忘れられないＳＥＸ

思い出すと涙が出そうになるＳＥＸ、
今まで出一番気持ち良かったＳＥＸ…、

みんなの「忘れられないＳＥＸ」を教えてくれ。

セクスよりもいっしょに買い物したシーンや
寒い日に暖かいコーヒーを作ってくれたこと、
などの何気ない幸せの日々のほうがが忘れられない…(;_;)

初めて付き合った３歳年上の彼女とのＳＥＸ。自分で言うのもなんだが、超美人だった。
オレ１６歳。彼女は一人暮しで、彼女の部屋によく入り浸ってた。
オレはやりたい盛りで、彼女をいつも求めていた。
彼女はいやな顔一つせず応えてくれてた。

彼女が熱心にテレビを見ている横で雑誌を読んでいると、無性にしたくなってきた。
でも彼女の邪魔をしたら悪いと思って、彼女にくっついて我慢した。
すると彼女は「どうしたの？　したいの？」と聞いてきた。
オレはそんなことないと言ったけど、彼女はお見通しらしく、「我慢することないんだよ。」と言って
テレビの前のカーペットの上でスカートとパンティを脱いでくれた。
「まだ濡れてないけど、ゆっくり入ってきてくれたら大丈夫だから」と言ってオレのズボンとパンツを
脱がせてくれた。彼女はカーペットの上にゆっくり仰向きになって、
ボクの腰に手を回した。ペニスの先をあそこにゆっくりとあてがったら
もう少し濡れていてヌルッとした感触がした。彼女が「ゆっくりね。」と言ったので
オレはゆっくり腰を進めた。初めてのナマだった。オレはものすごく興奮して、
３分くらいで出したくなった。出そうと言ったら「中でいいよ。」と彼女。
ものすごい量の精子が出た。

あの時のＳＥＸは、彼女の気持ちが嬉しかったし、何よりも彼女の中がとても暖かかった。
今でも忘れられないなぁ。ウン。

彼が他の女に移りそうになったときにしたＳＥＸ。
超激しくした。全身愛撫してあげたし、フェラも彼が
２回いくまでしてあげた。正常位でインサートしてもらって
キュッキュッてしめつけた。彼は「気持ち良いよ」と言って
３回目を出した。彼を抱きしめながら「戻ってきて…」と
耳元でささやいた。
結局私の勝ちで、今では超仲良しです。

↑　アホかこいつ

車の中でするセクスは萌えるけど臭う。

やっぱり初めてセックスしたときかなぁ。
彼も初めてで大変だったけど、嬉しかった。
でも出血はなかったんだよね〜。

ン〜あげとこかの〜

ナマでしてたとき。フィニッシュ時、正常位にて。
「どうしよう最後」「・・・・」「オレはこのままでも（出しても）いいけど」
「・・・・」「いい？」「ウン・・・（涙がツー・・・）」
普段泣かない子だったので感動。今いづこ？

ちょっと意味が異なるけど、犯された時。
茫然自失となりながら家に帰って体中をくまなく洗った。

＞１０
まだ汚れは落ちてませんよ。
ちゃんと洗ってください。こすってもこすっても落ちませんが。。

＞１０
ブルーな話やねぇー。

>11
氏ね！！

看護婦だった彼女。
ひとつ上の子だったんだけど、どこで習ったんだか
誰に教わったんだか、締め上げる力がすごいのなんのって・・・。
結局半年で別れたんだけど（振られた）一番充実した半年だったかも。
珍しく他の女に目が移らなかったもんな〜。
胸もＦカップで申し分なかったのに・・・。
いまだに他の女としながら思い出す女々しい男・・・。

締まりがいいと、やっぱすごいよね。

＞１４
昔の彼女のことを思い出す女々しさは、
男なら誰でも持ってるもんだよ。

みんな、色々な思い出話を聞かせてくれてありがとう。
オレはなぜだか今でも覚えてるＳＥＸは、切ない気持ち
と共に覚えてるのが多いけど、やっぱり若かった頃の
ことだからだろうか？

よかったらもう少し“忘れられないＳＥＸ”を語ってくれ。

警察に言ったら産婦人科で股広げさせられるわ、
長時間調書書かれるわで、レイプされたことよりそっちの方が印象的だわー。
ま、犯人捕まえてくれたからいいけど。

初めて彼女の部屋でＨしたとき。しかも彼女の実家。さらに母上様ご在宅。
彼女の部屋で遊んでたら、なんとなく良い感じになっちゃって、彼女のベッドで
抱き合いました。ネットリとしたフェラをしてもらい、一回目発射。
挿入する段になって、「コンドーム無いんだけど…」と彼女。
でも既に我慢なんか出来そうになかったのでそのまま入れた。
彼女のがあえぎ出したので、口を押さえながら猛烈ピストン。
彼女と同時にいった。お腹に出した。
若かった高一の夏休み。

１８＞　＆　３＞
萌える〜

別れ話のあと、
最後の思い出に、と思ってしたＳＥＸ。
二人とも、泣きながらした。

覚えたての頃ってサルのようにＳＥＸするから
印象に残ってるＳＥＸが多いような気がするなぁ。
高校生の頃とかさ。

部活顧問の先生と教室でしたＳＥＸかな。

アメリカ陸軍コマンド部隊の人とのSEXかな。

>21
せっかくいいスレだったのに

test

学生の時に別れた彼女との最終Ｈ。
俺の部屋で別れ話（切り出したのは彼女。俺は未練タラタラ）の後、
抱き締め合いながら、最後にお別れセックスを・・という雰囲気に。
次に生まれ変わったら今度は・・など物凄いセリフを口走ってた俺。
その前に、と彼女がトイレに立った数秒後、俺にも突然猛烈な
尿意が・・・

しかしこの場面で交代にトイレに行った後、さあ始めようか、では
余りにも間抜けだと思った俺は咄嗟に部屋の窓（２階）を１０ｃｍ
程開けた。数秒後、そこからチ○ポを外に突き出し、極上の放尿
気分を味わっている俺。と、突然メルヘンチックなトーンの声で
「なにあれっっ、へんたいっ？へんたいっ？」という言葉が突き刺さって
きた。

そう、隣の新築ビルの２階に入居する会社のОＬ３人くらいが下見
に来てた（多分）らしいのだ。動揺しながらも膀胱の筋肉をフル稼働
させ、排尿を終了するとカーテンを閉めきり彼女がトイレから出てくる
のを、何も無かったようにエセ貴公子ヅラで待っていた俺・・

その後のセックスなんだけど、元来チキンハートの俺は先程の動揺で
急性インポになってしまい、気はあせるんだけど上手くいかない。
すると、それまでの約１年マグロ状態だった彼女がフェラ、パイズリ
乳首攻め・・と突然凄い攻撃を繰り出した。まあ、そのおかげで最後
までいけたんだけど。後で聞くと、以前の男に相当仕込まれていたんだ
けど俺にはカマトトぶって隠していたらしい。それまでの清楚な姿は
微塵も無かった・・

２重の意味で忘れられないセックス。
まあ、おかげでなんかさっぱりした気分で別れられました。。。

20＞
28＞
ヤリ収め、ってやつですね。
あれって、メチャメチャ燃えますよね。
悲しいけど・・・。

高校の時、女不良グループのＫ美（通称：アジャ）とのＳＥＸ。
リーダー格のＡ子に「処女をもらってやれ！」と言われた時は、
「レイプされた方がまだましだ・・・」と思った。
怖かったので、致しました。忘れたいです。
学校中の話題となり、付き合っていた子とも別れました。（別れさせられた）
今でも時々、そのアジャの喘ぎ顔が目に浮かびます。。。

でも、「アジャ」って・・・

なんか28、30あたりからスレの方向性が
変わってきた？

29＞
そうだね！
普段で性欲とは違うものが湧き上がってくる感じ。
この相手の種が欲しい、っていう本能でも働くのかな。

×普段で　○普段の
でした。
スマン！

>28
うんうん、分かるな。
俺はついでに入れ墨入れさせてやったよ。
分からんようにアソコのヒダの部分にありがとうって書いてやった。

その後、どうなったかは分からん。

30の気持ちわかる。
自分も以前取引先の同い年くらいの連中2人に、
飲み会に誘われた。
その社の女の子3人と一緒に飲もうって。

会ってみたら案の定、女子社員の二人は結構いけてて
当然のごとく残りのちゃぶ台みたいな女（自分の
印象ね・・）を飲んでる間ずっと面倒見ることに。

最後、自分とちゃぶ台以外はそれぞれしけこんで
自分もちゃぶ台を誘わなきゃまずい感じになって
きたので、いやいや誘った。その後、まさに
おぞましい時間が過ぎた・・

その後、ちゃぶ台から毎日電話かかってきたり
して大変だったんだけど、取引先の女性なので
邪険にする事もできず、体重が５ｋｇ減った。
（会社に電話あった時はマジで血の気が引いた）

でも、努力の介有って商売はうまくいきました。

ちょうど去年の今ごろ、一人暮ししてて、夜にどしてもさみしくなって、
半べそかいて彼に電話した。もう夜の１時をまわっていたんだけど、
「今からいくよ」って言って一時間後には車で来てくれた。
次の日会社だったのに…。嬉しくて嬉しくて、大泣きした。
そのままシャワーも浴びずに彼をベッドに引っ張り込んで
今までにないほど甘いセックスをした。あまり口でしてあげたこと
なかったけど、この時はスゴク自然にできた。自分で自分が興奮してるのが
よくわかった。しばらくして彼を迎え入れた時、初めて彼に
「愛してる…」って言った。それまでは「大好き」とかしか言ったことなかった。
２〜３回彼がゆっくり動いたら頭の中かが真っ白になって、腰がガクガクして
いった。嬉しい気持ちとあそこの快感で彼が果てるまでに５回くらいはいった。
ＳＥＸってこんなに気持ち良くて、こんなに幸せなもんなんだって、
その時初めて知った。

うわーいいなあ。

セックスしてーー！！

男ほしいいーーーー！！！！

まじで男ほしいいいーーーー！！！！

...

遠距離恋愛してる彼女に２ヶ月ぶりで会ったときにしたセックス。
彼女１９歳で、やっぱまだ若いので体が飢えてしまうのでしょう。
時間をかけて全身をくまなく愛撫して、入れました。
すると、「ずっとこうして欲しかったの・・・」と言って
大粒の涙を流しました。若くて遊びたい盛りなのに、
ボクの事を待ってるせいで、さみしんだなぁと思うと
なんかジ〜ンとして、感動しました。今でも彼女とはラブラブです。

高2の時、修学旅行で行った京都のバスガイドさんに一目惚れした。
今だと、大塚寧々に似た超美人。
バス会社の寮の住所を訊いて、1年以上文通をしてた。（恥）
いろんな相談とかもして、俺の誕生日にはプレゼントを送って
くれたりして擬似恋愛状態だった。（と、童貞の俺は思ってた）
まあ、彼氏はいたんだろうけど。

受験の時、俺は駄目元で、京都の大学も受験した。（本命は都内の
学校だった）京都で泊まるホテルも教えて、手紙で食事でもしよう
と伝えてたんだけど、その晩寮に電話しても彼女は不在。
意気消沈しながらも、まあ、こんなもんか、と早々に寝た。

次の日、試験の出来が悪く、ちょっとがっかりしながらホテルに
帰ってくるとロビーに彼女の姿が！！！

「ごめん、昨日急に昔の友達から呼び出されて・・・」（今思うと
男関係だったんだろうけど）
「これ○○くんの為に買って本当は昨日渡そうと思ったんだ・・」
受験のお守り（らしい）をくれた。

食事した後、俺の泊まってた部屋で、童貞を捨てた。もし、京都の
学校に受かったら付きあってくれと訊いたら、うん、と答えた。
至福の時だった。

京都の大学には落ちた。
もっと勉強しとけば良かったと死ぬほど後悔した。
その後俺も東京での遊びが楽しくなり、なんとなく音信不通に
なった。

今でも切ないよお。（泣）
（ちなみに、彼女の発言は全部京都弁でした）

彼と大喧嘩をして２ヶ月間連絡を絶った。
私としては自分から謝るつもりなんて全くなかったし、
（謝るくらいなら死んだ方がマシだとすら思ってた）
彼がいなくても全然平気じゃん！なんて思ってた。
そんなある日、彼が突然家に来て・・・玄関を開けて彼の顔を見た瞬間に
ボロボロボロボロ涙が出てきて「ごめんなさい、ごめんなさい！」って
何度も謝りながら彼に抱きついてた。そしたら彼が激しいキスをしてきて
何が何だかわかんなくなるくらい気持ちよくなっちゃって、
キスだけなのに、本当に気絶するかと思うくらい気持ちよかった。
で、その後いきなり立ちバック。入れられた瞬間子宮がキュゥ〜ンってなった。
鳥肌も立ちまくり。腰も脚もガクガクだった。思い出すだけで濡れてくる〜。

＞４３
エエハナシやのー。
たしかに修学旅行いくとバスガイドに惚れちゃう奴っていたよなー。

なんか良いスレだね、ここ。

ということでアゲ。

age

ああああーーーー！！
男ほしいいいーーーーーー！！
まじでほしいいいーーーーいいなああーーーーっ！！

ボクには中学一年からの女友達がいます。もうかれこれ１０年来の友人です。
去年の暮れに一ヶ月ぶりくらいに会って一緒にショッピングに出かけました。
夜、ベトナム料理を食べに行った帰り、車の中で「もう知り合って１０年くらい
になるねー」とか言って話してました。するとＫ子が
「私ね、たいがいＹ宏が何考えてるかとか分かるよ」って言ってきたので、
「ボクだって大体分かる」って言いました。そして「でも、Ｋ子の男関係とかは
あんまり知らないんだよな」と言いました。するとＫ子も「私もＹ宏の彼女のこと
はあんまり知らないなぁ」と言いました。確かにお互いにそう言うことについては
避けてきたところがあって、なんとなく触れにくいことだったのです。

その後、Ｋ子はウチに来て一緒に酒を飲みながらビデオを見たんですけど、
酒が入ってたせいもあるとは思います。「なんだかお互いのこと、実はあんまり
よく知らないね、私達…」と言ってＫ子はボクにもたれかかってきました。
ボクはなんだかＫ子のことが急に愛しくなってしまい、Ｋ子にキスしたのです。
Ｋ子は全然抵抗しませんでした。そのままＫ子に重なり、彼女の服を脱がして
いきました。「なんか照れくさいね」とＫ子は言ました。初めて見るＫ子の
裸はまぶしいくらい真っ白でした。ボクはその時になってやっと、自分はＫ子のことを
女性としても好きなんだと言うことに気付きました。ボクはスゴク興奮しました。

キスをし、胸をやさしくなで、腰から下腹部までキスをしながらおりていくと、
Ｋ子はショーツの上からでも分かるくらい濡れてました。ショーツを脱がして
彼女の中に入りました。２分も持たなかったと思います。彼女の中に出しました。
「あ〜、中に出しちゃったね」といってＫ子はにっこりと笑いました。
スゴイ量が出ました。あんなに出たのは初体験以来かも…。

その後も友達づきあいなんですけど、体の関係はないです。良い友達です。
多分、ボクもＫ子も一度きりの関係だってことが分かってたんだと思います。
刹那的なＳＥＸだったので、忘れられません。でも、切ない、良い思いでです。

＞49

長い書き込み、ありがとう。
女友達とのＳＥＸか…。
オレには経験ないが、その後も友達でいられるなんて
良い話だな。きっとこれからもずっと、なんでも話せる
友達でいられるんじゃないだろうか。

きっと誰にだって思い出深いＳＥＸがあると思うんだ。
それがどんなきっかけによるものだったとしても
たまには記憶の表舞台で文字にしてみるのも良いんじゃないかと思う。
このスレッドがみんなの思い出のアーカイブになれればうれしい。

よかったらみんなもここに「忘れられないＳＥＸ」の思い出を
書いていってくれ。

>>49
どんな時でも避妊はしてね（はぁと

私も忘れられないSEXあるけど…。
まだ思い出にするには早すぎて…。
悲しい…（泣

ここはいいね　なんか　いろんなコトおもいだす

おとこ同士

やっぱり、セックスいいですね

ああああーーーーー！！
男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！
男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！　　ほしいいーーーーっ！！

いとこ同士

セックスしてえーーーーーーーーーー！！
男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！
男ーーー！！男ーーー！！男ーーー！！　　ほしいいーーーーっ！！

SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX
SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX
SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX
してええーーーー！！まじで！！まじで！！！！

エメラルド（５０）さん
＞その後も友達でいられるなんて
＞良い話だな。きっとこれからもずっと、なんでも話せる
＞友達でいられるんじゃないだろうか。

僕にも以前そんな女友達がいました。
ただ仲の良いつき合いを続けている間に、そういうような男友達を持ち続ける
女性と結婚する立場の男は不幸だろうなと思うようになりました。
僕の場合、その女友達が結婚すると聞いた時点で自分の考えを話して
縁を切りました。

そんなこと言ってる僕も、その彼女としたＳＥＸが
今までの一番の想い出のＳＥＸです。

ニューハーフの叫びだったら嫌だな･･･

昔、多国籍オカマパブ（？）へ行った時、フィリピンのオカマに
気に入られてしまった。手術で胸も付けていたし、相当酔っていた
ので、やりたい盛りの俺は、ついホテルに行ってしまった。
さすがに、自分と同じ物が付いてる下半身は抵抗が有ったので、
乳揉みながらのフェラで抜いてもらった。

その後毎日電話掛かってきたんだけど、そこまでしてしまった
手前、嘘ついて断ってた。（電話まで教えた自分に後悔した）

最後、「水着買ったから一緒に海に行こう！」という誘いで
はっきりと断ることができました。オカマ５人と男３人で俺の
地元の町へ海水浴に行こうという誘いでした・・

大学の教授の秘書としたSEX。
なんで大学教授の秘書なんかやってんのか理解できんくらい
美人で、ずっとあこがれてた。しゃべるようなって、だんだん
親しくなってきたので、思いきってメールアドレス渡したら
その日の晩にはメール来てて、「晩ご飯でも行こっか」だって。
もちろんOKで、フレンチ行って、帰りに「ウチでコーヒーでも
どうですか、なんならお酒でもいいけど」って下宿に誘った。
彼女も「行く行く！」ってはしゃぎ気味で、スゴイうれしかった。

結局ウチでお酒飲んでるうちにダンダン盛り上がって、「初めて
見たときから憧れてたんです」とか言ってチョットした告白をしたら、
彼女もラブラブモードになってボクに寄りかかって来た。

もう我慢できなくって、キスした。彼女の服を半分くらい脱がして
やさしく愛撫すると、「ア、ああ…」とメチャクチャ可愛い声で
あえぎ出した。パンツの上からでも分かるくらい濡れてて、
「入れていい？」と聞くと「ゴムある？」と聞いてきた。
ない！　「ないんだけど…」と言うと「そっか…。でもこのままじゃ
辛いでしょ？　口でしてあげよっか？」と言ってフェラしてくれました。

憧れてた女性が自分のモノを舐めてくれてると思うと異常に興奮して
すぐ出してしまいました。彼女は「ン〜」と言いながら全部飲んでくれました。
「イッパイでたね。若いなぁ」と言われた時はなんだか照れくさいけど
うれしかったです。

そいでそいで？

今の彼氏とのＨ。
私は体験人数６人、彼は２人（お互いを含む）
彼の方が経験少ないけど、一生懸命私を気持ち良くしてくれる。
すごく幸せなＨをしてます。
私もいままでにないくらいいつも濡れていて彼は喜んでくれます。
あ〜、Ｈしたくなってきた。

思い出に残るセックスなんて有りません。
いつもどんな女とするときでも自分のセックスの
やり方を変えません。

だからいつも自分色に染めるので、余り思い出に
残りません。と書きつつそんな自分がちょっと面白く
ないなと、今思った。

ケンカ後の仲直りSEXってなんか気持ちイイよね〜。
「やっぱりお前じゃなきゃダメだぁ〜！」
って気持ちが、いつもよりも濃い内容になる。
そろそろケンカでもしようかな？

中学の同窓会があって当時の彼女が来てた。（大学4年の時）
中学の時はキスぐらいまでしかできなかったけど、無邪気に
高校卒業したら結婚しよう、なんてふざけて言ってた。
（初めてつきあったからね・・ケツの穴痒い・・）

7年ぶりにあった彼女は、同僚の男と3ヵ月後に結婚するらしく
同窓会でみんなに祝福されてた。俺もその時は本当に嬉しく思って
祝ってあげた。

昔の彼女なんだから送ってあげなよー、って皆に言われて帰りに
俺が車で送ってく事になった。
最初たわいも無い話をしてたんだけど、会話が途切れた時に彼女が
「結婚できなかったね」と（ふざけて？）言った時に、突然目の前の
壁が崩れちゃったような気持ちになって、彼女の結婚を祝福してた
自分がどこかに消えてった。中学の時の自分が悔しがってた。

その後話した事は良く覚えていないけど、車をラブホに廻しても
彼女は嫌がらなかった。

青臭くて人に話せないけど、今でも思い出に残ってる。

もっと希望

６９のハナシいいね。
「突然目の前の 壁が崩れちゃったような」って良くわかるよ。

良いスレだ。

もうウン年前の事、割と入れ揚げてた娘のいた新宿某ヘルスに通ってた。今は本○当たり前として名が通っている同店が、まだマトモだった時の話です。
何度も指名していた事もあり、親密になりつつあったＮ嬢とＢ１への階段降りて行く途中で、遊びの終わった客がコンパニオンと腕組んで上がって来た。俺らは壁際に寄ってやり過ごす。んで、個室でシャワー使ってベッドでゴロリと横になったらＮ嬢がしばらく添い寝。細い声で「さっき階段ですれ違った男の人、以前は私のお馴染みサンだったんだ。なんか他の子と遊んでるの知っちゃうと、ヤッパ寂しいもんだねー…」とポツリ。「俺はそんな事しないヨ」というと「ありがと」の一言。フェラ始めてイザ普段通りのプレイかと思いきや、「･…して…」と言われて。頭ン中パニック。生フェラが売りで、スキンも常備してない店だからそのまま合体。
隣の部屋に気配を気付かれないよう、自分で口を塞いで堪えてるその姿にコーフンしまくり、抜いて外に出そうとしたら「いいの、そのまま…」という事で。
成り行きとはいえどうしよう、とビビっていたら、彼女の方から「ゴメンね。怒った？」と潤んだ目で聞かれ、何も言えなかったわさ。
彼女としては色々複雑な心境だったんだろうが、俺にしても何となく懐かしい出来事。その数週間後に彼女は辞めていた。

＞７３
風俗と言えども切ないな〜。なんか泣けた、ウン。

＞エメラルドさん
いいスレですね。オイラもそのうち書きます。
みなさんも、どうぞ！

せっかく彼がとまりに来てくれたのに、その日私は、生理２日目・・・。
生理中なら安全だから中だししちゃえー！ってところを、彼は、ガマン
してくれました。その日は３回フェラでイカせてあげました。
こんな彼に感動したのはもちろんなんですが、逆に、私は、よけいにしたくて
たまらなかった・・・。
この日ほどセックスしたいと思った日はなかった・・・。
あー！！入れられて―！！

せっかく彼がとまりに来てくれたのに、その日私は、生理２日目・・・。
生理中なら安全だから中だししちゃえー！ってところを、彼は、ガマン
してくれました。その日は３回フェラでイカせてあげました。
こんな彼に感動したのはもちろんなんですが、逆に、私は、よけいにしたくて
たまらなかった・・・。
この日ほどセックスしたいと思った日はなかった・・・。
あー！！入れられて―！！

大学時代、バイト先で知り合い、付き合ってた高校生に
フェラチオをねだったら、あっさりＯＫ。しかも超うま
かったので、不覚にも口内発射。でもその子は俺の精液
を全部飲み干してくれた。
飲んだ後で「どんな味だった」と聞いたら、「ちょっと
苦かったけど、○○さんのだからおいしかった」と答え
てくれた。
それを聞いて、発射直後で萎えていた息子が５分あけず
に復活し安全日だったので抜かずの３発。
最高にハードなＨだった。

＞７６　分かる〜！　フェラしてあげた後は
やっぱ入れられたい〜！　でも大事にされるのは
うれしい…。

毎年この時期になると思い出す。
他人が聞けばなんてことないんだけど、学生の頃、
ちょっと遊んでた人（彼女がいた）の部屋で。
外でコオロギとか、虫の声が聞こえてたのね。その情景が
いまだに鮮明に記憶に残ってます。

age

昔つきあってた彼女。
もともとナンパで知り合ったんだけど、学費を稼ぐためにクラブで働いてた。
夜彼女の部屋に泊まって、起きるとお客さんから彼女の携帯に電話がよくかかってきた。
休みの日だと「ドライブにいこうよ」とか誘われることが多いみたいで、その度俺は不安そうに彼女を見てた。
でもそんな表情をみるたび彼女は、お客さんと話しながら俺のことを、ぎゅっと抱きしめてくれた。
そのままつながったこともある。
そのとき彼女が一番いとおしく感じ、もっと信頼しなきゃとも思った。

↑　泣ける〜！　ええ彼女やの〜。
　　彼女にぎゅって抱きしめられるの、　なんかええよなぁ。

なんか、イイハナシばっつかやねー
涙出てきた。

僕が１８の学生だった時
確か、仲間男女７・８人で晩まで騒いで
その日は、友達の家で全員ざこ寝状態でした。
彼女には、前から気が有ったというか、いい子だなあと想ってました。
ただ、それだけでした。
（たぶん、その時までお互い意識はしてなかったと思う）
明け方ふと目を開けると僕の横に、彼女が横たわっていて
（他のみんなは寝ていた）
僕は、無意識に彼女の手を握ってしまった。
寝ていた彼女は、それに気づきたが
目を開けて
彼女の方も手を握って来た、お互い見つめ合って
抱き合いました。
その時、エッチはしませんでしたが・・・
ただ、それだけですが
甘く、せつない夏の想い出です。

>77
すげー合計４発かよ！

初体験のSEX。
自分の部屋で、予め買ってあった安コンドームを使ってした。
すごいなあ、こんなに気持ち良いものなのか！と思いながら
射精して、抜いたらそれもその筈、ゴムやぶれてた。（彼女が
充分濡れてないのに入れようとしたのと、１ダース５００円
くらいの安物だったせいだと思う）

妊娠しちゃったらどうしよう！入学したばっかりなのに大学
生活お先真っ暗か？と彼女に次の生理が来るまで気が気じゃ
無かった。

まあ、結局大丈夫だったんだけど、それ以来女性以上にゴム
には慎重になりました。
でも、とっても気持ち良かった。

age

高校３年のとき、好きなせんせーの家（一人暮し）に押しかけて、学校の悩み相談。
純粋なふりで、ヤらしいことは一切考えていませんてそぶりで、さりげに誘惑。
結局我慢できなくなったせんせーに押し倒されて（そうなるようしむけたんだけどね）
びっくりして抵抗するふりしながらも、初えっち成功！！やったね！

って、そのとき、せんせーがクラブ顧問してた男子生徒３人がドカドカって
入ってきて死ぬほどビックリした！ていうか、めちゃくちゃ恥ずかしかった！
せんせーも男子たちも異常にうろたえてたけどね。
でも、結局ガッコーにもばらされずにすんだよ（アレが女子だったらこうは
いかなかったと思う）
そのせんせー、今のダンナなんだよね(笑)

＞８４

オレも。

一昨年の暮れに、オレと友人の女の子２人の合計３人で飲みに行った時。女の子の方は、
とある企業の先輩・後輩同士でＯＬさん。２人とも美人さん。後輩の方がオレ好み。エライ可愛いのに、
どう言う訳か彼無し（のはず）。

みんな調子に乗って飲みすぎて終電逃して帰れなくなって仕方ないからタクシーで帰ろうって事になった。
でも女の子２人はタクシーで３千円くらいで帰れるけど、オレの方はタクシーなんか使っちゃったら余裕で
３万くらいかかるので、後輩の方の女の子の家に泊めてもらうことにした。先輩の方は「悪いことしないで
よね！　可愛い後輩なんだから！」と言って帰っていった。

後輩の子の家に行く途中のコンビニで下着だけ買って、彼女の部屋に着いたらとりあえずシャワーを借りた。
彼女もシャワーを終わって出て来て、「ウチ、来客用の布団が無いのよね。でも、フローリングで寝ると
寒いし…」と言うので、チャンスと思って「一緒に寝よっか」と言ってみた。彼女の方も「いいよ」って
言ってくれて、こんな可愛いこと寝ちゃっていいのかなぁ、とか思いながら一緒にベッドにもぐりこんで
電気を消した。

しばらく肩がくっつくくらいで並んで色々話していると、不意に彼女が悲しそうな声でしゃべり出した。
「毎晩仕事から帰ってきて一人でここで寝るでしょ？　するとね、たまにだけど人肌恋しくなる時って
あるのよ。別にＨなこととかそんなんじゃなくて。色々頑張って仕事して、それなりに自由に暮らしてるけど、
人の温もりって、懐かしくて切ないね」

なんかオレ、そういう時って女の子にどうしてあげたら良いのか分からなくって、でも何かしなくちゃいけない
と思って、「元気出せよ。今日は一人じゃないんだし」って言って彼女の手を握った。冷え性なのか彼女の手は
冷たくて、その冷たさがなぜかオレを悲しい気持ちにさせ、オレは彼女の方に向き直って彼女を抱きしめた。
彼女もオレの背中に手を回してきた。オレは「おやすみ」と言って彼女のおでこにキスをした。

結局彼女には何も出来なくって、オレって情けないなぁ、って思ったけど、今となっては何もしなくて良かった
と思ってる。そのせいでなんかちょっと温かい気持ちを知ったし、女の子に優しくするってどういう事なのか
少しだけ分かった気がしたから。切ない思い出です。

えーと、俺も、やってない思い出なんだけど。

25歳位の時、実家に帰省した際に本屋で幼馴染の○美と出くわした。
俺の母から、○美が前年に交通事故で新婚の夫を亡くし、実家に戻ったが
殆ど外出もしなくなったのを聞いていたので、最初声を掛けるのをためらった。

○美とは家が30ｍ位の近さで、幼稚園、小学校、中学までずっと一緒だった。
存在が近すぎて思春期になってもまったく恋愛の対象にはならなかったが、
勉強もスポーツも誰よりも優秀で、そこそこ美人な割には性格も良く男にも
女にも人気のある○美は理想的な女の子だった。とても眩しくてカッコ良かった。
そんな○美と仲が良いのは自慢だった。（情けねえ

久し振りに話した○美は心配をよそに昔ながらの明るさで、なんかふっきれた
様子だった。その後地元で有名な寿司屋（回転・・）で昼飯を喰ったんだけど、
その際も「誰かいい男いたら紹介してよ！」など元気だったので一安心。
昔話をしてケラケラ笑ってた。立ち直りが早いのもこいつの特徴だったな、
なんて勝手に解釈してた。

そろそろ帰ろう、という事になり○美を車の助手席に乗せたままタバコを買いに
行き、３分程して戻ってくると、助手席で○美がうつむいてる。（ん？寿司が
あたった？）と思い顔を覗き込んだ。

泣いてる！！！！！

「どうした！どうしたんだよ！」と言っても､「なんでもない！なんでもない
よお！！」と泣きじゃくる○美。夫の事を思い出しちゃったのは察しがついた
んだけど、掛けてあげる言葉が見つからなかった。

その時、子供の時から俺には大きな存在だった彼女がとても小さく、愛しく思えて
思わず彼女を抱きしめてた。キスもしなかったけど、ずっと、ずっとそうしてた。

その後地元で再婚して幸せにやってるという話を母から聞きました。（その相手が
ウチの実家の商売敵というオチ付き・・彼女の笑顔で繁盛してるらしい・・・）

あの時やっちゃえばよかったな〜という思い出ははたくさんあるけど、そうじゃ
ない、忘れない思い出です。

age

このスレいいね。この板の中で読むと心洗われる。

面白age

やっぱ初Ｈ。オレ１６で女２３、住み込みのバイトで。
バイトで仲良くなってオレの部屋に遊びに来るようになった。
何回か部屋で遊んでるうちに一緒に昼寝とかするようになって
だんだんいい雰囲気なってきて・・・。
いちばん最初は昼の休憩中だったから最後までできなかったけど
初めて乳揉んだり万個に指入れたりして感動した。
そのときは口と手コキでやってもらった。
しばらくたってからバイトの休みを合わせてオレの部屋でやった。
そのとき初めて万個見た。で、舐めたら海の味。
ひととおり乳吸ったり手マンやったりしていざ挿入。
入れるところがわからなくてそこじゃないとか言われたけど
結局女がティムポ持って入れてくれた（生で）。
今思えばゆるかったと思うけど１０秒ぐらいで逝った。
「あん」っていう声聞いたらそっこう。
そのあとも何回かお世話になった。
口に出したやつ飲んでくれたり、口だけで逝かせてもらったり
年上はいろいろやってくれていいなと思った。

自分で書いてて思い出してきた。

最近、飲みに行ってホテルのパターンばっかり。
で、何したのか憶えてないことが多い。酔っぱらってるせいで。

いや、やったのは確実なんだけど、詳細が・・・
とほほである。

高一の時に初めて付き合った同い年の人と、大学４年の夏休みに再会した。
場所は、地元の音楽ホール。
二人とも元吹奏楽部で、半年くらいで別れた後、どちらも都心の別々の大学に入学して、
どこで何してるかも分からない者同志ってくらい、疎遠になってたのに、
何となく実家に帰って、地元の吹奏楽の大会があるのを知って何となく見に行ったら、再会した。
それから二人でご飯食べに行って、ちょっとだけ飲んで、手をつなぎながらホテルに行って、
Ｈした。
付き合ってた時はキスまでしかできなかったんだけど、その時のＨはすごく彼が
優しくしてくれて、私ももう全部をゆだねて、感じまくった。

で、私も彼も、恋人がいる同士だったので、連絡先を交換する事もなく、
次の日「元気でね｣って別れました。あのＨは、多分一生忘れない気がする。

＞９６
いいねぇ。一度きりの切なさが。

このスレいいよ。
１さん、ていうかエメラルドさん、
ありがとう。見てる？

＞＞エメラルドさん
ひょっとして、食物板の「思い出に残る食事」をたてた人ですか、ですか？
なんか文が似ているですです。

もっと聞きたいな

　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣(TДT)＜　逝逝スレッドだにゃー！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

食べ物板の思い出に残る食事みたいだな。。。
もっと育てー
で、age

彼のペニスをしゃぶっているときに、イキソウになって
来るのを感じるのが好きです。精液がタマタマから
グググーーーーッって上がってくるのって、別れた今も
思い出してオナニーしている・・・。基本的にフェラが
好きなんだなぁ、あたしって。

不倫相手の彼女は２５歳、看護婦。
彼氏が転勤で、会えなくなり、俺と不倫関係でつきあいだしました。
すごいＨうまい子で、最高。こんなにセックスは楽しいんだ！と再確認させてくれました。
そんなわけで、俺も彼女に気持ち入れすぎてしまい、「おれの女になれ！」などと言う始末。

ところが、８月で彼氏が、また東京に戻ってきてしまったのです。
やっぱり、かれに悪いから、別れたいと言う彼女に、未練たらたらで、説得開始。
一度は考え直してくれたものの、やはり今日で最後にしたい。とのこと。
で、新宿のラブホで、最後（？）のセックス。

なぜか、洋服をきたままヤル事！と彼女の指示。
メチャクチャ燃えたセックスでした。最後は、バックで、中田氏！！
別れるなら、妊娠してしまえーと思っている自分がいて、あとで、後悔＆自己嫌悪。
彼女は「いやーん、中に出すなよぉー」と笑ってましたが・・・。

忘れられないセックスになりましたが、まだ、先週の事なので、
イイ思い出になるか、悪い思い出になるのか？・・・わかりません。

age

学生の時の彼女と別れた日の事はたまに思い出す。卒業式の後の日曜日の事。

元々彼女に告白されて始まった付き合いだったので、いつも自分の方が精神的に
優位に立っていて良いんだという勘違いが、当時の俺にあった。また、以前に
経験した我儘な女性との付き合い方に疲れていた事もあり、俺に対して奉仕的な
までに優しく接してくれる彼女に甘え、時にぞんざいに扱ったりしてた。彼女が
電話をくれても面倒ですぐ切ったり、友人達の前ではわざと冷たい態度をしたり、
セックスで無理な行為を強要したり・・・
彼女が困ったりするのを見て楽しんでた。（いやな性格だ・・）
でも彼女は俺に会うといつも嬉しそうにしてくれたんだ。

長女で一人っ子の彼女は卒業したら実家に戻るという親との約束で東京の学校に
来てた。実家は結構良家で、将来婿養子をもらうのも暗黙の了解らしい。俺も
長男だし、そんな事より就職先の配属先が全国のどこになるかわからない状況
だったので、自然と、別れようという話に。割り切った気分で、配属先にいい女
いるかな〜、なんて考えてた。

いよいよ彼女が仙台の実家へ帰る日になり、上野駅まで見送りに行ったんだけど
その日も食事しながらドライに「何年位したら見合いすんの？」なんて聞いてた。

その時彼女が寂しそうに「きっと、もう会えないね・・」って言ったんだ。

え・・もう、会えないのか？そりゃ会えないよな・・一生？多分・・会え・・
急に頭の中がグルグルしてきて、心臓がバクバク鳴り出した。時計を見ると
出発まであと一時間しか無い！

急に彼女の事が一番大切な事に気付き、どうしても抱きたくなった。全身で
ブルブル震えながら彼女の手を引いて、ホテルに。「今まで冷たくして
ごめんな！」など言いながら、ギリギリの気持ちで抱きあった。その時も彼女は
新幹線に遅れて迷惑な筈なのにいつものように嬉しそうにしてくれた。
本当に、ずっとこのままでいたい、と思った。

結局俺の配属先は名古屋で、二度と会うことはありませんでした。
２年後に彼女から「結婚しました」の葉書をもらいました。
今でも上野に行くとよみがえってくる思い出です。

そんな事より借金はないのか？
まずはそれからだろ

うぁあ〜〜〜〜〜〜〜！！！
SEXして〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
まじでまじで！！
SEXして〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
SEXして〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

笑える？

＞104
彼女には、いやな思い出になっているものと思われます・・

＞104
オレは泣けた。マジモニターの前で号泣。

＞１０４　同じく泣けた　もしネタでもOK　センスよし

ちゅーか、昔の彼女を思い出した。

後悔先に立たずとはよく言ったものだが、
あの娘、元気だろうか・・・・(また号泣)

ここを読むと男の人も色々と思い出をもってるもんですね・・・
としばし涙。。。
私も思い出に残ってもらえる女になりたい！と素直に思います。

男は、じぶんが振った相手に対してさえ、「思い出」を抱く。

女は、振られても次の男ができたらさっさと忘れる。

前の彼女とのおもひで。
正直言って付き合い初めの頃は「まだ童貞だ」というコンプレックスもあり、
今思うとそんなに好きというわけでもなかったのかもしれない。
要するに「したい」という気持ちがあってというのも否めない。
その子はおれの初めての人だった。
でも見栄を張って初めてじゃないそぶりをしてずっと嘘を通した。
初体験の遅いおれはそれまでに溜めて溜めた知識をフル動員して彼女とセクスした。
そのうちにいろんなことも分かりだして今までイったことがなかったという彼女をイかせることができるにようにもなった。
でも「おれは彼女にとっては何人目かの男」
彼女が以前の彼氏の話をするたびに弱いおれは密かに傷ついた。
そのうちにだんだんと彼女としかヤったことのない自分がくやしくなってきた。
それが間違った方向に向いてたのは自分でもよくわかった。
それでもなんだかそのことがくやしかった。
過去なんだからしょうがないんだけど、それでもふっきれなかった。
そして違う女の子に告白されたおれは新しい子を選んでしまった。
別れを告げた数日後、前の彼女が電話で泣きながら「抱いて！」と言った。
でも「うん」とは言えなかった。そしておれも泣いた。
そこで気付いた。
おれはその子のことがとても好きだったんだ！
だから過去もくやしかったんだ！と。
自分のしたことにひどく後悔した。
でもまじめに好きだったぶん、そんないい加減なことはできないと思った。
その後も合わせる顔がなく連絡は途絶えていった。
今でもふと思い出す。
いつもケンカの後は「仲直りしたらＨもできるね」って言ってセクスしたけど、
結局最後のセクスはできなかった。
今でもその子のことは忘れられません。
きっと一生忘れられません。

女は振られた時、一晩泣いたらすぐ、元気になる。

イった後すぐに激しくフェラしてもらうとなんともいえん快感。
今の相手はクリの先端･中間･根元で感じ方が違う！って言っていた。
新しい快感を味あわせてくれてと感謝された。
決め手は3点同時攻めです。(普通か。)

＞１１３
そーゆーのもいいんでないかい

113＞「一生忘れられません」っていいよね・・・彼女がうらやましい。
115＞私もやってみよう〜〜〜っと。

＞113
いい話をありがとう。また泣かせてもらったよ。

ここは今、オレの一番のお気に入り。
胸が痛くなる。
そのうちオレの話も書き込むわ。
思い出すのも辛いけど。

2ちゃんのカキコしてて涙がでたのははじめてです。

このスレいいですねぇ　いままでいみた２ｃｈのスレのなかでいちばんいいわ

わしはまだ書きこむほど　思い出に残ってるセクスがないからなぁ　なんかふつうのばっか
いつか書きこめるときまであげ！

私の体験を書かせてください。
私がまだ高校３年だったとき、スポーツ雑誌に載っていた高校生に一目ぼれしました。
彼は大阪で、私は神奈川。
どうしてもお友達になりたかったので、大阪や京都の大学を受験したけど、結局東京の大学に
行くことになってしまった。
それでも諦めきれなかった私は、大学のリーグ戦で東京に来るたびに会場に足を運び、
何とかは話せるくらいまでになれた。
でも次は電話で話したいとか、付き合いたいとか、あとからあとから欲が出てきて、
勇気を出して告白してみた。結果はだめだった。
でもこのまま電話ではなしたいと言われ、今は彼女よりもリーグ戦に集中したいとのこと
（彼は一年生からレギュラーだった。）
とても真面目な人でかつやさしい人で苦し紛れのいいわけには聞こえなかったので、
試合を見に行ったときや電話で話す関係が３年続いた。
でも私の中ではいつのまにか本気で好きになってしまい、もういてもたっても
いられなくてとうとう大阪に行ってしまった。
彼は非常に驚いていたけど、喜んでくれた。練習で忙しいのに大阪や京都に
連れて行ってくれて、涙が出るほど嬉しかった。
もう、これでほんとに諦めなきゃという思いと、諦めたくない思いで
ごちゃごちゃになってしまい、あろうことか一度でいいから抱いてくださいと
お願いしてしまった。どうしても最初は彼としたかった。
彼はしばらく黙ってたけど、私のお願いを聞いてくれた。
すんごくやさしいセックスだった。
本当にずっとこのままでいたかった。
結局彼とは微妙な関係になってしまい、連絡を取るのも気まずくなってしまい、
それっきりになってしまった。
お互い就職してしまったのでもう会えないけど、いまだにその彼とのことが忘れられない。

男のひとってＨに対してすごい思い入れがあるのね。
勉強になります。

実は主人と２年間セックスレスだったのだけど、
この前、「Ｈしようよー」って私から誘ってみてラブホで頑張ったの。

そしたらめちゃくちゃ優しくなって、仕事も張り切ってるみたい。
やっぱりＨって大事なのかも。

うちももう二年くらいやってないんだが・・・

うちの嫁は自分から言い出すタイプじゃないしなあ。
どうやったら、嫁とそういうシチュエーションになれるのかすら
忘れてしまったよ。とほほ。

＞１２１
ストーカーじゃん・・・・
よってsage

>>104の
>え・・もう、会えないのか？そりゃ会えないよな・・一生？多分・・会え・・
>急に頭の中がグルグルしてきて、心臓がバクバク鳴り出した。
わかる。泣いた。
好かれてるという心理から彼女を邪険にして、失ったときにその重大さに気付く。
おれってホントばかだ。
なんてちっちゃいやつなんだ！（自己嫌悪

みんな、セクースの話じゃなかったの？
恋愛話したいなら純愛板に逝きな。
sage

age

おばさんキショ医。

>>121
ただの勘違いストーカーかつやられただけ。
君の自己満足＆彼の性欲大満足。

今頃、彼の武勇談になってるでしょう。

まさにそのとおりやな。
みんなハッピーで大満足。

好きな彼に常に常に邪険にされています。
私ばっかり大好きだから仕方ないと思ってるし、
それでも一緒にいてくれる彼だから好きなんだけど。
Ｈでもいっつも一方的で苛められてて・・・。
でもやっぱり一緒にいられるだけで嬉しい。
一緒にいると嬉しくて嬉しくて仕方なくて、
顔が勝手に笑顔になっちゃうんです。

いつか私の大切さに気付いてくれるのかな？（笑）

＞いつか私の大切さに気付いてくれるのかな？（笑）
それはそいつが魅力の無いダメ男になるまで無理。

そうなんだ？
じゃあ、諦めよう★

今の彼女とはじめてセックスした時の話。
彼女はもういい年でいわゆる適齢期も過ぎているんだけど、恋愛に対しては引っ込み思案らしく、どうもデートをしていてもそういうことに慣れていないようだった。
付き合いはじめるとすぐにしたくなるものだが、もうちょっとデートしてからとか考えてしまい、キスさえできないまま１ヵ月半が過ぎた。
ある日夕食がてらお酒を飲み、いざ帰ろうとすると「頭が痛い」と彼女が言う。
もう終電間近だし、かといっていきなりどこかに泊まるのにも抵抗があったので、「帰れる？」と聞くと首を横に振る。
じゃあ、ということでホテル以外の泊まれるところ、といってもカラオケとかに行った。
彼女は「うるさいところはイヤだ」と言い、じゃあ喫茶店は？と聞いても、「それもイヤ」という。
静かに横になれるということで、結局ホテルに入ることに。
ベットで静かに寝ている彼女を見ながら、「今日は何もしないでおこうな」と一人決心した。
しばらくたって横をみるとぴたっと彼女がくっついている。とまどいながらも俺はキスをした。
そうすると彼女は背中に手を回してきて抱きついてくる。ためらったが「いいの？」と聞くと静かにうなずく。
挿入しようとすると「イタイ…」と言う彼女。まさかと思って聞くと俺がはじめてだということ。
結局彼女があまりに痛がるのでその日はセックスは中断し、話をした。
彼女はレイプされそうになったことがあり、男性恐怖症な部分があったので今まで経験がなかったらしい。
処女であることの焦りはなかったけど、どうやったら結ばれるのかわからず、飲めないお酒を飲んで俺にホテルまで連れて行ってもらえるように仕向けたとのこと。
経験がないのに無理をしている彼女を見て無償にいじらしく、また無理をさせてしまった自分がちょっと情けなく感じた。

＞経験がないのに無理をしている彼女を見て無償にいじらしく、また無理をさせてしまった自分がちょっと情けなく感じた。
処女とヤル時のその気持ちは分かる。

>131
付き合いが長くなればなるほど見落としてしまいやすいんです。
とくに勘違いをはじめた男は。
彼女の愛情に乗っかり愛されてるという自信からそんな男になってしまったおれは、
別れたときにはじめて気付いた。
でもそれじゃ遅いんだよね。
きっと君の彼氏はまだまだ子供なんだな。
少しづつおとなになって君の大きな存在に気付くときが来るでしょう。
と願う。

純情板いこかな。
傷心中。

感動age

＞１３６
「別れたときに初めて気付く」ってことを
繰り返してるんですよね・・・彼。
過去の話聞いてると、
「男って失わないと気付けないのか？」って思うくらい。
もうそこそこの歳いってるんだから、
いい加減大人になれよ〜、と、
年下の私が見ても思います。
でも、そういうところが母性本能をくすぐるのかも？

あげとこ♪

konna iisurredo age.

あげです。
涙でモニタがかすむ・・

忘れられないセックス。
ずっと片思いしてた今の彼とセクフレ関係が途絶えて一ヶ月後、
彼女として初めてセックスしたとき。
対応が全然違った。前儀も丁寧、キスもいっぱいしてくれるし
抱きしめてくれる。終わった後もやさしかった。
すごく嬉しくて３回いっちゃうくらいだったけど、
それまでの自分がいかに大事にされてなかったか
思い知って実際つらくもあったなあ。

>>104
うう、似てる・・・。「彼氏作ったら？もう・・・」なんて言ったり・・・。
もう二度とあんなに盛り上がったSEXできないと思う。しんみり。

失って初めてその存在の重さに気づく、人生そのくりかえし・・・
だといやだなー。
でもさよならだけが人生さ。

>134
134さん俺に似てる。なんか134さんの彼女、良い娘ですねー。俺の彼女も最初
処女でした。それまで割と遊んでる女と付き合ってただけに、なんか彼女が
新鮮に思えた。その彼女がちょっとずつ、セックスしたい俺の気持ちに合わせて
くれていくのが、とてもいじらしく、自分も１０代の頃のピュアな気持ちに戻ったり
して良いんだよなー。お互いこういう彼女は大切にしましょう。

なんて言ったらいいんだろう、こんなスレになるとは
思ってなかったので、正直とても嬉しい。一人一人の
書き込んでくれた人にレスしたいけど、まとめて
言わせてもらいます。

大切な思い出、忘れられないＳＥＸの思い出を、本当にありがとう。
オレも彼女との大切な忘れられないＳＥＸを積み重ねていきたいと思う。

忘れられないＳＥＸの話をしてくれる人が一人でもいれば、
本当に嬉しい。よろしく＆ありがとう。

美しい思い出ならいい、
私なんて、初めての相手のを「小さくて下手？」と感じちゃった。
それってすっごく悲惨････

ほんとすばらしいスレ　これからもつづいてほしいので　あげ

もいっかいあげとこ。

俺が童貞捨てたときのSEXは忘れられないですね。
幼なじみの女の子としたんですが、なんせお互い初めてだったもんでうまく入らなかったです。
で、苦労して入れたらその子が「痛い痛い！」って泣き出しちゃったもんで、そりゃあもう大変でした。
終わった後彼女が「私達、もう友達じゃないよね」って言ったのは今でも忘れられません。
あの頃は若かったなあ・・・

セフレのことを好きになっちゃった。
でも、向こうには彼女がいるし、セフレも私一人じゃなかったみたいだった。
私が恋愛感情を持ってしまった時点で関係を清算しなければ・・・・と思いつつ
電話がかかってくるとどんな夜中でもどうしても会ってしまってた。
そのまま1年くらい経過してしまったんだけど
『次で最後にしようと』ようやく決心がついた２日後くらいに彼から電話が･･･。
始めようと宣言して始めた関係じゃないだけに
終りにするのにも宣言なんて要らないなって思いながら
もう会わないであろう彼に今までにないくらい一生懸命フェラした。
しみじみ『上手いよねぇ』って誉められてすごく嬉しかった反面
私にはこれしか与えてあげられるものがないっていう劣等感ですごく悲しくもあった。
彼は『フェラで逝った事がない』ってずっと言ってたけど
本当は私達の関係が始まってすぐの頃一度私が逝かせた事があった。
そんな事も忘れてるんだなぁって思いながら絶対逝かせようと思ってフェラした。
いつもはある程度フェラしたら入れるように言う彼だけど
この日は珍しくずっとフェラさせてくれた。
我慢汁があまり出ない人だったけどこの日はだんだんいっぱい出始めて逝かせれるなって確信してた。
そのうち『このまま逝ってもいい？』って彼が聞き始めて
『飲んでくれる？』とも聞いてきた。私は全てに『いいよ』って返事をしてまもなく
彼が口の中で逝った。
そのあと彼の精子を飲んだ口なのに今でにないくらい長くて優しいキスをしてくれて
私にはそれが『最後なんだ』って物語ってるようで悲しかったけど決心もついた。

決心通り彼とはそれで最後にしたけど最後のキスでの彼のまつげや
唇が離れた後のものすごく満足しきった顔が忘れられない。

age

定期あげっ

いい話ばかりだ・・・（涙）

あげるぞ〜

私も定期あげだっ

あげといて･･･

高２の時、バイト先のファミレスで知り合った×イチの女性と、
狂ったようにヤリまくった。
彼女は２５歳、避妊リングが入ってたので、中で出しまくり。
生まれて初めての中出しだったけど、抜いた後滲み出してくる子
種が１７歳のガキには強烈な刺激だった。
彼女とは１年くらい付き合ってたけど、３００発くらい中出しし
たと思う。

私もセフレのことが好きなので読んでて切なかった。
私はどうしたらいいんだろう・・・？

>153＠｀162
せつなすぎ…マジ涙ボロボロです。
私も昔、援交相手のこと好きになっちゃって、お金もらうたびに
すごく悲しかった。いいよって言っても絶対押しつけられて。
悲しいね。セックスの意味なんていーかげんなんだって思い出しちゃった。
援交やめてずっとマトモな生活してたから忘れてたけど。
やっぱ心なのよね〜〜〜・・・・

NAMIDA DESUGI

学生時代に突き合ってた彼女は騎乗位でスクワットを軽く数百回
こなしてしまう体育会系だった。また、締めも強く、完全勃起して
いない状態だとペニスが折れてしまう危険のあるＨだったが
とても良かった。

いいねぇ。このスレ。定期あげっ！

結婚する予定だったカレとのＳＥＸは忘れられない。
本当に好きだったから、精神的にも満たされたＳＥＸ
だった。多分来月最後に会うと思う。今後は友達として
付き合う予定。当然もぉＳＥＸはナシなんだと思う。
凄く優しくて、大切にしてくれたカレは、もぉ戻って
来ないんだって思うと、ちょっと悲しくて、淋しいけど
今も泣いたりするけど、彼の前ではずっと強がって行く
予定。だってカレを苦しめたくないから。
今でも大好きだし、ＳＥＸも他の男の人と付き合う事も
出来ない。女は一晩泣いて、次に行けるなんて大嘘です。
少なくても私は今後恋愛なんてしなくても良いと思っている。
カレは早く良い男を見つけろと言うけど。

ハイハイ

＞１６７
むっちゃよく分かる。
でも、自分の２年前の経験から言えば、あなたが今思ってること、
時間とともに変わります。無論自分と同じとは思わないけど。

なんか良いねぇ､ここ｡
前の方でレスしてる人がいたけど伝説の感動スレッド、食べ物板の
「思い出に残る食事」スレを彷彿させる・・・

でもこっちは､感動と共に性欲も刺激されるのでなお良し｡

いいスレですね。読んでて、涙出てきました。

わたしは、今付き合ってる彼氏が初Ｈの相手でした。
付き合い始めてから１週間もたたないある日、彼の部屋で抱き合ってたら、
そういう雰囲気に・・・がっ！
「ないんだよね」と彼。彼は初めてではないけど久しぶりのことだったので、
ゴムを持ってなかったのです。でも、すごくしたかったので、「買ってきて」と
言って、買いに走らせました。彼はいちごポッキーとゴムを買ってきて、２人で
ポッキーを食べながら、しばし無言。それから、しました。
痛かったけど、彼はすごく優しくしてくれて、わたしも気持ちよくなれたし
本当に心から好きになれた人だったので、嬉しくて、彼もとても嬉しそうで、
それが印象に残ってます。「結ばれる」って、こういう事を言うんだなあって
しみじみと思いました。

今、その彼とケンカ中。もしかしたら別れの危機かも？
Ｈもしたいけど、何よりあの時のような気持ちに戻って抱き合いたいです。
また、仲良しに戻れるといいな。頑張ろう。

去年の今頃、彼氏じゃない人とエッチした。（最後までいけてないんだけど）
いろいろ相談にのってくれて、私に彼氏がいるって知ってるのにウチに来た。
家に上げてしまったのは、その時彼氏と疎遠になってた時で、構ってくれる人がいて嬉しかったから。
夜遊びに連れて行ってくれたり夕飯も作ったりして、半ば彼氏状態でした。
やっぱり最初は彼氏いるのにマズイと思ったけど、その内なぁなぁになってきて、
彼が『好きなのに嫌いなんて言えない』って言ってくれたのがすごく嬉しくて、
エッチするのＯＫしちゃいました。
彼氏よりあっさりしたエッチですごく新鮮だった。キスもすごく気持ちよかった。
私もすごく相手を好きになってて、本当に好きあってる同志のエッチってこんなものなんだって思えた。（彼氏立場無しですね…）

結局この人とも1ヶ月半くらいで疎遠になってしまって、それっきり。
それで、その人は最近結婚しちゃいました。（今日お祝に行ってきました。）
もう今日、ここで思い出にします。
（いろいろ解せない所があるんですが、恋愛板逝くべきでしょうね）

ふたりめのオトコは超クンニ好きで
印象的。なんであんなに毎回毎回・・・
しかもフェラしなくていいって言って
3年のあいだいっかいもしなかった。
なんだったんだ

　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣(TДT)＜　逝逝スレッドだにゃー！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

まだまだ育てー
で、age

今の彼（ただいま人気上昇中の芸人）を出待ちして彼の家に連れていってもらって。
そして、処女だった私は女になった！
スッゴイ優しかった。

>173
俺のことか？
フェラで、よかったこと無いんだよね
噛めてる方が相手の反応楽しめるし
そこで盛り上がって、本番も楽しいしね

初めての女はソフトボール部顧問の先生だったな〜。
ちょい筋肉質で美人じゃなかったけど良い想い出か・・・
結婚してからは相手にもされないが・・(ーー;)

中１の時、従姉の高校２年生といい雰囲気になり、初体験。
女性器といえば、茂みと割れ目しか知らなかったので、小陰唇のビラビラ
を見た時にはびっくりした。
オマンコを指で開いて見せてもらった時、マンコマーク
（２重丸の真中に一本線を引き、周りに放射状の線があるやつ）
の意味がやっとわかり、妙に感心した覚えがある。

＞１７６
その人がね、
すっごい大きい人だったの。（アソコ）
なのにしないでいいって。
あと、痩せたコが好きっていうから
頑張って３７キロまでやせた。（今はやせてない）
ヤセ女フェチでクンニフェチ？
そのころヤセすぎで胸なかったけど
胸なくていいって。変わってない？

＞８４、８９、９０
いずれもいい話。
８９さんの場合は、彼女は許していた雰囲気だが、きっと彼女の心にもよりよい形で残ったことだろう。
８４さんの話は、村上春樹の短編小説にそういうシーンが出てきたな。「回転木馬のデットヒート」の中のどれかだ。

＞１０４
なんかやっぱりあなたの話が一番ぐっとくる感じがある。
短い文章の中に、男の見栄、優しさ、本音、哀歓、見事に凝縮させている。

他の人の話もいいよ。もっと聞かせてくれ。
自分で話せるのがないのが残念。

＞８４さんの話は、村上春樹の短編小説にそういうシーンが出てきたな。

無いと思う。

＞回転木馬のデッドヒート
確かにあった！

回転木馬のデッドヒート
「今は亡き王女のための」ですね。
スポイルされた美しい少女の話。

定期age

>104
俺も彼女がムクれるのを楽しんだりしますが、
これからは慎みます。

>153
仕事中に読んでいて、目が潤みました。
切ない。

age

da

age

彼の就職で遠距離恋愛になって
彼が向こうで寂しいからって女を作って
一方的に別れてくれと言われて納得が行かなかった私は
話し合いをするために夏休みに家に来てもらった。
「ごめん」しか言わない彼。
話し合いをするとか言っておきながらなにも言葉が出ない私。
家の窓から見える花火を見ながら
なんとなくそういう雰囲気になって
昔のように心底愛しくて好きで好きでたまらないなんていうＳＥＸが
できるはずもなく「もう、別れるんやね」と思いながら
大して気持ち良くもないＳＥＸをした。

次の日、私の２０歳の誕生日にきっちり別れた。
スーパーとかで仲良く買い物している学生を見るたびに私も寂しかったけど
彼はやりたかった仕事頑張ってんねんもん、我慢せなって思っててんで。

（若かったなー、と思いつつあの人くらい好きになれる人が
未だに現れていないのが悲しい。）
純情恋愛板向け？

おもいでわぁーうつくしすぎてェー

>189
なぜ、さげる？
定期あげっ！

俺、男だけど188さんの話は切なかった。男ってそういう時｢ごめん｣
以外の言葉を見つけられないもんだ。

saga

> 188
最初に
「あ、じゃーいーよー♪」
って言って、本当にそう思えるようになる。
それができないなら
・どつく
・刺す
・噛み切る
くらいはしていいんじゃない？
そういう自分もナカナカ若いときはできなかったケドね
今の若い子は僕が見る限りすごくドライでクールだと
思うけど、たいして変わらないのネン

ありきたりですか初めてのときですね

21も過ぎて童貞だった私に念願の彼女が出来ました。
彼女とはもうずいぶん長い付き合いでずっと友達だったのですが
色々、マンガ的な事件が発生したりしている内に
お互いが必要だと感じるようになったのか
自然に恋人として付き合うようになりました。

しかし、今までは平気で下ネタを言い合う中だったのが
却って恥ずかしいのかなかなか、
セックスするには至りませんでした。
一回は、チャンスがあったのですが
こちらは童貞向こうも処女うまく行きませんでした。
そもそもが、よく自分を卑下する娘だったので
それで、ますます自分に自身を無くした様です
或いは、友達に知られるのは恥ずかしいと言い続けた
私の愛を信じてくれなかったのかもしれません。
そんな、彼女を思いやることも出来ない私は
会う度にセックスしようセックスしようとまくし立てるばかりでした。

「もう、疲れました」
そう切り出されたのは、確かクリスマスのちょっと前くらいの
とても寒い日でした。
実際にはそんなに寒い日じゃなかったのかもしれませんが
その時私は一瞬凍り付き、
次の瞬間彼女に抱き着いてキスしようとしていました。
でも、その日はいつもと違いかたくなに顔を
背けられさせてくれませんでした。
その時になって漸く自分は振られたんだなって実感が沸いてきました。

そのまま飲み屋に行って浴びるほど酒を飲みました。
それから、女の先輩を呼び出して愚痴を垂れました。
どうでもいいような慰めを聞かされたようなことを覚えています。
そのまま、終電もなくなり
すっかり、無気力になっていた私は先輩に引っ張られてホテルへ
先輩はつまらない童貞のマグロ君によくあわせてくれたと感心しました。
翌日は風邪をひいて寝込んでしまいました。
風邪が直ったら彼女を忘れるために
バイトや学業に今まで以上に打ち込みました。
不思議なこと涙もろい私ではあるのですが最後まで
泣くことはありませんでした。

今、思い返してみるとあの体験は何だったんだろうかなって思います。
おかげで、童貞らしい焦りもなくなり今の彼女とは
うまくやって行く事が出来るようになりましたが、
自分が誰とでもセックスできるような軽薄に男に思えてなりません

>>194良い悪いはともかく、心に沁みる。

今、全レス読みました。
104さんの話は、男の切なさが良くわかります。自分も昔の彼女の結婚報告ハガキを
仕事に疲れを感じてた休日に、部屋でぼんやりしながら一日中ボケッとながめていたのを
思い出しました。読んでて泣きそうになった。
188さんの話は男が読んでも女性の切なさがよく分かる。これもちょっと目がウルウルした。
男として読んでる自分にはその感想を上手に文章では表現できないのが悔しい。

ここは2chの良心みたいなスレかも。（言い過ぎか？ちょっとビール飲んでるんでいちいち
自分の過去と照らし合わせて心に突き刺さるんですよ）俺みたいに普段はろくでもないSEX
してるかもしれない人達の、切ないSEX、もっと聞かせてください。

age

あげだー！！（号泣）

定期あげ。

彼女に新しい男ができて、でも僕は割り切ってセフレ的につきあい続けてた。
でも彼女は別れようと思ったんだな。新彼に剃毛させちゃった。
いつものように僕の家で抱き合いながら脱がせていって、最後の布きれを
お尻からすっと下げるとそこにはつんつるてんのマンチョがありました。
別れるためにそうしたのはわかったけどつるつるのおまんはかわいくて
いつも以上に怒張してしまったツィンポがまるで意志を持ったように
自分からそこを求めていったのでした。自分が犬か馬にでもなったような
気分でした。
彼女はとても感じていたけど途中から泣き出してしまって。
僕も気持ちいいやら悲しいやらで。

まともだ！！！ここのスレ！めずらしい・・・・
＞１９４
泣けるわ・・がんばってや〜
その内エエ事もあるって・・・(ToT)

料理の板にも「忘れられない食事」ってのがあって
涙なしでは読めなかったな

もう１０年も前の話だけど・・・。
１年の期限付きで海外出張をした。
新しい人間関係が新鮮で、長年つき合ってた彼女への連絡も忘れがち。
仕事場では金髪美女との火の出るようなアバンチュールもあり、竜宮城の浦島太郎状態だった。
何食わぬ顔で帰国したら彼女が「好きな人が出来たから別れて」と言う。
「終わるときはあっさりしたもんだな」と思いながら
さめた気持ちで砂をかむような最後のセックスをした。
その後俺は地方支社の管理職として栄転し、彼女からは時々近況を知らせる手紙が来た。
「もう別れたんだから連絡するな！」と電話し、彼女は「ゴメン」と誤った。
やがて彼女から地元の資産家へ嫁いだ事を知らせる葉書が届いたが、
「カネにころんだ汚い女だ」と軽蔑しただけだった。
それから１年、引っ越しの荷物整理で彼女からの手紙を読み直し、
便せんに涙の後が沢山付いていることに初めて気づいた。
共通の知人に「何考えてんだろうな」と笑いながら話したら、
「おまえの海外出張中、あの子の父親に末期癌がみつかり、医療費で借金がかさんだ。
親の面倒を見るために、転勤族のおまえとは結婚できなかったんだよ」と聞かされた。
その話を裏付けるように、彼女の父親が死亡した。
俺は手紙を抱きしめて泣いた。

せつない・・・ううぅ。ここ２chなのに・・・(涙)。
親父さんが亡くなったあと、手紙の一枚くらい書いたかい？

忘れられないセックスレス。
俺？　童貞だからＨしたことなんてある訳ねぇだろーが　ｺﾞﾙｧ！
…と、煽りっぽく書いたものの、やはり羨ましい。
あの時せめて頭を撫でていたら、抱きしめていたらと思うものの、
もう俺にはなす術はない。目の前にいない相手を、抱くことは出来ない。
どこに行ったか分からない女。
あれだけ忘れたくないと思ってたのに、忘れてしまったよ。
俺のセックスレスの日常だけが淡々と続いている。

＞２０３

せつな過ぎる・・・
実は彼女は、親思いのいい子だったんだな〜
それにもっと早く気づけって・・・

趣旨はちがうけど空しい話だな･･･

気付くの遅すぎます。

感動的な話だね。ネタっぽいけど良い話だからいい。
でも一方では、自分だったら「俺の気持ちはどうしてくれるんだよ」
って思う。「好きだけど、父が病気で面倒みなきゃいけないから」
って言ってくれれば、こちらも考えた上での対応ができるでしょ。
どうせ末期ガンなら数年経たずに父は逝ってしまうんだから、転勤族
でもついて行くことはできる。
こちらだって景気は悪くないんだから、愛しているなら借金ぐらい
なんとかなるでしょ。何も言わずに「好きな人ができたから別れて」
っていうのは、それは最初からあまり愛してなかったんじゃない？
しかも手紙を送れば、「連絡するな！」と言ってしまうのも無理は
ない。そうやって「あたしは父のために愛する人と別れて資産家を
選んだ可哀想な女なの」というドラマを楽しんでいるかのようにさえ
思える。
うがった見方をして水を差しちゃって悪いけど、どうも納得できないね。
ネタとしても一見よくできているけど、そう思っちゃうとどうも感動
できない。

その時のアンタにゃどうしようもないよ。
アンタとその女が一緒になったとしても
父親は死んでたかも知れないし、
結局アンタらは別れたかもしれない。

アンタを愛してくれてた頃の女の思い出
だけを抱いて生きて行った方が、幸せかも
知れねえよ。

もっと簡単に言うと、彼女は資産家の資産を好きになった。
でも「金で選んだ」というストーリーを自分の中で肯定できなかった。
だから「本当は好きだけど父のために別れます」というストーリーに
乗ることにした。「本当はあなたが好きなの」と言いたげな手紙。
自分の口からは言わずに知り合いから数年後「真実」がもれる。
彼女としては３年殺しの完全犯罪が成立したつもりなのだろう。
意図したものであれ意図せざるものであれ。
私は203の涙に同情するな。強くあれ。203よ。

水さしすぎなのでage

やっぱり浮気のセックスは気持ち良かった・・・
彼女の友達なんだけど、けっこうかわいい子なので気になってたら、
その子からカラオケに誘って来たので二人で行ってしまった。
なんかやたら酒を飲ませてくるので、もしかして誘ってんのかな？と思って
肩を抱いたら擦り寄ってきて、そのままキスしてきた。
・・・それで完全に理性は無くなりました。
カラオケを出ておれのうちに直行。
胸はDカップだし（彼女はBカップ）、すごく締まるし
おまけにフェラしながら「おいしーい」なんて言ってくれて・・・
そのときは完全にその子に気持ちが移ってました。

でもその子とは性格が全然あわなくて、何回目かに会ったとき「もうやめよう」と言ってしまいました。
今も元の彼女と付き合ってるんだけど、セックスするたびに
「あの子と付き合っとけば良かった・・・」と後悔しまくりの毎日。

２０３を読んだ後だと、どのレスもどうでもいい感じがするね。

初めて他の女と浮気した。
その後は罪悪感で本命の彼女を抱く気にはなれず、
結局別れた。
彼女は多分俺の浮気に勘付いていたはずだが、
何事も無いように振舞っていた。
余計いじらしくて、さらなる罪悪感が俺を襲った。

＞203
あなた、いい小説家になれますよ。

一杯のかけそばで泣かせるぐらいにはね。

ﾊｱﾊｧﾊｧ
http://www.magicmoments.cobblers.org/gifs/old/clips/cap017a.mpg

２０９やその他のレスくれたみんな、ありがとね。ネタ疑惑が出るだろうとは思ってたけど実話だよ。
２０９や２１０の指摘は一面の真実をついている。
当時、ひとしきり落ち込んだ後、冷静に考えてみたんだけど、
彼女はいろんな形でサインを出してたと思う。だけど俺は「凱旋帰国のエリートだぜ」（大馬鹿）てな感じで
肩を怒らせてえらそうなことを吹きまくってたから、彼女の気持ちに気づかなかった。
要するに彼女は「この男では私を救えない」と見切ったんだろうね。
そう思うと、「俺はそんなに頼りないか！」とやりきれなかった。
彼女の「完全犯罪」については、俺も同様の見解を持っている。
ただし、すべてが打算だったとは思いたくない。そこまでひどい女じゃなかったよ。
共通の知人に対しては猛烈に腹が立った。そいつも彼女のことが好きだったようだ。
どっちにしても、俺は未熟だったから、無理して一緒になってもうまく行かなかったかもしれない。
しばらくたって業務のついでに彼女の実家（彼女は嫁いでるからおふくろさんが一人暮らし）へ行って、
おやじさんの仏前に線香を上げた。おやじさんとは面識があったが、遺影の顔の幅は元気な頃の半分になってた。
おふくろさんが見送りに来て、「あんたの好きにしていいのよって、あたしはあの子に言ったんだけど」と
俺の背中につぶやいたから、なんだかよけいに傷ついた。
「縁がなかったんですよ」と陳腐なせりふを残して逃げるように玄関を出た。

別に感動させようとか思ってたわけじゃなくて、誰かにきいてほしかっただけ。
今度は純粋に性的興奮度が高かったカラッとした想い出を書くよ。

い〜話や、age

＞203
＞２０９や２１０の指摘は一面の真実をついている。

そうだね。傍目だからやっぱり一面に過ぎないと思う。
俺がやっかみ半分のレスを入れたのは俺が200の彼女を取られたヘタレ
だったからなんだけど。俺は三流大で、新彼は一流大。
「へえ、一流大がそんなにいいかよ」と若かった俺は思った。
でも一流大だから、三流大だからというだけではなくて
俺自身に問題があったんだとあとで気付いた。
セフレとして続いたのは、彼女の同情もあったんだよな。
でも俺はそれを利用して「復讐のように揺さぶ」っていたのかも。（by浜田省吾）
バカな俺は、捨てられて彼女がその男と結婚して子供も二人できた後も
未だに彼女の事を思い出してしまって。

やっぱりこのスレは2chの良心だな。良い話が聞けた。

203を読んで、なにか通じるものを感じたので。
わりと似た話ですが、最近のことです。
-------------------
女は嘘つきだ。
本当のことをしゃべらない
好きな相手ならなおさらだ。
いいときはいいが、203みたいに問題が起こったら、それを
抱え込もうとする。
僕の婚約者もそうだ。
遊び人どおしの、互いに散々放蕩したあげくの出会いだった。
それぞれの遊び相手を次々に切りながら、高校生？のような
熱愛を半年育んだ。それぞれの遊び人っぷりに反発しながら
惹かれあってどうしようもなかった。
そしてその子は自分が癌だとわかった。
致命的なものではないが、結婚はムリだといわれた。
僕はそれでも結婚したかったが、その子は姿を消した。
住所を隠し、携帯も解約し、一人入院・手術。
５年後生存率60%程度だそうだ。
手術直前に海外駐在の僕のところに電話があった。
赤ん坊の時以来、初めて泣いた。
その子は、もし少しでも手がかりを残せば、僕がきっと
探してしまうだろうことを知っていた。そして自分も
それを待ってしまうだろうことを知っていた。
「もし完全に良くなればまた連絡するかも。でも連絡なくても
探さないでね。愛してます」
電話は切れた。
好きだの愛だのが嫌いで口にしたこともない２人だったが、
その子がどれだけ深く本気だったかを思い知らされた。

もう１ヶ月以上経つが、なんの連絡も無い。
死んでしまってるのかもしれない。
もし連絡できる手段が残っていたら、調べてしまい、
また泣いてしまったかもしれない。

それでも突き放されっぱなしよりはいいと、その時は思ったが
話して状況が良くなるのでないかぎり女はしゃべろうとしない。
それまでは一緒に死ぬとかいうのを大馬鹿だと軽蔑してたが
そんな気分になった。
まあ、ぴんぴん元気になってまた放蕩しているのかもしれないが。
もちろんそのほうがずっと良い。

それって、、、、、

２２２の話とか聞くと、彼女がそばにいるときの幸せとか改めて感じるっす。

良い話　ありがとうございました。

ネタでも良いんだよ・・・良い話が聞ければ・・・

エエ話や…そのかわり、ＳＥＸ描写もできたら詳しくお願いします。
感動しつつ、興奮もしたいのです。

今でも忘れられない女人がいます。その子とは５年くらいつきあった。
俺は地方の会社に就職したのを気に、２人の関係がおかしくなっていった。
いやおかしくなっていったのではなく俺がおかしくした。

その子のことは２年程の片思いの末やっと彼女にできた初めての女性。
キスもセックスも全てがはじめてだった。

遠距離で仕事ばっかり夢中になり、ろくに電話もいれなかった。
遠距離後２年で別れた。やっぱり遠距離はだめだななんて強がっていた。
一番大事な人を自分の勝手で失ってしまった。

今でも彼女が夢にでてきて、「もう一度やりなおそっ」て微笑んでくる。

あぁ涙が浮かんでくる。もう書けません。ごめんなさい。

私はすでに経験済み。しかも１０人くらい。
彼は初めて、の夜。
やっぱり彼は出来なかったけど抱きあって眠った。
今までしてきたエッチより何倍も気持ちよかった。
今の夫です。

　彼女の両親が旅行に行ってる間に忍び込んで、お泊りSEX！
もえたぁ。忘れられないね。帰ってくるかもしれないと
言う、どきどきするシチュエーションがなんとも言えない。
居間で1発、風呂でいちゃいちゃ、ベッドで２発した。
丁度安全日だったんで、全部中出しだったよ。ホテルより
興奮するね。

しんみりムードを持ち込んじゃったみたいなんで、
お詫びも兼ねて性的興奮度がMAXだった初体験の話を書くわ。

俺は当時、団地住まいの１４歳（中２）、相手は隣の奥さん（２２歳）。
家族ぐるみの付き合いでかわいがってもらってたから、
ダメ元で「友達の中でボクだけキスの経験がないから教えて」と
頼んだら、「子供のくせに・・・」って笑いながら最後まで行っちゃった。

中間試験が終わった後だったから、平日の午後。
彼女は子供をお昼寝させて、うちの部屋（両親共稼ぎで留守、俺は一人っ子）
に来てくれた。
おそるおそるキスしたら舌を入れてきた。ピンコ立ちになった。
胸に手を置いても何も言わないので、「女の人のあそこがどうなってるか
知りたいから、さわってもいい？」と聞いたら、「いいよ」。
ジーパンのウエストから「よっこいしょ」と手を入れたけど、
ツルツルしててよくわかんない。パンストの上からさわってたんだね。
彼女は俺の手を取ってパンストの中に導いてくれた。
ジョリッとした陰毛のむこうにぬるぬるした割れ目があった。
「世の中にこんなに柔らかい物があるのか」と感動した。
女の人は興奮すると目が潤むという事実に、この時初めて気が付いた。
長くなったのでいったん切って、続きを書くよ。
ちなみに彼女は若い頃の水沢アキに良く似てた。
気さくで優しい人だった。

フェラチオが最高の女とセックスしたエッチ

マンコが名器で、キュウキュウって締まった

誰も愛せない。お前の事は好きだけど、愛せない。
そう言われた後、最後のお願いで私からしたＳＥＸ。
彼は目を閉じ私を見てもくれない。
彼の上に乗って、泣きながらしたＳＥＸ。

＞２２２

本当に愛している人間が突然この世から
いなくなった時の絶望感を考えた事があるか？
本当に愛している人間の前から離れなくては
いけない時の心が引裂かれるような気持ちを
味わった事があるか？

女は深くお前を理解していたからこそ
忽然と姿を消したのではないか？

あげ

４人の男にくすぐられながらしたＨ。

世の中には勘違い女というのが存在します。というより女の勘違いによって多くの商売が成り立っています。美容整形、化粧品、タレントスクール等などすべてこの勘違いが商売の基本です。これをうまく利用しない手はありません。
　そこでインチキ映画オーディションを催し勘違い女のオマンコをタップリ美味しく味わうことにいたしました。
　さっそく網にかかったのは伊藤恵理子。ファミレスでバイトしながらダンススクールに通う19歳の彼女は「唄って踊れるムービースター」になれると盲信していました。
ERIKOは身長160センチ、胸はさほど大きくありませんが若いだけにお肌がピチピチしています。クリクリした瞳が印象的です。長い脚が程よく発達した骨盤からスラッと伸びています。それではさっそくご自慢のおみ足を淫猥な形にひろげてやることにいたしましょう。
　ハリウッドのスター女優も最初は皆、オマンコを開いて自分自身を売り込んでいるのだと言うと真顔で頷き信じきった様子です。世間の皆様に納得していただけるだけのオマンコ開きをしなさいと命令調に言うと自ら肉ビラを分け広げピンクの膣口を曝け出しました。さすがに柔らかい身体をしているだけあって開脚度は申し分ありません。　ニコニコとポーズを着けながら必死にオマンコを開きまくる様は脳味噌の存在を忘れたかのようです。

中途半端なコピペだなあ。＞２３６

中学生ばっかり

オマエモナー

アンタモネー

アナタタチモネー

アナタタチモネー

学生の時、先輩の彼女（自分と同級生）と寝た日の思い出です。
その彼女は自分と同級生で、ちょうど先輩が就職活動で忙しかった
時期に、同じサークルの同学年６人でよく遊んでいました。
自分も彼女の事はずっと気になってたんだけど、先輩の彼女である以上
迂闊な事はできないので、そんなそぶりはみせないでいました。
その時期、彼女とは夜中にくだらない事で電話したり、彼女の先輩に
対する愚痴を聞いてあげたりする、そんな付き合いでした。でも、
先輩が忙しく、そんな事が増えるうちにそれまで抑えていた自分の
気持ちが少しずつルーズになってたのかもしれません。

ある晩、いつものように夜中に電話してて先輩の愚痴を言いながら
彼女が電話口で泣き出した時に、自分の心の堰が切れてしまいました。
｢おい！そんな毎日毎日メソメソして・・お前らしくないよ!!」
そう言った直後に自分でも訳が分からないまま原チャリにまたがって
彼女の部屋に向かいました。

突然の自分の訪問に、｢こんな時間に何しに来たのよー。おかしいん
じゃないのー!？」と、竹中直人の、笑いながら怒る人みたいな顔で
ドアを開けてくれた彼女。（古いですね、すいません。）｢うるさいよ！
お前が元気出たら俺だって早く帰りたいんだよ｣としか言えない自分
でした。

その後、彼女の入れてくれた紅茶を飲んで、二人でほとんど無言のまま、
なんかのドラマのビデオを観て、なんとなくキスをして、彼女を
抱きました。服を脱がせてるとき彼女が｢○藤(自分の名)って結構
いいとこあるじゃん・・｣と言ってくれました。

なんとなく予想はしていましたが、その後はお互いを過剰に意識する
ようになり、自分も先輩から彼女を完全に奪う自身と勇気が無く、
夜中の電話も徐々に無くなりました。先輩にも彼女にも悪く思われたくない
という中途半端な狡猾さが、彼女を自分から遠ざけたのかもしれません。

先輩との関係は続いていたようですが、その後彼女はサークルを辞めて、
授業で見かける程度の関係になりました。
今彼女と会ったら笑って話せるかもしれない、自分にとって精一杯の
出来事でした。

>>243
オレのことか！と思うくらい、
全く同じ出来事が学生のときにあった。
世の中には全く同じ体験をする人間がいるもんだなあ。

一人暮らしの彼女の家に１ヶ月ぶりに泊まりに行った時。忘れられぬー。
彼女はその日，「私の家にくるといつも喧嘩になるんだから。」って言ってました。
「俺はそうは思わないけどな」そういって久しぶりに二人の時間を過ごしてました。
だけど，その日もやっぱり喧嘩になる。いつもの事かって軽く考えてたら，
その日は違ってました。彼女の涙がぜんっぜん止まらない。

自分は抱きしめてアイシテルなんてだいっ嫌いなほうだけど，その時ばかりは
彼女が泣き止むまで抱きしめてキスして，ごめんって何回も言ったよ。
そんで，そのあと，彼女とSEXしました。久しぶりってこともあったけどかなり燃え
たってことは覚えてます。他愛のない喧嘩だったけど，仲直りのあとだったしね。

彼女とはその時遠距離恋愛中。SEXの後に泣きながら，
「ずっと一緒にいたいのに」とすごく小さな声でいったのを今でも鮮明に覚えて
います。彼女が寂しさのあまり漏らした一言，だと思っています。

いまだに彼女との関係は２００ｋｍ超で続いています。あんま泣かせないように
しないとねー。

良い話だねぇ。カノージョ、幸せにしてやりなよ！

俺の忘れられないＳＥＸは、はじめていった時のかな。

俺が童貞を捨てたのが１９で、その時はいけなかった。
そりゃね、酒も飲んでてはじめてならいかんわな、とか思ってたけど
その後どんな女の子としても全然いかない。
結局何人とやったかわかんないとこまでいってから、
もういいやって遊ぶの止めた。
それから暫くしてから後輩と付き合うことになって
してみたけどやっぱりいかなかった。
それこそ人間として何かおかしいんじゃないのか俺、って思った。
めちゃくちゃ悩んだ。
どうしようか悩んでる時に別の後輩から｢抱いてくれ｣と言われた。
一瞬迷ったものの、これでいかなきゃ俺もう女の子と付き合えないな
とか思いながらその子とことに至った。
合計４時間超の行為の末、ついに俺の人生において
｢ＳＥＸでいく｣という経験が出来た。
なんかすげー気持ちよかった。

結局、相手のことをどれだけ思ってるかによって
いくとか気持ちいいとかが大きく変わってくることに気付いた。
なんかね、｢抱いてくれ｣って言ってきた子のこと、好きだったみたい。

で、はじめていった夜からもう数年たってる訳ですが
現在俺は、俺をいかせてくれた、俺が何よりも大好きな子と
一緒にいます。けっこ幸せ。

>>247
>どうしようか悩んでる時に別の後輩から｢抱いてくれ｣と言われた。
浮気っすね。

>結局、相手のことをどれだけ思ってるかによって
>いくとか気持ちいいとかが大きく変わってくることに気付いた。
>なんかね、｢抱いてくれ｣って言ってきた子のこと、好きだったみたい。
簡単に言うと最低男っすね。

＞２４８
つまらんアオリやめとけや。哀れだよ。

このスレ気に入ったのでage

大学１年のとき、部活の後輩(高校２年)とホテルへ行きました。
お酒も飲んじゃって彼氏の相談とかいろいろのってあげて、今日は泊まっていこうという事になり、
２人で一緒の布団に入りました。

当時まだ童貞だったのと、初めての人は本気で好きな人としたいという思いと、相手が後輩の彼女だという葛藤で、
チンポは勃起しまくりだったのですが指いれだけで我慢しました。
その時の、『○○さんなら．．．いいよ．．．』っていう布団（和室だったのね。）の中の一言と、
めちゃくちゃ可愛かった彼女のことが今でも忘れられないでいます。

当然、寝静まったのを確認してから自分でコキまくりました。

１６歳のオンナから抱いて言われた。
照れ屋のボクは言葉を濁しつつＯＫサインを出した（オレってやらしいなあ･･･
ボクの部屋でなんとなくはじまった
胸が結構おおきかったＤぐらいだったと思う下のほうさわるとすごく濡れてて
声を必死にださないようにしてたけど鼻息フーフーいってた
「生でもいいよ」っていわれた、もちろん「そとに出してね」ていわれたけど
しかも「いつもそうしてるからね、そのほうが気持ちいいんだよね、男の人って」
ここまでオープンな女の子と出会うのははじめてだった
もちろんそういうオープンな女の子とセ○クスするとも思っていなかった
ヤリマンっていうのかなって思ったけど「私好きな人としかしないよ？」って
言ってたからちがうんかなあってそんなことを考えつつも
ひととおりやりました、
とても敏感な子で若いだけに締まりまくってけっこうよかったです（やらしいなあ･･･
こんなんでいいのかな、ちなみにチューはしてないです

ええ愛してないですから。

＞ちなみにチューはしてないです。
＞ええ愛してないですから。

律儀やのお。わしなんか嫌いでもチューできるでぇ。
くさいのは勘弁やけどな。

ダンナとのSEX。
10代で付合いはじめてから10年一緒にいるけれど、
SEXの相性が悪いのか、私は一度もイッたことが無かった。
4年程前から、色んな事が重なって、険悪な仲になってしまい、
顔も見るのも嫌だし、常に「離婚」を口にしてたっけ。
もちろんSEXなんて半年に一度ぐらい。（日曜の朝、寝ぼけてみたいな感じで）
で、そうこうしているうちに、ダンナにたくさん浮気されてて、
セルレ作られて、家出もSEXされていたと分かった時、
自力で立っていられないぐらいに落ち込んだ。
本当は、それぐらいダンナの事を愛していたって事にやっと気付いたのです。
ダンナもはじめて「守らなきゃ」と思ったらしく、
数年ぶりにぐっと肩を抱きしめてもらった。
ダンナがこんなに頼れる人ってことも、大袈裟じゃなく、知らなかった。
その日のSEXで、10年目にして初めてイクことができました。
付き合い出した頃よりも、はじめてのSEXの時よりも、
切ない気持ちになるなんて。。。

初めてのセックス。やっぱり忘れらんないよね。
僕は高校卒業してすぐ親友だった子と。その子はまたまた僕の親友と
付き合ってたんだけど，遠恋になるからってふられた直後だったのさ。
それで，その子が相談したい，って家にきたのがきっかけだった。

最初はゴムがない，ってこともあって挿入もなしにすぐ終わり。で，
２，３日後にもう一回して，やっとちゃんとしたセックスになった。
後で聞いたらその時が彼女も初体験だったそうだ。ｍｙ親友の彼氏は
何してたんだか･･･

その後僕も進学先が決まり，やっぱり中途半端はいけないな，別れよう，
とか軽く考えて，別れ話を切り出したのさ。そしたら予想外の反応。
すこーしだけ寂しそうに笑って，「私はまたフラレルのね」って言った。

その笑顔がほんと凄い寂しそうで今でも胸が詰まります。んで結局まだ
付き合ってたりして。

＞２５４
SEXにおける「気持ち」っつーのは一種の加速剤だよね。
純愛であろうと、行きずりとの「スケベ１００％」の一発だろうと、
局部だけじゃなくて脳味噌で燃える部分が大きいよな。

初エッチから4、5回目くらいのHが忘れられない・・・。
それまではずっと目をつぶってしてたんだけど、正常位の時なんとなく目を開けたら、彼がすごく気持ちよさそうな顔しててなんか感激した。
ちょっと一悶着あったときに彼が泣いてしまって、涙を舐めてあげてたらそのままHになっちゃったのも忘れられないかな。
泣きながらでも、なんかものすごく愛情が伝わって幸せだった。
そんな彼とも今は倦怠期・・・。
でもこのスレ読んでたら初心を忘れちゃいかんなと思った。
また幸せなHが出来るようにしなくちゃ。

出してなんぼ

>>255
おまえいいやつだな

泣けない自分が悔しい。
恋愛経験浅いからかな・・・

>>259
女のほうがいいやつだと思うが
だって相談に言ったらやられるのわかってんだから
気持ちないのにさせてあげた彼女に感動

名スレはage

http://www.wink.ac/~a26/a-boy/cgi/azukari/img-box/img20000507064611.jpg
こんな私でも，幸せになれるでしょうか？
体が目的で近づいてくる方が多くて，自信喪失気味です．．．

>>249
煽ったつもりは無かったんですけどねえ。
彼女とだとイケなくて、誘われてやった女とならイケた。
んなもんで、その子のことが好きだったようだ。ってのは
やっぱひどくねーか。

昔付き合ってた彼氏が、「今までで一番印象に残ったセックスは？」
と聞いたので、「うーん、バリ島のホテルのセックス」って言ったら
彼は、「はじめてゴムしてイった日のとき」って答えた。
彼は遅漏気味で、コンドームして、イったことがそれまでなかった
らしい。男の人の印象ってそんなもんかな、と思った。
なんていうか、ムードとかより、肉体的な刺激しか印象に残らないと
いうか。
でも、ここ読んでると、意外に男性も精神的な部分で印象に残ってる
んだね。ここのスレおもしろいよ。もっと聞きたい。みんなの話。

249はちいとばかし頭が悪い。
でも根は良いヤツなんだよ。

age

age
259＠｀261＠｀あんがと。

2年ぐらい前の話
初めての彼女で俺は童貞相手も処女、やっぱりやりたいさかりだったから
会うたびにSEXしまくってた。
そのうちに普通のSEXじゃ物足りなくなってきていろんなプレイをやるようになってた
やっぱりAVとか見まくってたせいかSEXの知識がかなり偏ってたんだと思う
女はみんなこうすると気持ちいいにきまってるみたいなかんじで・・。
別れる少し前の最後のSEXでは彼女は声も出さずただ寝ているだけだった
俺は馬鹿だったからなんかこういうのも興奮するとかって一人で喜んでた
快楽に夢中でまったく相手のことを見ていなかった

1ヶ月後、携帯のメールにごめん別れて・・ってはいってた
ごめんなんていれる必要なんてなかったのに、後から彼女のやさしさを思い出して
めちゃめちゃ後悔した
何日かは彼女のことを思い出して泣いていた、勝手な男だと思う
SEXなんてしなければよかったって思った
彼女にはその後やさしい彼氏ができたらしい、幸せになってほしい
勝手だけど俺にはそう願うしかできなかった。
ちょっと昔の苦い思い出でした。

元彼と別れた後にしたＨ。別れた後も好きで片思いだった。
ある日元彼の家に遊びに行った時何となくそんな雰囲気になってＨした。
気持ちが私に無いことは分かってたけど、好きだったから・・・。
でも付き合ってた頃のＨと全然違った。ただ行為そのものだけがある
感だった。終わった後「最近たまってるみたいなんだよな。お前も
ＳＥＸしたかったんだろ？」私がまだ好きだという事を知ってる
はずなのに・・・。もう私に愛情は無い事をひしひしと感じた。
愛情のないＳＥＸに意味が無いことを初めて知った。
それからも時々会ってＳＥＸした。やりたいだけなんだって
分かってたけど少しでも繋がりがあることが嬉しかった。
ある時何故か、つきあってた頃の様なＳＥＸをした時があった。
キスもいっぱいしてくれて優しく抱きしめてくれた。
あの頃に戻った様な錯覚に陥りそうだった。泣きながら抱きしめたけど
彼は気付いてないようだった。

その８日後、彼が片思いしてた彼女とつきあい始めて私たちの
関係は自然に終わった。

>>265
彼の悩みがわからないか。
精神的に追いつめられることだってあるから、忘れられなかったんだろうね。

２１にもなってはじめてやったセックスの相手、
どうみても４５歳くらいの人で、
しかも私の××を見るなり「早く手術しなさいよ」
といいやがった。
一生忘れられん（泣）

＞２７２
そりゃー忘れられんわ（藁

＞はじめてやったセックスの相手

って、プロやん。ロープーやん。

そのつっこみに、不覚にも笑ってしまいました。
ありがとうございます。
（本物の関西の方ですか？）

僕が23歳の時の話。相手も同い年で同じ職場でした。彼女はサラサラの髪
で横顔の肌が透き通る様に綺麗でした。彼女を食事に誘い時間が遅くなった
ので彼女の住んでるレディスマンションに泊めてもらう事になりました。
部屋の中は思ったよりも狭くでもきちんと整理されて居心地よさそうでした。

なんとなくお互い無口になりその部屋で初めて彼女とキスしました。それから
立ったまま彼女の服を脱がせて彼女の体が窓からうっすらと入る光越しに見え
ました。染み1つない完璧な体でした。細い体の割に豊かな胸の先には、真っ白
な胸の膨らみから徐々に薄いグラデーションがかかって小ぶりな可愛い乳首が
ありそれを唇に含むと声は出さないけど身をよじらせました。それから僕も裸
になり二人でいつも彼女の寝ている窓際のベッドに入った。そのベッドの中は
彼女と同じ甘い香りにつつまれて柔らかく暖かさに包まれていた。

そのベッドの中でお互い裸で抱き合ってるだけでも気持ちが良かった。彼女
の柔らかい胸が僕の胸に当たり彼女の下腹部の柔らかい毛が僕のお臍の当たり
に当たっていた。それからしばらくの間軽くキスしたり胸を触ったり抱き寄せ
て体を密着させたりした後、僕はゆっくりと彼女の中に入っていった。入れた
後も動かさないで抱き合っていると僕にはほんとに二人の体が溶け合って1つ
になったような錯覚に陥って意識は朦朧として殆どナチュラルハイの状態に
なっていった。それからゆっくりと動かし始めると下腹部から猛烈な快感が押
し寄せてきた。その快感は動かす毎に増していき彼女の小さな声の
「いきそう・・・」と言う声と同時に僕もいきました。終わった後も入れた
ままでしばらくじっとしたままでいるとそのまま死んだ様に寝てしまった。朝
になり目を開けると彼女が微笑みながら僕の髪を撫でてくれていた・・・それから随分の月日がたちましたがあの日のようなセックスは経験できていま
せんし、これからもきっとないでしょうね。ああ懐かしい・・・・・

age

彼女は勝ち気なエロい感じの女で、特に酒が入るとエロ爆発な
女でした。その彼女を怒らせてしまって、もの凄く怒っている
んだけど何とか謝って勘弁してもらったのね（涙）。
しかし怒りがおさまらない彼女は、ＳＭ風プレイで私を懲らしめる
手段に出たのです。
裸になって椅子に座り、股を広げて私に舐めろというのです。
私も裸にされ、
「舐めなさい。でも体には絶対触っちゃだめよ」
ピンコ立ちになったモノを、情けないので足にはさみながら
椅子に座て大きく股を広げた彼女の茂みを舌でなめ回しました。
彼女は私を挑発するかのように「あ・あぁ〜ん」と声をあげ、
舌なめずりして気持ちよさそうにするんです。
私は体を拘束されているわけではないので、思わずその白くて
柔らかい肌に触ろうとしてしまうのですが、その度に彼女は
「触っちゃダメって言ってるでしょ！」と、いきなり表情を
変え私の手をピシッと叩きます。
お仕置きなのか気持ちいいのか、ＳＭチックで忘れられない
プレイでした。

あげます

age

泣く〜

定期あげ実施。

１０数年前の、高校時代からつき合っていた彼女との話です。
彼女は家庭の事情で、二十歳の頃から一日でも早く私と結婚
して独立したいと言い続けていました。
もちろん当時、私は大学生で就職してから結婚しようと言いながら
過ごしていました。
でもいざ、就職すると当然のようにもっと経験を積んでから、一人前
になってからと、私は結婚への決断をできずにいました。
それから数年、互いの気持ちにすれ違いを感じ初めて、会う間隔が
少しづつ開いてきて３ヶ月ほど経ったある日、友人から彼女が結婚した
ことを聞きました。
その時は長くつき合っていた彼女の気持ちに答えられなかった悲しい
思いの私と、結局、結婚に踏みきれずにいて、結論を出さなくて済んで
少しほっとした思いの二人の私がいました。
それから、約１ヶ月後彼女から会ってくれとの電話が有りました。
日時を決め、彼女から会う時にはあのお揃いのシャツを着てくれと
たのまれ、複雑な気持ちのまま会いました。
待ち合わせ場所には互いの車で来て、私の車でデータをしましたが
彼女は、こちらが、拍子抜けするくらい明るくて、以前の仲が良かった
頃のように振る舞っていました。
よく行っていたデートコースを回り、夕方もう帰ろうと互いの車に別れ、
車を出すとずっと彼女が後ろからついてくるのです。
車を止めて中を覗くと彼女は泣いてハンドルにしがみついていました。
私の顔を見ると更に泣き続け、泣きながらいつも行っていたあのホテル
に連れて行ってと言われ、出会ってから８年目の最後のＳＥＸをしました。
その後、彼女とは一度も会っていませんが、いつまでも心の奥にしまっ
ている大切な思い出です。

いい話。ホンマ泣けるでぇ。「データをしましたが」は
秘密のデータを渡す光景が浮かんでダメやけどね。でもええ話。

わらた>データ
ごめん････

でも泣けた＞283

age

オ〜イオイ、あげだ〜！

最近素敵なセックスをしてない
忘れられないセックスをしたい
誰か思い出させて

童貞の俺でもしんみりできてしまう話ばかり・・・
いいなあ。

age

もっと聞きたいよぉ。

もう５年も前の話。
会社に片思いの先輩がいた。一目惚れ。
好きになったときには彼女がいた。
彼女の有無なんて関係無しで好きになったけど、しばらくしてから別れたという。
３年つき合って彼女にプロポーズしたら、
『あなたの収入じゃ結婚できない』と言われフラれたそうだ。

その後しばらく彼は自暴自棄になっていた。
飲めないお酒を毎晩飲み歩き、そのたびに思い出話をする。
私の気持ちなんて知らない彼は、私を頻繁に飲みに誘った。
その思い出話を聞きながら、
『本当に彼女が好きだったんだ』って切なくなる反面、
『私が彼を支えてあげられたら．．．』って思っていた。

そんな日がしばらく続いたある夜、
終電が無くなるまでふたりで飲んでしまった。
タクシーで帰ろうとしたら、『泊まってけば？』と彼。
私は自分の気持ちを押さえきれず、そのまま彼の部屋へ行った。
自分勝手なセックス。
彼女のことを忘れられずにいる彼に抱かれ、
その夜はとても悲しく切ない気持ちと嬉しい気持ちが交互にやってきた。

罪悪感からなのか、次の日から彼は私を避けた。
彼女の代わり、それでも良かったのに。
でももう、私には彼しか見えなかった。

１か月ほどしたある日、会社に出勤すると彼がいない。
聞いてみると風邪を引いて４０℃の高熱が出て休んだという。

仕事が終わった後、コンビニや薬局でいろいろ買い込んで彼の家に行った。
いざ部屋の呼び鈴を押そうにも、指が震えて押せない。
あの夜以来の、彼の部屋。
避けられているという現実が私を邪魔した。
薬や体温計、おかゆやオレンジジュースが入った袋を彼の部屋の前に置き、
私はそこから立ち去った。
近くのボックスから彼へ電話をかけた。
私からの電話にビックリした様子の彼に、
淡々と『玄関にあるもの使ってね』とだけ言って切った。

数日後、まだ欠勤している彼から電話がかかってきた。
『今すぐ、家に来てくれないか。』
そう言われて、私はすぐ彼の部屋に向かった。
彼の部屋で待っていたものは、彼からの告白。
『ありがとう。これからずっと俺の側にいて欲しい』と言われ、私は大粒の涙を流した。
まだ微熱がある、少し熱い彼の身体に抱かれた。前に抱かれたときと全然違い、
とてもやさしいキスから始まり、全身を指と舌でくまなく愛撫され、
『愛されている』という実感の中で私は激しく、何度もイッた。


もう別れてしまいましたが私の忘れられないセックスです。
今は元気にしてるかな．．．

ごめんなさい、長文になっちゃった。

何でもありの彼女に、俺の自宅のベットの上で浣腸してＳＥＸしたら
彼女は逝きまくり、ビチグソをベットの上で放出したのには参った。
後で彼女に聞いたが、トイレまで我慢ができなかったが、それ以上に
感じて、その場ででてしまったらしい。
その後は風呂でしか浣腸はしていないが、彼女はベットで浣腸をして
ＳＥＸしてほしいらしいが、あの一件以来ベットではしていない。
彼女曰く、浣腸はくせになるほど良いらしい、おいらはぜんぜん良くないが

入社してすぐに同期の男の子を好きになった。彼にも彼女がいて、彼氏がいた。
お互いその事には触れずに仲良くなり、その年の夏に私は抱かれた。
嬉しかった。彼氏より好きになってた。
でも、結ばれた後も私に「付き合おう」って言ってはくれなかった。
彼との関係がある間は、彼氏とは音信不通状態だったけど
私は彼氏を完全に切ることが出来なかった。
私達は周りから見たらまるで恋人の様だったけど、付き合ってはいなかった。
セフレだったか？と聞かれれば、違うと答えたい。
ただ、そんな状態が冬の終わりまで続いて２月、私の誕生日。
食事と買い物に誘ってくれた。
だんだん相手の心が離れてるのって、なんとなく分るよね。
「ホテル行こ」って、私から誘いました。
これが最後になるんだろうなぁ、って思ったから。
その何日後、会社の草野球の応援に行ったら、
彼は会社の女の子を新車の助手席に乗せて私の前に現れた。
「あの２人付き合ってるんだね」誰かが言った。
ああ、あのセックスはやっぱり義理だったんだね。涙がジャンジャン出た。

私のあれは
なんと言っても
レズってたら
その相手の彼氏が
急に来て
３Ｐになったこと
ものすごく感じてしまいました
だって私には彼氏が
いなかったんですから

風呂場でアナルＳＥＸしてたら糞されたときは驚いた。

＞270、292、295さん
女性の話もいいね。
どれも、ぐっとくるものがある。
そしてみなさん、詩人だ。

１行目最後＞「私にも彼氏がいた」です。
ちゃんと読みなおしてから投稿します、ゴメンナサイ。

★あひるちゃんのＨＰを紹介しておくわ！！★

　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜　 http://www2.to/ahiru/
　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

http://ryjeen.on.arena.ne.jp/cgi-bin/free/ptb.cgi?room=boys
ここでＨな会話たのしみましょうよ♪♪

一目惚れした会社の同僚の彼。
彼女が居るのは知っていたから連絡先も聞かず、数ヶ月の一度のお誘いをひたすら待ってた。
電話の前で座り込んで、毎晩ばかみたいに泣いてたんだよね。

彼女が行けなくなったから、ってことで誘われた一泊のスキー。
ウェアを選んであげる、とおしゃれなお店に連れていってくれて
その日はうちに泊まってくれることになったんです。
手料理を食べてもらえるのがただただ嬉しくて
束の間の幸せを満喫しながらコタツに並んでテレビを見ていたら
いきなり頬にキスされた。そして唇にも。
信じられなかった。嬉しかった。涙が溢れてきた。
でも、愛されてないのわかってるから心のどこかは妙に冷めていて・・・
そのあとのＨも、抱かれていることはとても嬉しくて涙が止まらないのに
やっぱりどこか冷めていて、ホントにぜんぜん気持ちよくなかった。

結局、スキーに行ったら気が済んでしまったみたいで、すっぱり別れることができました。
彼女になるのが目的ではなくて、抱かれたい、女性として見てもらいたい、
ただそれだけの不思議な恋でした。
都会のかっこいい男性に憧れていたのかな。。。

そのあと出会った今のだんなとの数回目のＨで生まれて初めて痺れるような快感を知って、
やっぱりＨには心が必要なんだっていう当たり前のことに気がつきました。
だんなの胸に抱かれるのは今でもとても心地良いです。安心で心がいっぱいになるの。
そのことに気付かせてくれたのは一目惚れの彼なんでしょう。
今はとても感謝しています。

みんな、イイはなしやー

これのどこが「過激」なんだ？
思いっきり普通じゃんか！
観覧車で４Ｐしたとか、ラッシュの電車に手錠で固定して浣腸した
とか、なんかそういうのないのか？
おいらは館山のほうの埠頭に車止めてカーセクースしてたら
サイドブレーキ引いてなくて車がじわじわ岸壁に向かって移動。
けだものになってる俺らはなーんもわからず、ついに
「ガッタッ！」
片輪落ちた。。 咄嗟に事態を悟ったおいらはピストンを停止。
ぐらぐらしてる車を揺らさないように体重移動。なんとか落ちずに
すんだが、ちんこ縮んだ

↑おもしろい

>>303
マジウケた

大学の合宿でバンガローに泊まった時Ｄ子先輩とのＳＥＸが僕には一番心に残ってます。
最後の打ち上げで飲んで僕は早めに横になってたときにＤ子先輩も部屋に入ってきて横になり
休んでいた時Ｄ子先輩に誘われてＳＥＸしたとき部屋に鍵はかけましたが､いつ誰かが部屋に
来るかも知れずどきどきしながらしたことです。普段のＤ子先輩とはえらく違いフェラで１回
あそこで２回も行きました(なかだしはしませんでしたが）酔っ払っていたせいでしょうが、
あのＤ子先輩の姿は忘れられません。その後は絶対内緒にしててと言う約束で５＠｀６回させて
もらったことがありましたが､あの日ほどの興奮はありませんでした。

D子って？

D子先輩はどんな体型でしたか？
巨乳？

名作板とのウワサを聞いて覗きにきました・・・中盤ウルウル。
これから生協で社宅の奥さん連に顔会わせなきゃいけないっつーに、
どうやって日常にかえればいいのだ。花粉症とでも言おうかしら。

Ｄ子先輩の事知ってるんですか？もう卒業しましたが､巨乳ではありませんでした。

もう少し見てみたいからａｇｅ

もう、１０年以上前ですが、俺が学生の時中央線を使ってた時のこと。その日はすごく混んでいて、目の前に２０代前半くらいのソバージュのお姉さんが立ってた。
いい匂いがして、しかも向かい合わせに密着。しばらくすると電車の揺れに合わせるように。俺のペニスを触ってきた。始めは嘘かと思ったけど鞄で隠して確かに触ってた。
俺は、始めどうしようか考えたが、俺も触らせてもらうことにした。スカートの上からももを触るとブラのひものようなものが当たった。
しばらく撫でると、それはガーターベルトだと分かった。そんなものお目にかかったことがないので。相手も触ってきていることだし、
遠慮なく、スカートの中に手を入れてみた。下から上の方へ撫でていくと、途中から生足だった。彼女はいつの間にか、俺のチャックを下ろし、パンツの中に手を入れかけて
いた。俺も、彼女の生パンまで到達した。股間はもうパンティ越しでも分かるくらい湿ってた。そうこうしているうちに、彼女の手は俺のペニスを握り我慢汁を先っちょに
つけてしごいてくれた。俺も、パンティの横から指をあそこに挿入、一瞬恥ずかしそうにしたが、自分で少し足を広げた。
始めは中指だけだったけど、途中から人差し指も入れた。もう汁が垂れるほどだった。俺ももう我慢の限界だった。
スカートをまくり上げパンティを横にずらして、ペニスを挿入しようとしたら、さすがにそれは拒むかと思ったが、自分でおまんこへ誘導してくれた。
彼女はガーターベルトなのでストッキングも邪魔では無かった。暖かいそこにペニスを差し込み、電車の揺れに合わせるように動かすと。
彼女のおまんこはピクピクと締め付けてきた。出そうになったので、抜こうとしたがあまりにも気持ちよすぎて、そのまま中出しさせてもらった。
耳元で「ごめんね」と言うと小さくうなずいた。ペニスを抜いたあとを、手で触ると今射精したおれの精液と彼女の汁が混ざって垂れてきていた。
パンティを元に戻してあげると、彼女は俺のペニスをしまって、チャックを閉めてくれた。ああ、降りてから学校へ行かずにホテルにでも行けば良かった。もったいなかったなー
こんなことしてくれる素敵な女性いましたらメール待ってます。

つい先日、妻が私の目の前で他の男と性交しました。私が望んだことなのですが、実際に見てしまうと・・・。今でも胸がどきどきしています。
妻は３０歳です。相手は、最近来るようになった若い集金人でした。妻は私の提案にずっと拒み続けていたのですが、余りしつこいので仕方なくＯＫしたのです。
　集金人が来る時間はわかっていました。その時刻が近づくと、私は妻をＴシャツと薄いパンティだけというあられもない姿にさせました。
ノーブラなので、乳首の形がはっきりと分かります。下もパンティを穿いているとは言え、陰毛が黒々と透けています。　「本当にいいのね。どうなっても知らないわよ」
と妻は半ば怒って言いました。予定通りチャイムが鳴りました。　「○○ですが、集金に参りました｣あの男です。私は期待と不安でぞくぞくしました。
膝ががくがくと震えています。私は奥の部屋へ隠れました。背後で、妻がドアを開ける音が聞こえました。その後の様子は、たまにぼそぼそと話し声が漏れてくるだけで
詳しくは分かりません。　１５分ほどして、私はほんの少しだけドア開けて玄関を覗きました。その瞬間、さあーっと血の気が引きました。２人はセックスしていました。
とうとうやってしまった！　私は後悔しました。　妻は真っ裸で、着ていたものが側に丸めてありました。男は、下半身だけを脱いで妻に覆い被さっています。
妻の足は左右に大きく跳ね上がって男の尻を挟んでいました。その尻がリズミカルに上下していました。集金人は私が見ているのに全然気付きません。
腰を突き動かしながら、妻の乳房や首を夢中で吸っています。２人とも息を荒くしていました。妻は目を開けて天井を見ていました。
そして時々、「あっ、あっ」と小さな声を上げます。　もう頭の中は真っ白でした。本当に妻が他の男とセックスしているのです。嫉妬は感じませんでした。
ただ、ものすごいものを目撃しているという興奮だけがありました。間もなく妻はいってしまったらしく、背中が海老反りになりました。足の指がぴくぴくと痙攣しています。
ほとんど同時に男も射精しました。もちろん中にです。今日は安全日だとわかっていました。　私にとっても妻にとってもすごい体験でした。
妻は気持ちよかったと言っています。また、あの男が来たらやるのか、と聞いたら、「やる」と妻は答えました。

上手く書けるかわからないけど、私も書かせて下さい。

すっごいすっごいすっごい好きで自分を見失って
溺れるほど好きだった人との最後のエッチが忘れられません。

付き合い始めて１年くらいは本当に仲良しだったけど
１年半くらいたったあたりから何となく何かが噛み合わなくなってきてました。
彼もその微妙な不安定な関係と私のだらしなさに嫌気が差したみたいで
私といても楽しくなさそうでした。エッチもあまりしなくなってました。
大きな喧嘩をした次のデートの日に、もうダメなのかなぁとか
私も薄々気づいていたんだけどどうしても彼を失いたくなくし
何とか振り向いてもらおうと思って手を変え品を変え彼を楽しませようとしてました。
そしたら急に彼が、私の上に覆い被さって来ました。
今思えばただただ排泄する、みたいなセックスでした。
でも私は「まだ大丈夫、まだ大丈夫なんだ」と勘違い、
っていうか無理にでも言い聞かせるみたいな気持ちで泣くほど嬉しかった。
彼はきっと気付いてなかったけど、
喘いでんだか泣いてんだか自分でもわかんなかったです。

で、その彼にその日の帰り家まで送ってもらってる車の中で
また些細なことで喧嘩してしまいそのまま喧嘩別れになってしまいました。
別れてから一年半くらいは、とにかく毎日忙しく働いて
誰のことも好きになれなかったけど最近やっと優しい彼氏ができましたが、
先日元彼との共通の友人に彼が結婚した事を聞き久しぶりに号泣してしまいました。

あああ、もうすぐ、仲良かった頃に「結婚しようね」と約束した
元彼の２４歳の誕生日がやってきます。憂鬱・・・です。

あげたるわ、ホンマ。泣けるから。

みんな、色々あるんだね。私もがんばろう・・・。

軽い気持ちで付き合い始めた彼。
すごく好きだったわけじゃなかった。

セックスの場所は彼の部屋。
ある日、彼の部屋に遊びに行ったら
疲れた顔して風邪気味だと言う。
寝室で寝ないで居間のソファで寝てるんだって言う。
どうして？と聞くと照れくさそうに、
寝室には私の香水の残り香があって、その香りを
嗅ぐと会いたくてたまらなくなるって。
そしてその香りがなくなっちゃうのが嫌で寝室は使ってないとのこと。

それを聞いたらもう愛しくてたまらなくなってそのまま押し倒しちゃいました。
自分のことをそんなに想ってくれてるんだと思うと
相手のすること全てが気持ち良くて今までにない最高のセックスができた。
そして軽い気持ちだったのが本気になっちゃいました。

純愛板向けだったかな？

きゃあーいいわー
オトコ大好きなのにいないのよー
オトコほしいわっ

＞３１３
なんでそんなこと望んだの？

っていうか、読みながら、自分のかみさんと重ね合わせたら、
起ってきた。

312と313は見るからにネタ。っていうかよそからパクってコピぺ
しただけ。改行位置同じだし。でも気持ちいい話だから良いわけ。

私は現在３８才。１５年ほどつきあっている同じ年の彼女がいます。
結婚はしていません。
私もちょっと変態的な趣味がありますので、いろいろありましたけど、
中出し関係で２つほど紹介しておきます。
まず、１０年ほど前だったかと思うのですが、
彼女が妊娠したことがあります。
たぶん、私の子ではなかったと思います。
というのも私自身の精液は中出ししなかったのですが、
実はほんのいたずら心から、他の男の精液を中入れしたのです。
当時、私はいつもカーセックスをしていて、
その日もいつもの場所に行ったのですが、
近くにエロ本が落ちていたので車から降りてみると、
まだとろみのあるホヤホヤの精液がたっぷり入ったコンドームが落ちてました。
他人の精液など手にしたのは初めてだったので、思わず興奮してしまって、
そのコンドームをこっそり手にしのばせておいて、ピストンの最中、
その中身を彼女の膣内に絞り出したのです。
妊娠も性病も考えない無謀な行動でした。
彼女はもともと膣が大きく深い方で、標準か、
やや小ぶりな私のペニスでは一度もイッたことがありませんでした。
その彼女は途中、３年間ほどアメリカに留学し、
帰国すると英会話教室の講師をするようになりました。
彼女の仕事が終わった後に車でピックアップして、
久しぶりにカーセックスの場所に行こうとすると、
お風呂に入らないと絶対にいやだと言うので、
おかしいと感じてパンティーの中に手を入れてみると、
信じられないことに精液の臭いがしました。
もう私とは会わないと言われたのですが、
今夜だけはさせろと言って半ば無理やり挿入しました。
ピストンしながら事情聴取すると、相手は同じ教室の外人教師で、
私の３倍くらいあるペニスを持っていて、
その長い竿を思い切り突っ込んでは中出しするのだそうです。
その日も仕事が終わった後、
２人きりになったので教室で服を着たままバックから挿入されて
大量の精液を中出しされたそうです。
彼女自身も性欲のはけぐちにされていることはわかってました。
私は腹が立つ反面、彼女に対して異常な興奮を覚えました。
私の愛する彼女に長いペニスが抜き差しされ、
大量の精液が子宮内に射出されるシーンが
何とか見れないものかと思案しました。

ageage

＞２９５さん
「涙がジャンジャン出た」ていうところがなんとも言えず、いいな。
「これが最後になるんだろうなぁ」という思いから見事につながっている。

＞３０３さん
最高

＞３１４さん
後になるほど、切ないよな。

＞３２２さん
そりゃ、ちょっと背信的過ぎるのでは……。
いたずら心じゃ済まないぞ。

人妻２人と３Ｐをしていた時ですが、アナルに挿入して腰を
ガンガンと振っていたら、もう一人にバイブでアナルを犯さ
れました。余りの気持良さに、病み付きになってしまい、今
ではペニスバンドで犯してもらっています。

中学生の時に女子高校生４人に犯されました。
それ以来、女性に犯される様なセックスでしか
気持ち良くなりません。僕もペニスバンドで
犯して貰いたいです。

もう一回ａｇｅ

ぜったいａｇｅる。
こんな切ないスレッドは他にない。

いつか自分の中で思い出に出来たら
書き込もうａｇｅ

age

ageage

なんか素敵な恋には
素敵なセックスがあるのかなって思うなあ。
いいなあ、、

定期あげ

あげまくり

ａｇｅｍａｓｓ。

19歳の時、36歳の彼氏との初Ｈ。
彼は落ち着いた、「大人の男」っていう感じの人で、とても好きだった。
36歳にして独身、バリバリ仕事してて、お金も持ってる。
雑誌のお部屋紹介にも載ったことがあるという、
おしゃれな彼の部屋に連れて行かれた。
何もわからないまま、全裸でベッドに寝かされる私…。
怖いのと期待で、ぎゅっと目をつぶったままでいた。
なにやらゴソゴソと動く彼の気配。
「頭上げて」の命令口調に頭を少し上げると、
突然、つぶっていた目の前がさらに暗く…
あれ！？目隠し…？？？
彼が私の体を抱き起こす。されるがままに半身起こすと、
私の両腕をとって背後にまわし、なにやら手首と胸を縛っている。
「え〜〜〜っ！ちょっとまてぇぇえ！」…と思いつつも言えない！嫌われたくない！
また彼がどこかに行った。音からして、バスルームに行った模様だ。
しばらくして戻ってきて、なにされるのかちょい不安で待ってると、
今度は股間に塗りたくられる泡の感触。
そしてかみそりの刃が…そう、陰毛全部剃られた！
処女と一緒に陰毛も失った。
その彼とは、その後もしばらく付き合ったけど、忘れられない初Ｈだった。
（すべて実話）

過去は忘れてもいいセックスばっかり。
いまの彼だったら、もし別れたら
恋しくてたまらなくなりそう。

最初に書いとくが俺はちょっと変態。

前に付き合ってた１９歳の彼女とのＳＥＸと言うよりも行為が忘れられない
その子はＭの気があって俺の言うことに素直に従った女だった。
いつもホテルに行くとまずは浣腸をして風呂場で排便させる、その後体を
洗ったらベットで色々な事をする。
付き合い始めた頃はあまり広がらなかった穴もフィストファック出来るまでに
広がった、ビール瓶なんかも楽勝だった。
彼女に両手で穴を広げさせて子宮口に耳かきを挿したりして遊んだ、
フェラも髪の毛を掴んで思いっきり奥までガンガンついてゲロを吐くまで
やった。
今思えばビデオとか写真を撮っておけばよかったと後悔する。
ちなみに今の彼女はノーマルだ。

１８歳の時勤めてた土建業の社員旅行で温泉に行った、親方が
「ソープがあるからみんなで行くぞ！」って言うからウキウキして
ついていった。
待合室で待ってたら「お一人づつどーぞ」とボーイさんが言いました、
親方が「若いのから順番に行け！」ってな事になって俺が最初だった。
奥に通されて「いらっしゃいませ、アヤです。」って女の子が・・・
女の子・・・・女の子？おんな？ってな感じでした、
そこにいた女の人は母親よりも年上らしき熟女だった、
でも親方のおごりだし断るわけもいかずに部屋に入った。
やらなきゃいいやと思ったけれどババアは部屋に入るなり俺のズボンと
パンツを下ろしてフガフガ言いながら咥えだした、若かった事もあり
勃起してしまいとうとう最後までやってしまった・・・・
後悔先に立っちゃったってな感じです。

＞サドンデス様
濡れちゃったわ

＞３３９
　最後が笑えた。

福岡の中州のソープに初めて行ったとき、５０００円をケチって
顔見せではない店にはいり、部屋に案内されていらっしゃいませと
言った女は、おまえは北の湖（古いけどスマン！）かと言ってしまい
そうな女だった。
５０００円をケチった事の後悔をしながらも、結局やってしまった。
後悔途中に立っちゃったって感じです。

初ｓｅｘ。
これが一番良かったでしょう。
こう、電気が走ったと言うか。
あの感覚をもう一度。

あげ

ちょっと違うかもしれませんが聞いてください、お願いします。

自分の今の彼女の初体験というのが、今から２年ほど前に付き合っていた人と
「別れ話のあと、最後の思い出に、と思ってした。二人とも、泣きながら。」
というものなんです。

自分は今の彼女が始めてなんですけど、
それを聞いてとても切なくなってしまいました。

悲しいとも、悔しいともちがう。
受け止めてあげたいと思いながらも嫉妬みたいなものが止まりませんでした。

最近はだいぶ気にしなくなってきたのですが。

やはりそういうのも平気で受け止められるようにならなくては
ならないんだろうなあ。

大学１年の時にそういう関係になってしまった、
高２（当時）の子。
と言っても飲み過ぎで逝けなかったんですが。
しかもお互い彼氏彼女持ち。

本当にカワイイ子で（もちろん中身も）、
もう何年も経つのに、彼女がいる時でも
いない今でも毎日一回は絶対考えてしまう。
飲み過ぎでいけなかったのに、しかも一回だけの関係なのに。
その頃は向こうも好きだって言ってくれたのに（泣）
僕はいまだに本当に好きなんです。

タバコの煙をはき出す時の口を見て、思わずキスしてしまった事や、
彼氏から褒められたと言ってた腰の動きや、もうその日の事は
全部覚えてます。あの日がもう一回来るならどうなってもいいってぐらい
戻りたいです。

今は彼女引っ越して彼氏と同棲してます。
そこに遊びに行った帰りの気持ちは、忘れません。

この気持ちをどうにかして書きたかったんですが、
なんかよくわからない文になってしまいました。
説明下手でごめんなさい。

朝っぱらからａｇｅ。

＜３４５さん
こっちまで切ないです…

受け止めるってゆうか、相手の過去は気にしないのが一番です。

age

age

>>346
彼氏の部屋で3Pに持ち込め。

事情があって、絶対にハッピーエンドのない恋をしました。
こんなことしちゃいけない、別れなくちゃいけない、と思い
ながら、逢瀬の帰り道は、いつも半泣きでした。
あるとき、セックスすると、自分の心臓がどくどくする音と
呼吸と、膣の収縮が一本の線のようにつながって、びっくりして
目をあけたら、彼が腰を動かすことをやめて、目を閉じていました。
私の身体のリズムで、彼が快感を感じている、と思うと、
たまらなく嬉しくて、もうどうなってもいい！って、その時
心の中で叫んだことを思い出します。

age

不倫でしょあほらしい

号泣あげ

age

定期あげ実施。

高校生の頃、知り合った男と初めてのＨ。
好きだと錯覚してたけどどこかでなんか嫌だった。
その初Ｈは少し痛かったけど、たいしたことないと思った。
フェラもしてと言われ、下手ながらした。
その数時間後、身体がだるくなって急に吐いてしまった。
単なる風邪かとその時は思ったけど、今思うとショックだったのかも。
その後も付き合ってＨして、毎回ちょっと痛くて気持ちよくもなくて
たまに中出しされて（妊娠はしなかった）、でも普通のデートは
結局一回も無くて、家が嫌いだった私は家出して彼の部屋に行って
そのまま成り行き的に結婚した。
しばらくして私は感じなくなってしまい、その人とＨできなくなって
きたのでフェラを毎回イクまで頑張ったけど、誉めては貰えず
「不感症」「濡れないわりにゆるい」「フェラもテク足らず」
みたいな事を言われ結婚２年後には完全なセックスレスになった。
それから６年たった今、離婚したいので別居中。別れてくれない。
Ｈと結婚は本当に愛してる人とするもんだと
教訓になった忘れられないＨ生活でした。

>>358
あなたの未来に、幸多きことを信じています。

大学生の時につき合ってた彼女。互いに初めて同士だったから最初全然うまくいかなくて
どんなに力入れてもインサートできない時が続いた。
ある日突然彼女の中にスルッと、本当に簡単に入ってようやく結ばれることができた。
３カ月近くかかったかなぁ。

ここまではまだ前フリ。

それからはスムーズにできるようになったんだけど、
ふたりとも実家だったから場所にはちょっと困っててね。
平日はキャンパスで会えてもKissくらいしかできず、若いから悶々状態。
車の免許を取ってようやく、ドライブなんかの時に愛し合うチャンスが…。

12月のある夜、彼女を自宅まで送っていく途中、別れるのが名残り惜しくて
工事中のバイパス道路に車を止めて初めてカーセックスというものをした。
すごくヤリづらかったんで、結構時間かかった。冬なのに大汗かいて。
終わった後にきまり悪く起きあがると、ガラス全面が結露状態になっていて外が見えない状態。
ハンカチか何かで水滴を拭うと、なんと…雪が降り始めていて、外は一面銀世界！
マヌケな話だけれど、なんかふたりとも感動したんだな。
彼女がちょっと照れたのか、「クリスマスも近いね」って囁いた。
今でもその小声を憶えている…。

その後オレは大学を中退したんで時間が全く合わなくなり、
彼女とも自然と疎遠になることに。
今じゃ彼女は２児の母。オレは独身のまま。
もう10年以上昔のことになるんだなぁ（遠い眼）。

ネタじゃないからな

>360
いいはなしじゃねえか。

泣かせるねえ。グスッ

ちくしょう

感動age

いつ見ても泣くなぁ。ホント。

>>345
>>20
同一人物？

>360

いい話だねえ・・・
車の中で抱き合うだけだったら、まるで
映画の中のワンシーンのようだ。

もう十年くらい前、大学時代の話なんだけど、
知り合いで気になる子がいた。っていうか俺が一方的に片思いになってた女の子。
その子に初めて電話した夜、
「えー！○○（俺ね）さん？なんで○○さんが電話くれるの？」
ってものすごく喜んでくれて、その夜、すぐドライブに行こうってことになった。
急な展開で、あまりにもうまくいくんで俺もびっくりしたけど、
聞けば、付き合っている彼氏はいるんだけど、実はもう1年も前からずっと俺に
あこがれてたって言ってくれて、俺も舞い上がっちゃった。
で、ドライブしてたんだけど、その夜はお互いずっと一緒に居たいねって
話になって、その子は俺のアパートに泊まることになった。

お互いあこがれてた人と両想いだったっていうんで、アパートにつくなり堰を切った
ように求め合った。もうむさぼりあうみたいな感じで、お互いが全身をなめ尽くし、
何度も何度もセックスした。セックス終わったらまたキスして、キスしてたら
全身に舌が這っていって、回復して、またセックス。寝て、目がさめたらまたキス
して、またセックス。お互いの体で知らないところはないくらいなめ尽くした。
気が付いたら３日間もたってて、もう竜宮城にいった浦島太郎のような気持ちで、
猛烈に気持ちのいいセックスだった。

で、３日たって、さすがにお互い学校とかアルバイトとか現実に戻らなきゃ、
ってなったときに、彼女の彼氏の話に触れないわけには行かなくなってきた。
彼氏の話になると、彼女が急に泣き出した。こうして彼を裏切っている自分が
なんてひどいことしてるんだろうって、罪悪感にとらわれ始めたんだな。
この３日間、お互い夢のような時だったんだけど、彼女には、彼氏と別れて俺と
つきあうか、彼氏と今のまま付き合いを続けるのか（ちなみにそのとき、彼女と
彼氏は順調だったそうだ）、選択しなきゃならなくなったんだ。
もともと毎日彼と電話で話してたそうで、３日間も連絡とれなくて心配してる
に違いないって。（今みたいにケータイ普及してなかったもんで^_^;）

んで、その後いろいろあったけど、結局その子とは別れちゃった。
だって、しばらく待ったけど、彼氏と別れられないんだって。
好きなのは俺だけど、彼氏を裏切るっていうひどいことをしている
んだから、自分もなにか罰があるべきだ、って。だから俺とは
付き合えないって。

最後に、一度だけ抱いて欲しいって言われて、
また俺の部屋でセックスした。
その最後のセックスは、一度だけだったけど、
お互い泣きながら愛し合った。
翌日、別れた。

長くなっちゃった。つい、思い出してしまって・・・。(^^ゞ

あ〜〜〜んっ
いいなーセックスしたいっ

いつかこんな経験ができるようになりますか？

私のは３３９に近い。
うわーん。

>>367

いい話だなあ。
でも女の子の選択は正しかったと思う。
それを受け入れた367さんも立派だ。男だね！

切ないけどアゲ！

３年前のこと。当時、妻との仲も冷えかけていたある日、
学生時代の友達が仕事で海外に行く事になり、送別会をすることになった。
送別会当日、少し遅れて会場の居酒屋に着いた俺は、
１人の見知らぬ女性に目が止まった。
彼女とは同じ学校ではあったが、学科が違うこともあってその日が初対面だった。
うまく言えないが、長い髪に端正な顔つき。一目で心を奪われた。

学生時代や仕事の話で盛りあがる中、俺は彼女が気になってしまい
何度も視線を送っていた。彼女もそれに気付いたように
俺に視線を向けてくれた。
送別会は、居酒屋からカラオケボックスに場所を移し、なおも続いた。
しかし、俺は元々酒に弱い上に居酒屋で散々飲まされ、
カラオケどころではなかった。１人部屋を出て苦しむ俺。
そんな俺を介抱しに来てくれたのは、なんと彼女だった。

「大丈夫？」と言いながら、優しく背中をさすってくれる彼女。
酔っていたせいもあるだろうが、俺の理性はあっけなく吹き飛んだ。
近くにあった男子トイレに彼女を連れこみキスをした。
彼女も抵抗せずに舌を絡めてきた。
そして俺達はそのままＳＥＸをした。

その後、妻との関係が悪化するのに反比例するように
彼女との関係は深くなっていった。
彼女のさりげない優しさ、一緒にいると心が安らぐ感覚。
そして、白くすべすべした美しい身体。
俺はますます彼女に魅せられていくのだった・・・

>372
で、その続きは？

すいません。ネタでした.

age

あげまひょ

>372
おーい。
結局のところどうなったのか書けよ。
このままじゃネタだと思われても仕方がないぞ。

>>374＝>>371？
それとも>>374＝>>372？

＞３７２
お前には続きを書く義務がある。

6年前、当時飲み友達の会社の同僚（25歳、女性)の結婚が決まって、
おめでとうパーティーをなぜか二人でしかも新居で
（その当時はまだ住んでいなかった）やったとき、
彼女が泣きながら
「ホントは君と結婚したかった」
と言いながら服を脱いでいって、僕に抱きついてきた。
で、ベッドでＳＥＸ。
何か僕も泣いたっけなあ。
・・・でも、今考えると、ベッド、旦那さんが使う前に
使っちゃって申し訳ないなあ。

彼女が浮気。見て見ぬ振りの俺。
別れたいとはなかなか言えなかった。本当に好きだったから。
でも続かない。疑心暗鬼がずっと続いて自分が駄目になっていくのが
わかった。
さようなら、と言えたとき「もう駄目になっちゃったね」と、すっと
彼女が涙を流した。そのあと、いつものように抱き合って、彼女の中
に入ってから、二人で今まで行った場所を交代で言いあった。
いつもより静かで、彼女の肌が冷たかったのを覚えています。

＞３８１ 氏んでたの？

>381
悲しすぎる。読んでいて落ちこみそう。

381=383 ですか？

>384
違うよ。

>383
かならずこういう事を言う馬鹿がいるんだよな。

感動ａｇｅ

ええ話や。。。

なんか…、泣ける…、あげ。

age

age

１６歳のとき、付き合っていた男の子がいました。
部活で知り合って、男女交際厳禁なのに付き合い始め、
冷かされたり、やっかまれたりしていました。

デート代の工面が大変だったのを覚えています。
進学校で、しかも私達二人とも成績はあまり良くなかったので、
バイトをする時間も無し、それ以前に見つかったら退学。
親に出してもらっている昼食代を削ったり、安く遊べる所に行ったりしてました。
でも、付き合いが長くなってきて、「そろそろかな」と
お互いに思い始めて、ホテルに初めて行って。
私も彼も異性の体を見るのは初めてでした。初めて尽くしで出来る筈もなく、
手で出してあげるのが関の山でした。

回数が２度、３度と重なっても、痛かったり彼の方がびびっていたりで、
どうしても上手くいかない。その度に彼がホテル代を持っていました。
私も半分持つ、と言ったのに、延長になってしまった時位しか出させない。
お金は心配いらない、とそればかりでした。

それから、私と彼の交際が部で問題になり、私が辞めることで決着がついたり、
暇ができた私が彼に「逢いたい」と駄々をこねたりしているうちに、
彼の様子がおかしくなりました。
最後にホテルに行ったとき、彼は１時間ばかり、私のあそこを舐めていました。
彼はすっかり上手になっていて、私は背中の下のシーツが
ぐしゃぐしゃになるほど感じて汗を掻き、何度もいきました。
「ここに入れたい、入れたい」
その時も私はまだ処女だったのですが、そこにだけ妙に執着する
彼が本当に怖かった。色々な体位を試させられましたし、入らなくても
途中までで充分痛い。止めて、と言って、突き飛ばしてしまいました。
それから２日後、別れてくれ、と電話で言われました。

しばらくは授業中も泣いてばかりいましたが、半年も経った頃でしょうか。
日曜の昼間、彼から電話が。
「今精神病院に入っているんだ。周りの人が怖い」
慌てて外に飛び出して、駅につくなりタクシーを飛ばしました。
でも彼は面会謝絶で、お父様が私を怖い顔で出迎えました。
息子がノイローゼになっている、とロビーの椅子に座って溜息を吐きながら言い、
「あなたが『逢いたい』と言ったから頑張ったのに、とそればかり」
他にも、あの子は昼食代を削ってホテル代に充てたと言っている、など、
……全て思い当たる節ばかりでした。
彼は結局１年休学し、１年遅れで卒業しましたが、
大学に入った後再び発病、今も病院にいる、と人づてに聞きました。

ネタだと思われたらすいません。心温まる話をご希望の方もすいませんでした。
でもここでしか書けなくて。
この記憶があるからか、私は男の人とＳＥＸしていると、
「この人も不幸になるんじゃないか」と思うんです。

age!age!age!

>>392さん

＞この記憶があるからか、私は男の人とＳＥＸしていると、
＞「この人も不幸になるんじゃないか」と思うんです。

そんなことないよー。あなたはたまたま「立ち会って」
しまっただけだと思う。他の女性と付き合ったとしても、
いずれ彼は壊れたんではないかなー。

＞そこにだけ妙に執着する彼が本当に怖かった

……とか読むとそんな気がする。
彼のことを心配してあげてるのはあなたの優しさだと
思うけど、あなた自身は幸せになったほうがいいよ。

＞この記憶があるからか、私は男の人とＳＥＸしていると、
＞「この人も不幸になるんじゃないか」と思うんです。

↑こんなこと言わないで、さ。
幸せなSEXがしたいよね（^_^）

>>392
よく平気で生きてるな、キミ。

>392
sage
man
?

age?age?age?

悲しいけど…、アゲ。クッスン。

>>392

お互いに未熟だったんだね。貴方一人がその責任を背負う事は
無いよ。無理してたのは392さんも一緒でしょ？
彼がそうなってしまったのは他の原因もあると思う。
生真面目過ぎたんだね。

>>395
平気で生きててあたりまえ。
勝手に壊れた奴に対して必要以上に責任を感じるほうが偽善。

...煽りにマジレス返してどうするよ > じぶん

age

＞３９２　忘れよう。

みなさんありがとうございます。３９２です。
嘘だろうと思われた方がいらっしゃらないだけで嬉しいです。

煽りの方が書かれたようなことも、若い頃は考えました。
私のせいでああなったのなら、自分は生きてても駄目なのかな、とか。
一時期神経を病んで、病院に通院もしました。
でも、年々彼の記憶の生々しさが薄れてきて、
彼の精神的な部分の脆さなどを噛み締めるにつれて、
自分がいてもいなくても、彼は結局ああなったのか、と
思うようになりました。
今では３９５さんや３９６さんの書き込みを読んで、
「全くその通りだよな」と笑っています。

ただ、彼のことを忘れないようにはしよう、と思ってはいます。
どう説明したらいいかわからないのですが、
このままだと、彼のことを覚えている人が少なくなっちゃう気がする。
それに、間違いなく私が追い込んだんだから、とも思う。

墓まで持っていきそうな記憶です。

彼に仕事を教え、一緒に仕事を組んだりして他の同僚と変わりなく接してきた。
変わりなくと言うのは表面上のこと。本当はいつのまにか特別だった、すごく。

彼の指先、彼の背中、彼の声、全て私は好きだった。視線が彼を追わないように
他の同僚達に、そして彼本人に知られないように必死だった。彼も普通に接してくれた。
そんな私の必死の努力を知ってか知らずか、会社で飲みに行っては、彼は
よく私の隣に座ってくれた。膝や肘がぶつかる度、彼の顔が近づく度、私は
よく心臓が壊れる思いをした。

２年前、友人が独立し、凄く迷ったが、それを手伝う為退職することに…。
私の送別会では、いつもの様に彼が隣に座り、やはり私は心臓が壊れる思い（笑
会がお開きになり、帰りに彼が「送る」と一言。二人でゆっくり歩いていると、
彼の手が私の手を強く握りしめた。不覚にも涙。そのまま二人ホテルへ…。

二人ともただ無言で部屋に入り、促されるままバスルームへ。
泣きながらシャワーを浴びている私を彼は抱きしめ、キスし、立っていられなく
なるくらい愛撫し、SEX。ベッドに入ってやっと彼が泣いているのに気づき
彼の頭を抱きしめまた泣いた。お互いを何度も何度も激しく求め合って疲れて眠り
翌朝、お互いの腫れた目を笑いあい、優しくまた求め合った。

駅で彼は自分の部屋に、そして私は夫の待つ部屋へと別れた。

夫には何の不満はないけど、今でも恋と言うには切ない想い、そしてあの一夜の
出来事を思い出すと胸が締め付けられ泣きたくなる。

あー　彼女に会いたくなってきます。

age

＞３９２さん
なんか、書かれている雰囲気から、ずいぶん前のことのようにも
思えるけど（１０年くらい前？）、そんなに長く病院に入ってい
るということですか。
それなら、というのも変ですが、みなさんのおっしゃるように、
気にする必要はないんじゃないかと思いますよ。
何が原因かというのは、なかなかわからない話ですし、なんとな
く、素質的にそのようなものがあったような感じがします。
３９２さんがきっかけだったのかどうかもわからない。
もちろん、忘れられないことではあろうけど、どうしよう
もないことは、世の中にたくさんありますよ。
気にされることはないですよ。


＞４０４さん
なんか最後まで読むと、おおー不倫だったのかとわかるのですが、
何かそういう不純な気配をまったく感じさせない、ごく自然な成
り行きの話として語ってくれた感じです。
無言で……お互いに気持ちがずっと通じ合っていたわけですね。
その一夜だけだったわけでしょう？　結果的にご主人を裏切って
るわけではあるが、そういうのを感じさせない、相手の男性とも
ども、なんかとてもかっこいいよ。

age

HIVに感染しました。今思えば、あの女です。
あの女、あのSEXは一生忘れません。

>409
マジ？？？？

>409
なんか最近多いらしいよHIV｡
こえーなんか東京へ遊びにいったオレのつれが変な売春婦買って
一応ゴムしたってたけどなんか見たことないすげーブツブツが
その女にあったらしくてビビリまくってんなーあー関係ないか
逝こー

http://www1.odn.ne.jp/~caa75000/

エイズ検査した方がいいよ。

age

定期アゲ！！！！

いつ見てもいいスレッドですね。
いつかここに書けるぐらい「思い出」にできたらなぁ…

＞４１５
ＨＩＶでもいい思い出になるの？？

＞４１６
まさしく、一生の思い出じゃん！

さようなら。。。

＞２年前、友人が独立し、
数字間違えてました、５年前でした（恥

彼とはあの一夜限りだった。その後、私は新しい仕事に追われ、
彼は転勤、あの出来事が嘘のような月日が流れた。
昨年の春、彼が戻って来たと元同僚に聞いたときは、正直心が乱れた。
そう広い街ではないので何処かで偶然出会えるのではないかと…。

そして晩秋のある日、ＣＤショップで彼を見つけた。
身体の中で眠っていたあの感情がざわざわと頭の先に向けて突き抜けた。
彼もまた、私に気がついて泣きそうな笑顔を向け左手を上げてくれた。
大好きだった彼の手には指輪が2つあった。
結婚指輪と、あの夜無くしたとばかり思っていた私のシルバーの指輪が…。

その指輪を静かに抜きながら歩み寄り、私の手を取りそれを強く握らせた。
うなずく私に、彼もうなずき｢元気で…｣そう一言残して彼は去って行った。
あぁ終わったんだ、憑き物が落ちたような感覚だった。
それでも帰りの道中は、泣けて泣けて…。身体を折り曲げ大声で泣きたかった。

＞４０７さん
レスありがとう。
あれから１年近く経つけれど、とても穏やかな日々を過ごしています。
文章にするとどうしても、こんな風になってしまうんですが、実際は
全然かっこよくなんてないです、かっこ悪いところ省いてるもの（笑
ただ、彼に対しての想い出はどんな形になるせよ、ずっと忘れないと思う。
あと、私的には結果的に不倫だったと思ってはいないです。
ただ、夫に対してだけはこれからもずっと裏切り続けていくのかも
しれない、この出来事を打ち明けられない限りね。　長レスでごめんなさい。

＞４１９
こっちまで悲しいよう。。。

でも結局不倫じゃん･･･

＞421
そんなこと、言わないの。

＞４２１
そうそう

あー、私まで涙でそう。

一生隠し通せば、だんなさまにとっては真実になるよ。

＞425
私もそう思います。それは絶対に隠さなきゃいけないこと。

http://www2.ocn.ne.jp/~bougai/home.html

定期アゲ

＞419
ご主人にもそんなことがあるかもしれない。（煽りじゃないよ）
でもお互い何も告げず、ただ一緒に時を過ごしていくこと・それで
夫婦として十分な答えだと思う。（日常的に不倫してるんじゃなくてさ、
419さんみたいな、古いけど「マディソン郡の橋」みたいなの。
彼の思い出と夫の大切さは、また別のもの）
人の気持ちって、つくづく数学のようにはキチンと答えが出ない
ものだなー、と感じる今日このごろ。

あげ

高校2年の夏、彼がドンヨリした声で電話してきて
「オレ、親父の転勤で遠くへいかなきゃならない」って言ったんです。
すぐに彼の家にかけつけたんですが（家は近い）
お互い無言でためいきばかり。そこで思いつめた私は
「すぐに戻るから待っててね」と言い残し家に戻り
シャワーをあびて下着も新品に取り替えました。
それまでチューはしてたんですが、それ以上はいけない事の
ように思っていたので拒んでいたんです。
でも、もう会えないんなら私のすべてを忘れてほしくなかったので
発作的にそれ以上をしよう！と思ったのでした。
彼の家に戻って、もう泣きながら「お願いだから・・」と
私の方から服を脱ぎました。彼は「ありがとう」って言って
チューしてくれました。初めは泣きながら触りあっていたんですけど
なにしろ二人ともはじめてなので、どこをどうしたらわかりませんでした。
結局その日は本当の意味の「それ以上」の事は出来ずに帰宅しました。
次の日、すっかりヤル気の彼とバイクに乗ってちょっと遠くのラブホ
へ行って、「それ以上」の事ができました。
でもものすごく痛かったんだけど、私はこの人のものに
なれたんだってすごくうれしかった。
涙がとまりませんでした。でももうすぐ会えなくなっちゃうので
いつまでも一緒にいたかった。行為自体はよく覚えていないんですが
お互いが一つになれた事への充実感で一杯でした。
そして、結局彼の父親は単身赴任になり、彼は残りました。
そしてそして、今でも毎日私と一緒にいます。
このスレを読んでその頃の気持ちに戻れました。
人間すぐ忘れるものなんですねぇ。
また彼にやさしく接する事ができそうです。
ありがとうございました。

age

a
g
e

>432
うざい！
消えろ！バカ！

＞４３１さん
こういう話もいいですね。
なんだか、気持ちがとてもあったかくなってくる。


＞４１９さん
うーん、後編も見事ですね。なにかフランス映画か何かのワン
シーンを見ているような……。
彼はその指輪をいつでも419さんに返せるようにと、用意して
いたわけだ。
この街に帰ってきて、街中でいつあなたに会ってもいいように
と。
そもそも、その指輪はあの夜、たまたま彼の所持品に紛れ込ん
でしまったのだろうか。それとも、419さんの身につけていた
何かを手元に置いておきたくてそっと密かに持ち去ったものな
のか……端から見ていると，色々と想像が刺激される。
だが、いずれにせよ、お二人の関係は，確かに不倫などという
ような言葉は当てはまらず，何かもっとずっと高い次元で結び
ついているもので、むしろ精神的な高貴さを感じざるを得ない
ような気さえする。
ともかく，読んでいて，参った。

もし自分が相手の妻の立場だったらたまらないッスね･･･｡
どうでもいいけど不倫話しに精神的高貴さとかなんとか書くのは
どうかと思います｡

437に同感。
＞419さん
すみません。悪気はないけどネタかと思ってしまいました。
なんか出来過ぎの感じがしたので…。

あくまで個人の感想ですが、私はこの話になんかネガティブな印象を持ちました。
その原因を考えてみるに、419の話が
彼女にとって過去になっていないように思えたからなんですね。
だから404だけだったらまぁよかったんです。
けどひねくれ者の私としては419を読んで、彼女がマンネリな結婚生活、退屈な日常を
彼との想い出で相殺しているようにも感じました。
419さんにおかれましては、
今の旦那様との関係の中で、美しい想い出を築き上げていってほしいと願うばかりです。
それにしても、生きるってホント難しいと思う…。

煽りのつもりはありません。部外者がナマ言ってすみませんでした。

定期アゲ

age

さがってる。ので揚げときます。

おれも、アゲる。

あれは二十歳の誕生日の目前のこと・・・
ふとしたきっかけで知り合ったその子が俺のアパートに来ることになった｡
彼女の手料理を食べて映画観てそして・・・ベッドに
その時自分も彼女も初めてだった｡なかなかうまくいかなくて四苦八苦していたんだけど
ふと「スーッ｣と入った時なんとも言えない気分だった｡

実はこの時ゴムをつけていなかった｡自分たちはそのリスクを背負うことになった｡
１ヵ月後彼女は妊娠しお互いまだ生計を立てられるだけの器でもなかった｡
彼女も最初は悩んでいたが吹っ切れたように「堕ろすから｡｣そういって自分も
「ごめん｣と判を押した｡｢自分のふがいなさに泣けた｣

この時「もう彼女は俺とは付き合ってくれないだろう｡｣そう思うと身から出た錆とは
いえ無性に悲しくなった｡そしてせめて彼女が元気になるまでは付き添ってあげよう｡
そう思って手術後の看病をした｡それが自分にとって最後の責任だとも思った｡

彼女が元気になって自分が自分の家に帰る日彼女は思いがけない一言を言った。
「また来てね｣と・・・その時自分は思いっきり彼女を抱きしめた｡

この続きがあるんだけどちょっと用事ができたのでまた書きます

自分も書こうと思ってＵＰしたら飛んでたんで・・・ＰＡＲＴ２にさせてもらいましたあれは二十歳の誕生日の目前のこと・・・

ふとしたきっかけで知り合い付き合い始めた子が俺のアパートに来ることになった｡
彼女の手料理を食べて映画観てそして・・・ベッドに
その時自分も彼女も初めてだった｡なかなかうまくいかなくて四苦八苦していたんだけど
ふと「スーッ｣と入った時なんとも言えない気分だった｡

実はこの時ゴムをつけていなかった｡自分たちはそのリスクを背負うことになった｡
１ヵ月後彼女は妊娠しお互いまだ生計を立てられるだけの器でもなかった｡
彼女も最初は悩んでいたが吹っ切れたように「堕ろすから｡｣そういって自分も
「ごめん｣と判を押した｡｢自分のふがいなさに泣けた｣

この時「もう彼女は俺とは付き合ってくれないだろう｡｣そう思うと身から出た錆とは
いえ無性に悲しくなった｡そしてせめて彼女が元気になるまでは付き添ってあげよう｡
そう思って手術後の看病をした｡それが自分にとって最後の責任だとも思った｡

彼女が元気になって自分が自分の家に帰る日彼女は思いがけない一言を言った。
「また来てね｣と・・・その時自分は思いっきり彼女を抱きしめた｡

氏ね、ボケ・・・

自分も書こうと思ってＵＰしたら飛んでたんで・・・ＰＡＲＴ２にさせてもらいましたあれは二十歳の誕生日の目前のこと・・・

ふとしたきっかけで知り合い付き合い始めた子が俺のアパートに来ることになった｡
彼女の手料理を食べて映画観てそして・・・ベッドに
その時自分も彼女も初めてだった｡なかなかうまくいかなくて四苦八苦していたんだけど
ふと「スーッ｣と入った時なんとも言えない気分だった｡

実はこの時ゴムをつけていなかった｡自分たちはそのリスクを背負うことになった｡
１ヵ月後彼女は妊娠しお互いまだ生計を立てられるだけの器でもなかった｡
彼女も最初は悩んでいたが吹っ切れたように「堕ろすから｡｣そういって自分も
「ごめん｣と判を押した｡｢自分のふがいなさに泣けた｣

この時「もう彼女は俺とは付き合ってくれないだろう｡｣そう思うと身から出た錆とは
いえ無性に悲しくなった｡そしてせめて彼女が元気になるまでは付き添ってあげよう｡
そう思って手術後の看病をした｡それが自分にとって最後の責任だとも思った｡

彼女が元気になって自分が自分の家に帰る日彼女は思いがけない一言を言った。
「また来てね｣と・・・その時自分は思いっきり彼女を抱きしめた｡

自分も書こうと思ってＵＰしたら飛んでたんで・・・ＰＡＲＴ２にさせてもらいましたあれは二十歳の誕生日の目前のこと・・・

ふとしたきっかけで知り合い付き合い始めた子が俺のアパートに来ることになった｡
彼女の手料理を食べて映画観てそして・・・ベッドに
その時自分も彼女も初めてだった｡なかなかうまくいかなくて四苦八苦していたんだけど
ふと「スーッ｣と入った時なんとも言えない気分だった｡

実はこの時ゴムをつけていなかった｡自分たちはそのリスクを背負うことになった｡
１ヵ月後彼女は妊娠しお互いまだ生計を立てられるだけの器でもなかった｡
彼女も最初は悩んでいたが吹っ切れたように「堕ろすから｡｣そういって自分も
「ごめん｣と判を押した｡｢自分のふがいなさに泣けた｣

この時「もう彼女は俺とは付き合ってくれないだろう｡｣そう思うと身から出た錆とは
いえ無性に悲しくなった｡そしてせめて彼女が元気になるまでは付き添ってあげよう｡
そう思って手術後の看病をした｡それが自分にとって最後の責任だとも思った｡

彼女が元気になって自分が自分の家に帰る日彼女は思いがけない一言を言った。
「また来てね｣と・・・その時自分は思いっきり彼女を抱きしめた｡

自分も書こうと思ってＵＰしたら飛んでたんで・・・ＰＡＲＴ２にさせてもらいましたあれは二十歳の誕生日の目前のこと・・・

ふとしたきっかけで知り合い付き合い始めた子が俺のアパートに来ることになった｡
彼女の手料理を食べて映画観てそして・・・ベッドに
その時自分も彼女も初めてだった｡なかなかうまくいかなくて四苦八苦していたんだけど
ふと「スーッ｣と入った時なんとも言えない気分だった｡

実はこの時ゴムをつけていなかった｡自分たちはそのリスクを背負うことになった｡
１ヵ月後彼女は妊娠しお互いまだ生計を立てられるだけの器でもなかった｡
彼女も最初は悩んでいたが吹っ切れたように「堕ろすから｡｣そういって自分も
「ごめん｣と判を押した｡｢自分のふがいなさに泣けた｣

この時「もう彼女は俺とは付き合ってくれないだろう｡｣そう思うと身から出た錆とは
いえ無性に悲しくなった｡そしてせめて彼女が元気になるまでは付き添ってあげよう｡
そう思って手術後の看病をした｡それが自分にとって最後の責任だとも思った｡

彼女が元気になって自分が自分の家に帰る日彼女は思いがけない一言を言った。
「また来てね｣と・・・その時自分は思いっきり彼女を抱きしめた｡

ＳキメテやったＳＥＸは一生忘れない
相手の子の膣にもＳ入れたら清楚なＯＬがケモノに変わった
どんないやらしい格好もさせた。
朝まで７時間くらいやった。くたくたになった。

うわーーーーーーーー

Sって言うな。ちゃんとシャブって言え。

うむ。

売春を援助交際といって自分をエスケープしてるのと
同じ人種ですな。

逝って良し。
（はじめてこのフレーズつかっちった）

このスレ的には

イッてよし。だろう。

ＳはspeedのＳ

わかってるよ

Ｓは、ＳＥＸのS。

わかってるよ

＞437さん
ごめん。ちょっと書き方よくなかったかもしれない。
不倫自体が高貴だといってるのじゃなくて、たとえば法とか
現在の一般に存在すると思われる倫理観からすれば妥当と思
えないような行為であっても、背後に存したもろもろの事情
を色々と推し量っていけば、そうした法とか倫理感に違背す
ることが必ずしもすべて悪とはいえず、むしろそこに至るま
での過程にかんがみてみれば，なるほどそれもありかと自分
なんかには思えることがしばしばあって、419さんの書いている
ようなことも、そういう部類に属するんじゃないかと思った
ということなんだ。
短い文章に要約してしまえば、それは不倫であったり，売春
であったりするわけだが、決してその行為を行う人間の精神
的な清らかさが失われているわけではない場合がありうる、
そういうひとつの事例として読ませてもらったわけだ。

少し前の作品になるが、村上春樹の恋愛小説として銘打たれ
た「ノルウェイの森」がどういう物語だったかというと、一
人の学生が、精神病院に入院した恋人（直子）と決別し、身
近な存在だったもう一人の女性（緑）を選ぶという話だった。
その間，主人公は女漁りにでかけ行きずりの女性と関わったり、
また緑を選んだ後も、精神病院で知りあった直子の友人（レ
イコ）と一夜限りのかかわりを持ったりもする。
要約すれば、なんだかずいぶん不道徳な男という感じもする
が、こうした表面的なことだけではやはりなかなか本当のと
ころは伝わらない。
小説を読めば、なるほど確かにこういうときにはこういう行
動をとるというところが了解できるし、人の心の移り変わり
も納得できる。決して主人公は不道徳ではなく、むしろその
ときどきの状況において誠実に行動しようとしていることが
よくわかる。

そして、小説の最後の場面で，主人公がレイコと結ばれるシ
ーンが、男女が逆の立場だが、419さんの状況に似ている感じ
がする。
主人公は、直子や緑と結婚してるわけでも，また将来の明確
な約束をしているわけでもないから，少し意味合いが違うの
は確かだが。

主人公は緑を愛していることに気がつくが，間もなく直子が
自殺し，主人公は混乱して１月あまり放浪の旅に出る。帰っ
てきた主人公の下へレイコが訪ねてくる。
ともに，精神を病んだ直子をなんとかこの世界に引き戻そう
と尽くしてきた同志、そのレイコが遠いところへ旅立つ前に
主人公のところに寄って，直子の最後のときの様子を聞かせ
てくれたのだ。
二人は、直子を追悼し、それから結ばれる。愛欲とか打算と
かは何もない。その一回きりだとお互いにわかっている。
やがてレイコは旅立ち、主人公は緑に電話をかけて、自分に
は君が必要なのだという……。
そこで小説は終わるが、この最後の部分を読んで、これが不
道徳だとか直子や緑に対する裏切りだとか捉える人は少ない
だろう。
そういう次元で捉えることは、その状況を語るにあまりにも
ふさわしくない。まさに二人はそうすべくしてごく自然に結
ばれたのだということが、違和感無く了解されると思う。
しかし、それは、その背景にある紆余曲折のある長い物語を
背後にもって初めて言えることだ。
これをこういう風に簡単に要約してしまうと、やはり非難の
対象にしかならないかも知れない。

437さんのいうことはわかるし、実際に437さんの抱いている
であろう批判意識があてはまるような不倫というものも数多
くあると思う。
しかし、419さんの話は、欲望とか打算とかいうような気配は
まるでなく、自分にとっては、この小説の主人公たちのよう
に，高貴な精神を失うことのない人々の、人生のある地点に
おけるひとつのありうべき選択として捉えられた。
そのことを書こうと思ったのだが、ちょっとうまく表せなか
ったようだ。
この文章でもうまくいってないな。許せ。

（長文，申し訳ない）

こいつネタか？
それともマジバカ？

あー、おそろし

文学オタは逝ってよし！！
オナニーしてろ！

ノルウェーの森ってそんなにいい本かなあ。
曲は好きだけど。

全然

泥棒しても、腹が減って仕方がない状況だったとか、あるいは普段とても
真面目な人なのに何となく魔が差してしまったとか、まあ情状酌量の余地
はあるっていうことでしょう？

age

>461
Ｘ：ノルウェーの森
○：ノルウェイの森
中身を読めとは言わない。能力的無理だろうから。
しかし、タイトルくらい正しく覚えろ。

>>443〜447まで書いた者ですが
なんか昨日書き込んだときおかしくなっていて
同じ文が掲載されてしまったようで申し訳ない
見苦しいことをしてしまいました｡(-_-;)

ちょうど２年前に付き合った年下のひと。
その人の部屋のソファは気持ちよくって、いろいろなセクスを二人で試した。
彼はずっと好きだったといってくれたけれど、
イマイチ信じられない時期で(クリスマス前だしふたまたをかけられた後だった）、
気持ちがはまらないように、やたら大人ぶった。
資格の勉強をしている彼の邪魔になりたくない、とも思った。
私の誕生日に向こうから別れの連絡がきた。あげられるものがない、と言われた。
私を振り向かせることができなかったこと、（十分はまっていたんだけど）
勉強が手につかなくなったこと、をまじめに話してくれた。
(直後はうまい言い訳だな、と邪推もしてみた）
最後にしたセクスはキス抜きだった。彼も私もいくことができなかった。
もう一度したら戻るかも、と家に行こうとしたけれど
変なプライドが残っていたのと、
彼が試験に失敗して部屋をでたのとで、結局不通になった。
それから、本当に寂しくなった。後悔した。
相手にどんなに馬鹿にされても、だまされていても、
自分が手を抜くほうが苦い思い出になると知った。
半年に一度くらいばったりすれ違うけれど、
自分がどういう顔をしているか分からない。
最短恋愛だったけれど、いつでも引き出せる思い出です。

＞458
言いたいことよくわかります。同感。「ノルウェイの森」も深く、
切なかったですよね。。。
煽りが居ますが、無視・放置しましょう。
私は全然気にしません。

age

あのー、関係ないんですけど
直子という女を捨ててミドリという女を選んだ男です。（藁
愛してる事に気づくってなーんかドキッとしたね、
俺の場合は気づいて良かった･･･｡
（注意：こっちの直子は自殺はしてましぇん）

>461
Ｘ：ノルウェーの森
○：ノルウェイの森
中身を読めとは言わない。能力的無理だろうから。
しかし、タイトルくらい正しく覚えろ。

すまんね、ビートルズの方を考えていたもんで。
でもこの訳自体誤訳だろ。

昔別れた彼とのセックス。
４年ぶりの再会で。
かけ落ちを断念して別れた彼だったので、今でもお互いを愛してて、
最高のエッチで涙が出ました。

自慢じゃないけど、今月入ってからここで６人と知り合って、会いました。
内、なんと４人ご馳走になりました〜♪＾＾
（あとの２人は面接のみ。）
↓ここね。
http://www.coolranking.net/deai/topsites.cgi?lovers
ランキング１０位以内のHPに片っ端からカキコ＆メール送信した、苦労の
たまものですが。（爆）
・・・コツはねぇ、意外と下のランキングの方から攻めていくといいよ。
トップの方は人も多い＝ライバルも多いしね。
・・・健闘を祈る！（笑）

皆さんレス有難うございました。遅レスすみません。
436さんには｢フランス映画か何かのワンシーンのような｣とまで…。大変光栄です。

改めて読み直して、顔から火の出る思いでおります。全て事実ではあるのですが、
なるべく短くまとめようとしたのと、多分に自己陶酔も入って当時の悪霊を呼び寄せてし
まいそうなイタイ感情や、あの夜、号泣しすぎて涙と鼻水と涎ダラダラでさらに、彼の目
前で鼻提灯した事や、彼と再会し手を握り締められていた時、見知らぬオヤジがのぞき込
み、演歌調に｢げえぇんきだねえぇ〜ん♪｣と立ち去り、その後の彼とカブった事その他も
ろもろの事実は完全に省いてしまったので…（笑

指輪の話ですが……
何年か前に元同僚から、彼が私のものによく似た指輪をしていると聞かされていたので、
彼に再会し、手の中に指輪を残されたとき、あの夜無くした筈のそれだと確信しました。
数年間、彼と共に身体の一部として過ごしてきと思われ、沢山のキズがついていました。
どんな経緯で彼の手元にあったのかは計り知れませんが、ただ、彼がずっとあの指輪を離
さずにいてくれただけでも涙の出る思いでした。
その指輪はあの日、帰途につく私の指に一度だけはめられ、現在はボックスの中で
眠っています。

正直言って｢不倫｣と言われ、激しく叩かれるのではないかと思っていました。
私の周囲には、その様な行為を非常に毛嫌いしている方たちが多く、
彼を好きになるまでは、私もその中の一人だったので……。
今は、429さんと同じに、人の気持ちと言うものは、なんと流動的でカタチに成りきれない
ものなのだろうと感じる様にはなりました。
現在も438さんのご指摘通り、完全に過去にはなっていないので、気付くと街中で彼の姿
を探してしまう自分がいたり、当時の深くて暗い、そして切ない感情がたまに頭を擡げた
りするのですが、私自身、ここに書き込むと言う行為を行い、ひとつ重い荷物を下ろした
様な感じでいます。でも、これから先も何度も何度も牛の様にあの一連の出来事を反芻し
てしまうでしょうね。完全な過去になるまで。

最後に、当時、叱咤(罵倒)激励してくれ、こんな私にフラフラになるまで沢山の良い仕事を
与えてくれた友人Ｙと、私と彼に気付いていながら気付かぬ振りをして楽しんでいた元同
僚に感謝(？)します。（ニ人共2ちゃんに来ている筈なので。このスレを見ているかどうか
はわからないけど…）

458さん　大変難しいレス有難うございました。
463さん　魔が差したでも、腹が減ってたでも、なかったんですけど｢情状酌量｣有難う（笑

また長いレスになってしまいましたが、皆様には朝夕の寒さで風邪などひきませんように。
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　Fin

ノルウェイの家具、が正解だっけ？

ノルウェイ・・・

皺に沿って舌を這わせるというのが、たまらなく気持ち悪かった・・・。

SとSpeedと覚醒剤いっしょ・・・じゃなかったけ？

４０４、４１９、４７４さん。
なんともうらやましい限りです。
似たような状況の相手と、ぼくはまったく結ばれることもなく、それどころかほぼ片思いだったので。
友人的な関係としても、もう見込みないし。

あげるぞ

片思いはツライですな。478がんばれ。

げ！

＞474さんへ
貴方は、何か大切なことを忘れていませんか？
貴方の旦那様の事を考えてあげてますか？
もし旦那様が同じような事をしたら、貴方はどう思われますか？
貴方も、貴方の旦那様も、今回の話に理解を示してくれる人であれば
私は問題無いと思います。
しかし、貴方の旦那様が理解できない人なのであれば、貴方の行動は
旦那様への裏切り以外の何物でもないのです。

貴方はきっと悪い人ではないと思います。（本当にそう思ってます）
しかし、私は貴方のような方とは結婚したくない。
自分の感情で求めた不倫を美化されては、旦那様は可哀想です。

＞458さん
＞欲望とか打算とかいうような気配はまるでなく・・・
確かに404・419の文章では、欲望や打算の気配はあまりありません。
しかしこれは文章です。しかも過去の記憶です。
記憶が美化されているとは思いませんか？
当事者には失礼ですが、都合の悪い事は省かれているとは考えられませんか？
欲望や打算がなければ、このような話は成立し得ないと思うのですが。

>>482

本物の恋をしたことないカタワ。

>>483
そうかもしれないですね。
私はまだまだ若輩者ですので本物の恋をした事がないのでしょうね。
その事は否定できません。

でも、誰かをだまし利己的になるような本当の恋は、
できれば一生したくないです。

>でも、誰かをだまし利己的になるような本当の恋は、
>できれば一生したくないです。
残念ながら、利己的な要素のない恋は存在しません。
自分を誤魔化すためでなくても、
例えば、遠くから相手の幸せを願うだけであっても、利己的なんだ。

ま、どうせそのうち恋に落ちて、「あの子に逢いたい」
「顔を見るだけでもいい」「どうせなら抱きたい」とか
思うようになるんだから。その時は、醜い自分を見る覚悟をしな。

485に同意
愛は見返りを求めないかもしれないけど、
恋は多かれ少なかれ、意図する･しないに関わらず利己的なもの。
けっしてきれい事だけでは済まないよね。

その利己的な部分を含めて
自分のやってることが許せるかどうかってことで
判断するのがいいと思う。
個人的には、一人でも自分のやってることで
苦しむ人がいるのは嫌だけど・・・

哲学的な話だ・・・。

きれいごとでは済まされない、確かだけど…
でもとりあえず、自分が悪いことをしてるって自覚だけは
持ってて欲しいな。
利己的だということも悪いってことも判ってて
それでもなお、なら仕方ないじゃん。
でもその悪いコトしてるっていうのが
スパイスになっちゃったりもするんだけどさー（笑）
今これ、すごく抽象的に書いたけど…
ストーカーだって思えば同じじゃん。
自分では悪いと思ってないんだから。
だから自覚が欲しい、ここ数レス読んでて思ったことはそれ。

482さん　貴方のおっしゃる事は至極まともなご意見と思います。
私自身、当時、夫以外の人に想いを寄せてしまった自分にとても戸惑いました。
（以前の私だったら、絶対に理解できない事をしたのですから）
どんなに自分の感情をコントロールしようとしてもどうしても出来なくて苦しみました。
もちろん、夫に対しても夫婦として生活してきておきながら、何も考えなかった訳でも
無く、いろんな感情が交錯しました。自分が夫を裏切っていると言う罪悪感も……。

貴方がおっしゃる通り、あれは私の自己憐憫であり、
自己陶酔の｢忘れられないSEX｣の｢文章｣です。
その裏に当然あった筈の｢欲望｣や｢打算｣や、｢都合の悪い事｣も省いています。
しかし、それらを｢文章｣の中に織り込んでも、私が彼を好きになり、その時から
夫に告白できずに、裏切り続けているのは事実です。
仮に告白し、夫が理解した（ほとんど望めない事ですが）としても、私自身の
心の中にある、夫を裏切っていたという事実も罪悪感も消え無いでしょう。

｢文章｣に｢私は夫に不貞を働き、後悔し、苦しんだ｣と言う類の｢文章｣を書き込めば、貴方は満足したのでしょうか？
そして、｢私も、夫も、今回の話に理解を示す人間｣だったのならば、本当に貴方は｢問題無い｣と思ったのでしょうか？私はそうは思えないのですが…

｢もし夫が同じような事をしたら｣…もちろん、そんな想像はしなかったとは言いません。
ただ、正直に言うと、それはその時になってみないとわからない事です
（想像するだけでも、色々な想いが頭を巡り、答えもそれと同じ位に複数あると
思われるので）

482さん　残念ながら私は貴方の期待に添えるような回答は用意できそうにはありません。
私としては、貴方が私の様な人間と巡り合わず、貴方の理想とするすてきな恋をし、
幸せな結婚をして欲しいと祈るばかりです。
　

言葉ですべての感情を表現することは、できないね。。
自分にとっての真実を抱いてゆくしかない。
私自身は、以前は婚外恋なんてもってのほかと思い、今も
夫以外の異性は考えられないけど、不倫や実らぬ恋で喜びと苦しみとを
味わっている人たちのＨＰ見るうち、単純にひとを裁けなくなった。
（オマエも不倫願望あるからだ、とか煽られそうだな。夫とずっと
向き合っていきたいと思ってるけど）
というわけで、その人にとっての「真実」の前には、沈黙と、尊重。
（もし自分＆夫が当事者になったら？やはり怒涛の感情でのたうち回るとは思う。
苦しそうで怖い・・その先に何が残るのか、今は見当がつかない）

追記
「当事者になったら」というのは、「君より大切な人ができた・別れてほしい」と
言ったり言われたり・・家に帰って来なかったり・・というような、家庭を揺るがす
ケースです。「心に秘めた想い」については、現に夫にもあるようですが、私は
それでも良いと思ってる。「君ではやはりダメだ」と言われるのでなければ、今
ここに一緒に居てくれるのが答えだと思ってるので。

>492
「今ここに一緒に居てくれるのが答え」
の一文にグッときました。
なんだかうまくやっていけそう
ありがとう。

>４９１　４９２　さんへ
私もあなたに同感。（既婚女です。）
いざその時になったら、私も嫉妬をしたり色々あるかもしれないが、
それでも、主人にそういう人がいてもいいと思ってる。
主人は私と結婚したからと言って、彼の全てが私のものではなく、
あくまでも主人自身のものだと考えているから。
「こころに秘めた想い」を持ちながらも、やはり私と人生を共にしたい。
そうあるように主人と私がいられたら、それでいいことだと・・・。
人を好きになることを知ったり、好きな人の幸せを願うことって何だろうと考えて、
人生の折り返し地点を迎え、そう思うようになりました。

忘れられないSEXってほとんど無いが
失敗したのは忘れられない。

やっぱ泣けるんだよ〜、このスレ。よってアゲ！

定期アゲ

まだまだ両手で足りるほどの回数しかセッ○スしてないとき。
１０秒も経たずに・・・・。　でも超キモチよかったですよ。
ええ締まりサイコーですし、超ドキドキしてましたから。

ここいいね。
ネタ？と思う人もいるかもしれないけど、
現実の恋愛の方が時に映画より感動もんだろーなー。

500記念あげッ！

私が気になったのは、404やそのレスを含む話には罪悪感や後悔が現れてなく、
あまりにも美しい思い出になってしまっているところです。
この話はたとえ感動的であっても倫理的に許される話ではないはずなのに、
肯定的な見解ばかりが目立ちます。
404・419・474のような「美しい思い出」ばかりでなく、490のような貴方の心の
葛藤やその後の罪悪感を含めて、初めて一つの出来事のはずではないのですか？
その大切な部分を省いて高貴なこととするのは、あまりにも
都合が良すぎるように思えたのです。

今読み返すと、482のレスは私自身に言い聞かせていたように思います。
私も心の何処かに浮気（未婚なので）願望があるであろう事はわかっています。
しかし、それを実行しては駄目だと理性で抑えているだけなのでしょう。
そこに404のような、その一線を超えてしまった話が美しい思い出となっている
事実に、嫌悪感を抱いただけのように思います。

私は、奇麗事で済まされない事を理解できないわけではありません。
私も過去にそのような気持ちになった事がありますから。
皆さんには、私が理想を唱えるカタブツに思えたでしょう。
（自分の書き込みを読み返すと、自分でもそう思える）
しかし、実際の私は自分の理想と欲望の狭間で揺れ動き、
どうにか理想を貫こうとしているだけの、意志の弱い人間です。
今まで欲望が理性に勝った事はないですが、何時その時が来ても不思議でない。
できれば484に書いたように、その時は一生来て欲しくないです。

一生懸命書いたのですが、上手く文章にならない。

>>474＝490さん
貴方の心の中に罪悪感や後悔や苦しみがあると知り、何だか安心しました。
私の思った通り、貴方は悪い人ではないようです。
良く考えると、大変失礼な事をしてしまいました。
　ごめんなさい
最後と言わず、これからもたくさんの書き込みをして下さい。

しつこい野郎だな。これじゃ恋はできないわな。
ときめきを知らずに歳とっていってください。

はじめて旦那(当時彼氏)とした時のこと。６〜７年前。
付き合って１ヶ月はキスもなんもなしで、初めて彼の部屋に行った時Ｂまで。
最後までしたいって言われたけど、いきなりフルコースはなんだかイヤだった。

で、次回ついに結ばれる時が来たんだけど
どちらもコンドームを用意していなかったのです。
Ｈはご無沙汰だったらしく「外で出すから」と懇願されましたが
そういういい加減な付き合いはイヤだったのでコンビニで買って来てくれるよう頼みました。
そしたら可哀想に起たなくなっちゃってその日は結局出来ませんでした。
肝心な時にダメだったことがすっごいショックだったらしくて
「俺のこと、嫌いになった？」ってがっくりした様子で言って来たので
「ううん、もっと好きになったよ」ってキスして抱きしめました。

３回目はめでたく結ばれました。それからは昼夜問わずヤリまくってたなー。
ちなみに結婚して現在妊娠中です。若かった日々が懐かしい。

アゲ

彼と初めてしたときは＠｀途中までゴム使う積もりだったんだけど
｢あ〜！もうっ！面倒だからやめぃ！！｣と結局ナシで続行され＠｀
そのままお付き合い突入。
前に｢あっ！あんたなかでだしたでしょ！？｣ってことがあり＠｀
｢だって＠｀結婚しよ〜ぜ。でもって＠｀子供ほしいのよ＠｀おれ」と＠｀
妊娠発覚。で結婚に突入。
忘れもしないよ＠｀８月２３日...。とほほ〜。
ふつう＠｀逆じゃない？スキだからいいけど。

第1回純情・過激恋愛・カップル板合同オフ
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=971355571

去年の夏、上京したての俺は居酒屋で知り合ったOLさんと仲良くなって
住所と電話番号を教えたら、１週間後アパートに遊びに来てくれた
最初ビールで乾杯して、しばらくマッタリしているうちに押し倒された
そのままフェラ→騎乗位で童貞を奪われた
こっちはとにかく分からないことばかりだったので
おねーさんのなすがまま、あっという間にイってしまった
セックスしたというよりは、ただヌかれたようなもので
キモチイイと言うよりも（確かに気持ちはよかったが）恥ずかしさの方が先に立った
計３回抜かれた（フェラ２・中１）けど、ヌかれてもすぐにビンビンになってた

話を聞くと、２０歳前後の年下の男の子を開発するのが好きだとかで
その後半年ほど月１で調教された
おかげで今では自分でコントロールも出来るようになったし
初めての相手でもリードしてイケる・イカせるようになった

＞502
お前がシツコイ。
ちゃんと意見を言ってる482のほうが
よっぽどまし。

あげー

＞491さん
自分の言いたいことを，代わりにうまく言って下さった。
沈黙と尊重……そうそう、そんな感じです。
なんていうか、やっぱりそのそれぞれの人の抱えてるものとい
うのは、他の人間が容易にどうこう言えない場合が多い。
そういうこと、わかってるつもりだったが、かえってなんだか
余計なことを色々と書いてしまいました。


＞474さん
なんかわけのわからないことを書いて申し訳ない。
意味わかりにくかったかもしれないですが、要は私も491さん
のおっしゃってることとほとんど同旨のことを言いたかっただ
けでした。
そして、余計なことを色々と書いて、かえって迷惑をかけてし
まったかもしれない。
ごめんなさいね。


＞501さん
ごめんなさい。高貴とか、ちょっと余計なことを書いてしまっ
たのは私で、その点474さんに罪はない。
そして、501さんのおっしゃることも、やはりわかるし、大切
だと思う。
安易に不倫ブームに乗って、なんてことは、やっぱりどこかお
かしい。
一人の人だけを大切にしていく、そういう意識でやっていくと
いう人々の気持ちというのは、やっぱりとても貴重だ。
そういう話で，胸をつかれるというときも実際あるものだ。思
わずたじろがずにいられない自分を感じもする。
そういう意味で、501さんとは、互いに歩み寄れる部分も少な
くないと思います。


総じて、このスレッドは、心に響いてくる話が多い。
話の中身ももちろんそうなのだが、書いている人の優しさ，誠
実さといったものがそこから伝わってくる、そういう話に自分
は胸をつかれたりする。
474さんの話は、その点で自分にはやはりその種に属するもの
だった。
ちょっと言い方が不適切な点があったかもしれず、なんだか話
を紛糾させてしまって申し訳ない。
だけど、なんとなくみなさんがお互いにそう遠い地平に立って
いるというわけではないことがなんとなくわかってきたような
気もします。
なかなか決着のつかない問題だとは思うけど、とりあえずそろ
そろこの話については終了させることにしませんか。

題名にあまりそぐわないかもしれないですが、記念に書いておきたいです。


あなたと知り合ったのはだいぶ前ですね。

もう、かれこれ２年以上になるかなぁ。

この間、ご両親の住んでいる実家に一緒に行ったね。

両親が下の部屋にいるから最後まではできなかったけど（笑）、手だけで
イっちゃったのは初めてだったからびっくりしたよ。
あの時のあなたの感じ方は忘れられない。
何もしてないのにもうドロドロだったし（笑）
女性もえっちできない状況だと燃えるのかな？

一つになりたいのになれない、お互い限界までくっつき合うだけ。。
止まることのないキス。
忘れられない思い出。
１２０時間くらい、ほとんど離れる事なく一緒にいたね。

家に帰ってから、彼女の御両親から電話があった。
親父さんの、「この子があんなに幸せそうな顔をしているのを初めてみた」と言う言葉
きっと一生忘れないです。

あなたなら、きっと私が宇宙に行く事になっても付いてきてくれると信じています。

私が学生で家を出られないからと、あんなに有名で素晴らしい会社を退職してまで
私のもとに来てくれた事はあなたの愛情の深さがどれほどのものなのか
計り知れないくらいの驚きと、喜びでした。

私も、あなたと一緒ならどこでもやっていけると思うな。
しばらくしてお互いが落ち着いたら、一緒になろうか。
こんなわがままな私でよければ。

もちろん希望通り共稼ぎOKだよ。

でも、私の目標には文句を言わずつき合ってね（笑）。

いつも忙しい私に、何も言わず付いてきてくれるあなたへの感謝の言葉を
照れくさくて直接言えないから、ここで言ってもいいかな？

ありがとう

最愛のMへ

このスレがまるで純愛板のように支持されているのは、一連のコメント群が
タイトルに反して、単にSEXの快楽だけに留まらない
精神的な共有感が持てるからだと思うんです。
ただそこに一定の枠がないと、
いらぬツッコミが入る恐れがあります(ツッコミを否定するわけではなく)。
燃えるSEXの告白もいいのですが、例えばそれが原因で現在離婚調停中とかでは、
安心して感動!?できませんよね(それでも別れられない、なんていう
豪快さんが出てくることを期待する自分もいるのですが)。
結局、ここに上げられた物語が“洒落”になるかどうかだと思います。
言葉が引っかかるなら、誰もが安心して笑える、といったところでしょうか…。

笑っちゃいかん。
泣いて読め。

ＡＧＥときますね

昔付き合ってた彼女のこと。

同じ職場の子で、最初は生意気な女ーとか思ってた。
でも付き合ったらなんだか可愛くなってしまった。
それまで簡単にやらせる女にうざったくなってきた自分には、彼女は新鮮だった。
以前にはないほどたくさんのことをしてあげたと思う。かわいくて。

でも半年以上たって、仕事も忙しくてあまりsexもしてなかった時期に
突然子どもができたと言われた。正直なところ意外だった。
彼女は産みたいと言った。でもその当時非常に忙しかったのと、急にそれ
はないだろう、という気持ちもあってなんとなく邪険な扱いをした。
昔中絶させた女のことを考えると、お前の子どもができても俺は愛せないと
言った気がする。そう言っても彼女に好かれているんだという自信があった。
数日後彼女は流産した。ずっと泣いてた。
それでもなぜか彼女にやさしくできなかった。
俺の側にいたいならずっと綺麗でいろ、と言い放った。

しばらくして、携帯に彼女から別れたいという伝言があった。
そうか、別れたいのか、あれ？ちょっと待てよ、なんで？
それまで彼女がしてくれたことや いつも笑っていてくれたこととか急に思い出した。
急にグルグルいろんなことが回ってきて、訳も分からず彼女の家に車を走らせた。
あなたに大事にされていると思えない、と彼女は泣いていた。
切羽詰った気持ちで自分をとても追い詰めていたみたいだった。
すごく抱きたくなった。めちゃくちゃ抱きつぶしてしまいたくなった。
抱きながら「ごめんな」と言った覚えがある。
最初に拒否しながら、それでも受け入れてくれるだろうという気持ちがあった。
そのときは仲直りしたんだ。

今彼女は大学で学生を教えている立場にあるらしい。
付き合って３年経ったら結婚しようと言ってたのに、ごめんな。

＞515
最初は生意気なのにいきなり付き合うですか。
２人の相手に中絶ですか。ごめんなで終わりですか。
ちょっと共感できませんね。
何が言いたいんですか。

>515

今は心静かに「ごめんな」と言えるってこと、
そいつは彼女のオカゲだぜ。感謝しなよ。

＞５１５

ひどいことしてても気が付かない。
これも恋愛の魔力。特に自分が好かれてる
と思ってると余計にそうなり勝ち。
なんでかなぁ〜。

長いコメントのあとって
必ずグズレスが付くなぁ・・・。

＞５１５
おまえ最低！
何様のつもりだよ。
彼女流産させといて、ごめんなで終わりかよ。

>515
謝って済むことじゃないけど
彼女のおかげで少しはいい男になったんじゃないのかな。

でもね、望まない妊娠＆流産ってほんと辛いよ。
産めない子供なのにつわりはあって、それがとにかく辛いところに
いきなり夜中に陣痛もどきで数時間のたうちまわって
どんどん流れてくる血におびえながら１人で病院に駆け込んだことある。
身体のダメージはホントにすごくて
おまけに失った命のことを思うと心はずたぼろだった。

読んでも彼女のホントの痛みはわからないと思うけど・・・

ここは「忘れられないＳＥＸ」板です。
515は全く関係ない話ですから、よそへ行ってください。
もっとも「流産させた相手に別れを告げられたからヨリを戻そうとしたSEX」なら話は別ですが。

あんた恋愛経験が少ない子供だろ？
515はディテール稚拙かもしれないが、俺はかなり共感できたね。

通り過ぎてこなければわからない痛みってのがあるんだよ。
おこちゃまに、判ってくれとは言わねえよ。

ここは「過激な恋愛話」板です。
522は全く「板」と「スレ」の関係を理解していない話ですから、よそへ行ってください。
もっとも「煽ろうとしたのに自分のミスを告げられたから煽り返そうとしてる」なら話は別ですが。

http://hacks.tripod.co.jp/
ゴマキのパンチラ画像。

ここに書き込む人は、『忘れられない』からここにレスしたんでしょう？
レスの裏にあるだろういろんな想いを想像出来ない人間てのは寂しいな。

私個人的には、切ないSEXだろうが、変態なSEXだろうが、
モラルに反したSEXだろうが、自慢したいSEXだろうが、
『忘れられないSEX』だったらOKなんじゃないの？と思うんですが。
（私的には心にグっとくるのが好きだけどね。）

516の質問ってなんか感じ悪い。どうせ批判するんだったら
520の罵倒（？）がまだ気持ちが良い。

忘れられないセックスを見つけるならこのサイト
http://adltnvgt.tripod.com/

>>525
いたずらはいやづら・・・

俺もやられたよ・・・
ゴマキのパンチラ、是非みたい。

初体験。あれはセミの声が響く中2の暖かい夏の夕方のことだった。
その頃はとある大きいゲーセンに親友たちと毎日遊びに行っていた。
自分はその頃ある女の人に密かに恋心を抱いてて、その日偶然にも
その憧れのヒトと遊ぶことになった。まだ中２で女の子と手を繋いだことも
なかったオレは一緒にいるっていうだけで心臓がバクバクと高鳴っていた。

そのヒトは年齢でいうとオレの２つ年上。当時は商業高校に通っていた。
そしてその憧れのヒトと間近で顔を合わせると緊張してすぐに目をそらして
しまう。『もっと話さなきゃ!』と焦りながら胸の中はドキドキだった。
その後なんとなくそのヒトが昔通っていた中学校の校庭まできた。
大きい木の影でしばらくふたりで座っていたら、そのヒトが急に手を繋いできた。
そして彼女は『あたしとシタイんでしょ？』と言ってオレの服を脱がせてきた。
なにがなんだか分からなくなってしまったオレは流されるままにその初体験を
終えた。嬉しいハズなのになぜか涙が止まらなかった。その次の日、
オレは告白した。セックスしてしまった後だったので気まずかったが、
自分の想いを精一杯告げた。答えは『No』だった。

男達にとっての『少年時代』っていうのは心の中はガラクタばかり。
そして『少年時代』っていうのはガラクタがいちばん光り輝いていた時代でもあったのです。

>529
くりつくしたらどうなんの？

ぶらくら。

>>526
>516って、501なの？
>レスの裏にあるだろういろんな想いを想像出来ない人間てのは寂しいな

501は>>482でレスの裏を想像しろって内容を書いてある
それに516は「？」とか使ってないから、同一人物じゃないだろう
想像ばかり膨らませてないで、もっとよく文章読めよ（藁　

荒らし、あおりは逝ってよし!!
せっかくいいスレだったのに。

ブラクラ張りつける奴って
何が楽しいんだろうね。
暗いんだろうな。

　　　　　　　　　　　　　　　
　　 /⌒゛ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（　 ハ　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　| ｉ　" |　　 　 ＿―￣￣ ―＿ 　　　 　|
　　　|　ｉ　 |　　 /　　　　　　　　　　＼ 　< 　　極太バイブーっ！！
　(⌒) | !　＠｀ |　 /　　　（ｏ）（ｏ）　　　　　 | 　 |
　　| し ｉ　　|　|　　 ／　 ●　　　＼ 　　　|　　 ＼
　　　~| ＿' | ｜ / 三　 |　 三　　 |　　　|　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （ ＿ ）　||　　 ＿_|＿_ 　　　|　 ノ
　　　　＼ 　＼＼　　 ＼＿ /　　　ノ　 ＼
　　　　　　＼ 　　￣ ―(Θ)―￣

感動age

あげ？

あげ

　久しぶりに書き込みする。みんな、たくさんの“忘れられないＳＥＸ”
を書き残してくれてありがとう。レスが５００を越えるなんて思っても
なかったので、ホントに嬉しい。

＞５３０
　オレも少年時代を振り返ったとき、なぜか空虚な思い出が輝きを放つことがある。
「ガラクタ」って感じ、スゴクしっくりきた。言葉に出来なった感情が言葉になった
ようでスッキリした気分になったよ。ありがとう。

＞ＡＬＬ
ブラウザクラッシュには気をつけような。

　たまにしか書き込まなくて申し訳ないけど、いつもこのスレッドの
ことは気になってて、心に秘めた切実な想いを書き込んでくれたみんな
にはホントに感謝してる。ありがとう。

　これからもこのスレッドが、いろんな意味で、みんなの思い出の結晶の
アーカイブのようなスレッドになれれば、素晴らしいことなんじゃないかな。

　今は、全てとも思える数多の愛に、心から感謝。

定期アゲ

えっ？？

もう 何年も前の事になります。

新規の赴任先で事務をしていた彼女は その時すでに結婚していました。
おっとりしたしゃべり方をする上品な感じの人でした。はじめて見たときから好意は抱いて
いたのですが 既婚者でもあるし声などかけられずに二年くらいが過ぎました。
そのうち彼女も私に好意を抱いていることが何となくわかりました。

でも突然みんなの前で「わたしとあなたはそう言う関係には永久にならないのかしら?」と
と言った時は驚きました。彼女にそんな事を言う程の想いがあるとは知りませんでした。

さんざん悩んだ末 それから数カ月たった時 思い切ってドライブに誘いました。

約束の日 ドライブに行って食事をした後 モーテルにつけたのですが 彼女は震えながら私に
抱きついて嫌がります。しかたがないので 近くの高原に足をのばしました。
奥深い林の中に車を乗り入れ 抱きしめると彼女は 小さく全身をふるわせています。呼吸も浅く
短くなっています。罪の意識だったのかもしれませんし 永い想いのせいかもしれません。
抱きしめていると興奮すると言うよりも 彼女の近くにいる幸せを感じました。

彼女もそう言う気持ちできているのか 生足でした。パンティを下ろす時も 腰を上げて協力し
てくれるのがわかりました。彼女の中に入ると すぐに私は二三秒でイッてしまいました。
その事がはずかしいと言う気持ちよりも 感謝の気持ちでいっぱいでした。

帰りの車の中でも 彼女は震えたままでした。なにか済まない事をした気持ちと長年の想いを
達した喜びで複雑でした。もう 何年も前の事ですが 一つ一つ鮮明に覚えています。

全ログ読破…感動したよ。
いいね、このスレ。ageて良し！

俺も今読破したよ。うんうん。age！！

下げちゃ嫌　age♪

おはようage

定期あげキャンペーン実施中。

このトピはS.E.N.S.の「透明な音楽」というCDかけながら読むとさらにしんみりできます。

宣伝に思えるかもしれませんが、純粋にそう思いました・・・

海外にいる彼と遠距離恋愛になって半年振りくらいに会いに行った時の思い出です。
休みを取って１週間ばかり彼のもとに行って毎日Ｈしてたんだけど、帰国前の最後の
２日間は文字通り忘れられないＳＥＸです。
その帰国２日前の晩、私がノーブラで白いタンクトップ一枚、あとはパンツという
姿で洗面所でお風呂に入る支度をしていたら、彼が入ってきて私の下着を下ろして
後から挿入してきました。洗面台の鏡の真ん前でそんな行為をされて私はすごく
興奮しました。ところが彼は最後までいかないで途中で私の中から出ました。
「楽しみは後でとっておきたいから。お風呂入っておいで」そう言って彼は出て行きました。
私はめずらしいこともあるもんだ、と思ってそのままシャワーを済ませ、白いガーターベルト
に白ストッキングを着け、Ｔバックを履いてバスローブを羽織り、リビングで待っている彼の
元に行きました。ローブを脱いで見せると、彼は私をソファの背に押し付けて、Ｔバックを
降ろして後ろから突いてきました。私は下付きなのですっごく気持ちよくて燃えました。
彼はそんな下着を持っているとは知らなかったみたいですが、もちろん喜んでくれました。

次の晩はいよいよ明日帰るという日で、今度は紺色のガーターベルトに黒ストッキングだけ
付けて、彼の前に立ちました（下着ナシです）。いつもは物足りないくらい優しい彼が、私を
激しくベッドに押し倒して、私の膝を抱えて腰を持ち上げて挿入してきました。スタンドの明かり
に照らされた彼の肩の筋肉の盛り上がりとか、手の甲に浮かんだ血管とかがよく見えて
その晩も燃えまくりました。彼は入ったままで私の脚を大きく開脚させて、自分の脚を私の
身体の下に滑り込ませ、もっと深く入ってきました。そして結合部を眺めながら指でなぞって
いました。クリトリスを指でこねられて、見られてる興奮も増して、いっぱい声が出てしまいました。

行為自体もすごく良かったのですが、私も彼もいい思い出を作ろうと同じように思っていた
のが嬉しかったです。長文ごめんなさい。

>>550
違うんだよ〜〜そういうんじゃないんだよ〜〜
もっとこう、情緒っていうか、もののあわれっていうか・・・

>>551
なぜかこのスレだけはズリネタっぽいのは嫌われるな。

昔付き合っていた、本気で結婚するつもりでいた彼女との最初と最後のセックス。

彼女とは、就職先の合同研修で席が隣り。とても可愛い子で、クラスの最年少だったが試験トップ合格の
才女でもあり、性格も◎。信じられないくらい、完璧な子で、大半の男は彼女に目を付けていました。
研修中に仲良くなり、その後それぞれの職場へ行った後彼女から研修クラスの飲み会で男側幹事になって
欲しいとの連絡が入り、二人で会うことに。色々店を物色した時にラブホのパーティルームでやろうか？
って提案したら、そんな所があるんですかと興味深そうに聞いてきたので、ウキウキしつつ手頃なのを
見繕ってご入店。彼女は入ったことが無かったらしく、物珍しげにきょろきょろしていた。部屋に入って
早速カラオケスタート！が、彼女は無防備にもベットに横になりながら歌っていたモンで、つい、俺も横
に寝っ転がって一緒に歌いました。何とか、いい雰囲気にと、少しずつ間合いを詰め、彼女の体に触れて
いき、なんとか髪を撫でるところまでこぎ着けた。
俺は歌うのを止めて、彼女を引き寄せておでこにキスしつつ体を触っていたら、いきなり俺の手を振り解
いて風呂場に行ってしまった。失敗か？と思っていると、彼女がバスタオル1枚で戻ってきて「汗、
ひくまでこのままでも良い？」と聞いてきたのでうん、うんと頷きながら俺もシャワーを浴びに行った。
その間も彼女は熱唱していたんで、誘っているのかどうかちょっと怪しかった。が、若さも手伝い、バス
ルームから直行の勢いで彼女を抱きしめ、「いい？」って聞いてみた。そうしたら、「私ね、後悔したく
ないから言っちゃうけど○木さんのこと好き。でも、彼女居るんでしょ。だから、これっきりだよね？」
って、涙を溜めながら告白された。その頃の彼女より好きになっていた俺は、1も2もなく、「別れる！」
ときっぱり宣言したが、彼女は驚いたように「ダメ！」と言って、俺のことを怒り始めた。
それまでハイテンションだった俺も急に冷めてしばらく無言だったが、突然彼女が自分の事を語り始めた。
「私ね、ホントはね、レイプされたことがあるの。だから、今まで男の人は怖くてダメだった。でも、
研修終わってから○木さんに会いたい気持ちに気づいて、好きなんだって思ったの。でも、彼女と別れて
欲しいとか思っていないし、私、できるかどうかも分からないから、そんな女と続けられ無いでしょう？」
って聞いた時に、本当に彼女がいじらしくなってしまい、夢中で彼女を抱きしめ、キスした。舌を使うこと
も知らないらしく、唇を割って舌をねじ入れた時には驚いたようで、体が震えていたが全て任せるつもりで
いたのか抵抗もせず必死で答えようとしてきた。俺はそれがまた嬉しくて、できるだけ優しくしてやろうと
思った。

Eカップの胸は、マジで顔が埋められた。乳首を舐めたら「あっ」って声をだし大きくのけ反った
のでバスタオルが外れ、部屋の明かりが全部点いたままで、彼女のヌードを見た。服の上からでも十分、
予想できた事だったが本当にスタイルが良かった。すでに我慢汁が出ていた俺は彼女をベットに寝かせて
大きく足を開かせた。・・・今考えると、ちっとも優しくなかったな。その頃は既に、獣だったからなぁ。
まあ、それで、足の方から彼女の顔を見たら泣いていたんだよね。「まずったっ！」って思って、慌てて
キスしながら「嫌なら無理しなくていいんだよ」なんてフォローを入れてみた。彼女は両手で顔を覆いな
がら「違うの。私、普通かな？変じゃない？」って小さな声で聞いてきた。その時まで、すっかり頭から
飛んでいた彼女の告白を思い出した。そうだった。彼女、初体験はレイプされて・・・と言ってたっけ。
しみじみまずいなぁと思いながら「ちっとも変じゃないよ。綺麗だよ」と出来るだけ優しく言った。彼女は
「ごめんなさい。泣いているのは、本当に○木さんが嫌だからじゃ無いの。私と、してもらえる？」って聞
いてきたんだよね。なんかさ、嬉しくって。答えがわりに、彼女のあそこにキスしました。乳首と一緒で、
淡いピンク色。栗は小さめだったが反応は良かった。かなり濡れていたので、指を浅く入れてみた。彼女が
「あっ！」って驚いたような声を出したので、「指。感じてるよ」って濡れている指を彼女の前に出して見せ
たら、彼女は真っ赤になって目を丸くしていた。「ね、あの、私のって、ダメなの？」と、また聞き返して
きたので「そんなこと無いよ。すごく締まりが良い。入れて良い？」と聞きながら彼女の栗をヌルヌルしました。
「うん。でも」と、彼女が言いよどんだんで気づいたが、ゴムを付けて無かったんだよね。なんか、すっかり
舞い上がっていて、まるっきり童貞のようで恥ずかしかった。彼女の中にゆっくり入っていったけど、殆ど
処女同然だった。でも「処女じゃないから、好きなようにしていいからね。○木さんに気持ち良くなって欲しい」
って言われて泣けてきた。彼女がどんなに負い目に感じていたのかが良く分かった。そのせいで今まで彼氏も
作れなかったんだろう。始めはゆっくり我慢して反応を見ていたが、そのうちに理性がぶっ飛んで激しくやって
しまった。思い切り深く挿入してしまい、彼女に「痛い！」と悲鳴を挙げられるまで、獣だった。そんなダメチン
だったが、彼女は俺の方ばかり気にし、終わった後にありがとうとまで言ってくれた。結局、始めから3回もして
しまい、最後は風呂場でフェラまでさせてしまった。・・・獣だ・・・。

ごめんなさい。
改行エラーです。
くだらない話です。ははは・・・。
でも、思いでの一つです。
同じ彼女との最後のセックスは、やっぱり俺が獣過ぎていけません。

>>555
あんたが獣なら、俺は人外だな。

>556
教えて。人外の技。

あげ

age

mage

彼女に堕胎させて、通り過ぎなきゃとか語ってる奴が居るのにビックリしたね。
ただのクズじゃねーか。偉そうに講釈たれるなや。

↑煽り下手

週末さらしあげ

堕胎させなきゃ男は一人前と言えないなあ。

3回で獣だって。
俺は毎日そのペースでやってるけどな。

笑わせるぜ

ゴミは黙ってろ
女の一人も満足させられない程度のドキュソはさっさと氏ね

>562->563
実際社会に出たらあんたらみたいなのがクズです。
しかしここは２ｃｈなので>>561は煽り下手です。

もう数年前になります。会社の先輩女子社員で年齢は４２歳で
した。でも年齢の割に若く見えＢＳの住友真世みたいな感
じでした。よく仕事のできる人でした。
既婚でしたが気があっていつしかお茶のんだり買い
物に行ったりする様になりました。いい意味で憧れでした。
そうするうちにいつしか女として見るようになりました。ある日
思い切って「したい」と言いました。最初は困っていましたが
「あなたのいい思いでになるのなら」といってホテルに行って
くれました。一緒に風呂に入りSEXしました。もうどうなっても
いいと思うくらいよかったです。そして朝まで何回もしました。
でも終わったあとやはり人妻だし、大変な事をしてしまったので
はと思いましたが、彼女が「私とあなたの二人の秘密にしてお
きましょう」と行ってくれたので何か救われたような気持ちに
なりました。その彼女も自分が好きになってくれたようで、この
ままでは職場に居られないと悩んだあげく退社して僕の前から
去っていってしまいました。その後どうなったかわかりませんが
元気でいてくれればいいのですが。

>567
切ないですなぁ・・・。
でも、よくしたいって言えたね。
その勇気は賞賛に値するな。

週に一回くらい定期的に行く取引先に、細面のかわいい娘がいました。
特にスカートの上から見る彼女のお尻はとてもプリプリした感じで 見るた
びに噛みつきたいと思わせるかわいいお尻でした。胸フェチの俺も眼をは
なすのに苦労するお尻でした。

何回か行くうちに良く話す様になったのですが、彼女が独身なのか既婚者
なのかは知りませんでした。ある時、突然「名無しさんて、独身なんです
かぁ 私とちょうどいいじゃない」と言うではありませんか。
あまりに意味深なので、あれぇやっぱ彼女も独身なのかぁ!と思いながら
「まぁ そうかもしれませんね」とかなんとか答えておきました。

その後も話していると、彼女の顔がよーく赤くなります。彼女は色がとても
白い上に、すぐ顔が赤くなる人だったのです。俺に少しは気があるんだなと
思いある時「俺とデートしない? でも大人のデートだよ」と言って見ました。
すると顔をまっかにしながらこちらを見れない感じで 「え、わたしでいいん
ですか?」とOKの返事を貰いました。

まさか あんな美人に"大人のデート"とはっきり言ってOKの返事を貰えるとは
思いませんでした。思い出しても、その数日は舞い上がってましたね。
いよいよ、俺も年貢の納め時かぁ、あんな美人なら即結婚してもいいなぁと思
ってました。

初デートは 彼女の好きなシュークリームを買いに隣町まで行くってぇの。(ﾜﾗ
さあ ケーキをどこで食べるか? 「俺んちで食べる?」と聞くと 「そうだね」と
の返事。帰りの車は 俺はもううわの空、会話も途絶えがちになります。

家についてコーヒーとシュークリームもそこそこに(^^;;キスをしようとすると、
顔をそむけながらも、興奮しているのがわかります。しかし、突然「ちょっと
待って! 私に子供も夫もいるのは、知っているんでしょ。」ありゃーそんな事
聞いておらんぞ。おそらくその時、俺の顔はあおくなってただろう。しかし、
とっさに出た言葉は「知ってるよ。好きなんだもんしょうがないだろう」でした。

ここまできちゃったら、奥さんだと言われたって男の本性は 隠せません。
年貢なんか納められなくたっていい、一回だけでも彼女の中に入れたい、もう
その思いだけ。どうにかキスして、少し小さめの胸まではタッチ＆乳首をなめ
るところまでは到達しましたが それ以降のガードがなかなか固い。

攻防?がしばらく続きましたが 彼女もあきらめたのか冷静に条件を出してきま
した。「ゴムを付けること キスマークを付けないこと」即のみぃ。

で、彼女のとても子供を生んだことがあるとは思えない、毛もかなり薄いあそこ
をなめなめ。下からペロンとなめると感じる見たいです。彼女にほれた原因の
お尻もカミカミさせて貰いました。でも ゴムを付けるとなぜか息子が言う事
を聞きません。一度付けたゴムをそっと取って 突入してしまいました。
しばらく彼女の中でゆっくりと動きましたが、結局その時は 彼女も俺もいけ
ないままでした。

555って、話し下手。
多分、そいつが”獣”っていうのは、レイプされた後遺症で男がダメになっちゃった
可愛い子が、ついに自分の前で足を開いてくれ、相手を大切にしたセックスをする
つもりが、自分の欲情の赴くまま何度もやってしまった事に対する情けなさだろう。
しかも、（きっと彼女は戸惑いながら）フェラチオまでしてくれた。

想像力が、大事です。

↑丁寧な解説ありがとう。

あげ

おやすみ前のage

初詣。駅で待ち合わせして、はにかみながら「あけましておめでとう」を言った。
神社へ行く途中｢さむいねぇ｣ってちょっと肩をすくめながら手を合わせると、彼が
｢手袋ぐらいして来いよ｣って私の手を取って自分のコートのポケットにいれてくれた。
（なんだかその時の彼の優しさがすごくうれしかったなぁ。）
お参りをすませて、おみくじをひいて、微笑ましいひとときを過ごした。

神社の帰りに｢俺の学校、あそこだよ、よって行こうか？｣と彼が言うので、
｢いいの？よって行けるんだったら行きたい！｣って返事した。
相変わらずポケットの中で手をつないで、ぐるっと校舎の外側を回った頃、
｢ここが部室。寒いから少し暖まって行こう｣そういって彼が部室にいれてくれた。
プレハブのバスケ部室は汚くって、ちょっと臭かったんだけど、これからおきる
ことにちょっと期待していた（キスしてくれるんじゃないかなぁ、ぐらいにね）

ストーブの前で、なんか目を合わせられなくって、赤く燃えるのを見つめながら
二人でしゃがんでドキドキしながら途切れ途切れの会話していたら、
急に彼が、｢キス…していい？｣って。うなずくと、静かにキス。
今度は見つめあってキス。彼の舌が入ってきて身を硬くしたら、抱き上げられて
テーブルの上に押し倒された。その時、頭の中は（えぇっ？まさかここで？
ヒニンは？ぱんつ、どれはいてきたっけ？背中の雑誌が邪魔だなetc…）

彼の苦しそうなキスは私の首筋から胸元に動き、手は胸を探る。
私の手はどうしたら良いのか宙を泳いでたんだけど、彼の手が足の間に
滑り込んできたとき、自然に彼の背中をつかまえていた。
ショーツの中に手を入れられたとき、自分の身体が勝手にびくんびくんと動いた。
｢ねぇ、いいかな…俺もう我慢できないよ｣と彼。私といえば、彼が触っているところに
言葉も出ないくらい感じていて、うん、うんと首をたてに振り必死にしがみ付いてるだけ。

彼が入ってきたとき、痛くてのけぞって逃げようとすると、彼は、私の頭を抱え
激しく動き始めた。おまけに背中にあった雑誌の角が、彼が動くたびすごく痛いのに
足を肩に担いで深く入ってこようとする。
した事ない格好で足までつって、思わず｢痛いっ！いたたたっ！やめてーーっ、
ちょっとまってぇーー｣って言っているのに、ケダモノ状態の彼はやめてくれなかった。
で、彼は最後まで満足したらしいけど、私は死ぬ思いだった。
あっちもこっちもそっちも痛くって涙が出た。
彼は私の涙にいたく感激した様子で｢やさしく出来なくてごめんな｣と言い、抱きしめた。

｢セックスの痛みよりも、背中の本と足がつったので痛くって泣いた｣とは言えず
その時は、なによりも終わってくれたことだけでほっとした。
帰りはあそこの痛みと、足のつった痛みで歩いて帰るのがつらかった。
セックスに対して夢見ていた高校生時代、現実を思い知らされた日だった。

『SEXすると足がつる』スレ見て懐かしく思い出しました。

575、576さんは、高校生のときのこと？
そして、初体験だったのかな。


俺なんかは、550さんの話なんかもいいな。
できるだけ色んな話が聞けたらいいなと思う。


553、554、555さん。続きが聞きたい。
彼女と別れて、その研修の子と付き合ったのか、最後はどう
だったのか。

はぁ？

俺の忘れられないＳＥＸは、中３の初体験かな。
先輩Ｊが卒業して半年後、仲間１０人集まったら彼女も来てた。
彼女の家は金持ちで、大きい家なのでそこに集まる事が多くなった。
そして２ヶ月くらいたった時みんな用事があるとかで、夜中の３時には２人きりになった。
ソファーにもたれてビデオを見てると、Ｊの頭が俺の肩に・・・。
寝顔がとてもかわいく、俺はどうしてもＪの胸を触りたくなり、そっとシャツの上から手をのせた。
Ｊの胸はちょうど俺の手からはみ出るくらいの大きさで、予想より大きかった。
Ｊは俺の手に気付いた。
「ご・ごめん・・・。でも俺ずっと先輩のこと好きでした。」
俺は、告ってしまった。するとＪは、うなずいて俺の首に手を回してきた。
ゾクッて体に電気が走り、しばらく動くことができなかった。
Ｊはやさしくキスをしてくれた。俺は、だんだん緊張が解けＪの胸を揉んでいた。
そして、指先で乳首をクリクリしたとき、Ｊは体を反らし「あっ」と声を漏らした。
俺は乳首を舐めながら、手をだんだん下にずらしていき、とうとうあそこに。
なんだか分からないまま、服を脱がし胸から下までキスをしながら舐めるように
舌を転がした。Ｊは、体をくねくねと動かしていたが、それを見る余裕もなく・・・。
俺の大きくなったものを入れた。なかなか上手く入らずあせっていると、Ｊが俺のモノを持って
入れてくれた。それから、腰を振りまくって出そうになったので、抜いて外に出した。けれど、
上手くふき取れず、俺はＪに拭き取られるのをずっと眺めてた。それを見てると、またモノが元気になり
その姿を見たＪは少し笑って何も言わずに、口に含んで上下に動かしてくれた。
俺は、Ｊの口頭部を押さえ自然に腰を動かしていた。そしてＪが口から話した瞬間ビュっと発射し、
Ｊの胸の辺りに飛び散った。俺は「ごめんな」というと、Ｊは「ううん」と下を向いたまま首を振った。
さっきの積極的なＪとの違いに戸惑いながらも、嬉しくなってぎゅっと抱きしめた。
そして、一緒に風呂に入った。　　　　以上

すっごく好きな人がいたんだけど、彼は１年後に渡米が
決まっていて、私が告白した時にそれを理由に断られた。
でも、やっぱりすごく好きで、好きで、どうしようもなくて
２ヶ月悩んでから、彼にまた「一緒にいられるのが残り
１０ヶ月でもいいから一緒にいたい」と言って付き合う事
になった。だけど、その時に２人で「遠距離でお互いを締め付け
あってダメになるなら・・・」ということで、彼の渡米の時に別れる
事を話し合った。

最後の２ヶ月は辛くて、苦しくて、１日が過ぎるのがたまらなくて
一人で彼の事を考えるとノイローゼになりかけた。涙もこれ以上
出ないっていうくらい泣き尽くした。彼と会ってる時は笑顔でいたい
と決めてたぶん、一人で影で泣いてばかりだった。

私から告白したし、彼は好きとか言ってくれなかったから、そこまで
思われていないんだろうなとも思ってたけど、それでもいいから
彼の側にいたかった。とうとう、渡米の前日、彼とSEXしている時、
涙がこぼれてきて止まらなかったけど、私はそれを一所懸命隠した。

渡米の日、空港に見送りに行って人目も気にせずボロボロ泣く
私を見て、彼が「俺、お前にあんまり優しくなかったな。
お前が辛そうなのわかってたから、あんまり優しくできなかった。
俺のこと本当に大切にしてくれてありがとう。何よりもかけがえ
のないお前が、幸せになることを願ってるから」と涙をこぼしながら
言ってくれた。「帰って来た時、お互いにまだ好きだったら
もう一度今度はちゃんと付き合おう」と。

今年の春、彼からハガキが届いて、そこには「７月１４日に帰国
することになった」と書いてあった。２年ぶりに会える彼を思って
日が経つのが待ち遠しかった。だけど、直前の７月１２日。
彼がアメリカで交通事故で死亡したと、彼の母親から連絡があった。

２７の若さで死んでしまった彼。彼から来た最初で最後の手紙が
目に入るのが辛くて、でも捨てられなくて、アルバムの最後の所に
はさんで押入れにしまった。今でもまだ気持ちに整理がつかないまま
だし、最後のSEXを思うと、彼の指とか、肩とか、思い出すと目頭が
あつくなる。。。

ええスレや…（泣）
過激板の中とは思えないな。

>580 幸せになれよ

ふーん

ご盛況だねage

>580
本当に幸せになってくださいね。

名古屋へ出張に行ったときにデリヘルを呼んだ。
部屋には知り合いと俺の2人で女が来たら「二人で４で３Ｐしよう」
と言ってやった。
ＡＶのようだった。
それにはまって渋谷・赤坂・静岡・大阪と３Ｐしまくっている。
朝までで3回は発射できる。
口内発射はあたりまえになってきた自分がこわい。

age

４年前の事。私が外資系で働き始めた時かっこいいアメリカ人に一目ぼれ。
その人からもアプローチされるようになり遊びがてらアメリカに行く事になりました。
彼は性格も良く、とてもやさしい人でしたが、夜の営みとなるとホントに苦労さ
せられました。やはり体が大きい分だけかれのソレもちょ〜大きいんです。
私は彼のソレを見る度に「だめ、入りそうにない」って断り、入れても痛いので拒否し
つづけていましたが、ある日彼は薬局かどこかで女性の膣の中に入れるムースみたいな
のを買ってきてそれを入れたところ彼のモノもスムーズに入り、奥まであたるしプッシング
がうまくいくし、気絶するくらい良かったです。
結局別れましたがあれはホントにお互い良い思いでとして残っているのでたまに日本で
彼と会ったりするとお互いいまだに目を潤ませながら会話したりしています。
Sexしてもいいんですが日本にはあのなぞのムースは売ってないんでちょっと無理です。

それって、Kellyじぇリーじゃない？　>>588

＞５８９
名前知らないんです。
日本にも売ってるんでしょうか？？

>>580
涙でた。小説のようで、ネタかなとも思ったけどどちらでもいいや。
本当なら、幸せになってください

あ、あげるの忘れてた。age〜〜

>>530
泣いた。

セックスというか、セックス中の一つの行為、なんですけど。

むかしむかし。
彼がセックス中に首のあたりを顔いっぱいでこするような動作をしたんです。
なんか愛撫って言うより、気持良いタオルに顔をゴシゴシってやるみたいな。
その時は別になんと言う事もなくて「くすぐったいぞーやめろー」とか言ってたんですが。
その人と別れてしばらくたったある冬の日に、ホームで電車待ちながらボーっとしてたら
そのごしごしされた感覚がいきなりよみがえってきて、
他にも抱かれた時の記憶がフラッシュバックみたいになって、
息が出来ないくらい心臓がばくばく言って、パニックになってしまい、しばらく呆然としてました。
その人とはセフレみたいな感じだったし別れ際もあっさりしたもんだったので、
別に切れた事を何とも思っていないつもりだったのですが（あの頃あたしは強かった）、
そのごしごしってする行為がすごく嬉しくて、そうしてくれる彼がすごく好きで、
ホントはすごく寂しくて、でもそう言えなくて、ずっと強がってきたのかなあとか、
色々考え出して悲しくなりました。

触覚とか、匂いとかの記憶って結構つらいです。急に思い出すから。

長い上にエロくないのでsage…

>557さん、話し下手の555です。

和無しの続きを希望して戴けて、何となく・・・複雑な心境ですが、あのレスを
入れちゃったら、彼女の事ばかり思い出してしまい、参った！って状況です。
あの後、送らなくて良いという彼女を見送った後、それまで付き合っていた方の子
に速攻で電話を入れ、別れ話を切りだし、なんとか別れて貰いました。
彼女の方にも、その事を伝えて、なんとか付き合って欲しいと（本当に）懇願しま
したよ。彼女は、別れた相手のことを相当気にしていて、なかなかＯＫしてくれ
なかったんですが、3カ月かけてなんとか口説き落としました。
彼女は、俺の求める事に全て答えてくれたし、俺の家族や周囲の友達からは「（俺
に対してマリア様のよう・・・」と言わしめるほど、優しい女でした。
けど、俺の方はそれが当然になってしまっていて、甘えきっていた。
付き合って2年が経ったクリスマス、彼女から父親が危険な状態だと電話が入りまし
た。彼女は俺に側にいて欲しいと頼んできたが、俺は職場の仲間とスキーに行く方を
選んだ。帰ってきたら、彼女から別れたいと言われ、ひどくむかついた。彼女を
我が儘だと決めつけ、反省するまで連絡を取ってやるものかと思っていたら、自分
の父親があっさりと死んでしまった。辛かった俺が頼ったのは、彼女だった。
俺や母の負担を少なくしようと、彼女は実にけなげに尽くしてくれた。実際、葬儀
一切を取り仕切ってくれたのも、それに伴う諸手続を完璧にこなしてくれたのも
彼女だった。なのに、俺はそれも当たり前だと思ってしまっていたし、他の女から
セフレになりたいと言われＯＫし、妊娠させ・・・その始末すら、彼女に取らせて
しまった。それから半年も経たない内に、今度は彼女を妊娠させたんだ。
その原因は、100％俺にある。ゴムが嫌いな俺につけさせるため、毎回口でしながら
付けてくれていたのに、いつも途中で取っていたんだ。
彼女に避難されれば、「お前の子供が欲しいんだ」って繰り返していた。それなのに、
妊娠の事実を聞かされた俺は、期待している彼女を前に何も言わなかった。
彼女から「堕ろす」って言われるまで。その台詞を聞いてから、安心して「ごめん」
って一言だけ言って、中出しで3回した。その後も手術3日前まで毎回、俺の気の
済むまで。全く、彼女の気持ちなんて考えもしなかった。

ごめん、長いし、酷いことばかりだ。この後も・・・。また、今度。

うーん･･････。
確かにけものやね、あんた。
前の話は心動かされたが、やっぱ自己申告どうり、人の道からはずれとるよ（涙）。
まあ、責める気もないけどさ。

＞595はネタでしょ

うん、ただ、男にはけっこう似たような思いしてる人間は少なく
ないはずだ。
自分もまたしかりだ。
そしてやはり、そういうことに何らかの自責の念がこめられて語
られているからこそ、こっちの胸にぐさっとくるものがあるんじ
ゃないか。
595さん、また続きを書いてくれると嬉しい。

595のハナシは昔の名作映画「道」みたい・・（同じように優しい女に甘えて、
傷つけまくって捨てたあげく、彼女が亡くなったと知ってから転げまわって泣いて
苦しむ男の話）。
しかし595のハナシは、実際に聞くと感動より「ひどい男だ」という気分が先に
たつので、悪いけど下げとく。彼女には幸せになってほしいね。

age

age

あげまくり！！！（＞＜）
チョーーーー感動しました！！！
今ゼンブのレス読み終わったけどみんなすごく
素敵な恋愛してきたんだなーってしみじみ思いました！！

555＝595です。
やっぱり、酷い話ですよね、本当に。俺、「道」っていう映画は知りませんが、
ほぼ近いと思う。

どうしよう・・・。書こうか？書かない方がいい、かな？

今の彼との話なんですが。
全然ドラマ性もない他愛もない話ですが、一番印象に残っています。
確か、お互い忙しかったり、お金もなくラブホに行けず、１ヶ月ぶりくらいでしたセックスでした。
こんなに長い間しなかったのは初めてだったので、「久しぶりだね」なんて言って、普通にはじめました。
まさに最中、やっぱり裸で抱き合うのって気持ちいいし、幸せだなあってしみじみ思って、ふと上に乗っかっている彼の顔を見たら、彼はすごい優しい笑顔で「すっごい気持ちいい」って優しく言ってくれて、なんだかとても幸せな気分になって思わず泣けてきてしまいました。
そんな私の頭をなでなでしてくれて、私をぎゅっと抱きしめてイッた彼を、心から愛しいと思いました。
お互いが思いやって大事に思うセックスって一番ですね。
今、思い出してもほんわかした気持ちになって泣けてきます。

＞603
彼女に対して、想いが残ってるんなら・・書いてみてよ。

age

555です。
＞605さん、彼女に対しては滅茶苦茶に想いが残って居るんですよ。
自分が馬鹿で仕方なかったと思っています。忘れられないのは、セックス、っていう
より、彼女なんだろうと思う。
彼女がなんで俺にああまで優しかったのか、ずいぶん後になって、彼女の親友から
教えて貰ったことがあります。
彼女が俺と別れると言うまでは、彼女は自分で始めた恋愛だから、っていう事だった
らしい。彼女がレイプされた状況って言うのは、それまで俺が考えていたような甘い
モンじゃなく、相当酷い状況だったらしい。彼女はまだ中学1年で激しく抵抗した為、
重傷を負い警察沙汰になったそうだ。犯人はグループで、未だに捕まっていないらしい。
だからなのか、彼女は必要以上に自分を貶めていたようで、レイプのことを知って
彼女を選んだ俺の事を、心底感謝していたんだそうだ。
俺の親父が死んでから彼女を妊娠させるまでは、自分が俺に側に居てもらえなかった
事がとても辛かったからだそうで、親父の1周期までは、何があろうと俺が助けを
求める限り側にいようと思っていたらしい。やはりずいぶん後になってから、当時の
セフレに聞いた話では、俺と結婚して子供を産みたいなら、彼女は協力すると言った
ようで、堕ろさせたくは無かったようだ。
妊娠させてから彼女が堕ろすまでは、自分を責め続けていたらしい。俺が激しく抱く
度に子供の心配をしたらしいし、中出しする度に「赤ちゃんが汚れちゃう。苦しんで
いるんじゃ。」って思ったらしい。堕ろす決心が本当は直前までついていなかった
様で、自分から辛い出張を受けたり、タバコ吸ってみたり、寒空に水風呂入ったり
と、妊娠中に良くないと言われていることを一通りしていたそうだ。
俺が知っているのは、彼女が手術の5日前に手首を切った事だけだ。あの時、俺は
彼女を抱いとこうと思って、たまたま彼女の家に行ったので大事に至らなかっただけ。
子供を堕ろしてから別れるまでは、一日も早く俺の親父の1周期が来ることを待って
いたそうで、確かに今考えると彼女の様子は違っていた。あの頃は、全く気がつか
なかった。というより、堕ろした事で不安定になっているんだと思っていた。
実際、彼女と別れるその時まで、俺は彼女と結婚するつもりでいたし、彼女もそう
思っていると信じていた。

>555
頼むから改行して隙間を入れてくれ。読みづらくてかなわん。

６０７さんの彼女はとてもやさしい人だったんだね。
あなたのことがほっとけなかったんでしょうね。
普通だったらこんな事されたら愛想つかされてますよ。とっくに。
後悔してるんだったら彼女が幸せになれるまで暖かく見守り、祈って欲しい。
あなたもいい男になれるでしょう。なって欲しいな。がんばれ。

失礼とは知りつつ、ネタでないことを祈ります（あもりにもドラマチックなので）

>>607＝555さん
度合いの大きさに差はあるものの、
そういった後悔は男だったら誰でもありますよね。
その元･彼女に心から「ごめんなさい」が言える日が来るといいですね。

最近長レス続きで読むのがしんどい。
長レスには、句読点や改行で読みやすいレスきぼーん。

＞５５５さん
その彼女はいまどうしているのでしょうか？
願わくば、幸せな恋愛や家庭に恵まれていてほしいと思ってしまいます。

>>392です。

自分のこともあるので、ネタだとは思いませんが、
ここまで書いている以上、あなたには彼女にまつわる
酷い話を続ける義務みたいなものが、あると思います。
読んだ人は皆、ある程度この話に感情移入しています。
とりあえず決着のつくところまでは、話をして欲しい。
でないと眠れない……

私は、こちらにいらっしゃる皆さんと違って、
人一人壊してしまっているので、あなたを非難できません。
ただ、酷い話だ、と思うだけです。

＞私は、こちらにいらっしゃる皆さんと違って、
＞人一人壊してしまっているので、

>>392の書きこみも読んでた者だけど。
…だから、あなたの元彼氏が壊れたのはあなたのせいとは
言い切れないと思うんだけどな、ってば。
ヘンに自分でしょいこんでしまっても誰も救われないと
思うよ。ひどくショックだったのは分かるけど。
もしあなたがその事件以来、恋愛やSexに関して問題を
抱えてるようなら、カウンセリングとか受けてみるのも
いいかもしれない。いや、マジで。

555さんみたいなヒドイ男（過去）と自分を同一視するのは
よくない気がする。
（あ、現在の555さんは「ヒドイ男」ではなくなってる……
　ことを期待してるけどね（^^;））

>>614
同感。

392さんの書き込み読んだけど、614さんに同感。
その彼はきっと、あなたが相手じゃなくても壊れてしまったと思うよ。

みんな555に優しいけど、私は腹が立つ。学習能力無さすぎ。
悪気が無ければ何をやっても許されると思ってる男って、女にとっちゃ最悪だね。
甘えるんじゃないよ。
そこまで誰かを傷つけないと気がつかなかったの？
彼女の立場に感情移入して読んだら、体が震えてきたよ。

あなたがこれから「いい男」になれる人材とは思えない、
出来るならとっくになっているはずだ。彼女への償いが間に合う頃に。
あなたの誠意を見せるチャンスは、たくさんあっただろう。

うむ、555は一度ならずとも永久に逝った方がよかんべ。
虫酸が走った。

忘れられない人ならいる

一度もＨしなかったけど生活費くれたひと

今どうしてるんだろう
気になる

うんうん、忘れられない人はいるなぁ〜
エッチじゃなくて、その人そのもの。
今頃どうしてるのかなぁって、たまーに感傷に耽る時はある。

3年間
毎週おごってくれて色んなところに
遊びに連れててくれた人もいた
どうしてるかな

全部あわせるといくら？

なんちって

girls!
「忘れられない人」じゃなくて
「忘れられないSEX」だ！

気持ちはわかるがイロイロごっちゃにすんな！

でも男の人ってやさしい。

私が働かなくても生きてこられたのは
男の人のおかげです・・・

>623　やさしいね。

そういえば、最近
『おーとーこーほーしーいーっ』
て荒しさんこないね。

男の人ばんざい
そしてありがとう
これからも私をよろしく

よし。ではこちらへ参れ。

392さんは、みなさんのいうように、本当に自分を責めることはな
いと思うよ。
これ以上引きずることはないんじゃないだろうか。
忘れないでいてあげるっていうのは、なるほどそれはいいなと思う
が、思いつめることはないよ。


607さんは，確かに392さんと状況は違うとは思う。
だけど、なんら自責の念が無かったら、こうは書けない。
ほんとにひどいだけの人間だったら、こんな風に書いたりできない
はずだ。
こうやって，過去のことを色々思い出しながら書き綴っている607
さんに、自分は何か感じるところがある。
610さんのいうように、男だったら、なんらかの似た思いをしてる人
間は少なくない。
607さん、まず話を全部聞かせてくれないか。

＞607
もう彼女には会えない状況・・なんだろうね。
今のあなたなら「すまなかった」と心から言えるかもね。伝えられるチャンス
があればいい気もするが・・何にも言われずそのまま、よりは彼女も少〜〜〜しは
気が晴れるかも。傷ついた心の恨み憎しみは消えないかもしれないが。
まあ、彼女は「もう会いたくない」と思ってるかもしれないから、むやみに
行動しないほうがいいだろうけど。
彼女の幸せを祈ろう。今度はあなたも、相手を傷つけない恋愛をしてほしいですね（おせっかいながら）

555です。
今日は仕事は半ドン。帰ってきました。色々と、申し訳ないです。
本当に酷いだけの男だったんですよね、俺。今は自覚していますが、当時は全然
考えたことも無かったですよ。
今日は、最後まで書かせてもらいます。メチャ長いと思う。俺、話下手だし。
でも、全部本当の事です。

彼女が堕ろす為の同意書に、親父が死んで相続関係の書類に使うのに作った実印を
押しました。当時の俺としては、最大の誠意だったけど、彼女にとっては煩わしい
だけだったようです。
手術の2日前から術後最低2週間はセックスはできないと彼女から聞いていたので、
3日前に「これが最後の中出しかぁ〜。」なんて、全然彼女の気持ちとか状態には
気遣わず、抱いとくかって位の気持ちだった。彼女は一晩中、人形みたいに俺に
付き合ってた。そんな彼女に悔しいような、そそられるような気持ちになって、
今思えば、一番激しくしたと思う。かなり変態チックな事もした。どんな事を頼ん
でも、恥ずかしそうに、それでも俺の言いなりになりながらしていた彼女を、初め
て泣かす事をさせたのもその時だった。

手術の当日、車で送迎してやると言った俺を彼女は嫌がった。けれど、無理矢理
車に乗せて病院まで連れて行った。彼女が病院に入るのを見届け、車を駐車場に
入れてから俺も病院に入っていった。俺としては、付き添ってやるのが最大の優し
さだと思っていたからだ。既に彼女は手術中で、看護婦からは、麻酔は4時間後位に
切れるのでその頃来るように、と言われた。
時間より少し早めに、改めて病院へ行くと、彼女はまだ術台の上にいた。
麻酔が切れるのを看護婦と一緒に待っていたら、婦長が来て、俺の体の具合を聞いて
きた。俺は知らなかったんだけど、彼女は中絶の理由を、俺の親父が死んだばかりで
ある事、俺の母親はショックで入院してしまった事、俺が重度の喘息である事、を
説明したらしい。実際、全て本当の事だったが、中絶は自分の意志で、俺は産む事
を望んでいると言っていたそうだ。そのせいか、担当医も看護婦達も、俺にとても
優しかった。
この時、初めて、俺は後悔した。麻酔で眠っている彼女が愛おしかったし、悲しか
った。
話し声に気づいたらしく、彼女は一度目を開けた。俺が側に居るのを見て、「ごめ
んね。」と一言だけ呟いて、また眠ってしまった。
看護婦は、彼女を暫く別室で休ませるから、俺には帰るようにと言った。

忘れられないオナニーの為にはココ
http://adltnvgt.tripod.com/

忘れられないSEXは初めて付き合った人。当時私が１８で、彼が２４でした。
初めてだったんだけど、外見が遊んでるようによく見られてたから処女だって
言えなくて。。。で、付き合い始めて１週間で初Ｈ。痛かったけど血はほとんど
出なかったから相手はわからなかったみたい。

でも、それからは毎日毎時間（言いすぎ）ＳＥＸしてた。目隠しとか手足縛ったりとか
されたし、そのままアソコにマジック入れられてグリグリされたり、おかげでＳＥＸは
こういうもんなんだって思っちゃったから次に付き合った人に「縛って」って言ったら
引かれた。(＾＾;

でも、一番印象に残ったのは（最初の彼氏で）、目隠し手足縛りしてる時に私が
トイレに行きたくなって「ほどいて」って言ったら、風呂場からタオル持ってきて
私のお尻の下に敷いて「ここでして、俺に飲ませて｣って言われた。それでキレて、
平謝りする彼を無視してそれでサヨウナラしました。

駐車場の車の中で、3時間くらい待ったろうか。彼女が戻ってきた。
泣いていたのか、目は赤かったし、少し腫れぼったかった。
「終わったよ。さっき、ごめんね。眠かったみたい。」と彼女は言った。
俺は、そんな彼女に心底申し訳なくなって「俺、後悔している」と言った
とたん、彼女が車から降りようとした。慌てて止めて、安静にするよう
言われているんだろうと怒鳴った。
彼女は何で今更そんな事を言うのかと俺をなじった。続けざまに、この後
薬を暫く服用するし、通院もする。けれど、セックスがしたければ、
してあげると言い、キスしながら俺のジーンズに手をかけてきた。
手や口は嫌だ、と言うとしてあげるって言ってると、怒りながら自分の
ショーツに手をかけた。「手術したから、出血してる。でも、いいんで
しょ！」っていきなり乗ってきた。「感染する可能性があるからダメ
だって。でも、いいんでしょ。」って泣きながらだった。
俺は、彼女に酷く傷つけられていると思った。けど、やっぱり気持ち
良くってしてしまった。
終わった後、彼女は堕ろした子供を見せて貰ったこと、子供は病院で
お寺へ納められること、供養は自分だけですることを一気に言うと、
車を降りて帰っていってしまった。
俺は、彼女を引き留めなかった。彼女が降り際に、この子供は自分の子
で俺の子だと思っていないと言った。
だから、手術にかかる費用も俺には出して貰いたくない、って。

あげ

555です。635のレスは632の続きです。
これは、636の続き。

暫く、彼女には会わなかった。
会えば、きっとセックスしてしまうのが分かっていたし、なんか、惨め
な気分だったから。
手術の日から20日くらい経って、彼女から担当医のＯＫが出たと電話を
貰った。俺はカチンときて、別に、お前としたい訳じゃないと怒鳴った。
けど、彼女にはやっぱり会いたくなって・・・真夜中に高速飛ばして
会いに行った。

3カ月くらいすると、彼女となかなか会えない週末が増えた。
今までは、土日出勤しないように仕事を調整してくれていたのに、まる
で俺に会わないようにしているみたいに思えた。
それで、平日、彼女の職場に迎えに行き、送ってやると言った。
彼女は早くても10時くらいだからと断ったが、俺は無理矢理実行して、
3日に一度くらいのペースで迎えに行った。
毎回、彼女の家に着く前にホテルへ寄った。彼女は前と変わらず応じて
くれていたので、まさか別れようとしているとは思ってもみなかった。

それから2カ月くらいして、久しぶりに週末に会うことになった。
山中湖の辺りにでもドライブへ連れていってやろうと車を走らせ、最近
に無く上機嫌な彼女を見て、気分も良かった。
いつも通り、ホテルへも寄った。この日は万事上手くいっているように
俺には思えた。

555です。
637は665の続き。間違っちゃいました。ははは・・・。やっぱり、
書きながら焦ってるのかな？
これは637の続き。

夜、彼女が初めてくれたＣＤを聞いていた。今年の夏はどこに連れて
行ってやろうかと考えていた時だった。
彼女から電話があって、別れようと言われた。俺は慌てて引き留めた。
絶対嫌だと、最後は怒鳴った。彼女は、別れると言っても今後会わない
って事じゃないから、友達に戻ろうよって言った。
とにかく、次の休みにもう一度会うことを約束して、取り敢えずその
電話は切った。
俺は悩んだし、考えた。どう考えても、彼女以外と付き合う事は考えら
れなかったし、彼女も俺も愛し合っている、と信じていた。
結婚しようと言えば引き留められる気がして、プロポーズしようと決め
た。

次の休みに、彼女は俺の家に来た。
丁度、母親が前日から親戚の家に行っていて、俺一人だった。
付き合ってから3年が経っていたが、初めて彼女にカレーを作って食わ
せた。
「料理ができたんだ。」と意外そうに彼女は言って、「美味しい。」と
笑ってた。
俺は、彼女を押し倒した。セックスの相性だって、絶対最高だと思って
いたから。

555です。
これが、彼女と最後にしたセックス。忘れられません・・・。

俺は、彼女にキスした。舌を絡めて、涎が彼女の首筋をつたうくらい、
長々とした。彼女は全く変わっていない様子だった。それで、俺は、
この間の別れ話は、単に俺の気持ちを確かめようとしただけだったんだ
と確信した。
キスを続けながら、彼女の服を脱がした。彼女は全く抵抗しなかった。
真っ昼間のダイニングだったから、掃き出し窓からの光で、部屋は凄く
明るかった。彼女は全裸にされても隠しもしなかった。
3年前、初めて見た頃と少しも変わらない、見事なプロポーションだった。

彼女の全身にキスしながら、俺も服を脱いだ。
わざと、彼女を窓辺に移動させて、彼女からも俺の体がはっきり見える
ようにした。
そのまま、彼女の両足を持ち上げて広げ、光に照らされているあそこを
じっと見た。
彼女は、笑っていた。小さな子供がイタズラをしているのを見ている
みたいだった。
俺は膝をついて、持ち上げた彼女の足の間に顔を埋めて、丹念にクンニ
した。彼女を、女にしたのは俺だという自信が有って、どうすれば彼女
が喜ぶかを、全て知っているつもりでいたから、わざと彼女が弱い場所
を刺激した。
でも、彼女は腰をくねらせなかった。相変わらず、俺を見つめて微笑ん
でいた。

555です。
俺のカキコばっかりになって、申し訳ありません。

なんだか、俺は腹立たしくなってきた。
彼女は十分に濡れていたし、いつもだったら声が出ている筈だ。
舌だけじゃなく、指も使った。クリを軽く噛み、あそことアナルに指を
入れた。漸く、彼女の顔がゆがんだ。・・・今思えば、苦痛だっただけ
だと思うが、あの時は、感じているんだと思った。
指を抜いて、生で入れた。
俺のは、太くは無いけど長さがあるタイプなんで、全部入れると子宮口
にガンガン当たる。正常位のまま、数回、激しく突いた。
彼女の口から声が漏れてきて、やった！と思った。やっぱり、俺を感じ
ているんだって、嬉しくなった。
その後は、抜かないようにしながら、次々と体位を変えた。
胸を鷲掴みにして、力一杯揉んだり、乳首に噛みついてみせたりした。
ピストンしながらクリやアナルを刺激して、俺がいく前にいかせそうと
した。
いつもなら、彼女は高まってくると俺にしがみついて「好き」とか
「愛してる」って言いながら、キスしてくるのに、この時は「あっ」、
「んんっ・・・」って声が漏れるだけだった。
腹立たしかったし、不安でもあった。
どうしてなのか。本当に俺が嫌いになったのかを確かめたくて、ますます
激しく腰を振ったし、彼女を責め続けた。

555です。
まだ、終わンない・・・。ごめん。

いきそうになって、彼女の口の中に突っ込んだ。
彼女は受けてくれたけど、飲まなかった。
いつからか、彼女は飲んでくれなくなっていた。
口に含んだまま、口を動かして愛撫するようなふりして、出していた事
は気づいていた。
この時も、そうだった。
俺はティッシュを彼女へ渡し、拭わせると、そのまま69をした。
彼女は丁寧に舐めながら、付け根の辺りを手コキしつつ、空いている手
で、玉を揉んだりしていた。
いつもだったら、このまま口でいくんだけど、この時は、とにかく彼女
の中に入れていないといけない様な気になり、彼女を跨がせた。
光に浮かび上がっている彼女が、いつもよりずっと綺麗に見えた。
「向かいのマンションから丸見えだろうな。」ってわざと言ってみたが、
彼女ははにかんだ様子もなく、教えた通りに腰を動かしていた。
胸を揉みしだき、キスを重ねて、最後はパイずりさせてそのままいった。

彼女が、胸や首筋に飛び散った俺の精子を拭き取っている間も、指を
突っ込んで愛撫し続けた。
「つぎ、する？」と彼女が聞いてきて、俺は「お前が感じてくれてて、
良かったよ。」と本音を言った。彼女が不思議そうにしていたので、
「もう、感じてくれないかと思っていたよ。」と素直に言った。

＞５５５
なんだか「執念（？）」ぽくって怖い。
全部５５５かどうかは疑問だが。

途中だけど一言。

お前鬼畜すぎ＞555　さらっとえぐいこと書きよるの〜

555です。

俺は彼女を風呂場に連れていき、いつものように洗ってもらった。
湯船に一緒に入って、彼女の体を触り、またセックスした。
でも、彼女がさっきまでとは違っていた。
俺は不安になって、疲れていたけどもう一度抱こうとした。
が、軽い発作が起こり、彼女に拒否された。
俺は先にあがって、彼女が出てくるのを部屋で待っていた。

戻ってきた彼女は、服を着ていた。俺は慌ててキスをして、彼女を抱き
しめた。苦しい、って言われて、漸く彼女を放した。
「○木さん、愛していなくても、セックスできるでしょ？」と、突然
彼女が言った。俺は、彼女を愛していて、今後も、きっと、彼女以外に
は恋できないと必死で説明した。
けれど、彼女は冷ややかに笑って、「○木さんが、一人で居られる訳が
無い。すぐに新しい恋人ができるよ。」と突き放したように言った。
俺はそれまで、彼女を救っていると思っていたし、彼女は俺無しでは
居られないと思っていた。でも、その一言を聞いて、いつもすがって居た
のは俺の方だったって、初めて気がついた。
「○木さんが、次の相手が見つかるまで、セックスするために会いたい
って言うなら会うし、友達として相談にものる。けど、私は二度と、
あなたを愛せない。ずっと、愛してなかった。」
と、捨てぜりふのように彼女から告げられた。

555です。

その後、彼女がいつ帰ったかも覚えてません。
3日くらいして、彼女に今まで貰ったモノを返そうかと思ったけれど、
殆ど全て、彼女からのモノだから、返さなくても良いかという事と、
彼女が会いたくないなら、二度と彼女の前には姿を現さない、と電話し
ました。
暫く、荒れた生活を送りました。すっかり嫁のように思っていた母親に
もなじられ、自分の身の回りのモノ全てに、彼女の思い出があって、
本当に時間を戻してやり直したかった。

その後、俺がフリーになったと聞いて、元セフレが付き合おうと言って
きた。でも、長くは続かなかったし、その後も付き合って直ぐ別れる
ような事をした。
翌年入ってきた新人の子に告白され、付き合うことになり、俺は今、
そいつと結婚している。妻は、彼女のことは知らないし、俺がどんな事
をしたかも、知らない。
彼女にしたような事は、あれから誰とも、一度もしていない。
セックス自体、自分から求めることも無くなった。怖くなったからだ。
だからか、妻は俺のことを性に淡泊な男だと思っているようだ。

彼女の方は俺と別れてから、俺の親友から上司を紹介され、1年後に
結婚したそうだ。親友の結婚式にでた時、その男が来ていて、彼女は
そいつを迎えにきていた。
それが、俺が彼女を見た最後。

うんこうんこうんこうんこ

めでたしめでたし。

555です。

彼女は今、結婚した相手の転勤で、会社をかなり惜しまれながら辞めた。
相当、仕事ができたらしく、付き合って居た頃から各部署を渡り歩き、
俺は嫉妬していた。自分に能力がないのに、花形部署に配属されなかった
せいにしていた。今、彼女が昔していた仕事に関わっているが、本当に
感心させられている。

彼女は、結婚して5年になるんだろうか。
子供が出来ないらしい。
一度、俺は親友に殴られた。彼女から詳しい話は聞かなかったものの、
中絶させた話は、彼女の親友から聞かされたそうだ。
それで、彼女に紹介したらしい。
彼女が子供が出来ない理由は知らないけれど、俺にある気がしている。
レスしてくれている人が、口を揃えて言うように、彼女には幸せに
なって貰いたいと俺も思っている。でも、俺は、本当に彼女を不幸に
するためだけに存在したとも考えている。

俺が結婚すると聞いて、彼女から1枚だけ葉書が来た。
「その人を、お母様と同じように大切になさってください。」とだけ
書いてあった。

自分がどんなに鬼畜か、分かっている。長文で、全部、気持ち悪い
くらい細かく書いたのも、そのせい。
実際、俺、今までずっと、彼女のことで誰かに責められたかった。
こんなトコで懺悔して、申し訳ないと思っているけど、俺が誰だか分か
れば、彼女のことも分かるから、誰にも何も言っていない。

見たくもないのに、読まされる・・・ってくらい、長々と書き込みし続
けて、すいませんでした。

555、もう飽きたよ。

そう？俺は楽しめたけど。＞649

俺も楽しめた｡って言うか考えさせられた｡
５５５には全く共感出来ないが､５５５自身が書いているように
赤裸々に全てを晒す事によって､誰かに罵倒されたいんだろう｡
こんな所に告白するのも､２ｃｈはそういう意味でうってつけだと
思ったんじゃない？

本当にどうしようもなく駄目な奴だけど､現在件の彼女が幸せ
（かどうかは分からないが）な結婚をしているらしいのが救いだ｡

５５５は一生十字架を背負って生きて行くべきだ｡
でも今のお前はそれを受け止める覚悟をしっかりしているように感じる｡
頑張れ｡

ネタにマジレスするな！と言うレスには予め言っておく｡
オマエモナー

１０年前といやぁ、２人とも学生で貧乏でしたもんで、
家賃節約のために卒業間近の頃には半同棲しておりました。
ゆえにそれなりにまぁ、コンスタントにSEXはしてたんですがね、
世間がバブル絶頂のクリスマスって時分でしたか、
私は卒論、彼は卒業制作のそれぞれ締め切りが迫っておりまして。
何日もロクに食わず眠らず、口も聞かずで、
底冷えのワンルームで死にそうになって追い込みかけていて、
いや、マジで極限いっちゃってと思うんですが、
それがある晩、どちらもめでたく完成にこぎつけたわけです。
やったーやったわー！うおー！と
そりゃもうなにせ何日も眠ってませんから、タガはずれまくって、
ケダモノのような性交で歓喜にひたり、電撃びりびり、マグマどっかーん、
そのまま２人して気が遠くなってつながったまま寝てしまいました。

そろって風邪ひいたっす。

いまだに「しかしまぁ、あれは激しかったわな」と語り草になっているSEXであります。

555の話が、ネタだとは思えないんだよね。

651が言っているように、俺もつくづく考えさせられた。

自分は、彼女を大切にしていると思うけど（少なくとも、555みたいな
ことはしていない）、実際、相手はどう思って居るんだろう。
嬉しそうな顔している時も、本当はどうなんだろうとかってね。

555。
見ていたらで良いけど、これからはまっとうに歩けよ！

一生、必ず後悔して生きて下さい。

あなたのような男でもこれほど愛されるのに、
異性に相手にされず童貞であり続ける自分が情けなくなってきた。
改めて自分の人生がクソみたいに思えたよ。

初めてこのスレ見たから、本当に疲れた。
特に、555さんの話って、553から始まってるでしょう？
間に色々あるしぃ。

私は高校生だけどさぁ、なんとなく、女として、その彼女のしている
ことが理解できるような気がする。
特に、別れるころなんて、する度に「復讐」しているつもりだったん
じゃないの？その人。
最後なんて、完璧そうじゃん？

いい女みたいに、555さん、思いたいんじゃないの？
本当は、それほどいい女じゃ無いンじゃないの？
なんたって、あんたみたいなのにくっついていたんだから。

＞656
私はそう思わないけどな。年の差かしら・・・。
彼女は、本当に505さんを愛そうとしていたんじゃ無いのかな。
最後の時まで。

でも、やっぱり、許せなかったんだろうね。

555さんは、本当にクズだと思うけど、まあ、奥様も居るらしいし、
彼女の方もすっかり清算して、今の旦那様と幸せなんだと思うから、
これからも幸せであり続けて欲しいと、マジレス入れます。

でも、一つだけ言っときたいことがあります。
ここに書いたことで、あなたの「罪」が軽くなったとか思わないで
欲しい。毎日でも、彼女の事を考えて暮らして貰いたい。

555さんの彼女・・・レイプされた人ってそれが自分のせいでなくても
自分を責めて卑下する傾向あるじゃないですか。
彼女が「レイプされたこと知りつつ自分を選んでくれた555さんに感謝した」こと自体
トラウマでしかない。
最初から最後まで読んでも555さんが「女を大事にする男」にはどうしても見えないので、
555さんを好きになり付き合った彼女が一種の病気だったと思えば納得できます。
彼女が回復してることを心からお祈りしてます。

＞555
貴様を鬼畜のごとき所業に駆り立てた原因はなんとなく見当がつく。
だがそれはあえて指摘しない。
その原因は貴様自身も充分承知していることだろうし、
そこに言及することで罪無き人を逆恨むことになるからだ。
俺も自戒している。

長く辛い告悔だったな、本当に御苦労様。

な〜んか、重い雰囲気

>>658
私もそう思います。
555もたいがいひどい男だけど、そこまでさせる彼女のほうも、
自尊心がどうかしてんじゃないかって思った。てか、実際どう
かしてたんでしょう。

今は結婚してるそうだけど、「レイプ被害者で、おまけに中絶経験
アリのこんな私をもらってくれて有難う」な結婚生活じゃないことを祈ってるよ。
じゃないと、彼女をほんとうに愛してる人たち（両親とか、親友と
か）が浮かばれないじゃないか！
彼女、自分を大切に思え！
そして、幸せになれ！

男にとってのＳＥＸと、女にとってのＳＥＸの違いが次第に
浮き彫りになってった感じ・・555の場合。
お互いがいろいろな面で一致した時のは、幸せなＳＥＸになるんだが。
（好き同士が初めて結ばれたとき、とか。身体だけじゃなく心も同じ
レベルで相手を欲してるとき・・ていうのかな）

俺さぁ・・・
前に、555のレスに解説入れちゃって「想像力が・・・」なんて
書いちゃったヤツだけど。

555。お前、話が下手で良かったよ。想像力も無い方がいいな。
彼女を考えると、なぁ・・・。

＞661
多分、彼女は自分を大切にしたくって別れたんだろうよ。
病気だったって、分かったんじゃないのか？だから、知り合って
直ぐの男と結婚する気にだってなったんだろう。
そこまで、誰かを愛してみたいと思っていた女なら、きっと
旦那のことを大事にしてるんじゃないかな。
お互いにとって、良い意味でね。

＞654

羨ましがるなよ・・・

女にとって中絶って屈辱やら後悔やら苦痛やら
人間の重くて暗〜い部分が浮き彫りにされるのね。
おろした赤ちゃん見せられちゃったら一生モンなのよ。
ふとした拍子に思い出すのね、あ〜あの時産んでたらこれ位の年になってたかも
なんて考えちゃう訳。幸せな結婚なんてできないかも・・・とかさ。
女が妊娠するってこれくらい重い出来事なのよ。
そんな思いをしながら付き合っていくなんて無理なのね。
だから、離れた方がお互いにいいのよ。うまくいきっこないって。
555、奥さんにそんな思いをさせないのが彼女への償いだと思ってがんばりなよ！
いつまでも思いつめてると家族の幸せ逃すよ。
この際、鬼畜は鬼畜なりに腹くくって生きていってください。

＞665
女って、そのへん、命の重たさを思い知らされるよね。
本能的に持ってるんだと思う。
うちの妹も中絶したことがあって、その後同じ相手と
結婚して、今２人子供がいるんだけど、その子供達と
最近あうようになった。（親の反対を押し切って、結婚した）、２人の子供達を見ていると、本当はこの子たちの
上に、お兄ちゃんだか、お姉ちゃんがいたんだと思うと、
。。。
当時は本人達の意志も一致して、おろしたんだけどね。。。
でもさ、この板で「レイプしたい」とか「処女じゃないと」とか、「近親相姦願望」とか書いてるけどさ、
結局みんな生きなくちゃいけないのは現実なんだもんね。。
２chでこんなこと書くな、と突っ込まれるのは分かってるけど、このスレではやっぱり人間のやさしさとか大事にしたいと思わされます。。

＞手や口は嫌だ、と言うとしてあげるって言ってると、怒りながら自分の
＞ショーツに手をかけた。「手術したから、出血してる。でも、いいんで
＞しょ！」っていきなり乗ってきた。「感染する可能性があるからダメ
＞だって。でも、いいんでしょ。」って泣きながらだった。

これでもまだSEXをやったってのが信じられないです。
彼女がかわいそうすぎます。これじゃあ彼女というより
ほとんどセフレじゃないですか。単純に、５５５さんは
一生もののもったいないことをしたと思います。

いや、これではセフレ以下だ。

＞667に同感、そこまで言われたら、普通萎えるよな〜。
自分の子を堕ろした日だろ。子宮の中、傷がついてるし、
医者に禁じられてるし、常識で考えたら
彼女を突き飛ばしてでも、「出来ない！」って言うだろ。
第一、その状況でモノがたつって、555は真性サドじゃないのか？
俺は今の彼女が処女だったけど、痛がるから可哀相で萎え萎えだったぞ！

あのさぁ。
555の彼女って、もしかして、クリスチャン？

俺の彼女は幼稚園からその手の学校でさ、なんていうんだろ。
似てんだよね、恋愛観。

ああ、俺は彼女を大切にしよう。っと。

「忘れられないSEX・555スレッド」

でも、立てた方が良くないか、これ。

＞669

だからこそ、萌えちゃたんじゃないの。鬼畜だし。

あげとこう・・・。

祝、鬼畜！

ちゃんと、レスヨンドケよ。

＞669

真性サド、っていうより、マゾかもよ。

ここで告白したからって　何かがかわるわけじゃないよ
一生背負っていかなきゃならない事実は変わらない
その辺　しっかり肝に命じとけよ！

＞手や口は嫌だ、と言うとしてあげるって言ってると、怒りながら自分の
＞ショーツに手をかけた。「手術したから、出血してる。でも、いいんで
＞しょ！」っていきなり乗ってきた。「感染する可能性があるからダメ
＞だって。でも、いいんでしょ。」って泣きながらだった。

きっとさぁ、彼女この時555に「何言ってるんだ、やらないよ！」って
言ってほしかっただろうね。。。
なんか彼女の気持ち考えてたらジワッときちゃったじゃないのよーー。
555、マジで逝ってくれよぅ。ううううっ（嗚咽）

結局、付き合ってた2年間に何を与えられたんだ？　彼女に。
よく考えるんだな

>667

私も、中絶したその日に、彼氏に「しばらくダメなんだ〜」って
言われて、ぷっつり切れちゃって、犯した事あります。

なんかね、もう、全部がどうでも良くなって、とにかく自分を惨めに
したい。ってカンジね。

しばらくして、落ち着いてから自分のしたことを、また、悔いるん
だよね。
彼女も、似たようなもんだったんじゃないかなぁ。

私も結局、その人とはさよならして、別の人と結婚したけどね。

私と同じように、555の彼女さんにも幸せであって欲しい、って思う。

555の元カノと結婚した男は、このことを知らないんだろうか。
知らない方が幸せなのは言うまでもないが、もし俺が
その亭主だったら、ナタをもって555のもとへ現れるだろうな。きっと。

どうか、このスレを、555関係者が目撃しないであって欲しい。

555はどうでも良いし、こんなヤツ、社会からはみ出されればいいと
思っている。奥さんは可哀想だけど、結婚すべきじゃ無かったと思うよ。
心配しているのは、彼女のことだ。
555は、すっきりしたかも知れないけれど、ここまで詳細に語られて
しまった彼女はどうなるんだ？
関係者なら、一読して分かってしまうかも知れないじゃないか。

彼女が、今、幸せなら、余計に心配だね。
これが原因で、彼女の幸せになんらかのヒビが入らないことを、ただ、
祈るばかりだけど・・・。

一応、マジレスなんで、ちゃち入れるなよ！

680の心配は分かるけど、この話、ageといた方がよくないか？
みんなの反面教師になりそうだし。

というわけで、ageとくぞ。

＞679に激しく同意！

＞680にも、同意。
なので、sage

自分の経験じゃないんだけど・・産婦人科の女医の「診療記」みたいなの
読んだら、555の彼女みたいなケースあってさ。
中絶手術した日にベッドから男に連れ出され、屋上でヤられてたんだって。
膿をだすためのドレーン（管）を２本もおなかに突き立てたまま。
（彼女は何度目かの同じ相手との中絶で、癒着して難手術だったらしい）
ＳＥＸに応じなきゃ捨てる、と言われてたみたいで。
この時ばかりは女医さんも泣きながらその子を叱ったそうだ・結果彼女は
やっとその男と別れて自分を大切にする道を選んだそうだ。

555の話はもうわかったから
555の話をしたい時は、他のスレ立ててやってくれないかな
他の人の忘れなれないSEXの話も聞きたいから

age

555は「（本当のことを書いて）誰かに責めて欲しかった」って言ってるし
ここを洞穴にして叫んだことでスッキリしただろうけど、
ここにこういう事を書くことからして、555の自分中心な思考は今も
変わってないんじゃないかと思えちゃうんだけど。
今はマトモになったようなこと書いてるけどさぁ。

今までの読んだけどさ、これって若気の至り〜とか俺って鬼畜でした、
とかじゃあ済まされないと思う。
それに今後も何かきっかけがあれば、また再び同じ様なことを
繰り返す可能性も無きにしもあらずってカンジ。

こないなとき使うべきなんやろな
「逝ってよし」っちゅうのは。

うん…最初のカキコを読んだときには「若気の至り」だと思ったけど
ここまで鬼畜だと、何か異常な感じさえするよ。

現在の５５５の発言が、情緒的にマトモで、反省もしてるっぽいのが
不思議。こういう風に考えられるなら、何故気づかなかったの？ってね。
だからどうしてもこの疑問が浮かぶ。
「ネタ？」

Bom dia.
Muito Prazer.

I am animal fucker.
Would you like my penis? How about my penis?

う〜ん。。。

セックス描写が無ければ、そこいらにある「お話」で済んだカモね。
どうなんだろうねぇ・・・。
実際、こんな目に遭わせても遭ってもいないから、分かりませ〜ん。
でも、「事実は小説よりも奇なり」とかって良く言うよね。

あ〜！！！エメラルド！
仕切れよ！おめ〜の板だろうがっ。

次に555が来るまで、この話題は棚上げする？＞all
他の人の話も聞きたいし。

少しでも改悛する気があんのなら、
到底ここまで細かい性描写は普通は書かん気するしな。
555の感性って、何ともいえんなあ。

　　　　　　∧ ∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣(. ﾟДﾟ)＜　　なんだこの厨房どもの会話は！！！
　UU￣￣　U U 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私、一時期ひどく荒れて自暴自棄になって、援助までしてた。
処女もそこで捨てた。
でも、本当に好きな人ができて、死にたいほど後悔した。
つきあいはじめてからも、セックスする度に、辛かった。
何人もの人とやってきた自分が汚くて、それまで自分を大切にしてこなかった
自分自身が情けなくて。
そんなある日にした、初めてのアナルセックス。
「初めて」を本当に大切な人とできたことが嬉しくて、
本当の「初めて」・・・処女を、名前も知らない人と済ませてしまったことが悔しくて、
泣いてしまった。
あの時の気持ちは、一生忘れません。

＞そんなある日にした、初めてのアナルセックス
マゾ？

このスレ一気に読みました。

ふぅ、
なんだか人恋しくなりましたよ。
愛しい人を大事にします。
どうもありがとう。

ぎゃ−こんな時間だ。てつやかよ

>694
落ち込むからそのての話はもういいよ。

>>696に同じく・・・

>555
なんだかんだ言っても最後の（と予感した）SEXの時に
パイズリでフィニッシュするなよ・・・・

555さん。ここまでみんなにたたかれるとは思わなかったから、無理に
話を聞かせてもらって悪かった気がしている。
俺は、555さんをそこまで悪くは言えないな。
なんだか全部まだ消化しきれていないのでうまくいえないが、555さん
の話聞いて、なんていうか、男として身につまされるところがある。
確かに、その彼女との関係では１００パーセント555さんが悪いと思う。
自分ならこうは絶対しない、というところもある。
だがそれは、やはり容易に第三者には介入できない部分も残るし、そ
の場になってみなければなんともいえないところもある。
そのように555さんを非難できるほど自分が身ぎれいとも思わない。

むしろ，自分が危惧していた点が解消して、というか杞憂だったとわ
かってよかったと思う点があった。
実は、話が全部聞きたいと思った主たる理由は、555さんの側で彼女を
捨てたのではなかったのか、そしてその理由が彼女の過去の体験にあ
るのではないかと、先走りした考えが自分にあったからだ。
その点を払拭できただけでも，話が聞けてよかったと思う。
そして、555さんの中でもその部分は微妙な問題として残っていたよう
な気もするが、そういう点は捨象して彼女と結婚する意思もあったと
いうことを聞けて，ほっとした。
自分がその場に立ったら、そういう意思がもてるかどうか，自分には
判断できない。そのときになってみなければなんとも言えない。
その部分に関してだけ言っても、あなたの誠実さを俺は疑い得ない。

残念だったのは、なぜ彼女が妊娠したときに、すぐに結婚に踏み切れ
なかったかだ。
だが自分だったら，それ以前の点で逡巡していただろうから、何も言
えないな。

彼女はとてもストイックな精神の持ち主だったのだろう。
幸せになってほしい。
いやきっと幸せにやっているという気がする。
そして555さんにも，自分は幸せになってほしいと思う。
あなたの抱えているものは重いが，それでもそう思う。
とにかく，話を聞かせてくれて，ありがとう。

はい、次の方どうぞ！！

逝ってよし！

>691

555、もう来ないんじゃないの？レス見てたとしてもさぁ。
これじゃ、書き込めンだろ？書き込んだら、また、怒濤の応酬合戦てな気がする。
他の人の話を聞くためにあげんなら、700越してることだし、「新・忘れられない」
を起こしてやった方が良いと思うぞ。

しかし、700だったのか。
聞きたいと言ってしまったのは。

＞694
すまん。
＞そんなある日にした、初めてのアナルセックス
笑った。

あげ

そんなある日にした、初めてのアナルセックス

初めてには変わりないじゃない！
そういう私はお尻処女なの。
そんなにイイのかなぁ。

痛かったよ！！途中で彼を突き飛ばした。絶対流血すると思うね、最初は。

555の話はもう終りましたかねぇ

僕は、555の話を読んで、
｢レイプが彼女の人生を壊してしまったか？｣と思いましたがね、

彼女は｢レイプされた自分｣を非常に卑下してたよね
｢こんな私でもいい？｣みたいに、
そんな彼女を、平気で抱く555のSEXが相当うれしかったんだろうね

555の方はレイプのことなんてなんにも気にしてなかったのに・・・
(ただやりたいだけだったかもしれないのに・・・）
555の方は、自分になんのとりえも無いのに
べたぼれ状態の彼女の態度に、勘違いしたんだろうな
「俺って相当テクニシャン？」って

その後、555の態度に嫌気が差しても
｢レイプされた自分｣が、555に尽くさせた
更に増長する555、悪循環・・・

最悪の結果に、｢レイプされた自分｣を更に卑下
＞セックスがしたければ、してあげると言い・・・泣きながらだった。

卑下しすぎとも思うが、レイプ犯をせめても良いんじゃないか？
ここで責めても意味無いだろうけど

レイプ犯は当然責められるべき。
だが、555の振る舞いは或る意味レイプ犯なみ。
彼女の人間性を完全無視していた点でね。

彼女が、「レイプされた自分」に拘って、自尊心を失っていることに
555は気がつくべきだった。本当に彼女を愛していたのなら。
まあ、心の底から反省して、奥さんを幸せにするんだな。
でも、彼女が不妊症になってしまったのなら、気の毒すぎて言葉が無いよ…。

>>699
オレも最後のSEXはパイズリでフィニッシュだったなあ

>710
彼女の卑下する態度が、555を増長させたという判断で
あえて、555を非難することをしませんでした

卑下する彼女が、555の態度をすべて受け入れてくれると
555が勘違いしていたのなら、彼女の心の傷に気づく術は無かったかと
何せ有頂天ですから、そのときの555は

555の話には、感動した。
わたしは、女だけど、なんか、わかる。
モテて有頂天になってると、そういうことしちゃう。
でも、後で自分を責める。なんか、わかる。

＞709
うーん、私もある理由から、自尊心が低い人間だったんですけど
（レイプではないよ。）今の彼氏に「君がそういう風に考えるのは
自己評価が低いからだ。そんなに自分を低く見るのはやめろ。」と
言って貰って、かなり救われたので、555の彼女の気持ちはわかるし、
555みたいな立場の人には頑張って欲しかったんですよ。
まあ、気がつかなかったなら仕方ないですけどね。
今の彼氏、大事にしようと思いました。
おへんじ、ありがとう。

最近、感動できないアゲ

えーっと、
彼（５５５）が１００％悪いのかそれとも彼女が１００％悪いのか。
っていう質問に答えはないような気がする、二者択一ってことが。
どっちが悪いのかっていうことは有り得ないような気がする。
二人とも悪い、二人とも悪くない、有り得ないような気がする。
失礼かもしれないけどボクにとってはとても面白いお話でした＞恋話
要するに答えが見えてるようで実はないような、みたいな。
　ボク的には（５５５の）彼女が、彼（５５５）を踏み台（跳び箱）
みたいにして、落ちていた『穴』から抜け出せたような気がする。
もちろん（５５５）彼が同じ『穴』の住人だったと気づくのは、
かなりあとのことだったとは思いますが。

オンナって頭イイからオトコ利用するのうまいヨナー（ＭＹ教訓より）
オマエモナー

童貞厨房な私は皆さんがうらやましいのう。

>>716
彼女が、「同じ穴の住人」だった５５５を乗り越えて立ち直ったのは確かだろう。
今、彼女はすごく強い女性になって、輝いていると思う。
５５５が今も穴の中で、弱い存在であり続けているのと対照的に。
ただ最初に付き合う相手次第では、乗り越えなくても立ち直る道はあった。
しかしすべては結果論だ。良くも悪くも５５５がいなければ今の彼女は無い。
もし彼女が５５５と出会わなければ、さらにひどい相手に捕まり、利用され、
自分の身体を汚いものと卑下し続けながら風俗で働かされていたかもしれない。
ただ、５５５の行いだけは決して許されることじゃない。
暗い穴の底で死ぬまで懺悔し続けるといい。君は一生、彼女を乗り越えられない。

＞もし彼女が５５５と出会わなければ、さらにひどい相手に捕まり、利用され、
＞自分の身体を汚いものと卑下し続けながら風俗で働かされていたかもしれない

５５５と出会ってなければ、彼女を丸ごと包み込んであげることの
できるいい男に出会っていたかも知れない。とも思うなぁ〜。
少なくとも妊娠できない身体にはならなかっただろうなぁ、と思う。

好きな人の子どもを産むことが出来ない（産みたいって願望がある場合）
なんて女にとってはメチャ悲しい。

彼女が今の旦那さんと幸せに暮らしてるなら、まぁ良かった良かったと
思うけどさ、やっぱ「子ども欲しいな、でも妊娠することできないんだ…」
って悲嘆に暮れることもあると思うなぁ〜〜
その時どういう心境なんだか私なんかには想像もつかないけど…
５５５にとっては「後悔」っていう思いが募るくらいだから過去の話だけど
彼女にとっては「過去の話」にはならないね。

ん〜。。。

私は大好きな旦那の子供が出来ない、妻。

だからねぇ。もし、本当に不妊症なら、可哀想だな。多分、今の彼女の旦那様は
719さんが言うような、彼女を包み込んでくれるくらい、いい男なんだと思う
から、余計にね。精神的に乗り越えたであろう彼女が、余計にかわいそう。

こーゆう人達ってキモいよ。
http://www.diary.ne.jp/user/36224/

こういう人には本当に爆弾メール送りたくなる。

life is but a cruel dream

この展開、まだ続けるんかい(泣)

SEXがメインの話ではないんですけど…

私は結婚していましたが、年上の独身の先輩に恋してしまいました。
そのカレは歳は３５なんだけど、めちゃめちゃかわいいんです。
見た目は超まじめそうでやさしそうなのに、結構遊び人で、
頭も良くて。セックスも信じられないくらいよくって。。。
私も相当な遊び人だと思うけど、初めから何度もイかされました。
失神も初めて経験しました。 ・・・正直に言うと、私は荒れて
いた時期もあって、今までの相手は３００人くらいいます。
見た目もちょっとケバい気味だけど、目立つ美人だと思います。
体もＨっぽい感じなのでたいていの男はスグにでれでれ寄って
きます。でもそのほとんどはどうしようもないのばかりですけど。

でもカレは違くて、初めて本当に本気で好き！って思ったの。
これまで心まで奪われたことって１度も無かったんです。

主人とはどっちみち没交渉だったし、このカレのこととは関係なく
離婚の話を進めてました。そして今年になって離婚できました。
カレにそのことを言い、しばらくして結婚しよ！と誓いました。

でも私が重病になり、カレは国外に転勤になり、もともとお互いが
遊び人だったこともあってすれ違いました。
私は自分の病気のこともあり、元の主人の家庭と私の実家はともに
資産家と政治家で、困難な状況ではやはり頼りになります。
私はやや回復した段階で元の主人の家にお世話になることにしました。
好きなカレのことさえ忘れられれば、私は自分の意志を現実に
するためには両家とうまくやるのが一番有効だと判断しました。
合理的過ぎると思うかもしれませんが、病気のことなどもあり
決して打算だけのことではなかったんです。
それに、一緒に居られない男では、どんなに好きであっても
刹那的な恋愛にしかならないでしょうから。

そのカレは私が奪う前につきあい始めていた若いかわいらしい
カノジョがいました。
わたしはその子をも傷つけてしまったのです。
カレがその子に戻れば私の罪悪感も少しは楽になるかな？
と思いました。

でも、あまりにも愛しすぎたので、そのことを告げることが
できませんでした。カレはそのうち一緒に暮らせるよね？
というメールを時々くれていました。
２，３度わざわざ会いに帰国してくれたりもしました。

そして必死のおもいで私の決意を告げました。
おそらく相当ショックだろうな、と想像してました。
主人のことは政略結婚でしかなく、肉体関係も１度しかない
（これは本当です） 本当は凄くキライ、とずっと言っていた相手と、
また暮すと告げたのですから。

カレからは速攻でメールが帰ってきました。
それは予想外に短く、あっさりしていいました。

「・・・そうなんだ？
　ちょっとオドロキ。

　でも、そう決めたのならなんの気兼ねもいらないですよ。
　いままでどうもありがとう。
　楽しかったです。
　じゃあね。さようなら。
　元気でね！

　とても愛してました。」

もちろん私も本心はそのカレのとこを愛しているし、
悲しかったけど、手紙の内容には おや？と感じました。
他に好きな子でもいたのか、これまでの濃い愛の交換は
私の錯覚だったのかも？とも思いました。

２日後、またメールがきました。

「ちょっと付け足し…

　言葉で伝えるのは難しいけれど、あなたは僕に
　かけがえのないものをたくさん与えてくれました。
　あなたはこれ以上傷つく必要は全然ないし、
　僕に対してなにか悪いなって思うことは何一つ無いです。

　何年か何百年かたしたら、あなたと本当の意味で
　結ばれるようにいろいろ準備しておこうかなって思います。

　ではでは。
　優しかったヒト。」

なんか見透かされているように思いました。
さらにその日に続けてメール来ました。

「・・・もうちょっとだけ

　あなただけが心から愛し合えるヒト、一方通行
　じゃなくてね。今でもそう思ってます。

　あなたの気持ちが僕に伝わらないのじゃないの？
　って心配する必要はないんです。
　あなたらしく消えてしまったとしても、
　僕が一時的にひどいって、もし思っちゃったとしても、
　あなたが本当の本当には一番好きでいてくれたって、
　心から愛してくれていたって、わかるんです。

　きっとそれだけではダメなこと、うまくいかないことを
　あなたは感じてしまったんだろうね。
　あなたがここまではっきりそう言えなかったことで
　逆にわかるんだ。
　あなたがいっぱい悩み、僕を愛してくれていたって。

　だからそれに応えるためにも、僕もなにも言わずに
　消えてあげればあなたの迷いも悩みも軽くなるのかな。
　そういう風に思った。
　でも、そうやって格好つけるのも限界デス。
　あなたがどこにいようと何十年経とうと、あなただけを
　本当の恋人だと思っているってことを、あなたに知られずに
　いることはツライです。

　そういうわけで、結局言ってしまいました。
　正直な気持ちです。あなたは、、、どうかな。
　わからないです。」

私は不覚にも泣いてしまいました。
生まれてから？２７年間泣いたことなんか無かったのに。
自分がどれほどそのカレを愛していたか思い知らされました。

そして最後のメール

「１つだけお願いがあるの。
　おもちゃのユビワ、捨てないでね？
　じゃあね

　どこかで会ったら声かけてね！
　きっとだよ

　(^o^)ノ　　　　」

今、２人で買ったおもちゃの指輪を見ながら、もう一度このカレを
惑わし、ずたずたにしてやろうか、
そう考え、その甘美な誘惑に負けそうです。
愛しているのに、傷つけたくなるの…

すまんが、まったく共感できる部分がない。
言葉だけならいくらでも言えるさ。

打算っちゅうよりな、
自分の選択に責任がもてないだけなんじゃないのかい。

同じく。
ただ話が長いだけでつまらない。
悲劇のヒロイン願望？

300人ね

見た目もちょっとケバい気味だけど、目立つ美人

わざわざ書いてるし。

愛しているのに、傷つけたくなるが、
自分はぜったいに傷つかんのやろ。

このスレをもっぺんしっかり読んで勉強するように。以上。

＞何年か何百年かたしたら、あなたと本当の意味で
＞結ばれるようにいろいろ準備しておこうかなって思います。

ゾンビ薬ならハイチで入手できるそうですわよ。

＞725
こんな女に見初められたら男はぼろぼろだろうなー
さいあくー

７２８に賛成。
あまりに長いだけ。ドラマの見過ぎなんじゃない？？？

725に共感できるかどうかは彼女のいう「重病」次第。
まさか金欠病じゃなかろうな？

駄スレ急増中！

>725
お前、555に対抗してんの？

そんな言い方ないんじゃないの？
彼女なりの言い分があるんだからさ。
聞いてあげようよ。

トシを重ねるほど、現実がわかって、打算が出て、純粋に飛び込んで
いけなくなる。
私は２２才の時、バツ１・１２歳年上の人が好きになって、何も考えずに
全て振り切って結婚した。（しかも始まりは、私から「抱いて」と言った・
「忘れられないＳＥＸ」でした）
今だったら、前妻のこどもの養育費とかいろいろ考えて、踏み切れなかったと思う。
725も、もっと若ければ愛情が最優先だったかもね。。。
選んだ結果の良し悪しは、他人にはうかがいしれないけど。
（あ、でも選んだからにはもう、カレを惑わすのはやめれ。）

なんか、555の話しがあってから変わっちゃったなー。
みんなのレスも含めて。

725の話、「愛してる」が軽すぎて、どうにも。
好き＝愛してる、なら、おれには愛がありすぎて溺れてしまいそうだよ。
メロンパンだって愛してらぁ。おれの食欲を満たすだけの、エサなのに。

741ってさ、しつこく、「555の話はいいから」とか「他にスレ建てて」
とか言ってたヤツ？もしかして。

だ〜か〜ら〜。
それなら、「新・忘れられないSEX」作った方が良いって。
555の話は良くも悪くも印象的で、やっぱりレス入れちゃうしよ。
555関係のレス見たヤツは、このスレある限り「レス全部読む」で
読むだろうしよ。

逆に、こんなこまめな価値観レス、みたいなもんが入ってると、
俺としては面白いから、続けたいと思うけどね。

725の話、政略結婚とはいえ旦那と一度もないというのが不自然。
旦那も外に「愛してる」相手がいるんじゃない？
ヤダヤダ、過去や思い出にすがるしかない結婚なんかしたくない。
誰か口直しにいい話書き込んでくれ。
（自分自慢が入ると一気に叩かれるから注意してよね）

というか725の話は「忘れられないSEX」じゃなくて、
「忘れられないメール」だね。

うーん、725は自分で選んだ道なのに、迷いすぎ。
人生も愛もどこか他力本願な匂いがして共感できないなぁ…
ここで叩かれるのは可哀想だけどさ。

ごめんなさい。お邪魔します。555さん関係のレスって、もう終わっ
ちゃってるんですよね？蒸し返しても良いですか？sageときますんで。

なんか、555さんの彼女さんが、自己卑下しすぎるって意見を見て、
ちょっと考えてしまったもので。
555さんの話に寄れば、彼女がレイプにあったのって、思春期真っ盛り
の中1。自分を振り返れば、好きな子ができたり、「性」を十分に意識
し出した頃。しかも、警察沙汰になったとあらば、調書だの検査だので
疲弊しきった上に、周囲（ご近所様やら同級生やら）にも知れ渡って
いたんじゃないかな？そういう状況下だと、決して自分が悪いわけでは
無いのに、世間の冷ややかな目とか、家族の重苦しい雰囲気。更には、
学校の男子による中傷なんかがあったんじゃないかな？
中学くらいの男子って、幼い上に、性に興味があるからなお悪い。
（個人的見解）
つらつら考えると、その後どう前向きに歩こうとしても、限界がすぐに
やってきてしまっていたんでは、ないかな。
私としては、彼女が「壊れずに」社会生活を送っていたことだけでも、
「偉い！」って言ってあげたい。

・・・555を選んだこと及び面倒見たことには、間違っちゃったね。

意外な方向にスレが進んでいますが、自分としては、いろんな人生観とか
恋愛観が聞けて、興味深いです。
自分の彼氏以外の男性が怖かったけど、ここ読んでちょっとほっとしたり…。
だから、あげ。

あげ

http://easyweb.easynet.co.uk/~hiros/virii99/newtype/LOVE.zip

ごめんなさい♪

↑これなに？あやまってるけど・・

＞７５０
ウイルスメールやろ。

んー、なんか、５５５が出てくる以前のスレの雰囲気が
なつかしーなー。

『重い人生スレ』みたいになってるよなー。

そだね。誰か忘れられないSEXの話を書いてくりー
自分に感動的なのが書ければいいんだけど…　あげ。

叩かれたらやだなぁと思って書けない…
555みたいのじゃないけど…

誰かぁ〜！

今の彼女との初Ｈ話を書いたらただのノロケになってしまうので
書けません（ｗ

ああ、そういう甘酸っぱいのが聞きたい〜　ノロケＯＫ>>755

叩かないよ、前の方の人達叩かれてないじゃん。>>754
555は同じ相手に何度も何度も鬼畜なコトをしたから叩かれたのさ。
一回の苦い記憶なら「若気の至り」

挿入して、１分もしたら、
「あ！」とだけ言って、
独りで逝ったヤツ。

早漏というものを初めて目の当たりにした冬。
寒かったなぁ・・・

じゃあ書いてみる。。
15歳（高１）から21歳まで付き合った彼がいました。
双方の親公認だったし、この人と結婚するのかなぁなんて思ってた。

大学４回生の夏にとある歌手のコンサートを２人で観に行ったんだけど、
会場がすごく遠くて疲れちゃったので「どこかホテルでも泊まっていこ」と言ったの。
だけど何故か彼が「いや、電車で帰ろう」って頑なに言ってて。。
その場で別れ話を切り出されてしまった。
突然のことで何かの冗談かと思ったけど、彼は本気でした。
他に好きな人が出来たから〜って。私はプラットホームで人目も気にせず
わんわん泣いちゃった。でも、これでサヨナラなんだなんて実感湧かなかった。

（すごい情けないけど）最後に抱いて欲しいって懇願して抱いてもらった。
抱かれながらもすごい悲しくて悲しくて、ずっと泣いてた。
セックスが終わっちゃったら彼とも本当に終わりだと思えて、数回抱いてもらった。

翌朝ホテルから出ると、彼が「あ〜すっごいいい天気だね」っていつもの調子で
喋るので、昨日の別れ話は夢だったんじゃないか？と思ったけど夢じゃなかった。
最寄りの駅まで送ってもらい、そこで別れた。それ以来彼とは会ってないです。

彼は今頃どうしてるのかな…と思う時がたまにあります。
そういう時は、必ず別れた日のことも思い出してちょっと切なくなる。
ちなみに私は去年結婚しました。
長くてゴメン。

忘れられないセックスかあ〜
あんましないなあ
ただやりたいだけで、ナンパしてとっかえひっかえやってると
そういう気持ちになれなかったな。
「経験人数増やすぞ」ってノルマのようにやってたからな…
胸が良かったとか名器だったっていう物理的なものはあるけど、
感情的なのはない。
今はそっちのほうがとても羨ましい…

二人目の彼女のとの、最後のＳＥＸ。
今でもあまりテクには自信が無いが、当時は、ほんとにひどかった。
何度やっても、彼女に喘ぎ声ひとつあげさせられず、悩んで、勉強した結果、
それまで直線運動一本やり！だったのを改め、腰をちょっと回してみた。
そしたらすぐに、彼女のあえぎ声が、、、と、その瞬間にイッてしまった。
おそろしく気まずい空気が流れ、結局、それが最後。

今では風車のようにまわしてます♪（でもヘタ）

>758
>だけど何故か彼が「いや、電車で帰ろう」って頑なに言ってて。。
まさか、これが理由！？だとしたらあまりにも茶番劇
それとも当人も謎のまま？
それ以来って、普通ならわけくらい聞くと思うけど…
やっぱり謎

＞７５８
泣ける話しやな〜、いやまじでそう思った。
今は幸せですか？

君達は、なんて会話を長々と続けてるんだ？さびしいのか？
なんでそう昔の過去にこだわりたがるんだ？

＞763
昔の過去は×です

｢セックスしないとニキビが出来ちゃう｣と言っていた、
中学２年生の子。可愛らしい顔をしているだけど、マン
コは変色、変形が激しく、アナルもＯＫで、そのギャッ
プが欲情をそそって、４発もしてしまいました。

いやあ、しかし、みんな適当な妄想やねえ。
どうせしたこと無いくせに。

あさからほんとひまだね君も。

口の中に出すって、特に気持ちよくないよねー。

女のあそこからでてくる白いのってなに？

＞769
あま〜いシュガーですよ！

>>769
ヨーグルト

あげ

ワシも２ｃｈ長いけど、半年に１度くらい作り話であって
欲しいと思うような救い様のない重たい投稿に出会う。
５５５の話。
性描写が過ぎるんで、５５５がどんな意図で、投稿した
のかいまいち不明だが、うそでも真でもその内容には圧倒
され、動揺した。
なんで自分がこんなになったか自問自答した。
結局自分も５５５と同類のことをしているということに
気付いた。もう少し責任感はあるけど。
自分の甘えから、１人（２人）の女の人生を狂わしてしま
っている。それを、自分の場合、不倫という形で現在進行
形でしている。
つくづく自分が情けない人間だと思った。
この前のを忘れられないＳＥＸにしないと駄目なんだろうな。

ホテルに入ってから、向こうにもあれが
ついてることがわかった。見た目ではまじ
わからなかった。逃げかえった。

>>773　俺も「ある男」の話なんかもいまだに忘れられないよ。

>773
ちょっと思そうだけど、詳細きぼーん

５５５は質の悪いフィクションです。いいかげん認めようよ！
みんな解ってるでしょ？今までのけっこう良いレスが泣いてるよ。
フィクションでも質の良いのと悪いのがあるんだからさ！
５５５はとにかくダメ！とにかく不快感が残る脚本は捨て！