ξξξ屁についてξξξ

授業中とか電車の中とかどうしてた？？
体験談キボンヌ
ちなみに漏れは全部我慢しますた

漏れも我慢した。でも我慢してると腸内で逆流？して音がするという罠。

我慢して口から出しますた

鍛錬すれば、銃声もしくは町工場の板金ハンマープレスのような音が出せるようになる。
こうなれば無敵だ。

>>4
ケツの穴から出てくることにかわりはない罠

http://www.fruitmail.net/cgi/introduce_jump1.exe?1151087

http://www.chance2mail.com/cgi-bin/friend.cgi?id=JH00432401

http://www.WebPocke.com/cgi-bin/ag.cgi?u=x101845

すかしっ屁ってどうなんよ？

>>7
成功した時はワクワクする

すかしって意外と気づかれてるらしいぞ

すかしを失敗すると激ﾊｼﾞｶﾁ〜よね？

屁を我慢すると、血液の中に吸収されて息が臭くなるってどっかで
読んだ。でも、我慢せねばならぬときもあるでしょ・・・。

>>9
そうそう。
なんかにおいがどっちの方から来るかでわかるんだよな。

賺しっ屁失敗すると何か高い音が出て余計にハジカチぃ

うちの彼、1日に20回以上放屁するんだよ。
私はせいぜい2、3回なのに。
彼曰く『男は誰でもこれぐらいしてる』って言うんだけど、真相はどうなのかな?

さすがに２０回もしないなぁ

空気を飲むと屁が出るってホント？

ロ虚

あー、なんかウンチが出そうな感じー！
って時は、おならがよくでる。

ウンコが一緒に出たことあるよ

屁がでるのは腸閉塞になってない証拠！

今日も元気にぶうう！ブウウ！BOO！

>>7
すかしっ屁は以外と臭いぞ。
むしろ豪快に「ブッ」と放ったほうがそんなに臭わない。

玉ねぎを食った後の屁って猛烈に臭いんだけど、俺だけ？

俺、中学のときに、英語の時間、しずか〜な中で
屁こいた。いっきにやれば良いのに、やっぱ恥ずかしくて
がまんしてたから、小出しに「プ」、しばらくして「プ」
少ししてから「プ」、またまた「プ」

そしたら、近くに座ってた女子Aが必死に笑いこらえてて、
それを見ていた違う女子Bが女子Aに一生懸命に
「しーっ、笑っちゃだめやん」みたいなゼスチャーしてて

ちょー恥ずかしかった。

熱くてものすごく臭い屁が出ることありませんか？

屁の圧力が高いと校門が痛くなる。

漏れいつも屁我慢してるから辛い

自転車にのってるときに屁したことあるYo!
快感だね、けど後に人がいると気づいたときには・・・・

最近漏れは時々「オイマー」と聞こえる屁が出るのですが…

さつまいも喰っても屁は出ないと思う

がまんしてると、屁が逆流してくるんだよね。
で、出したい時にでないの。

このｽﾚクサいな

>30
逆流した屁って、ゲップになるのかなぁ？
臭そう〜

ゆで卵のにおいって屁のにおいだよね？

硫黄のにおいのほうがやヴぁい

私の屁はラベンダーの香り

授業中の屁ってホント気まずい。。。

うちの夫、外ではしないのにうちの中ではスゴイんです。
帰ってくると早速Ｂｏｏｏ！
話しかけると屁で返事します。
「お昼、昨日のカレーでいい？」　「ブゥ」
「サラダとスープ付けようか？」　「ピィ」
「もう、上のお口で返事してよ！」　「ブバ」　　って感じ。
とにかく自宅内で、しかも特に私のいる部屋でする確率
が高く、「屁は妻の前で出してから移動する」と決めて
いるかのよう。　臭いもキツくてモロに浴びると倒れそう。

なぜ外でして来ないの？
ほとんど同じものを食べてるのになぜ夫のは臭いの？
ナゾです。

なんで屁って出るの？
なんで屁って嫌われるの？

屁なんて出なければいいのに。のに。

風呂の中で屁をこくと。。。

>>24
あるなあ。
好きなもの（肉とか）ばっかり食べまくったあとで、
尚且つちょっと腹が痛いかも.............ってときに出るよね。
明らかに普段より熱い屁や。
しかもその屁は妙に湿度が高い。

オナラぜんぜんしない彼も過去にいたな

ビチ・・・・

ξ＝くさい

旦那のおならのニオイで吐きました。私の前でするのやめてって言ったのにあのバカ氏んでほしい。

>>44
ほんとだξ

下痢のときの屁ってヤク○トジョアのにおい

ξ＝陰毛

1日に何回ぐらいしてる？

８０回

最長記録何秒？漏れ記録はせいぜい5秒

1分半

屁の風圧でパンツ破れましたが、何か？

「何か？」か・・・

ゲップ＝屁

下痢の時の屁は要注意、ぱんつに茶色いすぢがつく

すかしっ屁失敗してマジで鬱だたーよお

朝は必ず出るよん。ぶいぶい♪

授業中とかガマンすると腸の中に逆流するんだけど、
何回もガマンしてると猛ﾚｯﾂにおなかが痛くなるんだけど…
みんなは痛くならない？？
だからってスカシッペする度胸ないし。。。

小さいとき母が屁をしたらすかさずケツに顔を近づけて
匂いを嗅いでました。それをやってた自分も自分だけど、
そんなことされてなんも言わない母も母だと思いました・・・。

うちね。　室内犬が、いるから空気清浄機おいているんだけど。　　あさ　寝起きの
1発　をしてしばらくすると清浄機が、全開になって作動するんだけど
そんなものなの？
だいたい　　朝の1−2発で、その日はもう出ないけど、

屁をひって　悶え苦しむ　宇宙服

すごい勢いで出した屁でかまいたちが発生してお尻が
切れたって聞いたことあるけど本当？
後うちにいる子猫抱っこするたびすかしっぺする。

>>45>>53>>61>>63
笑わせないでぇ・・・・死んじゃう

盛り上がれよ､おまえら。
屁が出たら書く！
これは俺とお前の約束だよ。

昔父が友人達と酒を飲んでいて
「屁は燃えるか、燃えないか」
で大激論になり、そのうち一人が
「今出るから火をつけろ！」って叫んで
ズボン履いたままお尻突き出して
放屁、そばにいた人がライターの炎を近づけたら
お尻のあたりにチロチロっと小さな火が
走ったそうです。
「屁はな〜燃えると青いんだぞ〜」と
言ってました。ちょっと見たいかも・・・

昔の「探偵ナイトスクープ」で
ガスもれ警報機の前で屁をしたら
「ピピッ、ガスがもれています」と警報が鳴った。

今出たよ。
整理ナプキンしてると、密封性高くて隙間に屁がずれていく（？）のが感じられる

女性からの放屁報告はなんだか胸がﾄﾞｷﾄﾞｷするぜ

放屁age

放屁報告期待age

屁がまんしすぎると、大変なことになるらしい･･･。

ぷっage

さっきからプープー出てる。止まらない屁age

たまにビチッ！ってゆう音色の屁が出る

私、半分出した屁を再び尻に戻すことができるよ
普通かな？

ダンナが私の前で屁をぷりぷりこく。
「音を聞かせたくて」って言うけど、
私のほうがもっとええ音出せるんじゃい！
でもダンナの前では積極的にはこけません。
前のダンナには平気でこきまくってたんですが、
おかげでｾｸｰｽレスになり、離婚しちゃったんですねー。
だから。

http://www.asahi.com/national/feature/K2002110201536.html
↑面白かったよ。朝日新聞の記事。

帰り道､自転車に乗りながら激しいおならをするオヤジを目撃。
何あの人？おならマスター？

何か屁ばっか出やがる

>>80
それ､病気だよ。なんつっつ。

いや〜そろ早漏コタツの季節だね〜
中にネコが入ったのを見計らって「ぶぶう！！」
とやれる季節になったね〜

おならを(　´，＿ゝ｀)

放屁age

屁で演奏できますが何か

おお！おならの神の降臨じゃ！

ﾌﾟﾙｯﾌﾟﾙｯﾌﾟﾙｯﾌﾟﾙｯ　となんぼ出ても止まらん屁こいたことがあった。
横で寝てた嫁さん起きた・・・。「うっさい！いつ止まんねん！！」

59 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：02/03/16 04:42 ID:IH9chAVs
プップップ　ハトブッブ♪
イモガホシイカ　ソラ････（ブボッ）ヤルゾ････（ビビッビビッ）♪
ミンナデナカヨク♪　カギニコイ（ブッブッブッ　バボン）

ごめんくさい重複スレ立ててしまったようです。。。

「風呂でオナラしますか」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1036451529

>>89
こんのやろう！お詫びとしてこっちのすれも盛り上げろ！

夜、静かな部屋で盛大な屁をこく。5秒くらいのやつ。
絶対隣の部屋に聞こえてると思うんだな。
なんだか、変なあだ名を付けられていそうだ。
でも、我慢は身体に毒だし。今日も屁が止まらない。

ごめん、今おならした｡放屁age

(　´・∀・｀) 　へー

爆藁
http://members.tripod.co.jp/hocto/douga/killerfart.mpa

>>93
へー　じゃねえよ！お前も屁を汁！
ほら、ブーと出せ！

>>95
屁汁萎え。
ブーと出したらおパンツに汁ついた。激しく鬱。

実が出た♪　実が出た♪

今まさにケツを傾けて屁をしようとしてたら
目についたスレ。

>>96
それは罠だ｡気体と見せかけて実は液体｡
敵は結構なやり手だ｡気をつけろ！

書店などで立ち読み中に「屁」をすると、
な　ぜ　か　人が集まってくる。
それまで俺のまわりに誰もいなかったのに・・・
これって・・罠？

ジョギング中一歩ごとにﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｯて出るときあるよね。
笑えてくる。

>>100
罠だ！完璧な罠だ！
気をつけろ！

なんだか匂ってきそうなスレだブウ。

もっと盛り上げろ！
屁をしない人間はいない｡
みんな、恥ずかしくて書き込まないのだと思うが､
屁をしたっていいじゃない、人間だもの｡　みつを

歩いている時にすかしっ屁をするのは難しい。
しかも後方確認して誰もいないと思って発射すると、突然真後ろに人が現れる罠。
音も臭いも完全に確認されているに違いない。

だから罠だって。

へくそかずら・・・ってゆう蔦ってあったよね？

お腹が張ってます。
なぜこんなに大量に
ｶﾞｽが発生できるの?

仕事にものすごく集中してる時って自分が会社にいることも忘れてるから
家にいる感じで思いっきりコクことない？

屁は簸るの?ふるの?それとも扱くの?

>>108
もうすぐ生まれます。
ありったけのタオルとお湯を準備して！
男の人はみんな外へ出てー！

病院に行くとね、屁を少なくする薬をもらえるよ。

屁は我慢すると体に毒だ。
よって遠慮なく盛大に放屁するがよい。
職場でもお茶の間でも風呂場でも何処でもいいぞ。
漏れは学校の教室でついうっかり凄まじい放屁をかましてしまって
その場の空気を凍り付かせたことがある。
たかが屁ごときで大げさなんだよな。

公共の場所で放屁するとすっげ〜ヒンシュク買うか、
すっげ〜ヒ〜ロ〜になるか、どっちかなんだよな。

ぷーと出ました。

俺ってマジで屁が臭いんです。
彼女にも友達にも殺人級と言われます。
自分でもマジくさっと思います。
腸の中で腐敗してるのかな？

>>116
悪いこといわないから、氏んだほうがいいよ

夫によくにぎりっぺをされます。
クサいのを嗅がされた時にはマジ倒れそうになります。
その上、私の尻にも手をあてがい屁を採取しようとするのです。
これではゆっくり屁もこけません　（；´Д｀）
こんな夫に仕返ししたいのですが
何かよい方法はあるでしょうか？

>>118
１回、屁と共に実を出してやれば二度と屁の採集をしなくなるんじゃない

＞＞１１８
うちの旦那もです。
手をグーにして「はい、プレゼント」と持ってきますが
大抵、紙ゴミか屁です。
私は我慢しない主義な上に、あまり音がでないので
知らず知らずに屁をこいては、部屋に閉じこめる作戦です。

>>119
>>120
アドバイスありがとうございます。
まずは目には目をということで、
私も一丁にぎってみようと思います。
便秘ぎみなので臭さには自信がありまつ。

愉快な愉快なヘカップルの誕生ダァ

会社での話なんだけど、仕事柄現場で写真よくとるんだよ。
んでフィルムケースが沢山余る。
それに後輩と一緒にｵﾅﾗ注入。　日付を記入して１週間寝かせて
ﾃｨｽﾃｨﾝｸﾞ。　もちろん相手のｵﾅﾗを。
相手のリアクションが最高ﾃﾞｽﾀ。
あ、仕事はちゃんとしてたんで煽りなしね！

盲腸の手術後に屁がでないとマズいんだっけ？

このスレ最高に面白いな（禿藁

>>123
激しく興味有り。やってみよう。

盲腸だけじゃないよ。>>124

屁をしたっていいじゃない、人間だもの｡

このスレを偶然深夜に発見してしまい、笑いをこらえるのに必死だった。
しかしその時思いっきり放屁してしまって
結局音を出すまいと思って笑いをこらえていたのが無駄になってしまった。
きっと隣の住人には寝屁をこくﾔｼと思われてしまっただろう。

>>128
相田みつを

うちの猫が最近寒くなってきたものだからベッドに入ってくる。

こっちにシッポむけて寝るのはまだいいけれど、寝屁しないでよ。
あなた肉食動物でしょ？腸短いでしょ？自分の匂い知ってるでしょ？！

今度やったら、笹くわせてやる、笹。

他人の屁ってなんであんなに臭く感じるんだろ？

おいらの屁。
それはウンチの前ぶれ。
２回その前ぶれ屁がなくて漏らしました。
２５歳の時に・・・。

このスレは屁の罠が満載だな（藁

自分の屁がわりと平気な理由…。



ｹﾂと鼻のある場所が反対だから。人間て良く出来てるね。

知り合いのワンコすっごいかわいいのに澄ました顔ですかす
しかも物凄く臭い＆回数が多い大体1〜2時間くらいしか家に来ないのに5回くらい臭う
でもかわいいから許す

もしｹﾂと鼻のある場所が反対だったら・・・・人類の歴史は変わっていただろう。

もし肛門と鼻が近くにあったら・・・人類の歴史はもっと変わっていただろう。
というか、さぞかし辛かったことだろう。

(　´・∀・｀) 　へー、 べんきょうになるな。

(　´・∀・｀) 　屁ーーーーーーーーーーーーーー

さっき屁とウン子が。。。。。。。。

温かいオナラは匂いが「テロ」である。

今徹夜明けでブウブウブウブウと最悪にくさいのが出ています。

屁、我慢できない…どうしても出ちゃう
しかも殺人級。校門緩いのかなー

>>145
我慢は体によくないyo
どんどん出しなさい

hege

仕事中に出されると・・・・



くっさー！　だけでは済みませぬ！

リア工時代、毎日のように授業中屁をこきまくっていた。
1日60発くらいは平均で出していた。でもバレた回数は二桁行くか行かないか。
自分でも気づかないうちにすかしのコツを体得してしまっていたし
臭いは椅子に座りながら、両足を軽く開いて尻の穴（と言うかした時の臭いが）自分の顔の前に来るように調整してからかまして、人間バキュームとなって全て自分でリサイクルした。
多分、そのリサイクルした屁が再びケツの穴から出ていたからあんなに出たのではないかと邪推している。

150

hage

くさ

先日、友達の車の助手席に乗っていたら、何やらクサい！
んで、慌てて窓を開けようとしたら、パワーウィンドウが開かない！
運転席をふっと見ると、ニヤニヤしながら運転している俺の友達！
スカシっ屁した挙句、ウィンドウロックまでしてやがった！

94のリンクワラタw
凄い豪快に引火してたな＜屁

鼻と肛門がそばにあったら大変って、ニコチャン大玉を思い出したYO

>>153
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ξ

>>156
これはさー、屁というか、その・・・陰毛だよね・・・

実の方じゃなかたーのか？
読み方ももちろん（少なくともこのスレでは）「クサイ」だし。

ぶっちゃけ自分のおならっていいにおいだよね？他人のはくさいけど。
てか自分のも臭いんだけどさ…、でもなんか臭いのでると嬉しいっていうか…
わかるでしょ!?

>>159
分かる。分かるとも！！

>>159-160
おまえらそんな時間に何やってんだよ･･･w

正直、>>63は死ぬ程ﾜﾛﾀｗ

朝っぱらからきたない話でスマンが
生理中ってなんか腹がはって普段よりブスブスとよく屁がでる。
しかもなぜかセットで腹がゆるむからめっちゃくさい。
先月の生理のとき、高速バスに8時間揺られてて一日中ナプキンを替えれなくて
とにかく屁をこきまくってたら目的地に着いてトイレで見たら
ケツ穴のあたりのナプキンの綿が真っ二つに割れていた。
妹に言ったら「あっ！私も屁こいてナプキン替え忘れたら破れてたことある！！」
っていってた。

>>163
>ナプキンの綿が真っ二つに割れていた。

そんなんあんたら姉妹だけです。

えっちの最中に屁こかれたことがある・・。
口からガスが入って鼻から抜けた経験のある人は
私くらいじゃなかろうか・・・。

やっぱり猫って屁ぇするんだね。
抱いたときミョ〜に臭いときあるので「ひょっとして」と
思っていたけれど･･･。

ちなみに今自分がかましたのは白菜屁（ｗ

>>163
＞生理中ってなんか腹がはって普段よりブスブスとよく屁がでる。
しかもなぜかセットで腹がゆるむ

生理中って子宮の収縮運動に合わせて、近くの腸も収縮運動するかららしいﾖ
ひとつべむきょうになりましたね？ﾌﾟｰ

豪快に放屁した後、風呂入る時にパンツを脱いだら穴あいてた。
屁の圧力で破れたんだろうか？

（´Д｀;）ヾ　トイレ貸してください
　　　∨）
　　　（（

　（;´Д｀）　紙持ってませんか？
　（　 八)
　　　〉 〉

　　　　ヾ
　(´Д｀;)、　　ああ出ちゃった
　　 ノノＺ乙　●

我慢した屁は腸に吸収されて尿に溶けて排出されるそうな。

>>169
ｶﾜｲｲｗ

ｽｶﾄﾛ好きﾊｯｹｿ。

　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

>>173
　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなコピペばかりしてるから 　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

私は高校時代、バレー部に所属していたのですが、当時、身体を鍛えるのが部の中ではやっており、
私もバレーそっちのけで筋肉美を追求していた。（しかも男子校）
ある日授業中に私は猛烈な放屁感を感じ、
「ふふ、超弩級の屁でみんなを驚かしたれ・・」と思い、 全身の筋肉に力を込め、MAXパワーでガスを発射した。
「フンッ！！」 しかし「ブバッ！！」と響くはずの屁がなぜか極微かに「ピィ・・」としか鳴らなかった。
「？」次の瞬間私は尻からの激痛にのたうち回っていた。 ズボンの尻がぬるぬるしている・・
気がつくと私は病院にかつぎ込まれていました。

先生から話を聞くと、肛門が切れると言うよりも鋭い刃物で切り裂かれたようになっていたらしい。
友達が言うには腹筋によって高速高圧で押し出された屁が極小のかまいたちを発生させ、
真空の刃が肛門を切り裂き、ブリーフに穴を開けたのだろう、と言うことでした。

「甘い」ってさ、味覚だよな。

でも俺の屁は間違いなく「甘い」んだよ。わかるか？

>>175
高速高圧、真空の刃…表現にﾜﾗﾀ

（＾＾）