＠＠＠一生独身でいるということ（３）＠＠＠

あのねー。あまり、かね金っていっててもしぱーいするよ。
女一人養えないようじゃ、女のせいじゃなく、自分のせいだと
考えるくらいの男じゃなきゃ、男じゃない。
そんな男の遺伝死残したいと思う女はいないね。
専業して、兼業ではできない細かい気配りや世話をし
温かい行き届いた教養ある家庭作ってもらうことで、
男は出世して、２人以上稼いでこれるようになるの。
でも、俺一人分しか稼げないや、とか、細かいことばっか
いってる男は出世はまず、しないし、一生サラリーアップもないしょ。
お前は、家にいて、家庭を守ってくれ。生け花でも免許とって、
華のある自慢の妻になってくれ、くらいのこと云えないのかね。
ここの糞雄どもは。

>602
誰かが細かい気配りや雑事をやってくれなきゃ出世しない程度の
自己で立てない男には興味ないや。
大体、男に出世して欲しいとも思わん。
人として一緒に成長して行きたいとは思うが。

＞俺一人分しか稼げないや、とか、細かいことばっか いってる男

>>602のレス全てに同意は出来ないんだけど
この部分には禿げ同。
私はこういう事言うような男は生理的に苦手。

>602
うちの父親がまさにそういう男でした。
んで、母は趣味でやってた生け花の免許とって
教えたりしてた。
そんな家庭に育った私は、自分の家庭がとても
いいものだと思ってたので父のような男がいいの
ですが、昨今そんな男なかなかいないですよ。
はあ。

>605 → >>526

>604
「俺一人分しか稼げない」が「細かいこと」なのかなぁ？

ﾈﾁﾈﾁｳｼﾞｳｼﾞしてるような男が嫌いなの。>>607
細かい事にこだわりすぎる奴はウザくてしょうがない。

>608
自分の生涯賃金を無視して、無謀な結婚する男が好きなんだねぇ。

>>607
金を真面目に勘定するなら、独身男ひとりよりも、夫婦の方が
安く上がると思われ。
金の問題じゃないよ。気概の問題だよ。

ハァ？なんか勘違いさせたみたいだね>>609
誰がそんな男と結婚したいなんて書いた？
まあもうどうでもいいけど。

私は、専業でいて欲しいと思ってる男とは結婚できないよ。
でもこの辺は、単に男の好みの問題ですね。
主張ってほどのもんじゃないね。

＞606
時代が変わったってことかな？
でも私が望むような結婚生活を送っている夫婦も
今だっていることはいるだろうし。

>610
それは共働きの場合でしょ？
まさか片働き想定してそんなこと言ってるわけじゃないよね？

どうせ結婚するなら、専業主婦でお昼はカルチャーセンターへ行って
昼食は近所の奥様達とステーキランチ食べてって生活したいですね、
それが結婚の醍醐味だと思うから
もちろん兼業主婦でどんどん社会に参加するのもいいですが
私の会社にも兼業主婦の方がフルタイムで正社員として活躍していますが
私的にはそのような結婚するのくらいなら独身で働く方がベストだと思う
なにも結婚しているのに、家庭はおざなりで仕事一筋ってねぇ
なんのために結婚したのかと思ってしまう
（人それぞれだとは思いますが）
以前シングルマザーの方がカキコしてましたが
彼女の場合は手にちゃんとした職があって
そこそこの収入があるのでは？
だから自信にみちあふれているのだと思いま
自分にもそれだけの稼ぐ力があれば彼女のような
シングルマザーと言う選択もいいかと思いますね
悲しいかな自分にはそれだけの力（経済力）が無いので
残念です

経済的余裕のある奥さんが外でとる昼食が「ステーキランチ」としか
想像できないのか……
せっかく働いているのならもうちょっとね、贅沢というかゆとりというか
そういうものにも関心をもったほうがいいぞ。働きながら生きていくの
なら、そういう部分も見られるんだから、さ。

>>616 はぁ、そこに噛み付く方が貧乏臭いと思うぞよ

>616 しらける発言でスレを止めてくれてどうも。

>618
「自分で続けろよ！」
と突っ込みたいんですが。

まぁまぁ、>>616がちょっとイタすぎたということで。

結婚したいのですが女性と話すと大緊張！大阪から来ました２２歳です！

>621
やめとけ。

>621
ここ読んでから考えなよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1010074392/

>623
いろんな価値観の奴がいるなーとは思うけど
俺も結婚したいと思うよ。
結婚の悪い部分だけあげつらっても意味なし。
独身、結婚それぞれいいことも悪いこともあるでしょ。

２２歳ぐらいから、まじめに結婚考えているなら
だいじょうぶだよ>>621
女性は、自分の母親でも緊張する？しないでしょ
接客業系の週末アルバイトでもしてみては？

ステーキランチって、バンコランか？
関係ないのでsage

２０代や３０そこそこならいいけど
４５歳くらいになって、昔の同級生一家とばったり再会。
良さそうな男の子やキレイな女の子を「息子です」「娘です」なんて
紹介されたら鬱にならないだろうか？
そういう家族以上のものを自分が持っていない場合だけど。

実際にそういう状況が起きたとして、
「あの人に比べて自分は」等の自己否定は、百害あって一利なし。
鬱になってみたところで、魔法のランプがある訳じゃなし、
ちちんぷいぷいと自分の手には入らない。
なら、鬱になるだけ無駄ってもんだ。
いい子を育てたあげてるなら､それはその人の努力の結果。
「幸せそうで嬉しい」と
心の底から思えるような人になろうと思う。

お正月に実家に子どもを連れて帰ったら
未婚の同級生に、
「私、年とったらこの子たちのお世話にならなきゃ
いけないから、税金たくさん払うような人に
育ててちょうだいね」といわれました。

その人（無職 ４３歳）は学校の先生をしていた
両親の年金で暮らしています。
「仕事はしたいのだけど、自分にあう職がない」
「結婚はまだあきらめていないが、一生ひとり
もいいな」と。
↑
こういう人は両親が亡くなった場合、
収入がなければ生活保護を受けて暮らす
のでしょうか？

＞６２９抹殺しとけ。

>>629
そうだろうね、私病院で働いてるけどそういう人たくさん入院してるよ
「家に帰っても誰もゴハン作ってくれないから」とか言ってる40〜50代の
おっさん。はっきり言って見苦しい。飯くらい自分で作れ！って思う。

結婚はイイが、子供が大嫌いなので子供はイラン
　↓
でも、子供も居ないのに結婚して何の意味がある？
　↓
別に結婚しなくても一緒に暮らしてればいいじゃん

こんな人いないですかね？漏れはまさにそう
子供が心底嫌い…鳥肌が立つよ
「自分の子供ならカワイイよ」なんて無責任に言うヤツ居るけど
とてもそんな想像できないなぁ｡｡｡

＞629
親の職業が教師だと子どもがおかしな奴になる
パターンって結構多いよね。
なんでなんだろ。

結婚はイイが、子供が大嫌いなので子供はイラン
　↓
でも、子供も居ないのに結婚して何の意味がある？
　↓
別に結婚しなくても一緒に暮らしてればいいじゃん
　↓
しかし同居人が先に亡くなると後に残されて
遺産も保険も遺族年金ももらえないからとりあえず入籍しておいても
いいんではないか
　↓
しかし子供も作る気がないのにわざわざ結婚しなくっても・・・
盆正月にはうざい親戚つき合いもしなくってはいけないし
冠婚葬祭にはかり出され（雑用係り）そうだし・・・・
別に結婚しなくても一緒に暮らしてればいいじゃん
　↓
しかし同居人が先に亡くなると後に残されて
遺産も保険も遺族年金ももらえないからとりあえず入籍しておいても
いいんではないか
　↓
エンドレス・・・・・
で結局結婚できないでいる

そもそもガキのいらない男女が一緒に生活するなんて
最初のうちだけは楽しいだろうけど
恋の賞味期限は４年、結婚の賞味期限は８年
いつかは飽きるもの、あとは惰性と子供がいるから
なんとか持ちこたえるんだろう、しかし
わざわざこの人（つれあい）だけと一生エッチしなくってもいいんでないかい？
この世にはごまんといろんな男と女がいるわけだから
一人にしぼるなんてそんなもったいないことできないよ

お金と健康があれば一生独身もいいかもしれないなぁ。

「結婚すること」に積極的な動機づけや理屈は必要だが、
「結婚しないこと」にそんなもの必要なのか？

独身生活をだらだらと惰性で過ごしていけば、結果としてそうなるだけじゃないの？

結婚生活をだらだらと惰性で過ごしているあんたに言われたくないわい

私は子供が欲しいとは思わないし、一生独身かなと思ってるけど
「子供が大嫌いな人」とはまた気が合わないかもなあ…。

親戚づきあいするのも嫌だし、結婚はしたく無いって言うのもよくわからん。
ずっと男女で同居してたら、籍が入ってなくても親類から見たら結婚と同じ事の
ような気がします。
ずっと同居で、結婚してるわけじゃないから親戚とは付き合わないよって言える人は
結婚しても「うちはうちです」ってつっぱねて行けるように思う。

>ずっと男女で同居してたら、籍が入ってなくても親類から見たら結婚と同じ事の
ような気がします。

それするなら無理に同居する必要って無いと思うけど
会いたい時だけ会う方がおたがい気楽じゃん
内縁の妻だなんて日陰者みたいでやだ

まだ２０なんで正直よく分かりません。
今は結婚しなくてもいいかなーとも思うけど、多分、すると思う。
特にしたくない理由がないから。
一緒に居たい人が見つかればいつでも結婚できると思う。
結婚ってイキオイだと思うんでそういう人が見つかったら迷わず頑張りますーー。
でも、あと４〜５年はいいやー。
まだ学生だし

とらさんみたいな人生

入院することになったら、誰に来てもらうんだろうとふと
考えた。看護婦さんは、身内の介護を見込んだ人数しか
いないんだよね。

つーことで、体は大切に。

子供はいらないし、結婚願望ゼロだったけど結婚しました。
同棲していた今の旦那が高熱出して寝込んだとき、
いい年して「彼が病気なので」という理由で会社を遅刻したり
休むことができなくて、田舎の親を呼んで面倒見てもらった。
で、その２ヵ月後に入籍した。
実は８年前に弟を癌で亡くしているんだけど、その時世間（病院や身内）が
認める優先順位は　家族＞同僚や同窓生＞彼女でした。
すごく大切な人がいて、もしその人が意思を伝えられない状態に
陥ったとき、その人にとって一番良いと思われる選択ができる自信
があれば結婚したほうが良いかな？と感じました。
もちろん相手の親族が話のわかる人達なら別にいいけど

>>641
昔から日本の男にはそういう「憧れ」みたいなものがあるんだよね、実は。
とらさんみたいな生き方もそうだし、「国定忠治」もそうだし、
家とか村とか、そういう社会から隔離された「一匹狼」的な生き方に対するあこがれは
本当に昔からある。

結婚してはみたが息苦しいんだよね
別に嫁はんの事がうざいとかそういうんじゃ無いが・・・
やっぱ一人の方が自由だし生きやすいんだよね
いろんなしがらみもいやでも増えるし
子供ができる前に離婚する事にしました
さらば息苦しい結婚、こんにちは自由！！

なんかこのスレの独身主義者の人たちを見習いたい昨今。
「結婚するなら生活力のある人と！」って思って、
能動的に、ながーく働く気がない自分が、最近キライ。
ああ、仕事がいやーん

あたしも仕事がいやだ〜〜っ
だから経済力があって
尻にひけるおとなしい次男坊と結婚したいワン
これって打算的？
でも女が結婚したいって思うの、たいがいこんな理由が多いんだよね
愛や恋だけではメシは食えないからね

>647
「たいがい」で一くくりにしないでくださいます？

>>647
江戸っ子ですか？
「尻にひく」じゃなく「尻に敷く」 ですよ。

生活板はみんな立派だよ…。
化粧板だったかではみんな>647みたいな感じだった

>>603
経営者の仕事における秘書の役割を考えれば、企業戦士を支える妻の貢献度は
かなり大きい。「妻が雑事をやってくれなければ出世できないような奴なんて」
というが、カルロス・ゴーンだって秘書や補佐役が一人もいなければまとめな
仕事はできないだろう。

結婚適齢期の打算的な女ほど醜いものはない。

>>604
それじゃ一人分しか収入がなくても気にしない男と結婚してどうするつもり？
節約制約に耐えられる？それとも自分で働く？
どっちもできないなら男が心配しているのは決して「細かいこと」ではないでしょう

打算でも、投げやりでも
オレは結婚したい

相手が特定されていない段階で「結婚したいな」と思って相手探しをする奴は
男女問わず損得計算の結果が大きいだろう。
既に長く交際していて、「相手と一生を共にしたい。だったら結婚が
一番自然だ」と結婚するのであれば「独身でいるのとどっちが得か」という
打算が介在している余地は少ない。

>>602

こういうこと言う女生理的にダメ。
単なる寄生虫思想じゃんか。
男に経済力を求める女て努力しない怠け者が
多いんだよね。

>655
お見事。こういうのを喝破したといのかな。

自分としては好きな人が出来て、その延長上に(もしするなら)
結婚という流れならいいと思ってるけど、やっぱり職場で同性(女)に
「××(私の名)もそろそろ危ない年(適齢期切れ?)なんだからー」とか
「女の人って子供を生むために生まれてきたじゃないですか」とか
言われるとものすごく凹む・・・ちなみに28才。

彼女達を否定する気はないけど、少なくとも私は同意できないし、
その都度「私はそう思ってないから」って言うことにしてる。
だけどそれって口に出して言えば言うほど、最初自分の中に
あった考え方とズレが起こっているような気がして仕方ない。
特に自分より年下の人から言われるから卑屈になってるのかな。

そういう風に思わない人がいるって、もっといろいろ考えろ、バカー!!
ただの愚痴だよ、ｺﾞﾒｿ･･･

＞655
そう安易に言い切れるものでもないと思うよ。
「家庭を持ちたい」というのは別に損得勘定ではない。

＞658
「好きな人が出来て、その延長上で結婚する」と言うのにも
年齢制限（？）があるからね。
30代後半ぐらいになると、「好きな人が出来て、その延長上で結婚する」
というのは「一生独身でいる覚悟をしている」とイコールになるんだろう。

独身主義者の人いる？
25歳ぐらいから付き合い始めた人に対して、自分には結婚する意思がないって
ことを伝えますか？伝えるとしたらいつ？

好きな人ができて、その人に経済力がなかったらやっぱ結婚しないだろう
御見合いして別にときめきもしない男性でも経済力があってやさしい男なら
ためらわず結婚するよ、それが結婚と言うものだからね
やっぱ結婚は打算なくしてしてしまうと貧乏クジを引いてしまうものだからね
女の賢い選択だと思うよ

>651
あっごめん。>>603のレスには“家庭において”が抜けてるね。
仕事では、上に行けば行くほど補佐する人が必要でしょうね。
けど、>>602のレスにある、専業でなきゃ出来ない細かい気配りって
具体的に、何があるの？（対子供は除く）
一般的な家事は外注で事足りるし、家庭ではスケジュール管理する必要はないし、
上にたつ人間が自分の健康管理も自分で出来ない訳はないし、
ごめん、まじで思いつかないんだわ。

一生独身でいる、って豪語している知人（女性）が、
親に結婚はどうなの、って云われたときに、
「あんたの娘は結婚できないからしないとでも思ってるの？」
って啖呵を切ったそうなんだけど、
３１才156cm70kgの知人の台詞なので、ちと笑えてしまう・・
理知的な才媛だったらカッコよかったんだけどね・・

>>664
いやいや、ぶっさいくな女の方が結婚率は高いよ
だから彼女の言う事は正しいのかもよ
美人で仕事のできる女は結婚なんざアホらしくってできないよ

ゎ−ぃ

色々な意見があるよなぁ。
私の場合、両親以上にラブラブな夫婦を見た事がないので結婚は出来なさそう。
少なくとも、両親位にお互いを思い遣る関係にならないとやすやすと結婚出来ないと刷り込まれてると言うか…。
この人となら？と思ってた人とは死別しちゃうしさ…。
やっぱり最終的には縁か運なのかな。

女はやっぱり、子供だけは欲しいでしょ？その辺のところどう？

>668
そんなこともないと思うよ。
ただ、子供を産むには年齢的なリミットがあるから、今は欲しくなくても
将来欲しくなる可能性のことを考えて悩むんじゃないかな。

>>668
子供って男性の方が欲しがるもんじゃないの？
女性は生んだら育てないとイケナイし、妊娠中に浮気されたりするし、旦那に不倫された
挙げ句離婚になったら、女手一つで育てなきゃならないから、リスク高いし損ばっかり
だよ。

女だけど子供なんかほしいと思った事無いよ
かえって避妊に失敗して妊娠してしまったらどうしようと
思う事の方が多いよ
女だから子供が欲しいだろうと思うのは大きな間違い！
それって子供を産めない男や子育てに疲れた女が
女に産まれたんだから子供を産んで当然だと吠えてるだけ
（そりゃぁ中には子供が欲しいと思う女もいるだろうけどさぁ
人それぞれって事です）

>>669
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！！やっぱり年齢的な事考えるとそうなるよね。
若い頃いらないと思っても、やっぱり子供だけは欲しいって
言ってる人身近にいるし。

私は子供は欲しくないんだけど。

子供が欲しい欲しくないって・・・なんか物じゃあるまいし。

そういう考え方って嫌いだな。ガキっぽいかもしれないけど。
私はもし出来たら一生懸命育てるとか考えたい。
ドキュソとかいうけど、デキ婚も運命だと受け入れちゃう。
叩かれそうだな。。。

>>673
じゃ言い方変えます。
作りたくない。可能な限りあらゆる手段で避妊したい。
・・・・・・でも、出来たら諦める・・・かなぁ。人殺しするのは怖いから。
運悪く出来てしまったら、人生の何パーセントかの時間やら何やらを諦めて、
覚悟して子育てします。
でも、望んで生む訳じゃ無いから、子供も可哀想だし、そしたら、やっぱ
出来るだけ避妊・・・するしか無いなぁ。

小さかったときは単純に可愛かった甥姪が、父方のおばあちゃんが
同居しはじめた途端に、そのおばあちゃんを見る視線の冷たいこと冷たいこと！
嫁であるうちの姉がおばあちゃんを邪魔にしてるせいだろーなー、と思った。
情けなかった。
なんかその光景を目にしたら、あんなに可愛いと思ってた甥姪たちへの愛情が醒めた。
あの子たちは、私が病気になって貧乏になったら見向きもしなく
なるだろうな、と思った。
おばあちゃん（姉にとっては姑）も、７０過ぎてこんな肩身の狭い暮らしをする
ことになるなんて思わなかっただろうな。４人産んだのに兄弟間でたらいまわし。
あれなら子供育てる金を有料老人ホームのために貯めておいた方が幸せだった
だろうに。たぶん姉一家全員、おばあちゃんが早く死ねばいいと思ってる。
身近でこういう例を見ちゃうと、「子供がいないと老後が・・」なんて詭弁だと知る。
家族の愛なんて信じられない。

675さんは祖母、祖父の面倒見たことあるの？
いや、そこのお家の関係もよく知らないで言うのも失礼だけどさ。
老人って大抵意固地でプライドばっかり高くて
すごく扱いにくいんだよ。お金とか病気とかの問題じゃない。

「血は水よりも薄し」ってとこですね。
私も実は血のつながりはあんまり重視してないので、
子供ほしい思ったことはないし、多分これからもないと思う。
子供がいても心も体も健全に育ち、かつ、親思いになる
保証もないしね。子供もったと思って、その分貯めたお金で
将来は気に入ったグループ・ホーム（自立型老人共同
住宅）なんかに入る方がよさそうと思う。

>>675
たらいまわしにされるだけ、嫌なところのある姑なのでは？
それか子ども４人全員嫌な奴とか。

ちなみに、姉の実母は、姉が小さかったときに子供３人置いて家出して離婚
してる。私の母が後妻に入って血のつながらない子供たちを育てた。
姉は現在、実母と連絡をとりあって仲良くしてるらしい。
なんか腑に落ちない。
なんで、子供しっかり育て上げたお母さんが嫁や孫から冷たくされて、
子供捨てて出て行った馬鹿女がのうのうと子供とよりを戻しているのかと。
ああ馬鹿馬鹿しい。

>>676
私、入院した祖母の付き添いをやってたことあります。
おむつも替えました。

一番の貢献者がないがしろにされる。
家庭内ではよくあることです。。

>>679
お母さんの問題とお姉さんの姑さんとは別問題だよね。
あなたが面白くない気持ちはわかるけどね。

>>680
病気の時の方がまだおとなしくていいよ。
私は祖父と同居してたけど、大嫌いだった。
粗相しても当たり前の顔でお礼一つなくて、
自分の失敗は人のせい、人の失敗はさんざんこき下ろし。
まぁ、老人全てがこういうわけじゃないだろうけど。（つか愚痴でごめん）

まったく独身とは関係ない話だね…

675さんは自分の身近で見てそう思ったんだからいいんじゃないの?
老人が大抵意固地でプライドばっかり高くてすごく扱いにくければ
いま子供生んで育ててる人の大半は675のお祖母さんのような老後が
待ってるって事かいな(w あんまり突付くのも読んでて辛いねー。
いや、ウチも最近祖父がボケの果てに息を引き取ったんだけどさ。
まぁ、老後のことを考えたら子供を生んだ方がいい、とか言ってる
人の気持ちはよく分からないので、余計そう思うのかもしれないけど。

親子関係のよくない家庭もたくさんあるだろうけど
仲良し家族もたっくさんあるってこった。
そんでみんな自分の身近なところで判断するから
そいう嫌な関係みてると「血のつながりなんてそんなもんさ」
って思っちゃうんだろうね。

まわり仲良し家庭ばっかりで、うちもかなり家族仲が良い。
でも私は結婚しようとは思わないんだよなー。
今ある自分の家族とのつながりは大事にしようと思うけど、
新たに家族を築くつもりはない。

家族→家庭

今時、老後のためにこどもを産むなんて考え方の人は少ないと思うよ。
子育てしている最中を楽しむんだ。
いろいろイベントがあって退屈しない（笑
いやマジに自分で人生のメリハリをつける力がない人（私ｗ）にはお勧め。
逆に個人で楽しみ方を見つけて完結している人にはお勧めしない。
ふりまわされるから。

それと、他家（親戚といえども）の三世代同居家族については
あまり言わないほうがいい。
内部には365日生活を共にしないとわからない事情がヤマほどあるから。
私自身が生まれた時から三世代同居（孫世代）で育ったが、
核家族育ちののんきな言い分を聞くと、
お気楽でいいね〜、と言いたくなったもんです（ｗ
独身生活と関係なくてスマソ。

ヨメに逝くと苦労する土地スレ（微妙に違う？
にも出たけど、３世代以上同居が当たり前で、
ヨメは子供産むのと、老人介護が勤めとされてる
土地では、女は結婚しないほうがいいような
気がする。
出産子育てや、同居介護が苦にならない女なら、いいと思うけど。

でもそういう土地だと、いいトシして独身なんかでいられないの
だろうか。

子供は多分、一生欲しくならないと思う。
でも、結婚相手側のご両親にしてみれば
「私、子供生みませんから」なんて言う嫁は
詐欺みたいなものかと思われるんじゃないかと考えちゃう。
少なくとも、子供生むつもりがない事を言わないまま
結婚はできないよなと思う。
子供の事は基本的に夫婦当人たちの自由意志だとは思うものの、
やっぱりがっかりさせちゃうのかなと思うと
ちょっと引いてしまう。
子供の事をどう考えるかによって結婚の行方が左右される場合も多いよね。

>>691
夫になる人には当然、子供を産むつもりがないことを言うべきだと思うけど。
その両親にまで言う必要はないんじゃないかな？
勿論、言わないと引け目を感じてしまう人は言えばいい。
でも一般的には別に言わなくても良いと思う。
って、これも結局その地域によるんだろうけどね。

>690
結婚できないなら死んだ方がましだという
価値観だった私でも、そんな嫁になるのが
義務付けられてるのだったら結婚しない方がマシ
だと思っちゃうなあ。

＞６９１
母親を見てると、孫ができて
ものすごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
く嬉しそう。
早すぎず遅すぎずのタイミングで言ってあげた方がいいと思う。
あんまり早すぎても「そんなら離婚してよ」と思われるかも。

>>694
でも親は関係ないんじゃない？

関係ないというのは、離婚して欲しいと思われることについて？
ちょっとわからないけど.......
基本的には二人の問題だけど、夫の親の気持ちも考える
余裕があるなら、いろいろ考慮してあげたら？
ということです。
考慮しすぎて結婚をあきらめたりする必要は全然ないけどさ。

子供を産まないと決めた女性と結婚しようとする男性は、自分も
子供を持たないことに納得しているわけでしょ？
それなら男性の両親もなんとなくわかってるんじゃないだろうか。

>694
嬉しいのはわかったから、そんなに長く伸ばさなくてもいいよ。
そういうスレじゃないし、691のレスとも主旨がずれてる。

>>698
６９４は孫が生まれて嬉しい婆さん本人だと思われ。

一人

「孤立」という

沼にズブズブ

嵌まっていき、

気がつけば

変人扱い・・・・・・。

豊島区で「ワンルームマンション税」の導入が検討されている模様。
独身者を排除する目的ではないそうだけどさ。

>701
うわ、それって一体・・・
単身者からもっと税金取ろうということなの?
検索したけど下手くそで見つけられなかったよ。
もしよかったら詳細教えて〜!

>>702
ここ↓がいいかな？
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020124-00000001-mai-l13

子供の頃から、結婚というと、義理の親戚付き合いや友人
付き合い増えて気が張るな〜というイメージしかなかった。
「人類みなきょうだい」ってタイプじゃないものでね。

好きな人ができてその人とずーっと一緒にいたいと思うん
でもない限り、結婚したいとは思わないな。

また、結婚しても離婚や相手に先立たれる場合もあるわけだし。

結婚するにせよしないにせよ、老後のためにお金と助け合える
友人関係はキープしとこうと思う。

>703
URLどうもありがとう!
にしても無茶苦茶な・・・今だって所得税に泣いているのに
(別に子蟻世帯と比べてとかじゃないですよ、念のため)
あからさまに家賃値上げに動くしかなさそうなこと言うな〜!!

これはあくまで「ワンルーム」が対象?単身でも2DK-3LDKに
住んでる人もいるし、結婚して子供育てて、晩年独りになる
人もいるよね?う〜ん、まだ決まったわけではないけど、色々
考えてしまうなぁ・・・単に税金徴収したいのか!?

>701
それ凄いよねー。
夕方のニュースで見たけど「生態バランス（？）を整えたいから」って・・・
本当にそう思うなら、子どもがいる共働き家庭のための託児所を整備する方が先だろ！と思ったよ。
実は、とにかく税金ほしいだけの言い訳だろうね。

知り合いのおばさんで、長く入院生活を送ってる人がいる。
結婚はしたが数年前に旦那さんを亡くし、子供がいない。
入院費の支払い等の事務的な手続きは兄弟がやっている
ようだが、弟しかいなくて仕事に行っているからそうそう
病院に行ける訳でなく、また、洗濯なんかは頼めないから、
病院にお金を払って頼んでいる。
看護婦さんたちにも、世話する親族がいないぶん手間を
かけるから、とかなり物をあげたりしているみたい。
それ見てると、一人でいるって余計にお金を持っておかないと
キツイなと思う。
また、その人は旦那さんの年金と保険でだいぶ金銭的には
助かったらしいけれど、最初から独身だったら、それもない
わけで・・。
お金のために家族を持つって意味ではなく、家族がいれば
無償のやりとり（お互いの世話を含めて）ができるのが充分
自然にありうるのにな・・となんか考えされられてしまった。

＞７０１の税金、反対ではない。
独りだけど、ワンルームで済ませるのが、貧しくていやだ。
貧しいて、金銭的なことじゃなくて、QOLっつー意味だけど。
見た目ばかりこぎれいなタコ部屋で、寝場所から玄関まで
数メートルの生活なんて、気持ちが荒んでしまうよ

めぐり巡って家賃上昇ってか。

>>701
マンションの持ち主に対して課税だから。
でもそれで家賃が上がるってのは十分考えられることだけど。

今子供一人大学までやって２０００万とか３０００万とか
いわれてる。子供もたずにその分のお金を貯金しとけば
いいんだよ。

子供はまともに育つ保証はないけど、お金があれば
ある程度の将来設計できる。

困った時に助け合える親戚ならもつ意味あるけど、
現実の家族や親戚って、必ずしもそうではないようで・・。

>711
お金はあるに越したことないとは思うけど、
子供の存在価値と比べるようなものじゃないと思うなー。
未婚小梨の私ですが、漠然とそう思うよ。

>>713
子供を老後の保障と勘違いしている人が多いということでしょうか？
もしそうなら私もそう思います。

70３さんがお金のことを言ったから、その点だけに焦点あてて
言ったんだよ。お金の安心は誰でも望まないことはない。

子供が精神的充足感をもたらすかどうかは人によるよ。
子供もって失うものと得るもののどちらが勝るかは人それぞれ。
子供さえいなければ・・・なんて思ってる子持ちの人はいくらも
いる。せっかくの匿名の場なんだから本当のことを言わなけ
れば。

＞７０３さんが

じゃなく

＞７０７さん

の間違いでした。

「どんな子でもかわいい」とは思えそうもない私は
子供は持たないつもりです。

＞711
「子供さけいなければ」と思ってる子持ちがいたとして
も心の底から産まなきゃよかった、子供の存在さえなければ
と思ってる人はいないとはいわないけど、かなり少ないと思う。

それはおたくの願望。

>719
願望だという根拠は？
じゃあ、「子供さえいなければ」って思ってる夫婦の
子供が死んだら親は喜ぶとでも？

子供がガンになって「あらよかったわ〜」という親もいるん
だよ(実話）。心理学や加藤諦三という人のシリーズ本よんで
みたら？

納得ずくで子供もつ人ばかりじゃないから。

この例えは少し極端だったけど、まあ、喜んで子供
育ててる人ばかりじゃないことはたしか。

嫌嫌ながら子供育ててるから、子供がいないで自由に生きて
いそうな人にからんでストレス解消してる者のいかに多いことか。

>692　話を戻してごめん。
地域差ってだけじゃなくって
「結婚」には通常、「子供を育てる」も含まれてると思う。
子供を産む産まないは、夫婦の勝手だとは思うけど、
子供はいらないと、合意に達した後はやはり双方の親に
結婚前にその旨を伝えるべきだと思う。
何か事を起こす時（この場合は、起こさない事を決めた時だが）
関係者に通達するのは、大人として当たり前じゃなかろうか。

個人的には子供を作る気がないのなら、同棲でいいじゃんと思う。
内縁の妻にも法的権利はあるしね。

>723
実際私の周りで子育てしてる人にはそういう人皆無なので
全くピンときません。
むしろ子供がいるからこそこれだけのことができる、
子供のためならばこんなことまでできる、的なのが
多い。

>>724
今の日本は結婚している方が都合がいいことが多いんだよ。
子供は予定していても生まれないこともあるんだから、親に報告は全然必要ないと思うね。
親の見る目も違って暮らしにくいと思うし、子孫云々いう親がいたとしたらそれは親の横暴、従う必要無し。

>724
そうですね。子供いらないとなると結婚の必要性って
俄然、薄れるような気がする。
結婚しなくても一緒に住めるのだから。

義理でも実でも、親の為に「孫」を生んであげたいとは
これっぽちも思わない。
子供を生む理由のひとつならいいけど、それだけでは理由になりえないし。
ただ、いくら個人の自由だ、その人達の人生だとは言っても、
相手の親の人生にも関わってくる事に間違いはないから
事前に話すのは、誠意だと思う。
それで、結婚反対されてもしかたがないし。
その後の事は当の二人次第。

「夫婦でいたい」ということで入籍することだって充分意味が
あると思うよ。入籍せずに一緒にいることにも意味があるの
と同じようにね。

どちらにしろプラスマイナス両面があるのだから、それが自
分にとってはどちらが好ましいか、というだけの問題でしょ。

どちらがいいか、なんて考えるだけ無意味。それぞれ人は
違うんだから。
それでもどちらかを妥当であるというお墨付きにしようと考
えた時点で、「男と女が一緒に暮らす以上結婚する事が
正しい」という考え方と根は同じことになってしまう。

田舎の両親、じいちゃんばあちゃんが心から心配するから
早くいいひと見つけて下さい

ここの人たちの考えって結婚＝子供？
子孫繁栄とか親のための結婚とか私には理解できない。
同性の結婚を認める風潮に世界は進んでいるのになんで後退するんだろう。
全部が全部そうしなければとは言わないけれど、家を離れた個人の結婚をもっと認めたらどう？

でも、そういう考えがあるから独身を主張するのかな？
自分だけは特別で自由だとでも言いたいわけ？

>730
だから結婚したら子供を云々…と書いている人の中にも、自分(と結婚相手)
だけで「子供いりませんから作りません」って言い切っていいのか考えて
いる人がいるでしょ?別に「子孫繁栄とか親のための結婚」なんて言ってない。
最終的に産む産まないは別にしても、その過程で自分や相手の親のことを
考えるのは全然問題ではないじゃない。簡単に後退なんて言わないで。
それにどちらも色々言われるだろうけど、同性同士の結婚を例えにして
生涯子供を作らない夫婦をどうこう言うのは少し違うと思う。
色々な意見が出てきてこそのスレだと思ってるし。
あなたこそ自分がラジカルだとでも言いたいわけ?

＞子孫繁栄とか親のための結婚とか

そんなこと言ってる人、いる？

>732
いますよ、結構。

実際、親が喜ぶからとか親が心配するからとか言ってる人いるし。
どう考えても男側の親が子供を作らない結婚を認めるわけないでしょ。
それを相談とかいうのも変だと思うんだよね。

>>731
731さん、それはあなたのお友達にでも忠告してあげれば良いことで、
こんな掲示板で一般論のように言うことじゃないんですよ。
ちょっと押し付けがましいんじゃないかな。

入社して２年目だけど、彼氏は結婚はと言われることが多くてムカツク。
五月蝿し本当にしそうな気がしないから「結婚する気ないんです」と言っていたら
「あんまりそういうことは言わない方が」と窘められた。

それだけならともかく、
「世間とずれていることは合わせるよう努力していかないと」と言われ
かなりヘコんだ。
仕事上ちゃんとしていてもプライベートも合わせろ、と。
個性の時代って嘘？　職場が公務員系なのがいけないのか。打つ。

＞７３６
周りがアホかと。
でもそんな環境に来ちゃったからには、環境音楽くらいに思って
聞き流すしかないけどね。

>>736
でもまだまだそういうこと多いと思うよ。
だから独身者には覚悟が必要なんだろうね。徐々に変えてくしかないよ。

>737、738
ありがとう・・・ほっとした。

オッサンから言われるのは慣れたけれど
信頼している女の先輩だったのでショック。
とりあえず「本心は言わない方が吉」という教訓にするわ。

http://www.200ch.com/~lolink/upload/img-box/img20020125234517.jpg

>>736
うわー。古い体質なんだね。
この前電車の中ででかい声で
Ａ「○○んちの奥さん、辞めないで働いてるらしいよ」
Ｂ「へえ。なんでなんですか？」
Ａ「さぁ、なんか働きたいんだって。でも家には入れてないらしいよ」
Ｂ「それって、自分のお金は自分だけのものにしたいってこと？」
Ａ「家庭に入れて、早く楽にさせてあげればいいのにとか思うけどね」

こいつら馬鹿かと思ったよ。働いてるほうが生きがいあるに決まってるだろ…。
こういう馬鹿どもとくっつくぐらいなら、独身でいたいと思う女性が多いのは
非常に頷けるよ。

でもそれ、奥さんの給料は家に全然入れてないのかなあ。
それも珍しい話だよね。
旦那が高給取りなのか？

>741
ちょっと話はズレるが、
宝くじ３億当たったら絶対仕事しないで家に引きこもってるな。
必要な買い出し以外はたまに図書館行くくらい。
それと、結婚してそういう状況になりたいてのとは別だけどね。
>働いてるほうが生きがいあるに決まってるだろ…。
決まってないよボケナスやろうめ。

>>743
そういうもんかい。
ぐうたら引きこもるのが楽しいとは思えないが、まぁ、ひとそれぞれってことだな。

宝くじで３億当てたら、俺なら独立の資金にするよ。
もっとも俺は宝くじは買わないが。

>744
わかってくれてありがとう

うーん、でも宝くじで３億当たったら瞬間的に仕事やめたくなるけれど、
本当にやめたら後々後悔しそうだなぁ。
なんていうかさ、本当に嫌で嫌でたまらないことをやってるのと、それ
ほどではないというのでまた違うだろうなぁ。
仕事は正直嫌いだけれど、お金があって好きなことしていればいい、
というのもまた退屈そう。
平日働くから週末の休日が楽しいんであって、毎日休日になったら
楽しみに思うこともなくなるからかえってつまらないようなかんじかな。

言えてる３年前までバブル時代にもうけたお金があったので
毎日働かずに遊び暮らしたいたけど、ある程度の事をしつくすと
あとやりたい事が無く毎日ごろごろ暮らしていたら身体がなまって
しまい、運動不足と不規則な生活で病気になってしまった
ふたたび働き出すと朝は早く起きるし夜は早く寝るし
生活のリズムがととのうとだんだん健康になってきた
たとえ三億円当たったとしても適度に働いている方が長生きできるよ

>747
正直、人間が壊れてしまわなかったのはスゴイとおもうぞ

いくらくらいあったのよ？

働きたくないなあ、いくら貯蓄してれば働かなくていい？
ネットしてゴロゴロしてるだけでいいからさ。

でも、経済的な不安はかなり軽減されるかも・・・ >3億円
ふとした瞬間に思う「このまま貯金していっても○○円か…」
というのがなくなりそう。それによってダメになることも
あるかもしれないけど、不安があるがゆえにダメというのもあるし。

うん、とりあえず老後の心配がかなり軽減される。
老後の事考えずにいい（経済的にね）なら、すごく身軽になれる気がする。
好きな事を仕事にできるよ。
好きな事が仕事に結びつかない場合でも、
思いつくまま流れるがまま、いろんなアルバイトするのも楽しそう。

…でも、忍耐力や責任感は薄れそうだけど（笑）。

私も働くのが大嫌いで、でも親や彼氏に援助されるのも大嫌い。（これは当然ですね・・・
我慢して働いても吐き気するし熱がずっと続いている状態で、辛くて仕方なかった。
ある時在宅ワークに切り替えたらすごく気が楽になったよ。
と言ってもギリギリだから遊んだりとか出来ないけど・・・

もし三億当たったら気楽に在宅続けて、働きに出る事は絶対にしないだろうなー
好きな家に（賃貸で）転々として、好きなときに旅行行って・・・いいなあ。

>>753
750です。
嬉しいな同じ考えの人がいて、在宅ですか。
探せばなんかあるかな？今の会社やばいから本気で考えてみようかな。
贅沢しなくていいから、大人しくしてるから細々生きていきたいよお。

７５３さんの気持ちはよくわかるよ
しかしその生活してると確実に壊れて行くよ
人間生かさず殺さずの状態が長生きの秘けつ
欲しいものがある、やりたい事があるしかしそれがままならない状態
しかし目標に向かってがんばる状態の方が充実するもんだよ
ある程度満ち足りてしまうと、ろくな事考えないし
人間ナマケモノになってしまう（誰も苦労など喜んで買いたくないしさ）
あとは死ぬだけになっちまう

>>754
在宅、探せばあると思います。得意ジャンルが有れば特に、探しやすくなるかと・・
贅沢は出来なくなりますが(^^;


>>755
確かに、目標がないとかなり辛いです。自分が何のために生きてるのか分からなくなる。
最近は放送大学に入ったり、子供の時から考えていた夢を叶えるため少しずつ動いてます。
それはそれで楽しいです。

スレと関係ないお話をしてしまい、すみませんでしたsage

>755
暇な時って、つい、
厭世的になって死ぬこととか考えちゃうよね。
特に学生時代に。

あんまり暇になった場合、２ｃｈ全スレ制覇とかしちゃうそうな自分に打つ

結局、理想の結婚て配偶者・義理の親・姻戚・子供・老後・お金全てひっくるめてかんがえなきゃ机上の空論

でもさー、今って漠然と女の人が結婚しないことが格好いいみたいな風潮が
あるじゃない？雑誌とかドラマに影響されてる人が案外多いような気が・・。

>760
それはあくまでも、テレビの世界のことじゃないかなあ？
実生活で結婚してない女がカッコイイなんて風潮は皆無だと
思うが。

結婚してない30以上女でいい女なんか見たことない。

>>762
いや、早くに結婚してる女の方が絶対ブサイク
女なのか獣なのか、ギリギリちゃんが多い
いい女の方が結婚遅いような気がするんだが

同じ年齢でも、早く結婚して自堕落ライフを送ってると
元は良かったとしても確実に醜獣になると思う…

＞７６３
あなたって、そればっかですね。

>>765
えっ！！！
マジびっくり
半年振りくらいに書き込んだのに･･･
しかも生活板にカキコしたのは一年ぶりくらいかも
ってことは、やっぱりこう思ってる人が多いって事だね

ブサイク議論はやめようよー。
ブサイクと一生独身は、まったく関係ないとは言わないけど、
あんまり関係ない。

あげ

うちの父はかなりのドキュンで、母相手に「誰が飯を食わせてやってると思ってる」とか何とか毎日言ってた。
そのくせ母が働くことを禁止し、優越感に浸ってるような奴だった。（暴力は振るわないけど、硝子を割ったりして脅す）

私は今彼氏が居て、すごくいい人だと分かってるんだけど、旦那＝父というイメージがくっついて離れない。
もう両親は離婚して、父の事はもう忘れようと思っているのにトラウマみたいになってる・・・
なので結婚は出来ないだろうなあと思う・・

え！すごくいい人なら結婚しなよ。
そんで幸せになんなよ。
すごくいい人を振っちゃうの？
結婚しなくても、ずっと一緒にいられるならいいけど。
彼氏のことすごくいい人って素直に言えるの幸せな事だと思うよ。

20代後半から「ああ、俺は一生結婚しないだろうなー」と
漠然と覚悟してた。それでも人を好きになったり、恋愛は
するもんだから、とーぜん振ったり振られたりあって、傷ついたり
つけられたり。30代の失恋はココロとカラダにこたえます。

振られるより振る方が辛いと判ったのも、ごく最近。

仕事や人間関係。家族も親戚も年を取る。そんなのが色々
重なって、もう一人じゃ生きられないって悟った。そんで
ネットで知り合った女性と来月結納です。とことん独身生活
楽しんだから未練はない。

うーん……「結婚」をしたくないんですよね。
好きだし一緒にいたい。振ることは出来ませんｗ
でもやっぱり結婚したくない。父を思い出す・・・
半同棲とかでお互いに自立していたい、と思ってます。
彼氏もそう言ってくれる。
友達には非難されましたけど、結婚だけはしたくないのです。

↑７６９です。

　 ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜ 　ヒトがいなくなる
　（＿_）＿）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

最悪、全員が結婚せずに子供を作らなかった場合

結婚せずに子供を作らない人が増えると人口が減って
住みやすくなるじゃん、若者の数が減って来れば
高齢だと言う理由でリストラにあわなくなるし
一生働く事も可能になるかも
バカな若者が少なくなって平和な日本になるだろうさ

>772
そうかー、幸せになれるんなら、どんな形でもいいんだよね。失礼。
彼氏は本当にいい人そうだ。お幸せに。

でもちゃんと法律婚しとかないと
慰謝料にせよ浮気にせよ税金にせよ女性はいざというとき不利だよ
つーか籍入れるデメリットなんてほとんどないのにさ
婚姻制度とくに女性にとって身分保障的な優遇制度でもあるのに

籍入れなければ親戚付き合いや相手の親の介護しなくていい、とかいう考えかな？
それで社会人として通用すると思えるならそれもいいかもしれないが・・

７７７誰に言ってるのだ？
人の話、ちゃんと読んでるか？

君には言ってない

結婚しろよー
子供産めよー

マイノリティーより

私にいってないのはわかっとる

まーなんだな
　マイノリティーは
マジョリティーの間違いだな

英語力にカビが生えたものだ

要するに典型的な幼児期のトラウマでしょ。
さっさと乗り越えるが吉。
そのほうがうまくいくよ

トラウマをいつまでも引きずると上手くいってる間はいいけど
駄目になったとき「やっぱりあのことが・・・」
っていつまでも悩むぜ

小学生のころから独身主義者ですが、なにか？

ところで独身主義の諸君、
親や田舎のじいちゃんばあちゃん、近所のおせっかいおばさん、
会社の上司、友人、兄弟、周りから結婚しろ攻撃を受けられていることとお察しします。

それは何でだと思いますか？

このスレの上のほうにあるように、
「既婚者は結婚生活のストレスを独身者虐めで解消している」
などとひねくれた考えを持ってはいけません。
彼らは君らを心配してるんですよ。純粋に。何か間違えてるんじゃないかって。
彼らは彼らの人生経験から、結婚はできるならしたほうがいいって知ってるんです。

それをね、おせっかいだ、といって切り捨てていいのか。
それは行き過ぎた個人主義の履き違えだ。
自分さえよければいい、ってのは個人主義じゃないんですよ。
ただの我侭というんです。
欧米の個人主義は始めに神ありきですからね、
そこのところを間違えてもらっては困る。
人生の先達の意見は謙虚に聞くべきです。

従ってケコンしなさい。子供産みなさい。子育てしなさい。解った？

で、どうやって？

方法は何でもＯＫ！
とりあえず結婚相談所のスレでも研究なさったら？

ちょっとなぁ、いや、どうすればその気になるのかという意味で
のどうやって？だったんです。ごめんなさい。

身内からも会社関係からも、攻撃など受けたことがありませんが、なにか？
覚悟と実力が有りますので

>>785
あなたの言いたいことはわかりますが、従えません。
＃理解はしました。でも納得はできません、ってことです。

わたしは結婚するつもりはありません。

お気を悪くなされるかもしれませんが、
煽ってるつもりはありませんので、どうかよろしく。

ま、みなさんそんなにあつくならなくても。
私から見ると結婚て興味がなくて金のかかる道楽にしか見えんので
すわ。へらブナつりとかね。
　たぶん年金廃止したら道楽から、保身に地位が上がるからみんな
結婚すると思いますね。

＞791
へらブナつり……（悶絶）ﾜﾗﾀﾖ

ありがと。だってそーじゃない？金かけて、釣って逃がすんだよ。
　ま、鮒なんぞ食ってもしょうがないが。

>>785
あなたの言っていることは間違ってはいないと思うし、正論だと
思います。
>人生の先達の意見は謙虚に聞くべきです。
これも正しい。

子供じゃないんです。謙虚に聞いて選んだ道が結婚しない。そして
その尻ぬぐいは自分でやる。それぐらいのハラくくってやってるんだ。
親戚やまわりの人がどうこう言おうと、あなたがいくら正論を吐こうと
あなたや自分のまわりの人達は私の幸せを保証してはくれないでしょう。

ちなみに私は彼氏が居て結婚する予定です。でも気持ちは790さんと
同じ。最後の「解った？」が無ければあなたはまだ優しかった。その上
>方法は何でもＯＫ！
>とりあえず結婚相談所のスレでも研究なさったら？
では説得力に欠けます。

人生の先輩に迎合して後悔するのは私たちなのです。

私も小学生の頃から独身主義者で、身内・仕事関係・友達関係から一度も
結婚に対する攻撃や圧力をかけられたことがありません。
789さん同様覚悟と実力で、納得させてます。

「結婚にメリットがない」という私を論破できる人も
「結婚はすべきものだ」と納得させてくれる人もいなかったし。
そもそも両親に「あなたたちを見てたから結婚なんかしたくない」
と言うと黙ってしまうしね。

しーっ、だめ、ｾｰｼのほう見ちゃ。
失敗した結婚生活のくびきの舌で唯一の楽しみがこのスレを荒らすことなの。
つまり彼は電（略
かまうとうつるよ。

>795
禿同、親見てて同じ事もう一回、苦労しててやりたいとも思わないよねえ。
こういう風に考え抜いて一人でいるのはとがめて欲しくないねえ。どうせ
そのうち一人で死んじゃうのに。
　それより考えもせず、税金払うよりか、国に世話になってる奴ではやば
や結婚して子供作るドキュン夫婦を断種する事考えて欲しいよね。累進税
制やめて兵糧攻めにするとかしてさ。　

セーシさん　いいかげん独身者いじりはやめときなさいよ。
いこじになるだけなんだから。論破すること＝納得させる、ではないんだから。
むしろ　子供希望！な男女を出会わせるチャンスを作ってあげる努力をしなよ。
少子化なんぞ心配しなくても第三世界では
ものすごい勢いで人口爆発してるし、私が子供の頃はこのまま人口が増えれば
食料も住む所も無くなる、なんて議論が盛んだった。それを聞いていて、
「ｳﾏﾚﾃｷﾃｽｲﾏｾﾝ････｣な気分だったのを憶えてるよ。世論なんて勝手なものさ。
戦争で人口が　ガサッと減ってもいつのまにか回復している・・・それが人類。
心配なし！

>795
＞そもそも両親に「あなたたちを見てたから結婚なんかしたくない」と言うと黙ってしまうしね。
親御さんずいぶんなダメージだろなあ・・・幸せな結婚生活を見せてあげれないのも
大人の落ち度でしょうね。

独身主義の人って、
親の夫婦仲が悪かった人が多いですか？

私はそうだよ。
結婚する気にならないよ。
母親が早めに家をでたから、家事のめんどくささは
身にしみてしってるし、
子供なんてかわいいと思わないよ。
つまり結婚する意味がない。

私は親の二度の離婚にあって中学の頃から
家事も妹のお弁当作りも、保育園の送り迎えもして来た。
自分は中卒で働いて（大検は取ったけど）妹を養ってる。
妹は今年やっと高校3年生。
苦労してるけどでも、自分が持てなかった幸せな家庭に憧れるのと
母親みたいに失敗するかもって怖くなるのが半分半分です。

>801
あなたは偉いと思うよ。きっと素敵な家庭が築けるよ。
私とは違う。
私は結婚で幸せにはなれない、それは分かってる。
だからしないけど、
あなたはなれると思うよ。

『両親が不仲だったから、独身主義者になった？』

答えは「No！」です。人間とはそんなに単純なものではない。
その言い種には「こういう人たちって可哀想ね〜」というﾜｲﾄﾞｼｮｰ的な
不遜・ごう慢さが見隠れしていますね。

生物には学習能力ってもんがあるのですよ。体験から学ぶことができる。
その結果として、自分自身が選択するのです。
両親の不仲というのは“要因”であって、決定権をもつのはあくまで自分！

>803
　そう、決定権は自分。
だから結婚しようとしまいとどっちでもいいのさ。
どうしてもさせたいのなら年金を廃止させる法案を通せばいい。子供を老
後への投資としてみるようになるから。今の世の中では子供は金のかかる
道楽だよ。

わたしもずっと親を反面教師にできるから逆にラッキーなのさ、と
思うようにしてたけど、やっぱり幸せの見本を知らないってのもキ
ツイもんだと最近は思ったりするよ。

反面教師に出来るのは意識の表面部分だけ。無意識の部分はしっかり
親の影響を受けてる。３０年経っても食事中にものをこぼしたりすると
自分が殴られてたりしたから、子供にもそうしてもいい、と一瞬感じる。
少なくとも不必要にむかっとくる。自覚してますよ。ここでどういう振る舞いを
するか、というのは無条件で受け継いでいるよ。
それを矯正するのは　相当意識的じゃ無いと出来ない。でも努力してるし、こう
いう連鎖は絶ちきる、と決めてる。

　アダルトチルドレンも幼児虐待も連鎖するって言いますね。
　幸せの見本も、愛し愛され方の手本も無かったけど、どうにかして
この連鎖を断ち切りたい。自分が鎖の最後の輪になりたい。

　それからほんっと主観的意見なんだけど、仲が悪い夫婦の間で育て
られるよりも、片親でもいいから愛情を注いで育てられた方が子供の
ために良いような気がする。お手本の話と重なるけど。

誰か一人でも　愛情の交換ができたら救われるんだよ
泥沼から出れるんだよね・・・・

うちの父は何もしない人で、母（兼業）が疲れて帰って来ても「飯・茶」。
倒れたモノも直さないし、一人じゃパンツ置き場も分からない。
母が風邪を引くと心配より先に「俺の飯は」って言う人だった。
そう言う人をずっと見てきたから、結婚って女にとって嫌なコトばかりだなーと思ってた。
まだ２０歳だからかもしれないけど、結婚はしたくない。
子供の時何度「お茶くらい自分で入れて」と言っても聞いてくれなかった父。
男の人って結婚したら何もしてくれなさそうでイヤだ・・・

＞８０９
たいへんだったね。
男の人ってそんな感じばっかじゃないよ。
優しくて懐が深くてこっちがびっくりするような人もいるよ。
結婚しても。（結婚はしなくてもいいけど）

>>809
うちも似たような家庭だったけど、
年老いて父も最近自分で少しは、動くようになったよ。
ゴミ出しをするようになった日には、赤飯物だった。
カップラーメンに湯も注がなかったような人だった・・・

でも、結婚後３０余年近くもたってからやっとこれでは
ダメだと思った。子育ても何も全部終えた後で
老人時代だけ楽しい夫婦生活になってもどうしょうもない。

片親でしかも虐待されて育った私は一体どうすれば・・・？

楽なんですよね。一人で生きるのが。
あと犬一匹と暮らしてます。
ほんとストレスないわ今の生活。

自己完結っていうかね。

自己完結……美しい響きだね。まさに完璧だ

私は大学進学のために上京しました。でも実家のある県（田舎）が好きなので、卒業したら戻って一人暮らしをしようと思ってる。
だから今の彼と結婚は無いんだろうなーと思う・・彼は東京の人なので。
男の子の実家のある県に女の子が行くのはおかしくないのに、何で逆は変な目で見られるんだろう。
彼にプロポーズを受けたとき「うちの実家がある県に来る？」と聞いたら嫌な顔された・・なんで東京から田舎に行かなくちゃ行けないんだって。

>>816
人によりますね。
私は世田谷にすむ長男と結婚しました。
私からの遠距離恋愛後、私が上京しました。
子供が出来た頃、私が都会での育児は考えられないと、相談したところ、
転職して私の地元に来てくれました。
私は次女で、彼は姉二人嫁いでます。
びっくりされますが、マターリ田舎暮らししてます。

８１７の旦那さんは少数派だと思う。よかったね。
８１６は、男女の問題ということもあるが、
彼が田舎より都会が上と思ってるって事もあると思う。
私の彼がそうなので。
カエルにさわったことがないそうです。

亭主・彼氏自慢は別板でどうぞ！

私は独身主義者です。父は他界しましたが、母は元気です。
母の友達は孫自慢が多く、いつも母一人が浮いているそうです。
最近は、会合から早く帰ってきたり、欠席する日が続いています。
孫がいないこと、友達と疎遠になったことで精神的にまいってい
るようです。

先日こんなことがありました。母と歩いていると、
前から孫と散歩する母の友達の姿が見えたのです。
すると、母は急いで反転し、友達から逃げてしま
いました。

何か良い解決方法はないでしょうか？
ちなみに私は３２歳で実家に住んでいます。
（母を一人になんてできません）
母がボケないように、家事は全て母に任せています。
私はスーパーでレジ打ちをしているバリバリの
キャリアウーマンです。

犬を飼う。

＞母がボケないように、家事は全て母に任せています。
それは単なるパラサイトでは？

＞私はスーパーでレジ打ちをしているバリバリの
＞キャリアウーマンです。
職業に貴賤無しとは言うけど・・・
スーパーのレジ打ちってパート？アルバイト？
よしんば社員でも、男性並に稼げてないでしょ？総合職のワケも無し。
そう言うのは、キャリアウーマンって言わないの。
本物のキャリアウーマンに失礼だよ。
それだと、お母さんは友達の手前貴方の存在が恥ずかしいよ。

>>820
http://yasai.2ch.net/middle/kako/1011/10115/1011526576.html

ここにも貼ってあったよ、コピペだからマジレス不要。

>>よしんば社員でも、男性並に稼げてないでしょ？
多分、多くの女性の給料って社員でも男性より少ないのでは無いでしょうか？
それは結婚できにくい男どもが女には少ない給料しか渡さないようにと仕組んで
いるのでは？と疑ってしまう、女が男性と同じ給料を取るようになると
結婚にあぶれる男が続出するんじゃないの？
どんなに「どんくさい」男でもいっちょまえの給料をもらって
どんなに一生懸命働いていても女の給料ってどうしてこんなに少ないんだろう
ほんと日本って男社会だわ、だからアホな男をもちあげてさっさと結婚するのも
女の賢い生き方かもね、亭主元気で留守がいいって言うじゃん
男なんざおだてといて外で金かせいで来る集金マシンだと思えば
結婚するのもいいんじゃない？

女の給料って男に比べてそんなに少ないか？
一般職ならともかく、総合職（研究職）、専門職なら一緒じゃん。
私の先輩は外資系に勤めてるんだけど、
このご時世にボーナス100万って言ってたよ。

>>825
そんなの、選ばれたごく一部の女性だけ
ほとんどの女性は薄給に泣いてます

30代で一般職の女性はせいぜい手取り２５〜３０万円の間です・・

>>827
それは一般職で入社するからでは・・・総合職で入ればいいのに。
でも昔は総合職自体なかったんでしたっけ。

＞８２４
それは賢い女というより愚かな人のようですが.........

>>827
そりゃもらいすぎ、っていうか漏れより多いよ（泣）

仕事があるだけでもありがたいのに、この時勢になっても、
なんで独身女性だけが仕事にあぶれず、豪勢な暮らしをしている、って
図式を女性雑誌はつくる？
スレ違いかな？

母の妹が独身公務員。
独身主義だったわけじゃなく、膨大な回数のお見合いの挙句相手なし。
どこか人格に欠点があると姪の私は思う

>831
なんか比較的最近の雑誌で「30代で転職し好きな仕事について成功している人」みたいな
特集組んでたのがあったけど、今40代の人が10年前に転職した話なんか載せられ
てもバブルすぎて参考にならんっての。

＞832さん
“ｹｺｰﾝしたくて膨大な回数の見合いをしたけど出来なかった”叔母さんと
筋金入りの独身主義者を一緒くたにすべからず

独りで生きる肝のすわった人間は、そもそも見合いなんぞしやしませんよ

何よりも一人で生きていくなんて私には精神的に無理。
ずっと一人でも平気、その方が気楽と言い切れる人は
正直ちょっとうらやましいよ。

今３０歳。
出来れば独身がいいなぁ（専業主婦は絶対嫌）、と思ってるんですが、
微妙な年齢なので、吹っ切れずにいます。
結婚できないのは（周囲は“結婚しない”とは見てくれない）
人間的に欠点がある様な見方をされてるので。
会社のオヤジにあれこれ詮索されるのがうっとうしい・・・

うち、兄も結婚してないんだよね。
親の為に兄には結婚してほしいと勝手な事を、ふと思ったり（笑

>>837
お前は結婚すれ。

えー、でもやっぱどっちかってーと長男の方が親の為には…
とか、お互い牽制しあいっこだ（笑

　おお久しぶりに見るとスレ伸びてるじゃん。

　人間は社会生活する動物。その基本形は家庭に
あると思う。その家庭を築くには結婚するのが
一般的。
　とまあ、これは一般論。

　今現在、50、60代の独身者で結婚しなくて正解
だったかどうか聞きたいね。それが今の20、30代
の独身主義者が共感できるかどうかは別としても、
参考にはなるだろう。

うちの母（５０）は、結婚翌年に離婚。未婚で私を生みました。
それから母子家庭なのだけど、いまだに離婚してよかった。結婚なんてするんじゃなかったって言ってる。
子供は欲しかったから結婚で良かったのはあんたが生まれた事だけだって。
あの時代に女手一つで育てるのは大変だっただろうなーとちょっと尊敬＋感謝。
父のいない家だったせいかどうか、結婚したいと思ったことは一度もない・・・

結婚したくない女性、ぜひ俺と偽装結婚しませんか？
とりあえず籍だけ入れて、別居でも別の部屋で別の生活でもいい。
とにかく親がうるさいのだけを何とかしたい。

８４２さん。

おせっかいかもしれんけど、「偽装結婚」や「サラ金で勝手に保証人」
とかのおちかもしれんですよ。

>>842
＞とにかく親がうるさいのだけを何とかしたい。
何に関してうるさいのか分かりませんが、
独身でいることに対してうるさいのなら、
偽装結婚しても、「孫はまだか？」等々､
色々干渉してくるでしょう？
今現在のうるささが一番マシと思われ。

>>842
したい…。特に>842さんがホモだったりしたら本気で希望。
同居って言うだけでいいんだがなあ。

>>842
そんな親の言うことをマトモに受けるのもねー。言わせておけばいいじゃん。
なぜ結婚しないのか、ちゃんと親に説明したのかい？

上の方にもあったけど、「女の人は結婚したら損」って私も思ってしまう。
男の人って何も手伝わないイメージが強い。
帰宅して、服を片づけるのも奥さん、御飯作るのもかたづけるのもお茶出すのも・・
専業主婦になるのなら、いいかなとも思うけど、兼業だとﾁｮﾄ・・・

＞847
これも上のほうで散々でたと思うけど、そういうのは
旦那次第だって。
理解がある男の人なら家事も兼業でやってくれるよ。
仕事が比較的楽な方（女の人が多いと思うけど）
が家事の分担多くなるのは仕方ないと思うし。

>845
私もホモとの偽装結婚、真剣に考えたことある。
「結婚した」事によって周囲が納得するだろうから。
何年か経って離婚するのもまたよし。

＞８４７
相手による。既婚板の「だら奥スレ」
良かったら一度見てみて（w

男にとってもｹｺｰﾝは趣味を捨てるか否かの瀬戸際。

まあ仲間同士で確固たるコミュニティができれば生涯非婚でもいい。

>まあ仲間同士で確固たるコミュニティができれば生涯非婚でもいい
激しく同意
歳くってからでいいんだけど結婚しない者数人が助けあって住むってやつ
いいかもしれない
１人暮らしの老人には手厚い保護がうけられるけど
夫婦たんいで暮らしていたら誰も気にもとめてくれず
よく歳老いた夫婦でどっちかが病気でもう１人がボケてても
二人で暮らしているんだからって誰も気にもとめてくれず
いつのまにか二人とも餓死してたってニュース聞くじゃん
それ聞くと結婚してふたりだから老後は安心とは言い切れないし
かと言って１人も不安なら歳くってから気のあった友人同士
何人かで共同生活もいいかもなんて思う

>853
同意
っつーか友達どおしで話したことある。
入院したときとか困るから、互助会みたいなの欲しいなって。

まず、友達同士で会を設置することから始めよう。

意外と非婚願望の男性が多いような気もするが・・・・

３２３よりａｇｅ

>>845
それは十代の頃から考えていたよ・・・
居心地よければルームメイトとして結婚生活続けるもよし、
そうじゃなかったら即離婚して以下の展開を狙うのだ。

「結婚なさらないの？」
「実は、一度失敗してしまって・・・（かすかに微笑む）」
「ア、アラ（結婚の話はしちゃいけないわね）」

age

法律も政治も結婚してる＆子供のいる人主体にできてるのが
不満。独身を優遇して、ってことじゃなく、一人一人が
基本だと思う。

意外と非婚願望の男性が多いような気もするが・・・・

実際多いと思われ。

結婚するとかしないとか、いつから考え出すんだろう。
自分は中学時代に学校の授業で作った人生設計に、
すでに結婚と言う予定が（意識せず）入ってなかった・・・。
今23だけど、どうもその通りになりそうな予感。

>>860
２３でそのとおりになりそうな、とはまだまだ青いぞ〜（＾＾）
いい・悪いじゃなくて、まだ全くの未知数だよ。
文句つけてるみたいに感じたらゴメンね。そうじゃないんだ。

このスレは定期的にサルベージされてるねえ。
気になるテーマではある。

小学生の頃、２１世紀の自分を想像して、結婚とまではいかなくても、まぁ、
誰かとは暮らしてるだろうと思ってた。
が、実際２１世紀になり、有益・無益おりまぜて色々な知識が身に付けば付く程、
この自分が他人様と暮らそうなんておこがましいような気がしてきた。
絶対にお互いに迷惑をかけないでいられる関係って、無いのかなぁ。

age

>>860
ほんとだよ。
30超えるけどｹｺﾝって何？って感じだよ。

友人に40〜50代のおばさんが多くて（w　お見合い、つか紹介も多いけど、
別段結婚しなくて困ってないし・・・・でも子供は好きだから、思案中。
もうすぐ年齢的にリミットが来る。

最近課長が「結婚まだか？」ってしつこく抜かしやがる。
まだ３０になったばかりなのにね。
そのくせ課長の娘は２９にも関わらず単身である。おまけにフリーターだし。

また今度、抜かしてきたら「オマエモナー」って大声で言い返してやる。
そのときの反応が楽しみ。

>868 その課長はｱﾅﾀを追い出したいのでは・・・・。
　　　注意されたし。

>868
>30になったばかり

光陰矢のごとし、課長の娘なんかより自分のこと考えなさい
相手がいるならいいのだけれど。

そうでないなら、あなたの考え方はチョットまずい気がします。

>>868
課長は自分の娘とあなたをくっつけようと狙っているのかも・・

>868って男性だったのか・・・？

あ、そうか！
868が男ってこともありうるな。女性だとばかり思ってた。
たしかに男でもこういうのはあるかもね。
なら、「相手もいるし、もうそろそろ」とか言って誤魔化した方がいいでしょね

>870
>あなたの考え方はチョットまずい気がします。
何が「まずい」のか教えてください。
(868ではありませんが）

>>874
おれが思うに、課長は親心で心底心配しているんじゃないのかなあ
ほら、結婚しないと人間として一人前として認められない、という
考えもあるし、家庭持ってる親父連中はそういう考えが多いよ。

年齢から見た人間関係の経験の熟成の度合いからみると３０代では
家庭をもって家族内の人間関係の経験をもち、さらに家族を基点に
した地域住民との係わり合いと、飛躍的に今までと異なる人間関係
の構築がスタートする年齢、それを知る知らないはこれからいろん
な人とかかわって行くに従って大きく他人の理解に影響すると思う
・・・やっぱ俺には結婚は無理だ、気軽なほうがいい

868の場合、自分に対しては「まだ30」
課長の娘に対しては「もう29」と思っているらしいところが
少しまずいのかと。
でもまあ課長にしつこく言われなければそんなこと思わない
わけで、それに対しては同情する。

友だちの母親ですが、32の彼女が40の彼を紹介すると
「今は年下が流行りだし、おじさんと結婚しなくても」
と発言。
でも、彼女のお兄さんが幼なじみと結婚する時（当時30）、
「医者で若い子選び放題なのに、なんでわざわざ同級生と」
と大反対したそうだ。

>874
わたしは、てっきり>868は女性だと思ってたんで。
30の女性が「29歳の〜」をどうだこうだで「オマエモナー」はちょいと
人間ができなさすぎと思いました。

まぁ、この課長さんの言うことも大きなお世話とは思いますが

男性ならちょっと複雑・・・。でも「まだ３０」は甘いかなと思います。

>>870=879
あんた男か女か知らんけど、
自分のことを考えろだの３０は甘いだの他人を見下すとも取れるような発言をするってことは
当然あんたは２０代で結婚してるんだろうな？

それとも「女の幸せ＝結婚」て未だに考える古〜い頭の持ち主か？

>>840
超亀レスだが、うちの叔母２人(50代後半)の話。
叔母A-独身・一人暮らし。30代で一族中に結婚を迫られたとき、
「私は結婚しない。それで苦労しても絶対に人のせいにはしない」と啖呵を切る。
ずっと仕事を続け、現在も現役。数年前で現金でマンション購入。

叔母B-20代で結婚し、夫のDVに悩み離婚を周囲から勧められても、離婚せず。
未だに夫の暴力と、ややヒッキーの子供の愚痴ばかり言っている。
「昔離婚してれば、でも今更できない」が口癖。

結婚しても独身でもどちらでもいいが、人のせいにしない叔母Aのほうが断然ｶｺｲｲ！

８６８ですが雄です。
舌足らずでスマソ。

まあ私自身は今後も死ぬまで適齢期と思ってマタ−リ過ごす予定です。

あ、男の人かぁ。
だったらやっぱり娘とｹｺｰﾝとか思ってるのかも。

女の人は子供を産むかどうかという問題があるので
２０歳も５０歳も同じというわけには行かないけど
男の人はどうでもいいと思う。
養育費の問題はあるけど。

ｹｺｰﾝしたい。
平均14〜18時間/日労働で、正直仕事に疲れてきました。
情けないですが誰かに頼ってしまいたい。（完全にとはいわないけど…）

素直でないから結婚できないんだろうな。と思う。
結婚してる友だちは総じて素直な人がおおいもの。

結婚最初はいいんだよね。

でも何年かすると、皆つまらなさそうに生活してる。
周りに幸せそうに過ごしてる既婚友が少ない（居ないかも・・・）。
どうも独身で生活している今以上に、魅力的に映らないんだよね〜。

ってか・・・今更他人と一緒に生活して、出来あがってしまったこのﾍﾟｰｽを
乱されるのが嫌なのかもなぁ。

トムさんを見習え！

＞885　何年かすると、皆つまらなさそうに
何年も経ってのろけてたらアホと思われるから
人には言わないだけだと思うよ〜。

でも合わない人と結婚するぐらいだったら
独身のほうが1000倍ましだと思う。

見合いも何回かしました。
２回結納寸前まで行きました。
でも、今は結婚はしたくありません。
将来のことを考えると恐ろしくて結婚は出来ないでしょう。
一人が大好きです。
＞８８５
数年経過して本当につまらない顔、
生活の疲れがにじみ出ている顔、
そんな人結構いますね。

>887

いやいや・・・・。
言わないだけだったら、幸せだって雰囲気は伝わってきますって。
目なんて死んでるよ？既婚の友達ｨｽﾞは。
分かれるには結婚するよか10倍の労力を使うらしいしね。

うん、既婚でも、幸せそうな人はいるけど、残念ながら、数は少ないかな？
自分は、幸せ組に入れないような気がする。だったら、一人のがいいな。

うーん、私の周りには結婚して幸せになった人が多いな。
とても楽しそう。忙しくなったり使えるお金が減ったりすることはあるけど
それを補ってあまりある幸せがあるという感じ。

結婚して不幸になった友達もいなくはないけど
そのほとんどは数年後に離婚してる。

>>870=879
>880
>自分のことを考えろだの３０は甘いだの他人を見下すとも取れるような発言をするってことは
>当然あんたは２０代で結婚してるんだろうな？

違う違う、俺３５毒男だけど、「まだ３０」なんて言ってると、あっという間に〜・・・

「まだ」といってる当たりに、まだ時間的な余裕があるとおもってるニュアンスが
感じられたのよ。
でもって、女性だと思ったから「２９〜フリーター」はそれこそ、見下してるという
風に見えたワケ

すまないね〜

>それとも「女の幸せ＝結婚」て未だに考える古〜い頭の持ち主か？

結婚＝幸せ　とはならないことくらい誰でもわかるだろ？
ただ、「結婚を選択肢から失うこと」はつらくて、さみしいことだと思わない？

同じように幸せなら、結婚してる方がより楽しいと思わないかな

・結婚してて幸せそうな人→仕事などにおいて特に何も成さずに、
でき婚などして自分を向上させるような野望がない。
・結婚してて不幸そうな人→仕事などにおいて何かを成し遂げようと
してたのに子供ができた・もしくは男の勝手なワガママで一旦家に
入るように希望され、結婚できないよりはマシかと勘違いしてしまった。
…前者も後者も知り合い・友人にいるがどっちっかってーと、後者が
多いかも？「まぁ、でも子供がいるから…」「働くにしてももうパート
くらいだし…」って言ってるなんてもったいない人生だ。
　私は結婚したくないわけではないが、如何せん良い例がなさすぎる。
「仕事もバリバリやって家庭もうまくバランスとってて旦那も理解ある、
舅・姑ともうまくいってる」なーんて、ほとんどないんだろうね。

最近会社の同僚（子無し）が離婚したのよ。
その相談を受けた即婚者（２人子有り）が言った言葉
｢ウラヤマシイ　俺は子供がいるから離婚できない｣　だとよ…

独身の俺
〔なんだかなぁ〜…〕

独身者で幸せそうに一人身を謳歌している人も、そう多いとは思えません。
「幸せそうな例がないから」なんてネガティヴなこと言って納めてないで、
自分が先駆者になればよいのでは。
もちろん、一人身大好きな人は己が人生を続ければいいだけのこと。

独身者で楽しそうにしてるのは
みじめに見えたら嫌だからってのもあるんですよ。

結婚する気がないのに、結婚したがってる異性とつきあうのは
罪だと思います。

８９３の周りにはでき婚した人しかいないってこと？
あと専業主婦しかいないってこと？
もうちょっといい友達作ってくれ。

age

結婚して不幸そうにみえる知人を何人も知っている、
だから結婚はあまりしたくないという図式を作ってる人の
意見は非常に短絡的に思える。

結婚して幸福そうにみえる知人を何人も知っている、
だから結婚をとてもしたいという図式を作ってる人の
意見は非常に短絡的に思える。

>899&>900

どっちにも頷けますな。
結局は自分自身の問題・・・って言うか、努力次第なんだろうけどね。

今更他人と一緒には暮らせないなぁ。
親戚や義親との付き合いなんてｳｻﾞｲだけだしな。

>900
＞８９９は９００のように考えてるようには読めない。
まわりの僅かな例だけ見て「結婚なんて・・・」と
決め込むなということだろ！

揚げ足とりにもなってないよ・・・

９００イタイ、イタすぎ。
何が君をそうさせるのか・・・

>902

そっかな？
幸せそうな既婚の友人を見ると、「結婚もいいかもなぁ」って思うけど？
不幸せそうな既婚の友人を見ると、「やっぱ独り身っていいや」とも思うんだよね。
ﾍﾝ？

>903
んー、そういや８９９＝９００ということもいえないではないね。

けどもさ、９０３自身の結婚に対する考え方が
不幸な例、幸福な例をみる度にフラフラするのは
たよりないよ

８９９てそういうことじゃない？

ある意味自分でよい結婚する自信がないってことを
責任転嫁してるようにみえるにょ

９０４＝９０２

やっぱり「馬には乗ってみよ人には添うて見よ」という事ですかね。

というと「添うてみたくなるような奴がいない」と言われるかな。

でも結婚って賭けじゃん。場合によっては人生最大の。
そら〜周囲に幸せそうな人がいなければネガティヴにもなるわな。

私の場合幸せそうなところを見ると「ふん、無理しちゃって」と思ってた。
だってそういう人に限って「結婚っていいよ〜はやくしなよ」とかいうんだもん。
するしないは私の勝手でしょ。うざいよ。
そのくせ本当に結婚すると妬むかのような発言ボロボロ出てくる。
本当に幸せならそんな発言出てこないはずだけど。と思うのは私だけ？

どっちもどっちです。ループだけど。
相手がウザイ事もあり、居てくれて良かったと思うこともあり。

でもいまさら誰かと暮らせない。
寝てるとき隣に人がいるとストレスたまる。

>904

そりゃ参考にするよ。
結婚した結果がそこにあるんだもん。
ってか結婚経験もないから尚更だな。

責任転嫁してる事になるのかな〜。
結婚をする自信がないってのは事実だよ。
実際に結婚してないしね（ﾜﾗ
そもそも”良い結婚”って定義が何なのかも分からないし。
今は独り身がいいってことだけは言える。

>910
参考にするのはいいんだけどさ
「みんな（←これが曲者）しあわせそうじゃないから」
というと責任転嫁っぽくなる感じ

>909
私もそうだった。結婚して６帖にダブルの布団２枚ひいてます。
のびのび寝られますよ。ベットは絶対にだめ！
ものすごーくストレスたまります。

相手によっても結婚生活なんて全然違うしね。
周りをみて判断するのもいいけど、実際してみないと
分からないといっても過言じゃないんじゃないかな。
いい相手との結婚は本当に幸せなものだと思うけど。
まあ、これは私の価値観なので押し付けるつもりは
毛頭ないですが。

私は今年で○○歳のオバだけど、1回も結婚したいと思った事がない。
仕事柄（？）周囲にも独身女だらけだし、あせりもした事がない。

でも、この年になると不安は沢山ある。
自宅で一人で仕事なので、死んでもしばらく誰も気がつかないかもしれないし。
年をとるごとに、ちょっと寂しかったりもする。
誰かに頼りたくなったりもする。

結婚してる友達は「まだ間に合うよ」とか言ってくれるけど、
やっぱり冷静に考えると、今さら他人と暮らすなんて絶対出来ない。
好きな時間に起きて、好きな時間に仕事して、好きな時間に食べて飲んで・・
こんな贅沢な生活・・・もうやめられない。

でも生まれ変わったら（W）普通に結婚する道を選ぶかもしれない。

結婚相手ってのは事業の共同経営者なんだよ。
一緒に仕事したいと思うような相手と結婚すればいいのさ。

＞９０７
結婚してる人が、新しく結婚した人を妬むの？
なんかちょっと変.........
よっぽどいい男と結婚した場合かな？

独身者に結婚のノロケを話してもしょうがないから
愚痴るってのもあるんじゃない？
既婚同士だったら、ノロケあったりしてる人も
多いかも。

>917

独身者にこそ、結婚のノロケ話って効くと思うんだけど。

「結婚ていいもんだ」「・・・悪いもんだ」なんて一般化しても無意味。
自分とあう相手と組むかどうかなんだから。

結婚したとたんDQNになった奴ならたくさん見たな（Ｗ
人間ﾁｮﾄ鬱入ってたほうが、知的に見えるのかも知れない

>>919
一年ずっといても全く飽きない人と組むのは至難。

＞９２１

もともと面白いと思うことや価値があると思うことに接点がない
者同志が一緒になればそうかもね。

そうした場合、一緒に事業やるとか、家買ってローン払うために努力するとか、
子供を一緒に育てるとかいった共通の目標・目的を設定して
一緒に生きていけばいいんじゃないの？

誰かも言ってたけど、結婚相手は事業の共同経営者的な部分もある。
共に何を共有でき、一緒に築いてゆけるかだ。

私にはそれが出来ない。＜誰かと形ある物を共有
仕事も自営で一人なのですが、外注にさえ出せない（出しても自分で直してしまう）。
だから仕事もこれ以上は稼げないし、人生もこれ以上ふくらませる事が出来ない・・・。
誰かとお財布が一緒ってのもイヤです。
つくづく我がままで独りよがりなイヤな女だと思います。わかってます。

数年間ですが、同棲した事はあります。笑うツボが激しく一緒の人。
お財布は家賃から食費、光熱費まで割ってました（ﾜﾗ
でもｾｸｰｽは全然あわなかったので相手に他に好きな人が出来て別れました。
でもあまりに笑いが同じなので、お互いに他に恋人がいながら
月のうち3分の1は一緒に遊んでますけど・・・・

おしいね。笑いのツボが一緒っていうのはとてもいい相棒になりそうだが。
セクースの相性も無視できないものね。

体の相性と心の相性・・・どっちが重要なファクターなんだろ？

＞体の相性と心の相性・・・どっちが重要なファクターなんだろ？

どちらも譲れません。

>921
全く飽きない相手なんてありえないでしょ。
結婚は飽きる飽きないって次元の話じゃないと思うなあ。

女が独身でずっと自営自由業で食っていけるのか、不安にもなる。
頑張るためにも、結婚が精神的な支えになるような気もする。
将来の経済的な不安が解消されると思ってた。

同業の友人が事業家と結婚し、精神的にも経済的にも助かった…と
言っていたが、旦那の事業が失敗し、独身時より生活を切り詰め、
独身時の何倍もハードに仕事を掛け持ちしなくてはならなくなった。
ひとりで仕事・生活している分にはそこまで大きな借金は背負わなかっただろう。
「旦那と二人で頑張ろうとは思うが、こうなるとどこまで頑張れるか分からない」
と友人は言っている。

きょうだいと仲が良くて困った時助け合える人は
無理して結婚する必要ないんじゃない？
自分の周囲見てもそう思う。

＞927
自営の自由業の女だけど、確かに将来は不安だらけ（実際すでに不安）
だけど、自分一人だけならなんとしてでも食ってはいけると信じていなきゃ
やってられない。
でも927さんの御友人の例もある用に、二人だからって安心とも限らない。
まして子供がいたら、自分は犠牲にしてでも死ぬ思いをしてでも働かなきゃいけない。

その点、一人なら守るべきものは自分だけ。
守れなくなっても、自業自得でのたれ死ぬだけ。
誰のせいでもないし、誰のためでもない。
自己完結さえ出来ればすむ問題だとは思う。

でも実際、将来の自分がそこまでの覚悟でいられるかは・・・わからない。

火事になってから消火器買いに行っても遅いよ。

準備しておいた消火器が不良品でもねぇ…＞以後ループ（笑

とりあえず「生涯独身」と決めてる人の生涯について話しませんか？
迷ってる人の参考にもなると思うし。
私まだそう深く考えたことないんですが、なんか想像もつかないんですよね。

うちの親と親のお友達は生涯独身です。
子供の私で分かる範囲ならお答えできますが、何かありますか？

>>915

>結婚相手ってのは事業の共同経営者なんだよ。
>一緒に仕事したいと思うような相手と結婚すればいいのさ。

禿同！

常日頃、結婚生活に感じていることだ。
俺のかみさんは俺のその考えを理解できないようだ。かみさん曰く家族は甘えあって許しあって傷を舐めあっていくものだそうだ。
その考えも理解できなくはない、しかし自分自身の精神と生活を支えられないものが人を支えられるだろうか・・

彼女のそんな甘えに耐えかねてもう別れようかと思っている。
結婚してから分かったが、一番大切にしている事が違いすぎた（遅かったね）。

しかしきっといずれ誰かと再婚するだろう、結婚自体が悪いものだとは思わない。

何で結婚したの？ってレスしようと思ったら
＞耐えかねてもう別れようかと
って考えてるんだね･･･そのほうがよさそうなかんじするけど
奥さん、青天の霹靂では？


＞自分自身の精神と生活を支えられないものが人を支えられるだろうか・・
剥げ同
これゆえに、一人を続けている自分っす

このスレでは、生涯独身でも子供を産んでる女性の話はでてるのかな？

一人は楽だね。

一生独身でいるつもりだったけど変わった、なんて人はいっぱいいるけどね

ワシの叔父（５２）は最近結婚したよ。
４１歳の嫁を貰った。

女に教育など必要ないわ！
女は子供を産み、育てる。
それだけだ。

誤爆ｽﾏｿ

俺は子供だけ欲しいよ。

ﾌｩｰ
やっと全部読んで追いついた。
このｽﾚ（・∀・）ｲｲ!!!

独り暮らしをした事のない女と結婚したのは間違いだった

だらしない女は嫌。

俺も自立した人間でいたいから結婚できなそうだ。

　| ﾟーﾟ) ＜am２時２８分をお知らせ致します。

あげ