いじめた人・いじめられた人【告白】

ルサンチマンとはなんぞや？

おれ、今日中学のときの
夢みたよ。
いじめられたときの夢・・・
おもわず起きたよ
頼むから夢にまででてくるな

同窓会の通知が来たと親が電話で知らせてきた。
「行かない」と返したら、親のほうから「まだ顔合わせたくないか？」だって。
中学卒業してからあの町を出て、遠い過去だと思っていたけど、
まだまだ親にも私にも根深い問題かもしれない。
一生あの町に戻らなくてもいいよう、頑張らねばと決意を新たにした。

俺はリアル孝行一年生のときにいじめにあっていた。
俺の苗字は少しひねるとゴキブリになるため
小中のころからよくからかわれてきたがそれまではいじめというより愛称のようなものだった。
でも孝行に入ってからはそれをネタに本格的にいじめられるようになった。

最初はクラスのお調子もの的な奴がゴキブリと呼び始め
なんとなくクラスに広まるまる、というパターンは以前と同じだったが
それまでと違って露骨な嫌がらせを伴い始めた。
むこうは面白半分なのだろうが軽い動機で殴ったり
何かあると八つ当たり気味に小突かれたりした。
いじめにあったことのある(見た、参加したことのある)人なら
大体わかってもらえる流れだろう。
いじめられっこはストレスの掃き溜めという言葉を何かで読んだんだがぴったりの表現だ。
特に女子は俺を本物のゴキブリ並に扱い、会話どころか近づいたりするだけで
悲鳴を上げて(笑顔で)逃げ出す始末だった。
正直ちょっといいところの高校だったのに
今まで経験したことのないいじめにショックを受けた。
高校にもなって何でこんな子供っぽいことをするのかわけがわからなかった。

俺もただ黙っていたわけではなく最初はやめてくれるよう頼んだ。
俺がなぜこんなことをするのか質問しても
不愉快だからやめるよう説得しても
返ってくるのは罵声と揚げ足取りだけ。
会話が成り立たなかった。
説得でだめだったので担任に訴えたがせいぜい悪質な嫌がらせはやめるようＨＲでいうだけだった。
正直被害妄想的な生徒が冗談に過敏に反応してるだけだろうと思っているのがありありとわかった。
だから実力行使に出た。些細な(俺と関係ない)理由で肩を殴ってきた奴に殴り返した。
漫画なんかでは勇気を出したいじめられっこが殴り返してかたがつくのが定石だが
現実では殴り返すと向こうが怒って本気でぶん殴ってくる。
むこうにしてみればふざけ半分でちょっかいを出したら思いっきり殴り返されたわけだから
怒るのもわかる。そのまま喧嘩になり最終的に先生沙汰になったのだが
その生徒も本当にふざけていたつもりだったし他の生徒の証言でも
ふざけていたら殴りかかってきた、というものだったので
過剰反応した俺も悪い、と両成敗の形になった。

みっともないと思って先延ばしにしてきたが親にも訴えた。
父は｢情けない。殴られたら殴り返せ｣といった。それ以上聴こうとしなかった。
母は担任に話しを聞きに行ったが担任はあれは生徒間の遊びであると主張した。
納得はしていないようだったが、父に情けないからこれ以上息子の事情にでしゃばるな
といわれて引っ込んでしまった。大人たちは全員俺が過敏なだけだと思ってた。

夏休み前には誰も俺と会話しようとしないので
休み時間や昼休みは本を読んで過ごすようになっていた。
このころから俺は野次や悪口ぐらいなら無視するようにしていたため男子は
もっとカーストの低い奴を三度バックにしていたのでこのころは比較的平和だった。
でも女子はしつこかった。
ある昼休み、俺は自分の席で最近はまっていたキングを読みふけっていた。
先の読めない日常の中にある恐怖を一人堪能していたところ
いきなり後ろから箒で殴られた。
振り向くとニヤニヤした女子が三人立っていた。
｢うわっこのゴキブリ叩いたのにまだ生きてるｗ｣
｢うわっｗミカひどっｗ｣
｢気持ちわるーｗ｣
何がおかしいのかケタケタ笑っているが箒を持っているからにはこいつらが叩いたのだろう。
何のつもりで叩いたのか聴こうと口をあけたところで顔面に箒を突っ込まれた。
不衛生な箒のけばが顔に刺さり半分空いた口に入り眼球を掻き毟る。
激痛に目を押さえてうずくまった俺の耳にそれでも女子の声が聞こえる。
｢うわ聞いた?うぐっだってぇｗ｣
｢キャハハｗださっ。こいつださっ｣
｢ちょっとゴキブリ〜あんた見てるだけで気分悪くなるからもう学校来ないでよ〜ｗ｣
｢つーかゴキブリのくせに一著前に学校くんなよ。台所でカサカサしてろよｗ｣

俺は友人ができないせいであまった時間を読書と勉強に費やしていたため
俺をいじめるのに就寝していたこいつらの大半よりいい成績になっていた。
最近は罵声やささやかな嫌がらせは極力無視するようにしていた。
おそらくそれらもろもろの事柄が彼女たちの気に食わなかったのだろう。
薬と同じで今までので効果が出なくなったからもっと強い刺激がほしくなったのだろう。
おれは立ち上がると思いっきり目の前に立っていた女子の顔面を殴り飛ばした。
その三人を殴り倒した後はクラスの男子に取り押さえられてリンチにあうまで
あたるを幸い大暴れした。

結局その後気絶して血を吐くまで殴られた俺は救急車に運ばれた。
高校は辞めた。
その夜に俺がぶん殴った女子の親が、娘の歯が折れたとかで家に怒鳴り込んできた。
歯と指の骨が幾つか折れ、顔も含めた全身に色とりどりのあざが広り、
箒を突っ込まれた右目に菌が入ったために眼帯をつけた俺が応対すると
｢そんなみえみえの芝居をするな。娘がそんなことをするものか｣
と怒鳴るので黙って歯の折れた口の中と、白目がうっ血して変な液が流れる右目を見せると
態度を豹変し、謝罪はする。治療費も負担する。だから退学だけは…
と何度も土下座をしてきた。うんざりして後はすべて親に対応を任せてベッドに入ったが
今後どうなるかを考えて眠れなかった。
いじめてた連中には退学になってほしい。俺の言うことを信じなかった担任には辞職してほしい。
あいつらからしてみれば毎日ふざけ半分にからかっていた俺がいきなり女子を殴って学校を辞め、
自分たちの在籍も危うくなった、ということになるのだが、
やっぱり眠れずに今も起きているのだろうか？
怒っているのか？
怖がっているのか?
後悔しているのか?
誰か一人ぐらい悪いことをしたと反省しているのだろうか？

結局問題になったのはいじめではなく箒とリンチだったため処罰されるのは女子三人だけだった。
ほかの連中は厳重注意されるだけだろう。内申書に傷もつかないに違いない。
次の日は学校に行って担任と面談した。
担任は謝罪したし校長も出てきたが、校長には関係ないからと謝罪を断って担任と話をした。
担任にいじめというのは見方の問題であると話した。いじめっ子や担任には冗談にしか見えなくても
いじめられっこには血が出るまで爪をかじるほどのストレスである。と話した。
せめて先生という立場上、あなたはもっと親身になって止めるべきだった、と話した。
先生はひたすら相槌代わりのように謝罪していたがしかし自分もいじめをやめるよう努力したといった。
｢でも先生はＨＲで嫌がらせをやめるように言っただけじゃないですか。
本当にそれでいじめがやむと思っていたんですか?これでいいと思っていたんですか?
俺がいじめられていることに本当に気づいてなかったんですか?｣
先生は答えずまた念仏のように謝罪した。
適当なとこで謝罪を打ち切って
せめて最後にみんなに挨拶させてください。と頼んだ。
いやな顔をされたがごねられるよりましと判断したのかＯＫが出た。

｢せっかくこの高校に入ることができたのにこんなことでやめることになって残念です。
俺をいじめ続けてきた皆さん、皆さんは冗談のつもりだったんだろうけど俺は本気で傷つきました｣
先生がやっぱりやめとけばよかったといやな顔をした。
クラスのみんなはまた俺の顔を見るとは思ってなかったのかみんな当惑していた。
｢皆さんはいじめを苦に自殺した学生のニュースを見たことがあると思います。彼らは同級生にひどいいじめを受けていました。
皆さんがやったことはそれと同じです。もし俺がもっと弱かったら自殺も考えたでしょう。
岸川、たかがそんなことって顔をしてるけどそうなんだよ。たかがそんなことで人は死ぬんだよ。
桶田、もしお前が自分に関係ないことで毎日罵倒されたり殴られたらどうする？
説得する?俺が話しかけてもお前ら悪口しか返さなかったよな。会話にすらならなかったよな。
殴り返す?俺が殴り返したらお前本気で殴りかかってきたよなぁ三人がかりで。最後なんか住人ぐらいで気絶するまでぶちのめしたよなぁ。
お前らは遊びだったのかもしれないけどな、俺は夜も眠れなかったし学校行こうとすると腹痛くなるし今なんか見ろよ｣
シャツをめくって眼帯をはずす。あざは一晩で大きく広がってよりカラフルになっていた。
右目は白目が黄ばみ、一部に毛細血管が破裂して大きな赤いしみができている。朝鏡で見たときは自分でも気分がわるくなった。
｢お前らの遊びでこうなったんだよ。目なんかもう一生視力戻らないって言われたよ。お前らのせいだぞ。
お前らは人一人殺しかけた挙句一生に響く怪我させたんだぞ?俺がお前らに何したんだよ。片目とられるような何したんだよ！｣
最後は興奮して怒鳴るようにしゃべり続けた。
後ろのほうで女子が一人泣き出した。誰も俺と目をあわせようとしなかった。
先生がその辺でやめるよう促したので最後に締めくくった。
｢この先俺の人生は大きくゆがみました。体のこともそうだけど精神的にも傷だらけです。
俺が傷つけたんじゃない、俺が箒を突っ込んだんじゃない、と思っている人もいると思いますが
そんなお前らも同罪です。俺に一度でも悪口を行ったり殴ったりして少しでもいじめに加担した奴らは
自分が人を傷つけて殺しかけたということをいつまでも忘れないでください｣
といって教室を出た。

今でも右目はほとんど見えないし、歯は差し歯を使っている。
いじめのニュースを見るたびにいじめている側はどう思っていたのかを考える。
遊び半分でも人を傷つけることがある。俺はもう人を野次ったり悪口を言ったりできない。
それどころかただの会話にも極端に気を使う。何を言っても相手を傷つけそうで会話そのものをあまりしなくなった。
俺の周りであまりに無神経な言動の奴にはこのエピソードを話すようにしている。
もしかすると、そいつには悪気がないのかもしれない。この話を機にもっと相手のことを思いやれるかもしれない。
一応名前は全部仮名です

やりきれんね。
話の中に出てきたいじめた奴、特に顔を箒で殴った女子どもなんかも、
そういう過去なんか忘れて、普通に結婚したり子供生んだりするんだろうな。
そいつらの結婚きまったときとか、子供と一緒に家族団欒なんかしてるところに
「あなたの婚約した人は高校のとき友達と人の顔を箒で殴って目を見えなくさせたんですよ（笑）」
とか、言ってやりに行きたくなった。ほんと。

でも、実際その場にいたら俺もからかうのに参加してたかもしれない。
それを思うとぞっとするよ。

>>955
凄まじいな・・・
そいつらがやったことは全て犯罪だな
君のクラス全員トラウマになってると思う
今ごろ後悔してるな
>>955はそこまでいえるなんてすごいよ
オレの３０倍は根性あると思うよ
お大事にな。

中学２年になってクラス替えした時からなぜだか急にみんなから嫌われるようになった。
言い出したのは隣町の小学校出身者が主で「臭い」とか「汚い」とか。
それに便乗してか同じ小学校出身の子も私を避けるようになった。
弁当の時間は班で机を向かい合わせてくっつけて食べるんだけど、
私だけバイ菌扱いされて男子に「気持ち悪いから壁のほうを向いて食べろ！」
と言われて泣く泣く壁側を向いて食べてた。
朝、登校すると教室に入るなりシーンとなってみんなが白い目で見る。
通りすがりの男子が「ったく、今日も来たのかよ」と言うと女子はクスクス笑い始める。
黒板に私の似顔絵が描いてあって「私はエイズです危険人物です」って書かれてたこともあった。
でも担任とかが来る前にはちゃんと消してあったから担任らは知らない。
掃除当番は「汚いからホウキを触るな」と言ってやらせてもらえず、
理科室とか美術室とか教室以外の掃除をする時は
「お前が入るとせっかくキレイにしたのに汚れるから入るな」と言われた。
それで仕方なく入り口で掃除が終わるのを待ってたら運悪く学年主任に発見され
班長だった女が「先生〜！○○さんが全然掃除やってくれないんですー！」と嘘を言いつけ
私が学年主任にこっぴどく説教されるハメに。
その後「ザマーミロ」って言われて泣きながら帰ったこともあった。
本当につらかった。
高校は女子校を選んだからイジメられないで済んだけど、中学のことは二度と思い出したくない。

小学生の頃に人と馴染めなくて一部グループからいじめにあった。周りは比較的助けてくれたが、今思うと私がメソメソして気が弱かったせいでいじめがやまなかったんだと思う。

私は毎日のようにサボる口実を考え、死ぬことを考えてばかりいた。きっと他人はそんなことで、と思うと思うし、今の私もそう思うけど、10歳の私には毎日のように机に死ねや馬鹿の落書きがあったりするだけで苦しかった。
だけど母には言えなかった。家族にはなにもなかったようにふるまって、辛かったけどとても恥ずかしかった。いじめられてる自分が嫌で、大嫌いだった。

だけど何のはずみかそれが母に知られた。私は怒られると思ったから、体を固くした。母は厳格で強い人だったから、こんな情けない娘を殴るだろうと思ったから。だけど、母は私を抱き締めて、あの強い母が泣きながら気付かないでごめんね、とぎゅっとしてくれた。


ありがとうございました、お母さん。私はあなたの子どもに産まれてきて良かった。生んでくれて、育ててくれてありがとうございました。

少しは楽になれるかと思いこのスレに来たが、
余計辛くなって更に自信喪失した。

小学校の頃よくブスな女の子をいじめてた
先生に怒られることもしばしば
今、思う。あの子ら自殺しなくて本当に良かったなぁ

いじめで実際に自殺まで追い込んだ奴ら、もしくはマット殺人みたいに
本当に殺しちゃった奴らって、今頃どう思ってるんだろう。
人を殺したって自覚はあるのだろうか？
それとも「あいつが勝手に自殺したんだろ、よえー奴」って思うだけ？

いやぁ〜〜、久々にこの自スレ遊びにきたけど、なかなか繁盛してるじゃん♪けっこうけっこうｗ
マジで１０００いくな、ｺﾘｬｗｗ　最初は絶対無理だと思ったけどな

というわけで、ブスカﾈﾀに続く第二弾、聴きたいヤツァいるか？ｗｗ

>>968
「あいつが勝手に自殺したんだろ、よえー奴」って思うだけだと思う。

わたしはいじめに関しては100%「いじめられる側」が悪いと思います。
そもそもいじめられる者は全員、社会不適合者であると考えられます。
社会不適合者は「いじめ」により人間社会から淘汰されるべきです。

私は「いじめ」による不登校の増加などはなかなか良い傾向だと感じて
います。なぜなら社会不適合者は人間社会(学校含)から追放されるべき
存在だからです。そして「家族」という小さい社会の中で暮らせばいいの
です。転校などを繰り返し無理やり人間社会に紛れ込もうとするのは、
普通の人間に多大な迷惑をこうむります。いじめられる者などいくら環境を
変えようとも、結局は迷惑をかけ嫌われ、いじめられるのです。

「いじめ」による自殺についてはもっと増えるべきと考えます。
なぜなら社会不適合者が自ら命を絶つことは社会への迷惑の減少、つまりは
社会貢献行為なるからです。
しかし一つ重要な問題があります。それは遺書などに自分をいじめた者の名前
などを書いて自殺をする不届き者がいることです。
彼らは社会不適合ゆえにいじめられたにも関わらず、死後も普通の人達に迷惑を
かけるのです。信じられません。

そもそも>>971は、社会不適合者であると考えられます。
>>971は「いじめ」により人間社会から淘汰されるべきです。
なぜなら>>971が自ら命を絶つことは社会への迷惑の減少、つまりは
社会貢献行為なるからです。

>>971
釣りだとしても質が悪いよ。
いじめっ子からしたらいじめは遊びなんだ。
いじめっ子によっては万引きよりも罪悪感の少ない遊びなんだ。
あくまで遊びなんだから標的なんてほんの些細なことで決まってしまう。
顔が変、名前が変、運動できない、勉強できない、ただ気に食わない、
気が弱そうだから、なんとなく、叩くのに都合がいい場所にいるから、そんな理由でいじめられる。
もし運が悪ければ君もいじめにあっていたかもしれない。
もし君の兄弟や親友、大事な人がいじめにあっていたら君はその人にむかって
あなたが100％悪いといえるのか?
もし自分がいじめにあってクラス中が敵になったとき転校以外の解決策があるのか?
どうせわざとこんなことを書いてむきになる人間を笑おうとしているのだろうけど
自分が愉快な気分になるために人を傷つける君のような
痛みのわからない子供がいじめっ子になるんだとおもう。
自分の心がいかに醜いか自覚してください。

心が醜いんじゃなくて頭が悪い

気をつけろ>>971は
宮内庁,comにちがいない

このスレ見てると苛められてる人って結構いるんだね。
自分は祖母がオーストリア人でいわゆるクォーターだった。
しかも運の悪いことに隔世遺伝で髪の毛は金髪だし、眼の色も青みたいな色だった。
小学校のときはその外見でか知らないけど、女子に人気があった。
そのせいでそれを良く思わない人たちに苛められた。
髪を引っ張られたり、殴られたり、カバン隠されたり。。。
中学になっても続いていたけど、親友と呼べる人が何人か出来て
だんだんいじめもなくなっていった。
だから今は自分に自信を持って生きられるけど、
当時はつらかった。
外見なんか変わりようがないし、どうしてこんな外見なんだろうって。
人と違うのがこれほど嫌な時期はなかった。

クォーターってなんかすごいな。金髪碧眼の美少年想像した。

ttp://diary11.cgiboy.com/1/roymasuda/index.cgi?mode=out
いじめる側の日記です。
何とかして自分たちのしていることの酷さに気づいて欲しい…。

中の人１　ttp://kirinfa.fc2web.com/
中の人３　ttp://sasamotonagino.fc2web.com/top.html
２番目の人は見つからなかった…。

結局友達も教師も、誰も助けてくれない。
自分が変わらなきゃ状況は変わらない。

いじめって頭がよくても悪くても、明るくても暗くても、痩せていても太っていても、普通じゃなくても普通でも、されると思うんだけど。だから１００％いじめる側が悪いと思う。

どうでもいい、所詮他人事

>>978
分かっちゃいたが、いじめっ子は「不愉快な思いをさせられる自分達は被害者」って
心理なんだな。相手が悪いのだから、どんなことをしても許されるって思ってるわけだ・・・

>>978
こいつまぢで脳みそ腐ってんなぁ。
いっちょまえに彼氏もいるらしいけど、その彼氏も脳みそ腐ってんだろうな。
ﾈﾄｦﾁ板で祭りにしてやりたいくらいむかつく。

いじめっ子っは自分が在日以下の白痴池沼だって事に早く気付いて欲しいですね。キモいですね。

>>980
そうだね。
たとえ苛められる側に問題があるとしても
だから苛めて良いって理屈にはならない。
相手に怪我させたり、お金を取ったりすることに
イジメって言葉を使うのはおかしい。
傷害罪とか、恐喝、強盗と呼べばいいよ。
だって犯罪なんだから。

ただ、唯一判定基準が問題なのは、無視するってやつだなぁ。
これは、やられた方はとても心を痛めると思うのだけど
やられた方が嫌な性格してるとか、なにか問題を起こしたとかで
友達から嫌われて、いままでのように接して貰えなくなったという場合もある。
これをイジメとするのはどうなんだろう？

>>980
そうそう。たまたまそいつ（いじめっこ）の目に止まってターゲットにされるっていう
運みたいなものもあるだろう。
自分は転校生だった上に、体のある部分に特徴があったことで苛められ、
バイ菌扱いされて避けられた。もちろん毎日お風呂に入って洗濯もしてたわけだけど
奴らにとっては、そういう見かけ上の衛生さが問題なわけじゃないんだよね。

>>985
うーん、元々性格が悪くて、結果的に孤立してしまったっていうのは
自業自得なのかも。。。とは思うが、傷つくのには代わりないし難しいね。
自分で蒔いた種とはいえ、無視や孤立も辛いんじゃないかな。
無視でとどまらずに、教科書をビリビリに破くとか、靴を隠すとかまでエスカレートしたら
明らかに快楽イジメだけど。

いじめを通していじめる側同士が
仲良くなるときもあるよね。

共通の目的に向かって一致団結みたいでなんかほほえましいな

今、そこそこ幸せではあるんだけど、ふとした拍子にいじめられていたときの
ことを思い出してしまい、やりきれない気持ちになる。
その度に「何であのとき自殺しなかったんだろうなあ」って思ってしまう。

いじめに遭っていたのは十何年も前のことだし、あの頃いじめてきた奴らと
会う確率も低いって頭ではわかっているのにな。
心のどこかがまだ、「過去のこと」として吹っ切ることができないんだ。
いつまでも引きずることは、そいつらにいじめられ続けているのと同じことだって
頭ではわかってるけど。

でもいじめた奴らは自分が人を一人絶望と一生モノの人間不信に追い込んだ
ことすら忘れて幸せに暮らしているんだろうなあ。
悔しい。

>>989
団結の心地よさってのもあるだろうなあ・・。
多数派に属するのってやっぱ精神的に安定するからねえ

>>990でもいじめた奴らは自分が人を一人絶望と一生モノの人間不信に追い込んだ
ことすら忘れて幸せに暮らしているんだろうなあ。

これを思うとどうしても腹が立つね！
どうせ当人らはたまに思い出すことがあっても
「当時は悪い事したなぁ」なんて反省する事なんか
現実ではまずない！
残念ながら人間って一旦見下した人に対しては何をしても
罪悪感なんか感じない生き物だからねぇ・・・

高校の時のこと思い出したよ。ここ見てて
いじめるいじめないとかもうどうでも良いよ。子供じゃないんだし。
って感じだった。
一人「私、中学の時いじめられてたんだ」と話に成った時も、中学とは人が違うんだし
またいじめられることなんてないよ。と。その時は皆がそんな感じだったんだけど
付き合っていくうちに『そりゃ苛められるよ・・・』といいたくなるほど性格悪いのに気づいた
気が弱いとかじゃなくて、気が強いがために２言３言余計な言を言い過ぎてしまうタイプで。
何かしていじめた訳じゃないけど、そんな子だったから自然と人が離れていったよ

>>993
本人に問題ありで、人が離れていくのは自然現象？なのである意味仕方ないかもね。
自分も実際、そういうタイプの人と付き合ってうんざりしてしまったので縁切ったし。
問題は「離れた後に、苦しめるために虐める」と卑劣だなあと思う。

>>992
>「当時は悪い事したなぁ」なんて反省する事なんか現実ではまずない！
>残念ながら人間って一旦見下した人に対しては何をしても
>罪悪感なんか感じない生き物だからねぇ・・・

禿同。「あの虐められてた哀れな奴か」ぐらいにしか思ってないよ。
子供時代のこととはいえ、「あんなこともあったなー」と懐古できないのが
イジメというもの。大人になってからもカウセ行ったり、心に傷を残してる人も少なくない。
一方、虐めた側はその後も順調に就職して結婚して出産したり平凡な人生を送ってる。
因果応報なんて言葉、嘘だね。

私は、専門学校生のときに、ジーンズはいてないっていうだけで
タカビーとか言われたよ。何か、いじめる奴って本当にめでたい
被害者意識が心の中にあって、自分自身を、きちんと自己分析する
とか、自分を知ることで生まれる人に対する加害者意識とかが、無い
ように思う。自分を不愉快にする→自分は被害者→いじめてやる。
頭の構造がやっぱり、悪いんだと思う。自分をきちんと、客観視できないしね。

ﾘｱﾙ17歳女です
因果応報って必ずあると思います
私は小学４〜６年でいじめにあってました。
私は学年に一人いるような「かなり変わった子」でした。
というか、人格障害に近い感じでした。
小４の時はｸﾗｽ全員と担任からﾊﾞｲ菌扱いされ、
小５の時に転校して、そこでも女子のいじめにあいました。仲間外れにされて、ものを隠されたり、暴言を吐かれたりしました。
小６の時は男子にいじめにあいました。
ひどいばい菌扱いでした。

中学に入って強くなりたくて、ﾔﾝｷｰに憧れました。(なりきれなかったけど…)
小６当時、同じｸﾗｽだった男子の殆ど全員になんらかの形でお礼参りしました。
中２の時には小４当時の担任は別件で逮捕されたということを聞きました。
小５の時の主犯格の女の子は、元々集団で誰かをいじめてないと気が済まないタイプだったので、
中３辺りには孤立しはじめ、高校は私と違う学校に行ったのですが、
同じ中学から行った子達に過激ないじめをうけてるそうです。

高校に入ってからの私は、すっかり落ち着きました。
周りにいい人がたくさん集まってきてくれて、
人間関係で苦労することはあまりなくなりました。
周りの印象は「誰とでも仲良くなれるﾀｲﾌﾟ」で通ってます
私も小学校の経験を生かして、
もっと人の痛みが解るような優しい人になりたいです。

長々とｽﾐﾏｾﾝ…

小３ぐらいのころ友達と３人で学校から帰ってる時、俺らの前を歩いてる１人の女子のランドセルに唾をかけまくった。最終的にランドセルは唾まみれ。女子は気付いてなかった。
今考えたら本当に胸が苦しい。あの子が家に帰ってそれを見たらどんな思いだったか。本当はその女子のこと好きだったのに、何であんなことしてしまったんだろう。悔やんでも悔やみきれない

>>997
苛めた人がそうやって本心から反省してくれれば
苛められた人達だってちゃんと許せると思うんだよね
つーか　その女の子　後ろから唾吐かれてたこと
本当は気付いてたと思うよ？
唾まみれになるほど数人でずっとやりまくってたんなら
唾を吐く音だって聞こえてた筈だしねぇ・・・

９９９

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