バツイチ子持ち女と結婚できるか？[×3つ目]

どんなに美人だろうが、器量がよかろうが、
離婚歴があるだけで全ての印象が悪くなるよ。
ましてや子供がいるのに離婚した女なんて
何があるかわかったものじゃないから
どんなに美人で器量がよくても近寄りたくないです。

すごい視野の狭い人ですね。全ての離婚の原因が女性に非があるの？
俺は男だけど、ケースバイケースで色んなパターンがあるんだから
決め付けは良くないと思う。
あ、離婚を正当化してるわけじゃないぜ。親が離婚したけど、色々あるからさ。

サクラは絶対にいません。断言します。
http://www.happymail.co.jp/?af2094782
http://550909.com/?f5787804

子蟻です。娘でまだ幼稚園です。

ここを読んでいて悲しくなってきました。
離婚はお互いが悪かったと思っています。
いま子供と一緒にがんばっていますが、
友だちや周囲からこんな風に思われているのかな。

交際を申し込まれていますが、
もしかしてどっかに相手に差別するような気持ちがあったら悲しい。

>>309
ちゃんと応援してる、ﾀｲﾁｮｯﾌﾟ

>>309
ここの意見が全てじゃないから・・・

>>309
新しい彼氏と虐待に走らないでね

>>309
彼氏と本気でケンカした事ある？
恋愛真っ只中でラリってる時はお互いに良い部分しか見えないし
多少のマイナス点も余裕で乗り越えていけると誰でも思うもんだ。
バツイチさんなら
「結婚は恋愛の延長というよりも二人で築いてゆく生活」
ということもわかっていると思うけど
くれぐれも相手をよく見極めてほしい。

「非常時の行動がその人間の本性」

という言葉を貴方に贈っとくよ。

>>309
２ちゃんをまにうけんな

バツイチ子持ち女になんて近寄りたくないな。

友達が子供いるのを隠されてた奴がいてすぐ別れてた。
でもうまく行ってる家庭もあるしそれぞれだろな。

少なくとも見ず知らずの男とズッコンバッコンしてできた
ガキの世話なんて御免だ自分は。
子供は自分に似てるから可愛いと思えるし。

近寄りたくない訳ではないが自分がまだバツゼロだったらｶｺｰﾝは無理だな。
逆に自分がバツイチになった後でだったら相手がバツ3でもいいとおもうけど

バツイチ子持ちの女性は
男がどういうものかある程度は理解しているとか
やたらイベントにぴりぴりしなくていいとか
俺が結婚式をしたくないからしなくていいとか
第１子はそこそこ育ってくれていたほうが良いとか
そういう考えは邪道なんだろうか？。

>>317
そういう人だったら私は嬉しいです。

バツイチ子持ちの女性は
たとえば、相手のことが嫌になって分かれて
定職に就きちょっと低いが安定した収入で実家暮らし、家事も主に親がやってくれる
子供も小学生ぐらいでちょっと安定しだして
友達と遊ぶ機会もそこそこあって現状にある程度満足している場合
特定の男性というのは意識するのでしょうか？結婚を考えたりするのでしょうか？。

>>318
レス、ありがとう。
楽をしたいだけなんじゃないかと突っ込みを入れられるかと思ってました。

うわ、しばらく見てなかったらやっぱり炸裂してるｗ
なんだか気の毒なおばさんだな。バツイチだからどう、
とかは思ったことないが、こういうピラニアが潜んでる
集団と知って釣りするのはマゾだなｗ旦那カワイソスｗ

>>319
離婚にトラウマがあったりすると、
「いまは結婚は考えられない」となっているかもしれませんが、
今は落ち着いているのなら、
ずっと親元にいられるわけもないと分かっているはずなので、
「そろそろまた結婚したい」と思っていても不思議ではないです。

>>321
なるほど、トラウマがあるとそうですね。
私の周りだと少ないのですが親元に居られないという状況は多いのでしょうか？。

もし、親元に居ても（跡取りということではなく）特に問題が無い場合はどうなのでしょうか？。
もうこうなるとバツイチ子持ちは関係なくパラサイトシングルと変わりないと思うのですが
子供も居る分、寂しくないし厄介者を抱える必要は無いと考えるのでしょうか？。
それとも子供に父親が必要と考えるのでしょうか？。
はたまたパートナーが居ないことに寂しさを覚えたりするのでしょうか？。
人によるというのも分かっていますが、ご意見を伺いたいです。

質問の連投で申し訳ない。

>>322
お子さんがいるのなら、
10年20年先のことを考えるでしょうから、
いつまでも親の収入をあてにしてはいないだろうし、
いずれは自分が親の面倒をみなければならないので、
手に職がない、定職がない女性なら再婚をまず考えると思います。

バリバリ働いてくれるのならパートナーを「厄介者」とは思わないのでは？

おっしゃるとおり、人によると思います。

>>323
一応、>>322は>>319の続きだったので定職はある前提でした。
相手が嫌で離婚をしているのですから良きパートナーとして探す前に
男性は厄介者と考えてしまうこともあるかと思いましたが
私の考えすぎなのでしょうね。

度々のレス、ありがとうございました。

>>309
おーい、遅くなったけどまだいるかな？
簡単に言えば>>314と同じなんだけど、中には本気で娘と親子どんぶりを画策してたり、口では
上手いこと言ってもあなたを肉便器扱いしようとしてるヤツもいるからね。
>>313の言ってることも大事だと思う。あなたにはそんな事ないだろうけど、確かに恋愛中は
二人で突っ走る事になりかねない。けれど、あなたには今の所、あなたと娘さんの二人分の
これからが掛かっているから、本当に慎重に相手を見極めて欲しい。
離婚したことで、結婚生活の難しさも、色んな問題も経験してきたと思う。それを糧にして
今度こそ、あなたと娘さんと、出来れば新しい伴侶で新しい幸せを掴んで欲しい。

親は結婚しないのが一番とか、バツイチは再婚するなとか、そりゃあもう、ここでは玉石混淆で
離婚した理由も、状況も判らずに、ケースバイケースと言う言葉がすっぽり抜け落ちているような
酷い意見も見てきただろうけど、あなたはあなただから、あなたと娘さんの事をメインで考えて
行動すればいいと思うよ。悩んだ時にはここじゃなくて、親や信頼できる人に相談して頑張ってね。

>>317
うちの今夫も、何となくだけど
＞第１子はそこそこ育ってくれていたほうが良いとか
これ以外はそんな感じだったような気がするw　元々派手なことが嫌いで、装飾品も嫌い。
だから披露宴も身内だけで済ませたし、結婚指輪も作ったけど今夫の分も私が持ってる(苦笑)
今夫の職業が電器関係なので金物は身に付けたくないのもあるけど。
私としては多少寂しい感じもあるけど、それはそれでアリなんではないでしょうか。
>>319
それはその人によりけりだと思う。結婚はもううんざりだという人も居れば、出会った相手に
よっては親密なお付き合いに発展することもあると思う。けれど、自分の子供抜きに羽根伸ばして
遊ぼうと言う気にはならないと思います。
>>322
そのような状況になっても、パラサイトシングルのような過ごし方をするのは子供への教育上良く
ないと思いますが、そのような状況であっても、子供と伴侶はまた違った存在だと思います。
そのような状況でも、女手一つで親と子供の両方を面倒見てきた人もいますし、誰かと縁付いて
家から独立する人もいるでしょう。これも人それぞれだと思います。もし、縁があれば「厄介者」とは
思わないでしょうし…。

私は離婚後も実家へ戻らず娘と暮らしていましたが、今夫と縁があり再婚しました。私の両親も
最初は心配していましたが、長く話し合っていく内に信頼してくれ、最後には私との結婚を喜んで
くれました。もちろん、今夫のお義父さんにも何度も会いに行って話し合いました。本当に、良い縁が
あって良かったと思います。

レスをありがとうございます。
正直、応えて下さる方がいると思わなかったので、嬉しく思いました。

彼とは初対面の時から子供が一緒でした。
年齢も彼はずっと若いので、私は正直素直に飛び込めません。
本音がはかりかねるというか・・・。
悪い人ではないと思いますが、少し警戒してしまいます。

結婚は正直、もうしなくてもいいんじゃないかと思うこともあります。
彼とお付き合いするかどうかはまだ分かりません。

私には両親も居ないので、慎重に考えようと思います。

バツイチを差別するな！と主張している人だって

「ヲタクの男」と聞いてイケメンを連想しないでしょ？
「結婚相談所に登録してる人」と聞いて美男美女を連想しないでしょ？
「中卒」と聞いて頭のいい人を連想しないでしょ？
「パンチパーマとサングラスの男」を見て真面目な人とは思わないでしょ？

世間のイメージというのはそういうもんです。
そしてバツイチの貴方も世間の一部なのです。
必死こいてイメージを変えようなんて無駄なことはやめて
貴方自身が真っ当に生きればいいだけです。

確かに人それぞれだが、とりあえずこれは正論じゃねーの？

>>326
レス、ありがとうございます。
「派手なことが嫌いで、装飾品も嫌い」は私も同じです。
ただ、結婚式をしたくない理由は別にあるのですが。

今現在、私はバツイチ子持ちの女性に好意を抱いております。
具体的なアプローチはまだで、気軽に話せる知人の状態です。
ＨｏｗＴｏを聞こうとは思っておりませんが、シングルの方とは違う
バツイチ子持ちの女性の方と相対するときの心構えができればと質問を重ねました。

そういえばパラサイトシングルというのは言葉が悪かったです。
私が今そういう感じなのでつい使ってしまいました。

>>327
私が聞きたかったところを書いておられているのでとても参考になります。
警戒する気持ちを分かってじっくり自分を理解してもらうことが重要でしょうか。

＞ 結婚は正直、もうしなくてもいいんじゃないかと思うこともあります。

漠然とこう思われておられるかもしれませんが、
もし具体的な理由がありましたら教えていただけませんでしょうか。
できればでかまいませんので、よろしくお願いします。

頼むより探しに行ったほうが早いんじゃないの？

>>329
327です。
付き合うと、誰でもそうだと思いますが、
相手は最初は何でもしてくれますよね。とても優しいし・・・。

そのあと感情が落ち着いてからの関係の方がむしろ本当の姿だと思うのですが、
子供が居ると、子供も巻き込むから、
「この人と試しに付き合ってみよう」「やはりやめよう」と
自分勝手に切り替えるわけにはいかないと思うんです。

そうなると、結婚までの道のりを考えると・・・。
相手のご実家との関係なども含めていろいろ考えてしまいます。

好きって感情だけ信じてお付き合いしても失敗しそうで・・・。

子供が結婚してから自分のことは考えようかなぁと思うことが多いです。

>>330
そういえば、×１板があることを失念していました。
早いレスを期待していたわけではないのですが、あちらも参考にしてみます。

>>331
応えていただき、ありがとうございます。
子供のこと以外では基本的にシングルの頃と変わりない・・・のかな？。
一緒に生きていくという気持ちより好きという気持ちの方が大きいですか？。

私は結婚願望が強く表面的な好きの後に一緒に生きていけるかという見方をしてしまいます。
その考えが言葉尻に出るらしく重いと思われることが多いです。
好きという気持ちは生きていく中でちょこちょこと出していければと思っているのですが
これだとつまらないと感じてしまうものでしょうか？。

と、書いたはいいけどこれだとスレ違いのような気がしますね。
レスは気が向いたらお願いします。

×のある女性をマイナス面から見るのなら、
相手の男性が結婚を覚悟しても
「そんなに甘くない」と咄嗟に思ってしまうところがあるかもしれません。

上の意見プラス
本当に未婚の男性が、自分の子供を半分結婚したい女性の血が入っているとは言え
我が子と同じように愛してくれるか、そう言うのも二の足を踏む所ですよね。

だから男性からプロポーズされても、胸の中で期待と不安がグラグラして苦しくなりますね。
それに、結婚は自分達だけの話ではなくて、やっぱり相手の親や家族、親戚との関係も
しないで済むという訳にはいきませんから、そう言う親戚の人達に認められ、上手にやって
いけるかどうかも悩むポイントですね。

娘が成人してないと駄目だと思う。
でないと、男の方がまともでも変な勘違いをされる。
バツ子持ちはバツ子持ち同士で。

成人していても独立していなければ同じことでは？。
子持ち同士だと今度は子供達の間で色々あるだろうし。
基本的には状況でどうのこうのではなくて
（親も子も含めて）当人同士の資質によるところが大きいと思う。
一番解らなくて難しいものだと思うけど、
解らないからといって逃げていたらいつまで経っても同じ。
独身の頃みたいに突っ走る事がないなら冷静に相手を見られるのではないですか？。

書き込んだ後に読み直してみたのですが、詭弁ですね。
すみません。

恋人は欲しいけど、結婚したくない・・・。
結婚にいいイメージがなくなっちゃったから。
好きな人にはいつまでも好きでいて欲しい。
だからあんまり身近になってほしくない。
生活や育児を一緒にしていくのが怖い・・・。

>>338
そんなんじゃ年とってから後悔しないか？

自分が「やっぱり結婚するんじゃなかった」と、
好きな相手に対して思ってしまうことの方が苦しい。
それなら老後寂しくてもいい。

恋に恋した状態が良くて現実は見たくないということなのかな？。

>>341
だって実際結婚して、一緒に子育てや生活はじめたら・・・。
彼が初婚の場合、甘い新婚生活がないわけだし。
いきなり現実なわけでしょ。
彼が醒めていくのを目のあたりにしたくないよ。
恋人のまま離れていて、時々あって、いずれ別れて・・・。
いい思い出だけ欲しい。

>>342
甘い結婚生活という発想自体が凄いな。
そういうことを望んでいる男性しか魅力を感じてないことが恋に恋しているのでは？。
彼が醒めると言うより、あなたが生活臭のする彼を見たくないだけのような感じですね。
言ってはいけないかもしれないが、そういうことを書いていると
罰になる理由を自分も作っていながら相手だけが悪いとしている感じがしてしまいますよ。
ただ、そういう考えなら結婚をしないというのは良いことだと思います。
最後に言いたいのは結婚が悪いのではなく、結婚を恋に恋した状態だけで過ごそうとする姿勢が悪いと。

もし、あなたが>340を書いたのであれば一言。
老後が寂しいからといって子離れできずに子供を縛り付けることだけはしないようにね。

>>343
343さんは、結婚生活、子供が産まれる前と後で変わりませんでしたか？
どっちも楽しかったけど、未婚の男性が相手だった場合、
相手の男性は「子供がいない夫婦の暮らし」を知らないままですよね。

少しずつ関係を恋愛から、大事な家族へと移行していくのが難しくないですか？

一度彼氏ができたときに、彼が思うように行動できないようで、
すごく苛立っているのが分かってきつかったです。
相手が×があって子供がいるって状況に、相当覚悟できているなら、
うまくいく場合もあるかもしれないけど・・・。

現実の子育てはいろいろ大変だから、男の人も打ちのめされるんじゃないかなと。

>>344
レスありがとうございます。

「子供がいない夫婦の暮らし」を知らないことに対して何の問題が？どうしても必要なことですか？。
自分ではなく相手が・・・と言われたいかもしれませんが、
それ相応の相手を望んでいないのはあなたではないでしょうか？。
たまたま好きになった相手が・・・と言われたいのかもしれませんが、
>343でも書いてますがあなたがそういう男性にしか魅力を感じないのではないですか？。
浮かれた状態の恋だけが必要なのでしょうか？。

あなたの彼がどのような行動をしたかったのか窺い知る事が出来ません。
子育てが大変であることは私も分かったつもりになっているだけかもしれません。
ですが、それは初婚であれ通過する道、覚悟が出来ているかどうかは別問題だと思います。
あなたの書き込みを見ているとどうしても恋に恋している状態を×の言い訳にしているように感じます。

大変無礼なことを書いてますね、申し訳ない。
私は未婚で現在×１子蟻の女性に好意を持っているものです。
結婚したことも無い奴に分かるわけないと一笑に付されるのならそれはそれでかいまいません。
こんな詭弁や御託を並べるから結婚できないのだといわれれば返す言葉もありません。

>>345
ごめんなさい。×子ありの女性が書いているのかと誤解をしていました。
きちんと説明します。

もちろん、相手の男性が「子供が居ても好き」といってくれて、
生活を共にする覚悟をしてくれるのはとても嬉しいことです。
一人で子供を育てるのは大変ですし、仕事と家庭の両立は本当に厳しいです。
好きな人がそういう自分を受け入れてくれるのであれば、幸せだと感じます。

私の交際していた彼は、相当な覚悟をして、
私にも何度も愛情溢れる言葉をかけてくれましたし、行動もしてくれましたが、
日を追うにつれ、いらいらすることが多くなりました。
最初は「君に怒っているわけではない、思うように出来ない自分に苛立っている」と
いっていたのですが、
だんだんそういう罪悪感から、逆に私の一挙一動を責めるようになりました。

とても優しい、いい男性だったのに、人が変わったようでした。
子供と自分の安全のために、彼から離れて一年になります。
友人に戻った彼は、とても穏やかで良い人で、
今は私の良き理解者ですが、復縁はあり得ません。

ひとつは彼がもう結婚や交際に夢を見られなくなったのと、
もうひとつは私が同じ事を繰り返すのが嫌だからです。

他の男性との恋愛も、私は怖いので避けるようになりました。
恋愛から愛情へ穏やかに変わっていけるのかどうかということは大事だと思います。

夫と離婚した原因は、まったくこういうこととは別の物理的なことです。
恋愛云々だけで離婚する人はいないのではないかと思います。
複合的にやっていけないという大きな決断でした。

>>346
こちらこそ、勘違いをさせてしまったようで申し訳ないです。
説明もきちんとしていただきまして痛み入ります。

そのようなことがあれば、
あなたが同じことを繰り返したくない気持ちは分かります。
ある意味、裏切られたと思ってしまってもしょうがないことかと。

彼はいったい何がしたかったのでしょうか。
その彼は完璧主義か理想主義だったのか。
「思うように出来ない自分に苛立っている」という言葉から推測すると
壮大な理想を掲げて必死になって疲れて自滅したような。
表現が変かもしれませんが、
ペットを飼うときの理想と現実のギャップに失敗するタイプではないかと。

あなたが彼のどういう所を見て「優しい」「いい人」と思われたか分かりませんが
私も普段周りから「優しい」「いい人」とやたらと言われるので
彼と同じ性格ではないかと気になります。
私は心構えはしてますが理想は日々平穏に暮らすということぐらいなのですが、
彼はどうだったのでしょうか。

別れた原因が物理的ですか、こういう表現は初耳です。

>>347
346です。
彼は私と交際することで、私のことを凄く助けられると思っていたようでした。
実際私はもの凄く助かっていたのですが、
ちょっとしたこと・・・、たとえば子供と約束をしていたのに、
仕事で遊びに連れていけなかった、とか、
そういう失敗とも言えない小さな物事を重ねてしまう自分や、
（しかし、子育てで自分が思うように動けないことは本当に多いので、
彼はそんなことを気にする必要はなかったし、私も気にしていなかったのですが）
忙しそうにしている私を見て、
「自分は役に立っていない」と思ったようでした。

忙しそうに見えたとはいっても、彼が居ることで本当のところ、
すごく楽になっていたのですが、
彼は付き合う前の私の生活を知らないので、
私が助かっているようにはとても見えなかったようでした。

結果、「どんなに頑張っても君は嬉しそうじゃないし、幸せに見えない」
と言われるようになりました。
これはどんなに私が否定しても理解はしてもらえませんでした。

彼は友人や知人に対しても面倒見がいい、世話好きの優しい気の利く男性でした。

夫と別れた原因は、金銭的な理由が一番大きいと思います。
はっきりいえば、働いてくれなかったので。
しかし、理由はそれだけでなく、複合的なことなのだと思います。
夫が働かなくなったのはある意味私自身のせいだともいえるので、
やはりこれはどっちが悪いというのではなく、相性だったのだと考えています。

以前子持ち離婚女と付き合ってた
なんかそれまで以上に好意を寄せてくる女で
今まで付き合った女でそこまで積極的な女はいなかった
だから俺自身も結構盛り上がってて結婚まで考えてた
しかし両親にそのことを話すと
バツイチ女、子持ち女との結婚の大変さ
離婚された女の人格が如何に破滅的か
永遠と聞かされた
それからは自分自身冷静になって
その女に別れを切り出した
女は泣き叫んでたけど俺の幸せを考えたら当然だと思う
離婚して子供やパートナーを不幸にした女に幸せになる権利はない
離婚ヴァカ女の寄生先になってたまるか
今でもバツイチ女と恋人関係になってしまったこと
醜く腐った女のマンコに挿入してしまったことを悔いてる

バツイチカス女は使いようのないゴミだな

ﾊﾞﾂ女(子2人)と付き合ってる知り合いから聞いた悩み。
子供もなついてくれてるし面倒も見るし結婚したいけどやっぱ子供欲しい。でも彼女は35歳でもう今いる子供で十分だからいらないって全否定。
でも好きだし別れられないって。女は女で結婚したら手当なくなるし今のままが一番いいってさ。

>>348
>347です。
色々とお話いただき、ありがとうございます。
事細かく説明していただけるとは思っていなかったので大変恐縮です。

思いが伝わらないのは辛かったですね。
責任感の強い方だったんでしょう。
私も当らずも遠からずといった性格かもしれません。
私の場合は合理主義なので自分の考えが合理的だと思っても、
相手の気持ちを察することに趣をおかなければならないですね。

金銭的な理由は重大ですね。
私もそんなに稼ぎが良いわけではなく
こつこつ働くことしか芸の無いつまらない奴ですので
こういう理由を聞かされると身につまされます。

辛いことを思い出させるようなことをお願いして申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

>>349
私が出会ってきた×子持ちの方は積極的ではないですね。
どちらかといえば結婚されている方のほうが、
安心感があるのか積極的に遊びに誘ってきたりします。

>>350
あなたにとってそうだとしても私にとっては大切な人。

>>351
確かに、そういう状態になる可能性もありますね。
子供が欲しいという気持ちは私もあります。
書き込みを読んでいるとあちこちで手当ての話は良く出てくるのですが
そんなに手当てというのは沢山もらえるものでしょうか？。

実際に受け取れる条件の母子家庭は少ないと思います。
受け取ることが出来ても沢山もいただけません。

「私から離婚してやった」と思い込んでる女が
「捨てた」はずの男性にすがりついて
慰謝料やら養育費、生活費をせがんでたら格好つかないよな

>>352
離婚の理由は、夫婦が十組居たら、十組の理由があると思います。
夫婦が十組いたら、十組なりのルールがあるのと同じように。
ですから、あなたの彼女にも彼女だけの悩みや考え方があると思います。
彼女があなたを受け入れていて、
順調にお付き合いできるなら、
二人で新しいルールを作っていけばよいと思いますよ。

＞こつこつ働くことしか芸の無いつまらない奴ですので

つまらないなんて・・・素晴らしいことだと思います。