暴力、ふるわれました。

私は昨日、元セフレの男に、
なんの前触れもなく突然アナルにぶち込まれました。
押さえつけられてひとしきりアナルに出し入れされた後、そのチンコを口に入れられました。
強制ディープスロートフェラさせられて、苦しくてに抵抗したら思いっきり顔殴られました。
えずいてばかりでうまくいかないことを怒られて、口の中に尿を出されました。
アソコに指全部入れられて思いっきり開かれました。
想像を絶する痛みと恐怖で大暴れしたら、腹殴られました。しかも力加減ナシの連続７発。
泣きながら逃げようとしたら、髪をつかんで引きずり回されました。
そして「逃げようとするとこうなる」と首を絞められました。マジで死ぬかと思いました。
そして終わった後、私の存在全てを否定するような酷い言葉をかけられました。
一人呆然とした後、泣いて泣いて泣きまくりました。
…いや、私の男を見る目が無かったんだし、セフレなんて作るからこーゆー目に遭うんだ、
自業自得だってことはよく分かっているのですが。

女性の方、男に力ずくでこんな酷いことをされたという体験談があったらお聞かせください。
慰めの言葉も同時募集中です…。

こわーい

げ、１に誤字ﾊｹｰﾝ。
>>2
２ゲットありがとです。でしょ？怖いでしょ？

>>1お前男だろ。

>>4
…女です。どっかネカマっぽい部分がありました？

女だとしたら・・・Ｍ妄想が大好き、とかな。
どうしてそんなに執拗に細部を描写するのか教えてくんない？
本当のことなら、思い出したくもないだろうに。

相手は石橋貴明さんですか。

>>6
>>1に書いてあるように、慰めてほしいから…かな？
それとこんな男↑でも、私は好きだったんですよ。ここまで酷い暴力振るわれるまでは。
でもね…ここまで最低なヤツだったなんて。
自分のバカさに腹が立って仕方なくて、自虐的というか露悪的？な気分でスレ立ててみました。
構ってチャンなのかもしれません。あとＭっ気はあります。

1に惚れすぎて、セフレ関係以上になれない男が暴走したと思われ。
って、ことはないですヵ？

ふうん。じゃあ仕事の気分転換に構ってあげよう。
わけわかんない点がたくさんあるから質問責め。
・「元セフレ」ってどういう意味？
・好きなのにセフレのままにしておいたの？
・好きなのに「元」になっちゃったの？
・「元」なのに、今回はどういう理由で会ったの？
・本当に怒らせるようなことしてないの？
・凶悪な本性にまったく気付かなかったの？

妄想とか言われて悔しいので下げてみる。
万が一にでもヤツの目に入ったら困るし。この板は見ないと思うけど、２ちゃんねらーだし。

>>7
えーと…ごめんなさい、最近ＴＶ見てないんで何が言いたいのか分かりません。
>>8
あはは。それだけは絶対にありません。
昨日言われました。「俺女子高生の彼女できたし（←犯罪！）。彼女は可愛いから大事にするけど
お前はブスだからなにしてもいーんだよ。」だそーです。

>>10
では眠いけどお答えします。
・「元セフレ」ってどういう意味？
→昨日でお終いにしたので「元」なのです。
・好きなのにセフレのままにしておいたの？
→イタイとこ突きますね…。私は好きになっちゃったけど、向こうは私のこと都合の良い性の
オモチャ以上には思ってなかったのです。
・好きなのに「元」になっちゃったの？
・「元」なのに、今回はどういう理由で会ったの？
→向こうに彼女が出来たと報告されたので今回で終わりなのです。
・本当に怒らせるようなことしてないの？
→そりゃ、私があまりにも抵抗するからでしょう。元から軽い暴力は振るわれてました。
・凶悪な本性にまったく気付かなかったの？
→最初にエッチしたときから気付いてました。けどエッチの相性は良かったのと、体型が
かなり好きだったのでそのままズルズルと…。

…要は、バカな安い雌に天罰があたっただけなんですけどね。
これに心底こりたので、もう安売りは絶対しません。

うー眠い。他の女性の体験談とか聞きたかったのだけど…。
やっぱりお肌に悪いし、こんな時間に起きてる女性はいないんでしょうか。
それともマトモな女性はこんな暴力男をセフレや恋人にはしないんでしょうか。
また来ます。

彼としては別れようとしてやったんでないの？
まあ、ある意味いい奴だとおもうがね。

ずるずる引きずられて良いようにされるのとどっちがいいか。。。

警察逝けよ・・・

ネタだろ。

バカ

彼はカコイイの？　それとも優しいの？

暴力後にやさしくされるから、やさしいってのはナシね。よくあるけど。　

おれもｱﾅﾙｾｯｸｽがしたいよ

アナルやるときって、事前に準備が必要なの？
ウンチつかないようにするにはどうすればいいのかな。
アナル洗浄って言葉があるけど、どうやるのか知らんし。
相手の男は生でやりたいらしいから、ばい菌入って
病気にならないか心配。

ちなみに女です。痛そうだけどやってみたいので
教えて候

ちなみにスレ違いだけどね。
>>1さんもがんばれ・・・

>>1　あんた可哀想に....ガンバッテ次行ってみよう！
お願いだから幸せになってね

ネタがいまいちへただな。
もうちょい練習が必要だ

だな！

おはようございます。今日はお休みなので今やっと起きたところです。
昨日はめちゃめちゃ凹んでスレ立てしたけど、今日起きたらヤツにうけた理不尽な暴力と、
それに従っていた自分のバカ女さ加減に猛烈に腹が立ってます。
もう全然好きじゃない。なんであんなのと半年もセフレしてたんだろ…。

>>14
私がもしアナルセックスやディープスロートフェラをちゃんとできていたら、ヤツは
セフレを続けていくつもりだったらしいです…。
でも確かに、ずるずるといいようにされるよりはよっぽどマシですよね。
いい奴だなんて死んでも思わないけど、これで良かったとは思ってます。
>>17
あう。おっしゃるとおりです…
>>18
優しいなんて言葉からは程遠いです。
「暴力後にやさしくされるから…」なんて、そこまで盲目的に惚れ込んではいないです！
でもたま〜に肩を抱かれたりすると、普段の言動とのギャップからとても優しく感じたものでした。
外見は…顔は普通だけど、体つきが筋肉質で細くてきれいでした。（って私スケベオヤジのようだ…）
>>20、21
ﾔﾀｰ初めて慰められたー！
アナルセックスのことは、然るべきスレで聞いた方が早いと思われ。です。
ちなみに私は、なんの準備もなくアナル初体験で突然生でぶち込まれました。
裂けるんじゃないかってほど痛かったのにガンガン動かれて、地獄のような苦しみでしたが
そのうち肛門液っていうの？アナルが濡れてきてそんなに痛くなくなりました。
ウンコは付かなかったです。生で中田氏でされましたが、とりあえず今はなんともないです。
でもなんかまだアナルが緩んでる気がする…。

20さんの相手が思いやりと知識のある男の人だったらアナルを許してもいいと思うけど、
個人的にはあまりオススメできないです。あれは出てくる穴であって入れる穴じゃないと思います。

1=厨房のネタとバレバレ
つか、ＩＱ３０以下＞＞１

よし！暴力ふるわないから俺とやろう！

漏れも暴力ふるわないからヤラせてＹＯ！

女性の書き込み求む（涙）二重カキコとか出てレスが追いつきません…。

>>22
ありがとうございます！
幸せにはなりたいけど、私にその権利があるのかなーとか考えてしまう今日このごろです。
ヤツと一緒に居たら必ず不幸になると分かっていて、それでもズルズルとセフレなんてふしだらな
関係を続けて、アナルまで入れられてしまった私が、他の人に好いてもらおうなんて思うのは
おこがましい気がします。
…悲劇のヒロインに浸りたいわけじゃないです。冷静に、そう思ってます。
>>23、24、26
昨日はネカマ扱いで今日はネタ扱い。2ｃｈではよく見る光景だけど、自分が言われる立場に
なって分かりました。結構むかつく。
とりあえず、どの辺がネタ臭くて下手でした？
>>27、28
幸せになる権利をなくしたくはないので、もう付き合ってない人とのエッチは絶対しません。
でもあなたが織田裕二か氷川きよしか今井翼に似ているというのであれば、ちょっと揺れます（笑）。

1は幾つなの？独身でしょ？なんで普通の彼氏を作らないの？

>>29
＞織田裕二か氷川きよしか今井翼

男の趣味、あんま良くなぇな（ﾜﾗ

>>1
同情し掛けたが>>29の
＞織田裕二か氷川きよしか今井翼
見てちょっと気持ちがヒイた。
キミ結構ウカツなキャラじゃない？安心しやすいっていうか。
正直キミが受けた仕打ちはかわいそうだと思う。
俺の友達がそんなこと自慢げに語ってたら殴り倒すと思う。
でも･･･キミもちょっとウカツだよね。

暇なので長文レス気味。

>>30
19歳です。彼氏は作らないんじゃなくて出来ないんです（涙）。
自分で言うのもなんだけど、顔は別に物凄くまずいって訳じゃないと思います。
がさつな性格がたたって男の人が寄ってきません。初対面の男の人と仲良くなっても、
私今まで「サセ子ちゃん」だったもので、一回やって終わりでした…。
今回のことで本当、すぐに体を許す女は幸せになれないということが身に染みて分かったので、
もうサセ子は卒業します。トシだし。
>>31
よく言われます（笑）程よくクド目の美形が好きなんです。
大槻ケンヂか町田町蔵（康でなく）の内面を持っている人でも可、とか書いたらまた趣味が
悪いと言われるのでしょうか。

19歳ならまだいけるよ。今回の件でいろいろ勉強したと思う。
その元ｾﾌﾚって人のことがトラウマにならなきゃいいのだけど。
それが心配です。

>>32
冗談には冗談で返そうと思ったのですが。もし本当に初対面の今井翼みたいな男性に迫られても、
今の私ならしませんよ。
ウカツなキャラって意味がちょっとわかんないです。

何だ、若いのか！その年で普通の女が経験しないことを経験した
んだな。正直、同情する。自分を安売りしたのが×だったな。
ﾔﾘﾏﾝは卒業か、そーだね、その方が良いと思う。まだ、19才なんだから、
今度は大切にしてくれる彼氏をみつける事だな。

>>1
自分では良いシナリオだと思ってもわかる人にはわかる。
ばれて結構ショックだったでしょ？（Ｗ

まぁ、おれも最初はネタがばれて自分の文章力を疑った物だ。。

>>34
ですか！ありがとうございます。
トラウマは、無いと言ったら嘘になるけど大丈夫だと思います。
ただ…ｱｿｺの締まりが以前より明らかに緩くなった…（ぼそ）
私はまだ幸せを掴みに行く気満々なのですが、他の男の人が受け入れてくれない気がします。
19歳でこんな体になっちゃった私は、本当にまだいけるんでしょうか。
>>36
いや、もう女としてはそろそろイイ歳だと思うです。
現にヤツ（19歳）には女子高生の彼女が出来て捨てられたのだし。
大事にしてくれる彼氏、ヤリマン女には出来た事がありません。とっても欲しいです。
励ましの言葉ありがとうございます。
>>37
だから、具体的にどこがネタっぽいのか教えて欲しいです。
ネタじゃないのでちゃんと説明できますから。

>>37
まぁそういうなよ。ネタかどうかなんてどうでもイイじゃん。
>>35
ウカツなキャラってのは、「言わなきゃ良いのに」ってことを
つい言っちゃうようなキャラってこと。
今回だって含蓄のある話をしてる中、
＞織田裕二か氷川きよしか今井翼
なんて言っちゃったら「結局顔かよＤＱＮ！」とか言われるに決まって
るんだからもうちょっとしおらしくしとけばイイのにって意味。

ご飯を食べようとしてびっくり。のどが、物凄い筋肉痛。
昨日何度も何度もえづいたせいでしょうか。ご飯飲み込むのがとても辛い…。

>>39
成程！そういうことでしたか。
それは自分でも自覚あります。深く考えないでモノを言う人なんですよね…気をつけます。

>>35
ゴメソ、追加。
安心しやすいってのは、例えばある程度親しくなったら何言ってもイイ
みたいなとこない？周りは結構何でもない顔しながら値踏みしてるからね。
社会人になるなら気をつけた方がいいよ。

>>41
…ぐさっ。そうですね。なんでそんなに私の性格を当てられるんでしょうか…。
親友だと思ってた女の子が居たのですよ。
その子にヤツとの関係を洗いざらい話していたら、最初は「なにそれーやめなよ」と言って
たのですが、その後暴力話や強制ディープスロートフェラさせられたという話を聞かせたら
「…もういいよ。」と冷たく言われました。
「周りは何でもない顔しながら値踏みしてる」ってことにもっと早く気付けば、親友を失わずに
済んだのに。

>>42
＞なんでそんなに私の性格を当てられるんでしょうか
わかり易すぎデス（笑）。
このスレに書き込んでるヒトも８割は分かってるんじゃないのかな？
残り２割はネタだと思ってるよ。
まぁそういう娘が好き、大事にしたいと思う人もきっといるよ。
だからそういう人が例え激しく好みからはずれていたとしても
以前のように晒したり、追い込んだり、集団にいられなくしたりって
仕打ちはやめてあげて欲しい。

>>1
ネタじゃなかったら、おまえは本当の淫乱雌豚ってことになるけど、いいの？（Ｗ
やばい、マジレスしてしまった。。

>>43
なんで分かり易すぎなのか全然分からないのですが、なんだか恥ずかしい…。
43さんはもしかして女性ですか？
>だからそういう人が例え激しく好みからはずれていたとしても
>以前のように晒したり、追い込んだり、集団にいられなくしたりって
>仕打ちはやめてあげて欲しい。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>44
そう言われても仕方の無いことを今までしてきたという自覚はあります。

なんだか私の愚痴と後悔のスレになりつつある…。また夜中に来ます。
他の女性の体験談キボンヌ、なのですが私の他にも酷い目にあった女性がいっぱい居たら
それはちょっと嫌ですよね。

>>45
男です。
＞(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ホラ、またウカツな･･･。

１９でトシだなんて言うなｺﾞﾙｧ！！！

出掛ける前にもう一回だけ。

>>46
えー！？それもウカツな言葉なのですか。…ダメですね、そういう基準が全然分からないです。
男性ですか、失礼しました。
>>47
…女子高生には勝てません…。

女子高生にはない魅力があなたにはあるはず
奴らは若いだけで子供だよ

あのな、女子高生なんて足が太いってイメージしかねえＹＯ！

その人がストライクなら３０代でもぜんぜんオッケーだ！１９なんぞ
ただのガキンチョだ！
・・・いや、１９でもおっけいだが。
ってか、おれが３０近いからってのもあるかもしれんが、実際２５の時も
３５の人妻ど真ん中だったなあ。カワイイ人はそのくらいでもカワイイっ
て、ほんと。

>>50
スレに全く関係ないけど、かなり禿胴！！！！！！！！！！！

>>1
傷つけるかもしれないけど、俺がそのこと知ったらかなり矢だなー・・・。
ゴメソ。でも云ったほうがいいと思ったから・・。
なんでも云ってって言うやつは多くても、なんでも受け止められるやつはホント少ないよ。
ぬぅ・・・つまりどーしたらいいかというと・・・
中途半端は仮眠グアウトするくらいなら、俺は黙ってて欲しい。
聞いちゃうとどーしても思い出してくると思う、やってるとき。
つまらないこといってスマソ。でも俺みたいな厨は結構いるよ。俺の感じでは。

まぁー次いってがんがれ！！　とりあえず三年待て！

>>1
もしかして俺の事書いたんじゃねぇだろうな

こんばんは。皆さんのレス、とっても参考になります。ありがとうございます。
でもやっぱり同じ境遇の女性はいないのね…私だけか、こんなバカは。
では女性の方、私みたいな女をどう思いますか？ 辛口オッケーですのでレスくださいな。

>>49
女子高生の妹が二人もいるので、それはよ〜〜〜く分かってます。
ヤツらはガキです。でも可愛くて、私より男に媚びを売るのが上手いです。
最近の高校生（一部だとは思うけど）って…。
>>50
ありがとうございます。
世の中の男の人が皆そういう考えの持ち主だったら良いんですけどね…。
少なくとも私の周りに「俺は女子高生しか食えねぇ！中学生でもオッケーだ！」なんて
堂々とのたまうアフォが２人います。
そこまでいかなくても、口には出さねど、連れて歩くなら若くて可愛い女の方が良いと
思ってる男の方が大多数だと思います。
49、50、51さんみたいな、大人の考えの男性にめぐりあいたいです…。
>>51
それは…なんとなく想像つきます。私だって逆の立場だったら、そんな人を恋人として
受け入れられるキャパシティはないですね。
でも黙っているのはすっごい卑怯な気もします。むー、どうしたら良いのでしょう。
さ、三年待つですか！？長いなぁ…。
>>52
心当たりがあるんですか？

>>1
ひとつだけ。
もし好きな男ができても数ヶ月はするなよーする機会があってもなー

>>54
オレもそう思う。

>>1
相手の人間性を良く見極めてからにしな。
でも初めに一発というのも、相手が分かるしなぁ。
ま、1はヤらずに相手の人間性を見る訓練をしてみたらどうだい？？？

別にセフレ作るのは背徳的ではないと思う。
ま、そういう男は援助希望の女で好きなだけ殴れってことだね。
同じ穴のムジナ同士。

いや確かにな、つれて歩くにはかわいいのがいいにこしたことは無い。
だがわかいけりゃいいつうのがな、その発想自体がきんちょだな。
>>50ほんとにあふぉだな、うん。

てか、３年も待ったり数ヶ月もおあずけしなくてもいいとわ思うが、慎重
にいけってこった。

でも結局似た様なオトコ選ぶ可能性もあったり・・・なんて冷たくなって
みる罠。いや警告としてとっとけ。

昼間はヤツに対してひたすらムカついていたのだけど、夜になるにつれて、ヤツに言われた
酷い言葉を思い出して鬱になってます。

「お前ってホント可哀相なヤツだよな。資格２つしか持ってないし、しかも両方３級だろ？
まだ就職決まってないんだろ？もう間に合わねーよ。援交するにしてもその顔で、その胸で、
そのマンコで、絶対誰も買ってくれねーだろ。もう駄目じゃんお前の人生。
俺はもう国家試験受かったから楽勝だし、もし就職できなくても最悪カツアゲだけで食って
いけるし。お前と違って人生楽しめるから。彼女可愛いし。」
…その他にも沢山酷いこと言われたんですけどね。
ヤツの言っていることはまさにＤＱＮなのですが、ヤツはこの先も上手に世渡りして人生
楽しんでいけるんだろうな、私はずっとダメダメなままなのだろうな、と思います。

>>54
そのつもりです。レッツ禁欲！
ていうか、やっちゃったら即捨てられるという恐怖の方が強いので、本当に好きな人とは
出来ないと思います…。
>>55
やらずに相手の人間性を見る訓練。そうですね、私にはそれが必要だと思います…。

しかし男の力で、七発も腹にパンチ入れられて、よく歩けたね？
腹筋鍛えているの？

クズって意外といるもんだね。

いや、普通に笑えるくらいのあふぉだな、ある意味すげえ。それこそ
ホントのドキュン。ドキュソにあらずドキュン。
安心しな、ドキュンにはドキュンらしい未来が待ってるもんだ。まずは
そいつから離れたというシアワセだけ確認して、あとは忘れていいぞ。

なんにしろキミは若い！今そんなヘタうったんだからこれからｼﾜﾜｰｾな
日々が待ってる！俺が言うんだから間違いない！・・・はず、いや、多分
そうかも・・・いやそうだといいなって・・・

>>59普通に聞いてるのにちょびっとワラタ

>>58=1
＞レッツ禁欲
ﾏｼﾞﾜﾛﾀ。ｵﾓﾛｲ。もしかして「Bバージン」って漫画知ってるんか？
君の体だけじゃなく、性格とか中身を本当に好いている人と両思いになれるといいね。
まだ若いんだからがんがれ。

>>56
…そーゆーこと言わないで下さいっ（泣）。
私の道徳観念の根っこには、「お互いやりたいんだったらセフレってのもアリだと思うな〜」
ってのがあるのですよ。でもそんな考えを持っているから幸せになれないワケで。
せっかく根本から悔い改めようとしてるんだから、そそのかすようなコト言わないで下さいな…。
>>57
慎重にですね。頑張ります。
＞でも結局似た様なオトコ選ぶ可能性もあったり・・・
…有り得るんですよね。今までの男（行きずり含む）にも似たようなタイプが多かったんです。
暴力は前にも振るわれたことが一度あります。それは私も悪かったんですけど…。
私にはそーゆー男が寄ってくる何かがあるんじゃないか、なんて思ってしまう。
本当、根本から悔い改めないとダメですね。
>>59
男の力で七発殴られたら、普通は歩けなくなるものなんですか？
じゃあヤツは手加減してくれたのかもしれないです。
昔柔道はやってましたけど、その頃の筋肉はもう落ちてるし…。まだお腹は痛いです。

つーか、勃起してたんでしょ？良く放尿できたね。彼氏（？）って
勃起しても尿道が圧迫されない程に丈夫な尿道してるの？

>>63
普通げろはいて、うずくまって動けなくなります。軽いパンチでも
みぞおちとかに入るとひどいでしょう？

それで歩けたなら、そうとう力抜いてたんじゃない？だって場所
が悪ければ死ぬぞ。

いや力ぬいたからどうとかじゃ無いような肝するがな。クビ締めるくら
いだし。

そーゆーオトコが寄ってくる・・・じゃなくて、キミがそーゆーのを
自然と選んでしまってるかも、という罠。
いかん、励まそうとしながらまたオトシメテしまいそうだった。

レスが追いつかない…。恐るべしテレホタイム。

>>60
普通に、いっぱいいます。私の周りには特に。
>>61
ありがとうございます！
客観的にヤツを笑いとばしていただいて、かなり鬱から立ち直れました。
でも相手が私だから、ここまでドキュンなことを言ったのだろうなとも思います。
ドキュンにはドキュンらしい未来が待っていますか。仮にも惚れた男だし、たまには
優しかったので、将来落ちぶれてしまうとしたら、それはちょっと悲しいです。
彼女との愛で、更正してくれないかな。そしていつの日か、私に対して少しでも
悪いことをしたと思ってくれたなら良いなぁと思います…。
>>62
面白いですか？ソコは笑うところなんですか？（笑）漫画は知りませぬ…。
人を本気で好きになったことはあるし、多分本気で好きになってもらったことも一度だけ
あります。でも両思いになったことって一度もないんですよ。
なのでとっても憧れてます。

１は殴られたの、今回が初めて？レイプされたこととかはないの？

ネタ、ネタ！
気づけよ。

キミは優しいなあ。妹みたいに思えてきだぞ、アタマなでなで。
今一番のクスリは正直時間なのかもな。なんにせよ自分を責めるな、自分を好き
になれないと他人もほんとに好きになれないぞ。


いかん、夜中のナチュラルハイで朝になったらﾊｽﾞｶｼくなるようなこと書いてる。

それ言っちゃダメ！>>69

>>64
セフレです。私のフェラが下手なせいで、その頃にはほとんど勃ってませんでした。
それでもちょろちょろと出して、私が驚いて吐き出したら「弾丸切れであんまし
出ねーや」とつぶやいてました。こんな時だというのに、「弾丸切れ」という言い回しに
ちょっとだけ笑ってしまった私…。
>>65
そ、それは…相当力抜いていたんでしょうかね。
吐きかけましたけど、そこまで酷くはないです。本気でされなくて良かった…。
>>66
そーゆー男をを選んでる…のでしょうか。
今回の暴力男は違いましたけど、以前は結構顔で選んでいたから、そうなのかもしれません。
じっくり内面を見て、それからお付き合いしなければならないんですよね。
ビミョーに励ましになってない暖かいお言葉、ありがとうございます（笑）。

>>1
俺にはかなり笑うとこでした。
男から7発も殴られると女だったら重体の恐れありです。その男はかなりヘタレ君。
普通の男なら簡単に壊れそうとか思って恐くて女は殴れませんよ。

蛇足ながら66さんが指摘してるとこに補足。
不幸な状況になったら脳ミソん中でエンドルフィンという快楽を誘うモノが分泌されて、
「不幸な私ってなんか悲劇的でなんかいいかも…」って思考が無意識なうちに養われてしまいます。
不幸な自分を悲劇のヒロインと錯覚してしまう罠。
それを回避する為にも簡単なｾｸｰｽはご法度すよ。

1がかわいそう〜(; ;)ﾎﾛﾎﾛ
でもなんとなくキャラが想像できる人だなあ。
これまでは男の人が多かったので女として書きます。

彼はやっぱ本気では殴ってないとは思うけど、（ふつーしにます）
でもひどいです。でも本当に可哀想なのは今つきあってる女子高生
だったりするわけで・・。
そして１９ではまだまだ若い！これからやり直しできますよ。
あなたの考え方ってレイプされた子の考え方に似てる。
私も子供の頃いたずらされて自分の事もう終わったとおもったもの。

これからは遊びでセックスしないこと。それからこれからまだまだ
勉強できるので自分を磨いてください。
何か言う前に一度頭の中で言って良いことかどうか考えること。
（言ったら相手を嫌な気分にさせないかとかね）
聞いて欲しいかもしれなけど、今回のこととか人にはあまり言わない
ほうが良いでしょう（同じ体験をして人でないとひいてしまうから）
ネットで愚痴るのは良いんじゃないかな。
暴力傾向のあるひとは頼もしく思えるかもしれませんが、くれぐれも
避ける事です。
同じ間違いをしないように自分の傾向を良く知ってよく考えて行動
するようにね。今度は良い恋愛をしてください。
別れられて良かったね。

>>68
殴られたのは、二度目（二人目）です。
その時は付き合っている人でなくて、…これを言うと昼間のID:5K5YocjRさんに、また
ウカツなことを言ってバカな女だなぁと思われてしまうのでしょうか。酔った勢いで
やっちゃったクラスメイトでした。レイプは…流石にないです。
>>70、71
いやー、こっちも恥ずかしいです（笑）。
って、50さんも心の隅でではネタだと思っていらっしゃるのでしょうか。
２ｃｈですものね。それは仕方ないです。
>>73
そうですか。じゃあ、ヤツ的には思いっきり手加減していたんですね。
ハッタリでなく、本当に一人でカツアゲで生計立てていけそうな男でした。
引き締まった筋肉質の体だし、全身ケンカの傷だらけでした。保護観察処分がやっと
解けたばかり、と言ってました。
あと、悲劇のヒロイン的思考になりつつあることは、自覚ありました。
あれって本当キモチイイのですよ。でも時々我にかえって「なに悲劇のヒロイン気分に
浸ってるんだろう、バカだ〜」と自己嫌悪に陥ってました。

>>75 いや、とりあえずネタじゃないと家庭して答えてた。まあどっちに
しても確かに２ちゃんだしな、くらいの気持ちでな。
ホントは笑えるスレとかフラッシュ拾ってきて、まあ藁って気晴らしして
おけ！とでも言ってさっそうと消えたかったんだが探せなかった。ｼｮﾎﾞｰﾝ。

そろそろ寝る、君もねなさい。若くても睡眠不足はお肌のテキですわよ！

>>74
女性の方の意見、お待ちしておりました。ありがとうございます！
…キャラが想像できるって、どんなキャラだろう…。
＞本当に可哀想なのは今つきあってる女子高生
私もその子のことはちょっと心配です。知らない人だけど…。
彼は「俺彼女にも弟にも仲間にも優しいし。お前はブスだからなんでもして良い
んだよ」と言ってましたが、本性が暴力男である以上、いつかはその子も暴力を
振るわれるような気がしてなりません。
でも、今時の女子高生なら大丈夫かな…？（←ちょっと嫉妬もあるので冷たい）

そうですね。今まで皆さんに言われたことを総合しても、私に必要なのは堅い
貞操観念と、うかつなことを言わないで良く考えてから行動に移すことだと思います。
＞何か言う前に一度頭の中で言って良いことかどうか考えること
このスレで言われるまで、それが私の欠点だとは気付かずにいました。
言いたいことをズバズバ言えるお得なキャラとして、今まで生活していました。バカだ…。
そしてやっぱり今回のことは、人に言ったらひかれてしまいますか…。
では明日、ていうかもう今日ですが、学校に行ってもこの話はしないでおきます。
次は本当、良い恋愛をしたいです。

>>76
そうでしたか、嬉しいです。
もう寝ちゃうですか。今までお付き合い下さってありがとうございました！
基本的に夜型人間でお肌はかなりボロボロです。こんなんじゃ素敵な恋はできませんね。
でも今日起きたのが昼の12時頃だったので、まだ眠くない…。
おやすみなさい、50お兄ちゃん（笑）。

てか全部ネタ。一発でわかるよ


--------------- 終了 --------------------

1は、男さえからまなければ、すごく普通のやつなんだな

むか。美容の為私も寝まーす。思いのほか励ましのレスが多くて嬉しかったです。
「雌豚に生きる価値なし、とっとと氏ね」とかいっぱい言われるのだろうなぁと
覚悟はしていたのでびっくりです。ありがとうございます。
他に暴力を振るわれた女性の体験談、しつこいですがお待ちしております。
…って、好奇心丸出しの嫌な女ですね私。
明日は学校。言動に気をつけます。

やっぱり普通じゃなさそうだ

落ちようと思ったらレスが。
>>79
普通ですか。「人と同じじゃない」ことに物凄いコンプレックスを感じていたのですが、
普通と言っていただけて嬉しいような、複雑なような。
>>81
え？え？「むか」は、>>78に対してだったんですが…。

雌豚に生きる価値なし、とっとと氏ね

てか１はネカマ。一発でわかるよ


--------------- 終了 --------------------

１９歳！？マジで？確かにカキコ見ると若そうだとは思ったけど…（ウカツだし(w)。しかも相手も１９かよ！
１９なんてまだまだ若い！今は女子高生見て年取った〜なんて言えるけど、後数年たったら１８も１９も一緒だって！
あまりに大変な体験過ぎて慰めの言葉も無いが…体、大丈夫？大事にしてね。
でも、そのおかげ（というのもどうか）でそのｱﾌｫと別れられたのは不幸中の幸い。
そんなｱﾌｫに言われた言葉は忘れて。そんなやつ、いつかK察にﾀｲｰﾎされて、人生台無しです。
１はまだまだ若いんだから、好い事これからたくさん有る筈だYO!
…私女だけど、そういう体験ないから、いいこと書けなくてｽﾏｿ…(泣
でも、体安売りするのはもう止めてね（皆言ってるけど）。そんな女だと思われますよ〜。
（全然関係無いが、大変だったら別に全レスしなくてもいいのでは…。）

>>８４
５を読め。

１はどこが人と違うと思うのか、ちゃんと書いてね。
ヤリマンというのは無しね。

>>75
>殴られたのは、二度目（二人目）です。
>やっちゃったクラスメイトでした。
別にこれに対してはウカツだなんて思わないが。

>バカな女だなぁと思われてしまう
これがウカツだと思う。

キミはアレだ。多分人の心の機微を読みとったり、誰が自分の見方になってくれる
ヒトなのか？何を大事にすれば良いのか？という事を感じ取ったりする感性が抜群に
劣っているんだと思う。何度も言うがキミのことはかわいそうだと思う。やった男
にも反吐が出る。だけどキミが今まで生きていく中で、それ以上の精神的屈辱を
キミに与えられた人間が何人もいるような気がしてならない。
安心しやすい、ウカツってのはそういうこと。
決して自己防衛ではなく友達になら何しても許されるみたいな甘えをなくす必要が
あるんじゃない？

>>1
肉便器のくせにぎゃーぎゃー五月蠅い。

学校から昼休みこっそり覗きに来てみたら、昼間のID:5K5YocjRさん（笑）の書き込みが。
果たして学校のマシンで書き込んで大丈夫なのか疑問ですが、お話を伺いたいのでレスに挑戦。
…念のためsageで。目に止まるといいなぁ…。

〉〉87
えと、今まで生きていく中で、知らず知らずのうちに「私が」誰かに精神的屈辱を与えてきたって
ことですよね。
…ごめんなさい。もう全然分からないです。
でも心当たりがないのに突然避けられるようになったことなら何度もあるので、きっと87さんの
仰ることは正しいんだろうと思います。
＞>バカな女だなぁと思われてしまう
＞これがウカツだと思う。
理解しようと努力したのだけど、分かりませんでした。
もし私が、言葉全てをよ〜〜く吟味してから口にしたならば、他の人に精神的屈辱を与えずに
済みますか？　だったら、頑張ります。

物分りの悪い女だと思ったらもう無視していいです…。

お兄ちゃん、って言われて萌え〜。りあるで２３の妹いるがそんなんしょうガッコ
くらいから言われてない、今はｺﾞﾙｧ！！的珍走団のような口ばかりきくようにな
ってもうたんで余計に萌えた、ふはは。
マジレスに入るが、あのな、他人を傷つけないで生きていけるひとなんかまずいな
いはず。要はそれに気づくかどうかってこと。痛みを知って人に優しくなれる、
ってことだあな。
ん？眠くないのにちょっとわけわかめ。
同じようなオトコ選ぶ・・・で思い出した漫画、なんだっけ・・・
だめんずうぉーかー、とかいったかな。キミより悲惨なオンナの人のこといっぱい
あったような気が。さて、サッカー興味ないがとりあえずあと２時間半だな。
見てやるか。

>>90
すごい馬鹿そう

>>91
いちいち言わんで良いだろう。
きみもちゃんと考えて発言した方が良いぞ。
馬鹿と思われるｗ

>>92
ｺﾞﾒｿ…漏れ、馬鹿なんだ。

他の方の体験談は無いようですし、沢山の人に読んでもらってスッキリしたし、
心の傷も大分癒えたので、ageるのはこれで最後にします。
あとはﾏﾀｰﾘと落ちるのを見守ります。皆様ありがとうございました。
dat落ちするまでは私はこのスレに居続けますので、なにか言ってやりたいことが
ありましたらいつでもsageで書き込んで下さい。必ず目を通します。

>>83
「お約束」守ってくれてありがとうございます（笑）。
>>85
ありがとうございます！ってやっぱりウカツに見えますか…。
体は全然大丈夫です。前と後ろの穴がかなり緩くなった感じがしてますが、それは
愚かな自分にカミサマが与えた罰なんだと思うことにしました。
いいこと、まだこれから有りますか？そう言ってくださる方が沢山いて、なんだか
まだまだ自分はいけるんじゃないかと思いはじめましたです。
あと全レスは、構っていただけて嬉しいからしてるのです。大変じゃないですよー。
>>86
中学、高校と友達がいませんでした（幼なじみとか塾の人とか、学校外には居ましたが）。
どうして他の人には普通に友達ができるのに、私には出来ないんだろうと物凄い
コンプレックスでした。
今は普通に学校に友達いますが、↑こんな思春期を過ごしたせいで「昼間のID:5K5YocjR」
さんに何度も指摘されたように、他人の心の機微が分からない人間に育ってしまったの
かなぁと思ってます。
>>88
ですよね。私も他の女がこんなスレ立てて延々と自分語りしてたら、そう思うと思います。
>>90
萌えてくれましたか。てへ。
お仕事お疲れさまです。人のことは言えませんが、仕事中に2chなんて見ちゃダメですよ。
だめんず・うぉーかーは、実は愛読してます（笑）。うわぁー分かる〜と共感しつつ、
ここまで悲惨にはならないようにしよう、と自戒させてもらっています。
サッカー、学校の大スクリーンで皆で見ました。大いに盛り上がりましたです。
>>91−93
お兄ちゃんはバカじゃないもん！と、ぶりっこしてみるテスト。

>>1
まじ？はじめの頃は優しかったの？セックスは。

警察行きたくなるよなー。気持ちとしては．．．．．．

>>94
つーか、１の悩みは解決したの？
なんか、それだけひどいことをされたわりには、さばさばしすぎのような気がする

１さん
酷い経験をしたんだね・・・読んでてこっちまで辛くなったよ。
自業自得かもしれないけど、もっともっと大変な事になるまえに
色々気づけて良かったね！！　頑張れー！

＞９７
その言い方はちょっと酷だと思うよ？
２ちゃんの限られたスペースで
自分の気持ちうまく言えないよ。
むしろうまく伝えられないところに
１さんのつらさがにじみ出ていると思うけど。

>>95
優しくはなかったです。２回目のセックスで中田氏されました…。
そんな奴とは速攻で別れるべきだと分かっていたのですが、体の相性は最高に
良かったので、ずるずると続けてしまいました。
>>96
警察沙汰になるようなことではないと思います…。
>>97
私は頭が悪いので、複数のことをいっぺんに考えられないのですよ…。
暴力振るわれた時は本当に死を覚悟したし、暴言吐かれた時はめちゃめちゃ傷ついて
立ち直れそうに無かったのですが、このスレで皆さんに励ましの言葉や意見を頂いた
おけげで、今は「いかにして肉便器から、愛される女に更正するか」で頭がいっぱい
なのです。
解決はしていない気もしますが、サバサバしてるのはもうその時のショックを
思い出せないからだと思います…って、すごい単細胞ですよね。ごめんなさい。
>>98
ええ、自業自得です。よく分かってます。
でも本当いろんなことを学ぶことが出来たので、今になってみれば、受けた傷の分の
モトは取れた（嫌な言い方ですね…）かなぁとも思っています。頑張りますよー！

>>99
うわぁ、せっかく庇ってくださったのに能天気なことを言ってごめんなさい…。
「今の」私のキモチは>>100に書いたとおりです。でも、単細胞な私はきっとある晩
突然、ヤツに言われたこと、されたことをまた思い出して鬱になるのだと思います。

>>1
つーか、脳天気にやってると、「ヤツにはひどいことされたけど、思い出せば
ヤツにもいいとこあるし、体もよかったよなあ」なんて考え初めて、また
セクースしそうな感じがする

>>100
哀れだ・・・

>>1
俺も>>54に禿同

＞いかにして肉便器から、愛される女に更正するか

はこれに尽きる

連日４時までネットしていたので、さすがに辛くなってきました。今日はもう寝ます。

>>102
それはないです。実は前に一度こっちから別れを告げたことがあったのですが、
102に書いてあるようなことを思ってまた復縁したのです。その結果がこれでした。
なのでもう心底ヤツとは会いたくないし、このスレに来てくれた方々のおかげで
色々考えられましたから、ヤツ以外の人とでも簡単にセックスする気にはならないです。
それだけは誓えます。
>>103
え？どこがでしょう…。
>>104
はい。そのつもりですっ。

>>1よ、頑張れ。
その前向きなところは１のいいところだと思う。
だけど教訓はきちんと取っておこうね。

時に推測だけど、１が友達いなかったのって、ｳｻﾞがられてたってことない？
１のまじめさ、素直さと前向きさって、こうやってネット上で知る分には
すごく魅力的で、長所だと思うけど、もし学生のとき、しかも中学高校なんて
大学とは違って嫌なやつでも毎日顔合わせて話する機会だらけの時代は
クラスにこういう娘いたらﾁｮﾄ鬱陶しいかもしれないなあとか言ってみるテスト。

１のその後の報告を聞きたい

もう大分下の方まで沈んできたし、ここから先を読んでくれる人は
ちょっとでも私に興味を持っていてくれる人なんじゃないかな、と仮定。
なのでウザったい自分語りを長々としてみます。

>>106
前向きは良いことですか。そう言ってもらえて安心しました。
1を読み返すと自分でも信じられないくらい酷い目にあっているのに、たかが
２日でそれを思い出さなくなって、
＞今は「いかにして肉便器から、愛される女に更正するか」で頭がいっぱい
＞なのです。
なんて能天気なことをほざいているなんて、他人が見たらなんて頭のカルイ女
なんだろうと思われてしまうかもなぁ…と思ってました。
教訓は、忘れませんよ。絶対！

中学・高校と友達がいなかったのは…どうなのでしょうね。
ウザがられる以前に、同じクラスの人間として認めてもらえていなかったかも
しれないです。私もクラスの人の名前なんて誰も覚えていなかったし。
それについては語りだすとスレ一つ分くらい使ってしまいそうなのですが、
簡単に言ってしまえばアウトローな引きこもりでした。意味不明（笑）。
でも106さんのおっしゃることはよーく分かるので、もし普通に学校生活を
送っていたとしても、ウザがられて友達できなかったかもしれないですね。

>>107
その後、といっても日はあまり経っていませんが、意外なほど気分が良いです。
以前の私を振り返ると、今まで私はめちゃくちゃサカっていました。
好きな人がいて、その人の言動が私にとっての絶対であり全てで、一日中その人の
ことだけを考えていて、その人にちょっとでもいつもより冷たい態度を取られると
「ああ私は彼に嫌われてしまった嫌われてしまった…」ということだけしか
考えられなくなって、その辛さを紛らわすために他の男の人に頼って
慰めてもらって（その過程でエッチに至ることもしばし）、そのうちに今度は
その人に精神的に依存するようになって、その人の言動に左右されるように
なって…の無限ループだった気がします。
件の暴力男も、最初に知り合ったきっかけはというと、私が心の底から好きに
なった人がいて、その人に嫌われてしまった辛さを紛らわしたくて、気まぐれに
手を出した出会い系サイトでした。（最低ですね…）

今回の件であまりのショックにそのループの鎖が切れて、今は誰にも依存して
いない状態なのでとても楽です。
もちろん素敵な恋人を見つけて幸せになりたい気持ちでいっぱいなのですが、
しばらくは特定の誰かにアタックする気にはなれないかもです。また依存の
ループに陥るのは怖いから。

たぶん忘れてしまってるのは、なんとも思ってないとかじゃなく　よっぽど
辛かったからだよ。人間の自己防衛の本能だとおもうよ。
ずっと１さんの文章を読んでて思ったんだけど、言葉もよく知っててレスも
うまくまとまってるし、感心するよ。
寂しがりやさんだと思うけど、そのへんをその場しのぎの男の人に頼るとかじゃなく
自分磨きに励んでください。自分がステキになったら　きっと知らん間にステキな人（男性女性問わず）
に出会えると思います。頑張れ１さん！！

1は恋愛依存症みたいな感じだったんだな。
でも、目が覚めて真人間に更正中みたいだし。再発しないためにはどうしたら
いいのかな。

くやしい！今日、痴漢にあいました。
ビデオを返しに行こうと夜道を歩いていたら、向こう側から自転車に乗った
男の人がやって来るのが見えました。特に気にすることなく通り過ぎようとしたら、
すれ違いざまに手を伸ばして揉まれました。しばし呆然、その後ムカー！！

小学校の頃から、私はやたらと変質者に遭いやすいです。
この前も、本屋で立ち読みしていたら横に妙に息の荒いオッサンがくっついてきて、
ふっと下を見たら勃起したモノが丸出しだったことがありました。
女なら普通に何回も遭うものと思っていましたが、友達何人かに言ったところ
「普通そんなに頻繁に遭わない！」と口を揃えて言われました。
…つまり、私にはそーゆー人が寄ってくるスキが他の女の子より多いんだ、と
気付かされてかなり鬱に。
スキがあるから、変な人につけいられる。スキがあるから、寄ってくる悪い男ばかり
を選んでしまう。そういうことなのかもなぁ…と思いましたです。

>>110
わ、誉められてしまった。ありがとうございます。
文章を書くのは、自分で言うのもなんだけど結構得意な方です。
だけどその分言葉でのコミュニケーション能力が致命的に低いです。
余計なことばかり言ってしまったり、言いたいことを伝えられなかったり…。
自分を磨けばステキな人に出会えますか！ そのお言葉、励みになります。
まずは男性関係での自制心と、周りとのコミュニケーション能力（他人がどう
思うかよく考えてから発言する、とか）を高めなければですね。

>>111
恋愛依存症。まさにそれでした。
その末に今回みたいなことになっちゃった訳で、自分の愚かしさを嫌ってほど
知ったはずなのに、………まだ一週間も経ってないうちから再発の兆しが
見えつつあって、自分で自分にがっかりしています。最低だ…。
でもまたあの辛い依存地獄を繰り返すのは絶対に嫌なので、必死で気持ちを
セーブしています。
再発しないためには、常に気を抜かないってことしかなさそうなので。頑張ります。

なんとなくガードがゆるい子って確かにいるよね。あれ、なんだろう
言葉ではうまく言えないけど、痴漢とかレイプに会いやすそうな子（実際は
どうだかしらんが）っている。男の好きそうな服を着てて、ぽやんとした感じ
の子。１がどうなのかは知らないけどね。

１は心を鬼にして男に興味を持たないようにがんばってるんだけど、ちょっと
気を抜くと男にクラクラしてしまっていると思われる。そのような張りつめた
気持ちがいつまでも続くはずもなく、がまんにがまんを重ねて限界が来て、
また滅茶苦茶なセクースをしてしまう可能性が十分に考えられる。
そこで、１は、自分はなぜ恋愛依存症、男依存症になっていたのかを探り
男いなくても、まあまあ幸せ、男いればそれなりに幸せ、という境地に
なる必要があろう。

つーか、スレ沈んじゃうのさびしいなあ。

痴漢にあった時の１の格好とかにもよると思うけど…
スキがあろうとなかろうと、痴漢する奴が１番悪いんじゃｺﾞﾙｧ！!
ラッシュ時の痴漢どうにかならんのかてめえら何考えて生きとんじゃｺﾞﾙｧ---！!!
…ｽﾏｿ、私も痴漢によくあうので思わず感情的になってしまった（本屋でも何回か）。
痴漢に関しては１は全然悪くないので鬱にならないでもいいよ、と言いたいのです。

再発…ということは、新しい恋？(・∀・)ﾔｯﾀﾈ!
１が事件に囚われたままではない、ってことで、私は嬉しいです(w
でもそんな必死になってまで気を張らなくても…。
寂しいから違う人で紛らわそうとしてるんだったらセーブした方がいいと思うけど。
今度はゆっくり相手を見極めて、ゆっくり自分を知ってもらって下さいね。
いろんなことをする速度を半分位に落としてみて、考えつつ関係を進めて行くとよいかも。
｢なんでこの人と一緒に居たいか？｣を考えつつ。
…なんか偉そうでごめんね(;´Д｀）

私は5年前にその時の彼氏に刺された傷が残ってるよ。

あぶねー奴

痴漢とか変態によく遭う人って確かにいる。
私は普段は全然遭わないけど、ある友人と一緒にいるとなぜか必ず変な人に遭う。

いつかなんかで見たんだけど、そういう人って色好みの背後霊（？）かなんかに
憑かれてるんだって。お払いとかしたらいいって。本当かどうかは知らんけど。

無責任な奴


まやかし霊媒師の金蔓になちゃーだめだYO！

ありゃ、ごめん・・・。

痴漢とか変態に遭うのは、
大人しそうな顔とそこそこいい体だからだと思う・・・
俺のｶﾉｰｼﾞｮがまさしくそうでよく遭うらしい。

今夜は月曜日〆の課題を終わらせるため学校に泊り込みです。
sage保守だけしようと学校マシンから覗きに来たら、なにやら上のほうにこのスレ発見。
体験談、ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!
でももうこのスレには恥ずかしいこと沢山書いちゃったんで、できればageないで欲しい（涙）。
自分勝手な意見ですね、ごめんなさい…。

>>118
その彼氏さんはどんな人だったのですか。普段から暴力的な人？
刺されるようなことになってしまった原因はなんだったのでしょうか。
興味本位ですので、言いたくなければ書かなくてかまいません。良かったらお聞かせくださいな。
…レス下さっても、学校なので即見れるわけにはいかないというのが悲しいところなのですが…。

あなたより不幸な人もいる。オイラの回りや元彼女にも…いた
なぁ…そーゆうエゴの塊のような人間がいるのは悲しいけど
現実だよねー。これからは人を見極めるのだよね？色々な本
を読んだらどうかな？心理学系の本がお薦めだよー。これから
は人の心を見るようにね。そうすりゃ大丈夫だよ！
凄くなげやりな言葉になるのかもしれませんけど、時間が解決
してくれるよ。頑張って下さい…しかし、その男と高校生が別れ
たなり、マンネリ化した時に何も無ければよいのだけど。

みんなネタスレにマジレスするなよ。（Ｗ
全部１の妄想。

おはようございます。（遅っ！）

>>114
男の好きそうな服を着てて、ぽやんとした感じ、ですか。
私にはあまり当てはまってないです。ボーッとした感じはあるかもしれませんが。
自分がどうして恋愛に依存する性格になっちゃったのか、は以前からずっと
考えてました。よくこーゆーのって「幼少時の愛情不足」とか簡単に親のせいにされ
がちですが、それは絶対無いです。主観的にみても客観的にみても理想的な両親です。
そんな環境で愛されて育った子供がこんなになっちゃったのは、私の育ち方が
悪かったのでしょうね。原因がわかったら、依存症から抜け出せるかしら。
＞男いなくても、まあまあ幸せ、男いればそれなりに幸せ
それ、すっごくいいなぁ…。そんな境地になりたいです。
>>115
本当どうにかならんのかてめえら何考えて生きとんじゃｺﾞﾙｧー!!!!です！
本屋は隠れた痴漢スポットですよね。滅多に行かないのに４回くらい遭いました。
鬱にはなりますが、怒りの方が強いです。
変な人に遭いやすい人は、自分を危険に晒さない範囲で、積極的に反撃しましょう！

＞(・∀・)ﾔｯﾀﾈ! ←カワイイ…。
新しい恋…ではないですね。また誰かに依存したくなってきてしまったんです。
だから気張り過ぎくらいが私には丁度良いんじゃないかと思います。
115を読んでいて、そうか恋愛ってそういうものなんだよな、と気付かされました。
恋愛ってのは「この人じゃなきゃダメだから一緒に居たい」んですよね。
簡単に代わりができるようなものじゃないんですよね。うわー、ちょっと衝撃…。
当たり前のことに気付かせていただいて、ありがとうございます。
じゃあ私は今まで一度しか恋愛をしたことがないです。しかも、片想いのまま。
「この人でなきゃダメ」な人を見つけて、理解しあえる関係を築いてみたいです。
…どうやったらそんな人に会えるんだろうなぁ。

>>118、119
霊は信じないけど、それはあるんじゃないかなぁと思います。
高校時代、幼なじみ（当時かなり太めで、あまり格好に気をつかわない子でした）
と一緒に歩いているとかなりの確率で変質者に出くわしました。
その子もどっちかというと痴漢とかに遭いやすい方でしたが、二人でいると効果
倍増のようで、「見ため的に、もっといい女の子はいくらでもいるのになんで？
ウチらって変態を引きつけるオ−ラが出てるんじゃないの！？」と真剣に考えた
ものでした。私もその頃オシャレとは程遠かったし。
背後霊、いるんでしょうか…。思わず後ろを振り返っちゃいましたです。
>>121
おとなしそうな顔でそこそこいい体の彼女さんがいらっしゃるのですか、幸せ者！（笑）
痴漢や変態から守ってあげてください。
私は…前はともかく、後のほうは全然当てはまってません。貧相です。
>>123
私は別に不幸ではないですよ。
心理学系の本がオススメですか。本はよく読みますが、難しそうで敬遠してました。
人の心を察する能力がほんと致命的に劣っているということに気付いたので、力を
養うためにも頑張って読んでみようと思います。
でも実際人と話す方が効果的ですよね。休日はバイト以外引きこもっている人なので、
まずは休みの日に遊んでくれる人を作る方が問題かなぁ。
なんだか恋愛以前に、対人能力を高めるのが先という気がしてきました…。
高校生と別れても、私に連絡してくることは絶対ないです。 お互い二度と顔も見たく
ない状態で別れたので。
>>124
そう思うんだったらわざわざ書き込まずに(・∀・)ｶｴﾚ!

１はどんな子なの？
＞１だけ読むと、すごい淫乱な子にみえるけど、他のカキコみると
普通だよね。どんな彼氏とつきあってきたの？

語りまくっちゃってごめんなさい。 懺悔です。
昨晩学校に泊まり込みは許されず、２時頃学校を出たのですが、電車通学なので
帰る足がありません。
始発まで３時間ちょいを駅で待つつもりでいたら、先生が心配して言ってくれました。
「××、方向一緒だろ？車で送ってやれ」
…××さんは、>>75で書いた「酔った勢いでやっちゃったクラスメイト」です。
やったあと色々モメて、大喧嘩になって私が殴られたりその後妊娠騒動があったり、
なのにまたアルコールが入ったらエッチしてしまったりと、それはもうビミョーな
関係なのです。
大いに慌てました。多分××さんの方も焦ったと思います。

この人の車に乗ったとして、もし求めて来られたら（アルコール入ってなければ
全く話もしない他人なので、そんなことはないと思うけど）私は多分断れない…。
そんなことになったら、私はこのスレで意見をくれた皆さまになんと報告すれば
いいんだろう。ていうかそんな風に思うなんて私、更正したつもりでいたのに
中身は全然変われていなかったんだ…。
結局、親にメールしてみたら迎えに来てくれるということだったので、何事もなく
帰ってこれましたが、自分にかなりガッカリしましたです。
すみません。あんなに言ってもらったのに、私は全然改心できてなかったです…。

>>127
やや淫乱な普通の女ですよ。
今まで付き合ってきた人ですか。…実は、ちゃんと付き合ったことがあるのは、高校一年
のときに一回だけです。あとはセフレ状態だったり実際セフレだったり、恋人じゃない
けど一緒にいたり、そんないいかげんな関係しか持てませんでした。

俺111だけど、もし何か話すことで、１が自分を振り返ることができ
るなら、メアド晒すから、メールくれる？このスレそのうちなくなっち
ゃうし・・
なんか力になってやりたいんだよね。
あ、俺海外だから、ストーカーの心配もないかわりに、リアルで
助けることはできない。メールだけ。

晒し忘れた
[email protected]
です

下心晒し上げ

ほうほう

>>1
途中からしか読んでないけど
自分を大切にしてください。
そうしてればいつか誠実な男に出会えるよ。

ＤＶだな
殴られる女は別れたとしてもまた
殴る男と付き合うようになるよ

>>135
そうならないためにどうしたら良いかと話してるんだろ。
ちゃんと読んでからレスしろ。

総理府の全国調査によると、女性の4.6%、
およそ20人に1人が
「命の危険を感じる暴行を受けている」
という報告がなされている。
被害女性たちは、パートナーからの暴力から逃れるために、
「逃げるしかない」
のが現状であった。

凄い数だねー２７６万人か。

最初の方しか読んでないけど、１はきっとこれからも同じ様な事の繰り返し
していくように思われ・・・
なんか、こういう女ってずっと変わらずフケテく漢字・・・

総理府の全国調査によると、女性の4.6%、
およそ20人に1人が
「命の危険を感じる暴行を受けている」
という報告がなされている。
被害女性たちは、パートナーからの暴力から逃れるために、
「逃げるしかない」
のが現状であった。

凄い数だねー２７６万人か。

日本ｶｯﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!
サッカーには全く興味ないし、今日が日本の試合だってことも直前まで知らなかった
ような私ですが、周りの盛り上がりっぷりに押されて興奮しながら有線のサッカー
中継（バイト中だったんで…）を聞いていました。

>>130
おっしゃる通り、このスレに書くことで自分を振り返ることができて、とても
いい方向に役立っています。
力になってやりたいなんて初めて言われました。ありがとうございます。
お気持ち、すっごく嬉しいです。 だけど親のマシンなのでメールは出来ません…。
そのかわり…なんてあつかましいことを承知でお願いしますが、このスレが
落ちるまで、できる限り読んでいてもらえますか？
読むだけでいいんです。私のくだらない悩み事を真剣に読んでいてくれる人が
いるって思うだけで、大分心の支えになると思うので…。
>>132
上げるなー！（涙）
純粋な善意を信じましょうよ。ここが2chであることを差し引いても。

>>135、138
絶対に、…とは言い切れないのが悲しいところだけど、繰り返しません。
もうそういう男には生理的に嫌悪感を感じてしまうようになったので。
私のような女はずっと変われないと思うのは個人の自由ですが、無責任にひどいこと
言われっぱなしでは悔しいので宣言します。
いつか幸せになってやるんだから！ばかやろー！
>>137
およ、なんて時間の離れた二重投稿。
DVを受けている女性はそんなに多いんですか！？
でも彼氏に頭をつかまれて思いっきり壁にぶつけられたという友達がいた、という話
をバイト先の子に聞きました。
20人に1人というのはありえない話ではないですよね。
…ってことは、男性の20人に1人は暴力男なんでしょうか。それは怖い…。

初めての書き込みなんだけど（男）
もうちょっと大人の男と付き合ってみてもいいんじゃないかな??
具体的には一回り以上上の男｡
相手にもよるとは思うけど、
往々にして精神的にも肉体的にも（もちろんHも）とってもやさしくしてくれると思うよ｡
１さんのことを大事に大事にしてくれると思う｡
もちろん、その相手と幸せになれるとは限らないけど、そこがまたよかったりしてね・・・

あといろいろ言われているけど、
1さんはごくごく普通の女の子だと思うから自分で自分のこと淫乱だとかって思わなくていいんじゃない??
ふつうはみんなHが大好きなんだから｡
がんばれ〜

>>1 う〜ん。あなたみたいな人は別に暴力ふるわれて死んでも全く問題ないかと思われ。

現在２人の子持ちです。今のだんなに昔、普通に暴力を振るわれていました。
だんなにしたら奴隷のようにわたしのこと思っていただろうと思われます。
ずっと離婚だけは嫌で我慢していたら（それが又ダンナを付けあがらせていたみたい。）
ある日ちょっとしたやきもちかなんかで、鼻が曲がるぐらい道路上でけられた。
警察もきた。
もうダメだ。と離婚を決意した。子供連れて実家に帰ろうとしたら上の娘をとられ、
殴られ、けられた後だったので怖くて下の息子だけしか連れて帰られなかった。
その後ダンナカラ泣きながら帰ってくれとしつこく電話攻撃。子供もいることだし、
私も今さらながらよく戻ったな。と思いますが、今は私のほうが軽い暴力振るうほど
実権握っているかも。とにかく暴力振るわれるのは馬鹿にされているっちゅうか、
下に思われてるんよね。離婚しない＝一途＝俺のしたい放題。こんな勘違いを起こすって
うちの馬鹿ダンナだけか。マジな話でごめんなさい。

今日、久し振りに友達とカラオケに行ってきました。
アルコールも入り、暴露話で盛り上がり、テンションが最高潮に達した時に
「オトコに暴力振るわれちゃったよ超信じらんなーい」と、思いっきり笑い話にして
語ってみました。もちろん、エッチ方面やあまりにも過激な部分は抜きで。
みんな「なにそれサイテー！」と明るいノリで怒ってくれて、とてもスッキリしました。
もう、あのときのことを考えて凹んだりしません。腹は立つけれど。
周りの皆と、このスレを読んでくださった方のおかげで、精神的には完全に元気に
なりました。ありがとうございました。
あとは私の、人間として女としての人格を高めるため頑張るのみです。

>>143
一回り以上って、三十代ですか！？
その位の年代の人はちょっと…いろいろあって恐怖を感じてしまうので無理です…。
それに、幸せになれないかもしれない恋愛はあまりしたくないです。
私って普通なんですか！ 言われ慣れない言葉でちょっとドキドキ。
でもここまで読んでもらって、それで「普通」と言っていただけたのなら、私は自分が
思っているより全然普通なのかもしれない…とちょっと気が楽になりましたです。
そして女の子もみんなエッチなんでしょうか。
普段友達とそーゆー話はしないので、こんなエロ人間は私だけかと思ってました…。
>>144
尻軽女が嫌いなのか、それともコンプレックス系の構ってチャンが嫌いなのかは
存じませんが、平気で心無い無責任な発言を垂れ流すような人から
「あなたみたいな人」呼ばわりされる筋合いはないです。

>>145
鼻が曲がるくらいって！！ 私なんかよりもっと酷い目に遭われたんですね…。
あとに残ったんでしょうか…。他人様の旦那さまながら、そこまで酷いことする男は
最低だと思います。（19の女が偉そうにごめんなさい）
うぅ、とても大変だったのでしょうね。 >>１みたいな目に遭っていますので、その
恐怖感は分かるつもりです。
やきもちということは愛情があって、それなのに暴力を振るうんですか…。子供みたい。

今は立場逆転されたようで、よかったですね（と言っていいものなのか）。
でもそんなことってあるんだ、とちょっと驚きました。
なにかの本で、ＤＶを振るう男は一生直ることはないと読んだことがあるのですが
145さんの旦那さまは以来暴力を振るってくることは無くなったのですか？
あと…145さんは、そんな酷いことされてもその人のことを好きでいたのですか？
（そんな女は私と「だめんず・うぉーかー」に出てくる女性だけだと思ってました…）
それともお子さんのため？
差し支えのない範囲で、レスくださると嬉しいです。

>>147
ダンナと私はできちゃった結婚で、それも割と知り合ってすぐに出来ちゃってて。
だから恋愛らしい恋愛が出来ていなかったみたいで・・・。
正直暴力振るわれていた頃嫌な奴！！といつも思っていました。
でも実家は遠いし、帰るのもでもどりや。と近所にうわさされるのも親がかわいそうでしたし。
（とても田舎なので。）我慢してました。でも離婚や！とダンナから初めて離れてみて、
（ダンナはこれほどつらいことはなかった！と云ってます。）
泣かれて、こんな人やったんや。とあきれてしまって。とにかく家の中で一番子供なんです。
私が責任以って結婚したんやから、そして子供もお父さん大好きみたいですし。まぁ、やってみようかな。
次はないよ。ということで。今はやっと二人で恋愛できているというかんじです。こどどはまたか！と言うくらい
ラブラブ状態みたいです。出産の痛みと一緒で今が幸せだから、痛みも怖さも忘れてしまったみたいです。

>>148
レスありがとうございます！ とっても興味深く読ませていただきました。
暴力男は直るはずないんだから、酷い目に遭わされないためには下手に出るか男を替える
しかないんだと思っていました。
でも、そんなことってあるんだ…と目からウロコが何枚も落ちましたです。
きっと旦那さまは、本心ではずっと148さんラヴだったのでしょうね。
ちゃんと「次はない」と明言した上で、今はラブラブなんですね。 それは良かったです。
過去のことは過去のこととして、これからいつまでもお幸せに…！

148さんのお話で、私の中の価値観がひっくり返されました。
そーゆーのもアリなんだなぁ。不謹慎なことを言ってしまうけど、なんだか羨ましいなぁ…。

…神様ごめんなさい。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
Ｋのバカヤロウ。あんたは最低だ。
でも本当にどうしようもなく愚かでバカヤロウで最低なのは私です。 ごめんなさい…。

予定日（12日）に生理が来ませんでした。
遅れるのはいつものことなので気にしないでいたら、翌日それらしき気配がありました。
おりものの量が多めで、色も茶色。 明日からは本格的に始まるんだろうと思ってました。
だけど…さらに翌日（今日）、茶色いおりものが少量出ただけで終わってしまったんです。
前に中田氏されたとき、恐怖と不安に耐えられず、ネットで妊娠と生理について調べまくった
ので知識はそれなりにあります。 あくまでもそれなり、なのですが…。
…これって、妊娠生理だったりするんじゃないでしょうか。

相手の心当たりは、ヤツしか居ません。 ヤツとセックスしたのは６月２日です。
アナルに一回射精されて、お風呂に入って洗った後ゴムなしで挿入されましたが、２回目の
射精はありません。
今まで散々無防備に中田氏されて…いや、断固拒まなかった私が悪いんですよね…「させて」
もどうにか無事でいられたので、今更このくらい大丈夫だろう、と軽い気持ちでいました。
知識としては、処女のころから知っていたのに。
「完全な安全日などわからない。子供を望まないなら徹底して避妊をする。無責任な
セックスの末の中絶は人殺しであり、一生背負っていかなくてはならない罪である。」

来年就職の19歳の女には、経済的にも人間的にも、子育てなんてできません。
もし妊娠してしまっていたら、私は中絶を選びます…。

私は貞操観念がなくて浅はかな、人間として最低のことをしてきました。
なので体が傷付こうが、貯金が無くなろうが、一生中絶女として罵倒されようが自業自得
です。
だけど何の罪もない命を、勝手な都合で殺してしまうようなことにだけはしたくないです。
そういう観点から、私は妊娠していないことを心の底から祈っています。
神様、ごめんなさい。許して下さい。許して下さい…！！

…前にも同じような状況に陥って、同じようなことを考えて毎日祈ってたのに。
あんなに反省してもう絶対こんなことにはならないと誓ったのに、また同じ罪を
犯してしまっている私はもうどうしようもないですね。

ちなみに。 費用に関しては、貯金が14万ほどあるので一人で中絶できます。
本当はヤツにも責任を取ってもらいたいのだけど、以前中出ししてから平気で「出す前に
『デキたら責任とって』とか言わなかったんだから、俺は知らねーぞ」とか言っていた
ような人なので、100％しらばっくれられることでしょう。
それに万が一、ヤツが中絶費用を負担してくれるようなことがあっても、それはカツアゲで
手に入れたお金であることは間違いないです。
なので金銭的な援助はヤツには全く求めません。
ただ…もし私が妊娠していて中絶することになったら、何の罪もない命を殺してしまう
という罪の意識を少しでも感じて欲しいのだけど…それすらきっと無理なのでしょうね。
今の彼女にも平気で中田氏・ナマ入れ外出しをしていないことを願うのみです。

これから罪のない命を殺すことになるかもしれないというのに、こんな時でさえ
悲劇のヒロインぶったナルシズム溢れる長文を書いている自分にヘドが出ます。
とりあえず生理が来ることを祈りつつ、一週間経っても来なかったら判定薬を使って
みます。
本当は早く試したいのだけど、生理予定日の一週間後でないと判定されないそうなので…。

もし大丈夫だったら、今度こそ絶対に避妊には細心の注意を払います。というか、もう
子供を望むときまでセックス自体封印するかもしれません。
気持ちいいし寂しさも紛れるし大好きだったけど、もう嫌悪しか感じません。
…といっても妊娠疑惑はこれが初めてではないので、またしばらくしたらころっと忘れて
遊び狂ってるかもしれないですよね。
でもここまで激しく後悔したのは初めてだし、「中絶を簡単にしてしまう女性へ」スレを
読んで深く打ちのめされたので…自分に誓います。 今度こそ、絶対に繰り返さない。
心底後悔しています。 どうか妊娠していませんように。

自分晒しageます。
愚かな女のイタタなオナニー的レスを見て気分を損ねられた方がいたらごめんなさい。
あと、1がこんな奴だと知らないで今までこのスレで優しい言葉をかけて下さった方が
いらっしゃったら申し訳ありません。
どんな罵倒も甘んじて受け止めますが、できれば放置してください。
ここの1は構ってチャンなので、蔑みのレスでも、もらえれば嬉しくなってしまうので…。

1さんへ
あなた経験があまりにも残酷で悲しくなるから、
1さんのレスがネタであってほしいと祈りながらレスしてます。
でも残念だけど、とても生々しいからマジレスするね。
まず自宅から離れた産婦人科(知り合いに会わないため)に診てもらわないとダメだよ。
あなたの話からすると、
妊娠と性病(ただし性病は2〜3週間の潜伏期間があるから陽性でも陰性と出る場合がある)の
検査をする必要があると思う。
保険証を使うと何科を受診したか親にばれるし、保険証を使わないと高額になるから、とりあえず親には、
「生理痛がひどいから」って。

それから、産婦人科に行って、「検査をしたい」ってだけしか言わなかったら保険がきかないから、
「茶色いおりものみたいな不正出血があるんで調べたい」って正直に言うこと。
あとは初診の紙に妊娠の可能性に〇をつければ、ちゃんと調べてくれるよ。
それと、不安だろうけど、どこで話が漏れるかわかんないから、
友人には迂闊に相談したり、連れて行ったらダメだよ。
慎重に。
怖いだろうけど、あなたを慰める事ができるような言葉がみつからないくて、ごめんね。
でも応援してる。
自虐的にならずに今の状態を乗り越えて頑張ってほしい。

１は、真性のDQN女だが、反省はしてるんだよな。
更正することを期待するよ。根はいい奴っぽいから。
まず、落ち着け。産婦人科の結果を報告せよ
産婦人科はDQN女がよく来院するので、カウンセラーとのコネがあること
あり、聞いてみるとよい。あと、なんで貯金が１４万しかないのに、セフレ
なんて作ってたんだよ。つーか、貢いじまったのか？

とりあえず生理は来ません。

>>153
生理予定日から一週間経っていなくても、産婦人科にいけば分かるのですか？
だったら月曜にでも行ってみようと思います。
どうすると保険がきくか、ってのがよく分からないです。
えーと、「妊娠しているかもしれないので検査したい」ではきかないんですね。
あくまでも不正出血が来院の理由ってことにすれば大丈夫なんでしょうか。
…慰めなくていいです。
これから殺人者になるかもしれない人ですから。
>>155
読んでいてくださったんですね。 ありがとうございます。
カウンセラーには別にかかりたくないです。
恋愛依存症に陥ってたときは自分でも「ああ、私って今精神を病んでるんだろうな」と
自覚がありましたが、今はもうマトモになってますので。
あと、14万「しか」ですか？ 学生としては少なくないと思っていたのですが…。
ヤツにホテル代と夕飯代二人分は出してましたけど、現金で貢いではいないです。

うわ、上げてしまった…。

いつぞやのおばかなおにーたんでつ。
かける言葉がみつからん・・・。なんの考えもなしに中絶くりかえすようなの
が少なくないなかで、非常にまともな気持ち持ってるなと思うのがせめてもの
救い。ヘンな言い方だが無事来ることを祈る。確かに責任はゼロじゃなかろう
がどう考えても相手が悪い、殺人者なんてあんまり自分を責めるな。

慰めようとか単純なことじゃないが、とにかく言葉が思いつかない。

産婦人科は検査目的だけでは自費(婦人検査￥6〜8万位)になるから
体の異常を訴えたうえで受診すれば、保険で検査してもらえると思う。
ただ妊娠検査は生理予定日の1週間後以降のほうがいいかと思う。同時に性病の検査を考えてるなら、潜伏期間を考慮して生理予定日の3週間後がいいのでは？
1さんの話を聞くかぎりではクラミジア(将来、不妊症に繋がる可能性がある)が心配です。
妊娠が気になって、そんなに待てないようなら、まず妊娠検査薬(￥3000位)で調べてみては？

今日も来ない…。お腹痛い…。
まだ無駄だと分かっているのに検査薬を買って、試してみたら陰性でした。当然ですが。
昨日も少しですが、午後から不正出血がありました。
もう絶対しないから今回だけは見逃して下さい、とか卑怯なことを思っています…。

>>158
おにーたんだ！ また来て下さったんですね。
ええ、ヤツも悪いです。 大分頭の中が落ち着いてきて、責任転嫁とかではなくそう
思いました。生命に対する冒涜を、二人して行ってきたんですね…。
本当、優しい言葉はかけなくていいです。つけ上がってしまうので。
>>159
詳しい説明ありがとうございます。
やっぱり産婦人科でも生理予定日の一週間後以降でないと分からないんですね…。
今現在パニクッているのでそんなに待てないよ！と思ってしまいましたが、早く知ったから
といって結果が変わるわけでもないし、焦っても仕方ないか。
性病ですか…その可能性も考えなければならないんですね。
自業自得なのに変わりはないので、妊娠でなければなんでもいい気がします。
しかし検査薬ってそんな高いんですか？ 私が昨日買ったのはマツ○トキヨシで700円くらい
（一回分）でした。 それとは違うもので？

産婦人科で紹介されるカウンセラーは、経済的なこととか、周りに秘密を
守るにはどうしたらいいか、とか、そういう事の相談に乗ってくれると
聞いたことがあります。心理学のカウンセラーとは違うみたいですよ。

見直してみてたら最初は４７だった。どーでもいいが。
ほんとハッキリするまではなんとも言葉かけられんなあ。

ところで>>128をさっき読んでておにーたんは不安になったぞ。今回のことが
思いすごしで済んだと過程してだが、学生のようだから経済的にむずいかも知
れんけどピルの常用とかもいいかもな。身体板かどっかにそれ関係のスレもあ
ったようだが。
おにー・・・なんて書いてるとまたバカそう、って言われそう。自粛。

１さんへ
この度の>>150の報告びっくりしました。
うちもセフレでしたよ。以前報告しましたが（>>145）暴力振るうダンナなのでやはり最低な男で、女の子から
金を引き出したり、そのためにＨしたり、子供をおろさせたり。その当時は私はお金も出したことないし、
どっちかといえば、おごって貰ったりしていたほうなので、そういうウワサは聞こえない振りを
していました。中田氏も生理不順をみてもらった産婦人科で無排卵だといわれていたので
子供できたらどうすんのよ！！といってもわかったわかったと何もしてくれない彼（今のダンナ）にも
安心？していました。そして妊娠！わたしはダンナのことが嫌いでなかったし、私だけの責任ちゃうやん！と強く
思っていたので、素直に妊娠の事実をいいました。とても困っていました、これは逃げられるな。と感じました。
１日返事を待たされましたが、しょうがないから結婚しよう。といってくれました。その後は子供が生まれるまでは
それは大事にしてもらいましたよ。生まれてからは>>145の出来事が待ってましたが・・・。
言ってみたらこうなったという例です。参考になるかな？！
ところで、1さんにとって、その彼はセフレってだけなの？情はないの？二人の責任を諦めちゃってる？！
自分だけ悪者はかなり精神的に大変だと思うけど・・・・。二人の責任には発展しないの？いろいろ質問になって
ごめんなさい。つらい時期なのにね。でも、すごく気になった。

1さん、大丈夫かな。
オギノ式で逆算してみると、6/2は微妙な時期だよね。。
排卵日からはズレてると思うけど、体内で精子が
生き残ってるかどうかってとこで。。。
あんまり自分を責めちゃだめよ。
私もＭっ気あるから、暴力的なｾｸｰｽ好き。。。
でも、前の彼は日常生活でも暴力ふるうようになってきて
結局別れた。今の彼は普段は優しくてｾｸｰｽの時だけ暴力的。
といっても、プレイの域を越えてないから理想的。
とりあえず、生理が来ることを心から祈ってます。。。

>>164
暴力的なｾｸｰｽってどんなの？
首〆たり？　
殴ったり？
ロメロスペシャルかけてみたり？

ワラタでわないか>>165ロメロに　イイヒトぶってたのに。
言葉攻めは好きかも。相手がのってこないとものすごい勢いで寒くなるが。
なに言ってんだおれ、仕事中に。

> 165
殴ったりプロレス技は無い(ﾜﾗ
首は締められるよ、軽く。
あと、背中がググッと反るまで後ろから腕引っ張られて
パンパン音がするほど突っ込まれる。
言葉責めはない。だって、グルルとか唸ってっから(ﾜﾗ

>>166-167
ロメロスペシャル等で苦痛に歪む顔萌え〜　ヽ（´▽｀）ノ

ﾏ､ﾏｼﾞﾃﾞ? 　ｶﾞ━━━━━━（ﾟдﾟ）━━━━━━ﾝ！！！！

とか思ってましたw
いやあ。これで、安心して眠れそうでつ

> 168
安心して眠ってちょーだいね(ﾜﾗ
私はまた今夜もヤラレマクリ(ﾜﾗ

しかし1さんの体調は大丈夫かな。

今日初めてこのスレを読んだ。
1よ、お前がもしオレの隣にいたなら黙って抱きしめてやるのにな。
まぁ、口臭がきつくて腋臭でデブでハゲなオレでも良ければだが。

気持ち悪い…でもまだ悪阻が始まるはずないですよね…。
まだ少量の不正出血が続いてます。 妊娠生理だったら一日で終わるはずでは？
バイトと課題で超多忙なので、このままの状態が続いたら土曜日に産婦人科に行ってきます。

>>161
そうだったのですか。カン違い。
周りにはですね、別にバレても構わないと思っています。
元親友（ヤツとの関係を洗いざらいぶちまけてたら愛想尽かされた>>42の子）には
もう今更自分を偽っても仕方ないので、既に話してしまいました。
その子以外の人に「えーこの人ってそーゆーオンナだったんだ〜」と軽蔑されても
日常生活には大して影響を及ぼさないワケだし。ちょっと自暴自棄。
>>162
ピルですか。 ヤツとセフレしてた時、何度か始めようと思ったことがあります。
でも今は…嫌ですよぅ。私がまた付き合ってはいない誰かとエッチ可能な状況になったとき、
「ピル飲んでるからまぁイイか！」なんて自制心を崩壊させてしまうきっかけになって
しまいそうなので…。 自分に負けてしまった時のために保険をかけたくはないです。
>>163
＞女の子から金を引き出したり、そのためにＨしたり、子供をおろさせたり。
ひ、酷い…鬼畜ですね。ヤツとタメを張れそうな最低人間に見えます…。
それに「しょうがないから結婚しよう」って、なんて失礼な（汗）。
とても失礼なことを言いますが、本当にそんな人と結婚して良かったんでしょうか…？
今は大事にしてもらっているようですし、お二人の間で幸せを共有し合ってあるのなら
私なんかが口をはさむことではないのですが…ドキドキ。

私は……正直、あれだけ酷いことされてあれだけバカにされてあれだけムカついていた
ってのに、時が経つとともに良い記憶しか思い出せなくなってます。
でも、向こうは200％私に情はないです。 別れ際に、少しでも好意を持った相手には
絶対言わないであろう蔑みの言葉と嘲笑を浴びせられましたから。
私だけの責任ではないということは分かってますが、ヤツは絶対責任を取ってくれない
ことも分かりきってるので（きっと私にそこまでする価値はない、と思ってます）
言うだけムダです。

>>164
そう、事後に逆算してみて、結構危険日に近いということに気付いて青くなりました。
（遅すぎですね…）
私もＭですが、暴力的なセクースはあまり好きくないです…恐怖の方が強くて…。
でも自分でやってみろ、とか命令されると萌え。言葉攻めもシチュエーションによっては萌え〜。
…ごめんなさい。めちゃくちゃ不謹慎ですね…。
ちなみにヤツは多分、私が本気で苦痛に顔を歪ませるのに萌えてました。いや、萌えとは
違うな、征服欲と優越感に浸って気持ち良さそうでした。
>>170
うじうじと陰気で長いログを読んで下さってありがとうございます。
＞口臭がきつくて腋臭でデブでハゲ
そんな、卑下しないでも…。三瓶を思いっきり汚いオヤジにした想像図が浮かんできましたよ。
今度こそめちゃくちゃ叩かれるのだろうなぁと覚悟して、むしろ罵倒しまくって欲しいとまで
思っていたのに、初めて読んだ人にも優しいレスをもらえてびっくりしています。
そろそろ調子に乗りそうなので、自分の犯した罪の重さを再確認してきます…。

気持ちが悪いのは、心理的なものじゃないのかな？
不正出血は、中が傷ついてるのかもしれないけど、
わからないから、やはり産婦人科に行くのが一番いいね。
自暴自棄はよくないよ。自分を大切にしましょう。
いつか本当に1さんを大切にしてくれる優しい彼氏のためにも。
もう十分苦しみ、反省もしたんだから、これからのことを考えようよ。
とりあえず、産婦人科へ。体調が心配です。

補足ですが(ﾜﾗ　彼は暴力的なｾｸｰｽというか、
Ｓっぽいというか、ケダモノチックというか、
私は恐怖は感じてませんよ。
そういうｾｸｰｽも、彼のことも、全てを含めて好きなので(ﾜﾗ　
1さんを恐がらせてしまったら、ごめんなさいね。
バイトと課題、無理しないように頑張ってください。

おらあ男だからその辺詳しくないが、調子悪いの続くんであれば土曜まだ待たな
いでお医者さんに行ってみては？とシンパイしてみる。

キモチ悪くて寝れないよー（泣）
コンビニでふらふらと倒れてしまって品出し中のおぢさんに驚かれた。
なんなんだろう…絶不調です…。妊娠とは関係なさそうですが。

大丈夫？　
あんなことがあったから、相当まいっているのもあるだろうね。
貧血も関係してるかもしれないしね。
吐き気止め効果のある薬が市販されてるといいんだけど。
バイトも課題も大変だけど、病院に行ってみては？
少しでも落ち着いてほしいから、1さんには睡眠とってもらいたいのに、
気持ち悪くて眠れないとは気の毒な…。

朝から会社のパソから覗いてみたら・・・って、オイオイ！あぶないじゃない
かよ！コンビニだからまだいいが階段とかでふらあってなったらどーすんだ！
はやくお医者さんに診てもらいなさーい！

>>171
ほんっと、ひどい奴よね！！
でも今はいい奴です。子供の面倒もよく見てくれ、夜遊びもなく
毎日帰ってこないで！といってもいつもまっすぐ家に帰ってきます。
どこに行くのでも、子供を留守番させても私は連れて行く。
180°回転男です。私も彼（ダンナ）のうわさで、妊娠だけさせてトンズラした！
というのは聞いていたので、ダメだろうな。と諦めていましたよ。
今は大満足。途中マイナス地点までいきましたが・・・。
情にしても、うちの場合、暴力時代は私に対する情は絶対無い！と離婚を決心したのに、あったんですよね。
離婚されるということでこれからどうしようと先を考えていて、自分の気持ちに気が付いたと彼は言っていました。
自分の気持ちに気が付かない、おこちゃま野郎もいるんですね。
とにかく１さんが、いい報告をしてくれることだけを祈りつついつも会社からチェックしています。
それとあたしは一人目の子供の妊娠の時、妊娠生理きたけど１日で終わったし、
気持ち悪いつわりも、もっと後だった。病気の可能性心配だね。皆さんの言うとおり一日も早く病院に行ったほうがいいのでは？

１よ、心配でみてられん
早く病院行って報告してくれ

私も心配しています。
朝、パソコン立ち上げて、すぐここ見に来ちゃう。。。
忙しいだろうけど、早く病院へ行ってほしいよ。

そんなに具合悪いんだったら、バイトを休んででも病院へ行った方がいいですよ！
風邪引いた、とか言えば休ませてくれるし。病院で体調の事と妊娠の心配について調べてもらった方が。
もし行くひまが全然無いんだったら、貧血予防に鉄分の入ってる物（サプリメントでも可）を取って。
気分悪くて寝られなくても、体が疲れてるかもしれないので、一応横になって体を休ませてください。
あと、多分精神的な物も有ると思うから、テレビや本を見たりゲームしたりカラオケしたり、
少しでもストレスがなくなるように楽しい事をしてみては。
１さんが早く元気になりますよう祈ってます。

シンパイしとるぞ。

初めて読みました。

何もして差し上げられませんが、良い方向へ向かわれるよう祈っております。

消息を絶ってしまってごめんなさい。 具合が悪くて寝込んでました。
温かいお言葉をたくさん頂けて、とっても嬉しいです。ありがとうございます！
しかし寝込んでいた分、課題にバイトに検定対策に就職活動とやるべきことが
てんこ盛りで、満足なレスが付けられそうにありません…。ごめんなさい。
妊娠したかしていないかだけは、後程責任を持って書かせていただきますので。
…とりあえずまだ病院には行ってません。
毎日どす黒い不正出血が出て、しかも日増しに量が増えていってます。 自分の体が怖い。

レスは気にしなくていいと思いますよ。
みなさん、わかってくださると思うので、自分のことを優先してください。
でも、不正出血を軽く見ない方がいいのでは。。。
できるならば、一日でも早く病院へ行ってね、お願い。。。

>>1
あした、朝一で婦人科行って。診察してもらったらわかるから。
185さんも言ってるように舐めたらまずいことになるかもよ。

ひょっとして、別の病気じゃねえか？
子宮筋腫とか、子宮内膜症とか？

遅れてきた生理とは考えられないかな？
ショックなことがあると、重くなるっていうし…。
でも、まずは病院へ。本当に心配しています。

バイトなんてどうでもいいだろ。早く病院に行け。

明日の朝やっと暇ができるので、病院に行ってきます。不安。
（起きれなかった、なんてことにならないようにしよう…）
今日はかなり出血があって、色も鮮やかな赤。 なんだか妊娠ではない気がしてきました。
>>187・>>188さんのおっしゃるように別の病気か、精神的なものから生理が
おかしくなったのではないかと思ってます。

なんだか1の病状報告日記スレになりつつある…（汗）。

1さん。
個人経営の産婦人科では午前中は開いてると思うけど、
大きな総合病院のほとんどは、土曜日はやってないよ。
総合病院の産婦人科のほうが設備が整ってるからお薦めだけど、
（個人経営で対応できない場合は、
総合病院の産婦人科に紹介状を通じて廻されるので、
同じ検査を重複するから）
早く行ったほうがいいかも。
ちなみに妊娠検査は生理予定日の5週目以降が確実だそうです。

それから、きっと1さんは自分で感じているより、もっと傷ついていると思う。
精神的に急激に落ち込んだり、苦しくなって、悩んだりすると思うけど、自分を責めないで。
たしかにあなたは浅はかだったけれど、
だからといって、無理矢理そんな卑劣な行為を受けるなんて許すない。
自分がそんなひどい仕打ちにあったからって、あなたの人間的価値がないわけじゃないよ。
お父さんお母さんのためにも、これからは、もっと自分を大切にして、いい恋愛をしてほしい。

1さんに対して、厳しいことを言っていても、ほとんどの人が応援的なのは、
誰にだって失敗や苦い経験はあるからだと思う。
1さんは悪人じゃあないけど、聖人でもない。
でも善人だと思うよ。
だから、ほとんどの人が応援したくなるし、心配しちゃうし、
できれば心の傷を癒してあげたいと感じるんだと思うよ。
これからはあなたを大切に想ってくれる人と出逢って、後悔しない人生を歩むことを願ってやみません。
とりあえず、今は自分の体を正常に戻すことが大事だから、
病状報告スレになってもかまわないから、頑張って治療しようね。

とりあえず妊娠ではなさそうじゃない？
ちょっと安心。

病院に行ってきました。個人経営の産婦人科です。
で、結果ですが…分からないです（汗）。ってふざけてる場合じゃないんですよね…。
不正出血と妊娠の疑いについて話して診察してもらったのですが、そこの先生が
70過ぎと思われるおじいちゃんで、発音がはっきりしない＆専門用語ばかり使うもので…。
「○○（専門用語と思われる）ですか？」
「え？」
「○○なんでしょ？」
「え…と、はい……」
「じゃあ×××××…（聞き取り不可能）」
かなり態度のでかい＆愛想の悪い先生だったので、聞き返すこともできなくて、結局
薬だけ大量に貰っておしまいでした。
ちょっとムカつきつつも、私ってば19にもなって、１人じゃ満足に医者にも
かかれないのね…とちょっと自己嫌悪。
不正出血については、ホルモンの異常ではないかと言われました。
妊娠は…よく分からないけど、何もいわれなかった気がするので多分大丈夫ではないかと。
念の為、もう一回妊娠検査薬を買って調べてみます。
（医者に行った意味がない…）
散々ご心配おかけしたってのに、こんなご報告で申し訳ないです。

1さん、身体の調子はどうなのかしら。
妊娠検査薬は、100パーセント正確に判別できないのでは？
確か説明書にも、結局は病院でちゃんと調べてもらって下さい、
みたいに書いてあったと思うけど…。
うーん。せっかく病院へ行ったのにね…。
もう一回、病院に電話して聞いてみるとか？
もらった薬は抗生物質とかかなぁ？
私としては、違う病院へ行ってほしいのだけれど。
なんか安心できないよ。

んー・・・。病院行ってくれたのは一歩前進なんだけど、やっぱ違うとこで
キチンとみてもらいたいという気もしないでもなく。

ひとりで部屋でやっすいワインでヨッパになりますた。１タンを抱き寄せて
ナデナデする妄想してしまいますた。許して。

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200レスまでいってしまった…。
これだけ↑浅はかなことをしてきた馬鹿女のスレなのに、煽りや叩きのレスが
ほとんど付かなかったことに驚いています。
厳しくも暖かいお言葉や応援の言葉をかけて下さった皆さま、ありがとうございました。
検査薬、まだ試してません。病院行ったせいでお金がなかったりするので…（汗）。

>>196
ご心配おかけして済みません。
もらったのは止血のための薬らしいですが、血が止まらなくて困っているわけで
はないし、毎食後３錠なんて面倒くさいし逆に体に悪そうな気がしたりで、
一回も飲んでません（←最低）。
いつまで経っても止まらないようだったら飲んでみて、それでもまだ異常が続く
ようだったらちゃんとした病院で調べてもらいます。
>>197
こちらもご心配おかけしました…。おにーたんには本当、ずっと話を聞いていて
もらえて、とても支えになりました。ありがとうございます！
>>198はご本人ですか？ だったら、ナデナデされたいかもです（笑）。
でも本物は結構萎えーな外見だと思いますよ。
>>199
よく見るコピペだけど、つい気になって見に行ってしまった…。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ……ん？「おまかせ！パーポーくん!!」の素材使ってる！（笑）

>>1
黙って読み飛ばすのは余りにきつい内容、
まるごとしっかり抱きしめていてあげたい、としか、言いようがありません
性的な暴力の傷は心に深く残ります、当人が（意識的に）思うより深く
人格的に傷つけられます、、、１さんは、信頼できる人に何回も何回も
同じ話をしなくてはなりません、語ることでしか整理して傷を塞ぐことが
できないからです、１さんは本能的に自己治癒をはじめていますね
ここで書きつづり、話し続けることを通じてです、語る力と共感だけが
癒して行くと思いますので、このような危険なところではなく、信頼できる
ひとのもとで何回も何回も語ってください、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒￣ ⌒ヽ）　　＜　　あぁ…１さん…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　／し ／|　|　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　く＿|　|＿
　　　　　　　　　　　　　　　　（　（＿ ＿＿＿|　|＿）
　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒￣ ⌒ヽ / 　 >_,ノ
　　　　　　　　　　　　　　／　／し ／|　|/　／
　　　　　　　　　　　　　/　　　　　く＿|　|＿つ
　　　　　　　　　　　　（　（＿ ＿＿＿|　|＿）
　　　　　　　　　　　 ／⌒￣ ⌒ヽ / 　 >_,ノ
　　　　　　　　　　／　／し ／|　|/　／
　　　　　　　　　/　　　　　く＿|　|＿つ
　　　　　　　　（　（＿ ＿＿＿|　|＿）
　　　　　　　 ／⌒￣ ⌒ヽ / 　 >_,ノ
　　　　　　／　／し ／|　|/　／
　　　　　/　　　　　く＿|　|＿つ
　　　　（　（＿ ＿＿＿|　|＿）
　　　 ／⌒￣ ⌒ヽ / 　 >_,ノ
　　／　／し ／|　|/　／　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　/　　　　　く＿|　|＿つ　　＜　切ない・　・　・　・　・　・　・　・　・。
（　（＿ ＿＿＿|　|＿）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　￣/∪/　 /　　>_,ノ
　 _/　 /　_/　∠
　（　　二（　　＿つ
　　￣　　　￣

１さん
調子どう？
レス読んでみましたが妊娠ではないようですね。
私も普段は順調なんですが、妊娠心配しすぎると生理遅れたり
することあります。だから出血したのが生理だったんじゃないかと。
あともらった薬はちゃんとのんだ方が良いと思いますよ。
そろそろ検査薬できちんと出る時期ですので、検査してみて薬も飲んで
それでも心配だったら違うとこで見て貰ったら良いと思います。
先生にちゃんとどこが悪いのか聞いてね。

ここでトリプっても煽られるのがオチかも知れんけど。198もそうでつた。
まだハッキリしないんだろけど、少し元気に見えてﾁｮﾄ安心。

更正できるか疑問な１だな・・
とりあえず病気を治すことが先決

忙しくて検査薬を買いに行く暇がない（泣）。血は止まりませんです。
現金なことに、妊娠の可能性が無さそうになってきたら、ある男の人にちょっとだけ
ときめいてしまいました。
でもときめくだけ無駄な人だというのは分かっているので、自分をセーブしなきゃ。

>>201
おっしゃる通り、ここで思いっきり心情を吐露することで、かなり楽になれました。
このような危険なところではなく、ですか…。
確かに不特定多数の目に止まるところで自分語りするのは危険なんですよね。でも
現実世界の友人にはこんなこと話せませんよ…。
>>205
えと、どの辺が「更正できるか疑問」と感じられたのでしょうか？
（煽りと受け取って突っかかってるのではないです。本気で更正したいので、解決の
糸口を見つけられたら…と思ってお尋ねしています。）

そっけないレス付けをお許し下さい…。

基本的に、男女というのは精神レベルが同じ程度の
ものがくっつく。
１は暴力男と精神レベルが同じ程度だったのだろう。
しかし、１は今目覚めようとしている。
もっと自分を磨いて精神レベルを上げれば、
今までより精神レベルの高い男と出会えるだろう。

暴力を振るう方とあんまし変わんない気がする。
確かに今のままだと同じことが繰り返される気がするな。
がんばれ。
あと、薬なんてどこの薬局にも置いてあるんだから、
急いで買いにいかなきゃだめだよ。
危機感、まだ足りないんじゃない？

>>1は割としっかりした人だと思うので、
これからいい恋愛出来ると思うよ。

>>206
ほらほら、しおらしいのは病気のときだけ。まだまんこから出血、失礼
不正出血してるってのに、もう他の男が気になってる・・
そんなことじゃあ、また奴隷になっちゃうYO！

相手の連絡先他分かっているなら
親御さんを通してでも暴力の分の治療費とか請求しちゃったらどうですか？

暴行は罪になるし、売春ではないのだから堂々と言ってもだいじょぶだと思うんですが・・


ちうか私ならそうするわって話なんだけど（^^；
やだなーそんな男。

ときめくのは自然の感情じゃないかな？
飛行機事故で娘を無くした両親が、久しぶりに笑顔で外出すると、
それを見た近所の人が「薄情だ」「もう忘れてやがる」と酷く責めるらしいけど、
同じように1さんを責めるのは筋違いでは、という気もするなあ。
まあ、1さんもときめくだけ無駄な人とか言って客観的に見てるし。
今のところ、ちゃんとセーブできてるから、きっと更生できるさ。
不正出血は生理だったのかな？
だったら止血薬飲んじゃいかんよねぇ…。
とにかく、早く回復するといいね。

>211
同感。夫婦間でもレイプは成立するからね。
この場合、デートレイプではなかろうかと…。
私だったら治療費請求するよ。相手からの誠意が無ければ、
会社に乗り込む勢いで弁護士に相談するかもな。
ほんと、やーな男だよ。

今日たんじょうびでつた。普段となんもかわらない一日。
とりあえず祝って下さいませませ。

禿しくスレ違い
でもおめでとう

激しくスレ違いだが
いくつになったの？と聞いてみる。

やっっと、検査薬を使いました。 結果は陰性です。
出血は止まりませんが、とりあえず妊娠ではないようです。 あぁ神様ありがとう…。
そして関係ないですが、明日は企業の面接に行ってまいります。ドキドキ。

>>207
精神レベルは、低いです。 恋愛以外のことでも、自分の精神のあまりの幼さに気付かされて
死にたいような気分になることがたまにあります。
ヤツにはつねに自分より下の存在として扱われてきたので、きっとヤツよりも精神レベルは
低かったのでしょうね。 でも、おっしゃる通り、私はもう目が覚めましたよ！
自分を高めるため頑張ります。
…しかし、自分磨きって具体的に何をすれば良いのだろう…と最近悩んでいたり。
>>208
＞暴力を振るう方とあんまし変わんない気がする。
具体的に、どの辺がでしょうか…。
自分的には、1での事件前と事件後で大分成長できたと思っているのですが、「今のままだと」
ということは、最近のレスを見てそうおっしゃっているんですよね。
危機感が足りませんか。そうですね、気合い入れ直します。
>>209
そう思っていただけると嬉しいです。
でも、それは買いかぶりすぎかもしれません…。見ての通り、まだちょっとフラフラしてます。
>>210
……おっしゃる通りです。何も反論できません。
でもときめいただけで、懲りずにまた恋愛を始めた訳ではないので大目に見てください…。

>>211
連絡は不可能というわけでは無いですが、ちょっと難しいかもです。 番号もアドレスも履歴も
全て消去したので…。
それに治療費は、別に大怪我をしたわけでないので別にいいです。 慰謝料なら貰う権利はあると
思うのですが、法のことなんて全然分からないし、そんな話が通じる相手ではないし、私にも
非があったことは確かだし、何よりもう関わり合いになりたくないです。
相手は筋金入りのＤＱＮですので…。
>>212
ハイ。もう忘れてやがる、と自分でも自分に呆れてしまいました。
でもその人は彼女持ちで、友達の元カレで、また別の友達の元カレでもあって、しかも外見が
私に暴力を振るったヤツとそっくりで、その上性格もちょっと似ているので（暴力は振るわない
けど、女の子の気持ちを全然考えないところが…）この人にだけは絶対惚れてはいけないと
固く心に決めています。 更正、しますよー！
しかし、普通のプライドを持った女の人なら、こんな男にこんなことされたら頭にきて、それ
相応の謝罪と賠償を求めるものなのでしょうか。
そんなこと考えもしなかったです（たかがＤＶで無理に決まってる、と思ってました）…。
>>213
わー、おめでとうございます！！ ナニゲにウチの妹と同じ誕生日ですね。
いくつになったの？は私も是非お聞きしたいです（笑）。
リアル妹さんからはお祝いの言葉とか無かったんですか？

外見も性格も暴力男に似てるヤツが気になるって？
ムムム、気持ちはわからんでもない。
でも好きになっちゃいけないことはわかってるよね？
その事が「頭」で理解できるようになったのは、進歩だよ。
「頭」だけでなく、「心」から理解できるようになるよう、
頑張ってね。

>>1
じゃあ俺と付き合おうか？

219は暴力男

>>220
いやいや。それなりの力は持ってるが暴力はふるわないよ。
暴力をふるうのはヘタレ丸出しでｶｺﾜﾙｲし。
実はこのスレでちょっとだけ書いたこともあるﾔｼです。

>>214 どこのどなたか存じませんが、素直にありがとん。
ハイ、２０代が終わりますた。数字だけはりっぱな大人ですが文面に表れる
とおりただのオバカでつ。
謝罪・・・は、ケースバイケースというかその人その人の状況にもよると思う。
今回の場合はヤツかとのつながりを断つというのが一番懸命かと。

リアル妹からは今のとこなんもなし。ちょっとケンカして冷戦状態にあるせい
かも。脳内妹のキミからの言葉がうれしかたよ。しかしここ数年でもっとも
あまりに何もない誕生日だた。まあ特に寂しい気持ちにもならんかたが。
んでそっちは妹さんにはなにか言ってあげたりモノあげたりしたのかい？＞1

出血は大分少なくなってきたような気がします。体調もすこぶる好調。

>>218
ハイ。よーく分かっております。
今まで同じような男ばかり好きになって、同じような目にばかり遭ってきたので、
いくら私が浅はかで軽率でドキュソ女だとしても、もうそろそろ懲りました。
心で理解…は、ちょっとまだ男の好みは変えられないのですが、頑張ってみますので！
>>219
「じゃあ」ってなんですか（笑）！ あなたが織田裕二か氷川きよしか今井翼（以下略）
>>222（あ、IDがMVP。）
私より丁度一回り上なんですね。
リアル妹さんとは冷戦状態ですか…。
イイ歳して兄妹喧嘩なんてしちゃダメですよ！ なんて偉そうなことを言ってみたり。
ウチの妹たち（高１の双子です）は、ギャルデビューして私の理解を越えちゃったので
最近ほとんど話をしないのですが、一応誕生日プレゼントとして私の使わなくなった香水を
あげたら、かなり喜んでくれました。

イイトシって言われた・・ヽ（‘Д´）ﾉウワァァァン
お、なんかおねえちゃんぽいことしたんじゃん。エライエライ、なでなで。

双子の高１の妹・・・(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
おっとスマン。

Bチタイ


http://xxx81.com/jp/sex.html

今見返すと酔ったイキオイで何言ってるんだか・・・激しくｳﾄｩ。

不正出血は少量ながら続いてます。 今日で…二週間目！？

>>226
イイ歳は禁句でしたか、ゴメンナサイ（笑）。
……おにーたんもやっぱり女子高生の方が(;´Д｀)ﾊｧﾊｧなのですね。
男なんて嫌いだぁ。とスネてみるテスト。

荒れ気味＆落ち気味な1の独り言。
私はきっとまともな恋愛ができないまま適齢期をのがして、中古の三十過ぎ独身女と
２ちゃんねらーに嘲られつつ１人さびしくオバサンになって、結婚も出来ずそのまま
オバアチャンになって、ある日を境に姿が見えなくなって不審に思った近所の人が家を
訪ねると異臭が漂っていて、駆けつけた警察に孤独死した寂しい老女の腐乱死体と
なって発見されるんだわ。
過激恋愛板より、独男板の人のキモチがよく分かる今日このごろ…。

>>228
いいから早く医者に逝けよ。

こんなにたくさんの人たちが心配しているのにくだらねーこと書いてるん
じゃねぇ。
荒んだ気持ちはてめぇの日記帳にでも書いておけ。

もしかして周囲の目を気にして医者にいけないわけ？
一回しか医者に逝ってないとしか思えないのだが。
その医者もやぶな匂いがするから別の医者に逝け。
生理が変だとかなんとか、なんぼでも医者に逝く口実は作れるぜ。

追加。

１もネタで言ってるだろうが

19ぐらいで女子高生に負けたとか、「やたら」に言ってるのが気になる。
私から見たら19才も女子高生も変わらない。
見分けもつかん。

これまで１の周囲には幅の狭い価値観を持った男ばかりいたのだろうな。
少しは気付き始めているようだが、人間、自分と同じレベルの人間が
集まってくるものだ。
ネタでも「男はやっぱり女子高生がいいのね」などと言っているうちは
また元セフレのようなくだらない男と付き合う羽目になる。
１はまだまだ空気を読むこと、他人の気持ちを思いやることを鍛えなければ
ならないと思う。

実際（勝手に、だが）心配している者としては、↑のカキコなど心を
踏みにじられた気分がしてとても不快だ。

普通に言い訳するようだが、女子高生にﾊｧﾊｧしない。双子ってめんこいだろなあ
って純粋におもただけだ。これ真実。上の人も言ってるけど１９歳と女子高生な
んて区別つかないって。確かに見た目だけでは(;´Д｀)するかもしれんが、リア
ルで萌えるのは外見以外も大きい。おバカがにじみ出てれば若くても萌えない。

体調はほんとどうなの？やっぱりしっかり診てもらって診断してもらった結果
聞いたほうが安心なんだけどな。

２週間も出血が続いてるなんて心配です。
他の人もカキコしてるけど、もう一回違う病院に行ってほしい。。。

１ｻﾝはまだまだ若いよ！！これからだよ！！
色々な経験が「魅力」となる様に、頑張ってね！！

>>229・230
医者ですか。 私としては、一応あのおじーちゃん先生だって医者だし、体調が悪いのは
直ったし、不正出血も日に日におさまりつつあるので、ホルモンの異常だったと見なして
病院には行かないつもりでいます。
言葉はきついですが、心配してくださっていたというのは分かるので、不愉快な気分
にさせてしまったことを深くお詫びします。
ていうか、このスレに甘ったれてましたね、私。 自分的にはもう全然平気なつもりで
いたのですが、これまで散々大変そうなことを書いてきたのだから、ちゃんと書かないと
分かってもらえないですよね。 私はもう、大丈夫です。
妊娠の心配も無さそうだし、体調も良くなったし、ヤツに受けた心の傷も治ったし、
ドキュソ男はもう好きになりません。 好きになっても簡単にはエッチしません。
心配してくださった方、申し訳ありませんでした。

228は確かに荒んだ気持ちの赴くままに書き殴った「くだんねーこと」だけど、最近の
私の頭の中の六割くらいを占める強迫観念なことも事実です。
「そんなことないよ、これからきっと良い恋できるよ★」というレスが欲しくて
書いた訳ではなく（いや、ほんの少しはそうかもしれないけど…）、誰かに話して楽に
なりたかっただけなのですが…。 不謹慎なこと言ってすみませんでした。

227は、おっしゃる通りネタで書いてました。 空気が読めてなかったですか…。
以前「昼間のID:5K5YocjR」さんに散々教えてもらったというのに、私はまだ分からない
みたいですね…。

>>231
双子、めんこいなんてものじゃないですよー。昔はそれなりに可愛かったけど、今はもう
ギャルです。同じようなのが二人居るせいで二倍に強烈です。
ヤツらのせいで私の女子高生への劣等感は積もるばかりです…。
体調も、多分もう大丈夫です。 不正出血はほとんどなくなったし。
本当にご心配おかけしました。
一応このスレは「終わったスレ」なので（>>94の時点でもう終わったつもりだったのです）
毎回はageないでくださいな。

>>232
このスレで皆さまに言っていただいたおかげで、19歳って私が思ってるより全然若くて
発展途上な年齢なのかな、と思えるようになりましたです。
私のダメダメな今までの過去…友達のいなかった中学高校時代や、散々な男性遍歴や、
空気が読めないせいで周りを失ってしまったことなんかを、いつの日か魅力に昇華させる
ことが出来たら、それはとても幸せなことだと思います。頑張ってそうなりたいです。

もし彼氏ができたら暴力された事は告白しますか？
告白したとすれば、その彼には何をして欲しいですか？
１　ただ黙って聞く
２　ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな所を厳しく指摘してもらう
３　今まで以上に優しくする
４　ソフトＳＭしてもらう

１よ
男の奴隷にならなくても大丈夫なように、自分を成長させろ
いろんな事に興味をもって、自分の世界を広げよ
セクース以外にも面白いことがあることに気づけ

普段基地外フェミを叩いている俺だが、１をみてると
こんなことをいいたくなってしまう

お前バカだけど、いいやつだな

> 228
感じたことを素直に書けばいいと思うよ。私は迷惑こうむってないし。
むしろ、どんな感情でも吐露してスッキリすればいい。
1さんに、そんなこと言ってはダメだ、と厳しいことを言う気はないなぁ。
私が思っているより、1さんはもっと傷ついていると思うから。
ガンバレよ！
体調良くなってきてよかったよ。でも、異変を感じたらすぐ病院に行ってね。

そうか、アゲちゃだめね。そうすっとほんの２，３日で沈んでしまいそうでｻﾋﾞｼ
けど本人の希望ならしゃあない。
映画観てきたよ、ＭＩＢとすたあうおず、先行上映とかいうので。ええもちろん
一人でさ。どっちも良かったな、観て損はない。

本人もわかってきてるようだが、１９なんてほんと若い。若すぎ。んで今こんな
つらい思いしてきたぶん痛みってものが分かって優しい人になれるんじゃないか
なと。しかし５年たっても２４なんだもんな。未来があって非常にうらやまし。

47だって、まだ30歳じゃないの？
若いよ。
でも・・・ちょっと寂しそうだね（ｗ

出血、止まりました！
そして検定もどうにか終わり、ちょっとだけ暇人になってきました。
長文レス復活です。ウザかったらごめんなさい…。

>>235
多分、ですが、言ったら彼氏に思いっきり引かれて、もしかしたらもう好きでいてくれなく
なるかもしれないということを知りつつも、何でもないことのように告白してしまうと
思います。 「私昔こんなことされちゃったんだぁ〜、ひどいでしょ」って。
その時に望む反応は…その彼氏のタイプにもよると思うけど、２かなー。あと４も（笑）。
でもきっと>>51で言われたような反応をされるんだろうな。
分かっちゃいるけど、隠しごとが全く出来ない性格なもので…。
まぁそのまえに1は彼氏ができるのかっていう話なのですが。
>>236
自分の世界ですか…。
元々無趣味だったのが、恋愛＆セックスを知ってからますます視界の狭い人間になって
しまってました。ちょっと前までは本当、24時間考えることはラブとエロだけ。
さすがにそれはヤバイと危機感を持って、色々興味を持ってはみたのですが、興味を
持ったことを一緒にやってくれるような親しい友達がいないので……うぅ。
…しかし私も、かなり普通の道を踏み外してしまった異常な女だと思うのですが、基地外
フェミって、どんな人なんだろ…（汗）

>>237
そうなんでしょうか、それなら良いのですが。
>>233の発言で、私は更に>>229さんを不快な気分にさせてしまったんじゃないかという
嫌な手応えを感じているのです…（でもどこが悪かったのかは分からない）。
傷ついては、いないつもりです。 でも毎日なんだかんだでイライラモヤモヤしてます。
我慢できなくなったらまた変なこと書いてしまうかもしれないけど、そうしたら
読み流すなり「ここが悪い！」と指摘するなりしていただければ嬉しいです。
>>238
私もこのスレがなくなるのは寂しいけど、もうネタ（作り話のネタでなく、話したいこと）
はないし、ただの雑談スレは板違いになってしまうので…。
映画はわかんないです〜。 メディアに疎いのですよ、半引きこもり状態が長かったので。
テレビも見ないし映画も見ないし、音楽もやたらマニアックなのしか聴かないし…。
あ、でもＭＩＢはちょっと興味あるかもです。 見て損はないですか！わくわく。

そうですね〜。あと５年経っても24かぁ。 まだ諦めるのは早いかも、と思いました。

>>240
私のネタのような書き込みへの返事有難うございます。ﾏｼﾞで感動しました。

　スレッドほとんど拝見しましたが、自分の彼女とダブる点多々感じたので質問してしまいました。
実は今お付き合いしている彼女が元男に暴力等されたとの告白受けた者です。
彼女と何でも話そうって事になり聞いてみたら、殴られたり、無理やりアナルセックスされたりと
正直そこまで言うか？と聞いた直後は凹みました。
で、自分がした行動が１→２→３→４だったのです。４は別にすぐヤッタわけじゃなく時間をかけて。
そこで、１さんの返事を見て救われました。自分は間違った事をしているのかとか
彼女を傷付けているのではないかとか不安でした。特に２の部分。
　私の場合は、辛い事でも言って欲しい。彼女が勇気を持って告白してくれた事に感謝してます。

真面目にお答えされてるのに非常に申し訳ないんですが、>>235 最初見たとき
わらてしまいますた。さりげなく４がオチになてるのかなと。

どうやら体調オッケイとみていいのかな。ちょっとだけ安心。

>>243
自分でも笑えます（w
でも実話です（ｗ

>>242
えー、４もやったのですか！（笑）
でも235さんの彼女さんは幸せ者ですね、きっと。
そんな告白を受けても彼女さんへの愛を失わず、
＞彼女が勇気を持って告白してくれた事に感謝してます。
とまで言える235さんはとてもステキな男性だなぁと思います。
私なら４はともかく（笑）、１と３だけではきっと不安になると思います。 同情と哀れみ
で私と付き合ってるんじゃないの！？って。 私は２は間違ってないと思いますよ。
でも、アナルだけはさすがに言えません…「アナルまでやられてる女と結婚してもいい
のか？」スレを読んでしまったから…。はぁ。
彼女さん、大事にしてあげて下さいね。>>242
えー、４もやったのですか！（笑）
でも235さんの彼女さんは幸せ者ですね、きっと。
そんな告白を受けても彼女さんへの愛を失わず、
＞彼女が勇気を持って告白してくれた事に感謝してます。
とまで言える235さんはとてもステキな男性だなぁと思います。
私なら４はともかく（笑）、１と３だけではきっと不安になると思います。 同情と哀れみ
で私と付き合ってるんじゃないの！？って。 私は２は間違ってないと思いますよ。
でも、アナルだけはさすがに言えません…「アナルまでやられてる女と結婚してもいい
のか？」スレを読んでしまったから…。はぁ。
彼女さん、大事にしてあげて下さいね。

わお。なぜ2回…（汗）

>>245
素直にありがとうございます。とても助かるお返事です。

たしかに「ア○ルまで・・・」スレは非常に目に付きましたが・・。

ソフトＳＭはヘアバンドで目隠し＆手をベルトで縛るくらいなので
過激板ではソフトＳＭといえないかもしれませんね。

１はいつもアナルやってたんですか？セフレとセクースしてたとき

>>248
されたのは、ヤツが私に対して急速に執着を失ってから（多分女子高生と知り合って
から）の２回だけです。

ここの1は、一部のレスで言われた通りの女でした。
更正、できませんでした。
卑屈になるわけでなく、きっと私は一生肉便器を抜け出せないんだろうなぁと思います。
今まで私を親身になって励まし、アドバイスしてくれた皆さまにはお詫びのしようも
ありません。 裏切って申し訳ありませんでした。
軽蔑してください。 私も自分を心底軽蔑しつつ、でも冷静に開き直ってます。
こんなんじゃいけないって分かってるのに。 こんなことにならない為にスレを立てたのに。
もう普通の恋をして素敵な男性に愛されることは諦めます。諦めたくないけど、そんな
資格私にはないです。
ごめんなさい。 今までありがとうございました。

>250
またDQN男とセクースしちゃったの？
もしかして、また暴力ふるわれたの？

きっと意志が弱すぎるんだね、１は。

>>251
何もageなくたっていいじゃん。。。

まあ焦らずゆっくり更正（？）すればいいじゃないですか
何があったのか正確には分からないけれど、
１回くらいでそんな風に思わなくてもいいでしょう
急には変われませんよ
長い目で自分を見てあげたらどうですか

１よ
俺は１の更正が難しそうだと思っていた。
１は体よくぺらぺらとしゃべりながら、はいはいと、いい返事を
しながら、実はあんまり自分の心の内をみせていなかったからだ。

どんなに、いやな思いをしても、また迫られると許してしまう。

このまま生きるもよし（若いうちは結構もてるよ、こういう性格）

ほんとに更正したいなら、自分の生い立ち、親との関係、性にたいする
感覚、自己評価などなど、心の深いところに手をいれないとだめでしょ
う。

ていうかさ、前からROMってたけど、
こんなんで人間変わろうなんて、甘っちょろいんだよね
今まで通りが心地良かったからそのまま育っちゃったわけで、
結局別の心地良さをココとかに求めてたんじゃないの？
暴力男に連続的に心地良さを奪ってもらうか、
心地良さを捨てる本気のストイックでしばらく生きるか
自分のココロと対面してないよね、本気で
もう来ない方がいいんじゃない？

>>250
１さんの事を心から愛する人なら若気の至りで許すと思う。
諦める必要ないし、愛される資格がないなんて事は絶対ないです。

>>256
若気の至り、ですむか、これ？？

そんなカンタンに人は変われるわけじゃないからさ、そんななにもかも諦める
とか言わなくていいよ。ただ、今回なにがあったのかすぐには言いたくないだ
ろうけど、このスレのきっかけになったヤツは関係ないんだといいなあ、なん
てな。

厚生、なんて言うけどなにも１がひどいこと相手にしたわけじゃないんだろう
しさ。そんな自分を責めんなよ。とにかく、今回もほんと怖い思いしたんだか
ら避妊にだけは気をつけな。相手に言われるままなあなあでナマでしないこと。
でも・・・ってなるかもな。そういう意味でもピルも考えてもいいんじゃない
かと。逆の効果に、って言うかもしれないけど、出来てしまってからじゃあお
そいんだから。
とにかくそんなに自分を責めんなって。

１さんに言い忘れた事があります。
貴女は痴漢に会いやすいと言うことですが、本当にお気をつけください。
最近レイプ事件が多発しているらしいので。（2chにいると特に感じるが）
自分の身近でも起きてしまいました・・・・丁度１ヶ月前・・・。
承知だと思いますが、私だけは大丈夫と思う事は危険です。
暑くなりましたし、そういう輩も増えるかもしれませんので・・・。
とにかく、自暴自棄だけにはならないでくださいネ。

１，もう来ないのかな？

一ヶ月間、260レスまで付き合っていただいたスレを書き逃げして終わらせる訳にも
いかないので、勇気を出して戻ってきました。
かなり下の方まで沈んでいますが、今までこのスレを見ていて下さった方の目に
止まればと思います。

寂しさに耐えられなくなって、性懲りもなく出会い系サイトに手を出しました。
冷静に会員登録して、冷静に17歳の高校生にメールを出して、冷静にセックスの
約束をしました。
実は>>250を書いた時点ではまだ会ってませんでした。
正直に言います。 ここでボロクソに罵倒されれば、気分が変わってもしかしたら
会わなくてもいい気になれるかな、なんて甘ったれたことを考えてました。
だけど結果的にその二日後、私は高校生と会ってセックスしました。
…相手に17歳の高校生を選んだのは、多分まだ「ヤツ」に対して何らかの感情が
残っているからなのかもしれません。
高校生はとっても良い子でした。 いや、出会い系で女をコマしてるような男の子に
良い子も何もないのでしょうが、「絶対に避妊してね！」と固く念を押したら実際
避妊には細心の注意を払ってくれたし、セックスも私が嫌なことは全然しなかったし、
話していてとても感じのいい子でした。 …もう会わないけど。

＞俺は１の更正が難しそうだと思っていた。
＞１は体よくぺらぺらとしゃべりながら、はいはいと、いい返事を
＞しながら、実はあんまり自分の心の内をみせていなかったからだ。
心の内は思いっきりさらけ出していましたが、本心は見せていなかったかもしれません。
なぜならここで私に対して暖かい言葉をかけて励まして下さった方に、あまりにも
申し訳ないことを考えていました。 自分でも自分がそんなこと考えているなんて
認めたくなかったのですが…。

以下、ドキュソ女丸出しの発言をします。
肉体の快楽と、束の間の寂しさを紛らわす為に愛のないセックスをすることは
そんなに罪悪ではないと思います。
もう二度とどーでもいい男に簡単に体を許さない、と自分を戒めていたのは本心ですが、
よく分析してみると「そういう女を嫌う男性が大多数だから」簡単にエッチしない女に
なるんだ！という気持ちでいたのだと気付きました。
貞操とかモラルとかそういった次元では、愛のないセックスに罪悪感を感じません。
自分がそういう考えを持っていることに対して、自己嫌悪は感じるのですが…。

だからといって、またこのスレを立てる前みたく、寂しいからって手当たり次第
やりまくるような女には戻りません。 少しは成長しました。
あと、これだけは本っっっ当に懲りたので、もう絶対に生も中田氏もさせません。
好きな相手でもそんなことするようだったら断固拒みます。 心底懲りました。
………多分、私は今後も愛のないセックスをしてしまうと思います。
やっぱりセックスの対象としてでもいいから、必要とされてるという実感が欲しいです。
それに私は生まれつきの淫乱女なので、欲求不満だと我慢できません。
でもちゃんと相手を見極めてからします。 暴力男だと分かっていても寂しさと未練で
ズルズル続けてしまうようなことは絶対にないようにします。

「愛される資格がない」ってのは本当のことだと思います。
少なくとも私が本気で恋をしたとして、その男性に「安い女は愛せない」と言われても
何も文句は言えないです。
分かっててやっているのだから、それ相応の覚悟を持って生きていくつもりです。
あと。ヤリマンとして見なされてしまうことに変わりはないですが、自制心とモラルは
絶対に無くさないでいこうと思っています。

こんな結論で本当に申し訳ありません。 お詫びのしようもないです。
でも少なくともこのスレで意見を下さった皆さまのおかげで、私はどうしようもない
肉便器ドキュソ女から、ちょっとはマシなただの淫乱ドキュソ女になりました。
本当に皆さまには感謝しています。 裏切ってごめんなさい。
まだ見てますので、私に言いたいことがありましたらスレが落ちる前にどうぞ…。

とりあえず、この元ネタのやつに戻ったとかいう最悪の展開じゃなかっただけ
いいかなとオモタ。
お詫びってなあ、そこまで思いつめることないって。ここは２ちゃんでもええ人
いぱーいきてたし、ちょっと冷たい言い方かもしれんが謝るとかそういう間柄
じゃないと思うしな。よく言えばたとえそうなったとしても、キミを見守るって
なかんじでみてる人が多いんじゃないかと。
あと、中田氏しなければいいわけじゃないぞ。途中からじゃなく必ず最初からゴ
ムつけること。まあ俺も３０になって、出会い系とかじゃないにしろネットで知
りあった人と会ってそのままエチまでいくなんて思わなかったし。しかもドム系
なのにｗ。だからはっきり言って全く説得力ないけどな。

フツーに恋人同士になって、この人はほんとにいいかもってなったら別だけどそ
れ以外はとにかく外で出すとかなんとか言われても絶対ゴムつけるくらいは意識
してほしいかな、と。
スマン、ヨッパライながらなんで何言ってんだかわからん。
１が戻ってきたのはうれしいということは確かってこった。

>>264
上げないでー！！（泣）
確かにネット上だけの、しかも匿名掲示板で意見をもらっただけの方々かもしれませんが、
やっぱり今まで反省したそぶりを見せていた私が、これだけ↑アホなことを言いだしたら
不愉快な気分になる方もいらっしゃると思うので…。
ゴムは、ちゃんとつけましたよ。 今回の高校生とのセックスは、精子一匹も私の体内には
入らなかったんじゃないかと思います。 それくらいお互い気を使ってました。
これからも、相手が協力的でなかったとしても、避妊だけはちゃんとしますので。

＞まあ俺も３０になって、出会い系とかじゃないにしろネットで知りあった人と
＞会ってそのままエチまでいくなんて思わなかったし。
…ちょっと気になってしまいました。 詳細キボンヌです。

>>263
しょうがねえな。そういうセックスしたくて、がまんできないんじゃ
しょうがねえ。妊娠もだが、性病にも気をつけてくれ。

１よ、お前のような奴には、上げ晒しこそふさわしい
羞恥プレイじゃ

1は自殺した俺のかーちゃんに似てる。

>>268
お話してくださらんか？

保全age

正直1はクソ

全部過去よんだよ　　>>1・・・
ﾚｽ上手い方じゃないし、一気に読んだら意味勘違いしてとってる部分も
あるだろうが・・書き込むわ

あのさー私個人的に思うに〜なんか間違ってるんだよね・・
ｲｲﾝだよ。貴方が
淫乱だろうが肉便器だろうが、寂しさに耐えられないSEXずきだろうが…
一日何十回と、ﾔﾘまくってる所想像して喜ぶ脳内sexﾏｼｰﾝだろうが…
此処までﾚｽ付けさせといて…実はぜーんぶﾈﾀであろうが…
其れが駄目な事なのか？恥ずかしい事なのか？

恐らく貴方に足りないのは「努力」と「覚悟」と「責任」と「自己愛」だと思う。

いわゆる少数派で「変態でﾘｽｸの高いSex」をしていたとしても
そのﾘｽｸを、犯すならなるべく危険を少なくする研究や習慣を身に付ける「努力」
それでも体調が悪くなったり、何か起きたりするかもしれないと「覚悟」することと
実際起きた時に改善すべく行動する「責任」
そして楽しむ事に（何で楽しむかは人それぞれ）深く従事する「自己愛」なんだって。
貴方が起こして…挙句体調に異変をきたした。＞でsex禁止令を自分に課す＞其れを破って自己嫌悪
これがおかしいんだって。

病院も一回目が「爺で変」+「血が止まったから」行かない。←にげ。喉元過ぎれば・・・
禁止令やぶって出会いの男とやった。即ﾚｽ←令を破った恐怖感からにげ。

ようは単なる現実逃避なんだって。逃げていい所とよくない所を履き違えて楽してるだけ。

やっぱり叩かれてしまいますよね…。ごめんなさい。
今までずっと起きて、このスレを１〜３まで読んでいました。

★★★もしかして？★★★
http://yasai.2ch.net/male/kako/997/997635880.html

ここの１さんのあまりの汚れなさ、純真さに、頭を殴られたような衝撃を受けました。
同い年なのに、このスレの１さんはどうしてこんなに穢れていないのだろう。
私と比べることすら、ものすごく申し訳ないのですが、同い年なのにこのスレの１さん
はどうしてこんなに清らかなんだろう。
というか、私はどうしてこんなにクソなんだろう。淫乱で薄汚いドキュソ女なのだろう。
>>261からの発言を取り消したい気持ちでいっぱいです。
取り消したところで、私の思想の根底に流れているものは今更もう変えられないのですが。


…私はどこで間違っちゃったんだろう。
なんで幼稚園児の頃から「変わった子」だったんだろう。 中学高校と、どうして友達の
いないみじめな毎日で青春を浪費しちゃったんだろう。 専門学校入って普通の人間として
扱ってもらえるようになって、嬉しかったからってどうして処女からヤリマンに極端な
変化を遂げちゃったんだろう。
それが「わたし」なんだろうけど、今の私は私がなりたかった「わたし」じゃない。
なんでこんなんなっちゃってるんですか。自分。

自分語りモードに入っているので、全文レスできるような心の余裕がありません。
今更言い訳なんて聞きたくないでしょうし…。

>>272
スレの最初の方からそうなのですが、核心をついていそうな、タメになりそうなレスに
限って、私はどうしても理解できないです。馬鹿だ…。
＞足りないのは「努力」と「覚悟」と「責任」と「自己愛」
このへんは何回も読んで理解できました。 確かに私はどうしようもない根性無しです。
>>255さんにも言われましたが、本気で改善しようという努力をしてませんでした。
けど、
＞其れが駄目な事なのか？恥ずかしい事なのか？
淫乱で肉便器で安い女であることは、駄目なことです。恥ずかしいことです。
それをしていること自体に罪悪感は大して感じませんが、モラルを外れた卑しい行為を
しているということに対して、強い自己嫌悪と恥ずかしさを感じてます…。

そして最後の三行が全く理解できませんでした。 馬鹿な女で済みません。
私は、逃げてますか？ 確かに高校生とやっちゃった後、反応が怖くてこのスレにしばらく
現れなかったことは「逃げ」だったと思いますが、それ以外で。
逃げちゃいけない場面で、逃げてましたか？ 具体的にドコで、ってのを教えていただける
と嬉しいです。

あんた　>>272　のﾚｽちゃんと読んだか？　叩いてないじゃん。
なんで　>>273　見たいな事思うのさ。
どうして★★★もしかして？★★★
http://yasai.2ch.net/male/kako/997/997635880.html　の　>>1が

汚れがなくてあんたが汚れてるのさ。>>272　は貴方を汚れてるとも、叩いてもいない。
自分の都合のいいように物事とるの止めなさい。貴方は自分で自分をダメにしてる。

>>261からの発言を取り消したい気持ちでいっぱいです。
取り消すべきは貴方の発言ではなく、貴方のものの考え方です。

>>275
それは誤解です！！
私が273を書いた時点では、272は表示されていませんでした。
でも「叩かれる」は確かに失言でした、取り消します。ごめんなさい。

何が誤解？>>275　を　コピぺして　ﾚｽ視
箇条書きで説明希望

>>277
275の方でしょうか。
説明希望も何も…私は、>>272に向けて>>273を書いたのではないです。
書き込んだ後初めて272を見て、核心を突いたなにかが書いてあるような気がしたので
>>274でレスをしました。
272さんに叩かれたとも、汚れてると言われたとも、全然思っていないですよ。
コピペでも箇条書きでもないですが、お分かりいただけましたでしょうか…？

>>274＝1
＞今更言い訳なんて聞きたくないでしょうし…。
俺が”何の事に対して”の言い訳を”聞きたくない”と思って↑功言ってるの？

＞本気で改善しようという努力をしてませんでした。
俺は”SEXしないよう改善しろ”とは言っていない。し、>>255もｿｳは言ってないと思う。

＞淫乱で肉便器で安い女であることは、駄目なことです。恥ずかしいことです。
だからなんでｿｳ思うのさ？
じゃあ聞くけど、>>１　を肉便器だと知らないで、１以外の別人間が
「１以上の肉便器さ」加減を告白してきたら〜本心では道思い、道かえすの？

＞モラルを外れた卑しい行為をしているということに対して、強い自己嫌悪と恥ずかしさを感じてます…。
これは十分罪悪感だと思うし、だいたいここで語られてる「モラル」何の事？
貴方が思ってるモラルが他人と合致してるとは限らない。

＞逃げちゃいけない場面で、逃げてましたか？ 具体的にドコで？
此処で初めて　>>255　を思い出すべき！
＞自分のココロと対面してないよね、本気で　　〜そういうことです。

１は自分の身体とも”病院を途中で止めた”ことにより向き合ってない！
「高校生とやっちゃった後、反応が怖くてこのスレにしばらく現れなかったこと」
は逃げでもなんでもなくて・・・「どうしてその時逃げようと思ったか」を
考えることをやめている。そっちの方が大切＞１にとって

「どうしてその時逃げようと思ったか」を一人で考えることから逃げてこのﾚｽの住人を
頼って自分を甘やかしている。

>>272　で私が語った、、
＞恐らく貴方に足りないのは「努力」と「覚悟」と「責任」と「自己愛」だと思う。

の意味も本気で考えてはいない。

誤解のないよう言っておくが…　>>255　と俺は別人。
あと >>279 で書いた
＞「どうしてその時逃げようと思ったか」を一人で考えることから逃げてこのﾚｽの住人を
＞頼って自分を甘やかしている。
のｶｷｺは、「こんな所にﾚｽしないで一人で考えろ」や「深く考えないでﾚｽする事が悪い」
と言うような意味ではないです。

>>1は自ら立てたｽﾚに「いい住人」を持つ事が出来たのですから、このｽﾚをｽｹｰﾌﾟｺｰﾄﾞにせず
ﾚｽしながら自分自身のことは逃げないで深く考えて欲しいものです。

あとこのｽﾚの古参の人も、>>1　気に入っているならｿﾛｿﾛ厳しい事も言ってあげれば。
それとも散々ｲﾛｲﾛﾚｽしておきながら最終的には「他人事」で済ますわけじゃないよね？
ｿｳじゃないと思って、ﾏｼﾞﾚｽしたんですけど？？？　>>279 ＝>>272 である俺は

１は、何歳からDQNになったの？

何を指してDQNていってるのさ。
DQNだったらここまで考えないですよ。

sage

１は、ダイエットに成功した女と同じだな。
ダイエットに成功して、急にもてるようになった女って、今までの鬱憤
をはらすかのように遊ぶよな。
あれと、同じ。
中高と不遇だった（と自分では思ってる）鬱憤を晴らすかのように
専門学校でデビューして、セクース中毒・・・・
こんなこといけない・・でも我慢できない、と繰り返しだな。

１が乱れた性生活を送ってしまうのは、中高で、どんなことを感じて生きてき
たか、ということと関係ありそう・・

まぁ、あれだ、１は男とセックスしてる時の自分にしか
自分の存在意義を見いだせないんじゃないの？
つまり、小中高と不遇の時代を過ごして、
専門学校に入ってセックスを覚えて
男に相手にしてもらえるようになった。
今まで相手にされなかった連中でも、
女を武器にすれば、ほいほい引っかかってくるんだから、
そりゃ気分良いでしょ。
でも、そういうセックスで男を釣ってる自分に自己嫌悪も覚えてる。
結局、周りの連中に認めてもらいたいがために
セックスしてる自分と、その方法（セックスで男を釣る）に
嫌悪感を覚えてる自分との葛藤ってことだね。
＊セックスをしないと男が優しくかまってくれない。
↓
＊セックスをする。
↓
＊やっぱり男は優しい。
↓
＊自分は存在してるんだ。存在してもいいんだ。
↓
＊ウマー。（でも、実はマズーみたいな）

１が本気で世間一般でいういい女になりたいと思うんだったら、
（別に俺も今の肉便器人生を否定はしないが）
まず、セックスはしばらく止めなさい。
で、セックス以外で男を釣れるよう、自分を磨きなさい。
現に世の中、セックス無しで男を捉まえてる女なんてゴロゴロいるっしょ。
まぁ、大抵ルックスがいいってのが相場だが、
なかには中身勝負の女もいるだろうし、それを目指しなさい。
ルックスや年に引け目を感じてる時点で子供だよ。
（と、１９の娘にはちょっときつい言い方かもな、スマソ）
あと、上の方でちょこちょこ出て来てるけど、
１の人生は完全に逃げの人生だと思うよ。
まず、ここにスレを立てたのも慰めの言葉が欲しかったり、
自分と同じ境遇のやつを見て、自分を安心させようとしただけ。
自分が直面した問題に立ち向かおうとは全然してない、ただの逃げ。
時には逃げも必要だし重要だとは思うけど、
１の人生は明らかに逃げ中心で構築されてるよう感じるよ、このスレからはね。
優しい言葉だけを鵜呑みにせず、ちゃんと厳しい言葉も取り入れて
自分の人生に活かすようにしなよ。
人生、時には厳しさの中に優しさがあったりするもんだよ、、、。

http://yasai.2ch.net/male/kako/997/997635880.html
↑の★★もしかして？★★　最後まで読みました←ｵﾚも暇だな・・・

　これを読んで色々感じる所があるならまだ１さんも純粋さは十分残ってると思うよ。

それから、
寂しさを紛らわすために自分を傷付けてるの？
これからもヤリたくなったらまた男を漁るの？
また自分を傷付ける事になるよ。
まだ見ぬ未来の彼氏が悲しむよ。

それと、ｵﾚの本心は、
その出合い系サイトで知り合った高校生が羨ましいな、
オナニーで気を紛らわす事は出来ないの？
彼女が１の行動したら一生軽蔑するな。
ただ、寂しさを紛らわす為に付き合ってるのかヨ、
好みの男なら誰でもいいんじゃねーか？と疑ってしまうよ。

今までになく考えさせられるレスが付いていて、何回も何回も読み直してます。
今日は12時までバイトなのでレス付けられるかどうか微妙なのですが、逃げませんよ。
難しくてちょっとまだ理解するのには時間がかかりそうですが、ちゃんと理解したら
必ずレス付けますので。

思いっきり偽善なニホヒたっぷりな事言うが、もう普通に１のカラダが心配な
だけだなもう。病気とか妊娠とかだけじゃなくって、いつまたリアルﾄﾞｷｭにぶち
あたるかわかんないだろ？そんときまたヒドイ目にあうんじゃないかとな。
そうなってからじゃホント遅い。
精神的な暖かさを肉体的な部分で、となってるのはやっぱりあるかも知れない。
ただそれでは前に進むことは難しい。逆にツライ思いしてしまう可能性のほうが
確実に。そう考え出してから、君が今のままかわらないというのはﾁｮﾄ悲しくも
あり、なにより心配になってきた。

んー、自分で言ってて読み返してもただの偽善者ｸﾝだあな、ﾌｯ。

>>289 =47
惚れたね・・・ｱﾝﾀ・・・・

>>289 ＝47が　>>1　とつきあって　面倒見るというのはいかがｶﾄ・・
(煽りじゃなく割りとﾏｼﾞ)

>>1　は真剣交際をする事により…男＝人間の複雑さかつ、己の愚かさを知る事と為り…
>>289 ＝47は　知らない自分に出会えるでしょう。(=蓋してた深層？)
（1は結構、無自覚に人を振り回し貴方の日常生活を混乱させる存在になるとｵﾓﾜﾚ）

過去ﾛｸﾞ読んでると >>289＝47 は結構　>>1 とものの考え方似ていて
ｳｲｰｸﾎﾟｲﾝﾄもかぶると思うのだけど…
まっ…そんな所が引き合って、シッポリまぁ〜るく収まるかもよ。
彼とﾔﾘまくってても〜便器じゃないじゃん？恋の奴隷ではあっても・・・
うん。いいアイディアだ。
　

もういいじゃん、放っておこうよ。
俺もここで何回かレスしたけど、本人がいろいろな事を
本気で自覚しないと、いくら言ってもどうしようもないよ。

>>291
丸くは収まらないでしょ。共倒れだよ。

>>293
だから・・・丸く収まる。
２人とも痛甘い目見てｲﾛｲﾛ解かるでしょ？←これ人間関係の基本
　好き同士の後だから全ての思い出が「悪」だの「駄目」なことだの
「恥ずかしいこと」だ何てこともいってられない＝逃げられない《既成事実》も生まれ
"「罪悪感」「モラル」を外れた卑しい行為”なんつう一件もっともらしい
奇麗事では「生きれないこと」も知るだろう。

>>292　まァ・・・そのとうりだね。
ところで貴方はなんとﾚｽしたの？

>>294
207,218が自分のレス。口調が違うけどね。
彼女が心から生まれ変わろうという気持ちがあるなら
及ばずながら力になりたいと思うが、何か「これでいいや」って
開き直っちゃってるし。彼女が本気で変わる気持ちがないのに、
ここで一生懸命彼女のために書き込みをしても、余計なお節介でしょ。

>>295- >>292
>ここで一生懸命彼女のために書き込みをしても、余計なお節介でしょ。

といいつつ…ﾚｽはみちゃう…と〜　　　>>207の意は俺も同意だけどね。

俺は新参者なんだが…過去ﾛｸﾞみて…なんつうか〜「胸に暗雲立ち込めた」
と申しますか〜なんか(私情ばかりでなく)むかむかして来ましてね。

>>296
むかむかしたからageか？（藁

おっと・・・気がつかなかった。
違う違うsage忘れ・・・御免　　〜〜〜さげ〜〜〜

まったく分かってないなぁ。１よ。
ちなみに口もガラも悪いが私は女だ。
価値観は人それぞれだから、しょうがないがセックスしまくるのが
そんなに悪いことか？
勝手な思いこみで自分を断罪するのはやめな。
で、なんで>>228に腹がたったかというと、自己憐憫ぶりが鼻についた
からでない。
中古ってなんだ？処女でないからどうかしたのか。
三十過ぎ独身女だと嘲られるからなんだ。
結婚しないまま婆さんになって氏んだら、しょうもない人生なのか。
これらがいちいち神経を逆なでしたのさ。
こんなことに反応してる自分もかなりイタイけどね。
なんだか１はあまりにも「世間」を気にしすぎているのではなかろうか。

結婚したい気持ちを否定はせんよ。
そして、１のようなことをしていると、結婚が遠のくのも分かる。
やさぐれたくなるのも理解できる。
しかし、親身になっている人たちに冗談のようなくだらない話をしたら
どう思うか考えたことがあるか？
悩んでいる、辛い、苦しい、そんな人を見ると
自分にとって赤の他人でも、
力になりたい、話だけでも聞いて負担を減らせればいいな、
という気持ちになる。
そんなときにへらへらした態度をとられると、実はそんなに辛くも
なかったのか、じゃぁ私が一緒に悩んだり辛い気持ちになったのは
何だったんだろう。と思って悲しくなったり腹が立ったりする。
１は親友だと思っていた人に去られたそうだが、案外その人も私と
同じ気持ちだったんじゃなかろうか。

これは自分にも経験があるが、辛くてどうしようもないときに限って
「そんなことないよ」と空元気を出して、明るく振る舞おうとすること
がある。あまり心配ばかりかけたくないと思うからだ。
そして、ただ明るくすればいい所を、本当は明るい気持ちじゃないものだから
ちぐはぐな行動をしてしまう。
へらへらしたり、くだらないことを言ったりして、その結果
相談に乗っていた人を怒らせてしまうことになる。
１に悪気がないのは知っている。
でもね。それこそ高校生じゃないんだから、こういうことも理解して行動
しないといけないよ。
自分がしたことを他人をどう受け止めるか想像しなくては。
１はとても他人の目や世間の常識を気にしているけど、こういう肝心なこと
が抜けているよ。
大切なのは他人の目なんかじゃない。人の気持ちを思いやること。

ここまで長文書いたけど眠いので寝る。１も、まぁほどほどに気張って行ってくれ。

…もう、全然分からない。 なんて言ったらこれは逃げになるんですよね…。
レス付けようとして、自分の中でも意見が全然まとまってないことに気付きました。
ただ、私の文章能力が拙いばかりに、うまく伝わっていないところが多々あるなぁと
思いました。 でも全てを弁解する程の時間はないし、うまく伝えられる力もないので
説明することができません。もどかしい…。

自分の気持ちがまだ全然整理できていないし、皆さんからいただいたレスの内容も
あまり消化できていないのですが（今やっと>>272が理解出来てきた…遅すぎですね）
とりあえず思ったままを書き殴ります。
今だけ、スケープゴートにさせて下さい。あとで考えがまとまったらちゃんと書きます。

＞彼女が本気で変わる気持ちがないのに
と言われてしまいましたが、私は今猛烈に変わりたいです。どこをどう変えれば良いか
皆目分からないのですが、少なくとも今の自分が嫌で嫌でたまりません。
でも高校生とエッチしたことに、嫌悪感は感じていないんですよ。 さかのぼって
考えると「ヤツ」と半年セフレしてたことにも、ルックスがいいだけのどーでもいい
クラスメイトに酔った勢いで処女をあげたことにも、その他今までやった行きずりの
セックスにも、軽率だったなーと恥じる気持ちはあれど、タイムスリップしてでも
過去を消したい！とまでは後悔していないんです。
これはもう私の根っこにある、「セックスは心から愛し合う二人だけの神聖な愛の儀式
なんかではない、もっと気軽に楽しむものだ」という観念からくるのでしょうね。

>>272、>>279を書いてくれた方へ。 あなたは、
＞淫乱だろうが肉便器だろうが、寂しさに耐えられないSEXずきだろうが…
＞一日何十回と、ﾔﾘまくってる所想像して喜ぶ脳内sexﾏｼｰﾝだろうが…
＞此処までﾚｽ付けさせといて…実はぜーんぶﾈﾀであろうが…
＞其れが駄目な事なのか？恥ずかしい事なのか？
とおっしゃいました。
それって一般的に、ものすごく恥ずかしいことじゃないですか。女としての尊厳を捨てた
卑しいことじゃないですか。

私は、自分がそんな奴だという事実が恥ずかしいことだとは思えません。
でも世間一般ではそれは恥ずかしいことです。 世の中の男性方は、そんな淫乱雌豚女
を軽蔑するでしょう？
また引き合いに出してしまって申し訳ないのですが、あなたはここの１と、前に紹介した
★★★もしかして？★★★ スレの１さんと比べたら、どっちに萌えますか？
（例として挙げただけで他意はないです。ていうか、私もそこの１さんに萌えまくって
ハラハラしながらログを読んでました。）
私は「世の中の男性方」に萌えてもらいたいです。 だから淫乱な自分と、それを
恥ずかしいことだと思えない自分を、とても恥じています。 伝わったでしょうか…？
男受けだけを狙っているのではないです。 世間一般と同じモラルを私も持ちたいんです。

…と、ここまで書いておいてなんですが、自分でもよくまとまっていない考えを
だらだらと書き殴っても伝わらないですよね。
もうちょっと考えさせてください。

↑を書き終えて、書き込む前にリロードしたら、まさにその回答とも言えるレスが付いて
いてびっくりしました。

＞セックスしまくるのがそんなに悪いことか？
それでいいんですか！？ ここが過激恋愛板だからそう言ってもらえるのであって、純情
恋愛板に行ったら絶対に受け入れられないのでは…？
じっくり読んで改めてきちんとしたレスを返しますが、この一文が衝撃的でした。

あんたさ〜本当にﾄﾞｳしようもないね。
ごちゃごちゃ言ってないで　>>279＝272 の質問に答えろ！！
あんたがﾚｽ見てどう思ったかじゃなくて・・・質問に答えろ！！

今は貴方の感想を聞く流れじゃない。
このｽﾚを立てたお前が意見を聞く流れじゃなく、ﾚｽ付けてる住人が
ｱﾝﾀに質問してるの！！！空気ﾖﾒ！！

＞今だけ、スケープゴートにさせて下さい　>>302〜>>303　迄させてやったから
質問に答えろ！！

質問に質問で返すな。
貴方が現実世界で他人に、まともな人間に扱ってもらえない理由
その一「会話が成立しないから」
でつ。まじで。
そのニ「人の話を聞かない（聞けないから）」
もあり
その三「自分の話は聞いてもらいたがり、何気に"認めさせよう"とするから」
でしょうな。

このｽﾚの住人で「OFF会」
したら、ある意味もりあがるだろうね〜
ﾘｱﾙ ヤルキなし >>1 に度肝抜かれつつ、最初は血気盛んに「説教大会」
になるのでしょうかね？
でも全然話を聞かない (効かない) >>1 に暫く立ち直れないほど　精気　奪われそう(W

あっと・・・追記
このｽﾚに >>266　以降のﾚｽ住人がいるうちに >>1 もう少し
まともに頭使った方が宜しいと思われ・・・今までのなかで
真に迫りすぎって言うほど〜貴方にとっては厳しくも大切なﾋﾝﾄ満載
な気がしましたな〜又読み返してみて・・
特に　>>266以降の何人かは、いい事言ってると思うけど
あきれたらﾏｼﾞでもう二度とこのｽﾚを訪れないだろうから・・

>>294
何回も「考えさせてください」「意見がまとまったら書きます」って書いたのに…。
まだ見ていたらちょっと待って下さい。 今レス書いています。

疑問系のところに全部答えてみます。

＞俺が”何の事に対して”の言い訳を”聞きたくない”と思って↑功言ってるの？
そこも、>>272に向けて書いたところじゃなかったのですよ…。
「このスレに来てくれてる方も、そろそろ私のクドクドした弁解に付き合いたくない
だろうなぁ…」と思って書いたつもりでした。 文章分かりにくくてごめんなさい。

＞だからなんでｿｳ思うのさ？
この部分への答えは、>>302−303で書いたことです。
＞じゃあ聞くけど、>>１　を肉便器だと知らないで、１以外の別人間が
＞「１以上の肉便器さ」加減を告白してきたら〜本心では道思い、道かえすの？
私より上が居たんだなぁ、と安堵して、ほんのちょっと嫉妬するんじゃないかと思います。
どう返すかは、相手の深刻さやキャラによって違うだろうけど、少なくとも熱く更正への
道を説いたりはしないです。

＞これは十分罪悪感だと思うし、だいたいここで語られてる「モラル」何の事？
世間一般の常識としてのモラル…です。そんなものがあるのかどうか、今はちょっと
分からなくなってきましたが…。

これで良いでしょうか。
どうしてここまで294さんに不愉快な思いをさせてしまったんだろう、と困っていますが
今、フルで頭使って考えてるので、
＞まともに頭使った方が宜しいと思われ
なんて言われたくはないです。 大事なことを言われていることはよーく分かってます。
でも>>306と>>308は全く以ってその通りだと思います。 特に>>306は身につまされる…。

>>309
結局起きて見に来てしまったぞ( ﾟДﾟ)
だから、「意見をまとめてから」書き込めばいいのに。
310など、まとまっておらん。
>299-301でマジレスしたのは何だったんだ？気分。
人の話を聞け！自分語りばかりするな。
話はそれから

自分語り「ばかり」するな。と言っているのであって
自分語りをするな。とは言ってない。

いちいちこんな注釈を入れないと１は誤解しそうだ。
話をするのに疲れるよ。
友だちがいないのはこれが原因だね。

ずーっと、このスレにいたし、何度もカキコしたが、やはり１の更正は
難しいと思う。貞操観念が欠落しているんだよね、たぶん、もう、生まれつき
。このまま、放流して好きなだけ男と寝させて、たまに結果をうｐしてもらお
う。

途中で送信してしまった。しかも書きかけのレスが消えた。
ま、しかたないか。書き直す。

１はテンポが他人とずれているのだろうが、それであせって物事を
運ぼうとしてますます状況が悪化してるように見えた。
それでコミュニケーション失敗→友だち失う
のパターンにはまりこんでいると思われる。
310も時間をかけたのだろうが、まだまだ練れてない文になってる。
確かにイライラさせられる。
が、１の状態は分かった。きっと個人あてそれぞれに返事をしようとしているのだな。

私にレスをしてくれるそうだが、あせらずにゆっくりしてくれ。

>どうしてここまで294さんに不愉快な思いをさせてしまったんだろう、
＞と困っていますが　　　　　　　　とかの下りっておかしいよね。
私が不愉快とは一言も書いていませんが。返事が的外れだから"ﾄﾞｳｼﾖｳもない"
訳であって・・・

＞＞まともに頭使った方が宜しいと思われ
＞なんて言われたくはないです。　　　　　　　　　　　も変です。　　　
＞ 大事なことを言われていることはよーく分かってます。
ｲﾔね。誰もそこを判ってないって言ってないんですけど〜
何処を大事かわかってないし、話自体理解が乏しいから
"頭使え"といっていますが…なにか？

>>313　　　　なんか男・性欲丸出し。
「貞操観念」等と言う表現するから　>>1　が混乱する。
違うでしょ〜貞操観念はあるでしょ？方向間違ってるけど・・・

＞放流して好きなだけ男と寝させて、たまに結果をうｐしてもらおう。
お馬鹿な・・・ﾎﾝﾄﾚｽしてるのか？　　聞き流せ　>>1　よ
単なるｴﾛです。この殿方は…

私も >>312 ：229の　〜いちいちこんな注釈を入れないと１は誤解しそうだ。話をするのに疲れるよ。
　　　>>314 ：229 　〜あせらずにゆっくりしてくれ。　　　に同意。

＞何回も「考えさせてください」「意見がまとまったら書きます」って書いたのに…。
って〜「返事の仕方を変えた方が良い」といっているのに「早く返事ヨコセに」
>>1　が曲げて取ってるし・・・どう話せばﾖｲのやら・・・・

>>294
>>1が文章を曲げて解釈してるのはお前の書き方にも問題があると思うぞ。
これだけ>>1の文章が書かれてあって、
俺達がどういう文章を書いたらどういう解釈をされるか大体想像できるのに
そういう書き方しか出来ないお前ってちょっと痛いぞ。俺にはお前はただの屁理屈屋
もしくは揚げ足取り屋にしか見えない。そしてそういう奴が>>1の周りにもいて
そいつらが中心になって幼少期に>>1を仲間はずれにして来たんだろうなと・・・

会社きて早めに一人になれたからここのぞいてみたら、なんだかえらいことに
なってるな。
まあ変わりたいと思っても、ウルトラマンコスモスのように一気に変身できる
わけないんだからゆっくりでいいんじゃないかと。と、思いつつも>>289で言
った通り心配は心配なんだが。もう正直ようわからん。
とりあえず１よ、やけにはなるな。

>>317
喧嘩する積もりないけどあんたらがそうやって甘やかして来たんだね。
彼女はこのﾚｽ上で認められたいんじゃなくて実生活で異性だけじゃなく、
女性並びに人間的に周りの人と上手くやり認められたいんでしょ？　　
だからあえて厳しく言ったり少し解かりずらいｹﾄﾞ感情剥き出しとか言う
文章ﾚｽしたんだけど？
過去ﾛｸﾞみて＞がどういう文章を書いたらどういう解釈をされるか
大体想像できるのに　できるけど　そのﾚｽが何処まで彼女の本心をついてたのさ？
大体、私が来る前にはみんなもうさじ投げﾑｰﾄﾞじゃないの？「病気に気よ付けろ」なんて
　過去ﾛｸﾞみて思った事は　　親切風吹かせて >>1　のsexうpを待ってるやつ313
以外にも何人かいるようにも見受けられる。
そのﾚｽにも真面目に帰している　>>1　みててもなんか　ﾑｶﾑｶ
(>>1に腹立ててじゃないよ)するよ・・・

>>1　はこのｽﾚ上でみた限り悪い子じゃないしむしろｺｺまで真面目なコもいないでしょ？
今まで2chにﾏｼﾞﾚｽした事ないけど、割と私は　>>1　のいい所買った上で
ｺｺで甘やかしちゃいけない…と彼女ににかたいれしてるんだけど？
＞俺にはお前はただの屁理屈屋もしくは揚げ足取り屋にしか見えない
ｿｳ思う運だったら、それでも結構。
＞そいつらが中心になって幼少期に>>1を仲間はずれにして来たんだろうなと
それならそれで好都合ｼﾞｬﾝ。貴方の言うとおり私が現実世界で彼女の仲間はずれの
中心人物ﾀｲﾌﾟなら彼女は、私がいるうちに傾向と対策を少しでも学べばいい。

千波に私が現に、知り合いだったとしても私はそんなことしないけどね。

ｱﾝﾀ頭痛いね。現実世界で　>>1　を嫌うようなﾔﾂで、普通に他人なんか
どうでもいいﾔﾂが口でいえない掲示板の世界でキーボード越しでしか言葉を
伝えられないメンドクサイ作業を通して、長文ﾏｼﾞﾚｽしないよ。
煽って終わり。其れこそいじめて終わりだって。
>>1は、煽って楽しむやつにとっては突っ込みどころ満載な事ｶｷｺしてるし。
新参者で真剣に悩みに回答してあげるｺｺﾛつもりの私にとっては、過去のﾛｸﾞよりは
これからの　>>1　の発言を重要視するつもり、むしろそっちの方がいいでしょ？

というわけで、私は　>>317　にいいたいことを言わせてもらったんでｽｯｷﾘ。
後はどう思われようと別にいいです。むきになっても怒ってもいませんので・・・
>>1には　時間がかかって苦労しても安直じゃない、1　自身が解からないながらでも
納得のいくﾚｽを待ってます。

さじ投げかぁ、たしかにそれは否定できないかもな。

でも>>320も真面目って言ってるけど、この子が真性ﾄﾞｷｭには思えんのよね。
だからなんかね、心配になってしまうのよ。

>>322 ＝47
私だって　＞真性ﾄﾞｷｭ　とは思ってません。

半分ｼﾞｮｰｸで半分ﾏｼﾞﾚｽで・・・「貴方、付き合えば？」
といってみる。

うはは、そういえば昨日もそんな事言われて棚。＞つきあう
こちとら先月で２０代終わったおっちゃんだ、にいちゃんのつもりだがな。
それに東京同士とか大阪とかに住んでればまだしも、ふつーにイナカモノだ。
いや、それ以前に１がそれどころではないだろ。

いかん、マジレスしたのが悲しい。
じゃ、帰宅オチ。

あ〜下げ忘れた。御免！！

私は外出落ち。

こんな時なのにこんなこと言ったら反感を買いそうなのですが、学校で朝の九時半
から夜九時までず〜〜〜っとマシンに向かって作業していたもので（ウチの学校は
コンピュータ系）、目は痛いし気持ち悪いしで、ディスプレイをまともに見れません。
今日はもう休ませてください。って言っても、今のこのスレでの私の状況では
言い訳して逃げてるようにしか見えないんだろな…。
ごめんなさい。 ちゃんと考えますので。 レスしますので…。

>327

気にせず休め。

>>327 =1
＞今のこのスレでの私の状況では
＞言い訳して逃げてるようにしか見えないんだろな…。

そんなこと思わんて…逆に
この状況じゃ　＞目は痛いし気持ち悪いし　がなくても
考える事多いだろうから〜すぐﾚｽ来るとは、誰も思ってないと思われ。

休んで　考えて　ﾚｽちょうだい。
私は　>>1　に厳しくも愛ある態度で臨んでゆく所存　（W

>>294
俺の言いたかったことがほとんど伝わってないみたい。
もう少しまともなレスを返せる奴と思ってたんだが・・・
>>294は>>1の行動パターンを予測できてないし、
だからあんなくだらんレスをつけたんだと理解したよ。

あと>>329でいきなりキャラ変えてキモイ

>>330＝317
ｱﾝﾀと話し合う気なし。暫く黙ってみていれば。
＞行動パターンを予測できてないし
貴方私のﾚｽ読んでるの？予測する必要なし。あえて過去云々拘ってﾚｽしてないの。
>>329でｷｬﾗ変えてるんだったらその後の >>319 以降の激しいﾚｽせんだろ！！
厳しいﾚｽ帰してるの私だけじゃないのがわかり〜間を置いただけじゃｲ
>>1　が真面目に考えてるの解かってるからだ。

お前>>313だな？　ｴﾛやろう呼ばわりされて当ってたもんで腹立ててんのか？
いいたいこと伝わってないなならｱﾝﾀのﾚｽに問題あるんじゃない？
というより、あんたにまともなﾚｽ返すぐらいなら　>>1の方に力注ぐわい。
ｱﾝﾀにどう思われようと結構。

とにかく私が気に入らないのは解かったけど…ちっとほっとけ。
>>1のことをﾏｼﾞに考えてるのは貴方も私も同じはずでしょ？
あんたのやり方があるように、私なりのｱﾌﾟﾛｰﾁもあんだから…
どんな方法でも彼女にいろんな人がいていろんな意見があり
其れを「自分のために、自身で考える」という時間を彼女は作った方がいい。

あんたの相手してると集中力そげれるわ。ｱﾝﾀと会いたくなくてﾚｽ帰すのｳｻﾞｸ為る。
それに、私とﾔﾘ遣ってるの見て　>>1　も気分悪くしたらどうすんの？　ｳｻﾞｸなったら…
ｺｺは　>>1　が自ら開いた　>>1についてのｽﾚじゃ！！
ｱﾝﾀとの対戦は別のｽﾚでも立ち上げてやる気になったらﾔｯたるｹﾝ。
解かった？　もう私もあんたにトヤカク言わんから　ひとまず　黙って！！

>>294
やっぱりキモイ。ウザイんだったらもうここのスレ来なくていいよ。
誰もあなたのこと呼んでないし。それとも自分の居場所を見付けられて嬉しいの？
なんだかんだ言っててどうせ来るんだろうけど〜。それがさらにキモイ（藁

なんでこのスレがこんなことに…（汗）。
これ以上お待たせするのは申し訳ないし、「逃げ」にあたってしまうと思うので、今
できるところだけ答えを返します。 でも真に迫ったことを言ってそうな部分にはまだ
レスを付けられそうにありません。今はちょっと、考えることだけに集中できないです。
言い訳になってしまいますが、今リアル生活でめちゃめちゃ忙しいです。
バイトのない日は学園祭実行委員の集まりに出席し、その合間に時間を作って課題を
やらなければならず、毎日帰ってくるのは11時頃…。
正直、今だけはセックスも恋愛も全くどうでもいいです。
以然どなたかが「恋愛依存症から抜け出すには、恋愛以外にも夢中になれることを
見つけること」とおっしゃってましたが、まさにその通りでした。
本当にごめんなさい。 土日中には考える時間を取って答えを出しますので。
（私、忙しさにかまけて真剣に考えることからちょっと逃げてるのかも…。）

>>284
＞今までの鬱憤をはらすかのように遊ぶ
丁度昨年の今頃に、私は「女」としてデビューしました。 それから数ヶ月くらいは
おっしゃる通り、今までの鬱憤を晴らすかのように遊び狂いました。
当時は本物のドキュソ女で、遊ぶことが純粋に楽しくてたまらなかったです。
でもあることがきっかけで、精神的な寂しさを紛らわすためにセックスするように
なりました。
そのきっかけが何かは自分でよく分かっているので、中高生時代のことはそんなに関係
ないんじゃないかと思います。

>>285
＞今まで相手にされなかった連中でも、女を武器にすれば、ほいほい引っかかって
＞くるんだから、そりゃ気分良いでしょ。
…その通りです…。それで初めて、認められることの心地良さと、それを失うことへの
恐怖感を知りました。
それで常に認めていて欲しくてセックスへと短絡的に走ってしまうんですよね。まさに
その表の通りです…。

>>287（＝235さん）
優しいお言葉ありがとうございます。
私は愛し愛される幸せな恋というのを知らないので、「未来の彼氏」が私のことを
思って悲しむというのが想像も付きません…。なんて自分の不運に酔っていたら
ますます幸せが遠ざかっていくというのは分かっているのですけどね。

一生軽蔑しますか…。悲しいけど、それが正常な反応ですよね。
＞ただ、寂しさを紛らわす為に付き合ってるのかヨ、
＞好みの男なら誰でもいいんじゃねーか？と疑ってしまうよ。
寂しさを紛らわすための相手だったら、好みの男なら誰でもいいです。
でも…自分で「資格がない」と言っておいて、この期に及んでもまだ望みを捨てきれ
ないのですが、もしそのままの私を好きになってくれるような人が現れるようなことが
あれば、もうその人じゃなきゃダメになっちゃうと思います。 厚かましいですね…。

>>289（＝47さん）
偽善っぽいだなんて、全然思いませんでしたよ。 心配していただけて素直に嬉しいです。
リアルドキュソ男とは、もうエッチしません。 これはもう、このスレを立ててから
「避妊には徹底すること」と並んで強く残った教訓です。
前はドキュソっぽい外見や言動の男を見ると、「危険なニオイがして素敵☆」とか
思ってましたが、もうヤツのせいで、いくら格好良くてもそーゆー系統の男は怖い、と
いう認識しか持てません。
精神的な温かさを肉体的な部分で…は、まだ今は抜け出せそうにありません。
でも、それじゃダメだという気持ちはあるので、いつかは抜け出します。きっと。

>>291、>>293、>>294
いやぁ…47さんにはもっとオトナの女性が良いでしょうし…。
マジレスしますが、性格のウィークポイントに共通点があったとしても（あるんでしょうか？
私にはよく分からない…）、人生の経験値に差のあり過ぎる人間を、異性として愛する
ことは難しいと思います。 少なくとも私は、私より人として未熟な人を異性としてなんて
見れません。（47さんを未熟と言ってるのではないですよ！ 私が未熟すぎるってことです）
って、全国の歳の差カップルを否定するかのような発言すみません…。

>>305、>>306
今、レスを付ける為に改めてスレを読んでいたら、私の302-303の発言は
ごちゃごちゃ言ってないで質問に答えろ！！ とか 質問に質問で返すな。とか言われるのも
当然だなぁと思いました。 続けて読んでみたら確かに空気読めてなかったです。
でもその時は本当、もう自分の立っているところも目指すべき道も見えなくて
どうしようもなかったんです…と言い訳させて下さい。
306はまさに、私が分かってなかった欠点を鋭く指摘していて、目からウロコでした。
でも…このスレの方にはそう思われても仕方ない面を沢山見せてしまいましたが、私は
＞現実世界で他人に、まともな人間に扱ってもらえない
訳ではないですよ？ 今はどちらかと言えばノリの良い明るい女に見られています。
人の話を聞かないとは思われているかもしれませんが…。

>>331>>332 これこれ、こんなとこでケンカはいかんぞ。

ﾄﾞｷｭヤロウに近づかないのはええことだ。ただﾄﾞｷｭじゃないにしろついついｴﾁ、
を繰り返すとﾆﾝｼｰﾝや病気が怖いからな。そのへんキミの若さが気になるとこで
もあり。おじちゃんは難しいことは言わん、ただ歳の離れた妹的な感覚でみてし
まってる部分があるんでなあ。余計なお世話は承知だが。

３０にもなって、ﾁｬｯﾄで知り合った人と初めてあったその日にホテルなんての
を初体験してるようなやつの言葉に、なんも説得力も重みもないがな。ﾌｯ。

おじちゃん訂正、やっぱりまだにいちゃんだ。

>>294

１にいろいろ言ったり、意見を言ってきた他の住人と喧嘩したりしているけど
その前にちゃんとした日本語を使うよう御願いする。
あなたの文を読んでも何を言いたいのかさっぱり分からない。

１も294を見て考えて欲しい。
自分の考えを伝えるためにはどうすれば良いか？
意見が対立した場合、どのように話合えば良いのか？
偉そうに言ってすまんね。
でも、人と付き合っていく上で大切なことだし、アル意味楽しいこと
だからね。

書き込んでから>>331が表示されたよ・・・。

>それに、私とﾔﾘ遣ってるの見て　>>1　も気分悪くしたらどうすんの？　ｳｻﾞｸなったら…

分かってやっているのか。最低だね。
１も可哀想だ。

俺の>>285、>>286でのコメントを読んで、どうして>>1が
＞今まで相手にされなかった連中でも、女を武器にすれば、ほいほい引っかかって
＞くるんだから、そりゃ気分良いでしょ。
に着目したのか全然分からん。

なんでこんなにやるべきことが山積みなの…。 バイトやめてもまだ全然時間足りない。
今はまだ落ちては困るので、保守age。

>>285
あう。そう取られてしまいましたか…。 286の方に書いてあることへのレスは、
まだ考え中なのです。

新参ですが、バイトとか学校とか忙しくしてないで、もう少し落ち着いた生活をしたらどうでしょうかね。
就活はどうしたの？

あ、バイトはやめたのか。
どうして「やることが山積み」なのか、よく考えたことある？

サルベージ

１さんは考え事する間もなく忙しくしてるのかな・・・
よい事だと思います。どんどん体使え。
そのうちすこーんと抜ける時がくるよ。

ここまで読んで気になった事。
中絶したら一生殺人者と罵られても自業自得とか
こんな雌豚肉便器女は人から愛される資格ないとか(ｳﾛ覚えｽﾏｿ）
自分の事嫌いなのは勝手だけどさ。
自分の発する言葉が意図していない所で、他人を攻撃しているかも知れない事を
自覚してほしい。
それと人の話は聞け。
人の話聞かないのと、人の気持ちででものを考えられないのは
一番嫌われるぞ。
最後に。あなたの体はあなただけのものではありません。
いつか結婚して妊娠したとき、ものすごく大事なものを入れる事になる。
そのとき後悔しても遅いのです。
次なにかあったら迷わず病院行け。即効で行け。
　（ほんとは今すぐでも行ってほしい・・・流産してる可能性あり）

10年位前、あなたとものすごく似た立場だった30中古女(←ﾜﾙｶｯﾀﾅ）より
長文失礼。

ものすごくお持たせしました。
結局、考えることを放棄したようなレスしかできなかったことをはじめにお詫びします。
ちゃんと考えたのです。でも、結論なんて出ないし上手く言葉にならなかったし、なにより
考えているうちになにが論点なのか分からなくなりました…。
忙しいのは言い訳にならないですよね。 もう、理論だけで考えることに疲れました。
文章の上だけで「私はもう二度と軽はずみなセックスをしません」と言ったところで、結局
私はリアルな寂しさと性欲には勝てなかったのだし…。
散々失望させてしまって、それでもこのスレを見続けてくれていた方を、さらに失望させる
ようなことを言ってごめんなさいです。
「このレスへの返事はどうしたんだｺﾞﾙｧ!」というような個所があったら指摘して下さい。
アタマの悪い人間でごめんなさい。

>>285（＝284さん）
私の人生は逃げ中心ですか。 自分ではそんなつもりは全くないのですが、客観的な目で見て
そう思われるのなら、きっとそうなのでしょうね…。
＞まず、ここにスレを立てたのも慰めの言葉が欲しかったり、
＞自分と同じ境遇のやつを見て、自分を安心させようとしただけ。
＞自分が直面した問題に立ち向かおうとは全然してない、ただの逃げ。
…それは事実です、認めます。 私は自分を慰めてもらうためにこのスレを立てました。

＞セックス以外で男を釣れるよう、自分を磨きなさい。
はい。 これが私のこの夏の課題です。
昨年酔った勢いでクラスメイトのどうでもいいＤＱＮギャル男に処女を捧げることになった
きっかけの飲み会が、今年も来週に開催されます。 でも、今年は絶対に誰にも持ち帰られない！
もし誰かに言い寄られるようなことがあったら、それをチャンスに私の内面をアピールして
純情恋愛に発展するように頑張ってみたいです。（←これは高望みすぎ…）

うあぁ！上げちゃったよ（汗）

>>299->>301
>>311-312、>>314（＝229さん）
おっしゃること全て、特に299-301は本当にその通りです。
他人の気持ちを考えられてないですね、私。 何度も指摘されてたことだけど、やっと（ああ、
こういうことか）と理解できました。
…散々お待たせしてこんな返事しかできなくてごめんなさい。
言われたことがみんな納得できてしまって、そうだったのかぁ気を付けよう、としか言えない
です。 為になるレスをありがとうございました。
あと、私はそんなに人の話が聞けていないのでしょうか。 リアルでは確かにそうなのですが、
このスレだけで見ても、私は話の聞けない女だと思われてしまったのは意外です。

>>313
＞更正は難しいと思う
ここまで私がほざいてきたアホなレスを見ていれば、そう思われるのは当然です…。
見捨てられるのも仕方ないですよね。どのカキコをしてくださった方なのか判りませんが、
ありがとうございました。
＞好きなだけ男と寝させて、たまに結果をうｐしてもらおう。
294さんは「1のsexうpを待ってる」と解釈していらっしゃいましたが、私はこの発言を
そういう意味には取らなかったです。 私が愛のないセックスをした後、どういう心境に
なったか書けということですよね？

>>336（＝47さん）
ﾆﾝｼｰﾝや病気、は気を付けます。…いや、それ以前に、気を付けなくちゃいけないような
事態にはならないようにします。 軽率なエッチはしない！という決心は、破っちゃった
後でも続行中ですので。
若いったって、今年でハタチです。自分の身は自分で守ります。 でもご心配は嬉しいです…。

まぁまぁ、47お兄さんってば…ﾎﾟｯ。

>>342
「よく考えたことある？」って…？ 課題がいっぺんに４つ出て、それの締め切りが全て
夏休み前で、なおかつ学園祭実行委員の仕事があるからです。 忙しいのは今だけです。
就職活動は…ちょっとサボリ気味です。 これじゃリアルドキュソまっしぐらですよね…。
でも、忙しいのは良いことだと思います。 少なくとも、何もやることがないよりは遥かに。

>>344
そうですね。 229さんにも言われて、しまったと思いましたです。
今まで私が自己嫌悪の赴くままに書き殴ったレスで、ムッときた方がいらしたらお詫びします。
中絶したら人殺しだとか、肉便器だから誰にも愛してもらえないとかは、「私だから」です。
中絶経験者のことを人殺しだとか、ヤリマンは愛される資格がないとかは、「私は」
思ってません。 でも、言う人はいるし （言われたし）言われるのもある程度仕方ないんじゃ
ないかなぁとは思っています。 反省の色の薄いレスごめんなさい。
あ、中古と３０女は中傷されるいわれはないので、それは仕方ないとは思いませんよ！
…人の話、聞いてませんか私は…。 どこがだろう…。

私と似た立場だったのですか。 10年後（今）、幸せになってますか？

>>294さん
＞他人なんかどうでもいいﾔﾂが口でいえない掲示板の世界でキーボード越しでしか言葉を
＞伝えられないメンドクサイ作業を通して、長文ﾏｼﾞﾚｽしないよ。
＞煽って終わり。其れこそいじめて終わりだって。
などのお言葉からから、私の為を思って発言してくれているのはよく分かりますし、感謝
しています。 最初の方でかなり煽るようなことを言われて、正直ムカついてしまいましたが
＞あえて厳しく言ったり少し解かりずらいｹﾄﾞ感情剥き出しとか言う文章ﾚｽしたんだけど？
を見て、そういうことだったのかぁと反省しました。
私のことを考えてくださってありがとうございました。

でも、なにをどうレスすればいいのかわかりません…なんて言ったら(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ってカンジ
ですよね…スミマセン。
もう何が論点なのか分かりません。 逃げてるというより、本当に分かりません…。

いや、>>1は、混乱しながら、自分なりに頑張ってレス返してると思うよ。えらいよ。
そういう誠実さがあれば、大丈夫。愛してくれる人は現れるよ。がんがれ！

セックスサディズムとは、他人の苦しむ反応を見て性的に興奮する、持続的性格のことを言う｡確かに､通常の人でも風変わりなセックスで興奮することはあるが､セックスサディストにとっては犠牲者の苦痛こそが性的興奮を引き起こす。



ここに二人のセックスサディストが描いた願望を引用する｡サディスティックな拷問の末に女性を殺した一人目の犯人はこう書いている。

最も重要で根本的な狙いは女を苦しませることだ。それは女が抵抗できない状態で苦痛を与えることはそれがまさに「力」だからだ。人間を完全に支配することこそが、サディスティックな快楽の本質だ

二人目はこう言う。

女は痛みを必死に我慢していた。それがたまらなかったね。レイプの快感と恐怖を与える高揚感が合わさったんだが……….言葉を超える快感だったね。その時は苦痛を与え「イク」ことだけしか頭になかったね。女の痛みってのはセックスの快感と同じなんだ

二人の説明は、快感を与えるのが被害者に肉体的・精神的苦痛を与えることではなく、
被害者の苦しみそのものにあるということを示している｡
事実､あるセックスサディストは気絶した犠牲者の意識をわざわざ回復させてから、
再度苦痛を与えている。犠牲者を痛めつけることは、単に苦痛を与えるのみならず、
服従・従順・屈服・不安・恐怖といった望んでいたとおりの反応をさせるための手段なのだ｡

>>1さん
死になさいな。

ｾﾌﾚ作ったとしても堕胎したとしても愛される資格ないとはおもわんよ。
男が経験した人数が多いのわ　よく自慢されているが、女の場合わ　自慢にならんが。
でもさ、女にも性欲があるのわ　当然じゃないの？
リアルな寂しさと欲望でその場限りの人を選ぶ事を　一般の貞操観念ってものに縛られて
考えてばっかりいるから罪の意識が強くなるんじゃないの？

１よ、君がセクースの対象として以外に、魅力が無いことが、よーく若田。

夜中に上がるとやっぱりヤレヤレなレスつくなあ。まあ１は気にしないと思うが
まあそういうこった。いちいちレスせんでもいいぞ。
＞若いったって、今年で・・・　　だから十分若いっての！まあ自分が基準にな
ってるからしゃあないかも知れんが、前も言ったかもだが５年後でも２５なんだ
じぇ。ちょっとつらい経験しちまったがこれから楽しいこともそうでないことも
いろいろ経験して成長していくのだあよ、みんなそうだが。よく言われることだ
がハタチすぎるとほんっと時間が早く過ぎる。今のうちいっぱい勉強していっぱ
い遊んで（しつこいが危険なことは避けなさい）おくのだあよ、ﾝﾑﾌﾌﾌ・・・

>>354
あんた、うざいね。バカ娘と偽善者ぶった円光リーマンみたい

初めからこのスレROMってきた。
>>355に禿同。
今までなんでこういう意見が出なかったのか不思議。

>>1
こんな程度は暴力と呼ばない。ＳＭだよ。愛の表現だよ。

おまえは本当の暴力を知らない。

>>1 http://www.illegal-k.com

いやー、だから偽善者だって自供してんのにね。
不快な思いさせてしまい申し訳ありません。

保全

1は現在、忙しすぎて男性のことなんて考えている余裕がないです…。
課題と学園祭が終わったらまた悩み出すのかもしれませんが、その時まで残しておくのは
申し訳ないので、できれば保守せずに落としちゃってください。
このスレに書き込んでくださった皆様、ありがとうございました。
おかげさまでこのどうしようもないﾄﾞｷｭｿ女は、ちょっとだけ成長できました。

暑いですが、学園祭の準備がんばってください。

ひまでこのﾚｽ読ませてもらッたが。
ようはあれだ・・性器の故障は完治したし、危険男とはきれたし
出会い系男とは順調だし。学園祭は楽しいと・・・

＞残しておくのは
＞申し訳ないので、できれば保守せずに落としちゃってください。
＞このスレに書き込んでくださった皆様、ありがとうございました。
＞おかげさまでこのどうしようもないﾄﾞｷｭｿ女は、ちょっとだけ成長できました。

なんて一件かわいらしいコトイイナガラ〜ようはもうｳｻﾞｲと・・
「なーぁんだｾｸｰｽを控えればいい事だったんｼﾞｬﾝ♪　楽勝★」てな感じ？
この　1　の根性の悪さがﾚｽ全面に滲み出てて気分悪いわ〜

＞そういう誠実さがあれば、大丈夫。愛してくれる人は現れるよ。がんがれ！

こいつ馬鹿？何処が誠実なの？
この女が実生活でおらの側に存在したらぜってー信じないし
友達？部下？　生徒でもやだね。相手にもしない。ｲｼﾞﾒなんてとんでもない。
そんな手間すらかけたくない。
2ｃｈはくだらないとかいうﾔｼがいるが本当にクダラナイﾔｼがいるとはね〜
はーもうねよ。
あげ

ふーん・・・ムキになってんね

>2ｃｈはくだらないとかいうﾔｼがいるが本当にクダラナイﾔｼがいるとはね〜
あなたを筆頭に。

＞あなたを筆頭に。
…なんてﾚｽ付けてるｵﾏｴﾓﾅ　そしてｵﾚﾓﾅ
365は　1のｾﾌﾚですか？

>>363
ｳｻﾞｲ、は否定できません。（ごめんなさい）
日常生活が忙しくなって、このスレが重荷になってきたのは事実です。
でも２日に１回は見にきているし、レス付けた方が良さそうな書き込みにはちゃんと
対応するつもりです。 フェードアウトは狙ってません。
きっと私の>>345-347のレスを読んで、ほとんどの人は363のような感想だったんじゃ
ないかなぁと思います。 中途半端なことするなら最初からスレ立てんなって話ですね。
だからこれ以上誰かを不愉快な気分にさせないように、落として欲しかったのです…。
出会い系男とはその後何もないですよ。連絡先も消しました。

>>1
気にしないで。夏厨の季節だから。

なぜ過剰な愛情板に立てる？　など素朴な質問から始まりこのｽﾚの目的自体がよくわかんないな。　

・・夏厨とかってよくいえますね。ｶｷｺ全体を見ると(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ってカンジだが結構ｲｲﾄｺ突いてる
指摘なんじゃないかなぁと外野は思ってしまったが。

1さんを過剰に弁護する方々は、慰めて己の優位に浸っているのですか？

いやあ、なんつうか、もういいつってんのに、わざわざ追いかけてって
ののしってるあたりが、なんか夏厨だなって。

過剰に批判する人こそ、己の優位に浸ってるんじゃない？（ｗ　まあ、
どっちも、ヒトゴトだから、あれこれ言うんだろうけどね。

追いかけてるかな？
端から見てるとはじめて読んで気分悪くして、
その思いを引きずらず、置いてってる的感じがするがな。ある意味ｻﾊﾞｻﾊﾞと
其れがｺｺﾃﾞﾊ悪いのでしょうか？もしかして・・・

なんと申しますか、長い事ﾋﾄﾂのｽﾚ住人になると無自覚な
感情移入出てくる気がしますね。意見が偏ってくる擁護派も批判派も。
どちらのｽﾚも。知らず知らずのうちに新規顧客(W)は受け付けない風。

あ！個人的感想なので〜お気を悪くしないで下さい。では

>>371
ああ、そうかも。読んでるうちに、なんか47ﾀﾝみたいに、頼りない妹を
見守ってる気分になっちゃってたかもね。そういう私の方が全然痛いという罠。（ｗ
や、何も考えない感じに煽ってる人は確かにいて、そっちはホントにやだけど、
あなたをそっちと一緒にしてたのは、私こそ夏厨だったかも。こっちこそゴメンね。
でもやっぱり１にはまっとうに幸せになってもらいたいと思ってるよ。（ｗ

この1さんは、しぶとい(ごめんね)とおもうので
まっとうという定義が人それぞれなので・・何ともですが
やって行くし、やっていってると思います。

ただ、どうやらご自分勝手が過ぎる方にお見受けしてしまう（ごめんね）
ﾒﾝﾄﾞｸｻｸ為ったり＆気分的に沈むとその不振を、自身の事を事として引き受けず
自分以外の人に肩代わりしてもらっている様にみうけられますね。

このｽﾚで過剰に批判している人はそこが本能的に匂う？
表ｽﾞﾗや一見相手を思いやってる風だが実は自分の都合〜と申しましょうか
其処を先にｷｬｯﾁし、煽り的文章で指摘してしまっていそうに思います。

援護している方は、少なからず>>1さんの気分が感覚的にワカル。（元過去？）
ゆえに理屈じゃなく援護しているようにみえる。
ごめんなさいね。批判じゃなく感想です。

皆さん楽しくいい意味で思い道理に生きていけるといいですね。自分勝手ではなく
なんというか・・自己実現で・・・

俺は最初１擁護派で、励ましたりなどしていたが、途中で１は股の緩い
自己中女と気がついたぞ。何を言ってもだめ。いいわけばっかだから。

最初のほうしか読んでないけど、１さんには幸せになってほしいです。
遊びで恋愛しないほうがいいと思います。

幸せになって欲しいね・・・ホントにそう思うよ

そうだね。
１にはもっとアナルにぶち込まれて欲しいよ。

１は男と見抜けないようじゃー、お前らも糞だな。
だってさ、同じような体験談聞く必要ねえだろ？普通。

もうちょっと考えろ

このスレ長いんで全然読んでないけど、
上の奴らにだけでも一応レスつけとくか。
>>378
お前は動物。
>>379
お前こそ糞。

俺は軽い暴力を振っちゃってた♂で、最近彼女と別れてしまった…
愛撫中に間接技を凄く手加減してかけたり、軽く首絞めたり。
泣きそうな顔して「やめてよ〜」って言うのが凄く可愛くて頭撫でたりしたけど。
彼女にしてみたらほんとに痛かったんだろうな……ごめんな。
真剣に好きで、じゃれてた感じで軽い暴力してたんだけど、これが原因で別れたんじゃ
無いと思いたい。
「もう痛いことしないでね」って言われたから暴力振らなくなったし。
やり直したいな。俺にとって、本気で好きなのってアイツしか居ないし。

>381
関節技って、オマエは小学生か？
悔い改めよ！

悔い改めるよ。
あと他にやったことと言えば、さんま御殿のネタになるんだけど、彼女を優しく
抱き締めてから「この後、何すると思う？」って頭撫でて囁いて彼女をメロメロに
した状態で、ベッドにバックドロップかましたりとか。
めっちゃ怒られたけど、そんな仕種が可愛かったんだよな…
彼女にはマジでごめんって謝りたい。

>384
うむ、ネタと認定（藁
初カキコにしては、なかなかおもしろいよ。

1はもう来ないの？
まぁ、１週間に１回でもいいから近況報告して。

>1はもう来ないの？

多少の不安は残るが・・・（１は頼りないという意味で）
最終的にこのｽﾚに来なくなるということが・・・再起した証拠でしょう。

またなんかあったら違うﾀｲﾄﾙで立ち上げそうだけど・・・・

ネタだったら良かったんだろうけどな…
ネタじゃねぇんだよ…
おかげで欲求不満。ヤりてぇ…

つまらん

家のパソコンを修理に出してました。
学校マシンから書き込もうとしたら、ﾅﾝﾄｶ規制強化中！とか出て書き込めませんでした。
私が来なければこのスレは順調に落ちてってくれるし、誰かを不愉快な気分にさせる
こともなくなるし、>>375さんみたく私の化けの皮を見破っちゃう人もこれ以上増えない
んだろうなぁ…と思えど、逃げたとだけは思われたくないので出没してみました。

私の話なんかどうでも良いかもしれませんが、とりあえず毎日充実しています。
男いなくてもそれなりに幸せ、という心境になれるように…と前にどなたかが書いて
いらっしゃいましたが、今の私はまさにそれです。
男いなくても幸せ。でもいたらもっと幸せなんだろうなぁ。
だけどこんな心境でいられるのは充実している今だけで、９月あたりにはまた恋愛依存症
が再発しているかもしれません。でもそうなってももう、スレは立てませんので…。

ぎゃー！！なんで私ってこんなにsage忘れが多いの…。

>>不思議なｽﾚですね。さん
＞なぜ過剰な愛情板に立てる？
え…？他にドコに立てれば良かったのでしょう？

私は貞操観念においては、「まっとう」ではいられないんだな。とこのスレで書いて、
皆様のレスを読んで気付きました。
いろいろ言われましたが、私は基本的にはこのままの自分でいこうと決めました。
もちろん避妊と病気にに気を付けるとか、ＤＱＮ男とは関わらないとか、寂しさだけで
どうでも良い人とセックスしないとか、今まで得た教訓は忘れません。
…私って、めちゃめちゃしぶといですね。言われて初めて気付きました。

指摘されてること、このスレを客観的に見てその通りだなぁと思いました。
そして私は自分勝手ですよね…。分かってるんです。友達無くしたくないので気をつけます。


>>381さん
それは…彼女さん、真剣に怖かったんじゃないでしょうか…（汗）
383なんて特に、マジで技かけたのでないとしても、暴力への恐怖と裏切られた気分で
愛情を感じるどころじゃないと思います。私なら。

>>385さん、>>386さん
もし来るなと言われても、スレが落ちるまではずっと来ると思います…。
このスレと、充実した学校生活のおかげで精神的には完全に再起しました。
でも出た結論は、最初の方で親身になってくれた方を裏切る形になってしまいましたが…。

http://school.2ch.net/test/read.cgi/campus/1027958003/l50

あげ

もうすぐ落ちそう。寂しいようなホッとしたような気分です。
でも明後日、なにかが起こるかもしれないから一応保守。
私は特別なのかな、それとも誰にでもそうなのかな。明後日が勝負の日です。

彼女に微妙に性格似てるから感情移入して全レス読んじゃいますた。

>393
特別じゃないよ、とだけ言ってみる。

今度書くときは、[人生相談板]か[ﾒﾝﾍﾙ板]がよろしいかと
思いました。
"貞操観念”などというのが貴方の問題の中心じゃないと思いますよ。
自分で自覚していない、何かが　SEX　という形で現れている。
そんな気がいたします。本当に貞操観念がおかしい人が疑問は持ちません。

お元気でしぶとく生きていってください。
さよなら>>1さん

気になる人がいました。
荷物持ってれば「持ちましょうか？」、凹んでるときは「大丈夫ですか？」、
自分が先に出たら私の靴を出して並べてくれたり、学園祭でも運営側である私の気合い
が空回りしてるところを、うまく立ち回ってみんなで楽しめるようにしてくれたり。
私だけへの優しさじゃなくて誰にでもそうなんだろうなぁというのは気付いてたけど、
こんなことされたら惚れちゃうよ…と思ってた。
マジ惚れしたら自分がどうなるか分かってるから、まだ気持ちが引き返せるうちに
彼女がいるのかどうか聞いてみた。
…予想通りの結果でした。

今までだったら刹那的に、彼女のこととか彼自身のキモチとか考えずに「今日だけで
いいから私として。」とか見苦しいことをしていたのだろうけど、彼はあまりにも
優しくて誠実で良い人で、愚かな私でもそんな劣情を口に出すのをどうにか思い
とどまることができました。
自分の気持ちを素直に告げて、「人助けだと思って少しだけじっとしてて下さい」と
言って抱きついたら（↑で言ってるのと迷惑度は大して変わらないですね…）、
優しい彼はぎゅっとしてくれました。　そしてお互い謝って、おしまい。
こんな恋（というほど気持ちが進んでたわけじゃないけど）をしたのは初めてでした。

今日で誰ともセックスしてない期間一ヶ月突入。　自分的にはかなりの記録です。
それに彼にやんわりと、だけどきっぱりと拒絶された訳だけど、他の人で癒そうとか
セックスで気を紛らわそうとかちっとも思わないし。
もしかしたら、更正できるのかな、私。
ここで最近散々「お前は一生変われない」という感じのレスをもらってたし、自分でも
何度も何度もそう書いてきたから、変われないんだろうなぁと思い込んでたけど、
もしかしたら変われるかな、と希望を持ちはじめてしまいました。
…もし変われても、過去は消せないわけですが…。
という訳で、「不思議なスレですね。」さんのおっしゃるように大分板違いになって
いるので、もう完全におしまいにします。
もし次にスレを立てるようなことがあったら、夢・独り言板あたりではないかと。
（来るな！と言われそうだ…）でも恋愛依存症のことをうじうじうじうじと自虐的に
書き綴るためには、もうスレは立てませんよ。

それでは、お相手して下さった皆さまありがとうございました。
1は元気にしぶとく生きてゆきます。　さようなら。

がんばれよ

がんがれ。いい出会いがいい風にあなたを変えてくれるよ。幸せになる努力を
おこたらないように、前向きにね！

>「不思議なスレですね。」さんのおっしゃるように大分板違いになって
>いるので、もう完全におしまいにします。

板違いとは言ってませんよ。過激な愛情板より
こんどは貴方により良い板にお立てなさいナ。
ということですよ。ここもずいぶん良かったけれど・・・

〜sageでもカキコしてると・・Dat行かないのかしら・・
だったらもう止めますね。
お元気で

>>401
どうして君は
「過激な恋愛板」を「過激な愛情」だの「過剰な恋愛」などと
間違えて書くんだい？

>>402
過剰な愛情だと書いてたな。
本当にどうでもいいけど。
このスレは電波を呼び寄せるらしい。
１の特殊能力か？
不思議な力を生かしてがんがれ。１よ。

あなたは本当に「優しくて誠実で良い人」なんだねぇ。
振った女になんで毎日（と言っても３日連続なだけだけど）メールくれるかなぁ。雑談系の。
彼女いるんでしょ？あまりうまくいってないんでしょ？
振った女にフォロー入れてる暇があったら、大事な人との関係修復をはかりなよ。
…期待しちゃうじゃないのさ。
分かってるんだよぅ。あなたは本当誰にでも優しい人だから、私をいたわってメールくれてる
んだよね。友達だもんね。先輩後輩だもんね。関係を修復しようって気を使ってるのよね。
でもその優しさは残酷なんだってことに気付け〜。気がないんならメールするな〜。
だけど、…嬉しいんだよね。明日もしメールが来なかったら、私は結構凹むだろうなぁ。

ていうか…彼女と別れて私の方向いてくれないかなぁ…。

そうかぁ。そうだったのかぁ。
彼女とはもう別れてたのかぁ。…でもさ。
「だからどうって訳じゃないけど」ってなんだよー（泣）！！！
いくら本音でも、自分に好意を持ってるって判ってる女に対して言う台詞ですか！？
なんだよぅ。彼女居なくても私じゃ無理だったんじゃん。ムキー。
でもメールは続けたいって言ってくれたので、望みがない訳ではなさそうなのですが…。

私じゃやっぱりダメですか？
年上の、可愛くもない、ガサツで情緒不安定で時々アホみたいに明るくて、人の気持ちを
理解する能力が決定的に劣ってるような女は、カノジョにしたくないですか？　くそー。
はやる気持ちを抑えてゆっくり待つんで、心の傷が癒えてまた恋愛する気になったら、
そのときはどうか…こっち向いてください。

独白日記スレにしてしまうことをお許しください…ってもう誰も見てませんよね。

>sage　落ちるまで日記書いてみる
書いてるうちは落ちんぞぼけ

そうだったのですか？じゃあ書きません。

>sage さようなら。とか言っといてまた現れる。
>sage　メール欄気付いてる人いたのね…。

kokorahenn ni
omae no seikaku no warusa ga deteiru hanseidekinai
jibunkatute na seikaku ijyousya

千いくまで日記お願いします。
まだ、書き込みたいわけなんだし。
なんだかんだいって、見てる人いるわけだし。
辞めたければ辞めていいですが、新しい展開気になります。

でも、男の見る目がないと思われる１さんが（失礼）
「優しくて誠実でよい人」なんて言っているのをみて、
いつかはその男のメッキが剥がれるのが手に取るようにわかります。

だから、日記書いてね。

なぁんか辞めちゃったか？1さん。
面白かったしまた書いて欲しいんだけどな。消えた？

370 ：なまえを挿れて。 ：02/07/24 09:09 ID:???
いやあ、なんつうか、もういいつってんのに、わざわざ追いかけてって
ののしってるあたりが、なんか夏厨だなって。

過剰に批判する人こそ、己の優位に浸ってるんじゃない？（ｗ　まあ、
どっちも、ヒトゴトだから、あれこれ言うんだろうけどね。

だそうです〜ほっときませう。＞1は…

落ちそうだから放っておいたのに、レスが付いてる…。

本当にこれで1がここに書き込むのは最後にします。
後輩とお付き合いを始めました。
過去はほとんど話しましたが、それでも受け入れてくれたみたいです。
とりあえず、今私は幸せです。念願の「愛し愛される恋」ができたから。
どうかこの幸せがずっと続きますように…というのは身の程知らずな願いなのでしょうね。
でも努力しますから。

ずっと幸せでありますように。彼も、私も、このスレの皆様も。

よかたな。

恋愛に努力は大事だぞ、ガンバ。