どーすんの？父親の再婚相手に女のコの連れ子

なんか父さんの再婚相手になる人に、高１の娘がいるらしい。
7年前に母さんが他界して以来オトコの二人暮しを続けてきた
俺にとって、これはちょっとした衝撃だ。
いったいどう接すればいいのか？不安でたまらない。
ちなみに俺は高２です。

良スレの予感。
2ゲト

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ
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　　　　　　　　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ

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ここまでテンプレ。

（　´_ゝ`）

>>1
エロゲーのやりすぎです

普通に兄として接しる
























俺にはできんが

1. 何番くらいからエッチな話になりますか？
2. 何番くらいでキレ気味になりますか？
3. 何番くらいで「ネタでした」と白状しますか？
4. 何番くらいで消えますか？

>>1がネタだと思う香具師
／

ママレードボーイな展開にしろ

父さんが決めたコトなんだから再婚自体には文句はないし
「母さん」と呼べるかどうかはわからないけど、まぁうまくやってくつもり。
でも正直、いきなり「妹」が出来るってのはどうなんだ。
向こうはイヤじゃないのか。

顔は見たの？

じゃぁ、同じ学校に通うかも知れないのか？

>>11
いや、まだ見てない。今度の土曜日に会うことになってる。
秋には入籍するとかで、かなりシビアなスケジュールみたいだ。
再婚のことはうすうす分かってたけど、連れ子がいることは
今日はじめて知った。マジ動揺してる。

>>12
そもそもその連れ子がどこ通ってるのか知らないけど、
俺は私立なんで、編入はないと思う。

あー誰か同じ境遇なヤツ居ないの？アドバイス欲しい。

画像集！
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html

ごめん、板間違えた。失礼な事いって悪かったです。

すっごいブーデーがツレゴに１００ガバス

>>14
なんかﾏｼﾞみたいね。
とりあえず騙り防止の為にトリップ付けれ。
(名前欄に「#好きな文字列」 いれるだけ)

>>1
妹は多分おまえなんか相手にしないから大丈夫だ。

で、>>1は童貞なのか？

うらやましいなぁ
「おにいちゃん、やだーっ」
なんて言われるんだね。くーっ

向こうの父親は離婚？それともおなじ他界？

とりあえずトリップ付けた

別に相手にされるされないとかじゃなくて、仮にも家族になるわけじゃない。
で、歳の離れた大人だったらそれなりに対処できると思うのよ。
同年代で、しかも女のコってのが怖い。
ハッキリ言ってマンガとかだったら、いいかもって思うかもしれないけど
いざ自分の身に降りかかってくると、マジでどうしたらいいかわかんない。

>>21
他界みたい。
「母さん」になる人は父さんと同じ職場の人。
なんとなくそれっぽい感じだったけど、父さんから
切り出すの待ってたら、今日とうとうきた。
で、衝撃の事実が明らかに。あーあ土曜日が怖い。

とりあえず、相手がどう思っているかだな

1が怖がってるw 以上に、好位置女子も
「やばー」状態なんじゃないかな？

合ってみてレポートよろしく

>>1
ギャルげーのやりすぎ！！

>>22
>同年代で、しかも女のコってのが怖い。

その新しく妹になる子がまともならおまいと同じように考えてるだろうから、
当たらず触らずで以外と上手くやってけるかもよ？

問題は、まともじゃなかった場合なんだがな。

とりあえず普通の子でバカギャルじゃないことをお祈りします

１がうらやましい！
私は一人っ子だから兄弟が出来るなら嬉しいかも。
でもとにかく実物を見てからでしょう｡
あなたのお父さんもいきなり年頃の娘が出来てたいへんですね。

想像してみたらそりゃそうだよな・・・
ただの再婚でも普通は動揺するって。

とりあえず何か困ったことがあったら、
新しいお母さんに相談してみればいいんじゃないかな？
何かの相談をすること、相談にのってあげることってのは、
人間関係を密にするものだから、それをうまく使うのがいいと思う。

そうだなぁ・・・例えば>>1さんにお兄さんがいたとして、
その嫁さんと一緒に住むことになったと考えたら、
気持ちの上ではそんなに悩むことはないんじゃないかな？

じゃあ、俺がその妹の彼氏になってやるよ

お父さんは、その娘さんが目当てなんだよ。

とかフランス書院みたいなことを言ってみる

で、>>1は童貞なの？

>>26
ですかねー。でも全く存在を無視することは不可能だろうしなぁ。

>>28
俺も一人っ子だけど、兄弟姉妹がいる感覚ってぜんぜん想像も出来ない。
父さんはまぁ覚悟の上だろうからいいと思う。
父さんだって考えなしに決めたことじゃないと思うから。

>>29
再婚相手の人もどんな人かわかんないからなぁ。
でも、どんな人でも、大人となら適当に折り合いつけて
やってけそうな気はする。これまでも週イチで
ハウスキーパーさんとか来てもらってるし。

>>33
いや、相手の存在を無視しろってんじゃないよ。
互いに気を遣いながらだから窮屈になるだろうけど、
おまいの文章読む限りはバカじゃないなと思ったので、
新しい妹も同じくらいまともな思考なら、互いに上手くやれんじゃないかなと。

まあ、なるようになるんだ。今からあんまり悩むな。

そういえば俺の彼女も男女逆だけどほとんど同じ状況だったﾗｽｨ

>>34
そうかぁ、そうかもなあ。
確かになるようにしかなんないけど
とりあえず明日父さんとちゃんと話してみる。
（今日は動揺しすぎた）

また相談のってください。寝ます。

>>36
ｶﾞﾝｶﾞﾚ１よ

しばらくこのスレが気になる。

今日父さんときちんと話をした。
自分が抱えている大きな不安とか、部屋や生活に関する実際的な問題について。
父さんはあまりピンと来てない様子だった。
それ以前に父さんは父さんでやはり色々な障壁を乗り越えての
決断だったようで、俺の問題にまで考えが回らないのかもしれない。

俺が>>1なら
まず相手の親子と面談してから考えるがな。
漫画的展開の予感。

>>1がまずしなければならないのは、

１．エロ関連物の処分。
２．PC内の履歴削除。とくに２ｃｈ、エロサイト。
３．パンツのみの生活中止。

みんなヒマなんだね

＞1の気持ちは全く無視して話すが、
相手に気に入られて損する事は何もないので、まずは第一印象が重要だ。
全体的に清潔感を保ち、爽やかな笑顔、それなりのファッションスタイル
で軽やかに挨拶だ。相手の目を微笑みながら見て、理路整然と話し、
落ち着いた雰囲気を演出し、何よりも相手方を立てる事。
まぁ、それが出来る奴ならこんなスレ立てないだろうが・・・
生活自体は嫌でも同じ空間で過ごすんだから時間が解決してくれるさ。

とりあえず＞1はこのスレを読んどけ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1047154404/

その子がﾄﾞﾌﾞｽだったら解決じゃねぇ？
意識しなくてすむし。
かわいかったら・・・・・・・・色々大変だなぁ(w

で、>>1は童貞なの？

そもそもウチのマンション、2LDKっての？居間とダイニングキッチンの他に2部屋、
それぞれ親の寝室と俺の部屋。どーすんの？
父さんは2段ベッドがどうとか寝言ゆってたけど、本気でいってるのだろうか。

>>40
それはもっともなんだけど、いてもたってもいられない。
会ってしまえば案外杞憂だったりするのかも知れないけど・・・

一人っ子だったところにいきなり妹が出来ても、どう頑張っても普通の兄妹と同じにはなれないと思う。
男兄弟の居る人でさえ男女の兄弟の感覚が分からない人がけっこういるもの。
（男女でも兄弟間には男と女という感覚はまずありえないというのが分からない）
だから無理矢理兄妹になる必要はないと思う。

部活の可愛がっている後輩(♂)に接するようにすればいいんじゃないかな？

あと父親とは1さんの気持ちを分かってもらえるまでとことん話し合った方がいいよ。
ピンとこないって…そこが1番重要だと思うんだけど。

１は童貞？

書き込んでいる間に1さんのレスが。

2段ベッドってマジですか！？ ネタであってほしい…
お父さん色ボケしてんじゃない！？
普通に考えて高校生にもなって兄弟と同室って嫌ですよ。
というかその年齢で兄妹同室なんて考えられない。
もし父親が本気でそう考えているのだとしたら、1さんは下宿させてもらったら？
（近距離で、食事と風呂は自宅に戻る。自室が離れになってるような感覚）

そうそう。父も自分のことで精一杯だろうから、って気を遣うのもわかるけど、
ほんとに２段ベッドがどうこうとか言ってるんなら早いうちにちゃんと話した方がいい。
お父さんがいっぱいいっぱいな状態なら、余計にちゃんと自分の不安をアピールして
おかないと、知らない間に部屋割りとか決められてしまう恐れがある。
>>1も２段ベッドなんて嫌だろうけど相手の子はもっと戸惑うぞ。絶対に。

あとｶﾞｲｼｭﾂだけど、がんばって「兄と妹」にならなくていいと思う。
まずは、今まで会う機会がなかったけど今回縁あって初めて会うことになった「イトコ」
だと思ってみればいいかも。
その後、話が合うなら共同生活するんだから自然に仲良くなるだろうし、話が合わない
ときはつかず離れずでいればいいんだし（相手が仲良くしたそうにしてるんなら「決して
嫌ってるわけじゃないよ」って意思表示をしつつニコニコして対応してあげる必要はある
と思うけど）。手探りで心地よい距離感をつかんでいくしかないかと。
実際の兄弟もそんなもんだよ。話の合う奴とはよく話すけど、合わない奴とは無理して
話さない。兄弟だから仲良くしなきゃならん、ってことはない。

気の向くままに付き合ってみればｲｲと思うよ。とりあえずは。
でも部屋割りとか何をどこまで共有するとか現実的な問題は、自分が率先して動かんと
親がいつの間にか決めちゃうよ。高校生ぐらいの年だったら。

うちも昔親父が再婚して、１コ上の女が家に来たよ。小学校の頃だけどな。
スゲーブスだったよ。再婚相手（母親）は実の娘ばっかり可愛がるし、
小学校ではバカにされるし、最悪だったぜ。２年くらいで離婚して出て行った
けどね・・・

高校生にもなって男女同室ってネタ？
血が繋がっててもよっぽど貧乏じゃない限り別々に振り分けるのが常識じゃ？？

部屋同じは厳しいね・・・

良スレの予感・・・期待age

つーか、相手の母親は娘が心配じゃないんだろうか？？
私が親なら、凄く心配するし、まず結婚して同居はしない。
色んな意味で（夫・夫の連れ子とも）間違いがあったら嫌だから。
もし娘の立場でも、きっと一人暮らしすると思う。

まぁ1はそういった事はなさそうだからいいけど、
逆に1の自由なスペースが無くなるからかわいそう…。
一番なのは、家を出て暮らせる場所があればいいんだけど…。

「母親」ではなく「女」なんだろう
イタイおばはんだ

てか同居は決定なの？
自分が妹なら知らない親父と会ったことも無い1こ上の男
しかも今まで男二人暮しの家。
どう考えても行きたくない。
もし行ったとしてもなつかない。

２段ベットは父ちゃんのｼﾞｮｰｸだよ。
それじゃなきゃ今度のかぁちゃんが黙っちゃいないって…

>>58
そうだよな？
普通のおかんなら反対するはず・・
しかし男に捨てられたくないがために娘差し出す女もいるしな。。

２人の子どもが高校卒業するまでは待って、
そのあと晴れて夫婦水入らずで同居（子どもは一人暮らし）、
じゃダメなんかなぁ。

とりあえず>1は
生活する上で自分にとってコレだけはゆずれない、ってものをはっきりさせといたら。
部屋のこととか。

つーか高２なら一人暮らしさせてもらえば。
上でも出てたけど家の近くに部屋借りてさ、ご飯だけ食べに行けばいいじゃん。

自分だったら２段ベッドなんてジョークでも嫌だ。

高２で一人暮らししてるヤツっている？

>>43
アカの他人ならどうとでも取り繕えるかも知れないけど
確かにそんなさわやかな演出できる自信ない。
自分の家でまで気を張ってなきゃいけないんだろうか。
あと、スレ見ました。ちょっと笑い事じゃないかも。

>>44
あんま関係ないと思うけどなぁ・・・

>>45
その質問がやけに多いので答えておくけど、
俺は16年間女の子と付き合ったことないです。

>>47
普通の兄妹になれないのは当然だろうけど、後輩とも違うんだろうな。
後輩って前提として共通の何か（部活動）があるわけだし。（俺吹奏楽やってます）
それに一緒にいるのは基本的に部活の間だけだし。

>>49
ですよね、普通別室ですよね。これに関しては強硬に訴えるつもり。
広い家に引っ越すのが無理なら一人暮らしも辞さない構え。
でも、経済的事情も知っちゃってるからなー。ただでさえ私立に
通わせてもらってるのに…。あー。

>>50
実際的な問題は、相手とも話し合う必要があるかなって思ってる。
絶対向こうだって不安に思ってるはずだし。

>>61
すごく稀にいる。

んー、>>1は家族ができる期待と不安半々なのかも知れないが、
ずっと一緒に生活してきた血の繋がった家族でも、成人してからも
一緒に住んで、うまくやっていくには各自の努力が必要だったりするので、
全く生活習慣の違う他人と無理に家族になろうとか、妹とうまく接しようとか
思わなくていいんじゃないか？

父には父の人生。
ニュー母にはニュー母の人生。
ニュー妹にはニュー妹の人生。
1には1の人生。

ってことで、とりあえずあんまりいろいろ考えんな。
１だけじゃなくて、ニュー家族みんな不安なのは同じだと思うぞ。

最近母親が再婚して急に妹(19)が出来てしまった
24歳の童貞　エロゲーオタの奴知ってるぞ

そいつはその妹に良く思われようと美容院に
行ったりPCを教えることに頑張ったりととにくか

必　死　だ　な

だったな。結末はなぜかそのスレで彼女つくりやがった　ｹｯ(；` Д´)ノ

毎年、約１万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約１００万人のうち、
約１〜２万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

>>1
いや、面談の時だけでも態度は取り繕おう。猫をかぶるって奴だ。
そして、自分が不安に思う事は今日中に考えておいて、
その場で納得行くまで話し合おう。あくまで冷静にだ。

一人暮しさせる余裕ないって分かってんだね。
そうだよな、妹も私立じゃ親の脛なくなっちゃうよ。
例え上手くいかなくても１年半我慢すれば自立考えれば良いことだし
きっとその間取りじゃ引越し確実だよ。

あぼーん

>>51
最悪だったんですか。マジ不安になってきた。あー。

>>57
同居は決定、と思う。再婚相手の人、母子寮を追い出されるらしい。
＞どう考えても行きたくない。もし行ったとしてもなつかない。
てゆか、そう思ってるよねぇ、普通。この辺が怖いんだよ。

>>60
一人暮らしってカネかかるよねぇ？
俺、これから受験もあるからバイトとか辛いっぽいし。
とりあえず相談してみるけど、ウチの家計をなまじ知ってるとね。

（飯＋風呂等は実家で）屋根だけあればいいっていうんなら、
そんなにコストかからないと思うが。
もちろん土地によるが、なんにも無い部屋一室だと２万/月くらいか？

そおか、一人暮らしというよりも、一人部屋用の
物件（例えば三畳一間とか）を借りればいいのでは？

いくらなんでも一緒に住む環境じゃないね。
受験終わってからとかそういうことできないのかな？
相手の親も働いてるんなら、引っ越すとか。
なんの説得もせずただ「一緒になるから」って言われて
そんなんでうまくやっていけると
お父さんは思っているのかな？
相手の新お母さんも・・

高２が生活版にいるわけね〜（ｗ

ネタウゼ〜

>>70-71
とりあえず探してみます。あるのかなぁ。

>>73
こんなことがなきゃ来なかったけど、他にいいとこが思いつかなくて。
いま思えば人生相談とかの方がよかったのかな。

>>69
結婚するから母子寮を出て行くのか？
それとも何らかの事情で母子寮を出なくてはならなくなって、
それを見かねた親父さんが救いの手を差し伸べた。
互いに好意を持っていたので「じゃぁ、結婚しますか」となったのか。

>>49
> もし父親が本気でそう考えているのだとしたら、1さんは下宿させてもらったら？
部屋数の制約から考えてこれが一番現実的な解決法に思われる。
家から歩いて数分以内の近いところで安アパート探すのがいいだろうねぇ。

> （近距離で、食事と風呂は自宅に戻る。自室が離れになってるような感覚）
義母義妹が来たことで１氏が追いだされたという印象を与えてはマズイから
メシと風呂くらいは本宅で済ますのに賛成。

１氏もちょっと早く一人暮らしの練習ができるくらいの感覚でいればいいと思う。

>>73

高校二年生が現在此処に居ますが何か？
漢の料理スレとか、此処は役に立つんだよ。(＃ﾟДﾟ)ｵﾗー!

>>64
スレのURLきぼんw

>>78
ああゴメン　スレ過去ログ今もまだ全然見れないのよ。
もうそろそろ5ヶ月たつんだけどなぁ

「今日友人に妹道なるものを伝授させてきました。
話を聞くとただただ絶望しかありまません。
触っちゃだめ　部屋に行ってもだめ　のぞいてもだめ
田代なんてもってのほか。
そこにあるのはまさに絶望。僕がサイヤ人だったらクリリンが
殺された時のように何かに目覚めてしまいそうです。」
とか話してて面白かったんだけどな。

伝授さ「れ」て　　

だな　訂正

２段べッドの話を蒸し返すようなんだけど、
それって新たに買うつもりってことだよね？
つーかむしろ父・息子、母・娘で部屋割りしてそれぞれ２段ベッドに･･･


ﾀﾞﾒか。

>>81
なんつーか。親がかわいそうだなw

やっちゃえ

>>74
場所によるけど東京のど真ん中（四谷）で3万ってのがあるから
地方なら2万台もあるんじゃないのかな。不動産屋行ってみ。
風呂・メシは実家というならばバイトで何とかまかなえる範囲と思うけど。
（月5万なら何とかならないのかな。高校生にはきついか？）

妹を一人暮らしさせたらどうか

レス良く読んだ？来年受験なんだって。
それに２人分の学費と家２軒分の家賃に生活費
加えて近い将来大学だぜ？
親の勝手で結婚するんだからそれくらい出してやれよってことか？

俺、高三だが>>1は大変だな。
来年受験ならがんばって勉強して国立大学行けよ。応援してるぜ。

部屋割りを>>1も今さら嫌だろうけど
父と一緒になったほうがいいんじゃない？
1〜2年の辛抱だ

>>87
おまいと同じ年だが>>1は羨ましすぎるので応援しない

★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ツリ目かトガリ目★
★ヨリ目★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★
★肌の色が黒い★ヒゲが薄いか生えない（男性限定）★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★頬骨が強く張っている★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★
★うりざね型の面長★ゼッペキ頭（過短頭）★


韓国朝鮮人の帰化や混血で日本人に増えている形質一覧

っつーか、普通の神経だったらせめてお互いの子供が
高校卒業するまでは、結婚は控えるのもんなんじゃないの？

>>91
漏れもそれが普通だと思う。
でも>>1のところは相手方が母子寮を追いだされるとかなんとか・・
母子寮追い出される→じゃあｹｺｰﾝしようかってなったんかなぁ？

>>1
スレ立てるほど嬉しかったのか。

＞９１
はげどう。
親達、エゴイスト杉。
ってゆーか、１さんのとうちゃんの脳内妄想なのではないか？
１さんも気の毒だけど、思春期の女の子が赤の他人の男どもと暮らすストレスを
全然考えていない。
こんな家庭が実在するとは思えない。ネタである事を祈るよ。

・・って、岡田ミリんところもそーか。

いよいよ明日だね。

誰も覚えてないかも知れないけど
何ヶ月か前に、このスレの女の子バージョンみたいなスレあったよ。
途中でromやめたからどうなったのか知らないけど。

>>1
会うときって家なの？ファミレス？

９４＞結構、多いよ。こういう家庭。

飲食店でバイトしてるけど明らかに親子じゃない家族連れが多いもん。

みんなエゴを剥き出しにして生きてるんだろね。

なぜ親子じゃないと言い切れるかというと、雰囲気・・・かな。
主観かよ！と突っ込まれると思うので例を少し。
テーブルに男と娘Ａ、女と娘Ｂが真向かいに座って男はＢにのみ話し掛け
女はＡにのみ話し掛けてるなんて明らかに不自然でしょ。
他には家族連れ(子供２人、両親)が来店しまして子供が食事に飽きたのか
店内を走り回る、で、こっちが優しく「パパに怒られないとわかんないのかなぁ？」
と言うと「お父さん、いないし・・・。」
えーっっっ、あんたと同じように茶髪のあの男は何者？母親の彼氏？

なんて日常茶飯事ですな。こわいこわい。

そうそう、１は色々不安を持ってるようだが女の子に彼氏が出来れば
意識しないようになるんじゃないの？あとは１の理性しだい。
向こうの方が好意をもった場合は・・・ケセラセラってことで。

>1
私が高校の時は、親の仕事の都合で急に他県に
越さねばならなくなったんだけど、編入試験に落ちてしまって
転校せずに独り暮らしすることになった子がいた。
そういう特殊な境遇の子のための下宿先ってのが
学校にあって（民間の下宿と契約？）そこに住んでた。
そういうのがないか、先生にも相談してみては。
年ごろの男女同室なんて、国によっては人権問題だよ。

二段ベッド・・・実は一人はベッドの床下に寝ろとか？

１も大変だな〜。
さんざん書かれているけれども、その現状で「秋から同居」が
動かせないとしたら、この夏休みの間に下宿でも探すのが一番いいよ。
家の近くで、風呂・食事は家に戻ってとかなら
木造トイレ付き程度の安い物件を借りればいいだけだし。
いくら家計が苦しいとは言っても、１を私立に通わせる程度の
経済力のあるお父さんで、再婚相手も働いているのなら
１が近所で下宿生活できる程度のお金はなんとか出せると思うよ。
つか、出すべきだと思うな。
もしかしたら、再婚相手のお子さんが同じ事を言い出すかもしれないけど
いくらなんでも高１の女の子にそれは薦められないしねぇ。

ものすごく大雑把な計算だけど、食事・風呂は実家を想定すれば
部屋代が２〜３万・諸経費（光熱費など）で１〜２万・
その他（生活消耗品代やこづかい）２〜３万で
５〜８万ぐらいの援助をしてもらえれば、１がバイトしなくても
それなりに生活はしていけると思うよ。
高校生の間ぐらいは、諸経費の払いは全部親まかせにして
自分はこづかい分だけもらう事にしちゃえば更に楽だよ。
親を落とす殺し文句は「ゆっくり勉強したい」で決まりだ。w

下宿とか､寝るところだけアパートとか、本人的には一番楽で、
かつ家が合理的に回ると思いがちだけど､実は違うと思うなー。
子供の勝手な理想だと思う。

子供のことを真剣に思っている普通の親ならば､
｢親同士の結婚で子供と疎遠になる｣ことが一番恐れていることだもん。
半別居を選択して、「ゆっくり勉強したい｣って言ったって
親だって「居心地悪いんだろうな､悪かったな…結婚間違ってたのかもな」
と反省するしまくるだろうよ。
それは、自分の父親だけでなく､新しい母親のほうが強く感じるはず　（まともならね）
そんな思いを親にさせるのは、親一人子一人で育った1にはつらいだろ？

思春期の子供同士が一緒になるのだから､もう少し大きなところに引っ越すのが一番だと思う。
と、いうより、お互い連れ子持ちで再婚するなら、それくらいしなきゃだめ。
引っ越さないのなら､お互いの子供が成人､若しくは大学進学で独立､するまで
親同士は結婚しちゃいかんだろ。

1は､「大きなところに引っ越すか､俺がもう少し大人になるまで待ってくれ､それじゃなきゃこの結婚は許さない｣
と、親に言ってみな。
いくら恋をしていたって、親は血を分けた子供のことが一番大切なはずだよ。

親父さんはマジで二段ベッド買って親父＆息子、母親＆娘で寝るつもりなんじゃないの？
二組の家族、男同士・女同士が同居って感じで。
セックスの方は同じ職場なら仕事帰りにホテルでも寄ってくれば良いんだし。

>>103
そこでもう一人増えたらどうなるんだろう
自分の子供でもおかしくない年齢の弟か妹ができたりしたら>1も大変だよな…

>>104
それが一番きついかもな…。
歳が離れた兄弟は可愛いっていうが（俺も6つ下の妹がいるけど）、
さすがに20歳近く離れた弟 or 妹ってのは想像できない。

>>1
母子寮追い出されるって言うけどなんで？
その理由によっちゃぁ無責任な親たちだと思う。

いい寄生先を見つけたくらいにしか
思ってなかったりして。

そういえば昔テレビ東京で視聴者の恋愛エピソードを
再現ドラマにしてやってた番組があったんだけど
ちょうど１のような状況で暮らし始めて義妹とできてしまい
お互い結婚を考えるまで真剣になって両親に話したら
実は父の再婚相手は幼い頃別れた実の母だった。
つまり母の連れ子の義妹とは父親違いの兄妹だった、っていう話があったなあ。

>>108
かわいそう

間違っても「みゆき」のような妹なんていないよなあ

>>102を読んで、ｷﾗｰｸに>>101を書いた自分を猛省中（ ´･ω･`)

まぁ101の案は最後の手段ぐらいのひとつの案として、他に考えられる策は
１）同居は１叉は相手のお嬢さんが高校を卒業するまで待ってもらう
２）それぞれ個室が持てるような間取りの家に引っ越す
３）可能なら現在住んでいる２LDKを改装して個室を作る
　　（LDKを仕切って３DKぐらいにするなど。
　　　家具で仕切る程度でも２段ベッド同室よりはまし。）
４）２段ベッドを入れて、１＆父・相手＆娘で部屋分けする
５）とりあえず継母と義妹に近所に住んでもらって行き来する
６）１が近所で下宿する
７）相手娘がどこかに下宿する
８）２段ベッドを入れて、１＆義妹で同室生活
とかでしょうかね？（６・７は本当に最後の手段で）
１の父は、１への愛情はもちろん深く持っているけれども
いかんせん急な再婚話の進展に舞い上がって
１も相手娘も、心はともかく体は大人だということを
すっかり忘れ去ってしまっているような感じがします。
１５〜１６才だったら、親にとっては「まだまだ子供」だし
「いつまでも子供」でしょうが、
普通に血が繋がった兄妹でも、高校生にもなって男女同室は
あり得ないと思うので、できるだけ冷静に説明して
お父さんにも分かってもらってくださいな。

がんがれ>>1

まあ現実としては部屋を２分割改装することだと思うよ。
ちゃんとしたリフォームすればそれっぽくなるし
パネル的なもので区切ってもまあ、それっぽくはなるだろうし。

ただ高校生がいきなり女の子と同居というシチュエーションは
うらやましいような大変なようなことだね。

寝起きの乱れた着衣にドキっとしたり、
お風呂に入ると彼女の下着が洗濯機の中にあったり
着替えの衣擦れの音にムラムラしたり、
彼女の後にトイレに入ると彼女のうんこの香りにクラクラしたり･･･

１は間違いを犯さないようにがんばれ！

むしろ間違えてほすぃ・・・。

>>113
そんなの羨ましすぎるゥ！

明日会うんだっけか・・・((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだな
ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ >>1

人生相談いきゃいいのに

前に似たようなのなかった？家庭板だったかなあ・・。
母親の再婚相手に中三男子のの連れ子がいて、母親が死んで
父親は船長かなんかで連れ子と２人暮らしってやつ。
けっこうスレは続いたけど、思いっきりネタだった。

メタルギア？とは突っ込まない生活板住民はさすがだな

漏れは大学生まで妹と同じ部屋ですた

さすがにカーテンで部屋を分割しましたが

>>1
明日だね。で、どこで会うの？

なんか妹ってだけでみんな大騒ぎしすぎだね。
今時の高１女子なんて化粧ばりばりで大根足でまっ茶っちゃの頭してる
ようなので二言目には「きもーい」しか言わないようなのばっかじゃないの？
もしくはｦﾀｸ娘だったりしてな。
まともな子であるといいけどね。

とにかく、部屋の問題として今のマンションじゃ論外ってことを強く訴えた。
やっぱし父さんは「まだ高校生なんだからいいだろう」的な考えだったみたいだ。
お話にならない。が、理屈としては分からないでもない。
今日は不動産屋が休みだったんで分からないけど、近所に都合よく
2万3万の部屋があるとは思えない。（東京近郊です）
今のマンションは相当値下がってるだろうから、引越しも難しい。

でも、再婚絶対反対って言えなかったよ。
母さんが死んで何より辛く悲しかったはずの父さんは、それでもひとり憔悴しきった
顔で必死で働いて、高い学費出してもらって、好きな吹奏もやらせてもらって、
安いやつだけどトランペットも買ってもらって。
父さんにも、そろそろ支えてくれる人が必要だとは思う。
それに、俺だって、母さんのいる生活が恋しくないわけじゃない。実際的な面も含めてね。
俺の料理の腕前は、ちっともあがらん。

ちょっと、俺も父さんも煮詰まっちゃってる感じ。
今は部屋の問題は置いといて、明日の対面に備えて十分に心の準備をしとこうと思う。
あー、今日は心臓の音で眠れないかも。

>>1
お前、凄いｲｲやつだな……(つд｀)ﾉ
明日は落ち着いてｶﾞﾝｶﾞﾚよ

1さん、気楽にがんがれー。

部屋の問題は、向こうにとっても深刻だよ。
いきなり見ず知らず（だった）の１コ上の男子高校生と同室なんて考えられねー。
着替えはどうすんだと。
対面が済んで同居話を具体的にすすめることになったら
女の子と協力して親に訴えるがよろしい。

∧＿∧　
( ´･ω･)　　……お茶ﾄﾞｿﾞｰ
(つ旦⊂)　∫
と＿)＿)　旦

父親の感覚ってそんなもんなのかね…？＜まだ高校生なんだから
さすがに女親の方はそこまでｱﾌｫじゃないと思うが。

うんこ漏らしちまえ

今日の心得

・ﾃﾞﾌﾞｽだと思っておく
・性格も最悪だと思っておく
・DQN母娘だと思っておく

　こんだけ覚悟していけばｶﾞｯｶﾘした顔して悪い印象は与えない >>1
　ともかくｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚYo

あ”ーー「東京近郊」かぁ〜。(;´Д`)
２３区内の下町風味が残っているような所なら
けっこう木造モルタル家賃激安物件があるんだけど
「近郊」のベッドタウンとかだと難しいかもね。
でも、たくさんはないだけで全くない事はないと思う。
不動産のサイトを覗いて検索すればある程度の相場などが分かっていいよ。
個人的にはイサイズがお薦め。分かりやすかった。
後は学生向けの下宿なんかは、学校で契約してる所があるかもしれないから
学校が始まってから担任の先生にでも相談してみてはいかが？
とはいえ、>>102が書いてるように、親御さんにしてみれば
自分の再婚が原因で、まだ高校生の息子が一人暮らしをするなんてのは
ちょっと辛すぎる、できるだけ避けたい状態だと思うので
下宿という選択肢は最後に持ってくるのがいいと思う。

明日の対面次第で状況も変わるでしょうが
相手側も巻き込んで「高校生男女同室はねーべや、父ちゃん。」と
なるべく穏やかに話が進められるといいですねぇ。
明日はとりあえず御挨拶だけかもしれませんが
色々と話が進むようだったら、今の部屋の間取り図でも書いて
「こうなんですが、どうしましょう？」と相手側に相談するのもいいかもよ。
女性の目で見てもらったら、１も１パパも思いも及ばなかった
解決策が出てくるかもしれないしね。
いい御対面になるといいですね！ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

同居云々はとりあえず置いておくとして、初見だけは悪い印象与えないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ
向こうの娘さんも同居に関しては二の足踏んでるだろうと思うし、
これから追って考えていけば良いんじゃないかな。

それと、いきなり「お兄様！」「おお、妹よ！」ってことにはならないわけだし
とりあえずは吹奏楽部に入ってきた新入生を相手にするような感じで
一定の距離を保ちつつ頼りになる先輩を演じりゃ良いんじゃないっすかね？

とてつもなく馬鹿DQNな父親だな

２ちゃんとは言えあまりお父さん罵倒するのもどうかと思うぞ。
＞１さんの親なんだから･･･。

今日がその対面の日だな。展開に期待。
>1ｶﾞﾝｶﾞﾘなさい

親ってさー、いつまで経っても自分の子どもは「まだまだ子ども」って感覚なんだよね。。。
それはある意味正しくはあるんだけども、今回の場合相手の子どものこともあるし。
でもこれを子供が反抗して訴えても
親ははなから「子どもの言うこと」って決めつけてかかるから
こういう頭の親を打倒するのはなかなか難しい。

あ、帰ってきたらレポよろ(w>>1

パパは二段ベッドなんて考えてたくらいだから
息子をアパート暮らしさせるなんておそらく論外だと思うよ。
18になったら一人暮らしでもなんでもすべきだが高校生のうちは
親の責任としてアパート暮らしは反対するのが普通だよ。

その新しい母子は母子寮出されるならそれこそその二人がアパート
住まいすればいいんじゃ？
食事のときだけ一緒とか週末婚とかでもいいのでは。
息子が追い出されるよりよっぽどマシだと思うのだが。

1さんの報告がちょっと楽しみ

ネタでもいいんだよ
楽しんでるんだから


で、マジだとしたら、1よりも相手の女の子の方が
深刻だと思うぞ
下手したら、セクハラオヤジとも同居なんだし
（高校生で同室なんて、セクハラじゃん）

明らかなネタだけど
楽しいからいいや

これで妹がすごい美少女だったらネタｹﾃｰｲ!と
決め付けられるんだろな。

普通考えて息子が大学行くまで結婚は待つものだと思うが
いきなりそんな話になったのは母子寮を出るうんぬんの話が
契機なんだろうね。想像するに。
パパも冷静に考える暇が無かったんかもしれないが
双方の息子、娘の学費だのなんだのこれから金かかるときに
なぜ焦って結婚しなきゃならないのか考えてもいいのにな。
諦めろというのではなく１〜２年先延ばしにすることが
ムリとはとうてい思えない。

シスプリみたいに楽しんでくれ

「ネタでも楽しいからいい」って言っちゃうヤツが
ネタで楽しめているとは思えない。

今ごろ会ってるのかな。

連れ子がデブスの同人女だったらどうする？

なんかあだち充の漫画であったな。
みゆきだっけ？？

とりあえず1はがんばって報告してね。

デブスの同人女…ありえる。
それで兄弟でホモ妄想したり、口を開けば自分って可愛い自慢、
兄弟のものは自分のものとばかりにゲームを使用、
あげく兄弟が自力で買ったPCはこれアタシのと独占。

私の従兄弟だよ。
結局母子揃ってDQNだったんで別れて追い出そうにも依存してはなれない。
親族にも従兄弟にもさんざん言われたのにね。
結局従兄弟は荷物預貯金全部纏めてしばらく私の家にいて、
それから祖父母の家から高校通って（やや遠距離）受験したよ（泣
祖父母は進学費用その他を従兄弟に生前贈与して（従兄弟父の分だって
言うけど、私たちは遺産いらないので構わない）
私は従兄弟とは年代が近くて、進学した大学も地方が一緒なんで
仲良くしてるけど、
本当にかわいそうだと思ったよ。従兄弟が家を出た後も
デブス妹は連絡先を聞き出しては泊まらせてくれとせまるし。
私も従兄弟も関東圏。泊まるのはもちろんコミケと遊びのため。
私も友達が漫画を書いててお手伝いに行ったことがあるけど、
おかしな人っているところにはいるもんだ。
あのデブス女にはぴったりの場所だと思ったけど、友達とかまともな
人も多いのに迷惑かけないでくれと心底思った。
それからあのアニメ録画して送れ、お兄ちゃんなんだからおこづかいくれ。
（家を出た相手にだよ？この電話のために従兄弟は番号を変えて
もう父には漏らすから教えてないらしい）
来年は就職ですが、従兄弟はもう地元では就職したくないそうだ。

>146
同人板の某スレ思い出す内容だな。

私は母が結婚して、義父の連れ子が高校正だった。
私は当時専門学校生で、そんなに年も離れていない。
茶髪でピアスな今時の男の子だったらどうしようって思った。
でも実際あってみると、今時めずらしいくらいの
真面目でメガネなガリ勉君だった。

１さんも親父さんもまともな人だなぁ

がんばれ

がんばれ＞１

ここにみんなはどういう成り行きに期待してるのかな？ｗ

>>151
凄い美人の女の子で、恋してしまいますた、とか。

どうだった？>>1

会ってきた。
いやに気取ったレストランに、相応しくない4人。

再婚相手は、善良を絵に描いたような人だ。おっとりした喋り方。
父さんもなんでまたこんなと思ったが、なるほど母さんもこんな
スローペースな人だった。柔らかな物腰。包み込むような笑い。
でも、やっぱ他人だ。当然だけどね。
だから、母さんとの共通点が、妙に気分悪い。
近所のオバサン用スマイルを向けといた。言葉遣いもよそ行きのものだ。
やはり高校生の息子が出来ることに多少なりとも警戒を覚えていたようで、
俺の様子を見て安心したらしく、しきりに最近の高校生の怖いうわさと
「あなたなら安心ね」的な言葉を吐いていた。いったい何に安心したやら？
本心なのか、やはりよそ行きの顔なのか。

連れ子は、地味な子だった。
決して派手なヤツの多くないウチの学校のなかでも、相当地味なほうに入るだろう。
口数も少ない。やはり、警戒しているのか、緊張からなのか、そういう性質なのか。
こっちとしても迂闊に立ち入れないので、結局この子とはほとんどしゃべらなかった。
学校は公立なので転校することになるらしい。親の死別、再婚、引越し、転校。
一番キツいのはこの子なんじゃないのか。何か言いたいこと、あるんじゃないのか？
そう思ってたら「家族が増えてうれしい」みたいなことを言い出した。
その表情、その声で言われても説得力ないね。でも再婚相手も父さんも、
それ聞いて喜んでた。なにこれ？台本でもあるのか？

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

父さんは、今日は饒舌だった。酒の力もあるだろう。
「これからは4人で・・・」「楽しい家庭を・・・」
うん、そうだろう。それは俺だって望むところ。でも、大事なところから
目を背けちゃいけないんじゃないか。何か、会話が上滑りしていた。
昨日あんなに力説したのに、父さんは、この人と結婚しさえすれば
全てが上手く回ってゆくと考えてる。いや、そう考えようとしている。
俺が部屋の問題について触れようとすると「それはおいおい考えるとして」
とかいって遮る。再婚相手も同調し、連れ子は目を伏せて何も言わない。
なんなんだいったい。

とにかく今日はなんの結論も出ない、むしろ今日が始まりなんだと思う。
連れ子のコに、強い意志の力を全く感じなかったのが非常に気になる。
なんにせよ俺よりもっとキツい状況にあるはず。なのになんだあれは？
いざとなりゃ共同戦線を張る相手になるはずだったのに、なんだか
それ以前の問題のような気がする。
俺が、これから何に対してどう当たってゆけばいいのか分からなくなってきた。

本当に高２か？
ライターのような小慣れた文章だな。

それになんだか感覚が古いし。
文章修行中のひと？

>>160
漏れも思う。文章うまいよな

( ノﾟДﾟ)ﾖｯ! 乙カレー>>1
まずは無難な感じでよかったじゃん。
問題はこれから少しずつ話し合っていくほかないんじゃないかな

メルマガありのホムペ

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高校生でもこれくらい書く子はいるよ。
きちんと本読んでる子なんだろうね。

それよりおつかれー。>1
父親はちょっと長子のいい感じがするけど、あなたがしっかりしてるから
部屋のこととか具体的なことを詰める前に話を進めないように
釘さした方がいいかもね。
あって親睦を深めるのはいいけど。（でも大変そうだ）

連れ子の方も１さんと同じ心境だと思うよ。

かわいくない女でテンションが落ちる＞１　ﾌﾟ

でいつから同居すんの

妹さんに優しくしてやれよ。

>>1もだけど女の子かわいそう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
部屋の話をするときは少し卑怯かも知れないけど
女の子のことをいっぱい引き合いに出しちゃえ！

>>1さん文章(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
新しいお母さんも妹も、極端に変な人でなくてよかったね。

ていうか父親あほ過ぎ。
周りが大人しいからってごり押しすればいいと思ってんのか？
自分は仕事であんまり家にいないくせに
あとは仲良くしろ的な態度はムカツクな。
１はとりあえず暴れろ！！！

俺も父親が連れ子再婚したから状況似てるけど・・・。
ずーっと考えてたけどアドバイスなんてできねす。

俺はもう28で独り身だけど一人暮らししてる。
義妹も25で社員寮入ってる。
再婚したのが去年の10月で、義妹とはまだ2回か3回しか会ってない。
3人で食事した写真とかは送られてくるからメールのやり取りはあるけど。
なんていうか、解決法探しているおまいは偉いよ＞＞１

あー、ダメだ。このスレはこれからストレスがたまった１をみんなで励ますスレに
したい。誰か経験でアドバイスできるやついたら非にちゃねらでも連れてきてほすぃ・・・。


あ。いきなり28の義兄ができることになった義妹の当時の感想聞いとくわ。
ちなみに俺の感想は「まあ親娘で仲良くやれよ、親父」だった。参考にならん・・・クソレスsage。

1さんこれから大変そうだなぁ･･･

ｳﾁの場合は母の方に私(当時18)と弟(当時16)付き
義父の方に妹2人(当時16と12)付きの連れ子同士の再婚だた。
上の義妹はもう結婚して家を出てたから良かったけど
(高校1ヶ月で中退して当時既に子供がいたﾄﾞｷｭだった)
義父・母・私・弟・義妹の5人で一軒家に住むことに。
幸いｳﾁの場合は子供たち全員に個室があったから
1さんの参考にはならんかもだけど。

まず弟と義妹の仲が最悪だったよ･･･
加えて母と義妹、義父と弟の仲も悪かった。
私はみんなの調整役みたいなｶﾝｼﾞだたけど
最終的には疲れちゃって放置してたっす。
不仲の原因は義妹にあったような(身贔屓かもだけど)･･･
とにかくこの子が「片付けられない女」で、不潔この上なかった。
部屋に食いﾓﾝの皿持ち込んでもｶﾋﾞ生えるまで放置。
洋服は洗わずに洋服ﾀﾞﾝｽにつっこんで始末に困ったら廃棄。
弟は割と潔癖な方だったから、生理的にﾀﾞﾒだったようだ。
んで、何も言わない義父に対して「父親失格」と罵ってたっけなぁ。
最終的には、口頭での意志の疎通をみんなが避けるようになって
(特に義妹に対して)家の中は張り紙だらけだったよ。
「洗面台を使った後はｷﾚｲに！」とか
「食器は部屋に持ち込まないように！」とかｗ

他人同士が一つ屋根の下で暮らすようになるわけだから
何かと大変だとは思うが、1さんは賢そうな印象なので
なんとか打開策を模索してみてほしい。
ｳﾁみたく感情的に受け付けなくなってからでは
解決策提示しても受け入れられなくなっちゃうので･･･
参考にならずに長文ｽﾏｿ。

＞1さん乙
お父さん舞い上がってしまっているようなので１さんが今後具体的な話を
振ってきてもこの結婚話に水を差すように受け取りかねないね。

１さんは文章も上手いし１さんの今の心境を手紙にしてみたらどうかな？
お父さんとお母さんになる人それぞれに。
妹さんは今のとこあんまり頼りになりそうにないのとりあえず。
率直に今の当惑した気持ちを伝えてみてはどうだろうか。

妹さんも、自分が母親の幸せじゃましちゃいけないと思って
いろいろがまんしてるのかもしれないしね。

親のいないところで本当の気持ち聞いてみるとか
アプローチはいろいろできると思う。

私は義父の祖母の傲慢さに耐えかねて
家を飛び出して一人暮らししたよ。
面倒なことが嫌だったから、義弟との付き合いもそこそこだし。

人によると思うけど、私みたいに深く考えてない場合もあるよ。
高校卒業したら、さっさと一人暮らし…って考えてるかもしれん。

今回の文章みて　ネタ確定　とおもった。
高校生の書く文章ではない、使われている単語にしても言い回しも
古い。

あのぐらい気の利いたヤツなら高校でも書けるだろ

連れ子の外見描写がほとんどなかったからたぶんネタじゃない。
ネタなら一番重要な点だしね(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

高校で文章下手ならずっと下手だし上手ならずっと上手だと思う。
大学で急に文章上手くなるなんてことはない。

>>154-159どっかの小説丸写ししてるみたいだなｗ

作文力と年齢なんてあんまり関係ないって．．．

文体や語彙を云々する向きもあるが、
一定水準以上の高校生ならあの程度の文章を書くのは雑作もないもないこと。
高校生とはいってもピンからキリまでいる。
多分>>1はレベルの高い私立高校に行っているのだろう。
自分の基準を絶対視しない方がいい。

ワタシが1なら家出るけどなぁ

近所に親戚とかいないの？
話聞いてもらえって

結婚するなら引っ越すって約束させたら？
どう考えても、高校生で同室はムリ

つか
部屋ないの？
そんな貧乏なのによく再婚相手がいたよねぇ

１の文章、淡々としすぎて何か人ごとを話してるみたいな気がするのは漏れだけかな？

高校生はこんな文章書けないって言ってる方々、
自分のレベルの低さを暴露してどうするよ？(w
なんて煽ってみるテスト。
そろそろこのネタ引っ張るのもウザイか。

>>1
気にせずに色々あったこととか続けて書いておくれ〜。

たしかに自分の近況を報告してるようには見えないな
ﾎﾝﾄに小説の丸写しみたい

面白ければ何でも良いから
いちいち水を差すようなことは言わないで欲しいよ

神戸の事件の時も大人の書く文章ってメディアは言っていたね。
実際は子供だったけど。

読書量の豊富な子だったら、大して苦もなく書ける文章だよ。

ネタか真実かなんて確かめようもないんだから
現状の面白さを味わえばいいと思うんだが・・。
ネタだと声高に叫んで何がしたい？

>>193
連中はタダのﾏｹｵｼﾐ。ｗ

あんまりネタネタ言って１がいやになって出てこなくなったら
どうしてくれるんだよ。

したらそれまでじゃん・べつにいいよ。

ネタじゃないとしたら
相当無神経なオヤジだと思うけどね…
世間の男ヤモメってこんなもんなのか

ワンポイントアドバイス！
男ヤモメとは一人身の男の人のことをゆーんだよ。
なかなかに難しい言葉をつかうもんだよね！
流れと関係ないからsage!

１のお父さんも、再婚相手の女性も
まだ子供が小学生の時にそれぞれに連れ合いに先立たれて、
一人で一生懸命育ててきたであろう事を考えると
再婚自体はもちろん、色々と気が回らない事も
責められないし、許せないではないけれど・・・

いくらなんでも高校生同室はない罠。

どうしても引っ越しが無理ならば、狭いなりにも部屋を仕切る方法を
義母や義妹と一緒にあれこれ考えてみれば？
多少は気安くなれるきっかけにもなっていいんじゃないかな？
高校卒業までか大学卒業までかは知らんが、
どうせ一緒に暮らさなきゃいけない人達ならば
少しでもお互いが楽に過ごせる方がいいと思うよ。
無理に「新しい家族として」と気張る必要はないと思うけど
「気楽な同居人」ぐらいの位置になれれば、まぁOKなんじゃないの？
長い目で考えれば、この先１や相手の娘さんにとっては
自分が親元を離れて独立する時に「親にはパートナーがいるから大丈夫」と
安心して巣立てるという事でもあるしね。

>>194
そう思うのはオマエだけ。何に負けたんだ？

>>199
義母とか義妹ってふつーの言葉なのになんかエロイな

>>201
エロゲのやりすぎ

>>202に同意。
>>201は家庭板をひと回りして来るようにお勧めする。

フランス書院っぽいよな

フランス書院はすぐに肛虐するから今ひとつ．．．

>>1さんこないな・・・大丈夫かな。心配になってきた

便りの無いのは元気な証拠…かな

一週間もすれば
部屋を追い出されて、
パンツも別に洗わされるようになるよ

ネタ以外なんでもない

今日、不動産屋に生まれて初めて行った。
事情を話すといくつかのアパートを紹介してくれた。
ウチから徒歩15分ほどのところに風呂無し６畳で４万というところがある。
徒歩圏内はこれだけなので、一人暮らしするとすればここしかない。
しかし４万という家賃はまた微妙なところだ。マックでバイトしてる友人は
月に４万ぐらい稼いでいるというが、この夏を最後に辞めるという。
言うまでもなく受験のためだ。
それに、４万／月では済まないだろうし、そもそもなんやかやで入居時には
20万近く必要だよと説明を受けた。次は親と一緒においでだと。まぁもっともだ。

連れ子との話し合いも必要だ。
そう思って、今日昼間に電話をかけてみた。
受話器を握ったまま、第一声をどうするべきか延々考えていたが、
20コール目を数えた頃に諦めた。出かけているのだろうか？
そういえば美術部で絵を描いていると言っていたが、そのテの部活も
夏休み練習とかあるんだろうか？
このまま夏休み中毎日お出かけだとすると厄介だ。
夜に電話すれば済む話だが、再婚相手が出るかもと思うとどうも腰が引ける。

不動産屋に行ってきたんだ

なんで>>1はsageないの？

>212 その意味のないレスになぜか笑ってしまった。

>>214
一人暮らし案について父親との話し合いが進んでいるのかとか
いろいろ聞こうと思ったがうまく聞けず、なんだか間の抜けた
レスになってしまった。

>>213
チェックが外れてました。下げたほうがいいですか。

sageなくてもいいと思うよ。

>>216
連れ子と話す前に親父と話しなよ。
いきなり連れ子に電話するなんておかしなヤツだな。

もちろん父さんとは話しあいます。
いろんな可能性を考慮しとこうと思って。
ただ、早まったかなとも思った。
なんて切り出せばいいかまず分からない。

あんまり他人行儀でも駄目何じゃね？
たぶん向こうも意識してるだろうから
垣根だけでも取り外した方がいいと思う

>>102をよく読めや。半別居は最終手段、切り札だぞ。忘れるなよ。

やっぱ、父親と１、母親と女の子で部屋分けるのがいいんでない？
子供が卒業までぐらいｾｸｰｽがまんするかホテル使うかできるだろ。
ここでお金使うのももったいないし、しばらくは一緒にくらさないと
新しい母親ともこれから一生親しくはならないような…
親しくなる必要があるかどうかは未経験者の俺には分からんのだが。

ってか、無理して一緒に住まなくて、相互にいままでの所に今までの生活して、
親父さんには、エッチを家庭に持ち込まずにいてもらったら？

別に、家族4人で居間に雑魚寝でいいじゃん。
大げさに考え過ぎ。
貧しい家庭はそれでなんとかやってるぞ。

>>219
落ち着けー。
まずは懸案事項を紙に書き出してみたら。そしてオヤジさんと話をする。

>224
ほんとの家族だったらそれでいいけど他人とはいやです。
家族でもプライベートないのもいやだけど。

年頃の娘がみんなといっしょに寝られるわけないよ

＞1も自家発電したいときがあるだろう、雑魚寝だと辛いぞ。

うちの体験談。
去年父が急に女を連れてきた。その4日後に結婚すると言われ、その10日後には
再婚した。あまりにも急すぎて自分も心の準備が出来てなかったから家を出た。
そしたら義理母が激怒。「あたしが追い出したみたいじゃない！！」とか
「あんたが出て行ったら自分の子供たち（27歳と25歳）とも一緒に住めないじゃない！！」
って言われた。子供を前の家に置いていくのが心配なんだって。
彼女はかなり世間体を気にしているらしい。
っつーか子供も親から独立しろよ…って感じ。
父ちゃんは何も言わないし。なんか義理母に洗脳されてる感じ。

今は一生恨んでやる！とか、そちらのお子さん達とは一生関わる気は
ありませんから。などとうちの兄ちゃんに言ってるらしい。
もう少しお互いを知り合ってから結婚しても遅くなかったのに、なんで焦って
結婚したんだろう？
前の家には死んだ母ちゃんの仏壇もあるのに、家には一歩たりとも入れてくれないし。
これからいったいどうすればいいのやら…

馬鹿馬鹿しい話ですんません。

>>223
母親と娘が母子寮から出なきゃいけないから結婚することになったみたいだよ。

家を出るのは最後の手段に取っておいた方がいいと思う。

ところで進学する意志、進学させる意志は１とお父上にはあるの？
受験するつもりなら一人暮らしは勧められないよ。
友達達のたまり場になる可能性は？
すごく心配。

１のお父さんの再婚相手が229さんの義母さんと違って
「旦那の連れ子が家を出てくれるのはラッキー」と考える人だったらどう？
しかも旦那になる人は同居の困難さを覚悟・予想していない。
（出て行った）旦那の連れ子に同居失敗の原因があるように
旦那をマインドコントロールするのは簡単だよね。
大変かもしれないけど、一度同居してお父さんに同居を体験させるのは必要だと思う。
説得はそれからじゃないと、お父さんは現実を受け止められないと思う。
「うまくやってくれよー」と逃げられる可能性もあるけど。

>>230
それが結婚の理由だったらほんとに１の父はアホだな。
その歳になって愛があればなんとかなると思ってるとしたら
救い難い。

うん。１番問題があるのは父だと思う。
１さんはとにかく部屋の契約のこととかに悩まず、
父に非常識な点を理解させることが先決。
慣れない１人暮らしやアルバイトをしながらの受験は大変だよ。

母子寮を追い出されるにしてもアパートがそこらにないわけじゃないのに
受験生抱えたこの時期に、父は何やってるんだと思うけどね、ホント。
溜め込まずにがんがれ＞１

>228
それだよそれ！ もし義妹と同室になったりしたらｺｿｺｿでも無理ありすぎ。
もし4人で同居なら男女別が最善でしょう。
父親と義母が家でするのは生々しすぎる。ホテルを使えと言ってしまえ！
言いづらいだろうけど。

>>235

実の親に、Ｈはホテルで...なんて
高校生じゃ、言えないと思うよ

父を説得してくれる親戚かだれかいないの？
祖母とか叔父とかさ。

>>236
そうだね。
お父様との話し合いにおいて、常識をわきまえた親戚がいてくれると
心強いのだろうが…
>>228の話も実際シャレにならんと思う。高校生でなおかつ受験生なら。

血を分けた親子だからこそかえって常識的に物事を考えられないって
こともあるだろうし、まして再婚を考えているような非日常の中では
高校生の息子が一人で頑張ったとしても、どれだけまともに話を聞いて
くれるか…何もしないよりはそりゃずっとマシだが、限界があるような
気がする。

高校の先生とかはどうかなあ？
受験が心配って相談して親に上手く言ってもらうとか。
お父さんが聞いてくれなかったらの話しだけど。

エロ本とかこれみよがしに置いてお父さんの不安を煽って
みるっていうのはどう？その後に女の子と同室は嫌、受験もあるし
男女別にしてって言えば察してくれないかなあ。
受験に落ちたらお父さん逆恨みしちゃうかもしれないって責めてみるとか。

>>238
受験に落ちたら、って冗談じゃなくやばいよ。
妹になる子は一つ下と言う事は、落ちたら受験生が家庭に二人と言う事になる。
同じ年に入学金二人分用意できるのかな？
年子だって大変なのに。

>237-238に出てるように、1はここ以外でも誰か親類や先生とかに相談するべきだな。
何を言っても「所詮子供の言う事」と一蹴されかねない現状からして、味方を作る意味でも必要だと思う。
このまま見切り発車で同居なんてなったら１だけじゃなく４人とも確実に不幸になるし。

マンガなんかでは都合よく両親が海外出張とかになるんだけどね。

第2部 同居編 まだー？

とりあえずママレードボーイｷﾎﾞﾝ

まずいちばんつらいのは連れ子の女の子。
まずはこの女の子を味方に引き入れるのはどうだろう？
>>1と同じ部屋はつらいだろうし事情(計画)を話せば仲もよくなる(普通の意味で)だろうし。
受験、部屋の問題・・・二人で両親を説得すれば何とかなりそうだが・・・。
両親がよほどの盲目じゃない限り。

一番いいのはちょっと大きい部屋(３DKでもいいし)でも借りること。
大人二人いるんだからそれくらい借金できるでしょ普通。

普通の男子と女子だから。
女の子がかわいいっていう記載まったくなかったじゃん

>>245
誰へのレス？

>>244
相手の女の子はイマイチ心を閉ざしてるようですよ。

1も女の子がタイプじゃなくて落胆してそうだったぞ。
協同戦線なんて組める雰囲気だろうか？

つーか１がこのスレでいろいろ言われたのを鵜呑みにして
焦ってへんな行動に出ないか心配。

不動産屋行った時点でもう遅いと思われ

>245
萌えで妄想な展開を楽しみにしてる人へのレスでした。
変なタイミングで書いてごめんよ

１さんには悪いけどなんかの小説みたいだ。。
文体といい、展開といい。。

でも実際のことだもんね。キツイよね。。

浅はかな親を持つと苦労しますな。

しかも自分の子供の話を真剣に聞かないなんて…

しかしスレタイ秀逸だね。
あせってつけたとは思えないほどに。

嘘でもいいから絶対に嘘って言わないで、お願いよ＞1

高校生くらいになるともう簡単に死にはしないので>>1の父にとって>>1はもうどうでもいい存在。
再婚相手にとっての娘も同様（ただし、>>1の父がその娘を新たな繁殖相手と考えた場合を除く）。
彼らは新たに自分達のコピーを作ることで頭が一杯なのだ。
しかしそれは利己的な遺伝子が行わせる当然の行為だから、そのことで悩んだりしてはいけない。

リチャード・ドーキンス著「利己的な遺伝子」をご一読あれ。

昔の彼氏と>>1が似たような立場だ。

彼は高１の時母親が１２歳年下のDQNと再婚、連れ子中１の女子。
彼氏風呂無しアパートで一人暮し開始、バイトに明け暮れ苦労する。
高卒で就職後、DQN浮気で母と大喧嘩、なぜかDQN彼氏の家に転がり込む
DQNの浮気相手の旦那が８９３に解決依頼、彼氏解決金１５０万をDQNに貸す
直後DQNは娘を母親のもとに置いて失踪。
母親失意のあまり田舎に帰る、連れ娘施設行き。
彼氏の元には母親が置いていった亡き父の仏壇のみ残る。
狭い四畳のアパートに馬鹿でかい仏壇…合掌。

>>256
登場人物が誰が誰だか分からない…
俺の理解力が足りない？

あ、よく読んだら分かった。
ごめん。

>>257
IDがRPG。

>>257
行ってらっしゃい。
http://game2.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1056391140/

>>256
「彼氏」と「DQN」は同一人物？
>彼氏解決金１５０万をDQNに貸す
？

違うよ
「ＤＱＮ」は「彼氏」の母親の再婚相手

彼氏
主人公、母親再婚後一人暮らしをしていたが浮気して母に追い出されたDQNが転がり込んでくる。
しかも８９３に追われており仕方なく解決金１５０万をDQNに貸す。
相当なお人良しもしくは馬鹿。

母親
DQNと再婚、浮気され失意のうちに故郷へ・・・仏壇を息子へ押し付ける。

DQN
彼氏の母親と再婚、後に浮気し何故か彼氏の家に転がり込む
彼氏から１５０万を受け取ったあと消息不明

DQNの娘
再婚当時中１、浮気をした父に捨てられ義母に施設に送られる。
かなり不幸。

８９３
DQNの浮気相手の旦那
１５０万とは良心的な価格設定。

↑８９３のとこだけ違う。

８９３、浮気相手の旦那に解決を依頼されてDQNに１５０万請求。
なぜ安かったのかと説明すると旦那は妻さえ戻ってくればいいと言ったので
依頼料の１５０万のみ。

>>264
あんた、偉そうに訂正する前に解り辛い文章を書いたことに対して
一言あってもいいだろｗ

>>256
>>1を見習って、もうちょっとわかりやすい文章を書いてくれ。

居間：父＆義母
部屋１：>1
部屋２：義妹

では、いかんのだろうか。

義母さんには、どこか別のところにアパートでも借りて
連れ子と暮らす経済力はないのかなあ・・。
とりあえずお互いの連れ子が高校卒業するまででも。

しかし親父がDQNで甲斐性なしだな。このまま進んだら。

１さん最近こないけどどうしたのかな　２ｃｈする余裕もなくなったか

そろそろ、誰かが次の1を演る頃合いじゃないのか？

>>271
最近はやたらとアクセス規制してるから
何かに引っ掛かってるのかもしれんぞ。

たまに保守しつつﾏﾀｰﾘ待つのもいいさ。

ところで、１の家は持ち家なのか賃貸なのか。
持ち家だったら引越しは無理かもしれない。

んじゃ保守ageね

>>1さん
早く次の報告を〜

>>155
>近所のオバサン用スマイルを向けといた。言葉遣いもよそ行きのものだ。

何か・・・何か嫌だこの感じ。1みたいな経験ないしアドバイスもできないが
これを見るまではそれでも力になれるところはなりたいと思う多少なりとも
善意めいたものもあったが・・・
他人と協力する気なんかないって意識が滲み出てるように感じられる。そんなに
他人と協力するのが嫌なら掲示板で意見求めてないでなにもかも自分で解決すりゃ
いいじゃねーかって・・・
俺がそう感じただけではあるが。

>>276
いきなり知らない人と「はい、家族になりますよ」って言われても
誰だってそう簡単にはいかないだろう。
いきなり心を開けって言われても、それは無理じゃない？
私は155を読んでも、高校生らしい行動にしか思えなかったよ。
もっと幼い子供だとしたら別だけど（それだって逆に拒否する子もいる）
もう分別もついてる大人なんだから、自然にそういう態度に
なるもんじゃない？

近所のオバさん用スマイルで充分じゃん。
それこそ他にどうしろと？初めて会ったぶっちゃけ「他人」に完全にうちとけられるってか？
>276はどうすれば気に入るわけ？
言いがかりにしか思えないんだが

>>278
まあ、276には何か理想の家族みたいなのがあるんじゃないの？
義理のお母さんが私が新しいママよ〜って現れたら子供が抱きついてくるような…
まあ普通は無理っぽいが。

>>278
ああ十分だよ。
ただそれを掲示板に書くっていう行為が何かいかにも他人を見下してる感じがして
見てて不愉快だ。お前の言いぐさもな。

>>280
人の振り見て我が振り直せって言葉知ってるか？

>>281
かわいそうだからそっとしておいてあげようよ

>>280
なんか会社で厭なことがあったのか？
ネットで廻りに当たり散らすんじゃなく
花でも買ってかみさんとマターリくつろげよ。

>281-283
もうすぐ夏も終わるしね。

宿題もラストスパートかけないとだめだから
イライラしているんだべ

保守

>>286
> 保守
保守になってないじゃんｗ

トマト回避のため名前欄参照。
このスレの112以下の話の設定に似ているような気がする。

>>287晒しage

>>287
( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｿ

>>283
啄木ですか

>>287
マジレスするけど、sageても書き込むだけで保守になるんだよ

>>292　そう。

>>293のレス番間違えた。正しくは>>291へのレスね。

ネタであっても面白いので＞1を応援する
文語体の文章が上手だね

義母と義妹を次々とﾚｲｰﾌﾟする類の内容の
エロ漫画かエロビデオを玄関あたりに
これ見よがしに置いときゃいいじゃん。
荒縄と粘着テープもセットで。

文語って、古典語のことかと思ってたが、
文章語って意味もあるんだね。

あーでも調べたら
「文語体」は
候文体・擬古文体・普通文体・和漢混交文体・漢文体・宣命体など
古典語の文章様式のことだった。

簡単に進展の報告を。

まず第一に父さんとの話し合いの結果なんだけど、そもそも結婚自体を先延ばしに、
せめて俺が大学に入るまで待てないかと相談してみた。
しかしどう考えても結婚の年単位での延期はありえないということだった。
相手方の事情によるところが大きく、すでににっちもさっちも
行かない状況なのだという。だから、同居に関して相手方はそれなりに
覚悟を決めているはずた、とも。
実際に連れ子に意思を確認したのかと訊くと、直接話はしてないが
再婚相手経由で同居について了解を得ていると答えた。
自分の父親ながらおめでたい人だと思う。

で、その肝心の連れ子なんだけど、結局コンタクトを取ってしまった。
実際のところどう考えているのか、直接訊きたかったからだ。
昼間、再婚相手がいないはずの時間に電話をかけ、通り一遍の挨拶もそこそこに
単刀直入にズバリ今回の件についてどう考えているか訊いてみた。
「母が決めたこと」「自分には選択肢はない」というようなことを
口篭もりながら、消え入りそうな声で言う。
「ウチは部屋少ないから、俺と同じ部屋になるかもよ？」というと
しばし無言のあと「やっぱりそれは困る。でもどうしようもない」と。
「きみがイヤがっていることを父さんに伝える」と言ったところ
「それはやめて」と、唯一きっぱりとした口調で答えた。「何故」と訊くのが
ためらわれた。この子の、母親との寒々しい関係を想像してげんなりした。
連れ子には明確な意思がない、のではなく、意思を持つことが許されてないのだと
感じた。本人の資質にも拠るところがあるだろうが、そういう家庭環境なのだ。
いずれにせよ、今回の件について本人は困惑していることが分かった。
そしてそれが親によって封殺されていることも。俺は孤立してしまった？

不動産屋にはあれから行ってない。行っても無駄だろう。やはり現実的じゃない。
現状で最善を探るとすれば、今の部屋２つをオトコ部屋、オンナ部屋に分ける
ことぐらいしかない。そして、そのプランを父さんに伝えたところ、
「そこまですることないんじゃないか」と明らかに不愉快そうな顔をした。
父さんの出した代案は、今の俺の部屋を蛇腹カーテンかなんかで区切る
というものだった。ありえない。

なんか、不毛な闘いのように思えてきた。結局、子供の意思など無関係に
全てのコトが進んでゆく。面倒になってきた。なるようになれと放り出すのが
一番楽かもしれない。

>>301
悲惨だな…
相手の女の子が共同戦線無理だったのは残念だが、再婚相手の女の人に
連絡とって、子供を同じ部屋にするべきじゃないと父親に話してもらうってのは無理か？
まあ１が再婚相手と話したくないんなら難しいだろうけど。
今一番１の父親を不機嫌にさせたくないのは再婚相手かもしれないしな。
どうしても同居はさけれないなら、同居してから父親が気付くのを待つしか
ないかもな。

同居、同部屋の状況から逃れることばかり考えずに
訪れる現実を受け止めつつ、最善策を練ろう！
無理なく1人暮らしのできる「大学生活」まであと1年半だ。
なかなかできない経験だとあきらめるのも１つの策。
どうせ受験勉強の時間に追われる1年半、
困るのはｵﾅﾆｰとｴﾛ系ﾒﾃﾞｨｱぐらいなもんだ。
将来の笑い話のﾈﾀにするぐらいのつもりで生活しよう。
案外たいしたことないさ。

人が増えるんだから新しい家に引っ越すかと思ったんだが違うのか

高２にしては、１の文体はとてもしっかりしてるね。賢い人なんだろうね。

>>305
そだね。冷静だなと思う。それに比べて父さんは夢見がちだね。。。

結局、部屋を蛇腹カーテンで仕切るしかないよね。まじで。
着替えは風呂場にもってって着替える、と取り決めを作るとか。
それすらなかったら本当に生活しづらいと思う。

妹がいる同級生何人かに家へ来てもらって、
「この年で妹と同じ部屋というのは血がつながっててもあり得ない。
なぜならもう俺たちはセックスできちゃうお年頃だからだ」
とお父さんに言ってもらうとか。。。でもきょとんとするだろうな。このお父さん。

大学進学すれば一人暮らし出来るの？
女の子が同室をいやがると>1さんが部屋を取られてリビング行きになる予感。
>1さんの文章が上手すぎて、ま、何とかなるんじゃないか？と
（この板の連帯保証人のスレと違って）安心して次の展開を待てる自分。

災難だね。ともかく１さんはこんなことで大学受験に影響出たら
気の毒だ。
大学進学したら即独立できる。しかし失敗したら蛇腹生活が長引くだけだ。
アホなオヤジは見切りつけて自分のこと大切にしてね。

前レスにもあったけど
>1さんが相談できるような大人（親戚、先生等）はいないの？
お父さんは、あなたや新しい娘さんの事を「まだまだ子供」としか
見てないようだし、事情からして新しいお母さんも
「とにかく住めればいい」とでも考えてそう。

第３者の大人から、お父さんに意見してもらった方が効果的なのでは？

いっしょに寝ればいいじゃん
何も困ることないよ

困る事がなかったら1はこうまで悩まないだろ…
だいたいエロマンガやエロゲーみたいなシチュはあり得ないとしても、
同年代の異性と同じ部屋なんて嫌すぎだろ。血が繋がってても嫌だろうにさ。
>>1の父は現実を見れない人だな…連れ子の様子から見て母親もあまり良い人には見えないし。
とんだ災難だな。

以前家庭板で賑わっていた双子の妹と部屋を別にしろｽﾚを思い出した…が空気が真逆だｗ
1は吹奏楽部ってってことで年下・おとなしい女の子が近くにいる環境には多少慣れている
んだろうからその感覚を応用して、というわけにはいかんか
部屋割り等という物理的なことより精神的なことの方が手ごわそうだな
おとなしい女子には誠実さを全面に押し出して接するのがよさそうだけど
1だけがそんなに気を使うのも釈然としないかな

1の父はこのニュース見てどう思うんだろうか。
http://news.goo.ne.jp/news/sankei/shakai/20030901/SHAK-0901-01-02-45.html

1が、頼れる親戚の家に転がり込むとか、
そういうのは、ダメなんだろうな

家出ろよ。それしかないだろ？
家賃引き落としで、一人暮らしさせてもらえ。
メシは食べに帰るとしても、
実際問題、あと1年半で下宿って可能性もあるんだろ？
その費用、出してもらえ。

それぐらいの費用出せないようじゃ、結婚なんてさせんな
体張って、阻止したれ

おまえの親、非常識すぎ

しかしアレだな。再婚相手も母子寮に入っていたとはいえ
一応は働いてたんでしょ？
なんで「出る」ことになった時にしばらくアパートにでも住んで
子供達が高校卒業ぐらいまで待つことができないんだろ？
貯金ないの？？？母子寮って制度をよく知らないんだけど
そんなに貯金もないような低収入じゃないと入れないトコなの？？
しかも、自分の娘には転校を強いてるんでしょ？それはいいの？？

１の父ちゃんもさ「結婚しよう！」と思うほどの相手だったら
せめて１が高校卒業するぐらいまでは、二人に外に住んでもらって
家賃援助でもしてやればいいじゃん。
そんで新しい家族とはゆっくり交流して、子供達とも
ゆっくり馴染んでいけばいいじゃん。

それともアレか？お互いに高校生の子供がいるような年なのに
うっかりヤっちゃいますた＞盛り上がりますた＞ｹｺｰﾝしたーい＞
（それを寮でうっかり漏らして）退出要請＞あら大変！＞
すぐｹｺｰﾝしなきゃ！そうしなきゃ！＞そういえば子供もいたな＞
まぁどうにでもなるさ＞そうねそうよねｳﾌﾌﾌﾌｱﾊﾊﾊ
とかの超DQN的スピード結婚なのか？

相手の母親があせってる感じですね。「女」として>>1さんの父親にすがりたがってる。
母子寮を追いだされるという事情があるにしろ、母子2人で暮らしていくだけの住まいは
見つかるでしょう。働いているんだし、母子家庭って手当てとか出るし学費も優遇されているはず。
娘も高校生なんだからアルバイトして家計を助ければ、2人でやっていけると思うのだが。
なぜ突然親だけで結婚を決めて同居を急ぐのか、確かに女手ひとつで疲れているのだろうが、
肝心の娘の心も読み取れないくせに、自分ばかりが幸せを求めてる姿勢が引っかかるんだ。

娘にとって、突然見知らぬ男性が父と兄になり、
転校しなくてはならない状況を作り出されて、
それを母になにも言えない環境だというのは、ものすごいストレスだと思う。
きっと>>1さん同様「親が幸せになってくれればいい」という犠牲精神だろうが、
とことん話し合わないと、>>1さんも娘も駄目になっちゃうよ。

家を出る、というのは父親が許さないでしょう。
まるで再婚を嫌がってるみたいに受け取られる！と思うから。
とにかくこのお父さん、舞い上がってしまってる。いい人なんだろうね。

相手の母親があせってる、というよりは、お父さんとその女性が
二人とも舞い上がってるような気がする。それはしょうがないけどね。

親戚に10代後半〜30代の女性はいないかな？
その人に話し合いに参加してもらうのは？

カーテンで仕切ったって音は駄々漏れだろうに…
しかも単純に考えて自分の空間が半分になるってのがつらいね。
普通のマンションの部屋サイズならベッドおいたらもう何も置けなくなる。
勉強もろくにできんよ。

可能な限り学校や友人宅、図書館なんかで過ごして、家には寝に帰るだけ
ってくらいの覚悟が必要かも。

父親の会社の上司に訴えてもいいかもね。
近所の人でもいいし。

男部屋と女部屋に分けろって１が言った時点で
いいかげん気づいてほしいよね…

http://e-ie.asahi.com/column_b/b_ama_02520011116.html

↑普通の男女の兄弟の部屋分けの例だからあまり参考にならないかもしれないけど、
こういう部屋の分け方もあるから、もし日曜大工が得意なら親子でやってみるとか。
まだ、積極的に一緒に住むことに向けて考えられないかもしれないけど・・・

>>320
いやそれはやりすぎかと…

>>1さんお帰り！うーんでも、やけにならないでね。
かといって代案はないんだよねえ。親がいつも正しいわけじゃないしね。
大学行くのに家を出ることが可能なら、それまで我慢するしかないのかなあ。

>>321
ほぉ〜、これは良いアイデアですね。

何度も既出だけど相談できる身内(特に祖父母とか)いないの？

1さん帰ってｷﾀｰ!!　けど相変わらず深刻ですね。
とりあえず、こういう商品もあったけど・・・・
ttp://www.music-enet.co.jp/products2/myroom/index.html

そこまでせんでも1さんならなんとかなりそうな気がするけどねぇ。

>326
おおっ　これは良いなぁ

しかし、母子寮を追い出されるってのは
結婚するから出なくては行けないのか
母子寮を追い出されるから結婚しなくてはいけないのか
どっちなの？

義母が仕事を続ける気があるかどうかがすごく気になる。
それから、同居後休日には（勉強を名目に）友人をつれてきて部屋を占拠して男臭くしちゃえ。

後ねえ、トイレに今までなかった物が増えるから。
「今生理中？風呂は俺より先に入るなよ」とかハッキリ言ってしまおう。
洗濯も別にするように言うべし。つーかあれは手洗いする物なんだけど。
子供の頃は慣れなくてどうしても汚しちゃうから洗濯機なんて言語道断なものなのよ。
泣き出すかも。

>>328
なんで途中から家族になった、年頃の男の子が、
そろそろｾｲﾘにも慣れきったこれまた年頃の女の子に、
ｾｲﾘ指南をしなきゃいけないんだ？
子供の頃はって、ぜんぜん子供じゃねーだろ。

>>328
高２男子がそこまでやったら単なる嫌がらせだろう。w
まぁ今まで母子寮で女だけの生活をしてきた人達だから
もしかしたら、たまには「ん？今ｾｲﾘ中？」と匂わせることも
あるかもしれないけど、そういう場合はそっと見てみぬフリをするのが
普通の男性の反応じゃないの？
それがあまりにもだらしない感じだったら
（例えば、使用済みナプキンを包みもしないで放置しまくりとか）
父親か義母にそっと言って直させるぐらいでしょう。

>>328
ﾊｧ？？トンチンカンなこと言うなよ。
後半5行はセクハラだぞ。
お前相当のアホだな。

うん。嫌がらせだと分かっているよ。
>1がどうやら紳士らしいと言う事も。
でも、それくらいやんないとバカ親二人は年頃の男女の同居同室を軽く考えていた事に気が付かないようだし。

それと、１５歳なんてまだまだ失敗する。むかつく。自分で洗え！
洗濯機に放り込むな！気が付かずに洗っちゃうだろ！

>>332
下2行は誰に向かって言ってるんだか・・・自分ちの家族かよ。
親に分からせてやる手段が生理の始末ですか。
まずそれ以前の問題だと思うのだが。

>>332は躾がなってないアホ娘がいる馬鹿母と見た。Ｗ
普通の１５才なら失敗しても自分で洗うかつけ置きしとくぐらいはする。
つか、それを教えるのは母の役目であって
義理の男家族などではない。

まずは自分のガキをしっかり仕付けろ>>332
主婦の愚痴はスレ違いだ。

自分風の完成された文体を見る限り、１さんは賢い人なんでしょうね。

相手方の母親は、どういう訳か母子寮を出ることが既に決定済みである事から
同居は母親が結婚を目的に言い出したと見て構わないと思う。
父親から言い出したとしても、退寮の決定について社会的に承諾してることから
同居の一番の推進者。

その母親の結婚にケチを付ける事に、娘が少しでも手を貸すだろうか。
また、将来に対する金銭的な不安や消極的な性格からも、協力は望めない。

父親の同居についての思考と行動は、母親の意向を受けてのものでしょう。
結婚と言う機会的な性質や、貴方は身内だという事実から、二者択一を迫った場合
結婚が波状しない限りは、母親を優先する可能性が高い。

同居が避けられないのであれば、覚悟を決めて、１年ちょっと我慢するしかない。
無意味な同居反対は、波風をたてるだけ。
母親に偽善でも仲良く振舞うだけの頭があるならば、消極的な娘と良好な関係も
貴方の頭があれば可能ではないだろうか。
父親の結婚を潰す覚悟が無いのなら、現状では口を噤むべきだと思う。

>>335
１だけが我慢すればいい問題じゃないと思うんだがなぁ。
仲良くやっていけるかどうか？って悩みじゃないんだし。

それでは、ここらで相手の女の子の日記を読んでみようか。
１ﾀﾝとの接触があった日から、１ﾀﾝのレスに合わせて日記調にしてみた。
ｺﾞﾒﾝね１ﾀﾝ、別に茶化す気はないぞ。

>>154
今日、再婚相手の人とその息子に会ってきた。
いやに気取ったレストランに、相応しくない４人。

>>155
再婚相手は、まあいい人そうだ。普通のおじさん。
お母さんもなんでまたこんなと思ったけど、そういえばお父さんもこんな
人だった。几帳面に剃ったひげ。穏やかな話し方。
でも、やっぱり他人。当然だけど。
だから、お父さんとの共通点が、妙に気分悪い。
私はあまり喋らなかった。時々向けられる質問や笑顔に相槌を打っておいた。
やはり高校生の娘が出来ることに多少なりとも警戒を覚えていたのか、
私の様子を見て安心したらしく、私を何やら褒めていた。
いったい何を褒める事があるだろう。こんな地味な女子高生に。
本心なのか、やはりよそ行きの顔なのか。

>>156
連れ子も、普通の子だった。
クラスにかならずいる目立たない、だけど暗いわけじゃない普通の子。
だけど警戒していて、緊張しているのに、普通に見えるよう振舞うのに必死だ。
こっちは立ち入れないし、立ち入りたくもない。この子ともほとんど喋らなかった。
学校は私立なので転校しないでいいらしい。少し羨ましい。だけど親の離婚、再婚。
私より楽だ、とは思わない。どんな問題でも、本人にとっては一大事だ。
それは私が一番よく知ってる。きっと言いたい事があるだろう。
そう思っていたら、お母さんに対するこの笑顔。きっと近所のオバサンにも
同じ顔で接してる。その笑顔、その声で言われても説得力ないよ。でもお母さんも
普通の子で良かったって喜んでる。なにこれ？吐き気がしてくる。

>>158
お母さんは、今日は饒舌だった。普段飲まないワインのせいもあるだろう。
「これからは４人で・・」「楽しい家庭を・・」
そうだね。私だってそうならいいと思う。大事な事なんか何もない。
時が早く過ぎてしまえばいい。意味の無い言葉が宙を舞って、風船みたいに飛んでいく。
ほとんど話し合ってないけど、お母さんはこの人と結婚さえすれば
全てが上手くいくと思っているみたい。いや、そう思おうとしてる。でも、それでいい。
私はただ問題を起こしたくない。一刻も早くこの場からいなくなりたい。
なのに連れ子は部屋がどうのと言い出すし、それを再婚相手がなだめてる。
こういう状況、大嫌い。

>>159
とにかく今日は疲れた。早く終わってほしい、こんな事。
連れ子のコは焦って、思いつめてるように感じたのが気になる。
きっとこれが初めてのキツい状況なんだろう。私も最初は、ああだった。
適当で、波風を立てないでいてくれる相手かもしれないと期待したけど、
まあ仕方ない。関係ない。
私は、これからも問題を起こさないようにしておくだけ。

>>211
今日、昼間に再婚相手の電話番号から着信があった。
お母さんはいない。この電話をとるのは私しかいない。
何を話せばいいの？この間の食事の事？はじめに何て言う？こんにちは？
ああ、嫌だ。私はそれさえおっくうだ。放っておいてほしい。
そう思っているうちに20コールほどで切れた。
考えてみれば、昼間に家からって事はひょっとして連れ子からだろうか。
吹奏楽部でトランペットを吹いていると聞いたけど、夏休みは運動部の
応援演奏なんか無いんだろうか？明日もかかってきたらどうしよう。
美術部で高１なのに毎日いなかったら変に思われるかもしれない。
またかかってきたら、出ようと思う。
お母さんがいる夜にかかってくる事を祈る。

>>300
今日、向こうの連れ子から電話があった。
前の電話も、多分この子からだ。
この時間にかけてきたって事はお母さんと話すのが嫌なんだろう。
その気持ちはよくわかる。私だってあの再婚相手の人と話すのは極力避けたい。
用件は単刀直入だった。向こうの家に越してからの部屋の事だった。
この子は、初めて会った時から部屋の事ばかり言ってる。
そんな事、どうだっていい。お父さんが死んだ。お母さんが再婚する。
私は転校しなくちゃいけない。何でこれ以上、部屋のことなんか考えなくちゃいけないの？
私は適当に答えた。この子にとって大問題なのはわかっている。
そりゃ私だって同じ部屋になるのは、嫌だ。
だけど私には他にたくさん問題がある。そしてこの子を気遣い、一緒に
その問題について考えてあげる余裕も、今の私にはない。
相手はしつこく食い下がってくる。私が嫌がっている事を再婚相手に言うという。
やめて。勘弁してよ。これ以上問題を増やさないで。
私のきっぱりとした拒否に、向こうはげんなりした様だった。
こっちだって同じだ。この人の父親との寒々しい関係を想像してしまった。
勝手に一人暮らしでもしてくれればいい。なのに親にも言えないのかもしれない。
この人の家庭環境や、その辺の事情は私にはわからない。わかりたくもない。
いずれにせよ、今回の件について向こうは困惑している。無理もない。
この人には初めて直面する大問題なんだ。誰だって、つらいはずだ。
私はおっくうに思いながら、心の奥ではそのままこの人なりにもがき続けて、
私みたいな無気力な人間になってほしくないとも思っている。

こんな感じで想像してみますた

>337-343
長文ご苦労　
すまないけど単なる改変コピペつまらないよ

ちょっとなあ･･･第三者が想像でここまで決め付けるってのは･･･
書いてる人が男っぽいのもいただけないし。

普通の高校生の女の子なら
「親の再婚は応援してあげたい、でも同年代の男と一緒の部屋はやだ」
ってのが普通だと思われ。
それに、母子寮追い出されとか色々な原因が積み重なって
親や>1には見えない悩みがあるんじゃないかなあ

>337-343
暇なんだねえ…

ヲタ好きするシチュエーションだからなぁ…。
妄想小説はヨソでどうぞ〜。

俺は面白いな
なんつーか１が最初よりどんどん自分の文章に酔ってきてる感あるし、
そもそも１も推測多くなってきてるし。
それに対するアンチっつか啓発って感じで。

みんな１がネタでもいい、面白いってスタンスで楽しんでたんだから
こういう返しは面白い。というかこのスレ、１を持ち上げまくりになってきて
ちょとキモくなってきてた。この１を褒めないといけない雰囲気。
叩かれんだろうなーこんな事書くと。

>>348
ひっそり同意。

>>337-343
キモイ。

kutinidasunoha,yabottemonnyo

>>348
だからと言って>337-343のネタもどうかと。
つまんねーし。

例えネタだったとしてもネタを書いていいのは>>1だけだろ。
それ以外の人が書いてもあからさまな妄想でウザイだけ。

単純に長くてつまらないネタは嫌だ

>>337-343
バカじゃないの？単なるスレ汚し＆ムダ消費。
あぼーんしたよ。

お前らはダメだなー

>>337-343
すごいね、2行目から読んでないけど

ぐらい優しいことが言えないのか。

> >>337-343
他人のふんどしで相撲を取りたがるアホってのはどんなときでも湧いてでるんだな。
かの有名な生物部員スレもこういうアホのせいで途中でポシャってしまった。
いまだに続きが気になる。

このスレマジだな

今朝の産経朝刊に「また山形で小学生の男女生徒を同室に」という記事があったよ。
林間学校か何かの宿泊先で、小学校5年生の男女を同室で寝泊まりさせた、というのが
問題になっているという内容。「生徒を信じてはいるが、まちがいがあってはいけない」
「ありえない」というコメントが載ってる。昨日か一昨日の新聞でも確か
小学生の男女相部屋の記事があったから、その第２弾という感じ。かなり大きな扱い。
小学生でもこんなに問題になるのにね・・・・。

>337-343
こんなに長文だとどこを縦読みするんだとも聞く気にならん。

>>359
そうだよな。小学生でも男女は別の部屋にするのが当たり前なんだよ。
ほんと、>>1の親父も相手の母親も無神経っていうか…
舞い上がってるせいかもしれんが自己中心的すぎやしないか。

相手の母親の態度を聞くと、どう考えても父親が騙されてるな
もしかしたら父親も同じ属性かもしれないが
自分の娘を大切にしないヤツが連れ子を大切にするハズ無いし
少なくとも結婚の事だけ考えていて、その後の事を考えてないなら結婚反対と言う方が良い
でも本当に父親の幸せを考えるなら、この結婚は絶対に反対するべきだよ

なあ>>1さんよ、同居について悩むんじゃなく、結婚に反対するところから始めないか？

こうなったら>>1よ、相手の連れ子と一芝居うて。
1が相手の連れ子を襲ったような芝居をするんだよ。
そこまでしないとこの馬鹿親どもは気づかんと思う。

まぁそこまで行かなくても性的な嫌がらせをするふり、
されて傷ついたふりを２人で口裏合わせてするとか。

でこの計画の欠点はなんの罪もない１がわざわざ汚名を被ることなんだよな。

「俺はともかくとして、相手の女の子の気持ちを考えろ。あの子は
いいっていうかもしれないけど、母親や義父に気を使って言ってるんだろ。
年頃の女の子が男と同室で嫌じゃない訳が無い。義理でも父親になる気なら
それ位の気を使えよ」って言ってみたら？
父親は１さんのわがままと思っていそうだ。

親二人がリビングで寝て子供二人に部屋をやったらいいと思うけどね。

>>364
そんなおバカな寝言言ってるんじゃないよ。

>365
それいいかもね。寝るときだけ親がリビングで寝ればいいんだ。
１さんが大学に行くまでのことなんだしねぇ。

１さんの父親は、逆に自分の子供が女で相手の子供が男でも
同室を勧めるのかね？それくらいの想像力は持って欲しい…

同姓でも、赤の他人といきなり同室はイヤだよ

親は死んだとでも思って、家出ろよ
金だけせびりに帰れ
いい子でいる必要なんかないよ　親不孝でいいじゃん

このまま親のいいなりになるつもりか？

>>368
同感。
なんか>>1は物分りの良い息子でいようと無理してる感じがする。
週イチでハウスキーパーさん雇ってるくらいだから>>1の家は
そんなに貧乏じゃないと思うんで、やっぱ一人暮しの方が気楽でいいよ。
部屋の問題が解決して同居しても>>1はどんどん気苦労を重ねそうだ。

＞親がリビングで寝れば

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　　　新婚なのになんでリビングなんかで寝なきゃいけないんだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お前も高校生なんだから分かってくれよ


なんて言われた日には目も当てられない･･･
このおっさん、舞い上がりまくってるもの。

エロゲーでありそうなシチュエーション

とりあえず、週１のハウスキーパー代はいらなくなるわけでしょ。
それにいくらか足せば、一人暮らしの家賃代はなんとか工面できるはず。

>>1から読んでみましたが、結婚を急ぐ理由・・・

それは・・・

すでに、新しい弟か妹がお腹の中にいるのではないかね？

大学までの1年ちょっとを待てないってのをみるとすでに妊娠してんじゃねーか

373,374
こういうレスって何故か同時に思いつかれるんだよねー。ふ・し・ぎ（はぁと

>>373-374　おめでとう。連れ子はいませんか？

>374-375
それが事実ならますますオヤジはアホだな。

仮に相手方の母親が妊娠したってのが事実であったとしても
>>1氏を男手一つでここまで育て上げた努力を鑑みれば
アホはアホでも憎めないアホではあるのだが．．．

父が立派に育て上げたのではなく、>>1さんが立派に育っただけだよ。
私立に行かせてくれて、吹奏楽をやらせてくれて親に感謝する高校生は
滅多にいないと思われ。

親がアホでも子は育つ、の良い見本だ。

しかしこのまま＞１がくすぶってるばかりで
派手なアクション起こさないと
結局、似たもの親子なんだなで片付けられちまうぞ

いい解決法を思いついた。
まず、1の家は持ち家で手放せないと仮定する。

１の家を他人に賃貸しして、その収入で他の家を借りて住めばいい。
同じ家賃なら、少し不便になるか、築年数が古くはなるだろうがな。

>381
現実的じゃない
いまは部屋は余っているのに、借り手が見つかったとしても
それほどの家賃収入は期待できない

いや、それなら自分が借りるとこも安いだろうから関係ない。
いくらか追加投資がいるとしても、1が一人暮らしをするよりましだろう。

>>383
そうかなあ、自分たちの本来の家を人に貸して、
自分たちは狭くて古い家に住むよりは、
高校生の息子が近くに部屋を借り、食事なんかは共にするほうが、
よほどマシな生活のように思うけど。

通い婚にすれば？
父が母娘にアパート借りてやって
親だけ行き来すれば？

>383
今より安くてそれなりに広い部屋が借りられるのか？
今の部屋に借り手が付く保証は？
何時までに借り手が付くのか？

これらは可及的速やかにクリアされる必要がある

また、追加投資＝敷金、引っ越し費用含め幾らかかる？
東京近郊だと幾らかかるかわからないけど３０万以上かかるんじゃないの？　

と考えると、１さんが近くに勉強＆就寝専用の安いアパート
みつけたほうが、リーズナブルじゃないだろうか？
少なくともあと、一年ちょっとなんだから

でも、受験前で１人ぐらしって大変だぞ。

それにさ、相手からみると、新しい母親来る→引っ越す。
ってあからさまに反対してるような感じもするだろう。

新しい住まいか、それか、やっぱリフォーム？して新しい部屋、壁というのを
作ってもらうのが現実的か。

>>1もさ、親に受験期で歳の近い男女が仕切もなく一緒にいるのはまずい
事を訴えよう。受験のストレスで間違いがおこるかもしれない。とかさ。

解決策を提案しても1さんは全然反応しないな

１と父親はマンション暮らしだっけか。
いっそのことマンション売って、借家暮らしにしちまったほうがいいような気がするがナー。
両親が４０代なら、（子供が独立した後で）マンションを買いなおすことだってできるんじゃないか？

>>388
それはネ…

>>1 へ
最近読んだ漫画なのだが、父親、義母、義妹にそれぞれ
匿名でこの本を送ってみればどうだろうか？
http://appls.tosho.co.jp/leed/publish/books/1717-9.html
http://appls.tosho.co.jp/leed/publish/books/1718-7.html

但し、＞1自身を傷つける結果にもなるが
少なくとも部屋の問題はｸﾘｱｰできると思われる。

父と相手は同じ会社ですよね。
ふつう長い間働いていると、同じ職場の人の家庭の事情などはある程度知られると
思うんです。連れ合いを亡くしたとか、子供が高校に上がったとか。
結婚が決まったときに同じ職場の人はそれぞれの事情について変に思わなかったのかな。
プライベートだからむやみに口出しするのは憚られるかもしれないけど、
年頃の娘を持つ同僚の人とかが、父に助言するとかしないのかな。
母子寮を追い出されるという事情も会社側は考慮しないのか。追い出しと同時に結婚で
同居で万事オッケーだと思うのか？

「犯すぞ」この一言で全てが解決する。

>>392の会社では子連れ再婚すると「変！変ですよ！」と会社の人に口出しされるらしい。
ていうか１が困ってるのは純粋に部屋割りの一点なので、「家庭の事情」を変とか言ったら気の毒。

母子寮って会社の寮ではないと思って読んでたけど。福祉施設なのかと。

会社の人の部屋割りまでは知らないからなぁ。
普通は子連れ同士で再婚するとなっても
「ああ、そうなの？おめでとう！」ぐらいしか言わないし
それ以上に突っ込んだ話なんてしないんじゃない？
１の父が親しい同僚にでも相談して
「ウチの息子が部屋がなくなるのが嫌とか言ってなぁ。我がまま言うんだよ。」
とでも言っていれば（なんか実際それぐらいに思ってそうだし）
いわゆる「他人からの助言」が受けられる可能性もあるけど
けっこうな年での再婚だったら、それもどうかな？
会社にもよるだろうけど、結婚離婚は庶務と上司に届けるだけで
同僚には特に言わないって所もあるし、
女性側も結婚で名字が変わっても、仕事上は旧姓を通す事が多いから
そっち方面でもバレにくい。

ただ１の義母になる人は、失礼ながら母子寮という福祉施設に頼ってて
そこを出されたら自分でアパート借りる余裕もないようだから
正社員のキャリア組ではなくて、低収入のパート程度かもしれない。
社員とパートの結婚だったら、本人達が吹聴しない限りは
ますます、そんなに広まることもないんじゃないかな？

＞１さんて、宮部みゆきの小説によくでてくる、
聡い高校生少年のようだ。

自宅近くに勉強と寝る専用の安アパートでも借りてもらえばいいじゃない
それ以外の風呂や飯は自宅

オンナのほうにﾄﾞｷｭのかほり(ry

1は神出鬼没だな

>>255の本と、そんなバカな！（竹内久美子著）も読んだせいか、
妊娠説に凄いリアリティを感じる。

もう父と継母は赤ん坊のことしか考えてないと思うよ。
できるだけ早く独立することを考えた方がいいと思う。

>>396
めちゃくちゃわかる、その例え（ｗ

赤ん坊が出来ていたとしたら、ますます部屋は必要なわけで。
それが頭にないのかな父と相手は。
なんだかもう・・・うちの夫婦で>>1さんを引き取りたくなってきた。
ご飯と寝る所は保証してやるよ。しっかり勉強して欲しい。

担任や保健の先生に頼んでお父さんに言ってもらえないかなぁ。
年齢につれての成長とか、よく分かってるプロの言うことなら…。

でももう何を言っても無駄なら、アコーディオンカーテンの工事を
どういう風にするか考えた方がいいかも・・・。
ドア共有で二枚入れてもらえれば一番いいだろうけど。

もうこうなったらエロゲ・ギャルゲのような関係に義妹となるしかないな。
そうすれば同室でも問題なし。

>>404
妄想はほどほどに。

どうしてもダメなら>>1が家を出るしかないだろうなあ。
あからさまな反対と思われるかもしれないけど、もともと非は向こうにあるし同じ部屋に押し込められるより100倍マシ。

居候させてくれる親戚の家とかないのかな？

自分の彼女や奥さんのおっぱいに満足していますか？
街行く女性の張りのあるおっぱいを見たときに
後ろから羽交い絞めにしてもみしだきたいと思ったことはありませんか？
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2chでこんだけレスがあって、
1つとして「1さんわがまま〜」なんて意見ないだろ？

それほど、親の行為はDQNだってことだ
そんな親に遠慮なんてしなくていいと思うぞ

だいたい、高校生の息子なんて、
「金くれ」だけで、会話がなくてもそんなに問題ないって思うけどなぁ

連れ子女の様子みたら、新しい母親候補もDQNじゃないか？
いい母親なら、娘はもっとのびのびしてるって

1さん、がんがれ

1の一人暮らしを勧めてるやつが結構いるけど、それが一番
現実的じゃない。首都圏ならなおさらだ。
まあ、自分で稼いでないとわからんのかもな。

大学入るまで一人ぐらしなんて経済的にも外聞的にも無理。
せいぜい親戚縁者のもとで下宿させてもらうくらいだろ。
１さんは親戚や第三者を交えて話し合いできないもんかね？

1さんの学校に男子寮でもあればなぁ…

もし男子寮に入ったら周囲に
「勿体ねー！」「俺なら寮なんか入らねー！」
「今度実家帰ったら義妹の下着取ってこい！」
などとうるさいんだろうな

>>413
黙ってればいいんじゃないか？わざわざ話すようなことじゃないし…

近くに居候させてくれそうな親切な親戚とかいない？

そろそろ>>1はネタだったと白状したら？

バカヤロー

騙されてんじゃない。騙されたいんだ！

そして誰もこなくなった・・・

テスト

あわわ

age

ちょい話違うが漏れの弟（リア工）が部活の遠征行った時泊まりの旅館が男女同室だったらしい。
何やら事情があったらしいが学校、アホ過ぎ。
大人数の年頃の男女が同じ空間で雑魚寝。
一晩でｶﾎﾟｰが二組誕生しましたとさ。ﾏｲﾌﾞﾗｻﾞｰもそのうちの一人でしたとさ。

１の親といいなぁんも考えてない大人、いるんだなぁ

>>422
> ﾏｲﾌﾞﾗｻﾞｰ
にとってはよかったんだろうなw

学校が始まってからというもの、ちょっと忙しくなって
カキコできてなかったですけど、進展報告を。

まず、父さんたちの結婚そのものだけど、結果として阻止することは出来なかった。
といっても、最初から別に再婚すること自体に反発していたわけではない。
むしろそのこと自体は、父さんにとってプラスになることなのだし、
俺自身にとっても決して悪くないと信じている。母さんが死んで７年たって、
俺にとっての母さんの存在、死の意味、父さんの孤独、未だ慣れない家事の日々、
そんなもの全てひっくるめて「そろそろいいでしょう？」って、自分自身にも、
そして母さんにも言える時期は来ていると思う。
新しい「母親」を「母さん」と呼べるかどうかはともかく、そういう存在を
嫌悪し排除しようとするような無分別はさすがに卒業している。
父さんにとっては新しい「家族」の出発として、俺にとっては新しい「自分」の出発、
上手くいえないけどなんらかの変化の切っ掛けとして、この再婚話は
良いタイミングだったんじゃないかと、今は思う。

入籍は今月の24日、大安吉日、だそうだ。

こんな心境になったのも、部屋の問題について一応の決着をつけたから、と言えるかもしれない。
結局部屋については、俺の部屋は現状維持、連れ子は今の父さんの寝室へ。
父さんと再婚相手はリビングに布団敷いて寝るという形に落ち着いた。
決まってみればごく自然な落としどころなのだが、この形態を父さんが
最後まで渋った理由も今となっては理解できないわけではない。
いざそのような目でウチのマンションの間取りを見ると、リビングを中心に
風呂・トイレ含め全ての部屋が囲む感じになっている。父さん（と再婚相手）に、
プライベートな場所は存在しなくなるというわけだ。
父親なんだしそんぐらい当然という考えもあるだろうが、俺は、なんだかんだいって
父さんだって自分と同じく独立した人格を持った人間なんだと理解している。
これまで、精神的な面で父さんと対等な関係でやってこれたと思っているし、
それだけに父さんの弱い部分、脆い部分も分かってしまっている。
そんな父さんに「父親だから」というだけで何かを犠牲にすることが当然、という
考えを持つことは出来ない。なんか自分でもヘンな気がするけど、
でも母さんが死んでから急に父さんの背中が小さく見え始めたって気はする。
まぁそれはともかく、今回は父さんのワガママを聞いた分、こっちのワガママも
聞いてもらうということで。

でもやっぱり、女のコの連れ子が急に俺の生活圏に入ってくるということには
変わりないわけで、その意味では悩みが振り出しに戻った、とも言える。
ただ、部屋の問題について片を付けた今となっては、というよりも
片を付ける過程によって、こんなことは些細なことだと思えるようにもなっている。
連れ子には部屋は分かれることになったよ、って結果報告だけした。
ふぅんで終わりか、あるいは母親の怒りを買うことを恐れて「余計なことを」と
怒り出すか、とも覚悟していた。
「よかった〜」と意外とも思える口調で言ったあと、その件について
自分がいかに心配していたかということや、コッソリ家を出る計画について、
そして最後には母親への反旗への決意など、こちらが想像だにしていなかった
本音を次々と披露してくれた。
これは俺の反省点だ。彼女もまたひとつの独立した人格なのだ。
これで分かり合えたなどと図々しいことを言うつもりは無い。
でも、これで連れ子に対し「得体の知れないもの」ではなく、一人の人間として
接することができるかもしれない。楽観的だろうか？

部屋が別になってよかったね。
とりあえず１年間受験勉強頑張って。

ジャンプの打ち切り漫画みたいな急展開だな。

>429

ﾜﾗﾀ
ほんまやなー。
作者、病気につき。

１は受験が終わって晴れて大学に入ったら
一人暮らしとして『独立』しなさい

部屋問題がかたづいたならこのスレも終了だな

ま、親父さんがしたくなったらホテルにでも行け、ってこったな。

結婚したての親がリビングで、半人前の子がそれぞれ個室かぁ。
甘やかされすぎだね。

しかし、個室にそんなにこだわるとはなぁ・・・。
まぁはやく大学入って家を出るんだね。
親があまりにかわいそうだよ。

ちなみに>337-343だけど、洞察力に富んだよくできた文章だと思う。
1が今頃言っている、
「これは俺の反省点だ。彼女もまたひとつの独立した人格なのだ。 」
ということがちゃんと描かれているしね。

1を見てると、徹底した自己中心で、相手への思いやりや理解の努力
なんかが全くうかがえなかった訳で気になっていたが、
相手の女の子の方がちょっと大人だったという感じだな。
1が早く大人になることをねがってるよ。

どこを縦読みか必死に探してしもうた･･･（´・ω・｀）

>>434
>1を見てると、徹底した自己中心で、相手への思いやりや理解の努力
>なんかが全くうかがえなかった訳で気になっていたが、

それはその通りだと思うが、15・6のこどもにそこまで求めるのも酷かなと言う気もする。
ただ、自分の方から相手の親子の親子を積極的に受け入れるような気遣いが示せないとだめかなっていう気はする。
向こうは受験期の高校生ということでいろいろと遠慮やなんかがあるだろうから。

>>434
>337-343を書いた方ですか？

ともかく１さん一件落着でよかったね。
大学行くまで親のすねかじって、進学したらとっとと独立しましょう。

生活板ではどんなスレでもマジレス原則なのか…。

空気読めれば
どこでマジレス・ネタレスすべきとか分かるだろ。

434は１のお父さんですか？ｷﾓｲんですけど。
問題は「半人前の子に個室」ではなく
「思春期の男女が狭い部屋に1年半同室」だったことでしょ。
それこそ相手が男だったら「大学入るまで我慢しろよ〜」っていうレスが
もっと多かったと思うんですが。
>>370みたいなこと本気で思ってる香具師がいるとは思いませんでした。
まーアホはほっといて、1、よかったね。
問題が片付いたようなのでsageときます。

>>434はあのアホな妄想長文の作者じゃないの？
本人以外であれを褒める人間がいるとは考えられない。
だいたい向こうの女の子だって同じ事で家を出るところまで考えて悩んでたんだから
1の行動が自分勝手な我侭だったとは言えないだろう。

>434,436
ｱﾌｫかおまいら･･･

>441
禿同

経済的に裕福ってほどでもない家庭で
今の家に新たに女二人増えること考えたら
これ以上の選択肢は考えられんだろ?

>徹底した自己中心で、相手への思いやりや理解の努力
>なんかが全くうかがえなかった

>自分の方から相手の親子の親子を積極的に受け入れるような
>気遣いが示せないとだめかなっていう気はする。
>向こうは受験期の高校生ということでいろいろと
>遠慮やなんかがあるだろうから

1さんは充分大人だと思うぞ。
むしろ親連中のほうがｺﾄﾞﾓで自分ら中心な
物の考え方だったと思うがな。



まぁでも問題解決なので俺もsage

１さんはこれからこのスレどうする？
終わりにしてもいいし共同生活のレポでも続ける？

じつは１に以前から好意を持ってました。
じっくり調べてく内に片親同士、同じ職場という事実。
つみな私は親同士をくっつけ、１と兄妹になる計画を立てました。
はたしてその計画はうまくいき、いよいよ結婚間近となりました。
しかし、１から思わぬ電話が届いたのです。
よくよく聞いて見ると相部屋がどうのこうのとか
うだうだ言ってる。私は緊張してうまくしゃべれなかったのですが。
せっかくここまできたのにｨ！私は心の中で叫んでいました。
つい最近、部屋数が足りない、と聞いて喜んでいたのに。
いっしょの部屋で、いっしょに寝て、、、、　青写真がセピア色に
かわっていく．．．結局私たちにはそれぞれの部屋があてがわれた．．
でも、これでくじけちゃあいけない！
すでに次の手は打ってあるんだからｗ
ね、おとーさん

>>445
縦読みはもうちょい偽装すべきだと思います
ちなみに貴方の言う小説ってフランス書院とかですか？　そりゃ無理だろ（・ω・）

>>445
たて読みでもイマイチ

最近の縦読みはレベルが低いものが多いねぇ〜。
先頭文字がひらがなである事とと不自然な改行で一発でバレる。
最盛期はジグザグ読みとか面白いのが流行っていたけど最近は全く見かけないし。

「最先端」て漢字の縦読みか、いうだけのことはあるな！
と思ったら別に縦読みじゃなかったｶﾞｯｶﾘ>>448

>>441-443
まぁ女の子はいいとして、なぜ1には自分がリビングって発想がないんだ？
自分が個室で当たり前、譲ろうかなという気配もないところがガキだろう。
養ってもらっていることのありがたみがわかってないのでは？
親に全く同情するよ。

とはいえ、そういう子供じみたところは年齢からしてしょうがないのだから、
親がもうちょっと賢ければまた違っていた可能性は勿論あるだろう。
この親にしてこの子ありということか。

>>450
リビングに受験生がいたら家族全員落ち着かないとは思わないか？

>>451禿げ同

受験生ってことであまり特別扱いするのもどうかと思うぞ。
その辺は本人のタイプにもよるだろうが。

まぁまぁ、みんなもちつけ。
>>450は>>1を叩きたくて仕方がないんだろう。
なんか厭なことがあって、>>1に八つ当たりしたいんだよ。

部屋については現状で一番現実的なところに落ち着いたのかな。

まだ早い気もするけどあえて言っちゃう、>1お疲れ！

>>453
この状況で同居しようという勝手な親たちを特別扱いするのもどうかと。

>>1さん

とりあえず、おめでとう？
まあこれから生活していけば、また色々な問題が出ると思うがその頃にはもっと会話できる家族となってることでしょう
会話がしっかりできれば解決策の模索も今までみたいに自分ひとりで抱え込まなくてもよくなることと思います

がんばってくださいね

１さん良かったですね！
１さん文章がしっかりしているし、多分内面も年齢より成熟している方とお見受けします。

部屋問題は解決したし…
LDKは何畳ですか？
もし今リビングにソファ＆テーブル、ダイニングにダイニングテーブルのような形態で暮らしているなら
大き目のローテーブル（座卓）で食事をするようにして、半分を両親の部屋スペースにするというのもいいかも。
ホームセンターでいろいろ揃いますし、そういった作業を家族になる４人でやるのも、いいと思います。
今はいろんなDIY本もあるし、女性陣にペンキ塗りしてもらったり…

向こうの娘さんとは、良い友達になれるといいですね。
同年代・異性で恋愛感情の絡まない友人を持てる人は多くないですから…

キッズウォーの予感ｗ

でもまぁ、>1の文章だけ読んでいるとどうにも、
4人が家族になれるかどうかがはなはだ怪しい気がするがなぁ。
ま、大学進学して親元離れちまえば関係無いか。

落ち着くところに落ち着いたってかんじか？

で、1さんは受験終わったら、家を出た方がいいね

悪いけど、再婚相手の母親も、父親同様非常識のような気がする
こっちは女の子を連れているのに、自分の結婚が大事で
娘が同世代の男と同室にさせられそうなのに、
かばってやれないなんてな

母親に多くを望まないほうがいいだろう
所詮、盛りのついたメスなんだから

母親が非常識だというのに激しくﾄﾞｳｲ。
私が母親なら、絶対娘の部屋の事を一番に
考えるハズだし、きっと父親ともそういう話を
するはず。でも父親は息子と同室だと言っていたんでしょ？

いくら息子がしっかりした子だと解っても、男と女は
わからないし、息子ならまだしも、旦那になる相手だって
心配するもんでしょう…。

しかも旦那側の息子が受験で大変って時期に、何も結婚＝同居
しなくたって…って感じ。
でもとりあえず、現時点で最良の策がとれてよかったね、１ﾀﾝ。

その母親を養護する訳じゃないが
母子寮から出て一緒に暮らすってことを
父親が「俺に任せろ！」って、ひとり張り切って仕切ってたとしたら
母親は何も口出せなかったのかもよ。
「住まわせてもらうのに、部屋別にしろとか言えない」って感じで。

まぁ、どっちにしろ解決してよかったね。
がんがって受験勉強に励んでおくれー＞１さん

最悪の事態にはならなかったようでとりあえずおめでとう。


しかし大学に入り一人暮らしし出したら帰省しても実家に部屋がないだろうな。
自分の部屋だったころの面影は欠片も無く、置いていった荷物は押し入れ行きだろう。

>>463
あ、そうなんだ〜。私はてっきり、結婚するから
母子寮を出ていくのかと思っていた。
一度「結婚するので出る」と言ってしまったから、
母子寮には居られなくなったのかと…

>>464
それでナニも問題はなし。
どうせ独立するんだから。

>>464
普通そんなもんだよ
家の兄なんぞ自宅建替え中の仮住まいの場所すら知らされてなかったし
ある日電話で「なあ･･･帰って来たら家が更地になってるけど、どういう事？」とかあったよ
単に親がうっかりしてただけなんだけど、相当ショックだったろうな（藁

>>467
それはなかなかショックかつ貴重な体験をしたな。
あとで事実を知って安心できる特典つき。

>>468
ショックかつ貴重な体験をしたのは>>467の兄だと思われ。
どーでもいーﾚｽすまそん。

>>469
>468は兄のことを言っていると思われ。
ほんとどーでもいーﾚｽだな。

板違いだとおもうが大変ですな

母さんの墓参りに行ってきた。
いつも変わることのない墓石のはずなのに、少し違うように見える。
水で埃を洗い流しながら、「今度、新しい母さん来るよ」と話し掛ける。
何も答えない。

母さんがいなくなった日、俺はその非現実感の前に途方にくれていた。
死をリアルに捉えられずに、病院の廊下でじっと目を見開いたまま
硬直していたのを、よく覚えている。母方の親戚が、父さんとなにか
激しく口論していた気がするのだが、内容はわからなかった。
通夜や葬式の様子は断片的なイメージでしか残っていない。ただ、
父さんが赤く腫らした目で、火葬場の煙突から上る煙を指して、
「ほら、母さんが空に昇ってく」と言ったことだけは、強く記憶に残っている。
母さんが、曇った空に吸い込まれて消えてゆく。

「なんで僕には兄弟いないの？」
母さんは唐突な俺の問いに、いつも困ったような笑みを返したものだ。
兄弟のいる友達が羨ましかった。それを言うと友達は決まって
「全然良いことないよ〜」という。それでも俺は母さんに「弟か妹欲しい」と
ねだったものだった。その頃既に母さんの体は子供を産むなどもってのほかの
状態だった。そう父さんに聞いたのは、ずっと後になってからだ。

墓石に向かい直し、続ける。「妹も出来るよ」
やはり何も答えない。
新しい線香に火をつける。
煙が空に昇ってく。空に吸い込まれて消えてゆく。



レス不要です。

つーかそのレスが不要だよ・・・萎え

どんどんネタ臭くなってくるな

なんじゃこりゃ、やっぱネタだったんじゃねーか
おまえら釣られすぎだろ
削除依頼だしとけよクソ>>1

まぁええじゃないか。>>1が自らこのスレの終了宣言しに来てくれたんだから。

今まで心配しつつ楽しんでいたのは事実なので
ネタか否かはどうでも良い。
というわけで１乙。

みなが1の文章をおだて過ぎたため1は調子こいてしまったようだ。
作家になろうかな、なんて思ってるんじゃないか？

>>479
そんな気はするけど、なんていうかこのレスのおかげで１が高校生ってのが
はっきり分かったかと。
誰でもそういうちょっとくさい文章書きたいときがあるもんじゃないか？
生暖かく見守ってやろう。

最後のがなかったほうが読後感よかったね・・・・

やっぱりネタだったんだ・・・
真剣に読んでたのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日まとめて読んだけど、まあ楽しめたよ。

いかにもノベル系エロゲにはまってるヲタが書きそうな文だな・・・つーかそのまんま('A`)

結局「1さん頑張って！」派の人も含めて
壮大な自作自演シアターだったってことでFA?

>>484
ふーん、ノベル系エロゲってこういう文章なのか
ひとついらん知識を得た。

>>485
レスが500も行かないんだから、総評としては中堅だがね。

まぁネタかどうかはさておき、ある程度の年齢に達しての連れ子つき再婚
って、最近は珍しくないから、シミュレーションとして有用だったと思うね

うん、まぁ最後の文は自分に酔ってる感じがしてアレだが、
それまでの経過が面白かったので別にいいや。
またなにかあったら（もしくは、ネタを思いついたら）また来いよ！>>1

>>486
先日、ノベル系エロゲ（実はゲーム自体初めて）を初めてやった。
あちこちで評判がいいとされている『加奈』というのをやったんだが、
ノベル系という割には、あまりにも文章が酷い。
装飾のの多いゴテゴテとした文体が下品だ。
>>1の最後の投稿を見て、
最近の若いのはああいう文体を好むのかもしれないが、
これはある意味由々しき事態だな。

>>490
「加奈」って、南鮮のドラマにストーリーパクられたヤツ?

なんでネタってことになってんの？

みんな暇だから

>>492
実際>>1本人が本当の話だと断っていたか？

>>490
＞最近の若いのはああいう文体を好むのかもしれないが

昔からクラスに一人二人いる自意識過剰な
ちょっとオタク入った文系少年の文章って感じがするけど

んでアレだ、１０年後ぐらいに高校時代に書きなぐった
大学ノートとかが本棚の隅から出てきて
読み返して自分で恥ずかしくて悶え苦しむわけだ。

あ〜つまんね

>>496
暇人

ネタじゃないと信じてるからな！

いいじゃん別にﾈﾀだって。
生活板にいるｽﾄｰﾘｰﾃﾗｰとしてはそこそこ優秀だと思うぞ。
何だかんだ言いながらも折り返し地点まで来たわけだし。

俺はﾈﾀと自作自演と煽りと騙りと釣りを駆使しても500まで伸ばす自信はないな。

義理妹とｾｸｰｽでもはじめりゃスレは伸びるだろうけど
完全にネタ決定だよなぁ

このネタか真実かスレスレの感覚が良い
まあどっちにしろ気になる話だから、このスレ見つづけますよ、ええ

もう473で　〜fin〜　なんじゃないの？

誰か引き継いで大学合格まで引っ張れよ
一浪して予備校生活編とかでもいいかな

フラッシュ職人降臨ｷﾎﾞﾝ

>>504
確かに、>>1の語り口を活かしたフラッシュ見てみたいとｵﾓﾀ

30くらいまでしか読んでないんだけど、
>>1の最後のほうの書き込みが小説っぽい語り口に変わっててﾜﾛﾀｗ

だれかフラッシュ板にここのアドレス投下してくれんかなー。

>>507
コピペだけなら誰でも出来るだろ。
そんなに作って欲しけりゃお前がやれよ。

/ヽ￣ﾉﾌ　
　　　　　　　　　（´く_` フ　
　　　　　　　　　 （　　）　
　　　　　　　　　　 |　|　

>>1さんその後の生活はどんな様子ですか？
もし良かったらご報告頂けると嬉しいです。

第二部・同居編まだ〜？

>>1は再び戻ってくるか？とりあえずageとこ。

>>512
あげんな馬鹿

騙されたよｗ

最初は本当かと思ってた。

以蔵のキモチ

もしかして本当えで、もしかしたら義妹とできちゃって
２ｃｈどころじゃないのかもな

と思っておく

>>516
オトナだね。IDも全部大文字だし。

ここまで嘘扱いされては書き込みづらいか・・・。
私は信じてますのでどうか気を落とさずに・・・。
もうスレ自体見てないかもしれないけど。

私も信じてる。
まあ嘘だとか言ってるのはただの煽り・釣りだろうけど。
入籍とかあっていろいろと大変だろうけど、
また何かあったら気が向いたときにでも報告してね。

>>1さん待ち

マジなら取り敢えず可愛いかどうか確認。可愛ければオカズにする。

ほのぼのしたスレだな

もう少し引っ張ってドキドキ物のストーリーを練り上げれば神だったのに・・・。°ﾟ(;つд⊂)ﾟ°｡
妹の描写とか人物像を上手く表現してくれたら食い付きも良かったかと・・
フェイントで親父が娘狙いで再婚とか・・・

すべてを終わらせるために、>>1は義母をヤ(ry

だからほんとの話なんだからそんな脚色しなくていいの

>>1　事後報告が聞きたいなぁ

音沙汰ないってことは、うまくいってるってことか？

第二部･スタンド発動編

じゃ、舞台は1941年に遡る？

様々なストレスから暴力沙汰をおこし少年院に入った１の前に現れた祖父。
そこで１は自らの隠れた能力に気づく。
一方義妹は原因不明の病にうなされる。
義妹を救うため、１は祖父や新しい仲間と共に奇妙な旅に出る…



レス不要です

つまらん

あげ

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1064472082/-100

続きみつけたぞｗ
別スレだ

>>532
ほんとだ・・よく見つけたね〜ｗ
結局>1はたいした職人でもなかったね。

え、同一人物って事で決定なの？（;´д｀）

なんか似てるが果たして本人かいな？

文体明らかにちゃうやん

再婚の時期もずれてるやん

>>532
こっちのほうがまんまギャルゲーな展開やん

「Hしてあげるから忘れて」っていう時点でネタでしかないような…

>532の1はここ見てスレ立てたんじゃないの？

age

から揚げ

>>321
サソリの次は毒蜘蛛だヒロシは素手で払いのける

逝け逝け、藤岡弘、　ど〜〜んと逝けぇ〜〜〜

蛇腹カーテンで仕切っただけの部屋で、
3年間>1と同じように父親の再婚相手の連れ子（1つ下の女）と暮らしてた。
正直仲が悪いわけじゃなかったが、友人の家に入り浸ってた。
勉強も友人の家で教えあったり、泊めてもらったりもよくしてた。

家には寝に帰り、朝飯食べたら帰るのは夜中。
最初は同年代の女として意識してたのは確かだが、
半年もしないうちに慣れたけど、俺がおかしいのだろうか・・・
一番困るのはやっぱり音だった。衣擦れの音とかお互い困る。
声掛け合って、着替えの時は居間で待機してた。
今は大学に進学して一人暮らし。実家帰ったら居間で寝てます。

>545
お疲れ様です。

ｊｊ

どうもご無沙汰してます

お、1さん復活？

１さんは今どういう生活をしているの？

よく似た境遇で実父の祖父祖母のところに引っ越した奴なら知っている。
自転車で３０分ぐらいの距離だったけど。高校１年の時。そいつには妹がいたんだが、
妹と別れて暮らすそいつの境遇がなんともやりきれなかった。

しばらくして祖父が亡くなり、そいつは祖母の世話をしてふたりで暮らしていた。
祖母がいるから東京の大学の進学も諦めていた。
同じ学校の同年代とは少し違っていたよ。良い意味で。
中学の時はそれほど違うところの無い奴だったので、立場立場で人は変わるもんだと実感した。

そいつの妹の方は高校を卒業すると家を出て一人住まいを始めたが、
すぐにしょうもない男と結婚、離婚をして荒れぎみの生活のようだった。
そいつは、もうすこし妹の傍にいる時間を作れば少しは違っていたかもと悩んでいた。

スレの空気とずれてるな。もうやめるわ。

おかげさまでたいしたトラブルも無く過ごしてます。
まだこのスレが落ちてないことにビックリして思わず書き込んでしまいました。

ネタだったんですか？
それが知りたい

真実です

と書いても裏をとる術が無い以上無意味とは思いますけどね。
小説めいた筆致は俺の悪ノリが過ぎた部分であると認めます。

現状報告キボン

意外と人は慣れるもんだという解釈でいいのかな？