★・忘れられない嫌な記憶はここで捨てろや・★

ふと思い出してしまう「あの事」。
早く忘れたいのに、いつまでも覚えている「あの事」。
思い出すだにムカっ腹の立つ「あの事」。
すごくつまらない事なのに、思い出すとウツになる「あの事」。etc.etc.

そんなものは、覚えていても何の得にもなりません。
イッソ、ここでスッキリ全部吐き出して綺麗になって出直しましょう。

2

3ゲト-

昔、空港で切符のもぎりやってた頃、昼休みの時、自分のバイク出そうとしてたら、
工事現場のニコヨンのババアに、いきなりバイクぐいぐい引っ張られて、
「何するんや離せや」
云うたら、ババアくそ腹立てよってチョン語かなんか知らんが、喚いて向こう行きよったけど、
夜になって、俺のバイクにツバべっとぉーてひっかけてあった。
きしゃないことすんなニコヨンババア。
そんなやさけ、ニコヨンしか仕事無いんじゃこの日雇い。氏ね。

みごとにﾄﾞｷｭｿだね。君。

ツバをかけるのがDQNだよ。昨日、福岡県警の人もそれで晒されてたじゃん。

チョンとかニコヨンとか書いたのが
>>５の神経に触ったんじゃない？ (w

>>6
ツバの他に、尿なんかかけられてなかった?
ババアの尿・・・・。

マフラーのとことかに、シッコかけられると臭い。

野球ヲタ逝ってよし!!

http://ime.nu/www.baseball-lover.com

だいぶ前の話です。
夜、六本木を歩いていたら、男性に声をかけられました。
「ホステスのスカウトをしてるんだけど、食事でもどう？」
名詞を見ると、けっこう有名な店。
ホステスに興味があったので、別の日に待ち合わせをしました。

銀座で会って３分で、でかいケーキ屋の前で
「ここの店長知ってるんだよ」水商売の人って人脈を自慢する人が多い。
わざわざ店に入って店長を呼び出すが、店長は不在。
ケーキ買わないのに呼び出してどうする。
ドトールへ。もうちょっと気の効いた店へ連れて行け。
なかなか座れなくて文句を言うし。

映画を見る。座れなかったのでまた文句を言う。年寄りかい。
しかも途中で携帯が鳴って、出ていった。きっとけ。
映画が終わって外に出ると、まだ話している。
仕方ないので電話が終わるまで待つ。３０分以上待たされた。
なのに謝りもしない。
もう帰りたかったが、ホステスの話は聞きたかった。

レストランに入る。遠慮せずなんでも頼んでいいというが、どれも安いメニュー。
特にサラダがお勧めと言うが、レタスの上にキュウリが乗っているだけの代物。
オレは腹減ってないから、自分の好きなものだけ頼みなと言うから
アンチョビのピザを頼もうとしたら、それ、アンチョビだよ.......
とかぶつぶつ言って、ピザが来てから
「オレ、アンチョビ嫌いなんだよ」
食べる気満々じゃん。そういってくれれば、アンチョビは好き嫌いがあるから、気を遣ったのに。

話はずっと人脈自慢。
俳優の誰それの家に行ったとか、（何十年も前の、俳優がぺーぺーだったころの話）
女優が笑っていいともに出たとき、花を贈ったとか（送るのは誰でもできる）

何か趣味はないかとふったら、歴史が好きで、今も大河ドラマを観てるというので、
「私も今、観てます。繊細な信長ですよね。ああいう描き方、珍しいですよね。」
といったら、いや、オレはドラマ自体に興味があるから、とかなんとか。
ホントは歴史に詳しくなかったみたい。ならなんで言い出すのか。
その上、大河ドラマはやっぱり何十年も前のがいいとか。
映画ならレンタルできるけど、昔の大河は観ようがないじゃん。
私と共通の話をする気がないのか。

そろそろ帰ろうというので、ホステスの話は？と聞いたら、
「これ、仕事じゃないよ。ナンパのつもりだったんだけど。
そうそう、タイタニックのビデオがあるんだ。すごいでしょ。うちで観ない？」
（当時そのビデオは入手困難）
なんでこんなに盛り上がってないのに、私をお持ち帰りできると思うんだ。
そんなしょぼいエサで。
もちろんさっさと帰って、名詞を捨てました。

いたい。痛すぎる、私。相手の男ではなく、自分が。
ここに書き込んで、くだらない過去を忘れたいと思いました。
長々ごめん。

忘れられないイヤ〜な記憶。
ありすぎて、何から書いていいかわからない。
沖縄に、旅行に行ったとき、ペットポトルの水を飲もうと
したら、見知らぬじじいから
怒鳴られた・・・のは比較的軽目の記憶。
でも不愉快だった。

昔、ノンケを装ったゲイの男にだまされた。
最悪。

いいよいいよ。みんな、どんどん書いて、パッパと忘れよう！
私も忘れたい。あれもこれもみんな。

まず、最初にお断りしておきますが、私は女です。

高校生の時、友達（♂）の彼女にせまられました。
彼の事で相談に乗ってもらいたいって言うから彼女の家へ。
最初は彼に関する愚痴を聞いていたのですが、途中から私の体験談（どんな人と付き合ったとか、何人の人とＨしたかとか）を
聞き始めた。
そのうち話が段々エロ方面に転がり出したので、あまりその手の話を人とするのが嫌いな
私はやんわりと断った。
そしたら、突然キスされた。
びっくりして突き放したら「私、男の人よりも女の方が好きなの。
◎◎（私の名前）私の好みなの。××（彼の名前）よりも。」

私はその子の家から逃げ出して、以来、二人との付き合いを避けまくりました。
他人の性癖・嗜好にとやかく言うつもりは毛頭ありませんが、私自身はノーマルなんじゃぁ！！

長文スマソ。でも、ここで吐き出せてちょっとすっきりしました。

ゲーセンで、中学生くらいのやつに
ぼこぼこにされた。
格ゲーでだけどね。
そのころ、覚えたてでいろんな技を
出せるようになったばかりで
無邪気に遊んでたら、なんかこう・・・・
血も涙も無いって感じ。

くだらないから早く忘れたい。
よし、忘れた。(w

元彼がストーカー。
なのに「人をストーカー扱いするのもいいかげんにしてください！」と言われた。
キケンだったので言い返さず逃げたけどいまだに思い出すたび腹がたつ。

>>11-12
ゴメン。ワラタ。

あー仕事の失敗とかって結構思い出すんだよねえ、同じ仕事してると。
教員なんだけど､授業中の失敗とか学生はよく覚えてるし。
頼む､忘れてくれ。授業の内容以外は。

>>16
私もそういう経験ありますよ。
以前「別れの修羅場スレ」で書いてしまったので詳しくは書かないですが、
幼馴染の友達が実はレズで、私の彼氏の元へ「別れろ！」と乗り込んで行
ったり、携帯の留守電やメモリーを勝手に消されたりしました。
相談した友達が手伝ってくれて、その子と一緒に住んでいた家を家出させ
てくれたので今は縁が切れましたが、共通の友達に私の悪口を言いまくって
くれたお陰で、しばらく下らないケンカなんかに巻き込まれて散々でした。
ここでもう一回吐き出せたので、スッキリしました。ありがとう。

もう十年も前の、はたちのころ。
学校帰りに渋谷の街を歩いていたら、前方からきたオヤジに、
いきなり胸をつかまれた。
内気だったので、びっくりと恐怖で何もできず、
立ち止まっていると後ろからきた人たちがぶつかっていった・・・
隙があったのだろうな、と、思うのですが、
今思い出してもイヤ〜な気分になります。
夫に話してだいぶ緩和されましたが、ここでも捨てさせて下さい。

>20
そのレス、私、多分読んでます。「似てる！でも、私よりヘビーだな･･･（汗）」、と思った記憶が
私も周りにないことないこと（！）言われてしばらく凹みましたよ。

その女の子の彼氏（つまり私の友達）にも言えなかったし･･･言えませんって、「あんたの彼女が実は女の方が好きで、
私、口説かれたよ。」なんて、口が裂けても言えませんて･･･。言いたかったけど（ﾊｧ･･･。

酔っぱらった帰り。
駅で友達と別れて一人になってからオナラが止まらなくなり
夜道をブーブー音出しながら家まで帰った。
おまけにそのブーブー状態で近所のコンビニにも寄った。
徒歩１分で行けるコンビニなのにあれから行ってない。

一応女だし、こんなこと早く忘れてしまいたいけど
忘れたらコンビニに行ってしまうので忘れられない。

何故そのような状態でコンビニに・・・・
でもオナラ我慢してると、おなかがグボッて鳴るから
それもツライ。

>>23
腹がいてーよー

小学校の時に、家に帰ったら母親が留守で家に入れずにいたら、
お腹が痛くなり、仕方がないので庭でウンコしてたら、当時憧れてた
近所のカッコイイお兄ちゃんに見られた。てか目が合った。
氏にたかった。

カッコイイお兄ちゃんは簿記したかも

孝行の時ゴールデンウィーク前日浮かれて
チャリで家にかえってたらコケテ
前歯二本あぼーん。

昔、とある流れ作業の職場についていた。
一日の作業予定を立てたり、定時までにノルマに達しそうにないときは
「今日のノルマはあと○○で、残業の目安は○時間です。みんな頑張りましょう」
とか、みんなの前で言わなきゃならないのだけど、私、極度のあがり症。
上の人には「『言わされてる』っていうのを表に出しちゃダメ」とか言われるし。
人数や作業スピードの変動が恐ろしく激しくて、自分でも
あと何時間で終わるか決めかねてる時に、「早く言ってください」と
尻たたかれ。言ったら言ったで、「言うだけなら誰でもできますよ」。
…そんなに言うならてめーがやれや！！言いたくないんだよ、現に！！
後に、ほんとにそいつにバトンタッチすることになったんだけど、
恥ずかしがって、ぶーたれこいてた。何なんだ？

焼尻島のひつじまつり。
地元青年団の団長に説教されて欝。

小学生の頃近所の人ん家に上がりこんで中からカギ閉めてそこの漫画本読みふけった
当時家が漫画禁止だったから。でもそこのお家の人が帰ってきてからが大変・・
もう忘れたいけどだめだ・・心底ドキュソな自分がいや

あんな糞男に一時でも心を奪われた自分が許せない。
ここに捨てていきます。

＞３１
どうなったの？
小学生だから親に注意くらいですんだのかな。
それで反省した親が漫画ＯＫにしてくれたりは…してないよね（ｗ

>33
わかんない・・覚えてない。
でもOKにはならなかった。
あの時のおばちゃんの軽蔑のまなざしが忘れられない

>>23
爆笑。
俺はちっちゃい頃友達の前でおならして恥ずかしい思いしてから
一度もおならしたことがない。（トイレではするけど）
おならのやり方わかんないんだよね・・なんかミがでそうで・・
体には悪いんだろうな・・
>>23が心底ｳﾗﾔﾏｽｨ･･･････

小学６年生の頃、いとこのお兄ちゃん（高校生と）家で床に座ってちっちゃい
ボールを投げ合って遊んでた。
（投げ合ってというよりは私が取ろうとすると、ひょいっと持ち上げてしまう
見たいな感じ）んで、ボールを取ろうとしていとこの股間を思いっきりむんず
と掴んでしまったこと。
そん時私も「やぁだぁー！」とかなんとか言えばよかったのに、うつむいて
黙ってしまった。その日は一言も口がきけなかった。気まずーーーー。
あぁ！思い出すたび恥ずかしい。あのむにゅの感触も忘れられない。

>36
激藁！……むにゅ　　　激藁！

プールのなかでおしっこしてたら見られた。
その日はビタミン剤を飲んでいたのですんごい黄色くて
まるわかりだった。
見られたのは一人だけ、知り合いの男の人だけどその後は
ものすごく気まずかった。あれは12年前。
あの人、いなくならないかなと心から願う。

>38
お前がいなくなれバーカ

初エッチの際、彼のが小さくて出血せず。（でも５回目くらいで、少し血が出た）
しばらくして、変態の彼氏は知人を連れてきて無理矢理３Ｐに持ち込む。
・・・・・・・・・その人ので大出血・・・・・・・。

彼が可哀想で、処女だった過去を隠していた私。（だって普通なら言わなくてもばれるし）
初エッチは確かに彼とした。でも・・・・。
未だに彼とはつき合っています。この夏結婚予定。
でもお互い、あの日のことは口にしない。
本当に忘れたいです・・・・・。

えらく興奮します。そういう秘め事は。

新宿駅前で向かいから走ってきた女が一言
「邪魔だ、どけ」
一瞬何を言われたか分からず、呆然・・・
改めて、思い出すと腹が立つ。

2年前，彼氏が死んだ日のこと。
深夜警察からかかってきた電話。
霊安室に横たわる真っ白な死体。
燃えて小さくなった遺骨。

記憶を無くす薬があればいいのに・・・

体育会系な、年下の上司がいた。
気が弱くて、年下を相手にするのが苦手な私。
彼女のような我の強いタイプとは、絶対に無縁でいたかった。
されど「こうはなりたくない」と思うことほど、現実となるもの。
彼女の真下に就くことになってしまった。
一応向こうが気を使って「○○先輩」と呼んではいたけど、
互いに相性悪いのは分かり切っていたこと。
合わせようとすればするほど苦しい。
双方、ストレス溜まりまくって、精神的に壊れていくのを感じていた。
ある日、とうとう向こうがキレて、
「年上って思ったこと、一度も無い！！」って言い捨てられた。
そして「○○先輩」から「○○さん」に呼び方が変わった。
こっちもキレて退職を宣言したけど、もっと早くすれば良かった…。

入社したら・・
やくざがいて、麻薬の管理してくれと言われ、
そいつがこいつは麻薬をやっていると言いふらしたこと
ｓ玉県ってこういうところだと洗脳されたこと

お盆に、彼の実家に帰った時、親戚の人に
「嫁いうもんは、もっとたびたび夫の実家へこなければならない」
と、説教された。正座で。小一時間。
うちの家と彼の実家、150kmはあるんだけどね・・・

とにかく屈辱的だった。

バイト先のキモイ上司から、メールで
「今度の月曜日に逢おうね」っていうメールがきた。
なんじゃその「逢おうね」の「逢」の字はぁああああああ！
一昨日のことだけど、忘れたいっす。
っていうか、またメール入ってきてるし・・・。見るのもいやで返事もしてない。

>>47
あちこちに同じ内容書くなよ。

起きぬけに、つまらないことを思い出してしまった。

私が小学6年の時のこと。
弟と、その友達とで紙飛行機を折って飛ばして遊んでいた。
そこへ、その友達のひとりの母親が来て、紙飛行機を一緒に
折りはじめたのだけど、まるきりデタラメな折りかたをして
いるので、その様子にちょっとイライラした私が
「そうやって折るんじゃないよ。おばちゃん馬鹿じゃねぇ。」
と、言ったのだ。

おばちゃんは、そのことをとても根にもっていたようで、
数日後、私の母親をおばちゃんグループのとこまで呼びつけて、
母親連中の前でその話をし、
「おたくのお子さんは、よっぽど勉強ができるんでしょうねえ」
と、皮肉って母を笑いものにしたのだった。
私の学校での成績は普通だったが、そのおばちゃんは先生を
やっていて、その子供は学年でトップクラスの出来だったらしい。

母は、それにひどく腹をたて、私をさんざん罵り父親にも
脚色して話して、さらに父親からも怒鳴られた。
たかがあれだけのことでと、納得がいかなかったが
大人になった今でも、やはりそう思う。小学生に馬鹿と言われて
マジ切れするような大人にならなくて良かったとは思うが、
「モンダ」という名前の教師がいる学校には、自分の子供は
入れたくない。

近所の知らないおじさんが、ママのぱんつ盗んでるとこを見たこと。

子供の頃、寝る前に何か飲み物を飲む習慣のあった我が家。
ある夜、いつものように何か飲もうと台所に行くと、
先に母がいて、シンクの前で何か飲んでいた。
私は台所に入っていった。
すると母が突然振り返り、すごい顔で「ビックリしたやんかー！！」と怒鳴ったかと思うと
私のことをバッシバシに叩き始めた。
どうやら、私があまり音を立てずに入っていったので驚いたらしいのだが
そんなに叩くようなことですか？

もうひとつ。
台所で母に何かで怒られて叩かれそうになったので少し身体をよけると
母が意図していたのと違う場所に手が当たってしまい、
私はふっとんで、シンクの角に額をぶつけて血がドバー。
母はキズを心配するどころか、こう言った。
「よけたオマエが悪いんやから、謝れへんで！！」
普通、娘の顔に傷が付くのって、女親が一番嫌うことなんじゃないのかい？
今でもまだ、その傷は残ってる。

>51
そのハナシ…ちょと怖いぞ。

うう…忘れたくてもわすれられない記憶って、人の話でも重いんだね…

>>49
学校の先生って、普段「先生先生」って言われて感覚麻痺してる
人いるからねえ。（勿論一部だが）プライド高かったんでしょう。
忘れてすっきりしよう！
>>51
なんていっていいのやら・・・
そのつらい思い出の分きっとあなたはいい家庭きづけるよ！
>>53
うん、重い・・・重過ぎる・・・・・・

ああ、「きずける」だった・・・・鬱だ、逝ってこよう・・・・

>>54
禿げ増しありがとう。
おかげさまで、とても優しい夫と幸せいっぱいに暮らしております。
夫は、「痛かったねぇ・・・」と言いながら傷跡をナデナデしてくれます。

実は指にも、兄に彫刻刀でブスっと刺された傷跡が残っていたりします（涙）
事故のようなもんですが、この時はコタツ布団が血で真っ赤に染まりました。

>56
ﾁｮﾄ泣いた。
旦那さんいい人だ！

家は父は単身赴任、母は看護婦、兄と姉。
母が夜勤の時は近所に住んでる母の両親が泊りに来てくれてました。
兄、姉は２階の部屋。
私は一階の部屋で祖父母と私を挟んで川の字に小さい頃から寝てました。

ある日、夜中フッと目が覚めると祖父の手が私の胸の上に。
最初は寝返り打って乗っかったんだろうと思ってたけど
揉みはじめました。なんでーーー！っと思いながらも
どうしていいかわからず寝たふり。
しばらくすると下の方も触ってこようとしたので
寝返り打つふりして祖母の方に逃げました。
祖母に抱き着くように寝てる時は無理やり祖父の方にむかせようとしたりと。
それからも母が夜勤で祖父母が来る度に同じ事されるので鬱になり眠れませんでした。

ある時私が寝るのが遅くなった時、祖母がまん中になるよう私は
反対側に寝ました。祖父はムクッと起きてこっちを見るなり
「チッ！」っと舌打ちし何かグチグチ言ってました。
親にも祖母にも誰にも言えません。（当時中学１年）

いつの日か祖父母も泊りに来てくれる事はなくなり
それからたまにしか会わなかったんですが、
祖父は私とは目すらあわせず話もしてくれませんでした。
私は他県へ就職。数年前、祖父がガンで亡くなりました。
仕事がどうしても抜けれない。っと嘘を言い葬儀には出てないです。

書いてるうちにちょっと震えちゃった。でもちょっとスッキリ。
長文スンマセン。

買ったばかりのバイクを、近所のガキにいたづらされて
傷だらけにされたことがある。
そのガキはちょと頭の弱い子で、俺は親のとこに言いに
言けなかった。
今思うと、逝けばよかったかな…とも思うけど。
いつまでも覚えてネチネチ考えるのが嫌なので、捨てにきました。

おい神田。
俺はキサマがやったこと、今でも忘れない。
でも、もう忘れてやることにしたからな。

OUTDOORのサークルで知り合ったやつに
５万だまし取られたことがある。

･･･たかが５万を忘れられない自分に腹が立つ。

沖縄の、ある民宿に泊まった日のこと。
夜、居間で他のお客さんたちと食事してる時に
自己紹介が始まって、わたしはそれが嫌だったんだけど
(自分のことをあまり話したくない)
名前と住んでいる町だけ云ったら、「何才?」と聞かれて
もじもじしてたら、
「この人、肩に種痘の痕があるでしょ!!だから二十五歳より上だよ絶対」
と、そばに座ってた男の人に云われた。
なんだか、イヤな人だと思った。ずっとそのことを覚えている自分も
イヤなんだけど。もう忘れなきゃ。

＞６２
なんかそういうデリカシーのない人って嫌だね〜。
早く忘れなよ。

あ、私（女）も似たような話があった。
趣味仲間で海に行った時、たまたま来ていた人が
同じ歳だという事がわかった時の会話
「でも君より俺の方が若くみえるよね？」と
（はぁ？おまえ、ハゲてるしハラでてるやんか！）と心で毒づいた
後で知ったけど、そいつは仲間内では有名な
ナルちゃんだったらしい。そういえば、海水パンツは
超ビキニはいてたけど、ハラが乗ってた。

>>58　なんで身内にそういう気持ちになるのか
わからんよねぇ。カワイソ…。私は、母の弟に
特別、何かされたわけじゃないけど、ちょっと…。
母の弟、つまりおじさんなんだけど、小さい頃から
可愛がってくれて、私は「親切で優しいおじさん」くらいに
しか思っていなかったんだよね。でもあるとき、確か小学校
６年生くらいの頃だと思うんだけど、母と一緒におじさんちに
泊まりに行ったとき（おじさん既婚）、たまたまおじさんの
隣に（フトンは別々）寝たんだけど、やたらとくっついてくる。私は
寝つきが悪いほうなんで、一応寝たフリってやつをしばらく
してたんだけど、おじさんは寝たと思ったのか、体に触ったりは
しないんだけど、体を凄くっつけてきた…。
そして次の年、またおじさんちに母と行った時、夏で私は
ノースリーブのワンピースを着てた。胸も全然ないのでブラも
してなかった。（あんまり色気もないしまだそういう興味も
あんまりなかった）ＴＶを見てるとおじさんが急に「○○ちゃん、
そういう服着てると、横からオッパイ見えるよ」と言い、私が
「へ？いきなり何言い出すの？」とう顔をすると、「ほら、ここからさ」
と言って、私の脇をつんと指で押した。胸にはギリギリあたるかどうか
という位置。なんかこれは嫌な感じを出してはいけないと思い（母は
おじさんの奥さんと話しに夢中でこちらを見ていなかったが）、
「うーん、そうかなぁ」と子供っぽくとぼけてみた。

それ以来、あまりおじさんとは接点を作らないようにしてる。考えすぎ
かもしれないけど、子供なりになんとなく「嫌」と感じたあの勘の
ようなものは外れてはいないような気がする。

今まで誰にも言えなかったんで…すっきりした。

>>65
あ、そういう予感は大事にした方がいいと私も思う。
ていうかはっきり分かるよね。
親戚の間でも、自分を色目で見る人と、子供・家族として見てくれる人と。
前者はスキンシップの取り方がヘン。気持ち悪い。
58さんのおじいさんなんて酷すぎ、最低。（言いすぎかもしれないけど、でも最低

>40
無理矢理３Ｐに持ち込むような男と結婚するの？

IPが出ているのに自作自演をしてしまったこと

>>68
IPじゃなかった
IDだった

>>67
それ以外はとーっっってもいい人なんだよ･･･。鬱･･･。

小学生の頃、学校でメッセージ付きの風船を飛ばそう！という催しがあって
ワクワクしながら手紙を書き、運動場で飛ばすことになりました。
せーのっでみんな一斉に風船を飛ばした瞬間
あれれ？一つだけみんなと正反対の方飛んでる…とよく見ると
ガｰン！！私のじゃないのーっ！しかも、やけにひょろひょろして
まさかまさか、木に引っかかるんじゃ…と思ったら案の定引っかかって
生徒の誰かがその枝に引っかかった風船を取っていました。
私はあまりにショック＆恥ずかしさで「嘘だ嘘だ…あれは私のじゃない。私のは
みんなの風船に紛れてどっかわかんなくなっちゃったんだよ」と
言い聞かせ、二度と自分の風船の方を振り向きませんでした。
みんな自分の風船に見入っていたので、私のことはバレなくて済んだけど
今考えても鬱…。人は突然のショックには目を背けたくなるもんなんだね。
早くこんな記憶なくなってホスィ…。葬ってくれ。

>>58
>>65
　告白します。ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい・・・・・

俺ﾘｱﾙ厨房&童貞ﾀﾞﾀ頃、お盆に親父の実家に毎年恒例でいとこや親戚が家族総出で
泊まるという習慣があったんだけど、その時女親戚(消防高学年くらい）の隣に
寝てました。
　夜明けあたりに目が覚めてしまった漏れは何をｵﾓﾀのか、寝ていたその女親戚
の胸をﾓﾝだ。ﾓﾝだ。
　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい・・・・。

　彼女起きてしまい目が合った。無言のまま朝を迎える。

　自己嫌悪。氏にたかった。そいつに謝りたい。
　俺の思春期で、最大最悪最低最強の過ちです。消したい過去。でも絶対消せない。
もう2℃とこんなことしないと誓いました。
　美化してるわけじゃないが今も重い十字架背負わされて生きてる感じがする。
この出来事でそいつの人生狂わせてたらどうしようと今でも思う。今でも顔
合わせるけどやっぱり気まずい。

>>５８と>>６５の人には漏れは何言われても文句言えないです。逆に何か言って
欲しいぐらい。状況違うけど。

レス求む
ﾁｮﾄすっきりした。重い話でｺﾞﾒｿﾈ。

　

童貞の男の子とやったとき。
まあ当然というかぜんぜん感じないんだが気を遣ってそれなりによがっていると、
「不感症なの？」ときかれた。
ＡＶのような乱れ方をするのが普通だと思っていたらしいなー。

>>72
厨房→小学校高学年にやったのなら衝動はわからんでもない。
(その子のショックを考えるとアレだが・・・）
しかし、もう十分反省しているなら、他の形で、自分の
周囲の人たちを幸せにするような行いをこころがけなされ。

>>72
・・・・あー・・・あのさ
あんた、私の親戚のお兄ちゃんじゃないよね？
家、東北の方じゃないよね？

な、なんか・・・同じようなことをされた経験が・・・

ラーメンに入っていたちぢれっ毛のことは、早く忘れたいです。誰か忘れさせて。

某バスにて｡
次の駅で降りようと席を立ち､運賃箱の前で待っていると､一言｡運転手さんより｡
「座って｡｣
はぁ・・・と思いつつ手近な席に座るとさらに車内放送で二言三言｡
「立っていて､バス内で事故がおきますと､救急車を呼ばねばならず､
　そうなるとバスが止まってしまいます｡迷惑になるので､バスが止まるまで､座っていてください｡｣
唖然としつつ座っているとほどなく停留所に到着｡またもや車内放送で二言三言｡
「え〜バスが完全に停車するまで決して席を立たないで下さい｡
　ドアが開いてから､立ってください｡｣
ドアが開いてから立って､バスを降りました｡

立っているだけでも車内事故を起こして怪我をして救急車を呼ぶ羽目になるような人間に見えたんでしょうか､私｡

なんか愚痴になっちゃうけど。
私は子供の頃から近所おばさん、親戚から「ほんとにイヤな子」と良く言われた。
消防のころは友達のお母さんから「もううちには来ないで」「貧乏な家の子はいやね」など。
その後もなぜか言われ続け、結婚する時も義母、義父、親戚一同にも「なんであんたみたいなのが
嫁にくるのよ」「気持ちの悪い嫁だね」「早く出てってくれないかしら」などなど。

原因はあるんだろうけど、なぜ私だけがいわれるのかななんて考え込んで、鬱になる。

>78
神秘的……
なんで？　何をしたの？？

2001年の出来事全てを忘れてしまいたい。
良かったことも悪かったことも何もかも・・・。

>>79
生意気な口をきくとかあったんだろうけど、同じことをしても私だけしかられる。
たぶん私だけちがう人間なのかも。

厨房のころ、寝てるとこをオカンにたたき起こされた。
で「○×△！！！」なにやら泣きながら怒鳴る。
話を総合すると、
「付き合いで行った会合の酒の席で、酔っ払った知人に
　『まーお宅の娘（つまり私）、嫁に行けん面しとる。』
　と公衆の面前で言われた。」
正直、不細工なのは認める。だけどかーちゃん、あんた
ほんとに赤の他人に弱い人だね。あんときいじめにあいながら
登校拒否もせずにまじめにガッコ行ってた娘としては
「この女、（親としての何かを期待しちゃ）駄目だ。」
としか思えんかった。

今はつきあってくれる男もいるし、それなりに女として
扱ってもらってる。
だけどなー、О土さん。あんたにも娘がいたくせに、親の目の前で
あれを言ったおたくのことだけは一生忘れんよ。

ありがちな話しだけど、チャットで知り合った人。

会うまでは好意持ってたんだけど、実際会ってみたら
あまりに出っ歯で歯が黒くて、べちょっとした長髪で、洋服のセンスがめちゃくちゃで
全体的に汚らしくあまりにも挙動不審で不潔だったんで
正直、かなり引いた。

チャットや文章での、強気な態度と、
実際の弱弱しく虚弱＆挙動不審な態度のあまりの差にガクゼーン(ﾟДﾟ;)ｷｰﾝ
おまけに、その後変質ストーカーに変貌して、心底怖かった。

まあ自分も悪いんだけどね。
一刻も早く忘れたい出来事。

小２の時、近所の公園で知らないおじさんに
悪戯された事。２０ネソ経っても忘れられないＹＯ！
ウァァァァン！今まで誰にも言えなかったんだよぅ

>84 がんばれＹＯ！

小学校低学年の頃、学校帰りにクラスの男の子数人に
追いかけられて、家まであと少しのところで取り囲まれて、
リンチされたこと。何人か大人が通り過ぎていったけど、
誰も助けてくれなかったのを今でも恨んでいます…。

>>78
タイムトラベラーだったりしませんか？

>>72さんはまだいいよ。子供だし、まだこれからそういう事に
興味を持つ時期だもん。年も近いんだし。
親戚の、しかも母の弟よ。私は…。ほんっとに今は
数年に一回しか会わないけど、話はあまりしない。他の人を
交えて話を合わせるかんじ。母にはもちろん一生言えないし、
でもこのおじさんがもし死んだとしても私は泣けない気がする…。

「嫌な」記憶ではないが小学生の頃のことで鮮明に思い出される事。
親戚が集まった席で父に向かって酔ったある親戚のおっさんが
「お前のところの娘（私）、うちに嫁にくれや。金もいっぱいあるし
不自由はさせないから」と言った。父はソレに対し顔色ひとつ変えず
「いえ、今でも不自由はさせてません」と返した。なんかその時の
父がすごく怒っているのが子供心にわかって少し恐かった。（私の
ことを思って言ったんだろうけど）

>88 娘をモノ扱いされたみたいでムカついたんだろうね
いいお父さんだね

はとこが来たときのこと。
はとこは私より一回り痩せてる。（足は私より太いと思うけどね）
みんなで楽しく食事をしていたら私が体型を気にしてること知ってたくせに
ｸｿ両親が私の体型をネタにして私の事をみんなで笑っていたこと（涙
この瞬間に悔しさで全員を軽蔑したよ。

２ちゃんで突然もの凄い悪意のあるレスをつけられた事。
一気に血圧が上がったのをあれほど実感した事は今だかつてなかったよー！
無視してそのスレには立ち入らないようにしたけど、
実際に面と向かって言われてたら、どうなってたか分からないぞ。
ウワーン！

>>91　そんなつまんねーことが忘れられないわけ？
おまえそれぐらいでいちいち騒ぐなら
２ちゃんなんて二度と来るんじゃねーよボケ！
泣くぐれーならはじめからｳｾﾞｰｶｷｺなんかすんじゃねーＹＯ！
氏ね！

>>92
そういう君も、そんなことで怒るなよ。
何かを思い出してしまったのなら、ここで捨てろよ。

>93
まあまあ、 >92もああ見えて >91のことを気遣ってんだよ。

>>91
実際には面と向かって言えない人達が書き込んでいるので気にしないように。

いちいち指摘すんのめんどいけど、92はネタらしい（メアド欄）ので
これも気にしないように。

最近の話ですが、書かせてください。

このまえ、給料が入ったので、
ひさしぶりに実家に帰って、母と妹にランチでもおごろうということになりました。
妹が美味しいものが食べたいと言ったので、
ネットでいろんなお店を調べて、プリントしていきました。
その中で妹が選んだお店に出かけたのですが、
入ったとたん、「あーあ、また客来ちゃったよ。」って感じで、
ウェイトレスさんも料理人さんもかったるそうでした。
料理は遅いし、不味いし、あまりよい気分ではありません。
妹はとても不機嫌そうでした。
そして、自分がいかに会社でないがしろにされているかという愚痴から
矛先がいきなりこちらに向かい、わたしに怒りはじめたのです。

「おねえちゃんは、子供のころいっぱい旅行に連れて行ってもらったけど、
わたしは連れて行ってもらっていない。
連れて行ってもらったにしても、記憶がないから意味がない。
でも、おねえちゃんが大きくなって、受験とかあったせいで、
結局、旅行に連れて行ってもらえなかった。ぜんぶおねえちゃんのせい！

おねえちゃんはクリスマスプレゼントを自分より多い回数もらっている、
おねえちゃんは中学３年までもらったけど、自分は小学５年まで。
これもおねえちゃんの受験とかで、母がいそがしくなったせい。おねえちゃんのせい！

おねえちゃんは生まれたとき、ひな人形を買ってもらった。
でも、自分が生まれたときは買ってもらえなかった。
家にあるあの７段飾りはおねえちゃんのであって、自分のものではない。
おねえちゃんばかり買ってもらってひきょう！」

あほみたいな内容ですが、責めるような妹の口調が怖かったのと、
妹の話はかわいそうかもしれないけど、現実問題としてどうすればいいのかわからず、
つい涙がこぼれてしまいました。

妹はさらに逆切れしました。（ふだんからよく怒る子なんです。）
「なんで泣くのーーー！！！！冗談やん、もう腹立つ！」
逆切れされて、もっと怒った妹を見て、また涙が出てしまいました。
それから、妹とわたしは無言で別れました。
母に言わせると、
「もっと高いものをおごってもらえると思ったのに１５００円ランチが気に入らなかった。」
「あんな雰囲気の悪い店を選んだから、あんたも悪い。」と言われました。
あれから２週間、なにを話してよいのかわからず実家と連絡はとっていません。

長文ごめんなさい。

わたしが人間的に弱いせいで、こんなことになったのですが、
誰かに言わないと、胸が痛かったんです。

>96
いや、人間的に弱いわけではなくお母さんと妹さんがおかしいよ。
あなたの思いやりでランチをごちそうしたのが、踏みにじられた気がして
私も胸が痛くなった。
きっと喜んでくれるだろうと楽しみにしていたんだろうにね。

肉親の暴言って、言われたほうの気持ちのぶつけどころが微妙なんだよね。
なかなか気が晴れないと思うけど、そのまま距離をおいた方がいいと思う。
私も親の暴言で就職を機に家を出たけど、しばらく電話でも言われてたから
連絡も自然と疎遠になりました。
あんまり悩まないでね。

>96
あ、なんかすごくお気の毒。
家族って結構遠慮のない口のきき方をしちゃうことがあるよね。
きっとそんなに悪意はなかったと思うんだけど、あなたはとても
辛いと思う。せっかく楽しく過ごそうと思ってもらっていろいろ
用意した分、余計にね。
しばらくはそのまま過ごして様子を見てみたら？
先方から何か言ってきたら素直に自分の気持ちを話せばいいと思うし
そのままうやむやになっちゃって気が済まなければ、少し時間を
おいてから「あの時はこうだった」って話せば？
99さんも言っていらっしゃるように、どちらにしてもあなたには
非がないと思いますよ。元気出してね。

ネットで私の大事な人の暴言を吐かれた。
自分が結婚してないからって、八つ当たりはやめてよ。
あの瞬間を思い出すと涙が出る。

小学校の頃の思い出。

親と話しながら何の気なしに口の両側を
爪でコシコシしていた私。

親が気づいて「ﾄﾞｳｼﾀﾉｯ」というので鏡をみると、
口の両横側の皮がむけて血がにじんでいた。
それは少したつと「かさぶた」に…

翌日、学校へ行きたくないと騒ぐ私に親がした対処法は
バンドエイドを貼る、というものでした。


↓こんなｶﾝｼﾞ

−　−
・　・
｜口｜


今思い出しても顔が熱くなる思い出ﾃﾞｽ。

>>99
>>100
ううーーー、ちょっと救われた気分です。
ありがとうございますー。

たまに思い出すと、頭の中がぐるぐるして自己嫌悪に陥ってしまうんです。
家族と楽しい時間を過ごしたかっただけなのに、
全部自分がぶち壊しにしたような気がして。

こういう場合って自分から「このまえは泣いてごめん。」って
電話するべきなのか悩んでいましたが、
しばらく実家と距離をおくことにします。

>103
そうそう、それがいいよ。
96さんが謝る事なんてないよ。
今度は自分のためにパーっと使おう。

>>96
俺も一番上のお兄ちゃんなんで気持ちは痛いほど分ります(w
｢お兄ちゃんばっかりズルい！｣ってことと同じくらい
｢お兄ちゃんなんだから我慢｣させられてることがあるんだけどね。

しかしまあ、その場に居合わせて一番居た堪れないのは、
実のところお母さんだと思うな。
目の前で子供が親からの扱いの差を引き合いに出して兄弟喧嘩してるんだもの。
だからさ、｢いくら冗談とはいえ、母親の前でああいう事を言うのは良くない｣ってことで、
妹と話してみたらどうだろう？

実家と距離を置くのも一つの方法だとは思うけど、
ま、もう一つの意見として聞き流してください。

多分、幼稚園かもっと小さかった頃。
前後の記憶は全くなし。

近所の公園のトイレで見知らぬおじさんに…
咥えさせられた。

あれから30年近く経った今、旦那はいるけど
ｾｸｰｽは嫌い。
子供が出来る前に忘れないと
一生引きずりそうで怖い。

幼稚園の頃の話
夏休みに神社でひとりセミをとっていたら
へんなおじさんが一緒に手伝ってくれた。
その後、神社の涼しい林の中でおじさんが
「おじさんのひざにすわりぃー。」と言ったので座ったら
パンツの中に手を入れられてあそこを触られた。
「気持ちいい？」ってきかれたよ
意味がわからなかったのですぐにお家に逃げ帰った。

彼氏とエッチしたとき
あのおじさんの「気持ちいい？」の意味がわかって
思い出したとたん鬱になたよ

小学校のころ。

父親とおふとんを並べて寝ていたら、色々なところを触られた。
ほとんど記憶ないんだけど、1回だけじゃなかったと思う。

誰にも言ってない。

>105
確かに上の方が我慢してることが多いよね。

でも、私も女だけの姉妹の姉だからそう思うのかも
しれないけど、男の子から見る母親と、女の子から見る
母親って違うんだと思う。
母姉妹ってけっこう微妙な関係だし。
それに母親として
>母に言わせると、
>「もっと高いものをおごってもらえると思ったのに１５００円ランチが気に入らなかった。」
>「あんな雰囲気の悪い店を選んだから、あんたも悪い。」と言われました。
これはイカンでしょう。
もし105さんが言うようにいたたまれなくて、こんなこと言うんだとしたら
余計に母親と距離をおいた方がいいと思う。

96さんが可哀想で、ちょっと涙出てｼﾏﾀ・・・
たった今、母親がらみでイヤな思いしたばっかりだったので。

今日、母がはるばる新幹線に乗って、私の家まで来てくれた。
母は息子（私の弟）が死んでから、狂信的なクリスチャンになり
私にも聖書以外の本を読むことを許してくれなくなってしまった。
いつもは本を隠しとくんだけど、今日は子供の夜泣きで疲れ果てていたので
隠す余裕がなく、歴史の本を読んでいたのを見つかってしまった。

「あんた、こんなものまだ読んでるの！」と言われ
頭にきた私は
「お母さんはちょっとおかしいよ！なんで読んじゃいけないの！？
歴史の本だよ、悪いものじゃないでしょ！！」
と爆発してしまった。母は
「もう帰るわ。お握り作ってきたから食べなさい」
とお握りを置いて、帰ってしまった。家に上がってわずか10分。
なんか泣けてきた。なんで私達親子って、こんな関係なんだろう。
私は本が大好きなのに、本を読むといつも怒られ、
コソコソ隠れて読まなきゃならない
・・・見つかると大喧嘩。

バカな話でｽﾏｿ
私の母親ってつくづくキチガイだと思う。
私の弟が死んだときから、おかしくなってしまったんだ。
でも、それでも仲良くしたい。
こんなバカで理不尽な母親を、なぜ私は好きなんだろう。情けない。
時々、殺したいほど憎い。でも好き。ワケ分からん。

・・・と思ったら、帰ってきたよ・・・
また喧嘩かな。

>110
泣けてしまう。
でも、子供(110さん)が母親を好きなのは当然だと思う。
だってお母さんなんだもん。理屈なんてないよ。
ずっと好きでいていいよ。

＞時々、殺したいほど憎い。でも好き。ワケ分からん。
きっと、110さんは寂しいんだよ。お母さんがいつまでも
亡くなった弟さんの面影に縛られてるのが・・・
「もっと自分(110さん)のことも考えて欲しい」って深層で
願ってるから訳わかんなくなるんだよ。
聖書だけが心のよりどころなお母さんも寂しい方だね、
悲しみにとらわれてないで目の前の110さんや孫をもっと見れるようになるといいね。

>110
大丈夫？よそのおうちのことだし、思想・宗教のことが絡むと
第三者は軽々しく口出しできないけど、せっかく新幹線で来てくれたのに
10分でお帰りになってしまうとは．．．おにぎりもわざわざ用意してきて
くれたんだよね。弟さんのことがあってのことだから、責められないしね。
私も両親のことは、好きだと思ったり嫌いだと思ったりいろいろです。
肉親だからそういう気持ちになるのかもしれないよ。ある程度は仕方ない
ものなんだろうね。
ご自身の子育ても大変な時期のようなので、気苦労も多いと思いますが
頑張ってくださいね。

>>110
110もかわいそうだけど、お母さんもかわいそうダネ。
本のことだけだったら「書物と親しんで知識を広げるのも大切」って
お母さんが通っている教会の人に説教してもらってはどう？
（まさか本当に教義じゃないよね）

>>110　弟さんはまだ子供の頃とかに亡くなったのかな？
まだまだ可愛がりたい時期に亡くされたなら、お母さんも
カワイソウ。もちろん>>110さんも。

うちの母はなんか機嫌の良いとき悪いときが激しくて嫌だったなぁ。
普通なら怒らないことでも「なんで？？」と思うほどキレたり。
今もその傾向があるけど、もう年だし構わなければいいかと
思って諦めてる。でも親だから大切に思う気持ちは変わらないんだよね。
裏腹に「いなくなってくれ…」と思うこともあったけど。
今は自分自身が大人になったし、大人も自分がどうにもならないほど
うまくいかない事があるってわかってきたし。
親が年とったら自分が親になった気持ちで親を見るという気持ちも
あったほうがいかも？

みんな、ありがとう・・・
寝る前にちょっと開いてみたら、レスがついてて、また泣いてしまいました。
（今度は違う意味で）
このスレ、なんでこんなに優しい人が多いんだ〜

あのあと、母とは一応和解しました。
でも、ホントはまだ釈然としない・・
「何故、歴史の本を読んではいけないの？感情的にならずにきちんと説明して」
と聞いたら
「上手く説明できない。私の中に住んでいる聖霊が、
これを読むのはよくないと言ってる」
と言われてしまいました。ﾊｧ？と思ったんだけど、その返事に萎えてしまって
もういいや、と思ってしまいました。
これ以上ケンカしたくなかったし・・・

>>114さんが言うように、同じ教会の人に説得してもらったこともあったんですが
母は思いこみが強くて、全然ダメでした。
弟が死んだことを「自分の信仰が弱かったからだ」と思いこんでいて、
それ以来狂信的になってしまったんです。
弟は学校でいじめにあって、17歳で自殺しました。
母にとっては、どんなにつらかったか、子供を持った今なら分かります。
だから、理不尽だなあ〜と思うこともあるけど、
なるべく合わせてあげようと思います。

なんだかここに書いて、優しいレスをたくさん貰って、
すごく救われた気がします。
会ったこともないけど、皆さんのこと大好きです。
ホントにホントにありがとう！おやすみなさい。

116＝110です

中学の頃目つきが悪いという理由だけで先輩にリンチされた。
酷くはないものの殴る蹴るはされて土下座までさせられた。
後輩を生意気だと思う気持ちは分かるが暴力はいかんだろ。
死んで下さい。

前任店長
自分が左遷されたからって仕事丸投げで出て行きやがって
店は頭固いやつばかりで完全になめられてる
あいつらに「笑え」といわれても余計にこわばってしまう
絶対に見返す！
店を軌道にのせてやる！！

>>110さんのお母さんのお握り…切なくなっちゃった。
ﾜｹﾜｶﾒなこと書いてｽﾏﾝ。

>>119
ｶｺｲｲ!

記憶術についての本は多数存在するが、忘却術の本というのは
見たことない。誰か知ってたら教えて！

>96の妹、わがままだなぁ。
会社でないがしろにされるのわかるような気がする。
理詰めでガツンと言っておいた方が良いタイプかも。
調子に乗せたらいかん。

>116＝110のお母さん
罪悪感で自分も他人も許せないんだね…（涙

小学５年生の時、一学年上の人たちに呼び出された。
その場に日米ハーフの女の子がいて
「あんた、あたしのこと合いの子って言ったろ」と言われて殴られた。
私はその人のことは目立つから知ってたけど、そんなこと言ったことはない。
後ろでニヤニヤ笑いながら上級生が見てる。
以前に、私に運動で負けた人だった。覚えてろって言われた。
ハーフの子に差別的な嘘を吹き込み、私を攻撃させたんだ。
「言ってないって言ってるでしょ！」と、私も殴り返した。
その人は中学でどうしようもない不良になってしまった。
ずっと私を敵視してたけど、あんたの本当の敵は、あんたの友達だよ。
クズにいいように利用されて、落ちぶれたあんたに同情はしないよ。

小学校の時、あまりしゃべったことがないA子が
私がその場にいることを知らずに
「席替えでB（私）の隣になった〜最悪〜」と言った。
横にいた子につつかれて私のいることに気づき
「あー、うそうそ、冗談！」とごまかした。
それまで、自分が誰かに嫌われているなんて思ったことがなかったのでショックだった。
でも私はにやにや笑った。笑った自分が今思い出してもみじめだ。

>>125
あー、なんか似たような経験したことある・・・
自分のせいで場が気まずくなるのが耐えられないし、
他人からの拒絶を真っ向から受けとめるだけの度胸もないので、
「別に気にしてないよ」みたいにニヤニヤしてしまった。

あの時怒れたら（せめて泣けたら）
ここまで惨めな気持ちにならなかっただろーな。
自分で自分を嫌いになるのって、辛いよね。他人に嫌われる以上に。

>>125・126　だけどそういう思いをしてると、けっして
他人にはこんな思いさせないように気遣いできるようになる。
あなたにそういう嫌〜なミジメさを味合わせた人はきっと、
気付かずにそういう態度で生きていっていつか自分に何倍にも
なって返ってくるんだよ！

キ　ニ　ス　ン　ナ　　！！

>>125
ごめん、自分は逆の立場で修学旅行の部屋を決める時、
当時すごくわがままな子がいてみんな一緒になりたくなかったから
「○○(その子の名前)と一緒になったら旅行がつまらなくなりそう」
と言って、後ろを振り向いたらその子がいた。。
その子とはそれからしばらく気まずくなって話さなくなったけど
やっぱり後味悪い。

>>127
やっぱそうだよね。何倍にもなってそいつに帰ってくるっていうのはよくわかる。
因果応報だね。

嫌な奴いたら「言いたいだけいっとけ」って余裕もってればいいんだよ。
若い時にはわからなかったけど、嫌な奴への対処ってこれしか無いよね。

厨房の時、前の机にあるものをとろうと手を伸ばしたら
目の前に立っていた男の子の股間を直撃！
その子はうずくまって悶絶しだしたので
どうしようと慌てていたのだが、一緒にいたその子の友達が
自分の手があたってしまったと謝りだした。
今になって思い出してみるとどう考えても謝った子の
立っていた位置からはあんなふうに直撃しないはず。
もしかして、かばってくれたのだろうか？
M君、濡れ衣着てくれてありがとう。
お礼いえなくてごめんね。

>>125
似たような経験あるな。相手は男だったけど。
すかさず「こっちだって嫌だよ！」って言ってしまった。

１４歳の時
精神的に参ってて拒食症になった事。
ほんとにほんとに辛かった。
思い出すのが辛くて、当時の友人にも会えない。
もう本気で忘れたい！
だからこのスレに捨てて行きます。

>>130
M君、きっと君のこと好きだったんだよ。
まあ、そうじゃないかもしれないけどさ、無理矢理でも甘酸っぱくしといたほうが楽しくていいじゃん？

>>132
よし、君はもう大丈夫！！

結構重い話ばかりで恐縮ですが。

数年前の春、電車の隣の席に若い母親と幼稚園に入るか入らないか
って年頃の女の子が座っていた。
女の子は母親にだっこされていたのだが、母親のピアスを気にしだし、
「あれ、ママ、こっちのやつ無くなってるよ」
と言った。ピアスが無くなったのかと母親は「え？本当？」と片手を耳に
やった。その瞬間女の子が「ウソだよー。」

ああ、そうか今日はエイプリルフールだったな。あまりにも愛らしいその
女の子の「ウソ」に、私は思わずにやりとした。

そのとき。

前の席に座ってるプチセブンなんかを読んでいたｱﾌｫっぽい女子高生
２人組が私を指さして
「やー、あの人独りで思い出し笑いしてる。ｷﾓｰｲ。」
と私に聞こえる声量で言った。

一気に微笑ましい温かな気持ちが冷めた。なぜ笑ったのかなんて
説明できるわけないし。心がすさんでるから、その女の子の言動な
んて気づかなかったんだろうな・・・。

>>134
ありがと！

結婚が決って旦那の両親とうちの母(父は離婚していない)と私達夫婦が
初めて一緒に食事をした時。
旦那の両親からお祝い金を貰ったのを見ていた母は、翌日電話してきて
「昨日あれから帰り道で転んで怪我をした。治療代のお金を貸してくれない？」
電話を持つ手が震えるぐらい呆れてしまった。
当時(今でも)、毎月のやりくりに困るぐらい生活が大変なのは知っていたけど
娘の祝い金に嘘をついてまで無心する母に本気で縁を切りたくなった。

あと旦那の自費留学の準備で忙しい時にも、やっぱり借金の無心で泣き付いてきて
「これから収入が無くなって貯蓄だけで生活しなきゃいけないの知ってて
来たの？」って怒ってもシラーとして、お金だけ持ってサッサと帰っていった。

母との思い出がこんなのばかりになってしまって、嫌なので捨てに来ました・・・

>>135
やだねっ
人権派の人が聞いたら怒りまくるだろうけど
そういうｱﾌｫは不妊手術を受けさせるべきだ。
増殖させてはイカン。

>>138
どっちもどっち。
１３５の方がマシだけど差

>>139
この人のこの書き込みを忘れたい。
あ、透明あぼ〜んすればいいだけか。便利。

ちょびっと恋愛系の日記書いてて（当方女）、
メールをくれた人と何回かメールしてたら、
いつの間にかそのメールの内容すべてと日記のログを
「バカの軌跡〜」みたいな感じで勝手に公開されてた。
しかも全然違う人に出したメールまで。
何だよ。皆グルかよ。
それでちゃっかりサイト立ち上げちゃってるよ。

暇な人もいるもんだなーと思う反面、
そういう女を信用してメールしてた自分を忘れたい。
プロバイダのメルアド使ってメールしてた自分を問い詰めたい。
「メールありがとうございます」なんて掲示板に書いてた自分を（略
（↑そのせいでＩＰとホストがバレたし）
・・・あぁ、鬱だ。

な〜んにも抗議とかしなかったの？

抗議したら掲示板も日記も消して逃げられた。
しかも「自分は悪くない。あんたがおかしい」みたいなことを言って。
勝手に私だけが悪者にされて、
彼女の日記の読者はそれさえも知らない。
（なにせ、熱狂的な信者が多かったし）
さらに全然違う人が「皆で笑い者にしちゃおうゼ〜」って感じの
サイト立ち上げて、現在進行中（上記の「サイト」のこと）
その後、別の女性に出したメールもそこに晒される始末。
女同士のグループ観念はネットでもありえるのね。
・・・本当、腹勃つ・・・勃つ・・・？（ｗ

>サイト立ち上げて

kokokara tadotte koudou seyo

>>143
もう忘れな。
そういう奴はどこにでもいるもんだよえぇ。

>>141は甑ﾀｿですか？

成人式でひさびさに小学校の同級生たちと会った。
中学までずっと好きだった男の子がいた。
昔よりずっとカッコよくなっていてドキドキだったのに
口から出てくる言葉は
「太ったんじゃないの？」
「バッカじゃない？」
なんでー？自分の中にもう一人のバカが住んでいて
そいつがしゃべってるみたいに悪口しか出てこなかった。
彼はそのうちに違うグループの方に移動していきました。
もう、泣くしかないです。それにしても、なんで・・・

>>143
ネットウォッチ板の連中みたいな理屈だな

中規模の会社から転職して、社員5人の小さな事務所に入ったら、
そこは家族的雰囲気でとても結束が強くて、なかなかなじめなかった。
みんなが内輪話してるとき、会話にうまく入れずに、緊張＆萎縮してしまい、
仕事もミスを連発することが多くなり、ますます萎縮してしまった。
そんな折、失恋。仕事もプライベートもうまくいかないのがつらくて、
ある日、仕事中にボロボロ泣き出してしまった。みんな、ひいてた。
それから出社拒否症になってしまい、それきり事務所に一度も顔を出さず、
1ヵ月後やっとの思いで電話して、その事務所をやめてしまった。
本当に迷惑をかけてしまったし、今思えばその程度のことでボロボロになっちゃった
自分が情けなく、恥ずかしくてたまらない。自分のバカさに腹が立つ。
もう10年も昔のことだけど、その会社のあった駅では降りられないし、
その社名と似た言葉を聞くとドキッとしてしまう。

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　 　　　 　 :::, ―――､
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　 　　　　:::::ﾞゝ、 - 　ノ
　　　　　:::::/ ｌ　￣￣lヽ
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　　　　　:::::＼二､_）二ﾉ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　 　／｀ー（⌒）（⌒）
　　 　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;￣;;;;;￣
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　／

学生時代のこと。居酒屋でのバイトで遅くなって、真夜中に帰宅。
親はもう寝てたから、ｺｿｰﾘ風呂入ってから、物音たてないように台所に行って
お茶飲もうと電気をつけたところ、台所の勝手口が開いてて、そこに
トックリセーターで顔を半分隠し、ズボンをひざまで下ろして、
勃起してるものを片手でシコシコしている男が立っていた。
あまりの驚きに声も出せないでいると、男はシコシコしながら土足で家に上がってきた。
「おおおおとうさーん！へんな人がいるー！！」やっとの思いで声を出すと、
両親がもの凄い勢いで起きてきて、男はスタコラ逃げていった。
お風呂入るとき、換気扇回すとうるさいから少し窓開けてたんだよなー…のぞかれてたのかも。
父に「どんな奴だった？」と聞かれたが、勃起やシコシコのことは恥ずかしくて言えず、
「下に何もはいてなかったようだ」とか言った。
今思い出しても怖いしキモいし。変態はみんな氏ね。

合コンの案内を職場のメールを使って社内の女の子に送ったら、
アドレス間違えて社員全員に送られるメーリングリストに出してしまった。
まあ、その女の子にも届いたからいいか、とプラス思考で考えようと思ったが
出来なかった。

小３だか小２だかの時、道を歩いていたら正面からきた眼鏡男に
すれ違いざまにスカートの中に手を入れられた。
今だったら追いかけるだろうが、その時は呆然としたままだった・・・。

不規則で小さい陣痛がきて、早ければ今夜お産がくるかも
と診断された夜に、どうしてもはずせない付き合いがあると
出かけて行った旦那。

実は浮気していて、その女の誕生日だった事がのちに判明…。

>>154 (;曲;)ﾋｰ

>>154
あなたの旦那をポアしていいですか？

>>156さん
生命保険、グレードアップしてからｷﾎﾞﾝﾇ（ｗ

>>154
アンタの旦那は男だね。惚れ惚れするよ。
でも、ばれた以上はしっかり責任とって貰わないとね。

ある病気でお茶の水の某大学病院での事。
口腔外科で検査をして結果が出た。
先生「この病気は６％の確率で癌になる場合がある」
私「はい。で、もし癌になったらどうなるのですか？」
先生「えっ！アッハハハハあのさ。首から上の癌は助からないの。」
物凄く大声で笑い飛ばし、全員が振り返る程だった。

最初からえらく高飛車で「俺は研究が忙しいんだ」が口癖。
でもその病院に２週間に一度通わなければならなくて・・
ついに電車内で倒れてしまった。先生に会うのが怖いのが原因。

これが発端になり現在パニック症と戦ってる。もう７年になるな。
忘れたいけど、あの笑い声が耳に付いて離れない。

>>154
まあ、出産は女性の仕事だからね。

>160
一番下の行読み飛ばしてない？

>実は浮気していて、その女の誕生日だった事がのちに判明…。

>>159
なんという医者だ！！
今からでも転院とかはできないのかな？

２ちゃんに出会ってしまった。
＝自分の中の暗部を発見してしまった。

>>163
嵐てるのか？
悔い改めよ！

社会人一年目、初めての会社勤務。これからこの会社で
楽しいことが待っているんだろうと胸はずませていた…
しかし、待っていたのは残酷な現実
７年年上のお局は、ケチ・強欲・見栄っ張り・うそつき・気が強いと
３拍子どころか５拍子そろった超ドキュソ（ｗ
私は、そのお局と、金魚のフンみたくつきまとっていた田舎県出身の
男性社員にイジメのネタになっていた

教えられてもない仕事を「この前教えたでしょ！もうこれだから新卒は
使えないからイヤね〜」とわざと上司や取引先の方前で叱りつける
最後の決めぜりふは決まって「私の方が使えるのよ！ﾌﾌﾝ」

お局の結婚式に私だけが呼ばれなかった(逝きたくもなかったが)
理由は「あんなガキくさい子供、私の披露宴に出て欲しくない」
しかし、ご祝儀だけは請求してきた(逝かない子達でまとめて包んだのに)

別支店の同僚が結婚するので、彼女宛にご祝儀を包んだら
何故か、いつの間にか、お局が着服していた
しかもその同僚には「アノ子(私)は貴方の結婚式にご祝儀一つ
包んでないのね〜常識がなさすぎるわ」と陰口をたたかれた

お局に子供が産まれたら「アンタも早く結婚しなさいよ〜あっ
貴方相手が居ないから、ムリね〜キャハハハ〜」と言われる
一番腹がたったセリフは「子供の作り方分からないの？」
(さすがに「じゃ、教えてください」と言い返したが、私もドキュソか…)

ｽﾏﾝ、なんか全部ＵＰ出来なかったので、２つに分けた

３年、我慢した。私が悪いのかなと、いつも自分を責めていた
体を壊しても、ココロが壊れそうになっても「私が悪いんだ」と…
しかし、ついに限界が訪れた
泣きながら辞表をたたきつけ、洗いざらいぶちまけ
お局を怒鳴りつけた
「オマエ(お局)のせいで私の人生はメチャクチャだ！」と
そして、みんなの前でお局を平手打ちした。スッキリした

あれから何年かたって、お局はその性格が災いしてか
誰からも相手にされなくなり、借金かさんでﾊｻｰﾝ
離婚して子供も相手にとられ、実家も夜逃げしちゃったらしく
彼女は今天涯孤独で水商売を細々とやっているらしい
そんな状態に落ちぶれても、私は彼女を、お局を許せない
私の一番楽しかったであろう時間を奪ったお局を、許さない

超長文でウザイね、ｺﾞﾒｿ、逝ってくる

魚屋で水槽の魚がまな板の上に放り出された時の
魚のエラ呼吸がキモチ悪かった。

ｽﾏｿ、最後に肝心な一言を忘れていたよ

本当は忘れたいんだよ、でもいつまでたっても忘れられない
許す許さないじゃなくて、忘れたいのに
だから、ここに捨てます

>>168
出さなくていいから手紙を書きな。
忘れられないなら違う角度から、きちんと見れるようになるまで思い出してみなさい。
よーく我慢して偉いよ。がんばったね。

>168 記憶は、押さえつけようとするといつまでも忘れられないんだよね。
一回バーッとぶちまけたほうが、ふんぎりがついたりする。
２ちゃんに書いたことで、少しでも発散できたらいいね

バイト先でお金が合わない→遅くまで原因究明→結局わからず締める
→外は雨→カッパ持ってきてたけどやっぱりビショビショ→家につく
と階段でこける→部屋に戻って着替えていると時計が無いのに気づく
→どこかで落としたらしい→時計はこないだ買ったばかりのお気に入
り→落ち込んでタバコを吸うと、燃えカスでジャージを焼く→もう
死にたいかも→２ちゃんねるでこのスレを発見

明日はいいことありますように・・・・
ていうかレジ合いますように・・・・

>>171
今日のことは、風呂できれいに洗い流して、ｽｺｰﾝっと寝ちゃえ！
「明日は明日の風が吹く」
がんばれ！１７１！！

中学校のときに、軽いいじめにあいました。
理由は、わたしの話し方に特徴があるせいと、
なにをやらせてものろいくせに、その当時勉強だけは出来たからです。
クラスでいちばんかわいい子が「ムカツク」と言ったことからはじまりました。
「とろくせーーー、今日からお前のことどんくさいのどん子って呼ぶわ。」と、言われたり、
話しかけても無視されたりしていました。
いつも掃除の時間に、グループの子は全員どこかに行ってしまい、
いつもひとりでもくもくとぞうきんがけなどする毎日でした。
それでも、自分はがまんできましたし、
いじめにしてもたいしたことないんだろうと今でも思います。

ある日、職員室でたまたま担任の先生と話をする機会があり、
「先生、うちのグループの人が掃除をしてくれないので困っています。」と相談しました。
先生はバカにしたように言いました。
「この世の中に掃除が好きな人なんてほとんどいないぞ、
　掃除なんてしたくないほうが普通なんだ。
　むしろ、掃除が好きな君がおかしいんだよ。わかった？」
当時のわたしは幼かったので、「先生＝公正」と思っていました。
そのため、全部自分がおかしいからこんな目にあっているんだと思い、
誰とも口が聞けなくなりました。

今はふつうの大人になりましたけど、落ち込んだりするとそのときのことを思い出します。
当時いじめに参加していた人達は、
街で会っても、ふつうになれなれしく話してきます。
みんなにとっては、軽い遊びのうちだったのでしょう。
先生にとっても軽いひとことだったのでしょう。
でも、わたしにとっては忘れられない嫌な記憶。

>173
あんたよう頑張ったよ！

そいつらはこれから天罰が下るよ、きっと
誰も見て無くても、神様だけはきちっと見ているよ
あなたがいじめられていたこと
あなたがちゃんと掃除をしていたことをね

消防の頃に好きだった男の子がＤＱＮになっていた。

携帯のﾒｰﾙに脅迫ﾒｰﾙ送られた時。
犯人は何人かに絞られていたんだけど、結局わからなかった。
頃してやりたかった。むしろ氏ね

という訳で忘れます。

小学６年生の時、学校で一番デブだったこと。

18で免許取った時。元々原付免許を持っていたので、窓口で
車の免許をもらう時、原付免許を渡して引き換える、という貰い方だった。
で私が原付免許を渡す時、正面を自分の方に向けて渡したのよ。
−−−−−−−−−−　　　　　−−−−−−−−−−
｜　　　　　　　　｜　　　　　｜　　｜　　　　　｜
｜　　　　┌−−−｜　　　　　｜写真｜　　　　　｜
｜　　　　｜写真　｜　　　　　｜−−┘　　　　　｜
｜　　　　｜　　　｜　　　　　｜　　　　　　　　｜
｜−−−−−−−−｜　　　　　｜−−−−−−−−｜
　　↑こういう向きで渡したら、　　　↑こうやって渡せ！
って窓口のｵｻﾝにすっごく大きな声で怒鳴られたんだよね。
それこそ周りの人がびっくりしてこっち見るくらいの。
確かに、他人に物を渡す時には正面向けて渡すのが礼儀かもしれんが
免許渡すなんて事務的な事ｼﾞｬﾝﾖｰ　そんなにﾃﾞｶｲｺｴﾀﾞｽﾅﾖｰ
って今思い出してもめっちゃヘコむ。平針にて。

↑なんだコレ(ｗ　ズレまくり。
ズレまくったこれ見たら笑えて記憶が飛んだわ。

>>178
ｽﾞﾚまくってるけど、状況はわかったよ
デカイ声出されると、怖いよね〜
怒鳴られるのｷﾗｲ

>>171
明日は今日の続きでは無いので頑張れ！

いい事言った(涙)！！

ちゅうしてやるから
がんばれ

ちゅうも良いけど、ぎゅっとしてほしいなり。

>183
ぎゅっ

忘れもしない中2のクリスマス。
１人500円の会費を集めて、パーティーをする事になった。
母にお金を貰い、友達と会場(ある公民館)に行ったら・・
席に座ってた男の子に｢こんなん来てたん?俺知らんかった〜｣と言われた。
なんか訳分からなくなって、ぶわーっと涙が出て来た。
友達がしきりに何か言ってたけど、回れ右をして走り出した。
結局会場には行かなかった。あれから18年も経つというのにまだ涙が出る・・
暴言を吐いた男の子も、もういいパパになってるんだろうなぁ。
それが余計に許せない。どれだけ情けなかったか、悔しかったか。
そんな事が多かったから、同窓会なんてとんでもない。
楽しい事なんて何にもなかったのに、今更何なの?誘って来るなっての。
これだけ書いてやっとスッキリしました。長文ｽﾏｿ。

>>185
ちょっと意味がわかりにくいな
すっきりするようにちゃんと聞いてやるから、じっくり話してみ。

>>185
分かる、すっごいわかる…
言葉に出来ないけど、すごく分かる。
相手は忘れててもこっちは忘れられないよね。
くやしいなうまく言えない。

＞186
女ならわかる

>>187
>>188
え？　どういうこと？　本気で意味わからん。
おれが男だから？

>>189
子供って残酷だよね
男は中学ぐらいまで子供だし

女だけどわからん
＞｢こんなん来てたん?俺知らんかった〜」
こんなんって服装の事かな？

それとも
こんな場所に来たのか？って意味だろうか
でもその男の子もいたわけだから意味が通じないし･･･

男だけどわかるぞ、
男子小学生ってホントバカがおおいんだ。
なんつーか、人の気持ちを考えずに、
軽い気持ちでモノを言うガキが多いんだよ・・・
俺もそうだったのかな、と思うと情けない。
ごめんなさい

女だけどよくわかんない・・・。

文章の意味がわからない。
その暴言ってのは一体なんなんだ？

つまり「この人も来るなんて、聞いてなかった」と男が言ったんだろう。
いい意味じゃないよな。

ああ、わかった。それはツライ。

いや、だから、その、
感情とか気持ちウンヌンの前に185が何のこと書いてるかが判んないんだよな・・・

うーん、「こんなん」＝こんな奴＝185って言うことなのかな。
だとしたら意味わかる。
むかつく男の子だね。

リロードしてなかった。
ああ、そうかなるほど。そりゃ切ないな。

185はスッキリしてぐっすり眠っていると思われ

｢ｺｲﾂもきてんのかよ〜!!(嫌だ)｣って事を言われたんでしょ。
相手はもう翌日には忘れてるよ。

>>185さんも忘れちゃえ

なるほど納得。そりゃ泣くわ

嫌だ、ですらないってことでしょ。
どうでもいい奴扱いされたってことじゃないかな。

分析するのはアレとして、やりすぎてほじくるなよ。善意なのはわかるが

ああ、そだね。
みんなしてほじくりまくり状態だ。

>>206
なぜかワロタ

１８５さんよ、すまんな。愛してるぞ

デートレイプされかけた記憶だねえ。
「かけた」だからたいしたことじゃーない。
それは自分でもわかってるけど、辛かったよ。
相手も悪人だったわけじゃない。わたしにも非があるのはわかってる。
それでも自分は会いたくないし。
どう話が回ってるか知れないのが怖くて、
相手と共通の知り合い殆どとも疎遠になってる。
それ以来微妙に対人恐怖症気味だなー。
人を信用しきれないって辛い。自分の弱さが情けない。

消えてしまえ。消去消去消去！Delete！

>186
分かりにくいですか?昔いじめられてたんですよ。
｢お前なんか会場に来るな、キモい｣って言われたようなもんですね。
人がいっぱいいる所でそんな事を言われたのが耐えられなくて帰ったんです。
｢汚いから触るな｣とか、ちょくちょく言われましたねぇ。
別に体臭があったわけでもないのに。
いじめた相手を許せないって気持ちは未だにあります。情けないですが。
｢こっちは未だに忘れられなくて嫌な思いをしてるのに、いじめた子達は、
思い出すことも全然なく、のほほんと暮らしてる｣と思ってしまうんですよ。
今は結婚して、実家から少し離れた所にいるので気楽・・
同じ学校だった子と、バッタリ会う事もありませんし。
187さん、188さんありがとう。わかって下さって嬉しかったです。

ｶｷｺしてる間にこんなにレスが・・
また涙目になってしまいましたよ〜
みんな愛してるよ〜本当にありがとうございました。

いじめかあ。小１の春（ｗからいじめられてた。
彼女たちに、わたしに水溜りの水かけられた！とかって、先生に言われて
いくらそんなことしてない！と言っても先生は彼女たちを信じた。
どうにも話は平行線なので、とうとうわたしの親を呼ぶことに。
もう、いくら違うっていってもだめなんだ、もうつらい・・・と
心の何かがぷつんと切れたとき、「ごめんなさい、水かけました。」と
先生、親、彼女たちの前で言った。
彼女たちは、「ほらやっぱり〜。」と、先生も呆れ顔、親は
すみませんでした、としきりに謝っている。

このときから対人恐怖なのと人間不信。
なにもかもが彼女たちのせいってわけじゃないけど・・・。

似たような経験あるから・・
女ならってのは言いすぎだったかもしれないけど。
>>209
>>210
たぶん209のレス書くのに、色々と書き直したり思い出して辛くなったりしてたんだよね
そう思うとかなり切ないなぁ。

＞211
かわいそーに。

小学校５年の図画の授業のとき、床に座ってクラスメイトをスケッチ
しあってたんだけど、その時に○本君の半ズボンの脇からタマが
こぼれていました。
パンツが古かったみたい。
誰にも言えずに辛かった。スッキリ。

>>172さん,>>180さん
ありがとう。今日はレジのお金ピッタリ合いました。
焼け焦げつくったジャージの穴は、ガムテープでふさいだ。
無くした時計のことも、階段で転んで青くなって痛い脛の
ことも、もう気にしません。気にしないぞ！

それから211さん、僕もそういう気持ちになること、あります。
なんか自分の立場をわざと悪くしてしまいたいような時が。

そうやって悪い方へとどんどん自分を追い込んだら、自分は
どうなるのかなと考えるとウワーッとなる。
でもそんなことやらないほうが、ほんとはいいんだ。

>>211
「水かけました」って言ってしまった小さい女の子が目に見えるようだ。
やってないもんね。でも自分がガマンすればいいんだ、って思ったんだよね。
いい子だね。いっぱい泣いたらたくさん眠って忘れてしまいなさい。

>211
ここ読んだ人は、あなたが「やってない」ってわかってるよ。
だから大丈夫。ゆっくり、ゆっくり生きて行こう。

小１の頃だと思う。先生が「自分の持ち物には自分で名前を
書きましょう」と言った。（それまでは親が教材などに
名前を書いていた）
ある日、私は自分の持ち物の中でひとつ、名前が書いていない
ものがあるのを見つけた。それはレインコートだった。背中の
トコロに身幅をとってあってランドセルを背負ったまま、かぶれる
ようになっていた。たたむと、Ｂ５ノートの半分くらいの同柄の
袋に入るものだった。その袋に名前を書こう、そう思いつき、
マジックで、丁寧にゆっくりと自分の名前を書いた。（もちろんひらがなで）
翌日だったか数日後だったか覚えてないがそのレインコート
の袋を見て先生が「○○さんのお母さんは字がうまいねぇ」
と言ったので嬉しくなりすかさず「これ私が書いたんです！
上手に書けたでしょう！」といったことを言った。
しかし先生は「違うでしょ、これはお母さんかお父さんが
書いたんでしょう？」と言った。「違います、自分で書いたんです」
先生は半ばあきれた顔で「そんなことで嘘つかなくていいの…」
と言い、私は泣きそうになり「違います!本当に自分で書いたんです」
「ああ、そう自分で書いたのね、ああそう。」

一生懸命書いたのを誉めてもらってどれほど嬉しかったか。親が書いた
かと思われるほど私は字がうまいのかなと、どれだけ誇らしかったか。
小学１年生にとって先生に誉めてもらうことの大きさ。それが一瞬で
当の先生にうそつき呼ばわり。
小さなことかもしれませんがこのことは２０年以上たった今でも、
忘れることができない。しかしナゼあの先生は私が「自分で書いたんです」
と言った時、「すごいねぇ！うまいねぇ！」って言えなかったんだろう。
小さな子供に対してナゼあんな冷たい目をしたんだろう。

中高の６年間は無かったということで。

せんせいにﾄﾞｷｭｿが多いのは定説です。マジです。
ちく裏etc.でも散々晒されております。
中にはﾄﾞｷｭｿの多い背景や心理面を分析したレスもあります。
ｶﾅｰﾘ納得できます。

そういうのを飽きるほど見ると、教師関連の嫌な記憶は
結構薄まります。マジで。試してみてちょ

あたしも教師で嫌な思い出が・・・

小５の時、一番仲がよかった友達Ｔの誕生パーティに呼ばれた。
そんなある日、机の中に無記名の手紙が入ってた。
Ｔの誕生パーティには来るな、みたいなことが書いてあったんだと思う。
プレゼントを買いに行こうとしない私に、母親がなにかあったの？ときいてきた。
当時お小遣いは貰ってなくて、母親と一緒に買いにいくことになってたから。
手紙を見せて、だから行かないと言った。くやしくて泣いた。
母親はそれを見て驚き、一緒にお呼ばれしている子たちの家に電話をかけた。
みんな「○○ちゃんが手紙書こうって言った」の擦り付け合い。
最後にＴから「来てほしい」と電話がきた。結局、行かなかった。
誰が言い出したのかも、Ｔが一枚噛んでいたのかも知らない。
理由もわからない。
小中一緒だったけど、あの当時の友達は誰も信じられない。

物心ついたときから２歳上の姉の言いなりだった…
「この人形くれなきゃあんたの秘密ばらすよ」
とか。秘密が無くても小学生の私には恐ろしい脅迫でした。
私の嬉しい顔見るのがとにかくいやだったみたいで、
一生懸命コレクションしてたものとか平気で捨てられた。
しかも高学年になると姉は反抗期にはいり暴力まで加わった。
初めて死のうとおもったのは小４でした。
一人で泣きながらフォークで身体を傷つけた。死ねなかったけど。
ママにもパパにも言えなかった。迷惑もかけたくなかった。
中学に入るともっと酷くなり、毎日「死ね」って言われて殴られた。
意味もなく部屋を荒らされたり。中学時代は自殺願望と戦う日々でした。
精神も病んでて幻覚まで見えた。私が高校に入って暴力なくなったけど
姉の家族に対する態度は横暴です。でも姉自身精神的に弱くて、
昔リスカとかしてたからママもパパも今ひとつ強気にならない。
姉が苦しんでいるの分かってるけどフラッシュバックや不眠症に悩んでる
自分が悔しくて姉が未だに怖い。憎い。けど好き。
優しい時もあるし家族だし。横暴な態度とられて我慢してる
自分もむかつく。ﾊｱ。ﾘｱﾙ工房のくせにこんな長い文すいません。
でもこのスレみたら書かずにいられなくて。
誰にもいえなかったからスッキリしました。

パパやママ、か・・・

まあまあ

>224
君たちのようなマヌケ野郎のおかげで
このスレはすっかり駄目になってしまいました。
人の嫌な記憶に追い打ちかけるようなクズ野郎は消えてくれ。

義父に犯された。
高校生で激鬱になって病院へ通ったけど、誰にも言えなかった。
18歳の時義父は死んだ。



今は結婚してとても幸せだよ。

>>227
幸せになれてよかったね。

>>213 >>215-217
レスくれて本当に本当にどうもありがとう。
とある信用した人にこのことを話したときに、それは自分が弱いから
対人恐怖とかになったんでしょ、ってな感じのことを言われて、
それもまた余計忘れられない原因になってたので、叩かれるかと思いつつ書き込みました。
でも優しい言葉をかけてもらって本当に嬉しいです。
小さい頃のショックは、ほんとあとの人生変えてしまいますよ。
その後は別にいじめらしいいじめはなかったですけど。なんなんだ・・・。

>>218
気持ちわかります。先生ってほんとにワケのわからないところで、
ワケのわからない理由で私達をショックのどん底に突き落としてくれますよね。
でも字うまくていいなー。私なんて、マルすらうまく書けなかったよ。
小１で、親レベルのキレイな字かけるとは。尊敬します（笑

学校の教師って人間として二流だもんな…。

字のきれいな人ってうらやましいよー。

自分、生まれついての悪筆。中学校入学してすぐの中間試験で
「せめて大好きな国語だけでも…」と、一生懸命極力きれいに
書いてたら、監督やってたセンセ
「名無しさん、もうちょっときれいに書いたら。」
にこやかに笑ってたあの顔、一生忘れん。

明日から社会人になる方へ。

色んな事が荒波のように押し寄せるけど、楽しむ事を忘れないでね？
どんなに嫌な事があっても、一日に一回は楽しい事があると思うの。
それはささやかな事でも十分楽しめるよん。
鉛筆や、アイ・ベンシルが綺麗に削れたりサ。
がむしゃらにがんばるのも良いけど、心に少し余裕を持ってね。

何を偉そうになんて言わないで。社会人生活長かったから。老婆心かな？
で、嫌な事は此処に書いて忘れて。
完璧な人間なんて居ないのよね。自分を許してあるがままに。

私も嫌がらせをした上司を許そうと思う。
お前が辞めないと、その上の奴を飛ばすって言った上司。
仕事好きだったな。

>>232
ｲ､嫌ｶﾞﾗｾﾄｲｳｶ、ｿﾚ脅迫ｼﾞｬｧ…

>>223
なんか他人事とは思えない。うちの場合は兄だったけど。
私がメンヘルになってヒッキーになり、学校から電話が入って家族にやっとばれました。
当時は「自分が我慢すれば・・」と必死だったけど、今になってみればしなくてもいい我慢をしていたと思う。
今までの分を取り返す意味でも、なによりご自身の幸せを第一に考えて生きていってくださいね。
私は自分の人生から兄を切り離そうと決意しました。うまくいくかどうかは分からないけど、そうしないと私は一生囚われたままだから。
「家族を大事にする」と「だから自分が我慢する」は別物だからね。それだけ言いたかった。口下手でゴメン。

向かいの腐老者に嫌がらせされていたこと。
今から考えるとむかつくが、もう昔のことですんでいる所も違うので忘れたい。

中１の時。
下校途中、ふと気が向いて通り道の公園によりみち。
ぼーっとジャングルジムに登って休憩していると
黒マジックの殴り書きが目についた。
「ｓｅｘしようよ！楽しいよ！(私の自宅の電話番号)」

>>236
それは嫌だな・・・・ちゃんと消したんだよね？？

小学校の時、いつも班の決め方は、班長が立候補し、
みんなの前で順番に好きな子、一緒になりたい子を指名してとっていくという
やり方だった。３巡、４巡しても、いつも名前は呼ばれず最後の数人で残ってた。
子供なりに針のむしろにいるようだった。おとなしく存在感ゼロだったしね。

>>238
あのやりかたする教師はﾄﾞｷｭｿ

ﾘｱﾙ工房だった頃、自分のﾙｰｽﾞの中にｺﾞｷの死骸が入ってて、
知らずに履いたらｺﾞｷの足（ｲｶﾞｲｶﾞいっぱい）が私の足に刺さった。
びっくりして「靴下の中にｺﾞｷﾌﾞﾘがぁぁーーー！！」と叫んだら
母親が「昨日、脱衣所で殺そうとしてたｺﾞｷﾌﾞﾘが急にいなくなったんだよね」と言った。
私の靴下に逃げ込んだｺﾞｷはそのまま洗われたっぽい。
すごい痛かった。

「おまえが死ね！じゃなきゃ私が死んでやる」
と祖母に言われた。
当時消防。咄嗟に飛び降りようとして、ベランダに出たら弟が止めてくれたけど、
どうして、弟が洗っていない手で茶碗を触ったことを「汚いよ」と、
注意しただけで、弟を虐める酷い姉→かわいくない→死ね、
ってなるのか、その当時はよく分からなかった。

結局、夢遊病になったり、家では自室に閉じこもってたけど、今は一応元気。
嫁いびりするよりも、孫いびりするほうが、
嫁を苦しめられるってことだったみたいだけどね。
今は生きているのか、死んでいるのも分からない。
でも、たまに祖母の夢を見るんです･･･。怖いよ･･･。

>>237
ﾚｽありがとう。
もう動転しちゃって、消すのも忘れて半泣きで逃げるように家に帰ったよ。
今では塗り替えられたからいいけど、２，３回変な電話はあったね。
他にも小中時代には特定のグループにまつわる
瑣末だけどヤーな思い出がいっぱいある。
その辺の記憶はもやがかかったみたいで、思い出せないな。
まーそのぶん両親や友人には恵まれたかなあ。
>>240(ﾟдﾟ)ｵｹﾞｰ
>>241幸せになれよーう。あなたが死ななくていかった。

＞２３９
ありがとう。
５、６年の時はいつもこれ。
昭和１２年生まれのおばさん先生だった。

もっと捨てようゼage

不登校だった小学校の頃、母親が下敷きで泣きながら私をバシバシ叩いた。
姉は構えてみていただけで止めてくれなかった。
一度家を出てから優しい二人だけど、いまだに根に持ってる。
他の人に比べたらぜんぜん大したことじゃないけど、
一度だけの暴力だったから、忘れられないのかも・・・

でも今は幸せだから忘れられそうだよ。
このスレにポイッ。

いい年こいて一ヶ月だけ英語習うためにアメリカに行った。
とにかく平日一日中勉学にうちこみ、土日は買い物したり楽しんでいた。
終わりが近づいた頃、一人の男の先生が話し掛けてくるようになって食事に
行く約束をしたのよ。
私は英語が使えるし、間違ったら直してもらえるラッキーという気分だった。
が、おっさんのように誘うのよ。
終いには、「日本にいたころ３００人とやった。みんなが誘って来るんだよ」だとさ。

本当に私はバカだった。
英語を教えるのではなくエッチを教えるために誘ったのに、英語の勉強が
時間外で、それも無料でできるとおもってたのよ。
帰ってきてから２ちゃんを知り、こういうやつはアジアンふぇちだと知った。
だって、白人とのエッチ経験は１０人くらいでそれ以外は全部日本人。
大学時代からつきあっていたのも全部日本人。
それまでの彼女の写真全部見せられたよ。
でもこの人４０過ぎてるんだよ、なのに大学時代の彼女の写真まで
定期入れのようなのに入れてた。

あまりにも気持ち悪くて送ってくと言われたけど、一人で帰った。
恥ずかしすぎるよ、私。

>246
確かに恥ずかしいな。
まぁ、これからは気をつけるこった。

小学生の時、初めて金のエンゼルマークが出た！（チョコボールのね）
うれしくて机の上に箱ごと飾っておいた。
次の日学校から帰ったらなくなってて母に
「アンタはお菓子食べた空き箱すぐ捨てないんだからモォ！」
と言われたので驚いて聞くと
「チョコボールの空き箱捨てたわよゴミの日だから」

ガーン・・・

>>248
それは無関係のおいらもすごいショックな事件だ…

>>248
確かに……もう一生当たらんだろうなぁ。
合掌

エンゼルマークって出たことない。
ショックだよね。

オレは銀のエンゼルマーク１枚だけ
もう15年ほど持っているが……

金のエンゼルを拝めたのはたったの一日だけでした。
それから何回買ってもエンゼルマークは出るはずもなく鬱・・・

子供のとき「おもちゃのカンヅメ」を
２回ほど当てましたが……何か？

つづき
で、３回目の銀のエンゼル１枚で終わってます。

>>254
氏ね！

>>245
子供が不登校になって、自分も一緒に悩んで苦しんでって状況で
そうなったなら仕方ないのでは？
それくらいのことでなんで根にもっているのか全然わからない。
誰にだって間違いはあるのだし、優しくなってるのなら許してあげればいいじゃん。
心狭すぎ。

不登校になった理由がわからんから、なんとも言えないけど、
うちの親なんか、不登校でもない私をしばきまくってたよ。
食事中に肘をついたとか、朝の挨拶が機嫌悪そうだったとかで。
和裁用の物差しとか、箸箱とかでベッシベッシ叩かれてた。

でも、普段はすごく優しいし、面白い母親。

下敷き如きで一生根に持たなくても大丈夫だよ。
きっとお母さんは、「このままでは子供がダメになるのでは」と不安で
叩きたくなくても叩かざるを得なかったんだよ。

周りの子供と馴染むのが苦手だった私が、小学校高学年になってやっと自分が
どうすれば周りに受け入れられるのか分かった。
その当時の担任が、個人懇談で母親に言った台詞
「ようやく自分の立場が分かったらしい」
というような事を言った。
忘れたいが忘れられない。母は激怒して教師に怒鳴ったらしい。私は恥ずかしくて
泣きそうだった。

>259
立派なかーちゃんだ。
何も恥ずかしいことはないぞ。

>260
うわー泣きそう。
ありがとうございました。

>>245
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1017612781/
に逝ってきな。

>>259
教師の方が自分の立場をわかってないね。
良いお母さんの記憶だけ持っていきなよ。

２年前、地元の駅の駅ビル内にある焼肉屋の店内で思いっきり吐きました！
あんまり食べてないのにビールやサワーをガブ飲みして、急に気分が悪くなって座席で派手にオエェ〜ッと・・・。
夜だったので周りにはたくさんお客さんがいて、私が吐くのを見て引いてました。

それから１ヶ月後、その店は潰れて本屋になりました。
私がその本屋で立ち読みをしていると後ろで女子高校生が
Ａ「あれ〜ここ前焼肉屋じゃなかったっけ？いつのまにか本屋になってるよ」
Ｂ「私のお姉ちゃんの友達がここの焼肉屋でバイトしてたけど、女の人が焼肉食べてて吐いたんだって〜」
Ａ「うそ〜店の中ででしょう？最悪〜！」
Ｂ「それから急にお客が減ったから潰れたらしいよ、当然だよねだって店の中でゲロ吐かれたら終わりジャン」
Ａ「ゲロ吐いたのってどういう人かなぁ、見てみたい〜アハハ」

それは私です・・・。

>>245にとっては、それが忘れられない記憶だったんだから
ここでいいんじゃないの？
暴力（というとまた語弊があるけど）の程度が問題なんじゃないと思うよ。
自分が傷ついてる時に受けとめて欲しい人に受けとめてもらえなかった
ことが、いつまでも嫌な記憶としてぬぐいきれず残ってしまってるだけでしょ。
本人が忘れられそうだっていってこのスレにカキコしたんだから、
他人があれこれ言っても仕方ないじゃん。わざわざほじくるなよ。

というか、このスレ自体が板違いというのは禁句ですか？

>265
シー！
ゆっくりとマターリと進んでんだから、
いいじゃねーか。

板違いを自覚してるならsageたほうがいいんじゃないですか？

板違い、板違い、ってウルセーんだよ。ｺﾞﾙｧ!
最近特にこの「板違いだよ野郎」が多いぞ。
生活板ってのはなぁ。昔からマターリしてたんだよ。
すべてのテーマが生活なんだよ。ﾎﾞｹｪ!
なんていってみる。

自分から振った彼氏の家に押しかけて、復縁を迫った。
でもどうしてもOKしてもらえなくて、「これで最後」と言われて
一緒に行ったバーで大号泣し、過呼吸を起こして病院に行った。
最終的には「何があっても一生あんたとは付き合わない」
とまで言われた。

もう三年も前のことだけど、なんであんな風になったのかなぁ。
思い出すたびに、恥ずかしいし、つらい。
未だに恋愛が恐くて、彼氏もいません。
でもいいかげん、こんな記憶は捨ててしまいたい…。

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1017662612/l50

消防の頃、眉毛の太かった私は
同クラスの天堂よしみ似の女に
「○○さん一瞬男に見えたぁ〜、きゃはは」と
うすらバカ笑いをされた。男に間違われたあの瞬間、
そしてあのげじげじ眉毛の過去の私は完全に封印したい。
天童よしみ似女よ、記憶ごと消えてくれ。

>>265
これはいいんじゃねえか？
ミソサザイとか、Ｃ会員スレッドのほうがよほど邪魔だよ。

2年間、俺を財布代わりにした女へのむかつきが
3年たった今も忘れられん。
おかげで彼女居ない歴26年じゃ!!

今日始業式で、新しいクラスの発表があった。
前の方で貼りだされた紙を見ていた女の子たちが
「げ、○○（私）おるやん、さいてー」と叫ぶのを聞いてしまった。
血の気がひいた。
新学期そうそう鬱だ・・・

うちの会社、営業系のヒトがどんどん辞めるんです。
理由は簡単、商品が売れて利益があがったら技術系と宣伝の偉くて、営業は
「ものがイイんだから売れて当然。売れないのは営業がアホだから」って価値観が
はびこってるから。
去年、それでブチ切れた上司が３人立て続けに辞め、若手の私(20代)が繰り上げ当選。
現場で苦労してたので、「これだけ市況が悪いんだから、カネばっかかけることより
売るための工夫しようよ。市場の声はこう言ってるよ」って必死に情報収集して
開発や宣伝のヤツラにフィードバックしてた。
そしたらDQNな私の上司(開発の課長）は「そうやってお前は、一生懸命売れる
商品を開発してる彼らのモチベーションを下げるな。協調性の無いやつめ」だと。
こっちだって必死なんだよ。カネかけたら売らなきゃいけない量が増えて、お互い
キツくなること分かってるんだから。市況が悪いから、自衛しようって言ってた
だけじゃんか。

あまりに悔しかった私は、そりゃあ死ぬ気になって商品を売ったさ。
そしたら「やっぱり開発チームがイイ商品作ったからだな」って金一封もらって
やんの。私は「協調性がない」を理由にボーナス下げられたってのに。
金一封が欲しかったんじゃないよ。私は何やってたんだろう、って悔しさが一杯なの。
あのDQN課長をはじめとした連中の、手柄を手伝っただけだったのかなあ。

でもいいんだ。ホントにいい商品（だと信じたい）なんだったら、私がたくさん
売ったことで、喜んでくれたお客さんも増えただろうから。
そう思うことにしよう。そうじゃないと、営業のシゴトなんてやれない。

ああ、すっきりした。
でも、分かるヒトが読んだら業界バレそうだな（笑）。

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>275
私は多分、「分かる人」です。てゆうか会社名まで浮かんできた。
あなたの方がまとも、世間的には普通だよ。
そこの会社が潰れても余所で通用するように、
スキル磨き頑張って下さい。

>>274
そんなのはお前だけじゃない、気にしない振りをしろ。
お前はお前の仲のいい奴と気楽にすごせ。
そして、卒業式でないてる女どもを冷ややかに見つめるんだ。
まあ頑張れ。

夜中に知らないマンションのエレベータで全裸オナーニ。
逝った直後に監視カメラの存在に気づいた。
ちょっと欝。

>>273
マジレスするけど、お前はどーせその女とセックスしたいという一心で
やったんだろ？そりゃ見透かされるって。
女に文句たれる前に、自分自身の情けなさを反省しなさい。ＯＫ？

大学のサークル合宿で、ふと夜中に目覚めると、セックス覚えたてで楽しくて
しょうがないから誰とでも寝るＨ子と密かに好きだったＹ夫が部屋の隅で
ヒソヒソクスクス喋っていた。
私に気づくとＹ夫は一瞬固まったが、Ｈ子に何か耳打ちされると一言
「寝ろよ」と言い放った。
やっぱりこれからイタすんだろうな〜とぼんやり思いながら眠った。
悔しくて傷ついた純粋な19歳でした。

>>272
クソスレ比較ですか。
板違いという点では目くそ鼻くそだと思いますが。

>>268
すべての生活がテーマかぁ
じゃぁなんでもありになっちゃうね♪
削除依頼だしてみるね

厨房のとき日直で学級日誌を書かねばならなかった。
書くことがなかったので、先日おこなった席替えでズルをしたので
ちょっと後味が悪く、そのことについて謝罪してみた。
皆好き放題かいてる日誌だった。
返ってきた日誌を読んだ。
俺は手酷く担任に罵られていた。
そんなことを日誌に書くな。気分が悪いと。
確かにそんなことを書いた俺も悪い。
しかし、それ以外に唯の悪口ととれる言葉が書き連ねてあった。
皆が見る日誌に。
あれ以来教師と言うものは信用していない。
平気で生徒を傷つける人間が多すぎる。そしてそれに気付いていない奴が多い。

長くてｽﾏｿ。すっきりしたよ。

>>281
リアルな話

10年くらい前、当時そんなに好きでもない人（と思っていた）と付き合ってた。
でも何回目かのデートの時に見た、オレンジ色の街頭に照らされた桜の花が忘れられない。
別れてしまったけど、この時期になるといつも思い出す。

ひどい事ばっかり言ってごめんね、タケシ。
元気でいるといいんだけど。

このスレは元々どこの板にあるのが正しいの？？板違いなら

>>287
メンヘル板にありそうなスレッドだと思った。

>>282-283
お前らみたいなのを自治厨っていうんだよ。
こういうのがいるからルールも作れないんだよな。

284を読んで思い出した。

中学の時友達と学校さぼって旅行に行った。
私立中学だったから、バレて停学。
校内謹慎という形だったので、一ヶ月間登校後会議室に軟禁された。
一日中人格否定されるような事を言われ続けた。
どれだけ自分が悪い人間か、反省文を書かされ続けた。
施錠されてるので、トイレ行くのにも内線で教師を呼ばなきゃいけない。
個室の前で男教師に待たれたり、セクハラまがいの事をいわれたり。
成績良かった時は先生たち超優しかったのにね。
本当に辛かったよ。
校外に友達いなかったら鬱病とかになってたかも。
あの時のみんな、ありがとね。

比較的、気の合った同期の奴が実家に引っ越すというので、
手伝いで何故か俺が家から離れたところでレンタカーに入会し、
借りて、そこから奴の下宿先まで運転して届けた挙げ句に、
荷物の搬出と搬入はもちろん、実家からまた営業所まで独りで
運転して返しに行く羽目になり、途中で情けなくなってきた・・
それもかなり距離があったし、完全な業者扱いじゃないかよ

その後、何を勘違いしたのか、格下に見られるようになり
あるイベントで俺がリーダーの時に徹底的に顔を潰されて
前もって頼んでおいた事を、わざと全て反故にされて最悪だった
その三日間が辛すぎて人生上で自殺を考えた数少ない時間・・

利用価値が無くなったと見たら、アッサリ手のひらを返す糞野郎
自分の人を見る目がなかったとは言え、無気力になるよな・・

厨学校入学してすぐの時の自己紹介でｦﾀ丸出しの発言をしてしまった。
思い出す度に壁に頭を打ち付けたくなります。
隠れｦﾀなら良かったかも知れないのに…。
その所為か、リア厨時代の同じ学校での友達はいません。

>>218は名前拡大のがんがんさんだろうか。

>>292
俺なんか趣味読書言うたら引かれまくったぞ。
なんでだ？本読むの好きってそんなにヘンなことなんか？

age

>293
読書…いいじゃないか、結構結構。
読まない奴のほうが馬鹿。
いい本読めよ。

消防の頃、しょっちゅう担任から「お叱りの電話」が掛かってきてた。
親が電話口で謝っているのをよく見た。
俺が眠った後、両親が重苦しい雰囲気で話し合っていた。寝たふりをしながら聞いている
ことがよくあったが、息が詰まるくらいキツかった。
通信簿の連絡欄には糊で紙が継ぎ足してあって、文句がたくさん書いてあった。
「頭がおかしいのではないか」「良いところなんてひとつも無い」とまで言われたが、
その後、俺の書いた生き物の観察レポートが地域で発表されることになったとき、
「学校の誇りだ」とかなんとか持ち上げられて、なんだそりゃ、と思った。
俺もバカばっかやってたし、その担任が怒るのも無理はないと思い続けてきたけれど、
あのときの担任と似たような歳になった今、あそこまで徹底的に言うことあったのか？
と疑問に思う。理不尽なイチャモンも何割か含まれていた。
今でも黒電話のベルの音を聴くと気分が悪くなる。忘れたくて仕方が無い。

先生という生き物にはロクなのがないからね
忘れちまえ

良スレ上げ

小学校のころ鼓笛隊（ブラスバンドみたいなの）に入っていた。
ある日、校外から音楽の先生が視察に来て、私のパートは必要ない、と
鼓笛隊担当の先生に言った。
で、リストラ。他のパートはもう既に定員ギリギリだからチェンジできないと。
運動会で彼らの演奏を見るのはとても辛かった。

あぁ・・このスレ読んでたら色々思い出してきたよ。

保育園に通ってた頃、父親から人間はいつか死ぬって事を淡々と
語られて、凄く怖くなったのを憶えてる。
まだ３〜４歳の子供に人の死は重すぎて、全く理解できなかった。
だから当時は「ママもパパもみんな死んじゃうんだ（号泣）！！」って感じで
パニックになったよ・・・。

で、どうにかこの気持ちを和らげようと、友達にその話をしたら
そいつがいきなり大声で泣きわめき出したんだよ・・・。
まぁ私もバカだったからきっといきなり「あんたの親はそのうち死ぬよ。」
くらい直球な事言ったとは思うんだけどね＾＾；

そしたら保母さんが飛んできて、「どうしたの！？」ってその子に事情聞いたら
私の事をいじめっ子呼ばわりして泣きついたの。
もちろん私はいきなり怒鳴りつけられて、鬼のような形相で「謝んなさい！！！！！」
ってまくし立てられたよ。
「先生・・・違う。」って涙目で言ったのに、全く聞いて貰えず、
ただただ怒鳴りつけられて、謝らせられたんだよな・・・。

あ・・ろくでもない思い出で３００ｹﾞﾄ・・・。

今思えば、３〜４歳のガキが死の恐怖に怯えてたっていうのに、少しも事情を
聞こうとしなかった保母さんは人としてダメだったと思う。
あいつはもう忘れてるんだろうな・・・。
あの頃大人の言葉を知ってたらちゃんと説明できたのにな。

つか、その保母さんが、その子をひいきしてたからでしょうな

ちがうだろ、その保母は
泣かせる=悪い子、泣く子＝かわいそうな子って言う単純な図式で教育していただけだろ

ｲﾊﾟｰｲあるよ。夫婦ゲンカのとばっちりうけて父親に往復ビンタくらっておしっこもらした。去年。すごく恐怖で忘れたいのに忘れられない。高１にもなっておしっこもらしたなんて誰も言えない。怖い。涙出るよ〜(^_^;)

>>299さんに近い気持ちに今なってる。忘れたいっていうか考えないようにしたいんだけど。
部活で部長とか副部長とか役員を決めたんだけど、私は学指揮(練習とかちょっとした演奏会で指揮をする役職)になりたかった。
みんな友達は私に投票してくれたけど、なれなかった。票が少なかったのかもしれないけど、学指揮は部活で顔が一番かわいい生徒がなるって聞いた。結局私の友達がなった。
来月その子が始めて指揮をする。
見たくない。忘れたい。未練を断ち切りたい(T_T)
長文＆乱文ｽﾏｿ

　幼稚園年長の頃、ピアノが習いたくなり、街中のピアノ教室に
通っていました。そこでクリスマス会をすることになり、
プレゼントを用意することに。何をもっていいのか
わからず（幼稚園児だし）母親はあまり何も考えず
近くの駄菓子屋でせんべいやスナック菓子を買い、
普通の包装紙でくるんだもの用意しました。
　私は初めての習い事だったし、クリスマス会という響きに
胸を躍らせて（ｗお菓子をもってピアノ教室に。
そこには先生とほかに５人ほど生徒がいました。
そしていよいよプレゼント交換に。
私は持ってきたお菓子を自信満々で出しました。そしたら
先生がそれをみて馬鹿にしたように
「こういうのはプレゼントとは言わないのよ」と。
驚いて周りの子のプレゼントを見渡すと、オルゴールや
ガラスの置物などファンシー系のかわいらしいものでした。
包装紙もリボンをリボンをかけたり、見た目もかわいらしい。
私はその先生の一言と、周りのあざ笑う雰囲気に居たたまれなくなり、
ぽろぽろ泣き出しました。あのときの切なさと恥ずかしさは
大人になった今でも思い出します。もちろんその後は泣いて
登塾拒否。幼稚園児ながらにかなりショックでした。

今思えば、いいじゃん別にお菓子でも！！！ふざけんなｺﾞﾙｧ！
クリスマスプレゼントで菓子がだめだって法律で決まってんのかよ！
つーかそれなら父兄にそういうものしか持ってきちゃだめって事前に言えよ！
先生よ、お前に子供を教える資格は無し！かなりのＤＱＮだな！つーか氏ね！

…切なさはこのスレにおいていこうっと（涙）

某舞台俳優のファンで、ファンサイトまで作ってるのに
ずっと出演作のタイトルを間違えて覚えてた。
得意げにサイト上に延々とその間違いを垂れ流してきて
気づいてすぐ訂正したけど、
いまだにその出演作のタイトルを耳にすると胸がギューッと苦しくなって
恥ずかしさで死にたくなる。
もういや。忘れたい。

>>306
学校の先生のｷﾁｶﾞｲぶりは散々語られてきましたが、
音楽系（特にピアノ専攻）もかなりｲﾀｲﾀです。まぁどちらも狭い世界ですし。

>>308
ああ、そういえば音楽の先生って
紙一重な人が多かった。
小学校の時の音楽のＵ先生は、気に入らないことがあると
いきなり自分の世界に突入してしまい
チャイムが鳴るまで狂ったようにピアノを弾き続けていた。

初めて習う曲なのに、「笛で吹きなさい」と当てられ
楽譜が読めないので困っていたら
「こんなのも吹けないのっ？」ともの凄い罵倒された。
先生は例のごとくピアノを弾きはじめ、
私は授業が終わるまで笛を持って立ったままだった。

偶然その先生の近況を聞いた。
あまり幸せではないらしい。

子供の頃通っていたピアノの先生に、理由もなくヒスられた。
譜面通りに弾いていても「そうじゃありません！」と何度と怒鳴り散らされた。
今でも家においてあるピアノを見るのが嫌だ。
ピアノを辞めてから勧められてブラスバンドに入った時のこと、そのヴァヴァアとたまたま道で出会って
「ピアノもろくに弾けないくせにブラスバンドでみんなについていけるわけないでしょ」とバカにされた。
ふざけんな、あんたのヒスが嫌で辞めたんだ。
程なくそこのピアノ狂死津はぶっつぶれました、合掌。

赤っ恥スレとどちらに書こうか迷ったのだけど､こちらに
失礼します。

幼稚園の頃、近所の男の子にバレンタインチョコを渡した。
次の日集団登校の時に（地区毎の小学生と同行）、
その子のお姉さんからそのことが漏れて、それからしつこく
何年も周りから冷やかされた。

幼稚園だったから、それほど深い意味はなかったんだけど
田舎なだけに話題に飢えていたのか粘着が多かった。
私は自業自得だけど､その男の子に悪いことしたと後悔してる。
きっと幼なじみの男の子達にも、色々言われただろうに。
この場をお借りして、謝りたいです。ほんとにごめんね。

最近の「忘れたい嫌な記憶」

それは二十日まで仕事一緒だったＫＢ田の顔。
思い出したくない。私の記憶から消え去れ！

ぽいっ、ビシャッ！

昔消防5年の時、クラスの男ほぼ全員から苛められていました。

苛められる前は女子とわりと仲が良かったり、他の生徒が
苛められているのを教師に報告していたのが気に食わなかったようで、

女子と私の卑猥な歌をその廊下中に響き渡るように歌われたのがきっかけ。
その後は教師のいないすきに、放課後に渡って殴る蹴るの暴行を受け続け、
結果登校拒否になりました。

教師は黙認状態。私には単に登校するようにとの指導をしただけでした。
たまに教師を信じて学校に行っても、教師の姿が消えた途端、
また殴る蹴るが始まる位でしたし。
結局その状態は1年間何も解決はされませんでした。

その後6年になった時、代った先生が本気で解決にあたってくれました。
そのおかげで男子の暴力は止まりました。
クラス全員からは無視されましたが(女子は関わりたくなかったんでしょうね)。

もう遠い話の事です。
私が物事を忘れやすい性格に育ったのは、それからですね。
嫌な事があってもすぐに記憶から欠落していきます。

しかし今でも私を苛めた男子の名前とその行為は忘れられません。

信じてもらえないかもしれないけど、寝ている間に父親にやられる手前まで
されてました。ある日途中で目が覚めて気づいた。
話ずれてしまうけど、大嫌いな内田春菊さんにも、そういう点では同情してしまうのです。
今だにうなされるときあるよ。だから、お父さんになった人は、そういうこと
しないであげてくださいね。

消防１年の時の担任のババァは、給食にかなりうるさく
牛乳一滴たりとも残す事は許されなかった。
当時、シチューやカレーに入った柔らかい玉ねぎの感触が大嫌いで、
飲み込もうとすると吐きそうになってしまう子供だった為死ぬほど嫌な思いをした。
当然無理して食べ、吐いてしまったことも何度もあった。
しかしそんな事では許してもらえず吐いたものも含め全部完食するまで下校は許されなかった。
時には、何度も吐いてしまい、夕方暗くなっても廊下に正座させられ
ベトナム難民の話混じりの説教をされながら完食を強要されたこともあった。
ある日、その苦痛に耐え兼ねてｺｯｿﾘと残した給食を捨てた。
そしたらクラスで一番陰険なオリコウ振ってるヤツにまんまと見つかり密告された。
当然、その日の学級会の議題となりクラス全員＋ＤＱＮ担任に｢これでもか！｣て位に叩かれた。

当時６歳の子供にとって味方が一人もいないその状況はあまりにも辛すぎた。
翌日から学校の門まで来ると震えが止まらなくなった。
足が前に出ず涙だけが溢れた。
クラスのヤツ等はそんな状況を見逃さなかった。
傘になって苛めまくられた。
それでも親には言えなかった。
なぜ言えないのか分からなかったし、考えもしなかった。
今思うと、家庭が温かくて、楽しくて、誰もが味方してくれる学校とは正反対の場所だったから
その雰囲気を壊したくなかった、若しくは先生という絶対的な立場の人間に家族もなびいてしまうのでは？という不安からかもしれない。

結局１年間地獄を絶え続け、２年生に進級と同時に転校。
状況も一変し徐々に元の自分を取り戻した。
今、小学生の子供の親になって思う。
もし、うちの子が同じような事で苦しんだりしていたら、
我を失って担任の胸座つかんでボコボコにしてしまいそうである。
それはそれで子供にとって不幸の始まりになり兼ねないが、心情としてはそうである。

あの頃を時々思い出して思う。
今この状態であの頃に戻れたら．．．言ってやりたい。
ベトナム難民でも納豆出されりゃ｢腐ったもん食えるかぁ｣って言うんじゃぁ。
どんなに貧しくても吐いたもの食うヤツなんぞいないんじゃぁ。
もうとっくに逝ってしまったヤツに向けてこの場で叫んでも悔しさだけが蘇ってしまう。

理不尽なこといっぱいあるね。悲しい

>>304
怖かったね、辛かったね。
とても頑張って今まできたのでしょう。
肉親のことはここに書いたことでも忘れられないと思うけど
もう大丈夫だよ。もう一人じゃないよ。

もう４０年近くも前のことだから実名出させて！
幼稚園のﾏﾅﾍﾞという担任が最悪だった。
給食の時お茶をもらいに行くと「何がほしいの？」とどなるように言った。
こわくてうつむいてしまうと、「お茶がほしいと言わなわからへんよっ！」と
とうとうお茶をくれなかった。
ある日、出された給食のパンがどうしても食べられず
昼休みの誰もいない教室で食べさせられた。
ﾏﾅﾍﾞが牛乳ビンを返しに行っている間に、こっそりカバンの中にパンをしまおうとしたら
ドアのところに仁王立ちになって「何やっとるの！」とどなられた。
そんなﾏﾅﾍﾞは、親がいると性格が豹変してニコニコする。
まだ５歳にもなっていなかったと思うが、人間には裏表があることを知った。
ﾏﾅﾍﾞが私の人間嫌いの原点のような気がする。

>>317
最悪だねその先生・・・。
私も赤ちゃんの頃から牛乳が飲めなくて
小学校が始まり給食で牛乳出るたび泣きながら飲んでたから
少しは気持ちわかる・・。その先生、教師だけじゃなく
人間としてもおかしいよ。頭おかしい。
転校できてよかったね。

私が一番忘れたい記憶は小６の時、みんなで友達をいじめたこと。
なぜかある日から急にグループの一人の子をみんなで無視するようになりました。
私もあまり好きな子じゃなかったし、そのときはあまり深く考えなかったんです。
でも一度だけその子が泣いてるのをみて、自分のやってることを自覚しました。
結局卒業するまでなにもできなかったのですが…
私は中学は受験したのでその子とは卒業以来会ってませんが、
公立にいった友達の話では、中学では普通に学生生活を送っていたそうです。
ちょっとほっとした気もするけど、表面じゃわからないこともたくさんありますよね。
思い出すたびに後悔します。
でも、私は皆さんと違って被害者じゃなくて、加害者だから、忘れちゃだめですね。

>>290
子供同士で旅行に行かせる親を叱るべきだと思う。
中学生で子供同士で旅行って親御さんよく許してくれたね。

友達と逆ナンしようという話になった。打ち合わせしてる最中、
私の名前はださいので嫌いだったので、「偽名を使おうよ」と言うと、友達も賛成した。
（友達は普通に可愛い名前。ちなみに友達には自分の名前が嫌いなことは言ってない。
言うと余計惨めになるので。みんな私の名前には触れない・・・）
そして歩いてた男に話し掛けると、そいつも結構乗り気で、盛り上がってたところで
「２人は何て言う名前？」と聞かれ、２人で偽名を名乗った。
が、しかし、話してるうちに友達がうっかりわたしを本名で呼んだ。
だったらさりげなく流せばいいものを、「＠＠（本名）はさ〜、・・あっ！＠＠じゃなかった、
えっと何だっけ、えっと・・あっ、◎◎（偽名）・・・」と慌てながら気まずそうに言った。
わざとじゃないのはわかるし、そんなややこしいことを提案した私もおかしいけど、
肩をいきなりビクっと震わせ、顔を真っ赤にして、口元に手をあてていかにも
「ヤバイ」という雰囲気をかもし出した友達がむかつく。
要領の悪いあいつがむかつく！！！
そして、男には「あ、名前２つあるんだ」と言われた。

私も要領悪い奴嫌い。しかもそういう奴ってたいてい自分のことに関しては
ミスしないから、超むかつく。ハラワタ煮え繰り返る。

＞そして、男には「あ、名前２つあるんだ」と言われた。
ｺﾞﾒﾝ､ﾜﾛﾀ

>>322
マジレスするけどやられた方はそういうの一生忘れてないよ。
加害者のことは何時までも嫌な思い出として忘れられない。いやマジで。

俺の親父死んでくれ
なんでチョンと再婚なんかしてんだよ、ぼけっ！
もう親と家族のことは忘れたい、ろくな思い出ねえよ

母子家庭で育った。周りの大人は、当然私はグレる（死語？）ものと思っていたらしい。
父は成金で、母は元お妾さん（離婚後は水商売のママ）に産まれたひとりっこ。
父の名前で私立の学校に入れられたものの、毛色のいい同級生達からは、やはり浮いた。
勉強は得意じゃなかったけれど、性格はのんびりまったりしていて、悪目立ちはしなかった。
両親とも忙しく、朝を除いてほとんど家に居ないので、ずっと家でひとり、大人しく遊んで過ごしていた。

近所の人、母の建前上の友人、色んな人が「こんな育ちの子は思春期が大変。グレる」と
言って憚らなかった。「苦労してるわねぇ」とわざわざ部屋に来てまで話しかけられたりもする。
しかし、まわりの期待に沿わず、私は不良（wにはならなかった。
いつまでーも呑気、やや小心者、運動も勉強もそこそこ。
友達の数は少ないが、いじめをせず、されもしなかった。

小学校高学年のある日、母が友人を招いて、鍋を食べようという事になった。
お酒がメインの席なので、子供の夕ご飯は先に済ませよう、と母は考えたらしい。
フライパンで簡単に、カレーを一人分と、サラダを作って私に食べさせた。
食べている途中で、母の友達がやって来た。

母のその友達はご夫妻でやって来た。
客間とダイニングの間の仕切りを開いて、色々なものを運びやすいようにしておいたので
ご夫妻には、私がカレーを食べている様子が丸見えだ。
これは、良くないな、と思った。中座して挨拶をし、もうご飯をおしまいにしようとしたが
母は「変な遠慮しなくて良いから、早く食べちゃいなさい」と言う。
大変に緊張しつつ、カレーを急いで食べ続けた。

ご夫妻は、20代で、まだ若い。旦那さんのほうは婿養子だそうで、「昔はちょっと捻くれてたが
妻に出会って更正しました」と言う、…今の私が表現するなら「DQNあがりの小金持ち」。
その旦那さんが、私の方にやって来た。
「カレー食べてんの？美味そうだねー。俺も食べたいなー」
そう言われても、カレーは一人分しかない。私はどきどきした。残りの半分食べますか、と言うのも失礼じゃないだろうか。
「いや、君、いいねー。カレー食べたかったんだぁ？お母さんに作ってもらったんだね」
わけがわからないが、はい、と答えた。すると、そのDQNは続けて言った。
「ほら、あんなにお母さんが一生懸命に鍋の用意してるのに、君だけ座ってカレー食べてるんだねー。
今日は鍋だっていうのに、カレーをわざわざ別に作って貰ったんだ？やっぱり、ワガママだね、君。」

「ワガママでも仕方ないよ。お母さんが一生懸命君育ててるったって、普段ご両親共、家に居ないんでしょ？
俺も似たような状況で育ってるからさー、わかるよ。きっと君も、ちょっとやさぐれるよ、高校行くまでに。
でもさ、いつか気がついて、親に悪い事したなーと反省するよ。そうして一人前になる訳よ。」

血が、さーっと引いた感じがした。
私は、親に食事の内容を、特におねだりした事などなかった。完全な誤解だ。

成績は上出来ではなかったし、打っても響かない鈍い子供ではあったけれど
両親のそれぞれが、私の境遇を不憫に思い、せめて経済面だけでも
苦労させまいと頑張っている事は知っていた。
いくら勝手に見えようが、彼らは彼らなりに私を愛してくれている。
この人は、私をけなすだけじゃない。
私の事をわかったような口調で言いながら、両親を貶めている、と思った。
「一緒にすんな」と叫んだ。
あんなに大声で人を罵ったのは、ものごころついてから今まで無い。
「あんたと一緒にすんな！あんたに何がわかる！ふざけんな！私に説教出来る身か！」
思い付く言葉を全部叫んだ。
親の苦労を尻目に、勝手にドロップアウトして、成人してから「あの頃は苦労かけた」と
詫びれば済むと思っているような甘ちゃんに、どうして説教されなければいけないのか。
事あるたびに、「もし道を踏み違えたら、親の教育が責められる。世間の人は簡単に
そら見たことか、と言うだろう」と自分を戒めている小学生の、泣きたいような気持ちを知りもしないくせに。

鍋を囲んで酒をたしなむ会が始まる前に、ご夫妻は帰った。
今考えると、小学生の私、バカだなぁと思う。
阿呆に何か言われても、いつものように流せば良かったのに。
母は「今のはあなたが悪かったね」と私に言い、謝らせ、お客さんに菓子折持って謝罪に行った。
翌日「あんなにあなたが怒るのには事情があったんだろうと思うよ」と言って、細かくは聞かなかった。
私も、あの時私が咄嗟に思った事、感じた事を説明する気になれなかったので、それで終いになった。
今に到るまで、誰にも言っていない。

このスレに書いて、もう忘れます。
長い長い文章、すみませんでした。ありがとう。

消防の頃、町の文化祭とやらでクラスでおゆうぎを発表した。
ステージの上でポンポン降りながら後ろに下がったら小学校の体育館での練習の時より
ステージが狭く、後ろの壁にぶつかった。別にそれはごまかせる程度だったのだが、
その後ろの壁と幕との間に立てかけてあったでかい看板がズドーンと倒れてきた。
やべ、と思いつつも本番中なのでどうしようもできない。そのまま踊っていて
もう一回後ろ歩きで下がったら案の定その看板につまずいてしりもち。
最悪やと思ったが動揺を隠してそのまま踊り続けた。恥ずかしかった。
しかもその数日後、給食の時間に校内放送でそのときのビデオが流れた。
見たくなかったが恐る恐る見たら自分が無表情で転んで無表情で起き上がっていてこわかった。
誰もそのことについてなにも言ってこないのが余計に惨めだった。
あー恥ずかしい。これだけ妙に鮮明に覚えてる。他のみんなは忘れてるだろうけど・・。

運動神経の悪い私が５０メートルを８秒５で走ったと勘違いしてしまったこと。
走った秒数によってグループに別れたとき明らかに違うと感じた。
その時やっと９秒５の聞き違いだったと気がついた。
ｳｿﾂｷと思われただろう。

中学の時クラス全員からいじめられてた。
私に触ると「菌」がつくということで机ごと隔離されてた。
班を決めるのも班長がジャンケン、負けたら私を班員にするというルールがあったり
落し物を拾ってあげたら、持ち主が目の前でそれを捨てたり、本当に人間以下の
扱いだった。だれも私に触らないので暴力を振るわれなかったのがせめてもの
救いだけど。
そのせいで、何年かは友達ができても「これ（友達の持ち物）に触っても
嫌われないかなあ」と物を触ることが普通にできなくなってしまった。
だから今でも友達が私の手を握ってくれる、持ち物に触ってくれる。そんな
当たり前のことがすごく嬉しく感じる。
今は友達もいて幸せ、あの時自殺しなくて良かった。
いいかげんに捨てないと、たまに思い出して泣いてしまうよ。

そういえば私は給食は好き嫌いがなくてわりと食べられた方だけど、小学校
の時の友達で本当に給食が食べられなくて、マジで下校の時間まで廊下に正座
させられて、泣きながら食べてたって子がいた。まあその時の担任の女教師
には私も宿題忘れて、3日間教室に立たされたりとかしたから最低な先生だったんだけどね。
おまえ教育を受ける権利を剥奪してるだろう。
ところである日その友達が、給食の時間だけ教室からいなくなるようになっちゃったの。
その女の先生がさ、知的障害児のクラスに給食の時間だけその子をやるようにしちゃったんだと。
その子にとっては屈辱だろうな。田舎だから知的障害児のクラスに給食の時間だけ
でも行ってたら噂になるんだよ。
他の先生が担任のところは、給食が食べられない子は弁当を持ってこさせたり、
残すことができたりしたっていうし、その女教師がちょっとヒスが入ってる上に
陰険でキチガイだったのか。自分の気に入らないことがあると、すぐに手を出すし
ぎゃあぎゃあ怒鳴り散らしてうるさかった。
その先生、そんなことばかりしてたから教育委員会に苦情がきて、教師の再教育センターみたい
なところにやられたらしい。しかも離婚したって(ｗ
ざまーみろ。

教師がらみの話ってホント多いな。
教師はもっと人間性を重視して資格を与えるべきだとしみじみ思った。

部屋でゲームしながらお菓子食べつつ買ったばかりの漫画を並べ、
入ったばかりのバイトの給料を眺め、とても幸せだった私。
何気なく、ゲーム機（黒い）を眺めたら、変な盛り上がりがあった。
何、これ？こんなの付いてたっけ？不思議に思ってよく眺めてみると、
それは、多分日本人の嫌いな虫というテーマでアンケートをとったら
一位確実であろう、黒虫だった・・・。それが始めての奴との出会い。
それ以来、パソコンをやっている時でも、寝ている時でも、
何をしている時でも、一日に数回、部屋中をきょろきょろしてしまう。
未だに、奴が目の前を嫌な音を立てて飛んだこと、
きもい粘液を出して氏んだこと忘れられない・・・・・・吐きそうになってきた。
というか、胃から何か出そう・・・。早く忘れたい・・・・・・。

>>335
そうとうブスだったんだね、きみ

>>329-332
君は何も悪いこと無いよ、お母さんもそれを知っていたけど
いろんな事情から一緒に謝罪しに行く方が良いことだと判断したんだろうね

329さんはそれまでずっと我慢してたんだろうね。
はぁー、いい返してやってよかったよ。
相手が子供だからって何でも言っていいわけないのに。

>>339
あんたは最低だね。

329はただのマザコン

女じゃないの？329は

>340
謝った方が勝ちってコトもあるもんね
子供に頭さげられて、そのＤＱＮもきっと
自分のした行動をぱずかしく思っているよ>329

>>335
わかるー。
私もそう。友達が「ちょっとジュースちょうだい」って私の缶に口つけるとき、
イヤじゃないのかなあ？いいのかなあ？って今でも思うよ。

同じクラスのAは俺以外に友達がいない。
何をするのにもついてくる。別にうざくはなかったが.....
でも最近気づいた事は異常なまでの嫉妬心。
俺がA以外の友達としゃべるとにらむ。
Aとは友達にならなければ良かったとおもった。
Aはガンマニアらしく、僕の家に遊びに来たとき銃をもってきた。
何を思ったかAは僕の部屋で銃を乱射。部屋がBB弾だらけ。
わけがわからない。しかもAは強制的に僕に銃のキョウミを持たそうと、
銃の雑誌を持ってきて延々と語りだす。無論、
僕は全くAが何を言っているのか解らない。
そんな事が続いてついに僕は、「もう黙ってくれ」といった。
Aは一週間程学校を休んだ。母に呼び出され
「あんた！A君になにしたの！」といきなり言われ、
A家からは謝罪しろといわれた。　理不尽な話だ。
そして何ヶ月か過ぎて、卒業旅行の班決めになった。
好きなもの同士で５〜６人。僕はAが話し掛けてくる前に速攻
仲間を集めた。４人集めて、「助かった」と思った瞬間
Aが班に入れろといってきた。と、同時に違う友達（以下B）も班に入れて
と言って来た。Bは昔からの友達で当然班に入れたかった。
しかしAがこちらを見ている。僕はめっちゃ迷った。
そして.................Bを選んだ。Aは何も言わず去っていった。
そしてこれから二度としゃべる事はなかった...............

うちの両親は、私が小さい頃から夫婦ゲンカか絶えなくて、
私はいつも「今日もケンカするのかな？嫌だな。」とビクビクしながら過ごしてた。
両親のケンカの原因が、私にあるのだと思い込んでいたから。
理由は、父親が母親の悪口を言う時に、私に向かって私の目を見て言うから。
じっと私の目を見て、母の気に入らない所を延々と聞かされる。
そのうち、「父は私の悪口を言っているのだ、二人は私の事でケンカしているんだ」と思うようになって、
私なんか生まれてこなければよかったのに・・・と何度も思いました。

私と弟が成人してから、両親は離婚したけれど、
今でも父のあの目が忘れられません。
思い出すと泣きたくなります。
それでも、一人家を出た父の面倒を見るために月に何度か会いますが、
父とまともに目を合わせられません。

ふと嫌なことを思い出したときって
「あーっ」とかそういう感じの奇声を発してしまわない？
嫌なことを思い出したとき、昔は一人のときだけで奇声も小さかったのに
いまでは見知らぬ他人の前ですら奇声とともにへこんでるよ。
俺病気ですか？

>>349
わかる！超わかるぞ！
厭なことを思いだして急に「あ"−−！！」とか言うよ俺。

思春期に原因不明の体臭に悩まされた。親や親戚にワキガの人は
見当たらず病院に行っても気にすることない、と言われた。
今思うと過酷なスケジュールで知らないうちに相当のストレスを
ためてたせいで一時的にそうなったのだろうが、それのせいで
回りの人間にひどい言葉をあびせられていつも地獄状態だった。
友達はいたけど、当時の自分にとって深刻すぎたので、
相談することもできなかった。一部の友達は変な態度も取ってたし。
親は一応の理解の上で病院に連れて行ってくれたのだが、
異常なしと診断されて安心して言う「ほらね、だから心配しないで
云々･･･」でも事態は変わらないから、次の日からまた地獄の毎日が続く。
あまりに辛いから母親に何度も言うと「勉強ができないからそんな
言い訳するのか」（ほぼ勉強しかしない生活なのにさ、）しまいに
ぶち切れて、「あんたが変な（胸を強調する）ブラつけてるから、
男の子が気になってからかってるだけなの！！」
などと言い出した。誘惑してるってことかい！と思い、呆れてはてて
物が言えなかった。変なブラも決してしてない。
（つづく）

またある時には、ほんとにいろいろ言われてるんならお母さんが
そんな子に一言いう！と言い出したのでどうせ塾だし人間関係など
最初から戻ることがありえないし、真実が分かるなら本望だと思ったから
「じゃあ言って！」と答えた。そしたらいきなり及び腰になって
「そんなことしたら人間関係であなたが困るんじゃないの？」などと言う。
結局何にもしなかった。
母親の「あなたのためなら死ねる」「親はどこまでも見方」は嘘なんだ
とよくよくわかった。

１年後見事に鬱病になった。病気のことを詳しく知らなかったから
頭が働かない、何にも面白くない本が読めない、記憶力が異常に悪い、
変だなとその時は思ってたけどそんな自分に対しても親は「お前は
物忘れが激しすぎる！若いのになんで活力がないんだ！」と責めるだけだったけど。
今はかなり泣いたり笑ったりできるようになった。
味方が誰もいなくなっても母親一人でも気持ちを分かってくれてたら
こんなことにはならなかっただろうと思う。子育て専念してますの専業主婦
でも子供第一の人でも、子供の気持ちが分からない人は分からない。
お母さんなんて信用しません。
やっと全部言えたよ、ここで捨てます。ﾎﾟｲｯ
長文スマソ

>>349
運転中、赤信号で停車しているとき
近所の嫌な主婦のことを思い出して
「くそ女死ね！」と思わず叫んでしまった。
暑いので車の窓を開けてあることを忘れていた。
横断歩道を渡る人たちにじろじろ見られてしまった。
気が狂いかけてるのかなぁ、私。

他スレで出てきたけど、そういうの
なんとか発作ってちゃんとした名前があって、
精神医学でも認められてるらしい。
声を出したりすることで、そういった恥ずかしいことを思い出した
精神の圧迫から自分を開放しようと言う防衛本能らしいよ。

>>354
そうなのか。
私は思い出したことと全然関係ないこと口走っちゃう。
「だからさ、晴れだしさ」とか他愛もないけど意味不明なこと。
恥ずかしくてあんまり窓を開けてられない。

うちもしょっちゅう子供の頃、両親のけんかが絶えなかった。
父はいつも怒鳴ってた。また怒鳴るのかな、帰って来てからも
また修羅場なんだろうなとずっと思ってた。子供の頃は始まると怖くて
泣いたが、泣くと父がまた怒鳴る。
しょっちゅう離婚、離婚、出て行け、出て行けだった。
わたしを父は「こんなやついらねー」母は経済的に自信がないので
「あなたにあげる」といつも言っていた。
結婚してからも別に家族に愛着などなく、だんなの実家は何も知らないくせに
「実家にもっと帰ってあげなさいよ」「お母さんも年をとったり、
病気をすると愚痴をきいてほしいものだからきいてやりなさいよ」と命令。
まわりも「あんた娘１人なのに珍しいね、実家嫌いなんて、
普通すぐ実家に帰りたがるもんじゃないの」とか言われます。
でも、病気もして同居したいらしい・・・。いまさら・・。

宣伝することをお許しください。
半年前に某商社をリストラされ、職安に通いながら日銭で暮らしている者にございます。
しかしながら時代は５０代には厳しく、蓄えも底尽きようとしています。
子供にも恵まれず、女房は病床に伏し、もはや私には絶望しか残されていませんでした。
インターネットで情報を探し、色々なビジネスに取り組みましたが失敗の連続。
このカジノは最後に残された光であります。

嘲笑、同情感じていただいた方、何卒宜しくお願い致します。
http://www.imperialcasino.com/~1hvd/japanese/

恥文失礼致しました。

小賢しい餓鬼だったので、
小学校の給食で食べられないのが出たら
わざと床に落としたり手品のように給食着のポケットに隠したり
無理に口に詰め込んでからトイレ行って吐いてた。
あるときはそれがその後詰まって大変だった。
みんなうっすらと分かってたと思う。
給食自体よりもそんなことしてる自分が嫌だった。

今、妻と毎日のように喧嘩しています。
原因は、妻の浮気・浪費・朝帰り・約束破りなどです。
子供は狂ったようになきまくります。
子供には本当に申し訳ないけど、
一体どうすればいいのですか？
この状況で妻に怒らないというのは困難。
子供が成人したら離婚ってことになるのかなぁ？
すごく不安。
でも詳しくは他のスレに書いたけど、
俺、何か悪いことした？
浮気されて浪費されて怒っているのだけど？
まあ、妻なんてここまでしておきながら
「私は何一つ悪くない！」なんて言っているくらいだから、
俺の言も同列に見られてしまうかもしれないけど。

今すぐ離婚しないのは何故ですか？
毎日のように両親が喧嘩するのでは、
子供の精神がどうにかなっちゃいますよ。

スレ違いなんでは・・・？
話があまりにも一方的過ぎて、状況がよくわからないですし。
>原因は、妻の浮気・浪費・朝帰り・約束破りなどです。
とありますが、奥様がそのような行動に走ることになった
原因もまた、あると思うのです。

前にどこかのスレで見た､「妻が暴れます。」と言う人を
思い出した。
妻が子供に当たっても、「トラウマになるだろうなぁ」なんて
他人事みたいに思ってる人。
結局叩かれてフェードアウトしたけど。（過去スレ探したけど
見つからなかった)

小学校4年生の時、電車でチカンにあった。
さわれる方じゃなくて、ブツを見せられる方。
本を読んでたのではじめは気付かなくて、周りの異様な気配に顔を上げるとヤツのブツが。
びっくりして逃げて、ヤツの顔は見られなかった。
親にも誰にもそのことをしゃべれなかった。ショックすぎて。
それからずっと性的なものに嫌悪感があって、二十歳過ぎるまで恋愛できなかった。
友達と恋愛の話をしても、適当に話を合わせるだけ。でもあんなことがあったことを
悟られたくなくて、見た目は人並みに遊んでる風にオシャレして、合コンに誘われれば
彼氏がいるフリをした。
22の時にはじめて男性とつきあったけど、性行為に至るまでにはずいぶん時間がかかった。

今でもニュースや新聞で痴漢・誘拐・監禁等の事件を見るたびに、怒りがこみあげてくる。
そんなヤツは去勢してしまえ、と心底思う。
たとえ強姦されてなくても、「わいせつ行為」なんて言葉で片づけてほしくない。
精神的なショックで、下手すりゃ一生男性とつきあえなくなるかもしれないんだから。
それに、私が見たような行為をしてる人も、単なる「ヘンな人」ですませないでほしい。
去勢なり隔離なりしてほしい。無理だろうけど。そんな奴の人権なんて、私は認めない。

私も小3の時、通学の電車の中でチカンにあった。
ラッシュの山手線に乗ろうとしたら、奥のほうにいたおじさんが私に手招きして
｢こっちのほうすいてるからこっちにおいで｣と声をかけた。
周りの人も通してくれて、私もおじさんにお礼をいってそこまで行った。
そしたらそのオヤジ、チカンでやんの。
スカートの中に手を入れられて、怖かったし何がなんだかわからないし
でも親切なおじさんがこんなことするわけないし、
と思いながら時間が過ぎるのを待った。
電車降りる時、ご丁寧にもオヤジに｢場所空けてくれてありがとうございました｣
とお礼を言っちゃった私もバカだが。
あとでだんだん気がついてきて吐き気がしたよ。
チカンに人権なし。放っておいて直るようなものじゃないよ。
マジで隔離して欲しいね。

>>290
校則破ったんだから怒られるのは当たり前
こういう奴に限って権利ばかり主張する

＞290
それは…どう考えても当然の結果だろう…。
厨房で学校サボって旅行だなんて
退学処分にならないだけましかと。

他人、悪運によるイヤな記憶は忘れやすいが、自分が原因の
イヤな記憶はつらいよね。

スレ違いスマソ。
ただ「子供の気持ち」を聞いてみたかったのです。

>>362
妻が暴れるところまで書きこんだことあったかな？
どちらにしても叩かれてもいないし消えてもいないので(w
別人だと思います。
似た経験をしている人は多いんだな。

>>290見て思い出したが、高校の時は昼飯を外に買いに行ってはいけなかった。
購買しか買ってはいけないことになっていた。

購買のパンが無くなったので（遅い人には残ってない）、外にこっそり出て、
弁当屋で弁当を頼んだ。
弁当が出来るまで店で待っていると、突然、指導部の先生が店に！！
なぜ？先生もここで買ってるのか？？
散々怒られたあげく、指導部室で買った弁当を食い、弁当箱を弁当屋に返しに
行ったとき、

俺達「いやー先生に無茶苦茶怒られちゃったよ」
弁当屋「そうか、それなら先生に電話しない方が良かったかな」

先生が突然店に来たのは、弁当屋のお陰だったってことでした。
以降、その弁当屋で弁当を買ったことはありません。

>>369
そりゃ買ってはいけない店で買ったのなら当然だろう。
弁当屋の人も禁止されてるから先生に電話したんだろうし。

なにを不満にもつんだ？

>>369
ていうか店側としては先生の方がお得意さまで、
高校生に昼間こられるのは迷惑だったとか。
わざわざそういうこと言うんだからさ。

購買は余りが出ないように、生徒数より少ない、
だから、買えなかった人はみんな外に出るのが習慣。

こういう笑い話に因縁付ける人ってマジきもい。
「友達にしたい人、したくない人」スレの513以降でも見て欲しい。

>368
子供を守ってやれないなら、別れろ。

>>372
君こそスレタイ見れ。どこが笑い話よ・・。

>372
忘れられない嫌な記憶はここで捨てろやスレで
これは笑い話なのにといわれても。

>>369
その弁当屋も先生に電話するぐらいなら、最初から売らなきゃ
いいのにとか思った。その弁当屋、性格悪くないか？

>>274
粘着きもいよ、マジで。

「笑い話」が「嫌なこと」でないと言いたいんだね。
別にその人の考え次第だから、否定はしませんけど。

レスに同意がもらえなかっただけで因縁つけてるだの
粘着きもいだのいう369がマジきもくてウザイ

>>378
無視すればいいじゃん。
明らかに>>378＝375＝370なのに、ＩＤも出さないで批判かよ。ﾀﾞｾ

>379
頭悪いな。
おれは378＝375だよ。370は別人。
おまえこそ無視すればいいじゃん。

煽りあいは最悪板でやれ厨房ども

スレ違いだけど、私がリア工だった頃､
やっぱり購買部が少なめにしか商品（パン・おにぎり等）を
用意してくれなかったおかげで、品切れ続出しまくりで
買えなかった子はすぐ近くにあるパン屋さんに買いに行ってたのね。
それは別に禁止されてた訳じゃなく、担任に言ってから行けばＯＫだったの。）
なのに、そのパン屋のオヤジは学生が昼に抜け出してくるなんて！とか、
親は弁当作ってくれないのか？とか、言いたい放題。
挙句に、学校に「お宅の生徒が学校抜け出してうちに買いにくるけど、許可出してるのか？」
とか、何度も電話で文句つけてくるようになって､学校側から「なるべく昼はそのパン屋には
行かないように。」と、言われた。
それが私が１年の時の話。
２年に進級する頃には、そのパン屋、潰れていましたけどね。
（その文句をつけてきた話が広まって、部活帰りの生徒たちも
そこの店で買わなくなったりして、採算が取れなくなった様子でした。）

小学校のとき、連休前に残したパンが、机の中で青くなっていた…
誰かに見つかる前に捨てた…
ついでに隣のコと机を交換した。
本当にごめんなさい。ずっとずっと反省してました。

文章にする事によってより強く記憶に残るのは俺だけですか？

昔、すっごい好きだった人と同棲してた。
ある夜、会社の飲み会だとかで遅くなるからと言われた。

最近そんなの多いのねと、愚痴りたくなったけれど
精一杯笑顔つくって「なるたけ早く帰って来てね」といって
送り出した。

夜の８時すぎ。彼から携帯にかかってきた。
出ても応答がなかった。
どうやら、ズボンかなんかに入ったまま送信ボタンが
誤作動したらしい。
　イタズラ心で、大人しく聞いてた。

「あら〜。お客さん、かわいい〜（ﾊｱﾄ
こういう所、はじめて？」

忘れたい・・・。忘れたいよぅ・・・。

>385
つらー(TдT)

＞３５９
　コドモの意見として。
　はっきり言いますけど最低です。うちの父親も暴力でしか自己主張できない人です。
　父が母に暴力ふるったシーンは１５年も前のことでも鮮明に覚えてるものです。
　もしも父が事故にあっても救急車呼ぶか躊躇してしまうかもしれませんね。それくらい今でも
　憎んでいます。私の話はどうでもいいですが。
　
　取り合えずコドモの前で言い合うのは辞めてください。言い合うんならコドモを実家に預けるとか
　してからじっくり本気で妻と話しなよ。今、２０歳だけどコドモが成人するまでなんてやってたら
　おかしくなるよ、マジで。
　別に３５９がうちの親じゃないけどコドモの気持ちがメチャクチャわかるからなんでこんな人でも親に
　なれんの？？と本気で思う。
　気、悪くしたらすいませんね。でも、本心だから。　
　

レス、さんきゅ。
ちなみに暴力振るわれているのは私のほうだけど、
子供にしてみれば同じでしょうね。
どちらか一方を憎むのか、
それとも両方を憎むのか…

今日も子供(6)はおうちで一人。
とはいえ友達の家をわたり歩いているみたいだけど。
8時過ぎまで…

>388
あなたも可哀相だけど･･･
あなたは、自分のストレスを2ちゃんで少し吐き出せたりもするでしょう？
会社に行ってる間は妻にも会わないのだし。
でもお子さんは吐き出す手段も逃げ出す手段も何もないのですよ。
6歳の子が夜遅くまで友達の家を渡り歩くなんて、その家の家族からも
友達からも、いつか嫌われて受け入れてもらえなくなってしまいますよ。
そうしたら、お子さんはどこにも居場所がなくなってしまう。

あなたもおつらいでしょう。俺には俺のつらさがある、と
お思いでしょうが、お子さんにもお子さんのつらさがあるんですよ。
どちらか一方だけではなく、二人ともがもう少し助かる方法を
なんでもいいから試してみては？

子供がいようがいまいが、あなた自身が幸せになるためには
なにかしら踏ん張るしかないのです。
自分のために踏ん張るついでに、子供のためにも
ほんのちょっと余計に踏ん張ってみることは、そんなに難しくないですよ。

うわ・・・子供が可哀想だマジで。
自分も小さい時離れた居間の親父の怒鳴り声が聞こえてきたときのこと、
よく覚えてる。

＞385　続きも聞えたの？　はーはー、うっ。とか？

あ、ごめんね。スレ違い話題が続いてしまって(^^ゞ

小さい頃の記憶は、何十年たっても消えません。
その頃は気がつかなくても、大人になって分かることもあります。
どうか「親」になったらば、自分の幸せも大切でしょうけれど
子供に「安住の場所」を提供する義務があるということを
忘れないでください。おねがい。

>>388
友達の家渡り歩くって遊び歩いてるとでも思ってるの？
父親と母親が喧嘩しかしない家に帰りたくないから、
なんとか帰らないよう友達の家にいたいんだよ。分かってる？？
たぶんお子さんは父親も母親も同じように嫌ってるでしょう。

会社でいじめられた。というか現在進行形だが。
４月頭に退職通告をされてそれを受けたんだが、
退職通告をするにあたって１ヶ月の猶予期間が必要だから退職するのは５月。
しかし会社は必要ない奴はさっさといなくなれ、とばかりに
いやがらせをしてくる。
まず、机がなくなった。
今は休暇中の人の机を使わせてもらっている。
会議で発言を許されない。
社長が１人１人を名指しで呼んで発言させるのだが、
私のことだけ飛ばす。
人事部長は新人に社員を紹介する時に「こちら○○さん、こちらは…」
と紹介していたが、最後に私に向かって「あんた誰だっけ？」

今まで退職通告された人はこのいやがらせに耐えられないで
通告後すぐに辞めていったらしい。
でも私はくやしいので退職予定日まで辞めない。
明日は何を言われるか、何をされるか分からないが退職予定日まで
居座ってお前らには負けない、という意思表示をし続けるつもり。
６０すぎた大の大人がなにやってんだ、こんな奴に今まで使われてきたのかと
情けなくなる。
ほんとに自分の会社を見る目がなさに呆れる。
次の会社ではいい上司に会いたいもんだ。

今気づいたけどこれは現在進行形の出来事だから
「忘れられない嫌な記憶」とは違うね。
スレ違いｽﾏｿ。

省略されてしまいました。
長文ですいません。２度に分けて書き込みすればよかったです。

>>395
ひどいなそれ・・・言葉をなくすよ。
そういう奴のいる会社って、リストラしたくらいじゃ持ち直さない。潰れるよ。
次はいい会社だといいな。がんがれ。

395さんがんばれ・・・・・

次はきっといいご縁があるよ。
395はがんばれ！！

>395
今現在進行形でされているコトなら
胸ポケットにテレコでもしこんでおいて
会話全部録音して
しかるべき場所に送っちゃえ
どうせ辞めるのなら、そこまでしたらどうよ？

>>395
その会社について詳しく教えてもらいたい
今就職活動中なんですよ、本当にそういう会社が在るのか怖いです
名前が無理そうならどれくらいの規模とかどういう事業をしてるとか教えていただけませんか？

>395
そうだ、最後の最後まで出勤し続けて取れるモノはしっかりいただいとけ。
最後の日の定時が来たら速攻飛び出してやれ。
そして次の日からスタートだ、がんばれ！

>>401

あー・・前自分の会社の悪口を言った人に
こういう質問した人がいて、それがその会社の人で
その人は会社に２ちゃんに悪口書いたのがばれたことがあったよ。

>359
自分が悪いと認めるのを恐がってない？
あなたは子供に比べたら被害者でもなんでもないよ。
奥さんだけが悪いんじゃない。
子供のことに関してはあなたも加害者。

>>395
あのさ、マジで>>400の意見どうよ？
やってみなよ。そこまでされて黙ってることない。
録音したテープと、嫌がらしてきた人物・日時を克明に記録したノート
を持って、労働基準監督署へGO！
と同時に都道府県の無料弁護士相談の予約取るためTEL！

小学校の頃の他クラスの担任（男）。
生徒とのコミュニケーションがお好きだったようで、
男子女子かまわず休み時間に遊んだり、時には銭湯に連れて行ったりしてて、
生徒からも親からも人気があった。
でも私はなんだかイヤだった。
薄く色のついた眼鏡も、耳にかけるくらい長かった髪も、
なんだかイヤなかんじで。

ある夏の水泳の時間が終わり、皆がプールから引き上げているのに、
その教師が私を引きとめた（水泳は合同授業）。
「よそのクラスの先生がなんだろう？」と思ったが呼ばれるままプールの中へ。
話の内容は、水泳が得意じゃないようだけど頑張らないといけないよ、といった事。
内容はともかく、その教師は私の肩をぎゅっと引き寄せて、
プールの中を歩きながら話したんです。
みんな着替えにいっちゃって、誰もいないプールの中を。

すごく気持ち悪くて早く離して欲しかったけど、
なかなか解放してくれなかった。
どうやって教室まで帰ったかはあまり覚えてないけど、
自分の顔が引きつってたのと、友達に「遅かったね」と言われたのに対して
ちゃんと答えなかったのだけは覚えてる。

ロリコン・ショタコン教師が捕まったと報道されるたびに
「アイツちゃうんか？」と思ってしまう。
忘れたい記憶です。

省略されてしまった…ｽﾏｿ

やっぱ、教室でのおもらし。
小6にもなって。
おしっこがズボンを伝って足元にタラタラ流れる感触。
気がつき始めた生徒たちのひそひそ声。
好きな女の子がこっちを見た。

ｷﾞｬｰｯ

＞395さん…
退職は大変な事だけれど、そんなひどい体質の会社…辞められるなんてかえって良かったと思ってしまいました。
他の板だけど、よく逝くスレに395さんととても良く似てる境遇のかたがいて、そのかたは同僚の皆さんに恵まれているようでほっとしたのですが、
395さんの周りのかたはどうですか？
あと少しの間だけど、395さんが今以上辛い思いをする事なく過ごせるように願っています。

長文ｽﾏｿ…

私もロリは許せない。

小３のとき一人で留守番してたら、作業着姿の二人組のおじさんが来て、
「ガスの点検です」かなんか言った。
親から何も聞いてなかったけど、当時の私には大人は偉い人で、
作業着＝働くおじさんだったから、家に上げた。
彼らがガス会社の人なのは本当で、一人はちゃんと作業をしてたけど、
もう一人が「遊んであげる」と言って、退屈してた私は喜んで遊んだ。
けど、なんかやたら執拗に抱っこをしたがるのに不審な気がして、
内ももを撫で回されるに至って、訳がわからないなりに恐怖感を覚えて、
自分の部屋に逃げ込んだ。　その後、親にも言えないままだった。

普通の顔して、ロリっているんだよね。　最低！

私が５才の時、家族と祖母と叔父、叔母たちとみんなでデパートに行った時のこと。
家に帰ったらテーブルの上に売っている洋服のハンガーに付いているサイズが書かれた
カラフルなプラスチックのタグがたくさん置かれていた。
すると母は「何これ、デパートのタグじゃないの！？どうしてそんなのが家にあるの！」
と驚き、私に「どうしたのコレ？」と聞いてきたので「知らない〜」と答えた（あたり前）
母は次に妹（当時３才）に聞いたら、ウソつきの妹は「おねぇちゃんだよ」と母に言った。
それを真に受けた父と母は私に向かって激怒！
それでも私は「私じゃないもん！」と言うと父は「親に向かって嘘をつくな」と殴ってきました。
母も「あんたはすぐ妹のせいにするんだから、店の物を取ったらドロボーだよ」と言い、
私が泣いていると叔母は「持ってきちゃった物は仕方ない一緒に謝りに行こう」と言いました。
次の日、母と一緒にデパートに謝りに行かされ、店員にも「お店の物はとらないでね、ドロボーになっちゃうんだよ〜」と怒られた！
結局妹の仕業だとわかったのに「あの子まだ３才だから許してあげて」だと（怒
それ以来デパート行くのが苦手！

それはヒドイ。私は妹だしうそつきだったがそれでもヒドイ。
デパートつうか、妹さんとは仲いいの・・・？
もし411さんが子供産んで女の子二人なら分け隔てなく育てようと思うだろうね。

>>395
労基署とかに相談してみれば？
あと有休残ってたら使い切った方がいいよ。
会社側としてはなんだかんだ言って取らせないようにするだろうけど
取った者勝ちだから。そのへんも労基署あたりに聞いてみるといいと思う。

>>395
元からいる人をリストラしといて新人入れるってのは許されるの？
なんか、そのへんから攻めてもいいのでは？

本社で研修を終え、配属先の初めて課長に会った時、こんな子？はーって
顔をされた。支店長は新聞読んでて顔もあげず無視。
他の課や同じフロアーに入ってる子会社の社長とかは歓迎してくれた。
別に何も悪いこともしてなのに、人事にその初日日に課長が他の子とかえてくれと
電話したそうだ。

小学生のとき親につけられてた家庭教師。
もともとは母親が、私の算数の成績が上がらないことを父親に「お前に似たから
出来が悪いんだ」と責められて、見つけてきた先生だったんだけど
（本職は近所の専門学校の力学の先生だった）
答えを間違うと頭叩くくせに、正解だとキスをせがむのがキモかった。
それでも2年は耐えたが、6年生になってこのままだととんでもない方向にいくの
ではないかという恐怖が頭をもたげてきて、泣きながら母親に訴えて辞めさせてもらったよ。
さすがにしばらくは大人の男が怖かったよ。

高校３年の時に家の車が故障して買い換えることになって自動車会社の若い人が夜８時に
家に見積書を持ってきた（父が会社から帰る時間なので）
その時父はまだ帰って来てなくて、弟は外出中で家には私と母しかいなかった。
最初母が「主人はもうすぐ帰ってきますんで」と部屋で応対していたけど、私は
知らない人は嫌だったので自分の部屋でテレビを見ていました。
その時弟から「雨が降ってきたから駅まで迎えにきて、父さんも一緒だから」とでんわが・・・
すると母は「自動車会社の人を部屋に一人にできないでしょ、アンタ応対してあげてよ〜」
私「えー!?やだよ〜」
母「話したくなかったら卒業課題の編み物やってりゃいいじゃない、ねっ、すぐ帰るから！」
年配の方ならよかったんですが、中途半端に若い男性（２７〜３５くらい）と２人だけになってしまい、
部屋には気まずい空気が漂ってました・・・

私は母に言われた通り、学校の課題の編み物をしていたらやっぱり話しかけてきて、
「何編んでるんですか？長いからマフラーかな？彼氏へのプレゼントですか？上手だなぁ、
ボクにも編んでくださいよハハハッ（笑）」
ンなワケねぇだろ！ぜんっぜん楽しくねぇよ！それにジーッと見るな！！
３０分後、帰ってきた母に「おじょうさんって編み物お上手なんですね♪」
うわぁ〜うぜぇ！！
こういうの１０代だったからすごく嫌でした・・・

>>393
どうもありがとうです。
なんとかします。
>>404
少なくとも最後の1行は認識しているつもりです。

395です。今日始めて会社を休んでしまいました。
皆さんの励ましの言葉嬉しかったです、本当にありがとうございます。
>>397-399-402
ありがとうございます。
次の就職活動では会社選びを慎重に行くつもりです。
正直言ってまた就職するのは怖いんですが…
>>401
同族経営の会社には気をつけてください。
重役に同じ名字の奴が多かったら気にしてみてください。
>>402
そうですね、ばれていろいろ言われるのも面倒ですし…
>>400-405-411-413
労基省ですね。何度駆け込もうと思った事か…
納得行かない事だらけでどこから相談したらいいか分からないんです。
労働相談所みたいなとこには電話してみたんですけど
やはり分からないままです。
DQNがこのままのさばっていくのは許せないんですが…
>>409
私の周りの同僚もいい人が多いです。それでかなり救われています。
もしかしてそこの書き込みも私かもしれません。

また省略されてしまいました…
学習能力ない私
逝ってきます。

>>417
それあんたが間違ってるよ

タヌキ社長に「チュウ」を求められた。
もちろんするわけがないが、辞めたいと思っていたところだったので、
ますます拍車がかかった。
飲み会の席で「おっぱい触らせて」と言われた。
ビール瓶で頭割ってやろうかと思ったけど、こんなつまらない奴のために
人生を台無しにするのはもったいないと思い、ぐっと堪えた。
辞める時に「社長のセクハラにはもう耐えられません。こんな社長の
もとでは働けません」と、一発かまして辞めようと思う。

>422
やめるときは円満退社がいいよ。
次の就職先から電話かかってきたとき悪口いわれるよ。
転職が無事にすんでから、会社の実情晒しあげでもなんでもしましょう。

「辛い時に目に入ったもの」スレに書いたのですが、
思い出してしまったので。

小学生のころ、嫌われていたのでいじめられていた。
窓際の席から見えるバスケットのゴールの影が、
朝から放課後までにのびては動いてゆくのだけ
よく覚えている。自分なりの新しい発見だった。
「ああ、もうあんなに動いた」とか
「早く学校終わらないかな」とか考えながら
ずっと見ていると、時間の経つのは早かった。

同じころ、いじめっ子三人との話し合いに呼ばれて
散々いろいろ言われ、先生が席を外した時の夕焼け。
三人は席を立って「わあ〜きれいだね〜」とはしゃいでいたが、
私はうつむいたまま、こんな状況じゃきれいなものも
そうは見えないな、と考えていた。

清潔にしているのに避けられていた。
ドッジボールの時、私が触ったボールを汚いもの扱いされた
時の事はいまでも忘れられない。
O塚先生、ひとりで浮いてる生徒に我慢させておけば
騒ぎにはならないとでも思いましたか？
クラス全員に「Kさんが嫌いな理由、悪いところ」を
書かせたけれど、あの紙の束、私も見たかったです。
「クラスになじめず、浮いています」という
電話を真に受けた親にも、「友達ができないのは
お前が異常だから」と言われ続けてつらかったです。
忘れたいです。

結婚してからある男性にあったとき
「僕が人妻なら　他の男とこっそり会ったりしない」といわれた
ばかやん

…たしかに>417の記憶が「忘れられない嫌な思い出」なら
人生楽そうだなあ。私ゃ母が残って、父親つれて417さんが帰って
来た所、二人は…みたいな展開を想像しちゃたよ(笑)
若い頃はみんな自意識過剰なんだよ。
セールスの人も困ったんだろうね。

中学生の時、そんなに仲良くのなかった派手なグループの女の子の家に
遊びに来いと誘われた。
派手で目立つグループで、空気が違って嫌だったのだけれど、
ぐいぐい連れていかれた。
共働きで、親のいない子の家に連れていかれ、
ひそひそ話をしていたかと思うと、せーの！で全員（５〜６人）で
飛びかかってきて、制服を全部はぎとられ、裸にされた。
嫌がる私を見て、ゲラゲラ笑っていた。

>>427
そりゃヒドイ！忘れれ！

忘れたいんですけどね・・
あの頃の思い出って強烈でトラウマです。
発端は、その子たちと仲のよかったヤンキー仲間の男の子に
告白されてからです。
その子たちに相談していたらしい。
その男の子にも、告白された時、
無理矢理抱きつかれ、キスされて、大嫌いだったので吐き気がしました。

虐められた所為か、いまだに人と話すのが下手糞だ。
何か頓珍漢な返事をして、「はぁ？おまえ何きもいこと言ってるの？」
とか言われたらと思うと、どうしても返事をするのが遅くなったり、
口の中でもにょもにょと呟くだけになってしまう。
昔、クラス全員に虐められるまでは、話好きだったのに。
朝、学校に行ったら自分の机が無かったり、エロ本が置いてあったり、
授業でチーム組む時も最後まで残ってしまい、
少し目が合っただけで、「あいつがじろじろ見てくる〜。なんでこっち見てるの」
とかこそこそ言われたりした（見てたのはそっちだろうが）。
いつも悪口をこそこそ言われていたので、毎日が苦痛で仕方が無かった。
学校に鉈か包丁を持っていって、みんな刺し殺してやろうとまで思いつめていた。
教師も何もしてくれなかったので、ある日、切れて、
教室の黒板の前で学校やクラスの悪口ぶちまけて、不登校宣言したことで
少しはましになったが、今でも何かにつけ、あいつらを呪う気持ちでいっぱいになってしまう…。

夫が失業してすさんでた頃の正月。生活も苦しくなり、借金もできた。
夫は風邪をひいたことにして1人で実家に行った。
親を心配させたくなくて、仲良く暮らしてるよ、と幸せそうにふるまってたけど
実家を出てバスに乗ったとたん涙があふれてきた。
夫は仕事をするようになり、生活も安定してきたけど、まだ夫への不信感が残ってる。
思えば、あれからずっと嘘をつき続けている気がする。

小学生のころ､不潔な子供だった。
言い訳がましいけど､親がちゃんと躾てくれなかったのが
原因だと思う。
何しろ､食べるだけで精一杯の生活だったし､末っ子だったから。
あまり構ってもらった記憶もない。
服も低学年のころはほとんど姉のお下がりだった。

小学校3年生のある日。
掃除だかなんだか忘れたのだけど､机を移動させていて。
移動させるとき､一人の男子が机から筆箱を落とした。
私はそれを拾った。
今となっては親切心を起すべきじゃなかったと思う。
拾った途端､その男子から平手打ちを食らった。
触ってはいけなかったらしい。。。。
涙をこらえた私は､なぜか笑ってた。

親のことを恨んではいないし､大好きだけど、
このときのことを思い出すたび､親と同じ轍は踏むまいと思う。
子供は残酷だからね。

>>432
なんかホントに泣けてくる話しでした。

高校生だった頃、好きな男の子の家に遊びに行った。（仮にＡ君としよう）
酒を飲んだ。酔った。
気が付いたら自分の家に居た。何の疑問も持たなかったが（記憶なし）、後で聞いたら
Ａ君の家で、酔いに酔い、階段から転げ落ちてゲロ吐いたうえ
Ａ君の両親に見つかり（当たり前だ！）Ａ君は外出禁止になった。
そんな事は露知らず、平気でＡ君にらぶらぶ光線送ってた自分がすご〜く恥かしい。
というか、２〜３年前までは確かに恥かしかった。
今は良い思い出だと思える自分が切ない。歳とったな〜、と思った。

小学６年生の時、私は女子の中でいちばん背が低かった。
だからよく３年生に間違われたり、お別れ遠足の時に私だけ身長が足りなくて
みんなとジェットコースターに乗れなかったりしました。

町内会の運動会の練習の時、学年別に並んでて６年生の列に並んでいたら
役員のオバサンに手を引っ張られ「あなた２年生？３年生？ちっちゃい子組はこっちよ！」
と私だけ３年生の列に連れて行かれました。
同級生は笑っているし、３年生からは誰この人みたいな目で見られるし、
もう泣きそうになりました！
２才下の妹は私より１０cmも背が高くてよく私は「妹さん？」と聞かれました。
「私が姉です」って答えると「あら〜お姉さんのクセに妹より背が低いのねぇ」とバカにされたことも何度も。
もう慣れましたが嫌な思い出です。

>>435
美浜ちよちゃん？

中学生のころ、ほぼ不登校だった時強制的にスキー旅行に参加させられたこと。
一応の友達はいたけどうまく出来なくて学校に馴染めなくて、
３日間緊張でおかしくなりそうだった。
トイレで水を流しながら泣いた。
その頃の自分の必死さとか生真面目さ（アホなほど）を思い出すと
とても苦しくなる。さー忘れよう。うんうん。

部屋にうじ虫が・・・もういえません。

フィアンセいるのに口説いた男。それにうかうかのった自分も
そんで本気で好きになった自分も腹が立つ。
ここでそいつの名前ばらしたいほどだ。
あーすっきりした。

下がりすぎあげ。

あげるだけじゃなんなので、もいっちょ忘れたい記憶を。
好きでもない男に､納豆食べた直後にちゅうされた。
出稼ぎのブラジ○人に何気にちゅうされた。
どっちも忘れたい。
特に納豆。どういう神経だ。

小６から万引き始めて、中２の時に
ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!!!
されました。
皆さんは、逮捕歴ありますか？

ありません

無い。
っつうか補導とかでなくて？

補導ならば一度。
あの体中から血の気が引く感覚は今でも容易に思い出せるわ。

2ちゃんで知り合った男のメル友とメールをずっと続けてた。
半年近く続けてこの前やっと会った。
しぬ程ｷﾓｲ小太り外見、性格もマナーも最低な奴だった。
そんな奴相手に数時間耐えて喋った。
一緒に歩いてたと思うだけでしにたくなる。ロマンチックな
言葉満載の相手からのメールも記憶も全て忘れたい…

デートでドライブ中、我慢できずに野外で放尿した。

家が貧乏で成人式に出られなかった。
進学も出来なかった。
ひどいイジメにあった。
会社でセクハラされた。
男性恐怖症だった。

箇条書きしたけど、１つ１つの事が
頭から離れない。悔しさとか、恐怖とか・・・
ふとした瞬間に蘇ってくる記憶。
消せる物なら本当に消し去りたい。

子供の頃。母が探し物をしていたので、自分も手伝って探そうとしたら
突然「そこはもう探したじゃない！」と、母にメッタ打ち＆蹴りを
くらいました。どんなに泣いても、やめてくれなくて。
他にもそういう八つ当たりはいっぱいありましたが、今になって
「昔こんなことしたよね。」と聞いてみても、彼女は綺麗に忘れているみたい。
私自身、鬱になるとかならずその一つ一つが思い出されて辛いのに。

信じてもらえないかもしれないけど…

大学時代に感情と記憶を切り離す技を覚えてからというもの、
嫌な感情は、数時間で意識からほぼ完全に消せるようになりました。
欠点として、その感情の起こった前後の記憶も消えることです。(本当です)
消したことだけはしばらくは覚えてますが、そのうちいつの話だかも忘れます。

ただ欠点があって、たまーに、ふと何かのキッカケで堰を切ったように
記憶が戻ることがあって、そん時は異常に気持ち悪くて、
リアルでゲロゲロ吐いてます。そのうち、細かいことは忘れますが。

>449
その技伝授ｷﾎﾞﾝ

あああああぁー、忘れたいー、忘れたいよー、数々の忌まわしい記憶。
高校ン時、公民の先生のちんこばっかり見ていたこととか、厨房ン時、オナニーしてたこととか、
忘れたいよーン。。。
理性をなんとか培って逝きたいものです。。。

中学2年の頃、仲良しグループから外れてクラスで孤立した。
いじめとかはなかったけど寂しかった。
そのうちなぜか部活でも孤立。小学校の時から仲の良かった子からも。
こっちの方はあからさまに無視されたりした。
3年に上がってクラスが変わり、また仲のいい子ができ
部活の方とかもなぜか急に元に戻った。

その頃の友達とは今でも仲いいし、うち一人は一番一緒に行動する友だけど
あれはなんだったのか、いまだに聞けないでいる。
何かしら私に原因があったのだと思うが、特に気をつけて直したとこもないのに
なぜ元に戻ったのかが今でも不思議でしょうがない。

>>452
なんでなんだろうね、よくあるよね。
リーダー格の子が操作しているのかな。
でも、今でも付き合える友達がいるんだから
よしとしましょうよ。

昨夜（３〜４時頃）履歴書かいてたんですが
５枚書き損じました。
今朝出さなきゃいけないものだったのに・・・
泣く泣く下書きだけして寝ました。翌朝清書、ゴムかけして速達・・・
ああ、「俺の履歴書修正液だらけだよ」とほざく弟よフロムエー読んで逝ってこいや！！

日本の履歴書ってなんで手書きなんだろうね。
変な習慣だと常々思っている。

>>449
そこまでじゃないけど、嫌な記憶を実際にわすれられるようにはなった。
だから中学のときのこと、本当に覚えてないです(ｗ
3年間丸々忘れてる。自分が何組だったのか、担任は誰だったのかとか。
実家に帰って向こうから当時の同級生が話し掛けてきても、本当に
「あんた誰？」って感じなんですよ。で、いいかげんに話をあわせて家
についてから、「あ、アノ人だ！」って感じ。アルバムもわざとどこかに
やっちゃった。今じゃ本当にどこにあるのかわからん(ｗ
本当に嫌なことって、そこから意識をそらすようにしてると、事実は覚えて
いても感情をなくすことはできますよね。まあそれがいいことか悪いことか
はわからないけど、一種の自己防衛の機能ってヤツなんでしょうね。

小学校1年の時、自主学習ノートというのがあって、
文字の練習とか日記を書くとか、何でも家で自主的に勉強したものを
先生に提出するというものがあった。
幼稚園の頃毎月とっていた児童雑誌に素敵な詩が出ていたので
それを書き取りして提出した。
先生はそれを私のオリジナルだと思ったらしい。
学年の終わりに生徒が書いた作文や詩の文集を先生が作ってくれたのだけど
私のページにはその児童雑誌から書き写した詩が載っていた。
同じ雑誌をとっている子も多かったので「これ、読んだことある」と言う子もいた。
何も言えず恥ずかしかった。

他の板でも同じこと何度も書いてるので
読んだことある人いたらごめんなさい。
でもこれを最後に絶対忘れようと思うので許してください。

中学の頃からの友達のA子、ちょっと変わり者だったけど
そんなところが人に流されない強い人に思えて好きでした。
またお互いに趣味も似ていたので仲良くしていました。

そんな彼女が国際結婚することになりました。
招待状が届き、私は喜んでご主人になる人の国まで出かけていきました。
私が着物を習ったことがあることを知っていた彼女は
ぜひ着物で出席して欲しいとリクエスト。
そんな正式な場所に出て行けるほどきれいに着られないからと断ったのですが、
どうしてもということで着物で出席しました。
大事な友達だと思っていたのでできるだけのことはしてあげたかったんです。
結婚式の前1週間は毎日残業もある仕事の後、夜中まで着付けの稽古、
習ったことがあるといってもいつでもひょいと着られるほど
着付けが上手いわけではありませんでした。。
当日はもちろん仕事を休み（派遣社員だったので休んだ分は無給）
航空運賃とホテル代自己負担で、プレゼント持参で出かけていきました。
彼女の披露宴では彼女の友人代表のような役目もしました。
出席した日本人全員で長淵剛の「乾杯」を歌った時には
仲良しの彼女が幸せになるのがうれしくて涙がとまりませんでした。

時は流れて私も結婚することになりました。
彼女はご主人の仕事の関係で現在は私の家からも1時間程度のところに住んでいます。
招待状を送りましたが子供が小さいから出席できないと電話がありました。
子供が小さいとはいっても当時6ヶ月、彼女の家にはお手伝いさんもいるし、
だんなさまも育児に協力的だし、
実家のお母さんにだって頼めばみてもらえるのではないか？と
納得できない思いでした。

しかし彼女は私の気持ちには何も気付いていない様子。
別にその後出席できなくてごめんという様子もなく、
会うたびにいかに育児が大変かという話ばかりをきかされました。
（家事はお手伝いさんがやってくれるので、
普通の母親より多分ずっと楽だとは思うのですが、彼女はそう思っていないようです。）
どうしても我慢できなくなった私は自分の気持ちをぶちまけてしまいました。
結婚式に出席して欲しかったこと、
同時期に他の友達の葬式に行ったという話をきいたので
葬式にいけたのなら結婚式にも出席できたのではないか、
出席の強要はできないけれど、欠席するにしてもお祝いをくれるとか、
祝電をくれるとか、何かあっても良かったのではないかということ。

それに対して彼女の返事は、通夜は仲の良い友人のものであったので
何が何でもかけつけなければと思い実母に子供を頼んでかけつけたこと
（暗に私のことはそんなに大事な友人ではなかったと言っている）、
むしろ葬式と結婚式を比較する私がおかしいということ、
1度でもあったことがある人が亡くなったという話をきいて
そんなことを考えるなんて信じられないということ
（亡くなった方は彼女の結婚式に出席していたため私も1度だけ会ったことがあるらしい）、
お祝い（彼女のご主人が母国で私のために買ってくれたという民芸品）も贈っているのにそれでも足りないのか？ということでした。

結婚してから1年も経ってから「夫が選んだ」と言って渡された結婚祝、
それも私が「民芸品？」と戸惑いながらもその気持ちを喜んでいると
「そんな（民芸品）のもらってうれしいんだ・・・」と一言。
状況から私はプレゼントは私も良く知っているだんな様一人からだと思っていました。
自分の友達のプレゼントを自分で選ばず夫に選ばせるなんて、私なら考えられません。

最後に彼女の手紙の言葉
「くれぐれも反省などしないでこれからも我が道を行ってね。
矛盾するけど、できた人ばかりの世の中もつまらないしー。
それぞれが波長のあう人とつきあえばいいのだし。（原文のまま）」

なんだかもうすごくつかれました。
考えてみたら、彼女の家で突然料理をしろと言われたり
（それも海外だったため、和食のリクエストだったのにお酒は貴重品だから使うなといわれたり）、
花を活けろと言われたり、便利に使われていたんだとわかりました。
遅刻をしても（彼女は遅刻の常習犯で2時間はざら）謝らず、
私が遅刻を3分した時には鬼の首をとったように非難する。
どうしてあんな人とずっと友達でいたんだろう・・・。
自分の見る目のなさがふがいないです。

でももうこのスレにこの思い出は封印します。
もう二度と口にしたり２ｃｈに書き込んだりしません。
自分に対して誓います。
（またかよーと思った方はごめんなさい。でもこれで絶対最後にします。）

>>458
長年の事が鬱積してたんですね。
その彼女ひどすぎる。ちょっと病気はいってるかも。
ここに書いた事で、彼女の事は少しずつ忘れていけるから大丈夫だよ。

私も自己中の友人にひっかきまわされた経験があります。(中学時代だけど)
いつも命令口調、とにかく自分が気に入らない事はものすごい剣幕で怒る。
その頃は、なんで嫌なのに縁切れないんだろ、って鬱だった。
嫌な事が嫌ってはっきり言えない子だったんですね。
ところがある日ぶちっと切れる事件があってもう耐え切れず、
手紙を渡して縁をすっきり切ったの。
でも、心のどこかでひっかかってたのか、
10年以上たっても夢で彼女に責められてうなされて…。

そんなで、かれこれ縁切って15年ほどたったある日、突然その子から電話が！
信じられないのと、怖さで、体中ががたがた震えてしまいました。
わざわざ私の実家に電話して結婚後の電話番号を調べたとの事。

ずーーっと、あやまりたかった、って。びっくりしたよ。
私が何も言わないのをいい事に甘えてたんだって。
思えば厳しいおうちの子ではけ口にされてたんだと思う。
当時のきつい口調の彼女からは想像つかないほど穏やかなしゃべり方になってた。
私に縁切られて、最初は気が狂いそうだった、
でも自分を変えるきっかけになった、って言ってました。

それからは、二度と連絡はないけど、長い間嫌だった記憶が、
彼女の電話一本で、晴れた気分になりました。
彼女も、大人になってもずっと抱えてたんだからつらかったと思う。
その事（一方的に縁切った事)に関しては、その時謝りました。

嫌な記憶はもうなくなってるんだからsageにします。

>>458
あなたのその書き込み以前もどこかで読んだ様な気がする
それほど忘れられない嫌な思いでなのでしょうね
確かにその女性は相手のことを思いやることの出来ない人で
友達でも何でもなかったんだと思った方が良かったと思いますよ
でも、思うに国際結婚する女性って何で思い込みの激しい自己中心的な女性が多いのでしょう
私の周りもそういう人が多いですがどうですか？

>458
同じような経験をしました。
相手の結婚のときに友人として心つくした、
だけど、相手は思いやりのかけらもなく、
婚約者と別れたと報告する私に
「早く結婚しなよ、昼間退屈だから遊ぶ相手欲しいんだよね」などとすら。
他にも、いくつか。

私はまだ結婚はしてないし、相手は日本人との結婚だけど。
付き合いの後半は、家庭にこもる鬱積の的になって
自分の不幸はすべてお前（私）のせいだとすら・・・・
被害妄想と思い込みとわがままでうんざりです。

もうお付き合いしてません
彼女、別居中らしいけど、どうでもいい。

462-464
レスをありがとう。
とても慰められました。

>463
以前にどこかで私の書き込みを読んだとしたらその時から現在までの変化は
私が我慢できなくなって本人に怒りをぶちまけたことです。
友達としてつきあうなら私の気もちは知っておいて欲しかったし
そのうえでお互いにわかりあえ、つきあえるならまだ友達でいるつもりでした。
でも、彼女の反省も思いやりのかけらもない発言に、
本当に生きる世界が違う人なのだとわかりました。

お互いに思いやりがもてないようになったら
どんな人間関係も終わりですね。
年をとるとこういった人間の嫌な部分が増幅されるような気がして悲しいです。

私も、実家の友達に
「大学院なんかやめて実家に帰ってきなよー、遊ぶ相手がいないんだよね」
とか言われたことがあったなー。確かに一流大学の大学院じゃないから、卒業した
ってどうなるかわからないとは言ったけどさ。アカの他人のお前に辞めろって唐突
に言われたかね-よと。私も何回も書いたんだけどね(ｗ
私が休みの日はバイトがあって、それで生計立ててるのも知ってるくせに、
「次の日曜にこっち(田舎)に帰ってこれない？この前逆ナンした男の子と飲み会
やろうと思って」
っていってくる馬鹿だった。断ってもマジでしつこく何度も確認の電話をかけてくる。
その子の話すことっていったら「私不倫しちゃいそう」「最近Hしてないんだよね」
「○○君たらすごいのー」とか男の話ばっかり！
勘弁してくれー、ってことでもう連絡とってない。

小学校の時ｲｼﾞﾗﾚｷｬﾗだったこと・・・・。
てかあれはいじめ？めっちゃバカにされてからかわれてた。
今思い出しても鬱になる

蝿くった・・・

期末ﾃｽﾄでコーヒーいれて
飲んで勉強してると
なんか異物が口に入った

さっき食べたサラダのツナかなと味わうと
なんか変だ･･･

出してみると蝿のバラバラ死体だった

飲んだもの全て吐いた

>>468
俺は本読んでるときに蝿が止まったので反射的に閉じてしまった。
そしたら、潰れた蝿の腹から白い卵がぽつぽつと・・・うげえええええ

3年前付き合っていた同い年の男、10歳年上の人妻とも付き合っていた。
だらしない男で、私と二人で遊んだお金を私のカードで払わされていた。
当時無職だった男がお金を返す事もなく、私の借金は増えるばかり。
その反面、堂々と人妻と旅行までしていたね。
恐らく人妻が貢いでいたのでしょうが、、。

付き合い始めて1年後、男と別れる事を決意しました。
ある日男に一言言いました。
「風俗嬢になってお金は自分一人で返すから、もう一切私にかかわらないで」

何度もよりを戻したい、やり直したい、お金も清算すると言われましたが、
もうその男とは縁を切りました。
一年くらいOLの仕事を続けながら、夜は風俗のバイト。
借金を返し、数百万貯金をして元の生活に戻りました。

去年の秋、偶然近所で男と人妻を見かけました。
彼女も私と分かったのか（私の顔は知っている）、わざわざご丁寧に
男の腕を組んで歩いていきました。
何も私の自宅の近くのファーストフードを使うなんて！
その時の記憶が未だに忘れられない自分がすごく嫌になります。

遊びには適した男なのでしょう。
「あんな男とまだ付き合ってるの？ﾌﾟ（w」
と思えばイイよ。

借金返済、貯金もしてちゃんと足を洗えたのはすごい。

おいらも女性と遊びたい。
考えてみたらそんな甘い経験がないなぁ。

昔つきあってた男が短気で暴れるタイプだった。
私の物言いが少しでも気に入らないといつまでもねちねちと言って責めてくる。
大学の構内で大声で喧嘩するし（ちなみに彼は学生ではないが私を追ってそこまで
乗り込んでくる）持っているカギを投げつけたり、傘を二つ折りにしたりという暴れよう。
一度なんて少人数の授業中に来て私に怒鳴りだした。
講師の先生が彼を止めたのだが、私に「知ってる人？」と聞いたのでおもわず
「いいえ」と答えてしまった。
だって学校まできて暴れるような彼はちと・・・。
こいつとつきあった経験は、人生でもっとも消したい過去だ。

>473
それは私の元彼では。。。と一瞬思ったけどちがうよな。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

小学１・２年の頃だったと思う。友達がうちに来てて遊んでいるうちに
その子の門限（つーても子供なんで４時とか５時とか、とにかく晩御飯
より前ってくらいだったと思う）より時間が過ぎてしまった。友達は
ものすごくビビリ、「どうしよう、お母さんに怒られる！」と言い、
「○○ちゃん、一緒にうちまで来て」というので別に近所だしいいかと
思って家まで付き添った。その子の家のドアを開けたとたんそこんちの
お母さんのヒステリックな叫び声が。「何回言ったらあんたは守れるの！
なんで時間通りに帰れないの！バカ！！」そう言うなり友達をビンタ。
倒れこむところを引き起こし頭を叩いたりしてたと思う。あまりにも凄い
勢いだったので鮮明に覚えているしその後何度か夢に出るくらい怖い風景だった。
自分の親も、そりゃたまには鉄拳制裁があったけど子供がふっとぶほど殴ったり
帰るなり大声で叫んだりという経験はなかったし、友達のお母さんの尋常でない
怒り方に恐怖を覚えた。しかも子供の友達が見てる前で。私は怖くなり、震えながら
「おばちゃん、私が遊んでいってって言ったの…」と子供なりに必死でかばおうとしたが
おばさんはまったく聞き入れず、「いいから！○○ちゃんは帰って！バイバイ！」と
言ったので走って逃げるように帰った。あまりにも怖かったので母親に自分が見てきた
ことを話した。すると母も私の怯えように驚いて友達の家に行き、なだめに行った。
自分の子を執拗に責め、叩くおばさんを私の母は必死で泣きそうな顔で止めていた。

なにもあんなに殴ったり、叩いたりしなくてもいいのにって子供心に凄く不思議だった。
二十余年経った今、あれは間近で「虐待」というものを目にした恐怖だったのかも。
その友達の両親は離婚し父親に引き取られたのでそういうことが原因だったのかもしれない。

自分のことではないが仲の良かった友達のことなので幼心に非常に傷ついた。
大人があんなふうに小さい子供を殴るなんて…。

>475
その殴られていた子供って、もしやワタシじゃないのか？と
思うくらいの話だ

ワタシ？親の事はとっくの昔に捨てました
自分の思い通りに動かないとすぐに暴力に訴える母親は
もういらないよ

age

私が中3、父方の祖母の葬式（1，2度しかあったことのない）
のときだった。
御通夜で、子供たちは１つの部屋に集められていたんだけれど
私は一人で居たかったので、別室で読書してた。

父親がやってきて私を引きずり出し、いとこたちの前で、「皆と一緒に遊べ！」
と殴った。
ただ、一人で静かに、幸福に過ごしたかっただけ。

>>478
わけわからんな・・・失礼だが最低の親父だ。

保全上げ

シチュー作ってたとき（ついさっき）オナラしたらミがでた。
作ってたのがカレーでなくて良かった。

生活が落ち着いてふと過去を思い出すと、後悔することばっかり…
自分の思い込みだけで突っ走って傷ついて失敗して誤解されて恥かいて。
10年前に２ちゃんがあったらよかったのになあ

>482
同じだよ。ワタシも
一人で勝手に思いこんで抱え込んで悩んで泣いて…
あの頃２ｃｈがあったら、その抱え込んでいたコト全部
吐き出すことができてきっともっとラクになれたんだろうな
って思うよ

人間って後悔してはじめて成長出来る生き物なんじゃないか？
って思うようになったよ
だからきっとアナタも成長しているってコトなんだよ

今度実家に帰った時は
実家にある学生時代のアルバムを全部焼こうと思います。

>483 ｳｳ…ｱﾘｶﾞﾄ（´д｀）

>482
すごくよくわかる。
生活に余裕ができると、刺激がなくなる分昔のことを
よく思い出すんだよね｡
私も今後悔にのた打ち回ってます。
でもゆっくり皆に恩返しをしていこうと思う｡
よかったら一緒にがんばろう｡

>>482、>>486
よくわかります。
でも、具体的にどんな事があったのですか？よければ教えてください

私は長女（第一子）ということで小さい時から親に厳しく育てられました。
２才の時に妹が生まれ、その時から「もうお姉ちゃんなんだから」と言われ好きなことをさせてもらえませんでした。
私が「おもちゃ買って」と言うと「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と妹だけに買ってやり、
その他にも私がやりたいことすべて反対されました。
親戚が来ると「この子は大人しい子だ、自分からあまりこれがしたいとはっきり言わない」と言われました。
あたりまえ。
私がキレたのは小学生の時、クラスで一人だけ泳げなかった私は一緒にスイミングに行こうと誘われました。
親に言うと猛反対され「スイミングに通ったからって泳げるようになるわけじゃない」と。
でもそれから１年後、妹がスイミングに行きたいと言うと親は電話帳や知り合いからスイミングスクールの
情報を集め、申込書にハンコまで押してあとは提出するだけだった！
「私の時は反対したくせに！」と言うと「だって＜妹の名前＞のお友達はみんなスイミング行ってるのよ。
行かせないわけにはいかない」と言い出して私も激怒！
あとは高校生の時、猛反対されてポケベルを持ったのに、妹には私に内緒でＰＨＳを買ってやった。
最近の話だと私が「車の免許ほしいな〜」と言うと「自分で金を稼いでからにしろ！」と言ったのに、
妹には「免許取るなら金出すから」
親に聞くといつも「友達も持ってるんだって！」
どんな友達だよ、じゃあ私は何なの！？と思う。

親にアルバイト（接客中心）の内定を断られたこともある。
電話で「うちの子接客なんてできませんから〜」って。
専門学校のマナーの授業で接客・電話応対はＡ評価もらってほめられたし、
前のバイト先でも明るくて良いって言われたし、
「私が接客してるところみたの？」
「見なくてもできないってわかる」
「Ａ評価ももらったんだよ！」
「そんなのただの成績にしかすぎない、あんたにはできない向いてない」

バイトも断ったくせに「働け！」
見兼ねて知り合いのおばさんが事務の仕事を探してきて
「これなら接客する必要ないから」
うざい！！！

>>488
家でようや・・・。親からやさしくされない子に限って親の面倒見ちゃうんだよね。
っていうか私もそうなりそうで嫌だよ。弟は猫っ可愛がりだったくせに、今になって
「お姉ちゃん、お姉ちゃん」って母親が擦り寄ってくるんだよ。
あー、やだやだ。

>>478>>488、自分が書き込んだようだ。
私は本を読むのが好きな子供（外では活発に遊ぶ）だった。
478のような状況で一人本を読んでいたら
母親から「普通の子は本なんか読まずに友達と遊ぶ方が好きなのに
気味の悪い子！！！」と鬼のような形相で怒鳴られ、殴られた。
その後488のようなことを立て続けにやられた（私は４人兄弟で２番目）。
今はその事を理解してくれる人と同棲している。本当に平和で幸せだ。
生まれて初めて自分の居場所が出来た。
父親は同棲という状況になって初めて、兄弟の中で私一人が
生活必需品すら買ってもらえず、ひたすらバイトして自分の生活費と
自立費用を稼いでいたことを知った。

ええ話ばかりやないか･･･涙

みんながんばったんだね。
ここで吐き出したから、すっきりしたよね。
過去は変わらないけど、未来は変えられるよ！
皆さんの未来に幸あれ！

>>488-491
かわいそうだ…
おいらも似た経験をしているが、
1000倍くらい希釈された程度のものだからな…

でも当時２ちゃんがあったら、
同じような経験をしている人がいると知って、
ずいぶん楽になれたのに…

>>493.494
ここがあったお陰で随分楽になれたよ。
なんだかだ言ったっていい人多いしね。
ありがと。

ずっと共学だったのに、ひどくオクテで、女の子としかお喋りできなかった。家族も女ばかりだったし。
でも就職を機に一人暮らし始めて、大人になったような気がして、積極的になろうと決めた。
職場の先輩を好きになって、フラれたんだけど、あきらめきれなくて「好きです」って
言い続けてた。
相手の迷惑なんかわからなかった。異性の考え方とかもわからなかったし。
ある日飲みに誘われて、喜んでたら、改めて「お前とはつきあえないよ」と言われた。
私は泣いて泣いて、先輩にくっついて離れず、先輩の家までついていった。
先輩は私を家に上げて、「どうなってもいいんだな」と言った。
私にはその意味がわからなかったけど、うなずいた。その夜先輩にﾚｲﾌﾟされた。
それからずっと、私が下僕みたいな立場で、つきあうことになった。
呼び出されて、お金出させられて、体求められて。
精神状態ボロボロだったけど、他の男性を知らなかったから、こういうものなのかな、
我慢しなきゃつきあってもらえない、と思ってた。
私を見下し続けてた先輩は、何年もつきあううちに情が移ったのか、優しくしてくれるようになった。
でもその頃の私は、先輩への憎しみでいっぱいになってた。
あのとき２ちゃんがあったら、だれかに相談できてたらって、思わずにはいられない。
先輩と別れてからもしばらく、しつこく電話が来た。
好きでもない人からしつこくされる気持ちが、やっとわかった。

>>496
哀しい話ですね。
男も女も、哀しい・・・
世界中の人が最良の相手に出会えるといいのに。

昔、おばあちゃんの家に家族で遊びに行った時に妹が応接間に置いてあった
おじさんが大切にしていた花瓶を落として割りました。
私はその場にはいなくて別の部屋で遊んでいたのですが、妹が割ったところを見ていない
焦ったうちの両親はＯ子（私）がやったに違いないと決めつけ、妹に花瓶のことを聞くと
妹は事の重大さに怖くなったのか「おねえちゃんが割るのを見た！」と嘘をつき、
私は激怒した親に「来い！」と連れて行かれてみんなの前で思いっきりひっぱたかれた。
何のことかわからない私は泣きながら「なんでぶつの〜！」と言うと
「おじさんの花瓶を割ったのにとぼけるな！」
私が「知らない」と言うと「言い訳するな！妹のせいにするな！●子（妹）はまだ小さいのに割るわけないだろう」と激しく怒られた。
おじさんとおばさんも信じてくれず、うちの親に
「まあまあ、子供がやったことだから怒らないでやってよ。Ｏ子ちゃんも反省してるよな！」と言われました。
反省もなにも、私は何もやってないのに・・・

大きくなってから、親が「そういえばあの時はお前が・・・」とその時の話をしはじめたので、
私が説明すると「見てもないのにわるかった」と謝ってくれましたが、
あの時私は４才か５才で、わけもわからず叩かれて怒られたのはトラウマです。
思い出すと悲しくなります。

合コンで知り合った男とデートした。
夜、車で海を見に行って、案の定Hに持っていこうとしたので
拒んだら
「ジュース買ってきて」と言われ、車を降りたら、
私を置いて走り去った。最低。
しかもそいつが江頭に似ていたことに最近気付いた。ｹﾞﾛ

五〇〇！

>488
ウチもそうだった。
私の家はあまり裕福ではなかったので、ろくに物を買ってもらえなかった。
服はいつも一張羅を穴が開くまで（開いてもか…。）着ていた。
下着もゴムが伸びてベロベロになるまで同じ物。
そのくせ異常に過保護で、一人で外出もさせてもらえないので、
親からバイトしろと言われるものの、どこも雇ってはもらえなかった。
高校もただ通っただけ。友達と休みの日に出掛けた事もない。
門限は6時だし、近所以外へは出かけることを許されなかったし、
第一着ていく服がなかったから。

そんな私の目の前で、叔母は、
「ウチの子ったら、××ちゃん(私)は何故いつも同じ服を着てるの？なんて聞くのよ〜」
とウチの母に笑って話した。
母も笑っていた。私も笑うしかなかった。
その時自分がいかに惨めで、貧乏くさいか思い知らされたというのに…。

そんな私の妹は、私とは対照的だった。
私が殴る蹴るをされた事でも、妹は全くお咎めなし。
その妹に、両親は携帯を買い与えた。
ベッドに鏡に箪笥。洋服に化粧品。
毎年冬には流行のコートとブーツを。
みんなみんな私が我慢していた物。
絶対に買って貰えなかった物。
たった一着しかない服を着て、
欲しくても、欲しくない振りをしなければならなかった物。

今、妹は定職についていない。
自堕落で、まともな職につけないのだ。
その妹に父は免許を取らせた。
「免許もないのに就職できないだろう。金なら出してやる。」と。
私には「金はやらん、自分で取れ」と、嫌味なほど言いつづけていたのに。

私は泣いた。泣き喚いた。
もう限界だった。
何故姉というだけで、ここまで我慢を強いられなければいけないのか。
何故正直に生きてきた私がバカを見て、
自堕落に生きている妹が得をするのか。

そんな私の訴えも父には伝わらない。
「自分勝手な女だ。いい年をして、まだ親の脛を齧ろうとするのか」


流石に母は私を哀れんだのか、
ある日数万円を私に渡そうとした。
私はそのまま付き返した。
受け取ってしまうと、ますます自分が惨めになりそうで。

私が欲しかったのはそんな物じゃない。
そんな物じゃないのに…。

>>499
年頃の娘が､なにやってるんだい。
無事だったから、よかったものの。
あたしの知り合いの娘はね、
同じような手口で
夜中山奥に置いてかれちゃったんだから。
まだ携帯もなくてね、偶然にも通りかかったカップルの車に
助けてもらったんだよ。
でも関係ないね。sage

>503
泣ける･･･。

ちょっと前まで私アル中です。飲みだすと止められない。。。
医者へ行って一応は止めることが出来たのですが、今もまだ怖い。。
ある中の自分が怖い。。。理性を失って動物のような振る舞いを
していた自分が怖かったです。記憶喪失したいです。

>>506
あなたは酒を飲むと男漁りに奔放し、
帰宅しては半殺しになるまで暴力を振るう
私の妻ですか？

私はお酒を飲んで夫に暴力を加えたことはありません。
口汚い言葉で罵ったことはあったかもしれませんが・・・。

結構他人にした仕打ちは忘れてますね。。。

>>501-503
ええと、子供の立場からすると理解しずらいとは思いますが
兄弟に注がれる親の愛情は決して平等じゃないんだよ。
だからもう早く吹っ切って、元気に歩き出せ！
人生の一時期親にモノを買ってもらうより
自力で生きていく勇気と知恵があった方がはるかに幸せだと思う。

>>491,>>501
私もまったく同じです！
私は２才の時に妹が生まれてから幼稚園に通うまでの３年間、家に親戚たちが遊びに来ても
みんな妹のほうに「かわいい」と行ってしまい、誰にもかまってもらえませんでした。
私が「ねぇ遊んで！」言うと「今＜妹の名前＞ちゃんのお話してるからあとでね〜」
私がちょっと騒ぐと「うるさい！＜妹の名前＞ちゃんが起きたらどうするの！！」と怒られて、
気がつくと自分の意見を言えず、自己表現できない子供になっていました。
幼稚園に行くまでは近所に同年代の友達もいなかったので、遊ぶ時はいつも一人で
家の中で遊んでいました、というかそうするしかありませんでした。
なのに親も含めて周りは「この子は大人しい、一人遊びが好きだ、変わっている」と言いました。

私がねだっても買ってくれないのに、妹にはすぐ買ってやり親に文句を言うと
「みんな持ってるから」「買ってやらないとうるさいから」
妹がどんな格好していても何も言わないのに、私が洋服を買ってくると
「そんなの着るの！？みっともないから返してきなさい、近所の人に笑われるよ」
親って上の子には何か必ず文句言わないと気がすまないみたいですね。

そんな中、おばあちゃんや母方のおばさん、父方のおじさんだけは私のことをとても理解してくれて
おばあちゃんは私がずっと欲しかった自転車を小学校の入学祝いに買ってくれ、
母方のおばさんは妹よりも私のほうをかわいがってくれました。
おばあちゃんもおじさんもおばさんももう亡くなりましたが、私の唯一の心の支えでした。

>488 >501
あなた達はいい子だよ。
本当に。
本当にいい子。
ずっと我慢してきたんだよね。
辛かったね。

うちの母親は、親戚のおばさんが
「上（私）は器量悪いけど、下の子は可愛いね」と言ったと、
わざわざ私に話してくれました。
思えばずけずけといろんなことを言ってくれた。
財産などいらない、老後の面倒は絶対みません。

ロリコン死ね。
シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネしネ死ね市ね市ね。
全員オーブンに頭突っ込んで死ね。
自分の性器千切って死ね。

小さい頃、兄にボコボコ殴られて育った事。
それを、ただの兄弟ケンカとしかみてくれず助けてくれなかった母親。

なんも悪い事してないのに毎日毎日殴られるのはたまらんかったよぅ。
あー、包丁かなんかで軽くサクッと刺しとけばよかった。
そしたら、親もちょっとは気づいてくれたかも
…なんて今でも考えてしまうよーん。

レスくださったみなさん、ありがとう。
本当にありがとう。
書き込んでよかった…なんか救われた気がします。

就職し、自分で欲しい物を買えるようになってしばらくは、
狂ったように物を買いあさりました。
キャラクター物だとか、可愛らしい洋服だとか。
いい年をして、今更手に入れても仕方のない物ばかりなのですが…。

別にお金も物も、無いなら無いでもよかったんです。
ただあの時、頭のひとつも撫でてもらえれば、
やさしい言葉をほんの少しでも掛けてもらえてたら。
そうしたら全てを水に流せたのに…と。
もう手の届かない昔のことを、思い悩んでも仕方がないんですけど…ね。

やっぱり親からの仕打ちは堪えるよね。みんな辛かったろうに、よく頑張ってきたね！
で、私も書きたくなってしまったので書かせておくんなまっし。
子供の頃、親からの暴力や暴言、無視は日常茶飯事でした。
怖かったし、痛かったし、寂しかった。学費も出してもらえくて
（両親は旅行好きでよく留守番させられた）高校も大学も自力で行くしかなかった。
子育ては完全放棄ね。ところが私が大人になったころ、何を思ったのか
「あの頃のことは、正直すまんかった」って両親が謝ってきたんです突然。
歳をとって心細くなってきたのでしょうか？
でも、謝ってもらってもチャラにできるほど小さい問題ではありませんでした。
それまでは諦めつつも「もしかしたら良い子でいたら優しくしてもらえるかも」と
ちょっと期待していた部分もあったけど、それからの私は「愛されなかった自分」を認めなければ
ならず以前よりとても辛い日々を送ることになりました。
もう両親とは何年も会っていません。いつか彼らが死んだとき、
私は両親と会うことを避けている自分を責めてもっと壊れてしまうのでしょう。
でも今はまだ許せない。
スレ汚しand長文ｽﾏｿ。

>>501
私も書き込んでなんかスッキリしたというか、わかってもらえる人がたくさんいて
今まで悩んでいたことも嘘のように気持ちが軽くなりました。

レスをくださったみなさんありがとうございます！

去年の夏、家族でファミリー向けのプールに行ったんだけど
帰りの着替えの際、私は間違えて男子更衣室のほうに入ってしまった。
しかも間違えてる事にまったく気付かないまま更衣室のかなり奥の方まで
進んでしまい、ハッと気付いたときには何本もの剥き出しのﾃｨﾝﾃｨﾝ達に囲まれてた。
すごく迷惑そうな顔をしてるわりにはなぜか前を隠そうとはしないおっさん達に
恐怖を覚え、ダッシュで更衣室を後にした。
あの時のことを思い出すと、今でもなんとも言えないゾワゾワした感覚に襲われて
「うぁ〜〜〜…」と独り言でうなってしまう。

４才の時、片耳がひどい中耳炎にかかり、いつも幼稚園を早退して耳鼻科に治療に通っていました。
夏にはみんなとプールに入りたくてもプールの水から耳にバイ菌
が入るという理由で
医者にプールに入るのを止められ、本格的にプールＯＫが出たのは小学校２年生の時でした。
その頃になると周りのみんなはだいぶ泳げるようになっていて、泳げないのは私だけでした。
悪いことに、私が行っていた小学校は市内でいちばん新しくて、プール授業に力を入れていたのです。
そのため「級」があり、検定試験に合格した人は帽子にマジックで線を書きます（赤は初級、黒は上級）
高学年になっても、みんなは黒い線なのに私だけ赤い線で、クラスの子たちに
「ねぇ、クロールやってみてよ！あっゴメン無理だよね〜」
「２５mも泳げないの？犬かきすれば？」
「赤い線は低学年だよ、１年からやり直せ！」
とバカにされ、ひどいことを言われました。
中学では理由をつけてプールを見学し、高校はプールのない学校へ行ったのでもう１０年近くも
プールに入っていません。
あのプールのニオイはトラウマです。
本当に辛かった！

>>519
私も泳ぎが苦手だったので、
帽子を見ると営力が一目瞭然なシステムが大嫌いでした。
ちなみに、うちの子の小学校ではああいうのは廃止されています。

>>520
営力じゃなくて泳力でした。

>>520
そういうシステムのない学校なんてうらやましいです。
うちの小学校はプールの前に必ず級ごとに並ばされるのでもっと最悪でした。
私だけはじっこにポツンと。
みんな笑ってるし（泣

>>519
大変だったんだね...

二十歳の時に妊娠した。
付き合ってた彼と結婚する予定だったので何の問題も無く
結婚に向けて準備を始めようとしてたある日、とくに理由もなく流産してしまった。
その時医者に「子供は出来にくいかもしれない」と言われてた。
その事を彼に報告したら「子供もちゃんと生めないような女と結婚出来ない」
と言われ捨てられた。
その事が今まで尾をひいて、子供好きの人と付き合えない。
子供が出来れば忘れられるかな？なんて考えてたらもうすぐ４０歳。
本当に生めなくなっちゃうな。。。。

>>488〜の話。
うちと逆。
うちは女の２人姉妹。
第一子の姉は、いろいろ買って貰えて私はいつもお下がり。
今使ってるＰＣもそう。服だって私がバイトするようになるまで
ほとんどお下がり。兼用してもらえるときもあるけど自分好みじゃない。
２年前姉が一人暮らしを始めた。
仕送り20万(家賃別)で優雅に暮らす姉。バイトもしてない。
私は学費すら渋られてないて頼んで大学に進学させてもらった。
姉よりいい大学に行くという条件で。ただし家からかよえるところ。
予備校とか行きたかったけど無理。
学部なんてどうでもよかった。とにかく大学に行きたかった。
無事入学することはできたけど親はいやいや学費払ってるし
実家にいる私に「金が無い。バイト掛け持ちして稼げ」と言われる。
通学定期も昼も自分持ち。家でごはんなんて食べてない。バイトのまかないで済ます。
朝夜ごはん抜いたりして節約。ほんと、家で寝るだけで学費以外親に世話になってない。
ダメだと思うけどキャバとかやってる。そうしないと生活できない。
親は金が無いとか言うけど仕送りを半額にして姉に働いてもらえばいいんじゃないの？
全然友達いない姉に10万のデジカメ買っても無駄。

私は小学生の頃はいつも近所の友達二人と下校していました。
その友達のうちの一人がいじめっ子っぽい性格で、もう一人の友達と私は
嫌々ながらもその子に従ってました。
例えるならドラえもんのジャイアンとスネオとのび太のような関係でしょうか。
そんな私達はある暑い夏の日、いつものように3人で帰っていました。
暑い日は大抵学校に持っていったお茶を飲みながら暑さをしのいだりしたのですが
その日、私はお茶を持っていくのを忘れてしまったので、おいしそうに水筒に入った
冷たいお茶を飲んでる友達を羨ましげに見ながら帰路を辿っていました。
しかし帰り道が後少しというところであまりの暑さに堪えられなくなり、友人に
｢お茶を分けて｣と頼みました。
するとジャイアンは水筒に入っているお茶を道路にたらし、私に向かって
｢ほら、のみなよ。早く飲みなって。せっかく私があげたんだから｣と言い放ちました。
スネオは自分が標的にされるのが嫌だからジャイアンに同調しました。
そして、のび太な私はどうしたかというと………………………
実は正直、その後の記憶が曖昧なんです。
犬のようにはいつくばって道路に注がれたお茶を飲んだような気もしますし、
こんな仕打ちに堪えられなくって泣いて帰ったような気もしますし、
泣く泣く従って、泣きながら帰ったような気もします。
しかしそんなことがあってもその後小中とその友人達と
友達でいた自分が不思議で仕方ありません。
もしあの頃の自分にドラえもんがいたらスモールライトでジャイアンを小さくして
そいつが地面にたらしたお茶で溺死させただろうな…。

>>526
あまりのショックで乖離状態だったんじゃないの＞覚えてない

今日、私が見つけてきた家の近くの事務所の電話応対のアルバイト、
親がうるさいので内緒にしておこうと思ったらいつのまにかチラシが見つかって、
働く気もない妹に「近いからあんたやりなさい」と勧めていた！
私が「それ私が見つけた仕事じゃん！」と言うと
「あんた電話応対なんてできるの？あんたには無理、家から近いからｘｘ（妹）に受けさせる」
と言ってきたのです．．．（鬱
現在妹は家から近くてこんな楽な仕事はないとやる気で、履歴書まで書いてます。

うちの親は私のすること何でも反対ばっかり！
見てもないのに「あんたにはできない」って言うし。

がんがれ戦士たち!!!

>525,488
私も二人姉妹（私は妹）なんでちょっと他人事とは思えませんでした。
読んでいてひどい親だなーと思いましたよ。
できるだけ早く家を出て一人暮らしできるといいですね。

うちの母は妹の私に甘かったかもと思い返しました。
妹って姉がやってること真似してればいいから楽なんですね。
姉はいつも「お姉ちゃんなんだから」と言われていたのが嫌だったみたいで
自分が産んだ子供にはそういう言い方は絶対にしない、と言ってました。
ねーちゃん、我儘な妹で本当にごめんよ。3人目生まれたら手伝いに行くからね。

金曜の午前中にやってる育児番組で、ずいぶん前に幼い兄弟のお母さんが
育児について語ってて
「下の子が生まれるとどうしても下の子ばっかりかまってしまうんで、
上の子を尊重して上の子重視にかわいがります。
兄弟ケンカの原因の８割は下の子なんで、叱る前にどうしてケンカになったか上の子に聞きます。
あと、お兄ちゃんだからアレしなさいコレしなさいって絶対言いません。
お兄ちゃんという言葉はほめる時だけ使います」
と言っていました！
あなたは神！と思うと同時に、私も親にそうやって育てられたかったなと、うらやましく思いました。

サバイバーって番組見てる人は分かると思うけど、
吉野みたいな立場になったことがある。

自分からとあるリーダーに立候補したけど、
それまで同調することを知らないできたのと、
余りに張りきり過ぎて周りが引いちゃって、
一気にみんなから無視・ハブにされた。
かなり傷ついて、学校が大嫌いになったよ。
実力不足の自分が一番悪いんだけどね。
でも自分が必要とされない上に
リーダーとして認められないのは哀しかったな。

でも最近になって意外とはぶにされた経験のある人が
結構多くいるってことが分かってちょっと元気でた。
今は群れることしか出来ない奴らを見返したいとは思ってるけど。

私は会社でリーダ的立場の仕事をしています。
こういう立場は微妙で同じ事でも受け止める側によって
バッシングにもなり、誉められもします。
あるときいつものように言ってたことがいきなりバッシングの対象になり
普段なら絶対私の味方だと思う日と達までみな裏切りとしか思えない
行動をとる毎日になりました。
今では人間関係も表面上は修復され、また同じ事を言っても
仕事の立場上としてきちんと受け入れられます。
でも信頼していた人が裏切ったことがショックで心からの
信頼回復はありえないと思います。
具体的なことがかけないので意味がわからないと思いますが
書いたらばれたらいけないので・・・・

＞５３３
分かるなあ。仲良くなったと思ってた人から
いきなり冷たい態度とられたり、
しらけた空気を作られてしまうのって、
本当に失望するし、二度と心からの信用は出来ないよね。

で私はその後の飲み会・卒業の飲み会も
私一人だけ呼ばれませんでした。
今ではネタにしてるけど当時は苦しかった。

過去の傷って癒そうと思ってもなかなか癒されない。

自分の場合中学一年の頃、イジメに遭った。
特にそのイジメ集団の中に、小学校の頃から親友と思っていた
人が加わっていたから、相当人間不信に陥った。

一時的に登校拒否になり、学校に通えるぐらいに精神的に回復したのは
ばあちゃんのおかげだった。ばあちゃんは当時俺の登校拒否を知っていた
にもかかわらず、何もそれについては触れずに、家の縁側でただ自分の
昔話を話してくれた。それがとても温かかった。

軽度の対人恐怖症から立ち直ったのは高校に入学した頃だと思う。
そして恐らく大学に入った頃に自分では完全に人間不信は克服したと思っていた。

けど、いま（大学4年）まで付き合った彼女にイジメのことを話した事ないし、
一番最近付き合った人に「○○ってどうして自分の事話してくれないの？」
と言われ言葉に詰まった。自分はいろいろ話したつもりだったけど、肝心な
ことは何一つ話してないのかもしれない、と考えさえられた。

半年前に別れた男
時々電話が来る
要は「やりたい」
ちょっと前まで情に絆されてあってた。
お茶してホテル行くだけ。
おとといから三日連続電話が来て
さっき、出てみた。
やっぱり「やろう」だった。
ちょっと体調が悪いので、と断わったら
ぶち切れられた。

なんか、いろんな意味でｳﾂ

傷ついたことを無理に話す必要なんて、ないと思うよ。
一生、誰にも話さないことがあっても、
ずっと癒されない傷があっても、別に変じゃない。
少しでも回復したのは良かった。
きっと＞535に味わい深さが増したんじゃないかな。
長く付き合えば、彼女であろうと友人であろうとそれが伝わるから、
それでもう充分だと思う。

>>536
そいつ最低。
むかつくよね、殴っちゃえ。

・・って、ここはﾚｽ不要のところならｺﾞﾒｿ。

>>536
馬鹿男の相手してる、あんたも馬鹿女。
お疲れ♪逝っていいよ。

初体験が、アニオタでポエマーで心無しか体臭もある男だった。
今でも思い出すと泣きそうになる。忘れたくて仕方がない。
昔の自分のヴァカ！なんで顔も見た事ない男と付き合ったりするんだよ！
（ネット恋愛に憧れた時代の痛い話です）

深夜２時、友人宅から普通に帰宅していたら、
放火魔容疑で目黒碑文谷署に連行された。

初エッチは２０歳の時。
相手は職場の上司。
強引にホテルに連れて行かれた。
レイプに近かった感じだよ…。
それでもしばらくつきあいは続いたけど
不倫だし馬鹿らしいからやめた。
ダンナも子供もいるし忘れよう。

初恋の人とセックス。
エロビデオ好きの俺は顔射。

いい思いでだったのでさげ。

家族が精神的にバカばかり！(いわゆる知能はいいんだけどさ)
兄が性格異常で夜中に私の体を触ったり、お風呂をのぞかれたりした。
それ以前に親もまともじゃないから相談できない、兄にも仕返しに何されるかわからなかった。
施設に入りたかったけれど親は一応地元の名士だったから、本当のことをいっても信じてもらえないと
思い込んでいた。
いい年した今でも、思い出す。吐き気がする。
夫が(用事があって)私の部屋のドアを開けたとき、一瞬父親がまた殴りにきたかと錯覚して
びくっとしたりするんだよ。
さんざん私をいじめたばーさんは、もう死んだ。ばーさんからして人間の情愛がないから
そんな人間に育てられた親もおかしい、兄も犠牲者。だからといって私にしたことは許されないよ。
施設のこのほうが最低限の生活が保証されてる。阿呆な家族と一緒の子どものほうが地獄だ。

>>543
やっぱりひどい生活より施設の方がいいですか・・・。

育児ノイローゼっぽい私は、子供を施設に入れるべきか迷ってます。
絶対そうはならない、と誓ったはずなのに、妙に怒鳴り続けています。

子供を可愛いと思えない親って結構多いんだね。
周り見てみたりすると。
メンヘル板にそんなスレあるよ。

書いたら忘れられるかなぁ。

小学校3年位の時に、母親が通っていたテニススクールの
インストラクターが、家に遊びに来る事が多くて、
多分、そいつにイタズラされてたような気がするんだよね…。
そいつ年の離れた妹に、一緒に風呂に入ろうって言うのね。
そうすると、妹が喜んで「お姉ちゃんも入ろう」って事になる。
断ると「なんで？恥ずかしいと思うの？だったら、その方が
イヤらしいと思わない？」とかなんとか、言われて結局入る事になっちゃう。
それで、お風呂で散々触られた記憶が…。
あー、嫌になる。
母親は、すごくその人を気に入っていて、言ってはいけないと
思ったし、なにせお風呂場で「洗ってあげる」という言葉のもとなんで
本当は洗ってるだけかも知れないし…。と思ったら誰にも言えなくて。
でも、大人になった今、考えるとちょっと変なんだよね。
身体を洗うのに、あの姿勢をする必要があるのか？みたいな･･･。
あー、思い出すと鬱だ。忘れたいよぅ。

>546
　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　　ﾜｽﾚﾁﾏｴ　　　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

小学校五年の時、悪友と相手のダメ出し
みたいのを短冊状の色紙になん個か書いて、みんなで
見ていく遊びをした。もちろん書いた本人が
わからないように無記名で。
ある日の帰りの会、先生が何故かあの色紙を持って
話しをはじめた。
「○○（俺の名前）君の悪口をこんな風に卑怯な
やり方で書いている人が残念ながらこのクラスに
います。いじめはいけません。」
みたいな事になってて、先生の見方がいかにも
可哀想な子みたいな感じになってた。
俺は楽しかったんだよ。なのに勘違いされて。まあ
遊びだってバレて怒られるのも正直こわかったけど
いじめみたいのじゃないんだって説明できなかった
自分にもイヤになった。それからは俺はクラスの子
からは一線おいた感じの付き合いしか出来なくなった。
なんでかわからないけど。
今おもえば先生の見せしめみたいなやり方に嫌気が
さす。
ここに捨てていくよ。

　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　　ｽﾃﾁﾏｴ.　　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

私は中学の頃から同じ家に住んでいる妹とは口もきかないようになった。
原因は母親が私と口喧嘩になる度に
「○○（妹）もアンタみたいなおねーちゃん要らないって云うよ！」
等と云われ続けたから・・・。
今ならそんな事を言う母親こそ軽視の対象だけど
当時は妹を嫌いになった。
そんな母親は自分がイイ親ぶりたい時だけは
「アンタら姉妹はなんで仲が悪いんだろうね…」

妹が結婚する事が決まった頃、私と母親でまた口喧嘩になったら
「○○（妹）はアンタに結婚式来て欲しくないって！」
（妹とはその頃になっても口をきいていなかったので本人には確認してません）

私も結婚して実家に顔を出すと
「また来たの！？」
夕方会社で熱を出し、翌日もどうしても出勤しなくてはならないので
新居より実家の方が近かった為
「翌日6：30出勤なので帰りに実家に寄って泊まらせて欲しい」
とお願いしたら
「やめて！風邪がうつる！」
そんな事が度々あって、実家には行かなくなった。
実家からの電話は無視。
母親が骨折して入院している事がｆａｘで来ても無視している。

実家の隣のおばさんには
「●●（私）はちゃんと生活できてるのか心配で」
と云っているらしいが…

母親に関わると情けない気持ちで一杯になるので２度と実家に行くつもりはない。
けど…罪悪感と云うか…父親はどう思っているのだろう。

>>550
　　　　*　　*　　*
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　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　　ｷﾆｽﾝﾅ　　　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

>>550 父親に一度、思いのたけを話してみてはどうか

みんな深いな。
みんな辛い思いを抱えて生きているんだな。
忘れられなくても、捨てられなくても、
ここに書いたことはただの愚痴じゃない。意味を持っている。
これからは頑張り過ぎないように、自分に優しくしてあげよう。

あまり深くない話でｽﾏﾇ

私が高校生のとき、年の離れた姉に子供が生まれて、
里帰りしてたので、義兄（姉の夫）もよくうちに遊びに来てた。
赤ちゃんを囲んで談笑してたら、尻の下にひんやりした感触…
私はｾｲﾘ中で、義兄が来てたので恥ずかしくてトイレに行けず、
そうこうしているうちにナプキンから血が漏れてしまっていたのです。
なにげに座布団を裏返して、トイレに行って、あとは自分の部屋にいたのですが
その後座布団を片付ける段になって血痕が見つかってしまったらしく、
姉は赤ちゃんがケガをしたのでは？とﾋﾞｯｸﾘしてるし、義兄にも見られちゃったしで
もー恥ずかしかったよーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

家は両親ともかなり熱心な草加一族で私は２世ってヤツなんだけど
私は小さい頃から活動に納得ができなくって
反抗ばかりしていたしな（ｗ
「そんなんじゃアンタは不幸になるよ！」
「見放されたら生きていけないんだからねっ！」
なーんて親や叔母さんに云われ続けてた。
その度に
「なーに？それは脅し？（ｗ」
「祖先の供養は大事だけど徒党を組む必要はないと思う」
なんぞと可愛くない発言ばかりしていたしな。父にもよく殴られたし。

もういい加減年老いた父親はまだ仕事をしているのか。
祖母は元気にしているのか。
気になる事もあるし。結婚するまで育てては貰った恩もあるけど。
このまま縁を切った方がお互い疲れなくてイイような気がするので。

２ちゃんで何度か結婚して自分で築いた家族だけが自分の家族と云う方のレスを
読んだけれど、激同。
私は自分の今の家庭でがんばるよ。お父さん、お母さん、さようなら。

私の母親は、鬼のような女だった。父も自分の都合でころころ
言う事が変わる。どちらも無知で愚か、二言目には、やれ
養ってやってるだとか、男の子がよかったのにとか、まるで
実の親とは思えない台詞、言い返せば「口答え」と称して、
折檻、時には食事抜きだった事もある。今は目立たなくなった
けど、まだ体の数箇所に傷跡も残っている。ごく幼い頃は、
それが普通の親というものだと思っていた事もあったけど、やがて
余所の親は全然違う事を知った。当然私は親を恐れ、憎みながら
育った。将来自分の子供は絶対に持たないと、この頃から決めてた。
私の不運は、そればかりか、母方の一族郎党さても揃ったりと
いうような、独りよがり、非常識、人の話に聞く耳持たない迷惑人
ばかりだという事で、両親が離婚した時も、前々から母親が私の悪口
ばかり抜かしてたのを鵜呑みにして、私のせいにして責めた。
別に自分の為にもならないから、グレたり家出したりもせず、どうにか
生きてきた筈の私だったが、両親の離婚は私のせいだと。後で、理由は
母親が男をこしらえたからだという事が分かっても、誰一人謝らなかった。
私はこいつら全員殺して、自分も死ねば、この生き地獄から逃れられると
何度も思ったけど、その度胸はとうとう出なかったし、こんな目に既に
遭っているだけで沢山だから、とにかく忍耐で短大だけでも出て、それなり
の仕事に就いて滅茶苦茶に働いて貯金、学費を叩き返してアパートに出た。
私はそれから幸せになった。人並みの楽しみや趣味も見つけ、今はいい夫に
恵まれて海外で暮らしている。親や親類には、あれっきり。実家と縁を切った
つもりでいるし、今後も絶対に音信する気はない。
不幸な生い立ちなんだからと自己憐憫して自分を更に不幸にするような馬鹿
だけは今後ともやりたくない。これからは今迄の分を取り返すつもり。

積年の思いが積もり積もってて、周りの人達にはなるべく隠しているだけに、
ついここで吐き捨ててしまいました。長文すみません。　

頑張れ。

>547
書いたは良いものの読み返したくなくて放置していましたが、
今読んで見ました。
なんか「ﾜｽﾚﾁﾏｴ」って言われただけで、スゴイ楽になっちゃったんですけど。
モナーに救われてる私って…。
でも、ありがとう！もう、忘れるよ。

>546=558
　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　　ｼｱﾜｾﾆﾅﾚﾖ　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

あなた、、、ゆかこちゃん？
でしょ？でしょ？でしょ？

>557さん
匿名だからと愚痴をこぼしてしまったなあと少し後悔してもう一度
見に来てしまいました。

ありがとう。

その三文字のレス見た途端、涙が出てしまって。
皆、辛いのに必死に生きているし、顔も知らない相手にも
励ましの言葉をかけて下さる人がちゃんといるんですね。
私も、月並みな言葉だけど、頑張って生きて行きます。
本当にありがとうございました。

中学生になった時、友達（隣町の小学校出身）の家でお互いの卒業アルバムを
見せ合っていたら台紙に貼られた友達の生後間もない頃に産婦人科で撮られた白黒写真が出てきました！
これなんか見たことあるなと思っていたら私の家にあるものと同じ、
つまり友達と私は偶然にも同じ産婦人科で生まれていたんです！
（私１１月、友達１０月）
その台紙には『こちらの白黒写真は無料ですが、あと２,７００円を追加して
お支払いいただきますと豪華アルバム入りカラー写真をお渡しできます』と書いてありました。
前に母に「この豪華アルバムカラー写真って何なの？」と聞くと
「あぁそれ、アンタの時はなかったのよ」と言われていたので友達に
「カラーのってないんだよね〜」と言うと「カラーのってコレのこと？」
と、かわいいアルバムに入った産婦人科で買ったというカラー写真を見せてくれました！
見開きになっていて左に大きなカラー写真、右には生まれた日の新聞記事のコピーが！
うちの親はないって言ってたのに！！
そのことを親に言うと「アンタの後からそういうのができたんでしょ？」と言ったので
「ＯＯちゃんは私より１ヶ月早く生まれてるんだよ！！」と言い返すと黙って

「カラーのなんか高いからいらないと思ったから買わなかったの！」

と逆ギレ。
たった２,７００円を出し惜しみしたなんて・・・
私が親だったら買うゾ！！！

>562
これが忘れられない嫌な記憶？？

>>562
出産のために入院した時、あまり豪華な病院じゃなかったのに
30万円くらい払った覚えがある。
すごくお金かかるの。
2700円をけちったお母さんの気持ちがわからんでもない。

出産前後はものすごくお金がかかるんだよー。
節約・我慢を知らないおいらの妻に比べれば、
あんたの母はまっとうだ。
そもそも子供ができると家計が苦しくなるので、
一度に2700円の出費なんて
そう滅多にあることではないんだが、
他の家庭は違うの？

まー、>>562はお金の価値を知らない学生ということで。

お母さんも「その時は物入りで苦しかったんだよ」とか
「マタニティー・ブルーでいろいろ考える余裕がなかった」
とか嘘つけばよかったかも。

>562のお母さんも逆ギレだなんて大人げないよね
>566の様に逝ってくれれば>562も少しは納得したんじゃないかな？
あからさまに「ケチった」お母さんがイヤだったんだよね

逆ギレっていうのは主観だろ？俺だったら買っているほうが神経がわからん。

いっぱいレスがついてるね。
豪華アルバムカラー写真は買ってもらえなかったけど
物では変えられないもっと素敵なすばらしい愛情を受け取っているのでは？

結婚指輪なくした！！わーーんどうしよう
まだ旦那に言ってないよー。何もなかったことにして忘れたいけど
そうもいかないしなあー。言おうか言うまいか・・かなり迷ってます

もう一度探してみなー！流し台とか、部屋の隅、テーブル、
どうしても見つからなくても後で見つかるケースもあるから、まずは
落ち着いて記憶をたどりましょう！

>>570
うちのダンナなんか
新婚旅行の帰りにすでに無くしてたよ・・・

最近自分のミスで怒られたことかな・・。
お客さまに６０００円渡しそびれて、あわてて点検しているとき、
焦りのせいで、間違った在高金額をキャッシャーで入力してしまい、
パートの上の女性に「真剣にやってよね！！！点検している意味が
ないじゃない！！全く！！！ちゃんとやってよ！」っと
ものすごい剣幕で横目で言われました。・・仕事できない自分に憂鬱・・・。

>>562　今日び、生まれても育ててももらえない、もしくは育てられても虐待されて短い命を終える
子供もたくさんいるんだしさ、ここまで大事に育てて貰っただけでもありがたいと思おうよ。

学生時代、あるイベントで、自分がリーダーを務めることになったのだが、
自分でも力不足を分かっていたので、事前にサブリーダーを募集するときに、
「自分はなってないリーダーだと思うが、そういうときには嫌な顔をしないで
できる限り直接諌言をして支えて欲しい。勝手な様だが、それでも良いという方」

それにみんな同意して理解してくれて、信頼できるサブリーダーが独り着いてくれた。
イベント前に、他の信頼できるメンバーの独りが、他のイベントの剛腕なリーダーに
目の前で露骨に引き抜かれ、正直、嫌な奴が代わりのメンバーとして入ってきた。

取りあえず準備万端でイベントに入ったが、イベントになると突然サブリーダーが
俺の気にくわないことがあったのか不機嫌になり、打ち合わせや相談すら無視をして、
それを見た下級生の一部までナメてくるようになり、危険な地域でのストレスもあって、
社会人になった人生を含め、五指に入るくらい心身がボロボロになった三日間だった。
独りだけ、とても信頼でき味方をしてくれたメンバーがいたから生きていたようなものだ。

その後に、更に特大なイベントが控えていたが故に、そのサブリーダーを糾弾せず、
結局、笑ってそれまでのように接したが、結局ストレスで何回か大病をして寝込んだ。
大イベント後は、一切リーダーを引き受けることもせず、気合いを入れていた集団からも
自然と足が遠のき、それを機に完全に人間不信に陥り、すべてが暗転し、自殺すら考えた。

思うに、その前に奴の引っ越しを手伝ったときに、何故か俺がレンタカーを借りて
引っ越し元に運転して届け、引っ越し先から独りで返しに行くような、関係だったので、
完全に俺は見下されて利用されていただけだったのに、独り自分だけが気付いていなかった。

>>571
何度も探して、記憶をたどるとどうやら外でなくしたみたい（泣）
明日、通った道を探してみます。

>>572
元気出ました

５７５>リーダーお疲れ！！！

>575
お疲れ様。大変だったんだね。

>>575
どこかのスレで読んだような・・・

自分も嫌な記憶を告白。
小学生のころ、いじめにあっていた。
原因が何かはよくわからないが、寂しがりの甘えん坊タイプだったので、うざかったのかもしれない。
仲のいい友達だと信じていた人から裏切られるということは、
私にとっては自殺を考えるほどの体験だった。
その人達とはずっと後になって少し話したが、向こうはそれを何とも思ってはいなかったようだった。
だが、私が忘れることは一生無いだろう。

その体験は今でも私の心に傷を残し、私は人を信じ切れなくなってしまった。
人に心をさらけ出すのも、心の底から泣くこともできなくなった。
自分の身を守る術として、人当たりがよく親切な人間を演じるようになった。
演じているような人になりたいと思っているが、
心の何処かで今の自分は偽物だという声が聞こえる。
時々、その思いに耐えきれなくなり、自分の中でたまっている何かに押しつぶされそうになる。
いつか歯止めがきかなくなってしまいそうで怖い。

今は友人もいるし、大事にしていきたいと思っている。
でも、自分が完全に友人を信じていないことに気づくときがあって、辛くなる。
信じたいし、信じられたいと思っているのに、そうできない。

短くない人生を生きてきて、何人かの異性に好意を抱いたり、告白されたこともあった。
でも、告白できなかったし、受けることもできなかった。
微かな好意は感じても、好きという気持ちには発展しなかった。
また裏切られるのではないかと思うと、
好意を抱いた人ですら信じることができなかったからだ。
好きだといわれても、自分のどこが？としか感じられない。
一生このまま人を愛せないかもしれない思うと、目の前が真っ暗になる。

でも、このスレを読んで自分も頑張ろうと思えた。
自分の思いも吐き出しちまえ！と書いてみた。ぶつ切れ長文でｽﾏｿ。

辛い思いをしたみんなに、幸せ訪れろ！
みんなにも自分にも、嫌な記憶をいつか笑い飛ばせる日が来るとｲｲﾅ！

age

今日、最近台所付近に出没してたゴキブリを殺した。
ヘタレの偽善者なんで、自分で殺したくなくて、
昨日窓から閉め出したつもりが何故かまだいた。
窓のところに来た時思いっきりピシャっと閉めた。
おそるおそる開けると落ちてきて、足は何本かなくなってたけどまだ生きてる様子。
ひっくりかえってばたばたしてるうえから台所用洗剤をたらした。
最期にめっちゃ苦しそうに猛烈にもがいて、やがてゆっくり動かなくなっていった。
洗剤で窒息死するって聞いてたけど、窒息はやっぱり昆虫でもあんだけ苦しがるんだね。
思い出すと妙に鬱になる…。

>580&581
あなたは私？
同じ様な経験して、同じ様な人生を送ってきたよ…。
前向きで、他人を思い遣れる心を持っていられるあなたは素晴らしい。
道はきっと切り開かれるハズ。

私も同じような体験あります。
中学生の時ずっとみんなにいじめられていました。
精神的ないじめが主で、朝学校に行くと「わぁ今日も来た！」と言われ、
教室に入るとみんな今まで騒がしくしていたのが急にシーンとなって
男子は「来たよ．．．」と言い、女子は私を見て何か言いながらクスクス笑っていました。
教室の後ろの黒板には私の似顔絵が書かれて赤チョークで血を書かれたりもしてました。
班ごとに机を合わせる時は私だけ机を離され、それに気づいた先生が私の机を寄せると
隣の席の子に「キャッ！汚〜い」と小声で言われ、後で他の子が
「汚いから消毒しなよ」
と言うのも聞こえました。
一番ショックだったのは、放課後部活を終えて帰ろうと教室に行くと
クラスの数人の子たちがトイレ用消臭・除菌スプレーで「くさ〜い、ＯＯ（私）
のせいだよね〜！」と言いながらロッカーを消毒していたのを見た時です。
私が教室に入ると「あ゛ー来た！また消毒しなおさなきゃいけないジャン！
もういいかげんにしてよって感じ〜」とガンを付けられました。

私は国語係だったんですが、日直が係の人に明日の持ち物を聞いて
帰りのホームルームで言うことになってたんです。
いつものように日直に持ち物を聞かれて
「教科書とノートと国語の資料集と古典の本」と答えるとわざとらしく
「はぁ？聞こえないんだけど！何？もっと大きい声でゆってよ！」と言われ、
大きい声で言うと「こいつバカじゃない？」と笑われて言い方をマネされました。
私は天然パーマなんですが、２年生の時クラスの子が３年生の先輩に
パーマをかけていると嘘を言いつけて先輩に呼び出されて「パーマかけるなんてナマイキ」と
トイレでボコボコにされました。
泣きながら教室に戻ると言いつけた子たちが「ＯＯさんどーしたのぉ？
パーマかけてるからいけないんじゃん」とテニスラケットで頭を叩かれました。
もう二度とこんなこと味わいたくないです。

>>585
気にすんな…というのは無理かも知れんががんばれ。

まぁ、人間とはかように汚いものだ。

>>580-581
私も同じようなことがあって、誰も信じないし信じられないと思ってた。
でも、今の彼と出会えて、初めて本当に人を好きになれたよ。
きっと、あなたを心から愛してくれる人にいつか出会えるはず。
その時、相手に対して恥ずかしい自分じゃないように、
今は自分を磨き、開放する期間だと思えばいいよ。
きっと素敵な出会いと人生が待っているから。

書き込んでるみんなに比べたら大したことじゃないが、今日駅の便所で用をたしていたら
隣の便器の前に立っていたサラリーマン風の男が「すみません、ティッシュ持ってますか？」と聞いてきた。
俺は（下痢でもしたのかな？）って思って、ホームに入る時にもらった広告のティッシュを渡した。
すると、その男は「一個だけ？」とか言いやがった。
（何だこいつ！？）って思って、そいつの目を見ると、

「出張でずっと我慢してたんだよね〜、やっとシコれるや〜」

はっ、として視線を落とすと、マジでオナってやがった。
スゲーびびって逃げようとすると、
「オナニーしないの？毎日やるでしょ？」とか言ってきて来たので「こんな所じゃしませんよ」と返したら、
「俺毎日やっとるよ」って親しげに言ってきた。

思い出すと吐き気がしてくる。
こんな奴がいるなんて思わんった。
それともみんな便所で自慰行為って普通にするのか？

こんな俺は高校３年の童貞君。
社会の真実を知りたい・・・

>>589
ホモでは？
ｲﾁﾊﾞﾝ狙われやすい年代だしな。

>>58>>65
すいませんでした。
ごめんなさい。

>>585
よく自殺しなかったね。すごいよ！

>>590　本気で怖かったです　ぶん殴りたい

>>585
私も中学１・２年の時、同じようなイジメにあってました。
当然のように、上履きは捨てられ、机と椅子は廊下に出され、
黒板一面には私の悪口が書かれ、体操服は破られ、教科書は
落書きされ、班を作る時は１人。
しかも学年じゅうに広まりました。あと上級生の一部にも。

あとからそのイジメの理由が「学校で人気のあった先輩たち
が新入生の私をかわいいと言って気に入ってたから」だった
と知った時には脱力しました。
そんなことで！私は自殺を何回も考えたし、親も心配させて
泣かせたのに・・・。

いまだに人間を信用できないのも、妙に強がって毒舌のふり
をするクセがついたのも、あの時からだと思います。

今でもあのブス共のことは許せない。
いいかげん許して忘れてしまいたくても、できないんです。

時は去年の冬。私の町は雪景色でした。

私はとてもロシアと雪が好きで、いい年こいて（当時14歳の男）雪を見るたびにはしゃいでいました。

だから私は「うわー雪だ！モスクワみたいなだなぁ。」と呟きました。
するとどうでしょうか？

母親が唐突に・・・
「あんたってアカだねぇ〜（ﾜﾗ」
「アカ生んだ覚えは無いよ」
「あ、そういえばパジャマも赤い色してるわ（藁」

と言ってきました。
その時は、意味は解っていたのですが、母親が何を言っているのか分かりませんでした。
何故にこういうことを言うのかと？
そこに父親と兄が来て、母親が得意げな顔して

「こいつ(私)アカなんだＹＯ。モスクワがどうのとか言ってるんだ。」

と父親に言いました。父親と兄は

「お前アカだな（藁」
「お前モスクワとか言うの可笑しいよ」

と槍玉に挙げるんです。

私は何故こういうことを言うのか？と家族に言いました。
そうしたら

「お前は前からおかしかいと思ってたんだよ。やっぱりアカだったのか。」

とわけのわからんことを言うのです。

別に私はアカでないし、第一共産主義など全く興味も無かったでした（馬鹿だったのでどういう主義かもさっぱり）。
ただそういうものがあるってことくらいにしか思っていませんでした。
なのに家族全員で槍玉に上げ、私を「悪者」に仕立て上げるのです。

私は普段は絶対に泣かないのですが、その時ばかりは完全に泣きました。
何故だか解らないですが泣きまくりました。今から思うと誰も味方(?)がいなくてつらかったのでしょう。

そして泣き叫びながら自分の部屋に閉じこもり、「何で俺が?家族なのに疑われるんだ?何でだ!!!!!!」
と何十回も喉が枯れるほど叫びました。

すると父親が
「悪い悪い。今のは冗談だよ。許してくれや。」
と言うんです。ふざけるなよ。冗談なら言うな。許せるわけが無いだろうが。と言う感情がこみ上げてきて

「なぜ家族なのにそこまで俺をいじめるんだ!?何も悪いことは言ってないじゃないか!?なのに何で……」

と当然父親を叫び倒しました。親に切れたのはこれが初めてなのかもしれません。
さすがに父親は反省したらしく

「本当に悪かった。母親にも謝らせるから。」

と言いましたが、母親の人格と言うものは尋常ではなかったのです。

まず謝らない。
何をしても謝らないのです。「ごめん」を聞いたことがありません。
過去に二回ほど言ったのですが、それは父親をビール瓶で殴って気絶させたときと、明日着てゆくはずの結婚式の礼服に焼肉のたれを掛けた時くらいです。
なのでこんな母親が謝るわけも無く

「甘えが勝手に癇癪立てたんだろ?私は謝る必要なんて一つも無いよ。」

と言い放ちました。私は気がおかしくなりそうでした。
気づいたら心の中で無気味に笑っていたんですからね。

そして先週にまで話は坂下ります。
私はロシアが好きなのでロシア語も話せるようになり将来はそっちの研究職に就きたいと考えています。
私が進路について母親と話していたら

「やっぱりお前はアカだな」

これ以来私は家族を信用しなくなりました。特に母親です。
しかしこんな母親ですが、死んでしまったり、風邪を引いていたりするとかわいそうに思えてきます。
子供ゆえの性なのでしょうか、非常にもどかしくもも悔しい思いに刈り立たれます。

これは忘れようとしても忘れようが無いのでどうしようと考えています。

＃まぁだけど国際感覚ないですから。家の母親。
＃朝鮮人馬鹿にしてますし、ロシア＝ソビエト。アフリカ諸国はみんな未開の国だそうで。
＃聞いてていらいらしてきます。

>>594
許してやることも忘れる必要もない。君は全面的に悪くない、
殺してやればいい。

遅レスで長文ｽﾏｿ。
>>585＆594
自分も辛かったからその気持ちはよくわかる。何で自分だけが、って思った。
何度か士ぬことも考えたことがあったよ。
今でもたまにその気持ちがぶり返してきたりするけど、
長い時を経て、そういう目にあっていたのは自分だけではないこと、
いじめをする相手側にも問題があったことがわかって、多少楽になった。
君達は頑張ったね。君達には、幸せがきっと来るよ。

>>584&588
優しさにジンときた。ありがとう。
ここで言えて、よかった。

>>589
そういう変な人はたまにいる。でも、そいつが普通なわけじゃない。
君の考えの方が一般的だと思う。

>>595
自分の思いって、許そうと思って許せるものではないと思うから、
自分が許せるなと感じたときにそうすればいい。
やりたいことがあるって、いいことだよ。自分の夢に向かってがんがれ！！

>>599
ありがとう！

と言いつつ何気に600ゲート。

>>595
母親の言う事はスルーして、夢がかなうようにがんばってね！
私の母親も変な人だったよ。大嫌いだった。
病気で亡くなったんだけど、死んだときマジでうれしかったね。
でも数年たった今は母親の事を、考えの偏ったかわいそうな人だったんだって思う。
家族だからって通じ合えてるとは限らないよねー

叱るというより感情をぶつけてくるんだよなぁ、母。
小3位の時に、家にあるミシンを使った針が食い込んで動かなくなってしまった。
直し方がわからないのでそのまま押し入れにしまって遊びに行ったの。
帰って来たら、弟が泣き叫んでいて、何かと思ったら
「お前が壊したんだろう！」母が喚きながら弟をゴロゴロ蹴っていて（ゴロゴロどころではない）
「ひぃぃ、私が壊したんだよう。」と言いたかったけど
言ったら私があんな目に！と思ったら何も言えませんでした。
その後家にいたか、またどっか行ったのかは憶えてません。

虐待とかではないのだけど怖かったよう。
ねこかわいがりと、ヽ(｀△´)ノ ｷｰとなる時の差が激しくって・・・。

もう家を出て25歳だけど。
ものごとを決める時は母の言う事に反対をするのだけど最終的には言う通りになってて
なにげに支配されていると感じるぽ。

弟よ、ごめにょー。

あー、今でもこんな様な事あるのかな・・・

今から二十数年前の事
家庭の事情で引っ越しをする事になった。
その当時自分は小学３年。
名古屋から岐阜（凄い田舎）へ移動した。
友達も大勢できて幸せだったが、自分が少し名古屋なまりで話すので
一部の子には
「都会気取りで生意気だ」と言われていた。
まぁそんなのは別に気にしない。
で、また引っ越す時が来た。今度は大阪。
大阪では「田舎から来た子やで親切になぁ」で
とても周りが親切だった。
本当にここまでは良かったが、良いことは続かなかった。
親が離婚する事になり、また岐阜に移動になった。
先に書いた岐阜の所からそんなに離れていない所。
ここからが大変だった。
大阪（大都会と思われている）から来た都会者ということで
散々イヤミは言われ、教師からは
「都会から来た子だからもう少し勉強の出来る子だと思ってた」
（習っている所違うし、教科書も別の物なのに）
暫くして名古屋から２人転校生が来たが
その２人も激しくいじめにあっていた。
これが中学卒業まで続いた。
何でこんな目にあうんだ。
自分は大阪や名古屋にいたことは一度たりとも
自慢したり威張ったりしていない。
都会に対する妬み？なのか・・・

そのお陰で強くなったよ。
あの出来事には感謝はしないが・・・

長くなってすんません。

>>604
私は東京から名古屋に来ていじめられたけどな・・・
名古屋人大嫌い。

東京から東京以外のどっかにいけば
大抵はいじめられるでしょ。

東京からきた人には冷たいね、名古屋人。
私名古屋人だけど、辟易するのが、
「標準語を話すやつをタタく」人がいること。
名古屋にきたら名古屋弁話せ！とでもいうのかな。
すごーく嫌。

かくいう私も、前につきあってた彼氏の前でふつーにしゃべると
「なんだその気取ったしゃべり！」と怒られた。
理不尽すぎだよ・・・。

ををっ！名古屋人評判悪いな。
違う地域から来た人に対しては、物珍しさで最初は多少食いつくだろうけど、
それから「いじめ」に発展するのは、そんなに無いんじゃ・・・。
いじめられる側が悪いとは言わないけどさ。
そんな人たちと出会うなんてよっぽど運が悪いね。

>608
本社が名古屋の会社に就職した私。
研修で本社に行った時、大阪弁でしゃべっていたらば、
「〜やねん。だって〜！ププッ」と聞こえよがしに言われた。

>違う地域から来た人に対しては、物珍しさで最初は多少食いつくだろうけど、

↑
その食いつきが最低。

他の名古屋人にも初めから壁を作られたよ。
そんな経験があるから、
「運が悪い」だけではないような気がします。

>>609
お気の毒。まぁバカは気にしないで、誇りを持って方言使ってください。
名古屋弁なんて今は廃れて、微妙なアクセントの違い位なものなので、
誇れるものがなくて嫉妬でもしたんじゃないすか？＞そいつら。
逆に、自分達は標準語を完璧に使っていると勘違いしてる名古屋人もいますが。
かくいう僕も、東京来た時に友人にアクセントを指摘され、赤面したクチですが（ｗ
今は気にせずしゃべっていますよ。

>>610
けど、知らないところから来た人には色々聞かない？程度にもよるけど。
おれも散々「豊田の人って、みんなトヨタ車乗ってるの？」とか
「今まで名古屋県だと思ってた」など、その他下らない事色々聞かれました。
そこで邪険に扱わず上手く返せるかが、その後を分けるんじゃないかな？

亀レスごめんなさい。
>>491
>一人本を読んでいたら
>母親から「普通の子は本なんか読まずに友達と遊ぶ方が好きなのに
>気味の悪い子！！！」と鬼のような形相で怒鳴られ、殴られた。
>（私は４人兄弟で２番目）。
>今はその事を理解してくれる人と同棲している。
>生まれて初めて自分の居場所が出来た。

全部いっしょでびっくり。
わたしも本読んでると怒られたよ。取り上げられてその本のカドで殴られた。
同棲して今は幸せだけど、彼がわたしに対して全然怒らないことを
今でもまだ不思議に思うことがある。たまに不安になったりもする。
なんで怒んないの？と聞くと、おまえ別に怒るようなことしてないだろって言われる。
わたし、今まで怒られすぎたみたいだなあ。
まとめて捨てます・・

大学生のとき、階段の10段目ぐらいで踏み外して左足首骨折。
もう何年も経つけど、階段を踏み外しそうになるたびに、
体がびくっとし、ものすごい汗をかいたりする。
そのときのことを思い出すと、治ったはずの足が痛む。
体の記憶も捨てたい。

>612
励ましありがとうございます。いまでは気にせず使ってます。
男性はほとんど県外出身なので、色々な方言に慣れたのかそれ以降は何もなかったです。
が、逆にそういう環境でなければ、彼女達は名古屋以外の人に対してそういう態度を取り
続けたのだろうなとも思ったのです。

気になって時々覗いてしまう（ﾆｶﾞﾜﾗ
>614
おお、本当に生き別れの双子のようだ。
私も今の彼氏にいつ嫌われるか不安になって時に尋ねてしまう。
そして同じようにお返事を貰います。
長いことかかって刷り込まれたものだから振り払うのにも
長いこと掛かるのかもね。短くすむよう頑張りましょーぜ。

>616
排他的な子供+集団心理というダブルパンチを食らってしまったのでしょうね。
使いやすい言葉を気持ちよく使ってくださいまし。

>>613
まぁ昔(めーじ)は名古屋県だったんだけどね。
だから「物知りだね」とでも言ってみたら？

訳わかんないのでサゲ。

元名古屋の人間です
ここで叩かれていること全部共感できる！
名古屋の人間は「一言余計な台詞が多い！」
>608の
>「〜やねん。だって〜！ププッ」と聞こえよがしに言われた。
とかまさにソレ
どうして口に出す前に言っていいことかどうか
考えることが出来ないのかと小一時間(以下略)
どうやらソレが『ギャク』だと信じ込んでいるらしい
だから他県の人間から嫌われるんだよ＞名古屋人

でもそれに気づいたのは、名古屋を出て九州某県に
嫁いでから（ｗ
なぜなら自分もそうだったからさヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

自分が小学校の時に、
夜中にささいな夫婦喧嘩が大きくなって、
父親が母の首をしめて殺そうとしたとこを目の前で見てしまった。
母は殺されるーぅとか叫んじゃって、
２階に住んでる老夫婦がその声を聞いてかけつけてくれたけど、
泣く母をなぐさめようとしてたらスリッパで顔面をぶったたかれた。
今は家族全員普通にしてるけど、私は忘れてないわ…。

私は母親の首を締めかけたわ･･･
誰も生んでくれなんて頼んでないのに
産んだ事を恨むね一生かかって呪い殺す

別に自殺すりゃいいんじゃないの？

622が正論言った！
母親だからって愛してくれて大事にしてくれて当然なんてのは幻想なんだよ。
だって、母親だって人間だもん。

>>622
いやダメなんだよこういうタイプは。
「お前が勝手に産んだんだから世話する義務がある！」とか言い立てて
べったり依存したいだけだから。死ぬ気なんて毛頭ない。殺す気ももちろん。
単なる甘えガキ。

馬鹿な餓鬼が多すぎ。

>>617
わたしも４人姉妹の２番目で、小さい頃から
「ほかの姉妹と違う」「何考えてるのかわからない」と言われ続けました。
怒られても泣かないから生意気だという理由でまた殴られ…
理不尽なこと、は家で母親が教えてくれたので
社会に出た今、納得いかないことがあってもわりと冷静に対処できます（ｗ
その上、理由なく怒ったりしない彼がとても優しく思えます。

＞長いことかかって刷り込まれたものだから振り払うのにも
＞長いこと掛かるのかもね。短くすむよう頑張りましょーぜ。
ほんとにそうですよね。
お互いこの状態から早く脱出できるといいですね！

小学校の頃学級委員になってこないと怒られ、口を聞いてもらえず、
家にも入れてもらえなかった。
小学校の学級委員って先生や生徒からも人望があって
成績のいい子が多かった。
自分はそんなタイプでないし、やりたいとも全く思わなかった。
毎学期、毎学期親に誰が学級委員になったというのが嫌だった。
「学級委員やってる子のお母さんがうらやましい」が親の口癖だった。

親戚の兄弟が毎年、学級委員をやって、夏休みの読書感想文、
統計図表、自由研究では市で入賞してた。その話を聞くと親の機嫌が悪くなった。
自分が中３の時、そこの家の上の子が「中学３年は一番大事なので頑張ってください」と
うちの親が言われたらしく、帰ってくるなり、「○○（そこの家の上の子）さんは
ことし××高（市でトップ）に入った、お前の成績はなんだ」と
いきなり怒鳴られ、殴られた。

本当にそんな糞みたいな親がいるのか・・・
勉強のことで他人と比較されることは結構あるけど、そうも露骨なものがいるなんて知らなかった。

予測だけど、あんたの親って成績がものすごくいいっていう部類に入りきれなかった人たちじゃない？

>>627
親の話は切ないね。
辛い思いをしてる貴方は、その分優しい親になれると思うよ。
貴方の親は、自分を棚に上げて子供に期待し過ぎたんですね。
私も似たような経験してるんで読んでて辛かったです。

成績は親の一番の関心事かもしれませんが・・・。
異常に拘られるのも息が詰まるっつーか、狂いそうになるっつーか・・・。
うちの母親は、よそと比較してはネチネチグチグチ陰湿な愚痴を本人である私に
言ってくるような親でした。
「○ちゃんは学年で何番だったって（親同士の井戸端会議での情報）言うのに、
あんたは・・・。」
「従姉妹の○ちゃんは中学高校とずっと学年で１０位から落ちたことなくて、
○○大学にストレートで入ったって。」とか、言いたい放題。
常に誰かと比較されつづけてきた。
志望大学を決める時も私のレベルを無視して、自分が入らせたい大学の受験しか認めないと
言い出した。
父親が単身赴任でいなかったのも、母が異常なまでに勉強や進路等に拘る理由の
一つだったかも知れないが・・・。

結局、私が受験直前にブチ切れて薬を大量に飲んで入院騒ぎを起こして、
父親の知るところとなって、一浪して希望の大学に入ることが出来たのですが、
今でも母親は私が自分の思い通りにならなかったことを根に持っている。
もう､あの母親には何を言っても無駄でしょうけどね・・・。
学歴コンプレックスに取りつかれた可哀想な人としか思っていませんけど。

30代です。17歳の子とつき合っていて、
その子が、友達のチンピラみたいな連中（男女）に
つき合っている事を話してしまいました。

すぐじゃなかったけど、1ヶ月ぐらいして、見知らぬ
電話番号が携帯に通知されるようになりました。見知らぬ
電話は無視する事にしてたので、そうしてたら、当時もう別れて
いたその17の子から「（チンピラの友人が）恐喝しようとしている」と
言われました。

そして僕は、電話に出て、「勤め先は辞める。好きにしろ。」と
言って、覚悟していました。そしたら、その17歳の元カノが
次の日に会いたいと言ってきて、行ってみたら、思いっきり
裏切り行為を受けました。そのチンピラ数人と引き合わせて
いたのでした。

その元カノもチンピラの方の味方に付くし、殴られはしなかった
けど、屈辱的な感じで話が進みました。結局淫行条例違反で
警察に捕まってもいいから、好きにしろと言って、その場を
去りました。そいつらに金を払うことは、絶対にしたくなかったので。

結局、そいつらが職場に連絡するぐらいなら、こっちから先に
言おうと思い、そのときの上司にすべて話して、仕事はクビになりました。
その後は、別の都道府県に引っ越して今は生活してます。でも、いろいろ
あって、その新しい職場もその問題が原因でクビになりそうです。

自業自得。

>632　禿げ道。

禿道。

ちっちゃいことだけど書かせてください。先日のこと。

バイトが終わって自分の後ろ姿を鏡で見たらお尻が真っ赤に染まってました。＜生理にいつの間にかなってたんです。
仕事中、なにか出てる感覚はあったのですが、白い液がまた出ちゃったと思い見過ごしてたんです。

制服は白いズボンだったので超目立ってました。
たぶん30分くらいは真っ赤だったと思います。
周りには若い男性社員とバイトの女の子1人だったのですが。。。＜絶対社員にはバレてます（鬱
今日もその社員と目が合い恥ずかしくなりました。

なんで中途半端な時間になっちゃうんだろう(ｳﾜｧｧﾝ
バイトを初めてやめたくなった瞬間。

>>635
女子の宿命だわね。準備していなかったのが悔やまれるけど
「そういうコトは誰でも1度や2度は経験するもんだ」と
開き直ってしまいましょう。
でも、一緒のバイトの子はなんで一言声をかけてくれなかったのかしら。
気が付いてなかったんなら、もしかしたらバレてないかもよ。

書こうと思ったが、あまりにも多いし、それぞれがものすごく長くなるのでやめます。
あしからず。

でもこういうスレがある、というだけでうれしいね。

心が狭いのかも知れないけど>>637みたいなのってホントむかつく・・・。
なにが書きたいわけ？
書かないから、心の中で思っておけばいいじゃん。
長い名前までむかついてくるよ、まったく！

>638
637のメール欄もとっても不快

ちょっと長めの愚痴ですが書かせてください。
お見合いで知り合った元旦那、優しくておとなしい人だった。
とんとん調子で結婚話が進み結婚式のために招待状を出したところ
彼の会社の同僚の半数以上から欠席の返事、彼の友人（会社の人）に
受付を頼んだり二次会の司会を頼んだりしたがことごとく拒否された。
不審に思った私が理由を聞いても言葉を濁して答えてくれない。
そして結婚式２週間前の時訪ねてきた「彼の会社の同僚」という女性３人が来て
とんでもない事実が発覚。
彼には入社当時からつきあいがある「職場公認の彼女」がいて
当然みんな２人が結婚するものと思っていたので今回の結婚話は青天の霹靂
おまけに彼は「ホントは彼女を愛してるし結婚もしたいが父の実家の商売で
お世話になってる人がもってきたお見合い話なので断れない」と周りにこぼしていたことが判明。
彼の会社で私はすっかり悪者扱いされていたらしい。
当然その夜彼を呼びだし事の真偽を確かめたら「すまない。でも彼女とは必ず別れる。
世間体もあるしどうかこのまま結婚してもらえないか？」といわれ親にも相談しましたが
「別れるのはいつでもできる。結婚前はいろいろあるしいまさら式をキャンセルしても
かえってみっともない子供が出来れば変わる」と言われ
まだ彼のことも好きだったからそのまま式を挙げました。

>>640
つっ続きはないの？
ｷﾆﾅﾙ─wwﾍ√ﾚvv〜(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv〜─

続きです。
その後私は妊娠。状態がよくなかった私は彼と相談して
新居の近くにある私の実家に帰る事にしました。
しかし保険証と母子手帳を忘れた事にきずきにかれに連絡して持ってきてもら
自宅に連絡すると電話に出たのは彼ではなくてか細い声の女性
ビックリして母に事情を説明して自宅に帰ると電気がついてるのにベルを鳴らしても出てこない
それでも「出てこい！」って言いながらドアをたたいていたら
やっとドアが開いてロングヘア−の女性と彼が出てきました。
そして彼は私たちを見つめると「すみません。俺は彼女を愛してます
償いは何でもしますから別れてください。」と土下座しました。
そして離婚。子供はその後の検診でおなかの中で死亡している
といわれ処置して取りだしました。女の子でした。
今日は彼との結婚記念日。二年たった今ようやく思い出になりました

＞640
意志が弱くて優柔不断・弱虫で卑怯者。サイテーの男ですな。
私があなたの立場でも、職場の彼女の立場でも、殴って捨てる

幸せになって下さい

>>640
理不尽な話や‥

>>640
辛かったね。
そんな記憶はここに捨てていくといいよ。

貴方が幸せになるよう、願ってるよ。

工房のころ、ちょっとぶつかったくらいで教室まで金をせびり
にきたヤンキーども氏ね。先生や親に相談しようか非常に悩んだん
だが、結果的に相談してヨカッタよ。「大ゲンカして停学になって
もかまわん！」と言って励ましてくれたおかんには本当に感謝してる。
俺一生あんたを大事にするからな。面と向かっては言えないけど（ｗ

>>640
義理や世間体というものが時にどんなに人を理不尽な不幸に陥れるかという典型ですね。

そんな屑男といつまでも一緒にいずに、さっぱり別れたのは寧ろ英断です。
今にきっといい相手に巡り合うはず。今まで不幸だった分以上に幸せになってね。

>646
あなたは結婚しないほうがいいね。
そのほうがあなたもお母さんも幸せだ。

>>648
なで？

>649
>646がマザコンみたいなこと言ってるからだろ。

俺一生あんたを大事にするからな。面と向かっては言えないけど
↑　↑　↑　↑　↑　マザコンてこれのこと？
親を大事にする＝マザコンかい？　？　？　？
親を大事にできないヤツが嫁を大事にできるんか？

一生大事にするって、もちろんお母さんのオムツをかえる
覚悟もあるんでしょうな。
便秘のときは指で出してあげるのだよ。

>>651に一票。
子供のことを信用しているから出た言葉だね。
>>646の家族関係はすばらしいと思う。

でも現実に>>652のような状態になったら
646は確実に逃げ出すまたは配偶者に押し付けるとおもわれ。

お母さんの行動は素晴らしいけど。

じゃあ、私の嫌な記憶を。

うちは祖母がぼけちゃってて要介護だったんだけど、
それはもうすごかった。
何がすごいって、やっぱり汚物系。
本人はどうやら幼児時代に戻ってしまっていて、
オムツも出したものもおもちゃになっていました・・。

におい、半端じゃありませんよ。
父は最初「かわいそうだからうちで最後まで看取る」
なんていってたけど結局看取ったのは母だった。
面倒も殆ど見てなかったな。

人間の老いていく悲しさをまざまざと
見せ付けられたようでした。
男にばかり都合の良い日本の風潮も。

本当、ここに捨てていきたい記憶です。

>>640
そんなくだらない男と
ずるずる結婚生活を続けるよりは
良かったんじゃないかな？上手く言えないけど

すっぱり忘れて新しい人生を歩んでください

>>655 うちの父もそうだったなあ。親の介護して立派だってほめられて。
でも介護を実際にやってるのは母。
バアちゃんが死んだとき、父はみっともなく号泣。
でも母は「私はやれるだけのことをやり尽くした。後悔はない」と言って、
悟ったように落ち着いた静かな顔でいたのが対照的だったな。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1024733442/


メル友だったバカ女に、ここに勝手に漏れの写真晒された！！
しかも周りの評価が「キモッ」だった。

うちゅだ氏脳・・・

お正月などに親戚と集まると
美人な母に似なかった私は
毎年毎年、ブサイクな子だの声が低いだの言われていた

今は結婚もしたが子供を作る気はない。
整形もしたが未だにすっぴんの自分の顔が見ることが出来ない。

私は生まれつき体に障害を持っている。
まだ3，4歳だったころ近所に住む伯母に
「あんたの母親はあんたの事が嫌いなんや。可哀想に」と言われた。
幼心にもぼんやりとその事は分かっていたから、
その時はなに理解してないようなフリをしたけど、
悔しくて後でこっそり泣いた。
これがきっかけで、それ以来親に見捨てられないよう
常にイイ子でいるよう努力した。
これが伯母に関する最も古い記憶。
母親の愛情を絶対的に求める幼児に対しては、
こんな残酷な言葉はないと思う。
成人した今でも表面上は普通に付き合っているが、伯母のことは大嫌いだ。

あの糞不動産屋許せない。敷金返さなかった上、日割り家賃も返さなかった。
しかもあのエラソ−な態度。殺してやりたい。
引っ越しても近くに住んでるから、嫌でも不動産屋の前通るし、、、。
早く潰れろ。氏ね！
ごめん、不快な言葉連発しちゃって、早く忘れたい、、、。

>>657
自分も介護やったから、わかる。
家で看取るって、キレイ事だけじゃできないよね…。
最期は病院だったけど、本人は泣きながら家に帰りたがるし。
可哀想だけど、病院以上の物理的なケアは自宅じゃできないし。

嫌な記憶が蘇りそうになった時は、
「ばーちゃんは病気と老いに喰われたんだ。
　　だからあんなことをした（言った）んだ。」と思うようにしています。

一番大好きで、しっかりしてた姿だけを覚えていてあげたい。

ｽﾏｿ。>>655だった。

結婚したら、いきなりある女性から嫌がらせストーカーされた。対象は私のみ。
旦那が浮気をした相手か、未練たらたらの元ｶﾉだと思って、周りに聞くんだけど
誰も真相を教えてくれない。旦那も「自分はその女とは面識がない。
お前がちょっかい出したんじゃないのか？」と言い張るし、
相手の女性に「やめて下さい」と言いに行っても
「自分が何をしたのか自分の胸にきいてみろ」とか言って理由を教えてくれない。
旦那は「あの女に恨まれるようなことしたお前が悪い、なんであしらえないんだ」
と私を罵った。嫌がらせはどんどんエスカレートしていって、
思いつくことは何もないのに「もう勘弁して。許して」と言っても終わらない。
結果、私は精神状態を崩した。何もできなくなった私を旦那は罵って
「お前が基地ｶﾞｲだから悪いんだ、死ね」と殴る。
パンダのような顔になって外に出られなくなり、会社もいたたまれずに辞めた。
そこから私はさらに引きこもり壊れていった。

そして離婚の話が出てから、旦那の友人が
「心配してたんだよ？大丈夫？」とわらわら寄ってきた。
私が「あの人は旦那の前カノか？浮気相手か？」と何度か相談に行っても
その度に「自分たちは知らない。旦那に聞けば？」といって逃げた人たちだ。
その人達が真相を話してくれた。
嫌がらせをしていた女性は、やっぱり旦那と以前つき合っていた女性で、
彼女がレイプされて２人の仲がギクシャクしていたころに
彼から、他の女の子（私）と結婚するから別れてねといきなり言われたんだそうだ。
私も結婚直前まで二股だったんだ・・しかも私の方が浮気相手だったんだ・・と同時に
レイプという言葉にもショックを受けていたところに
「でもあなたは知らなかったとはいえ、ｶﾜｲｿｳな彼女からｶﾚを取ったんだから
嫌がらせされても我慢しなきゃいけないんだよ。弱いんだね」
と言われさらに鬱状態になった。

旦那は全てを認め離婚に応じ、泣いて謝ったが
私は彼女にも文句を言わないと気が済まないと彼女の家にも怒鳴り込んだ。
そしたら、レイプされてショックで立ち直れない女から恋人を寝取ったくせに
当たり前に幸せそうな顔していた私が、「悪い」んだと言う。
二股かけられていたことは私も知らなかったし、
悪いのは彼なんだから彼にぶつけるべきだったのでは、と言うと
レイプされたことがない→それだけで十分幸せ→だから女である私に怒りをぶつけた
→妬みから来る嫌がらせくらい我慢しろｺﾞﾙｱ！
と当然の報いだとしれっとした顔で言う。
「私が幸せそうな顔いつしていた！？」と聞くと
「それはあんたたちの夫婦仲が悪いからで、私に原因があるわけではない」
「私はレイプされてもう結婚なんかできないんだから、あんたはまだ幸せだよね」
最後までこうだった。

もう「鬱だ死のう」という言葉は私のためにあるのだと思った。
彼女の家から帰る途中、道路に飛び出して跳ねていただいたが
死ねず。

>>664-666
・・・何と言うか・・・相手の女にも同情するべき余地は多少あるけれど・・・。
基地外だよ、その女・・・。
レイプは気の毒だけど、あなたがやらせたわけでもあるまいし・・・。
でも、きっと、そう言う女は、もう誰が悪いとかの
理屈で動いてるんじゃないんだよね。
一番怒りをぶつけるべきあなたの元旦那に怒りをぶつけず、
矛先があなたに全部向かっちゃったんだね・・・。

つらかったでしょうが、つらい記憶はここに全部葬って、
あなたはあなたの新たな人生を歩いて行って欲しいと思います。

　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　*　　　ｼｱﾜｾﾆﾅﾚﾖ　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

父親。
今まで育ててもらって感謝しているが
同じだけ殺してやりたいと思って生きてきた。
今日は人を殺す人の気持ちが少しわかった。
辛い。
家を早く出て穏やかな生活に行きたい。

>>668
少し距離をおいたほうがいいね。
私も父が大嫌いだったけど
年をとるにつれて父そっくりの性格になってきた。
神経質で身内に厳しく他人にへこへこするとことか。
笑っちゃう。

>669
ありがとう。
一応落ち着いてきたので
なんとか同じ家の中でも接触もたないようにしてる。

私も他の兄弟より父親と似ていると思う。
たぶん近親憎悪も入っているんだろうな。

親近か。ださ（藁

６６４さん頑張れ！

664さん…
それ、そのレイプされた元彼女もだけど、旦那の友人も言ってる事に理屈が
通ってない…
登場人物の中では、レイプ犯を除いて一番悪いのは旦那だし…
もし私だったら、全員に慰謝料請求でもしたいよ、それ。

初めて付き合った人が実はゲイだった。
その人は男にも女にも年寄りにも若い人にも、何故だか好かれる人で
私もどんどん好きになってって。

しばらく仲のいい友人で、そのうち相手から告白されて付き合うことになったんだけど
２年たってから、相手がゲイだってことを知った。（知人に聞いた後、手帳を見てしまった・・・）
それでも相手には言わなかった（言えなかった）

彼は、「自分は完全にノーマル」（いわゆるノンケ）のふりをして
同じゲイの人のことを、「あの人ゲイなんだって・・」と言ったりしてた。

それでも彼を好きで好きで、２年の間
なんとか女性を好きになるようにいろいろしたけどだめで
その後、その彼を好きな女（当時５歳下）に、私の悪口を散々言われ
（待ち合わせに一方的に遅れた・・など向こうよりの勝手な解釈）
ゲイだということを私が知ってしまったことを、相手は知らないまま、
一方的に振られた。

彼はすごく人気者で人望が厚く、友達も多かったため、
振られた後も、私が一方的に悪者になってた。

別れた後、彼がゲイだってことは誰にも言ってない。
その人のことを好きになったことは後悔してない。
別れたのは、私の悪口を散々言った、その彼を好きな女（当時５歳下）のせいだけじゃなく
そのことがなくても、いずれ振られてたかもしれないし、別れてたかもしれない。

わかってるけど、いまだにその女のことは忘れられない。
栃木に住んでる人だったんだけど、いまだに栃木と聞くだけで鳥肌が立ちます。
（栃木の人ｽﾏｿ･･･)

１０年経つけど、いまだに夢に見る。

長くてｺﾞﾒﾝ

辛いね・・・。

中学の時の友人。
とある高校の商業科に願書を出したのに、担任か誰かのミスでその高校の「被服科」に願書を出したことになってしまっていた。
それに気づいた友人と母は、訂正しようとしたが願書を出す締め切りを過ぎていたため訂正できなかった。
友人がミスをしたわけではないので、教育委員会にまでかけあったがダメだった。
しかも、職員室で学校のミスを問いただすその子の母に先生は「お嬢さんの学力だとその高校の商業科には受かるのは無理だ」という趣旨のことを言ったらしい。
その話を友人から聞いた時ほど、私は怒ったことはない。
教育に携わるものがなんという暴言を吐くのかと。
のみならず自分を正当化するような弁護をするのかと。
それから私は、自分の受験勉強を半ばほっぽって友人の勉強をコーチすることにした。
彼女は結局志望外だった被服科に入ったけど頑張っているようだった。
これは私の身に直接降りかかった話というわけではない。
しかし、中学生だった私に大人の汚さをしみじみと見せ付けてくれた嫌な事件だった。

いつも私のことは何かのついで。そんな事にきずいた。昔ひょんなことで戸籍だか
なんだか見たことあって、どうみてもデキ婚で、なんかショックだった。うちの母
に一緒に遊んでもらった記憶もない。怒られた記憶ばかり。小学校の時成績が悪く
て、母からのせりふは「今度また成績悪かったらあなた殺して私も死ぬ」。日頃の
ストレス全部私にぶつけられた気がする。高校卒業してからずっと一人暮らしでは
や１０何年。実家に帰ると心が疲れる。

age

＞６６６
色々と大変でしたね。でも自分を責める事はないよ、当たり前だけどね！
本当に元旦那のまわりは腐ってたんだよ・・・元気だしてね。

でも死のうなんてダメ！
車に飛びこんだのか、わかんないけどそれは関係ない人を巻き添えにして
更なる不幸なだけだよ。

高校の時、
サッカー部の部室で、前から気になってたマネージャーが
キャプテンのサッカーパンツの内側をベロベロ舐めてた・・・・・
きれいで優しくて憧れてたのによー

うちの親とくに母は子供がするようなことが嫌いだった。
子供って階段登る時とかもいちいち「１・２・３・・・」って
数えて登ったりするけど、母はそういうの嫌いで「そんなこと
いいから早く登りなさい」とか言われた。
友達のお母さんは同じ状況でも子供に合わせて「家までどっちが速いか
競争しようか？」と言って帰る時でさえ楽しく遊びながらだったが、
うちの親は子供好きなのにそういうのが嫌いだった。
そのせいか私は神経質になってしまった。

出かけた時にお母さんと楽しそうに歩いている子供を見ると
あんな風にそだてられたかったなぁ〜と羨ましく思います。

消防の頃、乗ってた自転車を盗んだものと疑われて
私服警官に交番に連れて行かれた。
悪いことに親は仕事で連絡が取れず、一時間くらい
帰してもらえなかった。その間に、住所・氏名・学校・電話番号など
色々聞かれ、メモされた。
親の職業も聞かれた。

警官「お父さんは仕事何やってるの？」
私「…わかりません」
警官「お父さんの職業知らないの！？」
私「……離婚したんで…」
警官「あっそう。母子家庭なんだ」
私「………」

いや、向こうにしてみたらそれが仕事なんだし、
些細なことなんだろうけど…当時の私は親が別れたことが
すごくショックで、誰にも話してなかったので、
この場でそんな風に言われたことに
ものすごい恥ずかしさと悔しさを感じました。
しかも無実とわかった後もメモ返してもらえなかったし…
まだ拘束されてるみたいで鬱な気分でした。

いろいろあるけど最低な記憶・・・。

２年前、家族関係に疲れ鬱病になり「もう堕ちてしまおう。汚れてしまおう」と半ば
やけになりﾍﾙｽで働いた。それなりにお金ももらえたし、なによりこんな私でも必要としてくれる
人がたくさんいることが新鮮で嬉しかった。（今考えるとバカバカしいけど）
ある時一人のお客さんが「君は　何で　こんなところにいるの？」と言った。
「本当はここにいるべきじゃないよ。よかったら話してよ。」
私はびっくりして、その男に洗いざらいしゃべってしまった。
すると「お店辞めて私の屋敷のお手伝いにならない？私は皇族なんだ」と言った。
　　　は？　　お屋敷？　　皇族？
その時点でぁゃιぃと気づけない私もｱﾌｫだったのだが、ほいほいと付き合ってしまった。

「君は私の婚約者だから宮内庁が監視するからね。」
どうやら電話も盗聴されていた。部屋も盗撮していた模様。カーテンも開けられず激鬱になってしまった。
怖くなって友達（男）と部屋にいると
「その男を社会的に抹殺するのは簡単。私は皇族」と電話してくる。もう(((( ；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙで
宮内庁に電話して聞いて（そんな話ありえない、との事）、警察に被害届を出した。

その後、ぱったりと連絡が途切れ鬱も回復してほっと一安心。
結局その友達と付き合い、結婚する事になったのだが・・・。ある日一通のメ−ルが。
「最低ですねー」
その男からだった。メアドも変えたのに！
今もエロメールやウィルスメールも届く。絶対奴の仕業だと思う。

忘れるよう努力してるが、今でも深夜の電話におびえている。
関西の某大学の吹奏楽の顧問をやっていたＯ田。憎い。
忘れたい・・・・。

↑　
こわいよ・・・。

>>684
しゃ、しゃれにならんっっ。
怖いよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
大丈夫ですか？？
本気で怖い…。

怖いage

＞684
なんだ、その皇族男。
どうしてメアドがバレるんだろう。
共通の知り合いとかいるの？
もしくは郵便物とか盗まれてない？
電話もナンバーディスプレイにしてるよね。
いろいろ記録に残してストーカー被害で訴えた方がいいよ。
気をつけてね。

本人が皇族かどうかはいまだ謎です。
多分ヘルス嬢を騙すための手口なんでしょう。
彼曰く、ヘルス時代仲良しだった＠＠ちゃんはそのお屋敷でﾒｲﾄﾞをしてるらしいです。
後日＠＠ちゃんに確かめると「んなことしてない。そのお客さんは一回指名されただけ」と。
そのことを男に伝えると「＠＠には口止めしてある。皇族の秘密をばらしたら（以下略」
今となってはどっちが本当か分かりません。

メアドについては多分電話機に盗聴器が仕掛けてあったのでしょう。
その事件以来、電話機はこわくなって捨てました。

去年までは某大学の吹奏楽部のHPに顔写真入で載ってたのですが
さっきぐぐったら載ってませんでした。
その大学に匿名で密告ったらよかった。

どっちにしろ旦那と私共々忘れたい記憶です。

>>683
気の毒。
警察最低。

今日､上司に非常に失礼な言葉遣いをしてしまった・・・
根にもたれなければいいが・・・・鬱

>>684さん
相手が大学生（もう卒業したのだったらムリかもしれないけど）だったら、
大学に言うのは効果的だと思います。
私も昔、他大学の学生にストーカーされていたんだけど、
自分の大学の学生課を通じて相手の大学に連絡して、
それなりの対処をしてもらい、以後ストーキングは止んだ経験があります。
現在も続いているのなら、密告と言わず、大学側に
自分の身分も明かして相談したらいのでは…と思います。

吹奏楽部の「顧問」って書いてなかったっけ？
これくらいのヒントが出ていれば、たぶん、
吹奏楽板で訊くと本名も現在いる大学も分かりそうな気がする。

えっと、ものすごく小さなことで、ここに書くのも恥ずかしいくらいなんですが・・・。
夏の暑い日、大学の学食で、自販機の紙コップの冷たいジュースを飲んでたんですが、
コップに顔を近づけて飲もうとした瞬間、何気なく、ふっと息を吹いたら、涼しい風が
顔に当たったんですよ。
氷の浮いた冷たいジュースの表面に吹いた息が当たって、涼しい風になってこちらに
戻ってきたんですね。
それが涼しくて気持ち良かったもんで、つい、時々、ふーっ、と息を吹きながら
飲んでいたら・・・近くのテーブルにいた知らない女の子２人が目をまん丸にして
「ちょっと〜、冷たいものを、ふーふーしながら飲んでるよ！」
「あの子、頭おかしいの？」
とささやきあって(でも、まる聞こえ)いたんです・・・。
そりゃ、傍目には不思議な行動に見えたかもしれないけど、頭おかしいとまで
言わんでもええやん・・・。

>>694
ちょっとかわいい…。

数年前のことだし、そうたいしたことでもないんだけど忘れられない記憶。
学生時代警備員のバイトをしてて、喫茶店や食堂がどこにもない場所だったので
仕方なくコンビニで弁当買ってきて
近くのマンションの植え込みの影でコソコソ昼食を食べていた。
運悪く住民らしき主婦（子連れ）に見つかってしまった。
その主婦に（すごく嫌そうな顔をしつつ）
「あなたたちみたいな人がここらへんにゴミを散らかしていくから
住民はとても迷惑している。ゴミはちゃんと持ち帰ってくれ」みたいなことを
頭ごなしにいわれてムッときた。
そんなことしないのに……
『肉体労働＝ﾄﾞｷｭｿ＝常識なし』みたいな公式が頭にあったんだと思うけど
正直、かなり失礼な発言だと思った。
（変なとこで食事してた自分も悪いけどさ……）
それ以来、どうしても専業主婦にいいイメージを持てないでいる。逆恨みだけど。

忘れたい、けど忘れられない事。

小学校の時、学年全体から苛めを受けた。
無視とか〜菌がつくとかそういった類の苛めで、
毎日学校に行っても誰も口をきいてくれないのが辛かった。
グループを組もうとすると最後まで残るし、皆の前で発表とかすると笑ってくるし
私の使った直後の蛇口・トイレは汚いから使わないよ、他の人の椅子には座るな、給食当番もするなと言われた。
朝から夕方家に帰るまで一言も話さない日が半年以上続いた。

あれ以来人前に出たりするのが嫌でたまらないし
できるだけ目立たないように生きるようになった。
唯一あいつらに負けることの無かった勉強で勝とうと思った。
成人式は怖くていけないかもしれない。

ディープインパクトっていう映画がやってた頃
友達が「ディープインパクトってどんな意味だろうね〜
　　　　　深い印象？アメリカ人わけわかんない！」と、おっしゃっていた。
はじめは、つまんない冗談だと聞き流してたんだけど、どうやら本気で言ってたみたいだった。
それでいつまでもインパクトの解釈を印象としか考えられないみたいで、
隕石落ちてくるのが相当印象的な出来事として語られてるたんだろうねという結論を出してた。
私は正直、インパクトの意味を知ってたんだけど、本気で的外れなことを言ってて口をはさめなかった。

その時、ちゃんとしたインパクトの意味を伝えてあげられなかったことが悔やまれます。

>>698
えっ、違うの？？（恥）

>>698
正解は？

ぶつかるってことじゃないの？

im□pact［imp▲ae▼kt］
n.刺激,影響,衝撃,衝突,インパクト （on,against）.
on impact 衝突した瞬間.
im□pact［−□］
vt.押込む （into,in）（〜ed tooth （知恵歯が）嵌（かん）入する）;衝撃を与える.
三省堂 『デイリーコンサイス英和辞典』

今まで一度も使ってなかった辞書より。

>>697
今を比べたら案外自分の方がぜんっぜん幸せ者だったりするんじゃない？

接客業をしているんだけど、先日すれ違いざまに
お客さんに言われた一言が忘れられない。
「調子にのってんじゃねぇーぞ、ザコが！！」
しっかりと私の目を見て言ってたんだけど
そのお客さんに見覚えはないし、もちろんお客さんに失礼な態度をとった覚えもない。
なんとなく全否定された気分になって、家に帰って泣きました。

「すっこんでろ、役立たず」と、ゆーてしもうた。
しかもシラフで。

小６の時に、担任が怒ってキーホルダーを投げ俺の顔にぶつかった。
当たったのは目のちょっと下で、もう少しずれたら目に入っていた。
あの時に教師が何故怒っていたか覚えていない。
ただ泣きながら家に帰ったような気がする。
その日のうちに謝罪に来たけど、許す気持ちにはなれなかった。
次の日も普通に学校に行ったけど、何事もなかったような雰囲気。
信頼してたのに裏切られた気持ちで一杯になった。
教師なんてこんなもんだ、そう思った。
教職は聖職だが、教師は聖人ではない。
リリー・フランキーの言うとおりだと、今思うよ。

その後、同僚の先生と結婚して子供が出来たそうだけど
心臓か何かに大きな病気を患っているそうな。
今まで思っても誰にも言わなかったけど
その教師の背負った業がそうさせたに違いない。
ずっとそう思ってきた。
子供には、こんなことを考えてゴメンと思ってる。

↑706だった・・・

>>707
小学校時代の女担任、感情の起伏が激しい人だった。
生徒の好き嫌いも露骨に顔に出す。
自分はもちろん嫌われ組の方。
授業中質問に答えられなかっただけで1時間立たされたまま罵声を浴びた。
給食を残すことを許されず、昼休みに怒鳴られながら食べた。
とにかく怒った顔しか記憶にない。
ひいきされていた子たちは、にこにこ顔だけを覚えているのだろうか。

久しぶりに会った同級生によると、その後結婚→離婚。
最近、大学を出たばかりの一人息子さんが交通事故で亡くなったそうだ。

思ってはいけないことだけど、子どもさんには何の罪もないけど
「バチが当たった」と思ってしまった。