夢をあきらめた時って？

子供の頃からの夢や学生時代の夢、ありますよね。
プロ野球選手、Jリーガー、俳優、作家etc。
どんな時にあきらめて現実を見ようと思いましたか？

３

幸せにしたいと思った人ができたとき

早稲田しか受からなかったとき

「現実」のほうが本当に思っていた「夢」に近かったとき。

>>3
いい感じなあきらめ方に思えます。
でもやっぱり葛藤はあったりしたのかな。
>>4
早稲田じゃだめだったんですか？
>>5
どんな風に近かったのでしょうか？
もし差し支えなかったら聞かせてください。

自分の好きなことが出来る学校は、卒業しても
就職できるとは限らなくて、好きってだけで才能が
あるわけでもないから趣味にしていけばいいやって
思ったから。「趣味にすればいい」って思った時が
あきらめた時だなぁ。１８くらいの頃です。

Jリーグがまだ無かったとき。

女が出来た時

自分の家がマフィアと繋がってないと知った時♪

物を書く人になりたかったんだよね。。
でも、子供のときみたいにアイデアが浮かばないし、
書く体力もないと知った(自覚した)とき･･かな。
今は細々とネットにコラム(エッセイ?)かいてるだけです。
まぁ好きなことはしてるからいいかな･･と。

>>11
漏れも。昔からよく書いてきたし、小中高のころはいろんな賞をとったけど
所詮、地域レベル。全国レベルでもちょっと賞もらったけど。
高校の頃、国語教師に
「オマエは本をいっぱい読んでるな、オマエの文章から分かるよ。○○と●●なんか好きだろう？」て言われて気付いた。
俺の文章はいろんな作家のﾊﾟｸﾘが多い。混ぜこぜにしてるけど
全国レベルの批評家にはバレバレなんだろうな。

目覚めた時

身長は１６０cmになる予定（？）で、
親もずっと大き目の服を買ってくれていたけれど
二十歳になっても１５０cmのままだった。
さすがに諦めがついてチビッ子人生を謳歌しているが
中３の時に買ってもらった「大き目ジャケット」は
いつまでもいつまでも大きいままである。ｼﾐｼﾞﾐ

>>12
おお、同じような人がいて嬉しい
しかも私よりずっと上手･･(･ε･
あー、わかるなあそれ。好きな作家さんの文章に
似ちゃうんだよね。>作家のパクリ
コピーライターで何度か賞取った人に
物書きになりたいって相談したら、
｢儲からないし不安定だからやめておきな｣って言われたよ。
現実突きつけられて、すごーくショックだったな･･。

age

親戚や知り合いに
ユダヤ人がいないとわかった時

物事は努力や実力よりもむしろ周囲の状況によって決まると言うことを身をもって知った時。

>>11とか15さんと逆で、私の場合は美大に入って卒業後は
デザイン関係につきたかったが、大学に入って私には個性もさしたる
才能ってのもないんだなと、周りを見てがっくりきた。
卒業後は流れ上フリーライターになってしまった。
しかし作文も論文も小説書くのとかも嫌いだった・・・。
ただ調べるのは嫌いじゃ無かったのが救いだったらしい。
ただものすごく不安定ではあったな。毎日仕事机と椅子の脇に
布団敷いて仮眠して翌日、という生活だった。

少しでも夢に近づこうと、それ系の会社の面接を受けたが
気が付くと50以上もの会社で不採用になってた時。

夢を持ってないことに引け目を感じるから無理矢理夢を持とうとしてる自分に気付いた時。
と、これはあきらめた時じゃないか…高校の時にもっと考えとくんだったな。

２０歳を超えた時。
演技とか音楽で食っていきたかったが気が付けば２１・・・
こういう関係は下積みが大切なのは知っていたが
色々な物を犠牲にしてまで夢を追いかけれないと気づいた時。
だからといって今まで築いてきたものに満足もしていない。
時間が欲しいよ・・・

夢なんかないよ生まれた時からね（いやマジで）

夢という言葉は嫌い。努力しないで都合のいいことだけ夢想しているイメージ。
目標とか、将来のヴィジョンって言った方が、しっくりくる。
それだったら、あきらめるというよりは、変更って感じ。

＞＞２４
個人的になんかちょっと可哀想。
でも大人になるってそういう事なんだよね。

http://www2.odn.ne.jp/~aaq77600/unix.swf
を見て、世の中のどんなゲームよりも、2chが面白いと気付いた時。
面白いスレを探し、見つけ、参加し、離れ、再会し、成長しているのを発見した時。

この板せつない・・・

＞世の中のどんなゲームよりも、2chが面白い

私もそう思う。

一応『ゲームを作る人間になる！』と言う夢は叶えて、
今もまさにその仕事場なんですが・・・。

>>18
いいわけみたいだが、凄くよくわかる･･。
とても切ない気持ちになった。。
どんなに努力しても、チャンスがなかったり
時間がなかったり親の反対食らったり･･。
>>29
いいね、好きなことを仕事に出来るって本当素敵だと思う。
才能を十分発揮して面白いゲームを世に送ってくれ。
期待してる！

高３の今。
お金がある程度ないと、夢って、、

＞２９
あう。ごめん。
私の夫もゲーム作ってます。
もうひとつ夫の仕事に理解のない嫁です。

>28
かわいそうに・・・。
いや、旦那さんじゃなくてあなたが、ですよ。

あきらめどころが難しい。
下手に「頑張ったらなんとかなるかも！？」と夢を捨てられなかった結果、
年を重ねただけで芽が出なかったらと考えるとさ・・・。

そうだねー。自分でも人生の楽しみを残してると思うよ。
ファイナルファンタジーもたまごっちもぷよぷよも
どこでもいっしょもガンダムも
バーチャファイターも玉砕。
ゲーム好き友だちが多いので寂しいよ。

夢って、、、
夢が現実になったら、結局それは現実でしかないんだよ。

しかし人は夢に憧れをもったりもたなかったり

あるスポーツを小学生の時から８年間、必死にやってた。
雨の日も雪の日も、お正月も一日も休まず、トレーニングを続けて･･･
お陰でそこそこの成績は残せたし、トロフィーや賞状もいっぱい持ってるけど、
人間って限界まで努力すると、自分の本当の力がはっきり分かるんだよね。
絶対にプロになれないって確信して、違う道を歩く事にした。

それ以来、あそこまで努力した事はない。
色んな事に夢を抱いては諦めてきたけど、限界までやり通したわけじゃないから、
もしかして才能はあったのかも･･なんて思うこともある。
でもそれは、極限まで努力しなければ、一生分からないと思う。

親戚や知り合いに
華僑がいないとわかった時

世界をさすらう旅人になりたいと思っていた。
あるとき、バンコクの伝説の宿で、旅人に逢った
肝炎にかかったのに病院に行く金がなくてバナナを食べてじっとしていた
知り合って８日目に、ポックリ逝ってしまった
アフリカで出逢った旅行者はナイルを遡ってルクソールで２回目に逢った時
マラリアで虫の息だった
他の旅人が教えてくれた
現実逃避の末路はこんなものだよ、と
僕は荷物をまとめて帰国し、大検を受けて大学に合格した
大学時代にも何度か旅に出たが、出逢った長期旅行者は必ずこう言った
「僕はクソみたいな人間です。旅から旅で、ロクに働きもしないで・・・」
そんな旅人たちの顔に開放感が見て取れた
そして僕は、サラリーマンになった

やばい･･せつなすぎて泣けてくる･･。
>>38の、自分の力の程度を知ってしまうのも
>>40の、現実を見せ付けられるのも･･。

彼氏も野球選手目指してた。
甲子園でて、プロになるぞってとき
試合でホームベースに突っ込んで右肩損傷。
骨からいっちゃったらしく今でも握力は右だけ
アルミ缶もつぶせない弱さ･･。

ああ、泣いたね、泣いたさ。

今朝４時くらい。
酔っ払って、いきおいをつけてから
楽しみにしてた宝くじが、ハズレていた・・・。
もうダメ・・・。

>>38が一番夢について語る資格があると思う。

飛行機に乗って怖いと思った時

考え込むより､笑ってることが楽しいと感じたとき。

>>40
ちょっと質問クンで悪いんだけど

旅行好き（放浪癖）＝現実逃避なのか？

いちおう小さい頃からの夢だった職業につけた。
しかしついたらついたで、新しい夢（というか欲）がでてくる。
今はそれを目指してあがいている。
人間は一生満足なんてできない生き物なのだ。
（満足してると思い込むことはできるけどね）

手に職、とそこそこの専門職になって、それなりに努力もしてた。
でも本当にしたいことにはまったく役立たないことが判ったとき。
ここ、切ないけど、いいスレだね。

おしっこをして小便が不意に便器にかかったとき。

>>49
解説して。

>>46
です。
三十路バカＯＬの語学留学然り、能無しフリーターの自分探し然り、発狂インド哲学の旅然り、似非ジャーネリスト然り。

発狂インド哲学ワラタ　と

小さい頃の夢って地元で一番頭のイイ島根大学に入ることだった
今思えばアホくさい夢で、全国的に有名な国立大に入学した今、夢がない

子供の頃は漫画家になりたくて一人でずーっと絵を描いていた。
しかしある時、自分は一度かいた顔は二度と書けないと気付いてあっさり断念。

諦めたのは小三くらいだったと思う。

>>51
>>46は私ですが､それは書き間違い､それとも･･･

その列挙は面白いけど質問の答えにはなってないと思うが

>>54

私、漫画家に挫折してから色々な職を転々として、今小説家やってたりしますが。

>>55
旅行好き、放浪癖も、地元での現実生活を築きあげた
息抜きにやってるなら、現実逃避じゃないでしょう。

病院にかかることすらできない、そんな最低限の保証すら
手に入れる努力をせずに、旅行なんかしている人間は、
現実から逃避していると思う。

「探検家」って職業まだあるのかな。。。

日本で生活してると１年２年の旅はもう社会的な保証を捨てるに等しいから
現実逃避と言えると思うよ
フリーターはバカだし２２歳も２９歳も大して変わらないからいい。
女も構わない。いざとなったら結婚すればいいから。
でも日本男児が就職活動もせずジャーナリスティックな目的でも
ビジネスの策略もなく、老後の生活も考えないで
３年も４年もインドや中東で沈んでクサや女に溺れるのは
現実逃避と言っていい

>>59
簡単に言うと「馬鹿」ね。

>>53
島根ったら元二期校だら？
鳥大がええだが〜。

子供の頃から絵が好きだったからプロになりたかった。それが夢だった。
プロになろうと頑張ってるうちに絵を描くことが苦痛になりはじめた。
周りは上手い人ばかり。あせった。困った。絵は荒れるし。それで色々考えた。
俺の絵はプロになれるような個性があったか？そもそもプロになってどうするんだ。
認めてほしいってお前、認めてもらってどうするんだと。
もっとよく考えたら、プロになりたかったのはお金だの名声だの欲しかっただけだった。
そういやそういう事ばかり想像してたな。実力ないのに。アホだった当時の自分。
そんなことの為に絵を嫌いになって二度と描かなくなるところだった。
その時「プロになる夢」は諦めた。
今は>>7さんと同じく趣味にしてます。ヘタレだけど描くこと楽しんでます（・∀・）ｴﾍ
ｳﾞｱｰ(ﾟДﾟ)滅茶苦茶だな。ｽﾏｿ。恥ずい、逝ってこよう。

一旦あきらめたけど、自分の生活に満足できないので、
とりあえず、もう一度挑戦！！

子供のころから漫画家になりたくて、今それで食ってます。
なってから気がついたけど、私は描きたいこと、いいたいことがある訳じゃなく
「漫画家です」っていいたかっただけなのね。
おかげで今苦労しています。

>>57
サーカス団や旅の一座は現実逃避でしょうか？

>>65
巡業や旅興業が現実なんだから、その場合は一ケ所に
引きこもるのが現実逃避だろう。
どうでもいいが、どうしてそんなアホな質問を考え付くのか謎。

>>66
旅＝現実逃避
と言う考えがあったようなんでね｡

旅が好きならそれを生かせる仕事もあるだろうと思うわけさ､私は｡

>どうでもいいが、どうしてそんなアホな質問を考え付くのか謎。

けなすのは簡単だけど発想は自由でしょ
一方向しか見れないあんたも自由だけどね｡

>>67 一方向ってどの方向？

>>68
一般的な考え方
と､あなたの文章から私が感じ取った方向

あくまで私見です｡

>>69 そう。あなたが勝手に感じたこと。それがわかっているなら結構。

中学生の時、少しだけ医者になりたかったけど、今考えても才能が足りない
なあと思う。生涯勉強を続けるのも性に合ってないし。
だいたいにして、夜の病院に一人で当直なんて幽霊怖い自分にできるわけな
いや。

>>70
みんな勝手に感じてることだけどね
あなたも含め｡

>>72
？　最初からそのつもりで書いているが。
一方向しか見れないというのは私ではなく、
>>67の脳内人物のことだと指摘しただけ。

>>73の指摘だと､
話が元に戻っていくと思う

こういう言い方だと勘違いされそうだけど

あなた負けず嫌いでしょう

>>74 あなたは、「おまえもなー」と言われることが多いでしょう。

なりたかった職業についた。まぁ特別な才能の要る仕事じゃないから
夢を実現したという実感はないけど、不安定で才能に依存するような
仕事をやってる人は「夢」を持ってそれを実現したという実感がある
のかもな。

よそでやれよ、ハゲ

>>99
おまえに言われたくねーよ。

>>78
未来へﾚｽ
ところで誰に？

>>99は「オマエモナー」とレスしてください。
良スレを汚すな。

乾いた空に続く坂道
後姿が小さくなる
優しい言葉　探せないまま
冷えたその手を　振り続けた
いつかは皆　旅立つ
それぞれの道を歩いていく
あなたの夢をあきらめないで
熱く生きる瞳が好きだわ
負けないように　悔やまぬように
あなたらしく輝いてね


苦しい事につまづく時も
きっと上手に越えて行ける
心配なんてずっとしないで
似てる誰かを愛せるから
切なく残る痛みは
繰り返すたびに薄れていく
あなたの夢をあきらめないで
熱く生きる瞳が好きだわ
あなたの選ぶ全てのものを
遠くにいて信じている

夢を諦めきれずすごく不安定な仕事してます。
時々「今の仕事が楽だから前進とか考えず惰性でやってるんじゃ？」と悩みまくり。
人とあんまり会わない仕事なんで、こんなで私の人生って。。。将来って。。と苦しくなる事多し。
でも粘着のように諦めきれない。
頑張れ私。

パン屋さんかケーキ屋さんになる夢を諦められなくて
ＯＬ辞めて職人の道に…
ずっと一人身でいるつもりだったので
低収入でも朝から晩までの重労働でもいいと思ってたが
彼に出会ってｹｺｰﾝを意識するようになり
今はｹｺｰﾝ資金を貯める為に夢をあきらめ、またＯＬに戻る予定
次の夢は幸せな家庭

皆さんのような（俺も含めて）人がいて世界が回っているのを
忘れるな！

ちんこまんこぶちゃぶちゃ。

映画産業の本場で自分の映画をつくりたくて留学。語学だけではなく、色々な面で四苦八苦しながらも
なんとか毎日頑張って、学校の卒業も間近、というときに、実家の猫が逝った。

たかが猫と思う人もいるかもしれないが、自分にとっては兄弟同然だったヤツ。体が弱いことを知っていた
とはいえ、日本を出発したときには「またな」みたいに軽く考えていた。2年ぶりに日本に帰る3週間前だった。

翌日はなぜか平気だった。「どうせいつかは死ぬんだ。」みたいな。でもその夜、色々と想い出を思い返して
いるうち、そのときまでに失ってきたのはその猫だけじゃないことを知った。高校・大学のときの友人関係、
家族との絆、故郷の家(売られて別の人の物になった)、等々。
そんな自分にとってとても大切だったものをほとんど何の疑いも無しに自分は切り捨て、こんな言葉も上手く
通じない、文化も全然違う世界へ飛び込んでいたのだと気が付き、そのとき初めて心細くなった。

その日から、自分自身に自信が無くなった。もうどうでもいいやって思うようになった。夢なんかのせいで、
失わなくてもいいものを失ってしまったような気がしてならなかった。自分にとって本当に大切なものは、
ここには無いって思った。


皮肉なことに、卒業をしてから職を得、現在は給料は安いが一応業界の中で働いている。グリーンカードまで
得てしまった。でも、もう自分の映画を作る気は無い。もうこれ以上、大切なものを夢を追うことで失いたくは
ないから。

>>86
当然のことながら､無責任な一言

周りの者からいっぱいエエモンもろて何言い訳しとんネン
なんでその気持ちを映像化できひんネン

>>86
ﾁｮﾄ泣けたﾖ

>>86 イイ話じゃん。
誰も彼も夢みたいなこと成し遂げるわけじゃないんだから、どこかであきらめる
わけでしょう。あきらめ方としては、実に美しく正しいと思うよ。
俺も少し反省したよ。

>86
でもさ、何かを得るには何かを失うのは必然だと思うよ。
全部欲しい、何も失いたくない、だと結局何も得られなかったりする。
掴んでるものを思いきって離して、そのあと自分の中に再生すればいいんだよ。

＞８６悪いけどよくわからないよ......
アメリカに行っても行かなくても猫は死んでしまったし、
猫のそばにいて夢を腐らせてれば猫は満足だったのかな？
猫にはそこまでわかんないけどさ。
愛する人と、なかなかあえなくても、その人ががんばってるとわかってれば、
つながってるよ。
夢を追うことで大切なものを失ってしまうことって、そりゃあるだろうけど、
８６は全然汚れていないように思えてならんです。

えーと、ちょっと>>86が理解できないんですが
要はアメリカの男性はレディーファーストで礼儀正しいということかな？

＞８６
きっと猫さんも応援してくれてるよ！
自分の映画作ってよ！

続き。私もしたいことのために、別れた・・
大好きだった人と。

>>92
なぜそうなる(w

>>86
ユダヤ人と結婚すれば？

>>94の天秤では
好きな人より、好きな事の方が重かっただけ。

夢見ていた職とかに下手に片足突っ込んじゃうと、ホント諦めどきを見失う。
とくにソレが、「今この仕事を辞めたら、次にチャンスが来る可能性は低いのだろ
うな」と感じるものならなおさら。

夢みてた職種から、普通に就職して・・・という生活に切り替えられる歳って
いくつくらいまでなんだろう。

>98
普通は３０歳が最終borderlineでしょう
職種によるけどね

１０回「まんが賞」に応募して、８回賞には入ったが、
結局「大賞」は取れなくって、中途半端な才能しか自分には無いと
いう事がわかった時。
今は結婚して、子供にお絵書きをねだられた時などに重宝してます。
１００ゲットしたかった…。

あ〜！ラッキー！！

ダンサーになりたかった。
でも、そんなんで食べていけるわけがなかった。
現実を知った今は、ダンス講師で無理やり満足させてる。

お決まりでアイドルに憧れていた消防時代。
でも、当時のアイドルが睡眠時間3時間と言うのを聞いて諦めた。
今冷静に考えるとなんか違う気がする。

>>99

そっか〜、30歳か・・・。
ずっと憧れてたライターにひょんな事からなれたんだけど
覚悟はしてたものの、毎日「この先どうなるんだろう」と不安。

30歳まであと5年。5年頑張るかなぁ。
でも、その5年の間に普通に就職してれば、もっとイイ人生送れるかも。

私もライターだよう。
私の場合、作家になりたくて気づいたらフリーライターに。
とりあえず創作っぽい仕事が多い（ラジオシナリオとか、小説風コラムとか）から満足だけど。
仕事無くなったらどうなるんだろうとかいつも胃が痛いよ。
やっぱりずっとやっていけるわけじゃないし、毎日が不安定。
まともに就職したひとが最近羨ましい。
でもこの職を手放すことも出来ず・・ふう。

>102
同じくダンサーになりたくて挫折。でも
普通に会社勤めしつつ、週に何度かレッスンを楽しむ
だけになってしまった私からみれば、ダンスの先生もとても
羨ましい。こういう形でダンスを職とすることも考えれば
よかったなって思います。

夢のためなら、貧乏なんて我慢できたはずなんだけど、
できなかった。
好きなことのために節約して夢をかなえた人が羨ましいというか、
尊敬する。

>>105
勤め人はフリーランサーが羨ましいものです。

このスレ見て思い出した。
私じゃなくて旦那の話だけど。

結婚数年目の引っ越しの時に、もらった憶えのない私宛の手紙を見つけた。
それは真剣につき合いだしてしばらくの頃に書かれたと思しき内容で、
「俺はシナリオライターの道を進んでいこうと思っている。
（実際そういうバイトは何年も続けていた）
　不安定な仕事だし苦労をかけることも多いかと思うが
　よかったら人生を共に歩んでいってくれないか」
というような、いわばプロポーズ的なラブレターだったの。

なぜこれが私の手元に来なかったというと、私たちに子供が出来てしまったから。
現実には彼はただちに私と籍を入れ、大学の専攻を活かした堅い仕事に就いて
今も親子4人何不自由ない生活を送っている。平穏な、当たり前の生活。
その手紙見つけたことは本人には言ってないけれど、
彼のことは腹が出てもハゲても大事にしようと思っている。

就職活動、JALの試験。学科が受かりパイロットへの道が
開けたと思いつつ、後日受けた面接。

胸に名札をつけるのを忘れ、落とされた。
夢は離陸しなかった。

＞１０９ええはなしやー
あいしあってるのお

イラストレーターというか､キャラクターデザインや絵本作家に憧れてました｡
でも、中学で他の絵の上手い人を見て挫折｡高校の芸術選択は音楽にした｡
絵はいつでも出来るし･･･と思って､たまにイラスト描いて満足してた｡

こないだ､買い物に行って自分のオリジナルキャラ(笑）にそっくりな商品発見！
すごく悔しかった−−−。
でも､考えてみれば、他の人にも考えられる程度の物だったわけだ。
やっぱ、平凡な才能しかなかったんだな､私｡と思いました｡
でもでも、名前まで一緒なのは悔しいなー。

自分、ライターになりたかったんだけど
ライターの人はほとんど「気付いたらライターだった」「将来が不安」などと
自慢毛に語るのを見るとむかむかしてきます

それ、自慢？

自慢じゃないよ・・それ・・・会社専属とか編集さん兼ライターっていう人が言うのは自慢かもしれないけど。
フリーで、コネだけで繋がってるフリーライターは毎日が不安定。少なくとも私は。
何歳まで続けられるか分からないし……。
気が付くとなっていた、って人も多いと思うよ。
小説家になろうとしてライターになっていた人を知ってるし。
自慢に聞こえるのかなあ・・・

夢って最初に叶ってしまうと後の継続が大変だよね。。。

>>115
自慢に見える人はその現実を知らないから羨ましいんじゃ？
私、ある国に留学してたけど、その間「いいなぁ〜」といわれた事がシバシバ。
特に主婦の知り合いに。

でも旅行じゃないんだから、しんどいよ･･･。
自分で決めたことだから、愚痴は控えて頑張ってたけど、少なくとも羨望の目を受ける立場ではない。

>>86
遅レスだけど
死んじゃった猫と、売却した家以外は
努力次第で取り戻せるんじゃないの？

一回日本に帰ってくれば家族や友人との絆も
いまだにちゃんと存在してることがわかると思うよ。

>>117
それ、すごくよくわかる。
俺は脚本家の端くれみたいなことやってんだけど、
学生の頃の友達に会うと
｢お前はいいなぁ、好きなことやれて｣
なんて羨ましがられることもしばしば。

確かに｢好きなことやれてる｣って充足感はあるけどさ、
その代りに諦めてるもの、
具体的に言えば、お前が手にしてる安定した収入とか可愛い奥さんと子供と築いてる家庭とか社会的信用とか諸々、
そういう切り捨てるものがあるんだよ。
逆に言えば、お前には夢だのなんだのって生産性のないものの代りに素晴らしいものがあるじゃないか、てな話をその度にするんだけどね。

とりとめなくなっちゃったな。長文ｽﾏｿ｡

私もライター。
確かに周りからは「いいねー」とか言われるなぁ。
もちろん、自分で憧れてやっとこさなれた職業だからそう言われるのは
正直嬉しい。

でも、そんな羨望の眼差しを受けながら実は大した事してないっていう事実が
一番悲しい。どんなに「いいね」と言われても、「えへへ」と珍妙な笑顔で
返すことしか出来ない。「まぁね」とか言えるようになりたい。

って関係ないのでsage

１１９私もです。まさにそんな感じ。
私は漫画家の端くれのようなことを。
やりがいがあるでしょといわれるが、
どんな仕事でも働いてるというだけですばらしいと思うんです。

ただ（ここからは愚痴）
労働時間の長さはわかってもらえない。
一日２０時間働くこともよくあるんだ。
ジャニーズ系の番組観覧の抽選のために
平日何時間もファンクラブ事務所で並ぶことはできないよ。

自称ライターはホント自慢しいですね、むかむかします
自称ライターは必ず
「将来が不安定だから、、、」と言いながら
込み上げる笑いをかみ殺してニヤリと笑う
そして「気付いてたらなってた」も常套句
おい！>>120！！関係ないのでsage？ハア？すっごいむかつく！！！

>>122

「自称」じゃなくても「りさかさ」とかは見ててイタい。
難民板で「らいた〜」という言葉ができたし。
しかし、「込み上げる笑いをかみ殺してニヤリと笑う」ってのは思い込みでは？
ちなみに、俺の友だちは半分以上ライター。
一生続けられると思ってる人は、ほとんどいない。

だいたいこの生活板に本物のライターのカキコがいっぱいあるのが疑問。
どーせ自称ライターがライター面して
「ライターもいろいろ大変」「気付いてたらなってたけど、超多忙！」
「将来の保証なんてないんだから給料高くて好きなことやってるって言われると心外だわ」
などなど、ライターが自分のことを書くときにつかう文章をそのままぱくってる
ようなこと言わないでよ
ホントむかつく

122=124「ライター志望女３３歳」
どう見ても性格悪いのはチミの方だよ・・・

えー、はっきりしてるのは、ライターに憧れてるけど
全然なれない人が一名いることだけです。

人間って権威に弱いよね。
自称ライターさんの文章と私の文章を比べて
どっちが万人にわかりやすく説得力のある文章か、
または誤字脱字がなく間違った言い回し（例えば>>120の「珍妙な笑顔」）
がない完成された文章であるかは一目瞭然です。
ライターになれるかなれないかは
努力も才能も関係なく、ただ運のみなのです。

122=124=127
電波系ライターのようですな・・・
業界ではなくて異界にいかれたほうが良いのでは。

>>127
あんたがライターになれない理由はよくわかるよ。
ほんとに文章は人柄が出るな。

>128
訂正。電波系ライター「志望」ね

>>127
あなたの運は最悪だから、人生あきらめなさい（ｗ

ほほう〜
凡人の煽りは文章に説得力も根拠も何も無いですね

なんだ真性電波か。
PNRDpmjpは無視してお次ぎどうぞ〜

このスレに書いている人が本物かどうかはしらないけど、生活板読んでるライターや小説家は多いよ。

『夢を諦めた』と言うより『夢を見失った』感が強いナァ…

自分このままで良いんだろうか…

ほとんどの文章で句点が抜けています。そのほかにも、

＞「将来が不安定だから、、、」と言いながら
「、、、」は「……（３点リーダー）」を使用します。読点で代用はしません。

＞どーせ自称ライターがライター面して
「どーせ」→「どうせ」

＞おい！>>120！！関係ないのでsage？ハア？すっごいむかつく！！！
「！」「？」の後は全角アキが基本です。

結論：技術的にライター以前の問題です。もっと勉強してから出直してください。

今夜は自称ライター現れずか……
凡人と話してても文章のレベルが稚拙で話にならない。
自称ライター諸氏、是非反論を待つ。おやすみ。

>137
素人から見て十分稚拙な文章だから突っ込まれていると思われ。

ライターになれない理由がお分かりにならないとは・・・
不幸な方ですね。
同情します。

うわー、久々に生活板にデムパな人があらわれたねー♪

デムパ
キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━━!!!!!

祭りﾜｼｮｰｲですか？

まあ、本出してるライターでも、とんでもないやつはいるからね。
「シミュレーション」を「シュミレーション」とかね。しかも題名に。
Ｈ田由香さん、元気？

「シュミレーション」ってテレビのテロップやアナウンサーも
いまだによく間違えてるよ。

さよなら、青い鳥。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Desert/2264/sayonaraaoitori.html

いつかは身のほどに気づかないといけないんじゃないかな。

小学生の頃なりたかったのは考古学者。
だけど母に「考古学者なんて眉間にしわが出来るからやめなさい」と
今考えると非常に理不尽な理由で反対された。
それで諦めた自分も自分だが(w
数十年後、考古学者にはなれなかったものの眉間にしわが出来た自分。
なんだかすごくやるせないのはなぜ。

>>124
下三行目の改行は、あまり一般的に用いて雰囲気の良いものではない気がする。
下二行目頭が「ような」で始まるのは、妙だ。若向けの雑誌のライターをご志望ですか？
ならばそういう事をお気に留められぬのも仕方ありませんが。

というような細かい指摘はキリがないのでやめておく。
124の例えば一行目から、貴方の文章は、間違った言い回しこそないが、粗忽で
わかりにくく、したがって説得力もない。

＞だいたいこの生活板に本物のライターのカキコがいっぱいあるのが疑問。

　　俺ならこう添削しますね。

　だいたい、この生活版にそんなに本物のライターが　来て(い)るのか、疑問。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カキコして(い)るのか、疑問。　

夢かぁ…
夢って何だったんだろう…

徒の気の迷い？
それとも思い上がりなだけなのか…

ありゃ、下二行ずれちゃった。すみません。
「本物のライターが」の後、
「来ているのか」
「カキコしているのか」
…どちらでも、お好きなパターンをお選びください。という意味です。

凡人・・・
ライターにさえなれないやつが・・・

私もライターの端くれですが、ライター志望女さんのレスは的を射ていると思います。
ただし、「……」は3点リーダーではなく6点リーダーですので、お間違えのないよう。

別に自慢できる職業でもないですよ。ライターって。
誇りは持っていますが。

ライターってのはサァ
油（ネタ）と､火付け石（チャンス）がなけりゃ役に立たない｡

夢を必ず抱くと考えることがすでに間違っているよな。
まあこんな事言うと夢の定義が問題になるが
夢を持っている人間なんて少数派だよ。
小さいときから一度も夢を持たずに死ぬ人間は山ほどいる。

自分は頭がよくて有名な数学者になれると夢見てましたが
高校に進学しその学年で日本一の方がいて本物の天才というものを
目の当たりにした時、あっさりとムリだとあきらめました。
私くらいのＩＱゴミだった。

小学３年生の頃。将来はアイドルになりたいと父に言った所、
「就職して堅実な人生を送りなさい」と４時間ほど説教されてあきらめました。。。
それより父よ、私がアイドルになれると思ったのか？
小３のたわ言を真に受ける父に小一時間問い詰めたい。

良スレage

>>155
「お前鏡で顔見てみろよ！」と嘲笑しそうになったが留まったお父様に乾杯♪

あge

大人って子供によく「夢を持て」っていうけど
どうしてなんだろ

夢を持ったら頑張るから

ある尊敬する大人に「夢を持て」と言われた。
だから憧れていたその大人と同じ職業に就こうと考えた。
するとその大人から思いっきり怒られた。

何で？
「夢を持て」　この言葉はウソだったの？

夢をどう考えるかによると思うけど、
人間生きてく上でのひとつの指針として、自分の向かっていく方向と、
その先にある姿のイメージというのはもってたほうがいいと思ってるよ。

理想とするイメージと現実のギャップはいったいなんなのか？って考えて
今、一番自分がなすべきことはなんなのか考えながら、試行錯誤してくと
きっといいことあるんじゃないかなっと、思ってる。

尊敬をしてはいけなかったのです。

>163
はい、尊敬をしていた事が恥ずかしかった。
今はその大人に対して、恨みと憎悪だけになった。

子供のときは「夢を持て」というのに、1８ぐらいになって夢を叶えようとすると
子供みたいなことするなと言うんだよね。

子供の頃。
日本一偉い人になろう→日本一偉い人は天皇だ→天皇になろう
と決意するも、親に宣言したとたん天皇家に生まれていないと
なれないという現実を突きつけられた。

しかも今思えば、日本一偉い人＝天皇って何か違うような。

>>165
地に足がつかない「夢」を見ているんじゃないの？

日本一偉いヒト＝総理大臣　になろうとして
今日もオジサン達のあつい戦いは続いてる。

１、目標をできるだけ高く持つ
２、そのためのプロセスの一つ一つをおろそかにしない

ETや猿の惑星の背景をつくる人にあこがれた美大生が
講演で日本に来たハリウッドの偉い人に英語の手紙で直訴して
製作所に紹介してもらい、その後すぐアメリカに渡るための金がなくて
欽ちゃんの火葬大賞に出て１００万もらって渡米、
今ではハリウッドの有名な映画の背景をいっぱいつくっている
かっこいいねかっこいいね

某下級戦士が、自分が手も足も出なかった相手と互角に戦っていたときです。
口では一応適当なこと言って褒めてましたが内心今でも辛い。

>>98
下手に片足…分かります。
学者になりたくて大学院博士課程まで来ました。
でも、プレッシャーと粘着な人間関係で心を病んでしまい、
今はメンヘルの住人。

与えられた課題を黙々とこなすのは得意で、
いわゆる入学試験というものは負け知らずでしたが
学者に必要なのはオリジナルな発想と、
自分のオリジナリティを信じてねばり強く考え続けることだった。
私は人に与えられた課題を達成して自己評価を高めることしかできない人間だった。
自分のオリジナリティを信じ続けられるほど、自分に自信なんてないんです…
「夢」、諦められるものなら諦めたい。でもどうすれば…?

「ライターになりたい」って、夢とは違うんじゃないかと思う。
特に三十過ぎの女性の場合、現実逃避して横文字の肩書き名乗って見栄張りたいだけじゃないか？
社会に出てから、子供ならなりたいとも思わないような職業に憧れるのは、夢じゃなくて打算でしょう。

>>172
じゃ、子供の憧れる職業は夢で
大人になってからなりたいと思う職業は夢じゃないのか？
大人は夢持っちゃいかんのか？

「ライター志望女」さんに思いっきりﾑｶ！っとされてた120ですが、
自慢ではなく、只の愚痴だったんですよ。で、愚痴でｱｹﾞるのも感じ悪いので
ｻｹﾞたんです。自慢に聞こえてたのならｺﾞﾒｿです。

>>171
怖いですよね。なまじ真剣にその夢に向かって突き進んで、ある日突然
自分の実力や感性の限界や、それ以上のモノを持った人間をみたりすると
ぐったりして。それでも、今さら方向を変えるのにも不安を感じたり。
私もそんな状態のまっただ中です。

>>174
へー。一つまず突っ込ませていただくと「只の」は常用漢字ではないので
使ってはいけません。そんなことも気にしないで文章を書いているのですか。
気付いていたらなっていた、というのであれば、どんな経緯でﾗｲﾀｰになったのか
教えて下さい。

>>173
子供の頃に持っていた｢夢｣
大人になってからその｢夢｣を本当に実現できるかどうかわかるはず。
大人であればわからなければいけない。
そしてその｢夢｣を実現できそうにない場合は諦めなければいけない。

諦めたくないのならば、それ相応のリスクを背負わなければならない。
どの程度のリスクなのか予想できなければならない。
それをせずに｢夢｣を追いかけ続けるのはどうだろうか。
自分よりも、自分を心配してくれる人を悲しませてしまう可能性が大きいことを理解せよ。

>>175
>>136の様なつっこみが入る文章を書く人が

>そんなことも気にしないで文章を書いているのですか。

こういうことを言ってはいけません。

>>176
夢ってそんなものばかりじゃないと思う
１７６の夢はそうゆうのだったのか？
他の人の夢は違う場合もあるだろが

>>175

えっと、私は気付いたらなっていたというパターンではありません。
ライターになりたいと思いながら、その糸口を探すことができなくて普通に
就職してました。ただ、編集をやっている友人が数名いて、その友人から
「ライター探してるらしいけど、やってみない？」と言われたのがきっかけです。

まだまだ駆け出しなので、先輩ライターや編集の人間にあれこれ教わりながら、
仕事をこなしている状態です。

ひよっこの私が言うのもなんですが、ライターって、普通の人よりも
言葉とか文章に対しておおらかになっていないといけないんじゃないかと
思います。仕事と離れたところで「常用漢字じゃないから使ってはいけない」とか
ガチガチに構えていると、新しい表現やニュアンスを伝えるのが下手に
なってしまうような気がします。

>>178
僕自身の夢第一段階は実現させまして、現在第二段階をがんがっております。
｢夢｣を無理矢理追いかけ続けボロボロになった妹と、その影響でボロボロになった
親が居ますので>>176の様なコトを書いた次第で。

>>180
あなたのパターンを私にあてはめて意見しないでください
他人と自分は違うかもしれない事を理解せよ

知り合いで、三十過ぎてから小説家になった人がいる。
その人、大学も行ってないし高校の時の国語は赤点だったそうだ。
かなり本好きだったけど「小説家になりたい」と思ったこともなく、小説の書き方みたいな本を読んだこともないらしい。
その人は「中学程度の文法が完璧なら、後はセンスらしいよ。今はワープロがあるし、細かいところは編集さんが直してくれる。三点リーダーなんて、俺もデビューするまで知らなかった」と言っていた。
そんな人がなんで小説家になれたかというと、プロになる気は毛頭ないまま趣味でネットに文章を発表しているうちにファンがつき、より良いものを書こうと努力していたら自然と声がかかったらしい。
些末なことにこだわったり、他人の事を気にしている暇があったら、どんどん文章書いて投稿すればいいのでは？

>>181
｢他のパターン｣というものを教えていただけますでしょうか……
大人になってから夢を持ってはいけないのか、いいのか等。

ご自分の意見を発言なされてから反論をお願いします。

宝塚音楽学校の受験可能年齢を過ぎてしまった時。

受験可能年齢だけはどうしようもないもんね・・・。

私怨ちゃんうざい
１２０まじめに答えることないよ

>>183
反論ってなんだよ（ｗ
自分もそうだからみんなもそうだってか？
私は>>173で聞いてる立場なんだがな

>>186
ありがとうです。つい真面目に答えてしまいました。
私怨なんですかね？

>>175
自分の文章に対する自信があるなら、>>182の言う通りアレコレやってみるのも
いいのでは？

>>187
え？ご自分の意見が無いのに発言なさっていたのでしょうか……？

>>189
ｳｻﾞｯ!荒らしかよ
>>173 >>178 >>181　が意見だっつーの
他のパターン知りたきゃ過去ログ読めやゴルァ！

>>120
煽ってすみません。
私も糸口が見つからなくて悩んでいます。
知り合いに編集者など居ませんが、文才だけはあります。
高校生の頃から活字中毒ぐらい小説・ノンフィクション・エッセイなど読みまくり
大学でも文学部でありながら社会学部のジャーナリズム論とか取ってました。
発表する当ても無く溜まった原稿は溢れ返っています。
是非アドバイスをお願いします。
また、原稿料はいくらとか、仕事はどこからどのような形で依頼されるかとか、
またどのような生活スタイルでモノを書いているのか、もしよろしければ
答えられる範囲で教えていただきたいです。宜しくお願いします。

朝起きる時。

>>191
素直に謝るなんてえらいね
イラついて煽ったり氏ちゃダメだよ

>191

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1006910067

このスレを過去ログから読んでみることをお勧めします。
三十過ぎでライターとして成功した女性を観察してるスレなんですけど。
ウォッチスレなので悪意に満ちてますけど、参考になる部分も多いかと。

>191
後は雑誌板にフリーライタースレあるから見たら良いと思うよ。
普通に稼いでる人用と貧乏用がある。
私は貧乏ライタースレの住人だが。


そうそう文才、ってのはあまり求められないよ。
本を沢山読んでいるのなら書評とか、その辺りから初めて上へ行くことを狙ってみるとか。
あとは編集部に入ってそこからフリーになったほうが良いかもしれない。

も〜、コネだけでここまできました。
ライター純利だけで同世代のOLと同額以上だし、
印税は丸ごと貯蓄にまわせます。社の財形に半分放り込まれるけどね。

文才なんてごらんのとおり微塵も無いから、
私の場合ぜんぶ人脈で、護国寺のコンビニでバイトしてたら
前の前の彼に軟派されてそんでその庇護の元に彼の出版社からお仕事。

というわけで仕事的にはいきなりフリーで始めて早3年。
結婚もしたし共著だけど本も出せたし言うことナス。
いやマジ超オススメ。
保証がないとか不安とかそんなの全然ないよ。
選ばなきゃ鬼のように仕事あるんだから。

＞１９１
ほんとに？
今までの文章とずいぶん違うけど.......
でも、友だちのライターのデビューを書きます。
自分の作品を持ってアポなしで編集部に行って
（アポなんかどうせ取れないそうで）
「仕事、ください！」
これだけだそうです。要するに図々しさと行動力だとか。

>>197
お、３点りーだー気にしてる。。。
自称ライターさん？？

>>24
同意

私は夢をあきらめるというよりか、方向転換って感じのことは多かった

これや！！ってものをかなえるためには努力っていうか勉強が必要
ときどきふっと上を見上げて、高さや道の遠さを思い知らされる
今まで楽な方に転がってきたけど、もう転がるわけにはいかない
ここ読んでると少し泣けてきた

ところで３点リーダーって何？

>201

…　←これだよ。過去ログに出てるでしょうが。
文中では二連で使うのが普通。
「ああ……！　そこ、いやぁ……！」
みたいな感じ。

>202
三Ｑ

＞１９８
気にしてないよー
っていうか点、７個あったよ
っていうか２０２で初めてその言葉の意味を知りました。

ライタースレと化してる・・・

話変わるけど
デカイ夢持ってるってだけで
もう普通の人間を見下す奴っていない？

かわいいお嫁さんになるのが夢だった。
半分だけ叶った。

>207
「かわいい」が独身？
かわいくないが「お嫁さん」？

>206
逆に、大きい夢を持ってる奴を見下すやつっていない？
「ふっ　そんなことできるわけないでしょう」ってカンジで。

♪ 波・音・が響けば〜 ♪

＞２０９
それはよくいる。
私にもそういうとこがある。

>>209
それもいるんだけどさ
ナル入ってる奴とか自信過剰な奴とかでいるじゃない
自分の成功を信じて疑わず
「おれは凡人じゃない。お前らとは違う」
とかそんな感じのやつ

>>38
泣けた。俺もそんな感じだった。
10年ぐらいある競技をやってました。
そこそこ結果も出てて、自分に自信がなかったわけでもないが
千載一遇のチャンスをモノに出来なかったとき、
自分はこの道でプロになるのは無理だと確信した。
（まるで天啓が下ったかのように）

俺の場合は、なんか胸のつかえが取れたような、突然目が覚めたような気持ちで
不思議と失望や挫折感はなかった。

>>212
自身って言うのは才能の一つなんだよ｡
それが有るか無いかで踏ん張りどころが違うから｡

>214訂正
自身→自信

いい事いうねぇ。
名無しさん。

>>214
箱根駅伝の監督に止められた奴なんかそうだよね｡

ライターになりたい女
文章に自信があってもライターにはなれないよ
それぞれの分野に対する深い知識（または探求心）がないとダメだね
そして、ライターに求められているものは
2ページ（1万円/P）の仕事でも3日ぐらい徹夜できるダメ人間
時給に換算したら、もう……

ライターになった人を例に挙げると

ライターA
ゲームが好きでゲーム雑誌を買ったら、奥付で求人告知を発見
その雑誌の編集をしたけど、アホばっかりだから会社を辞めてフリーに

ライターB
とあるサッカーチームのサポーターをしていたら
人脈と行動力を買われて原稿の依頼が

と、まぁこんな感じ
専門分野がないなら、コラムニストか小説家を目指しなさい

>>218
そんなにライターネタが書きたきゃよそで板立てろ｡
それに目指すのは自由だろうが､他人がしたことで偉そうにほざくな｡
と､㋶痛ーと関係ない俺でも突っ込みたくなるような内容だな｡

>>219
そりゃあ悪かったね
ただ、ライターを勘違いしてる女が痛かったから書き込んだだけだよ

就職も決め、あとは卒業するのを待つのみというときに
突然勉強しなおしてカウンセラーになりたいと言い出した
当時の彼女。それに対して無理だろと言ってしまった。
で、1年たって自分が就職を辞退して大学院へ進み、昔からの
夢だった教師になろうと1年半ぶりに勉強を始めた。昔のノート
を開いた瞬間にはしっこのちょっとした落書きを見て「うわっ、
あの時のあいつと同じだ」って気付いた。

1年前の罪悪感がノートと教科書を開く度によみがえってきて
結局あきらめそう。

文章力って自分で評価する基準があるの？
文章力があると思った彼女〜、どうやってそれがわかったの？
文章力自己評価チェックシートとかあんの？だったらやってみたい。

あ、まだライターねたやってたんだ。

新スレ立てたら？マジで｡

http://cgi.members.interq.or.jp/www1/q-mail/gbbs/img-box/img20020123204257.jpg

>223
ライター脂肪って人、突っ込み所満載だからね。
素人目から見てもどうよ？と思うし。
このままこの人の書き込みがなければ消えてくと思われ。

雑誌板　「ライターへの道」

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/zassi/993653348/

あまり盛り上がってないみたい。

>>214
なるほど
でも人を見下して良い理由にはならないよね

２１３みたいのは不思議と気持ちいいね

友だちと一緒に同じ夢を追いかけていたけど
何でもできるけど粘りのない友だちは夢をあきらめ、
いろいろな資格を身につけいい暮らしをしている
不器用でしつこい私は何とかその道に残り
収入も増えたけど、一生厳しい修行の生活
遊ぶ余裕も将来の安定もない
私たちは今でも仲がいいし、お互い認め合っているけど
ちょっとだけ相手をうらやましがり、
ちょっとだけ自分の方が優位だと思いたがっている

>>228
人を見下すのは人間性
自信があるからこそ人に気遣える人間もいる｡
まぁそういう人は自信の裏付がある人間が多いけど｡

見下す奴はド貧乏になっても人を見下すよ｡

>>230
「こんな下らん仕事が出来るか!!」って感じで
乞食になってく人｡

>231
ああ、いるね…そういう人。

＞２２９
結婚しても出産しても、
夫の転勤についていっても、それでも夢を諦めず、
念願の職業につくことができました。

人は簡単に羨ましがったり妬んだりするけど、
そのために、どれだけの時間とお金と家族への気配りをしてきたか、
理解できます？

>233
いや、夢をかなえたことはなんとも思わないけど、
あなたがナンダカンダと言われるのは、
たぶん
＞そのために、どれだけの時間とお金と家族への気配りをしてきたか、
＞理解できます？
これを（なにか言われたからじゃなく）自分のほうから言ってるせいだと思う。

エンジニアになりたかったが、
高校二年の時に物理で赤点。「文転か退学か」という選択を迫られ、前者。
現在、経済学部の三年生。ま、それなりに楽しい。

>235
ううむ、考えると、今の教育って高校物理で赤点を取ったくらいで
将来エンジニアになる道も閉ざされちゃうんですね……。
なにか間違ってる気が。

私は高校物理どころか大学物理でも不可を取りましたが、
いまはエンジニアです。
でも今が楽しいんなら、それでもいいですよね。
結果的に、楽しい道に進めることになるのかもしれない。

夢とはちょっと違うけど、>235-236を読んで思い出した事。

高校の時の数学教師で、すごく教え方がうまい人がいた。
「私の授業に予習は必要ありません、授業をきちんと聞けば点は取れます」
彼の行う課外授業は毎回受講者が殺到、廊下に人があふれる状態だった。

その先生は高校の頃、数学ダメダメで、大学は文学部に進んだそうな。
でも、思いっきり文系の自分だからこそ
数学が苦手な人間に対して、より良い教え方ができると思って
学部変更して数学教師になったらしい。

そんだけ。

>>231
そういう行動起こしたってだけで
自分は普通を逸脱した
って思って悦入ってそうな奴がイヤ

小学生に負けたとき

高校物理ごときで赤点とるようじゃ、エンジニアは無理だと思う。
公式覚えてあてはめるだけじゃん。

大学の工学部や理工学部は受けようとおもえば
受けられるじゃん。高校の学科でやってなくても
自分で勉強すればいいじゃん。

>240
公式覚えて当てはめるのが苦手な人でも
立派なエンジニアにはなれるぞよ。

あと、高校ってところは複雑で、
言われた大学を受けないと、
ロクな内申書を書いてもらえないこともあるんだよ。

まあ、それを跳ね返す成績を取りゃいいっていう
非現実的なことはいくらでもいえるけどさ。

オレは理系コースから文転を進めるってのも
余計なおせっかいだと思うんだよなあ。

>241
内申書？　推薦？
３流、４流と呼ばれている大学からでも
立派なエンジニアにはなれるよ。
そこにも入れないなら、大学経由のエンジニアは、
そりゅあ、あきらめた方が良いよ。

違うコースで立派なエンジニアになればいいじゃん。

＞２３３
念願の職業に就けたのは、おめでとう。
でもなぜ私にいうの？
なんか私の文、変だったかな？

あげ

あげよっと。

ここはいい感じだったのに
話がすぐ偏るんだよね｡

現在の人生に満足してない人って、
人につっかかる書き方をしてしまうからではないでしょうか。
自分の書きこみ履歴を見ておもふ(笑)。

私は東京に住んでいるので、夢を持った人々によく遭遇します。
特に「役者」「ミュージシャン」志望が多いです。

いい年こいて、「自分の才能を認めない世間が悪い」と
言い訳かますその姿はすごくみっともないです。
自分だけが苦労してると思いこんでるし、
就職して真面目に働いてる人を勝手に敗北者扱いするし。
夢の中のｶｺｲｲ自分を必死にアピールして、周りの人間に特別視されたがる。うざい
自分の限界を知る才能と、現実を見つめる才能が欠如してるんだと思う。

そういう人たちに比べると
このスレにいる人たちはとてもｶｺｲｲと思うよ。

>>248
その人達って、現実的でない夢を持った人達の中でも
かなり極まった部類だと思います…。
東京の人ならなおさらに…。

おぉー、こんなｽﾚがあったとは・・・
ちょうど、結婚したい人が現れたんで、
雇用条件第一で再就職しようかなと悩んでます。

昔から好きだし、向いてると思っていた職業を素直に目指した。
けど、途中までは選考に残るものの最後まで残ったことはない。
…あきらめ時だな、と思った頃に卒アルの「夢」欄を見て
もう一度頑張ろうと思ったり、その業界の人に会って触発されたり。

もういい加減疲れた…。
何より足りないのが「自分がなれないはずがない」という自信。
今はもはや、「どうあがいてもお前には無理」という証拠を見て
楽になりたい気分。

このスレ辛いな…私なんて30過ぎてもまだ諦められなくってさ。
最近はもういつ氏んでもいいやと思うようになってきたよ。
夢が叶わないなら氏んだ方が楽。
あー弱気になってるなあ。

>>251さん
すごく同感。
誰かに引導を渡してほしい・・・と思うときがある。
渡されたら渡されたで、全力で抵抗しそうな気もするのだけど。
どこかで、きっかけが欲しいって、思ってしまうんだよなぁ・・・。

そんな私は、当時日記に書いていた「決意」に、ずるずるやられてここまで来てます。
何だか、昔の自分に責められそうで(；´Д｀)
親にも、あれだけ大見栄きったっていうのが、チト恥ずかしかったり・・・
結局、あの頃思い描いてた夢と、まったく違った仕事に就こうとしてるけど、
これから、この仕事で夢を見つけていければと、言い聞かせてる。

生きてくって、大変だね。

わたしの近親者が、事故にあってそのせいで、夢も諦めないといけなくなった。
その人の夢は、子供のころからのたった一つだったのに。みんなが応援してたのに。
その点、わたしは、夢を見る事が子供のころからなかった。
将来何になりたいとかいう希望もなかった。
夢のある人から希望を奪い、夢も何持っていない私はそのまま。
だから、余計むなしくなった。
すべてに対してやる気とか失せた。
中３のころ。

>>248
＞いい年こいて、「自分の才能を認めない世間が悪い」と
＞言い訳かますその姿はすごくみっともないです。

この意見、実はそんな簡単にみっともないと言ってしまうのは非常に危険。
「才能」とはいったい何なのか？
ミュージシャンや役者のような、『芸術』『芸能』というのは
これ！という正解がないものだ。いくら評論家が良しと思ったものでも
世間はどう見るか分からないし、時代の流れにも大きく影響する。
またその反対もそうである。世間には受けるが評論家には受けないとか。

芸術・芸能というのは、過去の財産・過去の産物だけに頼っていてはいけないのである。
新しい可能性を見出すため、それぞれが日々苦悩しているのである。
その新しい可能性というのは皮肉なもので、過去のものを否定しなければ生まれない。
「温故知新」という言葉がある。古きをたずね新しきを知るという意味だ。
古いものを知っているから新しいものが生まれるのだ。
その新しいものが生もうとすると、必ず過去の概念を持つ者からの強い反発を受ける。
そのためにどれだけの新芽が枯れていったか、我々には未知数である。

「新しい才能」とは一人では成立しない。
新しい才能を持つ者とそれを受け入れる者との相互関係によって成立する。
しかし現実は、受け入れる者が極端に少ない。
言い訳をかます者全てがみっともないのか？
あなたはゴッホを知らないのか？
我々大衆はもっと柔軟な感性を持ち、新しい才能を認めてあげる大きな懐が必要なのだ。

多分、>>248はそう言った現実を見ない人間があまり好きでない故
その人間の行動なり、発言なりが悪く映ってしまい
言葉に誇張が入ってるんじゃないかと思う。
まだまだ若いヤツがそう言った態度に出るのは十分理解できるが
歳を重ねた芸術を志す人間がそんな人格とは考え難い。
もし本当の話だったら、そいつは重傷患者。

三十代前半ぐらいだと微妙だね。
若いのか、年を重ねているのか。
境界線にいる事を自分でも自覚していて
自分に言い聞かせるために
「まだ頑張る」といい続けているのかも。

ずーっと子供の頃から建築士になりたかった。
でも、父に「女にそんな資格はいらない」と
反対されて子供の頃からの夢を諦めました。
バイトして専門学校通うって事すら許してもらえなかった。

>258　まだ大丈夫だ。諦めるな。
成人して一人で暮らしてからでも遅くなんか無い。

＞259
ありがとう。頑張るよ。

「お花が好きだからお花屋さんになる〜」
なんて他愛も無い事言ってた幼い頃、父親に
「好きなことは仕事にしちゃいけないよ」
と言われました。
「えっ、嫌いなことしか仕事にしちゃいけないの？」
と悩みに悩んで、言われた事が引っ掛かって才能を伸ばすことも出来ず、
結局、プーさんになりました(ﾜﾗ

>>248に禿どう。
いるいる、そういう人。
そういうヤツに限ってただプラプラしてたいだけだったりする。
口ばっかりで何にもしてない。
活動すればいいのに、と言うと
「今の日本に活動の場などない！」だとさ。
そんな風にボンヤリしてるだけじゃ、活動の場なんてあるわけないだろ。

>255
ごめん。意味がさっぱり分からない。
華、存在感、魅力。人を惹き付けるのに必要な才能は古今東西変わらない。
ミュージシャンだったら、＋音楽を作り奏でる力。
役者だったら、＋理解力と表現力が必要になる。
これは努力次第だけどさ。この努力もしないで
「認めてくれない周りが悪い」と愚痴る人が嫌いなんです。
努力してる人は応援してます。成功した人も周りにいます。客観的に見て
バックグランド以前の才能の違いが、見事にわかります。
>256
膨張じゃないです。ﾏｼﾞﾃﾞ言うんだよ。
私の周りの自称さんたちは、人に迷惑かけても「俺ミュージシャンだし」と逃げるし
要所要所で特別扱いしてあげないと「私は女優なのよ！？」と怒りだします。
ｴｷｾﾝﾄﾘｸな行動ｶｺｲｲ！と思いこんでるみたいです。
だいたい25才までは素直にがんばってるけど３０目前当たりから
努力もやめ、ひねくれ出します。
仕事先に一匹いると大変です。仕事は覚えないし文句ばっかり。
おまけに甘い顔をしてると、ゴキブリのように繁殖して
「自分を見て見て〜応援して〜」と大群で押し寄せてきます。
>262
「東京に出ないとこのまま埋もれてしまう」とか言って、
上京してもずっと埋もれたままの人も多いね。

小さい頃はピアニスト志望。
高校で現実を見て挫折。
大学ではゲームの企画＆シナリオライターを夢見て、実際に
フリーの立場として少しだけライターをやり、その後自分でレーベル＆企画を立ち上げ。
しかしそれが失敗に終わり、借金持ち。
借金は返せたが、大学院での研究がおろそかになってピンチ。
それでもなんとか大学での研究職になる。
結局、音関係の研究なので、ちょっとは夢がかなったかな？と思っていたりもする。

ピアノは今でも弾いてます。

学者or研究員（宇宙工学関係）になりたかったが、自分の才能、努力、成長速度を
考えると到底届かない目標であることが徐々に分かっってきた。

今は将来何をすればいいのか分からずにいる。

旅行業界で海外旅行関係の仕事がしたかった。
理由は英語を使う仕事がしたかったから。
職探しの合間にバイトした会社（国内・海外取引会社）で、やりたかった海外取引が
隣の席のバイトの仕事になってしまい、悔しかった。
これがきっかけで、英語とは無縁の会社に就職しようと決めた。

>>266
夢をあきらめるのはいいが、少しでもそれに近い仕事をするか、
まったく違う方向に行くか揺れます。

例えばピアニストになりたかった人がピアノ教室の教師になって
「音楽に携われているから」と満足するか、それとも
「もうピアノなんて趣味以外で弾かねえよ」と思うか。
264さんではないですが。

>>267
趣味程度にしとくと楽しいと思う……(ﾟДﾟ；)
ちょっとしたイベントなんかでよく頼まれて弾いたりしますよ。
ギャラも出たりします。（もちろんそのときはそれなりに練習します）

あ、俺は男だからピアノ教師はなかなか食えないってのもあったけどね。

あまりに低次元な話を書いてすまないが､

俺は､ヒーローになりたかった｡

ロボットの操縦や､超人とかも一部にあったが､
基本的には「弱きを助け強気を挫く」
しかし30台の半ばの今･･･

>>269
ならば、ヒーローの父を目指すのだ！(ｗ

漏れはヒーローにはなれなかったけど、彼らを見習って
ちっちゃい子と話す時、同じ目線にしゃがんで話すことを心がけています。
そんだけ。

270
ちょっとイイ話ですにゃあ。

↑
１００！おめでとう！

しまった、やっちゃった。
自分が100ずつ読んでるのを忘れて・・・・。

ちんちん掻いてて皮が剥けた時

役者になりたいとちょっとだけ思ってた。
高校で演劇部に入ったら、私以上に上手い人がごろごろ。
OBの中には劇団の研究生になった人もいた。
が、そういう人でも、劇団員になるのは難しいと知った。
３年生になって進路を考える頃、
役者という選択肢は消えていた。

ぼくはろっかーになりたかったです
あるばいとでそのひぐらしをして
尾おんがくをやっていたかったです
でも
おかあさんがだいがくへいきなさいっていうから
ぼくもそうだなぁとおもって
だいがくへいきます。
あるひおんがくにじかんをじゆうにつかえない
のをわかってから
ろっかーになるのを
あきらめました。
でもまだがんばります。

マジで公務員になりたいと思ってる。
今の時代公務員は結構難関。もちろん国1とかじゃなくて、地方公務員でOK。
一度目指してお金まで払って学校に行ったのに、数学がどうにもならなくて
あきらめた。いわれりゃ解き方は分かるんだけど、なんていうのかセンスがない。
発想の転換ができない。ガキの時から数学が異様にできない。
民法とか経済とかは面白かったんだけど、あきらめた方がいい？

>>277
君はろっくのみちがいいとおもうよ。
ぼくもさんすうとかにがてだもん。

あああああああああああっ、らるかん死ね。

らるかん、お前今日引越しスレ立てなかったかい？

らるかんせる