依存心の強い女

私はいつも誰かに依存してしまいます。
新しい場所に行っても
まず助けてくれそうな優しい人を探してしまうのです。
話し掛けるよりも話し掛けてくれるのを待ってしまうし、
自発的に行動することが出来ません。
そういうｲﾀｲ自分が分かっているので
家に帰ると後悔＆反省の毎日です。
でも分かっていてもどうすることも出来ないのです。
どうしたらいいのでしょうか。

自分に依存しろ。

２ちゃんでも依存するんかい



と、釣られてみる

素振りしろ

>でも分かっていてもどうすることも出来ないのです。
じゃあ何言っても無駄無駄無駄ァ！

＊＊＊＊＊＊＊終了＊＊＊＊＊＊＊

>>1
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

本当に反省してるならきっと治る。
でも「ほんとはこんな自分が可愛くて好き」などと思っていたら
ず〜っとそのまんまでしょう。
個人的な意見を言わせてもらえば「そういう人間は嫌い」

話しかけられるのを待ってること自体は、別に問題じゃないと思うよ。
コミュニケーションのくせとして、受身的な立場を好む性格だというだけじゃない？
生まれもった性格と自立心は別問題だと思う。はじめから自立心のある人はいない。
大人はみんな「誰も自分を助けてはくれないんだ」っていう状況で
辛いときも誰にも言わないで歯を食いしばって頑張って自立心と自信を育てるもんだし。
生来の性格も、自立心が発達すれば自覚的にもっとうまく使えるようになるよ。
受身型のコミュニケーションは、人から話を引き出すのがうまい聞き上手になれるかもしれないし
人にさりげなく補助を頼むのがうまければ、人を使う立場に向いてる才能だともいえる。

何でこの板でやるの？
メンヘル板逝ってください。

あなたがお母さんになったとき
今度はあなたが頼りにされる番です
どうする？１さん

つーかﾈﾀだし。

自分で考えろ。依存心の強いやつめ。しかもつまらん。

遊ぶときいつもなんでも（遊ぶ場所や時間･食べるものとか）
人に決めさせる友達いる。
良く捉えれば遠慮がちなのかもしれんけど、
それが毎回だと、単に横着なだけとしか思えん。
１もそうゆうタイプだと思う。

本気でなおしたいと思ってるなら、ちょい荒療治だが、
海外にひとり旅でもして自分を追い詰めれ。

>>1は山月記のﾙﾝﾄｳみたいな人だね

依存心が強くて人にたよりまくるクセにヘンに気が強くて
『私は個性的で凡人とは違う！』みたいな勘違いしてる女、多いよな……
独占欲は強いわわがままだわ勝手に尽くしてきたあげく逆ギレ。

そういう女と付き合ったら泥沼。気をつけれ。

昔いたよ。依存心の強い友人。
だいたい依存する人っていうのは責任まで押し付けてくるから
たちが悪い。2人縁を切ったけど後悔はしていません。
頼られすぎるのは本当にストレスが溜まるので、スッキリした位です。
１さんは思いやりが足りないのでは？
相手に負担かけたくないと思いやりを持てば、自然としっかりしてきますよ。
　　辛口ごめん。

一人旅すれ。

>>15
もっと早く言え。
もう泥沼だよー。

>1
ガムやるよ

友人Ａはネットできる環境にあるのに、
「○○を調べたいけど見つからない、調べて〜」と頼ってくる。
見つからないという割に自分で調べたらあっさりと
見つかったのでちょっと疑問に思った。

そんなことが数回続いたので面倒になり、
検索する時のコツ（って程のモノでもないが）をアドバイスをしたら
「私は××ちゃんみたいに使いこなせないから・・」的な事を言われた。
簡単な検索すら出来ないなら、ネットなんてやめろと思ったよ。

検索ネタで。

「このキーワ−ドで検索すれば良いですよ」ってアドバイスしたら
「アンタとこのグーグルなら出るだろうけど、ウチのグーグルでは出ないんだよ！」
って怒られた。

スレ違いなので、sage。

きっと頼まれるタイプの人ってしっかりしていて優しい人なんでしょうね。
私は頼りなさげなので人から頼りにされることはぜんぜんありません。

人になにか頼んだりするということはあまりしないのですが、
自分からどこかにいこうとか、
元気ー?って用事も無く電話を掛けたりできません。
１さんとはちょっとちがうかもしれないけど、
拒絶されるのが怖いというのがあります。
誘われることについてはうれしく思ってます。

今までそれで友達ともうまくやってきたのですが、
ここ読んで、ちょっと不安になってきました。
8さんのいう受身の性格だと思うのですが、
やっぱりまわりからはいやがられてたのかな。

気が弱いから話し掛けられない、ってのは構わない。
ただ、メンドクセーから全て他人任せにする、ってのは断じて許せん。

age

夫がとても優しい。
何もかもしてくれる。
気が強く、自立心旺盛だった私もすっかり飼いならされて
今では一人で外食すら出来なくなりました。
最初のきっかけは私の引越しの時。
婚約中だったのですが夫が勝手に仕切り、業者が時間守らなかったり積み残しが
あったのに「だって旦那さんが言ったから」との一言でうやむやにされた。

もう別れないと依存しっぱなしの人生になりそうで嫌だ。
誰のおかげで今のところに住んでると思ってるんだか。

>25
わからない…引っ越しの話で「旦那さんが言ったから」でうやむやに…って何で？

ｳﾞｧｶでごめん…。

例えばだけど
テーブルの上のコップが落ちかけた時、誰でも反射的に手を伸ばして落ちるのを
防ごうとするよね？
依存心の強い女って、落ちていくコップを見ながら「きゃぁ」などと言いつつ
両手で自分の耳をふさぐ感じじゃない？

上手く言えないんだけど・・・わたしの周りはそんな感じｗ

私も２５の話はわからない....
夫が優しいと外食もできない.....どういうつながり？？？

>>25
良くわからないけど、抵抗もなく素直に旦那に飼いならされたということは
あなたは最初から別に気が強くて自立心旺盛ではなかったのだと思う。
今までは自分でしなくちゃいけなかったからしてただけで、旦那が色々な事
をしてくれる人だったからつい旦那まかせになってしまったという普通の人。
本当に気が強くて自立心旺盛だったらどこかで大喧嘩になってます。

>>28
夫が優しくてなんでも決めてくれる人だから、１人で外食に行くと
何も決められない私になってる・・・ということでは？
引っ越しの話はよくわからんが、まだ婚約中で、自分の引っ越しなのに
業者との折衝を当時婚約者である旦那がやってしまい、業者も「旦那さんが」
というので、その時から自分は旦那の従属物になった、ということかなあ？

>>26
ｳﾞｧｶじゃないよ。
最後の文も「誰が」っていうのがよくわからない。
全体的にまんべんなくよくわからない文章。
依頼心の強い人ってこういう書き方や話し方をすることが多いと思う。
省略してる部分についても当然わかるでしょって感じ。

>31
良かった…自分だけかと思ってました。
私も全体的にわかってないのですが、中でも引っ越し話が？？？だったので…

>27
すごく的を得てる例えだと思いました。
周りにもいましたけど、咄嗟な事に対応できないところがあると思う。
大変、と口では言いながらも見ているだけというか…
見かねてやんわり注意するとｼｭﾝとされてしまうので強く言えなかった自分に鬱…

私の友達にもいますよこういう人。
私は興味があったら雑誌や専門誌などで情報を集め
一人でも教室に通うし、ｶﾀﾁになるまで、できるまで、失敗しながらもがんばる
友達は私が「〜を作った｣とか、話を聞いてるだけで自分も出来るように思っている
例えば、服を作れる私を見て、友達は自分も作ってみたいという
興味があることは教えてあげたいので｢じゃ、教えに行くね｣と言うと
「なんであなたの家ですればｲｲじゃん、道具揃ってるし｣とのこと。
そりゃそろってて、使い易いけど、せっかく自分ちのミシン･アイロンがあるのに
なぜそれを使いこなそうとしないのかなと思う
私の家で作業をすると、それ以降も私の家じゃないとできなくなるのに。
そして、いざ作り始めると　解らない　難しい　できない　で、人任せ
「私がやったって、意味ないじゃない」と言っても
「私はあなたみたいに器用じゃないから…」といいわけ
裾をまつることさえ途中で飽きるのに器用とか関係あるんでつか？
料理にしても、陶芸にしても、フラワーアレンジメントにしても、すべてこう。
基本になる材料は買ってくるけど、細かな材料はすべて私持ち。
私がいざ使おうとした時には無かったり、と
もう、ツケがまわってきてうんざりです
普通に遊んでる時は楽しい友達なんだけどな…
最近彼女が「〜作りたい」て言ってくるのが怖くて止みません

うわっﾅｶﾞｯ　ｽｲﾏｾﾝ…

長文なので最初と最後だけ読みました。

私は斜めです。　誰か要約してください。

私も依存症です。自立しないといけないとはわかっていますが
なかなか出来ないでいます。
どうしていいかわかりません。
うつなのかぴら

>>33
フェードアウトはまた極端な話かもしれないけど
直ぐには無理だと思うけど、あなたの家での作業はピシャリと
断ったほうが良いね。
それから、「作りたい」ときたら
のらりくらり言い分け付けてでも断ったほうが良いよ。
自分のストレスになったら良い物作れないっしょ

ええと、依存心の強い友人がいて、
普段はいいんだけど、ときどきウザい・・・と。

私は依存症ではないのですが、
毎日スポクラに通ってると、依存症ババアばっかりです。
ランチに誘われないとか、つるむ相手が見つからなかったりすると、
すぐ来なくなって退会しちゃうの。
つーか、やせるために来てるんだから別にいいじゃん・・と思うんだけど。
1人で時間つぶしてる人（自分は若いけどババアでもでゃんといる）
だっているのに、何故か怯えちゃうみたい。
よくわからん。

>>33
「作りたい」っていうのは作れると「楽しいだろうな」ぐらいの意味なのでは？
依存症っていうのはすぐ人に頼るのもそうだけど、「私がどうにかしてあげ
なくっちゃっ」ていうのもそうらしいよ。

３３です
>38
ｿｶ…そうですね
なるべく断るようにします
しかし昨日も、私の家に遊びに着た時、
運悪くミシンを出したまま部屋に彼女を入れてしまい、
「あれ〜ミシン使ってたの？私も使いたかったんだ〜
パンツの裾あげしたいの。取りに帰るからちょっとおしえて？」と…

>41そうだといいのですが、彼女の場合、
彼女からの電話で「今日の晩ひま？」
私「うん、あいてる〜」
彼女「こないだね、スカートにしたらかわいいだろうなって思う布を買っちゃったの」
私ドキッとしつつ[ヘー１m幾らしたの？」とか「どんな柄？｣などあたり障りの無い返事(のつもり)
彼女「でね、型紙も無いし、ロックミシンかして欲しいから、あなたのお家でやってもいい？」
私[…ｳﾝ」
てなるのですた

「私ばっかりすることになるからいやだよぅ」と
断ってもｼｮﾎﾞｰﾝてされちゃうから、なんとも、できずに・・・私もﾀﾞﾒ女ですね

>33私と逆のパターンだ。
連れが洋裁上手で見せてくれる。賞賛すると強く勧められる。
興味が全く無い訳じゃないからやってみる。当然ヘタクソ。怒られる。
変に手に力入って疲れる。今日はもういいや、になる。怒られる。
職人って感じですごくﾁｪｯｸ細かい。怒られまくる。険悪になる。
しばらくするとまた服を見せてくれる。もう誉めない。。。。（涙

もしかしたら、33の友人は43みたいな気持ちなのかもね。

>>42
そか。誤解してごめんね。

私は依存する友達にミシンを壊されたことがある…
自分がイヤな思いしない為にも絶対に貸さない。
甘えてきてもかわして、距離を置いてつきあってる。

>>43-44
42を読む限り33さんは「強く勧めて｣はいないんじゃないかな？

ここはネット依存の方の集まりです。

>33=42
私にも似たような友人がいるよー
その子はPCを持ってない触れない人なのに
ネットオークションをやりたがる(出品)
私は買う専門だし、人の分まで出品できるかっての
いろいろトラブルあるみたいよ？っていっても、
あんまりわかってない様子
で、私は「ケチ」なんだって。

> 49さん
> で、私は「ケチ」なんだって。

うわぁ。なんか私の周りにもいそう・・・。
「このくらいの事教えてあげないと不親切かな？」と思って一度教えて
あげたりすると、調子に乗ってなんでも聞こうとする。
きりがないので「あとは自分でやって」と言うと「ケチ」になる。疲れる。

私は精神論にすりかえてうやむやにします。

他の気のいい子が被害にあうようですが。

ここは依存心の強い女を晒し上げてこき下ろすスレになりました。

そんなんだから友達いないんじゃねーの（ｗ

＞５０
うわー、私こういう女嫌い。
逆にいるよいるいる。こういう人。

わるいけど「けち」って思う。
聞いてるんだからおしえてあげたらいーじゃん。

なんで教えないの？って思うよね。
あ、私聞く側じゃないよ。
それを横目で見てる側。

はためで見てて見苦しい。

>53
あなたは横目で見てるだけだから、そう思うんでしょう。
聞かれる側にしたら、たまんないんだって。

聞かれたら全て答えないと「けち」にされるのか。そりゃ大変だ。

>>49>>50
前の会社の後輩にいました。そーゆう女の子。
教えてチャンで、自分で調べるとかそういうこと一切しないの。

例えば、「これチェックしてね〜」と振ると
いちいち躓いたところで聞きに来るし、しょうがないので住所録作り頼んでも、
「仙台って何県ですか？」とか「郵便番号書いてないんですけど」とか。
ぽすたるガイドとか地図見ろってば（ｗ
さすがに一度ほんのり切れたら、あからさまなシカト。

本当は隣の課の子だったんだけど、どうやらこっちに押し付けられてたらしい（ｗ
異動後も、先々でそんな騒ぎを起こしてたよ。

会社の先輩がヤフオクにはまって、仕事中にメッセンジャーで
いちいち「最低落札価格って何？」とか「今出品してみたから見て〜」
とか送ってくるのでウザくてウザくて。
ヘルプに書いてあることをいちいち私に聞いてくる。
こっちは忙しいんだよ！！
しかもデジカメ持ってないからって持ってる人を捜してて、
私持ってるけど黙ってた。
他の男性が貸してあげてたけど、「自分じゃ撮れない〜」って
会社にモノ持ってきて会議室でその人に撮ってもらってたよ。

何か最近留学生の人に頼られすぎてる気がする。
対人関係の距離の取り方が、自分の感覚と
その人の国の感覚では違うだけなのかも知れないけど。
言葉が通じにくい土地で大変だろうと思うから、
自分の知ってることの範囲ならアドバイスできればいいと思うけど、
手取り足取り教えてもらえると思ってたらちょっと違うんだよなあ…。
偏見かも知れないけど、若く結婚した男の人って相手が女性だと甘えがち？

>>53　君は「教えて君」だねっ（ﾌﾟ

>>58
どこの国の人かにもよるけど、外国人はたいてい日本人より自己主張が強いから
遠慮無くあれこれと要求してきて、日本人はお人よしだから、次から次へと
その要求を飲んじゃうんだよね。

ふだん日本人同士なら「他人に迷惑をかけちゃいけない」精神で互いに
遠慮しあってるので、お互いの要求はそれほど多くなくて、要求を全部のんでも
やっていけるんだけど、外国人と日本人だとそのバランスが崩れて、しばしば
日本人側が「私ばかり相手（外国人）に使われている感覚」に陥っちゃう。

私も以前韓国人留学生に頼られまくって、で、自分は本来あんまり面倒見が良い
性格じゃないので正直ちょっと負担だったな・・・。

微妙に的ハズレ＆スレ違いかな。ｽﾏｿ。

私は1さんが依存心の強い女が嫌いだから、たてたのかと思った。
依存心の強い女は、いつも人に何かを期待していつも不安。
自分ではなにも出来ない。出来ないくせに出来るふりをしたがる。
本当は凄く自己顕示行欲が強くて、人のいうことを聞いてるようで
聞いてない。頭がかたくて融通が効かない。視野がとても狭い。
私のこと。私も大嫌い。

依存心の強い女って、依存する次の対象見つけたらとっとと乗り換えません？
母親→学生時代の友達→職場の友達→夫
「夫」に行き着くまでの間に「彼氏」もちょくちょく入るけど、
別れたら職場や学生時代の友達に再度近付いて再度依存。
　
あと人に依存するやつ程、人の意見聞きゃしないでやんの。

人の意見は聞きいてなるほどと納得しても、結局そこ止まり。

教えてﾁｬﾝじゃなくて、何でも「聞いて聞いて」タイプの依存ﾁｬﾝに遭遇して
偉い目にあったことあるぞ。
彼女の言うことに同意してあげないとケチとか冷たいとかいう目で見られる。
攻撃的ってんじゃなくてあくまでも自分の方が優しくされない「被害者」
っていう感じ。何も悪い事してないのにこっちは加害者扱いだよ。
人に対する期待が強すぎるとそれに応えてくれない人がみんな悪い人に
見えちゃうのかもね。
無意味に悪人呼ばわりされるのが苦痛で友達付き合い切ったよ。

>>65
いたー！そういう奴！
毎日電話書けてきたりするのな。
んで留守電にしてあったり電源切ってあると「なんで！？」って怒られるの。
仕事中でもおかまいなし。
そんでいきなり真夜中に訪ねてきたりする。断ると怒る。
一緒にいるときに他の友達から電話掛かってこようもんなら
「なんで電源切っておかないんだ」「長く喋りすぎ」
「私と喋ってるときより優しい」と愚痴たれまくる。
独占欲強すぎてほとほと疲れました。彼氏でもないのに束縛しないでほしい。

依存していても、相手の言うことを聞いているだけでもましなのでは？
何でも他人に決めてもらう人に限って、他人の意見にケチをつける。
自分からは何も提案しない。

私　　　　　　　「今度は、●●へ行こう！」
依存している人　「え〜、やだ。」
私　　　　　　　「じゃあ、△△は？」
依存している人　「そこもやだぁ」
私　　　　　　　「じゃあ、どこがいいんだよ！！？？」
依存している人　「...」

わがまま、愚図、とんちんかん、独り善がり、自分で考えられない。
努力もしないくせに、何かに秀でている人を羨んでばかり。

何に対しても自分の意見がない。頭の悪い人。
いやになる。

書きこみしてますます自己嫌悪になった。

これで最後。状況判断が出来ない。
失礼しました。

>62　ID:76zpuQan
あなたもしかして３人きょうだいの真ん中ですか？

１はさ〜スレ立てるとこからして自立しようとしてないんだよね
成長しろよ

依存する人って、自分で覚えようとか・勉強するとか、
学習しようという気持ちがないとしか思えない。
誰かが何とかしてくれる、助けてくれると
心のどこかで思っているのでは？

ごめん、そういう奴に出っくわすとサポートしまくる悪人です。

それは脅威損では

近くに頼れる人がいるのも、これから自立を覚えようとする人にとっては良くない環境かも。
例えば、自分の思い当たることでは、まだパソコン初心者だった5,6年前、
右も左もわからなくて、何でも近くのパソコン上級者のご意見伺いしがちだったけど
彼らの言ってること全然わからなくて、ますあす萎縮してしまうだけだった。
これじゃいかん！と思って、間違ってもバカにされてもいいから自分で判断するようにした。
そうすると自然にどういう勉強が必要かかわかってくるし、面白さもわかって、結局早く上達した。
自分がつい依存しがちだと思う人は、一度頼れる人から自分を遠ざけてみるのも一つの手では？

強い好奇心があるものなら、依存心を持たずに済むこともあるね。
場合によるし、性格全般が変わるわけじゃないけど。

とか書くと、「好奇心を持つ心を育てる機会を、親（など）に邪魔された」などと
言う人もいたりするかな。

>72
違います。長女です。

＞78
わかる
ｸﾞﾁｸﾞﾁ依存したくなるのは
たいてい脳が暇なとき

１さん、いちど一人で旅に出てはいかがですか？
それもなるべく遠く、飛行機とか宿とか電車の時刻、全部自分でしらべて
いくんです。

時刻表読めない、地図も読めない女って多いよね。
時刻表脳内ひとり旅が好きな鉄道ヲタの私には信じられない……
しかも「じゃあ読めるようになろう」とは思わず
「私、時刻表って見方わからないんです〜」ですましてる。
基本的に「わかる人についていけばいい」と思ってる奴多い。

そしてそんな女を可愛いと思う男も多いんだｺﾝﾁｸｼｮｰ！

依存女って、彼氏と別れるときも次を押さえといてから前と別れるから
彼氏がいなくて一人でいる期間がない場合が多いよね。
不幸にもふられてしまった場合は、同性の友達にべったりエセ友情を押し付けたりして。
で、次の彼氏ができるとその友達のことはすっかり忘れ。

でも依存女って何故かモテルことが多いと思う。
守ってあげたくてカワイイタイプと思わせるのでしょうか？

>そしてそんな女を可愛いと思う男
そういうのって案外、自立してる女には萎縮しちゃうマザコン男で、
相手が依存女だと自分の未熟さをごまかせるし甘えられてホッとする
って思ってる、依存女と同類項だったりして。

意外と自立してる男性だと思う。そしてすぐに依存女だと気づいて
嫌気がさす、のでは。

あら、sageだった。

依存を許してしまう側も精神的に弱いのです。

ここに書かれてる事全部若い内だってば。
依存されないのも依存するのもお金次第（能力次第）だって、
その内身につまされるよ。
それで「依存しない人」じゃなくて「依存（お金に。頼りに）出来ない人」
とかに区別されてしまうんだもの。老人ホームを見てみて、、、あれは偽者の極楽
でも無いし、それが楽って事なんだよね。人は何かに誰かに依存しないと生きてけ
ないもの。
依存されてる内が花って事もあるんだから、その為に皆働いてモテヨウなんて
頑張ってたり。。。可愛いよね。人って。
だけどさ、、、海老で鯛を釣るくらいに図々しくなって良いかも。
私は多分絶対依存女だ！（藁
皆負けるな！依存女に。良い意味で依存しようよ。

周りがよく見えてない人とか

私は依存女なので自分が嫌い。周りが見えてないとかでなくて
周りの状況が理解出来ないの。

>>90
89は>>87へのレスです、依存を許す人についての。
依存女は自分の事嫌ってはいないよ
自分なんて嫌い、と思ってる自分が好きだったりする

>>91
わかってました。ただ思ってることをレスしただけです。
ごめんなさいね。
でも自分が嫌いなの。>91さんはきっと自立なさってる方だと思います。

依存されるのもう絶対嫌。疲れた。
たとえ自分が“依存されるだけの価値の無い人間”だとしても
そっちの方が気が楽。大体、依存するために近づいてくるような人と
はお近づきになりたくない。こっちだって自分の事で精一杯だよ。

自立してる女って響きはいいけど
ようは依存させてくれる男がいない
かわいげのない独身女なんだよね。

>>94
そんなことはない。
俺は自立してる女が好きだ。

他者に依存しないと生きていけない女はいます。独身でも男がいなくても関係なく。
男がいない場合は依存できそうな同性の友人が犠牲となります。

どうも、女性観に偏りがあるような気がするよ……>>94
自立した女＝かわいげのない独身女なんて
ひとくくりにしてたら怖いお姉さんに怒られるぞ。

自立してるおんなはかこいいよ

自分の面倒を自分できちんとみる事が出来る女性はかこいいです。
尊敬します。

>98
そんなのは出来て当然だろ。
女馬鹿にしてるのか？

100?

男なのに依存心が強くてこのスレが死ぬほど身につまされる俺はダメ板住人。

>>99
出来ない女が依存心の強い女なんでしょ。

オレは常時オレ自身に依存している

>103
あなたみたいな人を自立してると言うのでは。

照れますな

あら、照れないで。本当のこと。

でも、照れますなｗ

照れないで。自分自身に依存出来るなんて尊敬します。

娘（長女の場合が多い）に依存する母親はイタイ。
精神的にもたれかかられると重たいよ。
頼むから旦那に依存してくれ。

>>109
いや、まったくだ。
旦那のほうにも依存して、これまたたいへんなのだけどね。

依存することってそんなにダメなのかな？
いいじゃん。依存されたらうれしいじゃん。
聞かれたら答えてあげたらいいじゃん。ヘルプに乗ってることでも。
かわいらしくない？自分を頼ってモノをきいてきてるんだよ。
それがどんなに性もないことでも教えてあげたらいいのに。

しったかで「そんなことしってるもん」て知らないのに言われるよりずっとよくない？

前の会社で「○○みたいな事まで聞いてくるんですよ〜。」とか
「なんで私に聞くの？隣にもまわりにもいっぱいいるのに」とか
言う子がいて、私はすっごく嫌いだった。
いいじゃん。それって「私じゃなくても○○さんが掃除すればいいのに」と
同類じゃない？不特定多数の誰かがやればいいことを
なんで私？みたいに思う子。

依存心が強い事ってある意味いいことかなと思う。素直で。

ここで「嫌」って言っている人は
自分ががんばったから楽に生きている人間を嫉妬してるような
けちな人間に見える。

私は依存しまっせ

「えーわかんなぁーい。おしえてー」
だって人生楽なほうがいいじゃん。、
教えてもらえるなら教えてもらおーよ。
あまえちゃえばいいーじゃん。甘えたもんがちだもん。

おしえてもらうとか甘えさせてもらうのと、依存は違うよ。
あなたは依存女ではないと思うよ。>>111

＞111
えっと､何処を縦読みすれば？

>>111
微妙にはき違えてますよ・・・

>>111
で、どの行を縦よみすればいいんですか？

113さん
結婚してください。一生貴方に依存していきます。

ﾜﾛﾀ。ええ､供依存でいきましょう115さん

1はどこ？

私も今聞こうと思った

｢どこか行く？｣｢どこでもいいよ｣という話になった時、
私はそういう人の相手したくないから
｢特に行きたいところもないなら帰ろう｣で帰っちゃうんだけど、
うちのママンは不平等にならない程度に自分勝手に仕切って
(｢車出すからガス代半分お願い、運転手代としてお昼ごちそうして｣とか)、
楽しく遊んでしまうらしい。
｢そういう人はどこへ連れていって何をさせても文句言うんだから、
こっちのペースでやっちゃえばいいのよ｣だって。
私にはそこまで割り切ることは出来ないよ、ママン。

>>120
逞しいねママン

｢えー、ガソリン代とか運転手代、払わないとだめー？
あたしたちお友達でしょー？｣みたいなことを平気で言う
より依存心の強い女にはどう対応するのか>>120ママン

自我肥大・・・
ここに書いてるのほとんど女性だと思うけど、

何か
気持ち
悪い

依存心の強い男＝マザコン
ですませられがちなのは何でだろう。

依存心の強い男＝相手が自分より強い奴（主に男）だと大人しい態度に出るが、
自分より弱いと見た相手（主に女子供）だととたんに
反抗期のガキみたいな自己チュー言ったりする、からでは？
実際は性別に限らず、上下関係でも見られるけど。

1よ、遠くから見てないで出てこいよ
周りの意見に何も言い返せないなんて
それじゃー、いつものお前と変わらんぞ
2ｃｈにスレ立て逃げする奴が多いのは、案外１みたいなのが多いのかもな

ほら、１　ちょっとだけがんばれよ　

依存心の強い女＝ファザコン
もあるよ。

>>126
呼んだかね？

依存の仕方が迷惑じゃなくてかえって相手を喜ばせるなら
それは甘え上手っていうんだろうね。>111みたいなのって。

アンケート
あまり好きでない男性は？
http://www.benricgi.com/vote/vote/c/120182/mshira.htm

㋰㋧㋾㋩㋒㋜

依存心の強い女は自立している人を尊敬しつつ、冷たいと感じる。
負け犬さんが1さんだったの？

自立してる女ってかわいげのないブスばっかり。
若い頃男にチヤホヤされることなく30代になった女
って甘え上手な若い女を叩くんだよね。哀れ。

>>133
自分より明らかに低能な女じゃないと付き合えない男の方が哀れです。

自立してる女の方が男にすがりついたりふりまわされたりすることがなくて
男あしらいがうまい人が多い気がする。むしろ30過ぎても35過ぎても女らしくて男にもてる。
甘ったれた若い女を叩くのは、若さだけでチヤホヤされてそのままただ年をくった人でしょう。

そもそも「甘え上手」と「依存心が強い」は別物だと思う。
前者はまだ「可愛いわがまま」で済む事もあるが、
後者は相手に負担になる事が殆どだと思う。

依存心の強いﾔﾂは依存（＝寄生）しやすそうな相手を見極めたりするのが
上手だったりするから厄介だよ。

>>137
そうそう。奴等の、依存するターゲットを探し当てる嗅覚は
驚くほど鋭い。で、たいがいお人よしがその犠牲になっている気がする。

女性の依存ちゃんは自分の非力さを強調して他人を頼るからわかりやすいけど、
男の場合は一見そうとわからないことが多いよ。
でも、そいつが誰かとすごく仲良さそうにしてても、
よく見ると実は人のいい（またはイヤと言えない）
相手に一方的にとりついてるだけだったりするから、わかる。
あとなにか人と秘密を共有して「共犯」にしようとしたがる場合もある。

あーじゃあそういう依存さんはいないや、私のまわり。
基本的に自己中心的なのが多いから楽。

「どこでもいーよ」とか言われると
「えー。じゃあアレやりたい、ねぇついてきてー？いい？」
っていっちゃえばいーじゃん。
すげーいい人だよそれ。

「何たべる？」
「なんでもいいよ」
「じゃー前から行きたかった○○にいこうよー」
「うん、いいよ」

ってめちゃいい人じゃん。

依存心強い人を自分がつれまわすの好き。
それで「あ、結構おもしろかった」って喜んでもらえるとなおうれしい。
「でっしょーーー？？よかったでしょーー？」って
今日一日プロデュースできた気がしてうれしい。

さらにその子が私と遊んでおもしろかったな、とおもってくれたらうれしい。

そんなもんじゃないのかえ？？

>140
そういうんだったら別に困らん。
そういうのだけだったらな。

>140
依存心の強い人って、違うんだよなー。
「なんでもいいよ〜」と、言いつつ
頭の中では自分なりの理想が出来上がってて
はっきり言わないのに、そっちに持っていこうとするような・・・。
他人を操作するような・・・そんな感じ？
わかりづらくてごめん(・∀・、)

依存心の強い人、、色んな意味で働く気ないﾔｼ　

>>143
職場では困る。新人ﾁｬﾝがちっとも自分で勉強しないので、教えるのが大変。
会社は学校じゃないっつーの。

>>142
だね。
「なんでもいいよ〜」「どれでもいいよ〜」「○○さんに任せるよ」
とか言いつつ、自分の理想と違う方面に行くと、
へんな駄々のこねかたしたり、笑顔なのに妙に不機嫌そうな顔を
ちらつかせたりして怖！

最初は頼られるのが嬉しくても、だんだん鬱陶しくなってくるよ。
知ってることならできるかぎり教えてあげたいけど、
何度も同じこと聞かれると「私はあなたの辞書じゃないよ」と
言いたくなるさ。
それをけちと言うなら勝手にどうぞ。
つーか、依存してるほうが自分の脳みそ使うのけちってるよな。

>146
「自分で考える」って概念が無いんだと思うよ。
教えても覚えないし、もちろん応用なんて利かないし。
初めは「自分で考えないとあなたの為にならないし」とか
言って諭してたけど聞きゃーしないので、私は毎回笑顔で
何度も同じコト教えてあげる。
一生脳みそツルツルでいればいーじゃん。
でもこれは職場限定の話。プライベートでは関わりたくない。

>145
>へんな駄々のこねかたしたり
ほんとにそんな感じ。
途中から「私はあなたのママじゃないのよ〜〜（T_T)」
ってな、気持ちになっちゃいます。

>1へ
一緒だね。
仕方ないよ！
そうゆうふうにしか生きられないんだから。
たま〜に、自分できずくんでしょ？依存ってだめだな〜って。
キズイタ時は努力して直す。
そうゆうふにいきていけばいいよ！
むりすんな！

ねえ、>1さんは常時自分に依存してるって言ってるよ。依存女が>1さんは
嫌いなんだよ。だからこのスレたててみたんじゃないの?
勘違い？

>149
バカっぽさ炸裂だね
たちの悪いバカ

そしてマジレスするバカ>>151

こういう人はｲｲ人だ→>>140

いつもはそうでもないけど、虫退治するときだけは人に頼る。
ひとりだと、誰かに電話しながら、退治する。

>154
それは依存っていうのかよ？(笑

>146
>つーか、依存してるほうが自分の脳みそ使うのけちってるよな。

それある！ヤツらは確かにケチだ。
労働と思考を惜しんで人にやらせる。思いやりもケチる。
人に気を遣う時は、相手のためではなく
あくまでも自分の立場を良くするために遣う。

違うよ。脳みそが足りないんだよ。自分に有利になるような
気遣いなんて出来ません。そういったことが出来る人は依存女では
ありません。

だって私、脳みそ足りないっていわれましたから。

>158
脳みそ、補充完了。
さ、もうみんなに迷惑かけちゃだめだよ？

補充完了ですか・・・だったらいいけど。

>157
でもﾏｼﾞでいるよ〜そういう確信犯的な依存女って。
気を遣うっていっても、自分の立場を守るために気を遣ってるのが
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚでかえってｲﾀｲんだよ。むしろﾊﾞｶって感じ。

>161
確信犯的依存女って、いざ一人になったらなったで自分のことは
なんとか出来るんじゃないでしょうか？
あ、これも依存女ですね。二通りあるってことね。

「やっぱ甘え上手さんの方がカワイイもんね♪」が口癖の依存女がいた。
職場で同じだったんだけど、担当者が怖いような取引先には絶対自分で電話しない。
「ねぇ〜○○さ〜ん。×工業って怖いから〜電話かけられないの〜。」って
男性上司や同僚にやらせていた。
それを注意した女の先輩に対しては「年取って独身の女の人ってああなっちゃうの？こわ〜い！」だし。
「痩せなきゃ〜、太っちゃう〜〜」ってよく言ってたけど、太るだろうよ。
そんだけ何もやらなきゃな。

>>163
その女性は自分が逝き遅れたらどうするのでしょう？
>162さんの言ってる「確信犯」タイプなら居直るのかな？

「確信犯」的に依存している時点で頭がおかしい

依存したいね。楽だものね。
でもうちのパートナーは依存させてくれるタイプじゃないから無理だ。
むしろ依存されてる。でも向こうはそれをわかってない感じ。
向こうもそう思ってるのかな？

１です。
みなさんいろいろご意見、ありがとうございました。
こんな自分を何とかしようと海外へ一人旅はしたことはあります。
それで分かったことは、一人になれば強くなれるということでした。
なんか失敗しても自分で責任とればいいだけだし。
何人かでいると自分がどう動いていいのか分からなくなるのです。
依存が楽だとは思っていません。
自分でてきぱき決めて行動したい。
でもそれが出来るのははきはきしていて
みんながついてくるような人望の厚い人ってことが最近分かってきました。

と、いうわけで、
>>167の文章さえもコピペであるという、
どこまでも依存体質な1であった。

>>168
コピペではないです。

依存する人は見るからに図々しいタイプの人と
１人でやる不安から人を頼ってる人といるよ。
不安タイプの人は少しずつ不安感を克服することなんじゃないかね。

それを自覚してくれればいいんだけどね。

依存する癖を直すにはやっぱりある程度、一人で苦労をして解決することだと思う。
ただ、若い頃の苦労は買ってでもしろとはいうけど、
しなくていいならしないにこしたことはないから、
依存できるような幸せな境遇の人は、出来る限り依存してて＝今のままでいいのかも。

しかし、25も過ぎたおばちゃんが
「わっかんな〜いっみたいな〜」
とか寄りかかってきたら

>173
よけちゃえ

実母が６０過ぎて依存ちゃんだ、しかも女学生
入ってる

>175
そこまでいくと、なんか可愛い。

>>175
知り合いのおばさんが女学生気分なら可愛いかもしれんが
実母が依存というのはやばい。
過保護スレのノイローゼ親と紙一重。

>177　175です
その通りです、激鬱・・・

>>167

>何人かでいると自分がどう動いていいのか分からなくなるのです。

いいサンプルがいない環境で育ったんでしょうね。

何事も、いつも誰かがアナタより先にやってくれくれるので、依存うんぬんより、ただの
「考えることを忘れてるだけな人」なんじゃないのかと思いました。

それを克服しようと思ったら、
まず、自分がなってみたい人のマネをしてみたらいいのではないでしょうか？

そのうち「私だったらこうするけどな」という気持ちが出来てくるので従ってみましょう。
だんだん、自信がついて応用が効くようになります。

実母に依存されるのもきついけど、姑だとよけい・・

うちは父親が依存心が強いです。
６０才過ぎて身の回りの事はしてもらって当たり前。
自分で解決しようなんて考えてもいません。（実際出来ないし）
小額ではありますが、ギャンブルで借金こさえて来ます。
（お金の管理は母がしています）
バイトはしていますが、
昼間から酒飲んでいます。金銭感覚はゼロに等しいです。
母とは別居中です。同居は無理です、母に完全に依存しています。
母はもう一方的な関係には耐えられません。

母との関係がダメになると私に依存しています。
老後は私にお世話になりたいのかも知れません。
母も私もこんな父をどうすればいいか分かりません。
一人で放り出せばホームレスになるのは目に見えてます。

こんな父をどうすればいいのでしょう。
なんでこんな父と結婚したんだお母さん！
・・・・・も、もしかして今日は「父の日」！？
別居中のお父さんに何かプレゼントでも・・・・

どころで、このスレのタイトルは
「依存心の強い人間」に変えて下さい！

存在価値がウンコと同等って事さ…
＿＿＿＿＿ 　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　∨
　　　　　　　　　　　　　 　 ∧ ∧
　　　　 ／⌒彡　　 ＿＿ (ﾟДﾟ ) ････
　　　／　 冫、）　／_＿/(| Y　|)
　　 /　 　` ／)／　　 /|　||＿|| 〜
　　/　　　　ヽヽ,　　　/|　 U U
　　ヽ_ニつ旦　　　　/|
　　| ／　　　　　　　/|
　 ／　　　　　　　　/|

依存心が強い人ってホントやだよね。
寄生虫とは至急、関係を断ち切りましょう。

>>181
私の父がそのような人物でした。
父が58のときについに家族から見捨てられ、
音信不通のまま数年が過ぎたです。
心の中では心配はあったんですが、とても同居はできない
（依頼心が強いくせに、）
威張りたくって酒ばかりのんで挙句に暴力的だからとても無理です。
それでほかしておきました。

ところが父の兄弟がぼけて死に掛けてる父を見つけてしまったんです。
毎日酒びたりで、店屋物ばかり食べてた父は65歳前にしてぼけてました。
発見があと数日おそければ死んでたというほど衰弱してました。
一人では水も飲めないほどぼけてました。

仕方ないから私が引き取りましたよ。
ええ、ぼけて垂れ流しです、一日中見張ってました。
長く勤めていて主任にまでなっていた会社も辞めました。
父を特別ホームに放り込むまでこの生活がつづきました。
父の年金で生活しました。
父を補ホームに放り込んだら私は無職無収入の失業者です。
父の年金はすべてホームに取られます。いやそれだけでは足りずに
月に1万円のお小遣いまでかかりましたよ。
これはね、親の面倒をみないでホームに放り込むような子供に対する
罰なんですよ。でもうちの父は金もないし家もない。
そんな親なのにやっぱり罰をうけなければならないんですよ。ひどいです。

失業前の給料半分でまた働き始めました。３５になってました。
親との縁ってね、簡単に切れないんです。
183の人が言うように簡単ではないですよ。死んでもらうしかないね。
私は本当に父親を殺そうって何回も思いましたよ。
階段から突き落とそうとかおもいました。父はそういうの察して
階段では私の前を歩かなかった、こういう蛆虫のような男でした。

>184,185
お気の毒です。うちの父は暴力は奮いません。
ただ、身勝手で無責任なだけです。でもそれですら家庭は崩壊してしまいます。

我が家も父を放置していたらあなたのお父様の様になるのは目に見えています。
なので離婚に踏み切れないのです。
離婚して財産を半分に分ければ無一文（もしくは借金）になって母か私の元へ
転がり込んでくるのは時間の問題です。
でも離婚せずに管理下に置いた状態ではいつまでも父の依存心は治りません。
母は父と他人になる事は出来ても、私にとってはどちらを選択しても
父を親子の縁を切る事は出来ないでしょう。
具体的な方策を母と考えておりますが、母はまだ決めかねています。


依存心の強い女性を可愛いと思う男性はおめでたいです。
歳を取り、もし生活が危機的状況になった時、
依存心の強い人は一緒に協力してくれるでしょうか。
他人のせいにして不平不満をぶつけるだけではないでしょうか。
その時になって初めて気付くのかも知れないですね。

依存心の強い女を可愛いと思うのは、一瞬だよ。
そんなのは、すぐにわかるって。
身内に依存されと、がんじがらめになるんですね。
即刻縁切りするわけにはいかないんですね。

依存人はね〜
自分で生きる楽しみがない人。
何でも人にやってもらう方が得だと考えている。
give&takeがわからない人。

だから心も身体も元気じゃない。
もちろん自分で治そうともしない。
生き生きとした人生なんて送れるはずもない。
人をうらやんではグチを言い
狭い価値観と世間体に縛られて自ら窮屈な箱に閉じこもってる。

あたしの妹と、姑です。
姑はどうでもいい。あたしは今後関わるつもりもないから。
問題は妹。勤勉な両親にパラサイトしてる妹。
自分で歩くことの素晴らしさをあたしは彼女に知って欲しい。
あたしはどんなに時間がかかっても
彼女に「生きる」ことを教えたいです。

>188
依存心の強い女です。
なんとか、自立した女のなろうと
七転八倒していましたが・・・無理でした
最近、あきらめかけてきています。
いったいどんな行動起こせばいいのさ！

>189
まずは経済力でしょうかね・・・
頑張ってクダサイ。

>>189

あなたは贅沢ものね。
もっと毎日を大切に、丁寧に生きなさい。
「自立した女になろうとする」こと自体
本来おかしなこととあたしは思います。

あなたがおいくつなのかは存じないけど、例えばあたしの妹の
26歳と同じとして・・・
26歳の6月16日という日は二度と来ないの。
人の人生は、いつ終わるかわかりません。
あなたやあたしが明日生きているという保証が、この世のどこにあるの？
確実なのは今という瞬間しかないのに。
人は結局この瞬間瞬間をつなげて、日々を生きているのでしょう？

行動よりも、まず心の感じ方からお変えなさい。それができなければ
何をしても同じです。
おのずと行動はついてきます。
あなたは何を見て幸せや喜びを感じますか？それを見つけなさい。
そして、それをどんどん増やしなさい。必ずあなたのエネルギーに
なります。

お説教口調になってごめんなさいね。

女のほとんどは男に依存することしか考えてないだろ？
特に経済力ね。
男に金を求める女ほど醜いものはない。
金が欲しいのなら自分で稼げっての。バーカ。

191はもしや医者？
それか心理関連のお仕事してる人？
私の知り合いに同じようなポリシー持ってる人がいて
ちょっとビックリした。
関係ないのでsage。

192>
メスは安心して子育てができる環境をつくってくれるオスを求めます。
これがオンナの本能なのです。

>194
本能言うなー、話止まるじゃん。
ってマジレスだめ？

＞１９２
そんなんいうなら絶対家事折半しろよなー
育児もだ。
１９２が結婚してそれができるなら立派だ。

188の
>191での言葉に感銘を受けたはいいが、
良く考えてみたら恥ずかしいことに、
「喜びや幸せ」を「単なる欲望の充足」と間違えてしまいやすい
ことに気がついた。
自分が「喜びや幸せ」だと思っていたものが実は…ってやつ。
（そして欲に流され易い）
今まで出会った他の依存の強い人もそういうところがあったような。

>自分で生きる楽しみがない人。
ってのは言えてる…。

そもそも依存することは楽だけど
心の深い部分ではみ〜んな依存することを恥じてるはず。
つまり依存人間は罪悪感を深層に抱きながら生きることになる。
罪悪感という感情があると
人間の幸福感や快楽に制限をかけてしまう。
「楽しいことがない」「なんかつまらない」「やりたいことがみつからない」
という状態がそれ。無意識のレベルで幸福への制限がかかってる。

＞１９８
依存心が強いって
結局、感じる心　色々なことをやってみたい気持ち
を感じるエネルギーが枯渇してんだよね。
だから、それが見つかれば脱皮できるってわかっていても
感じられないから、苦しいんだよ。
その悪循環を止める為、だれかに依存して良い方向に
もっていきたいって願ってるんじゃない。
家庭環境とか、もともとの資質とかそうなったものじゃ
なきゃ、苦しさはわかんないよ。
＞１９１の贅沢ね・・は正直頭くるよ。
甘えてるんでも、怠けてるんでもなくって
依存せざるおえない状況になることもあるんだよ。
簡単にわかったようなこと言ってほしくない。

>甘えてるんでも、怠けてるんでもなくって
>依存せざるおえない状況になることもあるんだよ。
>簡単にわかったようなこと言ってほしくない。

191じゃないが、そういって逆切れ、言い訳する奴ほど
甘えん坊さん。
引きこもりがよく「俺だって苦しいんだよ戦ってるんだよ」って
書き込んでる論調にそっくりだよ。

>簡単にわかったようなこと言ってほしくない。
誰もが自分のことを（自分に都合がいいように）わかってくれるとでも？

ひきこもりは甘えではないよ。病気。
200は依存心はないのかもしれないがバカだな。

誰も助けてはくれないよ。
大人になったら自分で自分を助けて行かないと。
自分の最大の見方は自分自身だよ。
行動する事からしか状況は好転しない。
依存も逃避も打開策にはならないよ。

ぼーっと眺めているこのスレ

私は絶望の果てに初めて自立の必要性を意識したよ。

でも、本当の絶望はまだ味わってないのかも知れないけどね。

>>201
　　(−＿−）ﾎﾞｸﾊﾋﾞｮｳｷﾅﾉ・・・？

>>201
論調が似ていると書いただけだが。

それに依存心が強いというのは十分病的だ。

依存は一見ラクちんでも、自由がないと思う。
他人のせいにしたり、言い訳ばかり言ってるうちは、
周囲に振りまわされて結局何一つ自分の思うようにならないのでは？
ちゃんと自分の足で立ってる人は、
責任の重さや周囲との摩擦でヒーヒー言って
大変そうだけど、少なくとも心の中は自由でいられる。
失敗しても自分のせいだから、そこから学んで力をつけられるし、
その力で自分の夢にさらに一歩近づくことになる。

なんだか、悪いけど自分が依存人間じゃないのに、深いところまで
良く分かるんだね。自立してる方々がここにきて依存人間について
語ってらっしゃるけれど、依存人間に、現在依存されて迷惑してるの？

>>208
ガキ

>209
依存ばばあですが？

210に依存ばばあと開き直られても・・・

>>193
はい、人の身体と心をケアする仕事をしています。
依存心の強さから疲れる人も多く、それに
ご自分で気づかれないのでなかなか難しいです。

>>197
欲望の充足も大切です。
欲望を充足できる素晴らしさに気づけばもっと感性が広がるでしょう。
そしてあなたの周りには数え切れないほどたくさんの喜びがあることを
心に留め置いて下さい。

>>199
あなたのことはもちろん存じませんが、
依存せざるをえない状況と、依存心が強いのは根本的に異なりませんか。
あなたが未成年なら保護者の庇護の下にあるでしょうし
身体的・金銭的に補助をうける必要がある状況なら
それは依存とは異なるでしょう。
ここでは心の問題を指しているのではないですか。
本来依存とは、自らの生命力を放棄することに近いのです。
あなたがお母さんのお腹の中で受精した瞬間に思いを巡らせてみて下さい。
一心に泳ぐ精子と、それを待ち受ける卵子です。
過酷な競争と時間との戦いで、あなたというたったひとつの存在が
生まれたこと、そしてあなたという生物の歴史の中で
最も小さく壊れやすく虚弱な時でさえ、自ら必死に生きようとする素晴らしい
生命力にあふれています。依存とはまったく対極にある状態です。
力も知恵もついた今のあなたが、何に依存する必要があるでしょうか。

依存心の強い人は、思考の段階で疲れてしまう人が比較的多いので
（ネガティブな思考に大半のエネルギーを費やしてしまう）
もっとシンプルに考えるよう心がければいいのですが。
一番いいのは、「考える必要のないことは考えない」
ことです。今考えても仕方のないことでいたずらに神経を
すり減らすより、散歩に出かけて道端のかわいらしい草花の生命力に
感動するほうが余程幸せではありませんか？

依存心の強い人に多い傾向ですが
何事においても覚悟が足りないということも挙げられます。
同時に他人の失敗にも厳しいようです。
嫌われること、失敗や責められることを極端に恐れているようです。
誰でもこういったことは嫌なものですが
完璧な人間などいないことを思い出すようにして下さい。

長文失礼しました。

>208
おこちゃま

依存してない人でも依存したい気持は分かると思うんだけど…。
逆に依存している人には依存されている人の気持ちはわからないんだね。

迷惑、鬱陶しいってわかってるよ。

人に寄生するという形でしか人間関係が築けない人って知り合いにいる。
他人にちょっとでもよそよそしい態度をとられると、
普通は自然に距離をあけるものなのに、
焦ってますます相手に纏わりつくようになる。
はじめは小さい要求が、だんだん厚かましくなっていって
嫌な顔を見せると「自分のこと嫌いか」と聞いたりするのも特徴。
（そんなことないですよなんて、絶対いわなかったよ）
常に人に見捨てられることを怖れてるんだと思う。
でもそれ以外の人間関係を知らないから、
自分が何で嫌われるのかわからないし、認めたくないんだね。

１９１に左翼系の電波を感じるの俺だけ？
＞確実なのは今という瞬間しかないのに。
＞最も小さく壊れやすく虚弱な時でさえ、自ら必死に生きようとする素晴らしい 生命力にあふれています。
とかさ。

>>216
だからその知り合いを切り捨てたんでしょ？

ん〜別にデムパとは思わんが。。。
単に一生懸命なんじゃないの。てか左翼系って（ｗ
あ、>>217に対してね。

漏れのツレにも依存心強いやついたよ。
自分でハッキリ言わねえくせして何かあると人のせいにする。
一緒にいても文句ばっかりでつまんねーよ。
類友っていうかな、話も気も合わないしシラケるもんだから
>>218が言うように言葉悪いけど切り捨てたよ。

ズバリ、俺の妹。どうしようもないクズ。
今オーストラリアにホームステイ行ってるけど
理由が日本の高校が嫌とか合わないとか、そんな理由。
１度高校も変わったみたいだし。友達関係が旨くいかないとか、そんな理由で
手首切ったり、薬大量に飲んだり。そんなことばっかりしてたみたい。

こないだも向こうで睡眠薬大量に飲んで親呼ばれたみたい。
母親疲労溜まりすぎて壊れてすごく可愛そうだった。。

少しはほっとけって言うんだけど、
そこは典型的なＡ型。気になってしかたないらしい。
わからんでもないけど、自分の体の事も気にしてほしい。
やつれてるし、痩せてぼろぼろ。
母親死んだら妹のせい。ていうか妹死んでほしい。

スレ違いかもしれませんが、俺は妹が甘ったれの依存野郎と思ったんで
ここに書き込みました。

>>220
妹さんえらく重症だな。
ホームステイよか病院行ったほうがいいんじゃないの？
お袋さんも心配だよ。

一応、精神安定剤を常用してるみたいですけど
たまに情緒不安定になるようです。

親は絶対戻ってくることを許さないし
連れて帰る気も無いみたいですしね。
結局また同じ事の繰り返しだと言ってます。
なにかが変わってくれればと思っての判断だと思いますが。

母親の方は、一応人間ドックに行ったみたいで
幸いどこにも異状はみられなかったそうです。

寄生ちゃんがｱｶの他人なら、
”世の中にはこういう人もいるんだ、これからは気をつけてうまく対処しなきゃ”
って、1つの社会勉強になったと思って、距離をおいたり切り捨てたりすればよいけど、
身内の場合は、そうもいかないだろうから大変だね。
どうにか自立心を持ってくれればいいけど、
人はなかなか変えられないからね。

>>220
や、病院つっても薬で済ますとこじゃなく
建設的なカウンセリングとかしてもらえるとこ、ないですかね。
でしゃばってｽﾏｿ。
それよりお袋さん無事で何よりっす。

それなんですが、一応向こうに日本の学校から付き添いで行ってる
先生がいるらしいです。

昔はもっと明るいオープンな性格だったはずなんですが。。。
ここ２、３年ですっかり変わってしまったんで驚いてます。

＞２１９
確かにそうだね。ごめん。
自己陶酔が入ってそうだったもので。

＞２２０
親も悪いのでは？

２２０の妹は悪いヤツだけどかわいそうだな。
本人も苦しんでるだろうな。
だからって周りに迷惑かけていいわけじゃないけど。

悪いかどうかより俺から観て随分甘いですね。
溺愛しすぎてる感はあります。

歳が近い分、凄い嫉妬します。

>依存心の強い人は、思考の段階で疲れてしまう人が比較的多いので
>（ネガティブな思考に大半のエネルギーを費やしてしまう）
>もっとシンプルに考えるよう心がければいいのですが。
>一番いいのは、「考える必要のないことは考えない」
>ことです。今考えても仕方のないことでいたずらに神経を
>すり減らすより、散歩に出かけて道端のかわいらしい草花の生命力に
>感動するほうが余程幸せではありませんか？

これは間違い。
依存人間だからってネガティブなやつばっかりってわけじゃない。
明るいやつもいれば暗いやつもいる。
消極的なひきこもりで親に面倒見てもらってるやつも依存人間だけど
ステータスのあるお金持ちの男と結婚しようと思ってる
自分では何一つ努力しないパープー女も依存人間。
ネガとかポジは関係ないね。

a

依存人間は、依存出来る人を探して接近していく。
みたいに言われてますけど違うよ。その人が好きなんだよ。
でも、自立してないから結果的に相手に依存して
負担をかけてしまうのよ。

>>231
違うよ。依存できるだけの利用価値のある相手だから好きになるんだよ。

私はちがうけど。

>>212
考える必要のないことは考えない

これができれば、どれだけ良いか・・・
未だに１０年前の失敗にとらわれて、
他人に心を許せないし、心から楽しむこともできません。
常に、そのことに支配されてしまっています。

全く、考えても仕方のないことなのですが・・
このことについて考えることが、すでに自分の意志ではなく
単なるクセになっているようで、いくら考えないようにしようと
思っても、頭から離れることはありません。
ああ、人生が面白くない、というか自分で面白くなくしている。

>>212
>依存心の強い人は、思考の段階で疲れてしまう人が比較的多いので

↑ここから後半、一番胸にぐはっときました。
　

私って依存症のケがある？と常々思っていました。
思考がどんどんネガティブな方向に進んでしまうのです。
人の事が羨ましくて仕方がないんですね。嫉妬して妬んだりはしませんが。
誰かが好きな物とかが、とても良く見える。マネしたい衝動に駆られます。
でもそれは相手にとって気分の良いものではないとも思うので、抑えています。

失敗を恐れて一歩が踏み出せませんし、他人の失敗にも厳しいです。
完璧な人間はいないのだと、自分に近い人間にも言われました。
自分でもそうだなと思います。だけど、それだけの様です。
そこからぐるぐると思考が廻りはじめます。
答え出ないのに、いやそもそも答えなんてないんだよと疲れてしまいます。

>完璧な人間はいないのだと、自分に近い人間にも言われました。

そこで甘えてしまい、精進をやめたそのときから
貴方は堕落の道へまっしぐら。

決して完遂は出来ないだろうけど、それでも完全体を目指して
日々、努力したいモノですな。

かえって無理しない方がいいんではないでしょうか。
一人一人個々に自立するのはそれはすばらしいんでしょうが、
それを苦痛に感じたりするなら、むりに自立する必要ないよ。

依存できるのも一つの能力ではないですか。
依存されるのが好きな人もいますし。
全く依存しない人なんていないよ。
依存したり依存されたり。
そんな理想語るよりとにかく動け。

>>212
>依存心の強い人は、思考の段階で疲れてしまう人が比較的多いので・・・
うわ〜〜〜・・・きっちり当てはまる・・・。

考え過ぎて臆病になってるのは自覚してるけど、
考えずに決断すると、それはそれで後悔の種なんだよね。
思考法の転換がいるんだろうね。
思い切りがよくて、しっかり者に見られる自分像と
誰か代わりにやってー、と待ってる実体のギャップを埋めたいな。
人の３倍早く取りかかって、やっと人並みだ・・・よ。
ほ〜んと、とにかく動け、だね。

>220
あんたみたいな兄だったら
頑張れるもんも頑張れないよ。
誰がつらいって妹さん、本人に決まってんでしょ。
はたからみたら、情けなくみえても好きでそうなってる人なんていないよ
そんな時、唯一気兼ねなく支えてもらえるのって親兄弟だよ。
あんたみたいに、自分の妹のことクズっていうような兄をもった
妹さんは自分を支えきれなくなったんじゃない？

別スレで結婚まじかの妹に兄の自分が何をしてやれるでしょうか？
というスレたってて、罵倒されてたけど、あんたみたいな兄をもった
妹もいれば、そのスレ立てた兄の妹もいて。
家族の中の誰かの病みは歪んだ家族の中で１番弱いものに現れるって
習ったけど、妹さんにくずっていってるあんたがどっか歪んでんの
自覚したほうがいいよ！妹さんがかわいそうだよ。

＞２３９
２２０の妹は確かに苦しんでると思う。かわいそうとも思う。
でもそれは妹自身がどうにかしようと努力していく問題で、
また母親にも問題があるみたいだけど、
だからって兄が迷惑かけられていいわけじゃない。
年の近い兄弟に問題が起きて、親はそっちにかかりっきりになる。
残された兄弟は孤独になる。二次被害。
兄も妹と同じように病気の被害者なんだよ。

うちの彼氏の妹は、もう20歳になるのに
気に入らない事があると地団駄踏んでだだを捏ねる。
客が居ようとお構いなし。泣き叫び、手が付けられない。
親の教育が悪いんだろうけど、同じ教育しても
彼氏と妹と、あんなに差が出るのは不思議。
彼氏は「兄として恥ずかしいから妹なんかもういらない」って言ってる。
私も自分の兄弟だったら縁切りたいだろうな。
だから私も少し>220の気持ちがわかるよ。

好きでそうなっていないとか本人が一番辛いとかで
他人に迷惑をかけることが許されるわけではないだろ？
妹が悪いだけだって。
＞家族の中の誰かの病みは歪んだ家族の中で１番弱いものに現れるって習った
俺も家族学をやってるがこんな無茶苦茶な論理、聞いたことが無いぞ。

>>242
>家族の中の誰かの病みは歪んだ家族の中で１番弱いものに現れるって習った

　依存心の強い人間というのは、こういう論理で他人に責任をおっかぶせたい
のです。よく現れてます。

私から依存心をとりさったら何も残りません。
かといって、依存できる対象もありません。
失敗に失敗を重ねた人生でありながら、未だ失敗を恐れています。
そして、失敗した他人にも厳しいです。
（自分はこんなに劣等感に苛まれつづけているのに、
てめえ平気な顔してるんじゃねえ！と意地の悪い気持ちしか持てない）
失敗して困っている人間が、自分の姿と重なって
そのミジメさを感じると、「もっと痛めつけたい」衝動に駆られる。
そんな時は徹底的に相手を傷つけてしまいます。
その際、その言葉はすべて自分にも当てはまるものです。
半分、自分に言い聞かせてるようでもあります。とってもみじめです。
これも依存心かな。

２４４は自分の問題点には気付いているんだから
何とかなると思うよ。
誰か成熟した人に相談して（病院でも）
自分を嫌いすぎずうまくつきあっていきなよ。
きっとできるよ。
まだ若いのかな。年取ったら図太くなるから、楽になっていくよ。

>>245
レスありがとうございます。
すごく、嬉しいなあ・・・・
本当に仰るとおり、自分の中の社会的な最低ラインにも程遠い自分、
こんなミジメな自分がとても受け入れられないんですよ。
嫌い過ぎて、自分を滅茶苦茶にしてやりたくなるくらい。

それなら、劣等感を刺激されるようなモノは見なければよいのに
2ちゃんでも、敢えてそういうスレを見て（見ずにいられなくて）
ますます落ち込んでしまいます。
世の中の人は、やっぱり私を馬鹿にしてるんだ・・・って。
2ちゃんって、剥き出しの差別感や優越感が見られて
面白いんだけど、私にはちょっとキツイ。

でもそれが世の真実なんだよな〜、と。
いくら私が劣等感に目をつぶろうとしても、他人はそう見てるんだよね。

２４６がんばれ、でもがんばりすぎないでね。
もしかして私と似てるのかな。
他人と自分を比べないようにできるようになったら楽になった。
なかなか難しいけどね。
比べてたらきりがない、それより幸せになりたいって思ってさ。
２４４は意地悪は気持ちになるときもあるけど、
ほっとする優しい話とかも好きなんじゃない？
なんかいい人に見えるんだよね。

依存心の強いのは病気です

心が病気になっている、ってのは事実かもしれない。
220の妹さんも、246さんも。

家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム
岩月 謙司 (著)価格： ￥2,500

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4623028372/qid=1024322737/sr=1-3/ref=sr_1_2_3/249-0701829-3384319

私のオススメ、騙されたと思って読んでみて。知は力なり。

なんか、優しいレスをいただいて嬉しい誤算です。
2ちゃんだし、こんなこと書いて罵倒されるかな・・・
と予想していたので。
期待というと変なんですが、敢えて馬鹿な自分をさらして
「低学歴は師ね！」とか言われるのを待ってるような・・
（でも、その後すごく自己嫌悪に陥るんですけどね。）

249さんおすすめの本、読んでみたくなりました。面白そうですね！
早速本屋で探してみよう！
（しかし、題名にドッキリ。気付きたくない、見たくない部分が露になりそうで怖いです。）

あと、もう学歴版には行くまいと思う。（と今まで何回決めたやら（藁）
コンプあって、傷つくの解ってるのにわざわざ見るなんて馬鹿みたいと自分でも思う。
（正面きって見てやれば、自分の現状を受け入れて、それに慣れるかなあと
思っていたんだけど、見れば見るほど嫌な気持ちになってゆくようなので・・・）

学歴板っていったことないけど
他のところを見てるだけでも歪んでしまいそう。
そもそもあんまり興味ないな学歴って。
どうでもいい。

>246
特に246さんにはオススメだよ。
モノの見方が変わるかも知れないよ。
アマゾン（さっきのページ）なら送料無料ですぐ宅急便で届くよ！

>220
私の妹は死んでしまったよ。
死んでしまったら家族は一生傷を背負って生きて行く事になるよ。
分かってあげられなかった後悔を繰り返えして欲しくないなあ

＞家族の中の誰かの病みは歪んだ家族の中で１番弱いものに現れるって習った

よく分かるよ、コレ。

>>246
学歴にどれだけの意味があるんだろう？
いや、煽りでなく、マジで。
自分、専卒で修行して自営をやってるんだけど、社会での実力は
学歴と何も関係ないと思うぜ？
結局、必要とされるのは人格とそれに見合う仕事量だと思う。

我ながらまとまってないね（ｗ

>>253
同意。

依存の強い人は、自らをわざと傷つける方向に持っていく人が多いみたい。
メンタルヘルス板とか読んでると
「不安定な心理状態に安心する」矛盾を抱えてるように思う。

>>253
スレ違いかとは思うが一応言っとくと、学歴は、要る仕事もあるし、
要らない仕事もある。

>>253 はたまたま学歴関係なしの仕事をしているのかもしれないが、
世の中そういう仕事ばかりじゃないし、特に会社が人を採る時には
学歴ぐらいしか判断基準がないのも事実。

俺自身は文系大卒プログラマで、何も知らずに入社したクチなんだけど、
そんな俺でさえ、専門学校卒はこりごりだ…

ホントにすれ違いだよ…。
253・255両方考えは分かるけど、
253は246のが気が楽になるように言った程度でしょ。

＞まだ若いのかな。年取ったら図太くなるから、楽になっていくよ
＞もしかして私と似てるのかな。
＞２４４は意地悪は気持ちになるときもあるけど、ほっとする優しい話とかも好きなんじゃない？
＞なんかいい人に見えるんだよね。

スレ違いだとは思うけど２４５はヤバイぞ。
＞２４４
依存とは関係ないと思うけど。
自覚しているからってことは他人に迷惑をかける免罪符にはならない。

212サンはもういないのかな〜

まったく、こういう精神的カタワどもが大手を振って街を歩いてるかと思うと
ゾッとするぜ。
人に迷惑かける前に、とっとと死んで欲しい。

うぐっうぐっ（涙
9時半頃に、依存心が強い女友達から電話がありました
「ジーンズの裾あげができない〜お願い、ﾔｯて〜ん」
その時私は2ﾁｬﾝしつつ調べものをしていたので
しかももう家でﾏﾀｰﾘしていたい状態になってたからいやだな･･･と思いつつ
以前も断ったので今回は断りにくい。
「うーん、今すぐは無理だよ用事してるから。終わり次第電話するから待ってて
多分10時か１０時半ぐらい」って言って納得してくれたので
今まで調べものを続けていたら
9時55分に「まだ〜？まてない〜〜」と電話…
なんでだろなんでだろなんでだろ
もうちょっとこっちのこと考えてよ（泣

1回目の電話で「デニムの裾切るくらい、できるでしょ？以前も教えたじゃん」と言ってみたが
「できない〜〜〜」ていうの　私って、なんなの？あなたの仕立て屋さん？て思っちゃう。

なんでそんなのいちいちやってあげるの？？？？？
知らんぷりすりゃあいいじゃん。

忙しいから出来ないっていってやったら？

>260
その子にもなんかしてもらいなよ。
私も不器用で、縫製の仕事やってる友達に頼む事あるけど
自分のできる範囲でお返ししてるよ。
一人暮らしだから、夕飯前に材料買っていって作ってあげたり
友達の好きそうな手みやげ持っていったり。
友達も私に頼み事の時にはお土産持ってやってくる。

いくら友達でも、やりっぱなし、やられっぱなしは
なんか違うと思うんだけどな・・・・。

金とればいいのに。

ただいまでつ
結局、ワールドｶﾌﾟの延長戦も見ずに、デニム2本裾上げしてきました

毎回、はじめは教えるという約束するんだけど、結局私がする羽目になるのですた

＞263さんみたいに、気のまわる友達だったらよかったんですけどね…
無理にお願いされて、使いなれない人の家のミシンだから手間取ったら、
「ごめんねぇなんだかややこしいこと頼んだみたいで…」
これを毎回聞いてる気がします

こういうことを抜けば、楽しい友達なんだけどな

＞262さん　とっても近所なので今、断っても「じゃ明日やってね」となるのでつ

＞260
それはしかし、あなた自身もそういう友達を受け入れる体質なのでは
『共依存』とかいうやつなのでは
ほんとにいやだったらやらないよね、そんなお世話。
お世話するのが好きなんだと思う。

>>260
やってあげるにしても、今日中とかそんな急に普通は無理だよなぁ。
私ならやらん。
自分で出来ないなら街に仕立屋いくらだってあるのにね。

>>266
そうなのかな？（汁
私としては彼女にもっとしっかりして欲しい、もっと学習して欲しい、て気持ちなんですけどね
普段は楽しく2人で遊び、仲いいのに、お願いされた時だけ、強く断るのはできるのかな〜
（彼女の場合、やんわり断るのは通用しませんでした）
あーﾀﾞﾒだな、私。
結局、強く断って、「冷たい！」とか「ケチ」とか思われるのがｺﾜｲだけなのかも

別の友達はいろんな事を私に聞いてきて、お願もたくさんされるのですが、
そっちの彼女はﾄﾞﾝﾄﾞﾝ自分のﾓﾉにしていくのです
そして2人で協力してより良い物を作ったり

友達を比べるのはよくないことだけど、もうちょっと好奇心旺盛に生きて欲しいです

>>268
覚える気のない人にモノを教えるほど空しい作業なないよね。
「そのかわり、こんどごはんおごってね」ぐらいは言ってみていいと思うよ。

>>260
＞もうちょっと好奇心旺盛に生きて欲しいです

彼女には彼女の生き方があるのだから、そう思うのはおかしいよ。
嫌なら距離を置けばいいわけだし。
私も>>266と同じくあなたは共依存体質の人だと思う。

>268
依存するﾔﾂの中には、普段から仲良く楽しい雰囲気を作って、
ﾜｶﾞﾏﾏなお願い事を断りにくくしている周到なﾔﾂもいます。
もちろん、そんな手が誰にでも何度でも通用するわけではありませんが、
通用する相手には何度でもそうしてきます。

その友達がそういう人種なのかどうかは分かりませんが…

>>267
多分、彼女の頭の中には仕立て屋に持っていくという選択肢はないでつ
できる人が近くにいるのになんでわざわざ金払わなきゃならんの？という考えだと思う

>>260
その友達は、あなたに「やってもらえる」と分かってるから
自分で技術を習得しないんだよ。
彼女の為を思うなら、ハッキリと「自分でやらない限り覚えないよ」と断らなきゃ。
断られるのが怖い、彼女ともめるのが嫌
→だったら彼女のお願い聞いて自分でやった方が楽
これくり返せばくり返す程断るの難しく（最終的には無理に）なるよ〜。
２６０さんが断らない限り、彼女に自発性を求めるのは無理だって。

優しい人…なんだろな

>>274
結果的に彼女をダメにしている気はするけどね。
そういうのは優しいと言わないかもしれない。

>>269
＞「こんどおごってね」

言いたいけど、言えない〜
彼女は今、無職の半ﾋｷ…

>>270
そ、そっか…
このことさえなければ楽しい子なんですよ
距離は置きたくないんです小学校からの大事な友達だから

って、こう思うのってりっぱな叫依存体質ですか（あんまりよくわからない）
暴力亭主をかばう妻みたいだな。私。「普段はｲｲ人なんですよとっても」って

>>271極たまーーーに「わたす、利用されてるだけかしら…」なんて思うこともあるです

>>274
お母さんなんだよ。
時々いるよ、こーゆー擬似的親子型友情っての。
「○○ちゃん、お願ーい」「もう、××ちゃんたらしょうがないんだから！」
って感じで世話を焼く人と焼かれる人が決まってる友達同士。
それが増長すると擬似的夫婦みたいな深刻な共依存になっちゃうんだけど。

>>273
＞これくり返せばくり返す程断るの難しく（最終的には無理に）なるよ〜

ｳﾜｧｧｧｧﾝその道筋通り、18年間過ごしてしまってます〜〜〜〜

>>274とんでもないです、私が優しい人間ならここで愚痴ってません
>>275ﾊﾞｷｭｰﾝ　と、きましたﾀﾞﾒにしてしまってる気がする　
最近気がついた　遅かった…

>277
うわ〜私別に依存してるつもりはないのに
友人と擬似的親子型友情になってるよ。
この間、私の唇に米粒がついてたら、友人がわざわざ指で取ってくれた。
ちょっとショックだった。二十歳すぎてるのに。
彼女は依存させたがりなのかな。

>>277もﾊﾞｷｭｰﾝですわ…
彼女、私が別の友達と遊んで楽しかったことや
仕事ばのｵﾓｼﾛ話しとかをすると
「たのしそうでいいわね」みたいなことﾁﾗと言われたりします
彼女が私と遊びたい日に、私が出掛けてて遊べなかったりするのが続くと
携帯のメールに「最近お出かけばっかりで私と遊んでくれないのねー」
「今晩も飲みにいってるの？何時頃帰る？」などなど

10代の頃はこんなひどくなかったんだけどな…ｳｳ

>277
私も友人の疑似的ダンナにされた事あるよ。
私に彼氏ができたら全力で邪魔しに来た。
世話焼いたつもりもなかったんだけど、
人を信用しない子が唯一信用したのが私、というのが
始まりだったっぽい。ﾆｶﾞｰｲ過去。

>260
友達がﾋｷで貧乏なんだったら
掃除して貰うとか、あなたの好きなCDﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞして貰うとか、
何でもいいから、少しずつｷﾞﾌﾞ＆ﾃｲｸの方向に持っていった方がｲｲﾖ。

私依存女ですけど、相手に何かして貰おうとか利用してやろうとか
そんなこと考えてないです。というより何も考えてない。
でも、結果的に自立出来てないから、相手に疎ましく思われたり
迷惑かけたりしてしまう。依存するような奴には状況に応じて
色々考えて行動なんかできないよ。嫌われるのよ。

考えてるとか自覚しているとかはどうでもいい。
結果的に自立していなくて他人に迷惑をかけているから非難されているんだよ。

ついでにいうと依存させたがりのやつに依存するなら誰も迷惑しないしかまわなくないか？

最初の2行は仰る通りです。
依存させたがりの人なんているかな？

>>284
わたし、「依存させたがり」ではないが「世話焼き」なところはある。
でも最近、みんなに頼られたり、みんなの面倒をみるのがいやになってきた。

いるよ、依存させたがりの人。
そういう人ってナルシストに近いモノがあるよ。

父がそうだった。
「親が過保護・過干渉の人」スレにも該当する内容だけど、
普通、親は子供が自立できるように育てていくものだと思う、でも
我が家の場合、小さい頃から呪文のように
「お前は何も考えなくていいんだよ、お父さんの言うとおりにしておけば
人生間違えないからね」といわれ続けて、父の人生計画書を見せられ
その通りに生きるように刷り込まれてきた。
子供の意志や性格は無視。

子供のやったことで、他人に賛美されるような部分は全部
「俺が○○してやったから」してやってないことは「俺の子供だから優秀なんだ」
誉めるのも全てが自分賛美・自分肯定の為。手柄は全部自分のもの。
子供が言うことを聞かなかったり失敗をしたら
母に「お前の子供だから」「お前の躾が悪いから」と責任転嫁。
そうでない時は本人を執拗に責める。鼻で馬鹿にする。

気がついた時には、人の指示が無いと恐怖感がして行動できないようになってた。
クラスの中でもちょっと浮いてた気がする。
そんな自分が嫌で、必死で親から逃げたけど、酷い人は宗教の教祖みたいだよ。

>>286
お母さんはそんな時どうしてたの？

>287
母は軽く受け流す時が多かったかな。あと父を誉めるとか。
正論で返しても、父は自分の価値観に凝り固まっているので理解できないし、
理解できたとしてもだいたい逆切れ。「俺の言うことに口出しする気か」「俺が間違ってるって言うのか」
で、次に何かあったときにその時のことを持ち出しねちねちと復讐する。
母は子供をそこまで否定する人では無く、父より柔軟な考えを持っていたけど、
父がいない時がちょっと異常で、
しかり方は常に「お父さんに言いつけるよ」「お父さんが怒るよ。怖いよぉ〜」
と父を悪者に仕立てて脅す感じ。子供の前では旦那の悪口ばかり。
私たちの事で父に悪者にされ見下されるのを恐れていたよ。
>286の父の教育方法だと、子らが盲目的に親を尊敬するようになってもいいはずなのに、
母の方が接する時間が長かったので、私たちはなんとなく父が怖く苦手になっていった。
なんか変だと心の底で感じていても、父には服従。

母の依存的なところは
悪口を言いながら、父と真っ向から対話しようとなかったところ。
離婚したいと何度も口にしながら、独立しようとしなかったところ。
「私ってやっぱりお父さんがいないと駄目よね…」等、自分を卑下するところ。
（これは父が怒ったときに『おまえは馬鹿のくせに俺に口答えするな！』と言ってたからかも）
「お父さんは私がいないとやっていけないのよ…」等、自分の存在を他人で補完しちゃうところ。
あ、これは父もいっしょだな。
支配者と被支配者ちゅーカタチの共依存か。

父は努力家で、かなり出世した。
母は主婦の仕事を手抜くことなくやってる。身なりもこだわるし普段は明るい。
2人とも駄目人間ではないのに、自己肯定感というか自尊心が足りないみたいだった。
責任を被るのに抵抗感があって、自分の言動の理由を他人のせいにしたがってた。
自分の世界にこもりたがるようなところもあった。

…文章が訳わからなくなってるかも。

>自分の世界にこもりたがる
って書いたけど、

自分の価値観（常識だと思っていること）を否定されるのを嫌がり、
必要以上にこだわる　

って意味です。

私は母に支配されていました。
洋服買うのにも母が選んでくれて，たまに私が選ぶと
「そんな服着ると馬鹿な子にみられるよ」
とか言われてた。
何をするのにもついてきて常に私を思うように動かしてた。
二十歳こえたのに未だに自分で考えて行動するのが苦手。
こんなことすると周りから変に思われるんじゃないかとか，
あとから誰かに馬鹿にされるんじゃないかとか考えてしまう。
そして誰かに依存してしまう。

>>290
解る・・・
私は
「今、このドラマが人気で・」（内心見たくてたまらない）
母「よくこんな、バカバカしいドラマを見て時間を無駄にできるよね、
まさか、あなたはこんなの見たいと思わないよね？
こんなの見て喜ぶような子とは、違うよね。」

「歌番組見てもいい？」
母「歌番組なんて、最近の歌って低俗なものばかり。
音楽はやっぱりクラシックよね。そう思うでしょ？」

ちょっとオシャレ心を出せば
「チャラチャラしてみっともない。それが本当に良いと思ってるの？」

母は、私が野暮ったいクソマジメ風の外見でいることを好みました。
（私が洒落っ気を持つことを、ちょっと異常なくらい毛嫌いしてた・・）
「テレビはＮＨＫ、音楽はクラシックがお気に入り」と言う風に私が振舞うと
とても満足そうでした。

290さんの、下4行の部分が本当によく解ります・・・！

ゴメン、しつこくて。
なんだか宣伝臭いけど、こういうのもあるよ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4576006142/qid=1024496216/sr=1-14/ref=sr_1_2_14/249-0701829-3384319

この本読んでたら、うちの母親は激怒してたね。

>243 　社会のゴミ！
　　　　レスすんな　低知能！

私も母に支配されてきたので、何を
するにも自信がなく、いつもビクビクしていました
母は「車は男の人が運転するもの」と言い
私に免許すらとらせませんでした
自由に出かけることもできず、バイトも
「おこずかいならあげるから、そんな事やめなさい」
という有り様
働くようになって、やっと一人立ちしました！
それまで色んな人に依存しながら生きてきましたけど
これからは一人でしっかり生きていきます
（さみしいな私）
念願の車の免許も、もうすぐとれます
夢は、横に彼氏を乗せて、私が運転することです

本当に支配だったの？自分でそれを望んでいたってことはないのか？
思春期に独立しようとするものだと思うんだけど。
母親を単なる悪者にして自分の免罪符につかっているんじゃ？

>>290>>291
私のことかと思ったよー（Ｗ

小さいころからそういう風に育てられるんだから、
自分で気付いて直していくにも人一倍の気力、体力が
いるんだよね。
私も小さいころは、母が気に入った服しか買ってもらえず、
自分の意志で欲しいと思った服をねだると
「じゃあ今回は買ってあげない」と脅されてた。
年頃だからとりあえずでも新しい服がほしくて
したがわざるえなかったんだよね（泣
妹は就職して初めて自分で買ってきた化粧品を
（なにが気に入らなかったのか）返品させられてたよ。
勝手に電話して「返品させます！」とかやってんの。
そんな母の口癖は「どうして感謝してくれないの？！」だった（Ｗ
私は妹より反抗的だったから、母からは
「我侭で自己中心で冷たい人間」のレッテル貼られながら
過干渉されてたよ（Ｗ　それでも
>何をするにも自信がなく、いつもビクビクしていました
には禿同！！！
今は自分が依存的だとわかってるから、
人間関係にはすごい（自分的には）神経使うし、
非常に疲れてしまうので、半ヒッキーです（Ｗ

>>「我侭で自己中心で冷たい人間」

文面見る限りではお母さんがまさにそれに見える。
近親憎悪か？

296です。
自分の思いように動いてくれない人は、
母にとっては「我侭で自己中心で冷たい人間」
みたいですよ。
気分によっては「子供は自分の分身だ、本当に可愛い」
とかも言ったりするし。
私はそれいわれるとゾッとするんですよ。

２９１は自分が書いたかと。
ちょっと襟ぐりの広い服を着ればバイタ呼ばわり
レストランで働きたいといえば
身を持ち崩すからダメ
歌番組は禁止だからたのきんの誰の歌も歌えない３２歳
別に歌いたくないけど

>>298さん
お気持ちはなんとなく分かります。
うちの乳・・・もとい父も同タイプの人間でしたから・・・
子供の頃から文武両道を求められ「人並みの成績とはクラスで上から
3番目まででそれ以下は人並み以下」と平然と言うような人間でした
から（でも子供（おいら）はｱﾌｫに育ちました（笑））
自分の価値観から外れる人間を許容できない人ってけっこういますね。

>299
さすがに今は言うこと聞いてるわけじゃないよね？

また同じことを書くけどそれは親が悪いの？支配されたままだった貴方は悪く無いの？

つーかお前ら過干渉親スレに行った方がいい。
スレ違いをだらだら続ける生活板住人の悪癖こそが依存性神経症。

ここではよく「依存友達にこんなこといわれて、お願されて困った」ていうエピソードを聞きますが
逆に依存してる方々のお話を聞きたいです
あと依存からこうやって脱出しました　みたいな話しとか聞きたいでつ

＞３０１
今は夫とのエッチ大好きな普通の主婦です
ライブもバンバン行ってるです（たのきんのではないけど）

>今は夫とのエッチ大好きな普通の主婦です

普通の主婦はエッチ大好きって書かないよ...

依存される側の話でごめんなさい。

数年前、共依存状態になっていた友人がいて
最近、それをふまえた上での仲直りをしたんですよ。
それからしばらく結構いいバランスで友達つきあいしてました。

で、先日。その友人からメールで私の好きな分野のイベントに誘われて。
でも、その友人と一緒だとじっくり楽しめないと思ったので
（楽しみ方がかなり違うので、友人にも迷惑かけるだろうし）
その旨をメールで説明して、代わりに一緒に楽しめそうな映画に誘ったんですよ。

そうしたら「もういい。じゃあね。」って返事がきてそれっきり（笑

こーゆう時、男だったら追うんだろうなぁ〜…と
共依存の呪いの解けた今では思う。
私は逆戻りはしたくないので、末永く放置の予定です。

依存心の強い奴はつまらないことでうだうだ考える

>>308
そうそう！そんなにうだうだ考えてる時間あるなら行動におこせよ
とｵﾓﾁｬｰｳね

うだうだ考えたり、悩んだりするのは別に構わないと思うよ。
ただ、決断や行動を他人にゆだねて自分では責任を取ろうとしない人が
「依存」と呼ばれてここで問題になっているのでは。

>304
>>あと依存からこうやって脱出しました　みたいな話しとか聞きたいでつ
自分の場合、人付き合いを絶つことでかなり脱出できたと思う。
あまり良い方法とは思わないけど…

>310
>うだうだ考えたり、悩んだりするのは別に構わないと思うよ。

私も、同じ依存ちゃんでもまだ悩み考える人の方がマシな気がする。

それに引き換えうちの舅、姑、小姑はお互い(親子間)の依存に加え、
親戚、ご近所さんにもどっぷり依存してる人。
そんな彼らの口癖は
「そうなってみなきゃわからない」
「周りの人が助けてくれる」
「考えてもどうにもならない」
確かにそうかも知れない部分もあるけど、
全く悩んだり考えないのは問題だと思う。

自分が何をしたのかわかってないし、
人の痛みとか苦しみもわからないし…
実際顔付きも幼いというか、
頭のネジが何本か足りないようなポワ〜ンとした絞まりのないカンジ。

この人達見てると、「やっぱり悩んだり考えたり感じたりってとても大事な事」
なんだと思う。

>>310,311
考えること自体は良いことだと思うので、
「つまらないことで」うだうだ考えると書いた。

で、結局何もしないの＜依存心の強い奴

ここは依存心の強い奴を叩くスレですか？

たまにいるけど、
「考えてるんですけど」「悩んでるんです」
「決められなくて」
などと言っていながらも答えは決まっている依存さん。
結局、誰かに何かしてもらい、なんとかする、という答えを
持っていて、相手に「じゃ、やろうか？」と言われるのを待っている。
質問があっても、首をかしげて「うーん、あれ？」などと
呟き、相手が声をかけてくれるのを待っている。
これも、依存？ だよね。
ちゃんと自分でなんとかしたい、って悩んでね、と思いました。

「〜しようよ」って誘って
「分からない」って返事する人は依存性格なんですか？

微妙ですね。
「より、自分を助けてくれる人」「より、自分を依存させてくれる人」を
求めていることのあらわれかもなんて言ってみるテスト。

ほら、また叩いてる。

叩いちゃだめなのか？

折れ、大学生なんだけど親に依存している。
正直はやく抜け出したいけどそういう人は少ないのかな？

>319
それは依存してるんじゃなくて
お世話になってるだけでは？

>>319
「スネかじり」とも言う。これは別にいいんじゃないの。
まあ、早いうちに恩返ししてやれや。
ただ抜け出すだけじゃダメだぞ。

はい。

>>188
気の利いたこと言ってるつもりですねー
気持ちがよさそうですねー
バカ丸出し。丸出し。

>>319
依存の程度にもよる。
パンツとか自分で買いに行ってる？

324 ：　 ：02/06/24 03:22 ID:eBqUIN+5
白人と付き合うことが一つのステータスになってる。
白人とつきあえるのは基本的にうらやましい。
ちゃんとした仕事をしてて金もしっかり持ってる白人とつきあってるのなら
なおさらうらやましい。
白人に虐待されても許せちゃうってのはあるな。
同じ日本人に虐待されるのは、耐えられないけどね。。。

３２５のケースは白人依存って事なの？

俺の依存は金銭面です。パンツって・・・。

>>323
>188の言ってる事は当たってると思うが。

非常に難しい問題を扱っているね、ここは。
「人のせいにするな」と責める人もいるみたいですが、
書き込みを読んでみると
「これは普通に○○のせいだろ」という結論もあるみたい。

なんでも人のせいにする人格というレッテルを安易に貼っても仕方がない気がする。
あと、他人の責任を追及するべき場面で、そういった良識（人のせいにしない）が
足枷になることもありますしね。

私も中身はカナーリ依存人。
でも昔からシッカリしてるだとか頼りになるだとか言われて
育ったから、依存する方法を知らない。
依存したい気持ちは人一倍あるのに周りを見渡すと
依存できるタイミングをいつも逃してる。
頼って良いところと良くないところの境界線が解らなくなってきた。
迷惑はかけたくないから何でも自分でやるようにしてると
男には可愛くないとか言われるし、極端にしか動けない自分が嫌だ〜。

いいんじゃないの３３０は。
本当は頼りたい、でも自分でがんばってる。
それを評価してくれる人もいるでしょう。
何でも自分でやる女をかわいくないと思う男は
つまらない威張りたがりだよ。ダメな女をそばに置くことで
優越感を感じる小さいヤツだよ。（その男の子とが好きだったならごめん）

むしろ独立女の方が萌える。

>331　ありがと〜
少し気が楽になったよ。
依存したいけどしなくて良かった、って思える時が来るといいな。

依存と言うより、
ちゃっかり甘え上手を目指してみて。
自分も周りも楽になるから。

それこそ依存だろ？

人に頼る事を全て依存で片付けるのはどうか。
他人を拒絶することが自立とは限らない。
なんでもひとりで解決しようとして
逆に自分を追い詰める事は危険だと思う。

依存も自立も「極端」になるとトラブルになるのでは

一人でさくさく行動できるこが良いといいつつ
結局依存されたい、甘えられたい、って彼氏は思っていたらしい

彼氏、正直頼りにならない人でね。それに気付いてないらしい。
「何も考えないでぼこぼこ子供産んで、少し足りない女がいい」
と捨て台詞。
要するに自分は足りなくないんだな。とほっとしたけど（ｗ
確かに依存女性は男にもてるよ。
はああ〜

>>337
ちゃんとした男は依存女は嫌いだと思うけど。
大した男じゃないから別れて正解。

>337
男は
「あなたってすごいのね、あなたがいないと私ダメなの」って
女が、結局は好きだよね。
自分の存在理由を満たしてくれる、というか・・・。

手帳に空欄の日（誰とも予定がない日）があるとダメ、っていうのは
依存だよね。頼る、と依存、の線引きが難しい。
むむむ。

甘　え　上　手　と　依　存　心　の　強　い　女　は　別　物　で　す

でも、甘えるのも依存も「自分を頼っている。愛い奴」
って受け取る人多いですね。

何でも自分より劣る方が優位に立てるからかなあ。
「ＯＯしてやった」とか言いたがってたなあ。いや言ってた。
＞３３８ありがと
散々ボロクソ言われたので、何気に傷付いてたんですよ。
もう何年も経つんだけど。言葉だけ引っかかってたのね。

>337
考え無しにぼこぼこ子供産んで、少し足りない女がいいなんて言っても
そういう女と付き合ったらそれはそれで絶対苦労しますよ（ｗ

考え無しの女がいいなんて、
そういう男はこっちから願い下げ。

ちょっと聞いてよ。以前、独身男板でね、
ちょっと外見の可愛い知的障害の女と結婚したい、って
意見がちらほらあってさ、信じられない。
お前らはアホかと、バカかと。

現実生活の事なんてこれっぽっちも考えてないのよ。

何にも考えてなくて、子供ポコポコ産んで、
生活費も稼げなくて、それでいいわけないじゃない

言うだけならタダだからなんとでも言う、そんなもんだろう。
現実にそんな女が目の前にきたらダッシュで逃げるのが関の山。
それにちょっと外見の可愛い知的障害の女なんてそうそういない。
外見が可愛くなくてもいいというのなら話は別だが。

ちょっと可愛い池沼さんは、
いろいろと騙されるので親御さんが大変と聞きますた・・・

自称鬱の依存女にとっつかまって、悲惨な目にあってる奴を知ってる…。

>>347
ごめん　私？でももう終わったし

メンヘル板にきてください＞１

すごく些細なことで傷ついてしまう
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021473833/

依存してしまうのは育てられた環境に問題があったと思う。
例えば、両親とも仕事をしてるとかで、
満足に甘えられなかったとか。

>350
そういう人こそ自立してる感じがするけど？
「環境に問題」って人のせいにしてしまうあたりがすでに
依存の気がありますね。

「私は甘え上手」って言う人は、きっと周りからは「依存
心の強い人」と思われてそう。
自称するものではないよね。

>例えば、両親とも仕事をしてるとかで、 満足に甘えられなかったとか。

それは違うと思う。人による。

経験上で言わせてもらうと、
小さい頃に人の愛情に縛られすぎた人がなってた。

あのー、人に迷惑をかけるのはいけないけど、
自発的に行動するのが苦手、ってのは
別にそのままでいいんじゃないの？

我が強すぎて協調性ないよりもマシ。

同性で、男に対して金の計算で依存する人いるけど
私にも頼ったりする。
そのキャラが得するのは知ってるが
嫌だなあ
男には依存した振りがいいのかね。
ああやっぱし無理

>>352
だから、「例えば」ってなってるじゃん

依存心が強い女（男にはそういやまだ会ったことないなぁ）って、
頼る人を見つけるのがすごく上手いと思う。
本人は「カモ」くらいに思ってる気がしてならない。

趣味が同じだった子がいたんだけど、
以来その趣味に関して何かとこっちに頼る子がいた。
予約するのも問い合わせするのも全部こっちまかせ。
私が絶対それに興味持ってるって知ってるんだよね。
すこし人間不信になった。
大袈裟かもだけど。

いや、任せられるのが嫌ならその場で言えばいいだけのことじゃないの？
そんなことも言えないの？
結局、頼られる、任される側が問題なのでは？

>356
いつも一方的に依頼されるだけなら「カモ」
相手が振込み手数料等などの分を「お礼だから」と
全部肩代わりしてくれたら「微妙にチケぴあ扱い」
そもそも相手に頼まれて不快だと思うことを
はっきりいえない相手は友人でもないし
趣味の付き合いでも避けたほうがいい相手。
文句言えない相手なら縁切れば。

ああ、結果を書かなきゃですね。
２度続いてから切りました。つか離れた。友達じゃなかったし。
サークルが同じだったの。
でも別に悪い子じゃなかったよ。
これがきっかけで人との付き合いの仕方を考えるようになった。
お説教どうも。

>359
縁切れて何より。
説教したつもりはないが説教に聞こえたか、ゴメン。

>>357がイイこと言った

＞その場で言えばいいだけのことじゃないの？
言うんだけど相手に迷惑だという自覚が無いからずっと続くんだよ。
それにむげに断れない相手もいるだろ？
＞結局、頼られる、任される側が問題なのでは？
これは騙される方が悪いとかいう論理と同じ。
迷惑かけるやつが純粋に悪いよ。

＞それにむげに断れない相手もいるだろ？
姑
今にも手首切りそうなヤツ
の、頼みはなかなか断れないのであった。

断れないなら利用されるだけ（ｗ

＞結局、頼られる、任される側が問題なのでは？
↑他人にモノを頼んでおいて自分の立場が悪くなったら開き直る時に言いそうな台詞（ｗ

なかには断られると陰険な行動をとる人もいるので
断り方にも注意が必要かと思いまふ。

ネットで依存心の強い女にかかわって大変なことになった。
長くなるから書かないけど、そりゃもう地獄のような日々。
少しでもやさしくしようもんなら、奴らはとことん甘えてくる。
骨の隋まで吸われるよ。

もしかしてこいつ依存心強め？と思ったら、絶対かかわらないほうがいいよ。
絶対。

ちなみに>366は女っす。

同姓の年上の女性に依存されまくって１年半。散々だった。

ここで愚痴っても仕方ないよ
断れないなら・・・以下略

>>368
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

依存心の強い女はストーカーになり易い、というか
ストーカーそのものということになりますね。

ストーカーっていうかボーダーっぽい・・。
正直こういうタイプは疲れるよ。

さんざんｶﾞｲｼｭﾂだと思うけど、
依存心の強い人って、相手が何かしてくれるまで待ってるくせに、
自分の思い通りに行かないと、
意外と攻撃的になったり、説教ぶったりしない？
それから、依存している相手には、わがまま放題、逆切れ放題なのに
（そのくせ、それで相手に拒否されると、逆恨み）、
他の人には、おとなしい、優しい、いい人ぶる。
１年間、依存されて、振り回されて、ﾍﾄﾍﾄになったけど、
他の人には、その状況がわかって貰えなくて、辛かった。

言えばいーじゃん、って言える人が関わったのは単なるちゃっかりさんだったんでしょう。
依存心が強い人間は逆ｷﾞﾚとかしてホント厄介です。
とにかく自分は悪くないって思ってるんだから。
言って治らないから迷惑を感じてここに言ってるんだよ。
拒否の仕方によっちゃ今より被害が大きくなるから見極めなきゃ。

>とにかく自分は悪くないって思ってるんだから。

それよくわかる。
私の知ってる依存女は依存させてくれる旦那だけじゃ飽き足らず、
親戚や兄弟嫁にまで依存してくる。

いつもいつも大義名分(皆の為)掲げて、これでもかって善い人ぶって
自分の思いどおりにしようとする。
変な裏工作されて、親戚・夫婦関係ギクシャクさせても、
全く悪びれることなく「私は良かれと思ってやったのに」って言う。
「首を突っ込むなら責任を取れ」「できなきゃ最初から首突っ込むな」と
言われると、変に開き直り「そちらが首を突っ込むなと言ったので辞退します」と
シレっと言う。マジでタチ悪い。

私、ボーダーで依存女でストーカーだ・・・・

犯人達に死刑を！！
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

【大阪で２年間に数百人を強姦した凶悪犯たちの残虐な犯行・顔写真】

http://www.tanteifile.com/diary/2002/06/27/index.html
http://www.tanteifile.com/diary/list_index4.html

http://tanteifile2.gasuki.com/bbs/readres.cgi?bo=satsujin&vi=1023026334

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

防犯コピペしる！
　　　　　　　　　　　　　　

>>376
自分でやれ。

鬱病もち、を自分からアピールする奴は大抵依存心が強い。

だまって耐えて自殺まで追い込まれる「真性うつ病」と違って、
ギャアギャア自分の辛さを訴えるから初めは同情され易いんだけど
「もう死にたい」と何度も言うわりに、
いう事とやる事が違っていて周りはウンザリし始める。

>>372
まさに、そのとうり・・・

あと、依存心の強い人って鬱傾向にある人が多いような。
ほとほと疲れてこっちまでおかしくなりそうになって
離れようとしたら、自殺するうんぬんって騒動おこしまくり。
本当に離れるのが大変だった。

あ、>>378と内容だぶった。ごめん。

>>1は自尊心もないんでしょ？

あと、依存心の強い人って｢自分の事を客観的に見ることができない｣
っていうのも当てはまると思う。
｢自分が自分が｣ばかりで、自分のした事や言ったことで周りにどういう影響があるか？
それをすることによってどう思われるか？を考えたりできないカンジ。
勿論、いつも上記のようなこと考え行動しろとは言わないけど、
例えば、人を傷つけたり怒らせたりした時に｢自分の何がいけなかったのか？｣とか
自分の行動を振り返り考えたりしないような気がする。
だから、まともな大人なら｢みっともない｣｢恥ずかしい｣と思ってまずしない事を、
平気でやったり開き直ったりしない？

そもそも依存自体が大人のやることじゃないからね。

>>383
まさにまさに！

ここに書き込んでる人達、そうとう依存女にこらしめられてますな・・
共感することばかり。

ところでなんで女に多いんだろ？ジェンダー？

＞372
＞383
禿禿同意。自分も寄生依存女から離れる時逆ギレされますた。
依存女は「仏の顔も三度まで」という言葉を知らないようです。

みなさん、ごめんなさい。

私は独り暮らししてるし、経済的にも自立してるし、
人に何かを頼んだりするのはあまり好きじゃないし、
学校でも会社でもしっかり者で通っているけど
ここに書いてある依存女にぴったりあてはまっているようだ。
結局のところ「自立」と「依存」って何なんでしょう？

ん、実は男性にも多いかも。
職場にもけっこういますよ。
もちろん女性もいますが。
年齢は無関係ですね。

依存人間の特徴のひとつに
「話がまわりくどいこと」も挙げられます。
ズバーと核心に触れてくる人、聞いた質問に端的な答えができる人には
仕事や議題そのものに集中しているということ。
安心して仕事を任せられます。

逆にゴニョゴニョと周囲から攻める、
あるいは中々結論に達しない話し方をする人は、
答えも的外れな事が多い。どうも「自分がどう見られるかが気になって」
ということらしいですが、そんなことで相手の時間を食うのは
どんなもんか。そういう概念がないようですが・・・

依存人間の自立心を育てるのはタイヘン。

>>389
たぶんあなたは、ここで語られてるレベルの依存女じゃないと思う。

本物？の依存女は、
＞私は独り暮らししてるし、経済的にも自立してるし、
＞人に何かを頼んだりするのはあまり好きじゃないし、
＞学校でも会社でもしっかり者でとおってる
これとは真逆だよ。

>>391
そう言ってくれてありがとうございます。
じゃあ、とりあえず、違うという事で安心。
でもスレを読んでると当てはまる部分もいくつかあって
不安になっちゃったんです。
本心は依存したいのかなあって・・・

よくよく考えたら
インターネット依存（特に2ch w)、アルコール依存、ワーカホリック気味のところが
あるから、やっぱり潜在的依存症持ちなのかも・・・・
えへっ

>>390
何であなたが依存人間の自立心を育てなくちゃいけないの？
仕事上のこと？

１０代の頃、本物の真性ｷﾃｨに依存されたことが何回かある。
私には基地ｶﾞｲを呼び寄せるﾌｪﾛﾓﾝがあるらしい。
最初は相談を受けて（バイト先でイジメに遭ってるとか親と仲悪いとか）
そのうち、言動がどんどんおかしくなっていくので
「この人基地ｶﾞｲだ」ってある時ふと気づくんだよね。
相手も病院に行く（又は行かされる）手前でもがいてる最悪の状態だったりして、
人生経験少ない工房にどないせいっちゅ〜ねん！て感じで、
その人達が狂っていくのを間近でなすすべもなく見てた。
一人いなくなってホッとするとその次のｷﾃｨがやってくるって感じだった。

それに比べれば普通の依存女や自称鬱病なんてかわいい。
なんの苦もなく相手に出来る。というか相手にしないと
あっちから離れていってくれるので楽。
でも未だにﾌｪﾛﾓﾝは活発に分泌してるらしく、
寄って来るのは変な人たちばかりだよ。鬱だ。

依存してる奴は

�@ あーたらこーたら

って書こうとして Windows に依存していた自分

３９３私もだよ
でも他人じゃなく仕事などに頼ってるのは
ここで言われてるのとは根本的にちゃうと思うよ。

私も>>389さんと似たような感じ。
自分のことは自分でするし、他人になにかを頼むことも皆無に近いし
そもそもそういう人間関係がうっとおしいので交友関係も狭いし。
でも、ここで語られてる依存女のパターンにあてはまる（ｗ
（>>383なんてギクッとしてしまう…）
で、よくわからないんだけど
依存って具体的にどういう風なの？
自分で依存と思ってなくて依存してるならイヤだな、と思って…。

うひゃ〜〜〜私も>>392さんとまったく同じだ〜。

正直、当てはまる部分が多いのでココ読んでてドキドキしてましたっ。
でも対人間には依存してないってことで一件落着…としよう。

>>394
仕事等を含めずーっと依存屋とつきあっていかなければならない人は
搾取を甘んじて受け入れるか、390のように必死で自立心を育ててやるか
逆に相手の依存性の高さにつけ込んで利用し尽くすかの
3択しかない罠。

>>400
ありがとう。
もし、友人なら切ってしまえぱ済む事なのにと
思ったので。
納得しました。

>398

あくまで私なりの解釈だけど。。。
本来、依存心って大なり小なり様々な形で皆持っているものだと思う。

私も自分では依存女ではないと思っているし人から言われたこともないけど、
時には依存したいと思うこともあるし、無意識に依存してることもあると思う。

例えば、何か酷く落ち込んだり傷ついたりした時に｢誰かにいて欲しい｣
｢手を差し伸べて欲しい｣そう思う気持ちってだって依存心だと思う。
それはどんなに強い(自立した)人間でも必ずあるし仕方がないことだと思うのだけど、
こういうことって辛くても悲しくても、周りが手助けしてあげても、
最後は問題と向き合って自分自身で立ち直るしかないんだと思うし、
大抵の人はそうしていけると思うのよ。
でも、ココで言われている依存心の強い人って自己が確立されていないから
｢自分で｣｢自分自身が｣って考えられないし、そういうこと全てを人に委ねるし、
また、その方法が形振り構わずなんだよ。
それは自己がないから相手との境界線を引けない(守れないorわからない)結果なのだと
思うけど、こういうことができないから
人が去ってゆく→寂しい→依存する　の繰り返しになるんだと思う。

長文、ﾏｼﾞﾚｽ
ｽﾏｿ

　　　結　論　：　断　れ　な　い　奴　が　真　の　依　存　症

断れない気の小さい奴の煽りを待つよ（ｗ

相互依存と依存は違う。

>>401
友人でも「だったら切ればいい」が加わる以外、同じこと。

依存心の強いというか、心の弱い人間はいいカモだよ。ほんとおいしい。
多少の無理は「いつも私を頼っているくせに」で通る。
たいていは優しい親がいるから言えば小銭くらい出してくれる。
うざいと思ったら「あなたのためを思って断ってるのよ、
あなたに強くなってほしいの。本当にあなたのことを思っているのは
私だけなのよ。わからないの？」と言いながらまじ面倒なことは
「自立を促す」を盾に適当につっぱねる。カモはどうしたらいいか
わからないで、そのうちまたついてくる。
暴力男が風俗女を操縦する方法より、もっと簡単なパターン。

なんかあっちでもこっちでも、絡んでくる人がいるの。
そんなに、むかつくかな？
いらつくかな？
おまえは２ちゃんに来るなら書き込みは絶対するなってこと？

あ、他板ではもろDQNのレス沢山してるから、
このスレだけのことね。

>>394-400
仕事上、育てる立場でもあるのでね。
でも、そんなに必死にはなってないよ。他にも大切な仕事あるし、
手取り足取りすると、育つものも育たないから。
「自分で考える」習慣がない人もいるからね。
依存の基本はここにある気がするよ。
上でタイヘンって書いたのは、ちょっとグチぽかったかな、スマソ！

仕事上育てる側からだと、どいつもこいつも自分で考えられない
ひよっこに見えないか？

>>410
そうでもないよ。
確かにスタートラインは大体同じだけど
（周囲の人に聞いて、右往左往するのは誰でも一緒）

・こちらの話の理解度が高い（特にポイントを理解している）
・自分から質問に来る
・規定→オリジナリティ性が出てくる（わずかなことでもね）
・少し責任ある仕事を任せた場合の姿勢

キャラクタの地味・派手の違いはもちろんあるけど、
このへんで差がでてくる。
近頃は、年の功かな、いちど話すれば大体わかるけど。。。

まだあったはずだけど、今思いつくのはこれくらい
ゴメン、ちょっと飲みながらなので。

　　　結　論　：　断　れ　な　い　奴　が　真　の　依　存　症

私の周りの話だけど、

依存人間がまとまりつくのは、
・自分の話を一方的に聞いてくれる人
・とにかく自分に優しいor甘やかしてくれる人
・心配してくれる人
・少しでも落ち込んだら。浮上するまで延々と励まし続けてくれる人
・自分自身のことをほっといてでも、こっちに合わせてくれる人
・自分の鬱状態に過敏に気づいてくれる人

>>413
それ見て思ったけど、
依存される人も、結構好きで依存されたがっている人が多いかもしれない。
依存されることで、頼りにされている自分に惚れ惚れすると。。

続き。

私の周りにいた依存女は、上に書いたのに全部あてはまる男に
とことん依存しまくってた。

女性の方は、２人の子持ちで当時２７、その時だんなに暴力振るわれていて
過去に男に暴力ふるわれた経歴があって、
そのことを共通のチャットで知り合った男（20才の学生）に相談して
そこからが、この２人の依存関係のはじまり。

その女性は、ここに出てくる依存女にどんぴしゃで、
男の子のほう（私の友人）は、上に書いたように人が良すぎる奴で
寝る間もおしんで、その女性の話を聞いてあげてて
そのふたりはけっきょく付き合うことになった。（ようするに不倫）

私ははじめ、男の子の方とチャット友達で
そのうち女性の方とも話すようになって
けっきょく、そのうちふたりに相談されることになって
ふたりが仲たがいしたっていっちゃぁ、女性から泣きながら電話がかかってきたり
（自分からは理由言わず、しくしく泣きつづけること２時間・励ますこと１時間）

で、このふたり、結婚の約束してたんだけど
けっきょく女性の方が、だんなと別れることに躊躇して離婚せず２人は別れたんだけど、

男の子の方は、その依存女のことを心配するあまり、食べられなくなり
チャットや電話で徹夜で励まし続けてるから、睡眠不足で学校も行かなくなり
けっきょく留年することになって、骨の隋まで吸いつくされたみたいだった。

その後、依存する相手がいなくなったその女性、
新たな依存できるターゲットをみつけて、また１から依存しなおしてる。
まじでゾーッとする。

私は間接的にしかかかわってなかったけど、この一連の件で
依存女にかかわるのだけは避けてる。

>>414
うんうん。そう思う。
上でも長々書いたけど、依存される方も
けっこう依存される（頼られる）のが好きな人多いと思う。
（その20才の男の子が、まさにそう。）

それはあるよね。
依存されることで癒されてるんだと思う。
これはどっちもどっちだな〜。

依存されるのが好き＝頼れる　ではない罠。

私も依存女に絡まれた事あります。
最初は普通のバイト友達だったんだけど
前に依存してた人に捨てられたみたいで私の所に。
その時点では依存女と知らなかったのでホイホイ仲良くなっちゃった。
そしたらバイト先の人間関係は乱すわ、
私と彼氏がモメたら親切を盾に余計かきまわすわ
夜中に電話で泣きついてくるわでもう大変ですた。(他にもいっぱいあるけど)
相当迷惑被ったので、取れるもの取ってポイしたよ。
今は異性に依存した方が楽だと悟ったらしく、キモイ変態男に依存してると
風の噂で聞きました。彼女の人生に幸あれ（ｗ

断れないやつは、っての見るとなんかｼﾞｬｲｱﾝ思い出す(ﾜﾗ

私の妹は、依存されやすいタイプだと思う。
「なんで友人にそこまでしてあげる必要がある？
ただ利用されてるだけじゃん」
と思うことしばしば。

人に嫌われるのが怖い＆底なしのお人良しなので
友達のワガママに引っ張りまわされてる様子。

私から見ると「は？なんでそんなこと頼まれる？その友達図々しい！」
と思うんだけど、本人はいそいそとやってあげてる。

ただ、妹は友達いっぱいいるし遊びの誘いも頻繁。
徹底的に他人に合わせて、常に気を遣うからだと思う。
なので本人が良ければ、それも幸せの一つかな〜、と思ったりもする。
（私はまっぴらゴメンだけど。）

確かに、依存しやすい人を選んでるね＝依存女。
ここでは、依存される人は、共依存的性格だって責められてるけど、
そういうケースばかりじゃないよ。　
依存女は、断りたくても、断わりにくい立場の人を、巧妙に選ぶ場合が多い。
家が近い、かつ、子供同士が同級生、かつ、○○、のように、
幾重にもかかわりを持たざるを得ない人を選ぶの。
選ばれた方は、必要最低限の関わりしか持たないようにしてると、
「冷たい」と逆切れされ、関われば関わったで、「気に入らない」と
逆切れされる。　切ろうとすると、恨まれ、悪口を振りまかれる。
とにかく、事を荒立てたくないと思うと、
適当にあしらいつつ、次なる依存先を見つけてくれるまで、待つしかないのよね。

天然ボケで鈍感を装って相手の要求を気付かないふりして
逃げるしかないね。＞423

人のせいにして愚痴ばかり解決しない依存症の巣窟だなここは
とりあえず2chやめろ

私の知り合いの依存され男や依存され女は
無意識で依存されたがってるのでうっとおしい。
人が困ってると首を出してきて、世話や助言。
思いやりがある、世話好きと言えば聞こえはいいけど、
ただ人の困ったことや不幸に同情や共感してるつもりなだけ。
実はそういう話が好きで、
「そんな人達の相談に乗る自分って優しい」って酔ってるように見える。
人に依存するタイプには関わらなきゃいいのに、
相談相手の愚痴までこっちに言ってくる。
そんな自分を他の人から
「他人の問題なんだからほっときなよ」等と言われると逆切れ。


さいってー！

世話好きのおばちゃんみたいな男とかいるよな。
ただの世話好きのおばちゃんだったら気にならないんだけど。

>>426
お前もほっときなよそんな奴

>>426>>427
ネット上の話？
それともリアル？
世話好きのおばちゃんみたいな男？

依存女に依存されてた依存され男がいたんだけれど、すごかった。
依存女はマリッジブルーのはけ口に、その依存され男を利用していて
その気になった依存され男は、婚約者から依存女を奪い取ってしまったんです。
みごとＤＱＮカップルとなった2人は、悲劇の主人公を演じまくり
周りの友人からはだんだん疎ましがられる存在になっていき
そのうちお互いの正体が見え始めたのか、ケンカばかりしてるようになりました。
依存女はほかの男を捜して浮気したりしてたみたいだけど、
依存され男は「浮気させたのは俺の責任だ」みたいに言っててだらしない。
そのくせ結婚する意志はお互いにないみたいなので、同じことを延々繰り返してる感じ。
私もさすがにフェードアウトしたよ…。

>426
＞「他人の問題なんだからほっときなよ」等と言われると逆切れ　　するような、
＞無意識で依存されたがってる　　輩は、根のところが権威主義的で、
思うように左右できないので、嗅覚の鋭い真性依存症は、寄り付きません。

>423
わかる・・・。

まあ自分はものすごい依存症だと思いますよ。

>>430
>>514で書いたカップルにちょと似てる・・・

当の本人たちは、悲劇の主人公ぶってて
ひとまず安泰の時は、ふたりだけの世界でどっぷり演じきってるんだけど
いったん二人の仲がきまづくなると
周りはとんだ迷惑なんだよ・・
（へたに同情してかかわると、今度はかかわった人が
依存女の依存対象にされそうになる。）

あとちょっと思いついたのは、
・依存女は、依存できる男がいなくなったら
さっさと次に依存できる人間を探して切り替える。
・乗り換える時に使う手口はいつも同じ。
・依存女は「弱弱しい自分」をアピールする術に長けている。
・自分の立場を、か弱く守ってもらいやすいものにするための小さな嘘をつく

・依存され男は、依存女のつく小さな嘘を「かわいい嘘」とみなす。
・依存され男はとことん人がいいので
自分が悪くない場合でも自分を責めてだらしない。

レス番間違えた・・>>415

ところで、依存男＆依存され女ってパターンはないのかな。
私の周りにはいないんだけど

>>429
リアルでだよ。
しかしそんなに意外だった？

亀レスですが、私もそうだよって数人の方に言っていただいて
ちょっとホッとしました。
まわりからしっかり者に見られていても
人間、どこかに依存したい気持ちがあって当たり前ですよね。
弱気になっていましたが、他人には迷惑をかけない程度に
マターリやっていきたいと思います。

少しの依存心は誰しも持ってるよね。
ここで問題になってるのは、全身全霊？で相手に依存しまくる人のことだよ・・

私は依存されています
毎日のように夕飯時になると、たかりに我が家を訪問してきます
だんなは喜々と世話している私をあきれつつ、すでに放置しています
でも･･･でもほっとけないんです

あのつぶらな瞳で「にゃおん♪」ってねだられると
ドンキで安い猫缶買いあさってしまうのです

>>440
ﾅｲｽ

＞440
いいな♪いいな♪
そういう依存ならされてみたい♪

ホント誰にでも依存心はあると思うけど
「わたしは依存心が強いのかもしれない」って自分で自覚してる人と
全くそうでない人ってのは雲泥の差があるよね。

自覚してくださいと祈ってみる（無駄かｗ

ふたり以上で、初めてのお店とかに行くと、次、ひとりだと行き方がわからない。

ていうのは、依存心が強いあらわれ？
それとも、それぐらいは普通？

ただの方向音痴では…

>>444
うお・・私そういうことあるよ。
１人で歩くときは道順覚えるけど、
その近辺に詳しい友人と歩く時は、あんまり周りを見ないで
相手にまかせちゃう。

やべ。ここで散々書いたけど、自分こそﾌﾟﾁ依存女かも・・

>446
私は、道順覚えようと思うんだけど、覚えられない　＞友人と歩く時。
一人の時も、覚えられないときは、覚えられない。
道順に関しては、依存ちゃんも、方向音痴も、やべぇ。

>>440
「野良猫にエサをやる」なんてDQNな行為を得意げに語る440の神経がわからん。
依存される楽しみを味わいたかったら、ちゃんと自分の家で室内飼いしろ馬鹿。
トイレの始末の手間や、部屋を荒らされる不便を近所一帯に押し付けて、
餌をやって甘えられるという「おいしいところ」だけを取ろうとしてんじゃ
ないよ馬鹿。
こんな奴が「私って優しい」なんて勘違いしてんだよな。

スレ違いなので、あとはこっちにでも行ってくるように。

激論　猫の外飼い＃１１
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/dog/1022724440/

>>446でーす

>>447
ほぼ同じだあ・・

>>448
>>440はユーモアで書いてるんだよ〜。
煽るの楽しい？

>>448
実は野良ではなく、近所の飼い猫のようです
そこは５〜６匹外飼いしていて、餌が足りないのかねだりに来ます
ついでに昼寝の場所も足りないらしく、うちの前で寝ていきます
（というより、昼寝のために通ってくるうちに依存された）
そこの家がどういう飼いかたしてるかはわかりませんが、
外にダンボール（？）の寝床があり、時々家族が慈しんで眺めています

>>449
と思ったら、先に書込みが･･･
自分としてはよその猫にあげるの、気がひけるのですが
もう甘え方うまいんです、下からじっと見上げて
で、こんな依存ならかわいいですむのにと、ﾏﾀｰﾘのおすそわけのつもりでした（ｗ
かえってすさませたようでゴメンです

>>449
ユーモアのつもりで書いていようがいまいが、やってる行為に変わりはなかろうに。
っていうかこんなことをユーモアのつもりで書ける人や、ユーモアと受け取れる
人の方が怖い。なぜ周りの迷惑に目が行かないのか。

>>450
了解です。勝手に野良猫と決め付けてしまいましてすみません。
しかし、「５〜６匹外飼い」でしかも「餌が足りない」ってのは、飼い主は相当DQNですね。
餌をやるんじゃなくて、飼い主に注意する方が先決では?

>>452
まず付き合いがまったくないということと
餌が足りないかどうかは、うちでねだるから「かな？」と思ってるだけなので
実際のところわかりません（家の餌に飽きているのかも）
ただ寝場所はあきらかに足りません（ｗ
夜は固まって暖めあっているようですが、昼は暑いのか家に来ます

ちょっと話がずれますが。

440さんは問題ない人だけど、
時々いるよね。
自分のペットに精神依存しちゃってる女性って。
人間をえじきにしないだけまだマシなのかもしれないけど
（他人に迷惑かけてないから）
ペット依存症ってのも一種のビョーキ？

ペットに依存するのと、自分の子に依存するのと
同じようなものなのかな？

>>436
依存男は、一番身近な依存され女=ママに依存するので
あまりみかけないのでは。

>>455
だいたいのペットは長生きしても10数年でお亡くなりになってしまうが
子供は10数年たったら思春期〜成人という
一番難しい時期を迎えてしまうという罠

私これから出産だけど、今から「クソババァ」って言われること覚悟してるよ
自分も通った道だもん･･･

>>458
これから出産ですか、のんびりゆったりと構えて
過ごすといいと思いますよ。
うちの子らはまだそんなに大きくないけど、つくづく
子供と親は別だって感じてます。
禿しくスレ違いｺﾞﾒｿ｡

ひゃっ！
さげ忘れた。

>>459
ありがとうございます
子供と親は別、まさにそうですね
親として影響を与えても、支配＝依存しないようがんばりましょう

>>451
なるほどなるほど。了解しますた（ｗ

>>452
煽り、そのへんでやめとけ。

辞めた会社で一緒だった女
自分の仕事をすぐに手伝わせようとする
しかも「手があいてるから、じゃあ」ってことになると
力仕事･面倒な作業を優先的に相手に振り分ける
自分は書類もってチェックしてるだけ
梱包した箱（たくさん）を運ぶ時も、「こっちよー」ってバスガイドのように置き場へ案内
おまえも持て！と、みんな心で叫びました

ところが上司が「僕も手伝おうか？」と登場すると
驚くほどの働き者に変身

これって依存？甘え？なめられてるだけ？

>>463
いるいるそういう女
「二重人格女」と呼んでました
そういう子は、男の前ではいい子になったり、か弱いふりをしたりするんだよねー
その子は依存女というより、単に男に対して要領が良く、他の女をなめてるだけかも・・・

もうホトホトこりたので、
あ、こいつ依存心強そう。と思ったら離れる。

実母が依存ちゃんなので、小さな頃から
依存される側の英才教育を受けてきたような
ものです。
そのせいか依存男や依存女が嗅ぎつけてきて
大変な目に何度か会いました。
母を客観的に見られる様になった頃から
目を付けられなくなってほっとしています

>>466
同じだ・・実母が強度の依存ﾁｬﾝ。
（引きこもり母で、私が仕事に行くのも遊び行くのも
「つまんない・・」と言い
結婚話も、とにかくすごい勢いで邪魔をする。）

同じくそのせいで、自分が依存人間になれてしまったのか
依存女や依存男に嗅ぎ付けられて
こりごりな目にあうこと数回。
今では、やばいと思ったらすぐ離れます。

>>467
同士よ・・・頑張りましょう
「最近お前おかしいよ、冷たい人になった」
と泣かれて我にかえりました
だって彼氏と出かけるほうが
全然楽しかったんだもん

でも、男性が女性のことを依存体質って言うのはタブーだと思うよ
女性って、男性に比べると、誰かに寄りかからないと生きていきにくい
面があるしね・・・。
２ｃｈからは、依存女って言葉を排除したいなあ。

＞496
異議あり

あげ

>496
スレタイは依存女だけど、スレたてた１が女だったからで
スレに出てくる依存ちゃんは実際男女問わず。
依存体質は根深いもので、専業主婦＝依存女という単純なもんじゃない。

母親が子供に依存するのって多いんだよね・・うちも最近ひどい。
５０過ぎて不安になったのか、毎日電話攻撃。（離れてすんでいる）
社会人の娘を捕まえ、収入少ないから不安だ。仕送りするから受け取れと言ってくる。
心配されるのは良いんだけど・・・信頼されて無い気がして。
空の巣症候群って言うらしいので、そっと見守ろうと思う。

>女性って、男性に比べると、誰かに寄りかからないと生きていきにくい
面があるしね・・・。

そっかなー
でも友人同士だったら、依存しなきゃ生きにくいって事態は、
ホントはないハズだけどね。
まあ、男に対する態度と同じような態度をとる子ってのはいるけど。
「酔ってるから途中まで送って」みたいなの。
私はあんたの彼氏じゃないよ！＆私も酔ってるっての！
自分が常に庇護される側であって当たり前･･って感覚の持ち主。
「生きていきにくい」からしょうがなくしてるんじゃなくて
「より楽に生きようと他人を利用してるだけ」って見えちゃう。
彼氏をどんなことでも、すぐアッシー（古い）に使うタイプに多し。
それ単なる横着者じゃないかと思うんだが･･
男の方に聞きたいんだが、それって例え彼女であっても
「可愛い奴」になっちゃうもんなの？私が男だったらヤだけど。

【モンキー、花びら満開】



タイ Nation紙によるとナイジェリアやジャマイカ出身の黒人男娼が、
タイ上流階級層や日本人女性に人気であることが判明した。
エイズや性病の増加が懸念される。

ソース
http://www.nationmultimedia.com/page.news.php3?clid=2&theme=A&usrsess=1&id=2112

>>470、>>472
未来レス・・・

>>473
同じだ・・
うちは同居の母が、毎日仕事中・遊び問わず電話攻撃。

日中家に１人で不安なのと、興味が家族の動向にしかないみたいで、
電話に出ないと「早く帰ってきて」って
留守電に２０回くらい入ってる。
不安神経症が入り混じってるだけに、放置もできず
ストレスがすごい・・

皆大変だね・・・。

依存する女の子って、なんのかんの、なかなか相手は切れないでしょ？
男だったら結構自分がいなきゃダメなんだモ−ド入ったりするし。
メンヘルかつ依存体質のコは結婚早かったし、もちろん賤業
旦那にかまってもらえて、ある意味すごい生存本能だなと思う。

>>479
＞メンヘルかつ依存体質のコは結婚早かったし
あてはまる友達（後輩）がいた・・

ものすごい甘え上手で、友人関係の上でも異常に独占欲強く依存体質の後輩、
１９で結婚したよ。
旦那さんは、１０こ上で
甘えさせ上手で、いろんなことに寛大な大人だった。

あげ

生存本能か。なんか納得。

自立してるつもりの依存心の高い女辛い…
依存できる相手なら誰でもいいという感じの人がいる。
結局ウザがられるので、色んな人を転々としてるよ。

わたしも内面は女ですわ、、、
千葉県柏市在住のホモの祐介です
１６５−６０−３０才で
ゲイだけを集めたサークル活動もしていますの
ホームぺージに僕の写真もあるので
きてほしいわ！！
そのかわりネチケットは必ず守ること！

http://shinjuku.cool.ne.jp/kamui01/news1.htm

あ

げ

依存するやつって自称鬱になったりしない？

依存心の強い女は従順。

依存心がないが従順　←　ありえません！！
　

>487
なってるね。身近な例だと、鬱というより、「ストレスたまるの」と
言う。そいつは専業主婦で、外出するときはほぼ必ずといっていい
ほど亭主（私の兄弟）が一緒でないとダメ。
「結婚相手には支えてほしい」と常日頃いい、家事子育ての役割分担は
半分半分が当たり前なんだと。
たまに遊びにいくと、家の中もきっちり片付いて、いい奥さんやってる
し、生活に不自由はなさそう。外部からの刺激は皆無に等しい。近所づき
あいも殆どない。なのに、どうしてストレスたまるのかわからない。
外に出たければ働けば？と言いたいんだけど、それがそのまま罵倒と
受けとめられかねないぐらい気持ちが弱い子なので、表面だけ穏やかに
「そうだねー、そうそう○子ちゃんの言うとおりだねー」と言ってあげ
ないといけないのがきつい。

＞488

従順ではないな。動かずしてわがまま通そうという気持ちが人一倍
強いと思う。

>489
旦那（489の兄弟）とうまくいっているのなら
いいんでない？
「あんたの夫の姉（妹？）だからって、
変に期待しないで」と線引きだけはきっちり
してもらえば。

お互い高め合い支えあえるような伴侶ができると
これくらいの心の病はけろっと治る事が多いよ。

＞お互い高め合い支えあえるような伴侶ができると
じゃあもう４８９のケースはだめぽ？