夫が私に隠れてアダルトビデオを・・・

先日家を空けました。
予定日よりも１日早く帰宅しました。

するとテーブルの上にアダルトDVDが。

旦那とはセックスレスです。何度も話し合いました。
旦那は私だけじゃなく女すべてに感じなくなったと、私にいいました。
私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。
すると「そんなものは見たくない」と嫌そうな顔をしました。
セックスレスで悩んでいましたが、彼を追いつめるのも。。と
EDということもあると思い、だまっていました。

だけど私の居ない間に。アダルトビデオを買って、、、。
わざわざ買って、みていたんです。
私が家をあけるのをみはからって。

裏切られた気分です。私に触れられるのもいやなのに、
アダルトビデオはどんなに購入場所が離れていても（田舎です）
残業後でも車を走らせて買いに行くぐらい欲があったのかな、って。
悲しいです。

もしかして生活板にもスレたてた人ですか？

それは二人の為に神様がそっとテーブルの上に置いておいてくれたんだよ。

同じ女とやってると飽きる
セックスレス↓
援助交際↓
ﾘｺｰﾝ

今みてきました。

違います。
まったく偶然です。

初め家庭板にたてたかったのですが、
制限にひっかかってしまい・・・。

正直今精神状態かなりやばいです・・・。
もう、つかれました・・。

今>>3がいいこと言った！

あっちのはﾈﾀっぽいもんね。ごめん。

ビデオの内容は？奥さん。。。

彼とはつきあった当初からレスぎみでした。

泣きながら４、５年掛けて克服しました。

「お前が魅力的じゃないんだ」
「デブってるからだ」
と言われるかもしれないですが、その点はかなり気をくばっているほうです。

私も私が魅力がないんじゃないか、とかなり悩みました。」
けど、旦那が「君は魅力的なんだから、俺がおかしいんだよ」
っていってくれてたんです。

セックスに用がなくなったら別れる
これ常識

だから内容は？

なんどもそりゃ何度も話し合いましたし、
試みてみました。
けど、うまくいかず・・・。

新婚当初からレスです。というか結婚して１年ですが、
セックスは３回しかしていません。

何度もアダルトビデオかりようよ、とはいったんですが、、、
ビデオをみることはいいんです。
けど、私は抱けないのにビデオはみるんだ・・。
みなけりゃいいのにみてしまった。
綺麗な胸で、髪はながくて、お水の女のようなきつい顔。

私も、ぶったたかれそうだけど、スタイルには自信があります。
胸もあるし、くびれもあるし、色は白いし、、ただ、顔はふっくらしてて
こどもじみてるし、綺麗とはほどとおい。

あのビデオの女の人にはほどとおいし、似てもにつかないんです。

>>1
多分正常な行為と思われ。
基本的にどんな夫婦間でもあると思われ。
少なくとも私の周りではＳＥＸレスは基本で、風俗に通ってる方も。
風俗に通われるよりましかと思われ。

離婚するしかないんでしょうか・・・。

旦那のことは好きだったけど、
もうこれって限界ですか？

それとも、これって大したことないんでしょうか。
たかだかアダルトビデオごとき、ってかんじで。

この事の重大さがどんくらいなもんかおしえてください。

＞１３
ほんとうですか？
大抵夫婦はレスになるんでしょうか？

でもうちの場合は最初からレスです。
だんだんじゃなくて。

>私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。
>すると「そんなものは見たくない」と嫌そうな顔をしました。

以前、こんなやり取りがあったんだよね。
旦那が、レスの状態を何とかしようとしてＤＶＤ買ってきたという線はないの？
照れくさいから、家開けるときに買ったってだけで。

>>1は旦那が興味を持ち始めた（努力し始めた）ことに喜ぶべきだと思われ。

ビデオの内容はなに？
女優もの？企画もの？

>>1
少なくとも私の周りでは多く確認されており。
どちらかといえば嫁の側から拒否の姿勢もみられ。
旦那は風俗に通っている事も確認され。
知らぬは嫁ばかりだったり。
１年以上ＳＥＸレスも確認済みですし。
年３回を羨ましがる人もいるかも。

着眼点を移すと身体目当てなおばかなダメ男が溢れる日本ですが本当に貴女の事を愛する男性と結婚できたのではないでしょうか。
貴女に魅力を感じなければ結婚などしないですし。
文章を見ている限り人柄は二人ともよさそうなので。
実際EDかもしれませんし、不安なのかもしれませんよ。

漏れ付き合ってた時は猿のように毎日のようにやってたけど
ｹｺｰﾝしてからは１回もしてないよ。
子供もいらないしｾｸｰｽどころかｷｽしたいとも思わないし。
焦ることねぇべ（・ε・）

旦那があなたを抱くために克服しようとしていたら？
だいたい、興味が無い→興味が出てきた。ってことだろ？
旦那と良く話し合いな。そんなことで離婚すんな。離婚はつかれるぞ。

>>20
それはそれで問題あり（ｗ

>>20
そのような夫婦も確認済み。
交際期間が長いほどそのようなケイコウがみられ。

沢山マジレスありがとうございます。

旦那が克服しようと？
多分違う…。
以前も私がいない間に知らないゲームを買い込んでやっていたりしました。
お小遣は渡してあるし、旦那にはもうしわけないけど
手取１７万で生活してるからお金もきつくて。
なのに隠れて買ったり。
普段から私がおしつけてるのがいけないのかな。
アダルトの前に、私に隠れてこそこそしてるのがきにいらない。
（ゲームだって事前に『買うよ！』といってもいらない！と言ったくせに）
きっと彼は女に興味がある。
私とつきあう前はもてなくて風俗王だったらしいし。
きっと本当はお色気ムンムン系のお水満点の男の都合のいいかたまりでできた女性が好きなんだと思う。
本当の事かくしてあたかも「俺は女に興味ない。だからたたない」
みたいに言って、むっつりみたいで汚らわしい！

１７万って・・大学生のバイトじゃないんだから。
どうやって夫婦２人生活してるんだろ・・

ビデオは鮎川あみ、という西川貴之に似た綺麗なこです。
こんなのを３０越えたいいとしした男が買うって思っただけで…。
しかも、第一声『かえさなきゃな』
と借りる人もいないのに嘘ついた。
ごめんごめんと土下座かさねてたけど…
『どんなもんかなと思って』
って…

その程度の興味のために車走らせて買いにいくんでしょうか？

私が彼に触れると拒むし、
たまにはお風呂でも…と言うと嫌そうな顔。
間違って脱衣所のドアあけてしまうと『なんだよ！！』ってマジあせり＆マジおこり。

夫婦って何なんでしょう…

「なにこっそりこんなもん見てんのよ」とか言ったんでしょ？
で、そのときの旦那の反応は？

きっと、ＰＳ２のＤＶＤ機能を試してみたかったんだよ。

いつもなら言うとこですが今回は事柄が事柄ですので激しくショックで声がでませんでした。

テーブルにおいたままのｱﾀﾞﾙﾄDVDを前に電気けしてたたづんでました。
昨日の出来事ですが、口をきいてません。責めてません。

『怒ってないから。あやまらないで。傷ついただけ』とだけ言ったけど…。
後はどうやって話したらいいか、何いったらいいか、自分でもわからない。
考えたら辛くなるからセックスレスの事はずっと自分の中でふういんしてたから。
他の事柄と違い、どうしていいのかわかんなくて。

アダルトビデオなんてこっそり見るもんなんじゃないの？
子供は欲しいの？
もういるのかな？

欲しいです。まだいません。

>>29
じっくり話し合いな。子供がいないなら、離婚も一つの道だろう。
いい機会だ。よーく話し合いな。

たかがエロDVDでなんやねんって思うけどな。
漏れのかみさんなんて漏れがソープ逝こうが援助しようが
なんも言わんけどな。
ただキャバで貰った名刺見た時だけは血が出るまで殴られたけどな。
他の女とエッチはしてもいいけど恋愛（浮気）は絶対ゆるさん！って。

>>33
奥さん病気？

支離滅裂だよ。

私だって彼がみたいと言ってくれたら全然ショックじゃなかった。
私の体にはふれもしない、長年のレスなのに、興味ない、と言いながら私のいないときにわざわざ車はしらせて買った！
ということに裏切りを覚えます

>>34
体の浮気は許すけど
心の浮気は万死に値するとよ。気持ちは分かる。

>>35
あなたのその気持ちは、
旦那に全然伝わってないと思われる

子供が欲しいと旦那に言いましたか？

>>36
それはわかるが、３３での行動が支離滅裂。

キャバ嬢の名刺で、なんで殴られるんだよ（ｗ
あんなので、なんで浮気になるんだ？
恋愛、Ｈ、両方のカテゴリに入ってないだろ。
もしかして、ＤＱＮ？

言いました。
彼も悩んでいました。

今話あいしようとしたら寝てました。

ripがなぜかﾃﾝｼｮﾝあげている・・・・(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

こ　こ　は　メ　ン　ヘ　ル　の　ス　ク　ツ　で　す　か　？

＞（ゲームだって事前に『買うよ！』といってもいらない！と言ったくせに）
ゲームと同レベルなら心配いらないでしょ？

４，５年付き合って、相手の性格を理解したうえでのケコーンだったんじゃねぇの？
低収入・性格悪・Ｈ無しの夫と何で結婚したの？？？
このへん見えないと、みのもんたもアドヴァイスできないＹＯ！

＞３３
キャバクラってＨなことするの？

>>41
俺でﾊｧﾊｧ禁止。

ﾊｧﾊｧして良いのは、女のみ。

>>35
正直辛いよね。僕はあんまりべたべたしすぎて
別れちゃった。奥さんはギュ〜っとされたり、
お風呂とかふざけ合いながら一緒に入りたい
ってタイプなんじゃない？キスはもちディープ
でね。セックスとスキンシップにあまり境界線が
ないと相手にはうざがられるんだよね。
まあ、別れるどうのっていうのは、「それでも
一緒にいたい！」って思えるかどうかじゃないかな？

>>42
すんませんね、、家庭板にあげたかったんですが、
制限かかっちゃって・・・。

メンヘル？
>４，５年付き合って、相手の性格を理解したうえでのケコーンだったんじゃねぇの？
いや性格じゃなくて。
全部読んでからお願いします

>低収入・性格悪・Ｈ無しの夫と何で結婚したの？？？
性格はいいですし、収入への不満はここでは書いていません。
しかしレスぎみで結婚したのは
性格がすごくよくあっていたからです。
というか好きでたまらなかったからです。

>このへん見えないと、みのもんたもアドヴァイスできないＹＯ！
すいません、所詮この板では話題が
細かく難しかったのかな・・・。

私は女です・・・

>>1よ・・・ちゃんと全部読んでからレスしたよ。以下、疑問点な。出来るだけわかりやすく書くようにするよ。

>>1で、
＞私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。

それでもって>>24でさぁ・・・
>アダルトの前に、私に隠れてこそこそしてるのがきにいらない。
>（ゲームだって事前に『買うよ！』といってもいらない！と言ったくせに）

とか書いているから、こそこそした性格は嫌いなんだろ？
そういうところも含めて愛して、結婚したんじゃないのか？ってこと。

収入への不満も>>24を見る限りあるんじゃないのか？と指摘してみたり。
＞手取１７万で生活してるからお金もきつくて。
＞なのに隠れて買ったり。

あと、メンヘルってのはこれな。
http://life.2ch.net/utu/

ショックで神経高ぶっているんじゃないの？
ちょっと休んだら？あまり神経張り詰めると、メンヘル板の世話になるぞ。

結婚前からレスぎみなのか。
なら元からセックスめんどーとかそういう人なんじゃないの。
あとアダルトビデオこっそり見るなんて別に変じゃないし。
キスもないの？

>>49
の回答は>>35
ってことで。

>こそこそした性格は嫌いなんだろ？
>そういうところも含めて愛して、結婚したんじゃないのか？ってこと。
そんな１＋１＝２でした、みたいな事じゃないよ。結婚て。
結婚した当時でも嫌な事はたくさんあった。
けど良いところがそれを上回っていたから結婚した。
完璧な人なんていないから。

自分がイヤなら離婚しろって事だよね。

それは多分この相談のレスにはなってないね。
多分独身の方で年も若いよね。
ありがとう。

他の男でも試せばいいじゃないか・・・と言いたくなるけれど、
どんな絶倫でも、結局結婚しちゃうと男は飽きる。相手の魅力が
どうであれ、必ず飽きるようにできている。

まぁ、自信のある体ならサッサと今の旦那捨てて出直せば？
結局数日か数年かは知らないけど、飽きられるよ。

>1
わたしも同じですよ。同じ事経験しました。
わたしとＨする気無いのに、オナーニするたぁどういう事だぁ〜って思って
しばらく落胆気味だったけど、開き直ったが勝ち。
どっちみちいつかはＨしなくなるんだし、レス以外に離婚したい理由が無かったら
放置するのがいいと思いますよ？
レス男性は、自分が男であるにも関わらず女性と性交する気が起き無いことに
自己嫌悪だったりする場合が多いので、その事にとやかく言われると余計ウザイみたい。
レスに対して不満を募らせている内に、旦那の存在そのものが不満になって来る前に
開き直って、これも１つの夫婦の形だと思えばいいんじゃないですか？
わたしは結婚して４年目になるけど、旦那のレス治ってません。
多分元々レスの人は、ずっとレスだと思います。そのままでもいいや。
と思えるんだったら放置。思えないんだったら離婚。

１さん、ご自分が思っているよりも疲れちゃってるのかも。
本来なら、こそこそとＤＶＤを買う事なんて大した事じゃないのに、
「裏切りだ」なんて思ってしまうぐらいまいっちゃってるんだよ。
気の合う友達と温泉行ったりとか、何か憂さ晴らししないと危ないよ。
もちろん、それで何か問題が解決するわけじゃないけど、、、
でも、自分の事もいたわってあげてくださいね。

>>1
ｾｸ―ｽしたいなら折れが相手してやる

性の不一致は充分離婚原因足りえます。

夫婦が夫婦である理由はｾｸｰｽだけではないですけど、
大きな要因の一つであることは確かです。

没交渉を理由に別れてみたら？

関係ない話だが、
小学生の頃、友達の家でY談してたら、
友達の母親が聞いてて怒ったらしく、二度と行けなくなった。
とんでもないママゴンだと思ったよ。
関係ない話だけど、思い出してしまった。

はっきり言って、アダルトぐらいでこんなに言われたら
俺なら萎えるな。アダルトビデオの女優の容姿を云々
してるけど、あんなのよっぽどのマニアじゃなかったら
買う前にそんなに検討して買わないよ。だから女優の
容姿はあんまり関係ないんじゃないの？

私はレスな旦那って全然気持ちがわかんないけど、セックスも
恋愛の重要な要素だと思う。レスって事は女性としての対象と
見られてないって事じゃない。

その上、旦那は一緒になって解決する様子もない。障害を二人で
乗り越えようとする態度もないって事でしょ？旦那がこんな態度なら
今後の人生で他に障害が出てきても、夫婦として乗り越えられるとは
思えないんだけど・・・。それとも奥さんが全部がまんする？

私なら離婚すると思うな。だって異性として魅力を感じない上に
一緒になって障害を乗り越えられないのなら、一緒にいる意味
ないじゃない？

もちろん今後、一生懸命働きかけて話し合おうとしてだけど。
子どもも居ないことだし、早めの決断がいいんじゃないのかな？

まー、ｾｰｸｽに比べるとｵﾅﾆｰは楽でいいんだよね（藁。

我が家は結婚丸３年。夫婦仲はよろしいのだが最近レス気味。
とは言っても１ヶ月以上空いた事はないんだけど。

こそこそっていのは何となくわかるなぁ。
口ではいいよとか言ってるけど結構やかましく詰問したりしてんじゃないの？
旦那はどーでもいい事なのにヤブヘビになるから嫌なのかもよ？

和やかなムードを作れば、向うから話してくれんじゃないですかね？

>>52
レスを開き直る、、か。
ずっと開き直っていたんです。いいかなーって。それ以外がすごく幸せだから。
私自体は性欲がありまくりのタイプで、当初（２２歳とか２３でしたから）
非常に辛い思いをしましたが、今となっては性欲を高ぶらせてしまい、
それのはけ口がないこと、求めても拒まれること、それについて考え悩むことが苦しくて
性欲がなくなってしまいました。

セックスをしないと、もともとの旦那の優しくて優柔不断で決断力のないぶぶん、
頼り無い部分がもっともっとゆるせなくなりました。
車で道を間違う、ちょっとしたミス。何もかもが
「はぁ、あんたってどうして・・・」な事になっていきました。

一つ一つを取り上げると小さな事で車で道を間違えたことで
なぜ怒ったのかよくわかりません。
しかし、彼を男として頼りがいがある、と思えなくなりました。

レスについては向き合ってくれています。
しかし、目の前の欲求にひどく忠実で後先考えない頭の悪い部分があります。
向き合ってくれてるけどアダルトDVDは見る、みたいな。

もともと他のすべての欲がなく、もちろん出世欲も、野心もない人です。
その彼がどんな顔してこんなアダルトビデオをかったのかなーって。
私の体にもふれたがらず、裸もみられたら怒る。
自称ストイックな彼が隠れてアダルトビデオを見ていた事が私にはショックです。
しかも私が「外出する」と家をあけたその日に。

レスではないのですが、先日がさごそ片付けをしてたら大量の怪しげなＤＶＤが。
それが全部レイプ物なんです。普段は穏やかなＳＥＸしかしない夫なんですが、
これって危ないですか？私じゃ物足りないのかな？

>>53
アダルトビデオを見ることはいいんです。
それ自体はどうでも。
「みるんじゃありません！」なんて言ってません。

普段からAVみせて「これ買ってみる？」とにこやかに言っても
「そんなモノさわるな！」といやそうな顔されたり、
「気持ち悪い。みたかない、そんなもんは！」と言ったり。

風俗へいってみたら？もしかしてなおるかも。私はかまわないよー 公認ならー。
なんて言っても
「あんなところで働いている汚い女どもなど吐き気がする！」と言い捨てたり。

街ゆく綺麗系のJJ系おねいさんを指さして
「かっわいーよね！やっぱああいうのがいいのかなー？
女の私でも、エロイなーっておもうもん！」と言うと
眼をそらして「うぇ、ダメダメあんなの。興味ない。
いい加減そんなこと言うのやめろ！」
・・・・・とか言うくせに、私が「この日は帰れない」と言って外出したとたん、
隣町のショップまでわざわざ車走らせるまでして
あのとき街で見たJJ系の彼が汚らしいと言った女の子が
みだらなことをしているDVDを「わざわざ」買うくらい見たかったのか、と。
私に「見たくない」と否定までしてしまうくらい
意識していたのか、と。

（ていうか適当な欲求なら「おお、ええなあ」ってギャグで
言うもんじゃありません？激しく否定してたほうが
お前そんなにやりたいんか、みたいんか、と思いません？）
とりあえず、汚らわしいです。よけい。

そういうのは誰だってこっそり見たいもんなんだよ。
でかい顔してAV持って帰ってくる奴がいるかよ。中坊じゃあるまいし。

追加。風俗や他の女と言えど、妻公認のセックスは妻とするセックスと
同じなんだよ。わかるかね？

http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/avideo/1031542384/

>63
わからない。
そういうもんなの？

隠れてこっそり食べるお菓子はおいしんだよ。
という言い方ならわかる？

>>1
男の性欲について全くわかってないと思います。
男の性欲は確かに汚らわしい部分もあるけど、微妙でデリケートな
部分もあります。

簡単には説明できないけど、「私に隠れてアダルトＤＶＤ見るなんて
汚らわしい」なんて言う人には私でも性欲が減退します。

＞街ゆく綺麗系の・・・・
の所で旦那が言ってる事も真実ですよ。否定してるのが嘘だと思ってる
見たいですが・・・。それでいてアダルトは見てしまう・・・・ってのが
男の悲しい性なんです。

>>1　さんは男から見てデリカシーが無いと思います。

>>61
AV見ろとか風俗行ってみたらとか言う嫁ってなんか怖いよ・・
>>1の勧めどおり風俗なんか逝かれたら、あんた逆上すんじゃない？
つか、セフレでもなんでも作れ。この先一生ｾｸｰｽしないの？
旦那はもうあんたとのｾｸｰｽに飽きてるから期待すんなよ。


私は旦那に隠れて裏AVを見ています。

>68
飽きているというより、ほとんどしてません。
もともとセックスはできてもイカない人でした。
そういう黄金時代があるならまだ話しはわかるけど、、子供もほしいしな。

裏AV見るほど性欲いっぱいじゃないし、飽きてる飽きてないうんぬんなら
別れるでしょ。
そこには夫婦間の愛情とか色々からまってくるわけで・・。
同じ結婚していてそこがわからない、って事は
あなたは旦那さんには一切愛がない、愛して貰ってないってこと？

毎朝毎夜包容とキスはかかさないんです。でもそれって親子のいつくしみかたみたい。
私を子供のようにはかわいがってくれるけど女としてみれないのかな。

>>67
そうなんですか・・・。
>の所で旦那が言ってる事も真実ですよ。否定してるのが嘘だと思ってる
>見たいですが・・・。それでいてアダルトは見てしまう・・・・ってのが
>男の悲しい性なんです。

わからない。自分が男なら性欲感じた相手には落とそうとつっぱしると思います。
素直に「イイ」というのが男らしさみたいに感じます。
隠れて実は、、みたいなのって一番男として最低。
やるな、みるな、って言ってるんじゃなくて
むっつりみたいでキモイって事です。

デリカシーがない？そうなのかな。
じゃあ旦那が私にセックスもなにもせず、２２〜今までの若い体を
満足もさせてやれず、あげく自分はアダルトDVDを
少ない給料の中で勝手にお金を使って私のいないところめがけて買うことは
デリカシーのないことではないんでしょうか？

自分は仕事を持っています。
結構がんばってきましたし、旦那より稼いでいます。
（すべて今は貯金にまわして、旦那の稼ぎでたべようと努力していますが）
だからもし、私が男なら、といつもかんがえてしまう。
妻のアホな言い回しなどは夜ガツンと抱いてだまらせる。
普段は頼り無くても妻だけは満足させる。
それができない男はダメ人間だ。って自分は思うとおもうから、それを
してくれない旦那がいらいらします。

>>67
それに性欲があるならそれもゆるせます。

けど、俺には性欲がない、と嘘をついていたのに、

結局あるんじゃん。
なんで嘘つくの。
あれだけ真剣にはなしあっていたのに。

これなら性欲はあるけど、なんかだけない、と
いわれたほうがよかったよ
しにそうにつらい。

旦那って性格は子供なんじゃないの？
あーいえばこーいうって感じの・・・
天邪鬼ってやつ？
しかも、親が子供に「勉強しなさい」と言うと
「うるせぇっ」って感じに言う感覚にも似ている。

そんな感じがするんだが・・・。

>>1さんは一体今はどうしたいわけだ？
上から読んでいてそれがわからん。

う〜ん>1が妻だと俺でもセックスしたくならないかもな・・。

>>1
だからさ。旦那はあんたとのｾｸｰｽには興味ないの。
でもそうはっきりとは言えないでしょ。だから｢性欲ない」って
苦しい言い訳するの。愛情があるからこそでしょ。
「男らしさ」｢私が男なら」とか考えても無意味でしょ。
旦那個人として問題をとらえなきゃ。
性の問題以外、家族としては仲良しなんだからそれでいいならよし。
あたしの言ってるのはまだ若いあんたがへたすりゃ一生ﾚｽで
いらいらしながら暮らしていかなきゃならない羽目になるから
それでもいいの？ってこと。視点を変えてみたらどう？ってこと。

http://www.venusj.com/sample.htm
http://www.venusj.com/sample.htm

俺は彼女にエロビマニア＆アイドル大好きな事を隠している。
当然彼女はなんとなく気付いていて、「あのアイドル好きでしょ〜？」
なんて聞かれるけど、「別にー。」って興味ないフリをしてる。
実際は大好きで、画像収集して、グラビアスキャンしたり･･。

最近は彼女とsexするのが面倒になってきている。
自分の彼女よりかわいい子のビデオを見る方が興奮度が高いし。
でも、心を満たしてくれるのは彼女しかいないんだよね…。

１さんの旦那ってこう言っちゃ失礼だけど、ちょっと偏屈というか、意地っ張りなのでは？
僕みたいに本当はビデオ見たいし、性欲もあるんだけれど、奥さんには興奮しない…
で、１さんに「本当は性欲あるんじゃないの？」って突っ込まれるとムキになっちゃう･･
それは１さんに対する気遣いもあるだろうし、自分の隠している部分に触れられたくない･･
そんなところから、表面的には完全否定しつつも、本当はコソコソやっているんだと思う。

１さんが旦那さんに気遣ってビデオ見てもいい、とか風俗行ってみたら？と言うのは
逆に彼の重荷になっていると思うな。

>>1 旦那に全ての機能を求めてもだめだよ。家族としての機能は旦那で
男としての機能は他に求めたほうがいいよ。もちろん旦那も同様で女としての
機能は外に求める。子供がいないなら離婚するっていう選択肢もあるけど
子供がいるなら機能ごとにうまく相手を使い分けるのが吉。まぁ子供がいても
お金さえあれば離婚してもいいけどね。子供の問題なんて緒戦は経済問題に帰着
することが殆どだから。
家族であることと男と女であることが両立するケースなんて稀なんだから
そこんところを勘違いして夢見てると悲惨だよ。

うーん・・その旦那って、オレと似てるかもしれん。
性欲はあるし彼女のことを好きなんだけど、
彼女がベタベタしてくるだけで性欲が失せる。
「ＳＥＸしたくてたまらないんです」みたいなオーラを
探知した瞬間に嫌悪の対象に早変わり。

ずっと自分でも原因や理由を探してきたんだけど、
そもそものきっかけは些細なことだった。
普段付けなかったゴムを付けるのに手間取り、
それを見た彼女が笑ったからだった。
前彼で中絶を経験してるから気遣ったのに・・・
と、まあ。こんなくだらないことが発端で
抱きたくなくなったみたいです。

で、結局奥さんどうしたいの？別れたいの？旦那と続けていきたいの？

１はこのスレを読んで多少は男の心理を理解しただろうか？
もうちょっと、広い心でダンナに接してあげてね。

>>74
そうですね・・・。 一生レスは困る・・・。直らないのかな。
他でまかなってもいいんだけど、セックスできちんとつながっていないと
なぜか欠けた生活のようで。
>>76
>自分の彼女よりかわいい子のビデオを見る方が興奮度が高いし。
>でも、心を満たしてくれるのは彼女しかいないんだよね…。
旦那もそんな風に思っていたのかな・・。

長年私は悩んできました。
結構普通にナンパとかされるしつきあい合コン（旦那注>当時彼氏公認）
とかでも電話聞かれたりとか、会社の人に告られたりとか
前彼と前前彼なんかは１日２回とか平気で抱いてくれていたので
なんとかプライドは維持できたけど、そういうのなかったら自分の事を責めて責めて辛い。
体型にも気を使っているし胸もそこそこあるほうだと思う、
けど魅力ないんだ、どんなにサイズや見た目が綺麗でも魅力ないんだ、、って
一度劇ヤセしたことあるんです。まるで私は女としてダメなんだ、って全否定されているみたい。

彼はそんなことない、魅力的だけどなぜか抱けない、と
悩んでいた。それに、他の女にも感じないし、オナニーもしないんだ。
って。私は一緒に必死に悩みました。他の女を抱けて私が抱けないのならまだいい。
けど他の女にも興味がないとなると大変だ、って。悩みました。

一緒にがんばりたいとおもって、本かったりとか。
もちろん私からセックスをせがむことはありませんでした。
そういうオーラが彼をもっとセックスからとうざける、と思ったからです。
それだけがんばっていたけど、それって旦那の嘘だったんだ、と思って。
本当は風俗に通いたいのかな、あんなアホみたいなバカっぽい女がいいんだ。
と思うと辛くて。

気持ちはわからんでもないけど、バカ女とかって差別するなよ。

>>76
男の気持ちもわかれ、っていうけど
それに伴う女のつらさはどうでもいい、っていうのですか？

あなたは彼女をだかない事が彼女を傷つける事とおもわないんだ。
それこそ女を解ってないよ。

>>78
私の旦那もあなたと同じようなパターンだとおもう。
繊細なんだよね。
だけどその繊細さが他人をひどく傷つけることを解らないあなたは
鈍感なんだとおもうよ。
自分だけが繊細だとおもってないかな。

>>80
男の心理、たくさんそうなのかー、っていうのがありました。
心を広くできるのは旦那とのせっくすがあった場合。
私はレスだから、それなのに、、っていう。
AVそのものよりだまされていたことが悲しい。

>>76
風俗言ってみたら？とか言うのが重荷になるとは
あまり感じなかったです。
いいことききました。
もう言うのはやめにします。


で、どうしたいのか？ですよね。
離婚しかないかな、とおもったのですが、なんとか修復できないかなとも
思います。

とりあえず２日ずっと口をきいていません。
私は今日会社から帰ってきた旦那にどんな態度をとったらいいとおもいますか？

責める事は簡単だけど、
責める事なんて何一つないですよね。
旦那がそれをしたい、と思ってしたんですから。
そういうのを買わせてしまう私が悪いんだし。
それに個人の趣味だし。
しょうがないですよね。

けど、そう思うと辛くて口から言葉がでません。

自分をわかってくれってここで愚痴るだけでは、悪いほうにしかいかないよなぁ。

男が悪いで通すのはありだと思うが、多分このケースで、きっかけもなしに男のほうから歩み寄ることはないと思うよ。
自分から働きかけるか、ばっさり切るか、愚痴りながらでも現状維持するかくらいしかないんじゃない ?

>>82
ごめんなさい。
言ってはいけないことを。
ヒートアップしてしまいました。

AVの人も仕事だし、綺麗な人も見てて尊敬するくらい綺麗。


ただ、男の「都合のいい」欲望をぬりかためたような嘘モノの女でしか
感じられない男、というのがすごく悲しくてバカみたいで・・。

少女漫画に出てくる美少年しか愛せない女みたいな感じでいやなんです。

AV見てたらありえないよ！って思うシーンが続出で
（サラダにドレッシングをかける、という名目で
サラダの上で事をおこし、塩をふく、みたいな。
そんな出るはずないよ。何かスポンジをこのモザイクの下でしぼってるんでしょ？
ってすぐわかるようなフェイク）

舌ったらずでしゃべってるようなのとか
（素ではありえないよー）

なんだか情けなくなってきたんです。

旦那さんが病気って線はないの？
極端なところではHIVとか。

>>85
昨日はごめん、ごめん、と土下座を何度もしていました。

けど、怒ってないけど、なんていっていいかわかんなくて
部屋にとじこもって出ていきませんでした。
一度閉じこもると出るにでられなくて。


話し合いっていっても何を話していいのか。
だけどいきなり普通にもどっても変だし・・・・はぁ・・。

旦那を嫌いになれたら一番楽なのになとおもう。

>>1
これがマジスレなら、あんたちょっとおかしいよ。
アダルトビデオ１一本で、ここまでグチグチ考えてる
ような女は普通いないよ。
欲求不満で頭いかれちゃったんじゃーないの？
旦那のチムボでも無理やりしゃぶってみなよ。

>風俗言ってみたら？とか言うのが重荷になるとは

重荷っつーか、無神経だろう。

>>87
EDのけはあると思いますが、HIVなどは普通に考えてありえないとおもいます。

仕事も忙しいですし、彼のある程度の行動パターン等は大抵わかっています。

>>89
全部読んでそうおもう？
ほんとに？
５年以上セックスレスで、私も一緒に本などを読み二人でがんばってきて、
さんざんストイックきどってこれでも？
普通に自分にあてて考えてみて。
普通にセックスできる人がしている話しではないよ？

私がおかしいの？
正直わからない。
けどひどく心が痛い。何度もいうけど
AVが、じゃない。だまされていたことが。

>>90
どうして？

というか、旦那がおこちゃまなだけ。

それ以上でも、それ以下でもないだろ。

>>92
生活臭ぷんぷんおオヴァサンじゃないんだからさ、、

>>94
わからない

「そんなものは見たくない」

旦那さんなりの照れだったんじゃない？
あと、浮気してみれば？

> 「あんなところで働いている汚い女どもなど吐き気がする！」と言い捨てたり。

旦那の過剰反応っぷりは、おかしくないか？
既に風俗通ってるのでは？

実は変わったプレイじゃないと萌えないとか･･･

ここでスレ立てても問題解決に結びつく可能性は低いな。
その前に>>1はカウンセリングなり、心療内科に行くなりした方がいいと思う。
文章読んでてそう思う。

>96
そうそう。浮気するか、してるそぶりを見せれば旦那も変わるかも。

>>97
１と結婚する前は風俗通いしてたって。
スレ読みたまえ。

簡単に言えば、１とはセックスしたくないし
セックスに関することに言及して欲しくないってことは確かだろう。
なんだかなー。
そんなに悶々してるなら性感エステにでも行けば？

自分だけが薄幸だと思い込み、自分の都合のよいレス以外は
切って捨ててる。心が病んでいるんじゃないの？

愛というのは最後の幻想

肉体関係のない１はそれにすがるしかない。
現実には旦那のことを何もわかっていないし
わかろうともしない｡
傷ついているのは自分だけだと考え、旦那が
改まれば問題が解決すると思い､自分を見つめ
ようとしない。

つーかさ、コンパイラみたいな女だなーとｵﾓﾀﾖ

>>83
女の気持ちもわかってほしいと言うけど、旦那はわかっているからこそ、
自分が「どんなもの」にも性欲が沸かないと言っていたのではないだろうか？
嘘をつくくらいなら、堂々とビデオ見てくれってあなたは言うかもしれないけど、
そんな事、大切な人に言える訳が無い。あなたが傷付く事はわかっているから。
結果として、あなたに二重の心の傷を負わせてしまった旦那さんだけど、
おそらく僕と同じようなこと考えていると思う。
それを考えた上で、今夜旦那さんに接してみてください。

性欲が本当に無いのか、あるけど奥さんには萌えないのか、最近性欲が出てきたのか？
この事はハッキリさせたいところだけど。

>>101
��(ﾟДﾟ ；)!?　
読み飛ばしてますた･･･ｽﾏｿ

片方ばかりが我慢しても夫婦生活上手くいかないんじゃない？
出来ないことを他の事でカバーして、それでお互いがある程度でも
満足できればいいけど、1の旦那はそんな努力もしてないし少し自分勝手だと思う。

それに結婚前はモテなくて風俗王とか言われてたくらいの人なら
素人相手に普通にｾｸｰｽするのが面倒なだけっぽ･･･
風俗行けば黙ってたって気持ち良くしてもらえるわけだし。楽だよね。
1の旦那にとっては、風俗＞＞ｵﾅｰﾆ＞＞妻とのｾｸｰｽ　なんじゃないの？
それに、AVでも借りたら？とか街を歩いてるHっぽい女のこのことを
あーいった子がいいんじゃないの？とか言われて怒るのは
俺はそんなに安っぽい男じゃないんだ!!みたいな感じの変なプライド高そう。

>1 さん、ちょっと強い意見が続いて不快でしょうけどよく考えてみてくださいね。

多くの男性が　>1　さんに反感もつって言うのはやっぱりいくらかは時分にも悪
い点があるんじゃないかって考えてみてください。

>99　や　>103　の意見は単に煽りで書いてるのでは無いと思いますよ。

旦那の悪い点を書くときは　>1　さんはとっても辛辣でどれ一つとっても
旦那のやる気を失わせるような事ばかりですよ？

話し合おうとしても多分旦那が何か言ったら

>少ない給料の中で勝手にお金を使って私のいないところめがけて
>買うことはデリカシーのないことではないんでしょうか？

とか、辛辣なこと言って売り言葉に買い言葉で話し合いにならないと
思われます。

ここでなんか言ってる人は、　>1　さんがどうすれば良いかを考えて
言ってるんですよ？旦那のことを言ってるのではありませんよ。
議論したいのか、解決に向かいたいのか・・・・・
議論として「私は間違ってないんだ」って主張するのは離婚裁判の
時にした方がいいですよ。とりあえず、解決に向けて話し合いたいの
なら、一時は時分の主張を飲み込んで、相手の言うことを良く聞いて
いくことも必要なんじゃないかな？
少なくとも私が旦那なら

>それができない男はダメ人間だ。って自分は思うとおもうから、
>それをしてくれない旦那がいらいらします。

とか思ってる人とは話し合いたいとは思わないですよ。

>>108
それを言えば、プライドが高いのは旦那に限らず
>>1さんも結構なプライド持ちと言えるのだがどうか。

どっちもどっちって感じ。
お互い切っ掛け掴めずにずるずるって・・・

被害者の弁をふるう、その言葉で相手を攻撃しちゃってる部分があるかもね。

自分のｶﾐさんの裸見てもなんとも思わないのに
道ですれ違う服着た女性にはﾑﾗﾑﾗくるのは何故なんだろう？

＞1
たいした悩みじゃないな・・・

>>1は気の毒に思うけど、>>1のやってることって、ダウンした夫の心に
フライングボディープレスで止めさしてるようなもんなんだよなぁ。

思うに、>>1は支配型の人間なのだと思う。そして旦那は不満をためていると思う。
表面的に仲が良くても、それは愛し合っているからではなく、生活のパートナーと
しての相性が合っているだけであって、夫婦でも、男女の関係でもないと思う。
二人の関係は、兄弟というか、師弟関係みたいになっているでしょ？　そして、
おれも>>97に同意。旦那は既に風俗に通っていると思うよ。経済的に出来な
かったとしたらAVとかで性欲を満たしていると思う。性欲がないのではなく、
>>1に抑圧されていて無意識に出来ないんだと思う。

結婚は１．セックス２．価値観・倫理観、３．行動・生活・嗜好の、これら
３つの内２つ以上が合っていないと上手く行かないんだそうな。（どこかの
学者が言ってたこと。）俺の過去の関係を見てみると、上手くいっていない
関係は、確かに１つしかあっている所がなかった。離婚はこれを基準に判断
してみるとか？

>昨日はごめん、ごめん、と土下座を何度もしていました。

こんなことをさせては永遠に解決はないとおもわれ・・・

>117
夫婦関係をよく表しているエピソードだよね（藁。

>116だった．．．．鬱．．．．．。

何年もレスが続いてたらいい加減イライラしてるだろうし
おまけに女に興味ないと言いつつAVみてるし
私だったら1と同じようにちょっと壊れかけるかも
つーか少し前まで壊れてたよ。

>1
あまり真剣に旦那のやることに取り合わないほうが身のためだよ。
もう、かまうな。
でも別れるつもりがないなら、旦那からすり寄ってきた時は
やんわりかわすなり、受け入れるなりしてみたら？
文句は言わずにね。私も似たような夫婦関係だったけど
どんなに一生懸命に自分の気持ちを説明して話し合っても
キツイ言い方になって責めてるみたいになってダメだコリャ状態になったからやめたよ。
そしたら上手くいくようになった。
今は旦那に対して、前のように愛情たっぷりではないけど、落ち着いてるよ。
どちらかが辛くて何とかしようとしてるのに相手が応じないんじゃ
こんな程度の愛情でいいや･･･と思ってる。
旦那という生き物なんて自分が一番かわいいんだよ。

ウチもレスです。結婚して12年たつけど、10年近くレス状態･･･
最初のころは、誘ってみたけど断られてからなんとなく怖くってそのままです。
ちょっとギクシャクした時期もあるけど、共通の趣味を持つことができたので
今では、仲の良い友達と一緒に住んでいるみたいでそれなりに楽しいです。
ウチもビデオやＤＶＤは見ているみたいですが、気にしても仕方ないと思ってます。
旦那さんの事が好きならば、別にレスでも良い・・・くらいの気持ちでいれば良いと思います。
きっと、旦那さんはその話題を出されること自体がイヤなのだと思います。
それ意外で２人で楽しめる事があれば、また恋愛から始められるかもしれませんよ。
とにかく、その話題はしばらくしない方が良いと思います（旦那さんの事が好きで別れたくないならば）

>119
>おまけに女に興味ないと言いつつAVみてるし
この辺が男と女の大きな認識の違いだと思うなぁ〜

私が感じるのは奥さんとエッチできない状態の時に、他の女を見て
性的な魅力を感じる・・という風には言えないよ。
どう考えても、奥さんのプライドを傷つけそうじゃない？
だから、旦那は奥さんのプライド傷つけないようにそういったのに
それを「嘘」とか「騙した」っていうのは余りにも酷じゃないかとおもうんだけどなぁ

街ゆく綺麗な人を見てなんにも感じない男は滅多にいない。
でも、「君が一番だよ」って言うのは男の優しさ・・・という風にとれないもんでしょうか？

とにかくダンナは>>1とはSEXしたくない
それだけだと思うが

ちなみに俺もSEXしても逝かない
一度も逝ったことないけど
彼女とＳＥＸするよ
半ば義務みたいなもんだ

旦那の気持ちはわかる
俺は風俗はいかないけど
ＡＶはたまに見るけどな

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ

一緒にDVD見てみたら？

アダルトビデオに嫉妬（笑）するのも変だが。
夫へのねじ曲がった支配欲を感じるな。
早く医者に逝け。
でないと、近いうちに夫の首を締めそうだ。

>1 さんやりすぎ・・・・

>私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。
>普段からAVみせて「これ買ってみる？」とにこやかに言っても
>風俗へいってみたら？もしかしてなおるかも。私はかまわないよー 公認ならー。
>街ゆく綺麗系のJJ系おねいさんを指さして

おもいっきしピンポイント爆撃だ

鷲は好きな人(嫁さんでも)に
こんな事言われたら、とーぶん再起不能になるな。

エロビデやらは、隠れて見るからイイだと思うぞ
だかーらコソコソ隠れてターコ吸ったり
エロ本見たりするんさ、男ってそーゆーもんだよ。


若しかすると、>1 の事が本当に大好きで汚したくないと、思っての反動かも・・・。

↑は大甘すぎ？

>>121
つーか傷つけたくないなら妻が不在でもとことん隠せと言いたい。
中途半端にやってるからバレるんだよ。
これが妻じゃなく夫側の立場だったら、いっつのとっくに浮気してるだろうな。

大事な女性に対して、失敗したらダメだっつープレッシャーから
立たなくなってしまう（立ってもすぐヘナる）っていう状況は有り得るらしい。

それ以前の問題として、１さんは

>私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。
>普段からAVみせて「これ買ってみる？」とにこやかに言っても
>風俗へいってみたら？もしかしてなおるかも。私はかまわないよー 公認ならー。
>街ゆく綺麗系のJJ系おねいさんを指さして

↑こういうのは無神経な言動だってことを
全然理解できないみたい。
きっと手相はマスカケ線にちがいない（決め付け）

いろいろ意見ありがとうございます。
興味深く読ませていただきました。

>>私はアダルトビデオでもかりてみたら？といいました。
>>普段からAVみせて「これ買ってみる？」とにこやかに言っても
>↑こういうのは無神経な言動だってことを
>全然理解できないみたい。

無神経・・・。っていうか、、提案だったんですが。
セックスレスじゃない人にはわからないかもしれないけど、
５年ない、って大変です。そしてそれについて私たちはたくさん話し合ってきました。
そうなっては「話し合いなんてしたら相手をおいつめるだけだ」
なんて事は通らないんですよ。

二人で協力しなきゃ。

私は旦那が好きです。確かにねじ曲がった支配欲かもしれません。
けど、その言葉は枕ででも提案しました
「ひょっとしAVとか見たらなおるかもしれないよ・・・。こんど。かりてみたりする？」
と色々試した結果の解決策として出してきた事。

コレを無神経というなら妻を抱かない夫は無神経じゃないっていうの？？？
という気持ちになります。

なんだ？この純愛板みたいな展開は（ﾜﾗ

それはさておきここでみんなが言ってるとおり
>>1は男心がずぅぇ〜んずぅえんわかっちょらん！！
だいたいプレッシャーかけすぎなんだよ。
自分ではわかってないのかもしらんがたぶん言動の端々に
鬱屈した不満がタラタラと・・・・

ﾖｶﾀｰﾖ俺の彼女が>>1みたいんじゃなくて。
プレッシャーで絶対にレスになってるな。
で、結局もう面倒になって自分のペースで処理するようになるね。

俺はむちゃくちゃ>>1の旦那に同情するな。

で、その熱意が余計にへこませる、と言いたいのでしょうが
そのへんももう通り過ぎました。
３ヶ月くらいなにもいわなくて、旦那から「どうしようか」と話をふってきます。
そうして始めてそんなはなしをする、といったぐあい。
相手の気持ちに合わせてそういうことを傷つけないようにいったつもりです。

上記のはほんのむかし（無理矢理しめつけてもダメだ、と感じる前）に
やっていた私の若かりし頃の冗談のようなもんです。

ていうか無神経無神経って・・・。
ほんと、正直な気持ちとしては
どうして私がここまでお前の股間のこと考えてうごかなきゃならん！？
なぜそこまで考えてでしかエッチができん？
いい加減にしろよ。
って感じなんですが、私が旦那を好きな以上、それはしょうがないことだと自分でもわかっています。

>>128
ちとわかりにくい表現かもしれないが
女が男にＡＶでも見れば？っていうのは
女の人が生理パット買うのに、買った店で透明なビニールに入れられる
位に無神経。

ＡＶってのは男の生理用品なのさ。ほっといてほしいんだよ、そういう部分。

>128

>コレを無神経というなら妻を抱かない夫は無神経じゃないっていうの？？？
> という気持ちになります。

「抱かない」じゃなくて「抱けない」と思われ。
必要なのはもう話し合いじゃなくて、カウンセリングや治療だと思う。
もちろん、二人ともでね。

>>129
女の意見としては夫が原因でレスの場合、鬱屈した不満がたらたらでて当然なんじゃない？
女だって溜まるよー。
タマって旦那と出来なきゃ、違うオスとしたって文句言えないでしょう？
動物的本能じゃない？
それを1は努力して、旦那と一緒にいたいから解決策を模索してるわけでしょう？
私なら絶対出来ないわー。離婚だわー。

＞1
無神経とかの問題じゃないと思う。＜AV
男の人って奥さんに勧められるんじゃなく
自分でこっそり借りたり見たりしたいんじゃないのかな？
なのに奥さんから、いちいちこうしたら？あーしたら？とか
言われたくないから、たまたまここでは無神経だと言われてるんだと思う。
ただいろいろ考えた末、他に方法が思いつかなくて1なりに
一生懸命だったんだろうな･･･とは思うよ。

できれば少しｾｸｰｽのことはおいといて、旦那そっちのけで夢中になれるような
趣味とか勉強とか見つけてみたらどう？
私は最近そういうの見つけて夢中になってたら
寂しくなったのか旦那の方から寄ってくるようになったよ。
ま、こんなアドバイスは気休めにもならんかもしれないけど。

男女の関係は善悪や是非で解決出来るものではない。
仮に１の言っていることが正しいからと言って、夫を断罪したり、
悔い改めさせたりして正常化させることは出来ない。

で、おそらくその前後背景もかかずの相談なのでわからないと思います。


やんわり相手がそう思うまでまつ。
しめつけても余計に事態が悪化する。
それはもう十分承知です。

だけど人って２種類いるんですよ。
言わずにいたら本人で考えてする人と、
言わずにいたら「あ、いいのか」と自分に甘い人。
旦那は完全な後者です。

私が怒らないとわからない。
もともとギャンブルとかもだらしなくやっていたひとだし、
目先の欲求が先で先の事を考えない。

私が忠告しては、っときづく。

今回のことでも私がわらって「いいよー」といったら
そうなのか、と思うというとんでもないノー天気な男です。

だからこそ私がおこらないと、私がしっかりしないと、ってなってくる。
彼の前につき合っていた人は私がいわなくてもする人でした。

私は嫌な事があっても「彼もわかっているだろうから。」と思い
小言はいわなかった。言わなくても解っている、という小さな信頼があった。
旦那はその調子でやっていたらことごとく裏切られてズルズルだったもので・・・。

ていうかつまり１はどうしてほしいのさ。
やる気がないのに無理にでもセックスしてほしいの？
それともエロ本エロビデオ禁止してほしいの？
隠してたエロビデオがたまたま見つかったぐらいで騒がれると
むちゃくちゃ面倒くせー。見て見ぬ振りしといてくれよみたいな。
きっと旦那もそう感じてるはず。

ちなみに俺も彼女いるけどばりばりＡＶみてるね。彼女に隠れて。

>あと、浮気してみれば？
正直あるんです。以前に。
あと浮気とは別に一度別れた事はあります。
旦那は「君がそうしたいなら」と簡単に承諾。

今回のこととか色んな事で喧嘩して「私の事が嫌いならわかれてもいいよ」と言いました。
旦那は「あいしてるからいやだ」と言いました
「じゃあ私が別れてといったら？」というと「君がそうおもうなら」
って。

何もかも私の決断まかせでその話をしたとき私は大泣きしました。

だから浮気をにおわせても「こいつの気持ちは渡さない！俺がなんとかせねば！」とは
思わず
「ああ、俺以外の人にいったな、、、しょうがない」とおもうみたい。

＝愛してないことじゃないの？といいましたが

「違う。愛してる」とそこは断固として譲らない。

私は結構努力家で愛しているなら全力投球するほうだから、
旦那のその優しさ（？？わからない。私は生殺しさせられてるようなきもするけど）
がまったくわからないんです。

>>136のｶｷｺ見てるとホントに面倒くさい。
文面になんか性格がにじみでてるような。
なんかいつもぐちぐちぐちぐち言ってそうな。
あとね、前の彼は〜みたいなのは一番傷つくからヤメレ。
絶対自分が気づかないうちに旦那に対してそういうのも出てるよ。

結局アンタは旦那の男としてのプライドをズタズタに引き裂いてるように見える。

そういうのがたまりにたまって・・・それでも別れない>>1の旦那は
それだけでも見上げたもんだと思うな。

>137
全部よめてないならレスいらないです。
セックスレスで、っていう背景があることを先にわかって
レスしてください。

みんな、なぜ言わない？
「ｾｯｸｽとｵﾅｰﾆは別物」

うちの旦那もエロビデオ借りてくるよ
レス気味だったから最初はほのかにむかついたけど
自分から誘うのが恥ずかしいからそれを私に見せて
私から誘うのを待ってるという使い方だったと気づいた。

>>141
別物だけどそればっかりで自分とする気がなかったら悲しい。

年中怒ってそうでヤダな･･･

>139
あなたがどう思おうと勝手だけど、
いつもグチグチいってる訳ではないし、
ここの文章見ただけであなたに私の何がわかるの？

後、個人的な意見だけど
グチグチ言われるような事をするほうが悪いとおもうし
プライドを引き裂かれるような事を言われる要因を作るほうが悪い。

それを認める旦那は139より確かに倍はいい男かもしれません。

>>137
いちいち面倒くせー女だな。
全部読んでレスしてんのにさ。

じゃあ何か？
ああ>>1ってなんてカワイソウだ。>>1の旦那はなんて酷い奴なんだ。
そんな奴は男として許せないね！せっかく女が努力してんのにその態度は何だ！
別れちゃえよ、そんな奴は！！

とでもいえば満足か？
俺はそれをまんま逆さにしてアンタの旦那に言ってやりたいよ。

セックスは相手に怒ってさせるものじゃないよ！

これほど「独りよがり」という言葉が似合う１も珍しい。
ほんと、文字通りだよ。

アンタの生き方そのものが幼稚なんだよ。基本的に。
このスレの他のヤツらの反応を見ろよ。
遠慮しながらもそれとなくお前が改善した方がいいんじゃん？って
言ってんだろ？

でもさ、五年もレスで色々打開策を考えてきたみたいなのに
当の本人にいつまでものほほ〜んとされてたらキーキー言いたくなる気持ちもわかるよ。

>>106
なるほど、、そうですね。
確かにそういう考え方があるのかー、と考えさせられました。
私を傷つけたくないから私のいないときに。。。それを裏切りととるか
優しさととるか・・・。

でもその辺の気持ちも考えて今夜旦那と話してみます、。。
というよりまだ２日間口とざしたままだからどうやってきりだそう。


私自身彼への怒りの気持ちなんかはないんですが
傷ついた！！って自分で思っているだけかも。

毎度の事なんですが、2chで相談したら精神カウンセリングいったほうがいい
って言われます。
自覚はまったくないけど、今回は旦那というより自分と向き合ういい事柄だったのかな。


そうそう、今回はここにぐちっているだけで
旦那に責めるような言葉は一切いっていません。

1さんﾀﾞﾝﾅさんに前ｶﾚとのSEXはこうだったとか言ったこと
ない？
俺も自分の奥さんから聞いたら抱く気なくなったよ。
SEXしても全然気持ちよくないし逝けなかったもん。

いやね・・・

幾らレスで何年も無い、でも
イライラ溜まっててもね、男にとってはね
物凄い「精神攻撃」な訳よ、>1 さんの行動は。

二人そろってカウンセリング受けるとかね
色々と有ると思うんよ？二人で休んで、とことーん話すとか原因を探すとかね。

いきなし一足飛びにタカビになると最悪になったっしょ？
旦那さんえれーアヤマッテたようやし、更に悪化してるかもよ・・・


待ち草臥れたのは解るけど
逃げ場を無くすのは不味いと思う。

>>152
そういう自覚がねーんだろ。>>1には。

男に土下座なんてさせてはいけない。
１の夫の心はズタズタに違いない。

あ、あとさ。
なんか「ｾｯｸｽして〜！私を愛して〜！」みたいなので一時期萎えたことあるなぁ。
もっと楽しくふざけ合いながらじゃれ合ったｾｸｰｽがしたいのにさ。

なんか壁際に追い詰められてるみたいでさ。

>>115
言ってることあってるとおもいます。
私は意識の下で彼を支配しようとしてる所があるとおもう。
支配、というか私としては
「こういう場面ふつうはこうだろ」みたいな道筋がいくつかあって
旦那がそれをしなかったばあい「なぜ！！！！！！」みたいに強く思ってしまう
傾向が強いです。だいぶ直りましたが・・・。

そんな手ひどいことじゃないです。
日常のささいな事というか、みんなするような普通の事。

例えば食べにいってどちらからともなくお財布だすじゃないですか。
そういった気遣いみたいなものかな？
普通の事が旦那はしてくれないからイラってくるっていうか。

それにしっかりしてなくて頼り無い。彼の考えにはいつも落ち度があって
私はそれを見抜いてしまう。そして助言する。
彼のプライドを傷つけない用に助言します。彼は素直にききます。

そういう関係を何度かつづけると保護者のような気持ちになり、
子供のように旦那をおこってしまう自分がいます。
旦那は旦那で私の助言や全体をみてるようなところに甘えて
目先の事をすきなようにやっている感じです。

水至清則無魚、人至察則無徒
　（水清くして住む魚なし）　[大戴礼記]

河や湖、池や沼などの底が見えるほどに澄んでいるのが美しいとされ、
そうでない、ヘドロや汚染で濁りきったものは鑑賞できません。
しかし、「清い」ことにも限度があります。
もし、下水道のように化学的な処理によって浄化し、
水をこれ以上出来ないと思えるほどにきれいにして、
水の中のプランクトンなどの微生物でさえなくしてしまったら…結果、
魚は二度と生存できません。

人はもちろん、頭脳明晰で実行力に富み、人を知って事に当たり、
損害を受けず、だまされないよう、というのが理想です。
しかし理想的過ぎるのも考えものです。人に対して要求が強すぎては
人のプライドを傷つけてしまいがちです。
自分が全く損をしないのでは他人の利益を損ねることになります。
結果として、人々は敬遠してしまい、
その人の周囲には友人や伴侶がいなくなってしまいます。

とどのつまり、理想を追い求めるばかりに細かく
詮索し過ぎてはいけない。

まあ、とにかく　>1　は浮気もせずに旦那との関係を修復しようとしてる
ということはとっても評価できると思ってますよ。（ここでは少数派？）

他に逃げるんじゃ無くって、旦那との関係を続けようっていうのは良いことだと
思います。（まあ、いろんな意見があるだろうけど）

でも、読むと男性として「う〜ん、違うんだよなぁ・・」って所があって言わずに
居られないんですよ。

別れる、別れないっていう話にしても旦那の答え聞いてると
「別れたくないけど、私のような情けない男とだったら妻は満足しないだろうから
捨てられても仕方ないんだ」っていう心境なんだと思います。

これは、　>1　の側にしたら「ますます情けない・・・」って移るんだろうけど
旦那にしたら「俺のような人間が、この人を独占する権利はないんだ」っていう
非常に優しくかつ少しいじけた心境から出てるのだと思います。

旦那は間違いなく奥さんを愛してるとは思いますけど、これまで二人が
築きあげてきた関係がずれてしまってるのだと思う。これはどっちが悪い
とか言う問題じゃなくって。。。。（だってそういう風になる旦那を奥さんも
愛して結婚したんだから）

とにかく、レスのことは置いて二人の関係（有り体に言えば上下関係）を
ねばり強く修復するしかないんじゃないかな？とにかく、奥さんに対して
旦那の自信のない発言が気になります。

奥さんは支配欲は強いみたいだけど本当は「俺についてこい」っていう
ような旦那を望んでるんでしょ？だったら旦那に自信をつけてあげて
ください。女は男によって変わる、っていうけど男も女によってかわるとおもいますよ。

「なんでそこまで私が・・・・」って言うのなら、>1　さんの結婚時の判断ミス
ってことで、別れるしかないのでは？

同情票集めるのも大変だな（ﾜﾗ

>>152
追い込まれるようなことしなきゃいいんじゃ？
いや、言ってることはわかるし正しいよなーとは思うけど
そこまでするくらいに1を追い詰めたのもまた旦那かと。
夫婦でいたらこういう事って自分一人の問題じゃないんだし
1にしたらもう少し旦那自身の頑張りが欲しかったんじゃないの？
ただそうして欲しかったのなら、攻撃しちゃったのはマズかっただろうけど。
何ていうか、お互いに相手に対して努力が足りないとは思う。

>>157
奥が深い名言ですな。

ウチの嫁（妊婦）はエロビデオ公認だす。
嫁が気を使って、先に寝て待っててくれまふ、、、
最初はなんだかな〜、、、と思ってましたが今はどうどうとしたもんで。

ちなみに嫁からあまり求められるのも滅入るので、
旦那さんが寄ってくるのを長い目で待ちましょう。

どんなナイスバディの奥さんもらっても、
男は他所の女の裸は気になるものです。（浮気とは別問題）
風俗狂いになるよりよっぽどマシと思われ。。

>>1
なんか、自分の常識を押しつけすぎていないかな？
そりゃ、貴女も辛いでしょう、レスじゃ。
でも、レスになった原因、たぶん「性欲が無い」とか「女に興味が薄い」とかじゃ無いと思う。

たぶん、押しつけられて苦しくて、圧迫感でそんな気分にならないんじゃないかと思う。
なので、不在の間は一気に開放されて、エロDVD買いに行く行動力が出たんじゃないかと。

私としてはそういう夫婦関係もありでいいとはおもうのですが
ならばいつでも素直でいてほしいものです
たまに彼のプライドが爆発しますが、
プライドがあるなら女にこんな役をやらせるんじゃないよ。
私にこんなおもいをさせないようにするのが男の役目だろ。
それができないあんたは私以下の人間だ。
私にこんなことをさせておいてプライド人一倍なんてへそで茶わかすわ、
なんて思ってしまう。

私はプライドが高いでしょう。
独身時の年収も旦那のを遥かに越えるし、仕事もそれなりにがんばってきましたから。
旦那は窮屈なんでしょうね。

一つ提案。

夫をMに調教して>1は女王様になれば？

>163
わしもそう思った。奥さんと居るときには性欲無いんだよ、旦那。
で、奥さんが出かけると解放されて性欲が沸いてくる・・・・

だから、奥さんが聞いたとき「興味ない」って言った旦那の発言も嘘
じゃないし、でも奥さんが居ないときに買いに行った旦那も本当の旦那。

うわ。>>164見ろよ。
ほんとに最悪だな。

こういうやつなんて言うか知ってるよ。
サゲマン
っていうんだよな。

逆もいいかもね。

>>164

> 独身時の年収も旦那のを遥かに越えるし、
> 仕事もそれなりにがんばってきましたから。

その事実より、1の思考。それ自体に窮屈だと思うよ。

ま　た　年　収　の　話　か

＞私にこんなおもいをさせないようにするのが男の役目だろ。
＞それができないあんたは私以下の人間だ。

結局、これが本音でしょ？

おいお前らもちつけ!

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） 　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>170

男ってどんなに情けなくたって女性より上位に立ちたいのが一般的だと
思う。（Ｍ男除く）

だから口が裂けても言ってはいけない発言だ私も思う、それ

これでは絶対ダメダメですよ、あなたのダンナはあなたが求める
キャラと全然違う。逆を考えてみたらいいよ。あなたはダンナが
好きな頭悪そうな女になれるかい？それが出来ないならダンナも
あなたが望むような頼れる男にはなれないことがわかるでしょう。

>>164＝1
あのさ、このスレずっと読んでて1が
攻撃的になっちゃうのもわかるなーと思ってたけど
学歴とか年収とか前彼とか関係ないんじゃない？
レスになったのってあなたのそういう性格から来てるような気がしてきた。
それともあまりにも女としていさせてくれない旦那を
こんな風に見下げることで自分を保つしか、もう方法がないだけ？

まあ、>>1の本性が出たところで・・・


＝＝＝＝＝＝サゲマンスレ終了＝＝＝＝＝＝

>148
まぁ、ちょっとまって手前からレスしたから。
あなたよりだいぶ前には色々と為になる事かいてくださっているからレスしようとおもうし、
逆にその中にあなたのレスもあるかもしれないし。

ただ理由なしに「めんどくせぇな」とうやむやにする男性は
あまり好きじゃない。
とくにこういう文字だけの掲示板では。

自分も悪い点はたくさんそりゃたくさんありますよ。
あなたこそ私が
「すいません、私がわるかったです。もっと旦那の気持ちを考えます」
とでも書けば満足するっていうんですか？

私は言われなくてはできない人間じゃない。
たくさんのレスの中から自分のあるべき姿を
旦那とのことを通して今考えようとしています。

ということでレスくださってみなさんありがとうございます。
ためになります、ほんと。

>1は前向きでなんでもバリバリ自分で道を開いていける人間。
だが夫は全く違うタイプ。一緒に居たいならなんでも出来るあなたが譲歩しないと。

とりあえず、のんびり旅行でも行ってくるといいですよ。ホント。

あ。････拗ねた。

>>176
もう俺からは言うことはないな。
サゲマンのアンタの態度改めないと
絶対にアンタの望むような旦那を作り上げることは出来ないって事だ。
他の奴の意見も程度の差はあれ似たような物だろ？

じゃ。そういうことで。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝

164

Ｗうわおぅ(滝汗)

イクラなんでも本人に言ってないよね？ね？

これ言ったら本気で御仕舞・・・・

>172
言わないいわない。
思うだけです。
けど思っていることはにじみ出ているでしょうね。おそらく・・・。

それが彼をしめつけることは私もしってる。
だけどそこに地雷があるのに踏ませるわけには・・・。

そこに地雷があるよ！と言う事は
いわずに踏ませるほうがいいいのでしょうか・・・

って、話題ずれてきてるけど。

そんなこんなの夫婦間系が背景ではあります。


あと、年収は、。。。多分嫌な書き方になったかと思いますが
「だったらお前は旦那にくわせてもらってるくせに！」
というレスの防御として
自分もがんばってました、ということの証明にすぎません。
どのみちプライドは高いのだとおもいます。
それは認めます。

気にしすぎ
マターリ生きなきゃ

あのー、なんだか>>1ってご主人のお母さんみたい、とおもたんですが。
そんでｾｸｰｽ以外のことでは>>1に管理してもらってご主人は結構居心地良く
暮らしてる感じする。家事とかもちゃんとして住みやすい環境作ってあげてて。
「ああしなさい、こうしなさい、こういうときはこうするのが普通で当たり前よ」
みたいな感じでお母さんぽいな。
けど女じゃないよね。>>1さん、まだ取り返しつくよ。よく考えてね。

明らかに滲み出てるでしょうね。
あーあ・・・自分でわかってるんだよね？やっぱり。

>180
自分勝手ですね。
ちょっと気が楽になった。
旦那があなたみたいな人であったらおそらくこんな所にスレたててなく
放置後離婚かな。

下みて上みるじゃないけど、そんな気分になる。

まあ、ステレオタイプな見方だけど
>1　のお父さんは亭主関白な人で　>1は嫌ってた。
だから、旦那はとにかく優しい人を選んだ。
でも、やっぱり男性の原型として父親の陰からは逃れられず
どうしても旦那に「強さ」を求めてしまう・・・・

とかいうのは違う？

>>184
そうか？　俺には、1の「男像」を押し付けてる
だけの様に見えるよ。

しかし・・・過激板とは思えない議論が白熱してるな(w

どっちか、つと人生相談板か？

>>189
そーねー。たまにはいんじゃないの？
こんなの鬼女板に立てたら大変だろーなー。

>>158
なるほど・・・。

とにかく、レスのことは置いて二人の関係（有り体に言えば上下関係）を
ねばり強く修復するしかないんじゃないかな？とにかく、奥さんに対して
旦那の自信のない発言が気になります。

>奥さんは支配欲は強いみたいだけど本当は「俺についてこい」っていう
>ような旦那を望んでるんでしょ？だったら旦那に自信をつけてあげて
>ください。女は男によって変わる、っていうけど男も女によってかわるとおもいますよ。
そうですね。旦那は私に遠慮しているところがやっぱりあると思います。
それに「俺はペットじゃない」とかも言われたことが・・・（あぁ、また叩かれる・・）

旦那に自信をつけさせる女ってどういう女なんでしょうか？
また地雷の話をしますが
そこに地雷があるのをわかっていて二人で地雷を踏む事も必要ということ？

・・・・・・で、できない・・。
そこに地雷があるなら私は旦那をだいてそれを飛び越えてしまう。

>>186
まあ、こんな俺だから立ててくれて付いてきてくれる彼女が付くんだろ。
>>1と俺は男女と’程度’の違いはあれど、結局どっかにてんだよな。
　　　　　　　　↑ここは強調しておく

売り言葉に買い言葉で、
まあ、俺こそ>>1みたいな奴が彼女になった日にはやるだけやったらﾎﾟｲだ！(´Ａ` )

>187
げ、するど！！！！

そうです。多分まさにそのとおり。
な、なんかあるんでしょうか。

あと、二人でカウンセリングは、なんというか
まだそこまではなっていないとおもうのです。

強調する場所がズレてんじゃんか！！
’程度’の違いはあれど
　　↑ここは強調しておく

しかし何だ・・・

鷲はには>1さんが旦那の嫁さんでは無く
保護者の様にみえるぞ。

そんなこんなで旦那が萎えてるのとちがうんか？
と、思う様になった、なりだしたよ。

ﾏﾀｰﾘしてきたね。

>>192
とにかく、レスのことは置いて二人の関係（有り体に言えば上下関係）を
ねばり強く修復するしかないんじゃないかな？とにかく、奥さんに対して
旦那の自信のない発言が気になります。

の部分は

>とにかく、レスのことは置いて二人の関係（有り体に言えば上下関係）を
>ねばり強く修復するしかないんじゃないかな？とにかく、奥さんに対して
>旦那の自信のない発言が気になります。

で158さんの意見です・・・。
つけわすれました。


家庭板、鬼女板、にたてようとおもってもたてれなくて、、
人生相談板では昔激しく叩かれた思い出がありまして
このあたりに。
スレ違いかな、とか思いながら・・・。
すいません。

>>196
お母さんみたいでしょー？

>>195
ﾜﾗﾀ

>>194
もう十分にカウンセリング範疇です。
ってゆーか、根本的な部分から解決したいなら、一刻も早く行くべきかと。
「まだそこまで・・」とか言ってる余裕、あるようには見えないんですが。

> 人生相談板では昔激しく叩かれた思い出がありまして

ああ･･･あの時の1か

>>201
まあこの傾斜じゃあ何処の板でも叩かれるわな。
特に>>164は最悪。

ってゆーかさ、>>164みたいなことを思ってるのに、その相手とｾｸｰｽしたい神経がわからん

ていうかさぁ、男って　>1　さんが思ってるよりその辺は単純なんだよ。
間違ってる部分は指摘してもかまわないと思う。

あんまりお二人のこと知らないから、あんまり例が思い浮かばないんだけど
道間違えて腹立ったのなら、たまたまうまく辿り着けたら「あなたのおかげで
今日は早くつけたわ」とかさ＜こりゃ変か？(w

ほめる部分はもう、それこそ「男の子をほめてあげる」「頼ってるふりをする」
で、大丈夫。男は奥さんが無理して言ってくれてるてわかっても絶対に
自信になります。

女性もお世辞だとわかってても「綺麗〜」とか「かわいいね」って言われたら
気持ちいいでしょ？あんなもんです。


それからとにかく　>1　のことを非難する人いるけど、努力もせずに他に
逃げて簡単に浮気する女より１０００倍もましじゃない？

と、私は思う。

旦那さんが抱いてくれたら解決するような問題ではないような・・・

>>196

きっとそうなんでしょうね。
実はそんなようなことも言われました。

萎えてる原因は私なんでしょうね。

一生懸命やって空回り。
放置してみてもしたらアダルトビデオって・・・。
長々とがんばってきてもちょっとしたことで傷つきナイーブ。
私がそういった繊細さがないから彼を追いつめているのだと思うのですが

そこまで気つかわなきゃいけないって・・・。

>グチグチ言われるような事をするほうが悪いとおもうし
>プライドを引き裂かれるような事を言われる要因を作るほうが悪い。

そうだよね。
男を勃たせられない女が悪いし
男をその気にさせられない女が悪いね。

>sage
あんまり変わってないようだ･･･

http://ex.2ch.net/jinsei/kako/1024/10243/1024329252.html

>>204
浮気したって書いてあったろどっかに。

>>208

2 名前： マジレスさん 投稿日： 02/06/18 00:55 ID:AAcHHDPy

>>1
ナ　ゲ　エ！

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'


これにﾜﾗﾀ

>>1
余りにも似てたんで決め付けちゃいました･･･
208に張ったスレの1ですか？

>207
激しくそう思いますよ。

よって自分を責めて責めまくって２３、４の頃はおおあれです。

>158
優しい解釈ｼﾃいただいてすごくうれしい、けど、昔浮気は経験済みです・・。
浮気相手や元彼など数人の男性経験により
その人達につきまとわれることにより「男を立たせられないわけじゃない」
「男をその気にさせられない女ではない」事を実感して
危うい精神状態をすり抜けた経験も。

しかしそれにのめり込むことはなかったですが。

>ほめる部分はもう、それこそ「男の子をほめてあげる」「頼ってるふりをする」
>で、大丈夫。
逆にこのへんはしているとおもうんだけど・・・。
というかこの辺のおだて具合があるから
旦那がまだ私と一緒にいてくれているような気もする。

旦那はじぶんで「俺はどうせ」とかいじけてる部分てあるとおもう。
地雷を毎度よけて抱いて飛び越えてあげたら
私は無意識に「なんで地雷があること気づかないの？ばかじゃない？」
というのがにじみ出ているのかもしれない。
それが出ないようにするほうほうってなんでしょうか・・・

>>211
これが真実だとすると俺は一生懸命35のｵﾊﾞﾊﾝのｾｸｽﾚｽﾊﾞﾅｼにつきあってたのか。
ｱﾎｸｻ＆鬱死。

>>212
地雷、の定義がわかりづらいのでご説明を。

>201
今見ました。

それ私じゃないけど、ひどく興味深いかもしれない・・・。
後から熟読することにします。

>>213
дﾟ)y-┛~~~　･･･真実なら。わしら、欲求不満の捌け口ですな(ｳﾁｭ

http://img-bbs-22504.intl-ltd.com/
炉貼り付け板

自作自演ｶｺﾜﾙｲ
>>201のｽﾚの１とこのｽﾚの１　共通点多くね？
・レスの前に
　＞２
　とやるやりかた
・改行の間等。
・口調等。

>>216
дﾟ)y-┛~~~　奥様風情が過激板で激論するなっちゅーんですわ。
　　　　　　ここはオナニィネタ板ではありませんでしたかな？

>>215
あ。違うのですね。
失礼しましたm(_ _)m

しかし、よく似た状況なので多少
(ざるそばに、稲荷が付くか付かないか程度微妙に)
参考になるかも知れません。

>>206

ダ・カ・ラ・貴方の気張りすぎが問題。
幾ら自転車漕いでも飛行機に勝てないのと一緒。

質問としては、モーターの回転速度が２倍になったら
２倍の水が出て来るか？と聞かれたら、ちがうっしょ？

其れなりの出口と水車の大きさが必要でしょ？

そー言う事よ。

せやから、一度一日お互いに休みとって、とことん話し合えば、と言うとんのよ。

地雷・・・。

例えば車で「その道曲がった方がいいのに」とか
車から出る時鞄をわすれていた、とか（気づいてもたす）
旅行の時忘れ物がありました、とか（気づいてチェック）
今ガソリンいれておかないと後から大変だ、とか（先に予測して助言）
今貯金しておかないと今後の生活大変だ、とか（よく考えて財政管理）
今子供作っておかないといつつくるんだ？とか（人生の見通し）
出発間際ダラダラしている旦那に「早くいかないと電車おくれます」とか
夜中ダラダラ夜更かしする旦那に「早くねないと明日送れます」とか

夫婦間で食事にいき、
旦那が向こうの旦那より先に財布を出さないうとさに
私が旦那をつつく、とか。（気をきかせろよ）

うまく言えないな。
とりあえず彼の鈍さにつきあっていたら
私まで地雷をふんでしまう。

気づくのが遅いんですね。
だから言ってしまう。
最終的に「ダメなやつ・・もっとしっかりしてよ」とか思ってしまう時も。

旅行の時に財布忘れたのは印象的でした
まかせた私がばかだった、と頭をかかえました。

レスやＡＶ隠し見は表面的な問題なのでは？

根本的問題の解決は、「旦那に何か自信をもたせること」だと思う。
「プライドを傷つけない」こととは全然違うやり方だよ。
そして１さんがそういった姿勢・態度に改めなおすことだろう。
二人のパワーが互いに求めていない方向に使われていると思う。

だって
　・優しい自分を立ててくれる夫
と
　・強引で引っ張っていってくれる夫

っていう、矛盾した二つのことを一人の夫に求めてるからそう思いました。

簡単に言うと　「ファザコン」ってことになるのでしょうか・・・。
もし、「自分にも悪いところがあったのかもしれない」とおもうのなら
その関係の書物など読んでみては？

>>222のような状況が>>1がわざわざ書かずとも
ここまでスレ読んだ奴が容易に想像できちゃうことも想像できない。
旦那に対してもそうなんだろ。いちいち言わなくてもわかってるつーの。
ここにｵﾊﾞｻﾝもとい>>1の根本的な精神構造が見え隠れするんだが。

>225
「地雷」を解説してくれって　>214　が言ったからしてるだけじゃない？

隣のｽﾚを見ろよ。

68 名前：なまえを挿れて。 ：02/09/17 17:51 ID:???
アナルage

だぜ？笑っちゃわないか？笑えるよな？笑えよ！
そのくらいの余裕が必要なんだよなー。

>>225
いや、それは俺が２１４で地雷の説明を求めたからだと思われ。

>>226　まあそういう面もあるが、説明がだんだん細かい愚痴になってるだろ。
　　　　その部分がなければこの女もよく気付くいい女でいられるのにな。

>>222

鷲のばーさんもそーだったが
１から１０まで指図するつもり？

そりゃ旦那もオカシクナッテ当然だよ

鷲はそれが原因で過敏性大腸炎で一年入院したよ、マジで。

その後、ばーさんがボケて鷲は回復したぐらいだから・・・。


こんな例もあるんだよ、私事でスマソ。

>気づくのが遅いんですね。
>だから言ってしまう。
>最終的に「ダメなやつ・・もっとしっかりしてよ」とか思ってしまう時も。

怒られ続けると、自分で考える能力が低下するよ。
気持ちの問題として。

>>229
私も結構いい女だとは思うよ。ただ、旦那になるのは勘弁だけど(w

旦那ができないんだったらやってあげれば良いでしょ。
それが我慢できなくて自分の望み通りの
旦那にしたいのなら話は別だが。

>>1
レス遅くなりました。>>83でのレスに対する返答です。
逆です。笑われて傷付いたのは、俺の方ですよ。よく読んでください。
もしかしたら、あなたも些細な事で旦那さんを傷つけていませんか？
・・・と、言いたかったのです。

>>232
そうなんだよなな。きっと他人として接するにはいいんじゃね？
けんかとか絶対にしたくないタイプだよな。
昔のことから掘り起こしてぐちぐちと・・・・

けんかの出来ない相手は全幅に信頼できないからなあ。
こんな奴が毎夜帰宅すると待ってると思うと帰りの足も鈍りそうだ。

いっそ、旦那さんがキレてボコボコに乱暴してレイプしてくるまで
抑圧し続ければ？＞１

>>222で色々地雷の具体例を教えてもらったわけだが。

くだらない、実にくだらない。

「その道曲がった方がいいのに」
・・・笑って指摘出来ないか？更に「方向音痴でしょ〜？」とか談笑出来ないかな？

「旅行の時忘れ物がありました」
・・・気付いたなら、ｺｿｰﾘ貴方が持っていけば？
で「あっ！忘れた！」「だと思って持って来たよー」「おー、サンキュー！」とか談笑出来ないかな？

まぁ、子供の話とか他の夫婦との付き合いとか、未婚の俺には何も言えないけど。
夫婦間とか男女間の前に、共に暮らして過ごす仲間として、もっと楽しんだ方が良いように思う。


・・・俺、ぬるい？

正直、１は自分を正当化し過ぎている。
セックスなんて二人でする行為なんだから、旦那だけが悪いなんて事はない。
ＡＶ観たぐらいでガタガタ言われるし、やりたくないセックスを強要され・・
旦那は、１という精神的強姦魔の恐怖におびえながら一生を終えるのか・・。
哀れな男だ。そして、もちろん１も哀れなんだがな。

>>222=>>1
まるで私が失敗した「弟の育て方」のようです・・・
親が再婚して離れて暮らすようになり、年の離れた私が何から何まで指図しました。
間違えられるとやり直すのが面倒だったし、弟も素直に言うこと聞いたので。
案の定ダメ人間になってしまったので放置プレイで生き方修正中です。

そういう人は放置が一番だと思います。決断を人任せにするのは甘えですもの。
甘えが通らなくなればそのうち自分で考えるようになります。
ならなかったら別れて父親似の人を見つけてやり直せばいい。
あなたは綺麗でしっかり者のようなので、十分うまくいくと思います。
もっと気楽に考えて、>>1さんが自分の趣味などを最優先に生きた方が、
旦那さんも気楽なのではないでしょうか。

今の状態は旦那さんが最初から>>1さんへの敗北を認めて甘えてしまっているので、
すぐに改善するのは無理だと思います。
私も、カウンセリングでウサ晴らしをしながら二人で気長に、というのが
いいと思うんですが･･･旦那さんがその前にクビにならなきゃいいけど。遅刻多すぎて。

>>237
いやいや、夫婦って細かいことで相手のことイヤになったりするもんなんだよ。

それを解決するのは

　「仲良く楽しい過激なエッチ」

それさえあったら、相手のこと大らかに見ることできるよ。
せっかく夫婦になったんだからレスとか無言のエッチとかそんなんじゃなくて
充実したエッチをしてもらいたいもんだ。

がんばれ！　>1

結局このスレってどこまでいっても>>238みたいな意見と
アンタに何がわかるのよ（ｂｙ>>1）
の堂々巡りだろ。

つーかさ、自分より圧倒的に強い者に絶対服従したさそうに見えるんですけど。
１は。偽Ｓだよ。

>>1
良く読んでなかったのは、俺の方だった。逝ってきまーす！

>>240
>　「仲良く楽しい過激なエッチ」

禿同ー。コンデンスミルク買ってこよう〜♪

>>241

もう既にメビウスの、わっすよ。

幾ら代案出しても堂堂巡り。

過激板らしくなって･･･ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！

>>240
禿同。
でもそれが１には無いんだよなぁ。
もうこりゃ、一か八かﾚｲｰﾌﾟして旦那が開眼するのに賭けるしかないか？

>245
何度でも言うが、メビウスの輪から抜けるためには
「仲良く楽しい過激なエッチ」
これですべて解決！これができるようになったら、何も問題なし。

とにかく、そこまで到達することができたら、細かなことなんて
関係なし！

>244
なぜにコンデンスミルク？

じゃ、夫婦喧嘩とふすまはハメて治そう
でいいすか

>>245
だろ？たぶん一回転前の238地点が俺だったってわけだし．．．

つくづくこのスレ見てると俺の彼女が相当出来てるのか>>1が相当だめなのか
って思うな。まあ後者に一票だな。

「仲良く楽しい過激なエッチ」の案ｷﾎﾞﾝﾇ！
今夜当たり実戦してみようかのう。

>>249に座布団一枚！！

妻のいぬ間にAV買うのとモー娘。のDVD買うのと
どっちがまずいだろうか。。。っつーかもう買っちまったんだが。

>>248
塗って舐めるのです。ハチミツでもいいけど。

1さんは俺のかみさんに似てるところがあるな。
特に小さく小さく男の自尊心を傷つけてるところなんかそっくり。
年収のこととか、何かの判断をするにあたって夫の決定を責める所とか・・・。
多分1のだんなさんの自尊心はズタズタ。
俺も会社が倒産して苦しかった時かみさんに支えてもらったから、感謝してるけど、
今それを恩に着せて、チクチクいちびられるから、
セックスなんかしたくもないもんな〜。
あとセックスレスのこと二人で相談したって余計萎える。
セックスって口先だけでするもんじゃね−よ。

・・・フェラは別。

>>252　モー娘っしょ。絶対！
　　　　でもほしければ両方買っちゃえ！そして必死に隠せ！！
　　　　これぞ男のロマン（・∀・）ってーもんだよ。

レスの裏を勘繰りながら読んでみると>>1さんの理想の男性像って二通りあるのね。
　父親とは違う決して口調を荒らげない優しい愛すべき人、と
　父親のように厳然と構えて妻を叱り飛ばす傲慢で自信家な人、と。
多分、真の理想は後者なのだと思う。ずーっと読んでて、
>>1さんの旦那さんへの愛ってのが分からなくなってきたから。
それは異性に対して抱く愛情ではないんじゃないかな。

それと、これは私がそうだったから言うのであって煽りではないんですが、
>>1さんは一見サドっぽいけど、本当はマゾなのでは？
それで日常会話にすら欲求不満を覚えるということはないですか？
いじめて欲しいかどうかは別として、優しい夫を好ましく思う反面
無理やり乱暴に所有されたい欲求があるんじゃないかと感じました。
もし、そういう欲求が少しでもあるのであれば、やっぱりカウンセリングで
昇華を試みた方がいいと思います。
一番は早めの離婚だけど･･･世間の目ってけっこう厳しいからね。

科学的側面から考えるとM極とM極は反発し合うので、ハメ難い
って事ですな。

>>255
ありがとう！がんばるよ！！
でも、写真集は止めておく。

ここで一発

アナルage!!!

>>256　>>1が俺の言葉責めであふ〜んとかなってたらｲﾔｰﾝ

昨夜から興味深くヲチしてたスレだが・・・









　　　　　　　　これからもヲチだけにしとこう。

>>259
あふ〜んとかなってたら最高じゃないですか！
2ちゃんで人助けができるなんてめったにないですよ！！（？

>>250
でしょうなぁ・・・・。

鷲も後者に一票。

お気楽に、えち出来たら楽なんだが
それがでけへんから悩んどーのよね・・・

幾らキレても言って良い事と悪い事があるだろーに・・・・
１０歩さがって指図せず、でみててやりゃいーのにのぉ・・・・無理か、あの性格じゃ。

>>258　最近俺も「ろ〜まんてぃっく♪」（藤本美貴）
　　　　のＣＭ見ると体よじってアフ〜ンってなってるし！
　　　　よ、横の視線がｲﾀｲ！！

いっその事1が旦那を(・∀・)ﾚｲｰﾌﾟ！！

>>262　チ，チミはうちのかわいい彼女を冒涜する気かね！！
　　　　覚えてろよー、あとで東京湾に沈めたる♪

>>265
そーいう根性が>>1の旦那にありゃあなあ・・・・

あーたの爪のの垢でも煎じておくったりーな。

うーん・・・・
結婚前からだらしないってわかってたのに
なぜに結婚したんだろうね。

ここまでのレスを読んでると旦那は流れだけで結婚した可能性ないのか？
結婚前にも似たような事あったんじゃないの？
「結婚するの？しないの？はっきりしない！むかつくっ」とか
「あなたと結婚したいと思う人なんて私以外いるわけないじゃんっ」とか
1さんが旦那に対して言ったり、思ったことなかったか？
それがあったとしたら・・・

悪いことはいわない。
2ｃｈなんかに書いてないで心療内科とかカウンセリング行くべし。
ここに書いていても自分にとってマイナスな面の書き込みは無視するから意味なし。
もし、医者にあなたも悪いって言われたら素直に受け入れられるだろ。
2ｃｈは確かにまとも意見も多いが切羽詰まった人間が使うべき所ではない。
文字なんて無視しちゃえばなかったことになるしな。

長文ｽﾏｿ


ここは1さんにとって鬱憤晴らしにはなるだろうが解決策が見つかるとは思えない。

>>266
まあね。おれも>>1みたいなのがパートナーだったらｼｮｯﾎﾞｰﾝ
ってなってるよ。

いい加減、sageでやった方がいいんでねーの？
もうみんな飽きてきたよ。
１がいないのにからかって盛り上がっても仕方ないっしょ。

>>268

禿同。

急降下でｽﾞｯドーォォﾝ・・・。

上手く言い表せないが、なんでセックスレスになったのかわかるような気がするよ。
旦那に吐いた毒がこっちにも降って来るんだもんなぁ…。

今頃1はどうしてるんだろう・・・
旦那さんのために泣きながら晩御飯作ってるんだろうか。
泣き叫んだりしてないといいな。
ちょっと心配なのでageっぱなしで。

>>272みたいなレスを見るとｼｮｯﾎﾞｰﾝってなっちゃうな。
もっと気楽に生きてくれればいいのに>>1

>>273=>>268ですか？
マゾで女性の私から見ると、これは誰が悪いって問題ではなくて
性的嗜好の不一致（一致？）による不幸なので、
優しくしてあげてほしいんです。
自分でも思うけど、マゾは治らない病気です。

泣きゃしないだろう。
だいたいさー、冷静に見たら
欲求不満でヒステリー起こしてる単なる年増女じゃねーか。
えらそーにずーずーしー。

俺から見ると＞1はいい女だと思うよ。
俺はあまりおとなしい女とか好きじゃないし。
地雷の話だけど、俺は自分で避けるのは当然として
女にも自分で避けられる能力を要求しちゃう。
俺も＞1はMだと思うし、俺は性格強いからどうせ＞1より上に行くよ。
本当にMなら俺みたいな男がいいだろうし、女王様気分を味わいたいなら
今の旦那でよかったんだよ。結局はないものねだりだったりかもね。
でも、＞274の言う、性的嗜好の不一致じゃないかって思うよ。
上手に支配してくれる、＞1より強い男を捜すのが一番かもね。

いや、ないものねだりじゃなくて途中経過だろう。
旦那みたいにうだつのあがらないダメ男に
有無を言わさず犯されるのがいいんだよ。こういうのは。
怒りでメチャクチャにされるのが(･∀･)ｲｲ! っていう原型かな。

正直、＞1とやってみたい俺（ｗ

立つかね？＞波気

>1
多分貴方の旦那さんは、公認でするセックスに興味が無いと言うか
貴方に黙って、ＡＶを見る事や、貴方に黙って
街を歩く女性を見てイイナァ〜って思う事に興味があるんですよ。
「俺はＡＶ見るぞー！」とか「あの女いいなぁ」とか言ってはいけない事だと
思っていて、性欲はあるんだけどそれを隠していたいんじゃないかなぁ？
旦那が、妻以外の女性に性的興奮をする事を、貴方が嫌がっている事を
内心分かっているから、隠してそういう興味は全く無いように見せたいんじゃ？
貴方に対しての、思いやりからそう行動してるんだと思いますよ？
逆にオープンに「俺はお前じゃ起たないけど、ＡＶなら起つ」なんて言われたいですか？
旦那だってそんな事言いたくないはずだし、貴方に対して愛があるからこそ
隠しているんだと思いますよ？

ごめんなさい。私もレス旦那を持つ妻として訂正したい部分があります。
×俺はお前じゃ起たないけど、ＡＶなら起つ。
○俺はお前でも起つけど、ＡＶの方が興奮する。

一通り読みました

>>256
かなり当てはまります。鋭いくらいに・・・。
>>267
さんのぶんにも。
病気なまではいってないとおもうけど。明らかにその傾向はあります。

ぐちぐち言ったり気が強くて根性悪いとは自分で自覚しています。
おそらく自分の性格の一部がものすごく欠落していて、
そこをなおしたり考えつきつめようとしたら闇みたいなのがかかっていて
泣きそうになる。
旦那は人格者だとおもいます。愛されて育った感じです。

>>273
みたいな事を多々言われて見ましたが、
旦那のタイプが違うのに問題を一緒にして自分にはめ込む所がどうもわけがわからない。

気楽に考えないでつきつめて考えるのは自分の悪いくせだけど
そういう根性入った自分が好きでこれまで生きてきた事が自分には自信になってます。
おそらく男性には息苦しいんでしょうね。

自分がダメだなーとおもうぶぶんと、
ダメだけどそこが自分のいいところでもある、と思う部分があります。

>過激なエッチ
確かにそれで茶らになってしまう。
私みたいな女は寝れば寝るほど中身がなくなる女だと思います。
女って寝れば寝るほど底がしれるっていうじゃないですか。
セックスでタダの女になれる機会を逃した私は
ただの嫌みで愚痴ばかりいう口うるさい愛すべき存在じゃないんでしょうね。

旦那がかえってきました。
無言で食事しましたが、、、、、
どうしたらいいんだろう、旦那はなにげない会話をふってきますが
私はどうしたらいいんでしょう？

こんな時間にこんな所で顔も知らないアカの他人に
グチグチ言ってるような女房じゃ抱く気も起きんて....

ＡＶでも観てｵﾅｰﾆしてた方が、ナンボかマシじゃ。

愛すべき存在････････････

人格者･･････････

本当は頭の中で
エロDVDを前に

「へー、こんなのがいいんだ。普段いやがってる
ばかっぽい女、こういうのえらぶんだ。ふーん。
３０すぎたおっさんのくせにどんなツラさげてこれ買ったの？
まともなセックスはできないくせに
私に隠れてこそこそと。ムッツリみたい。気持ち悪い。
汚らわしい。
会社の人にばらしたい気分だよ。
他の女でもたたない、って嘘だったんだね。
やっぱ信じられる人なんていないんだ。
その言葉を信じてた私がバカだったね。
魅力ないんだよね。私って死んだ方がマシだね」

って言ってしまうのを頭で想定。
言うと私はスッキリするけど
旦那はきずつき、無礼な事いった私は負けだよね。

むう・・・

メンヘルよりか
デムパ・お花畑にでも行って見ないか？

自分の発言の整理つける為に・・・。

　288

げろげーろ・・・・

あーたマジ？、マジにそーおもってんの？


中にはロリコンなんてのもいるんだぞ！
独りよがりもええかげんにせーよ！！

いくらなんでも本気にムカついたわ！

おめー最低のメローだな！
。

言っとくが、あ・ん・た・が自分で選んだ男だぞ！

不能になったらそれかよ・・・・・
今まで色々とアドバイスってえか提案したけど
あんたのその態度が、一番ダメージ！あたえてんじゃねーのかよ。

ヤパーリ起たないアルヨ。。

>1　
そんな弱気にならないで〜
諦めたら終わりだよ〜

１さんにはなにも問題はないのか？たとえばマグロとか
どんなにがんばってもぬれないとか
１さんによる夫の行動(言動)を考えるとそういう場合もありえると思う
数少ないエッチのときに満足できなかったんでないの？夫は
(さすがにこれはないか、性欲あるんだし)

でなかったら夫は包茎。恥ずかしいから女に見せられない。
けど風俗では、お金払ってるのはこっちだから満足できるとか・・・

さらに１さんが昔の男とやりまくっていたという過去を知ってたとすると
自分は１さんを満足させられないかもというコンプレックスからしたくなくなる可能性も

まぁ男にも羞恥心はあるってことだ。
それがDVD隠しにもなっているかもよ

尊大な羞恥心って言葉知ってるか？
羞恥心に尊大もくそもあるかとか思うかもしれないが性のコンプレックスはこう呼べると思うよ
如何せん、世間では今まで性についてブラックボックスに入っていたからな〜
(今もか？)

えらそうに言って申し訳ないが、
自分も逆パターンで悩んでいます。若いのに・・・

たったDVD一つで離婚なんて悲しすぎるのでお互い理解できるよう話し合ってください
俺は彼女がアメリカ行って当分一人で悩みます。

失礼
アメリカ行って　→アメリカ行ってて

相手をさげすんで自分を絶対的に肯定したい自分と
思いっきり何の不安も無くよっかかって甘えたい自分が
バラバラになっちゃってるのかな。
石橋を叩いて渡るんじゃなくて、叩き壊して
「ほら、やっぱり壊れた！私の思った通り！！！」と
思ってしまうタイプ。
だとしたら、今の旦那さんが相手じゃ難しいと思う。
にっちもさっちも行かないようなら>>288で書いていることを
口に出して言っちゃえば。
取り返しがつかないかもしれないけど
自分で自分自身や人間関係を育てない限り何も変らない事を
取り返しの付かない後悔と共に学んだ方がいいと思うよ。

全体的に読んで見た。

なんてことは無い、
実はサド、マゾの嫁の本性見抜いた夫が
手に負え無いと判断して、放置されてるだけ。

このサドマゾ女にとって、放置は我慢出来ない屈辱
日常は世話好きだから、夜は知らん顔で良いと思ってる。

ま、夫として見れば
その内やんなれば離婚するだろ？ぐらいかな。


そんな貴女におすすめは↓

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/ogefin/1020453140/l50

ここて思いっ切エンジョイすればイイ！。

ここで相談することこうなるのか、やっぱり(w

確かに1さんは性格きついし考え方がかなり偏ってる人だと思うけど私もこんな男嫌だ。
なんで愛情が残ってるのかわからない。別にそこまで執着する人だとは思えない。
いくら頑張っても1さんの望むような夫にはならないと思う。
でも今の人と別れてグイグイ引っ張っていってくれるような男の人を選んだと
しても実際に上手くいくのかも疑問。しょっちゅう衝突しそう。
女の部分を諦めて今のまま母親のような妻に徹するか、離婚して適当にいろいろな
人と付き合って満足するかのどっちかなのかも。

＞１さん
お父様が「厳しい人だった」ようなことをどこかに書いていたと思うけど、、、
それは厳しいというよりやつあたり、精神的虐待だった可能性が高いんじゃないのかな。
ケチを付けることは愛情じゃないよ。やつあたりだよ。
旦那さんは、１さんの精神的サンドバックになっちゃってて
おまけにチンコまで立てろというのは酷な話だよ。
こういう“気持ちの暴力”的なコンプレックスを受け止めてくれる男性なんて
そうそういないよ。

俺が受け止めます、ﾊｧﾊｧ

チンコが立たないからサンドバックになるのでは・・

アダルトビデオ見たり風俗行ったりしたら、「どんな女だった？」とか「どういうことしたの？」とか根掘り葉掘り聞くんじゃないの？
そして、「やっぱり私の方がいいでしょ？」とか言うんじゃないの？
旦那が「おまえがいいよ」って言うまでしつこく言うんじゃないの？

>>138 の
＞「違う。愛してる」とそこは断固として譲らない。
はそう言わないと、泣き喚く1が納得しないからそう言ったのでは？

旦那はほとほとまいってるのではないかと思う。
1と二人で話し合ってもらちあかない気がする。
まっとうなカウンセラーのもとで話し合うべき。

愛情ならまだしも、義理、義務、同情じゃ立たないからな。

正直、自分が１の亭主だったとして、１と２人でAV見た後に絶倫にならなかった場合
＃恐らくならないと思うが。
自分の心がズタボロに「ならない」展開ってのが想像できないよ。

誰でもある程度の心の偏りってのはあるよ。
それを自分で認識して認められる　>1　ってのは
かなり頭良いと思うよ。なんか　>1　を非難してる人って
一体何様？って思うよ。
勝手な想像があまりにも多すぎ。

私も、1さんは今とても混乱しているようなのに、
そこを大喜びで叩く煽りの男性陣がとてもｳｻﾞいです。

>>303 それはないんじゃない？風俗とかＡＶに対して、とにかくヤダー！！
ってかんじじゃないの？１は

１さん、こんにちわ。
ご主人には他に愛する人がいると思います。
あなたを抱けない理由はそれだと感じます。
自分がそうでした。
あなたには、どんなに問い詰めても言わないと思います。

もしもそうでないのなら、ＡＶを買ってきたのは
ご主人なりの努力だと思います。
もぉ少し暖かく見守っても良いのではないですか？。
好転する物もあなたがそんなに引いてしまっていては、
ご主人のあなたに言えない努力も無駄になりますよ。
男にもプライドがあるのです。そんなこと言えるかっ。。
と、内心思っているかもしれませんよ。
そんなこと考えたことがありますか？。
あなたも気の毒ですが、ご主人も気の毒だと思います。
あなたが苦しめているように思います。
まず、笑顔を向けてはいかがでしょうか？。
だって、、愛しているのでしょう？。
お互いに語り合って、伝え合って支えあって。信頼しあって。
愛し合ってくださいね。

意見ありがとうございます。
昨日旦那と話しあいました。

最初はDVDの話になりましたが、次第にみなさんがおっしゃるような
内面的な話にうつっていきました。

DVDを隠れて見た事で私を傷つけた事をまずあやまってきました。
そして誰かさんがおっしゃったように
「他の人でも勃つのか」を試したかったらしいです。
（以前の私ならおそらく「そんな嘘ばっか言って！
後から付け加えたような言い訳なんかやめなよ！」とブチぎれ
「大体言い訳する男なんて最低。」と括るところでしたが、
今回は旦那の言葉を全部一通り聞いてだまってようと思いました）

けどそれは私とのセックスの改善の為ではなく、
彼個人の性欲を為す行為だったみたい。
私とのセックスはしたいと思えない、とはっきり言われました。

その理由としてはみなさんがおっしゃるとおり。

「俺はいつも１に見下されている気がする。毎日が息苦しい。
少しでも１の思っている事から俺がはずれることをすると、１が怒る。
俺は１の奴隷じゃない。結婚してからずっと息苦しい。
１の言うことはあってる。筋道もとおっているし、もっともだ。
１は頭もいいし、言ってるレベルも高い。でも俺は低いんだ。
正直俺自信がなくなってる。メタメタにされて、１に何言っても勝てない。
たまらない。そういった精神的苦痛で、１のこと抱けって言われても無理だ。
やっぱり頼って欲しい。情けないけど男をたててほしい。
けど１が俺に頼れないというなら，しょうがない。
１は１のレベルの高い場所でがんばって。俺はここでがんばるから
がんばることで他人を傷つけて言い訳じゃない。
俺はバカだけど、結果も出せないけど、人は傷つけたくない
」

と言われました。

途中正直「じゃあ何もかも私が悪いのか！」と言いそうになったけど、
彼の言ってる事とみなさんの言ってることがかなり一致していたし、
旦那の言い分もあっていると思い、だまっていました。
ここまで彼が気持ちを打ち明けたのは始めてでした。

カウンセリングをうけてみようか、
病気かもしれない、という事を旦那にうちあけました。
そんな所に行くことはない、と言われました。
旦那にカウンセリングを受けてみました。
まず、自分の思い通りに事をすすめようとする所や、
旦那が勝手にすることをひどく嫌うのはなぜかという所を考えました。
旦那はなぜ、私にいつもDVDみていい？ビールのんでいい？等
行動のすべてに承諾がいるのか、それが苦痛だと言っていました。
確かに旦那が勝手に何かしたら私はおこります。
でもなぜおこるのか？私に隠れてなにかされたら裏切られた気分になるからです。

両親は若くに離婚しており、
私の父は暴力団のような感じで、幼少期叔母の家で暮らした事がありました。
赤ん坊の妹がおねしょをしたり、泣いたりすることで
叔母にしかられ、お風呂場に閉じこめられたりしました。
「あんたがちゃんとしないからだよ！このお荷物め！」って怒られて、
私は常にありのままの自分ではダメなんだ、常にがんばってないとダメなんだ
と思って育ってきました
両親が借金したりだまされたり、だましたり。まぁ色々ありました。

旦那が私を、人格を形成する大事な時期に大人の嫌な部分ばかり見て育った。と言いました。
裏切る場面をみたから，なんでも裏切られたと感じるんじゃないか、とか。
正直私は友人は多いつもりですが信じられるのは自分とお金だけだと思ってます。
自分とお金は裏切らない。でもそこに旦那も入ってるから多分別れられないのかもしれないです。

けど自分のキツい性格を全部生い立ちのせいにするのもまた責任のなすりつけに思います。
私はそういうのは嫌いです。
もっと過酷な状況で育ってきた人だって健やかに成長しているひともいるし。
けど自分のルーツを探って根本から改善していったほうがいいのではないか、と思いました。

大体今までの話し合いでは私が会話の主導権を握ってすすめて私が結論を出して
「間違ってる所ある？」と私が聞いて終了でした。
今思うとそういう私の態度一つ一つが彼を苦しめていたのだと思う。
だけど私は私がすべて悪いとは思ってない。
彼も彼で一般的にみて頼り無い部分が多く、それにより発生する喧嘩などもあると思う。

けど昨日は正直びっくりしました。
彼がそこまできちっと考えているとは。

彼の人格はできあがっているけど、私は不安定なんだな、と感じました。

一晩中彼に私の幼少期のことをきかれて
彼は精神分析をしてくれました。
私はてっきり別れてくれ、と言われてるのだとおもっていたけど
そうではなく、がんばっていこう、との事でした。

今はがんばってみようなか、とおもうんだけれど
旦那は「俺で１はいいのか、満足するのかどうかにすべてがかかってる」
といいました。

正直たよりなくて満足できないところがある。
けれどおそらくそれ以上の何かがあるから離れられないと思います。
すると、私の性格をなおしていかないとダメですね。

なんか何かいているかわからなくなってきました。

>>102 >>122
ＢＩＮＧＯ！！

正解者には>>1が送られます

http://www.venusj.com/sample.htm

>>312
これだけは言えるぞ。
よく頑張った。
ちゃんと向かい合って旦那の話をちゃんと聞いたね。
それが大事なんだよ。

これからよくなっていくように旦那と一緒にがんがれ！

旦那は他の女とセックスしたいだけ。
俺も最近妻としてない。それは他の女としたいって
欲望が強いから。でも、しちゃうとバレたらやばいので
ＡＶ観て我慢してる。

>>309−>>312

今日は、>>1さん。

すごいです、前言撤回。

一晩で凄く良くなりましたね
これで旦那様とやり直すキッカケが出来た様ですね。

やはり、いわゆる
相生＜ソウジョウ＞と相克＜ソウコク＞関係だった様ですね

参考↓
http://home.att.ne.jp/blue/nakao/kouza/kiso09.html#gogyou2

もし出来るのならば、之からは焦らずに
夫婦関係の修復、改善にガンバッテ下さいね。

まだまた゛難局は有るでしょうが
諦められぬように、応援させて頂きます。

>>309
おつかれ。
ちゃんと話せてよかったね。我慢できて良かったね。
1は確かな愛情が欲しかったんだよね。
小さなことでも「愛されてる」と解釈するようにしていけば
きっと性格も柔らかくなるし、レスの問題も解決するよ。
がんがれ。

良かったね。
そうやって話したり聞いたりが続いていけば、もっと良い関係になれると思う。
そうやっていけば、旦那もきっといつかｾｳｰｽしてくれるさ。

まずは第一歩おめでとう。

>>1

オレも元カノと１年半ぐらいレスだった時があった。
でも、ある日突然その子とやりまくりの毎日に戻ったんだよ！
それでその理由やきっかけを思い出そうとしてるんだが・・

思い出したらまた書きに来るから、まだ消えないでね！
煽る人も多いけど、そんなの気にせずがんがれよ！
レスだったとき、オレも苦しんだ立場だから分かるよ。
あなたとは逆側の旦那の立場だったけどね。

別にカウンセリングに行ってもらうなり、回春するなり、あるいは
女王様になってもらうなり、どうなってもらっても勝手なんだけど、
親父が暴君だった、ってのは田嶋陽子と同じです。

さっさとカウンセリング受けなね＞１
模範解答を示してもクソの役にも立たないことは御本人がよーくご存知でしょ。
カウンセリングには、キチガイ（＝１）の取り扱いを学ぶために
旦那さんも一緒に通うハメになるよ。
かわいそー＞旦那
変なのに惚れ込んじゃって。

私の彼も>>1みたいなところある。
「なんでも俺が悪いのか」「俺は何か間違った事を言ってるか？」・・・
間違ってない、悪くない、けど・・・

人間関係や生活には、良い・悪いとか正しい・誤りとかで
割り切れないところがあるものだと
思っているので話をするのが苦痛なときがあります。

>>1はそんな変じゃないと思うよ。そういうタイプだというだけで。
若いうちはいいけど、中年になったら天下無敵のおばさんタイプに
なりそうだけど。

>323

ごく普通の人が客観的にみて明らかに誤りなのに、それを認めないどころか
激しく否定する・・・ってのは、その人にとっては精神的に深いコンプレックスや
弱さの部分だよ。

エッチビデオを隠れてみただけで激しく怒る、ってのは普通の関係なら
明らかに変だけど、　>1　さんにとっては何かあるんだよ、きっと。

それから、自分の誤りを認めがたい人って、ものすごい緊張状態で
プレッシャー受けながら、でも頑張って生きてきた人に多い。
ほんのちょっと心の一部に余裕を持てれば何とかなるんだけど。

>1　はその認めがたいことを、余裕じゃなくて努力して認めた部分が
あるから、ものすごい精神力だと思うわ。

でも「だけど私は私がすべて悪いとは思ってない。 」って言う言葉で
頑張ってるけど。
一々そういわなくても、普通　＞１　だけが悪いんじゃないって分かるんだけど
彼女にとってその言葉を入れることが大切なんだろうと思う。

>1　は　旦那と別れてはいけない。

あなたが一番欲しいのは　「安心」です。

あなたの旦那以上にあなたにそれをあげられる人はおそらく存在しないでしょう。

もちろん、物足りない部分はあると思いますが、その人以上にあなたに
「安心」をくれる人はいませんよ。

絶対に離さないように・・・・

>けど自分のキツい性格を全部生い立ちのせいにするのもまた責任のなすりつけに思います。
>私はそういうのは嫌いです。

イライラを旦那さんのせいにしてたくせに。
えらい矛盾ですな。

(･∀･)超ｲｲ!!
http://xxx81.com/jp/

1って本当に聞く耳持ってるのかな？
今までの書き込みもつっこまれそうなところは事前に言及してるし、
ここで言われてるようなことは、今までも何度も言われてきて、
模範解答して逃げることを心得てるのでは？

＞赤ん坊の妹がおねしょをしたり、泣いたりすることで
＞叔母にしかられ、お風呂場に閉じこめられたりしました。
＞「あんたがちゃんとしないからだよ！このお荷物め！」って怒られて、

幼いころの体験は同情するが、今の1はこの祖母と変わりない気がするが。
子供はまだ作って欲しくないな。

＞すると、私の性格をなおしていかないとダメですね。

やっぱり、変な小道具とか使わない、まっとうなカウンセラに相談すべき。

age

http://muvc.net/jsweb/happy_solution.html

１観たいな女って多いよね
自分に都合のいい意見しか聞かない

>>331
「他人の意見をまったく聞かない」ほうが致命的

１みたいのに「人の意見を聞け」って言っても無駄。
人の意見を聞く＝服従する＝負け
って図式だから。all or nothingとはこのこと。。

このキャラで相談する場が2ｃｈの過激版ってことはないでしょ(藁
これだけ正論唱えられるならとっくにカウンセラーに相談してるハズ

しかしさぁ、「　>1　は聞く耳もってない！」って言ってる人は
リアルな世界で人と議論したことあるのかなぁ？

>1　はいろいろ反論はしてるけど、行動の中に取り入れるべき意見は
取り入れて行動してるし、考えてるやん？

「うんうん、そうそう」って同意しあうだけのような議論なんて普通はあんまり
存在しないよ。

模範解答して逃げるたちのわるい困ったちゃんでは？
現に旦那は困ってるわけだし。
頭も良く、口も達者なんだろ、
でも、それを旦那を責めることにしか使ってないってのはしょうーもないね。

>1
のその後を知りたいのでａｇｅ

>1の気持ちはわからなくはない。
私も喧嘩すると切れて、相手を責めるタイプだった。プライド高いとも言われた。
そういうやり取りが続いて、こんな付き合いはヤダ！って事で別れ話になった。
その時に>1の旦那さんが言ったみたいに、私から言われて嫌だった事を聞いた。
（怒ると黙るタイプなのでそれまでは話さなかったので）
それからは猛反省して、言う前に相手の立場で考えてものを言うようになった。
間違ったり相手を傷付けちゃったりする事は付き合ってたら当然あるけど
「しまった！」と思ったら素直にごめんって謝る。それが大事なんだと思う。
私は相手が「別れたくない大事な人」って実感したし、
意地を張る事や変に自分の考えに固執することを止められた。
自分の定規で相手を図る事、一つの視点でしかものを見ない事は対人関係では致命的。
恋人とか旦那とかでもなく、まずは人間同士の付き合いとしても
じっくり勉強するのがいいのでは？

sage忘れ＆長文レスｽﾏｿ

しかしこんな事を言っても、生き方なんて変えられないわ！自分は自分よ！
とか言われたら終わりなわけで…

男の人って結構ナィ−ブだと思うけど。
結局１さんはさ、居ない隙に見られたっていうのが、
裏切られたみたいで我慢ならないのね？
だだそれだけのような気がするな。
うちはレスじゃないからそれについての、
気持ちとかは解ってあげられないかも知れないけど。
男の人に望む物が大きくないですか？
自分はそんなに（あなたは自分では否定してるけどホントの所どうなのかな？）
完璧な人間？？？
だんな様だって人間でしょうし。
謝ってくれたのなら今回は...って許してあげたら？
それとも土下座して手首でも切りながら泣いて謝れとでも？
わたしが男だったらあなたのような粘着質な人は一緒に居るだけで、
息がつまってしまいそう！
レスになったのはあなたのほうに原因があるのかもしれませんよ？
早めに精神科に診察に行きましょう。
かなりな鬱状態ですね。
病気が進行してきたら、睡眠障害、性欲低下（鬱になるとホルモンの関係で）
脅迫神経症などになっていく危険もあると思われ。

病院へどうぞカウンセリングは保険が効かないので４０分〜
７０００円くらいですが、専門科に診てもらうべき。

家庭内ストックホルム症候群
http://www.google.co.jp/search?q=%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E5%86%85%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%9B%E3%83%AB%E3%83%A0%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1

田舎街ではないかもしれないがＰＴＳＤなどもからんでくるので
心療内科受信推奨。

お久しぶりです。

ちゃんと話をきけたね、とほめてくださった方ありがとうございました。

けど私はダメな女です。
また問題がおきてしまいました・・・

何があったんですか?

どうしたの？
喧嘩？

>石橋を叩いて渡るんじゃなくて、叩き壊して
>「ほら、やっぱり壊れた！私の思った通り！！！」と
>思ってしまうタイプ。

そうでしょうね・・。自分はまさにこのタイプだと思います。

>>338
一度そうやって話し合ってそれからはうまくいきましたか？
私はまたいざこざがおきてしまいました。

私も悪いけど私だけが悪いわけじゃないきもします・・・。

>でも「だけど私は私がすべて悪いとは思ってない。 」って言う言葉で
>頑張ってるけど。
>一々そういわなくても、普通　＞１　だけが悪いんじゃないって分かるんだけど
>彼女にとってその言葉を入れることが大切なんだろうと思う。
するどいですね。
言わなくてもわかることまでズケズケとつっこんでわざわざ言うのは私の悪いくせです。

何から話したらいいかわかりませんが、昨日旦那と
旦那の会社の先輩と友人の３人で飲みにいきました。

すると仕事の話になりました。
正直旦那は出世も遅いし仕事もそんなにできるほうではありません。

４人で飲んでいるときに旦那が出世できないのは自分が運が悪いせいだ、
とか他の仕事なら俺はやっていける、みたいな事をいっていました。

私は内心
「目の前の仕事をやりとげられずに、他の仕事ならできる、とか
そういうヤツの気がしれない。そういうヤツに限って大したことできないんだ。
運とかそう言う問題じゃない。自分のがんばりがたりんだけじゃ」
と思いましたが、周りに人がいるから言えず。

それにこの間「男の自信がうんぬん」の話をしたし。

とだまっていました。

すると彼の先輩が旦那に説教しだしました。
内容は私の言ってる事と一緒でした。

最後に
「お前はがんばって嫁さんにいい暮らしをさせてやろうとかおもわんのか。
出世が給料につながってるんだろう。もっと必死にならんか！」
といいだして
「嫁さんがかわいそうだ。たいへんだろ」
とふってきました。

前の旦那との話で納得した私は何？っていうくらい
一緒に飲んだ２人の言ってる事がよく理解できて、
私が彼に口をすっぱくして言ってるような事を言ってました。

あきらかに私の旦那をみくだしてるような態度をしてる二人・・・。

なんか自分の旦那がこんな風に外でみられてる（私の目と同じ視点で）
と思うと悲しくて、私の言ってる事ってまちがってなかったよな、、とか
思い出しました。

好きなハンドルネーム出してみて占ってあげる｡（占い人）

ふがいない、こつはダメだ。と言った感じであきれてました。
私が「こんなだらしない夫をうまくささえてやってますぅー」という
強い女キャラでいけて、旦那も容認してくれるならまだしも

旦那は仕事もセックスもできないのに男のプライドは私に求めるんですね。

なんか悲しくて。

今日はひょんな事で喧嘩になりました。
旦那はゲームがしたいと言うので、ゲームを買いにいきました。
買い物がてらに。
車を走らせると「お金もってきた？」ときくと「７千円もってきた」と
言います。けど買いたいソフトは７千円します。
私たちの食事の買い物は？？？
お金をとりにもどって、と言うと
一度走りだしてしまった道。戻るのがいやなのか
「もどらない」と怒りました。「ソフトかうんでしょ？
お金たりないじゃん」というと「買わない。かうつもりなかった」
と言う。
買えなかったらまた、息苦しい、ゲームもできないとか
言われるのが嫌だし、戻って、と言うと
おもいっきりふてくされてＵかけました。
「あー、、ここでＵかけるの大変なんだよなぁ〜」とかぶつくさいいながら。

>1
で、その後旦那とどうなったの？

http://www.rr.iij4u.or.jp/~uretaiki/peep/
赤外線スケスケ

愚痴の羅列みたいですいません。みぐるしいけどすいません。

なんだろう、１つだけとったら大したことない事でも
なんかちょっとめんどくさい事を言ったら「はぁ〜あ〜」とか
言い出したり、融通がきかない。

私はぷらだのバッグを買ってくれとか、
どこかにつれていって、と言ってるわけじゃない。
ちょっと戻って、と言っただけなのにめんどくさそうに。

仕事もセックスもできないくせに。


と、ここで↑の事がでてくるわけです。
他で大したことできてないくせに、
裏でアダルトDVDとかみたり、私の小さいお願いもきいてくれずに。
おそらく本人さっさとゲーム見に行きたかったとおもうんです。

なんかなさけなくて、私の悪い癖でかれを私の口でめったざしにしてしまいました。
彼は食事もとらずにふてくされてとじこもっています。
話しかけても話しません。
また私はむかついて殴ったりします。
彼はうごきません。

その後旦那とうまくいったがにみえましたが、
その食事会の後、旦那はその先輩に自信を打破されていじけてました。

一応うまくいったかにみえましたが

限界かな・・・。
私が彼では満足できないのかな。
もちろん私はそんなすばらしい人間じゃない。
けど、一応友人や先輩にそんな風に言われることはしてないつもりです。

彼に普通になってほしい。ただそれだけなんだけど・・・。
無理なら離婚しかないんですかね・

>>325

彼はあなたの言うように確かに「安心」をくれる人です。
彼の腕にだかれていたらものすごくぐっすり寝られるんです。
でもなんでなのかわからない。
けどこれは妄想なんでしょうか？

>>328
>幼いころの体験は同情するが、今の1はこの祖母と変わりない気がするが。
確かに。そうかもしれません。

>>320
>オレも元カノと１年半ぐらいレスだった時があった。
>でも、ある日突然その子とやりまくりの毎日に戻ったんだよ！
もしまだ見てくださってるなら、思い出したら教えてください。
うちはもう、レスとかそういうのよりもっと違う問題があるかもしれないけど・・・

もう別れたら？
夫婦でつちかってきた情愛があるとか前言ってたけど
あと10年経ってからの自分と旦那を想像してみてよ。
悲惨ぽいでしょ。年とってから別れるのってしんどいよ。

>1
離婚した方がいいのか、悪いのかはわかんないんだけど、あなたが「旦那」に
何を求めてるのかをはっきりさせておいた方が良いと思います。

「安心」や「やさしさ」を求めてるのか、「男らしさ」や「有能さ」を求めてるのか・・・

>1　さんの書き込みは、内容的に言うと夫婦なら良くありそうなもんだけど
確かに旦那は情けないのかもしれない。

でも、離婚はよく考えてね

何で旦那さんはあなたと一緒にいるんだろう？
あなたに対してどんな感情を持っているんだろう？

１さんの事、これまでのレス読んでいてきつい女だなーと思っていました。
でも悪いけど、私だったら
>>出世できないのは自分が運が悪いせいだ、とか他の仕事なら俺はやっていける
なんて事を言うような（しかも他人の前で）負け犬とは付き合っていけません。
そんな自分に言い訳する男にしがみついている理由がわかりません。

安心をくれる男、らしいですが、心の安定をくれる男ではないと思います。
今のままでは多分お互いに疲れちゃう。

>1
うんこちゃんは、
消えてしまえっていわれてますよ。

そういえば私が今の旦那と離婚するって揉めてた時
「どっちでもいいよ。したければすればいいし」
って言われたよ。
その後お互いの問題点を話し合って改善して仲良しに戻ったけど
＞１さんの旦那さんも似たようなこと言いそうだね。

>>356
>「安心」や「やさしさ」を求めてるのか、「男らしさ」や「有能さ」を求めてるのか・・・
私自身結構しっかりしたほうだとは思うので
安心や、やさしさを持ち、ごくごく普通の男らしさと普通の（何が普通かわからないけど
出世できないのは己のがんばりがたりない、とさらっと言えるくらいの感覚）責任感が欲しいです。

何も絶対有能であってほしい、と言ってるんじゃない。
普通でありさえしてくれたらいいのに、頭を両手でかかえこんじゃうような
情けない事をいう時があって・・・。
それで私がキれるんです。

>でも悪いけど、私だったら
>>>出世できないのは自分が運が悪いせいだ、とか他の仕事なら俺はやっていける
>なんて事を言うような（しかも他人の前で）負け犬とは付き合っていけません。
>そんな自分に言い訳する男にしがみついている理由がわかりません。

うん、私も自分がキれてる時とか、彼の情けない言葉を聞いている時は
わからない。私自身彼を見下している所があるのかな？
だけど優しい。恐ろしく優しい。また人と違う考え方をするのがたまに魅力的だったり。

あ、あとルックスは特にいいというわけじゃないし、
セックスももともとラブラブだった時から満足にないしね・・・。

ほんと自分でもわからないけど、一緒にいたら楽しいと思うことがあるのも事実です。
好きであることをやめたい、と思うくらい（のろけではありません）

>安心をくれる男、らしいですが、心の安定をくれる男ではないと思います。
>今のままでは多分お互いに疲れちゃう。

ああ、そうですね。まさにそのとおり・・・。

お互いに疲れてます。

旦那は私がいなければそれでokだと思います。
私がそれを「不幸な状態だなぁ」と思っても旦那はそれでokだったりするとおもう。
（３０すぎて独身で出世もできずパチンコと風俗にいりびたり）

それを私が望む幸せに修正させたのが間違いでしたね。
彼は息苦しく、私はその幸せに二人でむかっていけないはがゆさで疲れました。

話してたらたのしいのですが。

http://muvc.net/jsweb/profiles.html

嫌いになれたら楽なのにね。
なんか旦那さんは欲が無さそうな感じだね。あんまり。

彼が私といる意味もわかりません。

今日彼に
「私に別れるって言われたら別れる、って
あなたは別れる決断を私にさせて、自分の言動に責任を持ちたくないだけよ！」
と言いました。

「私に「お前とはわかれる」という優しさもないくせに。ずるずると
優しくするから私は生殺しにさせられているよう。
やさしくしないで」ともいいましたが、、

まぁそれは私がきちんと判断できてないのが悪いのですが、

彼が私に別れを告げないのはわかりません。
ただ私が告げると彼は承諾するでしょう。

彼は「女はみんな怖いからな。みんな裏ではこわいんだ」と言いましたが
何が原因で私がおこっているのか？
自信がなくなる、俺のﾌﾟﾗｲﾄﾞ、と言う前に自分はどうなのか
考えた事があるのか？と思いました。

しかしそれが彼で、その人と結婚した自分が悪いんでしょうね。

しかし、難しいぞ
「安心をくれる」＝欲がないから
ってのがあるから、>1　を満足させる人がこの次現れるのかどうかってのが・・・・

理屈ばっかり並べて何言ってるの？
ふんぎりつかない言い訳？
旦那は別れたくても自分から別れたいとは言わないだろね。
だってあなた怖いもん。
楽しくおしゃべりするだけならお友達でいいじゃん。
あなたの手腕でうまーくもっていって離婚してお友達として
付き合えばいいじゃんか。
そんで頼りになって男らしくてあなたをひっぱってくれるﾔｼと
再婚！

>365
そうですね。
自分でも薄々そうだろうな、と思ったりします。

彼と別れてとんでもない過ちに気づいた日には
私は自殺でもしてしまいそうな勢いです。

でもそれとは逆にもっと違う世界もひらけるのかなーとか。
浮気もしたことがありましたが、性格的にそういうの嫌いだし。
自分がしんどくて二股はむりだから。

>ふんぎりつかない言い訳？
はい、多分・・・

>旦那は別れたくても自分から別れたいとは言わないだろね。
>だってあなた怖いもん。
やっぱりそうでしょうね。
彼はなさけないけど、私が彼の人格を全否定して殴ったりしちゃだめですね。

今日はすねて食事をしないで布団にまるまる彼を、足で蹴ったりしました
「そっちが悪い癖にそうやってスネて私に攻撃するつもり！？」
とかなんとか・・・
キレたらだめ、キレたらだめ、とか重いながらおおぎれ・・・。
ここにいるみなさんにもらったアドバイスが無になってしまった。はぁ。
ダメな女です。

>楽しくおしゃべりするだけならお友達でいいじゃん。
離婚後友達、という線は彼は「無理」の一言でした。

いらいらしたり、きーきーいったり、切れかけたり
ばっかりしてると、ﾌﾞｽになるよ。ケンのある怖い顔になるよ。
男の顔は履歴書っていうけど、女も同じだよ。

もしかして戸籍を汚したくないとか、結婚に失敗した女と
言われたくないとか、妻という社会的地位を失いたくないとか
考えてませんか。

殴っちゃ駄目でしょー。基本は話をして分かり合う。分かり合えなきゃ別れる。
といいつつ私も一回殴りましたが。その代わり思いっきり殴り返されましたが。

＞彼と別れてとんでもない過ちに気づいた日には
私は自殺でもしてしまいそうな勢いです。
とんでもない過ち？
今の状況で結婚生活を送っているほうがよっぽど過ちかもよ。
今後の事なんて誰もわからないんだし…旦那さんはかわらなそうだけど。
まずは自分がこのまま一生を終える事を考えてみたら？

>もしかして戸籍を汚したくないとか、結婚に失敗した女と
>言われたくないとか、妻という社会的地位を失いたくないとか
>考えてませんか。
いや、それはまったく。
子供がいたら相当悩むと思いますが
自分が汚れる、というよりは、
離婚となると、逆に私の選択ミスから彼の戸籍を汚したことを悪いとおもいます。

>とんでもない過ち？
>今の状況で結婚生活を送っているほうがよっぽど過ちかもよ。
彼は一応お給料はくれます。定期的に。
ギャンブルも一応やめましたし、浮気はしません。
それで楽しい。となると後から考えたら「何がいけなかったのか、
多少のたよりなさは目をつぶるべきか」と考えてしまいそう。

>まずは自分がこのまま一生を終える事を考えてみたら？

そうですね・・・。
専業主婦としては終了ですね、これ。
私が働けばいいのか。。。
するとこの上なく手のかからない旦那になるのかな、とか思う時もありますが
今はもうつかれました・・・・。

離婚しようかな、という線で考えています。

彼も選択ミスしたんだね。

>1マジレスれす
たぶん考え過ぎ(気のせいという意味ではなく)と混乱で
冷静になれないんだよね？あたしも似てるタイプだから
よくわかる。離婚も考えて当然だと思うけど
一回旦那さんと離れてみた方がいいよ。
最低一週間以上別居してみる。
旦那さんを客観的に考える時間が必要だと思う。
目の前にいたらそりゃ怒りと情けなさで冷静にもなれないさ。
ただし、離れてる時に彼が変わる期待はしない方がいいかな。
「自分が変われるか･妥協できるか」で考えないと。

後、もちろん「別居」によって彼の方から別れる事も覚悟して。

別居賛成です。
近くにいて見えなかったことが見えてきて、全てがはっきりします。
これからどうすればいいのかも、答えが出ると思うよ

しかし・・・これで離婚したら
他の人から「離婚の原因は？」って聞かれたとき
「旦那が私に黙ってアダルトビデオ見たから」ってことに
なるのかなぁ・・・・

変な理由だ・・・

性格の不一致、性の不在じゃないの〜〜？？
必要かつ充分な理由だよ〜〜〜

>1
私は籍入れてないしｾｸｰｽあるけど、同棲3年の彼氏は40間近なのに子供みたい。
仕事も飽きて続かないし、稼ぎも悪い。金を使うのは好きで無駄使いばっかり。
話す事は愚痴ばっかりだし。
たった3日留守にした間にAV借りてたしなぁ。(ｗ
私は自分がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって彼に男としての責任感や自信を持たせようと思ったんだけど
いい年した大人の性格なんて簡単には変わらないんだよね。
お互いに傷付くの覚悟で、どんな関係になろうとか腹割って話し合った事ある？
譲歩し合う事も必要だよ。いつでも出来るんだから離婚は最後のｻｲｺﾞでいいじゃん。

一緒に見ればいいじゃーん！

なんか不仲夫婦の理想のリーディングケースですな。

だからAVはひとつのきっかけにすぎないでしょうが
そこにこだわるな（ｗ
でも性の不一致が夫婦仲にとって重要な問題であるのは確かだな

>1！漏れも別居に賛成だ。旦那と離れてみれ！！

１も旦那さんも本当に苦しんでますね。

旦那さんが「別れたく無い、愛してる」と言うのはきっと本音で、
でも１が別れると言ったら止められないのは
「抱いてあげられない」事に対して罪悪感が強い為だと思います。
好きだけど、自分では幸せにしてあげられない部分を、
他の人が埋めてあげられるというのなら、
それを止める事は旦那さんには出来ないでしょう。
でも、１も本当に苦しんでいるし、誰も責められた事じゃ無い。

感情的になりそうになる前に、以下の事をしてみて？

１.ノートなどに旦那さんに対して自分の反省点や、してあげられると思う事、
　　旦那さんが苦しんでいるであろう事を箇条書きにする。
　（イライラしてきたら、それを読み返す。）
　（携帯持ってたら、携帯のメモ機能にも書き込んで、外でそうなった時に見る）

２.特にイライラするのが生理前では無いか考える。
　（もしそうなら、産婦人科に相談。安定剤をくれます。）

３.今まで、１が旦那さんにして（助けて）もらった事を思い出す。

焦らないで。
人間、そんな簡単に変われないよ。
１ヶ月に１つくらい変われたら、それは物凄い事だと思う。
旦那さんと別れるくらいなら、変えられると思うよ。
旦那さんは答えを出してくれてるんだから、大丈夫。
無理はしないでね。

あの、別居別居と仰る方もいらっしゃいますが、
別居て経済的損失がおおきいので、あんまりお勧め出来ないです。

話し合うのが一番の近道かと。
あと、過激な恋愛とはチョコッと違いますが、まぁ、気にしない気にしない

おひさしゅう。

むうぅ、ダメでしたか・・・。

まあ、離婚は最終手段として、置いといて、
ここは、第三者、カウンセリング等を間に入れませんか？
旦那が嫌がろうがゴネ様が一緒に受ける要有りと認む(我は)。

本当にこのままでは「二人で総崩れで終る」と、思います。

まあ、一時期離れて見るのも良いかも知れませんが
やはり、客観的に看れる人が間に居た方が良い様に思うのだが、如何かの？。
　
他人の、しかも我の様な者から
「大きなお世話だあ」と思われるでしょうが
まだお互いに気持ちが残っておられる様ですし
もう少しだけ考えて見ませんか？。

全てをやり尽くして、万策尽きたなら、最終手段を・・・。
　

>>1
その旦那、かなり自分に似てる気がするんですけど･･･ｗ
たぶん、旦那はそちらから離婚を切り出すのを待ってると思うよ。
俺から別れ話を出すと相手のプライドを傷つけそうで嫌だ
とか思ってるはず。

>382
別居ったって実家にでも帰ってればいいと思うし。
いや、まあそれでも損失はあるけども。
お金の損失より、今のふたりの精神状態の方が心配だよ。
話し合いはもちろん大事だけど、旦那さんを目の前にして
イライラしてしまうこの状況でやっても冷静に進められないと思う。
「離婚に向けて」ではなく「一旦離れてみる」って事。

>（私の目と同じ視点で）
それってなんだかんだ言っても見下してるんでしょう？
だんな様の事。
って、仕事仲間の人たちと同じじゃん。
彼の味方はあなただけじゃないのかな？
あなたが変わらなければ彼も変わっていかないと思うけどね。
考え方の視点....かなりずれてると思うけど。
努力してるのは解るけど、結局彼を自分の思うとうりにしたいだけ？
人は夫婦であっても人格は別だし、考え方も全く違うのも、
また当たり前。くらいな考えじゃないと結婚生活も成立しない場合も、
あると思う。

＞仕事もセックスもできないくせに。
と、ここで↑の事がでてくるわけです。
他で大したことできてないくせに、
裏でアダルトDVDとかみたり、私の小さいお願いもきいてくれずに。
おそらく本人さっさとゲーム見に行きたかったとおもうんです。

って、仕事とセックスを大した事じゃないって認めてるじゃない。
仕事を毎日つづけられない人だって居るんだよ。
世の中には！まぁ〜あなたには、そんな人は（なんらかの精神の病気のためでも）
人とは認められない気がするな。

だいたい腹が立つから＝なぐる。
あなたの方が非人道的。
今どき子どもの人権でも叫ばれているように、
暴力（ドメスティックバイオレンス）は犯罪です。
だんな様の方から訴えられても仕方がない程の事ですよ。
これだけ、正論（あなたにとっての）ぶちかまし、頭がよさそうなのに。
理性（殴ってしまう）の欠片もない。。。
実際、わたしは子どもの時母に、毎日罵詈雑言をあびせられ、
毎日毎日来る日も来る日も暴力を受けて育ちました。
机の下にもぐっても痣ができるまで殴られつづけ、しゃくりあげながら、
謝っても、謝っても許してもらえず....割愛
そんな子ども時代でしたからわたしにはボーダー（強迫型人格障害）、
PTSD、パニック障害、リストカット症候群、鬱病、不眠症で苦しんでいますけどね。
でも、だからといって旦那を殴った事もないし、（殴る理由もないけど）
まして子どもには手を上げた事なんてありません。
わたしには理性があるからです。
殴る＝あなたの気がすむ
だけの方程式が見えます。
＞普通
普通って何？
パチンコしてる人は普通ではないのか？
３０で独身の人は普通ではない？
風俗に通う人は普通の人ではない？
出世の出来ない人は普通ではないんですね？
あなたにとっては。
人を偏見の目で見てるのは....誰でしょう？
そこを良く考えてから、接するべきでは？
あなたは大した事をできない癖にっていいましたよね？
旦那様に対して。
わたしからすれば『暴力で自分の気持ちを憂さ晴らしするような人間』
なんて偉そうな事言うなって事ですね！！！

キレて旦那を殴るのは良くないと思います。
自分で自分を制御できない気持ちというのは良くわかります。
そういうときはやはり精神・神経科・心療内科に行くべき。
薬の処方のみではなく、カウンセリングをしてくれるクリニックを
探してみることをおすすめします。
煮詰まっている自分から脱却するために一歩前に踏み出すことも必要。
相手に暴力であたることは何の解決にもならないとあたしは思います。

旦那は結構困ったﾁｬﾝな男の気もするが
会社にも自宅にも．．．自分を受け入れてくれる場所がないってのは悲しいかも。

彼に別れを言わせれば気がすむのですか？
自分から言うのはプライドが許せない？
それは後になって、「あんな男だったのに離婚された」
って言い訳ができるから？
結局自分が後になって悲劇のヒロインになりたいのでは？
理由があればいつまでもそう言ってられるからね。
だいたい自分の”理想”をあんまりにも人に押し付け過ぎ。

＞おそらく本人さっさとゲーム見に行きたかったとおもうんです。
そりゃそうだ。
そんなん当たり前！
「買い物なんて後で自分で行け」くらい言う旦那は世間には、
腐る程居る！！！！！

＞離婚となると、逆に私の選択ミスから彼の戸籍を汚したことを悪いとおもいます。
へりくだってそうは言ってはいるけど、選択ミス？
それって同等の立場から立って言っている言葉とは思えないけど。
男女平等でしょ？まぁ、男の人に勝てない部分ていっぱいあるけどね。
戸籍を汚すって考え事体、夫婦のあり方にも色々ありきだと思うし。
お互いの事を考えると話し合いが成立しない時点で、
夫婦生活の根本を考えていかないとこれ以上は無理では？

どうも思うんだけど、いろんな細々したような事が気になるのは
>1　さんにも心の余裕が無いんじゃないかなぁ・・って思います。

なんだかねぇ・・・

最初のゲームを買いに行ったときのことも、　>1　さんが書くとなんだか
ひどい旦那のような印象を受けるんだけど、考えてみたら「良くある夫婦の
会話」って感じじゃないでしょうか？

それから「他人のことを殴れる」ってのはもう病気の域ですよ。
昔ならともかく、（日常的に）人を殴るってのはおかしいですよ。
もう、クセになってて自覚がないんだろうけど。

人に暴力を振るえるのは、相手に対して甘えた気持ちがあるからですよ。
>1　さんも仕事上ではいくら腹立っても殴らないでしょ？相手を？

それと、その飲みに行った同僚のことも気になりますねぇ・・・
旦那が無能って事を奥さんの前で平気で言う、ってのはあんまりいい
職場とは思えませんね。普通、奥さんの前で言うもんかな？そんなこと？
私ならいくら思ってても言わないでしょうね、たとえ酔ってるとしても。
変な想像だけど、その同僚って奥さんに下心もってるのかな？とか
思ってしまいました。

とにかくとりあえず別居。それで何が見えてくるかは分かりませんけど
何かが見えてくるのは確実だと思います。

離婚か続けていくのかはそれから考えて良いと思いますよ

飲みに行って、他の人から責められて妻からも同じように思われて・・・
旦那は逃げるところが無くてやりきれないでしょうねぇ〜

旦那のために反論してあげようと思わなかったのなら別れたら？
最後の最後まで味方になってあげるのが夫婦だと思う。
じゃなかったら別れた方がマシ

386はいいこと言ってるな。

いくら後輩とはいえ、１の前で説教を始めるその同僚もすごいな。

392と同じく、言われっぱなしでそれに心底納得している自分がいるなら、
もう君らは終わってるよ。
さっさと別れてお望みの絶倫男を探した方がいいぞ。

さぞや賢くて仕事のできる１なら、生活にも困らんだろう。
慰謝料もきっりと忘れないだろうし。(ｗ

私は、籍だけ抜くことを提案します。
あとは今までどおりでいいからとにかく籍だけ抜くの。
夫以外の人間に公表する必要もないと思います。
そのことによって、イライラすることがかなり少なくなるんじゃないかな。
夫婦からただの同居人に変わることによって、自分達の中でお互いの求めることや
プレッシャーの度合いが全然変わってくると思います。
籍って不思議なものですよ。
ただの紙切れなのに、それによって実は精神的にものすごく縛られてるんです。
抜くことによってかなり解放されると思いますよ。
きっと些細なことが気にならなくなって、仲良く楽しく過ごせるようになると思います。
それでもしダメなようだったら、そのまま同居も解消すればいいだけだしね。

ちなみに私は１のダンナさんみたいな人と長く同棲していて、
いざ結婚って時になって、迷った末に全く逆のタイプの男の方を選びました。
今は子供もできて普通に生活してるけど、ダンナと元彼との生活のどっちが
自分にとって幸せだったかと考えても答えは出ません。
どっちもどっちっていうことです。

ﾘｺｰｿ　で、終了

一気に読んだら疲れちゃった…

１さんが旦那に安心を求めてるように、旦那も安心を求めてると思うよ。
今のままじゃ結婚している意味があんまり無い気がする。

離婚は結婚の倍大変だって言うけど
子供もいないしそういう点から考ええると、検討してみてもいいかもね。
取り合えず距離を置いて、冷静になってみた方がいいよ。

>>1
ここに相談してることはもちろん旦那に告げてるんですよね。
そうじゃないと、1さんは旦那を裏切ってることになりますよね。

限りなく、ネタくさいんでそろそろお引取り願いたいんですが。
その時は
「やっぱり２ちゃんって、ひどいこという人ばかり」
「ネタ扱いするんですね。それじゃ消えます」
「わたしのことは誰もわかってくれないんですね」
とか言わずに、黙って消えてください。

それじゃさよなら。

>1

夫婦問題専門のカウンセリングへ行けば？

読んだ限りでは、今のまま離婚しても良い結果が導けるか疑問。

2chに書き込みを続けるくらいなら（別に2chを貶めてるわけじゃないよ）、
専門家を頼っていいと思う。

今みのもんたに相談してる主婦とタイプ似てる？
適当にしか見てないけど、だらしない旦那と離婚を…とかいう。

>386
言いたいことはわかるし暴力は絶対ｲｶﾝけど、自分の経験に1を投影しすぎ。
1と386の状況は同じじゃないし、1は386に暴力を振るった人間ではない。
386や387は、自分に暴力を振るった人に一番言いたかった文句でしょ？
1にブチまけるのはお門違い。

>401
そんな人は多いような気がする(w

ここに書き込んでる人も、自分の体験を元に書いてるから、たまに
誰のこといってんの？ってのがあるね

>自分に暴力を振るった人に一番言いたかった文句でしょ？
1にブチまけるのはお門違い。

３８６、３８９ですが。
あんね〜
もうそんな事にはこだわってないわけ。
今は幸せだし。母にも言って謝ってもらって、
今は病気も睡眠障害がちょっとあるくらい。

>401
どんな暴力でも誰でもｲｶﾝていうけど、された気持ちが解るんですか？

それに、わたしは状況が同じじゃなきゃ意見できないなんて思いませんけど。

ここに書いても無駄！

カウンセリングを受けろ。

ここは全員精神科医師じゃないんだからね。
参考にして、旦那さんとの話し合いを試みるのなら、
プロの意見でしなきゃぁ〜

こんなことをやっていても話が前に進まないぞ。
グダグダやってないで早く離婚しろお互いのためだ
別れてから気づくこともあるんだ。

>403
あんたの病気のことなんて関係ないし
暴力ふるわれたことのある奴なんて、世の中ゴマンといるんだよ。

それに
>わたしは状況が同じじゃなきゃ意見できないなんて思いませんけど。
って言うんなら、仮に暴力を振るわれたことがない人でも
意見を言ってもかまわんだろうが。人に尋ねる必要はない。矛盾しとるよ。

402にﾄﾞｳｲだな。
1への非難じゃねーだろ？ってｶﾝｼﾞに興奮しすぎたﾚｽが
結構多い気がする。

>406
>暴力ふるわれたことのある奴なんて、世の中ゴマンといるんだよ。

そんな事は承知。（w
知らないとでも思ってるの？悲惨な現状を。
ただね、暴力で自分の気持ちを解消しようとしていたら、
話が何も進んでいかないんでは？と、言っているの。
言葉が足りないとは思ったので訂正。
縄張りを守とかでは無いのだから力ずくの講議では、
相手に何にも解ってもらないよ？
１さんは。
言葉というもので話していても”らち”があかないからといっても、
自分の気持ちにまかせて”蹴る”というのはどうかと思うけど。
それじゃ別れるにしたってなんにも解決していかないと思いますけども。

訂正

＞講議
抗議ですた。
ｽﾏソです。

>>1
好きにしろ。ﾄﾞﾗﾏやっとけ。んじゃね〜〜〜〜

セックスしないのは愛が無くなった証拠

もう駄目だなこの２人。

客観的にものが見られなければ終わり

あ。まだやっとったのかねこのスレ

知能程度低いー
この馬鹿女。
おまえに魅力がねえからだよ。
お前太ってるだろが！
結婚してから安心して太るのは、相手の男を馬鹿にしてるよ。
いくら結婚したって、ある日突然、相手が不慮の事故などで独りになるかもしれない。
その時に魅力のない女でいたら、次の男がすぐに出来るか？
その状態で。　
そのくらいのことを考えて、いつも夫のために綺麗でいられるように努力しろよ。
この神経が図太い女はよ。

昔さ、ダメおやじってマンガがあったよね。
そのまんまっすね。

↑激しくﾜﾛﾀ

>415
あかん〜　>1　がダメオヤジの奥さんと重なってしまった〜
頭の中で訂正できない〜

皆さんどう思います？
自分の会社の飲み会に嫁さんが来るって。
いくら同僚がいいって言っても俺はやだ。
どんな嫁さんが綺麗でも。のこのこ着いてくる
嫁さんもどうかと思うけど･･･
ま、旦那もヘタレだけどね。

ﾊﾖﾜｶﾚﾚ！sage

レスありがとうございました。
すべて読みました。

>一回旦那さんと離れてみた方がいいよ。
別居の件ですが、今考えています。
おそらく別居後に離婚、ということになるとおもうけど、私も離婚は最後の最後の
決断だと思っていますし、早まりたくはないと思っています。

>暴力
確かにそれ自体は本当に自分が悪いとおもっています。
ただ、DVほどひどくはないです。ちょっとたたく、とかそういうのなんですが・・
まぁ程度の問題ではなく確かに私は彼に甘えているのだと思います。
彼ならなんでも許してくれる、と頭のなかで考えているかもしれない。

>>381
ノートや携帯に自分が改心したことや、旦那がしてくれたことを書こうと思います。
確かにそれを見ることで、一時的にわき上がる怒りがしずむかも・・
>>383
カウンセリング・・・。私どうしてもやっぱりそれは必要ないとおもうんです。
私はどこにでもいるタイプの人間だとおもうし。ただそういう性格なのかなーと思う。
ただ、思い残し症候群は入ってると思います。
>>386-387
>それってなんだかんだ言っても見下してるんでしょう？だんな様の事。
そうだとおもいます。

>彼の味方はあなただけじゃないのかな？
そうです。見方です。が、
仕事で出世できないいいわけを「運がなかった」というような男をあなたは
見方になれるというんですか？
そういう男性をしたから立てる事はできます？

>あなたが変わらなければ彼も変わっていかないと思うけどね。
>考え方の視点....かなりずれてると思うけど。
その前に上記の事などを言い、ほっておけばギャンブルや無気力に毎日をむさぼる
彼、責任のなすりつけをする３０過ぎた男を変える努力ってどれだけかわかる？
私は優しかった。ふつうにのほほんとしてたよ。
けど、ほっておくとやらないから、だから私はだんだんうるさく言うようになった。
彼の事愛してなかったら放置したけど、好きになってしまったからね。
人には２種類いるよ。いわなくてもする人間といわないとしない人間。
彼は完全に後者。こういう人を愛してしまった場合、自分が変わるうんぬんでなく
彼を変えようとがんばってしまう。

私は自分が尊敬できない「ダメなやつだ」と思って見下してる相手を愛してしまって苦しんでいます。

>だいたい腹が立つから＝なぐる。あなたの方が非人道的。
それは認めます。

>普通って何？
>パチンコしてる人は普通ではないのか？３０で独身の人は普通ではない？
>風俗に通う人は普通の人ではない？出世の出来ない人は普通ではないんですね？

ではそんな人間があなたの旦那様だったら？
それも普通よね、うんうん、なんてあんた言えますか？

>あなたにとっては。
>人を偏見の目で見てるのは....誰でしょう？
理想論にみえます。

>わたしからすれば『暴力で自分の気持ちを憂さ晴らしするような人間』
>なんて偉そうな事言うなって事ですね！！！
どうして私が彼に対して必死なのか。彼を愛してるからです。
憎くてやってるわけじゃない。彼の為を思ってやってる。
それがゆがんで彼を苦しめてることは知ってる。だから自分も悪いと思ってる。
彼も違う人格だってわかってる。わかってるのにできない。ほっとけない。

そんなやつ好きになるお前が悪い、で終了でしょうね。わかってます。
けど、
心の中で軽蔑している所のある人間を本気で愛してしまってる事自体に私は苦しんでいます。
この状態からぬけるにはどうしたらいいか、って苦しんでいます。

>418
飲み会じゃないよ。
４人でのんでた。

会社とかいう前にともだちだし
向こうと交流もあったから。あと用事。

>ﾃﾞﾌﾞ
そういう理由があれば、そこにレスをかこつけれていいんだけどね・・・。
これまた普通にソコソコだから余計にみじめだわ。

このスレ　まだ続いていたのか

後、私の前で旦那の説教おかしくないか？との意見ですが、

んーんと、うまく言えないけど
旦那はいじられキャラです。
ていうか私もいじって遊んでました。

旦那はそれでもその人柄？とかモノを考えない所が大人びていないので
敵をつくらないというか。。。変わったおかしな所が親しまれている模様。

だからその先輩も旦那を見下してるところ、あるとおもいます。
かわいい、とか、かばってあげなくては、の底には
少しの見下しが入っているとおもいますが、どうです？

全部読みました。
すごいですね…。
１さんは、旦那さんさんのことを「愛している」「嫌いになれたらいいのに」って
言っているけど、それは愛じゃなくて執着なのでは？

１さんが、そんなに旦那さんに執着するのはなぜなんだろう？
尊敬できたり、すごいとお互いが思える相手じゃなきゃ会話してても楽しくないような。

かわいい、とか、かばってあげなくては、の底には
少しの見下しが入っているとおもいますが、どうです？

皆は旦那さんのことを見て、安心したりするんではないかな？
こんなヘタレに比べたら俺はまだ大丈夫だ、って。

>私はどこにでもいるタイプの人間だとおもうし。ただそういう性格なのかなーと思う。
多分みんな思ってるよ。それは。精神的に病んでてもそう思ってる人もいるし。
あなただけじゃなくて、旦那さんもカウンセリングが必要かなと思います。
そんなにだらしないのにはわけがあるかもしれない。
１さんが自分を自己分析したように、旦那さんも自己分析出来ていればいいけど。

旦那も相当1に甘えてるんだろうね。
だらしなくて自分じゃ何もしない人って、命令されるとスネてブツブツ言うくせに
結局は誰かに指示出されなきゃ動けないっつーか、
誰かが指示してくれるのを待ってるような所があるから。
なんだかんだ言って、言われた通りに動く方が
自分で考えて動くよりラクだから、文句言いながらも1に従ってるんだと思う。
1が一生、ｳﾀﾞﾂのあがらない旦那の尻叩きながら生きていく覚悟が出来れば
お互い依存し合って生きていく夫婦になれるんじゃないの。

1は隠さず赤裸々に書いてるから（ｗ　ｵｶｼｲ人みたいに見えがちだけど
同じようなことで悩んでる人って実は結構いる気がする。
旦那がだらしなくてｶﾐｻﾝがｷﾂくて、ｶﾞﾐｶﾞﾐ言い過ぎで悪循環から
抜け出せない夫婦って、案外ありがちかも。

>1
カウンセリング、「必要ない」じゃなくて怖いんじゃないの？
大丈夫。怖いものじゃないから。
書き込み(全部見たけど)見る限り、1も旦那も何か心に病ある様に思えるよ。煽りじゃなくて。
レスで、旦那が不甲斐なくて、それを苦痛だと思ってる内に余裕も自信もなくしちゃったんじゃない？
私、同棲中の彼氏(1の旦那みたい)が凄いストレスになって精神科にかかったよ。
薬飲めば余裕が出来て彼氏と向き合えるし、今はお互い少しずつ歩み寄れる様になって来た。
ここまで来たらもう、やれるだけ全部やってみたら？愛してるなら尚更。

１も旦那も催眠術かけてもらえば。
クリア研究所だかの仲山って人に。
催眠もカウンセリングだし、グダグダ言っても
かけてもらえりばそれ一発でカイケーツ！（ｗ
ある意味どんな人間にでもなれる（できる）
わけだし。まー限界はあるけどね。

いつまでもグチグチと･･･かったりぃ
さっさと離婚しろよ。

仕事で出世できないいいわけを「運がなかった」というような男をあなたは
見方になれるというんですか？
そういう男性をしたから立てる事はできます？

それですでに、見下してると言っているんでしょう！

出世が出来ない事についてなぜ旦那様は言い訳をしなければいけないんでしょうか？
それは旦那様が自主的に愚痴を言っていて言い訳をしているのならば、
わかりますが。

＞というような男を
ダメな人と認めていてそれでも愛してるといっているのなら、
それをそのまま受け止めてあげる事は不可能なのですか？

＞ではそんな人間があなたの旦那様だったら？
それも普通よね、うんうん、なんてあんた言えますか？

あのね、誰も風俗に旦那が行っているのが普通とはいっていないでしょう？
あなたの旦那様はそこへも行っていない訳だから、
そう言う次元の話では無いのです。
普通とは＝当たり前。という前提ではわたしは言ってはいませんよ。

＞ただ、DVほどひどくはないです。ちょっとたたく、とかそういうのなんですが・・
あなたも認めているとうり、程度の問題ではありません。
痛いからいけないとか、ちょっとなら良いとか言う問題では無いと思いますけど。
学校などでも、立たせただけで、廊下に出しただけでも、
問題となる時代。
精神的苦痛だけでも（口での暴力）人は相当に傷付くって、
あなた御自身でも解っているはず。
幼い頃の出来事からそうなってしまうと言うのなら、
たとえ自分で、カウンセリングは必要無いと判断しているけれど。
その判断は専門科がすべき。
実際はいらないと言う人程カウンセリングが必要な場合の方が多いいのです。

あなたの”彼”に対する”愛してる”という気持ちは痛い程よくわかります。
それならばなおさらの事。二人の事を考えてお二人で”相談”くらいの気持ちで、
病院へ行ってみたらどうでしょう？
わたしもまだ病院へは通院は必要ですが、自分にあった医師と巡り合えれば、
心の中、幼い頃の事、旦那様とのいきさつ、他。
相談する事も可能だと思います。
病院は何も患者に対して偏見だとかは全くありませんので行ってみて、
問題を打開するためのツールだとでも思って。

がんばってと言う言葉は好きじゃ無いけど（すでに頑張っているんですもの）
ぜひ二人の関係が良くなれば！と思います。

どうでもいいが、頼むからもう少し推敲してから書き込んでくれ。

はぁ〜〜〜〜〜〜〜
しんどいね１みたいな女。
判ったから早く別れてあげなよ
旦那の為に。
生活費旦那もちで
手前の稼ぎは貯金って虫が良すぎないか？
ちったあ旦那が忘れた時の為に（忘れ易いんだろ？）
金用意しとけよ。

なことはもうどうでもいいか。

あ〜イヤダイヤダ

自分が決めて好きな相手と一緒に暮してるんなら多少の欠点くらい目つぶれ。
目つぶれない欠点なら、「めんどくさい」「相手がいやがる」とか
眠たいこと言ってないでちゃんと話し合え。
どっちも時期的に辛いなら何処かで愚痴言うなり、他に楽しいことして気晴らし
して、解決の体力と気力を養え。
おまえら夫婦２人とも「大人になれ」

>>1
いいじゃないの〜それくらい。かわいいものよ。
一生懸命性欲湧くように頑張ってるんじゃないの？
私なんて女だけど、旦那に隠れてエロビ見てるよ（w

ゴメソ。
ちょっとさわりだけ読んでレスっちゃった。
1は物事に白黒つけすぎ。
別になんでもかんでも白黒つけなくちゃいけない理由は無い。
人間なんで曖昧なところを許容しないと旦那が息苦しいのも分かるわ。
そんなことより旦那といて「楽しい」ことを「感じる」方が重要だと思われ。

旦那は一般社会的にはややいただけない感はあるが、そんなの1と旦那が
生きてく上ではそれほど重要ではない。

あとちょっと感じたのだが、これだけウジウジ悩んでいる１が旦那に
その姿を見せられないというのは如何なものか。
こんなところで名無しの俺らにウジってる姿を見せるより、生活共にしてる
旦那とお互いの弱さを共有した方が有意義。
弱さを見せると攻められそうで不安なのだろうか。
可能性としてはあるかもしれんが、旦那が自分の中の優しさﾊｹｰﾝで１歩前進
という可能性も十分ありうる。

元祖sageです。（200番前後をうろうろした）
連休の間もやっぱりこのスレはループしてたんだね。

個人的には>>1はここをはけ口にしたいだけで反論などをあまり真に受けてないと
思うのですが＞＞ALL

まず、とりあえず言い返すでしょ？指摘されてることも200番台の時とあまり変わらんし。
あまりﾏｼﾞﾚｽしない方がいいのでは？
たぶんレスした方が頭に来るから。

sage 煽りすぎ。

>個人的には>>1はここをはけ口にしたいだけで反論などをあまり真に受けてないと
>思うのですが＞＞ALL

そうだとしても別に問題はないよ。

>まず、とりあえず言い返すでしょ？

まあその性質が1と旦那ににまつわるさまざまな問題を産んでるとは思うが。

>たぶんレスした方が頭に来るから。

軽い親切感を味わいたいだけで、そんな真剣に1の問題を解決しようとは
していないと思われ。

>>425
>それは愛じゃなくて執着なのでは？
そうなのかな・・・。執着と愛の違いは？

>１さんが、そんなに旦那さんに執着するのはなぜなんだろう？
>尊敬できたり、すごいとお互いが思える相手じゃなきゃ会話してても楽しくないような。
自分もそう思う。だからどうして自分が彼に執着？してるのかわからない。
自分がすり減るだけ、もちろん相手もすり減るだけ。
ただ楽しいからだとおもう。なにげない会話とかが。そういう相性はあってると思う。
けどなんか互いに同じ場所で止まったままうごけない感じがする。

>>427
そうそう、ありがちだと思う。あまり何も考えない人は「うまくいかない」の
一言でおわってる気もするけど、多分私が自分の気持ちに向き合い過ぎなのかともおもう。
よくある事だとおもう。
このパターン、みんな破局するのかな。

>>427
>なんだかんだ言って、言われた通りに動く方が
>自分で考えて動くよりラクだから、文句言いながらも1に従ってるんだと思う。
そうそう、そのとおりだとおもう。

>ダメな人と認めていてそれでも愛してるといっているのなら、
>それをそのまま受け止めてあげる事は不可能なのですか？
できない・・・。絶対できない。みんなはできるのかな？
受け止められる許容範囲こえてしまったかも。
彼の個性は受け止められるし、ある程度嫌な所ひいてきたけど、
ギャンブルする事やら、出世を運のせいにするような所、等、明らかに
間違った部分は受け入れられない。
変えていただきたい。だって間違ってるから。と思うんですが。
もちろん無理矢理言っても無駄ですよね。
だから手を変えて色々長年やってきましたが無理。それで怒ってしまう。
我慢の足りない私も私ですが、なぜわからんのか、と。
その我慢の途中に、車の引き返し等大した事無いことで「えーー」といやな顔されたり、
その我慢の途中に、しょうもない事ですねられたり、アダルトビデオを私のいないすきに
だまってみてたり、、、しかもレスなのに。

１つ１つは大したことなくてもすべてにおいて不安要因があるので
「お前またか！！！」
と激怒してしまいます。
「それもできないのか！！」
ってな感じで。

日々きちんとしている人が上記の事を一つ一つやっていたら全然ゆるせても
全部コンボでやってこられた日には・・・。

>あとちょっと感じたのだが、これだけウジウジ悩んでいる１が旦那に
>その姿を見せられないというのは如何なものか。

いえいえ、旦那には自分のほぼ100％みせてます。
普通は旦那にでもある程度遠慮あるとか、話せない事があると
思うけど、私は旦那に100％であたってるし、彼もおそらく。
ただ、分かり合えない部分は何度話し合ってもわかりあえない。

ここで話ししてることはすべて旦那に言ってます。
（だからお前はキツと非難されてますが）

表面はうまくいってるようでも
本当に心のかよいあっていない夫婦、
意見をぶつけれない夫婦（意見はちがっても）よりはましかな。

それが旦那と離れられない理由でもあるのかもしれないけど。

>>438
あなたの意見があなた自身の主観的な意見から抜けず、
私にとって全く意味がないのでほとんど無視でしたね。
答えてくださったことはありがとうございます。
でも私にはあなたの意見がまったくずれていてよくわかりませんでした。

あなたはおそらく私と同じように人の意見をきかない人でしょうね。

>>439さんのように
>まあその性質が1と旦那ににまつわるさまざまな問題を産んでるとは思うが。
というような自分でも気づかなかった点を指摘してくださる人や、
納得行く事をいってくださったかたには、同意や意見しています。

私は旦那のような人には執着してしまうけど
なぜかあなたみたいな人にはまったく執着の心がわかないので、
あまりレスもしようとも反論しようともおもえません。ごめん。

ｱﾀﾞﾙﾄﾋﾞﾃﾞｵが引き金になって、旦那への不満の何もかもが
つながってきちゃってるんだろうね。
逆に言えば、ｾｸｰｽﾚｽを直そうとする努力の部分さえ噛み合っていたなら
他のことはもう少し1が我慢つーか、引き続けられた気がする。
それだけｷﾂかったんだろうなぁ>ﾚｽ　大変だったね。

ギャンブルする事や出世を運のせいにするような所、
間違ってるって本当は旦那もわかってるんだと思うよ。
でも、やるべきでない、間違ってると思っても
どうしても直せないことってあるのよ。決して諦めや妥協じゃなくてさ。
直せない事柄は人によって違うけどね。

1が今、自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできないように、旦那も自分をｺﾝﾄﾛｰﾙしたいのに
できないでいるのかも。んで、そういう姿は人としてある意味
当たり前なのかもよ。

今の1には、旦那を黙って見守ることはできないだろうけど
同じような状況でも、見守れる女性もいる。
1に、できることとできないことがあるように
旦那にもできることとできないことがあるんだよ。
どんなに歯痒く思っても、間違いだと思っても、
それはもうどうしようもないのかもよ。

1は「今まで散々努力した。これ以上できるかｺﾞﾙｧ！」って
感じかもしれないが、努力に100%のラインなんてないじゃん？
旦那に対して「もっと努力せいや！」と思うなら
1もさらに努力を続けなきゃ。だって、努力してきたって言っても
結局結果は出てないじゃん？だったらもっと違う努力の仕方が
きっとまだあるんだよ。手を変え品を変えてきたんなら
さらにまた手を捻り品を投げつけ、いっろいろやるしかない。

今はとにかく落ち着けないんだと思う。
考えて考えて考え続けるしかないんだよ、きっと。大変だけどさ。

どこまでの覚悟で共存出来るかってことなんじゃねーの？結局。

>>ダメな人と認めていてそれでも愛してるといっているのなら、
>>それをそのまま受け止めてあげる事は不可能なのですか？
>できない・・・。絶対できない。

1にとってはそこを受け止めるほどの価値も、自分の性質そのものと向き合う価値も
旦那に見出してないだけだろ。

>あなたはおそらく私と同じように人の意見をきかない人でしょうね。

分かってるんなら人の話最後まで聞くことから始めれば?

まあ今すぐ結論出そうとしなくてもイイ問題だと思うが。
急ぎすぎでしょ。全体として。
旦那と1はお互いに見習うべき点多々ある。
社会的な旦那ｼｮﾎﾞｰﾝ状況を全ての判断材料にしてる1は別の見方を
加えた方が良い。

日本の親父弱体化による副産物として、
1と旦那のような家庭が量産されている気がするよ。

>446
>分かってるんなら人の話最後まで聞くことから始めれば?

まぁ、人の話を最後まで聞くこととその意見に同意することは
まったくの別問題だから。
聞いても納得できなければ、従う義務もないんだし。

自分のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを聞き入れない＝「人の話を聞かない」ではないのに
「都合のイイ意見しか聞かない」とかって勘違いなこと言い出す輩もいるからね。

1はなんだか気持ち悪い。

あ、勘違いしてもらっちゃ困るんだけど
>>438は>>1になんか言いたい訳じゃないから。
つーか議論にならんでしょ。お互い。レス読んでもキモイし。
せいぜい同情票集めていつまでもｸグジグジしてればいいじゃん？（ﾜﾗ
そうしてる間に掴めたかもしれない幸せと貴重な時間がどんどん逃げてくだけ。

たまに>>1に初めはﾏｼﾞﾚｽして結果イヤな気分になる俺みたいな奴が
減ればいいと思うし。

>450
誰も450にレスしてくれって頼んだわけじゃなし

最後の二行も
余　　計　　な　　お　　世　　話

2ちゃん慣れしてないんだなぁ（ｗ

sage初登場からキレるまでわずか１５分。
合わない奴ははじめから合わないし、いくら言葉を重ねてもとことん合わないという貴重な
実証例がこのスレにはある訳だが。

sageもへんなところに入ってますしね

>>450
織れはこのスレは１の欲求不満解消スレだと見ているが。

このスレにヘタにレスを付けると、１の取りとめの無い
現実逃避の餌にされるだけだと思ってる。

１はここで心の中の汚物を吐き出してるだけだから
それに触ると皆イヤナ気分になる（気持ち悪いと感じる）

有る意味この板で最低のスレかもしれないと思う。

あ、sageさんて名前なんですか、そいつぁ失敬　ﾃﾍ

まあなんというか、1と１を粘着批判している奴は
本質的に似ている部分はあるな。

心の汚物を吐き出してる人なんて
２ちゃん中に掃いて捨てるほどいるわなぁ。

454のレスだって、自分にはそのつもりがなくても
汚物と感じる人がいるかもしれんのに。
自分だけは「汚物は吐き出していない」ってか。
人間ってのは難しいな。

>456
ああ、そうね。
1：旦那＝粘着批判：1
って感じかな。

でもこのスレには>>1に基本的に同情できない人は出ていけという
空気が流れていてちょっとイヤだよね。
そもそもこのスレが板違いなのに。

>>459
このスレが板違いかどうかは微妙だろ。
管理側のカテゴライズの仕方が曖昧である以上、
安易に「板違い」って言葉で特定のスレを排除する事は出来んよ。

いいじゃん、ガイドラインなんてどうでも。
雰囲気雰囲気。
叩きたい奴は叩いてるし。
煽り叩きがあおり返されるなんて普通のことじゃん。
そもそも1がどうにも気持ちの悪い奴だし。
そこに同情できる奴はそうするし、出来ない奴は叩くか去るかでしょ。

マムコが臭いから萎えると思われ

>>462
ﾜﾗﾀ
案外真実だったりして。
いや、冗談冗談・・・。

俺、1を相当嫌な女だな〜と思ってたけど。
旦那の不甲斐なさもどうよ？って気分になって来たよ。
にしても、1の言い方もちょっと好きにはなれないのだけど。
ギャンブルだって、パチンコ行ってるお父さん多いじゃん。
それを「間違ってる」の一言で切って捨てるのはどうかと思うし。
けど、出世出来ない言い訳は俺も(･∀･)ｲｶﾝ!!と思うけどね。

旦那が、ｾｸｰｽか仕事のどちらかが人並みに出来ていたなら
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙについてはさほど言及するつもりはなかったんじゃないかな？
けど、ｾｸｰｽもしない（できない？）、仕事もできない、
おまけに情けない言い訳する、ってんで、なんか逃げてるっつーか
この状態でパチンコするなんて間違ってる！って感じになってるんだと思われ。

でもさ、男の人だって、奥さんが働かない、家事もﾛｸにできない、
ｾｸｰｽも拒否してばかりの状態でﾊﾟﾁﾝｺ行ってたら
「ﾊﾟﾁﾝｺする前にやることあんじゃねーのかｺﾞﾙｧ！」って思わない？
それと同じような気もする。
やることやるように努力してから遊べっていうか、そんな感じ。

こりゃ、難しいね。

多分、　>1　が感じてる旦那の良いところは、安心できて言い返されず
心をぶちまけても安全な相手、ってところだと思います。

で、旦那のその性格は、物事に執着せずのんびりしてて、先のことを
考えず、出世や人の評価にこだわらない、って所からきてるんじゃない？

つまり、　＞１　が旦那に執着する部分が、＞１の旦那の嫌ってる部分
から来てるんじゃないかって思う。

だからいつまでたっても同じ所をぐるぐる回るだけ。

もし、（あんまりあり得ないけど）　>1　の旦那がばりばり働きだして
しゃきっとしてしまったら、>1　に対してことごとく対立するだろうし
へ愚痴ではなく、>1への痛い批判をするようになるでしょう。
そうすると、＞１が旦那に感じてる魅力？の大半が吹っ飛ぶでしょう。

今の性格のまま、やることしっかりしてバリバリ自信を持って働き
はじめる、ってのはあんまり考えられない。

だから、どうすりゃいいのかって第三者には分からないわ。
とにかく、＞１が一番願ってる手段、旦那を大幅に改造するってのは
無理だと思う。

こんな関係だったら、＞１　は「努力」ってことよりも「選択」することしか
できないんじゃないのかな？

ごめん、マジレスよ。

>>420
　>カウンセリング・・・。私どうしてもやっぱりそれは必要ないとおもうんです。
　>私はどこにでもいるタイプの人間だとおもうし。ただそういう性格なのかなーと思う。

カウンセリングは、普通の人が受けてもいいのよ。
カウンセリングを受けることは、決して恥ずかしいことじゃないわ。

人は誰でも他人に言えない悩みを抱えているの。
それを精神科の先生に話すことで楽になることが、カウンセリングの大事な目的の一つなの。
そういう意味では2chに似てるわね。

でも、先生はきっと、あなたの気持ちが楽になるような的確なアドバイスをしてくれるわ。
ここが2chと絶対的に違うところよね。

わたしは、ぜひともお二人で一緒に受けられることをオススメするわ。
最初は>>309-312のような話になると思うけど、やっぱりそこがスタートなのよ。

それから、

>>282
　>>>256
　>かなり当てはまります。鋭いくらいに・・・

ここで自分の２面性を認めていらっしゃるけど、これはとてもいいことだと思うわ。
そしてそれは、誰にでも当てはまることだと言うことを忘れないで。

旦那さんも自分のダメなところはわかっているわ。でも、どうしたらいいかわからなくて、
お母さんのような１さんを困らせる、子供みたいな行動につながっているのかも。

旦那さんが幼稚だ、で済ませるのは簡単よ。
でもよく考えてみて。
旦那さんはそういう行動を、自分でも心底情けないとわかっているのよ。
逆に言えば、そいういった弱い自分を見せられるのは、1さんを愛し、信頼している証拠じゃないかしら？

あと、

>>442
　>いえいえ、旦那には自分のほぼ100％みせてます。
　>普通は旦那にでもある程度遠慮あるとか、話せない事があると
　>思うけど、私は旦那に100％であたってるし、彼もおそらく。
　>ただ、分かり合えない部分は何度話し合ってもわかりあえない。
　>
　>ここで話ししてることはすべて旦那に言ってます。
　>（だからお前はキツと非難されてますが）

旦那さんには、2chで相談していることまで言ってあるのかしら？
もし言っていないならば、１さんは旦那さんに本当の自分を見せていないことになるわ。

１さんを嘘つき呼ばわりするつもりはないの。
ただ、１さんは自分でもわかっているように、「しっかりしなきゃ」という気持ちが強すぎて、
人に弱みを見せることを極端に恐れているように見えるわ。

人間は弱くたっていいのよ。まして好きな人の前でそれを隠す必要はないわ。旦那さんも同じよ。
誰でも人には見せたくない、人に知られると恥ずかしいと思う部分があるわ。
でも、それをさらけ出すことができるから夫婦であり、家族なのよ。
幼少の頃のトラウマはなかなか消えないでしょうけれども、もっと相手と、そして自分を信じてあげて！

そうね、このスレをお二人で一緒に読んでみるといいかも知れないわね。

1って夫の気持ちを受け入れる気ゼロだもん。
自分の気持ちを受け入れて貰うことしか考えてない。

最後に、

>>415
　>昔さ、ダメおやじってマンガがあったよね。
　>そのまんまっすね。

でもあのマンガ、最後の方はおやじが社長になったりしてだんだんいいおやじになるって。
おおひなたごう（漫画家）が「おやつ（チャンピオンコミックス）」に書いてたYO!

１さんも諦めるなYO!

こんなふがいない男と結婚している1さんは気の毒だし、
離婚したいって思う気持ちも無理はない。
自分のことを全然受け入れて貰えない1の夫も不幸。

「性格が合う」なんて友達でもいいんだよ。
なんでも受け入れられる、理屈抜きでえこひいきできる人が恋愛の相手。

離婚すれ。セックスレスは立派な理由になる。

なんか、母と息子みたいな関係だね…

結婚する前オナーニばっかりやっている男は、結婚しても
奥のマムコより自分のお手々の方がしっくり来て、とてーも良い！
って、どこかの番組で見たことあるなぁ。

俺は、嫁がこんなところで相談してるのイヤだな。

暴力衝動を制御できないのは
性的欲求を制御できないヤリマンと
レベルが同じ。
あんた不潔＞１

sageは、何で他の人に同意を求めてんのか全く分からん。
気分悪いなら来なけりゃいいじゃん。
自分の意見が受け入れられなかったからって怒るのは子供。
本人の立場に立って無い人間が、良くそこまで言えるもんだ。

＞個人的には>>1はここをはけ口にしたいだけで反論などをあまり真に受けてないと
思うのですが＞＞ALL

大体、反論なんか欲しくないっての。
１はアドバイスが欲しいんだよ。
反論下さいなんて誰が言った。

せっかく１が頑張ってても、お前みたいなのが来ると
神経逆撫でされて逆効果。
もう来なくていいよ。

男は誰もがムッツリスケベ！
（程度の差はあるけど）

それが嫌だってんだから
レズに走れ。
これで良し！

出世しない原因を、運で片づけたがるのは誰だってそうでしょ〜。
そういう慰めも欲しいから占いとかはやってるんじゃん。
本人も内心では自分のせいだってちゃんとわかってるはずだよ。
それをわざわざ「出世しないのは私の無能のせいです」って言わせない
と納得できないの〜？お互いわかってて口に出さないのが大人だと
思うんだけどな。

あと大人になってからは「わかっててやらない」のと「出来ない」は
ほぼ同義です。
単なる能力だけの問題じゃなくて、意思も固定化されちゃってるから。

おまえのぢぢｄそ
そい
すけばえい
われめなめるぞ
けだらけのまんこなめたい

>478
>出世しない原因を、運で片づけたがるのは誰だってそうでしょ〜。

そんなことねぇだろ・・・ちょっと驚いた。
少なくとも漏れの周りには「出世できないのは運が悪いから」なんて言う大人
男も女も一人もいない。
「出世できないのは努力が足りないから」「自分の能力が足りないから」
って思ってるし、そういう話題になればみんな自分でそう言うぞ。
「運が悪いから」だなんて言う奴がいれば「よくそんなこと口に出来るな」
って思うがな。

出世できないのを運のせいだって思って自分を慰められるんなら
それはそれでいいと思う。でもあくまでもそれは自分の心の中で
することであって、口に出して他人に言うことじゃない。
自分は仕事ではダメ人間です、なんて他人に宣言してどうすんだって感じだが。
1も、そういうところがふがいないと感じてるんだろう。
この部分に関しては、1の情けない気持ちがよくわかるがな。

>>480
＞少なくとも漏れの周りには「出世できないのは運が悪いから」なんて言う大人
＞男も女も一人もいない。
＞「出世できないのは努力が足りないから」「自分の能力が足りないから」
＞って思ってるし、そういう話題になればみんな自分でそう言うぞ。
＞「運が悪いから」だなんて言う奴がいれば「よくそんなこと口に出来るな」
＞って思うがな。

そう思うよ。それが普通だと思ってた。
運が悪いって思う事はあっても、自分が運だけで出世できないと思う方が情けなくなる。
絶対にそれは言いたくないって思うけどな。
運が良くて出世したって言うのなら分かるけど…

１は同情とかして欲しいのかなって思う。反論より。
闘う体制で反論しているから、どこまで行っても平行線。
自分の価値観に合わない人間を排除したいなら、旦那もさっさと排除したら？と思う。

>>481
いや違うだろ。
彼女が納得した反論は認めます、みたいな事言ってるだろ。

大体このスレはじめから付き合って来て今更答え出てるような事書きなぐってｵﾅﾆｰか？

価値観あわないならわかれたらいい、とか極めてどうでもいい事。
頭のいい１はあんたが言ってるような事は考え済だろ。
問題はもっと深い。
俺も１が旦那に終着してる長所が旦那の欠点に禿同。
これは俺にも解決法はわからん。
こっからは１の…そうやなぁ、選択になるなぁ。

お互いに向き合えば喧嘩になる夫婦なら、
夫婦のあり方を変えてみるほうがいいと思う。

うちの夫婦は、話し合えば合うほど、上手くいかなくなる。
価値観が合わない。でも、無理して直すなんて不可能。
諦めるしかナイ。
ただ、同じ目標に向かうパートナーとしてかけがいのない人になってる。

いるよなぁ。
とりあえずわかった風な口を聞いて
ただ問題を複雑化しているだけの奴。
誰とは言わないけどね。
で、何か解決できたんですか？( ﾟдﾟ)
どうせ誰も答えなんか出せないんだから
熱くなることないのに。
そもそもネタスレっぽくない？
過激板に「夫が私に隠れてアダルトビデオを・・・」
ってスレ立てたら全然違うこと想像するだろうに（　ﾟДﾟ)

дﾟ)y-┛~~~　　ｹｺｰﾝってﾎﾝﾄ墓場なのな･･･

　　　　　　　 ／　⌒⌒　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　 /　 | | | | | | | | |　　ヽ
　　　　　/　 [ ー]'-｀[ー ]ヽ　　ヽ　　／￣￣￣￣￣
　　　　　＼/　　 ､_　_　　 ヽ　/　　　|
　　　　　　 |　　　 　　ヽ　　 |ノ　　 ＜ 男はみんなｶｽ。
　　　　　　 ヽ　 　 U　　　 ' |　　　　　|
　　　　　　　|_／⌒_⌒＼._ﾉ|　　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　 .ヽ＼|＿|＿|／/
　　　　　　　 ヽ､＿＿＿ '|

性欲抑えれないなら、だんな公認のセフレを持て。
ちゃんと公認と言う文章を旦那に書かせるのがポイント。
セックスレスなら認めろと言いましょう。
嫌ならそれを理由に離婚訴訟汁。

>>444-445
>どうしても直せないことってあるのよ。決して諦めや妥協じゃなくてさ。
>直せない事柄は人によって違うけどね。
そうですね。私も悪いと解っていてやめられないことあるし。。。
この部分は同意するけど、なんていうか、改める改めない抜きにして
「何それ」と情けなくなることがあって。つい・・・。

>>465
そうか。。。ある意味最終の答えだしてくれてありがとうございます。
多分あなたの言うとおりだと思う。彼を愛して、執着してる部分が彼の嫌な所って。
そのとおりなんだ、と思ってハっとした。
確かに彼がバリバリやりだしたら私らしくいられなくて、私は離れていくのかも。
私ですらわからないのに、他人に答えなんて聞くって言うのが間違いでしたね。
でもどうしてそういう風な愛し方しかできないんだろう？

みなさんは「尊敬」してる人と一緒にいてしんどいと思ったことはないですか？
萎縮したりしないですか？
身近に見下しは多少は存在しませんか？私って心底嫌な女ですね。

>>267
カウンセリングの件考えてみます。
カウンセリングで上記のように私が考えてしまうのを直せたりするんでしょうか。
それが直るときっと私は旦那の事嫌いになってしまうのかな？
旦那にはここの相談言ってます。旦那には私の弱い部分はすべてみせられます。

>>480
>出世できないのを運のせいだって思って自分を慰められるんなら
>それはそれでいいと思う。でもあくまでもそれは自分の心の中で
>することであって、口に出して他人に言うことじゃない。
ですよね。　このへんいい年こいたら全国共通でしょ、と思うところありますよね。
ほんとあのときは情けなくなりました。

>>483
>パートナー
無いモノねだりになるかもしれないけど、心底うらやましい。
私の旦那は私をいやしてくれる存在だけどパートナーにはしたくない、と思ってしまう・・・。
旦那さんは頼りがいのあるひとなんですね。

>>484
禿同。でももう個人的には放置にｹﾃ-。

>>484
ある意味核心。でもそう思ってる奴はほとんど放置。

>>489
最近１さんは、旦那のことを「愛している」のは自分の思い込みなのかも...と不安になってきているように感じる。
多分それは以前から感じていたんだろうけど、「旦那は本当に自分を好きなのか？」という思いにすり替えたり、
「旦那に対する怒り」とかによってごまかしてきていたのでは？

１さんが旦那さんといると癒され、そんな旦那さんが本当に好きな気持ちと、
「私はこの人を愛しているんだ」と自分に言い聞かせてがんばっている気持ち、
どちらも１さんの本当の気持だと思う。

カウンセリングで人の性格は変えられません。ただ、自分の心に素直になるための手伝いをするだけです。
１さんは旦那さんとの幸せを望んでいるんだから、

・１さんが旦那さんを好きな気持ちを再確認する
・１さんが旦那さんに不満を感じる原因を取り除く

といった方向に、カウンセリングの先生は力を注いでくれると思う。
もちろん旦那さんの方にも問題はある訳だから、受けるなら２人で受けなくては意味がないと思うよ。

>>1さんは、旦那さんの愛情をセックスで確認したいのではないですか？
それがあれば、『道間違える』とか『ゴハン食べに行ってもすぐ財布ださない』とか
そんな小さなコトをいつまでも思わないのではないかと。
その時イラッときても、その場で終わってしまう出来事なのではないかと。
ソコソコいけてるはずの自分としたくない男がいるという事実が
1さんのプライドを激しく傷つけているのでしょうか。
・旦那さんが別れたいと思ってるとしたら、別れてやりたくない。
・自分と別れた後で、旦那さんがほっとするのが癪にさわる。
とか思ってしまうと、意地で一緒にいるだけになってしまうような・・・。
上の方に書いてあったと思ったんですけど、旦那さんは
もう1さんとする気はないみたいなこと言ったんですよね？
旦那さんとのことで悩むのは時間のムダ。
今までの旦那さんの言動や、自分がされたことを思い出して
腹を立てるより、先のことを考えた方がいいと思います。

ブチ切れ妻、夫を９時間半暴行し死なす
http://www.zakzak.co.jp/top/top0926_2_12.html
71歳の奥さんが、74歳の旦那さんを。酒乱DV夫だったみたいだけどね。
タイトルだけ見た時、このスレを思い出した。

>494
そーいえば、>1　の年齢知らなかった・・・
>1　が７１歳で「レスなんです〜」って言ってたとしたら・・・・(w

>>494
同じく。ってゆーか、まさかついに1が・・っておもったYO！

夫婦喧嘩と掛けまして〜
外れた襖と解く〜

そのこころは?

ハメればすぐに直ります〜

シミュレーターとかあります。
http://members.tripod.co.jp/nickker/

あげ

1さんはじめまして。
日本語お上手ですね。
外国の方ですか？

レスで悩む人にそういうことqお言う>>497に乾杯。

http://www.dd.iij4u.or.jp/~erotop/
人妻に松茸ぶち込み

http://www.tigers-fan.com/~jko

http://www.tigers-fan.com/~tyk

女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

もう　>1も出てこないでしょうね・・・
このスレ

−−−−−−−−−−−−−−−終　了−−−−−−−−−−−−

>>504
君の1への怒りはわかったから、さげろよ。

ごめんごめん　>505
怒りじゃなくって残念なんだよ

>497
ありきたりだけどやっぱ夫婦ってそんなもんなのよね

>507
そんなもの。私もそうして仲直り(w

がいしゅつだろうが , セクースとオナーニは全然違うYO .


それはともかく

>>29
>『怒ってないから。あやまらないで。傷ついただけ』とだけ言ったけど…。

>>35
>私の体にはふれもしない、長年のレスなのに、興味ない、と言いながら私のいないときにわざわざ車はしらせて買った！
>ということに裏切りを覚えます

傷付いただけ ?

性欲あるなら私のマンコみやがれ！って感じなのでしょう（プ
こういう時迫れば迫るほど男って萎えていくのにね。

的はずれなﾚｽが増えてきたなぁ。

1はどうしたかな。
落ち着いたんならいいんだが。

このスレ、今日はじめてみたけど、なんかすごく自分とことシンクロさせてしまうなぁ。
あ、俺は駄目男のほうなんですが（ｗ　もしかして>>1のとこって姉さん女房かな？
なんか、自分的放っておくにおけないんで、ちょっとマジレスしてみますね。
個人メールっぽくなります。亀レスのくせに長文＆駄レススマソ＞ＡＬＬ

>>1さんへ。

当方、２５歳♂、３３歳の貴方のような彼女を持つ駄目男であります（笑）。
うちも彼女の方が高収入で、自分はバイトしてたんですが、この前ついに辞めました。
理由は彼女に収入を負けているから、ここでいっちょ見返してやろうかと。
でも、この就職難のご時世、私のようなアマちゃんを認めてくれる会社はないようです。

そんな私を、あなたの旦那と照らし合わせてると、どうも他人事ではない気がして。
自分の経験と照らし合わせてますんで、もし違和感感じたら無視してくださいね。＞>>1さん

>>512の続き
彼女は高卒ながらスキルもそこそこあって、このご時世に就職困らない人ですが、
逆に自分はのんびり大学中退、彼女よりＰＣ知識はあっても若さ故スキルがないから困ったもので。
幼少時代、父の事業失敗で苦労した彼女に対し、自分は温室育ちの関係もあるかな、
彼女に比べて粘り強さとか、そういうのは殆どないです。逆に世間を恨んで鬱になるくらい。

そんなアマちゃん私に彼女は苛立ちを感じ、逆に私も立場的に絶望のどん底にいる時に煽られて、
大喧嘩して「でてけ！！」「ああ別れてやるわ！！」って結論に至りかけた事だってありました。
結局、財政面の問題でお互い独立するのが無理なことと、
その後お互いムラムラして、Ｈしちゃって、やっぱ気持ちいいねぇって言って、
なぁなぁで終わっちゃったんですけど。（ぉぃぉぃ

彼女は私に、「私はあんたの母親じゃないのよ」と言われたことがあります。
私は彼女に、「もっと周りを見て行動しろ」「思いやりをもて」と言った事があります。
（目的が達成できれば周りの目など気にしなくていい…彼女はそういう部分があります）
お互い頭では理解できてるんでしょうけど、まだこの辺は互いに熟慮の余地がありそうです。

理由も、幼少期の過ごし方、性格の違い、いろいろあるとおもいます。
でも、お互いにお互いを欲しているところがあるから、続いているのだと思います。
お互いのどこの何を欲してるのか、それは性格とか、性の相性、いろいろあると思います。
また逆に、お互い捨ててきたものが大きいから、離れた時の不安があるかもしれません。
どれが答えにせよ、答えを出す必要もないし、出したくないかもしれません。

>>514ぐらいに続く

>>513の続き

…ちょっと自分たちの経験談が強くなってしまいましたが、

今回の>>1さんの場合、>>1さんの求める部分が強すぎて、プライドを傷つけあい、
お互い求め合う部分がどこにあるか探そうとしている。そんなのどうだっていいのに。
私たちの場合、ＳＥＸで助かってる部分がありますが、>>1さんはその「逃げ場」も無い。
きっと、我慢できる部分も我慢できないところまで来てしまっているのでしょう。
そして、結論を探そうとしている。そんなの判る訳ないのに。

…こんな駄目男である私が言えること、
続けるなら続けるで、>>1さんには我慢を強いられることでしょう。
ここで旦那の駄目さぶり（＝私の駄目さぶり）を叩いても仕方ないので割愛しますが、
きっと、旦那は口では頑張るよ、といいながら、ついにはなぁなぁで頑張らないでしょう。
>>1に頼り切ってしまっているから。旦那はそれをわかっていないから。
いや、逆に判ろうとしているのかもしれないけど、空回りしているのかもしれない。
そういう旦那を、>>1は長い目で見守ってあげる必要があります。
煽ると逆に、「どうしようもなんないんだＹｏ！」と投げやりになってしまいます。

また、ＳＥＸは女性から誘うことに強い反発を持つ、古い考えをお持ちの方かも知れません。
それが、自分から誘えない（＝不能である）ことを理由に、絶望感をもっているのかも。
そこを煽ると以下略。また、プレッシャーから不能を増発する危険だってあります。

あなたが濡れない男に無理やり入れられる事を想像してください。
愛している・愛していない＝濡れる・濡れないではないでしょう？
少なからず経験をお持ちの貴方なら、その意味はよく判るはずです。

>>515に続く（まだ続くんかぃ！）

>>514の続き
逆に、もう別れようという選択肢をお持ちなら。
とりあえず、三行半たたきつけてみるのもいいかもしれない。
最初はああいいよ、というかもしれないきっと。でも、しばらくするときっと泣きついてきます。
その頃あなたは、２種類の反応に出ると思います。

１．やっぱり旦那が放って置けなくて、お互い自分の心の中に反省の念が現れることでしょう。
そこでお互いを見つめなおし、あせらずに進んでいく。
また、今までの>>1さんの行動を清算する意味もあります。戻るなら、
今まで通りにやってはいけない覚悟（＝決して旦那の男を傷つけないこと）を心に決めましょう。

２．その旦那の情けない変わり様に、自分の心の中の旦那に三行半たたきつけられます。
きっと、前の旦那に三行半を叩き付けた、私の彼女のように。

こんなところです。本当に長文スマソ。
自分を見つめなおせとまではいわんが、きついのは「お互い様」だと思うから。

つーか、別れるにしろ、続けるにしろ、がんがれ。

あ〜、すっきりした。（ｗ

オナニーカキコすまそ。
回線切って首吊って氏ぬ。

>515
結局２を選んでも、再び情けない男に捕まるっていう前例だね。

>1　しか選べないやん。なんか旦那に都合良いように誘導してる
気がするぞ(w

age

saga

sagami original

>>1
あのさ、いったん考えるのを止めて
だんなと一緒に｢生活｣してみれば？
例えば､一緒に料理を作るとか、掃除するとか

そういうことを二人で楽しみながらやったりしてみたらどうかな？
旦那さんに、掃除とかをしたいから手伝ってって、言うとかしてね

旦那さんは自信がひどくない感じがするよ
自分を信じられないってのはコンプレックスなわけで
俺は誰にも頼られない→もっとできなくなる
そういう悪循環が起こるんだよね

だから>>1は、頼りなくて不安かもしれないけど
旦那さんに頼るって事をしてみたら？
自分が彼を､こうこうしてあげなきゃじゃ無くて
旦那さんに甘えるって事も覚えたほうが良いよ

俺の個人的な感想は
家でも会社でもだめな奴の烙印を押されたら
人間と関わりたくなくなる
よって、セックスもだめ
けどAVはみる
こう思うんだけど