★自分に自信がない人の生活事情★

１．ヒソヒソ話を近くでしている人を見たら、自分のこと言われていると思う
２．叱られる、注意されたりすると、長い事思い出して落ち込み続ける
３．「普通（常識に考えたら）〜やろ！」と軽く言われても、「自分は人より劣っている
んや」と思い込んでしまう
他

自分に自信がない人、挙動不審な人、オドオドビクビクしやすい人達の生活事情を語るスレです。
自分が街頭すると思ったら書き込んでくださってかまいません。

周りにこういう人がいるという方の書き込みもＯＫです。

二Get

ﾉｼ

つらいんだよなぁ、つい思い込んじまうから。

まさしく私の事だ！と思い書き込んでしまいました。
ヒソヒソ話が聞こえると悪口を言われてるんじゃないか不安です。
しかも顔も悪いから知らない人と目が合うと嫌な事思われてないか怖い…。
あと他人にどう思われているか気になります。
そんな私は今歯列矯正をしていて顎が小さいので顎を出す手術をするのですが、それをすると結構顔が変わってしまうらしくて、その事でなにか言われないか今からﾋﾞｸﾋﾞｸしています…。

全部当てはまるよ…orz
ちょっと怒られただけで、ずっと引きずってしまう…。

はーい
いつも断定的な物言いや主張すら出来ない

しっかり前向きに生きなきゃ！と思うけどそれができない。ワタシ程理想高いわりに実際は何も取り柄がない女は他にいないと思う。

以前はヒソヒソ話に「私のこと言われてる!?」とびくびくしてたけど
いつの間にか気にならなくなった。
むしろ、本当に自分の事言われてても気にならないくらいになった。
別になんか自己啓発したわけでもないし、生活環境が変わったわけでもないのに何でだろう？
年食って図太くなってきたんだろうか？

自己啓発書読みまくりです

気にしすぎて強迫神経症になっちまったよ…
おかげで家から出られなくなったことがあるよ

外見を見ただけで馬鹿にしたりする人は、「カルマの法則」によりその人もどこかで
悪口を言われることでしょう。

「人間力」に外見は関係ありません。
容姿が悪い人でも、幸せな家庭を築いている人もたくさんいるのです。
逆に容姿が良い人は、とくに女性の場合はチヤホヤされやすいため、
内面を見たうえでの真剣なお付き合いができない人がいます。

また男性は必ずしも容姿が良い女性を婚約相手に選ぶわけではありません。

ローゼンメイデンのキャラの声真似してるラジオ　似すぎwww
http://203.131.199.131:8090/hgtou.m3u
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/livevenus/1159363548/

117 ：以下、名無しにかわりましてVIPが実況します ：2006/09/27(水) 21:23:36.19 ID:JuwIaAf+0
これ音読してんの？
ドラマＣＤじゃないよな？

124 ：以下、名無しにかわりましてVIPが実況します ：2006/09/27(水) 21:25:35.23 ID:JuwIaAf+0
てかこれｗｗｗまじ上手すぎｗｗｗ
アニメとは違う別の声優さんがやってるのかと錯覚するｗｗ

全て当てはまる…

友達に「○○(私)は自信無さ過ぎ！もっと自信持ちなよ」って言われるけど
彼氏いない歴＝年齢の29歳で自信もてるほうがおかしいと思う
誰からも必要とされない気持ちがおまえらにわかるかってんだ
と思ったけど言ったら私が泣きそうだったのでやめた

>>15
恋愛に年齢は関係ありません。
たしかになかなか恋人が出来ないのは辛いことですが、自分を磨けばこちらから求めなくても、
「波長の法則」によって必ず素晴らしい男性と巡り合えることでしょう。
その友人からの忠告は、もしかしたらあなたの守護霊があなたの友人を通して伝えているメッセージ
かもしれません。

でもあまり焦るのも逆効果です。誰でも最初は自信がないのです。自信は様々な経験によって、後からついて
来るものです。一体どの部分で自信を持てるのか、身内の人や家族に聞いてみましょう。
すでにあなたは素晴らしい才能を発揮できているかもしれません。

それに辛いながらもがんばって生きていれば、必ず良い結果が出ることでしょう。
恋愛以外も含めて

才能は「活かせる、アピールできる長所」に言いかえてもいいでしょう。

あげ

もし自分が結婚するとなった場合、職場の人に「相手、よくあいつと結婚する気になったな」とか「よくあいつとHする気になるな」とか言われそう。
今、彼いるけどそれも職場の人に言ってない。

だれかアドバイスあればキボン

自分も自分を否定してしまう。
だって本当にいいとこないし、何の取り柄もない。
一生懸命前向きになろうとはおもうのだけど、やっぱり自信が持てない…orz
すぐに自分を攻めて沈んでいく悪循環、抜け出したい…

彼氏は絶対妥協して私と付き合ってくれているんだと思う

みんなー、歳とるとどうでも良くなってきて
前ほど気にならなくなるよー。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになるまで我慢だ！

そもそも自信がなくて付き合えない。
告られた時も全てそれで断った。
うちなんかと付き合って
楽しめるはずがないと考えてしまう…

あげ

　

今の世の中、そんなに立派な人っていないんじゃん？
DQNばっかだし。人のうわさ話って自分も含めて、みんな好きだよね。
それにそんなに人のこと気にしていないよ。だから、そんなに考えちゃうと
自分が損だし、時間がもったいない。

高校生の集団が嫌いだ。
こっち見て「キモイんだけど〜」とか言ってそうで。

人前で鏡に映った自分を見ることができない

あー服屋で試着するときに店員が横にいると正面の鏡をまともに見られない

>>30
お前それ、自信がないんじゃなくて視線恐怖症とかなんじゃないか?w
俺もそうだからよくわかるよ。でもお前は、服をちゃんと選べるからえらいよな。
俺は、服屋はいっただけで緊張してしまうw

いやいや、人と話す時は好んで目を見る方だから視線恐怖症じゃないとおも。
鏡の不細工な姿を一緒に見られて心で「ﾌﾟｹﾞﾗ似合わね」されてるんじゃないかと思うからダメ。
服屋も緊張するけどねでも選ばないと本当に着る服無くなるから…

まずは自分を許すことから始めるこった。
自分の最低だと思う部分をとことん許してみる。
そうすると少し気分が楽になるよ。

あげ

逆に、人前では自信たっぷりを演じてて、実は小心者って人はいる？
私もまさに>>1にあてはまるんだけど、自信たっぷりの人がなぜあんなに自信満々
になれるのか知りたい！！
美人で頭良くて、とかそういう人が自信満々だと、あ〜って感じだけど、
結構不細工でも、特に何もなくても自信満々な人っているよね。
どこから自信があふれてくるのか本気でしりたい。やっぱり自信があると
明るくて前向きで何かと得だよね。

人の目を見て話すのも苦手だし、
暗いし、地味だし、仕事では叱られてばかりだし、
年がら年中胃が痛い。
自信を持てる部分がゼロ。

自分自身のことが好きだと何事にも自信が出てくるのかな？
自信でないかな

このスレ育児板にも作ってほしい

フシギだな。他の人のレス読んでるとみんなカワイイと思うけど自分の場合はただオカシイとしか思えない。>>30同意。美容室とか困る。

自信って正しい自己認識とは関係ないと思われ。
だから「何でお前がｗ」って奴もいるし、「もっと自信持て」って奴もいる。
もっと根っこのほうの自分に対する肯定感に左右されてるような気が。
自分に対する肯定感というのは幼少期の育てられ方に端を発してて･･･、
「自分は自分のままで十分に価値のある人間」という認識を持てるか持てないか･･･。
もちろんかなりの部分が経験や他人の評価によって補正されるけれども。

とか書くと叩かれるよねｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>40
つまりはもっと人間の本質的な部分にあって、
それは自己形成の早い段階から育ってるってこと？
だったらもう変えられないよね…。
周りにめちゃくちゃ自信家な人がいて、勘違いってあだ名で呼ばれてるん
だけど、逆に私からしたらあそこまで自信もてるのがうらやましい。

そいえば小さい頃、理不尽にも親に殴られたことあった。往復ビンタ。そのせいなのか常に何か役に立つ事をしていないと価値の無い人間と思ってしまう。時々消えたくなる。昔と違い親は理解を示すようになったが、それでも自分には存在意義がないと感じる

暗いしプライド高いし頭わるくて人とうまくしゃべれないし、
人の気持ちもわからないからちょっとしゃべると無意識のうちに怒らせたり傷つけたり。
人と一緒にいるだけで疲れてしまう。
家族と彼氏以外は信用できなくて、
いつ裏切られるか、傷つけられるかって心配でうそばっかりついている。
胸の内はいつも猜疑心と皮肉な気持ちでいっぱい。
これじゃ自分もまわりの人も幸せになれないよ。
悪いところはとめどなく思いつく。…どうしよう。

>>41
多分、科学的学問的にはそういう見解でほぼ間違いないと思われ。
もっと色んな要因が絡んでくるとは思うけれども。

でも絶対に変えられないわけではないと思われ。
例えば、免許取り立ての頃は高速道路を走るの怖いけど、
何年も乗って経験を積めば高速道路なんてまったく怖くなくなる。
だけど怖いからって乗らなければいつまで経っても高速道路は怖いまま･･･。

ごもっとも

ここ見て自分だけじゃないってなんか安心しました。私は自分がどう思われてるか不安でなぜか自ら道化役を演じてしまいその反応をとても気にします。本当はそんなことしたくないのに。

自分は道化役というよりもともとドジ。ドジな人間です。だからなかなか理解されにくい。私は同じドジな人間を友達にほしい。周りは皆まっとうに生きてる人たちばかりだ

こんな自分にも一つだけ自信をもって言えることがある
それは「自分には自信がまったくない」ということだ

＞自分は自分のままで十分に価値のある人間

どこをどう押したら、こんな図々しい事を考えられるのかわからん

あと彼氏彼女がいて「自信がないなん」て
「パンがないのでお菓子をしか食べられないのぉ〜」って言ってるようなものだと悟れ

・・・と常々どす黒い考えばかりしているが
数時間に一遍だけ「だめだよ！もっと善意を持てば楽しくいきられるよ！」と
思い直したりするのが、私の生活です

他人と自分を比べて、どこまでもダメでダメでしょうがないと思い
他人が羨ましくてしょうがなく、
そんなのが嫌で一瞬改心。それの繰り返しです

自分が駄目なのではなく駄目と言われて育ったので
価値の無い人間だとは思っている。

ダメだからダメって言われるんじゃないの？
ダメじゃないなら言われないでしょう

ごめん
「ダメ」とも言われない（見もされない）からつい八つ当たりしてしまった。
友達はゼロという訳ではないけど、↓こんな感じだと思う

ブランキー・ジェット・シティに「ディズニーランドへ」という歌がある。
「一緒にいるのが恥ずかしくてたまらない」友達が
「ディズニーランドへ行きたいな」という。
僕は行く気なんかさらさらないんだけど
「もちろん行こうぜ約束するよ」って言う。

素のままでいると暗かったり、肩に力が入りすぎているように見えるらしいので、他人がいる前ではなるべく気楽そうに振る舞う…しかし、逆に｢やる気がないの？｣とか、｢疲れてるね｣とか言われる。何をしても批判される

★自信がない人の育児事情★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160020917/







　

普段自信なく生きてるから、少しでもほめらると馬鹿みたいに舞い上がってしまう
普通の人はこんな振る舞いしないだろうな

あげ

>>50
彼氏はいるけどさ、「私みたいな下らない人間を好きだと言ってくれて有り難う」と思う。
どんな人間にでも誰か一人くらいは大切だと思ってくれる人間がいるんだな、
だとしたらこの世に全然価値が無い人間なんて一人もいないんだろうなとあったかい気持ちになる。

しかし私が他人より圧倒的に劣った人間であることには変わりなくて、
私にも何かの価値は有るのかもしれないけど、他の人にはもっと価値があるんだろうなと思う。

レンタルビデオを借りた時
今まで一度も延滞なんかした事ないのに
１年間返し忘れて法外な延滞金を請求される夢を見る

次の日車で出かける予定の時
今まで一度も事故ったことないのに
信号で前のDQNカーにオカマ掘る夢を見る

寝てるときまで眉間に皺

朝に怒られたのを一日以上思い出したりするのを治す方法教えてください

人の事はものすごくよく見える。

>>61
怒られているうちは、見込みがあるんだ。
おもいっきり笑うとすっきりすんぞ。

『いいかね、大体、この書式で書類をまとめたら
　引継ぎはどうする気だったんだ？』
「……(´･ω･`)」
『そもそもねえ、仕事は君1人でやってるんじゃないんだよ。
　勝手にこういうことされちゃ困るんだよね！
　まあ、君はまだ部下も協力者もない立場だからね。
　自分勝手でいいとでも思ってるのかしらんがね！』
「……(ﾉд･｡)」
『いつまでも学生気分で居るんじゃないよ全く！
　ふざけてんのか！給料泥棒！おまえなんか辞めっちまえ！』
「……（。´Д⊂）ﾟ｡ 」
『ふん、私だってね、こんな朝から怒りたくないんだよ。
　お互い気分が悪いじゃないか。ねえ？
　怒らないで、爽やかに仕事を始められるようにしてくれよ！』
「……｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」
『君ねえ、判ってるの？　返事すりゃいいってもんじゃないんだよ？』
「……(´；ω；`)ﾄﾞｳｼﾖｳ…
　（はっ…>>63に教えてもらったんだ。こんな時こそ…）」
『こら、聞いてるのか！
　君が出したこの書類、どれだけの人に迷惑かけたか判ってるのか？』
「｡+ﾟ(*´∀｀*)｡+ﾟあははははははははははははははは」
『！！』
「(*ﾟ∀ﾟ*)　あっはっはっはっは　うふふふふふふふふ！！！」
『な、何をわらっとるんだ君は！
　クビだクビ！　荷物片してとっとと帰れ！　出ていけ！』


(´；ω；`)ｳｯ

>>64
その場で笑うな（藁

いまの職場にいる女性（２８）、このスレの住人になりますか？

１週間パソコンを使いながらの研修で、講師もやさしく大らかにマニュアルで操作なのですが
とにかく、イッパイイッパイ。担当者が後ろを通るだけで「緊張！」している様子が全員に伝わってくる。
二人一組になってのロールプレイングになると、挙動不審になってしまい練習にならないうえに痛々しい。

ランチに誘うと、すごくあせる。でもちゃんと一緒に食べにいくが、席のどこに座るかあせっている。
みんな食べ終わったころにようやく食べ始める。意識してしまうらしく食べるのもイッパイイッパイ。
休憩に声をかけるとビクっとする。一心不乱にパソコンに向っているので、講師が心配しだすとさらに
あわわわ、となり書類をばらまき、それをみんなで拾っていると、もう挙動不審がマックス。

５日間もよくきたねーがんばってたねーと声をかけたら、泣き出してしまいこちらがあせる。
講師がちょっと座って相談にのりますよ、というとあわてて帰ろうとし、今度は棚を倒す。

どうしたら、この女性の緊張をほぐせるのかが課題です。

その女性、自分かと思いました。彼女はきっと自分が挙動不審なコト知ってるはずです。でもそれを止められない。身体がいうことを聞かないからです。私は脳波に異常があります。最近知りました。周りに理解を求めたいけどなかなか告れません。

店員さんとかと話すとどんなに寒い季節でも凄く汗が出てきてるんだけど
ここの住人でいいですか？

友達にオドオドしてて自分の言動は相手に悪いことしてる気持ちにさせるって
言われてしまいました・・・。

>64
ごめんそれ私だ〜泣ける。
まだ新人だから辞めるまでは言われないけど、来年位には言われてそう
。こわいよ〜

２ちゃんねるでキツイ言葉でレスされて落ち込んだ人いますか？

>>70
あるある。幸いにも生活板ではまだ言われた事ないけど。


自分に自信が無さすぎて、道を歩く時には常に下を向いて歩いています。しかしファッションがzipper系で髪色も派手なので目立つ…orz

>>70 わたし叩かれましたよ。生活版で。素直に思うことを発言したらすぐさま集中攻撃受けました。本音って語るべきじゃないコト実感しました。同時にネットでさえ言いたいコト言えないのって何なんだろ？と思いました。とにかく2、3日間凹みましたよ。

明日人生で初めてのバイトの面接
短所と長所聞かれたらなんて答えればいいのやら・・・・

>>70
煽りが多くて疲れる。
最近学んだことは、質問スレはいかないほうがいいということ

>>72
改行はしておいたほうがいいよ。
「改行しろ携帯厨死ね」って言われるかもしれないから

>>68
私も汗かく。馬鹿にされてると思っちゃう。

自分ではちゃんとしてるつもりだけどおどおどしたり焦ったりしてるみたいで
店員さんとか会社の人に「大丈夫？」って言われる。
私がこういう奴だから会社の人に気を使わせてる。
下っ端なのに何様なんだ、これで何故クビにならないのか。
すごく申し訳ない。

>>68

>店員さんとかと話すと
その店員さんも「ひとり」の人間でしかないよ。
あなたと同じように自信のない人かもしれないし、もっと酷い悩みを抱えてるかもしれない。

>自分の言動は相手に悪いことをしてる気持ちにさせる
周りの人たちをよく観察して、言動を真似するのはどうかな。
こういう時にはこう答えるんだとか、こういう態度をとるんだとか。
最初は「ふり」でも、少しずつ自分の中で消化されていって、自分なりの言動が
とれるようになると思う。
まあ、実体験からなんだけど、あまりアドバイスにならないでごめんね。

接客してます。自分がオドオドした体質なせいか挙動不審なお客がいても別にイヤな気はしない。

>>1
まさに俺。
俺の場合は俺の悪口を執拗以上に言ってくる女子がクラスに二人いたから
（それも直接いうわけじゃなく聞こえるくらいの声で陰口）
トラウマ。それ以外の女子は別に何も言ってないから（友達に調べて
もらってた）単にその二人が俺のことを普通に嫌いだっただけなんだ
ろうがみんながそう思ってるんじゃないかみたいになってノイローゼになりかけた。
結局担任の教師に言って悪口をやめさせてもらったことがある。

顔も普通だといわれるんだがトラウマが残ってて自分に自信がもてない。

>>61 忘れられないのは辛いけどあなたはもしその怒られた時と同じ状況になったら次はちゃんと対処できるよ。｢忘れられないってのはちゃんと覚えてなきゃいけないって事だ｣ って何かで読んだ。

自分が悪くて注意されたり叱られたりしても、引きずるんですよね。
引きずりながらもそれをまわりに感じさせないようにするための行動をとる自分に
わざとらしさや違和感を感じる。

まあそのうち、気にならなくなるんですけど（反省できている範囲で）。

おどおどしすぎているせいで、他人に不快感を与えて
嫌われてさらにおどおどするループ。


誰か殺してくれ。

どうして皆ニコニコ顔しているのかわからない。余計ツラくなりそうで私は出来ない。人前でふつうにキョドる。私は何も悟ってないのか。

自信がない人っていうのは、日向にいても
必死で日陰を探して駆け込んで
「寒い寒い！あんたより寒い！」って言ってるような節があるよね

自転車こいでる途中、後ろにも同一方向に向かって同じペースで走っている感じの自転車こいでる
人がいたら、追われた感じになる人はいますか？

>81
嫌われる原因がわかってるんだから治せばいい
と簡単に言うけどそうするしかないんだからやるしかない
おどおどすんな　てか堂々と振る舞うのが怖いんだよなお前

私はたまに(数ヶ月に一度、一週間ほど)気持ちが楽になり物事を客観的に考えられるようになります。他人へも親切に接することができます。ただ一週間だけです。その間だけ気持ちが楽になり、仕事がはかどります。これって躁鬱ですか？

>85
堂々として嫌われたらどうしようって思うんだよね。
ほんとバカ。

出る杭は打たれる！だから能ある鷹は爪を隠すだ　とか言い訳してね

いや、自信ないからそれはないよ。
私に能なんかない。
なんでこんな人間が生きてw２あｑｗせｄｒｆｔｙふじこｌｐ＠
ってなるんじゃないか…
自信がない人間をわかってないだろ…

そういうのも中にはいるだろうが
基本的に自分を客観視しようとしないんだよ弱い人間のフリしてるほうが楽だから

明るく前向きに生きるのが楽しい人がいれば、そうじゃない人もいると思う。

>>90
そうやって勝手に決め付けるのが
どんだけバカかわからないんだろうか・・・

てかこっちとしてはいい迷惑だわ。
変な偏見でありもしない理屈こねられて
自己満足で正義感ぶる奴に絡まれるって…

性格診断して、データを参考にしようよ
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/
ttp://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/ego/diagform.pl

>>92
性格に言うと、そういう人も自分の隠れた自信のない一面が嫌で
それを排除しようとして自信のない人を攻撃するんだ。
決め付けてるんじゃなくてどうしても認めたくないんだ。
決め付けをしまくってた事があるからよくわかる。
自信がある人間がこのスレに来ると思う？ｗ

俺も９０よりもっとひどい者の考え方してたし
実際自信のない人を見ると『言い訳の塊だな』とか思ってた。
それが事実かどうかはひとまず置いといて。
『じゃあなぜ？僕は自信のない人を見るとムカムカするんだろう？』
とまでは考えなかった。恐かったんだな、自信のない自分を見せられるのが。

もっと自己反省しろよお前らw
一般人を叩いてる暇なんかないだろ？出来損ない

>>96
そんな言葉を使わなくては世界はあなたを注目しないと思っているんですね。
いったいあなたの過去に何があったのかを想像すると私にはあなたを批判
する事などできません。

妄想乙

自信ないんだもん (*´・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ　って言い合いたいだけのスレ

>>99
恐いんですね。
私じゃない、ネット越しの人間が恐いはずがない。
私を通して写し出される自分が恐い。
私の発言が妄想？そうですよ妄想です。
そしてその妄想にあなたは怯えている。

よしよし、レスが消えたな。

自信のない人に限って、他人より敏感であり多くのコトを知っている

101: ★自分に自信がない人の生活事情★ (101)

上から数えて101番目に101個レスのついたこのスレがあったんで記念にコピペ

>>102
そんな事をいちいち考えてしまうのも自信のない特徴だ。

私は鼻の下に大きなシミがあります。

●　●
　‖　　←この二重線全域に四角く。
―――

そのせいでヒトの顔もまともに見れない。
レーザーしたけど、とれない。
とれるものととれないものがあるんだよ。
自分のは、何度やってもとれない。

このせいだってわかってる。
もうやだ。

>>102
そうかな〜
他人もおっかなびっくりやってるってことに気づかない
鈍感な人が多いと思うよ。

敏感というのはちょっと違うな。
過敏。

同じ職場の女性についてのその後。

まわりから声をかけたり、チームで仲良くなってもらったり、お茶したり
しているうちに手の振るえがとまってきました。
一度、気楽にふたりで話してみたら、いろんな気持をはきだしてくれて
大変な背景もわかりました。それだけで、とても自信がついたみたいで
自分から声をかけたりするようにすっかり変わって、輝いてきました。

ああ、よかった。チームのみんなもよい子たちなので、わたしもほっと一安心です。
きっと周りの人の温かさも大切なんですね。あー仕事に戻れます。

酒井敏郎のｽﾚかとｵﾓﾀ

・冗談で何かきつめの事を言われるとその場では笑っておどける事が出来るけど、あとで本気じゃないかと考え込む

・人と会った後、いつも「あの言葉、気にしちゃったかな…」とか「口数が少なくて気まずくしちゃったな…」考え込む

・ネタを振られると、冷めるのが怖くてキョドる

・好きな人が前から歩いてくると、「意識しちゃいけない、チラ見しちゃいけない」と意識し過ぎて、逆にキョドる


異常なのはわかってるけどなかなか治んない

俺だけが不幸で、他の皆全ては幸せという自信だけはある。

>>110
あー！！！
あるある！！！！！！

自信がないと自覚している方々の育った環境（家庭や学校など）を知りたいです。

>>113
私の場合母の影響が大きいかも。

頑張ったが結果が悪い(長距離走でビリ)→「恥ずかしい」
人と違う行動をする(本人は普通のつもり)→「普通じゃない」「信じられない」

大人になった今でも母から「信じられない」という言葉を聞く度胸がばくばくしてくる。

>>75
額に汗がでるのが凄く困ります。
背中とかならよかったのに。

>>76
どもありがとう。
頑張ってみます。

土曜に髪を切りにいったんだけどやっぱり汗がダラダラでてきて
お絞り渡された。

「あ、あせっかきなんですみません」といってごまかした。

お絞りじゃないか。蒸しタオル。

>>113
114と似てる

両親が高学歴高収入でプライドが高く、自分にもそれを求められてきたが、
あまり出来の良くない自分は何かの結果が出る度、罵られる生活を続けてきた為か
常に自分の存在を「恥ずかしいもの、至らない、つまらない存在」としてしかみる事が出来ず、
大人になって自分は自分、親や環境のせいにしてはいけない。という結論を見出した今でも
ごく稀に、卑屈で怯え性な自己に苦しめられたりする。

>>117
それを結論を出していないと言うのです。
口で言った事、頭で理解した事、が即心の納得につながればいいんだが
そうは問屋が卸さない人間の心。大好きです。

>>115
あせっかきの人なんていっぱいいるんだから、それでいいんじゃないかな。
美容師も大勢いる客のうちのひとりの言動なんていちいち気にしてないよ。
気にしたとしてもそれはあなた自身の世界とは関係のない世界のこと。
「想像」で自分の心を傷つけないようにね。

想像しか自分の心を傷つけない。

>>93の診断結果見てさらに落ち込んだ人の数
↓

>>113
過去は、今の自分が信じられないほど自信過剰で自己中だったけど、
周りは見捨てずに、俺と一緒にいてくれた。でもある日、友達の一人を怒らせてしまった時、
今までの俺のダメな行動や俺への不満を一気にぶちまけられて初めて
自分の無神経さを知った。それ以来、周りに気を使うように気をつけるようになったけど、
ショックで自信を全て失って、ネガティブ思考になった。

出来る人だし出世するけど冷酷だって。
当たってるかもｗ
ボランティアとか慈悲とかクソ食らえだし金稼いだり
女抱くために一生懸命働いてるしｗ

良スレ！皆様の気持ちわかります。
私は来月結婚式なんですが、それがイヤでイヤで仕方ない。
旦那のご両親には涙ながらに目立ちたくない、怖くてできないと伝えましたがダメでした。
不細工はいくらドレス着て化粧したって不細工。鬱だ。

グチぽくてごめんなさい。

それはそれとして結婚オメ！
私は一生できそうも（ｒｙ

ガキの頃から存在を否定されて育ったので自信がないというか
家族愛とか友情とかがいまいち理解できん。家族からも他人からも
誉められたり、愛されたりしたこともないので自信もない。
まあ俺には永久に手に入らないものなんだろうな。
別にいいけど。地域環境や家庭環境が運が悪かったんだろうな。

自信無いくらいに謙虚に生きてるほうがいいよ　理解できない自信たっぷりの人は見てて腹が立つ

愛されてないからか、愛し方がわからない。自分がキライだし他人はもっと受け入れがたい。
結婚もムリだが子供なんてできてもどう接したらいいかわからん。
そんな日はこないだろうけどさ。

俺は母親風俗嬢、父親そのヒモっていう腐った環境で育ったから、自分が真ともな人間になれる自信が無い。

>>129
それは逃げ道を両親に作ってるように見えるけど

>>130
またここにも人を信じられない人が。
そういうコメントを見るたびに昔の自分を思い出す。

>>128
>>126だが同意。
恋愛感情だけは俺にもあったが、友情や家族愛は理解できない。
見合結婚して仮に子どもができたとしても、そのガキを愛することは
多分ないだろうな。もっとも干渉もしないけど。

1、2該当する
来年大殺界抜けるが、今回は学んだ。
このスレに当てはまる自分だが、弱者を叩く奴には
遠慮は要らない。 店員から知り合い、姑、小姑、赤の他人、
奴らは見てるんだよ。弱そうな奴を。
知り合いに言われたら自分を振り返るが
(それだって自分がけして悪くない、むしろ相手の方が何でも言ってくる)
すれ違い様に舌打ちする奴。痴漢する奴。
相手を見ている。
それでも自分が悪いか？
ここのスレの人達はもっと主張して、嫌な奴には遠慮は要らない
という事を知って欲しい。

姉が双子で私は年子。
養子に出される話を親から聞いたり、姉には家から出てけと
便所で寝ろと。
でも今その姉は家族の中で一番不幸。
私は一番幸せになった。
ここの人達にもいつか自分をわかって貰える人が出来て強く
なって欲しいね。

>>132
IDが駄目だね。

あまり仲良くない人としゃべると挙動不審になる。
人が噂話してたら自分のことだと思う。
自分がされたら嫌だから、人の噂話は滅多にしないけど
たまに唯一本音を言える友達にちょっと人の噂(悪口ではなく｢あの人は○○だよね〜｣という程度)
をしただけで、その後周りに本人がもしいたらどうしよう、嫌われるんじゃないかって考えてすごく疲れる。
今は容姿は悪くないけど、昔思い込みですごいコンプレックス持ってたのが残ってて
自分の顔が気になって何度も鏡をみてしまう。(コンプレックス持ってたときは外も出れない状態だった)

別に虐待された訳でもないし、過保護でもない
ちびまる子ちゃんみたいな家で、ごくごく普通に育ったのに
異常なまでに自信がない。
（まるちゃんちに一言ある人もいるだろうが、まあ普通の家と言えるでしょ）
家族以外、誰の目にもとまらず、誰にも愛されないで死んでいくんだろうな

頑張って考えても長所が何も思いつかない。
性格…ネガティブ、思い込みが激しい、非社交的、臆病、諦めが早い

それに加えて、何をやってもミスが多くてうまくいかない。リーダーの資質はゼロ、
運動神経ゼロ、ギャグセンスもなし、友達も少ないし、だらしがない。
得意な事は水泳ぐらい、と言っても普通の人よりちょっと出来る程度
他は…テトリスぐらいしか思いつかん

あげ

>>138
自分で書いたのかと思った。
テトリスまでまったく同じ。

生きる価値もないけど死ぬ理由もないというレスをどこかで見たけどそれだと思った。
まわりにとっては空気なのに流されるままふわふわ生きてる自分が気持ち悪い。

>122
同じだ。
私の場合は周りの友達が離れていってから3年後くらいに気がついた。
自分が無神経だってことに気がついてからは柔軟になろうと気をつけていたら、
気まずい関係だった妹とすごく仲良くなった。
けどときどき卑屈になってしまい、明日従兄弟たちと出かけるんだけど、すごく
気が重いorz気分をふるいたたせるにはどうしたらいいだろう。

テトリスをやるしかないな。

外に出かけるのにイヤホンかヘッドホンをして出かけないと無理。
周りの人が話してる声が自分の事を馬鹿にしているような気がしてならないから。

何かに対して堂々と構えている事が出来ない。特に何か失敗しそうな時は誤魔化すのに必死になる。
何かが出来ないなら出来ないでいいんだろうけど、いつも自分のダメさを
見られるのが怖くて、ごまかそうとして余計にダメさが際立ってしまうパターンばかり。
難しそうな事にはロクに手もつけずに最初からうまくいかないと決めつけてやらなかったり、
何かをやってて、うまく出来ないのを誤魔化すために不真面目に取り組んで顰蹙を買ったり。
その癖に、本当にうまくいく裏付けがあったりすると途端に自信過剰になる。
四六時中臆病なら「慎重な性格」っていう長所が見つかるんだけどな…

ちなみにテトリスだけは超得意だぞ

某スレにてたたかれただけでめげてしまった。
精神的に疲れていたこともあり、メゲメゲ。

新しいことに挑戦することにひどくためらう。
で、結局挑戦できないで進歩ないまま。

私もゲーム全般興味がないんだけど、
以上にテトリスだけは好きだ。なんでだろ？？

>>143
そのイヤホンから音漏れしてて回りに迷惑かけてるんじゃないかと気が気でない
カナル型買ったけどそれでも不安でギリギリ聞こえるボリュームにしかできません

>>145
テトリスは君を裏切らないからさ。
そう、ちゃんと一列並べたら消えるでしょ？
やったらやっただけちゃんと成果が確認できる。
つまり自信を持って取り組む事が出来るから好きなのさ。

例えばさー

レモンが「俺、ミカンに甘さで劣ってるorz」「林檎に赤さで負けてるorz」
なんて思わない。それに、みんなもそんなものをレモンに要求してない
ってことは解るんだけど…

自分の事になると、他人の長所と自分の短所を比べて、勝手にヘコむんだよな〜
ていうか比べる事自体がおかしいのに、比べてヘコんでいる。

ついでに保守あげしとく

そりゃへこむだろ、レモンとみかんとりんごははなから違うから悩みようが無い。
また宇宙人に頭脳で劣等感を持ちようもない。

同じ人間だから比較しへこむ。

褒められても現実感がない。

つーか褒められない

親が、私と私の友達を比べるんですが

そりゃ友達の方がデキがよかったら比べるさ
当たり前じゃん

親だって出来のいい子の方がいいしね

母よ、素直で可愛くて優しくて明るくてさっぱりした
誰からも愛される、元気ないい子じゃなくてごめんね
私も出来ればそんな女の子に生まれて来たかったよ

友達が出来がよくなくても比べられるんだけどｗ

>>154
私もそんな人に生まれたかった

それなら「知るかｳﾞｫｹ！だったらあの子の親になれば！」って言ってやれｗ

根のはっきりしてる事なら、断ち切っていけるぞ

そうだね！ありがとう

完璧になれるように努力してるんだけどなかなかなれないな〜

自信なくてオドオドする→周りの異性におかしいんじゃねｗﾌﾟｹﾞﾗ って言われる

悩みに悩んだ挙げ句どうにでもなれ!!開き直る→異性にチョーシ乗ってんじゃねえよｗ と言われる→傷つく→オドオドする


の永遠ループです誰か助けてorz

お前を助けられる方法があるのなら世界中の人間が幸せになってるはずだよ。

オドオドしすぎるあまり、指が小刻みに痙攣するようになった。
病院行くべきか

>>158
ブサだからじゃない？
ブサは何やってもマイナスにしか受け止められないよ。
諦めれ。

ここまでノコノコと出てきたか…ルックス厨

>>161みたいな奴こそが一番見るにたえない容姿をしている
のが真実だから、気にするな
姿形以上に心はもっと汚く、救いがない哀れな人間が>>161

不細工ほどなんでもルックスに関連付けしようとする現実
「人生の九割は顔で決まる」とかいう本が出てからルックス厨が急増したな

ネット上でブサかどうかなんて分かりっこないし不毛だが、
現実にブサイク差別があるのは事実だぜ。

でも実際そうだよ
厨とか何とか言っても、それが現実

レバタラと言うのは情けないけど
もうちょっと自信の持てる外見だったら、よかったなぁ・・・

「ご飯食べに行きませんか」もしくは「遊びに行きませんか」
→この人は罰ゲーム中らしい
もしくは、私が乗るかどうかを賭けて誰かと勝負中らしい
「今彼氏いるの？」
→嫌がらせか？殺すか？

あげ

私の彼女がまさにこのスレの方達のような女の子です
生まれつき小心者らしく二人きりの時等以外は凄くおどおど。
彼女は特に顔付きも不細工ではなく普通で
体型も太ってるわけでもなく至って普通なのですが
服装がロリータ系
それだけでサラリーマンやDQN等に嫌がらせを受けるらしくさらに内面から染み出る自信のないおどおどさが嫌がらせに拍車をかけてるようで…
彼女は自身が好きでロリータをしているのですが上のような事をされさらに自信の無さにも拍車がかかると言った感じのようで

はっきりいって凄い美人ではないし
スタイルも特別良いと言うわけではないのですが
客観的にみて悪くもないし
私は彼女を大切に思っているのですが…
自信のなさでみずから人を敬遠しそれで思い悩んで塞ぎこんでストレスを感じている彼女にどう接したらよいのかなかなか難しいです
例)不細工じゃないよ→そんなこと無い
考え過ぎだよ→それは分かってるけど…
僕は君が好きだよ→いつか嫌気がさされて降られちゃうよ…
ほっとく→さらに一人で思い悩む

皆さんにご意見を聞きたいのですが…
長文失礼いたしました

自信のない人が、目立つ格好をしているということが不思議

>>170
自己否定→現実逃避→偽自己実現（偽かどうかわからないけど）
なんじゃないかなっと思う。
コスプレっぽいモノは自分の心を守る鎧みたいなモンかなーと。
服に限らず、人と違う世界にはまることで現実逃避してるんじゃないかな。
それが良いとか悪いとかってのはそれぞれだろうけど。

自分に自身のない人ほど目立つ格好になってしまう。
目立つことで自信に繋がっていければいいんだろうけど･･。
大体は目立つことで余計に注目されてしまい、いらぬ被害を受けることが多い。

もしやＭ女なのでは…

「言ったね！この豚！」って叩かれるために
わざわざ女王様の気に障ることを言っているようだ…ｗ

>>172
もしや･･じゃなくて自己否定してる女はだいたいＭだよ。
っつうか、Ｍ女さんってほとんどそういう人なんじゃないかと。
偏見かもしれないけど今までずっとそう思ってた。

↑あたってる。
ただし自己否定のＭはいじめられるのをものすごく苦痛に感じます。
だからＳの人大嫌い。

いやいや
彼女が「気に病んでいる」のではなく、実は結構楽しんでいるんではないか？と
言葉は悪いけど、そういう境遇に持って行きたがる傾向があるように見える。
悪い方向にわざわざ持って行って、最悪の状況になったら「やっぱりね」って。
だから、>>169いくら褒めても、悪い方へ取っていって、
疲れて「じゃあもういいよ…」ってなるまで、続いてしまう気がするんだな

もし↓のように思っているなら
「俺の気持ちや、言う事を信じてもらえなくて悲しい」と伝えてみてはどうか？

自信がないのは勝手だけど、それによって傷つく人だっている。
キミだって、周りに作用しているんだよって。

>>175
同意。
自己否定してる人自身は自分でそのことに気がついてない人も多いから
無意識なんだろうけど･･･、確実に自分を悪い状況へ自ら持って行こうとするよね。
そうすることで深層心理では安心してるんだよな。

>>169
自己否定してる人に『そんなことないよ』と言ったところで否定されるだけ。
やっぱり彼女自身の行動によって自信を持つように
うながすのが良いんじゃないかなぁ･･･。
良くも悪くもない見た目なら「すごい美人」って言われるように努力するとか･･･
人に堂々と自慢できる特技を持つとか？

169です
さきほどは携帯から読みずらい文失礼いたしました
>>170
>>171
彼女自体そんなにすごいロリータではなく
クラシックでトラディッショナルな60年代ロンドン風とでも言うのでしょうか?
私の知識が浅いのでよくはわからないのですが
下妻物語!!というような感じではないです
ただ、仰るとおり服でもうひとつの自分を楽しんでいるというか
逃避している感覚や、嫌がらせや人間関係の事をそのせいだから仕方ない…
とかたずけてしまっているというか、服のせいにしている感覚はあると思います

>>175
彼女自身はそういう(メンヘラーといったらいいのでしょうか？)物を
嫌悪する感覚はあるようです
そういう一人で不幸を背負い込んで行くことに
美意識を持つ人間ではないと思うのですが…
ただ、少し私にも彼女のそれは同属嫌悪なんじゃないのかな?
と思い当たる節もあります

>「俺の気持ちや、言うことを…
参考にさせていただきます

>>176
彼女自身が自分のよいところを見失いかけてる感じがあるので
そういった部分で少しずつ促して行こうと思います
ただ、少しずつ、長い作業になりそうですね

皆さんの意見参考になりました
もし何かありましたらまた、よろしくお願いいたします
ありがとうございました

だからといってダメじゃないダメじゃない
星くずの俺たち結構いいとこあるんだぜ

他人と比べるという話だけど、うちの親はいとこや兄の嫁と比べる。
兄弟と比べられるよりよっぽど腹立つよ。

亀レスですが。
>>124さん、式は無事に終わったのでしょうか？苦痛ではなかったですか？
私も全く同じことを考えてます。
着飾って人の注目を一日中浴びるなんて事は、自分にとっては想像を絶する程の嫌なことです。
自分だったら気がおかしくなっちゃうんじゃないかな・・・。
124さんが無事に式を終えて、新婚生活を営んでいるといいのですが。

>>180今日久々に来てみたらレスが！遅くなりましたが>>124です。
結婚式は、明日なんです…。
あまり考えるとおなか痛くなるから考えないようにしていますｗｗ
私は顔の事でいじめにあったから、特に旦那の友達に見られるのがイヤです。
嫁がブスで恥ずかしいだろうな、ごめんって気持ちが強い。
でも仕方ないし頑張ります！
>>180さん解ってくれてありがとう(ﾉД`)

ていうかね
顔の事でイジメに遭った事はないけど
彼氏が居た事が一度もないアテクシより、１０００倍勝ち組だから安心しなさい

>>181さん
そうですか。明日でしたか。
頑張る覚悟があるだけでも凄いと思います！
私なんて逃走してしまいそうなのに。
旦那さんに申し訳ないって気持ちも分かります。
私も彼氏に申し訳ないと思いながら生きているので。

何はともあれ、良い式になるといいですね。結婚おめでとう！

傷のなめあいスレ

>>184
そんなあなたの自身満々な素晴らしい人生の武勇伝を是非是非聞かせて下さい！

自身があるならこんな所来なきゃいいじゃねえか！

>>183
思いっきり「パンがないならお菓子を食べればいいじゃない」と言われている気分だぜ！

上司に仕事の報告に行くとき、すごく辛い
声が小さくて何度も聞き返されるし、字も小さくていびつだから
「もっと男らしくしろ！」といつも怒鳴られる

子供の頃から「コレ欲しいひと〜」に「ハーイ！」と手を挙げられなかったな

あげ

上に自信のない人がゴスロリ着るのは矛盾みたいな話が出てるけど気持はわかる。
私は自信なくてビビリだからゴス服を着てる。
普通っぽい服は流行り廃りが激しいから街なんか歩いたら
「今時あんなの着てプゲラ」
って言われてそうでガクブル。
メイクと暇の相性とかも難しい。変なのーって見られてるかもわからない。
ゴス着てると見られる事が前提だから見られてるかもなんて考えなくて済むし、見られるのは私じゃなくて服なんだって思える。
ゴス服の着こなし方なんて一般に知られてないし。
でもゴス服屋さんとかゴスの人が居る場所に行くとガクブル。
あの人達のセンスは凄いからプゲラされそうで怖い。
もっぱら服はネットで買う。

>>190
わかる
綺麗め系なスカートにシャツみたいな格好してるとｶﾞｸﾌﾞﾙし過ぎて卒倒しそうになる
私スカートはいてるよー!!？
うわぁ絶対あの人私が脚太いことに笑ってる!!
てかこの着方であってる？色おかしくない？スカートの丈おかしくない？
スカートはいてる時はどう立って歩いたらいいの？
あぁ私なんかがこんな格好してスイマセンorz
という感じでもっぱら軽めのｺﾞｽﾊﾟﾝｸ
けど>>190と同じくマルイワンとか怖くて行けない…

ゴスではないが、気持ちはわかる。
他人と同じ流行りの格好なんてしてたら落差が目立ってしまう。
スキニーなんて履いたら公害だからブーツカット履いてる。
リクルートスーツも本当は着たくない。
人の目線が怖いから帽子かぶってる。
同年代の、流行のカッコした女の子にすごい引け目を感じてしまう。

なんかもう、醜形恐怖に足を踏み入れてる人が結構いるな・・・

醜形恐怖というより強迫観念めいたものがあるなぁと思う。

みんな割と
「みんなが見てる、みんなが私のことをどうこう思ってる」って考えるのね。

俺なんか「誰も見ない、気づかない、居る勘定に入ってない」と思ってしまうな・・・。

あげ

「実家に帰りすぎ」兄が小言

３０代の女性会社員。夫の帰宅が遅いと、実家で夕食と風呂を済ませていました。兄夫婦が一時、
親と同居していたころも、子どもを母に預け、働いていました。今もよく遊びに行きます。

　最近、兄に「結婚したのに実家に帰りすぎ」と言われました。「ただ飯ただ風呂、恥ずかしくないのか」
「長男の嫁の立場も考えろ」「夫の実家を頼れ」「仕事をしているのがそんなに偉いのか」とも。
兄夫婦が親との同居をやめたのも、私がよく帰るからだそうです。

　私の言い分はこうです。〈１〉兄も実家で度々食事をする〈２〉長男の嫁の立場って何？
　実家に小姑（こじゅうと）が来るのは当然〈３〉義父母にも世話になっている。ただ実家の方が少し近い〈４〉仕事をし、
子育てをし、家事をしている私は偉くありませんか？――。
　兄は「絶対来ちゃダメだとは言っていない」と付け加えましたが、いい関係が築けていると思っていたのでショックでした。
　夫は自分の実家へ行くのは、盆や正月など限られたときだけです。実家を気にする兄が不思議なようです。
兄夫婦と今後どう付き合っていけばいいのでしょう。　（埼玉・Ｍ子）

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20061124sy11.htm

子育てをし、家事をしている私は偉くありませんか？――。
子育てをし、家事をしている私は偉くありませんか？――。

顔がブサ、その上左右の目の大きさが思いきり違う。
鏡や写真を見る度へこむ。ものすごくキモい。
人の目どころか顔を見せたくなくていつも顔をそらして話してる。
キモい顔をさらして生きててすみません、と。
眼鏡をかけると左右で装着感がものすごく違うから
多分頭蓋骨が歪んでるんだと思う。
何科へ行っていくらつぎ込めば治るんだろう…

体臭恐怖に醜形恐怖はデフォですよね…？

>>198
本当に頭蓋骨が歪んでいるのだったらブサとか以前に命にかかわるから
真剣に病院をあたることを勧めるが。

今28歳です。
私はアトピーもちで毎年夏くらいになると症状が出てきます。
だから、その時期は憂鬱になって異性の目から逃れるような生活をしてきました。
それは高校生の頃からずっとです。
気づくとこんな歳になってしまって周りは恋人がすぐに出来たり結婚したりしています。
私もアトピーが出ていないときは恋人を作ろうと思うけど
異性に出会う機会も少ないし、異性を探すために趣味をはじめたりサークルに入るのも
気が乗らなくてできません。そんな苦労をしなくてもすぐに恋人が出来る人が多いのに
私はまったく付き合える兆候がありません。
この歳になっても恋人が出来ないということは、もう一生できないのと同じなのかと悩んでいます。
自分に彼氏が出来るというのが全く想像付かないんです。
どうやったら異性と付き合えるのかもわからないまま青春を無駄にしてきました。
本当に、どうやったら付き合いたいと思う異性に出会うのかわかりません。おしえてください。

>>201
真剣そうなんでたまには真面目にレスしようかな。
アトピーは治らないの？治らなくても症状の緩和に努めることは大事だと思う。
アトピーが酷くなければ自信もつくと思う。
でもこれは俺だけの考え方かもしれないけど、人って自分が思ってるほど、
自分を見てないもんだからそんなに気にすることないんじゃないかなあ。
なんとなくだけど、あなたの場合、自分からってよりも自分を愛してくれる人
の方が合っているような気もする。
全てとは言わんが、男性はどちらかというと内面重視の人が多いから、
内面を磨けばいいんじゃない。もちろんアトピーが目立たないように
外面にも気を使うべきだけど。

>>201
アトピーが治ったり、症状改善させるのは難しい。
>>200さんはアトピー治癒の努力をしても、症状が出るんだと思う。

>>201
バイト先にアトピーの女子大生がいた。ちなみに弁当屋。
顔や腕に少女が出てて、いつもノーメイク。彼氏がいた。参考まで。

俺の彼女もアトピーだが、そんなの全然気にしていない

外見はまあ、下の中くらいだろうとは思うんだけど
とにかく性格に自信が持てない。
彼氏もいたことないってことは、外見もさることながら
性格が完全にダメなんだと思う。
どこがどうとは解らないけど、とにかくダメなんだと思う。
思うし、駄目と思う事自体がダメ過ぎると思う。
とにかくどうしていいか解らない。どう考えてもダメな気がする。

そうだね！プロテインだね

成人式は行かないのがいいだろうか…

>>206
いや多分性格より外見が醜いんだと思うよｗ
性格なんて深く付き合ってみないとわかんないし。

何というか、目に見えて直しようのある外見より
自分で「性格に問題がある」と思ってるのは辛そう

>>204
腕や顔に少女が出るのはアトピーでなく人面そ

ある持病のせいで私は昔から頭髪が薄い。
でも、少ない髪でも伸びるので、美容院にいく羽目になる。
美容師さんに気を使わせるし、他のお客さんの視線も気になるし、こちらもどっと落ち込む。
ああ鬱だ…これから行ってこなきゃ。
美容院なんて一年ぶりだ。女なのにこの体たらく…。
人前に出るの嫌だ。話をするの嫌だ。

>>212
美容院には無事行けたかい？

俺もすっごい自分に自信がない。
本当は人ごみとか苦手だし人付き合いも怖いんだけど
無理して普通のフリしてる・・・。
たぶん友達は俺が美容院や服買いに行くとき店員に話しかけられたとき
極度に緊張してるっての、知らないだろうな。
夜帰ってくるともう精神が疲労困憊だよ・・・。

このスレの方々、付き合っている人がいます／いましたか？

自信が無いとこういうのって非常に難しい気がするんだけど、
どうだろう？

>>215
もろにアピールされたけど・・・ね。

>>215
心身ともに不細工すぎて好意すら持たれたことがない

好きな人に自己アピールできない。ただ心の中でいろいろ空想する。ひとり盛り上がるのが辛くなると突然告り出す。そして当然ながら相手には断られる。私の人生この繰り返し…。異性に自然に接することができればなぁ

私が何か言うたびに父親が「そういう風な考えはおかしい。そうじゃなくて
もっと前向きに考えていけば良い風に自分を変えていける」と言ってくる。
周囲の人はそんなに悪意を持った考え方をしてないんだって父は言うけれど
小さい頃から「おまえの考え方は駄目だ。もっと良い風に変えろ」と言われ続ければ
自分に自信を持てなくなって仕方がなくなると思うんだ。
だけど、↑のようなことを言うと父はそれすらも否定してくる。
愛情を注がれたという基盤が無いのに、どうやったら父の言うような
いつも前向きで明るくて人見知りをしない性格になれるんだろう…と。
子供は何もしなくても自動的に前向きで明るい性格になるべきなのか？と
私が真剣に悩んで相談しているのに
「そんなつもりはなかった。お前がそう思い込むのは勝手だがそれはお前の考え違いだ」と
またしても私の気持ちと考え方の全否定。
「欲しいものも買ってやったし、旅行などにも沢山連れて行った」と
自分が今まで愛情を示していた証拠を示そうと必死だけど
なんで子供が悩みを相談してるのに否定するばかりなんだ？
一言「そんな風に悩んでいたんだ。知らなかった」と同意してくれればいいのに。
否定しないで、素の私がそういう風に悩んでいることを肯定してほしいだけなのに
そう願うことすら否定されてしまう人間が自信を持てるわけがない。
父の願う「素直でいつも笑顔で他人の善意だけを感じて自信にあふれた子供」には
一生なれないだろうから、一生父からは愛してもらえないんだろう。
それでも父にとっては悪いのは私個人で自分の育て方ではないんだろうな。
なんだか生まれてこなきゃよかったとすら思う時がある。

>>219
愛情や教育は物欲の充足や旅行費によってまかなわれる者ではないことを
教えてやれ。
アンタみたいに「否定」しか出来ない野郎の子供が「肯定」を覚えるはずがないと
いってやれ。

深夜にコンビニにいく。防止をかぶってうつむいているが、人が少ないので目立つ。店員の視線が気になってろくに物色もできない。
DQNグループがぎゃははは笑いながら入店してくると、自分を見て笑ってるんじゃないかといてもたってもいられなくなる。結局どーでもいいもの買って後悔

>>220
レスしてくれてありがとう。
自分の考え方がおかしくないって思えて嬉しかった。

実は今日、上のまんまのことを父親に言ったんだ。
けっして喧嘩のつもりではなくて、私がそう思っているってことを
父親に知ってもらうつもりで言ったんだが
父の反応はまたしても「お前の考えはおかしい。もっと前向きにしろ」だった。
「ほら、そうやってまた私の考えを否定するだけじゃないか。
どうして今ここにいる私が考えていることを全部否定するんだ。
否定するのは理想の子供像にならなければ愛せないってことじゃないか」と言うと
「親なら誰でもそうじゃないのか？」と。
もうあのおっさんは駄目だな。

私が何か賞をとったり褒められるようなことをしたとしても
「親がそういう風に生んでやったからだ」と、褒められることはないが、
私が何か気に入らないことをすれば
「親の育て方じゃなくて生まれ持った性根がそうなんだ」とくる。
どこまで都合が良いんだろうかと呆れ果てる。

>>219
お父さんも実はあなたみたいな性格だったのかもよ
それで人生を色々経験した上で自分の子供にはそうなってほしくなくて
明るく、前向きな人を演じてた（っていうと語弊あるかも）のかも。

あなたも一言お父さんに「そんな風に悩んでいたんだ。知らなかった」ってなんで言ってくれないの？否定ばっかりでなんで肯定してくれないの？
って言ってみた？

親子でも他人でもなんでも、それぐらいわかってよ、って事って
実際は言葉にしないとわからなかったりするもんだよ。

お父さんだって子育てのｴｷｽﾊﾟｰﾄじゃないんだから間違った考えだって持ってても
おかしくないし、あなたも親の理想に必ずしも応えようと苦しくなることもないよ。

その意見の相違をすり合わせ、埋めていくのが会話であり、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝだと思う。
お互い経験してないことを経験してるんだからさ。

勇気いることかもしれないけど、できるよ。

ありゃ、言ったのね。変な間でﾚｽｺﾞﾒｿ

>>222
「親なら誰でもそうじゃないのか」はきついな・・・。
それはタダの理想像で自分の「子」じゃないってわかんないんだろうね。
一般的な親ってのは「子」を愛しこそすれ「理想像」に取り憑かれたりはしないだろうと
俺は思うけど。ていうか理想を抱いたり押し付けたりする時点でもう個性が否定されてるし
失礼だよな。

家族皆殺シニシテヤル

自信なさすぎて死にそう
劣等感が服を着て歩いてるのが私です
こんなどうしようもない人間がどうして生きてるのか
ときどきわからなくなる

>>223-225
私も、意見の相違をすり合わせて、お互いの気持ちを考えて
その上でお互いに譲り合ったり思いやったりするのが
コミュニケーションだと思います。
しかし、うちの父はそうするつもりはまったく無いようです。
ただひたすら考え方のおかしい私が悪く、
子供は理想の子供像である「心根が正しくて素直で前向きで明るい子」であるべきで
それ以外はすべておかしいそうです。
個性を否定されているって本当にそうですね…。
子供も一人の人間であるっていう感覚がないんでしょう。

言い合いになってしまったのは今日の午後だったんですが
今日の夕食は私だけ呼ばれませんでした(´-｀)
別に自分で作るから困りはしないんですが
台所に投げ捨てるようにレトルトカレーが置かれていて
『これも父の言うように悪意ではないのかなぁ。』とちょっと悩みました。
投げ捨てるように置かれていたっていう捉え方は
私の考えすぎで後ろ向きな考え方のせいなのかな？とか。
悪意にしか思えない。

レトルトカレー持ってってこれは愛情なのかって聞いてみればいいんじゃない。

毎日整形の事を考えてる… でも、自信がなくてバイトもできない…＿│￣│〇

テレビの買い替えを考えていて、どんなものがどんな値段で売られているのか近くの家電店に行ったんだが、「いらっしゃいませー」と言いながら店員が通りかかる度に身の縮まる思いがする。
まだ買うわけじゃないから話しかけられると困るし、あからさまに買いそうにないのにウロウロしてんじゃねーとか思われそうとか考えてしまって落ち着いて見れない。
客が多い店ならともかく、少ないから店員も暇そうだし…。
もう通販しかない？

>>228
うわぁ(;´д`)
お父さんに言われたことは、私が元彼に言われてたこととほとんど同じだ〜。
「私はこういう風になるとこういうことで悩んでしまうんだよね」って言ったら
「そんなんだからダメなんだよ」ってダメだしから始まるですよ。
言ってることはもっともなんだけど、最初に否定から入られると悩んでるところに追い討ちかけられてたまらん。

…でも、けっきょくそんな彼と↑の理由だけじゃなくてもう続けられんと思って距離をとって、
最終的に別れたわけですが、前よりもたくましくなりました。
つーか、否定否定で自分がえぐられるような中で、
いつのまにか「彼氏であっても他人が理解してくれるなんておもっちゃいかん」と思うようになって、
なんというか、他の人が自分のことを誤解してても、昔ほど落ち込んだりイライラしたりすることがなくなった。
結局内側に自分を押し込んでることになってるのかも知れないんだけど、「前よりすごく楽だ」と自分で感じる。

そんでもここを覗いてみたのは、やっぱりまだ自分に自信がもてないからなんですが、
でもまあ、その荒療治のせいなのか、昔よりはだいぶん「いい」と思ってます。

>>219
やばい、自分と全く同じ境遇にびっくりした。
自分の父親も金銭面では援助もしてくれたし感謝はするが、
愛情を感じた事はない。　
受験に受かった時も大会で賞取った時も、褒められた事がない。
早いとこ自立して縁切るつもり。

>>228
私と父親の関係に似てる。十代のときってしょっちゅうそんな言い合いしてたよ。否定されるたびに絶望的な気持ちになって悲しかった。
でも懲りずに自分の考えを主張し続けてたよ…。
家にいるの嫌になって、独立して結婚して…父親が歳とって丸くなったせいもあるけど不思議なくらい関係が変わった。こっちの言う事も聞いてくれるようになった。
今は辛いけど、今すぐに理解してもらわなくてもいいんじゃないかな。親子だけど別の人間だから理解できないところもあるだろうし。
自分もかなり衝突して泣いたりしたからあの頃が甦ってくるよ…。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

小学校の時、問題がでたら手を上げて答えないと
ペナルティみたいな感じの授業があったんだけど、それが死ぬほど辛かった。
時間内に手が上がらない人全員、顔を洗いに行かされたりした。

ある時、クラスをグループに分けて、そのグループ全員が指名されて答えられたら
シールをもらえるみたいな事があった。
私のグループは他の子全員が答えていて、あと私1人って状態になった時、
先に回答した子全員に「とにかく間違ってもいいから手を上げろ！」って言われた。
それでも手が上げられなかった...今でも自分の考えを言うのが怖くてたまらない。
昔から「お前の考えはピントがずれてる。おかしい」って親とか親戚から言われまくってたし。

でも、言われてなければすごい勘違いでイタイ人間になっていたのかな、とも思う...

超亀ですまそ。今日このスレ発見したもんで。
超自信なしの私が、93の辛口性格診断やりました。
辛口って言うくらいだから結果みてへこむんだろうなーと予想してたら、
「あなたは自分が思っているより素晴らしい人です。
自分にもっと自信を持って下さい。」
コンピュータの診断とはいえ、何だかめちゃくちゃ嬉しい。
93の人教えてくれて有難う！！　

しかし恋愛のところでは「なんとつまらない人生なのでしょう」Ｏｒｚ

>>236
おめ

大丈夫だ。他人の人生にダメ出しする奴よりはつまんなくねーよｗ

>>237ありが�d　まだ幸せ気分の236より。

>>236と同じ結果でした…
何か救われた気がしますが、同じ傾向の芸能人として例に出されたのがこぶ平と山田花子ではちょっとへこむ…

恋愛のところで「よほどの容姿がないと付き合う事すらムリ」と言われたけど、
確かに今まで言い寄られて付き合った人ばかり。
で、逃げられず向こうが飽きて振られるまでずるずる→捨てられまくり女としてますます自身がなくなって行く有様ですorz

>恋愛のところで「よほどの容姿がないと付き合う事すらムリ」と言われたけど、
>確かに今まで言い寄られて付き合った人ばかり。

自慢かよ。

自信がないって、物事をちゃんと見極める事が出来ないってことなんだよね

ピョンっと飛び越せる水溜まりの前で
「俺のような泳ぎ下手では溺れ死ぬ。つーか無様な泳ぎ姿を見せるなんて！」って
ブツブツ言ってるようなもの。

それがとても嫌で、何とかしたいが、何ともならん。

役立たずの自分なんかのために、
両親が人生を食いつぶしたことに負い目を感じる。
自分が生まれなければ両親は幸せだったのではないか。
自分があの時死んでれば。自分など早く死ねばいい。
そんな妄想が頭を離れません。
自分が周りにそれほど影響を与えている人間ではないと
わかっていても。
自殺も怖くてまともに出来なかったとわかっていても。

236です。ここの人、同じ結果の人多そうだね。
花子やこぶ平、確かに同じタイプで嬉しくはないけど
あのキョド感は分かるなぁ。

ちなみに単純な私はなんとなく今日はいい気分で、苦手な人とも
ぺらぺらお喋りできた。
小さなことでクヨクヨするから逆に小さなことでも拾いあげて
幸福感を味わいたいねー

>>144
あれ？私がいる

1の関西弁やめてほしい

嬉しかった事とかいい事が思い出せない。
悲しかった事とか失敗した事ならいくらでも思い出せるのに。

>>93の下の性格診断「ジレンマ陥落タイプ」だった。当たりまくりorz

好きな人ができて、頑張って彼氏にできたけど、
自分に自信ないから過度に「いつも何かしないと！私でよかったと思わせないと！」
って必死になっちゃうんだよね。貢いだりはしてないけど。
それが原因で彼を苦しめてしまった…マイナスにしかならなかった…。

もっと可愛く生まれて、かわいいかわいいって誉められながら育ちたかった。
「お前なんかダメだ」「どうせ何もできないんだから」って言われてたら卑屈になるぜ。
私もそうだけどここの人たちってＡＣの疑いあると思うよー

ＡＣって何？アダルトチルドレン？
私は自信ないために会社以外は引篭もり
脳みそのどこかが退化してるか、おかしくなっている気がする。
やる気でないし、休日は服買いにいくのも外出るのも面倒。
どうせ服買ってもセンス悪いしな、とか悪いほう、悪いほうに考えてしまう。
病院行こうかな

悪いほうに考えれば考えるほど悪いほうへとどんどん進んでいきます

今朝親とケンカした

「こうした方がイイよ」と助言したことを
「アンタだって○○してるじゃない！」といつもの返答をされ
最終的に「私が全部悪うございました！あーすいません！」とふて腐れられた。

そういえば、私の言う事って、親がマトモに聞いてくれたことがないな。
説教くらって謝っても「あやまるなら何でやるの！」
理由があった…って言えば「言い訳するな！」
もうね、何も喋らないよ。
私が死んだら保険金で皿洗う器械だけ買えば、充分代わりになるでしょうよ。

何で自信がないのか、今日よっくわかったよ。

>>250
おまえかわいそ。
今まさに精神修養の時だな。
早く一人暮らししなよ。

そうだね
もう結構いい年だけど、決定的に解ったから、親と別れる。

「アンタだって！」って言ったって、何も良いことはない、変わらない
ということを教えてくれたことだけには感謝する。

俺も当てはまるけど、最近考えたんだが、
その割には傲慢で自己中で我侭なのかも知れない。

>>253
私も。
今日、丁度そんな事を言われた。
『自信ないない言ってても、本当は自分に自信持ってると思う』って。
自信なんか持てるレベルじゃないのに、『自分に自信持ってる』言われるなんて・・・。
自分を客観的に見ることができてない自分・・・、恥ずかしい。
それなのに『自信ない』って、言ってる自分・・・、謙遜してるくさい。
『本当は自信あるくせに』って、思われてる・・・？
恥ずかしい・・・っ!!

自己愛性人格障害じゃね？

自信がないと言って卑屈になる態度ってすごく傲慢で自己中な態度だよ

卑屈って、自分が「意味がある」とは思わない価値観に照らして
自分が劣っていると認める事だって、どこかで聞いた。
「人間は顔じゃない」と思ってるのに「ほら、私なんか可愛くないからさ〜」と言うような感じかな？

だから、卑屈な人は自分を貶めるポーズをとりながら、その奥には
「ふん、そんなに〜が大事かよｗ」という蔑みと怒りを同時に抱いているのが
透けて見えるから、相手に不快感と不信感を与える。

自分が本当に「人間(自分)はもっと〜であるべきなのに」と
その価値観を認めているば、自分が劣っている事実から
生まれるのは反省と向上心、にじみ出るのは謙虚さだ、って。

自信がないのは本人には仕方ない事も多いけど、人によっては
「なら努力するか、努力する気がないなら卑屈アピールやめろよ」と
思わせてしまう。

自分を含め、自信がない(と言っている)人は「期待されない、尊敬されない」事よりも
失望されるのが怖いんじゃないだろうか。
だから自己評価自己申告は実際よりかなり低めにしておかないと
安心できない。「あいついい気になってるけど実際は〜」
なんて怒られたり笑われたりするのが、死ぬほど怖い。

>>253
わかる

あと、悪い意味で、自分を正しく評価できてない。
できること・できないことをちゃんと把握できてないから
「なにもかもダメ」ってことにしている気がする。
できないことが解ってないってのは、罪悪だと思うよ。最近。

ここで自信が無い人に対して否定的で嫌な書き込みする人って
どんな顔してんでしょうね。
きっとゆがんでいるんだろうなぁ。容易に想像がつく

みんな自分をあまり責めたらダメだよ、
自分をゆるす気持ちが
非常に大事だよ

>>259
なぜか、否定的な書き込みをされてても別になんともおもわねぇｗ
「ああ、そうかもねえ」って感じでしかない私はホントに自信がない。

>>260
わかる
ただ、そうすべきところと、>>253みたいに
自分を戒めるべきところを履き違えちゃってる気がするんだよな。
無駄にネガティブになったり、方や気をつけるべきところに気がつかなかったり

>>257
それもあるある
だから失敗する見込みがあれば何もしない
成功の正反対はこうやって何もしないことなんだろうね

受験おちました。ただでさえ自分に自信がないのに凹むorz

人生開き直りも必要だぞ！！

自分のネガティブさにまた凹んでくる…orz

自信なくても卑屈でも、魅力的な人はいくらでもいるから大して問題ないんじゃないかな
自信持って生きてる人なんてほんの一握りだろうし。
人間としての魅力を決めるのは卑屈か否かだけじゃないし。
俺は多少卑屈でもいいと思ってるからそんなに気にならないな。
たまに発作的に嫌になることはあるが。

ここにいる人の大半は
自信がなくて卑屈で、しかも自分に魅力がないと感じてるから
大問題だと思ってるんでは。
自分に自信がないってことは
267が考えてるよりも
ずっともっと深い底なし沼だよ。
自分という存在をこの世に立たせておくための
足がかりがまったくないから
沈んでいくしか選択肢がない。

多少卑屈なんじゃないよ、
存在そのものが卑屈で構成されてんだよ。

卑屈って、短所のなかでも相当減点対象だと思うんだけど…

オッチョコチョイとかせっかちとか
そういうレベルじゃなく、持ってるだけで負け決定のカードだと思う。我ながら。

お、まさしく私の事だ。
小二の時、担任にクラス全員がいる前で叱られた事
大人の今でも思い出すよ…あの時から何やっても
失敗する、自分だけ浮いてる、怒られる、
笑い者にされるとか思ってｶﾞｸﾌﾞﾙするようになった。
今もね。

>>268
魅力がないから自信がないのか、
自信がないから魅力がつかないのか、
どっちが先かわからないが、この二つによる
負のスパイラルが作動してしまっている気がする。

>>265
確かに開き直りは大事だな。

>>265
開き直っちゃいけないところで開き直るから性質が悪いorz
そして逆にどうでもいいようなことをいつまでもズルズルウジウジウダウダ引きずるんだ

>>273
それある。こんな事で引きずっり気にしてはいけない！って思っててもつい気にしてしまう。

>>274
あるよね、それで本来やらなきゃならないことの能率もダウン。
自信がなくて人とまともにコミュニケーションとれないせいで、
周りにも迷惑や不快感を与えてることだし、治せない治せないって子供みたいなこと言って
言い訳し続けてるんだから、やっぱり>>253で出てたように傲慢なんだろうな。

今まで思ってた本音

小学校時代
僕友達いっぱいいるんだ！僕友達大事にするしさ！(今考えると実際全く大事にしてなかった)

中学校時代
俺って嫌われてるかな？う〜ん…多分大丈夫っしょ

高校時代
俺嫌われてない？あいつ、ちゃんと俺の事友達だと思ってるかな？そういえば最近冷たいし、嫌ってるのかな…

現在
どう考えたって俺は嫌われもんだろ。確かに好かれたいけどさ、無理だよ…


年とると自信出てくるって聞くけど年とるごとにネガティブになってるよ…

>>276
ほぼ同じだ

>>276
ほぼ同じだ('A`)

人は大人になるたび弱くなるよね♪
フッと自信を無くして迷ってしまう♪

浅香唯のセシルって歌が頭で流れた・・・・

物事をいろんな角度から見ることが出来るようになってきたってことだろ。
と気休めを言ってみる。

俺、男だけどまさに>>8みたいな感じです
プライドは高いけど生活レベル低いので何もかも卑屈になってます
本当は違うんだと思いながらも取り柄が無いことに気付いて落ち込むんです

>>265
人生引き篭りも必要だぞ！！

って見えました。重症です。

>>279
逆に視野がどんどん狭まってるように思うんだが

小学校の時犬のウンコ踏んだら恥ずかしいと思って下向いて歩いてたら、
下向いて歩く癖がついてしまった・・・

嫌いな人に「おまえなんかしね！消えろ！！死んでしまえぇ」っていいたいけど

「申し訳ありませんが死んでいただけませんか？(>_<)あなたが邪魔でどうにもならないんです(>_<)お願いだから消えていただけませんか(>_<)」って下手に下手に出る言い方しかできない

舐めてんじゃないのに

プライド、自尊心だけ高くて能力伴わない奴は死ねよ。目障りだ
能力が無くても、卑屈になってない奴はちゃんと地に足が付いてる。何かしら一定の満足があるんだろう。言う事はない
問題はプライドだけ高い奴。力を得る努力もしないくせに、卑屈でひがむ。眼中にも無いのに張り合う。その醜い精神が目障りだ
自尊心を保てない雑魚はさっさと死んでしまえ

>>1で書いていることの１がすごく当てはまる。
誰かがこそこそ話していたら私のこと？と思ってしまう。
内容を聞いて明らかに違ったら安心する。
小学生〜高校生ぐらいまで学校内でいたら必ず誰かに私が通ると「プッ！」と笑ったり
こそこそ内緒話し出す人がいた。

小中学時代、親が「勉強ができてスポーツができて友達が多くて明るくて体格がいい子」と
いうのを求めてきてどれも実現できないからか「ダメな子！」という感じに言われてきた。
その為、自分はゴミクズ人間だと思っていた。
でも親はそういうこと言ったのを全然覚えていない。
ある時、「私はどこの高校にも行けないと言われていたし」と言うと真剣な顔で「えー！誰が
そんなこと言ったの？」と聞いてきた。てめえもその１人だよ！と思った。
だが高校卒業してからの理想は「高卒で公務員に就職し休みの日は家の手伝い（自営業ではない）
をし、彼氏を作らない清い子」、「友達は別にいなくていい」なんて言う。
さすがに２５歳になろうとする頃からは「数年後には結婚しているだろうな」と言ってくるように
なっている。
中学生以下の頃と言うこと違いすぎる！
今まで生きてきて家族に励まされたということは全然ない。
私がポシティブ思考を持つとネガティブなことを言い、ネガティブなことを言うとポシティブ思考
を言うというのを繰り返しだった。

>>287
精神的に自立しろ。二、三十年後に親はいない。それでも今が間違ってなかったって言えるのか？
親の言葉と自分の考えを切り離せよ。反発も従う事もなくな

>>287
だから他人の励ましをすごーく大事にしている。
それと親の前ではポシティブ発言を避けている。
仕事上、一生独身というのがどんなにつらいかというのを実感しているから今親とは心の格闘中。
親が言う普通と世間の普通の違いも気づいている。

>>285
プライドも自尊心低いからからこうなってるんだろうが

>>284
＞申し訳ありませんが死んでいただけませんか？
ﾜﾗﾀｗ

>>93の辛口診断したら「悪循環タイプ」だった。
本当にすごく当てはまる。
有名人では中森明菜やサダム・フセイン。

占い結果披露が続きそう。
自分は「ひたすら忍耐タイプ」。当たってる。
芸能人は、峰竜太、おしん。w

「様子うかがいタイプ」
石橋を叩いて壊す、謙虚さを通り越して卑屈に、自分の行動に自信が持てず全てに消極的、
本来の自分の姿を全く見失ってしまう・・・
まさに今これです・・・

741 ：マジレスさん ：2006/12/15(金) 23:22:04 ID:AZN/J57a
こんなのあった

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、
迷惑そうないやな顔をするだけで、当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、
そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして
自分を偉く見せ、話を膨らませるより遮断させることが得意で、
ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

　↑　↑　↑
まるで自分のこと言われてるようだ。

>>35
亀だけど、まさに自信たっぷりを演じてるタイプ。
演じるのと、本当に自信満々な人は違うよ。
特に何も無い人が自信たっぷりを演じてるわけでもないし、その逆も言える。

体格がごつくて顔が濃いからか(その外見で、とよく言われてた)、
自信が無いんじゃなくて卑屈ってとられやすいみたいで
自信たっぷりそうにしてないと周りに不快感を与えかねない。
だから精一杯虚勢を張って生きてます。
家に帰って一人になってから緊張の糸が切れて泣いたこともかなりある。

おまけに、外見のせいでまとめ役にされることも結構あるから
自信たっぷりそうに喋ることだけは上手くなった。
泣きそうになるのをこらえて、下腹に力を入れることと
喋る内容を書いたメモを読み飛ばなさいこと、時々顔をあげるのを交えることに集中してる。
まとめ役だから、自信なさそうにしたり責任逃れしたりするのは絶対ダメだし。
アドバイスとかもしたりするけど自信なさそうにするのって逆に相手に悪いし…。

私は｢仕事一筋真面目人間タイプ｣でした。
｢自信たっぷりに生きなきゃいけない｣って仕事を自分に与え続けてる気がする。

自分に自信がないから、自分の好きなものにも自信がもてない
２ちゃんとかで自分の好きなアーティストやら作品やらが
けちょんけちょんにけなされたりすると
すべてを真に受けてめっさ鬱になる
人の意見や感想にすぐ左右されて人と違う自分の意見が持てない
ネットやるようになって酷くなった気がする

自信がないとか卑屈にウダウダウジウジしてるような香具師なんて
たいてい>>295みたいな感じだろ。
自信がないんじゃなくて面倒くさがりの怠け者なんじゃないの？

外出時帽子は必須

>>298
よーくわかる…
好きなものがあっても、その評判が悪いと
自分見る目ないんだなー、と落ち込んじゃったり

頭では「人はみんな同じ意見を持ってなくて当たり前、色々な考え方がある」
ってわかってるつもりでも、他人と違う意見を持ってると、
自分の感じ方っておかしいのかな…とすぐ不安になる

>>298
私もそういうことあるよ。
だから音楽系の板へは行かない。

今ちょっと沈んでてやばい、普通にヤフー検索でここにきたんだけど、同じみんながいるからこうして書ける。
人といる時は普通に明るかったり気丈だったりするんだけど、一人になると嘘みたいに根暗になる。
何してても根底で自分を諦めているのがわかる。実際、何てことないと思ってた事を言葉にしてみたら、呪いかっていうくらい陰惨で生々しいことばかり紡いでた。
本当に慰め、愛され、受け入れられたい時ほど、それを口にできない。一番沈んでいる時ほど一人で耐える。
なぜなら、自分に自信がないから。
虐げられている子ぶっているわけではなく、できなかったら、受け入れてもらえなかったらどうしよう、嫌われたら見下されたら踏みにじられたらって考えただけで恐ろしい。
どうしようもない事実なのに、私はそれを割り切れてない。
私が私であるだけでもうダメなんだ。人にそう言われる事を恐れているが、本当はもうその事実だけで決定的に私が「悪く」て、「汚点」なんだ。

>>93

現実逃避タイプだってw

>あなたにはそこそこの能力があり、
>あれこれと気が多く何にでもすぐに首をつっこみたがり、ほどほどにこなすことができます。
>しかし、自己制御能力や統括能力が欠如しているために肝心なところではいつも混乱。
>結局すべてを中途半端に終わらせてしまう人の典型だといえます。

あてはまりすぎﾜﾛｽ

>>299
だと思う

あまりにガチガチに防御しすぎて、鍛えられていない。
しかも「防御の必要がない」っていう空気を読めずに
いつもガチガチ。だから周りからも「何だアイツ」と思われる。
その空気だけは読んで「嫌われてる」と思いこむ。自分が悪いのに。

自分の行動、気持ち次第で、どうとでもなることなのに
空気読めないからスベる。スベるからキョドるの悪循環。

>>93
下の辛口性格診断やったら「自由奔放タイプ」って出ました。

「様子うかがいタイプ」だった

>>305
激しく同意
よくわかるわ
一度その悪循環が作動するともう戻るのは不可能だな

>>307
同じく
石橋を叩いて壊す、自分を失ってるみたいなこと書いてあった

自分に自信が無い状態って、いずれ克服できると思う？

思うに、その場その場では何とか対応できても、根本的な
解決は不可能じゃないかな。
何とかこんな自分とずっと折り合っていくしかないと思ってるけど、
皆はどう？

>>310
できると思うよ。

自信ないと掲示板にも書き込み辛くなりませんか？
こう書くとどう思われるのかと不安になったりとか･･･

２ちゃんなら、ルイトモばかり感があるから、別に平気

>>312
同意
同じ気持ちを持った人がいるスレだと大丈夫

自信があったら何をするの？

ショボくてすまんけど、恋愛だな
本当にショボくてすまん
これが人並みに出来るっていうのが憧れ

振られても気持ちを切り替えて次に行く、というのをやってみたい。
そんな簡単に切り替わるか！行ける次なんて見つかるか!!

あと、異性の知り合いや友人を作りたい。
同性にだって、いるかどうか怪しいんだけどさ。

既婚者または恋愛している人がこのスレで自身がない事を訴える人がいるとは・・・。

恋愛ってあるいみ簡単にできるんでしょうか？

自信がない≠結婚できないor恋愛できない　だと思うよ。
つか自信がない分、恋愛にはまりやすいと思う。
認めてもらえた嬉しさで幸せと自信を取り戻せる。

しかし人の力で与えられた自信では結局解決しない。
相手に依存したり気持ちを確認しようと度が過ぎてふられるんだな。
恋愛できない自信がない人は過剰にプライドが高くなってるんだと思う。
失敗したり傷つくことを極度に恐れて、人目を気にしちゃってうまく行く前に自滅する。
…私はどっちも当てはまるな。

なんかもう死にたい

人から親切にされるとどうしていいかわからなくなる。
こんな人間に大変申し訳ありません本当に有難うございますすみませんすみませんすみませんんんん！！！
という感じになってキョドる。
後で「あんな奴に親切にするんじゃなかった」と思われてるんじゃないかと考えて落ち込む。
人様の優しさを素直に受け入れられない…。

ここにいる人って全ての事に自信ない人ですか？
それとも一部の事(外見など)だけ自信がない人ですか？

>>320
あるあるありまくるorz
感謝の気持ちがつたえられないと思ってたが、
感謝の気持ちが足りないから伝えられないのかなって最近思った

振られて益々自信がないよ…どうしようもない…

感謝の仕方一つとってもそうだが、周りがすごく自然に振る舞っている
ように見えるな。
本当に余裕ある人もいるが、大抵はただ適当だったりするんだけどね。
でもその適当さが羨ましい。

お前ら自信がねえんじゃなくてただ、人と同じ事をしたくない我儘な人間なんじゃね？
時には周りに合わせて妥協するのも大事。世の中、自分中心に回ってるわけじゃねえんだよ。

私は７歳（小１）まで本当に幸せだったなあと思う。
小２で転校した所にすごーく意地悪な子がいて、私が今までしてきたことを否定された。
その地域全体がおかしくてよそ者意識が強かったからか、外を歩いていると妙な中高年に声かけられたり、上級生
や中学生に威嚇するようにからかってきたりとあった。
当然学校ではいじめられていた。
すごーく意地悪な子が私の友達を取って自分の考えを洗脳していた。
それにプラス小３辺りから毎年、同い年のいとこと会う機会（それまではあまりなかった）が増えて会う度にいとこ
と比較されてきた。
そういうことがあったから自信をもてなくなったのかも。
それが少し回復したのが中堅の高校受かった時。正社員で就職できたこと。
恋愛できて結婚できて子供ができたら完璧かも。
できないことがなくなりそうな気がする。
結婚に頼るなと思われるかもしれないけど。

>>325
むしろしたいよ

でも自分の状況を一番良く指摘してるのは良く当てはまるのは>>295のコピペだな

海外行って帰国する時、税関審査で別にやましい事はしてないのに
引っかからないかな？とキョドリ気味になって、
それが税関の職員に不審に思われて、止められたことはあるｗ

>>328

同感
「何かした」ってことがないから自信がない
ってのは、よくわかるし、痛いところを突かれすぎた。
ホント、ただの怠け者なんだと思う。
口ばっかり達者になって「出来る人ばかりじゃないんだよ」とか
いかにも自分が繊細みたいなモノの言い方を覚えてしまった。

ホント最悪だと思う。
何か一所懸命やれば変われるかな。
しかし、心の中の口だけ星人が
「ダメなヤツは何をしてもダメ」と予防線を張ろうとしている。
やってみなきゃ解らないし、やった事が大事なのに。最悪だ。

友達と遊んだ後電車に乗ると脳内反省会がはじまる。
なんか変な事言わなかったかな？傷つける事や非常識な事言って引かれなかっただろうか？
と悶々と考えこんでしまう…。

>>330
『自分最悪だ』『自分は怠け者なんだ』と思うならやりなよ。結果はどうあれ努力は無駄にならないから。
心の中の口だけ星人はあなた自身だよ。

今日、近所のドラッグストアでなんとなく「いいな」と思える女の子定員に初めて
レジで会計済ますとき、「今日は寒いですね」と声をかけた。

するとちょっと戸惑った様子だったが、「はい」と言ってくれた。
外が寒くて少しガチガチになった手でお釣りもらったからカウンターの上に落としたりすると
「大丈夫ですか？」と聞いてくれる。

まだ若手だな・・・俺がこれからコミュニケーション能力を鍛えてあげよう・・・。

俺も諦めちゃあかん・・・。別に友達になれなくても、こういう事がうまくできるようになれば、
他の場所でも活用できるようになるはずだ。

まあ年下で間違いないだろうけど

小中高リーダー格の子にブスって嫌われてそうかブスなんだって思って
育ってきたけど､大学入ったらああ自分はそうでもないんだって
やっと分かった｡でももう今までの価値観は中々変わらないです｡
顔を隠すクセが直らない｡なるべく目深な帽子をかぶるようにしてる｡
写真でも隅の方でカメラを避けて写っている｡
一生こうやって生きてゆくのだろうか｡

電車で座るとき、うつむいてしまう。
向かい側の人に顔向けるのがなんか怖いんだよね。

私も視線恐怖症だ。電車では眠くなくてもいつも目を瞑ってる。
歩いてる時も地面を見ながら歩く。
ブスな女が前を向いて堂々と歩いてたら、暴言でもはかれそうで怖いから。

極力目立たないようにユニクロとかで買った地味で黒い服ばかり選んでしまう。
ショッキングピンクやヴィヴィッドな赤い服なんて絶対着れない。

「何かやった事がないから俺は自信がないのだ！」って俺も思って、行動してみたよ。
22才から一念発起して、生まれてこのかた部活はおろか息も切らした事の無い
小デブなくせに筋肉量平均以下の体を鍛えなおすことにした。
半年で-16kg、体脂肪率11%、その後２年で＋７kgの体脂肪率9%に。
さすがにその時は、「俺はやればできるのだ！」と感動したけど、その後また
ただのネガティブなマッチョになった。こういう性格だと割り切るしかないのかもね？

ちなみに、最近思うんだけど１０代の頃は芸能人や作家、スポーツ選手などなど
どんなやつにでも「同い年なら負けないぜ！」ってわけのわからん自信と焦りはあった。
しかし、この年になると「それはねーよな！」ってだんだん割り切れるようにもなってきた。

自信が無いとか、自己嫌悪とかって、ありもしない
「大成功してる自分or失敗しない自分」がどっかにいるとずーずーしくも思い込んでて、
それと比べちゃってるから現実の自分の方がウソの存在みたいに見えちゃうんだろうな。
そうやって、理想の自分をうまく投影できない年になったらなんとなく自然に生きられるようになってきたかも？
きっと、他のみんなは若い頃からキチンと「失敗も成功もする自分」が見えてて、地に足をつけて生きてたんだろうなぁ。
感覚的にバカにしてるDQNでも、そうしてるのかと思うと俺も頑張ろうと思う。長文しつれいしました。

運動できない子デブだと思ってるようだけど、
小学校の時は一学年２００人くらいのマラソン大会で
７位だったこともあるし、スポーツテストで
クラスで二番目くらいに背が低かったのに、走り幅跳びで
クラスで一番だった事もあったぞ。

別にデブじゃねーし身体能力自体は悪くないんだろうけどねぇ。
ついでにクラスで一番勉強ができて、容姿も一番良かった。

確かにそれで勘違いしちゃったのかもねぇ。

マラソンの必勝法は、前半ある程度余力を残しつつ先頭集団にくっついて走る事。
ゴール５００ｍ手前くらいからラストスパートで全力疾走することだな。
関係ないけど。

あと、学年でずば抜けて絵が上手いのは有名で、
小１から中３まで写生大会で入賞しなかった事は無い。美術は５以外取った事無い。
小学校４年の時には、授業で黒板に貼ったりするイラストを
先生から頼まれて描いていた。
つまり、成人の教師より、小４の私の方が絵が上手かったということだ。

＞RMtRX588
よかったね

体育は常に2だったけどマラソンした学期だけ3だったの思い出した。

駅とかの人ごみでなかなか人の流れから自分の行きたい方に抜けられない。
意を決し抜けてみると反対から向かって来た人に必ずぶつかり舌打ちをされる。

>>342
ここにきて自慢読まされるとはおもわんかったなｗ

定員・・ていいん
店員・・てんいん

雰囲気・・ふんいき
負陰気・・ふいんき

>>330の言ってること解るな。
そのグダグダっぷり
「あなた自身だよ」なんて、本人が一等よく解ってると思う。

なんか２ちゃんのレスで
「主体性のない人だね…　他の人が白って言ったら白なの？自分の意見はないの？」
とかいうの読むと驚く。

普通の人ってちゃんと自分の意見持ってるんだ！
人に違う事言われたからって、
「あ、私おかしいんだ…」って思わないんだ！って。
自分の意見なんて反論されたら吹き飛ぶよ…。　　

そっか…自分に自信が無いってのを言い訳にする自分を
許せる人たちっていっぱいいるんだね。すごいな…。
私は自分に自信は無いけど、そういう自分が死にたいほど嫌だけど死ねないから頑張ってたら
周りから自分に自信がしっかりある人みたいに思われちゃたよ…。
どっちにしろ、しんどいな…。

>>348
なんか嫌味っぽい人だな

嫌味じゃないです…そういう自分を許せるのって本当にすごいなって思って。
気分悪くさせる書き込みしてごめんなさい…。

いいよいいよ
グダグダの怠け者で自分に甘くてこっちこそごめん

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

「何か」を一生懸命やってきたから、
実績があるから自信が持てるっていうのは良くわかる。
でも、何を一生懸命やったらいいのかわからない。
見た目だけならもともとお洒落が好きだし、
顔の造り自体には自信はないけど自分なりに努力はしているつもりです。
でも中身はてんでダメ…。
特に恋愛だとすぐにあきられたりしてしまいます。
今の彼氏も最初は優しかったのに今は私の気持ちばかりが大きい感じです。
自分に自信を持つために何をがんばればいいかわからない。
長文ですみません。

>>353
＞「何か」を一生懸命やってきたから、
実績があるから自信が持てるっていうのは良くわかる。

たぶん、これがすでに間違ってると思う。
何も目立った事やってなくたって、自分に自信を持って精いっぱい充実して生きてるひとは
たくさんいるし、それが健全な人なんだと思う。
学校にも行ってなくて、働いても無くて、親から金せびって生きてるだけとかなら
自信もなくなるだろうけど、それはそれで当たり前な自信の無さだよね。
だけど、学校も出た（通ってる）、そこそこ働いてる、友人も彼氏もまぁそれなりに
いると思うんだけど、それじゃ「何もしてない」って事はないでしょ。
今の自分は今の自分で認めないと、「何か」を見つけたってそれをやり始めたら
また「何かが自分には足りない」って辛い思いをするだけではないの。
今のままの自分ですでに十分、何かが見つかったら物凄いラッキーってくらいで生きてみては。

私はここの住人。
多分どうやっても自信がもてないんだと思う。
なんか理想像みたいのが永遠にあってそれにたどり着かないからかなあ。

354の書き込みを見て思い出したけど、
普通の私大に三浪して入って、卒業したあと３３才の今も一度も働いたことがなく、
毎日親の金で酒飲んでるニートの知り合いいるが、
彼は自信まんまんなのだ・・
家が資産家で働かなくてもいいわけでもないらしい。
しかもいつでも社会復帰できるつもりでいる。しかも一流企業に・・

なにかを成し遂げたとか、何かを一生懸命やって結果をだしたとかって
関係ない気がする。
自分に自信ある人って、どんな状況でも自信持ってるよね。

自分に何が足りないと思うか？ってノートに書きまくってたら、
あまりにも贅沢すぎてあほらしくなってきた。
「明日食うメシが欲しい」とかならまだしも、なんつうつまらん事で悩んでたんだ。

彼氏がいる時点で、私と>>353には
虫と神様くらいの差がある

「回避性人格障害」
↑これが当てはまる人ここにはけっこういそうだ

うわあ

でも「人格障害」なんて太鼓判食らったらキツイな
本格的にダメ人間ってことじゃん

恋人がいる人うらやましい。
いいじゃん、必要とされてんだから。
少なくとも私よりは自信もてる要素があるってことだorz

自分に自信ない、ってやっぱり何かしらどこかでつまづいちゃってからなんだろうね。
俺も今じゃりっぱな自信喪失者。
就職期に病気して就活さえままならないまま数年にーと。
ｺﾈでなんとか入れてもらったけども自分の理想とはほど遠い職場で
何のために大学まで卒業させてもらったのか自分を責めるばっかり。
周りにもせっかく大学まで行ったのにね、みたいに言われ落ち込んだよ。
職業に貴賤はない、なんてただの理想。
親にも「お前の育て方間違えた」なんていわれりゃ
どう自信つけていいかわからんよ。

俺だって好き好んで病気になったわけじゃないのにさ。

自信がないのとはちょっと違うかも知れないけど他人が信用できないって言うか親切に期待出来ない。
何か人に頼みごとをするとき、仲のいい人なら普通に出来るけど、苦手な人とかあまり
親しくない人だと、嫌な顔されたり無碍にされたりするのを考えてしまう。
実際嫌々あしらわれても、どうせ「お前がそいつに嫌われてんだよｗｗｗ」
って言われて終わるだろうと考えて他の人に相談できない

>何か人に頼みごとをするとき、仲のいい人なら普通に出来るけど、苦手な人とかあまり
>親しくない人だと、嫌な顔されたり無碍にされたりするのを考えてしまう。
これ普通のことじゃないの？
親しい人でも遠慮したり余計なこと考えて頼めないならわかるんだけど。

ちょっといいなーと思ってた人から告白されたのに
付き合ってからガッカリされたらどうしようとか
友達からかわいそうだから付き合ってやれとか言われたんじゃないかとか
ていうかそもそもこコレ自体なんかの罰ゲームなんじゃないかとか
そういうことを一瞬のうちに考えてしまい、結局ウダウダと返事を濁して
フェードアウトしていったということがある。

>>364
それのどこが自信がないのか問い詰（
そうならないで、どういう風に物事が進んでたら満足だったの？

>>365
＞どういう風に物事が進んでたら満足だったの？

そんなこと考えたこともないなァ
自信が無さ過ぎて、自分が人に（しかも好きな人）に好かれてるなんて
そんなミラクルあるわけないと思った。
今はさすがにそこまで卑屈な考え方はしてないけど

>>366
いま、そういう考え方はおかしいって思えるようになったんならイイ感じかもしれないね。
自信なさすぎをこじらせて、他人に迷惑かけ続けて生きるのは良くないと思うよ。

そんなエラそうなこと言うなよ。

>358
私はそれに加えて｢自己愛性人格障害｣もあるような気がする
一人の人間が複数の人格障害を持つことはありえるんだろうか？

自己愛製人格障害のお過剰警戒型ってやつ？
これと、対人恐怖とか回避性人格障害とか視線恐怖とかって関連あるんだろうか？
ただ自信がなくて卑屈になって、狭い視野と価値観で何も行動しなくなってるうちに、
本当に自信を失うような無能で空っぽな自分ができあがっちゃうよね。
何もしないのが一番よくないのかな

私は小学生のときにいじめられて、自分の歯車が狂った。
小学生の頃はうるさいキャラだったから、それでいじめられてたんだと思って、中学に入ってから静かにしてたら、周りから、根暗・何考えてるかわからないとか言われた。
高校に入り、友達と楽しく会話してたら、高校デビュー・二重人格・ブスとか言われるようになった。

たったこんな出来事なんでますが自信をなくしてしまって、生き方がわからない。

＞何もしないのが一番よくないのかな

　何か行動すると周囲からのバッシングや白眼視が絶対にあるけどね・・・。
　未熟な人格障害者に世間は冷たいよ
　本人が苦しんでいるのをわかっていても自分達が不愉快だと同情は絶対にしない。
　脱ヒキしてそれがよくわかったよ
　逆切れして犯罪に走らないよう自戒しつつバイトを続けている

>>372
何もしない→怠け者死ね
何かする→邪魔者死ね
簡単に言えばこうだよな

>>373
目立たないように何かをすればいい

>>373
そうそう、もうなんか何がどうあってもダメなんだよねｗ

目立たないように何かするってあは、あんた孤独死させる気？
頑張れば頑張るほど辛いよ
普通の人がなんでもなくできてること、普通にできればいいのにｗ

要するに向こうにとっちゃ死んでもらいたいんだよ

マジで(^▽^)ｱｱﾊﾊﾊ

>>369
なんか勘違いしてないか？
人格障害っていうのは結局は「性格が普通とは違って著しく歪んでる」ってことなので
「自己愛性人格障害の傾向はこれこれこういうだけ」とか
「回避性人格障害の傾向はこれこれこういうのだけ」とかいうことはない。
要は放置されたり偏った愛情を与えられ方をした人は
性格が歪むことが多いっていうだけなので
自己愛性の傾向が出たり、それに回避性の一部が混じったり、
演技性の特徴も見られたり、と色んなパターンがあり得る。

というより、「人格障害」を特別視しないことが必要。
言葉の響きが重々しいので特別なことだと考えがちな人格障害者もいたりするけど
単に性格が悪いとか根性が歪んでしまってるのに
名前をつけただけだからね。

まぁ、自己愛性人格障害者には
「自分は他の一般市民とは違って特別な存在である」って思いたがるっていう
中二病そのものの特徴もあるにはあるけどね。

｢自分は人並み以下の人間｣という
劣等感を払拭するため｢特別な存在になりたい｣って願望はあるな
自分の性格が悪いのはわかっているけど
どうしたらマシになるのかはっきりとわからないので困っている

自分か！↑

岸田今日子さんはいつも心で（どうにでもなれ）と思っていたらしい。
私も見習って何もかも適当でいいかと思った。

>>380
そう思えるお前が羨ましいよ

自分は駄目だ→もっと気楽に考えよう→気楽に考えられる気がしない→自分は駄目だ
のループに入っている俺

私の性格診断結果です。いかがでしょうか？
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaba.htm

私は性格診断などで選択肢を選んでいく場合、人より考えて時間がかかります。

>>375
言い方が悪かった。
ヘマやってもバレなきゃいいって意味(･ε･)

少し冷静に選択しなおしたら、このような結果に
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbbba.htm

>>375
>普通の人がなんでもなくできてること、普通にできればいいのにｗ
これ最近禿しく思っている。
それさえできたら贅沢はいらない！と思える。

違うだろ〜
「本当はやれば出来る自分」っていう妄想を守るために
なんにもやろうとしないだけ。
実際に行動し、その結果、実際にはやっても出来ないことが判明すると
妄想上の理想の自分すら打ち砕かれるから
行動するのが恐ろしくてたまらないだけ。

基礎となる己がしっかりしていれば「出来ない自分」も許容できるんだが
基礎になる人格が破綻してしまってるから受け入れられない。

理想の自分は妄想上のものでしかなく現実の自分ではないと
きっちりと把握し、妄想を捨てることから始めないといけない。
やってもいないことは自己評価の基準にならない。
成し遂げたことのみが自己評価に上積みされるのだ。
脳内の虚像ではなく、現実の姿こそが真実の姿。
失敗しても何度もやり直しが出来ることを知ることから始めよう。

中卒、アトピー、すっぴん酷い、
フリーター、恋人ナシ
私に勝てる奴いるかｺﾉﾔﾛｰ三 (/ ^^)/

>>386
そういう受取りかたをしばしば見掛けるけど全然ピンと来ない

>>386
やれる事はやれるだけやってるんだけどｗ
だから救いようないんだって

つかｗ人格破綻ってｗｗそこまで言わなくてもｗ

なんのために生きてるんだろって思うときがある。
自殺はしないけど、さっさと人生終わってくんないかなって。
とても裕福で幸せな育ちの子を見たときとか、
付属上がりで絵の中のような学園生活送ってた奴らと接したときとかさ。
ゴミのような自分を精一杯実感する。
そら仕事でうまくいったりすると嬉しいし自信もつくよ。
でも「レストランでのオーダーが慣れてねえなあｗ」とか
「あの子は育ちがいいし、その辺の子とは違うよー」とか聞くと、
あぁ世の中では優れた人間しか歓迎されないんだな、
じゃあ選ばれてない自分って一体何なんだろ、って思ってしまう。
挫折のコンプもあるんだろうけど、
元々厭世観とか虚無感の強い人はここに多いんじゃなかろうか。

ちなみに>>93は僕です。

エコグラム診断をされた方のために、
自己変革の最高サイトを載せておきますね
http://www.kojima-y.com/ego/ego04.htm

自分も究極の自信がない人間。
そのせいか被害妄想もはげしい。
これは自信がないっつーか、臆病というか・・・
一人暮らしができない。
大学に新幹線で２時間半かけて通ってる。
今年で３年目、もう慣れたけど。
一人暮らしなんて、全部自己責任だろ？
やっていける自信ないorz

【あなたはこんな人】
あなたはもろ「いい人」！ 「まじめな良い子」タイプです。もしかして、このエゴグラムの質問も１問１問真剣に考えてすごく時間かかりませんでしたか？あなたは、
人から何かを頼まれると「いや」とは言えずに自分を犠牲にして人に尽くすお人よしです。
陰日なたなく、人の批判や悪口などをいうこともありません。
人よりも楽をしてもけようなどは言語道断。コツコツと地道な努力家といえますね。親という立場ならば、みな口を揃えて、あなたのような子供が欲しいと思うことでしょう。ひとつ、欠点をあげるならば、
周囲に流されがちで的確な状況判断が弱いことです。周りに気を使いすぎて疲れていませんか？今一番大切なことは何か、
優先順位をつける努力が必要です。

一度にたくさんの悩みを抱えてどれもこれもどーしよう！！なんて状況になったらうまく気分転換しないと、抑うつや心気症などになりやすい危険性を持っています。
神経的にまいってくると胃腸にでてしまうのもこのタイプの傾向としてみられます。ここまで読んで、えー、私は違う！「まじめな良い子」じゃないと思ったらもう一度正直にエゴグラムの質問に答えてみてくださいね。
２回やって同じだったら、多分自己認識を変え、自分が「まじめな良い子」であることを認めましょう！

芸能人は松島なな子＆氷川きよし

リスクタイプ診断ができるようになったそうです
ttp://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/risk/diagform.cgi

>>393
新幹線で通学って・・・こりゃヤバイな。君は変態。
絶対一人暮らしの方法が楽だって。
そんなんじゃこれから社会で生きていけないよ。

私はこれでした。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/caaaa.htm
あと>>394の結果は1さんと同じでした。

どうにかこうにか、自信をつけていきたいですよね。
劣等感が強いと、とっても生きづらい気がします。

普通に出来ればなにも文句ないな。

平均の年収、平均数だけつきあって、平均年齢で結婚・平均の子供の数

何一つできてねえ

>>395
へ、変態って・・・（´；ω；｀）ｳｯ
でも経済事情で同じような通学の友達がいる。
社会でやっていけないのかなぁ、不安で仕方ない。

逆に２時間半もかけて通うのを３年間も続けられるほうがすごいｗ
きっと一人暮らしもできるだろうから頑張れ！

>>399
ありがとう｡ﾟ(ﾟpω`q｡)ﾟ｡
再来年考えてみるよ、頑張る。

>>393
私も一人暮らしより新幹線で２時間半かけて大学通ってる方が
凄いと思う。
片道２時間半てことですか？？
一人暮らしの方がたぶん体力的に楽だよ！！！

>>400
再来年て…来年考えようYO!
てゆうか経済的にゆとりのある家庭だしょ…？

お金なくて切羽詰ると、メル友とルームシェアしつつ
風俗でバイトみたいな芸当もできるよ〜。
そういう嬢と遊んだことがあるｗ

めちゃめちゃ気味の悪い連中の集まるスレになったな

>>403
お前にとってはな。

鉄ヲタの僕としては、新幹線通勤は羨ましい。
定期だと途中下車可能ですし。

リスクタイプ診断結果
ttp://www.jmrlsi.co.jp/cgi-bin/risk/diagform.cgi

【あなたはこんな人】
カタイなぁ、本当にカタイ。電柱とぶつかったら、電柱の方がケガをする‥あなたはそのくらいおカタイ人。モットーは「石の上にも三年」。
今の日本人が失いつつある「堅実」という美徳を持ち続けている人。お酒もたばこも控えめに、ギャンブルで散財なんてもってのほか。堅実第一、和をもって尊しとなす。
そんなあなたに周囲の人々はきっと絶大な信頼をおいていることでしょう。だけど、石橋をたたいて、たたいて、たたき壊してしまわないよう要注意。開運の鍵は、
自分とは違うタイプの友人を作ること。あなたが苦手だなと思っても、相手も同じだとは限りません。

このタイプの有名人は、前川清さん、吉永小百合さん。

【生活・仕事】
波風立てずにコツコツと。人を押しのけて競争するなんて肌に合わない。そんな自分を誰かが
きっと分かってくれる、そうやって信頼を築いてきたあなたも、ますます世知辛くなるばかりの世の中に、
実はひそかにたまった不満が爆発寸前だったりして。「虎穴に入らずんば虎児を得ず」といいます。たまにはちょっと冒険してみると、
トラノコが手に入るかもしれませんぜ、なーんて言われてもやっぱり手を出さないのが、あ・な・た。

【恋愛】
ラブハンター？なにそれ？というあなたの先祖はやっぱり農耕民族。愛はコトバじゃ伝わりません。
やっぱり一度付き合ったら長持ちさせたいと思うし、できれば順調にゴールインまで持ち込むのが理想。そのためにはやっぱり見た目より性格、そして経済力。
いいなと思う相手のチェックはすでに完璧。でも、遠くから見てるだけじゃ気づいてもらえないどころか、下手するとストーカー扱いされちゃうかも。
スプーン一匙の勇気も、恋にはきっと必要なんだと思います。勇気を出して当たってみましょう！

【消費・資産】
おカタいあなたのことですから、もちろんハイリスク・ハイリターンなんて望みません。株や先物取引には手を出すなと、死んだじいさんが言ってました。
積み立てや郵貯で地道に、地道に。もちろんいざという時のために、保険の備えも怠りなし。増えていく預金通帳の数字をみるのは無上の喜びです。欲しいのはモノよりも
時間というあなたにオススメなのは「お金で時間を買う」贅沢。たとえば、たまにはグリーン車を奮発して、静かな自分だけのひとときを珈琲の香りとともに楽しむ、
なんてのはいかがでしょう。

こんな自分と付き合ってくれる異性とは、いずれ出会えるかな？

１のやった診断結果が激しくウザいんだけど・・・
この人なんなの？

>>393
経済事情で新幹線通学をするのと、
一人暮らしが怖くて実家から離れられないのは別だと思うんだが…。
(一人暮らしする方がすごいとか言ってるわけではないです、
やってるのは同じ事だけど2つを同列に考えるのが違うと思ってるだけ)
一人暮らしはやってみると意外と楽だよ。
ちょっとしたことの積み重ねで自信もついてくるよ。


でも、自分がちょっとしたことを出来るのでは満足できなくて、
すごいことをやらないとダメって評価を下す人だったら
自信をつけるのは無理なのかもしれないなあ、とこのスレを見ながら思った。
世の中の人って、そんなにすごい人ばかりじゃないのに。
たまーにすごい人が存在するから｢すごい人｣なのに。

>>409
スレ主です。申し訳ございません

>>411
スレ主って何勘違いしてんだ('A`)
おまえはただスレを立てただけで
別にこのスレの持ち主じゃねーぞ。
自分の日記みたいにつまらん診断を貼り付けまくるな。

あ、２時間半は大げさかも。
夜遅かったりすると、電車待ってたりして30分ぐらいロスする。
よって、通常二時間かな。
来年はまだ学生だから、就職したら一人暮らしはじめてみます。
いつかは自立しなきゃですよね。
みなさんこんな自分に励ましありがとう。
勇気出して、自信もっていこうと思います。

ﾟ(ﾟpω`q｡)ﾟ｡


こういうのはmixiででもやれば
みんながカワイーカワイーしてくれるよ

顔も見たことないやつの性格診断結果なんて興味ない

野猿の「Chicken guys」を聴いて思った
なんだこの俺のテーマソングは！歌詞の一つ一つが心に突き刺さる…

みなさんのご両親の子育てはどうでしたか？

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/08(日) 03:25:55
うちの親も自立を妨げようとしてたとしか思えない親だった。
何かしようとすると、心配を装い不安をあおり、自信を失わせる。
賞を取ったり、良い事をしても認めない。逆に失敗すると、嬉しそう。
結果、自分は何も取り得のない子で、存在が迷惑なのだとまで思って育った。
人と会話が出来ない、人付き合いが苦手な子だった。
それでも、訳も分らず何とかしなければ、自分の人生ダメになると思い脱出。
色々大変だったけど、家を出たときが私は生まれたときなんだ、
他の人みたいに上手く出来ないのは仕方ないんだと言い聞かせ、頑張った。
今は結婚し、子供も生まれ、うちの親がどんなに変だったかやっと気付いた。
自分の可愛い子供に、あんな態度は取らないよ。
親が原因だと思うなら、はやく逃げた方が良い。
親が優越感に浸ったり、支配欲を満たす為の道具に、なる必要ないんだから。

実はそこまで虐げられていない
ちびまる子ちゃんみたいな家だ。

けど、なぜこんな風に育ってしまったのか解らない。

いやまるちゃんちもけっこう…。
お姉ちゃんとまる子の関係なんか見ててｶﾜｲｿｽ(´・ω・)

>>419
まあでもさ、普通の家庭じゃん。
確かに、まる子のお姉ちゃんと全く同じ立場だけど、
そんな取り立てて「アタシ可哀想！」って喚くような状況じゃない。

誰の家でも、兄弟でどのポジションでも、
あのくらいの引っ掛かりはゴロゴロあるだろう。
2ちゃん的に言う「かわいそう」じゃない状態で育つ子なんて、そうそう居ないと思う。

しかしなぜこう分かれるかは解らん

まるちゃんちは虐待とかないしね
問題があるとしても何処の家庭にでもあるレベルのものだと思う

>>419
姉妹なんかあんなもんだよ。全然フツーだと思う

誰もが等しく平等なんてのはありえない

まるちゃんやサザエさんの家が可哀想って思う人って
ダライラマみたいな家族に囲まれて育ったんだろか

アライグマみたいな家族？

ラスカルに囲まれた家族か
それもいいなこのやろう

バナナラマみたいな家族？

新年くらい明るく迎えたいですね

あけおめ〜(^O^)/
今年は自信持って行こう！

年賀状を、小学校の頃の同級生に出したくても
長年出してなかったから勧誘とかに思われそうで出せない・・・orz

>>417

うちがもろにそれです。
なんでも不安をあおりまくり。

今は一人暮らしをしてます。
こないだ実家に帰ったらやっぱり不安を煽るようなことばっかりしか
言わないから、
あー、あんな家から出ておいてよかったーって心底思った。


やっと親友というものができたんだけど
「自分に自信がなさ過ぎ。
　おまえがそういう態度だと嫌味にしか見えない。」
って言われました。

自分の思う自分と周りが思う自分には大きな差があるみたいですが
三つ子の魂百までっていうのは本当みたいで変わりません。

　

>>419
同意。あのお姉ちゃんすごい嫌な子だと思う。

まるこも結構…

長女で規律とかを気にする私にしてみれば、奔放でお調子者のまるこはイライラする。
ちびまるこは10年以上見てない。サザエも空気読めないあの一家にむかつくので見てない。

まるこの姉ちゃんはすごい良い姉ちゃんだと思うけどなァ
アニメの方は最近見てないけどキャラでも変わったのか？

私も長女なんでまる子にイライラする事の方が多いかな

素行の良い娘と悪い娘を全く同じに扱う親の方がダメだよな。

なんかこのスレ長男長女率高そう。

長男長女って、他人の落ち度を絶対許せず
かといって「やめて欲しい」って言いもせず
蔭でグチグチ「アタシだけが我慢してる」って言ってる奴が多い
ひとりマゾ

私も長女ですが何か…

小さい頃親に「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい」って言われたのが
身に染み付いているんだろうね。

まあ少しも偉いことじゃないけどね

自信がなさすぎて、受け身すぎる私。
今年は自信をもって頑張る！を目標にしてるので、
彼氏をごはんにはじめて自分から誘った。
最近あんま連絡してなくて、うまくいっていないような気がしてたので、
誘うだけですごく勇気がいった。
自分の彼氏をごはんに誘うだけでどうしてこんなに勇気がいるんだろう。
つきつめると自信がないからで。
なんかほんと自分って…。もういい年なのにこんなんでいやになる。
ここにいる人はどうですか？恋人や友人を気軽に誘えますか？
私は今年はがんばる！無理矢理にでも自分奮い立たせて自信を持つ！
長文、駄文ですみません。

女はいいよな。自信なくても相手から来るもんな。

男は自信なかったら終わりだぞ(除くイケメン)。

最近マーフィー本を買ってみた。
潜在意識を活用すれば、変われるかもと、信じてみる

ttp://www.mikasashobo.co.jp/book_info.php?isbn=ISBN4-8379-7600-X&info=5

>>250
自分が書き込んだのかと思った
最初のやりとりそっくりそのまま自分と親の会話だ。

>>443
イケメンの俺への当て付け？
ブサメンはいいやな。恋愛事は下手な鉄砲なんとやらで割り切れて

ｽﾚﾁかもしれないがきいてみたかったこと。

このスレの人たちって、洗い物をしている時、こびりついて取れないような汚れをスポンジを使って落とせばいいのに、
ある程度きれいになるまでは指でこすって落としませんか？
なんかスポンジが汚くなるのが申し訳なくて。

>>447
私よくそうする。あまり意識してなかったけど。

>>444
水差して悪いけど、潜在意識は現状のダメな自分を維持したがるんだって。

>>447
��(ﾟДﾟ)ﾊｯ!
やってるかも
テーブルが汚れたら布巾で拭く前に布巾汚したくないから
コンビニなどでついてくる濡れ手拭き？で一度拭いてから布巾かけます

はぁ

>>443

往々にして「標準以下の異性」ってのは目に見えないもんです
来ねえもんは来ねえんだよ
バカ抜かすな

長文書き込んでも叩かれたり、相手にされなかったりすると落ち込みませんか？

>>453
落ち込むよｗ
あと、自分のレスは完全にスルーされ、自分の次に書いた人に
レスつきまくったりとかすごい空しいｗ

そんなの日常
いちいち落ち込んでたら書き込みできない

と言うわけでスルーしてください

>>453
落ち込む理由が分からん
長文なんて書くなよ、俺は縦にしか読まん

まあ2chはそもそも全レスつけるとこじゃないからな。
いいレスがついたらラッキー！程度に思ってたほうがいいかな。

>>457
同意

自信がないというより、大事にされないとヘコむってとこか

ﾊﾞﾛｽｗｗｗ

が、一番ｳﾚｼｲ…

>>460
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>459
自信がないから構ってくれないと落ち込む。
自信があれば構ってもらってももらわなくてもスルーできるけど、
気が弱いと「スレストッパーしちゃった？」「つまらんかった？」「厨房に思われた？」と
どうでもいいことを気にして不安になる。

自信がない人ってのは、ある意味自意識過剰で構ってちゃんなんだよ。
周りが気にしなくても一人で気にして焦る。
相手にされてるか、変じゃないか確認したくてしょうがない。
そして自己嫌悪に陥る。

？？
そこが解らない。
なんで自分なんかを構ってもらえると思えるんだ？
つまるもつまらんも、大体相手にされんだろ。
そこで自信はあるんじゃないの？

流れを止めるのが悪くてバスのボタンを押せなかったことがある…orz
同じ理由で押しボタン式信号機なんて絶対押せない(泣)

甘いよ。私はすごいよ。

高卒、車の免許取れない、オカマ。

>>464
なんかわかるなぁ〜
自分家に車で帰る時、大通りから細い小路に入らなきゃいけないんだけど
なにせ大通りなもんで、なかなか対向車が途切れなくて右折できず、
後続車が詰まることがあるので、対向車が果てしなく見える時は
そのまま直進して、回り道して帰ったりするｗ
わかりにくくてｽﾏｿ

>>463
>>462はなんちゃって自信が無い人、だろうな。
かまってちゃんとの違いが分かってないみたいだ。

自分が悪いのに、軽く注意されただけでもずっと引きずってるorz
信頼している人なんですが、一瞬全否定したくなってしまう。自分が悪いのに･･･。
相手はこっちのために言ってくれたのにな・・・。

まあ注意された事を忘れるのも駄目だが、ずっと引きづり続けて他の事に頭が回らないときは
どうすればいいのでしょうか？

怒られた内容は、お茶したあとに自分の分も払ってもらったのに、自分は他の事を言おうと考えて
お礼を言えなかった。だから軽く「おごってもらったらお礼をいいなさい」と言われただけなのに。
自行自得なのにorz

中学までは、運動も勉強も人並み以上に出来ていて、そういう面ではそれなりに自信はあった。
人付き合いは苦手なほうで友達も多いとはいえなかったが・・・。
高校から人生に希望が持てなくなり、自分も他人も嫌いになった。
大学に入って、勉強が出来ると思っていたがそれは
「学校の勉強」であって、自分から物事を考えることが出来ないのだと気づいた。
周りに比べて自分は全てにおいて劣っていると思うし、その考えは変えられない。

こんなこと言われたらもう駄目だ

618 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/20(土) 22:42:23 ID:O19t5qXh
あのね。預金とかATMとか振込系の話は散々既出でもうねイヤなんですよ.

とりあえず、>>4の7読んだら　いっぺん死ね

自分なんかダメだから役にたたないと思う。付き合ってた相手からもお前はおかしい
何やってもダメだと言われた。ダメな自分と付き合ってくれてるこの人は神だと思った
自分は人より劣っていて役たたず。仕事しても給料もらえるレベルじゃないと思うようになって…
自分なんかが楽しくしてると怒られそうで心から楽しめない。これ病気じゃないかorz

462は確かに結局自分が好きな奴だとは思うが、なんちゃって自信がない人ではないと思う。
というか、「自信ない人」っていう資格があるわけじゃないんだからそこまでキツくあたらなくても

>>471
よかったな
お前以下がいるよ
生まれてこの方恋人なしのこのｱﾃｸｼが
もう死ぬね

>>473
かまってちゃんかお前は。そんなヤツは腐るほどいる。
どう考えても>>471の方が悩みが深そうだ。

>>471

そんなこと言わずにさ。
一つでも何かいいことがあったら素直に喜んでみようよ(´・ω・｀)

私も偉くはないけど楽しく過ごしてるよ。

自分が自分を好きになれないのに、他人が好きになってくれるはずがない。
ずーっと自身あるふりをして大人になったけど
性格って変わらないね。
友達もいるし、仕事だってうまくいってるのに
何故満足できないんだろう。

例えばさ
イケメン・無職・恋人なし・イジメられ経験なしのＡ君と、
ブサメン・勤め人・恋人あり・いじめられたことありのＢ君

このスレ住人は、どっちの立場になっても
悪かったところだけあげつらって「俺は駄目だ駄目だ」って言うのが好きなんだな

ブサメン・勤め人・恋人なし・いじめられたことあり
だぞ。
ダメなものはダメだろ。

ブサメン、非正社員、恋人なし、友達なし、いじめられたことありですが

吊ってくる

自分だけじゃねえんだ。
このスレ読んでホッとした。

ブサメン、友達彼女なし、運転免許なし、パラサイト
俺ってどうだ？

「俺の方が駄目！」「いやいや俺の方が！」って
何を争っているのかわからない

ダメなのがそんなに嬉しいのか？

やべぇ。馬鹿が来たぞ

バイト行くたびに「間違ってないんだからもっと自信持ってやってみようか」って言われる
ほんと自信持ちたい…今年は自分に自信を持つって決めたのに…行動や表情に出るんだろな

>>482
どうぞどうぞ

でもちょっと解るよ

自信がないというよりは、
最初から低いところに叩き落としておいて、
「だってダメなんだモン、ビクビクしちゃうんだモン」って
弱さの保険をかけてるズルさを感じることはある。

最初は保険のつもりで、人に対してダメ人間アピールしてた。
内心は自信満々ていう超嫌な人間。
ところがだんだん本当に自分がダメ人間だって事に気づき初めて
すっかり自信をなくしてしまた。

ＩＤBusu！ktkr!!!!!(ﾟ∀ﾟ)

今日はリアルに人に笑われたわけだが。なんで人のこと笑うの？自分には欠点無いの？

コミュ力の無さを痛感するよ

自分のことじゃないんだが…
バイト先でよく会う20代半ば位の女性がいた
ちょっと性格暗い感じで喋ってても目合わせない人で
ああ〜内気な人なんだろうな〜位しか思ってなかった
仕事は凄い出来る人で顔はフレームが太い眼鏡で隠れてよくわからなかったんだけど
たまたま眼鏡外した顔を見たら目が大きくてなかなか綺麗で可愛いらしい顔をしていた
意外に思った俺は
ちょっと今考えればしつこかったかもしれないけど
｢可愛い顔してんるんだね眼鏡外してたほういいよ、もっと自信もちなよ｣
みたいな事を言ってたら無言だった彼女がいきなり自分の顔を思いっきりグーで殴って
｢自分の顔大っきらいなんで｣
と言って去って行った…

…他人がどうこう思おうと極度に自分に自信ない人種がいることにを初めて知った瞬間だった…
その後彼女とは距離おいてます…

>>487
「言霊」みたいなものがあるのかもな。
「かっこいい！素敵！ｻｲｺｰ！」とまでは行かなくていいけど
自分で自分に悪い言葉を投げるのはやめようかな。

>>491
しつこいのも問題だけど、相手もひどいな。
勝手に自虐してるだけならいいけど、誰かに危害や不快感を与えるのはよくないよな〜

殴ったのは自分の顔だろ？
と思ってしまった。

>もっと自信もちなよ
多分この一言が引き金だったかと
多分彼女にとってＮＧワードだったんだと思う、多分。

>>491
その女性は醜形恐怖症という病気ではないかな。
この病気の人は大抵、普通クラスの顔もしくはそれ以上の顔立ちだったりするのに
なんらかの過去のトラウマから「自分の顔は醜い」と本気で思っているんだよ。
そして自分の顔にマイナスの意識が集中しているというか固執して悩んでいる。
まあいずれにせよメンヘルで何かと面倒臭そうな女性っぽいので、距離置いた事は正解だと思います。

>>496
そういう人ってどうやったら治るの？
綺麗だよ可愛いよとか相手に自信持たせるような言葉を根気強く言い続けても駄目なのかな？
やっぱりカウンセリングとか精神安定剤の投与？

病気なんだから病院行くしかないんじゃね？
素人がなんか言うのは良くない気がする。

「なんでそんなに自信無さそうなの？」って・・・言われてしもうた。
はぁあ〜がんばれよ自分！！！！！！アホ！

若い時はどうしても自分に自信が持てなかくておどおどしていたが、ようやく最近
「実は俺は何の取り柄もない、どうしようもない奴なんじゃないか」と気づいてからというもの
あまり自信なさげにならなくなってきた。
つまり自信過剰の裏返しだったんだなあ，と思う。

それは自信どうこうというより、思春期に通る道じゃ？

醜形恐怖症は、神経症（ノイローゼ）の一種。
辛くてもちゃんと社会生活できてるうちは、このカテゴリに含まれない
例えば顔を見られるのがイヤで人に会わなくなる、外出できなくなる、となれば明らかに病気
491の女性がどうとは言わないが、
今の段階ではまだ健常者、しかしそのケが一切無いとは言い切れない、ってとこ
（専門家ではないが、経験談として）

「どうとは言わないが」とか言っておいて、
どうと言ってるね、ごめんｗ
参考程度に

キツイ事言われると凹みやすい俺だが、ＪＲの特急や新幹線の客室乗務員（車内販売や
切符の拝見などを行う）はやっていけるだろうか？

暴言吐かれたりクレーム付けられたりしたら・・・ガクブル

制服の威力は多大だから大丈夫・・・多分。

自分に自信はないけど、それ以上に周囲に「自信がない人」という印象を
振りまいているらしくて、親戚のオッサンとかに妙な激励をされる。
「○○ちゃん（私）は全然変じゃない！変じゃないよ〜」とか言われる。

やはり精神的病なのか私は緊張状態に置かれると発作的に変な態度をとりたくなる。変な顔をしたり身体をくゆらせたくなる。こんな方他にいませんよね？

醜形恐怖症じゃないけど、絵を見られるのが極度に苦手だったな。
昔から漫画好きで、普通の絵も描くの好きで今美大にいるんだけど、
小さい頃友達と似顔絵を描いていたとき「○○はそんなに可愛くない、似てない」と言われて以来
激しく自分の絵を見られるのが苦手になってしまった。全力の絵じゃなきゃまだ平気なんだけど。
絵画とかデッサンも激しく見られるのが苦手で、指摘やアドバイスを受けた日にゃ恥ずかしすぎて逃げ出し
しばらく凹んで絶対他人には絵を見せられなくなる。自分ではそこそこ上手いと思ってるからなおさら。

でも絵とか漫画が好きだから高校で漫研に入り、みんなで絵を描いたり
2ちゃんの同人ノウハウ板で絵を晒して赤ペンもらてりしてるうちに少しずつ症状が改善してきた。
昔「似てない」と言った友達もその友達もいないところだったから少しずつ克服できたんだなーと思う。

でも今だに描いてる途中を見られるのが苦手。
学校で作品の講評を受けるのもエスキースするのも苦手。
はやく自分の作品とかセンスに自信をもちたい。

>>497
放っとくしかない

悪いけど、そういう人って、自虐して喜ぶっていうか
嫌な気持ちになってるんだけど、そこから抜け出す気は無い。
付き合ってたら疲れるだけだよ。

>>491の人の気持ちがわかるんで自分のケースを書いてみる。
自分語り＆ＤＱＮやメンヘラと思われるかもしれないが勘弁して欲しい。

小学生〜中学生にかけて「○○菌」みたいな扱いでいじめられた。
目が合ったら「ウゲェ」触ったら「バリア！」とかされるアレ。
この遺伝子をくれやがった両親を恨んだ。（父も母も顔は人並みだけど自分は失敗作っぽい）
世界一とは言わないけれど、自分よりブスはめったにいないだろう、と思う。

んで、整形した。
鼻→頬→歯並び→顎→目とやってこれまでに軽く１００万円以上つぎこんだ。
たまに初対面の人から「きれい」と言われるようになった。
親しくなった人からも「美人」と言われたりもするようになった。

が、からかわれてるか憐れまれてお世辞でフォローされてるとしか思えない。
ブスが必死に化粧してるから、褒めれば上手くいきゃヤレるんじゃね？とか思われてるのかと疑う。
どうせブルドッグに可愛いと言ったり、山田花子にキレイと言う様な感覚なんだろ？と思う。
あまりしつこく「自分に自信をなんとかかんとか」って言う人には、
じゃあ貴方はこの顔の私と付き合いたいか？思わないだろ？
貴方は私と全然違う顔の女性と付き合ってるじゃないか！と悔しくて腹が立つときさえある。

ごく稀に素直に喜べるのは、自分と顔の似ている芸能人が好きなので、
だから私の顔がタイプだ…と言ってくれるレアな人からの言葉だ。
これだけはなんか信用できる。

>>508
下三行　ﾊｹﾞﾄﾞｳ！

私は視線恐怖症
5年くらい、ニキビが文字通り顔中に出来ていて
本当に目を伏せたくなるような顔面グロ画像状態だった。
それで視線恐怖症になって一時は真性ヒキ。
最終的にはにきびというか少しアトピーも入った
真菌が原因の皮膚病だとわかってようやく治まったんだけど
私がこの病気を晒していた時期と治ってからの
周囲の自分に対する接し方は一生忘れないね。
人間の本性がよく見えたし善い人ぶってるやつってすぐわかるよ。

まあ未だに視線恐怖は消えないけど。

何もかもが駄目なのに
死ぬのも怖くて、ほんと泣けてくる。
情けなくてミジメでみっともなくて、本当に悲しい。
どこで踏ん張れなかったんだろ

「夜回り先生」こと水谷先生が、大人達に訴える言葉。

子供達はそんなに悪い子達ですか？もっと褒めてやってください。
かつての先人はなんといいました？
１０のうち９を褒め、残りの１で、しつけや教育をしていこうといいました。
ところが今は１０叱って、１も褒めてないんじゃないですか・・・。
もっと褒めてやってください。子供達の輝いた目、素敵ですよ

以上の話を、自分が幼い時に親に言って欲しかったと思う人挙手
↓

ﾉｼ。
褒めてもらった記憶が全くといって良い程無い。
まあ確かに自分でも出来の悪い子供だったとは思うけど。

そうだよ
褒めるところがないから褒められないんだよ
人のせいにしたってどうしようもないよ。
クズだから褒められないんだよ。
「氏ね」って言われないから生きてるだけだよ。

多分肉親に「死ね」とでも言われない限り、
お前だって死なないと思うけどな

たまに良い行いしても褒めてもらえなかった…

両親からも先生からも褒められまくりで育ったけど
どうせダメな私に自信をつけさせるために
心にもない嘘を言ってるんだろうと思う

>>515
肉親じゃなくても、多分氏ぬ

だって物の数に入ったことないもん。
「氏ね」なんて、存在認識されたら嬉しくなって死ぬ

氏ね

それは翻った自意識過剰

自信なんてないぐらいが周りにとってはいいんじゃないかなあ。
職場に、あまりにも自分のやり方に自信持ちすぎて、実際仕事はできるんだけど周りからの意見や提案を全て「文句」と捉えてなにがなんでも認めない人がいる。
人間相手の仕事なので、当然そこから亀裂が生じ始めたが周りもその人に気を遣うだけで注意できないから（文句だと受け取られて終わるだけ）どんどん勘違いしちゃってる。
自信満々の人より卑屈でオドオドした人の方がまだ接しやすい。前者は一緒にいるだけでこっちがストレス溜まる。

そりゃ周りの他人にとってはそうだろうよ。

>>521
その職場の人は「過信」や「慢心」
君の言ってる「自信のない状態」は「謙虚」

自信がないというのは、うぬぼれないという意味ではいい。
が、自分の能力を低く見て申告して「俺なんかにはできないッス！」って
要はサボっている時もあるんだよ。

おぼれている人がいた時に
下手したら「俺なんかに助けられても、気持ち悪いと思うかも…」って立ち去る状態

>おぼれている人がいた時に
下手したら「俺なんかに助けられても、気持ち悪いと思うかも…」って立ち去る状態

この思考って、自意識過剰だね。
自信の無い人達（自分も含め）ってみんな悪いほうに自意識過剰。

>>512
自分もテストで９５点とっても「惜しかったな」と言われてたなあ
わりと良い大学に進学したけど勉強しなさすぎで単位はぎりぎり
たまに帰省しても褒めも叱られもしない。

そういえば、絵に関してなら褒められたことあるわ。
美大に行きたいって言ったら止められたけどね。
自分に自信がないから、他人に止められたら「そういうもんかな」って
普通の道の方に進んでしまう。情けない・・・

>>523

あー、まあ、人のせいにしてサボってるのかもな
「ほめられなかったから自信が持てなくて、行動できない」だなんて
テメーが動きたくないだけだろ、と自分で思うことが、最近よくある。

それは自信がないんじゃなくて意志薄弱なんだろ
普通の道の方に進んでしまうんじゃなくて、自分で別の道を選ばなかったんだ

525宛てな

>>525だが
自分で別の道を選ばなかった一因に自信のなさがあったんじゃないかな
普通の道から外れたら、責任はみんな自分に降りかかってくるから
それが嫌だったのもあると思う。
ん？じゃあ自信がないというか、怠けかもしれん。
なんでこんな他人ごとに思えてしまうんだろう・・・自分の人生なのに(´A')
スレチすまんかった


あと自信がないといえば容姿だな。
おしゃれらしいおしゃれが出来ない。
奇抜な格好や髪型ができないわ。なんか楽しくない。

なんとなく「ごめんねー」が口癖になってる…（ほんとに非がある場合は勿論だけど）
あまり連呼すると舐められる気がして、気をつけるようにしてるんだけどね。

うろ覚え

>>530
口癖になるほど「ごめんね」を使っているなら、
「ごめんね」を「ありがとう」に変えられるといいね。

そうもいかないもんだと思うぞ

マンション住まいなんだけど、お隣りさんに鍋パーティーに誘われた。
嬉しい…。
嬉しいけど、どうしたらいいか分からない…orz
しかも私、魚介類がアレルギーで食べられない。
海鮮鍋だったらどうしよう…
しかも子連れ。
絶対邪魔、絶対邪魔…orz
でも友達欲しいからきっかけとしては嬉しい。
お土産はお酒でいいのかな…？
あああ…旦那も人見知りだからこうゆうときはに立たないし…パニックだよぅ…

結婚して子供までいるのに自信がないんか？

>>535
ほっとけ。かまってちゃんだ。

自分だったら
「自分なんかが行ったら迷惑だ」
「おみやげ持って行ってもこんなのいらねーよって思われる」
「変な振る舞いなんかしたらご近所に吹聴される」
「宗教に勧誘されるどうしよう」
で　断る！
断ったら断ったで後悔する。

自分の思考パターン書き出してみると
すごくウザいことがわかった。
これを期に疑心暗鬼になるのを控えようと思う

他人に怒られるとスゲーへこむ・・・・。
普通遠慮する他人に怒られると自分がものすっっっごく悪いことをしたような気になってしまう。（家族だとそんなことはないけど）
だから先生に怒られると本当にへこむ・・・・orz何ヶ月も引きずる。
そんなん気にすることでもないだろって思うんだけどさ。本当、この性格直したいよ・・・

>>534です。

>>537

ありがとう。
私の思考も大体一緒です…orz
一応お酒とおつまみを買ってきました…
あと一時間半後…ちょっと遅れていった方がいいのか早く行った方がいいのか…あああああ…
口から何か出そう…orz

仕事ができて、恋愛または結婚できても「自信がない」と落ち込む人は、
僕からすれば「贅沢な悩み」と思ってしまう

>>534　>>539
お前出てけよ。結婚してるくせに。

お前のその不安は自信の無さとは関係ないだろ。
ただ単に、あまり知らない人とどう対応すべきかを迷ってる
だけじゃねえか。

人に出てけとか言える奴も来ない方がいいんじゃないの？

そんなあなたも、同じ事いってますから。

ブスだから好きな人の視界に入るのも
悪いと思う私からすれば、結婚して子供いるのに自信ないって？な話。

働けてる奴も（バイト含む）学校行けてる奴も自信ないなんて言う権利はないな。
人前で積極的に行動出来てるんだから。
働いてるのは面接の結果、面接を受けられたのはいつかは採用される自信があったから。
登校出来るのは、どこかしら受け入れられる場所があるから。
受け入れられてると感じてるのは、自分がそうされるだけの価値があると思ってるから。

んなこといったらニートで自信満々の奴は何者なんだ。

働いたら負けかな、とか思ってる人かな。

>>545は極端すぎだよね。

でも自分は就職試験がどうしてもﾀﾞﾒで
大卒フリーターになってしまった。
自分に自信がないのに自分の長所や強みをアピールなんて出来なかった。
そんな人間を企業側だって採用したくないよね。

両親は自分のことを出来る子だと思ってしまっていたし、
自分もその期待に応えられるよう頑張ってきた。
折角大学まで行かせて貰ってさぁこれから、って時に
社会不安障害と診断された。
それは薬を出してもらって、バイト出来るまでになったけど、
バイトだって人と関わらなくてすむキーパンチャー。

働いていても自分に自信なんかない。

関係ないけど、この間友達と久しぶりに遊んだら、
「いつも遊んでくれてありがとう」とプレゼントを貰ってしまった。
かなり面食らったけど、自分はここに居てもいいんだなってすこし自信持てた。

私も自分の立ち位置が中途半端で胸はって今の立場を語れる人じゃない。
なので仲良くなれそうな人見つけてもその人がバリバリ働いたり
社交的で友達多い人だとすぐ自分なんか・・と引いてしまう。
でもそう思ってたけど、>>546に書いてあるとおりな人もいるんだよね。
バリバリ働いてすっごい忙しい人と無職ニートの人が
仲良くなってる。
なんで？？自分ならロクに仕事してない暇な自分に多忙な相手を見て
自信なくしてしまって絶対無理。
立場がどうのこうのじゃなくてほんとに自分に自信持てる人っているんだね。

>>548
1人ッ子か？両親の期待のでかいのは

>>548
大卒フリーターになりそうです…。
自信なくて採用試験受けに行くことすら出来てない。
後一ヶ月でどうにかなるとも思えないや…。

>>549
お察しの通り一人っ子です。
社会不安障害＆未就職が発覚した時、
両親は自分たちの育て方が悪かったんだ、とひどく落ち込んでいた。
昔からそういう気があったんだけどここまでひどいとは思っていなかったらしい。

>>550
あと一ヶ月ってことは今四年生ですか？
この立場ってすんごく肩身狭いですよ。
きっと今以上に自分に自信がなくなると思う。

うわー　どんな感じで肩身狭いか考えてるうちに
いろんな欝ワード浮かんできたｗｗｗ

>>551
金稼ぐ機会があるだけマシ
ここは贅沢な連中が多いインターネットですね

>>523を見て軽くショック

なるほど、怠け者のいいわけか…
自信ないって言えば、一見謙虚にみえるもんな…

連続すまん

しかし、他人から何か言われるとビクッ！となってしまう。
「変わってるね」「今更○○？」とか言われると、もうだめ。
「え、じゃ、じゃあやめとくよｴﾍﾍ」ってやめてしまう。

正直、言った人間は、相手がどう受け止めるかなんて、何も考えてないんだろうし
自分がやりたければ、変わってても今更でも、やればいい。
というより、やらずに鬱憤をためていくなんて、一つもいいことがない。

って、後で反省するんだよな
言われたときは「ビクッ！じゃ、じゃあやめるよｴﾍﾍ」なくせに…
ほとほと嫌になる。

>>523
最後の行にグっと来ました。
人にどう思われてもやる事はやろうって思った
あの頃を思い出した。

あれから１０年経ったけど
未だに人にどういうふうに思われているのか
良く分からない。

でも続けているオレ。

>>554
お前はオレか？？？

就職活動は、本当にやる気あるなら数社を立て続けに面接受けまくるくらいの努力が
必要なんですよね？

>>556
そうですね。

自分は自信ある時と無い時の差が激しくて大変だよ。

仕事で、得意なことと苦手なことの差が酷すぎて
ああ自分はクズだ！！！ってのと、自分才能ある！！！ってのを一日に何度も往復してる。
しかも周りのちょっとした褒め言葉や注意に敏感になって振り回されるせいで　全く気が休まらない。
結局、安定した確実な自信がないってことなんだろうな…。

境界例なんじゃないかって人が割といる気がする

何の根拠も無く自信満々の人ってすごいよなぁ

たいした根拠もなく自信無い奴もな

>>561
それは別にすごくない

ケースバイケースだろうけど、「叱られているうちが華」という言葉ありますね。
でも叱られると凹む時間が長す・・・

そんで叱られなくなったら「やっぱりね、私なんか相手にしたくないんでしょ」

甘えんじゃねええええええ

叱られると、自分の人格を全否定されたと思ってしまう

たまに褒められるとすんごいうれしいな。
ちょっと褒められただけでその相手を「なんていい人！」と思ってしまう。

テストの点が例えクラスで一位だろうと二位だろうと、
自信など微塵も沸いてこない。

逆に順位落とすのが不安で余計ストレスだよなｗ
でもいいこちゃんしてないと見捨てられないか怖いー

自信が無いと言いながらも、自信過剰でもあるような気がしてきた
無駄にプライドが高いというか

謙虚さは自分のプライドを傷つけまいとする過剰防衛なんだ
そしてなんでも自分の評価と結びつけて考えてしまうところが
自己中心的思考ってことで隠れ自己愛なのかね

やっぱセレブを目指す。リーマンで終わりたくない。
科学テクノロジーが日進月歩の時代、
サラリーマンの財力では、くやしい思いをすることになりかねない！

きのう久しぶりに友だちに会った。
かなり成長してて、そしたら自然に
「お前すごい成長したなぁー」って言えた。

ちょっと自信付いた。

普段は妙に自信あるんだけど、ちょっとした事ですぐ凹む…。
多分、自信あるフリを無意識にしてるだけなんだなぁ。

何人かとは恋愛したけど、１人は不倫、もう１人は一応「彼氏」だったけど、
とても付き合ってるとは言えない状態のまま終了、
今は彼女がいる人と付き合って？る…。
どの相手も「自分なんて、やっぱり本気で付き合うような人間じゃないんだ」
って思ってしまって、甘えたりとか全然出来ない。

仕事でも他の人と比べては「自分ダメだ」って思ったりして…
でも結局こうやって努力する事・変わろうとする事が嫌で逃げてるだけ、
「自分って究極の自己中なんじゃないか」って思ってしまう…。
実際そうなんだろうけど…。

「ありのままの自分」を大事にしてくれる人と恋愛してみたいなぁ。
あー、なんてワガママな事思ってるんだろう。

>ありのままの自分」を大事にしてくれる人

おい…自分の「ありのまま」を考えてみて
そんな人間に惚れる奴がいると、言葉にする程度にも考えたのか？

>>573
ありのままの自分を大事にできるのはなぁ
お前だけなんだよ！！！

「ありのままの自分」なんてろくなもんじゃないな。ダメ人間だよ。
あくまで俺の場合だが。
(;´Д`)

俺は自分が好きだけど、全てをさらけ出そうとは思わないなｗ
出す必要性があればだすが、今までその必要な場面に立ち会った事が無い。

世間の人々だって「ありのままの自分」なんて出してないよ
たぶん

異性に告白されても自分を好きだなんて信じられなくて断る

つーかされない

されるわけないから、もしされたら何かの罰ゲームなんだと思う。

>>581
あるあるｗｗｗｗｗ
きっとどこかの物陰から仲間がpgrしてるんだよね

>>573
私とそっくりだ！たぶん、正面から向き合うのがこわいんだと思う。
だから、不倫だったり彼女いたりした方がお手軽で楽に付き合えるんだよね…。
自分のこと棚にあげて相手のせいにできるし。
私は、もうそういうの卒業できるように、頑張る。

オリラジのあっちゃんは、
「昔は本当に自信がなくて、隣の女の子が消しゴムを落としても、自分が拾ったら嫌なんじゃないかと怖くて拾えなかった」
と言ってた。

私もあっちゃんの考えは痛いくらいにわかる。

そんなあっちゃん、いつから勘違い野郎に・・・

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テストの点とかいつも良くて頭良いねと人に言われるが、
人に教えるのが凄い苦手。
これはこれだからこうなんだよ！
と自信を持って言えない
教えてるときに自分が少しでも間違うと、絶望的に落ち込む。

中身がカラッポ

頭もカラッポ

財布もｒｙ

好きな人がいても「私なんかに好かれたら迷惑」と思ってしまって告白できない…どうでもいい人はつき合えたのに

>>591
最低な奴だな。

自分は大抵の人に嫌われてると思う。

ドラゴンボールがあったとしてたとえいくつもお願いできたとしても、
ここにいる人は幸せを手にできないかもね。

>>591
それは自信がないんじゃなく、
卑屈な自分の気持ちで、自分を好いてくれた人の気持ちを踏みにじってるだけだろ

デブスで自信ない

しかもデブスの上に眼鏡

ブスとメガネは仕方ないとして、デブは自己責任だろ。
とりあえずお代わりやめろ、大盛りやめろ、お菓子食うな、4食喰うな、エンゲル係数気にしろ。

人を好きになることすら怖い
今の世の中、やれストーカーだやれ冤罪だで不細工はすぐ逮捕されそうだし
「この子いいな」と思った子がいても諦めることにしている
でも彼女欲しい

矛盾したキモチビ不細工

彼氏ができても｢いつ離れていっちゃうんだろう、今に嫌われる、いつちか醒められてしまう｣とか
ネガティブな思考にすぐとらわれる。ほんで、こんな事考えてるネクラな私になんて気持ちが離れて当然、となる→
自己否定、相手の気持ちに疑心暗鬼→結果、自分でひとりよがりで疲れる→自分から別れる→｢やっぱり私なんか人と付き合うべきじゃないんだ…｣

なんてひどい人間だよ私

自分に自信がないから、まず自身を信用してないから、誰かに好かれても相手を信用できない。

>>601
結局そういうことっすよね。
出る杭は叩かれるなんていうけど、実際図にのった人間のほうが強いですよ。
俺の船は泥舟だとかいつもいってる人の船には、そりゃあ誰も乗り込んでこないさ……orz

>>600
そんな風に思っているならなぜ彼氏作るの？
作らなきゃそういう風に思うこともないって考えないの？

頭悪いかまってチャンはどっか行ってね。

自分に自信ない→ネガティブな思考にとらわれる→相手に愛想つかされる、
ならここで経験した人割といたかもね。

最後振られる、っていうならまだしも
さんざん振り回したあと自分から別れるって言うのがどうも。
自信がないといいつつもプライド高そうだ。

>>601-602
ほんとにその通りだね。

自分のスペックを正しく理解できてないから、できることとできないことの区別がついてない。
また、他人のことも理解できない。
「俺にできることはまかせろ！できないことは頼む！」っていう
人付き合いの基本ができないんだよね。
できないことがあるからって、そうそう嫌われたりしない。
できることがあるのに、「どうせできないもん…ほらね、できないでしょ」
「俺なんかにされたって迷惑だよねウジウジ…」って
不快な気分にさせてしまう。

自信のなさと同時に、根拠もなく自分の能力をはるかに越えたことを信じる無駄に高いプライドがあって、
それを傷つけたくないから何もしなくなる。何もしないから何もできなくなる。以下ループ

自信がない故、恋人を束縛したくなる。
こんな私を本当に好きでいてくれるか不安
こんな私で満足してるのか浮気してんじゃないかって不安
本当に束縛しだしたら終わりだな。

仕事でも、「本当にこれであってるのかな」ってちょっとでも思うと不安になり何度もマニュアルを見てしまう。
部長と所長が話していると「私の前のミスの事かな」と不安になる。
もーそろ1年経つのにやばいよねorz

運動部に入っていたりすると、早く試合に出たい！とみんな言っているが信じられない。
自分のせいで負けてしまったら、とか恥かいたらやだなあとか思ってしまって。
試合出たくないなあと言ったらびっくりされた。

>>607
それはメリットでもあるんじゃない？俺もミスにかなり不安になる性質だったから
異常にチェックしてたよ。最後のほうは効率化してて、多分部署内で一番チェック速度速かったｗ

>>607
「そんなことないよ！」って言わせて安心するタイプ？

恋愛絡みになると必ず妬みレスついててワロス

自信がなさすぎて煽りレスすら出来ない。

ほしゅ

>>610
自称「自信がない人」ってそういうタイプ多いよね
自虐ネタばっかりしゃべって
「私ってこうこうこうで駄目なんだよね…」
「そんなことないよ！」「え〜、でも〜、」
「だったら○○してみればいいじゃん」「でも、どうせ○○だと思うとできない…」
「だからそんなことないって！自信持ちなよ！」「あなたはいいよね、自信があってでも〜」

デモデモダッテダッテうるさいんじゃ！
単に「動きたくないのお〜」って言えばいいのに、この怠け者が！

>>1の２が悲しいほど宛てはまる
なんとかしたいですよ、ホントにorz

保守！

今日友達と服買いに行く約束したけど怖い…
一人で服屋行くのも怖いんだけど、友達と行く時ってどうすればいいんだろうか…

>>618つ【勇気】
一緒に見たいなら店の中でも一緒にいればいいし、そうでないなら｢あっち見てくるね｣でいいんじゃない？
文句言われたら、そこで直せばいいんだよ
他人が自分に求めている事なんかわからないし
他人に合わせ過ぎて疲れるなんて自分の体が可哀相だから無理はいけないよ

>>618
あれもこれも見たいという時は友だちがいたほうが心強いので
買い物は友だち優先で、自分は見るのに徹するよ。
もう出かけたかな？

>>620の意味が分からない。

うわぁ！まさに私だｗ
職場で「仕事早いね」って言われるけど、急ぐ仕事はオロオロして逆に遅いし、社交辞令なんだろうなぁと思ってる。
いつも怒られるんじゃないかとビクビクするんだけど、自己嫌悪に陥る。
自分やだな。

なんか俺は自分に絶対の自信がある
お前らみたいな奴がウラヤマシィよ

>>619-620
アドバイスありがとうございます。無事買い物してきました。
しかしまだまだ春服が無いので頑張って買いに逝こうと思ってます。

自信ないあまりに
他人に対してとげとげしい見方になることがあって嫌だ。

「誰も構ってくれないし」という考えが基本になっている
↓
「誕生日一人で寂しい(ﾉへ；)」とか書き込んでる奴を見ると
はいはい相手されたくてしょうがないのね〜
あっレスするなよこんなあからさまな奴に！
あっっ「うれしいよ」とか言ってるよコイツ待ちかまえてたくせに
ハイハイいいこと！相手してもらえるって解ってて網張ってんだもんね！

という風に考えてしまう。心からうんざりする。

何事にも積極的になれない…
無職で仕事すら選べない
新たな友達もできないし…

自分の脳みそ次第なのに。

外に出る時、なるべく帽子とメガネを身につけてる。
絶対なきゃダメではもちろんないんだけど、人目に晒されると怖くなるので
少しでも顔が隠れてた方がなんとなく安心する。
道行く人の顔も見ちゃいけない気がするので帽子をかなり深くかぶってる。
自意識過剰すぎるのは分かるし、直して普通にできるようになりたいけど
どうやったらそんな風になれるのか分からない…

そこまで行ったら、お医者さんに相談してもよいかも…

でも医者に行く勇気がないというループ

×勇気がない
○色々話したり出かけたりするのが面倒くさい

「自信がない」の中には「ものぐさ」要素が相当あると思うな（我ながら）

いつか笑い顔で何人かでこっち見られたことがあって不思議な威圧感を感じた。
圧迫感ていうか、なんか恥ずかしくなった
劣等感の塊で、俺なんかを見ないでください！とも言えずとにかくスポットライトを浴びることが苦手

age

>>627
あなたは私？

自分もです。
帽子は難しい(なにあの帽子wﾀﾞｻwﾌﾟｯwって思われそうで怖いから帽子はかぶらない)
ので眼鏡と長めの前髪で顔を隠しつつ小走りで外歩いてます。
コンビニ行くのもドキドキして疲れる

全然仕事できないし、DQNなのに自信だけは満々のお姉さんに、時々憧れる。

おまいらは俺か？ｗ
このスレって解決方法については話し合わないの？

契約社員なんだけど、今年は更新なかった・・・。
ない自信が限りなくゼロに近くなってゆく

>>635
あれ、私がいるｗ
解決できる自信がないからここにいるのさ…orz

もーいやだ
自信が欲しい

>>633

普通にしているより、そういう方が目立ってると思うよ
ある意味目立ちたがりだｗ

>>627や>>633はもはや軽い視線恐怖症か社会不安障害だと思う。

満員電車で太った女性にヒールで足踏まれた。
しかも二度。
一度目も二度目も謝罪がなかったから、我慢できずにその女性に
「失礼ですけど、人の足踏んだんですから一言謝っていただけませんか」
と言った。
言った瞬間は「よくやった、自分！」と思ったけど、
すぐに「あー…まわりから見たら自分がDQNだよな」と凹んだ。
…もっと毅然とした態度が取れるようになりたいよorz

>>641
それは言って良かったと思う
どう考えても人の足踏んづけといて謝らないほうがDQN
そういう奴って自分が悪いのに注意されると「はぁ？」って顔するんだよな…
ちゃんと謝ってもらえた？

>>641
言って当然だよ。
641は第一歩を踏み出した予感

>>641
偉い

>>641
うん。たぶん
＞すぐに「あー…まわりから見たら自分がDQNだよな」と凹んだ。
と思われそう。
けど、まぁいいじゃないか？ｗｗ

,

物が捨てられない、読み尽くした本・雑誌、着る事の無い服
型遅れで故障中の電子機器・部屋の中は不要物で溢れている
いつからこんなダラシナイ奴になったんだろう…寝る。

>>647
それは自信が無いのと全く関係ない。

このスレにきてる人間なら、加藤諦三の著作は読んでるよな？

>>649
呼んだ？

当然のごとく読んでる…。
小学生の時初めて読んで、なんでこの人こんなに私の気持ちがわかるんだ？と思ってた。

ドストエフスキーの「地下室の手記」がイタくて読み通せない

自信がないくせにプライドの高杉な主人公最高

あげ

>>651
そういう類の本は、自分のことを棚に上げまくってる厨房工房時代に読んどくべき。
下手に大人になってから、世界の文学だの古典だのに手を出すと、ズビズバに
やられまくる…。

>>653

幸い、大学に入った年に読んだ
今はきつくてムリだな。
「山月記」も、中学時代の教科書で何気なく読んだが
今はきつくてきつくて・・・

>>649読んだあと、凹んだ。

>>649
読んでみたけど、いいこといってるね
なかなか実行は難しそうだけど、ちょっと気が楽になった

>>649
自分の思っていることは必ずしも悪い・おかしいことではないと思えるようになった。

ちょっと元に戻してと

外食の時、自分だけ何かが来ない…という状況になっても
店員に言えずに、店を出てきてしまう。

例）
・ランチセットのコーヒーなど、おまけ的なもの
・オーダーしたもの自体
・店員自体（注文を聞きに来ない）

こういう天気のいい日に外に出られない

>>659
まったくその通りｗ
偶然にも今思ってる事をそのまま言ってるわ

>>658
わかる！店員やお店になにも言えない。
さっき靴下を買ったんだけど、穴が開いてた。
交換してもらいたいけど、こんなことで電話するのもなあ…。安いお店だし仕方ないのかな。

自分に自信がないし、１に書いてる事全てあてはまる。
けど、プライドが高い部分もある。
自信満々な人を見て「ちょｗｗそんな立派な人間じゃないのになんでそんな偉そうなのｗ」
とか思ってしまう自分もいる。
そんな自分の汚さに気付いてさらに自己嫌悪に落ちる。

友人は皆同じ市に住んでいる。しょっちゅう泊まりに行ったりどこか遊びに行ったりしている。
自分は電車で40分かかる町に住んでいる。そういったことにはほとんど誘われない。
こちらも突発的に遊びにはいけないし、日時指定しないと泊まりにいけない。

ここで「遠いから誘われない」ではなく「嫌われているor楽しくないから誘われない」と思ってしまう。
実際市在住の友人たちが結束固くなっていく中で自分は常に疎外感。

別にビクビクしてるわけじゃないけど学校に居るときが怖い。
あの人全然喋んないよねーとか言われてるかもしれないと思うと・・・((((ﾟДﾟ；))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

雨の日は嫌い、心がもやもやするから…と詩的に言ってみるが
単に傍若無人の傘持ちがガツンガツン突撃してくるので
「ﾋｨｯ」とキョドってまっすぐ歩けないだけです。

夏になると、晴れていても傍若無人アタシの肌が第一！の
日傘に激突されてﾋｨｯ

たまにはお日様に当たりますか

今日は暑いよ

昨日、バスターミナルでバスを待ってたら、
おばあちゃんに「○○病院に行くバスはどれ？」って聞かれた。

ちょうど自分が乗るバスだったから説明したんだけど、
念のため「そのバスが来たら運転手さんに聞いたほうがいいですよ」と言った。
そしたらおばあちゃんは一本前のバスの運転手さんに聞きに行っちゃって、
（そのバスは○○病院方面には行かない）
そのままどっか行っちゃったΣ(´Д｀； )

もっと自信満々に「そのバスに乗るから一緒に行こう」って言えばよかった。
昨日の出来事なのにまだもやもやする。

>>92をやったら被害妄想タイプだった。
もう少し自信を持っていいのかもしれないが無理だ。

同僚や取引先には高評価で引抜やプライベートの誘いも多い。
でも実際には人間の屑で彼女はもちろん遊び友達さえ一人もいない。
誰かに愛されたいのに、
ブサで話題に乏しいからデートや遊びに誘われてもすべて断ってしまう。
壁を作りすぎだと指摘されたり、相手を嫌っていると勘違いされるも多く反省をしているが、
本当の腐りきった自分を知られるのが怖くて無理だ。

オフの自分は日のあるうちは人目が気になるので、
暗くなってから食料調達に出かける半引きこもり状態。
スーツ以外で外出すると動悸が激しくて倒れそうになる時さえある。
唯一、ボランティアでやっている手話サークルだけは、
違う自分を演じられるのでハイテンションになれる感じだけど、
サークル外での交流は一切断るのでここでも不審がられる。

資質もないくせに見栄っ張りなのが良くないのはわかっているのに変われない。
どうすれば変われるのだろう。

マーフィーの本を読んで、不安、恐れ、失敗を克服していき、自信ある自分に生まれ変わろう
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1177814054/l

デパートとか周りが知らない人だらけの場所ならいいんだけど
学校にいると凄く不安。自分だけあきらかに浮いてるし悪口でも言われてたらと思うと((((ﾟДﾟ：))))
最近本格的に絵描き始めた。上手くなったら他人に自慢できるし自身もちょっとはつくと思って。

どこのスレか忘れたんだけど、どこかに貼ってあった
非コミュ能力判定テスト？みたいなのを昨日やってみたら、
非コミュ度堂々の100をマークした。
非社交性・オタク度・人間不信みたいな4つの角があるグラフも完全な正方形。
何気なくやったのに。落ち込んだ。

>>623みたいな空気の読めないメガネが大嫌い

最近仲良くなった女の子にﾒｰﾙで何回か遊びに誘われた。
理由を聞くと〇〇さんに会いたいし、〇〇さんと一緒にいろんなとこ巡るのが楽しいからって言われたけど好きにはならない。
俺は騙されない。

>>696
一緒に泣かないか？

どこかで一度書いたけど、嫌々かけてきたのが丸わかりの同窓会の誘いの電話を
「同窓会？行きたくない。用事あるし。じゃ」でガチャ切りした自分は…
まあいいや（・∀・）ｽﾝｽﾝｽ-ﾝ♪

>675は誤爆です、すみません。

友達が言ってる事ややってる事を否定したら友達やめられるんじゃないかと思ってしまう
芸能人や身近な人を馬鹿にする話にもし加わったら、
影で自分の事棚にあげてあいつ調子乗ってるpgrってされそうで怖い
でもあんまりいい子ちゃんすぎても嫌われるから適度に文句も言ってみるけどやっぱり周りの目が怖い
もちろん彼氏いない
電車で真正面向けない
人に見られるとやっぱり存在が不愉快なんだと思う

自信持てるような努力をしてない自分が恥ずかしくて仕方ないのに結局何もしない…