馬鹿にされたり、嫌なことを言われても反応できない

どうやって生きていけばいいのやら？
こんな人ほかにもいらっしゃいますか？
皮肉を言われても、反応できずにおろおろする人。

おろおろってどういう状態？

2ゲトー

>>2
いわれのないいやみを言われても、黙って「私が悪かったのかしら」
なーんて思ってしまうようなタイプ・・・

別にいいのでは？
妙に好戦的に言い返すより効果的だと思うが

>>1はたぶん女でA型。


違ってたらごめん。

私は、そんな嫌味にいちいち反応するのも馬鹿らしいんで、聞こえない振りしてるよ。いちいち反応してたら相手の思うツボだし、適当にスルーしてりゃいいよ。気にしない、気にしない。

>>6さんこんばんわ。
すごいです！
何であたったの？
占い師さんにもいろいろ当てられましたがもしかして>>6さんも占い師？

>>5
馬鹿にされるんです、もういやなんです。
>>7
面と向かっていろいろいってくる人のほうが、上司受けもいいし世の中
うまくわたっていると思うんです！
もう不器用だとか一生懸命やってくれたけど・・・っていわれるのはいや。

>>1
わかるよそれ…
オレは言われたらスゴくへこむ…
自分が正しくても相手が怒ってると思うと…

ちなみにオレはＢ型ね

なんだか、大人しかったり弱そうだったりするとごく一部の人からです
けど、嫌味や嫌がらせがすごいんです。
言い返したいけど、うまくいえなくて。

>>1、なんかわかるよ。
ちょっと違うかもだけど、言われてる時は
なんか府に落ちないけど、後で思い返したら
「あっ今の嫌味だった！」って段々ふつふつ怒りが
こみあげてきたり。
私はO型だけどね。てか、あまり血液型って関係ないかも。

7です。
確かに、口がうまい奴の方が世渡り上手だよね。私も、なんか口下手で損する事が多いのよ。ホントにもう、いちいち気にしてたら神経がもたないからね。だから私は気にしない様にしてるの。
1さんも辛いのはよくわかるけど、頑張ってね。

>>1
そうそう！「馬鹿にされた！」って解るのが、人より数秒遅いのかなぁ？
上手く切り返し出来る人って、絶対気に入られるから、凄く羨ましい。
「やったなぁ！こいつぅ！」の様な台詞、何度夢見たことか・・・。
大抵やられると、「えっ？え、え、え、・・・」と戸惑ってる間に、
『反応薄ーい！』言われて終わる→ものすごーく落ち込む。
スレタイの様にやられてる事の殆どは、「ギャグ」なんでしょう。

現実問題、不器用って言われるのは危ないだろ

中村和俊エロイから氏ね

天才肌だねｰ､天然だねｰ､気味みたいな人もいたほうが和んでいいよｰ､もうちょっと空気よめよｰ､
かわいいねｰ､面白いねｰ､これって今まで会社で言われた言葉ですが｡ほめ言葉？
言い返せなかった…

よく分かんないんだけど具体的にどんな感じでどんな事言われるの？

よわそうだから、すきがあるから、だよね言って来るのって

>>1
口に出さずにおれない奴は、必死である事に気付け。
鼻で笑っときゃいいよ、但し、くれぐれも見えない様に。

必死なのか？

必死だろ

>>17
残念だけど、全部嫌味&嘲りだと思う。
「かわいいねｰ」「面白いねｰ」はシチュエーションによるけど、
飲み会とかで言われたんじゃなければネガティブな意味かと。
言い返せなかった、と書いているところを見ると
わかってるんだろうと思うけど。

なんか、あからさまな嘘を目の前でまくしたてられて
からかうような事言うやつっているよね？

で、正論で反撃するとヘラヘラ笑ってまたバカにしたような口調で話す。

多分最大の反撃は、こっちもヘラヘラ笑って相手の弱点、弱みをほじくりかえしてやるのが一番だと思うが…

>24わかるよ〜
こっちの頭が堅いのかもしらんがそれにマトモに返事して、しばらく空気見てるとおちょくられてる事に気付く。
遊びの場だと別にいいけど職場でされるとすっごい腹たつ。
そうゆう人にはわざと最後まで堅物の返事で通してた。絶対のってやらん。

言い返せない理由によって対策もかわるよね。
あとから嫌味と気づくから言い返せないんだったら、頭の回転を早くするとか。
気が弱くて言い返せないんだったら、人に嫌われたくないと思うのをやめるとか。
空気よめよーとか天然だねーとか言われる人は、悪気なく他人に迷惑かけてる
可能性が高いかも。会社でなら尚更。本当は罵りたくてもそれはできないから、
嫌味を言ってくるのかもしれない。

>>20の言うこと凄い分かるｗ
ホントそうゆう奴って器が小さいというかなんというか
呆れる＆哀れだよな〜
俺の対処法としては適当なあいづちで流す感じだけど
度が超えたら喧嘩上等でいくね

世の中、弱い人間が一番悪者になりやすいよね
鬱だ〜

言い返せない奴は大抵頭悪いんだよ
あ、俺だ・・・
逝ってくる

>>17
皮肉だと思う。
「言い返せなかった」というけど、なんて言い返すつもりだったの？
普通に「ありがとうございます」で流せばいいと思うんだが。

3ちゃん？

>>30
「天然」「空気嫁」に「ありがとうございます」はないだろうｗ
「お前が馬鹿で困る」っていうストレートなクレームなのに。

あけ

>>26
＞頭の回転速くするとか
じゃあしよう！で出来たら苦労しないって。

うちの会社には
空気読めない上司に敬語も使えないひどい奴がいるが、
周りが何言っても直らないんで、みんな諦めてる。
というか最近じゃ逆に一部の人間に気に入られてる。
空気読めないって奴ら、気にすんな！
小さい事で鬼の首取ったかのように叩く奴のが
余裕なくてみっともねえから。無視しろ！

>>1
言い返す必要は無いとｵﾓ。
私も、大人しくて、無口な方なのでいじめられやすいけど、
言い返しても嫌な思いするだけ。
全ての人がそういう人ばかりじゃないし。
だれか１人は話しやすい人がいる。優しくしてくれる人もいる。
慣れてくれば、だんだんみんなと話せるようになるよ。
苦手な人と、無理して話すことも無いと思うし。話しかけられたら話せばいい。
言い返せば、更に言い返されるのがオチ。

>>1
単なる>>1の思い込みとか、被害妄想ってことはないの？
その人は>>1のことをバカにするつもりで言ったワケじゃないけど、
>>1にはそう受け取れただけとか…。

自分はバカにされやすいヤツだって思い込みが強いと、なんでもかんでも
「あぁ、私がこんなだからだ…」って、どんどん泥沼にはまるよ。
>>1がどんなこと言われたのかは知らないけど、「あぁ、またなんか言ってるよ
アイツ」くらいに思ってた方がいいよ。

わかるわ

>>1
わかるわかる。

そういうタイプの人にたかるように､いやみやら小ばかにした態度をとってくるよね｡
他の人が同じ事しても何も言わないのに、何で私にはいちいち行って来るんだよ｡

朝､だって私から挨拶したのに聞こえない振りして部屋を出たくせに､戻ってきた時に
｢おはよう｣とブスっとして小声で返してきて､さっきの返事かと思ったら、あとから
｢挨拶ぐらいはしようよ｡さっき『おはよう』って行ったのにブすっとしてたでしょ｡云々｣
｢先に挨拶したのはこっちだよ!!聞いてなかったのかよ!!｣どんなに行ってやりた
かったことか!!!

>>1
バカにされたとしても、
自分が気にならないんなら聞き流せばいいと思う。
俺なんか言い返さないと気のすまない性質だから不毛な泥仕合を繰り返してしまう

言い返さないと気のすまない性質って羨ましいな。

私は幼馴染ってだけで、あまり好きじゃないけど
何かあると足に使われたり・・・便利屋扱いされてる。
その人は、思ったことは何でも言うし、嫌味も滅茶苦茶言うし
自分でも性格最悪だからｗとか言ってるけど、会社ではいい子やってるし
深く付き合いのある人にしか、自分の本性は絶対に見せない子。
コンビニとか、自分と関係ない人間にも容赦なく、店員の態度が悪ければ
あれもこれもとおでんや肉まんみたいな店員の手を煩わせるものを
大量に頼んで「やっぱいらない」とか平気で言う。

私の家は犬を飼っているのだけど、その子からいつも
「犬みたいな下等な生き物を飼ってるなんて、自分が下等な人間って言ってるようなもんだね」とか
「犬って馬鹿だよね。この前蹴ったのにまだ懐いてくるんだもん」とか・・・
すぐに言い返したいし、うちの犬を蹴ったなんて怒り心頭なのに言い返せない。
後で何言われるかわかんないから・・・
1年前に20年溜めてきた怒りが爆発して切れたことがあったんだけど
その時は、今まで私が彼女に出したメールを親兄弟彼氏に見せられた。
内容はほんの愚痴。と言っても、本人にしたら気分のいいものじゃない。
喧嘩した日のメールとか、怒られた後のメールとかだから・・・
親とは和解したけど、妹とはそれ以来ほとんど話をしてない。
彼氏とは別れた。

ヒドイヤツだね。

なんかさ、存在自体が気に食わないらしくて、自分たちは
ペチャクチャペチャクチャ話しながら作業してるのに、
私が社員と話していると｢喋ってないで○○さんは自分の仕事をやりなさい!｣
と違う日に違う人から同じ事を言われた｡一人は仕事が速いからまぁ許せるけど
もう一人はでかい声で喋ってて、作業が終わらなくて他の人にも手伝って
もらってるような奴に言われる。
　悪いけど、作業だけはあんたより早いよ｡｢自分の仕事はちゃんとしてます!｣って
どれだけ怒鳴ってやりたかったことか｡でもそんなことしたら余計自分の立場が悪く
なるので｢はい｣と答える自分･･････orz

後の事考えると、何も言わない方が正解。

何も言わないと無難だけどストレスがたまる

分かる
明日から学校だけど、やだなぁ
人が傷付く事平気で言うような奴らと一緒にいたくない

言い返すと何倍にもなって返ってきます。
向こうの方が口がうまいし。

日記に、言いたい事、書いて発散させれば？
紙に「○○のバカヤロー」と書いて破くのもｲｲらしい。

>>40
あなたが羨ましい

自分はまともに受け止めてしまう
死ねって言われて本当にナイフで腹刺してしまったり大変だ

私はいやみを言われると、いうほうの気持ちを考えて気の毒だなーと思ってそれですんでしまう。
だっていやみを言いたくなる時って、相手に嫉妬していたり、ある意味相手の力を認めて強く意識している時でしょう。
「私もなかなかやるな」と思ってみたりする。
あと、絶対に､こちらはムキにならず、涼しい顔でかわすこと。そうするといやみを言った相手は余計にうちのめされる。目に見えてわかるから、おもしろいよ。

内心こんなつまんない事でムキになっちゃってwwと思ってる

>>48　今度言われたらしてみるよ
>>50 自分も顔の事言われたら整形しようかと思ってしまう

>>1　反応出来なくていいんじゃない？
だいたい、嫌味を言ってくるような人間は
僻み・八つ当たり・不満多し・コミュニケーション池沼・妙なボスのパシリ、
等ロクな奴じゃない。
そんなのには関わり合いにならんのが一番。

従順にも、喧嘩友にもならず、無反応で逃げることをお勧めする。

今日言われた
言う奴が必死なのは分かった

でも傷付く

どうもみんな分かってないと思う。
１の言う「馬鹿にされる」とか「嫌なこと言われる」ってのはそういう問題じゃないんだよ。
怒って言い返せるような、あからさまな嫌がらせを言う人間なんてなかなかいないよ、大人には。
うまく言えないけど、真剣に怒って言い返したりしたらこちらが「変なヤツ」的な感じになるレベルの、いわゆる「イジり」だと思うよ。
要するに１はイジられキャラなんだろ。
イジられてる人間が、その発言を真剣に受け止めて真面目に怒ってる姿見たらどう思う？
そんな姿って、誰が見ても「あいつバカだなあ・・・大人げないなあ・・」って思うだろ？
いや、もちろん理不尽なのは分かってるがそれが現実なんだから仕方ない。
１がやりたいのは「言い返す」とかそんなんじゃなく、機転の利いた返しでその場を逃げ切れるキャラになりたいってことなんだろ。
まあ結局はそんな返しができる人間はイジられないんだけどね。
要するに、「イジられる」っていう段階で、既にもうそういうスキがあるキャラなわけだから、「イジられない人間になる」ってことは残念だけど不可能だと思ったほうがいい。
できることは、周囲の人間を変える努力するんじゃなく、自分が「そんなこと気にしない人間に変わる」ってこと。

冷静になって考えて、イジってるヤツと自分を見比べてごらん。
よく考えたら、そんなに大して能力に差があるわけでもなんでもないことに気付くと思うよ。
要は「キャラ」「話し方」「雰囲気」これの差が大部分を占めるんだよ、そういうのって。
まあその「キャラを変える努力をする」って考え方もあるだろうが、俺はそれは不可能に近いと考えたほうがいいと思う。
それよりも、「イジられても平気な考え方、発想の転換力」を身に着けるほうが自体の対処には近道だと思うよ。

>>56
別にどうも思わない、実際偶には起こる事だし。
ちょっとネタにされた位で怒る方も大人気ないが、本人は状況をコントロール出来るつもりでいたが。
想定外の湿っぽい反応を受けて、気まずい事になってる奴も、何とも間抜けな感じ。
痛さの過失割合はケースバイケースなので、対応はその都度考える。

要するに、「言いたいヤツはどうぞ言っておけ。私の能力は決してあんたより劣ってるワケじゃないんだから、何言われても平気だよ〜〜ん。
まあ仕方ないからここはあえてバカを演じてといてやろうか。」くらいの心の余裕を持ってれば、いくらイジられても平気になるよ。

逆に、あえて周りの評価を受け入れてバカを演じてるほうが有利場合も多いよ。
そのほうが、ちょっとしたときに仕事などをうまくこなせば、「あれ？こいつ案外やるな」って思われるよ。
印象とのギャップが大きいからそっちのほうが得。
知ったかぶりするよりも、むしろ知ってることでも敢えてあんまり知らないフリするくらいのほうがいろんな意味で絶対有利。

質問 QNo.21928 姉のことで
質問者：epeed21　
質問投稿日時：06/09/07 22:37

俺はちょっとした用事で姉貴の部屋に行く時はいつも半勃起状態にして行ってます。
そうすると姉貴は俺の顔を見ながら話すのですが、時々ちらちらと
俺の股間に目が行くのが分かるんです。

姉貴の部屋にいつものように半勃起状態で行ったら姉貴が、
ちょっと腰揉んでくんない？と頼んできてベッドにうつ伏せになり
俺は姉気に跨り腰を揉んでいたんです。その時姉貴が、
もっと上の背中あたりもお願い。と言うので背中を揉んでると
ちょうど俺の股間が姉貴のお尻の割れ目にぴったりとフィットして
完全に勃起状態になって背中を揉みながら姉貴のお尻に擦り付けてました。
背中から腰、さらにお尻も揉みながら姉貴の身体を堪能し
絶対に姉貴も気が付いてると思うのですが知らない振りをしてました。
暫くすると姉貴が、もういいよ。ありがとう。と言うので姉貴の上から
降りて即行で自分の部屋に戻り思い出しながらオナニーするのが 週末の楽しみでした。

こんな週末が一ヶ月ぐらい続いた時、いつものように姉貴の部屋へ行き
お尻に股間をフィットさせながら姉貴の腰から背中と揉んで
部屋に戻って早くオナニーしようと思っていたら、姉貴が突然
ちょっと待って。「あんたいつも戻ってからオナニーしてるんでしょ？」といわれました
―----------------------------------------------------------------
http://pksp.jp/dummy/mov/bbsdata/200609/07/000010/BBS_M00050788720Qm.3gp
この質問に対する回答は締め切られました。

>>57や>>60のように思えれば良いんだけど、自分ではそんなに傷つかずスルー
出来ているつもりなのに、ボディブローのように後からジワリと堪える｡

　もう｢どうにかしなきゃ｣と思うのも疲れたから、現状維持であきらめている｡
ストレスで、過食に走ったり、イライラしたりも、しょうがないと受け流しつつある｡

>>47
うち親がまさにそんな感じだ。
小さい頃から慢性胃炎持ちなのはやはり親が元凶か…orz

皮肉言ってきたり意地悪してくる奴はとことん無視しろ。
何か言ってきたら、
「馬鹿にされてまでおつきあいしたくないわ」でサヨウナラ。

何も言い返さない人って結構いるんだね。
会社にデキの悪い営業部のオバンがいて何度同じ失敗繰り返してもいっこうに学習しない。
職場の男性社員とかにいても意味ないよとか給料無駄とか言われてる。
気が弱いのか何も言わない。
新入社員の私が入った頃もセンパイ面して私に同じ失敗の尻拭い手伝うよう言ってきたから
「私は障害者施設に就職したんじゃありません」て断ったら
それっきりなにも言ってこなくなった。


なんか言えよ。

嫌味を言われると頭が真っ白になって言い返す言葉が見つからないから
結局いつもスルーしてしまってた
あとでああ言っとけばよかった！こう言い返せばよかった！って考えてしまって
また落ち込んでくる・・・

＞67
その人って相当頭悪いの自分でも分かってて治らないんだろうなぁ気の毒・・・

口で言い返すと、向こうの敵攻撃スイッチONにさせちゃうから、
無視が適当だね。嫌われてる人はそういうのも敏感だから、私はわざと
通り過ぎるとき目を合わせないようにしたりすれ違う時だけ軌道を変えたり
加速して逃げたりする。お蔭様で二度と寄ってこないｗ

営業成績みたいに仕事上の目に見える欠点で嫌味を言われたら
言い返す言葉なんてそうはないだろ。
言い返せたらある意味すごい。
「あなたに雇われてるんじゃありません」くらいか？

問題なのは半ば的外れなことを言われたときだよな
ま、鼻でフッて嘲って無視が一番。

>>68
同士よ!!
言われた瞬間、言われた意味を租借するのに時間がかかる｡
だからその場では何も言えず、言っても言い訳にしか取られないことに気付いたし｡

もう、黙って｢すいません｣でスルーしてる｡精神衛生悪いけどｗ｡

漏れも昔はそうだったよ。
度を過ぎたｲｼﾞﾘにすぐﾓﾆｮれない恐竜並みの鈍さ。すぐﾓﾆｮっても何て返せば良いのか分からず無言。
「あれ？今のﾑｶﾂｸ」とか思うのは話が終わって少し経ってから。
あとから蒸し返すのもｶｯｺﾜﾙｲし、周りの目を気にして仕方なくｽﾙｰ。
思い出して嫌な気分。夜も眠れない。
また度を過ぎたｲｼﾞﾘ…の永遠ループだった。相手も何を言っても大丈夫と思いどんどんエスカレート。
悔しくて眠れない時に考えた。「次に何か言ってきたら小さな事でもDQNになってｷﾚてみよう」ってね。
効果はﾃｷﾒﾝ。想定外の漏れの怒号にあっけにとられ焦りまくる相手。慌てて冗談だったで済まそうとする相手の胸ぐらや髪の毛を掴んで延々と怒声怒号暴言の嵐。相手が泣いて謝っても絶対に止めなかった。土下座した頭を踏んだりしたよ。

以来漏れに変な事を言う奴は減ったが、漏れ自身がDQNｷﾞﾚに味をしめてしまった。
それまでの気弱さや周囲の目を気にしていたのが嘘のように、何か言われると狂犬のように過剰反応し、殴り合いの喧嘩も辞さなくなっていった。
怒号にも喧嘩にもすっかり慣れてどんどんDQN化していった漏れ。当時の友達は誰一人残ってません。代わりにDQN仲間だけ増えまつた。
でもDQN仲間もどこに地雷が埋まってるか分からない漏れに気を使って会話がぎこちない。
やっと誰からも変な事言われなくなったのに、今度は凄い孤独感 orz
ｶﾞｷの頃ならそれでも仲間はできるけど、忙しい大人はDQNに構ってる暇はありません。ﾘｱﾙ孤独感です。
それからDQNを直してｲｼﾞﾘにはｲｼﾞﾘで返す大人の技を覚えるまで随分苦労しまつたよ。
長ったらしくなったけど漏れはきっとｽﾙｰよりDQNより「ｲｼﾞられたら同じﾉﾘでｲｼﾞﾘ返す」のがﾍﾞﾀｰだとｵﾓ。

長文ｽﾏｿ。逝ってきまつ。

>>72
あたしも小学生の頃はいじられる度キレてたから
誰も冗談言い合ったり秘密の共有したり
親友らしい関わりは持ってくれなくなった。
必死の防衛の副産物だけどすごくさみしかった。
そのうちいじられる事が愛情表現だと気付き
生来の頭の悪さを武器にいじられる術を身に着けた。
そしたら途端に人が寄ってきて、親友もできた。
今は今で沢山悩みはあるけど、断然昔より気楽だな。

キレたら信用されなくなるよね・・・。
冷静かつズバッと言いかえせる人が羨ましい。

全くだ…自分はその時にとっさに言い返せないから、
もやっとした気持ちが蓄積されていって、ある日突然爆発してしまう。
周りからも「怒りは小出しにしてくれ」って言われるんだけど、
そうすると今度は逆切れされるし。

言い返そうとすると何故か言葉より先に涙が出てきてしまうorz
我ながらウザすぎる…

そうなると言う側の思う壺だよね。
人を傷つけてストレス発散してるんだから。

いるねえ。イジられキャラっていうのかね。

相手にもよるけど、
単に冗談の度が過ぎてるだけで、相手がそれに気付いてない場合ってのもある。
歯切れ良くキレなくていいから、嫌なことはちゃんと伝えて怒ればいいんだＹＯ。
ちゃんとわかってくれる奴のほうが多いと思うし、伝えた方が心の壁も取れると思う。

それでも理解してくれん奴とは付き合う価値なしだよ正直。

>>12 あたしも同じタイプだ。後から怒りが込み上げてくるけど、少し経てば忘れてる感じ。ちなみにあたしもO型の女。

てかキレたとしても理由があればそんな簡単に信用はなくならないと思うが。
ヒステリック気味にキレれば近寄りがたくはなるだろうな。
根本の問題としてはコミュニケーション能力が不足してんだよ。

私もすぐに反応できないほうだけど、
会社ではむしろ
すぐに反応しないようにしている。
下手なことを言ったら口は取り返しがつかないからね。

私がそうなったのは、私が好きだった人が
そうだったから。
仕事ができる人だったが、時々人から何か言われても
すぐに反応して言葉を言わない人だった。

私はもうその会社を辞めているけど、
その人は今じゃ、年齢の割には考えられないくらい
出世しているよ。

昔の嫌な同僚が、すぐに言い返してくる、
あるいは嫌なことをズバズバ言ってくるタイプだった。
その人は職をすぐに変わる人で、
その会社も二年くらいでやめてしまったよ。
仕事熱心だったんだけどね。

俺はいじられキャラに見られるんだが実際はＳ。
だからいじられるとイライラする。
職場でキレたら終わりなんで笑って堪えるわけだが。

でも多分こっちが笑ったりすると相手は喜んでると思うんだろうな。
それでコミュニケーションが成立してると勘違いしてるんじゃないか。
だからちゃんと「冗談になってないですよ」とか
「全然面白くないですよ」とか「それ何気に失礼ですよ」とかね、
こっちの意思を表明したほうがいいんだよな。
相手はこっちが嫌がってるって認識がないんだ、きっと。

>>12-79
あたしもー!!!!!!!!しかもＯ型!!!!!!!!後から来る怒りほどやり場のない怒りはない!

う〜ん･･･
前に、何気に｢それ『お前使えないから他の職についたほうがいいんじゃない』」と
いう事を、笑いながら話し合っていたのを、｢それって何気に『お前この職業に向いて
無いから違う職場に行けば』って言っているようですごい辛いんですけど｣とこちらも
明るく言ったら、｢そんな風に考えちゃダメ｣｢それは被害妄想よ｣と即座に笑顔で返されたよ。

　夫にも友達にも話して私の意見に同意だったが、言う方が強いって事か。

馬鹿にされても言い返せないから、相手もどんどん図に乗って来るんだよな。
一言、言ってやりたいよ。
「あなたは、人を馬鹿に出来るようなそんな立派な人間なんですか？」って。

そんなこと言わなくていいからバカにされたことに怒ってるという意思を言ってやれや

>84
それ、あるある。そのものｽﾞﾊﾞﾘじゃないんだけど、そうとしか受け取れない
周りから固めていく言い方するよね。アレはなんなんだ。被害妄想とか
いうのもいかにも用意していた感じで、こういう人って嫌味を言って怒らせるのに
慣れてるせいか言い訳もうまい。
言い返したら「そういう被害妄想な自分に自信のない性格だから〜」と説教が続くよ。
ようは脳みそ垂れ流しで相手をこき下ろしてるだけだから、性質悪いよね。
口じゃ勝てない

わかる!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
つらいよね。反応が鈍いから後であのせりふはなんだったんだ？って
考えたら悪意だったり、嫌味だったり、八つ当たりだったり！

名に言われても怒らない人間なんかいないっつの！
店員にもそれやられこないだ頭にきてそのお店の常連だったが
もう二度と行くまいと心に誓った。

私、あまりにお店の人の態度が酷かった時、買って帰ったものの
どうしても使う気になれず、勇気を出して返品に行ったよ。
その人いないかだいぶドキドキしたけど。
運良くオーナーとその奥さんしかいなくて、訳を話したら丁重に謝って
返品させてくれた。
でも言う間もドキドキして、色々された事の一番大きいひとつしか言えなかった。
帰り道もドキドキしてたけど、スッキリしたよー！

>>84
それ陰湿でたちが悪いなぁ…
わかりやすい嫌味や悪口を言ってくれば堂々と言い返せても、
そういう風にされると対応が難しい上に、うまく反撃しても適当にお茶を濁されるし。
あと、自分は言いたい事を言っておいて、こっちが怒ると「冗談よ☆」と誤魔化す奴もむかつく。

ここで憤慨してる人って大体おとなしいのかな？
私は他人に遠慮してしまう。
身内にもよく今の嫌味だったの？ってぽかーんってしてしまう。
でもよくよく考えると嫌味言う人って本当に必死。
大体自分より下の人が多くない？
私は今まで言われてきて大体容姿、金銭的、生活的に下な人ばかりに言われてきた。

すっごくためになるな〜

私も鈍いので、ばかにされてるなと思っても、その場ではいえないタイプ。
仲のいい友達や先輩に相談するにしても、自分は嫌がらせをうけてるような
ダメなコですというのはやっぱりいいにくいね。なんとか言ったけど。

同僚が「うちの近所に四葉のクローバーがはえてるからとってくるね」
といって一緒にご飯食べてるメンバーで私の分だけなかったの。
他の人とちがって自分は特に「欲しい」と事前に言ってなかったけど
ショック。

凄く凄く嫌な思いをしても、向こうがネタっぽ言ってくる限りはキレたら
こっちが悪者…。何でもない顔して流すけど実際は死ねばいいと思ってる。
である日爆発して関係を切り、その後そいつらにボロ糞言われるんだ。
ああむかつく

そうそう切れたら
「あの人ってああみえてこわーい。何しでかすかわからないねﾌﾟｷﾞｬ」
とかいわれるんだろうな。

安田大サーカスとかアンガールズとかいじられ系の芸人を見てても
最近は切なくなるよ・・。仕事だから慣れてるんだろうけど、絶対
傷つく瞬間もあるんだろうな〜と。で、傷つける側は笑いながら見てるんだろうなと。

何の裏打ちも無い、自分勝手な脳内ランキングを持っている癖に。
己が劣位の存在である事も、痛い程に自覚している。
人間関係、特に序列には敏感で、何とかして脳内ランキング相応の地位まで
上がろうとするんだけど、いかんせん本人は無能。
相対的に他人が堕ちるより他、自分の株は上がりようが無いのを半ば本能的に悟っている。
かくして、目の色変えてターゲットを探索、サーチアンデストロイ。

まぁアレだ、犬から進化し損ねた奴なんだね、と生暖かく見守っておけば良いと思う。

イヤなことを言われたら、人間はまず「驚く」らしい。
この「驚いてる状態」の自分をまず認めると、そのあと不用意にキレなくて済む。
「なんかびっくりした、そんなこと言われて」と、まず伝えればいい。

頭の中が真っ白になって、でも揉めたくない…とか思うと
言えないんだよね。
何か言えよとか上のほうにあったけど、すごい高圧的で
圧迫感があって、無言になってしまう。

>>72>>73みたいなのが、イジられキャラの中の典型的な勘違い君だと思う。
イジられて、それに逆上してキレること自体が、究極に恥ずかしいことなんだよ・・・
それは「一目置かれた」んじゃなくて、「何？こいつ、完全に変な人なんだな・・」って避けられるようになっただけだよ、それ。
まあそれでも、小学校や中学校くらいまでのイジめになら、そういうのも有効かもしれんが、それを過ぎると「キレる」なんて全く意味をなさないよ。
キレて事態が解決できるんなら、誰も苦労はしないんだよ。

いいか？
ようく考えてみよう。
周りの「イジられない人たち」のことを考えてみよう。
その人たちは、「キレキャラ」や「すぐに怒って言い返すキャラ」か？
違うだろ？
つまり、なぜイジられるか、何故バカにされるかの原因は、「言い返さないから」「怒らないから」じゃないんだよ。
イジられない人間は、温和な人間でも全くイジられないだろ？
要するに、イジられた段階でもう自分はそういうキャラなんだと認めた上で以後の生き方を考えることが一番重要なことだと思うよ。
人間にはそれぞれキャラ、性格ってものがあるんだよ。
残念だが、イジられるタイプの人間が、突然イジられない人間になるのなんて不可能だと考えたほうがいい。
むしろ、それもひっくるめて自分なんだと認めた上で、今後いかに生きていくのがいいかを考えたほうが絶対いいと思う。
イジられないようにしよいう、ナメられないようにしよう、と頑張ったところで全て逆効果。
イジられキャラを利用するくらいの境地に達しないとダメだよ、イジられキャラの人間は。
それは、俺自身の経験則で確実にいえる。

長文になっちゃったからもう一度要約して箇条書きにします。
ウザい人には申し訳ないけど、けっこう重要なこと言ってるつもりなので、こらえてください。

・「言い返さないから」「怒らないから」イジられたりナメられたりするのではない。
　その証拠に、イジられてない人が果たしてみんな「言い返しキャラ」「怒りキャラ」かどうかを考えれば分かる。
・イジられてる段階で、既に自分は「イジられキャラ」であるという現実を受け入れることも肝要。
　現実を受け入れないから、イジられる度にプライドが傷ついたり落ち込んだりするんだ。
・だからといってプライドを捨てろってわけではない。
　>>61で言ったように、最初からバカになるほうが有利な場合も多々ある。
　イジられるのは、自分の能力のせいじゃなくて、単にキャラのせいだと思えば自然にイジられキャラなりの「したたかな生き方」ができるようになってくる。


言いたいことが多すぎて、結局箇条書きにも要約にもならなかったが、許してくれ・・・
本当に、世のイジられキャラの人たちに声を大にして言いたいマジレスなんだよ。

ごめん、>>73はよく読んだら勘違い君じゃなかった。
勘違い君だったのは過去のことだったって話だな、ホントごめん。
要するに、言ってることは俺と同じだよ。
イジられキャラの人間が、必死になって怒って言い返したりキレたりしても、結局は何の事態解決には至らなかったってことを、身をもって証明してるだろ？
悲しいけど、イジられた段階でもう負け（まあ広い意味の「負け」だから必ずしも意味じゃないよ）なんだよ。
イジられた段階で、既にイジられキャラ決定なんだから、その現実を否定しようと必死になったり、なんとか事態を打破しようとキレたり必死に言い返したりすることなんて、全くの無意味。
余計馬鹿にされキャラに拍車をかけるだけなんだよ、そういうのって。

>>94
芸人をおまえのようなヘタレと一緒にすんなよ

あとでむかつくんだよね・・・

同時期に失恋した友達に
髪を切ったのを見られた

そうしたら
「ミスチルのうたに♪かみをきって忘れられるような恋じゃないだろうってあるの
私はそんな気持ち」

って言われた。

結構いやみだと思ったのだが
その時は返せなかった

言えばよかった。

>>93
＞凄く凄く嫌な思いをしても、向こうがネタっぽ言ってくる限りはキレたらこっちが悪者…。

ねーよ。勝手に思い込むな。
突然ヒス気味にキレたりすりゃ周りから敬遠されるのは当然だが、
別になんでもない顔をする必要もないし、冷静にキレられる能力つければ？
人間関係やってくうえで、自分のためにも、必要になってくることだと思うけど。
間違ったことをしてなければ、常識のある人からは必ず理解をうけるし、
そういう人以外からは何言われようとどうでもいいでしょ。

>>98-100
言えてるかも。
イジられるタイプの人ってのは、逆に人一倍プライドが高いのかもしれないね。
だからイジられた瞬間、言い返さないまでも一瞬表情が固まったり曇ったり、壊されたプライドに表情が歪んだりするんじゃないかな。
だから余計面白がってイジられるというか・・・
イジられキャラってのは、そういうタイプの人じゃないだろうか。
完全にバカになりきれる人は、イジられてもあっさりしたイジられ方ですんでるよね？

>>103
＞キレられる能力

逆効果だと思う。
ID:eAlhBDIlの言うように、イジられない人間は最初からイジられないんだよ。
イジられキャラの人間は、キレたら余計バカにされるだけです。

>>105
”冷静に”な。怒ってるという意思を伝えることができる能力だよ。
嫌だと思っても黙ったり、笑ったり、流したりしてれば相手は必ず「あぁコイツ言い返してこないな」って少なからず調子にのる。
そういうことに言い返したり、真剣に怒ったりする人はイジられないでしょ。
＞イジられない人間は最初からイジられない
んじゃなくて、性格だとか体格だとかそういうのが絶対関係してることであって、自分の意思で変えられることだよ。

>>106
＞真剣に怒ったりする人はイジられないでしょ

逆。
余計面白がってイジられる。
「イジり」に真剣になってくってかかってくるヤツなんて、典型的なイジりの対象じゃん・・・
イジられてるほうは確かに傷つくし、ものすごく腹立つよ、実際。
でも、イジってるほうはあくまで「からかい」「イジり」なんだよ、現実的に。
そんなのに真剣に食って掛かろうものなら、自分だったらその光景見てどう思う？
完全にイジめられっこな小学生が、泣きながら両手ブンブンふってる姿とダブらないか？
例え冷静であっても、それは同じこと。
>>104の言うとおり、バカになりきるくらいのほうが絶対有利。
てか、イジられキャラが「イジられないようになる」なんておこがましいことは考えないほうがいい。
他人を変えるのなんて、現実はものすごく難しいことなんだよ。
そうそうできるものじゃない。
だったら、他人は変わらずイジってくるという前提で、自分の生き方や考え方を変えたほうが絶対いい。
「イジられキャラ」という現実を受け入れないから苦しいんだよ、みんな。

大変申し訳ないが、ID:q1qiCgFfに完全なイジめられっこキャラを見た・・・

中年世代の人がよく言う正論「やり返さないからいじめられるんだ」「ナメられないように怒らないとダメだ！」は
は、完全に正反対だということに気付かないとダメだな。
いじめられない人間は、「やり返さないから」「怒らないから」いじめられるんじゃない。
だって、そもそもいじめられない人間は最初から言い返したり怒ったりする場面なんかないわけだし、いじめられる
人間だって、最初からいじめられなければ言い返す必要だってないわけなんだから。
昔の人が言うことを真に受けてたらとんでもない間違いをおかすことも多いよ、人生。

そもそもいじるやつってスネオタイプみたいなのが多い。
女々しい奴とか。人間関係、その人のタイプを察知して自分の
鬱憤を晴らしてるだけ。
専門学校に行ってたとき、法政大学、上智、が2人づついて、残り6人は
普通の学歴だった。
法政のきもい奴がなぜかそのクラスを仕切ってて、不愉快に
なることしか言わない奴だった。
それでもなぜか中心的に陣取ってたからあまりきもがられてなかった。
私は一番最初に被害にあった。
それ以降そいつが嫌で口も聞かなくなった。
しかし、そいつはおとなしそうな反撃しない男をターゲットにし始めた。
私はずっと見てたのだがその男もよく切れないな。と内心だから
いじられるんだ、と思ってた。
多分そのいじられる男は自分の立場をわかってたのだろう。
私はいじられるのが嫌だ
Sだし、ストレス溜まるし。
だから輪から外れるか、ひとりでいる。
必ずグループの中にいじるような下種な奴っているんだよ。
そんな奴に限って実はコンプレックス持ってたり、勘違いしていたり、
自分のキャパが狭く他人に当たることしか出来ないスペック。

スルーしてもいいがストレスが蓄積されるのは嫌だ。
私はちょっとずつ、嫌われてもいいから怒りを出そうと改善している。

＞完全にイジめられっこな小学生が、泣きながら両手ブンブンふってる姿とダブらないか？
だからさ・・・。なんか別にどうでもいいよ・・。めんどくさ・・。

>>107
なんか根本的に考え方が違うっぽいね。
俺はイジられたりっていう経験は少ない方だけど、
怒る＝なんか泣きながら「やめてよっ」みたいなキレ方っていうイメージがついちゃってるようで話にならない。
あえてバカキャラになり、その方が楽だっつーんなら別にそれもありだと思うよ。
別に「やられたらやり返せ」とかそういうんじゃないんだけどねえ。なんか極端。

いじられもいじめられもしたことはないが、怒ることができなくなった。

電話で知り合いから、私の友達の悪口を延々と聞かされて
（「あいつは人間として最低だ」等）
あれ、これって怒るべきところじゃないかな・・・と思ってても
なんだか胃のあたりで怒りが詰まってしまうというか。
そのうち怒るタイミングがなくなるんだよね。

別にこんなやつのためにわざわざ怒ることもないか、と思って
電話切ったあと着信拒否したけど。

でもさ怒らないといつ怒りを出していいかわからなくなっちゃうよ。
怒れない人になる。私は長年そうだったからもう遠慮なんかしないね。

まあ、これは本人の性格と相談なんだろうけど。

いじられキャラのＡに「○○にああやってされるの実は嫌だろ？」と聞いたら「まぁね」と。
「俺から○○に言おうか？」と言うと、「できるなら」って感じだったから、○○にその旨を伝えたら反省してた。
真剣に嫌で悩んでる人は周りに相談するのもありかもね。

バイト先で10代の学生が少し高級なお菓子を買ってきた。
そしたら、そこのお局（40代）が
「あらー○さんは、気だけじゃなくてお金も使うわねー」と嫌味。
その子は一瞬ビックリした顔で「はぁーすいません」と苦笑い。

その場で結局この子は言い返さなかったけど
傍から見てる限り、逆にそのお局の印象はダウンしまくり。
言い返さないで良い時もある。

>>98
お前の意見には概ね同意できる。
イジる＝ちょっかいかけたくなるキャラクターってのは確かにある。
そんな自分を肯定し、受け入れて行く事も解決策の一つだな。
しかしそれだけでは相手の気分や感じ方一つで状況が大きく左右されすぎやしないだろうか？
例え自分が受けけ身になろうとも、受け手側の反応は人それぞれ。千差万別だよ。
漏れは>>72だか、今回の漏れと藻前の関係がそうだろう？

漏れは決してｷﾚる事やDQNになるを勧めているのではないのは分かるか？
むしろ過去の自分はこんな失敗をした。ｷﾚた所でロクな事が無い。分別のついた年齢になればDQNなど結局は誰からも相手にされないという話をしたつもりだが。

同じ文章をよんでも>>73のように過去の失敗談を今の糧にしたと肯定的に受け取る奴もいれば、藻前のように文章の真意を読み取れず否定的に捉える奴もいる。
そんな予測の付かない相手の反応を期待するより、 まず自分自身が強くならなくちゃならない。
自分を変えていこうという藻前の意見には全く同意する。

不快感を相手に伝える事。それに自分が慣れる事。そして相手をその状況に慣れさせる事。
最終的にかまってくる相手をかまい返す程の限り無く対等に近い人間関係を構築する事。
ｲｼﾞﾙﾅﾒﾗﾚﾙではなく互いの親近感の現れからのふざけ合いとなり、かえってそれが互いの距離感を更に詰めたりする事も有り得る。

藻前の言いたい事と漏れの言いたい事はほぼ同じなんだがな。
漏れの文章力が無さ過ぎるのか？藻前が読む気が全く無かったのか？あるいは…
まったく人間関係ってやつは難しい。

切れたければ切れることもいいんじゃないか。

定期貯金はたまりすぎるとろくなことがない。
危ない奴だと思われてもいいじゃんか。本当はまともに愛されたいんだけど
できないならしょうがない

いじる人間って見てると、誰彼構わずやってるよ。
喧嘩売っても得にならないどころか、圧倒的に不利になる自殺行為以外の
何者でもない相手にすらも。
自分以外の人は返しが上手いと思う。
「お前なんて来なくても良かったのに」「それはお互い様ですｗ」とか
そんな感じ。

温かいもの作ってこよっと 朝は冷えるなぁ

>>119
結婚できない男を思い出した。あれ面白かったなー。

まだ同級生とか切ってもいい人間関係だったら
三回目位でこっちも遅ればせながらきついことを言い返すんだけど
目上だとつらいよね。言い返していいのかよくわからない

結局、人に馬鹿にされたときに一番良い振舞い方ってなんだろう？
一番良いというのは、
1.以降その人に馬鹿にされなくなる
2.自分のイメージがダウンしない
3.相手との仲も険悪でなくなる
くらいの意味で。
やっぱりバカになるというか、明るくサッパリした感じでちょっと怒ってみるくらいが
一番良いような気がする。

>>123
1も2も3も、どれも無理だと思ったほうがいい。
>>107の言うとおり、イジられないようになる、他人を変える、なんてことはものすごく難しいこと。
一番いい方法は、

４．イジられても平気な根性を身につける。

これしかないよ。
他人はそうそう変わらないから、自分を変えるしかない。

人に馬鹿にされがちな人は、なぜ馬鹿にされがちなんだろう。

ギャグにして返せるようないじりなら、そうできるように訓練したほうが
いいよ。
でもそうじゃないような、本当に失礼ないじりなら、ムッとした態度を取っても
いいと思うんだけど。
黙り込むだけでも、効果あるんじゃないのかな。相手がおかしな人間じゃなかったら
自分が失礼なこと言ったんだって気づくと思うし、周りだってそう思うと思うよ。
あと周りの人に、「あの人のこういう失礼な態度が苦痛だ」とでも軽く言っておけば
周りはその人が失礼な態度をとったとき、注意して見てくれるよ。
自分はそうやって、失礼な奴を逆に孤立させてきたよ。

>>126
＞自分はそうやって、失礼な奴を逆に孤立させてきたよ

妄想乙ｗ
そういうふうに武勇伝を語ろうとするあたりがイジられキャラっぽい

ここ馬鹿にされ症候群の重病患者が一人いるな

↑お前？

自分にはこの本が役にたったよ。

アタマにくる一言へのとっさの対応術 ／バルバラ・ベルクハン 著
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4794209800/sr=8-11/qid=1160380203/ref=sr_1_11/250-9574364-4417802?ie=UTF8&s=books

キモの部分の切り返し講座は、日本人にはあんまり合わない気がするが、
前半でサラっと触れられている「心のバリア」の話を読んで、
職場での嫌味なんかは平気になった。そしたら次第に嫌味言われなくなった。

同じ無言という反応でも、自分の凹み具合は相手に悟られてて、
嫌味言うタイプはこれを感じて調子付くというのがよくわかった。

大型古書店だと105円棚にもあると思うので、よかったら一度読んでみて。

>>130
＞無言という反応でも、自分の凹み具合は相手に悟られてて、
＞嫌味言うタイプはこれを感じて調子付く

そうなんだよ。そこが肝。
そういう意味でいくと、>>123>>126あたりの言ってることって全くの逆効果だと思う。
むしろ、抵抗するんじゃなくて「イジられキャラに徹する」。
これが一番大切だと思う。
で、ここ一番能力を見せるところで頑張る。
これが一番効くよ。
「能ある鷹は爪隠す」「無言実行」を実行するのが一番だよ。
普段はバカになってりゃいいのさ。

子どもにも突っ込まれたりバカにされる人が居た

＞むしろ、抵抗するんじゃなくて「イジられキャラに徹する」。

そんで心で泣いてってかｗｗｗ
いじられる奴は絶対いじられる運命で逆らえないみたいなニュアンスでずっともの言ってる奴だろ？ｗ
ホントしけてんなｗｗ

嫌な事を言われても反応できないなら、死ぬまで反応するなよ
墓に入るまで気付くな、聞き流せよ
嫌味を言われた5分後とか1日後に「あれは嫌味だったんだ」って気付くから
無駄なストレスが溜まるんだよ

もう、アレだ。
どうしても無視出来ないなら『あぁ？』でイケ『あぁ？』で。
諸刃の剣っていうか、どちらかと言えば手前に付いてる刃の方が鋭いけどなw

>>133-134
分かってないな・・・
じゃああんたは、抵抗したこと、反応したことで、イジられキャラを克服できたのか？
周りの反応は変わりましたか？
「ああ、俺はもう誰にも馬鹿にされないぞ、めでたしめでたし、これからもイジられる度に真剣に食ってかかるぞ！これが一番いいやり方だ」
と胸はって言えますか？
本当にそれで周りの反応も変わり、自分も変われたのなら、もう何もいうことはない、あんたが正しかったんだろう。

イジられキャラかそうでないかの差は、イジられたときの反応の差じゃないか？

○イジられキャラ、いじめられっこキャラ、変人扱いキャラ　がイジられたときの反応
　・固まってムっとするしかできない
　・マジにくってかかる
　・真剣に受け止めて「自分はイジめられてるんだ、私は可愛そうな立場なんだ・・」と萎縮する、もしくは真剣に悩んで相手をやっつけようとする

○浮いてないキャラ（イジられキャラじゃないタイプ　がイジられたときの反応
　・機転の利いた切り替えしで冗談っぽくまとめられる
　・イジられたことを逆に「おいしい」と思い、それを利用して笑いがとれる
　・イジられたポイントを自分の弱点と認めて可愛げのある反応ができる
　　
要するに前者は、イジられたときに今一歩自分を捨てられないというか、変なプライドが邪魔してるタイプじゃないだろうか。
温室育ちに多いタイプ。
後者は、機転が利く、自分に対するイジりを冗談として流せる、人生の機知が利くタイプ。
ここの差って大きいよね。

「どんなことを」言われた、されたかというより
「誰に」言われたか？で心象、対応も変わる。

セクハラといっしょ。

>>137
＞温室育ち
気が弱くてデリケートだと言ってｗ

やっぱり性格と、小さい頃の人間関係の作り方でかなり違うと思う。
温室の雑草は間引きや殺虫剤に耐えなきゃいけないの、それも大変よ。

どんなに一生懸命機転を利かして笑いを取ったって、ああこいつ一生懸命
媚びてるなって上から見下されて、そうやってヘラヘラしてろよってますます笑い者に
されるだけだよ。
安心してからかえるタイプになってどうすんの？

でも真剣に反応しても、「こいつ、こんなことで何ﾑｷになってんの？ｗ」って余計からかわれるだけ。
要するに、ｲｼﾞられｷｬﾗが何やったってｲｼﾞられるという現実に変わりはない。
あとは、同じｲｼﾞられても、いかに楽に生きていけるかを模索するしか方法はない。

「イジられキャラ」って必ず書く人って、
本人がそんなキャラなの？

「このスレの半分は同じ奴でできています」って感じなんだが。
ちょっと哀れだ。
笑いに変えて楽しい人生を歩んでるようにとても見えない。

冗談を言われるのと馬鹿にされてるのとの区別もつかずに
そういう団体に必死に解け込もうとしてるの想像すると相当可哀想だな

>>142
ちょっと単語に縋り過ぎてる感がある。
どんな事にでも巧拙はある訳で、結局は相手次第だと思うんだけどな。

これはね、簡単なようで人間関係の本質的な問題。
雰囲気作りの能力があるか否かだね。訓練すればすぐにされなくなる。
いじってきた方が「何をやってるんだバカじゃないの」って周りに思われる
ムードを作るんだ。簡単、見様見真似で出来る

アメリカ人とか嫌味言われても
シャレでサラッと流しちゃうよね。
あんな風になりたいなぁ

>>145
それがあの単語を使う人には判ってないと思う。
スレタイ通りの人を「いじられキャラ」と認定してるんだけど、
まずその前提が何だかなあだ。
その認定に当てはまらないケースの話にまで首を突っ込んでくるのもイヤ。
説教厨・アドバイ厨ってその問題を解決しきってない人の事じゃないかと思う。

たしかに「いじり」の定義が曖昧かも。

いじられキャラといじめられっこキャラって全然違うものだと思うんだけど、どうだろう。
同じからかいというかたちをとっていても
「いじり」って、前提にその人への好意があるものじゃないのかな。
美味しい位置と受け流して、もし悪乗りされすぎるときは、さっぱりと怒れるのが理想だよね。

バカにした、見下した感情があるなら、それはいじりという形をとっているように見えても
実態は「いじめ」だろう。
そういう「いじめ」、「悪意のある言葉」にどう対処すればいいのか･･･。
むずかしい。

昔いた、篠原ともえとかいう、
明らかに「バカ」を売り物にしたような（ホントは頭良いらしいが）、
それこそ「いじり」を期待してるとしか思えないようなキャラなら
無視しないでいじりしてあげないと悪いような気もする。
ああいうのは「無視」したくなるが、無視するといじけるんだろうなぁ・・・

美男美女の部類だが、ちょっと理解しがたい部分のあるキャラとか
そういう人は主に異性からいじられやすいと思う。
でもそれってスッパ葡萄というか、バカにするというのとは違うかと。
あと、秀才あるいは芸術方向に優れててどこか変わってるとか、
でもそういうのもバカにする・・・というのとはまた違う。

バカにされてるだけなんなら、いじられキャラというよりは
もう良いとこ無しの、取り柄無しの・・・そんなブスブサかも。

いじる奴も空気は読めると思われ。
いじってはいけない人物をいじる奴はあまりいない。
何も言い返してこない弱い真面目キャラをいじったら
マジで苛めてるみたいな空気になっちゃうのを知ってるから。
例えば「お前って面白い顔してんなｗ」という言葉を
内向的で真面目で物静かなブサイクに投げかけたらそれは苛めになるかもしれない。
そのブサイクは大きなショックを受けて翌日から欠勤してしまうかもしれない。

要はいじる側も相手を選んでいるということ。
相手に許容力があると思うからいじる。
際限なく落ち込んだりはしないだろうと思うから安心していじるわけだ。
その時点でひとつのハードルをクリアしていると言えなくもない。
別に俺はいじる奴を擁護する気はまったくないけどな。
余裕がないときには「てめぇコラうるせえよお前はジャイアンか！」とキレたくもなる。

あ、許容力云々は自分の事を言ってんのかｗﾜﾛｽｗ

同期が「イジられが1人いるから人間関係は成立する」とか何とか。
自分はそういう扱いされると必死で嫌がるくせに。
同期を一人一人イジって、ついに俺にまで絡んでくるように。
イジりっていうかただの暴言。もう耐えられなくて、胃薬飲むように。
会社でも必要以上に関わらない、話しかけられても５秒で切り上げる
彼以外の同期には必要以上に親切に接する、休日の電話は絶対に出ない
これらを1ヶ月くらい続けたら、何かに気が付いたようで急に
イジりも皮肉も言わなくて擦り寄ってくるようになったよ。

>>153
その反応はなかなかいいと思った。
言い返すだのなんだの言ってる誰かさんとはエラい違いだ。

あげて

>美男美女の部類だが、ちょっと理解しがたい部分のあるキャラとか
>そういう人は主に異性からいじられやすいと思う。

百貨店なんかのオバハン多数の所に、お兄ちゃんが何人かくるとこうなる。
しかも少数派の男販売員てのがまた顔も個性もキッツ・・・だから
余計オバハンどもが構う。
比較的若い姉さん方も一見イビリのような（？）態度とるが
その男が彼女付きと知ったらとたんにショック受けてシュ〜ンとなる。

俺学校ではいじられｷｬﾗだけど、いじられてもとりあえず適当にﾂｯｺﾐで返してる。

それで少しは笑いを取ってるつもりになって、自分でもそれでもいいと思っていた。

だけど中二の時から話すようになった友達が三年になってからやたらと俺に対して「○○死ねー」と言うようになったんだ。それも俺は冗談なのかなとか思って、適当に流してた。

それで今年の夏の高校見学にｿｲﾂと他2人と俺の計四人で行ったんだ。
それでその帰りにその友達と話してたらｿｲﾂが「ちょっと今から川に飛び込んで来てｗ」て言って来た

それで俺が「はぁ？なんでだよｗ」っていつもの通り返したら

「お前この地球のｺﾞﾐだからｗ」とか言われた

それで俺は暑かったか、ｿｲﾂへの日頃からの不満があったのか、そこでキレちゃってｿｲﾂを睨んだだら

「うわ、○○がキレたーｗ」
って言って、前方にいた友達2人のトコロへ、そのまま俺は無言で分かれ道のところでさよならも言わず三人から離れて帰宅した。

休みが空けて、ｿｲﾂとはしばらく会話しなかったが、その後また何事も無かったかのように、会話をするようになったのだが、あきらか俺に対する「死ねよ」「○○死ねー」「○○キモいよーｗ」が多くなり、よく行っていたｹﾞｰｾﾝにも誘われなくなった

この間多分冗談なのだろうけど「お前冗談通じないからキラーイｗ」とかめんと向かって言われてしまった。

ｿｲﾂとの関係を戻すつもりはないけど、「ｺﾞﾐ」とか言われてキレた俺が悪かったのかな？冗談の境界線が分からない…

>>157
同じ事を言い返して置くのが一番
相手に「死ねよ」「○○死ねー」「○○キモいよーｗ」って。

うん。おまえがしねよとか言っときなよ
それはいじめだ 調子乗りすぎ

>>158
それは怒ってもいいレベルだな、充分。
俺がずっと、「イジりにムキになって言い返すのは逆効果」って言ってきたのは、世の中なかなか
中高生のような分かりやすいイジめ方してくる人っていないから、必死に言い返したりしたらこっ
ちがバカ、悪者になってしまうから。
>>157のような例は明らかに言い返せる例。
だって、「死ね」まで言ってくれたら明らかに向こうが悪者じゃん。
だからむしろ、中高生くらいまでのイジめのほうが対処しやすいのかもね。
社会人になると、なかなかそんな分かりやすいイジメしてくれないから、さらに反応が
難しくなるよ。

あ、ごめん、↑160の最初のアンカーは>>157の間違いでした。

ﾏｼﾞﾚｽありがとうございます。今までずっと俺が悪かったのかってずっと悩んでいた事なので、胸につかえていたものが取れた感じです
明日の学校で言い返してみます。

「なあ、お前さあ、何でそんなこと言うの？」って、冷静に真剣で深刻な口調で問いかけてみたら？
いきなりキレるんじゃなくてさ。
で、それでもまだ続けるようなら、そんなヤツとはもう距離を置けばいいんじゃないの？
>>153みたいにさ。
こっちから避ければいいんだよ。

自分も中学の時はそんな感じだった。｢ムカッとした時のとっさの対応術｣(？)とかいう本読んで、ユーモアで返す方法が身について、ずいぶん楽になった。
(本の宣伝じゃないですw)
ユーモアとかで返すのは場の雰囲気も良くなるしオヌヌメ。

>>160>>161
>>142の質問に対する答えは？

153、163の方法がいいと思う。DQ返しして同レベルに落ちる必要ないし。

いじられキャラでつ。弱い人を助けたら今度はその人が馬鹿にして
わたしを　いじるっていうパターンもありまつ。
調子こいてどんどんいいたくれいわれるのなんて、毎日のことです。
陰で親切な人が　ちょっと慰めてくれてもつるまないことにしてます。
つるんだら　助けてくれた人がまた　いじめられるってわかってますから。
少数の過激な意地悪な奴が世の中をまっくらにしてます。
そして、そんな意地悪にこびる人が、また意地悪な人を増長させます。
これが　まあ　世の中の　ざっと日常茶飯事ではないでしょうか。
正直、学生時代なんて首にならないからいいけど
社会でたら、そのまま　濡れ衣になりますからね。
わたしも怒りをためておいて　爆発させますから　要領悪い。
どうやっていきていっていいのか　わかりません。夫がいるから
どうにか　いきてますが。いくら良い人や友達がいても
悪い奴は執拗ですよ。わたしと仲良くするなって友達にいいますから。
そうやって、孤立させます。そういうもんなんですよ。
呪い殺すのが一番てっとりばやいですね。
どうせ、意地悪な奴は　みんなの嫌われ者なんですから。それは大方一致してます。
ただ、弱虫だから、みんな　こびてるけど。

ID変わったけど、例の人です。
ちなみに>>163も俺だよ。

>>165
＞>>142の質問に対する答えは？
もちろん俺もいじられキャラだよ。
でなかったらこんなスレ来ないよｗ

>>166
コピペやネタじゃないと仮定してマジレスすると、あんたちょっと被害妄想気味の部分もあります。
自分がどの程度イジられてるかっていうのは、自分の考え方やその日の気分によるものもかなり大きい部分を占める、実は。
同じことを言われても、人によって捉え方はさまざまだし、その日の気分によって深く傷つく日もあれば、イジられてるとさえ感じない日もある。
で、その日のそういう気分ってのが外にも出て、さらに周りの反応も変わってくる部分も大きい。
だから、俺が一環して言ってるイメージトレーニングが一番いいんだって。
イジられないように努力しよう、イジられてる自分がイヤ・・とか思いつめるんじゃなく、イジられても聞き流す精神力を身に着けること。
それが身につけば不思議と、周りの反応も変わった、もしくは変わったように感じるものです。

まあ>>166がネタだとしても、このスレにいるみんなに対するマジレスをしました。

俺は嫌味とか言われても本当に気がつかない。
根が性善説だからなのかもしれないが、余程のことがない限り
人を悪く言わず、むしろ良いところを探すのを常としている。

だから、他人が人の悪口で盛り上がる感覚が分からない。
分からないから、自分が悪口や嫌味を言ってきても、その悪意
が分からないし、理解できない。だから、それが悪口や嫌味だと
気がつかずそのまま受け流してしまう。
他人に話して「それは悪口だよ。」とか「それは嫌味だよ。」と指摘
されないと気がつかない。

つまり、タダの馬鹿です。

あ、ちなみに>>163の補足。
学生だったらあれだけど、釈迦人ともなると、「距離をおく」といっても明らさまな避け方っていうのはできないものだ。
学生と違って、「嫌なヤツとは付き合わない」ってことが、社会人となると難しくなるから。
俺の言ってる「距離を置く」というのは、>>153のような社会人なりの距離の置き方のことね。

中学時代、授業には出ずに勉強は家でして、部活だけは行ってた。
こういう勝手な生き方してると、嫌なことを言ってくる奴は必ず何人かいたけれど、
俺が全く相手にしなかったから、それ以上言ってくることはなかった。

どんな形であれ、そういう人達に対しての神経を削るよりも、
理解してくれる人達との関係を大切にした方が有意義。

>>170
学生時代はそれで通用しても、社会人になると嫌なヤツでも毎日顔合わせて、仕事上人間関係上付き合わないといけないよ。
俺も学生時代は>>170さん的な生き方してて、なんとなく自分でカッコいいつもりでいたけど、社会人になったとき、そういう生き方してきたことに後悔したなあ。
だって、嫌な相手とでも人間関係を構築するという訓練を放棄してきたわけだから。
好きなヤツとだけ付き合ってればいいという学生時代がまるで天国だったように思えたよ。
カッコつけて、どこか孤独でストイックな生き方してたつもりが、実は楽なほうに逃げてただけだったんだなと痛感したよ。

＞楽なほうに逃げてただけだったんだなと痛感した
当時の生き方は↑そのままだな　と思うが、その時の経験は無駄じゃ無かったし、
そういう嫌な人達との関係を無理やり築く必要はなかったと今でも思うよ。

ココでよく話になるイジってくるような人達を、本当に嫌だと感じるなら、関係を放棄していいとも思う。
社会に出ての仕事上の人間関係とは話が違うかと。

自分で選択していい人間関係ってのはあるから。

>>170
あなたは今学生？
将来はどうするつもりなの？
もし普通の会社員になるつもりなら、嫌なヤツともなんとかかわす訓練しとかないと、
絶対勤まらないよ。
やっぱりなんだかんだ言って普通に生きてるヤツが一番強いし、普通に生きるって
けっこう難しいことなんだよ。
それを若いうちから人並みに経験しとかないと、>>171の言うように苦労を先延ばしに
してるだけだと思うよ。
もし「サラリーマンなんてまっぴら。俺は大物になるんだ！」って夢見てるとしてる
なら、「人間関係構築能力ゼロ」をカバーできるほどのよっぽどズバぬけた才能がな
いと負け組決定だよ。
なんだかんだいって、どんな世界でもやっぱり「人脈構築」は成功には欠かせない術
だからね。
普通なことがっできないヤツは、トータル的な能力はやはり劣るんだよ。
マイペースがが許されるのは、芸能人（の中の一握りの成功者）、芸術家（の中の
一握りの成功者）、学者（の中の一握りの成功者）、ニート、フリーター、くらいだよ。

>>172
＞本当に嫌だと感じるなら、関係を放棄していいとも思う
＞自分で選択していい人間関係ってのはあるから

ほぉう。
もしその「嫌なヤツ」が、自分同じ部署にいて、プロジェクト的にペアなり少人数で
タッグを組まないといけない間柄だったら、あなたはどうするの？
それでも「関係を放棄」するの？
てことはつまり、「仕事を放棄」するってことだね。

あと例えば、自分の部署８人のうち５人が、その「嫌なヤツ」だったらあなたはどうするつもり？
それでも「関係を放棄」するの？
これもつまり、「仕事を放棄」するってことだね。

くだらん説教するつもりはないが、少しは世間を知らないと、挫折もヒドいものになるよ。

人を悪く言わず、むしろ良いところを探すのを常としている。
藤崎
小学校教諭 レズ
wwwwwwww

そのわりには別れを切り出されたとたん、豹変し、ボダ
ネットで 悲劇の人になりきって書き込み
相手が迷惑を被り
ストーカーされても相手が悪いと知らん顔
自分は善人
なんだよなー

>>174の読解力の無さに嫉妬

>>175

＞藤崎
＞小学校教諭 レズ

　？？？
　他の誰かと勘違いしてませんか？
　俺は単なる中年リーマンですが。

>>174
＞ココでよく話になるイジってくるような人達を〜・・・
＞社会に出ての仕事上の人間関係とは話が違うかと。

ここを端折ったらイカンだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

社会に出れば避けて通れない人間関係があるんだから、
若いうちに嫌な奴とも関係持っておけってのもまた偏った人間の意見だと思うがな。

日常生活内での人間関係の話の流れに突如仕事上での人間関係を持ってくること自体がおかしい

っていっても社会に出れば仕事が日常になるわけだからなー。
会社って、人間性だけじゃなく、仕事の出来や能力いかんで
しばしば馬鹿にされたり嫌なことを言われがちな場所。
それをどう、それなりの人間関係を維持しながら
スルーしつつやっていくか・・・

このスレで言ってるようなことって
仕事に限らず、避けられない、切れない人間関係のなかでこそ
必要なスキルになってくると思うけど。

>>178>>180
逆に、仕事上の人間関係を切り離すあんたが分からん・・
仕事って日常じゃないの？

嫌な事言われてもすぐに反応できない
ちょっとして「あれ、今かなり失礼な事言われたんじゃ」とか気づく
周りからも何で言い返さないのとか言われるけど頭の回転が悪いからです

>>182
プライベートかそうじゃないか、って事っしょ。

ていうか>>178は切り離してるわけじゃなく、
都合の良いように省略したら主張してる内容が違ってくるだろうってことでしょ。

>>184
え？
ここってずっとプライベートの人間関係の話限定だったの？？
てか逆に、プライベートの人間関係って何？
仲良しクラブかなんかのこと？？
だとしたら、プライベートの人間関係でそんな悩むことなんかあるの？？

あのー、ケースにもよるし程度もあるだろうが
別に嫌われ者じゃなくても、仲間外れじゃなくても、敵対してなくても
突っ込みとか、からかい、ネタ扱いってものは誰に対してでもある。
そう、よく見ててごらん？
モテ男のあの人、美人で明るい子、リーダー格の子、仲良し同士、
あるある！
ただ、嫌な感じにならないのはやっぱ言われても怒ったり泣いたり（？）
じゃなくおいしいネタとしたり、皆を笑わせたりって事が上手いから。
モテる美男美女って「私バカキャラで〜〜す！」って笑いが出来るでしょ？
あんまり仲良くない奴に「あいつチャラチャラしてアホ！」って言われても
全然怒って喧嘩したりしない（内心は別とする）でしょ？

でも「バカキャラ」できない、お笑いダメな人はマジ怒るし不機嫌。
プライドがありすぎるのかすぐに「バカにされた！」と思うし言う。
私のクラスにも「奈良の騒音婆」並に言い返したクソ真面目チャンがいたが
もう誰もいじらないし近寄れない。
本当にカッコイイ人とか、賢い人って、仮に本当にバカにされたとしても
それでもいいっていう位の自信というか余裕というか、「自分」があるんだよ。

>>187
文章がめちゃくちゃバカっぽいｗ
美男美女がいったい何の関係あるんだ?w
それに言ってることも、単に｢例の人｣の受け売りだしｗ

君の言っている意味もさっぱりわからんよ？
>>188
私は言葉通りの意味のことしか言ってない
君もプライドの有り過ぎるバカの匂いがするよ

>>186
いや、会社や仕事関係の人間関係と、プライベートでの人間関係が
イコールになる人ばかりではないだろうって事だったんだが。

このスレがどの立場で語られてるのかは知らんよ。

尋問を終わりますｗ
あとはみなさん、ご判断をｗ

嫌なものは嫌｡とう言うことで･････
あしたは仕事。仕事できないからって、私そのものを毛嫌いして、
態度に出すおばっちゃんはまだいいとして、仕事の進め方まで口出すのは辞めて
欲しい｡｢それじゃぁ、二度手間じゃない｣と言われたが、そのおばちゃんの言う方法は
自分も前に採用してて、それよりこちらが良いと思いやっているのに｡そのおばちゃん
は有能だが、自分のやり方を押し付けるのが辛い･･･態度顕わにするおばっちゃんとは
別人です｡
　それをその場で言えばいいのだが、思ったことがすぐ言葉にならない｡いつもそれで
嫌な思いをする｡
　仕事の人間関係だからと言って割り切っても、帰って気持ちを引きずるんじゃ、
プライベートだろうが、仕事だろうが一緒ジャマイカ｡

立場は人それぞれじゃないかな。
友達同士なら言えるって人もいれば、そうなじゃない人もいるだろうしね。


フツーに嫌なことを言ってくる奴の心理状態ってどんなんだろう。
思うに、へこませてやろうと悪意ありありのタイプも嫌だけど
考えなしに言いたいこと言ってるだけのタイプも
タチ悪い。

相当キモイ流れのスレになったな

>>192
とりあえず、せめて小学校レベルの日本語勉強しないと、そりゃバカにされるよ・・
煽りじゃなく、ホントに。
悪いが、俺もあんたバカにすると思う。

マジで、そんな文章書く人が普通に仕事できてるんだろうか・・
そっちのほうが心配。

たとえ言ってる事が真っ当でも
ID赤いと馬鹿に見えるな

>>187はいい事言ってると思う

>>187って、例の人がずっと言ってきてることそのまま言ってるだけじゃない？
とくにプライドうんぬんのくだりなんかそのままじゃん・・・
でも文体見るとどうも例の人じゃないっぽいし。
人と同じ意見言うときは、「＞○○　同意」とか言ってからにしないと、ほんとバカっぽいよ。

まあどっちにしろ、俺は例の人の意見には賛成できかねるが。

栄光の23get

>>187の書いてることは間違ってないと思われ。

「からかい」や「いじり」をどう認識してるかの差。
攻撃と受け止めるかコミュニケーションと受け止めるか。
あるいは、からかわれること＆かわかうことに慣れてるか慣れてないか。
過去にどんな仲間とどんな関わり方をしてきたかが如実に顕れる。
例えば、物静かで内向的な人たちが集まったグループだと、
からかったりいじったりするコミュニケーションはほぼ皆無だね。
少しでも他人を傷付ける可能性を含んだ言動を回避する傾向が強い。
お互いに些細な言動で傷付くことを知っているから、だから避ける。
これは殊勝な性格だ。優しいし立派だ。でも、踏み込んだ部分に欠ける場合がある。

逆に、ノリが良く外交的な人たちが集まったグループだと、
からかったりいじったりするコミュニケーションは日常茶飯事。
お互いに傷つけたとか攻撃したという認識はないわけだ。
「お前その服だっせーよｗ」「うっせー馬鹿ｗ」とか、
「お前モテないからなーｗ」「お前だって人のこと言えねーよｗ」とか全く問題なし。
彼らには免疫と耐性があるし、その一言が全てを否定するわけではないと知ってる。
で、このノリで物静かで内向的な人にも接してしまう場合があり、問題が起こると。

>>167
１６６です。嘘じゃなくまじなきもちでかきました。マジレスありがとう。
なるほど、被害妄想ですか。まあ　確かに冗談か　ちょい悪のいたずらで
嫌味ってケースもあるだろうけど、おおらかな人なら、
うまくながしてるのに、わたしは　すぐ腹をたてて
ストレスにしてしまいます。
わたしは　言葉遊びが苦手で、正直で実直な話が好きです。
冗談でもユーモアなら良いけど、
馬鹿にする冗談とか、どぎつい系のじゃれあい　とかは
漫才でみてる分にでも、気持ち悪くなるタイプ。
まして、他人がされてるのみるのも気持ち悪いのに
自分がされた日には・・・
懐の大きい人間になれれば良いのですけどねー。
親があまりにもわたしをいじめたし、それを我慢させたし
そして精神的にも肉体的にも搾取しつづけたせいなのか、
どうも、寛容になれない。人のことを定義づけしていて、
どうせ　こういう奴は　こういう結果しかでないやつだからと
馬鹿にしていることもあります。実際、そうだと思うんですよね。
意地悪な人で栄えている人なんて、あまりいないような気がする。
いたとしても　本当は不幸・・・みたいな。
本当は、言葉に誠実じゃない人をねっからきらっているのは
わたしかもしれません。

>>199
だよね。
明らかに受け売りなのに、まるで自分の意見かのように、稚拙な長文で語ってるところがホント痛いよねｗ

言いたいことは同じでも、>>187と>>201はﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰと説得力が雲泥の差だな・・
バカって損だね

おばあちゃんからきいたおまじないでは、

右手の中指と左手の甲を合わせて、
神奈川県だったら、相模原のほう、
えんえんと熱地獄のような気配じゃないとすまない。

歪んでるな

いじられたくらいで、いちいち気にするのがまず「いじられ体質」だな

>>201さんの言うことよくわかるー
私はもちろん前者組で、家族も周りの人も、みんなそういうタイプで、
多少のジョークは言うけど、傷つけられる不安がないから安心する。

後者の関係にあこがれる部分もあるんだけど、性格的に反撃が出来ない･･･
でも、こういうタイプの人はそういう「じゃれあい」で親密さを
感じるのかなーって思う。
会社で、あんまりウザイのでつい言い返してしまった時、
「お！言うようになったじゃんｗ」って妙に嬉しそうですごくひいた･･･

馬鹿にされたりいじられたりしたとき、こう考えたら？
自分はそいつに貸しを作ってるんだと。
身を呈して、そいつのストレスのはけ口になってあげてるんだと。
別にその貸しを回収するわけじゃないけど、貸しを作ってるほうは、借りてるほうよりも精神的に優位に立てるものじゃん。
もちろん向こうはそうは考えないだろうけど、それはそれ。
そう考えたら、人をバカにして発散する人間より、バカにされてるほうが楽だよ。

人間そんな簡単に達観できないと思うがな。
ストレスのはけ口とかそんなに卑屈になる必要もないだろ。
借りてる側は回収できないとわかれば当然また借りに来るのは容易に考えられ
貸しはいつか爆発するよ。

でも、そう考えるのが一番楽なんだって。
達観できないなら、達観できる努力をすればいいだけのこと。
切り返しに慣れてない人間が無理して言い返したり、キレてトラブるよりも達観する努力するほうがよっぽど楽。

それに、また借りに来るならいくらでも来させてあげりゃいい。
別に殴られたり金とられたりするわけでもない。
言いたいヤツには言わせとけばいいのさ。

それに、また借りに来るならいくらでも来させてあげりゃいい。
別に殴られたり金とられたりするわけでもない。
貸しという「資産」がどんどん増えて裕福になるだけのこと。
言いたいヤツには言わせとけばいいのさ。

なんかの宗教ですか？

しいて言うなら「俺教」ｗ
自分で生きてきて、自分で悟った処世術。
俺は俺を信じてる。
そういう意味では宗教かも。
キリスト教にしろ仏教にしろ、もともと宗教なんてものは「（心身ともに）楽に生きる」ためにできたものだしな。

お笑い芸人じゃないんだから、いじりとかいらないよ。
対等にいろいろと言い合えるんならいいけどさ。
大抵いじってくる奴は、自分は立場が上だと思ってるように見える。
だから自分がいじられるとものすごい勢いで怒るような奴が多いのでは？

出川とか山崎邦生は仕事でやってるんだから、笑顔でおいしいと思う必要はない。
かと言ってムキになって怒るとよけい喜ぶかもしれないから、
とにかくスルーするのが一番だと思う。

そんな宗教を身につける努力より
もっと良い努力はたくさんありそうだな

>>216
それそれ。
単純になめられてるだけ。

慣れるよ。普通に慣れる。最初は苦痛だが。
俺の場合、職場の同僚が年上のサディストばかりで
いじられキャラに認定された俺（実際はＳ）はターゲットにされた。
ありとあらゆることでいじられ倒して最初はいちいち落ち込んでたんだが、
今は慣れてしまって全然気にならないし、時には切り返しも決まる。
ていうか「この展開だと絶対いじってくる！」って思うと
案の定確実にいじってくるからむしろ笑える。ベタすぎて笑ってしまう。

例えば、新人の若い女の子が入ってくると漏れなくいじられる。
「ああいうのタイプなんじゃないの〜？」とか「ハードル高いんじゃないの〜」とか
ものすごい嬉しそうに茶化してくる。俺の意思に関係なく。本人がいても関係なく。
心の中で「お前らいっつもそう！脊髄反射か！パブロフの犬かｗ！」とつっこむ。
そんで「んなこと言ってたらあの子嫌がって辞めちゃいますよｗ」と切り返す。
まあ、これは明らかに嫌がらせとか皮肉ではないから大丈夫なのかも。
さすがに余裕がないときはキレそうになるけど。「人をオモチャにすんな！」ってね。

>>219
なんかｲｲ奴だ。
気持ちも十分に分かる。
てか、あんたの場合はなんとなくキャラ的に、可愛がられてるだけに見える。

いじるやつはそうすることで、自分の優越感を感じてるだけなんだから
そんなのに耐えて犠牲になる必要はないと思うよ。
職場だったら仕事だけの繋がりなんだしクールに対応する。
だから、仕事に弊害を来さない程度の日常会話しかしないし、
それ以上のウェットな人間関係はいらないと思っている。

私も童顔だからか、学生の頃からいじられることが多かったんだよねー。
いじってくる人は、大抵子供っぽくてお山の大将でいたい人が多い。
他人を落とすことで、自分が人気を取ろうとするというか。
いじめで自殺した学校の担任教師も最初は
その生徒をいじってる感覚だったんじゃないかな？
そんで他の生徒の人気取り。
やられる方はたまらないよね。

職場の３６の女上司がけっこうｷﾂくて、俺にイヤミを言うことが多い。
しかし俺は熟女マニアなで、その人は割と美人で俺のタイプなので、いつかﾁﾝﾎﾟ入れれる日を夢みて耐えてる。
そうしてると、だんだん罵倒されるのも快感になってきた。
決してＭ気はないんだが。
現に、男の上司に罵倒されたら普通にムカつくし。

福岡の自殺した生徒が、まさに「からかいやすいタイプ」だったそうだね。

「こいつ、からかいやすいw」って思われない為には
どうすれば良いんだろ。
愛想悪くしとくしか無いのかな・・・

「いじられる＝嬉しいこと」「いじられたらいじり返すのが礼儀」という価値観しか知らなかったからここ読んでびっくりした。
自分は馬鹿にされたら呆然として何も言い返せなくて後からむかつくパターンだけど、いじられるのは好きだけどな。

ここはいじられるの好きな人はいないのか？

若いｵﾅｺﾞのﾏﾝｺいじるのは好きだ

↑気持ち悪〜い

いじられるのとバカにされるのって同じじゃない？
受け止め方次第で変わる気がする
相手はいじってやってると思ってるかもしれないけど
こっちはバカにされてると感じてる
ときどき、いじってやってると思ってる相手に
同じことをしてやりたいなーって思うよ
それでどう感じたのか聞いてみたい
でもブレーキかかっていつも出来ない……　　　　　
オレ教の極みまで昇りつめたら確かに楽
でもやっぱり他人のストレスのはけ口なんて
我慢できない

いじると馬鹿にするのを履き違えてる人が多いんだと思う。
だから、された相手が不快感しか覚えないケースがほとんどなんだろう。
だいたい、人を「いじる」のって、相当高度な事だと思う。
下手にやったらただのイジメでしかないよ。

相手に対して好意的ないじりじゃないと、単なるいじめみたいになるような気がする。
悪意あるいじりは、スレタイどうり、どう反応したらいいか分からなくなるよ。
まぁワザとボケた時とかは、つっこんでくれて助かる事もあるけど。
あ、今思ったんだけど、もしかして関西の人は
お互いいじりいじられるのが日常だったりする？

うん。関西だからなのかは分からないけど、自分の周りでは日常茶飯事だな。自分含め人は皆いじられたいものと思ってた。だから、つっこみというか、いじってくれる側の人好き。でも下手な人にされるのは嫌だけど。なんかどうしてもいかがわしい文になるけど、すまん。

ここ見るの怖くて、今日勇気を出して来てみた。
私もいやなこととか嫌味言われても全然気づかず
夜になって思い出して悔しくなったり、
その場でうまく言い返せなくてやっぱり後で
ああ言えばよかったこう言えばよかったって悩んだりしてる。
そんな私も、からかわれないようになる一番の対処法は「無視」だと思う。
うまいこと言えないんなら、下手に言い返したほうが余計後で
「ああ〜」ってなるから。

ここで複数の人が言っているように、突然他人に無神経なこと
言えるような人は、相手に何かコンプレックスを刺激されてるんじゃないか。
自分では絶対に手に入れられないものを、私が
簡単に持っていることにむかついてるんだ、と思うことにしてる。
例えば生まれつきの美貌とか、勉強全然しなくても一流大学卒とか。（私は違うけど）
それに結局そういうこと言ってくる人って、社会でも信用されてないよ。
沈黙は金。そうするとリアクションがないからか
言われることもなくなってくる。
こういう場合もあるってことで。

狭い職場の中のリーダー（みたいな役職）にチクチクされてます。
昔から、ターゲットを決めるとその人が辞めるまで攻撃をして来た人です。
頭の良い人なので、理不尽な事も一見そうとは分からない言葉を連ねます。
その時は「自分が悪いかな？」と思うけど、後になって考えると「またしてやられた・・・！」
という場面が多々。明らかに彼女のストレスのはけ口にされている感じです。
その場で言い返せない自分が不甲斐ない＆口が足りないのがとっても口惜しい。
今までのリーダーの所業報告と共に人事へ直接退職願を出そうと考えていますが、
退職日までネチっこくやられるかと思うとやや気が重い。
本気で怒れない、気が弱くて口下手な自分に悶々・・・

でもさっき、某スレ・カネオの行き様を見てちょっと元気がｗなんか頑張れそうだｗ

いじる人ってそれでわがままにこれた人なんだよ。家族にもそうだから。
たとえば夫が会社やめて働かなくなるような恐妻とかもそう。
本人は癖でなおらないんだよね。ほんと　うんざりするけど。
同じことやり返したら、　突然切れやがった　と　
誹謗中傷して悪口いいまくるんだよね。あきれる。
あれだけ長期間　いいたくれいってながらね。そうやって
切れた人間がまるですごく我慢たらずみたいに真顔でいうから困る。
でも　報いは受けてるみたいだけど。自分の周辺の大事な人が
おかしくなって、自分のせいだって気づくこともないんだろうから。
１いいかえしたら１０００返す人間には誰も何もいわなくなるから
自分が原因だとはわからない。
自殺した夫の妻なんかも　そういうタイプがいる。
自殺されてもまだ　気づかないで、自分は愛されてたとか
おもってるおめでたいのもいる始末。
制裁してやるなら、かなりエネルギーいるよ。一匹狼きどるしかない。
でも　そうやっても必ず、○○さん　よく我慢してるな。
はたからみてて、かわいそうになるわ。あの人すごくきついしな。
とかいってくれる場合もある。周りの評価は同じ。陰ではね。

>>201
そのケースもあるけど
実際　いいかえしたら、えらく切れてくるからつかれるんだよね。
冗談ののりでやり返しても
お前は駄目みたいな　こっちを勝手に優等生の我慢キャラにしてるから
なんで　お前がいいかえすよ　ってことになってしまう。
肉体的とか経済的とか何かトラウマをかかえている場合、
どうしても　それが弱みになって、そのキャラを敗れない。
そうなると　猛獣ネットワークには入れない。
だいたい
猛獣系の人は、あまり深刻で暗い悩みをかかえてない人が多いよ。
いつも笑顔で
って言葉しんじてて、それさえあれば　どんな困難も解決できると
信じ込んでるスポ根系の考え。
ある意味、一辺倒でおめでたいキャラだと思うけど・・・

猛獣系にいいたいことは、いつか　人生の節目で　ぼろぼろになる時がくると思う。
そのとき、そんなノリでやられたら
どれだけ疲れるかを理解できると思うんだよね。
よく　学生時代強気だった人が
４０過ぎたころにあったら、弱気で小さくなって　声まで小さくなってる場合もある。
何か　ぬけられない恐れを　しったら、そうなるんだよね。
挫折を知るというか。
挫折を知らない人間はみな、攻撃一辺倒だよ。
でも　そんな人でも　小さくならなきゃいけないことを　しる場合もある。

お前らはまずその精神的勝利法を克服しろよ
何がおめでたいだ

>>235
自分は挫折を知ってるから言い返せないってこと？
自分のネガティブ思考を正当化すんなよ。
いつも笑顔の人は悩みがないから、挫折を知らないから
と言ってる方がよっぽどおめでたい。
うまくコミュニケーション取れない（頭の回転が遅い）ことを
他人のせいにするなっつの。

>>234-236
なんかものすご〜〜く文章が下手・・・
小学生並。
イジられる人に共通して言えることは、「バカ」「勉強ができなかったタイプ」ってことになるのかな？
ここ見てたらそう思う。

いじる人たちはそれを楽しめる人たちどうしで、
穏やかに会話したい人たちはそういう人たちどうしやっていくのが一番。
どっちが苦労や挫折を知ってるとか知らないとかは一概に言えないでしょ。
冗談でその場を和ませて、みんなで笑う雰囲気がいいと信じてる人も
結構いる。ずっとそうしてきた人には、きつい冗談は苦手な人もいるということが
感覚的にわからなかったりもするし。

自分もいじられやすかったけど、ここ数年そうでもなくなった。
そういう人たちにどう思われるかを気にかけない。個人的に付き合わなくて良いと割り切る。
いじられそうになったら（話の雲行きってあるよね）すっと席を立つ。
いじられても表情を変えずに「はあ、そうですか」と言っておく。
でも挨拶は笑顔できちんとする。仕事などで組んでも嫌な顔はしない。
ただしダラダラと長く一緒にいない。
あいつはノリが合わないから、冗談が通じないと思ってもらえればちょうど良い。
そうしていれば、口数はそんなに多くないけど気の合いそうな人がいるのに
気付いたりする。
そして、穏やかに付き合える数少ない友人を大切にする。
それで十分だよ。

>>238
同意ｗ
完全に馬鹿だ

ていうか、リアクションが面倒だし、反論したあとの展開も面倒だから
毎回愛想笑いで済ます。事態が悪化したり、なめられるようになったりしたことはないけど
やっぱり反論しないとまずいかな？

上にもいるけど反論したら後が怖いっていうのは、その時点でまともな関係じゃないよな。

>>241
馬鹿はおまえらじゃん。ｗ
ほんと　ひとつのことしかみえないんだからね。

>>244
アンカー間違ってるんじゃない？ｗ

多くを悟ったような言い方してるが、
文章も稚拙で、内容もあまりにも考え方が偏ってる。
決め付け一辺倒のおめでたいキャラとでも言うんですかね。
見た感じじゃ多分これからもずっと気付けないだろうけども。

内向的で劣等感が強い人の場合、
>>234-236みたいな考え方に陥る時期ってあるよな。
俺も高校生くらいのときは社交的な奴らが嫌いだったなあｗ

つか無視が一番よくないんだってば。
後で思い返して鬱憤が募るんだから。
最近は反応を機敏にするように性格悪いと思われても、
相手と同じになると思われても構わない。
大体言い返せないのはよくない。精神的に。
自分がよい子である必要はどこにある？
相手に遠慮する必要はないよ。
最近は道ですれ違う舌打ちするおっさんに機敏に反応できるようになった。
こちらも舌打ち、糞爺とつぶやく反撃にでている。

やったらやり返すの泥仕合は避けたいのよ。
疲れるから。

>240のような対応がいい気がする
相手と同じ土俵に立たない。

ようはアドリブきかねぇんだろ。
で後からこう切り返せばよかったってなる。

芸人見本にしれ

>>1
逆にうらやましいよ。
私は短気でプライド高いので、仕事でムカついたりすると、自分で制御出来なくなる。
みんなの見てる前で、ボールペン折ったり、資料棚蹴って凹ませたりしてしまう。
女なのに・・・orz
自分でも社会人失格だと思う。

幾つくらいの人か知らないけど、馬鹿にされてすぐに顔に出ないというのは逆に長所だと思う。
おろおろせずに、そのまま冷静にしてればいいんだよ。
社会人になったら絶対強みになるから。

私はいやな事を言った人を見下したように横目で見て無視する。
もしくは、眉間にしわを寄せて睨み付けて、素通り。
それでも言ってきたら、「何？私をおこらせたいの？」って聞く．
それが出来なかったら、相手の顔見て「ぷっ」って笑ってどこかに行っちゃう．

いじられても流す。
濡れ衣を着せられても反論しない(できない)
仕事の際、ちょっと衝突すると全部自分で被り、その場を凌ごうとする。
明らかに間違った相手の情報なんかは(差し支えないものであれば)まず訂正しない。

「ですが」「しかし」なんて殆ど言ったことないよ。
営業やってるが、成績は全く伸びない。後輩に追い抜かれまくり。

歴史上の偉人の名言とかで返しています。

あまりにバカバカしいときは
しばらくしてから、
その言った人物に近づいて、
横顔を静かに数十秒観察します。

相手がなんか馬鹿にするような話をふってきたときは、
全然関係ない別の話題をしれっと返せばいいよ
天気の話でもかまわない
「あーーー　そういえばここんとこ雨ふってないですねえ」とか
相手はたいてい次の言葉に詰まるから、
ま、「は？」とか言うやつもいるだろけど、関係なくまた違う話ふるの
「ところで、最近面白い映画ありました？」とか
こういうとんちんかんな会話をまるで相手の話を無視してやってると
相手はあきらめるみたい

聖書にもかいてあるけど
悪い奴とはいっしょに食事もするな、本当にさけれないときでも
できるだけ　かかわるな　とかかれてます。
結局
係わり合いをできるだけ避けるのがてっとり早いとおもう。

>>251>>252
感じ悪っ

２ちゃんで普通のこと書いたのにいきなり標的にされたときは、どうしようもなくなる
一度長文を書くんだけど、書き込みボタン押さずに全部消す
悔しいけどその方がいいよね２ちゃんの場合は…

>>1
私はすぐキレて、その場で倍返しするタイプなんだけど、正直今までそれで良かったと思った事は一度もないよ。
嫌味や人を評価するような発言を責任なしにするような人は、それ自体レベルの低い証拠。それにいちいち反応してしまうと
後でもっと「あ〜相手にすんじゃなかった」と激しく後悔するだけです。
>>251が言ってる事はよく理解できるし、率直な意見だと思う。
>>257の方が人の気持ちをくめない嫌な人だね。

>>252も根底にゃ自分が傷付きたくない心理があって、自ら作り出したガード方がああいう形として出てるだけなわけで。
傍から見りゃ感じが良いわけじゃないことも覚悟はしとかにゃいかんだろうけど。
>>251は気持ちはわかるが行動を抑える必要はあると思う。

相手のレベルに合わせて「なんて言い返してやろう」とか「こうしてやろう」とか考えるのは
エネルギーもかなり消費するし、何より自分の気持ちが卑しくなってしまうからあんま良くない。
特にその対象と関わる必要性もないならば、まともに相手にしないで
その分のエネルギーを他の人との関係に注ぎ込むのが自分の精神衛生的にも一番良いと俺は思う。

ひとつ言い返すと後で「もっとあれもこれも言ってやればよかった。キーッ！」
って気持ちになる。相手にも自分にも消化不良感が残り、後を引く。（しかもいついつまでも）
その場を我慢してやり過ごせば、「ムカつく！でも喧嘩しなくてよかった」と一時思って終わり。
騒いじゃうと周りの人も興味を持つし、イイ事ないよ。
言い返せない人、は傍から見ると大人の対応してる、カッコいい人だよ！！

何か言い返そうかな、と思って言葉を探すうちに
だんだん面倒臭くなってきて、
結局「どうでもいいや」と思ってそのままになる。

皮肉られても上手い事笑いに持っていける奴が羨ましい
何を練習すりゃそういう風に切り返せるようになるんだろうか・・・

他人をネタにして笑いをとる人って、言い換えれば他人がいなきゃ面白い事の
ひとつも言えない、ユーモアの才能のない人間だと思う。
昔の職場で、周囲のあらゆる人間をいじって笑いを取ろうとする女がいたが、
周囲への劣等感の裏返しという感じで痛々しかった。

それなりの責任があれば、迂闊な事は言えないモンだよ。

「私は、就業中にマウンティングくらいしか、仕事を割り振られていない能なしです。」

こういう風に、自分で宣伝して回っている様な物。
ヨゴレ役しかあてられた事が無いから、自覚すら無いだけの連中なんだよ。

>>1
反応できないっていうけど、反応しないのが正解だと思うよ
怒ったりリアクションするとそれが面白くて余計からかわれるから

ま　た　こ　の　ル　ー　プ　か

全部状況によって違うに決まってんだろ

いわないでいると、悔しくて忘れられない。一言いってやればよかったと思う。
でも、言ったら言ったで、言い負かされたりして悔しい。それに、自分の姿もみっともないだろうなと思うし。
先日、職場の年下女を注意したら逆切れされて侮辱されたんだが、うまく言い返せず、ハラワタ煮えくりまくり。

でも黙ってたら調子こかれて何度でも言われない？
もともとハハッとか笑ってスルーするタイプで、周りもしつこく言わないタイプばっかりだったんだけど、
最近周りにいるタイプは何も言い返さないのをいいことに、くどくどしつこく言ってくる。
幼稚なんだよ、精神が。
性に合わないけど、一度カチンときた発言には「は？どういう意味」「嫌味？」「そういうのすごく嫌なんだけど」って言うように努力してる。
スルーすると、こいつには何言ってもいいみたいに思われて自分が損する場合もあるってきづいた。
でも性にあってないから何げにストレス。
あーうぜえぇぇ

うん、言い返せなくても、周りって意外に見てるもので、
「わかるけどさ、そんな言い方しなくたって･･」とか
わりと同情してたりするよ。言い返せない方に味方したくなる。

中学の時、少しでもイジリ言われると・・・ものすごい勢いで顔真っ赤にして
時には泣きながら、激怒しまくる男がいた。
そこそこ顔も良く（マジ）、自分からは冗談も言うし、普通に会話できるし
普段は明るくて良い子なのに、何かよくわからん事で唐突に怒り爆発！

最初は「いいな♪」なんて思ってたが、やっぱ引きました。ドン引き！
普段仲良い子からからかわれた位で「謝れ！　殺すぞ！！！」だもんねー
イジリには、せいぜいイジリ返しくらいで反応しときましょう。
ちなみに彼の彼女は、中学生ながらよく出来た女で、いつも笑顔で優しく
やさしいオカンっぽい性格の子でした。さすがというかやっぱりね？

これからも関係続けていきたいと思える奴の行動に嫌気が差すとかなら怒るとこは怒っていいさ。
怒れとか言うと、すぐに「逆に面白がるだけ」と返ってくるが、それは状況次第であって
普通に注意や意見も言えないような相手ならそれは友人でもないんじゃないかな。
そういう人相手なら精神的肉体的シカトが一番いいかと。

意地悪な奴って程度がひくくて、大抵みんなから評判わるいよ。
わたしもやられたって人がすくなくない。
なのに、本人は気づいてないし　いばり放題。
陰で嫌われてるのに、表になかなかでてこない。
それも　おめでてー。

>>251って、ただのメンヘルじゃないの？
痛い人というか・・・
そんな痛い人だから、余計周りからイジめられるんだと思う・・・

＞みんなの見てる前で、ボールペン折ったり、資料棚蹴って凹ませたり

「こんなｱﾃｸｼ」アピールだな、確実に。
「こんなことしてみたいな」妄想というか。
本当は、絶対にそんなことしてないと思う。
もし本当にしてたとしたら、>>274の言うとおり確実に精神病だと思う。

まあな。
確かにマンガの見すぎだわ。
「笑って飲んでたコーヒーふいた」みたいなもんだな。
実際コーヒーふくことなんてないし、ましてボールペン折ったり、資料棚蹴って凹ませたりすることなんてないもんなｗ
夢見がちなオタク少女って感じ。

笑えばいいよ。
ふんっｗでもひゃひゃひゃでも万事おｋ−

>>251は今頃怒りのあまりキーボードへし折ってモニターぶっ壊して家に火をつけてますよ

今日帰りに総武線で途中から乗ってきた男一人、女二人の連れ合いも妙な連中だった。
関西弁で喚くこと喚くこと、五月蝿いったらありゃしない。
30代の女二人と20代後半の男一人で靴が汚かった。スーツはましだったが、
あれでは、もし営業なら足下を見られるだろう。
よほど報われていないのだなと思うと、思わず気の毒になって顔を見てしまった。
男はあきらかに関西人だったので、本を読むのはやめて英会話をiPodで聞いていた。
疲れて帰る途中でストレスを貯めるのではバカバカしい。
お陰で何にも聞こえなかった。

という訳で逃げるが勝ちです。
金持ち喧嘩せずとも言います。

東京にコンプレックス持ってる関西人は、東京でわざと大きい声で
関西弁をしゃべるんだよ。対抗意識からそうしてるんだろけどな。

何言うてまんねん

皮肉や嫌味？らしきことを言われてもその場では理解できず流してしまう｡
家に帰ったときや一週間くらい経ってからようやく気付くorz
愚鈍ですorz

>>282
私もそうだよ

なぜかその場ではなんとも思わないんだけど、風呂入って今日あったことを振り返ったりしてると
｢あれ？もしかしてあの時ムカつくこと言われた？｣
って唐突に気付くんだよね。
そういう人はその場で顔や態度に出ないから、接客業に向いてたりする。

>>276
まさかお前｢笑って飲み物を吹き出す｣ことを絶対にあり得ないことだと思ってんのか？

どんな育ちしてんだ…

>>284

いやなこと言ってくる人って、まともな神経じゃないよ。
人を見下したいとか、優位に立ちたいとか、ﾌﾟﾗｲﾄﾞのためなら相手を傷つけても平気な人。
そんな相手には自分からは近寄らない。
話し掛けられても目を合わさず返事だけして立ち去るようにしてる。

>>286にとって嫌な言葉でも必要な事かもしれないし。

僕はケンカ慣れもしてないですし相手の方が絶対ケンカ強いと思う・・・
毎日嫌やなことを言われるのに腹が立ちます。
殴っていいと思いますか？

知りません
ご勝手になさいませ

もう、いじられるや冗談のレベルですまない私がやって来ましたよ｡
スーパーで働いているけど他の部門まで同情されてますよ｡あまりの
言われっぷりにｗ。
　あんまり一緒のシフトにならないバイト君にまで同情されてますよ｡
　でも、上でも言っているように見ている人は見ていてくれて、同情してくれて
励ましてくれる｡｢負けちゃダメよ｣。｢気にしない｣。原因は何度も同じミスを
繰り返し、仕事が出来ない自分にある。それでもバイト君の｢でも、○○さんや
○○さんの言うことが100�lなんて俺は思って無いから。なんか変な事言ってる
こともあるし｡アソコまで行くと、もう自分の考えを押し付けてくるんだよね｡
それが困るよね｣。と言ってくれたのが身に染みた｡

　凹んでいるので連投スマン｡でも聞いて｡

　私の場合は自分に原因がある(仕事でミス)のもあるけど、言われたことに
反撃しなくても、何かを言っただけで｢言い訳するな｣と来た｡
　その人が変なことを言ってたり、他の人からの指示だったりするのを
説明することがあったけど、その人にとっては全部いい訳にしか聞こえて
ないのねｗ｡
　なるべく関わりにならないよう、作業中は話さず仕事してるけどわざわざ
こちらのあらを見つけて皮肉や嫌味を言ってくる｡今の状態じゃ、上のような対応は
どれも有効じゃないｗ｡
　流石に、昨日｢さっきのパイン小さかったわよ｣｢すみません。いつもより小さい
パインだったので｣といったら、｢はァ、それでどうして小さくなるのよ｡どうして
そう言い訳するの。言い訳しない!!貴方みたいに言い訳ばかりしてると誰も
教えてくれなくなるわよ｣
　･･･････うるさいぐらい注意してくるのは貴方ともう一人の人だけなんだけど･･･
他の人は、聞いたら教えてくれるんですけど｡聞いたことだけ教えてくれるんですけど。
つまり、私はのびた君状態なのだ｡何をしても｢のびたのくせに」

　流石に店長代理か店長にでも言おうかと思う｡

昨日派遣の研修で、相手企業の女性がすごい嫌な女で、小さな嫌味を
いくつも入れてきた。ああ、これ私のこと言ってるんだね。この人
私みたいな女が嫌いなタイプなんだろうな、と思った。また、元が意地悪でそうゆう性格
っぽかった。そしてこちらが派遣社員の分際でブランドバッグを持ってることや
住まいとかにも敏感な感じだった。
こちらは派遣だから言い返せるわけもない。
それで、すごいストレスが溜まってたんだが、小休憩のとき少し話してたとき
向こうは少し引いてた。それは以前にもあったんだが嫌味言う意地悪女には
嫌味言ってる自覚があるため、嫌味を言った相手が堪えてなかったり、
いい感じで話してくると自分に非を感じてる顔をする。
それでももともとの性格がそうだから直らないのだ。
それが証拠にその女よく見てみたら30半ばの毒っぽい。

嫌味言ってる自覚があってその性格直さないと一生独身のままだよ。

>>286そう思う。まともじゃない。
よくあの人はかわいそうな人だと思えって言うけど本当にその通り。
そうゆう人って、常にいらいらしてたり、余裕がなかったり
自分が正しいと頑固だし、変に偉ぶる。
言い方が高圧的。
何が原因でそうゆう人になったのか知らないが、あまり知りもしない
相手に嫌味や意地悪を何度も言ってくる人間がまともな人とは思えない。

言われた人がどう思ってるか考えてないし。
本当に近寄りたくない。

>>293
286には同意だけど、293が言うようなタイプばかりじゃない｡

　そいつ自身穴だらけで皆から手助けしてもらって仕事してるくせに、まるで自分が
手本のように人のあらに対して説教する｡でも、そいつは皆から慕われていて(少なく
とも表面上は)輪の中心だったり、ムードメーカーだったりする｡

　もう一人は、確かに仕事が出来るけど自分のやり方が正しいと信じて、自分の
やり方をおしつけてくるタイプ。こちらも輪の中心だったり、皆に頼られている｡

　共通するのは、自分が気に入らない者に対しては、293が言うような態度で臨む｡
そして今、私がそのような態度で臨まれている｡他の人に対してはとてもフレンドリー｡

　近寄りたくないのに関わりたくないのに向こうからやってくる｡そんなに嫌なら
向こうも関わってこなきゃいいのに｡でも、私の存在自体がストレッサーになって
いるようだ｡アレルギー起こしてやガる｡

>>287
単に指摘された程度なら、自分を含めて、みんなこんなに悩まないと思うよ。
気持ちを傷つけること自体どうかしてる。

>>293>>294
いろんなタイプがいるよね。私の知り合いはわざわざ人をけなして（ストレートor皮肉たっぷり）
最後に自分の自慢するタイプ。でもよく考えると自信がないからなのかな？て思う。
最近はかわいそうな人だと思うから、同情ぽい顔で相ずちを打ってしまう。

友達ならまだしも職場にバカにしてくる人がいる。仕事終わってから、
ああ今日こんなこと言われたーって思い出す。ストレスだわ。

>>296
　職場の方がましだろ｡
友達なら馬鹿にされた気持ちが織のように積もって縁を
切るかぐらいに発展しかねん｡
　職場なら仕事を離れたらそいつとは一切関係なし｡思い出すな｡思い留めるな
全てスルーしろ｡そんでたまにはバーッと息抜きしてストレス発散しろや｡
　ここでレスしている人のほとんどが職場での事さ♪

職場だと反論もできない　関わり切るわけにもいかない相手だったりするわけだから嫌なんじゃね
プライベートの関係の人なら別に関わりもつ必要もないからいいんでしょ

職場の方が嫌だな、確かに。どんなに嫌でも仕事上の関わりは持たないといけないし、
相手か自分が辞めない限りは、いつまでその状態が続くか終わりが見えない。

パワーハラスメントだ。何言われても返せないお。
友達ならいざとなったら言い返せるし、話せばわかってくれるかもしれんけど
職場の人はマジ消えてほしい。

保守age

>>294
私を馬鹿にしてくる連中はたいていそのタイプだ。
みんなから嫌われてるタイプならどんなに良かったか・・・。
味方がいないって辛い。

>>302そういう人につけこまれないようにするのって難しいけど
私はそんな相手には、あえて毅然と礼儀正しくハキハキ（決して嫌味にはならないように）接してる。
いじってくる回数は減ったけどこれはこれでストレスが溜まりますわ。

>>297の方法は有効だな
思い出さずスルーして、バーっとストレス発散

どう考えても職場の方が嫌。
友達なら付き合いをやめればいいだけだけど
なかなか会社を辞めるわけにはいかない

スルーしてもまた来るし、こいつには何言っても大丈夫なんだーって思われてさらにひどくなる。
ストレス解消が追い付かない。

人が馬鹿にされてるのって一番もりあがるし、人間そういう話題は割と楽しむ傾向にあるからなあ。
人が馬鹿にされてる分には火の粉が自分に降りかかってくることはないし。
だからそれを止めようとする人間はまず出てこない。
子供のイジメの構図と同じ。
人間、集団で生きてると誰かがその役回りになるのはもう仕方ないことだと諦めるしかない。
耐えてれば、いずれ異動だってあるし自分の時代が来るし。
みんな、その気持ちで頑張ろう

職場で、ミスや迷惑ばかりかけているから、嫌味や皮肉を言われるのは
仕方ないとあきらめている｡

しかし、よくもそんなに人が傷つくような事を言えるなぁと人として信じられない反面
感心したりする｡前に、何か言ったら｢言い訳しない!!何で言い訳ばっかりするの!!
あなたはいい訳ばっかり!そんなんじゃ誰も何も教えてくれなくなるわよ!!!｣と
切れられて以来、何も言い返さず｢はい、すみません｣と答えている｡それをいいことに
いじられる始末｡
　パートなので異動はない｡バイト君まで｢今日は平和だった?｣と心配してくれるほど
言われている(泣)。

>>308
失敗しただけで人格まで否定するような物言いの人、いるよね。
もう、ミスや失敗を極力なくしていつしか見返してやると思うしかないよ。
そういう人って自分の失敗を指摘されたら弱いタイプなので
その日、その瞬間を狙うべく仕事に励め。頑張れ。

あまり同情はできないな
てか>>309の後半のような考えは自分まで卑しくなるからオススメしない

あのですね

>>307
馬鹿にしてきやすいタイプってのがあるみたい。

私の場合は、同性同年代で、グループ行動大好きで、
中途半端に容姿に自信があったりする感じ。
キャンキャンとか読んでた人たち。

逆に仲良くなれるのは、同じ趣味を持っている人。
割とマニアックな趣味なんで。

ここ見てると、馬鹿にされやすい人、からかわれやすい人ってやっぱりだいたい傾向
が似てるように思える。
なんというかかなり文章能力が低いというか・・・
こう言っちゃ悪いが、やっぱり頭の悪い人が馬鹿にされやすいのだろうなと思う。

私の服を上から下へなめまわす様に観察し、可愛いけどまぬけ、それ着てると貧乏臭いと言われました。
非常に気分害しましたが相手にしても仕方ないと思い笑って
流しました。

あまりに突拍子もない中傷されると思わず絶句してしまう
突然謎の言語をぶつけられて、理解不能に陥るというか・・・
その間に相手は「言ってやった」というような満足顔で去っていく
後になって何となく言われた意味を理解しても、その時言い返さなくて良かったと思うことが多い

哺乳類は群れで暮らすだろ？
群れの中で、必ず序列が生じる。
群れのリーダーを決める争いとか、見たことあるでしょ？
これは人間にも当てはまる。
相手と会話するときは、自分より上か下かを考慮するじゃん？
自分より上の奴には敬語使ったり、卑屈な態度をとる。
自分より下の奴には、タメ口や、見下した態度をとる。
周りからバカにされてる奴は、精神レベルが低いだけ。
そもそも、器の大きい人間は、バカにされても気にしない。
「馬鹿にされたり、嫌なことを言われても反応できない」
↑というのは、あなたが本当に程度の低い人間だから。

頭悪そうな文章だな。

悪い頭を精一杯使って打ち込んでくれたんだ。

>>315
あぁ…分かるわそれ…
自分の場合、後になって「あの時ああ言えば良かった」って後悔する方が多いけど

自分がミスばかりして迷惑をかけているから､周りが自分を良く思ってないどころか
いっそ辞めてくれれば良いのにと思っているのもしょうがない｡
　でも、本人に面と向かって｢皆貴方にいらいらしてるのよ!!分かる!!｣｢すいません
じゃなくて､ねぇ分かってるの!!｣｢そんなに人に迷惑かけて楽しい｣とあらゆる罵詈雑言を
浴びせ､ひとしきり言い終え作業に入っても､｢あ〜いらいらする」とまで言える神経が
羨ましいよ。
　まな板を洗っていたら｢もっと静かに洗ってくれる!!うるさい!!!｣(違う人物)。

　連投スマン｡
　ミスばかりして､作業にっチェックが入るのは仕方ない｡でも､半年して
それなりに自分のやり易いやり方が出来てきた｡でも､いちいち作業に口出し
されていたが､その都度｢はい｣と素直に返事をしていたが､昨日は自分のやり方の
ほうが　やり易かった｡そしたら態度が一変して般若の形相になって｢あっ､ソウ｣
それから｢半年もして随分偉くなったもんね｣｡｢今まで教えてきたことがぜ〜んぶ
無駄だったと言うわけね(別人)｣。昨日は最悪コンビだったから覚悟はしてたけど
ここまで道理が通じず感情的だと仕事も能率が上がるわけないよ｡
　
　昨日は流石に店長代理に直訴したよ････異動させてくれって。
　｢とりあえず今は異動は出来ないのでもう少し頑張ってみて｡私からもチーフに
よく言っておくから｣と言われたが、チーフに言ったところでどうにか
なる分けないよなぁ･･･辞め時かなぁ････

学生のとき、いざこざがあった。
いつも嫌味言ってきてたﾔｼがいたんだが、そいつは私の友達まで巻き込んで、結局職員室に呼ばれた。
友達はほんとにいいﾔｼで誰とでも仲良くできた。
私とも遊んだばかりにそいつに目をつけられたらしい。
でも友達は職員室で嫌味言ってきた女に
「あんたさぁ、かげでみんなに何て言われてるか知ってる？ゴリラだよ。」
とふっかけた。
そのとき彼女は気丈にも相手を睨んで、嫌味な女を泣かせた。
職員室から開放されてふたりきりになったときに彼女は泣き出した。
そして「あいつの前でだけは泣きたくなかった」と言った。
以来彼女のおかげで私も普通に学生生活を送れるようになったよ。

中学生だからこそできた話だと思う。
大人でこれをやったら逆にバカにされるよなｗ

とっさに反応できないことが多いので、そういうときに
「え、何？悪いけどもう一回言って」と冷静に返すようにしている。
嫌味とか馬鹿にする言葉を言ったつもりの相手は一瞬ひるむ。

その間にちょっとこっちの頭が回ってくるよ。
余裕があったら「○○○って言ったの？それってどういう意味？ねえ？」
とちょっとニヤってかんじで聞き返す。

たまにほんとに同じ事を言ってくる相手もいるんだけど
その場合も「ごめん、もう一回大きい声で言ってくれる？」と何度でも
聞き返してリピートする。
「もういい」と言ったら「じゃあ最初からつまんないこと言わないで」

↑慣れてくると言えるようになったよ

　こ　れ　は　周　り　に　も　嫌　わ　れ　る　ｗ

>>324
はいはい、よかったね

強烈な嫌味言われても、あーそうなんだー。って妙に納得して、
友人とかに指摘されて、はじめてムカつく、どんくさい自分。
よく見下されてひどい目にあいます。

それ散々聞いたわｗ

働き始めるまで自分がそういうキャラであるなんて気付いてなかった。
だけど、何か自分はいつもいちいち一つ下に見られるなぁ、と思いながらも
あまり気にせず暮らしていた。友達も多かったので、発散できていたんだと
思う。
ある日、キレイなお姉さん以外は俺は認めねーみたいな先輩と一緒に仕事を
したことがあった。私は童顔で、体も小さくやせっぽちなので、相当彼の
認める人間像とは外れていた。最初から判っていたので、余り近寄らないよう
にはしていた。
無言で手を出されたので、何を要求されているか判らず、？となった。先輩は
嘲笑するような笑いで「やっぱ俺アンタとは合わねーわ」と言われた。
正直初めてここでムカついたので、つい「そうでしょうね」と答えてしまった。
その時の先輩の顔が忘れられない。
行った瞬間から表情が変わり、判るほど顔色が変わった。
自分はイジる側の人間なんだぜ、と信じて疑わない奴というのは変にプライドが
高くて脆いなと思った。自分の信じている価値観で認めた人間しか肯定しないと
いうのか。
実際近づかなければ嫌な思いはしなくて済むし、合わない人間というのは必ず
誰にでもいるものだから、出来る限り接触しないようにするのがいいかも知れない
ですね。状況的に許されれば。

あ、手を出されたというのはそういう意味じゃなく、何か渡せって意味で
「ん」って感じで出されたってことです。
初めてする仕事だったのでわからなかった。

>328
その後、その先輩はあなたに対して馬鹿にした態度はとらなくなったの？

>>330
元々余り話す間柄でもないので、その後の態度の変化とかはわからなかった
ですね…
ただ言われっぱなしよりは自分として後をひかなかったので、相手どうこう
よりも自分の精神衛生上は良かったです。

残業中、上司が俺の身体的特徴をからかう（小学生レベル）。
明らかに俺に対してわざと失礼なことを言っていると自覚しての発言。
俺は「はぁ？今更そんなこと言われなくてもわかってますけど」と反撃。
社会人になってまでこんな下らないことを言う馬鹿がいるのかと妙に腹が立ち、
正直かなり不本意だったがドアをバタンと強く閉めさせてもらった。

これは１週間前。そして今日。
上司が「○○（俺）は仕事中いきなり怒り出す。気難しい。偏屈な人間だ。
ドアを強く閉めたりして、俺のことが嫌いなのか」などと皆の前で発言。
これはまさに嫌な奴の黄金パターン。
何の前触れも脈絡もなく俺が突如として怒ったかのように事実を歪曲。
卑怯で弱虫な奴の典型的行動。どうも信用できないと思ってたがやっぱりという感じ。

皆さんも反撃するときは気を付けて。
卑怯な人は間違いなくこのパターンを使ってくる。俺の行動もちょっと幼稚だったけどね･･･。

>>331
>>330です。そうなんだ。とにかく、あなたがスッキリできて、
なおかつ今その人に苛められたりとかの実害が無いなら良かった。

>>332
その上司の発言。録音できたらいいのに。

>>332
今度その上司と2人きりになった時はICレコーダーで
こっそり奴の暴言を録音だ。
もしかしたら、他の人の中にもそいつの事を
嫌なやつだと気付いてる人もいるかもしれないが。

>>334-335
ていうかこの上司、２人で話してるとそこそこ「いいひと」なんだけどね。
だけど周囲に人がいると時々激しく低レベルな暴言を吐いてくる。
だからきっと自分の優位性を周囲に示したいんだろうな。
俺に対するというよりも、周囲に対するメッセージなんだと思う。
で、俺が強く出ると今度は改めて皆の前で
「あくまで俺は悪くないんだ」みたいな自分を正当化するようなことを言う。

要するに弱虫で卑怯なんだろう･･･。
そもそも反撃されるのが怖いなら馬鹿なことを言わなければいいのにと思うし、
わざわざ皆の前で自分の正当性を確認するような真似をするなと思う。
これは彼が弱い人間であることを示してる。
さらに俺が何の脈絡もなく突然腹を立てたなどと事実を歪曲して伝えるのは、
どう考えても卑怯。こういうやり方は人間としてすっっごく卑怯だ。

やっぱり経験上、他人を馬鹿にしたりする人って弱い人なんだと思う。
そういう人に限って反撃されると慌てて周囲に自分の正当性を訴えたりする。

>>336
2人きりの時はまだましなのに、周りに人がいる時は
「俺は偉いんだぞ。わかったか、俺にひれ伏せ」とアピールしたい為に、
あなたをターゲットにしてるって事？どっちにしても異常な上司だね。
人を貶す事でしか自分の優位性をアピールできないんだから、
あなたの言うとおり、弱くて卑怯な人間なんだろうね。
そういう状態なら、そいつがいくら後で言い訳したり取り繕ったりしても、
きっと周りもあなたが悪い訳じゃなくておかしいなのはそいつだと判ってると思うよ。
ターゲットにされる方はたまったもんじゃないと思うけどね。

でもさ、ターゲット以外にはまた上手に取り入ってる場合があって、
こういうときは理解されづらいのよ。

団塊の世代の全てとは言わないが．．．
その世代の男性で上のポジションについた人は、よく怒鳴る。
強く（怒鳴るように）言うことで、間違っていることや無理なことでも主張を通そうとする。
「負ける＝バカにされる」的な思考があるので、間違いを理解していても認めない。
相手に負けを認めさせる為なら暴力やねちねちしたイビリを行う。
問題が起きても自身の非は認めず、他人の性にする。
「自分は叩かれながら、這い上がってきた（成長してきた）」的な叩き上げ思考を信念としているため、
誉めて伸ばすことが下手で、相手の意見を否定する（叩く）のが得意である。
基本的に相手を肯定できず、相手を理解しようともしない。
ボランティアは自己満足のためであり、世話してやっている的な意識で利用者と接している。
異性の前では、調子の良いことばかり言う。

おっさんになるに連れて若い人に怒りだす
時代はそれの繰り返しなんだ

>>336だけど今日の出来事を報告。休憩時間に同僚の女性から
「仕事でストレスが溜まったら発散させなきゃダメだよ」と言われた。
何となく「私にまで当たらないでよね」というニュアンスが込められてるように感じた。
つまり俺は上司の思惑通り、仕事で勝手にイライラして癇癪を起こし
誰かに八つ当たりをする危険な人物だと認識されたようだ。
すごい。すごいよ。完全に奴の狙い通りだ。奴は卑怯だが根回し能力に長けている･･･！
というわけで皆さん気を付けて下さい。姑息な奴は姑息な生き方を熟知しているようです。

むきになって反応するのはやっぱ損かもね。
そんな小さい上司の言う嫌味なんて、猿がわめいてるくらいに解釈して適当にあしらっとけばいいよ。
同じ土俵に立つ価値ないと思う。

学力面でも運動能力でもこちら側が勝っているのに
おとなしい奴らとつるんだらＤＱＮから馬鹿にされるようになった。
グループで分かれてたりするとこんなもんかね。

グループは関係なく単純におまえ自身がソイツらに舐められてるだけ。
おまえが一目置かれるような人間ならグループの奴らは馬鹿にされてもお前は馬鹿にされない。
そんなもんだ。

なんかわかるな。
他人にキツイ事を言うってのを自分はやった事がないから、
自分がされると、怒るより先にビックリしすぎて呆然としてしまう。

私はバイト先で、「わからない事があったら何でも聞いてね」と
言っていた先輩（年齢、私のちょうど倍）に、海外製のモップの
使い方を尋ねたら
「あんた頭おかしいんじゃない？」
「あたしそんなに難しい事やってって頼んだ？」と嫌味連発。
でも「え？え？」とただただ驚いているばかりだった自分…。

モップは使い方が複雑で面倒という事で、私が来て４日目に
普通の日本製のに変えられたよorz

>>344
一目置かれるような人間って何だ？

急に皮肉を言われてパパッと言い返せるという人は
一体どんな子供時代送ってきたんだ？と思うんだけどね…
言い返さないで黙ってる人のほうが見ている分にも「大人」だし。

でも「言い返さない（相手にしない）」のと
「言い返せない」は違うからね…
自分は根に持つ人間だから、何年たっても悔しさがあまり薄れない。

>>347
何年も悔しさがくすぶってるなら、即座に言い返せればすっきりするんだろな。