その神経がわからん！　part122

客「イタリアンサラダ一つ」
店員「ドレッシングは何になさいますか？」
客「え？何があるんですか？」
店員「フレンチ、サウザン、和風がございますが…」
客「イタリアンじゃないの？」
店員「イタ飯屋でイタリアンサラダにイタリアンドレッシングでございますか？
それは言っちゃえば、吉野家の吉野丼を吉野をかけるようなものですよ。
吉野って誰だよ！って突っ込まれるじゃないですか。
松屋で松ドンに頼んで松を植えるようなものですよ。
松ドンて誰だよ！ドン松五郎かよ！てか松屋は別に松植えないよって突っ込まれるじゃないですか。
すき屋ですき丼に好きって告白するようなものですよ。
気持ちは嬉しいけど、あなたとは普通に友達でいたいから、ってフラますよ、丼ごときに。
あとなんだ、アレ、マックを関西人がマクドと言うようなもんですよ。
関西人の女の子と合コンすると毎回これをネタにする同級生がいます。
えーと、あとは中居がウケてる時にSMAPｵﾓｽﾚーって言いますかあんたは。
いくら頭の悪い中居君でもちょっと傷つくと思いますよ。
カップ麺の後入れかやくに食後に気づくような脱力感ですよ。
なんであれ食い終わった直後に気づくんですかね、忘れた頃に出て来て下さい。
ドライブ中に大声で歌ってたら、目的地に着いても歌ったままで降りちゃって恥ずかしいですよ。
特に、そういう時に限ってセーラームーン歌ってたりね。なんでかな。
コーヒーだと思ったらコーラだったらむせますよね。その後なぜか嬉しくなったりね。
眼鏡どこだ？ってリアルやっさんになった後、かけてることに気づいて一人赤面しちゃいますよね。
消しゴムの角使ったくらいでそんな怒るなよ、消しゴムの角使ったくらいでそんな怒るなよ。
初勃起は親父のエロ本でした。
サングラスかけると、いつでも気分はギャングか裕次郎ですよね。
ファミレスの呼び出しボタン、押したのに鳴らないから連打したら店員の態度悪くなりますよ。
喫茶店の入り口のカランカランてのを部屋に吊るしたら母からうるさいと怒られました。
未だにダイヤルアップQ2の請求書が送られてきます。
会話に詰まると、「なあ、幽霊っていると思う？」が常套句です。
それでもイタリアンドレッシングでイタリアンサラダを食べたいですか。」
ていう会話がとっさに浮かんだ。