夫が私に隠れてアダルトビデオを・・・

なんか、母と息子みたいな関係だね…

結婚する前オナーニばっかりやっている男は、結婚しても
奥のマムコより自分のお手々の方がしっくり来て、とてーも良い！
って、どこかの番組で見たことあるなぁ。

俺は、嫁がこんなところで相談してるのイヤだな。

暴力衝動を制御できないのは
性的欲求を制御できないヤリマンと
レベルが同じ。
あんた不潔＞１

sageは、何で他の人に同意を求めてんのか全く分からん。
気分悪いなら来なけりゃいいじゃん。
自分の意見が受け入れられなかったからって怒るのは子供。
本人の立場に立って無い人間が、良くそこまで言えるもんだ。

＞個人的には>>1はここをはけ口にしたいだけで反論などをあまり真に受けてないと
思うのですが＞＞ALL

大体、反論なんか欲しくないっての。
１はアドバイスが欲しいんだよ。
反論下さいなんて誰が言った。

せっかく１が頑張ってても、お前みたいなのが来ると
神経逆撫でされて逆効果。
もう来なくていいよ。

男は誰もがムッツリスケベ！
（程度の差はあるけど）

それが嫌だってんだから
レズに走れ。
これで良し！

出世しない原因を、運で片づけたがるのは誰だってそうでしょ〜。
そういう慰めも欲しいから占いとかはやってるんじゃん。
本人も内心では自分のせいだってちゃんとわかってるはずだよ。
それをわざわざ「出世しないのは私の無能のせいです」って言わせない
と納得できないの〜？お互いわかってて口に出さないのが大人だと
思うんだけどな。

あと大人になってからは「わかっててやらない」のと「出来ない」は
ほぼ同義です。
単なる能力だけの問題じゃなくて、意思も固定化されちゃってるから。

おまえのぢぢｄそ
そい
すけばえい
われめなめるぞ
けだらけのまんこなめたい

>478
>出世しない原因を、運で片づけたがるのは誰だってそうでしょ〜。

そんなことねぇだろ・・・ちょっと驚いた。
少なくとも漏れの周りには「出世できないのは運が悪いから」なんて言う大人
男も女も一人もいない。
「出世できないのは努力が足りないから」「自分の能力が足りないから」
って思ってるし、そういう話題になればみんな自分でそう言うぞ。
「運が悪いから」だなんて言う奴がいれば「よくそんなこと口に出来るな」
って思うがな。

出世できないのを運のせいだって思って自分を慰められるんなら
それはそれでいいと思う。でもあくまでもそれは自分の心の中で
することであって、口に出して他人に言うことじゃない。
自分は仕事ではダメ人間です、なんて他人に宣言してどうすんだって感じだが。
1も、そういうところがふがいないと感じてるんだろう。
この部分に関しては、1の情けない気持ちがよくわかるがな。

>>480
＞少なくとも漏れの周りには「出世できないのは運が悪いから」なんて言う大人
＞男も女も一人もいない。
＞「出世できないのは努力が足りないから」「自分の能力が足りないから」
＞って思ってるし、そういう話題になればみんな自分でそう言うぞ。
＞「運が悪いから」だなんて言う奴がいれば「よくそんなこと口に出来るな」
＞って思うがな。

そう思うよ。それが普通だと思ってた。
運が悪いって思う事はあっても、自分が運だけで出世できないと思う方が情けなくなる。
絶対にそれは言いたくないって思うけどな。
運が良くて出世したって言うのなら分かるけど…

１は同情とかして欲しいのかなって思う。反論より。
闘う体制で反論しているから、どこまで行っても平行線。
自分の価値観に合わない人間を排除したいなら、旦那もさっさと排除したら？と思う。

>>481
いや違うだろ。
彼女が納得した反論は認めます、みたいな事言ってるだろ。

大体このスレはじめから付き合って来て今更答え出てるような事書きなぐってｵﾅﾆｰか？

価値観あわないならわかれたらいい、とか極めてどうでもいい事。
頭のいい１はあんたが言ってるような事は考え済だろ。
問題はもっと深い。
俺も１が旦那に終着してる長所が旦那の欠点に禿同。
これは俺にも解決法はわからん。
こっからは１の…そうやなぁ、選択になるなぁ。

お互いに向き合えば喧嘩になる夫婦なら、
夫婦のあり方を変えてみるほうがいいと思う。

うちの夫婦は、話し合えば合うほど、上手くいかなくなる。
価値観が合わない。でも、無理して直すなんて不可能。
諦めるしかナイ。
ただ、同じ目標に向かうパートナーとしてかけがいのない人になってる。

いるよなぁ。
とりあえずわかった風な口を聞いて
ただ問題を複雑化しているだけの奴。
誰とは言わないけどね。
で、何か解決できたんですか？( ﾟдﾟ)
どうせ誰も答えなんか出せないんだから
熱くなることないのに。
そもそもネタスレっぽくない？
過激板に「夫が私に隠れてアダルトビデオを・・・」
ってスレ立てたら全然違うこと想像するだろうに（　ﾟДﾟ)

дﾟ)y-┛~~~　　ｹｺｰﾝってﾎﾝﾄ墓場なのな･･･

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　　　　　　　 ヽ､＿＿＿ '|

性欲抑えれないなら、だんな公認のセフレを持て。
ちゃんと公認と言う文章を旦那に書かせるのがポイント。
セックスレスなら認めろと言いましょう。
嫌ならそれを理由に離婚訴訟汁。

>>444-445
>どうしても直せないことってあるのよ。決して諦めや妥協じゃなくてさ。
>直せない事柄は人によって違うけどね。
そうですね。私も悪いと解っていてやめられないことあるし。。。
この部分は同意するけど、なんていうか、改める改めない抜きにして
「何それ」と情けなくなることがあって。つい・・・。

>>465
そうか。。。ある意味最終の答えだしてくれてありがとうございます。
多分あなたの言うとおりだと思う。彼を愛して、執着してる部分が彼の嫌な所って。
そのとおりなんだ、と思ってハっとした。
確かに彼がバリバリやりだしたら私らしくいられなくて、私は離れていくのかも。
私ですらわからないのに、他人に答えなんて聞くって言うのが間違いでしたね。
でもどうしてそういう風な愛し方しかできないんだろう？

みなさんは「尊敬」してる人と一緒にいてしんどいと思ったことはないですか？
萎縮したりしないですか？
身近に見下しは多少は存在しませんか？私って心底嫌な女ですね。

>>267
カウンセリングの件考えてみます。
カウンセリングで上記のように私が考えてしまうのを直せたりするんでしょうか。
それが直るときっと私は旦那の事嫌いになってしまうのかな？
旦那にはここの相談言ってます。旦那には私の弱い部分はすべてみせられます。

>>480
>出世できないのを運のせいだって思って自分を慰められるんなら
>それはそれでいいと思う。でもあくまでもそれは自分の心の中で
>することであって、口に出して他人に言うことじゃない。
ですよね。　このへんいい年こいたら全国共通でしょ、と思うところありますよね。
ほんとあのときは情けなくなりました。

>>483
>パートナー
無いモノねだりになるかもしれないけど、心底うらやましい。
私の旦那は私をいやしてくれる存在だけどパートナーにはしたくない、と思ってしまう・・・。
旦那さんは頼りがいのあるひとなんですね。

>>484
禿同。でももう個人的には放置にｹﾃ-。

>>484
ある意味核心。でもそう思ってる奴はほとんど放置。

>>489
最近１さんは、旦那のことを「愛している」のは自分の思い込みなのかも...と不安になってきているように感じる。
多分それは以前から感じていたんだろうけど、「旦那は本当に自分を好きなのか？」という思いにすり替えたり、
「旦那に対する怒り」とかによってごまかしてきていたのでは？

１さんが旦那さんといると癒され、そんな旦那さんが本当に好きな気持ちと、
「私はこの人を愛しているんだ」と自分に言い聞かせてがんばっている気持ち、
どちらも１さんの本当の気持だと思う。

カウンセリングで人の性格は変えられません。ただ、自分の心に素直になるための手伝いをするだけです。
１さんは旦那さんとの幸せを望んでいるんだから、

・１さんが旦那さんを好きな気持ちを再確認する
・１さんが旦那さんに不満を感じる原因を取り除く

といった方向に、カウンセリングの先生は力を注いでくれると思う。
もちろん旦那さんの方にも問題はある訳だから、受けるなら２人で受けなくては意味がないと思うよ。

>>1さんは、旦那さんの愛情をセックスで確認したいのではないですか？
それがあれば、『道間違える』とか『ゴハン食べに行ってもすぐ財布ださない』とか
そんな小さなコトをいつまでも思わないのではないかと。
その時イラッときても、その場で終わってしまう出来事なのではないかと。
ソコソコいけてるはずの自分としたくない男がいるという事実が
1さんのプライドを激しく傷つけているのでしょうか。
・旦那さんが別れたいと思ってるとしたら、別れてやりたくない。
・自分と別れた後で、旦那さんがほっとするのが癪にさわる。
とか思ってしまうと、意地で一緒にいるだけになってしまうような・・・。
上の方に書いてあったと思ったんですけど、旦那さんは
もう1さんとする気はないみたいなこと言ったんですよね？
旦那さんとのことで悩むのは時間のムダ。
今までの旦那さんの言動や、自分がされたことを思い出して
腹を立てるより、先のことを考えた方がいいと思います。

ブチ切れ妻、夫を９時間半暴行し死なす
http://www.zakzak.co.jp/top/top0926_2_12.html
71歳の奥さんが、74歳の旦那さんを。酒乱DV夫だったみたいだけどね。
タイトルだけ見た時、このスレを思い出した。

>494
そーいえば、>1　の年齢知らなかった・・・
>1　が７１歳で「レスなんです〜」って言ってたとしたら・・・・(w

>>494
同じく。ってゆーか、まさかついに1が・・っておもったYO！

夫婦喧嘩と掛けまして〜
外れた襖と解く〜

そのこころは?

ハメればすぐに直ります〜

シミュレーターとかあります。
http://members.tripod.co.jp/nickker/

あげ

1さんはじめまして。
日本語お上手ですね。
外国の方ですか？

レスで悩む人にそういうことqお言う>>497に乾杯。

http://www.dd.iij4u.or.jp/~erotop/
人妻に松茸ぶち込み

http://www.tigers-fan.com/~jko

http://www.tigers-fan.com/~tyk

女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

もう　>1も出てこないでしょうね・・・
このスレ

−−−−−−−−−−−−−−−終　了−−−−−−−−−−−−

>>504
君の1への怒りはわかったから、さげろよ。

ごめんごめん　>505
怒りじゃなくって残念なんだよ

>497
ありきたりだけどやっぱ夫婦ってそんなもんなのよね

>507
そんなもの。私もそうして仲直り(w

がいしゅつだろうが , セクースとオナーニは全然違うYO .


それはともかく

>>29
>『怒ってないから。あやまらないで。傷ついただけ』とだけ言ったけど…。

>>35
>私の体にはふれもしない、長年のレスなのに、興味ない、と言いながら私のいないときにわざわざ車はしらせて買った！
>ということに裏切りを覚えます

傷付いただけ ?

性欲あるなら私のマンコみやがれ！って感じなのでしょう（プ
こういう時迫れば迫るほど男って萎えていくのにね。

的はずれなﾚｽが増えてきたなぁ。

1はどうしたかな。
落ち着いたんならいいんだが。

このスレ、今日はじめてみたけど、なんかすごく自分とことシンクロさせてしまうなぁ。
あ、俺は駄目男のほうなんですが（ｗ　もしかして>>1のとこって姉さん女房かな？
なんか、自分的放っておくにおけないんで、ちょっとマジレスしてみますね。
個人メールっぽくなります。亀レスのくせに長文＆駄レススマソ＞ＡＬＬ

>>1さんへ。

当方、２５歳♂、３３歳の貴方のような彼女を持つ駄目男であります（笑）。
うちも彼女の方が高収入で、自分はバイトしてたんですが、この前ついに辞めました。
理由は彼女に収入を負けているから、ここでいっちょ見返してやろうかと。
でも、この就職難のご時世、私のようなアマちゃんを認めてくれる会社はないようです。

そんな私を、あなたの旦那と照らし合わせてると、どうも他人事ではない気がして。
自分の経験と照らし合わせてますんで、もし違和感感じたら無視してくださいね。＞>>1さん

>>512の続き
彼女は高卒ながらスキルもそこそこあって、このご時世に就職困らない人ですが、
逆に自分はのんびり大学中退、彼女よりＰＣ知識はあっても若さ故スキルがないから困ったもので。
幼少時代、父の事業失敗で苦労した彼女に対し、自分は温室育ちの関係もあるかな、
彼女に比べて粘り強さとか、そういうのは殆どないです。逆に世間を恨んで鬱になるくらい。

そんなアマちゃん私に彼女は苛立ちを感じ、逆に私も立場的に絶望のどん底にいる時に煽られて、
大喧嘩して「でてけ！！」「ああ別れてやるわ！！」って結論に至りかけた事だってありました。
結局、財政面の問題でお互い独立するのが無理なことと、
その後お互いムラムラして、Ｈしちゃって、やっぱ気持ちいいねぇって言って、
なぁなぁで終わっちゃったんですけど。（ぉぃぉぃ

彼女は私に、「私はあんたの母親じゃないのよ」と言われたことがあります。
私は彼女に、「もっと周りを見て行動しろ」「思いやりをもて」と言った事があります。
（目的が達成できれば周りの目など気にしなくていい…彼女はそういう部分があります）
お互い頭では理解できてるんでしょうけど、まだこの辺は互いに熟慮の余地がありそうです。

理由も、幼少期の過ごし方、性格の違い、いろいろあるとおもいます。
でも、お互いにお互いを欲しているところがあるから、続いているのだと思います。
お互いのどこの何を欲してるのか、それは性格とか、性の相性、いろいろあると思います。
また逆に、お互い捨ててきたものが大きいから、離れた時の不安があるかもしれません。
どれが答えにせよ、答えを出す必要もないし、出したくないかもしれません。

>>514ぐらいに続く

>>513の続き

…ちょっと自分たちの経験談が強くなってしまいましたが、

今回の>>1さんの場合、>>1さんの求める部分が強すぎて、プライドを傷つけあい、
お互い求め合う部分がどこにあるか探そうとしている。そんなのどうだっていいのに。
私たちの場合、ＳＥＸで助かってる部分がありますが、>>1さんはその「逃げ場」も無い。
きっと、我慢できる部分も我慢できないところまで来てしまっているのでしょう。
そして、結論を探そうとしている。そんなの判る訳ないのに。

…こんな駄目男である私が言えること、
続けるなら続けるで、>>1さんには我慢を強いられることでしょう。
ここで旦那の駄目さぶり（＝私の駄目さぶり）を叩いても仕方ないので割愛しますが、
きっと、旦那は口では頑張るよ、といいながら、ついにはなぁなぁで頑張らないでしょう。
>>1に頼り切ってしまっているから。旦那はそれをわかっていないから。
いや、逆に判ろうとしているのかもしれないけど、空回りしているのかもしれない。
そういう旦那を、>>1は長い目で見守ってあげる必要があります。
煽ると逆に、「どうしようもなんないんだＹｏ！」と投げやりになってしまいます。

また、ＳＥＸは女性から誘うことに強い反発を持つ、古い考えをお持ちの方かも知れません。
それが、自分から誘えない（＝不能である）ことを理由に、絶望感をもっているのかも。
そこを煽ると以下略。また、プレッシャーから不能を増発する危険だってあります。

あなたが濡れない男に無理やり入れられる事を想像してください。
愛している・愛していない＝濡れる・濡れないではないでしょう？
少なからず経験をお持ちの貴方なら、その意味はよく判るはずです。

>>515に続く（まだ続くんかぃ！）

>>514の続き
逆に、もう別れようという選択肢をお持ちなら。
とりあえず、三行半たたきつけてみるのもいいかもしれない。
最初はああいいよ、というかもしれないきっと。でも、しばらくするときっと泣きついてきます。
その頃あなたは、２種類の反応に出ると思います。

１．やっぱり旦那が放って置けなくて、お互い自分の心の中に反省の念が現れることでしょう。
そこでお互いを見つめなおし、あせらずに進んでいく。
また、今までの>>1さんの行動を清算する意味もあります。戻るなら、
今まで通りにやってはいけない覚悟（＝決して旦那の男を傷つけないこと）を心に決めましょう。

２．その旦那の情けない変わり様に、自分の心の中の旦那に三行半たたきつけられます。
きっと、前の旦那に三行半を叩き付けた、私の彼女のように。

こんなところです。本当に長文スマソ。
自分を見つめなおせとまではいわんが、きついのは「お互い様」だと思うから。

つーか、別れるにしろ、続けるにしろ、がんがれ。

あ〜、すっきりした。（ｗ

オナニーカキコすまそ。
回線切って首吊って氏ぬ。

>515
結局２を選んでも、再び情けない男に捕まるっていう前例だね。

>1　しか選べないやん。なんか旦那に都合良いように誘導してる
気がするぞ(w

age

saga

sagami original

>>1
あのさ、いったん考えるのを止めて
だんなと一緒に｢生活｣してみれば？
例えば､一緒に料理を作るとか、掃除するとか

そういうことを二人で楽しみながらやったりしてみたらどうかな？
旦那さんに、掃除とかをしたいから手伝ってって、言うとかしてね

旦那さんは自信がひどくない感じがするよ
自分を信じられないってのはコンプレックスなわけで
俺は誰にも頼られない→もっとできなくなる
そういう悪循環が起こるんだよね

だから>>1は、頼りなくて不安かもしれないけど
旦那さんに頼るって事をしてみたら？
自分が彼を､こうこうしてあげなきゃじゃ無くて
旦那さんに甘えるって事も覚えたほうが良いよ

俺の個人的な感想は
家でも会社でもだめな奴の烙印を押されたら
人間と関わりたくなくなる
よって、セックスもだめ
けどAVはみる
こう思うんだけど