２ｃｈでみかける笑えるコピペ

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

板違いの気がするが。

あざやかに２げと！！

⊂⌒〜⊃｡Д｡）⊃ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

あざやかに>>3晒しage

ここでどうぞ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1037655205/

>>1
先に帰った二人が、無人島に戻ってきたというオチなら
笑ってやったのに（ｗ

>>7
・・・何らかの隠喩ですか？

すみません。板違いでした。
しかし>>7の言いたい事は何なのか？

ｽ、ｽﾏﾝ！>1を読んで笑ってしまった。ﾁｮﾄハマった。

>>7
ほら、遠慮せずに早く笑え、笑ってしまえ

>>8
ん？あまり意味がレスだ、気にするな。
「オチがわかりづらい」ということだ。

　　　それでは朝の一曲
　　　　　　　　　V　　　　　　　　　∫('‐`)
　　　　　　　　［ □］　　　　　　 　□κノ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^
　
　　　　　　　ドーゾ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾞｽﾞｰｯ
　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　('　`)　
　　　　　　　　［ □］　　　　　　　　 □ノ）　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^
　　
　　　 ＼　ぇええええぃいいいやああぁ〜　／
　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　('､`)　　　　　　
　　　　　　　　［ □］ 　　 　　　 □κノ）　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^ 　
　　 　＼　ﾎﾛﾘﾎﾛﾘｨｨひとりぼっち〜　／
　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　('A`)　　　　　　
　　　　　　　　［ □］　　　　　　　 □κノ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^
　　　　　ξ
　　　ヽξ　　　　　　∬　　　(　 )ｙ-~
　．[ 凶>,;　　　　　□　　　（＿ヘ
　　　　`・“

>>12
あんたのほうがわかりづらい

>>14
（ｗ　そうだったか。

グロ画像てんこもり！
勇気のある人だけ見てください・・・ヒッヒッヒッ！

http://www.e-michael.jp/dogs/shib037-2.jpg
http://www.koinuza.net/livedog.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/sib003-2.jpg
http://www.pref.gifu.jp/s22703/koinu/inu.jpg
http://www.zephyr.dti.ne.jp/~yasudog/DSCF0015.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/shib2.jpg

・・・・悲鳴をあげながらみなされや・・

秋田

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

>>16
和みました。

>>16
グロ画像が笑えるってなんで？

>>20
見てみればわかる
悲鳴があがる罠ｗ
黄色い奴

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ（0〜20歳）
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯＝<昔>釜戸で１回１時間を１日３回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯＝<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂＝<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物＝<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．.∧＿∧
　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（　　　）
　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉 　
`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

ある日気がついたらCドライブのルートに見慣れないファイルができてました。
"お別れ.txt"というものなのですが・・・
中をみると「長年Ｃドライブとして働かせていただいたＨＤＤのXXXXXXです。
長いお付き合いとなりましたが昨今のエロ動画、エロゲ、その他大量のエロリソースの
蓄積にもう疲れてしまいました。近くお暇をいただきとうございます。今まで
ありがとうございました」という内容！
翌日ＨＤＤは停まって２度と動きませんでした。
・・・というぐらいじゃなきゃＨＤＤはみんな突然死だあ！！！と思う今日この頃。
仕事しすぎかな・・・ついにオツムに不良クラスタが・・・メンヘル逝ってきます

まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする

サンクスの店員にとても可愛い子が居た。あまりの可愛さにふと、
どうして俺はこの娘と同年代に生まれてこなかったのだろう考えてしまった。
あまりの悲しさに全裸になった。いつもより高速に全裸になった。
ふと床を見るとVHSのテープがあった。テープ面に亀頭をくっつけて、いつもより高くそして澄んだ声で、
「ベータマックス！ It's a sony」と奇声を発した。
ふとVHSとベータは全く違うと言うことに気づいた。
とりあえずその場はチンポに「拝啓・・・」とマッキーで書き自分を抑えた。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

なんか、鬱落ちが多いな。

何の脈絡も無く、突然「掴もうぜ！朝日新聞！・・・」と始まると、もう笑わずには居られない

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そんなことより聞いてくれよ>>1よ。スレとあんま関係ないんだけどさ。
昨日、初めて出席取ったんです。出席。
そしたらなんか名前がめちゃくちゃいっぱいで読めないんです。
で、よく見たらなんか、
寿限無寿限無五劫の摺り切れ海砂利水魚の水行末雲来末風来末食う寝る所に住む所薮裏柑子薮柑子パイポパイポ
・パイポのシューリンガン・シューリンガンのグーリンダイ・グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの長久命の長助
とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、名前如きで１０５文字使ってんじゃねーよ、ボケが。
１０５文字だよ、１０５文字。
なんかポンポコピーとかもあるし。
寿が限り無くで寿限無か。おめでてーな。
よーしパパ縁起の良い名前頼んじゃうぞー、とか言ってたらしいの。もう読んでらんない。
お前らな、単位やるからその名前変えろと。
名前ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の席に座った奴といつ呼び捨てにされててもおかしくない、
呼ぶか呼ばれるるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子は、さん付けだろ。
で、やっと呼べたかと思ったら、一番前の奴が、縁起の良い名前だな、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、寿限無なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、寿限無、だ。
お前は本当に縁起が良いのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、名前で目立ちたいだけちゃうんかと。
教師の俺から言わせてもらえば今、職員室の間での最新流行はやっぱり、ＤＱＮネーム、これだね。
ＤＱＮネーム。これがＤＱＮの名づけ方。
ＤＱＮネームってのは漢字が多めに入ってる。そん代わり当て字。これ。
例えば、寿希也（じゅきや）など。これ最強。
しかしこれを名付けると次から教師とヤンキーにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
一般人にはお薦め出来ない。
まあお前ら一般人は、素敵な名前でも名付けなさいってこった。

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はすき焼きですが、何か？」
兄「すき焼きｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「すき焼きごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「しらたきうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「野菜age」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「野菜age」
母「糞野菜ageんな！sageろ」
兄「野菜age」
姉「野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「野菜age」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
１＿＿「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
１＿＿「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
１＿＿「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
１＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１＿＿「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
１＿＿「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１＿＿「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

★ガンタンクと間違えＺ武さんを射殺

６日早朝、北米のグラナダ基地付近で、ドムに乗ってコロニーから
偵察に来ていた男性３人のグループが、同基地で散歩中だった
Ｚ武さんをガンタンクと間違えバズーカ砲を発射。
Ｚ武さんは跡形も無く消滅、即死した。
現在連邦軍が捜索に全力を挙げているがに死体は見つかっていない。
連邦軍は、ころころ保護法や戦時協定違反に当たる可能性があると
して、この黒い三連星を名乗る男性らから事情を聴いている。
男性らは「シルエットを見てガンタンクと思い、撃ってしまった。
あんな人間がいるとは思わなかった。申し訳ないことをした」
と語っているという。

兄「すき焼きｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「すき焼きごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」

↑
ここに
父｢おまえらもちつけ｣　をｷﾎﾞﾝﾇ

俺の部屋で友達を呼んでゲームやってたときの母の一言｡
「お前達はいいねえ｡毎日がエブリデイで｡」

東京ドーム三個分のビタミンC！！

>>36
ﾜﾗﾀ

>>38
意味がびみょーにわからないが、ﾜﾗﾀ！

ミニー「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
ミッキー「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
ミニー「今日はカレーですが、何か？」
ドナルド「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
プルート「ｷﾀーーーーーーーーーー」
グーフィー「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
ミニー「オマエモナー」
ミッキー --------終了-------
ドナルド --------再開-------
プルート「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
ミニー「ジャガイモうｐ」
グーフィー「↑誤爆？」
ドナルド「タマネギage」
ミッキー「ほらよ肉＞ディズニーキャラ」
プルート「神降臨！！」
ドナルド「タマネギage」
ミニー「糞タマネギageんな！sageろ」
ドナルド「タマネギage」
グーフィー「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
ミニー「ageっていれればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
アラジン「イタイディズニーキャラがいるのはこの家ですか？」
ミニー「氏ね」
ミッキー「むしろゐ�`」
ドナルド「タマネギage」
プルート「ドナルド　、　必　死　だ　な　（　藁　」

レポート作成の為、彼女のパソコンを借りた。
「いって」を打った時、始めの変換で「逝って」となった。
ん？と思い、「うつ」を変換するといきなり「鬱」となった。
ええ！？まさか、うそだろ！？と思い「はぁ」を変換した。
すると「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」となった・・・。

正直、＞1が一番ｵﾓﾛｲ

>>42
そうだね。
1っぽいコピペもうないですか？

>>42-43　こんなのどう？

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

　　　　　　　　　　　　　関係者各位
　　　　　　　　　　　【「中の人」終了のお知らせ】　
謹啓

　深冷の候、ますます御健勝のこととお慶び申し上げます。
　平素は「中の人」をご利用頂きありがとうございます。
　長らく皆様に御愛用頂きました「中の人」ですがその役目を
　終えたと判断し、このたびサービス終了の運びとなりました。
　現在新規サービスを計画中ですので今後とも宜しくお願い致します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謹白

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003年中の人実行委員会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実行委員長　中野　一

【白雪姫】

魔女　「ｵｲ鏡！世界中で一番美しいのは誰ですか？」
鏡　　「白雪姫ﾀｿ ‥‥（;´Д｀)ﾊｧﾊｧ」
魔女　「白雪姫逝ってﾖｼ!!　狩人、白雪姫を森でｱﾎﾞｰﾝして来る事キボンヌ！」

狩人　「たかが鏡の評価を真にうけてｱﾎﾞｰﾝかよ、めでてーな‥‥(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
　　　　姫、正直ｽﾏﾝかった。ここは一つｱﾎﾞｰﾝしたふりをして
　　　　森で幸せに暮らして下さい、とかﾏｼﾞﾚｽみるﾃｽﾄ」
白雪姫「狩人さん、ありがとう。がんがります！」

白雪姫「あら？こんなところに可愛いお家ﾊｹｰﾝ!!(・∀・）
　　　　疲れちゃったし、ちょっと寝るぽ‥‥」
小人達「なんか漏れたちのベッドで誰かが寝てるﾖｶｰﾝ」
白雪姫「私は白雪姫と申し（以下略）」

〜〜〜〜〜〜（中略）〜〜〜〜〜〜

魔女　「(ﾟДﾟ)ｳﾏｰなリンゴはいかがだすか？」
白雪姫「おにぎりﾜｼｮｰｲ!!（ガブリ）ｳｯ!!」
魔女　「白雪姫はやや単純すぎかと思われ‥‥(ﾌﾟ」
小人　「白雪ﾀﾝ‥‥(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」

王子様「美しい姫が眠っているという森はここですか？」
小人達「王子様ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!」
王子様「白雪ﾀﾝ‥‥(ﾟДﾟ)ﾁｭｰ」
白雪姫「あら、私はどうしたのかしら？貴方が助けて下さったの？」
王子様「白雪姫、私とｹｺｰﾝして下さい」
小人達「王子様ﾏﾝｾｰ!!白雪姫ﾏﾝｾｰ!!」

>>46
ﾜﾗﾀ｡
ありがとうをありが�dにするとさらにいいかも。

朝からネットを見ているものです。
昨日の朝日新聞を見れば分かるでしょう？
はじめは確かに地村夫妻との間に意見の食い違いはあったのでしょう。
新鮮な情報をいち早く国民の皆様に届けようとした事は間違ってません。
人として、多くの情報を知りたいと言うのはごく当たり前の欲求ですよ。
この掲示板だって、人のプライバシーを尊重しているとは思えませんよ。
マスコミに対しての嫉妬が貴方達の書き込みから痛い程伝わって来ます。
「ムカムカする書き込みばかり」これが世間のこのサイトの評価ですよ。
コラムを執筆している早野透氏の憂いがこのサイトの右傾化を見れば
嫌でも分かります。我々は先の大戦から何の反省も得ていないのです。
もう、右翼の戯れ言もここにきて力を失い、閉鎖的なネットで喚く様は
むなしい悪足掻きにしか見えません。世界は平和を望んでいるのです。
めっきの剥がされた気分はいかがですか、右翼のみなさん。（プ
勝てる見込みのない戦いを好むのは戦前からでしたっけ？（プ
ろくでもない考えはすてて朝日新聞でも読みなさいってこった。

★ガンタンクと間違えＺ武さんを射殺

６日早朝、北米のグラナダ基地付近で、ドムに乗ってコロニーから
偵察に来ていた男性３人のグループが、同基地で散歩中だった
Ｚ武さんをガンタンクと間違えバズーカ砲を発射。
Ｚ武さんは跡形も無く消滅、即死した。
現在連邦軍が捜索に全力を挙げているがに死体は見つかっていない。
連邦軍は、ころころ保護法や戦時協定違反に当たる可能性があると
して、この黒い三連星を名乗る男性らから事情を聴いている。
男性らは「シルエットを見てガンタンクと思い、撃ってしまった。
あんな人間がいるとは思わなかった。申し訳ないことをした」
と語っているという。

>>49
既出

グロ画像てんこもり！
勇気のある人だけ見てください・・・ヒッヒッヒッ！

http://www.e-michael.jp/dogs/shib037-2.jpg
http://www.koinuza.net/livedog.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/sib003-2.jpg
http://www.pref.gifu.jp/s22703/koinu/inu.jpg
http://www.zephyr.dti.ne.jp/~yasudog/DSCF0015.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/shib2.jpg

・・・・悲鳴をあげながらみなされや・・・

>>51

（*´Д｀*）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

今更言うのもなんだが、こういうスレはガイドライン板に山ほどあるだろ。
なんでもかんでもこの板に立てるなよ。

>>51
見ちゃった…

ネットで買った車がインチキでした！スカイライン（ツインターボ）って書いてあって
ターボが２個っていう意味だし、ＧＴ−Ｒだと思って３９０万円も払いました！
だけど、納車されてみたらエンジンにターボが見えません！！騙された！
よくあるんですか？こういうことって。
気をつけて買ったつもりなのに、なんだかがっかりです。
付属品の点検整備書にも、ＢＣＮＲ３４ってかいてあります。ＧＴ−Ｒ３４じゃないんです。
いまにも泣き出しそうです！騙した業者は「それがＧＴ−Ｒだ！」とか嘘を言います！悔しい！
ていうか、エンジンかけて走り出そうとするとエンストするし、おかしいんです！
もう、こんなインチキグルマはいりません！悪徳業者に返金させる方法を、皆さん
教えてください！
えらそうな事は言えませんが、これでも車好きなんです。前はブルーバードに乗ってました。
なにを隠そう、日産のファンなのです。だからＧＴ−Ｒはずっとあこがれでした。
いままでこんなに悔しい思いをしたことはありません！確かに騙された俺が悪いのかも知れない。
でも、ず〜っと欲しかったＧＴ−Ｒがやっと手に入ったと思ったのに悲しいです。
ネットに繋げるのが会社からだけなので、あんまりかけませんが、よろしくお願いします！！！！

ヤバイ。HDDヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
HDDヤバイ。
まず速い。もう速いなんてもんじゃない。超速い。
速いとかっても
「三こすり半くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ７２００。スゲェ！なんか単位とか無いの。３２回転とか何?fとかを超越してる。小さいし超速い。
しかも記録してるらしい。ヤバイよ、記録だよ。
だって普通は地球とか記録しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだんフラグメントされてったら困るじゃん。ト

イレとかデフラグしなきゃいけないなんて困るっしょ。
通学路が回転して、一年のときは徒歩10メガだったのに、三年のときは自転車で２ギガとか泣くっしょ。
だから地球とか記録しない。話のわかるヤツだ。
けどHDDはヤバイ。そんなの気にしない。記録しまくり。最も大きな単位だと思ってた１ギガとかを何十個も記憶するく

らい大きい。よくわかんないくらい速い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、HDDの端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
しかも熱い。約２３アツー。摂氏で言うと５０℃。ヤバイ。熱すぎ。バナナを膣で切る暇もなく死ぬ。怖い。
それに超高密度。超ギュウギュウ。それに超バッファ。テラとか平気で出てくる。テラて。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつってもHDDは馬力が凄い。HDDBenchとか平気だし。
うちらなんてエロ動画とかたかだかMpegエンコード出てきただけで上手く扱えないからDVD−Rにしたり、フロッピー置

いてみたり、MO使ったりするのに、
HDDは全然平気。ギガをギガのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、HDDのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイHDDに４メガキャッシュとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

今までで一番笑ったのはｺﾚかなぁ

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ！！
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
将軍様っ！義満ーーーーーーっっっ…金閣っ！
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
新右衛門んんーーーーっっっ！！！わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ！！！
桔梗屋っっ！！桔梗屋っっ、さよちゃんっっ！！！
おおっ！橋っ！！この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ！！！
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ！！母上様ーーーーっっっ！！！
水飴ぇっ！掛け軸！和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！一体、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ！

金閣がﾂﾎﾞですた

フェミニーナ軟膏のやつが好きだったなあ、物悲しくて。
どこにあるかわかんない、誰か貼って。

わたしが訓練教官のハートマン先任軍曹である
話しかけられたとき以外は口を開くな
口でクソたれる前と後に“サー”と言え
分かったか、ウジ虫ども！（Sir,Yes Sir）
ふざけるな！大声だせ！タマ落としたか！
（Sir,Yes Sir!）
貴様ら雌豚どもが俺の訓練に生き残れたら―――
各人が兵器となる　戦争に祈りを捧げる死の司祭だ
その日まではウジ虫だ！　地球上で最下等の生命体だ
貴様らは人間ではない
両生動物のクソをかき集めた値打ちしかない！
貴様らは厳しい俺を嫌う
だが憎めば、それだけ学ぶ
俺は厳しいが公平だ　人種差別は許さん
黒豚、ユダ豚、イタ豚を、俺は見下さん
すべて――― 平等に価値がない！
俺の使命は役立たずを刈り取ることだ
愛する海兵隊の害虫を！
分かったか、ウジ虫！
（Sir,Yes Sir）
ふざけるな！　大声だせ！
（Sir,Yes Sir!）

>>53
ﾜﾗﾀ

>>57
どっかで、そのコピペの元ネタのスカトロコピペと
吉野屋コピペを融合させたものを見たことがある。
ねっねぎっ！ねぎだくっっっっっ！
いやぁぁっ！店員さんっねぎこんなに乗せてるぅぅぅぅぅっっっ！！
みたいな。

吉野家コピペの
幽霊バージョンみたいなあ

だれか張ってくれない？

>>61
それじゃないけど気になったのでいろいろ見つけてきた。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…通信途切れるっ、コロンビア落ちますうっ！！
メ、メーデーｯ！！メーデーッッッッ！！！
いやああああっっっ！！、ダラス見ないで！！お願いぃぃぃっっっ！！！
液体燃料！ーーーーーー緊急事態ッッッ…ミッションッ！
大気圏ッッッッ！！！！
突入うううーーーーっっっ！！！ドォォォッッ！！！
ＮＡＳＡッッ！！ＮＡＳＡッッ、ＮＡＳＡッッ！！！
おおっ！ダラス！！ダラスッッ！！！ダラス見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ダラスーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！スペースシャトル、こんなにいっぱい燃料出してるゥゥッ！
通信んんんんんっ！！！！終了ォォッッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…限界ですっ、もう我慢の限界ですうっ！！
ジェッ、ジェイッ、ｊ３ィィィィィィィィィーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！ハカー見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
特技！自作ーーーーーーッッッ…改造ッ！
好きだアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！レッ、レンッ、連休ゥゥゥゥッッ！！！
結婚ムリムリイッッ！！裏チャァッッ、抱きたいィィッッ！！！
おおっ！オフッ！！大ッ、大阪ッ、放置ッッ！！！
エロチャ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ミドリイッ！マグロッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！うち、こんなにいっぱい青汁出してるゥゥッ！
１２センチぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！短小ォォッッ！！！
ぁあ…削除するっ、削除しますうっ！！
げッ、わッ、わかったよーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！メール見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
桐嶋ッ！桐嶋アアアアーーーーーーッッッ…書けッ！
脳内彼女見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい脳内ｾｸｰｽしてるゥゥッ！
８人ぃぃぃぃぃぃぃんっっっっ！！！！言うまでもないッッ！！！
ぁあ…ボロ出るっ、ボロ出ますうっ！！
しッ、素人ッ、素人童貞ィィィィーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！釣らないでで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ゆーかッ！貴様アアアアーーーーーーッッッ…頃すッ！
古式さんッッッッ！！！！
若葉ああーーーーっっっ！！！ゆッ、ゆーかッ、ゆーかちゃんッッッッッ！

ああっ、もうダメッ！！そんなっことっっ！！よりっ！はうあああーーーーっっっ！！！
ヒャクッ！ヒャクゴジュッ！ヒャクゴジュウエンンンッッッッ！！！！
いやぁぁっ！吉野屋に、ひ！１５０円ごときでぇえ！！こんなに人がっ！！いっぱい来てるゥゥッ！
だめっ！！す、座れないぃーー！！！いやぁああーーお願いっっ！！！
ぁあ…１５０円あげるっ、あげるから！そッ、その席っ、その席譲ってｪぇええーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！こ、子供連れまでっ！家族４人でぇええっっっ！！！
よ、よーーしぃっぃい！！パパッ！特盛頼んじゃうぅぅううーーーッッッ…ゾッ！見てらんないっっ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！サッ、サツッ、殺伐ゥウゥッ！もっと殺伐してぇえええ！！！！！
ユっ！ユーノッ！！Ｕの字ッ、テッ、テーブルッッ！！！向かいの人ぉおおお！！！
さ、刺すっ！刺すからっっ！！あたしも刺してぇええーー！！！
いいっ！いいのっ！！いいのぉぉおーー！！そのっ！雰囲気！いいっ！！
女子供はぁああぁああ！！すっこんでてっっ！！！
はあうっ！！と､隣のっ人ぉぉぉおおおっ！！！つゆダクゥウウウーーーーー！！
だ、だめっ！きれちゃううーーっ！！ぶち切ちゃうのおおっっっ！！
いやぁああーーー！！だめ！だめぇええっ！！きょうびっ！はっ！はやらないのよぉおーーっっっ！！！
ああぁ・・・そんなっ！得意げなっ！！！かおしてぇええっっっ！！つゆダッッッ！！ダクッ！！ウンンンンーー！！！！！
ほ､本当？本当に食べたいのっ！！？？？？
つッ！つゆダクってぇ、い、言いたいっ！だけじゃっっ！だめぇえええーーー！！！
コッ！こいっ！！子一時間ンンンンーーーー！！問い詰めてっ！！
あ、あたし、ねぎ・・・・ねぎだくっ・・・・ネギだくじゃなきゃっ！！
最新っ！！！りゅっ！！流行っっ！！！！！！通なのぉおおおーーーーっっっ！！！
はぁああーーんっ！！いっぱいなのぉおーーねぎがぁああ！！！
だめ、ちょっとっ！ちょっとだけっ！！お肉ぅうーーんっっっ！！！！
いやああぁ！！見てるっ！！店員っ！！！！！！マークされて・・・っ！！
あたし、もっ！！諸刃のっ！！！！諸刃の剣んーーーー！！！！！！！
はぁ・・・はぁ・・・っっっ！！おすすめっできっ！！！！な、なっぃいいい！！！！

荒らしみたいになってｽﾏｿ

出るっ、出ますうっ　のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1038243550/

995 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:34 ID:aKOhjERB
ずんどこべろんちょって美味しいの？


996 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:38 ID:IRvR5fZ9
まず、最初から間違ってる。あれは食い物じゃない。


997 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:40 ID:74BPq199
じゃあナニ？ｽﾞﾝﾄﾞｺﾍﾞﾛﾝﾁｮ・・


998 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:41 ID:IRvR5fZ9
知らないの？


999 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:42 ID:IRvR5fZ9
答えは・・・　　


1000 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/06 00:42 ID:UkcRslzS
1000

「私」以外全員２ちゃんねらーのミステリー

私「お巡りさん大変です！隣の家の住人が殺されてます！」
巡査「殺人キターーーーーーーーーー」
巡査長「詳細きぼーん」
私「窓から死体が見えるんですがドアにも窓にもカギがかかっていて入れないんです」
巡査「密室キターーーーーーーーーー」
巡査長「密室ごときで騒ぐ奴は逝ってよし」
巡査「オマエモナー」
巡査長「すぐ本庁に連絡しる！」

刑事Ａ「鑑識の結果教えれ」
鑑識「室内は密室ですた」
刑事Ａ「ガイシュツだぞゴルァ！！」
鑑識「ナイフで一突きですが、何か？」
刑事Ｂ「第一発見者が怪しいという罠」
私「私は無実ですよ！動機もありませんし」
刑事Ｂ「必　死　だ　な　(　藁　)」
刑事Ａ「マジレスカコワルイヨ」
鑑識「おい、おまいら！！ダイイングメッセージが残されてるぞ」
刑事Ａ「うｐキボンヌ」
刑事Ｂ「ウプきぼーん」
鑑識「ほらよ」
刑事Ｂ「見ても大丈夫？」
刑事Ａ「ブラクラuzeeeeeeeee」
鑑識「ブラクラじゃねーよ　チキン氏ね」
刑事Ａ「神降臨！！」
私「なんて書いてあったんですか？教えてください！」
鑑識「『記念カキコage』」

--------終了-------

それにしても、男がオナニーする時の音が「シコシコシコシコ」と表現されるのはなぜだろう。
実際にはそんな音はしないのに。どちらかというと、「ヒュッヒュッヒュッヒュッ」ではないか？
それともそんな音がするのは俺だけか？

ひょっとすると私の擦るスピードが早過ぎるのかもしれない。
普通の人ならば「シコシコシコシコ」という音がするはずなのに、私の擦るスピードが
あまりに早過ぎるために風を切ってしまい、「ヒュッヒュッヒュッヒュッ」という音が発生しているのかもしれない。
そういえば、オナニーしている時にカマイタチが発生していたような。
いや、カマイタチは愚か、竜巻までも発生していた気がする。いやいや、台風も発生していたような。

それどころか、この世の自然現象は全て私のオナニーのせいで起こると言える。

阪神大震災だって、よく考えるとあれは私がオナニーしていた時と時間帯がバッチリ合う。私のオナニーの激しさによって起こった現象だと言えよう。
何故栃木でなく阪神なのか不思議だが。

雷や洪水についても説明したいのだが、眠いので今日はこの辺で。

>>56
イイ？

>>71
マジで笑い頃されるかと思った。
腹痛い…ｗ

>>71
ﾜﾛﾀｗ　こういうの好き

>>58　コレ？

630 名前:フェミニーナ軟膏 メール:age 投稿日:02/12/02 22:46 ID:nxBf6w7/
ねえ、僕はどこに塗られるの？

工場の主任さんに聞いても泣いてばかりで

「デリケートな部分だよ」としか

教えてくれないの

僕はどこに塗られるかわからないまま

このお店の棚に並べられたの

お客さんがいっぱい居るんだよ

綺麗なお姉さんが僕の隣りにいたフェミニーナ軟膏を

買っていったよ

お友達が減って寂しいけど

僕の事、誰が買ってくれるのかなぁ？

今度はおばさんがやってきて

僕を買ってくれたの

ねえ、僕はどこに塗られるの？

　　 　　　　　　／⌒ヽ　
　　　 　　　　/ =ﾟωﾟ=) 　来ちゃった
　 　 　　　　|　 U　/
　　　 　　　 （　ヽノ　　
　　　 　　　　 ﾉ>ノ
　　　　 　　　しＵ

　 　 ＿＿＿＿＿　　　　 ＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
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　 　 ￣￣￣￣￣　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣
　　　　 , -'~￣￣￣~`ｰ､　　　　　 ／)　　　　　　　　　　　　 ↑　↑　↑
　　 　 /　　　　　　ﾟ ○　ヽ　　　／／
　　　 |　　＝ 三 ＝　　oヾ､　/ つ^^ヽ
　　　l|.　 ,-―'､　>ー--､　l;;l､/　テﾉﾉﾉ
　　 i^| 　-<・> |.| <・>-　　b |　 r'^^´　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 .|| 　　￣　|.|　￣　 　 .|/　 ﾉ　　　＜　あのねえ、メアド欄に半角で “hage”！
　 　 .| 　 　／(oo) ヽ　　　|　 /　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 | _(⌒)＿＿_　　　 /　/
　　 /,-r┤~.l　ニ　 `, ／
　　（ｒｆ .|　|　ヽ -― '
　　.lヽλ_八_　,,￣）
　　 ｀ー┬‐-ｰ'￣

　｢カレー味のウンコとウンコ味のカレー、
　 どちらかを必ず食べなくてはならないとしたら選ぶのはどちらか｣
この問題について諸君等の殆どは以下のように思い込んでいるようだ。
カレー味のウンコとはカレーの味しかしないものと、
ウンコ味のカレーとはウンコの味しかしないものと 。
これは大きな誤解である！ 思い起こしてみたまえ。
苺味のチョコレートとはどんな味の食べ物か？
ブルーベリーヨーグルトは？ キャラメルマキアートはキャラメル味だけか？
うまい棒サラダ味など最早聞くまでもない。
・・・もう理解出来ただろう。
○味の■とは。 確かに○の匂いも味『も』するものだ。
しかし基本となる味は■であり、その本質が■である事実を賞味者が忘れる事はない。
そしてつまり！！
カレー味のウンコとはカレーの辛味ただようウンコ味の大便であり。
ウンコ味のカレーとはウンコの臭み苦味の混じるカレー味のカリーなのだ！！
諸君等はこれを踏まえて再度一から考え直さねばならない！！！！

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（もぐもぐ）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
　　　刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
　　　最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと・・・！？」

釜山の谷のウリナラ　
　　　 　　1984　ゴミを投げ捨て　タンをまき散らし　歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン　　　
　　　　　 1986　空からテポドンが降って来た…
となりの在日　　　　　　
　　　　 　1988　このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓　　　　　　　
　 　　　1988　モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便　　　　
　　　 　 1989　ネタんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち　　　　
　　 　 　 1991　私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ　　　　　
　　　　　 1992　カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる　　　　　
　　 　　　1993　ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい　　　
　　 　 　 1994　売れなくたってがんばってるんだよ。
謝罪をすませば　　　　　　
　　　 　　1995　賠償の口実が、できました。
もののけ犬　　　　　　　
　　　 　　1997　食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん
　　　　　　1999　韓国勝利は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し 　　　　　
　　　　　　2001　不審船のむこうは、不思議の国でした。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

>>83
ﾜﾗﾀ

>>83
落とし方がｲｲﾈ

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

中国人の日本語試験とその回答（実話？らしい）

問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」
問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」
問３：「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」
問４：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：「まさかりかついだ金たろう」
問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」

おしえてください
この世に生きとし生けるものの
すべての生命に限りがあるのならば
海は死にますか山は死にますか
風はどうですか空もそうですか
おしえてください

サッチー｢もしもし>>1？マミーだけど。あんたなんでこんな駄スレ立てたの？｣
　　　>>1｢うん…｣
サッチー｢うんじゃないわよ。それから煽りは来たの？｣
　　　>>1｢来たよ｣
サッチー｢何て言ったの？｣
　　　>>1｢何見てんの？って｣
サッチー｢なんで？こちらは糞スレは立ててない事になってるんだから！｣
　　　>>1｢でも立てちゃったから。厨房相手にごまかせないよ｣
サッチー｢だから立ててないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ｣
　　　>>1｢でも何見てんの？って言っちゃったからごまかせないよ｣
サッチー｢僕はドキュソなんで日本語がよく分からなかったって言っておけばいいのよ｣
　　　>>1｢うん…｣
サッチー｢あんたこの文誰かに見られてる？｣
　　　>>1｢見られてないよ｣
サッチー｢これはファミリーの問題なんだから。あんたが駄スレ立てたのがばれるとこっちも煽られるのよ｣

土井｢もしもし正日？土井だけど。あんた日本と会談したんだって？｣
正日｢うん…｣
土井｢うんじゃないわよ。それから小泉は来たの？｣
正日｢来たよ｣
土井｢何て言ったの？｣
正日｢ゴメンなさいって｣
土井｢なんで？こっちは拉致は捏造だって事になってるんだから！｣
正日｢でも謝っちゃったから。日本人相手にごまかせないよ｣
土井｢だから拉致なんてないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ｣
正日｢でも謝っちゃったからごまかせないよ｣
土井｢僕はドキュソなんで言葉がよく分からなかったって言っておけばいいのよ｣
正日｢うん…｣
土井｢あんたこの文誰かに見られてる？｣
正日｢見られてないよ｣
土井｢これはファミリーの問題なんだから。あんたの同胞だって事ばれるとこっちも叩かれるのよ｣

一ヶ月に一回開かれる「ＭＡＲＣＨ会議」にて

立教「法政、お前はクビだ」
法政「は？」
明治「お前如きが俺等といつまでも肩並べられると思ってるのかよ！」
法政「おいおい、待ってくれよ…」
青学「悪いですね、そういうことです」
法政「じゃあ、俺の代わりはどうすんだよ！！」
立教「彼に入ってもらうことになった」
学習院「よろしく、学習院です。趣味はバイオリンです」
法政「そ、そんな…」
中央「今日から俺たちは“ＭＡＲＣＧ”として生まれ変わる」
法政「どう読むんだよ！」
明治「うるせぇ！さっさと出て行け！！」
法政「覚えてやがれ、必ず復讐してやる！」

一年後―――
立教「ＭＡＲＣＧは絶好調だな」
明治「ああ、人気は鰻登りだぜ」
青学「少し法政は可哀想でしたがね」
中央「まあいいさ、あいつはあいつで上手くやってるだろ」
学習院「趣味はバイオリンです」
そこへ、法政と謎の男が現れた！！
法政「よう…」
明治「うわ、法政！今更何の用だ！？」
法政「こいつが俺の新パートナーだ」
慶應「なんだね、この小物共は」
青学「け…慶應！？」
法政「俺たちは今日から“法慶”として生まれ変わる」
ＭＡＲＣ「“法慶”！？…ま、負けた…完敗だ…」
学習院「趣味はバイオリンです」

ティッシュ

小学校の性教育で、自分が昔、精子だったということを知った
聞くところによると、膨大な数の精子と戦ったらしい
そして最後に勝ち残ったのが俺様だという事だ
その結果得た人生が、この有様
俺が思うに、精子達は戦っていないのではないか
基本的には譲り合い
・・・いえいえお先にどうぞ！
この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ
・・・・過去に戦った精子たち
今頃俺を笑っているのか・・・・・

４歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい、気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニュー
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。

ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
１＿＿「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
１＿＿「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
１＿＿「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
１＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１＿＿「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
１＿＿「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１＿＿「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>93
ﾜﾛﾀ！

オレ高校生の時に力士怒らせて半日追いかけられた。逃げても逃げても追いかけて
きて隠れても探すし殺されるかと思った事がある。
オレが怒らせたのは幕下力士。スゲー怖かった。死ねデブ、走れんのかテメーと
か散歩してる所にひたすら仲間と罵声浴びせてたら突然怒りだして追いかけてき
た。４人居たんだけどバラバラに逃げて何故かずっとオレのことを追いかけて来
てさ、デブだから走れねーだろうと思ってたんだけど並に走るしなんか怒って叫
んでるし必死だった。あんなデケーのに殴られたら死ぬっての。
たしか９時くらいから逃げて１２時過ぎくらいまで追いかけて来た。ゲーセンと
かに逃げ込んでも入ってきて中をウロウロして、すきを見て見せをダッシュで逃
げてもまた後ろから走って追いかけて来た。しかも裸足で。逃がさねーぞ、とか
叫んでるし捕まる訳にはいかずにひたすら走った。逃げても逃げても追いかけて
くる力士を目にしてはじめて力士に恐怖を感じた。最後は電車に乗り込んでなん
とか逃げたけどもう力士は恐ろしくて相手に出来ない。マジギレして追いかけて
くる力士はまさに悪魔のようだった。マジで死を感じたよ。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…テスト始まる、チャイム鳴りますうっ！！
キッ、キンッ、キンコンカンコンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！解答用紙から配らないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
名前ッ！出席番号ーーーーーーッッッ…クラスッ！
問題用紙ィアアアアアアッッッッ！！！！
裏表ありますーーーーっっっ！！！かッ、かいッ、解答欄多すぎィィィッッ！！！
公式ッッ！！解の公式ッッ、公式ッッ！！！
おおっ！わすッ！！わッ、わすッ、忘れたッッ！！！思い出してぇっ ああっ、もうダメッ！！ここまで出てるのにーーーっっっ！！！
時間少なイッ！限界ッ！時間限界ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！答案用紙、こんなに驚きの白さァァァッ！
チャイムゥゥゥゥゥゥゥっっっっ！！！！終了ォォッッ！！！

>>98
ﾜﾛﾀｗ　一週間前の俺だ

オイこそが １００げとー

>>100
よんでたよ。

http://www8.momo-club.com/~dempa/up8/source/No_0884.jpg

　　　　　　∧＿∧　　お・ち・ケ・ツ！
　 　　　　（´Д｀　）
　　　　　　　/⌒　ヽ
　　　　　　 / ｨ､　　 ヽ
　　　　　　/ /　ヽ　　ヽ ､_
　　　　　 / /　　　〉　 _）_,）
　　　　⊂ノ　　 ／　／, '
　　　　　　 　／　／／
　　　　　　　(　 く　<
　　　　　　　 ＼　ヽ､`､
　　　　　　　　　＼　ｎｎ
　　　　　　　　　　 〉' ( (
　　　　　　　　　 　しｲノ

>>97
筒井をぱくるなよ。

>>98
すげえ。このパターンの中では初めて声出してﾜﾛﾀw

4 名前：水先案名無い人 投稿日：2003/02/21(金) 23:59 ID:hWzat/ke
オンラインカジノとパチンコはいるか？お前で稼いだ２５歳がいる

それは俺だ。

最初に言っておくが、俺はギャンブラーではない。
そういうのには全く興味ないし、頭悪いと思う。
だが、「一度やってみなよ」を見て以来、俺の中の（何か）が大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にか１ドル以上のチップを買っていたり、もらうだけもらってプレイせずに換金するようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、俺の中の（何か）がはじけたんだ。
俺は最初からルーレットで赤か黒に思い切って賭けていた。

３５０万・・・これは俺がお前で貯めた正確な金額だ。

おそらくお前は、暇つぶしになるだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は去年まで金無し君だったという事をだ。

１ドル以上のチップを買って、３０ドル（４０００円くらい）貰えたら、それは俺だ。
思い切って賭けてしまって、５０パーセントで二倍になったら、それは俺だ。
金なきゃオフラインでゲームすれば、それは俺だ。
そして、もしビデオポーカーとかスロとか色々あれば・・・。

お前がこれを読んでいる時、俺はマジでお勧めしている。

>>106
それ元々は>>1に惚れたって香具師だよね

山崎渉。
去年まで４コマ漫画家だったけど、(^^;のAAとコピペで
二ヶ月で３５０万スレ荒らした。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１つの板全部ageるのに３０分（４０００回くらいカキコ）かかる。
ageるだけageてレス見ずに他の板荒らすこともできるし、ツールで自動取得→書き込みに
思い切って設定してしまえば５０パーセントで二分の一の時間になる。
串なきゃネットカフェで荒らせばいいだけ。暇つぶしになる。
短時間で有名人になれるのでマジでお勧め。

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれよ。
最近、猫飼い始めたんです。猫。
そしたらなんかめちゃくちゃ愛らしくてたまらないんです。
で、よく見たらなんか手に肉球とか付いてて、触るとプニプニプニプニするんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、プニプニ如きで普段萌えないこの俺を萌えさせてんじゃねーよ、ボケが。
プニプニだよ、プニプニプニプニ。
なんか触りすぎると爪とか出てくるし。かわいい顔して主人に反撃か。おめでてーな。
俺の顔見て、「うにゃ〜ん」とか言ってんの。もう見てらんない。
お前な、猫缶やるからもっと言ってくださいと。
猫科の動物ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
物陰に隠れた獲物といつ殺し合いが始まってもおかしくない、
喰うか喰われるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。肉球プニプニ野郎は、すっこんでろ。
で、やっと落ち着いたかと思ったら、猫の奴が、餌袋の前でゴロゴロゴロゴロ言ってるんです。
そこでまたぶち萌えですよ。
あのな、ゴロゴロなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
物欲しげな顔して何が、ゴロゴロゴロゴロ、だ。
お前は本当に餌がもらいたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ただ俺を萌えさせたいだけちゃうんかと

たった今、アパートの天井に向かって「キキのマンコ！キキのマンコ!」と怒鳴ってみました。
反応がありません。
しょうがないので全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしてみました。
これだけやってもまだ反応がありません。
これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れます。
ヤキソバUFOのカップを舐めつつ「オスでよかった！！オスでよかった！！！」と絶叫。
クローゼットの扉の開け閉めを繰り返ししながら「バーバー、バーバー」と
鳩時計のように首を振りながら言い続けた事がよくある。
この行動に特に意味は無いのだが、自分は実はルンペンではないのかと度々考えることがある、
俺の妹のミンキーモモのステッキで男二人で変身ごっこをしたことがある。
部屋の中にありったけの服を引っ張り出し、次々と変身しまくった。奇声をあげ、ステッキと共に回った。
ベランダに出て、二人で協力して悪者退治もした。
暴れ過ぎてステッキの先の電動でクルクル回るところが外れてしまった。
その晩、妹がそのステッキを見て泣いていた。
俺達も妹も、もうそのステッキでは変身出来なくなってしまったのだよ

だれか「朝日新聞は北朝鮮の小手先だ」っていうコピペもってないですか？
個人的にあれすっごい好きなんですけど。

>>109
激しく萌えた。

>>111
これか？


　　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　　i／‐'／
　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　 l､_／::|
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　 　 　 !::　　　ト､


おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。
まず「朝日新聞」略して「朝日」をローマ字で表記する。
「asahi」
これを逆にし、
「ihasa」
これを一文字おきに読むと
「iaa（いああ）」
朝日が北朝鮮の手先である事を考え、末尾に「北朝鮮の手先」を加える。
「いああ北朝鮮の手先」
そして最後に意味不明な文字「いああ」
これはノイズと考えられるので削除し残りの文字を取り出す。
するとできあがる言葉は・・・・・・『北朝鮮の手先』。
そう、朝日新聞は、北朝鮮の手先だったのだ!!!!!!!!!!!!!

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれよ。
最近、猫飼い始めたんです。猫。
そしたらなんかめちゃくちゃ愛らしくてたまらないんです。
で、よく見たらなんか手に肉球とか付いてて、触るとプニプニプニプニするんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、プニプニ如きで普段萌えないこの俺を萌えさせてんじゃねーよ、ボケが。
プニプニだよ、プニプニプニプニ。
なんか触りすぎると爪とか出てくるし。かわいい顔して主人に反撃か。おめでてーな。
俺の顔見て、「うにゃ〜ん」とか言ってんの。もう見てらんない。
お前な、猫缶やるからもっと言ってくださいと。
猫科の動物ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
物陰に隠れた獲物といつ殺し合いが始まってもおかしくない、
喰うか喰われるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。肉球プニプニ野郎は、すっこんでろ。
で、やっと落ち着いたかと思ったら、猫の奴が、餌袋の前でゴロゴロゴロゴロ言ってるんです。
そこでまたぶち萌えですよ。
あのな、ゴロゴロなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
物欲しげな顔して何が、ゴロゴロゴロゴロ、だ。
お前は本当に餌がもらいたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ただ俺を萌えさせたいだけちゃうんかと。
んでもって、「猫萌え」を更に追求するなら『猫耳ぷるぷる』、コレ。
居眠りしてる猫の耳の先ををチョッと突付くとプルルッと震わせる。コレ最強。
ただし、しつこくやり過ぎると爪出しネコパンチを食らう。両刃の剣。
素人にはお勧めできない。…まぁ、１よ。
おまいさんは愛猫と炬燵で添い寝でもしてなさいってこった。

極東板にあった地下鉄火事ﾆﾀﾞ

司「おい、おまいら！！停電がおきますた。ﾏﾀｰﾘ待機しる！」
運「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日は火災ですが、何か？」
運「火災ーｷﾀーーーーーーーーーー」
客「ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!!!」
司「火災ごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
客「オマエモナー」
司--------終了-------
客 --------再開-------
運「再開すなＤＱＮが！それより退避命令キボンヌ」
司「案内放送うｐ」
客「↑誤爆？」
司「案内放送age」
運「ほらよ避難命令＞客」
客「神降臨！！」
司「案内放送age」
客「案内放送ageんな！sageろ」
司「案内放送age」
運「案内放送age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
客「座っていれば助かると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
マスコミ「イタイ自殺志願者がいるのはこの駅ですか？」
客「氏ね」
運「むしろゐ�`」
司「案内放送age」
客「司令　、　必　死　だ　な　（　藁　」

今朝、目を覚ましますと糞スレが立っておりました。
コレはいけないと思い、削除依頼を提出した所、南半球の厨房には一切関わりたく無いとの事でした。
厨じゃない。このスレの>>1、四十二歳厄年。
ﾅﾏﾓﾉ好きの８０１板の住人でございます。
朝の八時から朝の八時まで８０１板に張り付くかたわら、休憩時間にアムウェイの勧誘を欠かさず行っております。
月に一度の休日は創価学会会員と激しく殴り合っております。
日本糞スレ協会会長。このスレの>>1、四十二歳厄年。
流れの早いスレに付いていけない黒夢のファンでございます。
秋葉を歩くのが似合うンです。ボーイズラヴしか認めません。
このスレの>>1、四十二歳厄年。同人歴５年。アニメを見て育ったきしょいヲタクでございます。
近頃、８０１板で堂々と糞スレを立てる力が身につきました。
訴えたい事がないんです。メッセージの無い糞スレでございます。
トップブリーダー推称。このスレの>>1、四十二才厄年。眼鏡のデブヲタでございます。
尊敬するアーテストは江上冴子でございます。
好きなことわざは『やまなし、いみなし、おちなし』でございます。
嗚呼…単純作業のおでましだ。巨大な糞スレが攻めて来る。
削除依頼だして来いって言ってるだろ。苦手なコピペは無いんだよ。
俺はなぁ、２ちゃんねらーなんだよ。腐女子じゃないんだよ。
リア厨房の癖に801板に来やがって…（以下略）



801板にあった鳥肌コピペ
ﾜﾛﾀ

　( 八　　）
　にっこり
　 ヽ二/
　　　　　　　　　　　　　　　　
10秒以上見つめてると松井秀喜に見えてきます。

>>116
トップブリーダーのところでワラタ

地球の基地外左翼教育の実態

「スーパー戦隊ごっこの禁止＝女はピンクが身分制度の表れ、女の子に過剰な地球的美意識を強制」
「ハリウッド映画の上映禁止＝宇宙戦争、タコ足火星人を思わせる。火星人にも人権がある」
「アニメ主題歌の禁止＝特定惑星を称えるのはおかしい」
「桃太郎電鉄の禁止＝１，２番は良いが後方の子供の心に痛み」
「宇宙開発の禁止＝宇宙飛行士になりたくてもなれない子供の痛みを考えて」
「目隠しプレイの禁止＝盲人差別に繋がる」
「ロボットアニメ＝工業用ロボットへの差別的イメージ」
「宇宙戦艦ヤマト＝惑星ガミラスを破滅させるのはデスラー総統がかわいそう。みんな仲良くという教育目標に外れている」
「ドラえもん＝お前の四次元ポケットはブルジョアだ」・・と先生が批判。


出典元・・・『地球の公教育はなぜ崩壊したか』（民明書房刊）

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」


男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ドブスの３人の姉妹が山登りに行って遭難した。夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、
１件の民家が見えた。助かったと思い訪ねてみると、その家には美少年と、とてもこの女の穴から
この息子が出てきたとは思えない母親が住んでいた。「よそ者は泊めない」という母親を、
「かわいそうだから」と息子が説得し、物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その少年の
あまりの美しさによからぬことを企んだ３姉妹は、夜中にトイレに起きてきた少年に襲いかかった。

しかしすぐに母親に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と文化包丁をつきつけられた。
だが３姉妹は土下座して必死に謝った。母親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次女だった。次女は、山ブドウを持ってきた。それを見た母親は、
「それをマンコに入れて見ろ」と言った。次女は言われるまま、１粒のブドウを自分のマンコに入れた。
そして次女は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三女が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。母親は同じようにマンコに入れることを命じた。
三女は必死に頑張って、栗をマンコに入れ始めた。もう少しで入るという所で、三女は何故か笑ってしまい、
栗はマンコから勢い良く飛び出した。三女は、そのまま母親に殺された。

三女は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長女の姿を・・・


しばらく後、長女は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

543 名前：レッド・パピゴン ◆ELROOKxisA ：03/03/06 18:38 ID:TH2LbBjC
>>538
己は特別な存在である
顔イイ、背は高い、ｿｺｿｺの勉強で成績維持、運動神経抜群、幼稚園から大学まで全部私立
たんい取得数おそらく全学年TOP、来年から東大院生
と正に向かうところ敵なし状態

アタイこそが １２３げとー

448 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/03/06 14:44 ID:Zo8KsINI
しかし笑えるよな痛い勘違い集団。
「それなりに」学校いって「それなりに」従って、「普通に」人間関係構築出来て、
「普通に」社会に迎合出来て、んで少し奇を衒った格好しただけで
「ホレ、自分らって個性強いじゃん？」だって？？？？？？？？？？
あのースイマセン、少し狙ってるだけの「その辺にいるごく普通の人」なんですが？？？？？？
幸せだよねあの手のハイハイご馳走様な連中。

今朝　わたくし　目を覚ましますと枕元に夏みかんが４つ　置いてありました
「おやおや　もうそんな季節か」と思い夏みかんを４つ　食べ終えると　
思い切って　お布団の外に　飛び出してみました
４２歳　厄年　モッズ系猛禽類　自称　鳥の調教師
フルーツ好きの　日本共産党員で　ございます
朝の８時から　朝の８時までパン工場に勤務しておるかたわら
休憩時間に　アムウェイの勧誘をかかさず　行って　おります
月に１度の休日は　創価学会員と激しく　殴り合っております
日本　ブーメラン協会会長　４２歳　厄年
公団住宅在住　流れ作業についていけない黒夢のファンで御座います
ワイキキを歩くのが似合うんです　ラッパのマークしか　認めません
山崎パン　アメリカンフットボール部キャプテン　４２歳　厄年
カプセルで育った　未熟児で御座います　ホームステイを受け入れたいんです
現在　生活保護を　受けております　近頃　大勢の前で堂々と　話す力が身につきました
日本　話し方教室在籍　４２歳　厄年
訴えたいことが無いんです　メッセージの無い　演説家で御座います
自己紹介は　得意で御座います　好感度を　上げたいんです
トップブリーダー推奨　４２歳　厄年
尊敬しておるアーティストは　池田大作で御座います
趣味は　マラソンランナーに　水をやることで御座います
好きな諺は「焼け石に水」で御座います　ジュリアナズトキオのお立ち台に　座っておりました
トランポリンしてると　めまいがするんです
株式会社山崎パン　高井戸工場サンドイッチ班　班長　ピクルス担当
あぁ・・・単純作業のお出ましだ・・・・
巨大なジャムパンが　攻めて来る・・・・
キュウリは２枚だって言ってるだろ！！
苦手なパンは無いんだよ　俺はな　契約社員なんだよ　アルバイトじゃないんだよ
年下のくせにアゴで使いやがって・・・・
毎日　人事課に行って人間は平等であることを　確認しております

>>125
鳥肌ですな。

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

おしまい

カルピンを殺す方法

まず、できるだけ安くカルピンと契約する。あまり契約金を高くしてプライベートで羽振りの良い
生活を送らせてはならないのだ。この時、チーム人数を23人以上にしておく。こうすることにより
カルピンをベンチにも置かず、試合観戦すらさせない状況に追いこむことができる。カルピンは
好きなサッカーさえさせてもらえず、自宅でテレビ観戦するしかないのである。もちろん他のチーム
から移籍の交渉があっても絶対に交渉には応じない。さらに１試合ごとにチームトレーニングを
行う。ここでフリーキック練習を選択し、試合に出れないカルピンをメンバーに入れる。
そしてフリーキックのボールをカルピンに狙って打ちまくるのだ。この時、チームにロベカルや
アドリアーノなどを入れておけばカルピンは試合に出れないのにも関わらず、１試合ごとに
ボールをぶつけられるという屈辱を受け廃人と化すこと間違いない。これだけで終わりはしない。
さらにエディットの選手修正でカルピンの能力をすべて１にしてしまうのだ。さらにはカルピンの
利き足を左にして強引に左利きにしてしまう。もちろん怪我の耐久もＣにしておく。自慢の金髪ヘア
を丸坊主やうすら禿にしてしまうのも良いだろう。そして最後の仕上げに選手名をカルピンではなく
カルピスにしてしまう。大好きなサッカーだけでなく、自分の名前すら失ったカルピンは再起不能
に陥る。ここで満を持して突然の解雇。これでもうカルピンを見ることはない。心地よくウイニング
イレブンを楽しめるのだ。

レディス４のアレ。

何の脈絡も繋がりも無く、突如現れる、
しかも、岩崎さんの特徴を捉えすぎ。

「早漏候」

　男、下着中手挿入、女之潤滑部分人差指愛撫。突起物発見。女
声漏曰、「嗚呼、超敏感部位也・・・」。男、一層指振動激化。
女、「過剰潤滑」。男、中指深部挿入、探索。発見。女曰、「其
個所禁止、思考回路停止危険性！！」。然、男続行。女悶絶、
「漏垂物、下着汚染可能性。脱衣許可？」。男、「可」。
　女脱衣、完全裸体。股間潤々、枕灯反射。
「挿入希望」女曰、繁茂部位男顔面押当。
「準備不全」男曰。
「貴殿萎縮物口含可？」女懇願。「我欲求」
「可」男曰、仰向位。
　女、男性萎縮物口含、巧妙舌技先端部絶妙刺激。
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
　女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。
　女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
　女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
　女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！　三擦半男！！」女絶叫。「亀頭鍛錬不足！！
　貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」
　男墓穴。
　以後、男、性交時避妊具二重着用。

>130
ﾜﾛﾀ。
中国語とは文法も違うけどそれっぽくてよくできてる。

もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
　「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
　「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
　「http://www.kikkoman.co.jpです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
　「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
　「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
　「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
　「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、・・・ところで、オマンコしませんか？
　「え、おま、は？・・・・・カチャン！」

俺もうこんなん

　　　　　　　　　　　　　O　｢｢｢l
　　　　　　　　　　　　　　o ＼. V7
　　　　　　　　　　　　　○｀)　|　 |　　 　 　 　 r‐､
　　　　　　 　 　 　 　 (⌒) o　|　 |　　 　 　 　 >､,>
　　　　　　　　＿＿＿_`o ○　|　 |.　　　　 　 |　|
　　　 　 ／／　　　　　 |O｡ﾟ-ﾄ､.　|　　　　　　|　|
　　　.／／|　／(･) ∩　|o.　 |　|　|　　／＼　|　|
　 　 |／／|　　　　　　　|　　 |　|　|　/　　　| |￣｀l　　　　 ／＼
　 　 |／／|　　 (･)　　　＼＿|　|─/　　　 /く　　|　　　／　 r､/`ｰっ
　 　 |／／　 ＼　　　　 　 　 　 |　/　　 ／　 |　　＼／＼／　 `ｰ'"
　 　 |／　 ヽ＿＿　　　　　　　／/　 ／　　　|　　　　　／
　　　ｍｎ＿＿＿_|＿＿＿r──l__／　　　　|　　　　／
　　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿|＿＿ノ────' ──''"

>>132
激ﾜﾛﾀ（W
ﾀﾞｯﾃｼﾓﾈﾀﾀﾞｲｽｷﾅﾝﾀﾞﾓｰﾝ!!

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。

が、年の離れた兄貴のいるＴは「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。
短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、
たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行はＴだった。 Ｔはなんの躊躇もなくやった。思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。
ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

　　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ　　　　　　　２ちゃんねる生活全般板　厨房ファイルＮＯ．１　「番号厨」
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ　 　＿ 　　＿ヽ〜　　　　　番号スレのみに多数出没する。
　 |::（ 6　 ー─�@─�A　 ）〜　　　　　　数を数えるという単純作業をする以外に、何の取り柄もない。
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　　邪魔した相手にあっぷあっぷの煽りを書くぐらいが精々。
／|　　<　∵∵　　 ３　∵>　プププ　　　深夜や昼過ぎに異常繁殖する。
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼〜 　　　　　　いくらその行動が荒らしと言われても、全く聞く耳を持たない。
:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼〜　　　　　　
【厨房度】いたた
【粘着度】いたたたたた
【荒らし度】いたた
【出現頻度】いたたた
【総合痛い度】いたたたた
削除人から荒らしスレ認定されているにもかかわらず、
番号スレが正しいと思ってるため、かなりの粘着度を誇る。
１匹現れると連鎖反応で出現することもあり、夏季や年末年始は注意が必要。

【行動パターン】
・常にageでカウント作業をする。ほとんどそれしかできない。
・妨害されるとと半泣きで煽ったりする。しかしすぐに言い返せなくなり、
　必死な思いで無視をしてカウント作業を続けるか、 ひっそりと消えるしかできない。
・時にはなれ合ってみるが、互いにつまらない書き込みしかできないので盛り上がらない。
・真面目に批判されても何も言い返せない。
・IDストーキングが得意技。
・番号を数えることがこの上もなく楽しいことだと思っている。
　逆に言えば、番号スレでの空しいカウント作業以外、楽しいことを全く知らない。
・固定を名乗りカウント作業以外の発言をする者もいるが、退屈な空気固定ばかり。
・希に他のスレに出没してみるが、とにかく電波でキモイ書き込みしかできない。

【ルパンごっこ】
�@コンビニに行く
�A普通に買い物をする
�Bなにくわぬ顔で店を出る
�C数分後 息を切らしてコンビニのレジにかけよる
�D「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか!｣と叫ぶ
�E「あなたがさっき買い物して行ったんですよ?｣と店員に言われる
�F「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜!!｣と叫びながら店を出る

笑う→藁→ワラ→ワーラー→water→水

これからは（水　


これをひたすら流行らせてください。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1047456318/

（＾＾）

言うこと聞かないと武富士の歌唄うぞ！

♪れっつぎょ
うぉんちゅーしーまいへー
あーのにのねぇー
そーちゅなごろなしっまいなろうぇ〜
わーなわーなちゅー
どんちゅ びーちゅ くぅー
てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
おーごーた（べりとぅぎゃざとぅ）
よーでーまい（ふぉえばうぃんざ まーってぃ）

この「ツーちゃんねる」というＨＰを知って丸１週間がたちました。初めは常に繰
り返される罵詈雑言、叱咤罵倒の応酬に正直戸惑い、コメントのないＵＲＬをク
リックしては表示される死体画像、脱糞画像に嫌な気持ちになったのも事実で
す。ある時は、「ここすっごい面白いから見てみ！」というＵＲＬをクリックし
てみると、パソコンが「ガガガ」と音を立て画面が止まったこともありました。
何度試しても同じでした。すごい勢いでたくさん画面が開いていき、「こんなに
たくさん画像が見れるのか」とすごく期待しズボンもパンツも靴下も脱いで準備
して待っていたら、パソコンがプシューと音を立てて壊れた事さえありました。
後で調べてみると、ブラ・クラッシャーだということがわかった次第です。好奇
心があり信じやすい私なので、修理３台、買い替え２台で５８万円ほど使いまし
た。今では「ツーちゃんねる」というのは、こういった画像や騙し合いを楽しむＨ
Ｐであり、少し賢くなったと思います。

さげちゃだめっ！

「チョイサー」って、誰か知らない？

　アレクサンダーはギリシアを征討してコリントにやってきた。
大勢の有力者達がご機嫌伺いにやってきたが、有名な哲学者のディオゲネスは来なかった。
そこで大王は自ら会いに行った。
ディオゲネスは横になって日向ぼっこをし、大王の一行に目もくれなかった。
アレクサンダーは哲学者の側に歩み寄って名乗った。
「余は大王アレクサンダーであるぞ」。
すると哲学者も名乗った。
「余は犬のディオゲネスであるぞ」。
大王は呆れて聞いた。
「私を恐れないのか」。
「善いお人か」「そうだ」「善い人を恐れる必要はない」。
大王は重ねて言った。
「何か私にしてもらいたいことはないか」「そこをどいて下さい。日向ぼっこの影になる」

　コリントの町が戦争準備に忙しかったある日、
哲学者のディオゲネスがどうしたことか、急に
忙しそうに、樽を丘の上に運び上げては転が
し落とし、また運び上げては転がし落とし始め
た。人々が「何をしているのだ」と聞くと、「皆さ
んが忙しがっているのに、私だけ何もしなくて
は済まないと思いましたので」

矢口「藤本ってさあ、たしかトイレットペーパー1人じゃ買いに行けないんだよね」
藤本「え・・・？」
安倍「あ、言ってた、言ってた。ポップジャムだよね」（安倍、なぜかバケツを持ちながら楽屋に入ってきて話に加わる）
藤本「そういえば言ったような・・・よく覚えてますね」
矢口「そりゃうちら藤本のこと大事だからさー」
藤本「・・・（よくいうよ！！）」
矢口「でさ、トイレットペーパーを藤本にさ、プレゼントしようと思って持ってきたんだよ」
矢口、ガサガサと自分の荷物の中からトイレットペーパーの入ったビニール袋を取り出す。
安倍「使うよね？」
藤本「（別にあるけど）あ・・・じゃあもらいます」
藤本トイレットペーパーの入ったビニール袋を受け取ろうとするが、矢口引っ込める。
矢口「何言ってるの？タダじゃあげないよ。
　　　あげる代わりに藤本がおしっこするところ見せてよ。このバケツに」
矢口の手にはいつの間にか、さっき安倍が持ってきたバケツの柄が握られていた。
藤本「は！？何言って・・・」
化粧を終えた飯田が振りかえる。
飯田「藤本、わたしたちグループなんだから、チームワークが大事よね？」
藤本「それと何の関係が・・・」
飯田「チームワークっていうのはお互い恥ずかしいところも見せ合うことで強くなるものじゃない？」
矢口「そう、そう」
藤本は顔を真っ青にしながら救いを求めるように安倍のほうを見るが、安倍は虫も殺したこともないような笑顔で、
安倍「私も見たいなあ、美貴ちゃんのおしっこするとこ」

矢口「やらなかったらあのビデオを・・・わかるよね？」
飯田「ほら、早くしないからみんな帰ってくる時間になってんじゃん。
　　　早くしなさいよ。脱ぐのは下だけでいいから。」

残りのメンバーが打ち合わせを終えて戻ってきた時、ちょうど藤本が下半身裸でバケツの上に跨ったところだった。

「いやあっ！！」
藤本はたまらずに上着を伸ばして下半身を隠そうとしながら、全員の視線から逃げようとする。
しかし矢口がロッカーの陰に隠れようとしている藤本を壁に押しつけて耳打ちをする。
矢口「やれっつったらやるんだよ！！お前に逃げ場なんかない！！それと逃げた罰として全裸でやれ！！」

・・・藤本は泣きながら、楽屋の中心に置いてあるバケツに上着を脱ぎ全裸で跨った。
そしてしゃがみ込みしばらく経つと、藤本の股間から黄色の液体が滴り落ちてきた。

「ジョロロロロッ」という鉄製のバケツに響く放尿の音と藤本のすすり泣きが楽屋に響く。

耳まで顔を真っ赤にして泣きながら放尿をしている全裸の藤本を直視できずに、
年下のメンバーたちの中には目を逸らす者がいる。
すると飯田が「しっかり見てやるんだよ！！」と叱り付ける。

羞恥心も、自尊心も、完膚無きまで叩きのめされた藤本が放尿を終えて立ちあがろうとすると、
安倍がニコニコしながら「なんで拭かないの？」とトイレットペーパーを渡す。

「ちゃんとしゃがんで拭いてね」

藤本は絶望しながら紙を受け取ると、衆人監視の中で自分の股間を丹念に紙で拭いた。

その時、藤本は実家の貧相な和式便所を思い出していた。

OK。1よ、いいこと教えてやるから少し大人しくしてくれ。
旨いゆで卵の作り方だ。

まず、生卵を用意する。
普通は鮮度が良い程良いのだが、この調理法では古い卵でも旨くなるのであまり気にしなくて良い。
次に電子レンジに生卵を入れる。この時注意して欲しいのは
●皿を使わず、直にターンテーブルの上に置く。
●ラップ等で包まず裸のまま入れる。
●卵は１個より３〜４個置いたほうが旨くなる。

あとは、電子レンジを回して3分程チンするだけだ。(500W時)
実際に茹でてないので厳密には茹で卵とは言えないが、そこはご愛嬌。
今までの卵料理とは段違いの旨さ、ふわふわ感なので是非試してくれ。
因みに食すときは酢醤油をお勧めする。

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

あれ見たい、
「生意気な波平をシメてやる！」
ってやつ、ＡＡ付きで。　誰かお願いプリーズ。

昨日、甲冑買いにいきました、戦が始まるらしいんで。
ブッシュの選択に間違いは無いのか？と自問自答しながら
甲冑屋に入るとこぎれいな娘が「いらは〜い」と取って着けた様な営業スマイルでご挨拶
店長の課した糞ノルマの効果覿面といったところでしょうか？
俺は武者震いを抑えつつ「今度、西の方で戦があるんで砂漠用ください」と言った


以下は↓の香具師が書きます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　｜ ｜　　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　｜ ｜　　　 ヽ ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ｜ ｜　　　　＼|
　　　|￣￣￣￣￣|　　　 　　　　　　　　　��-⊂ ／ 　＼
　　　|￣￣￣￣￣|　　　　　　　　　　　／　　 ／|　　　　｜　　
　　　|　　　タ　　　|　　　　　 　　　　　/　　／　／|│　│｜　　
　　　|　　　　　　　|　　　　　　　　　　/　／　／　 |│　││　
　　　|　　　ン 　 　|　　　　　　　　　/ ／ ／　　 　|│　│｜　
　　　|　　　　　　　|　　　　　　　 　／ .／　　 .　　 |│　│ |　
　　　|　　　ク　　　|　　　　　　 　│／　　　　　　　＼　　/. ＼　　　　　
　　　|　　　　　　　|　　　 　　　　　::　　　　　　　　　 │頭　　｜　　燃焼系♪　
　　　|＿＿＿＿＿|　　　 　　　　 │　　　　　　　 　　＼_＿.／　　　　　　　
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣.|　　　　　　　　　　　　　　　　　燃焼系♪
　　　　　　　　　　　|　　　　便器　 　／
　　　　　　　　　　　|　　　　 　　 　／　
　　　　　　　　　　　|　　　　　　　│　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

１７歳。
去年までインキン君だったけど、オロナインＨ軟膏の殺菌効果で
一週間で完治した。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１００ｇビンを買えば５０周年記念で増量して（２０ｇぐらい）貰える。
もらうだけもらって使用せずに記念パッケージを鑑賞することもできるし、ＣＭで大村崑や
浪花千栄子に思い切って香山美子と名取裕子を織りこんでしまえば５０周年記念コマーシャルになる。
金なきゃマツキヨで１０ｇチューブを買えばいいだけ。携帯もできる。
グルコン酸クロルヘキシジン液とかポリソルベート80とか入ってるのでマジでお勧め。

http://www.otsuka.co.jp/annai/release/020913.htm

ただいま帰りました！
駅までだんなを迎えに行ってそのままレバ刺しの旨い居酒屋で一杯やってきました！
でもレバ刺しは売り切れでした・・・

なんか、私についていろいろ意見が飛び交っていたみたいですが、
悪意は一切ありません。
からかってもいません。
本物の２ch初心者です。

sageのシステムもよくわかってません。メール形式なんですよね？
はっきり言ってパソコンの使い方もよくわかっていません。
とりあえず、sageにしときますので、メールください。

何で１日に２本もスレッド立てると何考えてるのかわかんないって言われるのかも、
よくわかりませんが、たまたま今日ヒマで思いつきでやっただけです。

掲示板て自由ってないんですね。

ご忠告いただいてる方へ：せっかくご忠告いただけるんなら、質問にも答えてください。

厨って何！？

　＜阿部高和の一般的な特徴＞（見せかけのノンケらしさに騙されるな！！）
●とにかく大胆でキンタマが大きい、アナルが広い（積極的、二言目には「やらないか」）
●ケツの穴に異常に干渉して自分のキンタマを押し付け、それからウンコを漏らす奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、ウホッ！いい男
●妙にツナギが似合い、自分が注目されるとキンタマを露出するくせに平気で他人を全裸にしようとする（ウホッ！いい男）
●女性には平身低頭だが、男性に対してはホモセックス等していじめる（ウホッ！いい男）
●ホモセックスは名人級でウマく、とにかく情熱的（ウホッ！いい男）
●基本的に男色主義でハッテン場に待機しているため性格が開放的（ウホッ！いい男）
●何でも「やらないか」で、単独でオナニーはできない（アナルでしか射精できないいい男）
●ノンケ派の異質・異文化を理解しているが、構わずレイプする（ウホッ！いい男）
●男色家のリーダーとなり皆を扇動する（ウホッ！いい男）
●予備校生のキンタマ・アナルを好むと同時に、自分は他人からどう攻められたいか、人の目を気にする（例：「こいつをどう思う？」）
●たとえ友達が少なくても、いずれも深い突き合いをしており、女の友達はいない（ウホッ！いい男）
●直腸が広く融通が利くためションベンを溜め込みやすく、またパンパンで、うれしいことを言ってくれる（ウホッ！いい男）
●たとえ相手の便意に気づいても、栓をしたまま強引に排便させる（ウホッ！いい男）
●男らしい、あるいは男の中の男みたいな考えのやつが多い（例：「男は度胸！」）

面接官「特技はホモセックスとありますが？」
阿部高和　「はい。ホモセックスです。」
面接官「ホモセックスとは何のことですか？」
阿部高和　「やらないか。」
面接官「え、やらないか？」
阿部高和　「はい。俺はノンケでも構わず食っちゃうような人間なんだぜ。」
面接官「・・・で、そのホモセックスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
阿部高和　「はい。快感の波を与えつづけることができます。」
面接官「いや、当社には道下正樹のような輩はいません。それにノンケを無理やり食うのは犯罪ですよね。」
阿部高和　「男は度胸！何でも試してみるものさ。」
面接官「いや、度胸とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
阿部高和　「いいこと思いついた。お前俺のケツの中でションベンしろ。」
面接官「ふざけないでください。それにケツの中でって何ですか。だいたい・・・」
阿部高和　「ああ・・・次はションベンだ。」
面接官「入れてません。帰って下さい。」
阿部高和　「うれしいこといってくれるじゃないの。とことん喜ばせてやるからな。」
面接官「いいですよ。やって下さい。ホモセックスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
阿部高和　「ところで俺のキンタマを見てくれ。これをどう思う？」
面接官「しまえよ。」

２４歳。
去年までビニ本のモデルだったけど、若手ポルノ男優で
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、ストラップを取ればあまさず写しとって（ケツの穴のひだまで）貰える。
もらうだけもらって　やあ俺　亮　よろしく！、かわいいやつ
思い切って今夜も寝かせないからな　ど　どうかなこれから･･･。
逃げたきゃ　フ　俺にゃああんたらは必要ないんだよ。暇つぶしになる。
俺には俺さえいれば･･･マジでお勧め。

　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l
　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |
　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'　や　ら　な　い　か
　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　　　　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !

>>158
笑えないし、うざいっす。

この板で見つけた

21 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：03/03/18 08:11 ID:LGJZDWg+
誰かひと思いにボウガンで撃ち殺してくれないかな＞ニシタマオ

どこがカワイイのか分からんし、取り巻きのジジババも一緒に溶鉱炉に入れてしまいたいな。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

そうだ！
どうせ聞こえるなら、聞かせてやるさ！
阿部さん！
好きだァー！　阿部さん！　愛しているんだ！　阿部さんー！
僕…阿部さんみたいな人
好きですから！
好きなんてもんじゃない！
阿部さんの事はもっと知りたいんだ！
阿部さんの事はみんな、ぜーんぶ知っておきたい！
阿部さんを抱きしめたいんだァ！
ケツの中でションベンしちゃうくらい抱きしめたい！
心の声は
心の叫びでかき消してやる！　阿部さんッ！　好きだ！
阿部さんーーーっ！　愛しているんだよ！
ぼくのこの心のうちの叫びを
きいてくれー！　阿部さーん！
トイレに入る前から、阿部さんのチンポを見てしまってから、僕は君の虜になってしまったんだ！
愛してるってこと！　好きだってこと！　ぼくに振り向いて！
阿部さんが「やらないか？」と言ってくれれば、 ぼくはこんなに苦しまなくってすむんです。
優しい君なら、ぼくの心のうちを知ってくれて、ぼくに応えてくれるでしょう
ぼくは君をぼくのものにしたいんだ！　その美しい心と美しいすべてを！
誰が邪魔をしようとも奪ってみせる！
恋敵がいるなら、今すぐ出てこい！　相手になってやる！
でも阿部さんがぼくの愛に応えてくれれば戦いません
ぼくは阿部さんを抱きしめるだけです！　君の心の奥底にまでしーましぇーんをします！
力一杯のしーましぇーんをどこにもここにもしてみせます！
しーましぇーんだけじゃない！　心から君に尽くします！　それが僕の喜びなんだから
喜びを分かち合えるのなら、もっとふかいしーましぇーんを、どこまでも、どこまでも、させてもらいます！
ウホッ！いい男！　君が俺のキンタマをどう思う？というのなら、凄く…大きいですと答えてもみせる！

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっと
イヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
　一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらい
まで伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き
込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
　もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学
６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリ
フリルの可愛い服がトレードマークの学校一の人気者美少女小
学生に生まれ変わりたい。
　そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に
反して膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている手の
脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し、
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせな
がら斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて泣き
じゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。
　しかし、この子に限らず初潮を迎えた女の子の誰もが一度は経験
する、触手の試練。母親は娘と風呂に入りながら、自らの少し色素
沈着のすすんだ触手を見せ、「みおちゃんももう直ぐこんな風に触
手が出てくるようになるけど、驚いちゃダメよ。」と、微笑ましい
家庭の性教育がなされたりするものなのである

http://www.pink-angel.jp/imgbbs2/img-box/img20030316173548.jpg

駅弁

ｳ､ｳﾗﾔﾏｼｲ....

　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､　　　 俺──ちょっとワルっぽい自動車修理工　阿部高和　
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i　　　糞スレだってかまわないで2取っちまう人間なんだぜ
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|　　　　　　　　　>>3　やらないか？
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　　　　　　　　　>>4　うれしいこと言ってくれるじゃないの
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !　　　　　　　　　 >>5　ん？もうかい？以外に早いんだな
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､　　　　　　　　　>>6　いいこと思いついた
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､　　　　　　　　お前俺のケツの中でションベンしろ
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.　　　>>7　男は度胸！何でもためしてみるのさ
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i　　　>>8　ところで俺のキンタマを見てくれ
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|　　　　　　こいつをどう思う？
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼　>>9　お前俺をバキュームカーとまちがえてんじゃねえのか!?
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|
＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

>>164
永井豪のハレンチ学園ですか？

>>161
すごいうまい！W

ところで最近ホモネタ多いね。

>>30が一番面白いね

>>169
sence of humor って感じもするけどね

正直、>>1が一番おもしろいわけだが、、、

オリジナルのままなのか、２ちゃんねらーが悪意を持って改変したのか分からないが。


ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
オセアニア人には「飛ばないと大人になれませんよ」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
アラブ人には「この辺の海では石油が出るそうです」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

元は

韓国人には 「日本人はみんな飛び込みましたよ」

みたいだね。

オセアニア人のは初めて見た。その含むところが不明なんだが。

自信無さ気に「2くらい？」とか言う奴――俺は嫌いだ。
そういう奴は、今までの人生のあらゆる重要な局面を愛想笑いと共に
「何となく」乗り越えてきたのだろう。
俺はそういう優柔不断な生き方を軽蔑し、嘲笑する。

――これは俺自身のことだ。いや、厳密に言えば少し前までの俺。
今、ここには変わろうとしている俺がいる。
今変わることが出来れば、俺は俺を受け入れることが出来るだろう。
今変わることが出来なければ、これからも俺は俺を嘲笑し続けるだろう。
今変わることが出来れば、明日に希望が持てるだろう。
今変わることが出来なければ？

失敗は全て成功へのステップ。
今失敗をしても、それが「がむしゃら」に挑んだ結果ならば、
俺は、小さくはあるが偉大な1歩を踏み出すことが出来るはずだ。

不安と期待を内に秘め、様々な思念が犇くこのスレへ向けて俺は言う。

「2ぴったり」

>>173
大人になる試練として高いところから飛び降りるって奴を踏まえてるんでないかな。
バンジージャンプみたいな。

>>172
フランス人気質は「あまのじゃく」ってことなの？

　　　　　　　∠二､￣ﾞ''ヽ､　,-､　　　　　　　　　　　　　　　　_　　,.,-_‐┐駄スレは放置して
　　　　　　　　　　＼,.,‐''''ヽ,ヽ､__,.,.-､　　　　　　　　　,.--､ （_）''／_"ヽ|　ぐりとぐらは
　　　　　　　　　　　＼_（_),.',.-''""''‐''､　　　　　　　　ヽ-,.-''''‐-､丶_ノ |　 お出かけをします
　　　　　　　　　　　　 |,.,.-'":::::::( o)　 ＼ニ-‐　　　,.‐'"(o):::::::::::::::ﾞﾞ"'┼-,.,
　　　　　　　　　　(二/::::＿＿:::::::::::::::::::::ﾉ　　　　 ,'"::::::::::::::::::,.,.-‐‐'''''|‐‐‐'"
　　　　　　　　　　 ─|二,.,.--‐‐ヽ---／　　　　─＼＿,.-::::::::::──ナ''''''''
　　　　　　　　　　　ﾌ__:::::::::::::::::,.,.-‐'"　　　　　　''"~　 ﾞヽ､＿_:::::::::::::ヽ,
　　　　　　　　　 ／-‐､＼::::::::::::ヽ.|、　　　　　　　　　 ,.-'''| .|::::::::::::::::::|ヽ
　　　　　　　　 ,.'::::::::::::::|　|:::::::::::::| |＼　　　　　　　 ／::,.- |　|::::::::::::::::| |＼
　　　　　　　　/::／|:::::::|　ヽ､＿_ﾉ |ヽ＼　　　　　 /:::／ |::::|　ヽ､＿_ノ .|､::＼
　　　　　　　./::/ ┌‐‐"　　　　　　| ＼＼　　　 ./::/　 ┌‐"　　　　　　| ＼::＼　 ｌ､,.､
　　　　　　　| /　 .|　　　　　　　　 .|　 ヽ,ヽ,＿__|::::|＿__.|　　　　　　　　.|　　＼::ヽ,､ヽ'
　　　　　　 .| ヽ､_/ﾉ ,､　　　　　　 |　　ノ､_ﾉ─ヽ,.,ﾉ─‐‐ﾞヽ､─,　　　　|　　　 /ヽﾉヽ'
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>172
アメリカ人には「保険をかけてあるから大丈夫だ、飛び込め」

っていうパターンの奴を聞いたことある。

閑話休題、請聞我的話。
先日我去了近在吉野家、吉野家。
座席満席、我不可能座。
我凝視垂幕　「一五〇円値引」
我思、嗚呼馬鹿、嗚呼阿呆。
御前等、無意味来通常不来吉野屋為壱百五拾円引、阿呆。
壱百五拾円、只壱百五拾円。
親子連来店。一家四人来吉野屋。目出鯛。
「好！父、注文特盛！」的発言、我不可視。
我謹呈壱百五拾円、為御前等開放席。
吉野屋本来要殺伐雰囲気。
機会多々有喧嘩上等共奴反対座食卓。
雰囲気最高、我刺御前、御前刺我。女子供不要干渉。
長時間後、我可能着座、隣男注文「大盛、汁沢山」
我再度激切了。
聴、「汁沢山」是不流行現在、阿呆。
我呆、御前注文得意顔「汁沢山」
我欲問「御前本当不本当欲食『汁沢山』？」我欲問詰。小一時間我欲問詰。
我欲問「御前只欲発言『汁沢山』」
我是吉野屋通。最新流行間吉野家通是「葱沢山」
大盛葱沢山玉。是注文方法為吉野家通。
葱沢山是、多々葱少々肉。是。
要注意是注文即店員警戒危険、是諸刃的剣。
不可推奨素人。
御前等超素人、推奨食牛鮭定食。

元現人神／昭和天皇陛下「１は堪え難きを堪えず、忍び難きを忍ばなかったのでしょう。」
総理大臣／小泉純一郎さん 「１のような奴がいるから構造改革が進まない。」
元総理大臣／吉田茂さん「私は１に対してバカヤローと言ったんだ。」
元総理大臣／池田勇人さん「１０年以内に１の所得を半分にしてみせます。」
元総理大臣／大平正芳さん「アー、１さえいなければ、ウー、私は死ななくてよかったのに…。」
元総理大臣／中曽根康弘さん「不沈空母である１の総決算をします。」
アメリカ大統領／ジョージ＝ブッシュさん「１のような“ならず者”がいるからミサイル防衛構想は必要だ。」
前アメリカ大統領／ビル＝クリントンさん「１にとってこのスレは“不適切”でしょう。」
元アメリカ大統領／ハリー＝トルーマンさん「原爆投下の影響がこんなところにも。」
元アメリカ大統領／Ｊ＝Ｆ＝Ｋさん「私を殺したのは１、あなたか？」
前外務大臣／田中真紀子さん「私は１なんて人知りませんよ、知らないんだから寄って来ないで！」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなスレ立てるのかな。連中は。」
前総理大臣／森喜朗さん「1には一生寝てて欲しい。」
元総理大臣／小渕恵三さん「株上がれー、このスレ上がるなー。」
経済財政担当大臣大臣／竹中平蔵さん「１を直接償却でバランスシートから落さない限り景気の回復はありえない。」
前衆議院議院運営委員長／鈴木宗男さん「ムネヲハウスという言葉は１が作り上げた造語です。現地ではそう呼ばれてません。」
民主党代表／鳩山由紀夫さん「１にはユキオちゃん人形をプレゼントします。」
民主党幹事長／菅直人さん「１もカイワレを食え。」

長すぎなので切りました。続き。

旧社会党委員長／浅沼稲次郎さん「１がいなければ私は刺されなくてすんだ。」
連合会長／鷲尾さん「１はリストラされて気が変になったのだろう。哀れだねえ。」
前日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
日本共産党委員長／志位和夫さん「小泉内閣の"改革"で気が狂ってしまったのですね。お気の毒です。」
日本共産党議長／不破哲三さん「長年にわたる自民党による腐敗で国民に相当な不安が出ているために、1のような方まで出てこられるのでしょうね。」
元衆議院議員／辻元清美さん「１にドキュン禁止法を適用したいくらいですよ。」
元中国国家主席／毛沢東さん「１は自己批判をして毛沢東語録を読めば元気になります。」
元ドイツ総統／アドルフ＝ヒトラーさん「１を絶滅させないと我々の将来はない！！！」
マレーシア首相／マハティールさん「１のいる日本からは学ぶことはもう何もない。」
過激派代表／????さん「1のようなドキュソがいるから、我々はこの国に革命を起こさなければならないのだ。1には氏んでほしいね」
ジャーナリスト／田原総一郎さん「１の言ってることはバラバラだよ！」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「１に関する部分は修正するつもりはない。」
モーニング娘。の前リーダー／中澤裕子さん「1みたいな厨房は２ｃｈに来ないほうがいいんじゃないの？」
宅間容疑者の父／Aさん「このスレを見た時、ああ１がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人／デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの？」
NTT社長／宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから１みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」
日本マクドナルド社長／藤田田さん「１には80円バーガーを食わせない」
韓国人／キムさん「うわー、１が攻めてきたニダ〜！」


・・・肩書きは、分かる範囲で現在のものにあわせて起きますた。

壱逝つてよし（昭和八年五月五日 朝日新聞）

容疑者壱、「弐ちゃんぬる（東京府）」なるヰンタネツト掲示板（仮想会合場）に古今未曾有のくそスレツド（話し場）建てり。
壱は定職にもつかず毎日（まひにち）／＼上掲示板にくだらぬ書き込みをつゞけ、周囲の人間の嘲笑（ちよふしよふ）を買うもあきたらず、
つゐに自分で建てり。しかし壱では役者不足、結局（けつきよく）嘲笑の書き込みすらされず「ダット逝き」さるるが、その直前に情けなくも自分で自分を励ませり。
またこの時わざと人の目にさらさるるやうに「あげ」と呼ばる邪法を用いる。

又、壱には不敬罪、治安維持法違反の容疑（やうぎ）も掛けられ宮内府、特高警察からの追及もさるる見込み。
壱の母親は「息子の不始末を悲しく思うも壱は潔く死ぬべし」と話せり。

社説：
今回（こんかひ）の壱のやうなばかやらふを人は「刺身」と云つてばかにせり。
このやうなことに陥ればもはや生きていく価値はなし。もはや満州人との比較にもならず。

>>182
初めて見たけどツボｗ

刺身のところがよくわからないけどね

＼ このさしみ野郎！ ／

　　　　　　／V＼
　　　　　/oo;;;,;,,,,ヽ
　　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::|
　 ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　　 ｀ ー U'"U'

>185
ｶﾜｲｲ。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
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　　●　　　　　　　　　　 　●　　　　　　　　　　　 ●
　　　　●　　　　　　　　　●　　 　　　　　　　 ●
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　　　　　 　　●　　　　● ●　　 　　 ● ____,,,,,,---'''''''"""" ヽ 　　゛゛:ヽ
　　　　　　　　　●　 ●　　 　●　 ●:""""　　・　　　　・　　. ＼::.　　 丿エ〜デルワ〜イス　エ〜デルワ〜イス
　　　　　　　　　　● ●　　　　● ●::: 　　　　　　 ・......::::::::::::彡''ﾍ::::....ノ
　　　　　　　　　　　●　　　　　　 ● ::::::::::;;;;;,,---"""
　　　　　　　　　　　　●●●●●

>>187
ｷﾀﾅｲ｡

どなたかベッカムのコピペ持ってませんか？
去年のワールドカップの時に見かけたんですが・・・。

>>189
検索はこちらでどぞー
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1029317587/l50

>>190
すいません。
ありがとうございました

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

>>45
山崎渉はいいとしても中の人はそういう余計なことしないほうが
いい。おもしろくなくなるだけ。そう思わない？

>>193
禿同
中の人なんて、セクハラですよね。皆さんもそう思いますよね？

小学校のとき同じクラスに田辺さんという女の子がいた。女の子だよ、女。
小4のときの事だった。田辺さんは授業中不意に指名された。

田辺さんはいきなりの事で驚いてしまったのであろう、
『あっ！』と驚きの声を上げた。
次の瞬間、彼女のケツから
『ブッ』 と音がした。
可哀想に、屁を我慢していたのだろう。そして、突然先生に当てられて
我慢してたケツのシャッターが一瞬ゆるんだのだろう。

つまり、、、、状況をリプレイすると。。。
先生：田辺さん。
田辺：あっ！（ブッ！

そして、まわりには「あ　ぶ」と聞こえた。

それ以来、彼女のあだ名は【あぶ】になった。

|
|⌒⌒ヽ
|从 从 ）
|冫、ν　＜台風でも何でもいいから私をさらってほすいわよ
|` ノ　
|/
|

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミシシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。 　

茅ヶ崎ちゃんねる
http://members.jcom.home.ne.jp/chigasaki-channel/

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…卒論出るっ、卒論出しますうっ！！
だ、駄目ッ、受け取り不可ぁぁーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！総ページ数見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
全部で８ページッ！本文はーーッ…５ページぃぃぃッッ！！
ぺらぺらァァァアアアッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいコピペしてるゥゥッ！
検索ッ！右クリックッ！！丸写しッッ！！！
あぁっ！グッ！！グ、ググッ、グーグルッッ！！！
いやああああっっっ！！Windows落ちないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ジャンッ！ポポポポピピピピーーーーーッッッ…ピポッ！
改行改行ッ！フォント拡大ッ！！グラフで１ページッッッ！！！！
いやぁぁっ！指導教官、こんなにいっぱい赤ペン走らせてるゥゥッ！
提出期限切れぇぇぇっっっっ！！！単位不認定ィィィッッ！！！

わらたーよ

俺もﾜﾗﾀ

「テトリスに見る性的表現」

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」＝「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■　　　」は男性器を横から見た図であり、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「■
「　□□　　　　　　　　　　　　　　　　　■■　
□□　　」は、四つんばいの女性、　■　」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

　　　　　　　　　　　　 「■
　　　　　　　　　　　　　■■□□
それらのブロックが、■□□　　」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ（＝ 輪姦）ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。

３ヶ月前くらいからいなくなったんだけど、何処にいったのか
心当たりもなかったからあきらめていたわけ。んで、今日の朝
芝刈り機を久々に手入れしようと思って倉庫から出しに行った
んだけど、いたのよ。マリーブラウンが。最初何かの毛皮かな
と思ったんだけど、犬なのね。マリーブラウン。笑ったも何も
「おい、お前そこにいたのかよ。寒いだろ？起きろよ」と声を
かけてやったけど無理。ミイラなの。箒持ってきてそれで動か
したらこれまた軽い。生前の５分の１くらいの軽さだから、ミ
二四駆だとしたらぶっ飛ぶくらいの軽量化だわな。そんでもっ
ておもしろすぎるから小屋の中に戻してやって「おーいマリー
ブラウンが帰ってきてるぞー！」と家族に知らせたら、皆「嘘
でしょー？えー！わーきゃー！」って嬉しそうに出てくるわけ。
マリーブラウンがいなくなって一週間くらい飯がのどに通らな
かった妹なんて裸足で出てきたの。んで犬小屋にマリーブラウン
の影が見えたからもうダッシュで駆け寄ったのね。そんで妹
が小屋を覗き込んだ瞬間に俺が行ってやったわけ。「帰っては
来たけど、もう還らぬ人となってました（ﾓﾘ」って。妹発狂。
俺爆笑。父激怒。母悲壮。弟珍走。犬火葬。別に俺が殺した訳
でもないのに俺が一方的に責められるし。酷い家族だと思うけ
どマリーブラウンの臭いがけむりに乗ってやってきているから
鼻栓して落ち。

>>203
笑えない

＞もう還らぬ人となってました（ﾓﾘ←「ﾓﾘ」ってなんだろう･･･？

>>205
その部分だけ意味不明でﾜﾗﾀ

今日、戦車乗ってイラクの大統領探してたら、前をイラク人が二人横切って行った。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だからブッシュに馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！アッラーの神よ、アッラーの神よ！！」
とコーランを唱えていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

後ろからもう一人、仲間らしい奴が追いかけてきてその二人に声をかけた。
「お！サダムとウダイ！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かクサそうな名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は今がチャンスだ！と思った。

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

なぁみんな聞いてくれ！
２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。
>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。
だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ウフフ・・・
あとで電話してみるぜ。ウフフ・・・

>>211
せめて上１０レスぐらいは見てくれよ・・・

>>210
そのコピペ大好き（w

★クレジットＣの買い物枠の残りはありますか？★ＮＤＣ
買い物枠を現金化出来たらという方は、このページをご覧下さい。

http://www.net-daily.jp/

>211 しかも209の方がｵﾓﾛｲ

燃朝系　燃朝系　火病式
燃朝系　燃朝系　火病式
反日運動しなくても

　　　（(　　（＼ ポッポッポ
　　　 と⌒ヽｊ　） 　　　　　☆ウザすぎ
　　　　　）　　 ヽ､ 　　　　 ☆馬鹿すぎ
　　　　　し ､Ａ, >J 　　　 ☆ﾌﾞﾁ切れすぎ
　　　　　∨￣∨ 　　

　 　　　　∧＿∧
　　　 　ｆ<｀∀´ ∩
　　　　 ヽ　　　 ﾉ　　　　　燃朝系　燃朝系　火病式
　　　　　|　　　 | 　　　　　コリア！
　　　　 （_／＼_）

“東京”を勝手にブランドにしやがって、埼玉なめてんのか！
そんなに東京がいいならな、そんなに“東京”って付けたほうがいいならな、
“東京”って付くものから全部税金取れ！
東京大学は国立だからいいとして、東京ドーム、東京○○大学（私立）、東京名物…全部税金の対象だ！！
“東京”が地名だと思うなよ！！“東京”ってのはブランドだ！
東京にあるから東京ドーム？　アホンダラ！！　勝手にフランチャイズしてんじゃねえ！！
川崎ヴェルディ→東京ヴェルディ？！アホウ！！漢字で阿呆！！勝手に移転すんな！！ボケッ！！！
そんなに東京がいいか？そんなに東京のほうが儲かるか？
じゃあ税金払ってもらおうか！
東京にあるからってだけで勝手に“東京”って名乗れると思うなよ！
どうだい石原さん！あんたの訳の分からんあの“外形標準課税”ってのは、大手都銀にだけ勝手に税金をかける不公平な税金だとかいろいろ批判があったし、
東京に人が集まりすぎるから、東京都に入るだけで税金を取ろうっていうあの“入都税”ってのも、出前で何回も行ったり来たりする人はどうするんだとか、全員から取れるわけないとかいろいろ問題があるだろう。
そんなに税金が足りないなら、“東京”って名乗る全てのものから税金をとったらいいではないか！！
名付けて“東京とったる税”
（これ税金を取ったるっていうのと“東京”っていう名称を取ったるっていうのがかかってるんやけどね、あと、とったるゼイ！！っていう言いまわし。ま、サムイならすぐに変えるけど…。）
税金とは贅沢品から取るもんだ。タバコに６割の税金がかかっている。これ当たり前。所得の高い人には高い税金がかかっている。これ当たり前。
だったら“東京”なんていう贅沢品からも当然取るべきだ。嫌なら“東京”という看板を外せばいいのだ。
東京三菱銀行…アウト！　東京ラーメン…アウト！　後藤真希、東京都出身、乙女座…アウト！！
とにかく“東京”というブランドで商売したら全部アウト！

俺も風俗嬢にチョコもらったよ！
名刺にはこう書いてあった。

チョコもらってくれて嬉しい！
ん〜おいしいといいけど。
かっちゃんの好みだといいな！
すこしビターな感じかな？また来てね！

俺に惚れてるかもね。ｳｼｼ

・社民党の福島瑞穂幹事長は２８日の記者会見で、日本で行われる花見（特に桜）
　ついて「この時期では近隣諸国などとの間で緊張が高まる。愛国心、軍国主義
　となると思想を育て、平和憲法的解釈としても問題だ」と批判した。

古館一郎のオナニー実況中継キボンヌ

アナ 「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」

江畑 「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
　　　側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。

　　　側面上部から後頭部の髪の長さは30ｃｍ以上あり、
　　　これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
　　　遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。

　　　しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
　　　頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
　　　この点はウイークポイントであろう、と言われています。」

アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに
　　　向けないことで劣勢挽回を図るというわけですか。」

江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の３方向から同時攻撃を受けていますが、
　　　主力は正面の１カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
　　　頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」

アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない？」

江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
　　　要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

　　　　 人
　 ／|　 （　 ）人 ﾒﾗ
　|..　| λ） 　　　λ
　|..　|（　（　　　）　） ﾒﾗ
　|..　| ヽ＿＿＿_/
　 ＼|＿|：・：・：・|◎
　　　|　￣￣￣￣￣|
　　　|　　（） 　（） 　 |　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　 ∀ 　 　 |＜ 　 ショートケーキを床に落として死ね！
　　　| 　 　 　 　 　　|　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| 　 　 　 　 　　|
　　 └.─.─.─.─.┘

　　　　|　　　　　　　　　　
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　 ∩ 　　ジャーッ ゴボゴボ・・・
＿＿ノ　　　　　 .| |　　　　　　　　　|　　＿
| |　　　　　　　　.| |　 　 　 　 　　./ ）ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- | |　　　 　 　 .／／|＼ノ（◎）
＿____／　／"￣| ヽ∧＿∧／／　.|
　　 /　 /　　　 /　（　；´Д｀） ￣￣＼
　　 |　 |／⌒ﾞ / 　　 　 ／　　　　　　 ＼
　 　.＼ヽ＿_ノ＿＿,,.／｡　ﾟ　 　 |＼ 　　.＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　ﾟ .／　 ￣￣￣￣￣￣　　　　　　
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ |　先生！助けて！　　　　
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ .＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿） ）
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　　　　　ゴボゴポポポ・・・
　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
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ヽ二二 ヽ -―- ､ 　 　∩　　　| 　 ＼ノ（◎）
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　　 |　 |／（　；´Д｀）／ 　 　 　　　＼
　 　.＼ヽ∠＿_＿_／＼ﾟ ｡　　　　　　 ＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼.　 　 |＼　　　＼
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ ／　 ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ |　先せ・・・
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿）＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

aage

　　　　 旦~ 　　　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ
　旦~ 　　　　旦~　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　旦~ 　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ
　　　 /. （　ヽ 　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾌﾞﾝﾆﾈ
　旦~ 　　　　旦~ 　ﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　 旦~ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞｿﾞｰ

長さ３９万キロの紙を用意して、それを月と地球の間に置く。
　月　　地球
　　　紙
　○――○

次に紙を２つに折る。

　○　∠○
　　　　↑
　　　　折った

そして折った紙の上の面につかまり・・・
　　　　　.　←つかまった
　○　∠○

紙を広げれば、月まで一気に移動できる！
　　　
　○･――○
　ｲﾔﾎｰｩ!

そんな事より>>1よ、これを見てくれ。

　　　　　　＜━━━━━━━━＞

　　　　 　＞━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えるだろ？
これが目の錯覚というものだ

パチ屋の開店前の場所取りで・・・
今日開店前の場所取りでウザガキ二人が喧嘩したのよ。
その時の会話。
ウザA「あ？」
ウザB「ああ？」
ウザA「ああんっ？」
ウザB「ああっっ？」
ウザA「あーん？」
ウザB「あ？」
んで取っ組み合いが始まったの。
この二人、どんな会話してたんだろう？

>>227
本当に下が長い

>>229
つーか>>227は君のようなコピペを読んで反応した人のレスを呼んで笑うコピペなわけだが・・・

10歳になるジェリーにも，そろそろ生命の神秘を教える時期が来たと両親は考えた。
しかし，どうにも言いだしづらかったので，
兄のティーンエイジャーのトムにその役をまかせることにした。
「トムよ」父は尋ねた。「おまえは，雄しべと雌しべが，どうやって種を作るか知っているな？」
「知ってるよ」トムは答えた。
「よし」父は言った。「じゃ，そのことを弟のジェリーに教えてやってくれ」

その夜。ベッドに入ってから，トムは，ジェリーに言った。
「ジェリー。おまえは，パパとママが，夜，ベッドで何をしてるか知ってるだろ」
「もちろん，知ってるさ」とジェリー。

「よし」トムは，めんどくさそうに続けた。「雄しべと雌しべも，それと同じようにして種を作るんだ」

ノ　　　白　　　世　　　　　　　
ザ　　松　　　界　　　　　　　
キ　　　が　　　人　　　　　　　
の　　　モ　　　類　　　　　　　
コ　　　ナ　　　が　　　　　　　
ン　　　カ　　　平　　　　　　　
ビ　　　　　　　和　　　　　　　
｜　　　　　　　で　　　　　　　
フ　　　　　　　あ　　　　　　　
　　　　　　　　り　　　　　　　
　　　　　　　　ま　　　　　　　
　　　　　　　　す　　　　　
　　　　　　　　よ
　　　　　　　　う
　　　　　　　　に　

ノ 白 世
ザ 松 界
キ が 人
の モ 類
コ ナ が
ン カ 平
ビ 和
｜ で
フ あ
り
ま
す
よ
う
に

見苦しくてスマン

意味わからないし

　ある未亡人が、引っ越しをした。
　引っ越した先は、引っ越す前の家とほぼ同じ大きさの、同じような間取りの家。
　それなのに、電気代が少し高い。
　未亡人は金銭に細かいタチで、工務店に調べてもらうと、漏電している事が分かった。
　漏電の修理をしてもらい、次の月の電気代を調べると、やはりまだ少しだけ高い。
　未亡人は徹底的に調べようと、電気の配線を調べる。
　するとどこに繋がっているのか分からない配線が一本見つかり、その線をたどっていく。
　線は壁の中に引き込まれていたので、工務店を呼んで、壁を剥がして調べていく。
　壁を通った線は、そのまま床下へと入っていた。
　さらに床板も引き剥がして調べると、床下の地面の中に線が入っていた。
　地面を掘り返すと、その線は埋まっていた冷蔵庫にたどり着いた。
　冷蔵庫を開けると、ひからびた女の死体が入っていた。

>>236　　阿刀田高？

>237
ぱっと見
阿藤海かと思った

そんなことより聞いてくれよ>>1よ。
この間、おうるずでUS見たんです、US。
そしたらなんかデブやヒキっぽい人がたくさんいるんです。
で、よくみたらなんか、ビデオ見てるんです。
で、そのビデオは、USの応援シーン総集編なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、そんな自分たちのビデオ見てよろこんでる暇があったら、
学生は勉強でもしてろ、ボケが。
小一時間だよ、小一時間。
なんか試合や選手の様子なんか一分も映ってないし。
そんなに歌歌って太鼓叩いてる自分たちが好きか。おめでてーな。
自分らしか映ってないビデオ見て大笑いしてんの。もう見てらんない。
お前らな、すこしはサッカーの事でも勉強しろと。
応援団ってのはな、もっと周りを見てコールなりするべきなんだよ。
サポといつ口論が始まってもおかしくない、
食うか食われるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ルールブリタニアなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ウルトラズ、だ。
お前らは本当にコンサの応援がしたいのかと
問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前ら、応援している自分らに酔ってるだけちゃうんかと。
まあ、所詮USは、いつまでも強くなれないチームの応援団として
自分らの事だけ考えてえらそうにしてなさいってこった。

>>239
USって何？

>>226
ちょっとﾀﾞﾒ、ﾊﾏｯﾀ。腹いてー

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

>>242
漏れは最近、腹筋ｽﾚでそれを見て爆笑したところですた

屈辱の植民地的隸屬の日本人竝びに其の典型的顯現たる　>>1　に告ぐ。
從來の似而非平和主義者の亡國的行動の惡癖は今や惡化亢進し恰も摸範
的半同化民族の本懷として宗主米國の歡心を惹かんと狂奔するが如く也。
植民地解放及び皇民化運動下の東亞に於ても嘗て此れ程迄に屈曲したる
民衆の自發的なる恭順運動が視られたであらうか。最早會稽の恥を忍び
地を這ひ跪拜屈辱を甘受する時に非ず。病膏肓と雖汝謹愼蟄居し民族的
根源を思惟致せ。畏敬自尊の心を構へて而て不覊の精神を保ち以て一過
性的歴史の憧憬と其の幻影の弄淫を排せ。今日東亞の安寧危急存亡の秋。
打滅排撃の運動將に東亞に勃興し山風蠱を呈したる壓政軍事獨裁國家傾
倒の知識人跋扈する事春の百足の如。亡國の徒輩須無間地獄に墜つ可し
！

ｽｹﾞ>244

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>246
ほのぼの〜。

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つまり兎に角部屋に入ってくる奴
ウザイという気持はよく分かります..

　　 ／￣￣'' -､
　 （　　　 ／ )　ヽ 　ジャーパネットー ジャパネットー（フゥワフゥワ）夢のジャパネットたかたー♪
　　i　r-,,,, ／,,,,　） 　　高田社長が2getだ！！
　（ >|　●　 ●//
　 `‐|　　 Ｕ　 /ﾉ　 　 オラお前ら！ウチの商品買えウンコども！
　　　＼　━ /
　　 ((Οっ V> 　　　　　 　 >>3 型落ちのパソコン使ってんじゃねーよ(ﾌﾟ
　　　 ＼　　'oヽ 　　　　　　>>4 電子辞書使って日本語覚えろよ(ﾌﾟ
　　　　　|,,,,,,∧| 　　　　　　>>5 今どきカセットテープなんて使うなよ(ﾌﾟ
　　　　 /　 ∧ ＼　　　　　 >>6 30万画素のカメラでプロ気取りか、おめでてーな(ﾌﾟ
　　　／　／　ヽ　ヽ　　　　 >>7 VHSより時代はDVDレコーダーだよ、３倍ヲタク君(ﾌﾟ
　　　ト-<　　　 |_／'.'.┐ 　 >>8以下は金利手数料は自分で負担しとけ(ﾌﾟ

>>250
ﾜﾗﾀ

以前、母がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と殴ってしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたらそのﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
血まみれの母の顔が写っていた。
尿が出た。

YAZAWAです。
ここが噂の２ちゃんねる？いいじゃない。いい感じじゃない。
何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？ソウルってゆうの？
そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。
ここにいる人達、何？２ちゃんねらーってゆうの？すごいYAZAWAに
インタレスティングもってくれてるわけだけども、そういうのってさ、
YAZAWA的にもやっぱ嬉しいわけよ。
まぁ、YAZAWAとしてはこれからも走り続けるわけで、それはいくら
ジジイになろうが、そのスタンスを変えるつもりは、ダイレクトに言うと、無いわけよ。
ここにいる人達も、何てゆうんだろ？こう、どんなにジジイになっても
バカやってるYAZAWAを暖かい目で見守って欲しいよね。言いたいのはそれだけ。
それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！

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>254
どうして俺はこんなものに笑っちゃうんだろう。

>>226が好き。

王道のコピペないな・・・

豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！とか
音竹系とか

たった今、電子レンジでラーメンに入れる卵を割ってどんぶりに入れて暖めたんです。
ある程度固まってから、更に水を入れて、スープ用のお湯にするために３分ほど加熱しました。
すると、
「バーン！！バタン！！ガッシャン！！」
卵が破裂して、電子レンジの扉が開いて、どんぶりが転がり落ちて、割れました。
みなさん、気をつけましょう。

まぁ、漏れは探偵ﾅｲﾄｽｸｰﾌﾟの爆発卵で育った世代でつので…

誰か知ってる人いる？

>>259
見た。
自分で爆発させたいとチャレンジした依頼者は漢だったｗ

サッカーでさ、ボール囲んで肩とか組みながら
相手のゴールにつっこめないかな？
こんな風に

　　○○
　○　 ○　　　ﾜｰ
○　●　○　　　　ﾜｰ
　○　 ○
　　○○

防げます
　○○　　　○○
　○○　　○　 ○　　　ﾜｰ
○○○　○　●　○　　　　ﾜｰ
　○○　　○　 ○
　○○　　　○○

角度とか。

>>232
コピペにマジレス。日ごろから思ってること。
世界人類が平和でありますようにってやつって
そこらじゅうでみかけるけど、はっきり言って
意味ない気がする。そんなもんあったって、世界は平和にならん。
有限不実行。イラク攻撃に反対っていう看板も意味わからん。
言ってるだけ、思ってるだけじゃなんもならんだろうが。

>>264




（；´Д｀）…

モニターを見ないで
キーボードだけを見て、このメールを別の人に出してあげてください。
奴、はトイレや風呂など、水があり人間がぁ背後に人気を感じるところに必ず
います。このメールは奴、ふぁら皆さんをｋ守るためのもｐのです。
奴、のことを知らない人のたまえに（→ために、と思われる）
このメールをだしｔあげてください。奴、は右手と左足、右目と右耳に
かｓｊのきうあが（かじのきずが、だと思いますが・・）あり
背中に大きな傷がありまず。だから君の背中はおいしそう、だから
君の顔がきれいだから、君のあｊはｓｊはｋじすいだがあｒ（ここは意味不明）
　奴、から身を真央もルナｔら（身を守るなら？みたいなことですかね・・）
後ろを見ないであ、奴、を見ないであげてください。

>>264
マジレスにマジレス、他人にとっては意味ないことでも「自由に言える」こと自
体に意味がある。もちろんそれに「反論できる」こと自体にも。

コピペの元ネタが生まれる瞬間に立ち会えたかも

革ジャンかっこいいと思ってたアイツｗ彼方へ・・・
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1049245974/

>>266
なるほど。いいことを学んだよ。

http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop/0304/01_01/index.html
リアルエイプリルフール

　　　　 ∩ ∩
　　　 　l l　l l
　　　 （（・∀・））　ｲｯﾊﾟｲｷｯｹｯﾃ
　　 （(ﾉ　N　/)）
　((　（　＿　|
　 　　∪　 U
　　　　 ∩ ∩
　　　 　l l　l l
　　　 （（・∀・））　ｲｯﾊﾟｲｼｬﾍﾞﾚｯﾙ
　 　（(ヽ　Ｎ （)）
　　　　 |　＿　）　))　　NOVAﾅﾗ！！
　　　　 U　　Ｕ
　　　　 ∩ ∩
　　　 　l l　l l
　　　 （　　　 ）　ｲｯﾊﾟｲｷｯｹｯﾃ
　　 （(ﾉ　　　/)）
　((　（Ｏ＿.｜
　 　　∪　 U
　　　　 ∩ ∩
　　　 　l l　l l
　　　 （　　　 ）　ｲｯﾊﾟｲｼｬﾍﾞﾚｯﾙ
　 　（(ヽ　　 （)）
　　　　 |　＿Ｏ）　))　　NOVAﾅﾗ！

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ