結婚生活が幸せって・・・嘘っぽいよ

そうでしょ？
だって、結婚した女友達はみーんな悪い方へ変わった。
結婚して幸せだって独身をこきおろさないと生きていけない人
そうじゃなくてもなんか性格悪くなったり頭悪そうなことを言うように
なったりするの。
女捨ててる人も多いしさ、なにが幸せなの？
ぜんぜんわからない。

2

そうかな？

みんなが不幸になる訳ではないけど
幸せな人はより幸せに　不幸な人はより不幸になる気がする。
だから彼も私も結婚いは前向きでなかった。

>>1
自暴自棄な中学生みたいな事ほざくなよ。

>>1です。もしも煽りと受取られたらごめんなさい。
ですが本音です。

ちなみに、結婚式場の人たちって一番嘘っぽい。
異常に幸せ幸せ言っててなんか違うと思う

>>1
本人が能力不足で、なおかつ相手も能力不足だったのでしょう。
初婚でパーフェクトカップルになれたら幸運だったと思いなさい。

「女捨ててる」とはどういうことなのだろうか。
男は必ずしも女の存在が無くても男と言われ得るのに
女とは男という存在がなければ女足り得ないのか？

してみればわかるんじゃない？
他人の価値観なんてその人にしかわかんないんだから
知ろうとしても無理な気がする。

本音だからどうした。
お前の個人見解には全く興味が無い。

実際に結婚してみた人に聞いてみても要領を得ないの。
なんか、なんか恐ろしい世界っぽい・・・・・・・・・。

>>1 は結婚しない方が幸せだと思うので、思う通りに突っ走ってくらはい。

結婚に関するスレがこんなににぎわうなんてここ
３０代独身多いんだろうね

結婚はすると思う。だから聞いてるのにー。
あっちの世界はどんな世界なの？

今までに最高の友人を得ている人は
最高の伴侶を得られる

これ、人物の見方がわかっている人だもの

1さんのお友達の場合は結婚生活に夢を見すぎていたんじゃないかしら。
生活だから付き合っている時以上に意見がぶつかり合って、しっかり喧嘩
になるときもあるさ。
だけど結婚生活で多くの人は幸せだと感じている事も多いと思うよ。
1さんのお友達は残念ながら結婚して後悔している人が多いようだけど、
私の身近な友達は、みんな幸せそうにしているよ。
そして私自身も幸せ。
旦那が遅いからたまに寝不足でぐずりそうになるときもあるけど(w

夫婦って外から見ているだけじゃわからないこともあるんだよね。
他人から見てダメそうでも実は凄く仲良しだったり、またはその逆パターンがあったり。
夫婦の事って本人たちしかわからない部分もある。

1さんが結婚にマイナスイメージしか持っていないなら、あせらずにまったりとすごして
いつか一生を共にしたいと思える人と出会えるまでゆっくり自分のペースですごして、
時間を大切にするといいよ（＾＾）

甘えんな。クズ。

結婚したとたん、独身の私をけなしだした友達にはびっくりしたー。
・・・・わたし24なんですけど。

建てる板間違えたな。
毒男（女）の方が盛り上がっただろう

やっぱり優越感あるのかな？早く結婚したほうがいい？

いやなら付き合わなければいいし　優越感も何もないだろう

だけどなんでいばるのか不思議なの
誇りってあるんですか？

つい最近、同じようなスレが有ったような・・

>>19
結婚すると、いろいろ疲れるからなあ
単にあなたにあたったとしか思えない

>21
個人の価値観によるからねー。
優越感云々の問題は。
私の価値観では、「優越感云々を考えての結婚だったら、しないほうがマシ」。

けどけどウェディングドレスならきたいよーーー。
結婚式当日はみんな間違い無く誇らしげで晴れ晴れしていた！
勝ち誇った顔綺麗だった。

>>1
『結婚して幸せだって独身をこきおろさないと生きていけない人』
この文は、結婚した人が幸せだということですか？

>>28
多分

人の結婚式なんてうらやましくはなかったが

１はちょっと主体性ないぞとおもふ

>>28
ていうかそれいった本人があとから教えてくれたの
幸せだけど独身をこきおろしたくなるんだって

結婚した友達が悪い方に変わったわけではなく
何でも悪い方に受け取りすぎじゃない
>勝ち誇った顔

>27
勝ち誇りかぁ。多分ただ嬉しい顔なんじゃないかと思うけど、勝ち誇る物なの？（汗
ドレスだったら試着会とかあるし、友達と冷やかしがてら行くのも楽しいよ。
私は学生時代冷やかしで一度行ってみました。結構楽しかった〜！

ドレス着たい為に結婚を決めるので後悔しなけりゃそれはそれで良いんだけどさ。
後悔して離婚するのも面倒そうだから、気をつけてね。

１は性格悪そう・・・

>>33
勝ち誇った顔っていいとおもうけど・・・。
努力の結果じゃん。

>32
その人は間違いなく性根は不幸だと思うぞー(w
自分が幸せなら皆幸せになってほしいとか、絶頂に幸せの時には
女神様のような気持ちになるもんさ。

不幸の時より幸せな時の方が心は広くなる気がする。
余裕が出るというか。

>>34
ドレス着たい為に結婚を決めるので後悔しなけりゃそれはそれで良いんだけどさ。
後悔して離婚するのも面倒そうだから、気をつけてね。


ドキッ！

ウェディングドレスを着てオナれ。
いや、マジで。
本気で。

幸せなときは他の人にも幸せでいてほしいもの
結婚すると不幸な人多いのかな

>>35
たんなるコスプレじゃん。
好きな人が隣でタキシード着て、親、親戚、ともだちの前で
永遠の愛を誓うんだよ。最高の舞台。それがないと意味が無い。

>>36
本当の努力はこれから始まるのだ。

>>40
結局それがこわいの
異常に「結婚はしあわせ」ってまわりに言われつづけてると
帰って怖い！！

男は不幸でも淡々としてる人多いけど
女は人の足を引っ張るのかも・・。
それとも私が女友達に恵まれてないだけか。

>>40
幸せで、他人にも同じように幸せになって欲しいと願う人。
幸せで、他人は自分よりも不幸であって欲しいと願う人・・
人格の問題でしょ。友達は選ぶべきだよね。

離婚するのは精神的にたいへんだって聞くけど、
大学中退するのと精神的にどっちがたいへん？

>>45
子供がいるのかでまったく違うし、相手への依存度でも違う。

結婚した友達がうるさいならその人たちはとうざけて
他の友達と遊べば？
旅行するとか？
既婚者のストレス解消の道具にされてもくだらないし

不幸な家庭の育ちですか？
人それぞれ、幸せなのもいりゃ不幸なのもいる
男を見る目がなきゃそりゃ不幸にもなるだろがね、自業自得

てかこんなの既女板にでも立てろよ下らん

>1が他人のことを「頭悪そう」と言えるほど頭よさそうに見えないのは
私の気のせいですか？もうスレタイからして…。

自分の持っている物で他人が持ってない物があると
見下したくなるんじゃない？
別にそれ欲しいと言った訳でもないのに勝手に見下されると
腹立つけどね。
結婚してない人の事を
「愛してくれる人もいなくて可哀想ねー。私は愛されてるけどね」
と思ってるのかな？

ウエディングドレスは３万円ぐらいのあるんですよ。
それを１日１５万円で貸し出してるんですよ。
笑える。

業者で結婚式をあげるぐらいなら、書類だけ出してさっさと
ヨーロッパ良好に出かけましょう。

>>47
同意。
自然とそうなると思うんだけどなぁ・・。
既婚と未婚とは生活リズムも違ってくると思うし。。

親はなんか地味に見合い結婚して、おおきな不幸も無く平凡にきたんだって。
だけど、異常に結婚しろしろ言われるから疑っちゃうんだよ。
本当はどうなのかなってさ。

>>51
それある！
なんでむかつくんだろう？別に彼氏と上手く言ってないわけじゃないのにな。

今、日本テレビの夜逃げや本舗の鬼婆のような嫁をみたら
ぜんぜん結婚したくなくなった。てか会社に似たような
性格の既婚者の女が何人かいるから余計。
まあそうでない人もいるけどかなり少数。

>>54
ここで他人に聞く前に相手の男性の人格と、結婚生活で
自分がどんな役割を果たすことになるか、自分がどの程度の
能力を持っているかに考えを巡らせろ。

要するに、異常に幸せ幸せ言われるのが嫌なの。
特に結婚式場！
あのテンションにはついていけない・・・。
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!

>54
あー。そりゃ親心というかレールに乗せておかないと心配というか(w
私の想像だと、多くの親が子供が結婚してやっと子育てを完了しますた
って気持ちになるんじゃないかな。
学校卒業して就職した時点で、親は子供から少し離れて接するだろうけど
結婚して世帯を持って自分たちの戸籍から完全に抜けて、あぁ、終わったんだなと。
だから結婚式で感動してなく親も多いわけで。

親が子供の事心配で、とりあえずゴールまで行っちゃってっっていう焦りなのかも。
それで下手打っても後々面倒だから、良いこととはいえないけど、心情は察する。

結論　１はうるさい既婚者とじゃなくて彼氏と話しなさい。

>>57
経験しないとわからないでしょ？

なんかようわからんけど、イヤミいったり見下したり、そんなのって友達といえるの？
結婚云々よりそこが謎。

>>61
他人の結婚生活なんか聞いても分からないよ。

でも、自分の結婚相手の人格、どんな旦那さんになるか、
基本的にどんな生活を送るのか、
自分はどんなお嫁さんになれるか、より良い状態になるには
何が必要か・・・。

それも分からないの？
ここで聞いても分からないと思うよ。ひとによってちがうんだから。

結婚したら守りに入るんじゃない？
場面が逆になるから考えがかわったりして

一応手に職があるんだけど、一生続けるつもりだった仕事なのに
やめたくなることあるんだよー。
そんなときは結婚したら楽でいいかもって思っちゃうけど。
>>62微妙。友達が変わりすぎた。

>>58
それはイベントだから、盛り上げてるだけだよー。
そういうのに反発を感じるなら結婚式しなきゃいいのさ。

>>65
田嶋陽子にぶっ飛ばされそうな思考だなぁ・・。

>>66
反発じゃなくて・・・・・・・・、恥ずかしいんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!
人のだとすごい素敵でいいって思えるのに自分だと結構すごいものがｗ

結婚は向き不向きもあるし興味のない人にはお勧めしないが
手に職があって一生続けようと思ってた仕事を、結婚を機にやめることは
よしたほうがいい！もったいないし、離婚できなくなるよ。
だいたい結婚生活を生き甲斐にしようと思ったら絶対不幸になる。
結婚って籍入れるだけだからね。結婚自体になにかのぞんでも、そこには何もないよ。
結婚して何をするか、でしょ。
１の友達は専業が多いんだろうか？

結婚なんていらねぇよ、夏

>結婚して幸せだって独身をこきおろさないと生きていけない人

結婚してなくても他人をこきおろさないと生きていけなさそうだし

>そうじゃなくてもなんか性格悪くなったり頭悪そうなことを言うように
>なったりするの。

どうせ「付き合いが悪くなった」とか加齢でボケ言うようになったとか、
その程度でしょーが。

>>1には結婚生活向いてないと思うよ。強そうだし、一人でも墓に入れそう。

ちなみに、ＮＨＫドラマのおしんとおんなじ仕事ですｗ

結婚は生活形態の選択肢の一つに過ぎないと思っているので
幸・不幸の問題ではない。
自分にとって婚姻形式をとることに利便性を感じるか、感じないか、である。
選択して今のところ不便はあまり感じないので継続するつもり。
メリットのほうが大きいから。

>>69
うん、専業ばっかり
だけど友達って看護婦が多いからそのうち復帰するとは言ってるけどね

＞69
同意でつ。
専業主婦になった友人はどんなに独身時代バリバリ仕事していた人でも
社会性がなくなってきていると思う。
話題も子供が〜とか主人が〜になって自分がどう思うのかは言わない。
話してても「いや、私は貴女と話してるのであって貴女の主人がどう思うかなんて
そんな事興味ないんでつけど」って思う事が多い。
手に職があるなら無理のない範囲で続けるべきと思う。
なんて言ってる私も３０代になって最近「仕事続けるのってしんどいなー」と
思うけど・・・。

>>69
まぁ同意
自分の嫁は専業には絶対したくないな

はっきり言うが、
既婚未婚に関わらず、

お　ば　さ　ん　は　ダ　メ

なのが多い。おっさんも然りだけどね。年齢が上がれば上がるほど生産性も落ちるし。

そう？

嘘っぽいか？
生まれた時からずっと付き合ってる既婚者を知ってるけど
やっぱ幸せそうだぞ
あんな最愛コンビみたことないよ

>>77
年齢よりも意識の問題だろ
いつでも人に見られてると言う自覚がある人間はいくつになってもまともだし
人目を気にしないような人間はだらしない人が多いと思う

私の知ってる奇根どもは皆幸せそうですよ。
なんかもう肌から匂ってきそうなくらい幸せ臭振りまいててむかつきます。
もうなんていうの？公害一歩手前？そんな感じ。
別にポーズとか演技とかじゃなくってマジ幸せそう。
未婚の私に気を遣う余裕とかが見ててそこはかとなくむかつきます。
あれーあたしって今かわいそーとか思われちゃってない？
みたいな状況になるとなんかもう自分で自分がいたたまれない
っつーかなんつーか。
ま、なにが言いたいかっつーと、幸せな主婦は目障りだから
人前にでんなと。特に未婚女の前に出てくんな？そんな感じっす。

20代の女性と、30代後半〜それ以降の女性では
物事の処理能力が全然違う。

まず体力が無い。
次に記憶力。
続いて最後に理解力。

結婚して子供も居て、一見しっかりしてそうなタイプでも喋り以外は全くダメだったり。
結婚してるけど子供は持たず、バリバリ仕事してそうだけど超が付く非効率な仕事の仕方をしたり。
結婚してないけど仕事も趣味も…と言うおばさんでもこれらは同じ。

限られたごく一部の人だけがまともに自分の名前で仕事が出来てる。
でもこの一部というのが、恐らく何千人に一人というレベルだったりする。

女性が加齢と共に社会性が無くなるのは、
男性と違って活躍するフィールドの幅が違うから、期待しても仕方ないのでは。

>>73に同意。
ただ、彼氏が、「お前と生涯を共にしたい」と思ってくれた、
わかりやすい形の証明という意味では
「生活形態の選択肢の一つに過ぎない」という以上のものを、
私は得たけど。でもそれも本当に愛し合ってたらいらないもの、紙切れ一枚だろね。
私は単純だから大喜びだったけど。

ふうん。

皆難しく考えなくても・・・
私結婚して６年たちますが、そりゃ腹が立つことも多かったですよ、
でも、それでも一緒にいてよかったと幸せだと思ってますよ。

独身の時よりは結婚してからの方が遥かに幸せだなぁ。

結婚は妥協と忍耐って先輩が言ってた。
私は未婚だけど、なんとなくわかるような気がする。

幸せとか不幸とかこだわってること自体が、結婚に幻想を抱き過ぎ。

何かを始める時に、それで「幸せになる」とか考えるのはバカ。
というか宗教だろそれじゃ
。
結果がどう出るかわからなくても
やりたいことは、自分の責任でやれ。

>>88　うん。同感です

>>88ﾀｿに私も同意です。

結婚は現実だ！

女の人は自分を幸せにして「もらおう」という思いが強すぎるのかも。
シンデレラ願望ってやつかな？

男性でも女性でもこれから長い人生の困難
育児とか親の老後、加齢による病気とかほかにもいろいろと一人では乗り越えきれないものを
タッグを組んでのりきるシステムだと私は思います。

恋愛結婚だけど、そりゃ>>87ﾀｿの先輩みたいに妥協と忍耐って場面もあったけど、
今は結婚相手は手に手を取って危機を乗り越える戦友だと思っています。

きっと>>1ﾀｿもお友達も若いんだろうな…。

でも、「妥協」「忍耐」「困難」「現実」「戦友」「危機」などの言葉が
独身の人を鬱にしてビビらせるんじゃ。

学校生活や彼氏との付き合いでも同じだよね。
辛いこともあるけど、なんでもないようなことが楽しかったりするでしょ。
結婚生活は独身の時より、なんでもない幸せが山ほどてんこ盛りにある。

>>91
そうそう、結婚のイメージって独身の頃はそんな感じだった。
だから自分が結婚したときに
こんなに幸せなのになんで既婚者はそれを言わずに愚痴だけ言うの?
と思ったけど結局単なるノロケになっちゃうからだろう。
それと独身時代に幸せと感じることと
結婚してから幸せと感じることが違ってくる。
何が幸せか違うんだから独身者からみて既婚者が幸せに見えない
ってのは当たり前かも。

>>1
ウソっぽいと思うなら、思ってりゃいいじゃない
大体、幸せかどうかなんて、幸せを感じるか感じないかの差でしかないんだから

>だって、結婚した女友達はみーんな悪い方へ変わった。
そりゃおまいの友達がその程度の香具師だったか、
おまいが「悪い方に変わってしまった」と勝手に感じてるだけじゃないのん？

結婚することが人生の目的じゃないんだからさ、
自分が結婚したくないならしなけりゃいいだけの話

結婚は相手がいなかったらできないけど、「私は結婚はしない」って選択は
相手いなくてもできるぞ

独身の頃の方がいろいろ辛かったかな。
今は新婚のせいもあるけどなんかノンビリしてて
旦那も優しいし、まだ子供いないし
こういうのを幸せって言うのだろうか。。。

気掛かりなのはやはり社会的に取り残される不安と仕事に対する未練かな。
でも、結婚して良かった。

>>58結婚式場が幸せ感振りまいてるのは、当たり前だろ！
それが商品なんだから。食い物のCMで「うまい」と連発するのと同じだろ。

おたんちんめが。


結婚とは即種の保存を目的とした本能的行為なのだ。
カレシ、カノジョの事を愛してる等の甘い感情は、
己のDNAに騙されているにすぎんのだ｡

ふん、どうせ魯鈍には理解できぬか。

嘘かどうか知りたいなら、一度結婚してみなさい。
一生結婚したくない？それもまた良し。
アンタの勝手。

うるせーばか

なんだかんだ言ってても１もいつか誰かと結婚するだろう。
そんで、「幸せなんてウソっぽ〜い」と言ってる若いﾔｼらに
「違うんだよ！私も昔はそう思ってたの！でもね」っつって
幸せについて語りはじめるんだろう。

結婚というのは区切りではなく、
結婚したからといって、もれなく幸せがついてくるものではなく、
子供を産んだからといって、もれなく幸せがついてくるものでもなく、

幸せは自分で掴むものだと思われ
自分にとっての幸せが何かわからぬうちは結婚せぬほうがよい。

♪ぱぱぱぱーん　ぱぱぱぱーん

とかな。うぜえ。

＞９９
それならめでたしめでたしだ。
なにやら１の友達は愚痴ばかりみたいだからなあ。

まあ結婚なんていろいろ、ピンキリだから.....
妥協も忍耐もしたことないなあ私。楽しいばっかりだ。
つうかやなことばっかりだったら離婚してるよ....
結婚ってリセットできるんだから深く考えることない（子供がいないうちは）

ここの皆さん、
優しい、それでいて納得できるレスしてる人多いね。
罵倒かなんかで終わりそうに思えたけど。
1さんのスレタイは既婚者には押し付けがましい嫌味くさい内容と
思いながら、ほぼ同感だったけど。

９６がおちんちんめがに見えた

問題は結婚する「相手」によって幸せ度が
全然違うということ。

初めから「結婚なんてこんなもの」って思ってたら
そういう相手を選んでしまうよ。

結婚して半年のオンナです。
まだ子供はいないけど、休みの日は映画観に行ったり
ショッピングしたり、家でTVゲームしたり。
旅行の計画を一緒に立ててみたり。
交際期間と変わりないけどね。女も捨ててないよ。

私は両親からロクに愛情注がれずに育ったもんだから、毎日安心がある。
平凡な家庭だけど、こんなささやかな毎日が幸せです。
口で言うのは簡単だけど、笑顔が絶えない夫婦だ。

でも鬼女板いくとすさんでるなって思う。
学歴にしても仕事（自分じゃなくて旦那のってのがミソ）
にしても序列命って感じで。
こういうお母さんに育てられた子どもが大きくなると思うと
ものすごく暗い気持ちになる。

106さんはすごく安定した家庭を築いてるんだね。
私はｹｺｰﾝして３年余。信頼度も増してるし、
どんどん夫の事を好きになってる気がする。
でも、あまり相手に依存しすぎず、
「腹６分目」を心がけています。

>>1よ。確かにウソクサイナ。ていうかしあわせ語りがなんだかな。

>109
そのような反応が返ってくるだろうから、リアル日常では皆、
「忍耐、忍耐」「墓場です〜」とか言ってるんだよ（ｗ
口で説明するとどうしても押し付けがましいノロケになるからね。
でも、このスレで幸せ語ってる人らは本当の本音だと思うよ。

106さん、108さんは誰に誇るためでもなく、自分の幸せを実感していそう。
なんか微笑ましい。

良スレあげ

結婚は本人同士だけの問題じゃないからね。家庭板みたら解るよ。

自分で幸せになれるなら努力すればよし
だめなら結婚のギャンブル性にかけるのもよし
まあ二人でがんばれると思える相手が見つかるのが一番なんだが

結婚とか言う以前だ、一回くらい異性とつきあってみたいｗ

がんばれよー

独身は独身で良かったけど
やっぱり毎日好きな人と暮らせるっていいよ。
もう新婚じゃないけど未だに手を繋いで寝る
大好きな人が見つかったら幸せになれるチャンスかもよ。

いいなぁー

独身の方が良かったよ

ここにさわやか系のかきこをしてる人が他のスレでは毒はいたりしてるからな。
どうかな。

今、旦那に対してあるのは愛情から愛を取ったなさけだけ・・・
あー、離婚したい

結婚したけど、ていうのか入籍してあとは写真婚になる状態なんだけど
ものすごい鬱。死にたくなる。
４年もつきあっていて、幸せなはずなのに彼のやることなすこと気にいらない。
どうしよう。
最近、彼によく相談している女の子（独身）がいるみたいなんだけど、
今日昼間帰ったら、家にあるはずの彼のお気に入りの服が２着なくなってた。
彼は魚市場で働いてるから、昼からはよく遊んでたりするんだけど、
なんとなく彼女とあれ着て遊んでる気がした。
この前彼が２着買って、「おまえがこれ着ろよ」って言ってたやつだった。
でも背中に不動明王の絵が書いてあって怖くてイヤって言ってたんだった。
はあー。彼も疑惑の彼女もどヤンキーだしなあ。お似合いなんだよね。
入籍から２週間、疲れました。
このままだと写真も涙目になるさ。

>>122
たったの2週間でかよ…

俺の知り合い（友人から格下げ）にもそういうのがいる。
彼女と6年も付き合ってたのに、結婚式から一月もしないで離婚。
しかも、結婚するからって、かなりムリして家まで新築したってのに…

6年間、お互いの何を見て付き合ってきたのかと…

122です。
彼の女好き、わかっちゃいたけど見て見ぬふりしてた。
結婚ってしてみたかったから。
相手も結婚すれば直るだろうとか勝手に思ってた。
私が馬鹿だった。
あと１年は様子をみて別れるかもしれない。

文章にすると、本当に自分の甘さがわかるなあ。
死ぬほど後悔しています。

他のスレに遊びにきたついでに、寄らせてもらいました
不幸の連鎖は断ち切ったほうがよいです
とおまわりかもしれませんが、結局は
彼も幸せ、１２２さんも幸せになれますよ

すごく好きだった彼。
でも彼悪気ないんだろうけどすごーくいうこときつくて
惚れすぎちゃってる私は弱い立場でひとことひとことほんと傷つくんだわ。
でもほんと好きだったなと思う。
結婚してみてよくよくだめだったわと思うのも手だと思う。
今でも思い出すから。
ただますますだめんずどが高まる可能性もあり・・。

人によりけりだと思う。

まぁ、アフォ女はＤＶ夫とか借金つくりまくり男と結婚して
相手が悪いとか言うんだろうね（ｹﾞﾗ

>>126
典型的なバカ女

>>127
男でも、買い物依存女や浮気しまくり女、汚部屋女と結婚して
相手が悪いって言う香具師もいるだろ

まあ、結婚相手が自分を映す鏡だっていうことなんだろうが、
結婚しても即離婚、または離婚に至らなくても
自分の配偶者をボロクソに言う香具師は軽蔑の対象だな

>>128
客観的にみると馬鹿みたいだけど
彼に振り回されているあいだかなりたのしかったわ。
おかげで成し遂げられないものもあったけどね。
恋をしたことがないより辛かったけどいい思い出いっぱいできた。
年取るとだんだん機会もなくなってくるけど。
仕事と勉強にがんばろう。

倦怠期で欲求不満で、暇してる奥さん！

僕がおしっこ飲んで、思いっきり刺激を与えて上げるよ。

　ネエねえ、みんな暇でケダルイ生活を送ってる、
奥さん方ばっかりなんでしょう？

　だったら、お尻を出して、僕におしっこ飲ませてよ！

夫婦生活がマンネリで、暇な奥さんは、

刺激的な浮気が一番なんだよ。

僕だったら、何時でもＳＭで

奥さんのスカートを焚くし上げて、

パンティーを下げて、

お尻を嘗め回しながら、

おしっこ飲んであげるよ！！！

126ってなにがバカなの？かわいいじゃん。

>相手も結婚すれば直るだろうとか勝手に思ってた。
これはバカだなあと思う。
結婚するだけで直るわけないんだから。
でも気づいたんならやり直せるさー。幸せにおなりー。

>結婚してみてよくよくだめだったわと思うのも手だと思う。
こう思えるんだったら、いいと思う。
いい経験になったんだろう。
わかってやってんだから当人の勝手だ。

タチ悪いのは、何でも相手のせいにするﾔｼだね。
結婚を決めたのは自分、勝手に期待したのは自分、
それを棚に上げて相手のせいで不幸になったと
愚痴るのはバカだなあと思う。

私の周りで結婚した夫婦は皆幸せそうじゃない。
お互いいない所でお互いの文句を言っている。（それに私は付き合わされている）
結婚って自分達で形作るものだってわかってるけど、
周りがこんなのばっかりだと、ちょっとこのスレに同意したくなってきちゃう。

どんな相手でも、ずっと一緒に暮らせば不満の一つや二つは出てくる。
必要なのは、その不満の解決策である。不満の解決策は、具体的に
問題そのものを解決される方法と、ストレス解消の行動をとることで
不満という感情を抑制させる方法が有る。
つまりは、いびきのうるさい旦那にいびきを直すトレーニングを受けさせるか、
適当な友人に『うちの夫、いびきがうるさいの』と愚痴を聞かせて
スッキリするかである。不満の性質によってどちらか、あるいは
両方の解決策をとるのだから、そして不満なんてかならず誰にでも
起こる感情なのだから、その程度の事で結婚そのものを否定するのは
馬鹿らしい。
『仕事がしんどい』ともらす先輩の姿をみて、一生パラサイトでいよう
と決心するようなものだ。

既婚者と独身者の壁って、社会人と学生の壁に似てる。
就労者と学生では、全然いる世界が変わってしまうだろうし
話題もかみあわなくなる。
社会人から見ると、同い年でも学生の友達は甘ちゃんに見えるだろうし
学生から見れば、会社の愚痴などを言う友達を「変わってしまった」ように
思えるだろう。

既婚者もいろいろだけどね。
夫とともに一つの所帯として独立してる人もいれば、
親に養ってもらった後結婚して今度は夫に養ってもらってる人もいる。
こんな人はいつまでたっても子供。

いや結婚と就職は違うでしょう

海を見たことない人に、どんなに言葉で海を説明しても分からないようなものだ。
見たことがないからどうの、っていう訳でもないし。
海がどんなものか知りたきゃ、自分で行ってみるしかないよ。

>>140
誰が同じだと書いてた？

>>141
海を見た事が無い人はいないと思う。
入った事が無いのだろう。

子供の頃から夫婦というモデルとして両親や近所の家族、親戚・・いろんなものを
見てきているんだから。

>>142
いや138が似てるっていうからさ・・・。

>>144
似てると俺も思うがな>結婚と就職

・したいわけではないがとりあえず形だけ、だとつまらないor長続きしない
・惚れ込んでしまえば多少の苦労は苦労じゃなくなる
・やめようと思えばすぐにでもやめられるが、色々問題が残る
・自分だけ頑張ってみてもそれだけじゃダメ
・頑張ればそれなりに報酬がある　が、ない場合もある
・できる人はすぐにでもできるし、できない人はなかなかできない
　苦労してできても、それが必ずしも良い結果になるとは限らない

けっこう似てるな

結婚して変わったことと言ったら、名字と親戚が増えたことくらいかな。
幸せとか不幸せとかあんまり考えたことないな。
友達に旦那の文句言いまくりだけど、だからと言って不幸だと思ったことはない。
友達には不幸だと思われてんのかな．．．
だって幸せなことをずっと話してたら、それはそれでノロケだっていやがんでしょ？

結婚の愚痴と仕事の愚痴は似てる。

>>138のいうお互いの世界が変わるというのには頷けるが
社会人から見て、学生の友達が甘ちゃんに見えるように
既婚者から見て独身者は甘ちゃんに見えるものかね？

どっちも聞きたくない愚痴ワースト３だ。
まぁ仕事の話は別に構わないが・・

>>148
いや、そんな事はない

自由でいいな、ぐらいは思う
特に見下す理由もないし、見下す必要もない

幸せになるか不幸になるかはその人次第でしょう。
高い理想を持つことは悪いことではありませんが
それにとらわれすぎるあまり小さな出来事に
心動かされることもなく不満をつのらせるばかりでは・・・
「よかった探し」からはじめてみませんか？

結婚したら独身を見下す、てのがよくわからん。
その気になりゃ結婚なんて誰でも出来るんでないか？
別に結婚したからって、偉くもなんともないのに。

見下すというよりは自分は独身者よりも多くの経験をつんだという
優越感をもっちゃう人はいるかもしれないね。
処女や童貞を見下す感じと似ているのかも。ばかばかしいけど
そういう人って確実にいるんだよね。

>>153
でも、既婚者さんもレスしてるけど、ここはそゆ人少ない気がするよ。

>>122
子供は作るなよー。いくらなんでも
「子供が出来ればこの人は変わるかも」
なんて思っちゃいないだろうけどさ。
結婚しても変わらなかったんだから。

未婚者を見下すような既婚者は
結局幸せになんてならんよ。
本当の幸せを感じられる人はそんなことはしない。

ところで幸せとかって探して見つかるもんですかねぇ？
「あ、こういうのが幸せなのかも…」って
そのときにならなきゃ気付かないような気もするんだけど。
最初から具体的な幸せの「理想形」を構築して
それを目指して頑張るというのもわからないではないけど
ちょっとでもずれたら「違う！」とか思ってしまうのでは？

優越感持ってる既婚者が目立つから、
独身は結婚を否定的に見るんじゃないかな。

嫌われる既婚者の条件
・夫、子供の自慢を延々と繰り返す。他の話題がない。
・夫、姑の悪口を延々と繰り返す。
・批判されると「独身のｱﾝﾀにはわからない」と逃げる。
・ひがみっぽい。
・既婚は独身よりｴﾗｲと思ってる。

悪いものほど悪目立ちするじゃない。
一部のこんなﾔｼと知り合った人は
既婚ｳｾﾞｰって思うんじゃないかな。
既婚だけど、私もこんな人と関わりたくない。

スレ違いでスマソだが、
結婚したら人生が変わる、とか
子供が生まれたら人生が変わるだなんてまったくの嘘だと言われた。
そうでなけりゃ今の御時世、
なんで実の親から虐待されて施設に逝く子供や、死んでしまう子供があとをたたねーんだ、と。
妙に納得した。

既婚女うざい。
結婚指輪をチラつかせるのが独身者に対する攻撃のような態度がイタイ。
新婚一ヵ月の鬼女から旦那の悪口を言われた時はさすがに引いた…
勘弁してくれ、既婚者も独身者にもの言いする時はもうちょっと言葉に気を使って欲しい。

>>158
それは既婚者に言われたのか？>人生変わる、なんて嘘

自分の子を虐待するバカ親は変わってないから虐待するんだよ
自分ﾏﾝｾｰが変わってないから、自分の怒りにまかせて子供に暴力ふるったり、
ﾊﾟﾁﾝｺ屋とか夜中のｹﾞｰｾﾝに連れて行けるんだよ

子を持ったら自分の人生が変わらないはずがない
もし、自分は変わらない、変われないって人は子供持ったらダメだ

人生が変わるっていうことの定義によるが....
子供産んだが、別にかわりはしないという感想。
子供めちゃくちゃかわいいけど、一番大事なものの順位が自分から子供に移ったけど、
自分のダメなとことの戦いは続くし、
仕事もがんばんなきゃだし.....

１５９さんのいってることもわかるけど、変わったと思うかどうかも人それぞれかなあ。

あと、やっぱりのろけっていいにくいんだよね。
私は、夫が帰ってくるのが嬉しくて、鍵をまわす音がすると
すっ飛んで玄関に犬のように走っていくんだけど
それを人に言ったら
「えー、キモイ！！」

............ｳﾜｱｱｱｱﾝ
そういうこと受け入れてくれそうな人だと思ったのに.....
やっぱりなかなか言えない.....

私も結婚しても人生変わらん。
もともと変わると思ってなかったけど。
結婚で人生変わる、子供で人生変わると期待する人は、
期待デカすぎて「こんなはずじゃなかった」って
後悔するパターンも多いんじゃないかな。

>>160
他人からそんな話し聞いたらどう思うよ？
素敵！なんて言わないでしょ（藁
イタタ・・・と思うんじゃないの？
他人ののろけなんか聞いたってツマラナイしさ、
本人は幸せの証！と思っても周りはそりゃ引くよ。

私も家じゃ似たようなことするけど外で言わないよ。
私と旦那は楽しいけど、端から見たらイタくて
引かれるのは見えてるから（藁

確かに人生変わる、の定義にもよるなあ…

それまで出来なかったことが出来るようになるとか、
毎日が幸せでたまんなくなる、って解釈するなら結婚しても子を持っても
変わるとは言い難いな
だから、>>161が書いてるように、人生がよい（都合のよい）方向に変わることを
「期待」するのは間違いだろうな

>>160
>一番大事なものの順位が自分から子供に移ったけど、
俺は、これが「変わる」のつもりで>>159を書いた
仕事は子を持ったらより頑張ろうって気になるしね

ただ、のろけは結婚してようがしてまいが、聞いてて楽しいもんじゃない
親友クラスなら微笑ましくないこともないが

>>158
>結婚指輪をチラつかせるのが独身者に対する攻撃のような態度がイタイ。

結婚しても、結婚指輪しちゃいけないの？
攻撃でもなんでもなく、結婚したからつけてるだけなのに？

このスレいいね。このままsage進行で続いて欲しい。
所で、やっぱり「のろけ」ってのはイタイんだ・・
夫婦２人だけで分かってればいいことなんだね。

のろけも程度によりけり。くどくどやられるとうんざりだけど、
チラッと、ぐらいのもんなら、旦那の愚痴だらだら垂れ流されるより全然いい。
自分はね。

どちらか聞かされるんなら
愚痴よりはのろけのほうがまだましじゃないか。
でもまあどっちにしろ、普通は既婚者から未婚者には
家庭のことべらべら喋ったりはしないよな。
もし聞かれたらいくらでものろけてやるけどね。

犬のような160さんの話を微笑ましいと思うのは
私も「幸せな既婚者」だからですかね？

そうそう、自分も160さん微笑ましいと思ったんだよ。
「あなた可愛いとこあるのねー、きゃはは」で済むような話だと思うんで、
「キモッ」とか引いちゃうとかってのがよくわかんない。

独身に対する攻撃っぽいノロケは問題だよ そんな人は特に幸せっぽくないし

これは以前友人と話してたときにでた意見なのですが。
彼氏のいない人に彼氏の愚痴を言うと「なんでそんな人とつきあってるの？」とか
「別れたら？」とか深刻にとられる。
彼氏のいる人同士との話なら「あーねー」とか「わかる」みたいなノリになる。
結婚の愚痴も既婚者同士ならいい話題になるのだろう。
つまりは独身者は独身者、既婚者は既婚者同士でいたほうがいいんだな。

age

結婚は努力と忍耐とあきらめ以外の何者でもありません
ｂｙ美輪明宏

結婚生活が幸せってあまり聞いた事ない。
ノロケ話しも結婚したての時期は聞くけど、
それがいつのまにか、旦那の悪口になってる。
中にはすごく仲良くやってる夫婦っているけど
そういう人達はあからさまに誰かに
仲いいのよなんてのは見せない。
すごく自然でまわりにホンワカ伝わるって感じ。

幸せだな〜と感じる時もあれば
結婚なんかするんじゃなかったと思うこともあります。
ただ、独身の人にノロケられなくて、わざとダンナの悪口を言うことがあります。
配偶者の悪口は深刻に受け取らない方がいいです。
ホントに嫌だったら離婚してますから。

おとなしく見合いしとけ

長く暮らしていれば結婚生活なんて日常になってしまうしね。
独身者の人でもいまの日常を絶えず幸せだなーと思うことはないでしょ。
時々ふっとささやかに感じる幸せとかは、あっても。
既婚者の幸せもそんなものですよ。

他人ばっか意識してる人が嫌い。
自分とは違うけど、その互いの良いトコを見ていきあえる仲がいいよね。

>>169
何か違う気がする。
恋人って何人も代わったりするし、たまたまフリーでいる時期でも、
フリー同士で話すべきって事？
その人は１６９よりも経験豊富かもしれないのに？
既婚者は既婚者同士っていうのは何となくわかるけど。
結婚てそう何回もするもんじゃないし。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1055567251/
バツイチと独身３０女どっちが偉い？

既婚者の方の意見もおながいしますう

既婚者ですが、結婚はいいとも悪いとも思わない。
新しい生活の形が、ある程度落ち着いてくると
ま、こんなもんだなって感じ。
独身時代は独身時代の良さがあり、結婚生活はまたその良さもある。
（逆もしかりだけど）
ライフスタイルの変化を好まないんだったら独身生活を
楽しんだらいいと思う。結婚すると嫌でも背負うものは増えるからね。

俺ね、妻がヤクザよりも恐い。
子供が可愛くて可愛くて可愛くて仕様が無いので、
成人するまではなんとか頑張ろうと思う。

･･あと１７年か。

結婚って、やっぱり子どもを育てやすいシステムなんだろうなー。
そういう私は、別に子どもが欲しくなければ、結婚しなくても
いいと思ってるけど。

あと、心の平衡を保つためのものかな？別に婚姻関係を結べば
それが破綻しないとは限らないけど、一般的には別れづらい
（ようになっている）し、それが心の安定に繋がるのかな〜
なんて思ったりする。

早く、別れたい

私スナックでホステスのバイトやってるんだけど、
1に激しく同意だな。
結婚してる客とか、奥さんの悪口ばっかだし、
奥さんのこと大好きだーとか言う人もたまにいるけど
その割にしつこく口説いてきたりするし、
結婚が幸せって、強がりに思えるよ

このスレで既婚者の人が結婚したら変わった、
夫子供の事しかはなさなくなった、なんて愚痴ってる人をみると
その人の回りにはそういう人しかいないんだなーって可哀想になる。
私の回りには結婚していてもスタイル維持をして、
すごくかっこいいママが２人。特に金持ちと結婚したわけじゃないけど
全然貧乏っぽくなくすごく素敵だよ。もうそろそろ働きに出ようカナ、なんて言ってる。
みな結婚しても自分、てのがあって、愚痴にとどまらない。魅力的な人ばかりだよ。

結婚て幸せそう、不幸せそう、ってベースを結婚で考えてるのが
私にはよくわからない。結婚してようがしてまいが子供がいようがいまいが
それってライフスタイルというか、名前や生年月日のようなもので。
それが幸せか幸せじゃないかはその人との人間関係には関係ない。

ようはその人が魅力的かそうでないかそれにつきると思う。

所で私も結婚していますが結婚が幸せなのかどうかはわからない。
ただ、旦那と一緒にのんびりコンビニでお菓子買って、桃鉄を
異様に長い時間やったり、だらりーんとベッドで何気ない話しをしたり。
それは私にとっては今のところ一番おちつくし楽しくてしょうがない時間です。

私はその時間があるから仕事も何もかもがんばれるかな。
あえてこれを幸せとは呼ばない。なんて言っていいかわからない。
けど毎日楽しい。だからヨシ。

>>183
客の話を素直に信じてるんですね。

>>183

仕事終わってからスナック行くような旦那（ｒｙ

>>177あー、すいません、言葉が足りませんでした。
彼氏のいない友人というのは、今まで一度も彼氏のいなかった人です。
私の友人連は、
高校時代の友人＝全員結婚している。
中学時代の友人＝全員1度も彼氏がいたことがない
と二極化しているのです。

新婚ならともかく、なにかと主人が、主人がとかいう人は嫌。私はなるべく言わないようにしている。なんか主人がいないと何もできないのか？

>>181
結婚したら子供を育てやすいっていうの、私も同じ事考えてた！
それ以外に結婚する意味ってどう考えても思い浮かばない。

ごめん、俺も183に一言
お客さんの話は事実だと思いますよ。
ただ、結婚生活幸せな人は、普通まっすぐお家へ帰ります。
そういうお店にはあんまり行かないのではないかな。

>>190
悪いけど結婚て＝性欲とかセックスとか男女とかとは
かけはなれた存在だよ？
ここを一緒にしてしまううちは結婚にはあこがれしかないのだと思う。
結婚した男女の大半はセックスレスである、という
事実もしらない人が多いのかな？

だからといって愛がないわけじゃない。
愛はある。深い家族愛と情が。
だけど性欲として他をつまみぐいしたくなるときがある。
そのへんは性格によるとおもう。
それがホステスとか風俗とかそんなんじゃないかな？
そういうの行ってるからといって家族中が悪いわけじゃないし
奥さん愛してないわけでもないとおもう。
私は性欲と家族愛は別に考えているから。

ようは遊ばれてるだけなんだとおもうよ。
エッチしてきもちよくなってくどくのが楽しい。それはゲームなんじゃない？
そのために「奥さんと仲悪くてさ」って嘘もつくんだとおもう。
それは性格で嘘付ける人とそうじゃない人にわかれるだけで。

>>191
そんな理知的に語っても所詮倫理観のない性欲旺盛な女ってだけだろ。
要するに人間的にだらしがないだけ。まあそういう人間最近多いのは
事実だがな。

>>192
「ホステス」と言ってる通り私は男だ。

しかしこのたぐいの話、男がすると
たいがいうけいれられるが女がすると「性欲旺盛女め！」という
煽りになるのが笑えるな。

男が性欲もつのは当たり前で女だと
欲求不満性欲旺盛女となる。
古い考え方OR若いねぇ。

女だけど>>190のような男性はケッコーいるよ。
昔は男って隙があったら他の女とｾｸｰｽしたいと考えて
スナックやラウンジで遊ぶものと思ってたけど
そんな男性ばかりじゃないってわかった。
友達や同僚を見て男性観が変わったよ。
女だって遊ぶ人もいれば遊ばない人もいるもんね。
男だって同じだよ。
自分が性欲をセーブできないからって、他人も
同じって決めちゃ失礼じゃないかな。

なんにしても、既婚者の配偶者に対する愚痴は
額面通りに受け取るもんじゃないって事だね。

>>191に禿同
べつにスナックやキャバクラに寄り道するくらいいいじゃんか．．．
旦那が仕事が終わってきちんと直帰してたら嫁だってそのうちうざくならんか？

てことは、旦那がちょっとくらい浮気してもまあ、
幸せ度合いには関係ないってことかな？
今、男の浮気願望が見えすぎちゃって
結婚に夢持てなくなっちゃってるのかも　

196も197もナニか違ってるような気がしてならない
197が結婚に夢持てなくなるのは理解できるが

>183の気持ちは分からないこともないが
自分の周囲に今いる男＝この世の全ての男と考えるのは
やめた方がいいと思うよ。自分の幸せの為にも。
人に話す機会があったとしても、
「私に寄ってくる男に限ってそういうタイプなんですよ〜」くらいに
留めておいた方が、あなたの株も下がらないと思う。

＞１９６
５年目ですがまだうざくなりません

あれだ、１８３は結婚願望を持ちたいならバイトはやめることです
水商売やってると男が信じられなくなるから。
あそこは人間の本能や本音が見えるとこだけど
人間って本音だけで生きてる訳じゃないからね。

結婚願望持つ必要はないけど。

>>191
あなたはそれでよくても奥さんは悲しむでしょうね。
私はあなたのような男が崖から突き落としたいほど大嫌いだった。
独身のころは。
今はそうでない男性と結婚できて幸せだし
結婚した事で夫以外の男性がどうあろうとどうでも良くなって
穏やかな気持ちになれた。
昔はなんであんなにむかついてたんだろうか。

>>昔はなんであんなにむかついてたんだろうか。

うぶかったからだよ。
今は...





お幸せに。

夫が仕事はおろか、なにもかもやる気を失っている。
いや、性欲だけは旺盛か。

メチャメチャウザイ。。。

幸せとか不幸とかって、結婚したからそうなるもん？
基本的にその人が持っている資質として
幸せになれる人は結婚しようがしまいが幸せになれそうだし
不幸になる人もしかりだと思うけど。

つまり結婚相手が特別いい人・悪い人なら別として、
ごく一般的な人であれば、
結婚したから幸せ、という人は
結婚しなくてもそれなりに幸せと思える人生を送り、
結婚したから不幸になった、という人は
結婚しなくても不幸だと感じるのではなかろうか…　と
なんとな〜く思うんですが、いかが？

>204
あなたの言ってることも一理あると思うけど
結婚するとお互いの家族のことで揉めたりするので
気の持ちようだけではないのですよ。

>205
そうですね
結婚は「2人の問題」とはよく言いますが実際は
そうじゃない。仕事の問題、子供の問題、人間関係
とにかく様々な事が起こるのが人生。
真面目だった旦那がギャンブルや女に走り
家庭が荒れても「気の持ちようで幸せ」
と言える人は強いと思うし健気だと感じるが
それはそれで悲しい。

実際いたなぁ．．．
実直・温厚、絵に描いたような良いお父さんで
日曜日はいつも家族揃って出かけてた幸せそうな一家。
若い女の人と恋愛して子供まで出来てﾘｺｰﾝ。
幸せって脆いものなんだと思った。

１９１で言っているようなのが、
「男が性欲もつのは当たり前」と言うのか？
１９２の考えが古くて、若い？
（性欲旺盛って決め付けちゃうのはどうかと思うけど。）
１９１がたまたまセックスレスなだけだし、
自分の考えを正当化したいだけにしか思えない。

どんな親戚園者が付いてようとも、夫婦が信頼できてれば
乗り切れる場合も多い。
結局、夫婦が基礎だから。

ただデキ婚などは、そういう背景をよく知らないで
とにかく急ぐので失敗が多い。

201と207になんとなく胴衣。
>191は「ゲームなんじゃない？」などとスカしたこと抜かしてるが
結局、性欲に振り回されてるだけでしょ、としか思えない。

性欲に振り回されるゲームが本人にとって楽しいのはいいとして、
「それが人の常」とは思ってもらいたくないな。
くだらないと感じる人間も多い。

>191
>エッチしてきもちよくなってくどくのが楽しい。それはゲームなんじゃない？
>そのために「奥さんと仲悪くてさ」って嘘もつくんだとおもう。

嘘つきゲームですか･･･。
「奥さんと仲悪くて」という嘘をついてまで自分の快楽を求めて
奥さんと相手の両方を傷つける人を「普通の感覚」としてとらえたくない。

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痛い男・・・

>>212
激しく同意。

>>191
読め。子供いるかどうかしらんが
http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10344/1034412225.html

191みたいな旦那持ったら、>>1の友達みたいな言動してしまいそうだ。
イタい旦那の理屈に付き合って、自分は幸せと思いこもうとせにゃならんのだもの。

191みたいな考え方は別ｽﾚにもあったな。
まあ考え方のひとつとして、あるかもなー、とは思うけど
絶対に道徳的に、人としてのﾓﾗﾙみたいなものに反すると思う。
相手のためにも、まわりのためにも、
何より自分自身のためにそんなことは絶対したくない。
古い考えと言われても気にするもんかい。
私はそれが正しいと思うから、これからもそうして
妻と息子と仲良く幸せに暮らしていくさ。

自分に少しでもﾌﾟﾗｲﾄﾞがあれば
浮気とか不倫とかにはならないと思うんだけどなぁ〜。

>自分に少しでもﾌﾟﾗｲﾄﾞがあれば
>浮気とか不倫とかにはならないと思うんだけどなぁ〜。

プライドと浮気・不倫とは別だと思う。
すごーくプライドの高い人の台詞、
「何が悪い?　結婚して君には僕の人生を託したんだ。それ以上　何を望む?」
あきれました。相手がどんなに傷ついても苦しんでも見て見ぬ振り。
相手が苦しんだり傷ついたりしている理由は、
第三者には、しっかりと他の理由にすりかえ話している男の人でした。

>自分に少しでもﾌﾟﾗｲﾄﾞがあれば
>浮気とか不倫とかにはならないと思うんだけどなぁ〜。
同意。私は昔は男は絶対浮気するもの、誰とでも
ｾｸｰｽしたがってるって信じてた。

でもプライドを持ってる男性を見て考え方が変わったよ。
プライドを持ってる人は、自分が恥と思う行動を取らない。
他人がどうこうじゃなくて自分が恥ずかしいから。

>>217ｻﾝの知ってる男性は、プライドが
高いんじゃなくて、エゴの固まりじゃない？
誇りを持ってる人は、自分の過ちに厳しいもの。

>>218
そのとおり

俺は既婚者だが、絶対に浮気はしない
裏切り行為をする自分が絶対に許せないから

>>217の男はどうしようもないバカ
そもそも、結婚とは相手に人生を託すものではない
互いに人生を切り拓いていくもんだ
それでも託すという表現を使うなら、結婚して人生を託したのはむしろ女のほう
だから俺に人生を託した女を、俺の方から裏切ることは絶対にできない

>218
>でもプライドを持ってる男性を見て考え方が変わったよ。
>プライドを持ってる人は、自分が恥と思う行動を取らない。
>他人がどうこうじゃなくて自分が恥ずかしいから。

同意。でも、彼は多分、浮気や不倫を「恥ずかしいもの」としては
とらえてなかったのだと思う。「快楽」とか、もっともっと･･･というふうに
浮気や不倫のドキドキ感やスリル感を求めていたのだと思う。

>プライドが高いんじゃなくて、エゴの固まりじゃない？
多分そう。エゴなんだと思う。
彼自身は気づいてないし、多分、気づいても認めないと思うけど。

>219

219みたいな男性は多いの?少ないの?　
仕事が忙しくて浮気なんてしている暇がないという男性の話は良く聞くけど、
自分が許せないから浮気はしないという男性は初めて(多分？）聞いた。
219の話を彼に聞かせてやりたい。

まぁ、彼も離婚して随分と変わったみたいだけど･･･。

プライドとかなんとか…恋愛の根本を無視してるな。

>>220
俺のような考えを持つ男が多いか少ないかは知らん
ただ俺がそう思っているだけの話

>>221
恋愛の根本、語ってみろ
まさか、惚れてしまえば自分は既婚者だろうと
相手は人妻だろうと関係ないってことじゃないよな？

勘違いすんなよ、裏切らない、裏切れないってのは
自分のプライドを満たすために仕方なく、愛情はないけど
結婚の形態を維持してるって意味じゃないぞ

>222
ﾅｶﾏ。
でも「浮気はしない」っていうか「する気にならねぇ」。

>221
216ですが、そうかもしれませんね。
恋愛の根本というものは考えていないかもしれません。
でも私は既婚者ですので、結婚の根本は考えているつもりです。
>220
私は219さんではありませんが、こんな男もいますよ。
多いか少ないかは知りませんがね。
えーとさっきの意見216ですけど
理性も付け加えさせてください。
理性とﾌﾟﾗｲﾄﾞがあれば浮気とか不倫とかは…ってことで。


本音を言いますとね、妻が怖いだけですよ。
そんなたいそうなもんじゃないです。
でも！　幸せなんです。

私は独身女で、不倫経験もないし願望も特にありませんが…
>>216のような男性と暮らせる女性は幸せだろうし、一般的に素晴らしいと言われるべきだと思う。
でも、中島らもが言っていたことの受け売りになっちゃうけど
「結婚というものは生活だが、恋愛は生活の上に垂直に立つ一瞬」と（正確な表現ではないけど）。
結婚後にその一瞬は起こりえないという人なら、もちろんそれはそれでいいんだけど
その一瞬が目の前に降りかかってきたとき、モラルに縛られて
身動きできないことこそ、「自分を裏切る」ってことかな、という考え方もあるでしょう。
配偶者に対しては家族としての愛情があり、結婚生活は維持したいのなら
１００パーセント隠し通すことができれば、現実的には傷つけることもないわけで。

まあ私は未婚なので、分かっていない部分も多いとは思うのですが
私が今つきあっている男性と結婚し、その後彼が他の女性と恋愛関係になったと想像しても
絶対に嫌だという感情は出てこないんだよね。配偶者に隠すことはマナーだと思うけど。
人生のパートナーではあっても、相手の感情の動きをセーブする権利はないように思えて。
結婚生活を維持するために隠し通してはほしいけど、私が知らない面があってもいい。
それによって相手が結婚生活を維持する意思を失ったなら、改善の努力はするだろうけど
どうしても取り戻せないなら、もうそれはそれで仕方ない。

人生をともにできるパートナーだと確信するからこそ結婚するのだと私は思うし、
結婚自体に否定的なイメージは持ってないし、したいとも思ってるけど
それによって相手のすべてを独占するというつもりはないんですよね。
もちろん、浮気や不倫をするつもりがなくて、それで幸せなら、それが一番だと思ってますよ。
長々と書いたのは、その枠を突き抜けてしまうほどの感情に突き動かされたときの場合です。

>>225
長文ご苦労なこったが、つまるところ
「私と結婚しても、どうしても他に好きな異性ができたら乗りかえてもいいよ」ってこったな

確かに相手の心を鎖で繋ぐことはできない
相手を独占する気はないと言えば聞こえはいいが、
逆に自分も独占されたくないって主張にしか読めないが…

>225
216ですが、ｽﾚの216は理想的でｶｺﾖｽｷﾞましたね。
私の場合浮気や不倫をしない（できない）のは
正直単に自分自身が可愛いからじゃないかと思ってます。
相手よりも、まず自分が不幸になることを恐れるんじゃないかな、と。
こう書くと相当自分勝手だよね。
なにもわざわざ危ない橋を渡ることはなかろう、という
ま、結局は意気地がないだけでしょうね。
こんな自分の本音を体裁整えたのがｽﾚの216です。

>その枠を突き抜けてしまうほどの感情に突き動かされたとき
なってみてーよそんな気持ち！
でも、「そんなのあるわけねえよ」とﾊﾅからあきらめてる。
そしてまたﾏﾀｰﾘした生活をおくるのであった。。。

そんなんで幸せなのかよっ　て言われそうだな。
でもｷｹﾝな恋愛に戸惑うよりは、のんびりﾏﾀｰﾘを選ぶだろうなぁ。
こうなるとあとはその人の性格でしょ、おれ出不精だし。

>>225

>その枠を突き抜けてしまうほどの感情に突き動かされたとき

モラルに従えば自分を裏切り、
モラルに従わなければ配偶者を裏切る。

結局裏切るのかよ！
と突っ込まずにはいられなかった。

　　かっこつけんな

どいつもこいつも

　　　　　　ばか

>>225
いかにも独身らしいレスだ。

>>216に対する無意味な煽りと思われたくなかったので
いろいろ書き継いでいたら、長文になってしまいました。
今回もまた長文ですいません。
>>225でも書きましたが、216さんのような方が幸せであることは確かだと思っているし
建前ばかりでうそ臭いなどとはまったく思っていないんです。
前のほうのレスにもありましたが、結婚生活には、独身時代にはない幸せとか
充実感があるだろうと思っているし、その点では結婚に夢を持っています。

で、私自身も以前は不倫や浮気をする人に対して、強烈な反感を抱いていたのですが
自分が結婚を現実的に考える年齢になって、またちょっと意識が変わってきました。
結婚前の恋愛感情が、結婚後も形を変えずに続くことは
まずないといってよいことだろうと思っています。
ほとんどの場合、それは家族愛に変容していくのではないですか？
それを前提とするなら、私は、現在のような恋愛感情が薄れてしまってもなお、
互いに尊敬し合えて、一番の理解者であり、最後の最後まで味方でいられる人と
人生をともにしたいというのが理想です。
そういう相手が、他の異性と恋愛関係になったり、肉体関係を持ったとして
そのこと自体で、即座に私の配偶者としての資格を失うか？　といったら
私が冷静に考える上では、そんなことはない。
ただ、恋愛から発展しての婚姻なので、その際に感情の揺れがあることは間違いない。
なので、結婚生活を維持したいのであれば、隠し通してほしい。
ということです。
あくまで相手の行動に対する私の受け止め方として書いているのは
私自身は恋愛に能動的でなく、今後もそういった情熱は生まれなさそうだと思うから。
相手に対しては、結婚後の長い人生において、新しい恋愛を禁じるのは
酷だなと思ってしまうのですが。

以上のことは、>>230で言われているように、独身の私が頭で考える私なりの理想論なので
既婚者の方の実感をともなったご意見がいただけたら幸いです。

すみません、もう少し続きます。
>>226
独占ということをどういう状態ととらえるかにもよりますが
夫婦に限らず、親子、友人、師弟、いずれの関係においても
相手が自分ではない「他者」である限り、そのすべてを支配することはありえないですよね。
結婚すれば、妻なり夫として果たすべき責任が生じるでしょう。
でも、自分自身の個の領域は残しておきたいし、相手もそうであってほしい。

ただ、「のりかえてもいい」と積極的に言うことはないでしょう。
先に書いたように、私にとっても結婚するということは
単なる恋人同士から人生のパートナーに発展するということで
当然、そこには相手に対する責任も生じてくると思います。
他の人に恋愛感情を持ったとしても、簡単に結婚生活を崩していいということではないんです。
でも、それによって一方が、あるいは双方が、結婚生活を維持する意欲を完全に失ったら
精算するしかないと思いますが……私の場合に限らず。
中身のない、形だけの家庭に、何の意味がありますか？

>>228
いや実際、既婚者の前に、心奪われるほど魅力的な異性が現れたら
・自分の欲求のままに行動するか
・家族のため、もしくは家族を思う自分自身のために押しとどまるか
選択肢は２つなのでは？
前者であれば、家族をないがしろにすることになり（と周囲には見られますね）
後者であれば、自分の心の動きを押さえつけるということで
どちらにしても、何らかの犠牲は生じてきますよね。
「裏切る」という言葉から受け取るニュアンスは各自違うと思うので
ここではひとまずおきます。

>225
　……読解力不足でよくわからんが、
なにやらしっかりした考えをお持ちのようだ。
今見てみるとおれ＝216が、
なんかすごい薄っぺらいんですけど。

>>225
なら結婚しなければいいと思た。

>>231-232　必　死　だ　な

とレスする気持ちがわかった

ついでに

>>216　大　人　だ　な

あまりにも長すぎるレスは飛ばしてます。
その上での感想。
２１６のスレも２２７のスレも共感できます。
人は信頼関係でつながっているし、１人じゃ生きられないものだから、裏切るなんてもってのほかだと思う。
たまには危険な橋も渡ってみたいとは、誰もがちょっとは思ったことがあると思うけど、
それをしてしまったが為に自分のまったりできる場所を失ってしまうのは、あまりにくだらないと思います。
相手がいる上で自分がまったりできる場所を、持っている事は自分の天職を見つける事と同じ位難しいと思うので。

>あまりにも長すぎるレスは飛ばしてます。

あの程度の文章量が読めないのか？
ひょっとして知恵遅れか？

いや長文のレスは無神経を表す指標でもあるからな。

裏切る裏切る、ってセックスすることが裏切る事かよ？

うちは奥さんを愛している。
けどそれって家族として愛してる事。

けど、ゲーム感覚で他の女にもちょっかい出すな。
体の関係にならなくてもいつでも外では
「うちは奥さんとあんまりうまくいってないからねー」とかなんとか言うよ。
やけに不幸せそうに（ｗ

けどほんまは幸せ。
かみさんと寝る時はものすごい安心する。
だからといってそれが＝性欲にはつながらない。

性欲と家庭内愛情は別。
そのこちら側の「うまくいってなくてねぇ」を勝手に不幸せにみられてもね。
まぁそれでひっかかる女もいるが。

>>239
既婚者の「奥さんと上手くいってない」を
簡単に信用しちゃう女は多いよ。
うんざりするほどよく聞く話だ。
地雷も呼びやすいから気をつけてね。

ゲーム感覚で他所の女と遊んでる事、
奥さんは承知してるの？

裏切りかどうかは奥さんが決めることだからな。
>239が「裏切りじゃない！」と主張したところで、ねぇ。

>239
少なくともおれ=216にとっては
他の女とｾｯｸｽすることは「自分を」裏切る行為（「相手を」じゃない）。
そんなことはしないっ！　と勝手に頑固に決めているし、
もしそんなことになったら、
交通事故で人死なせたみたいな絶望感があると思う（自分に対してね）。

ほんものの人間を相手に「ｹﾞｰﾑ感覚」と言えるのがすごい。
「性欲と家庭内愛情は別」というのはよくわかるよ、おれも男だし。
でもそんな「ｹﾞｰﾑ感覚で遊ぶ」ことによって「ほんまの幸せ」が
どうにかなってしまうかも…　という
恐怖感・焦燥感みたいなものってないの？
煽りじゃなくて、浮気すらできないﾀﾞﾒ人間にしてみれば
正直ある意味うらやましいんですよ。
それと、奥さんはそんなあなたをどう思ってるの？
反対意見として対抗してるんじゃなくて、
自分に無かった新しい考え方としてとても興味津々。

あ〜…　おれもそんな店行ったら誘惑に負けちまうのかなぁ
おれさぁ、風俗系のとこ行ったことないんだよね実は…

>242
行かなくて済むんなら行かなくてもいいのでは？＞風俗系店
女からしたら、あなたのような夫の方が嬉しいと思う。
ここで浮気はOKと言ってる人達はさ、
配偶者に浮気されても同じことが言えるの？許せるの？

>>239がそのことを奥さんに話してるならいいと思うよ。
隠してるならそれは裏切りでしょ。

>>242=216
>浮気すらできないﾀﾞﾒ人間にしてみれば

浮気できないのとしないのは違うだろ
奥さんが怖いから、とかそんな遊びで幸せを失うのが怖いから、とか書いてるけど、
つまりは奥さんと自分の幸せが何よりも大切だってことだ

そんなん楽しい？と疑問に思うﾔｼは思っとけ
俺はこういう考えができる216とその奥さんは幸せだと思う

>>239
俺だけは大丈夫系の浮気男の定番言い訳だなぁ( ´ー｀)y-~~
ｹﾞｰﾑｵｰﾊﾞｰにならないように気をつけろ。ﾘｾｯﾄは利かないぞ。
んでもってﾏｼﾞﾚｽすると、「家庭がうまく行っていない」はやめた方がいい。
むしろ「幸せな家庭持っているのに、君とも仲良しでいたい我侭な男なんだよ俺は」
系の方が地雷女になりにくい。
浮気なれてんならそれくらいの知恵つけとけー。

レベルの低い人間と結婚するとここのスレの連中みたいになるんだね。笑える。
これからも悲惨な人生を過ごしてください。
人生終わったね。

当方独身女です。
主婦の友達からグチをこぼされたりする事あるけど
「不幸そう」とか「可哀想」とは思えなくて
グチをこぼせる環境が、逆にうらやましく思える事がある。

・・・という内容の書き込みを別板の某スレに書き込んだら
自称独身男性、という人に
「友達が悩んでるのに素直に『大変だな』と思えないのか。
それをひがむなんて根性悪い女だ」
と叩かれてしまってかなり凹んでしまいました。

よほど旦那が酷い人だったりすれば話は別だけど
夫婦とも昔から知っていて、心底では幸せそうに見えたから
そう思っただけなのに「独身女の嫉妬」で片付けられたのがｼｮｯｸでした。

既婚者の悩みは独身には分からない、と言われたらそれまでだけど。
その叩きﾚｽが釣りとは思えなかったので、自信無くしてしまった。
長文愚痴ｽﾏｿ。

あっおりっがきったぞっ♪
あっおりっがきったぞっ♪

>>248
俺も毒男だけどさ、
それはそいつに想像力が足りないだけでしょ。そいつは
「自分は繊細で感受性が高くて他人を思いやることができる」
と思っている、鈍感で視野の狭い男、というだけだと思う。

既婚だけど>>225の言いたいことも多分わかるよ
とにかく恋愛ってやつは突然猛烈な勢いで襲いかかってくるからなあ。
自分の配偶者にその津波がやってきたとき
無理に我慢しなくていいよと思ってしまう部分もなくはない。
でも相手も大事だけど自分も大事だし。ようわからん.....

ただ言えるのはたいがいの人は歳と共に面倒を避けるし、恋心が鈍ってくるってこった。

なんか本音をぼやいてるだけなのに
褒められたりしてるのが恐縮至極の216です。
妻が怖いのはﾎﾝﾄです、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うちねぇ、見合い結婚なんですよ。
普通は恋愛→結婚でしょうが、
うちは恋愛期間がほとんど無いと言っていいくらいｽﾋﾟｰﾄﾞ結婚でした。
もうなんだか知らないうちに、気がついたら一緒になってた感じ。
あれが勢いってもんなんでしょうかねぇ。

でもね、恋愛っぽい感じではなかったけど
この人となら暮らしていけそうだ、とは思ったんですよ。
「この女となら」じゃなくて「この人となら」と。
たぶん妻もそんな感じに思ったんでしょう。

で、今つらつら思うに
もしかして今が恋愛期間…なのかなぁ？
だから浮気する気が起きないとか…？
結婚まる９年、子供もいるけど
ほんと申し訳ないくらい、なぜか幸せですよ。

＞２４８
夫婦の間の愚痴なんてのろけと一緒よ。
愚痴った夜にもやってんだから。
その男にはそういうことがわかんないんだよ。きにすんな。

>と叩かれてしまってかなり凹んでしまいました。

2chは自作自演は多いとは言え、割と言いたがりな人がレスをするもんです。
その人は普段から叩き癖でも付いてるんでしょうよ。
どうしてこんな事で、と思うレスにも無理やり盛り上がってたりね。

実際匿名表記掲示板のレスの本心は宛てにならんでしょ、
実際の結婚生活なんて人それぞれだから、そんなレス気にしてたら何もできなくなるよ。
。

>251
関係ないけど
>とにかく恋愛ってやつは
>突然猛烈な勢いで襲いかかってくるからなあ
ここでｳﾝｺ漏らしｽﾚを思い出して
ちょっと笑ったのはおれだけですか？

>188
いるよね、主人が主人がって、主人の話ばっかりする人。
自分語りする人よりウザイ。

主人が、主人が

ほんとすいません、必死の>>225、>>231-232です。
つまるところ、私が既婚者の方に聞いてみたかったのは
「既婚でありながら家庭外で恋愛する人を「人でなし」のようにとらえる人がここには多いけど
それほどまでには思わない人もいませんか？」ってことなんです。
私もその1人で、そう考える理由が上記の長文だったのですが。
自分は〜だから「浮気しない」、または「浮気してもいいじゃないか」というレスはありますが
相手のこととして考えたら、絶対に許せないことですか？

私は今付き合っている相手との結婚が具体的になりつつあるのですが
彼に対して、独占欲とか嫉妬心というのはあまり感じたことがないんです。
でも、すごく大切。
もし彼が、周囲からは「自業自得だ」と言われるような行為（浮気等含む）によって
悲惨な事態に陥ったとしても、私のことを侮辱するような振る舞いさえなければ
最後まで味方になって支えたいと思うんだけど
「浮気なんて許せない、他の女なんて見ないで」という独占欲がない相手とは
結婚してもうまくいかなかったりするのかなあ。
私が思ってることは、今のような恋愛感情が薄れたら、消えてしまうことかな。
自分の人生なんだから、自分の判断力を信じるしかないとは思ってるけど…

あと、>>244のような意見、これは私にはちょっと分かりません。
浮気自体が裏切りだという意見は、そう考える人もいるだろうなと納得できますが。
結婚生活を維持するつもりがあるなら、話す必要はないのでは？
私だったら、別れるつもりがないなら、そんな話はしてほしくない。
浮気の事実を話して、奥さんの精神状態を不安定にすることこそ
裏切りだと思うんだけど。

>浮気の事実を話して、奥さんの精神状態を不安定にすることこそ
>裏切りだと思うんだけど。

時と場合によると思う。奥さんが浮気を疑っている時に、浮気をしているにもかかわらず
嘘を突き通し、一向にやめる気配がないと、今度は疑わなくてもよいことまで疑ってしまい、
精神状態がめちゃくちゃになる。

そうして、夫は「浮気はしてない」の一点張り。信じないほうが悪いという理屈になると、
精神的に追い詰められるだけではなく、何も無いフリ、何も感じてないフリをしなければならない。
そうして、浮気もなく、幸せな結婚生活と自分で思い込まなくてはいけなくなって、負担になる。

どんどん追い詰められていっても、嘘を突き通す男性と結婚したら、その追い詰められた理由さえ、
別の理由に変わっていく。慣れない土地に住んでいるから鬱になったとか、嫁姑問題とか、家同士の間に挟まったとか･･･。
もちろん、多少はそういう要素はあっても、本当は浮気が原因で精神状態を不安定になったのに、
相手が嘘を突き通し、その嘘を信じなければならないとき、何も無い幸せな家庭を信じ込まなければならないときほど
つらい事はない。　それなら、ちゃんと話してくれたほうが、踏ん切りもつき、これからどうするか話し合えるし、前に進める。

しかし男性より女性のほうが男の浮気に気づいてしまいやすい罠。

>258
なるほど、おれ＝216の妻が浮気したらどうよ？　って話ね。

うーーーん、
精神的におれのことを好きでいてくれれば構わないかな。
これまで書いたとおり、こいつとｾｯｸｽしよー♪と思って
ｲｲ女と結婚したわけではないのでね。
気持ちがこっちにあるのであれば許すだろうと思うが…

ただ、うちの場合それなりにﾏｼﾞﾒな2人なもんで、
はたしてからだだけの「遊び」で終わるのかどうかが大問題だろうな。
妻にも言われますよ、
「あなたが浮気したら、それは浮気じゃなくて本気だね」って、お〜ｺﾜ。


あと259みたいな女の人は多いよね。
「もし浮気するなら絶対ばれないようにして！」っての。
男からすれば、そりゃばれないようにしたいけど
結局ほっとんど女のほうが嗅ぎ付けちゃうじゃん。
妻の鼻はﾄﾞｰﾍﾞﾙﾏﾝ並みなので、とても隠し事はできません。

>>255

２５５みたいな女は、
浮気してたのがばれても、
本命見つかるまでキープしてたのばれても、
独身と偽り実は既婚者だってばれても、
そんなに怒られなさそう。

255=神

ごめん

×>>255
○>>225

>>224=216
>でも私は既婚者ですので、結婚の根本は考えているつもりです

質問です。あなたにとって、結婚の根本て何?　参考までに教えて。

>265
ごめん、これは221に対するただのハッタリでした。
自分でも何言ってんだかよくわかりませんね。
結婚の根本…？
みんなで考えましょうか。

結婚の根本・・・
配偶者以外の人と性交渉を持たない　ってことじゃないの？

>>225が愛しているのは自分自身
だから相手が何しても気にならないのでは？

皆さん引っ張りすぎだよ。

浮気をする時は絶対バレないようにする。
トラブルを絶対家庭内に持ち込まない。

これだって愛だろ。

人によって愛や誠意の形が違うね。
その辺の価値観が似てる人と結婚すればいいってことだね。

私はばれないように浮気をするのがエチケットとは思えない。
侮辱も甚だしいとおもう

>>260　
なるほど。やっぱり実際に結婚生活を送ってみないと、そこまで思い至らないものですね。
私は、今まで浮気をしたり、されたりということがなかったので（ばれてないだけなのかもしれんが）
実際にどれだけ苦しいかは、想像するしかないもので。
考えてみたら、今の彼に独占欲とか嫉妬心をあまり感じたことがないというのも
彼がそう感じさせるような行動をとっていないからかな。
異性と二人きりで食事するくらいなら気にならないけど、旅行だったらそりゃ嫌だな。
でも、その嫌な気持ちの一方で、彼が誰かに持っている恋愛感情を
止める権利は私にはない、とも同時に思ってしまう。
で、人生をともにしようと決意した相手だから、そのことだけでは別れたくないとも思う。

>>263　こんなひねくれた神はいないっす。
相手が私を尊重してくれていると確信できたら、たいていのことは許すというより、理解したいと思う。
でも、それは私が本当に大切と思える相手だけですよ。
キープされたりとか立場を偽られたりというのは、初手から誠意が感じられないからダメ〜。

それにしても、>>216さんとこはいいなあ、今が恋愛期間なんて。
私は、結婚したら恋愛感情は絶対なくなると思い込みすぎていたのかも。
ごみの分別とか、子供の給食費の話をするような相手とは
そういう気持ちはいずれ保てなくなるのでは…と思ってたんですよ。
で、前もって相手の浮気やらなんやら覚悟しておいたというか。
気負い過ぎたかな。

＞初手から誠意が感じられないからダメ〜。

実際に直面したら意見がかわるかもね。
たいがいは、ほかの女性を好きになったら妻に誠意ある行動取れないと思うよ。
浮気って相手があるものだからね。どうしてもそっちに心の置き場が動くと思う。
一緒に生活していて、かたっぽの行動が嘘で固められていたら
誠意とか信頼とかを残すのはやっぱり難しいかと。
まあうまいことする人もいるんだろうけど、

216です。
みなさんの意見をいろいろ聞いてると
やっぱりおれは浮気しないんじゃなくて、できないんだと思う。
不器用だから、妻の言うとおり本気になっちゃうよきっと。
>273,どうしてもそっちに心の置き場が動くと思う...
うん、そう思う。からだだけってわけにはいかないと思うんだ。
191＝239さんみたいな人は
本当に「本気にならない遊びの浮気」ができるんだろうね。
いい意味で柔軟性があるんだろうな。

>271,価値観が似てる人と結婚すればいいってことだね...
なんだかんだ言っても、これは大事でしょうね。
恋愛感のみならず、いろんな面でね。

>>272=225
>でも、その嫌な気持ちの一方で、彼が誰かに持っている恋愛感情を
>止める権利は私にはない、とも同時に思ってしまう。
>で、人生をともにしようと決意した相手だから、そのことだけでは別れたくないとも思う。

225が彼と結婚して、幸せの絶頂？にあるときに、
彼から、彼女とはこうならなかったんだな〜〜と　
ため息をつかれたりしたらどうするの？
結婚の対象と恋愛の対象をハッキリ分けている人だと、
心ここにあらず状態で、伴侶が気づかないフリ、
幸せだと思い込まなければやっていけないケースもある。

>キープされたりとか立場を偽られたりというのは、初手から誠意が感じられないからダメ〜。
結婚前に、浮気好きだとわかっていたら、普通は結婚しないと思う。

>考えてみたら、今の彼に独占欲とか嫉妬心をあまり感じたことがないというのも
>彼がそう感じさせるような行動をとっていないからかな。

大事な事だと思う。うちは逆で、嫉妬させるような行動や発言をわざわざしている。
浮気をほのめかしてしがみつかせて、しがみつきと愛情を混同して、喜んでいるところもあるかも。
こちらの精神状態に悪い。

セックスは裏切りじゃないと思うのは
誰か一人選べって言われたら迷わず奥さんだからだよ。

上にあったけどこの女とならじゃなく
俺もこの人となら、という感覚でオクサンといる。
＞これまで書いたとおり、こいつとｾｯｸｽしよー♪と思って
＞ｲｲ女と結婚したわけではないのでね。
に同意。

で、自分的にはセックス＝握手
と同じ感覚なわけ。
そんなふれあいよりも内面的なモノのほうが大事だから
罪悪感などみじんもないけどね。これは個人差じゃないか？

オクサンにはばれてない。つかボケっとした女だから一緒にいておちつく。
だから気づいてない。
絶対気づかせないし、嘘も突き通せば真実になる。

でもきっと一人の女で満足なヤツはそれで幸せじゃない？
仕事にしろ遊びにしろなんにしろ新しいモノ好きで
好奇心がおおせいでねぇ。疲れるのに浮気してまうな。

浮気した後におくさんと会うのが楽しくて浮気してんのかもしんない。
やっぱ俺様オクが一番だな、と毎度思うさ。

>277
あなたがどう思うかはあまり関係がなく、
奥さんがあなたの浮気についてどう思うかのほうが気になりますが。
ぼけっと気づかぬ振りをしているだけかもしれませんし。

大抵の女性は、No.１になりたいわけではありません。
only oneになるほうが幸せです。

>277
あ〜、納得してきました。真似は絶対無理だけどね。
やっぱりかなり性格の違いがあるなー
おれｱｸﾃｨﾌﾞとかﾊﾞｲﾀﾘﾃｨとかいう言葉と正反対に属してるんで
（このへんが浮気すらできないﾀﾞﾒ人間って感じなのさ）
せいぜい気になるｶﾜｲｲ女の子を遠くから見てるだけだ。
本当に妻は、よくぞこんなおれと一緒になってくれたなあ…
今さらながら不思議ですよ。

>>278
悪いが俺は人がどう思うかなんてまったく考えちゃいない。
人生は一度しかないから基本的に自分が楽しい事だけを考えて
生きていきたいね。

俺の浮気がばれた段階で俺は妻に悪いとおもうが
正直精神使って隠し通してる段階では罪悪感は全くないね。

それに性交渉を他人としないことがオンリーワンって誰が決めた。
一人と性交渉してなくても邪険に扱うＤＶ夫のほうがマシとでもいうのかね。

全世界の全てのモノは俺の人生を彩る付属品だ。
妻も友人もその他なにもかも。俺の人生では俺が主役なのだから
わけのわからないモラルの為にやりたいことしないのは変だ。

妻を付属品と言ったが俺の付属になった限りは
出来る限りの事はやってやりたい。
クチばっかで稼ぎも少ない男じゃできない生活をさせてやりたいって思うね。
愛してる，って言葉とブってる誠意だけが愛情じゃないと俺は思ってるけど

なんでもいいけどやっぱり191はキライ。
下手すればＤＶ夫のほうがマシ。

191のも愛情じゃないな。
妻など快適なウォシュレット程度ってところだね。

>価値観が似てる人と結婚すればいいってことだね...
ようはこれが大事と思われ。
浮気えーじゃないかと思うのは自由。するのも自由。
恋人or夫or妻が納得してるならね。

だから浮気えーじゃないかと言う人は、
浮気えーじゃないかと言う人とくっついたら無問題。
浮気ｲｸﾅｲ!と言う人とくっつくから、ややこしくなる。

しかし浮気えーじゃないかと言うﾔｼは
ちゃんと相手に浮気するぞと言ってんのかな？
隠してんなら、隠してる時点で悪いと思ってんだよね。
悪いと思ってないなら隠す必要はないんだから。

となれば、何を言おうと開き直りのイイワケにしか聞こえない。

225です。
>>273や>>275などを読んでいたら、ちょっとぐらぐらしてきちゃいました…
今まで、彼が他の女性を口説いていたり
肉体関係を持とうとしていたりという場面を想像しながら
書いていて、それでも何とか信頼は保てるかなと思ってたんですが
>彼から、彼女とはこうならなかったんだな〜〜と
>ため息をつかれたりしたらどうするの？
これを想像したら、たちまちブルーになってしまった…
浅はか者でした。
まあ、私の場合、「絶対に隠し通す」ということが前提ではあるのですが。
実際に浮気された経験もないのに、あんなこと言っても
説得力がなかったですね。
私の相手は、実際には「そんな心配必要ないんじゃない？」
と言われるような人です（結婚後に変わるかどうかはひとまずおいて）
私も無意識的にそう思っていたからこそ、何があっても大切にしたいと
言っていたのかも。

>>280
私自身は、誰も他の誰かにすべてを独占されることはありえないという
考えがあるので、>>191のような行動そのものは非難しようとは思いません。
ただ、>280を読むと、失礼ながら奥様を人生のパートナーとして
尊重する姿勢（これは私にとって譲れないもの）が感じられないのですが。
というより、これは想像ですが、無理やり奥様の存在を軽んじることによって
ご自分の無頼な生き方を正当化し、後ろめたさを封じているような気も。
奥様も同じような考え方をして、他の人と肉体関係を持っても
>クチばっかで稼ぎも少ない男じゃできない生活をさせてやりたい
と思えますか？
それとも、そんなことをしないと信じられるからこそ
一番だと思える女性なのですか？
まだ、かつて「俺は愛情の容量が大きいから、奥さんも子供も彼女のことも
愛してるんだ」といいつつ、さらに私のことを口説いてきた既婚者のほうが
人間味が感じられるなあ…
（私は当時若かったので、その人を大嫌いになりましたが）

「わけのわからないモラル」とか片付けようとしてるけど
要するに他人と正面切って向き合えないだけだよ。奥さんも含めて。
だから何もかもが「付属品」なんだよ。
正直どっかから借りてきたようにしか見えない理屈と言い、空虚だね。

いや、やりたいもんはしょうがない。

ドン夫という人と精神構造が似てるのかな。

１９１は稼ぎどのくらいあるの？
（できればぜひ！知りたい）
やっぱり社会的に強い、経済力がある人の発想なのかな？
なんか...すごいよなあ。おもろい。男の塊って感じだ。
もてるだろうね。

191のボケっとした奥さんとやらが浮気してればいいのに
えっらそーに･･･
ホンット嫌いなタイプ

225も随分奇麗事だなあ･･･
全て平等にいけるわけがないよ。
大切な人々の気持ちを無視した裏切り行為を
「人間的だなあ…」で済ませられる人間ばかりじゃないでしょ。
愛人やって、略奪の優越感に浸ってるような人なら
そんなことも言ってられるのかもしんないな。

>>281
>>289
こういうヤツらに限っていいとこ育ちで他人を疑えない
純真でバカみるやつらなんだよな。ってまぁ絶対と決めつけられないけど。
世の中嘘の固まりだし利用したり嘘ついたモン勝ちだよ。
付ける嘘はついてがんがん自分に有利にもっていく人間は存在する。
俺みたいな人間を嫌うのは勝手だが悪いが確実に存在はする。
そして知らぬ間にそのような人間に利用されていたりするかも。
その可能性もある。
疑うことをしんどい、信じる事がデフォと思う人間が言いがちな意見だね＞嫌なタイプ！としか言えない人

妻はウォシュレットどころかいないと俺は無理かもな。
意外と依存してたりして。
俺的にそれは本当に世界で一つ。カミサンにしか感じない。
セックスは誰とでもできるがこいつがいないと無理と感じるのはカミサンだけ。

年収はひみつ。あまり稼いでないよ。
ただ仕事も女もまだまだ欲しいモノやりたいこと考えてる事はたくさん。



よ

＞これは想像ですが、無理やり奥様の存在を軽んじることによって
＞ご自分の無頼な生き方を正当化し、後ろめたさを封じているような気も。
んーどうだろな。
いや、セックス＝握手としか考えてないだけだよ。
エッチやくどく事は娯楽。
今日漫画喫茶行くか、ぐらいの勢いで。
この感覚だから後ろめたさがないのでは？
ｿｺに少しでも「安らぎ」だのなんだのの感情がはいると後ろめたいのでは？
どのみち漫画喫茶いってきます、と言って浮気してきても
どっちでも俺的に一緒。
俺が「漫画喫茶いってきた」と言ったらオクさんにはそれが真実なんだからな。

＞奥様も同じような考え方をして、他の人と肉体関係を持っても
＞>クチばっかで稼ぎも少ない男じゃできない生活をさせてやりたい
＞と思えますか？
そうなると彼女を満足させてやれなかった俺を激しく後悔する。
俺以外の人がいい、と思ってしたんだな、と思うと
もっと俺はがんばらなくては、と思う。
相手を変えたいとは思わない。
俺が変われば相手はついてくる、と思うので。

浮気がばれるとすべて一貫の終わりだろうな
それって真実から嘘になる瞬間だし。
だから隠し通す。隠し通せばいいだけだし。
殺人だってみつからなきゃ殺人じゃないんだよ。

>>292
はい質問。
191が浮気をしつつも奥さんも大事だってのは
よくわかるんだけど、
「女房と上手くいってないんだよね」などと言いつつ
口説いた相手が地雷化した事はないの？
また、嘘をついて口説く相手に対して罪悪感はある？
191言うところの「ゲーム感覚」を一緒に楽しんで
くれるような相手を選んでいるの？

191さんは奥さんを大事だと言ってるけど
奥さん＝母親　の感覚じゃないかな？
好き勝手して、それでもいないとだめだなんて
そんなことを受け入れてくれるのは母親くらいなのでは。

> 殺人だってみつからなきゃ殺人じゃないんだよ。

加害者の意見だよね。
被害者のことなんか微塵も考えない身勝手で鬼畜。キチガイだな。

セックスと人間性って不可分なんだよな。
191はそこんとこ気づいてない。ちんこは別人格だと思ってる。
嫁のことだってそう。
大事にしてると言いつつ彼女のセックスは無視してる、
いや気付かないフリしてるだけか、最悪気づいて無いのかも？
さらに、もし嫁が浮気をしたら否定されるのは
自分のちんこだけだと思っているようだけど、そうじゃない。
嫁は191という人間全てを否定するんだ。
191は自分のことを、「調子はいいけど
家庭と愛人の間を渡り歩けるバランスのいい人間」だと思ってるだろうけど、
実は単に自分のことも他人のこともわかってないだけなんだよな。
ちんこはおまえだ。おまえはちんこだ。分けられないんだよ。
言い訳しながら浮気がやめられないのがその証拠。

>294
そんな感じだねー。
結婚という感じじゃないなこれ。

>>191
奥さんには愛されているのでしょうか？

191みたいな奴でも結婚できるんだな。
191の嫁も本当の本当にバカなんだろうな。お似合いかも。

漏れが心から憎い人が現れても殺さない理由は、
社会的に人生が終わっちゃうから。

見つからないって分かってるなら殺しちゃいそう。

[結婚正が幸せって・・・嘘っぽいよ]かどうかは分からんが、
>>191の存在自体は嘘っぽい。

>>293
あるよ。地雷化。しかしこっちの家庭ぶっこわす程の地雷には当たったことが無いよ。
基本的に家や最寄り駅等の情報は漏らさないようにしてるし
さすがにそんな頻繁に大多数と浮気するわけでもないし。

>>294
その通り。彼女は俺の母親的存在。彼女は家族そのものだし、結婚てそういう事だよ。
結婚は＝男女じゃない。結婚は生活そのもの。家族だよ。
結婚してからも毎日おくさんだけに欲情してﾊﾞｯｺﾝﾊﾞｯｺﾝを
何十年も続けられる人を俺は尊敬するね。
家族の色んな事、子供の話、今後の設計。真面目な悩み。両親の事
そんなの話した後にｱﾊﾝｳﾌﾝやる気なんておこらない。
ただ抱きしめてぎゅーとして寝る事が幸せに思うけどね。
オクサンと俺のセックスしたい周期は似ている。燃えるときは燃えるよ。
それと別個で娯楽として浮気やくどく事がある。酒飲むとかゲームするのと
同じ感覚。その遊び場ではオクサンの事は一切忘れてる。
>>296
＞自分のちんこだけだと思っているようだけど、そうじゃない。
＞嫁は191という人間全てを否定するんだ。
そうだよ？ﾁﾝｺだけなはずないだろ。当たり前の事を偉そうに言ってるけど、
彼女が他の誰かと寝た。それが遊びなら俺はOＫ。
しかし彼女が他の男性を選んだのだとしたら
おれば彼女を責めはしない。その次の日からもっと頑張る。
俺は誰かに認められるために仕事や日々を暮らしてるわけじゃない。
俺は俺が認める自分になる為にやってるだけ。

だから俺が満足してる俺で，オクサンがそれをいやだと言うならしょうがない。
彼女が俺を否定しても俺だけが俺をみとめていたらそれでいい。
もちろん「俺が認める俺」の中に彼女の要望を聞いて「きちんと実践する俺」
というのも含まれているよ。
ちなみに俺の浮気を知って別れると言ったら何も言わないで別れる。
嘘を突き通せなかった自分の未熟さを恥じる。浮気を恥じるのでなくて。

結婚生活が幸せというのを強調している奴ほど実際は不幸ということ多い。

なんというか言い訳必死だな…

225にしても191にしてもさ、
自分の気持ちや行動に責任持てないから、
他人にも求められないんでしょ。
誰にでもいい顔してたい、誰も傷つけませんよーって言いつつ
本当は自分が傷つくのが嫌なだけなんだよな。
奥さんや愛人を傷つけたくないんじゃなくて、
バレて修羅場になったときに自分が傷つきたくないだけ。
一生ママと暮らしとけばいいのに。
子供なんか作ったら子供がかわいそうだよ。

慰謝料いくらぐらいまでなら払える？

慰謝料1500万とられた奴を知っている。
191もがんばって払えよ…
嫁の要求にはちゃんと応じる俺、になるために
要求額ちゃんと払えるようにお金貯めときなよね。

結局191は単なるナルシストだったか…
ねえねえマザコンでナルシストなのになんで結婚しちゃったの？
「結婚して浮気もする俺」がカコイイから？

>>191
たまにいるんだなーこういう人。精力があって、綱渡りの部分をも楽しめるというか。
191ってとある企業家さんにそっくり。本人じゃないですよね？ｗ
その人は愛人2人に家まで買ってあげてる人なんだけど、
奥さん（夫の浮気を知らない）との仲も良い。子供の面倒もよく見てる。

自分の彼氏や旦那になる人がこのタイプだったりしたら疲れるから嫌だが
仕事や趣味など人としてつきあうなら面白そうだ。

＞本当は自分が傷つくのが嫌なだけなんだよな。
＞奥さんや愛人を傷つけたくないんじゃなくて、
＞バレて修羅場になったときに自分が傷つきたくないだけ。

だから何度も言ってるだろ。
俺は正解で俺が一番大事で大切で可愛い。
俺は俺が楽しいことは全て手に入れる。

だからオクサンの愛情も浮気の楽しさも一夜のセックスも
全部手に入れる。全部いる。

「バレたら・・・」「慰謝料は・・」
そういう事は一切考えない。

そういう事はないからだ。

ばれることはないしオクに気づかせることもない。
無いことを心配してしたいことをしないのは勿体ない。
ばれたらその時だ。

>>308
また言い訳かー。
奥さん大事にしてるーなんて大嘘だったんだな。よしよし。
自分だけは特別だと思い込んで
先のことも他人のことも全く考えることができない
自信過剰のバカだってことですな。
せーんぶいる、だってさ。あはは。
面倒はぜーんぶ他人におしつけて、
それで「俺ってかっこいい」なんて思ってんのかあ。
バブル入社組のバカ社員みたい。

気色悪い馬鹿がいるスレはこちらでございますか？

１９１って単なる厨房だったんだね。
自己中で好き放題して後から人にはもっともらしく聞こえるように
「理由付け」してるだけ。
しかもそれが１００%通用すると思い込んでる。
他人の立場に立って物を考えられない人に人の何が理解出来るんだろ。

よく結婚できたね。

191みたいなマザコンのおこちゃまと結婚するなんて
嫁もよほどのアホかと。
あるいは虎視眈々と証拠固めしてるだけかな。

（；´Д｀）ハァハァMEGUMIﾀﾝのお宝画像が下記スレで発見された模様！！
http://pink.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1011325628/865

191は厨房のネタじゃないかと。

ネタじゃなくても厨房並であることには変わりないけど。

ところで嫁のことを「オク」っていうのってどういう人？
割と一般的な言葉なのか？

ﾌﾟﾘﾝ臭い言い方だ＞オク

（紹介フラッシュ）
　http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/4348/wadasan.swf
　（替え歌編）
　http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Screen/4174/wada.swf
　（プロジェクトX編）
　http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/4348/wadax.swf

ようやく今このｽﾚを見たところです。
やはり思ったとおりになってたか。

あのさぁ、どうにも納得いかない意見だとしても
309とか311みたいな恥ずかしいﾚｽはやめませんか。
おれはねぇ、前にも書いたけど理解してきたよ。
共感はできないけど、理解はしてきたつもり。
288の後半（なんか...すごいよなあ。おもろい。男の塊って感じだ。
もてるだろうね。）とか、
307の後半（仕事や趣味など人としてつきあうなら面白そう）に同意。
「嫌いなﾀｲﾌﾟ！」とかってぶーたれてる方も
直接あなたに迷惑かけてるわけじゃないんだからさ、ﾏﾀｰﾘいきましょうよ。

少なくとも191には「妻を幸せにする」という意思を感じるもん。
自分はこういう男だ、こういう男が自分と自分の妻を幸せにするには…
で、出した答えじゃん。全然変じゃないと思う。
DV夫はもちろん「めし、ふろ、ねる」の粗大ｺﾞﾐ亭主よりずっといいよ。
「殺人だって…」はﾁｮﾄ言い過ぎだろと思ったけど
隠し通してることによって幸せが保たれているのは確かだし。

個人的に興味深いのは191さんの結婚までの馴初めですねー。
どういう出会いで、どうして結婚したのかを知りたいっす。

191は
卑怯者
大ウソつき
裏切り者
ってことですね
結婚という安定した部分と、刺激を両方求めようとする部分が姑息
女と遊びたいのなら最初から結婚しなけりゃいい
ま、嫁が認めてるのなら別だけどね

>319
だからさあ、そういう言い方って…

あなただって欲張りな部分はあるでしょう。
大ウソつきと書いてるが、事実を言ってないだけ。
裏切り者と書いてるが、これほど自分に正直な奴はいないと思うぞ。

見解が違うからといってすぐ罵倒「だけ」するのは
本当に見苦しいからやめてほしい。
いやならｽﾚ見なきゃいいじゃん。

>318,320
同意。自分は罵倒のみの人の方が幼稚に思えてきた。
姑息だの厨房だの非難してる人は、なんで他人にそんなに感情移入してんの？
自分が駄目＝他人も駄目　になってて恐いよ。
191には191なりの結婚観や幸せがあるし、
妻を幸せにする・向こうに浮気されたら努力するというその「気概」はいいと思ったね。

>>216=>>318=>>320
禿同。>>309=>>314みたいな書き込みってどうかと思う。

私は女だけど、>>191の言ってることわかる。
>>318の
>少なくとも191には「妻を幸せにする」という意思を感じるもん。
のところは全く同感。

私は女で既婚者で、浮気はしたことないけど、ｹｺｰﾝした後
他の男性に心を動かしたことはあるよ。
実際ｾｸｰｽするかしないかは全く違うと思うけど、するしないより
配偶者を心から愛していて、相手を傷つけないように、自分の全てをかけて
その事実がばれないようにするってことが一番大事なんじゃないかなぁ。
私は夫を心から愛しているし、いなくなった時のことなんて考えられないけど、
夫が他の誰かに心を動かすそのこと自体までは縛れないと思ってる。
それができると思うことは傲慢だと思うし、ｾｸｰｽをするな、ご飯を食べに行くな
飲みに行くなっていう風に相手を縛ることは傲慢なんじゃないかなあ。
でも私のことを唯一の相手として選んでくれたことと、
もし他の女性に心を動かしてしまったとしても、そのことによって
私が厭な思いをするって思いやってくれて、
私を傷つけないためにその事実を隠し通続けてくれるその努力、
そのこと自体を私は「愛」って呼びたいと思うんだけどなぁ。

酔ってるから夜明けに熱く「愛」を語ってｼﾏﾀ
長レスゴメソ

別に191の好きにすりゃいいよ。
でも目にも不愉快なのはDV亭主とほぼ同等だよ。
ちっともマシなんかじゃないので、「こいつ嫌い」ぐらいは言わせてくれよ。

>>191
てっちゃん？

>>307その企業家さんは自分が死んだとき遺産はどうしようと考えているの？
泥沼にはまり大切な人全てが不幸になるんじゃ・・・ガクガクブルブル(((( ；゜Д゜)))

>323
いや、きっと見た目もかなりいい男だと思う。
そうじゃなきゃ、そこまで自信持てないもん。
もしあなたの目の前に191さんとおれと並んでたら
ぜーったいあなたは191さんを選ぶと思うよ。
こんなこと自信満々で言うおれも悲しいが･･･

でも妻の立場からしたら、191のしてる事はとても辛い。
それだけは覚えていて。
あなたは分からないと思っているかもしれないけど
女はそんなにバカじゃないよ。

ごめんよ、たしかに嫌悪感を持つのは仕方ないと思うよ。
特に多くの女性はね、それが普通でしょ。
おれも最初はｲﾔな奴と思ってたのは事実だし。

でもこういうのもありだと思えてきた。
話もうまい男なんだな191。
要は人それぞれ幸せの形があるから、その幸せにｹﾁつけんのはどうかと。
それにそういうのをいとわない女性だっているかもしれないだろ。
絶対数は少ないけどあなたが知らないだけでさ。

もし191の奥さんがわかってて
それでも黙ってやさしくしているのなら、それこそ神だよね。
ってか、ひょっとしたら191の奥さんなら
ばれても許してくれそうな気さえしてきたんだけど。

ほんと、考えさせられるなあ…このスレ…。
未婚者が考えている「愛」と、既婚者にしかわからない「愛」の違いというか。
いろいろ考えてたら、なんか壮大な気分になってきてしまた。

自演くせ

そんな神みたいな人間なんていないよ。
認めるのと許すのとでは全然違うし。
仕方がない、なんて言っても許してないんじゃないかな。
裏切る方は奥さんの気持ちなんか最初から理解する気がないから
簡単に裏切れるしすぐ忘れるだろうけど、
裏切られた方は一生忘れない。何も言わなくても一生。

しかし不倫してる側は自由にやってるつもりなんだろうけど
何一つ自分に決定権はないよね。
決定権は愛人や奥さんにある。
別れようと言われれば言いなりになるしかない。
なんだか哀れな話だね。

自分が不幸になるのが怖い・相手に幸せになって欲しい。
両方持ってて当たり前。

>>288です
>>318
同感してもらって悪いけど私は１９１は嫌いだよ.
でもおもしろいから話は聞きたいし、特に罵倒したいとは思わないってだけだよ.
ほかの人が１９１を嫌ってたたくのは自由でしょ？
１９１だって自分を分かってくれ、叩かないでくれなんてなさけないこと言ってないし.
そんなこと望むようなタイプと思えない.
みんな１９１を叩くなよなんて大きなお世話だよ.
好きなこというのが匿名掲示板だよ.
勿論このレスも、あなたがどう感じてレスをしてもしなくても自由.
あなたのことは好きだけどね、いい人そうだから《最後にこんなこと付け足すのは卑怯かな）

奥さんだって、裏切られている証拠を握ったら、
これまで通り191を愛してはくれないと思う。
（今現在ばれてなくて、愛してくれていると仮定して）

>>325
そういや気になってきた。機会があったら聞いてみるよ。

その人、奥さんや愛人に一穴主義ならぬ一棒主義をとらせてるらしいんだよね。
つまり俺以外とはヤルなと。
（妻とは妻が大学卒業してすぐ結婚しているし）
どうなるんだろう。

>320,321
幼稚で見苦しくてどうもすいませんねー。さっすが利口な大人は言うことが違う
自分は嫌いだから難癖をつけたまで
それに、嫁が容認してるかも問題と書いたハズです
自分はばれない、と断言してるけどどこにそんな保証があるのやら
本人が相手を思ってウソをついていたとしても、ばれた時相手はそう受け取れない
可能性だって充分考えられるし
191の価値観（愛？）は本人の中に存在するだけであって
嫁と共有している訳ではないのでは？
ここが大きなポイントだと思いますが
嘘とか真実とか御託並べても全部ひとりよがりの愛じゃん
すべて自分にとって都合のいい愛
公にすると問題があるからこそ、ウソをつきとおす生き方を選んでいるわけでしょ

大ウソツキ→他の女のことを嫁に言ってないんでしょ。充分嘘つきでは（優しさとも言いますね）
裏切り者→嫁の信頼を裏切ってるのではないの？（確かに自分に正直だけどね）
ものは言い様ですな

他人にあれこれ言われるのが嫌なら、ポリシーなんぞ書かなければいい
それこそ誰にも言わず一生自分の胸に隠しとおせばいいんです
浮気理論を擁護するのが有りなら文句言うのも有りでしょう
もちろん非難するななんて、外野から強制される覚えはありません
別に友人でもないんだから理解し容認する必要はないと考えます

はい、以上が自分の見解

>333
>好きなこというのが匿名掲示板だよ
もちろんそのとおりなんですけどね、
叩き煽りがあるとどうしても
ｽﾚ自体が、なんかつまんなくなるっていうか、そういうのありませんか？
せっかくそれなりにおもしろい話題になって
そこそこ中身がある（とおれは思ってる）ｽﾚになってきてるからさ
みんなが意見を言いやすい席にするってことを
より一層考慮したほうがよろしいんではないかな…と。

おれも191は好きではないよ、嫌いなﾀｲﾌﾟだよ。
でも考え方として、とても興味深い。
ここは191さんの話を聞くためにもﾏﾀｰﾘと…


あ！
もしかして191さん、叩かれたほうがいろいろ喋るのか？

>337
あなたは面白い話題なんだろうけど、
不愉快な話題だと思った人も多いんだよ。

これ以上191の浮気について語りたいなら、
別スレ建てたらどうか。
このスレは結婚生活は幸せかどうかを語るスレであって、
結婚後の浮気を語るスレではないから。

正直、私はもう191の話なんか聞きたくない
誰か別な立場から別な意見プリーズ。↓

191みたいな意見が面白いって一体・・・と正直思う。
あの手の意見は不倫板に行けば珍しくもなんともないから。

そう、ちっとも面白くない。珍しくもない。興味深くもなんでもない。
（この手のタイプを知ってると言った人が何人もいるでしょう？）
191みたいな人種を他にすでに知ってる人間からすると、
「まぁたこの手のバカかよ」としか思えないんで。
話なんかも聞きたくないよ。手前勝手な御託並べるだけなんだもの。

「オクも愛人も大事にする俺」の幻想に浸ってるマザコンが
したり顔で説教してんのもおもしろいけど・・・
やっぱりいらねー

一緒に御飯を「おいしいね〜」って食べると
楽しいので結婚してよかったです。

ちなみに結婚三年目。最近レスなのが悩みですが
本当は面倒なのでどうでもよかったりします。

こんなんだと１９１のように浮気されちまうのかなあ〜

結婚生活に必要なのは
忍耐、努力、諦め、の三つです。

344の記述のどれとも無縁な結婚５年目です。
どうも自分はずっと一人暮しで変化がないと
張り合いなくすタイプらしい。
独身時代は何かやってないと退屈だったけど
結婚してからは何も無くても楽しい
何かすればさらに楽しい。
まわりもだいたいこういう感じ。１みたいなこという人居ないんだよな

そういやぁ1さんはどうしてますかね。
なにか心境の変化はあったのだろうか。

どう見てもDQNな同期がｹｺｰﾝしたのだが、どんな風に変わるか見たい。絶対良くはならないだろうなぁ。必死だけどその内苦労ばかりになるﾖｶﾝが・・。

トシ取ると結婚したくなるんだよね。
親が死んだりすると特に。
人間は一人で生きられるように出来ていないのさ。

結婚ってやっぱり幸せだよね！

とかいうタイトルのスレッドが立ったら
今度は否定的なレスが集まるのかなあ。

>340,341
そ、そうだったのかぁー
おれが知らなかっただけなのねー
なんとも純粋のほﾎﾞｹな自分にしょぼ〜ん…

今度不倫板覗いてみようかな
おれみたいな奴は見ないほうがいいのかな。

>>350
正直不倫板でラリラリな馬鹿に染まって欲しくないかも。

２１６は染まらないから大丈夫。

普通の人が不倫板へ行っても、怯えて帰ってくるのがオチでは。
自分がそうだった(w
空気がねっとりしてて怖いんだよー。

>351,352
ありがとうございます。
これからものんびりとした幸せを感じつつ
日々暮らしてゆこうと思っておりﾏｽ。

付き合いだした頃は216と同じタイプの人だと思ってたんだけど･･･。

でも、実際は、（191＋216）割る２だったみたい。
誰かがどこかで書いてた、「結婚の安定と恋愛のときめきの両方を求める人」で
苦しんだ。男性は216タイプでも、191のようになる可能性は大だと思う。

どうせ浮気するなら、せめて妻に1%の疑惑も持たせて欲しくない。
自分からばれるような事を言ったり、したりするなと大きな声で言いたい。
追い詰められると、耐えられなくなったところで離婚になる。
それでも、妻が悪いのかな?　･･･と、ここで文句を言ってみる。

一度ぐらいなら、離婚は男にとって恥にならないという考えの持ち主で、
結婚相手も交換可能と考えての浮気には、本人に全く罪悪感がない。　
妻にとってはつらい事だし、なんだか、交換可能な「もの」扱いされて
人間として否定された気がしてしまう。屈折してしまう今日この頃。

結局191をたたく（必死で）人は自分の亭主がそうだったら怖いからなんだろうな。
哀れだな。

あのー。浮気談義で盛り上がっているところ申し訳ないんですが、
結局、結婚生活が幸せっていうのは嘘っぽいんでしょうか？

>>357
結局、結婚したから幸せかそうでないかは本人次第。
一流大学に合格した人が、その後幸せな人生を歩めるか、
という程度のものでしかないよ。

>>358
そうだよね。
こればっかりは、端からみてても分からない。
幸せかどうかはその時々の感じ方でもあるし。
ただ、結婚したから味わえる幸せの絶頂みたいなものは
結婚しなけりゃ分からなかった訳だから、一度はしてみる価値はあると思う。

なんで結婚して妻になったっていうだけで

>>355
> どうせ浮気するなら、せめて妻に1%の疑惑も持たせて欲しくない。
> 自分からばれるような事を言ったり、したりするなと大きな声で言いたい。

こういうことを言うようになるんだい。
バレなきゃ友達も家族も職場の人も激しく裏切れるのか。
それとも、妻だけは特別に大嘘ついても激しく裏切っても
いい存在なんだよって肯定してるのか？
ばれなくても裏切りは裏切りだし。所詮モノ扱い。

そうですね、当人次第、ｶﾎﾟｰ次第と言うよりほかないでしょう。
実際幸せな人はたくさんいるし、しかもその形態は様々だし、
何に幸せを感じるのかも人によりけりだろうし。
不幸な生活をおくっている場合も多々あるでしょう。
357の答えも人の数だけありそう。正解はないと思う。

結婚しようと思っている独身の皆さん、
少なくとも不幸にはならないように、
また百歩幸せになろうと欲張らずに、
一歩でも半歩でもいいから幸せになってくださいね。

でも結論付けちゃうのもつまらんので
独身者は、どういうところが嘘っぽいか、とか
既婚者は、こんなとき幸せだよ、とか
お茶飲みながらマタ〜リ談義しましょうよ。

http://www2.odn.ne.jp/asoko/#anchor135600
NPO性病の情報サイト　

http://www.jfshm.org/i/
こちらは携帯用
性病についての情報サイトですわ

360さんの意見がいまいちよくわからない。
壊したくないから隠す、嘘をつく、という行為を
是とするか非とするか、ってことだよね。

355さんは「どうせ浮気するなら」と言っている。
当然浮気は絶対してほしくない、けども
万が一夫の側がｶﾞﾏﾝできなくなって一線を越えてしまったら
そのときはどうか隠してて欲しい…　という意味だよね。

355さんも360さんも浮気は否定なんだよね（当たり前か…）
万が一の事態を考えてるのが355さんで
初めから万が一もなにも絶対ﾀﾞﾒ！というのが360さんなのでは？

旦那のステイタスにしがみついている奥さんは嫌。

355です。

私はずっと360と同じ考えで、特に、この部分は激しく同意。
>バレなきゃ友達も家族も職場の人も激しく裏切れるのか。
>それとも、妻だけは特別に大嘘ついても激しく裏切っても
>いい存在なんだよって肯定してるのか？
>ばれなくても裏切りは裏切りだし。所詮モノ扱い。

だけどねー、夫にもいろいろと事情があるのじゃないかと、
私自身が過剰適応してしまったところがあるの。
仕事のストレス発散もあるんじゃないかとか、
男の人なら、そういう浮気好きの時期もあるんじゃないかとか、
もっといろいろと考えて我慢したと言うか、我慢させられた。

結婚期間ずっと、他の人に目が行くぐらいなら、
一生を共にするのは、私には無理だし、
夫がどういう行動をし、どういう風な結婚生活を続けていくつもりなのか
言葉じゃなくて、行動を見て見届けたいという気持ちもあったの。

ステイタスとか収入が結婚の基準になるなら、親の勧めるお見合い相手と
結婚していた。お見合いで結婚した方が、私の場合は、いろいろな事が
10倍以上うまくいったと思う。でも、自分が結婚したいと思った人が
どういう人間か見極めたい、自分の気持ち、相手の気持ちを見極めたいと言う気持ちがあったの。

でも、やっぱり、この人は結婚しても、こういう人なのかと思うと　もう
いつ精神的に限界が来てもおかしくない状態。浮気で妻が苦しんでも、
全く罪悪感を感じない人なので、私が、やけになって出た言葉が、
> どうせ浮気するなら、せめて妻に1%の疑惑も持たせて欲しくない。
という言葉だったの。

365続き

家庭の温かさを望んでいるところがあった人なので、結婚したら
変わるんじゃないかと一抹の望みをかけて結婚したんだけど、
こういう人は、やっぱり、一度は離婚しないとわからないんでしょうね。

夫の性格からして、離婚しても、さっさと次の相手を見つけそう。
こういう相手と結婚した自分が未熟でした。

お風呂での体の洗い方が少しずつエスカレートしていってた。
石鹸をいっぱいに泡たてて、例えるのならローションプレイの如くにおっぱいを両手で円を描く様に撫で回して、ゆっくりと時間を掛けつつ下へ下へ‥。
でも、いきなりは触らない。
太股の内側を行ったり来たりして、軽いタッチから。。
まだ覚えたての未熟な体でも、熱いお汁が溢れて熱くて、吐息が漏れる…。
お汁を中指で確認すると、そのまますぐ上のクリ◯リスをゆっくりと円を書くように、時には上下に‥次々と溢れ出るお汁をローション代わりにしつつ快楽へと導いていったの。

お母さんに怪しまれない程度の時間の一時の情事。
もっと‥もっと長い時間、して欲しい！！
そう思った。。
投稿日記より抜粋

http://makiyumi.nonejunk.com/

>>365
> どうせ浮気するなら、せめて妻に1%の疑惑も持たせて欲しくない。

わざわざ相手にそんな都合のいい口実をあげなくても…

ばれなきゃ何してもいいんでしょ
浮気でも犯罪でも、見つからなければ罪はない、何もしてないのと一緒
良心とか恥とかモラルとかは皆無。自分だけが大事

結婚しても、既女板にいる「夫が○○大卒」だの「年収○○」だので
低脳な競い合いをしてる奥にはなりたくないな・・・

>368
もちろん、そんな事は夫には言ってない。
言ったら、浮気を公認した事になるから。

その言葉は、私がやけになって、ここで言っただけ。
ただ、黙って耐えているぐらい。時々、怒っても、取り付くしまがない
ので、そのうち、私も限界になるでしょう。

>369
あなた、おかしんじゃない？　人の気持ちも理解できず、ただ責めたいだけ?

＞３６５
長文の自分語りがうざい。誰も聞きたくない。

ちょっと、たまには吐き出したかったんだけど、
自分語りにしか見えないか･･･

私はホステスやってて、「天職だ！一生コレで食べていく」
とおもっていました。
そのころ今の旦那と出会ってなんとなく付き合いが
始まり、気がつけばｹｺｰﾝ。
勢いに任せて、何も考えずに、
「人生一度くらいはｹｺｰﾝしたい」
程度に考えていて結婚しました。
まるで、「結婚しようぜ！」「おー！」みたいなノリ。
ホステスをスッパリやめて、面白そうという理由だけで。

最初は金銭感覚を直すのが本当に辛かったし、
その上ビンボーだったから、惨めな思いを沢山しました。
ホステス仲間には
「よく金もない男と結婚できるねぇ！私は絶対無理！キャハハ」
なんて言われていました。
私は純粋に、この人は面白そうだからと一生一緒にいたい。
と思った。ただそれだけです。
あれから4年ですが、結婚して良かった。お水もすんなり
辞めれてよかった。当時は辞めたくなかったけれど、今は
あの世界から出れて良かった。自分自身がまだまだ未熟
だったから。惨めな思いはしたけどそれは自分にとって
必要な経験だったと思うと旦那には感謝しています。
今は旦那も頑張ってくれて人並みの生活もできるし、1歳の
子どももかわいいし･･･。家族ごっこ気分で幸せでつ。

男も女も相手次第じゃないのかな？ｹｺｰﾝ生活が幸せかどうか
なんて。配偶者の事、尊敬し合える仲になれば自然と幸せ
感じる事ができると思います。

>>373
たまには夫にも吐き出したら？
浮気知ってて黙ってるんだから
夫は公認のお許しが出たと思ってるか
わかってても何も言えない気の弱い女だと思ってナメとるよ。

ＤＱＮの香りがしますが（失礼）、幸せで何よりです。

↑　３７４さん宛でした。

>この人は面白そうだからと一生一緒にいたい。
>と思った。ただそれだけです。
その通りだと思う。自分にとっての幸せのカタチがちゃんと見えてる人は
だいたい幸せな結婚生活送れてるんじゃない？
そうじゃない人は、どっかで無理に辻褄を合わせているのでしょう。

幸せの形は、最初は見えていたから、結婚を考えたりするわけで、
途中で見えなくなったりしても、またその「幸せの形」を再現するか
違う形に作り直す努力が結婚だと思う。

でも、なかなかうまくはいかない。

不幸以外何ものでもない。

>>380
ご愁傷様

まあ、なんだ、女の幸せは結婚だという思いこみは捨てるべし。

ここって配偶者間のことしか問題になってないみたいだけど
配偶者の家族のことは？
姑とか舅、小姑とか。
そっちの方が問題じゃないの？
ウチだけか（汗？

>>383
配偶者間でがっちり意志の疎通が出来てて、
お互いを大切にしてれば、問題にはならないんでは。
姑等に苦労してる人の話きくと、旦那はなにしてるんだって
いつも思うよ。
うちは旦那もそういう意見なので無問題、幸せです。

私は旦那がロリコン＆ＳＭ好きということを知らずに結婚してしまいました。
普段は普通でとてもいい旦那なのですが、夜の生活になると高校生の制服
や、ブルマー、スクール水着などを着させます。旦那が買って用意するものもあるし、
私が実家から持って来たものもあります。髪もウサチャン（左右に二つ）に縛って、
ルーズソックスもはかされます。
さらに手錠と猿轡をして、ロープで縛られます。少しでも抵抗したりすると
洗濯バサミで唇や乳首を挟まれてすごく痛いです。縛られて身動きできないまま
旦那の男性の部分を咥えさせられたりします。あまり奥までだと吐きそうになります。
たまにそのまま口の中で出されたりもします。必ず飲み込まないと機嫌が悪いので
飲むことにしてます。
ビデオカメラやデジカメでも撮影されて、『言うこと聞かないとこれをネットで流すぞ』
と脅されます。今までで特に辛かったのは、外で小便をさせられているところまで写真に撮られた
ことや、あそこに辛子とかタバスコ、すった山芋を塗られたこと。
特に山芋を塗られた時はあそこからお尻の穴まで痒くて痒くて涙がでます。
その我慢してる顔が好きらしいです。
今度は浣腸をしたいと言ってきていてるのですが、なんでもするからそれだけは
やめてとお願いしています。
みなさんはこんな事されても愛せますか？結婚生活つづけられますか？
もっと我慢した方がいいのでしょうか？誰にも相談できずに困っています。

普段は本当に優しくていい人なんです。エロビデオは見たことあるけど風俗にも
行ったことがない（本当かわからないけど）と言っていたので、真面目な人だと思っていました。
学歴、収入、家柄、ルックス、性格などもいいので両親も大賛成の結婚でした。
最初はみんなそうなのかな？まぁいいか・・と思っていたけど、さすがにもう
すぐ３０になるし、しかもたまにでなく毎回。はっきり言ってキツイです・・・。
なんだか、制服とかブルマーとか着てないと私を抱けないの？と思ってしまい悲しい。
手錠とかも嫌です。子供もいないので最近は離婚も考えているけど、離婚したら
それこそ撮影したビデオ流されるかも・・・なんて思ってしまいます。
私さえ我慢すればいいのかなとも思う。親にも心配かけたくないし。
私みたいな悩みの奥様いませんか？

http://esenden.com/rank/ninki/ranklink.cgi?id=mercury

♂♀　　http://pink7.net/masya/

>>385
たまには攻守（というのかな…）逆転してみては？
何だか痛みを分からせてやらないと旦那さんは変わらないみたいなんで。

ペニバンの先にタバスコを塗って、
突くべし！突くべし！突くべし！

385は....ネタじゃなく？
マジレスする私がアホでありませんように。

うちの夫もそんなのに近かった。こっちが痛いことはしないけど、
コスプレ、イメージプレイ。浣腸もしたがった。
それをいちいち拒否するのは惨めなことだった。くだらないし、むこうは不機嫌になるし。
口にゴム球を入れられて、空気を入れられたとき、
怒ってかみ切った。３０００円位したらしいが、一瞬でパー。アホか。
うちの場合はことごとく否定するうちにむこうが根負けしていった。
セックスの回数も減ったが、まあしょうがない。

385の場合は問題外だよ。痛がらせたらダメだろう。DVとおなじでしょそれは。
もっとよく考えて、自分が何されてるか自覚した方がいいよ。
毎回暴力ふるわれてるんだよ。そして脅迫。性格いい人はそういうことしません。

その人と別れるならかなりの覚悟がいると思います。
あなたは相当執着されると予想する。
最悪、ネットで流されたり、警察沙汰になったり、親にプレイ内容を知られたりするかも。
でもその危険を冒しても別れることをお勧めします。

変態に当たったのね〜

390と同様マジレスします。
そういう性癖の男性って少なからずいると思います。
ノーマルな人からみれば、変態のＤＶと思われるかもしれませんが、相手を苦痛に
させるのが愛情ってのもあります。
385は相手を否定だけしていませんか？
性癖は理解できる、だけど、自分には出来ない、感じないって話しましたか？
全否定されたら、逆切れしてしまう人もいると思います。
私の旦那も似たような性癖を持っていて、困ったけど、できる範囲で応えてあげる、
駄目なものは駄目ってやってますよ。とにかく、旦那の要望を頭から否定せず、馬鹿にしない
方がいいと思います。旦那に対して愛情があればの話ですが。
ってなんだかスレ違いぎみなんでこのへんで。

>相手を苦痛にさせるのが愛情ってのもあります。

そんな愛はご遠慮させてﾎｽｨ・・・

結婚してみないと分からないことってある。＜特に性の嗜好
そんな私もｾｯｸｽﾚｽ。

>>386
そんな嫁俺もホスイ。タマランなぁ想像するだけで。

（できないわけじゃないけど）結婚しなくていいって思ってる女は、イイ女。

（したいんだけど）結婚できない女は、当たり前だけどダメな女。

そして

（したいと思っていて）結婚できた女は・・・







ま、せいぜいお幸せに。

自分はダメなくせに夫の学歴しか誇れない主婦の多いこと。四大出てないと恥ずかしいわよ。

変態ってホントにいるんだねぇー。同じ趣味ならいいけどさ。途中で
開眼するするとかならシアワセかもしれんけど。私ならブチ切れてボコボコ
にしそうだなぁ。こんな性格の私なのだが旦那はマゾかもしれん。
ケツを蹴ったりしても、「やめてよぉー」なんてニヤニヤしてるし。
　幸せなんて考え方だと思うけどな。相方があまりにオカシクなければ。
貧乏とか面白味が無いとかの次元だと普通に幸せだと思うよ。

>>398
>ケツを蹴ったりしても、「やめてよぉー」なんてニヤニヤしてるし。

おかしくてお茶吐いちゃったよ。やめてよぉー

結婚した女ってこっちが何もいってないのに、言い訳のように色々語り出すよね。
結婚は素晴らしい「今が凄く幸せ」みたいな話。
言えば言うほど自分自身に言い聞かせているようにしか聞こえてこない。
そして他人に何か言われるのをおそれてる感じ。
こちらとしては他人の結婚など、何とも思ってないのだが。

>>385
だんなは絶対浮気しないよ、其処まで
協力してやったら楽しくて風俗なんか行けないよ、
風俗行く奴は不満があるから行く、(自分の経験から）

でも浮気って相手に不満があるからするわけじゃないんだが（自分の経験では）

それは遊び。浮気ではない！

結婚した友人と話してると、いかに夫が自分に依存してるかを
楽しそうに話されることが多い。最初はそれが幸せ自慢という
ことがわからず、「二人だけなのに、毎週二回は洗濯機回さない
とだめなんだよー。一回使ったバスタオルはもう使いたくない
とかわがままいうからー」なんて言われたら「えーっひっどーい
自分でやれっていうんだよねー」なんて素直に反応してた。それ
とか「私が風邪で寝こんでても、メシつくれよーってすねるんだ
よー」とかさ。
これって幸せって感じる人は感じるんだろうね。私からしたら
幼児みたいな甘ったれた奴うざったいとしか思えないけど。まぁ
結婚したいと思う男にはこんなタイプの奴しかいないのだったら、
私みたいな女は一生結婚しないのだろうが。

>>385
どうしても嫌な事（浣腸とか、恥かしい写真）は、相手にも同じ事を
させてもらうのさ。痛いこととかなら向こうも拒否するはずだし、
互いに恥かしい写真をもっていれば今より少しは安心。

相手が、ﾓｯﾄﾊｹﾞｼｸ(＃´∀｀)=3ｷﾎﾞﾝﾇみたいなホンモノだったら困るけど、
なら代わりの交換条件を出せばよい。

>>404
その人専業主婦？結婚したからそうなったんじゃないの？
人間って、常に誰かに必要とされていたいものらしいから、
（私は404さんと同じく？あまりそう感じないけど）
家族にしか必要とされてなかったら、そうなるんじゃないかと思う。

>>406
そうでつ。結婚前はその種の発言はなかったのだけど、結婚してから
なんか感覚変わったなぁ。「社会人生活に疲れたから」と専業に
なったのだけど、電話来るたび、「平日ヒマだ」「どっかつれてって
くれ」しか言わない子になってしまった。

結婚してる友達が自分と中のいい男友達が、私と仲良くしてる、って
マジで怒った　で、勝手に縁切られた　結婚してるくせに
他の男好きになてんじゃねーよ　そんなくず人間こっちから
付き合いお断りだっつーの

>>408
むかついてるんで誤字やらなんやら多くてごめん

結婚って
愛情と経済的に恵まれた結婚をすれば何より幸福だけど
経済的に恵まれない場合はすさんでゆくよ
はっきり言って愛さえあれば・・なんて大嘘
生活苦と子育てがいっぺんに来ちゃった人なんて見るも無惨

結婚は相手次第

ここすごいよ
http://www1.ocn.ne.jp/~peace55/

自分のお金はひとりで使いたい。

結婚なんかしたくない！と自立してる人の意見はすがすがしくてｲｲ！
（私は既婚だが）
未婚の友人で
顔会わせれば「仕事もう疲れたー　結婚したいー」ばかり言う子も多くて鬱陶しい。

>「仕事もう疲れたー　結婚したいー」
って言う人は結婚しても同じ事言うよ。結婚ってヤダ〜

>>404
ぎく。私の事かと思った（ｗ
彼と会うまでは甘ったれ男不可だったのに；
自制します・・。
でも>>407のような事いうのはなんでだろうね。
ヒマだってのも判らないけど、そういう時って誘う方が
「一緒に○○に行かない？」って言うもんだと思ってた。

＞４１０
相手次第？
経済的な問題なら自分で稼げばいいんでは？

＞４０４
おばさんが典型的。おばさんの旦那さんはカップラーメンも作れない男。
おばさんがそういうふうにしたてあげていったのだ。
自分がいないと何もできない男に。
男はほかの女に浮気してもおばさんに飽きても、離れられない。
おばさんはいつでも「必要とされてる女」。

気持ち悪いよ。

>>410
私は結婚して生活レベルがさがったけど好きな人と毎日いられて幸せ
です。

独身で自分の好きに給料使ってる状態ってたしかに楽だけど、
それってお子様だよね。相手の男も同じじゃん。独身で楽にやりくりしてる
のが良いのは誰でも同じ。
現実に自分の家族を作っていこうと思えば小遣いも減るし苦しくも
なる。しかし、それでこそ大人だと思う。

>418
共働きで子ども産まなきゃ独身よりも金銭的には裕福なんじゃない？

え......
別に苦労を好んで結婚したわけでは....

>>420
好まなくても、自立して家庭を作っていこうと思えば
苦労の一つや二つ生じて当たり前では・・？

>>419
子供を欲しがらなければっていう限定的な過程の話をしても仕方ない気がする。
過程を持つとお金だけじゃなく、時間や行動にも制限は生まれるよね。
でも、それは当然に生じる責任のようなものだと思う。

苦労の一つ二つは生じるけど、
楽なこと、楽しいことが１０も２０も増えるんで、
トータルでは結婚した方が楽です。
しんどいこともいろいろ背負い込むことは大人だと思うけど、
結婚はしんどいことではないです。私はね。

母親は金があったら別れてると言ってるが。

>>423
そのとおりだと思う。一つ二つの苦労は増えても、それでも結婚する。
たのしいことを１０・２０と増やすこともできるのだし。

しかし、>>410のようなレスを読むと、まるで大人としての自覚の無い
子供のように見えて・・。

うちの母は死ぬ間際まで「父さん愛してる。ありがとう」と言っていたが。
いや、夫婦色々だから一概に言えないっすよ。

我が家はｹｺｰﾝして幸せﾀｲﾌﾟらしい。
喧嘩もするけど、ただなんとなく幸せ。
どう幸せなのよって言われたら、返答に困るけど。

>>424
無くて良かったのかもね・・

親がすごく稼ぎ良くて夫が少ない場合は落差を感じるだろうなぁ。
一人暮らしでワンルーム暮らしの経験あれば幾分緩和出来るが…
私の場合は御互い一人暮らしの遠距離恋愛だったので、同居したら
今まで電車賃、外食に飛んでたお金がこんなに溜まるのかと驚いた。
「みんな大変、大変って驚かしすぎだ〜」というのが本音です。

結婚は相手次第というよりも自分次第なのではないかなぁ。
客観的にみれば苦労していたとしても楽しんでる人だって居るんじゃない？

＞４００
誰も聞いてないのに結婚生活語られるのウザイですね。こっちも既婚だけど、まるで独身に説教してるようにベラベラ語り出すのが職場におります。

１は心底愛せる人に巡り合ったことがないのかな？
そう思うなら結婚しなければいいだけの話。
･･･家庭環境が悪かったの？
結婚してあなたを産んだおかつお母様は不幸かな？

おかつ←なんだ？？
除いて読んでください。
すまん！

結婚じゃなくてもいいと思うけど、自分に無条件で味方をしてくれる
人をどれだけ造れるか、味方になってあげたい人をどれだけ作れるか
これって人生の課題のような気がしてきた
今日この頃。

杉本彩が記者会見で
「結婚は世間を納得させるだけのシステム」みたいなこと言ってたな。
私は結婚って何のためにあるの？って思う人だから、
うんうんと同意してしまった。

まあ....離婚した人は結婚制度に批判的かもねえ....

>433
無償の愛ですね。禿同。

結婚する奴の気が知れない
愛はさめるもんなんだよ
実際今40代の夫婦を５０組集めてその50組に対して結婚していなかったことにすれば
49組は分かれるんじゃね？

親と同じかそれ以上に大事だと思う彼と結婚しました。
実際生活が始まって、幸せだと思う時と不幸だと思うとき両方あるよ。
山あり谷ありです。すべてを放って旅に出たいと思う瞬間も！
相手を選んだ時から相手に対して全責任を負うんだなぁと結婚してみて
思う事です。嘘っぽいって良くわからんけど、これが私の現実です。

俺は「俺には女房も子供もいる」と偉そうに言う奴が心底気に食わない
そりゃ家族養う為に責任があるのは分かるがそれは結婚を決断した時から分かっていたはず
今になってそれを理由に逃げるなんざ卑怯だ
それを伝家の宝刀のように何度も言う奴ははじめっから結婚すんな
上を目指す上で賭けにでないと行けないこともあるんだよ

普通に幸せだがなあ。ウソはない。１５年経つけどさ。

>>439
多分、その人は「女房子供がいる」って言いたいだけなんだよ。
自分の言葉に酔ってるだけ。

ちなみに、自分は女房はいるけど、子供はいません。
普通に幸せ。まだ４年ですけどね。

>441
「私には、夫も子もいるの」
って何かを避けたいから言いわけにして、酔ってるオバハンだっているしねw

幸せの基準が分からんが
結婚する前も、結婚してからも
大きくは変わってない気がする。
子供が産まれた時は未来に一本道が出来たって感じがした。
周りを比べたらきりがないが自分なりにそこそこ幸せ。

結婚したって自分は自分。何も変わらないよ。
幸せも不都合も 既婚未婚に関わらずあることだし。

あぁ〜幸せで怖いくらいよっっ

スレタイとは逆に独身だから幸せとも思わんな。

毎日、朝起きるのが嬉しくてしかたがない.
あーまた一日幸せな日が始まるなあと.
仕事は順調、夫は優しく子供は可愛い.

ばかみたいなので人には言えないのでここに書く.

>だって、結婚した女友達はみーんな悪い方へ変わった。

>>1さんよ。一度交友関係を見直された方が良いのでは…。

>>447
幸せな顔が拝見したいものです、出来るものなら。
しかし夜中に一人でパソコン？

>>449
夜中に2ch見たら幸せ夫婦じゃないのか。
あなたの幸せ夫婦のイメージってどんな感じですか？

>>444がいいこと言った。

のろけは別のとこでそぞー。ここはそういうスレではありません。

人生の幸せってたかがしれてるよな

ここからのろけを除いたら、結婚生活は不幸で決まりじゃねーか。
アホか。

漏れは沈黙が意外と好きだ。頭の中で（　´_ゝ｀）ﾌｰﾝ、、、
とか思ったり

男の人は会話要らんみたいだね。飯と清潔な環境と笑顔があれば
いいって感じ。

私は７人家族の中で育ち、小さい頃から家には常に人がいた。
それが鬱陶しくて、一人暮らしした時期もあったけど、なじめなかった。
一人になるのが嫌で、いつも外出し、部屋にはほとんど寝に帰るだけだった。
すぐにその時付き合っていた彼の家に半同棲。その後結婚した。

独身主義の人で「ずっと結婚せず、一人で暮らしています。
一人に慣れてしまって、今更誰かと暮らせないと思う」
って言う人がいるけど、私は
「もう結婚したし、ずっと誰かと暮らしています。
誰かと暮らすことにに慣れてしまって、今更一人で暮らせないと思う」

結婚してたって、してなくたって、生きていってれば
不幸に思う事や、不満に思う事は必ずあると思う。
（向上心があれば特に）
どっちが幸せとか不幸とかじゃなく。

わざわざ聞かないと「幸せ自慢」みたいな事って
あまり言わないでしょ？結婚している人は既婚者に
気を使って特に幸せな事なんて言わないから、
自然と愚痴とか不平不満ばっかり吐き出しているのでは？

逆に聞いてもいないのに幸せ自慢しちゃってる人は
本当の所、結婚に後悔していて、でも自分の選択は
間違っていないとアピールしたいだけ？

ま、どうせ生きるなら不幸な事でも前向きに対処
して楽しい人生にした方がいいからなぁ。

>>444に胴衣。
私は既婚だが、結婚していても独身であっても
自分の人生だから楽しいものにしていきたい。
独身のまんまでも結婚してても、それをﾊﾝﾃﾞには
したくない！
･･･ようにしたい（ｗ
大きな視野で生きていきたいものでつね。

>>456 うちのダンナの奥さんが書いたのかと思うほどドウイ。

重婚？

なんちって。

自分は独身だし、実際結婚を経験したわけじゃないけど、
やっぱり人って一人じゃ生きていけないように出来てる気がする。

一人で生きるのは寂しいけど
二人で生きてても寂しい時がある。
家族が親兄弟から夫婦子供って移行するだけ。
結婚したから幸せって事じゃない。

誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて
本人の気持ちの持ち方次第じゃないかな。

私の友達に｢結婚てどう？｣って聞いたら、
｢どっちかって言うと、幸せな方だと思う。｣って答えたのね。
ふーん、そうか・・・と思っていたら、友達はその2ヶ月後に離婚しちゃった。
あとで聞いた話によると、数年前から、旦那の借金と浮気とセックスレス問題があったらしい。
それからは、私もこのスレタイのように思うようになったよ。

幸せな結婚がし、た、いーーーーけど
自分の性格に難ｱﾘ
結局誰と結婚してもすぐ嫌になってしまう気が汁

以前のカキコより
乳母車押して町で偶然元彼に会った、子供が居なければ
腕を組んでそのまま行ってしまったかも、と
その程度のもの、結婚とは男も女も！

>>465
そりゃドキュまるだし杉〜（ｗ
そんなﾔｼごく少数派とみた。

結婚すると いやがおうにも「責任」が生まれる。
あれをしなければならない、これをやっちゃいけない…制約も増える。
それを手かせ足かせと捉えるか 幸せと捉えるかで
感じ方が変わってくるのだろうな。

しかし浮気が男の特権の時代は終わった。

>>465
いや、おいらの妻はそんなもんだ。
>>466
結婚して「責任」なんて感じられるのは少数。
昨日も子供を思い切り蹴り飛ばしていたし。
２ちゃん常駐のおいらだけど、
妻とその実家は自称日本でも有数のえらい人らしいし。

>>468
自分に身近な一例をもって「だから結婚なんて」
というのは乱暴じゃないかと。
結局その人がそういう人だと言うだけの話。

>結婚して「責任」なんて感じられるのは少数。

んなこたぁーない！
つーか、アンケートでもとったんかい（ｗ

10代でデキ婚でもないのにｹｺｰﾝする人たちって人生損してるね。

>>464
そのうえ容姿も自信ない自分。
464みたいに思ってたけど逢って２ヶ月の人と結婚＞３年目。
今のところ飽きてない。醒める気配もなし。

>>444もいいけど
>>426とか>>443とかも共感するなぁ。

幸せって、なんとなく…　だと思うんですよ。
具体性が無いって言ったらいいんだろうか。
「○○だから幸せ」というのであれば
その○○の部分がなければどうなのよ？
俺にも○○に当てはまる状況はいろいろあるけど
たとえ○○じゃないとしても不幸にはならないと思うんだ。
…なんかうまく説明できなくてごめんよ。
よくわかんないけど、なんとなーく、
しかしかなり幸せなのは事実だなぁ。

夫が何でもない夕食後など、聞かれもしないのに
「幸せだな〜ぁ」　とか
「別に幸せだなぁ〜、なんて思ってないよ！うひひ」　とか
ニコニコしながら言ってるのを見ると
こっちも幸せだなあ、と感じます。

そうだね。結婚の幸せを感じる時って、そういう何気ない瞬間かも。
旅行に行ったり、高いプレゼントを貰ったりするのとは違う
干したてのフトンみたいな感覚…。

わかるなぁ＞干したてのふとんみたいな感覚

殊更誰かに対して「私は幸せなのよ」とアピール
することなんて考えもしないような種類の幸せだよね…。

おれ個人的にはね、
２ちゃん言葉の「ﾏﾀｰﾘ」ってのが
なぜかぴったりくる感じがするんだな。

同意。
なんつーか、ﾏﾀｰﾘとした凪のような生活。
「幸運」なら、他人にアピールしたくなるけど
「幸福」は、あえて言う必要なんてないからなぁ。

>>478
うまい表現だなあ。(・∀・)

幸せな家族・・・・か。

ﾏﾀｰﾘする時間があるなんて、みんな専業主婦なのかな？

まあ、昔と違って
だんなも料理作ったり子供の世話をするのも増えたし・・・
幸せなところは幸せなんだろうな

でも離婚率が凄く上がってるのは現実なんだよな

>481
477だがおれは男、共働きで子供はようやく小学生。
それこそﾏﾀｰﾘする「時間」が欲しい！　と思うよ。

おれの言うﾏﾀｰﾘは、その場の空気って言うか雰囲気って言うか、
ほわん、と現れる瞬間的なものなんです。
あーﾔﾚﾔﾚ…　というときにふっと感じるﾏﾀｰﾘした空気。
時間的にﾀﾗﾀﾗ過ぎていくっていうわけじゃないんですよ。

夫と犬、ただ今イビキの二重奏。こんな事が幸せだったりする。

私の場合は、彼氏のイビキでさえ首締めて殺したくなったくらいなのに、
結婚したとして、毎日の旦那のイビキで幸せを感じられるようになるものなのだろうか？

>>485
仕事や育児で忙しかったら当然の殺意でしょ。
私は朝、旦那送り出して洗濯とかすませたら
二度寝しちゃったりする、だらしない奥様なので
イビキにも幸せを感じる余裕があります。
たまの出張でいない時は朝までぐっすり！
・・と思いきや、淋しくて寝付かれません（ｗ

>>485
夫に…と言うより「のんきにうたた寝できる今の状況」に幸せ感じてるのかも。
私も恋愛中なら、逆に「うっせーなｺﾞﾙｧ！」と思ったかもしれない。

なーんだ､
結婚した事が幸せ､じゃなくて
自分が専業主婦でうたた寝できるから幸せ､って意味なんだ…

結婚しなくても（同棲でも恋愛中でも）充分感じられる幸せのような気がするのは私だけ？

http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1055743013/l50
毒女は悲惨。

おいおい、本人が幸せならいいじゃねえかよ。
独身で幸せなﾔﾂも、結婚して幸せなﾔﾂもいる。
お互いｹﾁつけることじゃねえだろ。
なんで女ってやつはこういうことで
すぐ難癖つけたがるんだろうなまったく。

>490
そのようなスレを見ると、むしろ結婚する方が怖くなります。

>>489
うん。そうだと思うよ。
私は結婚してて幸せだけど、同棲中も同じくらい幸せだった。
ただお互いの両親との付き合いは結婚してた方が楽なのかな？
同棲が長いとなんで入籍しないの？とかなってたかも。
うちは姑問題もなく夫も私の両親と上手くいってるのでそう思うのかもしれない。

うちは旦那は早朝にでていって深夜にかえってくるし、休みは月に一度あればいいほうだし、
その休みも競馬、パチンコ、寝るだけ。仕事忙しいのかと思ったらパチンコしてただけだったり、
お金は変なとこから借りてくるし、子供の面倒はみない。姑さんにいわせれば「そんな男と結婚したアンタが悪い、バカだね」とのことで・・・。
　結婚してる人をみると胸が痛くなる時あるよ。

>>1は相当ひがみ根性のマイナス思考なの？
その根性がある限り幸せになれない気がする。
まずは性格をもう少し前向きに直したら？

>>444と>>458に禿同

しかし、よ〜〜〜く考えたら余りと言うか良いことない！

友人が３０で、彼氏と８年付き合ってて、何度も喧嘩→別れ→仲直りを繰り返してる。
彼氏は結婚したいと思ってるんだけど、友人の方がその気になれないんだって。
彼女が言うには
「風呂上りにバスタオルをそのまま床に置くの。注意すると洗濯機に入れるんだよ！
一回拭いただけのタオルを洗濯機だよ？それを洗って、干してたたむ労力を分かってない！
そんなことで喧嘩してるんじゃ、結婚なんてしたらすぐ離婚しそうで怖いよ。
実際、結婚てどう？幸せなの？」

私はその時、旦那が５万の小遣いを１０日で使いきり、喧嘩したばかりだったので
「嫌なことばかりだよー。お金なくてもいいけど、旦那が自分勝手なのはほんとしんどい〜」
と答えたけど…彼女の婚期をますます遅くしたかも。
スマン。
でも、「幸せっだよ！！」と力一杯は答えられない。
友人は、地味な私と違い、ブランド物とか大好きだし、結婚したら
欲しいもの買えなくて絶対ストレスたまりそう。
でも、ずっと独身でいるわけにいかないから、いつかは結婚するんだろうな…

彼氏と同棲中の毒女ですが、>>497のお友達はどっちにしても
その状況ではｹｺｰﾝしなかったほうがよかったのでは、と思いますた。

うちらは結婚ではなく同棲なのでアレだけど…一回拭いたバスタオル
云々で喧嘩になる位に生活感覚が違うのなら、平穏な生活は望めない
ような気がする。

>>497
>>ずっと独身でいるわけにいかないから、いつかは結婚するんだろうな…
んなこたーない。したい！と思えなければしなくたって良い。
そんな感覚で結婚するから幸せじゃなくなっちゃうんじゃない？

うちはバスタオル云々の生活習慣も全然違ったけどうまくいってます。
特に努力してと言うんじゃなくて、気付いた都度言ってると
いつの間にかすり合わせが出来ていく感じ。

>バスタオル云々の生活習慣...
あるあるって感じですねー。

でもこういうの、たいていの男が持っているヘンな部分だと思います。
習慣の違いじゃなくて、男の側が馬鹿なだけ。
で、「こんなことまで指図しなきゃダメなのかよ！」と
女の側が怒り呆れるわけです。

私もずいぶん妻に迷惑をかけましたよ。
いや今もかけっぱなしですけどね。
499さんのように気付いた都度言って貰えるとありがたい。

みなさんのレスがそれぞれ違う意見でも、それぞれに納得がいくなあ・・・
>>498
同棲中かあ…お互い嫌なとこあっても、我慢できる大人しかできない事だよね。
私は過去２回くらい失敗してる（汗
友人は、現在一人暮らしで彼氏が泊まりにしょっちゅう来てるけど、喧嘩が多いみたい。
彼氏も、ずっと実家暮らしで、年も７つも下だから分からなくて仕方ない部分もあるんだろうけど、
やっぱり、いらいらするのはキツイよね。

>>499
おおらかそうだなあ>499さん。いい奥さんぽい。

＞んなこたーない。したい！と思えなければしなくたって良い。
＞そんな感覚で結婚するから幸せじゃなくなっちゃうんじゃない？

ほんとそのとーりだね。
独身もいやだから、結婚なんて、不幸だよね。
・・・ただ、子供を産んで育てるのは多少年齢が関係してくるから悩んでるのかな？
それでも、自分自身が幸せと感じられない結婚なら
みんなが不幸になるだろうから、やっぱりやめた方がいいのかもね。

>>500
ほとんどの男性ってそういう自覚はないんじゃないかなあ。
＞男の側が馬鹿なだけ。
そう言われれば、ちょっと可愛いなあ、とも思えるんだけどね。
たいてい「ああ、もう！いちいちうるさいなあ」って言いそう。
家事を手伝ってほしいんでなく、自分の身の回りのことと
常識の範囲の気遣い（食べ終わったお皿を流しに入れてくれるとか
床に落ちてたゴミを拾ってくれるとか）をしてくれれば
すごく気が楽なのにねー、とその子と夜中まで語ったんだけど…
でも>500さんみたいに感謝してくれるだけで、ほんとは十分なのになあ…

なんだか自分の愚痴も入ってしまったけど、みなさんレスサンクスでした。
なんか、みんな大人の意見で参考になりました。

家の中での役割がいつまでも「子供」なままの人だと
奥さんは辛いよね。
２ちゃん見てたら（２ちゃんだからか）、自分の子供が
出来ても「親」になれない人のなんと多いことか。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

あげ

男なんだけど、結婚してしばらくたってから鬱になった。今も通院中。
なんだか嫁がいるだけで、何かが落ち着かなくて、落ち着ける場所も
なくて。特に何をされたり言われたりするわけでもなく、むしろものす
ごく尽くしてくれる嫁。だけどその尽くしてくれる一つ一つが自分を追
い込んでいく。うまく説明できないんだけど、そんな感じ。
かといって、どうしたらいいのかもうまく言えず、嫁にも言えない。医
者にも言えない。
このスレも見たけど、やはり自分は結婚するには精神的に未熟だっ
たんだなと思った。
どうしたらいいんだろう・・・・・。

>>506
言われた時は嫁も辛いだろうけど、一度嫁に伝えた方がいいよ。
ちょっと尽くされすぎて辛いから、少し放置しておいてって。
嫁としちゃ、その状態の君を見ている方が長い間辛いと思う。

>507
その間に妻は出会い系に入り浸って、彼を作って捨てられる罠。
そう言う知人がいた。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ