なんか変なメールが

最近毎日決まった時間帯に変なメールが来るんです。
ドメインはhotmailやplalaなど様々なんですが内容はどれもなく、
件名に英語が書いてあるだけなんです。
周りにはﾊﾟｿやってる奴なんていないし、怖いです。
こんな経験ありますか？

俺は「童貞クンいらっしゃい」と言うメールばかりくる。
誰だゴルァ！

2

>>2
ﾜﾗﾀ

>>1
それは今流行の、なんとかっていうウイルスじゃないの？

>>5
いや、でも携帯に届くんですよ。
でもﾊﾟｿやってる奴にはアドなんて教えてないんでhotmailなんかからメールが来るとは思えず。

めーらーでーもんとか書いてないっすか

>6
指定ドメイン以外受け取り拒否したらいいんじゃない？

>>7
それは書いてないですね。
>>8
親のみメールﾊﾟｿからなんですよ。

2getｽﾞｻｰ

■現在オールスター６位浮上！オールスターは川崎に投票しよう■
１０億と 言う大金で入団。が、活躍どころか１軍で１球も投げず
怪我も、ほぼ完治しているが、２軍戦にも登板を拒否。
この川崎の復活はオールスターで見よう！
順位がどんどんあがっています(６位)
この勢いだと２位も可能です。
●http://allstar.sanyo.co.jp/（オールスター公式サイト）
にアクセス→　中日をクリック→ 　川崎憲次郎をクリック→新しいウィンドウが
出てくきたら、先発をクリック→個人情報を入力し→　投票！クッキーが残る
ので、プラウザの「戻る」ボタンで、戻ってまた投票すれば楽。１日５票以上は無効
http://www.geocities.co.jp/Outdoors-Marine/7720/
簡単に川崎憲次郎投手に投票出来るようにしました。
本当に簡単だから野球に興味がない人でも協力してね。

というか、携帯なんて携帯アドレスオンリーのドメイン指定に
しておかないと迷惑メールばっかり来るんじゃないか？

あなたの指定した女性に対して依頼を伏せたままアダルトビデオ出演を交渉・撮影します。地方も可。撮影後のマスターテープはお引渡しします。

●ビデオについては以下の通りです。
・衣装は撮影直前に選択できます（ボンデージ、看護婦、スチュワーデス、セーラー）。
・完成版は、幅８センチ程度のアイマスク着用ですが、依頼者にはマスク着脱前後の映像を隠し撮りしたものをお付けしてお届けします。
・内容は、緊縛の上、舌、手、バイブ等で胸や局部延々と責めるもので、男性性器との接触は一切ありません。
・上２点は一般のＡＶに比べてもソフトな条件ですが、まったくの素人に出演交渉する際のキーポイントですのでご了承ください。
・撮影物は４人分ずつまとめて３００本程度、会員制通信販売されます。
店頭に並んだり、映像の一部が雑誌などに載ることは絶対ありません。
●依頼者のあなたからは、指名料として計１０万円を承ります。
・ただし、関東・九州以外（対象者の住所・通勤通学先のいずれかが関東１都６県
・山梨・九州７県以外）の場合１５万円となります。
追加料金はこれ以外一切ありません。
・うち５万円は前納（地方も同）で、万一交渉に失敗した場合は簡単な交渉経過リ
ポートをつけて全額返金します。
●従来実績では交渉の成功率は８割です。
・金銭条件だけでなく独自のノウハウで交渉しますので、経済的に不自由のない女
性、堅い仕事の女性、人妻でもさほど成功率は下がりません。
（ただし、暴力など違法な交渉手段は一切取りませんし、そうした行為を前提に交渉成功を担保するご依頼にも応じられません）
・優先順位をつけて３名まで同時指名をお受けできますが、全員同時に交渉希望の場合は料金が人数分となります。

●前金入金後１ヶ月以内に撮影を終え、編集前素材映像すべて（Ｓ−ＶＨＳオリジナルおよびノーマルＶＨＳダビングの両バージョン、各６０分程度　撮影したそのままの状態です）をお送りします。
・受領後２週間以内に後金を入金して頂きます。
・指名依頼の事実は一切対象者にはお教えしませんし、依頼者の身元も伺いません
が、映像を公開したり脅迫に用いることは絶対にしないでください。
・テープは、住所指名をお聞きしないまま局留めでお送りします（詳しくはその際連絡）。
・対象者については、国内在住の１８歳以上５０歳以下(正確な年齢不明でも可）の
女性で、警察関係者、有名人はお引き受けできません。
・依頼者については性別もふくめ不問ですが、当然１８歳未満はご遠慮ください。
・対象者については、自宅住所などがわからない場合、本人を特定できる最低限の
データ（姓と職場など）はご用意ください。

依頼は、以下の例文を書き換えて****@canwetalk.com
宛メール願います。
(返信ボタンは使わないでください）
----------------------------------------------
下記の女性に対してＡＶ出演依頼を募集します
（１）○○県○○市○○12-15-18-201　山本恵子
（２）東急東横線○○駅前喫茶店○○のウェイトレス「伊藤」
（３）東京都世田谷区の建設業○○産業株式会社本社経理部決算課・鈴木良子
折り返し前金を入金しますので、振込先をお知らせください。
　　依頼者仮名　田中三郎　　年齢４２歳
----------------------------------------------
上記の（１）〜（３）は依頼優先順位です。２人以上同時交渉を希望する場合は複数に（１）を振ってください（料金は人数倍となります）。

　　※秘密保持のため。返信チェックは密にお願いします・

と、言うのが届いた。

携帯、PHS板行ってみたら？
迷惑メールとかのスレで訊いてみるとか。
解決になるかわからないけどね。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

もちろんsage進行で。

ここかここか（ｗ

きました!

863さん、何か進展があったらまた書き込んでね

８６３ﾀﾝよろしく。

移動してきました。863さんがんがって！

みんな納得できる結果になると良いねぇ･･
863さん、頑張れ！！

案外たくさんの人が863さんを気にかけてるのでビックリｗ。
いや、私もそうなんだけど。
863さん、グチでも聞きますよｗ。

私もー！８６３さんその後カキコ待ってますね。
８６３さんのしたことは正しかったと思う。弟さん今は複雑でしょうけど、
時間が経てば絶対にすべて分かると思います。

863さんここに移動したって気付いてくれるかな？

ここの１が携帯板の863?

で、863て誰なのよ？
ここのネイティブ住民にもわかるように説明してくれ。

>>28
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051200833/

　　　　　　,. -───-: ､
　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　ヽ
　　　 / '':::::::::::::::::::::::::::::::'''''　ヽ　つ　　
　 　 !::::::::::ｨ::ハ:::;::::::::::::::::::::::::::!　わ
　　 i::|:::i::/l/　 i;::ﾄ､:､:::i:::::::::::::::i ぁぁ
　　 |::i/ﾚ'-i''　 'ヽi-ヾ,ヽ!:::::::::::::l あぁ
　　 |::ﾊ ､_(o)_,:　 _(o)_, :::i::::::::::::::lああ　,.r''"￣｀`ヽ、　う
　　 |::::::l 　 　 ::<　 　　 .::|::::::::::::::!　 　 /::::;:ﾊ:::::::::::::::',　わ　
　　 |::::::ヽ　/( [三] )ヽ ::,.!::::::::::::::l　 　l:{ﾚﾑ! ';i'､!;:::::::::!ああ
　　 l::::::::::::`;'‐‐--‐‐r''i~!:::::::::::::::|　 　|::'; ､o, ､o, :i:::::::|あぁ　..,,,,...,.
　 　 !:::::::l､::r'"´'. '　l　' i::::::::iヽ:::l　 　|:::i,! ,_<_､ :::,!:::::::l　　 /:';'',';';::::.　.ぅ
　　　i:l､:::|./､_＿＿＿_,l::::;l:/‐'ヽ!　 　 !l::i;`r二i.::|::::;､:|　 　|.''､｡､｡,:|::|ぁぁ
　 　 　　!/ |.VVVVVVVV.lV＼!. i　　 il､li´''‐--,i/ﾘ;ヾ　 　|:` , =,::j:: ぁぁ

資源を無駄にしない再利用か(笑)。

>>29スレの863さん、応援しています。カキコしてね！

では、sage進行で。

ｽﾚの再利用って久しぶりでなんかﾜｸﾜｸするなｗ
でも863さんは本当に応援してるよ！
ちゃんと来てくれるかな。。

　 ,.,,,,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ
　 "''''''"

863さんあげ

>>34
ｽﾚ再利用は原則sageでおながい。

863さん、ここに移動したこと気付いてないのかな？
とりあえず863さんがくるまではたま〜にあげとくのはダメ？

>>36
ダメ。
>>863さんの報告は義務ではないし
ここは報せがないのは良い報せと思っておこうよ。

｢すごい偶然の体験｣スレの863です。
スレの再利用までして頂いてしまい、本当にありがとうございます。
そんな皆様のお気持ちに応えられるような報告ができず心苦しいのですが、
弟からはあれから一切連絡がありません。
主人とも毎晩話し合っているのですが……
とりあえず、今度の週末までは弟からの連絡を待ってみようと思っています。

Ａちゃんと前の彼とは結納の直前まで行っていたのに彼の母親の反対で駄目になったそうです。
その彼と別れて一月後に付き合い始めた弟に、付き合ってすぐに結婚の話を出したこともあり、
私達夫婦の間ではＡちゃんは｢結婚｣がしたいだけなのではないか、という話も出てきています。
Ａちゃんは短大卒の27歳なのでお友達ももう結婚している子の方が多いようですし、
Ａちゃんのご両親も早く結婚、そして早く孫を！というスタンスのようなので……
この辺りは全くの憶測なのですが、そのようにでも考えないと、
前の彼を忘れられないというＡちゃんがそんなにも結婚したがる理由がわかりません。。。

良い報告ができず、と言うよりもなんの進展もないままで、すみません……

>>863
おぉ、移動についてきてくださってありがとう！

そうですか、進展なし・・・
でも、弟さんも悩んでいるんでしょうね。Ａちゃんのこと疑い始めてると思う。
私の友人も、付き合ってすぐに相手から「結婚を考えてる」「愛してる」と言われ、
彼女も夢中だったけど、でもﾊﾀから見てるとそういうのっておかしいんだよね。
結婚を前提にお付き合いをはじめることは別に悪くはないんだけど、彼女達の
場合はなんだか信用できないなあ、という感じだった。
案の定、すぐ振られちゃって可哀想だったけど、内心彼女が焦って結婚しなくて
良かったと思ったもん。
何かしら連絡がくるといいね。

>>38
ご報告ありがとうございます。
弟さんもそんなにすぐには結論が出せないだろうし、
今ほんとーーーーに悩んでらっしゃると思います。
でもその悩んでる期間はこれからの弟さんの人生において
とても貴重な時間になるかもしれません。
ゆっくり待ってあげてください。むしろ、弟さんが
反発してすぐ挙式！とか言い出さないだけ明るい希望があるような
気がします。
Aさんもつらかったかもしれないので、このまま結婚に
行ってしまうとAさん自身ももっとつらくなるような。
双方良い方向に行くといいですね。

>Ａちゃんと前の彼とは結納の直前まで行っていたのに彼の母親の反対で駄目になったそうです

これが凄く気になる。。どんな理由なのか・・。
やはりAちゃんに問題があったのか、母親に単に気に入られなかっただけなのか。

863さんは知る由もないだろうけど･･。

結婚に焦る女性の気持ちって分かるし、Ａちゃんにもできれば幸せになってほしいなぁ。
それが８６３さんの弟さんとの結婚で叶うなら、って気もする。
勿論８６３さんの弟さんも家族もそれで幸せになるならですが。

今までの話から推測すると、Ａちゃん自身も後悔するんじゃないかなぁ。。
取り越し苦労で結果オーライなら良いのだけどね。
こればっかりは、、、難しいですね。

>>39-41さん
このまま結婚して、最終的に(死ぬ間際に？)二人とも｢この人と結婚して幸せな人生だった｣と
なってくれるのならいいのですが、どうもそうはならない気がして……
弟からは昨夜も連絡ありませんでした。

>>41さん
Ａちゃんから聞いている話では、元彼の母親は息子大好き！な人で息子に近づく女性はみんな敵！
というような考え方を持っているのではないかとのことでした。
ただ私と主人から見ると、Ａちゃん自身にも少し問題があったのではないかという気もしています。
Ａちゃんは悪い子ではないと思うのですが、間違っている点を指摘されても自分が悪いと認めずに
全部人のせいにするようなところが見受けられるので……
(私たちも人のことを偉そうに言えるほどできた人間ではないのですが)
家族になる人、ということで、他の人に対してよりも厳しい見方をしてしまっているなとは
思うのですが。

>42
いてもたってもいられない気がかりな状態、お察しいたします。
早く弟さんの心が軟化するといいですね。

>>42
さすがにそろそろ一度連絡を入れることを考えたほうが良いのじゃないかと。
余りうるさくするのも逆効果とは思いますが、恋の盲目に陥ってる以上
下手に弟さんの判断に任せるのも危険かと。何を吹き込まれるものかわかりませんし。

このまま863さんのことをこのままここで語り合いたいが、
スレッドってsageでもちょくちょく書いてれば、
定期的にageなくても保持できるものなんでしょうか？

DAT落ちは「最終かきこみ時間」で判断されるそうな。
だから sage で問題無しだとさ。

生活系の板はさほどシビアじゃないし、保守も軽めで良いんでない？

>>46
IDに｢774＝ななし｣が。

863さん、大丈夫かなあ。
弟さんとは連絡まだ取ってないのかな。

…
そのままどこかのスレの７７４番をゲットしてれば神になれたのに…（つд`

>>48
ＩＤに数字が出ると皆それ狙うからあまり神ではない。かも。

弟とやっと話ができました。
あの後で弟も悶々と悩んだようですが、彼女にはなかなか聞けなかったそうです。
で、この週末に彼女に思い切って聞いてみたらしいのですが
｢彼女に聞いてみたけど、そんなことないと言われたよ。そんなの事実無根だってさ。
あまりに幸せだから、誰かが妬んでそんなこと言ってるんだと思うって言ってた。
だから姉さんも気にしなくていいからね｣
弟は心の重荷が取れた！という感じですっかり明るくなっていて、
彼女の言うことを頭から信じ込んでいるようです。

ただ、私達は彼女が｢でたらめ｣と言ったからといってすぐに｢それはよかった！｣とは思えず
複雑な気持ちが残っています。
Ｂちゃん、Ｃちゃんから聞いた話が全くの嘘だとは思えませんし。。。
Ａちゃんとも直接話をしたのですが、その会話の中でも嘘をつかれました。
(私が以前彼女に送ったメールの内容を、事実とは違う形で話されました)
昨夜は横にＡちゃんもいるということでこちらも腹を割って話しにくい状態だったので
今夜にでももう一度話をしてみようと思います。

Ａちゃんは｢勝手に妬まれる自分こそが被害者｣と言って犯人探しを始めたようで、
Ｂちゃん、Ｃちゃんに迷惑がかからないかが心配です。。。

うわあ危険な方向に行ってますね・・・。
思ってたよりもAさんはタチが悪いようですね。（言い方悪くてｽﾏｿ）
このまま弟さんに突っ込んでいくと逆にムキになる
可能性があるのでやばいですよ。
「姉と断絶してでも俺はAちゃんへの中傷からAちゃんを守る！」とか
思ってしまわれたら・・・。

弟さんに、「もし彼女の言うとおり事実無根なら妊娠騒ぎを
私が知ってるのはおかしいと思わない？」と言ってみるとか。

だめかなあ・・・

うーむ…。

一撃でトドメさせる状態になるまでは、手を触れないほうが良いのかも。
なんか、じわじわと傷が広がるパターンな希ガス。

そもそも、おまいさんの集めてきた情報の真偽も、
第三者であるうちらでは分からんのだし。

Aさんがその噂を認めようとしないのは当たり前だと思うけど
それを鵜呑みにしちゃうとは弟さんは相当重症ですね。

そうだ、忘れてた。以前心理学の授業で習いましたけど、
恋をしている人は結婚は反対されると逆に燃えあがってしまうので
家族の結婚に本当に反対したいときは「結婚には協力するけどもう少し待ってくれない？」
と賛成する態度を取りながら破綻を待つのが正解だそうです。
もっとも状況が状況ですのであせったAさんが一計講じて
ホントに妊娠されでもしたら終わりなんですが。

でもひとつギモンなんですが、Ａは３月末に弟さんに「妊娠した」と言ったけど
実際には妊娠してないんでしょ？ということはこの先腹がふくれもしなければ
子供も生まれないはずなんだけど…Ａはその矛盾をどうするんだろう？？？

ご両親の性格によるけど…いっそご両親にあなたが知ってる事すべて話してみる
…というのはダメなんでしょうか？あるいは信頼のおける年長者に相談してみる
とかは？

＞Ａちゃんとも直接話をしたのですが、その会話の中でも嘘をつかれました。
＞(私が以前彼女に送ったメールの内容を、事実とは違う形で話されました)
これもなぁ・・・。この事は弟さんに言いましたか？

>55
それは、「妊娠した」と言った後、「責任を取る･結婚しよう」と
弟さんから言われた後、ほとぼりも冷めた頃に「生理来た」と言われた、
という流れなんじゃないでしょうか？
863さんも「デキ婚おおいよね〜」と弟さんにカマをかけた所「そうなら
ないように気をつける」と言われた、とありましたし。

＞Ａちゃんとも直接話をしたのですが、その会話の中でも嘘をつかれました。
＞(私が以前彼女に送ったメールの内容を、事実とは違う形で話されました)
これは私も引っかかる…弟さんに言った方がいいんじゃないですか？
あと、ご両親にも。DQNが身内になると大変だと思うし、、、
仮に、弟さんの熱が冷めないまま結婚→最終的に離婚、となっても、
最初から相手がDQNだというのが分かっていると、ご両親も対処しやすい
んじゃないかと…いや、もちろん、「結婚しない」のが最良の選択だと
思いますが。
Aの犯人捜しは、ほっといてもいいと思います。Aの発言が本当なら
Aの自業自得だし、B･Cの発言が嘘だったのなら、それに越した
事は無い訳ですし。
B･Cに迷惑がかかる→Aが、B･Cから縁を切られる→
今までのAの問題点が全て明るみに!→それが863＆弟の耳に入る
ってな具合に上手くいかないかな…

>>55
「妊娠した、医者に行ったら3ヶ月らしい」とか言った訳ではないんでしょ。
「妊娠した（みたい）」だけだったら「早とちりだったみたい、てへ♪」で
すでに済まされてるんじゃないのかねえ・・・。

863さん、もうさ、Ａちゃんがいて腹を割りにくいとか言わないで、
当のＡちゃんを交えて話すのはどうかなあ。
又聞きだけだといつまでたっても
Ａちゃんの本心なんか判りようが無いとおもうのよ。
Ａちゃんを責めるようにはしないで、

これこれこういう話を私は聞いてなんだか心配だ、
二人とも結婚に対して性急過ぎるような気がするので
どうも私はその話の疑惑をぬぐいきれない、
私には関係ないとあなたたちは言うかもしれないが
家族になるのなら心からお祝いしたいし、
二人には幸せになって欲しいので、お互い誤解があるなら
それをきちんと話し合いたい･･･

みたいなふうなことを淡々と話し合ってみては。
矛盾するようなことを言ったらそれを丁寧に指摘してみればいいんだし。
（でも鬼の首でも取ったかのように言っちゃだめよ）
「妬まれてる！」というのも、回りまわって偶然聞いた話だから
私が気になっているだけで、誰かが妬んで妨害してる訳ではないのだと
うまく言って、ＢちゃんＣちゃん対策をするのもいいかも。

Ａちゃんが嘘ついたっていうけど、
それも単にあなたのメールを読んだ彼女の脳内変換なのかもしれないし、
弟さんのことを「条件のいい男」って言ったのも、強がりや照れ隠しの
裏返しなのかもしれないしね（そうであって欲しい）

hosyu

863さん、ご報告お待ちしていますよ。

結婚時に結婚相手の将来を含めたすべてが分かって結婚してる人が
いるのか、と。

別スレにあった言葉だが、確かにそうだなぁ。よく転ぶか、悪く転ぶかは判らんね。
きっと弟さんは愛の力で前者にしてみせようと、
863さんやわしら外野は、Ａちゃんの現在の状態から推測して後者になるだろうと心配する。
難しいなぁ。弟さんを説得するのがいいことなのか、将来を夢見て手を出さないのがいいことなのか。

仲よさそうなご一家なので、何とか調和を取り戻せたらいいのに、と気にかかります。

そうね、腹黒彼女も誠実な弟さんと暮らすうちに
性格変わるかもしれないしねーー（外部の無責任発言）

最終的には当事者が判断するのが一番と思う。
周りは強要したら、なんかあったときに
周りのせいにしたくなっちゃうし。

周りは当事者が判断するのに必要な事実を揃えるしかできないんではないか

実際に彼女にも弟さんにも会った事のない人間には
このぐらいしか言えることないかもな。
あとは、８６３さんと旦那さんとご両親の判断に
任せるとして、うまくいくことだけを祈ってます。

hozen

>>2　　ｵﾓﾛｲ

数回メール交換したばかりのメルトモから「アルコール」というタイトルで、
温泉は好きですか？？という内容のメールが来ました。
酒を飲んでHしませんか？って意味ですかね。

スレタイと中身が全然違う雰囲気ｗ

ああ、65ﾀｿのことじゃないよ。

>>66
ここは捨てスレだとみなされたため、サーバーに負担をかけないように
某スレ（終了。シリーズとしては続いてる）にあった（ここでは863さんと
呼ばれている方の）相談の専門スレとしてsage進行でやっていたのです。
>>17からそうなっています。よろしく。

ていうかもっと死にきってるスレなかったのかよ。。。
>>17スレ選ぶセンスなさ杉

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1055325836/
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1055180194/
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054738155/

次からこういうかんじの探して使ってね。
生活になければ他板でも可。

>>69
死んでたよ。
ａｇｅた人がいるからレスがついただけ。
どんなｽﾚでもageればﾚｽついちゃうよ。

なんか違う方向に行ってる（笑）。

863さん、ご報告お待ちしております。

現時点で、もともと863さんの話をしてたスレより上にあるぞ（笑）

好転していることを祈る・・・。

６/３以来どうなってるんだろうか？＜863さん。

ﾎｼｭ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんだこりゃ

随分とご無沙汰してしまいました、863です。
ちょっと色々とあって、とてもネットしている状況ではなかったもので……

簡単に説明しますと、うちの実家宛てに、
｢○○さん(弟の名前)はＡ子さんに騙されています｣
という内容の差出人不明の郵便物が届きました。
(消印は今弟達が住んでいる場所でした)
Ａ子ちゃんはこんなことを言っています、ということも事細かに書いてあり、
前の彼氏(婚約者と書いてありました)のことも、
名前やＡ子ちゃんが未だに彼に未練を持っているなど、色々と書いてありました。
私や母が読んだ感じでは、内容も具体的で、私が耳にしていた話と合致する点も多く
本当のことなのではないか、という印象をもちました。

うちの両親は、Ａ子ちゃんの前の彼のことなど全然知らなかったこともあり、
ともかくこんな手紙が実家にまで送られてくるなんて普通じゃない！！と、
｢とりあえず、結納も結婚式も一度ストップしてほしい｣
と弟に伝えました。
弟は、｢こんな手紙が来た以上親がそう言うのも仕方がない｣と一度は了承したのですが
それを伝えに彼女に会って態度が豹変しました。
｢彼女は手紙の内容はすべて事実無根だと言っている。
延期は、犯人に負けることになる。
とにかく、予定通り結納に来てくれれば大丈夫だから｣
の一点張りです。
でも、両親も、私達も｢はい、そうですか｣と素直に彼女の言葉を信じることはできず、
弟は｢なんで俺達を信じてくれないんだ！｣と泣きながら毎晩のように電話をかけて来ました。
それでも私達が｢なんと言われてもこの状態で結納には行かない｣と言い続けると、
今度は怒りに燃えて電話で怒鳴り続け、最近ではもう電話もかかってこなくなりました。

｢こういう手紙が来るなんて、事実かどうかはともかくＡ子ちゃんにも問題があったのでは？｣と言っても
｢彼女は何も悪くない、彼女の幸せを一方的に妬んだ友達がやったに違いない｣とききません。
｢みんなでＡ子ちゃんの悪口言うのがそんなに楽しいのか！｣とまで言われました。
挙句には｢姉さんはもう嫁に行ったんだから家族じゃない、口を出すな｣と。
その時はあまりのショックで涙も出ませんでした。

とりあえず、結納には行かないということで、今度二人が実家に来るそうです。
兄夫婦は｢宗教と一緒で、周りがいくら言っても無駄かもしれない｣と言っています。
母は泣いている弟や｢結婚を認めてくれないならもう人生に絶望する｣という言葉にかなり参っており
体調を崩してしまいました。

話し合いがどうなるかはわかりませんが、
もう仲のいい家族に戻れることはないかもしれないと思うと毎日泣きたい気持ちです。
わかりにくい上にずいぶんと長くなってしまい、申し訳ありません。
今になって、こちらの皆さんのアドバイス通り、もっと早くから親に相談しておけば、と
後悔しています……

いやー、863さんには弟さん共々幸せになって欲しいと思ってるし、当然恨みなんかないし、
がんばれ！って思ってるんだけど・・・。
なんか常に悪いほうを選択してる気がするよ。
Ａには言い訳を考えるだけの時間的余裕を与えてるし、秘密を保持できなくて切り札を失ってるし・・・。
責めるつもりは無いけど・・・。

狂信者の自主性を尊重してたらどう考えてもうまく行かないよ。

なんかドラマみたいな展開ですなー。
その手紙は、一体誰が出したのだろう。

まあ、後悔しても仕方ないから、
次の話し合いに向けて何らかの準備をした方がいいよね。
Aさんは今までの話だとかなりたちが悪そうだから・・。
具体案出せなくて申し訳ないけど、
家族の仲が壊れそうになるのは悲しいよね。
がんばってね。

Ａもこんなゴタゴタしてしまって、しこりが残ってこの先どう考えても863さんや
そのご両親とうまくいきそうにないのに、まだ弟さんと結婚したいのだろうか？？？
すんごく変な奴。

Ａの両親についてはどういう状況になってるの？

大変なことになってますね・・・
何が正しいのかは分らないし弟さんがどうするかも自由だけど、
弟さんはＡ子にやられてしまってるねぇ。

まだ間に合うならA子の元彼に会ってみるとか、外から攻めてみては
どうかしら。

しかし手紙は誰が出したんだろう。863さんは心当たりがあるのかな。

しかし、まだ２時間くらいしかたってないのにこんな地下スレにすごいレスの数！
みんな８６３さんの事が気になってるんだねぇ…。

なんだかもう、Ａはもちろんの事、弟さんも嫌な奴だねぇ…（こんな言い方しか
できなくてすみません）。もう痛い目に遭わなきゃわからないかもしれないから
１回勝手に結婚させて、骨身にしみさせるのも手かもしれない。
（別に煽りではなくて、真面目に考えてます）

一度、同棲させてみたらどうだろう。
弟さんに「本当に彼女が好きで、彼女もあなたのことを
好きなら、一度一緒に暮らしてみなさい。」
って言って、半年でも一年でも二人で生活させて
みたらいいと思う。
それでも彼女と一緒に生きていきたいと思うのなら
結婚しなさいって言ったらどう？

彼の両親や兄弟がこんなに反対しているのに結婚に持ち込もうとして
いるAの、メリットは何か。
･彼が実家と断絶すれば、Aにとっては面倒な舅･姑や彼家族との付き合い
が無くなる。
･Aの実家･家族を優先させても文句を言われない。
ってとこ？　そうなら、彼が彼の家族とケンカして断絶するのは正にA
の思うツボなのか…？

興信所を使うのはどうかな。
金はかかるだろうけど、それなりの証拠は出そうな気がする。

でも問題は弟さんの方ですよね…　それなりの証拠が出た所で
「でっちあげだ」「それでも俺達は負けない」とかなんとか言いそうな…
一度も恋愛した事が無い人が、DQNな恋愛達人にひっかかった時って
どうしたらいいんだろう…

弟さんは一度は結婚しないと気が済まないかもしれない。
でも、863さんや、家族の方からの言葉は、確実に楔になって心に刻まれ
てると思うから、弟さんの目が覚める時をひたすら待つしかないのかな。
離婚の時までに、子供が出来ないのと、家や車等の高額のローンが
組まれてないのを祈るしかないのか…

実になるアドバイスが何にも出来なくてｽﾏｿ…

ずっと気になっていて、しょっちゅうこのスレのぞいていました。

何件か意見があったように、こうなったらもう弟さん結婚するしか
ないのかもしれない。もしかしたら、もしかして、Aも弟さんの誠実さに
触れて変わって、幸せにやっていくかもしれない。

＞延期は、犯人に負けることになる。

これはすごいな・・障害があるから、そうとう燃え上がっちゃってるん
だろう。　どうしたらいいんだろう？

大人は自分で判断して自分で責任を取るものだと思うから
弟の判断を尊重すべきだと思う
（もちろん母姉側の意見を伝えたうえで）

これだけ状況証拠が揃ってもAを信じているということは
周りがどんなことを言っても受け入れる姿勢がないわけだから
これで強行的に二人の仲を破綻させたら、
Aを信じたまま、周囲を恨んだまま何年間か過ごすことになるんじゃないでしょうか。

自分でまいた種は自分で刈りましょう。

あと、ひとつ気になるのは、その手紙の主
このスレ読んで思い当たって書いたのかなー？？
この話、当人を知ってる人だったら判っちゃいそうな気がしてたんで

863さん乙です。

弟さん、恋は盲目を通り越してしまっているみたいですね。

ご両親・863さんご夫婦とAさん&弟さんで直接お会いできるような機会はないのですか？
「Aさんに直接あわせて欲しい。彼女の口から事実無根である事を聞きたい。」
と伝えて。

弟さんがなにか言うかもしれませんが、
「貴方の意見が聞きたいんじゃない。Aさんの意見が聞きたいんだ。」
と言って。

Aさんが固持したら
「どうして嫌なの？
私はともかく、お父さんとお母さんとはこれから一生付き合っていくんでしょう？
これから家族になる人を信じたいから、会って、あの手紙が嘘である事を聞きたいの。
どうしても会いたくないというのなら、それはあの手紙が事実だったから会えないんだ
って解釈するしかなくなるけど、それでもいいの？」
とか何とか言って。

とにかく結納前に一度会ってみるのが先決かと。

あ、ちゃんとログ見てなかった。
一度会うんですね。

んじゃあその時に冷静に事情を聞いてみるのが一番かと。
くれぐれも感情的にならないように、冷静にAさんの主張の矛盾点をつけるように
がんがってください!!!

でも具体的な物証がないと、Ａ子がツワモノだったらいくらでも言い逃れしそう。
弟さんとＡ子とご家族で長時間話し続けて、ボロを出させるしかないか。

しかし、万が一Ａ子の言ってることが本当だったらすごい陰謀だな。

A子は私の元旦那の母親に、弟さんは私の元旦那に似てる。

どう考えても姑が嘘ついてる事を私が元旦那に注意する。
彼も一度は納得したはずなのに姑の意見でコロッと態度を変える。しょっちゅうでしたよ。

彼女によって、弟さんの何かスイッチのようなものが入ってしまうんでしょうね。
軽い洗脳というか・・。本当に一種の宗教みたいなもんです。

長年一緒にいた親子でそういうことがあるのは分からなくもないけど、、、数ヶ月の付き合いでソコまでなるなんて。
A子が上手なんだろうけど、弟さんもちょっと危ないですよ･･･。
少しの間だけでも二人を引き離すことはできないんでしょうか。

くじけず頑張ってくださいとしかいいようがないです。

863さん、頑張ってくださいね。
でも、A子ちゅーのは何か腹立つな。状況証拠は限りなく黒なのに。
863さんが今回の顛末を知ったのは御先祖様か神様の導きじゃないだろうか。
目に見えない存在が必死になって訴えているような気がしてならない。
無事解決されるようお祈りいたします。
しかし、女の人って怖いんだなあと思った。
そんな漏れは童貞工房です。

８６３ﾀﾝ乙彼。

弟君はもう、反対するだけ燃え上がるね。
口を挟まず見守るか
もっともっと反対して無理に燃え上がらせて終息させるか
難しそうだけど・・・Ａ子もその状態で嫁に来ることはできないんじゃないかな
いくら図々しくてもさ。同棲止まりだと思うけど、子供ができたらお終いだしな。。
孫見ちゃうとご両親の気持ちが変わってしまう、てこともあるし。。

これだけｺﾞﾀｺﾞﾀされてたら、Ａ子もいい加減あきらめればいいのになあ。

>94
>これだけｺﾞﾀｺﾞﾀされてたら、Ａ子もいい加減あきらめればいいのになあ。
ほんとに。こんなにみんなから悪く思われたまま結婚して楽しいか？＞Ａ子

＞863さん
Ａ子の両親はどういう人たちなんですか？
やはりこの親にしてこの子ありって感じの人たちですかね？

>94
私はA子の狙いは、彼GET＆面倒な彼家族との断絶きぼーん、だと思うよ。
両親や兄弟がごちゃごちゃ言ってきても、彼から切り捨ててもらえば、
面倒な親戚付き合いは永久に無くなる。
これって結構ｳﾏｰじゃないかな？

弟さんの友達から説得してもらう、っていうのはどうだろう。
家族の言う事は聞かなくても、友達の言う事なら聞くかもしれない。
弟さんの友達とコンタクト取れないかな…

あーーー!　なんだか本当に「別れさせ屋」に頼みたくなってきた。
(そういう仕事が本当にあるらしいです…)

>>96
私もそう思う！　

もともと実家からはなれた人と結婚できてラッキー、とか言うような人だから
いっそ実家と縁切りでもしてくれたほうがなおさらラッキーとでも思ってる気がする。。

手紙を出した人については、私には全く心当たりがありません。
ただ、弟が手紙の話をしてすぐ、Ａ子ちゃんが｢あの子だ！｣と言い出した人がいます。
その根拠は、彼女は長く付き合っている彼がいて結婚したいんだけど、彼がまだその気がなく
結婚の予定がないこと、その子よりもＡ子ちゃんの方が昇進が早かったことだそうです。
なので、その子がＡ子ちゃんを妬んでやったことに違いないと言っています。
ただ、全く証拠はなく、Ａ子ちゃんがそう言っているだけです。
(弟はその言葉を完全に信じて『幸せを勝手に妬まれたＡ子ちゃんこそ被害者』と言ってます)
でも、｢10年以上姉妹のように過ごしてきた親友だから信じて色々話してきたのに｣と言いながら
その子の仕業と決め付けている二人にはちょっと違和感を覚えます。
彼女の指紋がついたものを知り合いの警察官に渡して手紙の指紋と照合してもらう、と
言い出した時には正直かなり引きました。
(でも、実際にはそんなことはしていないようですが)

彼女の実家(今弟が住んでいる土地ですが)は、我が家からかなり遠く、
先方のご家族とお会いしたことはありません。
今度結納で初めてお会いする予定でした。
向こうのご両親は、手紙のコピーを持って結納ができなくなった理由の説明に行った弟に
｢この手紙の内容は事実無根。
結婚は、二人の気持ちがそんなに固いのなら予定通りに行うべき｣
とおっしゃったそうです。
うちがさんざん反対していることを知っていながらのその発言には正直驚きました。
今回の件で、弟が結婚してもうちの実家に来ることはもうないかもしれません。
Ａ子ちゃんとご家族にとっては我が家との断絶は願ったり叶ったりなのかもですね。

>>88さん
手紙には私も知らなかったこと(当然このスレにも書いてないこと)も色々と書いてあったので
このスレを見て誰かが書いたのではないと思いたいのですが。。。
今後はもう少し気をつけて書き込みしようと思います。

あたたたたた…;Ａ子もその両親も弟さんもイタすぎる…。
仮に濡れ衣だとしても（そんなことはないと思うが）、常識的な感覚の人ならまず
863さんやそのご両親の誤解を解く努力をして、完全に誤解がとれてから結納だの
なんだのの段階に行こうとするはず。

――少なくとも上記の対応を一切しない、しようとしないという時点で
Ａ子やその両親は「問題ありの人物達」だと判断していいと思う。

A子もその両親も、弟さんの条件の良さにひかれて
逃してはなるものか！と必死なんだと思うね。
ずっと読んでたけど、弟さんも所詮それだけの人間なんだよ。
もうそれぞれ成人して独立した世帯を営むんだから
諦めたほうがいいと思う。
弟さんはダメな家庭をつくるかもしれないし、
案外いい家庭になるかもしれない。
しかし、もう863さんとは無関係なんだ。
今後必要なのは、弟夫婦から何か言ってきても無視することかな。
DQN夫婦は、だいたいが夫婦で完結できなくて
周囲に手助けだの援助だのを強要するからね。
ご両親には863さんが親孝行してあげればいいと思うよ。
（親族に似たようなDQN両親を持つDQN嫁がきた家があって
ま、さまざまなゴタゴタを聞いているんです。）

酷い発言するけど、ゴメンネ。

弟さんを、家族から縁切り・相続放棄させる方法を、調べ始めたほうがいいと思う…。
やる・やらないは別にして。

なんつーか、流れが普通じゃないぞ…

＝＝＝＝＝
本当は手紙の主に出てきてもらうのが一番確実なんだけど…
危険に晒すわけにはいかんしなぁ…。

確かに縁切りするなら、相続権も放棄させないと危ないね。
弟さんが「親とは縁を切るので、財産もなくなるけど
それでもいい？」って言ったら離れて行きそう・・。

まさかこんな展開になるとは。

A子の味方をするわけではけしてないのだけれど
私は実際事実無根のことを婚約者に吹き込まれたよ。元親友に。
元親友に悪意があったのかどうかは今も分からないけれど。（もう縁切った）
例えば私が元親友と話しているとき男性を誉めると
何故かそのことを婚約者が知っていたり（しかも好意を持っているかのように勘違いされてる）
私が女友達と出掛けたことが、何故か男友達と出掛けたことになってたり。
てか、そもそも私は男友達居ないのに婚約者は私が男友達居ることを隠してると思ってて
その元親友は「隠さない方がいいよ」と私にアドバイス?してくるし！
以上、そういうこともあるという話でした。

でもA子の場合はやっぱり曲者だと思います。A子の両親ともども。
>>99さんの
>仮に濡れ衣だとしても（そんなことはないと思うが）、常識的な感覚の人ならまず
863さんやそのご両親の誤解を解く努力をして、完全に誤解がとれてから結納だの
なんだのの段階に行こうとするはず。
に同意。

>>98
＞でも、｢10年以上姉妹のように過ごしてきた親友だから信じて色々話してきたのに｣と言いながら
＞その子の仕業と決め付けている二人にはちょっと違和感を覚えます。
Ａ子だってその「10年以上姉妹のように過ごしてきた親友」のことを“真っ先に”
疑ってるじゃんねぇ。証拠もないのに…。
――まず自分が親友の事を信じてないだろ！(ﾜﾗ

＞彼女の指紋がついたものを知り合いの警察官に渡して手紙の指紋と照合してもらう、と
＞言い出した時には正直かなり引きました。
犯人を明らかにするということは、即ち手紙の内容が“事実”だと判明してしまう
確率がかなり高くなるんだけど…その事をＡ子はわかってるのか？！(ﾜﾗ

>>101
人事だと思ってひどいこというなよ。
縁切りなんて全員が傷つく最後の策じゃん。

ところで
オレの友人も悪い男に騙されて聞く耳持たない状態になったことあるよ。
何時間もかけて説得して「あなたを信じる、明日別れてくる」って言ってくれるようになったのに、
次の日その男に会ったとたん「やっぱりダメ、好き！」とか言うようなありさま。
その男を追い込んで本性出させることでやっと目を覚まさせることができたんだけど
憎まれ役をやったオレは解決するまであることないこと言いふらされた挙句、縁切り。

>>863さんがこんなことにならないことを祈りたいよ。

863さん、応援してますよ。

そもそもＡ子ちゃんとうちの両親、兄夫婦は一度しか会ったことがなく(私達は別に一度会っています)
それを｢挨拶に来た時のあの三日間の楽しかった日々を思い出してくれればわかるはず！｣とか言われても。
そもそもこんな手紙が来たのに、うちの両親に手紙や電話などの連絡を入れることも一切せず、
(私ならば手紙の内容が事実無根であっても｢ご迷惑とご心配をおかけしてすみません。でも……｣と
自分でまずは連絡をすると思います)
自分の言いたいことを全て弟を使って言おうとする彼女の態度にますます不信感を募らせたのです。
それを｢もう一度会えばそんな子じゃないってわかる。とにかく結納に来てくれればいいから｣
と私達が向こうにはるばる行くことを強要するのは筋が違うように思います。
なのでやっぱり、この夏に予定していた結納はお断りすることにしました。

Ａ子ちゃんが同僚を疑っている根拠はもう一つあって、
うちの実家に果物を送ることを彼女に頼んだことがあったそうなのです。
その時に、住所を書いた紙を渡したから……と。
手紙は、｢警察に渡すからすぐにこっちに送って｣と散々催促して来たのですが、
先日聞いたら｢色んな人の指紋がもうついているからちょっと難しいと思うし｣と
結局警察の人には渡していないようです。
なので私達も、差出人がわかって｢だって本当のことじゃない！｣と言われて一番困るのは
Ａ子ちゃんだし、最初から犯人探しをするつもりはなかったのかな、と思ってます。
でも同僚が犯人ということはもう二人の中では事実として決めてしまっているようで、
Ａ子ちゃんはその子を辞めさせようと画策中だそうです……
弟ながら、そんなことをする子をなんとも思わないなんて、本当に恥ずかしく思っています。

863さんは本格的にＡ憎しになってきたね。批判してるんじゃなくて、当然だと思う。
Ａは不信を取り除く為のことを全然してないし、弟の信者ぶりもそれを助長してるし。
結納延期は当然だと思いました。当然のことが出来たのはご家族みんなで覚悟を決めたからでしょうか。
ともかく応援してます。

本心を書くと、期待してますｗ

話が進めば進むほどAちゃんの対応に(ﾟДﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ…
*仮に*シロだったとしても、その態度じゃ怪しんでくださいって
鐘と太鼓とラッパと拡声器で喧伝してるようなもんだよなあ。

周囲を100人スミスで取り囲んで小一時間問い詰めてやりたい。

＞Ａ子ちゃんはその子を辞めさせようと画策中だそうです……
＞弟ながら、そんなことをする子をなんとも思わないなんて、本当に恥ずかしく思っています。

・・・・全くですね。弟さんの目が一日でも早く覚めることを祈っています。
ところで、手紙などを警察をつかって捜査するということを言っているようですが
警察はこういった民事には不介入が原則のはずです。こんなところにもウソが出てますね。

名誉毀損→事実を知らせた相手が一家族に限られている→警察動かない
ｽﾄｰｶｰ規制法→ストーキングされてないし→警察動かない

無理

>Ａ子ちゃんはその子を辞めさせようと画策中だそうです……
仮に本当にその同僚が犯人だとわかったとしても、それなら彼女と話し合って、
例えば863さんやご両親に申し開きとお詫びをしてもらうようにするとかするのが
普通。そもそも何もさせずに“いきなり”同僚に会社を辞めさせようとする対応が
見当違いでおかしい。
どう考えても「私憤晴らし＆証拠隠滅」が目的としか考えられない。Ａ子は異常。

>弟ながら、そんなことをする子をなんとも思わないなんて、本当に恥ずかしく思っています。
本当ですね。普通の神経の人間なら、上記のようなＡ子に接して「なんだこいつ？！」
と思うのが普通ですし…。悪いけど、弟さんも異常な人間ですね。

確かに、本格的にＡ子ちゃん憎しになってきてますよね……
本当に身内バカと思うのですが、弟は家族思いの優しい子で、
家族仲がいいことだけが我が家の自慢だったんです。
それがこんなことになってしまったのは、弟がＡ子ちゃんに変えられてしまったから、
という思いがどうしてもあって。
もちろんうちの弟にも重々問題があることはわかっているのですが、
やっぱり姉としては弟をこんな人間にしてしまったのはＡ子ちゃん、と思ってしまうのです。
半分逆恨みだなあ、とはわかっているのですが……
弟には｢俺が変わったと言うけど何も変わっていない。
今までは一番大事なのは家族だったけどそれがＡ子ちゃんになったというだけ。
それを優しくなくなったとか色々言うのはそっちの勝手な言い分｣と言われています。

同僚については、
｢まずは直接本人と話をしてみれば？いきなり警察とか、どうかと思う。冷静になって｣
と伝えたのですが
｢そんなのシラを切るに決まってる｣
｢こんなことになって犯人を知りたいと思うのは当然｣
｢それは傍観者の意見。こんな経験したことない姉さん達には俺達の気持ちはわからない｣
｢冷静に判断して、彼女しかありえないと思っている｣
｢もちろん、証拠が出てないから決め付けちゃだめだとは彼女に言ってるし、彼女もわかってる｣
と聞く耳を持ってくれません。
でもやっぱり、証拠もないのにここまでするっていうのはちょっとおかしいですよね……

来週の話し合い、今からどうなるのか心配です。
きっと二人で泣きながら｢認めてください｣とでも言うんでしょうね……
そんな姿、見たくないです。。。

う〜ん、ここまでくると、却って８６３さんの干渉が過ぎる気がする。
気持ちはわかるんだけどね・・・
警察に行くなら行くで、行かせればいいじゃない。
弟が行く、と言っているけどＡ子はﾊﾞﾚるのが嫌で行きたがらないよ。
だいたい警察がそれだけで動くとも思えないし。
動くとしたら探偵だね。
いい探偵つかまえれば、差出人を割ることもできなくはない、かも。

その場合、８６３さんも金かかるの覚悟で探偵雇えばいい。
Ａ子の過去なんかｶﾝﾀﾝに割れるから。割れたらさすがにＡ子もあきらめるでしょう。
Ａ子の目的は弟だけで、その家族と縁が切れたら面倒が減って嬉しいだろうから
ここまでやってきたんだろうけど、弟に事実を知られたらさすがにね。
その後、弟が「俺は幸せだったのに、余計なことをした」と怒るのは明白だけど
絶対に別れさせたいならそういう手もあるよ。
悪い探偵に引っかからないようにね。

別れさせ屋というのに頼むのが一番だと思うんだけど・・・。
チクリ裏事情板あたりにスレでも無いか探してみたら?

ここまできたら、弟さんもまるで悲劇の主人公のように
「反対されればされるほど燃え上がる」状態になってるのでしょう。

二人がどうしても一緒になりたいと言うのなら
勝手にさせるしかないのでは。
ただ、私たちは彼女がどういう人なのか分からないまま家族に
なるのはイヤだから入籍は認めない、と言えば、
そのまま一緒に暮らして、もしダメになったとしても
戸籍に傷が付くのを避けられると思います。

実は手紙はＡ子ちゃんのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだったら・・・
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>117
あ。

>>117
それはそれで、それがわかったらＡ子が質の悪い人間だという事の証明になるから
いいんじゃないですか？（ﾜﾗ

さすがにそれはしないだろー。
リスクが大きい反面メリットは少なそう。

Ａ子と弟さん、ますます危険な方向へ行ってるね。
弟さんまで、何の証拠もない同僚を疑うとはね。
Ａ子は、まだ隠してる事（言いたい放題言ってる事）があって
いろいろ知ってる親友を遠ざけたいんじゃない？

皆も書いてるけど、ここまでｺﾞﾀｺﾞﾀしてるのにまだ結婚したがるＡ子は
何かあるって疑われても仕方ないよなぁ。借金とか。
ただ単にこれを逃したら…っていうだけかもしれないけど。

手紙の送り主ははっきりさせた方がいいと思う。
親友が犯人じゃなければ、少しは弟さんも自分らの行動を反省するだろうし、
犯人なら、送りつけた意図を聞きたいしね。妬みかもしれないし、弟さんが
あまりに不憫に思ったからかもしれないし。

それにしてもそんな手紙を送りつけられるＡ子ってやっぱり性格や私生活に
難ありなんだろうね。私の職場でも男がらみの怪文書をバラまかれた人が
いたけど、やっぱり難ありの人で誰も庇う人はいなかった。

今度はうちに怪文書が来ました……(実家に前回の手紙が届いたのは一月以上前)
内容は、彼女からのメール３通を転送(？)したらしきもののコピー(宛先は塗り潰してある)です。
｢結婚は好きなだけじゃだめだとわかった｣｢前の彼に会いたいよ〜｣｢妥協も必要！｣等、
前回の手紙の内容を裏付けるものでした。
文章の言い回しなどから、多分本人が書いたものではないかと思います。
とりあえずこのメールが本物なら｢そんなこと(手紙の内容)を言った事は一度もない｣という
彼女の言葉は嘘だったということになると思います……

今週末弟と彼女を含め、家族がみんなで集まることになっています。
その場で彼女にいきなりその手紙を突きつけるべきなのか……
でもこの手紙の内容が本当の事なら、弟はものすごいショックだと思います。
家族にあそこまで大見得を切った以上、プライドもあるでしょう。
家族には、自分が騙されていたなんて知られたくないのではないかと思うと
できれば親や兄には手紙を見せずに、事を済ませられないかと。
弟の意思として彼女とは別れる事にした(もしくは結婚を延期することにした)と
家族に告げるようになれば一番いいと思うのですが、夫はそれは無理じゃないかと言います。

それにしてもなぜうちの住所が知られているのか。(実家とは全く別の住所です)
このタイミングで手紙が届いたのも弟たちが実家に来ることを知っているかのようですし。
なんだか気味が悪いです。

>>114さん
警察に行くことを止めたいというよりも、
｢親友と言いながらいきなり警察なんて言い出すＡ子ちゃんはおかしくない？｣
ってことを言いたかったんです……
そういう風には思ってもらえなかったのですが。。。

でも、確かに過干渉な部分はあると思います……
普通は弟の結婚相手ってここまで気にならないものなのかもしれませんね。

(114さんという意味ではなく)ここを見て不愉快に思われる方がいたらすみません。

手紙見せても捏造だと言い張るだろうね、絶対。
弟さんもそれに同調すると思う。
A子さんがボロを出すように仕向けるか、
歴然とした証拠を付きつけるかするしか目を覚ます手段はなさそう。
証人は役に立たなさそうだし。
直接対決での勝利を祈っています。

うわー、863さんの住所まで知ってるなんてｷﾓﾁ悪い。
弟さんもここまできたらＡと絶対幸せになってやるって意地になってるのかもね。

863さんは弟のプライドを守ってあげようとしてるけど、もう863さん
一人では無理だと思う（ゴメン）。
ていうか、余計に863さんに攻撃的になるだけだと思うよ。

こうなると、Ａ子を受け入れるふりでもして結婚をなるべく引き延ばして
弟本人がＡ子に冷めるのを待つしかないんじゃない？
普通の状態なら手紙や証拠のメールを突き付ければ、目が覚めるけど
今の弟さんじゃあ、Ａ子への同情＝愛情がますます燃え上がりかねない。

それにしても今週末Ａ子はどんな顔して出向く気だろう？
863さんはなるべくＡ子への敵意は出さずに冷静を保っておいた方がいいと思います。
今は弟さんとの和解を優先させた方がいいかも。

その手紙の主はなんなんでしょうね。
住所まで分かってるみたいだし、何者なんだ・・。
そっちの方が気になってきた。

手紙を見せてもねつ造だと言うに一票。
ご両親に見せて、とにかく弟さんの気持ちが
冷めるか、冷静になるまで時間を稼ぐしか
ないんではないでしょうか。
闇雲に反対すると逆に燃え上がりそうだし・・。

>>121
>それにしてもそんな手紙を送りつけられるＡ子ってやっぱり性格や私生活に
>難ありなんだろうね。
大同意！！

うーん、やはり皆さんの言われる通り、頭ごなしに言わずにとりあえず結婚は
引き伸ばさせて、弟さんの目がさめるのを待つのが最良の対応かな？
それまでは863さんやご両親は忍耐しなければならないけど、ここまでなったんなら
仕方ないと思う。応援してますよ！＞863さん。

>>125
＞それにしても今週末Ａ子はどんな顔して出向く気だろう？
私もそれ気になります（笑）。
来なかったら来なかったで、「結婚という重要な局面での話し合いに来ないとは！」
と、結婚反対側の格好の材料になりますよね。

身元のばれそうなメールのコピーを送ってくるなんて返って怪しい。
被害者面するためのA子の自作自演かもしれないよ。
「あたしはこんなに妬まれてる」っていう証拠として。

それで>>863さん側が動揺すれば、その隙に結婚に持ち込もうとしてるんじゃない。
相手にやり込められたり、根負けしないように
とにかくご家族で団結して落ち着いた対応をしてください。

何があっても妬まれてるで済ますＡ子ってすでに普通じゃないよ。
私だったら「こんなことまでされるほど嫌われてる自分」に凹む。

「交際」だけは認めるしかなさそう、と思いつつここまで厚かましい
Ａ子のことだからデキ婚狙うだろうしなー。
逆に前の彼に引き合わせて、Ａ子に揺さぶりかけてやりたい。

A子さんは本当はいい人ですが、
婚約者（863の弟）との結婚を邪魔されています。
邪魔しているのはA子さんの「前の彼」。
A子さんは「前の彼」のことは全く好きではないのに、
「前の彼」はとにかく婚約者と結婚しないように
怪文書や噂を流しまくっています。
（｢結婚は好きなだけじゃだめ｣｢前の彼に会いたいよ〜｣等とA子さんが発言した等）
A子さんは被害者です。

という新説を発表してみるテスト

実はこの世は863のためだけに作られた、863とロボットだけの世界であって、最終的には
863が幸せになるようにプログラムされていると新説発表ラッシュ。

まあでも実際、863さんの家に身元も明かさず怪文書を送ってくるなんて
A子さんと同じくらい普通じゃないよなー…

どの情報を信用するべきか分からなくなってきてしまった。
端から見てる私でそうなんだから、863さんの心中推して知るべし、というか。

>>131
仮にそうだったとしても、863さんが言った内容と違う事を弟さんに伝えたり、
863さん側がこんなに疑心暗鬼になっているにもかかわらず誤解を解く努力を全く
しようとせずに結納を強行しようとしたり、863さん側に電話１本しようとしない
となると…
「Ａ子はかなりのＤＱＮ」である事は疑いようがないと思う。

>>133
同意。Ａ子も863さんの自宅にまで怪文書を送った人物も、
目くそ鼻くそのような気が…。

弟さんに、Ａ子ちゃんの友人で863さんの住所を
知ることができる人がいるのかどうか聞いてみたらどうだろう。

あー、でも今は弟も冷静じゃないから「また！？」てな感じで
Ａ子親友に会社を辞めさせる工作が拍車かかっちゃうかな・・・。
怪文書の人物がＡ子親友なのか、そうでないのか
はたまた以前出たＢちゃんＣちゃんなのか、判るといいと思ったんだけど。
消印とかはどこのなのー？そこからは判別できないかな？

もし自分に全く身の覚えのない噂を立てられて、
それで彼の家族が疑心暗鬼になってると聞いたら…

私なら即効で彼の家に伺って納得いくまで説明する。


なんでAちゃんはやらないんだろうねえ。
本当、不思議(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>136
そこなんだよね。自分は何もしないで弟さんを使って「自分こそ被害者」と
言わせるあたりからして、とても良い子だとは思えない。

怪文書送った人物も目くそ鼻くそには同意だけど、犯人探しに躍起になる前に
相手家族に一言詫び入れるなり、誤解を解いたりする方が先だろー。

逆にＡ子にそこまでして弟さんと結婚したい理由を聞きたい。
結婚相手として条件が良い、以上に何かあるのかなー？
それともＡ子の周りでは弟さんが「最高の条件相手」ってこと？
まさか離婚前提で弟さんの預金＆慰謝料？
実際そういう人いるし…。

>137
>犯人探しに躍起になる前に
>相手家族に一言詫び入れるなり、誤解を解いたりする方が先だろー。
激しく同意。（有り得ないが）仮に全くの濡れ衣であり、怪文書を送った人の
事を恨んでるにせよ、とりあえずその件は後回しにして、相手ののご家族に
『（自分が悪くなくても）まず謝る＆その上で事実無根である事を説明する』
のが普通だろ！

クロであることもそうだが、最低の人間である事は決定だな＞Ａ子。

>>137
ムキになると周りが冷静に見られなくなる人なんだと思われ。

昨夜は深夜３時近くまで夫と話し合いました。
とりあえず今日は夕方から兄夫婦の家に行って手紙を見せようと思っています。
実家にはその後夜６時頃に行って、弟達が来る７時まで、どう話を進めるかを
話し合う予定にしています。
夫の意見もあり、とりあえずやっぱり家族にも手紙を見せる事にしました。
弟には恨まれると思いますが、見せずにいて後で知らせても両親に怒られると思いますし……

弟達は先に弟、Ａ子ちゃん、両親の４人で話させてくれ、と言っているそうです。
気が弱いところのあるうちの両親ならなんとか押し通せると思っているのでしょう。
両親がちゃんと反対だ、という態度をＡ子ちゃんの前で示せるかが心配です。。。

手紙をいつＡ子ちゃんと弟に見せるか、それが今一番の悩みです。
Ａ子ちゃんが動揺して「このメールをどうやって見たんですか？！｣とか
メールが本物だと弟にもわかるような事を口走ってくれると一番いいんですけど……
そんなにうまくはいかないですよね。

>>135さん
消印は弟達が住んでいるとある地方都市のものです。
我が家には縁もゆかりも無かった場所なのでＡ子ちゃんの知り合いが出している事は
間違いないと思うのですが、全く予想も付きません。

直前にメールを見せられて、弟さん達が来るまでに
ご両親が冷静さを取り戻せるかどうかが気になります。
決定的な溝を作ることにならなければ、と。
あと、A子さん本人にメールを見せるとおそらく送り主が特定されますね。
送信フォルダに同じ文面のメールが残っていることでしょうから。

でもＡにとっては特定できてはいけないﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ。
なぜなら「私はこのメールをあの人に送りました」と告白することと同義だから。

いや、メール自体まったくの捏造である、と言うでしょ、それは。

A子は限りなく怪しいと思うけれど、そのメールのプリント自体は信用していいソースではないと思う。
前にも出たけど、そのプリントを送ってきた人間もかなりやってることおかしいし。
問題は「そんな怪文書を送られるほど、何者かがその結婚を止めようとしている」って事実だよ。

>143
それはまったくのＡ側の理屈だな。とくに「問題は」以下。
　、、、
そこが問題か？

A子ちゃんにはメール見せない方がいいと思う。
見せたら、141さんが言う通り、誰が怪文書を送ったか
分かってしまって、その送った人物とA子ちゃんのバトルに巻き込まれて、修羅場になりそう・・。
A子ちゃんと、その怪文書を送った人の関係については
その当事者二人の問題だし、863さんの弟さんと家族が巻き込まれる
事は避けた方がいいと思う。

>863
メールをご家族に見せるのは正解だと思います。
後から見せられたらご両親も動揺されるでしょうし…

あと、そのメールは、コピーをとっておく事をオススメします。
Aが「なにこれ?!　私達を陥れようとしている!!　許せない!!」と
感情にまかせた*フリ*をして、ビリビリに破ったり、取り上げて
そのまま863実家を後にする事も考えられるので。
あと、Aと弟さんには内緒で、話し合いを録音しておく事と、
ご両親がどうしたいのか、を紙に書いておく事もオススメします。
録音する事で、逆上したらみっともない!と冷静になる事が出来、
どうしたいのか、を紙に書くことで、Aの口車に乗る事を避けられます。
口車に乗せられそうになったら、紙を見られれば一番いいのですが、
Aと弟さんに、その紙がある事が分かったら逆上されるかも
しれないので、その紙は目に付く所には置かない方がいいかも…

状況が好転する事を祈るしかないけど…　休める時はゆっくり休んで下さいね。

うーん、なんか言葉が足りなかったようなので。

ようするに、
「そこまでして結婚をとめようとしている人がいる時点で、普通の状態ではない」
「そんなことになる原因を突き止めなければならない」
って言いたかったのです。

状況から言って、A子にまつわる話はかなり信憑性が高いと思うけど、
でも物的証拠がない限り「疑い」のまんまでしょ。
「疑い」を裏付ける証拠が差出人もわからない怪文書では、かえってA子被害者説を助長するんじゃないかなと。
それよりは「怪文書を送られた」っていう厳然たる事実から攻めていくべきじゃないかな、と思ったのです。

どーでもいいことに気がついちまったんだが
言ってもいいかい？
















状況がスレタイどおりになってる （苦笑

863さん、話し合いの結果はどうなりましたか？

age

家族会議、行ってきました。
はっきりいって、徒労感と悔しさ、腹ただしさしか残りませんでした。
ものすごい長文になりますが、よろしかったら聞いてください。

私達家族は｢こういう手紙が来た以上、やっぱりすぐに結婚を認めるわけにはいかない。
家族としては祝福できる形で結婚してほしいし、もう一度二人を信じるための時間がほしい。
付き合いを止めろなどと言う気はないが、結婚を延期してほしい｣と訴えました。
それに対して二人は｢どうしてそんな気持ちを試されるようなことをしなくてはいけないのか。
やっぱり彼女を信じていないということではないか。なんと言われても延期はない｣の一点張り。
彼女は｢価値観が違うんですね｣｢私達の気持ちは他人にはわからない｣。
そしてやっぱり｢事実無根の手紙のためにどうして延期する必要があるんだ｣と繰り返すので、
うちに来た手紙(3通あったのメールのうち一番古い日付のもののコピー)を見せました。
さすがに弟も、手紙を見つめる彼女の顔をちらちらと見て動揺しているようでした。
1〜2分の沈黙の後、彼女がいきなり弟に｢これ、あの時のだよ〜｣と普通に話し掛けました。
事前に｢このメールが本物だってどうすれば認めるかしら？｣と話し合っていた
私達家族がびっくりするくらいにあっさりと。
そのメールの内容は
｢前の彼のことを思い出にするにはまだ早い｣｢あれが最後の恋だった｣
｢今の彼は兄弟愛みたいな感じ｣｢好きなだけでは結婚はできない｣
というものだったのですが
｢これはそういう意味で書いたのではない｣｢思い出の話をしただけ｣と平然としてました。
｢一通目の手紙が来た時に、こういうことを言ったことはないと言ったではないか｣と言っても
のらりくらりと言い逃れて｢手紙に書いてあることとは違う｣と主張するのです。
また、弟も彼女が何か言うと｢そうだよね｣という感じで彼女の言うことは全て信じてしまうのです。

結局、3通とものコピーを見せましたが、全て自分が書いたものだということは認めましたが
なんにもなりませんでした。
それどころか私達の前で｢それは妥協している部分もありますけど｣とまで言いました。
ここで｢とりあえずこのメールの内容が事実とわかった以上、一通目の手紙と内容が一致する部分も多いし
ますますすぐの結婚は認められない。本来は付き合い自体を反対されてもおかしくないほどの事態だと思うが
そこまでは言わないとこちらも歩み寄っているのだから、そちらも歩み寄ってほしい｣と父が言いました。
弟が｢ちょっと二人だけで話をさせてほしい｣と二人で席を外したので、
多分弟も｢こうなった以上はしょうがない｣と思ったのだと思います。
ところが戻ってきた二人は
｢結論を言います。2月の結婚式は延期します。でも、入籍は予定通り10月に行います。
会社の人も来る披露宴に新郎側の親族が一人もいないのでは俺たちの面子もあるし。
結婚式をしないということが俺達の最大の譲歩です｣
私達は唖然として一瞬言葉も出ませんでした。

｢ここまで家族に反対されても押し切るのか。それは家族と縁を切ってでもそうすると言うのか｣
｢…………こちらから縁を切るつもりはないけど、縁を切られようとも入籍はする｣
｢(Ａ子に)あなたもそういう気持ちなの？｣
｢縁を切るというのなら、仕方がないですね｣
ここまで言われ母が泣き出しましたがＡ子も弟も知らん振り。
そこで兄が｢遠くからきてもらって申し訳ないが、家族だけで話がしたいので少し外してくれ｣と言い、
私の夫と兄嫁も｢それなら私達も席を外します｣と言ってくれて家族5人で話し合いをしました。
でも結局弟は譲らず……
両親と兄、弟を残して、私はＡ子ちゃんと直接話をすることにしました。
｢あなたは、自分の両親を大事にしてくれるところも弟を好きになったポイントなんでしょう？
弟があなたのご両親を大事にするように、あなたもうちの両親の気持ちを考えてみてほしい。
親の前で『縁を切るのも仕方ない』なんて、どれだけ親が傷ついたと思う？｣
｢結婚が半年や1年延びることがどうしてそんなに我慢ならないの？
負けたくないと言うけれど、幸せな結婚式を挙げることで相手を見返せばいいじゃない｣
と、こちらも母親の気持ちを思うと悔しくて泣きながら訴えました。
でも、私が何を言ってもその10倍くらい言い返されて……
結局、30分以上話をしましたが何もなりませんでした。
挙句の果てには｢うちの親は、『一度ケチがついた以上、もう何をしても挽回するのは無理』
『また手紙が来るかもしれないし一日も早く籍を入れた方がいい』と言ってる｣と。
普通なら｢相手のご家族にわかってもらえるよう、やれるだけのことはやりなさい｣と
言うものではないのでしょうか？

結局話し合いは平行線のまま終わり、二人はホテルに帰っていきました。
｢お詫びに伺わせてほしい｣と言ってきたはずですが、
Ａ子は父や兄を睨み付けることこそすれ、お詫びの言葉はありませんでした。
はっきり言って｢わざわざ来てやってるのにまだ何を言ってるの？｣って感じでした。
彼女とのメールの内容を両親に話したことについて責め立てられた私が
(一通目の手紙が来た後、｢実はＡ子ちゃんから『前の彼のことを忘れたことは一日たりともない』
『前彼は好きすぎて一緒にいても辛かった』なんてメールが来たのよ｣と両親に話したのです)
｢私も普通ならメールの内容を第三者に話したりはしないけど、ああいう手紙が来たとなると
両親に話してもしょうがない部分もあると思う｣と言っても｢普通はそんなことしない｣と譲らないので
｢確かに、他人にメールの内容を話したことについては悪かった面もある。ごめんなさい｣
と頭を下げたのですが｢謝られても、もう言ってしまったんだから無理｣ときっぱり言われました。
そういうメールを私に送ってきた彼女自身が一番問題だったと思うのですが……
(そういう意味で送ったのではないし、信用して送ったメールだったのに、とのことです）

二人が帰った後、母、兄嫁(弟とは10年近くの付き合いがあり、ある意味弟の親友同然)と
3人で泣きました。
弟は目つきやしゃべり方もすっかり変わって、本当に洗脳されているような感じでした。
私達が考えていた以上に最悪の展開になってしまいました。
もう、どうすればいいのかわかりません……

人事ながら放心しますた。考えていた最悪の事態そのまんま！
>>863さん、別れさせ屋にGO!ちょっとこれから探してきます。

ぐぐっても引っかかるのは怪しげな業者ばかりだったが、
不倫･浮気板にスレが立ってた。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1036925679/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1046568457/68-

書いてある手口だと嫌がらせ攻撃が通用しない相手には効果ないのかも。

うーん。。
A子さん、ここ見てたりして…。
だってそうじゃなきゃ、そんなすごい言い訳できるなんて思えない。
ほんと、最悪の事態ですな。
863さんには、幸せになってほしいよ。。
そのためにも平穏に解決することを、祈るよ。

なんか、実際のA子の思惑云々はどうでもよくなってきた。（すみません）
この、お互いの誤解を解こうという場における
Å子の態度が、もう許せない
相手の立場や感情を全然思いやることの出来ない女に見えます。
それだけでも、身内にしたくない理由になるよ

Å　（w
↓
A

未来が手に取るようにわかる。
弟は結婚がうまくいかず、実家に帰ってくる。

>>160
でも、そうなると慰謝料および、財産関係に
被害が及ぶ事になるかもよ・・・。
この彼女は、彼女の両親共にとてもタチが悪いと
思います。悲しいけれど、弟さんは一度痛い目に
合わないとわからないと思う。

ただ、彼女の目的が分からない。
どうしてそこまでして結婚したいのか。こんな結婚が
うまくいくはずないのだから、「条件の良い結婚」も意味がなくなって
しまうし、このままでは式も満足に挙げられないかもしれないのに
なぜ結婚にこだわるのか・・・。
悪く考えると慰謝料目当てなのかと思ってしまう。

彼女、単純に弟のこと好きになったんじゃないの？
昔の彼が忘れられるほどかどうかは分からないけど。

弟は、昨日の？話し合いについてどう思ったのかなー
彼女の態度変！って思わなかったのかな？

はっきり正直に感想。
弟不幸になれ。

>>154
＞｢お詫びに伺わせてほしい｣と言ってきたはずですが、
＞Ａ子は父や兄を睨み付けることこそすれ、お詫びの言葉はありませんでした。
もうこの事だけで絶対に許せない！！（仮に誤解自体は解けたのだとしてもね）

>(一通目の手紙が来た後、｢実はＡ子ちゃんから『前の彼のことを忘れたことは一日たりともない』
>『前彼は好きすぎて一緒にいても辛かった』なんてメールが来たのよ｣と両親に話したのです)
…そんな事を小姑になる予定の人に出してたんですか？！（呆）

＞頭を下げたのですが｢謝られても、もう言ってしまったんだから無理｣ときっぱり言われました。
しかし、小姑になる予定の人にこの態度って…どういう神経？！（呆）

＞そういうメールを私に送ってきた彼女自身が一番問題だったと思うのですが……
本当に…（呆）

Ａ子の存在が許せない。心から地獄に落ちて欲しい奴だ。
弟もＡ子のこの態度を見てなんで変だと思わないのか？！こいつも許せない。

>>162
＞彼女、単純に弟のこと好きになったんじゃないの？
？？？言ってる事がわかりませんが…。

>>153
＞｢うちの親は、『一度ケチがついた以上、もう何をしても挽回するのは無理』
＞『また手紙が来るかもしれないし一日も早く籍を入れた方がいい』と言ってる｣と。
・・・はぁ？！
特に後者の発言は明らかにやましい事があると言ってるようなものじゃん（呆）。

これだけ洗脳に成功してる奴隷が有名大学のブランドと高給もって
家族も捨てて仕えてくれるんだから手放したく無いんだろうね。
子の人が夫なら結婚しても独身気分で遊べると考えているのかもしれない。
たとえA子の浮気が原因で離婚することになっても
「このように婚前に既に話題になった。それを承知で結婚したのだからA子に賠償責任は無い。」
と主張されれば弟さんの泣き寝入りになりそうだし。

>>166
なるほど！安定した高収入と自分への盲信、両方かねそなえた
格好の獲物って訳ですね。
確かにここまでもめると、あとあと結婚がダメになった時
「結婚前に夫の親族から色々イヤな事を言われたから」とか
なんとか言うかもしれない・・・。
863さんもご両親も優しい人達みたいですが、こうなった以上
彼女に色々気を使ったり、優しい言い方をしていては
なめられるばかりじゃないでしょうか。
時にはがつんと、きっぱりと正論をぶちかますとか
声を荒げて相手を威嚇することも必要かもしれませんよ。

あとは親族に警察がいるというとか、弟さんに
何か問題があるとか結婚すると彼女がしんどい
思いをするような要因があればいいのですが。
（なければでっちあげるとか）

私もここまでこじれてるのになんで結婚したがるのか不思議だったけど
>>166と同じこと思った。
前彼とよりを戻すことも頭に入れながら、高給取りの奴隷ととりあえず
結婚するのが賢い、と。
ここまで洗いざらいぶちまけたんだから、もうＡ子には怖いものナシだし。

弟さんについては、下世話だけどＡ子とのｾｸｰｽの快楽に溺れてるのでは
ないかと邪推しちゃったよ。

>>156
嫌がらせ攻撃よりも弟さんよりも条件の良い男をあてがった方がてっとり
早そう。

せめて後々にAが得をしないように、身分関係等について弁護士に相談しておいたほうがいいと思う。

てゆか863さん、ペース持っていかれすぎ。

やっぱり一番肝心なのは「弟」ですね。彼が別れる決心さえすれば、すべて
解決するんですが、そううまくはいかないものですね。
結婚ではないけど、前に辺見マリも変な宗教(？)にハマってしまっていた時に
「“頭の隅ではおかしいとわかっていたけど”どうしようもなかった」と言って
ましたね。あるいは弟もそういう状況なのかも。

＞てゆか863さん、ペース持っていかれすぎ。
うーん、その通りではあるけど、“普通の人”にうまくＡ子のペースに巻き込まれずに
自分達のペースに持っていけと言っても難しいよー。ましてや863さん一家はみんな
お優しい性格のようですし…。

＞863さん
今回の件に関係のない、信頼できてしっかりした人物に相談や仲裁を頼むって事は
出来ないんでしょうか？（もちろん口も堅い人）

うちの親がＡ子の家に電話をして彼女の父親と話したそうです。
｢うちとしてはこの段階での結婚を認めるわけにはいかない｣
｢息子だけでなくおたくのお嬢さんにまで『家族と縁を切ってでも予定通り結婚する』と言われた。
そちらも親ならこれがどんなにショックなことかわかるはず｣
と話をしたら
｢結婚は二人の問題。こちらは賛成も反対もできない。本人達に任せてある｣
｢うちの娘は地元でも1､2を争う就職先に勤め、管理職を任されている。何も恥ずかしいところはない｣
｢おたくの息子がエリートだから付き合わせているわけではない。
こちらは最初は地元の人間じゃないというので賛成していなかったんだ｣
｢人は誰だって、一つや二つ人に恨まれるものはもっている｣
と全くこちらの話には耳を傾けていただけなかったとのことです。
｢これだけお願いしてもこちらの気持ちは汲んでいただけないということですね｣
｢二人の問題ですから｣
で、電話は終わったそうです……
あちらのお父様は大変口の立つ方だったようで、人と言い争ったことなどほとんどないうちの親は
一方的に娘自慢をされて終わったようなものだったみたいです。
はっきり言って｢ああいう親だからＡ子ちゃんのような娘になるんだ｣と思い知らされました。
本当に、ますます悔しい思いが募ります。
こちらはＡ子ちゃんの職業や身分を問題にしているのではなく、人間性を疑っているのに
｢何も恥じるところのない、どこに出しても恥ずかしくない娘だ｣なんてよく言えたものだと思います。

>>164さん
彼女が結婚の挨拶に来てから一月ほどメールのやり取りを続けていたのです。
そこで昔の恋の思い出についても話が出たのですが、そんな中で彼女から来たメールが
昨日書いたような内容のものだったのです。
それも、何通にも渡って。
｢昔の彼に会うと自分の気持ちがどこかに行ってしまいそうになるかも｣とか、
｢このメールで私に何を伝えたいの？弟のことは好きじゃないの？｣という感じでした。
それでも夫にも弟にもメールの内容は伝えていなかったのですが、
一通目の怪文書が来たと親に聞いた時には私も動揺したのと、｢やっぱり｣という思いから
｢実はね……｣と話してしまったんです。
今でも自分がそんなに間違ったことをしたとは思えないのですが、弟と彼女からは
｢普通の人間はそんなことをしない｣｢怪文書が来たら何をしてもいいというのか｣と
｢姉さんがメールの内容を親に話したおかげでこんな大事になった｣とまで言われました。
でもやっぱり……納得いきません。

>>170さん
弟の上司に話をしてみるべき？なども考えてはみたのですが、
身内の恥をさらすようで……
それにそもそも弟のあちらでの知り合いを私達家族はほとんど知らないのです……

私の勝手な考えを書かせて頂きますと、やはりどの様にしてでも結婚は止めさせるべきだと思う。
結婚するにせよ、しないにせよ８６３さんをはじめ御家族にはダメージがあると思う。
しかし、結婚しない方がするよりもダメージの度合いが幾分か少ないように思う。
将来への希望というものがより多く残ると思うから。弟さんは傷つくとは思うが。
A子というのは間違いなく人間性に問題ありの人物。世間の誰に聞いてもそう答えると思う。
一族へ迎え入れてしまった場合の損害は計り知れないと思う。

>｢結婚は二人の問題。こちらは賛成も反対もできない。本人達に任せてある｣
あれぇ？「また手紙が来るかもしれないから“早く入籍した方がいい”」と
言ったのはどこのどなたでしたっけぇ？（笑）

＞｢うちの娘は地元でも1､2を争う就職先に勤め、管理職を任されている。何も恥ずかしいところはない｣
だったらわざわざ弟さんと結婚しなくてもやっていけるでしょう。
…そして、その管理職の職権濫用で同僚を辞めさせるんですか？！（笑）。

＞はっきり言って｢ああいう親だからＡ子ちゃんのような娘になるんだ｣と思い知らされました。
ほんとに。

＞こちらはＡ子ちゃんの職業や身分を問題にしているのではなく、人間性を疑っているのに
＞｢何も恥じるところのない、どこに出しても恥ずかしくない娘だ｣なんてよく言えたものだと思います。
「どこに出しても恥ずかしい娘（そして親）」だと思う（笑）。

＞今でも自分がそんなに間違ったことをしたとは思えないのですが、弟と彼女からは
＞普通の人間はそんなことをしない｣｢怪文書が来たら何をしてもいいというのか｣と
＞姉さんがメールの内容を親に話したおかげでこんな大事になった｣とまで言われました。
いや、普通の人間だったらそういう場合そうするよ；
自分達の態度を棚にあげてよくそういう事が言えるな、と思う。
・・・というか、弟はそれが事実だと知った今も何も感じないのか？！（呆）

＞弟の上司に話をしてみるべき？なども考えてはみたのですが、
＞身内の恥をさらすようで……
いや、もうそんな事言ってる場合じゃないと思う。上司の性格に問題がなければ
コッソリ相談してみてはどうかと…（もちろん口止めをして）。

それにそもそも弟のあちらでの知り合いを私達家族はほとんど知らないのです……
いや、知り合いじゃなくて、とにかく冷静に仲裁できる人なら誰でもいいと思う。
（極端に言えば、どちらの知り合いでもない人でもいい）

↑
＞それにそもそも弟のあちらでの知り合いを私達家族はほとんど知らないのです……
でした。＞をつけ忘れましてすみません。

>>863
>人と言い争ったことなどほとんどないうちの親は

やはりそういうご家族でしたか。
失礼ですが、あなたとご家族だけでA子らとやりあうのは諦めてください。一刻も早く。
一家の恥を晒すようで気が引けることとは思いますが、誰か強力な味方をつけないと
一矢も報いることなくあちらの思うままになってしまうとと思われます。
まじめな話、恥を吹っ切って戦うか縁切りかを決める瀬戸際ですよ。

>まじめな話、恥を吹っ切って戦うか縁切りかを決める瀬戸際ですよ。
激しく同意。
ここは頼れて信頼できる誰かに助けを求める事を激しくお勧めしたい。

>863
もし、まだ気力があるなら、探偵を雇う事をお勧めします。
証拠を固めて、弟さんをDQNから切り離せるように。

でも、もうあなたもご家族も、体力気力共に限界なのでは…
私も、戦うか縁切りかと決める時ではないかと思います。
幸い、あなたにはお兄様もいらっしゃって、兄嫁とは、お母様も
863さんも仲が良い。失礼だが、墓を守る人が居なくなる、実家の
苗字が絶えるかも?という心配も要らない。
Aは確かに弟さんを騙している。でも、弟さんが一生騙されたまま
なら、863さんやご家族は不幸だけれど、弟さんは幸せなままでしょう。
ただ、後で「やっぱり家族の言う事が正しかったんだ…」となった
時に、いつでも弟さんが戻れるような雰囲気にはしておいた方がいい
と思いますが…上手い案が思いつかない…　力になれなくてすみません。

話し合いにその元彼も呼んじゃえば？
その場で怪文書も晒してさ。

元彼が懐柔できれば話は早いんだけどね。
元彼と会ってるところを写真に撮って突きつける。
場所がホテルとかならさすがに目も醒めるでしょー。

>>181
その程度じゃさめないと思いますよ。
だってＡ子は上手い言い訳するだろうし、弟さんの洗脳されっぷりはそんな事で
さめるような段階ではないと思う。
「あなたに嫁ぐ前に、元彼とケリをつけたかったから」とか言われたら、、
今の弟さんなら許しちゃいそう。。

Ａ子（とその親）って、863さん側が何かいうと、どんな感じに言い返すの？
具体的に教えて頂けますか？

私も179さんに同意。
弟さんは反対されれば反対されるほど燃え上がるのだから、
今や結婚を家族だけで止めさせるというのは不可能でしょう。
俺が彼女を守らなきゃ！モードに入っていると思うよ。

入籍だけで結婚式はしないと言っているんでしょ。（単に延期？）
こうなったら、弟がＡ子ちゃんに搾り取られるなり何なりして
目を覚ますまで放っておくしかないかと思う。
一生目を覚まさないかもしれないけれども、もういい大人が
自分で選んだ道なんだから、自分で責任取らなきゃ。

女性経験の少ない弟が騙されてかわいそうだ、と
どうしても863さんたちは思っちゃうのだろうけども、
これだけやってまだ弟は騙されたがっているんだから仕方ないよ。

結婚したら完全な縁切りでなく、弟が家を思い出せるように
一方的にでも季節の挨拶はがきをおくるとかしておくと良いんでは。

今さらながらＡ子が元彼やその母親に受け入れられなかったのが納得できる。
Ａ子はあたかも元彼の母親のせいにしてたけど…（確か)｡
そんでもって結婚話が持ち上がっては破談というパターンが幾度かはあったのでは。
Ａ子親子と親戚になるとすると常識的な人間なら引くよな〜。

弟さんは、もうここまできたら自分自身が痛い目みないとわかんないと思う。
Ａ子と結婚して浮気されるかもしれないし、貯金だって勝手に使われるかもしれない。
でも弟さんが心底「自分には女を見る目がなかった」って反省しないとＡ子との
ことは終われないと思う。

ただ、子供でも作られると厄介なことになりそうだけど。
っていうか、Ａ子のことだから本当にデキ婚狙ってるかも。

>>そんでもって結婚話が持ち上がっては破談というパターンが幾度かはあったのでは。
同意。だからA子側はこれを逃すまいと必死なんだと思う。>「早く入籍した方がいい」発言
失礼ながら863さんの弟くんはA子側になめられてるんじゃない？
こいつなら上手いこと言いくるめられそうくらいに思われてそう…

時間が経てば経つほど悔しさが増してきています。
家族みんなが｢どうしてあの時もっとガツンと言えなかったのか｣という思いをより一層強くしています。
そして思い返してみればみるほど腹の立つ事が多すぎて……
もう本当に皆さんのおっしゃる通り、弟は私達が何を言っても聞かないと思います。
メールを突きつけた時こそ動揺していたようですが、Ａ子の｢これはそういう意味で書いたのではない｣
｢(妥協という言葉の捉え方が)あなた(兄)と私では違う｣などの言い訳だけですっかり納得してしまって。
｢1通目の手紙の内容は本当だったってことじゃない｣と言っても、Ａ子ではなくて弟が反論してくる始末。
Ａ子のメールの｢兄が結納のことにうるさく口を出してくるのが超嫌だったけど！｣という部分に至っては
こちらが何か言う前から｢これは兄さんが電話で失礼なことを色々と言ってきたから｣と
言い訳までするのです。
そのメールには｢彼(弟)は私の言うことは何でも聞いてくれるから〜｣などとも書いてあり、
そこまで言われているのになんとも思わないのかと思うとますます悔しくて。

それと書き忘れていましたが、Ａ子が犯人と断言した同僚とメールの宛先の友達は別人だそうです。
(メールの宛先は幼稚園時代からの親友で、｢彼氏がずっといないくせに妥協を知らずに面食いだから
その子も私を妬んでいるかもしれない、と既に二人の間では話していた｣そうです)
でも、Ａ子はすでに職場の上司、理事長にまでその同僚に妬まれて怪文書を送られた、と
説明したようで、その同僚が今後どうなるのかと思うと、うちの家族も少々責任を感じてます。
Ａ子が｢あれは私の勘違いだったようです｣と上司に報告するとも思えませんし……
こちらから理事長に連絡を取るべきなのかとも思うのですが……

>>180さん、181さん
元彼もあちらの方なので、こちらは全く知らない方なのです。
本当に、元彼のお母様になんて是非お話を伺わせて頂きたいくらいなのですが……

>>183さん
(彼女が出したメールに関して)→｢そういう意味で言ったのではない｣｢言葉の使い方は人によって違う｣
｢メールというのはこの前後も併せて意味をなすもので、ここだけ切り取って見るのはおかしい」

｢結婚を延期してほしい｣→｢結婚している人にはわからないかもしれないが少しの間も離れていたくない｣
(でも彼女の家は弟のところから自転車で10分くらいの距離)
｢好きで好きでたまらない｣｢この一ヶ月本当に辛かった。こんな状態がこれ以上続くのは耐えられない｣
｢親に延期しろと言われてすぐ了解するような気持ちならそもそも結婚を考えたりしない｣
｢延期は犯人の思う壺｣｢延期しても何も変わらない｣｢しょせん他人事だからそんなことが言える｣
｢気持ちを試されるようなことはしたくない｣

｢親の気持ちも考えてほしい｣→｢私だって本当は仲良くやっていきたいんです｣
｢将来は、同居することだって考えています｣

基本的に弟はまだなんとか説得したい、という気持ちがみえましたが、
弟が話し出そうとするのを半笑いというか、小馬鹿にしたような顔で首を振りながら
｢価値観が違う……｣とＡ子が止めた時には本当に頭にきました。

Ａ子親との電話は私がいないところでの話なので詳しいところはわかりませんが、
｢うちは本人に任せてありますから｣の一点張りだったそうです。
でも、こちらが｢うちの息子がエリートだから付き合わせているんじゃないですか｣なんて
一言も言っていないのに｢エリートだから付き合わせているんじゃない｣とか、
本当におかしいと思います。
ちなみに以前Ａ子に聞いた話によると元彼との付き合いには両親は反対していたそうです。

>>863
お疲れさまです。悔しいと感じられるのはまだ精神的に敗北していない証拠です。
頑張ってください、本当に。

職場に連絡するまえに、前のほうのレスにも有りましたが、
言うべきことを紙に書いてまとめると良いと思います。
先手を打たれている以上、職場の上司がA子擁護の立場を取ってくる可能性は十分あります。
事実はどうあれ「怪文書」を出した人間を擁護する人はそういないでしょうから。
よろしければ詳細を書きこんでいただければ予想される反論とそれへの反論が
住人の手によって書きこまれると思います。

とりあえず話し合いはなんとか二人を別室に引き離して行うべきではないかと。

863さん、お疲れ様です。
863さん含めご家族は本音は入籍は止めさせたい考えなのですか？

＞｢言葉の使い方は人によって違う｣
んなわけない。おまえは普通に日本で暮らしてきたんだろ。

＞｢結婚している人にはわからないかもしれないが少しの間も離れていたくない｣
働いてる時は離れてるじゃん（ﾜﾗ。結婚してる人にはわからないという言い分もおかしい。

＞｢親に延期しろと言われてすぐ了解するような気持ちならそもそも結婚を考えたりしない｣
結婚したい気持ちってそういう基準（延期しろ→「了解しない」）で測れるものじゃ
ないだろ。バカ？（ﾜﾗ

＞｢気持ちを試されるようなことはしたくない｣
じゃあ自分からきちんと誠意を示せｺﾞﾙｧ！！
というか、試されたくないって…何様？

＞｢私だって本当は仲良くやっていきたいんです｣
そんだったら文字通り「親の気持ち」を考えろ！

＞｢これは兄さんが電話で失礼なことを色々と言ってきたから｣と言い訳
ひえー！なんでも人のせいなんだね（呆）。

＞そのメールには｢彼(弟)は私の言うことは何でも聞いてくれるから〜｣などとも書いてあり、
＞そこまで言われているのになんとも思わないのかと思うとますます悔しくて。
弟、完全になめられてる…情けない。


Ａ子はマジで許せない・・・氏ね！！

>>189さん
怪文書の差出人はその同僚ではなかったようなので、それをお話すれば理事長もおかしいと
思ってくれるのではないかと。
できればその疑われた同僚の方と直接お話できればいいのですけど。
ああ、でも理事長に話したというのももしかしたら嘘なのかも。
｢手紙を警察に持っていくと言ってたけど犯人はわかったの？｣
｢いえ、指紋を勝手に取るのはそれも犯罪と言われてしまって……｣とか、
本当に警察に相談したの？って感じでしたし……

>>191さん
本音を言うと、私たち家族はＡ子とのお付き合い自体をやめさせたいと思っています。
でも、親も私達兄弟も｢もう誰が何を言っても無駄だろう｣と、諦めかけている状態です……
弟達が帰った後で縁を切る、勘当する、という話も出たのですが、
それはＡ子一家の期待通りの自体なのでは、と思うとそれも悔しくて。

>>192さん
今回のことの前からＡ子に何を言っても全部他人のせいにするということは感じてました。
でもここまでとは……って感じです。

話し合いの途中でＡ子親から弟の携帯に電話がかかってきたのですが
｢すみません、まだちょっとわかってもらえてなくて……｣みたく言ってる弟を見てると
本当に向こうの言いなりって感じで、もう本当に悔しい思いでいっぱいです。

なんだか｢悔しい｣ばかりですみません……

ところでＡ子の「外見」ってどうなのですか？
そんなにかわいいとか美人とかなのですか？？？

ここの住人のみなさんで理論武装のお手伝いが出来ると思います。
相手が言い返せないような言葉を考えて、それを
プリントアウトしておくっていうのはどうでしょう。
（いざというときに冷静に言い返せるように）
また、住人の皆さんが有効な手を色々考えてくれてますが
それについてはどう思われてますか？
やっぱり、実際には実行出来ないものが多いですか？

>>863
冷静に考えれば会社の理事などに話してはいないだろうと思います。
指紋の件もそうですが、あなたのおっしゃる通りおそらくハッタリでしょうね。

まだ悔しいとかなんとかしたいという気持ちがあるなら
やれることは全てやった方がいいです。
元彼やそのご家族、怪文書で疑われている同僚など何か取っ掛かりになりそうな人には
会って話しを聞いてみるべきですよ。
できればA子には知られずに連絡をとって。

それから関係者との会話や電話はできれば録音しておいたらどうでしょう。
すぐ役に立つかは分からないけど、いざという時何かに使えるかもしれません。

もう本当普通の方法じゃダメだから大変だとは思うけど、幸い>>863さんのご主人や
お兄さん夫婦ら味方は多いんですから頑張ってください。

電話での会話を録音するためのケーブルは大きめの電気屋にいけば売っています。
3000円くらい。テープレコーダーと併せて使ってください。

>>863
やはり付き合い自体をやめさせたいのですね。
それならやれるだけの事はやった方がいいと思います。

＞なんだか｢悔しい｣ばかりですみません……
もしここでＡ子の思い通りになったら、今の何十倍も「悔しい」と思います。

まずは弟さん「のみ」を呼んで話し合いをしてみては。
多少ｵｰﾌﾟﾝな個室の外食（ふて腐れて出ていくこともないだろうし、気分
を変えた方が良いと思う）でもしながら、弟さんのことをいかに皆が心配して
いるかを十分話した方が良いと思う。その際、Ａ子のことを頭ごなしに
反対したりＡ子だけを悪く言うことのないように注意しながら。

それと弟さんがどういう結婚生活を望んでいるのか、Ａ子のどういう所が
好きなのかを話させるのも良いと思う。
弟さんの気持ちをなるべく晒け出させた方が対処も違ってくると思うし。
Ａ子の疑惑を具体的に想像させるのも良いと思う。

例えば
・Ａ子ちゃんは元彼のこと思い出と言ってたから、元彼にあなたと結婚することを
　報告でもしてもらえればこちらとしても一安心なんだけど…。
・あなたがリストラにでもなったら、Ａ子ちゃんは助けてくれるかしら…。
など。
「太陽と北風」でいうなら一時「太陽」路線にいってみては？

Ａ子対策のポイントはなんといっても「元彼」なような気がする。
Ａ子の元彼と知り合いって人をどうにか探して、元彼にＡ子の結婚を知らせる
ことはできないのだろうか。それでＡ子が元彼に自分の結婚を知られることを
知ったら、何かしらボロを出す気がするんだけど…。

同意！　弟さんはA子一家にすっかり取り込まれているようだから
863さん達が厳しいことを言うと弟さんはますます
A子一家＝味方　863さん達実家＝敵　という感覚を強めるだけじゃないかな。
どこで、というタイミングは難しいけど、太陽作戦の方が弟さんに届くと思う。

例えば
「私達は祝福してA子ちゃんを迎えたい。ご両親も娘さんが祝福されずに嫁ぐのは悲しいんじゃない？」
「今は入籍を強行するよりも、私達の不安な気持ちを払拭してほしい」
とか…う〜ん難しい。

弟さんをA子から切り離して諭すことが肝要でしょう。

>>200
それ同意。
「私達の気持ちはどうでもいいの？」って弟さんに
言ってみたらどうでしょう。
863さん達の不安や誤解（彼女たちからしたら）を解く
努力をしてほしい。と弟さんに訴える。
敵ではなく、家族の情に訴えると効果あるかも。

>>201
家族よりA子を取るって明言しちゃってたような。
てか、おふくろさんが泣いてる前でなおA子の肩を持ってたような。

・・・ああ、ますます解決の糸口が見えなくなる。

>>202
（；´Д`)ああそうかー。
じゃあやっぱり勘当じゃああと言うしかないのか・・・？

>201
863さんに対しても「嫁に行ったからもう家族じゃない」とか言ってた
ような気が。

>203
待て待て。勘当になったら正にA子の思う壺だと思う。

863さんが、A子の噂話を聞いたルートから、何とか解決の糸口が
解きほぐせないかな。Bちゃん、Cちゃんだっけ？
悪いが噂話の好きな連中だ。自分に火の粉が降りかかるのは
ゴメンだけど、自分達の関わった事でA子も弟さんも863さんも
変な方向に動いていると知ったら、現在の状況を知りたがる
んじゃないかな。Bちゃん、CちゃんがA子の性格を把握してたら、
この後に取りそうな行動とか、こちらはどういう態度で接するのが
効果的か、分からないかな。
もっとも、Bちゃん、Cちゃんに相談する事で、こちらの情報が
A子にダダ漏れになるかも？という事も考えないといけませんが…

しかし１つの話題で200レスを越える（前スレの分も合わせて）なんてすごい事。
みんな863さんの事を気にかけてるんだね。

sage推奨の沈没スレでなけりゃ多分１０００超えてる。

>>194さん
かわいいか、かわいくないかで言ったら間違いなくかわいい方に入ると思います。
小柄で目がすっごくパッチリしていて、もろに弟好みの顔立ちです。
ただ、私の友達は私が｢すごいかわいい｣と言っていたからかもしれませんが
｢そんなにかわいいか〜？一昔前のアイドルっぽい｣とコメントしてました。
でも今となっては父を睨み付けた顔しか浮かんでこず、私もかわいいとはとても思えません。

>>195さん
そうですね、別れさせ屋とか、話には出たこともありますが、
やはり実際に依頼するとなるとちょっとためらうものがあります(金銭的にも、セキュリティの面でも)。
縁を切る、切らないは、家族の間でも既に話題に出ています。
ただ、今の弟には何を言っても無駄な気がして。
正直、どんな証拠を突きつけてもＡ子が何かちょっと説明すればそれで納得してしまうというか。
｢これはそういう意味ではない｣｢この時はそういう気持ちだったけど｣等、
はたで聞いている私達はとても納得できる話ではないにもかかわらず、です。

>>199さん、200さん
私達も、｢付き合いをやめろ｣と言っても聞く耳を持たないだろうし、と
こちらなりに妥協して｢とりあえず気持ちが落ち着くまで結婚は延期してほしい｣と
100歩も200歩も譲ってみせたつもりです。
｢私達だって二人の結婚をこれまで楽しみにしてきた。家族として心から祝福したいのに、
今のままではそれができない。どうかもう少し待ってはもらえないか。
Ａ子ちゃんのご両親だって、娘をこんな状態で嫁がせるのは不本意なのではないか｣
と訴えてもみましたが
｢うちの両親も母の親に反対されたのを押し切って結婚したので問題ありません｣と
全く聞く耳持たず、という感じでした。

私達が今回一番怒っているのは両親の目の前で｢家族との縁を切っても構わない｣と
Ａちゃんが言い切ったことです。
弟がそう言ったのは売り言葉に買い言葉という面も、あとに引けない思いも、
何よりも口ではそう言ったってそんなことになるはずがないという思いがあったでしょう。
でも、Ａ子がその言葉を口にしたことだけは、多分一生許せないと思います。
この状況で強引に無理やり籍を入れることにどんな意味があるのでしょうか……

言葉を失うってのはこういうことか・・・・。
ムカツクって言葉しか出てこねえ。

もうこうなったら弟さんに情に訴えたり、説得したりって
いうのは無理そうですね。
弟さんにしてみたら心情的には親兄弟には甘えてしまい、
逆に引っ込みがつかなくなってたり、意地になってたりするかも
しれないので、もう家族では無理でしょう。
誰か、弟さんがとても信頼している友人なり先輩なり
いらっしゃらないのでしょうか？
そういった、弟さんが耳を貸し、冷静に彼女のおかしいところを
諭してあげられる誰かがいれば、身内の恥ではありますが
相談して説得してもらうっていう方法が使えるかもしれません。

ただ、弟さんは彼女のご両親にも頭が上がらない状態に
なっているみたいなので、万が一弟さんの目が覚めても
別れることが出来ない可能性が高い・・。
彼女側がイヤになるようにし向けるか、彼女側から見て
弟さんに「うまみ」がなくなるように考えるかしかないと
思います。
誰か信頼出来る人に相談して対策を練った方がいいですね・・・。

えっともう分かってらっしゃると思いますが、
弟さんは今や　敵　ですのでこの件について一切信用しないようにしてください。
情に訴えた説得も無意味のようですし情けも容赦も無い手段をとる覚悟が必要だと思います。
具体的にというと違法な手段しか思い浮かばないわけですが
架空の借金をこさえてみるとか死なない程度にボコって入院させてしまうとか
職場に迷惑かけて解雇させてしまうとか。
とりあえず>>156のリンク先を貼ってみます。

68 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：03/04/26 03:57
ﾏｼﾞﾚｽしてみる。
友達が旦那の浮気で30万くらいで探偵社に調査を依頼。
ﾈﾀはすぐ上がって、即浮気相手の住所・氏名・年齢・職場・両親と兄弟の職場まで判明。
「10万上乗せで別れさせるとこまでやりましょうか？」と言われ友達は迷わず依頼。
(知らなかったとはいえ違法だったんですね)
浮気相手は勿論、相手の家族の職場にまでFAXや電話・手紙(おたくの娘は●●ｻﾝの旦那さんと不倫している等)
凄まじい嫌がらせ。偽装として友達の所にも嫌がらせの手紙(旦那ｻﾝは●●ｻﾝという女性と付き合ってます等)。
具体的には知らないけど、浮気相手にも脅迫じみた事したようです。
それから浮気相手の親から友達に電話。もう会わせないと約束。
旦那ｻﾝも相手の親に呼び出され、釘を刺されたようです。別れさせ成功。
探偵曰く「まぁこれはヌルい方だった」

いい方法思いつかないけど・・・
お兄さんは弟さんと二人きりで話したりしてますか？
>>863さんだと女性だからA子の敵みたいな感情が大きくなって弟さんも意地を張り続けちゃうって
ことはないですか？
男同士だと、結婚の責任や生活の苦労とか独身時代と変わってしまうこと等
A子のこととはまた違った観点から結婚を思いとどまらせる事できないでしょうか。
ムリかしら？もう遅い？　ｳｰﾝ・・・

あと、まさかとは思うけどA子側がココ見てる可能性はないですよね？
万が一>>863さんのこれからの手を見抜かれたら困るから、あまり行動の予定とかは
書かない方がいいかもしれませんね。　　

｢家族の気持ちも考えて｣と言っても｢じゃあ、俺達の気持ちはどうでもいいのか｣と
言い返されてしまうので……
確かに以前から｢一番大事なのは彼女で、家族か彼女かと言われたら彼女を取る｣とは
言っていましたが、まさか実際にそんなことになるなんてその時は思ってませんでした。
そもそも、付き合いを禁止されたとか言うのならともかく、
結婚の延期をお願いすることが家族と縁を切るほどのことでしょうか？

>>210さん
最初はもっぱら兄が説得役を務めていたのですが、
お互いに遠慮がないので最初からケンカ腰でキツイ言い方になってしまい、
まだ私の話の方が聞いてもらえるので……
でも、先日の話し合いの時に感じたのは、弟の中では私達家族はすっかり｢敵｣なんだな、
ということです。
何かというと｢俺は彼女を守りたいんだ！｣と叫ぶ弟ですが、一体何から？
私達家族が二人にとって戦うべき敵なのかと思うと悲しいです。

弟が今住んでいるところは、私達家族はもちろん弟もそれまで全く縁のなかった土地なのです。
なので、今弟がどんな方と親しくしているのか、私達には全くわかりません。
知った人もいない土地で、優しくしてくれるＡ子一家に気を許したり、
家庭を早く持ちたいという弟の気持ちもわかる気はするのですが、
でもやっぱり、ここまできてしまうと今後Ａ子と親しく親戚づきあいする自信がありません。

とりあえず、明日、実家と兄宅に電話をしてみます。
この一週間、弟からはなんの連絡もありませんでした。
メールのコピーも半ば強引に持っていかれてしまいましたが、
差出人(と思われる友達)と話し合ったのか、どうなったのかも連絡がなく、
私達も今どういう状況なのか、よくわかっていない部分があります……

なんかダメだね・・・

取り付く島が無いって、こういう状態を指すんかなぁ…。

説得ダメ、援軍ダメではこれ以上の助言は思いつかない・・・・。
縁切りするなら相続放棄の念書を一筆取っておくべきだと思う。それくらい。

彼女をまじえずに、家族対弟って形を崩すために
863さんか、だれか弟さんともっとも親しい人が
１対１で話してみては。
家の外とか（河原とか）ちょっと落ち着いて本音が
聞けるところで。
そんで、Aちゃんの事、心の底から信じてるのか、正直なところ
ちょっと不安なのか、そういった話が出来たら良いのですが。
今、家族の皆さんが一番不安なのは結婚うんぬんよりも
弟さんがいったいどういう心境でいるのか、本当に
家族はどうでもいいと思ってるのか、勢いだけなのか、
そこの所を知りたいのだと思います。
もし弟さんの心境が聞ければ、そこで
家族はやみくもに反対している訳ではないから、
ちょっとお互い冷静になれる期間を設けようと
（頼む、お願いではなくこっちからの要求をきっぱりと告げる形で）
言ってみるとか。
だいたい、こんな強引な形で結婚して、それで本当に幸せなのかと。

もしそれでもダメなら強気に出るしかないですね。
863さんは読んでると優しすぎる気がします。

>217
そうだねー
でも863さんじゃﾀﾞﾒだと思う
部外者がなんとなく話すのがいいと思うな。

>>863
私も前に弟さんのみと家でない場所で話し合いしてみては？と書き込みしたのですが、
217さんの意見に大賛成です。
弟さんもＡちゃんの前だと頭ではどこかおかしいと思っていても、引くに
引けない状態になっているかも。それと確かに863さんご家族は優しすぎると思う。
弟さんに前彼のこと、条件のことなどもっと突っ込んでも良いんじゃない？
例えば前彼のことや、弟さんの条件などの疑惑を払拭するためにＡちゃんは
「何をしてくれた」かどうかなど。

217さんみたいにうまく書けないけど、Ａちゃんが弟さんに対して、口先だけじゃなく
行動できちんと愛情を示してくれるかどうか、とかかな。

それとこれ以上、863さんご家族がＡちゃん一家と話し合いしても無駄だと思う。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

217さん、219さんはじめ、本当にいつも親身に相談に乗って下さってありがとうございます。

週末、実家や兄嫁宅などに連絡をとって話をしました。
実家の方では、母が弟に手紙を書いたそうです。
(まだ送ってはいないと思います)
普段手紙など書くことのあまりない母なので、
最初は｢何を書いていいかもわからないし、うまく書けないわ｣と思っていたそうですが
書き始めると筆が止まらなくなったそうです……
｢このまま家族の反対を押し切ってあんな子と結婚するというのなら、縁を切ることも考えます。
先日二人で家に来た時の彼女のこんな点、あんな点が私達には許せません。
はっきり言って、二度と彼女の顔も見たくないほどです。
あなたもいい加減に目を覚ましなさい｣
母から手紙なんてもらったことがないのに、初めてもらう手紙の内容が
こういうものなのはあまりにかわいそうな気もするのですが……
私としては、彼女のことは悪く言わずに、
心情的に親はこんなに辛いし、悲しい思いをしている、という内容を書いた方が
(嫌な言い方ですが)効果的かな、と思っていたのですが、
普段あまり子供にうるさいことを言わない母がここまで言ったというのも
(しかも誰に言われたわけでもない、本当の本心です)大切なことなのかな、と。

兄嫁は、弟との共通の友人(もともと兄嫁の友達で、弟ともすごく仲良し)に
弟が今、家族に対して何を思っていて、何に対して怒っているのかを聞いてくれるように
頼んだそうです。
友人も｢私にできるかわからないけど｣と、とりあえずメールを出してみてくれるそうです。

私も、何か行動しようと重い、今日弟に電話をしてみました。
出なかったのですが、すぐに折り返してかけてきてくれました。
仕事中とのことだったので｢じゃあ、またかけるね｣とすぐに切ったのですが、
喧嘩腰ということもなく、どちらかというとあまり元気がないようでした。
弟のことも、やっぱり、心配です。
仕事も忙しいようですし体調とかを崩していなければいいのですけど……

>>221
がんばれ。
いまがんばっとけば家族の絆も深まるし、
きっと何年かしたらみんなで笑って話せるようになるよ。

弟も元気なかったってことは家族のこと考えてくれてるんだし。。
863さんの家もみんな家族思いだし、これが終わればみんな幸せになれるよー

>>221
お母さんの気持ちを考えると泣けてきますね・・・。
弟さんも、元気がなかったようですし、もしかしたら
彼女に対する疑問が湧いてきて混乱し、疲れているのかも
しれませんね。
ここで優しく接すれば家族に対する情も復活するのでは
ないでしょうか。
お母さんの気持ちも良くわかりますが、文章に残ってしまうと
後々困った事になるかもしれません。
感情のままに書いておられるようですし、
弟さんもそれを読んだらショックを受けるでしょう。
ひとまず863さんが預かるという形で渡さないでおく事を
おすすめします。形に残ると悔いも残るかもしれないですしね・・。

お母さんが手紙を送っても、ちゃんと弟さんに届くのかな？
目ざとく彼女が見つけて処分してしまわなければ良いけど。。

オレは送るべきだと思うな。
ただ、>>863さんか他の家族の方がフォローの言葉を送ることが必要だとも思うけど。
その手紙に対する気持ちまでA子に｢説得｣されてしまったらと思うと泣けてきますね・・・。

弟君に読ませるべきだとは思う。
ただ、家宛には送ってはならん気がするな。

「えー、届いてませんよー。郵便事故かな」が関の山だ。


どこかで直接渡して、渡した本人の目の前で読んでもらって、その場で感想もらうべきかと。
（多分思考がまとまらない・後で答えだすって言われるだろうけど、ソレを許した搦め手が来るからのぉ）

＞私も、何か行動しようと重い、今日弟に電話をしてみました。
＞出なかったのですが、すぐに折り返してかけてきてくれました。

＞喧嘩腰ということもなく、

弟さん、もしかして彼女に対して少し冷静になったのでは？

Ａ子はずる賢いから、手紙を勝手に処分することはないだろうけど
内容に関しては、あれこれ口出して弟さんを言い包めるだろうね。
自分のピンチを逆手にとって利用するタイプだからなー。

本人に直接渡すなり、会社宛てにするなりしてどうにかＡ子の目に
ふれないように釘を刺しておいた方がいいと思う。
「この手紙を読んで、あなた自身（Ａ子に相談する事なく）でじっくり
考えなさい」と。

名前欄の793は関係ないです。ごめんなさい。

A子の手に渡らないようにするためには
お母さんが直接それを読み上げるってのはどう？
弟さんと２人で会って。

最近人大杉で見られなかったので、久しぶりに見ました。

＞今日弟に電話をしてみました。
＞すぐに折り返してかけてきてくれました。
＞喧嘩腰ということもなく、
折り返しかけたということは、少し863さん方に対して柔軟になったのでは？
でもここであせってはいけません。

あと、私も手紙は自宅に郵送しない方がいいと思う。Ａ子が読ませないなり
言いくるめるなりすると思うから。
あとはその弟さんの親友に心の内を出してくれるといいんですが…。

863さん、応援していますよ！

863さん、私も応援していますよ！

弟さん目が覚めますように。

そっか。最近レスが少なかったのは人大杉のせいだったのか。
住人が諦めてレスつける気力が無くなってきたのかと心配しちゃったよ。
>>863さん、がんばれ！

横レスだが、専用ブラウザでない人は多いと思う。
わしもその一人(w　今回の人大杉は2、3日くらい？長かったよ

私はこのスレのためだけに専用ブラウザ入れたといっても過言ではない。

昨夜、
｢あまり感情的に怒りをぶつけるよりも、情に訴えてみれば？
Ａ子に対する不満を書きたいなら、具体的におかしかったところなんかも書かないと
『またＡ子ちゃんの悪口言って！！』で終わっちゃいそうだよ｣
と伝えようと実家に電話しました。
が、既に手紙を投函してしまった後でした。
母も、勢いで出さないと投函できないような部分もあったのでしょうけど、
弟がどう出てくるか全く読めません。
ほとんど怒られたことのない母にそこまで言われたことで自分を省みるか、
ますます家族に対する反発を強めるか……
ちなみに弟は会社の寮に入っているので、
手紙をＡ子ちゃんに勝手に見られることはないと思います。
母があそこまで書いた手紙を弟がＡ子ちゃんに見せることも
ないんじゃないかと思うんですが、今の弟だとわかりませんね。

弟には私も
｢昨日は仕事中に電話してごめんね。
ちょっと○○(弟)と話がしたかったの。
何に対して怒っているのかとか、今どういう気持ちなのかとか。
また電話するね｣
と昨日メールをしたのですが、返事はありません。
まだ母からの手紙は呼んでいない段階だと思うのですが……

弟さんが手紙のことをA子に話さず、
何度か読みなおしながら考えてくれれば
きっと何がしかは伝わると思うんだけど・・・。
今の弟さんにできるかな？

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

まだ返事はありませんか?
読んでる側としてはなんかこう・・・最後の望みっぽく感じられるんですけど。

失礼とは思いますが、こんなページを紹介させてもらいます。
http://member.nifty.ne.jp/windyfield/psy.html
直接の解決法があるわけではありませんが、ところどころ参考になると思います。
例えばフォリ・ア・ドゥの項。
A子は電波というわけではないでしょうが、
弟さんは電波をうつされた人と同じ状態になってる気がします。

根本敬の「人生解毒波止場」に出てくる「魔性の巨乳」みたい

あ、今開けたら人大杉が直ってた。
今度は人大杉でない状態がいつまで続くのか？永遠に続いて欲しいです。

863さん、その後いかがですか？

>241
専用ブラウザ入れてみなよ〜
メーラーの設定も、メールに画像を添付する方法も知らない(全部
ダンナにやって貰ってる)私だけど、人大杉の説明をひたすら読んで、
書いてある通りにしたら出来たよ。

863さんのその後は確かに気になる。　けど、書き込みは義務じゃないし、
あんまり書き込みを期待するのもどうかと…　もしも、もしもだけど、事態
が悪化してたら書き込みが出来るほどの精神的な余裕なんて無いかも
しれないし…　事態が好転する事をひたすら祈ってます…

もうそろそろ手紙着いてるころだよね…。

なんか、ドラマとかで
「悪い女に引っかかる」って言葉聞くけど
まさにこういう事なんだろうね・・。
これから結婚して家族になろう人たちへの態度を
読んでいると、とても信じられない。
そんなので押し切って結婚するのが「条件の良い結婚」
なんだろうか？
そして、押し切って結婚して、幸せなのか？と本当に不思議。
こういう人が世の中にいるんだなあと呆然とするよ。
普通に暮らしていても、どこでDQNと遭遇するか分からないなあ・・。

たぶん、Ａ子は騙すつもりなんて毛頭ないんだろうけどねえ。
はたから見たら、チョットそれは･･･って行動に唖然としちゃうよね。
「結婚は二人『だけ』の問題なのにどうして口出しされるの！？」
みたいな感じだよねえ･･･。

>245
＞たぶん、Ａ子は騙すつもりなんて毛頭ないんだろうけどねえ。
いや、「うまく引っかかった」と863さんの同僚のいとこに言ってるよ。

>246
あぁそうだった! 245さんじゃないけど
私も245さんと同じように感じ始めてたよ。
元彼のことは「過去の出来事」として口にしていたのかな〜とか。
（婚約者の家族にまで話すというのは普通の神経じゃないけど）

あぶないあぶない、だまされるところだった…

Ａ子恐るべし。

ご無沙汰してます、863です。
心配してくださった皆さん、ありがとうございます。
それなのに、全くいいご報告ができません……本当に心苦しいのですが……

先週末、実家に弟から電話があったそうです。
｢何と言われても、俺は彼女のことを諦めるつもりはないから｣
と言われ、母が｢そっちのご両親に直談判に行きたいくらいだわ｣と言うと｢来るなら御勝手に｣と
言ったそうです。

そして今日、私も弟に電話をしました。
彼は今日はＡ子宅にお泊り(！)だそうですが、
｢元気かも心配だったし、ちょっと話がしたいなあ、と思って｣
と言うと
｢じゃあ、いいよ｣
と一人(でも二人かも)になってくれたようでした。
こちらも穏やかに話すように心がけたつもりですが、
弟もケンカ腰とかいうこともなく、声を荒げることもなく落ち着いて話をしてくれました。

やはり、母の手紙は彼にとっては怒りと諦めを呼び起こすものにしかならなかったようで、
｢あの手紙ではっきり諦めもついた｣と言ってました。
｢俺にとっては一番大事なのは自分とＡちゃんで、それを変わったとか言われても困る｣
とのことです。

私が今日の電話で一番腹が立ったのは、
｢二人にはこちらの家族と仲良くやっていこうという気がもう全くないように見えるけど？｣
という質問に対して
｢そんなことはない。うまくやっていけるのなら今だってうまくやっていきたいと思っている。
Ａちゃんは将来はうちの親の面倒をみたっていいって言ってくれてるしね。
結婚を許してくれるのなら、今まで言われたことなんかも水に流して許してもいいって言ってくれてるし｣
と弟が答えたことです。
水に流すって何を？
何をこちらが許してもらう必要があったというのでしょうか。

私が頭を下げたことに対して彼女が｢もう無理｣と言ったことだって、
｢お姉さんは本当に悪いと思って納得して謝ってるわけじゃないし、今更口先だけで謝られても｣
と彼女は言っていたそうです(もちろん弟もそう思っているようです)。
はっきり言って、その言葉をそのまま二人にお返ししたい気持ちです。
最初の手紙が来て2週間も経ってから彼女がうちの両親に宛てて書いた手紙について、
｢Ａちゃんはあの手紙を書くことだけでも苦痛だったのに、
そんな思いまでして書いた手紙に対してうちの両親はなんの反応もしなかった。
その後届いた父の日のプレゼントに対しても。
そういう態度をとられ続ければ、Ａちゃんだってうちの両親に対していい感情は持たなくなって当然｣
と弟は言っていましたが、
｢苦痛に耐えて、悪いとも思わずに書いた手紙｣に対して、返事がない！と怒りながら
人には平気で上のようなことを言える彼女のその神経が私には全く信じられません。

｢『あなたは弟が自分の親によくしてくれるところも気に入ってくれたんでしょう？
あなたも同じように、うちの親のことを考えてみてくれない？』って言ったんだよ、その話は聞いた？｣
と聞くと、その話は聞いていなかったようで
｢それでＡちゃんはなんて答えたの？｣
｢私だって、うまくやっていきたいと思っているんです、大事にしたいと思ってます、って｣
｢そうだよ、俺たちは今までもこれからも親を大事にしていこうと思っているよ｣
｢そうは言うけど、そういう気持ちが全然こっちには見えてこないよ｣
｢実際にうちの親の近くに住んでいる姉さんと、
遠く離れたところに住んでいるＡちゃんが親に対してできることを比べられても困る｣
と、そんな話はしていないんだけど、というように話を摩り替えられてしまいます……

８６３さん、お久しぶりです。
報告お疲れ様です。

>結婚を許してくれるのなら、今まで言われたことなんかも水に流して許してもいいって言ってくれてるし
このセリフ、凄いですね。。
どの面さげてＡちゃんは許してもいい、なんて言ってるんでしょ。

で、こんなことを書くのはナンですが、、、
そんなＡちゃんのことを弟さんは大好きなんですよね。
早く目が覚めればよいのだけど、ちょっと難しいように思えてしまう。

なんにせよ、結果オーライでみんなが幸せになれば良いのだけど。。

何を言っても、
｢じゃあ、『すみません、すみません、こちらが本当に悪かったです、許してください。
おっしゃる通りに結婚は延期します、ははー』とでも言えばよかったわけ？｣
と、ものすごい極端な話で返してくるし。
｢結婚してる人に『私なら10年、20年だって待てる』と言われても説得力がない｣
(20年でも待つなんて誰も言ってないはずですが）
｢誠意を見せろ！という偉そうな態度(特に兄らしいですが)が気に入らない｣
｢一番腹が立ったのは、姉さん達が誘導尋問みたいな形で手紙(二通目の)を出したこと。
あれに関しても、親に見せる前に俺に話を先にするべきだったんじゃないのか｣
｢こちらが一通目の手紙の後で実家にフォローを入れて、と頼んでも全然動いてくれないのに、
ああいう手紙が来た時はさっさと動くんだね｣
｢こちらは、最初から結婚の延期をするつもりはない、と言うつもりで実家に行った。
お詫びに行ったつもりはない｣
(Ａ子の手紙には｢お詫びに伺いたい｣と書いてあったらしいよ、と言うと)
｢それはそういう風には書くだろう｣
と、言っていることがめちゃくちゃです。
｢この前の話し合いで、確かにこちらのやり方にはいやらしいところがあったと思うけど、
あなた達二人には何も悪かった点はないと、そういう風に思っているの？｣
｢それはまあ、確かにね。こっちも言い過ぎた点はあったかもね。
でも、ああまで言われたらそれもしょうがないんじゃない？｣
｢私は、やっぱり、両親の前で『縁を切るのも仕方がない』と言ったことは許されることじゃないと思うよ。
それを許したあんたもどうかと思うし、そう言われて親が怒るのももっともだと思う｣
｢それは、俺が『親と縁を切っても』と彼女に言っていたからで、
彼女が悪いわけじゃない｣
｢それなら一番悪いのはそんなことを平気で彼女に言っていたあなただけれど、
二人でそんな話をしていたからってそれを親の前で言い放つ彼女も悪かったんじゃない？｣
｢あの場でああいう言われ方したら、ああいう返事になるのは仕方ない｣
｢そんなことないよ。
『縁を切るなんて言ってほしくない』とか『そうしたくないから今日伺いました』とか
いくらでも返事の仕方はあったと思うよ｣
｢姉さんと違ってそういうことがうまく言える人間じゃないからね｣
……そういう問題でしょうか？

手紙については、どちらの親友も、｢自分は知らない｣と否定したそうです。
ただ、どちらもＡ子がそう言っているというだけで、弟は立ち会っていないそうです。
更に、二通目の手紙のメールの送り先の友人は参考人として警察に事情聴取まで受けたそうですが、
本人が否定している以上証拠がないから警察もこれ以上は動きようがない、ということで
そのままになっているそうです。
警察に事情聴取って……本当でしょうか？
一体、容疑は？
名誉毀損も当てはまらない状況だと思うんですが。(だって自分のメールが原因だし)

ああ、こんなに長い書き込みになってしまってごめんなさい。
内容もまとまっていないし。
なんとか現状を打破できないかと思ってかけた電話ですが、全く、なーんの役にも立ちませんでした……
最後は
｢もう電話切ってもいい？｣｢切らせてください｣
と懇願されて終わりました。
もしかして、事態をさらに悪くしただけかもしれません。
ああ、もう、打つ手はないのでしょうか？

財産的に縁切りに動くがよろし。
ガキはガキ。

感情に訴えるのはもう無理っぽいね。
強行手段に出るつもりがないんなら諦めて
せいぜい財産とか取られないようにした方がいいね。

これまで縁切りなど極論過ぎると思っていましたが、
もうさすがにアウトだと思います。
財産的にもその他のことについても、Ａ子とその親戚があなた方ご家族に
これ以上の害を為さないうちに十分な念書でもとっておくべきかと思います。
ただし、いつか弟さんの目が醒めたときのために
上司あたりから連絡を頂けるよう根回しをした上で。

>結婚を許してくれるのなら、今まで言われたことなんかも水に流して許してもいいって言ってくれてるし

この文を見て、なーんか、こんな台詞が脳裏をよぎった。
「パシリしてくれるんなら、友達になってあげてもいいわよ」


＝＝＝＝＝
ここまで修復不可能な展開になると、なぁ…
なんか、このスレの内容を印刷して、A嬢と弟君に見せてトドメさしたくなってきた…。

「おまえたちは、世間からはこう見られているんだぞ」 、と。

弟さんに「Aちゃんが子供を産んでもあなたの子供とは信じられない」って言ってみたら？
Aちゃんの子供であることは確実だけどあなたの子供でも私のおい（姪）でもお父さんお母さんの孫でもないって。
実際に自分にそういう強かな知り合いがいることにしてみてはどう？
弟の好きそうなタイプすごく清楚な感じに見える子の写真でこの子どう思うって聞いてみて実はね…と話すとか。
昔の彼氏が忘れられなくて妥協で他の男と結婚したけどやっぱり忘れられなくて付き合いが続いてて・・・一番上の子以外は
旦那じゃなくて彼氏の子なんだって・・・子供はもちろん旦那の子として籍に入ってるし彼氏と彼女以外は知らないって・・・とでも。
実際最初の話だとそういう感じだったし
弟さんに交友関係知られているなら友達の友達に写真借りるとか。高校の同窓会の二次会で昔の友人に久しぶりに会って
聞かされた話だとか。
細部まで細かく作るとなおよし。DQNの話に聞こえると別世界の話に聞こえるだろうからそれなりに整えて
例＊旦那のほうは公務員で十歳くらい年上で実家もそれなりに裕福。
　　　彼氏は同じ歳で院を出ても研究室に残っているため一人で暮らすのもぎりぎりの収入。
　　　助教授くらいになって収入が安定したら離婚して一緒に暮らそうって約束してる。
　　　義両親の所に第一子だけは置いてくる。跡継ぎだし。
　　　

一番いいのは興信所に前歴調べてもらうことなんだけどね。警察に知り合いいるならそっちのほうから信用できそうなところ
教えてもらえるんじゃないかな。

863さんお疲れ様です。
なんというか、もう弟さんはきちんと真実に目を向けられないようですね。
863さんご家族がＡちゃんのことに口を出せば出すほど、Ａちゃんはそれを
利用して、被害者ぶってるような気がします。
それにしても弟さんはＡちゃんの「前彼」についてホントに何の不安もないの
だろうか？そこのところもうちょっと突っ込んでみては？

元々偶然にですが情報をくれた同僚の方（の従姉妹でしたっけ？）達と
もう一度話す機会を作ってみたらどうでしょうか？
なるべく情報を集めることによって、なにかしら決定的なＡちゃんのボロが
出てくるかもしれないし。

事情聴取の件も怪しいですよね。なんかＡちゃんがわざわざ事を大袈裟に
して「自分こそ被害者」を印象付けてるような？

>>258
う〜ん、ここまで来ると他人のどんな悪例持ち出しても弟さんには効かない気がする…。

前に弟さんにお母さんからの手紙を渡すべきじゃないのではと
書いたものです。
正直言って、もう穏便に済ます方法はないと思います。
弟さんも完全にあっち側の考えになってしまっているようですし
意地を張ったり、一瞬の気の迷いといった感じではないみたいですね。
もう以前の弟さんではないと考え、863さんと、863さんのご家族
に害の及ばないようにしておくしかないと思います。

全く関係のない他人だからこんなこと言えるのですが、
258さんのおっしゃるように興信所に彼女の前歴や
現在の行動を調べてもらっておいて（出来れば弟さんのも）、法的に
財産その他に影響のないように対策をしておく方が良いと
思われます。
弟さんがいつか戻ってくるかもしれませんが、断絶していた
親子が又あとで和解する事は可能ですし、とりあえず今の弟さんには
もう期待せずに、A子さんが863さんのご家族にこれ以上
精神的、物質的な損害を与えないようにすべきだと思います。
つまり、A子さんと一体となっている弟さんと一旦離れるべきだと。

下げ忘れました。ごめんなさい・・・。

「ＤＱＮ女がいい気になって吹聴してたら姉の耳に入っちゃって自爆したよ(ﾜﾗ」
になるはずの話がなんでここまでこじれちゃったんだろう・・・・。(；ω；)

泥沼ですね…。
弟さんにはもう何を言っても無駄な気がします。
意固地になっているし。

ここまできたら、後悔のないようにやれるだけのことはやって
あとは弟さんの好きにさせたらどうですかね。
というか、そうするしかないような…。

やれることとしては、Ａ子両親に会いに行く。
最初に話の出たＣさん（だっけ？）達にもう一度話を聞いてみる。（事実の確認）

弟さんには、入籍ではなく、まずは同棲を始めるよう提案してみるとか。
（延期したくない理由が一緒にいたいということなら、それでもいいのでは。
会社等には「身内に不幸があって」と延期理由を告げればいい。）
同棲をすすめるときに、結婚を回避するためにではなく（実際はそうなんだけど）
弟さんにとって有意義な理由を進言できれば
もしかしたら納得してくれるかも…（願）

弟さんもＤＱＮ極まれり、と言う感じですね・・・。

もう実の弟だろうがなんだろうが、もう死んだものと思ってすっぱり縁を切るべき。
もちろん弟さんやＡ子には財産関係は「一切」行かないように手配してくださいね。

このスレまだ続いていたのにびっくり。
で、ざっとしか目を通してないんだけど、妊娠の件はどうなったの？

>>265
氏ね

なんかさー、八方塞がりだよね…。
今現在の状態だと多分ここの住人がどんな知恵を絞っても、
弟さんは結婚強行するだろうね。
何故か「おつき合いや同棲」ではなく「結婚」にこだわってるし。

弟さんも最近では家族に対しての不信感で頭がいっぱいになっていて、Ａの言動や
態度に冷静に目がいかないんじゃないかな？
やっぱりさ、決して結婚を許してはダメだけど向こうが何か言ってくるまで
二人を放っておいた方が良いと思う。
勝手に子作りしたり籍を入れたりしたらそれこそ縁を切るという約束は
させた上でだけど。

放っておくといっても、興信所使うなり同僚に頼むなりして情報は
常に入っておくようにする方が良いと思います。

あっそういえば兄嫁さんと弟さんの共通の友人からは何か聞けましたか？

弟さんの言ってることって、ﾀﾌﾞﾝAちゃんの受け売りなんだろーね。
そこまで洗脳されたら・・・

もしも洗脳をとく方法があれば、そちらを調べたほうが良いのかも。
宗教とかの洗脳から元に戻った人の手記？みたいなのってないのかなー。

>>269
>>239のところとか。精神科医のページ。
他人から電波をうつされたときは二人を引き離すのが基本だそうだ。
弟さんは精神病じゃないのでそれを強制することが出来ないけど。

宗教も同様で強制的に隔離することは出来ないけど、
団体、教祖、幹部などに小さな疑問を抱くのがきっかけで
嵌まった人が目を覚ますことがままあるらしい。

弟からの連絡は相変わらずありません。
先日の電話の後、怒りに任せて兄嫁に｢電話でこんなことを言われたの！｣とメールをしたら
兄嫁が先日実家に寄った時にその話を両親にしてしまったそうで、
うちの両親も｢一体、Ａ子は何を言っているんだろう？？？｣と更に怒りを深めたようです。
弟にばれたら、｢姉さんを信頼して話したのになんでも告げ口するんだな！｣と、益々溝が深まりそうで
ちょっと恐ろしいです。。。

先日の実家での話し合いで、弟が｢ちょっと二人で話をさせてほしい｣と言った時は
やはり弟は延期もやむを得ない、と思っていたようです。
(はっきり明言はしませんでしたが、｢そうだったんじゃない？｣と聞いたら
｢それには答えたくない｣という答え方をしたので)
やっぱり、弟の気持ちが多少揺れても、Ａ子が一言何かを言うとすぐにそちらに引き戻されるようで
まさに洗脳なのかもしれませんね……

一瞬たりとも離れていたくないから結婚したいと言う二人が同棲ではなく結婚にこだわるのは、
Ａ子の両親へのけじめと籍が入っていないと社宅には入れないからだそうです。
なので、同棲を勧めても全く聞く耳は持たないでしょうね。
私達がＡ子に対して何を言っても｢誤解だ｣｢そんな子じゃない｣で話が進みませんし。

警察に、我が家に届いた怪文書のことで○○さんを重要参考人として事情聴取した、と
聞いたのですが、と問い合わせようかとも思っているのですが、
やはりこういうことは電話での問い合わせなどでは答えてもらえないのでしょうか。
もう、Ａ子の嘘を小さいものでもいいので一つずつはっきりさせていくしか
弟の目を覚まさせる方法はないのではないのかと思っているのですが……

863さんお疲れさまです。

＞もう、Ａ子の嘘を小さいものでもいいので一つずつはっきりさせていくしか
＞弟の目を覚まさせる方法はないのではないのかと思っているのですが……

そうですね。弟さんは今のところ何か言えば反発する一方なので
それが一番いいと思います。
その○○さん本人に聞くことはできないんでしょうか？
それといくつか案が出ている興信所なんかはどうでしょう？

＞Ａ子の両親へのけじめと籍が入っていないと社宅には入れないからだそうです。
弟さんは社宅に早く入りたいためだけに早く結婚したいのですか？（呆）
あと、Ａ子の両親へのけじめってさぁ…863さんの両親（やその他の親族）への
けじめはどうでもいいって事ですか？！(怒)

ほんっと、（悪いけど弟さんも含めて）どうしようもない奴らだな。

警察の事情聴取があったかどうかを答えてもらえなくても
こういう事例で事情聴取にいたるかどうか電話で問い合わせてみては?
そしてできればそれをテープにとって聞かせてみればどうかと。
それと弁護士の無料相談を利用してみてはどうでしょう?
結婚を止めることは無理でもなにか知恵を貸してもらえるかもしれませんよ。

A子の嘘をひとつでも暴いたとしても
「でっちあげだ」「誤解だ」などと言い逃れをするかも
しれないし、もしかしたら開き直って
「それはそういう意味で言ったのじゃない」とか
切り替えされて終わりという結果になるかもしれません。

今の弟さんの目を覚ますことはしばらく無理そうなので
とにかく結婚を許さない方向で時間を空けて
その間に興信所なり弁護士なりの第三者的な協力を
考えた方が良いんじゃないでしょうか。
なんとかして弟さんの目を覚ましたい気持ちはわかりますが
そこにとらわれているともっと大きな被害に遭うかも
しれないですよー

しかし863さんがカキコするとすぐレスがあるね。

書き込みがなくてもきっと私を含めてみんな日参してるんですね（笑）。

＞２７６
２ｃｈブラウザ使ってないの？

最近ここの住人の書き込みが減った気が…。

だって進展ないんだもーん

劇的に進むってことは難しいだろうからねー。
863さんもやるなら気長に頑張るしかないし･･･。

お盆には弟さん帰ってきたのでしょうか。

>>281 なんか死んだ人みたいですね

言われてみれば。が、むしろそう思うくらいでないとやりきれないというか、諦めつかないだろうね。

863さん、大丈夫かなあ・・。

弟さんもちょっとﾄﾞｷｭっぽくなったのは否めないけど、
863さんから弟さんとＡ子が別れたという吉報を聞くまでは諦め切れない。

やばい。下がり過ぎなのでいったん上げます。
落ちると863さんが戻って来れなくなると思うので・・。

落ちるのって、最終書き込み時間とかに寄るんじゃないの？
他の板ではそうだったけど･･

今朝から三つもレスが増えてたから報告があったのかと思った。

ご無沙汰しています。
先日、お盆で兄夫婦共々実家で集まりました。
もちろん弟は帰省はせず、多分お盆休みはずっとＡ子の家にいるのではないかと思います。。。
父は｢うちにはもともと子供は２人しかいなかったと思おう｣なんて言っていて、
母も｢どうすればいいのかしらねえ……｣とため息ばかりついていました。
６人で集まるのは先月の家族会議以来だったのですが、
やはりというか、出る話はＡ子のあんなところがおかしいよね、とかそういう話ばかりで、
祖母の家に挨拶に行っても、話しが一段落すると｢ところで……｣と弟の話題を振られてしまいました。
もう、親戚一同の懸念事項になってしまっているようです。

ただ、父には、先日の電話の件があって
｢もうあいつには電話もするな。向こうから謝ってくるまでこっちから連絡する事はない｣
と言われてしまいました。
興信所に調査を依頼する事なども、｢今のあいつに何を言っても無駄｣と言っていて
父としてはもうすっかり匙を投げてしまっているようです。

本当は、華々しく｢弟もわかってくれました！｣なんて書き込みが出来るといいのですが……
２人が入籍するといっている日までとうとう二ヶ月切ってしまいました。
このまま押し切られてしまうかもしれません。。。

わざわざ報告お疲れ様です。

とにかく、どんな結果であろうともみんなが幸せになれば良いのだけど･･
なかなかそうもいかないだろうし難しいですよね。

863さんも色々大変でしょうけど、納得のいく結果になると良いですね。。

正直言って、いままでは後手後手でよくない手を踏んできた感があったけど、
今回は状況にあっていて最善の手だとｵﾓﾀ。
たぶん、これ以上悪くはならない。

で、結局妊娠の件はどうなってるんでしょうか？
なんかうやむやなままなんで気になってるんですが。

>>291
後手後手は同意だけど、今回は向こうも進展がないだけで最善の手も何もないと思うが。
もしかすると気づいてないだけで、弟さんの方でいろいろ進んでるかもしれないし。

すっかりA子の良いように進んでるけど、何もせずにこのまま押し切られちゃうつもりなの？

でももう打つ手がない感じもするよなぁ。
弟さんも、863さんご家族との関わりを絶ってＡ子一家だけと深く
付き合ったら何かおかしいことに気付くだろうか？
でもあと２ヶ月だから、Ａ子一家は必死で取り繕いそうだしなー。

でも大黒柱のお父様がそう言ってる以上はやはり何もしない方がよさそう。

A子の両親も反対されての結婚だというし、弟さんもこのまま一生騙されたまま一生を過ごすかもしれないね。
それならそれで幸せなのかも。>>863さんたち親戚をこうも悩ませながらDQNとなった弟さんだけが幸せになるのも
ちょっとムカツク話だけどさ。

放置されることで弟さんが目を覚ますといいね。

さげ

ごめんなさい、sageをいれ忘れてあげてしまった；
最近うちのＰＣから書き込めなかったので（ＰＲＯＸＹがどうたらこうたらで）
試しをしてから書き込もうと思ったら…。


うーん、もうほんとに弟さんが真に気がつくまで放っておくしかないような。
863さん側としてははらわたが煮えくり返るような思いではあると思うけど…。

　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣゛゛"'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ　　
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣゛゛"'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ　　　　　　　　　 ／￣￣￣ |
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|　　　　　　　　　　　 |　さげ　　｜
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/　　　　　　 　 　 　　 ＼　＿＿／
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／　　　　　　　　　　　　　　V　　　　ﾁｬﾌﾟﾝ
_V＼　,,/＼,| 　,,∧〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜i(´･ω･｀)i〜〜〜〜〜〜〜〜



　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣゛゛"'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ　　
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|　
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/　
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／　　　　　　　ｽｰﾊｰｽｰﾊｰ　　　　ﾁｬﾌﾟﾁｬﾌﾟ
_V＼　,,/＼,| 　,,∧〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(´･ω･｀)〜〜〜〜〜〜〜〜

863さんに余裕があれば、ご両親には言わずに
こそっと興信所とかに調べておいてもらった方がいいかも？
もしかしたら、色々と腑に落ちなかった部分が
わかるようになるかも。
相手に勝つには相手を知ることが大事って言うし・・・・。
ご両親や弟さんたちにばれるともめるかもしれないから
こそっと。

>>300　禿道。やりすぎだ!!って言われるかもですけど、身内は身内ですからねぇ･･･
知るに越したことは無い訳で。弁護士の無料相談等もいいかと思います。

向こうが情報を提供しない事には知るよしもなく、知る手段も無ければ、この場合においては仕方がないかと。
ただ、普通ならこんな事までしなくていいのにね･･･
A関係の知り合いとは連絡とる方法が全く無いのでしょうか？
まぁ、弟君も知らなかったらどうしようもないですが。直でAに聞いても答えてくれるとは思えませんし。

上の方で、名誉毀損で警察に事情聴取がどうのとｶｷｺがありましたが、被害届を出してもよっぽどじゃないと聴取には発展しません。
民事不介入の原則を盾に、警察はなかなか動いてくれません。一日に何通も、何日も続くのであれば別ですが。

そうだよねぇ！＞民事不介入
やっぱＡ子超胡散臭いじゃん！ほんとにｼﾞｴﾝなんじゃﾈｰﾉ?
そこらへん事情聴取された人本人に詳しく話聞いてみるとか、こそっと
興信所使ってはっきりさせたりしてみてはどうか？
弟さんはとりあえず放置の方向で。

>>292さん
妊娠の話は、Ａ子に｢生理が来ないの、妊娠したかも｣と言われたのは事実だそうですが、
それと結婚を決めたことは全く関係がないというのが弟の言い分です。
私達家族は信じていないのですが……
ちなみに、結局妊娠はしていなかったそうです。

>>301さん、302さん
そうですよね、やっぱり事情聴取の話は本当かしら？って感じですよね……
大体｢本人が否定している以上警察としてはもうどうしようもありません｣なんて、
そんなバカな！って気がします。
これについては、今、うちの知り合いの警察の方にちょっと話を伺っているところです。

私としては、このまま何もせずに諦めてしまうのはどうしても納得がいかないのです。
もう一度両親とも話し合ってみたいと思っています。
ただ、母親が｢直接そっちに行ってＡ子の両親にも文句が言いたいくらいだわ｣と言っても
弟は｢来るなら御勝手に｣という態度だったそうなので、
私達が何を言っても弟はもう完全にＡ子一家の言いなりなのではないかという気がします……

それと、私は気付いていなかったのですが、先日私が二通目の手紙を弟達に示した時、
二人はその手紙は私が彼女の携帯を盗んでメールの履歴を見て作った手紙ではないか、と
話し合っていたそうです……
姉をそんな風に言われても怒らない弟って、一体どういうことなんでしょうか。。。
悲しいです。

>>303
あのう・・・300の意見はどう思われますか？
やっぱりやりたくないですか？

いろいろ事情があるし悩んでるんだと思うけど、まだ穏便に済ませたい気持ちがあるんじゃないの。
もっと徹底的にやる派からするとかなり歯痒い状態なんだけどね。

>>304
興信所や別れさせ屋については信用できないから、と以前レスがあったと覚えてます。

まぁ身内のことだし、なるべくそういう機関に頼みたくないのは
わかるよ・・・。

＞それと、私は気付いていなかったのですが、先日私が二通目の手紙を弟達に示した時、
＞二人はその手紙は私が彼女の携帯を盗んでメールの履歴を見て作った手紙ではないか、と
＞話し合っていたそうです……

Ａ子ってつくづく電波だね。身内を疑われてもこの体たらくでは
弟さんの更正は長丁場になりそうですね。
とりあえず知り合いの警察の方に期待して、Ａ子が言い逃れできないような
事実を突き付けることができればいいですね。
案外手紙の決着を付けることで何かしらみえてくるかもしれないですし…。

＞私が彼女の携帯を盗んでメールの履歴を見て作った手紙ではないか、と話し合っていたそうです……

最悪ですね。ここまでやられてもまだ穏便に済ませようとする姿勢に疑問を感じえません。
そろそろ荒療治が必要なのではないでしょうか？
>>863さんやご家族の方も、そろそろ気力的にも辛いのではないですか？
きつい言い方ではありますが、身内での解決は放棄して、やはり公正な立場に立っている第三者に入って貰ってはどうでしょうか？
弟さんはA教信者になっているみたいなので、目を覚まさせる事が出来る人が身近に居ないので有れば仕方ないのでは？と思ってしまうのですが･･･

＞私が彼女の携帯を盗んでメールの履歴を見て作った手紙ではないか、と話し合っていたそうです……

携帯を盗むって･･･判らないように盗んで、メールの履歴を調べ、
それを抜き出し、そっと戻す、そんな時間がいつどこであったのか良く考えろ弟のバーカ
と、失礼ながら言ってやりたい。

侮辱だよね。もうここまでアホな弟のために863さんが時間を割く必要はないのでは？
何もせずに諦めるのは納得いかないとおっしゃるけど、今や弟さんにも信用されていない863さんが
（偽の証拠手紙をでっち上げのでは？と疑われてるんですから･･･）姉の立場で何を言っても
無駄だと思いますよ。

家族以外の第三者（興信所が嫌なら、信用できる友人・上司など）に頼むしかないと思います。
でも私は、もはや863さんの納得できる結果が出るとは思えませんけど･･･。

皆さんも言われてますけど、もう身内だけの話で
すますのは無理なんじゃないでしょうか？
弟さんに目を覚まして欲しいって気持ちはわかりますけど、なんか
変な宗教に染まってるみたいに向こうにどっぷりですよね。
このままA子家族の良いようになってしまっても良いっていうのなら
いいんですけど、解決したいなら第三者が必要だと思いますよ。

住民の皆さん、いつも親身に、真剣に考えて下さってありがとうございます。
興信所は、私はそれも一つの方法としてありじゃないか、と思っています。
(別れさせ屋は、正直、ちょっとためらうものがあります)
ただ、両親が興信所を使うことに反対で、しかも｢もうこちらからは何もするな｣と父に言われている以上、
自分の判断だけで勝手に興信所に調査を依頼することは避けたいのです。
特に父親には、ここで私までもが父の言いつけを無視して勝手な行動をとることは
ものすごくショックなことだと思うので……
今はやっぱり、家族を無視するようなことはしたくないのです。
うまく説明できないのですが……

ただ、皆さんの意見を伺っていて、確かに私達だけの力ではもうどうにもならないかも、という
気もしています。
もう一度、興信所を使う、使わないということも含めて、両親と話をしてみようと思います。
本当にありがとうございます。

>>309さん
携帯は、ＧＷに彼女が実家に遊びに来た時に、なくしてしまったのです。
朝は確かにあって、夕方帰りの電車に乗る直前に気付いたとかで、実家や私の携帯に連絡があり、
両親はその日寄ったところを全てもう一度回り、
私も家の車のマットも全部はがし、お店や公園にも全部電話をかけたのですが、
結局見つかりませんでした。
(それを連絡した時も、特にお礼やお詫びの言葉はありませんでした……)
で、今はうちの両親か、私が盗んだと思っているようです。
先日うちに来た時には｢またなくなるといけないと思って携帯はホテルに置いてきました｣と言われ、
両親がそれに対してもひどく立腹してました。
とにかく、悪いことは全部人のせいのようです。。。

>>312
彼女凄いね、、、失礼にもほどがある。
やだなー、こんな人が身内になるなんて。。

863さん、いい方向に行くと良いですね。。

ますますＡ子の行動怪しくない？
初めから863さん（orご両親）に携帯盗まれてメールを盗み見された
言うための伏線みたいじゃん。

常にＡ子が863さん側の出方の一歩先をいってる気がする。
863さんも今は家族の一致団結が最優先だから、ご両親の反対を押し切ってまで
興信所に依頼するこもないけど、第３者の介入はもはや仕方がないかも…とは
思います。例えば代理人立てて向こうの両親と話し合いするとか。

お父さんがしばらく放っときたいという気持ちも充分わかるけど、なにしろ
入籍予定日が近付いてる以上、何もしないというのも…。
それこそ先に子供でも作られては、もう何もできなくなると思うし。
（Ａ子も両親ともどもそれくらいのことはすでに考えているかも）

あー、なんかA子すげーむかつく。俺だったら直接実力行使に出るなあ。
犯罪直前のことまで多分やると思う。
863さんご一家は穏やかな性格なんですね。俺が短気すぎるだけだろうか。

つーかさ、携帯なんだから無くなった時に、その携帯当てに
電話すればよかったのに･･･。鳴ればある場所が判るでしょう。
バイブでも、家の中なら聞きなれない振動音が出るだろうし。

まあでも、「電源切ってるから」とかＡ子が言い訳したのかな・・・。
それにもう今となっては解約して使えないのだろうしね。

携帯をなくしたことを、身内のせいにされて平気な弟さんが
あまりにもふがいなくてちょっと悲しいです
ウチの夫だったら私がそんなこと言ったら、すごい怒るだろうな。

でもやっぱりいっしょに暮らすのは弟だしなー
周りはどれだけ発言権があるものなんだろう？？？

sage

>>863さん、その後どうなさってるのでしょうか？
気にかけております。

sage忘れました･･
すみません！！

まぁ気長に保守しつつ待ちましょうよ。
そんなに新展開もないでしょうから。

ﾎｼｭ

ボッシュ

ぽしゅ

863さんお元気でしょうか？

hosyu

１月近く863さんのレスがないね。。。

ここの役目もとりあえずは終わったということなんでしょう。
報告なんて無くて良いから、良い方向にいってるといいなあ。

う〜ん、でもやっぱり863さんの登場きぼんぬ。

引き続き保守します

ほしゅほしゅ

ラーメンでも出しとくか。

　　　ﾊﾟｷｯ　　　∬∫∬　　　　　　　　∬∫∬　　　　　　　　　∬∫∬　　　　　　　　　∬∫∬
∧＿∧　　＿＿＿＿＿＿＿　　 ＿＿＿＿＿＿＿　　 ＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿
( ´･ω･)　 ＼ゑゑゑゑゑ／　　 ＼ゑゑゑゑゑ／　　 ＼ゑゑゑゑゑ／　 ＼ゑゑゑゑゑ／
( つ|| ||O　　 ＼＿＿＿／　　　　 　＼＿＿＿／　　 　　　＼＿＿＿／　　 　　　＼＿＿＿／
と＿)＿)　　　　|＿＿＿|　　　　　　　 |＿＿＿|　　　　　 　 　|＿＿＿|　　　　　 　 |＿＿＿|
　　　　　　　　　 味噌　　　　　　　　　 醤油　　　　　　　　　　 塩　　　　　　　　　　 とんこつ

あ、塩いただきます&gt;332

なんか行方不明の子供を待ち続けて部屋をそのままにしている親のような心境だ（笑）

あ、俺は味噌を・・・ｗ

つーか、進展がない方がいいかも・・・
863さんが、A子の策略にはめられそうで・・・怖いです。

スミマセン、塩もうひとついただけませんか？

　　　　　しょうがねえなあ。ﾎﾚ｡
　　　ﾊ 　　　∬∫∬　　　
∧＿∧　　＿＿＿＿＿＿＿　
( ´･ω･)　 ＼ゑゑゑゑゑ／　　
( つ|| ||O　　 ＼＿＿＿／　　　　
と＿)＿)　　　　|＿＿＿|　　
　　　　　　　　　塩　　

>>337
えーっ！！アリガト〜。

夜中だけど、、、いただきまーす！！

すみません、とんこつの替え玉ください。
ゆで加減硬めでお願いします。

ξ　はい

〜〜〜〜
〜〜〜〜
〜〜〜〜　　←替え玉。
　　　　　　　…というか、ＡＡヘタ過ぎてすまん(爆)

↑ごめん、あげてしまった（汗）

>341-2

揚げ麺とは、また乙ですね。

今日は味噌が食べたいです。。

もう味噌たべちゃった。ｹﾞﾌ｡
∧＿∧　　　　＿＿＿＿＿＿＿　
( ´･ω･)　　　 ＼ゑゑゑゑゑ／　　
( つ　 O　　　　 ＼＿＿＿／　　　　
と＿)＿)　　　　　　|＿＿＿|　　
　　　　　　　　　　　味噌　

>>345
あっ、今更だけど確認に来たら・・・
ﾌﾟﾝｽｶ！

>>343
あ、そういうことか！
（上げたと揚げたをかけた。ついでにほんとに揚げ麺に見える）

フォローだかなんだかわからんが、とにかくサンクス(笑)。

あ、こんなバカなこと言い合って保守してますが、
言いたい事あったらいつでもカキコしてくださいね<(_ _)>＞863さん

ここの住人の願いも虚しく、籍入れていまうのでしょうか…。
弟さん、相当いれこんでいたし…。

【秋ですな】第11回迷惑サイト一斉訪問祭り【運動会？】

み　ん　な　で　業　者　を　ぶ　っ　ち　ぎ　れ　！　

・9月26日 午後11時00分にヨーイドン！！
・総本部（ http://jbbs.shitaraba.com/news/938/ ）にて詳細発表！ ！

スレ汚し失礼しました。

（・∀・）色々焼いたよ。

―{}□{}□{}-　豚
―＠@＠@＠-　　つくね
―{}@{}@{}-　　ねぎ
―∬∬∬-　　鳥かわ
―зεз-　　軟骨
―⊂ZZZ⊃　焼き粗挽きソーセージ
―<コ：彡- 　イカ丸焼き
―>ﾟ))))彡-　魚丸焼き

>>351
―∬∬∬-　　鳥かわいただきますね〜

>>351
軟骨もーらいっっっ！と。

いただきまーす！

豚ーすきー♪―{}□{}―　（￣〜￣））
あ、ギネスビール、こっちのテーブルに頂戴〜！

>>351
―＠@＠@＠-　　つくね大好き！
あとで鳥スープもちょうだいね。

863の留守中にあがりこんで宴会してるﾔｼﾗ…(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

>>356
にーさんちょっとビールがたりないわよっっ！

―⊂ZZZ⊃　ソ〜セ〜ジいただきま〜す

枝豆はありませんか？

メールアドレスを２６文字にしてからは妙なメールは来なくなった。

>>360
ギネスなんて置いてないよねぇ･･
もしあればフィッシュアンドチップスと一緒にね！！