【日記】ここに書いてろ、な。2【チラシの裏】

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　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　　ここはお前の日記帳だ！
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　　
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　　　ここに書いてろ、
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2がすぐ落ちたようなので
需要ないかも知れんが

2を立てた者だが1乙

中古か
つまらないことを気にしてる自覚はあるけど
何でもいいから抱き合いたいな

うふ〜ん

これはもうｾﾌﾚでも作った方がいいのか
相手してくれる人がいればの話だが

うおーやるぞー

酔ったふりしてセックスしたけど次会うときは忘れたふりして良いかな？
セフレにはなりたくない。ただの飲み友達で良いの。
そもそも次があるかどうかわかんないけどｗｗｗ

あ〜後悔

あ〜ジレンマ

これ以上太られるとする時萎えるだろうな
仕事柄ドアtoドアな生活で太りやすいのはわかるよ
わかるけどわかりたくない
頼むからせめて現状維持しろいやしてください

うふ〜ん

うっぜえええええええ

てめーが勝手に勘違いしたんだろ

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?知るかよんなもん

押し付けるんじゃねえええええええ

くそが！不細工は黙ってろ！

顔はほとんど覚えてないのに、チンコの感触とかはすごい覚えてる。

早漏よりは遅漏が・・・いやでもどうだろう
どうなんだ

ためしに他の人とやってみるか
それでいいか

ば〜か。
お前の老後はもう終ったな。
だから老後見てあげるから・・メールちょうだいよ。

ごめんね、もう好きじゃなくなっちゃった。

次の約束しなかったし、もう飽きられたのかな
なかなか帰らなかったのがうざかったかな
ずっとあなたのこと考えてる自分がすごく嫌だ
でも勘違いはしないようにしてるからね。大丈夫。

金かけてでも帰ってくるのは
多少は私に会いたいって気持があるからなのか？
だったら嬉しい
嬉しいけどね

怖い、こわい
怖くて仕方ない

体大事にしなきゃいけないのに無理やり予定いれて、お酒浴びるように飲んで

そっけない？他人行儀？
あなたに落ち度はないから自分を責めてせめて
優しくされたくないんです ひどく罵倒されて終わりになればいい

悪いのはあたしだから

耳鳴りが止まない、お腹が張る、呼吸が荒れる

苦しいくるしい
助けて

期待してもダメだって分かってるのにどこかで期待してる
つらい
一人でいられないくらい寂しい
でも他の人とはもう嫌だよ

メール来るの待ってていいのかな

ただひたすらやりたい
早く土曜になれ

大人でもなんでもねーなこれ

ひたすらやれるなんてうらやましい。

もう寂しいぞ！どうしてくれるんだ！
全部寒さのせい

夢のような人だから
夢のように消えるのです
その定めを知りながら
捲られてきた季節のページ

落ちては溶ける粉雪みたい
止まらない想い

愛さなくていいから
遠くで見守ってて

強がってるんだよ
でも繋がってたいんだよ

あなたがまだ好きだから
もっと泣けば良かった
もっと笑えば良かった

バカだなって言ってよ
気にするなって言ってよ

あなたにただ逢いたくて

やはり 一人きりの時間には考えてしまいますね
もう 何をどうしても 無理みたい

本を読んでも頭に入らず 映画見てもあらすじ追えず 誘われてついていっても笑えない

止まらない吐き気、それを消すためにお酒

あたし また 柵を越えちゃうのかな

あの人とやりてー
細身で今まで抱かれたことの無いタイプの体なので興味有
声も低くSで遅漏気味と言っていた
付き合いたいタイプの性格じゃないけどHは良さそう

しかも以前酔わせた勢いで今までのHの話を
ベラベラ喋らせたらますますやりたくなったよ
じらすの好きで責めるの好きとか楽しそうすぐるｗ
あーやりたい
もう今すぐやりたい　股間が洪水だぜ！
って思ったら何か生理でもないのに流血してたorz

あなたのこと好きになって、もう一年以上過ぎた。
気持ちは変わらないまま、お別れの時が来るよ。
あなたがいなくなったら、どうなるんだろう。
何事もなかったように生きていくことが出来るのかな…

あ〜〜〜前彼に会いたい
あって、あやまって何も考えずに普通に関係になりたい(*ノ▽ノ)

うふ〜ん

大した見た目でもなく金もない既婚者が
何調子のってんの？死ぬの？
黙ってセックスすればそれでいいのに、
テク自慢とか気持ち悪いし、彼女になってとかありえないでしょw
空気読めないから飲み会にも遊びにも誘われないんでしょ？
中身に1ﾐﾘも興味ないから他でちんこ探すわ。

大人(笑)の余裕で引いたつもりなんだろうけど
必死すぎてウケるからw

最後に「ごめんね」できるあたしでヨカッタ(･∀･)
仲直りでおしまいにできてヨカッタ(･∀･)

ありがとう、楽しい逃避でした

何か、びっくりする様なｴﾛﾒｰﾙ貰った…。「付き合おう」とか「好きだよ」
とかの前に「ヤりたい」か…しかも、ﾊﾞｲﾌﾞにﾛｰﾀｰかよ…。嫌じゃないが
なんつーか、ヤりたいだけなんかな…ちょっと落ち込む。

やっぱなんかこう・・・
プロセスって大事だよね？ね？
って気分なんだよ今は
気になるんだよどうしても

うふ〜ん

あーやだやだあのクソ親父
後払い了解したのがまずかった、あんなはした金で触りやがって
私もお金に困ったからって売りとかアホか……
でも本気でヤバい、滞納してるしあ〜
今日あいつと二回目、後払いの日だが
行きたくない行きたくない行きたくない
てか行かねえ！！もう知るか！

ぶっちゃけセックス嫌いなんだよ

もう終わった。
長かったような、ほんの一日だったような不思議な時間だった。
涙も出ないし、思い出すこともあんまりない。
でも、何もする気が起こらない。
年末で忙しいってのに、何やってんだろ。

そうか、私は今やりたいんだな
性的な欲求不満ってどうしようもねえ
一人でやってもむなしくなるだけだしなあ
今月乗り切ればどうでもよくなりそうだけど
でもな

昨日の事を思い出すだけで濡れてくる。困った…トイレ遠いから頻繁に
行けないし。でも、本当に気持ち良かった。指とか舌でされるの良いな。
また、したくなって来た。次は何時かな？

譲二 常時 情事

こごえそーなきせーつにきーみはー
あーいをどーこーお言うのー

あと二週間も我慢しなければならないのか
ぬわー

好きだから、何でも出来るんだよ。そこんとこ判ってくれてるのかな？
まあ良いや。明日だ明日！

ホントに大好きでした

「こんなに好きになれる人いない」
「この人を凌駕する人なんて現われるはずがない」
好きになるたびそう思うけど、
いつもちゃんと次の人が現われた。

あなただってそうだよ。
あの人以上の人いるわけないし、いなくていいって思ってたのに
まさかあの人以上に好きになれるなんてね。
でも結局今回も上手く行かなかったけど・・・

きっとまたあなた以上に好きになれる人が現われると思う。
だから私とのこと過ちだったとか、忘れて欲しいとか言わないでよ。
いつか絶対、自然と忘れられる日がくるはずだから
それまで好きでいさせてよ・・・

エロ動画サイトが混み合ってるとなんか安心する
今現在ずこばこやってる人らも居るけど
今現在一人寂しくしこしこやってる人らも居るんだなあとなんだかしみじみ思う

一ヶ月か・・・
長い
長すぎる
遊びたい盛りっていうか盛ってんだよこっちはよ
あーあ

クリスマス前にイチャコラしたんで満足なんだけど、やっぱり寂しいな…。
あ〜あ、思いっ切りキスしたい！ベタベタ甘えたい！年末は厳しいな〜。

カラオケ行きたいなぁ‥

あけおめテスト

どうかな？

豚…orz

一日に２回
それを一週間
やっぱこう盛りがついたようなのは
十代のうちにすませておくべきだったんじゃないかとつくづく思う
会えなくなったらすぐ欲求不満になるしなんかみっともねえ
次会えるのいつだろ

うふ〜ん

初めてつきあった人と街でばったり。
職場の先輩で、当時も今も変わらずかっこよかった〜
エッチはしなかった人だから、ムラムラと性欲が…
誘ったら受け入れてくれるだろうか
いや、それでは私は浮気をすることになる。
脳内ですでに浮気かｗ

今から3Pすることになった。不安がいっぱい。相手40代らしい

うふ〜ん

あの子可愛かったー連絡先とか渡せばよかったけどできないヘタレ乙orz

やりたいなあ
身近に相手してくれる人が居ないのが困りもんだな
会いに行くのはめんどくさいし金ないし

疲れちゃった

さみしー

かなしー

人妻はクンニされるとき必ずクリの皮を自分でむく

必ずってｗｗｗｗ

1年経ったけどやっぱり好きだ

彼氏がいるにもかかわらず、バイトしてるコンビニの19才(7コ下)の男の子が気になる。
彼女いるのかな。
お姉さんがいろんなこと教えてあげるのになぁ。
おっぱいだってさわらせてあげるのになぁ。

また食べ過ぎちゃったorz

初めての人としてみたい
確実に童貞であろうあの人とやってみたい
うまくリードする自信なんかかけらもないけど
彼への当てつけって気持ちもあるにはあるけど
なんか純粋に興味あるんだよな

初めて休憩タイムを利用した。当たり前だけど宿泊の方がじっくり
出来るよな。手軽に出来るけど、どうもバタバタして性に合わないや。

わたしのことどう思ってんのかなー

はあ
したいなあ

あなたの子どもがもうすぐ生まれるよ。

ちゃんと育てるからね。

よし！私も子作り頑張るぞ！
まずは正常位からマスターだ！

こんな時間に目が覚めちゃった。
まだ雨はやまないみたい。

こんな雨の夜は人恋しい。
彼にもメールしづらいな…。
湿っぽいメール送ってスルーされたらもっと淋しいし。



ピンクちゃんねるとか突発OFF見るようになってどのぐらいかな…。
メル友ｻﾝは今5人？7人？
会わなければその内自然消滅なんだろうな。
誰かに淋しさを埋めてもらいたいけど、こんな時に安心して頼れるような間柄でもないことに気づいて…
なにやってんだあたし…とか思う。

早く朝にならないかな。

雨…止むといいな。

昨日ひさびさに会ってしてｗすごい楽しかった♪
顔と雰囲気がタイプの男とするのは本当にいい。視覚的にｗ

エロと非エロの唐突な切り替えがまたツボ。。。

太くて長くて最高。
四方八方すべて気持ち良かった

相手に迷惑かけてないし、勝手に想ってるのはいいよね。

でも、一歩進まないとこのままだな。思い切っていけ。

声聞いたところでどうにもならん
触れないと駄目だ

うふ〜ん

ゴムが破れた･･･　危険日らしい

不倫は絶対いやだから、心の中だけで想ってる。
でも、本当は一度だけでいいから…

あいたいよー。
ＮＴくんどうか振り向いて。
いつか結ばれますように。

彼氏ごめん。
やっぱりあなたのセックスは気持ち良くない。
だから別注するしかないんです。

別れた後、彼よりもはめ撮りの数々が気になる

流出しませんように。
だいたい撮られると気持ちが冷めて別れたくなる

どうして男は撮りたがるんだろ

マジレス
超高確率で流出してる

むしろ、どうして女は撮らせるんだ？
普段警戒が強いけど、スイッチ入ると女の方が歯止めきかないんだろうな

女の私にも理解不能
流出させる男は最低だけど、撮らせる女もちょっとね。

たった三ヶ月だったが、濃密だった。
あー強烈。次がんばろ。

難しい話はいいから、いっぱいして。

昨日のこと忘れようにも忘れられないよ。
だって太くて大きいからまだアソコがジンジンしてる。
痺れるような痛いような気持ちよさに昨日の事がはっきりと思い出される･･･
笑い顔がとてもカワイイすてきなおじさま
私でいいの？また会いたいって言ってくれるけど。
思い出すだけで熱が出そうだ

好きだからしたんだよ。
またしたくてしたくて、毎日考えてるけど、
彼女になれないなら、死にものぐるいで我慢する。

>>90
書く内容自重しろ

電話じゃ触れないもん！意味ないもん！
ってだだこねたいけどそんなんが許される顔でも歳でもねえしな
切ない

Oさんとしてみたいなぁ…

なんかそういうことに発展すればいいなあと思ってる自分も居る
けどまあまずならないだろうな

年上好きという言葉は信じない。
無茶なセックスやりたいだけなんだろうなー
なんて思うのはネットに毒されてるんだろうか。

距離置くことに決めた

好きだけど、好きだから、好きだけじゃだめ

抱きしめて
っつーよりは
抱きしめろって心境だな
まあ言えないけど

終わった〜
もう連絡はしない。
もう元には戻らない。

昔の女二人からたまたま今日電話があった
二人とも結婚して子供もいる
浮気したいようでもない
やりチンの頃は女性が分かったような気もしていたが、最近はまた分かんなくなってきた

女の気まぐれは女にも理解不能なことが多い

自分の気まぐれにすら時に心乱されます…orz

心というのは理解し難いモノですねぇ

ちら裏なのに絡んですみませんでした。

なんかどうでもよくなってきたなあ
触れなかったら意味ないんだよな

頭が薄くなってきた。
プロペシアを飲んだら毛が生えてきた。
でも、性欲が無くなった。
禿を取るか、性欲を取るか、悩むこの頃。

わかるわかる〜
あたしの彼、ナマ好きでお互いに他に相手いるわけじゃないし遊びでもない、けど妊娠は結婚後がいいからピル飲みはじめたら、
あたしの性欲ガタ落ち

うまくいかないよね。

ピルはあたしの体に合うらしくバイオバランスの精神的なイライラもなくなったからこのまま飲み続けるつもりだけど。

愛されてるって実感したいの！とかそんなつもりじゃなかったんだけど
もしかしたらそうなのかも知れん
でも今の感じだと何されても実感なんてできないよな
どうしたもんかな

なかなか会えない

出会い系を除けば、知り合い多数
AV見てたら、知り合い多数

なんつうか…どいつもこいつも盛り過ぎｗｗ

昨日夜中に非通知で電話かかってきて出たらハアハアいってるエロ電話でした。
私が「誰？？」「きるよ？」って言ってもずーっと
無視で最後は勝手に気持ちよくなられて勝手にイッてしまわれました。
そして電話が切れました。

なんなの？！睡眠寸断された上にこの電話・・・

てか、私の番号どっかで出回ってるのかな？

さっきも知らない番号から着信あったし（出なかったけど）

あーいらつく！

性癖が合って一日何回でもできるセフレがほしい。
軽い恋愛ごっこしてくれるならなおよし。
前と後ろにバイブ突っ込まれたままフェラしたい。
縛られて好きなようにされたーい！！
イキまくりたいんだ！

ぎゅーと抱き合って、
「なんでもしてあげる」
って言われた。
恥ずかしかったけど思いきって「キスして」って言ったら、
無茶苦茶掠れた物欲しそうな声になって慌ててたら、
いきなり押し倒されて舌入れられた。
その後、胸触られて下半身さわさわ。
怖くて途中で止めちゃったけど、
その時のこと思い出したら子宮がきゅーってなる。
抱き締められた時に当たってたアレや、荒い息、力強い腕に今でも欲情してる。
えっちしたい…。

１日歩き回って洗ってないチンチンは、入れるのはともかく舐めたくないよｗ
前日風呂入って１日何もしなかった洗ってないチンチンなら許容範囲だけど

さみしい

奥さん。あなたの旦那、浮気してますよ。
要らないなら私にください。
大事にしますから。

お願い。

そういえば東京はもう桜が咲きましたか？

もっといっぱいしたい
元気な頃はほかの人とやってたんだよな
憂鬱

なんかもうやばいっす
まだ顔見知り程度だってのに…

あんな可愛い唇でフ〇ラされたいとか
服の下の裸を想像したりとか
イク時はどんな顔するんだろうとか…

エロい事ばっかり考えちゃってる

また会いたいな〜
一日中やりたいな・・・
飲んでやって飲んでやって・・・・・・
エンドレスに。
繰り返して
すべてを忘れたい・・・

あなたとのセックスが忘れられません。
また抱かれたい。ダメですか？

うふ〜ん

もっとたくさんの人とやりたい
付き合わなくていいから
こんなん言ったら引かれるかな…

寂しいよ〜いっぱいえっちしたいよぅ＞＜とでも言えばいいのか？
無理無理
会えないと寂しいししたいと思う時もあるけど無理
そういうの得意な人に相手してもらえばいい

明日は思いっきり呑んで
明後日から心入れ替えてｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ(`･ω･´)

うふ〜ん

えっちしたくない

前戯っていう作業をしてるだけ
濡れてから挿れて！って私が言うまでは
前戯すらなかった

でも普段は私のために
いろんなこと一生懸命やってくれる

下手なの？
私より経験が多いのに？

えっちするたびに嫌いになっていく
えっち拒否ると「冷めた」って言われちゃうし…

最近は、私が困ったとき彼に頼る代わりに、えっちしてあげるんだって
自分に言い聞かせてる
ギブ＆テイクだよって

なんで付き合ってるのかなぁ

今週末は君の結婚式だね
君の旦那さんになるひとの名前する知らないけれど
ほんとにそのひとのことを好きでいてくれよ

君と出会った頃からだともう10年ちかいね
はじめから付き合っていれば、こんなことにはならなかったのかな
お互いタイミングが合わなくて、いつも違う彼氏・彼女がいてね
それなのに、二人で会うのをやめられない

君は結婚するのに、こんどはどこいこうか？
なんて、いつもの笑顔でいっちゃうんだもんな
君の旦那さんが鈍感なことを祈るか
って、バレたらどうなるかわかってる
想像力は欠如なんかいちゃいない

だけど、いや、だから、なあ
どう思う
そう聞いても、大丈夫っていうんだろ君は

何年経っても、お兄ちゃんと呼ぶのを許してくれてありがとう。

かっこいいうえに、服にはお金かけてる人だから、スーツ姿が決まりすぎていて見とれちゃった。

抱いてくれて嬉しかった。年単位で離れてたのに、胸のサイズ変化に気付いてくれてありがと。

もう一度あなたに逢いたい。

叶わない夢なのはわかっているけど

酔っ払って電話してごめん。
他の男と一緒だった上に、何を話したか覚えて無くてごめん。
そして何より、気持ちが離れてごめん。
もう無理なんだー。

でもこんな形で別れのきっかけを作るつもりでは…。
はぁ。

出会って３年
週１会の密会
なんか面倒になってきた。

春だしそろそろ次の子を探そうかと思う

別れるの面倒だな〜

犬歯で噛んでできた口内炎が治りきらないままフェラした。
してる最中は平気だったのに今超痛い！！！！！

モロさんとちいがくっつきますように☆

会ってもどうせできないんだろうなあ
つまんね
やっぱこれは恋じゃない気がするな

口内炎治ったー

低くていい声だなーあの人

するのは好きなんだけどなあ

初めて我慢してるあなたの表情を見た。
目を閉じて、眉をひそめて、黙ってる。たまに「手を止めて。これ以上はだめなんだ」と苦しそうに言ってたね。

色っぽくて堪らなかった。いつの間にそんな、大人の男の人の表情をするようになったんだろう。

これからも変わってくあなたを見られたら嬉しい。
愛してる。

まだＨしたことないけど、
彼氏がショタっぽい雰囲気ですごく性的に魅力的。
色素が薄くて童貞かもしれない、年下。
いつもデートで私がリードしてるからＨのときも私が犯すのかなぁ。
Ｍっ気あるといいなぁｗ
どんな声で喘ぐのかなぁ。
君の乱れる姿が見たいよ…なんて世の中のエロ親父と変わらないな、私。

医大生で金持ちのふりしてたら女なんていくらでも釣れるだなんて、釣る方も釣られる方も滅びればいいのに。
彼は今までそう言う人達に傷つけられてきたのかな。
そう言うの目的じゃないし結婚願望とかももともとあんまないし、ただ本気で好きだって想いが伝わればいいのに。

痴漢されたいな。
電車でもどこでもいい。

知らない男に触られたい。

いくと嬉しいんだけど
次会う時に機能してくれるのかどうか心配に・・・

一回ヤっただけで浮かれて馬鹿みたいだったな
終わってから一緒の布団で寝かせてくれなかった時点で気付けば良かった
色々褒められたから勘違いしちゃったよ
ごめんね、就活頑張って

こんな風になってもまだセフレになりたいとか思う私終わってる

あのおばさんウゼー
いちいち口はさむなよ

あなたのことまだ好きでごめんね・・・
忘れなれなくてごめん・・・

悪意を感じる今日この頃

私のセックス、ダメだった？
気持ち良くなかった？
エロすぎて引いた？

また逢いたいのに。。

おいっ、くそ女。お前だよ、お　ま　え　！
べらべら喋ってんじゃねーよ、仕事しろっつーの！

この脳味噌どうにかしたい
何で下ネタしか浮かばないんだ
口には出さないようにしてるけど変な表情してたらどうしよう
変な顔なのはしょうがないとして

会いたい

セックスすることぐらいしか脳がない
他に何もいいとこない
すぐやれるってとこしか価値がない
そのくせ繁殖はしない
もう生きてたくない
好きな人もいない
つらい

あのくそ女めっちゃわかりやすすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰もてめーのこと好きじゃねえっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人を呼び出しておいて迎えにいったら返事無し。
後から「寝てた〜」のメール。
詫びの一つも無しかよ。
当分放置。

うふ〜ん

自分から別れたけど、やっぱり忘れられない。
会いたくて、メールしそうになるのを必死で我慢してる。
今更会っても、もうどうにもならないんだけどね。
別れて時間が経てば経つほど、会いたくてどうにかなりそうだよ。

外で遊ぶの億劫なんだよなあ
決して変なことはしませんし
命に関わることでなければ何されても文句言いませんので家に上げてください
ああめんどくさい

人の前でべったりされると振り払いたくなっちゃう。てか我慢できなくて振り払っちゃう
自分の子どもっぽいとこがやだ

一週間ぶりに会ってずっと一緒だった。
お互い仕事が忙しいから、また来週の休日に二人っきりで会おうね。

うふ〜ん

落とすときだけ一生懸命。
特別とでもいっとけば済むと思ってんのかよ。
メール激減って酷すぎる

二年前の言葉が忘れられない
ずっと引きずってる
一緒に居るせいなのか
縁切れば忘れられるのか

うふ〜ん

彼氏の元カノの下で働いてる｡奴が元カノと知ったのは今日。
彼はオッサンで奴と付き合ってたのは10年以上前だけど
なんかむしゃくしゃする。
オッサンだから滅多にセックスできなくて今日一発やったけど
奴と付き合ってた頃はまだ若かったから何発もやってたのかな、
とか同じ風に抱いたのかなとかいろいろ考えちゃって落ち込んだ。

素直な言葉や態度が可愛すぎるよ。
いつも嬉しい言葉をくれるけれど、やっぱり年齢に相応しい世界を満喫してほしいと思う。
情けない大人でごめんね

昔のことだもんね
今のあなたが好きなんだもんね
出会ってから今までしてくれた色々なことを大切にすればいいんだよね

って簡単に割り切れたら苦労しねーよ！！！！！
謝られたって聞かなかったことには出来ん
はあ
知りたくなかったなあ

別れて結構時間が経ったから、苦しい気持ちは薄らいできた。
でも、ふとした拍子にあなたのことを思い出すと
胸が詰まってしまう。
あなたの心にあたしなんかいるはずないのに、何やってんだろう。
ちゃんと前を向いて生きてるのに、まだ忘れられないよ。

今日は一日中ずっと二人っきりでいられた。
途中、昼寝してたけど寝顔も可愛い。
また遊びに行こうね〜。

秘密の関係になりたいよぅ・・・

あー誰かあの女なんとかしてー
うぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜー

うふ〜ん

以前なら
恋に恋してるような矛盾と後ろめたさだった
今ははっきりわかる
あなたを愛し始めていると

緩やかに繋がってたはずの糸がもつれて
固く絞られた絆に変わる

ありのままをありのままに受け入れたら
自分がどうしたいのかわからなくなった

気付かないふりをしてたけど
現実はこんなにも儚く脆く
まるで薄氷の上をすべるみたいで怖い

不倫に、恋にルールなんか無いけど
ひとつだけ決めた
わたしらしく生きようということ

不倫とか浮気とか、自分はしないと決めてたはずなのに
汚れたことのある自分を旦那には知られたくなかったのに
覚悟が揺らいで
自らの手で壊してしまった・・・

向こうは若い女だったら何でもいいような人なんだろう。
恐らくこちらが「若い」と言える年までヤリ放題して、いい年になる前に
ポイっと捨てられてしまうんだろうなと思う。
普通にデートとかしたいけど、映画とか見に行きたいけど
そんなの無理だよね。こんなモサ女と一緒に歩くとか
彼女と勘違いされたら面倒な事になるもんね。職場に狙ってる子とか
いるんだもんね。確かK川K子似の美人だっけ？もうちょい隠せよ
本当に鬱陶しい。もうこういう関係は嫌だからさっさと振ってくれませんか。
私にだってプライドがあるんですけど。単なる性欲処理目当てで
優しくするくせに、いざこっちが別れを切り出すと大泣きして腹立つ

セフレに胸のボリュームが足りないって言われた。
でも私Jカプなのに、これ以上どうすりゃいいの。
一応「胸小さくてゴメンね」って謝ったけど、心から謝れるワケがないｗ
あーモヤモヤする。

F君私をセフレにしてください
あなたはまだそんなにうまくないけど
相性よさそうです。

両親が離婚して母親に育てられた俺。
親父とは年に1.2回ほど会う程度だった。
俺が社会人になった年に親父が再婚し、俺を親父の家庭に招待してくれた。
親父の嫁さんは気さくな人で、とても気をつかってくれた。
嫁さんには連れ子がいて、よく笑う中学生の可愛い女の子だった。
「ずっと一人っ子だったから、兄ちゃんが出来てうれしい」と笑っていた。
散歩に行くと「おにいちゃんっ」と腕を組んでくるほど人なつっこい女の子だった。
兄妹のいない俺は、初めての経験にちょっとだけ恥ずかしくもあり嬉しくもあった。
何度目にか親父宅を訪れた時には、当時の彼女を連れて行き親父達に紹介した。
俺はその彼女と結婚し自分の家庭を持ち、次第に親父の家族と会う機会は少なくなっていった。

数年後、俺は離婚した。
一人になった俺を慰めようとしたのか「久しぶりに遊びに来い」と親父から誘われた。
『妹』は22歳になっていた。
持田香織のように目が大きくて、細い体つきの華奢な女性だった。
「お兄ちゃん元気？。なわけないか…」と心配そうにしていたので
「ギスギスしてる毎日より、キッパリ離婚してかえって元気だよ」と答えると
「だよね〜、キッパリスッキリのほうがいいよw」と昔のように笑ってた。
帰りには「途中まで送るよ」と昔のように腕を組んできた。
別れ際に「いま彼女いないなら私の友達みんなと遊びに行こうか？」俺を見上げて言った。
可愛かった。
異常にドキドキした。
血縁関係はないが、親父の娘に惚れるのはヤバいと思った。
でも、今も思い返すだけドキドキする。

大事にされたいなら大事にしなきゃな
わかってるんだけど
浮気した
あっはっは

あーあ、ご主人様の素質ある人だと思ってたのにな。。私を気に入ってくれたからそういう事になったんじゃないのかなー
私はあの人の無料風俗でもよかったのに
他の人を探そうなんて気力もない。
あーいっぱいイチャイチャしたかったーー

チラ裏スレあんがと。吐き出せてよかった。

知りたくないことばっかり
８月に戻りたい

勢いで変なメール送っちまった
これから返信があるまで切られるんじゃないかとビクビクする日々が続くわけだ
ああ面倒くさい

KZ、お前といてもつまんないんだよな。
だから会ってもわざと会話を減らしてるのに…。
いい加減、気付けよ。

噛み付いても噛み付いても満足できません早くエッチがしたいです。

恋心ないけど俗にいう不倫てやつやってる。
今日も午前中だけ逢いたいって言われてエッチしてきた。

エッチできたし3ヶ月ぶりに逢えたし満足なんだけど。
なんだかなぁ。スッキリしないのはなんなんだろう。

いっそ好きになっちゃったほうが開き直ってこのモヤがはれるんだろうか。
..なんて
大概にしとけってやつだね。

逢いたいよぉ。

飽きてるなら早く切ってくれないかな？
続けるの疲れた

セックス依存性みたい。
心は満たされない。
こんな時に遊びに行かなければ良かった。
イライラする。

誰か教えて、私はどうしたいの何が欲しいの？

今週会ったおじさん。
優しく気もつかってくれて
話しなんかすごい楽しかったし、イヤな感じがほんと無かったなぁ。
気が合うと言うより波長の合う感じ。

何よりもキスがたまらなく気持ち良かった…
しててちっとも飽きなかったし、どっちかと言うと自分の理性を抑える方に必死だった。
キスくらいでそんなダメなの？　って笑われたけど
無理です全く無理。恥ずかしいし堪えるのにこっちは必死。
途中から胸揉まれたり、耳舐められたり、首筋責められた時は
今までで感じたこと無いくらい気持ちよくって
変な声出そうなのを必死で堪えて陥落寸前でした
あの時電話が鳴らなければ多分、なし崩しに…
鳴った瞬間助かった。て思った反面、もうちょっとしたかったなんて死んでも言えない。

ちゅーだけのお付き合いなんて多分無理だろうし。
もうちょっと大胆にしても良かったかもなんて後悔してるし。
未だに思い出すだけでドキドキ出来てしまう。

でも、やっぱりメールは出来ない。
結婚してる相手はダメだ……ありえない。
人生で多分こんなこともう無いと思います。
腹八分目がきっと一番体に優しいはず！
ドキドキをありがとう。

これからもっと忙しくなるだろうし今会っておきたいのに
会えないなら意味ないな
あるかどうかわからん気持ちより近くにある暖かさの方が信用しやすい
信じたいんだけどな
見返りだけ求めるって駄目なんだろうな
あーあ

もう恋愛なんかしない。
今まで何度も誰か好きになって傷つけられて、
でも今度こそこの人なら絶対大丈夫と思ってたのに。
周囲の誰もがあの人なら間違いないよ、って言ってくれたのに。
結局付き合ってる彼女を大事にしてくれる男なんていないんだな。
付き合いだすと礼儀も思いやりもなくなって・・・

付き合う直前の「いい感じ」だったときが一番良かった。
私が好きになったのは今のあなたじゃない。
別れたらもう二度と誰とも付き合ったりしない。
こんなことの繰り返しはもういやだ。

うふ〜ん

返信こねぇーーーーーーー！！
お・わ・り？もう、おしまい？

先生、あの店で偶然会ったのは運命だと思ったよ。
自分から探しに行ったのが最大の頑張りだったよ。
絶対好きにならないつもりだったのに、気になって仕方なくて。
先生、私のこと、どう思ってるの？

女なのに最近エロい夢ばかり見る
男子中学生か自分は…

セフレ求めてたんじゃなくホントに暇つぶしだったんだねorz
そりゃそんな相手から好きとか言われてもウザいよね＼(^o^)／
趣味とかすごい合って楽しかったんだけどなぁー残念。
気持ち抑えれなかった自分が悪いか…

休みが合わなくてなかなか逢えない(´・ω・｀)

うふ〜ん

嘘ついたん謝る。
重いのも謝る。
ただ好きやから会いたいだけやねん。
ただ好きやからＨしたいだけやねん。
別に彼女なりたい訳じゃないし、遊びでいい。
一回入れたら終わりは嫌やー
酔ってじゃなくて、ちゃんとやりたいのー

求められたら応えるだけ。
其処にあるものはただ生きている証だけ。

好きって何？付き合うって何？

赤ちゃんおろせっていわれてうんっていったけど
ほんとはおろせなかったよ
ゆみはママになります
ママになりたいの
パパとは分かれても赤ちゃんはころせないよ！そんなのぜったいだめ！
パパは知らないかもしれないけど予定日が卒業式の日なんです
高校にはいかないでゆみがひとりでも赤ちゃん育ててあげるから
ひきょうなパパなんかもうあいたくないよ じゃあね バィバィ

彼氏大好きだし他の人とやろうなんて思わないけど、エチが足りない…
元々持続力はない方だったけど、前は一晩に２回はしてくれてた
でも最近は絶対１回…私の事は何回もイカせてくれるけど、正直足りないよ
長く付き合ってるから魅力も薄れちゃったのかな…
仕事忙しくて疲れてるのもあるをだろうけどさ

んー私も頑張らないと！

意外と遊べないもんだなあ
身体の相性もそんなによくなさそうだしもう要らないかなー
とか何とか言って自尊心保とうとしてる自分なさけね
あーあ

元カレのチン○が形、硬さ完璧すぎて忘れられない…
てか他ので満足出来なくなった。
どうしてくれるヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｱﾝ

浮気して平気で居られる
病んでるのかな

誰が好きか解らない。
付き合うってなんだ。

ただセックスしたいだけなのかな。

私も「みんな」で遊びに行きたいな…

年上の彼は自分は奥さんとレスで私は旦那としてると嫉妬する
私のことをすごく好きになってしまって多分愛してると
クマのプーさんみたいなぷよぷよのおじさんなのに可愛いし
Ｍだけどほとんど経験ない私にいろんな調教してくれるから好き
嫉妬さえなければなあ

顔も筋肉も髭も好みで、ｱｿｺの固さはｲﾏｲﾁだけど
ｻｲｽﾞはばっちり、ｶﾘがひっかかるかんじがかなりｲｲ。
ｸﾝﾆも上手だから演技じゃなくいかせてくれる。

もったいないけどな…性格悪すぎて無理。
自分の事いい男って自覚していてﾅﾙ過ぎ。
冷たい男はいくらｴﾁがよくてもﾀﾞﾒだわ。

いつの間にか規制解除ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━！

やるべきことやったらいっぱい好きなことしよう
それまで我慢

みんなただヤリたいだけ。
心配してるふりなんか要らない。
精神的に全く満たされないから寂しいし虚しい。
みんな優しいふりしてるだけ。
本当はこの虚しさから助けてほしい。
でも同じこと繰り返してる自分もくだらない人間だと思う。

信用って何だろな
何でああいうこと言えちゃうのかわからない
予言の自己実現を体現しようとしてるのかな
こうやって考えてること自体ちょっとそれにほだされてる証拠なんだろうけど
あーなんかもうMENDOI

相変わらず自分の都合でしか連絡してこないね。
腹が立ったからこの前の誘いのメール、無視したんだよ。
少しは思い知りなさい。

今日のＨは肉体的には気持ちよかった…けどｗ

エイズが急増しています。

一方的に連絡断っておいて
「元気？」じゃねえよこのビッチめ

最近彼氏と上手く行ってなくて、
でもなんとか現状回復したいと思ってた。
別れたくないって思ってたのに、
昔好きだった人と偶然約2年ぶりに再会したら、気持ちが再燃した。

だってあの人は自分から好きになった超好みの人。
彼氏は元々全然タイプじゃなかった。
でも優しかったり楽しかったり癒されたりするから付き合うことになったのに
最近じゃ全然ほったらかしだし、セックスもないし・・・

好きだった人に抱かれたあと、
彼氏に会ったら超そっけなくて、気持ちが冷めた。
好きだった人とはもう二度と会えないかもしれないけど、でも好き。
再会してからずっとあの人のことしか考えてない。

彼氏とは別れよう・・・。

気になる人と2人きりでご飯を食べる機会があって、
いい雰囲気になったからそれとなく言ってみた。

「恋愛の対象じゃない」ってあっさり言われてしまったよ。


「俺は肉食系だから結構すごいよｗｗ」とか言うな。
肉食なら食ってみろってんだ！！

うふ〜ん

何だかとても視線に惹かれてしまう人がいる。
今日、気付いた。
その人の、なんともいえない優しい視線は、
昔つきあってた人があの最中に私を見つめる目と、そっくりなんだ。
泣いたり、我慢したり、叫んだりしてしまうあのときの私を見る目と、同じ。
ああ、あの人をまだ好きなんだなと、気付いた。

うふ〜ん

本当にこっちに好意持ってるならもっと何か色々あるだろ？
ふさわしい態度ってもんがあるだろ？なんて思ってしまう今日この頃
私も別に好きじゃないんだろな
焼き土下座できるほどの誠意もないしな

電話で話してる時、Ｈしたいって言うと怒られる。
こらっ女の子がそんなこというんじゃありません！みたいな感じで。
だってしたいんだもん。
男の子は生理も妊娠もないからいいよなぁ。
妊娠の心配なければいつでもしたい時にできるのにー

本番なしなのに感じまくってしまった。
突然捕まえられて耳を責められ始めてから興奮がやばくて耐えるのが精一杯。
抵抗しても押さえつけられて、キスで口を塞がれながら胸揉まれただけでだいぶ濡れた。
下着越しに刺激されただけなのに初めてイく寸前までいった。
絵に描いたようなＳとＭが出会ってしまったんだなぁ……
そのうち緊縛されそうだ。こえぇー

もうちょっと一緒に居たいよ。

一緒に居ても勝手にメールしたり日記書いてたりして会話が無い。
だから全然楽しくないし癒されもしない。
もうお前とは会いたくない。
だからメールが来てもずっと返事してないのに…。
察しが悪いな。
そんなに自分が気に入られていると思っているのか？

正直言って自分のどこが彼の好みなのか分からん
この間は好きな芸能人とドラマの話しかしなかったぞ
今日も近況くらいしか話していない
つか声が小さすぎて何言ってるか分からない…
職業の事を根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だなあ

性欲だけはすごい・・・これが若さか
引きずられてる自分も自分だがこれはどうしたもんだろう
しばらく会えなくなるの辛いなー
まだ家族の言うこと聞かないといけない身分だからしょうがないんだけど
張り合おうとしてしまう自分が情けない

別にただ私が女でセックスしたいだけでもいい
今の私を拒否せず受け入れてくれる人なら誰でもいいや
セックス依存症なのかな
そうでなくてもぼくはセックス好きなんだな
セックスはいいよな、寂しさが埋められるし、気持ちいいし

精神的充足とかよりは物の比重がでかいお付き合いだった気がする
相手はこの付き合いで何か得たのかな
まあいいやとにかく早くフェードアウトしたい
手順踏むのめんどくさい
ケータイなんか買うんじゃなかった
相手も同じように思ってくれてれば一番楽なんだけどなあ

悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

もうネガティブメールしかくれないね。
そんな人には惚れない。
私が悪いの？私のせいなの？
惚れさせる努力してほしかった。
なんでイヤゴトばっか言うの。
そんなんだったらもうメールしないで。あなたの存在を忘れさせて。

2番目さんに同じようにしたら逃げられるからね。直球で相手を攻撃するより自分を魅せた方が効果的だよ。

昨日水の中をスイスイ泳いでるような気持ち良いsexしてしまった
気持ち的にも満たされた(´･u･`)

今からセックスレスの人妻とホテルで一泊。さすがに女性は40代だから体はグダグダだが、まあやらせてくれて飯おごってくれるからいいや

上司よたまには理性抑えられないくらい接近して欲しい
冷静でいろいろ考慮しすぎﾀﾞﾖ(>ω<)

うまく言葉にできなくて説明としては成り立たないかもしれない本音と
でっちあげた適当なそれっぽい嘘のどっちを言うべきか迷う
前みたいに理由を明言せず逃げるのもありなのかもしれない
でも長続きはしないんだろうな
それでいいような、いやなような

好きだった。

女に痴漢やレイプする男が気持ち悪い。女のスッピンくらいに気持ち悪い

明日久しぶりに彼とお泊まりで正直今から濡れてしまってる
彼はもっと冷めてるだろうな
きいてみよう

一緒のベッドで寝てもセックスはしてくんないのね
やっぱりあの時言わなきゃよかった
別にしたってよかったのに
もう半年も前なのか

これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。
これはたった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果を御覧いただけます。
このゲームを考えた本人はメールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。このゲームは,おもしろく,かつ,あっと驚く結果を,あなたにもたらすでしょう。

約束してください。先を読まず一行ずつ進むこと。
たった３分ですから,試す価値ありです。
まず,ペンと紙をご用意ください。
先を読むと願い事が叶わなくなります。
１． １番から１１番まで縦に数字を書いてください。
２．１番と２番の横に３〜７の好きな数字をそれぞれお書きください。
３．３番と７番の横に知っている人の名前をお書きください。（必ず興味のある性別名前を書くこと男なら女,女なら男,ゲイなら同性）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもがなくなります。
４．４番５番６番の横に自分の知っている人の名前をお書きください。（これは家族でも知り合いでも友人でも誰でも結構です。）
まだ先を見ては行けませんよ！５．８番９番１０番１１番の横に歌のタイトルをお書きください。
６．最後にお願い事をしてください。さて,ゲームの解説です。
１）このゲームのことを２番に書いた数字の人に伝えてください。
２）３番に書いた人はあなたの愛する人です。
３）７番に書いた人は好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人はあなたがとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人はあなたのことをとてもよく理解してくれる人です。
６）６番に書いた人はあなたに幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は３番の人を表す歌。
８）９番に書いた歌は７番の人を表す歌。
９）１０番に書いた歌はあなたの心の中を表す歌。
１０）そして,１１番に書いた歌はあなたの人生を表す歌です。
この書き込みを呼んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。もし貼らなければ願い事と逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

正直期待しすぎた感がありましたけど
気持ち良い以上に楽しくて最中に笑ってしまった

あなたはあとどれくらい生きられるのだろう
痩せ細っていくのが怖くてたまらない
何でそんなにつついっぱいに生きてしまうのだろう
代わりに私が死ねたらよかったのに

あぁあぁあ、友達だと思ってたのに、
手錠好きなんて聞いたから色々と妄想しちゃうじゃん。
彼氏とのセックス中にあなたを重ねちゃいそうだ。
彼氏とあなたは友達だから、理性かけてくれたけど、
私はあのままやっちゃっても良かったんだよ。
好きな人がいてもいいよ。
抱きしめたり、手を握ってきたのはあなたからじゃん。ずるいよ。

話し合って、これまでと一緒って決めたけどそういうわけにはいかないみたい…。

夢のせいであのことのセックス思い出したり、またしたくなったりしてしまった…
次会って泊まったらヤバいよ絶対我慢できない

好き

全部飲み込んじゃいたい
あの人が欲しい

逢いたいよ。顔が見たいよ。
また手繋いで公園歩きたいよ。
頭撫でてほしいよ。抱きしめてほしいよ。
大好きだよ。大好きだよ。
愛してる。

禿でチビのくせによくもそんなに自信過剰でいられるね

最近、最中に冷静さが情熱を上回ることが多くなって
これじゃいかんと思ってつい演技が過剰になってしまう
馬鹿みたい　というか馬鹿だな
もしかして好きじゃないのかな

彼氏が一番好きだし裏切りはできない
上司はいろいろ心配してくれたりもう上司の範疇をいつの間にか
超えてる気がする
嫌いじゃないけどちゃんと線引きしなきゃ


私は上司が思ってるような人じゃないし
申し訳ない

48歳毒男の独り言
winsの売り場のお姉さんに恋心を
一度でいいから食事とかしながらゆっくり話をしてみたい
彼女は独身か人妻かは不明で見た目は30代半ばぐらい

自分は自意識過剰
自分は自意識過剰！

多分あなたは、私の人生において最も体の相性が合う人。
いつもいつも、死んじゃいそうな位気持ちよかった。
一生セフレでいたかった。
今も会いたいしセックスしたい。
あなたのキスやセックスが恋しい。
お別れして半年以上経つけど、忘れられない。
あなたのチンコがなきゃだめだ。

病気さえ持ってなければ…ずっと一緒にいたかったのに…

長生きしてね

27日まで待てないよぉお‥

実はひとりでいじってしまって
3回もオナニしちゃった‥
彼氏くん‥ごめん‥ｗｗだって
想像したらきゅんきゅんするｗ

多分起きてるのに
もう見放されてるのかな

4月に転職したけど新しい職場は見事に女ばっかでつまんない。
男好きで新しくセックス出来る男を常に探している私にとっては地獄だな。
単なる派遣だし、早く辞めて新しい仕事探そっかな。
女しかいない女子高みたいな職場にいるのは時間の無駄だし。

ああメールくれないんだ…

大好き。ずっとくっついていし手を繋ぎたいけど我慢してる。早く会いたいよー。

大事にしないといけないんだろうなあ、大事にするってどういうことだろう
って考えたことは何回かあるけど
大事にしたいと思ったのはたぶん初めてだ
会いたいな

会ったばかりなのにもう 会いたい。なでなでしてほしい。ぎゅってしてほしい。

エッチしたかったなぁ…(´･ω･`)

あなたがしたい時は、私がしたくなくても襲ってくる癖、気分が乗らない時は中途半端にしてポイなんてひどいよー(泣)
ちゅーしておっぱい触られたらいくら私だって感じるわ！！それなのに眠いから帰るとか…ひどい。モヤモヤする。でもオナニーする気も起こらないorz

をぉぉおおおおおおおおおおお
君に…君に…大好きな君に…
ぬはぁぁぁぁぁぁああああああ
誤爆したぁーーーーーーーーーああああ
違うんですそれは本当に違うんです
ごめんなさい
いやでも悪いことはしてないんだけど
あーーばかばかばかばかばかばか
自分馬鹿ーーーーーーーーーー
それはちがうんだよぉぉぉ
見なかったことにしてくださいお願いします
そのメールは消してくださいーー
あーーー恥ずかしすぎて顔真っ赤だよぉぉぉ
もう合わせる顔がございません
もう君に会えません
あーでもやだよー会いたいよー
でも無理だぁー
あーもうもうもう死にそう

寝れない寝れない
気になって寝れない
もうこの話題については話せない
あーーーーーー
もう君には会えない
どっかに穴ないかな
恥ずかしいから入りたいんだけど

さっきまで盛り上がってたのに・・・
その一言で萎え萎えだ

価値観押し付けてくんな
うぜぇ

横でスースー眠って
今夜は絶対нしないって哀しくなった
けど相手の起きたタイミングでしてしまった
自分の性欲が恨めしい
朝も挑発しちゃった
申し訳ないけどもう彼一人じゃ性欲が満たされない気がして来た

社内の人では無理

生まれて初めて心からこの人に抱かれたい！と思ったかも。
手も繋ぎたいしキスもしたいし。でもそんな進展する前に飽きられそうで怖い。

夢見がちで甘いことばっかり言ってる
学生だからしょうがないのかもしれんが二十歳は超えてるんだし
せめてアルバイトぐらいまともに経験してから将来の展望とか語って頂きたい
性欲以外評価できるとこない気がしてきた
最近それも面倒になってきたしなーどうしよ

触れることもできない声も聞けない
寂しいよ
もう都合の良い女でも良いからと思ったけど
一回抱いてもらったとしても更に辛くなる

キスとか強引にして欲しいな
大切に思ってくれてて嬉しいけどもっと男気溢れてるかと思ってた

気持ち良かった(@ﾟ∀ﾟ@)
もっとしたかったな

性格最悪な30代ブサメンの書いた
柄でもないナルシスト全開ポエム日記
　　　↓　　↓　　↓

虹の橋。2010年7月20日 00:31

いきなり、日記を書いてみた。
こっそりと、ね。


今日も暑かったけど、夕立がありました。


んで、あがったので買い物に出掛けると、


それは、空に。

(写メで撮った貧相な虹の写真)


雲を突き抜け、はるか天空の彼方に続くその橋は、
いったいどこへ続いているのだろう。。。


もしかしたら、”あなたの人生”に続いているかもしれない。



そう、それはきっと涙の向こう側。

エッチしたいよぉ…
毎日したい
数日おきに濃いエッチするなら、毎日淡白なエッチしたい
足りない
外注したい

上司に恋したというか、抱かれたい。かしずきたい…私Ｍだったんだなあ
上司がＳならいいけど…私とＷして欲しい

さびしいな…もうメールもこないんだろうな
これでよかったよね
あなたは遊びで付き合えるような性格じゃないもんね
でも一回くらいしてみたかったな

つまみ食いしたい
男は風俗があっていいなあ

一緒に住みたい なんてw

やばいかな…これは。自分が傷付くのが怖いからはっきり聞けないで後悔しそう。
普通に付き合いたいのに順序間違えそう。

てす

年下のキミ
あたしに好意を持ってくれてるど「Hしたい」まではいかないのね

それでモヤモヤしちゃって他の男に会いに行くときに「デートなの」って言ったら「誰と？誰と？」ってヤキモチやいてたね
「内緒」って言ったらまるでマンガみたいにホッペ膨らませてさｗ

その表情だけで嬉しいわ

いつかなんかのキッカケがあったらHしようね

私はきっとここではないどこかへ行くお

やっとエッチできたぁ
今夜もできるかな

付き合いはじめてもう何年かなぁ。長いねぇ。でも、お前の根性がはっきりとわかった。もう何の心配もしない。…とゆうより、もう別れようと思ってます。一気に気持ちが冷めたよ。荷物は早急に片付けるから、まだそこにいるつもりなら自分で勝手に用意すればいい。さようなら。

彼氏は仕事の面ではあれだけど人間的に出来た人
すごく優しく365日変わりなく優しい。

上司は優しい時もあればほんと誰も寄せ付けない怒りオーラの時もある
怖いオーラは苦手

ダメじゃ。完全にテンション下がった。メールもなくして別れることにする。

セックスしたくて頭おかしくなりそう。
夢の中でもいいからやりたいよー

あんなに大切にしてくれていたのにこうなった今は帰ったよメールもないんだ(泣)

仕方ないよね。あなたは別れようって言ったのに私が好きだからってあなたの傍を離れられないんだから

耐えるしかないよね。あなたを完全に失いたくないから…

私のこと、どう思ってるんだろう。

ていうか、あんなメールよこすなんてムラムラしちゃうじゃん。

大好きです。

困った。
ただのセフレのはずだったのに
体にどっぷりはまってる自分がいる。

前戯も上手じゃない、たまにストレートすぎてひどいこと言うけど、
それでもあなたとセックスしたいと思ってる。

ごめん、彼氏
仕事忙しいのはわかるけど、
こんなにほっとかれたらセフレに傾いちゃうよ。

おなかのお肉気になる
なんとかしなきゃ

裸の女性の写メ？他の女の子とメールしてた？
そんなんでガタガタ言うなよｗｗ
別にいいんちゃう？
自分が彼女だっていう自信あるんでしょ？
ならたまには遊ばせれば。
つーか最初から彼氏の携帯なんかこっそり見ないけどね私は。
自分のも見られんの嫌だし。

というかむしろ他の女と時々遊んでくれるぐらいの方が重たくなくて私はいい
思考が男なのかもしれない…

別に寂しくても死なないんだけど
何か特別な事情があるわけでもないのに寂しいまま放っておかれるのは嫌だし
寂しくてもわたし負けない！とかいう気概とか愛情があるわけでもないし
気持ち離れるのはそんなおかしくない流れだと思うんだよね

せくーす音頭ってなに？

あぁー！
年下オトコかわいい!！
食べてみた―――い!!

昨日バックでしたときに
間違ったふりしてアナルに入れようとしてすまんかった
今度はちゃんと頼むから一回入れさせてくれ

親は彼の事完璧無視
一緒に住んだりしたいのになぁ

これから会うんだけどちょっと変態気味でうんざり。日中の仕事中の優しさと見た目の格好よさとボケっぷりのかわいさには似てもにつかない。体目当てが目に見えていらつく。私も体目当てだけどさ、がっつくのはやめてくれ。

ホテル行く金もないとな・・・

微妙

客観的に見てかなり残念な外見なのに
異常に自信があって「男が寄って来ない、つまらない」と言う女性をどうしたらいいのだろう。
そして「今度合コンの企画して、期待してる」と言われてしまった私はどうしたらいいのだろう。

オナニー用にエロアニメ見てたのに
「好きな女に物欲しそうにされて放置プレイじゃ男がすたる」
って台詞で一気に冷めた。泣けてきた。
コレ本人に見せてやったらどう思うだろう。
まだ２０代前半なのになんでそんなに淡泊なの？
昔はそんなじゃなかったのに。
「私に飽きちゃったの？」って聞いて「違う」って言われても全然信用できない。
こんなエッチな女にしたのは自分のくせに。

こんな自分でも適当に相手してくれる人居ないかなあ
もっと友達作って人脈増やしておけばよかった

結論

やはり47歳は勃ちが悪い
入れた時の満足感がない
あとあなたはちょっと技術不足
もうちょい焦らしてくれたほうがいいなぁ

好きだから、中に来てくれて嬉しかった。
だけど、その後に、別の女に会いに行くのが分かって死ぬ程哀しくなったよ。
変わったね…あなたの子供産んでから…。

明日二回目。職場で毎日会って毎日話してるけど仕事の話オンリーで欲求不満。ただの奥様だと思ってるだろうにソプ嬢＆av嬢だった事いったら引くかな。

着信拒否してまだ１日目…。
頑張れ私！負けるな私！時間が自分を強くしてくれるはず！
早く、日にちを数えなくなりたい

潮時か

価値観の違いというか生活習慣の違いというか
分かり合える気がしない
うまく摺り合わせられる気もしない

惚れた女がヤリマンっぽい…マジ凹む

もう面倒臭いなにもかも。

>>307

その気持ち、マジでわかる…

定期的なお食事も相手にとってどうなんだろうか

職場で擦れ違うの意識しすぎてもう嫌になってしまったよ

もっと欲しいの
何人もの男にやられたいの
もう娘なんてどうでもいいの
滅茶苦茶にして欲しいの

勝手な話
彼氏と具体的な将来が描けなくて
不安感がフツフツ沸いて来たせいかな

彼氏は彼氏
娘は娘

友達や一人で居酒屋や飲みに行ったりするのはいいけど、そのお金はどっから来るんだぃ？

たまに連絡くれるのは嬉しいけど、前みたいにもっと連絡くれよ。寂しいよ

本当はもう辛い恋はしたくないの。
でも、悩んだり泣いたり、それが現実。

痛々しいですよ

上司と崩壊しちゃうかも
もっと上司から男を感じたいな

食べる事で性欲を紛らわす私。

え

うふ〜ん

あああもう許せない許せない
私に隠れて・・・隠れてるわけじゃないのかもしれないけど
隠してるつもりはないのかもしれないけど、でもこんなの隠してるのと同じ
許せない、許せない許せない許せないゆるせないゆるせないゆるせない
若い女とずっとやりとりしてたなんて許せない
そりゃ物理的に会える距離でもないし何でもないのはわかってる
でもゆるせない久しぶりにこんな気持ちになったああああああ
あーストーカー気質なのはわかってる私がおかしいのはわかってる
でも私をこんな気持ちにさせるあなたが悪い、だって隠れてあんな事してたんだから

人は強いものよ
そして儚いもの

今日も仕事かな

いいように利用されてるだけ。
はやく気付きな。

あなたかなりのやり手だけどウソつくのが下手ですね

メールはもういらんよ。朋子さん。

壁に耳あり障子にメアリー

好きすぎて自分から切っちゃった
もうしぬ

下手な事しない方が、
あなたと、そして不倫相手の
身のためですよ。

あなたに会わなければ、こんなに苦しまなかった。

でも、あなたの支えがあったからここまで来れた。

許せません。
そして、ありがとうございます。

想像されたい

お前公務員の自覚あるの？

嫉妬心がでるのはﾅﾝﾃﾞｶﾆ!
好きじゃないはずなのに気になるしいない方がのびのび仕事できる

私もて過ぎるんです
罪深いママでごめんね…

３ヶ月休職することになった。
職場の気になる人に告白するチャンスがなくなった。しかも自宅療養だから誰にも会わない。出会いってどこに落ちてるの？

魔性の女
バケの皮はがれれば
ただのヤリマン

出会った場所が場所だけど、好きになってしまったみたい
一緒にいられるなら24時間一緒にいたい

もう手遅れなの分かってる？

飛び抜けて可愛いわけでもなく
若くもないのだが

貴女と出会った日から私の心は
まるで初恋のように苦しく切ない

バツイチ、妻あり、先輩の奥さんとも10年続けているオッサンが

貴女に見つめられると
その瞳の虜になる

嗚呼、僕の全身全霊で貴女を愛したい

金で繋がった仲でしょ
金がないのに繋がってたいって
お伽話じゃないんだからさ

非情になりきれたら楽なのにね

(ｰ(ｴ)ｰ)気にしない様に気にしない様にしてたけど
やっぱり他の人と話してるだけで嫉妬しちゃうんだよね…

正直太い方が好きで彼のは物足りない
物足りなくても金持ってるとか性格がいいとかそういう付加価値があればいいんだけど
最近色々嫌なとこ見えてきたし
うーん
相手も同じように思ってたら不毛だな

泥沼化

はぁ〜…気に入ってる人に恋人未満の気になる子が出来た…会いたい

好き負けしてるのはあなたじゃなくて私だから心配しなくていいよ。
俺様のくせに時々見せるそういうところが可愛くてたまらない。

俺が何を求めてるか分かってますよね？

彼氏とのえっちが気持ち良すぎてやばい。
えっち嫌いだったのに毎日したいぐらいになっちゃった。
責任とってよーもー

明日、どうなるかな

抱かれるよりも手を繋がれた時の方がドキドキする。
本当に惚れちゃったんだなぁと実感。

優しくて素直な馬鹿だと思ってたけど蓋開けてみたら卑屈で鈍感な馬鹿だった

ムラムラしてもうだめぽ
赤のゴージャスコルセットに黒のパンツとガーターストッキングね
窓から差し込む月明り
海辺の景色は眠ってる
先生、全部私が悪いからって、先生は悪くないから…って相手の罪悪感を拭えば成功
イイ、もっと、って何度でも鳴いて満足させてあげる＠ヴェネチア
全身リップにお髭がチクチクして痛い

すぐに電話してくれてありがとう。
寂しくなんかないよ。ちゃんと想い伝わってくるから。
早く逢えるといいね。

不倫してるくせに偉そうに恋愛のアドバイスしてくんじゃねーよ

不倫して暴走するのは御勝手ですけど
周りを巻き込まないでもらえます？

やっぱ相性ってあるのかな
愛は無いかもだけど情は湧いてるし相性も良い
駄目な人だけど切れないんだよなぁ

PTA副会長、けつの穴小さすぎpgr
不倫失敗してみっともない。

一緒に映画
緊張するなぁ

あなたが勝手に奥にバラしといて寂しいからメールしてくるとか意味わかんない。
だったらなんで隠し通さなかったんだ。

ドＭに調教したいとか、後ろ突っ込みたいとか
ノーパンで出張来てとか、彼氏より気持ちいいって言ってとか
今度友達呼ぶから３Ｐしよとか、イくまでしゃぶってとか
でも、感じること以外はしないとか、
あ〜〜〜〜〜Ｍ女の私は抜け出せなくなるじゃないか！！

こんななのに顔･体･頭すべてそろった「既婚」先輩が現実にいるなんてorz

会うまではやりたいなーと思うけど
いざやり始めたらめんどくせーとしか思わない
これが倦怠期というやつなのか　違うか

不用意な言葉に怒って傷ついて泣くのは嫌だ
でも要らないとは言えない・・・

距離を感じる

貴方のことなんか好きにならなきゃよかった

逢いたいやりたい
月１じゃ物足りない
でも満足しちゃうと飽きるの早くなるから
足りないぐらいが丁度良いのかなぁ
早く満足したいなぁ

一体いつまで月一の関係を続けるんでしょうかね。いつまで続くのでしょうかね。
お互いに細かい字が怪しくなってきましたね。
干支が一巡りしますね。
多分私はずっと日陰どころか日没後の女ですが。
セフレと思い込みたいが駄目みたいです。

うぅーしたいorz
あのラブメールの後に声が聞ければ
好きだって言っちゃったかもしれないのにー
寝落ちたぁいい度胸だ（´・ω・｀）
つかオカズは嘘でも私だって言っとけよっ
そこは素直に言わなくて良いんだよっおばかちゃんめっっ

どこまで欲求不満な人妻設定なんだ？！
正直そこまで飢えてないし毎回ヤりたい訳でもない。そのシチュに合わすの疲れてきたよ。
しかも本当の欲求不満だとそんなHじゃ解消されませんから。
潮時だな。

>>367
もし私の相手なら
欲求不満にならなくなるエチをしってるならやってきやがれ！
まぁ、会いたいって言ってこなきゃ会わないしヤることも無い
不満なら離れて行きなよ。
つか>>367はオカズを聞かれて答えちゃうおばかちゃんなのかｗ

>>368
確かに欲求不満を解消できるHは知らないかも。
多分解消できないと思うに変更しとくw。

もう離れるつもり。
おバカちゃんも卒業しないとね。

>>369
まぁ、私の相手を名乗りたいならそれでもいいけど
貴方の相手とは今日限りで離れてやったら？
後腐れなく別れられたらいいね。

そういう余計なこと言ってやるなよ

日記帳スレで出会い求めんなや、きめえ

>>371
不安を見透かした釣りだと思い反応してしまった
本当に369が混同してるなら369の相方に悪いことしたな

>>372
出会いなんか求めちゃいない
＞まぁ、私の相手を名乗りたいならそれでもいいけど
これが誤解させたか？
言葉が不自由で悪かったが
「私のあの人と同一人物だって言うならそれでも良いけど」と読み替えてくれ。
チラ裏でレスつけてすまなかった。

>>373
釣りでもないし混同してもない367＝369です。
367は今の気持ちを書いただけ。
正直意味の分からない部分もあったけどアンカーついてたからレスしてみた。
離れようと思ったのは本当だし。

>>372
どう見てもお互いに出会いは求めてないと思うがw。

私もこれで失礼します。

週末遠恋の彼氏とひっさびさに会うのに
性欲がなくなってしまった… 会えば大丈夫だろうか不安
一ヶ月半ぶりなんだが

自分の性欲が不思議で仕方が無いorz
サカってる時とそうじゃない時の差は何なんだ！
ホルモンかっ！！！orz

しかしいっぱいしてとは言ったけど２泊はキツイですorz

基本一人が良くてセックスだけしたい自分にとって、セフレって素晴らしいシステムだ
セックス＝付き合う　だと考えて自分を縛っていた時期がバカみたいだ

何か会うのが鬱になってきた
かといってやりたくない訳じゃないし
電話しても気が晴れないし
はぁー　
メール放置して吐き出すことでもなかったか

性欲の発散はしたいし次探す気力がないからとりあえず続けてるけど正直面倒くさい
都合良い人どっか転がってないかなあ
ないよなあ
実際人が転がっててもこわいしなあ

聞き方言い方が悪いよなぁ
どんな関係って聞かれてもなぁ
セフレは嫌だって言われてもなぁ
気持ち伝わってよって言われてもなぁ
絶対落とすって言われてもなぁ

好きだって言った後に何で付き合ってが言えないんだろ
断られるの分かってても言えよ
自分で自己完結させてるの分かってないんだろうなぁ
つかホントに性欲処理だけの奴なら人前で手を繋いだりちゅうすんのめんどいわ

気持ち良かったから情が湧いたのか
情が湧いてたから気持ち良かったのか
でもなー　
言葉を疑ったり嫉妬するようになってきたからなー
なんなんだろこれ

好きなら納得させろよなあ
好きだから、納得してほしいと思ってるから頑張って喋ってますって態度見せろよ
そしたら騙されてやらないこともないのに
何してんだろう

1日2日メールしなかっただけで催促メールするの止めてくれ。
こっちはこっちで予定あるんだから。
嫌になったならあんたからFOしてくれて構わないと言ってるだろうが。

後腐れ無い関係を望んでいるのに、しつこい男に当たってしまった。うざい

またキープ扱いに戻っても良いかな？
セフレでもないけどうやむやな関係が嫌なら終わりにしようや
会わない期間が増えれば求め出すかも知れないけど疲れた
寂しくなったら別の人を探すよ。
君とはさ、デートして楽しむより
一日中ホテルに居て貪り合ってまどろんで抱き締めあってまた貪る、
それだけで良いんだよ。

舐められるの好きだから、セフレが舐め好きで嬉しい
でも昨日は初めてアナル舐められて恥ずかしかった！

好き。好きすきすき。大好き。
だからえっちして。私の部屋なんか取らなくていいよ。
責任取れないとか考えなくていいよ。
全部私のせいにしていいから、一人でなんとかするから
いられるときだけでいいから、すぐそばにいて。

凄いなぁ肉欲じゃなく逢いたいや、抱き締めてもらいたい
こんな風に思うなんて自分でビックリ
でもそういや事後は抱き締めるばっかりで抱き締められたこと無かったような？
ひっついてくるからだよなぁ
まぁそれが可愛いから抱き締めてあげるんだけど偶には抱き締められたいなぁ
腕枕されるの嫌いなの直すしかないかな

どんな風に起こされたいか聞かれたけど言うかボケ！

これは正直微妙。
ああ、また訳の分からんことに首突っ込んでるのか

しょうもない大人になっちまったな。
ごめんよパパママ、その他諸々みんなごめん。
でも、死ぬほど寂しい。言い訳だと思うけど事実なんだよ。
しょうもない弱い大人に育ってしまったようだ。

4年以上続いた定期と別れようと思う
結局割り切ったおつき合いしか出来
なかった

激しく求める気がしなくなってきた
盛りまくってやりたいのにどうしたもんかな

援で会っておきながら、
次会うときは普通に友達として会おうよ

とかバカか。
なんで彼氏でもない奴に無料でやらせなきゃいけないんだよ
友達として会うんだったら絶対触るなよ

ていうか！
やった後に金がないとかふざけんなよもう会わん
本有り２万て、風俗行くより安いんだからそんくらい出せよ

まさか自分がここまでMだとは思わなかった。

拘束されたまま、首絞められて、
ちぎれるかと思うくらい乳首を苛められることが
こんなに気持ち良いとは知らなかった。

もう夫とはしないから、あなたも奥さんとしないでね。

ずっとずっと私だけを苛めて。

>>393
拘束されて首絞められるのって、怖くないんですか？

>>394

完全に信頼しきっているので、全然怖くなかったです。
縛られた時に感じるのと同じ快感と、
彼に服従していることで感じる快感で
ずっとこのままでいたいとすら思いました。

一回だけだから！ね！お互い秘密にすればいいでしょ！ね！って
必死に迫ってみたら何とかなる可能性なきにしもあらずみたいな気はするけど
ばれた時のこと考えると面倒だしやっぱ閉じた輪の中で変なこと考えるべきじゃないよな
ていうかそもそも思い上がりすぎだな自分

欲求が高まってる時にしたい訳でそうじゃない時は要らないんだよぁ
昨日はちゅうしてあれやこれやとして欲しかったけど
今日はどうでもいい　うざい
やっぱあいつはセフレだなぁ

べろちゅうしたい
しゃくりたい
激しく突いて欲しい
抱き締めあいたいよぉ
良い子で待ってらんないよぉ
ばかー

メールきただけで泣きそうになった
どうしよ
やっぱり超好きだわ
馬鹿みたい
セフレ相手に

あー
好きって言いたい

アナタの体の手触りはどうだったかな
私はどんな風に感じてたかな
忘れてきた
思い出せなくなったらもう要らない
疼くことも無くなって来たし違う人を探す時かな

俯せではがいじめにされて全身をくまなく舐められ
弱い場所は特に執拗に攻められた( ´д`)気持ち良過ぎた

葛藤は奥さんに対する罪悪感で
葛藤の先にある答えは私との別れしかなくて

どう転んでも別れしかない関係を悩んでまで続ける意味はあるのかな

私を選んでもらいたい訳じゃない
生涯を共にすると誓い合った奥さんには
どうしたってかなわないから

せめて、私を愛してはもらいたい

勝手なこと言ってるね


楽しいことだけ考えていられたらいいね

考えれば考えるほど終わりしかないのが悲しすぎる

できるなら
私が誰と出会うよりも前に
奥さんと出会うよりも前に
出逢って恋愛したかった
一緒に歩いて生きたかった

それは来世で叶うと良いな

彼は3回に一回くらい中でイッてくれる
他はイケなくて私の体を見ながら自分でやって、私にも072を強要してそれを見ながら体にかけて来る
これが当たり前になったら彼は中ｲｷが益々できなくなりそう

あーセックスしたい
中出しされたい

会いたいなぁ…
昨日すごくよかったよ。大好き。

でも私にはありのままの姿を見せてくれないね。
しょせん浮気は浮気だよね。
別れしか見えないこの関係…


でもまぁ、いっかｗ

忙しいときはいっぱいいっぱいになっちゃうんだよね
でも合間合間でメールで相手してくれて感謝してる
なのに忙しいんだろうって気づいてるのに
わがまま言いまくってごめんね
ちょっと頭冷やすよ

ﾋﾝﾇのにこんなにない胸を触って堅くなるあの人が愛しい

多分あの子だな
大阪の子
近場で会える人探してるんだね
やっぱりこっちまでは来るの大変だもんね
「君が今までで１番最高だよ」
あの言葉、やっぱり嘘くさく感じちゃう
てか嘘だよね
でも嬉しかった

私はもう放流かな？
それか、２軍へ降格？

どっちにしろ涙出るわ

6年目だけどますます好きだなー

会うまでは電話たくさんしてきてくれた。
メールも朝昼夜たくさんくれた。
会ったら次の日から
メールも朝だけ電話は一回もなし

これって放流されたってことかな？

もうあきらめよう…

ほんとはいつも会う毎にнしたいんです
土日は一緒にすごしたりしたいのだけどなぁ‥

外でご飯しててもちょっとｷｽしてくれる事が増えてнしなくても幸せ感じてしまうのは単純なんだなぁ
次会う時はｷｽしてほしいなぁ

生でするよりゴムを着けた方が気持ち良いなんて言えない
イくフリもしててゴメンネ？
喜んで欲しくて演技してるんだよ〜
でも1回でいいから本気でイってみたいorz

欲しがりだからほんと早く全部欲しい

したいよ…○○さん…
○○さんのおちんちんぺろぺろしたいよ…○○さんにおもいっきり突かれたいよ
○○さんの精液、私の中に注いでほしいよ

なんでキスしたいとか言ってきたの
なんで自分もキスしちゃったの
ああもう、２０日以上立つのに、物凄く気持ちよかったせいで忘れられない
やっぱりホテル行きたいって言えば良かった
今更どうしたらいいのか分かんない！

誰も本気で好きになったことないと言いながら、
複数の女と「正式に」付き合ってる彼氏

どの人も本気で同じくらい好きと言いながら
複数の男と「セフレとして」付き合ってる私

どっちが病んでるのかな
どっちもかな

逆に言うと彼氏は複数の女に本気で好きになってもらえる人で
私は複数の男にセフレとしてしか見てもらえない女で
寂しさで言ったら私のが寂しいな

なんで彼氏は誰にも本気になれないくせに
相手には本気になってもらえるんだろう
なんで私は誰にも本気になってもらえないのかなぁ・・・

逢ってて幸せを感じたこと無い
嬉しかったことなんてない
健気で可愛いとは思うけど
やりたいばっかり

やっぱりセフレなんかなぁ
キスもしたいし感じるしそこまでドライじゃないから
友達以上恋人未満？
同等になりたくないけど
今度付き合いたいって言うの濁したら離れていくかなぁ？

それよりもいつ逢えるんだろう・・・
早くやりたいよぉ。。。

優しい、本当に優しい。表現しきれない。
いつも心を繋いで充たしてくれて、ありがとう。

まだまだ逢うのは先だし、でもしたくてたまんない
電話えちも駄目そうだからついにメールでえちなこと言い始めちゃった
少しでも刺激が欲しい
他の人で代用する事も考えたけど誰とでも良いって気分じゃなくて
したいのはあの人となんだよなぁ
今度逢う時は一晩じゅう交り合って貪りあいたい
泣くほど責め立てられたい
満足したら望み通りに抱き締めてあげるから
お願いだから早く逢いに来て

焦らされて言葉攻めさせるにはどうしたらいいんだろう
手を抑えつけられて懇願してもまだ焦らされてから突き上げられたいのになぁ
イってもそこで止めないでずっと突かれてたいのに

されてる事をお願いするのも恥ずかしいのに
それ以上の事をお願いするなんて難しい
激しいばっかりじゃ無くねっとりしたエッチな事もされたいなぁ

お願い出来たけどあの人もMとはorz
罵れって何を言えばいいのよ

なんて気の毒なID:eQLLFuQv

関係を維持するための努力が面倒くさい
気持ちよくなりたいけど気持ちよくさせてあげたいとは思わない
こんなこと考えながら歳とってくのか
はあ

エロい気分の時にしか優しく出来ない
もう一度やりたいから繋いでるけど
会いに来れないならとっとと切りたいなぁ
それともやるのを諦めて今日にでも切るか・・・

お酒飲むとエッチしたくなるのはなんでだろ
三本目ビール空けたんだけど舌がベロチュウしたがってうずうずする

私のエロい気分を知らずに夫はテレビ見ながらいつの間にか寝てる
起こしてチュウするべきか、勝手にズボン下ろしてくわえるべきか、一人エッチで済ませるか超絶悩む
いつもこんな感じ

性生活の不一致ってこんな感じを言うのかな

うふ〜ん

2年続いている\が初めてお掃除フェラ
してくれたよ、(^-^)/

誕生日のプレゼントを上司からもらってしまった
忘れなきゃ

ずっとほったらかされてエッチしてなくて仕方ないから電マのお世話になってた
昨日ひっさしぶりにする事になってあそこ舐められたけど全然感じない
電マ使いすぎはダメだな

Mさん…エロいよ…
ずっとずっと、Mさんの心も体も私だけのものだし
私の心と体もMさんだけのものだよ

今度5年ぶりくらいにセクロスすんだけど大丈夫かなあ
しかも彼氏じゃなくてセフレなんだけど
性欲溜まりすぎて頭ﾊﾟｰﾝ！ってなったので
いろいろ気をつけつつはっちゃけるぞー！おー！
大好き！セクロス！
アナルとかも開発されたい！わくわくする！

あの人おかずに五回もやってしまった…でもまだ足りない
あの人がエロ可愛過ぎるのが悪い

うふ〜ん

久々のセクロス気持ちよかったー！
やっぱりちんこはいい！ちんこ最高！ちんこLOVE！
口内炎が痛くてフェラできなかったのが残念

さて避妊のことすーっかり忘れてたわけだが
安全な日だし中には出されてないけども
ピルもらいにいこ

うふ〜ん

チラシの裏を今までバカにしていてごめんよ
ここは王様の耳はロバの耳の変わりだったんだね！

「ただいま不在なので変わりにご用件をお伺いします」とは言ったけど
そんなプライベートな事を聞かされるとは思わなかったよ〜
自分は平社員なんだよ〜
そんな大事なことをたまたま電話を取った人にペラペラしゃべるなよ〜
バカヤロー！

って・・・
チラシで検索してたまたま書き込んだけど
ここって・・・・すごい板だったんだ・・・・
うへっ・・・

メールや電話でなら軽い言葉攻め出来るけど
これって実際ヤる時はどうしたらいいんだろorz
遠距離で助かってるのかなぁ・・・
早く会ってして欲しいけど会うのが不安・・・
前とすること変わるのかなぁ・・・
というか言葉攻めって自分から恥ずかしい事を言わなきゃならないじゃん＞＜。

自分Mだなーと実感
後ろ手＋足広げて拘束されておもちゃ挿入＋イラマチオがたまらんかった
お掃除フェラも屈辱感がたまらない
初めてのごっくんだったけど精液ってしょっぱいんだな　苦くなかった
でも痛いのはやっぱだめだ
イラマも喉奥突かれるのはだめだったし後ろ手拘束もあんまもたなかった
まだまだだなあ

今日ついつい『壊して』って言っちゃった
明らかにひかれたけど(∵`)

どう考えてもアナルセックスのせいで膀胱炎なう
ってか許可してないんですけど
指は許したけどちんこは許してないんですけど
拘束＋猿轡で抵抗も拒否もできないからってやりやがったな
そりゃ私はMだけど許せるもんと許せないもんがあんだよ
浴尿も許してねえぞ　盛大にぶっかけやがって
スカトロ系は先に言えよ

浴尿はいいんだけど、飲尿はしてくれない。
飲ませ方おしえれ

このままだとヤバいんでね？
早くＳで優しい恋人が欲しい。
あーメールなんてしちゃだめだ……何でこんな性癖持ったんだろう…
Ｓで優しいエロイ恋人をください。

大好き
私だけのものだよ

付き合って六年
彼を妄想しての072がいまだに止められない
パブロフの犬状態か名前を呼ぶと濡れる

好きになったことは一度もない。
でも今でもキスだけはもう一回したいと思ってしまう。
あれ何だったんだろう、思い出すだけで頭の後ろから背筋、指先までピリピリしてしまう。

もう二度とあの人とは出来ないけど
体中ピリピリするキスがしたい。
誰かしてくれー

もう一年以上経つのにね、別に初めてでも何でもないのに
時々したすぎて、泣きそうになる。
気持ちいいキスしたい。
頭真っ白なるような気持ちいいキスしたい。
ああー二度と出来ないなら、この感覚忘れたい！！！

きっと呪いかけられたんだ……
はぁ…最悪。

仕事と間近に迫った引っ越しで忙しすぎて性欲なくなった。
オナニーして寝ようと思っても脳がそっちに行かない。

ダンナと布施明と3Pする夢を見た
ユーモアがあって、雰囲気もあって
エスコートしてもらってとてもいい気分だったのに
いざって時にダンナ登場
いい夢だったのにぶち壊しだわ。

うふ〜ん

あー、最悪気持ち悪い
あれを地雷っていうのねｗ
今までのひとは私にはもったいないくらい優しくて好い人だったんだなって身に染みて感じた
これを機にやめろってことだよね、辞めてやりますよ

彼女のこと好きって分かってても、私に少しでも振り向いてくれないかなぁって思ってる。
あなたにとってあの日は酔った勢いだっただろうけど、私は酔ったふりしてた。
また酔ったふりしたらあんな感じになるのかな。

会いたい。抱きしめてキスしたい。
はー私はバカだ。

所詮はお互い職場でのつまみ食いなんだけどさー
あなたの仕事は本当に心底尊敬してるんだ
人生のパートナーにはなれないだろうけど仕事では一番のパートナーになってやる
だから早く病気治して職場復帰してね！

とあるサイトで知り合った人と、チャHから始まって、
エロ写メ、電話H、
スカイプでオナニー見せたり、旦那とのH聞かせたりした。
過激すぎかしらんｗ

遠距離だし、会ってHしたら不倫になっちゃうけど、
知り合って3ヶ月になるからそろそろ会いたい。
１回きりのHはいやだなぁ…と思う私は贅沢なのかな・・・。
独身の時にネットで知り合った人って1回だけか多くて２、３回だからさ、
なんか会うのは怖い気もしてる。

会ってHしたら旦那や私に悪いって言ってくれた。
ちゃんと好きだからこそそこまで考えて言ってくれてるんだなって思った。
好きだからここまでしてるんだよ・・・早く会ってしたい。

最低だしむかつくよ
何がいいんだろうかわからない
でも待つしかない

やっぱり気持ち良い
人として駄目な人だけどモノは良いんだよなぁ

はっきり言わない人って弱い人間だし可哀想
思い込みも激しくて、自意識過剰で冷酷な人間
そんなに聞き分けがないと思うってどれだけ観察力ないのかな？？
人と向き合ったことないんだろうね
ずっとこんなこと続けてたら絶対に痛い目みるよ
もう痛い目に遭ってるのかもしれないけど
過去の話、全部自分のことだったんでしょうね
最後まで逃げるって、とことん弱いんだなと思った

背中の引っ掻き傷
肌を触りアソコを見、その言い様は誰と比べてるの？
もっと絞り出させるんだった

「冷めさせるために放置してんだよ」って言いたかったんだよね〜
本当に冷めてきたし、どうでもよくなってきた
それだけ私は必要ともされてないし、連絡取りたくないほど嫌われてるのかって確信して
相手にとったら迷惑なんだろうなって
だからもう連絡しないし忘れるしかない

ああもう鬱陶しい
こんな態度の人間に何で好意があるって思えるんだ
気持ち悪い
馬鹿じゃないのか
ちゃんと人のこと好きになりたい

なんかなー
もんのすごいセックスしたかったから出会い系で適当に会っただけの人に
何で私の性格や生き方や考え方を変えてやるとか言われなきゃならんのか
私があなたのもので必要なのはちんことそれに付随する体だけです
正直動く女性用ダッチワイフがあればお前なんていらない
セックスもそんな上手いわけじゃないしむしろ慣らしもせずに突っ込むとか痛かったし
まあMですからそういうのも楽しいっちゃ楽しかったですけどもそれ一辺倒だと萎える
世間話自体が苦痛なのにそこに結婚観とか盛り込んでくるのもキモい
実家が仙台で大変なんだよーとかいちいち私に報告してくるのもめんどい
セックスに関しては手軽だったから我慢してきたけどもういいや　ばいばーい
勝手に仙台でもどこでも帰れば？　ついて行く気？バカじゃねえのこれっぽっちもねえわ

15kも20kも変わらないでしょww
黙って20kくらい出せよ

何であの時彼女に勧めちゃったんだろう
私がもらいたかったな
いやまあ相手が私を選ぶかどうかはわからんけど
ちょっと遊ぶだけでも可能性があったなら試したかった
別れたって言っとけばよかったなあ
相談なんかのらなきゃよかった
あーあ
幸せそうな話聞きたくない

私はほんの数ヶ月前までここで女神をしていました
暇になると避難所に貼り付けてあるメールアドレスにメールを送り、会って卒業させる日々
大抵来るのは正直こんなことがなければ一生関わることがなさそうな感じの人ばかり。たまに来るマシな人は
大抵がやりたいだけの偽童貞。既卒かどうかこちらは分からないと思っているのでしょうか？アホですね

ある日、私はいつもどおり避難所から適当に見繕ったアドレスにメールを送りました
いつも通り淡々と待ち合わせ時間、待ち合わせ場所を決め淡々と卒業させ帰る。そのつもりでした
その日待ち合わせ場所に来たのはパッとしないサラリーマン風の人。ただ一つ今までと違ったのは目が何か寂しそうな色をしていたこと。
いつもならそのままホテルに行くのですが、何か不思議な気持ちになった私はその日はまず喫茶店で話してみることにしました
少し渋りながらも私の質問に彼は答えてくれました。最近30になったこと、内気な性格で女の人と話せないこと・・・など
避難所に書き込んだのは30になってなにか焦りと言うか勢いと言うか・・・と彼は言っていました

淡々としながらも何か引き込まれるような話をする彼を私は好きになっていました
一通り話が終わったところで、私はいつも通り彼の卒業式を行いました
終わった後彼はポツリとつぶやきました。「何か大事なものを失ってしまった気がする」と。
今考えても失礼な言葉です。一通り終わった後にこんなことを言うなんて普段なら殴っていたでしょう。
でも彼の目の色が一層濃くなったのを見て私は何もいえませんでした。私も薄々気づいていたのでしょう。こんなことはやめた方がいいと
ホテルを出た後、私は彼に「何かあったら困るから保険で連絡先を教えて。」と言い連絡先を聞きました。
こんな理由でしか連絡先を聴くことができなかった事を今でも後悔しています。もちろんこの後連絡を取ることはできませんでした。私にはその勇気がなかったのです。
私はこの日を境に女神をやめました。夜の仕事もやめ、もともと持っていた資格と技術を生かしOLになりました。

数ヵ月後、私はひょんなことで彼と再会します。彼は私の勤めている会社の取引先の社員でした。
彼には既に恋人がいました。会社の人とあの日のすぐ後付き合い始めたと彼は言っていました。
数日後、彼と飲む機会がありました。彼はあの時ひどいことを言ったと謝っていました。
帰り道、夜空には月が淡い光を落としていました。

>>463
ごめん
私は数ヶ月前までここで　→　数ヶ月前まで童貞板で　に脳内変換しといて

裏でしか本音言えないんだね
全部知ってるよ悪口言ってるの
なのに、平気で嘘ついて　よくあんな甘い言葉吐けたね
人間不信になった

私が甘いのかな
今の彼と六年目 ほぼ初めての経験と言っても過言ではない
出会いはあんまり公には言えないきっかけで
今はすごく言葉で愛をかんじる時も多いけど
肝心なときに側にはいない 休みは仕事でつかれてたり会ってはくれない

孤独をかんじる時がおおすぎて 他のメールだけの人から
彼女になるように言われるだけで動揺する始末

ひとりになってみるといいのかも
失う物は多いかもしれないけど
お互いわからないもん今のままでは


可愛いよ 愛してるよなんて言われても
会いには来ないからね

前戯なしとか…いきなり挿入とか…
痛いよ…今も腰痛い
1.5貰ったけどもう二度と会わない
こっちはﾌｪﾗだの乳首舐めだのやってやったのに！！
でもお寿司は美味しかったですごちそうさまでした

愛してる妻がいる。
そして、大好きな若妻がいる。
セフレの外人がいる。
俺は何がしたいんだ

>>468
オメコ

中２の娘が顔もスタイルもどストライクで見るだけでおっきしてまう

金のない男は駄目だな
割り勘ですら相手の財布を気遣わならんとかさー

せっかく連泊のチャンスがあったけどヤりに行くのすら面倒くさいわ
取りえはセックスだけだったのにどーすっかなー・・・

また妊娠させたい

本当はおっちゃんの子供身ごもってたかったよ…
親族や友達や世間に何を言われようが、
おっちゃんの生きてる間に大好きな自分の子供みせてあげたかったから。
住み慣れた町から離れるのなんてわたしには全然苦じゃないよ。
おっちゃんが喜んでくれるなら、ニッコリ笑った顔見せてくれるなら
それだけで幸せに頑張って生きていける。
今度、、中出ししてくれたなら今度こそしっかりと大事な精子を受け止めます。
勘当ものだろうけど、これが私の人生での生き方なんだから曲げられない。
愛してしまったのが悪いとも思いたくない。
誰にも理解されないまま死んでゆくんだろうけど・・・これも人生です。

私には連絡寄こす価値もないと
その程度の優先順位ってことだな
しねばいいのに

真面目に悩み苦しむおまえも
ふざけた欲求を書き連ねるおまえも
全員幸せでありますように。今年の夏があまり暑くなりすぎないように

彼氏も全然かまってくれないし
メール友達の人と会ってみようかな
相手もさっぱり割り切る人ならよいんだけどな

好きな人が横に居たら、か・・・
誰だと意地悪に聞く事さえ疲れたのかな・・・

潮時ってやつか？

ヤりたいなぁ
咬まれるの好きだけど痛くなってきた時にぬめって舐められるのも良かったなぁ
肌が冷えてたから舌の温度を感じたのかなぁ
今度もっとしてくれるようにおねだりしよ
気持ち良い内はやっぱ切りがたいなぁ

わたしが彼氏もつくらず結婚願望もないのは叔父ちゃんの存在があるから・・・

ずっと好きだったんだもん。やっとカラダの関係になれて嬉しすぎて涙流れた。
誰も知らないの・・
嵐の夜に激しく２人で求めあい絡み合ったこと。。
叔父ちゃんのを口に入れたこと
顔に精子かけられたこと
わたしの胸に顔うずめた時の至福の表情

そして胸に吸われたアザが残されてたこと

きっとみんなは、叔父ちゃんの片思いにしか思ってないよね

でもほんとは… 私も大好きで愛してるの
２人運命の相手だったの。
いまは離れて暮らしてるけど叔父ちゃんがまた死にたくなったら駆けつけるよ
今度こそ誰にも邪魔されずに２人で出かけよう

とうとうスレッド削除になったね。

ヤりに行くならせいりが終わってからだけど
泊まりに行くには今が都合が良いし
終わった後に日帰りかなぁ　でも慌ただしいし
どうしたものか
可哀相なあの人を抱き締めてあげたい
不安で体に溺れあいたい

性欲が無い時はさっぱり会いたくないけど

女です
質問なんだけど実際に出会い系って知りあえるの？
そこから不倫って発展する？

>>482
知り合えますよ

よかったら自分と知り合いませんか？

>>483
100年ROMれ

土曜日エチしたばかりなのに
彼に抱いてほしくて頭おかしくなりそう
本当にこんな風になるなんて…
思い出しただけで濡れてきてる(>_<)

俺はセクロスも好きだが、普通に一緒に寝るのがもっと好きだ。
只の寂しがり屋なのかもしれないが、一時的な発情は終わった時に萎える。
と、経験豊富な俺が言ってみる。

風呂場で散々いちゃついた後に
「ベッド行く？」って耳元で言われたのが未だに忘れられん
ベタだけどベタだからこそ良い
あの時以来三次元でときめいてないんじゃなかろうか・・・枯れてる

苦しくない程度に首絞められるのが好きだけど
これを言うと万が一エスカレートしたときに殺されそうだから誰にも言えない
首輪して、なら殺される心配もないし適度に首締まっていいかなあ

おまえのことばっか考えてる
二番でいいし淫乱でいい

>>488
首を絞めないとHした気がしない。
絞められるのが大好きな彼女とは一年前に破局。
それ以来、誰としても物足りない。。

うふ〜ん

夫と彼氏を別々にして
なんかこううまいこといかないかなあ・・・
今の状態じゃいかないよなあ・・・

仕事中なんだが暇だし身体持て余してるしで、エロサイト見てた。

かなり気分があがってきたとこで得意先の営業が登場。

全くタイプじゃないオジサンだけど、もームラムラしちゃったし押し倒しちゃうか？




まー。我慢したけどね。
仕事中だし、仕事相手はリスクが高すぎるので無理。
理性が勝ちました。

あーでもヤりたかった…

あー、ただ、ひたすら、やりたい。
ただそれだけなんだ。

後ろからおっぱい握ってガンガン犯したい

彼氏とはここ２ヶ月できていない
しなくても平気な様子で今度するけどそんな先までよくしないで平気だと思う


付き合い始めからずっと月に一回あるかないかで
必死な自分が虚しい

こんな気持ちもしてしまうと忘れてしまうんだけど

なんだかなぁ…
上手くいかないよね。仕方ないか。

満足してくれたんかなぁ

変な関係。きっと何もかも違うなあ。
不思議な関係。このまま何も悪い事が起きませんように。
自分で引き起こしてるとは言え、すみません、ごめんなさい。
ありがとうございます。
うーん
お互い独り身同士ぼちぼちやろうね。

今日は誕生日プレゼント嬉しかった。ありがとうございました。

いつも優しく抱いてくれてありがとうございます。
…不倫だけど。

そろそろヤバいな

ベッドの上で自分でも驚くほど大胆になってしまっていた
頭おかしくなったのか
元々そういう性質だったのか
自然に声も出ていたけど正直ちょっと痛かったんだ
いやでも案外自然にできるものなんだね
本能ってすごい

バツイチ子持ちだけど再婚する気サラサラなし。
ネット恋愛とか怖すぎ。SNSでは女同士でバカ話。

でもたまーにムラムラとしちゃうときが。

大人のオモチャ買ってみようかな。

ヤりたいとき以外は優しく出来ないや、苛々する
こんな風に思っててもやりたくなった時は会いたくて仕方が無いし・・・
とことん飽きるまで続けるかなぁ

>>453ですが、
来週その人がホントに来てくれることになったｗ
しかもいきなりお泊りｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはああああああああああああああどうしよう
緊張するううううううううううううううううう
やるのか？ほんとにやれるのか？

いい加減どちらか決めないといけないんだろうか
経済力をとるべきってのはわかってるけど
わかってるけど顔と体型がな
人のこと言えた筋合いじゃないけどでもなあ・・・

チューしたい
夢にまで見るわ…どうなってんだか

相手は誰でもいいです。

お互いに好きだと一番いいけど、贅沢は言いません。

あの素晴らしいキスをもう一度。
あのチュー…本当に気持ちいいだってば。

やるのは良いんだけど誘い方ってもんがあるだろー
萎えまくりだわ

>>502さんはどうなったのか
生きてますか？？


付き合い長い彼氏がいるんだけど
出会い系で知り合ったメル友歴二年の人から合おうと何回も誘われ
濁している(´･ω･)相手は彼女になてほしいと…
割り切った関係望んでくれたら少しは合おうとおもうのですが

>>502です。生きてますｗｗｗｗｗ

おととい一晩過ごしましたｗ
普通にいい人でえっちもキスもめっちゃ上手かったｗ
また来るよって言われた。
ネットで知り合って初めて出会えてよかったって思える人だった。


相手バツイチだけどリアル不倫になっちゃった・・・・
リアルで誰にも言えない秘密抱えちゃった・・・・
限定記事でブログに書いちゃったけど大丈夫なのか？自分。
これからココロとカラダのバランスとれるだろうか？

初めて会った時は全然そんな気無かったけど最近はヤリたくてたまんねえ
ただの年増のスナックの姉さんなのに

何でアフター断るんだよ、もうビビっちゃって誘えねえじゃねえか
だったらその気にさすんじゃねえよﾁｸｼｮｳ
弟みたいとか言われてもほんとは嬉しくないんだからな

可愛かった、満たされると愛おしい
でも出来るならもっとして欲しいんだけどなぁ

おまえに逢いたいな

でもおまえは私じゃ駄目なんだよな

え？誕生日？一緒に居てくれるだけで良いよ〜
とか言ったけどさあ
言ったけどね
気遣ってんだよ察しろよ

話しかけないでよ
期待させんな

7年前までは「旦那に似てるからこいつとは友達以上にはなれない」って思ってた。
だってその時旦那の事嫌いだったから。

旦那を見つめなおして仲直りして今。
やばい。そいつの事好きなんじゃんって気づいちゃった。
凄い矛盾で分けわかんないこといってるのは判ってるんだけど。

好きだなぁ。毎日ちょこっとだけ声が聞けては嬉しくてはしゃいでる。
でも絶対好きだなんていえない。

ずっと友達。それが彼と私の関係なんだろうか…

気持ちよかったなぁ
お互い裸でねてたら後ろからアソコを足で擦られて
頭は寝てたけどかなり塗れてしまってから気がついて起きた
お休みの度にしたいお(´･ω･`)

ごめんなさい。忘れられない。気持ち悪い。
体重減ったまま戻らないし。

お返し、期待してたけど気配すらなかったな。

義理だてなのか情からなのか何か尻軽になれないや
この際どう思ってるか試してこようか・・・

なんか むなしいと言うか 萎えると言うか
アホらしくなってきた
ようやく、さようならですなあ
やっぱり体だけとか無理なもんなんだねえ意外と
アホな自分には理解するまでこんなに時間かかってしまった
やっぱり努力とか、手間とか、気遣いとか、コミュニケーションとか
それが相性なのかねえ

忘れて卒業するまでにこんな時間がかかってしもたよ
でも、そんなに深入りされてたのか
あんたすごいよ
時間かかるよって言われて鼻で笑ってたけど結局、本当になったし
戻ってどうこうってのもないよって言ってたのも今ならわかる気がする
そう思うとこの時間はただただ無駄だったとむなしいね
でも助けられたのも事実だからね

誰に言うわけでもお願いするわけでもないけどもうないわ
ありえません。
アホな子でごめんなさい。
あの時も言ってたけどね。これに関しては最後ですわ
さよならさよなら

後は誰にも迷惑かけないように死ねるようにします。
自分だけ辛くなるのは大丈夫なんて都合がいいけどね。
でもやっぱりそれが望みです。だれも辛くならないようにしてください。

ありがとうございました。お願いします。さようなら。

結婚して遠くに行った事を言わなかったのはあなたが私に興味なかったからだよ
今更、お願いだから連絡してこないで、
こっちはレス気味なの、あなたの身体が大好きなんだから誘われたら断る自信がないよ
っていうかもう遅いよ、もう私の頭の中はあなたとのセックスでいっぱいです
遠距離だから、そんなに会うことないから、一度だけ会いたいです
会って抱き合いたい
私が今まであなたに思ってたことをぶちまけるから、ウザイ女なんだって事を知って嫌ってください
2度と私に連絡したくなくなるように
でも、その前にお願いです、私に最後の思い出をください
私がこんなになっちゃったのは、思い出させたあなたが悪いんだよ

体はあいつじゃなくても良いみたいだ
でもあいつの心が気持ち良いのが分かって泥沼化しそう
もっと惚れさせてやったら気持ち良いのかな
愛してるなんて思ったら泣いちゃうぐらいなのかな
とろけそうな悦びに包まれたい・・・

どうせ逢えないし
どうせ私のことなんかなんとも思ってない

あの子とケーキ食べに行ったのかな

して欲しいことはあるけどしてあげたいことはないんだよなあ
愛情とは違うんだろうな

おっさん向けと成年マークがついてるけど読者がおっさんがおおい雑誌、あとケータイ
人妻ばっかり描いてる気がする…

すまん…誤爆…orz

うふ〜ん

昨晩は気持ち良すぎた
もう３年になるのに最近、激しくて時々痛いｗ

結婚する気がないなら夢見せないでよ

いやっほおおおおおおうう！！！
ご主人様あああああ！！！

あれこれ吐き出した直後に気持ち悪いだの何だの言ってくるのは全部あいつなんじゃないか？そんな妄想。
ここまでボロボロにしたのはお前じゃないか。

「顔は普通以上だと思います」とか「会って損はさせません」とかプロフに書いてる男に会うと
必ず髪が薄くてよりブサイクなギャロップ毛利なんだけど
こういうこと書いていいのはギャロップ毛利系だけ！っていう協定でもあんの？

明日逢いたくない
あの子に毎週逢ってるの知ってるし

裏切られたって感じるのが正当な感情なのかよくわからない
過度に期待を寄せすぎなのか
期待するの疲れたなあ
別の人のこと考えよう

納得して別れたとはいえ、ツイッターで彼の発言が公式リツイートで流れてきて
しかもそこに他の女性の胸元露な写真つきだと流石にちょっとムカっとする。
かといって公式リツイートしないで！と友達に言うわけにいかないし。

被害妄想かもしれないけど嫌がらせなの？って思ったりする

お前の態度が上から目線すぎてコッチもブチ切れたくなったわｗ
ハッパかけるのと毒舌吐きまくるのはちがうだろJK
そんな奴からPC貰っても嬉しくもなんともねぇよ
レスの嫁に構ってもらえなくてコッチにやつあたりかよ、情けねぇな

飽きた・・・のかなぁ、でも手放す気もしないし
切ない思いしたいよ

2ショットチャットはろくな男いない…

遊びたい
寂しいなー
発想が貧困なのがまた寂しい

Sを自称するやつのただのワガママ男率は異常
体調悪いっつってんのに「はいはい乙乙」って言うやつなんて
ご自慢の車でどっか突っ込んで死ねばいい
30も後半になってアホらし

何言っても伝わってないんだな
虚しすぎわろた

アナル処女捧げてきたよー
セックスって楽しいもんだったよね
なんか忘れてたかも

4日放っておいて放置じゃないはナイ！
マジでタヒんじゃえばいいのに
よく考えたら顔はキモイしち○こはふにゃふにゃだしクンニしないしで
私にとって何もいいとこなかったわｗ

ムリめで気丈な女を演じるの疲れたな。そろそろミダラナセックスしたい。ただのオスとメスになってハメ狂いたい。

自分でああ今濡れたな・・・ってわかったの初めてだった
なんか笑えた

先日の彼はちょっと変態チックだったな
でも密着したいって裸にされて
すごく幸せだった

この先、だれとしても虚しいだけ。黒いブリーフの上から苛めたい。誰にでもボディブロウする男に、なんで純情、捧げてんだろ。

セフレが次の水曜日に会ってくれるって。
セフレがくれるお小遣いを当てにして生活が
成り立っている。
これもエンコーかな。
亭主に悪いとは思ってないけど。

また時々、来るようになるのかな。
それはそれでどうなんだ。
むっちゃ気持ちいいから私はいいんだけどさぁ。
欲情するけど愛情はない人とすると、多少は虚しい。
でもしたいなぁ。上手いんだもん。

可愛いけどあんまり寂しい寂しい言われると鬱陶しいなぁ

日常的な会話が面倒になってきた

彼女との即即プレイがたまらんわ
仕事上がりの彼女が部屋に来るや否や襲って反応良ければそのままベットに…
四つん這いにさせてパンツずり下ろして膣穴に亀を密着させて密着部分にローションを少し垂らして掘り進むように入れる
濡らしてないから少しいれると引っ掛かる…キツくなったらまたローション
これを3〜4回繰り返して亀が入ると濡れてない膣の引っ掛かりを楽しんでる内に彼女も少し濡れてききたら
少しきつめの膣を一気に貫いてすぐにパンパンパンパン激しく出し入れ
濡れてきてるとはいえ激しい動きをすると膣肉との摩擦がまだ痛い
でも一分もしない内に奥までスムーズに出し入れできるように…
イキそうになったら彼女に「イッテ良い?」ときく
彼女が疲れてるときはバックのまま腰をふってくれる…
イキたいときは彼女が無言で膣を締め付けながらギリギリ抜けるとこまで抜いてお尻を打ち付けてくる
これを5〜10回もされたら出そうになるけどここで出してしまうとぶちギレされる
精液が吹き出そうなほどギンギンにされたら締め付けながら勢いよく抜かれて
仰向けになってこっちを見つめてイレてのサイン
射精寸前のはりつめた亀が好きみたいでここからは地獄
最低3回はイカせないと機嫌が悪くなる…まったく、可愛い奴だ…

付き合って6年の定期のアパートの近くに
4年目の定期が越してきて半年、
ついにミアミスしちまった、6年目が
俺の車に乗り込む時に、4年目の定期が
運転した車とすれ違った。
来週4年目と会う予定だったけど、
メール拒否られるだろうか、orz

初めてまともに激しく中イキしてしまった
凄すぎて次を入れたくないとか思ってしまった

詳細を思い出したいけどよく思い出せない

彼女になりたい

「お前といたほうが落ち着くんだ」
ってだったらあたしと付き合ってよ
趣味とか性格が合うからそう思うだけでしょ？
それか浮気相手としてのあたしをキープしておきたいからそういう事言うんだよね？
所詮あたしは都合のいい女なんでしょ？

君にとってのあたしは趣味の合う友達、もしくは浮気相手でしかないんだよね
もうつらいんだけど
彼女だけ見てあげてりゃいいんだよ、馬鹿。

でも一番の馬鹿はこんな関係にピリオドを打てない自分だ･･･｡
近々処女を捧げてしまうだろうし
ほんとクソ人間だな

久しぶりに定期に逢ってきた。タイミング逢わなかったから気持ちも落ち着いてたのに、逢うとやっぱり好きかも…って思う。相性もイイし見た目もツボなんだけどなぁ。好きって言ったら引くよな。ホントはもっとベタベタしたい。マジ末期だ

ん〜キモい

何度となく切れそうになっても繋がっている。
正直毎日ヘトヘト。
嫁にも愛情はあるけど抱きたいのは君だけ。
水曜日楽しみにしてるよ。
地獄に落ちるんだろうな〜

うふ〜ん

メールしないと寂しいし、かといって毎日のメールには飽き飽き
たまにしか会わない上にやれない奴なんか要らないんだけどなぁ
ヤれる時だけ連絡くれって思うけど実際にそうしたら会うのめんどくさくなってるんだろうな
次の見つければいいっかぁ

さっきの何処に誤爆しちゃったのかなぁ；
切ろうと思うと寂しくなっちゃう
都合の良いやつ落ちてないかなぁ・・・

遊びのつもりなのに本気にされてしまった。
全然タイプじゃないし気持ちよくないし…はやくフってくれないかな

マジ好きだよ
まいちゃん
こんな気持ちになるのは君だけだよ
結婚は出来ないけど、妻より愛している
多分最後の恋愛かも知れない

結局昨日と同じで連絡ないじゃん…大っ嫌い。どーせ女絡みだし。…そうやって嘘ばっかつくから彼女も友達も皆離れてくんだよ…。なんでわからないの。あんたなんかもう誰からも愛されないし信用されないから。

乳首に精液塗られて正直気持ちよかった
またしてほしいな

どうせ
最初から一番にはなれないんだし
勘違いしてただけだし
都合のいい女って言われてたし
ずっとメールもしてないし
しょうがないよね

生理前の性欲に飲み込まれて約束しちゃったけど、賢者モード到来で会うことがﾏﾝﾄﾞｸｻ…
あのときのあのむらむらした状態でｾｸﾛｽしたかったよー

会いたくないわけじゃないけど
会いたい？って聞かれて会いたいって即答するほどでもない
めんどくせー質問すんじゃねーよあほ男

未だに不安に駆られる。
10月になり、すべて終われば本当に最後です。
どうか、平和で穏やかな最後が来ますように。
不安は永遠の罰だと思います。

意趣返しのつもりなのか何なのか
考えるの疲れたから他の人と会おう

ご主人様に捨てられてなかったみたい
けど明日は連絡ないんだろうなー
こんな放置プレイが悲しみを通り越して快楽に変わるなんて、マゾすぎる…

全然わかってもらえないのがむかつくと思ってたけど
見当違いな方向に納得して俺わかってるよって態度とられる方がむかつくことに今更気付いた
人の話聞かないし私自身には興味ないんだろうなあいつ
気持ち悪い

早く欲しいなあ 全部

>>507です。
最近また会ったｗ
やっぱ彼Ｈ上手いわ。
何回もできるし、初めて体の相性ってあるんだなと思った。
腰くだけそうになったｗとろけるｗ
旦那も見習え。ＥＤ直すほうが先か。

本気だったらどうしよう
ううん、多分本気。

ホストみたいな事言ってくるから、お返しに冗談で好き好き言ってたら
探るようにHなメールが来るようになった
そしてそのままエロメール
イッたという報告．．．マジですか？

今やエロイプで毎日何度もエッチする仲になっちゃった。
「愛してる」「お前だけ」「好きすぎてつらい」「結婚したい」
言ってくれる言葉は嬉しくてつらい

あなたに言えない事があるの
あなたが勘違いしてるの知ってて言わなくてごめんね
私あなたと同じ年なんじゃなく

あなたと同じ年の息子がいるの

3年続いた定期が引っ越した、車で
2時間かかるところ
当然会う回数が減った。
このまま自然消滅かなあ
あんな良い子とはもう巡り合わないなあ

やれないまま又遠距離になるのかなぁ
終わるにしてもあと１回はヤりたいからホテル代も全部自分持ちで会うかなぁ
次の男はせめて働いてる奴にしようorz

長身で顔は普通〜イケメン、体は細身〜普通、スーツ着ててエロそうな人に弱い 最近見たらヤバい 普通そうに見えるのに蓋あけてみたらかなり性欲強いとかクル

結婚前にもっといろんな人とやりまくればよかった
子供もいるし、これから一生ひとりとしか出来ないと思うと絶望的な気分

すごく好き
抱き締められて寝たいけど
今日はﾁｩだけでがまんがまん

あ〜〜〜〜若い警察官ってなんであんなにエロいんだろ
性欲ありまくりのくせに清潔そうな顔して歩いてるのがたまらんわ
制服着せたままでやりまくりたい
>>575
あたしもそういう男大好物ｗ
どういうセックスするんだろ…とか想像して興奮する

うふ〜ん

ttp://www1.axfc.net/uploader/Sc/so/173706

メールやただご飯するだけじゃたえられない‥
肉体的にみたされたいお

遠距離になった定期から久しぶりにメール
来た。
今度の週末は時間取れないっていうメール
だけど、メールが来ただけでも嬉しい。
いかん、我ながら終わってる
マジヤバイ

いろんな人とシテみたかったな…でもそれを理由に別れるなんて無理…。
はぁー。経験少なすぎ。将来爆発したらどうしよ

やっと彼女になれた
幸せだわ
見せつけてくるぜ

>>583
そういう女って５年後に爆発するよな大抵

彼氏の部屋でバイブだのローターだのみつけちゃったよ、使った事ねーぞ誰のだよ

昨日彼氏にパイズリしたら声少し出しながら感じてて可愛かった。
いままでうまく行かないなって思ってやり方ググって正解のやり方でやったら気持ちよかったみたい！

あと手でされてるとき、
おしっこみたいなのたくさん出てきて死ぬほど恥ずかしかったけど気持ちよかった。

終わって灯りつけたらおねしょみたいになってて恥ずかしかった。
なんだったんだろうあれ。
おしっこじゃないよって彼氏は言ってたけどじゃあ何だよ・・・

あんな風に将来のこと語られても薄ら寒いだけだなあ
ホテル行きたい

ここに来て性欲なくなってきた‥
毎回デートがご飯だけで悶々としてたらそれに慣れたみたい
痛みも引き金かムラムラしない(>_<)

思わせぶりなメールしないでよねー
あいたいよー

せっかくなら見た目がいい人がいいけど
見た目がよくて自分の相手をしてくれる人となると
居ないな

早く彼に抱かれたい
ひとつになりたくて仕方ない

彼との初めてが車でだったけど、おっきくて痛かったー泣
でも気持ちよかったー！やっと彼と一つになれたっていう嬉しい気持ちが大きかったー！！

向こうは会えなくても特に何も思わないみたいだけど、こっちからデートに誘うと応じてくれる。
せつないなー
でも好きなんだよねー

日記にのろけを書くと破局するフラグだから書かないでおこう…
でも今の状況かなり満足！毎日がなかなか楽しい

>>575
>>578
彼氏がそんな感じｗｗｗ
まだ友達だった頃のイメージでは草食系
男にしちゃキレイ好きで私や男友達が下ネタ振ってもヤレヤレ的反応でスルーだったのに

今は3、4日セックスしないだけで余裕無さげな感じになって
「最近してなかったから多分すぐ出る…」とか言いおる

付き合う前、あんなにすました顔して
私の事考えながらそんな頻度でシコってたのかと考えると胸熱

いざ本番ってなったら、いつも萎える彼氏。付き合って、間もないけど、さすがに欲求不満になってきたよ…。好きかどうかも、ちょっとわからなくなった。今まで浮気した事は無いけど、遊んでみようかな。

性欲強いけど貞操観念がしっかりしてるって状況を理解してもらえない。
下ネタ系の話も軽いノリで受け答えするからか、すごい勘違いされる。


エロい漫画もゲームも動画も大好きだけど、自分はそういう行為は結婚する予定があるくらい好きな人としかしたくない。逆にそんな人とならスカとか痛すぎるの以外はなんでも出来ると思う。


処女と淫乱の両立は無理なのかなー
結婚するまで処女で居たいけど結婚はセックス好きな人としたいという矛盾。

まじ妊娠してないっぼくてよかった…
この生理（らしきもの）が終わったら絶対ピル飲み始めよう
彼氏を繋ぎとめておくためにも

12月の休み予定でたら連絡するね、って
2回も言っておいて、
もう12月なんですけど！
またこっちからきかないとだめなの？
一緒にいたいよー

ＳＷパーティーに誘われたけど…
あの人が主催者なら、また年齢層高いんだろうな〜
ﾈﾄﾗﾚ嗜好の私としては、若くて可愛い女の子と彼氏が絡んでる姿に興奮するのに!!
相手がババァじゃツマンナイ!!
彼氏も立たないし!!
なのに、相手はノリノリで誘ってくるんだよね…

彼氏にたまには可愛い女の子と遊んで欲しい、目の前でされて嫉妬に狂いたい。

Sっ気のセフレとMのセフレ飼ってるけど、自分はどっちなんだろうな〜
プライド高いし普通に過ごす時は自分の方がリードする時もあるけどSとやる時は結局組み敷かれる側だし支配されているのも気持ちいい。
Mには入れさせないけどこっちの都合良く使えるし、顔色伺って従うのが快感だし。
ん〜客観的に見るとSとやってる時SMと言うかSSって感じだからやっぱりサディスト寄りなのかなー？

当方女だけど援はやらないって書いてもレスは男からの釣り認定ばっか
援やらない、やりたくない女の子っていないのか…
そういう人と雑談したいのに
業者だとかなんとか言ってくる男からのレスはいらんわ

恋愛を求められる事が多いけど実はこっちはエロを求めてるんです

相手の男よりエロい事考えてる自分…笑

やっぱりヤリモクだよなあああああ
悲しいぜ　所詮はタダマンレベルなんだな
自覚したから自重する

なんかめんどくさいなあと思ってもう駄目って言ったら
そんなに気持ちいいの？ってお前・・・
その気持ち悪いぐらいのポジティブさ見習いたいわ

あ

いつもヤリたい時に来てくれる子いる

やっぱ若い子はいいね
生もたまらん

続ける気はないしあんなん無理だろ、一人一回ずつだね
でももうちょっともらってもいいのかー
ていうか明日緊張するなあ

今度はシラフでディープなキスしたいな〜。この前のは酔っ払ってたから
あんまり覚えてないんだよね。
でももぉ会ってくれないかなぁ。

なんとなく気楽に接せられる女の子とクリスマスデートの約束しちゃった
好きって恋愛感情みたいなものはないんだけど
楽しみなんだよなぁ・・・。
デートなんてもう10年ぶりだぁ。

彼女から妊娠したみたいと言われた
まだ結婚もしたくないし子供も欲しくない

俺より６つ年上の彼女は俺に隠してることがあるようだ
堕ろしてくれと言ったら堕ろすだろう

彼女とのＨは最高だから手放したくない
もう少し楽しみたい！

やりたい

以前二人で飲みに行ったことのある娘に、「二人で忘年会しよ」って誘ったら「じゃあメンバーはどうします？」だって。
チキショー。好きなんだけどなぁ・・・・

くそう…音信不通ktkr…
放流なら放流だと言ってくれ
でないならさっさとメールくれ

やりたくてしかたない
舐められたい

うふ〜ん

会いたい…他の女に取られたくない
掲示板に募集かけてんの知ってんだよ
１通でも返信きてるの見ると、不安になる

早く会いたい、離れていかないうちに早く会いたい

うふ〜ん

うふ〜ん

私も援やったことないわ
この年になったら払うほうだけどw
単純にえっちが好きだから
金もらうなんて考えたことなかったな
せふれ二人いるけど、どっちも既婚者だから
うまく予定合わなかったらサイトで物色して相手探す
わかいこが好き
つっても、あんまわかいと下手だから
そのへんの見極め大事
でもイチバン相性がいいのは41才の人
10年以上のつきあいだわ

いいなぁ〜いいなぁ〜
私もクリスマス会いたい。女子会入れるんじゃなかったw

お互いの浮気現場でばったり会ってしまった時。
「あらやだアナタも浮気してたのー？アタシもなのよｗｗ」
「おーなかなかイケメンつかまえたじゃないか、じゃあ今度4Pでもやろうか、はっはっはっ」
「そーね人数多い方が楽しいし刺激的よね」

修羅場どころじゃないが、それもどうなのよ？っていうねｗ

お互いの浮気現場でばったり会ってしまったカップル。

「あらやだアナタも浮気してたのー？アタシもなのよｗｗ」
「なかなかイケメンつかまえたじゃないかｗじゃあ今度みんなで4Pでもするか？はっはっはっ」
「そーね人数多い方が楽しいわね」

修羅場…じゃないが、それってどうなん。

うわ2回やってしまったorz
ごめんなさい！

まー今日そんな場面に出くわしてしまいましてｗｗ
ポカーンだったわｗｗｗ

めちゃくちゃいいと思う

会いたくて会いたくて
地元のラジオにmissingをリクエストしたら
採用されちゃった
せつねーよ　会いたい
今でも大好きだよ、たかちゃん

何回も思い出して一人で致してしまう。
彼氏さん早く実家から帰って来い！

彼氏と仲良しだと思うけどhがあんまりない
(´･ω･)やぱり色気がないからかなあ
ご飯食べてはいバイバイがほとんど‥

したくないのかなぁ
もう一人でしても虚しいな

あけましておめでとうございます

月に一度あるかないかなんてもう堪えられないよ‥

定期が二人いるのだが、一人が引っ越し
して、二人とも同じアパート住みになっち
まった、、、、
ばれたら修羅場

彼氏さんと二回戦したことない。私はしたいんだけどな
二回戦目したくなかったり出来ないなら求めたら負担になるだろうし
でも女の子からのお誘いは好きっていう人も居るし
どうしたらいいんですかね。もっとえちしたいよー

ここ数年で一番ひどい酔い方した。
初めて彼の前で泣いた。
何が悲しかったのかわからないけど、きっと彼は自分のことだと思ったんだろうね。
心の底では、本気で彼のこと好きなのかな？
ものわかりのいい女でいたいのにな。
朝まで一緒なんて、望んでたわけじゃないのに。
変なこと言って困らせて、奥さんにバレるぐらいなら、何も言わないから出来るだけこの関係を崩したくない。
ほんとごめんね？疑われないわけないよね。
終わりがくるのが怖い。

メールの返信がないぃぃぃ
泣きそうだぁぁぁ

あああああああ

WCS J

ニートが被災地で逝って来たんだがどこにかけばいいやらわからん。

>>638
その話楽しそうだな。ここに書いてくれ

>>638
２ｃｈ初心者なんだけどいいかな・・・・？

あ、すまん
>>639だった。

ぐだぐだ言ってないで黙って書け

もういいや メールしない さよなら

いい加減金銭感覚正さないと
ちゃんと働いてこそお金の重みが分かるよね
同じ金額でも全然違う　当たり前だけど

食事を一緒にするだけで万単位のお金もらってることを友達や彼氏に言えない。
しかも複数人から。
本当にただ食事するだけだったのが、
私が激貧になって交通費も無いから誘われてもご飯に行ったりできないと、誘ってくれてた人達に公言したのがきっかけ。


そんでそのお金で生活がカツカツな彼と
たまにご飯行く時や普段の食事は私が出してる。いっしょに住んでるから。
「謎の収入があるから大丈夫だよ(笑顔)」
という自分に、こころの中ではナニヤッテンダロナーと思ってるけど

やめられない。

てす

切ない
そしてあの時送られてきた写メを思い出す
私には自撮り写メなんか一度も送ってくれたことないのに
未だに根に持ってるなんて言えないよ
言ったら向こうも思い出すのは確実だしな…
でも、その後の話し合いとやさしい言葉を思い出すと泣ける、てか既に涙目レベル
ひでーよな、私

とりあえず１ヶ月は純白を貫こうぜ
まずはそこからだ

いてぇぇぇぇ
ホテルの洗顔料etcいてぇぇぇぇ
次からは絶対自前のやつ持ってく…それか顔洗わない

お金が底をついてきた
でももう援なんかやらんぞー

付き合ってる鬼男を複数の毒女で飼いたい。隠れて何人とも付き合ってる奴だし、共有したら元ビアンな自分としては凄い楽しいだろうな。

不倫はいけないと思うけど気持ちよくてやめられない

風邪ひいてまいってたら仕事中にスーパーの袋いっぱいさげて家まできてくれた。
おかゆやらティッシュやら漢方やらお菓子やら飲み物…
愛されてると、おもう。
ほんとごめん。

いややっぱハメ撮りはあかんだろ
なんとなく口車に乗せられて了承したけどやっぱ止めてもらおう
向こうが折れないならお別れかな

なんで手ぇ出してくんないのよおおお

チャドの声が好き
あの汚い声で攻められたい

やっぱり気持ちだけでなくて実際に触れあわないと
気持ちも離れてしまう
今日はゴメン チョコ渡すだけ渡して それだけで良かった
どうせドキドキする事はないものね

くっそおおおおお書くたび書くたびなんでオッサン認定されなきゃいかんの…

カップル板住人まじuzeeeeeeeeeeee
次スレの一つも立てねーし１乙さえないしなんなんだあそこは…
結局自分語りがしたいだけじゃねーかくそがああああ

PINKでえげつない話してるほうがよっぽど楽しいわ馬鹿

PINKばんざい

プレゼント何が欲しいか聞いたら、私の使用済みパンツが欲しいって言われたぁぁorz

結婚しているのに友達を好きになってしまった
もともとは旦那の後輩
今、感情を抑えるのに必死

会いたいけどきっと彼にそんな体力はないだろう
誕生日会えるしいっか…
でも会いたい　わがままだって分かってるけど、誘ってみっかな
全部バレてるけど自分勝手ダメな私だ

48歳の性欲素敵
最近の若い子よりよっぽど力強い

あああああ
友達の約束断れば会えるとか…どうしよう会いたい
私まじ最悪だな…

Ｍくん会いたいよ

前をもっこりさせてて、たまらないよ…二人きりなら、パンツの上からしごいちゃうのに…


私も濡らしてるから、一緒に気持ちよくなろう…

もっこりって…

明日会える〜！
楽しみで仕方ない！

手ひどく扱われて犬みたいにされたい
ひどく高圧的な支配的な
人との関わり方を忘れたように
一線を越えるとそうとしか扱えない
だいぶ長い間人と離れてきたから
虐めてでも好き

絶対我慢する、流されてやってしまわないようにしよう
流されるのもありっちゃありだけどw

お互い二十代後半なのに手をつなぐだけのデートがほとんど
そのデートも月二回だけでもう何だか物足りない

こんな状態で何年も付き合っててそれが当たり前になっている

おうちに来たり一緒に眠りたいって思わないのかな

めんどくさそう(;_;)
もうゴメン 誰かに求められたい

メールこないと浮気かな、とか…疑心暗鬼すぎる
でも今まで自分が当たり前にやってきたことだしなあ
せめて共通の友人でもいれば…。

昨日も気持ちよかった
40後半にもなると、ねっとりしつこいのかと思ったけど、
野獣のように求められてはまっちゃいそ

似た話し方する人みると今だに胸が痛む、というかまだあそこに出没してやがったしｗ
あんなに洗練された人に出逢った事なかったからなぁ
いや、相性が合ないとは気がついてたさー、住む世界が違い過ぎだし
話してるときもなんか違うとは思ってたし
話題が豊富だから本が自動読みしてるみたいに聞けたんだよね
世の中には金も知識もあんなに持ってる人っているんだなぁ…
ただ歯がすきっぱで口が臭かったのはなんとかしたほうがいいと思う

忘れろというがその忘れ方を教えておくれ

また募集してるかもと思うと怖くてサイトにログインできなくなった
前までは釣ってやろうとかまで考えられる程だったのに
まだリアルで共通の知り合いもいないし、相手の家にも行ったことない
こんなのヤリ捨てされてもおかしくないし、こんな状況で彼女とか言われたって信じきれない。会ったら必ずセックスするしさ

いままでは私のほうが散々裏切ってきた訳だけど、いざ本気で相手一筋になってみるとこんなにつらいのか
しかし浮気もしない、本当の意味で相手一筋になったのは２年ぶりか
リアルで出会いたかったな

女から言わなきゃいけないなんて悔しい
でも言わなきゃわからない人を好きになってしまったから

こんなに毎日毎日特定の人の事考えてるなんて実質的にはストーカーと言っても過言じゃないじゃん。ただ行動をしてないだけで
しかも考えること８割エロ妄想ってどうなの
あの人が私の考えてる事を読めたらさぞかし怯えるだろうなあ

会いたい
特別ムラムラしてるわけじゃないが会いたい
自分勝手だなあ

今日も明日もやり放題だ。
多分今までで一番身体が合う。
早く明日ならないかな。

なんなんだろ?オレの言い方がそんなに嫌だった?
言いたい事有るなら言ってくれないと解んないよ。
避けたり無視は良くないよ

今まで何度も言ってきたよ
一生懸命に伝えて、理解し合おうと頑張ってきたよ
でもあなたは何も聞き入れてくれない
だからもう疲れて、虚しくなっちゃったんだよ

あー生理終わって数日たったからおっぱいやわらけー
揉んでもらいたいわ、んで揉まれてる姿を鏡で見たい

頼まれて夫と夫の元部下と３Ｐした。いつも夫は乱暴なセックスだから、部下さんの優しい愛撫にとろけた〜好きになりそう。。

キスするの好きだよー。
って言えないので今度会った時に言えたらいいなぁ。付き合ってもないけど。

セクロスしたいぃーーーーっ

セクロスしたいぃーーーーっ

全然お泊まりとかの提案してくれない彼
旅行を計画してウキウキしてるのは私だけ…

３Pしたい
フェラしながらバックで突かれるとかあこがれだー…
でも彼氏以外の人を含めてまでやりたいと思わない矛盾
彼氏が分裂して二人になればいいのにw

いい年して若い姉ちゃんと毎週遊んでいた。
結構いい線いけてるのかと思った矢先に連絡不通に…。

まあ、同棲して何年かの若い姉ちゃんを引っ張りだして色々できたんだから俺的には上出来かなとは思っている。

不通になって二週間だけど、一筋の希望を持って待ってみよう。
余裕なんて無いけど。

性欲が湧いてこない
好きなだけオナって身体が満足したのかな
ずっと賢者タイムな感じだ

と思ったらムラムラしてきたw
オナニー効果は半日だったってことか

↑書いて一時間たってないしw
昨日も気持ちよかった
なんで毎日できないんだ…はぁ

合コンでうまくいったつもりの女の子にメールしても、その後の反応が全然。
もう俺の神通力はなくなったんだろうな

不倫板をROMってみると、欲求不満のキチガイばばあが多すぎる
哀れなもんだぜ
絶対に関わりたくないけどな

独占欲はんぱない
付き合ってるのに苦しい
嫌だなーこんなの、まあ生理前だからだろうけど、このマイナス思考

浮気癖が消え去ったっぽい！
オフもしなくなったし。
性欲減ったからかなー、あとは飽きたから？
ピルのみ初めて良かったかもー！

アクシデントで会えなかった
もう1か月くらい会っていない
会いたい
体の関係とか求めていなくて、一緒にいたい、話がしたい
手をつなげたら良いのに

彼女だと思うからいけないんだよ。
セフレだと思って一緒にいれば今の関係で充分に思えてくるよ。

こんなことなら付き合うとか決めなきゃよかったかなあ…
そして依存しすぎてやばい…

秋葉原を案内してくれたセフレと会わなくなってから早半年。

飽きて私からしばらく会えないって言ったけど、また遊びたいな。

生理きちゃうよー
エッチできないじゃん…やだー

と思って計算してみたらギリギリ避けられそうかも！
かぶんなきゃいいなームラムラ解消できないとかきつすぎるよー

ここにはお世話になりましたm(_ _)m
成仏いたしますm(_ _)m

愛しているかは、わからない
でも、どうしようもなく好きだよ
仕事が手に着かない

明日は会えるのかな？
みんなと一緒じゃなくて、2人で話がしたい

この気持ちが旦那を裏切っているのはわかってる
でも止まらないんだよ
もっともっと近くに行きたい

なんとなく冷めてきた。早いなー、自分の飽きっぽさに嫌気がさす
見ないフリしてれば戻る気がする…てかプレゼントの一つでもくれれば一瞬で戻ると思うw
私が本気で好きになるのは残念な人ばっかり。好きだけどもっとロマンチックな経験してみたいんだよ女心少しは分かれよ

ワガママなんかじゃないよ
ただ会いたい、それだけなのに
なんで史上最強のワガママなんだよぅ、ばかぁ

付き合うって、こんなに辛かったっけ。
ジェネレーションギャップなのかなあ…埋め難い
辛いよ

お別れした。
悲しいけどスッキリしたのも正直な気持ち。
あんな自己嫌悪になるのは、もう嫌だ。

こういう気持ち久しぶりだなー
TVに出てたら思わず目で追ってしまうよー

ただ
こんなに気になる理由は3ヶ月前にセックスした名前も知らない男にどことなく似てるからだなんて誰にも言えない

好きって気持ち、ばれちゃったのかな

仕事が手に付かない

旅行の前の日にsexして、当日にもキスしたのに他に好きな人がいるってすごい。こんなもんなんだね。

好きやないならなんであんなことしたん。
はじめから冷たくしてくれたら良かってん。
なんでわろてくれへんの。

ぬるぽ

セフレでもない、恋人でもない、友達でもない。
蔑ろにすんのも好い加減にしろよこっちの気持ち知ってる癖に。疲れたわ。
事情があるからすぐに縁は切れないけどもう事務的にしか接しない。
加点じゃなくて減点方式なんだよ、私の信用採点方式は。じゃーな。

その人懐っこい笑顔が好き
ふざけて子供じみてて、でも本心は隠しているっぽい、ちょっと影のあるところにも魅かれる

サプライズとか何もない、ただ会ってするだけ…っていうのを繰り返してるだけだと不安は募るばっかりだけど、
プレゼント貰ったり(正確には買わせたんだけどね…)旅行行ったりするとすぐ気持ちが戻る
だから今は幸せ
大好きだーって感じで誰かに思いっきりのろけたい

あーあの人とｾｸｽしたかった
まじでしたかった
同じ気持ちだったらいいのに

身体だけならいくらでもあげるから、愛してるなんて云わないで。

久々に気になる人が現れた。
全くタイプじゃない。
軽いし、チャラいし、結構俺様だし、すぐ下ネタ言うし、女の人の扱いにも慣れてる感じ。てか遊び人なのかな。
なんだかな。堅実・誠実がいいのに。
でも気になる。
ダメだなあ。ホストにハマる時ってこんな感じ？
優しくされたり、ちょっと特別な感じで対応してくれたり、私の体調心配してくれたり、直ぐ冗談で口説くようなことしたり。
しばらくこう言う事休んでたし、元々経験不足で免疫ないんだよバカやろう。
気になる。もっと色々話して遊びに行きたい。一緒にいたい。
仕事をすごく前向きに頑張ってる事は尊敬できる。そこは単純にカッコいいって思ってる。
でも、気になる以上先がイメージできない。
今は仕事が一番って見えるもん。邪魔だってしたくない。

でもさ、俺様の命令でマッサージさせられた時
シャツ越しに背中や腕を触ってたら、すっごくドキドキしてもっといっぱい触りたくなってしまった。
そしたら知ってか知らずかワザと変な声出して茶化してくるし。妙な想像してしまったじゃないか、バカやろう。
てか中学生かよ、自分…。情けない。

ああ、多分これは気になるんじゃなくて
欲求不満で疲れてるだけだわ。

716と全く同じ気持ちだーあんなにセックスしたかった人初めてだよ
ダメもとで誘ってみるべきだった。あーあ

メールこないから疑ってしまうよ。誰か新しい人でも見つけたの？って
と思って書いてたらメールきた！
援でもしちゃいそうな勢いだった、危ない
せっかく卒業したのにまた自分を売るなんてダメだ…病気とかの怖さもあるのに
ダメだー

連投失礼

ムラムラはする、入れられたいしやりたいと思う
でも適当な人とするのは違う…他の誰でもないあの人じゃなきゃダメなんだよな結局
きっと募集かけて引っかかった人としたとしても満たされなくて余計あの人が恋しくなるだけになるだろうなー
って分かってんだけど書き込んでしまう
そして似てる人を探してしまう。悪循環だ

はじめは苦手なタイプだと思っていたのに気付いたらどっぷりハマってる
こんな気持ちは久しぶり

もう生中出しが当たり前になってしまった
ゴムつけたらイケる気がしない
相性最高だしピルのお金も出してくれる、病気も持ってない（と思うw
端から見たらピル飲ませてタダマンさせてる便器と言われても仕方ないだろうけど、
私は現状に満足しているし、彼のこと好きだし
たとえ彼の心の中では私がセフレ扱いだったとしても、今が幸せだからいいや
だからといっていざ捨てられて粘着とかするほど執着してる訳でもないし。もちろんいなくなったら悲しいけど

長かった…
と思っていたのは私だけではなくて。
彼の方でもずっと抱きたかった、だなんて。
「本当にもう、あちこち寄り道しちゃって」

部屋に入って、たまらず私から抱きついてしまい。
耳元で会いたかった…と囁けばそこからは優しくも激しいキス。
「あれから一度くらいは私のこと、思い出してくださいましたか？」
「一度どころか…」

焦らしながらも漸く彼が来てくれて…ずっと欲しかった、と伝える
間もなく堪えていた涙がすこし溢れた。
「俺も、ずっと入れたかった…」
指を絡ませ唇を舐め合って、彼を全身に感じられる幸せ。
本当にお互い愛おしく思ってしまった。
でも、この関係は…まあ、いいか。

相性の良さを再確認した昼下がり、水だけで過ごした間じゅう
彼はずっと硬いままで…素直に欲情される快感に頭が痺れた。素敵。

後ろから肩を咬みつつ責められて
「こうやって…ちょっと噛んでみようかな、って思ったときに
やっぱりいい反応で返ってくるでしょ。感じてほしいところで
感じてくれる、ここでキスがしたいと思ったときに同じように
舌を差し出して求めてくれるとか。相性が良いなと思うのは
そういう感じ」

５時間…東京と大阪をほぼ往復できるほどのあいだなのに。
素敵な時間は、本当にあっという間…帰らなきゃ。

「…上になる？目に焼き付けておくから。
感じてる顔、綺麗だよ…本当に」

次はいつ会えるのかなぁ。

目が合って、真顔で一度だけ頷いた
何が言いたかった？
嬉しくないことかな

うふ〜ん

会いたい
肩が触れないギリギリの距離に
隣り合わせで座るだけでどきどきする
顔を横に向けられないよ

あと一歩踏み出したら不倫になる
それを躊躇しているのは私だけなんだ

やさしく舐められたいなぁ
ローター使われながらだとなおよし

隣にいるのにムラムラしちゃって仕方ない…

歳の差21
結婚15年にしてどっぷり浸かっちゃったな〜

隣に座って話せたー
めっちゃ嬉しい
これ以上先には進めないから、せめて友達として一緒にいさせて
きっと彼女できたら諦めがつくから
嫉妬はしちゃうだろうけれど、貴方の幸せの邪魔はしないから

ミス連発しすぎてとうとう優しいあの人に怒られた
ショックで自分を売ってしまいそう
せっかく年明けから純白一筋を貫けてたのに。火曜日のバイト…
今はネガティブな考えしかできない。魅力的な相手が現れたら簡単に股開いちゃいそうだよ
会いたい。声が聞きたい
誰か止めてくれ…

うふ〜ん

テスト

若くて可愛い子とやりなれたら同世代の熟女に興味が無くなってきた。
やばいなぁ。

帰ってきてよかった
今日は１位だから
せめてもうちょっとスペック高いほうがいいでしょ
明日遅刻しないようにしなきゃ

テスト

でもやっぱりそういう出会いを求めてしまう
自分がだめになるとそうなる
あとは相手の関心が少しずつ薄れてくてるのが感じ取れるから
長く一緒にいられるとは思うけど、前と同じようにメリハリのない関係になる気がする
だめだね

旦那のことは大切だと思っています
でも恋しているのは彼なんです
ほんの一時の気持ちだから早く忘れてしまおうと自分に言い聞かせています
好きと焦がれ続けて結構な時間が経ってしまいました
心の底では奪って欲しいと思っています
裏切っているってわかっています
でも恋に落ちてしまった理由なんてわからないんです

早く会いたいなぁ

なんか最近嫌われてんのかな
メールとかうざくなってきた？疲れてるって…もしかして新しい人でも見つけたの？そんな気がする。
でも疑って聞いたら怒られてさらに嫌われそうだし。
このもやもやどうすればいいんだよ…

１０年以上前だがじゃ○とかいう個人情報雑誌で知り合った人妻と、１年半くらい付き合った。
あっちには子供がふたりいたが、月１で土日に実家に泊まりに行く時に連れ出して、普通にデートしてた。
勿論身体の関係は毎回。
旦那より数段気持ちいいと喜んでいたよ。

好きだ！
早く会いたい！

近くに座ってくっつくくらい顔近づけてにおいかぎたい
そのまま抱きしめられたい
幸せだろーなぁ。早く会いたいな

セフレ希望なのはいいけど情もほしいと思ってたら良い感じに擬似ってきたｗ
このままときめいちゃえば楽なんだけど、無理そうだなぁ

土日はさ、あいたいな

やっぱり所詮は友達だよなー
別にセフレでも良いんだけどさ
マジメなんだよねえ

今日、明日定期の子と会う約束。彼氏いるのに、俺には存在を隠す意味あんの？こっちは、嫁、子持ちで彼氏いたって何の支障ないんじゃない？
割り切りだから、この関係続いてるんじゃないのか？
まぁ、こっちは彼氏いたって逆に興奮材料くらいにしかならないけどね！
彼氏いたら、関係切られるって考えるタマじゃねーだろ！
毎回、イッて小遣い 一緒に居て嫌にならない限りこの関係から抜け出せるかな‥○お○ちゃん…

好きだぁぁぁぁぁ頼むから捨てないでください…
メール少なくなってきてるよ…さみしいよ…
そりゃあ慣れてきたってことでいいんだろうけどさ。でも不安になるんだ他の女捕まえて会ってるんじゃないかって。
最近私のミスで傷つけて迷惑かけてばっかりでごめん…って思いっきり平謝りしたいけど
そんなことしたってうざいだけだしああもう！！！！自分の要領の悪さと空気の読めなさに嫌気がさすよ
この性格どうにかしたい。この顔でこの性格とか救いようがなさすぎる。せめてもう少しでも可愛ければなぁぁぁ

好きなんじゃなくただやりたいだけ、そりゃこんなもんか
やるのは簡単なんだけどさー　
そんなんじゃなく見つめ合って瞳潤む、そんなんがいいんだよ
せっかくそういうことをするんなら感情を高めあって気持ち良くなりあいたいじゃん
ただやりたいだけの奴にそれは高望みかなぁ

エロ動画見てたらムラムラしてきた。
電マあてられながら入れられたい。
あーーーだれかーーーw

呼んだ？

年下のイケメン元彼が夢に出てくる。自分から振ったのにまだ会いたい〜。
なんかもう連絡取れる気しないんだけど、気になって仕方ない。
一年ぶりに向こうから連絡くれたのはなんだったんだ…。

「俺だって我慢したんだよ。」

そんな事言うから夢に出てきちゃうんだよ

2年半後に連絡してくれるのかな…
…また期待しちゃうじゃん、煙草の味

「体型変わらないよね。」

何処見てそう思ったの？
…また言われるようにしておくよ

○○りちゃん、来週彼氏と旅行か？
今度はなんて嘘つくか楽しみ、気をつけて行って来なよ！

ホテル毎月8回以上行ってたら、安いアパート借りてあげたほうが安いな…
こちらの懐事情も心配してくれて、うれしくなる様な娘だよ、本当の娘みたい！

また立って来た。
無意味に性欲が高まって困る。
オッサンなのに。

会社でブラチラ見えそうだった子が最近 身だしなみが良くなってしまった！

結局見えんかったなぁ〜w

キモブサブタ男へ

キモくて相手に出来ないから連絡してこないでね

ワケ分かんないメール止めてくれない？

好きなのかな
好きなのは勘違いな気がする
自分が作り出した妄想だよな

あーー会いたい
話すこととかないし話せないけど会いたい
なんなんだコレは

好きになってよ
そしたらもっと気分が楽になるのに

どんなにテンション下がってても生理前になればちゃんと性欲湧いてくるんだな
我が身体、正直すぎワロスｗｗｗ

前は突いてもらえるならどんな人でも良かったけど、追いかけたくなる人とじゃないとやりたくないなー
自分から抱きしめたくなる人とやりたーい
なんて贅沢な望みなんだろう

もう業者しかいないとか言われてるサイトで普通の生活してるイケメンさんと出会えてエッチしてきた
私が彼氏持ちで相手既婚だからお互いに気をつけなきゃだけど
彼氏のこと大好きだけど割りきりってのもいいもんだな
あんなにイケメンさんなのに「男はほとんど出会えないよ…」と言ってて意外だった
次はカラオケもしようね、て 楽しみ〜

彼氏もイケメン、セフレもイケメンなんて書いたらやっぱり叩かれた。
みんな僻んでるのね。

どこかで先生が生徒を膝の上に乗せて胸を触ったらしい

羨ましい私もされてみたい
新幹線の中とか悪戯されたい

やっぱり好きだなぁ
なんでか自分に自信がないっぽいけど
私はそのちょっと不器用そうな笑顔が好き
今まで年下なんて好きにならなかったのに

やりたいだけなんだから誰でも良いってのは分かってたんだけど分かりたくない
っていうか口に出すなよ
範疇じゃないのに一生懸命擬似って損した、次にいくかぁ

好きすぎてやばい
えっちの相性も最高だと思う
でもセフレ以上恋人未満
ていうかそれってやっぱりただのセフレじゃないの？ねえ

好きとかね、よくわからん。
でも会いたいな
この前電話せっかくくれたけど全然上手く話せなかった。
憧れなのかな よくわからん
優しくされるのは嬉しいけど、気を使われてるのは何だかすごく悲しいし悔しい
そんなキャラでもないし、可愛らしいなんて柄でもない
お高くとまってるように見えてるのかな
いやだな 身構えちゃうんだよ 気づいてよ 見る目ないな
早く会いたいそれだけか

会いたい。会いたい。

本当はもう終わりにしなくちゃならないよね。わかってるんだけど。

でもこれは好きってことじゃないと思うんだ。
顔が見たいだけ。それだけでいいんだよなぁ。

三田村のこと好きかも
でもこれって相手の思うつぼなのかな
そんなに接近するなよ、体が触れてるんだよ
勘違いするだろバカ
お前好きなヤツいるって言ってたじゃん

うふ〜ん

>>762
どんな顔をしていても、なかなか出会いないものです（笑）。

まさかと思うけど惚れちゃった？
弟みたいな子だと思っていたのに！

あのとき最後までしなくて、寸止めにしたのはお互いさまだからいいとして
したいよー、今すごくしたい　今度こそ最後までしたい
連休あと２日あるから誘ってよ、スイッチ入っちゃってるってば
……わかってるけどさ、寸止めにしたのがお互い引っかかって誘えないなんだろうって
でもしたい　誘ってるの待ってるだけってズルいのはわかってえるけど誘ってよー
そしたら絶対断らないのに、ついてくのに、好きにしていいのに
何考えてんの　ばか

写メじゃ低身長だと見抜けなかった、会う前に身長聞かなかった私バカ
…にしても私より低いって155くらいか？
しかも私よりかなり年齢若いはずなのに可愛い弟君イメージしてたのに、しゃべり方とかおっさんだた(ToT)
ホテル行ったわけでもない、ご飯してカラオケしただけなのに私の疲弊っぷりと言ったら…
彼氏のことがめっちゃ恋しくなったわ。おイタしてごめんなさい
あと、もう1人のセフレにも急に冷めてきたから切る。こちらは顔はかっこ良いだけでそれだけだ。
やっぱり彼氏はかなりいい男なんだと再確認。顔も筋肉も性格も男前
こんなに素敵な彼氏がいるのになんで私は火遊びしちゃったかな。彼氏に不満はないんだよ。

バカにバカと言われてムカついた！

みんな痩せ我慢しちゃって(≧ω≦)
本命に勝るものは無いのに
いつか無理が来て崩壊するね、ありゃ。

>>777

最近つまんないし新しいの捜すかなぁ！
やっぱり、会い過ぎたし相手の事知り過ぎた！
こういう付き合いはほどほどが一番だ！

車酔いしちゃった
ちょっと休もう

彼処、変なやつ湧いてるな。
GWなのに思う通りにヤれなかったんだろうな可哀想に

ひとり自営業だから、GWとか休みは全然ありませんでした…、(T_T)
もうね、悲しくなるくらい。

やっと終わったけれど、そう言えばセックスしていない…。
したくなったけれど、我慢するしかないかな？ (´・ω・｀)

抱きついて手足を絡めたい
それで、あそこを扱きながらディープなキスしたい
眼鏡の奥の目つきが色っぽくてゾクゾクするよ

うう、もう一度会いたい。
気持ちが通じ合えたと思ったのは自分の勘違いだったのかな。
切ないけど諦める。

男「あっ　痛っ　いっ　痛いってば」 
女「シーッ　親の部屋に聞こえちまうだろ　今更処男の振りするなよ」

うふ〜ん

久しぶりにナンパされた
最近太って自分に自信なくしてたから、こんなんでもまだいけるのかと少し嬉しかった

あーーーかわいい！
ギュッてしたい

ギュッてして欲しい
http://phonk.it/2z2

酔った勢いってこわいな
一晩の関係を序盤でやるのはよくないのか…まだまだ一緒の空間にいる期間のが長いよー
どうしよー

セフレでもいいから繋がりたい

単にヤりたいだけ･彼氏という肩書きがほしいだけの男とダラダラ付き合ってしまった。
何度もこちらから別れを切り出してるけど、向こうはもう私を逃したら他にヤらせてくれる人が
いないのをわかってるから、私と別れたくなくて超必死。普段は最低な態度を平気で取るくせに
こういう時だけわんわん泣いたりご機嫌取りしてきてウザイ。

お互いイケてない同士で妥協してくっついたけどさ、セックスしてる時以外はデブブス低能って
罵ってくるか、いない者扱いするかどっちかだよね。そんなあんたを見るたびに、
私って一体なんなんだろうって悲しくなったよ。いつになったら他に相手を見つけて
私に飽きてくれるのかね。こっちは見るだけで吐き気がしてくるよ。

何年もしてない♀。
恋人とかは諦めてるけど、
ただ誰かに寄り添って繋がりたいだけなんだけどね。
でも30代、おばさん初心者が出会い系って
何からどうしたらいいかいいか分からないし。

上げちゃった…
久しぶりに２ｃｈ来たら基本忘れてた…

気持ち悪。テンプレだから最初のメールはまともでも、メールしてみたら最悪。
写メ送りつけといてクレクレはないだろ。
気長に探すってもんだなー

もう２ヶ月もしてないよー(ρД`)｡

普通に求められない
072と玩具とサイトの徘徊で寂しさを紛らわし虚しい…
もういても居なくてもあんまり生活変わらない

ラブホ行っといてヤるの無しって何考えてんだろ
体にも触るなって言われたけど触って確認したら平均より大幅にサイズちっさかった
何か納得したけどむかつく
その代わり今日は良かった、やっぱ肌と肌を重ねるのって気持ち良いなぁ

「医大生です」「大学院生です」

おもしろいわー
それが唯一の自慢なんだろうな
医大生も院生もいまどき珍しくなかろうに
過去の女遍歴披露野郎も勘違いっぷりが面白かったな
「今彼女は俺の子供を他の男と育てています」
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

もう5年会ってなくて、恋愛感情はなくて愛しさしかないけど
あの頃を思い出すと心が疼いて子宮が温かくなる
結ばれることのない人で、他にすごく好きになれる人も出来なくて
誰とも結婚できないなら処女なんて取っといても仕方ないし
玩具で膜広げることにしようかな・・・

リアルに恋人なんかできたことない
ネットで出会った男に処女あげて、一応２年は付き合ったけどそのあとはもうネットで男漁ることを覚えてしまった
あらゆるツール使って男釣って、あげくの果てに今では適当に体まで売りはじめてしまった
友達になんか絶対言えないようなことばかりになってしまったし、なんか底辺まっしぐら　てかもう既に最底辺
はー　でもやめられない悪循環

放流されたぁ これはつらい

最近ようやく初Hした。もうここにすら書けないほどいい歳で、ようやく初。
頭の中で考えてたよりも全然簡単てかノリノリでやってしまった。抵抗とか全くなし。処女だったのに。
H楽しい。楽しすぎる。
自分がもっと若くて容姿が並だったら、これを機にビッチになってたと思う。
いや、今からでもビッチになりたい。いっぱい色々なHを経験してみたい。
ま、いい歳で容姿平均以下だから、ビッチになれないのは良いんだか悪いんだか。
取りあえず、彼氏といっぱいHしよ……性欲強すぎて引かれない程度に。

おっぱいが恋しい
嫁可愛くて大好きだけどおっぱい無さ過ぎて辛い
おっぱい欲求の為に定期さんが欲しいけどお金もそんなに余裕ないし、嫁にも悪い

でもおっぱいで遊びたい…
死にたい

うふ〜ん

やばいなー可愛い過ぎて可愛い過ぎてたまらん…
今メール追撃したらきっとウザがられてしまうからしばらくしないけど、反応欲しくてしょうがないよ
もう一回あの可愛い笑顔で抱っこして欲しい

ずっとしてないからそろそろしたいけど
忙しそうだしどう誘ってよいかわからない(>_<。)
繋いだ手にキスしてみようかな
あー食べたい食べたい……

もーしたい、ずっとしたい、毎日……はちょっと体力的に無理だから、１日おきくらいでしたい。
しなくてもいいや、裸でずっと抱き合ってたい。
あの、とろんとしたまったり空間を、ずっと共有していたい。
好きだよ。なんか言葉にするの苦手だからなかなか言えないけど、ずっとそう思ってる。好き、大好き。
もっと喜ぶことしたい。気持ち良くさせたい。もっと満足させたい。私と居て良かったって思って欲しい。
気持ちを伝えるって、すごく難しい。こんなに好きなのに。会いたいのに。大好きなのに。
こっちの気持ちが冷めてるとか、気持ちが信じられないとか、言うな、馬鹿。

>>802
結婚相手や恋人は別にいらないけど、
胸だけすごく感じるから、こういう人が周りにいてくれたらなー。
私がこんなこと考えているなんて周りは思ってないんだろうけど。

胸の話題に便乗ｗ

私も胸が気持ちいいんだけど、彼氏はあんまりそっちはしてくれない…
彼とつきあう前に遊んでた人はちょっと不思議系で
向こうは服を着たままで私だけ脱がせてひたすらいかせまくる人だった
よって最後までした事もないｗ

彼とつきあうようになってからメールも返してないけど
時々無性に会いたくなってしまうorz

２ヶ月してないからおかしくなりそう

さり気なくHに誘おうとメールしたけど返信なかった
合ってもご飯のみで(;_;)バイバイ
欲求不満すぎてまずい

優しい彼なのになんで求められないんだろう

>>807
うぉー！っぱいぃぃぃあぁ；；近くに居たら何か出来るんですか！？
何かさせてくれるんです？！


もぅまじ毎日辛いまじ毎日おっぱいで頭いっぱい
俺…雀の涙なボーナスが出たら巨乳専門店に行くんだ…

二人で飯行く仲の人とはセックスとか考えられないし
本命と付き合える気はしないし
なんか別の視線も感じるし
サークル面倒・・・

っていうかどうでもいいのと付き合ったときに処女捨てとけばよかったあ
ゴム買えなくて女に買わせようとするヘタレだったけど笑

あれー避難所が反応しない。

可哀想に
私が初めての相手だったばっかりに
「クンニ30分くらいするのが普通」って思っちゃったかもしれない
可哀想に

顔騎されたかったみたいだからよかったかな

ムラムラすんのに生理だからおなぬできねえええええ
１日目だから先は長い。外は雨だし、憂鬱だ…

あーダメだ超絶ムラムラしてる
一人でするのって終わったあとが空しいんだけど仕方ない
寒いし雨だし彼氏は残業だっていうし
くっそー

授業行かずに円することが多くなってしまった、まずいぞ
私生活と線引きしながら稼げるお姉さんみたいになりたい

気になってた年下男子が今頃になって
「俺、年上の女性じゃないとダメなんすよねー」
とか言い出した
なんだよ今頃言うなよもう別口で彼氏作っちまったよー…
結構好みなんだけど、今の関係を壊すのが怖くて誘えなかったんだよな
ヤバいぞかわいいぞ
どうしよう

髪型変わっても気が付いてくれない

Hしたい。
なかなか会えないから、セフレでも作ってしまおうか！と思ってしまうくらいにしたいわ。
勿論、裏切りたくないから作らないけどさー。
今、行きずりで誘われたら絶対しちゃうと思う。

あああああああん嫉妬で狂いそうよ
ネットだから顔見えないし。顔見えてたら諦めもついてただろうにくっそおおおおお
うまくいかないなぁ〜

連投失礼
やっぱしつらい。見てしまうとつらいね…もうすでに泣きそう
こうなったらこっちもログインしっぱなしにしようかしらwいや両方でもいいかなw
ふっきれたー　釣り兼本気で再登録しとこう
ていうか３月に日記書いてやがったwうけるwそして二日前の募集…これはきついしかも返信きてるし
バーカバーカ…飽きたんならなんで切らねえんだよ…

だから…報酬言ってんのに流すとかどーせタダマン目当てでしょ。
もうタダマンは卒業したんだから他いけキチガイが

これはいかんわ。いかん、デブだ
もっと痩せてからという意見は正しかった。
なんかショックうけたからもうこんなことはやめよ…

もうね、厚かましすぎてしにたい
今日は開き直ったのでよかったと思ってもらえるよう頑張ってくるわwww
精一杯の接待をwww

ものすごい脱肛する夢見た…
昨日アナル責められたからか？あー怖かった

中田氏されたからかまんこが臭い
風呂入んないとな〜

そういや泊まりじゃん、めんどくせぇな…

適当な服着ていけないし、だりぃ
帰って寝たい
あー…放流したいけどそう簡単にいかないのがつらい…

はぁー、もう面倒くさくなってきた。
だりいんだよな、話に付き合うの。

ここまで言われるとバックレようか迷う。
ちょっと本音出しすぎたー幻滅される気がするし気分乗らねえ…
もうなにもしないで帰ろうかしら

今すぐHしたい。すっごくHしたい。
朝から晩まで裸でベッドにいて、ずっといちゃいちゃして、暇さえあればHしていたい。
一緒に肌の温度を感じてるだけで、すごく安心して癒されて。
すごく満たされてる感じがするから。

会いたいよー。すごく会いたい。
まだ一週間も経ってないのに、すごく会いたい。会いたいよ、馬鹿。

やばい、いろんな人と会ってたら知らないうちにウン万貯まってた、やばい
今家の引き出しの封筒がやばいことにw大金だ大金だうわー…焦った

27になって出来た彼氏で脱処女してそのまま結婚したけど
18〜20代前半の内にもっと恋愛してHしておけば良かったと少し後悔中。
結婚するなら処女が良いとか言う男の人って本当に多いの？
うちの夫は妻が処女だったことに露ほども関心無いんだけど。
夫とはHの相性良いし愛してるから不倫なんてしないけど
他の男の人ってどんななのか気になるわ。

早く会いたい。つかぶっちゃけHしたい。
彼とHするようになって、自分が本当にH好きだって自覚した。
彼もそこそこ性欲あるほうだけど、自分のがよっぽど性欲強いわ。会う＝Hな感覚。
つか、他の人ともHしてみたいんだけどねー。
彼の、正直ちょっと柔らかめ・普通サイズなので、もっと違うのも入れてみたい。
カチカチの、若いのとかすごく興味あるけど・・・彼を裏切りたくないから今は断念。
冷めたら・分かれそうな算段ついたら、そういうの捜すけど、ね！

自分ばっかり都合のいいときにメール寄越しやがって、私のメールには返信なしかよムッカツク
一人っ子のおぼっちゃまなのかね。

やりたいだけって分かってるけどさぁ　もうちょっといちゃつこうよ
やるだけなら他でも探せるしあんたとやれるのが楽しみって雰囲気作りしてくれって

あ〜・・・我慢出来なくて、クリちゃん弄って逝っちゃった。
なんか虚しい。
アドバイス頂いたけど、新しい出会いって怖いな・・・。
昔の彼に連絡してみようかな・・・。
でも、ＢＢＡが何言ってんだ（笑）とか言われそうで、それも怖い。

ひどいハズレからのさわやかデートだったから何か希望出てきたw
ちょっと頑張ろうかしら

やば、しょっちゅう彼のこと考えてる
ひとまわり以上年上の既婚者やのになあ
って自分も既婚やし

ああ

なるほど

蓋を開けてみたら

仮性包茎のコンプレックスか！！！！！！

西に旅立ったか。それがいい。
いろんな意味で、この地にキミの居場所はもうない。
だからもう帰ってこないで。
そっちでゆっくり暮らし、彼氏見つけてセックスに励んでください。
見かけだけはいいからすぐ男が寄ってくるでしょう。
俺はこっちでゆっくりと過ぎ行く日々に埋もれていきます。
さよなら。

咬まれたいなぁ　歯型が付くほどは嫌だけど
声がいいから目を瞑って事に及びたい
攻められるの嫌いって言ってたけど上に乗っかって腰を沈めたい
甘噛みしたい
なんてもんもんとされてるなんて思っても無いんだろうなぁｗ

イライラする。結局は私の体目当てじゃねーか、シャイとか嘘だろボケ
まじ疑心暗鬼になるわ…彼氏も私のこと所詮はタダマン程度としか思ってないのかな
人間性がクズだからほんとそっちじゃないとだめなのかな
ナンパも口説かれるのもそうだけど、薄っぺらすぎてキモイ。本気で思ってねーのに表面だけ褒めんな気持ち悪い
だれが美人だ、適当に褒めりゃヤレると思ってナメてんなよ？嫌悪感すら感じるわ

思ってるほど喰いついてるけどそれは伝わっちゃったかなぁ
近場だったらしたいんだけど遠いんだよなぁ
ってかやっぱ声が良い
そりゃ求められるわｗ
まぁ取り合えずネタ晴らししたけど苛めてくれるかな？
半分調教されたくて１/３反抗したい
イラつかないでね？

昨日は本当に幸せだった
裸で抱き合って愛してるとか好きとか言いあっていちゃいちゃして、そのまま二人で寝る　ついでに一晩で３回したけどw
はぁ〜そのときはそこまで気に留めなかったけど、思い出したらなんか泣きそう　やっぱ好きだわ
まだ１年だし先はまだまだ分かんないけど、このまま一緒にいられたらいいな…。
勤務時間とか会いやすい時間の職につけて尚かつ家も近くなればいいんだけど…そんな虫のいいことにはならんかw
学校のことについても真剣に怒ってくれる、大事な人だ
束縛とか嬉しすぎる。メールもマメだし、それを苦じゃなくやってるっていうのが本当に嬉しい
あーーーー大好き。私は本当に幸せだ

また隣で弾きたい
チャンスあるかな

調教まではされたくないけど１戦交えてみたいんだよなぁ
御めがねに適ったら良いなぁ

明らかに遊びだけどそれでものっときゃ良かった…

凄く気持ちよくて死にそうになっちゃう …
一番好きだからかな

昼まで会ってたはずなのにもう会いたい
肌の感触が恋しい、においかぎたい抱きつきたい
あさってになれば会えるから我慢だ！こんなに会ってるのに足りないとかなんでだろ

何か躾されてる
会ってくれる気はあるっぽいけど
でもいつ会えるかも分からないし不毛かなあ
１〜２ヶ月しても会えないなら会う気がないってことだよなぁ・・・

早ければ来週会える　嬉しい
いっぱいしてもらうんだぁ
１回きりかもだし目いっぱい楽しもう

性的にＳな事をされていだけで普段の会話にＳは要らないんだけどなぁ
ただの俺様だったのかな？
取り合えず１戦交えてみるまでは現状維持かなぁ

昨日はいっぱい話せたし今日は苛めてもらいたい気分
早く帰ってこないかなぁ
苛められて気持ちよくなりたい

毎週したいのになぁ(>_<。)
相手には私 重いみたい。。。

哀しい。

某板の定期自慢スレにずっと変なのが沸いててうざい

言葉は上手いよなぁ
良い子にしてたら愛してあげるって殺し文句じゃん
ズルイよなぁ

一通り遊んだら最後にはやっぱり彼氏が恋しくなった
でも今度会おうと思ってた日が会えなくなった上、他の人とする予定の日に誘われてしまった
ダブルブッキングだよー、マズイ。

陰部をアレとか誤魔化して言うので許してよ
恥ずかしがってるんじゃなく直接的な言葉は本気で嫌なんだって
執拗に何処に何を入れて欲しいの？とか本当にウザい
イラつくんだって
嫌いになりなくないから本当に勘弁してorz

早くしたいなぁ
来週まで待てないよぉ
口だけじゃないなら凄く気持ち良さそうだし
でも人の好意に気付いといて本人も満更じゃないのに女とやるのはどうよ
出してないって言ってるけど言い訳になると思ってるのかなぁ…

言葉責めスレみてたら発情してきたw
あの人はどんな言葉責めしてくれるのかなぁ
待ちきれないよぉ

普通の状態のときに
汗かいた体を舐めて綺麗にしてくれるんだろって言われても無理としか言えないよぉ
今はその言葉でエロモードに入っちゃったから
綺麗にしたらご褒美くれる？とか返せるんだけどなぁ
一日中悶々としてる訳じゃないんだからタイミングが悪いよぁ

あーもうしたくてしたくてたまんないー
こういう時に都合つけてくれる定期君がいればうれしいんだけど
なかなかうまくいかないなぁ
やっぱり彼とかじゃなくてしたい時だけ連絡とりあうセフレの方が
気が楽なのかもね

早く逢ってしたいのにそれまでの繋ぎのテレエッチも無いとかって
醒めちゃうよぉ
気持ちを高めて高めてしたいんだよ―

私いつも常に求められたい …

でも長すぎたのかな
少しバーンアウトしたかも
やっぱり勢いで進めなきゃならない事もある

かわいい
無邪気に笑われたらギュッとしたくなる
ちょっぴり甘えられると嬉しい
でもエッチはリードしてくれるのが最高

面倒だなぁ…男なら黙って迎えにきてよ
てか近いんだから手間省こうとすんなよ。
そんなんだから会えないんじゃない？w
それにそっちが違う主旨なんだから当たり前じゃんw
これは会っても面倒な人が来る気しかしないわw

エッチしたいだけだったのに好きになっちゃった
でもこの気持ちも感度を高める為の本能なのかなぁ
あれだけテク自慢してるんだから下手だったら萎えるわぁ
あぁ早く逢いたい

私、変なのかもしれない･･･
別に好きでも無いのに、父親くらいの年齢のおじさんに声を掛けられると断れない
子供の年齢に近い私とヤリたいだなって分かると、優越感や独占したいって思ってしまうの

今は3人のおじさんと会ってて、1人はお友達のパパ
異常だと思うけど、止められない

放任主義で育てられたからなのかな、怒られる・躾られる・突き放されることに喜びを感じるようになったのって
倫理観が崩壊して本能を抑えられないわたしのことを誰か叱って
そしたらもっと気持ちよくなれるから

69で彼が上になって、私は一方的に口に突っ込まれつつｸﾘをひたすら責められた時はめちゃくちゃ気持ちよかったなぁ……
あたまがﾄﾛｰﾝってなってしまった
彼じゃないと出来ないね

うっしゃああああ連絡キター！
放流かと思ってた…いや、会って放流の話出される可能性も…

てか予定あわなすぎワロタwwwワロタ…

いい男がいたんで注目してたら
膝下の短い短足茶髪ブスの女が2人子ども連れて男と車に乗ってった
あんな極ブスともパンパンやれるって
男の性欲ってのは凄いなと思った

ドキドキしながらメールを待ち、届いて一喜一憂
一見恋のようだけどそうじゃない
この気持ちはなんだろう

「入れて欲しい･･･」「ゴム外して欲しい･･･」この反則的な言葉でめっちゃ興奮した。
真面目な彼女だから余計に。3回連続でぶち込んで、それでも興奮冷めず最後は口内発射。
過去最高に興奮した。

痛いって言ってるのに手まんの勢いは緩めないし
しゃぶらせるだけしゃぶらせて即挿入ですぐイキ
自慢のテクニックとやらは何処に発揮されてんだよw
でもイってなくても満足してる
やっぱ好きなんだろうなぁ
じゃなきゃあんなの二度と会いたくないわ
また会いに来て下さい…

笑顔で蹴られる夢を見た
どっちかってと虐められる方が好きそうだから蹴ったりとかしなそうだけどあんな夢見たらとろけちゃうよ

久し振りにウキウキしている
メールの内容、何度も読み返しちゃう
ちゃんと分かってるから恋させてね！

あなたが火を点けたんだからね

あの柔らかい唇やら肌の感触やら高めの体温やら…なにからなにまで愛しい恋しい。あと二日が長過ぎる
性欲が有り余ってるからじゃなくてもうあの人そのもののことを求めてる
あ〜〜〜足りない足りない足りない。他じゃ絶対満足できないんだよ…
やっぱ心だろうな
でもこうやって限界まで悶々としてから会うと、会ってる時間が最高に幸せに感じる
今までで一番合う相手なんじゃなかろうか　大事にしなきゃな、表面だけはだめだ

ヤりたいとは思わない
でも逢いたい
ギュッとされてべろチュウしたい
これってなんなんかなぁ
してくれなかったからかなぁ

うはぁ、今日のデートが楽しみすぐる
何着てこっかな、ワキ汗に気をつけなくちゃ
新しい服欲しいけどお金ない！

連絡キター！でもなんともいえないこの緊張感
浮かれてる訳じゃなく別の意味でドキドキしてる
は〜今後どうしようかな。そのままいこうか安くしてもらおうか

書ける？

10月末まで外でしか会えないけどエッチしたいなぁ。生理終わったんだよ
時間とか気にしないで目一杯したいんだけどなぁ
いつかこれもいい思いでになるだろうけど…
っていうか、なんでこのド田舎にはラブホないんだ。添い寝したいよー

んで、東京帰りたいとは言わないから、同棲するなら
もう少し都市部に住もう
田舎が嫌なんじゃなくて、ここが好きになれないや
まぁ人が少ないお陰で野外でエッチできるんだけど…

服どうしようとか考えてたけど、なんか無くなりそうだなー
連絡ないし、朝までゆっくり寝まそ

初めて会う
気持よくなれるといいな

咬まれた後まだ残ってるよ
消えた頃に忘れられるかな
期待はもうしてないよ・・・

朝よく見かける巨乳
魅力的過ぎて魅惑的過ぎてどうにかしたい
マジでどうにかお近づきになれないもんか…
ストレートに言うとセフレになりたい

なんでおっぱいサイズに個人差なんてあるんだよ。嫁が巨乳ならこんな苦しみ味わう事なかったのに
しにたい

あーセックスしたい
遅漏じゃない人で相性のあう人と2回ぐらいセックスしたい
セックスしたい
デートしてくれるセフレ欲しい

明日ワクワクでメールくれた娘と逢う
こういう事初だから今から既に緊張してる
定期募集でメールくれた相手だけど、なにをどうしていいか分からん

嫁以外の女性とタイマンとか何年ぶりだろうか…
おっぱい大きい子だといいな

えっちしたいなぁー
お金とかいらないからちょうどいい人現れないかな
とりあえずパソコン直そう

今度は単発IDになったの？
池沼はまとめてNGにしたいのに目障りすぎる
いくつのオッサンだよ、顔拝みたいわ

はー昼まで会ってたのにもう会いたい
一週間が長いよー、昼間からデートしたい

定期さんをご飯に誘いたくてどうしようか迷ってたけど
デブを助長するだけだし、向こうからメールがくるのを待とう
新規は疲れるからする気もないしー

もう会いたい　仕事が手につかない
３０代後半二人が半日で三回なんて、バカすぎる
それでももう会いたい
こんな気持ちになるなんて　もうどうかしてる

あの人にまた抱きしめられたい
また会いたい
いいところなんてどこもなかったのに何故なんだろう

ホテル代だけ出してくれればいいんだけどなー
別でいくらなんて貰う気もないんだけどしたい時に簡単にできる男とかいたら便利。
なかなか難しいもんなのね

ホッハ！

なぜあんなイケメンが私なんかに奢りつくしてくれるんだ
相当外ればっかに当たってんじゃないの？なんか可哀想…
しかし昨日はがっつきすぎたから次あるのかも分からんし

彼氏とはなかなかエッチしないから
ネット出知り合った人とエッチな妄想満載なメールの応酬をしてる
嫌らしくネチネチしていてスゴイ

群馬の織姫は元気にしてるかい？

エッチが決まってる飲みって好きじゃないんだよなぁ
まぁ酒が入ればなんとかなるかぁ

さみしいよー
今何を思ってる？
会いたい
エッチ出来ないけど会ってくれる？っていいたかった
断られるのが怖くていえなかった

押したらうまくいかない
なんなの、日にちを変えるってだけじゃないか、暇つぶしなら別の人でしてくれよ…
気まぐれはむかつくわ

そっちがそう来るなら割り切りとかかんがえないで行きたいとこ提案してやる！
カップルみたいな面倒なデートにも一日中付き合わせてやるんだから覚悟してろー
それで私の存在がめんどくさくなって放流されるなら本望だわw

寝てる時に抱き締めようとしてくれるの嬉しかったなぁ
ずっと肌が触れ合ってて寝る幸せ
エッチの相性はよくないと思うけどあれは幸せだった
一緒に居れた幸せを忘れないとなぁ
次に行けない
でも…もう一回抱いてくれないかなぁ
気持ちの整理の為にも…

小さい会社のパートをしています。
事務所はマンションの一室で、
誰もいない時に社長が時たましこってるみたいでゴミ箱がクサイです。
パソコンの履歴を見たらエロサイトばかりでした。
寝てみる夢の話ですが、そんな社長に
「最近やっていないので、相手お願いします」とお願いしていた。
ネットの傾向からすると巨乳好きなので現実ではお断りかなw

いまメールしてる娘が可愛すぎる
相談にも長文で返してくれるし
今すぐにも付き合いたいって言いたい

あの人がスレを見ていないことを祈るしかないよ…
なんでこんなにタイミング悪いんだ。この前会ったときといい今日といい本音がぽろぽろ出ちゃってやばい
他の定期さんにはでっっっかい屁聞かれるし。
あーもうこんな女に優しくしないでいっそ放流してくれ。恥ずかしい。穴があったら入りたいうおおおおおおお

もう、これ以上まどろっこしいことしてないでさっさとしてしまいたいwほかは後からついてくればいい。
っつっても色々計算してるだろうし、下すぎてこっちからどうとか考えられないし…

よかった、生理がなんとか終わった…
あとは胸の柔らかさで生理ずらしたことが悟られないといいんだけども
でもとりあえず会うのたのしみ！

だめだ、会わないと諦めきれない
明日どっちにしようか。

えっちしたいなあ
もう彼氏とかめんどいからセフレでいいんだけど、
したい時に簡単に会える人ってどうしたら見つかるんだろ
募集しても遠い人ばっかりくるからほんとめんどい

TかKかNかNとやりたい

大江麻理子を嫁にしたい

とりあえず回避？
そして予定が空いたので別の人を詰め込む。これなら昼間新規いけるかな
なんというかもう病気な気がする

最近知り合った定期さんが恋しくて恋しくて恋しくて仕方ない
でもあんまりガツガツしてると放流されそう　てか放流されんじゃね
この緊張感は恋に似てる気がする。メール送ろうか送らまいかの自分の中でも駆け引きとか
あっでも定期さんを好きになるとかではなく気持ちの高ぶり方が似ているというだけでry
ほわわ　もうだめぽ

いい加減この感情から解放されたい
自信過剰っていうより、もはや勘違いも甚だしいって感じだし
もう一度会ってもう一度確かめたいけど次にいつ会えるかは全く分からないし
自分を特別だとか思ってるのも自分だけじゃないって分かる。
みんなが勘違いして、それで成り立ってる世界なんだ。
分かってる。頭では分かってる
だから早く解放されたい
こんな事続けていたって自分の首を締めて堕落していくだけなんだ

あーこれ絶対放流されるわ…自分の必死さに引く
あの態度。次はないだろうな…めんどくさいって思われた
女関係に対しては面倒なのが一番嫌いみたいだし
泣けるー(笑)

ふおおおおおおおメール送れたあああああああ
よかった…とりあえずアドレスは消えてなかった
でも拒否のバヤイってエラー返ってこない気がしたけど…
ハァまた苦悩の日々だ

あなたと別れたら死ぬって言われるから一緒にいるけど、正直すぐにでも別れたい
会社を途中で抜けて帰り警察呼ぶ
夜中にマンション入り口から警察を呼ぶ
そういうの心底うんざり
なぜそれで結婚できると思ってるんだ

彼氏は全然いつも通りで何年同じ関係求めてくるんだろう
会えない事やメール無い事なんて私はとっくに慣れてしまったのに
今頃なんなんだろう

逆に必要ないことってなんだろうと考えてみた
毎日のメール、過剰な束縛、本アド交換…うーんあまりない気が。
でもあの人となら本名教え合ってもいい。少しの束縛ならそれも嬉しい
でもお金は欲しい矛盾自己中w金欲しいなら割り切れよって話だよね　ほんと最低だわ自分

週にたくさん会って楽しくて、そういう関係で、だけど遠くに感じて、ひとつ向こうの私を見られてる気がするのは何でだろう。
とは言え経験値ないのは見抜かれてる気がするし、最初から敬語じゃなくて舐められてたかもしんない。
どんな子でもどうせ頭はかなわないからこっちの頭は気にしないのかもしれない。

じゃあ何で私なのかは分からない。

包み込むような優しいキスをされたい
思い出すだけで愛しくなる

みんなの意見を聞いて円満に結婚したいのは分かるが
私が親類縁者との折り合いが最悪な時点で、そんなことは無理なんだといい加減に分かって欲しい
疲れたよ……車にでも轢かれて人生さっさとドロップアウトしないかな

出会い系で会って2回目で告られてせくーすして付き合うことになったったｗｗｗ
すっげいい人だけど、メールしてても顔がイマイチ思い出せないｗｗｗ次の待ち合わせちょっと不安ｗｗｗｗｗｗｗｗ

哀愁漂うイケメン
ギャップ激しいイケメン
割り切ったイケメン
とにかく若い、明るいイケメン
さてさて…

相手に『●●は俺としか付き合えないよ』と言われた
心底そう思う…

メールが可愛すぎてもう…
独り占めしてしまいたいけど、そういうことができる関係ではない
それに実際独り占めすることを想像すると、…いいやってなる。その程度の好意
顔じゃないんだよなあ。今私に本命がいるってのは大きいと思うけど

はじめはおっぱいだった。撮ってっていわれて、ワンピースを上だけはだけて送った
ほんとはDだけど恥ずかしくってCって言ったら絶対Fはあるって言われた
このおっぱいをいじめて犯したいって、こすりつけたいって言ってくれた
次は下送ってって言われた。撮って送ったら、閉じててわからないって言われた
栗いじってるとこやナカに指いれてるところ携帯で動画撮ってっていわれた
彼とスカイプして言葉で責められながらいじって、動画撮って、送った
動画じゃ解像度わるくてわからないって言われたから、あそこを指で開いたところを送ってって言われた
今日の夜、送る。なんて言われるんだろ、ドキドキする…

今度会った時は、いままでの100倍エロいことするよって言ってくれた
全部受け止めてって言われた
がんばる…

そんなこと言われたら嫉妬MAX！！！
このリア充め！shine！

そう、そのふざけた態度はちょっと好きじゃないし
ちょいちょい冗談にも地味に傷つくことある

きっと時間が解決してくれるよ…我慢するんだ

あーイライラする

毎回毎回てめぇの都合でやってやってんだろうがよ
こっちがしたい時は気がのらないからできない？昔キスについて言われた事がトラウマ？
はぁ？？？？？？？？？？？？？
悲劇の主人公ぶるのも大概にしろよこちとらてめーの言葉で傷ついとるわ
いっつも都合が悪くなりゃ逆ギレで誤魔化せると思ってるんだろうがバレバレだわ
あーイライライライライライライライライライライライライライライライライライラする

距離が遠いって、やっぱり仕方ない
もう会えないかもしれない

ふたりきりだと親密で、みんなが
居るときは素っ気ない
仕方ない、許されない関係なんだから

もう諦めていたのに、こんなにはっきり夢に出てくるなんて
私、結構のめり込んでいたんだね

早く会って心の迷いを払拭したいよ
いっぱい愛して欲しいな

これも人生経験の糧の一つになるのかな
理解してたはずなのにやっぱり自分て子供だなー
早く明日になっちゃえ

ちくしょう、みんな何でそんなにＨを楽しめるんだ。みてて羨ましくて仕方ない。
こっちはホテルにいくためのお金すらためなきゃいけない身だってのに…


円でいいから、思い切り楽しみたい。それが夢だな。できるうちに叶うんだろうか…

先月何気にネットで見つけたソープ嬢。
素人新人という謳い文句に、どうせ嘘だろうと思ったが、ぼかし入りとは言えその画像から見取れる限りは小顔で可愛いっぽいなということ。
ちょっと興味あったんで早速電話で予約して突撃。
出てきた嬢は身長１５０cmくらいの小柄でスレンダーな若い子。
リアルで２０歳くらいだろうと思うが、まだ入店して２日目だとか。
素人新人かは部屋に入ってからわかるものだが、ホントにこの子はつい２日前まで普通の子だったようだ。
何しろ客の身体の洗い方も全く知らないし、いろんな手順も知らない有様。
童顔で幼児体型、けっしてロリコンじゃない俺でも実際にあの子を見てしまうと、ロリな子もいいかなと思った。
いざプレイをしようも、どうやって事を進めるかも知らないらしく、前日はほとんど客にされるがままだったらしい。
それではと、俺もこっちからリードしてこの童顔幼児体型を楽しませてもらうかと。
Ｃカップの小ぶりな乳を愛撫して、同時に割れ目を指でまさぐっていたら、震えるような小さな声で
「欲しい・・・。早く入れて・・・」と言い出した。
この店はゴム付きなんで、枕元のタオルで隠してあったゴムを自分で着け、いざ突入。
狭い・・・。俺はさほど大きい方じゃないが、これほど狭い漫湖のソープ嬢は初めてだ。
まあ一昨日まで素人だったし、どうやらあまり男性経験がないらしく、狭いのもうなずけるが。
挿入後、ゆっくりピストンすると、俺の身体はグイっと嬢に引き付けられ、足で腰もホールドされてしまった。
顔は嬢の顔の目の前でキスをねだる嬢。
下半身を足でホールドされているので大きく動かせないが、嬢は声を必死に抑えていながらしっかり喘いでいた。
そのうちに足にもの凄い力が入り、その後一気に脱力した嬢。
どうやらマジ逝きしたようだ。
「あれ？逝っちゃったの？」と聞くと、顔を手で隠してしまった。
俺はマジ逝きする嬢が大好きなんで、再び腰を動かしてみるとまた足に力が入って脱力・・・。
「また逝っちゃったの？逝く時はちゃんと言わなきゃダメだよ」というと、顔を隠しながらもコクっと頷いた。
その後も腰を動かすと・・・の繰り返しで、その嬢は５、６回はマジ逝きしたようだ。
ちょっと休憩しようとしたら、バックをせがまれて・・・。
この嬢、確かに素人新人だが、とにかくＨしたくてしたくてしょうがないみたいで、フロントから終了コールが来て、ようやく我に返った。
慌てて風呂場で洗ってもらい、服を着てバイバイしたが、どうやら今まで付き合った彼氏のＨがあまりに淡白すぎて、入店して初めてＨが気持ちいいことを知ったというじゃない。
それと、最初から裸で始めるより、服を脱がされながらのＨがしてみたいとか言ってたんで、次回は何かベビードールみたいなのを着せてみようかと。

072の妄想はいつもT。
毎日毎晩したいけど相手はそんなに体力ないから残念
しかし長いし何回も逝かされて
離れられないなぁ…と思う
優しくて本当に大好き

両手に花！こんなに素敵な人が見つかるとは思わなかった
早く元気になってくれ〜それがたとえ嘘だとしても私は待つよ
完全に一方通行だったら笑える
他の人からは会いたいコール頂いてるしね、全部スルーだけど
でも会いすぎて飽きるよりマシか
あれ以来デートしてないみたいだしね。自分の粘着具合がキモすぎて泣ける

あげ

気持ち悪いのろけはここに限る
何気に気に入ってんだよなぁここ

今年の7月初旬にネットで知り合った子、最初は掲示板だけでのやりとりだったが8月にはスカイプで話してた。
もうその頃にはお互い好き同士で、ほとんど毎晩のようにスカイプして10月にやっと11月○日に会うと日を決めた。
日が決まってから1ヶ月それは本当に長い日々だった。
ところが当日の10時間前にドタキャンされ、腹が立つのを通り越してもう唖然・・・挙句それを人のせいにしてくる始末。
それでも顔が可愛いから許してるけど、いつか絶対に思い知らせてやる。

ヤバいなー
けっこう好きだ、たぶん
出会い系で女漁りまくりのコなのになんでだ…

何回も連続でいかされるとわけわかんなくなる
他の人だとあんなに気持ちよくなれないんだってば
同棲ったって手軽な肉便器利用なんだろうなってわかってるんだけど
でも断れない
ああヤバいってば私

なんでメールくれないんですか。不安だし寂しいのでメールして欲しいです

無料にしてまで会いたくはないかな
所詮その程度の関係
彼氏は全く別だけど。
…意外と割り切れてんのかもしれないね私

相手も疲れててするつもりも無かったけど
我慢できなくて…

初めての場所が異常だったから異常な場所に
興奮するようになったのかもしれない
それとも経験少ないってだけかな
でも今の体型じゃ誰も話は聞いてくれないね

時間に迫られながら
必死で快楽追求してすごく良かった

私なにやってんだろ
表立って募集できないから？
なんつー嫌な女なんだ
てか今週定期さんと会うの逃しちゃって残念だったなぁ
そして別の定期さん…折れないでちゃんと粘っておけばよかった
今日の出費は痛かったよおお

どうでもいいけど数字すごい！

セフレ2人から同時にチンポしゃぶりたいメールw
今日と明日で調教してやるかぁ

最近益々性欲が強くて困ってます
相手は年齢と共に↓
夜したくても相手が疲れてて我慢したけど
朝やっぱり我慢しきれなくて相手の太ももを借りて一人で発情
さすがに相手もすぐに入れてくれた(´･ー･`)

毎日毎晩したい…

結局は好きじゃないんじゃない？
ただ満たされてない日常で、ほんの少し安らぎと温もりが欲しかっただけじゃね？
だって、顔見たって案外普通に出来るし、普通に会話だって出来る。
全く動揺してないじゃん？
一時の気の迷いってやつだったんじゃね？
好きなら多少顔に出る奴だったろ？元々器用じゃないんだし。

もう期待すんの辞めようぜ、自分。
どうせあっちも何とも思ってないって、いい加減割り切れよマジで。

大好きな人とデートするのって最高だ
頑張って見つけた好みの定期さんとのデートよりも、彼氏とのデートのほうが何百倍も楽しいし幸せだ
やっぱりかわりはいないんだね

歳も近いし、友達みたいな感覚でしか見れないなあ
私以外にも何人か定期いるみたいだし、放流しようかな…

うわ、単発IDなのか…

来年になったら一緒に住みたいと 素直に言ってみます
女から言うのってどうなんだろう

自分の立てたスレが賑わっている喜び
そしてここもしかり

メンヘラ屑彼氏と別れたいのに、何度別れを切り出しても粘られ、結局根負けして
ダラダラ付き合ってる。最近結婚しようって言われたけど、あんな社会性ないダメ男なんかと
結婚したら人生終了するわ。両親も毒親っぽいし兄弟もDQN臭いし絶対に絶対に嫌だ。

さっさと私に飽きて、次のターゲットを探してくれ。そしてそいつと結婚でもなんでもしてくれ
付き合ってしばらくは、自分みたいな嫌われ者の低スペ女に
彼氏が出来るなんてと感激したけど、さすがの私でもあれは無理だわ。マジで勘弁して下さい。

あんな頭のおかしい人誰にも紹介出来ないし。たまに、事故か病気で
一人でポックリ死んでくれたらいいのにと思ってしまう。あんなに大好きだったはずなのに。

>>961
あなたにとってどうクズなの？
あと自分をそこまで卑下しない方がいいよ

オナってもオナっても足りない。

とりあえず家に上がりたい。ていうかもっとリアルで繋がりたい
mixiも退会されるし、でも愛してるみたいなことは言われる
信用できるわけないじゃん
あと何年付き合えば信じられるようになるのかしらね
気持ち悪くて言えないよこんなこと

好きだけど、ただ好きのまま付き合う以上のことが想像できない
一緒に暮らしたり、結婚したり…とか現実的なことが全く考えられない
歳も離れてるし、今後のことを考えると長くない訳だし
なんだかなぁ。多分今までで一番長い付き合いになるだろうけど、この先どうなるのか見当もつかないや

こっちでもてすと

せっかく立てたチラシの裏を荒らされて涙目
こっちは人少ないし居心地いいな…

てす

寂しい。
会いたい。
くっつきたい。
好きとかとは別。でも、寂しい。

今夜会えたらいいな
買い物行きたいデート行きたいドライブ行きたい。
セックスはやりすぎてどっちでもいいやw
冬休みだし、たくさん会っておけるうちに会い溜めしたい

でも、埋め合わせしてくれそうだ
今までの出不精が嘘のよう
無理してたりしたら嫌だけど、そういう人ではない(と思う…)し
嬉しいな
いつまで一緒にいられるのかな

ネットのみの付き合いだがここ数ヶ月、想いを密かに寄せている人がいる。

こちらの素性はと言えば既婚、子あり、20代前半。
別に隠しては居ないので、相手がそれを知ってるかもしれないし知らないかもしれない…。

旦那とはもうすぐレス一年。不仲な事もあり、ついネットの彼が気になってしまった。
彼の事は名前も年齢も外見も何にも知らないのに。
何故か甘えたい。

理想的なセフレが出来てうれしい
私に旦那が出来ても、君に奥さんができてもこの関係は続きそう

おもしろーい！！
色んなことしたいし、色んなことやりたう。
ずっと一緒にいたい。

規制が解けたらしいのでテスト。
少しは使いやすくなるといいんだけどな。

セックスしたいからセフレ欲しい。
5年続いたセフレはふたりとも飽きちゃった。

で、出会い系を始めてみたけど、メッセージのやりとりがいちいちめんどくさい。
捨てアド投げるからこっちに連絡して、あと一発できればいいやみたいな人は無理、
ってどうしたらやわらかく伝えられるかな。
それを考えるのもメンドクサー。

気が向いたときにお互い楽しく食事とセックスをしたいだけなんだよーホント。
いかにひとり腹の中で笑ってやるかみたいなこと考えてる人多くてゲーって感じだ。
しかもそういうのってだいたいオッサン。

危ないバイトはやめてちゃんとハロワ行く
痩せる
無駄遣いしない
今のグロッキーな感じならできそうな気がする

キスさえできない
唇は乾ききった

もうお金貰ってもあんまり嬉しくない
無理矢理セックスさせてるようで逆に申し訳ない
毎回私から迫ってるし
ごめん

苦しい。なんであんなこと言ったの？食いつかないとでも思った？それとも試したの？何度やってもうまくいかない私たち。もう終わりにしなきゃいけないかな。

男の人ってなんでみんなあんなにセックスしたがるの？
まぁそれに酔った勢いで付き合っちゃう馬鹿女の自分がいうのもなんだけどさ。正直、寂しいからそーゆーのOKしちゃうんだよなって思うけど、セックスしないでそばにいるだけにして欲しい。

においがすき、首筋がすき、手がすき、腕もすき
キスが好き、肌が好き、時々やさしいときがすごく好き
理性を捨てれば気持ちいいんだろうな。
スリスリしたい。

むなしいのが見える。
手を繋いで寝てる時が一番好き。

遊びでしょ。知ってる。
イイ子見つかるといいね。半分本気で応援してる。
残り半分はわかんない

でもやっぱ好きなんだよ

私を好きにならなかったのは人生最大の失敗だよ

なんてねー

死ぬほど美人に生まれたかった

こんなの初めて
くやしい