なぜ独身30女は理想が高い？

30女ってなんで理想が高いの？
しみだらけのおばさんのくせに立場をわきまえろって感じ。
やたら理想が高い30ばばあを見るとうしろから蹴り上げたくなるな。

>>1
遠回しにおまえが拒否されていることに早く気づけw

俺のスレになりますた。

>>2
ゴルウウアアアアアアアアアアアアアアッッッ！！！！！！！

いまさら後には引けないんだよ。解ってやれよ。
でも25〜8を過ぎたら正直我が身を弁えろって言うのは解る気がする。

>>4
なんじゃああああああああああっっっ！！！！！！

蹴れ、今すぐ、さあぁ

>>7　はＭ

>>1
30女のくせして俺を振りやがって！
という事ですか？ﾌﾟ!

書き込めるようになった途端、糞スレたてるのか・・・
ある意味感心した。

理想が高いから、独身３０女なのだよ。

>>11

確かに。ぷっ

>11が真理を述べたので、ここから先は３０女に相手にされない１を慰めるスレになりました。


（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

13＝30女

ご自分の立場をわきまえてね、おばさん

>>1よ逆だよ、理想が高いから30独女なんだよ。

しまった思いっきりガイシュツだった！

バブル時代に青春期を過ごしたから、とよく言われてるね。
オシャレなオバサン（？）「STORY」「VERY」の購読層がそうだと言うことだ。
まぁ既婚女性向きなんだろうけど。

>>17
バブル期経験者は３５〜４０歳くらいのおばさんじゃないの？

かわいそおな３０

＼　 |:::::::::::＠｀ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
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　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
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　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|　ﾗﾌﾞﾋﾅ命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
‖｜‖　◎---◎｜〜〜〜〜 /∨∨∨∨∨＼===========|ミ/　　ー◎-◎-）
川川‖　　　　3　　ヽ〜〜〜 ./::::/　,,;;;;;;;;;;;;;;,　　 ＼========（６　　　　　(_　_)　）
川川　　　∴）〆（∴）〜〜　/:::┏━━━━┓　 ┏＼=======|　 ∴　ノ　　３　ﾉ
川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
川川‖　　　 　　/ﾘ〜〜 //|:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　　ヽ　　　 ＼=／　　　　　　　　＼_
川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
:::::::::|-､ ,-/:::::/ ~ﾚ-r、/　　｀| 　　　　　　　 （. o⌒o .）　　　　　　 ＼(　　⌒ヽ´
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あれ?ババ叩きスレって他に無かったっけ?

俺、30代半ば。
職場の人に私の2歳年上の人を紹介すると言われた。
会うだけ会って、普通に断られそうだな。

　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ 　　
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　　　　　　 /::::::::::/|:::::::::/ﾉ::::::::／ヽ人:::::::::::ヽ 　　
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　　　　 |:::::::/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::| 　　
　　　　 | =ﾛ　　-=・=-　 |,　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::| 　　
　　　　 |:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/　ヽ|　　
　　　　 |/　　｀───　/　　　｀ ───　　　 |　　
　　 （6||　　　　　　　 （●＿●）　　　　　　　　|9）　
　　　　 |　　　　　　　　　　l l　　　　　　　　　　｜ 30ﾊﾞﾊﾞｧって　
　　　 .｜　　　　　　__--￣｀´￣--__　　　　　 .｜　　　なんで理想が高いの？　　
　　　　|　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　...|　　
　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　
　　　　　　.＼　　　　 _-￣￣￣-_　　　　　 ／ 　　
　　　　　　 　..＼　　　　　　　　　　　　 　／ 　　
　　　　　　　 ／| ＼＿＿＿＿＿＿＿／ |＼ 　　

>>18
｢30女｣って30代女のことだと思った。30歳女のことか

人を見る目は年齢と共に肥え、自分は適齢期を過ぎ「もういいや！」と
思って独身続けてると「理想が高いんじゃない？」と言われるとか？
理想は理想であって、それを全面的に希望する訳じゃ無いが
「何故、それ以下とｹｺｰﾝせねばならんのだ？それ以下とｹｺｰﾝして苦労を
する位なら、独身の方が良い、外野は何故それを気づかんのか？」と
同僚の毒女37歳に熱弁された時は怖かった。
そんな事は理解してるが、何も聞いてない私に（ｹｺｰﾝは？子供は？等）
反対に何故そこまで語るのかが？私には理解は出来無いです。

つーか
３０過ぎの毒女で理想が低いから誰でもだなんて
今までよっぽどﾓﾃなかったのね( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯと思われるのがｼｬｸだから
「私って理想が高すぎて３０過ぎても独身なの♪」と
見栄をはるしかないんじゃないのｗ

age

三十過ぎで理想が高い女って痛々しいよな

いいじゃん、そうやってバカに出来るし。

岡田斗司夫の「三十歳独身女どうよ？」って本よめばなんとなくわかるよ。
アホな女に情けない男、こんな世の中に誰がした？

３０男はどうなんでしょう？
田舎だとご近所に心配されるが、都会だと３０男いっぱいいるよね。

22歳男。10代より30代の女とｾｸｰｽしたい。

＞32
結婚は嫌だろ？
あくまでやり捨て。

そうでもないよ。姐さん女房がいいんで。

私は「理想が高い」というよりも
「ストライクゾーン（私にとっての）が狭い」
と人によく言われます。

>>35
ど真ん中のストライクは失投なんですよ。
内角ギリギリ、外角ギリギリが味のある投球と心得ましょう。（ｗ

>>32
十年後を考えよう。
今30代の女は40代。10代の女は20代。
えらい違いだよ。

>>35
それは締まりがきついって意味ですか？

>>1
20代前後の女より、独身30前後の女の方が魅力的な場合も多いでしょ。

>>30
やっぱ情けない男が原因。
先ず、男女平等はいいが誤解して男が弱くなる。
男が弱くなると、女は勘違いしだす。
女が勘違いしだすと、弱い男も勘違いしだす。
男女の役割にも拘りがなくる。
行き過ぎて男女のバランスが不安定になる。
男らしさ・女らしさという魅力が無くなりだす。
結婚や子供を必要としなくなる。結婚しても家庭崩壊。
しかし動物の本能か、ワガママに理想の男らしさ・女らしさだけは求める。
男女両方バカになる。

大袈裟かもしれないけど、こういう悪循環では？

>>39
死ね

男女平等もいいけど基本は相手への思いやりでしょう。
いくら家事を半々に分担すると初めに決めても、
そこのところは臨機応変にしないと。

もてなかったから…っていうと「卑屈」と思われ
そんな人に出会わなかったっていうと「理想が高い」と言われる。

どーせーっちゅーねんが本音。
そりゃーしたい！！って思わなかったんだから今日に至るわよ…

この年になると同居人というか家族というか、邪魔にならん人がいい。
しかしそれこそが「理想が高い」とかも言われる、そりゃそうだ。

臨機応変というのが一番難しい。

>>37
の様なたとえ聞くと？ってなるな。
十年先考えたら自分だってトシくってるしな。
それで自分50代なのに20代の嫁サンでなきゃイヤだい！ってなる人もいるんだろうな。

３０毒女がもし結婚願望が強いのにも関わらず理想が高いのならｺﾞﾙｧ（ﾟДﾟ）だけど、
結婚を否定しなけど独身でも構わないくらいのノリなら普通でわ？
ＤＱＮ亭主ならイランというのは当たり前でしょ。
女は誰にでも股を開けない生理なのよ、男と違って。

このスレの趣旨は「30になったら誰にでもヤラせれ！」なの？
それはそれで面白いけど。

>>45
DVやDQN亭主による自動虐待の報道を見ると、「俺はDQN以下か」と鬱になる。

ただ単に煽り叩き目的だと思うよ。

>47
んなこたぁない。気を強く持て。

>>49
俺にも言って。

>>42
その通り！結局おまいら独身女性にケチ付けたいだけちゃうんかと小一時間（ｒｙ

ウチの会社の30代のお姉さま達。
習い事したり、趣味に打ち込んでいる人も多いから話も面白いし、
みんな美人でスタイルも良く、下手すると、20代の子よりもお金がある分、オシャレで魅力的だったりもする。

でも理想はホント高い高い！　それに漠然としている。
人間は成長するものだから仕方がないのかな。

それに色んなことに馴れきってしまって、素直さや、可愛げが足りないところが
ウィークポイントのようにも思う。
例えば、（彼女らの望む）条件のよさそうな人を紹介したり、コンパを開いても
「少しでもよい人を･･･」というあさましさから、相手の男性に「あなたの友達や同僚を紹介して」と、平気で言ったりする。

相手を傷つけているということにも気づかない鈍感さと強引な人脈展開しかできない子供っぽさから、
彼女らの結婚できる日は遠いと思われ。

独身でも叩かれ、ﾁｭﾌﾟでも叩かれ･･･。

>50
おまい！どう鬱なのかわからんが、強く生�`！

>49
俺にも言って。

日本の婚姻制度にやや逆らってる気がする。
平安時代の通い婚で十分と思ってる。
しかし、そんなの世間が許さないのだ。経済的にも無理。
実は中学生くらいから「愛のない結婚より愛される愛人」が良いとか
思ってて、結婚願望薄かった。よって３０半ば単身の自分は
やっぱりこうなったか。。。って感じです。
って言うほど、親しくなった男性もいないですけどね…とほほ。

>>54
ありがと。

>>1
いや、30過ぎて焦ってる香具師いっぱい居るじゃん。
理想も何もなく、年収3千万あれば誰でもｲｲよ

>55
なんか事情書けYO!
と、言われてもｲﾛｲﾛあるんだろうな。
応援してるぞ、ガンガレ！

このスレもやがて祭りになるのかなー？
で、ﾓﾅｰが来て「みなさん焼き鳥がやけましたよ」
なんてやるのかなー？

>>49
DQNにすら出会いがあるのに、俺は出会うのもお断りなんだとさ。

>59
ありがと。

>1は、最近よくいるバブル世代を数年勘違いしてる若者？

>47
そういうDQNとﾓﾏｴを同等に考える点がおかしいよ。
DQNは暇だから出会いが多い、くらいに思っとけ。

独身３０女って自我が強すぎて話にならん。
自分の事を貶されると烈火のごとく怒るくせに、人を傷つけてもなんとも思わない。
むしろ、それが処世術だと勘違いしてやがる。

女の30は男の504に相当する

>>66
ジーパン？

30女、というか正直40目前ですが、確かに理想は高いですw
今さらヘンな男と結婚する気はないんで

＞６８

＞今さらヘンな男と結婚する気はないんで

禿同。まあ「ヘンな男」の前に「自分にとって」がつきますが。

てか変な男ですら結婚してくれないと思われ。

２８歳女。
特に美人でもないし経済力もないので
若いうちに結婚しないと危険だ！
３０過ぎたら誰にも相手にしてもらえん！とおびえていたところ
やっとのことでなんとか結婚できてとりあえず一安心です。

３０過ぎても魅力的な女性はたくさんいるし、
２８歳のわたしより数段素敵な４０以上の女性もいっぱいいます。
でもわたしは自分が「並」だということを
イヤというほど自覚していたので
誰でもそれなりにモテる若いうちに相手を見つけるしか
方法がなかったのよ。

３０すぎると同性の友達も厳選してつきあうようにならない？

私の場合、「楽しい」「おもしろい」「共感できる価値観をもつ」
「学びたいと感じる部分がある」このどれかあてはまる人に限定されちゃう。
つまり関わって自分が豊かになれる人。

人生の貴重な時間はもうそう長くないと思うから（ｗ。

糞スレ

＞３０過ぎても魅力的な女性はたくさんいるし、
＞２８歳のわたしより数段素敵な４０以上の女性もいっぱいいます。

いや女は若さだよ。
きれいな40代より並みの20代のほうが価値は上。
どんなに美人でも35以上は結婚対象にはならないと思う。

>>74
結婚することを想定しているなら同意。
今は一生結婚しなくても良いって人もいる訳でしょ。
女の魅力ではなくて人間として素敵な人なら沢山いるよ。

>74
それはあなたの考えかと。
３５歳の男性が３５歳の女性を結婚相手に選ぶなんて普通にあるよ。

日本には若さ信仰みたいなのがあって、
若い人の方がちやほやされるっていうなら同意。馬鹿馬鹿しいと思うが。

>76
俺も近い意見。
だけど３６の人に「もう少し子供産む気ないから」と言われたときには
『ああ、俺の子産んでくれる気ないんだね』と漠然と思った。
去年別れたけど。

>76
35男が35女を結婚相手に選んでも、その女がその男を結婚相手に選ぶとは限らない罠。

>>77
その人と結婚だけはして、子供は外で作れば良かったのでは?

>>79
ｵｲｵｲ

３０女は「結婚相手への」理想が高いってこと？
理想が低い３０女もいるよ。ただ、周囲から結婚について
問いただされる機会が多いから自我をさらしてるだけなのでは？
理想が高いわけでも何でもない単なるヲタ＝３１歳処女、知ってます。

>>81
紹介してくれ……って俺の相手は「理想が低い(or ない)女」じゃないとダメなんだ。

＞３５歳の男性が３５歳の女性を結婚相手に選ぶなんて普通にあるよ。
＞日本には若さ信仰みたいなのがあって、
＞若い人の方がちやほやされるっていうなら同意。馬鹿馬鹿しいと思うが。

男の35と女の35はぜんぜん違う。
まず女は子供が作れないかもしれないでしょ。

女の35は男の45くらいに相当すると思う。

>>68
>>5のいい例ですな(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

好きな人ができると仕事にも張りが出るし、
その人のために『がんばろう』って気持ちになる。
自分も今、２０数年彼女なしからやっと脱出した気分です。
サイトで彼女できました。最初はどうせ逢ってくれないだろうと
思っていましたが、何回かメールのやり取りをしてる間に彼女の
相談相手になっていました。
住んでいるところの話はお互いに濁していたんですが、突然逢いたい
って言われて半信半疑で待ち合わせ場所に向かい、出会いました。
今は毎日が楽しいです。
自分が利用したサイトは『ネットパラダイス』です。
http://www.net-para.com
ここに出会いサイトがいくつかあって、そこで出逢えました。
今は彼女が他にメル友がいて内緒で逢ってないか少し心配です。

>>77
そりは酷いなあ。自分の年齢に対する自覚が無いのか生涯生む気が無いのか
どっちか解らんけど。結婚する上で子供の問題は大きいからね〜。
それが原因で別れた夫婦何組か知ってるよ。

＞83(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>後には引けない
ってのももちろん当たってるし、キャリアウーマンでもないし
将来を考えれば暗くなるしかないが、
色々ひっくるめても＝結婚したい、にはならないんですよ、
困った事にw

なんか>68ってクラスにひとりはいる変人女て感じ。

まあ、若くない、ｹｺｰﾝしてないってだけで
どんな理由があろうと風当たりは強いから
突っ張ったものの言い方する人が多いんじゃない?

今年で35だけど、同い年の夫にはどうも物足りなさを感じる。
やっぱり10くらい上の男の方が気が合うかもしれない。
まあ他の35がどうかは人それぞれだけど。

なんか私、空気読めてなかったようで、
ただのｵﾊﾞﾁｬﾝの戯言になっちゃったね。

再び本題ﾄﾞｿﾞｰ。

ひとりでいると、やっぱり風当たりが強くって粋がることが多くなるよ。
で、ますます縁遠くなるの悪循環。。。

日常的にちょっとよりどころになる人がいるだけで安心感が違うと思うので
結婚でなくとも恋人はいたほうがいいと思う・・・ｻﾋﾞｼ。
理想も何も周りに男がいません。
わざわざ探しに行くのもなんだし（ここが粋がってるとこかも）。

私まだ２０後半だけど、どんどん理想が高くなってる気がする・・・

別れた後次にもっとイイ条件の人が現れるから。

先日別れた。もうこれ以上の人はいないような気がしてとても不安だよー

＞別れた後次にもっとイイ条件の人が現れるから。

こう言いきれるのが２０代だよなぁ。。としみじみヽ(´ー`)ﾉ

>>94
あなたの読みは正解です

>>86
どうやら価値観が違ったらしいです。
彼女→仕事（というより自分のライフスタイル）の維持。
俺→一人は子供が欲しい。
ということで。

それ以外にも俺は「彼女が最後の人であって欲しい」と思っていたのに
彼女の方は色々と・・・

>>91
分かる気がします。確かに３５位ってまだまだ子供っぽさが抜けない人もいますよね。

３４になってしまいました・・・・とさ。鬱がはいりますね。
３５まであと1年しかない・・・・。
でも、環境はたいして変わらず・・・。
仕事が忙しくてそれだけでお腹いっぱいの毎日。
そんなことろ、つまり体力・気力ともに２０代と
決定的にちがうところかもしれないわ。

正直、なんで２０代で「ぼーっ」としていたのかって後悔は
あるわナ。

>>93
引きこもりでもない限り、周りに異性がいないってことはないと思うが?

はっきりと子供もつ意思ないと決めてるなら何歳で結婚したって
結婚しなくたって構わないんじゃないの？

問題なのは、子を持つ気があるかないかハッキリ自分でも決められないまま
ズルズルと年とってく女だね。

まあ、「自分のポリシー」を持ってない人間には男女ともあまり魅力を感じないけど。

なんか思ったよりレスついてるな。
よかったな、>1

>>99
漏れは男だが、周りに相手のいない異性はいない。（既婚 or 恋人あり）
自分みたいな独り者の男はいっぱいいる。

中国のことわざで、「有剰男，没剰女」（余る男はいても、余る女はいない）
というのがあるけど、ほんとその通り。

中国のことわざには「男追女，隔重山。女追男、隔層紗」
（男が女を口説くのは幾重もの山に隔てられているようなものだが、
女が男を口説くのは一枚の布に隔てられているようなものだ）
というものもある。
身も蓋もないな。

＞９３

ネットも出会いのチャンスの一つじゃないですか？
似た価値観・興味を持つ人と知り合うには
実生活よりはるかに効率的だと思うけど。

ただ利用の仕方には気をつけて。
よくわからない相手に簡単に身元を明かさない方がいい。

>>102
中国のことわざには同意なんだが、無茶を承知で書くと、

コンビニで買い物した時のレジ打ち
道ですれ違う
電車で近くに座る

等の中にも異性がいないか?
そういうのにもいちいち相手がいるか確認しての発言か?

>>104
道ですれ違う異性にいきなり付き合ってくださいと
言われたらおまいさんは・・・



ど　ん　な　気　持　ち　に　な　る



タイプとは限らないですよ？

興味あることや価値観に自分と共通点ある人たちの集まりの中で
相手見つけるのが早いんじゃないの？学校とかサークル、趣味の会とか。

犬や猫のかけあわせじゃないんだからね。
精神面でも響きあう相手じゃないと。

「この男の人は私に興味があるというよりも
結婚に興味があるのね」なんて思うと女は興ざめだよ。

杉浦太陽見るとムカツク
鼻も整形していて過去に傷害恐喝事件まで起こしてるくせに,,,,,,
こいつhttp://www.konami.co.jp/kme/exbold/

http://home10.highway.ne.jp/amateras/robamimi20020614.html

>>104
言いたいことはよくわかる。
それが出来ない人が余ってるんだって。

悪いけど・・・。

こりゃ余るの無理ないわ・・って男がここには多いね（ｗ。

男としてというより、人間として魅力感じない。

30女って結婚してるしてないかんけいないのかな？

オレ３１だけど女友達で結婚してない友達みんなキッツイ性格な人ばかりだ
キッツイのだけが取り残されてく・・更にキツクなって行くのであ〜る

長い間世間にでるとキツクなるのはしょうがないと思うし、
世間に出て間もない女の人のほうが落としやすいとおいらは思う

>>２８歳女。
特に美人でもないし経済力もないので
若いうちに結婚しないと危険だ！
３０過ぎたら誰にも相手にしてもらえん！とおびえていたところ
やっとのことでなんとか結婚できてとりあえず一安心です。

こんな風に考える女性は、ほとんど20代のうちに結婚してるよ。
女としての自分に自信があったり、収入的に独身でもやっていける、
と思ってる人は30過ぎても独身の確率が高いと思う。

>>「この男の人は私に興味があるというよりも
結婚に興味があるのね」なんて思うと女は興ざめだよ。

この部分、激しく同意だな。

ところで独身３０女って
離婚経験者も含まれるの?

そんなに生きてるのがイヤならとっとと死ねよ
俺が生きるのに邪魔だ

>>105
自分が相手のタイプとは限らないってことなら、
すれ違っただけの相手だけでなく、顔なじみや友達に言えることだと思うが。

ナンパってすれ違っただけの相手に声かけるのと同じだと思うし。
それで付き合い始めるってもあるでしょ?


>>108
「相手の魅力>声かけづらさ」って関係を構築できりゃいいんだけどねぇ。

>>112
＞特に美人でもないし経済力もないので
だからこそ、いい男と結婚したいのです。
結婚が遅くなった分、友人を見返したい･･･
そういう30過ぎの女、派遣にはうじゃうじゃいますよ！

自力でいい会社に勤められるほどの実力がないから、派遣登録して企業に潜入。
思うようにお婿さん候補が見つけられなかったり、
お手つきしても人気が終了すれば、また新たな派遣先へ行けばいいんだもんね。
（それに、たいていは仕事がダメか、気が利かないとか、人間関係をかき乱すので契約延長を頼まれることもない）

契約社員なんかもお見合いや、結婚相談所で「○○に勤めている」という肩書きが欲しいから
給料が安くてもしがみついているというケースも多い。（どうせ30代毒女なんて、パラサイトが多いし）

私は34歳既婚女性だけど、自分自身29歳で結婚したので30歳独身女
の気持ちはよくわかる。
しかし、情報過多の時代30代独身女を主人公にしたﾄﾞﾗﾏが多いこと
にも影響されていると思う。あれに出てくる主人公と自分を混同して
しまい勘違いをさせているのだよ。「仕事に生きる美人でｵｼｬﾚな
ｷｬﾘｱｳｰﾏﾝ」みたいな主人公。自分を重ねてはｲｹﾅｲ。

結婚してとりあえず幸せという生きかたもある。
独身で３０歳、女としての商品価値を考え男社会に寄りかかって甘い汁を吸おうとすると焦りが出る
しかしその彼岸を越えたところに女性の新しい生き方があるのではないでしょうか。

結婚した女の人が羨むような生き方な独身女性が現れるといいですね

結婚が遅れがちなのは、

自　己　評　価　が　高　い

からだよ。（結婚なんて絶対しない！と言う人は除いてください）

もちろん、結婚だけが人間の価値じゃないけど、
「どっかにいい男いないかなあ」って思ってるばかりで月日が過ぎていってる
タイプの人は、ほんとうに自分につりあう「それなりにいい男」が
出現していても、「イイ人なんだけどねー。」「決め手に欠けるよねー。」とか
なんとか言って、自らチャンスを逃していることも多々あると思う。

>>99
仕事こそしてますが、引きこもりに近いかも。
年々外に行かなくなってます。だから出来なくても仕方ないかなぁ、
まあ子供も好きではないし、もうマル高年齢だしいいや別に。。。
と言う風に、切実に「結婚！」したいとは思っていないかもです。
（切実ならば、お見合いでも、騙してでも結婚できたはずだ）

打たない鉄砲は当たらない・・・

自分に足枷を自らはめて、自分の行動を制限してしまうのは
もったいない。

>>121
(自分にとっての)獲物が居ないところで鉄砲を撃っても当たるはずもない。
ってのがこのスレの本題か。

>>122
そしてお似合いの獲物がちゃんと正座して待ってるようなところでは、
「いーのいないしー。」と言って鉄砲をしまいこむんだよな。

>>122
「これ以下なら結婚しない方がマシ」みたいな最低ラインがあるだろ。

例えて言えば…
自分の意に適うものが手に入らない場合、それが食事なら
「手に入る限りで一番妥協できるものを食べる」けど、
それがデザートなら「これ以下なら食べない」でいいし。

その人にとって、結婚が食事かデザートかってこと。

結婚しなくても氏ぬわけじゃないしね

>>122 → >>123

うちのいとこ（女）の歯医者は勤め先に患者として来た男（俳優の卵、実状はフリーター
同然）にナンパされて結婚した。自分が彼を食べさせて2人で彼の夢を追うんだってさ。

私立のエスカレーター型学校育ちの子って、いとこみたいに良くも悪くもスレて
なくて世間知らずが多い。そして医者や歯医者の女って以外と「フリー」の期間が長かったりする。
やっぱり男の人はダメモトでいいから声をかけてみることも大事かも。

医者と患者の関係でどうやって声かけるんだ？

診察してもらった後に「やらないか？」と声をかけるとか。

結婚してもしなくても本人が幸せならそれでいいかと

>>129 そう言う人は分不相応な高い理想など
他人様に得々と語って聞かせるような馬鹿な真似はしないでしょ。

自身の年収が500万円以下だと鬼女板では負け組だそう。
当然それ以上のモノを相手に望むんだよね。
だけどそう言う好条件の相手は若い内にさっさと見つけておかないとキツイかと。

同僚にもいるよ。39才サリン並の悩殺ワッキー処女膜持ちの鬼女。
因みにこの鬼女の結婚相手の最低条件は
年齢４０才まで
年収1000万円超、
身長１８０センチ超、
できれば織田裕二に似た人が良いそうだ。

バカは未婚・既婚問わずいますよ。

今まで３０年生きてきて、一度もお嫁さんになりたいと思ったことがなく、子供も作る気はない。
または、家庭の事情や心身的な事情で結婚なんて考えられない。
そのようなケースで、結婚しない理由を問われても言いたくない場合、
「だって年収１０００万以上の３５才以下で、背が高くてデブやハゲや女卑思想不可、て坂口憲二みたいな人に巡り会えなかったからさー」
と言ってはぐらかすこともあったりするよ。
結婚したくない子供欲しくないなんて女として間違ってる！と非難＆説教されたり、
デリケートはプライベートをそんな質問をする無神経な人に晒したりするくらいなら
「身の程知らずな馬鹿女」で話を終わらせてくれた方が楽だろうし。

あたしの場合好きになった男は　条件が悪く一緒になっても幸せに
なれないことはわかってたし
見合いでは一応ある程度条件いい話は来るけど
もともと女の部分が強く恋愛至上主義なのでやっぱ無理かなと。
最近もっと無理ない仕事で一人でやってくことを考え勉強しなおしはじめた。
まあ　ふっきれたかなと。

>>127
特に歯医者で歯石取ってもらっている時に声かけようとしても、「あが、あが、あが」としか言えんよな。

>>126
「いーおとこいねーしー」などと言っている30越独女にそのいとこの爪の垢を煎じて飲ませてーな。
声かける前にダメってのがほとんどなんだが。

お互い足りないところを補完しあうってがベスト
理想理想といってる人は自分が見えてないんだと思う

理想が高いから遅れていると言うストリーが欲しいからかな

>>136
言い換えれば「高望みし過ぎ」ってことなんだけどね。

>>136
高望みもあるんだろうけど、その前に足切りが厳しいってのもあると思うのだが、そんなことない?
長所見る前に短所があると検討もしないというような感じ。

＞137

いやそうじゃなくて・・
ただ自分に魅力がなくて結婚できないのを
「高望みしてるから結婚できない」って他人にアピールしてるのがきもいんだよな。

周囲から「理想が高いからいつまでも結婚できないのよ」と言われてもピンとこなかったけど、
他に理由も重い浮かばなかったからあいまいに返事してたら、いつのまにかそんな話しになってました。
実際、本当に高望みしてる人って、そんなに多くないような気がする。

やっぱり、３０過ぎて付き合うのは結婚前提でしょ？時間もないし、どうしても
２０代前半のように、とりあえず付き合うか、というようにはならないからです。

>>130
>処女膜持ちの鬼女。
？？？？？
鬼女って「既婚女性」のことなんじゃないの？
鬼女板って「既婚女性板」のことだよね。

「理想が高い」と言うよりも「見る目が高い」と思ってた。
若い頃からの経験から、自分との相性やダメ男を見分ける目が
ついてくる。（経済力とかではなくて人間性において）
若ければその判断がつかないから、広範囲の男が対象になる。
見る目があるから自分の理想に合致した相手が見つかるまで
妥協はしない。

大いに高望みして結構だと思う。
男も女も、意識しようがしまいが、
結局のところ誰人も理想の人を追い求めて生きているのだから・・・。

＞やっぱり、３０過ぎて付き合うのは結婚前提でしょ？

結婚前提なら
までの女と付き合う。

三十六歳。

家庭の事情で、男を見下すなどひねくれて育ってしまった。
薬をやって脳に異常ができた。
幸せになるのがこわい症候群。
Hがこわい。

ていう結婚できないひとたちが周りにいる。
結婚しないとかする気ないとか、言うのは自由だけど
彼女らは結婚したくなってもできないと思う。

今まで心配して損した。
紹介した男性に失礼なことをしすぎる。
もう誘ってやらない。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

三十女と結婚してなかなか子供できなくてそのまま
小梨夫婦になるのだけは嫌だな。

30代で未だに独身の女が男に対して高い理想を持つのはこういう理由なんだよね。

バブル期の時に男に対して変な価値観を持ってしまったから、未だに男に対してその変な価値観を引きずったままでいる。

まあ、頭の中身が成長しきっていないということもあるんだろうけどね。

>>149 バブル伝説を丸々信用してる君の方が、
頭の中身が成長しきってないかと。

>>146
>もう誘ってやらない
あなたにとっては好意でしてあげていることでしょうが
向こうにしてみれば、紹介されることが苦痛だったかも。
そういう相手は放置でいいと思う。

＞薬で脳に異常が出来た
という女性を紹介したら
あとから問題起こった時男性からあなたが恨まれるかもしれないし。

親の世代みてて　結婚てそんなによくないと思ってるし
とりあえず一人でやっていける経済力があれば独身でもいいと思うんだけど
単身世帯が増えて　夫婦世帯を優遇する社会史systemだと不都合だから
しつこいとしか思えないんだが

>>151
＞＞薬で脳に異常が出来た
＞という女性を紹介したら
＞あとから問題起こった時男性からあなたが恨まれるかもしれないし。

禿しく同意。
メンヘルを平気で紹介するなんて非常識すぎる。

単身世帯が増えて　夫婦世帯を優遇する社会sistemが壊れると
不都合　　の間違い　失礼

>>154
>>152 の「system」は訂正しないでくれ。間違えてない。

30代主婦のいい所を教えてほしいな

>>156
ないのかな？＜いいところ

あげてみよう。

＞156

うんこがくさい

30歳過ぎのタレ乳舐めておいしいの？

シワ顔で勃起するの？

臭い口でフェラ気持ち言いの？

正直、オババと3万貰ってもしたくない。

俺の周りの３０ｵｰﾊﾞｰ独身女を見ていると
どうも、相手に合わせる、という気持ちが
少ない傾向がある、とみえるな

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1034557628/
三十路の不倫チャンスレ

不倫経験者が少なくないから。

>160
それはあるね
彼氏に限らず､相手があわせて当然と言ってのける

理想が高いことを否定する３０毒女でも､内心はどうかな〜
同じ職場にいた３０毒女は､理想の男性の条件を列記して毎日見ていると
自然とその条件に合わない男性を避けるようになり､理想の男性にめぐり合うという
つっこみどころ満載なことをやってたよ
アメリカの女性エッセイストが考え出した方法？らしいんだが､日本で
広めたのが秋元康（ｗ

相手にあわせる気遣いができる女だったら
普通30までに絶対結婚できてる

奇人変人が多いね。

理想よりもプライドが高いかな、、
今年厄年でｲﾛｲﾛ辛いです。

「自分はドラえもんのついていないのび太並に値打ちのない女だ」ということに
早く気づけば、相応にいい男にめぐりあえて幸せになれるのに。
（一生結婚しないつもりの女の人は除く）

責任ある仕事をしてそこそこのレベルこなせてる女っていうのは
「両性具有」的なところがあるんだよ。責任ある仕事をするっていうのは
「男」になることだから。

そういう女は何がなんでも彼氏や旦那がいないと生きていけないわけ
じゃない。中途半端な（その女の求める基準から見たら、と言っておくけど）
男との結婚には興味を持てないんでしょう。

こういうと語弊があるが、やはり女性の高学歴化や社会進出が
結婚年齢を上げてる気がする。社会の水を飲んでいろいろな
経験すると、人を見る目が肥えすぎちゃうという面もあるだろうし。

知り合いで居るんだけど親兄弟婆ちゃんと仲良く同居してるんだけど
何か家族の中で完結しちゃってるように見える。
あんまり出歩かないし。よく言えば親孝行なのかなあ？
でも３０過ぎでそれはどうかと。
で、考え方が頑なで妥協できないところがある。
可愛げがないんだな。
本人肥満と職業病（介護）で腰痛と膝痛で「結婚退職したい」
って言ってるけど、結婚するなら男は健康な嫁が欲しいよね。
ただでさえ３０過ぎで容姿も…なのに体壊してるんじゃ大変そう。

確かに私も私の友達も独身女はマイペースだけど
べつに結婚してる友達のが性格いいかって言うとそうでもないよ。
平均的な特徴が違うといえばそうだけど。

30代の独身女は最低。
人間的な魅力が何もない。カス。

私自身は専門職だし無理してあわない人と付き合わなくてもいいし　幸せかも
しかし　ここであおってる人たちっていったい何なのだろう。
人の事は（迷惑かけられてるわけでもないのに）どうでもいいと思うんだけど。
結婚したくても相手がいなくてあふれてしまってる男性たちなのかな??

理想が高いんじゃなくて理想が高いって事に
しとかないと結婚できなかったつー事がばれるじゃないですか

>>173 はどういう方なのですか?

あなたが結婚できない男なら　
結婚できない４０男５０男といって　今度はあなたが
ストレス解消のはけ口にされてしまいますよ
どんなにあおられても昔と違って独身女はいやなら絶対結婚しないよ
自分がエサにされないうちに　つまらない嫌がらせはやめたほうがいいよ
独身の男は今のうちに意識を変えたほうがあとで損しないと思う

だから30代の女とまともな男は結婚しないって、、
女は子供を産まないといけないからね。
二三人の子供を余裕を持って作り育てられるのは
25歳までだと思う。30女なんて論外でしょ。

すみません皆さん
自分は>>174-175の脊髄反射レスに対して
どのように返答すればよいのでしょうか
あまり言い争いをしたくないので悩んでいます

昔お見合いした時、霞ヶ関おつとめの公務員だったんだけど、
結婚は社会的体裁・契約だと思っているから、
夫婦生活無しでお互いのプライバシーには関わらない結婚が
できるのなら、契約したいと言われた。
今思うと、相手も40近かったし、
一人が長いといまさら一緒に暮らす気にならないという気持ち、解らないでもない。

女としての魅力が本当にあれば、
30過ぎようが理想の男と巡り会えるかもしれないでしょう。

ただし男から見た女としての魅力があるってのが重要なポイント。
普通は年齢と共に低下していく。
年齢と共に人間性は豊かになっていくとは思うが
それは女としての魅力とは別問題だわな・・・。

頭が良く聡明で仕事が出来る30才キャリアウーマンより
まだ何かと未熟で、男に頼ってくる若い女の方が
普通は男にとっては女としての魅力を感じる。

前者から見たら納得のいかない話だとは思うが・・・。

>>177　25歳以下の女と限定した時点で 177の人は大卒・院卒の
ほとんどを敵に回してると思います。
若くてかわいい女は大体身近な同年代のいい男にしか興味がないから
普通のおじさんとはつきあわないよ。
別に結婚したくないのでどうでもいいけど
あおりに抵抗してるだけ。

30女がどんなに正しいこと言っても
妬み僻みで処理されるだけでしょ。
言えば言うほど「理屈っぽい」だの「必死だなw」ってだけ。
黙ってれば「当たってるから反論できないんだな」
実際叩かれても仕方ないような女がいるから
いいストレスのはけ口だね。

別に独身30歳女が痛いとは全然思わないが
自分の身の程をわきまえず、無意味に高い理想を言っている奴が痛い。

普通は良い女には良い男が出来るし、
そーでない女にはそれなりの男しか出来ないだろう。

歳をとると女としての魅力は下がってしまう。
だから若い女と同じ事を言っているだけでも
男から見たら2行目や>>1のように感じられてしまう事があるんじゃないかなぁ・・・。

女自身から言わせれば、同じことを言っているだけだから
理想が高いつもりは無いだろうし・・・。

やっぱり仕事のできない　もてないおやじか。。。
結婚しないけど付き合ってる人はいるし
若いころはおやじなんて眼中になかったものね。
まあ自分が年取ればまわりも年取っていくんだけどね。

>>180
確かに、大学卒業の時点で22、23歳になってるから
25までって言ったら、その直後に結婚しなきゃいけなくなるね。

身の程をわきまえないで分不相応な望みをもつ人は
男・女問わずいますけど。

>>184
結婚って社会人になってから３年以上経ってからが多いよね。
中卒だと１８くらい、高卒だと２１くらい、短大卒で２３くらい、大卒で２５くらい
で、漏れの場合は修士卒なんだけど２７歳くらいの時にお祝いラッシュがあったよ。

婚期には学歴も関係してくると思われ。

これ書いてるﾔｼは全員既婚か２０代なのか？

歳をとると、どうしても外見的な魅力は下がってしまう。
だから自分が年取ってしまったら
男に外見的な高い理想を求めるのはやめた方が良いんじゃないかなぁ。

それと収入面で安定している男は何だかんだ言ってもモテる。
そーゆー男はすぐに売り切れるから、コレも高望みは止めた方が無難かと。

しかし人を見る目は肥えているだろうから、
内面の魅力を重視して探すのが良ろしいかと思われ。
特に顔はイマイチでも性格の良い男は案外売れずに残っているもんだ。

結局幸せになる為に、当たり前だけど一番重要な要素だろうしね・・・。
そこを今まで以上に重視して探せば、外見や収入に拘ってた頃より
案外良い出会いが見つかる事もあるかと思うぞ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

でも若いときに比べて、
「ココまで待ったんだから、周りの鬼女には勝てる男と結婚したい」
って気持ちになるんじゃないかな。

でもやっぱりそこまでは出来ずに、ずるずると、
もっさい子持ちオッサンと不倫・・・

女で三十路で結婚できない常識しらずもイタイが、厚かましくなり仕事しないから、以下略

>>186
184ですが、私の周囲も
大卒でピークは27、8くらいだったかな？
男性・女性ともにそうだった。
女子でも25歳って言ったら早いほうだったな。
主に相手の男性が年上というケースが多かった。
同年代の男性と付き合ってる人は、やはり早くても二十代後半になってたかな。

>>189
>>「ココまで待ったんだから、周りの鬼女には勝てる男と結婚したい」
それもあるかもね。歳をとっている分、プライドもあるだろうし。

それとやっぱり歳相応に経験が豊富なだけに
「今まで付き合った男より上の男にしたい」
って気持ちがあるんじゃないだろーか。
自分の条件は下がっているので、それが簡単なようで難しそう・・・。

自分の条件が変わるのだから、「何を」して
「今まで付き合った男より上」とするかの価値観を変えなくちゃ駄目じゃないかな〜。

>>186
確かに、学校を出て3〜4年で結婚というパターンが
自分の周りでも多いな。
今、院を出て4年目だが、去年今年と結婚ラッシュだ。
大卒の友達の結婚ラッシュはもうちょっと前だった。
妹は22で大学卒業と同時に年上と結婚したが
同級生で一番結婚が早かったそうだ。

>>191
そんなもんかな〜
確かに修士に進まなかった友人のお祝いラッシュも同じくらいだったかな。
自分を振り返ってみて、経済的に落ち着いたのが２７くらいだったか・・・
大卒よりは経済的に落ち着くのが早いから一緒くらいになるのかな？

中卒、高卒だとそこまで考えないから３年くらいで結婚しちゃうのか・・・

経済的だけでなく、仕事の方も板につくまで数年かかるからねえ。
一人前になるまで3年とよく聞くが（仕事によって違うだろうが）
中卒、高卒だと、仕事を始めるのが早いから
一人前になるのも早い。
結果、大卒院卒より結婚が早くなるんだろうね。

>>195
同意。高卒か大卒かだけでも4年の違いがあり
その間働いてたか、学生だったかは大きな違いだよね。
自分もそうだったけど、就職して1年やそこらじゃ
結婚なんて考えられなかった。（自分の世話で精一杯）

女は大学なんて行かなくていいよ。意味ないし価値もない。
学歴がもったいない。

>>197
タイムトリッパーさん。ようこそ♥

女性の初婚年齢が26だか27になってるそうだけど、
中学出てすぐ社会に出た人から大学院まで行った人を
全部ひっくるめての平均値出すのってあまり意味ない気が。

いとこ（女）は歯科大出て歯医者やってるけど、ああいう世界では
卒業直後の勉強が超タイヘンで、30位になって初めて職業人としては
「一人前モドキ」で、一部の人を除き、それまでは結婚どころじゃ
ないと言っていた。

>>197
認知的不協和をさけようという例

そうそう、そーいえば30半ば過ぎで顔も普通だけど
若い男も含めそれなりにモテていた女の人がいたよ。

何と言うか男がどうすれば喜ぶかを知っている感じの人だった。
親切で優しくて、とても気が利く。
そして話が若々しくて年齢を感じさせなかったなぁ。

悪く言えば男に媚びるってな感じだったけど
女を磨くってのはそーゆー要素もあるのかなとも思う。
これは若い人より勝つ事も可能な要素だね。

ただし、考えて男と接しているなぁと感じる事もあって
一部の人にはﾔﾚﾔﾚみたいな目で見られていたけど。

結婚なんてめんどうなこと、一切憧れたことなしの４０過ぎの独女。
結婚なんてしなくても、今まで生きてこれてほんとに感謝しています。

だって、一人が楽しくて、快適でなのに、
なんで結婚なんてお荷物背負って生きて行かなきゃいけないのかしら。
一人でいるのがこの上なく幸せなのに、何が悲しくて結婚なんてしなきゃ
いけないのかしらねぇ。でもこれってやはり社会的悪？皆様のご意見聞きたいわ。
一人のクリスマスも正月も、今さらべつにーって、感じ。
楽しい一人暮らしの代わりに、
もちろん一人で病んで、死んでく時ももちろん一人でしょう。
そのために一人で死んだ後の後始末も業者と契約済み。

あっ、ひとつだけ結婚してもいい条件がある。
天涯孤独の孤児で億単位の資産持ちで、三ヶ月以内に死ぬことが確実な人ね。
もちろん冗談だけど、それくらいじゃなければ結婚なんてめんどうなことは
一切ごねんだわという比喩でした。

さて、どれくらいの罵詈雑言と蔑みが来るか楽しみだなー。

>>197
確かにそう思う。
「本当に大学出たのか？」というようなやつが多いし
就職して４〜５年で結婚退職して専業主婦になるならまるで意味が無し。

>>202
これまた認知的不協和を避けようという例

＞２０２

コレコレ、自分からネタとバラしちゃあ・・・（ｗ。

結婚しなくても誰かに迷惑をかけてる訳ではないし
何故30毒女という理由だけで反感を買うのか解らない。

10代でも既婚者でも嫌なﾔｼはいくらでもいるよ・・・。

で、有名コテハンの428さんは既に降臨されてますか？

>>206
誰も責めていないと思う。
面白がって叩いてるんだよ。ストレス解消じゃないの？
千葉県民が叩かれるのと同じ。

近くで30越えたような女がナンパされてたから、おもしろがって聞いてたら
ＡＶの出演依頼だった。わらてしまた。

>>207
もしかしてこのスレまた428が立てたのか？
428っていつもスタイに30女を使うよな。
余程パート先の仕事の出来ていい生活してる30女の上司が妬ましいらしいな。
しかし粘着もここまでくると異常だ…。結婚生活が不満だらけなのだろうか。

私らが子供の頃、女は25歳過ぎると
「売れ残りのクリスマスケーキ」なんて言われてたらしいけど
今じゃ25で独身なんて珍しくないしなぁ。
うちの母親（60過ぎ）は26で結婚して「かなり遅め」だったらしいけど
当時の女性は大学はもちろん、高校に行く人も珍しかった時代だから
仕方ないとも思うが。
現代でも20代後半〜30代で未婚だと叩かれてしまう世の中なのかなぁ。

・・・なんて思ってしまったが、一部だけか？

>>211
田舎だと20代後半で未婚は肩身が狭いんだと思うが都会じゃ珍しくも何とも無いので。

都内なら30前後の未婚女性は普通だと思うけど、
30すぎて童貞・処女はさすがにどうしちゃったの？！と思う。
いるんだよ。親戚に…

一般に、自分の人生に満足してる人は、
執拗に他人の生き方に干渉しないものです。

大学院まででて男性と同等に仕事をなさっている女性は、
「異性に対する理想は高く、仕事もプライド持って当然」だと思う。

しかし、短大や専門を出てＯＬしてて３０過ぎの女性が
「私は仕事が生きるの」とか「結婚後も今の生活レベルを落としたくないの
でエリートじゃないと」とか思ってはいけない。３０過ぎの一般職の女性
は会社にとってはお荷物です。会社は若くて素直な女性の方が良いのです。

３０歳を超えてまで結婚できないのは、自分を客観視できない証拠。
自分を客観視できて冷静な判断ができる女性は、３０歳までには結婚します。

×　仕事が生きる
○　仕事に生きる

周りの30過ぎ毒女は、妙な人がたくさんいる。
「明日はお兄ちゃんと、映画見に行くんだ」と喜んで話しているが、
その40過ぎのお兄ちゃんは、子持ち。
私の常識では、父親は休日は子供と過ごすものだと思っているので？？？
子供小さいのに、取り上げてどうする。いつも兄妹でって、キモ〜。

旦那の妹40歳毒女は、義母が孫（私の娘）になにか買ってくれる度に
「お兄ちゃんだけズルイ！私の子供の時は何も買ってくれなかったくせに」
と言って怒り狂う。お兄ちゃんがズルイと思う前に自分も結婚してくれよ。
20歳の時から、セレブとの結婚を夢見て、もうあきらめたと思ったらまだ
あきらめきれずにいる。いつまで夢見てるんだよ。鏡見ろよ。
そして、義母の事を義妹に「いつもいろいろな物をもらって悪いわね。」と
言ったら、義母に「持ってくるのが悪いと言ってる」と伝えるのはやめてくれ。
トラブルメーカーしてんじゃなーい。

ネタじゃないよ。
２０２で書いたこと、とってもじゃないけど現実生活では言えないので、
おもいっきり本音をぶちまけただけー。そのための２ｃｈじゃない。
一応ね、同調社会、日本で生きる社会人だからさ私も。
だからここでくらい、おもいっきり言わせてくれーーーー！

>>215
＞３０歳を超えてまで結婚できないのは、自分を客観視できない証拠。
＞自分を客観視できて冷静な判断ができる女性は、３０歳までには結婚します。

素朴な疑問ですが、どうして年齢を30で区切るのだろうか？
じゃあ、32や33で結婚した人は、29で結婚した人より劣っているって事？
まぁ、目安ということだろうけど
そうなると20代で結婚して、離婚した人は冷静な判断ができたといえるのか？
などなど、突込みどころが多くなりきりが無くなるのでこのへんで。

>>213
大学時代くらいまでのうちにそういうことをしておかないと、
後はもう30だろうが40だろうが延長線上に過ぎないと思う。

「ｲﾁﾛｰが高卒だから俺も高卒でいいんだ」
「タバコを吸わなくても死ぬ奴は死ぬから吸うんだ」
「あのブドウは酸っぱいに違いない」
「高齢独身でも私は幸せに違いない」

30代独身と10代既婚の女ではどっちがDQNだろう？

それにさ、結婚そのものに興味がない人もいるんだよ。
韓国とならんで世界一婚姻率が高いこの日本でも。

>>223
子供時代にパパとママの愛情が足りなかったんだよ

確かに、子連れ離婚してるようなヤシらには
三十路毒女を蔑む権利はないな。

愛情不足で育ったから早く結婚したがるのもいるけどね。
DQNに多し。

極端に走るという点で同じ

>222
種類が違うので比べられないと思う。

そうそう。
社会の負債だけを、拡大生産させてる税金泥棒の香具師らよりは
ずっとマシ。

>224
わたしの観察では、逆で親元が快適で親元を離れたがらないお嬢さん多し。
また親御さんも娘に贅沢させて、何時までも手元に置きたがる傾向。
紀宮じゃないけどさ。
共通点は親が金持ち。すくなくともサラリーマンじゃないな。

まったく別の叩かれる事例を用いて批判を避けるテクニック・・

例
国会議員ばかり叩くけどさ、天下り官僚はどうなの？

あと、お父さんがあまりにも素晴らしすぎる人だと
娘はなかなか結婚しないっていう例も。お父さんに匹敵する男性は
なかなかいないから。

>>232
私の友達それだ。自分でファザコンってわかってるんだけど、
どうしてもお父さんと比べてしまうらしい。

アンナもデキ婚なんかしなきゃ良かったのになーｗ

>>230
そういう人にとって人生ってなんなんだろう？
永遠に子供？

>>232
そんなこと言うとパパ喜んじゃうぞ〜！

父の娘への愛は「無償の愛」に近いからね。
外見がいいから愛されるとか料理うまいから愛されるとかいうのと違って。

自立心を摘み取るのも愛かね？

そーゆー例だと
「ウチのムスメは、理想が高くてねーなかなか」
と鼻の下をのぱしつつ、四十ムスメを褒める。

>>237
もしかしてアンナが他の男とうまくいかないのは
その辺に問題があるのか？

>>233>>232
やはり子供なんだろうね・・
共に力を合わせて人生を切り開く伴侶と、無条件に生活と愛情を保障する親の
区別がついていない・・

でも父親を好きな女は良い恋愛が出来る気がする。
ピンとくる人に出会えれば。

性別が逆だと気持ち悪いって言われるのにな

無職や借金だらけのムスメの彼氏を、丸ごと面倒みてやるオヤジだからね
親も子もバカ

>>238
同意。
親は時として子供を突き放して自立させねばならない。
男の場合は当然だけど、女の子の場合もそうだよ。
成人すれば子供じゃなくて人間なんだから。

なぜか？

親に対する愛情要求が満たされないまま年とると
結婚相手にまで親に期待すべき愛情を求めてしまう。
相手に多くを期待しすぎる。よって結婚は破綻しやすい。

これは男女ともにいえること。

高齢独身者の異常さの原因の核心に迫ってきたな

>>246
親に間違った愛され方をすると、結婚相手にまで親に期待すべき
愛情を求めてしまう。 相手に対等な夫婦ではなく親である事を
期待してしまう。よって結婚できる相手を見つけられない。

確かに結婚してもママが何でも身の回りの世話をしてくれるような
男は気持ち悪いな。
でも男の場合年食っててもそこそこの収入さえあれば
焦った適当な女と結婚出来るからいいんだが。

確かに女に収入求める男ってのはあまりいないね。
しかも無職で自分すら養えない男って普通の大人として欠陥あるヤツ多いし。

スレ流し読みしたけど、結構一生結婚したくない３０さんいるんじゃないの？

>>246, >>248

その不完全な愛され方で育った人を修正する方法は？

あるとすれば、子供時代を生き直す事
言葉をかえれば、希望は無い

でもこれだけ３０過ぎの独身女がたたかれるのは、
結婚出来ない男が多いからなんだろな。

俺達がいつまでも一人身でいるのは、結婚したがらない独身貴族である
独女が憎くて仕方がないってことでしょ。結局わさ。
それをま、ツベコベのたまって。
あんたが結婚出来ないのは、タカビーの独女のせいではなくて、
人物に魅力のなくって結婚出来ない男の方のせいよ。責任転換しないでよー。

>>253
それこそ責任転嫁では…(-_-(-_-；)

日本語のべんきょうし直したほうが良いですよ

>>253
叩いてる連中はただの愉快犯だよ。ストレス解消してるんでしょ。

結婚してるか、してないか・・・だけで
人格判断されちゃたまらないなぁ〜

でも素朴な疑問。
３０過ぎて結婚しない人って、そんなにいけないことなの？罪なことなの？
どうしてそんなに気に食わないの。目障りなの？
本人が結婚はやだっていうのに、「結婚はすべき」とばかりに、
なんでそんな超個人的領域まで干渉されなきゃいけないの？

>>258
一方的に見下して一方的に叩いてるんだよ。
叩きスレッドは見ないが吉。

自分を不幸で虐げられてる人間だと思ってるから。
そしてその不幸は自分の心構えがなってないからだと認めたくない。

すると、自分よりも低い立場を作らなくてはいけません。
低める為にはどうするか？
相手が低いという根拠を作って、蹴落とすのですよ。
根拠はなんでもいい。

はたから見て、幸せそうに見えないんじゃないか

日本の離婚率の高さは、
「いい年で結婚しないと恥ずかしい」
「子供もつくらないと」
と、世間体気にしまくりの男女の多さの裏返しなんだろうね。

てか、マジな話、結婚ってそんなにいいもの？
「結婚して良かった・・・。」って、どんな時に思いますか？
「子供」以外で教えて欲しい。

良かった思うこといっぱいあるよ
「毎日一緒に寝られる」とか
「晴れの日でも台風の日でも一緒」とか。
相手のことが好きなことが前提だけどｗ

でも別にそこまで好きな人いないんなら、無理して進めるものでもないな

>>263
大好きな人と居る時間が長く取れるからケコーンしてよかったと思う。
同棲しても同じだと思うけど・・・

後は年末調整でｲﾊﾟｰｲ戻ってきた時（ｗ

同棲なんかだと、もし相手が不慮の事故なんかで
「家族を呼べ」と医者が言ったら、呼んでもらえないかも
しんないから、それは嫌だったｗ

>>262
そうだね。妥協してケコーンするからだよね・・・

日本って離婚率高いの？
（福祉・女性の地位）先進国で比べてどう？

アメリカ・スウェーデンと比べるのはなんだけど・・

「このまま独身でもいいや」という考えの、真面目なキャリアウーマンや、生活に余裕のあるような家の箱入り娘は
ずっと独身でも全然OK！　問題なく正常の友人関係を保っていけそうです。
（生活に余裕があり、自分に自信があるから人を妬まないし、何と言っても男の紹介をせがまないからね。）

でも社会のお荷物、ダメダメ独身なのが　ルックスも、仕事に対する打ち込み方も、家の財産もみ〜んな中途半端な人。（カレシの有無関係なく）
一定周期で不安感が訪れるらしく、コロコロ気分が変わるし、自分は毒舌なくせに傷つきやすいという傾向が、年々強くなっているように感じます。
彼女らとは30歳前後から、友人付き合いを続けるのが大変になってきました。
（私も32歳で結婚したから晩婚なんだけどね）

ほんとうに愛された人ほど自分自身の自我が確立していって
スムーズに親離れできるんだよ。

真の親の愛とは、基本的にはその子の存在そのものを肯定・応援しながらも
年齢相応に自立させてゆくこと。

「溺愛」は本当の愛情じゃない。あれはただの「共依存」。

ほんとうに愛された者ほど温かくサッパリした性格になり、
人を愛することが出来る人間になる。

>>269
8割方が真面目なキャリアウーマンくずれだと思う。
うちの場合も役職者になるための女性優遇枠があるけど昇進する人間は
「トーゼンだな」と思われる人しかなんないし。

スレ違いサゲるね。

知り合いの41歳、今はもう付き合いがないがまだ独身。
アニメやゲームのキャラにマジ惚れしてるし
ジャニ系の若い男の子が好き。
現実と夢（理想をはるかに超えてる　の区別がついてない。
「結婚なんてしたくない」と言いつつも
すっごくしたいのが誰の目にも解る。
けど見合いの話だって41にもなったら限られてくる。
顔は松野明美の目を糸目にした感じ、スーパーのポップ描きが仕事。
性格はひがみっぽくて粘着。
しかも午後6時が門限。
年下の美少年と愛のある結婚を夢見てるけど
結婚詐欺にひっかかるのが関の山だと仲間内では言っている

教師はどうでしょ？
いきいきして幸せそうな独身３０女を知らないが。
頭に浮かぶイメージは、眉間にしわ

同僚の35歳独女､自分は並々なのに結婚相手の理想は高い｡
年齢は38歳まで年収1000ﾏﾝ以上有名大学卒以上で身長178cm位で
〜…。例え彼女の理想に合う男性が現れたとしてもその男性に
自分が選ばれるとでも思ってるのかな？それだけの好条件の男性
なら他の女性もほっとかないだろうし､男性にも女性を選ぶ権利
あると思うし…。

美人であろうがブスであろうが30すぎたら賞味期限切れなんだよ。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

名前：おさかなくわえた名無しさん　[]　投稿日：03/04/21 10:53 ID:8hjLpmhU
30代の独身女は最低。
人間的な魅力が何もない。カス。

名前：おさかなくわえた名無しさん　[]　投稿日：03/04/21 11:22 ID:8hjLpmhU
だから30代の女とまともな男は結婚しないって、、
女は子供を産まないといけないからね。
二三人の子供を余裕を持って作り育てられるのは
25歳までだと思う。30女なんて論外でしょ。

名前：おさかなくわえた名無しさん　[]　投稿日：03/04/21 14:09 ID:8hjLpmhU
女は大学なんて行かなくていいよ。意味ないし価値もない。
学歴がもったいない。

名前：おさかなくわえた名無しさん　[]　投稿日：03/04/21 19:21 ID:8hjLpmhU 　　　New!!
美人であろうがブスであろうが30すぎたら賞味期限切れなんだよ。

別に理想が高いわけじゃない。
お金や時間に余裕が無いからこそ、自分がいいなーと思うものだけに使う。
今はとりあえず後でやりなおす余裕が無いから、妥協できない。
たとえば、スペックの低いパソコンでも入っている余計だったり要らないソフトを
をきれいさっぱり削除してやればサクサク動くようになったりする。

『今、特定の好きな人がいるわけでないが、とにかく結婚したい。子供が欲しい。』
この思考形態こそ訳わからん。

どんな言い分があろうとｹｺｰﾝ出産してないと
ろくでもないこと言われるから
打算と妥協で若いうちに必死にｹｺｰﾝしようとする。
もしくは「でーきちゃったー」

しかし偏見ひどすぎ。 単なる嫌がらせに思える。

>>264-266
そうですよね?同棲でも充分ＯＫな事だと思うんです。
266さんのおっしゃる不慮の事故の場合でもすぐに分かるように、
何かを持っておけば済むことでは無いでしょうか？
それから既婚者に結婚の良い所を尋ねると、ほとんど子供の事しかおっしゃらないんです。
普段の言動から推測するに、他にはほとんど良い事が無かった、
という風にしか感じられないのです。

277＝30代独身女

独身30でも40でもいいんじゃないの？としか思わない。
人それぞれの人生設計、それぞれの人の自由だもの。

でも、それで「いい男がいないから」と理由のように言うヤツはアホだなーと思う。
あんた身の丈わかってないです。
選ばれてない見つけられてないだけです。
自分にとって都合のいいことだけ考えすぎです。

一方で自分の中の常識から30代独身女自体を否定するのはやめてあげなよ。
人の生き方は人それぞれですよ。

子供いないけど結婚してよかったと思ってる。
こんなに安心できる人はいないってくらいに。
それまでは自分とこ父親に暴力とか振るわれてたしＤＶ男だったし
母も神経質だったし早く離れたかった。

>>283
ほぼ同意

一度も付き合ったことがないまま
三十過ぎるまで独身だったような人ばかり。
付き合うくらいしてみればいいのに。

知り合いの35歳独身女性にぴったりあてはまる事ばっかりです。

彼女は確かに顔はいいかも知れませんが、自己評価100としたら
現実は50ぐらいでしょうか？外見だけでなく全てにおいて自己評価が高いのです。
「身長は175ｃｍ以上、大卒、40歳以下、世間から羨ましがられる職業
年収1000万円以上じゃないと結婚できない！！」とのたまってます。

現実はそんなに甘くないと思ったので「そんな良い条件の人はもう結婚してると
思うんですけど・・・。」と言ったら
「この私が残ってるくらいなんだから、いるに決まってるでしょ！！」
彼女は冗談ではなく本気でした。

彼女の経歴は高卒、母親と同居、今だに派遣やアルバイトを転々とし
仕事にはもちろん母親が作ったお弁当を持参してきます。

「私は結婚なんてしたくないわ」「結婚だけが人生じゃない」
といって40過ぎまで独身、「ほんとはちょっと寂しい･･･」
と思っている人は悲しいなー。

もっと年取って、体もろくに動かなくなった時誰かいないと
辛そう。

>>２８７
世の中には結婚する資格のない、できない人間
は確かに存在する、そんな人間はもう、脳内彼女
脳内彼氏の世界に逃げ込むほかないじゃん
夢見る事すら取り上げちゃうの?
そっとしといてやれよ

＞２８９

はげ同。
２８７みたいな人、同性からみてもあまり仲良くしたくない。

>>281
独身の友人に『結婚して良かったことは？』って聞かれてもね…
調子に乗ってノロケてると思われても、嫌味で言ってると思われても
困るし…。
でも、テストの前に『私、全然勉強してない！』とか言いながら
目の下にばっちりクマができてる人もいるように、『結婚なんて
するもんじゃないよ！』なんて油断させられるような意見に流されては
いけないと思う。確かに結婚すると色々見たくない現実が見えてくる。
でも、それは晩婚でも同じでしょう？　そして、年を重ねると相手を
見つけるのに不利になっていくのは事実だし。。

私は、毒女たたきは無視すべきだと思うけど、本当にその人を思ってる人は
『早く早く』と焦らせるのだと思う。どうでも良いと思ってる人は
『いつでも結婚できるよ！独身の方が気楽だよね！』なんて無責任に
言ってるんだと思う。焦って選択を誤るのはいけないが、積極的にハングリーに
なるのは良いことだと思うけどな。

>>291
それわかる。
良くない話に取られたらごめんなさいだけど、
両親のいない方に両親のいる幸せを聞かれたら「うるさいんだよー」
というのとちょっと似ていると言うか。傷つけたくない。
ノロけてると思われてイヤがられるのもイヤだし、
やること増えても幸せ度は高ーい！ってことを話しても
「大変なのに対して言い訳作ってるんでしょ、面倒なくせに」みたいに
勝手に曲解されるのも勘弁。
子供を引き合いに出した人がいたとしても、それでトータルな幸せ度は
高まってても、「子供だけなの」と勝手な薄幸認定されるのも勘弁。
だから、「大変ー」とかいった「そうなのー」で済んで変な悪意を持たれない
だろう無難な答になっちゃう。

そもそも、結婚の良いところ、ってそれこそ人それぞれだからねえ。
マジレスしようとしたら「あなたと、あなたの相手になってくれる人次第」ということ
（でも冷たいと思われるから口に出さないだけで）。

人生の良いところは、と聞いて「良くないよ」と聞いたら人生やめとこか、
自殺しといた方がいいのか、と思うの？思わないでしょ？って話。
アタシはいい人生を生きるの、って思うんじゃないかな、って。

スーパーで幼児を放牧しておきながらﾋｽを起こしている
ノー名句の主婦なんかを見ていると、
この人は幸せなんだろうか。と思う。
そんな私は売れ残りです。

女性は10代〜20代で結婚しなきゃいけないという、よくはわからないけど、
そんな暗黙の了解のような社会のルールって確かにあるよな。
誰が決めたのかは分からないけど。

もし子供がほしいなら早めに結婚した方がいいんだと思う。
30半ば過ぎると生理の量が減ってきたもの。
子供に十分な栄養をあげられないなあ、って感じる。

>>293
判断基準を低く設定して自分の行動を相対的に妥当だと考えようとする行為は、
一時的に心理的な安定は得るのに有益ですが重要な判断を誤らせるおそれがあります。

「自分の意思（ポリシー）」をもって結婚しない、子供もたない人は問題ないと思う。

どうしようもないのは他人に付和雷同するタイプ。

「バツイチ」なんて新種の言葉にのせられて簡単に離婚し、
「シングルマザー」って言葉にのって安易に父親のいない子を産み、
「シングル・キャリア・ウーマン」がカコエエーとマスコミが煽れば
「なんちゃってキャリア・ウーマン」になる。

愚か者はいつの時代もいるもの。

こんなクソスレを建てる１逝って良し
スットコドッコイのオタンチンの
ヌッペッポーのスカポラチンキ

結婚してよかったと思うことは、肩の力が抜けて気持ちに余裕ができたことです。

「結婚しない」とハッキリ決意することができず、かといって好きな人もいない時などは
自分の人生の目標を（主にプライベートな部分）ハッキリ定めることができず、悩むことも多かったけど、
結婚して、動かせない自分の道が決まったことで、色んなことを整理することができて、肩の荷が下りた感じがしました。

結婚して子供を産んでも、家族を病気や事故で失う可能性だってあるのに
親は子供が独身のままだと、老後は孤独でかわいそうと思ったり、自分を責めてしまいがちなので
親を安心させてあげられたことも嬉しかった。

もちろん自分の心の安定のためや、親の安心のためだけで結婚したわけではありません。
好きな人とずっと一緒にいたかったからです。
夫は「自分の元から去ることのない一番の味方がずっと欲しかったから、結婚できて本当に嬉しい」と言っていました。

私は、同棲は「結婚を決めるまでのお試し期間」だと思ってしまうので、結婚とは全く違うものと考えています。

オイこそが ３００げとー　　　　　　　　　

>>299
すごいね。
私は結婚してもまだなお動かせない自分の道が決まったと等全く思わない。
なんなら離婚もありかと思う。
だから子供も生めない。
今後旦那以上に素敵な人が現れたらどないすんねん、ぐらいに思う。
結婚すべきじゃなかったのかもしんないけどね。

あなたの書き込み見てると結婚が絶対のつながり、みたいに思ってて
私とは考えが違うんだなーって思った。
私は結婚してるけど半分同棲ぐらいの気持ちかな。
子供が出来てない結婚は離婚は自由。何があるかわかんないし。
まぁ子供がいたって何があるかわかんない。
結婚＝ずっと味方。

わかんないよー。味方が敵になるかもしれない。
どうなるか。
私は結婚しても模索する道や肩の荷物はまだそのまま。
結婚、てことと自分の人生の模索はまた別。
２０代後半という暗闇でまだまだ肩の荷はおりない。
３０になればまた変わるかな？

>296
それはお互いさまでしょ。

>>1
25過ぎると体はおばさん、30を過ぎると心もオバさんになっていくからでしょう。

>>301
考えは違っていいし、それが当たり前だよね。
結婚と言うのはあくまで単にある「状態」を指したものだから、
その幸せ度や重要度、それについての考えが千差万別になるのは当然。

自分の「親子」という言葉に抱くイメージが物凄くハッピーなものから
吐き捨てたいものまで人それぞれであるように、
「高校時代」という言葉に抱くイメージが楽しいものから暗澹たるものまで
人それぞれあるように、
「結婚」というものについても同じことだろうと思う。

ただ違うのは、結婚は自分ともう１人の人の２人っきりで作るものである
ということ。
だから結婚という言葉に幸せなイメージを重ねられる人、重ねられるような
パートナーがいる人、そうできると思う人がしたら良くって、
そう思わない人が無理にするようなものじゃないと思う。

私は小さい頃から、結婚に対するイメージをいうと「毎日料理作らされ（
私は料理は好きじゃない）、義理の親戚付き合い・友人付き合い増えてそれを
ニコニコしながらこなさなきゃならなくて気が張るなー」という、
どちらかというとネガテイブなものだった。

そういうわずらわしさを差し引いても、この人と一緒になりたいと思う
相手なら結婚を否定するものでもないけど、無条件に「結婚」というものに
憧れをもったことは一度もないなあ・・・。

>>301
そんな気持ちじゃ、子供を産んだり、家を買ったりしない方がいいかもね。

結婚したくないなら無理にするもんでもないと思うけど。
プロポーズされたら、きっぱり断るの？

>>305
無条件に憧れを持つ人もいるだろうけどそんなレス殆どないだろ

>>305
私もそんな感じですよ。
芸術家の母がお見合いの結果
いわゆる「筆を折って」家庭に入ったものの
やはり面白くなかったらしい。
「結婚なんてつまらない」「離婚したいけど生活できない」
「あなたは結婚しても続けられ、離婚しても独立できるような
仕事をしなさい」と子供の頃からその母に吹き込まれました。

恋をすることはあるし好きな人を失えば悲しいけど
結婚したがる人の気持ちって今でもよくわからないです。
いつか経験してみたいとは思うけど、しなくても
それも私の人生だから仕方ないな。

男の場合、まず相手ありきから結婚についての話をするのが多いが
女の場合、相手ぶっ飛ばして結婚の話をする人が多いような気がするな

まず相手ありきだと思うんだけどねえ。
>>305>>309も逆説的にそういう考え方に囚われてるような気がせんでもない

え？私や３０９さんこそ「はじめに相手ありき」的じゃないですか？
どうやったらそう読めるのか（ｗ

最近のこのスレは、人によって結婚観が違うって話の流れになってきた
から自分の結婚観を語っただけで（ｗ。

結婚しようと言われてもいないのに、結婚について語るからでは

ここは結婚について語るスレ。

そうなんだ。３０女は理想が高い？スレだと思っていました

いま30です、結婚は25歳のとき。旦那は5つ年上。
あまり結婚に理想も夢もなんもなかったんだけど
旦那が好きで、この人がどういうおじさんになって
どういうおじいさんになるのか、ずっと見てたいなと思って。
プロポーズを受けて結婚しました。

友人で結婚していない子は、結婚にいろんなこと
考えているみたい。考え込むと結婚て踏み切れないと思う。

それと、きつくて性格悪い人は、既婚でもいますよ。
子供のいるお母さんですら…。

>>316
＞旦那が好きで、この人がどういうおじさんになって
＞どういうおじいさんになるのか、ずっと見てたいなと思って。

この部分、なんかええなぁ…と思いました。
末永くお幸せに〜。

結婚は勢いとは昔からよくいわれる言葉。
三十路過ぎ毒女はそれなりに人生経験も積み、
慎重かつ思慮深く、ある種悟りを開いているだけだろ。
とﾖｲｼｮしてみる。

>>301
だね、結婚は結婚、自分の人生は自分の人生。
結婚で人生が決定的なものと考えてる人も多いだろうが
それは人によるよね。
確かに生活は大きく変わるが、人生を全決定するとは限らない。
うちのオカンなんて、家事をこなし、3人子供を育て
なおかつ個人事業主としてずっと仕事してたが
最近事業拡大に乗り出してるよ。
オヤジが定年を迎えたら、オヤジをまじえて法人化するらしい。
やろうと思えば何でもできるんだなあと
オカンを見てるとそう思う。

>>304
結婚についてのイメージが異なるのは当然だよね。
そんなの当然とか思いながら
結婚で一端きちんとコミットしきれる所が羨ましいなとかおもったり。

私なんてまだ色んな可能性自分に残ってんじゃないかと
じたばたと・・・・・。

＞３１８
それすっごい禿同。自分出会って半年足らずで結婚した。
独身時代は結婚相手に理想は色々あったけど、好きになったら
理想から外れててもまったく気にならなかった。
この人ならほんとの自分を見せられるって思った。

「結婚は勢いよ！」って言う人って、
私の周囲では、若くてワガママな時に結婚しちゃった人が、
30代独身者を、軽く蔑む時に使われていることが多い。
（しかも自分の結婚生活は上手くいっていないことが多く、結婚を後悔気味）

何にも考えていないDQNだから「勢い」だと、ここのスレの人が言っているわけではないことは
よくわかっています。
（独身の友人に対して、実際に「結婚は勢い」と、お説教しちゃうような人限定です）

私は「勢い」というより「結婚するための状況、気持ちの準備が整った」から
結婚したい気持ちに弾みがついて、実際に結婚するのだと思う。

最近のカキコは大人が多そうだなぁ・・・。

>>315
あんたが、正しいよ。

30過ぎで結婚したけど・・・・

友達や親から、どうしてあんな普通な男とと
言われたが、私には最高の人だと思った。
彼と結婚とタイミングとか合ったんだろうけど
（出会って1年で結婚した）理想が高くはないと
思うんだけどなぁ〜。

両親が夫婦としてうまくいっていなかった家庭で育った子供は
結婚に対してネガティブな意識を受け付けられる傾向もあるようだね。
『母は不幸そうだった、私はああなりたくない』みたいに。

あるいは、子供の頃の家庭がうまくいっていなかったからこそ、
自分の子供には良い環境を与えてあげたいと意識を高めるか。

結局は人それぞれかな。できればポジティブにあって、それを実現できる側に
まわりたいね。

>>322
私のまわりで『結婚は勢い』というひとって、結果的に幸せになってる人たちだと思う。
相手・自分・家族・生活で全てがパーフェクトなんて有り得ない。神様でもない限り。
だから結婚について真面目に考えれば考えるほど、かならず自分の理想とのギャップや
不安、迷いが生じるよね。考えもしない人は迷わないけど。
そんな時、不安は抱えてても『勢い』の力も借りて思い切って結婚し、結果的に成功したと
実感できる人の口から『結婚は勢い』という言葉が出る。
失敗したと実感してる人は、『勢いで結婚などするものじゃない、結婚なんて最低』と
言うでしょう。

独身30女の理想が高いんじゃなくて、
理想が高いから、30になっても独身じゃないのか...と


結婚適齢期は人それぞれだと思うけど、
肉体的な、出産適齢期はあると思うなぁ

旬の子は旨いってか？

成る程、だからサーヤ様も

>>327
理想が高いから、30になっても独身なんじゃなくて、
不相応に、もしくは非現実的に理想が高いから、30になっても独身じゃないのか・・・と

３０女は嫌いじゃない。というか話していて面白い人も多いし。
だから付き合うときは重く取らないで欲しい。短期でゴールを匂わせる人なんて突然キモくなる。

>>325に同じ。
35で結婚した私の場合、ポイントは居心地の良さだったよ。
結婚の条件に、経済力とか世間体とかを求める人には、
「理想が高い」と見えてたんだろうな。

認知的不協和からくる言い訳
「タバコを吸わなくても死ぬ人は死ぬから俺は吸うんだ」
「イチローは高卒だから自分も高卒でかまわないんだ」
「私が３０過ぎで独身なのは魅力が無いからではなく、ただ私に相応しい立派な相手が現れないからだ」

30過ぎの花嫁ってなんかキモイ
高齢処女を目の当たりにしたようなキモさ

>>333
そう？実際友人（30代）の結婚式何度か出席したけど
そんな風に思わなかったよ。単なる偏見しょ。

>>326
全面的に同意。
「勢い」って言う人って
”なんだかよくわかんないんだけどよかった”
みたいに感覚を大事に自然な結婚をした人が多いよね。

結果うまくいってる，って感じ。

失敗してる人は「よく考えたほうがいいよ」ってｲｲ層だよね。
てか私「よく考えるほうがいいよ」って言ってるし（ｗ

結婚って、離婚するのがめんどくさいから
とりあえずするものかな・・・

既婚の30代はホットで楽しくて大好きだけど
独身の30代はどこか冷めてしまったマックのフライドポテトのようだなぁ

俺は30女でも魅力的な人なら全然いいと思うけど、たまに｢20代の女
とも互角に張り合えます｣みたいな顔したのがいるでしょ?
あれはｲﾀｲな。
外見はどうしたって若い女のほうが綺麗なのに(煽りじゃなくて）、
考えてることが幼稚だったり、打算的過ぎたり、自分の事分かってなかったり
すると、正直ﾔﾚﾔﾚと思うよ｡

>>337　　たしかに

幼稚な30独身女はｲﾀｲな。
あと冗談が通じなくてマジレスするやつとか。
楽しい会話のできないやつ。

でも３０なんてすぐなんだろうなっておもう。
あっという間なんだろうな。だって周りに３０過ぎの独身男が
ウジャウジャいるから、きっと少なからずともそのくらい３０女も
余ってるんだろうなって。

私なんて要領悪いから幼稚な３０女になってしまいそうで怖いよー
大学卒業間際のプロポーズ断ってからなんかちょっと不調だし

あげんなぼけ

と言いたいかも知れない

>341
>私なんて要領悪いから幼稚な３０女になってしまいそうで怖いよー

大丈夫｡ほんとに幼稚なﾔｼは自分が幼稚だなんて思ってないから｡

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１の言いたいそのうらみつらみは、
理想の高い３０女が多いせいで、結婚出来ない自分。でしょ。

でも結婚相談所の人の話によると女性はある程度の年齢になると条件を
下げるけど男性はいつまでたっても条件を下げないんだって。
女性は出産がらみの肉体的リミットを自覚してるけど男性はいくつになっても
子供が作れるという頭があるから、強気なんだって。
だから結果的にいつまでたっても結婚できないのは男性のほうが多いらしい。

でもさ、いいなと思った女がいても30過ぎてると気軽に声掛けづらいね。
なんか責任重い感じがして｡

>>347
そうだね。別に煽りでもなんでもなくて、「ちょっと付き合いたいな」くらいの
場合に３０の壁を少し感じる。

絶対に既出だろうが、
理想が高いから３０で独身なんだろうな

>348
26にしてその壁を自分で作ってしまってる。学生時代あれほど遊んでた
くせに、なんか怖くて怖くて処女かよっていう・・・。このまんま三十路
までいきそうです。結婚したいっていうよりも、女の本能として子供が
欲しいっていう欲求が高まってはきている。まだ全然結婚とかを考えられ
なかった時期にプロポーズされたりしてから男性が怖くなったのかも。
今度つきあう男性とは結婚しないといけないんだろうな、断ってられない
んだろうなっていう、具体的なものへの恐怖。
>349
いや、私なんて理想も糞もないですけど、ボーっとしてるうちに三十路に
なちゃったっていう人とか、一生懸命働いてるうちに・・とかそういう理由
がある人のほうが多いんじゃないでしょうか。理想が高かったり計算高かった
りしたら、とっくに適当なのを見つけて妥協するのが女だし。

>350
そうだったのか。
すまない、知らなかったよ。
ごめん。

私の友達にも、ボーッとしてて30になっちゃった人いるなあ・・・。
理想が高いというよりは漠然としすぎてるというか・・・。
「自分の領域に踏み込んでこない人」みたいな。

>>350
いろいろ大変なんですねー、３０女性の少し認識が変わりましたよ。
こういう人もいるんですね。

人が結婚する理由が十人十色であるように、
人が結婚しない理由も十人十色。

自分の周囲何十メートル内の人だけを見て
「３０独身女」と安易に一般化しないように（ｗ。

>353
いや、>350はまだ26と書いてあるでしょ。350からみた３０女だけど、
その通りだと思う。

私の周りの高齢独身女性なんかはもう結婚諦めてるせいか、一人で
生きていく準備しだした人もいるし、私設にいる孤児に送金してる
人もいて、彼女達なりに今後を考えているみたい。でも、30過ぎどころ
か40過ぎの独身男はまだまだ逝けるって思ってるんだよね。
親の面倒看て欲しい、子供産んで欲しいから年下じゃないと・・とか
子供作っても将来どうすんだっていう感じ。自意識過剰なんだよね。

>>355
ﾜﾗﾀ
でも確かに30後半〜40代の独身男はそんな感じ。
自分を省みず理想がものすごーく高いみたいだ。

30いってから年下の男とつきあうのって、ちょっと息子感覚あるよね。よね?
ないはずはない・・・

>>357
とりあえずお前がマザコンなのはわかった。

>>358
ごめん30女です。つきあってる年下の男がかわいくてたまらんのですが絶対これは
息子感覚だと思うのであります。

年下ってどれくらい年下？

>>360
みっつ。でも背が低めで童顔で細身でほっぺがぷにぷにしてるんだー
そんで甘えてくるんだー

すまんのろけました。

>>361
そんな27歳はいやだ…！(((;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

すまん忘れてくれ

バブリーな時代の三十路と違って、今の三十路は色々と諦めた三十路が
多いような気がする。まぁそれでも虚勢をはって楽しそうに生きてないと
リストラの不安もあるだろうしね。

現在２６。“彼氏がいて結婚秒読みで、しかも格好良くて金も持ってて”
っていう噂が流れた・・・・。一体フリーで寂しい私のどこからそんな噂
が？？？？？縁遠くするための誰かの策略かよー（涙

理想高いのかな>>362

なにが悲しいって
独身30代のブスが10は年下と思われる彼氏と手をつないで
歩いている姿はこっけいだな。ブス顔がいやらしくにやけて
単に金で引き止めているだけなのかとみえみえになっている。

最近オンラインカジノでよく遊んでるよ！
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ヒモ…。

50歳のバツイチと52歳の独身男の会話をきいていたら、「絶対30代の女がいい。！」
もうすぐ、定年迎える奴が何言ってる？って思った。
女から見て？？の顔でただ若いことしか取り得の無い子が、10歳以上年上の男と結婚してる
のを見て、世の中うまくできてるよなーと思った私はひねくれ者。

＞３６８

お金もってないのに若い女と一緒になりたがる（なれると思い込んでいる）おっさんて
図々しいよね（ｗ。

学生のころ先生にあこがれるとかならあったけど
その辺で若い女が・・・とか言ってるおやじなんていやだｙｏ

30過ぎて独身負け組だったら
「理想高くて・・」とでも見栄張ってないとみっともないからじゃん

>>371
おや、有名コテハンの462か482か忘れた人の降臨ですか？
毎日巡回ご苦労様です

毒男板とか悲惨だもんね（藁
三十過ぎて恋愛したことないとかザラだし、そのくせ同年代の女なんて
婆ぁなんだってさ（藁

老後の面倒とか看てもらいたい気があるんだろうけれど、お金と魅力が
ないといくら高望みしても無理

今のテレ東の番組で『結婚しない女』についてやってる

>>369
うーむ。お金しか判断基準を持たないあんたはどうかなあと思う。
どんな顔で「（ｗ」とかタイピングしてるんだか・・・

>>373
男女共ブサイクな人を叩くのはやめといたら。
容貌の不自由な人を叩いて喜ぶなんて、身体障害者の方に100ｍ走で
勝てると言ってその身体障害者の人を馬鹿にするような浅ましさがあると思う。

ほえ？
どうやったら「お金しか・・・」って読み取れるのか？（ｗ。

別に理想は高くないんだけどなぁ。

俺から見ると30独女ってなんか真面目な女って印象がある｡
恋愛至上主義でなくて、｢気持ちが燃え上がってるわけでもないのに
結婚するなんて『結婚』に申し訳ない｣って思ってるみたいな｡

>>361
キモすぎ。

>>373は、たしかに性根が腐敗してるっぽい
キモブサ同士、なかよぅせいよ。マジで。

>>380
いや、歳食ってるくせに自分を省みずに若い子を求めるのは勘違い過ぎ
日々老いていくんだっていうことを考えないで大人といえようか

うちのフロアの女性社員全員３０代です。
そのうち既婚が２名、未婚が５名。容姿は全員大差なし十人並みかそれ以下。

既婚者の特徴
・人の話をよく聞く
・積極的に教えを乞う
・兄か弟がいる
・１人暮らしの経験有り
・結婚に対して「待ち」の姿勢ではなかった
・仕事が終わればさっさと帰る（独身時代）
・職場の飲み会、二次会は男性社員と行動（独身時代）
・時事をよく把握している

未婚者の特徴
・自意識過剰
・テレビドラマを好む
・兄弟姉妹の構成が女のみ
・親元を離れたことがない
・能力は別として仕事に対する向上心がない
・自説を曲げない
・昼休みには女同士でかたまる
・仕事が終わっても無駄話やパソコンのゲームをしてなかなか帰らない
・職場の飲み会、二次会は女同士で行動または一次会で帰宅

最終的に結婚するかしないかの鍵を握るのは女のほうなのかも

30毒女に聞きたいんだが、自分の年齢が気になって好きな男が出来ても
言い寄れないってことがあるんでしょうか?

それはない
むしろ好きなやつが出来たら速攻だと思われ

私の周りの３０独身女性は、仕事はバリバリやっている人が多いけど、
恋愛に対しては、腰が引けている、というか積極的でない人が多い気がします。
既婚者は、良くも悪くも結婚や恋愛に対して貪欲なタイプのような。
外見とかは、どちらが上とかは、ないと思います。

独身で、イタイ人もいるけど、
たいていの独身の人は、ごくまともで、仕事も真面目だけど、
恋愛には臆病なタイプかな、と言う感じです。

>>382
＞十人並みかそれ以下

そんな底辺な30女、それも少人数で特徴あげられたら、
30代女性に失礼でしょう。
私は30代既婚だけど、上二つくらいしかあてはまらないよ。

>387
そうやっていちいち相手にするから

いいじゃん
理想は高く持てば
たとえ独身のまま終わる事になっても
他人に責任転嫁せず自分でその責任を取る覚悟があるなら

>>387
ほほう、十人並みが底辺というならあなたは藤原紀香並みの
美人ですか？

http://homepage.mac.com/hitomi18/

30独女の知り合いがいるんだけど、その子は昔から夢ばっかり見てる子だったな。
彼氏の理想も「私とｱｰﾃｨｽﾄ感性が合う人」（別に楽器やってる訳じゃないので、好きな歌手が同じという意味らしい）とか。
20歳ぐらいまで、田舎の実家に住みながら
「私は芸能人と運命的に出会ってお付き合いする」とﾏｼﾞで夢見てたらしい。
そうかと思えば28歳で突然「私はツアーコンダクターになる！」と一流企業を退社。
経験もなければ大した学歴もなく、ましてや今のご時世では当然無理。
さすがにその夢は諦め、今では派遣で事務の仕事をしつつ白馬の王子様を待ってます。
顔もなかなかかわいいし、男性からのお誘いもあるのに勿体ない。

私30で独身ですが、高い低い以前に理想すらないです。
友達と遊んでる方が楽しいし、自分の趣味や生活楽しんでるので
それがやばいのかなーとは思ってますが、結婚しなくてもいいかなとも思ってますよ。
別にもてないわけでもないですし、むしろもてますよ。（ｗ
若い男の子って、同世代の女の子はつまんないって言うよ。
物を知らない子が多いし、遊び方を知らないし「楽しませてよー」って受身が多いらしい。
でも友達ならいいけど、彼氏はウザイとか思ってしまう。エッチも嫌いだし。
20歳くらいの時は結婚願望強く、当時付き合ってた人とも早く結婚したいと思ってた。
でもそれを過ぎたら「結婚して今の楽しい生活が終わるのが嫌」と思い始めて。
考えが子供なのかもしれないね。
でも周りの友人は結婚しても幸せそうじゃないしさ。ﾘｺｰﾝもちらほらだし。

理想が高いっていうより、
男の基準が下がってきたんだよね。
フリーターやら無職やらばっかりで。

今25歳だけど
彼氏いた期間が3ヶ月だけで
いない生活ってのが当然になってるから
このまま30歳になりそう。
理想以前の問題だ。

企業は男性以上に若い女性に興味があるからね。
スキルの高い３０代の女性より、何も知らない２０代前半の容姿端麗が好まれる。

女性はね、自らの市場価値の高い２３，４才までに、経済力のある男に愛されて
自らを売り抜けるのが１番の得策なんだよ。一度、婚姻という契約を結べば
自分の市場価値が下落しても、旦那という雇い主は容易に貴女をリストラできない。
子供という果実もできれば尚のこと女性有利なんだよ。

でも３０代の女性はこうはいかないぜ。
もはや恋愛や結婚に関しては、かなり不利な立場だよ。
自ら女を捨て真のキャリアとなるか、男に媚びて結婚してもらうしかない。
男の態度の変化に少しは気付いてるかい？気付いてなけりゃ末期症状だぞ。

以前外資IT勤務でしたが、そこそこ容姿端麗でキレる30代以上の女性は
20台前半〜中盤で結婚して、子供は作らず夫婦でバリバリ共稼ぎ、
っていうパターンが多かったYo!
独身の人は「あ、やっぱりね」っていうルックス＆性格　ﾜﾗ。

私の周りは　結婚している人は独身の人より実家が保守的だと思うが
ほかはそうかわらないかと

30毒のなかに男とキスどころか付合った事ないヤツがけっこういるって知ってる？

2パターンだと思うんだ
一つは遊びまくって気が付けばイイ男はすでにケコーンで自分は売れ残り
もう一つは３０すぎても恋に恋するオバチャン、運命の人が〜と夢見る顔にｼﾐやｼﾜ

>>397
親が世間体や親戚を気にして早く結婚しろと急かすから
結婚しなきゃいけないって強迫観念が生まれるのかも

無理して結婚してほんとは不幸な人たちを知ってるし。
ここの男性は女を焦らせて無理して結婚させないほうが幸せだよ。
奥さんのせいで旦那さんが不幸。この人と結婚しなけりゃもっと長生きだったろう
という人を見ている。

年齢30歳、片思い歴2年、彼の行動を独自に調査して
自分で勝手に「彼には彼女がいない」と判断、
しかし実際は彼女がいて（しかも友達）、それを知るやキレる。
「私の2年はなんだったの？」
ってなｧ...

ブスに限ってこういう人が多い気がする。

30歳になったら、片思いの相手に罠でも仕掛けてgetするくらいでないといけないと思うw

>>400
もっと長生きだったろう、とは何か凄いな
詳細きぼんぬ

>396

？

私も以前外資にいましたし、知人にも外資勤務の人は多いですが、
バリキャリの人で20代前半〜中盤という人は皆無に等しかったですがね。

第一、大卒の時点で22か23歳。在学中、もしくは卒業後転職や留学
していればあっというまに30になる。

今の日本人女性の中卒〜院卒全部ひっくるめての初婚年齢が26か27歳。
外資でキャリアになる背景もった女性でそれくらいの年齢で結婚する人は
そう多くないはず。

それから外資のキャリア女性は離婚率も高いですよね。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

訂正：

＞バリキャリの人で20代前半〜中盤という人は皆無に等しかった
でなく
＞バリキャリの人で20代前半〜中盤で結婚という人は皆無に等しかった

だって
　　　　まけぐみだもの
　　　　　　　　　　　　　　みつを　　

>>396
>以前外資IT勤務でしたが

ITバブルが弾けたって少しは気付いてるかい？気付いてなけりゃ末期症状だぞ。

どんな理由があってもバカにされるだけだよ。

独身30女の理想が高い訳ではありません。
理想が高すぎた結果、30になっても独身なのです

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ちょ、ちょっと待って。今、>>409が確信突いた！
　　　　 , ,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.　　ヽ─ｙ──────────────　　 ,-v-、
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____/　 ______　ノ
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ　　 __　　　　　　 .　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ ' "´／｀ﾞ ｰｧ' "´　　‐'"´　　　　　　　　　ヽ､`ｰ ／ノ
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.. -'-'

理想はいくら高くてもいいとおもうが
自分の事を棚にあげている人達だということでは?

>>400
男が長生きして何の得があるのか知りたい

>>411
禿。

男性に心得て欲しいのは、２５歳以上の女性には「可愛い」とは誉めない
こと。「綺麗」「おしゃれだね」「センスいいね」「素敵だよ」これで
お願い。２５歳くらいだと、まだまだ大学生くらいにしか見えない女性も
けっこういますが、「可愛い」っていうのはちょっとカチンとする誉め言葉
に聞こえます。そして外見のことだけでなく、内面的なものを誉めることも
お願いしたい。

どうせお世辞で言ってるんでしょうから気分良くさせてください。

>>414
そんなのは人や職種にもよると思うんですが……
お世辞で言ってるってわかってるんならそんなに怒らなくても。
けなされているわけじゃないんだし、どうせお世辞なんですから。

具体的にある人が好きなんだけど　条件悪くて結婚しなくて
でもその人より好きなひといなくて
まあ結婚しなくてもいいか　と

>>414
そんなくだらんことでウダウダ言うな。
どうせお世辞で・・・って、あまり人の気持ちを勘ぐるな。

理想が高いというより、女性週刊誌やファッション雑誌あたりから
「ｵｻﾚでﾊｲｿ、ｾﾚﾌﾞなｱﾀｸｼたち♪」的な思考をするように
あの人らは洗脳され、条件づけられているんｻﾞﾏｽ。

つまりファッション雑誌の奴隷。

ｾﾚﾌﾞってもともと、名士とか有名人って意味だよね
今雑誌なんかで使われてるｾﾚﾌﾞってどういうﾆｭｱﾝｽなの、、、(´・ω・`)？？？

俺は男だけど年上大好き｡
しっかりしてて、知性がある30毒女にはすごく惹かれる｡
しかし、しかし、どうしても体だけは若い女にかなわない｡
女の体が20代のまま停止してくれれば、俺にとっては天国なんだが｡

>>419
｢有名人気取りのﾄﾞｼﾛｳﾄ｣というニュアンスではないかと

>>421
（・∀・）　理解しますたｗ

＞女性はね、自らの市場価値の高い２３，４才までに、経済力のある男に愛されて
＞自らを売り抜けるのが１番の得策なんだよ。一度、婚姻という契約を結べば
＞自分の市場価値が下落しても、旦那という雇い主は容易に貴女をリストラできない。
＞子供という果実もできれば尚のこと女性有利なんだよ。

これねー、２０歳の頃にこれに気づいてたらよかった・・・と
２７歳くらいで思ったな（ｗ
今１８に戻れるなら２４でお金持ちと結婚することを
ターゲットに色々動くでしょう。

そんな私は何も考えずに感覚のあったひととぼけーっと結婚。
今はそこそこ幸せで休みの日ぐうたらと桃テツをやりながら
「まぁいっかーこういうのでも」っておもってますよ。

どっちがよかったのかはよくわかんない。でも今けっこうたのしい。

周りを見てると・・・

30すぎて独身で、彼氏なしって女性はやっぱりｲﾀｲ人が多い。
容姿にめぐまれていた人も、30ぐらいを境にガクンとふけるのに、
あまりしれに気づいていないようだし、ブサイクちゃんは
ひがみっぽくなってる。
そしてやたら「結婚しても不幸な子多いし〜」と言う。
やはり恋愛に関してわがままな人が多いなぁ。あと男運がない
というか、いい恋愛経験のある人が少ない。

ただ、同じ30代独身でも、20代からずっと特定の人とつきあってて、
2〜3年のうちに結婚予定のある人とかは、やはり魅力的な人が多い。
なぜかいい恋愛、いい結婚してると女性は輝く。ホルモンの関係
なのかなんなのか・・・笑顔の回数多いからかなあ。

ほんとに好きな人がいることが幸せなのであって
結婚してるしてないは関係ない

まあそういう人もいるよね

彼氏いない歴＝年齢の30代前半の知り合いの子は
ずーっと実家暮らしの同じ職場。高校は女子高。職場も女性多い。
安定を求め変化を求めない。傷つくことが怖い。
人ごみが嫌い。美容室や服屋で話し掛けられるのが嫌い。
アニメや漫画が大好きで今はコナンに嵌ってるらしい。
最近じゃプレステ２買って「太鼓の達人」をやってるらしい。

もっと他人とコミニュケーション取った方がいいだろな。

>>427
その女、紹介してくれ

>>427
＞高校は女子高。職場も女性多い。
を除けば私と全く同じだ。（高校は共学、職場は男女半々）
趣味はアニメやゲームじゃなくて映画や音楽だけど。
ちなみに理想は高くないです、つーか理想も夢も持ってない。
何となくダラダラ生きてたらこうなったくらいで。
自分のような性格の人間には結婚も育児も無理だし、
無理矢理結婚しても不幸になるのはわかりきってるから
今のままでいいや。

知り合いで、155�p70kgの女が、
自分は結婚できないんじゃなくて、しないの、と、親に言ってやった、
と言っていたのを聞いた。
なんだかなぁ･･･

155cm70キロでも結婚はできる。友人は158センチ70キロなのに
めっちゃくちゃカッコいい旦那捕まえて幸せに暮らしてるよ。
仲良し夫婦。

こっちのスレ読むと、こんな生活もそれはそれでいいなあーと思った。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049516761/l50

いや、良くないのか？

【社会】別れ話もつれ、会社役員が３０歳女に刺される…東京
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1051508456/l50

よく言うブスと　激かっこいいだんなの組み合わせは　けっこうみる。
好みの問題かと。べつに顔だけで選んでるわけではではなかろうが。

かっこいい人は「かっこいい」とあがめられるのが嫌みたいね。
私の彼氏かっこいいのになぜｵﾊﾞﾊﾝでブサイクな私を選ぶのか分からない。

かっこいい、王子さま見たいとからかうと嫌がる。
「エロオヤジ」って言うと喜ぶ。
どうやら「おもろいヤツ」に憧れてる模様。
そのあこがれが既に寒いのだが・・・。

可愛いﾂﾗをしてるのでもうしばらく捕虜っとく。
でも正直顔だけで中身おもんないのって飽きるの早いね・・・・・

＞４２８　169cm　80kgの奴なんだが…。＠４２７

ちなみに数年前結婚相談所の会員になっていざ会ってみると
カラオケ屋でいきなり押し倒されたらしい。

合コンに行ってアドレス貰ってもメールしないらしい。
恋愛するのに臆病になってるんだろうな。

>>434
その逆パターンもわりとあるよ。
やっぱり顔じゃないのかなー。

テストポン

俺は今29で35の女性と付き合ってるけど、正直結婚しようかどうか迷ってる｡
10年後には彼女は45歳｡
もし俺が付き合ってる女が25歳なら10年後でもまだ35｡
相手の年に関わらず10年たてばお互い新鮮さはなくなってるだろうけど、
他人から見て｢まだ性的魅力のある奥さん｣と｢もう性的魅力の無い奥さん｣
の差は大きいよな、と不謹慎ながら思ってしまう｡

>>429
私は彼氏いない暦2ヶ月の30歳女。
大学や就職で一人暮らしや実家に戻ったりいろいろ。
職場は男ばっかりで紅一点。それが嫌で女が多そうなとこに転職したのに
またまた男ばっかりの部署にまわされ。。。（男難の相？）
安定を嫌い常に変化を求め落ち着きない。飽きっぽいつーか。
アニメやゲームはしないけど音楽好きなんでギターやってる。
気が強く、前彼に「はっきり言いすぎ」と振られた。
っていうか自分は本当は男なんじゃないかと最近思い始めた。（違うけどさ）
まぁ色んな人がいるわけで、なるようにしかならないし
いつどう変るかも分からないから、気楽に生きててもいいんじゃないかな？

>>439
他人はどうとでも思うだろうし、そんな事が問題なのかな？
遅かれ早かれ性的魅力はなくなるんだから
彼女が性格のいい人だったら離さない方がいいよ。

まあ男には見栄もあるしな。
奥さんや彼女に外見上あんまり魅力ないと
正直連れて歩くの恥ずかしいだろうし。
性格が一番大事なんはもちろんだが。

最近は女も相手の外見で見栄を張るようになってきてるなと思う

女もなんだかんだと男といっしょで30越えると性的魅力(外見の美しさ)より人間的魅力の
よしあしがぐっと前面に出るよ。若い内仕事だ恋愛だといろいろ経験して性格もポジティブ
で何においても明確なビジョンがあって、話してても楽しくて、という女性はたとえ外見が
万人受けするものでなくとも輝いて見えるよ。若い子の魅力なんか足元にもおよばない位。
でもあれだな、男女関係ってその人の全てを受け止めるものだからさ、人として大きく
なった女性を受け止められるのはそれなりの受容性をもった男性でないと無理だし、
逆にそういった女性に全てをあずけてしまえる潔さも持ってないと駄目なんだよね。
なんというか、大人になって男性性を獲得した女性とうまくやっていけるのは、大人に
なって女性性を獲得した男性だけ、ってことよ。つまり大人の女性が理想とすべきは
白馬の王子様みたいな男性性ばかり強調された頼りがいある男性ではなくて、
ヒモ要素というかペット要素というか、いいたとえが出てこないけど一見弱さにさえ映る
部分を兼ね備えた、男性性もそれなりにある人としてバランスある男性。
それを魅力として感じられるには、女性自身がどれだけ見る目を養ってるかによるぞー
やっぱ男らしいだけの男性に恋しちゃうのは若い内に卒業しとかなきゃね。いっしょに
成長できればいうことなしですが。

>443

魅力ある人は男性の強さ、さっぱりさと女性の柔軟性をもつものだと思う。
男も女も。

でも、そういう人は一人でなんでもまかなえちゃうから
なかなか結婚する必要に迫られなかったりするんだな、これが（ｗ。

>>444
はは、30越えたら結婚なんて周囲との関係とか生活レベルの向上とか、生き甲斐
(子供とか老後とか)の追求とかそんな理由でしかしないと思うよ。
ずっと一緒にいたいから(はぁと)なんて理由だけじゃまずしないよねー。
うちも彼氏とは結婚する予定ないし。ずっと近所に住んでて会いたい時いつでも
会えて、週何回か一緒にお食事、な生活でずっとやっていこうねと話してる。

>>439
結婚しようか迷っているんだったら、しないほうが良い。
そして彼女とも早く別れるべきです。

35歳の女性はきっと自分からあなたに「結婚して」とは言わなくとも
結婚を切望しているはず。あなたの年齢で６歳年上の女性と結婚する
ってことは「彼女以外考えられない。年の差なんて全く気にならない」
と心から言い切れるようでなくてはﾀﾞﾒです。

つうかさ
何でオバチャンって「二者選択」的考え方が好きなのかね？
>>443みたいにさ（>>443がｵﾊﾞﾁｬﾝって言ってるわけじゃないので悪しからず）
内面的魅力<==>外見的魅力
仕事<==>ｹｺｰﾝ
仕事ができるｲｲ女！（ﾌﾟ<==>外見のいい若い女
等等
漏れの周りのover30独女は仕事できなくて会社からリストラされかけてて
（実際リストラされたｵﾊﾞﾁｬﾝもいた）
性格的には我が強くて意地悪で
休日のたびに女だけで集まってるみたいな
モテナイ菌繁殖しまくってるみたいな
寄るだけで感染しそうな人が多かったけどね
しかも「いい男って最近いないよねー」が口癖なの

顔が綺麗綺麗じゃないっていうのは生まれつきなんだから
顔が綺麗に越したことはないでしょ
若いなら人生経験積むのもこれからだし、
人格的魅力が増してくるのもこれからだし
「若い」っていう魅力を楽しめる期間も長いわけじゃない
だったら若い方がいいに決まってるじゃん
若い女に人格的な深みがないっていうのも若い女に失礼じゃない？
最近の若い女の人、特に20代前半で責任を持って仕事してる人って
しっかりしてる人が多いけどね
上↑で書いたオバチャン達にも見習って欲しいと思うこと多いよ
せめて不平不満を言わないようにしてくれればいいんだけどねぇ

こういうこと書くと「DQN会社」とか「あなたの周りの人がそうなんでしょ」
とか書かれちゃうのかな
でも30独女を叩くスレッドが乱立するのって、それだけ
痛い30独女が多いってことじゃないの？
長レスｽﾏｿ

>>447
あなたの周りの人がそうなんでしょ

>>447
あなたの会社がDQN会社なだけでしょ

不思議なモンで、似た人間は引っ張られ合い集まるものだよ。
会社なんか特に同レベルの人間が集まりやすいわけだしさー。
447の文章見るとモロその通りだなーと思って。
ウチの会社にはそんなドラマに出てくるような人いないもの。
会社潰れないといいね。

>若い女に人格的な深みがないっていうのも若い女に失礼じゃない？
こんなことを言うのは若い女だけ。

深みそのものが「ない」と思ったのはどうしてか。「ない」と自覚してるからだよ。
>>443は30女でしかも人間的魅力のある人、についてしか語ってなくて、30女で
人間的魅力に乏しい人については対象外としている。
読解力つけてね。ついでにコンプレックスもどうにかしようね>>447

>>447は若い男なのかもしれないけどさ。まーどっちだっていいが。

30代独身は、いつも揺れ動いているのだな。
ｹｺｰﾝしないと高齢出産限界値のタイムリミットも迫ってくる。
今のそこそこの収入(キャリア)を捨てるわけにもいかない。
それを捨ててまでも男に走れるほど分別がないわけでもないし
また、男にも熱く愛を語ってももらえないので現状維持となるわけだ。

ていうか仕事と結婚は両立できるし。個人の資質だけを問えばだけど。
現実的に両立できるかどうかは家族や職場の理解次第だしね。

30過ぎて独身でいるっつったって、結婚できないからだけじゃないじゃん?
結婚も人生における選択肢のひとつにすぎないんだよ今の時代は。誰しもがする
ものじゃない、個人の好きずきでしたりしなかったり。
独身でも実質配偶者といえる相手がいる場合もあるし(うちの会社にひとりいたよ)
子持ちでも仕事バリバリできて出世してたり(うちは恵まれた会社だからかもだが)

いや。。。>>447のような職場はあるんだろうと思うよ。この板でもそんな職場
にいると思しき人の愚痴とかよく目にするしね。
でも、それが日本社会を代表する例にはならないから。わたしなんて30過ぎて
絵に描いたようなオールドミスやってて相手探しに必死だったり女同士でつるんで
クサってたり、そんな女に今まで出会ったことがないから、ほんとドラマの中で
しか見ない人たちという認識しかないから。でもわたしの知ってる30女イコール
日本を代表する30女だとは思ってないよ。みんないろいろだもの。

453でﾌｧｲﾅﾙｱﾝｻｰでないの？

>453
そうだなー。
実際結婚したいわけでもないけど将来のこと考えるとした方が良いんだろうなって。
ぎりぎり結婚してくれる相手がいる今のうちにしとかないと、機会は本当になくなりそうだし。
別にしなくてもいいやーと思ってても10年後とか後悔しないとも限らない。
親ももう歳だし、家族や子供がいないってのも老後さみしいだろうし。
気ままに独身でいいじゃん　or　妥協して結婚して一応ありがちな生活
・・・の選択を迫られてるって感じなのかな。しかもその猶予もわずか。

やー何だか沢山レス貰っちゃったな〜
>>450
いやーホント会社潰れないといいね〜
多分会社は当分潰れないと思うけど、日本法人はどうだろうね〜
「ドラマに出てくる人」ってそれは
「独身で、綺麗で、バリバリのキャリアウーマン」の方でしょ
貴女こそリストラされないといいね☆

>>451
うん確かに自分のレスと>>443読んだら的外れだなって思ったよ
素直にごめんなさい(´・ω・`)
でも貴女の「こんなこと言うのは若い女だけ」「コンプ持ち」っていう決め付けは
どうかと思うけどなあ。

>>454
っていうか、漏れ長いプロジェクトである程度の期間
他の会社に出入りしたりするけど、
「30代、独身、美人、性格よし、仕事が出来る」っていう女性会ったことないんだよね。
もしいたらそれは漏れの理想の女性なので、ｶﾅｰﾘ本気で口説いちゃうよ。
本当にこの世に存在するの？業界は何ですか？むしろ教えて。
「美人」っていうのも女同士の「美人」って怪しいからなあ。
「性格がいい」っていうのも身内同士で褒めあってるだけなんじゃないの？
ブサイク＋キッツイ人多いよ。マジで。

またまた長レスゴメソ

｢これという縁もなくて気が付いたら30過ぎてた｣なんていう女は
俺はちょっと可愛いと思ったりする｡計算高くない感じがするし。
だけど勘弁してくれと思うのは20代のうちに散々遊んだり、いろんな
男と付き合って楽しい思いをしたくせに、
年取ったから結婚して安定した地位を手に入れようとするような女｡
｢誰がお前なんかのために一生懸命働いて養ってやるかよ｣って思う｡

>>458
後者はきついが、そういう子は多い。
本人はそういう意識はない場合も多いが。

そして前者は俺はキモいと思ってしまうな。
20代はそれなりに恋愛しておいてほしい。

俺の周りの独身30代女性はかっこいい人と、ちょっと
かわいそうやなという人と、自業自得という人の3種類かなあ。

私の周囲の30過ぎ毒女は、婚約破棄したことがあると言う人が多い。

でも、よーく話を聞いてみると、結納したり式場の予約までいってたことがない。
何か、モテないと思われたくないからミエはってるんだなって思う。
（交際中、誕生日プレゼントでファッション・リングをもらったり、結婚についての話がチョット出ただけでは　婚約破棄とは言わないのにね）

>>445みたいなレスもよく見かけるけど、ちゃんと結婚できない後ろ暗い理由が必ずあるはずなのに
堂々と意見を述べているのが、見ててイタイ。

酸っぱいブドウでつね

好きな女の人、30越えてから、
メールの返事がこなくなったよ.....。

歳下...つうか俺がイヤなんだな、きっと。

自分オバサンだけど>>447に同意だよ。
女は若い方がいいにきまってるじゃん。
どうして若い女が中身がないといいきれるのか。
ひっこみじあんで親元ぬくぬくの３０女より
色んな経験した２４歳のほうがしっかりしたことを言う場合だってある。

そうなれば若い方がいいじゃん、綺麗なほうがいいじゃん、って話しだよね。

ただ色んな経験を持つ３０代の方が中身がある確立が高いっていうだけで・・・。
若い女はいい！というのをふまえた上で３０代女性もいい！と言える
３０代女性が好きだな。

＞大人になって男性性を獲得した女性とうまくやっていけるのは、大人に
＞なって女性性を獲得した男性だけ、ってことよ。
分かるなぁ！
けど大人になって女性性を獲得した男と弱い男って似てる場合もある。
見分け着かない時もあるから怖いよね。
優しいだけの男じゃだめ。時には男性らしくなくちゃ、
でもそういう人って本当に少ない、なかなかいない。
それをわかっちゃうとね・・・結婚がさらに遠のく（ｗ
しらなければ勢いでできることも見えるとできないもんね。

某スレで書いたけど人間的に深みのある女性がイイという価値観自体もどうか？
時には真っ白なキャンバスの吸収性のある女性であったほうがいい場合もある。

へたな精神論ブチまけるだけの汚いカンバスにならないようにしたいな。
難しいけどね。

ガンバレ!!

>>462ガンバレ!!
と言いたかったのでした。スマン。

３０過ぎの女の人に釣り合えるくらいになって頑張って!
歳下でも、精神年齢が釣り合えば女の側としてはオッケーだよ。（たぶん）

３０過ぎて独身でも男か女かで心の余裕が大きく違いそうだ
３０男は趣味で充実した生活を送れそうだけど
女の「趣味」もしくは生き甲斐ってファッションや恋愛だけのようなイメージ。
上のような女は悲惨だな。見事に「生き甲斐」が封じられて。
いかに趣味が大事かってわかるね（　´,_ゝ｀）

そういう男に限って男分野と言われる趣味に女性が取り組んでくると
激しくイヤな顔つきをするんだな。ウプ

>>467
せめて話を逸らすのはやめような・・・

やっぱり肝心の所はぐらかしてるし…＞468

>>469
(;´Д｀)ｳﾜｱ・・・

こりゃダメだ。＞470

>>471
煽りに飽きたから聞いてみると>>467のことかい？
たしかにそういう人もいるかもしれないけど、で？っていう。
>>466の反論にもなってないしなあ・・・

　　　　　　　　　 20代で結婚できなかった「自分への言い訳ではないのか？」

恋愛やファッションを、後に残らないものだから、下らないものと
472は見なしているんだろうなってことは分かった。
しかし、女性侮蔑を目的とした発言ではないとも思われる。

じゃあ466のような書き方をどうしてするのかなーと疑問に思った。
単なる扇りか。それなら引っ掛かってスマン買った。

>>474
煽った手前そういうこと言われるとやりづらい・・・
恋愛やファッションを下らないとは思ってないけど、
「それだけが生き甲斐」ってのはどうかと思う。
まだ恋愛がまともにできるうちはいいけど、できなくなったら・・・。
俺は釣り氏に向いていないのか・・・回線（ｒｙ

追記
恋愛・ファッション至上主義の人って
趣味を大事にする人間をバカにしているような節がないか、と。
だからそういう人間が３０独身ゾーンにはまると（　´,_ゝ｀）ｳﾌﾟﾌﾟ・・・
っていう事がいいたかった。さ、回線、回線・・・

いえいえいえ。こちらこそどーも。
誰でも何かしら依存性はあるものなので、他人のソレも見てみぬフリが多い
ですが。けれどもソレの鉾先をこっちに向けて来るとウザくてたまらんです。

時々そういう人から全速力で後ろも見ずに走り去りたい衝動にかられます。

>>462
みたいなのには過剰反応（ｗなんだね。
同じオバサンながらなんだかこっぱずかすぃです。

＞３０過ぎの女の人に釣り合えるくらいになって頑張って!
なんか歳くってる事神聖化しすぎててｲﾀﾀ･･･

>>458
密かに同意。

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　 ( 　 |
　|　　　　彡彡⌒⌒⌒　ミ　　　　　　彡"　⌒⌒⌒ミミ
　|　　　　彡彡ノ.　　三 　ヽ 　　　　／　ヽ　　　　　　 ||!
　|　　　‖｜‖　 '。　　。` |　　　　|　　||　　　! 　l　l| l||
　|　　　川川‖U　 '　ω`　ヽ 　　 /　U |川川　!!　l |l|||ﾙ
　|　　　川６ 　　　∴）д（∴）　　（∴　　 ９川| l| |川 l||l 　ｱﾀｽってｶﾜｲｲわよね・・・
　|　　　川川 　　　　　〜　/ 　　　ヽ　　　　　　川 | lﾙﾘ
　|　　　　/ ヽ　　＿＿＿／　　　　　＼＿＿　　　　　　ヽ 　
　|　　　/　　　　　　　　＼　　　　　　　　／　　　　　　　　ヽ
　|　　　|　|　　ト　　　　　ヽ　　　　　　 /　　Ｙ　　|　　　　　 !　　←39歳女
　|　　 / . |　　| 　　　　　　ヽ　　　　 / 　　　|　　|　　　　　　! 　

また煽り発言と受け取られること覚悟の上で書くけど。

30過ぎたらもう恋愛結婚なんて考えられなくない?
完全利害での(子供が欲しいとか、親のこととか)結婚か、将来性のない恋愛か。

いい年してかわいらしい恋愛夢見てる人って、精神的に自立できてない子供だと思う。
いくら見た目が若くてキレイで知的な人であろうと。

占いジプシーやるようなたぐいの、理想の相手との恋愛結婚みたいなの夢見てる
人たちのことね。

かわいらしい恋愛を夢見る時点で
すでに完全利害だ。

男の収入をアテにする時点で
自立できていない。

>>481
そりゃ流石に人によるでしょ。

ただ１つ、パーフェクト願望が強くなってしまう弊害はあるかもね、
30代に突入すると。
恋愛して付き合うにも、20代の頃は例えば2-3年付き合って、別れてもそれでいい
かもしれない。
でも、30代になると、そうやって2-3年付き合って、やっぱ駄目でしただとさらに
加齢してしまうことになる。

そうすると、付き合う相手も「この人が最後」と思う傾向はどうしても強まる。
そしてそうなると、どうしても期待水準が高くなりがち。
良く付き合えば非常に良い内面を持ってる人に対しても、はじめから浅い判断で
足切りしちゃったりもする。
このことが、スレ題名そのままのお話になってしまう傾向があり、
それが相手がうまいこと見つからない原因にもなりうるよね。

>>483
そっか、確かにそれはそうだ(笑)

でなくて、なんつうかギブアンドテイクな関係というかさ。一方的に楽したいとか
いうんでなくてさ。必要に迫られる結婚というか。

>>484
ごめん、>>484のような焦るきもちって理解できない。
逆に自分がパートナーたる人に求めるもの、自分だけで賄えるものがハッキリして、
とても相手が選びやすくなると思うのだが。
相手にどこまで期待してるの? いや人によるとは思うけど。

>>481
大正論。

結婚できないあきらめから理想が高いふりをしているだけでは?
いいとこの奥様は、超金持ちの旦那(実業家とか企業経営者)をゲット。
そんな奥様は、スタイル最高。学歴そこそこ以上のお嬢様。
生活感というか、すりへって疲れた感じは全くなし。
もちろん顔もだれがみても美人。これが現実。
30過ぎて独身を気取るのは、それしか残されている道がないだけ。

＞488
そういうのもいるんだろうけど半分くらいは違うとおもう。
選べる数が多いほどまよってしまうし、
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
>488がいうような人は生活板とかお菓子板もしくはゲーや同人板で
ﾏﾀｰﾘしてるんじゃない？
こんなとこにはよりつかないでしょ。

>481
気持ちはすごくわかるね。一度書き込まれたキャンバスは
白にもどせない。
「思い切り」が素敵な未来を切り開くばあいもある。
けどたしかに安易に飛び出すことができなくなるよね
むずかしいなぁ

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

理想高いのかどうか知らないけど
私は今30なんだけど、年齢故に恋愛対象の男の人は限られてくる。
どう言う事かというと
同世代の男の人は何故か幼稚な人が多い。
結婚とか将来とか考えないで自分の趣味に金をつぎ込み
ふらふらと頼りない人が多いんです。
まぁそういう女も30代には多いかもしれないですけどね。
そう考えると総合的に今の30代の人間はそういう人種が多いのかな。
そして年上って言うと、申し訳ないけどオッサンばかりですよね？
しかもそれで独身というと、それこそ結婚できない売れ残った濃い方々ばかり。
いいなーと思った人は既に結婚しててダメなんです。
それじゃあ年下か、といえば・・・男として見れないです。
実際年下から言い寄られる事は多いけど、友達ならいいけどって感じで断ってしまう。
でも今の20代の男の人はしっかりしてるよね。
同世代の幼稚な男とはまるで逆みたいなんだよ。
そして結婚願望が強い子が多い。
だけど30の多少寂れた女にはその情熱が怖い。逆に冷めた目で見てしまう。
好きだとは思っても、付き合うとか結婚するとなるとキツイ。
一緒にいると「あー、考えが若いなー」とかババァじみた事感じたりする。
とにかく30って微妙な歳なのよ。勘弁してやってくれない？ｗ

>>491
よし、勘弁してあげよう

逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。
逆にこういうｽﾚに常駐する３０代女性はそこそこもててたタイプかと。

激藁

>>491
ああ、わかるわかる。>同世代の男の人は何故か幼稚な人が多い。
ほんとにそうだよね、今の30から35歳位ってホントやばいよと思う。
なんか適当に日々を過ごしてるの、仕事はできる人もいるけど稼ぎは趣味に使い果たし、
多くは実家から出てなくて、こう生活感にいちじるしく欠ける雰囲気が。
料理とかは案外できるんだけど、家族を養える精神的な許容度がない感じ。
そして何故か下の世代はしっかりしてる子が多いんだよねえ。
もう年下にしとけよ、多分しあわせになれるよ。自分がおねえさんになればいいじゃん。

なんか激しく男女板にいる錯覚が、、、(´・ω・`)

自分のまわりがそうだからといって、みんなそうなわけではない。
30代前半なんて、容姿も仕事も甲斐性も器量も一番差のつく
頃でもあるし。

「幼稚」か・・・（　´,_ゝ｀）

過剰反応か？ただ462を励ましただけなんじゃないの？
それだけのことに喜んで飛びついてる478こそ過剰反応なんじゃないか？

まあこの板自体３０独身女を叩く目的しかないから何言っても無駄だろうね
でも叩いてる人達って何者？どこか適当なところに標的つくって自分の不安やらを
晴らしたいだけなんだろ

独女板だよ、、、これじゃ、、、(´・ω・`)

板違いだがセキサイトのプロフ見ると笑えるよ。
高望みししてる奴が多い。まあそんなんだから売れ残ったんだろうけど。

>>498
いや、30代独身女性に対する世間の本音なだけでしょ。
みんな表の世界ではグサッとくるようなこと言わないが。
フリーターやリストラされた人、低学歴、ブサイクなどが
そう思われるのと同じ理屈。
それらの人の中でも、魅力的な人が少数いるのと同様、
30独女もごく一部魅力的な人もいるのはいるが。

>>500
まあねぇ・・・けど、高望みというか、あまりにも自分の好みとかけ離れた
相手と結婚ってのは難しいよね。
男はある程度年齢重ねると好みのストライクゾーンが広くなるもんだけど
女にはそういうトコが無いのかな？

見る目だけ肥えてくるし、先に結婚した人の、幸・不幸話
聞いて、やはりいいのをつかまえなくては、ってなるし。
自分のかせぎもあったり、実家住まいならなおさら
生活レベル落としたくないだろうし。
勢いだけではなくなるから・・・
また、20代後半はしおらしくなる時期だが、30すぎると
どうも開き直るフシはある。

>>500
セキサイトってどこ？
教えてチャンでゴメソ

自分は周りのｲﾀｰｲ30度駆除が
「いい男がいない！最近の30独男ってバカばっか！」と喚く度に
「そうですよね〜、焦ってｹｺｰﾝする必要なんてないですよ〜。
先輩に似合うようないい男は30独男にはいないですよ〜。
ゆっくり探せばいいんじゃないですか〜？」
等と言って仲間内ではﾏﾀｰﾘｦﾁしてまつ。
そう言ってあげれば度駆除も満足そうだし、私もｦﾁ対象を取っておけるし、双方幸せ。
皆さんも周囲の度駆除にそう言ってあげよう！

>>504
エキサイトのまちがいだろ（w

>でも今の20代の男の人はしっかりしてるよね。
>同世代の幼稚な男とはまるで逆みたいなんだよ。
>そして結婚願望が強い子が多い。
>だけど30の多少寂れた女にはその情熱が怖い。逆に冷めた目で見てしまう。
>好きだとは思っても、付き合うとか結婚するとなるとキツイ。

選んでもらえるかどうかわからん２０代後半ぐらいの男子にさえいちゃもん。

こりゃ結婚できないな。

年下イイと思うけどな・・・
あ、ちょっと背伸びしがちなプライド高いタイプは駄目だよ。
年上の女性に素直に甘えられる、かつ自分の面倒はちゃんと自分でみられる子を探そう。
これを年上に求めようとするといないいない。笑うくらいいない。

>>507
絵に描いたような便利君ですね

>>507
「きみはペット」見てる？　あれどうよ？

自分の身の回りでは、ﾊﾞﾌﾞﾙ期に無闇矢鱈といい思いをした人、が多いよ。
おそらく結婚後も文句ﾀﾗﾀﾗだろうから独身でいたほうがいいね、ともしばしば思う。

生活レベルを落としたくない、ってのがよく分からない。
最初から結婚＝専業主婦になって養ってもらう、なの？

30過ぎ独女が嫌いな理由は、彼女等がびっくりするほど精神的に子供だから。
でも何故か彼女等は自分達を成熟した大人と信じて疑わない。
この矛盾はどこから来るんだろ？

>>511
それはお前みたいに結婚しても馬鹿女という実例を
身近に見ているからだろう（藁

まともな主婦を騙るのもいいが
まともな主婦がこんな時間にネットで2chなんかしてる訳（ry

>>507
私の旦那がそのタイプだな。
５つ上なんだけど自分は甘えてるつもりはないんだろうけど
可愛い。なんしか愛しい。
けど・・・・・・・・・・・頼り無いんだよねぇ。
可愛くて頼りがいがあって、、ってなるとむずかしいよね。

>>511
それ凄く思う。私ももうすぐ３０だけど
ﾊﾞﾌﾞﾙを体験してる３０歳ってなんであんなに幼稚なんだろう？？
私は氷河期世代だから非常にそれを感じる。
逆にトシしたの女の子はすごくしっかりしててびっくり。
これって私のまわりだけ？

>>512-513
>まともな主婦を騙るのもいいが

どのへんで「主婦」と判断したのさ？ 既婚男なんだけど・・・。
色んな30過独女見てきたけど「成熟した気になってる子供」の傾向は共通してるな。
あと、教養レベルが低い傾向がある気がする。基本的な日本語知らなかったりね。
教養ある成熟した女性は普通に結婚してゆくからか・・・。

＞５１０
「生活レベルを落としたくない」
私の周りの30独女はよく言ってる。結婚したら専業主婦になるって。
でもその為には収入のいい男がいいって。
実家暮らしだし、母親を見てるからそう思うのか？
私は両親共働きだったから結婚しても今普通に働いてる。
自分の洋服代とか化粧品代とか趣味の分は自分で稼ぎたいし。

あと女性らしい気遣いの出来ない子が居る。
食べ物屋で長い髪の毛弄ったり、
旅先のホテルの浴槽に次に入る人が居るのに
髪の毛詰まったままにしてたり、
私の飲み物を飲ましたらストローに口紅べったりついたまま
返したり。マナーの問題だな。
10代じゃないんだから。

>>511
女子大生ブーム。
80'-90'はテキトーにやっとけばなんかうまくいった時代で
35歳前後の年代の人と話せばあの時代の残したものがよくわかるよ。

>教養ある成熟した女性は普通に結婚してゆくからか・・・。

できちゃった結婚する馬鹿女の方が世の中多数を占めている訳だが。

それ凄く思う。私ももうすぐ３０だけど
>ﾊﾞﾌﾞﾙを体験してる３０歳ってなんであんなに幼稚なんだろう？？
>私は氷河期世代だから非常にそれを感じる。
>逆にトシしたの女の子はすごくしっかりしててびっくり。
>これって私のまわりだけ？

この文章に教養のかけらも感じられないのは気のせいじゃない

>>518
「何故30過独女に教養高く成熟した女性が少ない傾向にあるのか？」
という問いの答えになってないじゃん。

>>512の煽りといい、どうもNpydLULSはピントがボケてるな・・・。

>>519
そういう切り返しが幼稚って言うんだよ。

30歳はバブル経験組とはいえないと思うが…
一番早くて平成7年春に大学卒業だぞ
せめて平成2年くらいまでだろうバブル絶頂のときは
そう考えると35歳くらいだぞバブル経験したやつらってのは







まあそういっても30歳＝ババアには変わりないんだが

今30だけど、就職活動期にはもうすっかりバブル弾けてました。
正直30代半ばの人達がちょっとうらやましいです。（男女とも）

あー、ダメだ。元気な時はこういうスレ読んでも
「なんかムカつくな〜」で済むけど
今はテンション低いので、すべてが身につまされてしまう。
本気でへこむ・・・
29で氏んどけば良かった。

>>523
本気で氏にたいのならば、別に今すぐでも遅くはない。

・・・ま、そういうわけで本気に思ってないのに、氏ぬなんて
気軽に言うなってこった。

ごめんなさい。

>>523
俺も30だ。
たしかに大学卒業ぐらいにははじけてたな。
高校の頃がいい時代だった。
おまけに震災もあったし・・・

ただ、同い年ぐらいは俺のまわりはみんなまだきれい。
結婚組は、お金持ちと結婚したらきれいだ。あと、結婚すると
太る奴多いな。
容姿で気になるのは、整ってるうんぬんじゃなく肌が人によって
凄い差はあるな・・・
これぐらいの年になると、男女とも生き方が顔にモロにでてくるから
年齢気にするより、毎日を充実させることが大事よな・・・

えっとつまり、もう結構なイイ年であるにもかかわらずまだ精神的に幼いのが今の30女で、
(で30男もそうだと)いつまでも子供みたいに楽しく仕事して稼いだ金は全部自分の好きに
使って、とにかく生活の全てを自由にしていたくて。
だから30女は子供である自分を支えてくれて自分の自由を保証してくれる(主に経済的に)
父親のような頼りがいを男に求め、(これがやたら高いという「理想」ってやつか)
いつまでもイイ男いないとクサっているというわけかな。そりゃいないわな。
これってやっぱパラサイト増えてる理由にもつながるのかな。
精神的に独立したパートナー同士という形での結婚、お互いに責任ある共同生活が
できないという。
ずっと子供でいたいという。

幼いうんぬんはパラか独立してるかにもよるかも。
このぐらいの年になると稼ぎもあるし、親の面倒を
みる人以外は、家でるしな、普通。
たまにいるんだよ、学生時代同様、親に、家事や
金銭面も含めた家の雑務を全て任せてる奴。
本当に金ケチって寄生してる奴。そういうのはきついかも。

>>527も相当精神的に幼い印象を受けるのだが。
いや幼いというより高卒DQNﾁｭﾌﾟで低能な印象というか。
自分の中で世界観が完結している所も世間知らず臭いな。ﾌﾟ

>>526
30過ぎると顔にでてくるって同意だわ。

男も女も顔つきが大事になる。「顔立ち」
は性格や生き方なんかが色濃くでてくるから。
幸せで充実している人は、いい顔しているし
現状に満足していない人で不幸だと卑しい顔になる。

オイラのまわりの30過ぎ独身オンナはイヤなやつ〜。

ほっといてやれよ・・かわいそうやんか・・・。

男にしろ女にしろ本人がとんでもないヤツほど理想が高い
その一例↓
http://www.aa.alles.or.jp/~nishiyama/nozomi.html

うわっ

>>533

　　　ｲ　　ﾀ　　ｽ　　ｷﾞ　　ﾙ　　、　、　、

あっち側の世界に行っちゃってる人じゃないの。

公安にマークされていそうな勢いがあるな

おもしろあげ

昔好きだった女が精神病になったって・・・自分がそうじゃん（ｗ。

>>535
ひびわれガラスで有名なﾌﾐｦﾀﾝじゃないか。。。
まだヲチ板にスレあるかな？懐かしい。
>>506
いや、実際に年下男に結婚してって言われてる。真剣に言ってるから怖い。
しかも一人だけじゃないからおかしい。まだ付き合ってもいないのに。
彼らはきっと「結婚」に憧れてるだけなんじゃないかな？と思ってしまう。
私だったらもう歳だから喜んで受けてくれると思ってるんじゃないの？
それかエッチしたいだけだ。とか思ってしまう私も悲しいが。
それにしても何で30過ぎて結婚してないと叩かれるの？
ココみてると、別にいい男がいないという不満よりも
結婚しないで自立して一人で生きて行くよって人多いじゃん。
そんなに結婚して欲しいのかな？
見合いでも何でも結婚自体はしようと思えば、どんな変な女でも出来るけど
それをしないから理想高いというわけじゃないでしょ。
結婚の必要性の問題じゃないのかな？
正直言って、前にも誰か言ってたけど恋愛なんてもう出来ない感がある。
今まで生きてきて、それなりに恋愛もしてて、でも別れて（ｗ
「この人だ！」と思った人がそうではなかった虚しさを何度も味わって
もう愛だの恋だの錯覚さ、それでも結婚すると言うなら打算だろう、みたいな。
男に興味なくなりつつある、かといって女が好きなわけじゃないけど。
もう女じゃなくなったのかもしれない。うわー。
で、昔と違って別に結婚しなくてもおかしくない時代だから
尚更「しなくていいや。何も困らないし」ってなる。
どういう人生を送っていこうか選択を迫られてる気がして焦りもするけど
こうなったら適当に結婚しちゃおうかな。

>>540
> こうなったら適当に結婚しちゃおうかな。

それはやめとけ。相手を不幸にする。

>541
そうだね。じゃあもうずっと一人でいるや。

↑あ、490じゃないです。ごめん。

540のあいてはどうせちんけな男だから
大丈夫。

そう、ちんけな男です。ウザイし。

真剣に惚れてくれてるかもしれない男を「ちんけ」で「ウザイ」か、、、なるほどね、、、

はいそうです。なるほどです。もうなんでもいいです。

だいたいちんけじゃない男だったら
みんなよだれをたらしながら結婚したいってばさ

>>547
そう拗ねるなよベイビー。

別にチンケでウザくてもブサイクでも禿でもマザコンでも何でも良いんです。
自分がその人の事を本気で好きなのであれば。
そう思えないから困ってるっちゅーか。

私の場合、気立てが良くて、かしこくて（学歴という意味ではありません）、
気の合う方ならどなたでもOKです。
背丈とか収入とかは考慮には入っていません。女性はなぜ背丈と収入に
こだわるのでしょうか？

>>491
あなた言ってること支離滅裂だよ。
自分が540で書いた文章を読み直してみなよ。
どこかおかしいって分かるでしょ?

>>551
30代毒女です。
私は男性の背丈と収入にはまったくこだわりませんよ。
顔が好みで（ハンサムじゃなくていい）、性格が良くて、かしこくて
気の合う方だったらどなたでもOKです。
でも、それがなかなかいないです。

>>550
そういう事言ってるんじゃなくて、惚れてくれてるかもしれない相手を
けなすその神経がどうなの？って話

というか、ネタか？これ？ｗ

>553
収入にはこだわらないって言っても極端な話、無職や年収300万以下でもいいのですか?


収入にはこだわらない人って、実際はお金で苦労したことがない金持ちの家で育った女
だったりするが...

>>551、>>553ｶﾌﾟｰﾙ誕生？

>>556
ﾜﾗ

ｹｺｰﾝ！

「性格がよくて」「気立てがいい」「気の合う」人って、ほんと人によるからなあ、
求めてるものが。

思うに、「いい人であればどなたでも」という人は逆になかなかコレという相手を
選べないのではないか。
条件が先行していて、いち個人としての相手を好きになれない気がする。そういう見方で
誰かを選んでもあとからあとから気に障る部分や感覚的にズレてる部分がわいて出て、
「ああこの人も違う」っつって終わっちゃうんではないか。
誰かを好きになるとさ、欠点すらもその人の愛おしい部分として全部好きになっちゃう
ものだよね。だいたい人間なんて誰しもズルい部分やだらしない部分や、いろんな弱さを
持ってるものだし、それなりに深くつきあえばどんな気立てのいい人でもアラが見えて
くる。逆に弱さをさらけ出せない関係なんて寒々しいじゃない。

それにさ、「誰でもよかったのよ、あなたでも」みたいに思われてるの、相手としては
イヤだよね。自分より条件のいい人が出てきたら捨てられちゃうかもーとか思うよね。
「あなたでとりあえず満足しておくよ」みたいなのもイヤだなあ。そういうのって、
相手も気付いちゃうと思うんだよねえ。やっぱりパートナーはオンリーワンでいたいと
思うものだよ。家族になるんだし。

>>552
そうです。分かってます。とても不安定な状態です
世間的にも頭でも、恋愛したり結婚するのがいいんだろうなというのは思っているけど
気持ちはそうはならないというか、もう嫌だと思ってるというか。
「○○したほうがいい」といういい子ちゃん思想と
自分のやりたいことやるわがまま路線を決め兼ねてるのかな。
そりゃかつて夢見てたように恋愛結婚できれば幸いですが
今はそんなことも夢見る気もない自分がいて
でも「そんなんじゃつまんなかろう」と無理に恋愛しようとする自分がいて。
でも出来なくて。だからやっぱりもう無理せず一人でいようかとか。
自分の気持ちが分からんです。
そんなお年頃です。更年期障害かな。
>>551
こだわってる人って実際あまりいないよ。

>>554
ごめん、言い過ぎましたが別にけなしてるつもりはないです。
自分的に相手を仲の良い友達だと思ってるので
普段から「ウザイなー」とか平気でお互い言ってますし。
出来れば一生良い友達でいたい。のにな。

>>558
もちろんそうですよ。完璧な人間はいません。私も完璧ではありません。
また、「気の合う」という選択肢において、相手はかなり限られてくると
思います。
気立てが良くて、かしこい女性にはいままで沢山お会いしておりますが、
気の合う女性にはなかなかお会いできません。

>>561
その考え方に問題がある、という話なんだが・・・
気が合うなら好きになれるの? 相手の全てを受け入れられるの?
もっと気の合う人があらわれたら今つきあってる人とは別れるの?
消去法で最後にのこった相手を単純に好きになれるの?
つうか好きにならなくても結婚できるの?

自分が望むものが自分でもハッキリわかっていて、かつ、
その条件があまりにも現実ばなれしていない人は、
決まりやすいんじゃないですか？

いちばん読んでほしいのはココ。
>条件が先行していて、いち個人としての相手を好きになれない気がする。そういう見方で
>誰かを選んでもあとからあとから気に障る部分や感覚的にズレてる部分がわいて出て、
>「ああこの人も違う」っつって終わっちゃうんではないか。

>>564
禿同。
それを傍から見てると「理想が高い」って見えちゃうんだよね。
「どうしてもこの人じゃないと！」っていう自分なりの
こだわりがないから、結局「あれも、これも」･･･と同時に
「ここがだめ、あそこがだめ」で結局決まらない、ってことに
なるんじゃないのかなー。
ここが駄目あそこが駄目って他人にダメ出ししてる風な所が
「30以上独女は理想が高い」と見えるのでは。

次回は、「それでは何故30以上独女は”この人じゃなきゃ！”
と思うことが出来ないか」
ということについて考察してみたいと思います。
言っとくけど「頭がいいから」「社会経験を積んでるから」
なんていう下らない理由ではありませんので誤解なきよう。
そういう下らない＆徹底的に自己肯定入ってるのも
30超独女の特徴だよなあ（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>565
だから前にも書いたけど、30越えるともう恋愛ができなくなるからだそ。
盲目的に惚れちゃう、てのがなくなるから条件ってやつに頼らざるをえなくなるのよ。
やっぱ結婚するならまだ相手の事好きでいられる20代のうちなのかもねえ・・・

>>555
私へのレスではありませんが、気になったので意見を述べさせていただきます。

＞無職や年収300万以下でもいいのですか
という話ですが、元々一人で生きていける経済力を有していたカップルであれば、
共稼ぎでやっていけると思いますよ。宮殿に召使雇って住むわけではありません
から。
賢く生活費を管理すれば年間支出は２００万円以下で収まります。
子供を生まなければ片方が無職でも二人で生きていけると思います。
しかし考えてみてください。３０代ですよ。お互い貯金ぐらいはあると思います。
出産と育児2年間ぐらいの経費はなんとか捻出できるでしょう。

565でつ。
>>566
うーん、その「30超えると盲目的に惚れることができなくなるのは
何故なのか」と。
考えがまとまっていないので感じだけ言うと、自分に分不相応な
自信を持ちすぎているからではないかと。
だからせっかく好きになれそうな人が現れても、相手に「イケてる自分」（ﾌﾟ
と釣り合いがとれるということを求めて自爆→結局恋ができない、となるのでは。
だからささいなことでマイナス点をつけて、気持にブレーキをかけてしまう。
相手を減点法ではなくて加点法で見られる人は、小さなマイナスをきちんと認識していても
それが自分に取って決定的なマイナスになるかどうかを冷静に見極めて、
自分にとってたいしたことではないと思えたら「許せて」しまえる。
そして相手のいいところもどんどん数えて増やして、相手にほれ込んでいく。
･･･という仕組みではないかと。

568続き

だから、30半ばでもそれに気付いた賢い人は、年下とか昔からの友達で気の許せる相手なんかを捕まえてｹｺｰﾝしたりするでしょ。
甘えられるのはヤダとか、最低限自分より収入が上の人じゃないと、とか
飲むといえば居酒屋しか知らない男なんていやだ、とか
そういう理由ではねてた男がまた相手として再浮上してくるんだよね。
周りには「昔あんなに理想高かったのに、結局あんなレベルの相手と
ｹｺｰﾝ！？」とか言われても、本人は幸せなんだよね。相手に惚れてるし
結婚したいと思ってした相手だからさ。
でも結婚ってそういう風にするものだと思うよ。

･･･以上長々と失礼しました。身の回りの30独女を見て分析した結果ですた。

>>562、564
そういう発想は浮かびませんでした。
そういう問いをかけられたこと自体がショックです。
女性をパソコンを買い換える感覚で扱うほど愚かではありませんよ。
私の「気が会う」という定義には、「ありのまま」の二人でお互いの
気が合う人ということです。「ありのまま」にはもちろん欠点もはい
るでしょう。

その後、より良い人に出会ったらどうするのかという問いですが、
「新製品がでたら、新機種に買い替えるのか」というふうに聞こえ
てしまいます。男女関係のことですから、失敗することもあると
思いますが、最初からこのような発想でアプローチすることは
考えたこともありません。発想の原点がずれているように思います。


564の発言と同じことを行っている女性には実際に会ったことがあります。

>>568
そっかな、もっと単純な理由だと思う。
なんで若い頃盲目的に人を好きになってしまえるのかというと、自分の気付かない
理想の自分の姿、ほんとはこうであったらよいのにと思う自分の姿を相手に投影
してしまうから。自分にないこんな素敵な部分を持っているこの人は最高だ、とか
そんな一方的な気持ちになってしまう。ほんとは鏡の自分に恋してるだけなのにね。
で大人になると、そういうのをさすがに自覚してしまうんだよ。
好みのタイプはあいかわらずいるんだけど、何故自分がこういうタイプに惹かれる
のか、もうじゅうぶんわかってる。そして相手を自身の鏡像じゃない現実の存在と
して冷静に観察できてしまう。若い頃ならこれは「冷めてきた」状態なわけだけど
年を取るとさいしょからコレなのよ。そりゃ好きになるのも難しいわ。

「ツマンナさそうビーム」が出てそうな奴だな。>>570

ぷぷぷ、、３０女とのｾｰｸｽの気持ちよさを知らない子供たちよ、、、可哀想に。
２０前後の娘ともよく姦ったが、結局３０女の包み込むような気持ちよさには勝てないのだと
いうことがそのうち判るよ。


あ、子供生んだら駄目ね。

でもまあ>>568-569に納得できる部分は多い。なんかドラマのすじがきみたいだけど(笑)

女性の言うところの「理想」というのは、具体的な数値や具体的な行動の
条件なのでしょうか？
年収１０００万とか居酒屋なるキーワードで人間を判別する発想の出発点
が私には奇異に思えます。まるでパソコンを選んでいるようです。

私の場合、「理想」というのは相手の「性質」であって、多岐にわたる
具体的な事例の集合ではありません。これが一般的な男性の「理想」か
どうかはわかりませんが、わたしはそう考えております。

すごい長文レスの嵐だな、、、ｗ

>>570は根本的にわかってないね。
「ありのまま」のお互いを受け入れられるようになるにはね、お互いを心底大事に
思える強い感情が必要なのよ。もちろん長い付き合いでうまれる情とか絆でも
いいんだけど、要はそれを前提条件とすることがまちがいだということ。
それはお互いの努力の上に築き上げていく信頼です。さいしょから「気の合う」
相手がこの世のどこかにいるわけではありません。

565＝568＝569でつ。
>>571
なるほどー、そういう考え方もあるしそういう一面もあるね。
たすかに若い頃って相手に対してドリーム入ってるもんね。
でも気になったのはここ

>>相手を自身の鏡像じゃない現実の存在として冷静に観察できてしまう
→>>好きになるのも難しいわ

「冷静に観察することができる」なら
「自分が予測もしていなかった、相手の美点」っていう点も
見つかると思うんだけど？
ずっとほれ込める相手が見つからない人ってさ、相手のことを
よく知ろうとしないっていうか、「あーはいはいわかったわかった
こういう人ね」みたいな安易なくくりかたするよね。
でもそれはある程度は誰でもやってることだと思うんだけど、
せっかく惹かれる箇所のある相手なんだから、
「自分は経験もあるし、いろんなことをよくわかってる。」
みたいな考え方をしないで、もっと相手のことを良く見ればいいのに、と思うよ。
全知全能じゃないんだからさ。

またまた長レスｺﾞﾒｿ
こんな夜中に何を熱く語ってるんだ自分･･･

>>577
根本的なことなのでことさら書かなかったのですが。もちろんそうですよ。
何度も書きましたが、相手を選ぶということは、ぱっと飛び込んだ店で
パソコン選びするような次元のことではありませんよ。
大抵は、長いつきあいの知人や、知り合ってから長い時間をかけてから
選ぶのでは？

上の分の最後の２行を訂正。

大抵は、長いつきあいの知人や、知り合ってから長い時間をかけて知り合った
人から選ぶのでは？

>>578
それはある。その上本人もヘタすると周囲さえもわかってないその相手の美点が
つぎつぎに見出せたりする。そんな相手がたまたま自分の求めてるものと
ぴったりマッチしたら即アタックですよほんとに。
ある意味、目が醒めてはじめて見出せる人の魅力ってのもあるんだよね。
そして自分は若かったんだなあと思い出にひたったりする・・・

なんかさあ、自分なりのカテゴリーにくくれない相手に出会った時、
「これは」とか思ったりするのかもしれない。と思った。
あ、結婚とかは考えないでさ。自分の責任においてこの人と堕ちていこう、
みたいないきおい。これが大人の恋だったりするかな? まあ一種の。

大前提として、人間は不完全な存在であるという認識をもつべきだと
思います。不完全であるが故に、相互理解には時間がかかります。
いきなり数値スペックから人を判断するというのは「理想」がどうこう
言う以前に、相手を理解するための方法論としてはいささかお粗末すぎる
のではと思います。

>>579
それはあんまし大抵じゃないと思う・・・

マジでかわいい子とやれるよ☆
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=neat

30(代)独身女性には、
自分にとっての他人の価値にはとても敏感だけど、
他人にとっての自分の価値には無意識な人が多いんじゃないかなと思います。
このスレを読んでその感を強くしました。

>>583
？？？
あなたは即断即決なのですか？

>>585
「わたし結構イケてるし」みたいなやつ?
そのへんはよくわかんないんだけど、自分の価値なんてふつう自分ではわからんしょ。
でも自分に自信を持ってる人は綺麗にみえるよ、背筋なんか伸びてるしね、
服装も気を遣ってるし、なにより自分の考えをはっきりと持ってる。
そりゃ徒花みたいな人もいるけど、なんだかんだとみなそれなりに幸せを
つかんじゃってるしね。

>>586
「一目合ったその日から、恋の花咲くこともある・・」って番組が昔あったのですが・・＾＾
ま、一生をいっしょに過ごす人だから、自分の理想により近い人を・・という気持ちは
わかりますが、それは、長く時間をかければわかるというものでは無いと思います。
っていうか、長く時間をかけるとよけいわからなくなりかねません＾＾
即断即決の人もいると思いますよ？
かといって、それは適当に決めたということではありません
それが「縁」というものなのでしょう・・

だから、「大抵」が長く思い悩むとは言えないと思うよと>>583は言いたかったのだと思う

>>588
長い時間をかけて「こりゃ駄目だ」ってのならあるが(笑)
即決でもないけど今の相手と一生そいとげようと決めるのには、知り合ってから
半年かからなかった。そんでつきあって10年の「こりゃ駄目だ」と別れた。

ここは恐らく生活板で最も長文が多いスレだね
多すぎて読めないよｗ

価値って言葉がよくなかったかもしれないけど、言い換えると、
自分が相手を選ぶだけではなくて、
自分も相手に選ばれてるんだというのが分かってない人が多いって事ですかね。
「自分の価値」については考えるまでもなく「高い」と決めてると言うか。

自分も集団の中の一人に過ぎないというのが分かってなくて、
根拠もないのに特別な存在だと思ってるからそうなるんじゃないかな。

このスレの書き込みも(全部読んだわけじゃないですが)、
相手の選び方についての書き込みが多くて、
自らを高める事がよりよい恋愛や結婚につながるのではないかという
意識を持った物が少ない気がしますし。

>自信を持ってる人は綺麗にみえるよ

これは微妙です。
本来の意味の自信を持ってる人はそうだけど、
単なるナルシシズムを自信と勘違いしてる人もいますよね。

文章力ないのに長文ですみません。

591は>>587です

>>591
やだなあ。
年を取ると人間謙虚になるの。自分をどんだけ高めてるかみたいなこと
恥ずかしくて書けますかって。

女性が望む男性はたいてい他の女性からも望まれてるわけで。
そんな男性は賢いので自分に需要があるのも自覚してるわけで。
そんでいくつかある選択肢の中から若い女性を選んでしまうわけで。
たいてい２０代前半の女性。

人間は複雑ですから、深く知り合う努力をして半年で決断することも
あれば１ヶ月の場合もあるでしょう。
人によっては決断に至った半年が長いか短いかで時間感覚がことなるでしょうが
決断に致る時間はそれなりにかかります。
３０を過ぎると文字どおり”瞬間的”に最終決断することはあまりないのでは
ないでしょうか？
とは言うものの、あまりまごまごしているのも考え物であるという意見にも賛成
です。なにごともほどほどに。

>>594
そうでもないよ(もう暇だからレスしまくりだけど)
自分の彼はモテる、なんてよくある幻想。

若い子と結婚する男って傍目には経済力だけはある微妙なタイプ。
まあ若い子騙くらかして、みたいな感想持つことが多い・・・ほんとに。

>>591
＞自らを高める事がよりよい恋愛や結婚につながるのではないかという
＞意識を持った物が少ない気がしますし。
かなりあたりまえの意識なのでことさら書かなかったのかも。

３０代ですでに完成されている人間はいませんよ。
完成されているパートナーを探している人がなかなか結婚できない
のかもしれませんね。そもそも完成された人などこの世にいないのに・・・・。

一生かかっても人間は完璧にはなりません。でも最後の日まで成長する
ことは可能だと思います。

「スペック」主義の方々は、人間の「スペック」は経年変化で上昇したり下降
するということが思いつかないのでしょうか？
良いカップルは年を経るごとにお互いが育っていくと思います。
「スペック」主義者の方と結婚したら、疲弊して自分の「スペック」が
低下してしまいそうですね（笑）。

>593
そう言われてみればそうですよね。

では、591の
>自らを高める事がよりよい恋愛や結婚につながるのではないかという
を、
>相手に選ばれないのは自分に原因があるのではないかという疑いを持って、
>どこを変えるべきなのか考えようという
とします。
少々きつい言い方かもしれませんが。

あ、別にiOYLhMeFさんがそうと言ってるわけじゃないです。
男性か女性かも知りませんし。

書きっ放しですみませんが、おやすみなさい。

>>1
自分の自然体を好きになれないから
異性の自然体も好きになれないんだろう

そうだね。
自分が選ばれない理由と、その理由を排除する努力について書くことが、
謙虚さを失した行為とは思えないし。
もっとそういうレスがあってもいいのにね。

どうも今まで「恋愛感情」らしき物を抱いたことがないので、熱い
感情とやらもどういうものか実感できない人間です。自分の欠点や
いたらない所はよ〜く解っていて、理想が高いてなことはないと思
うのですが、どうも結婚、というものに対して踏み込めないという
か。

いつも、お付き合いしてもなかなか恋愛モードにならないので、相
手ともそのうちなんとなく疎遠になってしまうパターンです。二人で
あちこち行ったりする事自体はとても楽しいのですが。

それでも何人かお誘いを掛けてくださる方はいたのですが、恋愛→
結婚というふうな発展をしないのです。私のDNAには恋愛関係の配列
が抜けてるんじゃないだろうか…とほほ

>>601
599も言ってますが、ご自身をしっかり受け止めて愛していらっしゃいますか？

>>598
わたしがその原因を追求する必要性がまずないので・・・
他人事だから。
それは選ばれないという悩みを持ってる人がすればいいよ。

このスレにいる人は選ばれない悩みを持ってる人がまず少ない気がするが。
そこそこモテてる人たちばかりでないの?

>>601
熱い恋愛感情から入る恋愛→結婚がほとんどだろうけど、
それとは違うきっかけで始まるのもアリだと思う。
好意の形は色々だし、同志愛、友愛みたいなものを感じたら
次の人とはしばらく気長に付き合っててみたら？

友達で似たような事言ってたのがいたけど、恋愛も結婚もすっ飛ばして
いきなり家族愛みたいな気持ちが湧いたんだって。
それでしばらく付き合って結婚したよ。しかも、すごく穏やかで幸せそうだよ。
嫉妬とか不安とは無縁みたい。いいよね。そういうのも。

>>564みたいなプロセスで結果的に全ての縁を壊していく人って、
ある種の人格障害って気がするね。

うーん、なかなかおもしろい話しが沢山でていましたね。
「なぜ瞬間的に恋に落ちることができないか」
↑
これが３０代女性に欠けてる事だよね。
この議論に移るのってなかなかいいね。

色々書き殴られていたけど経験をつむと
自分なりの経験による辞書がどんどんできて、
色々わかっちゃうんだよね。
上にも書いてあったけど何かと「あーはいはい、あなたそういう系ね」
みたいにひとくくりにしちゃうというか、それが６割か７割がたあたるから
また辞書に書き込まれていく、みたいな。

一度汚れたキャンバスを白に戻すのは難しいよ。
若い頃は真っ白な辞書で出会う物全てにときめいて
どきどきして、新しいことでいっぱい。
今はなんだか大抵知ってる事だったり
「あーこれってあれのパクリでしょ」みたいにわかってしまったり。
見えちゃうと醒める。
恋愛もそうかな。上で言ってる人の
「コレが全てだ、って恋愛で玉砕したり」みたいな一文を見て頷けた。
結局夢見がちでﾙﾝﾊﾟｯﾊﾟな自分になりきれないんだよね。
賢くなりすぎるのも問題だね。

実際は全然賢くないのにね。

ここの長々と精神プロセスを説明している奴＝恋愛したくないタイプだな。
恋愛に屁理屈つける奴に限って、一方的で付き合うとつまらない奴が多い。

結局は本能の問題。
異性としての魅力の無い30代女（繁殖できない固体）は
本人がどうであろうと必然とヴァカでマヌケで身のほど知らず、
要らない固体だと世間から評価されてしまう。

旬を逃す人間が賢いわけない。
そういう意味でしたたかそうなさとう玉緒がどう結婚するかみものだな。

>>606
減点法の辞書でなく、加点法の辞書をもつ人が、
30代で結婚できる人なんだと思う。
前レスにあったと思うけど、賢くなったことで、逆に
若い頃は敬遠してたことに価値を見出せるかもしれない。

賢くなったと言うより、馬鹿になれない・なるのが怖いと言うこともあるでは？
きちんとした理由がないと、周りから馬鹿に思われるとか考えて、勝手に自分を縛ってしまう
勢いや直感で動けなくなっているということではないかな
「石橋を叩いて割る」って感じ＾＾

609 名前：おさかなくわえた名無しさん ：03/05/02 07:33 ID:t5YyE+aa
結局は本能の問題。
異性としての魅力の無い30代女（繁殖できない固体）は
本人がどうであろうと必然とヴァカでマヌケで身のほど知らず、
要らない固体だと世間から評価されてしまう。

頭のいい個体がこういう低能な論理を真実だと信じ込む
ことはまずないと思われ

>>611
それは恋愛じゃなく仕事であったり、趣味であったりの場合は
よくあることだよね。
全部しった上であえて、今これ。みたいな事もできるし。
深みがでてくる。

ただ、恋愛に置いてはなかなか難しいよね。

若いうちは「なんとなくイイ！」という一つの所だけを好きで気軽につき合う。
なんだかんだ一緒にいたら信頼関係ができあがってくる
互いに成長していく
なんだか似てくる
嫌なところもあるけど、なんだかんだ言ってもおちつく

みたいな流れになっていって、互いに話し合ったりしながら
価値観をすりあわせながら大人になって、結婚。
こういう流れはとても自然だけど
３０代になっちゃうとある程度できあがってしまった所からの出発だから。
例えば３０代どおしなんかだとできあがった物どうしで
すりあわせにくかったり。ていうか既に１点の長所だけで「いいな」からなんて
はじめられない。
最初から２、３点の長所もってなきゃつき合う気になんてなんないんでしょうね。

価値観のすりあわせができにくいから年下の子なんかとだとうまくいったりして。
ただ、年下子とつきあうにはもう若さがない。
選ばれる年齢じゃないっていうか。

こうなってくると友達と一緒だよね。大人になってから
いきなり親友ってできにくい。
若いうちに一緒に失敗を重ねた相手っていうのはものすごくかけがえのない
宝だもんね。

結婚するのが早いか遅いかって、女性の場合学歴とか相手の年齢も関わってくるよね。
大学卒業した時点でもう22、23だからね。大学の友達で一番早く結婚した子は25だったけど
旦那さんが10歳年上の人だった。
他にも、その年代で結婚する人は旦那さんが年上って人が多かった。
旦那さんが同い年とか年下って場合は、20代後半〜30代って珍しくなかったなぁ。
まぁ、地域にもよるのかもしれないけどね。

いいからお前らてめーとてめーの相方（と親兄弟とか子とか）
の幸せでも考えてろよ、という気がせんでもない

>>616
もうすこし詳細に説明しる。

>>615
学歴が低い奴って結婚するのも早いよね。
学歴が低ければ低いほど結婚するのも早い。
学歴あっても仕事もやりたいことも何もない人も結婚は早いね。

大学在学中にできちゃった結婚した奴いたよ。（某有名国立大学）
あと、卒業してすぐにやっぱり、できちゃった結婚した奴も。（三流公立大学）

>>619
大学中退？

結婚しなかったけど愛していた思い出だけで当分生きていけます

結婚というと相手の親族とうまくやれそうかということも重要なポイントの
一つだね。だだつきあってるだけの相手との一番大きな違い。

>>622
確かに言えてる。
私は作り話をしてまで私の悪口を言う、姑と小姑を呪い殺してやりたいと
思った事ある。
海外旅行に一緒に行くと聞いた時なんか、飛行機が落ちればいいと本気で
思ったくらい。今は、落ちろとは思わないけど、落ちるなとも思わない。
心底軽蔑している相手と、付き合って行くのは忍耐の日々。

アカの他人を「お父様」「お母さま」などど呼べんわ。
邪魔するやつらは灯油かけて燃やしてやる。うひひ。

>>624
マジレスするとガソリンの方がもっと燃えるよ。
灯油なんてガキだよ。

>618
煽りじゃないけどそう言うのって結婚できない女性の
言い訳のようにしか聞こえない。
縁があれば学歴、仕事に関係なく結婚するでしょう。
知り合いの女医さんも30歳だけど結婚して子供いて
仕事もバリバリしてるし。

＞６２６

たった一人の例から一般化するってのもちょっと乱暴じゃ
ないですか？（苦笑）。

いつまで学校行ってたかということと初婚年齢が大体において比例するのは
当然のことでしょう。

ただ、30過ぎたら学歴と初婚年齢はあまり相関関係なくなるでしょうけど。

30まで独身で居れる甲斐性がうらやましいでつ。

>>626
ちなみに私は618でなく、615ですが、ちょいとお邪魔します。

すべての人がそう言ってるわけではないけど
「結婚：早い人は良くて、遅い人はﾀﾞﾒ」
のように一括されると「どうもなぁ」と思ったわけで。
結婚する時期にはそれぞれの人の事情もあるし、
早いか遅いかで人格決め付けるのはどうだろう？と疑問に感じたんで。

>>623
難しい問題だし、簡単にはこたえが出ないけど・・
互いに相手（夫・妻）のことを強く思えば、なんか解決する道があるんじゃないかな・・
と私は思う・・思うことにしてる・・＾＾

>630
私もまったくあなたと同じ考えです。
618を読んで「結婚が早い＝やりたい事がなかった」
この考えはいかがなものかと思ったわけです。

続きで・・・すみません。
4年の間、社会にでて働いていたか、学生してたかって大きな違いだと思います。
もちろん人それぞれでしょうが、
先に社会に出た人は、責任感も強いと思うし。

実際、自分自身が大学卒業したての頃なんて、まだまだ未熟で
結婚して家庭を持つ、なんて意識できなかったしなぁ。

↑615=630でした。・・・すみません。

別のスレの30独身のやつは、人生楽しんでるって感じだけど･･･
自分の周りでも、実際そんな人っていないんだよね｡

なんていうか、ギスギスした雰囲気があるっていうか｡

626です。私も大学卒業して2年で結婚しましたが（早くもないけど）
結婚する際に責任感とか感じた事はなかったです。
時期が来たのと縁があったから結婚したってとこです。
（旦那とは5年付き合ってたので）
618のような考えは多分、社会に出て仕事をバリバリにしてる人の
考えでしょうが、結婚を逃げ場だと勘違いしてる人なんじゃないかと
思います。

>>635
自分の周りでも　じゃなくて
自分の周りでは　だろ

俺の近くには人生楽しんでる30代独身女いるよ
多分一生結婚しないんだろうけど

いい事があっても話せない雰囲気があるね

31独身女です。
30代の人と結婚したいけれど、今までお見合いも紹介も駄目でした。
たまたま私が出会った人が、という条件つきだけれど、受動的な人が
多かった。
結婚相手に求めるものは、誠実であることとガッツがあることの二つ。
このうち後者でいつも引っかかってしまう。

不況なので給料が安い、でも特にスキルを上げようと自分から働きかけない、
休日は家でごろ寝が趣味、など。性格は優しいけれど、とにかく受け身。
これから一緒に暮らして、二人でいろんなことをしたい、と思える人に
まだ会えません。
このまま一生独身かも、と思い始めている今日この頃。

>>638
そういう態度で接されたら多分どんな人間でも喜んでくれないかと。
でもそういう人は20代の頃からそういう僻っぽい雰囲気だから
30代になる前というか20項半に入った時点で疎遠に。
結局は個人の人柄だよなあ

＞639　アジアの発展途上国に行けばそういう男はたくさんいるかも。

>>639
仕事に専念しすぎて出会いのない男性を探せばいいんじゃない？

独身30女は理想が高いのでは無くって
分不相応に理想が高いから独身30女なのでは

と言ってみるテストだ、ｺﾞﾗｧ

>641
ちょっと真剣に考えてしまった。

>642
研究職の男性とも何人かお会いしましたが、仕事ではどうかわからないけれど、
受け身率がさらに高かった気がします。次にどこに行くか決められない、
何を食べたいのかはっきりしない、など。
相手の仕事の話を振って、お店も「ここにしましょうか」とこちらから決める。
こちらのことはあまり質問してこないので、てっきりご縁がなかったんだと思いきや、
疲れて家に帰ると紹介者を通して「前向きにお付き合いしたい」との返事。
気を使ってくれてるのはわかるけど、もっと「俺はこうしたい」というのを
はっきりしてほしい。

>>644
優しくて頼りがいがあってひっぱってくれる、なんて男を捜そうとしても
かーーーーなーーーーーーりーーーーーむずいよ。
まじで。

優しい男は受け身な確立は高い。
頼りがいがあり、ひっぱっていく男は仕事もできるがかなりジコチュウ心的。

これって避けられない事だよ。
仕事もできて優しくて、、そりゃいるだろうけど結構むずかしい。
仕事ができてガッツのある人間はやはり一つの事に集中しがち。
ワンマンな人もいるし、ある程度自分、ってのを強く持ってないと
仕事で脚光なんてあびないよ。

受け身の人は自分に何かを求められても困るから相手にも求めない。
そんな穏やかな人。

本当の優しさってなんだろう？って思うこともあるけど、
あなたは沢山の男性とおつきあいした？
その理想、早めに捨てないと一生独身だよ。
男は弱い物だよ。こっちが下からたてて、決断を相手にさせるようにもっていく。
それに家庭なんか女が主導権にぎってたほうがやりやすいんだし。
それが嫌ならジコチュウ心的なオラオラ人間の人の下で「はいはい」言ってたらいい。

どちらも兼ね備えた人間は余ってない。２０代で誰かがかっさらってる。
そのことをｷﾓに命じたほうがいい。時期はもう過ぎてる。

>>644
研究職に全然限らないですよ。

勤務時間が長い会社で仕事どっぷりで出会いはほぼ社内除いたら全然なくって、
ってとこに魅力的な30代超（勿論20代も）男性がざくざくいる会社って多分結構ありますよ。

合コンあらばやってくる（暇のある）30代を見て「30代未婚の男は駄目で・・・」なーんて
言ってる方もこのスレでいらっしゃいますが、私は全然違うと思う。

私が以前働いていた会社もそうでした。20代30代問わず、仕事に打ち込んでて仕事柄
もあって勤務時間が長い一方、出会いのない仕事意識が高くて賢く魅力的な20代30代の
未婚男性がゴロゴロいました。（経営コンサル系でした。）
自分は普通であれば問題にしなかったけど、収入も高い。

正直、女性にとっては宝の山じゃないかなと思った。
かく言う私もそのうちの一人に惚れて社内結婚しちゃったんですけど。
ちなみにそういう人々には仕事に対する理解は不可欠だと思いますが、なかなか家に
帰れなかったりもするから。

>>639
是非お勧めしたいのは弟（非DQS系）が既に結婚している長男さん
弟には子供もいて、爺婆にとっても可愛がられてる…というのが理想的。

「いつかは会社を辞めて起業するつもりだ」とか、
「○○士の資格をとるつもりなので勉強中」とか、
「今１番ほしいのはクルーザーだ」などなど前向きな話を聞かせてくれる
可能性がとっても大きいです(w

うあっ！↑私の旦那だ、これ。
もう資格あって、会社は辞めず兼務するけど。
でも(wなのか…。

親の老後と自分の老後の面倒を見てくれる人を
30過ぎてから急に探そうってのは虫の良い話だ。
切羽詰まった者相手で契約するしかなかろう。

>>649 実際困ってるのは男のほうかと
女でいかにも困る人は急いで相手を選んでいるようにおもふ

ＩＤ変わってるかも…639です。レスありがとう。悩んでたので身に沁みました。

>645
最初の書き方が悪かったですね。優しさは別に前面に出ていなくていいんです。
優しさの欠片もないようじゃ困るけど、>645さんの「頼りがい」これのみといっても
いいくらいの気持ちでいます。両方兼ね備えた人が少ないのは理屈として
理解しているつもりです。

以下無駄話で申し訳ありません。
私は大卒後ずっと勤めていましたが、会社には内緒でイラストレーターの仕事と
兼業していました。年齢が上がるにつれどちらも忙しくなり（会社では昇格して、
レーターも仕事がコンスタントに入るようになった）、体力の限界を感じたので
30を機にレーター一本に絞ったんです。
悩んだけれどレーターの方を選んだのは、収入がよかったことと、結婚しても
続けられると思ったからでした。ずっと兼業だったので貯蓄も結構あり、
またフリーなので仕事の調整がきき、子供も生める状態です。
なので、相手の収入にもこだわっていません。

自分が何年も、会社で残業したあと夜中までイラストを描いて、
レーターの仕事も自分で仕事を取ってきたり稿料の交渉をしたり、
さらに時間を作って遊びに行ったり、そうやって生活してきたので、
>646で紹介されているみたいなタイプの人はとても理想です。
でも、そういう方とはなかなか知り合えません。

気概のある人と、二人で刺激し合いながら生きていきたいと思いつつ、
そろそろ32なので諦めも入ってます。

やっぱり好きな人とじゃないと結婚できないよね。
愛だけじゃダメだなんていうけど
惚れた相手じゃないと次第に嫌になるでしょう。
惚れてるならあばたもえくぼで何でも愛しく思える。
休日ゴロゴロしてる旦那を「疲れてるのね」とほのぼのとした目で労れる。
そうでなければ「何なのよ、せっかくの休みに」と邪魔に思うだろう。
屁をしても失敗しても、惚れてるのとそうじゃないのでは大違い。
もう恋愛が出来ないと思ってる冷静な女は年齢に限らず
結婚に関しては致命的な気がする。
やっぱり女は馬鹿なほうが幸せになれるのだ。

>>652
速度が違うだけで一生くっついてたらいずれ嫌になると思うんだが
違うのだろうか？
嫌じゃない場合は単に相手が空気化してるからだと思うんだが
違うのだろうか？

>>651
なるほどねー。
でも難しいよね。ほんと頼りがいのある男っていない！
なんなら男の方が優しくてよわいんちゃうかと錯覚するほど
弱い幼稚な男も多い。
２０代半ばの男性などはしっかりしているけど
現在３５前後のﾊﾞﾌﾞﾙっこは幼稚なんが多い。
>>651が思っているような強い男？っていわゆる今みんなが
探している男性だとおもう。なかなかいないよね。

けど仕事が忙しくばりばりやってる人間って
とりあえずそういう人は「欲」がめちゃくちゃある。何かと欲深い場合が多い。
じゃ、どうなるか。性欲も旺盛な人が多い。
若い子が好きな人が多い。
なんならガッツのある人はおつむがたりなかったりで
勢いが強く、そういう人は３０代女性を嫌がる傾向にある。
しかも同等立場でうだうだ言われるのがいやだと言う人もいるだろうね。
母親みたいでうざい、とかカップル板で言ってたよ。

ともかくあなたの理想ってありそうで、実はとっても難しいよ。
なかなか見あたらないと思うな。そういう人は。

30独身女って、遊び相手でもターゲットにならないよね。
なんか危険な気がする。年若い子にお金使って割り切るのか
既婚の30女といい関係を持つのは分かるが
独身30女はとにかく的からは外れる対象だな。

私の彼もバブルの男　愛情はあるんだけど結婚には不安ある

私なんかの拍子で決断力のある人､仕事のできる人､やさしい人とちょっとだけ
付き合うことができました｡６４５さんの言うとうりエッチは凄くアクロバットで
怖かったです。
私はおとなしい方なんでつりあわなくて逃げました。
その人は男前でもあるのでとても条件のよい女の人と結婚すると思います。

>>655
まあねえ。色んな意味で切羽詰ってる印象はあるよねえ。

>>639=651

ありきたりな言い方しか出来ないけど、がんばってるあなたはすごいかっこいいと思うよ。
そのかっこよさを分かってシビれてくれる見る目のある男との出会いを待ってるんだよ。
見る目あるいい男は少ないけど、でも絶対いると思う。
何せ少ないから、出会うのに時間がかかるのさ。
でも絶対いつか出会えるよ。せっかくがんばってるのに安売りするな、勿体無い。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

そもそもなんで男に頼りがいを求めるのかね
654さんも
>でも難しいよね。ほんと頼りがいのある男っていない！
>なんなら男の方が優しくてよわいんちゃうかと錯覚するほど
>弱い幼稚な男も多い。
とおっしゃってるが、一体男に何を求めているのか。

>660
当然男には自分より強くあって欲しい。
守るべきものを守る、頼れる存在であって欲しい。
そうであるからこそ女は優しく慎ましやかでいられるのだと思う。
男が弱いと女が強くならなければならなくなる。
女って常にそこらへんのバランスとって生きてる。
男が強くいてくれれば日本は安泰なのだ。

>>661
うむう。
昨今は、低脳フェミオババたちと、それに迎合するマスコミによって
男は女よか下にあるべし、それこそが男女平等なり…
という風潮になっちまってるからね。

良くも悪くも、オスってのはもっと倣岸であるべきなのだろうな。

当然女には自分より優しくあって欲しい。
立てるべきものを立てる、慎ましい存在であって欲しい。
そうであるからこそ男は強く頼れる存在でいられるのだと思う。
女が強いと男が優しくならなければならなくなる。
男って常にそこらへんのバランスとって生きてる。
女が優しくいてくれれば日本は安泰なのだ


↑
こんな事をどこかに書いたら、たちまち袋叩きにされる気がするんだか。
いわゆるフェミの人たちと661みたいな考えって、
本当に本当の所、どっちが女の本音なのだろうか。
人によって違うのか。
もしそうならどうすりゃいいんだー。

>662
>迎合するマスコミ

最近のＣＭを見ててもそれは顕著だよね

女が男をこき使ったり、男がマヌーな姿を晒す
ＣＭは山ほど流れてるのに、その逆は絶無

たまに女がヨゴレ晒すようなＣＭ流れても、すぐ
流れなくなる
キティ団体から抗議が来るんだろうな・・・
歪んだ時代ですなぁ

>>643
>>645
>>652
煽りじゃなくそのとおりだと思う。
ずっとつきあってた30女は別だが、新しい出会いに
あえて30代を選ぶ理由がない。たいていの人は20代後半
にくらべ、ガクンと年を感じさせるようになってる。
何年かつきあう期間もほしいだろう。
子供ほしいならなおさら避けるだろう。
だから２５〜２８ぐらいを適齢期でピークと考えるなら３０代に
のったら、商品価値は大幅ダウンする。３２〜３になったら、
もう１割程度の価値といってもいい。（ごく一部を除いて）
よって、目は肥えてきてるししっかりした考えがあって慎重
なんだろうが、現実にはそんなに選べなくなってるんだよ。
３０〜３５の仕事うちこんだゆえ未婚のいい男たちも、
同世代は避ける人多いし。
ただ、だからといって、へこんでばかりもいられないだろうから、
とにかく明るく。笑う門には〜って、実際そう思うし。

漏れは独身30女と付き合うときは
必ず「遊びだけど、それでもいいなら付き合うよ」と言ってからつきあいます。
もちろん遊びだけ。

>>665
そうそう。しかもちゃんと考えてる男は
３０代だとこれから少しつきあって、そして子供となると。。。と
考える人も多い。
もちろん仕事関係かなんかで「いつのまにか好きになってしまった」
ならありえる話しだけど
「恋」が出来にくい年齢ならなおさら。（男だって３０になるとそうだろうしね）
まずは２０代から探そうとするよね。
ならば「恋」のできる２０代は？
正直年上に引かれる２０代は「甘えたい」気分でいっぱいだろうから
頼りがいなんて求められないと思うし。
もちろん例外はあるけれど「確立」的にはぐぐっと減ってくるね・・・。

>>652さん同様バカなほうがそういう意味では幸せになれる。
ていうか自分が男ならわけなく毎日にこにこしてる女がいい。
ヘタに精神論ブチはじめる頭でっかちの女より
笑顔だけのバカな女が可愛い、こいつを養ってやりたいって思うだろうね。

そういう私は笑顔だけのオバカな旦那をしょって歩いてるんだけれども（ｗ
この人の為ならなんだってやりたいって思う。
女が男にそう思うのって変かな？
脳味噌ができた３０女は今更頼る、とかそういうのってナンセンスだと思う。
なんならその力使って弱い物を守る立場になってみては？

さらっとここ読んだけど、真面目な性格の未婚30女が見たら自殺すっかもよ？

とか思ったよ…まあおれも30女は嫌だけど

>>645
なんか素敵な女ですね貴女。

世のオヤジ達は臭いだの汚いだの言われながらも働き、
家族まで養ってたりするんだ。
30女も見習え。

30代未婚女性は長い事社会の荒波にもまれて
強くなって行くんだと思う。
正直、今の時代20代半ばでもお局って言われる
くらいだものね。
だからこそ意地張って理想論ばかり言ってたら
ダメだろうね。こんな子が今まで独身で残ってたなんて
俺ってラッキーくらいに思わせるくらいかわいい女
にならないとダメだよね。
30過ぎて理想ばっかり並べあげてたら女の私でも
ひいちゃうよ。

30すぎだとそろそろ○高出産だしね。子供が欲しい、と
なると35過ぎくらいの女を対象にするのは勇気いるかもしれない。

しかし40くらいの独身男の理想の高さもすごいと思う。
ぶさいくでデートにもろくに誘えないくせに若くて美人なコとつき
あいたがる。相手にｻﾚﾈｰﾖ

＞672
＞ぶさいくでデートにもろくに誘えないくせに若くて美人なコとつき
＞あいたがる。相手にｻﾚﾈｰﾖ
コレ本当凄いよね。若い美人なんて若いモテ男でも手を焼くのに
彼女居ない歴＝年齢の自分で釣り合うと思ってる神経が不思議。
女性（高齢）で若い男性のカップルも居るが、その場合は女性側が
自分の分の悪さとか年齢を気にしていて滅茶苦茶努力してるよね。

私の周りの質の良い男性は大体同世代とｹｯｺﾝしてます。
「同世代の異性を叩く人」って、誰にもモテないだろうな・・・。

>>673
男の場合、性的魅力がある女性を選びたい→若い子に目が行っちゃうだから
本能でいえばしょうがないんだろうけど。
俺はまだ３０目前だけど、後１０年経ったらそうなんのかも。

今良いなと思っている女性は一つ上程度だからあんまし気になんないけどさ。

独身30かあ　厳しいだろうなあ・・・・
適当な男見つけて結婚しても、「切羽詰った」って言われるのが落ちだし、
恋愛しようにも相手は恋愛対象とは見てくれないだろうし・・・

私はお高いのよって理由つけて回りに納得させようとしているだけ、　
ま、それも年とともにガラガラと崩れ始めて行くんだけどさ。30を境に。

仕事に燃える〜！！って言ってもねじ曲がった精神からはお局まっしぐらの道を辿りだし、
ぴちぴちした新入社員の存在自体を宣戦布告と捉えて、周りに電波ふりまきだして白い目で見られだして
ついたあだ名が主とか裏番。

普通に世代の話してて喧嘩売られたと勝手に機嫌わるくなんじゃねえよ！！
てめえの歳なんかコレッぽちも眼中にねえんだよ！！　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　と、叩かれ覚悟で言ってみたりする・・・・・・

＞639さんの後半、かなりﾄﾞｳｲ
私も、独りで仕事してまつ
自分のことは自分でまかなうし
相手にもそういうたくましさを望んでしまう
理想論でしかないといわれればそれまでだが
相手の、人生に対する真摯な態度に刺激されたいし
その逆もできればいい なおかつ、余暇というか、仕事以外の部分で、
二人ﾏﾀｰﾘ意思疎通が図れるというのが、
これがなかなか難しいのだな。

母親役にされてしまうのはいやだぽ・・・

私の知り合いに、三十路半ばで恋愛結婚した人結構いるよ〜。
自分にぴったり合った相手っているものだよ。そして出会えるものだよ。
その出会いがちょっと遅いだけのこと。これほんと。
独身の人、こんなスレを間に受けないで楽しく生きてね〜。

私が知ってる３０代女性で結婚した人っていうのは
大人びた人だったなー。
全然若い私（当時）に敵対心がないっていうか、おねえさんのような
おかあさんのような。それで居て若い頃はさぞ可愛かったんだろうな、
という顔立ち。
もちろん年齢いってるんだけど、それを
「若いっていいわね〜」等もいわず、かといって年齢を無駄に隠そうとしない。
（占い等で生年月日を出す時も全然普通に出す。
隠したりしない。私の生年月日と比べて「若！！」とか言い出さない）
格好も得に頑張ってる風でなく、かといってださくもなく、すごく普通で。

同じ職場にいた男の人２７歳と後に結婚した。
その他３１歳と２６歳の男性もいたけど、
若い私（当時）にはみむきもせず、優しい時にはおかあさんのような？
その人のほうにむらがっていた。
多分その人としゃべると楽しいんだろうなーと。

当時私は２２だったんですが、私なんかより全然その人のほうが
ちやほや状態だったな。当の本人は自分の事「お母さん」と称して
私を「娘」扱いしてたけど。
なんだか愕然としたというか若い事がいやだと思ったのは始めてでした。

出産の事考えると慌てざるとえないのが30代の女性のつらいところだよね。
それさえなけりゃあ気にしないのになあと思っている人（男女両方）多いん
じゃないのかなあ？

>676は、639さんの＞651の後半にﾄﾞｳｲ、だ。
スマソ

またまた犯罪予告ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

明日東京ドームを爆破する
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1051893483/l50

1 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：03/05/03 01:38
ただヒントを与えよう。神のもとへ行け

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ここは独女とちがって会話になってるね

美人で清楚な感じの漂う３０過ぎの女がいるけど、女同士になったら
悪口ばかりでだらしなくていつも男の子とばかりしゃべっている女がいる。
弱くて若い女をいじめたおしているのが楽しいらしい。
でもそういう正体は絶対に男の前には出さない。
ここ何年か、県庁と市役所の臨時職員をしていて公務員の男を探しているみたい。
でもこの女によってくる男といったら大半が既婚の男性で
この女も既婚の男ばかりを相手に遊んでいる。
こういう生活が楽しいのだろうか？

３０女でデブは嫌だ。
外見で、というより不摂生していて私生活もだらしない感じがするから。

よさげな人居るよね、このスレ。
イラストレーターの人とか、隠れた財宝かも。
仕事に理解ある相手じゃないと上手く行かないから
慎重になるってのも分かるしね。

自分をかえりみず理想が高すぎた。
妥協できなかった。
好きになった相手はいつもパートナーがいた。悲しい。

パートナーいてもこっちは気にしないのに、やっぱり逃げられる
信用されてないのか。信用してよ。絶対言わないよ
「結婚して」とかは。

３０こえてようが、男だろうと女だろうと、まず自分を省みて、
望んでる人にみあうかを考えないとね。
なかなか相手見つからない、長続きしない人にはやっぱ
共通点はあるよ。忙しいとか、面倒くさがりとか、会話下手とか
もあるけど。

>>685
よさげな人とイタタな人が共存してるスレだね。
あと自分の思い込みだけで30女を叩いてる人と。

ところで具体的な話がききたいのですが、独身30女はイイ男ができたら
どんなつきあい方をするのですか?
デートのプランとか、単純に週何回会うのかとか。ふたりでごはんの過ごし方とか。
どんな会話してて、互いのプライベートはどれだけ尊重するのかとか。

ttp://www.mywave.co.jp/~frontale/

彼女はどうでしょうか？

クリエイター系独身30女は地雷だよ。
色気もクソもないブスかいい年して自意識過剰のナルシスト
かのどっちか。

キャリアな独女同士の張り合いは凄いぞ。
お互い火花散らして笑える。
火花の火元は男なんだけど。

>676さん
同意です。
>651では>645さんが優しさに対して頼りがいという言葉を使っていらっしゃったので
「頼りがい」とカギカッコつきで書きましたが、それは「ぐいぐい引っ張ってくれる」という
意味ではなく、>676さんのニュアンスに近いです。
最初の「ガッツがある」というのが曖昧でしたが、精神的に自立していて前向きで、
好奇心がある人という感じで使いました。言葉足らずですみません。

相手に対して、ときには恋人、ときには友達、ときには家族というように
お互いを刺激したり癒したりして生きていきたい。恋愛感情が落ち着いても、
尊敬できる人がいいです。
私が望むのと同様、相手の人生にプラスになれるような女になりたいです。

>691さんのおっしゃることはもっともだと思います。自戒しています。
私の仕事が、結婚に関してマイナスになる場合もあるということは自覚していて、
兼業をやめてどちらかを選ぶときにはかなり迷いました。

最後に>659さん、ありがとう。
とても嬉しかったです。

知り合いの30前半独女が「出会いがない」と。女ばかりの職場らしい。
「年下はどうなの？」って聞いてみたら
「仕事で散々上司にも新人にも頼られてるから年上がいい。頼りたい」と。
そして範囲はますます狭まっていくんだろうな。

結婚したいのに、良い相手が見つからないまま３０代突入した人と
仕事に夢中で気がつけば３０代って人の２種類がいると思うんだけど
６３９さんは典型的な前者だよね。

結婚相手の条件、ていうか「ワタシが今後も幸せ且つｶｺﾖｸ暮らせるために
必要なアイテム」を求め続けてる。
そんなんじゃ、>>677さんが書いているような恋愛結婚は無理でしょう。
仮に見合いで結婚できても、それまで赤の他人同志だった人間が
運命共同体として暮らすんですよ。
些細なことで「ワタシの理想とは違った！」ってストレス溜まりまくりですよ。

結婚より先に「自分はどうでもいいから、幸せにしてあげたい！」って思える
相手と恋愛しなくちゃ。
一度、結婚相手さがしはやめてみたらどうでしょ？
上手くいえないけど、子供の頃は嫌いだったり食べたことがなかったものが
大人になってから大好物になったりしますよね。
人に対しても同じだと思いますよ。

>695

ﾁｭﾌﾟ？
狭いッツーか、極端つーか、なんつーか

>691

＞クリエイター系独身女は地雷だよ

ビートたけしが言ってたな。
「モノを創る人は甘える」って。

現実無視で自分の理想世界に生きようとするナルになりがちということだろう。

まあ、男女ともにいえるがね。

>>677
私の周りにも30代で結婚した人はいる。
でも、自分は何もしないで他人への要求ばかりが多いような人は
いつまで経ってもできないと思う。
そんな人が「この人自分にぴったりだな」と思う事があっても、
相手はそう思ってくれないんじゃないかな。

煽りや自分語りの交じるこんなスレでも、
自分が幸せになるため(結婚する・しないにかかわらず)に何をすればいいかを考える上で、
少しでも参考になる事があればいいんじゃないの。

悪いけど私も>>695に同意。
>>693さんはすごくカッコイイ人だと思う。
かなりしっかりした人だと思うしその理想も分かる。けどほんと、その
＞恋愛感情が落ち着いても、 尊敬できる人がいいです。
これってマジでかなり難しい事だと思う。
これが既に理想が高いんだと思う。

>>695さんの言うようにそれって結局自分のパーツ探しでしょ。
まずそこを脱却しないと難しい。
あなたは気づいていないけど「自分にふさわしい人」という感覚て男を見てるね。

３０歳になってしっかり地道に自分の道を歩んできた貴方。
貴方ほどの人が「尊敬できる」と思う相手には確実に相手がいるでしょう。
そういう人が３０代の同士を求める傾向はとても低いと思う。
言ってる事は分かるよ。趣味を持っていて、自立していて、依存がなくて、
互いに刺激しあって尊敬できるパートナー。
これは３０代女性全員が全員求めている超高理想。
現実の男なんて休みの日はぐうたら寝てるし、
ルーズな所もあるし、趣味もなくぼーっとしてるかもしれないし
「は？なんて？」ってアホな事言い出すヤツもいるだろうし
セックスの不一致で悩む場合もあるだろうし、
セックス回数が合わない場合もあるだろうし。。。

仕事やライフスタイルが尊敬できても色んな所で「？」と思うこともある。
そんな事言い出したら切りがないよ。
もし結婚したいならまずは「自分」ってのを前面に出すのをやめて
本当に「この人を幸せにしてあげたい」という気持ちで
相手の欠点も包んであげる優しさがなくちゃ。
これが２０代女性にはできない３０代の力の見せ所だと私は思うのだけど？
それが出来ないなら恋愛レベルはおこちゃまのままで
体だけ３０，と私は思ってしまう。私が男ならそんな女とは結婚したくない。
（ごめんね。強く言って）

>696
695には結構同意したけど。
反論するなら、もうちょっとちゃんとした事を書いてほしい。

「恋愛」「性愛」だけで夫婦を長くやっていくのは無理。
それ以外の愛（友愛、きょうだい愛、人類愛、同士愛...etc)によっても
絆を保ち続けられるかが大事。

>>693=639ﾀﾝ、結構甘えっ子な男性とｹｺｰﾝしたりして（ｗ
「もーなんで！理想と違うよ！でもこの人といたらなぜか楽で自分らしくいられる…」
とか言いながら（ｗ
そんなカップルも多いヨ！

まず、「典型的な後者」とは思えない。「ワタシが今後も幸せ且つｶｺﾖｸ暮らせるために
必要なアイテム」というのは穿ちすぎ。
639さんのレスのなかにあるいくつかの単語がそういうものをイメージさせるのかもしれないが、
そのイメージによる単純で勝手な思い込みでしかないように思われる。

＞運命共同体として暮らすんですよ。 「自分はどうでもいいから、幸せにしてあげたい！」って思える相手と恋愛しなくちゃ。
通り一遍の説教でしかなく、言葉悪いけど、幼稚。

693さんが、白馬の王子様を求めるように理想を追い求めているとは思えないけどね。
自分がやってきたことに、いくばくかの自尊心を持つのは、それが報酬という形であれ
仕事のオファーという形であれ、世間の評判という形であれ、何がしかの手ごたえがあれば
当然のこと。
その事を護って、発展させながら、なおかつ、それをわかちあったり、さらに上を目指す力を
与え合ったり（刺激しあったり）、互いの安らぎとなったり、そういうことを
相手に求めたい、といっているんでしょう
そのなかで、無私になって相手を守ることもあるかもしれない。護られることもあるかもしれない。
そういう可能性を受け入れられる覚悟をもてる相手こそ、639さんの言う理想の相手なんだとおもうけど。
これは、運命を共にするということではないの？
そういう人生の同志がほしいんだよね？639さんは。
それには、今までであった人では物足りない、これ！という人に出会えるかしら、って悩みでしょう。
「自分はどうでもいいから、幸せにしてあげたい！」って、
これは、保護者ですよね。おかあちゃん。
幸せにしてあげたい、なんて、ロマンチックな幻想に過ぎないと思うし。
あげるものでもないだろうし。

30過ぎて、護るものも護りたいものもなく、ただ手前勝手に理想（条件のいい）の結婚相手を探している
2チャンでよく見かける悪い例と混同してませんか？

まあさんざん既出だと思うが、639の様な女のｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝに入る男は少ない。
そんな優れた男が敢えて遺棄遅れのばばぁと結婚する確率はこれまた少ない。
前の方に独身の冴えないおっさんが若い子に手を出すなんて身の程知らずも甚だしい、みたいなレスがあったが、それは独身ばばぁにも言える事。
大半の男は仕事での実績とか収入では女を選ばない。
だから703に書いてある様な自分がやってきた事に対するﾌﾟﾗｲﾄﾞなんてどーでもいい事なんだよ、むしろうざいだけ。
まあ理想を求めるのは自由ですがね。
639さんは生きてる間に相手が見つかればいいね

>>703
言いたいことはわかるけどね。
あえて言うなら

＞「自分はどうでもいいから、幸せにしてあげたい！」って、
＞これは、保護者ですよね。おかあちゃん。

この台詞が幼稚。
いつまでも自分を子供と思ってる証拠。
ﾊﾞﾌﾞﾙの頃のちやほや感が抜けない証拠。

＞幸せにしてあげたい、なんて、ロマンチックな幻想に過ぎないと思うし。
＞あげるものでもないだろうし。
ロマンチックな幻想としか思えない時点でアウト。
何もかも「自分が」「自分が」「自分を」「自分の」
と思っている３０台女性では結婚は遠のくだけだよね。

ただ、「その守りたい！」って人に出会えないってのが問題なわけで・・・。
もちろん理想を追求するのは全然いいとおもうけど
結婚したいと思うのならば考えを変えた方がいいとおもうけどな。

同等立場から守る側に転向できたら、結婚もできるかもね？
まぁそこまでして結婚なんてしたかぁねぇ！っていうのが核の部分だとはおもうけど？
正直>>703のようなﾄﾞﾘｰﾑでは
>>704さんのいうように「ストライクゾーンせばまってるね」としか思えない。

オバカな女はそういう事考えずに「なんだか好きだから」で
「相手を守りたい」とおもえちゃうんだよね。
そこが可愛くて男もがんばると・・・。
やっぱ女は頭でっかちになるとヘタに精神論ブチはじめてやっかいだな！
（自分含む）

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＞この台詞が幼稚。
＞いつまでも自分を子供と思ってる証拠。
は？まったく持って意味不明ですが。それから、
＞ﾊﾞﾌﾞﾙの頃のちやほや感
バブルでちやほやされたのは、もっと上の年代です。
見当違いですね。

あなた、女なんですよね、女ですよね。
あなたの守るってなんなんですか


＞オバカな女はそういう事考えずに「なんだか好きだから」で
「相手を守りたい」とおもえちゃうんだよね。
そこが可愛くて男もがんばると・・・。

(ﾟДﾟ)ポｶｰン
いったい、どんなアホと恋愛してきたんでしょうか
703が頭でっかち？精神論？
あなたいったい、毎日何やって生きてるんですか？

まあ、100歩譲って
文章で説明するとそう見えるのも止むおえなし、ですけどね。

なんでこう理想が高い人に限ってその自覚がないんだろうね。
639みたく希望通りの人に出会った事がないんなら
それはそういう人が少ない、稀少価値のある人って事だよ、
実在するかどうかも不明。
上を目指す力を与え合ったり〜なんてお互い時間をかけて
築き上げていく関係性を前提に持ってくるところに無理がある。
短期間で相手にその資質の有無を見極める術があるのだろうか？

ここで煽りあいしてるようなやつは（ｒｙ

結婚するという事は家族になるという事。
家族ならば無償の愛をお互いに捧げるのは当然、というかそうあるべきでしょう。
これはお母ちゃんに限らず、兄弟等に対しても持っているもの。
そう思えない相手とは結婚すべきでは無い。
結婚相手に一生ﾎﾞﾛを出さないで尊敬される状態を保とうとする、そんな家族嫌だな。
ｶﾞﾗｽの家族、いつ崩壊してもおかしくない

ﾌﾟﾛﾌｪｯｻｰ707、俺の文章も添削してよ。
国語は苦手だけどさ

707はなんだか幸せにはなれない気がする。
639もね

>>707
「この男を守りたい」と思った女だけが「この女を守りたい」と思ってもらえるんだよ。ベイビー。

>>708
同意。
尊敬出来て、云々、という事を前提にもってくる時点で間違ってるって事！
BINGO！

文章書くのうまいですね。
私はいつもﾀﾞﾗﾀﾞﾗとかいてしまってうまくまとめられない・・・。

まぁでもどのみち慎重にならざるをえないんじゃないでしょうか？
３０台にもなると。
だからあえて感覚に頼ってみて欲しいけど。
弱い男でも「あ、無理」とか思わずにそこから引き上げてみて
育ててみる感覚で。
まぁそんな悠長な事してらんない、って事かもしれないけど、
一度試してみては？

前提って・・・
書くからにはそうならざるってだけでしょうが
条件書いた看板でも持って歩いてるならアレだけど。

＞712
ご心配なく
幸せにやっとりﾏｽ 旦那と。

女の足を引っ張るのは、力のない男と、女？

>703
696の書きぶりから見て、本当に詳しく書き込んでくれると思ってなかったんでよその板見てたよ。

確かに、2・3回の書き込みで他人を完全に理解できるはずもないけど、
私は703ほど639を理解できなかった。

で、703の言う通りに639が考えてるとしても、
やっぱり理想(条件のいい)のアイテムとして結婚相手を探してる感じはするんだよね。
「護るものも護りたいものもなく、ただ手前勝手に」でないのは確かだけど。
主観の違いって事かな。

で、「これ!という人に出会えるか」については、
好きな芸能人と結婚するなみに難しいと思う。
(いつかは必ず出会えるという人もいるので、これも私の考えにすぎないけど)

ではどうするかと言うと、「幸せにしてあげたい」は別の意味にもとられるんで、
言い換えて「感情移入できる相手」を探したらいいんじゃないかなと思う。
欠点まで含めた相手のすべてを、自分の一部として受け入れられると言うか。

パソコンや車は機能に不満があったら新しいのが欲しくなって、お金が許せば実際にそうするけど、
人間に対してはなかなかそうならないのは、
人間対人間の関係では、相手を知る事によって感情移入が起きてしまうようになっているからじゃないかな。
で、不思議と言うかうまくできてると言うか、
人によってどういう相手に感情移入するかって違うんだよね。
本当に理屈じゃ割り切れない。

ただ、機能とかアイテムとかスペックとして物事を見る癖がついていると、
人間に対しても感情移入が起きにくくなるじゃないかなあ。

あと、695が書いてるのは「典型的な後者」じゃなくて「前者」だよ。
それからﾁｭﾌﾟってなに?

716は700です。

それにしてもすごい長文書いちゃったな。
ごめんなさい。

すみません。私の書き方がよくないせいですが、645さんがレスの一部分のみに
反応して誇張して書かれるので正直困ります。

好きな人とお付き合いしたこともあるし、年下の人と>702さんみたいな時期も
ありました。いろんな事情でご縁が実りませんでしたが。
会社を辞めてから出会いが格段に減ってしまい、お見合いをしてみたのですが、
お見合いで紹介していただく方はどちらかというと大人しい方が多いのかな？
だとすると、このままフリーの仕事を続けていると、年齢のこともあって
結婚は難しいかな？と思い始めてこのスレをＲＯＭってたんです。
収入・容姿などでは殆ど希望がないけれど、やっぱり理想が高いのかな、
とか考えて。

尊敬というのも、645さんは「すべて理想どおりなんて無理だよ？」とおっしゃって
いますが、すべてが尊敬できる人とは言っていません。
私にとっての尊敬が、「前向きで頑張れること」この一つです。
今までの方とは、そういうところにピピッときてお付き合いを始めてきたのですが、
30を過ぎてからなかなか出会えなくなってきたので、>704さんのレスの方が
よっぽど納得できる（し、事実自分でもそうだと思う）。

見合い、最初はおとなしいのが普通では。
入社面接じゃないし。好きな人に会いにきてるわけでもないし。
639さんも見合いじゃおとなしくしてると思うけど。
それぬきにしてもだめそーだったら周りみて「見合いレベルよりマシ
かどうか」で選んでみては。

>>718
言い方が悪かったですね。
ごめんなさい。ただ私の趣旨は>>704さんと一緒。

＞私にとっての尊敬が、「前向きで頑張れること」この一つです。
それって単純なようで色んな意味を含んでいるので難しいね。

ビビってなんでこないんだろうね。
そういう人がたまたまいないか、
自分が成長しすぎちゃったのか・・・

>>707
旦那のこと大好きで、この人がいつも幸せだといいなぁ、
歳取って空へめされるとき、幸せだったって思える
といいなと思ってます。おめでたいですね私。

とはいっても、旦那のため、ではなくて、ごきげんな旦那を
見ていたい、自分のためなんですけどね。
どんなことでもそうじゃないかなあと。
子供のことするのでも、旦那のことするのでも。結局その旦那を
好きな自分のため、子供の笑顔を見たい自分のためなんですよね。
（私の知る限りですが、旦那のため、家族のため、子供のためと
やたらと言う人ほど、気に入らない人を嫌がらせしたりする人が
多いように思います）

結婚ってある意味妥協じゃないかなと。
自分個人のこと100できなくなる事は多いけど、家族それぞれ
妥協しあってバランスがとれたらいいんじゃないかなと。
なんか話しずれましたねスイマセン。

>721
何か根本的に・・・・
ﾓｳｲｲﾔ・・・

いい男は、男全体の10%いるかいないか。
いい女は、女全体の10%いるかいないか。
いい男、いい女は全てすぐ売り切れる。
のこったくず男を見て、自分の相手がいないと思う30独身キャリアは
自分も残り物の屑と言うことを認識していないだけ。
って既出だからもうループするなよ。

どうしてこんなにもりあがっているんだろう？

いい女よりいい男のほうが少ないんじゃないかな。

女の場合は性格と容姿がいいだけである程度いい女になる。
男はそれプラス、経済力、学歴、頭脳などなど条件が厳しい。

30女が求める男の虚像って
金があっても買えない（店頭にない）
エルメスのバッグのようなものかな。

謙虚になりなさい。
人生に対して、自分の存在に対して、他人の存在に対して。
決して卑屈になれ、ということではありません。
前だけを見る人生ではなく、横を見る余裕を持ちなさい。

最初から完成品嗜好なんですよ、あの女性達は！
そういう自分は完璧なんでしょうかね？
お釈迦様と結婚すれば？

あたしゃあ単純に、30女でオトコが見つからないのはシンデレラコンプレックスを
ひきずってるだけだと思ったよ。
素敵な人に幸せにしてもらいたいんでしょ、いい年して。
ただのわがまま自己中。もう子供だっていておかしくない年齢なのに、まだ自分が
養われたい、守られたい、そればっかり。
そういうのは20代で卒業しなよ・・・

漏れにもそうとしか思えない（苦笑
成長したから、じゃなく成長してないから。

>>728
30過ぎて結婚まで時間がかけたくないから焦る。→完成品を探そうとする→見つからないからさらに焦る。

この悪循環に嵌まっているような気がする。

大分前やってたドラマ「年下の男」でもそれは明示されてたぞ。
いつまでも自分の足で立てない、主体性のできてない女は、年上のイイ男には相手に
されないし年下の男ともうまくやれない。
自分が大人の女として自立していれば、恋愛に理想も妥協も必要なくなるって。
外見とか知性とか、関係ないんだよ。人として魅力的かどうかなんだよ。
多数派にモテなくたっていいんだよ。

30以上の独身女性の高望みの話って、なんか画一化しているよね。
本人は・・・なんだけど、相手に対する理想が高い。
で、結構他力本願なので「友達の紹介」をｱﾃにしたり。
しかし、彼女たちのｻｸｾｽｽﾄｰﾘをいつか聞きたいわ。

愛してる男は条件悪い　見合いだと条件はまあまあだけど
本人を愛していない。
もういいや一人で　って気になった。

昔年上の人に　○○さんは自分を捨てない人といわれて？と思ってたけど
今この年になってその意味がわかった。
かなり自分らしさを捨てないと結婚できないと思うし。
こんな私と結婚する相手がかわいそう。

↑条件で男を選んでいるから結婚はムリだね。
一生一人でいろよ。

>そうだね　あたしもそう思うよ

とは書いたけど、人として魅力的というのも曖昧な言葉だね。
たとえば頼りがいだけど、ほんとにいざという時頼れるのはどんな人か?
自分のこと心底重要に思っててくれて、いつでも自分の味方でいてくれると
期待できる人だよね。何をしてくれるとかでなく何か助けになる努力をしてくれ
そうな人。
たとえば尊敬できる人だけど、これは相手というより自分しだいではないかな?
自分の持ってないものを持ってる人。でもそれが尊敬に値するかどうか判定する
のは自分。でも自分の見方が偏見に満ちてて近視眼的だったらどうなる?

人としての魅力は、ある程度お互いが見い出し育てていく部分もあるんだよね。
やっぱパートナーとして求める絶対条件は、大人として精神的に成熟している
こと、程度でないかな。
あとは趣味とか生活習慣とかで適当に絞って。すぐみつかるよ。

でも条件悪いとうまくいかない可能性高いよ
愛していた人と憎み合うのはつらいと思う
実際うちも幸せじゃなかったから　よくわかる

でも早めに変わらないと危険。
60くらいで、結構オシャレで仕事もそこそこできるのに独身ってそんな
珍しくない。

>>734
>>735
人とのめぐり合いは縁だと思うので、捨て鉢にならずにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

具体的に好きな人がいるとその人意外目が向かないのよね
私は

>>741 ありがとう

なんというか、人に魅力を見出せる人は魅力的だと思う、てことです。
前のレスにもあったけど加点法で評価できる、というのに似てるか。
理想の相手が見つからないのは、自分の目がくもってるから。
無駄にいもしない男を探そうとしてしまうのは、等身大の自分(女としてのレベル
ではなくてね)を理解していないから。
自分を知れば自分に合う男ってわかるし、自分に合う男が見つかればその人も
自分を好きになってくれるよ。ほんとに。

みんながだめんずうぉーかーとは言わないがこのスレ読んでると
くらたまの本を読んでるような気分になる。

達人になると　条件のいい男と結婚して愛してる男と浮気する
ということをするらしいが　そんな疲れることはＩＹＡＤＡＹＯ．．．

しっかし愛してる男だの、自分を愛してないだの．．
恋愛にへんな幻想持ってる人多そ。
気付いたときには手遅れにならないようにね。

等身大の自分、というのは、誤解しないで欲しいんだけど、自分の美人度とか
性的魅力のことではなく。
ほんとうに自分がパートナーたる人とどういう関係を築き上げたいのか、ということ。
ほんとうの自分の望みのこと、自分に足りなくて他の誰かに補足してもらう必要の
あるもの、のことです。

ある程度経験を積まないと、自分がほんとに望んでる関係って見えないんだよ。
つきあって初めてわかった望みとかもあるし。でもそれを自覚しているかどうか
というのはパートナー選びにおいては重要。
たとえば四六時中べったりしていたいのか、独りだと寂しくてしかたないのか、
逆に自分のペースで暮らしたくて好きな人でもたまに会うだけで十分なのか。
相手にかいがいしく世話をしたい方なのか、自分の事は自分でする主義を貫きたいのか。
相手に父親のように全てを許されたいのか、自分が母親のように相手の全てを
許したいのか。
具体的な相手を想定せずに、自分が理想としてるパートナーとの本質的な関係をまず
自覚しなきゃ駄目。
ここはもう相手や自分のスペックじゃはかれない部分だし、ここを見誤ると、
誰とつきあってもうまくいかないよ。

「欠点いろいろあるけど、この人とならやっていけるかな？」と思って
ｹｺｰﾝするもんかと思っていますた・・・

縦書き（苦笑？
性的魅力なんて30すぎたらないだろ。25まで。美人だったらもっと
出会いあるだろ。

結婚後の人生がどう転がるかなんて正直未知数なのに一生懸命レール
敷こうとして大変そうだなあ。これを頭でっかちというのかもしれないね。

人とのめぐり合いは縁だと思うので、捨て鉢にならずにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

違うよ。この人は愛せる人とめぐり合ってるのに条件が･･･｡なわけ。
条件が合わないと失敗も多いとかいい訳してるのよ。いい相手の条件ってなに？
借金背負っていようが、×１で慰謝料払っていようが、一緒に苦労する気はないのよ。
現状を変える気がないなら、６０過ぎても白馬の王子を待ってりゃいいのよ。

>751
そうかもしれないね。
結婚でその先の一生が決まってしまうと思い込んでるのかも。
人生何が起こるかわからない。んでもって、未来に起こる「何か」、特にマイナス要素
の事象を引き受けるのが嫌なんだろうな、と。
だったら一人のほうがいいや、てな感じか。
人間の清濁両面を包み込むおおらかさ、とでもいうのか、そういうもんがないと
難しいだろうね、結婚。
まっすぐな正論だけの人生では、他者と生活するのは厳しいでっせ。

お見合いで言えばいい例が田中さん。
会社では仕事は凄いけどマイペースな性格が祟ってか変人扱い（元同じ部署の知人より）。
あそこって社内結婚多いらしいけど当然蚊帳の外。んでお見合い。
しかしノーベル受賞でなぜかマスコミでは好印象、待遇は急遽所長扱いなわけで、、
人生わからんもんですな。

>>753
清濁両面を包み込むおおらかさなんて、ほんとに誰かを好きにならなければ誰にだって
身につかないよ。それこそ正論ぶったタテマエ。

>>754
そんな外面的評価なんか関係ないって話してんじゃん。

うまくいかない条件って生活習慣とか常識的な部分くらいだと思うけどな。
逆にそこだけクリアしていれば見合いで十分まともな男と出会える。そのかわり一生
ただの妻・夫という役割に徹した夫婦生活となるだろうけど。恋愛感情が生まれなきゃね。
でも昔はそれでもうまくやってたわけでしょみんな? 納得の上でというか。

>>755 本当に好きだとかえって了見狭くなるよ
他人ならやさしくできても　恋はエゴイスト♪
て歌あったじゃない？

メディアでさんざんいい恋愛、いい結婚を見せられてるから、
平凡な恋愛、結婚では満足できないのかもね。

>>756
それは自分のエゴばかり押し付ける子供の恋愛でしょう。

>>757
かえってメディアの垂れ流すスタイルにリアリティを感じてしまってるのかな?
そういう人もいるからなあ確かに。

ここのひと大人がおおいね　言われてることはわかるよ

なんでも一生懸命になると勝手になるかもね

なんか、既婚者の皆が皆あきらめの境地で
結婚するために妥協したとでも？
純粋な気持ちはなく一生懸命でもなかったとでも？

全く違うよ。
悩むポイントがずれてなかっただけ。

いや　別にあおってるわけではぜんぜんないんだけど
性格だから　仕方ないとおもってるてこと

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>>761
今の彼氏の元カノなんだけどさ、当時は30手前くらいかな、すごくモテる人で美人で仕事も
できて、結婚願望強くて、でも彼氏談ではすごい我が儘だったらしい。
若い頃からチヤホヤされてたから女王感覚で、彼氏とは相手がいない間のつなぎとして
つきあってたみたいなんだけど、彼氏はその元カノに服装やら言葉遣いやら歩き方まで全部
彼女好みに直されて、甘えたような態度も絶対許されなくて、男は男らしく、というのを
押し付けられて彼は無理してでもひたすら合わせてたらしい。
で彼は程なくして彼女にフラれたんだけどさ。他にそんな調子でつきあってはフラれた男
が社内にはわりといたらしいんだけど、理想が高いのか知らないが彼女も不幸な人だな
と思ったよ。なんでも昔結納まで済ませてた相手に逃げられて以来男性不信の気がある
らしいんだけどね。
彼みたいな、わたしの目には最高の男に見える人のいい所がぜんぜん見えなくて、
自分の理想を押し付けるばかりでさ。まあ美人だったらしいから身体目当てのヘンな男も
いっぱい寄ってきたんだろうけど。

>>764
そこまで理想の高い人っていうのは珍しいかもね・・・。
上で言われてた
＞尊敬出来る人、これだけでいいんです
っていう理想の方がリアルで、そして難しいのだと思った。

これだけで、ってそれがむずかしいんだと（ｗ
それを「これだけ」と言ってる時点で・・・。

真意はこれだと思う
＞30過ぎて結婚まで時間がかけたくないから焦る。→完成品を探そうとする→見つからないからさらに焦る。
自分で築きあげていこうとしない感じだよね。

恋するセンス、ラリるセンス、エッチと同じ。
ただねころがっててオーガズム感じる人がいたら神。
「私は感じるんだ。。」って意識しないとイケなくない？それと似てるかも。
「私はこの人とこいをするんだ」っていう思いこみができる素質がどうか・・・。

まぁ「失敗したらいっかぁ」ぐらいでつき合って丁度いいと思う。

顔も体もくたびれた３０女
今日もネットで大激論

理想はTVドラマの恋愛そして結婚
数パーセントの可能性に賭けた夢

しかし現実では誰にも相手にされず
GWもデートの約束なんて無し
休み明け　会社に行けばお局と陰口

そして家に帰ればまたネットで毒を吐く
この先も　ずっと

>766
君はそういう人が好きなんだね。
変った趣味だね。

独女スレの流れ
最初マターリ
→独身男性乱入、何故か高みからお説教
→煽りに乗らず丁寧に話題をすすめる独女
→加速する独男の「俺さま」理論
（理想を低くして「俺みたいなの」でもチャンスを与えて欲しいってのがねらい）
ってパターンが多いね。

独女スレの誕生

ﾓﾃない君→余りもの物色→と思いきや拒否され→立腹→スレ勃て

私4年くらい遠距離恋愛してた人と、23で結婚したんですけど
その結婚します報告の時に、年上の友人（女）当時28才の人から
結婚した理由を聞かれて、
「結婚してって言われたし、なんとなく一緒にいてもいいかなと思った」
と言った時に、物凄い事を言われました。

「そ　ん　な　の　は　恋　愛　じ　ゃ　な　い　！」
「そ　ん　な　結　婚　は　認　め　な　い　！」
と。
あなたは私と彼の共通の友人で、親でも兄弟でも無いのに
どの口がそんな事をと小一時間（ry

そんな友人は、一度年下の男の人からアプローチを受けていたのですが
友達程度に仲良くなって、アシ代わりに車を出させ（友人は免許無し）
あげくに「私が30になっても一人でいたら結婚して　あ　げ　て　もいいよ」
と言っていました（というか「こう言ってやったの！」な報告を散々聞かされた）

彼女は、現在30代独身フリーターで汚部屋住人なのですが
（年下の男の人は結局他の女の子と結婚しました）
なんというか、結婚や恋愛に対して夢や理想を高く持っているからなのか
自分の事を「好きだ」と言う人に対して、物凄く高圧的な態度を取るのです。
「私の事が好きならやってくれて当たり前」「ありのままの私を愛してくれなきゃ！」
と、素で言ってます。こう言うのも理想が高いって言うんでしょうか・・・？

>766　「３５の夜」毒女バージョンかとｵﾓﾀ

３０代の女性にとって２３歳がなんとなく、、で結婚することって
ものすごくバカな事に思えるのかもね。
でも本当はすごくいい事だと思う。
なんとなく、、っていうのが実は一番むずかしくって
そのなんとなく、、が大事だったりするんだよね＞縁

本当に嫌な人とならなんとなく、なんて思わないんだし。
しかしすごいね、その人（ｗ>770

>768
ざっと読んでみてなんとなくだが、独男より若くして結婚したっぽい女の
「だからあんたはだめなのよ」理論が目立つ気がする
身近な勘違い独女のみをサンプルにして、一緒くたに説教してる感じ。
２０代前半で結婚した自分が、３０代の女より恋愛経験豊富だと言いたげな
自信はどっから溢れているか疑問だ。
若さしか取り得がないと自覚している女が２０代で結婚するのは賢い選択だと思うが
そうじゃない女は本人の自由だと思うんだが。
例えば年収一千万ある３０代の女が、社会経験数年で結婚した女の当時の価値観と一緒とは
思えん。

なーんて言ってみました。ちょっと悔しかったし。
でもほんと、いろいろ参考になりました。ありがとう！
良縁はいつかあるのかもなと思いつつ、頑張って生きていくことにします。

すみません、773と774は639です。入れ忘れた。
最後に何やってるんだか。

完成品嗜好

オイこそが777げとー。

女の価値は和佐だけ。それを自覚してないから痛いんだよ＞30女
スキルも金も社会的地位も女が持ってても意味ない。
女に求められてるのは若さなんだから。

うーん、確かに若いころ勢いで結婚したﾔｼとは同じじゃないけど、一千万くらい
あってMBAも持ってるﾔｼでも結婚してるﾔｼはいるんでそれが理由になるとは。
でも30ならまだ若いと思うよ。40と41で恋愛、初婚どうしで結婚、先日出産
した方もいるんで頑張ってくらはい。

>>722　　　　　　　　根本的にわかってない、とでもいいたいのかな？
なんだかさみしいやつだな。旦那もさぞかし息苦しい日々をおくっている事だろう。
第一721の様な感情が理解できなければ大多数の30女は結婚できない。
いちいち条件つけて理屈で男を選ぼうとするから相手なんて見つかる可能性はかなり低い。
まあ、気がついたら30超えてたって女は別だが結婚相手を見つける事を意識して逝き遅れた女は721を理解できない女が多いんだろう。
だからばばぁになっても相手がいないんだ

>>721結婚してそれで幸せならいいじゃん。
何でこんな独身スレで暇つぶしするのかと小一時間。
あたしは老後のことさえ考えなければ　今割りと幸せだが。
でも老後のことは結婚してる人でも実際わからんでしょうし。
独身だから不幸というのは間違い。

独身は不幸じゃないね。
結婚したくてもできない独身が不幸なんだ

>780

違うわよ
根本的に、話がずれているということ。
こんなタルい、新聞の投書欄みたいな文句
本 気 で つ か？って感じ。
若かろうと早婚だろうと、精神的ババアは世間のお荷物でつね

それはそうだな。だが、本音のしたいを隠す独身主義者は
自分で一番不幸だということを悟っている。吐き出す先もない。
かわいそうだな。

哀れんでいい気持ちになれるならいいじゃん。

好きな男は隣にいないけど　親戚のごたごたとかうざいこと何もないし
特に結婚してる人と比べて不幸ではない。とりあえずやりたいことできるし。

私別に独身が不幸なんてひとことも書いて無いです。
逆に、結婚は不幸って思ってる方がいたら、こういうケースも
あるよってことを書いただけです。いろんなケース、いろんな人
それぞれ正解があるんだから、いろいろ知るのはいいと思うのですが。

確かに３０女って理想高いよね？
バブルを経験してるから貧乏は嫌いだし、いつまでも３ｋ引きずってるんだよなぁ。
時代は動いてるのに、ついてけないってところかしら？

理想高いっていうか、30にもなって、相手が何をしてくれるか
ばっかり考えているなら、そりゃあ結婚できないわな。
ところで、男は低学歴ほど、女は高学歴ほど結婚できない確率が高いって
いう現実はわかっているのかな？

よくわからんが、刺々しい厭味な女でも結婚できるんだ…
ってことをこのスレで知ったわ。
30独女の皆さん、諦めるこたぁないやね。

>>788-789
そうかなぁ？
私の元彼の先輩で、同棲してて結婚間近の彼女が子宮筋腫で
子供出来にくい体になったらそれが理由で別れた人がいた。
元彼曰く「自分の子供産んでくれない人とは結婚できないだろう」
きっと私が同じ状況になってもそうするんだろうなと思って別れた。
その人自身好きならそういう問題は乗り越えてくのが普通じゃないかな。
結局その先輩は数ヵ月後に水商売の女と出来ちゃった婚。何だかなぁ。
理想が高いと言われようが、最低限相手を愛してくれる人じゃないと嫌でしょ。
普通で良いんだよ。ごく普通の一般常識のある男で。
しかしそれすらも出来ない男が多すぎる。口ばっかりとか。
そんな男、周りで沢山見てきてもううんざりだ。
人間として尊敬できる人じゃないと結婚できない、これだけは譲れない。
あと数年で30だけど、そんな男居ないみたいなんで（このスレ見てて良く分かった）
男は要らない。結婚もしない。
自分自身経済力あるから、子供は身寄りのない子を引き取って育てる。
老後は一人山奥で誰にも迷惑かけずに自給自足で生きて、そして死んでいく。
これが私の理想なんだけど。

うーん、結婚適齢期ってひとそれぞれだと思うから。
いくつであっても、この人！って思う人と出逢って頭の中で
正解チャイムがなったら結婚、でいいような気がする。
ああだからだめ、とか、ああじゃなきゃだめとかそういうのは…。
だめだしする前に、物事肯定的に捕らえてみるといいかも。
そうすると、結婚してからも、ママ友つきあいで、いじわるばかり
いうような嫌なママさんにはならないと思いますです

>>791
そうやって文句ばかり言ってるところが既に（ｒｙ

>>791
心理学の本で読んだけど「男というより人間として云々、、」とか異性に
対してやたらと言う人って幼児期のセクハラ経験から男性嫌悪が酷いらしい。

>>791
あなたの言うところの「一般常識のある男」って？
それと「人間として尊敬できる人」ってどういう人？

こういうコトを言い始めるときりがないけど、
きちんと説明できる人って会ったことないんだよねぇ〜。
もちろん個人差があるのは分かってるけどね。

完成品嗜好

791に総攻撃が始まりました
みなさん楽しそうです

>791
とりあえず、現実の話に理想で反論するってのが人として恐いぞ。

>>791
ﾑﾁｬｸﾁｬな理論だな。

と、読まずにｶｷｺ。

>>791
>しかしそれすらも出来ない男が多すぎる。口ばっかりとか。
>そんな男、周りで沢山見てきてもううんざりだ。
>人間として尊敬できる人じゃないと結婚できない、これだけは譲れない。

何故君はそういう男と付き合えるんだ。

>>791
>このスレ見てて良く分かった

狭い世界に住んでるなｗ

30すぎの女って肌が汚すぎ・・。
生ゴミみたい。愛撫できるヤツは相当なマニアだな。

質問だけど、
このｽﾚに降臨してくださる毒女のみなさん及び毒男のみなさん、
彼氏はいるの？

もとい。彼氏彼女はいるのですか？

２人いるｗ

30超えた女は口が臭そう

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ダメなやつを見すぎて男性に不信感持つのは勝手ですが不信感って
結構相手に伝わりますよ。そして誠実な人ほど逃げてゆく罠。

>791
所詮男なんてバカなんだ、って思ってたら楽だよ。
私は逆に必死に前向きで互いに刺激しあって、
尊敬できる男で・・・なんてタルイ。
そんな男がいたら息つまる。一緒に生活するのウザイ。
そういう男は自分が必死だからその必死さをこっちにも強要する癖がある。
生活は理想じゃない。

生活なんて休みの日旦那はぐうたら寝ていて、
「次の休みなにしよっかー」
「うーん、なにするー？」
とかなんとかだらだらやって。
適当に日々がすぎてくもん。それでいい。

互いに刺激？どこの雑誌ですか。
たまには散らかった部屋でかたづけないとなーというのが生活。

何もできないのが人間なんだ、って思えば楽。
自分だって何もできないのだから。

そばにいてて、生理的ににいやじゃない。
とりあえず生活するのに大事なのはこの感覚だけなんだけどな。
もちろんそこから収入，体の相性、両親との確執、
色々あるんだろうけど。

相手を尊敬できるかどうか憧れるかどうかだけで区別をまずしないほうがいいよね。

まあ、791は自分の理想は実現しないと諦めて、別の道を歩もうと言うんだから、
それはそれでいいんじゃないの。
そうなったのを他人や社会のせいにさえしなければ。

山奥で自給自足ってのが本当に可能なのかや、
引き取られた子供が幸せなのかはわからんが。

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>>809
いいね。そういう片意地張らない生活。

シンプルライフ画像掲示板
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791が前半の文章で言いたいことは少しわかる気がする。
彼女の言う「一般常識のある男」（＝尊敬できる男）というのは、

＞元彼曰く「自分の子供産んでくれない人とは結婚できないだろう」

こういうことを思ってても口に出さない男のことなんじゃないかなぁ。
（もちろん、そう思わない男がベストなんだろうけど）
つまり「親しき仲にも〜」といったことを、きちんと理解している人。

俺は男だけど、もし種無し君になった時に
彼女から同じようなことを言われたら、やっぱり嫌だしね。

でも後半の文章は論外。
バカとしか言い様がない。

>>809にすげー同意。
刺激しあってとかそんな向上意識が結婚生活の中でどんだけ続くのかと。

女性誌にどんな煽り文章が書いてあるか容易に想像できる。

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>>813
君は「肩肘張らない生活」と言いたかったんだと思われ
学習しる

親戚付あいとかうざいこと考えるとこのまま一人でいるほうがよっぽど楽

３０代独身になる女は、すでに２０代のころからその兆候が出ている。
例を挙げよう。

・服装や髪型は周りと同じに合わせようとする。
・自分の友達が男におごられたとかいう情報を聞くと妙にうらやましがる。
・適当に処女を捨てたにもかかわらずその体験を無理矢理美化して話す。聞いてもいないのに話す。
・貯金の額にはこだわるが貯蓄の方法や節税の方法の知識は皆無。
・趣味が２年ごとくらいに変わる。
・自分がドタキャンをしても許してくれるとか金を貸してくれるとか体験談を聞いて貰うのが友達だと思っている。
・そのくせ、上記の逆はなんだかんだ理由を付けてやらない。
・夢は語るが行動目標はない。

　こんな兆候が見られたら、あなたも要注意。変に情にほだされないように。
　付き合うのは体だけと割り切りましょう。