１番「楽しかった」時はいつですか？

いつですか？

今

小学五、六年生の時。

２３の頃。
そんなに美人でもなく、どっちかというとブサな私が一番華やかだった時代。
彼氏ともつき合い初め。ラブラブ。
体型も今までで一番綺麗。バスト84　ウエスト58　ヒップ84をマーク。
アムロ世代でミニスカあつぞこを履き、すれ違う外人に「アシキレイネ」等と言われ出した。

仕事も転職し順調。ブサながら若さのオーラか声がかかることが多く。
サークル、コンパ、スノボ、を繰り返し、飲みまくり、遊びまくり，彼とのエッチもやりまくり。
快楽主義の私としては一番楽しかったな。
音楽もあの時はミリオンヒットがたくさん出ていてなんか楽しかった。

今も楽しいけどちょっと落ち着いてるからな。スタイル崩れたし・・・。

ラウンジ「楽しかったあの日は何ですか？」っていいスレだったよな。

>4
程よく爛れた良い青春だね。
あと、快楽主義って辞書でひいて御覧。

http://dodo.e-city.tv/Log/Kandou1/1day.html

1 名前：22世紀を目指す名無しさん投稿日：2001/06/09(土) 01:39 ID:.TSdBNgU
俺は高校二年の夏休み。
暇で暇で仕方なくて、ひょんな事から清川村の虹の大橋まで
原チャでツーリングした。２時間かけて帰ってくると何故か
地元の橋が大渋滞していて、轟音に驚いてふと見上げると
花火が輝いていた。

今でも鮮明に覚えてる？みんなはどう？

----------------------------------------------------
もう1からしてオーラが違う。

＞５
今もあるの？そのスレ。
場所しってるならよければ誘導してほしいな。

小学校の頃は何も考えて無くて良かったなぁ。

中学３年の頃が人生の中で１番楽しかった・・・

小６の頃が一番楽しかった。
それとなく好きな子もいたし、ただ学校行って
遊んで糞して寝れば良かった時だった

戻りたいなぁ

今かな

この板にもこういうスレあるぞ
自分の全盛期
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1075596733/
重複だね

一年前の今頃。中学一年生。
二年生が修学旅行に行っていて、先生達も何故か校内に居ない日があった。
いつも一年生に対して威張った態度をとる二年生や先生が居ないとあって、私たちは思いっきり遊んだ。
なかでも楽しかったのは校内鬼ごっこ。
あんなに奇声を発しながら全力で走り回ったのは初めてだった。
真面目に自習をしている他のクラスに行って騒いだり、机をガタガタにしながら駆け回ったりした。
校内全部を使ってやったので、しまいには誰が鬼だか分からなくなったり、知らない人も参加していたりして。
汗だくで走り回っていたら、前方に憧れの先輩が現れたので慌てて方向転換したりさ。
文章がヘタでｽﾏｿだけど、あの時のめちゃくちゃ楽しい気持ちや、暖かい日差し、午後の柔らかい空気は鮮明に覚えてる。

まさか一年後の自分が引きこもりになっているとは夢にも思わなかった。

どはははは

小六の頃が一番楽しかったかも。先輩もいなかったし。
勉強もしなくて良かったし、クラスの全員と仲良かったし。

新婚時代

壁|・∀・)つ【んぽんず】
んぽんずあげる

壁|彡　サ

1992年。楽しかった。何もかもうまく行った。

>>8
>>7のリンク先がそれ。

楽しかった「あの日」って言うと、学生時代の思い出が多いのは何故だろう。
自由だったから？
失うものがなかったから？
だんだん人間て汚れていくのかしら。
確かに、純粋に感動出来た瞬間もあったのになぁ。

楽しかった「あの日」に共通するものって、
「他者と強烈に一体感を味わえた」という感情なんだろうな。
そして、この瞬間は二度と戻れないのだという「刹那性」。
心の底から楽しい・嬉しい時に涙が出てくるのは、
今が頂上だと悟ってしまっているからでしょう。

人生も、パソコンみたいに「リセット」出来たり、「保存」出来たり
すればいいのに。

詩人が雨後のタケノコの如く出てくる悪寒

糞して寝よーっと

age

>>21
たしかに学生時代を思い出すよね。
もう「あの日」みたいにドキドキしたりワクワクするコトはないんだろうなぁ・・。

高校のときかな
ほとんど部活で派手に遊んだことは無いけど、部活楽しかったし
数人の女の子にも、それなりにちやほやされたし
工業大に行って、運動不足と男ばかりの生活からは夢のようだ…
かといって合コンみたいな雰囲気は吐き気がするし
就職して環境が変わるまで待つか

まあ俺は汗くさい運動系DQNの>>26みたいなのに一番吐き気を覚えるわけだけれども。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　| どうか>>27が真人間になれますように・・・
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ　 　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

>>26
就職して良くなる可能性もそうそうないんだが。

>>29
>>27乙（ｗ

このスレの見所は>>26をいじるところだけですか？

>>26
合コンみたいな雰囲気は吐き気がするってのわかる。
就職して高校のような華のある毎日になるといいな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

一番楽しかったのは、やっぱり小学校の時に友達と歩いた帰り道だな。
まだ、イジメはあっても、誰を裏切ったことも、誰に見捨てられたこともなかったから。

>>21
リセットできたら、人生はつまらないと思う。

なんていうかさ。とあるゲームセンターのメダルゲーム機なんだけどさ。
景品が無いかわりに、足りなくなったらいくらでもメダルを貰うことができるんだよ。やりたいだけメダルゲームができるわけ。
景品目当てでなく、純粋にゲームがやりたくて遊んでいたんだけど。それでも、やっぱり途中でつまらなくなった。
いくらでもメダル貰ってやり直せるけど、そのこと自体がひどくゲームをつまらなくしちまってた。

それと同じで、やり直せる人生ほどつまらないものはないと思う。

＞１番「楽しかった」時はいつですか？
こんなこと考えてると、すぐに年とっちゃいそう。。
なんか、思い出にすがってしまいそうで。
今が楽しいなら、こんなこと考えないでしょ？

>>33
そうかもしれない。
読んでてなるほどと思った。
そして私も楽しかったのは小学生時代だな。
中学に入った途端男子かお負けのニキビ面になってしまって
(皮膚科に通っても治らず)
自分から卑屈になって暗い中学生活を過ごしてしまった。
唯一部活は生き甲斐だったけど。

そんな悩みが全くなかった小学生時代に戻りたいと思ってしまう。
やり直すっていうより何日間かだけ戻ってあのころの感覚・雰囲気を
満喫したいって感じかな。

小学6年生の時かな。とにかく友達と馬鹿やってる時が一番楽しかった。
勝手に事務所に侵入したり、寺で隠れん坊したり。
休みの日は日が暮れて真っ暗になるまで遊びまくったよ。
夕日なんか見るとこの頃を思い出して時々泣きそうになる。

高校生の１、２年かな？
学校の授業以外は全部楽しかったとオモウ
ジーちゃんが入院してからは、続けてばあちゃん入院して、同居してたおばさんも倒れて
入院、卒業式から病院に直行だったなあ、それからは滅茶苦茶だ。

age

でも一回だけならやりなおしたい。
勉強したい。遊びたい。やりなおしたい。
サッカーや野球の結果、読んだ本や漫画の内容は覚えてないことにすれば尚、楽しめる。

>>39
だな。

一番楽しかったのはやっぱ女子高生のときですな！
３年間という限定の女子高生というブランド、
なにしても楽しかった。お金がなくても勉強ができなくても
なんだかとっても楽しかった！！

>今が楽しいなら、こんなこと考えないでしょ？

そういう事じゃなくて
大学出て好きな仕事に就けて嫁さんもらって子供ができて
そりゃ楽しいけどさ、そうじゃないんだってば
今学生のﾔｼだって受験控えたり、明日の仕事が欝な社会人のﾔｼだっている
明日の事とか明後日の事とかそれから先のこと何にも考えず
好きな友達とバカやって遊び疲れた時期があるだろうよ

中学３年生の時に同じクラスに好きで好きでしょうがない女の子がいた。
でも告白もできず、ほとんど話もできず、ただ好きなだけだった。
活発な子で口もちょっと悪かったので「バーカ」とか言われる程度の会話ばかり。

それが、たった一度だけ２人っきりで校舎と校舎の間を歩いたことがある。
周りには誰もいなくて、普通に並んで他愛もない話をしながら歩いた。
ほんの２０〜３０メートルぐらいだけだったけど、特別な時だった。

高校は別々で、手紙で告白したけど振られた。
でもあんなにひたすらに恋をしていた頃が一番楽しかった日々だな。

小学校６年〜中１の時だな。最高に面白かった。友達もたくさんいてどことなく好きな子もいて
授業中も遊んでいた。そして今引き篭もるなんて思ってもなかった。あの時に戻りたい。

>>41
つーか、女子高生がブランドとかって信じ込めてたところが幸せでしたね。
そんなこと信じてるのは女子高生と中学生とロリくらいだから。

３歳ぐらいかなー
何も知らないから何でも信じられて、何してても幸せだった。
ずっと続くとも思ってたし。

>>45 同意

小学校時代が一番楽しかったなんてかわいそう。
大人になった方が行動範囲を広がってもっと楽しいよ。
自分は大学生の時。
恋愛・サークル・バイト・旅行・キャンプそれに勉強。
すごく密度の高い時間を過ごしてたなー。

今は会社と家との往復で変化少ない。

中学1年の頃がすごく楽しかったまわりが新鮮で　何にも考えてなかった
居残りさせられて　夕方近くなって歩いて帰るときとか　友達とくだらない事話しながら
段々暗くなってきて　テンションも上がってくる　つまんない事でもバカみたいに騒いだ
毎日が楽しかった　ほんとに楽しかった　
なのに　なぜか今はひきこもり気味　中2の時　何であんな事しちゃったんだろ

中学一年の頃に部活やってた時。
クラスで友達が出来ず、いつも一人だった。
ほとんど部活のために学校行ってた。
部には数少ない友達がいたから、つらい学校生活もなんとか頑張れた。
部活の帰り道。本当に楽しかった。今でも鮮明と思い出せるよ。
でも中2になって、友達も別の友達が出来て俺から離れていった。
そんでドロップアウト。今はヒッキー。あの頃に戻りたい。
文おかしかったらスマソ

>>49
今何歳？まだ若いだろ？
若いうちから戻りたいとか言っているなよ。
友達が離れていくのはしょうがないよ。環境は人を変えるからね。
クラス替えや、高校、大学と進んでいくとそこで新しく友達ができるだろ。
中学よりも高校の友達が自分に合うなら高校の友達と遊んで中学の友達とは
疎遠になっていくのも仕方ないと思う。もちろん卒業しても全部と上手く
付き合える奴はいるけどね。

友達は責められないけど、>>49は自分を責めたほうがいいよ。
なぜ卑屈になってしまっているんだろう、バカバカしいってね。
多分この先また信頼できる友達が出来た時にはちっぽけだったと思える
だろうけど、今のままできなかったらなんて思って躊躇していたら何もできないよ。
自分のこれからの出会いを自分で閉ざしてなくしてしまうのは勿体無いよ。

君に必要なのは戻りたいという気持ちではなく、先へ進みたいと
いう気持ちだと思う。

高校２年＆３年。もう明後日には卒業しちゃうんだけどね。
楽しかったー。友達と学校行って喋ってご飯食べて、
学校帰りにゲーセン行ったりしてさ。そのゲーセン常連と一緒にゲームしたり。
金を使いまくったけど後悔してない。最後に卒業旅行にも行けたし大満足。
この２年間の事はこれからも一生忘れない。

>>48
>中2の時　何であんな事しちゃったんだろ
>

なにしたの？　友達の秘密ばらしたの？

中２〜高３まで。
笑いすぎで毎日腹よじれてた。
特に中２、爆笑で給食がまともに食えなかった。

一番楽しかった思い出も､一番思い出したくない思い出も
全部､まわりに友達がいたから残る記憶だなｰ｡

一人で何かしてる時が人生で一番楽しかった!って人なかなか居ないよね(て何を語ってるんだろうか)

>>54
そうだな。いいこと言うな。

２年前から１年前！バイトが楽しかったなぁ。それから、どこでバイトしても続かない。。。

小学校時代
ごく普通に楽しかった・・・
中学からはなんか冷めた感じになって、卒業と同時にヒッキーで、もう高校卒業する年。

中学の時かなー。今では考えられない位、ちゃんと友達も
いっぱいいたし。くだらない事で笑ってばっかで楽しかった。
今24だけど、本当に友達いないよー。さみしー。

まだありません＿|￣|○

中２の後半。
あの頃から人見知りしなくなったな。

小学校１年の頃。毎日、学校からの帰り道、ケンちゃん、平田君、桂さんと私の４人で
遊びながら帰った。あんな楽しい事はもうない。

いきなり暗くなるけど、夢の中で神様みたいな偉い人に「お前はこのまま眠ったまま
死ぬのだぞ」と言われた時、ものすごく嬉しかった。目が覚めてガッカリした。

>>59
どんまい。明日があるさ。

>>61
話の流れにそぐわないが
IDがゴールデンウィーク　ゴー　スロット　だね

>>50
>>今何歳？まだ若いだろ？
はい・・・。今、16です。
10代の癖に戻りたいなんて言ってすみません。

２ちゃんでこんなレスを貰えるとは・・・涙出そう＿|￣|○
レスありがとうございました。

2ちゃんが極悪人の集まりみたいな印象を持っている人がまだいることに涙が出そうだよ。

今１８だけど１６の頃にもどりてー

>>54
わかる。
>>66
ハゲドウ。16の2001年11月頃が一番楽しかったし幸せだった。
全然出来なかった友達が高校では何故かできまくってちょうど11月の
頃は文化祭の練習とかで毎日練習もせず夜遅くまで学校で喋ってたり。
だけど年明けて３月で何故か学校辞めてしまった。転学したけど
通信制でバイトの日以外は遊ぶ相手もいなく家に引き篭り２ちゃん浸りな
毎日。その前の学校の友達とも年に5回も会えないほど。全然楽しくない。
もう卒業式終わったけど辞めてなかったらもっと色んな事あったんだろうなーと思うと自分を殺したくなる。
ここ2年ですっかり老けた。

>>67
俺なんか私立中学中退で、それ以降ずっとヒッキー
別にいじめられたとかじゃなくて「マンドクサイ」って理由だけで
１５−１８歳を無駄にしたのでかなり後悔してる。

しかしまあ、いくら過去に戻りたいと願っても二度と戻らないわけで。

中学１年の２学期から､親がだまされて借金抱えて引越ししたけど、
中学は素のままバス通で通った。
あの頃が懐かしい

>>70
素のままってどういうこと？

そのままです。
当時好きなこの席がとなりだったし、女子高校生のお姉さんに囲まれて維持感のバス通したし。
しかし、家の親金も無いのにどうしてそんなことしたんだろうか？
特に進学校じゃ無かったけれども。

>>72
やっぱり意味が分からん。
逆に言うと、今は「素のままじゃないバス通をしてる」ってことになるの？

女装してるとか

小学校五年の二学期から三学期。
たまごっち、プリクラ、SPEEDが流行ってて、話題に事欠かないからクラス中
が仲良かった。
まだ塾にも行かされてなかったし、遊ぶのも駄菓子屋とか児童センターだから
お金掛からないし。

>>75
俺にしたらあんなつまらん時代はなかったが、あれが青春な人もいるのね

>>67
わかる・・。中学まで皆の嫌われ者だったのに
高校はいってから毎日毎日友達ができて、学校の自由で
楽しい雰囲気も好きでいつも笑ってた。
でも高1の6月にまだ入学して2ヶ月しか経ってないのにｽﾞﾙｽﾞﾙと辞めた。
辛い小中学時代は皆勤賞に近かったのに。
この春皆卒業した。卒業式に振袖を着るんだけど私も着たかったとか
ちゃんと授業受けて大学受験に臨みたかったとか思ってしまう。
辞めたときはもう自分は終わりだって気持ちだったから
そういう気持ちじゃなくなった今は、戻りたくてやり直したくて前に進めない。
というかなぜか戻れると信じきってる。18歳になったけど無理やり前に
押し出された感じ。精神的に16歳のまま。ﾈｯﾄとかで青春楽しんでる
年下の子を見ると羨ましくて仕方なくなる自分が嫌だ・・

ネットとかで青春楽しんでる→ネットとかで見る、青春楽しんでる
でした

>>77
自分も前はそんなだったけど、そのままだと楽しかった時期も楽しくなかった時期も
他人に依存してたことに変わらないと気づいて、
自分で楽しい風に周りを持って行く意識に変わってからは、
また楽しくなってきたよ。今や過去振り返るよりも未来が楽しみというか。

時間かかったけどね。

>>79
確かにそうですね〜。
＞過去振り返るよりも未来が楽しみ
ｲｲなぁ。時間かかってもいつかそんな風に思えるようになりたい。
いや、なる。それにはまず自然体にならないとなぁ。
希望が持てました、ありがとう。
暗くなってｽﾏｿ

あげ！

中三の春先の寒い夜
部活が終わった後は必ずみんなで話したり、遊んでいた。
私は殆ど話さなかったけど、みんなとただ一緒にいるだけで幸せだった。
みんなと見た赤い月。とても綺麗だった。
もうすぐこんな時間は来ないとわかってて泣きそうになった。

中学生のころの片思いしてる感情に戻りたい。
冬のはりつめた空気にふれるとあのころの感覚がよみがえってくる

大学四年の前期。
就職も卒業も決まり、うざい恋にも見切りをつけておもいっきり部活動にせいを出した。
自分的に満足のいく競技結果を得られたし部活の奴らといい人間関係を築けた。
酒飲んで熱くなったりガムシャラになって練習したりしたことが懐かしい。

＞18歳になったけど無理やり前に押し出された感じ。精神的に16歳のまま

同意。俺は１８だけど１５歳のままだな。
今からコミニュケーション普通に取れるか心配

ないよ

>>85
私もコミュニケーション能力が低すぎてﾔﾊﾞｲ・・

>>１
いま現在

あげ

生後間もない頃。
昼寝し放題、乳吸い放題、会う人みんなかわいがってくれてた。

小学3〜6年の頃。
一番花咲いてたなぁ…
特に図工の時間と、男子とじゃれるのが楽しかった。

中学以降はあぼーん

振り返るとなぜか楽しかった思い出ばかり浮かんでくる

そむ

今。

これから先もずっとこう答えられるような人生を歩みたい。

中学生の時　ゲーセンにビデオで流れる競馬ゲームがあって
仕組みを知ったら１００発百中になった。５頭だてて４−５は２５倍。
１枠はハイセイコー。５枠はマーチス。４枠はシンザンだったかな。
東京中のゲーセンを荒らしたが　やがてその競馬ゲームもなくなった。
いろいろな奴とも知り合い　毎日が楽しかった。

昨日。
職場で、夕方からフロアの模様替えをやった。
終わってから、他のフロアの人がたまたま余所からもらった高いお酒を持ってきたので、
新しくできた、ちょっとした会議もできるようなスペースで皆で味見した。
すると、ビールやおつまみを沢山買って来る人も現れて、本格的酒盛りに。
25〜35くらいのヒラ社員（男女とも）と、40代後半の上司1人の約10人で23時頃まで
ずーっと飲みながら、ずーっとバカ話をしてた。すごく楽しかった。

>>96やはり人間、遠い過去じゃなくて今も、これからも幸せになっていかなきゃね！

母校の高校へ教育実習に行った２週間。
大好きだった国語の教師として、
働けたら最高だと思った。

お父さん、お母さん。
絶対高校の国語の教師になります。
だから、今の中途半端な私を許してください。

>>98
がんがれ

正直、ずっと楽しい
このスレ見て思い返してみたけどいやーな「時期」はないみたい
ちょこちょこ嫌なことはあったけど友達に助けてもらったりで
いい思い出になってるし
これからもこの日々が続きますように

>>100
>どいやーな「時期」はな

小学2〜5年まで
2年くらいにポケモンダイブームもう超ブーム
クラスでやってないやついないくらい男子も女子もみんなやってて
知らないやつでも全然話せたしすごい楽しかった
んで3年くらいからハイパーヨーヨこれ、もう最高に楽しかった
この頃くらいから学校はあんま行かなかったけど友達はかなりいたから
なんにもおかしいとは思ってなかった。
それから学校転校して外まっくらになるくらいまで遊んでた時
人誘ったら15人くらい集まる、皆で野球する、別に普通だと思ってたし
ずーっとこんな感じだと思ってた。
でもやっぱりサボり癖が付いてて6年生の時なんか3回くらいしか登校しなかった。
今でも戻りたいと思う、これから先にこれ以上の楽しみなんか無いと思う
夢はあるけどそれはやっぱり別の物この時期にくらべればなんでもないと思う



ぁーなんか泣けてきた。

やべ、なんか今見たら歳ばれそうだorz

初めて異性とお付き合いすることになった時。
斜に構えてたのが、段々相手のいい所を発見して夢中になった。
好きで好きで好きでたまらん相手から同じ位好かれているというのはこれ以上ない幸福だと思った。
生きてて本当に良かったと思っていた時期。

まあ、人生楽ありゃ苦もあるわけだが。

このスレを読みながら考えた。今現在の自分はどうなんだろうと。
確かに嫌なことはある。でも楽しいこともある。まさに「人生楽あれば苦あり」だと思った。

>>104
まだ異性と付き合ったことはないが、そんな風な気持ちになれたらどんなに幸せなんだろうと思う。

19〜20歳頃と、23〜24歳頃が良かったなぁ…戻りたい。

21〜22歳の間に何があった？

こないだ久しぶりに中学の時の親友と遊んだ。
帰りに公園で思い出話したりして真っ暗になるまでバカ話してた。
これからもずっと仲良くいられたらいいなぁって思った冬の夜。

インターネットはなかったほうが良かったなぁ
友達の誘い断ってまで貴重な高校の時間をネットに費やしてしまった。

中学の部活が終わった後とかにほんと漫画みたいにプール飛び込んだり
夜中までだべってたり、汗かいて、声出してライバルに勝つために
必死で頑張って喜んで泣いて、もうあんなに仲間と一つのことに夢中になる
なんてことは難しいんだろうなぁって思うとほんとに泣きそうになる

無理だろうけど戻りたいなぁ、
これからの人生こんなことはもうないだろうし、考えたら暗くなる
貴重な時間を有意義に過ごせた人たちはほんと幸せやと思う
そう考えたら僕もちょっと幸せなのかぁとか思った

文章めちゃくちゃ

瞬間的なﾌﾟﾗｽ感情の頂点は片思いが実った日の夜だな。
まあその四日後奈落の底に叩き落されるわけなんだが。

>>110
どうしたの？
嘘だったの？
実は何も実ってなかったの？

>>111
いや一回OKされたんだが四日後にやっぱ無理と言われたんだわ。

>>112
読んでて俺までセンチメンタルな朝だよ

楽しいのに落ちてくるスレだね

二十歳くらいの頃。
彼氏ともすごくうまく行ってて
友達カップルとつるんで毎晩のように遊んでた。
現在、当時の彼氏は10くらい年下のものすごい美人と同棲中。
友達は別の子と結婚して今や２児のパパ。
友達の元彼女はどうしてるんだろう。

自分の場合、楽しい時っていつも過ぎてから気付くものだから
「今が一番」って言える人が羨ましいな。

>>102
同世代っぽいなぁ・・・。

ガキのクセに昔は良かったとか言ってる奴って、どうしようもないよな。

よかったことだけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる

昔はよかったっていつも言ってるようなやつにはなるな
今をその思い出よりたのしくしてみやがれ

>>117
意味もないレスであげる奴って、どうしようもないよな。

>>117
イキロ

後ろ振り返りながら前に向かって歩いててもいつかは何かにぶつかって進めなくなるよね
常に90度首曲がってるミッフィーちゃんじゃあるまいし
ちゃんと前向いて歩きたいんだけど過去に捕らわれすぎちゃう。
大好きな奴がいてそいつと毎日会えて話せてたのに自ら身を引いてしまった。
今の自分にはそいつしかいなくそいつのいない日々で楽しさとか幸せとか
見出せるのか。見出しても心が空っぽみたい。
こうやって一人でずっといてネットやったりしてると色々考える時間
がありすぎて変に心だけ老けるし脱出したいなぁ。

>>122
とりあえず表へ出ろ
俺が相手だ

age

今。
漏れは今は高２だけど毎日、部活と授業でｶﾅ-ﾘ大変だけど全力疾走していて楽しい。
クラスや部活のｱﾌｫ達とかと談笑してる時も楽しいし、全力で部活に打ち込んでる時も楽しい。
勉強はﾊｹﾞｼｸツマランが学生だからしょうがない･･･
中学の漫研部の時と比べると、ﾈｯﾄ繋げている時間は減った。それでも何故か物足りないとは思わない。
･･･こんだけ楽しいと、「今」から離れるのが辛くなりそうで怖い。

去年の夏休みに大阪にOFF会に行った。
テキトーにゲーセンとかボーリングで遊んでエロゲーもらったりして
kanonの駅の元ネタの場所行ったりまんが喫茶でジョジョ読んだりしてただけで
旅行にしてはつまらない内容だったがポルグラとかバンプを聴きながら
糞暑い道路をアクエリのみながら延々歩いてた記憶が忘れられない。

高3の今受験でピリピリしてダチとはつるまなくなるし
暴言吐きまくるDQNなエセ不良系後輩が周りに増えてやってらんない。

高１の体育祭の日から同じクラブの片思いの人が謹慎で学校来なくなる日まで。
簡単に言ったら高１の２学期になる。
片思いの人とは夏休みから体育祭の前日までなんかよそよそしいというか私を避けている
ようだった。
だから体育祭当日、その人が走っているのを見て「負けちゃえ！」とボソッと言ったものの
クラブ対抗リレーで走っているのを見て自分のクラブが負けるわけにはいかないと思い、そ
の人が走っている時に「頑張れー！」と大声で言った。
それが聞こえたのかどうか知らないがフォークダンスの時ちょっとだけだが手を繋いで踊って
くれた。
体育祭の予行練習でフォークダンスした時は「踊り方知らん！」と言って避けてきたのに。
それからはその人とはフレンドリーな感じになりクラブもすごく楽しくなった。
クラスでよく一緒にいる子が文化祭の時期に病気でしばらく休んだけど、クラスの人がいい人
ばかりだから仲良くやって来られた。
クラブでも成績が好調で新人戦の時に団体チームに入ることができた。クラブは弓道。
学校に住み着いている猫達がこの時期によく教室へ入ってくることあったから、その時の先生
の反応見るのがおもしろかった。
当然、その猫達は道場にも入ってくることもあった。
当時、こんなに楽しかったのは猫達の効果？と思うことがある。

>>127
なんか文章めちゃくちゃ

中３かな
成績が校内１位だったし
難関有名私立進学校に合格したし
彼女もいたし、友達もたくさんいた
全てが順風満帆。怖いくらいうまくいってた
なのに今は・・・

>>129
イ�`
俺は勉強もできないしスポーツも持久走
くらいだったけどそれでも楽しかった。
今までうまくいきすぎてると挫折した時大きいよな。
その気持ち分かるぞ。

「青春は楽しい」とは迷想である。青春を失った人たちの迷想である。
とモームは言った。なるほど、
おいらにとっては３、４歳ごろだな。日本にいなかったし。昭南は楽園です

>>131
まあモームの青春時代はさんざんだからそうもいうわな。

サマセット・モーム？

でしょ？

このスレ見てるとなんだか本当に悲しくなるな
共感できるだけに、おまえらと自分に同情してしまう

前向いて走れ。

この手のスレッドは　切なくなるなあ

今思うと小学生の時は何でも出来て楽しかっ

９才で亡くなった愛猫が、生きていてくれた９年間。
一日一日が宝物だった。

まだ高校に入学したての時、別々の高校に進んだ中学の時の同級生男4人で
レストランで他愛も無い雑談をした事。
当時、我々は彼女の居ない人で組織（部隊？）をつくって、暇で仕方が無い時は
みんなで集まって、早朝5時頃に海岸へ行ったり飲食店に行ったりして
意味も無く喋ったりしてた。あのときはほんと、バカなことをやりまくったなぁ。

去年まで

>>140
そういう他愛も無いくだらない事って本当にいい思い出になるよね。
またあーゆー事やりたいなぁ。

社会人になってみんなから可愛がられて彼氏も出来て
合コン、クラブ、と遊びまくった。
仕事も自分のやりたかったことにつけてバリバリやっていた矢先に
病気になった。
やむなく退職。そこから、すべてが狂いだした。
友達とも疎遠になってしまったし、仕事も満足行かない。
スタイルも崩れた。
自分はいつからこんなに人間のクズのようになってしまったのか
このごろそんなことばかり考えている。

禍福はあざなえる縄の如し…

連休楽しかったけど六月は梅雨だし祝祭日無しかーみたいなもの？

何も悩みがなくただ遊んでいられた子供時代、それなりに悩みもでてきたけど
あらぬことが楽しかった思春期時代、振り返ると楽しい思い出ばかりでてくる。
辛いこともたくさんあったんだろうけど、やっぱり思い出は美化されるしね。
でもその頃からずっと今の状態が続きますようにって思ったことなかったな。
子供の頃から早く好きな仕事について自由気ままな一人暮らしができる
大人にずっと憧れてた。早く大人になりたかった。
現在子供の頃から憧れてたその生活をしている状態から当時を振り返ってみると、
楽しかったなーとは思うけどやっぱり戻りたいとは思えない。
若い頃みたいなバカ騒ぎが楽しめなくなったとしても、きっと歳をとったら
歳をとった時にしか味わえない楽しさがあるんだろうな。
歳をとることは不安だけど楽しみでもある。
今から更に10年くらい歳取った時に今を振り返って、あの頃も楽しかったなーと
思えるようになりたいね。

子供の頃には子供の頃でそれなりに大変なことはあったよ。例えば僕なんかは教科書忘れたとかだけでこの世の終わりみたいな絶望を味わったもので。

大げさな奴だ。

…分からんでもないが。

体罰教師がいたとかそんなんじゃね

俺はよく分かる。
何が怖かったのか知らんけど、子供の抱えてるストレスって大人を凌ぐと思うよ。

一番楽しかったのは中学時代だな。
中１の頃同じクラスの男の子に告白され（厳密には私の友人を通して
ラブレターをもらった）、嬉しいという感情よりも何だか気恥ずかしくて
返事をしないまま進級してしまった。
その後同じクラスにはならなかったけど、たまに廊下ですれ違ったり
ベランダからその男の子がサッカーしてる姿をぼーっと眺めたりしてた。
気づいたらすごく気になって気になって仕方なくなってた自分･･･
でも時すでに遅し、その子は別の女の子と付き合っていたのでした。
淡い恋の思い出です。

漏れは高校三年間虐められて過ごした。
それでも中学の時の友人が普通に話してくれてそれが
どんなに救われたことか。
途中で辞めよう辞めようって思いながら結局卒業。
その後、何を思ったか旅館に就職した。
同年代も多く、年もみんな近かったので学生の延長のような気分がした。
そこでは高校と違ってみんな本当にいい人で、最初は人見知りしてたけど
途中から慣れて普通に話せるようになった。
女の子ともほとんど話したこと無かったけど話せるようになって
自分が話した冗談で笑ってくれるのが嬉しかった。
でも仕事上入れ替わりが激しく、同僚が一人二人と辞めていき、
同僚で女は３人ぐらい残ってたが男は俺一人になった。
それで俺も去年の夏に辞めたんだけど、他の人が
辞める時は「寂しくなるね」って感じで送迎会をやってたので
俺のときもそんな感じかと思ってた。
上司と話をしてみんなの前に出たとき「もしかして辞めるの？」と
問われてごまかそうとしたけどごまかせなかった。
それで同僚達が泣き出して自分はこんなにも人に影響を与えることが
出来る人間だったんだ…と初めて気がついた。
卒業式で泣いたことは無く、泣く奴の気持ちなんてわからなかったけど
この時わかったような気がした。
今はその仕事辞めたままプーやってるけどほとんど人との繋がりはない。
高校時代、失った青春は取り返せないって思ってたけど
失ったと思ったものでも頑張れば取り返せるんじゃないか…そう思えた。

>>151
どうしてやめたの？
きつかった？

誰にだって居場所はあるさね
いい話だぁ･･･

>>150
せつないにゃあ〜。
その男子が手紙出すにはすごい勇気がいったはず。

妄想してる時が一番しあわせだよ

129と似たような感じだけど
中３かな。
教師達からも可愛がられ、友達も結構いて
部活の吹奏楽部では地区大会で金賞も取れた｡
部活の顧問にちょっと恋心に近いものも抱いてて、
顧問もよく目をかけてくれててかまってくれるのがうれしかった。
成績はオール５で県下でトップの公立高校に余裕で合格。

高校に入ってからはなんだか面白くなくなって部活にも入らないで
身近な子とばかりつるむ。
ただ高２までは勉強面ではそこそこ
勢いは続いて阪大、京大レベルは狙えると言われていた・・・

３年の春を過ぎると何かの糸がプチんと切れて、そこからまっさかさまに
落ちていった

母親の交通事故、浪人、ストレスからの激太り(今は元に戻った)、生理が止まる
不妊症の兆候があると診断される、おまけにひどい花粉症に痔までｗ…

今は就職活動中で内定もらえず引き篭もり寸前・・・
ぼーっとしてる時と寝てる時と好きなもの食べてる時が幸せを感じるだけだ

昔を知ってる友人に会うと
「Ａ(←私のこと)って将来大物になりそうだってみんな言ってたよね」
京大に行ったクラスメイトいわく
「Ａさんにはずっとかなわないって思ってた」

・・・現実にはこんな風に成り下がってる自分が正直辛い

一番楽しかった時はきっとこれからさ・・

>>156
有能な人のプロフィールを聞いてまわってるんだ。
もしかしたら才能あるかもしれないので、生年月日をよければ教えてくれないでしょうか？
出生時間もわかったら、出生地（県までで充分）と込みで、ここまで晒したくなかったら生年月日だけでも・・・。

浜崎あゆみも成功するべくして生まれてきたと調べでわかった。

>>126
オフ会ってそんなに面白いものなんだ。
2ｃｈの？？

>>156
つらいのはわかるけど
「余裕で」とかどうも過去自慢みたいなものも感じたり・・

>>160
ほっといてやんなよ、だれもが解ってる事だから

>>161
そうか、すまん

>>156
＞就職活動中で内定もらえず引き篭もり寸前・・・

俺もダーヽ(`Д´)ﾉ

長男が大学1年の夏休みに2人で四国を旅行した。
わが人生で、ようやくお金を気にしなくてもいい状態になったころだった。

子がここまで成長したという親としての感慨と、財に対する安堵感で、とても楽しい旅だった。　

自分の事じゃないんだけどさ、元セックスピストルズのギタースティーブジョーンズがさ、インタビューで「俺がピストルズのメンバーだったって事が死ぬときに一番誇れることだ」って言ってて、
何か悲しくなったよ。その人の人生のピークが二十歳そこそこの所で終わっちゃったなんてね

結婚式前にドレス試着したり式場選びにまわったり楽しかった〜
結婚式当日も楽しかった
でも子供が産まれた今が一番楽しい

>>165
他にも楽しいことはいっぱいあったはずだけど、
それでもあの頃には敵わない、と思うんだろうね
それほどピストルズが楽しかったんだと思う
幸せな事だと私は思うよ

山小屋でアルバイトしていた頃かな。ハイシーズンの接客は大変だったけれど、
自分とは違う世代の人々とともに自然の中で生活できた体験は本当に貴重だった。
だいぶ高校をサボる形にはなっちゃったけれど、自分の世界は確かに拡がったし、
何より、そういうことを許してくれた両親に対して、素直に感謝することが出来た。

そして今も、大学院で好きなことを追求できる私はホント幸せ者です。
ありがとう、父さん母さん。この道を究めるわ。

>>166
「今が一番楽しい」って言い切れる人ってステキだ
きっと明るいママさんなんだろうなぁ

私は大学１年のときが一番楽しかった。
高校がとても厳しく、我慢・忍耐の日々だったから
解放感と若さと自由な時間と、いろんなものを手に入れていた時期。
楽しくて楽しくて、毎日イキイキしていたからか、なぜか異様にモテた。
年をとるたびに、引き潮が引いていくように
周囲から人がいなくなったけどね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

小学3,4年くらいまで。学校では、人の話を全然きけなくて
いつも皆の前で先生にお説教されたり廊下に立たされたりと、
絵に描いたような劣等生だったが、それでもなぜか毎日楽しかった。
やっぱり何の心配もしなくていい気楽な子供時代に勝るものはない。

名スレ保存あげ

高校の修学旅行から帰ってきた日。
地元に着いたのは午前中で、よく晴れてて気持ちのいい天気だった。
昼間なので家にはばーちゃんだけだった。
色々お土産を買ってきていたので見せ、お茶を淹れてもらって一緒に食べた。
「どれ、親戚の家(近所)にも渡してくる」と言ってばーちゃんが出かけ、一人になった私はで日向ぼっこしていた。
「これが幸せってことなのかもしれない」と思った。
どーってことないんだけどすごい印象に残ってる。

小学の時。
なにもかも上手くいってた。
いや、それからも俺の人生は上手くいくはずだった。
あの事件さえ起きなければ

あえて言ってみよう。16歳の時。1998年だ。
高校入学して最初の３ヵ月は友達ができなくていつも１人で辛くて、学校行きたくなかったけど
ある行動がキッカケでそこからめちゃくちゃ友達が増えた。
もうね、いきなり彼女ができちゃうわ、友達がありえないほど増えるわで…何もかもが上手くいきすぎ。

どん底だったからこそ味わえる快感ですな。

あとはまぁ、小学校ん時なんかは何も考えなくていいから普通に楽しかったよな。
今？めっちゃつまらんよ。やばい

「最高」と言うことは、そこが「最高」なのであり、
その状態がある程度続いても、それ以上の上はなく、
後は堕ちていくのみの状態って言うのが最高なのだとしたら、
「最高」って、何かさみしいもんだよな。

>>175
いや最高を味わえたことは幸せでしょ。

小6かしら････｡あの頃は男女とか性別関係なくみんなで遊んでたな｡
我ながら結構人気者だったとおもう｡うーん懐かしい｡
中学あたりもおもしろキャラだったので割と女子とも交流はあった｡

今は無職､26歳､つるつるの童貞｡こりゃ笑うしかねーな！( ﾟ∀ﾟ) ｧﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼！！！

女子の好みって
小学生時代：運動できる子､おもしろい子､勉強できる子
中学生時代：運動できる子､おもしろい子､かっこいい子
高校生時代：かっこいい子
大人時代 ：かっこいい人､金持ってる人｡
な気がする｡どうか｡

今も別に のんびりしてて楽しいって言えば楽しい。
が 3年前は仕事も遊びも異性も 忙しく金もそこそこあって 楽しかった。毎日が 楽しみだった。

小４から小６にかけてくらいかな・・・
割と人気者で、遠足で班を作ったりするときは引っ張りだこだった。

そんな俺も今は引きこもり
マジで死のうかと思っている

すっかり汚い大人になっちゃったから何かいい事があっても素直に喜べない。
でも一番楽しかったのはこの前、独りで熱海に行った時。
衰えたような廃れたような哀愁漂う空気と綺麗な海の組み合わせがたまらなかった。

今だよ今！

高校2年の時だな。
地元の友達と毎晩遊んでたよ。あの頃は無茶してたな。
クラブ貸しきってパティーとかした。
なぜか女にも不自由しなかったし。
おまわりさんのお世話になったり、親にも迷惑かけたけれど
めっちゃ楽しかったよ。
でも893とかの絡みとかもって、遊べなくなったんだよな。
俺は、地元から逃げたよ。その頃の友達とも連絡も取ってない。
みんな元気かな。
今思えば、一生分遊んだ気がするよ。

プ

２年前に北朝鮮を脱北できた時の喜びは、今までの人生で一番大きいものだったよ。
みんな、あんな国には間違っても行くもんじゃないよ。

>>182
親が泣いてるぞDQN野郎

大学一年の頃。

浪人して夢にまで見た希望の大学に入れた。
それまでの人生で別にモテてなかったけど
受験のストレスで痩せたりしてもて始めた。

やりたいこともあって、それに向かって努力もしてた。
彼氏もできたし、それ以外にも告白されたり
友達も沢山できて学校も滅茶苦茶楽しかった。

大学入るまで飲み会もしたことなかったから凄く楽しかった。
みんなで旅行行ったり、将来の夢語ったり。

しかしそれもその年の正月まで。
ﾒﾝﾍﾙになって今は半分ヒキ。
一番ショックなのはその輝いた時期がほんの一年半前の出来事…
短い僥倖でした

ついさっきが一番楽しかったかもしれない。
蒸し暑〜い夜の街を自転車で走り回って、途中自販機でビールを一本購入。
近所の公園のベンチに座ってビールを飲んだ。超うまい。

５〜７頃。
毎日が新鮮だったような気がする。
１人遊びでも新しい発見がたくさんできたし、
何も考えなくても素直に楽しめた時期だと思う。
ちっちゃいから、「かわいい」ってチヤホヤされるし。
もう１つは、中学の時。
本当、楽しかった。
ノリのある子ばっかだったし、大切な親友にも出会う事が出来たし。部活もサボらず、目標立てて、
ちゃんといってた。
楽しかったなぁ・・・

>>187
狩られんようにな

４〜５年前の学生時代、２ちゃんねるにはまってて
いろいろスレ立てて固定で盛り上がってマジレスにマジレスの応酬で楽しかった
叩かれることもなかったわけじゃないけど。

で、最近また昔の板やその他の板を覗いてみたら
なんかホント、恐いよ
ちょっと変なこと言うとすぐ「ネタ」とか「釣り」とか言われて
すぐ名指しで煽ったり。
ぜんぜん面白くない
ルールも厳しいし人多い割りに誰もマジレスしないし
変なコピペだけが進化してる。

どんな板行ってるんよ？

今！



といいたいところだけど。。。

>>187
来年お前は同じ行動繰り返しながら頭の中で虎舞竜が流れてるはず

大学３年のときに「自分は一流大学で頭もいいから就職なんて楽勝だ」と思って
２年間休学して半年間はバイトして１年半を世界放浪に充てた
旅は自由だった
朝起きて今日は何するかと考えながら飯を食い、昼寝をし、誰かとダベって
麻雀して酒飲んでウンコしてシャワー浴びてナンパして日本人の女を抱いて
飽きたらまた別の街へ、別の国へ。
そんな生活が体に染み込んで大学はやめてしまい、就職もできず
兄夫婦からＰＣと３食と寝床付き４畳半を与えられ
ひっそりと屍のような生活を送っている。
近所の子供からフランケンと呼ばれている。

>>194
経緯はどうあれ、ただのダメ人間だな。

小さい頃の誕生日だろうか
皆が祝ってくれて自分も大きくなることに嬉しくて
なんの不安もなくて

中２の初めごろかな。
とても可愛かった女の子と目が合ったことがとても嬉しくて
毎日思い出しては人知れず微笑んでいた。
しかし、秋ごろ自分の切実な思いを伝えたところ
「嫌い、きもい」
といわれ廊下ですれ違うと小声でキモいと言われるようになった。
それでもその人が可愛く思えて悔しくて情けなかったので必死に別な好きな人を探して、やっと見つけたのは今年に入ってからだ。
そして今度こそと、頑張ったがあっけなくだめ。
おかげで今、悲しい中３の夏を迎えようとしている。

>>197
俺は高校3年間が1番楽しかったから是非がんばってくれ
あなたと一緒で中学校すごく好きだった人に告白してOKされたが1週間で終了しましたが・・・

赤ちゃんの頃。
幼稚園行きだして人付き合いするようになってからダメになった。

＞＞１９８
その温かい言葉に思わず泣いた。
ありがとうございました。

13才から20才までの期間。
家庭内めちゃくちゃで最も辛いときだったけど、
一生に一度の恋もしていた。その人の存在だけが
生活の中で救いだった。付き合ってはいなかったんだけど、
そこはセカチュー並みコドモのメンタリティだったし。
こっちがやっと大人になったと同時に、その人とは会えなくなった。

あれから長い時間がたって、いろいろ辛い思いもした。
でもあの頃の辛さに比べたらへでもなかった。
それでも、「人生のいつに戻りたい？」と聞かれたら
迷わずあの人のいたあの時に戻りたい。

オ○二ー発見したとき。

>>201
>そこはセカチュー並みコドモのメンタリティだったし。
意味不明。

>>200
がんばれよ！
理詰めで物事を考えることによって、新しい発見をしたことは、私には一度もない。
とアインシュタインもいっているのであんまり計算でいかないようにｗ
俺はこれで失敗したよ・・・
女の心はわかんないね

そういえば小学生のころの誕生会は楽しかった。
招くのも招かれるのも一大イベントって感じだった。
中学に入ったらぴたりとやらなくなったなあ。

仕事で海外にいたころ東京に住んでる彼女が２週間に１回ぐらいの頻度で来てくれてた。
航空券は仕事の関係で安く買えるんだけどね。
日本で３年半付き合ってたし、少々マンネリ化してたのに
毎回６時間かけてわざわざ飛んできて、「少しでも長く一緒に居たい」って。
でも独りって気楽だったんだよ
どうせもうすぐ結婚してずっと一緒に暮らすもんだと思ってたし。
休みの日なんか特にゆっくりしたいからちょっとイヤだったんだ
朝昼晩と三食、一生懸命、栄養満点の料理つくってくれたんだけど
「あんまり美味しくない」「こっちのレストランでも日本食はあるし」なんて愚痴ってね
わざわざ日本から雑巾やホウキやクイックルワイパーなんか持ってきて。
「お前そんなのまでわざわざ持ってくんなよｗ」なんて笑ってたけど
毎回毎回一生懸命掃除して、洗濯して、料理して
体調管理に気をつけなさいって、まるで母親みたいでイヤだった
こっちは何も構ってあげられないどころか不機嫌で愚痴っぽくて厄介者扱いしちゃって。
１回追い返したこともあって、彼女は空港でまる１日を無駄に潰したこともあったし。
手紙も書かず、電話なんかこっちから掛けるのは週１ぐらいで。
電話代だけでも彼女は月数万かかってたんだよね。
でも、ちょっと考えればわかるのに。
彼女は性格が良くて美人で、仕事も一生懸命で、
そんな人が尽くしてくれるなんてすごく感謝しなきゃいけないのにね
わざわざ来てもらっても街を歩いたり買い物したりなんてしたこともなかった
今更だけど、感謝です。ありがとうです。楽しかったです。幸せでした。
あなたもどうかお幸せに。

つれぇ・・・
その女の人のこと考えると悔やみきれない
怒りは後悔をもって終る

>>206
で、どこがどう楽しかったのかね

>>206
やり直しがきく今なら
昨日が気まずいだけ

>>206
この甲斐性無しが

小6のとき、ピンクチラシで抜いたこと。
立ちながらしたんだが、粗い印刷ながらも、
女の人の裸を見ていることに興奮して、
出たときに腰が砕けて、尻餅ついた。

15〜16にかけての夏、秋、冬。
毎晩、新宿、渋谷で遊んで知り合いとかめちゃくちゃ増えてた。
どこ行っても若いって言われてた。
お金も一番持ってたし。
やりたい事何でもできた。
それも16の冬の時、大好きなバンドが解散してから終わってしまったんだが。

高校3年間
毎日、ウキウキしてた。季節のニオイを嗅ぐだけで、ウキウキしてたし。

今は、25歳。社会に出てからこの2年くらい、今までで一番辛い日々を
送ってる。

>>7のリンク先、どこかに保存されていないでしょうか。

>>214
http://dodo.isa-geek.org/Log/Kandou1/1day.html

>>206
なんとなくﾜｶﾙわ。
元ｶﾉの家に電話しても絶対に本人出ない。
結婚しちゃったんだろうな。
いい相手だといいけど…

>>206
ﾑｷ-

>>216
手紙のほうがいいよ。
手紙ならたぶん読まずにポイはないはず。
相手が幸せを築いていることを前提に、迷惑にならないように
「お世話になりました。本当に楽しかったよ。想い出をありがとう」
って感じで素直な気持ちを書けば受け入れてくれると思うよ。

>>215
あ、わざわざありがとうございます。

今が一番と思いたい。
結婚して娘ができて成長をみていると幸せだ。
学生時代の徹夜して遊んだりとかとはまた違うけど、なんというか穏やかに幸せだ。
俺も卒業してから暫くの間バイトしては辞めて、引きこもりになってという生活だった。
その時はやっぱり学生時代が最高だと思っていた。
でも、このままじゃいけないと思い就職して結婚した今は、学生時代には戻りたいとは思わない。
今引きこもってたりしていても、また良い時は来ると思う。
その時にまた学生時代を思い出して頑張ってみればいいだけじゃないかな。
軽く酔ってて訳わかんないこと書いてすまそ。

これから。

来年はいい年になりますよほに。

>>212
バンドの詳細きぼん

>>218
だから何回電話しても本人出ないんだから、どこぞのよそん家に嫁いじゃったんじゃないかと。

家族にそんな手紙読まれたら通報されちまうだろーが。

うゥ。。ごめんよ
だって状況がわかんなかったから。
私ならそうするってこと。
ごめんね。

中学生の時。 毎日が事件！毎日がアツイ！毎日がドキドキだった。 規則や束縛もあったけど、その中で自由を探したし、先生の鉄拳にも愛を感じたなぁ〜 今のとこ、あの時代以上に楽しい時は無い。

高校１年　　
町中のマンモス女子校　　
受験が終わって一安心で　　
なにも世間のことしらなくて
これから友達もたくさんできそうで
いろいろ楽しいこともありそうで
なんかしらんけどわくわくして
たのしかった

みんな楽しかった時期が結構早かったりするね。

私は高校生と高校卒業直後くらい。小・厨学校といじめられっ子で、暗くてモサいメガネ女だったが、
髪をショートにしてコンタクトにしたら何故かいきなりモテた。それも異常なくらいモテた。
でも環境の激変について行けず、人間不信に陥ってしまった。
そんな時出来たＳちゃんという友達は、私が何も喋らなくても、つまんない雰囲気にしてしまっても、根気強く付き合ってくれた。
そして消極的な私を色んな所に連れてってくれたり、人に会わせてくれたりしてくれてた。
私はSちゃんの事が大好きで、好きすぎて顔まで似てきてしょっちゅう双子と間違えられたりしてた。そして双子と間違われる事が嬉しかった。
間違いなくSちゃんは私の人生に光をくれる存在だった。あの頃は毎日会って遊んでホント楽しかった。

私の人生で楽しい時期はこれだけ。後はまた精神薄弱っぷりをぶり返し、ヒッキー生活してる。
ヒキってもしつこく連絡をくれていたが、電話もメールも全て無視（というか、出れなかった）していた事から、今では連絡も途絶えました。
今は死ぬ事を考える日々です。

林あさみ

>>228
俺と友達になってください。

これから人生の記録(１番楽しかった時の)を塗り替えてくれるような
ビッグな出来事が待ち受けていることを信じて
頑張っていく所存です。

このあいだ、家の近くを歩いていたら
頭に赤い洗面器を乗せて歩いてる人を見かけたんだ
なんでそんなことをしているのか気になったから、訊いてみたんだ。
「なぜ頭にそんなものを載せているんですか」と。
そしたら

「君に教えるわけにはいかないんだ」
「なぜです？」
「赤い洗面器だから」
「だから？」
「あかせん」

>>228
そういうようなことを、Ｓちゃんに手紙で送ってみれば？
電話には出られないってこともちゃんと書く。
まあポストには、深夜に行け

そうだなぁ〜一番楽しかったのは小学生のときか
髪は長めでいつも笑顔振りまいてたから王子って呼ばれてクラスでそんな賞もとったっけ
もうなんて言うかここには書ききれないくらい楽しかった、恋愛も親友もスポーツもいろいろやったし。
今年の夏は予定なくて暇だから昔の親友に会いに行くかな、高校すら行ってない俺だけども

>>230
それもいいかも知れない
>>234
なるほど。ありがとう、全然そういう手には気付かなかった。考えてみます

age

中学も高校も、友達関係で悩んだり部活で仲間はずれにされたり
辛い事も沢山あったけど、卒業式には脱水症状になるか？って心配する位
涙が大量に出ました。大学もそうだな。
どの時期にも逃げたい位辛い事があったけれど
ピンチの時は必ず誰かが優しくしてくれたり、人の暖かさを感じたり、
結果また良い方向に向かっていって、名残惜しい位楽しい思い出を
胸一杯に詰めて卒業したよ。
前の方のレスでまだまだ学生位の若い人、きっとこれからの人生
楽しい事、思い出に残る事が絶対あるよ。
私よりずっと年上の人のレスを見ていると、これからだって
幸せな事や楽しい事が沢山あるんだろうなって安心する。

高校のとき、
地元の友達何人かとよく深夜の公園に酒飲みにいってた。
自分たち以外は誰もいないひっそりとした公園で、
明け方まで将来の事とか、いろんなことを語り合った。
今でもよく友達と飲みに行くけど、
あんな気分はもう二度と味わえないと思う。

age

いま。

>>226
自由って、束縛があるからこそ、ありがたみというか、求め甲斐があるよね。
毎日、何をしてもＯＫってなると途端に何すればいいかわかんなくなったり、その状況がつまらなかったりする。

小学校低学年時代の藪の中を切り開いて秘密基地を作った事くらいかな。
そこに落ちてる綺麗なエロ本を隠してたけど・・(´∀｀*)

高学年〜中学３年間は、いじめられまくった。　

高校3年の時が一番楽しかった。いま思えば、高校自体が楽しかった。
あれから5年…。なんでこんなになっちゃったんだろ。
思い起こすのはいつも自分の高校時代。
大学に友達はいない。で、たまに遊ぶ友達も高校時代の友人。
カテキョのバイトで高校生教えてるけど、
生徒を、自分の高校時代と重ね合わせる時がある。
塾講師もやってて、今まで数多くの高校生を教えてきたけど、
ホント、世の中の高校生、今を楽しんでほしい。

小学4年の頃。

青春ていつだったのか全然わからないぜ
わからない
わからないのさ

小学校〜中学校の時。
少し離れた所にある親戚の家に、よく遊びに行っていた。
そこの家の人達はすごくいい人で、
家族が留守がちだし、引っ込み思案だった私を
気遣ってくれて、いろんな所に連れて行ってくれた。
そこの近くに住んでる子とも仲良くなって、よく遊んだ。
一緒にそこらを探検したり、ゲームしたり、駄菓子屋に行ったり、楽しかった。

しばらくして親戚も引っ越してしまったし、その友達とも疎遠になった。
今私は20歳で、ほぼヒッキー状態…。
昨日、その頃のリアルな夢を見て思い出したので書き込んでみた。
あの親戚の家や、駄菓子屋も今はもうないし、
戻れないんだなぁって懐かしくて切なかった…。

>>194
飛び出してまた放浪生活に戻ろうよ
きっとあなたはひとつどころに留まっていられるいられる人じゃない

今かな。
大学の友達と学校で夜遅くまでずっと話してるのが楽しくてしょうがない。

ずっと昔に付き合っていた女性がいた。
俺は、学校には行くけど家族が嫌いな大学生。
彼女は、家族は好きだけど、学校の嫌いな高校生。
彼氏としての俺の役目は、彼女を学校に行かせたり、ある程度の時間に
なったら家に帰らせたり・・・と、なんか保護者みたいだった。
彼女の方は、どうも俺にベタ惚れだったみたいで夜遊びも少なくなって、
学校も真面目に行くようになって、おぼろげに将来の事を相談されたり
もした。
人に真面目にやれっていってる手前、俺も毎日家に帰るようになった。

色々な事をした。本当に色々なことをしてた。
俺には家業があって、いつかはその道にいかなきゃならなくて、家業
継いだばっかりにウチの両親がいつも喧嘩してるの知ってるから当時の
俺はすごくその事が嫌で、でもできるだけ彼女には見せないようにして
いた。
一年くらい付き合ったある日、彼女に自分の進路について話してしまった。
笑顔で「一緒にいようよ」って言ってくれた。嬉しかった。

そんな思いはさせたくない、って真剣に思ってしまった。
だから、別れた。すごく泣かれて、自分のヘタレ加減に呆れながら別れた。

それから数年、大学卒業していろんなところをフラフラして、金が
無くなったからって理由で家業を継ぐことにした。

一年間施設に入って、時代錯誤な生活をしていた。楽しかった時、と
言われたらどんな女よりもあの頃一緒にいた不良女子高生を思い浮かべた。
帰ってきた俺は、後継ぎ以外の何も無くなってた。もともと浮き草みたいな
生活の中、遊んでた連中なんてアッサリいなくなった。人望ないな俺。

続き。長くてごめん。

研修から帰ってきたその日の夜、電話が鳴った。知らない苗字の女の人だと、電話を
とった親が言う。セールスかなにかなんだろう。
今日くらいはセールスのねーちゃんの相手でもしてやろう
かと電話を受け取った。

懐かしい声だった。ちっとも大人になってねぇでやんの。
結婚して、子供がいるらしい。おめでとう。

旦那が死んじゃって、なんとなく電話した・・・ってよく憶えてたな。
今更恨み言でも言いにきたんかい？って言ったら。

「アナタのおかげで、幸せだったの。アナタのおかげで、今も幸せで
いられるの。いつも助けてもらってばかりでごめんね、ありがとう。」
って言われた。じゃあゆっくりチチでも揉ませろ、って言ったら断られたけど。

この女性に出会えてよかった。再開できるまでの時間も全て、楽しかった時間に
変えてくれたんだから。きっと、これからは俺がそうしてあげる番だ。

俺、ヘタレだけどこのくらいおせっかいになってもいいよね？

中学生三年生の頃だな。
担任の先生が変わって、まるで絵にかいたような青春したクラスだった。
体育祭に向けて、夏休みに40人41脚の自主練習。
初めはクラスの半分くらいしか集まらなかったが、皆で呼び掛け合いどんどん増えた。体育祭当日は優勝。
校内合唱コンクール。暇が出来れば何度も歌って練習したが、入賞せず。
教室へ戻ると、女子は皆泣き、普段ふざけている男子も顔を伏せる。
三年生を送る会では「We are the world」を歌ったが、お世話になった担任の先生にお礼がしたくて
曲の間奏部分で「先生、今までありがとうございました！」と叫び、
皆で肩を来んで歌った(もちろん当日まで先生には内緒)。
ついでに言うと中学を主席で卒業して高校も主席入学だったので周りからちやほやされた。

あれからたった3年。今では学業も友人関係もヤバく、なんでこうなったのか泣きたい

>>251
その人とｹｺｰﾝするの？

昔は頭脳明晰、成績優秀、もてまくりだったけど
今はメンヘルヒキヲタになってる人って驚くほど多いんですね。

>>253
　結婚ね、どうだろうね。それはともかく
　浸れる時はメルヘンにひたるってのも悪くないっすよ。

厨１の時だな。
１学年２クラスしかない私立に入学して
友達のみならず、先生や先輩とかみんな仲良しで。
クラス委員やったり生徒会の役員に立候補して当選したり。
毎日こんな楽しくて本当にいいんかい？って思うほどだった。
厨２になって転校後はバリバリの公立中学校で、
受験のことしか考えてないかヤンキーかのどっちかしかいないし、
先生は先生っていうより単なる公務員、って環境に適応できなかった。
そんでもって登校拒否にリストカットに円形脱毛症に激痩せに・・・。
誰も助けてくれる大人はいなかった。
マジで人生１８０度かわったなと思ったね。

久しぶりに家に帰った。
母親が創価学会の本を読んでいた。

俺は泣いた。
俺はその本が憎くてピコピコハンマーで叩いた。
叩く度に「ぴぃーぷぅすー」と音が鳴るのが、妙に心に響いて。
また俺は泣いた。

>>250
＞色々な事をした。本当に色々なことをしてた。
ってあおすじ吾郎思い出した・・

中学の時だな。
友達と将来を語ったり、ちょっと悪戯に興じてみたり、趣味について延々と話したり。
成人した今も心底好きだと言えるやつが出来て（生涯片恋だろうなｗ）
一生の親友を得て、少しでも近づきたいと思う女と楽しく過ごせて、たくさんの視野と知識も得た。
消防のとき、遠方から転入してきた俺が、初めて「この地に来てよかったかもしれない」と思えた。
男女あまり仲の良くないクラスで、いじめもまぁあったが、
相手によっては性を意識する必要もなく談笑したりと、自分の周りは少なくとも幸せだった。
家族が嫌いで発狂する前にさっさと一人暮らししたかったけどな。

で、高校行ったら全部壊れた（ﾜﾗ
>>255ではないが、ほんと変わったよ。
何事もなく、また同じ明日が来ると信じて卒業したあの日が遠すぎる。