忘れられないあの人に・・・

感謝　謝罪　いろんなこと
伝えたかったことはありませんか？

一ヶ月付き合った彼女に謝罪したい…。
一ヶ月付き合ったけど面倒くさいっと思って一方的にふってしまった。あれから半年たつが未だにその事が心残りで彼女に謝りたい…

ずっと親友だと思ってた
告白されて気まずくなって　あなたを突き放してしまった
愛や恋とは違うけど大切な人だったのに
傷つけてごめんなさい

今でも忘れられない。本当にごめんなさい。好きでした。

俺43お前1才本当に愛してた 臆病な俺を許してくれ 年上の俺がすべて悪い同年代の彼氏を見つけて幸になってくれ

うふ〜ん

ずっと待ってたのに
キミが消えてしまった理由をこんな形で知るなんて

キミは一人で逝ってしまったんだね
僕と過ごした時間より、キミの身体に巣食うもの方が、キミと長く居たんだね

信じられなくてずっと涙が出なかった
キミの街を訪れ
初めて手を繋いだ並木道を歩き
小さくて暖かいキミの手を思い出して、初めて泣けた
一緒に過ごした時間は短かったけど、ずっと忘れないよ
さよならは言わない
早くキミに逢いたいから

好きだった。
同じ職場に彼氏がいることを知っても好きだった。
仲良く食事したこともあった。
一緒に買い物をしたこともあった。
でも、あきらめなきゃいけないのは分かってたから。
もう終わりにします。
彼氏とお幸せに。邪魔してごめんなさい。

10年ぶりにｼﾞｬｽｺで会い何回もすれ違ったね。。 俺は多分そうだと思った。でも君は目を合わせてくれなかった。。ずっと忘れられなかったから久しぶりに見てなんかﾄﾞｷﾄﾞｷしたよ。 また何処かで会えればいいな。。

キミが旧姓に戻ったと聞いた。
４年前に遡れはしないだろうけど
今度こそキミを支えれたら・・・と本気で思う。

戸○さん

戸○さん。
好き過ぎて、重くてうざい女でごめんなさい。
今なら普通に会えると思う。
一緒に、初鰹食べに行きたいです…。

最近入籍しました
入籍前日に見た夢は、初恋でずぅ〜っと片思いしてた女の子が出てきた‥

その子の泊まってるホテルに遊びに行く夢です
嫁と居るところを見られたくないのにバッタリ会っちゃう夢です
エロいシーンがチョイ有り、これからという時に嫁の寝返りで起こされました
あの子はどうしているのかなぁ〜

忘れたほうがいいですか?
忘れたら自分が弱くなっちゃいそうで怖いです
でも、大人でありたい。
思う人はもう大人。
俺に微塵でも気持ちがあるなら
　『好きだ』
そう一言言って、なにもかもおしまいにして欲しい
貴方の声も聴きたい。
忘れていいですか?
忘れたくない
わすれたい

酒もやめた。
タバコもやめた。
嫌いな梅干しも毎日１個食べてる。
キミがたくさん漬けてくれたから、あと半年は持ちそうだ。
これが無くなる頃には　ちゃんと笑えてると思う・・・

ほー

12さん

　もしかして戸○さんって俺のことかなぁ・・・？
　元気でやってます。

違います

忘れられない人ってやっぱりみんないるものなのかなぁ

俺が離婚してるなんて嘘ついてごめんね。
でも、愛する気持ちに嘘はなかったんんだよ。
今は何もかも否定されて信じてもらえないし、
俺がした嘘を償うすべを知らないけど、
ホントに愛してた、好きだった、一緒にいたかった。
ごめんね、なにもかも取り戻すことはもうできないけど、
やり直したい気持ちでいっぱいだよ。
でもでもこの手にもう一度取り戻したい、
もうどうすればいいのか、わからないんだよ、

現状変えずに「取り戻したい」はないでしょうよ

たった20日間やったけど、本当にありがとう。
あなたは、本当に素敵でした。本当に、本当にありがとう。


心に、拭えない傷をつけてしまって本当にごめんなさい。

久しぶりに、電話したとき、もう大丈夫だよと言ってくれて、本当にありがとう。

今でも、心の底から愛してます。

せめて、せめて、夢の中だけでも、あなたと過ごした幸せな日々に戻りたい…

桜の季節になると、毎年同じ夢を見ます。何年も過ぎているのに……夢の中の2人は、あの時のまま

>>21
その通りですね、よくわかりました。

>>24
ごめんなさい

私も同じ状況だから、つい・・

うふ〜ん

>>25
あやまることなんてないですよ、それが正解だと思いますし。
先日、やりなおしたい、って話をしたら、いつまでも私があなたのことを好きだなんて思わないで下さい、って言われました。
ほんと、思い上がりもいいかげんにしないとね。

かおり、元気か？嘘ばかりついていてゴメンな。すごい傷つけてごめんな。でもな、本当に本当に大好きだったんだよ。

美和ちゃんへ
ずっと君を守りたかった
ずっと傍にいたかった
気持ちを秘めていれば、もっと一緒にいられたんだろうな
あんな形で君を傷つけたオレを許してくれとは言わない
どうか幸せになってくれ
遠くからずっと祈ってるから
山崎尚輝

先生、今でも大好きだよ。会いたい。

ハナ、今頃何してんのかな
女の人に対して、自分を全て出せたのはお前だけ

今更、どうこうって思ってはないけど、ふと思い出してしまう。
忘れられるなら忘れたいのに・・・

幸せに

うふ〜ん

あんなに一方的な終らせ方をしてごめんなさい。でも今のあたしにはああするしかできなかった。忘れるように自分を仕向けるしかできなかった。旦那が全てを知っていたから。
いっぱい嘘ついてごめんなさい。ほんとは引越したけど遠くには行ってません。あなたと昔CDを買ったところのすぐ近く、奥さんが働いていたところの近くで働いています。でも１番辛かった嘘は、好きじゃなかったって言ったこと。本当は大好きです。
あれからずっとあなたのことが気になって忘れられない。一緒に行った色んなところを思い出しては苦しくて涙が出てくる。一緒に居るときはあんなに泣かないようにしてたのに。逢いたくてたまらなくなる。今更あなたに合わせる顔なんてないけど…
あなたと出逢えて本当に幸せでした。いっぱい傷付けてごめんなさい。無理はしないでください。どうか、幸せでいてください。意外と近くで、でも距離のあるところから祈ってます。
本当にごめんなさい。支えてくれてありがとう。

>>10　　まさかM宛てじゃないですよね？

柏木さんへ

本当に大好きにな人でした。
今までたくさん恋をしたはずなのに遅咲きの初恋だったのかな？
私が一方的に別れを告げたくせに、今だにあなたの声、笑顔、感触、すべてを昨日逢ったことの様に思い出してしまいます。
あなたに教えてもらったことは未だに胸に生きてます。
逢えるなら逢いたい。
もう3年も経ってるのにね。

全米が泣いた

もうあれから５年か…

まさか俺が先に結婚するなんて…思ってなかったし、お前もそうだったんじゃないか…？

『結婚する…』って、お前に電話したあの時…その言葉を聞いた瞬間、お前は黙ったよな…。

あの時間はこの５年より長く感じた…。
俺もどうしてお前にそんな事言ったのかわからない…でも…お前には、お前だけには、言わなきゃいけない…そんな気がした。

『奥さんを大切にしてね』誰よりも…そして何よりも重く心に響く言葉だった…
ありがとう…。
やっぱり…いつまで経ってもお前には…


頭があがらない…。

ずっと愛してた　　
でも　あなたが選べないなら私が選びます
今日から　二人は想い出になりましょう

さよなら　

割り切った関係ならどんなに楽だっただろう…

始めは単なるメル友目的だったけど、今は俺がこの世で最後に愛した女だよ。
この歳じゃもう出会いなんてないだろうし、このまま思い出を抱いて最期を迎えるよ。

そんなお前にしてしまった嘘…

ごめんな、でも独身って嘘つかなかったらお前とは出会えなかったんだよ。

最後に、俺の気持ちには一片の嘘もなかったことだけは信じてほしい。

あの気持ち、俺にとっては最高の幸せだった…


ありがとう、さようなら

３５さん、私の事かな？
もう今はあの時の事は良い思い出になってます。気持ちの上の蟠りもないよ。
貴女が落ち着いた生活をしているならば、それだけで安心です。
もし何か心配事が有ったら遠慮なく言って来いよ。

昨日の電話で終わらせて、すごく愛してるのに終わらせたこと後悔している
もう、何もしてあげられないかも知れないけどこれからもずっと愛してる
自分が妻子持ちなのにムリを言って困らせて、哀しませたことすごく後悔しています
自分が独り者になって、いろんな意味で成長した時に逢うことがあったら褒めてね(･_･､ヾ(^-^)ﾖｼﾖｼ
今までで、ここまで一人の女性に惚れて一途だったのはこれで最初で最後だと思うから…

これからも貴女のことを想い続けてもかまいませんよね？

聡へ
今、たまらなくあなたに逢いたいです。

崇ちゃんへ
もうすぐ一年になるけど　今でも忘れられないよ
今はつきあってるひとがいて　結婚の話も出てるけど
心の中では　いつまでもあなたがいるよ
きっと　ずっと忘れられないよ
でも　もう逢うことはないと思うから
綺麗な思い出のまま　ずっと想い続けるよ

あなたを好きな自分が嬉しかった
あなたと出逢えて　幸せだったよ

手を繋いだことが一番近付いた瞬間だったけど
ときめきと　くすぐったい幸せをありがとう

今でもあなたの事、大好きだよ！結婚報告された時はショックだったけど、笑顔でいないと！と思って泣かないようにしてた。家に帰ってから大泣きしちゃったよ。
子供も産まれたんだよね？私はこれからもあなたと繋がっていたい。本当は一緒になりたいけど、一生会えなくなるほうがツライ。今は私が納得できるまで今まで通り会っててもいいですか？
一つ聞きたい事があったんだぁ。当時、私の事本気で好きでいてくれてましたか？

愛してる

近くて遠い ずっと向こうへ君はいったけど

いつか逢える事を祈ってる
勇気を出せば越えられる一線なのにね

でも君が好きだから

この想いは死ぬまで変わらない

だから笑顔をで再会できる事を信じてる

ずっとずっと

せい君
風俗で働く女はｷﾓｲし人間ちゃう言うてましたね。

ごめんね。実は私働いてました。

あなたが、無職でギャンブラーなのに普通の生活出来てたのは、私が身を削って働いてたたからなんだよ。

そんな、人間ちゃうようなヤツに養ってもらってたアナタは何なんでしょうかね？

アナタがいなくなってから、運気が上昇し、今では過去も全て受け入れてくれた旦那と出会い、娘も授かりとても幸せです。

何はともあれアナタのおかげで私は幾分強くなりました。
有難う。

就職活動頑張って下さい。

40さん
本人では無いと思いますが、最後の2行が彼が言いそうな事なので一瞬どきっとしてしまいました。
なんとなくありがとう。

ごめんね。
たくさん嘘ついてあなたを困らせて、別れ際突き放せばあなたは楽だったかもしれないのに、どうしても嫌われたくなくてあなたを今でもこれからも愛してると伝えてしまいました。

あなたは初めて私に愛を教えてくれました。
あなたは初めて私をみつめ直させてくれました。
それなのにあなたの側にいた私は嘘塗れでした。
会うたびに、あなたを愛する資格もあなたから愛される資格もないとわかっていながらあなたの優しさに甘えていた弱い私を許してください。


次会えるなら、あなたには綺麗な奥さんがいてあなたそっくりの子供がいて隣で幸せそうに笑うあなたがみたいです。
私があなたと作れなかった幸せをあなたが感じていて欲しい。今はそれだけを願っています。

今でも愛してるよ。愛してる。たくちゃん

○城の○藤○○美さん、今だから言えます、不倫でしたが、楽しい一年を有難うございましたm(__)m

この季節になると思い出します。

亮と出会えたことで、私は人間的にも女性としても大きく成長できたよ。
亮が身をもって教えてくれたこと全てを、一生の財産にしていきます。

溢れるほどの愛情を注いでくれたことに、感謝しながら
昔と変わらない場所で元気に過ごしてます。

いつでも亮の幸せを祈ってるからね。
亮は絶対幸せになってね。

６年前一方的な別れ方してごめん。今でも夢に出てくるよ。あの時別れなければ・・・何度も後悔した日もあった。時間が戻るなら今すぐにでも戻して欲しい。

かつら

ひとしくんごめんね
私は本当にひとしくんの事大好きだったし愛してた
今でも大好きだよ　　愛してるよ　　ひとしくんが許してくれるならまた逢いたい……本当にごめんね

小○さん。
中学から14年も思い続けてる。これまで他の女の人を好きにならなかったのは
君がいるから。
しかしオレには資格がない。
家の庭に空き缶を投げ込んだり、
車にお茶かけたり、
物置の中にカップ酒のビンを入れてきたり、
自転車のサドルをナメながらオナニーして精子をかけたりしてスマン。

○みさんへ。あなたが大好きです！愛しています!!相変わらず今も。
ずっと好きです。嫌いになんかならないし…。
だから、安心していいよ。

思いは必ず届くから。離れてても、話せなくても。きっと届くから
叶わぬ願いかも知れないけど、それでも強く願う事。
もう一度会って、今度こそ離したくない。
だから・・・一緒に幸せになろうよ。

>>44
おれの事かな‥

もちろん大好きだったよ
おまえの事、忘れた事なかったよ。
今でもどこに行っても思い出すし。
原因はおれなんだよな… ホントにごめんな。

深雪、１ヵ月しか付き合ってなかったし、その後浮気とかでゴタゴタになってしまったけど、俺はお前が好きだった。今は医者と付き合ってるらしいけど、そいつと幸せにな！俺もかっこいい男になるぜ！

實能田正○さん
貴方と一緒にいたのは短い時間だったけど、今でも好きです。
2年前に久しぶりに逢った貴方が、悲しそうな顔をして離婚の話や子供の話をしていたのが見ていて辛かった。
別れた私のことを気にかけてくれてありがとう。
時々落ち込んだりすると貴方の明るい声が聞きたくなる。
また逢いたい…

〇〇し
あの時、別れたこと今でも後悔してる…
ごめんなさい…
あなたのこと想わない日は一日もないよ。
今でも愛してる。
あなただけを永遠に愛してる。
もう一度、抱いて欲しい…私の名前を呼びながら…

綾、幸せにできなくてごめんなさい。
人生のもっとはじめで出会っていたら、絶対にあなたでした。つらいめばかりさせました。私を許して下さい。
ずっと幸せ祈ってます。

冨н綾乃、福с麻子かわいいのぉ。

＞＞31
無理に忘れる必要なんてないですよ。誰にでも忘れられない人っていると思うから…
私にも一人忘れられない人がいるんです。時が建つにつれ思い出す機会も増えてきたりして…
その人には訳があってわたしから別れを切り出し終わらせてしまいましたけれど本当は別れたくなかったし気持ちだって出会った時のまま彼を愛し続けているんです。

31さんは今付き合っている人はいないのですか？

わたしなんて彼を忘れられず新しい彼を探す気持ちになれなくて…

潤、忘れることはないよ。
だからあんたもうちのこと忘れていかないで。
女って生き物は体を重ねると
情が入るから。
辛いけど好きでいるから。
いつかまたうちの彼氏になって頂戴ね。

渡○陽○さんへ
高校のときにに付き合い初めて３年でわかれてしまったけど
今でも君が好きなんだ
あの頃は遠く行って会えないことが多くて…
君が危険信号だしていたのにも気付かないでごめん
あの時に別れたいっていわれたときも何がなんだかわからなくて…
今なら君の気持ち少しはわかるんだ…
あれから何度も電話しようとしてもできない自分
わかったようなこといってもわかままだった自分
でもいつまでたってもかわらないこの想い…
今度もし偶然町でであったら言いたい……ありがとう……そして……ごめんなさい…と

2002.8/26-2004.7/7
オレのお前との宝物

高２のクラスの席替えで前後になった時
つないだ手のぬくもり
修旅でツレたちを待たせてタクシーの運ちゃんをキレさせてまで乗った観覧車
ケンカで壊したケータイ
初めてつながった夜
ケータイ止まってた時休み時間にくれた手紙
お前の涙
生でした時オレのがお前の顔にまでかかった事
高校から一緒にうちに帰るのに乗ってたバス
浮気してた子からもらったプリが見つかった時の後悔と罪悪感
ニケツしてたチャリ
最初で最後のうちに泊まった時一緒に入った風呂
クリスマスに２年連続で晩飯食いに入った店とケーキ
お前が座ってた助手席
最後に飯食いに行った焼肉屋
海のそばで初めてしたカーセックス
バレンタインの手作りチョコ
お前の存在

もしも…
取り戻すことが出来るなら…
今度はあなたの側を離れたりしない…
ごめんなさい。
わたし、間違っていたみたい…
あなたの言った通り、幸せになれなかった…
でも、忘れないで…
あなたの為に別れを選んだこと。
そして…
今でも、あなた一人だけを愛していることを。

何処に居ても、誰と居ても、この気持ちは一生変わらないから…

○田道○さん。
最初に拝見したとき私の中に衝撃が走りました。私の中であなたは綺麗すぎる存在でした。そしてあなたは私の感情には気が付いてないんでしょ。あんな出来事があったから・・・。いつの日かあなたを忘れられる日がくることを信じてます

56

56さん、本人だったら嬉しいけどそんな偶然ないよね・・
でもなんか嬉しかった！
ここから先、本人だと思って書き込むね。

当時、好きすぎて慎重になりすぎて、私のこと本気で好きだったかも分からなかったから、不安で臆病になってたの。
本当はもっと一緒にいたかったし、あなたと結婚したかった。あなたとの子供も産みたかった。
もっとちゃんと向かい合って話し合えばよかったって・・

又 メール送って下さいね

たつや会いたい
見てるだけでいいから側に行きたい。
顔が見たい。声が聞きたい。また笑ってほしい。
行こうと思えば行けるけどもぉ行けないよ…
たつやゎ私の事どう思ってる？思ってた？素直になれなくて気持ちとゎ正反対の可愛くない態度ばっかり取っちゃって…
たつやのいる街に、夜…仕事終わった後なんか、お酒も入ってたりして、会いたくて淋しくて顔が見たくて、車で走りだしてたりする
今同じ街にいるんだあー
なんて、勝手な自己満だけど一人で思って、嬉しくなって、切なくなる…
会いたい、このままたつやのとこに行っちゃおっかな、なんて思ったりするけど、でも…。
行けない。
この間、たつやのいる街に遊びに行った時帰りにたつやの事見たんだあ。
仲間とタバコ吸ってた
最後に会った時と全然変わってなかったし
今、こんなにも好きになるとゎ思わなかったよ…
不器用すぎる私に大後悔、できる事なら出会ったあの日に戻ってやり直したいよ…
たつや、今さらもう遅すぎる？忘れられないよ…
あの曲聞くと、たつやの事ばっかり思い出して泣きそう
夏、たつやの街に行けば、偶然でも会えたりしないかななんて期待してる…
私とたつやの運命信じたいよ

道○さん。
メール送ったのに・・・やっぱりダメですね。楽しい日をありがとうございました

まるで私が悪い、みたいな言い方…ごめんって謝ったけどそれは貴方が言った《今のみんなの関係を壊したくない》からだよ。
悪いのは最初に私たちに隠し事した貴方…
でも言えない。
一番失いたくないのは貴方だから…

○脇○臣さん。あなたと出会ったのは、１９９９年の１０月でしたね。あの頃の私はすごくわがままでした。けど、あなたの事本気で好きだったしあなたと一緒になりたかった。


あなたは、仕事がいっぱいで時間を割いて私に会いにきてくれていたのに、それが当たり前の態度を取ってしまいあなたを失いました。別れてから、ずっと後悔をしています。本当にごめんなさい。そしてあなたに会えて愛し合えた事を感謝しています。ありがとう！

最近、こちらへの書き込みが増えているｵﾚ。
すいませんが許してください。

道○さん。
こりずにメール送ったのに今度は返信もなかったですね。もうあなたと仲良くなることは難しいかもしれないけどあの日の挽回チャンスをいただければありがたいです。

正也くん
35歳の青春ありがとう！！
未だに貴方との事忘れられません！

貴方の気持ちはわからないけど心から好きでした…
そして今も

もう一度貴方と…

72さん。
まさかとは思うけど道○さん？
勘違いであると信じてます。

えっと言っておきます!
どんなに真剣な想いでも、ここにレスした時点で、
ウンコです!

みんなさん、キレイな思い出をお持ちのようですが、
ウンコにはしないでくださいね!

>>77
ウンコも忘れられない真剣な思いも、奇麗に流したいもんでそ。
・・・と突っ込んで欲しい？

まり、元気？あなたと過した、98日間は特別な日々でした。いつも一緒で、何をするにでも、楽しかった。国籍が違っていても、「愛する」事には関係なかったね。今でも、一緒に過した時間はそのままです。僕は、生まれ変わっても、あなたに逢える事を信じて生きていきます。

いままで出会ったすべての男性の方へ　　　　　　　淫乱な私をいろんな意味でとても大切にして頂きありがとう　　　年上のおじさまがた大好き　これからも素敵なままでいてね

○津将広。。。 一度も名前で呼べなかったね。別れようって言ってぁげれなくてごめんね。 本当に愛してた。 そしてぁりがとぅ。

私もまさひろの事忘れられない。
あと1年たっても忘れられなかったら
メールしてみよう
届かなかったら諦めもつくだろう。

道○さん
これをもし見てたら・・。
数々の失礼な書き込み。大変申し訳ありませんでした。精神的に追い詰められていた自分がなさけないです。

こちらへの書き込みを自粛します。
大変申し訳ありませんでした。

<<82 奥様？？

裕子、

いつかきっと、またどこかで逢えたら笑顔で話そう。
そして、食事でもしよう。いつものように、ビールを飲んで。

そして、もう一度抱きしめられたら・・・。

このスレ見てたら泣けてきた…
みんなネタじゃないよな!?

もとくん。
私まだあなたの事が忘れられません。
もう私は結婚してしまいましたが・・・。

あみちゃん
いつも、おなたの夢が実現できることを祈ってます。

お互いが初めて逢ったのは、３年前風俗の客と女の子としてでした。
きみはとても可愛い２１歳で、私はしょぼくれた３０後半のおっさんでした。
だからこれ以上の関係なんて考えていませんでした。

だから、２年前、東京で勤めていた会社を辞めて帰郷すると伝えたとき、
「絶対に嫌だ！！」と絶叫するとは思いもしませんでした。

少し遠距離恋愛ぽく過ごしましたが、私があなたの気持ちをちゃんと
受け止めてあげられなかったから、傷つけてしまいました。
ごめんなさい。

もう連絡手段も無くなって、逢うこともありませんが、
あなたの成功を心から祈ってます。

本当は、コンプレックスだらけの男だったんだ。

自分なんか、愛される筈がない。誰より愛されることを欲していながら。

君は、僕の為に考え、僕の為に行動し、世界の中心に僕を据えるような女。

「愛してる」という僕の言葉を、額面通りそのまま受けとる女。

どうしても傷付くことが怖い僕の前に、たまたま現れたのが君だったんだ。

僕はあの時、さんざん聞こえの良い言葉で、君に別れを告げた。

でも本当は、恋にのめり込む君が怖かっただけなんだ。

君の勝ちだ、恋を知らぬ僕と、愛を知る君との戦いは。

僕はただ、君の揚げ足をとっただけ。

僕の負けだ。

高校3年間一目惚れからずっと好きでした 一言も話せなかった…いまでも自分に自信が持てないままです

>>89
なんか私の忘れられない人に言われてるみたいで
ちょっと泣けた。
「愛してる」って言われた事ないからそんなわけ
ないんだけどね。

僕の童貞返してください

12月18日
今でも覚えてる感動的な瞬間だったよね。
出会ってからもう7年。経つんだね。
二人は別々の道を選んだけどきっといつか…
きっといつか大人になった二人がまた元の形に戻れる事を夢みてます。
やっぱりあの子はあたしとあんたの子だよ。あの子にとって父親はあなたしかいないんだよ。みんなが悲しい思いをした分だけ将来は三人が笑顔で最高に幸せな道を歩いてる事を夢みて。

誕生日に送ったメール。かえってきたメールは２行だけ。あまりにひどくない？だったら「迷惑です」って返してくれたほうがよっぽど気が楽だよ。

初めてカキします。
３週間あまりの入院生活が今日で終わります。
まわりが４０過ぎのジジィババァばかりなせいか、
何人かの若い看護婦さんと仲良くなりましたが、
中でも○なみちゃん。
２週目以降の個室移動は、キミとの関係を深めるために移ったようなモンだよ。
この後も関係を続けたいが、連絡先聞いてなかった自分のマヌケさに腹が立つな。
あと数時間の間にコンタクトできるかな？

よっこ〜
久しぶりに電話したねぇ、俺は花粉症なんかじゃないよ、辛くて泣いてただけだよ、
やぱまだ好きだー戻りたいよ〜

↑女々しいヤツやのぉ〜
ｵｪｯ‥

もう何年恋愛してないのかな俺？ 夜のおねえさん達との交流なんてどうでもいい。本当の恋愛がしたいよ。○子、君と別れてから俺の隣はカゼがふき続いてるよ。

ちかこへ

2chに書き込む馬鹿な俺を好きになってくれてありがとう。
浮気性の俺を見守ってくれてありがとう。
長期の海外出張中時も毎日欠かさず励ましﾒｰﾙを送ってくれてありがとう。
素敵な笑顔をいつもありがとう。
あんな別れ方をして本当に後悔しているし、大変申し訳なく思ってる。一言も詫びることが出来ずに今に至けど、心底よりお詫び申し上げます。

誰よりも一番愛した女性は貴女でした。俺より必ず幸せになって下さいね。

(･Θ･)100!

次の方ﾄﾞｿﾞｰ

ねぇ、エイジくん、元気かな。今でも頑張っているんだろうな。あんな仕事に対して真剣な君だから当たり前かな。


あれから４年。私は結婚して、月並みだけど幸せな生活を送っています。


なのに、最近どうしても君のことが気になるの。
もう二度と会えないことくらいわかってるけど、今の君はどうしてるのかなって。


幸せでいてくれるといいなぁ、なんてね。

102
×あんな仕事
○あんなに仕事


抜けちゃったよ…ι一文字抜けただけでえらい違いだorz

ｽﾙｰされるのわかってたけど最後だと思ってﾒｰﾙした。
この間も口下手で上手く伝えれなかったし粘着姿隠すためﾒｰﾙも全然可愛げない文章、最後まで変なﾔﾂでｳｻﾞって思われてるよね
こんななら何も知らない方が良かったなあ、、。ｱﾎで尻軽でｳｻﾞいﾔﾂだったよね、でも 本当は初めて逢った時から好きだったんだよ。
好きだったからなの。さよぅなら。

梨香、愛している。
昨日の夜８時前は、西鉄ストアにひとりで買い物に行っていた。

沙織さん、ありがとう。

伊東○員さん
不倫だったけど愛しています。娘さん達のお姉さんからお母さんになっても良いと思いました。

せいちゃん、あなたと出会ってから10年、3つの大切な宝物と沢山の優しさを本当にありがとう。
二人の宝物だったけど、その宝物をあなたから奪ってしまってごめんなさい。
私はせいちゃんが大好きだった。でもとても辛かった。
きっと私もこれから色んな人に出会うでしょう。でもせいちゃんにはかなわないんだろうな…
無くしてからわかる。あなたの大切さ…
仕事頑張ってね。

西日本地区、20代中盤の、りか、愛している。

>>31
ハナってあたしのことかな？
もしかしてＩさん？
いや〜〜ヤリまくっていたあの頃が懐かしぃ！
あたしも20代半ばになってそろそろセックス経験にピリオドかな。
Ｉさんのお陰でアバンチュールを思う存分楽しめたよ(^-^)
Ｉさんが好きだったパイオツも今じゃ垂れ垂れのオバン乳になったーー ﾜﾗ

今じゃパイズリ好きの20男に夢中だよ。
Ｉさんも幸せにー！ﾜﾗ

>>110
はぁ？
そんな下品な女なわけがないし
そんな女なら、むしろ忘れたいぐらいで忘れないなんて事はない
なんか勘違いしてないですか？？
こういう人だけには出会いたくない

tp://gazo08.chbox.jp/miso/src/1151164628004.jpg

好きになってしまいました
どうしよう
眠れない

丸○貴○ 俺の精子いっぱい いっぱい吸い取ってくれて、ありがとう〜

福岡の優へ
元気にしてますか？俺から別れを告げて４年が起つね。優とはメールだけで逢えなかったけど本気で愛してました。今は結婚して子供いるけど、やっぱり忘れやれないよ…

Kｸﾝへ 別れて6年半たちましたね。一方的でゴメンなさい。帰る場所のない私には逃げるしかなかった。今でもHOWEVER聞くと切なくなります。もうあんな恋愛はないとハッキリ分かります。どうか今貴方が幸せでありますように…

3年W不倫の末別れたTくん…
今なら貴方のズルさ汚さがよくわかります結局貴方は自分が嫁と築いてきたものを捨てられなかった。貴方は何も失わず私はたくさんのものを失いました貴方のｾｺｲ幸せが続くことを祈っています

ユキヒロさんは死ねばいいのに。
ハジメも死ねばいいのに。

私は 神奈川県のキャバで働いている 普通の女の子です。そんな私が 忘れられない恋は お店で 始まりました。お客さんと 恋に落ちるなんて 一応ナンバーワンの 私としては プライドを賭けた恋でもありました。だから 素直になれなかったのかもしれません。
去年のX'masEveの夜。あの日から 私の中で彼は どんどん大きな存在に。

君が離婚をした、って事を付き合ってる間に
聞けたら嬉しかったのにな。

３年間もただの不倫だった、という事実しか
もう今では残ってないよ。

もし君が他の男を選んでなかったら、俺は
いきなりパパになりたかったんだけどなぁ。


なんだかんだで、戻るべき場所は俺だった
って気付いてくれたら嬉しいな。

１８歳の頃の俺へ

あの時決断していればこんなに寂しい思いをしなくてすんだ。
だけど、こんなにいろんな人に逢えたんだから
今の俺がいる。

北東北の某都市のSさんへ 旦那いながらオーナーと関係持って そこまでしてオーナーなりたい 貴方の考えではオーナー無理ですよ。 飽きて捨てられるだけだよ。

リサへ　　　　　　　　　真剣に愛してました、今でも…本当にゴメン、許さないでいてほしい。また逢えたらいいな…

Ｔさん今何処にいますか？あれから幾つもの季節が過ぎてゆきました。本当に好きだったのは誰か？貴方を失って初めて気がつきました。『このまま君だけを奪い去りたい』今も車で聞いていますか？

ゆたかへ

７年間たくさんの事が有ったね
良いことも悪いことも沢山有ったね。
なんでお互い傷つける愛し方しか出来なかったんだろうね。
大丈夫って思えたら迎えに行くよって言葉は信じていいのかな？
馬鹿だから期待して待ってるよ
信じれなくて別れたけど、今だにゆたかと行きたいところ、話したいこと、食べたい物沢山有るんだよ

うふ〜ん

sage

Wくんへ

最後に電話に出てくれて有難う

ｱﾅﾀの声　　すごく嫌そうだった

粘着で　ごめんね

ｽｷでｽｷで　息も出来ないくらいだったよ


ｱﾄﾞもﾒﾓﾘｰも全部消したから

安心して下さい


ほんとにｺﾞﾒﾝね


忘れられないけど

迷惑だけは

かけないから

ごぅちゃん、お願ぃだから嬉しぃ連絡してね。切なぃし寂しぃしすごく悲しぃ

うふ〜ん

おげんきで

sage

また抱いてよ

>>133
いいよ どこで待ち合わせする？

まさブー
あんな別れ方じゃ
忘れられないよ

うふ〜ん

5年前に約1年半付き合ってた彼女

あの時はヒドイことした
若かったとはいえ、あれはひどかった
もうオレのツレと付き合って3年になるのか
別れて1年後、お前にやり直そうと言われた時に
もう好きじゃないなんてウソつかなければよかった…
ただ後ろめたかっただけなんだ…
それから色んな女と付き合ってきたが
お前を忘れることができない
いつまでも比べてしまう…
やり直したいまでは言わない

ただ許してほしい…

本当にごめん
いまでも好きなままです


長文ｽﾏｿ

ユキちゃんへ
約2年間オレなんかに
付き合ってくれて本当に
ありがとう
いっぱい泣かせちゃって
ゴメンね
一方的に別れてめっちゃ
傷つけてしまったこと
別れてから3年たったけど
本当に後悔してます
今自分は新しい彼女と
仲良くやってます
でもあなたを忘れる事は
ないでしょう
ユキちゃんもどうか
どうか幸せ幸せに
なってください
本当にありがとう

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

Ａへ
あなたと１年も付き合うこともなく、結局別れて・・・
あなたは10歳も違う高校生と付き合って、その子はあなたと同じ会社に入り、
その子とも別れ、他の子と電撃結婚。
その奥さんとも１年も経たないうちに離婚して、
その時、あなたは私を家に入れて泣きましたよね。
つらかった・・・
あなたと別れて、いつもあなたの事が頭から離れる事がなく、
いつもあなたからの連絡を待っていた。
私も他の人と付き合ったけど、続かなかった。
あなたからの電話に出なくなったのは
前が見えなかったから

私が婚約したあと、あるお店で会いましたね
結婚してもうすぐ７年
後悔してます。

あなたは今はどうしていますか？
声が聞きたい・・・

なにも言わず、結婚してごめんなさい。

>>140
始めまして^^
結婚していても、心の中を占領しているのは、別れた彼なのですか？

私は、まだ結婚はしてませんが、婚約している彼がいます。
婚約してから、2ｃｈで知り合った人に好きだと言われ戸惑っている状態です。
好きと言うより、愛してるなんて会った事もないのに・・・
あるスレで、婚約前からですが毎日話してましたので、気が合うのは解っていましたが、
メールを始め、心が奪われていくのが自分でも解っていました。

婚約者にも、うすうす気付かれて嫉妬どころか反対にやさしくなってますので、
メールが辛く、昨日辞めよと言いましたが、それも淋しい今日です。
今、彼からメールがきてますが、レスを悩んでいます。
忘れるべきなんでしょうね。
たわいもない話なら、メールしてもいいのか？
悩み中・・・・・

相談スレへどうぞ

>>142
解りました。
スレ違いなのですね。

うふ〜ん

Ｈさんへ。
本当に大好きでした。６年も側にいてくれてありがとう。あなたに出会って、人を好きになる事を知りました。もう会う事はないけど、いつか会えたらいいな…

美香ちゃんへ
別れてもう二週間位やね…ちゃんとご飯食べて、ちゃんと寝て、頑張ってね。
ほんまにええ女やったわ！感謝って言葉しか無いよ…幸せなって下さいね。
今までほんまにありがとうね。 さようなら…

美香ちゃんへ
別れてもう二週間位やね…ちゃんとご飯食べて、ちゃんと寝て、頑張ってね。
ほんまにええ女やったわ！感謝って言葉しか無いよ…幸せなって下さいね。
今までほんまにありがとうね。さようなら…ひろひさ

佑子
帰ってきてくれ〜

帰らんわな！

もし、見てたらわかると思うから連絡してください。

ちょうど日程を決めようと思ってた日にあんなことになるなんて‥‥
伸ばし伸ばしにしてた自分がいけなかったのはわかります。ごめんなさい。

本当に悲しい。。

夜中の返事には気がつきませんでした。
そして朝のあれなので、突然で驚いています。

ﾏﾙﾁｳｾﾞｪ

ごめん。
信じきれなくてごめん。
勝手に結婚してごめん。
せっかくつくった子供も堕ろして…
愛してる。
genki

あなたと3年間の不倫に終止符を打てたことは私自分をほめてあげたい。あなたのことが大好きで別れる理由が見つからなかったよ。辛くて苦しい恋だったけど出会わなければよかったなんて思わない。あなたのずるさも卑怯さも全部あいしてた。幸せになるね！ありがとう、

Ｏさん。この間、あなたを見かけました。あの頃と変わらない後ろ姿でした。
勇気出して声をかければ良かった。もっと綺麗な格好をしていれば良かった。
今でも、思い出します。また逢いたい。逢いたくて仕方ない。話がしたい。

Yuki。１年ぶりに大宮駅に降りた。偶然会えるかとおもったが、残念。あれから１年かぁ。元気に、程よく頑張って。

ゆきちゃんへ　　　　　　あなたと過ごした時間、とても素敵な思い出です。素敵な笑顔と、持ち前のぱわぁで幸せになってくださいね。

うふ〜ん

5年前の夏、1週間だけリアルで接していたユカへ。
お前にとっては楽しみにしていた花火大会の帰り道。
俺の申し出は悪夢のような思い出だったろう。
一方的に振り回して済まなかった。本当に申し訳なく思ってる。
遠くから幸せを願っている。心から・・・

元気でやってぃますか？ちゃんとご飯たべれてますか？
ボクシングわ続けてますか？

sage

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

ちゃんとご飯食べてますか？
部屋の掃除はしてますか？
仕事はもう落ち着きましたか？
しっかりした生活は出来ていますか??

あんな別れかたしてごめんなさい…
気持ち分かってもらえなかったのが辛かったケドほんとに分かってなかったの自分の方だったね…
自分ばっかり被害者ぶってて情けない…
電話かけてきても無視したり適当にすぐ切っちゃったりしてゴメンね…
一番最後の電話の一言で涙ずっと止まらなかった・・・
「ずっと愛してるからね…」って…

今コレを書いてる最中にも涙が溢れます…
こんな浮気をしてしまう自分を許さないでください…
今でも貴方が一番です…
でももう手遅れでしたね…
あの時ヨリ戻そうって言われた時に断ってゴメンね…
ずっと嘘ついいててゴメンね…
今でもずっと好きなの…本当にゴメンね…

これから一生幸せに生きてください…
ありがとうもゴメンねも何も言えて無かったね…
本当にありがとう。。。

ぁいちゃんへ

先日、友達が電話が会ったよ。
君と偶然出会ったって・・・・。

別れてからもう6年くらいかなぁ？
また思い出しちゃったよ。

俺が結婚する3ヶ月前くらいに君から電話があった事。
今でもあの電話の内容が頭から離れないよ・・・。
「私、ずっと待ってる」って・・・。
当時の俺の夢は君と結婚する事だった・・・・。
でも俺は今の嫁を守らなくてはならなかったんだよ。
俺がいないとダメになる子だったから。

って自分で言い聞かせてた。

本当は逃げてたんだね。
式も結納も済ませてたから、それを撤回する勇気がなかったんだよ・・・。
小さい男でごめん。

本当に大好きだったよ。
会いたい・・・。
でも会うと今の幸せな家庭が壊れるかもしれない。
だから会えない・・・・。

俺はどうしたらいいんだ ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾉ

初めて好きな人と付き合えたのに何もしてあげれなくてごめんね。
今になってあなたが言ってた事が良く分かります。
それと同時にあなたがどれだけ大切な人だったか分かりました。
あなたに会えたから頑張れてあんなに嫌いだった自分も少し好きになれました。
今願いが叶うなら後悔する事になるにしても、あなたに会いたいです。

同じバイト先でいつも一緒に入ってて、いつも楽しかった
私の最後のバイトの日、送ってくれてありがとう。
振ってくれて　ありがとう。
あの日だけは、忘れられません。
迷惑ばっかりかけて　ごめんなさい。

就職おめでとう。
もう会うことはないだろうけれど、
心からあなたの幸せを祈っています。

美樹へ

今でも池西行くと美樹を思い出します あの頃の俺たちは本当に愛し合ってたのかな？ お前は俺に本当に心開いてくれてたのかな？

お前が心開いてくれてたら、あんな無様な形で終結する事は無かったんじゃないかと思う 俺も最悪だったけど ま、お互いが誠実じゃなかったんだよな…

このスレ見てあの頃の事をふと思い出しました 今は幸せにやってるのかしら？

俺にも忘れられない人がいて、告白しないとこの先、後悔すると思い気持ちを伝えた。
ダメだったけど、後悔はない。すっきりした。

【元メル友の、ひ〇こさんに逢いたい！】
一時死をも覚悟したほどの大病を患ったが、ホントにこの思いで病と闘っていた。何とか病から復活したが、思いを適えてはいない…

フジテレビ　日枝久氏はじめ全社員へ
ありがとう。たくさんひところしてくれて、おおきに。

さようなら愛しい人よ　さようなら

Mさん大好きです。今も忘れられません。

うふ〜ん

age

age

としくん大好きだよ！

あれから４年。お前は結婚して、子供を産んで幸せにやってるんやな。
お前と付き合ってた３年半は俺の人生の中で最高の時間やった。
お前が浮気をして、その男の子供を身ごもった時、俺はお前を許したな。
あの時こいつとなら一生やっていける、と思った。
なんでかわからんけど、そう思った。
その子を俺らの子供にしてもいい、と思った。けどお前はおろすことを
決めたな。　
望まれてないのにできた子供は生まん方がいいって言うたけど、
正直言うとただ、自信がなかっただけや。
あの時消えた命が今でも、頭にちらつく。
いまだに俺は彼女ができん。
これから先、結婚して子供ができて、幸せに暮らすんかと思うと
どうしても自分が許せん。


支離滅裂スマソ

他に好きな人ができそうにないなら無理にする必要はない
一生懸命何かをしていれば、素敵になっていくし、
そういう男をいい女はほっとかないじゃないか？

うふ〜ん

sage

sage

sage

うふ〜ん

hage

うふ〜ん

sage

sage

age

美佳へ
旦那　やばいよ

Mさんへ
私は貴方を忘れられないみたいです。貴方も知っている方から、交際を申し込まれたけど、どうしたらいいのかわからないよ。貴方は、知っているのに知らん顔だね。

sage

山〇さん
30歳の誕生日にはちゃんといい時計買ったか？
今はもういくつなんかもわからんけど、元気で仕事頑張ってね。
色々あったけど、あなたと過ごした短い時間はほんといい思い出でした。
ありがとう

ヒデさん

あの頃、あなたがいてくれてたから生きてこれたよ。
ダンナの浮気で心も体もボロボロで、外にでるのも恐かった。
出会い系で知り合ったけど、実際に会うまでに4ヶ月もかかったね
そして池袋のホテルで初めて抱かれて・・・いきなり逝っちゃったｗ
その時には、もうホントに恋してたんだよ、私。
でも3年付き合ったけど、ずーっとセフレ扱いだった事に気づいて
私から連絡するのを止めたけど、女としての自信を取り戻させてくれた事感謝してる。
ダンナには女扱いされなかったけど、私でも勃つ男がいるんだって。
あれからきちんと離婚して、その後知り合った人と再婚したよ。
今の幸せはやっぱりヒデさんのおかげだと思う。

今、どうしてますか？
九州男だからなのか、変にプライド高くて人付き合いが下手な人だから心配だよ。
幸せに暮らしてて欲しい、それも誰か優しい人と一緒に。
ありがとう、お元気で。

まだ好きです、ごめんなさい。
どうして忘れかけるたびにあんなにリアルに夢に出てくるの？
もう何も出来ないけど、きっとどこかで幸せに生きているよね。
でも、もう一度・・・・・寿命が尽きて永遠に会えなくなる前にもう一度だけ。

友起子。マジで好きだった。締まりがよくて最高だったよ！

ねえさん

確かに最初はお互い遊びだった。あなたは人妻で、俺は彼女持ち独身。
恋愛ですらないよね、これ。そのはずだったけど。。。

お互い色々忙しくなっていく中で、もうしたくない。とあなたは言った。
あなたには言ってないけど、言われたその日、涙が出たよ。
もう会えないかもな。って。。。

その後、一回だけ会いましたね。その時も平然としてたけど、本当はドキドキだった。
もうこれで最後かなって思ってた。

実際、もうあの日が最後になるよね、きっと。
あなたの本心はわからないけど、俺は思ってたより割り切れてなかったみたいです。
あれから半年経っても、まだモヤモヤしてます。何故かはわかりません。

俺があげたピアスは捨てるなよｗ　一応、なけなしの金はたいてるし。
元気でやっていてくれればそれでいいです。もう半分は諦めてる。



良スレ汚し、スンマセン。

こんなにも
こんなにも
苦しめられて
裏切られて
壊されたのに
それでも私は
数ヵ月経った今も
貴方ばかりを想う


憎んでも憎んでも
貴方中心に世界は回り
貴方のを背中を押し
私は幸せだと歌う



愛してる
愛してる
愛してる


さよなら

Ｋ子
出会って一年半後。の二人の誕生日の間の日で別れようと約束し、あと少しのリミットだ。今日もそのことで君は泣いてた。
君は人妻、俺は独身。十一歳違う。
それでも二人は愛してしまった。
運命を変えられるならまたＫ子お前に巡り合いたい。未来世においても。
何回も抱いた。いつでも語ってた。
二人は一緒に歩んでた。
君の自我、存在意義を俺が担ったように
俺にはお前が必要だ。今はさようなら
永遠にさようなら

age

航へ
愛して欲しい、って言われた時、わたしはもうあなたのことを愛し始めていたんだと
思う。あなたが心の奥底にしまっていた大事な話をわたしにしてくれた、あの
メッセの時から。あの時、わたしはすごく嬉しかった。
本当はわたしはあなたが最初にくれたメールですごく衝撃を受けたの。
今から思うと、やっぱりそれは航だったから。あなただ、って思ったから。

あれからもう5年経とうとしているけど、今日の落ちていく半分よりちょっと
満ちた黄色い月をみて、あなたを思い出しました。
最後にあった時、俺のこと、好き？って聞いてくれたのに、わたしはどうして
その時素直に大好き、って言えなかったんだろう。なのに、どうして
あんな風に、愛してる、って言ってしまったんだろう。
だけど、愛してたから、怖かった。とてもとても怖かった。
あなたを愛したように、人を愛することはこの先ないと思います。
だから、今もメールでわたしがあなたに、いつもいつもわたしらしくて、
正直で、泣いたり怒ったりしているのは、あなただからです。
返事がなくても、でも航はわたしに返事をくれているでしょ。
わたしがあなたを幸せにしたいです。他の誰よりもあなたの深いところで、
わたしとあなたは出遭ったのだから。

エイミへ
おまえの嘘で終わった関係だったけど…
いつも、腕の中で寝てたおまえの寝顔に癒されてたんだな俺は…
夢に出てきて会いたい気持ちがつのるけど今までありがとう

2年前にここで知り合って、一度お相手してくれた人に

もう一度やりたいです

「逢いたいです」ならともかく・・・

>>204
ともかく？

りえこ
３年間も支えてくれてありがとう。感謝してる。
どのくらい大切だったか失ってから気付いても遅いな。
ごめんな。心に傷が残っていないといいなあ。
いつかまた…

しん

age

8年前、性感で働いてた当時中野区在住の由美子ちゃん。
あなたの白いGカップがまだ忘れられません。

遠くの島のあの人へ
結局どっちが好きなの？
私はアナタの事が中々忘れられません。
１回会ったけなのに。
早く落着いて構って。

滋賀の由美ちゃん 今でも貴女の事好きです。 もう逢う事はないだろうけどいい人見つけて幸せになってね。 心から貴女の幸せを願うばかりです…

岡◯さん、やっぱりあなたが忘れられない。
いまの彼氏と別れてあなたのもとにいますぐに行きたい。
この前声を聞いたら、押さえていた気持ちが一気に爆発しちゃった。

このスレを小田和正の　「緑の街」　を聴きながら読んでみよう

キミが居なくなって１年経った
初めて手を繋いで歩いた桜並木は
葉桜になってたけど、とてもキレイだったよ

まだ癒えない　まだ笑えないけど
空の上のキミが心配しないように
野菜だけは毎日食べてるから

愛してる今も変わらず・・・

今は毎日隣にいるのも、辛く　　　　　　　　　　　淋しい。　　　　　　　　でも、あの頃のあなたを愛してる　　　　　　　　　から、別れられない。　　もうどうしたらいいの？

石巻の睦・・・もう一度会いたい・・・。

かおり　おまえ今なにしてんねん。

ぁーや　おまえ今なにしてんねん。

みずほ　おまえ今なにしてんねん。

むつこ　おまえ今なにしてんねん。

いくよ　おまえ今なにしてんねん。

くにこ　おまえ今なにしてんねん。

名前知らんやつら　おまえら今なにしてんねん。


おまえら今なにしてんねんな。幸せなんか？

誰一人別れた後のこと知らん…。

麻衣子
もう一度会いたい。

Tさん。あの頃を憶えてますか。今でもあなたが大好きです。

島根県のみなさん、パチンコをするなら、

　　優良パチンコ店　エ○トワン　　　　　

に行こう！　遠隔（※１）をやっていないパチンコ店は「エイ○ワン」だけ！
違法ロム（※２）を使っていないパチンコ店も「エイト○ン」だけ！
○イトワンでは、遠隔等が可能な設備は入れていません。　ロムも、警察がチェックしやすくしています。

詳しい方はご存知の通り、どんなにパチンコの遊戯人口が変動しても、その市場規模は変わりません（※３）。
要するに、客が減っても、残った客から絞り盗る量を増やして調整しているのです。
しかし、何故それが可能なのか？…ご理解頂けると思いますが、９割以上の店が確実に遠隔等を行ってます。
１万店以上のパチンコ店の中で、遠隔も違法ロムも確実にやってないのは「○イトワン」ただ１店です！

※１…遠隔とは
　「お、あの客は新顔だな。勝たせて味を占めさせるか。遠隔操作で設定変更しよ」
　「客が減ってきたな。ま、設定を絞めて（違法）、１人あたりから搾る量を増やせばいいか」
　「あのオヤジ負け続けてるからそろそろ辞めるかもな。今日は勝たせてやるか」

※２…違法ロムとは
　「うちのアタリ確率は、もちろん他と同じ『○○○分の１』ですよ！（ロムいじってるからウソだけど）」

※３　　　　　　　市場規模　　　遊戯人口
　平成06年　30兆4,780億円　2,930万人
　平成08年　30兆0,630億円　2,760万人
　平成10年　28兆0,570億円　1,980万人
　平成12年　28兆6,970億円　2,020万人
　平成14年　29兆2,250億円　2,170万人
　平成16年　29兆4,860億円　1,790万人

ひろし
またセフレになろ〜！
あんたのメアドも携番ももうわからんから連絡のしようがないわ

sage

連絡お待ちしてます
バズ

age

皆さん・・・・・・ポエムですなあ・・・

俺からは謝る事しか出来ない。本当にすまなかった。いつまでたっても償いきれないが貴方だけは幸せが沢山来ます様に！ 17

カズへ

最近ふとしたことであなたの近況を知りました。
私たちが出会い愛し合ったこの地から遠く逃げ、
あなたは幸せに暮らしているのでしょうか。

あなたを憎んで苦しくて忘れたくて他の人と結婚しました。
そして今ようやく気づきました。

これまでも、これからもあなた以外の人は愛せない。

　　　　　　　　　　　　　Ｋ子

ともへ

大好きだったあなたの浮気が許せなくて自分から別れを告げて三ヶ月‥
やっぱりトモじゃなきゃダメで何をする気にもなれない‥キレて別れて忘れられると思っていたあなたの事がこんなに生活全てに影響あるなんてあの時は気づけなかった。
もう一度やり直せるならあの頃に戻りたい…
早く『寂しいよ‥』って連絡してよ…

どっちも失恋板でよく見る名前だな

みっちー、今でも好きだよ。

義にぃ…会いたいょ…義たかさぁん…

ひいちゃん
別れて、もう9年…元気にしていますか？。
「俺、結婚するんだ」と、久々に夢にでてきて、言ったあなた…その1ｹ月後、友達から最近あなたが結婚したと聞きました。
すごい偶然で、驚きました。
私も娘を二人持つ母になりました。日々、追われる毎日ですが、ふとあなたを思い出してしまう。
完全にあなたを忘れることができないままです…。
でも、あなたは、私を思い出すことはないでしょうね。
幸せになってください。

ぼくの過去と君の未来は溶け合うはずもなく

君はすぐそこにいるのに
もう遠くへ行ってしまった人
手を伸ばせば抱きしめられるほどなのに
ぼくにはその資格がない

そのまま忘れて欲しい　でも覚えていて欲しい

ある日の夜　あふれてきた涙
自分自身をだましていたことに気づいても
今はただ　その愚かさを恨むばかり

君の笑顔　その記憶で
食いつなぐ日々

未練たらたらだなぁｗ

もしかしたら　なんて思ってないだろうなぁｗ

としさん
もっと早く出逢ってたら良かったよね。
あなたの事が忘れられない。

女と金にだらしないけど
優しくないけど二人で過ごしたあの部屋に戻りたい
いっぱい泣かされたけどあなたが隣で笑ってたあの部屋でまた二人で暮らせたら
ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ5回鳴らして仕事から帰ってくるあなたが今も好き

良○へ
大学時代にたくさん辛い思いをさせてしまったね。
反省してます。地元に就職して今はもう結婚したのかな？
あの笑顔が今でも忘れられません。
楽しい思い出をたくさんありがとう。機会があったら連絡ください。
Ｔより

ほんとに、ほんとに、ほんとに大好きでした。
初めて声かけたのは私で、その時はこんなにkさんのこと想うようになるなんて思わなかったよ。
ほんと。無表情で怖そうな人だなぁなんて、思ってたくらい。だから気になって話しかけたんだもん。
友達としてずっと一緒にいるようになって、辛い事とか分かち合って、いつも隣にいてくれて
気づけば好きになってたよ。そのままの関係でも楽しくて仕方なかったから、私何もしなかった。
いつの間にか、kさんのもっと近い場所に別の人が座っちゃってたの。kさんからのメールで初めて知ったけど。
「おめでとう☆」なんてメル返して、私真夏に布団にくるまったよ。
涙でなくて、でも何か全身が冷えてた。
そこから私しばらく頑張ったけど、応援してるなんて言ってたけどさ。誰からみてもおかしくなってたね。
何度もkさん「どうした？」って聞いてくれたけど、「何でもないよ」しか言えなかった。
言えなかったよ。
ごめんね。
一緒にくだらない話して帰った帰り道や、２人で駅のプラットホームで月を見た事や、ゲーセンで一緒にゲームしたこと。
肩かしてもらって眠ったこと、自転車の２人乗り、kさんに抱きついて思い切り泣いた事、全部否定してごめんね。
いきなり消えてしまってごめんね。
それでも忘れられなかったよ。夢でkさん、会いにきて仲直りしようって言うんだよ。
私が悪いのに。
謝りたいよ。気持ち全部いいたかったよ。今でも会いたいよ。笑った顔が忘れられないよ。

けんちゃん
色々振り回してごめんなさい。
あとから思うとあなたのおかげで成長できた部分
がいっぱいあります。
本当にありがとう。叶うならもう一度やり直したい。
あたしなんかよりもっといい女と幸せになって下さい。
あなたなら大丈夫。

ゆかーーーーーーー
またやらしてくれーーーーーー

また抱いて

>>240 いいな　シンプルで。
今度は詩的に聞かせて。

勝さんへ

もう、２度と逢えないけど言わせてください。
最後の最後まで私の我侭で困らせてごめんなさい。
ずっとあなたの隣を歩いて行きたかったから、最後まで縋ってしまってごめんなさい。

私の事、一生許さないでください。

お前じゃなきゃ駄目だって言ったとき
何も言ってくれなかったね。それが答えだってわかっていたのに
お前は俺じゃなくてもよかったのを知っていたのに
どうしても別れられなかった。ずっと一緒にいたかったな・・・

Ａへ part2

やっぱり、あなたの事を時々思い出します。
別れようと言って、たくさん泣いてから１３年・・・

まともに友達として会えるようになったのは何年後でしたっけ？
その間、私はいろんな人と付き合いました。
不倫もしました。

今、あなたは何をしていますか？
再婚しましたか？子どもはいますか？
私が知っているのは、まだあなたがあの会社に勤めていることだけ

なかなかあなたのいる故郷へ帰ることはできません。
お正月に１年半振りに帰りましたが、あなたとどこかで
会うのではないかと、ドキドキしていましたが会うこともありませんでしたね

今でも好きです。
もし、過去に戻れるのなら、あなたと出会った１９９３年の夏に
戻りたいです。
これは別れてからもずっと変わりません。

人生は前にしか進まない

Ｍへ
元気ですか？別れて４カ月ちょっと経ちましたね。風邪などひいてませんか？俺は無事裁判も終わり毎日必死に働いています。また一度諦めかけた夢も再挑戦しようと思っています。
梅雨が終わればＭの大好きな夏が来ますね。一緒に海へ行った事を思い出します。また俺の地元の綺麗な海にいつか連れて行けたらいいなぁ。そんな事を考えながら辛いけど明日からもまた前向きに頑張ります。
身体を大切に…
ナオより

逢いたいよ。連絡そろそろして来てもいいと思うけど、まだだめなの？

あなたは♂？♀？

７年振りにやっと再会出来て、結婚の約束もしたのに…
裏切ってしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…
もぅ多分二度と会えないよね。。。
ずっとずっと忘れないからね。
あの頃も今も一度も言った事ないけど…

愛してる。。。

もう四年かな？別れて。いゃあ、他の女じゃあダメだわ。
愛だの、好きだの、君との事話す回りは言うけど、振り回されて、翻弄されたから心が離れないと思う。
他の女じゃあダメだな〜と思います。何がダメかと言うとセックスです。きみとの相性は最高でしたね。あんなセックスはできません。体を重ねると情も絡むし、変態セックスは忘れられません。い
い加減な女でもセックスで伝わる男と女の感情は真実だと思う。また、やりたいですね。

初めての人へ
あなたを忘れるなんて無理みたいです。あなたに似た人ばかり好きになってしまう。
でも、どうして最後までは出来なくて、、、どうすれば忘れる事が出来るでしょうか？
あれから3年。あと何年かかったら忘れる事が出来るのでしょうか？

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

当時、気持ちがアルことにきずかれて恥ずかしいと思ったし、なんか悔しかった。
でも今考えると、彼には立派な彼女が居たのに、私への態度は変わらないで居てくれた。
今まで好きになった人のほとんどは、好きなのがばれると、とたんに冷たくなったり、素っ気なくなって
好きになった事を後悔する人がけっこう居た。けど、彼は私の気持ちを尊重してくれたと思う。
彼のこういう心の好意が有ったから、男の人に絶望する事もなく、全ての男性がこうじゃないと思うことが出来た。
今は、もう恋愛感情は無いけど人として今も好きな人。

当時、気持ちがアルことにきずかれて恥ずかしいと思ったし、なんか悔しかった。
でも今考えると、彼には立派な彼女が居たのに、私への態度は変わらないで居てくれた。
今まで好きになった人のほとんどは、好きなのがばれると、とたんに冷たくなったり、素っ気なくなって
好きになった事を後悔する人がけっこう居た。けど、彼は私の気持ちを尊重してくれたと思う。
彼のこういう心の好意が有ったから、男の人に絶望する事もなく、全ての男性がこうじゃないと思うことが出来た。
今は、もう恋愛感情は無いけど人として今も好きな人。
本当に、好きになれて良かったです。感謝してます。
けど、会えなくなってから毎日彼のこと考えて、泣いてました。
会えなくなって３年が過ぎても、毎日思い出して、忘れた事なかった。
結婚した事を聞いた時も、愕然とした。おめでとうという気持ちになれなかった。ごめんなさい。
私にとってこの人は、私にも、男性をこんなにも愛せるという気持ちが有るんだということを
証明してくれた人だと思っています。
彼への気持ちは、時間が薄めてくれました。

ひでさん　まだ今でも大好きです　秀さんのどこが好きだと言われても結局離れてみるとどこそこ好きと言えるわけでもなく憎らしいほどあなたの存在自体が私の全てでした。

友恵ありがとな♪
連絡してくれればいつでもやり直せるよ。

セックスをしよう！

麗奈。いまでも忘れられない名前だよ。悔しいよ…

ゆかりたんへ
覚えてる？俺達別れたの４年前だっけ？ちょうど今頃だったよね。
当時俺はクソでさ、君を困らせてばかりだったよね。ごめん。君と付き合ってる事隠したり、仕事辞めてほしいって言ったり…本当にごめん。ずっと言いたかったんだ。
この４年、君の事を思わない日は１日もなかった。本当だよ。君とサファリパークへ行った事、ふざけて君の腕に落書きした事、君と体を重ねた事…
この４年、俺もいろいろあったんだよ。仕事変えたし、引っ越したし、結婚したし…
合わせる顔ないけど会いたいよ。かける言葉ないけど会いたいよ。戻れないって知ってるけど会いたいよ。

明後日七夕だね。
会いたいよ。

真仁へ

もう会わなくなって随分経ちましたね。
数年前、結婚して子供も生まれたことを聞きました。

中学・高校と同じ学校で過ごして、意識し始めたのは高3の時。既に君には彼女もいたし、私もたまにしか話したことのない君を、何故意識し始めたのか分かりません。

高3の自宅学習期間の登校日にﾁｮｺをあげたこと、覚えていますか？
友ﾁｮｺに紛れて君に渡すこと、すごく勇気が要りました。

進学後に連絡を取り合って、電話で話したり会うようになってから、君のことが好きだということに気づきました。

いろんなことがあって急に連絡がとれなくなったけど、時々君を思い出します。
君のことだから奥さんも子供も大切にしていることでしょう。

今でもあの時の私に勇気があったら…と思います。

ここに書ききれない気持ちが沢山あって、今なら恥ずかしがることなくあの頃の気持ちを全部言えるのに…。
君がいたから今の私がいる。そう信じています。

私がﾍｺんでいる時、背中を押してくれる君の言葉、すごく嬉しかったです。

いつかどこかで見かけたら声をかけてね。

裕美

逢えなくなって一年半も経つ忘れられない彼。。今年に入ってから電話来るようになって、一昨日突然、私ん家訪ねてきた。激しくｴﾁしました。ずっとこうしたかったんだろ？って何度も聞かれながら。そんな男の心理ってどうなんでしょうか？？

男って一度抱いた女は自分の所有物って意識あるよ。
本能的なものかな。
それと男は別れた女が忘れられずけっこう引きずるから
そのヘンだな。

レスありがとう。彼が訪ねてきた時は、想いが強すぎて幻覚でも見たのかと何度も思ったくらいだった。なんでもっと自分を磨いてイイ女になって再会できなかったのかって後悔もした。彼に次いつ逢えるのかわからないけど、頑張って自分を磨くよ。

もう一度じっくり読んでみたんだが、
「逢えなくなって一年半も経つ忘れられない彼。」
「次いつ逢えるかわからないけど．．．」
って何で逢えなくなったのかな？
遠距離？喧嘩別れ？どちらかの浮気？
状況によって話変わってくる。なんでなん？

彼は自営の会社の存続で大きな悩みを抱えていました。私はなんとか支えたいって思ってましたが、彼は「苦労はかけられない良い人みつけて結婚して」と言い残し、私や友人とも連絡を取らずにいたみたい。今は職に就き上手くいってる様子です

どっかで聞いた話だな

>>265
あなた自身も、ご家族や色んな問題を抱えてた人かい？

連絡が来るようになったって事は仕事の方も落ち着いて余裕ができたんじゃないかな。
大きなストレスをかかえると他には手が回らなくなることあるから。
不安が消えると無性に女が抱きたくなる事はあるよ。

>>266　そうですね。私は両親の事業が失敗して、一時期は風俗でも働いていました。その頃、友人を通して彼と出会いました。事情を友人から聞いた彼が、風俗をあがってもやっていけるよう仕事や親との関係など道筋をつけてくれたんです。

>>268
やっぱりか・・・
他で見かけて、ずっとその後が気になってたんだ

次いつ会えるかって話
連絡は取れてるんだよね？今も

>>267　親切にアドバイスありがとう。彼は、今は仕事も上手くいって休みがあまりないそうです。だから次がいつなのかわからないんだ。けど少し期間が空いても、その間せっせと女を磨きます。私も逢わない間は女の部分を忘れ仕事ばかりだったから。

>>269　他で見かけた？こんなに詳しく書き込んだ事ないのだけれど、私かな？連絡は再会の後、電話で少し話したくらいです。また逢いに行くって言っていましたが、逢う前より電話の回数減ったので、正直、多少不安な気持ちはあります。

>>271 自然な流れだと思う。昔の関係に戻せるかなってときはオレもちょくちょく
電話したよ。ある意味探りを入れてた様な。
でも元の関係に戻れた時は安心してそんなに電話しなくなった。
逆に彼女から電話もらうとうれしかった。回数多いと面倒くさいと思うが
週一くらいならそっちから電話してみたら。向こうが電話くれる時間帯に掛けるといい。

>>272さんありがとう。彼は女から追われるのが苦手な様子なので、私はいつも待つだけでした。別れてから電話が来るようになるまでの約１年間も、２ヵ月に一度くらい近況報告をメールするので精一杯。勇気がなくて。これからは一歩踏み出そうと思います。ありがとう。

…忘れちゃった

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

僕は知ってたんだ　君には大切な人がいることを
だけど僕は駄々をこねた
「もう少し側に居て　寂しいから」
君は哀しい瞳をして
「そんな寂しい声で呟かないで」
そう言うと僕をそっと包んでくれた
けれどその白い胸の温もり、心地よい鼓動のリズムがなぜか僕の孤独をより深く染めた

いつかまた夢に疲れて壊れそうな時はその胸に戻らせてほしい

どんな時も　どんな状態でも　どんな日でも　僕を支えてくれたあなたを忘れない

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

こんな俺にあんなに優しくしてくれた人はあなただけでした。あの時はごめんなさい。本当にわざとじゃないんだ。
絶対、絶対に付き合えないのはわかってるけど、いろいろ話したい。

MASATO
たった一度だったけどあなたに、本当に恋をしました。
数え切れないほどキスをしてくれてありがとう。
ずっと夜が明けなければいいと思ってた。
あなたの前で私は、なりたかった恋する女の子になれたの。
あなたと行った場所は今でも毎日通るから思い出すけれど、
もう二度と会うことはないのね。
あなたはもう忘れたことでしょうけれど・・

みなみ

お前は俺を好きになった。でも俺が振り向いたらお前はこっちを向かなかった。付き合えずにふられたあの時から２年半。バイト先で久々に会い、飯に誘った。あれから俺には彼女が出来た、もう１年だ。お前にも何人か男がいたんだな。

何よりも楽しみだった7月29日。洒落た店で酒を交わした。2人きりで並んだ暗い個室。何かにつけて、手に触れるのが精一杯だった。お前がトイレに行こうとしたから、冗談っぽく「またいでいけば」と言った。お前は不意に俺にまたがった。

俺の上にまたがったお前にキスをした、何回も。

28日、明日は朝が早いからオールしたい、と言ってきた。どーせカラオケかと思ってた。でももしかしたらホテル…とかいい卑猥な考えもあった。

熱いキスだった。店を出てまっすぐホテルに連れていった。２年半憧れだったお前、彼女ができても忘れることはできなかった。
そんなお前と体を重ねた。彼女がいることの罪悪感よりも幸せの方が大きかった。横で眠るお前に俺の気持ちを2時間も伝え続けた。30分しか寝れなかった。

朝から道がわからないお前を集合場所までエスコートした。その時間も幸せだった。手を振るお前は、どうしようもなく愛しかった。絶対に離さないと心に誓った。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

>>281でどーしたの？

なかなか会ってくれない

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

人の思いが残滓の如く溜まっているスレだな

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

http://jyukushiri.pimp.fc2.com/gallary/akiko/images/007.jpg
http://jyukushiri.pimp.fc2.com/gallary/akiko/thumbnails/014.jpg
http://jyukushiri.pimp.fc2.com/gallary/akiko/thumbnails/015.jpg
ネット徘徊してたら、４〜５年前に付き合ってた
バツイチ子持ち姉さんセフレ（当時俺２７彼女３５）にそっくりな画像をみつけて切ない気持ちになった。
この画像そのままな感じの、すごく貪欲で従順で明るいセックスをしてくれる人だった。
子供さえいなけりゃ結婚したのになあと内心いつも思ってた。
今はどうしてるんだろうかなあ・・・・・・(´･ω･`)

http://jyukushiri.pimp.fc2.com/gallary/akiko/images/014.jpg
http://jyukushiri.pimp.fc2.com/gallary/akiko/images/015.jpg
画像小さかったです。

彼女はハンパなくあえぎ声が大きかったので閉口してたら、
「うるさいって、前のダンナには口にパンツつっこまれてたよｗ」と。
驚いたけど、俺も彼女の履いてたパンティを口につっこんでやってた。
苦しそうにモゴモゴとあえいでるのを聞きながらハメるのは
レイプしてるようでこの上なく興奮しましたね・・・

変体童貞乙　キモイ

>>288
結婚考えるほどなら、なんで別れたの？

>>291
まあ子供がいなければ、という前提だったから
実際は結婚する気は持てなかったと言うべきでしょうね。
最後は俺が好きな人ができて、
セフレ女性と関係を持ち続けるのはあとあとマズいかな・・・と踏ん切りをつけた感じでした。

彼女から「変らず会い続けてくれれば、彼女いても付き合ってよかったのに・・・」
と言われて、自分自身の葛藤や彼女に申し訳ない気持ちでかなりつらかったですが。
今となっては、最初からセフレという都合のいい関係を持ってたんだから
悪になりきって関係を続けるべきだったなあと後悔するとこもあります。
それだけセックスに関してはお互い満足してました。

あれから１４年か〜あの頃はこんなネットの世界なんて無かったからな〜５年間の恋愛の末、好きな人が他に出来た・・・式場の予約までしてたのに・・・
もう、昔の事・・・今でも笑うと眼の端に線が出る、笑顔で幸せにしてるかな？
Ｊ子さんへ　Ｍより・・・

>>288　　どこのひと？知り合いに似てる。

正人へ・・・

いつから　なんで連絡とらなくなったんだろう
正人とゎ２回一緒の布団で寝たね・・・

何にもなかったけど・・・

何かあればよかったのに・・・

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

わたなべさん。
つらかった私を支えてくれてありがとう。
今は奥様と仲良くなさっていますか？美味しいもの食べさせてもらってますか？
あの時に買ってもらったケーキ美味しかったです、いまだにあの味を超えるケーキには出会ってません。
もう会うこともないと思うけど、お元気で頑張って下さいね。
私は今、幸せですから心配しないで下さい。

あなたの事が忘れられなくて苦しいです 心臓が潰れたみたい

翔太郎････まだ好き
大好きやで
多分これからもずっと
やり直せるわけないから前に進んで行かなアカンよな
でも翔太郎の事わ忘れられへんわ
美香が生きてきた１６年８ヵ月２６日の中のたった１ヵ月と８日やったけど一生分好きになれた
翔太郎大好きっ

もう２８年も前の５月１５日に川崎で年上の秋○道○さんに出会いました
当時１８〜９歳で田舎から上京しいろいろ教えてくれた彼女は元気なのだろうか？
本当の意味での初恋だったと思うよ

先日セフレ作っちゃいました。生年月日が昭和５４年５月１５日生まれだって聞いて
君の事が鮮やかに蘇りました。

わずか８ヶ月の付き合いだったけどありがとう。

私の上で揺れてる人があなただったら良かったのにね。

私の中で感じてるのがあなただったら良かったのにね。

>>301
君なの？

あれから一年ですね。
あなたは思い出すことはあるのかな？
私は今だにひきずってます。
ただ、さようならを言わなかった私。
　「さようなら」

もう10年近く経つけど
珠子の事今でも想いづつけてるよ　

>>301
パメラ乙

だぁりん…逢いたいよぉ…でも逢えない…何でもっと捕まえてくれへんかったん？何で今になって『笑顔一つで帰って来い』なんてズルいよ。

あたしのメッセージをあたしやとわかっててくれてただぁりん。

あたしはさようならは言いません。

だぁりんへ…見る事のない最後のメッセージです。

今でも…ずっと好きです。

Ｙより

最後に嫌な女でごめんね…。

あんな風にでも言わないと自分自身決心つきそうになかったから…。

今の彼と別れて、振られた元彼のだぁりんにどやって信じてついて行けばいいんよ…。


ほんまに好きやったの。
苦しいよ…。

でも、前に進まれへんのんはあたし。

だから、嫌な女でさよなら。

これで終わり…でいいんよ

やよね…すぐに飛び込める勇気があれば良かったのに…。

２つに１つ。
黒か白…。

頑張って忘れなきゃね。新しい彼女と幸せにね。
あたしと言うお馬鹿な女が居たことを忘れないで。

恥ずかしいくらい濡れちゃったよね…

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

age

好きです

Ｈとか痛くても、好きで仕方なかったのに…独り占めしたくて犯罪者になってごめんなさい。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

もう１０年近く経つのに、貴方以上に惚れる人は未だに現れず…
私はこれからも記憶の中で貴方をずっと追い、思い続けます。

君は今笑っているのかな
君は今泣いているのかな
君は今喜んでいるのかな
君は今悲しんでいるのかな

もう聞き忘れた声
どこかで今もひびいているの

愛してたわけでもない
恋を抱いていたわけじゃない

今もあの笑顔を届けてくれるような
また同じ街で逢える気がして
セピア色の思い出があふれて

また心折れたら
泣きたくなったら
悲しくなったら
歩くことに疲れたら
誰もいなくなったら

いつでも僕はここで待ってるから

切れた絆を見つめ
今はただあなたの幸せを願ってる

I wish you'll be happy
So,I say now
"Merry christmas"

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

その子の中に射精した時、その子はそのまま、僕の背中を強く抱きしめて、
「大好き！」
と言ってくれたんだ。

愛してるよ、マリィ。

別れて11年８か月、今でも愛しています。
ムカついたり、拗ねたりしてたけど、いつも付いてきてくれた君。５年後電話したときもちゃんと聞いてくれたこと嬉しかった。
そばにずっと居たかった。
ともちゃん、今でも君が最愛。

旅行行きたいよ。
連れてってくれるって言ったよ。

別れて今日がちょうど10年目…で、再びここへ来た315の私。
10年ひと昔なんて言うけど、今も記憶の中で生き続ける貴方。
しつこいなぁ、私（笑）

でも、貴方に出会えて良かった。

>>321
同じ気持ちだねww

そういえば、今日が１１年８ヶ月ちょうどだww

>>322
同じﾅｶｰﾏ(笑)
でも、そこまで思い続けられるほど素敵な人に出会えた私達は
ある意味幸せ者かもネ。

>>316
愛してたわけでもなく、恋してたわけでもなく、それでも忘れられない？
笑顔が素敵な彼女だったのかな？
不思議な感情ですね。って思った(笑)

スレ違いレスすいませんでした。

あひみての　後の心に　くらぶれば
　　昔は物を　思はざりけり
こんな歌知ってるってきかれてわからなかったから　ネットで調べたら
涙がこぼれた・・・

まさかね・・・

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

では、

友紀子へ。
出合った時には既にお互い結婚して２人の子供もいたよね。
でも君は僕に恋の楽しさと苦しさを思い出させてくれた。
あの時、どちらかが本当の気持ちを口にしていたら僕らは幸せになれたかな？
終わる恋も辛いけど、始まらない故に終われない恋も辛いね。
僕の人生最後の恋をありがとう。一生君に恋したまま生きていくよ。

>>324
感想ありがとう
>>316です

これは連絡がとれなくなった異性の親友について描きました

きっかけは出会い系だったけど、けっこうマジで好きになった真弓。いつもライブにも来てくれたね。 もう一度、どうしても会いたい。

25からの13年間…
ありがとうね

うふ〜ん

サラ金の返済のためヤクザに拉致されていなくなった人妻
美人でスレンダーで上品だったので熟DVDに出されてないか心配

くぅちゃんへ。
お互い一目惚れしてキモチ言えないまま身体の関係だけでごまかして。でも好きだよって言った時抱き締めてくれました。ママとして生きてた私に女としての喜びと恋愛するキモチ取り戻させてくれたくぅちゃん。
身も心も貴方全てでした。綺麗になれたし楽しかった。もう逢えないけど愛してます。
でも運命ならまた逢えるよね…。

ゆっこへ・・シャブ中オレと過食症お前・・傷舐めあって六年一緒に生活して、人の温もり(ありがたさ)知った。
　別れてお前出て行ってからの家でオレひとりは広すぎる。
どんなに好きどうしでも結婚できん・・運命やな。で、別れたわけやけどな。
気づいてん。「人の運命て半分は己の努力や頑張りで変えれる(動かせる)・・けど、あと半分は変らん(さだめられてる)
どんだけ努力しても、運命全部は変わらん・・変えられへん」
なにが言いたいかはっきり言うとく「常に完全(100％)には気持を満たせない(誰も皆・・万人が)」
例え、もてる力を完全に尽くして努力しても結果に反映せん事もあるんやから。
「自身がしんどい時に、思い出してほしい・・フタ(蓋)開けたら中身はみな一緒・・
一見幸せそうに見える者でも・・その中身(心)はひどく歪んでたり悩んでいる者もいる・・表だってわからんし、他の人と比べれば、
その一部しか比べる事しかできない為に、費やす時間も無駄で損する」以上
最後に、誰に抱かれてようとオレはかまわん。
が、ひどく馬鹿にされ困ったときは・・相談請けるで。返しの一発くらい返す方法くらいナンボでもあんねんからな。
そん時は特別顧問料(手数料)徴収するけど・・wW
て２ch見るわけないよなっ。

ゆっこへ〜来世(生まれ変わって)も必ず見つけだす。じゃ〜な・・元気で

ﾘｮｳくんへ
もう会うこともないだろうけど、誰よりもブッチギリで好きでした。会いたいけど恥ずかしくて顔あわせられないし、言い訳も…また言い訳。死ぬまでこのポッカリ感はなくなりそうにありません

>>330
納得しました。
その親友だった彼女が今笑顔で暮らしているといいですね。
レスありがとう。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

かなこ。

俺はもう結婚して子供も授かったけど、
ヨメは大事だし守りたいと思ってるのも嘘じゃないけど、

今でも一番好きなのは、
今でも一番欲しいのは、

かなこ、貴女です。

↑↑調子良い男やな。お前ウザイ死ね

出逢ったのは私が１９歳、あなたは２０歳だった・・・
もう約１０年前の話になる。
であったきっかけは、今思えばすんごく恥かしいなぁ。
でも私はあなたを選んだ・・・
お互い付き合うと決めるまでには
そんなに時間がかからなかったね。
毎日のたわいもない話、メール
すんごく、すごく楽しくて嬉しかった。
それで私は、付き合いたいと心から思ったよ。
車で片道一時間はかかるのに
よく迎えにきてくれたね・・・
ゲーセンでプリクラ沢山とったね
ドライブもよくしたし
よく映画もみたね。
スノボもいったなぁ
へたな私の滑りに、ついてきてくれたね
本当は、もっと沢山一緒に行きたかった。
たった一年の恋だったから
春夏秋冬、思いではワンシーズンしかないよ。。。

土曜日の夜は必ずあなたの家にいた。
あのとき、お互いがもっと大人だったのなら
今頃、あなたと結婚していたんだろうなって思うよ。
今は何をしているんだろう・・・

自分は福岡に住む男です
もうすぐこのレスに参加するかもです 皆さん辛いですね 俺も今のままじゃ辛いです。

宏二、
あなたの前であなたを呼び捨てにしたこと、確か 無かったわね。あの時は「こうじくん」て 言ってた。


今 何をしているのか 誰かと一緒にいるのか 幸せに生きてるのか

ねぇ 全然今じゃ解らないけど 誰か ひどく大事な女でも出来てたらいいな


ねぇ それなりなんかじゃなくてひどくとても好きで好きで大事でした ばーい

↑wwww

最後の「ばーい」は
「さよなら」の意なのか、九州の方言なのか・・・

「ひどく」って言葉の使い方もなんか微妙。
「とても」って意味で使ってるのは分かるけど、それにしてもなんだかとても変。
とにかく寒い文だわｗｗ

生温く見守ってやれよ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

今考えれば、あなたと終わってからした恋は全て偽物でした。
メールや口調をあなたならどう返すか考えたりして、長続きしなかった…
相手に酷いことはしたと思うけれど、やっぱり抱き締めたいのはあなただけ。

…あの夜あなたに抱かれていれば、
もっと互いに歩み寄れたら、
今頃違っていたのかもしれないけれど、あなたには彼女が出来て新しい道がある
前を向いていきますね、あなたではなく

＞＞345小学生の文ですか？www

>>351
泣けた。

っつーか俺と元カノの話かと思った。

頑張ってくださいね(´ー`)/

3!4!5(´∀｀)ﾋｬﾋｬ

>>346
wwwww

>>347
生まれも育ちも埼玉(´･ω･｀)

>>348

寒いねぇ…読み返したらおでん食いたくなった。

>>349
きゅん。

>>352
卒業証書はあるので小学校は卒業したようです^^^^^^^^^

そういうスレじゃないんだよ

君のことを忘れるために君の前から消えてもうすぐ３年。
なのにまだ忘れられないんです。
せめて一度でいいからまた話がしたくて、携帯で君の番号を呼び出してはみるのだけど発信を押すことができない。
もう毎日こんな感じだよ。は〜あぁ……。

ばーか。ばかばかばか。

メールよこせ！！ばか！

忘れられないあの人と会うために
今非論理的な挑戦をしている

うふ〜ん

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

うふ〜ん

>>356
三年かぁ。
なんで消えちゃったの？

思い切って電話しちみれ！
でも、携帯変わってるかもよ？新しい彼氏いるかもよ？どーする？

ホントに生まれて初めて愛したヤツと離れて大分経った。
お互い夜勤めだから某サイトに叩かれ放題で引き離された。夜働かなきゃいけないお互いの現実もなにもかも恨む…。

指が触れるだけで心臓飛び出るくらいドキドキした。キスするときも。

いい大人なのに。

付き合っている人はいるし多分好きだと思う。

けどアイツ以外もう二度と愛することはない。

戻れるなら戻りたい。

長文、ｽﾚﾁｽﾏｿ

>>363
あきらめるがよろし！
いつまでも過去をひきずるな。
でも、一度気持ちを整理するに思いっきりふられるのもてだな。
まっ、悔いが残らないように生きろ！
頑張れ！当たってくだけろ。

ここ相談スレじゃないからな

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

なんか……こんな多くの人が同じような気持ち抱えてんねんな…。自分だけじゃないんやって思ってちょっと楽になった。
忘れられんのに変わりはないけど、それならそれでいいやって吹っ切れた。

>>363
オマエはオレか!?

うふ〜ん

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

いつき。僕から僕の「自称親友」に乗り換えたお前に。

お前はただ「優しい人である自分」が好きなだけで、
ホントは僕のことはどうでもよかったんだね。
卒業前、今の彼氏に出会ったときそう気づいた。

ありがとう、別れてくれて。
おかげで僕は今幸せです。


　　　りさ

うのっち。今は何してるんだろう。明日から多摩地区の壁の某スーパー内パン屋でお仕事だよ！

○復讐代行○
○別れさせ工作○
暴力団絡みのトラブルにも対応いたします。
相談無料
全国対応
HT Tp://my.peps.J p/DAIKOUSENMON
(小文字に打ち直してご覧ください。)

初めて温もりを教えてくれた、あなた。
初めて甘えられた、あなた。
関係が終わった今でも、特別な人です。

多くの物をもらい、なんもしてあげられなかった。
そんな、自分を悔いています。

僕はあなたを、少しの間でしたが幸せにすること
ができたのでしょうか？？

あなたに出会えたこと、僕の誇りです。
幸せになってください。
こんな僕と、少しでしたが一緒にいてくれて、
ありがとう。

僕は幸せでした。

一人で寂しくなったときにいつもあなたを思い出すよ。

友達でいたかったのに友達以上になってしまって、でも恋人以上にはなれなかった。
遠く離れてしまって、「会いに行くよ」って言ってくれたけど、それはいつ？
もう実現させる気もないんでしょ？そっちでの自分の生活もあるもんね。

離れてしまったら、お互いに縛りたくないし縛られたくないと思ってた。
だから最初から続けられないことはわかってたけど、短い時間でも共有したかった。
共有した時間が余計に傷を深くして、でもできる限り一緒にいたかった。

会えなくなってしまった今、元気にされてるでしょうか？
たまには私を思い出してくれたりしてるでしょうか？
ずっと会ってなくて、これからもずっと会わないかもしれないけど
私の中ではあなたが今までで一番好きな人です。
素敵な時間を与えてくれてありがとう。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

あきちゃんへ
合コンの後､会いたいってメールありがとう｡
あまり乗り気じゃなかったけど､
女性に恥をかかせられることはできなかった｡
付き合うようになってからでも
いつもあきちゃんからの誘いだったよね｡

結婚したかったけど､お互い一人っ子｡
まだそこまで考えられないっていったから別れたけど、
今でも忘れないよ。

うふ〜ん

今日、とても大事な女性に別れを告げました・・・。ありがと・・・。

奥さんとはうまくいってるのかな。
あのとき結婚してれば、私が奥さんだったのに・・・
縁がなかったんだね。
たまに夢に出てくる・・・いつでも優しいよ
会いたいな、もう一度会ってみたい。

>>380
君の名は広海？

うふ〜ん

一年振りにあった 君は前より 大人になってたね

もう 会わない

つらいけど それが一番だね

さようなら

うふ〜ん

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

>>338
まちこか？

さよならも言えないまま 貴方から離れて行く
楽しいだけの毎日は 夢が夢になるだけ
いくつもの季節がすぎ 貴方との過した日々
言葉にすると 泣きだしそうで 全て思い出にする

愛してる 今だって この胸はときめいて
こんな日が 来るなんて 思ってもいなかった

心から愛したけど 何もかも捧げたけど
いつも不安な 毎日は 愛が愛を追い越す
もうそんな若さじゃない お互いに気付いていた
貴方に巡り会えた事 それがなによりでした

神様が いるのなら 一つだけ 祈りたい
できるだけ 穏やかな 人生を あの人に


愛してる 今だって この胸は ときめいて
こんな日が 来るなんて 思っても いなかった

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

↑これで毎回興ざめする

>>31
貴方が私の想い人であってほしい…

貴方に出逢って生まれて初めて恋の苦しみを知りました。
未練がましいけど、今でも貴方のことを想い、忘れたことはありません。
最後までわがままを言って困らせたけど、これが本当に最後のわがままです。
聞いてくれますか？

ずっと私のおにいちゃんでいて下さい。

例え血が繋がっていなくても。

好き

大好き

どうか身体に気をつけて











さようなら

うふ〜ん

２年前、つき合ったわけでもないが、

３か月の間、期間限定で、遊んでいた。

忘れられない人へ


あなたは、就職を機に、自分の地元へ帰って行きました。
元気にしていますか？

去年の今頃も、あなたのことを思い出していました。
あなたは、遊びだったかもしれないし、（可能性高）
わたしは、寂しくて、遊んでいたかもしれないし、
今となっては、わかりません。

ただ、卒業式の日の夜、
あなたからの連絡、
わたし、本当はあの時、
風邪ひいていませんでした。


本当は会って、
ちゃんと、お別れをしたかったけど、
勇気がなくて、
会えなかった。怖かった。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

えっこ、元気か？

>>394
ちょっとイイ話じゃねーか。

胸の奥にもう枯れそうな華が泣いている
言葉は浮かんで消えて　胸に突き刺さる

ゆずれないもの書き上げてみて
そこに僕は居るの？
信じれるほど愛を感じられない

oh・・・君の笑顔
oh・・・辛すぎて思い出せない

かなわぬ思いなら捨ててしまいたい
別れたらまた笑ってくれる？
瞳も温もりも優しい香りも
何もかも腕から白い砂のように零れ落ちてゆくoh・・・
孤独だけが部屋に残った

今日も冷たい雨が降る　まるで君のように
凍えた夜を俺を忘れたのかな

小声　涙　問いた想い　光り続けた答え
抱きしめたい　受け入れたい　あなたのすべて

oh・・・時間（ながれ）はなぜに
oh・・・確かに求め　愛し合った者を　引き離してゆくの？

涙がこぼれそうな寂しい夜に　僕が必要としてるときに
あなたはどうして助けてくれないの　愛の輝きで見つけてよ
溺れてしまいそうな苦しい夜に　もう二度と愛せない気がして
胸から響いてる鼓動に　止まらない涙を覚えてる？
涙ながらに問いた真っ白な未来　震える体をそっと包んでくれた

あの場所から歩き出せないでいる　失った愛（もの）が大きすぎて・・・

>>395
元気だよ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

晶美ちゃんへ

君が今、何処でどうしてるのか判らないけど
あの世界から抜け出して幸せになってると信じています。

あはは・・・

浩生･･･会いたいよ･･･

あなたが私の初めての人で沢山の事を教えてくれたo
人生,友達,学校...全て..
どんなに反対されても,自分の気持ちだけはちゃんと持ってあなたと一緒に
突き進めばよかったけど,若すぎた私には分からなかったね..

今はもう友達でもないけど,
私も彼も新しいﾊﾟｰﾄｰﾅｰがいるけど,
大好きで,大切な人だったo
沢山愛してもらいましたo
ごめんね,何も返せなくて..

もし今度会えたら...知らん顔だと思うけど...
人生で一番愛した人でしたo

圭治郎
今でも変わらず愛してるよ。
会いたいよ

こんなスレを見つけて、あなたへの気持ちを吐出したくて…

元気にしてますか？
あれから数日しか経ってないせいか、涙がやまなくて
いつもあなたが心にいます。

…あなたに振られて、思わず自分からさよならを言ってしまったこと
あの時は錯乱していて…あとで気づきました。

これから先、もうあなたと逢えないと思うと、後悔ばかりです。
話したいこと、聞いて欲しいこと、いっぱいあったのに。
今になって、あなたがどれだけ支えになってくれてたか、改めて感じます。


逢いたいよ…
淋しくてつらいよ･･･

>>1
三月さんじゅうににちぃ？？？？？？

あなたは眠れてますか…？

私は、自分の愚かな言動に涙を流す毎日です。
自分で幸せを潰して、大切なあなたまで傷付けて、本当にごめんなさい。
何度謝っても謝りきれません…。

幸せなときを振り返ると、手を伸ばせば抱きしめてくれるようで…
別れてから、あなたの事ばかり考えてます。
ずっと一緒にいてほしかった…　

R

sage

お仕事がんばってますか？
私はまだあなたのことが好きです。でも前に進むためにはあなたを忘れなきゃいけないから、今必死で自分をごまかす日々を続けています。
なにしててもあなたの笑顔、視線、感触を思い出すよ。
人生で初めてふられて、ふられるってこんなにつらいんだってわかったよ。
だから、あなたがなぜ私をふったかもわかったんだ。もうこれ以上傷つきたくなかったんだよね。

もう！臆病者なんか、捨ててやるんだから！

大事な人、好きな人、次は釣り合った恋愛ができるといいね。
傷を癒してくれる人がみつかるといいね。
体に気をつけてね！
ばかばか！ほんとにすきだったんだから！！

三年経っても、まだ忘れる事が出来ずにいる。10も歳が離れてるし、相手にされてないって分かっていたけど…。苦しいな…

10の年の差って
うちのﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝの年齢差だな。

そんなにたいした事なのか？

>>411
君の言うとおり、言い訳に過ぎないよね。結局、自分に自信が無いダメ人間だな、俺は…

なぜに違う道を選ぶの？
なぜに別れが悲しくないの？
なぜにそんなに強く生きられるの？

僕だって忘れたわけじゃない

バラードはいつの日もなおりかけの傷口なぞってく
もう誰も愛せない　たとえそれがあなたでも
あの日の優しいセリフと　薬指のあとよき得ないで
冷めた言葉の意味がわかるまで

(*´д｀*)ﾊァﾊｧ

今日あなたのアドレス写メ全て抹消しました。
わずか三ヶ月ちょっとの付き合いだったけど最高に幸せだった。
あんな所で出会ったのに本気で愛することができるとは思ってもみなかった。
あなたは俺と逢うといつも愛してると言ってくれた。逢った直後はいつも愛を感じるメールもくれた。
でもしばらく時間がたつといつもテンション下がったよね 家族への罪悪感かな それともあの言葉はその場のノリだったのかな。
俺はあなたの言葉を信じたかった。
罪悪感からテンション下がるのならと思い、携帯代を俺が持つって事で少しでもあなた自信の言い訳を作ってあげたかった。
でもいつもテンション下がって来る事に俺は耐えられなかった。普段ならもっと大人の対応ができるはずなのに 本気で惚れると余裕がなくなっていった。自分が情けない。
お互い家族がある身でお互い家族を大事に思ってたよね。
そんなあなたが本当に可愛くて仕方なかった。
３６年生きててあなたほど愛した女はいない。
たった三ヶ月なのに信じられない位惚れた。最後になったデートは本当に楽しかった。
またすぐにあんなデートができると信じて疑わなかった。
でも今日のメールでおそらく最後だよね あなたからメールが来る事もないだろうな。
本当にあなたの不安定な気持ちを受けとめられなかった自分が情けない。
女とのわかれではじめて涙が出てきた。
まだ愛してるけどお互い家族もあるし気持ち切りかえた方が良いよね。
俺は家族とあなたは完全に別に考えられたけど、あなたはもっと真面目な人なんだよね きっと。
だから迷惑かけない為にも全て携帯から抹消した。残ってると我慢出来ずにメールしそうだから。
本当にありがとう。
本当に情けなくてごめん。
本当に愛してる。
さようなら

あれから１ヶ月ですね。
離れてから一週間後のあなたの言動は、かなりショックでした。
あの時の私は、あなたに逢える微かな約束だけを支えに
涙をとめようと頑張っていたんだよ。
今思えば、そんな事はあなたにとって邪魔なだけだったよね。
信じて欲しいって繰り返すあなたを、ずっと信じられなかったんだし。
なんでだろうね…。今になって答えがようやく見えてきた。
遅すぎだよね。
傷付けたくないって言ってたけど
それまでが嘘だったなんて、もう自分を笑うしかない。
信じた私が馬鹿だった。結局これが悲しい答えです。
あなたの成り下がった悲しい姿は見たくないよ。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

好きな女ができればすぐ忘れる女だったけど散々傷付けられてぼろぼろだよ。
一時の楽しさだけを求めて生きて行くなら最後は一人。
寂しい人生を送ってくれよ。あばよ！

後な直接は言えなかったし、自信持ってたけど一度もHが気持ちいいとか満足した事無かったよ。他の男も同じ様に感じると思うよ。だから結婚時代Hレスだったんだよ。今はやりたい男がチヤホヤしてるだけ。すぐ飽きられるよ。

なお
短い間だったけどありがとう
いい恋してね

色やったんならいっそ抱いてくれれば良かったやん。
そしたら諦めついたのに。
中途半端やからまだ信じたいと思ってる自分がいるやん…
会いたいよ。

ＳＬＥ患者の君が何故、風俗に勤めてたのかよくわからない。やっぱり子供のため？傷つけてしまったかもしれないが、明日の解らん体で嘘をつくくせは直したほうがいい。昼の仕事見つけたようなので精一杯頑張ってくれ。

>>416
あなたはボーダーか自己愛なのでｽﾚﾁ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

宇野っち元気か？逢いたい…お前はまだあの時のパン屋で働いてるのかな？まぁオレも相変わらずパン屋なわけだが。今多摩地区に通勤してるからついお前がいるんじゃないかと探してしまう。未練タラタラなオレ。

sage

亜紀が死んだなんて13年たった今でも信じられない･･･。

俺はもう30になったが、亜紀が居なくなった時から一歩も前に進めない。

無言で妻にキッスしてみて （既婚男性）
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214839164/l50

おまいら、みんないい奴らだなあ。。。

メンヘラばっかりだな

ここは人の情念のスレですね

何かの映画でも言ってたけど
人は死ぬまで愛に苦しむのでつね〜

香ちゃん出会ったのは９８年の夏頃だったかな…
別れてからも忘れられない
あれから結構経つけどどこで何してるかな…
元気にしてるかな？情けなくてゴメンね楽しい思い出だけ時折思い出してます。たくさんありがとう
じゃあね

あなたが他の人のものじゃなかったらよかったのに。
私が可愛かったらよかったのに。

結局彼女と別れるなんて言ってても、キスだけは絶対してくれなかったね。

お金目当てじゃないって思いたかった。
逃げたのは私。好きすぎて苦しすぎて割り切れなかったよ。

割り切ってれば、まだ近くには居られたのかな？
一生あなたを引きずって生きるんだろうね。

今でもふと思い出す時がある。
別れてから何年経つんだろ。
君と過ごした同じ時間はきっと忘れる事は出来ないんだな。
車のトランクには沢山の手紙や写真。
捨てられないよ。
大切なものだよ。

けい、逢いたい。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

元気ですか？HさんAです。
あんな事があっても忘れられない。
あれから二年経つのにね。
家庭は上手くいってますか？
生まれ変わったらあなたとやり直したい。

旅先で出会ったあなた。
１週間の旅だったけどそのほとんどの時間をあなたと過ごしたね。
旅仲間の誰よりもあなたと話してた時間が長かった。
最終日、もう１泊延泊するか迷ってた時あなたとならと思った。
今まで仲間として接してきたけど、その時からあなたを男として見るように
なりました。
帰国してからもあなたの家に泊まりに行ったね。
付き合うことは出来なかったけど、あなたと過ごした時間は本当に幸せで
忘れることが出来ません。
あなたが幸せになれるように、夢が叶いますように。

2001年の５月初頭、新潟県のアライマウンテンスノーパークで
スノーボードとスキーのインストラクターをしていた「山猫さん」へ。

ヤバイ部分も含めていろいろな事を思い出しました。
貴方が不在配達表に書いてくれたイラストの意味がようやく分かりました。

私は貴方に２度、恋をしています。
でもこれはストックホルム症候群だと分かっています。
もしも貴方に偶然再会しても、貴方と付き合うわけにはいかないのです。
それでも貴方に恋をしている自分を情けなく思います。

それに、おそらく貴方の知人であろう郵便配達人のことで
私はとんでも無い事を経験していることまで思い出しているのです。

2005年〜2006年の間、必死に貴方とのことを思い出させようとしていたのは
貴方も私に恋をしていたからですよね。
「夢じゃないよ」とエレベーターで言われてから
ずいぶん経ってから、ようやくあの明け方の事を思い出しました。

どうか、二度とあんなことはしないで下さい。
どうか二度と犯罪を犯さないで下さい。

生きる道が違うのは分かっているけど。
時間が戻るわけじゃないのも分かっているけど。
時間が戻ってもあなたが私を選んでくれるか分からないけど・・

でももし叶うのならあなたと同じ道を歩んでみたかった。
ずっと今でも友達だけど、あなたの前じゃ気のおけない女友達をやっているけど
本当は大好きなんだよ。今も昔も。友達じゃなく恋人としてあなたの心が欲しかった。

うふ〜ん

あなたのザーメンが飲みたいって・・・
ありがとう。

今年は何回SEXするの？
・・・・・・いっぱい

うふ〜ん

もう別々やね！旦那と上手く行ってますか？優しい旦那やから大丈夫やろなぁ。出来ればあの時あの決断僕がせんかったら、もう仕方無いわな！今は電話、顔見れないのも我慢してる！当たり前か。さよなら。

好きです。

今も。

世界に名前を知らしめてね。

気持ちを、少しだけ書かせてください。

昨日のは偶然じゃなかったんです。
すぐにあなただって、声を掛けてくれた時に確信してました。
あなたは、気づいてなかったのかな。
もうとっくに私の事なんて、記憶の片隅にもないのかも知れませんね。
ちょっと悲しかったけど、昨日は別れてちょうど4か月目。
会いたいっていつも思っていました。思い出さない時はなかった。
本当につらかった。あなたの事を何もかもわかってしまっているから。

でもやっと届いたのかな…。
本当は会いたい。会いたい。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

真妃かわいいよ真妃

真妃好きだよ真妃

真妃抱きたいよ真妃

忘れたい。ここまできたのならあなたの全てを忘れたい。
あなたの存在が目に触れなければいいのに、とさえ・・・
嫌いだけど貴方の言葉が心を縛る。
いつか解放されるの？
私の好きだった人は、あんな人だったの？

ごめん…今でも好き

ひでちゃん、会いたいよ

嫌いはなずなのに、忘れたいのに
毎日あなたとの思い出と、裏切られた日々と…つらかった日々を思い出す

自分でもよくわからないよ

あの時、簡単に裏切られた。それが私への答えなのに…
私を傷つけることだけはしたくないって言ったのに、嘘つき…

もうあなたには騙されないって思っているのに
好きなのかな…　嫌いはずなのに…

６年も経つのに、忘れられない。
あなたに妻子がいることもはじめから分かっていたのに。
神様はいじわるです。
あなたほど安らげる人はいなかった。
心から好きでした。今でもわたしの一番大切な人です。
出会えたことに感謝して、あなたの幸せを祈ってます。
Ｋより

僕は19歳だった
まだ高校の制服を着た君が　僕のバイト先に現れた日
僕は一瞬で恋に落ちたんだ

今でも風の強い日は　君の事を思い出す
真っ青な空と、髪をおさえながら　思い切りの笑顔の君
僕はとても幸せな気持ちで　言葉もなく　ただ君を見つめていた
あれはいつのことだったんだろう？

君のお父さんに言われたことを　今も覚えている
あの時の僕には　何一つかなえる術がなく
ただ悔しくて　情けなくて
いっそ家を出ようと　夜中の駅で待ち合わせたね

若すぎた僕らには　何もかもが遠くて
どんなにがんばっても届かないって　そう感じた


遠くの町に嫁いだと　友達から聞いたその日
僕は一人町を出た　もう20年も前のこと

あれから僕は一生懸命働いて　何もかも手に入れたんだ
車も　家も　お金も　仕事も　地位も　そして家族も

もう誰に怯えることもなく　生きていける力を
僕は手に入れたんだよ

もう一度　君に会いたい
会って　たくさん　話をしたい
幸せだったこと　悔しかったこと

今でも　風の強い日には　君のことを思い出す

恵里 好きだ
会いたい

貴方が、好き！愛してる！

リエ

忘れない…忘れたい…忘れられない！！
最愛のあの人へ

会えへんよ〜になって半年経つなぁ。

６年前に店員やったＭに声かけて遊ぶようになってから、今まで色々あったなぁ。

また空白になったし、でもオマエの気持ちを聞けて良かったよ。今でも、あの夜のこと思い出すわ。不思議と互いに素直になれたなぁ、なんでやろ？

ゴメンなっ、いいかげんな男で。
でも昔のこともあるからアイコやで。

でも今、オマエの顔見たい。

ゴメン。

はるみ、会いたい。
君にとって僕の存在がどれぐらいの物だったのか、
僕のオモイが君にはもう届かないのか、
それが、重荷だったのか、
でも又会いたい。

思い＝重い

裏切られて今でも辛いけど、思い出すのはあなたの笑顔と温もりばかりです。四年は長すぎました。忘れるのにあと何年かかるのかな。

忘れられない、この想いは…胸の中を一杯にして、息が出来ないくらいに苦しい
貴方の心の中の私は、過去の女の一人なのにね！

貴方からの、メールを何度も何度も読み返して、楽しかった時間を思い起こす。
もう、二度と戻らないのに

削除できない、自分が悲しい…

はるみ、君がここを見るなんてあり得ないけど。
おはようのメールも、もうしません、
誕生日おめでとうのメールもうしません、
思い出だけは、僕の胸の中でいつまでも、
これだけは許してください。
もしいつか何処かで出会うことがあつたら、
目と目が合っても、きっと知らないふりをして下さい。

人間って、窮地に落ちいった時に、本性が出るだね！ 忘れるのではなく、思い出にするよ！
今夜から

忘れられないあの人を、忘れられたら幸せなのかなぁ

I believed your words.
But I did not come in autumn.

忘れなければいけないあの人の、腕の中で過ごしたら…忘れられなくなりました！
未練一杯の、愚かな女です。

Ｔさんへ

今度、生まれて来る時は…

私を最初に見つけてね！ 忘れなくていい様に

けいちゃん、あれから何年経ったかな…。
でも、全然忘れられないんだ…。まだずっと好きなんだ…。
一体、いつになったら楽になれるんだろう…。とても辛いよ…

すき

忘れられないけど

それでいい

忘れられないから

苦しい

忘れられたくない自分がとても、嫌！！

ＴＨさんへ

不倫がイケない事ぐらい、十分わかっている年齢なのにね！お互い…でも、出逢って、求め合って、補い合って、傷つけ合って…

それでも、私は女として幸せでした。 有り難う！！！忘れられないあの人へ

S・Aさんへ。
悪態ばかりついてごめんなさい。本当は大好きでした。
あなたが年下の僕をからかってくるのはバカにしてるんだって勝手に思いこんで
生意気な態度をとりました。「私のこと呼び捨てにしてるし……」
笑ってたけど本当は怒ってましたよね。ごめんなさい。

いつも泣き言を笑顔で聞いてくれましたね。
あなたの優しい笑顔が嬉しくて、でも甘えてる自分がカッコ悪くて、
それでまたふざけた態度を取ったりして。
試験に合格した時は僕の両手を取って喜んでくれましたね。
あの時の手の温もり、今でも覚えてます。とても優しくて温かかった。
女のおの字も知らない僕が、女性と普通にしゃべれるようになったのはあなたのおかげです。

あなたに彼氏がいるのは知っていました。
あなたが僕を「かわいい弟」と言ってくれたのも人伝に聞きました。
僕がどう頑張ってもあなたに追いつけないことは知っていました。
僕にとってあなたはあまりにも出来すぎた女性でしたね。
あなたの存在がこんなに大きかったなんて。会えなくなってからわかるなんて、
恥ずかしいけど、気がつかなかったです。
もう結婚してますよね。……こんなこと言ったらまた怒られるかもしれませんけど、
最後に言わせてください。心の中の呼び方で。


お姉ちゃん、大好きです。
世界で一人だけの、僕のお姉ちゃん。

一昨年、ＭＩさんと偶然接客につきました。背が高くてカッコいい人で、無口な方でした。
二度会えるわけないと思っていたら、偶然にもお会いできました。
あの笑顔が胸に焼き付いて忘れられません。
名前だけわかりますが、後は、全くわかりません。もう一度、逢いたい。好きで、仕方がない。
あの、大きな太ももが忘れられません。

斎●美香！電話出てくれ。俺の何が悪かった？あんな出会いだったけど俺は真剣だ！

高田幸枝。愛してる。お前をモノにしたい。

お互い愛しすぎて、もがきすぎて苦しくて、別れて５年経ちますが、今でもあなたを忘れられずにいます。
あなたと過ごした日々は、一秒たりともかけがえのない時間であり、あなたと過ごした時間は、私にとって愛し合いされ幸せな時間でした。
ご結婚なさり、お子様ももうけたそうで、あなたの幸せを心から願う反面、あなたのとなりにいるのが私では無いのが


ああああぁぁ〜！
氏ね！

最低な人だと思ってる。
でもね、そんなあなたをまだ忘れられない。
屈辱からなのか、本当の愛なのか分からないけど今でも私を縛る。
一年が過ぎても変わらない
いつか忘れられる時が来るとは思えない。

貴方の言葉と裏切りに一生苦しんでしまうと思うと…怖い

白石碧

Ｙ子は友達の妹。
家へ遊びに行くと必ず顔を見せて挨拶に来た。
友達が就職して東京を離れた後も、用事を見つけてはちょくちょく家へ遊びに行った。
初めてのデートでダンスパーティーにＹ子を誘った時、母親はニコニコしていたと云う。
チークダンスにうっとりしていた。
その後はほぼ週一でデートし、３ヶ月後くらいにクラブで飲んだ後ホテルに誘った。
下を見てじっとついてきたが、いざブラウスを脱がすと初めてなので怖いってＹ子は泣き出した。
それまでに付き合った彼女は、自分でジーンズとショーツを脱ぐ方が多かったので、正直、面食らった。
その日はペッティングで止めた。
それ以降、デートに誘うのに気が引け、付き合いは自然消滅した。
数年経って、人を通してＹ子との見合いの話があった。お互いに小さい頃から良く知っているだろうけど、きっかけとしての口添えだって云われた。
その時は、他の女と半同棲状態だったので、結婚相手が決まっていると断って貰った。
まあ、男と女はタイミングって事なんだろう。
あの渋谷のホテルでＹ子とセックスしていたら、俺の人生は別ルートだったかも知れない。

それだ！！！
タイミングだよ！！！！！


プロポーズするよ

>>488
ガンバレ！

祐美へ
逢いたいです。ただ祐美を抱きしめたい

栄太さん
逢いたいです。

伊東美咲にそっくりな女性が職場にいました。
自分がいいな〜と思っていると周りの男性は
口を揃えて、近寄らない方が良いと言って
来ました。？？？あの女の子は彼氏いるの？？
と聞いて見たらあんな女に彼氏がいる訳が無い
との答えでした。しばらく彼女のことを調べて
見ると自分も周りの男と同じ意見を持つように
なりました。挙動不振だし意味不明な発言多い
し、何となく華原朋美の騒動のような感じで

優柔不断で優しいふりだけで鬼で悪魔な○さん
良くも悪くも一番な人で、忘れられない
大好きで、幸せで、苦しくて、めちゃめちゃでした。
今でも抜けられない。いっそ死んでくれたらいいのに。

484と全く同じ気持ち(笑)
だけど、吹っ切れなくて…意外とショック受けてる自分にビックリ！！

Sさんへ
自分から嫌われるような事したのに今も時々無性に会いたくなります。
Sさんみたいな男の人に会う事はもうないと思います。
あれ以上続けてたらきっとSさんの生活を壊してでも
ずっと一緒にいたいとか危ない事考えちゃってたと思います。
最後は最低な終わり方してしまってごめんなさいです。
だいぶ元気になったしアドレスはまだ消せないけど、もうメールはしません。
ご飯はちゃんと食べて下さい。
ありがとうございました。

前に辞めた職場に好きな人がいて今日チョコと簡単な手紙を書いた紙をポストに入れてきたんですが、ちゃんと誰かが確認して本人の手元にわたってるでしょうか？
心配です(┬┬＿┬┬)

名前も知らない人だから女の子に電話して
名字を聞いて書いたんですが。
私の連絡先も入れました。

前に辞めた職場に好きな人がいて今日チョコと簡単な手紙を書いた紙をポストに入れてきたんですが、ちゃんと誰かが確認して本人の手元にわたってるでしょうか？
心配です

名前も知らない人だから女の子に電話して
名字を聞いて書いたんですが。
私の連絡先も入れました。

大事なことなので２度書きました

http://www.youtube.com/watch?v=SF9vmt8YZ4s

Ｓ県のＳさん、抱いてちょ♪せっかく出会えたのにさ、お互いの体触れずにｻﾖﾅﾗはつまらないじゃん！連絡待ってるね〜

＞＞８３　元気ですか？　道○です。
今、何時もの所に来ています。＾＾

千尋、元気？
嘘みたいだけどホントの話で、携帯クラッシュして、俺からは連絡の取りようがないんだ。『美しい月』じゃなくなってからだいぶ経つけど今はどうしてる？またボウリングして飲もうよ。お台場で買った革のブレスまだ持ってるよ。

>>495 >>500 君のイニシャルは？

>>503　Mですよ〜。

ｺﾞﾒﾝﾈ。貴方は私に色々さらけ出してくれたのに、私は聞かれた事に対して「秘密〜」とか言ったり。事務的なﾒｰﾙしたり。ﾒｰﾙ来ないからって「彼女か奥さんいるの？」なんて聞いたり。でも今思うと独りよがりの恋だった？電話した時「なんで俺なの？」って笑ってたもんね

>>504 お！またエッチしたい？連絡してきていいよ♪

>>506 また？私はSさんとはHしたことないから、人違いだね。

Ｏ組wのＫちゃん。
Ｔ市の突発サプライズ、Ｓ(Ｔ)です。

実は結婚しちゃいました。
でも、まだ君を思い出すんだ。
恋愛感情では無いと思う。
でも何だかスッキリしないままなんだよね。
きっと君もそうだと思う。
違うならいいけど、まだ気になるなら、
あの頃の君のアドレスにメールしてみて。

P.S.
君と不倫しようって思ってる訳じゃない。
もしあったとしても髪にすら触れないと誓うよ。
あの頃みたいにカラオケでもしようよ。

ずーと、心から会いたいと思っている人がいます。
以前、職場で一緒だった素適な人ですが、転職してしまって
音信不通で連絡がとれません・・・

どうしたらいいでしょうか？

やはり探偵とか興信所等にお願いするしかないのでしょうか？

>>509
もしかして・・ってこともある
その人だけに解るヒントを書き連ねてみては？

>>５１０
ありがとうございます。

Ｙ．Ｍさん、あなたの事をずーと思っています。
この２月はお誕生日でしたよね！
どうしてもお会いしたいのです・・・

今日偶然あなたに会って再認識しました

好きだよ

幕張にいつもいるからね

あら　あの人は連絡してこない。　道○　多分　YD M}KOと思うけど

あら　あの人は連絡してこない。　道○　多分　YD M}KOと思うけど
メールちょうだい

お、俺の事か？

うふ〜ん

あなたが好き。もう何年もたってるけど。忘れられない。
一度でいいから抱いて欲しかったな。あなたが幸せなら、それが一番なんだろう。まだまだ未練ありの私だけど、何とか忘れるのを待つね。何もないから、未練だらけなんだろうな。M. Kくんへ

上野由希子。好き。抱きたい。

友美。愛してる。

かねこさとこ。抱きたい

水川由美好き

まん子・・・

聖子！今でも好きだあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

遠くに引越しちゃったけど気持ちは変わらないし、むしろ好きになっちゃいました。な〇大好きだよ！

桑原文賀
生きてりゃもう38か。でも史上最高の女だった

みっちゃんへ

かれこれ２０年近く前の話になりますが
付き合っていた当時は、女性と付き合った事がなくて色々と失礼な事や酷い事をしてしまい、大した理由もないのに私の方から一方的に別れてしまいましたね。

その後、違う人と付き合ってみて自分のした事の酷さがわかりました。

たまに顔を見かける度に、後ろめたい気持ちで一杯になります。

もう時効かもしれませんが、一度キチンと当時の事を謝りたいです。

まみさん

会いたいです。

だいちゃん
会いたいよー

また長電話したい

しゅんちゃん
今どこにいるの？
会いたい…

しゅんだよ！今赤坂だよ!!だれかな♪

キヨ・・・もう、あれから２年は過ぎましたかね？
あんときは、俺少し先走りすぎました。ごめんなさい。
あの時の俺、苦悩から抜け出せたらとの思いでした。
俺の身勝手が結局、別れなくてはいけない結果になりました。

キヨ、ご主人と仲良くやっていますか？
家族団欒で幸せですか？俺は相変わらずの優柔不断で生きています。
でも、家族は大切にしていますよ（当たり前ですけれどもね）

海に近いペンションをやって人生を送りたいなんて言ってましたよね。
夢は叶いそうですか？　　陰ながら応援していますよ。　幸せ掴んでくださいね。


もう届かないところに宛ててのメッセージになることと思いつつ・・・。

石田歩。もう一度抱きたい！

晶美…
もう一度君に会いたい…

>>31
ハナちんは元気よ。

わかへ

わかにとって俺との時間は最低だったんだろうな。
ごめんな。
あれから６年たってても、ついキミの姿を探しちゃうよ。
俺にとって最高の女でした。
何をしてても君との思い出が頭の中をよぎる。
京都があれから大好きになりました。
三重があれから大好きになりました。
海遊館が東京が大好きになりました。
きみのおかげです。ありがとう。
愛してます。
いつまでもひきずっててもしょうがないので
ここに書き込んで最後にします。
お幸せに。

いつでもお金返すからね。わかは悪くないんだからね。

ユキ君。
酔った勢いとは言え、西川沿いのベンチで挿れちゃうとは思わなかった。
夜中だったのに人は通るし、座位だったけど超恥ずかしくて興奮しちゃった

純くん、会いたいなあ。

悩ませないで下さい。
抱きしめないでください。

あんなこと 言わないで下さい。

ホントは今でも好きなのかわからない
わからないけど苦しいんです。
楽しかったあの時が 幸せだった時間が 取り戻したいと思ってしまうんです。
今の彼とはすごく幸せです。
将来も考えてます。

でも あなたが行くなと
そばにいてと言ったら

全部捨ててあなたのもとに行きます。
恋人になれなくてもいい。

少しでも私を大切に想ってくれるなら、
そばにいられるなら

私は会いに行きます。

沙絵 忘れられないよ…。

>>517
M･Kです。あなたのイニシャルは？
僕も随分前に親しかった女性で今でも
思っている方がいます。
仲の良い友達という感じでしたが
2人で出掛けたり、何度か家に泊まったりも
しましたが結局何もありませんでした。

みっちゃん

たまに顔を見てたけど、結局勇気が出なくて声を掛けられない内に引っ越してしまったんですね。
本当に自分の不甲斐なさに涙が出てきます。
もう、会う事も無いような気がするので、このまま後悔の念を抱きつつ生きていきます。

約２０年前、四国に旅行した時の伊予鉄道？のバスガイドU子ちゃんの胸と尻がどうしても忘れられない。

高校のとき付き合っていた早苗。
早苗と分かれた後、童貞捨てて何人かの女と付き合って
結婚して子供もできた。

早苗とやれなかったのが今でも心残り。
早苗の処女を頂きたかったと今も思う。

忘れた。。。

この前君が結婚したってきいたよ。
これからは、奥さんが「君の笑顔」みつめていくんだね。
もう、２度と会うことはできないけど、いつも君の幸せを祈っているよ。

ずっとずっと、あの笑顔忘れない。

中国人男性。今までの日本人では得られない最強の嘘つきの優しさ
嘘だと分かっていても、ほんとに酔いしれられた。
その後何人か中国人に会ったけど、あなたほどの人にはおそらく会えない。
遊びだったけれど、最高、最強の夢を見せてもらった。ありがとう。

美佳

もう、13年もたったんですね。さすがに駅で良く似た後姿を見かける度に
ひょっとして、という想いを抱えて胸が苦しくなることも少なくなりました。

それでも時折、もう少し頑張れば違う展開もあったんじゃないか、
そんな想いが頭をかすめて行きます。

別れたばかりの頃、友達と飲みながら、
もっと早く解放してやれば良かった、俺がヤツに負けたくなくて
執着したせいで何年も苦しい思いをさせた。
そんな風に強がって見せました。

まさか10年以上たって、女房も子供も出来て、それでも君の夢を見て
悲しくて目が覚めるとは思ってもみませんでした。

どうかお幸せに、なんて心にもないことは言えません。
もし許されるのならどこかの駅、雑踏であなたの顔を見つけたいです。

変わってしまっていてもいい、子供の手を引く姿でもいい。
もう一度、もう一度だけあなたに会いたいです。

早苗って栃木県なの

早苗って田植え機の

10年前の今日、貴方に出会い、5年5ヵ月前より逢えなく、連絡もとれなくなった…

ただ貴方が一番、愛しい人だった
私は貴方を守れなかった。
他に、守らなければいけないものがあった。

今でも貴方が幸せに暮らしていることだけを祈っている

あの時は今日まで続くと思っていたが・・・

目にうつるものすべてが輝いて見えた
ってよくある歌詞みたいだけど本当にそう感じたんだよ。
なんだかんだで二年と5ヶ月続いた。今おもうと本当、長かった！
傷付けあってバカな事たくさんしてはしゃいでたよね
年下でどうしようもない悪餓鬼のあんたが珍しく私にまともなこと言った時に
茶化したけど本当はすごく嬉しかったんだよ
あれがいつもならよかったのに！(笑)
何度かあんたに遭遇したけどなんで私に気付かないの!?
2人で聞いた歌聞いて想いにふけったり2人で暮らした街にふらっと寄ってる自分は愚かなのかなぁ

自分勝手でごめんなさい。
付き合い始めは、遊び人気取ってたあなたの優しさに全然気付かなかったけど、別れた今は、誰よりも優しくて、寂しがりやだったって事がようやくわかったよ。
でなきゃ何回もあなたの元から去って行った私を、いつも許して受け入れてくれるわけないもんね。
都合のいい女として受け入れるのではなく、離れてくっつくたびにあなたの愛情が深くなっていったような気がするよ。
わかっていたのに手放してしまった。
もう、取り返しがつかないよ。

みっちゃんへ
また今度ランチに行こうね！美味しいお店を選んでおきます。
家までお迎えに行きます。

名前は一緒だけど
私じゃないだろなぁ。
だって相手は家知らないから…

>>554
まさかとは思いますが…家はアメリカですか？

553です。愛知県からの書き込みです。
名前が同じでしたので書いてしまいました。

現在　俺　妻子持ち　　みっちゃん　独身
20年前は出会っていませんが俺は独身　みっちゃん　クラブのチイママ
20年前なら結婚してくれる？　返事は無理無理でした。

>>552

俺もどんなにつらくてもなげださずにAを愛しつづければよかった
おれがもっと大切にしてあげればよかった
いつかいっしょにうめたタイムカプセル空けにいきたいな
いまもあなたを愛してる
嘘ばかりついたけどこの気持ちはうそじゃない
すごく愛してました

なりこ、ごめんなさい。
僕は生きてます。

昇進して転勤になり君と遠距離になった４年前。
君が遊びに来てくれたときすごくうれしかった。
君と一緒に作った夕飯。楽しかったし、美味しかった。
でも、遠距離が１年をすぎるとお互いケンカばかりして
傷付けあったね。
ケンカすのがいやで携帯にでなくってごめんね。
ちゃんと近くにいてあげたかった。

君が幸せになることを祈ってます。

ゆき…

逢いたい
最近よく貴方の夢を見る…

それより「人権擁護法」という危険な法律を知っているかい？
民主党が次の臨時国会でこっそり成立させようとしています。
在日朝鮮人の「人権委員会」を設置して「差別を取り締まる」権限を与える法律だよ。
人権委員会が差別と認定したら、一般人はもちろん警察官も罰せられます。

例えば・・・
朝鮮人が日本人をレイプしても現行犯でなければ警察は捜査できなくなります。
犯人が「俺が朝鮮人だから疑うのか！」と人権委員会に訴えて、それが差別と認定されれば、
その警察官が処罰されます。
たとえ現行犯でも「俺が朝鮮人だから拒否したのか！」と訴えて、それが差別と認定されれば、
被害者の女性が処罰されます。

まるで民主党は「在日朝鮮人に悪い人はいない」と確信しているようです。
彼らの根底には非常に「偏った思想」があります。
「日本人は差別する悪い人種。朝鮮人は差別されて可哀相な人種。」という、
これはいわゆる「反日思想」です。

日本人なのに反日思想に偏っているのは何故かというと、
その原因は全て「日教組」にあります。
戦後ＧＨＱの指導で設立された日教組の構成員は当時の在日朝鮮人であり、
彼らは日本の教育現場に反日思想を持ち込んだのです。

そして戦後７０年近く日本人に反日教育をし続けた結果として、
日本は反日団体「民主党」が圧倒的な支持を得て政権を取ってしまいました。
今から日本は朝鮮人の楽園になります。

辛い時に連絡が出来なくてごめん。

いつでも出来たらして

愛といれた事は俺の最大のエネルギーにもなり、原動力でした ありがとう

愛に触れていた時間が、最大のエネルギーになり、俺を動かす原動力でした

色んな人とやったし、来年結婚する恋人もいるけど
手すら繋いだ事なかったあなたの事が忘れられない。

思い出は美化されるって本当だね。

そいつは病気から逃れられて良かったんだよ

キリちゃん。
キリちゃんのこと、死ぬまで忘れないよ。

色々とアリガト。そして、ゴメンな。
楽しかった。キリちゃんと逢えて本当に嬉しかった。

キリちゃんが最後の恋人だよ。

昔の彼女、真理子の消息を知って見に行った。
家族の中に俺の息子とよく似た子供がいた！
別れた時期と近い年頃みたいだったけどマサカなぁ。
でも考えてしまう。

みちこは元気にしてるかなぁ…

あら　みち子にメールください。会いたい

真美　逢いたいよ。

俺も真美に逢いたい。

あぁ…俺もだ マミに会いたいょ。。。 エロいんだよ、マミは

真彦、愛してる。
ずっと傍にいたいよ

しょうこちゃん
今でも君を忘れていません。
子供のようにきれいでピンク色のアナルを舐めるとはぁはぁと気が荒くなって、
”おしりにいれてもいいわよ”といわれたときはちょっと驚いた。
生でアナルに入れられて歓び、もっとお入りを突き出すあなたが忘れられません。

細身の女性を見ると思い出してしまいます。

悠美子は元気かな？

また会いたいな‥

ゆぅたんより。

清美にまた会いたい。
あんなひどいことしなけりゃよかった。
今となっては、後悔しかない・・・

うふ〜ん

デリヘルのお姉さん、この前はすごく気持ちよかったです
お金たまったらまた行きます＞＜

恵美子、本気で惚れてたよ。たぶん嘘もつかれてたんだろうけど。こんな形で終わるとは・・・

阿部聖子＝「あべさとこ」30才 彼女との変態セックスが忘れられない！唾まみれのプレイ！酸っぱい唾の匂いが忘れられない！

笑莉子！

みーちゃん、貴女に会えて人生の希望が見えました。
ありがとう

あなたがいるだけで勇気をもらえたんだよ
あと１０年後２０年後３０年後にはきっと
名前すら忘れちゃうのかな
あなたの中に私はもういないでしょう
でもあの時、短い間だったけどあなたと過ごせてよかった
ずっとあなたのままで笑顔でいてください

Hへ

付き合って5年経ったね
この5年間、色んな場所に行って、たくさんケンカして、たくさん笑ったな
あんな風に他人と理解し合えるって思わなかったな

突然別れを切り出してごめんね
嘘ついてごめんね
ホントは好きな人ができたからじゃなくて、
私にはあなたとの子どもを作れない身体だって知ったんだよ

あなたはそれでも良いって言うだろうなあ
でも子どもが好きなあなたの事を、私は好きなんだ
どうか元気な人と、暖かい家庭を築いてください
出会ってからずっと幸せでした
ありがとう

清美
元気ですか
何気に思い出す日々も忙しさの中に
あっても変わらない己が恥かしくも
愛おしくも思えてなんとも・・・

もう会えることもないでしょうが
こんなバカも居たってこと、思い出してくれたら幸せ

生きてください
それが私の願いです
会社が倒産しても、あなたには素晴らしいご家族がいる
私は信じてるから・・きっとご家族はあなたを支えてくれる

私は自分が耐えられなくて酷いことを言い放ちあなたから去った
最低な女・・おろかな女・・

あなたを批難した経緯なんて、本当は私の中で全て清算していた
与えてくれたものの方が圧倒的に大きくて感謝しかない

酷いこと言って・・ごめん
離れるしかないんだ　生きるために　

先生へ　
先生が死んだあの時の事も全部思い出しましたよ　近くに俺も居たんですね
あまりのショックで記憶が無くなっていたみたいです
最近　先生のことを思いだして　先生が俺のことをまだ好きでいてくれて独身なら
一緒になりたいと思ったのに先生はもういなくなってたんですね　
先生が死んでることさえ記憶がなくなってましたショックでしたよ　いつも傍に居るって
言ったのに何で　もう少しだけ待っててもらいたかった俺の精神と心が追いつくまで　
俺　先生と居ると精神状態がおかしくなってたんだよね　キスするだけで鳥肌が立って記憶
が飛ぶし先生それ知らなかったでしょ　何度しても先生とは鳥肌が立ってましたね　思い出しましたよ
俺も少し汚れてしまったけど　他の男達よりは汚れていないつもりです
先生を思い出したからもう大丈夫安心してね
今ならハッキリ言えるよ愛しています世界中の誰よりも
次の時代で待っててください　　　　　　あなたのソウルメイトより

元カノへ
付き合っている間は浮気はしないって言ったし、この間久々に会った時にしてなかったよって言ったけど、本当は三叉かけてたんだ。
君の友達と妹に手を出してたんだ。
しかも妹とはまだ関係が続いてるんだ。

ごめん

氏ね

Dへ
約束したのに連絡取れなくてごめん
携帯水没しちゃって、連絡先がわからなくなってた
本当はまた会いたかったよ

今まであんなに愛し合ったのに、ちょっとした誤解から
好きだけど会えないって・・・なんなんだよ？もう〜。
お先真っ暗だよ。

>>595
それは恋人？セフレ？

>>596
恋人。
でももう、恋人とは呼べないかも・・・。
諦めよう別れようと思ったら何時までも関係を続けたがるし
でも、会えないと言うし・・・。
恐らく、その誤解が自分の気持ちのなかで何時までも整理つかない
トラウマのようによみがえって来るんだと思う。

お前の態度には疲れるだけ もういいよ
バイバイ

丙午の佳代さん

もう不倫を精算してかれこれ経つというのに、今でも時々胸の焼ける思いにかられます。
「男を食い殺す」といういわれのある丙午生まれの女・・・
いつまでも消えない火の粉を胸に埋め込まれた状態です。

またいつか、運命のいたずらで出会えることを祈ってます。

MSKくんへ
成人式の日にメールをくれて、とても嬉しかった。
それからメールは続いていたけど会えずにいましたが
私が大学3年の夏に、6年ぶりにやっと会えましたね。
あなたはすでに社会人で、すっかり大人びて
でも、車を運転する姿は何だかおかしかったです(笑)

一緒に花火を見たことはずっと忘れません。
あの夜、本当は帰して欲しくなかったことも、いい思い出です。
後日「付き合って」と言われた時は嬉しかった。
あの時もう一度お付き合いしていたら今頃は…。

でも今では私は人妻です。
あなたは何をしているでしょうか。

もう20年以上も前になるけど、あの頃はお互い好き同士だったよね。
周りからもいつもチヤホヤされてたのに、俺には告白する勇気がなかった。
プレゼントをもらった時、卒業式の時、それときみが高校2年の夏、きみに
抱きつかれたあの時・・・最低でもこの3回告白のチャンスがあったよね。
何故言えなかったんだろう？　たった一言「きみが好きだ」って。
あんなプラトニックな関係はそうそうあるもんじゃないと思う。
俺にとってきみは初恋の人以上に一生忘れられない存在なんだ。

結婚後も同じ市内に住んでいるというのに、偶然っていうのはないもんだね。
あれから20数年、この狭い街できみを見かける事は全然ないんだ。
もちろん俺達は付き合ってた訳でもないし、今はお互い家庭を持ってるから
会ったところで特に何をするって訳でもない。
俺一人が勝手に盛り上がって「あの時本当は好きだったんだ」なんて言っても
きみはびっくりして引いちゃうだろうからね。
可笑しいよな、家庭に不満がある訳でもないのにさ。
妻は俺には出来過ぎた女だし、子供達も可愛い。
人生を間違ったとは思っていないよ。
でも・・・あの時俺が「好きだ」と告白していれば、もう少し違った青春時代を
過ごせたんじゃないかな、って思うんだよ。

そうそう、最近きみに関する事で知った事がひとつあるんだ。
別にストーカーなんかじゃないよ、本当に偶然知ったんだ。
それは、きみが自分の子供に俺の名前の一文字を入れてた事。
そりゃ偶然かも知れない、いや、多分偶然なんだろう。
でも・・・何だか嬉しかったんだ。
もし俺の事を忘れたかったのなら、その文字は使わなかっただろうから。

いつか、偶然会いたいね。
その時俺はおじいちゃんできみはおばあちゃんかも知れないけれど。

辻

お前とはピンサロで知り合ったな
半年後に店をやめてくれて
他の男との関係も切ってくれたな

すれ違いから淋しい思いをさせて

辻に男ができたな

あれから18年

元気にしてるか？

この前たまたま辻の家の前通ったよ

未だに引きずるなんてキモくて笑えるな

けどそれだけ辻の事好きだったんだな

辻以上に好きになれる人が現れなくて未だに独身だよ(笑)

困ったもんだ(笑)

まったく困ったもんだ(笑)

どういう人間か分かってるし、外見なんてどうでもいいよ

えぇスレやね・・・

ごめんな、裕佳
高校一年の夏におまえがどういう気持ちで過ごしていたのか俺には分からないけど
きっと助けてほしかったんだよな。
なのに俺はおまえから愛情を受け取ってもらうばっかりで、何もお返し出来なかったね。
おまえが退学してしばらくしてからやっと分かったよ

共通の友人から、おまえは何も変わっていない、って聞きました
もう少ししたら五年経つよな、それまでにもう一度くらい会いたいって思うのは望みすぎなのかな。
一言でいいから謝って、話をして、それだけできればもう十分だよ
ほんとにごめん、女々しくて望みすぎな男で

忘れられない人がいた。
会いたくて会いたくて・・

でも、この前何年かぶりに会ったんだ。
でもお互い結婚しているし、何も会話もなく、逆に避けられてた。

やっぱり、会わなきゃ良かったよ。

昔の辛かった頃を鮮明に思い出してしまった・・

会いたいな
駅で見かけた時に声かけとけばよかった
でもかける言葉が見つからなかった

>>606
まだたったの5年しか経ってないんなら思い切って会ってみろ！
よく言われる「時が解決してくれる」なんてのはウソだよ。
完全に吹っ切ったつもりでも何かの弾みで思い出して後悔する事になるぞ。

>>607
それでも会えたならいいじゃないか。
避けられてた事がわかっただけでも大きな進歩だよ。

>>608
バカヤロー！
お前は俺か！www

俺は嫁も子供もいるが、恋人になってくだたい

嫁や子供は「いらない」って言ってたぞ

そうきたかｗ

今思えば完璧な人だった
成績優秀、スポーツも当然のようにできる、五教科マックス498点とか、顔もスタイルも良かった

特に目立つわけではないけどひとあたりが穏やかだった気がする
話したことは殆どないから正確なキャラクターは覚えてない
クラス替えになってもそいつのいるクラスはみんな仲良くなりやすくて、後年教育学を勉強してわかったが学級運営をしやくする模範的な生徒だったみたい。
そいつのいたクラスだけ同窓会よくしてた
荒れた学校で全体的に暗い空気で人間関係の問題が起きやすい学校だったから、卒業アルバムを教師がクラスごとに撮って回っても、写りたがる奴が少なくて各クラス10人程しか写ってないのにそいつのクラスはほぼ全員写ってた
こっちが学校サボリがちになったら声かけてきた
こっちはその時男子にいじめられてたし教師に嫌われてたから、無難に平和に生きてる優等生なんてムカつくだけだった
思い出すと、一度もクラス同じになったことはないのに一年に一回程度ぽつりぽつりと声をかけてきてたことがあった
基本的に無視するか厭味言って突っぱねてたけど。
何年か経って卒業アルバムを初めて見たら、珍しく自分がひとに囲まれてる写真があって、そいつも一緒に写ってた
長文スマンけどなんか卒アル見て胸がしくしくしたから保守がてら。

あ

繋いではいけなかった手を、あなたのポケットの中で繋いで歩いた
あの冬が忘れられない
あなたの瞳がすごく優しかった
痛くて逃げそうになるのを、幾度も幾度も待ってくれた
大丈夫、大丈夫って言ってもらったっけ
もう、逢わないって決めて随分になる
ありがとう、やさしいひと

ただ、あなたに逢いたい

出会いは…




ここだったね…

偶然の様な必然
君との出逢いから僕の人生は再び色を取り戻した。
春の気配と共にはじまった恋は春の終わりを待たずに終わってしまったけど、君の人生が変わり、僕は元のレールに戻った。
今まだ君の欠片を探している。

桜の咲くころには必ず君を思い出すだろう。

一番大事なのは間違いなく旦那と娘。
でもねマコト、あの頃一緒に聞いた曲やお店を見掛けると今だにあなたを思い出す。
人の名前とかを覚えるのが苦手な私なのに、今だにあなたの番号覚えてるよ。
体に気を付けてね。

ミカへ
思い出したよ　愛している

キスをした夜を忘れられません

冷静なあなたが｢俺だって男なんだよ、歯止めきかなくなるよ｣って
強く抱き締めてくれましたね

他の人と結婚したの知ってるかな

ようこ様専属の精液製造奴隷にして下さい

うふ〜ん

何年も前に捨てられたんだけど、
楽しかった事ほど思い出す。

俺も書かせてもらいます
俺が彼女と知り合ったのは俺が18彼女が19の時でした
俺はその時バンドで食いたくて田舎から上京してバイトをしていた
彼女は俺の後輩にあたるこでした
知り合って一年位して付き合いはじめました
二人とも酒飲みで俺のライヴのあとなんかは二人でヘロヘロになりながら肩組ながらよく帰ったものでした

続き

その時はお互い一人暮らしだったのですが
いつしか彼女がうちに住みはじめ一緒に生活するようになっていました
その位から俺はバイトを辞めバンド一本だっため俺の少しのギャラと彼女のバイト代が生活費になりました
よくあるなかばヒモ状態だったように思います それでも二人楽しく過ごしていたある日 これもよくある話ですが子供ができました

続き

俺はバンドの夢を捨てられず 彼女はまだ大学生だったため二人で話し合いおろすことになりました
それでもなお二人は仲良くやっていたんじゃないかと今でも思います それから少し時が過ぎ彼女が就職し俺はバンドでようやく少し稼げるようになった時 子供ができました
こんどは産もうねと二人で話 俺は夢を捨てました 俺は今度こそは二人を守ると自分にも彼女にも子供にも約束し自ら決して嫌々ではなく夢をすて 町の小さい工場に就職しました

続き

もう八ヶ月になっていたあの日職場に一本の電話がありました

彼女が交通事故にあって亡くなったという電話でした
人は不思議なものでその時の俺はその事を社長に告げ仕事に戻ったそうです そして社長に早くいけと怒鳴られはじめて病院に向かったそうです
病院に着いてから彼女たちが煙になるまで俺は少しも涙をながしませんでした 彼女の両親に何て冷たい人なのと罵られる位に淡々と振る舞っていました

４円

落ち着いた頃に「くる」んだよな

それから独りになり彼女に届きもしない手紙を何通も書いたり 車に乗り高速をあり得ない速度で走ってみたり…
ただ時間と闘ってました おまえたちを幸せにするという 俺がおまえちを守るという 果たせなかった約束は今でもここに残っています
あの日から俺は出来ない約束はしないし 誰かに愛を囁いたこともありません 言葉はとても無力なのに時として色々なものを壊してしまうから…

続き

そんな俺にも今は嫁がいます
嫁には全部を話しています
年に一度の墓参りも許してくれる出来すぎた嫁です
今の俺は嫁が隣にいてくれて 彼女たちが心に居てくれて これを幸せと思いたい俺はひどい男でしょうか
わかりません

本当に長々とすいませんでした 他の書かれた人たちやその忘れられないかたたちの幸せを心から願っています

>>632
あんたは悪くないよ。
死んだ後にも思ってあげる事は大切。
一生背負うのも大変だが、背負ってあげて。
きっと見ててくれるよ。

>>632
いい嫁さんだな。

いまだに身動きできないオレは情けないな。
実はここの>>7はオレだったりする。

>>633 ありがとう
そう言ってくれるだけでちょっと救われるよ

>>634 俺はひきずるのが情けないとは思わないよ
逃げたいときはにげたっていいんじゃないかな
そこからでしかみえないものもわからないこともきっとあると思うからさ
ゆっくりゆっくりいきましょう ちなみに俺はもう38だから大分前のことなんだよ

>>634
4年前の話か。　つらいのはわかるが、それをあの世でまだ見ている彼女はもっとつらいぞ。
わかるか？　枕元に立っても伝えれない気持ちが。

いつまでもふさぎこんでしまってる彼氏を見る彼女の気持ちが。
安心して成仏も出来ないわ。

もう少し考えてやれ。　彼女はきっとあんたを見てるから。
幸せになって、安心させてやれ。
あんたの誠意は伝わってる。　もうあんたは自分の幸せを見つける時期にきてるよ。
頑張れ

>>635
ありがとう。
オレももう40だったｗ　そろそろ動いてみるよ。

>>636
そうだよな・・・
忘れられるもんか！と思ってきたが、忘れなくていいんだよな。
ちゃんと顔あげて進んでみようと思う。
たとえコケても、せめて前のめりに！

二人ともサンキュ。

クズの巣窟か…

忘れられた人かｗ

わかったわかったおまえが正しい

607 何県の方ですか？

ケースケ、あの夜のこと忘れないよ。

もう一度だけ逢いたいよ。

ケースケはしんだよ

ケースケはしんだよ

ケースケはしんだよ

じゃああっちで会わないとね

あっちでもイカせてもらえるといいなｗ

うまいｗｗｗｗｗ

ケースケはテクがないよ

ケイスケではなくケースケってのがもう

なんだよ^^

忘れてしまいたい。
出逢わなきゃ良かったよ
僕らがお金でつながってる以上、心は何処まで行っても交わらない。

逢いたい･･･
ギュッと抱きしめてほしい。
痩せたね。平気な顔で言うあなた･･･
寂しくて泣いていること全くきづいていない。
彼女がいる人を好きになったのは私。

>>652>>653
( ﾟ∀ﾟ)アハハハハハハ

けんたんへ

えぇぇっと、今更こんな所で名指しすんません。
まずこんな所見てないとは思うのですが、そしてきっと
私の連絡先なんかもうとっくに消しちまったよ、ﾎﾞｹ。って感じでしょうが、
もしまたけんたんと連絡出来るようになったら嬉しいですｗ

わがままなビッチでほんとサーセンｗ

○ゆより


はぁ、何書いてんだか・・・orｚ
欲求不満だなこりゃ。

ビッチは来んなクズ

(´・ω・`)

忘れられちゃってるんだよね

もう連絡しない方がいいか…
ツライ

連絡して、忘れられてる事を再認識すればいいよｗ

だな

決して可愛くないけど、俺には愛くるしい顔、声。全てが大好きでした。

遅く現れてごめん。もう少し早く出逢いたかったね。

不倫屋の常套句ｗ

今日は会えなかった・・・　age

わたなべさん
もう別の人いますか？
したいんだけどもう相手してくれませんか？

こほりさん
こんなでかい女じゃ性欲湧きませんか？
よかったら一回お手合わせ願えませんか？

http://babiru.bbspink.com/test/read.cgi/kageki2/1244281630/l50 118

いいかげんにしろよな。
お前私達思い何でわからないのかな？

お前の強情な性格が皆を不幸した原因だからべ
一涯二重人格か？悲しい。

ん？

ダミアン乙

もう一度会いたかった。

ジュンコ　
流れるようなセックスをしたのはこの人だけ。
また会いたい。

Ａへ
たぶんあなたを忘れるのに時間はかかると思うけど、嫌われる前に潔く身を引きます。
新しい誰かと幸せになって下さい
短い間だったけど素敵な時間をありがとう

去る者は追わない来る者は拒まないって、あなたが言ってた言葉を初めて聞いた時、いつかこんな日が来るんだなって覚悟してたから…
さよなら

うふ〜ん

>>670
股だけ開いて性欲処理に利用された馬鹿乙ｗｗｗ

直也くんへ
１０歳の頃初めて千葉で直也くんと会って、それが初恋となりました。
直也くんは私より４歳上で話しかけるのにもドキドキしたけどいっぱい構ってくれた。
それからずっと直也くんが好きで会えるのなんか１年に数回だったけど
会える日だけを考えて毎日過ごしてた。
今度また会おうねって約束もう覚えてないよね
直也くんが大学に行ってからは会う機会がなくなって、それでも直也くんにいつか
また会えるって、その時はもうガキじゃないから恋愛対象として見てもらえるって思ってた
けど本当に会う事はなくて、いつの間にか最後に会ってから１０年経っていて
今日直也くんが出来婚したと聞いて胸が潰れそうになった。
ちゃんともう私には大好きな恋人がいるけれど涙がとまらない
いつか会える日が来るってどこかで信じてたから

でも直也くんおめでとう、直也くんの奥さんは世界で一番幸せだよ

みんなに優しい直也くんが誰よりもずっとずっと幸せでいますように

ウソばかりついてゴメン
でも、本当に好きだった。
は理解に苦しむ、本当に好きだったならウソばかりつかないのでは？

久しぶりアゲ

スーベニアって電話占い会社に相談したら恋が実った(^O^) 感謝してます。

スレチ

うふ〜ん

保守

ミカへ
ミカの事を考えると胸が苦しくなります
もっと沢山お話がしたい　抱きしめたい
世界中の誰よりも愛しています

保守

今日は、昔別れた彼女の誕生日。
今では旦那と子供に囲まれて、幸せに暮らしているんだろうな

>>64
最近は戦場にもあまり行っていないようです

>>683
ﾜﾛﾀ

ゴメン　テスト

吐露したくなった。。。。

あれは、もう１６〜８年前だったかな
年始元旦にうちにオレの親に挨拶に来るって約束までしてた・・・。
正直、彼女と結婚すると寸分も疑いもなかった。
子供が出来たら「３才に成るまで、その子の写真、毎日１枚は撮るんだ〜」なんて

ところが・・・・・
２〜３週間前に喧嘩してしまって、、、オレが捨て台詞を吐いたことだけは憶えている。「じゃー白紙に戻そうぜ」って。

年末押し迫ったころ、もう一度彼女に電話した「元旦は来ないよな」って
彼女「（小さな声で）うん。。。」。本当は、オレ、キチンと話したかったけど、謝りたかったけど、ぶっきらぼうに「解った」ってそのまま電話を切った。

その年が明けて、みんなで合ったときは、彼女は、背中の真ん中まであった髪を肩すれすれまでにバッサリ切っていた。
オレが「長い髪が好きだから切るな」って言っていたことをスグに思い出した。
当時、ソバージュってのが流行っていて、彼女もそうだった。

俺たち「終わったな」って思ったよ。

（つづく）

それから、半年か１年もしないうちに、オレの知り合いのヤツ「Ａ」（友人とまでは言えない）と付き合ってることが、それとなく伝わっきた。
まぁ、彼は、人望もあり、スポーツもそこそこ、仕事もそつなくこなす。
オレはチンチクリンでもデブでもないけど、（自分で言うのもヘンだが）こだわり君の偏屈で狭小で、過信家（当時は自信家だと思っていた）。
勝てる訳ないか（ハ〜っ）

いつか仲間内での飲み会に、そいつと彼女も参加していたがオレは終始、彼女と話をするどころか目を合わすこと無かった。別の仲間の大酒呑みの１人が「誰か一気のみ勝負しようぜ」ってオレも弱い方じゃないけど、そいつの酒量知ってたから、負けを承知で何度も挑んだよ。
たぶんジョッキ５〜６杯やった気がする

案の定、店を出た後、思いっきり道ばたで吐いた。誰かがオレの介抱してくれていたが、
道の反対側には、そんな事はお構いもなく彼女と彼「Ａ」が楽しげに話をしていた姿だけが、おぼろげに思い出せる。

その彼女も彼「Ａ」と別れたことを、その数ケ月後だったか１年後だったか、人づてに聞いた。

オレ・・・もしかしたら・・・って思ったよ。
それから、一度だけファミレスで会ってメシを食ったよ。車中でたわいもないことを話したけど、、、核心的なことにお互い触れなかった・・・
勇気が無かった・・・・・。「戻って来いよ」ってその一言が、、、、言えなかった。
せめて、ぎゅって抱きしめてやりたかった。出来なかった。

オレにわだかまりがあった。知ってるヤツ「Ａ」に抱かれたことが憎かった、拭えなかった。乗り越えられなかった。。。。。
オレだって忘れるために別の彼女を作った。忘れたかった。その反面、取り戻したかった。やり直したかった。
２つの気持ちが混沌として、整理出来なかった。
(つづく)

それから間もなく、その彼女も結婚（相手はＡではない）されたと聞いた。

その時、潮時だなって、オレも当時付き合っていたひとと結婚し、その後子供２人授かった。
いま、オレ脱サラして、小さなだけど会社をやってる６年目。普通のひと様より、多少なりともマシな収入で、
自分がやりたかった仕事をナリワイにしている。

正直、この道のりの根底には、反骨、反逆、憎しみ、ジェラシー、見返してやりたい。
そんなネガティブパワーでここまできた。そんな心の奥底を知らない嫁は、
事業の起ち上げ（その準備や勉強やらで５年費やした）は、極貧とまでは言わないまでも、金銭的にも厳しいこともままあった。また精神的にも、オレが家族を顧みず一心不乱に、
自称「鬼神」になって寝食忘れて邁進していたのを黙って支えてくれた。
我慢強い嫁には、一生頭が上がらない。感謝している。
嫁の苦労に報いたいため、仕事も人任せせずに努力を惜しまない。

（つづく）

ふっと、思う事がある。

今、正にここにあるオレの道・・・地に足が着くことに実感し満足している。
このことに、後悔はしていない。

他方、
もし、もしも、その彼女と結婚していたら、・・・やり直すチャンスは、何度か合ったのに・・・。

たぶん今の仕事はしていなかった。平凡なサラリーマンであったと思う。
ただ彼女がいるだけで、彼女とオレの子供がいるだけで、それはそれで、幸せだったと思う。
どんな人生だっただろう。。。

こうやって思いを吐露しているのは、自分の心のトゲが抜けないためだと自戒する。
もう少し、オレには消化する時間がまだ必要みたい。。。

心のトゲ抜けた後で、いつか彼女と会うことがあれば、
２人の思い出の時間を肴に酒が飲めたらっと。

最初の出会いの時を振り返ると、
彼女は「この人（オレ）だ」って会ってスグにビビッと感じたと、つきあい始めて間もない頃、教えてくれた。
オレも同じ様に「あっこのコだ」って直感した。

そんな気持ちにさせてくれたのは彼女が最初で最後でした。

こういうスレがあったことに感謝します。
（終わり）

いい話だなぁ

うふ〜ん

うふ〜ん

>>689
生まれてきた理由が判って良かったね。
俺にもそんな女性がいます････だから未だに独身。

因果なものというのか、皮肉な結果というのか、
失ったものと引き換えに得たもの・・・。比べる術を未だ解らない。。。

ホントは、オレ、このまま心の奥底に沈めて棺桶迄一緒に持って行こうと思ってたから。

>>690
>>693
レスありがとう。ちょっとダケ、背負ってた荷物を降ろせた気がした。

>>693
オレはダメだったけど、おまいはガンガレ、なんて軽々しくって言えないけど、

このスレ来るなら見てるぜ。

うふ〜ん

>>694
ありがとう･･･

うふ〜ん

自分は男なんだが12年前から３年間片思いだった人と９年前から９年間片思いの人のこと書こうと思ったが、やめた。
すごいな。初めてここ来て上のほう少し読んだが胸をうたれた
現在からタイムリーに数年片思いにしようとしてる好きな人ができて‥
ああ老いて死ぬだけだ。ヤメだヤメだ。
今日くらい彼女を求めた日はない。作ってやるぞー！

〇治へ

「愛を育てる大切さ」をあなたに身を持って教えられました

深い愛情と理解をありがとう

私はあの日々の記憶だけで一生生きてゆけます

ベトナム仕事で出会ったベトナム人女子大生。なぜか俺のことを気に入ってくれてたまにメールくれていた。日本語の勉強中だっていうから大して気にせずメールがくれば返していた。

ある日、カネを貸してくれというメールが来て、あーそういうことか、と勝手に納得して、でも大金でも無いんで、郵便で送ってやった。
そしたら彼女から、
実は某日本企業に就職した矢先に眼を悪くして内定取り消し寸前だったのを免れた、とても感謝している、とメールが来た。

ちなみに俺は女房子供もいた45歳。でも彼女には若く見えたらしい。
その後彼女から、研修で半年間、日本に行くんだとメールが来て、なんだかおかしな具合になってきた。
日本に行ったらぜひ会いたい。
休みの日には何処どこに連れて行って。
お家にも泊まりたい。
一瞬の気の迷いだったのかな。
彼女、本当に可愛い娘だったんだ。
つい、相手に合わせてしまった。

日本に来て驚いたね。
なんと研修所はウチの近所！使う駅も同じ！
これはヤバいとそれから、電話もメールも無視した。

そしたら悲しい悲しい、あなたのために日本に来たのに、ってメールになっちまった。
一度だけ、と会いに行き、メシを食わしてドライブした。チャイルドシートは外して行った。

帰り際突然泣かれたね。
勢いで、、、やっちまった。
こっからエロい話で申し訳ないが、
彼女は処女だった。ベトナム人は結婚までは、ってまだ多いんだよ。
ところが、マジか？って思うくらい凄い勢いで咥えてくる。上に乗られて激しく動かれて、ヤバかった。
俺が出したものは全部舐めていた。
日本人を相手にする、って事で周囲にいろいろレクチャーされていたんだと。確かに痛さを堪えて必死にやってますって感じだった。

でもその後は逢わなかった。臭いがスゴくて女房にばれそうになったし、やっぱりマズいと思ったからだ。iPhoneにした事でメールも携番もさりげに変えた。

貧しいけど抜群に容姿が良かった彼女がステップアップとして日本人の妻になることのを狙っただけだ、と思う。
思うようにしている。
でも、処女だったのは間違いないし、
彼女の人生を少しでも変えてしまったか？と思うと、
今も心の傷になっている、
わけだ。

もう、ずっと過去のことになるけど。

ほんま すまんかった。
急に別れを告げ、一方的に去った俺。
別に喧嘩したわけじゃないのに、あなたからすればワケ分からんかったやろね… 。
ほんまゴメン。

でも、あなたと一緒に暮らしたかったというのは、本当の気持ちです。

生まれ育った大阪の地で、このまま独りで枯れていきます。

そして、ありがとう！

>>699
>>706

その人とは、もう、会えないかもしれないし、また、会えるかもしれない。

もし、会えたなら、お互い笑って会える、そんな未来の自分に相応しい
生き方を見つけて欲しいですね。

＞私はあの日々の記憶だけで一生生きてゆけます
＞このまま独りで枯れていきます。

・・・・寂しいこと言わずに、さっ。

>>707
レスありがとうございます。
そうなると良いんですが。
相手を傷付けたことへの申し訳なさ。
後になって、アホなことをしたと実感＆反省しています。
今出来ることは、何よりも相手がずっと幸せで過ごせますようにってこと。

>>708
幸せに過ごせるように願うこと。
日本語変でした…。

裏山鹿

sage

妄想族も大変やな？
ボケと突っ込み一人芝居に飽きたりしないのか？

多分、俺は元美に会うためにこの世に生を受けたんだろう。

楽しく一緒に居られるなら他には何も要らない…本当に。

>>713 そう思うなら、素直になって、手遅れになる前に向かえに池よ。

>> 713 あ、お前が気団ならこんなスレもあるぞ

心のド真ん中
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1301207446/l50

>>714
>>715
もう彼女は結婚して子供もいるだろう…多分随分前にね。

うふ〜ん

浮気して、浮気相手とつき合って、一方的に別れを告げたのに、
ずっと心が苦しくて今も過ごしてます。

別れて、初めて真剣に恋愛してたんだなって気づいた。

もう都合良すぎて戻れないし、今の相手にも悪いし。


でも最高の女やったで。


ありがとう。

あの時はゴメン
でも、お互い別れて正解でしたね
私はおかげで一歩成長できたよ、ありがとう

綺麗ごとは要らないから、慰謝料ちょうだい

本当に好きだった。 つい最近、二人で飲みに行ったときに君の口から「私も好きだった」なんて言葉が出るとは思わなかった。 お互い今は恋人がいてどうにもならないけど、 本当は今も君が好きで好きで堪らない。

どうしてあのとき、ほんの少しの勇気を出すことができなかったのかと思うと、胸が張り裂けそうになる。

忘れられないのは、あの人とのセックスなんだよな。
別に人柄とかにはまったく未練ない。

>>722
あーそれはあるかもね。
でも、日数経てば美化されて人柄とか付き合ってた頃よりも良くなってない？

中二頃神社でタチバックしたひろみ サンドイッチ美味しかったよ

しばさきさんが好きで
今も本当は好きだけど、もう嫌いになります。
キスして、好きだといってくれて、
最後までしちゃったけど、私のことを
どう思っているのか聞けない、
私はあなたの彼女になりたかったよ。
だけど、あなたの悪いところが好きなあまり
許せない。だからもう好きにならない。
羽村にはもう二度といかないよ。
羽村住みのしばさきさん。
土曜日にね。

>>721
恋人がいる程度ならまだ間に合うはず。
手遅れになる前に迎えに行きなよ！

あげ

これわ
ttp://uproda.2ch-library.com/432524Esx/lib432524.jpg
忘れられんわ

>>726
その子の恋人がおれの高校からの親友なんだよ。 泣けてくる

>>721
それってまだ間に合うんじゃないか？
迎えに行ってあげなよ。

俺も同じ立場だったらって羨ましくなる。

女心理解しなさ過ぎだろアンタwww
そういう時の女の「〜だった」ってのは建前なんだよ、でもお互いに恋人がいるし
そんな状態で自分から「彼氏と別れるから付き合って」的な事も浮気な女だと想われたくないから
まだ未練のある人には言えない…要するに「貴方から奪いに来て」ってサインなんだよ
グチグチ言うなら彼女と精算してから奪いに行ってみな
保険をかけて彼女をキープしたままだと失敗するパターンだから行動に移すなら腹くくりなよ

失礼
>>731は>>721あて

>>721は今すぐにでも「彼氏と別れて俺とつきあってほしい」と言うべき
お互い結婚してしまったら、それも言えなくなる

言わないままだと、この先１０年経っても毎晩思い出して泣くことになるよ
これは本当に

いまの彼女に悪くて・・・とかいうのはただの言いわけ
現状でもすでに精神的には彼女を裏切ってるんだから

>>722
私は逆だ
あのとき最後までやってれば、きれいに忘れられたかもしれないのにと思うよ
当時は、やってしまったら本気で好きになってしまうと思ったから、拒否したけど、
やってないせいで、かえって思い出の中で美化されちゃってるところもあるかも

プロフにスレタイみたいなことが書いてある

http://gree.jp/39320356

えっちゃんに会いたい。
元気にしてんのかな？
５年付き合ってふられた俺やけど、
２０年近く経つのに忘れられへん…。

どっかで偶然会わへんかなぁ…。。。

振られたんだから相手からしてみたら顔見たくもないよ
第一向こうは忘れてる

>>737

そりゃそーだ…。

解ってるんやけど思い出すねんなぁ…。

嫁も子も愛人もいてるのに…。

他人に確信をつかれると我にかえるよ。

ありがとう。。。

とても激しかった思い出・・・
http://www.youtube.com/watch?v=0vHA1UFVvSE&feature=related
　

初めての女
同じ部活で、1年くらい付き合ったけど、最後は喧嘩別れみたいな感じだった。

それから数年して部活の同窓会で再開
最初はぎこちなかったけど、飲んでるうちに打ち解けて最後は昔のようになってた。
で、そのままのノリでホテルへ

次の日の朝、お互い連絡先の交換なんかもしないまま別れた。

なんかちょっとむなしかったなぁ

>>738

確信　×
核心　○

一年同棲した女。また酔っ払って逆レイプされたい

>>734
私はキスだけ。なんか中途半端すぎw

貴方の家庭を壊してごめんなさい。
それでいて私の家庭は何の問題も無く幸せでごめんなさい。

http://www.youtube.com/watch?v=riPZO20eNzM

もう一度会いたい。別れてからの今までを語りたい。幸せか聞きたい。本当はもう一度抱かれたい。だけど当時と同じ気持ちじゃないから怖い。
会わないほうがいいよね。きっと。
うちとの思い出が今より悪いものになっちゃうのはイヤだから

>>746
そんなドラマみたいな気持ちなら、貴女に会う資格は無いでしょう。

止めてあげた方がいい…相手のために。

そうだよね。別れてから三年はまだ短い。
会いたいって言えば、きっと会ってくれるあの人だから、会わないでおくべきだね。
レスありがとうございました。

でも、愛してます。ずっと…
心の中にただ独り

さくらとうさぎ

>>748
会えなくなる苦しみ、恐怖、会える幸せ、奇跡、それに気付いたら会いに行けばいい。

少女マンガをやってる内は、世の中の男はみな自分に興味があると勘違いしている子供。

職場で知り合ったバイトの娘。
年は離れているが
偶然高校の同窓。
脚がきれいで惚れちゃった。
俺、既婚。彼女未婚。
一度飲みにいったら
彼女にコクラレて
付き合った。

高校の制服でやってみたいとか
ガーターでやってみたいとか
いろんな変態行為に応えてくれた。

今どうしてんのかな。
あんな燃えるエッチをもう一回してみたい。

優子さん

ヨンヒ愛してる

今までありがとう

test

一緒にいた時間は短かったけれど　忘れないよ
もう二度と触れられない頬も唇も指も・・・その笑顔も
きっと生まれ変わっても
出逢えるよ二人
そう思っていいよね
さよならは言わないよ
この胸に　この胸の中にずっと生きてる

悲しみはまだ消えないけど
少しずつ前を見つめて歩けるように
この星空の彼方　いつまでも見守っていてね
今は笑えないごめんね
今は泣かせて
あなたを　愛してる

>>755
何気に読んだら
泣けてきた。
自分も同じような体験があったから。

>>756
岡本真夜

>>632
一瞬、虎舞竜のロードかと思った。

愛してる☆

自分が一生で犯した一番の罪を告白したい。

かつてある年上の女性を好きになり、やや強引にデートに誘った。
年下なので「しょうがないわねえ」という感じだったと思っていた。
ランチは高級ホテルのフレンチのコースにした。
いい雰囲気のレストランで話も弾んだ。
食事を済ませて下のフロアーに降りてくると、彼女が「ちょっとお手洗いいい？」と言った。
けっこう時間がかかるなと思ったところへ彼女は「お待たせ」と言ってやってきた。
俺はエントランスの方へ向かおうと彼女の手を握った。

すると、彼女は逆にエレベーターの方向へ向かおうとした。
「？」と思った瞬間、「今日は一緒にいたいの」と囁いた。

そして俺と彼女は一夜を共にした。
まったくそんなことを想定していなかった俺は避妊の用意などしていない。
彼女は「私の中に出して」と言ってくれた。

翌朝、もう1回愛し合った後、俺は「もし、赤ちゃんができた場合は責任を必ず持ちます。順番が逆になりましたけど、付き合って下さい」と告白した。

彼女は笑って、「ありがとう。その気持ちとっても嬉しい。でもね、私婚約するの」
俺は驚いた。「ええっ！なんで先に言ってくれなかったんですか？」
「それは私も同じ。K君がもう少し先に私に言ってくれていたらね」

数日後、彼女から手紙が来た。
・婚約をしたこと
・彼女が経験した男性は婚約者と自分の二人だけである
・婚約者は意外にも俺の尊敬する先輩だった

結婚式の招待状も届いたが、俺は欠席した。

挙式の報告と予想外に早い出産のお知らせが来た。
俺は最悪の事態を考え、覚悟した。
しかし、彼女たち夫婦は円満に過ごし、年賀状が毎年送られてきた。自分も安心して年賀状を出すことにした。

そして、俺も今の嫁さんと結婚して子供ができた。

時は流れ、昨年彼女のご主人が亡くなられた。
俺は通夜・告別式には行けなかったが、日を改めて彼女の家に行った。

仏壇の遺影の前で先輩としてお世話になったことと知らぬこととはいえ、奥さんと関係を持ったことを心の中で謝った。

久しぶりに会う彼女はいい年の取り方をしていた。子供も元気そうだった。

あの朝以来二人で話す機会ができた。話題はお互いの子供の話となった。
彼女が子供のことを「父親に似て」と言った瞬間、俺の心が痛んだ。
俺は「○○さん（先輩）に似たら、母親として嬉しいでしょう。数年先が楽しみですね」と収めようとした。
その後、彼女は何も言わずに微笑んでいた。

彼女は言わないが、どっちの子かわかっているんだろう。

中学の頃、頭をハンマーで殴られたかのような衝撃とともに一瞬で恋に落ちた女の子がいた。
恋心を伝えることもなく、自分には高嶺の花だと思い頭を振って忘れようとした。
高校も別だったし、これで忘れることができると思った。

しかし、想いは薄まることはあれど消えることは無かった。
成人して、偶然その子の家族と仲良くなることがあった。
家を出ていたその子とは会うこともなく距離が縮まることもなかったが、俺の心の奥に残っていた片想いの気持ちは僅かな期待に膨らんだ。

分かっていたことだが、現実はそううまく運ばない。
家族と仲良くなろうが、本人との距離は決して縮まらなかった。
あげく、親同士まで仲良くなってしまい下手な行動は取れなくなってしまったように感じた。

スパッと忘れようと努力をした。
10年間で彼女が2人でき、1人は3年で別れ、その後に出来た彼女は今も続いている。
今の彼女を愛していると思う。
しかしそれは、中学のころから想い続けたあの子に対するような、心が焼けるような気持ちではない。
どちらが愛で恋なのか、そんな線引きは無意味と思ったし、今の彼女と結婚を視野にいれて付き合っていることに納得している。
いつかは、あの焼け付いた恋心も消えるだろうと期待していた。

そんな折、同窓会でその子と再会した。

来るだろうことは予想していたし、少なからず心揺さぶられるだろうと思っていた。
しかし、その衝撃は予想を大きく上回っていた。
どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が人生にはあるということを知った。
理屈ではない何かに、俺の頭は強く殴られた気がした。

何を喋ったかよく思い出せないが、テンパって気持ちの悪いやつになっていたことだけは確かだ。
というよりも、思い出そうとすると己への恥ずかしさで床を転げ回るので迂闊に思い出せない。

そんな彼女は、未婚だが彼氏はいると聞いた。
彼女がいる俺としてはホッとしたような、でも未だ癒えない傷に塩を塗っているような、複雑な気持ちだ。

きっと答えは出ない。一生とは言わないまでも、十年単位で背負うんだろうな。この想いは。
Nさん。ありがとう。だけど、勝手ながら恨ませてくださいｗ

>>762　
切ないな。彼女は、一晩だけ、本当に愛していた人と過ごした
かったのだろう。一晩の幸せと罪を背負って、愛してくれる彼
氏に一生を捧げていこうと決意したんだろう。

気づいていなかったのなら、先輩は幸せだった。全ての現実と
罪を背負うことにした彼女の想いを汲み取ってあげようぜ。
その彼女も奥さんも大切にな。

>>765
>どんな緊張する仕事の場面より、自分が制御できなくなる場面が
>人生にはあるということを知った。

これ、少し前に味わったからすごくよくわかるな。今までどんな
修羅場をくぐってきたとしても、だめなんだよね。

貴方も相手もまだ結婚していないんでしょ？ならば、まだ、最後の
最後までどうなるかはわからないよ。彼女を裏切れないというなら、
10年背負うのも、人によっては不誠実と思うんだし。

それだけの接点が生まれるというのは、縁はあるということだと思う。

うふ〜ん

テレクラで出会い、半年ほどセックスした奥さん。
Ｄカップだったが、腰は細めで尻も小さく、
子持ちとは思えない、締まりのイイ膣だった。

愛液も豊富で、大ジョッキで飲み干したくなるった。
美味だったな。

褐色の乳首も旨い。

逢う朝は毎回自宅トイレで、浣腸して来るから、
部屋に入り、スカートに潜り込んで、肛門にキスするのが決まりになった。
挿入前にチンコにぺぺを塗り、生でいたした。

アパートの物干し竿、子供用自転車が無くなった。

ぁりがとうも、さよならも、ちゃんと伝えられないまま、燃えるだけ燃えて喧嘩で散った。
本当、馬鹿みたい。
無駄に意地はって、
あなたを突っぱね無理に縁切った。
あの頃の二人では幸せになれなかったのも事実だけど、
時がたち、今は素直に、遠くから、あなたの幸せを祈れます。
どうか健やかに毎日を、お過ごし下さい。

元気ですか？
震災の時はどうしてました？
金曜だったし仕事だよね。
何か大きな事や精神的に煮詰まると
必ず思い出します。
もう、誰かの親ですか？
良く眠れてますか？
貴方の言った心の繋がりとは
何だったんでしょうか。
些細な事が記憶に残ってます。
幸せでありますように。
意地、張った事ごめんなさい。
忘れません、ありがとう。

dna鑑定

保守させていただきます。

765です。
悔い残したくなかったんで告白して玉砕しました。
でもスッキリ。ありがとう。

保守させてください。

うふ〜ん

777

T京都S並区役所 ○税科の高木 景○。
セフレなんだけど、異常性欲。
三回戦くらいじゃ満足しない。。
やりたくなって会ってしまうけど、
正直こっちの体力が持たない。。
バイブももう四本壊してるしww
もう忘れた方がいいのかな。。。

>>778
おまえよ、本人じゃ削除依頼できないよ。
タイーホだな。

千恵ちゃんの身体は最高だったよ

色白でしみひとつなく柔らかで

しゃぶしゃぶも最高

まさお、元気？

酷い事されたのに、怒ることが出来ない…

子供みたいで、馬鹿で、不器用な人だったな…

大好きだったよ。

ううん、ずっと好きかも知れない。

どうやっても、連絡なんか取れないけど、あなたを忘れないから。


私は、元気だから。

何だか笑ってしまう程の貴方と不思議な関係だった10年前。
長い人生の中でほんの一呼吸程の関係だったのに何故に？
あまりに衝撃的で魅惑的で魅力的な貴方に出会えてひとつになれた私はラッキー？
貴方との付き合いの中で学んだものはお釣りが来るくらいに貴重なものになってます。
もう少しネットで遊び慣れてから出会ったら、も少し違った展開もあったな、なんてね(笑)
あれから、また凄い人と出会って今は別れたけど…
貴方を超える人は居ないと実感しました。それほどに貴方の人間性は奥深い(ﾆｶﾞ笑)
あの災害時に貴方の研究成果が役立った事を知って嬉しいです。
貴方の人間性に焦点をあてれば？？？なところがあったけど、それも貴方の魅力の一つ
だったのですね。
貴重な経験だったかな(笑)

たまは今も元気に健在。今年末には再び日本脱出(笑)

ネットで不可思議とも思えるレスし合いがあったね。
リインカーネンションが存在するのなら、きっと「縁」つーもんがあったのでしょ...
今、充実した毎日を生きてる私にとっては「過去」ですけどね(ﾆｶﾞ笑)

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　　　　.| |/　　｀￣￣￣´/　　　 ｀￣￣￣´　　　| |
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　　　　 ＿＿＿／|.＼＿＿＿＿＿_／|＼＿＿＿
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？

兄さん、兄さん　僕は兄さんが好きだよ　いつまでも大好きだよ　
兄さんは僕のこと嫌いなのはもうとっくの昔から気づいてたよ　僕がうっとうしかったんだよねごめんなさい　
僕は兄さんと初めてキスをしたことも初めて手をつないで学校にいったことも初めて抱き合ったことも初めてしたことも全部わすれられない　絶対忘れないよ　もう一度だけ兄さんと兄弟にもどりたかった　ごめんね

なんだよ、これ。

水野幸喜子さんあの夜のことは忘れません・・・
まだ同じ場所にいますよ・・・

今日はお誕生日ですね
おめでとう
優しかったあのころの事
忘れずにいます
いろいろありがとう

恨んでなんかいないから
幸せになってね

さっき、川原でやった六尺兄貴凄かったです！ガチムチの色黒兄貴がオッス連呼で
張型ケツにぶちこまれ腰振ってました。俺もくわえさせられて浣腸食らい無様に
排便さらしました。バリカン出されたときは一瞬引いたけど、兄貴の「いやなら
止めていいんだぜ！」の一言で覚悟決め、生まれて初めて丸刈りになりました。そ
の後、脇・チンゲも刈られてビンビンのマラ、思いっきりしごかれ派手にガチムチ
兄貴の顔に飛ばしました。スッゲー男らしく気持ちよかったです。また行くとき
カキコして下さい！帰ってから丸刈りの頭見て、また感じまくってます！

この前ズリダチとタイマン勝負したことを書くぜ。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と勃起誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出し勃起を振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。
やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
胴ズリ、逆ズリ、雁ズリ、玉ズリ、上ズリ、下ズリ。
野郎うなぎ責め、腰砕けの手マンコ、野郎泣かせの亀頭責め。
片手技と両手技の競り合いで、雄の粋と艶を比べ合う。
ズリ見せ根性丸出しでな。
一息入れる時にゃ、奴の胸板めがけて、勃起ションベン。
ビシバシ痛ぇくらいに、照射すりゃ、雄の征服感が全身を
快感となって駆け回る。
さらにオイルを仕込んで２Ｒ。
今度は俺のズリビデオ見せながらのダブルズリ攻撃さ。
ラッシュ飛ばして、ド淫乱野郎に変獣し、チンポ・センズリ・押忍の連呼。
俺達はまさに、チンポ、ズリ、男意気を激しく比べ合う戦闘士だ。
寸止めのエロい表情も相手を落とす神技、何度も食らう度に金玉の
引きつる痛みさえ新たな快感に変わる。
その時、ほんの少しの気の緩みで奴は快感のコントロールを失い
野獣の如く咆哮し射精の痙攣に突入。
２回に渡るファイトはいずれも俺の勝利、最後は奴のチンポめがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！

智ちゃん
久しぶりに車ですれ違ったけど







老けたね

ちはる
今でも君は僕の隅っこで楽しそうな笑顔を絶やさない
2人の時間は短かったし大した場所にも行かなかったけど
だからかなんでもない場所で決まって君が笑いかけて来る
君を傷付けたあの日からもうすぐ3年
たまに電話で聞く声と後ろから聞こえる可愛い声が僕の罪悪感を拭ってくれる
わがままなのはわかってる
お互い会ってはいけない理由がある
でもね、もう少し近づきたいな
昔の様になんて思ってない
君の築いた物を壊すつもりもない
たまには笑顔を見せて欲しいな l

可哀想に

拓へ

もう別れてから三年近くなりますね。
やっぱり忘れることが出来ません。
せめて連絡だけでもいいからとりたい。

みか

ミカチャン、俺様がやってやるよ

空気読めない頭でっかちな貴方でしたが、そんなところもかわいいと思っていました。
でも、もう無理なのかもね。

善人を傷付けると7倍になって返ってくるといいますが、どうか貴方なりに幸せになってください。

もう、キミと会うことは無いんだろね。

不倫でもなんでも僕は君のことが好きでした、
出会いは、褒められたものでは無かったけど、
いまでもあんな、無邪気な子供のようなときめいたデートのこと、
わすれられません。
今はどうして居るんですか、もう連絡をくれなくなって長い時間がすぎました、
もし町で偶然出会ったら、僕に微笑んでくれますか？
僕は君を傷つけてしまったんだろうか、
だとしたらどんなふうにでも謝ります、
今でも君のことが好きです。
どうしても君のことが忘れられません。

僕の一番の願いは、
ただ元気でいてくれることです。

>>799

すばらしい女性だったのですね。
よろしければ、内面外面のステキなところ
お聞かせください。

精一杯自分を制御しました。

。。。

花火

https://www.youtube.com/watch?v=Dl7lEv5mMfc

https://www.youtube.com/watch?v=khxQrGnb1LA

https://www.youtube.com/watch?v=txH6S496jz4

https://www.youtube.com/watch?v=LjxHc9rBD6Y

>>794
ちはるは俺の上で激しく腰振ってるよ

あれおかしいな、いまおれがちはるのアナルにだしてやったところだよ

さっき口で出してもらったよ
ちはるに　

この辺りも木々の葉が綺麗な色になりはじめましたね

今の私の基礎を作って下さったと思います
彼と私も人の道に外れた関係だったが沢山成長させていただきました
彼との出会いは私の人生には必要不可欠なものだったんだと今でも思っている
別れて8年も経ちますが、元気でいますか？
私の願いはただ彼が幸せでいてくれるそれだけです

うふ〜ん

恵美　やらせてくれ　　頼む

トイレの修理に来てくれた水道屋さんになぜだか惚れちゃった・・
汚い仕事なのに、嫌な顔ひとつしないで、丁寧な仕事して綺麗〜に掃除まで
していってくれた(はぁと)
ペットボトルのお茶を出したら「そんな、いいのに」って謙遜した表情も
素敵だった
もう二度と会うこともないんだろうな、また逢えるかな？

千恵ちゃん、まったりやりたい

いま不倫中
いつかここに想いを書きこむ日がくるんだろうな

はやく書いてくれや

来月で付き合って4年になる彼女いるのに、昨日別の女と寝てしまった。また近い内に抱いてしまうと思う。クズだよなぁ…

それが男の性じゃない？
きっとあなたは魅力的ってことだろうけど
自分でクズと認識あるなら彼女一筋に軌道修正すればいいだけ
やめられないのなら続ければいい
どちらも簡単なこと
魅力的なら浮気しようが女は離れないわよ

そんなｸｿみたいな男性いらないな。うん、神様が言ってた

>>816
魅力的ではないと思う。ただ、彼女には愛されてると思うのでこのままではいけないと感じてる。すぐにどうにかできるかわからないけど…努力はする。どうもありがとう。

こんなクソみてえな掲示板で真剣に語るバカいるかよ！

出てけ！バカやろー １２３ダーッ

>>819

うふ〜ん

時々電車で会うよね
実はね、小学校からずっと大好きだったんだ
今はもう、将来も考えてる人がいるけど
君を見ると今でもドキドキするんだ
誰にも言わないよ、だから見るだけでも許してね

急に女が携帯解約した。結局気まぐれだったみたい。よかったのかな、と思いつつも、忘れられない女性になるんだろう

>>823
意味わかんねえ

>>822
なんでそうなるのかなあ
スゲエ美人なのかなあ

りりあ(ゆき)へ

届くはずないやろうけど書きこみます


あの頃は、色々あって、大切にできんかった

ホンマにごめんなさい

今幸せならいいけどさ…

もしも、これ読んだら連絡下さい

うふ〜ん

>>138
もう見てないだろうけど
かっちゃんかなぁ？

私、結婚もして、子供も生まれて幸せだよ。
でも、かっちゃんのことは一生忘れられない。
私も困らせてばかりでごめんね。
あなたもどうか幸せになってね。

>>828
凄い！

20年間、ずっと忘れられない。
数年に一度だけど、会えるたびに思いが強くなるよ。
もういい年のｵｯｻﾝなのに、自分をコントロールできなくて情けない。

昨日・・・いや今朝か・・・・・別れてきた。

とてもよく甘えてくれたし、
俺は彼女のやさしさに甘えた。

とても大切な人だった。
今でも大好きだ。

年上だった。
でもとても華奢で小柄で、愛らしい人だ。
震える小鳥のように。
それを自分の都合のいいように愛し、都合にいいように扱った。
今更、彼女に幸いあれと言うのは卑怯だろう。
でも・・・幸いあれ。

あなたには、確かに幸せをもらったんだ。
かけがえのない、あなたにしかもらえない幸せを。

結婚相手を探して、と頼まれたことがあった。
本気だったのかどうか、もう確かめる気もないけど。

「うん」と言ってしまった。

ごめん、あれは嘘だ。
きみを手放したくなかったんだ。

>>830
俺もそうなんだ
寂しいねえ

こいつ知ってるヤツいる？
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODQ4NTc4/?ad=kre52230

>>834
ちらねーよ

>>833
ありがﾄﾝ
ｱﾝﾀの境遇はわからないけど、お互い次に相手と会える日を楽しみに、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ折り合いつけていきましょ。

神様!!
どうかお願いです！
あの人の事を忘れさせて下さい！
何十年たっても、愛する気持ちが変わらない。

あの日、誤解して私を恨んで、去って行ったあなた。
何のことか分からなくて、ただただ泣くだけだった私。
・・・話してくれれば良かったのに・・・
人の心を弄ぶ事の好きなあの人が、面白半分に話したことを信じてしまうなんて!!
あの頃、私はあなたしか見えてなくて、あなたが全てだったのです。

家庭の事情でうまくいかなかった恋だったけれど、
せめて、誤解だけは解いて欲しかった！
あなたを深く愛していたこと、
今も愛している事を伝えられたら、どんなに嬉しいことでしょう。。

もう別の家庭を持っている私達。
優しい夫の良い妻でありたいと、必死にがんばる私です。
だから、私の情念なんて抹殺してしまいたい・・とも思うのです。

>>837
辛いな、頑張れ。ｵﾚも辛いけど何とかやってる。

>>837
俺もやで、頑張ろうな

>>837
情念を消すなんて、絶対無理です
棺桶まで持っていきましょう
行動力があれば、離婚しましょう
私たちは離婚することにしました
大満足です

うふ〜ん

>>840
羨ましいなあ
あ〜あ、離婚したい

うふ〜ん

離婚した〜〜い

優子
なんであの時・・ちきしょー
全部俺が悪いんだよな、

ち○き

おまえさんが気紛れな猫なら、俺は決断の出来ない豚だった。

お前には彼氏がいて、俺には妻子がいて、有るはずのない関係になって・・・
あの時、何であんな事言ってしまったんだろう。何で決断できなかったんだろう。

俺を選んでくれたお前を選べなかったのは
そう、俺が豚以下の生き物だからだ。

今更何を言っても遅いのは分かってる。

ただ、元気で。ごめんなさい

>>840
ガンバレ
俺も離婚に向け奮闘中だ

あは〜ん

あは〜ん

離婚は大変だぜ

リカ

一方的に無理だと言って去ってしまった僕は弱い男です。
君の想い、充分に分かっていたのに、それに応えてゆく自信が無かったんだ。

一生に一度だけ外れた僕の確信。
出会った瞬間に君と結婚する事になるなと…

13年も前、でも絶対に忘れられない人。
40過ぎてこれじゃ、単なるキモオヤジですね。
駄文、すみませんでした。

>>851
お前さん一生引きずるね
気の毒だが仕方がないな

>>851
お前さんもそうなんだ
やはり逃がした魚は大きかったなあ

やり逃がしかよ
バカだねえ

よくあることよ

あは〜ん

まあ仕方がないわな
そのまま引きずるやな

そうしますわ

あは〜ん

逃がしたさかなは大きいのお

１０００回以上ヤッた
アナルも開発
今の旦那に申し訳ない

大学生のとき大好きだった彼には彼女がいて、彼とは手を繋ぐくらいしか出来なかった
結局彼女とは別れたんだけど、傷心の彼を支える自信がなくて自分から離れちゃった

数年後、社会人になって彼と再会
彼には奥さんがいて、一回だけお茶して別れた

更に数年後、奥さんと別れた彼とまたまた偶然に再会
自分は既婚者…でも別居状態
彼には籍が入ってても構わないから、付き合って欲しいと言われ…それはさすがに無理と断りました

お互い気持ちはあるのに、一緒にはなれないんだよね〜
今は彼をすっきり忘れたい
でも彼からどうでもいいメールが来ると、それだけで幸せになっちゃう…苦しいなぁ…

>>862
切ないのお
飛び込んでしまえよ、後悔がのこるから

はいそうします

>>862
もう飛び込んだかな
悔いが残るぞ

あは〜ん

あは〜ん

啓子へ

結婚したときいて、心から泣きました。
せっかく一緒にいる時間が長かったのに、自分が怖がってばかりで
何もできなかったよね、啓子が助け舟さえ出しているというのに。

こんな僕でも、何とか見合いして、結婚しようとしています。
啓子と結婚してれば、しなくて、心配しなくてよかったことばかりです。

人生の中で一番あなたが大好きでした。
啓子にああすればよかった、こうすればよかったという後悔は
古傷のように痛みますが、一生償っていきます。

いまの旦那さんと幸せに過ごされることを祈っております。

飛び込んだのですが･････
失敗して死ねませんでした
代わりに両足ヒザ下から失いました

あは〜ん

>>868
自分の名前でびっくりしました

あは〜ん

なにかいてたのん？

センズリ

うふ〜ん

忘れられなかった元カノとよりを戻してきたぜ
その間何人とくらいやっていたのかなあ

>>762
遅レスですが、その子の父親はあなたなんですね。

テレビでどっかの国の古い時代にだ

人が生まれるは悲しく、人が死んでいくは喜ばし事だと
ならば

人の出会いは悲しく 人の別れはと考えよ

離婚した旦那の事が忘れられない…

同じヲタであの人が出してた同人誌がきっかけで出会い、
趣味嗜好が一致してて思わず意気投合した私たち。
猥談も平気でするようになった頃、私から勇気出して告白して
始まった恋愛だった。
遠距離恋愛だったから、メールと電話でしかやり取り出来なかった
のが本当にもどかしくて、テレフォンセックスもした時もあった。

それから３ヶ月後、某温泉郷での２泊３日の旅。
私は初めてではなかったけれど、あの人は私が初めての女だった。
所謂『魔法使い』の人だった。
結局２泊３日間で私の中で射精に至る事が出来なかったのは心残り
だったけど、思いやりの心が十分に感じられるセックスだった。
処女喪失の経験で男性不信だった私が初めて男の愛撫で感じた。
特に裸で抱き合ってる時のあの温もりと包み込まれている感覚が
大好きだった。

結婚生活はあの人の親と同居だった。
私は親との同居というのを甘く見すぎていた。
『価値観の違い』
それだけで私の精神が徐々に崩壊していくのを当時は分からなかったけど、
段々性欲が減っていくのだけは感じていた。
あんなにセックスが大好きな私だったのに、あの人の要求に応じたり
私の方から誘ったのは結婚してから１年くらいで、それ以降は
徐々にあの人からの要求を煩わしく感じるようになってしまっていた。
２〜３年経つ頃には、私は自慰をしなくても平気でいられるように
なってしまっていたくらい、性欲を感じなくなっていた。
でも、それでも趣味話では盛り上がっていたからあの人とは仲良く
やっていけていた。

…その頃だった。息子を妊娠したのは。

私がつわりで食べられる物も限られていた時、CLANNADの朋也に肖って
一口サイズのおにぎりを作ってくれたっけ。
あのおにぎりの味は今でも覚えているよ。
涎が出すぎて悪心が酷かった時、ネットでペットボトルを傍らに用意して
対処するって調べてくれたっけ。
そして、私が里帰り出産で離れ離れになった時でも、毎日メールや電話
欠かさなかったっけ。
そして、産まれてからあの人は私がいる病院に駆けつけて、息子の名前を
教えてくれたっけ。
そんな妊娠期間と、私とあの人、息子の３人で過ごした５日間は、
手術痕が痛かったけど本当に楽しかった。

息子が産まれてからの私は、本当に馬鹿だった。
ホントに些細なこと、どうでもいい事を気にして情緒不安定になった。
事もあろうに、私は息子が可愛いと思う事が出来なかった。
それどころか息子に手をあげた時もあった。
そんな私を信じられないという目つきで見るあの人が私には悲しかった。
そんな私はますます息子を憎む気持ちが増していくという
愚かな母親だった。
自分でも本当に母親失格だ、どうして息子が可愛く思えないんだろうと
悩んで悩んで泣いていた。
それでも育てていかなければならない。
そんな責任感と義務感で息子に関わっていた。

そして息子が２歳半の頃。
元々不仲だったあの人の父親を私はとうとう本気に怒らせ、
この家から出て行けと言われた。
勿論、あの人はなんとか考え直すように私にもあの男にも説得していたが、
向こうも考えを曲げなかったし、私も『あの家から出ていきたい』と
それしか考えられなくなっていた。

別居してから、３ヵ月後に私は実家へ帰った。
実家へ帰ってきて１ヶ月経った頃、はじめは息子の事を思って
泣いた。
あの人に対しては、当時はなんで私の気持ちを判ってくれないんだろうと
憎しみの気持ちしかなかった。
別居するときにあの人が言ってた
「息子を大事にしてくれるなら俺は蔑ろにされてもいい」
その言葉がとても悲しかった…

そして、離婚してから２年経った頃、あの人と別れてしまった事に後悔して泣くようになった。
そして気づいた。
今まで性欲が萎縮していた私が半年前から復活し、快楽は道具で得られるけど、
肌の温もりまでは得られない事に。
好きな人がそばにいるのに、抱くことが出来ないのは苦しい事に。

今ならあの時のあの人の気持ちがよく判る…本当にごめん…
私は本当に馬鹿だった。
最低な女って最後に言われたけど、本当にその通りだ。
あの温もりが忘れられない、どうしても欲しくてとうとう出会い系サイトに
手をだしてしまったのだから。
そして私も、優しかった頃のあの人の幻しか見えてないのだから。

息子はあの人とあの人の両親をとても慕ってると、あの人は教えてくれた。
それが私にとっては救いだった。
息子は私が出て行ってから笑うようになったと言ってたっけ。
好きな人と一緒にいられるのは嬉しいもんね…
そして、いつか知るであろう私の事はどうか憎んでて欲しい…
「お母さんなんて大嫌いだ」と…

このような良スレに、本当に長文すみません…
ここまで読んだ人いるのかな。
読んでくれた人ありがとう。
私も吐き出せて少し気が紛れました。

うふ〜ん

あは〜ん

なにかと切ないなあ

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

若い頃、居酒屋で引っかけた3人子持ちの奥さん。
エッチした後に告白されるまで人妻だと分からなかった。
あの頃はナンパしまくってたのに、なぜかあの人だけが忘れられない。
何年も付き合って別れた彼女は忘れてるのに。
嫁には絶対に言えない秘密。

良い話だね。　本当に。　少しうらやましいぞ

うふ〜ん

うふ〜ん