(；-_-)　人生で一番辛かった頃　第2期　(ﾉД')

>>647 ありがとう でも私自身は姉のことでバチが当たったんだ…と思ってしまうんだ。

今日は、ちょっと気になる彼とｳﾏｰなもんじゃ焼きを食べて
間接ﾁｭｰ出来て幸せだったよ

このスレの人みんなに　いや世界中のみんな　それがたとえ小さくとも
少しでも幸あれ！

好きな人ともんじゃ・・・ｴｴﾅ。

>>646
遅レスすまそ
お気使いありがとうございます。

高額医療費払い戻しで返ってきてる分も
私へ返ってこないで、そのまま次の入院費＆施設使用料に摩り替わります
そもそも医療費も払っているのは名義上、父親ってことなので
還付金も父親の口座に入ります
通帳・印鑑を握ってるのは母親なので、どうしようもありません
障害者年金は、現在もらってません（65歳以下なので、老齢年金と一緒にもらえない）
母親の年金額は小遣い程度しかなく、
母親が生活するにも父親の年金に頼らなければならない状況です。
本当の地獄の始まりは、実は父親が死んだあとからではないかと。
基地外ＤＱＮの母親が、親子であることを振りかざし
私にパラサイトしてくるでしょうし
とにかく話し合おうにも、基地外すぎて話しにならんのですよ
もう丸２年、顔を見てません。本当に縁を切りたいんです

>>650　イ�`

>630
そうでしたか。親子だけにつらいですね。

中学1年の2学期〜卒業まで。

同学年のほとんどの男子に、ひどい嫌がらせを受ける毎日でした。
すれ違いざまに「キモイ、死ね」なんて言われることもしょっちゅう。
私が触ったものがあれば、端っこをつまんで汚いモノ扱い。
班決めなんかで同じ班になると、「うわ最低」って面と向かって大声で言われるし。
もうね、バイキン扱いですよ。今になっても全く思い当たることないのに。
確かに「かわいい」部類には入らないけど、そこまでされるなんてさ…。
自分の容姿に完全に自信をなくしたのと、同年代の男性に対する恐怖で、おかしくなりそうでした。

当時は街を歩いても、向こうから同年代の男性（面識なし）が来るのが分かると、
心臓がバクバクして、冷や汗が出てきて、足がすくむんですよ。
「キモイ」って言われるんじゃないかと思うと、怖くて怖くて。
顔を見られないように、すれ違う前に必ず下を向きました。
服や持ち物が触れて「キモイ」と言われないよう、こちらから道を変えました。

そんなことを長い間続けているうち、同年代の男性を見ると、
無意識にこちらから避けるようになっていました。不思議なものですよね。
普通に話せるようになったのは、大学に入ってからでした。
それでも、かなりぎこちなかったですけどね。

今ではさすがに、同年代の男性と話す時の恐怖心もなくなり、
仕事をこなす上では全く支障はないのですが、恋愛の対象には見られません。
好きになるのは、いつも10歳、20歳年上の男性ばかりです。
こういう話をすると、あまりいい顔をする人はいないのですが、
それなりの事情があるということも分かってほしいのです。
もちろん私自身も、あまり年の離れた異性との付き合いはどうかなぁ、と
思う節もあるのですが、まだ完全には同年代の男性を信頼できないというか、
心の奥底では、まだ怖いと思う部分もあるというのか。

お見合い相手で凄く上手くいっていた人に
4年ごし！の恋人がいたのが発覚した時かな。

今は、その4年ごしの人とは別れ、二人たのしく
付き合っています。

でも、そのショックから、いろいろ不安になることはある。
結婚は微妙かな。お見合いから1年半も引っ張っているし。

ありがちだけどいじめられてた時。
中1の終わり頃。
私はその頃クラスの女子で一番目立つグループにいたんだけど
いきなりそのグループで無視され始めて、
目立つグループだったからかクラス中に広まり
結局みんなに無視された。

休み時間ももちろん話す人がいなくて
いつも一人で席に座ったり、トイレへ逃げたりしてた。
私の写真が破かれてわざと机に置かれてたり、
聞こえよがしに悪口言われたり。
クラスマッチでは勝手にメンバーから外されてた。
一番仲良しで信用してた人達から裏切られたのが、すごくショックだった。
クラスマッチの日、独りで「お母さんごめんね」って
涙堪えながらお弁当食べたのが忘れられない。

その頃母親が子宮筋腫の手術したりしたから、
余計心配かけたくなくて、いじめられてることを悟られないよう必死だった。

思い出して書いたら泣けてきた…
思い返すと、大したことじゃないかもしれないけど今でもこの頃を思うと苦しくなる。
あの頃気付いて話しかけてくれた担任や、家族、
他のクラスや部活の友達には本当に感謝してます。

>>654
付き合ってる恋人がいるのにお見合いして
同時進行って二股だよね？
しかもお見合いって結婚を前提としてるじゃない。

そういうこと平気でする人は、繰り返すと思う。
結婚してないのが証拠じゃないの？
もっと良い女性がいるかもと、またキープ要員にされて
他の女性と会ったり見合いしてる可能性はあると思う。
結婚したからって性格は変わらないし、結婚後だって
その可能性はあるしね・・・

>>656

>>654 ↑
失敗した。ごめん。
そうなんだよね。
でも、わたしが、その人に惚れているのが問題だｗ
何度終わりにしようと思って別れても、わたしから復縁せまっているし・・・
とりあえず、腐れ縁にならないように、冷静さを忘れないようにしようと
おもっています。レスありがとうございました。

>>658
すごい都合のよい女だね。彼氏うらやましいな・・・
妻にしたら、絶対に男は楽だ・・・・他に女がいることをわかってても自分を好きでいてくれるんだから。

多分、その4年越しの恋人もそうだと思うよ。
結婚する相手が別にいても、愛人でも良いって人がいるじゃん。

というわけで、お幸せに。
あなた以上に、相手が酒池肉林の楽しい人生を送れるでしょう。

大学入ってからかな。美大なんだけど。

予備校時代優秀なほうだった。
でも、第一志望志望ではないが行きたかったの所に落ちてから自分がいままでなにをやりたかったのか
やっていたのかわからなくなった。
（よっぽどショックだったなかそのころのことが思い出せない）
その後、スランプになり結局第一志望校にも、落ちた。

一応大学に入学したがスランプは続いたままで、
がんがればがんばるほど惨めになっていった。
教授からあきれられるのがひたすら怖かった。
下手だと思われるのが嫌で絵も描かなくなった。そしてさらに見放された。
でも、人からそんなこと考えてると思われるのが嫌で軽い奴を装った。
学校の友達からは「悩みなんてないだろう。」と思われていた。
まだ浪人している友達には、学校を楽しんでるふりをした。心配をかけたくなかった。

そうしてるうちに誰にも本当のことを言えなくなった。
追い詰められて作品提出の時期に体を壊した。
このまま死んでしまえばいいと思った。
でも、やっぱり生きてて体治ったら学校行かなきゃ行けなくて。
はぁ、これからどうしよう。


なんか書き込んだらちょっと楽になりました。
ありがとう。

>>660
・・・芸術家は大変ですな。

ま、身の程を知れば楽になるよ。

１、好きだから
２、これで食って行きたいから
３、人から上手だと思われたいから

これのどれなのだ？
死ぬなら大学を辞めれば良いだけ。親も学費を出さなくて済むし、葬式も出さなくても済む。
（葬式を出すのは何百万もかかるぞ）

っていうか、それがスランプなんだろうなぁ・・・
つまり「才能がない」事を認めるのが怖いのかなぁ。
ま、悩んでこその青春だよ。若者よ、おおいに悩め。
衣食住と健康以外で悩める事が、どんなに幸せなことかがまだわからない年齢でしょうね。

ちょいと失礼

中年の戯言

>>655
私も転校先の中学でいじめられてたよ。
私の場合はクラスの男子全員に。
高校も持ち上がりの多い公立だったから
いやなメンバーのほとんどが居て、私に好意を持つ男子に
あることないこと吹き込まれてつらかった。

でもそいつらが入れなかった偏差値の高い大学に入学できて
大学ではもてまくりだし、友達はいっぱいできたし
私の容姿や性格に問題があるんじゃないとわかって嬉しかった。

ただ一人、いじめのメンバーからその大学に進学したやつがいて、
大勢の友達に囲まれてる私を、複雑な顔で遠くから見ていたのが印象的だった。
私が笑いもせず、そいつの顔を直視したら、目をそらしたよ。
そのとき、ああ、こいつクソじゃんと、思った。

あなたをいじめたやつらも、そんなクソの類の人間だ。
そんなやつらのために、泣くなんて馬鹿みたいだよ。
もう思い出すな！笑え！
（入江紀子さんの漫画からぱくっちゃったｗ　『笑え！』ってとこ）

>>665
ちょっと似てる
自分も中学で男の子にいじめられて不登校になったんだけど
東京の有名大に進学して、彼もできてしいま幸せです。
地元に帰ったときにその男の子が土方の格好してて、
前から歩いてきた私もキッと直視したら、そいつ目そらしたなぁ。
自分で書いてて醜いけど、過去を克服したと思った。
ほんと苛めるやつって糞だよね。

ほほう！虐め人の悲惨なその後みたいなことを話題にするスレで
喜ばれそうな内容だね。

>>660
気に障ったらスマソだけど
ちょっとメンヘルになってると思う
多分病院行ったら薬も出してもらえると思う
作品提出の頃に体を壊すって、精神的にきてる証拠だよ
自分で乗り越えられる場合もあるけど
誰にも相談できないなら、専門家に頼った方がいいと思う

>>668
自分も同じ状況だったな。。絵は数字じゃ出せない部分もあるし、
作品の評価は個人の人格評価につながっちゃうから、厳しいよ。
研究所で壊れちゃってるのもいるし、入ってからあまりに周囲がすごくて
自分も似たような事になって、教授に頭下げてｸｿ以下のパネル1枚で卒業させてもらったが
毎日酒飲んで絵ほとんどやらずバンドやってた。

>>660
ピカソだってシャガールだって、生きてるうちは全然作品を認められなかったよ。

もしかして、660さんが今自殺したら、10年位あとに
「あまりにも早く生まれすぎた天才！」
とか言われて個展とか開かれたりしてね。

二科展とかみてよ。入賞している人たちの絵を・・・
他にもググってみて。
いかにいま「うまい」といわれている人が情けない絵を書いているか・・・

芸術家は自分の腕におぼれたらおしまいです。
ﾒﾝﾍﾙ入るくらい悩んでも、それはそれでよいかもね。

あ、でも運動選手が「体を壊す位練習しろ」といわれてもそれを間に受けて体を
壊すとなんにもならないように、ﾒﾝﾍﾙになるくらい悩んで作品を生んでも、
本当に自分がﾒﾝﾍﾙになったら、お医者さんにいってきちんと治してもらおうね。

うまい、ヘタ、なんて誰にもわからないよ。
子供が書いた親の絵が、一番親の心をうつように、うまい絵が心を打つ絵だとは
いえませんよ。

>>666
結構多いんだね、男子にいじめられた子。
かく言う私もその1人。

私のことを汚いものみたいな目で見られてました。
持ち物、触った物には当然触らない。
陰でこそこそ笑う…
女の友達も理解してくれなくて、
両親も、中途半端にしか理解してくれてなかった。

あんまりにも辛いから、
いじめを当然のこととして受け入れようと自己暗示かけてました。

もう、世界はグレー一色で、
生きてるんだか死んでるんだか分からない状況でした。

今は、信頼できる仲間や友達が出来て、幸せ。
（あとは彼氏ができるといいんだけど）
ああ、負けじとがんばってよかった…

>>666 671

これからはもっともっと良いことが一杯あるよ！
私はもう結婚して、子供が二人。
これほどの幸せがあるとは思わなかった。

本当にあの頃、自殺なんてしなくて良かった。

>>671
苛められると、自分に自信がなくなるよね
でも新しい場所で友達とかできると、少しだけど安心するね。
トラウマみたいのは残るけど、自分のこと大事にしよヽ(´ー｀)ノ
>>672
私もいまの彼と結婚します！
ほんとに自分が幸せになれるなんて信じられないですよね。
苛められたときは自分に価値なんてないと思ったけど
認めてくれる人ができると本当に嬉しいですね。

変な悩みですけど、幸せが恐いです。
こんな幸せ長く続くはずがない。きっとフラレてしまう・・
それで傷つくのが恐いから愛されてるいまにこっちから婚約破棄して
しまおうとかいつも考えてしまう。子供のとき不幸すぎた後遺症です。

中学時代ずっといじめられてた。
中学になると地元の２校の小学校の生徒が一緒になるんだけど、
なぜか中１の途中くらいから隣の小学校出身の男子や女子が
私のことを「臭い・汚い」呼ばわりしてきて、それを聞いた同じ小学校出身の子とかも
一緒になって私を避け始めて学年全体にシカトされた。
廊下ですれ違う時も相手が大げさに「わ〜菌が移る〜！」と逃げ、
朝学校に行って教室に入ると数人の男子と女子が集まって来て
「○○さぁ〜ん、ど〜こか〜ら来〜たの〜？」と聞かれ
「・・・家だけど？」と言うと「うわっ、この子バカにしてない？みんな家から来るの当たり前じゃんねぇ」
「きっと惑星から来たんだ！宇宙人だぁ〜〜〜！親は火星人なんだろ？(笑)」
持ち物とかもいちいちチェックされて
「あ〜！これお姉ちゃんが同じの持ってるぅ〜、捨てるように言っとこ〜」
しかもチェックする時に「手で触ると汚い」と言って掃除用具入れにある
ハサミ（トングの大きいやつ）とかで触られた。
それからも「お前なんでいるの？死ね」「なんで生きてるの？血は緑色？」とか言われ続けた。
泣いたら負けだと思ってずっと泣くの我慢してた。
親にはいじめられてるなんて言えなかった。
今思うと本当にバカバカしい、菌がうつるとか汚いとか。
そういうやつの心の方が汚い！

＞674
ブスなんだろうね・・
ブスはどこでもいじめの対象だよ。

高2の修学旅行のとき不覚にも俺は自分が好きな人を喋ってしまい、
ベスト10教えろと言われ、適当に答えたら次の日チェーンメールで学年のほとんどの男子に広められた。
そして3日後に1位からメールが来たので交換してたらその日のラストメールが｢ごめんなさい｣
その人から言われたとおりその日のうちにフォルダを削除した。
次の日落ち込んで学校に行くと昼休みに何故だか不明だが1位が隣のクラスで泣いていたらしい。
俺はクラスの他の男子に｢謝って来い｣と言われたが身に覚えのないことなので無視した。
そのときなぜかメールの発信元がうろたえていたので問い詰めてみたら｢昨日のメールはドッキリ企画だ｣と言われた。
その後妙ないたずらメールが来るようになり、そのたびに拒否していた。
それから発信元は懲りずに終業式の日に俺が告白するのを手助けする作戦を立てていた。
もちろん俺は人に言われて告白したくないので無視した。

別居していた父親が突然死んで、学校辞めて、廃人になりかけた頃が一番辛かったかな。
１年ぐらい抜け殻みたいになって、何のために生きてるのかわからなかった。
それまでは、何事も結構順調に行ってた（と思ってた）から、尚更痛かった。
なんでこんな事になってしまったのかなー、と思いながら、ひたすら泣いてた記憶がある。
今は高校入りなおして、歌で食べていくという目標に向かって頑張ってるけど、
うまくいくという確証は無いし、自分が間違っているんじゃないかと思う時があって、時々辛くなる。
回りの人間がつるんで楽しそうに笑ってるのを見ると余計に。
母親は自分の歌を認めてくれて応援してくれているので、それだけが支えです。

>>672-673
ありがとうございます。
お二方ともお幸せに…

>>675
女の子ってほんと変わるよ。
中学校くらいの頃は手入れしてないからねｗ
色気づいて整えはじめたら、可愛くなるよ

>>675
死んでこい

歌で喰ってくってどうやって？なんか巨大なコネ（DA古谷みたいな）があんの？財界の大物のご子息(?_?)なんてマジレスW才能だけじゃ無理だよ。

>>674
よく乗り切ったね、君は強い人だ。

>>675
死ね

子供の頃って平気で「臭い」とか「○○菌」とか言うんだよね。
本当にアホくさい！
小学校時代クラスにお父さんが下水工事（？）関係の仕事してるからって
「汚い、ヘドロ野郎こっちに寄るな」って男子に呼ばれてる子がいた。
女子の大多数にも嫌われていた。
でも私たち少人数だったけど守ってあげた。
そしたら私たちまでシカト＆いじめられたけど・・・
子供の頃って本当にバカなことしてたなぁ。

大人も残酷だけど、子供ってさらに残酷なんじゃなかろうか
って思うことある。

私は結婚するまでがつらかった。
ものすごいおじいちゃん子で、甘やかされるのが当たり前だった
から、学校で友達を作る事がほんとにわからなくて、そのまま
いじめられっこっていうか、まあよくあぶれる子だった。

結局、私は団体行動がダメだったらしい。中学高校短大と、いじめはなく
てもなんとなくつらかった。
それがはっきりわかったのは、あまり深く考えずに女の園の職業でもある
栄養士になって、先輩栄養士やら厨房のおばはんグループにじわじわいびら
れた時だった。人相が変わり、体調も変わり、毎日気が狂いそうだった。
しかし、なにせたくさんの受験を経て就いた職業だった。親は辞める事を許
さなかった。
何か、見つけないと自分はダメになると思った。

>>684
私も同じような仕事してます。
やる気を出して頑張ったけど毎日悪口のオンパレードで
気が狂いそう。
体はすでにぼろぼろです。
辞めたいけど、どうしたらいいのか分からない。
仕事場を変えても、おんなじ感じだろうし。
うんざりするね。やれやれ。
どうしよっかね。

つづき。
それから毎日書店に通った。本気で何か探そうと思った。
本で探すだけで何かが見つかるなんて甘いと思ったけど、
この時はそれしか考えられなかった。
人が嫌いな私はモノを相手にしようと思った。
それで何かの職人になろうとしたけど、考えるうちに家
っていいかなと思い始めた。
家が一番大きいモノだし。

パソコンを触った事もない私がCADの学校へ通う事を決めた。
・・・んで、今は不動産会社の事務員。社長一人社員は私一人
のお気楽生活。旦那はパソコンを始めるにあたって、友達がつ
れてきた友達の同級生だった。
今はあのつらい団体生活とおさらばしています。

長くなってごめんなさい。

>>685
そういう人は思い切って、個人プレーが許される職場を
探した方がいいと思いますよ。本気で探せばあるはずです。

私は自分を周りに合わせようと長い間苦しみましたが、
それでもダメな場合は自分に周りを合わせる事も必要かも。
うーんさしあたりこれくらいしか言えませんが、
がんばって下さい。

今、かな。この先（あるかどうかわからんけど）思い出しても、
ベスト３には入る。。。

４月から働いてるが、事前の待遇説明と全然違う。。。
体の弱い母親（片親）なんで、家から通える所であまり出張とか無い所を探していたんだけど、
実はとんでもなく海外出張が多いことが判明（休日も削られてる）
配属された会社（グループ本社一括採用）は社員にDQNが多い…（大卒で茶髪金髪ゴロゴロ）
それなりに真面目だと自分自身では思ってるんで、人間関係でも苦労。。。

母も働けず、私が大黒柱。しかも中３の弟は今年から不登校に・・・・・・・・
「父が生きていれば・・・」と常々思うけど・・・、口になんか出せるわけ無い。。。
大学院行ってやり直そうかと思ったけど、これらの事情で金銭的にかなわず・・・。

お先真っ暗。。。。。。。。毎日電車に引き込まれそうになる状態を実感してます・・・鬱。

>>677、平井堅が得意だったりする？
知り合いかも知れないなぁ

　

昔いじめられてた子は、元々強い子で、
そのままだとわがままな大人に育つから
弱い立場の人の気持ちを理解できるようにいじめられて、
将来、人を統率できるように大きな意志(wにし向けられる
と聞いたことがある。

どっちにしてもいじめられるのはたまらんわな。
その日もいじめられた後、
廊下から階段の踊り場を見上げたとき、
踊り場の窓から差し込む太陽の光は何故か自殺を促しているようだったorz
まあ、短い期間だったが。

今だ今。
まさに真っ最中。
誰か俺を殺せ。
今なら何の後悔もなく死ねるぞ。

オナニー中に親入ってきた。

makerukayo
zettaini siawaseni narunnda
oreha siawaseni narubekida
orehodono otokoga kusubutterunannza arienai
sinumade ikiteyaruyo
soremadeha sinndemo sinanu!!

>>694訳

まけるかよ
ぜったいにしあわせになるんだ
おれは　しあわせに　なるべきだ
おれほどの　おとこが　くすぶってるなんざ　ありえない　
しぬまで　いきてやるよ
それまでは　しんでも　しなぬ！


・・・・・・誰でも死ぬまでは生きてるでしょう・・・

しなぬﾜﾗﾀ