なんだか切なくなるとき part2

前スレ

なんだか切なくなるとき
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1048084874/

2げっと！！！！

今日、信号待ちで何気なく車のﾊﾞｯｸﾐﾗｰ見たら後ろの車のｶｯﾌﾟﾙがｷｽしてるのを見たとき
信号が青に変わって車を発進させて再度ﾊﾞｯｸﾐﾗｰを見たら・・・


助手席の女の子の顔が彼氏（？）の股間に消えていったのを見たとき

せつねぇ〜（´д｀

ギアがじゃまだけど･･･まぁできんこともないかと･･･
はぁぁぁｌｌ

３日前、新居に越してきた（一人暮らし）
この３日、彼や友人が泊まり込みで手伝ってくれた。
が、片づけも終わりみんな帰宅。

少し広い部屋なので、すごくシーンとして、切ない。

結構定番だが自分の部屋で飲み会やって、友達が帰った後一人で散らかった自分の部屋を見たとき

978 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/05/17 23:41 ID:LUsGsQSe
２げっと！とかやる奴がいると切なくなるね。
きっと朝から夜まで２ｃｈやってるんだろうな。


979 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/05/17 23:57 ID:ztuSYX5P
>>978
私はめったにスレ立てしないんだけど、
（part2といえども）自分で立てたスレが2ゲットされてるのを見たらちょっと切なくなった。
ホントは新スレに書こうと思ったけどネタ臭いんでやめといた（ｗ

バックアップとって再インストールしたら、バックアップがうまくとれてなくて…

>>8
２ゲットするの結構難しいからな、みんな必死なのさ。

2げっとなんかで必死な奴がいるのか・・・
切ない世の中だなぁ
ﾋｷｺﾓﾘや自殺者がいっぱいいるのもうなずける

>>11
まったくだ。

今がそうなんだが・・・自分の書きこみを最後に誰も書きこみしなくなった時。切ないな（ｗ

>>13
かおるちゃん　（ﾜﾝﾜﾜﾜﾝ）　遅くなってｺﾞﾒﾝね　　♪〜〜
この唄、なんか切ない

>>1　乙

さよなら東京
さよなら日本

そして…さよなら　全て

自宅に友達をよんで
麻雀やったあと、雀牌と灰皿を片付けるとき

かさぶたになってた傷が治ってきて、もうはがせなくなった時

こういうのやってしまう自分に気づくとき
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=11224

＞＞１４
私かおるなんですけど、よく近所のおじさんがその歌歌ってました。
でも誰のなんて歌なのかわからないんだよなー。

気合いをいれてお洒落した日に雨が降った時。
立食パーティーで私が盛ったお皿に誰も手をつけなかった時

春の夜は優しく、夏の夜は懐かしく流れる・・・、
秋の夜は切なくて、冬の夜は雪の銀世界に見惚れ、心が綺麗になる・・・
これが日本の風情というものです・・・日本人に生まれてよかったね。

テレビで、天気予報のコーナーの人が最後に頭を下げたとき、
そこに見事に◎(←頭頂が禿。回り黒髪)が見えたとき。
いつかはおれもこうなるんだろうな…そう思うと笑えない。切ない。。。。

イラク戦争、世界各国でのテロで死んで行く人が沢山いる中で
ここの書き込みを見て情けなくなるほど平和だなと思う。
なかでも不倫の書き込み、年がら年中戦争していて明日の命も
解らない状況、身内が全員死んでしまった小学生ぐらいの男の子。
子ありで不倫してる人の目にはどう移って見えているのだろう・・
親でありながら自分のことを最優先？に考えられる平和ボケし
堕落した今の日本と比べて、家族の絆が強いように思う。
第一、何よりも目が澄んでいる。以前の日本人もそうだったと思うけど
今の時代目の澄んでる人がいなくなった。と思うと切ない、情けない。

経済発展後　テレクラ、出会い系、悪徳金融、既婚女性の不倫、海外での日本人の
軽はずみな行動、どこまで自己中心で、恥を忘れ、荒んだ人間が増えていくんだろう
情けない、やり切れない、切ない。

なぜか知らないけど、朝食を食べたあと、ものすごく切なくなる。
何かしながらパンをかじって済ませるようなときは平気なのだが
「ちゃんとした食事」であればある程切なさUP。
旅行などで、ご飯に味噌汁、焼き魚といった朝食をきちんと
食べてしまった日には、切なすぎて「もう死んじゃおうかな」という
気にさえなってくる。プールから上がったあとのけだるいカンジにも似てる。

>>16
麻雀後の灰皿に盛り上がった吸殻見るのは切ねぇよな。

>>22

「既婚女性の不倫」…女性に限定してるとフェミニストから叩かれますよ。
どーでもいいがアレだ、もうちょっと年取ってから同じｺﾄ言ってみなさい。まだちみは若い。

前スレ使い切り、おめでとう

>>23
体の具合が悪いのかも？　健康診断など受けてみたら

全スレで1000をゲットしようとしたら、
「二重カキコですか？」
になってしまったとき。

仕事中になにやってんだか

むしゃくしゃして一人で暴れて部屋を散らかした時
上の住人が煩くて時々発作的に暴れてしまう…
散らかった部屋を見て切なくなります。

>>19
美樹克彦の「花はおそかった」だよ。

ってこういうその場にいる人が誰も知らない古いことを
当然のように知ってる自分に気づくとせつなくなる。
年を重ねてきたからしょうがないんだけど。

>>26
ありがとう。健康診断受けたことあるけど、いたって健康だったよ。
切なくなるのは昔からで、朝食に限ってだし、なんなんでしょうね。

小学生の頃の話。

うちの近所に個人経営の商店があり、そこではたばこ、駄菓子、カップ麺などが
売っていた。昔ながらの居間と売り場がつながって居るタイプの店だ。
客は少なくて、俺が行く時に他の客を見かける事は滅多になかったけど俺は
ちょくちょく行って駄菓子などを買っていた。

ある日俺はフルーチェが食べたくなってその店に行ったが置いてなかった。
そこで店のお婆ちゃんに「フルーチェありませんか？」と聞いたらお婆ちゃんは
「今度取り寄せてあげるよ」と言ってくれてかなり嬉しかった。
そして一週間後くらいにフルーチェを買って大喜びで食べた。

それから２ヶ月くらい経った頃。
いつものように店内で買い物してる時、お婆ちゃんに話し掛けられた。
「フルーチェ、あれから全然売れないよ」

自分が欲しがったばかりに取り寄せられたフルーチェは９箱残っていて、
幼心に罪悪感にさいなまされた。今思い出すと切ない思い出。

ちなみにその店、３年くらい前に火事で半焼。その後立て壊されました。
これも切ない。

>>31
> いつものように店内で買い物してる時、お婆ちゃんに話し掛けられた。
> 「フルーチェ、あれから全然売れないよ」

そんなこと人に言うことではない。気にスンナ。

とても嬉しそうにアイスとかおかしを食べていたのに、それを落としてしまって
悲しそうな顔をしている人や、泣いている子どもを見た時。
なぜか私まで無性にやるせなくなります。

「ちゃんと持ってなさいって言ってたのに！」とか、親に怒られているのを
見てしまったりすると、さらにせつなくなります（つд｀）

>>29
19のかおるです。教えてくれてありがとう。
二十数年のモヤモヤがすっきりしました。
たしかに切ないメロディーやね・・。

よくある話しだけど、前もドラマで見て、せつなかった。
子供の誕生日パーティーを盛大にやってあげようと、
部屋もめいっぱいかざりつけして、ケーキやご馳走の用意もしてるんだけど、
電話が「ちりりーん」てなるの。鼻歌うたいながらお母さんがでると、淋しそうに
「そう。わかったわ・・・またね・・・」「おかあさん誰から？」
「○○ちゃん、これなくなっちゃったって」「そうなんだ残念。」
「一人分お皿へらさなきゃね」そして、また「ちりりーん」「そう、残念ね・・・」
後はご想像の通り・・・。ごちそうを前に残される母と娘・・・
自分が娘の立場ならまだいいんだけど。母親の立場だと絶対嫌だ〜。

いろいろとツライ季節がありました。ちなみに冬の真っ只中。
励まされたり開き直ったりしてたら時間が過ぎて春になってました。
春休みも終わって新学期の最初の日、新しいクラスどんなんだろなー？
なんて期待しながら自転車こいでて、信号で止まる。
ふと見上げると桜。
冬の初めはずっと良い事ばっかりだったから、辛い事があったと言っても、
マイナスばかりじゃなかった冬。
でもとっくに冬は終わってたんだな、て思った時、すごく切なかった。
私の中でやっと冬が終わった４月６日の朝でした。

なんか子供がｼｮﾎﾞｰﾝてしてるの見ちゃった時ってほんと切ないよな。

飲食店やってるけど、お客さんの中に
すごいﾃﾞｳﾞｳﾞｽの嫁さんとﾌﾞﾁｬｲｸな子どもを連れた若い男性､
「いかにもﾃﾞｷ婚」みたいな家族を見かける。
男性は比較的まともな感じなのに､「なんとかならなかったのかぁ…」って
切なく思う。

子供産んでデブ線になったのかもよ
デブでも上品だったり愛嬌があったり優しかったり、カワユイ人もいるのにね

病気で寝込んで夢で家族に甘える夢を見た時。
一人暮らしは辛いしせつない。
バイト先の人に休みたいって言ったらちょっと怒られた。
おまけに部屋は鼻かんだティッシュとか散乱してて、それを鼻かみながらフラフラで拾い集めてる時。
一人暮らし始めてまだ一ヶ月だけどもう実家に帰りたい。

病気で寝込んで夢で家族に甘える夢を見た時。
一人暮らしは辛いしせつない。
バイト先の人に休みたいって言ったらちょっと怒られた。
おまけに部屋は鼻かんだティッシュとか散乱してて、それを鼻かみながらフラフラで拾い集めてる時。
一人暮らし始めてまだ一ヶ月だけどもう実家に帰りたい。

病気で寝込んで夢で家族に甘える夢を見た時。
一人暮らしは辛いしせつない。
バイト先の人に休みたいって言ったらちょっと怒られた。
おまけに部屋は鼻かんだティッシュとか散乱してて、それを鼻かみながらフラフラで拾い集めてる時。
一人暮らし始めてまだ一ヶ月だけどもう実家に帰りたい。

ID違いで3重カキコしてるのを見た時

>>40-41-42
大丈夫か？よっぽど帰りたいんだな。

「魔女の宅急便」でおばあさんがやっとの思いで焼いたケーキを孫が受け取らなかったとき。
あのシーンがあるから、魔女の宅急便が最後まで見れなかった。

10年前に亡くなったばあちゃんが病院に通院するたびに、もろこし（落雁みたいなヤツ）を
一袋ずつ買って来てくれた。確かに好きなんだけど、あまりたくさん食べられるものじゃないし
2週間に一回買ってくると何時までも食べきらないので、もういらないからと断ったことを思い出す。
私の好物だからと他の兄弟には何もなくて、私だけに買ってくるばあちゃんを思い出すと切なくなる。
ばあちゃんも最後のほうは半分ボケてたんだろうと思うけど、好意が十分に受け取ってもらえないのは
悲しいよね。

魔女の宅急便だけでなく、もろこしや落雁も見ると切なくなります。

湿気も多くなってきた最近小学校の近くの公園を自転車で通ると
もわっと地面や生い茂る木の葉のにおいがした。
小学生のとき五月のけだるい時期に校庭などに出ると感じる匂いと同じにおいで
なんか感傷的な気分になった。

来るべき両親の老後のことを想うと、、、、切ない
介護保険、特養ホーム、ケア・マネージャー、介護認定、等々・・・嗚呼

>>40
私はその反対かな。
このまま一人暮らしを楽しむつもりだったけど、
来年は実家にもどってしまう可能性が出てきた。
一人暮らし３年とちょっとだけど、
ホームシックに全くなることもなく楽しく生活してきた。
一人で自由気ままな生活をしていたのから、
家族のある生活に戻ると思うとなんか切ない。
実家と今住んでる所が遠いから、
こっちの地方の友達となかなか会えなくなるのも切ない。

周りが結婚していくなか、漏れは美少女ゲームの発売がまちどおし

なんか、とても切なくなってきました。

鏡を見た、そこにはデブ街道まっしぐらの
女が独り…。

切な過ぎて地中深く潜りたくなってきた。

栗の花の匂いがいいにおいだなーと母に
「コレ何のにおいだろういいにおい」と言ってしまった時。

ロングスカートを穿く女性を見たとき

何で？

なんとなく親しくなって気になりだした女の目的が、自分の親友だと最近知った…。

>>54
後々、もしかしたらその女の親友があなたのことを見初めたりすることも
あるかもしれないぞ！だから切なくなるな。ｶﾞﾑﾊﾞﾚ。

>>53足が見れないから？

太かったら見なくてすむじゃん。

>>54
漏れもその経験ある。
好きな人に好きな人の相談された。しかも漏れの親友ときたもんだ。
せつなさ炸裂だよ。

すっごく気が合うし付き合ってもうまくいくに違いないという確信が持てるにもかかわらず、
相手が既婚者な時

携帯電話が壊れた。淋しいぜどちくしょう

学生の頃の話だが、水泳の時間が終わるときはいつもせつなかった。

>>60
あらら・・・でも、うちの彼氏なんか、
今日(もう昨日だが)「落とした･･･」って言って
公衆からデンワかけて来たよ。
警察に届けたらしいけど、出てくるかなぁ。
明日(今日か)あたり止めるみたいだけど。

漏れの切ないときは、急に小さいころの両親との
記憶を思い出すとき。それがすっごい些細なことだったりするから
なおさらせつない。

嫌っていた人が消えたと聞いたとき。
さっき聞いたところです。自殺なさったそうです。
泣けるほど悲しい物ではなかったけれど、
辛いという表現は何か違うカンジがする。
人がいなくなるってこういう事なのだと痛感。
切ない。

自分が小さい頃の声とかを、親が録音したカセットテープを
聞いてしまった時。おかんが「♪さっちゃんはね、」とか歌ってて
自分も一緒に歌おうとしてるの。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　 ＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|切ないときー！　|　　　　　　　 　|ﾚｽ来てると思って開いたら山崎だったときー!!|
　 ￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　（　ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　　　　（　´д｀　）
　　　⊂○　○ヽ　　　　　　 　 　 　 　 　 　||””””””””””|
　　　　　|　　|￣　　　　　　　　　　　　　　（　）山崎渉　 （ ）
　　　　 / /＼＼　　　　　　　　　　　　　 　 ||＿（^^）＿＿|
　　 　 / /　　> /　　　　　　　　　　　　　　　　/ /　 )　)
　　　（＿）　 ��＞　　　　　　　　　　　　　　 （＿） （＿）


まさに今。

>>66
言えてるー！

足の裏に鋭い激痛が走り、何だ！？と思って見たら
爪楊枝が半分以上、足の裏に刺さってたとき。45度の角度で。

>>66
あのな、せっかくIDがWWW（ﾜｰﾙﾄﾞﾜｲﾄﾞｳｪﾌﾞだっけ？）なんだから
もちょっとな・・・まぁいいや。

美人が電車の中で立ったままオシッコを漏らしてるのを見た時。
当人は漏らしてることに気づいていないようだった。

友達と遊ぶ約束をしてて、「他にも誰か誘う？」
と言われた時。考えすぎかもしれないけど、私と二人きり
だとつまんないのかな‥とか思ってしまう（鬱

http://sasakama.s13.xrea.com/index.html
これ1日潰して読んでるとき・・・。
肉般若を始めとした合宿ログ。

散髪に行ったら美容師さんに
「今、髪の毛、手に刺さっちゃった！すごい強い毛だね！」
って言われちゃった時。

切ないから宣伝させろ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
http://kamakura.cool.ne.jp/asitakara/
もう、適当に押してやってください。（´Д⊂
暇あればトップページ観察しててやってください。
適当に更新していきますんで。

http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

>>69
気付かないなんて事あるのか？
酔っているとか？

いくら読んでも読んでも
面白い本はこれからもいっぱい出版されるんだろうな〜て思った時

>>75
わかるなー。反対に、面白くない本を読んでしまったときに
「ああ、数時間無駄にした・・・」と切なくなる。

>>69
それは失禁ではなくて、塩吹いてるのさ

↑塩ではなく、潮でした

あ、今、急に切なくなった。

深夜、もうねるかなぁ・・・と思いながらも
チャンネルジプシーをしていて見たこと無い
映画をやってるのを発見。寝なきゃ明日やばい
のは解っていながらずるずると見続けたあげく
結末が　ハァ？？？　というようなものだった
時。そして時間はすでに早朝・・・

人の良さそうなお爺さんやお婆さんが、
バレバレっていうか物凄くわざとらしい偽ブランドモノ持っているのを見たとき。
例えばヴィトンのＬＶがＶＶになってるモノグラムのかばんとか、
プラダの逆三角形のプレートはついてるけどＰＲＡＢＡとか書いてあったり・・。
きっと知らないで持ってるんだなと切なくなる。
私だけかな？

>>81
きっと孫からプレゼントされたんだよ・・・





せつねー

昼寝し損なったので、かったりい〜〜　
今日は飲み過ぎないように気をつけよう、と自分に言い聞かせる毎日が切ない

しこたま酒を飲んだ翌朝仕事に行き、体調もまあまあで
昼飯食った後、なんかまた酔いがぶり返してきた時

周囲が高卒（頭は中卒並み）だらけの中にいる大卒の切なさ・・・・　
物事の見方、感じ方、評価の仕方のギャップに呆れかえる日々

>>85
大卒なのにそういう環境に身を置かなきゃならないのは
自業自得、無能さ故。エリート街道踏み外したやつも所詮同類

旅館、キャンプ場の朝。

一人暮らしして1年
初めて母親が家に遊びに来た
んで、「きんぴら」たくさん作って帰ってった
もうちょっとでなくなる･･･

>>88
お母様のこと大事にね。

>>88
俺はその後すぐに母親亡くなったから
冷蔵庫においてあったおかずを
大泣きしながら食った。
いぱーい遊びに来ていぱーい作ってもらえ。

＞90
（ＴдＴ）ハワハワ・・・・
しょっぱかったろうね…のどにつんときたろうね・・・

90ﾀﾝに切なくなった・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

私も亡くなった母に教えてもらったナスの煮付け・・・
作ると必ず母に教えてもらった時のことを思い出して切なくなる。
でも、ﾀﾞﾝﾅも子供も作っても食わない。ｺﾚﾏﾀ切ないｯｽ・・・

＞＞９２
私が食べたいナス・・。煮付け大好物でよく作ってもらった。
今は親が離婚して、遠い町で新しい家族と暮らしているようなので
もう二度と母の手作りは食べられません。
・・・・教えてもらえばよかった。自分で作っても味が違うんだよね。

>>92
漏れが食べに行きたいよ…
母じゃなくておばあちゃんがよく作ってくれた。
今じゃあ、あの味はもう食べられないって思うと…。

92でつ。

93ﾀﾝ。まだ味を覚えてるうちに試行錯誤して
母の味を再現汁！ｗ
94ﾀﾝ。ありがとね。

でもナスって食べると咳が出るんだよね・・・
ｽﾚ違いなのでsage

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。

ALS……筋萎縮性側索硬化症

コピペ

髪が抜けてきて切ない

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

風呂場で洗髪中、ふと排水溝のふたを見た時
おおっ、こんなに抜けてしまったのかよっと動揺する

先日、高校の頃から通ってた喫茶店に久しぶりに友達と行った。
そこはいろいろと面白いサービスをしている店で、行ったそのときは
たまたま自分達が最初の客だったらしく、コーヒーがサービスでついてきた。
自分はホットを、友達はアイスを頼んだ。
実は二人ともコーヒーが大嫌いだったけど、お店の人の好意を無駄にできず
「いりません」と言えなかった。
砂糖をたくさん入れてみて、頑張って飲んだらウッときて口の端からこぼれた。
何か、凄く切なかった。

「○○って普段家では何してるの？」と聞かれたとき、
頭の中には2chという単語しか浮かんでこなかった

大学で微生物いじってるんでつが。

昼からずーっと実験してて、んで、夜になってやっとひと段落ついて。
買っておいたアンパンを晩御飯代わりに食べたらほとんどアンコが入ってなかった時ヽ(`Д´)ノ

>>104
アンパンと微生物になんか関係性があるんで？
微生物が餡だけ食ったとか？

ハズレなアンパンだったんだろ。単に。

>>105
言葉たらずですまそ。
微生物（それも衛生関係）なので、実験の合間にモノ食べるわけにはいかずずーっと我慢してたのでした。

>>107
なるほど。せっかくありついた食事が、ハズレだったら切ないね。

食べ過ぎてしまった後って何か切ない　体もだるい

この出来事
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1054209945/l50

部屋に帰ったとたん、かさかさっと
ハムスターが小屋に逃げ帰る音がしたとき。

今日、いったん家に帰ってから
コンビニにでも、と出かける時に
住んでるアパートを振り返ってみたとき、
一つも明かりがついてる部屋がなかった。
金曜のこんな時間に帰ってくんの私だけかい・・・

新規開店の携帯電話ショップの広告
少し型落ちの機種は
０ｙｅｎ特価と書いてある。
で、新機種の方にも０ｙｅｎ特価と書いてあるので、へえシバリでも
あるんかなと思ってよく見ると
０ｙｅｎではなく新機種だけ
Ｏｐｅｎ特価と書いてあった。なるほどよく見ない客が悪いわけね
涙ぐましいというかなんというか

やっぱり韓国戦負けたね　向こうの方が強いな

実家がかつおぶしで有名なところで、お歳暮、お中元はだいたいかつおぶしだ。
一人暮らししてからも、頼みもしないのに定期的に勝手に送りつけてくる。
自炊はあまりしなかったので、人にあげたり、捨てたりとかしてたけど、
母親と喧嘩したとき、「もう送ってくるな！」と言って以降、送られてこない。
その後、私は結婚し、２年程経過した今日。
かつおぶしが無くなった。なんとなく母親に「やっぱりかつおぶしちょうだい」
も言い出せず、生まれて初めてスーパーで買った。
高級のは買えず安いのを買ったらまずかった。

セックスの後。
体が離れた瞬間がすごく切ない。

http://ime.nu/members.tripod.co.jp/mkk_flash/oniityan_02.swf

>>116
泣けた。
同じ兄なのに不甲斐ない自分の現状をかえりみて切なくなった

996 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/06/01 17:59 ID:WpOc73Pq
１００
997 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/06/01 17:59 ID:WpOc73Pq
１０００
998 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/06/01 17:59 ID:WpOc73Pq
１０００　
999 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/06/01 17:59 ID:WpOc73Pq
　１０００　　
1000 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/06/01 17:59 ID:WpOc73Pq
１０００

せつない・・・
こんなことしてる人がいるなんて

>>116
イイね！

日曜の夜11時頃、そう丁度今ごろ、切ないな

NHk教育「ピタゴラスイッチ」のアルゴリズム体操が終わったときかな。

>>121
アルゴリズム行進も、なかなかオツだと思うぞ。
空気入れますピュピュっ。

心身共に満たされました。

ありがとうございました。

何年もかわいがってたまりもの大部分が化繊だった・・・
こまめに水を替え、時々手で丸めなおしてあげてたのだが。
ごわついた手触りだけどそういう物なんだと思ってたよ。
もう今までどおりかわいがれる自信がないよ・・・

>>124
お土産用のまりもは、おばちゃんが藻を手でこねて作ってるらしいね。
でも化繊はちょっと・・・・えっと、なんていうか、もうかわいがらなくていいよ・・・。

ホルモンバランス崩れて、基礎体温を計れと医者に言われたのに
何日も忘れてしまっていたこと。
宿題忘れて先生に怒られたことを思い出して、なんか焦ってるよ。

昔のことが思い出せなくなった時。

昔のことばかり思い出す時。

オナニー中、親のこと考えた時。

ウォシュレットでアナルを奇麗にする時、水勢を目一杯上げて快感に浸っている時

アサリを飼っていたら引っ越しの時に食われてたとき

>>130
ごめん、ﾜﾗﾀﾖ。ご愁傷様です。

わかっていてあえて書いてるのに
その意味を理解できない頭の悪い人に
批判された時にすごく虚しくなる　もっとものごとを深読みしろよ　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>121>>122
此処でピタゴラの話題がでるとは思わなかった。
昨日は四人でアルゴリズム行進でしたね。

自分が死んだ時、葬式に来てくれる友達が居ないと気付いた時。
家族の気持ちを考えたら切ない…。

>>132
人にさらっとダメ人間と言える人も、些細な事で切なくなる事を知って、妙な気分になりますた。

良いことやったと思ったのに、相手にとっては
迷惑・うざい。と思われたとき。

昨日、ブックオフで立ち読みしていたら、
少女漫画コーナーにいきなりお婆さんが入ってきた。
腰が曲がった、かなり年配のご婦人で、老眼鏡越しにじーっと本棚を見つめている。

ああ、孫かなんかにお土産を買いにきたんだな、と思ってむちゃせつなくなった。
お婆ちゃんわけがわかんなくなっちゃって、きっと「キャンディキャンディ」の５巻とか
いきなり買っちゃったりしないだろうか。
んで孫に「なによこの古い漫画！　おまけに五巻！」などと罵られ
「ごめんよう。婆ちゃん馬鹿だからよう」などとうつむいたりしないだろうか。

などと思うと切なすぎて、ブックオフで立ち読みしながらちょっと泣いた。

>>136
あなたの優しさにせつなくなったよ。

おかんがフィラリアのことをフェラリアというとき。

>>136
優しい孫であることを祈ります

彼女に嘘ついて飲みに行くとき

☆クリックで救える○マ○コがあるらしい！！☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

急に時間が空いても、誘う友達が思い浮かばないとき

ものすごく小柄なおじさんが大きな車を
運転してて、シートベルトが首のあたりに
かかっちゃってるとき

昔の彼女の事を思い出したとき

普通でｺﾞﾒｿ。あぁ

>>144
すごい判るよ。
仲良くしてくれてた可愛い女友達。正直ねらってた。

先月彼氏ができてﾒｰﾙしても急に音沙汰なしになった。
昨日ふいに一緒に撮った大事にしてた写真が何枚も出てきて切なくなった…。

ヒステリックな母親に怒られてる子供を見ると切ない。
５歳くらいの男の子が転んだとき、そばにいた母親が、甲高い大きな声で
「も〜お〜！なにやってんのよ！」って怒ってた。
子供半べそかいてたら、「さっと起きなさいよ！」だって。
子供は母親の歩くペースに合わせようとして転んじゃっただけなのに。
でも、子供が自分のペースで歩いたとしたら、多分今度は
「さっさと歩きなさいよ！」って怒られるんだろうな。
子供いないからは母親の苦労は分からないけどさ。

時々、育児ノイローゼかよ？っと思うような場面を目にすることがある昨今です

突然死んだ時まともな写真が無い事に気付いた時。
どうしよう、工房の時の緑色の頭の写真とかが遺影になったら…。

>>148
俺もそう！
たぶん高校の卒業アルバムの写真だ。

好きな人が可愛い女の子の話ばっかりする。

>>148 緑の頭くらいなら簡単に修正できるから心おきなく旅だってくれ。

タッチでかっちゃんが死んでしまったシーン。
何回読んでも切なくなる･･･
むしょうにやるせなくなる・・・

>>152
私は南が嫌いだ。

俺は吉田が嫌いだな・・

便器にこびり付いた2週間前の自分のう○こカスを、
一生懸命こすっていた今さっき切なかった。

プールに入った後。
着替えてる時とかせつない

>156
わかる。同じ人がいたんだ！
全然理由は思いつかないんだけど、ものすごく切なかった。
子供の時、狭い薄暗く狭い更衣室で、大勢で着替えてる時。

客の入りが少ないとき

>>156
プールからあがった後でトイレにいくと
しっこがあったかかった時はもっと切ない。

街中の路上で腰の曲がったばあちゃんやじいちゃんが
手製のおもちゃとか漬物とか野菜を売っているのを見たとき。
それらは明らかに今風ではなく、買う人いないだろうなーって感じ。
買い手どころか立ち止まる人もいない物売りの心境は
身に覚えがあるので、かなりせつないです。

平日、日中のファミレス・・・暇な主婦達が集う井戸端会議
陰口やうわさ話に花を咲かせている光景

主婦も来ないがら空きのファミレスはもっと寂しそう

＞１６０
同意。
あと、おばあさんがスーパーのレジでイラつく店員を前にしながら、まごまごしながら小銭をお財布から全部出して、１円単位まできっちり払おうとしているの見ると切ない、、、。

もし世界が１００人の村だったら

http://hp1.e-notice.ne.jp/~arsoa/nya/100people.htm

>>162
そういうのは老人よりもむしろ、図々しさ丸出しの中年主婦に多いと思うが

>>156-157
わかる！それって乳首触られると切ないっていうのと同じで、
わかる人とわからない人いるよねー。
ホームシックみたいな感じに近くない？
今ふと思ったんだけど、水に浸かってて体全部ふやけた感じで、
その後あったかくなって、っていうのが、産まれてきた時とかぶるとか？
>>162-164
ずうずうしそうなおばちゃんならイライラするけど、おばあちゃんなら
許せる。なんでだろう・・これも差別？

おばあちゃんは大好きです
おじいちゃんもね

スゲーブッサイクな化粧品屋の店員が
必死で「これいいのよ〜!!」と勧めてくる時。

年に数回母に会うたびに背丈が縮んでいるように感じる・・・
自分も年とっていくけど、親の老いを認めるのが哀しくて。

>>168
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

もう6〜7年くらい前の話なんだが...。

夏休みで帰郷してて、休み最終日、いざ帰ろうと思い、
切符を買ってたら、その販売機前あたりで、

「お金、貸してください...1万円」と、
小学生くらいの女の子が、泣きそうな顔して話しかけてきた。

「なんで？」と、言っても理由も言わないし、困った俺は
よせばいいのに、金を貸してしまった。（今、思えば近くに交番あった。）

「ちゃんと、アナタのお母さん・お父さんに言って返してね」と、
俺は帰るし受け取れないから、実家の住所と電話番号を
メモした紙も渡したんだが、今だに音沙汰なし.....。

必ず、返すと約束してくれたんだけどなぁ.....。
まぁ、しょうがないか...でも、あの子は今頃なにをしてるんだろうか？
今、貧乏だから返して貰えると助かるんだけど (w

泥棒とかしてなきゃいいけどね...。
突然、その時の光景をそのまま夢でみて、急に今、目が覚めたので。

長文、スマソ。

マルチポストは禁止ですよ。

日曜日って何だか切ない。

マネーの虎を見たとき

こちら（米）で、大地康●系のハゲ典型的日本人を見たとき。
鼻ペチャ、ブタ鼻、キモ悪マブタ、ブツブツ青々ヒゲ、短足･･･。
あれでよく生きていけるなぁ･･･って。ホント日本人てあんなのばっかか？

子供の頃、友達何人かと近所の知的障害の子の家に遊びにいった。
おばさんがすごく嬉しそうにしてたっけ。帰る時に「また、この子と
遊んでね」って言った。
大人になった今、子供はいないけれど、おばさんが嬉しそうにしたのが
やっとわかるようになった。思い出したら切なくなった･･･

ののたんが大人になってしまった

田原俊彦を雑誌で見た時。

朝から宅配便が来た。
たまに通販の荷物を届けてくれる、佐○のオジチャン。
小柄で人が良さそうでいつもすごく丁寧。
箱が薄っぺらい封筒状のものだったせいもあって角が少しだけ破れてたら、
「本当にすみません、何かあったら連絡して下さいね」とすごく恐縮してて。
配達員として当たり前の事を言ってるんだろうし、多分破れたのは
そのオジチャンのせいじゃないと思うんだけど…(脆い箱だから毎度凹んでるし)
何となくすごくいい人なんだろうなぁと思ったら、なぜか切なくなった。
運送業なんて体力的にも大変だろうけど、頑張って！と応援したくなるw

駅で人が寝てるのかと思ったら死んでたとき

彼女の家に泊まりに行って、前戯の最中、親から電話が
掛かってきて「おい、何やってんだよ！今夜は帰ってこないのか？」と
電話があったとき。
確かに「何やってんだよ」かもしれないけど・・・・
そんな電話に出た俺も俺だった。醒めてしまって、
この後やらずに寝てしまった。最低。

せきをしてもひとり

駅で人が死んでるのかと思ったら寝てたとき

>182
それはちょっと違うんじゃないか？

私は、＞１７９の駅で人が寝てるのかと思ったら死んでたとき、が気になってしかたがない。ネタではないよね？

>>184
d6x3aURoは他スレでキチガイじみたことばかり書いてたよ。

普通に生きてたら両親の葬式に出なきゃならない､
とたまに思い出すとき。

いつもそうなんだけど
街頭でティッシュとか試供品とか配ってますよね
私はナゼかいつも貰えないんです
避けられるんです
次は私が貰えるというタイミングであるにもかかわらず
いきなり配るのやめたり、反対側の人に配ったり
ナゼそんなに避けられるの　汚くないよ　馬鹿　そのたびにせつなくなるの

自分の人生について考える時。
自分はこれでいいのか？こんなつまらん人生でいいのか？
それより私は何のために生きてるんだ？これからもこんなじんせいなのか？と思い、切なくなる。
人生ってもっと楽しいものだと思ってた。昔は。
小学生くらいが一番よかったなぁ。何も考えてなくて。

>>188
ちなみに今お幾つですか？

>>188
禿同

友達といると、ときどきふっとせつなくなる。
何か、一人じゃないのに一人みたいな気がしてしまう。
ちょっと意識改革をしないと私はこのままずっと、
だれといてもどこにいてもひとりぼっちなのかなあ、って思うと、
また、せつない。どうにかならないものか。

朝起きたらとっくにお昼になってて
やばい学校に遅れると焦っていたら、
とっくに高校辞めて今フリーターってことに気づいた。
で、時間に遅れると思っていたら長針と短針を見間違えていた。

なんだろう。
3年経って今頃になってようやく後悔が怒涛のように押し寄せて来た。
馬鹿だなあ。卒業しときゃ良かったじゃねえか、と朝っぱらから切なくなって少し泣いた。

友達と二人で電車乗ってて会話がなくなったとき。

さっきうんこ漏らした

>>192
今からでも高校行けばいいよ。若いんだからやり直しはきくよ。

うん。今の生活もきっと色々あるんだろうけど、
でも本気で後悔してるんだったら、私も>>195さんと同じ様に思うよ。
今の時代ちっとも珍しくないし。

今が切ない･･･
たまにはこういう日もあるんだし、また元気になるよ！って思うけど
虚しいような、切ないような･･･
元気がお休みしてる日なのかもしれないな･･･

>>189
レス遅れたｽﾏｿ。今19です。
多分何も考えてなかった学生時代から自立(経済的に)する時期にさしかかっている
のでそう感じているのだと思う。
わかっちゃいるけど、切ない…。

>>198
今は悩む年齢かもしれないね･･･
さんざん悩んだその後に、楽しい事が沢山あるといいね。
素敵な大人になって下さい。

200

↑君は違う意味で素敵な大人だな

進学と同時に家を出て社会人になった今、親に会うのは年に1〜2回なんだけど…
両親を前にすると何故か「子供らしく、元気に振舞わなきゃ」と思ってしまい、
外食の際にがむしゃらに食べたり、テレビを見て大袈裟に笑ってみたり。
「ホントにお前は…」と温かい目で見てくる親を見て一安心。

ものすごく切なくなります。
なんでだろう？

旦那と無印良品で皿を買った。５分後ぐらいに皿の入った袋を落とした。
皿は何ものせることなく粉々に。
悲しくて涙が出た。旦那も凹んでいた。
こんなドジばっかりで切なくなる。

身長190センチくらいの人がちっちゃい軽自動車に乗り込むところを見た
きっと窮屈だろうなぁ
スーツ着てたから仕事だろうけど、大変だなぁ

などとしょーもないことを考えてしまった

たまたま入った店で「元気になって」が流れてきて
いきなり泣きそうになった。
今までこの曲聴いてもそんなことはなかったのに。

>>192
三年までいったなら、大検。これだね。
でもって、夜間の大学のコンボ。

着信とメール受信履歴が、八割方彼氏からで埋まってる。
自分の友達の少なさがﾁｮﾄ切ない(´･ω･｀)

>>207
オレなんか友人もいなくヘンな広告メールしか来ないよ

>>208
よお同士

>>208-209
兄さん達！こんなとこにいたんだね(･∀･)

金は結構あるんだが
せつない
車道楽ももう飽きた

ファミコンやスーファミをやったとき。
弟や従兄弟と毎日夢中になってた頃を思い出す。
もうみんなおっきくなってあの頃みたいに一緒にできない。

ベッドの下を改めて覗いた時。
量が大杉...。

大学時代に100人斬り達成した途端空しくなって1ヶ月間インポになったことがある。
今は地道に1000人目標。

>>214
失敗だけはするなよ！ｗ

夜寝る前になると切なくなる。
そして気づけば朝。

昔は日曜日の夕方が切なくなったなあ。
朝に戻りたいってよく思ってた。

リロードするたびに、モニターの右上で
こんな自分のために必死になってるぞぬをみると…

物欲しげにいつでも口を開けているしね・・・>>218

小っさい会社に入って、社長と奥さんと私だけなんだけど、
二人共すごくいい人なんだけど、私の名前を覚えてくれない。
ずーっと「事務所の女の子」のまんま。あのー、もう２９なんですけど・・。
ていうかこの前入籍したときも奥さんは反応してくれたけど、
社長の反応があんまりなくてなんか切なかった。

そんな二人は今海外旅行中。ドイツとかそこらへんにいるらしい。
おみやげとかもあるかな・・ないかも・・。くすん。

小沢健二のことを思い出したとき。
今どうしてるんだ・・・

周りの連中は5人切りだの10人切りだのと言ってるのに
自分はいまだにﾄﾞｰﾃｰ
本当に切ない
この際ﾚ○ｰﾌﾟでもいいからとっとと脱出したい

最近暑くなったからだと思うけど体調を崩しがち。
鬱病の友達に心配されていて、何か切ない・・・。

体調悪かろうが何だろうが夜中に電話してくる不倫に
敗れた友達。体調悪い事伝えても、自分が今一番かわいそう
とか言ってくる。無視すると留守電に泣き喚く声が。
何か切ない

先日、姪が亡くなりました。23歳でした。
ツアーコンダクターになって、1ヵ月半
勤め始めたばかりなのに・・どうして？
まだまだこれからなのに、まだまだやりたいことも
結婚もしたかったと思うのに・・何故・・
その日、数分早く家をでるのが早ければ死なずにすんだのに、何故・・
可哀相で、やりきれなくて、切なくて、ここにいる人も車の運転だけは
気をつけてください。得に急いでいる時、運が悪い時は安全運転していても
駄目でしょうけど、年が若ければ若いほど、残された家族は地獄です。
車の運転をされるかた気をつけて下さい。自分だけの命ではないということを
頭に入れておいて下さい。肝に銘じてください。本当にやり切れないです。

一人焼き肉、一人酒。
ごきげんだったが、テレビで敬愛するケネディの暗殺シーンを見てしまい、
「なんで死んだんだよぅ」と号泣・・・
こんな自分が切ないです。

オイこそが ２２６事件げとー　　　　　　　　　　

デブが股上の深いパンツ履いてるのを見たとき

>>227
逆よりマシな気もするが、、、

ボーダフォンの広告を見た。
ﾏﾝUの観戦ツアーのｷｬﾝﾍﾟｰﾝ告知とともにﾍﾞｶｰﾑの写真が。
たかが一選手の移籍でいろいろ大変なんだなあと思うと切なかった。

好きな番組が終わってしまったとき。
来週のこの時間はもう違う番組なんだなと思うと少し切ない。

電車で隣に座ってた中年のｵｲﾁｬﾝが鞄の中をごそごそしてるのを見るともなしにぼんやり眺めてたら、鞄から
求職者登録票が出てきたとき。

ｵｻｰﾝ、職探しｶﾞﾝｶﾞﾚ･゜･(ノД`)･゜･

あげ

220です。今日社長が海外から帰ってきました。
おみやげ、あった。ちょっとうれすい。
モーツァルトの顔が印刷された包装紙のチョコレート。

１個食べて味はいまいちだった。あ、甘いねー。外国のチョコは。
チョコは日本の方がおいしい気がしました。
社長、おみやげ渡して５分位事務所にいて、もうお家へ帰ったよ。社長。

>233
ﾖｶﾀｰﾈ。明治のCMを思い出してしまった。

一人暮らしを始めて4年目。今月から無職になった。
仕事探してるけど、なかなか見つからない。応募しても不採用
焦りと苛立ちで、気分も塞ぎこみがちな日々を送っていると、
母親から電話があって「せっかくだから一週間ぐらい（実家に）帰ってきてゆっくりしたら？」って言われた時
電話口で涙をこらえるのに必死でした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

親不孝な娘でごめんね、ﾏﾏﾝ

休日の雨が上がった後の夕方

どうせだったら一晩中降ってくれ･･･

２ちゃんの企画で、
寂れた善意あるHPのカウンタをあげたり、
川崎祭を見た時に切なくなる。

「最初は嬉しくて思って励みになったけど、
本当のことを知ってそんなもんかと思った」って川崎の言葉を
聞いたら、うわああ切ないと思ったよ。

秋葉原ストニューを見た時も切なかったなぁw
こいつら、嬉しくて親や友人に報告しまくってんのかなぁ、とか。

騙された人を見るのが切ないってことです。

こういうスレで “ ﾏﾏﾝ ”という単語をみると萎えると同時に切なくなる。
なぜそこで使いたがるかなぁと。

見ようと思ってたテレビ、2ちゃん見てたせいで見逃した時

外でsexして帰ってきて
家でかみさんともう一回sexしたあとは切ない

仕事もうまくいってて、彼氏とも順調。
結婚する気はまだないが、一人暮らしの部屋で自分のためだけの
味噌汁作ってる時に、すごく貧乏なのに幸せそうな大家族の
特集とかテレビでやってると、なんかせつない。。。

仕事の徹夜明けの朝、電車で帰った時
徹夜明けで泥酔している奴が横に座ってきた時

小学校の横を通った時、元気な声が外まで聞こえた時。
小学生のころは毎日なんとも思ってなかったのに今思うと充実してたんだなと。
勉強も楽しかったし、放課後も楽しかった。
二度と体験できないんだもんな･･･

押入れからファミコンのカセットが出てきたとき・・

仕事帰りに、保育園の前を通ったら、丁度4歳くらいの男の子と、お父さんらしき
人が帰っていく時だった。
男の子は元気よくお父さんと手を繋ぎ、アニメの話を一生懸命していた。
お父さんはその話を笑って聞きながら、片手にはスーパーの袋を下げていた。
その内男の子が、今日はこっちから帰りたい！と別の道を指すと、お父さんも
帰るの遅くなっちゃうぞとか言いながら、その角を曲がっていった。
夕焼けがものすごく綺麗で、何だかとても切なくなった。

絶対に戻れない時間
ただ死に向かうのみ

「今日は涼しくなってからバーゲンに出かけよう」
と思って、すっかり身支度も整えて部屋でマターリ過ごしてたら
ふと気付くともう7時。
もうすぐ店閉まってしまう…
結局1日ゴロゴロしていただけだった。切ない。

確かにそういう時せつないな。
昼間曇ってたのに夕方から晴れてきてきれいな夕日がでたときにゃぁもう。
今日も一日終わりか･･･

>>245
ｲｲ

金玉強打したあと

>>250
人の家の塀を乗り越えようとして
しくじって金玉を強打してしまったということですねっ！
泥棒さんは良くないですよっ！（＾-＾）

高いところから飛び降りた瞬間、金玉痺れた事って無い？

ｼﾞｬｸｽｶｰﾄﾞのＣＭの山下達郎の蒼ぼうって歌聞くと切なくなる。
あと酒のＣＭで高橋まりこの歌聞いても切なくなるﾟ

去年、引越しして来て　近所の挨拶回りをした時
一軒（一人）だけ、入院中で会えない方がいました。

昨日、お通夜で初めて会いました・・・切なかったです。

ふと見渡すと女性で残業しているのが自分だけで、なおかつそれがほぼ毎日であるのに気付いた時。
明日の仕事を考えずに定時に帰りたいよぅ。

一人旅してるとき日中は楽しく観光しまくってるんだけど
夕飯時になるとふと切なくなるね。毎度のことだけど。

「ある日突然『結婚します』って言いそう」と言われる。
それってつまり、彼氏が始終いなそうってことだと気付きました。
そう見られてたんだ。

当たってる

テレビで線香花火を見てすんごい切なくなった。(´･ω･｀)

昔、志村けんのだいじょぶだぁで
寂しい音楽と共に悲しいお話をやっていた。
コントの合間に急に。
不意をつかれて切なくて泣いた。

むかし録画した天空の城ラピュタを久しぶりに見たら、
間々に入っているCMが全部今じゃやってないものだった。
懐かしさと切なさがめいっぱいです。

ゲームクリアした時。
友達が結婚するとこ考えた時。

■マナー、ルール無用のDQN犯珍ファン！　不祥事続出！　逝ってよし！
　03.05.23　阪神ファン、無免許で飲酒運転で逮捕(10年前から免許取消処分中)
　　　http://www.daily.co.jp/society/2003/05/24/083176.shtml
　03.05.30　阪神ファン、ガードマン殴り逮捕
　　　http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-030530-0001.html
　03.06.11　阪神戦で催涙ガス？　51人手当て２人入院
　　　http://www.nikkansports.com/ns/baseball/f-bb-tp0-030611-0033.html
　03.06.15　阪神ファン、警察官に暴行、首に軽傷を負わせ公務執行妨害で逮捕
　　　http://www.zakzak.co.jp/top/t-2003_06/1t2003061615.html

■おまけコ〜ナ〜 ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
　01.12.27　窃盗の彫り師“デコ虎”逮捕
　　　http://www.zakzak.co.jp/top/t-2001_12/2t2001122810.html
　85.05.23　阪神ファン、福井線審にチェーン投げ顔面に ＆ 阪神電車止める
　85.06.30　阪神ファン、試合中止に怒り、グランド乱入しリリーフカー奪う
　　　http://www.nikkansports.com/osaka/otr/p-otr-030613-07.html

焦ってタマゴ割り損ねた時
素うどんは切ない

子供の頃妹いじめてたの思い出すと
居た堪れなくなってくる
なんでもっとやさしいお兄ちゃんになれなかったかなぁ

>>264
いまからでも優しい人になってほしい

部活で、気付いたら回りの人たちが彼女/彼氏持ちだったとき。

ﾊﾞｲﾄ先で、先輩とやっちゃうがどうとか、こんな男最低とか普通に話すけど、
実は年齢＝いない暦の処女。全然自分の男関係とか(無いから)話さないから
ばれてるかもしれないけど、あっけらかんと男について話すから今さら言えないなぁ。
と思うと、この年(１９)までいないことが悲しく切なくなってくる。

自分が単なるいいカモと気が付いた時

>>268
それは切ない

>>267
自分のことかと思いますた（歳・性別同じ
たまに「このまま一生独り身で孤独死するんじゃないだろうか」と考える。

>>270
女は二十歳までに何もなかったら妖精になれると聞いたよ。

>>267
19の頃、私もそういうキャラだった。初セックスは24のときです。切ない

>>271
こないだ見合いした人が28歳で、
今まで全く男と付き合ったことがないという人だった。
別の意味で妖精みたいだった。

人大杉＜泣

＜「本当のやさしさ」と「見せ掛けのやさしさ」＞

「やさしさ」を勘違いするなよ。
「本当のやさしさ」というのは、相手の立場にたって相手を思いやることをいう。
「Ａ（ＡＢ）型流のやさしさ」は、臆病のあまり、自分がどう思われるかを繕うだけの「見せ掛けのやさしさ」に過ぎない。
Ａ（ＡＢ）型の人は勘違いしないように！
また周囲も騙されないように！

>>253
蒼ぼう繋がりで…

この歌の中に
「さみしさは琥珀となりひそやかに輝き出す」
という歌詞があるんだけど
いつもここを聞くと切なくなると同時に何か救われる様な気がする。

工房時代、友人のライブ（ヘビメタ）を見に行った会場で、小さな子供を連れた和服のおばあちゃんの姿を見たとき。

しばらくぶりに会った父親の
白髪が増えてた時。

できる人から、次々辞表がでているのを知った時。

aikoのアルバム聴いてるとめちゃめちゃ「彼氏ほしー！！」ってなる。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

以前住んでいた街に行ったとき。
そこで生活していた時のことが、いろいろと甦ってせつなくなった。

感じのいいおじさんがやっていた店が閉店していて、「入居者募集中」に
なっていたり、自分の住んでいたアパートがかなり薄汚れていたり。

長い時間が過ぎているのだから当たり前のことなんだけど、
いろんな思い出がありすぎて、とてもせつなくなりました。

>>279
んで・・君はいつまで居るの？？
仕事が出来る人は、カス会社に見切りをつけたってのに・・・

１年くらい前、笑点で物凄く笑いをとってるダンディ坂野を見た時。

ダンディ坂野が最近家賃月20万円超のマンションに転居したと聞いたとき。
（今までは月７万くらいだったらしい）
消えていきそうな芸人なのに、今後大丈夫だろうか？と余計な心配をしてしまう。
嫌いじゃなくてむしろ好きなんだ。
だから切ない。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>285
私もダンディ好きだ。
マツキヨのＣＭに出だしたときはほんと嬉しかった。
他人事なのにね。ダンディ仕事来たじゃん！やったね！って思った。

でも、この人気も一時のあだ花で、この後飽きたらポイってされそうで切ない。
物凄く粗末に扱われてた頃も切なかったけど、今の方がずっと切ない。

ヽ(`д´）ﾉ　ﾎﾞｯｷｱｹﾞ

>>285
退去のとき敷金返還騒動でまた話題になりそうだな

2chで「書き込む」ボタンを押した後にもっと面白い書き込みを思いついたとき

今日スーパーで、みすぼらしい格好のおばあさんを見た。
試食コーナーに立って、同じもの何個も何個も食べていた。
また移動して今度は別の試食品を食べる。その繰り返し。
あれで夕食浮かそうとしてるんだろうか。
一応かご持ってたけど買う気なさそうだったし。
切なくなった。

3日前に書き込んだスレを覗いたときに、最後のレスが自分のだったとき。

部屋の中でしとめた蚊が、すでに血を吸ったあとだったとき･･･手ｱﾗｯﾃｺﾖ･･･

ｹﾞｰﾑがﾊﾞｸﾞった時。

今ｶﾙﾋﾟｽｱｲｽ食べてるﾋﾟｮ−ﾝ♪
これｻｲｺーだﾋﾟｮ−ﾝ☆おいちーおいちーﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾊﾟｸー
ｱﾋｬ〜歯にちみるでしゅー！

確かに切なくなるな

夏の夕暮れ時はいつも切なくなる

休日することもなく２ちゃんだけして過ごしてしまった日曜を振り返るとき〜

>>297
自分もです!
とくにがんがんに暑かった日に、夕焼けがきれいだったりすると・・

仕事で疲れて帰ってくると隣に住んでるラブラブな夫婦の家から
夕食のイイ匂いがしてきてた時。
最近彼氏に振られて寂しく一人暮らしの私にはツライ。
そろそろ実家に戻ろっかなぁ〜と思った。

友達からのメールが無題だったり、自分の件名のRe:で来てたりする時。

さらに告白すると夏の夕暮れ時は恋に落ちやすい
だめだな、私・・・
でもなんか切ないからさ・・・

親戚、知人、会社の人間から
「女関係すごそうとか、子供何人いるのとか、いっぱいいすぎて
結婚できないの」、とかさんざんいわれて実は、童貞の今の自分がいる時。
ま、後悔はしてないんだけどね。ナンパな俺、槍珍な俺。
まじ、ありえないから

朝の通勤時なんだが、子供を６人くらい連れた母親が乗ってきた。
朝っぱらから「みんな、着いたら何食べたい？」と朗らかに尋ねる
母親。
子供は口々に、
「スパゲッティー！」「カレーライス！」｢ハンバーグ！」
と答えていたのだが、一人だけ

｢どん兵衛」

と答えていた女児がいた。
しかも見事に母親にスルーされていた。

深夜１時のコンビニで小学生を見たとき

良スレage!

今までの能力開発の効果が全然出てないと悟ったとき

かなりスレ違いですが、
昨日９９歳のおばあさんに会いにいったんですよ
あの世代の人は男子をことのほかかわいがります、
で私はそのおばあさんの７人いた子供のうちの
たった1人の男の子（私の父）のこれまたたった1人の男の子
なもんで、今までで一緒に暮らしたのは３歳までですが、
帰省するとかわいがってくれてました。
で今はおばあさん寝たきりなんです、でも頭はしっかりしてて
（物心ついたころから９０歳ぐらいまで農業してたから）
昨日、耳元で「じゃあ、帰るよ！」って言ったら
「ありがとう、ありがとう」と言いながら泣き出すんですよ・・・・
今まで辛そうな声の時はありましたが、
思わず私も泣きました。
老人ホームだったし６人部屋なんで、恥ずかしいので壁に向かって
うずくまって泣いてましたが・・・・
今まで半年に１回ぐらいしか行ってなかったけども
今度からは絶対頻繁に行こうと思った。
だからもっと生きて下さい、私を愛して下さる人よ・・・

>304
「どん兵衛」、warata

どんべえ食いたくなった(・∀・)

>>304
ﾜﾗﾀ　貴重な体験ﾃﾞｽﾀﾈ

>>308
感動してもらい泣きした　ばあちゃんはｶﾜﾕｲ

今23才で私の周りの友達は彼氏がいる人ばかりで楽しそうで
ちゃんと定職にもついていて人生が順調に進んでいる人ばかり。
一方私は定職についていなくて予備校通い。
もちろん彼氏もいない。
この前、お昼休みに外を歩いていたら友人の一人が
ものすごい幸せそうにニコニコしながらひとり出歩いているのを見た。
その時、「毎日が幸せなんだろうなぁ」と思った。
自分が情けなくて切なくなってきた。

援交モノのところに赤いペンでマーキングしてる
宅配裏ビデオのチラシを、親父の部屋で見つけてしまった。

なんだかとっても切ないです。

一瞬自分かと思った。
予備校通いと見て違うなと思った。
私も彼氏いないし定職ついていない。パート。
今年中には２３歳になる。
私の友達もちゃんと定職就いて彼氏いて友達も多く順調な人ばかり。>>312

休みの日の買い物、祭りなどのイベントものみたりすると
自分は孤独なんだと実感させられる。
スーパーの水着や浴衣売り場でも。
行く人いないからこれら買う必要ない。

ﾁｨｸｰﾋﾞを触られている時


…漏れだけか？

>>314 ものすごいわかる。
今の時期、祭や花火大会があって街には大勢のカップルがいるんだよ。
私は予備校が終わったらそのカップルの中をかき分けて家に帰る。
水着なんかも着ないし海にも行かない。
オーバーだけど、自分の存在さえも無のモノに思えてきて
死にたいと思う。でも恐くて死ねなかった。神様にいじめられてると思うよ。

つかぬ事をお伺いしますが、どうして予備校通ってるの？>>312
5浪ですか？医学部受験？
だったらいいじゃん、ちゃんと夢に向かって進め！！

祭りや花火大会の会場近くの予備校には入学しないことだね、諸君

だが藻前ら若いんだから嘆くには及ばない
これから良いことが待っているかも知れない

いや待ってないかな

>317 就職のためのねん。
これで失敗したら墜落人生まっしぐら。

数人で遊んでいて、自分だけいじられない時。（冗談で
「バカ！氏ねよ」とか言い合う感じ）
無口と言うか控え目な性格だからしょうがないのかもしれない
けど、なんか自分だけ浮いているような気になる。
そして自分だけ携帯にメールも電話もこない時。あぁ鬱打氏脳‥

煽りとかではないのだが、その年でゴリゴリ働かずともいられる状況、
が羨ましく思える人もいるよ。自分のことだが。

>>312
>>314

友達がいるだけで恵まれているともいえる。
なぐさめにならないかもしれないけど、こういうスレもある。

友達も恋人もいない人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058347791/

このスレは荒れちゃってるけど
前スレではお祭りの季節がせつないと書いてる人が多かったよ。

そんなに順風満帆に幸せ一杯の人の法が珍しくない？　今時
---

読売新聞第一面の社民党党首土井たか子の写真が切ない

>>323

この写真？
http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20030719i113.htm

私は恋人いないけど、商店街の祭とか一人で行って楽しんでるよ。
去年はクジひいてチョコバナナ6本当った。
食えねえっての！食ったけど…

女の場合は高望みしなければそれなりの男ができるからいいではないか
我々毒男といったら･･･（以下涙でにじむ）

夜中に２ちゃんを見ながら、ザーサイと煮付けとちくわを食べてる今


なんだか切ない

女子校生の超過激なおま○こ…
美少女の小さなつるつるワレメ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/sukesuke_idol/omanko_wareme/

ここスゴイ…　(*´Д`*)ハァハァ

>>324
新聞に載っていた写真は、もっともっとひどい写真だったんだよね

３３０げとー

↑こういうの、見たとき。

>>331
わかるよ。あと一時流行ってた「オイこそが○○○げとー」ね。
その数字をとってどうする？みたいなのが多くて。

311さんありがとう・・・

恋人も欲しいけど
違ったものがあるんですよね
そこには・・・

私は３５歳です
もはやこれまでかな・・・

今日18時から飲んでることに気付いたとき。
女29歳。休みの予定は無いのか。むなしい。

最近、最後の独身仲間が、結婚したと報告に来た時

ドクターストップで酒が飲めないのに、スナックに行き
高いウーロン茶飲んでる時
ちなみに、１７０００円のボトルもキープしてある

仕事を終え帰宅し部屋に入った時

俺、何してんだろう･･･何のために頑張ってるんだろう･･･と
切なくなる

女性は歳取るとやたらに涙もろくなるねぇ。
おれの母親も会うたびによく泣いてたよ。
思い出すとちょっと切なくなる。

>>337
いやいや、女性だけではありませんよ
漏れ自信がどんどん涙もろくなっていくﾓﾝ
30代半ば近くからもうダメ　でもイイじゃん

なんか、ささいなテレビのお涙頂戴シーンでも泣いちゃうのよねえ・・・
身内が死んじゃうとかさ、生き別れた人と会うとかさ
ばあちゃんものとか、もうダメ

>>338
そうだね。女性だけではなかった。訂正します。
人前でも泣いちゃうのは女性が多いのかな。

>>339
そうそう。自分もテレビ見て泣くことが多くなったよ。
歳をとって色んな経験をするほどTVの内容と自分を
重ねることができちゃうからだと思うんだけど。
母親の臨終に立ち会ってからはドラマや映画の
病室で息を引き取る場面で泣きそうになるｗ
以前は死ぬまで長すぎなんだよ！とか思ってたけど。

休みの日の昼間
彼女がいないとき・・・・（もうずっと）

NHKスペシャルの「こども・輝けいのち」シリーズ切な過ぎる。

今年の春、姉が遠方に嫁いだので両親と私の3人になった
マンションの隣に住んでるおばちゃんが
鮭の切り身を4切れおすそ分けしてくれたのだけど
（もちろん姉が嫁にいった事は知ってるがいつもの癖なのかな）
その4切れの切り身を見ながら涙ぐんでる母親を見て切なくなった

>>343
せつないですね・・・

日比谷線の自殺防止センターの車内広告。

「ホントに　ツライときって　だれにも言えない・・・・よね。」

切ない。

軽い鬱病になってたとき、汚い自室の天井の角を見つめてたらせつなくなった。
せつなすぎて死んでもいいや　くらい。
とにかく何処へ行っても、「隅っこ」という部分に虚しさ感じた。

もうね、ほんと　(　ﾟдﾟ)ﾜｹﾜｶﾝﾈ

実家に帰って、東京に戻る時、いつも母親が駅まで車で送ってくれる。
駅について車の中で「気を付けて帰るんだよ、着いたら電話して」って
別れるんだけど、母親は私が乗る電車が発車するまで、
駅の駐車場で見送ってくれる。
駅に着いて、電車の発車まで２０分以上あっても。
電車が発車すると、母親の車が帰るのを車内から見送る時が切ない。
母親はずっと車の中から見送ってくれてるのを知ってるとは言ってない。

ごめんね、東京で就職しちゃって…

夏期講習の昼休み友達もいなくて一人で飲食店に入れなくて
汗だけかいて次の授業で腹の音が止まらない時。俺ほんとどうしようもないよ････

>>348
うゎあ〜、わたくしもウン十年前の同じ様な記憶があるなあ
コンビニかなんかでパンでも買って、教室で喰う訳にはいかんのかいな

一人で飯屋に入るって、中高生の頃は大変かも知れないね
でもちょいと勇気を出して入ってみろ、
一回できたらもう大丈夫だ、何でもないことだ、悪いことする訳じゃないんだからサ
さあ、今年の夏休みは少し大人になってみてはどうかな

部活帰りに初めて1人で飯屋はいった時のこと思い出した。あれは高校3年のときだったな…
切ない

>>348
まさに同じ。
家出て、予備校から帰るまで友達いないから誰とも話さないしご飯も独りだよ。
周りは楽しそうに喋りながら食べてるのに…むなしい

>>348
がんばれ！！俺も同じような経験があるから
痛いぐらい気持ちは分かる。勇気をだして
塾の奴が沢山居るような所に
行って話しかけろ！！そうすれば友達は
きっとできる！！

AFLACの染之助師匠の姿を見た時・・・・

ココ見てたら腹痛が・・・

>>353
でもボクには見えますっ。
彼の隣で目を剥いて大声を張上げている染太郎師匠の姿が・・・
頑張れ染之助師匠！！

何年か前、ある花屋さんで、明るくて感じのいい娘を見かけた。
なんとなくいいなーと思った。仲良くなりたくて、ガーデニングを
始めた。週末にはよく店に行き、花を買ったり、花のことを質問してみたり
した。でもその娘とはずっと、顔見知り以上にはなれなかった。
そんな状態が1年くらい続いた。あるとき、その娘がお店を辞めることを
知った。最後の日、俺は午前中会社をずる休みしてその店に行き、勇気を出して
お茶に誘ってみた。その娘は困った顔で黙ってしまったので、あぁ、こりゃダメ
だなと思って、じゃあいいんですと言って帰ろうとしたら、彼女は突然、「きっ」
とした顔つきで、「あなたは私にとって、毎週お花を買ってくださるお客さんで、
それ以上の気持ちは全然ありませんので。」と駄目押しされた。逃げるように去
っていく俺の背中に、「お気をつけて！」と明るい声が突き刺さった。
その日、会社の帰りにコンビニで、自分を慰めるためにアイスクリームを買った。
切なかった・・・。

>>356
・・・。( ´Д⊂ヽ

うわ・・・・切ない・・・泣けてきたし＞356

>>356
ガンガレ。
切ないけどちょっと勇気出た。ありがと。

おいらの初恋のﾋﾄは渡〇〇〇れさんってﾋﾄだった。

小学５、６年の時同じクラスだった。
俺が結構キワモノキャラ(?)だったから面白がってくれた。
ｷﾞｬｸﾞというか、彼女を笑わせる事ばっか考えてたなあ。笑いのｾﾝｽのある子で(彼女自身の面白い子だった)ﾎﾝﾄに微妙な機微の部分まで理解して笑ってくれた。
おれ、結構複雑な家庭環境でサ、そういうの感じてくれてたのかな？それだと微妙なｷﾞｬｸﾞも伝わるでしょ？頭のいい、鋭い子だった。彼女が笑ってくれるとﾏｼﾞで嬉しかった。

でさ、卒業式の日にさ、式が終わってから｢ﾅｶﾁｬﾝ(俺)、今日、これから遊ばない？｣って誘われたんだよなあ。それまでｶﾞｯｺ以外で遊んだ事なんて無かったのに。
おれは本当にバカだなあ、それ以降はもう学校も違って殆ど会えないのに断ったんだ。ﾎﾝﾄに････おれの人生における三大後悔の内のひとつだよ。

その後、中学に入ってから部活で彼女の中学に行ったりするとキョロキョロ彼女の事さがしたな。山崎まさよしの桜木町の曲みたいに。なんつってｽﾏｿ。
彼女の中学には何度も行ったから、何度か彼女を見かけたりして。

あーせつないっ！！！長文ｽﾏｿ

>>356
僕も今通ってる歯科医院の歯科助手が気になってしょうがない。
治療が終わる8月末まで告ろうとは思うんだが。
僕の場合はこんな感じか・・・(↓)

「あなたは私にとって、毎週治療費を払ってくださるお客さんで、
それ以上の気持ちは全然ありませんので。」

その日、会社の帰りにミニストップで、自分を慰めるために
ハーブチキンを買った。切なかった・・・

高校の時に凄く美人なクラスメートがいた(１年の時)
話などはしたことも無く、２年になって離れた。
勿論、２〜３年の間にも何も無く、そのまま卒業した。

それから１年ほど経ったある日、繁華街をぶらついていると彼女が
前からやってきた。
(珍しいこともあるもんだ・・・。)私は立ち止まっていた。

彼女はどんどん近づいてくる・・・彼女は私に気づいた・・・。
一瞬、表情が強張り、何故か早足になり私とすれ違った・・・。

(どうしたのかな？)彼女は何かを決意しているかのようにしっかりとした足取りで
歩いている・・・気になって追いかけてみた(どこへ行くんだろう？)

彼女は私のいた地点から５メートルほど歩き、左手に曲がった。(ん？路地に用があるのかな？)

私も曲がってみた・・・。

私が次に見たものは・・・トップレスヘルスに入っていく彼女の後姿だった・・・。

そっかぁ・・・そりゃ、逃げるよな・・・。

切なくなった。彼女に何があったのか？やっぱ、お金なのかな？

いまさっき、全部ﾛﾑりました。
このｽﾚは恋愛の刹那さばかりぢゃないんだね。

そうだよね、俺も普段いつも通り暮らしてても、時々心臓の辺りが｢すーん｣とする瞬間や出来事がある。
わかるかな？すーん

↑こいつ>>363、360です。

>>364
せつねー

なんとなく、渡辺すみれ、と浮かびました。

駅に隣接している家の住人なのだが、最終が出発した後に駅舎の電気が消えると切なくなる

好きだった人が転勤になっていた。ショーク！
この街のどこかにＴちゃんがいると思っただけで頑張れたのに。
どうにもならないことはわかっていたけど。

>>360
僕も、高校生のときに自分も好きだった子からバレンタインにチョコを貰ったけど、
照れで突っ返してしまったことがあった。
一生忘れられんだろうな･･･。

スゲームカツク奴をボコボコにして倒した後、そいつがこの世の終わりのような
カナし悲しそうな表情で鼻血をぬぐったりしている横顔を見ると、勝ったのに
妙に空しくなる。しかしもう二度と俺に逆らおうなんて思わせないために心を
鬼にしてさらにみぞおちを蹴る。このとき俺は自分の同情心をも蹴り飛ばしてい
る。

年の離れた兄と妹を食べ物屋さんとか外で見たとき。
妹は無邪気にたのしそうなんだけど、兄はなんか妹にあわせて
楽しそうにしてるんだけどさらに「妹を守らないと・・・」ってかんじの
顔つきをしてる。映画の「蛍の墓」みたいなかんじかな。
ほんとはほのぼのした光景なんだけど、なんだか切ない・・・

>山崎まさよしの桜木町の曲みたいに。

なんて曲だっけ、ｺﾚ？あったよね、こういう歌詞の････。

カート・ヴォネガット・Jrの小説読んでる時。

>>372
「one more time,one more chance」？

ｽﾚ違いなんでsage

>>369
ほんと、何でだろう？その子と仲良くなりたいと思ってるはずだったのに････要するに腰抜けのﾃｨｷﾝ野郎なんだな、俺らは(当方360)

>>371
ああ、切ないな、それ。兄ちゃんは妹と居たって正直たのしくは無いのに････。同学年のヤローと居た方がたのしいに決まってるのに。優しい兄ちゃんだ････。

季節の変わり目。寒かった冬が終わって、生暖かい新緑の風が…みたいな時とか
暑い夏が終わって、街路樹が枯れはじめてきて空に透明感が…みたいな時。
なんか子どもの頃を思い出して切なくなる。

374、ｻﾝｸｽ!

抱いてるペットにため息つかれた時。

>>378
わらた。
わらって、すまそ。

>378 　それ、ショックだなw

晩ご飯のおかずが海苔

↑それは切なくないっ！！

俺の晩飯は納豆ご飯ばかりだぞっ！

塩かけただけのご飯、塩めし

楽しそうな学生を見たとき。

私ももうちょっとハメをはずしていれば
学生生活も楽しかったんだろうなぁ。
真面目にしててもいいことなかったな･･･。

>384
なんだか共感・・・

>>348
勇気出して一人で飯屋入ってみたか？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

あぼーん

>378
どんなペット?

ひとりで昼食を取るのに慣れてきた自分に気付いたとき。

>>384
現在まだ学生だが、同感‥
４年なのでもう遅い‥

注ぎたてのジュースに小さな羽虫にダイブされた時。

みんなで占いや心理テストをやって
「○○ちゃんはどれだった？」などと結果を順番に発表して盛り上がる中
何故か自分だけ忘れられて終了した時

>>392
ああ、それ切ない。そして、ｽﾏｿながらﾜﾗﾀｗ。別に相手もワザとじゃないんでしょ？

ｗヘタな芸人のあるあるﾈﾀよりﾜﾗﾀｗ

友達が絶賛しているHPを見てみたら、
その友達の書き込みがうざがられてた。
なーんか切ない。

今日初めて一人で外で食べてみました。
店員に案内されて席に座ると隣では同じく予備校生と思われる
２人が向かい合って食べていました。
運ばれてきたネギトロ丼を一口ずつ噛みしめていると何とも言えない気持ちになりました。
思い出して書いてみようとしたけど何だかうまく文章になりません。
ただ何となくやれそうな気がしました。

レスすごくうれしかったです。
あと>>351の方、月並みですが何とか頑張りましょう･･･。

>>393
実はこれ昨日も、そして違う面子で先月も････
雑誌をしまいかけた時に「そういえば●ちゃん(私)は何だった？」と聞かれて
気まずさ倍増

キャラは濃いのに存在感無いのか？！顔で笑って心で泣いております

久しぶりに行ったゲーム屋が、閉店になってた時。
悲しいというより、切なかった・・・・

仕事して帰ってきて
人んちの灯りとか夕飯の匂いとか
せつなくなる。
帰宅途中、前を歩くサラリーマンの小さな背中見てると
この人も誰かのお父さんなんだな、とか思えてきて
せつなくなる。

ばあちゃんが亡くなった。
今思い出すと最期におばあちゃんに言った言葉は｢うるさいのっ、おばあちゃんはっ！!｣だった････。

２年前に上京して、そろそろ家族の有り難みが解ってきたのに････今年の夏は交通費も都合できて帰郷しようとおもってた矢先の訃報だった････。
その事を考えさせてくれたのはこのｽﾚだった････。なんてこんな事こんな時間に書き込んでる俺はどうかしてるな

いま、夜行バスで新宿に帰ってきて漫画喫茶にいます。なんつうか、暇な人なんかﾘｱｸｼｮﾝｸﾗﾊｲ

>>399 　元気だせよ。。ばあちゃんが見てるぞ。　　これからもがんがれよ。。。　(´･∀･)ﾉ゛

>>378
うちの猫もヒマそうにこっちをジーッと見てるので､気まずくなって､
｢遊ぼっか？｣と話しかけてオモチャ(紐)を持ってふり返ったら
短いシッポ振りながら部屋を出て行くトコだった…｡

手に持った紐が哀しくて切なかった｡

小説や漫画を読み終えたり、映画やゲームが終わった時
幸せな結末でも何故か切なくなる

このｽﾚ、寂しい気持ちになる・・

結婚して初めて実家を離れました。離れたといっても同じ駅で、歩いて１０分
位の場所。実家に行った帰りはいつも父が外まで見送りに出てきます。そして
私の姿が見えなくなるまでいつまでもずっと見ています。
実家にいた頃はすごく厳しい父で、そんな事絶対にするタイプではなかったのに。
そんな父の姿を見ているとなんつーか苦しくなってくる。
そして「あぁ、いつかはいなくなっちゃうんだろうな...」と思うと泣けてきます。

夜中に外を歩いていて、街灯がチカチカと、ついたり消えたりしながら灯ってるのを見たとき。

子供の頃の話しだが、
八時だよ全員集合のエンディングで「歯みがけよ」とか言われると切なくなった。

その昔、学生だった頃
日曜洋画劇場のエンディングテーマが無性に切なかった

みてね〜♪
http://cappuccino.h.fc2.com/kojiro.html

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz03.html

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

乾いてる歯ブラシのニオイを嗅いだとき

この前久しぶりに実家に帰ったらお母さんがボロボロの靴下はいてた。
いそいで新しい靴下を買ってあげたんだけど、
「もったいないから」と言って私があげた新品は大切そうにタンスにしまって、
相変わらずボロボロの靴下をはいてた。
破れたらまた買ってあげるのに・・・
そういえば、幼い頃から私が身に着ける物には気を配ってくれてたなあ・・・と
思ったらすごく切なくなった。

>>412
お母さんの汚い靴下はみんな捨ててしまいなさい！そして、新しいのを同じだけ買ってきてあげなさい！

思い出して切なくなったこと・・・。
子供のころ、よく自転車の鍵を落として母親にしかられた。
ある日の夕方、母にお使いを頼まれて近所のスーパーに買い物にいった。
自転車を止めて、中で買い物を済ませ、自転車に乗って帰ろうとしたら、
鍵がない・・・。またどこかに落としてしまった。また怒られてしまう・・・。
必死で探した。でも見つからなかった。俺は歩いて家まで帰った。
帰る途中で、だんだんと怒られる怖さよりも、何度もこんなことを繰り返す
自分が情けなくなって、ぼろぼろ涙がでてきた。家に着くなり
「鍵なくした・・・」と言って泣いてしまった。そのとき母は、怒らずに
「今度気をつければいいから・・。ほら、これもって行きなさい。」と言って
予備の鍵を渡してくれた。

このスレいい！

みんなで仲良くおしゃべるするスレッド！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1059667224/l50

このｽﾚをみた時

２ｃｈって、自分より年下の中高生から自分の親と同じくらいの年齢の方までが
同じレベル（匿名状態）で書き込んでるんだなと思うと時々切なくなる。

>>416
ホントだ。かなり切なくなったｗ

>>416
何　故　な　の　か　？　誰　の　責　任　な　の　か　？

本当に居た堪れないな(ｗ

＞３７５
でも女の子が自分に好意もってくれてるって気づいたらその子にそっけなくしてしまうってのはわかるよ。

>>420
うん。子供だからかな。その子が好きで好きでしょうがないのに、だからって一体どうしたら良いのか分からないんだよね････。
気持ちを持て余しちゃうっていうか････。切ないな。素敵なことなんだけどね。

ふたりでファンタビジョン（PS2のゲーム）をひとりでやった後。

>>417 同感。

人生相談板で、悩み相談のスレに、ほぼ一日考えて書き込んだけど、
それ以降何日もレスがなく、どんどん下がっていき、
あと少しで倉庫行きになってしまうと思った時、誰かが書き込んでくれた。
どきどきしながらクリックすると、山崎渉（^^）だった。
しかもsageで。

>>424
せ、せつなっ！

下宿先でダイエーに服を買いにいって帰ってきて鏡をみたら、全チャックだった。ちなみに女です。

旦那が今日もオールで帰宅しない悪寒
呑みに行ってまつ
来週は若狭へ一泊しに行くそうでつ
妻と子供を置いて一人で遊ぶんでつ･･･

新しい環境で自分と仲良くなりたそうに積極的に話しかけてくれる人に対して、
もともと口下手であがり症なので、ほんとは私も仲良くなりたいと思っていても
うまく会話を続けられない。

最初は気さくに接してくれていたその人が段々疎遠になってゆき、いつの間にか
他の人と仲良くなってるのを見ると切なくなる。
もっと場数を踏んでコミュニケーション上手になるぞー！ｳﾜｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>428
わかるかも。ただ、｢折角話し掛けてくれたのに悪いな、なんか｣って思うのって良くないよね。別にあなたはそんな事いってないけどｗ
疎遠になってくって向こうが離れていっちゃうってのもあるの？

なんつーか、別に話し掛けてきてくれたからってそんなに恐縮する必要ないよね。って別にそんな事も言ってないよねｗ
俺もあなたとちょっと似た環境で、そんな事考えてるんだけど････。
もっと、図太く飄々と生きたいなって思ってて。訳ワカンナイね、ｺﾞﾒﾝｗでも一応書き込むよ。ﾚｽしなくてｲｲです。

ｳﾜｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　　→　　(*ﾟーﾟ)しぃ.｡oO(ｲｻﾞﾕｶﾝ!!!!!）これで逝きましょう!

商店街の七夕の笹に結んであった短冊の中の一枚。

　　ま 女 に な り ま す よ う に
　　　 　 マ サ ミ

（原文のまま。但し名前は仮名）

>>423
同感してくれる人がいて、ちょっとホッとしました。

１日終わったらパンツ裏返しにはいてた。。

亡くなられた人のサイト。
時間が経ってるのでかろうじて日記の一部だけが残っている状態。
とにかく泣ける。
激しくｽﾚ違いだが読んで損はない。

トップ（閉鎖）
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/index.html
最後の日記
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.html

「泣ける」 とか 「損はない」って、ネタみたいな言い方は止めようぜ。

同意。見る気にもならん文章だ。

>433のって、2ちゃん内でかなり昔から（去年？おととし？）まわってたよな。今更見たの？
最初泣いたけど、全部読むとわかるけど、いろんなエッセンスを詰め込んだ作り話だな。ありえないんよ。

＞あ。麻痺と言えばっ！左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだーわぁーいっ♪うひょー。

泣いた

age

電車内で ウトウトをしている真面目そうな若い兄ちゃんが となりのおばはんのメール着信音が鳴るたびに 目覚めていたのを見た時

調子に乗ってﾌﾟﾘ帳に『白目になってしまった。鬱田氏脳』と
書いてた。その後、彼氏が勝手にﾌﾟﾘ帳を見ながら
「う、うつ……うつた…し、のう…？」
と呟いてたのを聞いてしまった時

>>439
はは切ない。

うちの母親。時給６５０円で毎日働いてる。
帰省すると往復の交通費の約２万円分を無理やりくれる。
もう働いてるからって返しても,帰って荷物の整理をしようと
開けるとカバンの中にこっそり入ってる。
何日分のお給料かなと思うとかなりせつない。
今度のお盆は両親にペアの時計のおみやげを持って帰ります。
これは受け取ってくれよな。

>442
3，4日分くらいじゃないの？

>443
冷静なレスありがとう。ちょとワラタ。
親の何日分かをもらうのって切ないんだよね。
俺のほうがパートのかあちゃんより収入多いし。
俺にくれるより自分のものを買えっておもうよ。

>>442
きっと喜んでくれると思うよ
わたしも旅行くらいプレゼントしようかな…

このスレを読んでると、頭の中で「鳥の歌（唄:杉田かおる）」が流れる。

貧乳の人が集まるスレで、貧乳も垂れるという話をしていた。切なかった。
自分も貧乳なんだけどさ。
そんな自分が、アンダーちいさめカップ大きめのブラを買ってみた。
普段と違うブラについ挙動不審になりつつ、家でちゃんと確かめたら
アンダー大きめカップ大きめで、それ自体は小さいのに自分にはぶかぶかだった。
たぶん一生用がない。切なかった。

>447
貧乳がなんだ！！
負けるな。がんがれ。
君の魅力を分かる男は必ずいるぞ！

何を隠そう、俺はすでにわかった。

切なくなるときかい？
祭りに行ったとき友達が彼女、彼氏を連れているのを見たときかな？

老夫婦が個人経営している近所の時計店。
ドラえもんのキャラクタークロックの商品名に「ドライモン」と書いてあった。
無性に切なかった。

>>451
･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

そんなその時計店が漏れは大好きです。

うちの近所の洋服屋も凄い。
オーナーが中国人で個人輸入してるっぽいんだけど
耳の無いミッキーマウス、角の無いアトム
ミッﾌｨｰとｷﾃｨｰの異種配合キャラ。
ちっとも切なくないからsage

いえ、そのドライモンはパチもんと言う訳ではなく、ただ単に老夫婦が商品名カードに間違えて印刷してるんでつ。
それが更に切なくて…。

オナニーして、イキ終わって素に戻ったとき。
しなきゃよかったと思う。

真夏だと思っていたのに
いつの間にか秋の気配を感じた時

今日の夕方の涼しさで秋を感じちゃった

友人に会うのに向こうの彼氏がくっついてくるとき

話すことね〜

ペットのハムスターが指に付いたヨーグルトを
一生懸命舐めているのを見た時。
とても愛らしい姿なのに
何故だか涙でそうになります。

ばったﾓﾝのラコステは本物と向きが違う。
そんでロゴが「オコシテ」になってた。

コンビニに弁当を買いに言ったら、
売り場で仲の良さそうなカップルに出くわしたとき。
同じ弁当でも絶対味が違うよなって思った。

年齢＝独り身が３０年近くても、まだ開き直ることが出来ないなあ。

自分のおばあちゃんぐらいの人（自分３０歳なので７０過ぎかな）が
スーパーで総菜や弁当を買ってるとき。
それも７時過ぎのダンピングの時間に会ったとき。

>>460
ﾜﾛﾀ　起こして〜って誰に言ってんねんｗ

さっき見た光景。
駅に向かって、狭い歩道を一列になって歩いてる家族連れ。
スーツ着た先頭の父は普通の大きさのリュックを背負ってる。子供二人も
軽装。少し遅れて歩く母が、4〜5泊用くらいのスーツケースをひっぱってた。
会話もなく、軍隊の行進みたいに見えたよ……家族ってなんだろ。

彼氏と彼の昔からの友人たちの集まりに顔を出したとき、
彼が私に見せたこと無いような笑顔で楽しそうにしてたのを見たとき。

今年の正月にうちに来る予定だったのに、彼がその友人たちと遊んでて、
すっぽかしたことを物凄く怒ってたんだけど、友人たちがとても楽しい人
たちだったので、「こんなに楽しい人たちだったらそっちにずっといたいよね。」
と思ったらせつなくなった。

>>464
せつねい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やっぱり昔からの友達って付き合いが長い分気が置けないんだろうね。
彼氏さんとの付き合いが長くなってくれば、464さんと二人のときも、そのときみたいな
ステキな笑顔を見せてくれるようになるかもよ！がんがれー！！
でもいくら楽しかったとはいえ、約束破るのはｲｸﾅｲ。彼のためにも怒って正解だよ。

ずっと前だけど、彼氏と別れた直後に、友達カップルのラブラブな現場に偶然遭遇して
しまったときは泣きそうなほど切なかった。笑顔が引きつってるのが自分でわかったので
早々にその場を後にした。あの切なさは忘れられん・・・

>>462
見てないから見当違いかもしれないけど、
そういう生きることにギラギラした感じの人の方がいいな。それが見っとも無くても。
年寄りを演じてるみたいな、ほのぼの系は苦手。

ギラギラっていうより、気力、体力が萎えちゃってるんじゃないか？
出来合いの総菜、しかも値下げ品で食事済ませてるんだから。
自分も総菜や冷凍食品買う時、一抹の後ろめたさを感じるけど、
案外年輩者も買ってるの見かける。
462の切なさというか一抹の空しさ、よく解るよ。

４６７のが近いかな。
仕事の帰りにスーパーに行くとたまに会う人を思い浮かべてたんだ。
割と上品な感じで一人分の総菜なんかを買ってるんだけど、家族がいた
ら、料理なんかもちゃんとしてそうな雰囲気。実は亡くなった祖母に似
てるんだ…。

改行がうまくいってないとき…

>469
ワラタ

でも、そういうおばあさんが一人暮らしという思いこみも・・・

ちっと強がりで書いてしまったかも。
と言うのは、自分が年取ったらそうなりそうだし今でもそういう買い物よくしてるから。
まぁ本人は周りを気にしてはいないんだけどね。
でもやっぱ見当違いのレスだったみたい。ｽﾏｿ

先月から始めたバイトを、２〜３月には辞めなくちゃいけないんだと思うとき。
もともとお金を貯めるために始めたんだけど、皆本当にいい人で楽しくて・・・。
辞めたくないな。・・・かといってそこの社員にはなりたくないけど。

交通量の比較的多い交差点。
バイクで信号待ちしていたらおばあちゃんが自転車にでっかいスイカぶらさげてよろよろ走ってる。
俺は「あぁ、孫が喜ぶ顔を楽しみにしてんだろな」と勝手な想像を膨らませる。
と、おばあちゃんは歩行者を避けようとしてスイカもろとも転倒。
スイカは無残に砕け散り、それを避けて通る歩行者。
そんな夏の一コマ。

>>465　
ｱﾘｶﾞﾄｰ
465さんのせつなさもわかるよ。
別れた直後って他人のいろんな幸せがつきささるんだよね。
でもって、その幸せを喜んであげれない自分の不甲斐なさにも
切なくなるんだよね。
私も彼が楽しそうにしてる所を見て一緒に喜べるようにｶﾞﾝｶﾞるよ。

>>474
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>474
そんな時は助けてやらないかっ！くっ！…

>474
傍観してんじゃねー。このポエマ-が！

おばあちゃん　アリガトウ　おいしいスイカだったです
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　・・・・・・・・

おばあちゃん　今度はあなたのために大きく育ちます
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　・・・・・・・・

バイトの時給が620円な漏れ・・・

実家に帰ってふとカレンダーをみるとその日付に
丸がついてたりして、さらにそのカレンダーは
○○商店みたいな所のものだったりする。

母親と同い年位のおばさんが
作業服着て一生懸命社内のトイレ掃除しているのを見たとき。

何だか、切ねえ‥

夜全然眠れずにいて、ベランダの窓を開けて夜の雨を眺めているとき。
切ないというかなんというか…
最近ずっとこんな調子で朝まで起きてます。今日も。

パートをしている母より学生ﾊﾞｲﾄの私の方が月貰っている給料が高かったとき。

よくﾊﾞｲﾄの先輩と「パート以上に働いてるよね」って話してたけど
本当だったとは・・・。

>>485
自分のご褒美に新しいパソコンでも買っちゃえ

夜遅くの下り電車で、くたびれたスーツを着たおじさんが爆睡してるのを見る時。

こういう人たちが日本を支えているわけだが、彼らが報われることはあるんだろうか…。

マンションの非常階段でヒロインっぽくかっこつけてタバコすってた。
しかも英語のセリフまで言ってみた。
後ろのオバちゃんに気づくまではクレタガルボだった私。

>487
青い鳥思い出した…

ありゃあ切なかった…

学生時代の彼氏の勤めていた会社が倒産し、
その人は再就職もままならず、性格もすさんでしまっている、と
人づてに聞いたとき。

>>488
それを言うならグレタ・ガルボ（Greta Garbo）だろ…

合コンの帰りに仲間と新宿西口の屋台でラーメンを食べた。
すごく愛想のよいおっちゃんで田舎はどこだーとか
親孝行しなくちゃいかんぞとか言ってた。そのうちに他の客が来て
僕たちは出されたラーメンを食べだした。
まあなんというかおいしくなかったがおいちゃんに悪いと思い
胡椒をめいっぱいかけて流し込んだ。その時むこうから怒声が聞こえてきた
「馬鹿野郎2個しか頼んでねーよ！」とかヤクザ風な方が怒ってて
おっちゃん平謝りしてた。おっちゃんは戻ってくると僕らに
「ほら若いんだからこれも食え」と言って叉焼とかの具を取り去った
素ラーメンを差し出した。3人で交替に無言で食べた。いつもふざけてる奴も
悪くて有名だった奴も黙々と食べた。あいつら元気かしら？

>>489-490
俺もレス書いた時思い出したよ…。
生活の糧を得るのって、本当に大変だよね…。

俺がガキの頃はバブルだったから、将来の心配とかはあまりしなかったけど、
今は本当に大変。

>>485
パートのお母さんは職場から戻った後に無給で自宅の家事をこなしているわけで。

>>495
頭が下がるが自宅を離れてる身としては生活費を自分で払うぐらいしかない。
あと偶に顔を見せに帰る。

便秘気味で、でも便秘薬に頼りたくないから
一生懸命　繊維質のものを食べて　お通じを待つものの　
繊維で腹は膨れ、苦しいのに　ちっともお通じが無い時。　
切ない通り越して泣きたくなるね。

上野の森美術館では、全国の美術愛好家の参加による、
「第１６回上野の森美術館・日本の自然を描く展」を開催します。
この展覧会は、風景や風物、それに人物、静物など
わたしたちの身近なものを対象にした日本画、油絵、水彩画、
版画、和紙ちぎり絵、水墨画などのコンクールです。

その結果がコレです
彫刻の森美術館賞受賞作品
『ディルレヴァンガーの虚像と悪戯』
http://www.ueno-mori.org/kobo/shizen16/pic/tsutsumi.html

作者名：東京都 / 堤　幸康（ツツミユキヤス）

（ディルの虐待した猫が油絵になっていますので、そういう画像に
嫌悪感を持たれる方はクリックしないで下さい）

>498は誤爆？

誰か踏んでみて。そんでﾚﾎﾟちょ

>>499
踏んでみた。
ある程度抽象化されてるのでそんなグロくなかったです。

>500
安心して見てみた。グロい････。ちっちゃいから少しはよかったけど････切なくはないな。

うちの犬は、庭に穴掘ってそこにすっぽりハマるのが大好きなんだけど、
その時のﾔｼの得意気な顔を見るとちょっと切ない。
土を周りに飛ばすので後片付けがすごく大変だし、
犬自身も泥んこになってるし、何よりあまり見事にハマっているのを見ると
どうしても墓穴を連想してしまう。
でも「どうよ？」って顔で、穴にハマったまま視線を送ってこられると
注意できないどころか褒めたくなってしまうのがさらに切ない。

夢・・・犬になって穴を掘ってはまりたい・・・
それをすべて実現している>>502家犬・・・うらやましい

３０過ぎてこんなことを考えている自分が切ない

>502
kawaii

>503kawaii

100念の恋も覚めたときスレを読んでいて思い出したんだが

彼氏が「これは面白いって〜」と自信満々で見せてくれたビデオが
私にはどうしても受け入れられないもので、そのときの彼氏の

「あぁ〜あんなに面白いって言ったのにコイツどうみてもつまんなそう、
てか俺はマジで好きなんだけどやっぱりコイツには無理だったのか、
でも俺に気を遣って無理してコメントしてくれてる…そんな気は遣うな
かえってみじめなだけじゃないか、でもそれでコイツが黙ったら俺は
どうフォローすりゃいいんだよああぁぁぁ」

みたいな焦りと葛藤が透けて見えたとき。

全部包み込んであげたくなる。

すいた電車に座っていて、徐々に客が入ってくるのに俺の横二つには誰も座らない。
切ない。

>>506のように「彼氏が〜」とか「彼女が〜」というレスを見ると切なくなる
お前ら恋人いるのに切なくなってるんじゃねぇよヴァカーー

女だけど、女の友達にマジで恋した時。
かなわぬ恋だなぁって・・・。

>>506
かえって「全然面白くない。つまらない」って言ってくれないのもまた切ない。

>>507
そんな時はオヤジでも座ってくれるとホッとする。

子供の頃、塾帰りに乗ったバスが満員だった
おじさんが一人、ケーキの箱を持って乗り込んでいるのに気がついた
満員バスで揉みくちゃにされながら、おじさんはそれでも白いケーキの箱（ラウンドケーキ）を
必死にかばってつかまり棒にしがみついていた
今思い出して、少し切なくなった。

目の前で電車が閉まった時。
開けて入れてくれないかなと期待しても、やっぱりそのまま行っちゃった時。
（微妙に扉が閉まり電車が出るまでに間があったのもやだ。）

そして次の電車が来るまで２０分待ってる時。（´・ω・｀）

以前よく聴いてた音楽とか、今聴くとその時の心境とか環境とか思い出して切なくなったり。

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↑最終書き込みが業者で
数時間スレストップしているのを発見したとき

「あのね、ばぁばがね、うちの人達はいい加減だからって
　私に言うんだけど・・」
「お二階さん、今日は珍しく掃除してるわね」

姑！そんな悪口を孫に言うなよ。聞いた孫は祖母と母親の
間に挟まれて困惑してる。子どもの切ない顔見たら
涙が出てきた。

自分らしさを出せない。目立てばいつ自分がイジメられるかわからない。
他人に合わせなければ嫌われる。異質なものは排除される。

ブランドで自分を飾る女。ブランドなんて中身は空っぽなのに。

いつリストラされるかわからない。頑張ったって給料が上がるとは限らない。
国民の負担は増えていく一方。

居眠りをする政治家。北の国はミサイルフェチ。韓国には自国の文化を盗まれていく。

他人のことを思いやれない人。自分の子供を叱らない親。若者に注意すれば、こっちが正しくても殺される。
そんな社会。

そんな社会で窮屈に生きてる人々。そんな俺らが本音で語り合える場所がある。その名は


２ちゃんねる。

↑こういうｺﾋﾟﾍﾟを見たとき。

なんなの？こういうのって(ﾟ�听)ｯﾀｸﾖｵ!自分、今うまい事言った！とか思って色んなとこに貼り付けんのかね？ウザイよ、ほんと！

２時間くらいのサスペンスドラマで最後に
犯人が事情を説明し始める所から、エンディングが
流れ始める所を見ると切なくなる…。

でも最近集中力がないせいか見ようと思っても
２時間も見てられず(ｒｙ

目が覚めたら夕方の５時だった。
昨夜１時ごろ床に就いたので、１４時間ほど
眠ったことになる。
部屋の中が微妙に夕暮れ色で、ものすごく
切なかった・・・

うちの室内犬が遠回しに私を避けている。
私以外の家族が外出して、一人と一匹で留守番していると、
伏し目がちに部屋を出ていって、姿が見えなくなる。
玄関でずっと他の家族待ってる。
帰ってくると普段の犬になり、はしゃぐ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｱｵ−−−ﾝ!!

>>521
……なんとも…いえない…
君の存在が大きすぎてもそうなるぞ、要は家の中での強権もってたりすると。
近くにいるのが恐れ多いというかんじでな。

お前等！祭りですよ！！ 1001ストッパーが壊れた！？
タバコ板のスレで、1001ストッパーが壊れ 1001以降もまだ書き込みできている模様。

1001 名前： １００１ 投稿日： Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1006 名前： 名無しは２０歳になってから 投稿日： 03/08/17 17:25 ID:Z0CeMHS7
何これ��(ﾟДﾟ;　

1014 名前： マロン名無しさん 投稿日： 03/08/17 17:25 ID:AxlwdY4A
お〜い、まだ書けるぞ？

書き込みは1300レスを過ぎた今も続けられている。


↓のスレに直行し、２ちゃんねるの歴史に名を残そう！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/cigaret/1060952491/

>521
なんだろね。舐められてるのかな。
犬に対して卑屈な態度とかとってない？

閉店したコンビニを見ると切ない。

しばらくお腹を押さえた状態でいると
なんともいえない寂しい切ない気持ちが湧き上がってくる｡
何にも理由ないのに何かが恋しくてたまらなくなる。
何でだ??

>>520
ある意味、ﾋジョ−に羨ましいぞ！
してみたい生活だ（＾＾）

>>527
土曜で会社休みだったしね。
学生の頃にはこんな日もしばしばあったよなあ、
って思うとまた切なくなる。ｷｭｰﾝ

犬好きの同僚♀。職場で飼ってる犬にえさやりしたりなでたりしてたとき、
その♂犬、興奮して後ろ足で立ち上がってその子の膝に欲情してたそうだ。
うちの飼い犬も同じことしてくるの〜って爽やかに笑ってた。ぁぁぁ、それって犬に
舐められてるよぉぉぉ〜・・・と思ったけど、なついてるんだねぇって笑っておいた・・・

終戦特集で80代の日米の戦争経験者の方たちが、賛否関わらずあの頃を回顧している表情を見た後に、バラエティ番組を見た時に去来する虚無感

切なさ乱れ射ち

が

刹那五月雨射ちだと気づいたとき

>>529
ちなみに、
カクカクは転移行動といわれてる。ｾｲ的な行動とは
ちがうし、なめられてるわけでもない。
でも、嫌な人は躾けることも可能。
ちなみに犬オスは９０パーセント以上が性交しないで
死ぬので、ｾｲを発散させてやる必要はないとかんがえられてる。

そういうお前をみて俺は少し知識がないなあと切なくなった
としめておく。

>>532　ちなみに犬オスは９０パーセント以上が性交しないで死ぬので・・・

おい、まじですか？

誕生日を誰からも覚えられていなかった。
（自分すら忘れていた）
母とスーパーに行った時に思い出して、いつもは買わない
ハーゲンダッツのアイスをねだったら「高い！」と却下され、
半額の100円アイスを買った（半額50円だｗ）
そのあてつけで夕飯のトンカツを殆ど食べずに残した。
お風呂に入ってる時、無性に切なくなった。
でも友達からのおめでとうメールがきてて回復した。

>>534
切ない。誕生日おめでとう

>534
とんかつ残すなんて…

ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
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ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）
ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟ（ ´,_ゝ｀）

好きな人に振られたと思っていたが実は自分が振ったのだと気付いたとき。
過去のメールを読み返したらそういうことでした。沈没。

好きな人がメールでこの顔文字（＾＾）　使ってるの見ると切なくなる

うん。見なかったことにしたいね。

することが無くて２ちゃんを見ている今。

>>534
他人の誕生日など関心無い人が殆どだよ。
あなたは「お祝いして♪」光線を発しない人なんでしょう。
いいことだと思う。

>>539
私の好きな人も（＾＾）をたくさん使う。
１回のメールに５個以上は顔文字使ってくるんだけど
（＾＾）は毎回２，３個入ってる。
ＰＣやらないから知らずに使ってると思うと
せ　つ　な　い
　

ジャンプで最後のほうに載ってる漫画（ジャガー除く）の作者の近況コメント・・。
最終回だったりすると尚更せつないから絶対に終わらなそうな漫画しか読まない。


週刊漫画ぐらいで切なくなる自分も切ない。

ずっとせつない・・・・

秋から冬にかわる時。
なんか木の葉とかがなくなりかけている時の夕方の公園とかにいると切なくなる。
でもあの感じ大好き。

>546
わかる。すごくわかる。
何とも言えない気持ちになる。

小さい頃、よく遊びに行って相手をしてくれたじいちゃん。
あれからもう、１０年以上会っていなかった。じいちゃんは俺と酒があれば他には何もいらないと言っていた。
ある年になってプツリとじいちゃんの家に行かなくなった。何か用事があったわけでもない。
めんどくさくなっただけだった。じいちゃんは俺が行かなくなったことに随分寂しがっていたらしい。

じいちゃんの容態が悪くなったのは７月の終わりだった。酒の飲みすぎ肝硬変。
案の定、俺は最初見舞いにいくのに渋っていた。
病院でじいちゃんは文句を言っていたが次第に文句も言えないほど衰弱していった。
９月あたりがヤマだと聞いた俺はとにかく見舞いに行った。
１０年前のじいちゃんとは明らかに変わっていた。
俺はじいちゃんに呼びかけて手を握った。反応はない。もう目も見えないし、耳も聞こえにくくなっている。
かつてのあんな乱暴な口ばかりきいていたじいちゃんはいなかった。
だから体は大事にしてよと言ったじゃないか。
じいちゃんは涙を流していた。焦点の合わなくなった目で泣いていた。
俺がもう少し早く行っていれば話せたかもしれない俺の姿だって見れたかもしれないのに。
俺が見舞いに行った日の夜遅くに亡くなった。冷たくなっていた。
何もできなくてごめん。せめて墓参りは欠かさないからね。

自分は、小さな会社で働いているのですが。
自分が結婚退職するので自分の後任の事務員を新聞の折込
広告で募集した。
約１万枚くらい折込をしたのに募集の電話が２件しかなかった。
自分の給料が安いことにチョッと気づいていたけど、改めて
世間様の評価を目の当たりにして切なくなった。

>548
最後に君に会えて、じいちゃんも嬉しかったんだと思うよ。

一人で乗るワゴン車　ゴミの分別　誰も使ってない２階　一人キッチンで炎
遠くから聞こえてくる花火の音　スーパーで見るお得な大容量　カミソリ負け
入浴後のお湯抜き　物置部屋に吊るしたロープ　

>>550
ありがとう。
俺が行ったその日に急に亡くなってしまったのは
会えて安心したからなのかな。
俺自身は熱いモノが込み上げてくる感覚は特に無い。
親しかった人が死ぬってこんな感じなのかな。

一昨日の日曜日、夕暮れ時に車を洗車しててふと振り向いて夕陽を見てたらもの凄く切なかった．．．そして何故か死にたくなった。
なんかもう人生も後編なのかなと漠然と思った。
10年先の自分がいくら考えても思い浮かばない事に気付いた。

今日、喫茶店で待ち合わせをしていた時に、
私の斜め向かいに楚々としたかわいらしい女性が座った。
今時こんなタイプの人が、と思っていた。
すぐにその人の待ち合わせ相手の人が来たのだが、
次の瞬間、彼女は店員さんに向かって「ちょっと灰皿！」と。
その後も２人で共通の知り合いを口汚くののしっていたり、
蓮っ葉なタバコの吸い方をしたりしていた。
彼女の人生なんで私がどうこう言えた立場ではないが、
なんだか切なかった。

ウォーターボーイズを見てると俺の青春って
なんだったのかなと切なくなる
あとイージュ−ライダー聞くと無条件で
子供のころ田舎で遊んでたこと思い出して
泣きそうになる

こう書いてる今もせつない

夏の夕暮れ。今年は冷夏で長雨だったからイマイチだったけど、蒸し暑くて
でも涼しい風が吹いている・・・みたいなときにノスタルジーを感じてた。
で、何故か「い〜まも　思い出す〜よ。　あの　まな〜つの　蒸し暑い誕生日」って
大昔の曲が流れる。

切なし。

来月独身のまま３８歳になる事にふと気付いて、とてつもなく切なくなった。
友達の中には子供がもう高校生のやつもいる。
もしこれから結婚して子供が出来たとしても子供の世代が違い過ぎて、取り残された孤独感ら払拭出来ないだろう。
おまけに彼女も出来ないほど夜中まで残業し休みも返上で会社につくしてきたのにリストラされそうな現実を考えると死にたくなるほど切なくなる。

エースコックのマークの豚ちゃんを見た時。

いつまでも独身のままでいるっていうのはやっぱり
身内の間でも示しがつきにくいし、
老後１人で暮らさなくならなくなった時は寂しいだろうよ。

毎日酒を飲む事と土・日の朝目覚ましを気にせず寝てられる事以外全ての事が苦痛だと思うとどうしようもなく切ない。
春夏秋冬その繰り返しが人生なら死んでしまいたくなる。

>>557
のカキコミをみて切なくなった。
まるで、未来のオレがカキコミしてるようだった。

オレは今年で２５さい・童貞だ。

無論オレの友達の中じゃ結婚して子供もいるやつがいる。
まぁ、まだ、乳幼児だが・・。

はぁ・・。

>>560
嗚呼。同感。酒は飲まんが。

人生なんて暇潰し
って言ってたﾔｼはとっとと逝っちまったな。

洗車の話も３８歳独身の話も酒も全部俺でつ。
自分なりに頑張って誠実に生きてきたのになんで？
人生は辛い事の方が多いからより幸せを感じられると言うけど、この先いい事があるのか？
ごめんなさい。
愚痴ばっかでほんとごめんなさい。

564を慰める言葉が見つからないのがせつないよ。

>>561
漏れは２９歳だが、女の子の手すら握ったことないぞ。
嫌われているわけではないが、いつも良い友達で終わってしまう。
人並みに恋愛もできずに歳を取っていくのかと思うと泣きたくなる・・・

>>564
別に…それでいいじゃん。
あなたのそんな人生も、なかなかイイって思うよ。
何にも卑屈になることはない。
自分の人生に胸張って生きていこうよ。

深夜、ＮＨＫで音楽がながれていていろんな国の生活
みたいのが映し出されている番組を数分みてから
チャンネルをかえると、日本のＶシネマかなんかの
ヤクザ映画がやっていた。
「このシマだれのシマかわかっとんのか！！ああ！」
とかみたら、切なくなりました。

>>530　本当にせつないです。

ところで

ほの板で、同定の人が質疑応答しますスレで読んだんだけど、
「自分は同定だけど、若くして死んだ友人の墓の前に立つと　俺はそいつに対して生きる責任があるです　
恋愛できないから存在できないとか言ったら彼に笑われてしまいます」
みたいな書き込みを読んだのです。ちょっと泣きました。
自分が誠実に生きてきたって確信していたら、それをわかってくれる人も必ずいると信じたい。
それで自分も、他の人も誠実に生きてるって信じることにしたんです。うまく表現できませんが。生意気いってすみません。あなたの心に幸が訪れますように。

20代後半とか30代後半とか、その年代の「後半」って黄昏時なんだよ。
>>564も40になれば、ふっきれるかもよ。
もしリストラされる様な事になったとしても、独身ならふらりと旅に出てみる
事もできるじゃん。
って、実際はそう単純じゃないだろうけどさ、仕事や家庭を持つだけが人生
じゃないんだし、今ぽっかり空いてる懐に容れるべき何かが絶対みつかる筈さ！

>>564の一連の文章には心を揺さぶられた。
私は結婚していて仕事も楽しいんだけど、
それでも564の感じる切なさになんだか、物凄く共感出来る。
どんなに色んなものを掴んでる人でも、
そういう虚無感みたいものはどこかに
常に抱えているのかなって気がする。
そういうのをこんなにストレートな文章で書き表せる564の感受性。
生きてるって感じがすごくするよ。
今は辛いかもしれないけど、
あなたはまたきっと、いつでもスタート地点に立てる人だと感じました。
私も最近切ない続きで参りそうだったんだけど、がんばるね。

里に帰った時に祖父（９３歳）のパソコンでインターネットをしていて
手元が狂ってお気に入りを間違って押したらエロサイトが６０ぐらいあって
一番上に２ちゃんねるがあった時・・・・。

子供の頃、宿題の料理しようと思って、何を思ったか米を10合も炊いてしまった時

93歳の２ちゃんねら・・・どういう書き込みするんだろ。

縦書き旧仮名使い。

母の知り合いが出産したので､母と一緒に出産祝いを選びにｲﾄｰ○ｰｶﾄﾞｰへ｡
生まれた子は女の子なので､
やはり可愛らしいﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞﾚｽにｵﾓﾁｬでも添えるのが良いだろうと考えた母と私｡
子供服売り場へいそいそと｡

やはり子供服売り場は水色､ﾋﾟﾝｸ､ｸﾘｰﾑ色と華やか｡
私もこんな小さい服を着てﾊｲﾊｲした頃があったんだろーなーとしみじみ｡
母もﾉｽﾀﾙｼﾞｰを感じたのかﾌﾘﾌﾘのﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞﾚｽを見て一言｡
｢あんたが生まれた時､知り合いからの出産祝いにやっぱりﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞﾚｽが多くてねぇ､
でもあんた　似　合　わ　な　か　っ　た　んだよねぇ｣

一瞬言葉を失った自分｡
目の先にはｺﾚｶﾞｶﾜｲｲｶﾅ､ｿﾚﾄﾓｺｯﾁｶﾞｲｲｶﾅ?と服を選ぶ母の姿｡
更に聞いてみると､
･小さい頃の私はまるっきり顔が男の子で
･ｽｶｰﾄを履いていてもﾀｸｼｰのおじさんに｢男の子？｣と聞かれた事がある｡
･こんなﾜｹだから当然ﾋﾟﾝｸや赤のﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞﾚｽなど似合うワケが無く
･兄のお下がりの車や飛行機の絵がついた青や緑の服を着ていた｡
　
事が判明｡
小さい頃は今と違ってｵｼｬﾚが大好きだったのに､
顔が許してくれなかった…(´；ω；`)ｳｯ
切ないってより悲しかった…｡

ｽﾚの方向性がだんだん…
良ｽﾚだったのに。

さびしい夢を見た時。
高校生のころの自分が下校時刻に一緒に帰ってくれる友達もいなくて
おろおろしてる夢をよくみる。
なんでそんなにおろおろしてるのかわからないけど、
起きてもしばらくせつない。

>>546私も季節の変わり目、大好き。
夏から秋に変わる時も切ない。
空が蒼く澄んでやけに高く感じたり、いつの間にか日影が肌寒くなっていたり。
夏の置きみやげみたいにセミの死骸が落ちていたり。
あ〜、切ない。

エロエロ
http://z.peps.jp/tknb7

朝、スタバに行ったとき、スーツ姿のおじいちゃんが
買ったばかりのコーヒーをこぼしちゃって、またレジに並んでるのを見たとき…。

>>581
なんとも言えませんね。胸が締め付けられるよう…

ドラマや映画で込みあげて涙が出そうになった瞬間に出た自分のｹﾞｯﾌﾟに萎えて、涙がとまってしまったとき。
切ない。
せっかく独り暮らしになって、好きなだけ泣けるようになったのに…。

くだらなくてｽﾏｿ。

さっき定食屋にいったら年頃の娘さんがカウンターの隅で
一人で焼き魚定食を食べていた。
ちょっぴり切なかった。

カルボナーラのレシピが欲しくて
ｸﾞｸﾞｯたところ、間違えてカルボラーナで検索してた。
でも14件ﾋｯﾄした。

>>581
なんかまごまごしてるご老人を見ると切なくなるよね。
おととし祖母を亡くしてから、ご老人を見るたびに切なくなる。
ために殴りたいくらい横柄なジジババもいるけどもｗ

自分が好きだと信じていたと言うか、当然好きだと思っていたものに、
本当に好きなんだろうかと疑問を感じてしまった今この瞬間。

分かる人いるかしら？駄文でｽﾏｿ。

切ないのでとっととレポート仕上げて寝まつ。

>>583
ﾜﾗﾀ

ものすごく人間嫌いな自分。
特定の人（もだが）ではなく、人間そのものが嫌いだ。
今まで自分は何して生きてきたんだろうと思うと切ないというか虚しい。

皆さんありがとうございます。
オヤジの愚痴に真剣にスレして頂いて涙がでました。
実は４年越しの彼女がいるのですが、先週初めて今の思いを話したら、それっきり電話もなく電話しても電源を切られ携帯のアドレスも変わってました。
嫌気がさしたんならそれもしかたないです。
今まであえて目を背けていましたが彼女も鬱の原因のひとつでした。
皆さんの言うようにリセットするにはちょうどいい機会かも知れません。
頑張ります。
この僕を理解してくれる人がこの世にいるだけで生きる勇気が湧いてきました。
本当にありがとうございました。

>>587
とりあえず喪失感は莫大、でもそう感じちゃいけないんじゃないか、みたいな葛藤なら
ある。切ない

童貞かと思ってﾚｽしたのに
人並に女がいたんか《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!!!!

>587>591

つきあってる人をそうみてしまった瞬間、ならある…

終わりの始まり…。

>590　ｆｉｇｈｔ！

重い荷物を引きずって階段を上っているおじいさんを見たとき。
工房の頃。

友人「エッチのときってアナルなめるよな？」
友人「はぁぁ？なめねーよー」
俺「あはは」

友人「ガバガバな女だとマジでイけねーよな」
友人「なー、あれマジ勘弁」
俺「あはは」

↑
こんなとき

>>590
死ね

>>590
あんま気にしなくていいと思うよ。
俺のおじさん、42歳のときに見合いして、かなり美人な40歳の元ﾌﾞﾃｨｯｸ店員と
見合い結婚して、一年後に子供できていま幸せそうだよ。

>>596
お前、なんてこと言うんだ！
お前こそ死ねよ！

>>590
前向きに、自分に自信を持って生きていこうよ！！

>>590
おまいにこのフラッシュを捧げる。
ﾊﾟﾊﾟﾝは49の時に私を生んでくれたよ。
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

うちの父も45でｹｺｰﾝだよ。母28才だった。
どっかでも書いたけど、2人とも初めての相手だったらしい。
なんだかなー。

>>599
俺を泣かすんぢゃねぇっ

>>600
嘘だとしても希望がわいてくるよ・・・

嘘じゃないよ。今幸せかって言ったらﾓｺﾞﾓｺﾞだけど。
でも当時の写真とか見ると、凄い幸せそうだった。
なんか親ってちょっと目を離した隙に年取ってる。

　デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟

　★☆痩せたいです☆★
　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/diet/1056003218/

　ここはデブの臭いしかしません。デブ同士のブーブー馴れ合い。
　キモくて死にそうです。ぜひここの雌豚を罵倒してやってください。
　デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟 デブの巣窟

>>604のような、なんか必死なコピペをみたとき。

上のほうでも同じようなレスあったけど

母と同い年くらいのおばさんが、警備員の制服着て銀行の前の
自転車並べなおしてるのを見たとき｡
別の日に通ったら花壇の小さな花いじりながら物思いにふけってた。

ひとり暮らししてるせいか妙に切なくなって母に電話した。

さびれてる地方のスーパーや衣類店をみたとき。
放課後の人が少なくなった学校。
秋の夜長。

カラオケでグレイの曲がどこからか流れてくるとき。
工房の頃の俺がそこにいるようで

ちょっと大きめのスーパーの、生鮮食料品売り場にある活魚の入った水槽を
みたとき。鯛が数匹泳いでるんだけど、海の中とは全然違う風景に
戸惑っているんじゃないかと、勝手に感情移入してしまう。
･･･でも、鯛のお刺身(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

どっか近くの道路で子供が延々泣いて
とぼとぼ歩きの速度で音源が移動していく。

とても気になったので外に出て声の主を探してみたが
それらしい子供は見当たらない。
いつの間にか泣き声も聞こえなくなっていた。
物好きだなオレも、そう思い家に入ろうとした瞬間、
すぐ背後で子供の泣き声が。

それは怪談ですか？

>>605デブみたいな必死の反応を見たとき。

ゴキブリホイホイのかわいらしい絵を見た時。

債務者の住居の差押えを予告し、その家から辞去したところを何も知らないガキが
元気よく遊びから帰ってきて、家の中に入っていったところを見たとき。

さっきＣＭで映画の宣伝をみた。
さよならクロ、っていうのでレトロっぽい犬の話。
犬が死んだり居なくなったりするのかなーと思った瞬間、切なくなって泣いてしまった…
内容なんて全然知らないのに。
これでコメディとかホノボノ映画だったらお笑いだな…私。

ビール（秋関係）ガス会社（暖房）のＣＭ

クリスマスなどのイベントの日に部屋でぼけーっとしている時
あぁ早くこの日が終われ終われと思っている

今日仕事が終って車に乗ろうとふと見ると、トランクに枯れ葉が乗ってました。
札幌はもう秋の気配がしてます。
あと一ヶ月半もすれば雪の便りが届きます。
年々一年が早くなる事を実感するとなんだか切ないです。

切ない、あ〜切ないさ、切ないとも！
『蛍の墓』を見せられた日にゃたまらんわ。
いくら戦時中で誰もが生きるのに精一杯でも切なすぎるがな。
涙でテレビ見れへん．．．
どうにかしてくれや。

>>620
今日放映してるのは知ってたけど、意識的に観ないようにしてる。
あれは感動というレベルじゃなくて、悲惨だ。

そやな．．．それが一番やな。
そりゃ分かってはいるけど、つい見てまうがな。
あ〜いよいよラストやで。
あかん、もうあかん。みんなせめて食べもん粗末にせんようしてな。頼むでほんま。

自分も、蛍の墓は見ないようにしてる。（というか、見れない。見たくない）
それになんかこう…親戚のおばさん、無性に腹が立つしさ。

切なくなる時は、秋くらいかな。
夕暮れ時に金木犀の香りが漂ってる時とか本当に切なくなる。

みんな「蛍の墓」が実話だって知ってるのかな？
野坂昭如の体験談だって．．．
これが切なくなくて何が切ないのさ。

>>551
早まるなよ

>>623
親戚のおばさんへの怒りが戦争というへの怒りに変わっていくわけだ。

ひさしぶりに会った友達に　宗教勧誘された時。
本当に久しぶりで、電話もらえて「外でご飯食べない？」って
わたしはすごくうれしかったのに　内容はそれかい。
自分今１９歳の大学一年なのだが、
これからどんどん年齢が上がっていくごとに
そういうの（過去の友人に　化粧品の販売とか、宗教に勧誘されること）
も増えるんだろうなぁ〜と思って激しく欝になった。
今回がこういう経験　初だったので本当にへこみました。
ネットの書き込みとかでよく読むシチュェーションだよなぁ　と
ぼんやり考えてた自分にも欝。。。
当時の関係には戻れないものだね。悲しいなぁ

>>627
私も同じことありました。
相手が引っ越しちゃって１０年ぶりくらいに連絡くれた。
そのときは疑うこともなく喜んで会いに行ったんだけど・・・変な宗教に勧誘された。
あぁもう純粋な友達じゃないんだなーと切なくなった。
その後も別の子が公明党応援に何度も家に来たりしたおかげで、本当宗教嫌いになってしまった。
層化を初め、諸宗教の名前を聞いただけで吐き気がしてしまう。

>>624
映画はちょっと脚色してる。
現実はもっと切ないね｡妹にめしを上げているシーンばかりだが
実際はそうでもない

>>628
レスありがとう
まさにその友達が私に勧めてきたのが公明党でした。
公明党の内容をよく知らないのですが、宗教ですよね。
>>あぁもう純粋な友達じゃないんだなーと切なくなった。
この気持ちすごく分かります。
久しぶりの再開を単純に喜んでいる自分が　アホのように思えた。

ふとマンデーさんを思い出した時。

故・景山民夫のエッセイだったかで読んだんだけど、
『螢の墓』って100％が野坂昭如の実体験ではないと。
（妹もいないと書いてあった気が・・・）
で、その作品で直木賞を受賞して何度もＴＶで対談番組などに出演、
対談相手に
「あれは実体験なんでしょ？」「とても辛い思いをなされたんですねぇ」
などと同じような事を何度も聞かれるうちに、
ちょっと嘘入れちゃえ・・・なんて思って、
まるで全てが自分の体験であるかのように話していたんだそうです。

そんな事があったとしても、あの作品の価値とはまるで関係ないですね。
水差してゴメン。

でも映画館で観た時はえらいめにあった。
もう一度観るのはちょっと辛すぎる。同じ年頃の娘がいるもので。
戦争なんかしたらイカン。
長文ゴメン。
ttp://images-jp.amazon.com/images/P/B00005HRU5.09.LZZZZZZZ.jpg

火垂るの墓は野坂氏の実体験に基づいて作られたフィクションです。
節子のモデルになったのは､養子にもらわれた１歳過ぎの女の子です。
１９４５年　夏　神戸　という野坂氏の作品を読むと､
当時の野坂氏の様子がうかがえます。（これも創作がはいっていると思いますが

彼氏の態度が変わってきたことに気づいたとき

隣のおじいちゃんが孫と捕まえたといって分けてくれたメダカ達の
半数以上がご臨終してるのを発見したとき

スマヌ･･･

孫が２ちゃんに>>572と言う、書き込みをしたとき・・・・。
もう小遣いあげない・・・・。

>>636
( ´д( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｿ

>>637
なんか一人多いな。

【あの企画が今年の8月23日(土)24日(日)帰って来る】
2ちゃんねらーで24時間テレビの裏やるとしたら・・・。
今年も、吉野屋国内約947店を１日で完全制覇する計画がスタート。
２ちゃんねらーの胃袋は吉野屋を呑み込むことができるのか！
＜本部スレ＞24時間!!2ちゃんねら〜でつなぐ全国吉野家の旅6
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1061571460/l50
＜本部スレdat落ち時＞携帯　http://off.2ch.net/offmatrix/i/
ＰＣ　http://off.2ch.net/offmatrix/
応援する人は他の板などのスレに貼ってください

>>638
守護霊ですから

さっき、オリジンに弁当を買いにいったとき、店の前に
電波なお兄さんがいた。独り言をけっこう大きな声でぼそぼそつぶやいてた。
「大丈夫だっていったのに・・・ジジジッ
大丈夫だっていったのに・・・ジジジッ」と繰り返し言ってた。
ジジジッっていうときは、首のところに手をあててた。

まさに脳が壊れちゃってるような状態。根本からおかしくなってるというか。。
もうずっとあのまま生きていくのかと考えたら、切なかった。

>>641
若手の芸人さんがコントの練習をしていたんじゃないか。

この前デパートに行ったら明らかに目が逝っちゃってる（薬やってる感じの）ホストみたいな男が、
清掃員のおじさんに「スーツどこ？」って聞いてた。
おじさんはわからなかったらしく、「すみません、わかりません」って丁寧に言ったのに、
その電波男はおじさんを大声でなじっていた。
なんか必死に謝ってるおじさんを見ていて切なくなったよ。

>>641
サイボーグだったんじゃない？
ｼﾞｼﾞ・・は回路のｼｮｰﾄする音では・・・・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>643
ムカツくね、そのホストみたいな男。

学生時代のサークルの女の子が結婚する事になって、前祝いしようと集まった。
当時好きだった男の人も来てたのだが、
その人が影で「あいつ、結婚前だしちょっと誘ってみたら
簡単に引っかかった」と言っているのを聞いてしまった。
久しぶりにみんなと会って学生に戻った気分でいたけれど、
「こんな人を好きだったのか」とか色々な思いが一気に去来し、
楽しかった気分が急速に冷めてしまった。

学習塾で夏期講習のﾊﾞｲﾄをしてた時、ある日授業中に
「○×電気店だけどよ！！うちのモンが、こないだ蛍光灯の交換しに来たときの料金
もらってないって言ってんだよ！！」
と、電気屋のｵｻｰﾝが怒鳴り込んできたことがあった。
結局未払いだったのではなく話が行き違っていただけのようで、塾長が説明すると
ぶつぶつ言いながら帰っていったが、生徒も見ていたし「イヤな感じのｵｯｻﾝだな」と
思っていた。

数ヵ月後、今度は近所のピザ屋でバイトしていた時、その○×電気店が注文の電話を
かけてきた。個人経営の店だし、声色からしてｵｻｰﾝ本人に間違いなかった。
○×電気店はそのときが初めての注文だった。

先日の印象とは打って変わって、ｵｻｰﾝの声は快活で、でもどこかぎこちなかった。
「宅配ピザなんてハイカラなものを注文すんの初めてだよ、なんか緊張するなーオイ」
って感じで戸惑うと同時にはしゃでいる様子が、言葉にせずとも電話口からじわじわ
伝わってきた。

注文を終えて電話を切ろうとしたがｵｻｰﾝは切ろうとせず、実にうきうきとした口調で
ピザ屋から自宅までの道順説明を始めた。

ご存知の通り、注文時に口頭での道順説明は基本的に不要なのだが、宅配ピザなんて
ハイカラなものは頼んだことがない(であろう)ｵｻｰﾝはそんなことは知らず、律儀に
説明してくれている。
しかもこちらがメモを取る時間を考慮しながらゆっくりと、至ってわかりやすく。

これが先日の蛍光灯事件のときの怖いｵｻｰﾝの素なんだと思うとなんだか無性に切なく
なった。ｵｻｰﾝの楽しそう説明をさえぎるのは何だかとても悪いことのような気がして、
何となく最後まで愛想良く応対した。

文才なくて、長文でごめんなさい。

>647-648
あぁ、なんかわかる。ｵｻｰﾝ不器用でいい人なんだよな。
「うちの若いモン」たちのためにピザとってやろうと思ったのかもしれないな。とか、考えてしまう。
おまいさんもｲｲ人だね。

>>646の読んで切なくなった。

結婚前だから簡単にひっかかるって・・・
最近の人はもうみんなそうなんか・・。って具合で

父・母・娘（小学校の高学年）の三人家族＋ハムスターの話。

お父さんは仕事が忙しく連日終電近くに家に帰ってくる。
その頃はお母さんも娘も既に寝ており、
暗い茶の間のテーブルに一人分の晩ご飯が用意してあったりする。
いつの間にはお父さんはご飯を食べながら
茶の間で飼っているハムスターに向かって話し掛けるようになっていた。
今日の出来事、嬉しかった事、腹が立った事、悲しかった事。
返事こそしてくれないが、お父さんにはこのハムスターこそが
この世で唯一のの友だちに思えてきた。
そんな二人だけの夜が何日か過ぎて、ある日曜の朝。
ハムスターは檻の中でポックリと息絶えていた。
その亡きがらを家族で最初に見つけたお父さんは声を上げて泣いてしまった。
その声に気付きびっくりして茶の間にやってきたお母さんと娘。
二人は何故お父さんが声を上げて泣くまでに悲しむのか分からない。
お父さんがたった一人の友だちを亡くしてしまったことなど知る由もなかった。

- - - - -

知人と同じマンションに住む一家の話でした。長文ゴメン。

>>651
同じ経験があるので泣きそうになった。

楽しい事、辛い事にいちいち賛同してくれとは言わないが、聞いてくれる相手さえいないという現実に
自分の存在が疑われてむしょうに切なくなる．．．
誰かを必要としていながら誰にも必要とされていない自分．．．
日々のささいな楽しみさえ見つからないもどかしさ。

反論覚悟で書くけど、火垂るの墓をテレビで見て、あのまま親戚の家に
いれば妹も栄養失調で死ななかったのではと突っ込みを入れながら見ていた。
横穴に越してからも、親戚の家に戻る勇気を兄が持てばよかったのにって。
本当に妹のことを考えて行動するならそうすればまだ助かったかも。
あれを見て泣く人の気持ちが分からなかった。人間失格かな、俺。

旦那と義理父の借金の為に　飲み屋で働いてること

某予備校のまだ若めの先生で見た目やばい感じで、そう思われてることに自分でも気付いてるらしく､授業中ある例として前席の生徒にﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙをかりるとき､｢かして｣でなく｢さわってごめんね｣といった｡そこまでキモイとは思ってないよ…と切なくなった

家の近くのスーパーでたまに見る親子。
母親は見た目普通、どこにでもいそうなﾏﾏﾝ。
娘が・・・10歳くらいのﾊｰﾌ、黒人しかもダウソ。体が大きくて急に走り回ったりする。

昨日近くの公園ですれ違った。二人で仲良さそうに手を繋いで歌いながら歩いてる。
いつも苦労が多そうだなあと思ってたけど二人共とても幸せそうな笑顔だった。
ああ、それに比べて私は生き方間違ってるかなと思って少し切なくなった。

日曜日の夕方。
サザエさんは嫌いです。

先日「耳をすませば」を見たら切なくなった。
私にはあんな青春なかったな・・・

「お昼休みはウキウキウォッチング」と高らかに笑っていいともが始まる夕方5時が切ない
ちなみにサザエさんは土曜の夜放送・・・・・遊ぶ気がみなぎる感じ

in青森

テレビで昔アイドルだった人が、自分の全盛期時代を
自慢気に話してる姿せつない。

>654
失格かどうかは知らんが、
その考えには賛同する。

泣けね。

ほたるの墓は
二人でもなんとかいきていけるだろうと信じてた幼い兄妹にも
戦争という時代は無情でした、と言いたかった作品であって
かわいそうだから感動するとか兄がバカで感動できなかったとか
そういうものではないと思う。
責めるべきは戦争だろ〜

今テレビでやってるが、体重がおもいっきりリバウンドしてるどころか
なんだか人間離れしたように見える天地真理を見たとき。

長い文を打って
書き込規制されてた時。

にょっきスレで自分がかぶった時

本やマンガを全部読み終わって、あとがきも読んで、ページをめくったところにある
他の本の紹介ページが目に入ってきたとき。

どうしてかは全くわからんが、子供の頃からこの瞬間はとても切ない気持ちになる。

>>665
なんかわかる。
急に現実に引き戻されるからなのかな。

最近、牛乳が安売りされすぎて酪農家がどんどん廃業してるって
CMを見ると切なくなる。
九州の酪農組合が流してるCMなので、九州の人しか見ないかも
しれないけど…。
あれを見るたび「ドラッグストアとかの安い牛乳ではなく、
割高でも酪農組合の牛乳を買ってあげたい」と思う。

>>665
映画でいう所のエンディングロールの時の余韻みたいな感じ？なんか解る。

家に友達が来て、帰った後も。
人と会ってる時のハイテンションを引きづったまま、部屋はいつもの空間がそこ
にあって、なんかソワソワするけど、もの寂しい感じ。

手土産持って帰る父親。
自分とこの家族の喜ぶ顔を想像して買うんだろな・・・とか思うとなんか泣けてくる。

社会人になって何年もたつのに、
8/31の夜が近づいてくると切なくなる。

最近、引越しして慣れない部屋、慣れない環境・・。
寂しいぞ。

旦那にちょっと冷たくされた時。

子供もいないんだから、旦那に冷たくされたらさみしいです。

>671
よしよし。
子供がいて旦那に冷たくされるのも寂しいもんだよ。

基なの墓なのどっちなの？

と思うと居ても立ってもいられなくなり
切なくなる

書き込みして解った
同じ字に表示されるのね・・・。

切ない・・・

夜中、だんだん生活板の回転が遅くなりはじめた時。
みんな寝ちゃうのかなって思ってしまうのです。

>>665
何か分かる。
楽しい事はいつか終るんだなって気が付く。
ちょっと大人になった気になる。

子供の頃、遊園地のジェットコースターなんかに乗りながら
「大人になったら、こんなのに乗ったってぜんぜん楽しいなんて感じないんだろうな」
と思い切なくなる。
で大人になったが遊園地でキャーキャー言いながらあそんでいる。
子供の頃とおんなじに。

>>675
それが日曜の夜だとなおさら切ない感じがする。
テレビも終わっちゃってるし。

>>675,677
すごい分かる。更新してもﾁｪｯｸ済みのスレがだんだん下がっていくばかり…
みんな他にやることあったり、もう寝てるんだろなーって思って切ない

同棲してる彼が飲みとか遊びに行ったらつらくなる。
貧乏だからつらい。
男の付き合いってもんがあるのはわかるが、
男の稼ぎがバイトで月5万ってのはつらい。
私が食わせてるって割り切ればいいのだが。

お互い、おじいちゃんおばあちゃんになっても
茶飲み友達のように仲良くしてたいね。
･･･と学生時代からの友人達と結婚前(２０代)には話していた。

現在音信不通。もう何年も会っていない。

工房の弟が２ちゃんねらっぽい。
別にそれ自体はいいんだけど生真面目な奴なので、
理不尽な叩きに遭って猛烈に凹んだりしていないか
ﾁｮﾄ心配。

片目だけパッチリ二重になったとき。
奥二重でいいからさ、治してくれ神様。

会社の近くにある定食屋さんの入り口にある日突然『長らく御愛好いただき．．．』と書かれた紙が貼られていた時．．．
あんまり繁盛はしてなかったけど、母さんの愛想がよくてお気に入りだった。
もう歳なのにその後の生活をどうしてるかと思うとなまら切ない。
元気でいるかな．．．

金曜日は明日から休みだ！と嬉しいはずなのに、ここんとこ月曜日は会社に行かなきゃならない事を考えて憂鬱になってしまう。
楽しみよりも苦しみの比率が大きくなってしまった自分が切ない。
人生は楽しい事ばかりじゃない事は嫌なくらい認識してるのにさ．．．
何事も素直に喜べなくなってしまった自分がもどかしい。
感受性が老化してるのかも知れない。

TV（やラジオ）から『少年時代』が流れてきた時。
・・・本当にあれは切なくなる。

子供の頃は、宇宙のこと考えてもわからないのは
自分が子供だからだと無理やり納得して
はがゆい思いででいつも途中であきらめてた。

今はそんなこと考えようともしない。

知り合いのちっちゃい子が
デコにさわる→指先のニホヒをかぐ　を繰り返しているのをみたとき

>>681
その気持ちわかる
実家帰りしたときにわかったんだけど、
ウチのﾘｱ厨の妹も最近２ｃｈ発見してしまったっぽい。
素で純粋だし（田舎の厨房だからね）
世間知らずな子だから、
煽りうけたり叩かれたりするんじゃないかと心配。
じぶんも慣れないころはよくへこんでたからなぁ

できればネイちゃんは　お前の人格が固まるまでは
２ｃｈのことは知らないでいて欲しかったよ…。
ネットやる子なら２ｃｈのことは知らずにはいられないんだろうけどさ。。

じいさんがウォーキングをしたいと良いＮＩＫＥの３万円近くする
スニーカーを買ってきたとき・・・。しかも３足も・・・・・。

昔はまってたカードゲームのデッキを取り出して眺めてるとき。
別に後悔してるワケじゃないんだけどね。


あとは
何だか切なく、というかむしろ進んで切ない気分になるために行くんだが
以前仲間内で打ちあげに来て花火とか上げてさんざん騒いだ土手の上に
夜一人で行って座り込んで色々考えるとき。

もう秋ですね。切ない。

今がすっごく幸せでもいつかこの幸せも
戦争とか地球崩壊とかで消えてしまうとか
思うと・・・・・・・・。

公園で遊んで、疲れたし夕方だし、もう帰ろうかな、と帰り支度してるとき。

昔は、、、、切なかったかなあ？覚えてない。とにかく今は切ない。

今でも夕方〜夜、外にいると切ない。

アク禁喰らってるの忘れて意気揚揚と書き込みボタンを押したとき。

>>695
うお、せつねえー。
あと、まだ解除されてないだろうと思ってどうでもいいこと書いてボタン押したら
まんまと書きこめた時

NHKミッドナイトチャンネルが始まった時。
あのオープニングの曲が深夜って感じ。
それでいて番組内容が切ない系だったら本当に切ない。

クレジットの初期督促（支払い遅れた人に電話かけるやつね）の仕事
してるんだけど、おばあちゃんとかおじいちゃんで、職業欄に、
年金取得者って書いてある人見た時。
で、電話かけると「すみませんすみません・・」ってすごい謝ってたり、
ちょっとぼけかけてる人とかにあたったりする。
なんだかっていうより、すごく切なくなる・・・。

今独り暮らししてるマンションは家族で住んでる世帯もあるの
仕事が終わって、片手にコンビニの弁当ぶら下げて帰るとき
廊下にカレーだとか、煮物とかの匂いがただよってると、泣きたくなることがある

>>697
似てるけど、日テレの「今日の出来事」だっけ？あの
終わり頃の音楽聞くと切なくなるっつーか死期が迫ってる
ような感じになる。この世の終わりというか‥

電車に乗ってウォークマンを聞こうとバッグを開けたら
すでに勝手に作動して音楽が流れてたとき。

>>701
どこが切ないのか200字以内で説明してくれ。

>702
突っ込むなよ。
各々で「何となく」せつなくなることを書くスレなんだから。

叱られた゜・(/Д｀)・゜

小学１年のある日突然、ここにいる人みんないつか死ぬんだ！
みきちゃんもなっちゃんも死ぬときは別々なんだ！と
ほんとうに気づいて怖くなった。
そのとき、世の中がセピア色に見えた。

>>705
ああ、その年ごろはそういうこと考えるよね…

>704
ゴメンよ、言い過ぎた゜・(/Д｀)・゜

…かなぁ。

何年か振りでドラえもんをみていたら
いつのまにかのび太よりもパパに近い年齢になっていることに
気がついた時ちょっとせつなかった

小さい診療所で働いてる。
玄関を開けるのは6：30。
毎週水曜日、その時間キッチリに来るお婆ちゃんがいる。
本当に小さな診療所で、そんなに込み合う事もないのに・・・。

お婆ちゃんは、朝ごはんを診療所で食べる。
おそらく自分で作ったのだと思うけど、
お弁当箱にご飯を詰め込んで、お醤油が垂らしてあって、たくあんが数切れ。
それだけのお弁当。
診療所で無料配給しているお茶を啜りながら。

カルテの家族暦を見ると、長男夫婦と同居。
一人ではないのか・・・と安心するけど
この物に溢れた時代にあまりに質素なお弁当を食べている寂しい姿を見ると
なぜか切なくて、胸になにかがこみ上げてきてしまって仕方ない。

いつのまにかクラスにいる男子が自分だけになってた時

去年東京に出てきて仕事は自宅でしてるから

人との出会いもないし本当に切ない

ご飯食べに行っても一人ぼっちだとおいしくないよ(´･ω･`)

おかんの作り立てのご飯食べたい

結婚するのかわかんねえけど孫見るまで生きててくれたらよかったな。。

今日も2ちゃんで日が暮れた、切ない。

>>712
同じく。窓から秋風が流れてきた。
外では家族が楽しそに夕食を取ってる声が･･･

うちの辺なんかお祭りやっててたいこの音とか聞こえちゃってんの。
で、「はやくいこーよー」って子供の声がして。
自分は1人でずっと家に篭りっきりだった。
おなかすいたけど冷蔵庫にはキャベツくらいしかないし。
あー・・・

>>116
号泣したよ。

チキンラーメンが思いのほか、こなごなになっていた時。

>>701
>>716
実に切ない

うちのママン、TVを見ながら
「リットン調査団って昔、本当にいたんだってねー」
と得意げに語っていた＿|￣|○

２ちゃんで「ママン」　と使う人が
実生活では　「母ちゃん」と呼んでいるとき。＿|￣|○

友達と遊んだ帰りとかに予想以上に早く帰ってきて
家に帰る途中　夕日で赤く染まっていた空が段々青く暗くなっていくとき
何か切ない

旦那の職場の後輩に、旦那と同じ大学同じ学部卒の女性がいる。
その人は可愛くて頭が良くて、職場でも人気者らしい。
仕事上、かなり旦那との関係は深くて二人きりで作業をすることも多いみたい。
多分、旦那はその人のこと好きなんだろうと思う。

仕事の話など、ちょっと私が聞いてみても
「お前に話してもわからないから」で片付けられる。
彼女とだったら、同じステージで話せるのに・・・と思っているような気がする。
彼女と結婚できていたら、どんな生活だったろうと思ってるだろう気がする。
もし彼女から愛されたら、子供もいないことだし平気で離婚を切り出しそうな気がする。

二人でいても、「ここに一緒にいるのが彼女だったら」と思われている気がする。

>>721
そんな、そんな。
旦那ｻﾏはあなたを選んだんだから。
なんだか胸がｷﾞｭｩｯとしてしまった。

>>705
小学二年生の甥がどこかで知識を仕入れてきたらしく｢おじちゃん､ずっと経ったら地球がなくなるって本当？｣って不安気な
顔で聞いてきた。｢本当だよ、でも何十億年も後だから○○くんが心配しなくも、もう○○くんは
とっくの昔に死んでいないから平気だよ｣って言うと
｢でも､いやだぁ!!みんな死んじゃうの、いやだぁ!!」って本気で泣いてた。
｢そんな事思うの今だけだから大丈夫」って慰めるとまた泣いてた。

>>721
いいじゃないですか、あなたが勝者なんですから。

>>721
自信を持ちなさい。
妻に仕事のことを話さない男性は多いよ。

>>721
そういうこと考えて、不安になってしまう気持ちは
分かる。
でも、あなたの思い過ごしですよ。元気だそう。

旦那さんも、ちょっと思い遣りが足りないネ。でも、
くれぐれも疑念にかられすぎて、旦那さんとの仲を
ギクシャクとしたものにしないようにネ。
おねがいします。

721の話以上に、721への優しいレス見てると、
みんな少なからず同じような気持ちを抱いた事が
あるんだな〜と思えて切なくなる。
そしてそんな気持ちや優しさは、いかにも秋の気持ちという感じ。

子供の頃には当たり前に存在し続けると思ってた
キャラ（お巡りさんとか先生、八百屋のおっちゃん等）
が、大人になるにつれ自分より年下になっていたりすると
なんだか切ない。
自分にとってのソバ屋の出前のお兄さんは、
今のこども達にとっては宅配ピザのお兄さんだったり。
上手く言えないなぁ。
定番キャラのイメージが消えていく切なさというか・・・。

>>726

激しく同意

上手く言えないところが禿げ上がるほど同意。

あんまり身なりのぱっとしない家族連れ。
なのに、子供にはどちらかというと、いい服を着せているとき。

>>727
ちょっと違うかもしれんけが。
二十歳になったばっかりの頃、久しぶりに高校野球を見ていて、
あれ、オレってこいつらより年上になっちまったのか？
こないだまではカッコイイにいちゃん達だなぁって思いながら見てたのに・・・
なんか切なくなった。

>>729
高校野球を見ていてのその感覚は、すごく分かります。
でも、それと同時に、彼らは18歳くらいであんなにすごいのに、
俺はいったい…と言う切ない感覚も襲ってきます。

>>726
うんうん(ﾟｰﾟ)(｡＿｡)(ﾟ-ﾟ)(｡＿｡)ｳﾝｳﾝ(ﾟｰﾟ)(｡＿｡)(ﾟ-ﾟ)(｡＿｡)ｳﾝｳﾝ
>>721はみんなのいつか来た道、そういう感覚にさせられる時を代弁しているね。

全て男の「無い物ねだり」の罪だヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ

男って、安心・安定と、冒険・誘惑されるものの「どっちも」持っていたいと欲張る生き物かも。
それが女と相容れない部分かも。

などとオモイマス

主観と客観の相違だね。
俺は考え方も幼稚だし、大人に成れてないなと
３０歳くらいからずっと、役職もついて部下を持った今でも
思い続けてるよ。

食事中にくしゃみしたとき。

必死で（精神的に）大人になろうとしてる２０代前半を見たとき。
そしてそいつの言動から幼稚な部分が見え隠れしていたとき。

テレビでニュースを見るたびに・・・

風呂にお湯を入れてから数十分、そろそろいっぱいになったかな〜
と思って風呂場に行ったら、栓をするのを忘れていたとき。

深夜、女の悲鳴のようなものが聞こえて来たので、
慌てて一階まで降り、外に出てみたら、
どう考えても恋人同士の痴話喧嘩としか思えず、
それでも一応事件性はないという確信を得られるまで観察していたのはいいが、
部屋に帰ってふたを開けてみたら、丼の中のチキンラーメンが完全に延び切っていたとき。

非番だと知らずにバイトに行ったとき。

997 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/09/18 19:22 ID:uN1uLhM0
997


998 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/09/18 19:23 ID:uN1uLhM0
998


999 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/09/18 19:24 ID:uN1uLhM0
999


1000 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/09/18 19:24 ID:cmtPo5ks
１０００

たった今の出来事でした....

ちょっと悲しい気分で商店街を歩いていたら、
新装開店から数ヶ月も経たない小さなラーメン屋さんに
「体調不良のため閉店することになりました。いままでありがとうございました」という貼り紙が。
そこから少し歩いたところの電柱に
「猫を探しています（かわいいキジトラ猫の写真）」
…(´・ω・`)

テレビを消してシーンとした瞬間。
一気に静かになってなんか切なくなる。

温泉に入って帰ってきた途端うんこがしたくなった時

>>738
良い人だわ〜〜〜〜

>>743
あー分かる分かる

>>732

微妙にスレ違いだが良い文だと思った。

１０代が終わってしまった、この瞬間。。
いろいろこみあげてくるものがあって泣きそうです。。。

ﾊﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｰ>>747


私もあと数ヶ月で・・・。

２ちゃんばかり見てる自分に気づいたとき・・・(´･ω･`)

隣の県にすんでいるじいちゃんが夏の間、何時も肌が透けている
白いシャツを着ていたのでとても切なくなって誕生日に向けて
セーターを編んでいます。














１ヶ月後に遊びに行ったらベンツのオープンカーと乗車を買っていた。

乙

お金のことで困っている人を見たとき｡

お財布落としたとか､今月お金がちょっとヤバイ､とかいう人｡
別にこちらの懐はちっとも痛むわけではないのだが、見てると切ない｡
当然のことながら援助もしないが､それだけにどうすることもできず､また切ない｡
別に貧乏で困った､とかいうことはないのだが･･･
経験が無いだけに､かえって恐怖感があるのだろうか｡

オナニーが終わった瞬間

海水浴場で他校のやつともめたけど、相手は結構びびっていた･･･。
実際に殴り合いをしたわけでもないのに、
こういう話をさも武勇伝のように同級生に話している中学生を見たとき。
広島だから仕方がないか、と思うとさらに切ない。

ちなみに喧嘩の弱いやつは、いかに勉強しなかったかを自慢する。

２ちゃんなどの掲示板で
脈絡のない煽りとかしてる書き込みを見て
その人のパソコンに向かう背中を想像したとき

>>753
たしかに切ないな。
性欲が一気に萎えて俺は何してんだ？みたいな気持ちになる。

ＮＨＫ深夜の｢明日を読む」とかいう
番組のｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞ。

スーパーの２階の宝石やら時計やらを売ってる特設会場
メガホン持ったハッピのおじさんが
「さあ、お待たせしました！３時から皆さんお待ちかねの全商品千円
セール！○○の時計やらどこそこのほにゃららまで千円！一列に並んで
お進みくださいませ！３０分だけの特別価格！」
並ぶどころか周りには誰もいない

・今度いつ遊べるかわからない好きな人と遊んでてバイバイするとき
・夏から秋にかけての季節の変わり目
・メールの返事が私で終わったとき

>>756
食欲で言えば、超腹ぺこから一気に満腹(しかも食べ終わった直後）
になっちゃうみたいなもんだから仕方が無い。　

平常時より性欲がなくなるんだもん。

おまえらオナニーだけにレスしてんじゃねえよｗ

>>755
君の背中を想像して切なくなった！

>>757
「明日を読む」切ないね｡
ＮＨＫの人間ドキュメント（？）も切なかった｡

>>735
自分のこと言われてるみたいに思った。
まだまだ私は人生経験が足りないんだ。
もっと色々な人と出会って、世界を広げていかないと、
と、大切なことを大切な人から教わったばかりなのにね…。
何かの弾みで浮かれてたのかもしれない、そんな折に
露呈した幼稚さを、自分自身悔やんだ。馬鹿だね。

切なさを感じると共に、一歩踏み出す決意をしました。

じいちゃんの大切にしてるインコが２羽連続
飛んで逃げて行っちゃったとき。
しばらく鳴き声が聴こえてたらしいけど、（多分じいちゃんを呼んでる声）
そのうちぱたりと鳴き声が止んじゃった。
「・・・死んじゃったのかな」とぽつりとじいちゃんが。
ぱあちゃんがじいちゃんに新しいインコ買ってやろうかって
言ってるんだけど、じいちゃんは「いらない」って。

http://www5.ocn.ne.jp/~ds821/

>>765だけど

×ぱあちゃん
○ばあちゃん

ｲﾝｺｰｼﾞｲﾁｬﾝｰ（｡´Д⊂)

ぱあちゃんー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

「すいか」の最終回を見たあと。
「やっぱり猫が好き」を見終わったこの瞬間。
昔、深夜番組を見てた時を思い出した。

やっぱり猫が好きの猫が変わってた。前の子可愛かったのに。

ＯＲＩＧＩＮＡＬ ＬＯＶＥの「アダルト・オンリー」を聞いていると
わけのわからない焦燥感というか、
対象のない渇望のような気持ちが湧き上がってきて切ない。
身の置き所がなくなるような・・・

会社リストラされて、一念発起して始めたっぽい
物売り等のオッサンがいて、全然売れてないとき。

祭などの露天で、周りの店には客が並んでいるのに
ひとつだけシーンとしている店。
オッサンの汗とハチマキがせつない。
漏れはそういう店で買うことにしている。

>>772
おまいは私か？
全く、全ての文章に激しく同意

>>773
いいヤツだな。

>>773
確かに切ない…情景を想像したらなんかものすごい
切なくなったよ。ｵｻｰﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うちの国語の先生が言った事だが日曜日のちびまることサザエさんを
見ている時。あぁ次の日はまた忙しくなるなぁって気になるらしい。禿同。
ちなみに僕は友達がいっぱい遊びに来て食い散らかして帰った後にかたずける時

久しぶりに学生時代の友人にメールを送ったけど
返信がなかなか来ない時。

>777
私は『世界遺産』を見ている時が
ﾏﾀﾘとしつつも切ないです。＞日曜の夜

自分が死ぬときのことを想像してみたとき。

昔とても好きだった人の夢を見たとき。
片想いのまま､告白も出来ずに会わなくなったんだけど､
夢の中でキスした。
目が覚めて､「夢だった」と分かったとき､すごく悲しかった。

夫、ごめんね。

>>779
わかる！当然その前は情熱大陸。
つまみをとらずに一人でビールをちびちび飲みながら、静かな部屋で大きなテレビを前に。
自分の中で一週間の〆の一時間だと思ってる。

訳もなく、学生時代の楽しかった頃を思い出す。

>>777
サザエさんを見ると本当に嫌になる。
サザエさんに悪気は無いんだけどさ。
ああ、また一週間会社かという気持ちになる。
小学生から変わってねー

別に好きでも何でもなくて、時間の都合で仕方なく通っている店で、
「毎度ありがとう」みたいなことを言われたとき。

当方23。
すごく厨だと自覚はあるがw-inds.の歌を聴いて切なくなった。
この年になると、自分も周りもある程度の経験と知識とプライドが身についてて
もうあんなに純粋な恋はできないんだろうな、と思うとたまらなく切ない・・。
そしてw-inds.のせいで切なくなってる自分も切ない・・。

年を取ると身内にも相手にされなくなり、身体の自由も
効かなくなるから寂しいんだろうなぁと今日祖母を見ていて
改めて実感して切なくなった。そして何もしてあげられない自分、
逝ってよし！

老人ホームとかってどうなんだろう・・・

昨日、某観光地にて５０代ぐらいのオサーンと２０代ぐらいの東南アジア系の
女性２人が連れ立って歩いていた。
何気に見ている方が切なく恥ずかしくなった。

実家の家業が漁師。
でも多分祖父母の代で終わり。
それまで操船してたじいちゃんが亡くなってもう１０年になるが、
先日一人で漁師続けてたばあちゃんが、ついに船を売りに出した。
自分や弟や両親が旅行に行って家にいない間に。

子供の頃は毎日船見に行ったり、乗ったりしてたのに、
ここ数年は一度も行かなかった。
知らないうちに売られちゃってて、なんかすごく申し訳ない気がした。
ばあちゃんにも船にも。
子供の頃からいつまでも変わらずにあると思ってたものがなくなると切ない(´・ω・｀)

>785
なんか、それわかる。w-inds.限定じゃないけど。
30過ぎると、切ない通り越して憧憬を感じてしまったり。
で、そんな自分が少し切ないんだな。

当方二十歳男、明日への扉を聞くと切なくなる・・・。
純粋な、恋がしたい・・・。

当方21ですが、年下のw-inds.にハマってしまった。
客観的に見れば余裕かもしれないが、
現実で年下にハマることはなかったし、
ｺﾝｻとか行きたくてもプライドが邪魔する。
周りに同じような子はいないし・・
遠くから見守るしかできないと思うと、
行き場のない切なさが込み上げてくる。

彼女（22歳）が、好きな男のタイプとして、福田官房長官を挙げていた。
いや、福田官房長官が好きなタイプなのは構わないけどさ
「知的で紳士だし、かわいい」って…。

それにひきかえ、俺にはかわいさがないんだと。
福田官房長官よりかわいさの劣る俺って、何？

>792
福田官房長官がかわいいか・・・結構ふてぶてしいと思うのだが。
でもそんな私も福田官房長官好きだ。
野中広務も好き。ってことで野中さんが政治の場からいなくなるのは切ない・・・

福田さんは嫌味ったらしい皮肉がなあ･･･。
あれさえなければと思うが、適任であることは認める。

なんの役にも立ってないのになんで生きてんのだろう
と思うとき。
貧乏だったので、若いころはわりと生きるだけで精一杯
だったのだけど、それなりの収入が入って、いろいろ考える
余裕ができるとふとそんなことを考えて、切なくなる。

子供でも育ててればそれで精一杯だろうから、そんな
つまらんことを考える余裕はなくなるんだろうけど。

死ぬこと自体は怖くないが、死に至る過程が怖い。
ほんとにただ、生きてるだけ。切ない。

>>793
ふ〜ん（冷笑

>791
当方24ですが、先日思いきってw-inds.コンサ行きました。
まわりの若さに、切なくなりました……。

でも、同世代くらいの人や男性もちらちら見かけましたよ。

大学入学と同時に上京し、そのまま就職した。東京で１０年働いた後、会社を辞めて田舎に戻った。
それから、就職活動を田舎でしていたのだが、友人が東京に多くいたので、親の薦めに反して再度上京するつもりでいた。
両親は地元での就職を望んでいた。俺は実家に住んでいたのだが、一人暮らしが長く、母が体を心配して作ってくれた食事になじめずに、外食ばかりしていた。
そんなある日、父から電話があり、母が入院したことを知った。
すぐに、病院にいったが子宮ガンとゆうことだった。
それから、一週間後、転職活動の後、家に帰ると、俺の部屋の前に、手作りの食事がおいてあり、手紙もあった。
内容は、”食事は大事だからちゃんと食べなさい”とゆう内容だった。しかし、そんなことをするのは母だけだ。
しかし、母は入院している。？？？？手紙の字は母のものだった。嫌な予感がして、病院に行った。病室のベットはきれいだった。
看護婦に聞いたら、病状が急変し、死んだとのことだった・・母・・母・は。。。歩けるはずではない体を引きずって、歩いて１５分もある実家まで歩いてきて料理を作り、俺に最後の手料理を作ってくれた。
俺は、田舎に帰って初めて、母の手料理を食べた・・・・涙が止まらなかった

>>759
> ・夏から秋にかけての季節の変わり目

禿同。ちょうど今、そんな感じ。

冷蔵庫に種類豊富な調味料・ドレッシング類「しか」ないとき。

>>798

感動スレの張り付けかなにか？
イイ話ではあるが

>>798
とりあえず改行がヘン。
イイ話ではあるが

>796
あぁっ、福田さんに冷笑されてると思うと・・・ﾊｧﾊｧ（*´Д｀）

>798
コピペ

私は自分の血液型を知らないので、
友人たちと血液型占いの話になったとき全く参加できないのがなんだか切ないです。
大したことじゃないのでsage。

>>803
さささ、寝床に帰りましょ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060755536/

天気がいいだけで切ない。
日本で半引き篭もりしながら毎日ネットして、青空見えたときなんかもう＿|￣|○　
バイクで日本一周したいと思ったりヨーロッパめぐりしたいとは思うけど
現実は厳しいんだわ。仕事はないしよ。
自分のことを誰も知らないところへ行きたい。

それは探しても仕事が見つからないのか？
そもそもの話なんだが。

>797さん
791です。
そうなんですか。いいなぁ思い切れて。
男性の件については「探偵フ●イル」にも載ってましたね。
笑えました。でもそんな私がまた切ない・・・

今日の“切ない”は、男友達にメールで
「おまえ今幸せ？」と言われたことですね。
色々な意味があるのですが・・かなり切なくなりました。

幸せになりそうになるとせつなくなる。

>>805

献血いけば調べて貰えるよ。

うちの父親は、家にいるときはムスッとしていて、笑顔も月に一度見るか見ないか程度。
子どもの頃は、友人を家に呼んできても、挨拶されて返す訳でもなく、怖がられていたほどだった。
自分の親だから慣れてはいるが、少し取っつきにくい、話しにくいと思っていた。

そんな私も成人して、父親と仕事で関係があった人たちと、たまたま話す機会があった。
意外なことに、他の人から見た父は
「実によく気が利いて、場を盛り上げ和ませるし、マメにいろんな人に気を配って話題づくりを欠かさない」
人だった。最初はお世辞かと疑ったほどだ。
不器用な父は、外で全力を費やし、家では時間切れのウルトラマンのように素の姿を見せていたのだろう。
社会人として、父親に頭が上がらないと思った。がんがってたんだな、お父さん。

>>812
貴方のレスで思い出しました。あまり関係ないことだけど…
私の父は自営業で、私は小さい頃から仕事をしている父の姿を見ていましたが
口数の多くない人でした（812さんのお父さん程ではないけど）

上のきょうだいと母親の確執で家庭内が荒れ始めてから、
末っ子で思春期の私は家の中でほとんど口をきかなくなりました。
それからは時々、父は私を海や川や山へ連れて行ってくれました。
説教も何も言わずに、海の幸やらおいしいものを食べさせてくれたりして。

父が亡くなって（私は成人していました）何年か経ち
連れて行ってもらった場所の景色がとてもきれいだったことに気付きました。
それらの場所も、父が遺してくれたものなんだなあ、と。
気付いた時は「なんだか切ない」どころか号泣してしまいましたが。

同僚と二人で残業していたんだけど、
さっき同僚は帰ってまいました。
帰りがけ「お疲れさま」と言うべきところを

　　「ごちそうさまっ！！」

と元気良く彼に声をかけてしまいました。
私は切なくなるほどお腹が減っていました。

>>814
お疲れさんです＾＾；

祖父が２年前パソコンに興味を持ち、一緒に選びに行って買った１６万のパソコン・・・
そのパソコンも先月に遊びに行ったときにはもう無く・・・バイオの２８万のパソコンに変わっていた。






















最近・・・プログラムまで勉強し始めて簡単なゲームなら作れるようになった・・・６９歳の祖父

　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ノ'' ll ''ヽ　ﾉ（　|
　　　|　（●） （●）⌒　.|
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　　 |　　　　空け過ぎだろ！
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|　 ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

>>817

う　　　ま　　い　　ね　　ぇ　　　　　　　　←空け杉じゃないよね　　　　　　　　　

社会が予想以上に厳しいことを知った時。
バイト始めたんだけど収入は予想の3分の1位。それくらい働けない。
欲しいものがあるのにどんどん新しいのが出るし、
でも欲しいバイクの中古は値段下がらないし。
必死なのにお金が無い。

毒男板を見てきた今。

布団を取り込もうとしてベランダからちょっと身を乗り出すと
マンションの垣根のキンモクセイが満開！
キンモクセイが好きなのでわあー！とデジカメで写真を撮りに行った。
言葉どおり、香りにむせ返りながら写真を撮ってるうちに、
この花もあと２、３日、長くても一週間で終わりなんだ・・・と気付いた。
ふと空を見るともう秋の空。季節の移り変わりを切なく思った。

ガイドラインのあるスレが死んだとき……
二年付き合ってきたのに。

・定番ですが冬の木枯らし。

・全くファンじゃないのですがユーミンのHello my friendをテレビ等で
　　聴いたとき。

・部屋の窓は網戸にしてあるので、夏限定なのですが。
　　昔から夜中外はシーンとしていて、しかも考え事してなかなか寝付けない時、
　　ちょっと離れた道路から原付やバイク(一台限定)が走ってる音。
　　ついでに、ロケット花火の音。切ない。

・先日、東照宮へ逝ったのですが小学生の団体が結構居て
　　各班の班長ｻﾝ達が「○班、全員揃いました」と先生に次々報告してるのを
　　みた時。懐かしさと同時に忘れていたものをいっぺんに思い出して
　　一気に切なくなりました。好きな子と肝試ししたときの思い出や、色々と。
　　

夜の高速道路から、田園地帯にぽつんぽつんと見える家の灯り。
高速沿いの暗い国道を原チャリが一台走っているのを見たとき。

>>823
ユーミン禿切ない(ﾉД`｡)

過去を思い出すたび

学校で遊びたい
学校で勉強したい
学校で給食食べたい
放課後友達と遊びたい

あのころは心も体もきれいだった。

>>824
あー、なんかわかる。
切ない。

遠くから聞こてくるどっかの学校の放課後の吹奏楽部の練習の音。
自分が好きな人（片思い）が吹奏楽部だったので、キュンとなる。

コンパクトカーの新型が発表される度に、４年前に他界した親父が
『もうすぐ退職で母ちゃんと二人だから、
小さくて小回りがきく車に買い換えて温泉周りでもするさ』
と言っていた事を思い出し、親父が車を買い換える事は二度とないのに、
『キューブ・キュービックもいいし、シエンタもいいな。でももう少し大きい方が長距離は楽だよな．．．』
と考えてしまうことが涙が出る程切ないです。

字が超下手糞なので、達筆な方からの葉書きとかを手本に、チラシの裏などに
たまに練習します。で、１０分くらいですぐ飽きて、そのチラシ等を置きっ放しに
してるんですが、もしかして、これ親が見たら割と切なく感じるのでは、と思った。
　３０過ぎた女が小学生低学年みたいな字で、しかも苦手な字は何回も書いてたりして。

ユニクロのカシミアのCM。
あの音楽と抱き合う姿とカシミアの暖かそうな雰囲気。
部屋が寒ければ寒いほど、せつなくなる。
うまく言えないけど。

>>830になんとなく好感もてる。ぉぃ、ｹﾂｺﾝしてやってもいいぞ

>830
なんか可愛いぞ

瓦という字を５回ぐらい練習した私は？

　俺が大学２回生の頃、付き合っていた彼女と別れた。初めての彼女だったのですごい嬉しくて、
半同棲みたいになって毎日、毎日、彼女と一緒にいた。
　それが急に別れ話を切り出され、しかもむこうは俺と同じクラスの友人と付き合っていた。
　その彼女には俺の陰口を叩かれて、目の前でラブラブされて、友達も作っていなかった俺は毎日一人で過ごしていた。
精神的にやばくなり、バイトも辞めて、一人暮らしの薄暗いマンションでインスタントラーメンを食べた後、ふとタンスを開けた。
　そのタンスは俺が小学生の頃から使っているタンスで、引き出しの中には俺の昔の思い出の品もたくさん入れていた。
　何気なしにその引き出しを開けて、出てきた物は俺が幼稚園の頃の手形だった。それに手を合わせてみると、俺の手は当然だが、とても大きく成長していて、泣きたくなった。
　そして、幼稚園に通園している時の夏休みの予定表の母親のコメントの欄に、「○○君は（俺の名前）、今日はプールに一人で入れましたね。たくましい男の子になあれ。」、と書いてあった。
　俺は、５分くらい、泣きそうになったのをこらえて、翌日からは彼女を見返すためにも精一杯幸せになろうと決めた。
　長文すいません。失恋って、切ないけど、それを乗り越えたら人って強くなりますよね。

>>835
気持ちが冷めた相手に、女は冷たいからね。

失恋を繰り返して、強くなるのは若いうちかも。
いずれ、失恋ごとに擦り減るようになってしまうから。

若いうちにたくさん恋をしておいたほうがいいよ。

>>835
フランク・シナトラだったかな。
「最大の復讐は相手よりも幸せになること」。
映画の台詞じゃないよ。
イタリア系移民であることを理由に苛められまくっていた幼年時代を回想して言ったこと。

>>771
かめレスだけど、また「やっぱり猫が好き」ってやってんの？再放送。
俺も小さい頃スゴイ好きだったから見たい。
出演者も一緒？

カワイイ男子高生の精子

今日の切なかった出来事

乗るバスが目の前を走り去っていきました。
頑張って走ったのに・・・

>>829
読んで涙が出ました…・

>>841
ありがとうございます。
因みに親父の車は今も健在です。
廃車にするのが寂しくて２台所有してましたが、経済的理由で来週廃車にします。
新車に乗った事がない親父のために僕が買って親父が乗ってました。
日曜に最後のワックスをかけましたが、１３年落ちとは思えないほど輝いてました。
１５万キロ色々な思い出があって本当に切ないです。
車好きだった親父のためにお棺に車の写真を入れたので、他人に乗られないようスクラップにしてもらうつもりです。
本当にお疲れ様でした。親父の最初で最後の新車．．．

私が子供の頃から飼ってた猫が死んでしまい、もう一生会えないのは分かってるのに、
いつも目で姿を探してしまう自分に気づく瞬間がすごく切ない。
猫が死んでから毎日毎日、目で探してしまう。
夢でも化け猫の姿でもいいから会って抱っこしたいなぁ。

かの土田世紀は言いました。
『出会えた喜びはいつも一瞬だ．．．けど別れの悲しみは一生消えねえ』
『この世の一秒一秒の出来事は全て取り返しがつかない事だらけ』
親孝行してない人は今からでも遅くないです。
赤ん坊の頃から今に至るまで苦労して育ててくれた両親に感謝してね。

のらねこに餌あげてたんだけど、
猫が増えすぎて我家の方針転換した。

もう餌やらないことにした。見つけたら水ぶっかけることにした。
それでもあいつは俺をみると餌貰えると思って寄って来る。

輪ゴムをぶつけて追い払おうとして、輪ゴムぶつけたら

スルメを貰えたと勘違いして食べそうになった。

追い払って輪ゴム飲み込みは阻止してあげたけど。
そこまで俺を信じるなよ泣けるじゃねえか。

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>>845
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ｺﾛされた16歳の少女は、ガキどもにハンマーで殴られてる時も
「ヒロー ヒロー」って犯人の名前を叫んで助けを求めてたらしい。
朝っぱらのニュースで聞かされていきなり泣きそうになった。
DQN同士とはいえ、あまりにむごくないか？

>>845
戦時中の象の話を思い出しました。

>>845
だから昔から、野良猫（特に媚びる子猫）には決して餌をあげてはいけないって、
言われているのですよ。

却って可哀想なことになるから。
野良猫と餌の問題は難しいのである。

>>845
我家の方針だあ？
こういう中途半端で無責任な親切する人間大嫌い。

まだ２０代の頃、高校から１０年間片想いの娘がいた。
ところが共通の友達からその娘が同じ時期、、同じ期間僕の友達に片想いした末捨てられた事を聞いた時
とてつもなく切なかった。
そいつは既婚で不倫相手が３人居る事を自慢するようなやつ。
その娘の事も「なんか俺の事好きみたいでさ、遊びで一度抱いたらしつこくてさ」と言ってた。
彼女も今は人妻だけど、僕が彼女を忘れられないように、彼女もあいつの事を忘れられないのかと思う．．．
なんか切ない、切な過ぎます。

852っていい人なんだろうな・・
めぞん一刻の下宿人の人を（勝手に）イメージしてしまいました。
ごだい君だったかな？

>>853
俺が切ないのはさ、
その子が>>852みたいな優しい男に惚れないで、
いいかげんな男に惚れたってことだな。

えてして女って、ＤＱＮ体質の男を好むんだよね･･･

>>842
私の父は6年前に他界しました。
釣りが好きで、家族旅行もできるようにちょと大きめの新車を買って、
その数年後に突然の癌で入院。一年後に逝ってしまいました。
うちも経済的理由でその車は下取りに出したのですが

父ｺﾞﾒﾝ…私がぶつけたキズのせいで査定額が下がった…
それから最後の家族旅行で紹介したｺｲﾋﾞﾄとも別れた。
「この人とｹｺｰﾝすっから安心してよ」ってつもりだったんだけどね。
騙してしまった気がして申し訳ない。
まあ仏さまになって今も見てるだろうから、知ってるんだろうな。

どこにも出掛けなかった晴れた日曜の午後三時
薄暗い部屋で“ザ・ノンフィクション”を
見てるとき・・・

>>856
毎回ダメ人間ばっかり出てくるから、見てて鬱になってくるんだよね。
でも見てしまう。

＞856
あの暗めのナレーションも何とかして欲しい。

>>858
ナレーションが的場浩二でビックリしたｗ

>>856
すっげくﾊｹﾞﾄﾞー
あれ見た後にどこのチャンネルもゴルフか競馬ばっかの時もせつない

>>856
以前あの番組でやっていた、
切ない美談に仕上げれれた、ある男についての放送を観て
あぁテレビって怖いなって思った。

幼稚園児の頃。
近所の郵便局にポスターが貼ってあった。
若い女性の顔がアップで写っている。
文字の読めない自分にはそのポスターが何を訴えようとしているのかが分からない。
だが、母に連れられ郵便局に行ってそのポスターの前に立つたびに
何だか悲しいような、胸が苦しくなるような感覚を覚えた。
それは今まで味わったことのない感覚で、
何故このポスターを見るとこんな気分になるのだろうと不思議だった。

中学生の頃。
好きな女の子がいた。片思いだった。でも内気な自分は告白するなんてもってのほか。
ある日、何かのきっかけで子供の頃に見たあのポスターの事を思い出した。
あのとき味わった感情を今の自分も味わっているのだと気付いた。

>862
恋だね・・・

お邪魔した家で飼ってる猫が足元にやってきたので喉元を撫でたり
膝の上にのせて背中を摩ったりしてたら、くしゃみが何度も出たり
鼻が詰まったり涙が出たりした。

どうやら自分の身体が猫アレルギーらしいと初めて気付いた。
犬は大丈夫なのに、猫も好きなのに、もう触ったりするのは
止めた方がいいらしい。

切なかった。

ザ・ノンフィクション始まった・・・

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.casinoglamour.com/~14ts/japanese/

いとしさと　せつなさと　糸井重里

友達に彼氏が出来たとき。（自分にはいない）
ｶﾞｲｼｭﾂ？

冬、昔は家で靴下を履いていなかったが、
今は、普通に履いている。
これに気づいた時、切なかった。

男だけど甘いものが好きだから独りでデパ地下巡りをした（この時点で切ない）
ケーキ２つ買ったはいいものの家まで帰る時間がかなりあるから
仕方なくどこか外で食べようとしたが人が多すぎて恥ずかしい。
結局人気のない路地を探して一人で座り込みケーキを手づかみで２つ共食べた。
すごく切なかった。

なんだか切なくなるとき。

実写版セーラームーンを見たとき。

>>870
切ねぇ・・・
漏れも漢甘党なんで痛いほど気持ちがわかるよ。

>>870
かわいい。

結婚して、もう30過ぎていて両親は年金暮らしなのに、私が帰省すると
必ずお金をくれる。定期的に食料を送ってくれる。その中には必ず私の好物
の蟹缶と現金が入っている。これからの事を考えて貯金でも趣味に使うでも
何でも好きにすれば良いと思うのだが、お礼の電話を入れると、嬉しそうに
話す母親の声を聞くと・・・切なくなる。
お金、勿体無いから、と言うとちょっと淋しそうな顔をした事があるので
断れない。

昼時の、学生で賑わう学食で
清掃や工事など、学外の業者のおじさんが
ひとりでごはんを食べているのをみるとなんだか切なくなります。

カップラーメン食ってるとき。
最初はあんなに麺があったのに・・・

久しぶりに会った従兄弟の背が伸びて声変わりもしてた時

車乗ってて、バンパー擦っちゃったとき。

>>876
｡･ﾟ･(ﾉ△')･ﾟ･｡

既出かな？
自分がレスつけた後、そのスレの伸びがピタッと止まったように感じる時。

>>880
ああ、切ない。よくあるよ、俺も。

知ってる人のｻｲﾄの日記をコッソリ見てるんだがソノ人が
「最近カウンタの回りが異常に早い。見てくれる人が多くなったのかな」
と嬉しそうに書いていた。一日10カウントは私なのに。

物凄く好きな人がいるのに、私とその人はそれぞれ別の人と仲がよかった。
私はその人が一番好きだったのに､その人はそうじゃなかった。
私達二人は､お互いにメインの存在じゃないんだなあ、って感じていた。切なかったなあ、あの頃は。

何とも思われてないって事がわかってるのに、
好きな人の前では少しでも良く見せようとして、
顔をつくってしまっている自分に気付いた時。

給料もらったので欲しかった服を買いに行った。
が、どうしても見たいｱﾆﾒがあったので漫喫行ってから買いに行ったら本当に一足違いで誰かに買われていた時。
おまけにそのどうしても見たかったｱﾆﾒが脚本のおかげでつまらなかった時。
まぁ、服は取り寄せで水曜日には手に入るんだが…今日、着てみたかったんだよぉ…
はぁ、何だか切ない…

>>885
手垢のついてない綺麗な服買えていいじゃん！

>>886
おお、目からウロコ！！

物事をこういう風に素敵に捉えられるようになりたい。

街の中でも１−２に厳しい強烈な教育ママだったうちの母。
少しでもおかしな箸使いや言葉使いをすると、即ピンタされた。
テストでは100点答案を見せないと人間扱いしてくれなかったうちの母。
社会人になっても門限7時、異性との電話さえ許してくれなかったうちの母。
そんな母が、ボケた。

ボケた途端、彼女の口から次々に飛び出るあまりにお下品な言葉の数々と
目を覆いたくなるような浅ましくオゲレツな立ち振る舞いに、
もぅ切なさを通り越して笑うしかない今日この頃。

誰か、母を元に戻すか、私の青春を返してください。

>>888
青春を取り上げられた憎しみを込めて貴方が母親を殺せばいいんじゃないかな？
スッキリすると思うよ。

それか、母親と一緒に呆ける、もしくは狂ってみるとか。

（´д⊂）ｳﾜｰﾝ!

>>889のレスが非情すぎて切ない。
>>888
ボケた＝生まれ変わった、って考えることもできる
・・・かな？
無理があるかな。

親の外見はそのまま、中身が入れ変わってしまったようでつらいよね。
私自身、変わってしまった母親と、どんな関係を築いていけばいいのか
分からない。

買ったジュースに

果汁１％未満

って書いてあったとき。

改行しなかった方が面白かったな

大学時代に在学中も留学中もお世話になった先生（女性・50代）がいる。

私は数年前にその大学を卒業し、先生もそれから数年後に大学を辞めた。
今は旦那さんの会社の近くで夫妻二人に猫二匹で暮らしていて、私は時々
お邪魔してバカ話をしたりなんかしている。

あるとき先生夫妻と三人で先生の馴染みのお店に夕食を食べに行ったら、
お店の女将さんに私のことを「息子みたいなもんよ」と紹介してくれた。
別の日には「親子三人で食事ってのもいいわねえ」と小さな声で言ったのが聞こえた。

先生夫妻がどうして子供を設けなかったことを聞くことなんてできない。
二人がなんだか少し老けて見えたのが切なかった。

ちょっといろいろ・・・まあこれが「世間」ってことか

彼氏に気遣ったつもりが、イライラしてて跳ね除けられる時。ホント切ない…

友達と彼氏欲しいという会話をした日の夜の一人の帰り道にカップル見たとき

白い巨塔の江口洋介がやってる役のひと

バイト先で、タメの人と（男２人+私）会話してて、
話の流れで「彼氏はいないし、いらないなー。今は友達と居る方が楽しいし。」と答えたら
「ﾋﾞｱﾝ？」って言われた時。

もちろん冗談なんだろうけど、私だって女には興味ないよ…

これだから今時の男子ｺｰｺｰｾｰは（ｒｙ（つД｀；）友達でも、別に女だけじゃないからいーんだYO。

洗濯ものが溜っている。
朝起きて靴下を探すが３足しかなくどれも派手な色。
二日続けて同じ靴下を履くのは嫌だ。
結局スーツ姿に全く合わない真っ赤な靴下を履いて出社した。

今日小学校来の友人に久しぶりに会った。
会話内容のほとんどが


「生活板の○○ってスレ面白いよね〜」

等。切なくて涙が出そうだった。

絵を描く仕事の某業種にあこがれて、専門学校に進学した。
でも趣味で描いた絵を「学校の課題」として強制されると、
描くのがとても苦痛になり、学校も中退してしまった。

それから数年後、自宅の近所にその業種の有名企業が
突然引っ越してきた。
自分も専門学校で頑張っていれば、こんな所で活躍できたかも…
と思うと、今でもその会社を見るたび切なくなる。

最近デパートでバイトを始めた。
どの売場に採用になるかと思っていたら、
それがまた因果にも画材売場で…切なくなった（´･ω･`）
画材見てるとまた描きたくなるね。

>>902
絵を描くことがきっと君の宿命なのだ。
今からでも遅くはない。学校へ行かずとも
絵は描ける。

ﾆｭｰｽで事件で命を落としたり不幸になった人を見たときかな。
特に若い人が被害者だと、もっとこの先の人生を楽しみたかったろうなと思って
切なくなる。
楽しみってのは、恋人や友達と遊んだり、美味しいもの食べたり、面白いＴＶ見たり
そういう小さな幸せを全部奪われたんだなと思うと凄く切ない。

あと、年配の人が一人でとぼとぼ歩いてるのを見た時。

>>651
久しぶりにボロボロ泣いた。
父親ﾓﾉって弱い。
淋しそうな背中とか、家族に相手にされないのなんて想像しただけで悲しい。
小さい頃からそう思ってたから、私だけでも優しく接しようと思ってた。
思春期に「お父さんなんてキライ！」ってのもなかった。（まぁほぼ別居だったしな）
でもそんな父に邪険に扱われるので切ないでつ・・・。

一人暮らし始めたから、たまに会いにいくと優しいけどね。

>>903
近い内に画材売場で買い物しちゃいそうな自分…
背中を押してくれるようなレス、本当にありがとう(つД｀)

連休最後の日に思わぬ来客。
何となく心置きなく一人でのんびり過ごそうと思っていたのでﾁﾄ空し。
でも久しぶりで会ったのでまっいいか

片思いの相手とメールのやりとりしていて、
「俺はそんないい奴じゃないから、そんな信用されても」といった事が
書かれたメールが来たとき。
さりげなく、牽制されてるのかな・・・

>900
スーツに赤靴下で一世風靡セピアを思い出した自分の年齢が切ない。

>908
ワカル・・・予防線っていうか、壁つくられてるっていうか・・・踏み出せなくなっちゃうねえ。
>908さん、さりげなくがんがれよ。

「お前には幸せになってほしい」とか「俺は結婚とかつきあいとかしたくない」とか
「俺がお前にいい奴紹介してやるよ！」とか'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
なのに、映画に誘われたり、ご飯食べたり、飲みに行ったり。
割り切るタイミングをなくしてしまったよ。

ダイエット物のテレビ番組で、
大幅に減量成功して喜んでるのに
以前より異常に老けてるとき。

読書しようと喫茶店に一人で行った時のこと。
10人掛け位の大きな丸テーブルについた。
そのテーブルには他に自分と同じくらいの年齢の女の人が一人。
何分かして来客。ちょっと店内を見回して
「あっ、○○○じゃないっ？久しぶりー！」と言ってその女性の隣に座った。
同窓会の待合せらしい。いきなり会話が弾んでいる。
同じ待合せの客が何人かやってきてテーブルがだんだん埋まってきた頃。
「遅れてごめんねぇ〜」やって来た客は笑顔で、テーブルについている人たちの顔を順に見回して行く。
自分の所まできて「・・・？」誰だっけ、というような怪訝な表情。
それに気付いたその中の一人が肩をすくめ、小さく首を横に振る。

結局テーブルが全部埋まるまでそういう事がくりかえされた。
いたたまれなかったが、席を移動するのも悔しかったので彼女達が店を出るまでそこに座っていた。
読書どころではなかった。

>>912
想像したら、ﾜﾛﾀ

休日に面白い映画を観て感動して余韻に浸るが、その後明日からの仕事を
考えるとき。切なくっていうか死にたくなる

バイクにガソリンを入れに行く途中に彼女が他の男と一緒にいて楽しそうにしているのを目撃して
そのまま後を追いかけたがすぐガス欠になって見失ったとき。

>>915
その後どうなったの？？？

昨日彼女から電話でクリスマスの予定を聞かれた。
でも実は今リストラの対象になっている。
仕事をしてない訳じゃないけどなんたって不景気で新規受注ができない！
なのに上司は自分では何もせずに全ての責任を押し付けて退職させるつもりらしい。
会社創立以来10数年散々自分を犠牲にして会社に貢献してきた結果が馬鹿上司のけつ拭い役。
そんな馬鹿を役員に据えている会社に未練は無い！
でも彼女に心配を掛けるのがたまらなく切ない。
『私も働くから耐えらないなら辞めて暫く休養しなさい』と笑って言ってくれる彼女だからなおの事切ない。

>>917
こぼすなよ
笑われるぜ
しっかりしてくれ

体を大事に

これからの冬場の洗車。
朝、誰もいない近くの洗車場の一番奥でバシャバシャ。お湯の入ったバケツと車を
往復させる度に漂う、雑巾に含んだｼｬﾝﾌﾟｰの柑橘の匂い。
洗い上がったあと、車に映り込む青空と柔らかな日差しが、独り者の俺には
どれだけ重苦しく切なく映ることか。

あ、カップルがやってきたので退散すっぺ・・・。

今の生活が続けばいいと思いながらも、一方では変化を求めている。
結局は自分で変える勇気も気力も無い。
既に感受性の老いを自覚している自分を冷静に見ると切ない。
いや、切ないと言うよりも情けない。
更にこの現状を不景気のせいだと責任転嫁することによって自分の行動を正当化し
最優先で解決しなければならない課題を先送りしている今．．．

>>920
なんだか身に沁みますなぁ・・・つД`)

>>920
焦らずに流れに身をまかせる時期があってよいのでは、、、
いつもいつも前向きに自分を鼓舞してばかりいては、
見える物も見えなくなってしまうこともある。

人生は長い。気楽にやろうじゃああ〜りませんか

明日の今頃

>>923
なんかあった？

>>924
日曜の晩は切ない、ってことだと思いますよ
また仕事（学校）かぁ〜、フーって感じ？

　

ドラゴンボールの孫悟空がと突然スラリと長身の
立派な若者に成長して出てきたとき。

悟空達が着てたオレンジ色の格闘着（？）
が売ってるのを見た時（大人用）

それを着た外人（大人）が得意げな笑顔でうつっている写真を見たとき

豪快な屁を放くつもりが、スカしっ屁

んんんっ…。ぷっす〜〜…
てかんじ？

ふと子供の頃に思い描いていた自分とは遠くかけ離れた今の自分を思うと切ない。
毎日業績が悪いと上司にいびられ、客からのクレームの電話に謝るだけ。
まだやり直せる歳なのに、今をリセットする勇気も無い。
生きていく気力はとうの昔にうせて、惰性だけが今の原動力になっている。
『なれの果て』という言葉だけが、頭の中に繰り返される。
切ない。
この切ない日々がやがて終る時が来るのか．．．自分で終らせるべきなのか．．．

友達と遊んだあと、じゃあねーとかゆって反対の方向に向かって歩くときに
笑ってた顔を徐々に真顔に戻していく作業が、なんかせつない。

マンガでよくありそうな、無け無しのお金を集めるために
ブタの貯金箱をハンマーで壊すシーンが切ない。
ていうか、泣きたくなってしまう。

しかもそのお金で
キャッチボールしてて割っちゃったおじいちゃんの盆栽を、こっそり買って元に戻そうとするとか
拾った子犬を親に捨ててきなさいと言われて、でも捨てるに捨てれずにミルクを買ってあげるとか
転校することになった好きな子に、自分の不注意でなくしてしまった髪飾りを買って返すとか
そんなパターンが多かったりしないかな…？
しかも、大体失敗したり。

おめかしして外出中に、パンツのゴムが弛んでズレ落ち気味になり、
腰回りが落ち着かない時、切ない。

age

外国人タレントが絶対思ってないのに無理矢理
「ニッポン、サイコウ！」
と言わされてるのを見た時。

小学生の頃マンコが見たくて見たくて、たまらんかった。
で、中学生になって初めてマンコを見た時、こ・これがマンコか、、、。
想像していたモノと違っていて何だか切なかった。

スガシカオの唄う夜空のムコウの
「あの頃の未来に僕等は立っているのかな？」
って歌詞を聞いた時。
あぁ、10年前の描いてた未来に今いるのかぁ…。
と、とてつもなく切なくなる。

>>940
漏れはむしろ「10年前の自分、ゴメン！」って気持ちだ。

>>941
m9っ｀Д´)　私もそう思うよ！強く禿しくﾈ…ｱｧｧ！

犬が怒られているとき。

対話式のマニュアル本で勉強している時、
一章では馬鹿だったはずのノビタくんが
だんだん物分りが良くなって、複雑な論理操作ができるようになっているとき。

どらえもん：じゃあ＊＊の場合も同じだと理解できるよね？
ノビタ：うん。＊＊は＠＠になるから、％％の場合も＆＆だよね。

おいおい、理解力ありすぎちゃうんかと！
おれはまだそこまで覚えきれないんだよ！！！

>>944
「追い抜かれた時」って切ない。

犬に怒られたとき。

猫が（家族の中で）自分とだけは一緒に寝ようとしないとき。

実家に帰省して、また自宅に戻る時。
飼ってる犬が、実家に帰ったときは激しく喜んでくれるのに
自宅に帰る日に支度してから声をかけると溜め息をついて目を反らす。

そして自宅に帰ると３日後ぐらいに必ず電話があり、「犬が私のいなくなった部屋で寂しそうにしてる」と言われる。
どうしようもないが、せつない。

>>948
電話口で声だけでも聞かせて上げたら？

>>949
電話で一度呼びかけたら私が帰ったと勘違いして部屋に探しに行き、
その様子が可哀想だからと電話での呼びかけ禁止になってしまいますた…。
せつない。

なんて健気な忠犬なんだ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

・・・おしっこでもして気を紛らせなよ・・・

>>952
犬に対するレスかと思った。

今の生活の楽しみはたまの風俗だけだ。
切ない

うん、俺も切ないんだ、今。　
・・・おしっこでもしてみるか・・・　

俺は人の顔を覚えるのが苦手です。
周りの人間が芸能人の話とか始めると、あんまり興味
ないこともあって、もうさっぱり訳がわからず切ない。
そんな俺に一生懸命伝えようとしてくれているのはわかるんだが、
「ほら、セクシービーム担当の人」とか言われてもな。

学生時代の服をひっぱりだして
「お、これまだ着られるじゃん。まんま学生って感じだけど」
とか得した気分になった次の瞬間

自分がサザエさんと同い年だったことに気付いた時。

jjmdtx

先日、デパートのおもちゃ売場の前を通りかかったら
小学１年くらいの男の子と母親がいて、男の子が泣き叫んでいた。
よく聞くと
「お母さん〜これから遊園地とか映画行かなくていいからぁ！
家のお手伝いするからぁ！お年玉もいらないからぁ！
ねぇ買ってよ“へぇ〜ボタン”！」

私この前コンビニに売ってたから普通に買ったよ・・・
なんか見てて切なくなった。

>>959
へぇボタンを買ってしまった君にも切ない

エアドゥのＣＭ。

切ない。

女性のホームレスを見かけた時・・・とりわけ切ない

制服でデートしている男女を見た時。
自分不登校だからな・・

女子中高生が、制服のスカートにジャージを堂々とあわせて、
普通にしているのに遭遇するとき。まったく変だと思ってないんだよな。
私服でスカートオンパンツならかわいいが、その色のジャージは変。
集団に出くわしても切ないが、一人でいる子がそうしているのも切ない。
すごくおしゃれに気を遣ってる風の子達ばっかりなのに。

私も、かつて寒い時期はジャージを下に着込んでたことあるけど、
スカートの下から出ないように、たくし込んでたけどな？
もう、切ないを通り越して混乱する。

公務員目指してるうちのﾊﾞｲﾄが僕の父(公務員)の
紹介も効果があったのか合格、
母親もわざわざお礼に来てえらく感謝された。

一年後、その元ﾊﾞｲﾄが久しぶりに来店、
こっちはもう雇い主でもないし、敬語で話すと
向こうはﾀﾒ口。切なくなった…。

>>964
女子高生にとってはむしろそれが今ｵｼｬﾚなんだと思うよ

>>966
それはわかってるんだけど、切ない思いは止められない

近所の公園へ猫と散歩に行ったら、近くの保育園にクリスマスツリーが飾ってあった。
公園のベンチに座ってクリスマスツリーをボーっと見てたら、なんだか切なくなった。
今年も、もうすぐで終わりか･･･

うちの庭に住み着いた黒猫一家
部屋の窓を開けとくと、ときどき部屋に入ってくる
んで、母さん猫と小猫４匹にエサをやってる

でも野良で全然なつかない…触ることもできない
いっそ捕獲して人間慣れさせれば少し平気になるかも、と思ってる
けど捕獲してパニックにさせるのもかわいそうで出来ない
切ない

一人で道を歩いてた時、前方に高校生のカップルがいて
人目をはばからずキスをしていた時。当方25歳彼氏いない歴25年…。
しかも今更引き返す事もできないし、と近くまで寄った時に
「んん〜」と満足そうな声を出された…。

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自分を振った元カノと喋ってて
ふと足下を見たら靴下が裏だったとき。

思い出したのでもう一つ。

風邪をこじらして死んだ友人の葬式に行ったとき
「息子は、生きたい、生きたい、死ぬの嫌だ、まだ生きたい…そう言いながら死んで行きました」
と涙ながらに喋る父親を見たとき。

本当に切ないじゃないか…

１０００まで後少し。



age

あげてないし・・・

今SPEEDが現役の時の歌を歌ってるんだけど…

SPEEDも失速したな〜と思った。

こんなにﾁｮｺﾁｮｺ再結成するなら
解散しなけりゃよかっただろ！！って思う

隣に４人家族が引っ越してきた。（２ＤＫボロハイツ）
荷物がメチャ多くて入りきらないらしい。
しかも、芝刈り機やテラス用のテーブルセットやＢＳアンテナが捨ててある。

なんかあったのかなあとちょっと想像してしまう・・・・・・。

>>979
勝ち組と負け組がはっきりと判ってしまう
世知辛い世の中ですね。

最近、知らない街に引っ越した。
知らない街を独りで歩いているとドンドン淋しくなってきた。
知らない道をあてもなく歩いていると広い畑に出た。
風が冷たくて、手が凍えた。
茫洋とした風景を眺めていると、本当に独りは駄目だなって思った。

>>981
前にも誰かが書いてたと思うけど、そこに住んでる人にとってはそれが日常で、
そこでの人と人、物、土地、気候との関係が出来上がってて、その中に異邦の
人間である自分がぽつんと存在している、と考えてしまうととても切ない。
自分がいなくなっても、皆いつもと変わらぬ生活をつづけるのだな、と。

その反面、一度訪れた土地には自分の心の名残を残してきてしまう。
自分の普段の生活には何も関係無いが、既に自分の世界の一部となっている。
と言っても、もうそこを訪れることは二度とないかもしれない、という思いも切ないね。

でも、結局その切なさ（刹那さ）を求めて人は旅をするんじゃなかろうか。

もうひとつ。

５年くらい前のことを思い出すとき。いや、人によって期間は違うだろうね。
ほんのこないだ。つい昨日のよう。・・・。でもほんとは違うんだ。
既に今の自分とは全く違う自分が記憶の中にいることにあらためて気づいてしまったとき。

別に何てことない瞬間なんだけど、なぜか印象に残っている瞬間って誰にでもあると思う。
電車の中でぼーっと見ていた風景だったり、何気なく目に入ってきた物だったり。
そんなのは単なる感傷で、今自分の過ごしているその時はそんな風に記憶に残るはずが
ない、と思っていたのに、ふと気が付くとその時の自分をおなじ気持ちで思い出してる。

そんな記憶を反芻するとき、同時にそこにいるのは今の自分とは違う自分であることに
気づくはず。

最後。これでおわり。

冷凍庫に入っているアイスのふたの匂いをかいでみな。

今年の夏の切ない思い出がよみがえってくるよ。

>>982-983
言いたい事、良く分かるよ。
そういう感覚に浸ることしょっちゅうだよ。

>>984
ナイスな落ちで、これまた。

仕事に向かう時、帰る時。
ああこれからもずっと自分は一人で道を歩いていくんだなと思うと
かなり切なくなる。
10年くらい前にふと「もしかしたらずっと一人で歩くのかもしれない」と
思ったことが現実になってるし。
寝る前にもいろいろ思い出して切ないというか、悲しくなるので、寝ないでいるか
クスリを飲んで無理矢理寝るかのどちらかの生活を続けている。
切なく思うよりいっそ病気でぽっくり逝っちゃうほうが自分的にはいいんだろうな。

こんな時間だけど1000取りしようかなって思ってるとき。