言い訳ｱﾘ●Ψ2ch的懺悔室Ψ●煽りﾅｼ

2chでやった煽り→だっておもしろかったんだもの

中学の頃のいじめ→だって臭かったんだもの

幼稚園の頃の万引き→お腹空いてたんだもの

等々の懺悔すべきだけど、実は心底からは懺悔できないことを書き込みましょう。
感想レスはアリですが、「それはダメだろー」ってのはナシで。
ダメなのわかってるけど、自分には"ちゃんとした"言い訳がある人が書き込んでいますので。

２ゲットー

自分はかつて同級生の女をいじめていました。めっちゃかわいくて、色の
白い子でした。始めは自分アピールの延長のちょっかい程度だったんですが、
クラス内でその女の子をいじめるのが自分のキャラみたいになってきて、
どんどん収集がつかなくなってきました。

最終的に、その女の子にクラス内で大泣きされて、先生に親を呼び出され
いじめは終結しました。自分は反省文を4枚分書きました。

ちなみに女の子のパンツは白と薄ピンクが主でした。

だって、その子に注目してもらいたかったんだもん。

なんか、さみしいのでもう一ちょ。

自分は小学4年生くらいの頃、夜中自分の鼻水を手鼻でかみ、部屋のテレビ画面に
なすりつける癖がありました。ティッシュがあれば当然使いましたが、あるはず
ありません。だって、いらないと思い込んでいたから。テレビ画面で良いと思っていたから。

そんなある日、友達の家に遊びに行きました。そいつは自分の憧れの机とベッドが一体化した家具を
（机の上にベッドが付いてあるやつ）部屋に持っていました。くるくる眺め回す自分と
誇らしげに、その家具を説明する友達。始めはうらやましいばかりだったんだけど
そのうちムカついてきた。

話しながら、自分の頭一個分くらい入る隙間をベッドと壁の間に見つけた。話は続行させながら
おもむろに顔をその間に突っ込んだ。子供なので、突然意味不明なことをしても
誰も突っ込まない。そして「へぇ〜、そうなんだぁ」みたいに適当な相槌を打ちながら
鼻水を大量にベッド付き机の壁になすりつけてやった。

そいつのうちに遊びに誘われる事は、2度となかった。

だって、自分の家貧乏だから、ムカついたんだ。

おまえ可哀想な女だな
付き合ってあげたくなった

>>5
ありがとう。でもｵｲﾗ男だ。一応恋人もいてくれてるから、心配すんな。

のちのリアルゲイである

>>7
なんでさっきから、そっちの気アリみたいな扱いなんだよ！

でも、もう一ちょ。
自分は子供の頃かぎっ子だった。家には姉ちゃんが友達をよく呼んでいた。
やりたい放題していた。もうカオスだった。

その頃、家にはダブルの布団のマットレスがあった。押入れには入らない大きさなので
いつも壁にもたれかかってた。子供なので体重が軽く、縦に壁にもたれかかっている
マットレスの上に乗れた。天井に余裕で手が届く高さだった。

自分はそこからいつも、逆の壁に向かってヤクルトのふたに針で穴を開けたもので
ヤクルトを噴射させて遊んでいた。もちろん拭かない。チーっと噴射させて、狙った場所に
ヤクルトが付着するのが楽しかった。姉ちゃんも友達もみんなやった。

母ちゃん、気付いてたかな。だって壁ベタベタだったもんな。でも、怒られなかった。

かぎっ子って、寂しいんだよな。

>>5-8
仲が良くて羨ましい限りだ…。

>>1
子供の頃を思い出すと大抵は悪事が出てくるものです。
ずっと憶えていて今も苛まされるとは後悔でもしているのでしょうか。
読めば子供らしいことばかりじゃありませんか。
懐かしい思い出なんですね。

それと、私には理解できませんが、
同性に興味を持っていても恥ずかしがることはありません。
これからも毅然とした態度で振る舞ってください。

>>9-10
慰めてくれてありがとう。でも俺別にへこんでないからさ。心配しないでよ。
いやへこんでないとか書くと、嘘っぽいけど、マジで悩んでないからさ。
いやこんな書き方すると、同性愛である事に吹っ切れたみたいだけど、
マジ違うからさ。

>>8
奇遇だな、俺も鍵っ子だ。
keyのゲーム最高だよな。

>>12
おう、奇遇だな！
やっぱKeyのゲームだよな。…だよな。

ごめん、ｵﾚそれ知らねぇわ…

>>12×>>1
ということか

>>14
そういうことになんのかな…。なんか俺自信なくなってきたわ…。ｺﾞﾒ

お、誰も懺悔してくれないみたいだな。じゃあ、言いだしっぺの俺がもう一ちょ。

昔、ある食品を手売りするバイトをしていた。狭いとこで、朝から昼間ではたいがい
一人で作って売った。当然、清算も自分でする。

ある日、俺は財布とタバコを忘れてバイトに来ちまった。うろたえた。一人でやってるから
金借りるにも相手がいない。タバコがないと思うほどに、焦りが頂点に達した。

色々考えた。商品を売って、レシート要らなさそうな客（子供とか）で、しかもつり銭が出ない
きっちりの金をもらった時、レジを最後まで打たないで、取り消して、その金をくすねようかとか
思った。けど、小心な俺はできなかった。「横領」って言葉が怖かった。

そして俺のしたこと、店の周りを掃除する振りして、落ちてるタバコの吸殻を集め
少し長そうなものを捕獲。それを吸った。ものすごく悲しかった。その上、他店舗の知り合いに
それを見られ「なに食べようとしてるの！？」と、遠くから怒鳴られた。
なんでも口に入れてしまう赤ん坊のような扱いを受けた。

もう落ちてるものは食べません。でも、食べてはないんだけどな。

後、違うバイト先で上司のタバコの箱から一本くすねました。最後の一本だったけど。

わかり難かったら、ごめん。

ちょっと懺悔させてくださいな。
高校2年の冬に最寄りの駅まで自転車で走ってたんです。
その途中に比較的大きな交差点があって信号待ってたときに、
ふと横をみると道路によく、ちょっと段差があって花壇みたいなのがありますよね？
あそこに視覚障害者の方が乗り上げててそこをずっとうろうろしてたんです。
朝早かったためそこにいたのは私一人と信号待ちしてる何十台もの車。
そこで私は自転車から降りて「信号はこっちですよ」と声をかけてあげたかった
んだけど、私そのとき高校、無遅刻無欠席でそれを維持したかったんですよね。
それがあったんで信号が青に変わったし、もう電車の時間もギリギリだし、
電車乗り遅れたらスクールバスに乗り遅れて遅刻になるしということが
頭をよぎってそのままほって行っちゃったんです。。
今考えたらそんな理由でバカじゃないの!?と思うんですが、その時は
卒業式のときに親の前で名前を呼ばれたくて必死だったんですよね･･･。
もうほんとバカです。バカやろうです。。
あの後あの人どうなったんだろうかと今でもずっと心残りです。
そして助けなかったことを本当に後悔しています。
あの時の人にもう一度あって謝りたい･･･。ほんとにごめんなさい。

>>17
大人だったらそこで、タクシー使えば遅刻しないな、とか妥協案がすぐにうかぶんだろうけど
高校生だったら、仕方ないよ。その人だって、一生花壇にいる訳じゃなし。
きっと、1分後くらいには他の誰かが助けてくれてるって。別に事故にあいそうな感じでも
なかったんでしょ？

障害者が目の前にいると聖人君子にならなきゃって、なんでか思っちまうけど、
軽いノリで行けば良いんじゃない？

こんな言い訳どうでしょう？

派遣会社で派遣スタッフや取引先企業からのクレーム処理をしていました。
主にやっていたのは、欝やパニック障害などの精神疾患になった人達が
休みがちになってクレームになってしまったときにその人達に連絡を取って
相談にのるふりをしながらやんわりと自己都合でやめさせる、そんな事をしていました。

私、医療従事者なのに･･･。

医療従事者なら病を持っていても働き続けられるように手伝うべきなのに
利益追求のために辞めさせ続けてた。何人も辞めさせたよ。
上司にはむかってみても、私には力不足過ぎて、何にもできなかった。
その人が仕事をやめることで体と心を休めることも長い目で見たらきっといい事だって
自分に言い訳しながら続けてみたけれど、そんなことがつらくなって
自分の良心がそんな仕事を許せなくなってて、今は違う仕事をしています。
でも何人もの苦しんでいる人達から仕事を奪って来たことは変わりません。
自分がかわいくて、お給料のために、犠牲にしてきたも同然です。

あの時かかわったすべての病んでる人達に懺悔します。
本当にごめんなさい。許されることはなくても、ずっと悔やんでいます。
助けてあげることができず、かえって苦しみを深めたと思います。
本当に本当にごめんなさい。

>>18
ですね･･･。きっと他の誰かが助けてくれてると思います。というか信じたい。
レスしてくださってありがとう。
これからは困った人に手を差し出せる人になろうと思います。

>>19
大変なお仕事をやってらしたんですね。
20歳で、まだまだガキの私からこんなこと言うのもなんですが、
きっとそういう嫌な役回りをしなきゃいけない人も必要なんだと思います。
それがあなただったんだと思いますよ。
しかも上司にもちゃんと自分の思ったことを主張なさったんですよね？
それができない人も大勢います。
それにお給料のために何かを犠牲にするということはみなさん少なからずあると思いますよ。
今は違うお仕事をなさっているようなので、これから充実した日々を過ごされることを願います。
なんか偉そうにすみません･･･。

>>19
気にする事はないと思いますよ。
私も精神的にきちゃって仕事を辞めたんです。私の場合、辞
める時に人事の人が少し休んで仕事に復帰するように言って
くれました。その時は嬉しく思ったんけど、今となっては落
ちるところまで落ちた方が、その先を考えた時頭の中がクリ
アになってきて、自分にとってもプラスになる事が分かった
。仕事をきっぱりと辞めてほんとなにもしないんだけど、自
分と向き合う時間がこれほどまでに大事なんて思いもしなか
った。
確かに生きる為にはお金が必要だから、仕事辞めるのは命と
りの1つになりうるかもしれない。でも、本当に一番大切な
のは問題と向き合う時間をもつ事だと思う。>>19さんは、そ
の人達に自分と向き合うためのきっかけを作ったんですよ？
だから気にする事はないです。あまり自分を責めないでね。

明日自分は試験がある。でも、ここ3日くらい熱出して寝込んでて、勉強を一切してない。
だから、今晩中に先生に電話して、病気の為試験を他の日に受けさせてくださいと
言うつもりだ。

ほんとは今朝からかなり体調良いんだけどな。やろうと思えば勉強もできそうだけど
明日までに終わらなさそうだし、したくないんだよな。

以前、女の人が多いであろう板で若い女のふりして煽ってみた。

もう面白いほどに狙い通りの反応で爆笑だった。いくら女でも
ここまで女言葉で、女丸出しの文章書くやついないだろってくらいの
ネカマなのに、もうおばさん方怒っちゃってるから、わからないんだね。

以前、そのスレにいたらしい痛い女に認定された。
おばさん方は「はいはい、○○子でしょ。文体で丸わかりだし。」とか
「××とか言うあたり、成長してないねぇ、○○子は。そんなだから
男も寄ってこないんだよ。」「○○子は、ここで叩かれてｵﾅﾇｰしてる極Ｍだ。」
等と、どんどんレスに余裕がなくなってきた。

本当にごめんなさい。釣り、煽りはそれ一回きりしかやってません。
でも、おもろいよな。