秘密主義の友達ってどうよ？

何でも話すのが友達でしょ！！ってわけではないけど、
なんだか寂しい、寂しかったって体験ｷﾎﾞﾝﾇ。

自分が秘密主義って人もその理由なんか教えて。

ｳﾝｺｰ●

>>1が信用できない

>>1
・友人関係での愚痴・悩み・part27
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1160123889/

>>1
いっぱいネタ持ってるけど　教　え　な　い（はぁと）

自分秘密主義のほうだと思う
親が過干渉、過保護だとそうなってしまうんだよ
ちょっとでも悩みを話すとこっちが恥ずかしい思いをするくらい
いろいろ手出ししてくる親だったから、自分のことをあまり話さなくなるようになった

ただ黙って話を聞いてくれる（解決しようとしない、第三者に話さない）友達は欲しいと思う

何故、しゃべらないといかんのだ。

>>1に理由を話したくない

>6
自分に当てはまるかも
何か意見を言うと笑ったり否定したりするうちの親
友達にもそうした反応されるのが恐い
親に対しても秘密主義になった

友達に言っても結局自分で結論を出すんだし、興味本位で干渉されるのがうざい。
寂しい考え方かもしれないけど、それだけ。

秘密主義はいいけど、半端に小出しして肝心な部分は教えないという思わせぶりな奴はうざい。
構ってちゃん認定して距離を置く

>>9
私も

別に秘密にしてないけど、きかれないから言わないだけってことはあるな。

中学時代に友達だと思ってたやつに裏切られて以来徹底的に秘密主義
秘密主義というよりはニコニコして人当たり良くして適度に距離置くのが一番楽だと気付いた

結構書いてくれて感謝。

因みに自分の友達が恋愛部分だけ秘密主義…
信用されてなくはないみたいだしこっちの話も親身になって聞いてくれるんだけど
恋愛話になった途端

教　え　な　い（はぁと）

orz
彼女曰く「影でコソコソするのが好きなのw」

まさかとは思うが本人がこのスレ見てたらｺﾞﾒｿ
わ・・・私は別にアンタのことなんか親友ともなんとも思ってないんだから！！

子供だなぁ。

ただのガキスレだな。
心配しなくてもそんな年齢の悩みなんてその内解消するよ。

秘密主義のヤツの秘密に限って、聞いてみたら大した事ない気がする。

隠したい重要な内容だから秘密にするわけじゃないもの
詮索干渉がウザイだけ

>>15
他人の恋愛ごとを聞きたがる(知りたがる)神経がわからん。
人の一番プライベートなことなんだから放っとけや、と思う。
恋愛ってのは、大げさに言うと「秘め事」ですよ。

>>10
私もそう。
あと、周りの人が「人間嫌い」な性格だから、ｳｻﾞｲとおもわれないように
業務上必要なこと以外は一切しゃべらないようにしてる。

言ったところで何一つこちらの役立つわけじゃないくせに
知ったという満足感を得るために聞いてくるのがムカツク

>>15
お前の彼氏がお前のいない所で
友人にお前との事をいちいち報告していたらイヤじゃないのか？

自分の満足のために根掘り葉掘り聞こうという奴は確かにムカツクな。

友1
高校の時祖母が亡くなった、誰にもその事を言わなかった友
別に隠すような事じゃないと思うが…
結婚の報告も確か1週間前ぐらいで呼ばれたのは2次会…
式には誰も友を呼ばなかったらしい
一緒に2次会に呼ばれた面々、誰も文句言わなかったなぁ〜
あの頃はウブだったのね
その友は今離婚しているとか…？

友2
自分の妹が結婚する事になった
しかし、他の友にその事を伝えたはいいが
「身内が結婚」
と言った
なんでそんなに距離をおこうとするんだ？？

なんかと勘違いしてないか？
と思う時がある

本人は秘密主義をしているわけではないと思うが
話しても差し支えない事は話してもいいんじゃないか

秘密主義って言われたことがあるがただ話すのが面倒なだけ。

どうせ話しても｢ふーん｣だし。

たいして興味もないくせに話さなかったら｢秘密主義だよね｣て言われるのすごいうざい。

>>14
秘密主義というよりはニコニコして人当たり良くして適度に距離置くのが一番楽だと気付いた

分かるわ

最近、自分のちょっとした過去（事実を大分端折ったものだが）を人に話した事があった。
するといつのまにかその人が、「絶対本人には言うなよ！（私の過去をバラした事を）」と
念を押してまで周囲に話していたことが分かった。
話した人とは、後数回も顔を会わせれば、二度とは会わないだろうって程度の人
その人が、たまたま同じ場で活動していた私の友人数人に話したらしい
正直、自分も会ったばかりの人間に軽々しく話してしまった落ち度もあるけど
それ以来、どんな人も絶対に秘密をばらさない人など居ないように思え、
例え何か人に話すとしても大まかな流れくらいにとどめておくべきだと心底思った
万が一誰かに話されてしまっても、自分に差し支えない程度だったらダメージも低いし。
何も秘密なんてありませんよー平凡な毎日ですよーアハハーとニコニコしてるのが一番楽だ

大した人間ではないけど、自分の思考や行動が、
他人の興味本位の「情報」として流れるのが嫌。気持ちが荒れる。
だから大半の人には、少し面白くてどーでも良いエピソードしか話さない。
大切な人には大切な話をするけど、ぽつりぽつり呟く程度。
呟いた言葉をキャッチしてくれたら詳しく話す。

>>15
そういう人いるよね。
別に話したくない事は、無理して言わなくてもいいんだけど、そういう人
に限って、こっちの事は色々詮索してきたり・・・
それって絶対おかしいよ
ある程度お互いの話題がフェアな関係じゃなきゃ
徐々に嫌な気分になってくる。
>>15さんもその友達にはあまり自分の事話さない
方がいいんじゃないかな？

秘密主義するやつは・・わからなくもないが
実際にやってる奴は
どこか性格に欠陥が有る

詮索する方が欠陥あるだろ
ましてや言わなかったら「秘密主義」って非難する奴は頭おかしい。

自分が下世話で知りたい欲求を断られたからって
人を秘密主義だのなんだの言う奴のほうがおかしい

全くだ

自分は､秘密主義と言うより話すタイミングとか分からないから言わないだけ


前､友達に
「○○（自分の名前）て自分の事､全然話さないから何が好きとか分かんない」
と言われた事ある｡
言わせてもらうと､会う度､あんたが自分の事に関する話（自分は興味ない話だから入り込めない）ばっかするから､相槌打つしかないんだよ

他人のプライバシーを、茶飲み話みたいな感覚で
平気で周囲に話す人が結構多いから、あまり個人的な事は話したくない。

あるよな･･･俺もたしかに自分の事あまり話さないけど
別にずっと聞かれなかったから答えなかっただけなのに、
あいつは秘密主義だ、なにかあるに違いない、あやしい、だのといわれ
揚句の果てにはあらぬ噂をたてられる始末･･･
やってられんわ

人には何でも聞くけど効かれても絶対何も教えない

私は悩みとか不安の内容をわりと友達とか親、周りの人たちに話す。
問題を解決するためというより、話すことによってｽｯｷﾘしたいからだと思う。
そんなだから、めったに愚痴や悩みをこぼさない友達をもどかしく感じる。
ナゼもどかしく感じるのかずっと考えた。そうしたらただ単に「寂しさ」に行き着いた。

自分語りばかりしておいて 「あんたは秘密主義だから」とか
言う奴が一番ウザイ。超早口で自分語り三昧のどこに入れと。

>>38
話さない側の理屈を言わせてもらうと「言って何になるの？」それだけ
悩みを打ち明けて一時的に楽になることに何の価値があるの？それとも解決してくれるわけ？無理だろ
だったらそんなつまらない話するより楽しい話しようよ
と俺は思ってる
自分の事も共通の趣味の話題とかだったら話すけど
身の上話なんざ面白くもなんともない。相手に価値ある話じゃない
と思ったら話せなくないか？

家族も居ないし、親しい人も居ない過去を知られたくないから。
今の友達は、拘置所で知り合いました。唯一の友達かもしれません。

秘密主義というわけではないけど高校の時に素性を一切明かさない子がいて
謎につつまれてたけど、実は身寄りがなくて
風俗やってる子だった。

秘密主義で相手の話ばかり聞き、自分のこといわない
奴は気をつけた方がいい
他人の情報を盗み、利用する腹黒い奴が多いから

もうちょと色々相談して欲しい。

グループで知り合って、よく二人で飲みに行ったり、映画に行っていた女友達。
つきあいも10年にわたり、その間、一度の彼女の口から
彼氏の話を聞いたことがなかった。
そのあいだ、こっちはときどき彼女らしきものがいたこともあったが、
女友達ほどは気が合わなかった。
自由業なので家庭を持ち自信がなく、踏み込んだ話をしたことがなかったが
仕事の成功を機にプロポーズした。
女友達は既婚だった。
聞かれなかったから、だって。３年前。
あんだけよく会っていて、一度も話してくれたことがなかった…
なんだったんだろう。もう恋はしない。

>>38
ただ聞いてもらうだけでいいの、みたいなのは
話してる方はスッキリするだろうけど聞いてる方は鬱陶しかったりするよ。
私の周りも相談じゃなくてただ愚痴の垂れ流し、大抵は似たような進歩のない話する友達が多くて、
自分がされて嫌だから自然と他人に悩みや愚痴話さなくなった。

私はあまり話さない派
こないだ自分語り派の友達にキレられた…
は？なして？と聞き返すと隠し事がイヤなんだと
ちなみにその子は他人様の携帯を勝手に見ちゃったりする子
自分の事話すのもイヤになるわ

以前、大親友の子に「絶対に誰にも言わないで。実は〜」と言った事があったが、次の日皆に知れ渡ってた。
そういう事があってから、自分の事をベラベラ言わないようにしてる。

>>46
「聞いてもらうだけでいいの」と愚痴を延々と言ってきた元友人と
段々付き合うのが苦痛になり、疎遠になった。
意見を求められて答えても「でも」「だって」しか言わないし、
結局こういう人は、愚痴を聞かせるだけが目的だったんだろうな。
聞かされて時間と労力を取られる方はたまったもんじゃないが。
自分も、その経験から人に自分の愚痴は話さないようになった。

秘密主義っていうか・・・私だけに秘密主義のこと中学三年間一緒だった。
私だけに話してくれないのが寂しかったな。
私は親友だと思ってたけどね。
私が悪かったのかな・・・まぁ、過ぎたことだけど。
まだ一年たたないよ。

秘密主義って、そんなに悪い事か？俺は必要以上の事は話さないが、それで人間関係が悪くなった事は無い。
「それがどうした」と言いたくなるような、どうでもいい事をベラベラ喋られるよりは
秘密主義の人の方が付き合いやすいな。

あんまりベラベラ話しをされると本当かな？って思う時がある
どれが本当でどれが大袈裟に言ってるだけなのかとか

>>52　そうそう。
で、タチの悪いヤツだと、適当に聞き流そうとすると「聞いてんの！？」だもんなぁ…。

あー、自分は秘密主義だなあ。
正直、振り返ってみても恥ずかしくて人に語れない人生だ。
語れる人生の人は語る気がする。

単純に、話題に乏しいのはつまらない

こっちが興味ない人には積極的に話題を振ることはしないな

>>54
あー俺も語れないや
中学時代からロクに友達作らなくて大学も中退した人生なんて語りたくもない
学生時代の話振られると誤魔化すしかない
高校入った時に思い立ってバイトしてなかったら引きこもり人生まっしぐらだったな
中退だから一流どころは無理だったけど何とか就職もしてるし

>>56
話題が豊富な人は、特に人を選ばず誰にでも楽しい話を持ちかけてると思うけど・・？

>>58
そうでもないでしょ。
どんなに話術が巧みでも話が盛り上がらない人はいるよ。
例えば俺みたいに。

周りはどうか知らないけど、私は自分についてあまり語りたくない。
でも、そう思っていることも知られたくないから、自分にとってはどうでもいいけど内面的っぽい話をちょっとする。
例えば、些細なトラウマとか家庭の事情の一部分とか（本当の問題点については絶対に話さない）

それだけで、心を開いてくれる人が多い気がする。
けっこう人から色々な悩みを聞かされるし、聞くのも全く苦ではないんだけど、
相手の話だけ聞き出していることに、罪悪感を覚えることがないでもない。

まぁ、秘密主義でも気取らせなければいいんじゃない？

>些細なトラウマとか家庭の事情の一部分
こんなことまで話さないとなんかいちゃもん付けられるの？
そんなの恋人に話すくらいのレベルでしょ？

>>61
だよなあ
もし複雑な家庭の事情があったりしたらそういうのを一々話さないと
心を開いてない、なんて文句を言うような無神経な人間には増々話したくない。
「私って人から相談を受けやすいんだよね」なんて公言する無神経な人間ほど
信用できないものはないな。
それに相手が信用できるかできないかは蓋を開けてみなければ分からない。
世の中の大半の人が、人の話を聞いたら穴の開いた鍋のように垂れ流す人間ばかり。
人のことを詮索したがる「人の話を根掘り葉掘り聞きたがる人間」には口が軽い奴しかいない。
話しても百害あって一利無し。
他人の不幸を面白がって話して不特定多数の人間に尾ひれを付けて吹聴して回る
困った人間が多すぎて困る。しかもそのうちありもしない嘘まで織りまぜて話すから始末に負えない。
他人が話したがらない部分をわざわざ聞きたがる人間は俗悪なゴシップ好きだと思うよ
ワイドショーみて芸能人の悪口言って喜んでるババアみたいな精神のやつが多すぎる
残念ながらこれが自分の結論。
誰にも話さなければ、どこの誰とも知らないバカに話が広まることもない。

そんな大層な問題は話さないよｗ
家庭の事情とかは例えばの話で（実際我が家も少々複雑だけどそういうのは話さない）
要は大したことではないけど「深刻っぽい」話を用意しておくと便利って話だよ。
もちろん、言い触らされても困らない程度の話。

まぁ、しなくて済むならそんな面倒なことしたくないのは事実だけど。
何も聞き出せないと怒り出す人は一体何なんだろう。

学生時代、突然引越し他時、周囲に住所を知らせなかったので
なんで教えてくれなかったの？と白い目で見られた。

本当は両親が別居する為、夜逃げ同然に(昼間決行)逃げ出し
身を隠していたのだ。
説明するにしても暗い話題になってしまうので。

ちょ、藻前ら、ここは北朝鮮の工作員が集うスレかよ！！

社会心理学の実験データで、自己開示（自分自身のことを正直に他人に伝えること）の
程度とその人の精神的健康の関係について調べたところ、
「ほどほどに自己開示する人が、最も精神的に健康」
という結果になったそうだ。自分のことを全く話さなかったり、逆に何でも
かんでも話しすぎる人も、精神的健康という面では良くないということらしい。

何事もほどほどが一番なんだろうけど、自分もあまり話さない方なんで、
「少しは話したら」といわれるのが逆にストレスだ。

友達の家庭環境やその他プライベートが普通過ぎて、自分の事話す気なくす。
秘密にしてるわけじゃないけど、「言ってもなあ…分かんないだろうしなあ…」って思う。
私自身他人の話にほとんど興味ないから、
そういうの知りたがる人の気持ちが分からないってのもあるなあ・・・
聞きたくないし、あえて話すのも面倒だし、会話そのものがﾏﾝﾄﾞｸｾｗ

自分の行動や思考回路が卑屈すぎて話す気しない。
「そんな考え方駄目だよ、前向きに行こうよ」って言われるか
うざがられるかに決まってるし。
でも場を盛り上げるために自分のプライベートなネタをぽんぽん提供できる人はすごいなと思う。

もちろん何でもかんでも話す必要なんてないし、俺も根掘り葉掘り聞いたりしないんだけど…ごくたまにーｻﾐｼｰなって思うときがあるかな

>63
おまえ分かってないなあ

たまに友達と喫茶に行く。
初めのころは盛り上がったけど、最近は話題も無くなりお互いに黙る時間が増えた。
女２人が静かに向き合うのも何だかなあと思い、話題を探す。
そして、自分の過去の失敗や経験をネタにして喋ってみる。
すると必ず笑ってくれる。しかし、毎回「前向きに行こうよ」と励まされて終わる・・。

>>45
亀レスだけど…すごいね。
10年の間に結婚までしてたのか。
そこまで聞かれなきゃ言わないってのもすごいなｗ

他愛ない話ならいくらでもするけど
自分の事とか自分が考えてる事はあんまり言わないなー
相談や愚痴も、人のは聞くけど自分は絶対言わない。
人に弱みを見せるのすごい嫌。

頑固な人増えた。

「おまえは理屈っぽすぎる」「マイナス思考すぎる」とかなんとか言われて説教されるのがオチ。
なんかそんなようなことずっと言われてるうちに自分のこと話すのが面倒になってきた。
自分のこと知られるのも嫌だし。

話したいと思わない。
秘密って言う秘密がないのもあるけど、自分の事ベラベラしゃべっても自分語り乙になるし、
愚痴とかも言いたくない。（話す内に私自身が嫌な気分になってくるから）

根掘り葉掘り聞いてくる人は一体何なんだ…。
「友達だから全部知りたいのに」って意味わからないよ。
しかもそう言ってたのに自分の事は言わない人が多い。
例えば「ねぇねぇ好きな人教えてよ〜誰にも言わないから〜誰？ねぇねぇ」と聞かれ、
「あなたの好きな人は？」と聞き返すと、
「え〜恥ずかしいから内緒！それよりあなたの好きな人教えてよ〜」と教えてくれない。

「じゃあ私も内緒。恥ずかしいし」って言えばいいじゃないか
上手くはぐらかせないと人付き合い自体がしんどくなると思う
詮索はさせないかわりに相手の事も詮索しない
適度に距離を取った付き合いが一番好き
別に何もかも分かち合うような友人はいらない。適当に遊んだりお酒飲んだり出来れば満足

いやもちろん「私も秘密」って言ったけど、それでも根掘り葉掘りすごくて最終的には「ケチ！」といわれた。
その後もしつこく聞かれたけど全部スルー。
つーかケチってなんだよ…。

秘密というか、学生時代。。。
極貧なのに無理をして、世間ではお嬢な女子大に進学してしまった。
当然のように私は生活費を稼ぐ為にバイト三昧で両親は離婚したりと
大変だった。。。
学友達にはこの境遇をしゃべってもな…と殆ど家庭環境について
話したことが無い。家族のことなど。

自分も秘密主義だなあ
特に将来の夢はほとんど誰にも言ったことない。
「こいつは一生付き合っていくような友人か？」って考えると
どうしても言う気になれない。
友情って費やした時間に比例して深くなっていくものだと思ってるし
まだとうぶん無理だ

恋愛関係だけは秘密主義。
話せませんよ、同性の恋人だもの。
異性のように変換して喋っても鋭い人だと気付かれるから怖い。
つーか親友ですら同性愛ｷﾓｰって言ってたの聞いてしまったからもう絶対話せない。
でも探られる。ﾊｧ｡

>>そっかぁ。言うのしんどいよね。

>>81
難しいね。
でもお幸せに

聞かれたら自分のことも話すけど、それでも秘密主義扱いされたりするよな

一部にだけ一部の話題を秘密にしてしまう
やっぱり友達と言っても、それぞれ話せる内容は違う
話さないんじゃなくて話せないんだな
何でかって言われても、なんとなくとしか言えない

秘密うちあけられるのが激しくイヤ。
過去に「誰にも言わんとってな」や「〇〇には絶対に言わんとってな」
と言われてバカ正直に秘密を完全に知らない風に
ふるまっていたら（その話題がでてもキョトンとして
まったく話にくわわらない。あるいはその〇〇本人から
「知ってるやろ？」と探られてもまったく知らない
と振る舞っていた）
とっくに秘密でもなんでも
なくなっててあげくに私にも
教えたとバラしていた事があり
その件で「あいつはタヌキだ」とからかわれた事が
あるから。

大切な友達ではあるんだけど、「誰に対しても、手の内は見せないのが最善の防御」っていう
考え方の子がいて（もちろん私に対しても）、なんだかなーと思う時が正直ある。
無礼の域に行ってる時があるもんね。
だって「もう会社なんてウンザリだ！もう辞める、明日から来ない！」って言って突然休み始めて、
こっちは心配してメールしたりするんだけど、まるっきり連絡取れなくてハラハラするじゃん。
2週間くらいしてケロッと会社にきて「ヨーロッパ行ってきた」とか言うんだ。
発作的に行ったならわかるけど、聞くと3ヶ月前に予約したとか言うんだもん。バカみたいじゃん、こっちが。
だから「実は聞いて欲しいんだけど、自分からは言えないから水を向けて欲しい」って薄々わかる時もあるけど、
日頃の返礼として、向こうから言うまでは決してこっちからは聞かない。なーんにも気付かないフリ。

>>87
それは秘密主義というレベルではないと思うのだが。
っていうかなんで会社首にならないの？

自分も秘密主義。
いいことも悪いことも大して親しくもない人の話のネタにされるのは
好きじゃない。
しょーもないことはしゃべるけど
肝心なことはしゃべらない。
自分の事をネタにされて、陰口をたたかれるのもいやだが
絶対にどんなことに対してもネガティブな批評、忠告をされるのはもっと嫌だ。。
そう言えば６じゃないけど
自分の親もすごく過干渉だったな。

親しい人には？

そういえば昔、親に秘密主義で気持ち悪い！といきなりキレられたりしたなぁ。。
全然そんな自覚なかったけど、周りからはそう思われてるっぽい。
話したくない・話す必要はないと判断したから話さないだけなんだけどな。
自分のこと話すの苦手だし

以前、秘密主義の友人が泊まりにきていたとき急な仕事の用事が入り短時間だ
ったので2時間ほど自宅で待機してもらった。
帰ると部屋が綺麗に掃除されていて、模様替えまでされていた。
当時は若かったのであまり気にせずありがとうといった感覚だったのだが、
彼女はなんせ秘密主義。
聞いても大概は「まぁいろいろあってね・・・」がお決まりの台詞。
なんか寂しいと言うかこっちも言いたくなくなった。
そんな彼女と一緒にいてもおもしろくないため今は距離を置いてる。
今では部屋をいじられたことさえ悔しい。

それ、秘密主義って問題じゃなくね？？
家主の了解なく部屋の模様替えって非常識だと思うんだけど...

同意
意味分かんないね

>>93-94
書き方悪かった。
最初は本当の友達だと思ってたから、掃除してくれてたのも嬉しかったし
家具は同じ場所に置いてたら駄目だのなんだの言われてそこまで考えてく
れてるんかと感動したくらい。
今なら非常識だなと思うけど当時は若かったから、それも友情の証かなと
変な夢見てた。
向こうがそこまでしてくれるならとこちらもそういう距離のとり方で接そ
うとしてるのに、えらく踏み込んでほしくないみたいな態度でこられたか
らお前のしたことはなんだったんだ！？と言いたくなった。
他にも向こうは数え切れないくらいこっちに踏み込んできてた。
早くきづけばよかったよ・・・

なんだかモヤモヤ
最近バイトの掛け持ちを始めたんだけど、それを同じクラス＆同じバイト仲間（別のバイト）である友人に話したら
1日2日後にはもうみんな知ってる状態だった
別の子に、バイトの掛け持ち始めたんだけどねと言うと、あぁ○○屋のでしょ？なんて具合
その二人の子以外に公言した訳でもないのに、私が別のバイトでね〜なんて話してもみんな了解してるから
え？別のバイトって？なんて質問してくることもない
なんだかなぁ・・・別にいいっちゃいいしバラされて困ることでも無いけど
自分が言ってもいないのに、もう周りが知ってるって状態が気持ち悪くて仕方なかった
そういや、皆にふれて回っただろう子は>>62のいうような
＞「私って人から相談を受けやすいんだよね」なんて公言する無神経な人間で、
人の話を聞いたら穴の開いた鍋のように垂れ流す人間。
+よく「ここだけの話なんだけど〜」「絶対言わないでね」と言って他人の秘密まで漏らしてくるような奴だった

本当に今更だけど、そうやってこっちに秘密を漏らしてくるやつって、こっちの秘密も周りに漏らしてるって事なんだよなぁ
秘密って大抵二人だけの間で交わすものだから、そういう客観的な判断が出来ないでいたけど
ようやく軽々しく何でも人に話すのは危険だと気づいた。

秘密だって言って口止めしなかったんなら、それは別に変なことじゃないと思うけどな
ってかバイト先知られると嫌か？

別に秘密ってほどじゃないからわざわざ口止めはしないけど
ふれ回られると何か気持ち悪いんだよね
まさに「何だかなぁ」としか言えないモヤモヤ

私とＡは親しい・私とＢはそれほど親しくない・ＡとＢは親しい

この状況で、私とＡが交わした会話の内容が
後日Ａ経由でＢに筒抜けだったのを知ったとき、何か気持ち悪かったorz
別にＢは嫌いじゃないし、この先Ａと同じぐらい親しくなる可能性もあるけどさー…
大した内容でもない世間話だけどさー…それでもモヤモヤ

>88
所属長にはさすがに言ってたんだよ、旅行だって。
でも所属長もわざわざ自分から「○○さんは海外旅行です」とか言うわけないし（うちってそういう職場）
友達扱いされてない？とか思ったけど、こっそり山ほどお土産買ってきてくれたしなー。

結構否定的な意見が多いかもしれんが…

小さい頃からずっと一緒で色々分かり合える、だからこそお互い秘密主義になった
ってパターンだ、私は。
特に恋愛関係話はおたがいしない。
なんていうか、肉親に恋人の話をするような照れくささがあって逆に言えない。
だからと言ってそれで嫌なムードになったことはお互いないし、お互い「恥ずかしいよね」
と公表してる。
でもお互い困った時は相談しあって一緒に解決したり、色々頑張ってみたり。


こういう風にうまく行くパターンもあるけど、自分がただ単に好奇心を満たしたいだけの
ヤツに秘密主義ーといわれるとちょっとムカッとする。

口下手＋空気読むの下手だから言う機会を無くしているんだおぉ。
秘密主義じゃないよ、誤解させていたら御免ねぇぇ〜！

数人で恋バナしてる時に、秘密主義の子がいるとすごく困る。

散々周りには聞きまくってたくせに、いざその子（彼氏持ち）に話をふってみたら
「仲は普通だよ」「別にどこも遊びに行ってないよ」としか答えてくれない。
「嘘だぁ〜笑」って言っても「あたし秘密主義だから」で終わり。
…だんだんあの子にはイライラしてきた…(;つд｀)

>>102
最近は油断するとmixiに何気なく書かれてしまったりするので
「誰とどこに遊びにいった」というような話は基本的にしないようにしてる。

かといって別に自分から「私秘密主義だから」なんていわないけど。

適当に話し合わせておしまい。

空気を読んで上手く流すなら構わないんだけどね…。ある程度まではノリで言ってしまうとかさ。

あの子の場合は、あからさまな嘘と秘密主義宣言が嫌だなぁ…。
ちなみにmixiなんてハイカラな物、うちの女友達は誰もやってないから大丈夫ww

>>102
＞「仲は普通だよ」「別にどこも遊びに行ってないよ」としか答えてくれない。

実際別に普通の仲だし、どこも遊びに行ってなかったりもするんだけどなあ…
話すほどのことがないだけなのに「話さない人」って判断されるとつらいよ
まあその人の場合は秘密主義って言ってるから秘密主義なんだろうけどさ

彼氏の方からは色んなデートエピソードが聞けたんで、本当に行ってないわけではないようです。（その後彼女にかなり怒られたらしい）

秘密主義の方々、言いたくない場合は上手くかわしてくださいな。 頑に拒否されるとこちらもヘコむので…。

>>106
ある程度お互い様な気もする。

俺はあまりそういうこと喋りたくないほうなんで
「そんなに色々聞かないでくれよ」って思うし、いろいろ聞かれると疲れる。へこむこともある。

空気読んでかわしてるけど、それってやっぱり疲れるし
こちらが空気を読みつづける限り、相手は「俺はそういうことを聞かれたくないんだ」ってことに気がつかない。

みんながみんな「恋バナ」をしたいわけじゃないんだ、っていうことを理解する姿勢も必要なのでは？

>>97
>>98のいう通り、別に秘密でも無いし言う必要があったら言うよ
でもなぁなんだかなぁ・・・
知らないところで、友達が「そういや○○（私）がバイト掛け持ち始めたらしいよ！」
とか触れ回ってるだろうところが容易に想像できて心底うざーって気分になったし
自分のいないところで、自分の情報が他人との会話のネタとして漏らされているという
事が気持ち悪いのよ。たとえ何気ない世間話程度でもね。
別に知られてもいいけど・・・でもなんか釈然としないモヤモヤなのさ。

うまくかわせ、ってのもまた勝手だなｗ
どうかわされたらうれしいの？

このスレ見てたら、私もいわゆる秘密主義に入るのかな？と思えてきた
秘密になんてしてないけど、でも他人の恋愛話なんて興味ないから
自分の話も特にしたくないし、ねほりはほり話し合うのってうざい。
>>107に同意。自分のことしか考えてない感が正直嫌です

もちろんその女友達の中には、他にも秘密主義と思われる子はいるよ。当然こちらも空気読みつつ話の深さを加減してます。

ただ、その宣言しちゃう子みたいなタイプの秘密主義は困るってだけの話です。
しかもその子は他人の話は根掘り葉掘り聞くだけに、尚更…。

渥美清（寅さんのイメージとは裏腹に、死ぬまで秘密主義だった）

・ 死んだ時、葬儀で初めて家族の存在がわかった。身近な人でも既婚かどうかさえ知らなかった。
・ 長男はニッポン放送に勤務していた。渥美清の訃報の時、父親の思い出を語ってもらおうと取材があったが、やはり駄目だった。

・ 生前のプライベートは謎につつまれた点が多く、経歴にはいくつかの異説がある。
・ 寅さんで見せる闊達さとは対照的に、実像は他者との交わりを避ける孤独な人物だった。

・ 男はつらいよのロケ先で撮影に協力した地元有志が開く宴席に一度も顔を出したことがなかった。
・ 身辺にファンが近寄ることも嫌っていた。

・ タクシーで送られる際も「この辺りで」と言い、自宅から離れた場所で降りるのを常としていた。
・ 男はつらいよで長年一緒だった山田洋次も渥美の自宅も個人的な連絡先も知らなかった。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B8%A5%E7%BE%8E%E6%B8%85

やっぱり自分の過去や境遇に後ろめたいものがあると
どうしても秘密主義みたいになっちゃうよね。
で、せっかくいい出会いがあって、お互い深く知り合いたいと思っても
自分の事色々話せばきっと相手は離れていくだろうと考えしまい、黙ってしまう
結果、相手に寂しい思いをさせて関係が壊れてしまう･･･
悪循環だよね。薄っぺらな人間関係しか築けなくなった。

この手の話は地域性が絡んでくると思うがどうだろう。

朝、何かやったら夕方には村中に知れ渡り
3件隣の家の冷蔵庫の中身まで把握してるぐらいの田舎とか、いまだにあるらしい。
そんな所で育った、あるいはそういう親に育てられた人とでは
話が噛み合うわけがないような気がするんだけど。
他人の噂話が娯楽になるような地域の人から見たら
都市部の人はみんな変に気取った秘密主義者だそうで。

このレス読んでて気付いた。
自分は人によって態度・対応が違う。ある人間には何を考えているか話し
ある人間には自分をほとんど明かにしない。
人間べつに秘密主義とかフランク主義？とかに限定しなくてもイイんじゃないか。

逆に何でも話したがる人いるよね
主に祝い事

秘密主義の友人は居ないけど、似非なら居る
聞いても答えない。
だから「まぁ話したくないなら話さなくて良いけど」と言うと
途端に自分からペラペラ話し出す

>>117 いるなあ。。。　そんな人間。　昔の彼女がそうだった。
こっちがヤキモチやくような、思わせぶりなこと聞こえるか聞こえないかくらいの声でボソっといって
｢え？なに？｣って聞き返すと
｢なんでもなーい｣とかいってはぐらかす。
なんでもないなら別にいいじゃんってばかりにそれ以上つこまないと途端に機嫌が
悪くなる。　まったく扱いにくいったらなかった。

秘密主義の奴はAB型に多いな。
卒業後なぜか疎遠になるｗ

ABじゃないけど卒業後は即疎遠になったな
たまたま会ったやつに「なんで連絡くれないの？」とか言われたが
まさか二度と会う機会無いと思ってアド消したなんて言えない
よく「友達甲斐のないやつだな」と言われるけど本当にそう思う
しかし用事が無いのに会話出来る人の気持ちもわからない

てゆーか友達のプライベートに興味持つのは勝手だけど、それ聞いたから何なの？
もし暗く重い過去とか話されたらどうするんだ？
そいつからしたら一大決心でカミングアウトしたかもしれないのに、
興味本意で聞いて何て答えんの？

自分、たぶんこの秘密主義ってやつだと思う
・嬉しかった出来事→自慢と思われるから言わない
・悲しかった出来事→悲劇のヒロインぶってると思われるから言わない
・ムカついた出来事→無関係の人まで嫌な思いさせるだけだし言わない
・自分の過去→暗かったので極力秘密ｗ

で、ごくごく当たり障りのない会話になる。

そういうのってクールっぽくて一見カッコいいみたいだけどさ、
友達の立場だとやっぱ寂しいもんだよ。
黙ってストレスためてあがいてるのって、案外はたから判るものだもん。
そういう人にとっては言ったからってスッキリするもんじゃないだろうけど、
友達の立場になると、自分は無力なんだって思い知らされて悲しい。
友人として必要とされてはいないのかもなって思っちゃうし。
秘密主義なら、完全なポーカーフェイスとセットにするように心掛けるのが、友達としての気配りだと思う。

一見秘密主義の人も、自己顕示欲があるんだなと、このスレを読んで思う。
そして総じて人間関係の捉え方がドライなのかな、と。

>>123
どうやって表に出したらいいか、わからない人間だっているんだから
そんな風に責めないでやってよ。
喋りなれてないんだよ。どんな事を、どんな風に話していいかわからないんだ。

>>123
>黙ってストレスためてあがいてるのって、案外はたから判るものだもん。

そうでもないよ。
それにそういうことと「友達として必要とされていない」は別でしょう。

友達といるときはそういう「嫌なこと」は一切考えずにいたい、という場合もあるんだから。

>>122私はぜんぶ話すよ

秘密主義というか、やたらと情報を出し惜しみする人がいるんだが。
相手「私○○（作家）の本が好きなんだ」
私　「私もよく読むよ。どのシリーズが好き？」
相手「え？いろいろ好きだよ。それよりさ〜（別の話）」
みたいな感じで。

出し惜しみじゃなくて、その話題に興味がないんじゃないすかね
少なくとも、その話題をあなたと続けることに興味がないっていう

>>128
自分から話振っておいて勝手な奴だね。
単なる気分屋だろ

話広げるための振りじゃない可能性もあると思うんだ

何でも話せるのが友達、っていうのはせいぜい10代か20代前半位までじゃね？
いい大人が何でもかんでも自分の事を話すってのも何か違う気がする。

>>127いるいる。
高校が一緒だった友達とはじめて飲んだとき。
お互い大学も同じだったが、その子は都心の大学院に進んだという。
彼女は自分で研究の内容とかを嬉しそうに語った。
話が一段落したとき、私は「で、どこの大学院？」と聞いたら途端に「それはいいから」と一こと言われた。

友達に「なんで○ちゃんは何も話してくれないの！？」って泣かれたことがあって
申し訳ないけどもう友達やめようと思った
ああ根本的なところで性格があわないんだわと思ったから

自分の話なんて激しくつまらないしどうでもいい。
聞かれたら自分で許せる範囲までは答えるけど、答えたくない事は答えたくない。
適当に当たり障り無い事を答えるようにしてる。
「私本当はこうなんだ」ってわざわざ表明する必要もないと思うし

同じように友達の深い内面とかわざわざ知りたいとは思わない
向こうが話したければ話せばいい。話してくれなくても別になんとも思わない。
　

それって要は、自分の話も他人の話もどうでもいいんじゃん

ようするに･･･
秘密主義=孤独な人、でおk？

深い関わりを嫌う人、ではあるかも知れないな

>>134
まんま私だww全文通して禿しく同意。
私なんてつまんない人間だし話題が合わない。
昔二回ほど真剣な悩みを打ち明けた事があるけど、
信じてもらえなかったり深刻過ぎて困られたりで
「あー言わなきゃ良かったな」って思った。
普通の話題も私なんてつまんないのばっかりだし、他人の話も聞きたいと思わないし
むしろ「わざわざそんな話されても…」って思う。

いい年になれば「誰にでもなんでも話せる」わけじゃないってこともあるでしょう。
仕事のからんだ話ならなおさら。

それを理解せずになんでも聞いてくる人はちょっと・・・。

激しく依存された経験があるから、
他人の込み入った話も聞きたくない。
一回相談に乗ったりしてしまうと、後が怖い。

てか皆マジメすぎる・・

悩み事は友達よりも、同じ悩みの経験がある人に話す。
下手に友達に悩みごとを話してしまい、
「こういう話題には、こう返答をするもの」という感じの、
実感のこもらないマニュアルみたいな共感や激励や説教をされて
虚しくなったというか、ひどく疲れて後悔したことが何回かある。

＞悩み事は友達よりも、同じ悩みの経験がある人に話す。

だからネットの掲示板がお手軽で相談にうってつけなんだよね。
趣味や仕事の話題も、近くの友人より遠くの話の合う人だし。
じゃ、友人て何？ってことになるけどね。

自分の場合は
高校デビューに思われない努力はしてたな

早く言えば中学暗くて・・・、高校になって垢抜けて人気者に・・・っていう
のは避けようと思ってました

まあ基本バカなんですけど(笑)

少なくとも基本的に自己主張の強いタイプではないですね

高校に入って軽音楽部あるじゃないですか？
入らず、楽器、遊びでやってたけどプレシジョンは持ってる
ぐらいしか言わない秘密主義なんで・・・

インタビュー形式で答えてみました

秘密主義というか、アスペルガーなので他人の顔と名前をすぐ忘れる。
高校のときよそのクラスの子に話しかけられて、ときどき一緒に帰宅する仲になったが、
いつもその子の方から声をかけてこないと「自分に親しくしてくるよそのクラスの子」
と認識できなかった。自分の方からは集団の中で「その子」を判別できなかった。
ついでに、ついに卒業までその子の名前を覚えることが出来なかった。
嘘みたいだが本当の話だ。
覚えてるのは、彼女のお母さんが分裂症になったので東京から引っ越してきて、高校生の
彼女が家事すべてをやっているという話だけだ。
今になって思うと、漏れから同類のにおいがプンプンしてたから惹きつけられた
のだと思う。

まあ元々秘密主義だったんですけどね

基本的に学校とか好きじゃないんで他の趣味とかに気分使ったほう
がマシじゃないですか？

高校の頃は１アルバイト２万引き３高校生活
くらいにしか考えた事ないですね

まあ中学も基本的に同じですね
学校生活に人生費やすのってバカバカしくないですかね？

インタビュー形式で答えてみました

結局スレタイの秘密主義って何なの？
語感がなんかキモいんだけど。
勘違い女がmixiで嬉々と使ってるようなイメージ。
単に
『友人が友人自身について話してくれないから辛い』
とかでいいじゃん。

友人だとは思ってないから話さない

「なんでも話すのが友人」でもないし、「話されて当然」でもない。
あえて話したくないっていうこともある。

「なんで話してくれないの？」と相手を問い詰めるなんて、身勝手もいいところ。
話してもらってどうするの？単に自分の「私達はお友達」っていう感情を満足させたいだけになってしまってもいいの？

相手が何か悩んでいそうで、でも何も話してこないのなら
「話さない理由がある」と思い無理には聞かない。
「最近元気ないよ？何かあったら話してね」と、手を伸ばしておく。

そういう思いやりこそ友情だと思うけどね。

梨子の臭いがプンプンするスレでつね。

高校の友達とは何もかも話し合う仲だったけど
大学の友達には何も話したいと思わなかった。
大学に行ってから、表面上の社交性というのを身に着けて、親密な関係を
うざいと思うようになったし、他人の恋愛話なんて聞いても面白くなくなった。

>149
ﾊｹﾞｽ!ﾊｹﾞｽ!
そこらへんがわかんない奴は別に友達でいてくれなくてもいい

>>149
その一方で「なんで聞いてくれないの？」もいるから注意
人間関係って難しい

>>149
同意
そういう人って『親友がいる寂しくないワタシ』って思って安心したいだけ。
友達を自分のオプションにしか見てない。
しかもそういうヤツはやたらと友達の幸せを妬んだり嫉妬する。

つまりこういう事か？

自分＝（仲が良い）＝仲間Ａ＝（仲が良い）＝仲間Ｂ
自分＝（親しくないか、仲が悪い）＝仲間Ｂ

------------------------------------------------

自分 →（秘密を話す）→ 仲間Ａ →（自分の秘密をもらされる場合が）→ 仲間Ｂ（しめしめ…）
仲間Ｂ →（自分の秘密に誇張やウソを加えられて言いふらされる）→ その他不特定多数（自分に対するデマや悪いイメージが植え付けられる）

あるいは、

自分＝（今は仲が良い）＝仲間Ａ
自分＝（ある日、仲が険悪に）＝仲間Ａ（復讐）
仲間Ａ →（自分の秘密に誇張やウソを加えられて言いふらされる）→ その他不特定多数（自分に対するデマや悪いイメージが植え付けられる）

＝結局、秘密主義にならざるを得ない

要するに仲間Aを信用できないって話だねそれ

>>149
昨日途中まで書きかけた自分のレスが
送信されたかと思ったくらいまるっと同意

結局、お互い自然体でいられる相手とじゃないと
友人関係も長くは続かないよなー

>>155
自分の場合信じられないからと言うより、ただ単に面倒臭いからだなー

秘密主義の人って、親(特に母親)がやたらプライベートを
詮索したり過干渉ぎみだったりしません？

>>159
あるね
で、親父は親父でとにかくコケにしてくる、ばかにしてくる

そういえば、親に自分の意見や希望を言うと、
「口答えするな」と怒鳴られるか「お前にそんなの出来るわけないだろｐｇｒ」と
馬鹿にして人の自信を無くすような事を言うかどっちかだったな。

>159
それ当たってる
親だから心配して聞くんだというのは建前で
何一つこちらの役に立つわけじゃないのにただ知りたい欲求を満たすためだけに
根掘り葉掘り聞くんだと気づいた

同じだ、相談が出来ない親だった

やたら過干渉で、何かあるとすぐ大騒ぎするだけで、
冷静に大人として相談に乗ってくれたりはしなかったな、うちの親も。

秘密主義のつもりはないんだけど、感情を表に出すのが苦手だ
おかげで「ミステリアス」みたいな微妙な形容をされる
親が過干渉とかそんなことはなかったんだけどなあ

>>165
愛子様ﾊｹｰﾝ

>>166
ちょｗｗｗそうか？ｗ

そういえば愛子様がお言葉を発せられるのを見た事が無い

特定の人にだけ秘密主義。
話すとすぐに広まるから。

>>159
自分の場合がそれだ。
母親が過干渉の過保護で、電話が掛かってくれば「誰から？」、
手紙が届けば「誰から？」、オクで物買ったら「何買ったの？」、ってすごい。
中学生くらいまでは、机の中も勝手に見られてたし、文通してた手紙も勝手に読まれた。日記もそう。

プライベートだからやめてって言っても、
「心配なの…」「気になっちゃうの…」「たまたま机の引き出しが出てたから…」「日記がおいてあったからつい…」、
って感じでやめてくれなかった。
今は親元から離れてるけど、実家に帰る度に根掘り葉掘りすごい。

強烈だったのが、高校の時に回ってきた連絡網。
自分の一個前が男子で、その男子から掛かってきたら、
「今の子とはどういう関係なの？どんな子なの？かっこいいの？どこに住んでる子？」とすごかったな…。
連絡網だって言っても聞く耳持たずだったし…。

人はしゃべる
親友だろうが血縁だろうがそいつが人間であるかぎり
しゃべる　　絶対しゃべる

だから極秘事項はしゃべらない。

よく「絶対にしゃべらないで！！って言ったのに！！」
と憤慨するやつがいるが、それは喋った方が人間の特性を理解してない
だけです。
もちろん喋らない人も中にはいるけど極少数

いや、憤慨するのは道理には叶ってると思うよ
大事なのは、漏らしたやつに以後同じ信頼を置かないこと
同時に、秘密を漏らされたという事実を他人にちゃんと話すこと
嫌らしいように思えるかも知れないけど、裏切りに対しては
適切な制裁を加えることがお互いや社会のためだと最近気付いたよ

人を性善説でなく性悪説で見ないとね。

なんか友人に恵まれてないやつばっかりだな…
俺の周りにいるのは口止めすれば黙ってるやつばっかりだがな…

(*´д｀*)

性善説と性悪説は対極にある理論じゃないから、きちんと勉強してから
用いないと恥かくよ。

>>176
あんま苛めてやんな
覚えたての単語を使ってみたくて仕方が無いリアなんだよ

>>176
対義語として使っても充分いい。ある軸があって反対に位置するのは確かだから
「勉強」って…専門的な板じゃないからいいんじゃない。

>>176
>性善説と性悪説は対極にある理論じゃないから、
kwsk具体的な例をあげて説明してみてくれ

>>176
辞書で調べると対義語な件

ﾌﾟｷﾞｬ

俺はいわゆる口の軽いよくしゃべる人間。
友人のほとんどは、口が堅く空気読むのが上手。

俺はつまらないのが嫌いなので、話題が無くなったらとにかく自分のことを話す。
他愛の無いことでもとにかく話す。んで、いろいろ質問したりもする。


そんな俺でも、絶対他人に言わないことは当然ある。
大学留年して自殺を考えたとか、女の足を見ると興奮する、とか、
そのくらいのＬＶの秘め事は余裕で言っちゃいますが、

本当に言わないことは、絶対に言わない。たとえ、絶対ばらさないであろう友人であっても。
それはどんな奴でも一緒だよ。


その辺の境界があいまいなのが、他人の評価とかかなー
ここだけの話、誰々のことをこう思っていた、だとか、その辺の話はさすがに困る。
当然言わない、というか、言えないんだが、話を聞く前と同じに接しようと努力するのは大変なんだよな。

例えば、ＡがＢに頻繁に飯に誘われるのがウザイとか打ち明けられて、
次の日、ＢがＡを飯に誘おうとするところに居合わせてしまったときなんて、すごい困るｗ

基本的に何でも話すタイプだけど、恋愛話だけは絶対話さない
のに、人の恋愛話をしつこく聞いてくる人がいる。
はてはエチの場所やらホテルやらどんな事するのやら
くどくどくどくどくどくどくどくど聞いてくる人がいてウザい
自分の事もくどくどくどくど話してくるけど
はっきりいって、他人のエチの内容なんて聞きたくねーよ
芸能人とかのだったら聞きたいけどさ

話さないと変なふうに取られるし。本当にうざい。
嫌がっても、面白そうにさらに聞いてくる、本当にうざい

とか思ってしまう…

十代の子がスレタイみたいなことブツブツ言ってるならわかるよ。
自分の事を知って欲しい、話したい年頃だからね。
でも成人してもその調子じゃなあ…
一人で勝手に自分語りしてるだけでも十分痛いのに、他人にまで求めるなよと思う。

>>183
言いたいことは分かるけど、誰に対してもそんな調子なんだとしたら
あなたもそれはそれで痛い人かも知れないぞ
壁の高さを他人にまで求めちゃダメだよ

このスレにも面白い考察がある。嘘の噂話を流布し陥れるとか

性悪女の特徴！
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1161559109/

また鬼女板か…('A`)

情報を小出しにしたり、言いかけて途中でやめたりして相手の興味を引くことで
自分を魅力的に見せようというのはモラハラ野郎への第一歩

ハイハイ

なんか秘密主義というか、自分だけ良ければイイって人が最近増えた気がする・・。

>>183
みんな十代の子なんじゃないの？

>>189
それは間違い。
人間はもともとそういう生き物。

>>191
そういう人間だけになっちゃったら収集つかなくなるよ？

自慢人間よりまし。

またマシとかそういう論点のずれた話を…

>>189の時点で既に論点がずれてるから気にしない気にしない。

たしかに

国のことも考えましょう

自分の中に土足でドカドカ入ってくるような人に逢うとドン引きだな

それって大阪に多いよ。初対面なのに土足でドカドカ個人的な質問してくる

>>198
うん
友達の居ないやつの意見だね

いや、割と一般論じゃね？
土足でどかどかは誰だって嫌だってｗ

スリッパでパタパタはokか？
掃除機をかけてる途中でようやく電話に気が付いて少し慌ててるスピードで。
小さく 「はいはいはいはい。」 呟やきながら駆けていく感じで。

お前が詩人だということしか分からなかった

(*´д｀*) わけわからん

親が過干渉だった影響で秘密主義になったってレスがあったけど、自分は逆だ。
親が今日の出来事を質問してくる習慣がなかったから、それが普通って感覚。
報告したいことがあれば自分から言うのに、根掘り葉掘り訊かれると違和感を覚える。

頼んでもいない恋愛話を延々としといて、やっと終わったと思ったら
「こっちが話してあげたんだから、そっちも話せ」と強要する友人には参った。
おまいは自分が聞いてほしいことを話しただけだろうに。

>「こっちが話してあげたんだから、そっちも話せ」と強要する友人

(*´д｀*) いるよいるよ。こういうわけわからん人

>>184
はあ？他人に壁の高さなんか求めてねーよ。
何でこっちがわざわざ高く設置した壁を乗り越えてくるのか分かんねぇっつってんの。
お前はボタンがあったら押すのか？壁があったら登るのか？ガキか？

>>207
別にあなたの壁の話なんてしてないって
自分のこと知って欲しがる人をそうやって攻撃的に否定するのは幼稚ですよって言ってるだけだよ

>>205
うちもそのタイプだな。
どうせ話しても親は「あーはいはい、へー」
みたいな態度だから話す意味ない。
自分語りは好きだけど人の話には興味持てない家族だから、
自分は話すのも自分語り聞くのも嫌になった。

>206
｢そっちは話せ｣で自分の事は何にも話してくれない人もいるよ。

>>210
俺それに近いんだけど、話聞いてあげて喜んでもらうのに慣れすぎて、
話は「聞いてあげる」ものだと思うようになっちゃって、
自分語りを「聞いていただく」のは悪いなあって考える癖がついてる

>「そっちは話せ」で自分の事は何にも話してくれない人

(*´д｀*) これもいるよ。わけわからんねー

(*´д｀*) わけわからん人が多すぎるよ

ID:3lPREwQNは、この顔
(*´д｀*)を書き込みたいだけなんじゃ？ｗ

ID:3lPREwQNは朝から夜まで何をやってんだよ。

ID:3lPREwQNに乾杯

あげとくか

どれもこれもわかるｗｗｗｗｗ
特に秘密主義ってわけではないが、自分も205,211と同じ。
以下はちょっと極端？な話になるけど、経験談。

おしゃべり好きの友人（干渉してくるタイプ）が、当たるという評判の占い師に視てもらったというので、
私も視てもらいたいと思い、その占い師を教えてもらった。
FAXでの鑑定だったのだけれど、まず、『どんなこと聞くの？』と友人がうるさい。
更に『私が質問内容書いてあげるよ、書き方わからないでしょ？』と言われる。
小学生じゃないんだから、書き方がわからないなんてあるわけない。
私が断ると、『えー、じゃあ結果が来たら見せてね』と友人。
ちょっとまてｗｗｗｗｗ
聞かれたら嫌だという発想がないのか、私が「教えたくない」と言うと、友人様は
「それなら教えなきゃ良かった！」と。

たぶん本人は、悩みを話してみんなで（ここ重要）分かち合って解決していこう、っていう感じなんだろうけど
正直迷惑でしかないと思った。
逆にこういう、根掘り葉掘り聞いてくる側の意見が聞きたい。

血オタと言われたらわりかし
A型は秘密主義が多いかと

>>219
間違え(汗

●●●●　最近の自民党の政策　●●●●つ三三三三三三●ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱｱﾝ　　　

・”個人情報保護法案”で役人の天下りを隠蔽。
・”人権擁護法案”にメディア規制条項をなんとかして盛り込もうとする。
・”憲法改正案”で表現の自由大幅規制。（国民投票法案にもメディア規制を盛り込む）
・道路公団改革、郵政民営化ともに官僚に丸投げ骨抜き。無駄な高速9000�`全線建設。
　持ち株会社化で責任は問われず浪費はし続けるという弊害を固定化。

・契約社員、パート労働者を増やして、将来に希望を持てない不安層を大量に作り出す。
・ホワイトカラーエグゼンプションでサービス残業合法化。（法人税は減税中ですが）
　（麻生、安倍ともに派遣会社を抱えるファミリー企業を率いる。こいつらのエゴでしかない）

・グレーゾーン廃止：現在15%以上の金利は裁判で違法が確定している。それを自民党は
　28%を合法化することを決定した。サラ金業界利権。

・年金の一元化されず：焦点だった厚生年金と共済年金の一元化は見送られた。
　今後も毎年1兆9000億の税金が共済年金に投じられ、厚生年金を崩壊させた当の役人の
　年金のために税金がｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ注がれつづける。（日本の税収って40兆ちょっとですよ？
　役人の年金の維持のために毎年税金2兆円も投入って．．．）

・郵政造反議員が復党：国民が選挙で示した民意は無視。

その他
★中韓ビザ免除、★油田スルー、★拉致家族放置プレー、★外国人参政権、
★外国企業の政治献金解禁、★カジノ構想（パチンコ業界利権）

>>219
もちろん育った環境も大きいんだろうが

自分（言わない方）→Ｂ
友人で多いのはＡ＞Ｂ（というか聞かないので、血液型を知らない人が多いことに気付いたｗｗ）
聞いてくる奴の血液型はＯ。

愚痴位なら聞けるけど 延々自分語りの人は苦手だなぁ｡
私は秘密主義ってほどじゃないけど､
住んでいる最寄り駅を聞かれるの苦手｡
お金持ちなの-?て言われる｡うざすぎ

誉められてるのに
ウザいと感じるなら
貶されたら
どうなるんだ？
精細なのね

私は秘密主義みたいに思われてるみたい。
でも女性がプライベートな事を話して親しくなろうとするのは
ほんとに苦手だから。

そういう人って興味本位だけだしおしゃべりででしゃばりの
人が多いから、話したくもない。
寄ってこないとほっとする。

>>219
Ａ型は結構まわりに相談したりして、意見を求めてるよ。
そのかわり、他人への干渉も激しい。好意だけど。
何も言わないのはＢとＡＢじゃない？逆に他人にも干渉しないし。

子供の頃から結婚するときは、聞き合わせや調査があるから
彼氏が出来てもペラペラ喋らないことと言われていた。
いい縁談だとやきもちで「遊んでいた」とか友達からもあることないこととかヘンな情報で
お話を壊されることがあるからって。（実際、お隣のお姉さんが
縁談まとまりかけていたときにその手の横槍で破談になった）
学生のとき、みんな彼氏の話とかオープンにするから不思議だな…と思うほどに
親の教えが染み込んでいたな。

…いい加減に血液型厨は滅べ

育ちのいい子はそんなにペラペラ自分のこと話さないんじゃないかな。

友達であまり自分を打ち明けない子がいる。
はじめは（言葉に責任を持つ人なんだなあ）と関心していたが、
私に深いところまで聞いてくるのに、自分のことは話さないことに「アレ？」と思い始め
次第に疑問を抱くようになった。
それで、しばらく自分から不必要なことをメールをしたり電話を掛けることを止めた。
自分も秘密主義になってやろうと思った。
そうしたらそれまで彼女からはあまり届かなかったメールがたくさん届くようになった。
結局かまってちゃんな気がした。

自称無口って要は構ってちゃんだよ。
自分からは働きかけたくないけど、無視されたくないから思わせぶりな態度を
とって興味を引こうとする。

>>231
それは、自称無口と本物無口の違いは思わせぶりな態度の有無にあるってこと？

色々人のことを根掘り葉掘り聞いてくる人に困ってる

こちらは話したくない、話せないってことが多いので適当に受け流してると
「あいつは秘密主義だ、私は話してるのに、あいつは何も話してくれない」とされてしまう。

私が話すのは私の勝手だろう。勝手に「私も話すんだからあなたも話して」と交換条件のようにされても困る。

>>233
一方相手は相手で、交換条件的に話してくれないあなたに困ってると思うよ
まあ、どうしようもないよね

>>233
距離無しっぽいな、その人。自分から話しておいて、
「自分がこれだけ話してるんだからあなたも話せ」なんて
要求するほうがおかしいのに。

色んな話を語り合うような友人がいたが、
そいつもやっぱり秘密主義で、
ただしゃべらない秘密主義ならいいが、
途中までしゃべって、におわせておいて、やっぱいいやとかいうやつだった。
挙げ句に、
話をしていたときに「何も知らないくせに」とか言われたことがある。
かなり寂しすぎるので距離を置いている。
あぁもう何も知りたくないさ。

人の状況を聞きたがる奴って、自分が話題の中心にいないと気が済まないタイプだったりしない？

そうかなあ
つーかむしろ人の状況聞きたがる人のほうが多い気がするから、
そういう人たちを1つの「タイプ」って捉えたことないや

>>233
あーいるいる。そういうタイプ一番嫌いだ。
自分から聞きもしないのに勝手に自分の事喋ったくせに
まるで交換条件かのように相手にもプライベートな事話すように要求してくる。
すげぇ迷惑だ。

「アタシも好きな人言うからアンタの好きな人もおしえてよ〜ｗ」

聞きたがりの人と聞き役になりがちな人を混同しないでほしいな。

自分は秘密主義だけど聞き役になるのは嫌じゃないから、相手から話してきたことは聞くし
聞き手として「それでどうしたの？」とか、話の先を促す類の相槌を打つこともある。
でも話が止まったら、それ以上は話したくないんだなと判断して訊かない。

ただ相槌を「聞きたがったくせに」と受け取られて「お前も話せ」と言われるのは困る。
そういう人には「ﾌｰﾝ」とか「あっそ」みたいな相槌しか打てなくなるよ。

>>240
「いや、別に知りたくないから」と断れる分だけ、先に宣言する人はまだマシ。

今日も糞スレに浸るかと思って開いたら
面白くて熟読してしまったw
良スレだった

>>237
ひさしぶりに会って「さいきんどうよ？」的なのもダメなら
237を友達居ない人認定。単なる話題のきっかけだよね。

そうそう、黙るのもナンだから話題のきっかけを探すつもりで
「最近００はどう？」とか聞くよ。
聞かれてイヤであれば他の話題を自分から提供してほしい。つまらないことでもいいからさ。

自分のプライベートは絶対言わないし、他人のそれにもまったく興味なし。

詮索や干渉なんて恥ずべきふるまいだ。下品。
会話のなりゆきで、話しても問題はないと判断した本人自身が自ら話すのは
なんの問題もないが、そうじゃないシーンで根掘り葉掘りプライベートを
探るなんてあさましいと思わないのが信じられない。

そんなに他人の内情が知りたいなら、それ相応の下劣な週刊誌でも読め。

俺も他人に根掘り葉掘り聞かれるのは不愉快
それを知ってどうすんの？って感じ
「用事がある」→「何の用事？」
「友達と会う」→「誰？」
お前なんぞに喋るかﾎﾞｹ

実情を知りたいだけならちゃんと聞けばこっちだってそれなりに話すが
何も聞かず言わず憶測だけで判断してデマを流す奴とは関わりたくない
そういう奴は他人の話が身内で笑える面白いネタになればいいだけ
自分はむしろネタ出しは好きなほうだが、まったく話したこともない奴に
勝手にあいつはこうだwwwウケるよなwwwwと誤認されるのはドン引き

みんな保守的だなぁ・・

うーむ，保守というわけではないが。
ただ，あんまり聞かれるのはうっとうしい。恋愛のことなどは，劣等感から
隠していることもあるね。
会話をする以上は，楽しくなるように心がけはするが。

. ＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿_
（＿＿＿__　　）　　　　　　　　　　　 /⌒/　 l⌒l　Ｏ　　　　　　　 　 （＿__　 ＿__）　 　　　　l⌒l
　　　　 .／ ／　 .＿＿＿＿__　　 ./　 /　　 |　 |　 .＿＿＿＿__　　　＿＿|　|＿__　　.l⌒l＿|　 |＿l⌒l
　　　.／　 <.　　（＿＿＿＿__）　/　 /　　　.|　 |　（＿＿＿＿__）　 （＿＿　 ＿__）　└─-┐ ┌--┘
　 .／ ／＼ ＼　　　　　　　　　./　 /　　　　|　 |　　　　　　　　　　　＿＿_|　|＿_0　　l⌒l＿|　 |＿l⌒l
　（_.ノ　　　＼_）　　　　　　　　（__ノ　　　　 （＿）　　　　　　　　　　（＿＿＿＿＿）　 |＿＿＿＿＿＿|

会話していて細かいニュアンスが読み取れない時
「００ってこと？」「００みたいな？」と聞いてみる。
すると、たいてい「００ていうか・・△△みたいな」「そうじゃなくて・・」と返される。
自分の思いを正しく伝えたい気持ちもわかるが、
相手が単に一人よがりと感じるときもある。

皆の言ってる秘密主義とはちょいズレるけど、
誕生日血液型ペットの有無等の個人情報を一切他人に教えない知り合い。
誰かから聞かれてもいつもはぐらかしている。
そういうのはなんなんだろうね、自分の行いや境遇を不特定多数の他人に知られたくないのとはまた少し違うよね？

＞誕生日血液型ペットの有無等の個人情

これは個人情報なのか？
下らない話に返す言葉がないだけじゃないのかな。

仲間の不利な事情や情報など明らかになると他人に迷惑かかるから
秘密にしないといけない事もある
本人が自分が事情を知っていることを知らず口止めしていなくてもな
小さな嘘でごまかしてはぐらかして不信感持たれたくはないが仕方ない

>誕生日血液型ペットの有無等
友人になら教えてる。
と言うよりも、何かしらの話の中で自分で言ってる場合が多いな。

所詮知り合い程度の人に何故教える必要が？
知ってどうするのかわからないし、知り合いの誕生日とか興味ない。

>知ってどうするのかわからないし、知り合いの誕生日とか興味ない。
という理由で、その場のノリ程度の話題でさえ頑なに教えないのも
空気読めない奴だわな。

占い板を覗いてみると、知り合い程度や嫌いな人の
生年月日や血液型を知ってる人が多くて驚く。

その場のノリ程度の話題しか提供出来ないのか…
可哀想な人

>>258がどこの誰に向けて発言されたのか分からない、アンカーつけてくれ

>>256
同意

>>259
そこでアンカー付けて同意することで、その上の「分からない」を否定してるね。

なるほど

>>258
何でそうやって自分に都合の良いように曲解するのか
とっても不思議。
秘密主義って実は融通利かないだけ？

>>236分かる。

プライベートを詮索されるのはイヤ、
ペラペラ喋る人とは付き合えないという気持ちは分かる。
ただ、人はどっかで茶目っ気がないとダメなような気がする。

どっちかと言えば話す方だけど「秘密主義」と一度だけキレられたことがある。　その子の知らない友達が自殺して落ち込んだ時に「友達なのに救えなかったのがツラい」って話に「その話をして貴方がスッキリするなら聞くけど意味あるの？」と返された。

以来一切プライベートな話題は避けていたら「何年も友達なのにプライベートな話しない人ってどうなのよ？」と聞かれて「話しやすい人としてもしょうのない人がいるからじゃない？」と答えてから冷戦状態です。

特に支障ないことは話すけど、
「好きな人教えてよ〜教えてよ〜」って言われて適当にはぐらかしたら、
「あの子秘密主義なんだよ！友達だから知りたいと思っただけなのに！付き合い悪い！」って言われた。

友達っつーかどっちかと言うと同僚と友達の間の関係であって、
休日一緒に遊びに行ったりもしないし、電話もメールも特にしないし、一緒にいる事もあまりないんだが…。

好きな人のことは、変な干渉をされそうだから友人には話したくない。
応援のつもりで、相手にこちらの気持ちをほのめかしたりされるのは困る。
最終的に上手く行かなかったら、独力で頑張ったときとは違う種類の悔いが残るから。

ただ、そういう友人は親切心からやるわけで、その気持ちを無下にするのも嫌だから
「秘密主義」と非難されても、黙ってるのが自分としてはBESTな選択。

世間体を気にしすぎる・いかに子供を他人の子より優秀にするか考えてる親がいると秘密主義になりやすいと思う。
小さいころからの教育で
私はその1人で、有益な情報は他人に漏らすな教育からだんだんと自分のことも話さなくなり
秘密主義に・・・
でもそれでは駄目だと思って、大学に入ってから友達にも何でも話すように努力したら
友達に裏切られて、秘密をばらされ、あることないこと噂を流された。
そして少し人間不信。
自分の秘密主義を親のせいにしている私が一番最低。

そんな秘密主義のことを何かトラウマの所産のように言うな
別にそんな特別なことじゃない、
人間としてごくふつうのことだ、
ペラペラ言うほうが不思議な生き物って希ガス

「言う、言わないの問題は難しい」とある医師がエッセイの中で言ってた。

私の場合は自分に自信が無い秘密主義。
そこそこ付き合いの長い友達には｢謎な部分がある｣と言われるし、
親には｢あんたは思ってることを全然話さない｣と言われる。
恋愛の話は恥ずかしいからしない。
悩みや愚痴、将来の話はしないし、思想について語ることもしません。
自分を晒け出して無防備になってしまう気がして恐い。

聞きたがりの気がある私だからこれは普通なのかどうか微妙だけど、
皆で話してて話の流れ止めちゃうような秘密主義の人はどうかと思う。

>>272みたいな理由があるのかな、やっぱり。

あきらかに何かある雰囲気を出しておいて、
（ため息ばっかりつくとか）
その先を秘密にされると、もやもやするのでは
ないでしょうかね。

秘密主義の人は、自分に何かある事を
人にほのめかすべきではないのかもしれませんね。

何もないのにお節介な人に嗅ぎつけられるなら
それは不幸ですけどね

>>273
私はどちらかというと秘密主義だけど、それはわかるな。私の周りにいる人がそうだ。
みんながワイワイ談笑してて、その人に話が振られても、どんなに些細なことでも話さない。
話題が膨らまないし流れはぶった切れるし、場の空気が冷める。
でも話には毎回加わりたがるから面倒くさい。話を振らないわけにもいかないし。
家族構成や好きな人のことは秘密でもいいけど･･･。

>>275
そういう人だとわかっているのに、なぜ「話を振らないわけにもいかない」のかわからない。
話を振っても振らなくても話さないなら、後者を選んだ方が話の流れが止まらなくていい。
延々と聞き役に回ることになっても、その人の自業自得…というか、たぶん本望。

>>276
"話に加わりたがる"って書き方が悪かったね。
その人は話を振らないとつまんなそうにするんだ。
関係上、ｽﾙｰしたくてもできない。
>>276が言うように聞き役が本望って訳でもなさそう。

ここまで書いて思ったけど、
今までずっとその人は極端な秘密主義者かと思ってたんだが、本当はただの構ってちゃんなのかな･･･
>>231の言うタイプか？

>>277
>話を振らないとつまんなそうにする
いわ、わからんぞ。
実際は反応が薄いだけで、聞き役で満足しているのかも試練。
むしろ聞いてる方が楽しいと思っている可能性もある。
「ごめん。つまらない？」と聞かれる私がそうなだけだが…

いや十分楽しんでいますよと答えるんだけど、どうも信じてもらえない事カウント不能。
昔からの友人が一緒だと「こいつ、こーいう顔しか出来ない奴だから」とフォローが入るんだがなぁ…

あと、話を振られて答えるまでに時間がかかる事もある。
頭の中で伝えたい事を整理してからじゃないと、自分で何言っているのかわからなくなる時があるせい。
なので、自分に話題が振られると空気が変わる事カウント不能　orz

こーいう人もいると言う事で。

一緒にいてつまんなそー

秘密主義になりたいという訳でもないんだけど、
あんまり自分のことを話したくない。
でも急に、暴露大会とかが始まっちゃうとだんまり決め込むわけにもいかない。

そういうとき以外はあまり話したくない
自分に話し振られたときのうまいはぐらかし方とかありますか？

自分の友達(面識なし)のメールを私に見せる人には秘密主義を通してる。
きっと私のメールもバンバン見せてるんだろうな。
信用してないから住所も教えてないんだけど、
ケータイ繋がらなくなったら周りに裏切られたって泣き付くからね！
って言われた時は、ﾊｧ？と思った。

秘密主義です
友達はみんな秘密をいやがる。
でも、自分のこと話すの恥ずかしいんだよね

言葉を選んでいるうちに話題が次に行ったり、後でようやくその時自分の言いたいことを表現できる言葉が浮かんでくることはよくある。
頭の回転が遅いか場慣れしていない、自意識過剰かも。
聞いてるだけ、同じ雰囲気を味わうだけでも楽しいけど無表情かも。

私は秘密主義というわけではないが、話す内容や相手をかなり選んでいる。
なぜかというと、一人に言うと十人伝わっているという噂伝播の防止。
またいつ仲違いするかわからないという事。詮索されると目的は何？
と思う。それに過去の経験上から自分の楽しかった話などは妬まれか
ねないという点。おいしい話はおこぼれを用意しなければ相手は結局
不満を覚える。また、暗すぎる話もダメ。人は勝手なのでしあわせな
話をききたがる(不幸話くらい話は嫌がる）というが、それも嘘だと
思う。しあわせそうな顔しているだけで妬まれる。
なので失敗談を何割か織り込ませる話を中心にすると良い。

かなり人を選んで話しています。また目の前の人が信用できるなぁと
思ってもその子の友達リストの中に信用できない人がまぎれこんでいる
場合は与信を下げる。

たとえば恋愛の話はこの人にだけ
この話はあの人にだけ

と決めて話しているので万が一情報が漏れた時に発信源の検索がしやすい。
もちろん、他言しない人を選んでいるので漏れたことはない。
しかしその相手もバックボーンや現在の状態などを見て話す。
たとえば自分が彼無しだった時に人の恋愛話をウざい態度できくような
子には、適当に話す・・など結構普段から人を観察して点数をつけている。

昔は社交的だったためありとあらゆる人間関係があり、疲れてしまった。
人間関係に揉まれたどり着いたのが他言無用。

もうちょっと肩の力抜けば良いのに。
勿体無い。

ウザがられてるのに恋愛話はしたいんだ

つか自分に送られてきたメールを他人に見せる人の神経が分からん。
自分がされて嫌じゃないのかな？

>>36君は俺かｗｗｗだよな、ホント探索好きの人間って死ねばいいのにね。

「半分目をつぶっている写真を見られたら、整形って思われるかもー」って冗談で言ってたら、整形したらしいって噂がたった。ムカついた。
教室では黙っておくが吉

>>284-285
なんかそこまで考えて器用に人付き合いできるのが羨ましい。
けどたまに淋しくなったりしないのかと思う

詮索好きのババァ
男のババァが増えた

BY　ハイロウズ

>>272
自分もそれ。
「好きな曲は？」「好きな俳優は？」
って聞かれても、本当のことを言うとばかにされるんじゃないかと思ってしまう。
結局、いつも曖昧に答えて終わり。詳しく聞かれても「いやぁ、特にないので」としか言えない。
相手は悪意を持っているわけじゃなくて、場の流れで聞いてるのが分かっているとしても駄目。
相手に悪いと思うから最近は適当に答えるか、本当のことを答える。
自分がどこかずれているようで、いつの間にか少し面白い人と思われてるらしい。

>>278
自分が書いたのかと思ったぐらい同意。
友人曰く表情が死んでいるとのこと。心の底から面白いと思う話の時でも、笑わないよねとは言われるけど。
それに答えるのも疲れる。考えるのに時間がかかって、少し場が冷めちゃう。声が小さいから、面白い流れでもぶった切り。
申し訳ないとは思うけど、自分に納得のいかないまま答えても後悔するだけ。
最低でも三日の間はその後悔が続く。これも自分に自信がないからなのかも。
ちょっとスレ違いした。ごめん。

秘密とか打ち明けられるのが苦手な私に…

｢まっそういうことだったわけよ｣
私｢ふ〜ん｣
｢あっこの話しは誰にも言わないでよ？!｣
と急に言い出す人が本当に迷惑!!
こっちは秘密とか大っ嫌いなんだよ!!
言わないでよって話しを軽く話すな!!

(*´д｀*) わけわからん人が多すぎるよ

(*´д｀*) わけわからん人が多すぎるよ

ほんとうのこと言わない人に悪い人多いよ きおつけて〜

>>295-296
何かこの顔見覚えあるんですが・・・
(つд｀)ﾃﾞｼﾞｬｳﾞかなぁ

あんまりぶっちゃけ話しない人は、それはそれで別にいいんだけど
自分はなさないくせに、人には「なんで話てくれないの〜？」てやたら人にはぶっちゃけて貰いたがるのは辞めて欲しい

>>299
いるよね。そういう人。
自分の事話さない人には、こっちだって言いたく
ないのにそんな事も分からないのかな？って思ってしまう・・・
それとも自覚ないだけなのか？

ん

>>1
信用されてないんでしょ

私は本当に信頼してる人にしか話さない
ここでなげいてる人さ、あんたら信頼されてないのよ

>>302は信頼できる相手さえいれば、基本的に何でも話したいって人の話だよね。

自分は信頼とは関係なく、誰にも話したくないことってあるけどな。
そもそもプライベートな話題に関しては、誰かに話したいっていう欲求自体が希薄だし
人の干渉を極力受けずにいたいことに関しては、訊かれても話さない。

それもまぁ同意かな
そうゆう人に不満を持つ人もいるんだろうけど
自分はそうゆう人間なんだって解ってもらう努力も大事だよね
「私信頼されてないのかな」とかって不安になる人もいるんだろうしここの人等みたいに

そうゆう

友達が何でも話してくれないと「信頼されてないのか」と不安になる人って
メールの返事が遅いだけで「今忙しいんだろうな」と思うよりも先に
「嫌われたんじゃないか」と不安になる人と似てる。

あー似てる
こうゆう人もいるんだって視野を広くもてないよね
付き合ったら何でも報告しあったりべたべたするのがすきそう

職場の人には秘密主義。
でも、なかよしクラブ的な職場なので
気さくに、ざっくばらんな雰囲気を
出さないとなじめない。
公私混同なつきあいなんてする気ないし。

かつて、たまたま知った私の秘密を
口止めされてたにもかかわらず、面白おかしく暴露した友人

その友人に最近、私が秘密主義で何も話してくれない
友達がいの無いやつだと、愚痴られる

どの面下げて言いますか
友人の切なる願いよりも、雑談中の一時の笑いを優先させたあなたに
何を話せと？

人のこと秘密主義だの何だのという連中は
その前に、自分の日ごろの行いを見直せ

一理ありますね。

ageてみる。

友達と飲んでいたら｢悩みあるよね？」と言われた。あまり自分を語らない彼女の突然の言葉にどう切り替えしていいかわからなかった。｢あるけど理屈ではどうにもならないからねぇ」と言ったらそこで終わってしまた。答え方悪かったぽい

ワカラン。
秘密ったってどこまで聞きたいんだよ。
彼氏彼女の話なんかほっとけよ。
親の話なんか聞いて楽しいですか？

どうして言ってくれなかったの？

ってしらねえええ
うぜえぇえええええ

>>312
答え方悪かったも何もないでしょう。テキトーにあしらっておけば
いいのです。それで友人が気分害したり離れていったらそれまで。
距離感ってある程度大事だと思うんですけどねぇ。

仲良しグループだと大変だよね
全員に言わないといけないみたいな暗黙のルールがある

自分が
「別に話す事じゃないな」
「話しても相手が深いな思いするかな」
って思った時点で話せなくなってしまう。

カワイイし、おしとやかな友達E子。
彼女はいつも言葉を一つ一つ選んでゆっくりと話す。
ただ気になるのは棘のある発言が目だつということ。
私が「昔バイト先で女優の○嶋○々子に似ているといわれたことがある」
と話したら即つっこんできた。話している途中からすごい怪訝な顔をした。
似ている似てないはともかく、言われたのは事実だししかも「目が悪かった人かもしれない・・」と
前置きもしたのに。
また、最近ではある俳優が好きだと話したら「でもどうにもならないよね」と一言。
わかっているけど夢をぶち壊さないでくれって思う。

スレタイも読めないのか…

>317そういう子いるよね。自分の事はもったいぶるくせに断言しちゃう子。

私の友人もたいしたことないのにぼかして話したりする
ところがある
何を今更もったいぶっているのかと少々あきれるが
きっと私生活に刺激がないんだろうと生暖かい心で
スルーしてるよ

学生の時友人に「何でも話して。力になるから」
と何人もそういってくれたけど言ってどうにも
ならなかったことがあったから。
後に「それは何とかしてあげたくても出来なかったんだろうね」と
違う人に言われて納得はしたけどやっぱり怖くなってしまった。
言いたくないわけじゃないけど言って「それは自分で考えろよ」とか
そんなこといわれそうで言えないな・・・友達関係だけじゃないけど。

うーん ｢何でも相談して」っていつでもあなたに心を開いてますよってｱﾋﾟｰﾙだと思う。だから的確なアドバイスを教えますよってのとニュアンスが異なる。でもそれを迷惑ととるのもずうずうしいと私なんかは思ってしまう。

>>321
あーそれあるわ
あと愚痴系の話はなんとなくいえない
愚痴は聞かされる方が凄い精神使うし気を使ってしまうな
良い話だと何でもいえちゃうんだけど
悪い話って言うのに遠慮してしまう。。

自分から干渉しないからか秘密主義って思われてるらしい
別にアドレスでも番号でも聞いてくれば教えるっつーに・・・

>>317
そういう話する方が迂闊だと思う。だから何？って感じ。自意識過剰だね。あなたが誰に似てるとかは他人にはどうでもいい。
ぜんぜん似てないけど言われて嬉しいかなとか言っとけばよかったのに。眼が悪い人云々で謙遜しているふりをしつつ似ていると言われた自慢に聞こえる。
相手が松嶋菜々子嫌いな可能性もある。いちいち突っ込むのも大人げないけど、自分ならスルーする。

言いふらす人がいるから。
嫌いな人に知られたくないから。
秘密を知られるのって裸見られるような気持ちだよ。

>>317
その話はツッコミが欲しくてしたんじゃないの？
友人の対応は至極真っ当に思える。

誕生日を話す→○○座は〜でこうだから貴方は本当は〜なんだよ。
血液型を話す→○型ってこうこうだから貴方って〜だよね。

こういうのがうざいから話すのが嫌になった。
誕生日は親しい人にしか教えないし、血液型は「調べてないから自分も知らない」で通すようになった。

最近大学入試に合格したのだが、
親しい友人２人にしか教えていない。
なんか情報が知らないうちに言ってない人に回る事が怖くなった。

>>325
その子もたしかに他人に興味・関心が無いタイプだ。
他人の話に身を乗り出して聞いたりすることはない。
彼女にそういう話をした私の方がたしかに迂闊だった。

ただ個人的には、
くだらない話にも耳を傾ける心の余裕があっても・・と思うわけで。

>>330
普段の会話はとくに気にならないの？トゲのある発言が目立つ、とあるけど。

>>330
…言いづらいけどさ、ぶっちゃけ貴方は周囲にウザがられてる可能性があるよ。

その子はブラックユーモアのつもりらしい。
でもその場の空気を盛り下げちゃうことよくあるから指摘したことある。
そうしたら、「前にも注意されたことあるんだよね。」
と言ったよ。

うーん誰だかしらないけどとりあえず>>332には言われたくないかな。

>>ID:RcRPRyUR
人に心の余裕を求める前にスレタイ読め

でもみんなどこかしら秘密主義ぽいところあるよね…？

自分は恋愛系の話しないから
そういう話は一切振られないし、相手もしてこない。
相手は他の恋愛話できる相手としているんだろう。
棲み分けが出来てると言う事だ。

下らないどうでもいいような愚痴を言ってる人には自分の悩みとか話したくない。
そんな事でいちいち愚痴ってるような人に私の悩みは分からないだろうなあと思ってしまう。
しかもそのただの愚痴をさも重大な悩みみたいな口振りで話されるのもウザイ。
他人に簡単に言えるような悩みは悩みじゃないと思うし。

話してもいいけど暗い話や愚痴系は
嫌がるだろうし聞く方がものすごく精神使うから
私は遠慮しちゃうなぁ〜
そんなに話してほしいものかな？？？

友達は暗い話とかあまりしないけどよくため息を吐く。
どうしていいかわかんない。
彼女は「なんかため息聞いてもらいたいんだよねｗ」と苦笑いしながら言ってた。
別にそんな嫌じゃないが自分が詰まらないからだと思うときがある。

>>328
専門的な話とか適当な話で煙に撒け
｢いや、私はそこまで知らないから｣
相手がこんな感じになって終わる。

恋愛話・身の上話なんて、今朝出したウンコの話くらいどうでもいい。
自分のウンコについて語りたくもないし、相手のウンコにも興味ない。なんかそういうレベルなんだよ。
場の空気が悪くならないように気を使ってるけど、極力自分の話はしなくないし相手に対しても詮索しない。
婚約者や大親友なら兎も角、ただの同僚や知り合いに語る必要無し。

秘密主義にはmixiって辛いツール。

男女1人ずつ、自分の事も共通の友人の事も仕事の事もペラペラしゃべる友人がいる。
2人は共通して、クローゼットや冷蔵庫、人が来ても開けない部屋の中などを見たがる。

私の場合、他人にペラペラ言いふらされるのを怖れて・・・
という以前にそもそも悩みがハッキリしていない。
いろんな問題・課題が絡み合ってて複雑だからとても一言でいえない。

複雑なことを一撃で言う人て凄いよね。

学校で知り合った人
複雑な家族の事情、障害をもつ弟に関しての苦労話など
その他諸々の激重話を会って数分でして来る人がいた。

逆に10年以上も付き合いのある幼馴染とは
お互い、（重めの）打ち明け話の一つしない。
結局、離したい人は聞かれなくても話してくるし
話さない人は聞かれないかぎり話さない。

やっかいなのは話す側の人が「話してあげた」感を持つ人たちだな。
何故私はこんなに重い話を打ち明けたのに、あなたは打ち明けないの？
信用できないの？となる人。

>>347
「こっちがこれだけ心を開いてるんだから、あなたも開いてよ」と言う人は
距離無しというか非常にヤバイ人の確率が高いと思う。
そういう人に限って、話を聞いてくれると認定した人には粘着する。

遅レスにも程があるが
>>45
10年間それだけよく会ってたのに一度もそういう話を出さず、他に彼女まで作ってたら
そりゃ相手も「自分は恋愛や結婚の対象とは思われてない」と思うんじゃないか？
恋愛の話もしてないのに自分の中だけで勝手に結婚まで見据えて目標作って作って突然話を出されても彼女も困るだろ。

当たり障りの無いことばかり話すのも疲れてきた・・

みんな対人関係で苦労してんだなぁ
俺は鈍いのと基本的に口数少ないのとで、こういった問題とは無縁。

あー自分もすごい秘密主義だねとか秘密が多いねって言われる。

恋人にも、１０年来の仲いい友人にも、自宅を教えてないし、
（例えば友達と出かけることになって、友達が車出すことになった場合、
家まで迎えに行くよって言われても、断って最寄のコンビニで待ち合わせ＆
帰りも最寄のコンビニでバイバイする）

働いてる場所も、仕事内容も誰にも言ってない。

あと、うち親が離婚してて片親なんだけど、それも自分から言ったことない。
（最近知り合った友達とかじゃなく、学生時代からの友達にも）
だから友達に「親は共働き？」とか、「お母さん今歳いくつ？」とか聞かれても
「うん、そう」とか「確か今年５５くらい」とか適当に誤魔化してる。

彼氏ができても報告しないし、最近転職したことも言ってない。
（ていうかうちの親も今の仕事先知らないし、彼氏紹介したことも今まで一度もないｗ）

恋愛の悩みもまず相談しない。

相談するとしたらどーでもいいこと。
（新しいデジカメこれとこれ迷ってるんだけど、どっちがいいと思う？とか
サプリメントのむなら何がおすすめ？とか）

あと携帯のメルアドも絶対に自分の名前は入れない。
今まで一度も名前入ったアドレスにしたことない。
（yumi.love.snoopy@〜とかcherry-miho@〜とかにはしない。
どこで情報漏れるか分かったもんじゃない）
親しくない人には偽名バンバン使う。

自己防衛心が非常に強いと思う。
親しくもないのに色々とつっこんだこと聞いてくる奴とか我慢ならない。

>>351男は基本的に（女に比べれば）交友関係で気苦労することはないんじゃない？

age

>>352
♪徹底的にテ！アシ〜だな

オタクでリアル世界に興味が持てないから普通の会話とか凄い面倒。
自分に関する事を喋っても自分も相手もつまんないだろうし、
相手の事を聞くのも別に興味ないから知りたくない。
会話する事自体が億劫で何か聞かれても
「あ〜ちょっといろいろね」で済ませてしまう

しょこたんみたいｗ

しつこく色々聞いて来る人っているよね。
美容師がうざい。どこ出身だの、学校どこ出たとか仕事何してるだの聞いて、
とにかく誰かと繋げて話題増やそうとするからウザい。

たしかに美容師て黙ってるとプライベートなことどんどん聞いてくるよね。
あれは私もイヤだ。
ただ、見知らぬ者どうしが同じ空間、時間を共にするときは
互いにちょっとしたサービス精神が求められると思う。
一番いいのは、共通の話題を探すこと。面倒なときは天気の話とか。

とある友達は
「友達なら、悩み事などの深い話をしあうのが当然」って感じの人。
けれど、自分は
「悩み事は結局自分で解決しなければならない→だから、言わない」
「他人がどうこうできない深い話は、聞かされても困るだけ→だから言わない」
って感じなので、その友人からすれば、
自分は「距離感がある、秘密主義なヤツだ！」って事になるようだ。

別に、その友人の考えは否定しないし、友人だからこそ話せるのも
あるし、そういう関係も当然有だと思う。

友人がいろいろ悩み事があれば（聞ける範囲で）聞くし
相談事があれば、できるだけ助けになりたいとも思う。
でも、自分は自らあまりそれらの事をすることはないし、
これからもそれは変わらないと思う。

本当に、価値観の相違って難しいもんだね。

人を「秘密主義だ」とか言う奴に限って、中身薄っぺらなのが多いんだよな。
秘密なんてねーよ。
オマエに話したってラチあかねーのが面倒くせーだけ。

これはひどい構ってちゃんが集まるスレですね

Ａ子「ふーん」
　私「なんだよ」
Ａ子「そっかぁ」
　私「まぁ、たいした話じゃないかもね」
Ａ子「そんなことないよ」
　　「ふぅ〜」ため息をつきながら「なんか暗くなっちゃったね」

少しくらい興味・関心の態度示せよ！

そういう全く盛り上がらない時は、
「盛り上がって参りました」
って言うことにしてる。

それ使わせてもらいます

友達に自分の恋愛話をとにかく聞いても無いのに
話してくる奴が居て、そいつに
「お前見たく何にも話さない奴はうざい」
と言われた。
何この展開…
付き合ったり惚れたりするのは相手が居ることだから
その相手に失礼だと思って話さないだけなんだけど。

あまりにも何も話してくれないのは寂しいけど、秘密くらい誰だってあるよね( ´∀｀)ﾉhttp://www.freepe.jp/i.cgi?onelove420

>363
大した話をしろよ

>364
俺も非常によく使う

盛り上がってまいりました。

>>363
それ遠まわしに「おまえの話はウザイ」と思われてるんじゃないか？

それなら何の話題でもいいから話してくれ、と思う。

特に話題が無ければ話さなきゃいいじゃん

私完全にA子タイプだな〜
他人の話に対してリアクションに困る
一方的に話して終わる人とは合う
同意を求めたり共感して欲しいタイプの人とは合わない

ただ話しに参加してほしいだけ>>373
沈黙が続くのは苦痛>>372

>374
じゃぁ，参加しやすいような「互いに」楽しい話題を振ればｲｲｼﾞｬﾅｲ

>>1
まあ、自分の胸に手をあてて考えてみればどうだ。

お前が「人に心のうちをあかされるような人間である」かどうかをな。

ここで「あいつは何聞いても教えてくれない…」とぼやいている連中もな。

お前らごとき薄っぺらな連中に、誰が心のうちを明かすかっての。って
思われてるだけの話じゃねーの？
他人が特に言い出さない、自ずから黙っていることを根掘り葉掘りききだそうとする
あさましい、みっともない、オバサン根性野次馬根性丸だしのお前らに、
心のうちにそっとしまっておきたい事柄を、なんで話すと思うんだ？ええ？

話すんならそれ相応の人格者に話すに決まってんだろ。他人のことを根掘り葉掘り
聞かないけれども、こちらから話し出した時にはちゃんと耳をかたむけてくれる、
そんな相手にな。
なんでそんなことがわからないのか？低脳って本当に愚かだな。
自分がこうだから相手も同じだと、同じはずだと、同じであるべきだと
どうして考えられるんだ？恥さらしめ。

375
だから互いの共通の話題を話してるんだよ

何でもしりたがる人って人ん家にきたら
普通見ないようなところまで見たがらない？
押入れとかさ。。何か気持ち悪い

ここって秘密主義の人たちが自分らの正しさを主張するスレ ？

「好きな食べ物って何？」
「秘密」

「秘密って食べ物あるんだ？可愛いねえ＾＾」

つまんねーことほざくな
口縫うぞ>>381

つーか秘密にして何が悪い？法にも道徳にも反してない。
正しいも何もない。

友が一人流産したんだが、そのことをペロッと話すのを聞いて
別の友が「なんでそんな事簡単に言うんだろう？？私だったら絶対に出来ない」
と言っていたが、
私は別に話しても差し支えないと思う
出来事なんだから

悪い事しているワケでもないし、

>>384
もちろん本人が悪い訳じゃないし、仕方のない事
なんだけど、そういう話されちゃうと周りの人が
どういう反応していいか困っちゃうって事じゃないかな？

人に秘密をやたら話さないで黙ってる人って好きだけど
明らかに聞いて欲しいそぶりで話振っておいて
聞いてみると「えぇーうーんまぁ色々あってね」とか誤魔化す人はムカツク。
アイドル気取りかよ。

>>386
アイドル気取りｗワロタｗ

「昨日は疲れちゃってさー大変だったよー」
「何かあったの?」
「えぇーうーんまぁ色々あってね」

>>388
本当にいろいろあって全部話すのが面倒なときによく使う

「昨日は疲れちゃってさー大変だったよー」
こう言う事言っといて、理由聞いたら言わない人って
何が目的でデカイ独り言を呟くんだろう。

誰だって疲れすぎてどうしようもない時、そういうふうに言いたくなるじゃない

他人の事は根掘り葉掘り聞いてきて
いざ自分のことになるとダンマリを決めるのは嫌だな

A子「ねー普段どういう音楽聴いてる？」
B子「○○○○だけど」
A子「えぇー○○○○なんて聞いてるんだー　ふーん」
B子「じゃあA子はどういう音楽聴いてるの？」
A子「まぁいいじゃん私のことなんて　ところでさー・・・」

>>391
そう？言う気もサラサラないんだったら
人に向けて言う必要ないんじゃない。
相手も儀礼的に聞いてるだけなのに自意識過剰に感じる。

A「音楽ってどこらへん聴くの？」
B「テクノとかハウスとか。お前は？」
A「音楽は興味無い！」

>395

それはちょっと違うだろｗ

394 人の心なんてそう単純じゃないだろうに

何事もバランスだな。
適当に相槌打ちながら聞くような話ができたり自分語りを聞くのも話すのも
少しは楽しめる人じゃないと物足りないし、逆にそればかりでもどうかと
思うし。
例えば>>366、話しても差し障りがない範囲で適当に話を合わせるくらいの
こともできない人とはやりづらいな正直。スルーできない>>366の友達のよ
うな人も嫌だけどさ。

ルームシェアしてる友達

以前「一人っ子？」と聞いた時「そうだよ」と答えていたのだが、妹がいるらしい事が彼女の同級生の話で判明。
あと恋愛の話はまったくしない子で、彼氏はいないと言っていたのだが、最近撮った男の人とキスしてる写メがあった。

秘密主義というかなんというか…

秘密主義の奴は関わるだけ無駄、大抵ただのDQN

>>397
義理で聞いてあげた相手の側の事も考えてあげてね。

秘密主義の人は基本人に依存する、だから相手を選ぶ

＞401もしかしてろくな友人いないとか？

「これ秘密なんだけどさー　○○さんって実は□□□□なんだって　絶対秘密だよ！」

>>399
ただの嘘つき

>>403
あんた、しつこいね

>>406お互いヒマですねｗ

＞401もしかしてろくな友人いないとか？

今年の三月三日の、夜八時十分頃、

自宅付近にライトをつけたまま長時間停車している不審車両を確認するため、外に出て、不審車両に近づくと、３０歳位眼鏡男が運転するホンダのストリームタイプの不審車両が急発進して逃走した。

私が帰宅しようとすると、「滋賀５０に５８０７」ナンバーの紺色の三菱パジェロミニがやってきて、４０歳位の、ロングヘア、黒髪、目つきの鋭い女が私を睨み付けながらやってきて、近くに停車した。

「滋賀５０に５８０７」ナンバーの紺色の三菱パジェロミニは、電気を消して、私に顔が見られないようにしながら携帯電話で報告をしていた。

自宅付近に不審車両を停車させ、クラクションを鳴らすなどして、存在を気づかせて、私が不審車両に近づくと、不審車両は逃走し、別のストーカー車両などでストーカーをするという、「監視している事を告げて、不安にさせ恐怖を与える」という手法は、

「滋賀５００の２８２９」のストーカー警察官の奥津　光明・前出　徹などが使っていた手法と同じである

２００６年１１月２１日夜９時頃、

自宅付近に２０代男が運転する不審車両がライトをつけて長時間停車していた。

私が不審車両に近づくと、不審車両は逃走、この時、一時停止の義務がある十字路を一時停止せずに逃走（道路交通法違反）し、ストーカー警察官の奥津　光明がタバコを吸いながら現れた

ストーカー警察官の前出徹が住む警察官舎付近に停められた「滋賀５００の２８２９」ナンバーの車に乗車し、私を追い回した

この時、前出　徹と同じ警察官舎に住む、２０代で身長１８０センチ以上のストーカー警察官も「滋賀５２そ・２５４」の車に乗って現れ、ストーカーをする

「滋賀５２そ・２５４」の車は、３０代の茶髪・太めの水商売風の女が運転しており、ストーカー警察官とコンビを組んでストーカーをしている

ストーカー警察官の前出　徹

http://www.kutuki.co.jp/rua-fly/oomono/h18/oomonotureta06-05.htm

秘密主義の人って嫌い
どうでもいいことまでいちいち「秘密ーｗ」とか言うじゃん。
それで皆が「えー教えてよ」とか言うとﾆﾔﾆﾔして「教えなーいｗ」
毎回会話はこの繰り返しだし、なんかちょっとねー
いい加減にして欲しいというか。

秘密主義の友達いたけどあまりにも何でも
すぐ秘密秘密言うからすっぱり縁切ったよ。
もう一人軽度の秘密主義の友達いるけどその子には
まだ普通に接してる。ただ、やっぱ少し冷たく接するけどね

それは秘密主義というかただ単にアホなんじゃないのか

秘密にしたがる人間には二つのタイプがある。
一つは他人に自分の内面を知られたくない者。
もう一つは秘密にすることで他人の興味を惹こうとしてる者。

浅い付き合いしか出来ない

自分も深い付き合いしたくないから、楽かも・・・

二年付き合った彼女からも「あんたは秘密主義だよね」って言われた。
>412　の前者だと自分では思う。何を考えているのかを知られるのが嫌だ。
本棚とか見られたくない。そのせいか汚部屋です

誰かに「○○しましょうか？」と聞かれて
「はぁ・・・そうですね。。」みたいに少し躊躇しておきながら
そのAサンが実行する気配を見せないと、催促もせずにただ不平をこぼす人ってﾅﾝなの？
自分の願望を他人に知られたくないのだろうけど、主張せずにｺﾄを動かそうとするその姿勢が
なんだかシタタカ。

>>415
それは秘密主義じゃないよ、スレ違い

でもそういう人嫌だよね

>>410
そういう奴は「それなら仕方ないねー」って言えばペラペラ話し始めるよ
本当の秘密主義は自分から「秘密」なんて言わないし、はぐらかす

私の友人にも似たタイプが居るけど、
それまで散々「でもなぁ」とか「あー」とか「うー」とか言ってたのに
私が「言いたくないならまぁ良いよ」って言ったら途端にペーラペラ

「大人力検定」というゲームをやっているんだが、質問をはぐらかす
「いなし」みたいなものが結構ある。実際気づかぬ内に自分もそれをし
ていたようだった。

そこで「秘密主義」という観点で考えてみたんだけど、別に何かを秘密にしても
構わねぇじゃねかと思うのだ。秘密主義のどういう点が人をイラつかせるのだろうな。

「お前は俺にとって言うに値しない人間だ」って
言われたような気になるんじゃないかな。
大げさか。

それか、単純にギブ&テイクができてない不公平感。

秘密主義って謎めいた自分を演出するのが大好きなんですね。

>>420
そういう人もいくらかいるのは認めるが１くくりには出来ない。
警戒心が強い人たちが比較的多いのではないのだろうか。

妹と友達とで飲んでしんみりした話になったら妹が黙りこんでしまった。
私は「言っちゃえば楽になるよ〜」と。
反対に友達は「言いたくないこともあるよね〜」と。
なんかその言い方が妙に対抗的で癪に障った。そして酔いも覚めた。

言ったところでメリットがなかったりホントに何とも思ってないのに
聞きたがる奴が多いから困る

相手「……だと思うんだよ」
自分「ふーん、なるほどね」
相手「なんか言いたそうだな」
自分「いや、別に」
相手「そんなこと言われたら気になるじゃんか！
　　　いいから言えって！」


うぜぇ

｢言ったところでメリットがなかったり」てアナタ自己完結してるんだね。

就職先がどこなのか教えてくれない友達。
わけあって1年も同じ部屋で暮らしたのにすごく悲しいよ。
人に言えない職業ではないはずなんだけど心配になるじゃん

>425
本当にその人の事が「心配」だから聞きたいんですか？
普通、教えないのには理由があると思いますけど。

ただ単に聞かないから言わなかっただけでは？

同じ部屋に暮らして、迷惑かけまくりだったのなら仕方ない。
その辺はどうなんだろう

>425は就職決まったの？
決まってないなら相手は気遣って自分のことを言わないだけかも。

425です。
たくさんのレスありがとうございます。
>426
確かに、心配ではないのかもしれません。だけど、教えられない理由って、私の問題か、就職先が人には言えないからかどちらかかなあと。
だからどちらにしても不安というか、すっきりしない気持ちになります。

>427
一度聞いてみたんですが「そのうちわかるんじゃない?」とかはぐらかされてしまいました。

>428
迷惑はたぶんお互い様だと思います。知らないうちに私が迷惑たくさんかけてしまったのかもしれないけど…。


>429
私は既に社会人です。だから私に気を遣って、ということはないと思います。

じゃあ職種が怪しいね

俺は秘密主義かも
いちいち些細なことでも質問してくる奴がいると不快だ
応答が面倒臭いし、それ知ってどうすんの？って思う
何度も同じこと聞いてくる人もいるから嫌になる
会話のきっかけなんだろうけど、正直遠慮してほしいかな

秘密主義の人は、孤独に耐えることのできる強い人間。
それにひきかえ、ペラペラ喋る迷惑な人は自分が孤独であることさえ
知らない、あるいは認めない本当に寂しい人間。
まぁ、同情のつもりで話を聞いてあげてよ。
別に他の全然関係のないｺﾄ考えてたっていい。
その空間や時間を共有したいだけなんだから。

3年遊んでいる人に、気付いたら苗字も教えてないことに気付いた。

｢ｱﾝﾀはそう思っても私はそう思わないよ！」とか反論してほしい

疑い深い人は自分が嘘ばかりついてるから相手も嘘ばかり言ってると思って疑い深くなるのです。
つまり、疑い深い人の言葉は信用できない。

>>433
あんたは単なる馬鹿だねｗ

（#｀Д´）なにをー！馬鹿と言う者が馬鹿なんだい！

こういう馬鹿は嫌いじゃないなww

秘密主義の人たちって無趣味のような気がする・・・

>>440
趣味はそれなりにあるんだよ、多分ね。少なくとも俺自身はあると思っている。

>>440
さすがにそれは偏見じゃ･･･ｗ


人に色々聞かない秘密主義は、別にいいと思うけど、人にやたら詮索して
色々聞いてくる、秘密主義はすごく嫌だな。

そういや何か打ち込むﾓﾉ持たない人に限ってもったいぶって自分を打ち明けないかも…

フフフ・・・
そのへんの解釈はご自由に

趣味を他人に言う必要が無い

趣味は人間観察ぐらいかｗ

>>446
何て趣味だｗ

自分は環境によって別人格みたいになる。
他者に依存していると言えるくらい過剰なコミュニケーションをしたり、相手に求めたりすることもあれば、
自分の事なんか人に話したって無駄、他人の事も興味なし、一人が楽、と思ったり。（今はこっち。）
ちなみに前者の時は、相手がどんどん引いていくのがわかるのだけど、止められない。これはこれで苦しい。そして苦しい気持ちがさらに依存させる。

自分（前者）みたいに依存する奴はウザくて本当申し訳ないんだけど、
精神的に自立していながら軽い愚痴をこぼしたり、何か聞いてきたりする人って、
コミュニケーションの潤滑油としてそういうのを使ってる気がする。

自分（後者）でいる時に人と接しなきゃいけない場合、話すこと無いし、あっても事務的になる。
こっちはそれで良くても、その状況に相手がまず困る。それで気を遣って何か聞いてくる訳だけど、
聞かれても自分の事なんか話したくないんだよね。その潤滑油が面倒とすら感じてしまう。

でも嫌われるのは恐いし、もっと面倒そう（フェイドアウトだったらいいけど）
だから素っ気なく「別に。」という風には言えずに、「まぁ色々ですよ」みたいな返事をすることになってしまう。

こうかは　いまひとつのようだ

初対面では少しくらい会話して打ち解けるのが普通でしょ。
なのにもったいぶって「はぁ・・・。」とか言う人がいるのはナゼ？

>>451
お前に興味がわかないからだろ
つまらない人間に言葉を重ねても時間の無駄だしねー
会って５分もしないで、相手がどういう人間かって大体見えるじゃん
ものすごくおおざっぱなカテゴリ分けにすぎないけど。
ﾄﾞｷｭｿとか生真面目とか、まるでお水のようなケバ女とか明かなオタッキーとかな
そもそも一見してわかるほど本人の持つカテゴリがバレバレな奴は
すでに断を下されてんだよ、自分だってそういう風に相手を見分けてるんだろ？
自分がされたからってギャーギャーわめくなよ。
初対面の相手が明かなオタク臭ぷんぷんだったら打ち解け様としないだろうが
少なくとも俺は嫌だ、趣味にあわんから

誰だって第一印象で判断するものよ。451は見知らぬ者同士が居合わせた場合のマナーを言ってるんでは？

>>452
お前すごいな。俺は5分じゃ何一つわからないぞ
俺は相手の人となりを見極めるのに少なくとも1ヶ月はかかる自信がある。

第一印象の話でしょ

秘密主義ってわけじゃないけど家族が自殺したことは誰にも話したくないと思うのは変？
ネタにされたくないし同情されたくないんだよね。

>456
変じゃないお。

高校時代の友人が、私の誕生日に結婚するとメールしてきた。
最近誘っても忙しいの一点張りで遊べてなかったけど、結婚式には呼んで
もらえるだろうと思っていたら、親戚のみで挙げる為、友人は呼べないとの事orz
FOされてんのかな、私(´･ω･`)

>458
他の友達が招待されてるならそうかもしれないけど。
でもおまいさんの誕生日狙ってメールしたわけじゃないと思うぞｗ

彼氏(や自分の結婚)に夢中で
女友達と遊ぶどころじゃなかったんでしょー　しょうがないよ
誕生祝の言葉はあったの？
なかったんなら寂しいけど。

あれ？つーかその友達、どこが秘密主義？

ほんとだ、秘密がない。

>>455
「人は見た目が９割」とか「第一印象が大事」とかいうけど
本当にそうだろうか？
個人的な経験言わせてもらうと、見かけに寄らない人が圧倒的に多い。

第一印象が大事ってのはあるんじゃね？

第一印象は当たる確立が高い。
特に「こいつ嫌だな」と思う相手は実際その通りの事が多い。

>>455
見かけに寄らない人は多くいるとしても、
出会った全ての人と長く付き合っていける訳じゃないしねぇ。
うわっこいつ第一印象最悪！って人とかと
長いお付き合いをしたいとは思えない。
自分が傷ついたり、自分の大切な時間をもの凄い無駄にしたりするし。
言い方は悪いけど>>452の言ってることは大体同意
でも漫画とかは第一印象悪い人に優しく接すると良い奴だったりするんだよねw

>>455じゃなかった>>462

そうなんですか。。

「あんたってさー、秘密主義だよね〜〜」と非難されたことがある。

自分ではあまり意識してなかったけど
その子の外面の良さと内面のギャップに警戒心を持ってたように思える。

親しくない友達には如才なく接して、実は影で悪口いいまくり
町で見かける自分が着たいのに体形とかで着こなせないファッションの子を
かたっぱしから非難しまくったり。
ある意味私には心開いてたのかも知らんけど、やっぱコワかったよ。
あと、強引に人の家に泊りたがってマジ困った。

いつ自分が標的にされるかわかんない様な人に、努力しても心はひらけない。
相手が秘密主義？って感じたら
自分が信用されてない、って事を疑ってみたほうがいいと感じた。

>>168そうかも。
でも誰に対しても心を打ち明けない人っているよね。

別に、個人情報を出し惜しみすることで相手を惹きつけようなどど
微塵も考えない。そんな行為はうざい。
相手に自分の個人的なこと（重い内容でも軽い内容でも）教えず適当に流すのは、
そいつが嫌いだからか、嫌いなほどではないけど好きでもないタイプ
だからか、何にせよ好意を感じてないから。興味がないから。
それと、他人に聞かれてもいないのに勝手に自分のあれこれをベラベラ喋るような
奴は、他人の話も同じようにベラベラ喋るに決まってるから、話す気はない。

つーかここで「私は自分のことをこれだけ話してるのに…」って言ってる連中、
その「自分のこと」って本当に誰かに聞かれたから答えたのかよ？
誰も聞いてないのに勝手に自分でベラベラ喋ってるだけじゃねーの？正直、
自分のことを話さない人間って他人の個人的なことに興味ないと思う。
１００％そうとは言えないだろうけど、少なくとも自分のことをベラベラ喋る
タイプと話合わないし。
何かが根本的にズレてるような気がしてならないんだけど。
ぶっちゃけベラベラ自分のことも相手のことも喋るような奴と仲良くしたいと思わん

>>470
ここにいる他の人達は、どうか分からないけど、
少なくとも私はそうだったよ。相手から色々聞かれた。
お給料の値段や彼氏いる・いない、etc
だから、こっちも聞き返すんだけどはぐらかされたりして･･･
何かそういうのが嫌になって、その人にはなるべく言わないようになりました。

秘密主義というかわからないけど、
人の部屋にはちょくちょく来るのに
自分の部屋には滅多に入れてくれない友達がいる
別に汚部屋とかではなく、あまり好きでないらしい

そういう性質は理解できるので別に文句は言わないが
私だってたまには人の部屋に遊びに行ったりしたいんだけどなあ…
と何だか損してる気がしてしまう

しょうもない事だけど、何事も偏りが出すぎてしまうと
やっぱひっかかるな…

病気や彼のこと等プライベートを隠さず話す友達がいる
今まで色々な話を聞いたり、頼まれてきた。
逆に私が話そうとするとつまらなそうな表情をする、仕事の話題だとあからさま。

私のことなんか興味ないだろうな、話つまらないんだろうなと思って、自分の話を
あまりしなくなった、もっぱら聞き役。

>>472みたいなこと言うよね、「自分はオープンだ」って人
自分ちに人をあげるのは、自分が構わないからでしょ
人を家に上げるのが嫌なのに無理やり上がられて…ってんなら別だけど
自分でいいと思ってんならそれでいいじゃない
なのに、自分ちに人上げるのは嫌だ、って断る人に文句つけるのおかしくない？
全然「その人の性質を理解してない」じゃん
人んちに上がりたいなら、同じく「人を家に上げるの構いません」って人と
交遊持てばいい
損得の問題じゃないでしょうが。結局「自分はこうしてんのにあいつは同じように
こうしてくれないなんて…」って言いたいだけでしょ
それこそただの我侭だと気付かないのなー

わがままだよ。
でもわがままも出し合えない人間関係ばっかりって楽しい？

>>474
私は>>472じゃないけど、自分から家に誘う場合と相手から来たがるから
家に招く場合とで、状況が違うんじゃないかなぁと思うよ。
前者なら確かにワガママかもしれないけど、後者ならそれってどうなの？って思うな。
秘密主義自体は人それぞれだからいいと思うんだけど、人のプライベート
は根掘り葉掘り聞いておいて、自分の事は教えてくれない人は失礼だと思う。
だってそれって、自分はされたくない事を人にはしてるって事でしょ。

わがままは絶対言ったりやったりしちゃいけないもんだと思うけどなぁ。
たまにはわがままもいいよね、って考えが理解できない。
と、こう主張するのもわがままなんだよね。難しいなー。

自分が他人のプライバシーに興味が無いから
質問されるのも嫌い。

あと子供時代から二十歳までの長い間、親兄弟・１０代の頃は彼氏に
「どこにいるの？何してるの？何時に帰るの？」
の質問攻めがひどかったから、
２０代後半の今も、自分がどこで何してるか他人に知られるのが怖い。

携帯などない小学生の時、５時になっても帰ってこないだけで
誘拐されたと心配されてすぐに警察に連絡したり、
クラスの名簿に順番に同級生の家に電話されたり、
その度に「こんなに心配させたのよ！」的な、ゆがんだ愛情を押し付けてくる親だった。

まあ今は平日は会社に行ってるんだけどｗ
終わってからの行動を誰にも知られたくない

元営業職だから、上司からも
「どこにいる？何時に戻る？」って毎日質問されてたのもトラウマかも。

ひとりで映画行ったり、本屋で無駄に長い時間を潰したり
エステや岩盤浴に行ったり、ひとりで行動するのが好きだから。

>>475
まーた、テメェのわがまま「だけ」認めてもらうために
「そういう人間関係さびしいよね」みたいな論法で
感情に訴え様とするー。お前は卑怯な人間だよねーいやな奴〜。
だから人に嫌われんじゃないのー？自覚すればどうかなー？

わがままを言い合える＝気心が知れた間柄、じゃないからね
いくら仲が良くても礼儀や一定の距離感は必要。

私も最近友達に秘密主義だと遠回しに言われた。

話す必要も無いと思うし、興味がない話だったりする。
どっちかというと聞く側の人間だから更に秘密主義だと思われるのかもしれない。
聞かれたら答えるけど・・・
特に恋愛とか家族とかの話は上手く出来ない。
したくないっていうか苦手。いい思い出がないし。
色恋話とかよりも生物や宇宙について延々と話し合いたいわ〜〜〜

>>475
わがまま言い合える仲＝仲が良い　
では無いと思う。

>>480
それなら472の友達は472を家に招待するのが礼儀だね。

勝手に自分の秘密をベラベラ喋っておいて
「あんたも打ち明けちゃいなさいよ」は押し付けでワガママだけど
人の家に遊びに行く事自体は、遊びに来られる方の負担が大きいんだから
そう言う面では、お互い五分じゃないと損した気分に思っても仕方ない。

秘密にする事で逆に必要以上に詮索される事もあるから
ある程度の開示しておいた方が楽な場合もある。

必要以上の話はしたくない。する必要もない。
相談する必要もない。
過去を知られるのは好きじゃない。
弱みも見せたくない。見せる必要もない。
必要以上に話しても得することはないかな・・・

昔は
相手「彼氏とはどうなの？」
自分「いやー、ぼちぼち」
相手「……」
自分「……」
で会話終了だった。（これは会話例）

その後
自分「で、そっちはどうなの？」
って言わなきゃいけないと悟ったはいいが、
その一連の流れがひじょーーーーーに面倒臭い！！！

グループの芸能人の話しをすると、決まってその中で誰が好き？と聞かれるのが面倒だった。
なるたけ一人で活動してる人の名前で話しを終わらせたいタイプだった。

心を打ち明けてもらいたかったら、自分が傾聴の姿勢を示し、受け身的になればよい。

うちの母がこれだ。
進んで話さないんじゃなくて
どんなことでも明らかに「隠す」んだよね。
なんで娘に対して秘密主義なんだろう。

子供に対しては無条件で全開示という前提か。
そんな親は嫌だ。

語りたくないから黙っているのに、秘密を匂わせてる・隠しているとか
秘密主義だねと思われているのかと思うと少し欝になる
あくまで自分の場合だけど、受け取る側によっては言葉に困る内容ってあんまり言いたくない

話したら聞くのが礼儀だと思っているのか、親切心なのかは知らないけど
「平等じゃない」とか「力になるよ」と言うのは
聞いてくる側の押し付けだし、捉えようによっては傲慢にすら感じる

睡眠で体力を回復するタイプと、遊んで体力を回復するタイプがいるように
話して楽になるタイプと、話さない方が楽なタイプがいるんだと思う
だからあまり話さない人に強要しないで欲しい
秘密主義装って気を引いて語り出す人は別としてw

秘密主義な奴ってプライド高いけど中身ないね

自分を守る気持ちが強いのかもね。

言いたくない事を悟られるのも嫌だから
適当なことばかり言ってる。

>>492
少し付き合ったくらいでその人自身を
見極めたつもりになってる非秘密主義な奴って恐いね

>>492
オープン主義の奴なんてプライド皆無な上に中身ないじゃん

>>440
趣味を人に言うのをためらってしまう
気恥ずかしくて
家族団欒の時、好きな芸能人がテレビに出ると
チャンネルかえたくなるような気持ちかな

自分は秘密主義でもあけっぴろげでもないと思う。人によって見せる部分が違うっていうか、態度が違うっていうか。ただ、ある程度は自分を明らかにするべきらしい。

その人の個人的な事を言わない＝秘密主義って思っている人って、
結局は自分の好奇心を満足させてくれない相手に逆切れしているだけなんじゃない？

あとは、、、その人に対して『親しくも何ともないただの知り合い』って思っているだけで
実は『お友達』だと思っているのは知りたがりの人の方だったりして。
私は友達には何でもオープンに話すけど、たかがママ友程度には秘密主義だと言われている。

秘密主義って言葉を吐くのは大抵距離梨だね。

父の友人で、ギャンブル好きの借金男で腰の低〜い人がいたんだが、十年以上のつきあいでも個人的なことは一切教えてくれなかったらしい。住所や電話番号は教えてくれるけど。
その人とは金銭トラブルで絶縁したらしいけど、やっぱ素性がわからない人って人間関係うまくいかないんだね。

別に秘密主義じゃないけど
話す必要を感じないから話さないでやってきた。
友達の中でもいつも聞き役ですんでた。
新たな環境に入るにあたって、少しは自分からはなさなきゃっつーことで、
自分から話題ふるんだけど、スルーされるとへこむ。
場がもたないなぁって思って「こないだﾄﾞｺﾄﾞｺいってね〜」って言っても
女性の聞いてるようで聞いてない心のこもらない返事が
返ってくると結構ショックだよね。
携帯いじりながら「えーまじ？すっごーい…(しーん)…」とかw
話すことがこれほど大変だったとはって感じです。
友達に感謝感謝。。。

秘密主義の奴ってもったいぶって話さないだけで中身ないね（笑）
言った所で大したことないことで悩んで糞みたいな奴だなと思うことが多い。

>>500
なるほど、相手の個人情報のすべてを理解してさえいれば、
相手のすべてを理解できる、把握出来ると思ってるわけだ？
それじゃー話通じないわなあ。
相手の個人情報知ってれば相手のすべてがわかるんだ？
あんたにとって素性って何？というより、あんたが「個人情報を知っている相手」
のすべてが理解出来てる…と自分で思ってるわけ？

>>500
それは秘密主義以前の問題のような気がｗ

ここは秘密主義者が主役のスレじゃないだろ。
少し批判されたからって、一々過剰反応すんな。

頭の悪い秘密主義者はいかにも関わるなオーラ出してる、ナルシスト臭い
頭の良い秘密主義者は一見オープンに見せ社交上手で誰ともうまくやっていけるが素性は見せない

>>502
全くその通り。どうせ大した話でもないから話さないだけ
それを無理矢理聞き出そうとする奴の気が知れない。

適当に嘘ついてはぐらかすのがいいんだろうけど
嘘なんかつきたくないしな。

>>505
おいおい、多少反論されたからって他人ヅラしてやり過ごそうとすんなよｗ
わずかの反論すらされたくないなら２ちゃんやめれば？

>>440
趣味はむしろ多いけど、絶対に近い人には話さない。
例えば学校や会社という環境の中で出会った人に、
その環境内で起こった事以外は話さないって感じかな。

>>508
はぁ？？
もしかして自演とか疑ってるのか。
誰と勘違いしてるんだか。

ここで他人のレスに反論してるのは秘密主義者ばっかじゃんｗ

秘密主義者と距離梨
世間一般には距離梨の方が社会の害だね。

秘密主義で謎めいた男を演じる友達

しかし周囲にバレバレ
遊び人気取りだけど身内の女をかたっぱしから狙う→断られる

見てる側からすれば良いネタ

秘密主義の人はｍｉｘｉとか誘われても断ってそうｗ
あれ自分のプロフィール書かなきゃならないし
誰かのページ見るだけで足あとついちゃうし
マイミクから交友関係ダダ漏れだし秘密主義の人には
とことん向いてないよねｗ

このスレまだあったんだｗ
>>493
>>352だけどまさにそう。

>>513
その通りｗ

聞かれたら何でもほいほいと答える奴のほうが人格的に問題あるだろ…

>>515
それだったら聞く方が問題あるんじゃない？

>>516
聞く方には問題なし。答えないヤツは秘密主義の嫌なヤツってのが
このスレなわけで、、、

距離梨のたわごとだと思って生暖かく見守りましょう。

>517
距離無しの人ばっかがここに書き込んでると思ってるの？
秘密主義者と距離無しだけで、普通はないのか？

私は結構自分の事話すのが好きなタイプだから、
色々聞かれれば割と答えるようにしてる。
それでもやっぱり秘密主義な人には、あまり話したくないな･･･。
同じぐらい、話題提供できなければ正直話してても楽しめない･･･。
秘密主義で相手にも色々聞いてこないなら、別にいいと思うけどね。

自分は秘密主義な方だけど、世の大半の人が「尋ねられると不愉快」って
思うような質問じゃなければ、聞く方のことは責められないと思うなぁ。

ろくな情報開示もないのに「相手が尋ねられたくないと思ってる質問を
正確に予測して避けろ」っていうのは、頻繁に会話する関係だと困難だし。
そのかわり尋ねられたからって、回答する必要もないけど。

昔の友達と久々に会ったら、いろんな話題を提供してくれた。彼女は、大学院に進んだというので私はとっさに｢どこの大学？！｣と聞いたら｢それはいいから｣と下を向いて教えてくれなかった。意味ワカンネ

進学先が不本意だったとか

不本意だったんだよ

特定の人にだけ秘密主義。
「なんでも相談して」が「不幸な話きかせろやｺﾞﾙｧ」に聞こえる。

私は逆で特定の人（恋人）にだけ秘密主義じゃない。
あとの人には完璧秘密主義。
結局心を許してないんだよね、秘密主義の人って。
相手を信用してないんだよ。
だから
＞「なんでも相談して」が「不幸な話きかせろやｺﾞﾙｧ」に聞こえる。
こんな風に思っちゃうんだよ。

恋人いるなら他の人たちにも心を開く余裕があるんじゃないかと思ってしまうが…コレは野暮な考えか？

>>526
恋人って言うのはお互い「好きです」って気持ちがあってつきあってるわけじゃん。
それをお互い確認して付き合うし、周りにも恋人同士って公言するし。
これほど信用できる間柄はないと思う。
それに比べて友達なんてＳＥＸするわけでもなし
いくら口で「私たちは親友」とか言ってても心の底じゃ何考えてるか分からない。
それは恋人にも言えることかもしれないけど
友達のそれより明らかに確率少ないと思う。

たしかに…

あげ

チゲ

自分の事を誰かに把握されるのが単純に嫌いで、詰問されるまで絶対に言わない。何故だか判らないけど。

私は、自分の悩みはどうにもならない事知ってる。そんなの個人の問題で他人がどうこうできるもんじゃない。でも、気づくと相手が求めてもいない自分語りをしている。迷惑極まりないだろうけど、やっぱり話すことで気持ち的に楽になるんだよね。

あたしの友達の○なちゃんは、陰で何をしてるかわからなくてキモイ

陰で友達(?)をキモイと書き込んでるアンタは気持ち悪くないのかと。

秘密にしてる訳じゃなくて、たんに＞1が信用おかれてない証拠なんじゃ？？？
どうでもいい友達、見下してる友達には本音は語らんよw

>>531
薄っぺらな自分が露呈するのが怖いからじゃないの？

秘密主義の友達、大人っぽい系を目指したサバサバ系だったけど、
むしろギスギスしてる感じで付き合いづらかったなぁ。

>>537
>秘密主義
>サバサバ
>ギスギス
全部、あんたのこと嫌いだからで説明つくんじゃね？

>>538
まぁ、好かれてはないかもしれないけど極端に嫌われてはないと思う。
なぜかというと、彼女は嫌いな人には直接「アンタ無理」みたいな事言って
片っ端からCOしてたから。

>>539
何かすごい人だね。その友達･･･
陰口言うより、直接本人に言うだけまだマシかも
しれないけど、そんな片っ端からＣＯしてたら、
その人自身友達全然いなくなっちゃいそうだね。
距離置いていいのでは？

COってなに

>>541
私のイニシャル(´∀｀)

扇千影か

>>543
脊髄反射でその名前が出てきたなら禿ﾜﾗ
４時間ググって検討して弾き出された名前だったら泣く。

女友達に秘密言ってもすぐ周りにバラされるもん、秘密主義にもなるって。
秘密の話しして次の日にブログに全部（しかもちょっと拡張されて）書かれてた時は引いた。

人に言った時点でもう秘密じゃなくなっちゃうからね

いや、２人だけの秘密ーみたいのもあんじゃん

>>544
ＣＯだけでどうやってググるのさ？

話す相手による

秘密主義だろうが別にかまわない。
相手が話せる範囲で楽しくすごそうと思う。

でも「ちょっと嫌なことあって…」と言ってくるので
どうしたのか聞くと「ひみつ」って応える友達がいて
こういう人はよく分からない。どうしたいんだろう…
しつこく聞くわけにいかないから話変えるんだけど、途中でまた
その話蒸し返して、でも詳細は話さない。
さすがにもやっとするよ

話せないならその話題自体言わなければいいのにね
小出しにされると気になる
思わせぶりで興味を惹きたいんだろうな

>>550
いるよね！そういう人ｗ
あれは何なんだろうね･･･
気引こうとしてるのか、構って欲しいのか、目的がよく分からない。
私の友達も私と会ってる時一人で写真見て、｢早く会いたいな〜｣って言って
たから、彼氏できたのかなぁって聞いてみても｢何でもなーい｣ってはぐらかされたり･･･
めんどくさいから、最近じゃ思わせぶりな態度されても、放置してるよ。

誘い受けする奴はスルー認定してる。

友達がよく話題ふりながらもったいぶるので、ある日、自分もやってみた。そしたら｢自分から言っといてー｣と妙に反応したのがおかしかったw

信用してないから。

秘密主義の人って概して自意識過剰なんだよ。
適度な距離のある人付き合いができなくて、
自分の話をする／しないの２択でしか考えられない。
世の中距離梨と秘密主義の２択しかないわけじゃあるまいに、
なぜか秘密主義の人はそう考えてる人が多く
距離梨じゃない私ｶｺｲｲ！って思ってる風。

10年以上交流がある古い友達とは、
よっぽど辛い時以外は悩みなどの話はしない。
基本的に互いの普段のモヤモヤを発散するように、楽しく過ごす。
稀に悩みを聞かされた場合はストレスの受け皿と化して真剣に聞くし、
当然口外はしない。

逆に、私が知らない人の事を
「○○さんて人が実は××でさ」話を良くする人には、やっぱり心を許せない。
雑談なんかで楽しく会話する事もあるけど、肝心な事は絶対言えないと思う。

>>655
カッコイイと思ってるとか､人の事をさも分かったように勝手に言い切る人には
深い話はしようと思わない｡

>>655はカッコイイとか勝手に言い切る人なのか…



こりゃ>>655に期待だな！

秘密主義だと言われたことがある。
たぶん恋愛話をしないからだと思うんだけど、
隠してるわけではなくて、本当に話す内容がないんだ。

恋愛に興味ないし、彼氏いない歴＝年齢だし。

秘密主義といわれる人にはどう話したらいいかわからない口べたもいるんじゃないかな。案外、本当に気にしている事ってことばにするの難しいし。

高校時代、家庭がめちゃくちゃになった。
辛いんだけど、どうにもならないし、重荷になると思って誰にも言わなかった。
でも、友達の前で一回泣いてしまった。理由は言えなかった。言葉に出す事が出来なかった。
やっぱりウザいとか思われたなのかなぁ…

思わせぶりな誘い受けの秘密主義と
単に話し下手な人とは違うから大丈夫だと思うよ

秘密主義の奴、精神的にガキで依存体質だからウザイ
そういう奴に限って自分は狭く深く付き合ってるだの言うけど
相手に迷惑掛ってることに気が付いてない
自分の事くらい自分でどうにかしろよ

私の友達の秘密主義さんは幼少の頃あまり親に愛されなくて、自分の出し方や甘え方を知らずに育っちゃった感じだよ。
控えめで、会話ではもっぱら聞き役。
でもニコニコ笑うし、いい反応してくれるから男女共に重宝されてる。

詮索好きの方が人との距離感がおかしい
しかもそれに気が付いてないから困る。
何も話さないってのはどうでも良い存在だからだよ
またはおしゃべりだから話したくないとか。
要は信用してない

そもそも話すことに興味が無いという可能性もある。
このスレにも結構出ているけど特に恋愛関係などで話すべき話題が無いというのもあるな。

>>566
同意。
秘密主義だからってみんなに話さないわけじゃない。
人を選んでる。
信用できない奴に話すことなんて何もないし時間の無駄。

>>563 ありがとう。そう言ってもらえて、楽になったよ。

適度に自分の話をするのは秘密主義ではないのでは？
ここではどういうのが秘密主義か定義自体が曖昧だよね

自分が思う秘密主義の人って、自分の話はしないで他人の噂話ばっかしてる人だな
他人の秘密を暴くのは大好きなのに、自分の秘密を守る防御には余念がない人

だから親しい人にしか自分の話をしないのは全然秘密主義ではないと思うんだが

いろいろ聞いてくるのに、自分の事は話さない人とはつき合えないかも。ﾌｪｱじゃないから。

内容による

>>570
親しいと自分で思ってても相手はそう思ってないこともあるけどね

詮索好きは心から鬱陶しいよ。
別におまえとはそんな仲良くないのに根掘り葉掘り聞くな、ボケ。
そういうやつに限って聞いてもいないことを自慢げに
何度も何度もだらだら話したがる。
うざいったらありゃしない。

>>545
うちの母親がいつも言ってたな。
女の人はおしゃべりだから本当に秘密にしたいことは絶対に誰にも喋るなって

>>573
だからそれは全然秘密主義じゃないよね？

友人から打ち明けられた恋愛絡みの秘密の話をすぐ他人にばらして、当人同士がやりづらくなってしまうような空気をつくる事で悪名高い知人がいた。
私が恋人ができたことをどこからか聞き付けて、「片思い中になんで相談してくれなかったのぉ〜？」とほざいた。
大して仲良いわけでもないのに、口が軽い他人のゴシップ知りたがりの馬鹿に誰が教えるかよ。

ネットで知り合った相手だけど、
８年くらいメール交換してて相手の名前・学歴・勤めてる会社
一切教えて貰えなかった事がある。
メールの内容から、何となく勤めている会社は分かったのだけど
何でここまで秘密にするんだろう？

昔、早稲田卒で某大手企業に勤めている人とメルトモになったときは
相手は自分の経歴から勤めてる会社、部署、はては自分の写メまで
送ってくれた。

前述の経歴をひた隠しにしていた奴はもの凄く性格が悪かった。
時々、自分にも悪意を向けたメールを送ってきたし。
自分に負い目のある奴は他人にも懐疑的で
自分の素性を隠すんだろうなと思う。
そういう奴はこちらも相手に干渉しようとも思わないし、
生きようが死のうがどうでもいい奴という位置付けだが。

>>578
どうでも良い奴と8年もメールで付き合いしている矛盾

ついでに言うと相手もどうでも良いと思ってるから何も教えて無いに過ぎないんだろう。
何か違うか？

相手がどうでもいいから教えない、という場合かもしれないし、
経歴や年齢、性別うんぬんで印象を決めつけられたくなかった、って
場合かもしれないよ。
実際に会うわけじゃなく、ネットという仮想空間で出会ってメル友になったのなら
メールのやり取り内容だけがお互いの全てだろ。だからメール内容だけで
楽しみたかったんじゃないの？自分ネタを繰り出さずにメール書くとなると、
少なくとも身内ローカルネタというクソつまらない内容は書かないわけじゃん
しかも８年続いてたのなら、そこそこメール内容が面白かったんじゃないのか？
まあ憶測でしかないけどね
会ったこともなく、会う気もないのに身内ネタ繰り出してくるバカより
よほどマシだな、自分なら。

自分の話をすべきじゃないときはしないし、した方が良さ気なときはするかな。
絶対的に自分の話しをしないという人の気持ちはやっぱりわからん。

単なるメル友でリアルで会う機会の無い相手なら、
本名・学歴・勤務先なんて知りたいとも思わんし、
こっちからも言いたいと思わんな、自分なら。

私は中身が無いから喋りたくないって感じ。
中身が無いのにべラべラ喋る品川さんみたいなヒトは軽蔑するね。

信用されるべき人間じゃないので、できれば秘密なんて話さないでもらいたい。
友達だろうが恋人だろうが秘密は自分だけのものにして墓場まで持っていってくれ。

＞中身が無いのにべラべラ喋る品川さんみたいなヒトは軽蔑するね。

品川さんワロタ

>>576
秘密主義の定義はアンタが決めることじゃないよね？

>>583
同意。
教えてもらえないのが嫌で、ものすごく性格が悪かったらしいのに
８年もメールを続けていたのが不思議。

俺の友人がしょうもない秘密主義者でむかつきました。

ある日のメッセにて。
俺『こないだユニクロでジーパン買うって言ってたけど、買った？』
友人『ああ、買ったよ。3000円くらいで。ユニクロではないが。』
俺『ジーパンは何にでも合うからいいやつ買えよー。どこで買ったんだ、それ？』
友人『ひ･み･つｗ』

なんで隠すんだよ！！お前が買い物してる店なんて興味ねーけど世間話感覚でふと尋ねただけだよ！お前の私生活を垣間見てこの俺が一喜一憂するとでも思ってんのか！？

誰でもこんな経験あるでしょう。

友人の一人は、誰も信用出来ないのか輪をかけて秘密主義なのに、何か有ると「誰も自分を理解してくれない、もういい！」と切れまくり。
もう少し話しておいてくれたら、言い争いになる前に気持ちを汲み取る事できてたのに。大切な事を相談してくれるのは嬉しいけど、それなりに肝心な事は普段から話して欲しいよ。
秘密にするなら徹底的に秘密にしておいて。

>>589
それ、そんな怒るほどのことか…？
お前はどーでもいいけど会話の流れで一応きいてみたってだけなんだろ
冗談めかして「秘密」と返されたんなら会話の質としちゃどっこいどっこいだろ
確かにその友人は「秘密」と言っちゃーいるが、その程度のことで
秘密主義者と言えないんじゃねえの？カルシウムとれよｗ

信用できないとか今までどんだけ嫌な奴らとしか付き合って来なかったのか？
と思うが、秘密主義の奴って大体つらい環境で嫌な奴らに囲まれて
育ったからひねくれちゃってるんだよな〜

>>589
どこが秘密主義なんだよｗｗｗ

知りたくないなら聞きながせ

>>589
あるある。
けどそれっておまえが自分で聞いてるからまだまし。

知り合いとの会話

知り合い「今、すごいこと計画してるんだよ」
おれ「へー、なんなんですか、その計画って？」
知り合い「それは言えないな〜」
おれ「・・・・・」

もうアホかと。
別に聞きたくもないことに相槌打ってるのに。

>>589　ユニクロならまぁ恥かしくもないが、しまむらなら恥かしい。
そんな感じで言いたくなかったんだろ。

>>589の者です

>>595
流石ですね。あの流れの後に
友人『ひ･み･つｗ』
俺『しまむら乙。』
友人『･･･。』

と続きました。

確かに23歳の青年がしまむらで服を買ったとは言いづらいかもしれません。ですが、それを聞いて俺が 一喜一憂すると思われてる と思うとむかつきます。別に何とも思わねーよと。

やはりお互いにどうでもいい会話だからやりとりも適当になってしまうんですかね。これからは全力で彼にぶつかっていこうと思います。レス付けてくれた皆さんありがとう。

>>594
いかにも思わせぶりな奴には聞き返したら負けだぞｗ

度々出てくる>>594みたいなのって秘密主義でもなんでもないじゃん
ただのかまってｸｿ
完全スルーするか相手が自滅するまでしつこく聞きまくるのが良い。

>>594
ワロタｗもしかしたら、本当にすごい計画を立ててるのかもしれないね。
火星移住計画とか･･･？

別に何でもかんでも秘密主義人間じゃないけど
「予定がある」って言って断ったら、いちいちもうそれ以上突っ込まないでほしい。

>>600
同意。断ってるのに「彼氏でも出来たの？」とか余計な詮索するのやめてほしい。
そういう事されると、ますますうんざりして会いたくなくなるんだよ。

>>600
>>601
同意。
会話を続ける為として聞いてくるならまだ許せるけど、メールとかで聞かれるとイラっとくる。

>>594
そういう場合は、その秘密の計画とやらを勝手に捏造してやればいいよ
>>599みたく火星移住計画でもいいし誰かの暗殺計画でもいいwww
相手「すごい計画たててんだよ〜」
自分「マジすか？とうとう奴を暗殺する気になったんですね…以前言ってた
チャカ輸入成功しましたか。サイレンサーついてます？ないならクッションあてて
から撃つ、これ忘れないでくださいね。音、結構響くらしいッスよ」
相手に口をはさませず最後まで一気に言い上げるのがポイント。相手がｷｮﾄﾞって
ちげーよ！とツッコミ入れたり、いや実は…と計画を話そうとしたら
「あ、興味ないんで話さなくていいッス。」で会話終了
視線はずして携帯いじるとか本ペラるとかしてスルーしたれ。

おまい、いい奴だな…
聞いてオーラ出ててもへーで済ませちゃうよ。

>>603
機会があったら、そのセリフ言ってみたいけど、
いざとなったらその長セリフに噛んじゃいそうだ･･･

>>598
秘密主義の定義を決めるのはアンタじゃないよね？

まあ要するにアレだよね
人それぞれなんだよね、秘密主義者にも種類があるし、オープンな人にも種類あるし。

・構って欲しいがために秘密めかす人
・自分のことを知られたくない人―――自分の過去が暗いため
　　　　　　　　　　　　　　　―――話す相手を信頼していないため

・場を盛り上げるため、誘い水として自らのあれこれを話す人（気遣いタイプ）
・相手の色々をさぐって噂話や悪口に転じて楽しみたい人
・自分のことを話すかわりに相手にも話させて相手との距離を狭めようとする人

他にもあるかな？まあ何にせよ、自分がどうだからって相手も自分と同じになれ！
なんつっても無理だよね。いくら自己主張し続けても、永遠に平行線だよ
人間はあきらめが肝心だよｗ

俺誰にも聞かれないから何もしゃべらなかっただけなのに秘密主義だと
因縁をつけられ俺の個人情報やでっち上げた誹謗中傷を職場や行き先の
店にバラ撒かれた。詮索好きのヤクザは死んでほしいね。

家は外見がボロイから恥ずかしくて家を見せたくない
家の事情が結構複雑で話すと「大変だったんだね」とか言われて
暗い雰囲気になるor噂になるから言いたくない
彼氏も好きな人もいないから恋愛話もできない
友達いないし家にいるのが好きだから休みの日何してるかも言えない

なんか普通に友達もいて好きな人もいて家も普通で家族も普通だったら
色々話せるけど、話せないことが多い。
嘘ついてまで話したくないし曖昧にしてると秘密主義と言われた。

>>609
よう、わたしﾉｼ

たまに会う友達と二人で飲んだ。いつも自分だけﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋って自己嫌悪だから、その日は気をつけようと心に決めていた。が、やはり一人で盛り上がった。泣いたり笑ったり…かなりウザかったと思う。しかし、なかなか治らない。自分はその子の友達でいいのか時々わからなくなる。

秘密主義の自分からするとそうやって黙ってても
勝手にぺらぺら喋ってくれる人はありがたい。
自分が喋らなくて済むから。

絶対自分の事を喋らない友達とは遊ばなくなっちゃったよ・・・。
メールとかもこちらが何か話せば長文でツッコミ入れてくれるけど、
ぜったい自分からは話題振らないし、虚しくなっちゃった。

>>613
いくら友達とは言え、取引きと言ったら言葉悪いかもしれないけど、ある
程度は対等に話題提供できないと、楽しめないよね。

取引って…お寒いですなぁ

別にテメェのこと話さないでも、テレビだの映画だの本だのエイリアンの有無
などで語り合えばいいじゃん
なんでそんなに個人情報知りたがるんだよ、きめぇ

>>615
やっぱり良くない表現だったよね。ごめんなさい
私の知り合いで、こっちの個人情報は結構聞いて
くるのに、自分の事はあまり話してくれない人が
いるから、そういうのを言いたかったんだ。
取引きなんて、悪い表現使ってごめんね･･･。
(´･ω･｀)

自分のことを喋らないのと、話題を振らないのは別の問題な気がする。
オープンだけど話題に乏しく振らない人もゴロゴロいるし。

どうでもいい事はベラベラと話す

が

自分の事を話すとなるとぎこちなくなる


こんな人は他にもいるはず

秘密主義とよばれる人って、この名前からして何か重大な秘密を抱えてる感じするけど、果たしてそうなんだろうか？田舎のせいか周りでそういう人けっこういるけど、単純にいろんな事に興味や関心が低いだけのような気がするんだよね

秘密主義を語る以前に改行してくれよ…

｢改行してくれ｣=図星

改行しろ=図星で反論できない

その図星ていう言葉の使い方は
秘密主義と同じくらい大げさでは？
反論しなくてもいいから改行してね

図星がどうこうっていう話になるのは、
いろんな事に興味や関心が低いのは良くないことだという前提があるということか？

＞単純にいろんな事に興味や関心が低いだけのような気がするんだよね

なんでそう思うか教えて欲しいなぁ

ていうか何故秘密主義の人がいろんな事に興味や関心が低いことになるのか分からない。
関心や興味があって人のことは散々聞いて自分のことは話さない秘密主義の人が
過去レスで散々不評だけど。

今日エンタの東京０３のコント観た人いるかな？
あれ観てたら、ここのスレ思い出してしまって何かワロタｗ

ほす(｀･ω･´)

保守

あげっ。

友人に秘密主義者の子がいる。

その子が自身についてあまり話そうとしないのはいいけど
悩んでる時位はもうちょっと話をしてくれてもいいと思う。
アドバイスはできないかもしれないけど
愚痴位ならいくらでも聞くのに……。

私は秘密主義と言われるけれど･･･。
人の口に戸は建てられないから、どうしても秘密主義になる。
余計な事言ったりして後々面倒に巻き込まれたり、
自分にとってどうでもいいようなことで、自分のことを噂されたり
他人に詮索されたりして、不快な思いしたくないし。
悲しいかな、噂しようとか悪口を言おうとか。
そういう意図が特に無くても、噂は作られてしまう。

だから結局「他人は他人だし、あまり信用できないから
必要の無いことは言わない方がが得策だ」という考えに至る。

周りの人間が、寂しいと感じることは承知しているけれど、どうが放っておいて欲しい。
世の中の多くの人間よりも、少しだけ余計に距離必要なだけなんだ。

>>632
信頼できる人はいないの？


私は基本秘密主義だけど
信頼できる人には色々話す

秘密主義の奴って、ちゃっかり者が多いよ。
それに、自分の話は適当に流すが、他人のそれには食い付く

秘密主義の友達が、「誰も相談とかしてくれない。突然離婚とか報告がくると寂しい」と言っていた。
でも、無理もないと思う。

>>634
同意。自分の事は話さないのに、他人の事やたら気にする人いるよね。

>>635
相手に相談とかしてほしいなら、もっと自分から心開けば相手もきっと、
心開いてくれるものだよね。
そのお友達は、自分が秘密主義っていう自覚がないのかな？

>633
信頼できる人は居るけれど、その人にも
相手のことを考えると、あまり色々は話せない。

秘密主義って、言葉自体悪い響きはするけど、理由による。
話したいけど、っていう前提があるならいいけど、自分が
損するから、とか、そういう打算的なやつは勘弁。
まぁ、長い目で見たら、そういう奴は嫌われるだろうけどね。

＞だから結局「他人は他人だし、あまり信用できないから
＞必要の無いことは言わない方がが得策だ」という考えに至る。

分かるなぁ。結局言わないのが一番安全なんだよね。
言うことによるメリット＜言わないことによるメリットっていうか。

あと自分はプライドが高いから自分の悩んでるところ（弱いところ）を
他人に見せたくない。人前で泣くのとか絶対無理だし。

＞言うことによるメリット＜言わないことによるメリット
というか発言は、言葉のニュアンス等を含め、何処にどう伝わるかわからない。
噂話等で殆どの人間が経験しているだろうけれど
言葉というものは、思わぬところで一人歩きするからね。
発言が意図したものとは違って捉えられると、誤解を解くのが難しくなったりする。
そういう意味で「他人は信用できない」し、誤解を解くにも相当の
労力が必要だし、どうも面倒に感じてしまう。
だから必要の無いことは言わない方がが得策だと思う。

それに自分自身の考えは、誰もが自身の言葉には責任を持たなければならないというものなので、
そうなると、自分のことを含めて何でもかんでも他人に話すことが難しくなる。
そういう行為自体が、無責任な行為に思えてならない。
だから、一層「無口」な状態になってしまう。
ま、当たり障りの無い世間話ぐらいはできるけれど、自分のことを話すのは極力避ける。
でもたまに、世間話すら面倒になってしまう。。。
自分はコミュニケーション能力に問題あるかもw



>>639
＞あと自分はプライドが高いから自分の悩んでるところ（弱いところ）を
＞他人に見せたくない。

自分は他人に弱点を見られても平気。
>>639さんは何故見せたくないのだろうか・・・。
プライドが高いというだけ？それとも何か他に理由あり？


長文スマソ。

言える相手と、言えない相手。
見せられる相手と、見せたくない相手。
付き合える範囲と、付き合えない範囲。
積極的に人と付き合う人、少しづつ馴染む人。

いろいろあるんじゃないでしょうか。

明るい面で惹き合った友達には、コアな暗部はなんとなく
見せられないし、
暗部で惹き合った友達には、あんまり幸せな話もしづらかったり。

いつも友達との共有感で満たされていたい人もいるし、
いつも共有感を求められるのが嫌いな人だっているでしょうし。

対人のスタンスの違いに物足りなさを感じられてもなあ、と
個人的には思います。
先にどなたかが書いていましたが、
傲慢で計算高く、狡猾な秘密主義って、
そんなにいないんじゃないでしょうか。
いたら自分もそういうやつは大嫌いですが、
多くの秘密主義と呼ばれる人は、
言いたくない事情、相手への気遣いのある人のように思います。
もしくは単に不器用で、伝達が苦手とかね。

などと秘密主義の側から書いてみました。
あんまり、好奇心持たれると、恥ずかしいんです。実は。
距離詰めないでほしいタイプ。

流れブッタ切りで長文すみません。続き、どうぞ。どなたか。

俺も秘密主義と言われる。
俺の場合、秘密にしてるつもりは全然ないんだけど、自分の話を聞いて欲しいというのがあまり無いんだよね。
そしてあまり何でもペラペラ喋るのが好きじゃない。

さらに最近気付いたんだけど、人の話にもあんまり興味ないんだよね。。面白い話をするのは楽しいんだけど、
その人個人の悩みとか深い話になるとどうでもよくなる…俺って糞だな…orz

>>642さんは、人と浅く広く付き合いたいタイプなのかもね。
人のプライバシーを無理に、根掘り葉掘り聞くよりはいいと思うし、そんなに自分を責めないで･･･
(´･ω･)
少なくとも私は、自分の事は秘密にして、人には色々詮索してくる人は嫌
だけど、秘密主義で相手にもあまり踏み込んでこない人なら別に嫌じゃないよ。

過疎化してるね(´･ω･)
ひっそりと保守･･･

すごく口が軽くて自分の仕事に自信があって今までの経歴とか
勝手にだれかれとなくしゃべりまくる職場の知人。
興味を持たれてメルアド聞かれ、断るのも不自然なので教えたら
メール攻撃がすごかった。最初は律儀に返信してて何時間も潰れた。
ちょっと独特で当たり障りなく付き合おうとして返信してたんだけど
こっちからは返信のみなのに空気読んでくれないのか向こうの都合で
メールがくる。
超口が軽いのは分かってるからもうフェードアウトしたい・・。
でも家が近くだし生活エリアも一緒。。

秘密主義なのは悪いと思わないが、「私って秘密主義だから、多くは語らないよぉ〜」って勝手に言ってきた人がいて、すごくイラっとした。こっちは全然知りたくないのに（笑）

>>646
ワロタｗ本当に秘密主義な人は、わざわざそんな事宣言しないよね。
そんな人には、こっちも一切自分の事話したくなくなるねｗ

↑共通の趣味以外の事は、ほとんど話さないようにしてる。ていうか、相手の人は、ひとり好きで、全くモテないので、話すネタが無いだけなのに。自分をミステリアスな女とも言っている。

秘密主義をアピールしてくる奴、ほんとウザイ。周りが自分の事を知りたがってると思ってる勘違いが痛い

ブログで自分の近況を毎日書いてる友達いるが感心する
そんなに自分の私生活をひけらかして恥ずかしくないのかと思ってしまう

誰でも秘密のひとつやふたつあるべ。
それを言いたいか言いたくないかの違いであって
言いたければ言えばいいし、言いたくなければ言
わないでいいじゃないか。なんで相手の意思を
尊重しないのよ？

↑書き込みにきてる人達の意思も尊重してあげてね

知り合いに噂話しが大好きな奴がいるんだけど、そういう人には秘密にしていたいなぁ。知り合い程度の私にまでプライベートな他人の秘密（？）をペラペラしゃべってきて…こわい。

知り合いと記入しているが、向こうからは友達として思われているらしく「なんでも相談してね！友達じゃん！！」と言ってくる。嫌でも秘密主義になるときもある。

昔は明るくて、家にも友達呼んだりしてたような子が、
中学上がった頃から可愛くなってきたことがきっかけで、
みんながその子のこと知りたがるようになり、あることないこと周りが
言ったせいで人間不信になって、秘密主義になったってのが友達にいる。
その子のこと、秘密主義がムカつくって言う人もいるし、人それぞれ過去が
あるからいいじゃないと言う人もいる。
私は後者の人になろうと努力中。

最近の批判て例えば秘密主義に対してどうこうではなくて
秘密主義によって得をしている(良く思われる)他人が気にくわないって人が多いような･･
サバサバやぶりっこスレもそうだけど要領よく自分より得をしてると叩きたくなるもんなんだね
それをあれこれこじつけては理由つけて叩く
利己的な人が増えた印象

秘密主義者ってねらわれませんか？自分地方の人間ですけど
自分のこと話さないでいたら集団ストーカー及び前職調査されて自分の
素行・過去を全て調べられた。そんで会った時自分しか知らないはずの
情報をほのめかし行為で匂わせてくる。おまけに俺が差別思想を
持っていると誰かがでっちあげて職場にばら撒きメチャクチャに
叩かれた。自殺させる気かよ。愚痴スイマセン。でもこういうのは
レアケースですか？６５６さんが言ってることが答えかな？

>>642 うわぁ…同意。なんか私と似てる。
私は秘密主義でもないし、秘密主義がダメとも思わﾅｲｹﾄﾞ
自分は秘密主義なのに、人には突っ込みまくるタイプが嫌だな。
あと、他人の深い話とか恋愛とかどうでもいい。
楽しい話とか明るい話だけで浅い話がいい。
そんな深入りしたくない。

>>647
同意ｗ
本当に秘密主義の人は“自分が秘密主義だ”ということも
バレない様に秘密にしようとする。
会話していても、自分のプライベートな話が近づくとうまいこと方向転換。
自称秘密主義は秘密主義者でもなんでもない。

途中まで言ってそこで言わなくなる奴とかうざい
言うなら最後まで言って欲しいね
言いたくないなら言いたくないで最初から言うしぐさとかもしないでほしい

・・・・消されてる？・・

というか、普通大体の人は秘密主義じゃないのかな？
たまに全部曝け出しちゃってる人（聞いても居ないのに
彼氏や家族の話し始めちゃったりする人）も居るけど。

大概「○○さんって悩みなさそうでいいね」という様なニュアンスの
事言われたりする人の方が、実際はもっと大きい問題抱えてたりする。
本当に辛い人こそ何も言わないし、言えないと思う。

↑ミス

他人は自分の事なんて別に知りたくないだろなと思うようになってから、
質問にも適当にしか返さなくなった。
どうして真剣に答えないの？と言われた。

657だけどやっぱ相手にされないか。スレの流れを見てさりげなく
同情レスを期待したがやはり甘くはなかったな。やっぱやさしさは
金で買うしかないのか。またひとつ勉強した。強くなろう。

>>658-659あんまりいじめないでくださいｗ真面目にやばいんですよ今。
普段は本当に自分のこと人に話さないタイプですよ。聞かれない限り。
愚痴って不快にさせたことは申し訳ないと思ってますけど、こう遠まわしに
責められると正直キツイですよｗ以後気をつけますんでもう勘弁してください。

>>659は秘密主義側からの意見でしょ。
しかもID:XrWE3Bfsへのレスでもない。
秘密主義どうこうより何でも自分にレスしてるというおめでたい考え方や
読解力ないとこや被害妄想酷いのを何とかしたほうがいいんじゃ？

>>665
ちょｗ落ち着いてｗ
お金でどんなやさしさ買うつもりなんだｗ

>>667すいませんね。自分のレス直後２レス、それも１０分以内のレスで
自分が書いた個人ネタに対して

658＞他人の深い話とか恋愛とかどうでもいい。
659＞自称秘密主義は秘密主義者でもなんでもない。

と来たので遠まわしに嫌味言われてるのかなと思ったんです。
被害妄想激しいのは承知していますが頭おかしくなるほど
追い詰められてるってことです。

>>668かまってくれるんですか？やさしい方ですね。
そうですね・・・キャバクラと風俗くらいしか思い浮かびませんね。
相手にしてくれてありがとうございました。ちょっと元気で増した。

友達は秘密主義的。でも最近にようやく自分を打ち明けてくれるようになった。信頼を得たのか？そうだといいが。しかし、私は彼女の二倍喋っている。聞かれてもいないのに…。別れた後、妙にむなしさが残る。

まずそのお金で精神科に行っておいで。
一番の優しさが買えるから。

>>670
大丈夫･･･？レスよく読んだら相当ひどい目にあったみたいだし･･･
ちゃんとご飯食べてる？
ご飯食べて、よく寝ればまた少しは前向きになれると思うよ。
>>672の言うように、カウンセリングも一つの方法かもしれないね。
無理せず自分のペースで元気取り戻してね。

>>672レスどうもです。そうですね、今度時間作っていってみます。

>>673どうもです。この国にもまだ心はあったのか・・・めしは
食べてますよ。少しづつ元に戻れるように頑張ります。
ありがとうございました。

知る権利ＶＳプライバシー権

>>671
秘密主義って、自分を恥じてる場合もあるんだよ。私がそう。
本当の事言ったら、相手に引かれるかも…なんて思ったりして。

あんまり秘密にしすぎても、相手に変に勘ぐられたり、距離を
置いてる様に思われるから、適度にどーでもいい秘密は言ったりするよ。

でも、秘密を言わないから、その友達は信用してないって訳じゃ
無くって、むしろ逆な場合もあるよ。

秘密主義を極めてしまったために友達がいませんｗ

まあ〜友達いらないと思ったら、自分の事を
話さないで人の話を聞かないことだ。

>>677
とことんその道を極めて下さいｗ

>>678
さすがにそこまであからさまにはできないでしょｗ

自分は気にしてる事は親しい人に話す。「ｱﾅﾀならどう思う？どう対処する？」などと聞く。それでかなり気持ちが落ち着くことがある。周りももっといろいろ打ち明けてくれればいいのにと思う。問題解決なんかより気持ちのあり方が重要。そう思う。

人間も猿から進化した動物。秘密主義の根底は猿当時の縄張り主義的本能がある。意味不明の殺人もそこを侵害されたためじゃないの？（猛獣や熊が人間を襲うのは人間が怖いから。縄張りを侵害されたから）つまり互いに秘密主義を尊重したらより良い社会になると思う。

人間は高度な生物だから、本能的縄張りだけじゃなく心の縄張りをもつ。これを無神経に入り込むのがいるのが常識になってる。これを真剣に考慮したら意味不明の犯罪はへると見た。

話したくないのだなと思い、スルーする。

そうすると、話してくれる。

秘密主義の子が珍しく口を開いた。確かにそういう考えはアリという内容だった。でも、同時に、彼女が自分の可能性を狭めている要因はその考えにあるのだなと合点した。いろんな視点を持てばいいのに、もっと試行錯誤すればいいのに。といろいろ思ったがなんも返せなかった。

>>683
あなたみたいな人が増えるといいな
無理矢理土足で入り込まれると
余計話したくなくなる

人の心の扉というのは誠意を示して相手を受け入れ、それを見た相手が
勇気を出して心を開く、というのが普通であるべきなのに、嫌がる
人の心を力ずくでこじ開ける人間が増えてしまったのが残念だね。

理解したい欲求が強い奴はうざいな
まあ理解されたい欲求が強い奴よりは大分マシだけど

言わなくても理解して欲しいってのは？

秘密主義って長子に多い気がする

逆に末っ子は警戒心なく何もそこまで言わなくてもってとこまで言っちゃう人が多い

>>688
うざいことには変わりない。

>>688
それは２ちゃんでいう、察してﾁｬﾝですか･･･
めんどくさそう('A`)

秘密らしい秘密もないが、自分語り乙になるからほどほどにしか言わない。
人付き合いで困らない程度の事は話してるけど。
でも身近に血液型厨がいるので、血液型だけは適当にごまかしてる。
まぁ、ごまかしても「じゃあお父さん何型？お母さんは？兄弟は？」
「今の行動って○型の特徴だよね、もしかして○型？」とうるさいけど…。

>>692
血液型厨は度が過ぎると嫌だよね･･･

>>98
ああ、その辺難しいよね。どの立場に立っても。
親しい同士だから相手も知っているものと思って･･･とかもあるし。
Bの立場だったら知らないフリしたりぼやけて話したりとかすればいいけど、しない人もいるし。
直接本人から聞いた話じゃなければただの噂話だと思うんだけど、直接聞いたかのように受け取る人もいるし。
悪い話じゃない世間話ならいいんじゃない、とも思うし。
結局は自分の話も人の話もしないのが一番なんだろうけどね。難しいね。

>694ですが、始めの100レス最新レスと勘違いして書き込んでしまいました。
ごめんなさい。あーもう本当にすみません。

>>695
ワロタ(´∀｀)

浮上

妹がｵｶｼｲ。毎日のように物や人にあたっている。ある時そっと「何か(悩み)あるの？」と聞いてみた。そうしたら黙り込んでなにも言わなかった。コレが一年前。今も様子は変わらない。むしろひどく攻撃的。

機嫌が良いときはほんとにﾆｺﾆｺしてる。でも五分後には周りに当たり散らしていたりする。この繰り返し。やはり何か悩みがあるんだろう。でも、言わないで悟ってもらおうなんて甘い気がする

７００

ＡＢ型に多いよね。秘密主義って。

俺Ａ型だけど秘密主義

私もＯ型だけど秘密主義

じゃあ私もＢだけど秘(ry