墓場まで持っていく話を書きこむスレ　第６話

私は以前、今の彼氏の父親と付き合っていました。
彼は結婚したいみたいだけど・・・絶対無理だ。

ＩＤがＵＦＪだしいいじゃん。

948、電車ｽﾚにもいたな。

>>947-948
うわー、こういう人（思わせぶりなこと言う人）嫌だなぁ。
個人的には大嫌いだ。

>947
>948

きっとそれは、愛情あってのかまってっちゃんだと思われ
ｱﾃｸｼ、自分の墓場話をにおわせることもできないポ
その手の話がうっすら出るだけで心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸお顔はにっこり「他人事だわね」だぽ

中学生のとき、僕の仲間(男女両方いる)でAという女の子をいじめていた。
Aはクラスで2,3番目に可愛い女の子だった。
仲間内の女がAのことをいじめていたのは嫉妬だったのかもしれない。
しかし、僕はその子にはたいした興味を持っていなかったので、
いじめにもあまり加わらずにいた。

3年生の終わりごろ、仲間の女の子がその子の鞄を隠して帰ってしまった。
僕は「おいおい、やめとけよ」などというだけで、
その様子を見ているだけであった。

放課後になり、部活が終わるような時間、僕はふと気になり
学校にもう一度行った。

Aはまだ鞄を探していた。
半泣きになっていた。僕は一緒に探すといって
何食わぬ顔で探し、数分後にその鞄を見つけた(といっても何処にあるのか知っていたのだが)
そのとき、Aは半泣きの表情を歓喜に変え、ありがとうありがとうと言って
また泣き出してしまった。
それをみていて良心が痛み、「先に帰る」と言い残して帰ってしまった。
翌日から、仲間内の女にいじめはやめるようにいった。
彼女たちも最近は飽きて来ていたらしく、素直に引き下がった。

それから、数ヵ月後、同じ高校に行ったAに僕は告白され、付き合い始めた。
僕を好きになった理由は、鞄のときのことらしい。
鞄がなくて泣きそうになりながら探していたら、私服の僕が来て、
一緒に探してくれたのがうれしかったのだという。
それを聞いたとき、ぼくはまた良心が痛んだ。

僕はAをいじめていた人の一人なのに、Aの鞄を隠すのを黙ってみていただけなのに、
彼女にすかれる権利があるのか？と。

そうは思いつつも、彼女の優しさに甘え、安穏とした日常を送っているうちに
言い出すことができなくなってしまった。
恐かった。事実を言った後に彼女に嫌われるのが。

だから僕は
「墓場に持っていこう。この話は」
心にそう決めることにした。

しかし、そのまま2年たち僕たちの中が深まるにつれて、僕は言わなくてはならないと思った。
だまっていることもできたが、Aにとって、
言って不幸になるほうが、言わずに幸せでいるよりも、彼女にとって幸せではないかと思ったのだ。

先日、全てを話した。
彼女は、微笑んでこういった。
「嬉しいよ。そのことを話してくれるってことは、君が私のことを大事にしてくれるってことでしょ」
「これからもよろしくね。●●(僕の名前)くん。」
僕は、情けなくも泣いてしまった。




こんな感じです。変な文スマソ。しかも、結局持っていっていし･･･。
今ふと思うと、彼女も僕がかかわっていたのは知っていたのではないかと思う。
だって、普通ありえないでしょ。
一回帰った人がまた来るなんて。

>言って不幸になるほうが、言わずに幸せでいるよりも、彼女にとって幸せではないかと思ったのだ。

同意しかねる。彼女のことよりも自分の後ろめたさを解消したいだけやん。
彼女が許してくれて良かったね。
彼女と付き合い始めて、彼女をいじめてた仲間は何も言わなかったの？

>>960
禿同

＞言って不幸になるほうが、言わずに幸せでいるよりも、彼女にとって幸せではないかと思ったのだ。
言う言わないの前に付き合っちゃいかんだろ。
それでも付き合ったんだから、言うべきではなかった。

>>957-959は↓読め。
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1049210362/127

「自分の後ろめたさを解消したかっただけだろう」という意見は禿同。

でもこの場合はまあ、彼女も許してくれたんだし、
きちんと言えて良かったんじゃないだろうか。
過去の罪は罪として、引き受けて苦しみ、償えば。

スレ違い

なんでこう説教したがりが多いことか。
犯罪を犯したわけでもないのに。
俺は、わざわざ内容のある話題を提供してくれた>>957-959に同情する。

そこで、今の>>957-959の心境を俺的に描写してみる。
彼女Aに真実を告白---------墓場まで持っていかなくて良かった、ﾎｯ
それを２ちゃんでカキコ------告白したことは墓場まで持っていけば良かった、ｳｪｰｰｰﾝ

かわいいお話だね。
さっ、次は笑えない話を頼むよ

まあ、あれだ。
説教するﾔﾂはまず自分の墓場話を提供してから説教しろってことだ。

ほら、あるだろ？
ほらほら、人には言えないことがｻ。

はい。墓場話。
幼馴染にｵﾅｰﾆの仕方を教えてしまった…
その時は子供だったので、ｵﾅｰﾆなんてこともわからずに
ただ「こうすると気持ちいいんだよー」って…目の前で実践しました…
（しかも外）

もう付き合いのない子だからいいっちゃいいけど

>>967
まず性別を教えてくれ。
話はそれからだ。

女っす。

>>967
　　ど　　っ　　ち　　が　　だ　　よ　　

>>970
両方だろ。鼻の穴を膨らませるなよ・・・

>>971
股間を膨らませましたが

どっちも女っすー
こっちが違う土地に引っ越しているので、これからも会うことはほぼないんだけど
2〜3年前に母が旅行がてら、その土地に行って、彼女と会ってるんだ…
彼女が忘れててくれるといいなあ…

年齢を教えれ

>>972
ﾜﾗﾀ。

>>973
彼女はきっと覚えているだろうと思う。
そして、今でもあの子はｵﾅｰﾆ漬けなんだろうﾅと想像されているであろう。

俺も幼稚園のとき、女の子に「いいもの見せてあげる♪」と言われて
一瞬だけｱｿｺを見せられたことがある。
たしかにいいものだと思ったので、もう一度見せてと頼んだが、
ﾀﾞﾒと言われた。謎だ。
あれは衝撃的だったな。

墓場まで持ってくほどではないんだけど

>>975
そういうの強烈に覚えてるよね
俺は友人と
「女はチンポはないが超ミニのチンポがあって、そこから小便が出ている」
とか言ってたっけ
お互い俺は姉の、友人は妹のマンコを見て納得していたのだが何を見て納得して
いたのだろうか（クリトリスだろうか？）。
ちなみに友人はその後で「妹のミニチンポをいじってたらデカくなった」
とか言ってビビッていたが、それもクリトリスのことだったんだろうか・・・
（俺にこの話は「ミニチンポを触ってたらデカくなるからいじったらいけない」という
教訓としてインプットされた・・・）

>975
俺も同じ経験あるよ。幼稚園のとき、園舎の陰に連れて行かれて、
そ〜っと、って感じで。あれ何なんだろうね。

今の彼氏と付き合って一ヶ月程経ったとき。
彼の家に部屋に入って、彼がPCを立ち上げた。わたしも隣にいた。
で、ふとデスクトップを見ると「（その日の日付）txt」というテキストファイルが。
そのときは別になんとも思わなかったんだけど、彼がお風呂に入ってる間にPCにふと向かうと
そのテキストファイルが無かった。消したのかな？と思いつつ、「最近使ったファイル」を見るとそのファイルの名前が。
ちょっと気になって、思わずクリックしてしまった。そしたら開いた。
前の彼女とのメッセのログだった。たぶんその前の日の夜中のものだと思う。
内容は、付き合ってた頃にあーだったこーだったって話。
キスマークをつけようとして拒まれたときは萎えた、とか彼が言ってた。
その辺まで見たところでなんかすごいドキドキしておかしくなりそうだったから慌てて閉じたけど。見たいけど見たくないみたいな。

わたしは勝手に、もう前の彼女とは連絡とってないだろうと思ってたからかなりｼｮｯｸだったなぁ…。
そのあと暫く、ｼｮｯｸと見ちゃった罪悪感でご飯とか食べられなかった。
何度も見ちゃったって言ってしまおうと思ったけど、会社の上司に相談したら（そんなこと上司に相談するなよわたし）
見たってことは絶対言っちゃ駄目だと言われたので、墓場まで持って行きます。

>>978
適当に釘さしとけ！

>>979
去年の年末の話なので、もう忘れるようにしているのですが…。

その後違うことがきっかけでちょっとそういう話を出したら
「確かに連絡は暫くあったけど、別れたからっていきなり嫌いになるとかはないし
別に復縁とかありえないし言ったら気にすると思ったから言わなかっただけ。
それにもうこういうのはお互いのために良くない、と話し合ってやめた」などと言われました。
そういうことじゃなくって、ただ純粋に嫌なだけなんだけど…。
まだ彼と付き合う前に、前の彼女から「寂しい」とかメールがくるんだよ〜というのを聞いたりしていたから余計気になるんですよね…。
自分から振ったのに謎な前彼女であります。年賀状まで来てたし。

スレ違いの愚痴すみません…。

>980
そういう男は浮気しても、なんとか自分を正当化したり、「お前がそんなに怒るとは思わなかった
・・・もうしないよゴメンな」とか白痴を装ったり、逆ギレしたり、とにかく大人の皮を被ったガキ
であることが多いので、十分に気をつけてください。

>>981
ええ、ええ、浮気はしないでしょうが言うことややることが全て子供っぽいというのはあります。
そういうところを見て前の彼女はきっと彼のことを振ったのでしょう。「好きだけどやってけない」と。
悪気は無いところが困りものです。わたしもいつか駄目だって思うときがくるかもしれませんが
今は、わたしが彼のことを好きな気持ちと彼がわたしを好きでいてくれる気持ちを大事にしたいので
なんとかうまくいく方法を模索しております。

ありがとうございました。スレ違いすみませんでした。名無しに戻ります。

>982
それはちがうぞー。
男として言うが、ガキな男ってのはこう考えるんだ。
「屁理屈でもなんでもいいから自分を正当化できる理屈を見つけ、それを自分が信じきっているかのように振舞う。
それにより、相手が怒っていることは『常識的な怒り』ではなく『性格の不一致』と位置付けることができる。」
悪気はな、あるよ。
でもそういう自分を反省していないわけじゃない。自己防衛が強すぎるという一面もある。
ま、結局愛だな。愛。愛。

名無しに戻りつつまた来てしまいました。
みなさんアドバイスありがとうございます…泣けてくるよ。

>>983
なるほど…そういう考え方もあるんですね。目から鱗です。
うーん、そうなのかも。彼の態度はまさにその通りです。それがわざとだったとしたらちょっとヤダｗ
ま、あれですよね。好きになっちゃからしょーがない。

>>978の彼氏のどこが悪いのかわからん。

>>985
自分の彼女が元カレと昔やったセクースの話してたら
漏れは複雑な気分だがなあ。
まあ人それぞれってことで。

好きな相手のこと知りたい気持ちが強くて、昔の恋のこと聞いて後悔するのは
なんか若者らしくてよいなあ。俺ちんこ立ってきたよ。

次スレよろしく↓

墓場まで持っていく話を書きこむスレ　第７話
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1052066111/

>>765
いや、なんていうのかな、　
実に大変な、それこそ死ぬかと思ったような体験をいくつもくぐり抜けてきて、
その大変さをわかって欲しいけど、まともに話したってわかってもらえない、ツボを外した反応しか返ってこないんで、
ついつい話が大げさだったりわかりやすい記号を借りてきたりして「ホラ」をかたるようになるんだよ。
兵隊のおおぼらって言うのはそうした「死ぬかと思った」という思いと「俺は今こうして生きている！」という感動がない交ぜになって噴出しているようなもの。


しかしガダルカナルやインパール、レイテみたいな本当の地獄を長期間彷徨った人たちは与太話はあまりしないという。
もう本当に地獄をみてしまっているので「言葉を失う」そうだ・・・飢餓と疫病と孤独と絶望・・・

２１歳女。同性愛者です。
カモフラージュのため、同じ境遇のゲイカップルと戸籍上の結婚をします。
マンションには４人で住みます。
お父さん、お母さんごめんなさい。

>>991
お幸せにー！

ガキの頃、僕にはいとこがいた。
その子は一つ下の女の子で、片親だけど明るい元気な子だった。
水の事故で既にこの世にはいないけど、
あれは僕がふざけて足を引っ張って溺れさせたようなものだ。

僕は未だに伯母さんと目を合わせて喋れない。

>>993
ネタでありますように・・・

私は同居してた親戚が自殺したのは半分は自分のせいです。
直接手は下してないけど。
なんか様子が変だなぁって思ってたのにずっと気づかないフリしてた。

みんな私の事を大変だったね、としか言わないけど。
色んな原因が積もっての自殺だけど、その親戚に一番ひどい事したのは私だと思う。

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999

1000!!!

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。