ガン告知を希望するか？

朝、お前が目覚めると、熱があった。
病院に行って調べて貰った。
実は悪性ガンだ。
まず、お前は助からない。死ぬ。
この場合
お前は、自分がガンで死ぬことを告知されたいか？
されたくないか？
また、告知希望の奴は、聞いてどうする？
希望しない奴は、何故聞きたくないか？
どうだ。

２？

告知されてガーンって言ってみたい

む・・・
なんにせよ、希望が欲しい。
希望を見出させることが上手い医者だったりしたら、言って欲しい。
残り少ないかもしれない人生を楽しむ努力をうんとしたいから。
でも１に書いてある通りに、全く希望なし、完璧に死ぬ、間違いなく終わりと
言われるのなら言わないで欲しい。
希望がなくなったらその瞬間死んだも同然だ。
たとえもうバレバレな状態でも、私が本当のことを知りたいと泣いてすがっても
絶対に言わない欲しい。そうしてくれたら、生きられると信じようと努力する。
本当のことが知りたいと泣いてすがったって、実のところは生きていけるっていう
希望を見出したいだけだと思うから。
以上。

まじめにこたえたのがばかみたいだぁ
うひひひひひっひひいひ

>>5
馬鹿野郎
真面目な質問に真面目に答えて何が馬鹿だ
胸張って生きやがれ

言ってもらったほうがいい。
で、末期であれば、安楽あぼーんきぼんします。

告知してもらわないと、あんなビデオやらあんなDVDやら
あんなファイルを処分できねぇだろうが！

きちんと自分の始末をつけたいので告知を希望する。
ショックは当然うけるけどそれでも周りの人にもにゃもにゃごまかされて
なんだか疑わしいような気がするなぁなんて思いながら死にたくない。
自分が癌だと知った上での戦う意欲というか生に対する執着が出てきそうだし。

とりあえず自分の死期が近いと知ったらHDDの中身を整理しなければな。
エロ画像エロ動画の類は人には見せられん。

俺も告知希望
できるだけ早い段階で
死ぬまでにやっておきたい事リストををできる範囲で済ませたい

失明するかもって言われたときに頭ん中真っ白になって
ただただ泣くしか出来なかった私は小心者なので告知はパス。
実際は黙っててもばれるけどね。義父のとき大変だったよ。

>>1は白い巨塔をみた。

俺は告知して欲しいですね。
いずれ死ぬにしてもそれなりの準備がしたい。

告知希望。
黙っている家族の方が辛そうだし。
自分の後始末はしたいと思うし。

私も告知してほしい。
周りに「今までありがとう」も言えずに死ぬのはヤダ。

僕は絶対、告知されたくないですね。
多分、聞いた瞬間に卒倒する自分を簡単に想像できる。

>>15
＞黙っている家族の方が辛そうだし。

これもわかるんですけどね…。

>17
告知されたくない人もいるだろうと思う。

ただ、私は知りたいなって思う。
周りが隠してても、死期が迫ったら 何となく自分で
それと分かるような気もするし。

良スレの旅館

俺は告知して欲しいね。どうせいつかは気づく時が来るだろう。
気づいたときにもう動けない状態だったらどうしようもない。
最初から分かってたら、それからの計画も立てれるしな。

>>1
自分は告知希望。
身辺整理をしたいので。

告知してほしいかどうかというよりも、嘘をつかれるのは嫌いだ。

この年で死ぬのは少し早いような気はするが、死ぬのが怖いということはない。
告知されても、見られて恥ずかしいものを処分する程度で、別になにもしないと思う。

この年で死ぬのは少し早いような気はするが、死ぬのが怖いということはない。
告知されたら、見られて恥ずかしいものを処分する程度で、別になにもしないと思う。

告知希望。

ガンかもって不安に苛まされて死ぬのはいやだ。
納得できないしムカつくし泣きわめくだろうけど
それでもガンとハキーリわかるほうがいい。

>>6の言葉に愛を感じましたｗ（５じゃないけど）

自分は>>15と同じです。

今医療関係者は本人に隠す気ないんでないかなぁ〜と思う。
父が末期で手術もできなかった時、家族は告知しないことを選んだんだけど
お医者さんの間では、うまく段取り（？）できてないようだった。
病院の同室に、父が受けるはずだった手術と、同じのを受けた人がいて
（その人は手術できたんですね）
父よりもその人の方が、後に手術したのに、先生は父には何も語らず
その人のところには、（父の前で）細かく手術した過程、その後の過程を話していた。
その人は見舞い客がくるたび、そのことを説明していた。
父はその後の過程も検査も、自分とは何故違うのだろうと思っていたに違いない。

病院内でも連絡が行き届いてなく、栄養士が食事のことでアンケートとりにきて
「○○さんはこうこうの症状で〜、こうこうの〜手術されたと思うんですが、
胃の何分の一を切り取ったかわかりますか？」なんて聞いてくる。
父は医者から説明受けていなかったのに「2/3かな？」とか不安そうに言ってた。
自分が父の見てない隙を見て、その栄養士に本当の説明をしに行った。

一時帰宅し、救急車で運ばれた時も、車に乗る前にいろいろ聞かれるが
家の前とかで、近所に聞こえるであろうでかい声で「胃癌は何分の1をとりました？」とか聞いてくる。
父に聞こえないように本当のことを話すのが大変だった。

おそらくいずれは欧米と同じように告知が当たり前になるだろう。
しかし、それまでは人によって考えが違うのでなかなか対応が難しいだろうね。

ぜってー告知してくれないと！何のために保険に入っているんだか！

治療可能ならにしてもきっちり治療したいし、末期なら一気に贅沢したいし(ｗ
残せるモノはきっちり残していかないと家族も大変だし。

保険は言っている人は家族にキチンと言っておいて、しっかり治療、最後の快楽を楽しもうぜ！

昔、死はそんなに恐くなかった。
ダンナと子供二人が出来て、今は何よりも一番ｺﾜｲものになってしまった。
大好きなオバが乳ガンで亡くなって、以来本当に、ｺﾜｲ。

家族に出来ることをしておきたいから、告知希望。

一番酷く感じたのは、入院してた大学病院に、その救急車で運ばれたんだけど
父が診察されてるところで
若い救急担当の医者が、まず母に「手術でどれくらいとったか」聞き
その後事務手続きをしていた私が呼ばれ「さっきはお母様に聞きましたが
本人には手術できてないことは言ってないが、手術はできていないということですね！」
と確認してきた。話してた場所は、母のときも私も、父が横になってる枕元だ。
声も小声じゃなかった!!　カルテはどうなってんだよ？？とも思ったさ。

患者どうしでも、手術できた人は、自分と同じだと思っていろいろ根掘り葉掘りきいてくる。
父がほんとに末期の末期で食べられなくなってる時にも
相手の人は自分と同じくらい父が手術できてると思ってるから
いろいろ言ってくるんだ。なになに〜なら自分は食べられたよ、とか。
執拗に言ってきてた。父のためを思ってなんだけど。
家族は「全然違うんだよ〜そんなもんもう食えないんだよ〜」などと思っていた。

あと配達のねえちゃんが、日中自宅にいる父を見て
お父様も痩せてないですか？だめですよ〜ちゃんと食べてますか？
こういうのも食べてみてくださいね！と自分のとこの食品を宣伝していってた。
我々は開いた口がふさがらなかったね。病気で痩せてるか否かの判断もつかんもの？
その時父は末期もいいとこだった…。

それらの経験をした私は告知希望…。

エリザベス キューブラー・ロスの｢死ぬ瞬間」という本を読んだ。
その中の話で、ガンの末期の奥さん本人はもう死ぬことを受け入れて静かに
その準備をしたいという心境になっているのに、夫の方がどうしてもそれを
理解することができず、以前の通りの生活に執着しようとする、というような
話があった。こんなこともあるのだね。

告知希望。

言ってくれた方が、そこから時間を大切に使える。
それに言われないと、かえって気になって胃が壊れそうだし。

私も告知希望。自分の事なんだから真実を知りたいし、
周りに隠されながらも何となく「もしや自分はガン・・・？」と
うすうす気付きながら悶々と日々を過ごすのは堪らないと思う。
あとは、自分の身辺整理や気持ちの整理もしたいから。

伯母、 ﾚﾝﾄｹﾞﾝで影が。
医師「腫瘍,悪性の可能性があります」
伯母「悪性ってどういうことですか」
医師「ガンってことです」

伯母は告知して欲しいタイプだろうから、ショックではなかったようだが
非告知派だったら どーすんだと 話を聞いて思ったよ。

あっ自分のレス、ずれてた。
父に癌と言うことは、告知したんですが
全身転移していて手術もできなかったのに
そのことは、告知してなかった、
の「告知」していない。でした・・。
（部分的には取ったが、まだ残ってるので
抗がん剤で治療しましょうと告げていた）

ガンなら告知して欲しいと思う。自分の身体を切ったり、放射線を当てたりするのに、
自分が知らなきゃ、QOLに沿った医療を納得して施して貰えないですから。
「あなたは大腸の潰瘍です」と言われて麻酔から冷めたら人工肛門が付いてた、
身体に改良を加えられた後になって初めて知らされるなんて嫌です。

治るものなら社会生活を一旦リセットして治療しても良いけど、
予後の悪い段階なら、痛み止めなんかで最後まで人間らしい暮らしをしたい。
緩やかな自殺と言われてもです。

今は、早期がんならあっさり医師の告知が行われる事も多いみたい。
ウチの親がそう。エコー検査から帰って画像を見るなり
「あ、9割方悪性ですね。切りましょう」ってな感じ。

若い頃に友人がガンで亡くなったけど、告知をされずに切るだけ切られて、
「他の病院を紹介するからそっち行ってくれ」と紹介状だけ渡されて、
途中で紹介状を見たらガンと書いてあったとショックを受けていた。
本人が告知を希望していなかったのか、医師が面倒がったのかは判らない。

＞紹介状を見たらガンと書いてあったとショックを受けていた

そんな知り方だけはしたくない。

告知して欲しくない。
自分は昔から無気力で、よく死のことばかり考えてる。
告知なんかされたら、おそらく一気に気持ちが死の方向に向いてしまい、
そればっかり考えてしまうと思う。
普段から己の葬式について考えてるような自分を好きではないので、告知はされたくないです。

告知してほしい。
自分には、しっかり教えて欲しい。
家族には、告知しないでほしい。

みんないつか必ず死ぬんだからビビッたってしょうがない。
でも、楽に死ねないなら意識して余計な苦痛を味わいたくないから知りたくない。

告知しろ派。
いろいろ整理しなきゃならないものが多すぎ。
それに末期ガンだった親父のとき
病気じたい告知しないでエライ大変だった。
それもあってお袋とは末期のガンでも絶対告知すると約束している。

ついでに>>25の言うとおり、医療関係者は（末期かどうかはともかく）
告知する方向だよ。
告知しないってのは、もうほとんど無理に近いから
告知してほしくない人も覚悟はしといた方がいいよ。

昔、末期ガンを告知されて、自宅で余生を過ごす、という女性のドキュメンタリー番組を観ました。
まだ30前後であろう非常に美しい女性で、旦那さんと田舎の方に新しく家を買って住んでるとのことでした。
その家の庭に、御舅さんが何かの植物を植え、
「これを植えておけば、いつまでもあなたのことを思い出せるでしょう。」
とにこやかに言ったんですよ。
すると、その女性は
「止めて！自分が死んだ後の事なんて絶対に考えたくない！今すぐ掘り起こして！」
と顔色を変えて叫ぶんですな。普段は淡々と冷静で、微笑を絶やさない人なんですが。
終末医療というのは、生きるための医療なんだな、と思いました。

>>38
と同じ派。
死ぬってわかったほうが、その後の行き方を決められそうだよ。
草なぎのドラマじゃないけどさ。

今父が転移ガンです。急速に拡がってますがそこまでは告げることが出来ません。
中途半端な告知になってます。
でも、これ以上希望がなくなるようなことは言いたくない、言えない。
一緒に居る父を見ていてもそんなにひどいことになってるとは思えない。

でも本人のホントの気持ちとか、わからない。
何気に写真の場所とか教えてくれる、でも「元気になったら…」とか
話す時もある。本人が一番辛いんだよね。家族はどうしたらいいんだろうね。

私自身、告知して欲しいかどうか、今はわからないけど
隠されてもばれる、が、それも良かれと思って隠してるなら
家族を責めることは出来ないので、
予感がしたら身辺の整理はしておこうと思います。

>>43
中途半端じゃないよ。
何でもかんでも教えてしまうのとｲﾝﾌｫｰﾑﾄﾞｺﾝｾﾝﾄは違うよ。

少しの希望が残っていた方が、ガンと戦う気力も湧いてくるってもんです。
あとは一日でも長く一緒に生きられるように、お父さんをたくさん笑わせてあげてください。
免疫が上がって、ガン細胞が増えるのを抑えてくれます。

>>44さん
43です。そういって頂けると救われます（ＴＴ）
私は看護師ではないけど、医療に従事をしているのですが、
それもあって医師も隠せないと思うのか、かなりきついことを言われます。
実際厳しいのをそのまま言われてるだけなんですけど、
こういう時は普通の家族と何ら変わらないのです。。。
動揺して悲しむのです。

少しの希望でもあるならば私も嘆いてばかりではダメですね。
検査で一ヶ月入院した父の体力はかなり落ちてその間に拡がったようなので
楽しく快適に生活してもらうことを最優先して免疫力があがるように
出来ることはしてあげたいと思います。
ありがとうございました。

告知されたら遊んで暮らす。
どーでもいいけど、告知されたらやっぱ普通は鬱気味になるだろう。
やっぱ医者はそこら辺も考えてくれんと。
言えばいいってもんでない。落ち込ませてどーすんだよ。
MDMA位は処方汁。
なんかこれ飲むと告知されてもハッピーになるらしい。
80年代は合法だったんだがな。

告知されたら駄目だろうな、俺。
精神的に弱いから。
「どうせ死ぬならめちゃくちゃ楽しんでやる！」
なんて絶対考えられない。
「なんで俺がしななきゃならないんだよ〜」
て死ぬまで愚痴ってると思う。

告知されたら秘蔵の動画を、MXで俺が死ぬまで垂れ流すぞ。

うちの叔父さん。
もう１０年以上前だけど、胃がんで手術した。
今は全然元気。
でも、いまだに告知していない。

嫌いな奴に告知したい。
「君は癌だよ、長くは生きられないねー」
もちろんペインコントロールもしないの。
モルヒネも「極量ある」と主張して
う〜〜〜んと薄めて使うのさ。

告知きぼーん!オレ本当はもう３回死んでます、運が良い
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・） ＜我が人生に悔いなし、ただ痛みだけは抑えてﾎｼｨ
　（　　　　） 　いろいろあったから何言われても驚かない罠
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

私は告知してほしい。
変だな、変だな。と思っているのに、
何も出来ないままで死ぬのは嫌。

このスレを訪れた人はブラックジャックによろすくを読みましょう

>>50性悪だな〜

>>48
ぜひ癌になって告知されてください

さすがにこのスレは煽りも茶化しもないなあ。

告知されました、あっさりと、
告知キボン者なので良かったけど。
悪性だけど今のところ転移もなく除去出来たみたいなので良かった。
まだ入院してるけど外出してきました。
夕方には帰らなければ、久しぶりの２ちゃん、ウレシ〜。
保険屋さんに聞いたところ告知する医者は増えてきたとのこと。
ガン保険はいってて良かった。
ガン保険じゃなくても皆さんも医療保険は入りましょう。
金いりますよ、マジで、

>>57
意外に告知は簡単ですよね。
っていうか・・・、私は告知の瞬間なんて無かった。
検査の段階で「癌だと思うんでねえ・・・」って言われたよ。
悩む暇も無かった。

転移無くてよかったね。
それにしても抗がん剤高いよね〜。

告知ｷﾎﾞﾝ派。
やましいものを処分したいのと、
死ぬまでにやりたいことをできる範囲で遂げたいから。
貯金全部使い切って、見たいビデオ全部見て、積みゲ崩しして
旅行しまくって、友人や母ちゃんに感謝の気持ちを伝えて、好きな人を押し倒す(w
告知されなかったらこういうことしないうちに死んでまうやん？
そんなんめっちゃ心残りやわ〜。

でもよく考えたら告知されるほどのガンじゃぁ上に書いたようなことほとんどできんねぇ（;´Д｀）

>>60
ひょっとして告知を勘違いしてないか？
告知って手遅れですって言うもんじゃないよ。

>>58
抗ガン剤高いみたいですね、
私はまだやってないですが多分通院になってから使うと思います。
分からないぐらいのやつとか？予防の為かな？
その辺は医者からまた詳しく話があると思いますが、
同じ様な手術を受けた人から聞きました。抗ガン剤高い、と、
手術前の説明では使っても副作用の弱いタイプを使うと言っていたので少し安心。
私も最初の診察の時医師が触診をしたとき（直腸ガンデスタ）
あまりいい顔をしてなかったので「痔かなんかじゃないですか？」
と、聞いたときに「それだったらラッキー」「検査は早いほうがいいね、明日来て下さい」
それからの一週間が一番ドキドキしました。
症状が症状だったので覚悟はしてましたが・・・。
一週間後結果がでて医師の前に座るなり、「今日はあまりいい話しは出来ません」
の一言でキターーーーッって感じでした。
でも告知されてすっきりしました。ただこれが末期だったりすればどうだろうか？
でもそれでも告知はして欲しいですね、
実際、告知された時点では大腸しか調べてなかったのであちこちに転移してる可能性も有ったので、
その後の検査で今のところ転移は見あたらないとのこと、
まあ今からが勝負です。
今の気持ちは正に>>59そのものです。
さあ病院に帰ろっ

>>57>>62

ゆっくり養生なさいまし〜。
抗がん剤ね、今は吐き気止めとかもかなり優秀なので
副作用は結構乗り切れます！
副作用に対するお薬は色々あるので
我慢せずになんでも看護婦さんに言うといいですよ〜。

>>61
私はここでは治らない前提のガンの告知を想定してます。
自分の前提を書くのわすれてた。

治る癌（早期発見）は告知するのが当然だと思ってるからさ。
周りが言うかどうか悩んだりするのってﾔﾊﾞｲからこそでしょ？

それはそうだな。

元看護師です。
癌患者さんの看護は何度もしましたし、エンゼルケアも施したこともあります。
ちなみに癌告知は私としてはして欲しいですね。
ヘンに隠されたくない。
ホスピスの予約をその場で取るか、ペインクリニックを頼む。
治らない末期癌ならなおさら。
やりたいことしたいし、動けるうちに行きたいとこ行きたい。
おまけに見られたくないモノの処分もしたいしね・・・。

看護師やってて辛いこと。
クスリや治療法でおおよその自分の病気が何か判ること。
抗ガン剤が何か判る。何種類もあるけれど。
看護や医療については詳しくないほうがいいんだなって思ったことは数回ある。

そんな私は癌ではないけどとある病気に罹り休職→退職しました。
現在は家で治療中です。
カルテ開示したいとたくらみ中。