こういう対応で人間関係が円滑になった

人間、生きていく中で悩むことが多いのは対人関係だと思います。
・・・ということを書いてください。
自分を含むたくさんの悩める人に役に立つと思います。

自分もまだまだの人間ですが、笑顔を心がけたら周囲の雰囲気が良くなりましたし、
他の人を見ても、笑顔の方は感じよく思います。

笑うと気持ち悪いと言われました。

挨拶をしたら口が臭いと言われました。

女の一番の武器は体ということが22歳になってようやくわかりました。

体を武器に、押したり引いたりはあらゆる男に対してきわめて有効。

ただし、女を敵に回していきます

キョドリドモリは一番よろしくない
初対面から不快

俺にも女の武器で攻撃してください(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>2
自分も昔そう言われたことがある。
それから自分は笑わない人間・・・笑っても不自然な笑いの人間になってしまった。
>>2さんも、もしかしたらそういう人だったりします。
そんなこと言う人は気にしないで笑顔の練習を自宅の鏡で練習するのもいいですよ。

>>7
訂正
×>>2さんも、もしかしたらそういう人だったりします。
○>>2さんも、もしかしたらそういう人だったりします。？

>>6

金か権力を持ってない男を相手にするのは無駄ということも悟りました。
もちろんそれだけではなくそれを持った上での人柄とかやさしさを求めます。

何か持ってますか？

どなたか、ゼロから教えて下さい。

>>１
実は周りの人間からうざがられてない？

>>9
お前は何を持ってるんだ？
ただのマンコだけだろ？？

>>11
そうかもしれないけど、誰でも笑顔でこられたら少しはとげとげ感がなくなるよ。

>>1の文章を適当な形になおしました。

人間、生きていく中で悩むことが多いのは対人関係だと思います。
自分もまだまだの人間ですが、笑顔を心がけたら周囲の雰囲気が良くなりましたし、
他の人を見ても、笑顔の方は感じよく思います。
こういう対応で人間関係が円滑になった

・・・ということを書いてください。
自分を含むたくさんの悩める人に役に立つと思います。

ぶもっ

自分が見て思った感じの良い人・好かれやすい人

・笑顔を心がける
・人の目を見て話す。
・誰に対しても普通に接する

・・かな？

>>14
どうも。
ただ、笑顔ネタだけでなく他のことも話したいので・・・。
例えば、仕事なんかは笑顔だけじゃだめでしょ？

とにかくなんでもいいから言葉を交わすことかな…と、最近思う。

>>17
そうですね・・・。
そんな面白い話はしなくてもいい、
とりとめない会話で安心したりする。

>>18
そうそう。
なんでもいいから話し掛けてると、向こうからも話し掛けてくれるようになって…。
だんだん仲良くなる。

そうだね。なんでもいいから会話しないとどんどん気持ちは離れてく
話さなくてもつながっていられるのは血縁の家族だけ

なんだかんだ言っても、愛想笑いは重要じゃけに

よし！　明日もいろんな人にがんばって話し掛けてみよう…。

褒める。おだてたりお世辞じゃなく、
あくまで本当に相手の良い部分、素晴らしい部分を
必死で探して、ホンネで褒める。

メイクが上手いとか、付けてるアクセサリーのセンスが
いいねとか、いつも気配りができて笑顔をみてると
こっちも元気になるよーとか。女同士だと特に有効。

ﾘｱｸｼｮﾝ大きくすると結構好かれるよ。面白い人だって
ただウザイって言われるとショックが大きい・・・

まぁとりあえず親切に接するのが一番だね♪

微妙な年齢の女性に「××歳はまだ若いですよ〜」と言うのはオススメ

フヒヒヒ、　すいません。

スタジオジブリ初期の作品群が好きな人には接近してはいけない

>25
いやいやいや、絶対だめ。
年齢の話はNGでしょ。
その場ではニコニコしてる人も影で
「あいつ無神経」って言われてるよ。

女性の年齢・宗教・政治・芸能人の悪口NG！

>>28
ていうか、向こうからそういう話をしてきた時限定ね。
相手「私はもう××歳だから〜〜。」
自分「いえいえ、××歳は若いですよ」

という感じ。

深く考えずにとりあえず話してみな
案外考えてるより楽しめるもんだ

否定的な返答をしなければならない時、
キッパリ即答すると嫌われます。
色々やってみたけど結果ダメだったみたいな感じで言うと
「結果的には駄目だったけど誠実なこの人は信用できる」
という展開になります。
世の中にはムダに見える必要な作業があります。

あげ

>>31
俺は逆だなぁ
そういう無駄なことする奴は信用できない

>>30
俺もそう思う
人と上手くやろうと思うとこじれがちで
まあ適当にやってきゃいいや、ぐらいに思っていると意外と円滑にいく

そうそう、無理に好かれようとしないことって大事だよね。
グループに割り込んでいったりとか。
ちょっと話して「無理だな」と思ったらあとは
「タテマエトーク」で乗り切る。
あきらめが肝心。

age

逆にされるだと、｢この人は自分のことを好いてくれている｣
って思う相手だと悪い気分はしなかったりする

○される側
×される

特に人間関係を円滑にする必要がないのでてきとーにやってます。

あげ

>>39のように生きたいものだ

「嫌い」というコトバは「苦手」にする。

ところで今ゴハンたべてるのに、社長のオシッコの音が聞こえてきてちょっとイヤな気分です。

>>42
どこで飯食ってるんだ？

自分は男なんだけど、
どんな人間に対してもひたすら平等を貫く。
聞かれたら答える。無理に話しかけない。会ったら挨拶。
むかつく奴には友達とギャグやネタにして笑ってやる。
出来る限り人間関係の近い女の子を好きにならない。
彼女を作るとしたら回りの人間関係と離れている女の子と。難しいけどね

頭ごなしに否定的意見を言わないことかなあ。
ちょっとしたことで、「そうだね」とか同意すると好感度大。

>>23 とちょっと似ているけれども、
その人に対してプラスに思ったことは、思うだけではなく、口に出す。
（無理矢理でなく、実際に思った時だけで良い。後から伝えるのも可。）
褒めるだけでなく、うれしかったり助かったりした時には、それを相手に伝える。
相手もそうしてくれるようになったりして、何だか自分もうれしくなれる。
あとは、「ありがとう」と「ごめんなさい」を忘れない。

>>39と似たような考え方で、「別にこいつに嫌われても関係ないや」
と思って付き合うと逆に円滑に回ったりする。

あくまで割り切りは大事だと思う。
相手が苦手だと感じる相手でも割り切って付き合う。
社交辞令の一つぐらい言うことは必要。

付き合い始めて最初の頃は円滑にいくんだが、
最初に気を使いすぎるせいか、慣れてくるに従って
かえって人間関係が嫌になってくる事がある。
俺の場合。

ちょっとスレちがいかも知んないけど。

内気で声が小さくキョドリがちだった俺。

以下の事を実践しただけで、自信がつき、平気で人と話せるようになり、友人が増え
交友関係が広がった。友達の友達、知り合いの知り合いが増えてく。大学の同じクラスの人
で、ぜんぜんしゃべった事のないような人といつの間にか友達になったりする。

やることは毎日鏡に向かって20回「俺は男だ」という事。（ちゃんと目を見て）
一週間ぐらいで効果がでてくる。なんとなく自信がつき、明るい気持ちになる。
3ヶ月ぐらいで効果が切れてくるのでそのつどやり直す。

副作用として少しもてるようになった。年３人位告白される。
マジお勧め。

イメージトレーニングとしては良いかもしれない。

＞毎日鏡に向かって
＞3ヶ月ぐらいで効果が切れてくるのでそのつどやり直す。

ここがちょっと疑問。
言葉を変えるってこと？

9/18 対鏡俺男宣言の開始
9/24 宣言の効果が発現，宣言の停止
12/17 宣言効果の消失
12/18 対鏡俺男宣言の再開

>>52
歴史の年表みたいだ

>>52
なるほど。ありがとー。

>>54
わたくしの返答が正解である自信はございませぬがどういたしましてでありますｗ

>52
ﾜﾛﾀ。
隣の人ごめん。笑いが止まらん。

>>31>>45はすごく大事だと思う
仕事相手と同じ件で話していても、先に「駄目！」と言い切る人とは話がこじれやすい。
その後理由をいくら言われても、まず自分の意見ありきで、
一方的にこっちをコントロールしようとしている、って印象になるんだよね。

逆に色々話して、こちらの事情も理解する言葉を言ってくれた後に
「やっぱり駄目なんですよ」と言ってくれれば、
心情的にはすんなり納得できる

>>31
仕事上で他部署からの依頼で、そりゃもう明らかに無理、ってやつを
即答で断ったら（一応理由もきちんと説明した上で、だったが）
相手（１年先輩）がブチ切れた。
私はどっちかっていうと>>33タイプ。だってこっちが依頼する立場
だったとして、「やってみます」とか期待させるようなこと言われて
後で断られても次の対応開始が遅れるだけだし。

状況によるっちゅー事で。
仕事では効率優先した方がいいけど雑談までバッサリ斬っちゃうとね…

>>58
はげどう

最初はリアクションも良くて面白い人だと思われるタイプの中に、慣れてくると
相手をけなしたり不愉快な事を言ったりして、煙たがられるようになる人って
いません？

ぽっちゃりした人に「最近太った？」とか「また食ってんの？だから（ｒｙ」とか
既婚小梨の人に「子供まだ？作り方わかんないんじゃないの？」とか
自嘲ネタを披露している人に「そういうのって何ていうかわかる？アホっつうんだよ。アホ（ｗ」とか。

笑える突っ込みか、そうでないかも計算できなくて、思いついたまま軽口たたいてる
感じで、その場の空気が湧かないのに何回も同じような事繰り返す人。
１０回に1回でも受ければいいとか、思ってるのかな。どういう心理なんだろう。

「さばさば毒舌面白いわたしｶｺｲｲ」

性根ひん曲がりすぎて収拾つかねー

>>58
「ダメです」で終わらないで、対案を出してくれたりすれば納得しやすい。
「それは難しいが、こういう方法だったらなんとかなる」とか。
要はどれだけこっちの立場で考えてくれるかってこと。

うん、円滑に運ぶには大事と思う＞相手の立場を考える
バッサリ斬るのは能率的にはいいだろうけど。
別に無駄に期待させる甘言を待ってるというのとは違うよ。

ものづくり（デザイナーとか）の人に対しては、制作物をわかりやすく褒めるのは絶対必要。

なるほど

>>66　こんな感じかな？

762 名前： 名無し物書き＠推敲中？ [sage] 投稿日： 04/08/13 13:07
（・３・）〜♪

763 名前： 名無し物書き＠推敲中？ 投稿日： 04/08/13 18:23
>>762
なんだこれは驚愕だ、一瞬コスモがでた。宇宙的な神秘さがある。
文末の「♪」がぷるぷる感をかもし出している。まさに２１世紀の
象形文字として後世に語り継がれるだろう。

681 名前： 名無し物書き＠推敲中？ 投稿日： 04/07/21 18:53
123456779

682 名前： 名無し物書き＠推敲中？ [sage] 投稿日： 04/07/21 20:36
>>681
すげぇいい感じ。なにがって、まず割り切り方。言葉への執着を捨てきった感とか、８だけ抜いてる所とかが凄ぇエロい。
いい感じに短いじゃない。しかもゼロがない。多分皮肉だと思うんだよね。
設計技術が発達できなかった文明には軒並みゼロがない。この文章を読んだ奴に対して、そんな事でいいのかって感じにさせられる後味の悪さ。
でもね、結局グッドでハッピーな結末って説明臭いジジむさいだけの狭い止揚止まりなんだよ。
俺はこの作品が投げかけようとしてる味が、もっと評価されるべきだと思う。
無論、売れ筋ベストとかに乗る類の創作じゃないのは自明。
でも、エネルギーが少ない物や一般的なクオリティから切り離された所から、
もっと面白さを見出さないとこの日本はもっと強度を失うよ。
意味に頼らない面白さってのが、この作品に詰まってると思う。
読むタイムコストも少なく済む。皆も一度読んでみるといいよ。損はしないと思う。

>>68
ﾊｹﾞﾜﾗｗｗ
これどこのスレ？

このスレひそかに好きです。
もっと人間関係を円滑に運びたいと思ってるから。

>>69
あなたの文章、無理して誉めます
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1086153693/

俺は誰にでも対して心の中で
「もうお前なんか死ね。死んじまえ。」って思って接してるよ。
こうでも思っておかないと自分の心の中で位ができてしまい
必ず自分が下の位になり相手に気を使っちゃう。対等の立場でいられない。
もう死ねクソとか思っておけば相手との位の差がなくなる気がする。
あくまでこの順位は自分の心の中の話だから思い込みでも
位は簡単に操作できる。

>>72
止めた方が良いと思う

中高年のおばさま相手なら自分を落とすことかな…。
知ってることでも知らないふりして、出来る事でも
「あれ？」なんて言ってなるべく助けてもらって
「ありがとうございます」とかなんとか会話していく。
ただあまりに出来ないふりをしすぎると今度は
嫌われるので注意が必要。

怒りは傷ついた悲しみと表裏一体と思うので、
クレームつけてくる相手に対しては、とりあえず怒りを受け止めてあげて
冷静且つ謙虚且つ優しく応対するのがいい。
相手は怒ってるんじゃなくて泣いてるんだとイメージするのがコツ。
２ちゃんの場合は分からないけど、一般掲示板の嵐は、これでたいてい対処できた。
もちろん、場合によっては叱責や反論で返すことも必要だろうけど。

>>70
>>1ですが、立てた人間からすれば嬉しいお言葉です。
もっとも他の方のアドバイスや経験談あってですがｗ

最近新しい仕事始めたんだけど、とにかく会話をたくさんするように
心掛けるって大事だと思った。当たり前だけどね。
別に仲よくならなくてもいいやっておもう方何だが、今回は積極的
にいこうかな。

>>61
思いついたまま軽口をたたくのは絶えず揺れ動く不安と表裏一体にあると思うので、
いちゃもんつけてくる相手に対しては、とりあえずその不安を受け止めてあげて
冷静且つ謙虚且つ優しく応対するのがいいと思う。
相手はバカにしてるんじゃなくて愛情を求めているんだとイメージするのがコツ。

誰に対しても本音を言わない事かねぇ
日本人まるだしだけどさ。
狭い社会では、言わなくてもいい事の分別をつけるのは大事だね

>>79
俺は最近それではいけない気がしてきた
なんか中国に負けそう
２０年くらい前のNHKスペシャルのドキュメントで居酒屋のシーンが映ってたんだけど
本音で喋るというよりも心から真面目に話してる感じがした

真面目に話す事と本音を話す事は違うと思うよ

>>81
言い方を変えます
本心で喋ってる感じがした

根に持たない。
何事もなかったようにサラリと交わすこと。

>>83
それができるようになりたい

その心境に至るまでにはあと数十年はかかる。だから会わない。

ナナミが言った。
「僕、足がはえてるよ！」
くらげはもうびっくりだ。

＞79みたいな姿勢の知り合いいるけどけっこう嫌なもんだよ。
悪い人じゃないのはわかってるんだけど。
本音だせばいいのにっていつも思う。

話してて、なんとなく　内心ではこちらをバカにしてるんだろうな、
という気にさせられるというか…
一段上に構えてる感じがしない？

うむ。同じ本音を言わないのでも、こちらに気を遣わせまいと自分を律している
タイプと、「おめーになんか本当の所はおしえてやらねーよ」っていう雰囲気
かもし出してるタイプがいるとオモ。
俺なんかすぐ本音・・というか自分の弱い所もさらけ出してしまうので、前者の
ような人は意志の強い人なんだなと尊敬してしまう。ただ、親しくなった時にも
人のことは聞くけど自分の事は話そうとしない時にちょっとじれったいと思うこともある。
後者のタイプの人は基本的に他人には冷たいタイプで、誰かが困っていても知らん顔
してる。
自分の狭い体験の中での話だけど

相手を愛すること。
相手を認めて、安心感を与えること。

他は？

メンヘル板へどうぞ

http://life6.2ch.net/utu/

人の目を見て話すことかなあ。
あと皆が笑っているところで、むっとしている人は感じ悪い。
何か話す時もコソコソ話とかもNG。

・約束は必ず守る。もしそれが出来ない場合、出来なくなった場合は
丁重に謝るか断るかする。何にせよ、ないがしろにしては駄目。
・周りの空気を察する。広い視野を持つ。
・常に謙虚な態度を心がける。でも、「これだけは
譲れない」という考えを持っておく。
・相手の話はしっかり聞く。真面目な相談事等の場合は特に。
それを自分の身に置き換えて考え、出来る限り協力する。

ガイシュツ意見も含め、自分が気をつけている事はこんな所。

絶対やらないけど、私の場合

＊ダサくなる
＊ボロアパートに住む
＊太る
＊卑屈に従順になる、ボスママを立てる
＊貧乏暇無しそうに振る舞う

をやると、誰も敵じゃなくなるような気がします

相手の望む（＝同様な）行動をとる。

その人がいろんな状況でどう対応してるのか見といて、同じような対応にする。
マンツーメン対応。

だから、人がいっぱいいるときのほうが本来の自分が出る。

>>94
もまい消極的だな
周りはアホばっかなのか？

>>94
円滑になったとしても、こっちの気がおかしくなりそうだ…。

ダサくて太ってると、人から敬遠されるよ
ボロアパートは治安が悪いよ
卑屈な奴は嫌われるよ
従順すぎると虐められるよ

でも、デブのお洒落って大変そうだよね。着る物限られるし。
ﾎﾞﾛアパートは泥棒からも見放されそうだけど違うのかな？

ID:XBYGATbSって何かギスギスしてそう・・・。
こういう人がいると疲れそう・・・。

人間関係をボジティブに考えられるのも重要じゃないかな。

＞人間関係をボジティブに考えられるのも重要じゃないかな。
このレスつけるとしたら自分ならむしろ＞94に宛てる。
＞98は別に普通の事言ってると思う。

>>100といる方が疲れそう。

初対面だとすごく人あたりがいいので好かれる→
なかなか自分の意見を言わないのでだんだんなめられる→
キャラが固定しないからか探りの意味？でかよく体を触られるようになる。くすぐられたりもする→
しだいにストレスがたまって爆発→
ようやく間合いは出来るが人は遠ざかる→
ここ数年の対人関係輪廻、ここから成長がない

笑顔って、作戦だよね。
キコさんスマイルって、偽善っぽくて好きになれんが
古いタイプの男には有効だ。
女は笑顔で行けばいいよ。

仕事変えて、仲良しの従業員さんの中に入っていくのが（と言うかその場に居るのが）結構プレッシャーだった。
でも、このスレ見て、ちょっと勇気湧いた！
私が思うのは、とにかく疲れを次の日まで残さないこと！
疲れって、表情や動き（態度ではない）に出るから、好印象は難しい。

本日初出勤。面接をしてくれた店長が途中で来てくれて
「無理しなさんなよ」って言って笑ってくれた。
抱き付きそうになるくらい癒された！！！！

「本音も建前もピュアに言い過ぎちゃだめ。
　本音に見える建前を言えばいいんだよ」と
昔の上司から忠告されたことがある。

そんな本音をポロリする上司は信用ならなくて大嫌いだったけど、
忠告は役に立ってます。

ゆっくり目で人をなだめる様な感じで話す。
決して人の話している時に口出ししたり
話に水を差したりしない。
以上の事を会社でしていたら結構評価が上がった。

＞ゆっくり目で人をなだめる様な感じで話す。

自分の想像が違う方向に向かってるのかもしれないけど、
そんなことされたら馬鹿にされてるのかと勘違いしそうだ。
２〜３行目は同意。

なんかやらなきゃいけないことだらけで・・頭パンクしそうだよ・・。
泣きそうになってきた。

>109
まず家に帰ったら冷たい水で顔を洗ってみよう。
部屋の窓を開けて空気を入れ換えよう。（雨だったらゴメン）
そこかしこに置きっぱなしの不要な物を片付けてしまおう。
少しだけ前向きになれるかもしれませんよ。

とにかく運動でもして、体を疲れさせる。
その直後は、全てがどうでもいい気分になる。
それこそ嫌われたらどうしようとか、悩むのもどうでもいいほどに。
ムダな力が抜けます。ストレスも運動により緩和されます。
その精神状態を続けておきます。これ対人恐怖症の人向け。

あげ

>>103
自分のことが書かれてるのかと思ってギクってした…。
そのまんま当てはまる。
もーどうしたらいいのかわからない。

人の愚痴や悩みを真剣に聞く。うまい返答は出来なくてもとにかく真剣に聞く。
自分の愚痴や悩みは極力言わないようにする。もしどうしても言いたくなったら
ネタっぽく話す。それで一緒に笑いとばす。

>114
人の愚痴や悩みを引き出せるほど親密だったらこのスレに来てないです・・・。

>>114
お水や風俗でそれが出来れば出世出来るぞよ。

何か頼まれたり、何となく押しつけられたりして、それを断るとき

「嫌い」とか「イケてない」「イヤ」などの言葉を使わずに
「〜〜の方が好き」「・・・をもうやっているから」「その日は開いてないの」
という、無難な言訳をした方が絶対上手くいく
新婚・専業・小梨の私はこの手で、「子守り要員強制」を逃れ続けている
本当は子供も、子守りもダイッキライで（爆笑）面倒だし
くだらない派閥で威張る幼稚園のママ軍団なんかとは死んでも関わりたくないだけ

女ですが、女のひとはまず服でも顔でも誉めると円滑にいける。もちろん心にもないことは言わない。
あとは教えてもらったら小さな事でもありがとうを言うようにする。
あとは根拠がなくても大丈夫と言う。ほとんど結果的に大丈夫なことばかりだから。

必ず、けなしたり文句をつける。
ありがとうなんて絶対言わない。
「どうせダメだよ。無駄だよ」を口癖にする。

という１１８の逆タイプがいたが、
やはり、そういう人間は劣等感ではち切れそうなタイプだった。
常に、自分が見下されないかオドオド・ピリピリしている。

だから、他人をバカにして引き下げたつもりになりたがるし、
礼を言うと自分が下位にあると思ってしまうぐらい人間が小さいし、
常にネガティブな予測をすることで、自分が頭がいいと思いこむが、
それは単に自分が何をやってもダメだったことを伝染させたがっているだけ。

嫌なことが合っても、それを人前で出さない
むっとしたり泣きたくなっても笑顔でいる。

自分にとってどうでもいい場所での人間関係は上手くいく。
バイト先とか何の拘りもなくかなり適当にやってるほうが円滑。
何言われても笑っていられるし、別に期待もしてないし。
逆にマジで腰を据えて取り組みたい場所での人間関係はダメになる。
きっと気合いを入れすぎちゃうからだろうなぁ。

>>119
まるで犬だね…

ていうか、テレビとか特にワイドショーとか
女性週刊誌とか見るのをやめて本読めば？
あと寂しいから不安だからと、
くだらない男ができたら疎遠になるような
女友達なんかサヨナラして身軽になりなよ。

いやしくも保険だの逃げ道だの手放さないから
ウジウジ同じコト繰り返してるんじゃないの？

もうメニューでさえ選べなくなってない？
自分で決めて主張することから逃げてばかりいると
自分が本当に何を求めてるのかさえわからなくなってしまうよ。

おまかせ人生はやめましょう。

>>121
＞逆にマジで腰を据えて取り組みたい場所での人間関係はダメになる。
＞きっと気合いを入れすぎちゃうからだろうなぁ。

いや、自分を偽って必要以上に
自分を良くみせようとしてるからでしょ

無理するから疲れる、相手だってそういう人との付き合いは
疲れるものだよ

1から読んだけど結構、本からの引用が多い！どうでもいいことだけど
でも内容は的を得ているの多いと思うよ！
作り笑いでもなく過不足でもない自然な笑顔がやっぱり最強の武器！

>>122
犬は基本的に愛想がいいからまだマシ

邪心の有無、ただそれだけ。

頭から他人を見下すような女（たいてい集団）
無視して済むような間柄だったらいいけど
職場にいたりすると本当に迷惑なんだが
ああゆうのと円滑にやる方法なんてのもあるのかね？

>>128
プライベートではつきあわない。
それぐらいかな。
適当に相づち打って持ち上げてりゃいいんじゃないの？

依存心、依頼心が強い人間ほど
恨み辛みの多い人生を歩むことになるよ

ファミレスとかで女性の雑談を
聞いてると
自分のことを棚にあげた他人の品定めばかりなんだよね

２ちゃんねるもそうなんだけどさ
自分をなおざりにしてると
後々痛い目にあうよ、適当に相づちうって持ち上げてるだけでも
人間病んでいくし、取り込まれちゃうのだから
そんなこと繰り返してると
いざというときに自分がなくて驚くことになるよ
本気でこの人と向き合いたい、愛し合いたい、仲良くなりたいと
いう人が現れた時にわかる。

>>124
そっか、それだなぁ。

適当な相槌は親友でなくて、そこそこの友達や知り合い程度なら有効だな。

大学生なんですがサークルの先輩との関係がうまくいきません。先輩って大好きだし先輩達も気にかけてくれるんだけど、敬語を使う時点でうまくできない。失礼こいたらどうしようとか思うと素で楽しく馴れ合えない。中学時代の先輩＝絶対のイメージが抜けないのかもしれません

>>133
ﾅｶｰﾏ( ・∀・)人(・ω・ )

敬語でなれなれしくってのがなかなかできない。

>>130
あなたはきっと適当に相づちうつとか出来ないで
いつでも真剣に真面目に相手の話を聞いてしまう人なんだろうなあ。
自分さえしっかり持ってれば、自分が好きでもないどうでもいい相手に
取り込まれることなんてないよ。
ただ、世の中には自分の意見が全くなくて、すぐに人の話に
影響を受けてしまう人も多いから、自分がそういうタイプだと自覚している
あなたのように依存心、依頼心が強い人間は人とはつき合わない方がいいと思うよ。
だって人とつきあうといざという時に自分がなくて驚く、なんていう体験
したことがないから想像も付かない。
それに、「今に痛いめに会う」とか根拠のない脅しをしている人間は
人から「あ〜、コイツヤバいんとちゃう？」って口には出さなくても
避けられるようになるから、やめた方がいいと思うよ。
いくらあなたが一方的に相手と向き合いたいと思っても、相手がごめん被ると
思ってりゃコミュニケーションはなりたたないから。
あなたはもっと人と普通に交流することを学んだ方がいいね。
適当にあいずち打つだけで相手に引き込まれるほどのめり込んじゃ駄目だよ。

心をこめた時間

訳わからん

俺もわけわからん。
必要以上に攻撃性の強い言葉が多すぎる。

とりあえず、千の言葉より一つの暴力

これで社内が快適になり
みんなが俺にやさしくなりました
それまては窮屈で話し掛けても相手が会話終了みたいな返事しか返してこなくて雑談にすらならなかったんだよね
きつかったよ
イライラしたから（♂♀）二人ぐらいイラつかせるヤツを締めたらみんな普通に話し掛けてくれるようになりました

〆たって・・・何やったの？
暴力はアカンと思うけどそうでもしないといつまでたっても
見下してくる人って結構いるよね。

>>133,134
そもそも親しくするのとなれ合う、馴れ馴れしくする、のは違うんじゃないかな。
私は、慕われるのはもちろん嬉しいが、馴れ馴れしくされるのは嫌いだ。
年下から敬語も使わず馴れ馴れしくされたら、不愉快に感じる。
失敗したって会社の上司とかじゃないんだから、もっと気楽にしていいじゃない。
133さんが先輩を好きだという気持ちが一番大切だし、敬語を使ってもそれは
十分伝わるものだよ。

いつも愚痴を言ってくる職場の後輩がいた
その後輩は、
「私はいつも人と仲良くしたい、本気でよい人間関係になりたいと思ってるのに
　人は私のこと嫌うし、キツく当たられるし・・・『おっかしい』と笑われる！
　どうしてこれほどキツ区されるのかわからない」
という言い分だった
確かに、周囲の人間もその子を笑いすぎ。ちょっとした言葉の抑揚のなさや
ぼーっとしたところを散々に言う。でもわたしはその子が嫌いだった。
おっかしい、とか言うんじゃなく嫌い。
その子は一方的に、自分ばかりが、人から優しくされたがる、褒められたがる、
それに尽きるから。
自分から人に優しくしたり、面倒見てあげたり、忠告してあげたりなんて
絶対しないから。
後輩に対してもそう、指導や注意をしてあげないばかりか
逆に”後輩ぶって”接し、彼氏自慢とか若いファッションで対抗ばかりしてる。
なんとなくその子が嫌われるのわかるんだよね、ホント。

>>140
ありえない対応された時に無言で七分ぐらい殴り続けただけ
あとは立ち去るときに「あ゛ぁぁああぁああっイライラすんだよ…」ってゆって普通に仕事してました
それが二回かな
どっちも朝に俺から挨拶しないと挨拶してくれなかったんだけど、それ以降真っ先に挨拶してくれるようになりました

ちなみにそのことで警察ざたになるようなことはありませんでした
なってもいいや…とか思ってたのですが
まあケンカもできない人間関係は正直貧しいと思うので良かった

特殊な例であることは承知ですが、ゆっても分からない子は叩くのが1番です

>143
あんた、きもい。不気味。
あんたみたいな人とは貧しい人間関係で十分。

>>144
確かに。絶対に近寄りたくない。
でも>>143は心の病気っぽいから病院行った方がいいのでは…と煽り抜きで思った。

まあ、毎日イライラしてますからね
場所がだめみたいです
仕事内容はチョロすぎなんでいんですが

人と争うと関わりある感じで落ち着きます

>>146
あなた本当に病院行くか職場変えるかした方がいいんでない？
余計なお世話かもしんないけどちょっと本気で心配。
正直イっちゃってる人と思ったけど、環境とかストレスがそうさせてるのかな〜って
いうように読めたよ。

>>143
＞ゆってる
言ってる（いってる）ね。

私は逆に、仕事面で（販売）嫉妬してしまい嫌味を言ってしまったり
あからさまに、嫌な態度を取ってしまいます。
自分が一番じゃないと気が済まないんです。
後で後悔して反省をするんですが、同じ事をしてしまうんです。
こんな自分が本当に嫌で、ショップの売り上げに繋がった事を心から喜んであげたいんです。
でも、個人売りを気にしてしまい自分のプライドの方が勝ってしまうのです。
この性格、直したいんです。直りますか？本当に悩んでいるので、アドバイス下さい。

仕事辞めたらいいと思うよ。
成績がよくて店に貢献してる人のやる気をあなたの下らない嫉妬でそがれたら店としては迷惑だろ。
あなたがやめたら全て円滑に運ぶ。

>>143
人と争うことでしか関係を作れないって、本当に
病んでるよね。
周りの人もために、病院に行った方がいいんじゃない？

>>149
そういうのプライド高いって言わない。
プライド無いから、嫉妬にかられて見苦しいことするんだよ。
嫉妬しても黙って堪えれ。

143の言うことは何となく分からんでもない。DQNの居る環境だと、
礼儀とか品とかへったくれとか言ってられない部分があって、
多少意表を突く行動をしないと、格下認定されるんだよね。
私は似たようなネタですが、
年下ですが、年上みたいな口の聞き方をしてくる同輩が居て、
ソイツが魔法瓶のお茶を殆ど１人飲みしては補充もしないので、
「あぁ〜またなくなってる、信じられない。昼休みこれじゃ全員の分ないよ。
誰だろうねぇ全く、補充しておいてくれればいいのに！」
その時一人で湯のみを口に付けてる彼女に全員の目が注がれました。
それから割と気を使ってもらえるようになりました。イザとなれば嫌味の一つも
いうと思われたのか･･･その時は当てこすりじゃなくて天然で言ったのですが、
普段文句を言うキャラではないのが余計に効いたみたいです。

まあ人間そんなに完璧じゃないし。
149さんの一番って売り上げだけ？
他のスタッフが束になってもかなわないっていうなら別だけど、
そこまでいってる？
そして150さんが言うように、スタッフ達の士気を下げたりしたら、
お店に貢献していることにはならないよね。
トータルで見たら、149さんは決して「一番」ではないんだよ。
お店からみたら、「一番」やめて欲しい人かもしれないよ。

能力はあるみたいだから、アドバイスしてあげたりしたら喜ばれるはずだよ。
お店の雰囲気が良くなって、全体の売上が伸びる事に貢献できたら、
その時、本当に一番になれるんじゃないかな。

直したい気持ちと反省する心があれば大丈夫だよ。
まずは嫌みを言いたくなったら、ぐっと抑える事から始めてみよう。
ガンバレ！

>>149です
嫌味を言ってしまう時って、大抵私が納品作業をしていたり
その人の後処理を手伝ってる時だったり
私が最初に声かけ(いらっしゃいませ)したお客様に対して
ズカズカと積極的に接客し始めたりする時ですね・・・
自分の接客のペースは声をかけてから、すぐに客には付かずに
客が一人で商品を見る時間を与えてあげたいので、その隙を突かれる感じで。
そんな時に嫌な態度を取ってしまうんです。
でも10分もしたら、自分自身ケロッとしてるので、
引きずったり、無視したりは全くないのですが確実に相手には
一瞬でも嫌な思いをさせてしまっている事に、自分自身腹が立つんです。
普段の私は昔から周りに目を配り、気を遣いミスをした人を慰め
スタッフを盛り上げて雰囲気を良くしてる役割的存在です。
でも陰険なんですよね・・・
個人売りは、すごく相手と差があっても、もっと差を付けたいって思ってしまうんです。
それは、プライドではないんですかね？

全然流れと関係ないんだけど
>>153の読んで153がDQNに格下認定されちゃうのもわかんなくもないなと思ったり。

というか普通に「飲んだら補充しなきゃみんなが飲めないよ」と教えてあげる人は居なかったんだろうか・・・
社会人だからそのくらいの事は言わなくてやってくれとも思うだろうけど
嫌味言う前に一言教えてあげる姿勢があってもよかったんじゃないかなぁ。
まぁお茶以前に153が格下認定されてて153はそれが嫌で
打開したい気持ちが先走ってそういう事言ったんだろうけど。

>>155
「負けたくない」「差をつけたい」と言う気持ちでは無く、
それが高じて嫌味を言ったり、嫌な態度を取る事について、
プライドが無いって言ってる。
自分を貶める行為だし、見る人が見れば嫉妬が原因って判るから。
抜け駆けする人は放っておけばと思うんだけど。
客に対して迷惑な接客行為をしているなら、嫌味では無くてきちんと注意すればいいし。
それにしても、負けず嫌いな人だってのは判った。
普段は周囲に気を配れる人みたいだから、大丈夫かも知れないが、
度を超した負けず嫌いの人って、煩わしくて結構疎まれるよ。

>155
負けるが勝ちって言葉もあるし。
自分の気持ちを抑えることも大事です。
人との会話では聞き役に回ることを心掛けては
いかがでしょう。
何にしろ目先のことにとらわれてると
大きな目標を失うかもしれないですよ。

>>157-158
ありがとうございます。そうなんですよ、負けず嫌いなんです・・・
でも、皆さんのアドバイスを受けて今日から、まずは自分の気持ちを
押さえる事から始めてみようかと思います。
はぁー。怖い笑顔で『良かったネ』って言っちゃいそうw

>>156
＞153がDQNに格下認定されちゃうのもわかんなくもないなと思ったり。

こういうことをサラっと言ってのけるあなたが人間関係円滑に行ってるとは
思えないです。
確かに教えれば分かるのかもしれないけど、
それまでに昼休み時にお茶がなくなるトラブルが多発してて、
誰だか分からないけど気をつけようとお互い注意はしていたんですよ。
（その時彼女がたまたま飲んで居たわけではなく、大量に飲んでることが判明）

下に見られてるのを挽回したくて言ったわけじゃないんですけどね。
結果的には言って正解だったと思います。『足りなくなってみんなが困る』では
行動を改めなくて、『自分が注意される』ことで始めて分かる人だったようですので。

人の言い間違いや失敗を笑わない。

芸能人じゃないんだけど、芸能関係の仕事をしてる子の話
番組制作関連の仕事で、一定期間決まったグループで仕事して
それが年に数回っていう業界らしくて、
ドラマの制作なんかを想定してもらえるといいんだけど
私の友達はとりあえず一番偉い人と寝る
そうすると仕事がしやすいんだって
可愛がってもらえるから多少のミスは流してもらえるし
気に入ってもらえれば次の仕事で指名されて収入アップにもつながるし
女優とかじゃなくて一般人だから「誰とでも寝る」って噂になったりもしない

仕事であまり苦労したことがないって
彼女流の世渡りなんだって　　真似しろといわれても難しいが

一般人だからって噂にならないわけじゃない
見てる人は見てるし、陰で言われてそうな予感・・・

女の敵は女

そんな言葉を思い出しました

俺もそうなんだけど、プライドが高い人は、一度プライドがぐちゃぐちゃに引き裂かれた自分に快感を覚えるとハマるよ。
絶対に嫌だった自分の情けない姿が、想像よりも全然たいしたことないって知ることと、
逆に今まで自分になかった刺激を受けることで快楽が得られると思う。
ちょっとMっぽいけど。
これって俺だけなのかな。

>絶対に嫌だった自分の情けない姿が、想像よりも全然たいしたことないって知ることと、
これは良い事かもしれないけど
ハマるほど沢山のプライドを抱えているなんて、ちょっと面倒な性格ですねぇ。

親しき仲にも礼儀あり
これって当たってるよね。

後輩や新人に物を教える時のコツ
１）間違いに対して頭ごなしにどならない
２）注意する項目に対して具体的なエピソードを交えて説明する。
３）笑顔で接する。

２）に関しては昔のバイト先の先輩がそういう風に
教えてくれたので、和やかな雰囲気で仕事を覚えられた。

例「ここを○○するとこれがこうなって、こういう風になるから
気をつけてね。あたしも○○を××して「＠＠（先輩の名前）！
お前はどういうつもりだ！店を潰す気か！」って店長に怒られた事あるから、あたしみたいにならないようにね（笑）」
みたいに自分の失敗談を交えて教えてくれた。

思ったことの半分しか言わない。

>>168
その例みたいな教え方よくしてたなぁ。
何故か後輩になつかれてたのはそういうわけだったのか。

あと、169じゃないけど余計なことを言わないのもトレーニングのコツ。
よく新人が少し難易度の高い仕事をしてるときに
不安なのかすぐに「あー、それはこうしてこうやるんだよ」とか
わからない前提で教えてしまう人いるけど、
その新人がもしわかっていたら「わからない、できない奴と
思われてるんだ」って感じさせてしまってモチベーションを奪う。
逆に、出来るだけさり気なく見守ってあげれば、
仕事を任せられてる、信頼されてるって意識も育つし
人の手を借りず出来たときの達成感も味わわせてやれる。

ちょっと放任主義の方が新人は育つと思う。
すぐ手を差し伸べられるところで見守ってないとダメだけど。

>>170のような人と仕事したいな。
転ばぬ先の杖をすぐに差し出す人はホントやる気を削ぐし、そういう人に限って手柄は全部
持ってくんだよね。

といいつつ、自分も人と絡むの苦手。
人に頼み事するのが苦手だからなんでも自分だけで完結しようとしてしまうし、口出しされるのも苦手。
その分他力本願にせず、努力もするから信頼はされるが、扱いにくい奴と思われてるだろうな。
人と自分の線引きが下手なんだよなー。
根は頑固なのに人には気を遣ってばかりで舐められるし。一言でいうと器用貧乏という感じ。

人と関わっても振り回されないコツってありますかね？

何でもカッカと怒鳴っていた先輩とは親しくなろうと思わなかった。
客の前で怒鳴ったりとか、あなたの方が接客態度どうかと思うよ…と。

最初からビシビシなんてやらない方がいいと思う。

>>171
ありがとー。

振り回されないコツは、振り回されてると思わないことじゃない？
振り回されてると感じたらもうその人に気を遣うの止める。
振り回されてもなお気を遣い続けてると相手にも伝わるから、
逆に相手にも気を遣わせちゃったり、悪くすると舐められたりするんだよ。

人に好かれたければ、気を遣いまくるより、自分と関わりのある人を
一人一人ちゃんと見てあげる方が良いと思う。
170の例も新人一人一人のレベルをある程度把握してないと出来ないしね。

>>173　＞人に好かれたければ、気を遣いまくるより、自分と関わりのある人を
　　 一人一人ちゃんと見てあげる方が良いと思う。

なるほどー。確かに気を遣うのは余裕ないのと自信ないのとで、相手の事ちゃんと見てない分、
無理に合わせようとしてるからかも。
気を遣うのって、大抵焦って近視眼的になってる時だ。
170のような対応は、落ち着いてよく人をみていないと出来ないもんね。
以前、教習所の教官でただ一人170のような人がいて、その教官はすごく穏やかだった。
ふ〜む、勉強になります。ありがとう。

しつこく訊かない。相手の話を真剣に聞きすぎない。

保守

>>175
それわかる。
このあいだ、そういう体験をして自分のことも反省した。
あんまりしつこく追求して訊きすぎると相手はひくよね。
その時は、自分がひく立場だったのでよくわかった。
その相手とは今後深く付き合おうとは思えなかった。
他人に物事尋ねるのってけっこう難しいと思った。
意外となんでもないと思えるようなことでもひかれる時はひかれる。

笑顔。
どんな相手にも敬意を払う。

仕事場の仲間全員の弁当にアジフライを忍ばせておいた。

>>179
でも自分のが無かったんだよね・・・・・・・・泣

しかも逆に不審がられるんだよな。

仕事でミスした時は上司に葡萄を送る

初めての人でも結構話せるほうだしあまり人の集団が怖くないんです。
が、昔は結構大変でした。

自分で変えたことは
�@もともと悪い人はいないと思う(詐欺とかは別
�Aニコニコして不自然ではないポジを保つ。
もしも落ち込んでいたら「今日ちょっと落ち込んじゃった、元気でなくて、あまり話さないけど気にしないでね」とさらっと前置き。
�Bたくさん話をする。
�C周りから色々教えられるつもりではいっていく


初めは無理があったけど段々それが自分の素になりました。

追加。

後、意外といろんな人が話しべただと自分のことおもっているので
「初めてだと緊張してしまいます」と言ったり
「私口下手で変なこというかもしれないです、そのときは指摘してください」
と言ったりするといいかも。
私は前者をよく言う。
これを言うと相手も「そうだね、私も」と言って話し出したり
「そう？きにしないで」といわれたりするのでラクです。

　

☆ウガンダの人祖であるアナルファック好きの高橋浩二の娘の馬ナンビ☆

このコピペを見た人は、4分以内に5つ他のスレに貼り付けなければ色々大変な事になります。
また、このコピペの持つ意味が何であるかを議論しても、色々大変な事になります。
ちゃんと貼り付けると、とにかく色々凄く良い事ばっかりです。凄くとっても。
ヒャアアアアア助けてうっほおーーーーーーーわえふぁ！くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」

☆ウガンダの人祖であるアナルファック好きの高橋浩二の娘の馬ナンビ☆

良スレ?

保守

悪口を自分から進んで
言わなくなったら凄く信頼
されるようになりました

自分は逆に、あの人悪口言わないから
信用できない、と思われています。
女社会って怖い。

上手く言えないんですけど、聞き上手といわれる人は
好かれもするけど意見を言わないから、場合によっては、
心が無いっていうか適当なんだなー
って思ってしまう事がある。

ただ聞くだけじゃ誰も信頼して心を開かない。
聞き上手な人って必ず適度に本音や意見も言ってる。


意見を言わないのに相手の話を上手く聞ける人は、聞き上手なんじゃなくて
ただ単に話し手の方が聞き手よりうわてなだけなんだと思う。

とにかく幹事役に回る

人が好きです！！という気持ちを全面にだす。

聞き上手な人間に必要なのは
・相手と同じ目線　
・相手の意見の許容と自分の意見の表現　
・相手が、”この人は自分の話を楽しんで聞いていてくれてるな”と思える態度
だと思う。
その理由を書いたら本文長すぎると言われたので割愛
文章をちゃんと纏められないから喋るのも下手なんだよなぁ・・・

>>195
なんとなくわかるような。
例えお互いに全く関係無い話題が上ったとしても、195の3点を押さえると
相手も自分を開示してくれる。
そこで批評家になったりすると、どんなに良いことを言ってるつもりでも相手に伝わらなかったり、
表向き笑顔でいてくれても気持ちを閉ざしてたり。

>>195
とても参考になります。

なんだここは、いいたいことをいわないサラリーマンの集いか？

オイこそが ２００べとー

社会人に必要な「職場、ご近所、子供関係、親戚など」との付き合いを
円滑に進めるため、もしくは交友関係を広げるために有効なスキルを交換
しあう集いです。

age

オｨこそが ２０３高地へとー

効果的
http://www9.ocn.ne.jp/~poseidon/index.html

内気で声が小さくキョドリがちだった俺。

以下の事を実践しただけで、自信がつき、平気で人と話せるようになり、友人が増え
交友関係が広がった。友達の友達、知り合いの知り合いが増えてく。大学の同じクラスの人
で、ぜんぜんしゃべった事のないような人といつの間にか友達になったりする。

やることは毎日池田大作先生万歳！と言うだけ。（ちゃんと肖像画を見て）
一週間ぐらいで効果がでてくる。なんとなく自信がつき、明るい気持ちになる。
3ヶ月ぐらいで効果が切れてくるのでそのつどやり直す。

副作用として少しもてるようになった。年３人位告白される。
マジお勧め。

・・・

前半を真面目に読んでしまった自分が情けない。

俺似たような事するよ
昔見た目がかなりオタだったけど、最近何故か急に改善されて普通の大学生っぽくなってきたんで
何かある度に「まだやれる、まだ変われる」と一人でそっと呟いてる
というかこれを魔法の呪文にして辛いことがあっても、辞めようとか思わないようにした
ストレスは全部愚痴に変えて、次の日から無かった事にして頑張ってる
残念ながらまだ誰にも告白されてないが、今年のクリスマスは女の子誘ってみるつもり

細々と続いてて嬉しいな、このスレ。
いろいろと参考になるけど
一番好きなのは>>50 >>51だなｗすごい好き。

>>208
頑張って。

あ、>>52だった。

>>208
＞「まだやれる、まだ変われる」
っていいね。

�@自分の常識・習慣＝世間の常識だと思い込まない事。
�A注意する時は言葉をえらんで、頭ごなしに怒らない。
�B業務に関係ない支障をきたさない事で細かく指図しない。

改めて良い反面教師にさせて頂きました、旧姓○○さんよ。

追加
�C自分が実行できない事を他人に要求しない。

なんというか自分が反面教師にされている気がします。
しゃべりすぎるところとか、場の雰囲気が読めずに失敗するとことか。
自分が悪いと思いつつも、
それを見た皮肉屋の友人から鋭い批判を言われると、素直に受け取れません。

例えば日常的な会話で、ほとんど話題を提供しないでつっこみばかりする
友人がいます。つっこまれるような話題を提供する私も悪いけれど、
頻繁にこうだと腹が立ちます。
何だか自分がピエロになっている気がして、むなしい。
飲み会の幹事をやっていてちょっとミスしたら、
「ばっかじゃないの？」の一言が飛びました。
もうおしゃべりする気になれません。
こういう友人達とはどうしたらよいのでしょうね・・・

今のところ、めげずに頑張るか、
そういう人間を遠ざけるかしか方法が思いつかなくて。
うまくやっていく方法ってないでしょうか？

突っ込みがいるってのはとてもよい環境だよ
俺みたいにボケても相手が笑うばかりで終わっちゃうとこもあるし
突っ込み入れなきゃ会話続かねぇじゃん！　つうか突っ込んでくれないと寂しいじゃん！
まあこういう事もあるんで、結局はあなたの努力次第だと思うよ
たぶん相手は悪意をもって言ってるわけじゃないと思うし

>217
レスありがとうございます。それもそうですね。
私が天然でテンパリやすくてバカなので、
ボケキャラとしてあつかわれるんだと思います。
自覚してボケているわけではないので、ツッコミが厳しいと辛いのです。
失敗して凹んでいるのに、やたらとからかわれたりするのが耐えられません。
うう、相手と対等なレベルにおいてもらってない気がします。

こんな良いスレにバカな相談をしてすみません。

>>218
うちにもあなたみたいなキャラがいる。まあ後輩だから対等な付き合いとはいえないが、皆から愛されてるよ。
ただ本人だけがいつもムスッとしたり、やっちゃったーって頭抱えて悩んだり、見てて飽きない。
そういう姿が可愛いからなおさら弄りたくなる
あなたが望む対等な付き合いというのがどんなものなのかよくわからないけど
需要と供給という点では良い仲なんじゃないかな（ちょっとツッコミがあなたに供給過剰な気はしますが）
もとより他人と対等な付き合いが出来るわけもなく、ボケとツッコミ・受けと攻め・立ちとネ(ryみたいな感じで
立場の違うもののどっちが欠けてもだめなんだと思う。攻めのが受けより偉いなんて事はない。
まあいくらか218が損してるみたいだが、そこは気合で取り返せ
ちなみにうちの後輩は時々無意識に酷い毒舌吐く事で取り戻してるっぽい。あれは効く。
というか後輩じゃないかとあるはずもない妄想しながらビクビク書いてる。

>>219
目から鱗が落ちました。
人間関係での需要と供給なんて考えたこともなかったです。
レスありがとうございます。ちょっくら考えてみます。

>>218
すごくよく分かる･･･。私もそうだった。

>>217、>>219
半年前にこんなレスに出会いたかったなあ。

とても慕っている人がいて、親しくしていたのですが、
だんだんキツくなる言葉や態度に、ある日突然疲れてしまい、
切ってしまいました…orz
親しさゆえの乱暴な冗談と分かっていたつもりですが、
どこか処理できていなかったのでしょうね。
後悔しています。

というわけで>>215さん、めげずにがんばってください。
私も同じ過ちを繰り返さないように励みます。

職場じゃなくて、学生時代からつきあいのある先輩が
自分といる時はやたら突っ込み屋になるので辛いことがある。
突っ込んでくれていい場合もあるけど、
「いやこれはピエロ役として冗談半分で言ったことなので、
真に受けたような説教的突っ込みは勘弁してほしい」ってことがある。
先輩の“思い込み”で怒ってくるのも勘弁してほしい…。
普段はとても柔和でいい人なんだけど。

仕事場の方で、上記の先輩とちょっと雰囲気の似た人がいて、
その人もとても優しくいい人だけど、いちいちやんわりと突っ込みをしてくる。
一ヶ月程度先に入ってた人で、年齢知らないけど（多分同じぐらい）タメ口。
上司的立場の人にもタメ口きいてるみたいだけど、それでいいのかなぁ？？
あんまり突っ込みやタメ口が多いと、馬鹿にしてんのかなと思ってしまう。

自分も話しべたなので、突っ込まれてつらいって話は分かるが、
それが自分のプライドや立場には影響小だと思ってからは
放置するようにしている。

後、話を聞いて欲しくて話かけてくる人が多いので、時間を作って
聞いてやるようにしてる。忙しかったり話が長かったりすりゃ別だし、
こちらの言うことは後から言えばいい。

要は一つ一つの会話(というかやることすべて)において、譲るところと
譲らないところを考えるってこと。自分の満足をすべてのシーンで
求めるまねはしない。まあ相手がマトモという条件付だが。

ツッコム側からの意見としてはボケる人が居てくれること自体凄く有難い。
誰かがボケてくれないとツッコミ様が無い。一歩間違えれば細かくて口五月蝿いﾔｼと認識されてしまうから｡ラジオやテレビへの一人ツッコミは後で虚しくなるし｡

鬱憤が溜まってる時にボケられたらはっちゃけ過ぎる場合もあるのかもしれん｡自分も気を付けよう…｡

長文ｽﾏｿ

初対面でつっこむヤツって・・馴れ馴れしいというより、かなりウザイ!!!
男女問わずウザイ！！！
　・・だからやめてね。

>>225
お前さん、よく「空気読め」と言われないか？

空気読め空気読め
ってうるさい奴大杉んだよ。
お前がどんだけ空気読めてんだよ。
大概、こういう奴って陰で悪口言われてるしな（w

皆が読めるものだから空気じゃないの？
皆わからなかったらそんな意味の単語は生まれない


最近語尾をはっきり言うのって大事だなぁと実感
自分がやる事は多いけど、他人の聞くと凄い変に思える

最後が「〜している／〜していない」とか、どっちなのかが重要なとき
それをやられるとね。

age

空気読めを連発するヤツほど実は空気が読めてないと思う。

>>231
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>231
言われた方が読めてない可能性はあるけど
ソイツは主導権を握りたいんだよな

いや、この場合は>>226がよかろ

「空気を読め」という言葉の本来の使い方は、

＞２２２
＞ 「いやこれはピエロ役として冗談半分で言ったことなので、
＞真に受けたような説教的突っ込みは勘弁してほしい」ってことがある。

みたいな勘違い野郎への牽制として使う言葉じゃなかったっけ。

「なにか他人をダシに、おもしろいことを言って、ウケてやろう！」
みたいな意図で頭が破裂しそうなので、他人の意図が見えていない。

自称ツッコミ上手というのは、後出しジャンケン野郎とも言えて、
自分から話題やネタを提供することなく、それを提供してくれた相手に
逆にイヤな思いをさせることが多いので、あまり誇らない方がイイよ。

たいてい、物事にも当事者として取り組まない人が多いし。批評家なんだよ。

>>235
お前良い事言うな。

と、自分で自分に褒めレスつける侘しい午後16時

相手を褒めて自分を貶す

ズバリ、卑屈に見えないようにするポイントとは？

相手を誉め過ぎると、図に乗ってくるよね？

>239
相手を尊重しすぎないこと。
相手が話したそうでも自分が忙しければ、会話を切ったり
相手がいかにも誉めて誉めてと会話を自分の所に持ってきても、
誉めないでふんばるとかｗ
いやー中々難しいんですがね。

なるほど。
相手を褒めて自分を貶めておく、
しかし一線は引いて、自分の領域をちゃんと示すって感じかな。

「相手を褒めて自分を貶める」について、
相手に対して肯定的な態度で接し、自慢は控える、
という風に実行してみてはどうだろう。

無駄に誉められる側としても、
こいつどこ見てんだと思って不信感がつのります

重要なのはさりげなさだと思う。突然褒められたり卑下されたりしても引くだけ。
何かのついでに褒める、というのを意識してみると結構面白い。
また自慢話でも、必ず最後にオチをつけること。というか俺は不安になって嘘でもいいから落としてしまうヘタレ。

プレゼントや、何かありがたいことをしてもらったときに、
「ありがとう」を何回も言うより、「すごいうれしい」と訴えるほうが
相手はいい気持ちになる。

>>50
そういう自己暗示的な本は沢山呼んだけど、どれも続かず。
でも、プラス思考な考え方は身に付いたかも。
やっぱり、毎日やらないと、効果が無いと思いますね。
毎日自己暗示に掛ける訳ですから。

私は、会社では挨拶をする。無視されても気にしない。
自分は人間関係が円滑なのかどうか、よく判りませんが。
話しやすい人と話しているけど。

自分は要領悪くてなめられやすいタイプなのだが
それを逆手にとって「弱さ」を隠さないようにした方が
うまくいくかも、ということに最近きづきました。
なんだか周りが妙に世話してくれる。それから打ち解けてくれる。
もちろん嫌な人もいるのだが、けっこう得することも多いとわかった。

初対面ではﾒｶﾞﾈのせいかいつも「真面目そう」とか堅く見られがち。
打ち解けてくると本来のﾊﾞｶ正直で自分を出してしまう性格の為、
ﾊﾞｶにされｷｬﾗとして確立。
「面白いよね〜」「変わってるよね〜」などと言われる事も多数。
どこへ行ってもいつもいつもそのパターン・・・

若い頃はそれでも良かったかも知れないが、
そろそろきちんとした大人にならなくてはいけないような気がする27才♀。
でも自分を作る事もできず葛藤の毎日・・・。

>>248
弱さを隠そうとしないコツを詳しく。

ほしゅ

サルベージ

俺はこのスレを保守するべきである。

保守しても一人　　じっとモニターを見る

ものすごい美人は必要ないかもしれないが、だいたいの女性は笑ってたほうが物事が円滑にいくかも。
笑う必要のない場面やいやな相手のときも、口を閉じて口角を上げ気味にして目で息をするかんじを心がけると、への字口の怒った顔にならない。
偏見スマソ。

>「負けたくない」「差をつけたい」と言う気持ちでは無く、
>それが高じて嫌味を言ったり、嫌な態度を取る事について、
>プライドが無いって言ってる。自分を貶める行為だし、
>見る人が見れば嫉妬が原因って判るから。

そういう人にかぎって、実は、自分を高めるために（自分を良く見せるために）
常に、誰か、スケープゴートを必要としている。

いきなり、同性を勝手にライバル視して、嘘の噂をばら撒いた人がいた。
しかも、くどい。この手のタイプには、本人および周囲に
”言うべきときには言う”、だけでは駄目。
それだけだと、ずっと続く。その次には、嘘の噂をばら撒くだけでなく
今度は被害者ぶって続く。

”言うべきときには《徹底的》に言う姿勢”をキープしないと、
嫌がらせはずっと続く。なぜか、彼女の中では
被害者と加害者が入れ替わっている。自分が加害している事に気づかない。
自分が「常に」中心になれないと被害者を演じる。

周囲の同性と、「和やかに、冗談を言い合って話す」ということができない。
迷惑な存在。

新しく入った（まだ入部届出してないけど）部活……
先輩達が割とフレンドリーで話し掛けてくれる。特に男の先輩。
女の先輩は興味なさげ？な雰囲気。
どの一年生にも話し掛けたところを見た事が無い。
当方女。ﾇｯﾁｬｹ憧れる女の先輩方なので、話をしたい。
人間関係が心配になって来た今日この頃。

なんか変なもの吐露してごめんよ。
今微妙に頑張ってる。
やっぱ声をはっきり出すことは大切だね。
あと、挨拶と返事ね。
皆頑張って。
私もガンガル。

おう。

・とりあえず、自分の失敗をジョークにする。
ひとは失敗する他人に共感するから。
でも、いつも失敗とかはNG。

・笑うこと。本当に重要。朝起きたら思い切り笑顔！
「あいつバカだなぁ」くらいに思ってもらう程度で良い。

・自分の独特の行動を持つこと。さりげなくね。
それがその人の記号になる。嫌われたら逆効果だけど。

・人の好意には「すみません」ではなく「ありがとう！」
これだけで、えれェ違う。

私も数年前まではかなりの批評家で皮肉屋でした。
それが悪いとは思いません。
ですが私の場合、今は当時よりずっとお馬鹿にはなりましたが
人と接するに易くはなった気もします。

とりあえずしゃべる時は絶対笑顔。３秒に一回は笑顔
これを心がけたせいか、今年のクラスでは友達関係はとても円満です

あげ

なにこの良スレ

空気読めを連発する人間の家には空気嫁がいる

自分に自信がありません。なので人と話すときとか
なかなか本当の自分を出せずにいます。
でも人間関係うまくいきたいし
親友を作りたいです。
アドバイスお願いします。

最近「こうした方がいい」「ああした方がいい」
考えすぎて少し重いかもしれない…
どうしたら;

そんな時は何も考えずに素で行った方がいい。
あんまり考えすぎるとわざとらしくなって余計滑る。

やっぱ素が一番だと思う。
あと笑顔とあいさつ。
シカトされたらどうしようとか考えない。見帰りは求めない精神で。
最初は結構難しいけど、何事も慣れだよ。

うむ！！
何気に板ごとageておこう

良スレ ﾊｹｰﾝ

とりあえず、自分を下げれば間違いなし！
人は自分より弱い人には敵意は持たないから。

キライだ、苦手だと感じた相手は先に褒める。

糞スレ

自分は他人への依存心が強いんだなという事を自覚する事。

そうですね。

>>272
まあまあ、そんな事おっしゃらずに、いつか認めて貰えるよう
日々精進致しますので暖かく御見守りください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな感じ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

このスレ癒されるなぁ。

当方春から社会人になった新入社員だけど、人間関係があまり円滑に
いっていなくて、精神的に疲れ気味。
あからさまに悪いわけじゃないけど、なんだか周りと仲良くなろうとして
一人空回ってる感じなんだ。
もともと口下手なのが顕著に出てきたりして。

やっぱり
・意識しないで素でいるようにする
・面白いことを言おうとしない。他愛のない話題でいい。
ってあたりが肝なのかな。
話しにくい相手には無意識に卑屈になっているようで自己嫌悪に陥ってしまう。

話しやすそうだなって思っていた人が実は、
噂好き、ワイドショー好き、詮索好きな人だったりした。
話しづらそうかもと思った相手は、
結構あっさりしていて、前者の人みたいにドロドロしてなくて、
話してみるとすごく話しやすくていい人だった。

不満や腹が立つことがあっても態度や口にだす前にぐっとこらえる。
ひとにしてあげた親切に見返りを求めない。
素直になる。
してもらったことはどんな些細なことでもありがとうを伝える。
かな

生活板のスレで、男の人は女の人が思う以上に
プライドが高く、精神的に疲れているというのを
読んで以来、職場での接し方を変えた。
前は私（女）だって仕事ができるのよみたいに
堂々としていたんだけれど。
男の人の前では少し控えめにして、
何か言うときも相手のプライドを意識して
プライドが傷つかないように心がけた。
すると、この前上司が
「お前は、その控えめのところが良い。
天狗になっている奴よりずっと仕事ができる」
って言ってくれた。
よく、女は男の３歩さがって歩くって言うけど、
あれって昔の人が人間関係を円滑にするための
知恵だったのかな、って思った。
３歩下がるフリでも何でも良いからさ。

人に少々キツイことを指摘しなきゃならんとき。
指摘することを先に云う。
後からいいところを云う。
別にフォローという意味でなくて。
「こういういいところあるのに、あれじゃもったいないだろ！」と話す。
相手が男性（特に部下）の場合、非常にこちらの云わんとすることが
伝わりやすい。

>>279
最後の４行、九州人としてよく分かるような。

九州では男尊女卑の傾向があるように言われるけど、
あれは昔から常に大陸からの侵略に備えてきた事の名残なんだよね。
男の精神なんてそんなにしっかりしたものではない。
しかし体力のある男を矢面に立たせるために、その志気を普段から上げておかなければならなかった。
「九州男児」は、あえて男と同じ立場に立たず、下から上手く転がす、女の知恵だったんだよね。
そういうのと似てるなと。

>>281
( ・∀・)つ〃∩ ヘェー

ああ、だから男は度胸で女は愛嬌なのか。

単純に解釈してしまうと↑は「男は強くあれ、女は可愛くあれ」なのかなと思ってしまいがちだけど
昔の人が言いたかったのは「国のために男は士気を、女はそれを生み出す気遣いを常備しておけ」ってことなのかな。

保守あげ

sge

良いスレ

狙ってやったわけではないのだが。
転職直後のころ
社内で特に女子からキモいとされている人に仕事上で優しく親切に
ってか普通に接したら
他の人たちに私との会話のきっかけを作るかたちになり
古い社員の人たちとなかよくなれた。
（「汗、飛ばされたでしょ」などヒドかったけど適当にかわした）
ほんとに狙ったんじゃないんだけど。結果ＯＫってことで。
隣の席の子に「そんなことしたらなつかれますよ」と言われたのだが
事実なつかれた。仕事上だけだし別にいいじゃん。
ｷｮﾄﾞってていつも汗かいてて小デブでヘンなクセがあったけど
別にキモいと思わなかったし、
キモいと思ったとしても仕事だし普通じゃん･･･。
その人は仕事能力にも問題があったみたいでその後辞めることになって
最終出社日になにげに「次の仕事もがんばってくださいね　ﾆｺっ」ってしたら
「この会社で親切にしてくれたのはあんただけ。おれ、がんばる。」って
言って笑顔で去っていった。
私だけって？それはキモいさんの思いこみでは？
被害妄想では？どうだろう。本人がそう思ったのならそうなのか。
キモくて不利とされている人こそ笑顔でがんばってください。

>>287
下の3行は書かなくても良かったのでは･･･

わ！

>>287
おまい良い奴だな

新卒の頃、パートのオバハンにダメ出しをされた
正直「このオバハンムカツク」と思ったが
俺は「いや〜○○さんに叱られちゃったよアハハハハ・・・」と言ったら
相手も「いや〜××さんに注意しちゃったよアハハハハ・・・」と返してきた
そのオバハンは今は俺の下で片腕となって働いてくれている
あの時マジ切れしてたら今でも口も聞いてなかっただろうな

age

良ｽﾚすぎる…

このスレ凄く良い!!!助かる!!!!!

・自分で自分を楽しませる。（自分の楽しいことを考える→自然と余裕と笑顔♪→この人、楽しそうと思わせる）
・虚栄心を張らない。（できないことを無理にできると言わない）
・感謝の気持ちは大げさに。（書類をコピーしてくれただけでも、感謝する！）
・相手の趣味とか、家族構成はできるだけ覚える。（娘さん、そろそろ夏休みですか？とか）
・相手をさりげなく褒める。
　　→この席になってから会社に来るのが楽しい〜と隣の人に言うとか。

関わった人は以降、結構可愛がってくれる。

よく
「私にたいして不満があったら直接何でも言ってね」
という奴いるが、そういう奴にかぎって
「じゃあはっきりいうけどあなたは・・・」
とかいうと相手はマジ切れして手も付けらんない。
「私にたいして不満があったら・・・」って台詞は、
要は陰でこそこそいわれるのが耐えられない心の狭い奴が言うものだから、
はっきり言ったところで受けとめられるわけがない。
そういう奴らはみんなプライドの高い連中だから、テキトーにおだててうまく乗せれば扱いやすいことこの上ない。

age

「私に対して不満があったら直接何でも言ってね。」
これは友人間のできごとですよね？
友人間では怖くて言えないな。でも、似たような話で
職場では「何か間違っていることをしていたら、遠慮なく指摘して下さいね。」
と言っています。仕事が派遣なせいか、場所によってやり方が違うから
こう言っておいたほうがうまくいきます。
指摘してもらったほうが自分もやりやすくなるし、相手もイライラしなくて
円満に仕事がすすみます。

基本的に相手の話をちゃんと聞こうとする人は
信頼得やすいけど…世の中いろんな人がいるから
世渡りの方法なんてものは自分で探していくのが近道なのかもね。

でも相手に変に好かれようとすると、それが裏目に出たりするから
まずは話す相手がどういう人なのかをちゃんと知る事が大切だと思う。

大分前の>>279の、男のプライドを傷つけない言い方って、例えばどんな言い方なのかな？誰か例文ください

会社の休憩室で返答に困る話を振られたら、すかさず冷凍庫の中から氷を取り出して、自分の口に入れる。
口がふさがってYes,Noも言えなくなるから、後からいろいろ言われずにすむ。

>>288
文章をきちんと理解すれば
多少キモいと思われてもキョドってなければ何とかなるのに
っていうオチがつかなくなることがわかります。
下の３行は必要ですな。

>>288のような人の言うことを正しく理解できない人は
正しく聞くことを心がければ人間関係は円滑になると思います。

298
友人だからこそ不満があったら言うべきと思う。浅い付き合いなら別だろうけど。

>>302
下２行は人間関係を円滑にはしないねー。
一歩相手に引かれちゃいそうだねー。

俺,趾マッサージやってたって事伝えたくて
趣味として再度やりたいと思ってんだけど
受ける相手を求める場合どうすれば良い?

age

自分のことはあまり話さない。聞かれたらまあまあ話す程度。
会話は基本的に聞き役に徹する

ってのは人間関係を円滑にするコツに入るでしょうか？

それでうまくやっていけるならいいんじゃないの。

>>307
時には自分の意見をはっきり言う。
受け身ばかりやってるとストレス貯まる。

オレは人の目を見て話せない。
見られると反らしてしまうし、見ると相手を探るようで失礼な気もする。

あと、返事をする時にうまく言えない。
『はい』と一言　言うだけでも、無駄に強く発音してしまったり、
弱く発音ささって相手に伝わらない事が多い。
なんでだろ？

>>309
人の目は見たほうが感じいいと思うよ
私もかなり無口な方だけど、相手の目を見ることと相槌は大事にしてる
もちろん笑顔も。
目が合ったのに相手に反らされると
嫌われてるんじゃないかと不安になるなぁ

うん、人の目を見ないのは話し手にとってかなりでかい。
ある程度仲が良いならそんなだらだらなーなーの雰囲気も良いだろうけど
やっぱり目は意思表示だから。俺も前は見れなかったけど。

挙動不審と小声と人の目を見ないのは自分が思っているよりずっと目立つ。
逆に大声で挨拶したり相手の事をマジマジと見るぐらいやっても、そんなに目立ちはしない。
限度はあるけどね。やっとくだけお得だよ。

自分の失言に気付いたら速やかに謝る。
その場限りの同意はしない。
親しさの程度で話す内容と雰囲気を考えてます。
その人の地雷を踏まないように、相手の話をよく聞くように心がけています。

言いたいことは言わず、ひたすら相手に同意し、質問を返し、相手に喋らせるようにする。
そしてそんな自分をなるべく忘れるようにする。

好かれようと思うから疲れるんだ
嫌われなきゃ別にいい

最悪　嫌われても別にいい
最低限のルールを守って他人の悪口を言わなきゃ
嫌われる事もなかろうに・・

両スレ

涼スレage

自分は人間関係が得意ではなくて(人見知りでおとなしいとどこ行っても
言われる・・)好きキライ、得意苦手を自分の中ではっきりライン引いて
付き合うタイプだった。
仕事とかで、キライな人とはそれなりの態度で、苦手な人には何本もバリア引いて・・。
でも今の派遣のバイト先で、誰にでもニコニコする子がいて、
その子は男女共に驚異的に好かれてる。
聞いたら「キライな人ほどニコニコして、話してしまう。だからけっこう
腹黒いと言われる」と言ってた。
でも考えてみたら、そっちの方が敵を作らないし、結果的に
今までの自分の行動は自分で自分の首をしめてるなと思った。
ニコニコ誰にでも優しく接することは人間関係においてすごい大事だと
思う。好意的な姿勢でいれば、相手は自分を嫌いになることもないし。

>>317
ニコニコは相手から見ると感じいいんだけど
ニコニコしてる本人にとってはバリア。
心の中で線引きしてるのは一緒だし。
同じバリア張るならそれなりの態度や表情でバリアを表現してしまうよりは
ニコニコバリアの方がいい。
相手との人間関係にとってはもちろん、
それを傍観する第三者へのウケを考えても。
自分もある日を境にニコニコバリア派になったが
一度癖になったら難しいことじゃなくなった。
元々ニコニコできる人が最初はうらやましかったけど
笑顔は気持ちの表現じゃなくて筋肉で作れるんだなと実感してる。

>>318 そうですよね、ニコニコバリアは有効。
自分はキライな人には自分も嫌われるような態度とってたから
その子から、私の好きな人にまで私の悪口を言われたのが痛かった。
見てる第三者へのウケを考えても、ニコニコしてる方がいいと思う。
最近は口角を上げたり、笑って答えるように心がけてる。

ニコバリアいただき（・∀・）

('A`)→(￣ー￣)　こんな感じか？

最初から全部読ませてもらいました。
そこで、みなさんにお伺いしたいことがあります。
極論かもしれませんが、信じるものは・・・救われる？ない？
どう思いますか？意見を聞かせてください。

>>309
亀レスだけど、話してる相手の鼻か口あたりを見ると相手には眼を見てるように思われる。

>>323
309ではないんですけど、目を見てるように相手に見えるの？
なんかうつろな目をしてるように思われそうで出来なかった。
下向いたり向こう側見たりしてた。

なんかね、じーっとまばたきもしないで
目もそらさずに話す人がいて、すごく緊張させられるというか、
圧迫感を感じるというか、いません？そんな人。ちょっと苦手。
そういう人には目を合わせられません。
こっちがものすごく挙動不審になってしまう。
なので自然に目をそらして人に圧迫感を与えないのって
結構大切なことだなぁって思う。

あーわかる、ような気がする。私自身が目を見て話すから。
相手も同じタイプで、目を全くそらさない人だと息苦しくなるね。
私も圧迫感を与えてるのかも、鼻見て話すようにするか・・。
でもクセなんだよー、逆に口とか見られてると何か付いてる？
変？と不安になってしまうよ、自意識過剰なのはわかってるが。

ニコニコバリア、以前は一日のうちに数時間しかニコニコしていなくても良かったから続けられたんだけど、
仕事を変わって一日長時間ニコニコ時間が増えたために、続かなくなってきてたけど
このスレを見てもう一度頑張ろうという気になった。
ありがとう。
バリアをはりつつ、自分の心も穏やかになるように頑張るよ。

小さな会社なんだけど、私の方が古株で、
1年前に入ってきた男性が、後輩なんだけど業界での経験は豊富。
ちまちまと腹がたつことが多くて、（なんだかなー）って思ってて、
向こうも腹に思うことはあったと思うんだけど・・・
この間、出張でロングドライブとなり、仕事の話以外の話で
ずーっと話してて、私なりにちょっと打ち解けることができてよかった・・・と
おもってる。
何かのきっかけって必要だなと感じました。

>>326
ニコニコで思いだした。

道場の思い出。

ちょっと太めの学生（男）が入門してきた。
そいつは、いつもニコニコと微笑んでいて、俺も含めた周りからキモがられてた。
師範からも、「ヘラヘラしてるんじゃない！」と怒鳴られもした。
だけど、そいつはなにがあっても、ニコニコ。練習は熱心にしてたけど、いつもニコニコ。
水分補給を忘れてぶっ倒れてもニコニコ。
「こりゃだめだ・・・」といった感じで、皆がそいつのニコニコ顔を無視するようにさえなった。

入門してから一年半ほど経っただろうか。
そいつは、初めての試合に挑むことに。控え室というか、アップする廊下でもニコニコ。
緊張している様子も見られずに、ニコニコ。

試合では、かなりの苦戦を強いられた。でも、そいつはニコニコ。
「こいつおかしいんじゃないか？」
皆がそう思ったと思うくらいに、微笑っていた。

そいつは試合に勝った。いや、正確に言うと、初心者用の大会で、全て一本とって優勝してしまった。
またいつもどおりニコニコしているかと思うと、泣いていた。
バッグの中から、両親と家族の写真らしきモノを取り出し、それを抱きしめ、人目もはばからずに泣いていた。
そして、悔しそうに、地面を殴りつけていた。

試合が終わった数日後、彼は退会した。

彼になにがあったか知らない。
しかし、きっと、いつもニコニコしていないと、壊れてしまうようなナニかがあったのだと思う。
俺は彼の不思議なニコニコ顔と、泣き顔を忘れはしない。

(つД`)･ﾟ･｡

>>328
ないていいですか？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡















ぱぉーん！

職場でいろんな人の悪口を誰にでも言ったり、あからさまに嫌いって態度が出てる人
ってどう思う？

>>331
ｦﾁ対象。生暖かく見守る。自分にその話題をふられたら辺り触りのない事を返す。

>>331
自分が悪口の的になっている場合は機会を捉え、
周りの人には相手が悪いことを分からせるやり方にて反撃。
（機が熟すまではひたすら耐える。相手に対する愚痴もこぼさない。）

二度と自分に刃向かおうとする気を起こさせないように
徹底的にやれば、後は快適になります。
（下手な情けをかけると結局恨みが残って、またやられるので注意）

>>332-333
友達が集中攻撃されててさ、悪口言っときながらその友達意外の人の前では
いい顔してるんだ。すでに数人にはバレてはいるから時間の問題だとは思うんだけど、
子供だよね、こーいう奴って。実際若いんだけどさ。

自分の身近にもいる！陰口言っててもその人の前では、
いいこちゃんになる人！！しかもうまーく手のひらころころ
ひっくり返して、何気にうまくやってるから許せない。
真実を知っているのは今のところ自分だけだから、
何を言っても逆効果と思って、ほっておいてる。
そのうちぼろがでるまで。

>>278､>>295
参考にさせていただきまふ。

>>333>周りの人には相手が悪いことを分からせるやり方にて反撃

みんなこう言うよね。
「相手が悪いことを分からせる。」ってのはかなり難しいことだよ。
具体的に書かないと無責任だよ。

ちょっと苦手な同い年の先輩は
・嫌いな後輩に対してボロクソに言う。
・自分に関係ない仕事の電話がかかってくるとブチ切れ（他の人に取り次いだり、出られない人の為に代わりに用件を伺う程度の事なのに）
・自分の事をやたら卑下して話す。
最初は「そんな事ないですよ」と一応言っていたが、それすら否定して卑下しまくる。
なので、最近は卑下に対し「う〜ん、そうですか」と曖昧に返事をすると 浮かぬ顔をする。

・やたら触ってくる。
・やたら見てくる（人の顔をじっと見るのが癖らしい）
以上、全てが苦手なんですが どうしたらよいんでしょうか。やはり我慢あるのみでしょうか。
御意見いただけるとありがたいです。長文失礼致しました。

>>338
とりあえずおまいとその後輩の性別が気になるところ。
後輩が男だったらそのまま言っちゃっていいと思う。
あまり頭の良い奴とは思えないから、遠まわしにどうこうしようと考えるだけ無駄だし。
卑下したら「もっと自信持って話せよー」とか、触ってきたら冗談っぽく「セクハラ〜」とか
まあそれなりに柔らかく。

もしくは職場の同僚と完全に割り切って、以後仕事以外のコミュニケーションはとらない。

俺は頭が悪くても本人が真面目だったり健気だったり努力する気があるのなら教育するけど
そうでないのなら正直極力関わらないようにする。
って、これは人間関係を円滑にする方法ではないな。まあいいか。

>>337
>>333で十分具体的だと思うけど。
333じゃないけど書いてみる。

>>331
誰かの悪口を自分に言ったときは聞き流す。
あからさまに嫌いと態度に出てるときも無視して普通に仕事する。
やつが自分の悪口を言っていたよと他の人から言われたら
ありえないことであるとその人にだけきっちり反論する。やつには言わない。
内容が明らかにウソなら、
自分またはやつはその日休みだったからその場には居たはずがないからわかるはずがないとか。
その書類は担当じゃないから自分は間違えようがないとか。
プライベートなことなら、そんなことは言ってないこと、
やつとそんな話をするほど親しくもないなどきっぱりと。
ついでに、相手にもよるけど、
自分にも他の人の悪口を言ってくるけど自分は聞き流していると言ってみる。
でも、聞かれもしないのに他の人に言ったりは絶対しない。
ということを続けていると、誰もやつの言うことを信じなくなるし、
あからさまに嫌いと態度で示す感情のコントロールができないようなやつは
悪口を聞いてくれる相手もいなくなるだろうし、
逆切れして辞めて行った場面も見たことある。

そもそもあからさまなら他の誰からも信用を得られないから、
誰もその悪口を真に受けたりしていないだろうと思って気にしない。
基本的にいつもイライラしててかわいそうだなあとでも思って
放置するのがいいと思う。他の人もそうしてるのでは？

かまってあげるのが一番よくない。
周りからやつと同じリングに立った同類に認定される。

>>339
私も、後輩も、同い年の先輩もみんな女です。

不覚にも太ってしまってた時期。
こういう時こそ自覚ないもので、
オマケにストレス感じてるもので、
ついでに胃も気も大きくなってて、
顔が膨れ丸く、ババ臭くなるにつれて
ひたすら付き合い良く外食し、口が悪くなり、化粧濃くなる。

しかし、周囲は温かくなった。
何が良かったのか知らないが、
「気取った人だと思ってたけど親しみを感じる。」
「明るくなった。」
とむやみに親しんでくれた。

そして、転職を控えたのを期に痩せた。
人の反応は・・・元の対抗意識バリバリなものに。
私は誓う、二度とデブるものか！

>>342
うーん・・・もうちょっと肩の力抜いてみたら？

え・・どういう頭してるんだ

職場とか何処行ってもいろいろ人間関係で悩むものですが・・・。

いい人すぎる人って案外長続きしない。
ある程度言いたいこと言って次の日には忘れてる人や、
マイペースにやっている人の方が長続きする。

俺は、仕事があまりできない方で　先日上司に仕事を依頼されて頑張ってやり遂げたんですが、
その事が嬉しくて　他の人に少し大きく依頼された仕事の内容を話してしまい　それが上司に知れて
かなり白い目で見られています。そのことで上手くいきかけていた人間関係が壊れようとしています。
でも、本当に自分は仕事ができるほうじゃないので（むしろ出来ない方）本当に嬉しかったんで　誰かに言いたかっただけ
なんですが。。。。
この関係を修復するにはどうしたらよいのでしょうか？
アドバイスをお願いします。

>>346
情報が少ないので何ともいえないが、考えうる解決手段は二つ。

・言葉で解決
嬉しかった事やつい浮かれてしまったことをそのまま喋る。
突然こんなこと言われて引かれる可能性もアリ。
だが確実性もなきにしもあらず。相手がちゃんと話を聞いてくれる人ならまた一からやり直せるかも。

・行動で解決
そのまま今後の働きで印象をよくする。
無難だが即効性もなく信用を得るにはそうとう時間がかかる。


元から仕事の出来ない奴がヘマをした、って時点でかなりのマイナス。
突如現れた要素ではなく、普段からのあなたの印象から産まれている現実であるから
それこそ突如素敵なアイデアがひらめくというのは難しいし、現実は非情である。
信用は時間をかけて取り戻すか、手間をかけて取り戻すか、どちらかもしくは両方しかない。

今回の失敗だけが、白い目で見られてる原因でない事は自分でわかってるはず。
今後は覚悟を決めて、過去の負の遺産を上回るプラスイメージを頑張って作ってください。
要は仕事をがんばれ。

保守

議員研修マニュアルは正しい！

・常に笑顔で低姿勢（愛想の良さと頭の低さ）
・語尾をハキハキ、伸ばさない（真面目でしっかり者）
・知らないことは「すいません、勉強します」（相手を立て従順姿勢）

本当に実行するか否かは別にして、これで大半の他人は騙せる。

人間の目には表情が必ずあって
全く感情を現さずに、人を見つめることは
難しい。
だからやっぱり嫌ったり馬鹿にしてると
うまく隠しても何となく通じてしまう。

どうして嫌いな人ができてしまうんだろうね
初対面から虫がすかない相手っているでしょ。。。

>>351
過去に出会った嫌なヤツと、何か共通するものを無意識に感じてるから。
例えばそれが見た目だと、後で、なんだいい人じゃないか、となることもあるが、
使いがちな言葉や行動だと、やっぱりな、となる。

>>352
なるほど、ですね。
嫌い、苦手な人間が一人もいない方が逆におかしいのかも。
とはいえ、もっと心が広くなりたいなあ。

>>353
初対面から虫が好かないと思っても、気のせいだと思いこむ。
ほんとに気のせいなこともあるし。
「この人がそんな悪い人なわけがない。
こういう言い方や行動しかできないだけで悪気はないのだ。」と思って
一回一回覚えてないでさらっと接しなさいって習った。
心から好きになる必要もないんだと思えば、表面上は何とかなる。
>>350
「心の中でニコって言えば表情が明るくなる。」って習った。
そんなバカなと思ったけど、鏡を見たら実際ちょっと和らぐ。
人の心の中って、自分の独り言だから同時にいろんなことはしゃべれない。
心の中でニコって言ってる間は
さっきまで思ってた他のマイナスなことは同時にはしゃべれないから
その瞬間表情が和らぐ。でも、長時間は無理。
嫌な相手との会話中は、途中で何度も「ニコっ」「ニコっ」と
心の中で自分をたしなめる。割とごまかせる。
やりすぎると、ちょっとはいやがってると感じ取ってくれって思うほど
なつかれることもある。ビジネスライクにいきたいのにさ。

ていうか、確かに見た目で人を判断するのは良くないよ　うんうん　（特に第一印象とか）





けど腕にこれでもかってくらい刺青入れて（人生捨ててんのか？）、入ってくるなり喧嘩腰の物言いで
目はすでに逝っており、常ににらみつけながら大声で話しかけてくる奴に好意も円満もないだろｗ　
俺は無理　これは仕事での一場面で、そのときは当然お客様として丁寧に扱うが
（これが精一杯の円満策だな　本心からはとても（ｒ）
私生活でこんなことしてきたら頃してしまうかもしれん　orz　　

ＤＱＮ同士で「すげえ！かっこいい！」と新しく入れた墨の話をしてるが何がすごいのか格好いいのかも分からん。

こんな奴らと人間関係を円満にする気はないし必要も無いと思われ　ただ関わらないようにやり過ごすだけ。
職場の人間関係でもそうじゃないのか？

人間関係を円満にしたいのも結構だが　きちんと区別はつけとかないと
八方美人が祟って犯罪に巻き込まれたりするぞ　気をつけろ

すごぉ〜く嫌いなんだけど、会わない訳にはいかない。
話したくないけど、話さなくちゃいけない事もある。

さて、どうしたものだか…。
人の噂話を気にしてる、その人が1番噂をばら撒いてるんじゃないの？って
感じの人いませんか？

こういう人との距離感が上手く掴めません。
どうしたらいいんですかね？

口は災いの種だなってホントオモ。
フォローすればするほどドﾂﾎﾞ。
一言も喋らなければ人を傷つけることもないし、
嫌な思いもすることないよね。

と今日痛感。マジorz

>>356
同じ部署に、その特徴のまんまの女性がいました。
参考になるか分からないけど、
私の場合は一通りその悪口やら噂話を聞きつつ
「マジっすかー」とか適当に相槌打ちながら、ワハハーと乾いた笑いで流してました。
そうゆう人は、一生治らないから（かわいそうな人・・・）と思いつつ、対応してみればどうですか？
そうゆう人にとって、周りが皆（あなたも含めて）敵なんじゃないんですか？きっと。

そうなんです!!!!
自分以外は、皆が敵なんですよね。
しかも、自分は絶対間違えてない！正しい！って勘違いも
している・・・。

治らない。
つまり…自覚が無いって事？
自分の歪んだ性格を自覚できないって事か・・・。

かわいそうに…。
でも、身近にこんな人いて欲しくない。
これが本音です。