トイレのとき言うこと（行動も）

大小ありますが、漏れは、大の時によくいいます

俺に力をー！！！！！！！っていって
元気だまのポーズをします

これは異常ではないはず
ってことでみんなもレスして

はやくしろヴォケ

よ〜しパパうんこしちゃうぞ〜

　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　　　r､r.r ､|:::::　　　　　 　　　　　|
　　r |_,|_,|_,||::::::　　　　 ／'　　'＼ |
　　|_,|_,|_,|/⌒　　　 　 (・ )　　(・ )|　　　　 ハァ？
　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　⌒ ) ･･)'⌒ヽ
　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　　┏━━━┓|
　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　 ┃　ノ￣i　┃|
　 人　　入＿ノ´　　　┃ヽﾆﾆノ┃ﾉ＼
／　　＼＿／＼＼　　 ┗━━┛/|＼＼
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　　　　 /　　　　　 ｀　─┬─ イ　　　　 i i
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// // ゝ::::::::　:　　| ｀ー----−'　|＿_;;;;;;;／//////　///////////
厨のにおいがああああぁぁぁぁぁぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

















　　　　　　　　　　ｱﾝﾏｼﾅｲ･･･
.　　　　　('A`)
　　　　　ﾉ( ﾍﾍ=3

(？∀？)

大の時に、小さい声で「ぅぉぉぉぉぉぉぉ！」と言って
界王拳３倍みたいにパワーをためるような格好をして出す。
体に負担がかかる為、出た後は「あううぅ・・・」と言って力尽きる。

大の時、太ももに指で
「べんべん」
「ベンベン」
「ＢＥＮＢＥＮ」等と書く。

＞＞７
マジ？久々にわらた。

やった☆
けっこう苦戦してる時に書きます。
20歳♀だったりする私･･･。

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酔って飲み屋のトイレに入るとトイレットペーパーを
取る時「よいしょよいしょ」なんて言ってしまう。って妹に言ったら
激しく同意された。
で、手を洗って鏡見て変な顔してしまう。って言ったらこれまた
激しく同意されてしまった。

酔ったときの顔って違うよね

うちのトイレ、正面の壁に世界地図が貼ってあって、
適当に目に付いた地名を声に出して読んでる。
よく読むのは「コルイマ山脈」「サハ共和国」「マガダン州」
あと、一心不乱にエロマンガ島を探したりする。

自宅でうんこする時は、下半身は全部脱ぐ。
上に着てる服はスソからクルクル丸めてブラジャーの下にたくし込む。
そしてブラと丸まった服を握りながら踏ん張る34歳ﾃﾍ。

名スレのﾖｶﾝ

ウォシュレットの水を尻穴から少し吸い込んで勢い良く出す。
気持ちｲｲ！

>>7
書くとでるものなんですか？

>>16
そんな気がします。

子供の頃、トイレのドアにカレンダーが貼ってあったので、
脱糞で力む際、「１，２，３，４・・・」と
数字を目で追って数えてた。

自然がわたしをよんでいる。

いまからトイレにうんこしにいってきます
なんてシャウトしたらいいでつか

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ふともも抓りつつラマーズ呼吸法もどきをしながら呻く　これ最高

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いっ、いたっ、いたたたたたた・・・・

大をギリギリまで我慢してトイレに入るときのことです。
便座に座り、もうすぐにでも暴発しそうなんだけど
なぜかそういうときに限ってそのウンチを拭くためのトイレットペーパーを
丸めたものを二つ作って手にしっかりと持つまで出さない、みたいな無駄な我慢をしてしまう。

流すときにうんこﾀﾝに手を振って「バイバーイ」と言ってしまう30歳♂

おりはうんこするときに
う、う、う、生まれるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ
と、叫びながらしています

私はうんこするとき
「もう、馬鹿じゃないの？」と言ってしまう。

>>29
わたしと同じだ・・・ﾏｼﾞ

どうも>>1です

みなさんもいろいろな事言ってて安心しました。
>>26漏れも、やります

漏れ　一人で実況中継する
「はいはいはい。今　５合目辺りですね〜」とか
「来ましたよ〜これは大きいですよ〜」とか。

もう馬鹿かと（ry

>>32
もうアフォかとwww

便秘がちなので
「さぁ〜来い！来い！」と
なかやまきんに君のモノマネをしてしまう

寝る前は２回ションベンするのだが、それぞれ
「１回目のトイレ」「２回目のトイレ」と言いながら、拳で自分の頭を３回ぶつ。
布団はいってまたトイレ行きたくなった場合、「３回目のトイレ」は禁止されているので
「れいとのめいかに」と言って取り消してから、改めて「２回目のトイレ」と言ってションベンする。
その他日常生活でやらなくてはならない縁起担ぎがたくさんあるので大変である。

>>35　
ｸｽｸｽｸｽ…。まさか奇行スレの私にとっての伝説の奇行氏かしら？
ＴＶのボクシング見始める時に目をつぶってから指パチンの人…？
いや、まさかね。
あまりにも私の笑うツボの押さえどころが似ていたもので。失礼しました。

私の場合（自宅のトイレでは）
意味もなくキョロキョロしながら、｢どうしようかしら…｣と言います。

オナニーしながら貼ってます。買ってください！
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

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>>37　うるさいわよっ

小さい頃トイレが長い父が不思議でしょうがありませんでした。

やっと分かりました。
全部出し切れないと非常に不愉快ですね。

>>36
あ、それまさしく自分です。

あ、生理始まった…




なんだ痔か…（´・ω・`）


生理嫌いだけど､生理前の「来るのかこないのかはっきりせい」の時期のほうが
嫌いなので､来ると一息つく気分｡
でも、生理前ベンピーになって痔になる確率が高い…

>>40　なんと、まあ！　　　なんだか自分がコワイ…
　
　●　●
　　ω　　ｸｽｸｽｸｽ…

あーすっきりしたー。

１に似てるが「界王拳・・・三倍！」
それでも出ないときは「よ・・・四倍だあぁぁぁーーー！！」

どうも>>１です
>>6>>44
やはり、漏れと同じ人はいるんですね。
ドラゴンボール関係は多いですね。
ぼくも、界王拳はつかいます
ときどき、か　め　は　め　波　も使います

>>7ワ　　 　ラ　 　 タ！
二十歳にもなって「べんべん」かよ！
しかもひらがなかたかなローマ字バージョン。
くだらねー。


好きだーーーーー。

(*´･ω･`*)ｲｯﾁｬｯﾀ!ﾎﾟ!

Θ　Θ
　ω　　　私はやはり>>35に首ったけです

「いいうんこ出ますように。
大きくもなく小さくもなく固くもなく柔らかくもなく
いいうんこが出ますように」と心の中で唱えながらします。
でも便秘性なので固いうんこが出て肛門が切れたりします。
心の中で肛門の中に糸を持った小人を出現させて
切れたところを急いでﾁｸﾁｸ縫わせます。

Θ　Θ
　ω　　ﾁｸﾁｸ?　　　　>>49　………。

みんな面白いことやってんだね
私はただ唸るだけだったけどドラゴンボールネタやってみよっかな
最近切れ痔でアナル痛いです(つД｀)

>>49
小人ですか・・・

漏れには、小人がいません・・・

>>51
ドラゴンボールネタぜひやってみてください。
最高に力が入って、いいと思いますよ。

「大きい子が産まれそう」と思いながらトイレに行き、
「産まれる〜〜〜」と言いながら踏ん張り、
「大きい子が産まれました」と誰かに報告します。

ヘタにリキんで声だそうものなら今の若者よりすぐにキレるから
ラマーズ法でひり出す。

おうんこさまーーーー！！！！！

うんこアゲ

人間ならトイレでなくお風呂の排水溝で用を足すだろ

>>58
ありえない、にゃりえにゃい、にゃにゃにゃにゃ〜い

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|｀`i‐'''''""　|　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |　（◎　.!　　...|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |　　lj　 .!　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |　　　　.|　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |　　　_,,,|　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`‐‐'i''i"　　.∧＿∧　だってえ　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　 ,ｨｭ　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 .| | �煤i´･ω･`）　　 ＿__
.,ｨ　 ﾄ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ　 　 ）　 （ 　　 /＼__＼
ﾐ　　 ﾄ　　　　　　.r'"`､　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,r''',ニ`/´　　　ヽ　 ＼/(◎)
　　　｀`‐-､_　　／　　 ヽ　　　　　　　　＿,,,,--/　/_,､ .| .|ﾞ>>神`､　 　 ｀´
　　　　　　　`／　　　　 ヽ　　＿,,,,--'''''　　　　{　 {＿二ノ.ヽ　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　＼　.{　　`‐〉　　　 .}､
　　　　　　　　　　　　　　　 }　　　　　　　　　　　 　 . | .`r.､__ 　 ﾉ_ノ l､ .＼
　　　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　 　　 <` |　.|＼｀¨ σ ＼-'　　 ＼
　　　　　　　　　　　　 |l　 　 |　　　　　　 　 　 　 　 ＼＿).＼ヽ､　 ＿)!　　　 .＼
　　　　　　　　　　　　.∧　　.|　　＜ ｵﾏｲ ﾅｶﾞｽｷﾞ・・・　　 　 `-.ニ-‐''　　　　　 ＼
｀`-､　　　　　　　　　（__.）　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼
　　　｀`-､　　　　　　　　　 /
　　　　　　｀`-､_____,,,,--''''､_

括約筋にふれるうんこがむずがゆいので、
「いひっいひひっ」
とか笑ってしまって大変です。
空気もいっぱい吸い込んでしまうので、とてもくさいです。

野菜を多く食べたわけでもないのに緑のｳﾝｺが出てしまった　そんなときのｾﾘﾌ

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|　
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ﾐﾄﾞﾘだＱ
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

ふんぬっ！
の一言です。その瞬間ゴルゴやケンシロウが頭に浮かぶ。
殺伐としたひとときです

俺の友達は大に行く時
「ジョニーしてくる」と言う。
メタルギアに出てくるジョニーというキャラが元ネタらしー

漏れは下痢ピーな時は
貧乏揺すりしながら「許して下さい許して下さい」
って言う

でるでるでる...　と言いながらいそいそと向かいます。
なぜか必ず猫がついてくるので、トイレの中では猫をかまってます。
大のときは集中が必要なので、「もう出るよ〜」と言いながら、
トイレットペーパーをｶﾗｶﾗ取ります。
（ﾍﾟｰﾊﾟｰｶﾗｶﾗさせると、猫は「そうか終わりか」と出て行くので）

http://www.boushi.or.jp/wvote/vote.cgi?sel=51
ﾜﾛﾀ

ﾝｺしたくなると、
「ウン気上昇ちう〜」と言いながら
トイレに向かいます。

うんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！

古館風に実況してまつ

今！今肛門から黄金のドラゴンが顔を覗かせているぅーーーーーーーつ！！

鶴田あぶない！！と叫びながら便をする。
馬場がでてくる

三才の娘が慌てて一緒に個室に入ってきて、
背中をさすりながら「頑張ってー」と応援してくれます。
終わると「よーく頑張ったー」と誉めてくれます。

>>71　お涙ちょうだいｱｹﾞ！！！

下痢気味のとき、｢春のうららの隅田川〜｣の節に合わせて
｢腹の痛みに堪えかねて〜｣って歌います。
いつ頃からこんな変な癖がついたのかさっぱり思い出せません。

ウンコ出るニャー
ウンコ出るニャー…って言いながらトイレに向かう。
何でなのか自分でも分からない。
最近始まった癖。

便秘気味でなかなか出ないときはボート漕ぐような動きすると出たりする。
でかいのが出る時、そしてでかくてなかなか切れない時に
「かめはめはが出そうな感じ」と例えてる。
はぁ…。

「まぁーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
って言うと穴からｳﾝｺが出てくる。
息が続かなくて「まぁーーー！」を止めると、途中でｳﾝｺが止まります。
別に声に出さなくても出るんだけどね。なんとなく

「うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっんこ」
「うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっんこ」
「うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっんこ」
と言いながらふんばらないと出ません。
人ん家や出先で大をもよおした時非常に困ります。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

うんこアゲ

うんこしてるときには特に何も言わないんだけど、
手が無意識に気功砲のポーズをとっている。
うっかり力を入れたら、死んでしまうとこであった。

おはよう

うんこしてきます
今日は、マカンコウサッポウでしてきます

うんちするときは
「うんちコロコロゲームー！」か「うんちブリブリゲームー！」と言います。
どちらを言うのかは、うんちの状態によります。

なんでゲームなのか自分でもよくわかりません。
毎日うんちをしているので毎日言います。

洋式にて・・・
ウンコの時「あ〜明日も学校か〜」(もう既に社会人だけど未だに言う)
小便の時「(壁のカレンダーを見て)「今日○日かぁ〜」

うんこするとき、
「さて、くそしてこう」

漏れの弟もドラゴンボールだな。

「界王拳ンン！！　ふんぬおおおおおおお！！！」

その後は

「おめえ強えなあ！　オラワクワクすっぞ！」　か
「地球のみんな！　オラに元気を分けてくれ！」

の２択

「うっ・・・うっ・・・うっ・・・うぅぅぅぅぅぅっ!!!」

笑福亭つるべのように下っ腹がぽっこりなってる私は、大でふんばるときにお腹をつかみます。（何かをつかんでないとふんばれない。）
握力鍛えるグッズを買おうかと検討中。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

腸の部分に手を当てて、気持ちを込めてやさしくさする。
「がんばれ。がんばれ」と

ウンコ

おまいら、今から大してくる。応援しろ

>>90

ガンガレ

漏れの元気を少し分けてやる

ノ゜

うんこしたら、バイト行くかな。

下痢でお腹痛いときは踏ん張りながら、神様に平謝りする。無神論者の私。

ちょ、ちょっと待って。今ダメだってば。くぅー。・・・（３分後くらい）ふぅ。落ち着いた。
あ、乗換駅だ。会社に着くのは後20分くらいか。できれば会社でしたいな。
駅のトイレは汚いからな。そういえば、以前、入った駅のトイレは最悪だったな。

そう、あれは今日みたいに通勤中に我慢できなくなったときのことだ。
腹に手を当てて駅の階段を上りきり、トイレが遠いんだよな、この駅は。後でクレームつけてやる。
なんて思いつつ辿り着いたトイレ、個室がひとつだけ空いていた。
朝の時間帯に個室待ちがいないなんて夢のような出来事だ。
ホッとしたのもつかの間、個室を覗き込んでわが目を疑った。
その個室、床一面茶色になっていた。層で言うと５mmくらい？
掃除のおばちゃんも閉口するだろうな。こんな状況で掃除しろ、って言われても、
普通、何をどうしていいかわからんだろ。素人にはお勧めできないとはこのことだ。
つゆだく大盛ギョクくらいで偉そうに威張ってんじゃねぇ。これだよこれ。
しかし、そんなことを考えられたのはそこまでだった。
こんな個室を使うのも嫌だけど、我慢できそうに無かった。
おれは理性を捨てた。人間を捨てた。獣と化した。

・・・思い出すのもつらかった。駅のトイレにはいい思い出はない。

乗り換え駅で階段を上る。通路を歩く。トイレの看板を見つける。前方130メートル。
え？130メートル？めちゃくちゃ遠い！でも、今は波がおさまっているけど、
次にいつビッグウェイブがくるか解らん。会社まで後10分電車に乗って、10分歩くからな。
一応、トイレを除いてみて綺麗だったら放出してしまおう。
・・・しかし、歩いてみたもののトイレの看板はそれっきり見当たらない。いったい、どこにあるんだ？
ま、いいや、腹が落ち着いているうちにさっさと会社に行ってしまおう。
賢明な読者はお解りと思うが、電車が走り出したとたん、それは突然やってきた。
２ちゃんねらなら多かれ少なかれ、ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ !!ってやるところなんだけど、
すまそ、今は、そんな余裕無い。背中、いや腰の辺りをつたわる冷たい汗が、心境の全て。
尻穴を押さえつけるだけの力、今はそれがほしい。もうね、以下略・・ってことだ。
最寄り駅まで後ひとつ、となると、予想通り波は収まる。

改札を出る。駅の階段を上る。数十歩歩く。波が来る。ここまで全て予想通り。いつものことだ。
前を歩くおっさんが歩き煙草してる。漏れも煙草は吸うが、歩き煙草は非常識だよな。
周りに迷惑をかけてるという意識が無い。人ごみで火を振り回す危険性ももっともだが、
それ以上に今は、煙を吸う事で過敏になるおれの腹に対して詫びて欲しい。
おっさんの手から舞い上がる煙を吸い込んで、また、ピークが訪れる。
追い越したい。追い越せば煙を吸うことも無い。・・・でも今は早く歩けない。
そうこうするうちに左手にコンビニが。平常の朝は、飲み物を買うところだ。
ここでトイレを借りて済ませようか。しかし、毎朝寄る店なんだぞ。それにバイトの女の子も可愛いし。
それに、万一にでも汚点を残したらどうする。二度とは入れない。
バイトの女の子ともお近づきになれる僅かな可能性も消し飛ぶ。コンビニのトイレは諦めよう。
次のヤマ場は信号待ちだ。信号待ちしながら足踏みしたくなる。これってヘンだよね？
信号はきつい。会社まであと２個もある。タイミングよく青になっていればいいけど、
点滅してたらどうしよう。迷う。走れない。でも、待つと足踏みしたくなる。

・・・今朝も無事に乗り切った。ことが終わってパンツを見た。お尻の部分が汗でぐっしょりだった。
毎朝スリル満点、ってのが漏れのトイレのときの行動です。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>94>>95
そんなスリルがすきなんですか?
Mですね

テトリスやりながらミスって「あっ！！」ってでかい声出す。
多分周りの人は僕のこと心配するだろうな。フフ。

そして、100ゲットズサー

便秘の時は、胸をもみもみします。
濡れたら滑りが良くなって出るはず、って思ってたんですよ。
でも出る穴が違うじゃん！って気づいてから数年たつけど
習慣になってます。

>>101
見たいでつ(・∀・)　覗いて言いでつか?|ω・）

>>13
サハ共和国ﾜﾛﾀ
俺もよく連呼してるｗ
あの国が独立したらやべぇだろうな、ロシア。
チェチェンも攻め込んでくるし。
とか勝手に想像してる。

｢誰も見てない…誰も見てない…ッ!!!フンッヌッ｣

10番行ってきま〜す！

男だが。
小便でﾁﾝｺをチャックから出すとき、頭の中で

「ボロンッ」

って効果音を立ててます。
ちょっと気持ちいいので是非お試しあれ。

身体健康板にあったスレで、両手を挙げて上を向いてすると
出やすくなると読んで依頼、実行しています。

でも何回やっても自分の姿を客観視すると笑っちゃう。

ので、バンザーイしつつ天井を見ながら
超笑顔でんこしてます。　ｵｽｽﾒ!（・∀・）b　

クソッタレどもめが

それにしてもドラゴンボールは偉大だ

>>109
確かに。ドラゴンボールなくして、漏れの人生は語れない












まぁ、語るほどもないが

セリフじゃないけど、
ゲームのサントラ、特に戦闘とかラスボスのテーマをかけながらします。
勇気が湧いてきます。

「片翼の天使（ＦＦ７）」が今までで一番使えた。ｗ

「大冒険してきます。」

母に
「俺より強い奴に会いに言ってくるぜ！」
と言い残しトイレに駆け込みますた

おれが幼稚園に通ってた頃の話
授業中におなかが痛くなってトイレに駆け込んだ
ですっきりして流し終わったあと、フゥ･･･と思ってると
上から声が聞こえる
｢おまえパンツ落ちてるよ｣
ﾊｧ？と思って上をみると年長組のやつが覗いている
で、さらにﾊｧ？と思って下をみると
おれの真っ白なブリーフがなぜか便器の中で水につかっている・・・
もう一度上をみたがもう誰もいない
おれはブリーフを拾い上げると、手洗い場で思い切りしぼった
午後はノーパンでいこうと堅く決心してそれをポケットにねじこんだ・・・
何が起こったのか今でもよくわからない

私は歌というか呪文？を唱えます
微妙なメロディーがついてます。
「うーんこうんこ、もりもりｕｎｋｏ(エンドレス)」って感じ。
でも急いでいるときは
「うーんこはよしろ (略」に変化。
それと同時に背伸びをすると、すっきり出るよ。
おためしあれ！

体の状態：便座に対し焼く４５゜
腕の状態：腕の中ぐらいを膝に近い付近の太もも上に
顔の状態：前の壁に対し平行

発声１前：「うぉぉぉぉぉー」
発声２後：「だーーっ、出たー」

顔の状態：首をダランと下げ、股間を見る格好

>>115
俺とちょい似てるｗ
俺はちんこ音頭の替え歌バージョン歌いながら出す。
一つ、一人で睨めっこ〜。パンツを下ろしてスタンバイ〜、あ、それ♪
うんこ、もりもりもーりもり♪って感じで。
これはかなり効果あるよ。早い時では５つめにはいるまでに出せる。

ちなみにちんこ音頭てのはこれ↓
http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko.swf

皆さんに比べたら大した事ないんですが
力むじゃないですか、その時どうしてもポルノ女優の喘ぎ声になるんです
歯を食いしばって「シィーーーッ！シィーーーッ！」って息を吸うやつ
その後小さく「…マトリョーシカッ！」って呟くとﾌﾞﾘﾝと出ます

トイレの中に入ると急激に尿意が高まるので太ももあたりの筋肉を硬くして
「うぅぅ〜」とうならずにはいられない。足踏みしながら下着を脱ぐのはほぼ毎回・・・。
外に人がいたときの恥ずかしさといったら・・・。

うんこしてくるから、見るなよ。

トイレですごく腹が痛い時、指をグルグルまわしてしまう。
それでも腹痛がおさまらないとZARDの「負けないで」のサビが頭の中で半永久的にリピート。
しかも苦しそうな顔で。

大の時、上を向いて
「ナイスポォォズです！」
と言う。
「ポォォ」の時に踏ん張るのがポイント。

しっこするときに
「ここは俺の家のトイレです。出るのはおしっこです。」
と確認してからする。
糞のときは確認しない、何故か知らんけど。

セイヤッ！セイヤッ！セイヤッ！セイヤッ！セイヤッ！セイヤッ！

さぁ、今日は、毎日使っているトイレを、きれいにお掃除します。

とびちったオシッコで便器を綺麗に拭きます。

難産の時はパーマンのテーマがまわりまつ。

パーマンパーマンパーマン、遠くで�d�j声がすーる

ケツを拭く時普通にティッシュでこするように拭く？
それともケツの穴を広げて拭い取るように拭く？

いやね
今までは普通に左手一本でこするように拭いていたのだけど
もう拭いてうんこが取れた状態でさらにケツの穴を広げて吹くと茶色い物が
これに気付いてからはケツの穴を広げて奥まで拭かないと落ち着かなくなってしまったんだ・・

>>129
おいらは、お尻を広げて拭うようにふくぞ。
こするように拭くとウンコが広がりそうな気がする。

拭くときどっちから拭く？俺は前から。チンコ経由で。
先っちょを拭いてそのまま後ろから前へ。

BENBENあげ

>>67
上昇したらダメだろ。

硬いときは「そんな…おっきいっっんんっああんっ」
て女の気分をあじわってます

オールした後は、お腹の調子が悪いね。
屁がたくさん出る

>>134　　あ〜〜、いるいる。

一人暮らしなので、ドアを開けっ放しでします
そうすると開放感があって気持ちいいですｗ

>>134
俺もそれやるな、時々｢oh！yeah！」って洋ピン風にやったりする。

うんこは爆発だ!!!

>>139
それは下痢なのではないかと問いかけてみる

>>140
芸術は爆発だのパクリだと思う




とマジレスしてみる

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>>141
承知の上での発言ではないのかと妄想してみたりする。

オイこそが １４４げとー

　　　　　　　 　 ,へ
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ウンコする時に限って
好きな人や好きな芸能人を思い浮かべてしまう…
そうすると、何だか彼らを汚してるような気分になるので
「違うって…」と呟きながらふかわや藤井隆に切り替える。
かなりツライ

>>146
なんかすごくわかる……
頭の切り替えが上手くいかないうちにｳﾝｺが引っ込んじゃうんだよな。

これだけじゃアレなので自分の事も。
トイレに貼ってあるカレンダーの詩を暗誦してる。

基本的には無口。でも最中は足をバタバタさせるよ。
流す時は「元気な男の子ですね」と笑顔で見送る。たまーに女の子。

あげまんこ

ふんっ！！

猪木！ボンバイエ！！　が流れる。




と、旦那が言っていた(´･ω･`)

>148
笑った。面白すぎ。

笑うなよ。ネタじゃないんだから！

ごめんなさい。反省。

＞148
折れは大を我慢して駆け込む派なんだが、脳内では
「生まれるぅ〜」がループしてまつ。
で、でかいのが出たときは「大きな男の子ですね。」
下痢っぽいときは「元気な女の子です。」とか、医者っぽく
言って、流すときは「ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ」と手を振って別れます。
さすがに会社では最後までできません。

>>146
ﾜﾗﾀ

ワタシは、アイドルなのでウンコはしません！

　　　　　　　　　　　＿, ,＿
　　　　　　　　　　　( ゜Д゜)　う　ん　こ　ボ　タァ　〜
　　　　　　　　　　　/, 　　つ　　　
　　　　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　　　　　　しし'
　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　＿／　　 ::（
　　　/　　　　　:::::::＼
　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ

友達は「ちょっと2番・・・」っていう。
レジのバイトでの隠語らしい。

　／　　　／　　／
　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　　 ｌ　　　ｌ
　　　　　　　　　　　　　 　＼　　　 ＼　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　ﾉ　　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／:ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::/　うんこ
　　　　　　　　　　　　　　　　/::::::::<,,＿___
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　　　　　　　　　　　　ｌ,;:::::::;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`,､
　　　　　　　　　　　／`ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,.,;‐ヽ
　　　　　　　　　　./:::::::::::"''''''ｰ‐---‐‐'''''""::::::::::::::::::；
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　　　　　　　　　　ヽ:::::::::::::::| ./::::::::::::::::::::::::::::::::::::_,／
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　　　　　　　　　　　　　　"''''''ｰ‐---‐‐'''''""　

>>159
うちのバイトでは４番だった。ほかにも「つきあたり」「レコーディング」っての聞いたことある。

おトイレ
↓
音入れ
↓
録音
↓
レコーディング

らしい。スレ違いだけどあやまらねーぞ

>>161
あやまれよ

んんんんん〜〜〜〜〜んんんんん！！！！！！
と唸りながら腹を回すようにさする。
こうすると出るって聞いたんだよ

頭のてっぺんを爪でゴシゴシすると
スッポンと出ます

下痢で激烈な腹痛ウンコのときは、
「くそ〜・・・」
とつぶやいた後、
まさに漏れが今してることじゃん。
と苦しみながらも納得する。

>>164
今度やってみます

>>166
やるなよ

やるよ

>>162
謝らなかった事に関しては謝る。すまん。でもスレ違いだった事に関しては謝らない。

>>169
いや、誤れよ

>>169のレスはちょっと失礼だったな、ごめん。でも誤らない。

力んでると何故か親指だけが立つ。
つまり、あれだ。「good job」の形

>>171
いや、それでも謝れ

めちゃくちゃ腹痛の時は何故か
「南無妙法蓮げ経」と唱えてしまいます。
でも、これって創価の人が唱えるらしい事を
先日知った・・・

　　　　 /　　　　 　 ;''　"''､ヽ､
.　　 　/　　　 　　　;,,､　　 ヽ,ﾐ
　　　/　　　　　 　　;;;;,)　　　ヽ
　　　|　　 /~ ヽ　　／　 　 __, l
　　　|　　 |l L. |..／　　　彡-丿
　　　|　　 ヾ ､　 　 　 　 ､ー'ヽ
　　　|__,,／ ゞ-　 　 　 　 ,<｀　）
　 ／ヽ　　　　　　　　　,,'",､丁
／　 ヾ＼　　 　 　　　 l':: ｀-,
　 　 　 ヾ＼　　　　　　 ::: T
　 　 　 　 ヾ＼　　　　 ;;;;;ノ
じゃあまず
「お前が死んで手本を見せろよ」と

下痢で冷汗ダラダラの時、お腹をさすりながら
「南無ちゃん、鬼子母神さん、仏様、どうかお腹の痛みを取って下さい。
お腹の調子が良くなるまで、ジュース飲みません、アイス食べません、
冷たいものは絶対控えます。だから、お腹の痛みを取って下さい」と言う。
そしたらアラ不思議、治ってしまうｗ

ツンパに霧状のカレーを噴霧しますた。

　　 　∧＿∧ ∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（　´∀｀）/ ＜ 　先生っ！177君が漏らしました
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
＼⊂ノ￣￣￣￣＼　
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣|| 　　
　 　 .||￣￣￣￣￣||

私は何故か、膝をピアノにみたてて「かっこう」を弾く練習をしてしまう。

時々８小節目とおなじフレーズを何回繰り返すのかわからなくなるけど
歌いながらやるとちゃんとできる。

ピアノ習ったことないのに、かっこうの練習だけは毎日欠かしません。

>>179
かっこうひけません

私は、アイドルなので運子はしません

イライラして「もーなんなのよー」「ちょっとーマジヤバいんだけどー」と独り言をいったり
パンパンに張った腸をグリグリ押してガスが町内で移動する感触を楽しんだりする２１歳
大腸の運動が活発で困る…

個室に入ってズボンを下ろしながら電球を直視する。眩しそうな演技をして便器の上にへたり込む。そして頭を抱え悩む。
気分は無人島に流れ着いた青年。頭を抱え絶望感の中脱糞。
脳内と現実とのギャップに酔う。


月２くらいの割合で。それ以外は>>148

うんこつんつん

トイレで大をするときは、ズボンは全部脱がないと出来ない。

独り言は「んんうわーすげー・・・」とか、踏ん張るときにささやいてます。

ジーンズとか昔見たCMの真似して首にかける
そんで嘘英語で気持ちを表現する

俺なにやってんの

>>186
首にかけるって……うんちょすを？

って一瞬思っちゃった。

んんんんんっ･･･あっｱｧｧｧｧ
はーすっきり。

つうかお前等声に出して言うのか？

>>188
言いますがなにか？

最近このスレ活気がない。みんな便秘？

>>190
快調すぎて困りますｗ

おりも快調ですたい

おれは、うんこするときハァーって気合入れてます

へぇ〜

昔さ、おしっこするとき、
しーたんたんたんたんたんたん･･･
っていわなかった？

いまだに自分で逝ってるよ･･･

俺は大する時
あっ、あ、あん、あっああっ！いっいく、ひぃく
って言います。

洋式でうんこできない。
でも家とかもちろん洋式だから、洋式の上にしゃがんでしてる

洋式ってケツの穴が広がらないから出にくいんだよな。

そうそう。みんなのケツ力が羨ましい

200げっとずさー

類似ネタが既出っぽいけど。
下痢Ｐのときは必死で「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…」ってひたすら謝る。
でも誰に何を謝ってるのかは不明。
そして峠を越えたのを確信したときは心から「神サマありがとう…！！」と思ってしまう。
やっぱりどこの神様かは不明。
だけど、このときの気持ちが自分の中で一番純粋かもしれないと思うｗ

>195
うちでは「しぃーーとーとーとーとーとー」だった。
これって何か元ネタがあるのかな。
ちなみに、うちのは千葉出身のおばあちゃんからの伝承。

age

オイこそが ２０３高地げとー

>203
何でもありだな…

おれが、２０５ごっとー

>>205
･･･

うちのトイレは相田みつをがはってある
来月は
　　　　　　待つ

待ってもむだなことがある
待ってもだめなこともある
待ってもむなしきことばかり
それでもわたしはじっと待つ

でそうにねぇ

トイレは全裸に限りますね。
その後、お風呂で全身ウォシュレットできるし。
トイレ裸族万歳。

>>207
俺の家もはってあるよｗ
俺、いつも読んでるから暗記してるよｗ

うんこ氏が肛門から出てくるとき
一緒に「ブリブリブリーッ」と口で言います。

うんこしてきます

「おいでくださ〜い」（祈りのポーズで）

昔のワンナイでゴリエが言ってたのをマネしてたらクセになっちゃった。

便意をもよおしてトイレに座ったら、一瞬でつるっと出る。
「早メシ早グソ芸のうちっ」って言うより早く出る。

ごくたまに、苦労することもある。その時は、5年以上前にやってた
ある便秘薬のCMの歌、
「なんだかおなかがパンパンで♪なんだかおならが止まらない♪
　あ〜らいやだ、山盛りうんち♪たたたたたたたたたたーーー♪」が
頭の中で歌う。口に出して歌っても効果なしなので、頭の中だけになった。

↑「が歌う」じゃなくて「を歌う」だった。

うんこー！

おれは、元気だまで常ｑ

>>207
ﾜﾗﾀ
トイレに貼ってあるものって覚えちゃうよね。

うちの実家はトイレの壁が砂壁だったんだけど
細かい紙が無造作に織込まれた壁で
その紙の模様が顔に見えるのが何個かあって
たまに実家に帰ってトイレに入ると
２〜３人思い出して「あ、居た、居た！」とかって思う。

スレ違いスマソ。
ちなみに自分はトイレの時はなにも言わない派です。

《うんこ》
んーああああああああと言って出す
出し切ったらふぅうううという
《おしっこ》
んっといってだす
出し切ったらふーという

鼻歌まじりで手を洗って終了

ホッシュ

子どもがいるときは「おかあさん、ﾄｲﾚにいってくるね。」という。
吸に居なくなると、赤ちゃんは不安に思うらしいので。
え、こども？いま小２です。

一人暮らしだからドアを開けっ放しでうんこします


すごく、開放感があります。

オイこそが ２２２げとー

「くっ！うう〜〜。ふんっ！！ぐっ！ぬあ〜〜〜・・・以下ｒｙ」

おしっこの時は手でﾁｿｺをもたないでします。

ｳｿｺする時、なぜか槇原敬之のSPYを口ずさんでしまう。
習慣になったのか、口ずさむといつもモリモリ出る。

快便ソングがあるとは羨ましい

んんんん　っあああああああっ　・・・はぁぁぁぁぁぁあ！！！

って、わざとｴﾁｰな声を上げて大をかまします。
ひとり暮らしするようになってから、こういう自由な癖がつきますた。
そのかわり、友人が泊まりに来た日の朝、大をするときは
いつもの大声を上げられないので、爽快感に欠けます。

>>221さんとも近いです。

小のときは

んんっ・・（といってタメてから）　はぁ〜ん・・・（と言って果てる）
　
エクスタシーです。

うんこの時
んんんんんんんんんんんんんううううううううううううう
おしっこの時
無口

新陳代謝がはやいのか､ホルモン分泌がいかれ気味なのか､
多飲多尿体質です。
そのため､おしっこがそりゃもうジャージャーとすごい勢いで出るのですが､
排尿の音に合わせ､中空を見つめながら､
「おしっこジャージャービンクス､おしっこジャージャービンクス」
とつぶやき続けます｡

う〜〜〜んこっ。
当然ながら便秘の時は「う」と「ん」の間が長くなる。

オナニーしながらウンコします

飯くいながらうんこします。

ちょいとジョージ・ベンション、と。

>>234
わたしは歯を磨きながらウンコします。
こういう人（ひとり暮らし）は多いかと。

>>106

超亀レスだがワラタ

大を済ましてすっきりした後、
「原子爆弾が落ちたよ。今はプルトニウムが蔓延してるから入っちゃ駄目だよ」
と家族に言う。

大が出そうでなかなかでないときは下腹部に時計回りで円を描くように拳でマッサージします。

うんこのときは「核（ﾟ∀ﾟ）ｷﾀｰ！！」っていってます。
んで、次の人が「くさー」とかいったら「被爆してる（･∀･）」とかっていいます。
小便のときは「焼夷弾ｷﾀ（･∀･）」これもすくなからず被爆する罠

うちは無線LANを導入しているので
ながくトイレに入るときはPC持ってく

何してるかといえば もちろん 2ch

>>241
バカニューにいらっしゃい。

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Piano/4969/

お小水とりますよ〜

>>241
将来は、新聞もった親父じゃなくPCもった親父が
トイレに座ってるのが普通になるなｗ

また〜、何処にオシッコしよるとね？このバカ亭主！！
　と叫び、トイレットペーパーと洗剤で拭いてから座る

出る瞬間「イクイク」！

うんこノ時はなぜか「この赤いキッスをー垂れ流しー凍える夜にー♪」と歌ってしまう。
なぜかいっつもこの曲。俺の快便応援ソング。

笑い死にしそうになったYO！

http://www.maromaro.com/words.html#words4

>247 吉井に謝れw そして最近の吉井は俺達に謝れ。

あげw

はげｗ

定期あげ

ドアに書き込みが出来るカレンダーをかけ、
うんこが出た日には『勝利』、出なかった日には『敗北』と書く。
今週は2勝1敗。