λ....今まで生きてて一番後悔したことλ....

誰にでもある後悔したこと。
そんな心の傷を晒すスレです。

2なら渡辺謙アカデミー助演男優賞受賞

ここでそれを晒すとなると、2スレ使っても書ききれない

大好きな子がいた　とても仲良かった
あぁ　それなのに
今でもなぜあんなことしたのか悔やまれる
俺はバカだぁぁぁぁぁぁぁぁ
思い出しただけでも泣けてくる　　　　　さようなら

じゃあわたしも一つ。

つーか今まで後悔したことなんて
数え切れないくらいあるんだよ！
一番なんて決めらんないよﾏﾏﾝ!

ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!!!

親が貧乏で馬鹿な家に生まれたこと。

おかげで高卒という境遇に追いやられた。
自分よりも馬鹿に馬鹿にされる気持ちはわからないだろ？？
でも旦那は一流大卒。
これもコンプレックスがさせた所為か・・・

>>6
ｱﾝﾀそれ後悔って言わないよ

主婦の知能ではそんなもん。高卒云々は関係ない。

>>8主婦の知能ではって…
生まれたときから主婦みたいな言い方だな

ははは・・そーだよね。


早く死ねよ。

もう主婦はどーでもいいよ。。。

後悔話ﾄﾞｿﾞｰ↓

今の就職先を選んじゃったこと。
まじで休みがなさすぎる・・・。
最初の話と違うじゃんかよー！

専門学校へ進学or就職できなかったこと。
就職できなかったというのは、高校の時、せっかく医療事務の求人あったのに受けなかった。
その頃、期末テスト重なっていて赤点やばい教科あったから。
その病院へ私が知っているむかつく奴が採用された。
もし、私が受けることになっていたら、奴は校内選考通らなかったはず。
でもそれでもし二人とも通っていて面接した結果、向こうが採用されていたら嫌な現実を直視
していたかも。
なんとかなると思った自分も悪いけど悔しい。ウワーン。
今も正社員に就職できていない。
卒業してからはどこも経験者ばかり採用されてばかり。
もっと進路のことちゃんと考えておけばよかった。自分では考えていたつもりだったけど。
あの頃に戻れたら絶対戻ってやり直したい！

洋子ちゃんに告白しなかったこと。
今でも心の隅に…。

漏れも京子ちゃんに告白しなかったこと後悔してる・・・。


もうあれから５年か・・・。

夫との結婚…

中学・高校時代もっと勉強しとくんだったー
高卒だし、派遣くらいしか働くとこないよ・・・
販売系ならいけるけどさ、事務系は厳しいね
高卒以上・未経験可、うそばっかり！！！

高校時代かな〜。俺の行っていた高校、競争激しくて落ちるのを覚悟してたんだけど
奇跡的に受かったんだ。そしたらすごく気がぬけっちゃって、いざ高校生活がはじまると
なにもやる気が起こらなかった。周りのみんなはバイトや部活、恋愛、バイクの免許取得、
将来の進路のために資格をとったりしてたんだけど、俺はな〜んにもしなかった。それで
高3の2学期になってやっと自分がこの高校生活でなにもやってない事に気づいたのです。
しかしもう、時すでに遅しで、周りのみんなは俺よりもずっと大人になっていた。

小さい頃から自分を可愛がってくれてた祖母が遊びにおいでと言っていたんだ。
就職してから仕事が忙しくてなかなか行けないでいたら、
ある日突然電話があって、祖母が倒れたと。
急遽病院に駆けつけたら意識が戻らないままあっけなく逝ってしまった。
忙しいことを言い訳にしないで、遊びに行けばよかったよ。

２ｃｈを発見してしまったこと。

毎日がこれで終わってく(´・ｪ・｀)

ますみちゃんに告白しなかったことかな。

ま、このあいだ同窓会で会って元気そうでなによりだったけど

元恋人の結婚を辞めさせられなかった事。

高1の終わりに塾を辞める時に、先生にケー番とアド教えてもらったのに、当
時は学校の先生の方に夢中だったので全く連絡をしなかったこと。
その先生の方がかっこいいし話も合うし高学歴ｗだったのに･･･

私は保育園の年長の頃、習っていたバレエの合同レッスンの時に生徒数約80人とそれを見守る保護者の皆様の前で手摺につかまり、脚を高々く挙げた格好で我慢できず漏らしてしまった…ﾚｵﾀｰﾄﾞと床はびちょびょ、母が慌てて走り寄る、生徒注目。　母さんごめん…

>>6
そんなに思うなら今から通信ででも大学卒業すれば？
うちのじいちゃんは70になってから大学卒業したよ

大学卒業して、親の離婚で疎遠になた祖母に顔見せに行こうと思ったら
既に死去していた。卒業一年前に。

バイト先にその当時すごく好きだった芸能人がきた。
すごく緊張してしまい、話せなかった・・・。

ﾌｧｿﾃﾞｽｸﾞﾗｲｲｯﾄｷｬﾖｶｯﾀ･･･｡

>>27
緊張なんかすんなよ向こうはお前の事なんかなんにも気にしてないんだから

合格した短大に行かなかったこと

生まれてきてしまったこと。

安田君に恋してしまったこと

まじ無駄だった…。

友達の変な入れ知恵に惑わされ、
メチャクチャ好きだった彼と別れたこと。
学生時代はまだ幼かった。あの時彼を信じていれば。

今の自分なら絶対そんな事にならなかったと自信がある。
最近結婚した事を知ってすごいショクだよ・・・・・。
ｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!!!

勉強は結構出来たのだけど、宿題以外の勉強を全くしなくて、高校生
以降は一直線に落下してしまった。
夏・冬・春休みの時のまとまった課題は、友達と手分けして「英語係」
「数学係」・・・としてたので、ドラえもんの歌詞の　
♪宿題・当番・試験におつかい・・・
は、　宿題当番（今日は誰とか、どの科目担当とか）かと思ってた

まあ一応は大卒だが、その頃はバブル崩壊で既に就職難。

前の彼氏を振った時に「別れる理由＠真実ﾊﾞｰｼﾞｮﾝ」を言わなかった事。

言っておけば彼も真っ当な人生おくれてるだろうに…。
きっと今も彼女いないんだろうな〜(´･ω･`)

>>1 2chを見つけたこと。

今の嫁さんを妊娠させたこと

少しも好きじゃないのにｹｺｰﾝするはめにつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>36
出来ちゃった婚ねえ。
２０代後半になったら、突然出来ちゃった婚する友達が多いけど、やはり女
で３０間近になると、罠にはめてでも結婚すると言うか。
私はそういうことも出来ないまま、３０台に突入したけど未婚サ。

>>37
私の同級生、１５でできちゃった婚・・・。

商業高校に入ったこと

おととい運転してて、うっかり右折レーンから直進して罰金とられたこと

ネズミ講に手を出したこと…

18年間、何に挑戦するわけ極めるわけでもなく
ただダラダラと何もせずに生きてた事

>>42
俺もそういう感じ
今からでもおそくはないんだろうけど
何やれってんだよっていう感じね

>>42
俺は３２年間だ。
普通の生活してるけど、何か我武者羅に頑張ったって記憶が無い。
１８ならまだ何か見つかるはず。

私は自分の人生に不満はない。
ただひとつあるとすれば、
他の誰かでありたかった。

>>34
何をいったんだ何を！

>>1
「一番」じゃ基本、一回しか晒せないから次スレでは「激しく」に変更希望。
ってまだ50も行ってないか。


俺は人生の目標を立てなかったこと。

>>47
なるほどΣｒ(‘Д‘ｎ）

一番行きたかった難関ﾚﾍﾞﾙの大学に落ちると分かっていて受け、
やっぱり落ちた。で、後期で手ごろな大学を受け合格して、行くんだけど
やっぱり浪人すればよかったかな…と考えていること

将来の夢や好きな事をうかつに人に話したことに尽きる。
人って自分に理解できない夢には簡単に水を差すよな。

夢も尽きたか。

嫌いな上司に体を許したこと。
仕事でクビになるようなミスをして、うやむやにしてもらい、そのミスを上司が上手くごまかした。
もし、そのまま契約してれば大損害だんたのは確実だったし……。
結局、２年後退社したけど、その時辞めてればよかった。

>>52
で、感じたのか？

どうなんだ感じたのか。

>>52
もし、俺がけけっこうかわいい顔の女だったら、
会社の最高幹部と寝て
楽な部署で終身雇用をゲットするけどね。

52はもっと女の武器を使えば良かったのに。

2chの存在を知った事

結婚　

スロットを覚えた事。
てゆーかギャンブル全般。

いろいろあるが・・　一番でかいのは由起子に想いを告げられなかったことだなぁ
好きだったのに、アプローチも感じていたのに臆病だから気付かぬ振りをしていた

飼っていた鳥が３ヶ月くらいで死んでしまったこと。
親と妹が飼いはじめたから飼った当時はあまり関心がなかったが時々遊んだりしてた。
それからしばらくたってあんまり元気がないから動物病院につれていって薬をもらった。
薬を飲んでから２，３日は元気が良くなって大丈夫だと思ってた。
そして俺が学校から帰っていつものように遊びに行こうとした。そのときは
鳥は普通だったからなにも思わずに遊びに行った。
それでその日の夜。鳥がグッタリしてた。まだ生きてたけどもう虫の息だった。
見つけてから少しして死んでしまった。飼ったときから痩せていたからもともと寿命が短かったかもしれないが
もっと健康状態とか気をつければもっと長生きできていたと思うと自分が憎くて憎くて仕方なかった。
今も思い出すと悲しくなる。

中学の時、告られた人に思いきり冷たく接した事。
ごめんなさい、私には自信がなかったんです…。突然でびっくりして
動揺してうろたえてた。あーあ、もっと自分をさらけ出してりゃよかった。
私の事はとっくに忘れてるよねＨ君。あざ笑ったっていいんだから。

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イジメにあっても頑張って学校に行ったこと。
適当に休みを取り先生からお情けで卒業した友人は立派な社会人♪

私はイジメで精神を病み働けない＆社会復帰不可能状態に・・・

でもいいも〜〜〜ん♪いいこともいっぱいあるから

63は税金泥棒。

働け化す！

>>64
そんな事いうな。
>>65
何事もほどほどがいいぞ。無理すんな。

あ、間違えた。>>63だった。じぶんにレスしてどーする。

好きな人からの電話に出そびれたこと。


電話がかかってこないよﾏﾏﾝ…

>>67
イｷﾛ

自分の父親を好きじゃなくて、
両親離婚後、父に一度も会わず、
ようやく自分が大人になり、10年以上ぶりに会う約束をした。

その会う日の数日前に、いきなり父が亡くなった。

お父さん、ごめんなさい。
実子を嫌いになれる親が居ないって事を、
思春期の私には信じられませんでした。
母親の言い分だけを信じた私を怒ってください。

貴方の声も、身長も、何が好きかも、全てを知りませんが、
私は貴方の遺伝子を受け継ぎ、生きています。

中３ではじめて異性に告白されつきあった事
告白もつきあった事もなかったから気持ちがまいあがりＯＫした
しばらくは楽しかったし、その子のことがほんとに好きになった　それと幸せ太りもした
ところが、高校受験を理由にフラれた

私は「彼は受験の為と言ってたけど私が太って醜くなったからだ」と思って
見返すためにダイエットに励み、その結果摂食障害になった

あの時告白された事にうかれず、きちんと断ってれば･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
しかもそれから誰とも付き合ってないし好きな男もできんヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!!

>>70
AAをやたらに使いたがる人ってリアルでもキモそう・・・

卵子に飛び込んだこと。
途中で力尽きればよかった。

>>71
２回しか使ってないのにそんなこと言うのはどうかと。。

株を売ったこと

まだ持ってれば2000万円以上儲かったのに。

小学六年生の頃付き合った人と自然消滅しちゃったこと。
好きすぎてあんまり話せなかったし手も繋げなかった。

今でもすんげえﾀｲﾌﾟなのに。
あの頃はまだ若かったんだなぁ…(´･ω･`)

てか、私の小6の頃なんて
「付き合う」なんて概念なかったのになあ。

>>75
なんかきもい

75はまだリアル厨房

>>71
70です。内容が重いと思ったからちょっとはマシにしようと使ったんです
これから気をつけるね

>>69
＞実子を嫌いになれる親が居ないって事を、
＞思春期の私には信じられませんでした。

そう？
だったら子供を虐待して、ましてや殺す親などいないわけだが。

イオンで働いたこと。

知り合いに誘われて何も考えずにNGOでボランティアしたこと。

つきあったら簡単にわかれるものじゃないと思い込んで
ちょっとちがうなぁ…と思いはじめても
我慢して付き合いを続けてしまった事。

結局別れたけど
ムダに長く（7年）付き合っていた時間をとりもどしたい

厨房の時、Ａ高校かＢ高校かで悩んで、俺はＡ高校へ行きたかったんだが，世間体や見栄を激しく気にする親がＡよりレベルがちょい高いＢ高校へ行け
と食い下がり結局Ｂ高校へ行った事。

高校時代は最悪だった。修学旅行もなく、毎日勉強ばかりでおまけに男子校・・。Ａ高校は共学。
結局友達は一人もできずに卒業して大学へ進んで公務員をやっている俺がいる。

もしＡ高校へ行っていたら今の自分はいなかったかも。そう考えると複雑ではあるが、友達や彼女くらい作りたかった。

今でも親を恨んでいる。

男子校でも友達は作れるじゃん！他校に通う彼女だって作れたよ。
親を恨むのは筋違いだよ。もしかしたら、もっとひどい高校時代を送ったかも知れないよ？

いいじゃん、公務員。
これからだよ何もかも。

>>69
俺め父嫌い。
でも孝行してみる。
態度で表せるほど素直な性格じゃないので、
車買ってあげたり、家を改築したりとかしかできないが。
こういうこと以外で孝行と呼べるものってなにがある？

小6の時にクラスの女の子と話していて
「他に好きな人居るけど、あんたのこともキープしといてあげる」って言われたのを
どういうわけか自分の事とは思わずに、友人の事だと思い込み･･･
(´･ω･`)な結果に

シコればいいじゃん

>>87
なんだ小６ってよ（ｗ

超プライドの高い、結構いい年の女にモーションかけられて、
ある日コクったら、「友達としか思ってないし！」と言われた。

で、俺もカチンときてしばらく放ったらかしにしておいたら、
「そういう気持ちをムゲにはできないんで〜…（つきあって
あげる）」と言われて、つきあうことになった。

まあ、女のホンネなんてわからないってことだ。

>83の相手がひょっとして自分の事かと
一瞬ﾄﾞｷｯとした事

バカな女と付き合ってしまったこと。
正直付き合うんじゃなった、こんちきしょう！

顔にだまされた。

>91はＨＩＶで逝くそうです。メイビー。

>>84
いやー俺と同じパターンだよ。
俺の場合もレベルの高い方の高校に当然のように入学した。
俺の場合はマグレで合格したんだが、それでも進学校といわれる高校に入れて嬉しかった。
だが喜んでいたのも入学するまで。
自分の能力以上の高校に入った悲劇で授業に中々ついていけなかったよ。
高校生活を楽しむ余裕なんか全然無かったよ。

やっぱりね、人間あまり高望みせずに分相応に生きる事が大事だと思ったよ。俺は。

ホントは歯医者になりたかったのに、「いまどき歯医者なんぞでは食っていけん！」という
親の言葉にサクッと屈して、多浪して医学部いったこと。

いいじゃん。医者の方が・・・。

法学部に入ったこと｡
ツブシが効くか否かより､文学部行って本当にやりたい勉強したかった

スレタイ見てまっさきに「結婚したこと」が浮かんだけど、
あの時この人と結婚してなきゃ今の子供たちと会えてないし。
てなことの行ったり来たりで進まぬ離婚話。

次に思うのは中学､高校と真面目に勉強しなかったこと。
好きな仕事に就いてから、あの頃ちゃんとやっとけば・・・と
何度思ったことか。あの頃にちゃんとやりたいことが決まってたら
余計な寄り道はしなくてすんだのに、とか、無駄に時間を過ごして
いたんだなあ、とか。当時は全然考えもしないでダラダラ生きてた。

>97
好きな仕事に就いてるだけでもスゴイことじゃないか。
「好きな仕事をやってる」って言えるだけでもアンタ十分素敵だよ。

そうだそうだ
モラトリアムな時期は頑張ったって脱出できない。

好きになったらその人一筋！で、初めて付き合った人と
一気に結婚までしちゃったけど･･･
今更ながら激しく後悔。

付き合ってる間、他の人から告白されたりもしたけど、振ってきちゃった。
あの時二股賭けとキャ良かったかな。
だって他の人とキスすらしたことない･･･ああああああ後悔･･･

>100
今からでも遅くないんだよ　(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>98-99

　　
　　　　ありがとう

>>100
自分ももっといろんな人と付き合って、
Ｈもたくさんしておけば良かったと後悔。
結構モテたけど同姓の目やクラスの評判とかが気になって、
振る事が多かった。
二股三股でもやってみればよかったわ。ｱﾋｬ

小学校のときの話なんだが、
漏れの兄が兄のクラスメイトの親2人に殴られてるのに遭遇したとき、
あまりに怖くて兄を助けようともせず逃げてしまった。
まぁ、その兄のクラスメイトの親は自分たちの息子がいじめられてて、
漏れの兄貴が自分たちの息子をいじめてる！と思い込み、小6の兄をリンチ。
もちろんそれは全くの誤解で、うちの親父が
「いい大人がなにをうちの息子殴っとんじゃゴルァ！」
って殴りこみにいってひと悶着あった。

顔に青たん作りながら泣いてた兄を思い出すと、今でも激しく後悔の念が・・・。
今これ書きながら思い出してショボーンな気持ちだよ(´･ω･｀)

>103
君は女か？

同ランクの2大学に受かって、遠いほうを選択してしまった。
ホームシックになるは、帰省交通費はかかるは、良いことまるで無し。
最大にして唯一の収穫は、田舎には住むなってことだけ。

唯一の後悔は 離婚した事。しょうこりもなく 再婚するが‥。

唯一の後悔は 結婚した事。
今度離婚するけど慰謝料や財産分与で1500万円かかる。
99％は自分の資産なのに。

>>104
まあ、小学生相手に2人でリンチするような大人は、
まともじゃないから、助けに入ったところで一緒にボコボコに
されてただけだよ。
でも「助けてー」とかって、叫びながら逃げたんだよね？
黙って逃げてないよね？

>>104
石原慎太郎の「弟」だっけ。
たしか同じような事が書いてあった。
慎太郎がリンチにあっている時、小学生の弟、裕次郎が助太刀しなかったと。
あのスーパースター裕次郎でも小学生の頃はそうだったんだから>>104が手も足も出なくても
何ら恥じる必要も後悔する必要も無い。

>>93
分相応が一番だよね。
いろいろ辛いことあったけどそれに気づいただけいいやって思うようにした。
一流大学いっちゃうと変なプライドついちゃって一流企業じゃないと嫌らしくて
未だに就職できてない人結構知り合いにいるからそうゆうふうになるよりいいかって思う。

>>108
元々の（結婚する前の）自分の資産は、丸ごと自分のものなんじゃないの？
夫婦一緒になってから稼いだ分は折半だろうけど。
俺も他人事じゃないから気になるぞ。

>>109
リンチされてる場所が家から100mと離れてなかったから、走って家に帰って、
洗い物してた母親に言ったら「何言ってるの〜」と相手にされず、
兄がボコボコになって泣きながら帰ってくるまで何もできませんでした・・・
もちろんその兄をみた母は顔色変わってて、そのあとは大変だった。
あんときなぜ母を引っ張ってまで連れて行かなかったのか、
他の大人にも助けを求められたのになんでしなかったのか、
思い出すだけで鬱だ・・・(つД`)

８歳か９歳くらいの子供なんだから恐怖心で心身が固まっちゃうのが当然。
両親も兄貴もきっと分かっているはずだぜ。

>>113
(´Д⊂ヾ(-ω- ) ヨシヨシ

>>108>>112
早く離婚届ださないと、再来年からは年金も自動的に
もっていかれるよ〜

>>93で思い出したけど予備校のクラス分けテスト（マーク式）で
わからない問題が出たにも関わらず「空欄はｶｺﾜﾙｲ」と思い適当に埋めてしまったこと。
まぐれで自分の能力のり上のクラスに行ったが当然ついていけるはずもなく
そのクラスはもちろん、ひとつ下のクラスの人でさえ行かないような大学しか受からなかった。

自分の能力に合ったクラスに行っててもいい大学に行けたかどうかは知らんがｗ

>>104=113です。
なんかここで書いてちょっとスキーリしました。
今まで家族はもちろん誰にも話せなかったから・・・
ありがとう。

消防、厨房の時、まったく勉強しなかった事。
今も全然頭使ってないから、「わり算の筆算」のやり方さえ忘れた。
これやばいよな。

スレ違いかもしれないが「あの時ああしてれば後悔してたかも」

高校受験の一週間前、大好きな祖父が突然他界。
身近な人の死は初めてだったし本当悲しすぎて高校受験もどーでもよくなってた。
私立は受かってたし、もう受けないでもいいかな。。って思ったけど
頑張って受験しに行った。
結局その高校に受かったけど凄い楽しい高校生活送れた。私立に行ってたら無理ぽな
気がする・・。

あとバスケ部はいってたけど、バレーがしたくなり途中退部＆途中入部したこと。
前の部活の先輩達に目はつけられるし新しい部では知らない子ばかりだし高校生活終わった
と思ったけど、入ってみたら楽しすぎで良い友達と彼氏が出来、一番の思い出になった。
もしあのままバスケ部いたら本当の友達も出来なかっただろうな

いやそれはわからない
私立に行ったら行ったで楽しかったかもしれないし
バスケ続けていても本当の友達はできたかもしれない

その私立に通う学生やバスケ部の人が聞くと
嫌な気持ちになると思うから
リアルでは言わないほうが。いや言わないだろうけど。

でも
自分の選んだ場で積極的にヨロコビを見つける姿勢はいいとおもう
悔いのない高校生活が送れてよかったね

>>120
祖父からすれば「私より受験の方が大事だったのか」と
今でも成仏出来ないでいるかもしれないね。

小学生のある日、店でおもちゃを１つ買ってもらえる予定だった。
しかし、自分が優柔不断でいつまでも決断しなかったから、親は怒った。
親は適当な（自分にとって魅力無い）おもちゃを買って帰ることにした。

・・・ホントは欲しいおもちゃが二つあった。しかしどちらも魅力的なため、選ぶに選べなかったよ。

浪人しなかったこと。

>>122
寂しい人生を送っていらっしゃるのですね。

妹の悪事に目をつぶりすぎた。

2001年の夏。後悔ですませられないことをした。
馬鹿だ私。本当に馬鹿だ。

2chを知ってしまったｺﾄかな。

もうﾀﾞﾒﾎﾟ

どう考えても、優柔不断に結婚をしたこと。

兄の家庭内暴力に反抗しなかったこと。
包丁でもバットでも持って反撃すりゃよかったよ。
その頃だったら少年法に守られてうやむやになっただろうに。
十年以上痛めつけられた挙句の果てにメンヘルになった。
今は離れて暮らしてるけどたまにものすごく「あああーっ」と胸をかきむしりたくなる。


これだけではなんなので・・・・・。
中学生の頃好きだった男子に告白すればよかった。
せっかく同じ高校にいけたのにしなかったんだよな。
兄のおかげで男性恐怖症、もうすぐ四捨五入で三十歳。

この親のもとに生まれてしまった事。
親は親で責任を持って育ててくれてきたと思うが、
物心付いた時から、私が求めるものとかなりズレがあることに我慢していた。
一社会人として両親を傍観すると、世間知らずの嫌われ者。
自分も親になった時に子供にそう思われる確率が高い。

>>132
おまいは漏れか？
漏れは絶対に子供作らないと決めたけど。

高校をわざと留年して中退して転学した事。
本当にこのわけわからない行為を思い出すたびに
体中にコールタールがまわったような感じになる。
発狂しそうになる

今のこの気持ちを持って戻りたい。

あの時、好きな人に告白してしまった事。

やんわり断ってくれたけど、本当はすごく迷惑だったんじゃないかなぁ…って。

もう二度と顔向けできないや（つд｀）

なれあい的な関係だったダメ男とそのままｹｺｰﾝしてしまったこと。今年こそ別れるぞ。
いざとなると「大丈夫かも」と思っちゃって、好きな男に「あなたでなきゃだめなの」って言えなかったこと。くぅー。

>>135
いや、良く言ったよ。大丈夫よ。
時間がたつと、言ったことよりも言わなかったことの方が後悔するのよ…

>136
キモがられてないか心配です…
かと言って「キモかった？」なんて聞けないし（笑　　　あーぁ

ﾄﾞﾝﾏｲ(don't mind)

凄く有名な声優さんが同じ町内に住んでいたのに、知らなかったこと。
知ったのは、引っ越した後だった。
ピンポンダッシュでもやりに行けばよかった・・・。

>>139
うっわぁ・・

昔彼氏をふったこと ふった後後悔した その後何人とも付き合って今は付き合って四年目になる彼氏がいるが その彼以上には思えない ちなみにもう七年顔も見てない声もきけない何処にいるかも解らない あるのは写真と彼がくれたものだけ 一生の後悔です

おばあちゃんが癌の手術後、人工呼吸器つけられて筆談で「おみず」って書いたのに、何もしてあげられなかった事。
そのまま亡くなったので、のどが渇いたまま死んじゃったんだ…と悲しくなる

水ってわかったのになんであげなかったの？

霊能力者なんじゃない？
夢で見たとか

手術後は飲んじゃいけないとか？
規則を破ってでも飲ませてあげればよかったってこと？

>>143-145
人工呼吸器を付けられていたら水は飲めなかろう

>143-145


　　　　　君　ら　は　じ　つ　に　バ　カ　だ　な

妻子持ちを好きになったこと。
ああ、どうしよう…。

現在進行中かよ

クラスにいじめられっこが居て、ソイツとは仲良かったんだけど
何も出来ず、結局辞めていった事。

>>149
そうなのよ。諦めたほうがいいよねえ...

好きなら奪ってしまえ

飲み屋で、トイレの鍵をかけ忘れ、調イケメンに
ｵｼｯｺしてる姿を見られた。酔っても鍵は確認しよお

する気も無かった見合い。
あれで人生変わってしまった。。。

秋刀魚リエに登録した事。
今までの人生で一番不採算。

不倫で一家庭壊した事。
手に入れた後の虚無感といったら・・・。

人の物は良く見えるもんだ。

私の後悔は、大学行かなかった事。
意地でも行っときゃよかった。
おまいら、行けるもんなら頑張って卒業して下さいね。

　　　　　　　　　　　　　 　 ry'´:::::,､:|＼::::::::､:::::::::::::､:::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 i:::::::::::::|-‐''~＼::ﾄ＼､::ヽ:::i＼:ﾞi
　　　　　　　　　　　 　 　 |!:::i:::ﾘ:|,,,,,,,__　 ヽ!∠!-ヽヾ!:::|ヽ
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.:.:.:.i⌒ﾘ　　　　 ,,r‐''~ 　 ﾞヽ　ﾉ,,r-───‐┬t'''フi´　　　　　 i──
.:.:.人 ヽ　　　　i 　 　 　 　 ﾚ'!´|　　　　　　　ii,／ 只.　　　　　 l::::i
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　　　　　／､｀ﾞ┴.t‐''~´|r＝'　ﾞi　-‐''i　　　　　　　|　　＼　　〈:::::::|

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　小 童　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 童　え
　　学 貞　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 貞　 |
　　生 が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 !?　マ
　　ま 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　 ジ
　　で さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　は　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

>>156ﾅｶｰﾏ。略奪結婚＝勝利、なんて錯覚だった。
なぜ、相手へ執着を捨て切れなかったのか
死ぬまであぁ〜、って言いながら生きていきます。

略奪結婚って幸せになれないのが定説らしいね

あの人とやってしまった事

　　　　　　　　　　　　　　　λ
　　　　　　　　　　　　　　(　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 (　　　)
　　　　　　　　　　　　 (　　　　_)
　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 /＼ 　　／　　　＼ ｜　 　　　λ
　　　　　　λ　　　|||||||　　　(ﾟ)　　(｡) ｜　 　　 (　ヽ
　　　　　 (　ヽ 　 (6-------◯⌒つ｜　 　　 (　　　)　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　(　　　)　｜　　　　＿||||||||| ｜　　　(＿＿＿_)　＜　ウェー、ハッハッハ
　　　　(＿＿＿_) ＼　／　＼＿/ ／　　　　/ つ 　 　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　 ヽ__　＼. ＼＿Ｕ＿_／ 　　　／ 丿
　　　　　　　　　＼ ￣￣￣ ￣￣　￣￣　／
　　　　λ　　　　 　￣|　　　　　　　|￣￣　 　　　λ
　　 　(　ヽ　　　.　　　|　　　　　　　|　　　　　　　(　ヽ
　　　(　　　)　　|⌒＼|　　　　　　　 |／⌒|　　　(　　　)
　　(＿＿＿_).　|　　　|　　　 |　　　 |　　　|　　(＿＿＿_)
　　　　　　　　　|　＼ （　　　　　　　） ／　|
　　　　　　　　　|　　|＼＿__人＿___／| 　 |
　　　　　　　　　|　　|　　　　λ　　　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　 (　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　 (　　　)
　　　　　　　　　　　 　 　(＿＿＿_)

消極的な自分が嫌い。
中学までは男子と仲良くしすぎて女子から嫌われて
それ以来は男ともあまり話せない性格になってしまった。
合コンなんかでハメはずしている男も好きじゃないから
合コンさえも行けない。

中学生は難しい年頃なのです

大学行かなかった事って書いてる人二人ぐらいいますね。
自分も行ってないんですが実際そんなに後悔する物なんでしょうか？
（今年高校卒業したばっかりだから分からない…）

やって後悔とやらずに後悔はどちらがつらいでしょうか。
自分に無理してまで理想的な人生を送ろうとするのはどうなんでしょうか。

思い返してみたら一番後悔したと言えるほどの物ははないです。
全てそのときの自分が判断してその結果今の自分がいるのなら天命なのでしょう。

最近会社に入ってきた子に、同僚の悪口を言ったこと。
ひいただろうなー。すごい後悔(´･ω･`)

後悔先にたたず>all

>>166
単純に会社に入った時の初任給が大卒よりも低いよ。
社員給与規則で定められているから、厳密に高卒の方が損する。

>>168
まったくその通りだな。だけどたまには振り返ってみるのもいいんじゃないか？

余り書きたくないけど、生まれて来た事が時々…感じる。

　　　+
　　　　　+　　+　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧　　　　＜　 わーい京ぽんだー！　京ぽんだー
　　 br（´∀｀　）ﾜｰｲ !　 |　 　　何でもできるぞー
　+ 　　ヽ 　　　つ　 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　　(⌒_ノ
　　　 　　 し'ゝ　;;::⌒::

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買わないよ、一生後悔しる！！

仲良かった女友達から突然告られて焦って断ってしまった事
その後その子とは一言も話してない
話せるに話せない気軽に何か話しかけるべきだろうか・・・
今のオレを後押ししてほしい

結婚！

いっぱい在って鬱

>173
そのこと付き合ってもいいかなって思うの？
そうじゃなくて友達として？
友達としてなら、話し掛けても残酷なだけじゃないか？

巣から落ちてもう親に育ててもらえなくなったすずめを飼っていた。
最初は可愛くて可愛くて毎日学校から走って帰って、
世話をしたり、一緒に寝たり、眺めたりなでたりして可愛がっていた。
でも日が経つにつれその思いも冷め、一日に一回も見ないことさえあるようになっていった。
いずれ野生に返すつもりだったので（今思うとすぐ猫に襲われそうで無理ぽいが。）
野生のすずめと触れ合えるよう、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに鳥小屋を置いておいた。

雨が降った。寒い日だった。
私が学校から帰ってくると母がとても悲しそうに座っていた。
「ﾋﾟｯﾁ、死んだよ…」
雨にさらされ、水飲み場に落ちて死んでいたそうだ。
もう見れないくらい可哀相な姿だったので私が帰ってきた時には
母がお墓を作った後だったので最後にﾋﾟｯﾁを見ることはできなかった。

死んだんだ。
巣から落ちてﾋﾟｰﾋﾟｰ鳴いて助けを呼んでいたﾋﾟｯﾁが。
弱っていたのにそれでも頑張って生きたﾋﾟｯﾁが。
私のあげる粟を元気にたくさん食べていたﾋﾟｯﾁが。
一緒にいっぱい遊んだﾋﾟｯﾁが。
あの可愛いﾋﾟｯﾁが…。

ﾋﾟｯﾁがいなくなる前約二週間、私は何もしなかった。
もっと遊べばよかった。
もっともっと可愛がればよかった。
あれから8年経ったけれどあの頃の自分を許せるわけはなく、
これを打っている今でも涙がこぼれてきます…。
ごめんねﾋﾟｯﾁ…

>>176
勿論付き合ってもいい

>>177
俺が泣いちまったじゃねーかよ・・・
バカヤロー

>>173
さっさと伝えろ♥

親が死んで、大学院を中退する時、
教授が地銀と大手生保の就職の話を持って来てくれたが、
「自分で何とかします」と言って断った。

それから6年後、30才の現在
手取り17万の工場労働者。

中学生の時、友達のセーラー襟にホコリがついてたから
払ってあげようと思って手を伸ばしたら
そのコが急にこっちを向いちゃって、ビンタしたみたいになっちゃった…orz

勿論その後に理由を話して分かってもらえたけど
女のコの顔にビンタなんて・・・泣きそう。

そりゃ本腰入れて受験勉強しなかったこと。
現実というか、将来から目をそらしていた。
今は３流大学なりに研究をがんばってるけど、やはり志望校を逃したのは辛い。
今の学校でも満足だけど、それはそれ、一生後悔するだろう。

何が悪いか
わかってるならそれ以上の後悔はしないだろ。

過ちを改めざることを本当の過ちという

>>181
ｸｯ・・・切ねえ！

2年前、友達数名と飲んだ帰り、男友達が家に来たいと言った
性格は普通・外見は普通以下（失礼）・彼女いない歴＝年齢の人だった
異性としてはまったく意識していなかったし
「明日バイトに行くのにお前の家から行く方が近い。帰るのめんどくさいから泊めて」という感じで
もっともらしい（と、そのときは思った）ことを言われたのでOKしてしまった
友達の1人が「やめたほうがいいよ」と忠告してくれたのに
「何もあるわけないじゃん！だってアイツだよ？」とか笑って流した

そして家に彼は来た
私はベッドで、彼は床でゴロゴロしながらテレビを見て話した
話が途切れると彼が突然思いつめた様子で告白してきた
戸惑っていると、なおも思いつめた様子で強引にベッドに入ろうとしてきた
泣きそうな顔で「何もしないから今日だけ隣りに寝かせて」と言われて可哀想になってしまって断れなくて
結局、流れであんなことやこんなことまで・・・あぁ。

この一連の行動が全部、大後悔。
少しも好みじゃない男とでもああいうことができてしまう自分が本当に嫌
気持悪い

>>181
なんで断ったの？

取り合えず、前の彼女との別れ話にあっさりと応じてしまったことかなぁ。
もうすぐいない歴２年です…。

おとつい。

元カノが自殺未遂するまで追い詰められてたのを気付いてやれなかった。
病院のベッドで「ごめんね、ごめんね・・」と謝る彼女に何も言えず、
退院後しばらくして一緒に住むようになり、そのまま結婚。
あれから６年、繊細で傷付きやすくかった彼女が･･･。

時の流れは残酷なものですよおまいら・・・orz

>>190
そういうオチですか

俺は告白しなかったのが後悔だな、
もう会えないんだろうな＿|￣|○
地味に辛いです

俺はこれから後悔するかもしれない
どうすればいいのかわからない・・・・・

俺はサッカー部を最近やめた、大会の直前に
親と背番号もらえなかったら辞めるって約束してて、もらえなかった
どうやら俺が試合に出れない理由ってのガ、少し前に精神的に疲れてて何もやる気でなくて学校と部活をサボりまくってたことと、精神的に不安定なことだった
FWの俺は練習態度も良くないし、努力を見せるのが嫌だったから、隠れて努力して表では頑張ってないフリして、試合で点を取ったり、チームをいい方向に引っ張っていき、良いプレーをすることだけを心がけた
でも認められなかった、背番号の発表の前に何試合かやったんだけど一番点を取ってたのは俺だった（４連続得点）
アシストもした、でも先生には認められなかった
実力はみんな認めてくれてる、先生に辞めるって言いに行ったとき、俺は実力ならレギュラーのやつもしのぐのにもったいないとか言われて引き止められたけど辞めた
昨日友達から戻って来いとメールが来た、俺はもうサッカーに対する情熱もなくなって疲れてるからといって断った
今は大会勝ち進んで次の試合まで少し間があいてる
戻るべきか、このまま辞めるべきか・・・・・・
戻っても多分みとめられない、実力をつける努力はしてきたが人に認められる努力はしなかった俺・・・
馬鹿だったな、意地張って表で努力してるそぶり出さなかったから
もう3年負けたらおれは受験故に終わり・・・・・
小学校からやってるのに最後がこんな惨めなのは嫌だけど、部と関わるのはもう嫌だ
俺は後悔するのかな・・・

長文＆乱文ｽﾏｿ・・・

若き日の貴重な３年間、ひきこもった事。

俺から言わしてもらうと、
戻れ。

やって後悔するのよりやらないで後悔するほうが痛いと思う
俺がいれば勝ってたのに…って
あとで思って受験に打ち込めなくなる悪感。

>>193
部員の大半は「とっととどっか逝けよメンヘル！」って
思ってるよきっと。
ダメな奴は何やってもダメ。
学校も部活も日常生活もね。
おまえ自分に酔いすぎなんだよｗ

一番後悔するかどうかはニュース見てみんとわからん。
幼女が行方不明とか死んだとかいうの聞いたら後悔するかもしれん。

今日、どうみてもあやしい男と幼女が一緒にペットショップにいた。
幼女は「おいちゃん、おいちゃん」と呼んでた。
すっごくバツが悪そうに男の方は周りを見てた。

血のつながった「おいちゃん」であることを祈る。

高校のとき、超かわいい先輩から告られたのに断ったこと。
違う子と付き合ってたから。今ならありえない。

>>195
試合に出してもらえないので俺がいれば、なんてのは無いんですけど、結構そういうこと言われるとそうなのかな？何て思っちゃう

>>196
asso

>>169
亀レスです。なるほどなるほど。
社会に出てみなければ分からない差がいっぱいありそうですね。

てか自分のレス悟り開いてるっぽくて我ながらかなりキモ…orz

>>199
私は戻れるモンなら絶対戻った方がいいと思うよ。本当に！

親父が死ぬ前に見舞いあんまり行かなかった事かな。病気ナメてた。ごめんよ。

>>199
戻りなよ…なんか自分にはよくわかんない世界だけどそういうの絶対ｲｸﾅｲ。後悔する。

いっぱいある。小さい事から大きい事まで。
一番大きい事は親に大学まで行かせてもらったのにちゃんと
就活しなかったこと。その後事務のフルパートが決まり2年ぐらい続けたが
やっぱ正社員がいい！と思い辞めてしまった・・。
その後は中々決まらずor続かず、アルバイトや派遣をやった。
女性の社会的地位が高まりつつある世の中なのに、自分はなんて
適当なんだろう。


ここ見てたら色んな事思い出すなぁorz

>>187
親が死んだのが6月。就職するのが翌年4月。
学費は自分で払ってたけど、生活費を稼ぐまでには至らず
で、すぐに働く必要があったため。
（生命保険の受取人が長男の俺ではなく他人でした。）

保険金が他人へ？？母でもなく？
内定もらっといて、それまでバイトで食いつなげば良かったのかな。

age

>>193
ばっか！あんた何やってんの！？戻りなよ！！
人に認められたくてサッカーやってたの？自分がサッカー好きだからじゃないの？
ヒデは「人の為じゃない。自分の為にサッカーを続けてる」って言ってたよ！

今戻らなきゃマジで一生後悔すると思うよ。自分がこれからの人生前向きに生きて行きたいなら戻りな！

>>193
他人事に聞こえるかもしれないけど絶対戻った方がいいと思うよ
俺も小学校のころからサッカーやってたけど今は怪我して復帰できないんだよね
今はもっと練習頑張ってればよかったと凄く後悔してる
今出来ることは今やっとかないと絶対後悔すると思う

いい人が多いなぁ
私も193は戻ったほうがいいと思うよ。頑張れ。

小学生の頃、
俺と隣の女の子のテストの解答が全く同じだった事で
カンニング騒ぎになって、俺はやってなかったから、
当たり前のように「やってないです」って言っちゃったことかな。

そのあと、女の子の方は担任に怒られて、泣いてしまいました。

大学生になった今では本当に後悔しています。

庇ってやることが出来なかったことと、
100点取れてなかったことを。

隣の子が本当にカンニングしてたって事？
それならあなたが気にする事はないと思う。
その時は恥ずかしかったけもしれないけど、
その時ばれた事によって、ずるい事はしてはいけないと
思い知るのは、結果として彼女の為になったと思う。

アホみたいにブリーチ繰り返しやっちゃったことかな…髪がへった(´･ω･`)

妥協してきたこと。
高校受験、大学受験と「推薦」で確実に入れる所にしてきた。
チャレンジしたらしたで、落ちて後悔してただろうな。
こんな自分が嫌。

お金無いのに大学入ったこと。
事務が好きだから大卒である必要は無い。
高校の時に公務員試験の勉強をして就職すればよかった。

結婚したこと・・

>>214
女性？
事務職って高卒でもできるから、大卒では余り募集しないんだよね。
でも、大学出て無駄になることなんてないよ。
結婚の時にだって必要だよ。

娘を殴ったこと
小学校五年のとき、
片目を弱視にさせてしまった。
あれからもう１０年近くたってるけど。

男女関係のことが多いって、視野が狭いというか
経験が浅すぎる人が多いなあと思う。ある意味幸せだよ。

最後の最後で兄に嘘をついてしまったこと．．．


薬科大１年のとき、サークルを作ろうとして学生部を担当していた教授の下に何度も通い、
大学の先輩にも頼んでサークルの人を集め、あとは書類を出すだけという段階にまできた。

そしていざ、書類をだそうとした時である、いきなり学務の人に怒鳴られてしまった。
サークル設立は４月にしか受け付けない。何を勝手なことをしているんだと。
自分はもちろん、すぐに反論した。大学のサークルを管理している学生部の教授に
言われた通りにやってきたのだから何の問題も無いはずだと。そこまで言ってやっと
学務の人が学生部の教授に電話をいれて確認をしてくれることになった。しかし、
「サークルを作りたい？　そんな学生は去年の秋頃に１度来ただけですよ」
などと教授は電話で答えたのだ。私は大変驚いて、
「去年？　去年て自分はまだ高校生ですよ。こんな馬鹿な話はある訳が無いじゃないですか。
自分は６月ごろから、つい最近まで（当時は１０月だった）何度も教授の下に相談しにいったんですよ！」
と学務の人に言ったのである。学務の人もすっかり困り果てて、とにかく教授のところにもう一度
行って話を確認してくれと言うのである。私はすぐに教授の下へと走った。

「君達は何を勝手なことをしているのかね、この忙しい時期に」
「勝手？　私は教授の言うとおりにして来ただけではないですか。あとはこの書類を学務に出せば
完成だって、言ったのは貴方の方でしょう！」
「知らんね。君は自分のミスも認められないような人間なのかね」
そして教授は私から書類を取ると、サークルのメンバー表のコピー（名前、学生番号、住所が記載してある）を
取り始めた。
「メンバーには○○（先輩の名前）も含まれているのか、こいつは留年した屑だな。こんな屑もいるようじゃ
話にならんな。仮にサークル設立を認めてやったとしても常に監視していないと駄目だな」
結局、その日は話にならなかった。私はあることないことボロボロに言われ、責任を押し付けられた。
サークル設立の為にメンバーに加わってくれた先輩や友達に大変申し訳ないことをしたと思った。

そして暫くしてから私は自分のクラスを担当する教授に相談しに行った。自分は何一つ悪いことは
していない。なのに、あの言い方は酷すぎると思ったのだ。しかしまた私は裏切られた。相談している途中で
席を立たれたのだ。厄介事には巻き込まれたくないと顔に書いてあった。

結局、私は誰にも悩みを相談できなくて（友達には言えないと当時は思い込んでしまったのだ。完全な
逃げである。お恥ずかしい）、大学を中退してしまった。精神的に辛くて、信用も出来なくて、もうこの大学で
学べないと思った。

そして私が大学を辞めた翌日。私は１浪した友達と実家で話していた。
「これからどうしようか．．．」
「自分は2浪目に入るつもりだよ．．．」
そのときである。唐突に電話が鳴った。警察からであった。
「ご愁傷様です。あなたのお兄さんのお名前は△△さんですね」
兄が新しい仕事場の研修先で突然死していたのである。推定死亡時間は深夜12時。発見は朝の7時。
朝会に出ない兄を同僚が迎えに行ったとき、部屋のなかで死んでいたのだ。持病の発作で兄は死んでいた。
家に戻った兄の顔は今でも忘れられない。顔は鬱血し、舌は大きく膨らんでいて大変に苦しそうだった。
自分が小学生の時に見た祖父の死に顔は病院の中で亡くなった事もあり、非常に安らかそうに見えた。

でも、兄は違った。

兄は変死を扱いを受け、司法解剖も受けていた。祖父とは違うのである。
私は泣けなかった。信じられなかった。もう何も出来なかった。

兄の記憶は自分の中で消えていた。そうしないと耐えられなかった。しかし時に胸が苦しくなる時がある。
でも泣けない。私の部屋にはかつて兄が買ってくれたＣＤラジカセがある。私が中学１年生の時、ラジオを
聞くのに夢中になった時期、兄が少ない小遣いを工面して買ってくれたのである。
もうＣＤを読み取ることもカセットテープを聞くことも出来ないけれど、ラジオを聞くことは出来る。
そんなＣＤラジカセである。

兄との最後の会話は亡くなるる二日前のことだった。兄が私に
「もう大学には慣れたか？」
と、聞いてきたのである。私はうまく答えることが出来ず、
「うん、、、」
とだけ答えたのである。

私は大学に入り直す気にもなれず、２年間はフリーターをしていた。その間に第二種情報処理（最後の時に
取った）やソフトウェア開発技術者などを取ったが正社員に使用してくれる会社は無かった。

私はもう一度、大学に入ることを決意した。実質３浪である。とても一人暮らしが出来る精神状態では
ないから家から通える国立大を選んだ。理学部の化学科に進学である。

２度目の大学生活は非常に良好である。しかし、助教授の一人が薬学部出身と聞いて胸がまた
痛み出した。自分は、本当になりたかったものは、もうなれ無いことに気づかされた。

そして

なんだよ？

＞ID:aV9zoHOR
自分語り延々とウザイ。書くなら整理して端的に書けや。
なかなか本題にたどりつけないまま書きつづけて、おまえはアホか？
そういうことは自分のサイトでゆっくりやってくれ。

>>217
弱視になるほど殴るなんて恐ろしい親ですね。

>>217＝DQN

>>224-225
やめとけ

>>222-223
もう書き終わったから続きを出す訳ないし、本題も最初の一行目に書いたのだが、馬鹿ですか？

>>227
自分が書いたことも読めないバカですか？
最後に「そして」と書いて途切れてたら続きがあると思うだろうが。
延々語った上に気分悪くさせるようなレスかよ。情けねえ奴だな。
草葉の陰で兄貴が泣いてるぜ。

要は、兄への嘘を憂いてるんじゃなくて
自分の進路が希望通りじゃなくて憂いてるんですね

しかも、長々と「はい。私は悩んでます」とでも言いたいような文面
貴様の文章は、喧嘩を売ってるようにしか見えない

ドラッグに溺れた事・・・
最近また手出しそうで恐い・・・

>>227
アンタ、逆ギレみたいですごくみっともない。それでも成人した大人なのかと。
ミスったら「ゴメン、最後の１行はまちがい！」でいいじゃん。
本当に最初のことを言いたいんだったら、
「事情があって大学を中退したのだが、中退したことを兄に言えなかった。
　嘘ついた数日後、兄が急死した。
　最後の最後で兄に嘘をついてしまう形になって、今でも後悔している。」
だけで済む話。あとはすべて蛇足。長く書けばいいってもんじゃない。
自己陶酔もいいけどさ、そういうのは自分のとこだけでやろうよ。

>>230
強くイ�`

あれてるな〜

>>193
ま、誰でも通る道ですね。

男のプライドを勘違いしているやつがそのまま辞めてしまう。
みっともなくても、かっこ悪くても、人に頭を下げるべき時に下げることが出来るのが
男のプライドだと思うよ。

来年になったら戻れないんだよ。浪人は出来るけど、部活は出来ない。
戻ってレギュラーになれる可能性はあまりないから、この先
「あの時に戻ってたらレギュラーで出れたかも。でも俺は努力を人に見せずに、
　人に認められる努力を・・・」
って言いつづけたり、書きつづけたりするってのもまた良いと思うけど。
それも青春。

ただ、馬鹿にはされるけどね。

>>193です
パソの調子が悪くてカキコで来ませんでした
で、結局部活戻りました
でも自分より実力の下の奴が試合でてるの見るとすごい先生とかキャプテンに対する怒りを抑えられなくなる
この前も練習試合で試合前先生に「キレたら退場だからな」って言われてむかついた、あまりの白々しさに
だからなにを血迷ったか「ｳｯセー、退場とか上等だし、黙ってろ」って言ってしまった
もうなにやってんだか、こんな態度だから試合に出してもらえないだろうに

とりあえず皆さんありがとうございますた

良かったな。けどお前馬鹿じゃん。一年くらい滝にうたれてこい。

>>234
おまえ大久保みたいな奴だな。ときには我慢も必要だぞ。
なんにせよ復帰おめ。頑張れよ

知り合いが193みたいだったなあ。
負けず嫌いだからか口悪いし相当な問題児だったけど、
Jr.ユース→ユースって上がって頑張ってるよ。
絶対辞められないよ。結局サッカー大好きなんだよね。
頑張ってね。

>>193

すごい！えらいぞ！

っていうか、チームワークの競技だからつらいことも多いとは思うけど、
「キレたら退場」って言われたって事は、キレなければあなたが必要
だって事だからね。

もっと死ぬほど練習して、かっこ悪くなって、キレる元気もないくらい
燃え尽きてから卒業することをお祈りいたします。
燃え尽きるっていいよ。山焼きのように、そのあとから元気がまた沸いて
くるんだよね。

初めて自殺しようと思った時に
しなかったこと。

>>236

＞おまえ大久保みたいな奴だな。ときには我慢も必要だぞ。

そうなんですよね、荒らし・厨房は放置ってわかってるのに・・・・

>>237
まあ俺はユースになるほどは上手くないけどｶﾞﾝｶﾞﾙ！！

>>238

＞「キレたら退場」って言われたって事は、キレなければあなたが必要
＞だって事だからね。

そうかな？よくわかんないけど、先生の意図は

それと俺の切れるって相手に対してじゃなくて味方になんだよね
当たり前にできるはずのことを集中力が無かったりで当たり前にこなせない奴に、怒る
でも先生はそれ一方的に俺を悪者にするんだね
俺ハ下手でも自分のできることをしっかりやってる奴には怒らない
実際に下手だけど自分のできることをわかってて、それを当たり前にちゃんとこなして、それなりのプレーしてる奴は、俺のチーム（レギュラーじゃないチーム）のキーになってる

ネトゲにはまって勉強せず変な大学に入ったこと。
まぁイイ友人は出来てよかったかもしれないが。

俺と一緒に部活辞めて、一緒に戻った奴がメンバーに選ばれました
別に練習試合で活躍してたわけでもないのに、まあ結構上手いわけだが
で、俺はまた入れず
なんですか？この差は？試合前に黙ってろって言ったの根にもってますか？
今は試験前なのでメンバーのみ練習・・・・
試験終わってすぐに公式戦
はっきり言って相手強いんで負けます
うちのチーム上手い人は結構いるんだけど、先生が馬鹿で戦術練習やらないで
気合だの声だのくだらないことばっかり言うから、チームとしてのまとまった攻撃できません
だから自分らより強い相手に勝つ術がありません、やってられません
結局惨めなまま終わりそうです
部に戻ったのを軽く後悔しました

一緒に辞めて戻ったやつと俺の違いをくらべると
一緒に戻った奴はそいつは先生うざいといいつつ態度は悪くない、不満があったら先生に言ってきちんと話し合うやつ
俺は不満があったりムカツクと言うけど話し合わないたいぷ、直接ありえねー、とか黙れとか消えろとか言ったりしちゃう、よって態度も悪くなる

なんか先生殴りたくなった、停学くらってもいいから、別に勉強なんて学校行かなくても他の奴よりは出来るし

報告はもういいよ…

>>193さん
一時の激情にかられて殴っちゃ駄目だよ。
あと少し怒りを抑えられたら193さん自身生きやすくなると思うんだけど・・。
勉強もスポーツも出来るのに勿体無い。

良かったな、でもすぐキレる香具師はキライ

>>242
自分たちだけで戦術練習だのなんだのやることはできないのかな？
部活以外の時間に。
そこまで他の人間もやる気ない？

>>242
・・・つらいかもしれないけど、その部はそのまま社会の縮図だよね。

勉強もスポーツも、いくら出来てもそう言うところで上手く立ち回れないと、ひきこもりに
なるしかないよ。世の中矛盾だらけです。みじめなまま終わったとしても、逃げるよりは
よほどマシ。逃げてばかりだと、次に同じ状況になっても逃げるしか無くなる。
経験値はゼロのままだから。

でも、生きていくうちで初めての挫折が社会に出てからじゃなくて良かったよ。
いい大学に入っても、自分よりも成績が悪い奴がゼミの先生に取り入って教授推薦で
自分よりもいい所に就職の推薦をもらうなんて山ほどある話だよ。

そう言う中で、自分が一体どういう立場になりたいかは良く考えた方が良いですよ。
社会は嫌な事ばかりだけど、それでも生きていればいい事あるからさ。
別に、監督に媚びをうるのが悪い事だとは思いません。だれだって、なついてきたら
可愛いものだよ。下手でも、使ってやろうと思うもん。

若いって良いよね

>>244
ホントそのとおりです、反省します

>>225
よかったんだか・・・
>>246
やる気はあるんだろうけど、やり方がわからないみたい
俺は、なんでこういう練習しないのかな〜？って思いながらやってます、俺は部に協力する意志は無いからなにもいわないが

>>247
社会の縮図ですか、やっぱり、何となくそんな気がしてたけど、社会がこんな矛盾だらけだと信じたくなかった・・・

>>248
イインデショウカ？

長々とお疲れ三。もういいよ。

10年ほど前になる。
女の人が地図案内看板のまえで手招きをしていた。
近寄ってみると聾唖者だった。
ﾀｸｼｰ乗り場を教えてほしいｼﾞｪｽﾁｬｰだったので指を指して
教えてあげた。

方向が違っていたことに気がついたのは10分後だった。
自分は電車に乗ってしまい元にも戻れず
申し訳なさでいっぱいになり泣きたくなった。

あのときの女の人に本当に謝りたい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

あの夜、部屋でじゃれあいながら初めてのキスをして、むこうはそのまま最後までやる気マンマンだったのに。
つい俺が、「つき合った初日にやるのはこれからの長い付き合いを考えるとよくないかな」などとキレイ事を考えてチャンスを見送ったばかりに。
まさかあれが今生の別れになろうとは。

嗚呼、素直にやっときゃよかった〜！

今の彼氏と付き合っている事。
もう別れどきかな。

つまんねぇ男だな。１９３は。
まぁこんな奴はまたすぐ悩み出すよ。

中学３年の時の、自己流滅茶苦茶ダイエット。
頑なに食事を拒んで48�`から40�`まで落としたものの、代謝機能がブッ壊れた。
現在、幼稚園児並の摂取カロリーで、どうにかこうにか
155�a46�`を保っている。一食でも普通に食べると
あり得ないくらい体重が増える。(一日で1〜2�`)

＞２４７
＞生きていくうちで初めての挫折が
＞社会に出てからじゃなくて良かったよ。

いやはや全く。勉強はできて浪人したこともないけど、
サークルやバイトをすぐに辞めちゃう人が大学にいたんだよ。
集団生活をしたことがなかったせいか、そのまま社会に出て
またすぐに辞めてそのまま引きこもっているらしい・・・
突然、人が変わったように壊れて手がつけられなかった。

>>255
おかしくないか？
一日に2キロを口から入れないと、2キロは増えないぞ。

運動しろよ。運動。

高校に行っとけばよかった。
中卒だと資格試験を受けるのに制限される事が多いんで後悔してる。

高校の時野球部に入らないでもっと遊んでりゃ良かった。坊主頭で朝から晩まで練習の日々。休みは年末と三が日くらい。いろんな所に行きたかった。彼女もできなかった。チャリ乗って夕方に仲良く帰ってる高校生カップル見ると泣きそうなぐらい羨ましくなる。

>>258
今からでも遅くないのでは？

>>258
今からでも遅くはないよ。
通信とか夜学とか色々あるよ。

公立なら安いよ。自衛隊員とかも来てます。

うちの学校の英語の先生は、大学浪人して、理系の大学卒業して、ぷーやって
でも受験のときに勉強して好きになった英語をやりたくなって、夜間の大学に行って
いまは30か40で普通に子供3人いて幸せそうに生活しています

遅いとか無いと思うよ

>>262
高校生位からみたら、30歳も40歳もおなじように見えるのか・・・orz・・・

婚約破棄したこと。
あーーーーーーーーーーーーー
やりなおしてーーーーーーーーー。

郊外に家を買ってから少しして
「家自体が安くても都心までの交通費がかさむんじゃ
２３区に家買って交通費安くしたほうが結局おトクじゃんか！」
と気付いてしまった時。
何で家賃しか見てなかったんだ…

むう・・・

>>263
同じには見えないけど、近いとは感じるね
年齢言ってたけどちょっと忘れちゃっててさ
４０歳だと、その人結構若く見えるのね

どぞ
　　　∧__∧　　　∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬
　　 ( ´･ω･)　　 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 /ヽ○==○ 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ 　 ) ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　)　）'
　　　　　　　　　　　　　　　 _ ,,,..._　　　　(　）
　　　　　　　　　　　　　,,イ';;＾;;;;;;;: ｀ヽ
　　　　　　　　　　　／;;::◎'''::;　）;;;:::: ヾミ､__
　　　　　　　　　　　≧_ﾉ　　__ノ ﾉ三　 ヾﾐ　`i
　　　　　　　　　　　　　~''''ｰ-:､___ ヽ　　｀_,.ン|
　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　　　　　　　　　　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　　　　　　　　　　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　　　　　　　　　　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j
　　　　　　　　　　　　　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､..　....::::...;;;ジ

あげ

日本人として産まれてきたこと！！

>>271 北に比べたらマシだよ。でも俺北欧に生まれたかった・・

俺はイギリス人に生まれたかった。

結婚。独身でいた方が自由で、気持ち的にも楽だ〜(涙）

禿同・・・・

よき理解者であった彼との結婚から逃げ出した事
ああ、もうあんなに理解して愛してくれる人は二度と現れないよ
なんで逃げたんだようバカやろう自分！！こん畜生！！
理解してくれる人が一人だけ居ればいい･･･とかぬかしてたくせに
いざそういう人が現れたら逃げ出すなんて何様かお前は！！
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーバカバカバカ！！！
結婚してたら変わってたであろう苗字で姓名判断したらさ
「大吉、福寿円満、万事順調、女性のあなたには最良の人生」
ううう・・・。今の名前で姓名判断したらさ
「悲運薄幸、病弱、孤独、精神障害ノイローゼ、短命の暗示」
なんか終わってる(ﾉД`)ヽ

>>276
なんで逃げたの？

>>276
でも、なんとなくそういう時の判断って合ってると思う。
逃げて正解だった気もする。

なんとなく、だけど。第六感を大事にしましょう。

あの女の腹から産まれてきた事
選択ミスった

富士通に入社したこと・・・

やっぱり結婚、かな。

あの子と別れた事。逃した魚は大きかった。

可愛い子に告白された時に
恥ずかしくて逃げてしまった事

今でも童貞で年齢＝彼女無しですが何か

>>283

　　　　　　　＿　 （）)二) )) 、,r:ﾆヽ　　いいぞ　ベイべー！
　　　@ニ＝＝＝)二二ニニ)('A` ))　 （現実から）逃げる奴は毒男だ！！
　　　　　　　^￣" ﾌ＼''|ﾉ=ﾉ-(　　)　　 逃げない奴はよく訓練された毒男だ！！
　 　 　 　　　　　_/　　＼_ 　　L L　　 ホント 人生は地獄だぜ！ フゥハハハーハァー

　好きな人（恋人あり）に告白して、断られたが、一夜をともにした。あなたの事も好きだ、と言われたが、あきらめてしまった。
　その後、別の人と付き合ってるが、その断られた人の方が好きだ。
　なんで、あきらめちゃったんだろう。

>>285
・・・アホですか？

　あほですね、自分でも、”そうなんだろうなぁ”という気がします。でもどうしたらいいか、どの判断が決定的にあほなのかよくわからないのです。だれかこんなあほに助言をください。

まず文章がアホですね。
事柄を抜き出し過ぎてよくわからないよ。
もともと恋人がある人に告白してるんだから、今からだって構わないんじゃないか。

>>285
恋人がいるのに、自分の事を好きだと言ってくれる子と寝れる男を好きになったおまえがアホだ。
しかも、断られた後で「あなたの事も好き」だと言う男を・・・・・好き？あきらめた？
「なんであきらめちゃったんだろう」ですと？？？ﾊｧﾊｧﾊｧ？？？ ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

麻薬やアルコールの中毒と同じです。
体や精神の健康には毒だけど、本能のままに突き進むと自分が壊れる。
それでも良いならお好きにどうぞ。

285は女性なのか？
だったら断ったのにあなたを抱く男は、ただしたかっただけで
後ろめたさから好きだとか言ったんじゃないか。

好きだと言ったのはセフレ候補としてでは。
今からでもセフレにならなれる鴨。

ちなみに僕は男です。

>>292
まじで？仕事から早く帰りすぎだよ！

本当の285は？？

どうするか迷うと冷静に判断できない。
決断して変更不可能になって初めて本当はあっちを選択すべきだったと気付く。
今までこのパターンで後悔したことは数え切れない。
その中にはおそらく一生後悔するであろうこともいくつかある。

今回もまた迷いに迷って「やらない」ことを選択したけど
今思えばやったほうがよかったのかも。
また一生後悔することになるのかな。
（詳細はつまらないうえにまとまりそうにないので省略）

ag(ry

男なんてやれるとわかればいくらでも甘いことばかけてくるよね。スキとか愛してるとかいくらでもいってくる。セックスなしでいわれるならまだしも。そんな男のことばにいちいち反応するのが不思議。

いやだから、どうして285が女ってことになってるの。
男だっていってるのに。
やれただけラッキーだと思っておけばいいんじゃないの。

下の兄弟と仲がわるいので、何で子供のうちに事故を装って殺しておかなかったんだろうと
未だに後悔している。
ごっこ遊びがエスカレートして事故死なんてよくある話だよなあ。

>>297
>>296は>>285が女とは書いてないよ。
ウホッな関係だと思ってるのかも。

>>299
そっちか。ｶﾞｯｸｼ
そんなことにまで頭が回らなかったよ。まだまだ甘ちゃんだな自分。

小学生の時、ど田舎のあぜ道で従兄弟のバイクに乗って事故った事。いとこ＝無免許、飲酒、スピード違反、二人乗り…と、全面的に私達が悪かった。
小型ダンプと衝突し、従兄弟は足の複雑骨折と全身打撲。後ろに乗ってた私は鎖骨骨折他色々。まあ自転車に乗る感覚で乗った私もいけなかった。１ヶ月近く学校も休み、
怪我が治って登校したら、授業にはついていけず、上半身ギブスで固めてた影響で？その後、初期の結核にもなった。
立ち直るのに時間がかかった。

会社を起こしたこと

結婚して深く考えずに旦那の実家近くに住んだこと。
ＤＱＮ区だわ、旦那の実家は何のあてにもならんわ（お金じゃなくて精神的に）
子供にも悪いことしたと思う。
来年こそ引っ越そう。

旦那は納得するの？
私は結婚そのものが人生最大の後悔ですが。

末期癌で寝たきりになった母親のおむつを替えなかったこと。
「ごめん、おむつ替えて」と言われた時に動揺して替えられなかった。
母ちゃんすまんかった。

厨房の頃、学年で5本指に入る美人な子が、
俺に好意を抱いていたっていうのに、
それを知りつつ「女に興味ないんだ・・・」って感じでニヒルに決めてた当時の俺。

明らかに誘ってたのに・・・。
ごめんな。

そして何より憎いのが、クールな男がｶｺｲｲと思ってた当時の俺。
ばか、あほ、かす、いくじなし、くそ、ぼけ、うんこ、のうなし！！！！！
いまじゃ、受験落ちて私立男子高で、どうしよもねーじゃねー！！！！

>>306
つきあってても、今のおまえなら振られてるよ。

せっかくまだ10代なんだから、中学生の失敗をひきずるな。
今のおまえは見苦しい。

自分をみがけ。そして、もっといい女から告白されろ。
本命以外にはニヒルで良い。あせるとみっともないし雑魚をつかまえるぞ。

>つきあってても、今のおまえなら振られてるよ。

う、うぉぉ・・・！たったあれだけの文章で、まさに俺の本質を見抜いておられる！

人生の先輩と呼ばしていただきます。

それだけの元気があれば大丈夫だな。
ニヒルに決めてた、から好意を抱かれたかもしれないぞ。
美人なのはいいが、君は彼女のこと好きだったのかな。

>>309

冷静に考えてみれば、周りにはやし立てられて、
いい気になってただけかもしれないです。

そう思って、割り切ろうとしても、
あの頃の切なさが蘇って邪魔をする・・・（´；ω；`）

>>310
そのせつなさをばねに次のチャンスは逃すなー

でも淡い思い出でとどめておくのもまたいいものだよ

>>310
がっつくな！ｺﾗ！！
やりたい盛りかもしれんが・・・・・

厨房の恋愛対象と、20歳を超えてからのは、また違うぞ。
厨房で明らかに誘う女はやめとけ。

高校ごときで切ない？
なめてんのか？

魔法使いを舐めてるのか('A`)！？

まぁそう言うなよ

生まれてきた事。

くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

あの合コンでマジ酔いしてしまった事

腐るほどあるが
２択の局面で常に間違うのはどうしたもんやら

名古屋市中川区というＤＱＮ地区に引っ越してきたこと。
普通の人が普通じゃないなんて・・・・。

>>318
漏れも常にそう。

>>319
名古屋じゃないがDQN地区に住む者として禿同。

中学・高校と部活に入らなかったこと。特に高校。弓道部入っておけばよかった・・

安易に部活に入ってしまったこと。
数ヶ月で辞めるぐらいなら最初から帰宅部にしとけばよかった。

スレ違いの気もしますが･･･。
中3のときガリベンヲタ(男子)をDQNな男子がいじめてて、
女子(うちも含む)も影・聞こえよがしどっちもあったんだけど「キモッ」
とか「顔汚すぎ」とかずっといってたわけ。
高校になってからは行く道違ったからぜんぜん会わなかったし
ほとんどうわさもきかなかった。
たまに模試とかで優秀者にのってたから「まだガリベンなんだろうな」って思ってた。
昨日駅前で遊んでて、いきなり雨が降ってきて自転車で来てるわ傘はないわで困ってたら
「使えば？風邪ひいちゃうよ」って傘イケテル人に渡された。
お礼いって帰ろうとしてたら一緒の道だったからびっくりした。うちとタメだったし。
ｶｺｲｲから名前とメアドくらい聞こうと思ったらそのガリベンだった。
驚いたしひどいことやってきたの思い出して本当に後悔した。
ろくになんにもいえないまま帰っちゃってごめんなさい。
ひどいことばっかいってたうちとわかって傘まで渡してくれてありがとう。

>>323
いじめられっこさん、強い人になったんだね。
また会った時にちゃんとお礼が言えるといいね。

>>323
323はもう彼とは関わらない方がいいよ。
彼が気の毒だ。

323です。
かかわらないほうがいいかもとか自分でも思いながら来週会うことにしました。
あと、うちの親はどっちも学校の先生だからその人のことをそれとなくきいてみました。
それで中学のときから空手はすごく強かったってきいてびっくりしました汗。
一度も反撃したりしてなかったし・・・
「ザコ」とか「弱っ」とかいってた勘違いギャルのうちのことどう思ってたんだろう・・・恥ずかしい。。

>>323
彼と会うなら過去のことを素直に謝ったほうがいいよ
むしろ謝れる機会ができてﾖｶﾀﾈ

空手で得た強さをひけらかしてはいけないんだよな。
その彼なら笑い事にでもしてくれそうだし、いいな。

数年前、通販で５〜６万の結構いい値段のミシンを買った。
そのミシンはボタンホールとか、かがり縫いとか簡単な刺繍もできて
機能も充実していて、フットペダルも付いていた。
が、ミシンってあんまり使わないからずっとしまいっぱなしにしておいたんだけど
ある時ミシンが必要になって久しぶりに出したら電源コードだけ入ってない！
ケースがビニール製でコードを入れる所が無かったから
なくさないようにたぶん別の場所にしまったんだと思う。
家族で家中探したけど、どこにも見つからない！
その時は近所のおばさんにミシン借りて済ませた。
それから１年くらい経ち、母が「どうせ電源コード無くて使えないんだから」
と言い出してミシンを捨てることにした。
それから数ヶ月後、母が自分の洋服を収納してある衣装ケースを見てい時「あ！」と叫んだ。
衣装ケースの洋服の下にはこの前捨てたミシンの電源コードが！！
なんでこんな所に！？
そんなに使わないうちに捨ててしまったため、物凄いショックだった・・・
捨てるのをもう少し延ばしていれば電源コードも見つかって使えたのに・・・

>>326
昔いじめてた人を発見したからナンパのふりして近づいて
デートに誘い、昔の仕返しに監禁して陵辱の限りをつくす

って、べたな想像して良いですか？

>>330
俺も思った・・・

323です。。
330とか331のレス見てると行くの怖くなってきました。
どうすりゃいいんだ私。。

生きてて後悔？
それ以前に、生まれてきて後悔してますが何か？


････どうすりゃいいんだろうな('A` )　

>>332
行っても楽しい時間が過ごせるだけだから問題なし
仕返しするならとっくにやってるだろうし、今さら蒸し返すほど相手がバカじゃない

で、たのむから行っても報告でスレ消費すんの勘弁してね
別に興味ないから

結局彼のことを信じられないですごく後悔したとか奇麗事言ってる
>>332を見てるとすごく腹が立つ。その彼と比べると>>332が人間として
どれだけ小さいかがよく分かるよ。

彼が予想外にかっこよくなってたから気になるだけで、
別に自分のやってきたことを後悔しているわけではないのでは〜。
頭もいいし、強いし、かっこいいし…そりゃ彼が自分のこと
どう思っているのか、恨んでいるかどうなのか気になるよね。

彼はかっこよくなったこと自分でわかってて、だからそういう
余裕のある行動ができると思うな。昔いじめていた人が態度を
豹変させるのを、うれしくも、苦々しくも、観察していると
思う。そして心の中では思いっきり軽蔑してると思うよ。

>>332
怖いと考えるのは、それだけのことをしたってことでしょ。どうしようもないよ。
後悔していて、それを謝る機会ができた。後は自分で決めよう。

>>329
お約束の展開が大好きだ。ｗ

>>323>>332
そのガリベン君がかっこよくなかったら会わなかったんだろ？

>>323
まぁ、気にせずあって遊んできなよ。

>>332
どうせ相手が昔のままだったら
謝りたいなんて思いもしなかったくせに
ずいぶん調子のいい事言ってますね。

喪板から喪男が流れ込んでいる模様・・・
自分のことじゃないのになんでそこまでムキになれるかね

昔いじめた人に〜スレがこないだまで流行ってたからでしょ。

昔いじめたやつがイケメン→昔を後悔。本当にごめんなさい、(中略）ｷﾞｼｱﾝ
昔いじめたやつがｷﾓﾒｿ→はぁ？お前まだ生きてたの?まだガリ勉なのか、早くし根よw

>323,332
ttp://dd.shotarrow.com/cgi/pmk/dat/page10.html#16
コレでも読んで自分の業の深さに気づけ、糞が。
その上、かつてのｷﾓﾒﾝがｲｹになったら早速発情か。

どうせここで何かかれても>344の通りに行動をとるんだろ、お前見たいのは。

違　　　う　　　か　　　？

高校のとき、もっと告白とか恋愛体験しとけば良かった…
いま大学生。いまから頑張れって感じなのかな。

>>346
大学生でもそんな後悔するんだ・・

ﾏｼﾞで遅くないから、遊んどけ。

３２３だけど、やっぱり私たたかれてますね。まあしかたないことなんだけど。
いろいろ迷ったけどやっぱり約束通り明日お礼言いにいくことにしました。

>>348
頭が良い人なら、された事もあなたが底意地が悪い事も覚えてるだろうな・・・

私の希望としては、さわやかな真剣なお付き合いを何年もして、あなたが30過ぎてから
「おまえみたいな性格の悪いのと結婚する気はない！」
と捨てられる事なのですが・・・どうかなぁ？いかが？

＞やっぱり私たたかれてますね。まあしかたないことなんだけど。

なんかこの言い草、「自分は悪くないのに」って意識バリバリにしか解釈できないんですけど。
自分の非を認めると死ぬ位に思ってるのかね。

そんな奴だから、いじめた奴がカッコよくなったからって会いに行けるんだよ。

>>348
なぜここまで叩かれてるのか、よく考えてごらん

>352
>350でああいうこと書いといて何だが、
考えないか、考えたところで分からないもしくは間違った答えしか出さないでしょ。どーせ
そのうちいなくなるか逆ギレでしょ、この手の手合いはさw
あるいは>342みたいのが、人には「自分のことじゃないのになんでそこまでムキに」とかいっときながら、
まるで「自分のことのように」擁護してくるとかね（爆笑）

そろそろスレ違いだから323の話は終わりにしない？
323もいちいち出てくんなよ、そのたびにスレが荒れるから

こうして助け舟が出されて>323は自然にフェードアウトできると。

よ　か　っ　た　ね　。>323

俺ももう書かないから。終わりで良いよ。

学校の集会で屁を我慢しきれなかったこと

俺のせいで親父を母親（親父方のばあちゃん）の死に目に会わせてあげられなかったこと。
すまない親父、そしてばあちゃん…

とりあえず授業中にお腹痛くなって、痛さを忘れるために
寝ようとしたこと。オナラしたんだよ…その音で目を覚ますほど
豪快にね。

授業中に寝たのは初めてで（多分胃薬飲んだから眠れたんだと
思う）、その授業は先生が激的に弱いオジイチャンだったから
皆騒いでた。
オナラして｢うるさ…」と思って周り見まわしたら、隣の男子
二人が気まずそうに顔見合わせてうつむいた。
恥ずかしい所の話じゃないけど（しかも一人は私の初恋の人）、
聞いたのが両方とも優しく大人しい男子でよかった…これが
クラスの猿共だったら、卒業するまで苛め抜かれたと思う。

高校二年のとき、好きだった子に告白したこと。
頭に血が上って、気味悪がられているのに気付かず気を引こうとし続けた。
目が無いのを感じつつも独りよがりに告白し、
挙句に勘違いな打算からその子の前で泣いて見せた。

告白しなかった後悔というのもあるようだが、
それが英断であった可能性というのもあるよ。

>>345
そのサイトと323見たら胸糞悪くなってきた

蒸し返すようなことして、マジごめん。

>>359
でも、やるだけやったから後悔はないでしょ？

>>323 ごめん、本当にごめん。だけど言わせて。
お前人間として最低

363
ageてまで言うなよ。

>>323のその後を知りたい奴↓

興味ないってば

低周波治療器板から来ました
>>323
氏ね

323はただいまその子とｷﾞｼｱﾝ中

>>323叩きｷﾓ！！
昔同じように苛められて更にイケメンにもなれなかったキモメンなんだろうね。
そんなだから苛められるんだよ。
しつこすぎ。粘着質。

いちいち323叩きを叩くお前もキモイ。

>>369
本人様御降臨ですか？

>>323
グズだね。せっかくだし会って仲良くなってみれば？
きっと彼からして見れば最高の玩具だと思うよ。
昔自分をイジメてた女がちょっとカッコ良くなっただけで
180度態度を豹変させて、尻尾振って近づいてくるんだからね。
こんな滑稽で面白い姿は無いだろうね。
昔の記憶って根強いから、どんなに接近したと思っても彼の君へ対する評価は変わらないでしょう、
せいぜい軽々しく股でも開いて永遠の肉便所（玩具）にでもなって下さい。

>>372
ﾜﾛﾀ
そして同意。

>>372
あなたに股は広げないとおもうよ。
放っておきなさい。

調子のいい野郎だ
何が一番後悔だ、どうせ彼がイケメンになってて＆優しくされてラッキーとか思ってんだろ
お前みたいのはイケメンにリンカーンでもされて喜んでなさい

リンカーン3着だったね

もう323の話はやめようぜ！絶対に323の話はするんじゃないぞ！絶対だぞ！

>>323
おまえここ来い
http://love3.2ch.net/motenai/
とりあえずこい。いいからこい。

>>323


厨房時代に女にｷﾓｲって言われ続けると
歪むんだよ

まぁ、今頃まわされてるだろうケドナｗ

>>323
俺もお前みたいなおんなに厨房時代そうやって言われ続けたんだよ。
でも今（高2）ではチョコ7個（本命2個）もらえるほどにまで変わった。
なんか謝って来たけどサラッと無視したよ。

タバコ吸ったこと。

これ本当に後悔してる。

お酒飲んだこと。

もう一生絶対に飲まない。

>>380
頑張れよ高校生。おまえ微笑ましすぎ。

>>323
あんたマジで最悪だな
もし彼がキモいままだったら
「変態キモオタに絡まれた〜最悪ぅ〜」とか言ってたんだろ？
>>382
酒はそんなに悪いことじゃないと思う

>>381
あー俺もだ。
おかげで身長160台でとまっちったよお

今日お礼いってきました。

>>381
俺もだな。
今じゃ吸わないと落ち着かない・・・しかも段々喫煙量増えてるし・・・。

相互リンク
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1085655001/l50

323だけど、自分が悪いのはわかってるんですけど、
別にかっこよかったからお礼いうとかそういうつもりはないんで。
ただ傘渡してくれたのがうれしかっただけだから。
それから別にヤリマンでもないから。

今更何を言っても無駄だ。
かつて彼を虐げていた君の発言の全ては無へと帰す。

早くこのスレから消え去ってくれ。

そ、そんなんで釣られないぞ！

釣りを恐れて2chができるかぁ！
漢なら黙ってつられろ！

中学のとき容姿は普通だが3人の同級生の女に告白されたのだが
すべて断ってしまった・・・。
あのときの理由は付き合うのがなんか怖かった・・・。

自分でも今思うと馬鹿だな・・・としか思えん・・・('A`) ふぅ

>>389
でも昔の容姿のままだったら
顔をしかめて逃げ出したんだろう？

女性なら経験が無いか？
太っている間は散々バカにされていたのが
ちょっと痩せた途端に急に女扱いされるようになって
むかっ腹が立ったなんてことが。
それとも、そこで単純に嬉しい！と思えるようなお人かな。

猫の名前を「焼きそば」にした事

323＞うむ・・・。あんたのレスを読む限りでは
間接的ないじめではあるな・・・。まあ、かといってあんたがそれを
とめる気もなかったんだっろ？結局は都合がいいよｗ

実際俺も中学のころ馬鹿女にやられたが
仮に俺がかさを貸してないとして、その女が数年後たまたま俺にあって
告白してきたらその女に返す言葉すら無いね・・・。

結論言わせてもらうけど自分のおろかさを身にしみこませて
その男の人とは二度と会わないほうがいいね。
そして、自分が悟りを開いたときに新たな恋人を探しなさい。

>>387
たばこは三十路までだから安心しる。
漏れも15〜29でやめて今はとっても素晴らしい環境を手に入れた。
壁も汚れない扇風機がウザくない、車の内装が灰で汚れない等など、
漏れも後悔したくなかったのでなっていない事を祈ってるのだが、


内　　臓　　腫　　瘍　　が　　怖　　く　　な　　い　　か　　?

２万５０００円も出して電動エアーガンを買ったけど
外に持ち出して撃てないし狭い家の中で３回位使った
買ってスゴイ後悔してる

>>398
ｵｸにでも出せ
ほしいやつはいる・・・・・・・・・はずだ

オイこそが ４００げとー

万引きして、警察に捕まったこと。
一生犯罪者なのも、お店の人に迷惑かけたのも、親に恥かかせたのも、
そんな過去を背負っていたら結婚できないかもしれないのも、
全部全部、後悔してもしきれない。戻れない。

たかが万引きで大袈裟な

昔の顔だったとしてもお礼はいってるよ。
ただかっこよかったからそのひとかどうか知らずにメアドきいただけじゃん。
彼氏できたからどっちでもいいけど。
あとうちがその人の立場だったらとかかいてるけど、想像したことないし。
学校いってきます。。

↑氏ねよゴミが

>>323
お前もう出てくんな。

これ>323の騙りっしょ。
もし本人だとしたら月間馬鹿ＭＶＰあげちゃう。

>>403
キモイままだったら後悔してたか？

>>402
　 _, ._
(　゜д゜)　

そろそろつまんないからやめよーぜおまいら。

>407
俺もひっかるのはそこ。
＞ｶｺｲｲから名前とメアドくらい聞こうと思ったらそのガリベンだった。
＞驚いたしひどいことやってきたの思い出して本当に後悔した。
コレ読む限りでは、どうしても「ｶｺｲｲから後悔した」としか解釈できないのだが。
だから、かつて外見を理由にいじめてた>323の心根は今も変わらないんだなとしか思えない。

単に「いじめてた奴に親切にされた。ひどいことやってきたの思い出して本当に後悔した。」
だったら、ほろ苦い物語として素直にスレ住人の人口に膾炙されたかもしれないし、
「後悔できるのは、あんたが成長した証拠だよ」とさえ言えたかもしれないものを。

現在のこのスレの状況＝323の独壇場

お前らみんなガリベンみたいにスマートになれん奴ばっかだな

子供だから仕方ないなり。こういう時期もあるのでは。
強がり言ってるのもﾁｮﾄかわいそうだ。

一番後悔したことは、今の道に進んだこと。大学の学部を選ぶ
ところから全部やり直したい。もっと前向きに〜とは思うけれど、
大学入学を決める時二つ選択肢があったので、もう一方を
選んでいたら…とどうしても考えてしまう。

>>413
同じく・・・・
もっと手に職系の学部行っておけばよかったんじゃないかとか・・
あ、>>413はもう社会に出てるのかな？
景気が悪くなければ理系には来てなかったかもしれない
でも理系でも自分の分野は氷河期だった

414さま
413です。私はすでに社会にでていますが、才能を常に要求される
仕事です。しかし、私にはその才能がないということにようやく
気がつきました。今まではごまかしつつやってきましたが、もう
限界です。

好きで始めた仕事でしたが、苦しいです。正確に言うと、自分には
才能がないということに気がついていたはずなのに、どうして
その道をあきらめる勇気を持たなかったのか、取り返しがつかなくなる
まで放置していたのか、ということに後悔しています。

夢を追いかけて、足元を見ていなかった愚かさに落ち込む日々です。

>>415さま
>>414です

自分もムリして今の学部に入り修士にまで進みましたが
才能が最初からないのをわかっていたのに選んでしまいました
さらに入学後その分野のセンスもないことに気づいてしまいました
もうすぐ就活シーズンです
地に足をつけなければいけないとわかりつつも
捨てきれない自分がいます・・・・(´・ω・｀)

私も・・・

今、小学校の教員をしてます。子供は大好きです。仕事も好きです。子供も好いてくれています。
周囲からみたら普通だと思います。でも・・・

保護者会とか、参観日とか、研究授業とか、先生からのお話、とかがすごく苦手です。
仕事を辞めたい位、苦手です。
ＰＴＡの役員を決めるお母さん方の間に立つのも苦手です。

教員って、子供と過ごす仕事の方がわずかでした。
子供たちがかわいいからなんとか続けていけていますが・・・辞めたいです。
一学期の学年末の保護者会で、クラスの保護者の前で一時間位話さないといけません・・・
こんな事だけど鬱になります。つらいです。辞めたいです。

てんびんにかけて、子供たちが慕ってくれてるからなんとか続けていますが、
明日にでも辞めたいです。教育学部じゃなくて、ほかの学部に入ればよかったかな・・・

>>417
慣れますよそのうち
誰だって最初から話し上手じゃないから
私も人前で話すの嫌いだったんですが
人前でプレゼンしなきゃいけない機会が多くて
しゃべり方とか、スピーチの本・ビジネスマナーの本と読みあさって
知識が増えたら自信が持てて
人前で話すの好きになったよ
せっかくついた仕事なんだから楽しんでみてはいかがでしょう？
転職するにはまだ早いと思うよ。

生きてる価値も無い女のスレに記念カキコ

私が後悔してるのは、親をさり気なく傷つけちゃったことかな。
父親の会社（わりと有名な企業）のロゴ？社名？が入った文房具がかっこいいやつで、
その頃クラスで持ってると自慢だった（つまり既製品に社名を入れてあった）ものだから、
父親に頼んで会社からいくつか貰って来てもらって友人に配ったんだけど、
もれなく社名を削り取ったのよね。しかも、父親の目の前で妹と一緒に。
あのときの父親のなんとも言えない微妙な顔は忘れられない。
ごめんなさい、お父さん。なんか社名が書いてあると恥ずかしかったのよ。

>>420
そういうのはダメだと教えるのは、親の役目なんだよね・・・

ギャンブラーな親元に生まれてきた事・・・.絶えず両親の借金問題がついて回る､運命
です.(涙）

オカンが入院してたときに一度も見舞いに行かなかったこと。
結局俺が病院いったのはオカンが亡くなったときだけだったなぁ。

部内の人と飲みにいってレイプされたこと。
まさかありえない、と油断した私が悪かった…。死にたい。

高校で男子校に入ったことかな。あれさえなければ・・・

>>416
修士在学で就活ってことは
いま23,4歳？
いまならまだなんとか間に合うよ
公務員でも民間でもほかの事を勉強しなおしても。

>>424
訴えたの？

>>422
それ君のせいじゃないから後悔しようがないじゃないか

＞＞４２４
君のせいじゃない。
その男が最低なんだよ。

レイプは本当に許せない。
過去にされちゃった子と付き合った事あるけど
一緒に寝てると悪夢で急に夜目覚ましたりすんだよ・・・・・
最近足立区のコンクリート殺人のスレにも言ってみたけど
性犯罪者は絶対に死刑にするべきだと思う。

暗いところで漫画を読んで、ド近眼になってしまったこと＿|￣|○

DQNとの付き合いのおかげで神クラスのバカになったこと

>>403
あんた、きっといい死に方できないね。
そのうち罰が当たると思うよ。

>>403
っていうか、アンタみたいな性格悪い女でも彼氏できるんだね。

>>403
よく読んでみるとあんた全然後悔してないじゃん。
アンタみたいな女が、所謂「悪女・性悪女」ってヤツなんだね。

>>403
とにかく、アンタは絶対痛い目に会うよ。
その時初めて後悔すればいいよ。

小学生の時から大人の女性をおかずにしてﾊｱﾊｱしてたこと
女の子は純粋とか言われるたび
8、9からﾊｱﾊｱしてた自分が激しくｷﾓｲ

>>323
>>403

アンタの彼氏になる男って、みんな性格がアンタとそっくりなんでしょうね。
子供ができたらきっと悪魔みたいな子供が生まれるんでしょうね。

>>323
>>403
何回読み返しても思う。
ホントにアンタって図太い神経してるんだね。
生きてて恥ずかしくないの？

>>323
>>403
こういう女って怖いよね。

>>323
>>403
最低

とりあえず落ち着けおまいら
最低なのはみんな分かってるから
胸糞悪いからもうスルーしようや

>>323
>>403
アンタって小さい頃からそうだったわけ？
ねぇ？
アンタさぁ、絶対周りの人もアンタのこと最低のクズ女だって思ってるよ。
恥ずかしくない？

かっこいいなガリベン

ガリベンはカッコイイと思う。
でも
>>323
>>403
は最低。
ホントに女として恥ずかしいヤツだと思う。

（´･д･`） ｻｲﾃｰ

>>323
>>403
ガリベンはアンタみたいな最低のクズ女は相手にしないとおもう。
アンタが「彼女にしてください」って頼んでも断ってたと思うよ。
最低のバカ女だよねアンタは。

ID:5NVm5XPJ

気持ちはわかるが、落ち着きなさい

>>448
はい。
また来ます。

創価家族として生まれた事

学会ネットワークまじでうざい
逃げてもしつこく追ってくるし息子としてより
学会の息子としてしか見てくれない親は早く死んでくれ

家庭崩壊するは楽しかった事一つもない
宗教なんてなくなればいいのに

どうでもいいけどさ、>>323ってネタじゃないの？
おかしなぐらい同じシチュエーションのマンガ読んだことあるんだけど？

ある意味自分に正直だと思うけど・・・・・

>>450
俺らは君の味方だ。頑張って馬鹿の事は忘れろ。

ぬるぽ

俺も>>443はゴミ屑だと思うが
5NVm5XPJおまいは言いすぎだ。スレの雰囲気を悪くするだけだ。
この話はやめよう。

リロード忘れてた＿|￣|○

>>453
ありがとう、今月末に引っ越しするので
こっそり蒸発します。これ以上人生追っかけ回されるのは
もうゴメンだからさ。みんなも気を付けろ

>>455
私がクズなの？

>>458
おまいは屑じゃないよ。言い方が悪かったな。
正直スマンかった

>>459
レス番号間違えたとかじゃないの？

>>323
>>403
アンタきっといい死に方できないね。

ケンカをやめて〜
私のために争わないで〜

もういいじゃん
みんなほっとこうよ。

玉の輿　逃した。あの時ｹｺｰﾝしとけばよかった。
何人もいたのに　。。。

屑じゃなくて、単純にキモイ

323です。テスト勉強しててこれませんでした。
それにしてもすっごい叩かれよう・・・。
別にあの人とは連絡とってないよ？別になんにもないし。
彼氏のこと悪く言うのはやめてほしいんだよね。めっちゃいいひとだし。
あと、イジメうちがしたのはそれっきりだし。
それは悪いことだとは思うけど性格についてそこまで言われる必要ない気するんだけど。
別に顔よかったらメアドくらいきくもんだし、顔ブサでも親切されたらうれしいし。
それからうちは403以降かきこんでなかったから。

＞彼氏のこと悪く言うのはやめてほしいんだよね。めっちゃいいひとだし。

>>465
さすがに偽者だろうけど、一応晒しage

>>467
偽違うから。別にどう思われても良いけど。
彼氏実際いい人だから。

>>465
あんたの彼氏がいい人ってありえない。

>>323
>>403
>>465


アンタもアンタの彼氏も最低のクズだと思う。
恥ずかしくない？

騙りうざいよ(・∀・)ｶｴﾚ!!

番号間違えたみたいだ・・吊ってくる

>>323
>>403
>>465
>>468


アンタ学校でも悪いうわさ流れてると思うよ。
だってアンタクズだもん。
ホント、女としてはずかしいね。

>>323
>>403
>>465
>>468

アンタの彼氏はアンタ以外の女ともくっついてるんじゃないの？
でもそういうことされても仕方ないよね。
最低のバカ女だから。

何もなかったように次の後悔してる人ドゾー(・∀・)

>>323
>>403
>>465
>>468

自分の行いを悔い改めようとか思ってないでしょ。
最低の女だよね。
アンタの彼氏もクズで女の腐ったようなダメ男なんでしょうね。

ぬるぽしたこと

>>323
>>403
>>465
>>468


みんなはこういう女どう思う？
このバカ女の彼氏がいい人なわけない。

>>5NVm5XPJ
UZZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

>>323
>>403
>>465
>>468

ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！！！！！！！！！

>>323
>>403
>>465
>>468

女のクズ

>>323
>>403
>>465
>>468

おまえも糞でブスのくせして生意気なんだよボケ

>>323
>>403
>>465
>>468


何度も言うけど、あんたは絶対罰当たるよ。
この腐れ女狐。
彼氏に騙されてるんでしょうね。

なんで5NVm5XPJ←この人は粘着してるの、ﾏﾏｰ？

>>477
ｶﾞｯ

喪男板にマルチポストしてるのも5NVm5XPJかねえ。

ID:5NVm5XPJおまえ、だいじょぶか？

記念

てか323みたいな人って別に珍しくはないと思ふ

>>450
俺も創価家族に生まれたから、むっちゃ気持ち解かる。
青年部だか団体だかウンコだかしらねーが、訪問はマジ勘弁。

１度仕方なしで座談会に出向いてみれば、
「信心を行なう事で、宇宙のリズムに乗れますよ」
とか訳のわかんねぇ事を言い出すババァ登場。

「こいつら危ねぇ！」と思い、その日はそそくさと退散。
それからは呼ばれても無視してますよ。

つーか、神頼みの人生なんて嫌ですよね。

ID:5NVm5XPJはガリ勉くんだと言ってみる
んなわけねー

うちの言い方悪かったかもしれないけどたたかれ方ヤバいよね。
イジメしたのだって回数問題にしてるわけじゃないけど一回なわけだし、
一回もイジメしてない人じゃないとクズになるわけ？？
それから彼氏とは幼馴染だからだまされとかないから。

改札で定期入れ間違えてバッタンってなった

>>493
(V)o\o(V)ﾊﾞｯﾀﾝ←こんなん想像しちゃったよｗ
あなたいい人そうだなぁ

>>491
同じような目に遭って、しかもイケメンにはなれなかった人
じゃないだろうか
気持ちは分かる

>>492
も〜〜〜う超ﾄﾞ級のウザさ！！
でてくんなつってんだろ。たたかれるのがいやならすっこんでろ。
そのうちみんな忘れる。もぅウザイウザイウザイ！

>>492
黙れグズが
言い方じゃなくお前の生き方が叩かれてんだよ
性根の腐りきった糞みたいな女だなお前は
イジメは複数でやるから虐めた奴の数だけ被害者はやられてんの
わかるか低脳？わからんかな馬鹿には
大勢でやっといて何が一回だよ笑わせんな
お前は正真正銘のクズだよ糞だゴミだな
お前なんかの彼氏になる程度の男だし、そいつも糞みたいな奴だろうな
つか間違いなく体目当てだな
その位の歳だと性欲満たせればコンニャクでも良いくらいだしお前でも十分かｗｗｗ



↑
こいつと友達になりたいか？
分かってるとは思うが、もうそいつに近づいてやるな
可哀相だ

>>492

消えろ

ビクッ　∧ ∧ ∧ ∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 Σ(゜Д゜；≡；゜д゜) ＜　　うお！なんかすごいところに迷いこんじまったぞゴルァ！
　　 　 ./ つ　つ　　　　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　ドキドキ
　　　　 )ノ ｀Jззз


わざわざこのAA探してきた

スルーを覚えられないヴァカの集まりだな生活板は

DQNってのが良くわかった。

生きててつうか、生まれてきた事だな。こんな糞みたいな世の中に生まれてくるんじゃなかったぜ！

だからヤリマンぜんぜん違うし。これでも処女なんでｗ
あ、そうそう本人にこのスレのこと教えたら爆笑してたよ。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503


クズ女。
頭いかれてんじゃない？

嘘つきは泥棒の始まり

モテナイ男性から記念夏季子

飼い犬が咳を繰り返すのを、
綿をいたずらして食べちゃったからだと思い込み、
病院へ連れて行くのが遅れたこと。

あのときすぐに連れていってたら、
今も生きていたのかもしれないと思うとやりきれない。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503

幼馴染だと安全なわけ？
少女漫画の読みすぎなんじゃないの？
人は変わるんだよ。
あんたは絶対騙されるよ。
覚悟しておくんだね。

上原さんが好きでいてくれたのに付き合わなかったこと。
バカです自分。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503

みんなはこういう女どう思う？
このバカ女の彼氏がいい人なわけない。
絶対女を道具としてみてると思う。
この女がクズなんだから。

祭りと聞いて飛んできました。どうやらDQN処女がご乱心でFA?
しっかし良くいじめてたことなんて覚えてるもんだね。あ。いや感心感心。

やれやれ喪板の連中はどこへ言っても粘着の糞ばかりだな。

挙句に喪板に張り付けて援軍要請？
正直キモイのは顔じゃなくて中身だと本当に実感させられる。
冬ソナがまどろこしくて、と発言しただけで抗議される馬鹿なオバハンと同じだな。
同じ喪板の住人としてマジで恥ずかしいよオマイラ。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503
ガリベンはアンタみたいな最低のクズ女は相手にしないとおもう。
アンタが「彼女にしてください」って頼んでも断ってたと思うよ。
最低のバカ女だよねアンタは。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503

アンタの彼氏になる男って、みんな性格がアンタとそっくりなんでしょうね。

>>513
いいかげん粘着やめなよ。
>>513！喪板、喪板に帰ろう！！

>>515
そんな板知らない。
また来ます。

喪板のキチガイがご迷惑をおかけしております。
今しばらくお待ちください。

　　　　　　　　　　　　　　　　喪板童貞協会

喪板って何？モ娘？
暇だし私も騙りやろっかなー

>>516
いじめなんて、いじめられる奴が悪いに決まってんじゃん。
馬鹿でアフォでトンマで粘着でキモイ、お前がいじめられるのは当然だな。
悔しかったら挑戦しに来いや！！！
http://love3.2ch.net/motenai/

>>518
女性の立ち入りは原則禁止であります。
僭越では有りますが、乳もませてください。
おながいします。

24 名前：fh3.ade2.point.ne.jp[] 投稿日：04/07/08 10:45
λ....今まで生きてて一番後悔したことλ....
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1078052794/


祭りの予感です。

やあやあ呼ばれてこの俺がやってきましたよ

当然我々はその拠点をここに定め、啓蒙する事に決めた。

さぁＣカップ以上の女子はこのスレに集合汁。

ヤスダどこ？

正直くどい

生活版侵略に向けた喪男の橋頭堡はここですか？

なにこれ別に大したことないじゃん
一人称が「うち」ってとこ以外
ﾂﾏﾝﾈｰ

ミッチャンに告白できなかったこと
これだけはホントに悔やまれるなぁ
今もよく想い出すよ　あの頃のこと

女子中学生とかオタクって自分の事をウチって言う人多いよね。
少なくとも関東ではそう。

>>529
えーうちの回りだと老若を問わずウチって言ってるけど？

>>528
平家さん引退しちゃったもんな

ウチだよウチ！ウチウチ！！

大学行かず家業を手伝ってる事。
俺、後から気付いたけどオヤジ嫌いなんだよな…放逐寸前

あとちょっと可愛くて気があった後輩。
自分の高校に来るつもりだったらしいが、
成績不振でノイローゼ化→ランク下げた高校で更に鬱→いーかげんな男に入れ込む
と言うデスコンボ
ウチの高校程度の勉強だったら教えてあげれば良かった。

まぁ後悔は慣れっこなんであまり気にしないようにしてるけど

今日テストの中休みだからヒマ。
喪男板のどこで祭なってるの？
あとさ、一回くらいイジメしたことある人ってけっこういるじゃん。
クラス全員で一人やっちゃうのとか小中高すごしてたらどこかのクラスであることない？
それから別にＤＱＮ違うから。

そうだね

工房風情が偉そうな口を叩くな。
子供は勉強でもしてろ。

>>534
ID:f9GckPTSが強引に祭にしたがってるだけで喪男板ではスルーされまくり。
あとアンタもしつこいねえ。
アンタがこの場に現れなければ収まる話なのに。
頼むからもう二度と書き込まないでくれない？荒れるから。

ああ、わざとやってるのか（´∀｀）

レス返さないとみんなに悪く思われそうだから。
ごめんばいばい。

祭りと聞いてきました

以後、534はｽﾙｰで。クラス全員で無視ってことで。

>>506
動物はしゃべることができないから、ツライねぇ〜。うちの犬も
できものができて、ｶﾞﾝｸﾞﾘｵﾝかと思っていたら癌だったってことが
あったよ…。用心しすぎることはないね。
ﾜﾝｺは最近死んじゃったのですか？元気だしてね。

>>506
（ﾉД｀)ﾟ｡ﾟ

あーこの板見るんじゃなかった。時間を返せ。
＞そうそう本人にこのスレのこと教えたら爆笑してたよ
何だこのレス。ただの電波としか思えん。
>>534
あんた本当に学習能力ないんだね
＞レス返さないとみんなに悪く思われそうだから
それ以前に悪く思ってるよ。あんたのレスもやってきたことも最低。
それをこの板に書き込むことも最低。皆の気を悪くするだけ。
二度と来ないでね。本当に後悔してるんなら。

>>506と似たような出来事。
小学校の頃、小鳥を買っていた。
ある夏の夜、寝ていると台所にいるその鳥がピーピー鳴く声で起こされた。
夜に鳴くなんてほとんどなかったから、おかしいなとは思ったけど
睡魔に勝てずにそのまま寝てしまった。
翌日、起きて鳥かごを覗いてみると…
鳥がスノコの上で冷たくなっていた。
頭が真っ白になって、何で！？と鳥かごを調べたら水入れが空っぽになっていた。

ごめんよゴジラ。
あの時起きてでも水を入れてやっていれば・・・・・

今朝なっちのＣＭソース決定のソースが出る直前に寝てしまったこと・・・onz

>>542
突っ込み所は、下から二行目ですか？

この春に暫く会ってなかった友人から葉書がきた。
よかったらメールくれ、とだけ書いてあったんだがついつい忙しさにかまけて数ヶ月放置。

昨日彼の訃報を受けた。
俺は最低だ。

>545
同じ事ある。
友人のお姉さんから
「○子、最近元気なくてさ、良かったら遊びに誘ってあげて」
って言われてたのに、自分のことで頭いっぱいで放置。

一ヶ月もしないうちに訃報。自殺だって。
私が連絡とっていれば、こんな結果にならなかったかもって
もう10年以上悔やんでる。

>>544
多分分かってると思うけどそんな名前の紅雀ですた。

祭りですか？

ここれすか？

ここれす

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､-────-､,
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ,/;;;;;;;;（__（＿_）:::::::::::::::::::i
　　　　　　　　　　　　　,､-':::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ'-､;:::::::::::::l
　　　　　　　　　　　,､=──────--､;:::::::ﾞ'-､:::::::l
　　　　　　　　 ,､-'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ'-､;:::::::ﾞ'-､|
　　　　　　　／::／::::::::/ｉ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼:::::::::＼
　　　　　　 /::://::::::::::/ l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｉ＼::::::::ヽ
　　　　　　 l::::l l::::::::::::l　l::::::::::::::::::::::::::::::|::::::::::::::::::::l .ﾐ::::::::::l
　　　　　　　l::l l;;;;;;;;;;;;ﾄ､ｌ;;;;;;;;M;;;;;;;∧;;;△;;;;;;;M;;;;;;;l　ﾐ::::::::::l
　　　　　　　ｌｌ　　　＿__ヽ　　　　　'"　＿__　　　　　 ｌ:::::::::::|
　　　　　 ｌ⌒ｌ　 ／::己 ヽ　　　　　 ／::::己＼　　　　ｌ:::l￣＼
　　　　　 |　 ｌ　/::::::::::/ 」　　　　　 !::::::::::::/　ヽ　　　 |::ｌ　　 |　　　ここれす
　　　　　 L__ｌ　 ￣￣￣ ＿＿＿＿￣￣￣￣　　　　ﾚ￣　/
　　　　　　　ｌ　　　　　　 Y::::::::::::::Y!　　　　　　　　 　 !＿／
　 ／⌒ ヽ　ｌ　　　　　　　∨⌒⌒/　　　　　　　　　 /l
／　ヽ Y"⌒ヽ　　　　　　　ヽ__／　　　　　　　　　／:::l
l　ヽ　)!､__/　|ﾞ'-､,　　　　　　　　　　　　　　　,､-'":::::::::l
＼_)￣（　　　 ﾞ'-､ 二ニ--､┬──┬─┌'"::::::::::::::::::::!
　　ﾞ'-─ '"'-､,　　　　　　_,） ﾞ￣|￣"　　 ,へ;人;;（ヽ;(ﾞ'､!
　　　　　　　　 ￣￣￣￣ |￣￣|￣￣￣|　 |

どこが祭りなんだ？
帰る

どこが祭りやねん

どこがどう祭りなのか３行以内で説明しろよデブ

狼から来ました。
そんな俺の一番の後悔は…
気が付いたらフリーターで三十路超えちゃったことかな。
笑うしかないな＿|￣|○

犯罪予告どこー？

記念パピコ

祭りってどのレス？

どこが祭りなんだ？祭りの意味を理解してから誘導しろよデブ

ｗ

なにか祭りれすか？

かここ

祭りｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!

祭りってどこ

ここまで来て名無し募集中。。。とか恥ずかしいから

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1089275447/l50

∋o
〆⌒ヽ
（　´�D｀）＜ここナリか
o|＿＿|○
（＿)＿）

要するにアレだ。男がいるくせに「カッコいいからメルアドを」とか
「いじめてたけどカッコよくなってて〜」とかいうのがクズだってことだ。なぁ金沢。

あげて叩いてる奴って全て同一人物？

夕方にたくさんお客さんがきてたんだな

まずは記念カキコぺたり。

さて、祭りの中心はどこかな

こ　こ　に　は　何　も　な　い　。


スレ違いなカキコはもうやめれ。

>>545-546
数ヶ月前に何年も連絡取ってなかった旧友から突然会いたいと連絡があったけど
久しぶりに連絡してきてしかも会うことにこだわる＝マルチか宗教の勧誘以外考えられなくて返事出さなかった。

今からでも連絡したほうがいいかな・・・99.9％勧誘だと思うけど。

結婚してこのＤＱＮ地区に来てしまったこと。
引っ越す半年先まで神経もたん。

祭りどこだよ！

>>575

>>323が叩かれてるじゃん。
たぶんそれ。上のほうだよ。

どこに祭りってかいてるんだ？

323は確かにDQNだし繰り返しレスもうざいが、
ID:5NVm5XPJ＝ID:f9GckPTSの基地ぶりに比べたら
そんなことは些細な問題でしかないような気がしてきた。

>578
もしかしたら、そう思わせる為のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝかもよ。

>>577
方々で祭の誘導貼ってあった

みんなが来たときには終わってたんじゃない？
上のほうかなり荒れてるし。

おかんと20年間ぐらい喧嘩し続けてきた事。

ﾋｽﾃﾘｰで、5歳ぐらいからしょっちゅう殴られて、
DVが日常茶飯事でそのころはほんとに辛かった。
正直今でも、女性の怒声には怯えてしまう。
んで、俺はそんなｵｶﾝが大嫌いで、お決まりのようにｸﾞﾚてた。

でも、女手ひとつで俺を育ててくれて、大学も行かせてくれた。
ごくたまに電話で話をするぐらいで、長い事あってなかった。
久しぶりに実家に帰って、無理して働いて痩せ細ったｵｶﾝを見て、
なんというか、色々思い出しながら、考えてしまった。

今考えると、某企業の社長の愛人やってて、俺が産まれて別れて、
実家に帰ってきた所で、父親（俺の祖父@土地ｺﾞﾛ）とも仲がよくなかったから、
俺にアタルしか出来なかったんだとこの年になって気付いた。
俺の父親役をしなければならなかったのも、しんどかったんだと思う。

これから仲直りして、少しづつでも親孝行して行きたい。
俺が悪かった訳じゃないんだけど、なんていったらいいか、
ｵｶﾝの辛さがわかってやれて無かった事を後悔してます。

乱筆乱文＆長文でｽﾏｿ。

>>582
個人的に、おまえの母親は嫌いだ。
嫁さんに孝行させようとするなよ。

親孝行は自分でしろよ。

>>583

俺は23で独身です。
たしかに、今後結婚しても、自分で孝行したいと思ってます。
ちなみに、今後結婚しようが、しなかろうが、
ｵｶﾝと同居するつもりは無いです。
離れながらも出来る事を考えたい、と思ってます。

>>582
それでも、オマイはいいやつだな。
漏れにはもう母親いないけど。
怒られた事とかいっぱいあったけど、もう居ないのは寂しいと思う今日この頃。

>>582

母親が死ぬ前に気付けただけでも、
十二分に勝ち組みだよ。アンタは。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　幼稚園児の頃、好きな子がいたんだよね。
俺その頃、今では考えられないくらいポジティブで
ハキハキしてそれなりに女子とも話ができてさ。

　でもある日、彼女が聞いてきたんだよ
　「ち○くん、私のこと、好きっちゃろ？」
・・・ガラスの割れる音がしたね。脳の中で。
　そうだよ、その何日前だったかな。母が俺に聞いてきたんだよ。
「ち○くん、○○ちゃんのこと好きっちゃろ？」
素直だったね、「うん！」だよ。死ね俺。
それを母がもうチクったのかと思ってさ。母と彼女仲良かったからな。

そこでパニクった俺の一瞬置いた答え。プレイバックはいどうぞ。
「ううん、好かん。」
一言。次の瞬間から彼女の顔をもう見られなかった。
ほぼ１０年間会話することもなく高校から俺男子校行って
他県の大学行って東京に出て…去年故郷に帰ってきた。

　俺があれから覚えていることは・・・
運動会の練習の時間だったかな、女子が見ている前で
男子がブリッジやることになったんだけど彼女がいるのに気がついて
なんとかかっこつけたくて、デブの俺が、普通にやれば良いものを
やったこともない後方倒れこみブリッジに成功したときに目があった。
でも彼女の目は，少しも応えてくれなかったよ。
箪笥の上で埃被ったフランス人形みたいだった。
　あっそうそう、高校の時一度だけエレベータで一緒になったな。
乗ってから後悔したが。謝りたかったけどな。何も言えなかった。

　去年、８年ぶりに故郷に帰った。何も知らない母が、
彼女が普通に就職して普通にお母さんになったという話を
他の何人かの話とともに教えてくれた。
　一昨日、あのときの目にそっくりな目をした猫を見てしまった。
俺は一生このままでいいからどうか償わせて下さい
好きな人何人かできたけど先に行けない
ポジスレ立てて張り切ったりしているけど
うまくいっちゃいけないって感じがどっかでずっとしてる

なんであんなこと言っちゃったんだろ
自分の情報が他人に握られ伝えられた（と思っただけ）ことの恐ろしさだったのかな

以上、後悔まみれの人生の一部を公開しました。あはははは・・・

幼馴染の女の子と険悪になった時期があった。
何が切欠なのかは覚えていないけれど、執拗に嫌がらせを受けた。
ある日明らかにやりすぎな仕返しをしてしまった。かなり傷ついてしまったらしい。
まだ謝っていない。

中学になって、仲直りをしようと考えたのか向こうは昔のような調子に戻った。
でも精神的に幼かった俺は、やられた事が許せなかったのと、
仲間に冷やかされるのが嫌でかなり邪険な態度をとり続けた。
これもまだ謝っていない。

高校、大学は別々の所。
この前ちょっと会って話をしたけど昔の事は謝れなかった。
駄目人間予備軍みたいになっている俺と逆に向こうはすっかり逞しい女になっていた。
素直に嬉しかったけど、喜ぶ資格が果たして俺にはあるのだろうか。

許してください、なんて言えない。

http://www.do-game.co.jp/release/soft/kana/sp/
騙されたと思って、これやってみ。

許してなんて言えなくても
口に出さなくても伝わる気持ちはあるよ
もちろん言わなきゃ伝わらないこともあるけど
たまに会うなら連絡先くらいわかるでしょ
会ってあげなよー。たくましく見られる子なら
なかなか他人に相談とかできなくて困ること多いと思うよ。

休日の自宅での夕食時、その日なぜかイライラしていて、
嫁さんのつまらない一言で突然ブチ切れて、
小学生の娘の見ている前で、嫁さんに思いっ切り箸を投げつけた事。

>>590
ｻﾝｸｽ
でも、申し訳ないけどこういうゲームわかんないや・・・

>>568
遅いけど、メアドきいたのは彼氏できる前だから。
あと彼氏もう別れたから。

>>593
騙らないでよ

ホントやし。やっぱ彼氏おらんとひまやー。

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503

そもそもそんな短い付き合いで彼氏というのか？

誘導されてきますたが祭りはまだでつか？

同じく祭りと聞いたんですが…？

後の祭り？

オイこそが ６００げとー

祭りってうちのこといってんだろうなぁ・・・。
彼氏？3日続けば彼氏でしょ笑。
ってか告られて付き合ってたらだんだんすきになるかもな〜・・とか思ったらうちOKするから。
それで好きにならんかったら別れるからそんなもんじゃない？

祭りの意味わからん人は323番からみればわかるんやない？

>>591
俺もすんげ〜くだらないことでキレて、当時11歳の弟に生卵顔面にぶつけたことある。
俺の誤解だったのに、必死で泣かないように我慢してる、その時の弟の姿を思い出すだけで、
今でも欝になる。弟ごめん。

ええ話や

やっぱり彼氏も君に絶えられなかったんだね。たったの３日か・・・・

>>605
あ、元彼と続いたのはもっと長いよ。
だいたいこっちから別れた訳だし。
選挙ばっかで見るモンない・・・

後悔したことは、母にひどいこといっちゃった事です。。

http://www.h7.dion.ne.jp/~suzu1/kora_swf.html

祭りです

親友と絶縁したことやな。
高校時代にそいつは浮かれまくってて
ひたすら女の尻ばっか追いかけまくってた。
度を過ぎた遊びっぷりだったので俺はイラついて無視しだした。
相手は元通りにならないのかと友人伝手に謂ってきたがそれも無視した。
当時はそんなチャラチャラした女垂らしは大嫌いだった・・・
そして3年に一緒のクラスになった。
遊び人っぷりは緩和されたが、性格は俺の知るあいつではなかった。
明るい性格なのだがベクトルが違うというか・・・
もともと俺とあいつは勉強できるほうで俺は高校入ってからも成績は上位だった。
友人づてに聞いたが、あいつは段々と成績が下がっていったらしい。
家が複雑な環境なので色々と俺の知らない苦労もたくさんあるのだろう。
俺は無視しだして2ヶ月くらい経った時から無視したことを悔やみだした。
あいつを自暴自棄にさせたのは自分のせいだと思って吐きそうにもなった。
仲良かった頃のことを思うと寂しくなって泣いたりもした。
小学校のころに俺はあいつと大学は一緒に九大に行こうとわけもわからず約束した。
九大にあいつの姿は無かった・・・。
あのときに戻れるなら戻って今の気持ちをあの頃の自分に伝えたい。
たった一人の大親友を無視し、堕落させたのを死ぬまで悔やむのだろうな・・・
あいつの人生をぶち壊すことになるなんて・・・

神様、仲直りのチャンスをください。
土下座して誤りたい・・・

つーか堕落したのはそいつ自身のせいでしょ。

ｵﾚが思うに勉強できるできないは高校になってからじゃないとわからない
中学時代には（ｵﾚは公立だった）頭悪い奴も一緒くただから
人より少し勉強すれば簡単に上位にいける
高校は自分と同程度が集まるから
頭悪い奴、人より努力しない奴は最初成績よくてもあっという間に成績がさがる
↑ｵﾚがそうだった

そして、女垂らしの香具師は、経験上ほぼ例外なく頭悪いし努力嫌い

友人の成績に関して君が責任を感じることは全くない
堕落したのはほぼ彼の自業自得である

彼を無視したことをそこまで悔やむのなら、今からでもできることがあるだろう

>>609
うわーエセ勝ち組気分に酔ってるよー┐(´д｀)┌

相手のほうがいつかおまえより「いろんな意味で」成功する可能性もあるのに、
大学くらいで「漏れは恵まれてるのにあいつは」とか思ってるわけ?男の友情ってそんな浅はかなもんか?
九州男の勘違い、傲慢ぶりには笑ってしまうよ。
例えばおまえが怠け者でブスでデブでババアの嫁しかもらえないときに、相手はものすげーいい女手に入れてる可能性もあるんだよ。

勝手に「今の時点」で自分を勝ち組に置かないほうが、精神的にも、よろしいかと。
くだらんへぼへぼな同情ってｶｺﾜﾙｲ。

免停中にバイク運転して事故ったことだ・・・
就職活動で遅刻しそうで乗っちまったんだよ
おかげで見事面取り
バイクが好きで好きでどうしようもないのに、もう乗れない。
あのころの俺に言いたい
免停中にバイク乗るな！悪いことは連発する

>>613
まさに自業自得

中学二年の時、登校拒否になりかかったかなり太った男の子がいた。
特にいじめられていたという訳でもない。おとなしく、あまり喋らない子だった。
当時の俺は、いわゆるクラスの人気者だった。そのせいもあって、
あいつと仲良くしてやってくれと担任からも言われてた。
結局、保健室で一日を過ごす事が多くなり、学校にも来なくなった。
そして、俺が給食のパンを届けることになった。
近くに住んでる人が届ける事になってるのに、なぜか遠くに住んでる俺が。
届ける度に、母親が申し訳なさそうにしていた。

そして１０年の月日が流れ、俺は地元に戻ってきた。
知人に聞くと、彼はいまだに引き篭もりだと聞いた。
そして、偶然レンタルビデオ店で再会した。
体形は変わってなかったが、強烈な悪臭を放っていた。
おそらく風呂に何日も入ってないのだろう、髪の手入れもされてなかった。
勇気をだして話かけてみた。しかし無視された。
もう一度、話かけると何かにおびえたように両手で顔を隠した。
俺の事覚えてるかと、聞くと首を横に振った。
声ではなく、全てジェスチャーで返された。

彼に対して何か出来る事はないだろうか、どうでもいいやという想いの
狭間で揺れてる今日このごろである。

614
わかっとるわい！

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503
>>593

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503
>>593
>>601
>>602
>>606

こいつ女のクズ。
さっさと死ねブタ。

お？また祭りか？

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503
>>593
>>601
>>602
>>606

こういうのは女として恥ずかしいよ。
後悔してねーじゃん。
乳首噛み千切って自殺しろよメスブタ。

お前もうざい！

乳首噛み千切って　←ﾜﾗﾀｗ

でもお前も323もウザイ。スレ汚し消えろ　

えっとえっと、後悔したこと！

両親が、「離婚していい？」って聞いてきた時に
「いいよ」って答えてしまったこと。
泣いて反対すればよかったかな。私は成人しているとは言え、
寂しいよ。本当はいやだったけど、いやだって言えなかったんだよ…。

大学に行きたいがために反戦デモに参加したこと。
いくらいい大学行けても就職できなくなるなら意味ねー

323です。。学校から帰ってきたよ。
やっぱたたかれるわけだ。もう慣れるしかないなー。
彼氏作ったら後悔してないってわけ？意味わからんし。
受験生だから彼氏もう合格するまで作るつもりないけど。。

>>625
お前の日記帳じゃないんだからもう書き込むな。

>>625
チラシの裏にでも書いてろ　　　　な！

>>323
>>403
>>465
>>468
>>492
>>503
>>593
>601
>602
>606
>>625


意味わかんねーのてめーだよブタ。
コンクリート詰め殺人事件の被害者よりひどい殺され方で殺されろよ。
彼氏にコンクリート詰めにされろよ性病持ちのメスブタ。

だから処女だから。彼氏おらんからムリムリｗ

ネタスレと化してきた
>>628　も　>>625　と同等のカス
もう書き込まんでくれ

>323
>403
>465
>468
>492
>503
>593
>601
>602
>606
>625
>629


てめーまだいたのかよ？
俺の家来いや。
プロレスで勝負しやがれ！！！！！！

>>631
お前の日記帳じゃないんだからもう書き込むな。
チラシの裏にでも書いてろ　　　　な！

>>613
これからはタクシーをよぼう

多分、、、、、、、生まれたこと。

元がり勉今イケメンの男もデブスのメス>>323を今更あえて相手になんかしないだろうとフツーに思われ。
もうはふはふ息吐いてる色黒のデブで自分を知らないブス(なんでそれで自信もてるわけ?)はほっとけ。

黒光りしたブスデブは書き込むな。うざさがカキコから染み出てる。

だからもうこれで書き込むのこのスレやめるから。。
ただうち外見のこと悪く言われるのはマジでムカツくわけ。
なんだかんだで顔くらいしかいいとこないし。あ、頭普通だけど。

>>636
いや私あんたのこと知ってるけどすげーデブスだし。くす。何がかおだけ…目なんか糸みたいでそれを無理してメイクしてるから滑稽だよ。
それからあんた体臭きついよ。ちゃんと毎日風呂入ったほうがいいYO!

>>636
それとあんたの髪型すげーだせーんだけど、みんな「ハハオヤに切ってもらってんじゃないのーﾌﾟ」って噂してんだよね。
ちょっとはましな美容院行ったほうがいいよ。
あと襟元がいっつも垢かなんかで黒ずんでるの見苦しいから、毎日洗濯したほうがいいよ。
爪も中途半端にはげたネイルはビンボくせーって笑われてるよ。とにかくあんた自分で思ってる３万メートル下のレベルだから。

>>637
知り合いｷﾀ━━━(゜∀゜)━━━！？
なんでこのスレ見つけたの？ものすごい偶然？

なんだかよくわからないけど、
ここに「自然の摂理」を置いておきますね。


●2chに入り浸っている生物に
　ｲｹﾒｿ・美人の含有量は極めて少ない。

●自称ｲｹﾒﾝ・美人は大抵の場合において
　並以下の顔である。

●自称ｲｹﾒﾝ・美人は他人の社交辞令を
　真に受けている可能性が高い。

盛　り　上　が　っ　て　ま　い　り　ま　し　た

http://www.i-commu.net/image/gl_127_01.jpg
僕の彼女です
でも二股かけられて今は他の男と付き合っています最悪です。
二年も付き合っていたのに同じクラスに好きな人が出来たといって
ふられました

感動の再会にバトル開始！

>>642
寝癖がひどいな、ちゃんと直してあげたのか？

知り合いっていうくらいならうちがどこの都道府県かしってるだろ。
どうせわかってないくせに。それか人違い。

>>645
もう書き込むのやめたんじゃないの？（ﾌﾟｯ
アレぐらいの釣りに引っ掛かってるようじゃ君、真性だね。
まぁブサイクな女はすることなくて退屈だからしかたないかｗ

>>645
あんたまだいたの？
何で来るわけ？この上なくウザがられてるの分かってるでしょ？
叩かれるってくせにいちいち口出すな。
からかわれたいとしか思えん。

>>1
このスレを発見してまった事かな。
ネットリしてて素晴らし過ぎ。

>>645
真性Ｍか？わざと叩かれてるとしか思えん。
それとお前肌汚すぎなｗ　鼻の頭黒いのいっぱい詰まってて苺の種みてーだＹＯ？


　こ　の　ス　レ　は　>>323　叩　き　で　1000　ま　で　使　用　し　ま　す

俺思うんだけど、323ってそんなに叩くような内容かい？

｢結局顔かよ！｣

のつっこみ一言ですむ話じゃない…

>>650
真っ黒で、デブで、化粧はしても爪の間に垢がつまってるような女が、(鼻の下時々荒れたりしてる。きたねー)
あんまりここで図に乗ってるから忠告してあげただけだYO!
本人がいい男見つけたら言いまくらずにはいられなくて言いまわってんだから。こいつ髪型めちゃ変なんだよね。母親がはさみで切ってるのかって感じ。
前髪だけ変に長いのはなんでだろ。額にきびだらけなの隠してるのかな。ばればれだっつーの。
あとすごい太もも。虫に食われたあととかいっぱいで、あまりにも太いのか肉割れしてるよ。ミニスカはくな。きたならしい。

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肥溜めに落っこちて溺れて死ね。
デブでブスのヤリマン性病持ちが調子こいてんじぇねぇよ。

>>651
つまり>>323は改造機のビグザムと言う事か

もうだめだこのスレ

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さっさと自殺しろ。

芳ばしいですね

なぁ323
スレぶち壊した責任として、あんたのリアル社会生活を
1000まで綴ってくれよ。

どっちかっていうと323をすごい勢いで叩いてる
自称知人のリアル社会生活が知りたい。
どう育ったらこんなに歪むんだろう。興味津々。

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売春婦でもやってろブタ。

さっさとカッターで殺せ

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始末屋にでも殺されろ淫乱カス女。

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てめえのような女が日本ダメにしてんのわかる？
臭いから２ｃｈにも二度とくんなかす

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お前は売春婦だよ。
一生ヤリマンで過ごせ性病持ちのブタ女。

夏だなあ・・・

暑いですねえ・・・

いやぁ・・ほんとあつぃ・・

いや、けっこう面白いよ。この流れ。すでに叩くというより単なるネタスレになってる。

「２ちゃんねる名ｽﾚの部屋」にでも載らないだろうか。

「ここに書き込んだのが一番の後悔かも。悲惨な323のｽﾚ。
　ﾘｱﾙ知人の狂気もあれですが。途中から荒れてしまって残念。」

とかコメントそえられてんのｗ

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今も乳首いじりながらこのスレ見てるんだろ？
淫乱ブス。

みんな一生懸命泳いでたんだ。だからボクも泳いだんだ。
別に泳ぎたかったわけじゃないけど。
そしたらなんかみんながたくさん集まってるとこに来た。
みんな変なことしてるんだよ。壁に頭押し付けて。
壁にちょうど一人ぶんくらいのすき間があったからボクも頭を押し付けたんだ。
なぜかなんとなくそうしなきゃいけないような気がしたんだよ。
別にそうしたかったわけじゃないけど。
そしたら突然ボクのところの壁が裂けた。
ボクだけが壁の中に入っていっちゃったんだ。
後ろでみんなが「おめでとう」「おめでとう」って言ってるのが聞こえた。
でもその声はボクを祝ってるようには聞こえなかった。
そうじゃなくてみんなほっとしたような声だった。
自分じゃなくて良かったって感じだった。
でもすぐに壁が閉じてみんなの声が聞こえなくなった。

あのすき間を見つけちゃったことかな、今いちばん後悔してることって。

なんかｺﾜｯ

>>670
何の話かわかった

ｺﾜｯ

実際にはお前を押し上げてくれた仲間がいるんだよ。
そいつ等の為にも生きれ。

>>670
何の話かわからん

>>674
精子ﾀﾝが今まで生きてて一番後悔したことです。

白血病で亡くなった友人の見舞いに１回しか行けなかったこと。
臨月だったので葬式に行けなかったこと。（式場が遠すぎた）
その友人の実家の住所や電話番号を控えていなかったこと。
友人のばあちゃんと兄ちゃん（両親はすでに他界）の連絡先はもうわからない。
（そもそもばあちゃんが生きているかどうかもわからないわけだが）
友人と繋がりのある人も知らない。
だから墓の存在も知らない。

かわいそうな子だったな･･･
両親は物心のつかないうちに自殺、中学時代は男子にいじめられて、
白血病であることを知ったその日に彼氏に別れを告げられて、
骨髄移植も中止になって｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

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今日は何発ヤッたんだ淫乱肉便器。
性病治せよ。

>>676
どうでもいいけどスレ違いですよ。
ここは>>323を罵倒するスレです。

えっ？俺が今まで信じていたのは、
何億もの競争相手と壁をいっせいに這い上がって、
一番になった奴が潜り込めるんじゃなかったのか？

何億もの競争に勝ってこの程度かよ、俺って・・・
元が元だからレベルの低い競争だったわけだが。

.題　　　　ティッシュ

小学校の頃、保健体育の授業で
自分が昔、精子だった事を知った。

聞くところによると、膨大な数の精子と戦ったらしい。
そして最後に勝ち残ったのが、この俺様だという事だ。

その結果得た人生が、
マックも買えないこの有り様・・・

俺が思うに精子達は戦っていないのでは？と思う。
基本的には譲り合い
「いえいえ　お先にどうぞｗ」
というような言葉が幾千も飛び交い
この言葉に騙され続けたのが俺
と思う方が自然だ

過去に戦った精子達よ・・・
今頃、俺を笑っているのか？

死んでると思うよ

323です。。
だから何度かいたらわかるわけ？処女だっての。
性病とかアリエナイ・・・っと。
あーあとてきとーにうちのことブスいってるけど、マジうけるし。
色白いし・ブタ違うし・背高いから。ついでに髪別にダサくないからｗ

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テンプレです。

>>679
全てが敵じゃなくて、ある程度の集団に別れて他の精子を邪魔する精子、
邪魔をはね除けて自分達が押し上げている精子を到達させようとする精子など
色んな種類がいるらしい。
だから君が生まれたのは、何億もの精子との競争と連帯のおかげだ。
俺もジョジョかなんかで初めて知ったけどね。

2ちゃんの夏って感じだね。
(;´д`)ｙ-~~

ほんと。荒らしばっかりで
空気がどよんでるぜ。

３２３だけど今日学校休むからひまぁ。
ってことで誰かふつ〜にしゃべらん？
ふつ〜にしゃべったらうちがマシだってこと少しは解ってくれるかもしれんし。
>>680
精子こわっ。男にうまれんでよかった。。

暇なの?
私も

あ、暇っこ発見っ！
たぶんスレ前の方見たらわかる思うんやけどうちメチャ叩かれてるやん、
メアド聞くくらい普通思わん？？

色黒の豚だから叩かれてるのかな?けどデブでも気にしないでね。容姿とやかく言う人ってサイテーだよね。無視無視。

>>687
男も女も昔は精子と卵子だったわけだが。

>>689
発見されちゃった。
どうしてあんなに叩くのかね？過剰反応？
初対面だったら、メアドは聞けないが、話が合えば聞くかな。
まあいずれにせよかっこいいと聞きたいよね。

カ　ス　と　カ　ス　の　傷　の　舐　め　あ　い　

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売春しまくってるブタが何言ってやがる。

好きだった子に手紙で告白されたのに返事しなかったこと　(´･ω･`)

ITバブルに乗じて株に８００万つっこんだこと。今−５００万。

おい、そろそろぬるぽって言っていいよな？

ぬ　　　　　る　　　　　　ぱ

！■━⊂(　･∀･) 彡 ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ

>323
>403
>465
>468 ぬ
>492
>503 る
>593
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>606
>625
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>687

そろそろ携帯止まりそうだから、
日雇いのバイトで携帯代に充てようとした、
さて電話するぞと思った矢先、既に止まっていた。

結婚したこと。
離婚すべき時を逃したこと。

687＝689は贋物っぽい。
323の一人称「うち」はたぶん関西弁じゃないよ。

ラムちゃんも使うもんな。

ぬるぱだった・・・
逝ってきますλ.... ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

本物だよ。
うちにレスくれた人おったのに返せんくてごめん。。
文化祭・体育祭の用意いってたから。

あ、あと保健室で身体測定やったー。
背うち168とか・・・こんなにいらんし。
体重52だからデブ違うけどねｗ自称知人さん人違いだったみたいやね。
やっぱり彼氏つくろうかな・・・祭りいくときさびしいもん。
今度は同い年にしようかな。。年上やること考えてるやつばっか。アリエナイから。

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お前みたいな売春ブタがありえねぇよ。
せいぜい色気振りまいて性病移しまくってろブタ。
淫乱ブスが調子乗るな。
死ね。

>>706
どーでもいいけどさー、ここはお前の日記帳じゃないんだわ。
煽られて悔しかったんだろうけど落ち着いてよーく自分のレスを見てごらん。

な、日記帳に書いておけばすむ内容だろ。

>>706
体重30キロもサバ読まなくていいよ。デブでも生きていていいんだよ。
ワキガは手術で直るらしいからがんがれ

>>706
何で出てくるの？からかわれるの好きなの？真性のMなんだな。
あと
＞ってことで誰かふつ〜にしゃべらん？
＞うちにレスくれた人おったのに返せんくてごめん。。

ここはあなた専用の掲示板じゃないしチャットでもないし日記でもない。
正直ウザい以外の何者でもないから。
釣られてあげたから、もう二度と来ないでね。

>>706
っていうか、消えて？
鬱陶しいから。
皆も無視しれ。レスするとつけあがるぞこいつ。

168センチって結構高いな…俺より3センチ高い。

＿|￣|○

>>706は、おっさんのﾃｨﾑﾎﾟをしゃぶって喜んでます。

もうすぐ323が来てからひと月か・・・・

>>710
だからそういう性格の豚なんだって。
やたらポジティブな黒豚タイプの女子高生いるだろ、あれ

豚とかいわれたくないし。
どうすりゃわかってくれるわけ？
どーせ顔晒してかわいかったら悪口いうやつ減るんじゃないのｗ

>>716
自分ときちんと向き合え。
ドム

ミ
　　　ヽ（ 'A`）ﾉ　
　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　　○○

毒人形さんがなんとなく現れた

つーかさぁ、もう馬鹿かまうのやめたらいかが？みなさん。

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デブ死ね。
ブスが調子こいてんじゃねぇよ。
自殺しろ肉便器。

>>705
ﾜﾛﾀｗ

323なんてとっくにいないんじゃね？
色んなやつがネタで釣ってんだろ。

>>722

！・・・・・・シーッ！

・・・ぇ？

>>724
>>678

ここも愉快な

インターネッツですね

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死ねブス

今まで生きていて一番後悔したこと。

ひきこもっていたこと。
適応能力が低すぎてつらい……。

>>728
>>678

>>729
uzeeeeeeee
そういうことをやるなら厨房板とかそっちでやってくれ

>>730
>>678

>>731
>>1

>>732
>>678

>>1＋>>1=>>2

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さっさと死ねブタ

>>705
笑ったら鼻からピーッって音出た

祭り会場はここですか

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肥溜めに落っこちて溺れて死ねよヤリマンブス。

短大か専門学校に進学できなかったこと。
高１の時、小学校から同じ学校だった男子が私に気があること知らされた時に最初は友達として
付き合おうということにすればよかった。
進学と男子をもし両方ゲットしていたら今頃はハッピーだっただろうに。
どちらか１つでも。

>>739
>>678

>>728モチツケ!ブス！彼氏絶対いないでしょ？
>>323はまだ高校生なの？
君の強い根性イイ！粘着ブスに負けずにがんばって！

間違えた>>728じゃなくて粘着ブス>>738でした。
>>728タン。。。ごめんちゃい

>>728モチツケ!ブス！彼氏絶対いないでしょ？

あまりの追撃のヒドさに　ﾜﾗﾀ

>>741
モチツケ!ブス！彼氏絶対いないでしょ？

あまりの見境のなさ、落ち着きのなさが欠点ね。

「金が無いから弟のお前には大学はいかせられない」
そして高卒で就職を選んでアタマイイ人達にことごとくバッティングして盥回しにされた挙句
「就職できればいいんです！」「じゃあここがあるよ」と言われていった会社の面接で
「暗いね」と言われて後日薄っぺらい封筒が一通届いたこと、結果は聞くな。

ウェーハッハッハ、金がなんぼのもんじゃい

>>741
高3だよ。土日模試でつぶれるとかやってらんないし。

ってかね、思ってることあるんだけど、うちのこと叩いてるの喪男多そうやん、
だからうちの顔貼ってかわいかったら荒らしやめてくれる？？
また「ハァ？？」みたいにいわれそうだけど。

それから何度もいうけどうちはまだ　処　女ですｗ

>>746
自称　かわいいのに？高校3年なのに？処女？
じゃあ　
やっぱブスじゃないの？君？男に手つけてもらえんブス
さっさと顔晒せや。

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

なんだ、子供同士のケンカだった訳か。

>>746
荒らしは黒豚のおまえだと思ってたよ。
他人の顔貼ったら罪になるからな。言っとくけど。

それと髪をおかーちゃんに切ってもらうのはやめな。
カラーも自分で風呂場で染めてるの?
すげービンボクサイんだけど。

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肥溜めに落っこちて溺れて死ねよヤリマンブス。

>>746
顔貼って可愛かったら荒らしやめるよ
早く晒してちょ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

>>752
どうせ他人の顔を貼るのに期待すんの？

メッセージもたせればいいじゃん。「３２３です。」とかって

ここは323の日記じゃ（

>>746
>>708とか>>710とかをもう一度よく読もうな。

姉と遊び半分で挿入、今は後悔してます

323は頭が悪いんだから仕方ない。
絶対進学校じゃないだろｗ
偏差値60以下だな。

>>757
それってマジ？ネタ？どっちよ

323です。模試おわったぁ。
>>747
もちろんやる機会はあったよ。ただ怖いからやってないだけ。
それにすぐ終わる彼氏と初やりたくないし。
>>750
うち染めてない・・・よ？？これマジやけん。
>>756
やけんみんながうちの悪口書くのみてたら気分悪いからかいてるんよ。
>>758
うちなんだかんだで進学校行きよるよ。頭別に悪くはないから。
TPO考えないトコあるからそーゆー意味じゃ頭悪いかもだけど。

まあ、これからはあんまし書き込まないように気をつけるわ。。

ネット上で方言使うやつは99%頭が悪い

>323
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>503
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>602
>606
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>687
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肥溜めに落っこちて溺れて死ねよヤリマンブス。

>>760
リンクコピペ馬鹿はスルー出来ないのかね？
正直、最初は君に腹が立ったけど
ここまで来ると粘着の方がウザイ。

彼をスルーしてくれないと、レス削除依頼も
アク禁依頼も出せんのよね。

λ....今まで生きてて一番後悔したことλ....２
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1090132928/

このｽﾚがちょっとアレになっちゃったので新ｽﾚ立てました。

どうでもいいことしやがって

なんで次スレがあるんだよ。

>>696
株って恐ろしいなあｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（AAｒｙ

>>764
お前馬鹿じゃねーの？いらねー存在だな

>>768
少なくとも貴方よりは必要な存在だと思われますが

貴方←なんてよむの？

>>770
「あなた」とよみます。

>>771
ﾏｼﾞﾚｽしてんじゃねえよ、馬鹿

やはり夏ですね。

ダレモイナイ

>>772
教えてくれたんだから、素直にお礼言ったらどうですか？

ここは酷い釣堀ですねｗ

>>775
ﾏｼﾞﾚｽしてんじゃねえよ、馬鹿

些細なことで喧嘩できるって平和ですなぁ
まぁお茶でもどうぞ(´ー`)つ宣

軽い性同一性障害持ちのくせにネトゲにハマってしまったこと。

本当の自分で遊べるとかいう痛い発想で対象性のキャラクター使って遊んでたんだけど、不意なシチュエーションの連続で恋に落ちてしまった。
ネトゲで恋とか、マジ痛いよね。
で、それまでの性的対象は異性(精神的には同姓だが？ｗ)だったのに、同性も良いかもしれないと思うようになってしまった。

リアルでは想像もしたくないけどね・・・。

家族で夕食中、虫の居所が悪かったため、嫁はんのささいな一言にキレてしまい、
小学生の娘の見てる前で、嫁はんに向かって思いっ切り箸を投げつけてしまったこと。

↑同じレスをどこかで見かけた覚えがある…

>>781
同意。どれだっけ…？

>>591だ。

同じ人かな？

同じ人が同じ事を・・・２度目。

小学校の頃、いたずらで野良猫を学校の焼却炉に放り込んで
蓋を閉めた。

次の日、焼却炉の側で遊んでいたら、用務員のじいさんが
「全く誰が入れやがった・・・」とぶつぶついっていたので
側に行って焼却炉を覗き込んだら・・・

>>786
おまえが燃やされりゃよかったのに。

>>７87　剥げ同。ID晒す板でよかった

>>679
今さらなレスなんだが

お前の父親の精子はみな、同じくらいのスペックなんだぞ

>>785

動物霊ってのは一番怖い、強いそうな。
お前の死は焼死に決定だな。

786です。

猫を焼却炉に放り込んだのは事実だが、誰も生きた猫
なんていってないよーん。
校庭の隅で死んでいた野良猫だよ。
火葬してあげただけなのになんで怒るの？

2chを知ってしまったこと、書き込んでしまったこと。

叩かれても叩かれても抜け出せない。。。麻薬だ。。。

中2、小5の時に、教室で堂々と屁・・
高校受験の時、勉強してなくて、県内で一番高い高校に落ちた
2番目ぐらいに高い私立に入ったけど
カナダ行ったとき、我慢できなくて部屋で一人でしてしまった
一週間は辛かった。
カナダから帰るとき、ホストファミリーにグッバイって言い忘れた
なんか帰りたくなくて、怖い表情をしてたかも。
あの人たち元気かな・・忙しくて手紙も送ってないや・・。

色々あったけど、一番後悔してるのが、2chに出会ったこと
休日なんか、数時間ぐらい、JANEの更新ボタンを押しつづけてる
そのせいで、大学合格を逃そうとしている
2chに来たことをもっと後悔するきっかけになりそう
でも止められない

>>791
いたずら気分で入れたからじゃないの？

>>794
だって、校庭の隅で見つけたら、先生に伝えようなものなら
「穴を掘ってお墓を作りなさい」になるに決まってるジャン。
掃除が終わったらすぐに帰りたいのに残業なんてまっぴらだよ。

焼却炉に入れておけば誰にも解らずに灰になると思ったら・・・

用務員の声で焼却炉を覗いたら、
猫が両足を伸ばして上半身起き上がった状態で黒焦げに・・・
熱でそうなったんだと思ったけど怖かった・・・

用務員の人も焼却炉のふたを開けてさぞやびっくりしたであろうか

>>795

ﾌﾟｯ、後出しもいいところだな。
最初に「いたずらで」ってテメーで暴露してることも忘れてやがる。

まぁ、猫の仏さんを弄んだわけだからお前はどっちみち焼死だなｗ

最初の発言とは裏腹に、今更必死に正当化してる>>795ﾜﾛﾀ
というか、悪意があろうがなかろうが、
動物の死体ってあんま触れないほうがいいらしい。

168cmの可愛い子と付き合いたい

800get!!
>>799
なぜにそんな微妙な数字？？

>>797
いかにも頭の悪そうな人ですね。
文体からにじみ出てる。

2ちゃんなんてやって自分に批判が来ると無視できず思わず書き込んでしまう、
特に容姿についてだけは絶対ムキになる、そして毎日チェックする。
私可愛いもん、可愛いんだもん！
可愛い子は余裕があるのでそんな事をすることはない、
そんなことする暇もない。
そんな本当に可愛い子と付き合いたい。

何だか本題からずれてますね。
やはり夏だからでしょうか？隊長。

>>799
過去ログみたら意味わかったよ。
落ち着いた今だからいえるが３２３って実は本当のこといってんじゃないのか？
俺は進学校いってるが、ギャルっぽい子やけっこうかわいい子でも初体験してない子のほうがおおいし。
地方だからかもしれんが。

>>801

はは、反論できなくなったら人格攻撃かｗ
おめでたい厨房だな。

まぁそろそろ次の後悔したことドゾー

おれは２ｃｈを見つけてしまったこと。

>>805
いえ、あなたがバカ丸出しという事実はどうあがいても
消えませんので何とでもおっしゃってください。
しかし、短い書き込みでもバカってのはすぐばれるもんだな。

>>807
いい加減お前のほうがウザがられてるって気付け。

>>805>>807
両方ともスレ違いばか！(`･ω･´)ﾌｫｵｰ
ばかって言った私もばか！(`･ω･´)ﾌｫｫｫｵｰ

>>807
そんな真っ赤っかにして怒るなよ。
「焼死する」って言ったのがそんなに気に食わなかったか？ｗ
相変わらず「馬鹿」しか言えないみたいだしねｗ

具体的に反論してみろよｗ 鬼畜メスブタがｗ

いや〜、バカがたくさんいると楽しいですねえ。
暇なときは２ちゃんでバカの相手。
バカの特徴はガン細胞のごとく増殖すること。
いびつな細胞がいくらでも出てくるんですねえ。
面白いよここって。

この世に生まれてきたこと。

散々既出

修学旅行で北海道旅行の時、友人と野郎同士の2人部屋だったんだが

俺と友人2人とも朝が弱かったせいで、寝過ごしてホテルの旨い朝食を食い損ねた
しかも4日間のうち後半2日連続

どうしようもなく下らないが、今一番頭に残ってる後悔した事はこれ
数学の期末テストであろうことか0点取ったことよりも
「食い物の恨みは恐ろしい」は本当だと納得した

「なんであんな高校に入っちゃったんだろう」

いや、高校を選んだのは自分だけど。

なんであの人に優しくしちゃったんだろう。
人生台無し。
今からどんなに必死に立て直したとしても
前より社会的にいい位置につけることは絶対にない。

>>816
あの人に優しくしたから社会的にいい位置につけれれない？
意味がわかんない。

でも、頭を切り替えろ。
別の形で挽回は出来る。
復活できるから頑張れ。

やっぱり一番後悔しているのは生まれてきちゃったことだな。
生まれてきたからには勉強して学校いって毎日３回ご飯食って適当に本読んだりゲームしたり音楽聴いたりして
風呂入って寝て起きて社会人になって結婚して子供ができて歳をとってそのうち死ななければいけない。
友達とケンカして絶交して彼女にふられたり嫌な上司にもへこへこしないといけないし
わけのわからない税金を納めないと逮捕されてしまうし色んな人に色んなことを言われ続けないといけない。
こんな面倒臭いことをするくらいなら生まれてこなければよかった。
たしかに音楽聴くの楽しいし面白い本を読むのも大好きだ。でもそれ以上に嫌なことばかりだ。
この世界ってすごく矛盾している。もうちょっとましな世界だったら生まれたかった。
なんでこんなクソ社会が成り立っているのかよくわからない。奇跡なんじゃないかと思うけど
どうなんだろう

>>818
月並みだけど何か目標をつくろうよ。
趣味でも資格でも何でもいい。
その目標を定めるためにいろんな本を読んだりして見聞を広げようよ。
自分の生きがいがきっと見つかるって。

あー俺もそうだな。人生そのものが嫌だ。
なぜ生まれてきたのかと。それが後悔極まりない。
いいことなんかほとんどない。嫌なことが大半。

読書いっぱいしてますよ。
音楽も今ＣＤ５００枚ほどあります。いい音楽にも巡りあえました
ただ、たしかに両方素晴らしいのですけど、生きているつらさのほうが上回っているんですよね
他にもギター弾けたり友達もそれなりにいますしね。無趣味じゃないですよ

>>821
なんか俺より充実した人生みたい・・・

他所の芝生は青く見えるっていうからなあ。
周囲の人間はみんな生きがいがあるように見えるのは
錯覚なんだろうなあ。

自分が作られた理由のひとつに「最終的に家族の面倒を引き受ける役」というものが
あったというのを知った時は何で俺はこんな家に生まれ（ry

>817
メンヘラに朝から晩までストーカー的に追い回されて
家の前で死ぬと叫び暴れられたり、ちょっと書けないようなことも。
精神的にも肉体的にも吸い尽くされてノイローゼに。
それで本当にすっごく頑張って入った大学続けられなくなったの。

思えば昔からメンヘラとか甘えん坊のタイプに好かれ易い体質のようだ。
でも世の中にあんなに恐ろしい人がいるとは思わなかったよ。

>>824
たいへんにお気の毒（マジ）。
アイツのせいで・・・って思ってると負けだぞ。
社会的にいい地位はなにを持っていうかわからないけど、「信じられないくらい
シアワセ」な日々は過去を振り切り、努力することによって必ずやって来ます。
前を向いて歩こう！

>824
メンヘラって？

うーんうーん
それならインドでも逝って暮らしたら？

麺とスープをすくうヘラ。一般的には「れんげ」

30際になった今、自分が一番もてるオーラを発していた時期がくっきり分かった。
具体的には大学１年〜２年くらいまで。
その時期にもっと自分のポテンシャルを生かして効率よく行動すれば
もっといろんな経験ができた・・平たく言えば沢山の女の子とHできたんではないかと。
つくづくくだらない後悔なんだけど。

>>829
その頃どうしてもてたのか、分析出来たらそのとおりにしてみたら？

男30歳、結婚を控えた年齢なんだから、適齢期の女性から最高にもてる
時期だと思いますよ。大学生のときにもてたんだったら、わりと（・∀・）ｲｲ
大学だったんだろうし。

あとになってもてるオーラを発していたというのがわかるという事は、その
時にはわからなかったんだよね？
多分、「焦り」があなたに感じられなくて余裕のある男に見えたんだと思い
ますよ。既婚の男がもてるのも、同じ理由。男は余裕がなくちゃね！

>>830
大学の頃にその年代の複数の女からもてるのと、
３０歳前後の適齢期とやらの女からもてるのじゃぁ
全然意味が違うと思うのだが。

>830
おお、こんな痛げな告白にレスしていただけるとは。ありがとうございます。

>男30歳、結婚を控えた
それが・・この４月にｹｺｰﾝしますた。
嫁さんはいま台所で肉詰めピーマン作っとります。（*´∀｀）ｲｲﾆｵｲ
ちなみに嫁さんは就職後に知りあった人です。

まあ、ああすればこうすればと思いはしても
当然ながらそれによって失うことになるものも大いにあるだろうし
現状はバランス的にはまあまあなんではないかなと思っとります。
だから前のレスは純粋な後悔というのとはちょっと違うかも。

そういう方向に転がった人生というのも体験してみたかったな、という感じです。
藤子F先生の漫画にそんなのもありましたね。

>>832
・・・なんだ。もててるんじゃん。

786にはヒヤヒヤしたけどようやくこのスレも落ち着いてきたな。

俺は消防のとき好きな人をバラしてしまったこと。
あんなことで人間関係崩れるなんて・・・OTL

好きな人をバラ(殺)した……？　　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今まで生きてきて弟や祖父が事故で死んだときとか何か大切な者が無くなるときは
これ以上無いぐらいに後悔する、例えるなら俺がもし近くにいたら助かってたかもしれない、だとか
自分が何て無力なんだと思い知る瞬間、とにかくあの時ほど後悔したことはない

後は高校受験のとき、あの時、ｱﾌｫな俺は全く勉強しなかった、勉強しなくてもなんとかなるだろうと思ってた
全日の受験全部落ちて、もう受けられるところがなくなって、最終的に定時しかなくなって、今は定時制で過ごす日々
将来、ただでさえ難しい就職が更に難しく、何であのとき、勉強しなかったんだろ・・・失敗は成功のもとともいうけど・・・これはさすがに

>825
就きたかった職にはもう就けないけど、前向きに生きたほうが得だよね。
そうでも思わないとやってけないってのもあるけど。
なんか嬉しいレスだった。どうもありがとう。

>826
メンヘラ＝精神病んでる人ね。語源？はメンタルヘルス。
鬱とかああいうやつ。

826は「メンヘラじゃなくてメンヘルだろ」といいたいんじゃないの？

メンヘルの中の人という意味でメンヘラと言う。
2ch語かな、それ系の話ではよく出る単語だよ。

かなり最近までメルヘン版だと思っていた。

精神疾患にかかると夢うつつだもんな、と一人合点していました。

>>840
ﾜﾛﾀｗていうか、自分も同じ事考えてた

うえーーーメンヘラって２ちゃん語なのか。
普通に使えるのかと思ってたよ。やばいやばい。

学校出て一番最初に就職した会社を選んだ事。
勝手にサービス残業にされてる上に安月給。その上、腰を痛めてしまった。
入社してから辞めるまで1ヶ月持たなかった。

5年経った今でも腰が痛むよ…今の医療技術じゃ治らないってさ。

うわあ、災難だね。
そういうことってあるんだ……。