本研究所では、恋愛を「戦略」の観点から構造的に考察することで、
クライアントのみなさまによりよい恋愛・セックスライフを
ご提案することを目的に活動しております。
「彼の気持ちが分からない!」「クリトリスってどこにあるの?」
「マンコの手入れって?」など、恋愛やセックスにまつわる
具体的な疑問・ご相談に対応いたします。
ぜひ、お気軽にご相談ください。
なお、ご相談はもちろん無料で(笑)基本的にボランティアですので、
そこのところをご理解いただけますよう、よろしくお願いします。
煽り、叩きにはほどほどにしか対応しません(藁
ちなみに、ベースとなる知識は以下の本から得ることができます。
このへんを踏まえて、他の専門知識・自身の経験等と織り交ぜて回答致します。
興味ある方はご自分で読まれるのもよいでしょう。
ロビン・ベイカー
『精子戦争―性行動の謎を解く』河出書房新社.
サリ・ロッカー
『世界一わかりやすいアメージング・セックス講座』総合法令出版.
デヴィッド・M・バス
『女と男のだましあい―ヒトの性行動の進化』草思社.
『一度なら許してしまう女 一度でも許せない男―嫉妬と性行動の進化論』PHP研究所. ヘレン・E. フィッシヤー
『愛はなぜ終わるのか―結婚・不倫・離婚の自然史』草思社.
では、まず相談のモデルケースとして、
提携姉妹スレの相談に答えることから始めましょう。
【アホは】クソスレシカト委員会【シカトしろ!!】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1017034529/l50 162 名前:なまえを挿れて。 投稿日:02/05/01 22:17 ID:???
委員長!AVや風俗と、恋人あるいは夫婦におけるセックスは別物である
という定説は不変なのでしょうか?私もビギナーな頃、AVそのまんまな
やり方して彼女にエライ嫌われた過去があります。昨今も童貞厨房君達が
AVを教本に「予行演習」に励んでる事かと思うと悲しくなります。また
同じ歴史が繰り返されないよう「正しいやり方」というのを教える機会が
があればといいと思うのですが・・・
>>3 非常に一般的かつ深刻な問題ですね。
結論から言いますと、現状ではやはり「自分で勉強する」しかないんだと思います。
そういう意味では、
>>2に挙げた本やこの過激板などは、
非常に有意義な場だと思います。
実際のところ、日本で自由恋愛が行われるようになったのは
せいぜいここ数世代の話ですから、その自由恋愛に重要な
セックスについて、これまであまりよく検討されてこなかったと思います。
そのへんが今の性教育の混乱にもよく表れているのでしょう。
セックステクニックにはポイントがあり、それを言葉で説明できる以上、
伝授は可能なものなのですが、そうした語られる場の少なさから
何か才能や奥儀のようなものとして理解されがちです。
そうした認識が、性教育を単に性行為感染症や妊娠知識だけのものに
貶め、「ショー(あるいはネタ)」であるはずのAVに、本来の役割とは違う
「教科書」的な役割を与える原因となったのでしょう。
文化人類学的に言うと、そうしたセックステクニックの伝授は、
地域社会(祖父母や遠い親戚など)による「隠れた教育」で行われていたのですが、
近代に入って学校教育が「道徳」を独占するようになってからは絶たれてしまった、と言えます。
また、近代化による居住空間の変化も大きいですね。
現在のように個人空間が密閉化する前は、「のぞき」はごく当たり前に行われており、
それによってセックステクニックを「盗む」ことが考えられるからです。
つまり、セックステクニックの貧困さは近代化の副産物といえます。
で、近代化の歴史が浅い日本では、それを社会的にに克服できてない、と。
より妥当な解決策としては、真っ当な教科書を作るのが一番なんですが。
誰か、私とAV作りませんか?(藁
人妻を落とすにはどうすればよい? 出会いから〜やるまで〜やったあとの戦略プランを立ててね。
人妻は30代。
>>5 早速のご相談、ありがとうございます。相談者第一号ですね。
具体的な対象や設定がないと戦術レベルの話はできませんが、
基本的に30代の人妻は性欲旺盛なので、そこが満たされていない人を
落とすのは比較的容易(逆に言うと、そこが満たされている人を落とす
のは非常に難しい)と思われます。
重要なのは、いかに「(出会い・口説きの)場を設定するか」ですね。
基本的によほど不満がない限り、「家庭は壊したくない」と思っているのが
普通なので、自分から表に出てくることは少ないと思われます。
つまり、満たされてない性欲をもつ人妻といかに接触するか、ということです。
出会い系サイトを活用するのは基本だと思いますが、
リアルでのナンパテクとしてはデパートや公園、喫茶店など主婦の生活圏で
声をかける、あるいは仕事などの日常生活で誘う、というのもあります。
そこからは相手の状況と貴方のアピール力次第ですが、
ニーズがはっきりしている分、若くて気難しい女を口説くよりは楽だと思います。
ここでのポイントは、「相手を女性として認識していることをアピールする」ことです。
やった後は、引き取れる覚悟ない限りは、泥沼化を避けて早めに切るか、
バレ防止も兼ねて逢う回数を月1-2回に留める必要があります。
以上、基本戦略を述べてみました。いかがでしょうか。
天丼、あんたすごいね。ちょっと尊敬。
所長ースレ立ておつかれっす。ありがと!
なかなかおもしろそうだね。天丼の知識が冴え渡りそうだ(w
さっそく質問&相談。
うちのダーリンなんですが、すごいエッチも上手くてエロく、好奇心と探究心旺盛
で申し分ないんですが、若いのに精力に欠けるのが難です。
野獣のような激しさとはほぼ無縁な感じです。欲望をあんま感じないの。
でですねえ、所長が食生活について言及されたんですが、
それもあるし、体型とかもかなり細いのね。
ですが、それ以上に私が気になってるのは、彼氏の!タマが!!
ひょっとして今まで見た誰よりも小さいのです。
実は古本屋で気になる本を見つけまして。タイトルは忘れたけど、「睾丸の小さい
男は浮気をしない」みたいな本。(ハードカバーでちょと高かったので購入断念。)
まあ生理、精力と精神構造が直結してるっつー単純明快な納得のいくもので、
要は睾丸の小さい男は、雄として劣ってる部分を人として理性的な面でカバー
(アピール)したがる、(=女を得る)という事なんだそうですが。
立ち読みなんでなんともいえませんが、うちの彼氏にすごく該当するんですね。
ほんと今の彼氏に限っては本人も言ってますが全然浮気の心配がないし、
実際しません(言い切り)。
誠実といえば、それまでですが、彼氏からギラギラした「男」を感じないのも
このタマのせいですか?
チンコンスレで逆例を実証しようとしたんだけど煙たがられました(w
教えて天丼!!
で、天丼スタイルいいんだって?
いいねえ私は細身筋肉質で手足長くて顔がちっちゃい人が好きー
>>4 これ、おもしろいっすねえ。勉強になるなあ。
「隠れた教育」と「のぞき」についてもっと知りたいな。
ところでAVの件ですが、代々木忠ものってみた事ある?
私本でしか読んだことないんだけど、どう思う?>ヨヨチュ-
すごいいい事や真理を言ってると思うけど、やっぱどこか変で面白く、そして怖い。
新興宗教っぽいあやしさもあって大好きなんだけど、いかんせんAVってのは
閉鎖的ですな。女からするとあのビデオ屋の18禁コーナーは目の前にありながら
そこには何光年もの距離があるのです。見たいんです。どうにかしてください(w
といいつつコンビにではエロ本コーナーで立ち読みできる私。
>>9 AVならラブホで見れるんではないの?
とは言え代々木忠のAVなんてラブホでは流れないしなぁ。
代々木忠、あの人の出現は衝撃的だった。
AVの勃興期に女の子の生オナニーのビデオで有名になったんだっけ?
ロマンポルノの流れを汲むストーリーものばかりだったAVに
女の子がただオナニーするだけのビデオで殴り込みをかけてきた代々木忠は
「普通の女の子だってこんなにHなんだよ」という事実を目の当たりに
させてくれたという意味で当時としては衝撃的だったですね。
その後催眠ファックとかタコ責めとかに移行した辺りから
僕自身AVをあまり見なくなって詳しくないんだけど。
悪いけどビデオ屋さんのAVコーナーへは女性は近寄らないで下さい。
時々そういう女性っているけど、中で寂しくAVの物色をしてる
野郎共にとってはセクハラ同然なんだよな、あれ(w
以前にイチャ付きながらAVコーナーを見学してるカプールを見たことがありますが
その時のそのカプールに注がれる野郎共の視線に込められた殺意は
それはそれで一つの見物でありました(w
横レス、スマソ。
Love strategy research institute・chief of research・天丼
結構以前に立てて見ればといったのを思い出したが、ホントに実現
させたようだね、おめでとう。といって俺の事覚えているだろうか?
>>10 レスさんきゅーです。
AVは普通のやつは興味ないんです。興奮しないんですよ。
だって女メインだしモザイクかかってなんだかわかんないし。
みたいのはヨヨチュ-とか、ハウスギルド系のえぐいのとか、フェチものとか、
キワモノ系ですかねえ。あと異常にストーリー性のある笑えるやつとか。
興奮すんのは裏でぶっかけ中心のやつ。単に男、チムポ、射精好き。
でもラブホ自体もう随分行ってないからほんとAVとは縁遠いですよー。
AVコーナーの話ですが、一人で来てる女っているんですか?!すげー。
そういう女をナンパしようって気にはならないの?やっぱ嫌なだけ?
確かに私もただ近寄れないだけでなくてその逆セクハラみたいな無粋な感じも嫌で
いけない部分もある。男社会だねえ。AVコーナーはほんと遠い男の世界・・・
ところで私は一人でアダルトショップとかエロ本コーナー行って、
変な男につけまわされた経験数回あり(w
代々木は本で読んだりテレビでみたりしただけだけど、かなり興味あります。
見たことあるのかあ羨ましいです。あのおっさんはすごいですよね。イロンナイミデ。
私ももし、天涯孤独だったらあの人のAVに出てみたいよ。
13 :
10:02/05/04 10:37 ID:???
AVコーナーの中の寂しい野郎共にとっては、その中に生身の女が入ってきた
というだけですでに屈辱的な敗北なわけですよ(w
女性がエルメスのお店で「今月の食費を切り詰めればスカーフくらい買えるかな?」
と思ってウトーリしてる時に、全身エルメスのねーちゃんが後ろを通った時のような気分。
‥‥チョト違うか(w
逃げ出したり隠れたりこそすれ、とてもナンパしようだなんて気にはなりません。
AVコーナーに入ってきて歓迎される女性と言えば、握手会やサイン会の時限定で
AVに出てる女の子だけでしょう。それなら「こっち側」の人間になるわけですからね。
まぁ、僕個人はそんな会があっても逝く気にはならないけど。女は女だもんな。
多分、小娘を付け回した変な男は「逃げ出したい」という衝動のベクトルが
間違って正反対に向いてたか、単に付け回した後の事は考えていなかったんでしょ(w
>>8 小娘
> 誠実といえば、それまでですが、彼氏からギラギラした「男」を感じないのも
> このタマのせいですか?
うん。タマと精力は相関性があるよ。
タマは精子を作る器官で、精子が溜まると鮮度を保つために出したくなる。
つまり、タマが小さいと精子が溜まるのが遅いから、出す回数も減るってこと。
あと、霊長類の研究では、身体に対するタマの比率が乱婚率と関連しているというものがある。
人間は、それでいくと「ほぼ」一人の女性に対応してて、「たまに」浮気する程度の大きさらしい。
俺は年々タマがデカくなってきてて、処理に困っている(笑
> で、天丼スタイルいいんだって?
> いいねえ私は細身筋肉質で手足長くて顔がちっちゃい人が好きー
手足長いかどうかは分からんが、他は大体当たってるよ。
見て確かめる?(笑
>>9 >
>>4 >これ、おもしろいっすねえ。勉強になるなあ。
>「隠れた教育」と「のぞき」についてもっと知りたいな。
そうね、一つ例をあげると、
アフリカ(ケニアやボツワナ)のある社会では、「冗談関係」と言われる人間関係があって、
そこでは祖父・祖母と異性の孫が性的な冗談をかわしたり、「私の夫」「私の妻」と呼んだり、
ベッドで一緒に寝たりしていいんだよね。
これは親子などの近い関係では完全に禁止されていて、逆に距離を置くことが要求される(忌避関係)。
で、この冗談関係は、擬似的な「カップル」を演じあうことで、
(テクニックを含む)性教育や将来の配偶者選びについての教育をしていると言えるわけ。
祖父・祖母と孫では実質的な影響(性交・妊娠など)が出ることは低いと考えられるから、
性教育としては非常に合理的なものだと言えるね。
まぁ、こういうハッキリしたものとして行われていなくても、
近所のおばさんにオナニーの仕方を教えてもらったとか、兄・姉のセックスを覗き見した、
なんてのは、俺の親父の世代(大家族)ではよくある話だったようだ。
社会によっては、「新婚の家」なんてのがハッキリ分かるようになってたりするから、
そこへのぞきに行くことが半ば習慣化してても、ちっともおかしくないよね。
> ところでAVの件ですが、代々木忠ものってみた事ある?
うん。ポピュラーなAVでは代々忠が一番面白いと思う。
女のエロさの恐ろしさ(笑)を知ってからは、代々忠じゃないと見る気がしなくなった。
> すごいいい事や真理を言ってると思うけど、やっぱどこか変で面白く、そして怖い。
> 新興宗教っぽいあやしさもあって大好きなんだけど、いかんせんAVってのは
> 閉鎖的ですな。
あの人は実践の人だからね。ヤクザあがりでAV撮り続けてるんでしょ。
論理的な理論が無いところが、閉鎖的な原因なのかな。
>女からするとあのビデオ屋の18禁コーナーは目の前にありながら
> そこには何光年もの距離があるのです。見たいんです。どうにかしてください(w
> といいつつコンビにではエロ本コーナーで立ち読みできる私。
じゃあ、一緒に見ようか(笑
>>11 よく覚えてるよん。そのときは別のコテハンだったけどね(笑
その節はどうもありがとう。
>見て確かめる?(笑
>じゃあ、一緒に見ようか(笑
天丼さんにこーゆーナンパっぽいトコがなくなれば
コテハンとしてランクが上がると思うです…
それともこの程度は挨拶代わりなのかなぁ?
>>18 いやー、だってここでウンチク語るだけってのもつまらんし(笑
俺は口説く感覚がとても好きなのです。
>>18はそういうの嫌い?
> 俺は口説く感覚がとても好きなのです。
まぁ、気に入った子にしかしないけどね(笑
基本的には一穴主義なんです、俺。
某スレのクソガキですけど短気だと思いますか?
>19
いや、リアルで口説かれるコトは嫌いじゃないですけど(w
ただ、「ネットで口説くヒト」に食傷気味なだけです。
主婦でも女二十代でネットやってるとやっぱ口説かれますからねぇ…
これからもマイペースで頑張ってくださいね。
何か相談事があったら私も利用させていただきますし(w
>>天丼
すげー。色々知ってるねえ。
>つまり、タマが小さいと精子が溜まるのが遅いから、出す回数も減るってこと。
要はこれか。ほんとうちの彼氏はすぐ勃起するくせにちっともガツガツしてないんだよ。
勃起したままさわやかに帰っていけるのはこのせいか?そういえばそんなに射精に
こだわんないみたいな事言ってたなあ。回数は少ないけど出すときは大量。これは?
>俺は年々タマがデカくなってきてて、処理に困っている(笑
そういうもんなの?(w
セク-ス強いっつてたもんね。ところででかいタマとはどれくらいなのかねえ。
立ち読みした本だと鶏卵とかで例えてたけど。やっぱり巨大なタマを持つ人は
もてあましてるのかなあ。浮気しまくりの人に聞いてみたい。
>アフリカ(ケニアやボツワナ)のある社会では、「冗談関係」と言われる人間関係があって、
これおもしろいね。
でもでもさあ、性交、妊娠などの確立が低く合理的といえどその性教育は
どこまで実践されちゃうわけ?
何か勝手に風俗嬢デビューみたいなの想像しちゃったよ。
性教育といえば不謹慎な話だけど日本の皇室の話なんかも聞きたいなあ・・
やばいかな?
>>のぞき
>社会によっては、「新婚の家」なんてのがハッキリ分かるようになってたりするから、
>そこへのぞきに行くことが半ば習慣化してても、ちっともおかしくないよね。
確かにほんの数十〜数百年前までは当たり前っぽいよね。
なんとか族のセックスみたいに開かれたものだったのかなあ?
子供も見て当たり前、みたいな。
夜這いなんつう事もあったんだろうし。不思議。
>代々木忠
うらやましー!私も本来女に興味はまったくないけど、
代々木ビデオなら女見て感じれるんじゃないかという期待があるのだ。
私も目と目を合わせたセックスやオマンコと叫んで自我崩壊するセックスに
すごく興味があるよ。でもなんかあの人宗教っぽいんだよねえ。
「信じれば許される」みたいなさあ。
>じゃあ、一緒に見ようか(笑
じゃあ、「チャネリングセックス」借りてきて(w
ちなみに天丼に口説かれるのはネットでもなんか悪い気しないな最近。
なんかここまで会話してるとね。変な感じだね。
リアルで偶然出あったらおもしろいのにねえ。
>>13 そーなんですかあ。>屈辱的な敗北
興奮したりはしないんですね(w
ちなみに私がつけられた時は「ねえ・・君、エッチなの・・?」てずっと
聞いてきて相当きもかったですよ。
あとホテル街にいた時はいきなり腕つかまれて引っ張られて怖かった。
まー変な人だったんでしょうね。普通の人は嫌なもんなんですね(w
気をつけます。(エロ本も同じだよね?)
ところでAVコーナーに独りできてる子って、握手会とかじゃなくても
AV嬢かもね。自分が出てるの探しにきたりしないかな?
素人企画モノとかの子がさあ。
二日酔いで頭が痛い。
>>23 > ただ、「ネットで口説くヒト」に食傷気味なだけです。
うーん、微妙だねぇ。
ただ、ネットで出逢っちゃったら、そこでチャンスを逃さずに口説かないと
リアルに繋げられないからなぁ。
> これからもマイペースで頑張ってくださいね。
> 何か相談事があったら私も利用させていただきますし(w
いつでもどうぞ(笑
>>24 > 勃起したままさわやかに帰っていけるのはこのせいか?そういえばそんなに射精に
> こだわんないみたいな事言ってたなあ。回数は少ないけど出すときは大量。これは?
なんだろうね。溜めてるってことかな。
オナニーの回数も少ないんじゃない?
> >俺は年々タマがデカくなってきてて、処理に困っている(笑
> そういうもんなの?(w
なんかセックスすればするほどデカくなってきた(笑
使う器官は発達するって言うからね。それが原因だと思う。
たぶん、タマは俺の器官のなかで一番忙しい部署のひとつだと思う(笑
>ところででかいタマとはどれくらいなのかねえ。
銭湯とか行くと、たまに妙にデカいおっさんとかいるけどね。
>やっぱり巨大なタマを持つ人はもてあましてるのかなあ。
どうだろ? 「デカい」理由も多分ひとつじゃないからね。
デカくなる(肥大する)病気ってのもあるらしいし。
……げ、今自分のチェックしてみたら、割とデカいことが発覚(笑
Mサイズの鶏卵ぐらいか(笑
>>25 > >アフリカ(ケニアやボツワナ)のある社会では、「冗談関係」と言われる人間関係があって、
> これおもしろいね。
> でもでもさあ、性交、妊娠などの確立が低く合理的といえどその性教育は
> どこまで実践されちゃうわけ?
どうなんだろうね。
結構バラつきがあるんじゃないかな。体系だって行われるものじゃないから。
実践っていうと語弊があるかもだけど、セックスで一番重要なのは、
相手の身体を思い遣ることでしょ?
そういうのはスキンシップを重ねることだけでも分かったりするんじゃないかな。
> 性教育といえば不謹慎な話だけど日本の皇室の話なんかも聞きたいなあ・・
> やばいかな?
なんか相当歪んでそうだけどね。どうなんだろ? 俺はそういう話聞いたことないなぁ。
そもそも情報持ってる人がごくごく少数だから、情報自体が世間に出ないんじゃないかな。
>>25続き
> >>のぞき
> >社会によっては、「新婚の家」なんてのがハッキリ分かるようになってたりするから、
> >そこへのぞきに行くことが半ば習慣化してても、ちっともおかしくないよね。
>
> 確かにほんの数十〜数百年前までは当たり前っぽいよね。
> なんとか族のセックスみたいに開かれたものだったのかなあ?
> 子供も見て当たり前、みたいな。
> 夜這いなんつう事もあったんだろうし。不思議。
今はセックスが隠蔽されちゃって、メディア以外で情報を得るのが難しいからねぇ。
つまんないよね。
で、小娘にオススメの凄く面白い本を発見!
NHK「日本人の性」プロジェクト編、『データブック NHK日本人の性行動・性意識』NHK出版
なんか日本初の性行動・性意識に関する社会調査らしいんだけど、スゲェ面白いよ!
いろんな質問があって、それに対する回答を性別・年代別に分けて載せてるんだけど、
そのなかでひとつ、興味深いのがあった。
「ふだん、あなたはセックスについての情報を何から得ていますか。」っていう質問に、
なんと10代から30代の男は70-80%も「AV」を挙げてるんだよ。結構ヤバいよね。
ちなみに、女の子は「女性誌」が50-60%で一番多かった。
データを見てると、それだけでいろいろ分かって面白いよ。
32 :
誤錯:02/05/07 15:49 ID:???
所長!
おいら同い年(23歳)の彼氏持ちの女の子落としたいですだ!
何かこういうケースにおけるセオリーみたいなのってありますかえ?
>>26 > >代々木忠
> うらやましー!私も本来女に興味はまったくないけど、
> 代々木ビデオなら女見て感じれるんじゃないかという期待があるのだ。
女を見て感じると言うよりは、感情移入しちゃうんじゃないかな。
> 私も目と目を合わせたセックスやオマンコと叫んで自我崩壊するセックスに
> すごく興味があるよ。
やってあげようか(笑
>でもなんかあの人宗教っぽいんだよねえ。 「信じれば許される」みたいなさあ。
それも半分はテクニックの一つだと思うよ。
女を淫媚にするときのね。
> >じゃあ、一緒に見ようか(笑
> じゃあ、「チャネリングセックス」借りてきて(w
よし。じゃあ、ビデオ観賞会ね。
> ちなみに天丼に口説かれるのはネットでもなんか悪い気しないな最近。
でしょ。リアルでも口説かれてよ(笑
> リアルで偶然出あったらおもしろいのにねえ。
生活圏が被ってなさそうだからなぁ。今は俺、ナンパしないし(笑
別に偶然じゃなくてもいいんじゃない?
>>32 ご相談ありがとうございます。
基本的に彼女はあなたが気があると気付いたときから、
あなたと彼氏を秤にかけ始めるでしょう。
したがって、彼女を奪うには、彼氏より自分のほうがいい男であることを、
彼女に気付かせる必要があります。
かといって、相手を貶めるようなことをしたり、変に対抗心を燃やしたりすれば、
彼女に「器が小さい」と思われておしまいです。
やはり、彼女のことをよく考えて思い遣り、行動でそれを示し続けるしかないでしょうね。
あと、やはりセックスも重要です。
「女の子の気持ちを掴むセックス」を研究する必要があるでしょう。
35 :
誤錯:02/05/07 16:12 ID:???
>>34 うおぉ、所長、ありがとうごぜます!
やっぱり地道に行くべきなんざんすね。
略奪愛。おいらにできるべーか・・・
セックスに関しては一生学び続けていこうと考えとりますので、その点に関しては頑張れそうですだ。
>>34 略奪愛は、お互いの信頼関係を築くのが結構難しいです。
略奪後は焦らずにゆっくり人間関係作っていくのがいいでしょう。
あと、お気付きかとは思いますが、
女の子にメールする時は「おいら」はやめておいたほうが無難です(笑
38 :
誤錯:02/05/07 16:31 ID:???
へぇ、所長!参考になりやす!
てかマジでこーゆーの救われます。
行き詰って悶々としているより、2chであれ、心情吐露した方が幾分でも楽になるし。
まぁハナから駄目モトですし、じっくりと取り組んでいこうかなって思います。
何かあったらまた御指南願います。
きばってきばって、おいら絶対漢になるだ!
>>38 よろこんで頂いて光栄です(笑
略奪愛はいろいろ大変ですが、学ぶものは大きいと思います。
勉強するつもりで頑張ってください。
ご健闘をお祈りします。
あ、ちなみにその彼女は彼氏と付き合ってどれくらいですか?
40 :
誤錯:02/05/07 17:01 ID:???
うぅ、それが長いんですよね。
たしか5年位かと・・・
状況は厳しそうですよねぇ
>>40 いや、それは逆にグッドニュースかもしれませんよ。
恋愛は大体3年一周期ですからね(詳細は
>>2の基本文献『愛はなぜ終わるのか』参照)。
5年も付き合うと、いわゆる「ドキドキ感」も減ります。
相手の子は23なので、まだそういう感覚を志向する気持ちは強いでしょう。
結婚するという同意が双方の間になければ、案外略奪は可能かもしれません。
ただ、長く付き合うと堅い信頼関係が出来てたりしますから、
彼女に全くそういう「恋愛したい」気持ちがなければ、難しいでしょうね。
また、長く付き合うと「ラブラブ」とそうでないときの波が激しくなりますから、
彼女の様子を見て、「そうでないとき」に誘ってみるとよいでしょう。
ageないでください
sageないでください
>天丼
鶏卵(M)×2を今持ってみた。やっぱでかいかもそれ(w
>使う器官は発達するって言うからね。それが原因だと思う。
そ〜かあ〜??皆使ってるじゃん!やっぱ素質なんじゃないの?
ちなみにうちのダー確かにオナニーもあんましてないかも。
つうか教えてくんない。その辺は謎に包まれてる・・男でめずらしいよね?隠す人。
>冗談関係
冗談関係つう言い方がまず良いよね。でもあたしゃ〜やっぱいくらスキンシップ程度
といえどおじいちゃんとベッドに入って乳くりあうのはやだなあ。
>今はセックスが隠蔽されちゃって
よくさあ、小さい頃に肉親の激しいセックス見ちゃうとトラウマになるとか
いうじゃん。もし事実だとしてそれって現代病なのかな?
人間だけが自然じゃないよね。かといって隠さないセックスがいいかっつうと
面白みが減る気がするけど・・つうかやだけど。
>で、小娘にオススメの凄く面白い本を発見!
へえー面白そう!NHKなんだ。私がこの板に来てる理由みたいな本だね(w
自分と他人、特に同世代なんかと色々比較してみたいからいいかも。
AVだけどさあ、その結果ってある意味すごいよね。
私もここで言ったけど、男にとってそんなにもAVは身近で当たり前なのに
女にとってはほぼ知らない遠い世界なんだよ。
(そりゃ全然見た事ないって人は少ないだろけどさ)
そりゃあ男と女に意識の差が出てもおかしくないよね。
どうなのよこれって。
>女を見て感じると言うよりは、感情移入しちゃうんじゃないかな。
そうそう、それね。よく女の子が言ってるAVで女を見て感じちゃうってのは
それなんだろうな。自分と重ね合わせて・・っていう。
でも私は大概のAVは女見るとしらけちゃって居心地悪い気分になるの。
なんでかねえ?代々木のはなんかほんものそうって気がして、素直になれそうな
気がするよ。やばい、信者か?(w
ところで天丼のセク-スってどんなの?
私さあ、殻が厚いのかやるとか迫るのは平気なくせにほんとの意味で自分さらけだす
のはけっこう苦手。芯みたいなとこがすごい警戒心強いみたいで。
最近は信頼関係のかいあってはめられてわけわかんなくなっちゃえば
かなりさらけだせてるけどそうじゃないときはいつもどこかブレーキがかかって
さらけだせないのよねえ。思い描くことが言えない、できない、とかさ。
(セックスじゃなきゃ言えるんだけどねえ。セックス話でも最中以外は平気なのに)
これってムード次第とかな気がするんだけど。女にさらけださせる男ってやっぱ
抱擁力の問題なのかなあ?信頼関係以外に必要なものは何かねえ?
代々木とか日比野達郎とか加藤鷹(見たことないんだけどねw)とかにできる技、
それってなに?天丼はそういう大人の男のセク-スなのかな?
この板みるかぎりかなり「わかってる」人っぽいけど実践はどんななの?
>生活圏が被ってなさそうだからなぁ。今は俺、ナンパしないし(笑
>別に偶然じゃなくてもいいんじゃない?
被ってないかなやっぱ(w
そいやなんの仕事してんの?
>>44 小娘
> 鶏卵(M)×2を今持ってみた。やっぱでかいかもそれ(w
でしょ(笑
> >使う器官は発達するって言うからね。それが原因だと思う。
> そ〜かあ〜??皆使ってるじゃん!やっぱ素質なんじゃないの?
結構射精の頻度は人によって違うと思うよ。
あと、オナニーとセックスでは出る量が全然違うからね、俺の場合。
セックスの回数を重ねることでタマがデカくなったんだと思う。
> ちなみにうちのダー確かにオナニーもあんましてないかも。
> つうか教えてくんない。その辺は謎に包まれてる・・男でめずらしいよね?隠す人。
隠す人は基本的に淡白だと思う。
> 冗談関係つう言い方がまず良いよね。でもあたしゃ〜やっぱいくらスキンシップ程度
> といえどおじいちゃんとベッドに入って乳くりあうのはやだなあ。
別に乳繰り合うわけじゃないと思うけどね(笑
> よくさあ、小さい頃に肉親の激しいセックス見ちゃうとトラウマになるとか
> いうじゃん。もし事実だとしてそれって現代病なのかな?
ああ、フロイトやユングのエディプス(エレクトラ)・コンプレックスってやつね。
あれって今でもよく普通に言われてるけど、フロイトやユングの生きたヴィクトリア王朝って、
「卑猥だ」という理由でピアノの脚にもスカートを履かせるような、そういう非常に性的に
抑圧された時代だったんだよね。
そういう特殊な時代の知見が、どこまで一般性を持つかは非常に疑問だと思う。
そもそも歴史的に見て、人類が全体の99%を生きてきた狩猟採集時代では、
集団ごとに移動することが当たり前で、親のセックスを見ないのが当たり前だったとは考えにくいしね。
そういう意味では小娘の言う通り、現代特有のものだと思う。
っていうか、俺は本当にトラウマになるのかどうか疑わしいと思う。
親のセックス見たことあるやつって普通にいるでしょ?
俺も見たことあるし(笑
>>44つづき
> >で、小娘にオススメの凄く面白い本を発見!
> へえー面白そう!NHKなんだ。私がこの板に来てる理由みたいな本だね(w
凄いよ。ちゃんとした調査で、データとして量で分かるから面白い。
もちろん、こことか友達とかの体験談も面白いんだけど、合わせて考えるといろんなことが分かる。
> 自分と他人、特に同世代なんかと色々比較してみたいからいいかも。
そそ。年代ごとのセックス戦略が違ってるのも分かる。
> AVだけどさあ、その結果ってある意味すごいよね。
> 私もここで言ったけど、男にとってそんなにもAVは身近で当たり前なのに
> 女にとってはほぼ知らない遠い世界なんだよ。
そうなんだよね。ちょっと前までは女の性欲すら認められてなかったからね。
これからはこのへんを開拓する必要があるね。
> そりゃあ男と女に意識の差が出てもおかしくないよね。
> どうなのよこれって。
童貞の妄想やAVテク厨が出てくる理由だね。
これからはネットの影響で、マトモなやつとそうでないやつの差が開くんだろうな。指針がないから。
>>45 再び小娘
> でも私は大概のAVは女見るとしらけちゃって居心地悪い気分になるの。
それはね、AV作ってるやつがアホだからだよ。だから、出てる女の子も本気にならない。
友達が現場を手伝ったりしてて、その話を聞いたりするとあまりのDQNさにびっくりするよ。
テキトーに作っても儲かるから、真面目に作る気も、技術もないんだろうね。
> なんでかねえ?代々木のはなんかほんものそうって気がして、素直になれそうな気がするよ。
感情移入できると思うよ。
代々木忠は「AVならでは」の方法も使って、女の子をその気にさせるのが上手い。
> ところで天丼のセク-スってどんなの?
どういうことをやるかは相手によるね。女の子はそれぞれセックスの癖みたいなものがあるから。
信条としては、「包み、かつ芯を突く」セックスをしようと心掛けてます。
> 私さあ、殻が厚いのかやるとか迫るのは平気なくせにほんとの意味で自分さらけだす
> のはけっこう苦手。芯みたいなとこがすごい警戒心強いみたいで。
あ、俺もそんな感じだよ。
>女にさらけださせる男ってやっぱ抱擁力の問題なのかなあ?
>信頼関係以外に必要なものは何かねえ?
そうねぇ、やっぱり経験も必要なのかな。
俺の場合は若いうちに30代の女を抱いて、女の性欲とか、本音とか、
そういうナマの女の部分を知ったのが生きてるかな、と思う。
あと、研究も続けてるしね(笑
> 代々木とか日比野達郎とか加藤鷹(見たことないんだけどねw)とかにできる技、
> それってなに?天丼はそういう大人の男のセク-スなのかな?
そうだな、自分のセックスが大人の男のセックスかどうかは分からないけど、
歳を取るごとにセックスが変わっていってるのは分かる。
例えば女の肌の触り方ひとつとっても、10代の時とは全然変わってると思う。
> この板みるかぎりかなり「わかってる」人っぽいけど実践はどんななの?
それはほら、口でいくら言ってもね。やっぱり試してみなくちゃ(笑
> そいやなんの仕事してんの?
んー、一番広く言うと研究者かな。あんまここでは詳しく言えないけどね。
>>天丼
今日もまた鶏卵(M)×2を持ってみた。やっぱでかいよー!!
だって片手じゃこぼれちゃいそうだもん(w
ちなみにうちの彼氏は頑張れば二つまとめて口に入っちゃうくらいのサイズだよ。
逝く時とか殆どなくなっちゃう。
>隠す人は基本的に淡白だと思う。
やっぱそうすかあ・・なんか納得。ちょっとくっついたりちゅーしたりするだけで
すぐ勃起しちゃうんだけどそれが必ずしも射精への欲求ではないみたいなんだよね。
気持ちに体がついてってないって事なのかね。はあ〜。私はもっとしたいのになあ。
オナニーもしてないのかなあ。残念だ。
これも全てタマのサイズに原因があるのか?!そうなら治しようがないねえ・・
天丼みたいに使って大きくなればいいんだけど、「そんなにしたら死ぬ」って
言われます(ニガワラ
>ああ、フロイトやユングのエディプス(エレクトラ)・コンプレックスってやつね。
なるほどねえ。
要は抑圧されてる中でそういう「いけないもの」を見るとって事なのかね。
環境がつくる後々の影響てことなのかね。そういうのは。
今もこんなに情報が溢れててもやっぱり「隠れてするもの」だからなあ。
>親のセックス見たことあるやつって普通にいるでしょ?
>俺も見たことあるし(笑
覚えてるかぎり私はないよ(w 声は聞いてたけど。なんだろうって思ってた。
いくつくらいんとき見た?んでそれ見てどう思った?
ところで私は覚えてる限り3歳以下からオナニーしてたんだけど、
チンチンに異常な執着があったのね。自分にちんこがついてると思ってオナニーしてた
わけなんだけど、これフロイト的に言うとなんなの?乳幼児のA感覚だかO感覚だか
忘れたけどどっかで親が失敗するとそうなるって話を聞いた気がするんだけど・・
ちなみにいつも見つかると母親に鬼の形相で叱られました。
だもんでやっぱどこか罪悪感じゃないけど、性に対する抑圧の反動として出てきてる
何かが自分にはすごくある気がする。今実感としてはないけど、深層部では。
あとやっぱ覚えてないけど親のセックスとかみてたのかなあって思ったんだけどね。
親じゃなくてもなんかしら性的なきっかけみたいなものを見てないかなあと。
>AV
感情移入できるの見たいよ。
なんかねえ、ほんと中逝きの良さを知って変わったね私は(w
先に言った通りほんとちんこにしか興味なかったからねえ。
変な話クリ=ペニスだったのよ。セックスしてても女じゃなかったんだよね。実は。
現状に興奮するとかできなかったし。いつも頭の中で「オナニーネタ・射精の図」を
思い描いて自分を高めてました。
でも今の彼氏と出会ってそれが初めてばれちゃったんだよ。
「自分を見てくれてない」って言われて反省した。今までのセックスはオナニーの
延長であったと気付いたわけですが。その話は置いといて、
そうこうするうちにクリはかなり男だけど膣はやっぱ女なんだよねえ私。
感情移入するようになって挿入されるとコロっと女に変わるようになった。
はめられて蹂躙されつくしたいと心底思える幸せ!大人になりました。
女に生まれてよかったー。で、この路線でもっと高めていきたいわけなんだけど
代々木ビデオはその点すごく良さげなんじゃないかと・・
>信条としては、「包み、かつ芯を突く」セックスをしようと心掛けてます。
わかってますなあ。感嘆。
>そうねぇ、やっぱり経験も必要なのかな。
これまたすごーい納得。そうか、それが足りないんだな・・きっと・・・
あとうちに関しては彼氏の体力的な問題か?(←追求しきれない・・)
>それはほら、口でいくら言ってもね。やっぱり試してみなくちゃ(笑
あははは。まそりゃそーだけどさー
>んー、一番広く言うと研究者かな。
すごいねえ。天丼色んな事知ってるしなあ。しかしそりゃ生活圏も被んないわけだわ。
独り言のような長文スマソ(w
>>49 小娘
>今日もまた鶏卵(M)×2を持ってみた。やっぱでかいよー!!
ははは。溜まるとデカくなるよ(笑
>これも全てタマのサイズに原因があるのか?!
うーん、使う器官は大きくなるんだけど、欲求がないと使われないからなぁ。
で、その欲求は器官から来る部分も大きいからね。循環的なんだな。
淡白な男って淡白なままだったりするからなぁ。
どうなんだろね。
>今もこんなに情報が溢れててもやっぱり「隠れてするもの」だからなあ。
そうねぇ。あと、溢れてる情報の質の問題も大きいね。
実はみんな、一番欲しいセックスの情報ってほとんど入手できないんじゃないかな。
>いくつくらいんとき見た?んでそれ見てどう思った?
結構何度も見てるからなぁ。うちの親、なんだかんだ言ってラブラブなんだよ(藁
別に何も思わなかった。見たくないとは思ったけど、やってること自体についてはなんとも。
>これフロイト的に言うとなんなの?
どうだろね。俺から見るとフロイトは科学じゃないからね。
実際に「使える」情報が知りたいなら、現場の医者が書いた本を読むほうがいいよ。
で、小娘のケースで俺が思うことを言うと、君はおそらく社会的な繋がりを
欲してたんじゃないかと思うのね。で、オナニーはそのための試行錯誤じゃないかと。
会ってないから「なぜ」社会的な繋がりを求めていたのかは
よく分からないけど、性的に積極性が強い子にはそういう傾向があると思う。
君が「見たかもしれない何か」はあくまでもきっかけなんじゃないかな。
>>50 引き続き小娘
>変な話クリ=ペニスだったのよ。
うん、そうだと思うよ。
女の子が一番喜んでくれるのは、自分のチンコだったら
一番気持ちいいだろうな、と思うような可愛がり方をしたときだもん。
だからそれは正しいと思う。
>そうこうするうちにクリはかなり男だけど膣はやっぱ女なんだよねえ私。
一皮剥けたのね(笑
その年でそうなるのは結構早いほうだと思うよ。
>代々木ビデオはその点すごく良さげなんじゃないかと・・
ビデオよりは実物でしょう、やはり(笑
>>そうねぇ、やっぱり経験も必要なのかな。
>これまたすごーい納得。そうか、それが足りないんだな・・きっと・・・
経験自体は結構悲惨な話だったんだけどねぇ(笑
やっぱり若いうちは無茶するのもいいかな、と今になって思う。
>あとうちに関しては彼氏の体力的な問題か?(←追求しきれない・・)
そうか。俺は体が疲れててもセックスしてたもんなぁ(笑
今はコツが分かるようになったから、無駄な体力は消費しなくなったけど。
それもやっぱり、疲れて死ぬほどぐらいまでやらないとわかんなかったりするんだよねぇ。
>しかしそりゃ生活圏も被んないわけだわ。
被せようよ。今は生理周期の安定期みたいだけど、次の排卵日はいつ?
>>天丼
>で、その欲求は器官から来る部分も大きいからね。循環的なんだな。
ほれ。やっぱ素質なんじゃんクソー
>結構何度も見てるからなぁ。うちの親、なんだかんだ言ってラブラブなんだよ(藁
>別に何も思わなかった。見たくないとは思ったけど、やってること自体についてはなんとも。
へえ。いいねえ天丼ち。今でもやっとるんかな?
うちは激しい愛憎劇やったからなあ。あんまほのぼの家族ではない。
で、多分子供に見られたらうちは母親が耐え切れないと思う(W
>どうだろね。俺から見るとフロイトは科学じゃないからね。
>実際に「使える」情報が知りたいなら、現場の医者が書いた本を読むほうがいいよ。
やっぱ天丼は科学派なのね(W
でも結局現場の医者が書いた本にもフロイトやユングばっか出てくるからなあ。
精神科医とかだと。正直あんま頭に入ってこないけど。
社会的な繋がり?ってどうゆうこと???
乳幼児期からそんな事が?
つって思い当たるのは、社会的かわかんないけどうちの母親に完全に育て方を
間違えたといって最近謝られたんだけど、赤ちゃんの時から母親として私を
甘えさせなかったんだってさ。確かに私には母親に甘えた記憶がないんだけど。
覚えてるのは緊張感ばっか。超スパルタで過干渉で不条理だった(W
「君が見た何かも知れない何か」
ちょっと違うけど「かもしれない」じゃなくて見た話。
その三歳くらいから痴漢に何度かあってたんだよね。子供の頃。
別に怖い思いも嫌な思いもなくて良かったけど。
その最初の記憶がけっこう性癖になってる。もともと備わってたかも知れんけど。
すっかりお悩み相談室みたいなノリですがいいんでしょうか(W
代々木ビデオの面接みたいでしょ(W
ビデオより実物かあ。でも実物って?天丼?代々木?男全般?チンコ???(←あほや)
>>変な話クリ=ペニスだったのよ。
>うん、そうだと思うよ。
でもさあ、この板みてもそうだし、リアルでも私みたいなこと言う子会った事ないよ。
皆クリでも「女」として感じてるじゃん。私どうもやっぱクリは攻撃的なもの。
膣でしか本当の受身(精神的な)にはなれないな。最近はクリでも気持ちを意図的に
受身に持ってくようにはしてるけど。たまにはまれると嬉しい。
>その年でそうなるのは結構早いほうだと思うよ。
早いかねえ。でもうちの知り合いに私より下で奥逝きガンガンしてるって子いるよ。
話きくけどすごい。その子はクリわかんないみたいだけど。
でもその子くらいかねえ中逝きの話できる子は。
>経験自体は結構悲惨な話だったんだけどねぇ(笑
いったいどんな経験を?
体力の話だけど、やっぱり天丼は気持が上回ってるんだよ(W
私と一緒だね。私も死にそうに疲れててももう1回また1回、って思っちゃうもん。
快楽に貪欲なのねー。でもほんとに合わない相手のセックスはこんな私でも無理。
愛があっても苦痛でしかない。なんでも濡れるわけじゃないのね。で、愛も冷める。
>被せようよ。今は生理周期の安定期みたいだけど、次の排卵日はいつ?
なんすかこれー!
55 :
小娘 ◆HeApFB9s :02/05/12 00:52 ID:CrANuHwn
あげとこ
>>53 小娘
>ほれ。やっぱ素質なんじゃんクソー
うーん、セックスもテクの部分は素質に関係ない割合が大きいと思うんだけど、
やる気の部分はかなり素質があるのかもねー。
> へえ。いいねえ天丼ち。今でもやっとるんかな?
やってるんじゃないかなぁ(藁
> うちは激しい愛憎劇やったからなあ。あんまほのぼの家族ではない。
愛憎劇ねぇ。うちの両親も若いうちはゴタゴタやってたよ。
> で、多分子供に見られたらうちは母親が耐え切れないと思う(W
なるほど。潔癖なの?
> やっぱ天丼は科学派なのね(W
というのは、科学じゃないと現実で役に立たないからね。
俺は世の中を変える力を持つものが科学だと思う。
> でも結局現場の医者が書いた本にもフロイトやユングばっか出てくるからなあ。
どうかな、いろんな説明の系統があると思うけど。
今ではフロイトやユングをそのまま説明に使うのはむしろ少数派じゃないかな。
俺は心理学者じゃないからよくは知らないけどね。
> 精神科医とかだと。正直あんま頭に入ってこないけど。
それは本が悪いんだな。デートすれば、いい本を選んであげるよ(笑
> 社会的な繋がり?ってどうゆうこと???
>赤ちゃんの時から母親として私を甘えさせなかったんだってさ。
そうね。俺はこれだと思うね。
俺も自分のセックスに対する志向性の強さは似たような経験があるからだと思うし。
> その三歳くらいから痴漢に何度かあってたんだよね。子供の頃。
これもそうだと思う。性的な反応を引き出す、最初のきっかけがこれなんだね。
>>54 小娘
> すっかりお悩み相談室みたいなノリですがいいんでしょうか(W
スレの主旨通り(笑
> 代々木ビデオの面接みたいでしょ(W
なんだ、よく知ってんじゃん。
> ビデオより実物かあ。でも実物って?天丼?代々木?男全般?チンコ???(←あほや)
もちろん、私です。
一番安全で、一番確実。
>最近はクリでも気持ちを意図的に受身に持ってくようにはしてるけど。たまにはまれると嬉しい。
生理周期も大きいと思うよ。
> >経験自体は結構悲惨な話だったんだけどねぇ(笑
> いったいどんな経験を?
いや、まぁ、それはここでは(藁
カッコ悪い経験なので、あんまし思い出したくない。
> 体力の話だけど、やっぱり天丼は気持が上回ってるんだよ(W
ね。たまに自分でもなんでそこまで?とか思うけど(笑
まぁ、自分のなかでは不思議なことではないんだなぁ。
>なんでも濡れるわけじゃないのね。で、愛も冷める。
分かるよ。
> >被せようよ。今は生理周期の安定期みたいだけど、次の排卵日はいつ?
> なんすかこれー!
ん、ちょっと早まったか。すまん。
逢って話してみたいな。
所長!2年ぶりに過激版コテハン再デビューしようかと思うのですが、何かいいコテハン下さい。
>>58 では、「スマイリー富永」でがんばってください。
>>59 え!まじっすか?激ワラタ
んじゃこれでいきまーすヤター ワーイ
>>天丼
乱交パーティーのスレでアホ晒してたらこんな時間になっちゃった。
凹むわー。後日またレスします。アホですわ私。もーやだ。
所長!結婚生活2年目ですが、性生活のマンネリを打破するために読むべき本を一冊ご教授下さい。
>>60 スマイリー富永様
喜んでいただいて光栄です(笑
今後のご活躍を期待しています。
>>61 小娘
秘密のパーティーってなに?
>>62 スマイリー富永様
そうですね、やはり
>>2に挙げた文献はどれも参考になると思いますよ。
なかでも特に『愛はなぜ終わるのか』は、「なぜマンネリが訪れるのか」が
メタレベルで(人生戦略的に)理解できて面白いと思います。
私個人としましては、単なる技巧やシチュエーションに頼らない、
「深みのあるセックス」を追及するのがいいかと思います。
腰の動かし方一つとっても、追求すると奥の深さが分かってきたりするものです。
まずは「当たり前」を疑うところから始めてはいかがでしょうか。
>>63 お返事ありがとうございます。早速、『愛はなぜ終わるのか』と『アメージング・セックス』注文しました。
読んだら感想をレポートします!
>>64 スマイリー富永様
ぜひよろしくお願いします。
『アメージング・セックス』は(タイトルとは裏腹に)セックスの基本を押さえるという感じで
やや初心者向きなのですが、マンネリ打破のヒントもあるかもしれませんね。
いろいろ研究してみてください。
より一層夫婦仲が良くなることと思います。
あげ
>>67 なんかスレ主自身は元気みたいですね。
悩んでいるのは名無しさんのようで(笑
誰にレスったもんか判別できません(笑
>>天丼
>愛憎劇ねぇ。うちの両親も若いうちはゴタゴタやってたよ。
んでも結局ラブラブなんだったら何でもいいよー!ウラヤマシー
うちの母親は潔癖だよ。んで完璧主義で頭良くて美人ですごいオンナっぽい人。
さらに直情的直感的で行動力に溢れる方ですわ。一緒にいると大変です。
いろいろひどい目に合わされました。までも私はマザコンですね。きっと。
>というのは、科学じゃないと現実で役に立たないからね。
>俺は世の中を変える力を持つものが科学だと思う。
それはそうだけど私はあんまなんでも科学っつのは好きじゃないな。
その現実で役にたたない事をけっこう重要視してるとこあるし私。
>それは本が悪いんだな。デートすれば、いい本を選んであげるよ(笑
あーそりゃいいデートだねえ(w
けっこう弱いよそういうの好き。
ところでNHKの本みたいけど究極にお金がなくて買えないよ。
早くお給料でないかなあ〜
>>赤ちゃんの時から母親として私を甘えさせなかったんだってさ。
>そうね。俺はこれだと思うね。
ほえー。うちの親いわく親子間に線引きをしてたっつうからなあ(w
これで性に執着するのはなんでなの?わかるよーなわからんよーな。
スレの主旨どおりなのか?なら良かった!
>> 代々木ビデオの面接みたいでしょ(W
>なんだ、よく知ってんじゃん。
代々木著の本読んだからね(w
おもしろかったよ。でもビデオがみたーい
>もちろん、私です。
>一番安全で、一番確実。
そんなのわかんねーYO!(W
>生理周期も大きいと思うよ。
そなの?例えばどんな風に???
なんとかホルモンのときは男性ホルモンも多く分泌、みたいな話?
>いや、まぁ、それはここでは(藁
>カッコ悪い経験なので、あんまし思い出したくない。
どんなやねん。でも私ほどドキュソでもないでしょ!
若かりし日の天丼ってどんな人だったの?今ほど落ち着いてはないよね?
>ね。たまに自分でもなんでそこまで?とか思うけど(笑
>まぁ、自分のなかでは不思議なことではないんだなぁ。
ね、ね。不思議じゃないんだよね(W
いっぱい逝くスレで叩かれまくったけどさーほんとなんだからしょうがないじゃんて
>ん、ちょっと早まったか。すまん。
>逢って話してみたいな。
早まりすぎだよ(w
天丼には興味あるけど男と二人きりで会うのって浮気に入るの?
うちは浮気認定しちゃってんだけどよそはどうなんだろねえ?
>>69-70 小娘
> んでも結局ラブラブなんだったら何でもいいよー!ウラヤマシー
そうねぇ。
最近は「永年連れ添った夫婦」の風格っつーか、味わいっつーのが分かるようになってきたよ。
自分もそういう夫婦になれればいいな、とかね。
> うちの母親は潔癖だよ。んで完璧主義で頭良くて美人ですごいオンナっぽい人。
> さらに直情的直感的で行動力に溢れる方ですわ。一緒にいると大変です。
大変そうだ(笑
更年期に入るとさらに手強くなりそうだね(笑
そういうタイプ、好きだけど。
> いろいろひどい目に合わされました。までも私はマザコンですね。きっと。
どうしても影響されるもんねぇ。まぁ、自覚できてるならだいじょうぶだよ。
> それはそうだけど私はあんまなんでも科学っつのは好きじゃないな。
科学っつっても、いろんなのがあるよ。ガチガチのハードサイエンスもあるし、
世の中のモノの見方を拡張してくれるような考え方を教えてくれるようなものもある。
> その現実で役にたたない事をけっこう重要視してるとこあるし私。
オカルトでしょ(笑
俺も厨房のころはオカルトっつーか、トンデモ系にハマってたよ(笑
「ムー」とか毎月買ってた(笑
……、でもアレなんだな、そういうところから歴史やら超常現象やらに
興味持ち始めたんだけど、自分でいろいろ調べてみると、
トンデモ系はやっぱり説得力に欠けるんだな。
それで科学っつーか、事実と論理の力を信じるようになったってわけ。
> >それは本が悪いんだな。デートすれば、いい本を選んであげるよ(笑
> あーそりゃいいデートだねえ(w
> けっこう弱いよそういうの好き。
でしょ。俺は君に欠けてるピースを埋めてあげることができるよ。
> ところでNHKの本みたいけど究極にお金がなくて買えないよ。
貸そうか?
> これで性に執着するのはなんでなの?わかるよーなわからんよーな。
自分で子供を持てば、「親子関係」を再構築できるでしょ。
俺の友達にこういう子がいた。
> >もちろん、私です。
> >一番安全で、一番確実。
> そんなのわかんねーYO!(W
えっ、ウソ?! こんなに話してんのに?(笑
> >生理周期も大きいと思うよ。
> そなの?例えばどんな風に???
> なんとかホルモンのときは男性ホルモンも多く分泌、みたいな話?
いや、生理周期によってセックスの感じ方が変わってくるって話。
自覚ない? 生理前はセックスしたくなるでしょ?
あ、小娘はもう排卵日前後もセックスしたくなるかな?
> 若かりし日の天丼ってどんな人だったの?今ほど落ち着いてはないよね?
かなりカッコ悪いことをしょっちゅうやってました(笑
その話も、簡単に言えばヤリ捨てられたって話。
>いっぱい逝くスレで叩かれまくったけどさーほんとなんだからしょうがないじゃんて
あー、それってウッソに叩かれてたスレでしょ。俺もちょっと名無しで援護したんだけどね。
その後スレ追っかけなかったから分からなかったけど、やっぱあれは小娘だったのか。
> >ん、ちょっと早まったか。すまん。
> >逢って話してみたいな。
> 早まりすぎだよ(w
> 天丼には興味あるけど男と二人きりで会うのって浮気に入るの?
> うちは浮気認定しちゃってんだけどよそはどうなんだろねえ?
うちも確実に怒られるな(藁
だけど、小娘はちょっと特別だからね。普段はこんなリスク犯さないよ。
天丼と小娘の面接きぼーーん
そして報告きぼーーーーーん
>>天丼
>自分もそういう夫婦になれればいいな、とかね。
いいねえ。そんなお手本が間近にいるなんて幸せモノー!
>更年期に入るとさらに手強くなりそうだね(笑
それがねえ、最近どんどん丸くなってきてるんだよ。私も随分楽になってきたよ(w
最近は色っぽい話も特にないし、勉強とか趣味に突っ走ってる様子。
>どうしても影響されるもんねぇ。まぁ、自覚できてるならだいじょうぶだよ。
私を成分表にしたら性欲とお母さんがどれだけ占めてるのか知りたい(W
>世の中のモノの見方を拡張してくれるような考え方を教えてくれるようなものもある。
ちっちゃいころニュートンとかなんとかの科学みたいな本大好きだったよ。
私も知識として得るのは好きだけどなんか全て科学で答えが出るっていう考え方は
好きじゃないって言いたかったの。ま全然詳しくないんだけどね。教えて下さい(W
>オカルトでしょ(笑
いやー違うよー(w
トンデモは好きだけどそのトンデモ足るところが面白いってだけで。
ムーとかも二回しか買ってないけど何がすきってあの変な通販グッズとか付録とか
がいいなあと思って。小学校の頃とかは信じて単にオカルト好きだったけど今はねえ。
だからといって今ただナンセンスだとかB級とかトンデモみたいなのが好きなのか
っつうとそんな事はなくて、それだけだと私ははまれないんだよね。
サブカルって言葉嫌いだし。やっぱね、裏にドロドロした激しい感情や欲求、
劣等感、葛藤みたいなもんが見え隠れする熱いヘンテコなもの、
ストレートでない表現が好きね。そういうのが自分にとってすごく大事。
でもムー買ってた天丼て意外(W
>でしょ。俺は君に欠けてるピースを埋めてあげることができるよ。
口説き上手だねーにやけちゃったよ。
>自分で子供を持てば、「親子関係」を再構築できるでしょ。
なんか実験じみて思えてなあ・・え、違う?
でもまじで子供持つのは不安。いろいろ。
>いや、生理周期によってセックスの感じ方が変わってくるって話。
>自覚ない? 生理前はセックスしたくなるでしょ?
んーと、生理前と生理週間の真中くらいでなるなあ。
>あ、小娘はもう排卵日前後もセックスしたくなるかな?
もうってどういう事?えーと昨日おととい無性にしたかったのでそういうことか?
とカレンダーをみたらまさにそうかも!!何これどういう意味???
つうか今日もしたいー
>かなりカッコ悪いことをしょっちゅうやってました(笑
>その話も、簡単に言えばヤリ捨てられたって話。
いやー全然ありでしょ!私はそういう経験もある人のほうがいいよ。
>それってウッソに叩かれてたスレでしょ。俺もちょっと名無しで援護したんだけどね。
まじ?見てたの??ウッソたいした事いってなかったけどね(W
デビュースレですわ。
>うちも確実に怒られるな(藁
>だけど、小娘はちょっと特別だからね。普段はこんなリスク犯さないよ。
つか天丼て彼女(オク?)いんの?初耳!
あんまり私のこと口説くからいないんかと思ってたよ(w
今度はカノとの話も聞かせてくりー。
ところで基本は一穴主義と聞きましたが浮気はしたことあんの?天丼。
所長は今日はお休みでっか?
>小娘
> >更年期に入るとさらに手強くなりそうだね(笑
> それがねえ、最近どんどん丸くなってきてるんだよ。私も随分楽になってきたよ(w
> 最近は色っぽい話も特にないし、勉強とか趣味に突っ走ってる様子。
へー、それはいいことだ。満たされてんだね。
> >どうしても影響されるもんねぇ。まぁ、自覚できてるならだいじょうぶだよ。
> 私を成分表にしたら性欲とお母さんがどれだけ占めてるのか知りたい(W
じゃあ、逢ったらそのへんも考えてみましょう。
> 私も知識として得るのは好きだけどなんか全て科学で答えが出るっていう考え方は
> 好きじゃないって言いたかったの。
そうね。科学で分かることって想像以上に少ないよ。
>ま全然詳しくないんだけどね。教えて下さい(W
いいよ。いくらでも。
> サブカルって言葉嫌いだし。やっぱね、裏にドロドロした激しい感情や欲求、
> 劣等感、葛藤みたいなもんが見え隠れする熱いヘンテコなもの、
>ストレートでない表現が好きね。そういうのが自分にとってすごく大事。
ああ、分かる分かる。俺も君ぐらいんときそうだったよ。
ちょっとそういうカルチャーからは遠ざかってるけど、
今はこの過激板が面白いなぁ。小娘が言ってるような要素が詰まってると思う。
>でもムー買ってた天丼て意外(W
あ、そう(笑 俺の中ではハッキリ繋がってるけど(笑
> >でしょ。俺は君に欠けてるピースを埋めてあげることができるよ。
> 口説き上手だねーにやけちゃったよ。
口説き文句じゃないよ。ほんとに俺はそれができる。
> >自分で子供を持てば、「親子関係」を再構築できるでしょ。
> なんか実験じみて思えてなあ・・え、違う?
そう考えるのは偉いと思う。
> でもまじで子供持つのは不安。いろいろ。
父親選びが重要。
> >いや、生理周期によってセックスの感じ方が変わってくるって話。
> >自覚ない? 生理前はセックスしたくなるでしょ?
> んーと、生理前と生理週間の真中くらいでなるなあ。
あ、そうだね、生理中もしたくなる人って結構多いね。
これはカリで膣を丁寧に綺麗にしてあげるといいんだな。
> >>あ、小娘はもう排卵日前後もセックスしたくなるかな?
> もうってどういう事?えーと昨日おととい無性にしたかったのでそういうことか?
> とカレンダーをみたらまさにそうかも!!何これどういう意味???
妊娠適齢期ってこと。
> つうか今日もしたいー
呼んだ?(笑 排卵日中のセックスが一番自信アリ。
> >かなりカッコ悪いことをしょっちゅうやってました(笑
> >その話も、簡単に言えばヤリ捨てられたって話。
> いやー全然ありでしょ!私はそういう経験もある人のほうがいいよ。
そうだね。そういう経験は今生きてるよ。やっぱ若いうちは無茶やるべきだと思う。
> デビュースレですわ。
あ、そうなんだ。だから小娘ね。納得(笑
> つか天丼て彼女(オク?)いんの?初耳!
> あんまり私のこと口説くからいないんかと思ってたよ(w
スマソ。彼女います。
でも、その彼女とは既に「余韻」なんだよね。哀。
> ところで基本は一穴主義と聞きましたが浮気はしたことあんの?天丼。
一度だけね。あまりの後ろめたさに、もうすまいと思ったよ。
>>78 スマイリー富永
友達とお酒飲んでました。泡盛うまかったです。
保全あげ
アンチのみなさまスマソ
84 :
なまえを挿れて。:02/05/16 20:55 ID:RCCiBYPv
天丼さん。
ココはあなたのナンパスレなんですから
もうあげないでくださいね。2度と。
今度上げたら荒らします。
>>84 なんて言って自分で上げてるじゃん(w
まぁナンパスレだとしても二言目には「メアド晒すから連絡して」
な人々よりもよっぽどマシかと思われ。読んでて面白いし。
ちょっと引用が多すぎるのが第三者には読みづらいけどね。
ちなみに。別に上げなくても書き込みが続けばdat落ちしないよ。>天丼
>85
読んでて面白いか?
面白くなるのはこれからだと思う。
天丼が子娘を口説き落として面接にもっていけるか。
(個人的には「一穴主義云々」をこれからどう変説していくのかに期待。
まさか面接の為に彼女と別れるなんて言わね−よな。
俺も「いい人」とか「嫁さん持ち」に化けてるととすぐ会えるんだけど、
会っても何もできない事が多くてさぁ…(;´Д`)
だから天丼の手腕に期待してるんだよ!
ココからどうやって「エチあり面接」にこぎつけていくのかにね)
さらに面接後の子娘のカキコに期待。
そこで絶賛されればこの板で久しい「神(w」になれると思うのだが。
もしダメでも俺が慰めてやるから!(w
天丼がんばれー!!
>>86 >個人的には「一穴主義云々」をこれからどう変説していくのかに期待。
えと、ちゃんと考えてます。
> もしダメでも俺が慰めてやるから!(w
> 天丼がんばれー!!
ありがとうございます(笑
89 :
三穴主義:02/05/18 18:12 ID:???
負けるな小娘!
なんか変な展開になってんな(ニガ
ここから天丼との面接(Hアリ?)って展開はほぼありえないよ。
だから、リアルで「もしかして小娘?」って言われる日に期待。
>>天丼
>じゃあ、逢ったらそのへんも考えてみましょう。
よろしく。で、天丼成分はどんな感じなの?
>ああ、分かる分かる。俺も君ぐらいんときそうだったよ。
そなの?私自分でも自覚してるけど屈折しまくってんだよ。
そこには結局いろいろ劣等感とか挫折とかあるからだと思うんだけど、
今はそんな自分でよかったと思う。おもしろい人生歩めてると思うし。
うわべだけかっこいいことよりかっこわるくても勢いと信念を感じられることが好き。
だからただサブカルって言葉にはオシャレな雰囲気や流行を感じて嫌。
>ちょっとそういうカルチャーからは遠ざかってるけど、
>今はこの過激板が面白いなぁ。小娘が言ってるような要素が詰まってると思う。
そねー。でも私的には最近ちょっと物足りないかな。
>口説き文句じゃないよ。ほんとに俺はそれができる。
ほんとなのー?
>妊娠適齢期ってこと。
はあ〜納得。中が良くってセックスしたくなるってマジでそんな感じするもん。
>あ、そうだね、生理中もしたくなる人って結構多いね。
>これはカリで膣を丁寧に綺麗にしてあげるといいんだな。
カリで。。ってそんな事聞いた事ないよ(W
>呼んだ?(笑 排卵日中のセックスが一番自信アリ。
自信ありなの?(W 普段とどう違うんだ???
結局次の日やりました。体が異様なくらい求めすぎてて
普段言わないようなお願いを初めていっぱいしちゃいました。どうしたんだろう・・
>あ、そうなんだ。だから小娘ね。納得(笑
そりゃもーたたかれまくりでしたよ。自分でつけたわけじゃないよ(W
>>90 > ここから天丼との面接(Hアリ?)って展開はほぼありえないよ。
> だから、リアルで「もしかして小娘?」って言われる日に期待。
えー、そうなの? また振られたのか。うーん。
>スマソ。彼女います。
>でも、その彼女とは既に「余韻」なんだよね。哀。
余韻て・・どういうこと???
>一度だけね。あまりの後ろめたさに、もうすまいと思ったよ。
私は今までした浮気いちども後ろめたいと思ったことなかった。
今後ろめたいからできないと思うのが初めて。うまい事いかんもんやねえ。
ところで天丼にまた相談!!
子供っぽいと思うでしょうが、カーセク-スでバックをやるにはどうしたら
いいですか?つかバック全般うちの彼氏とは合わないんです。
こんな事初めてですが、「チンコが折れる」と言われます。
こないだも私がお願いして久々やったら入れた瞬間「いてー!!」と
言われ断念しました・・何が悪いんでしょうか?
あと、痛いといえばうちはゴム有りセックス専門なんですが、
危険日はゴムでなお外だしつのをやってんですね。
で、その時射精するとこれまた痛いらしいんです。
圧迫感から急に解放されてすごい勢いで射精するためらしいですが、
こんな事いわれんのも初めてです。ゴム+膣内や、フェラ、手コキなんかの
時はないんですが、なんなんですかねえ?
痛いって言われるとなんか申し訳ない気分になってしまって・・・
>>91 あれ?天丼だ。
つか天丼に興味あるし会って話てみたいのもあるんだけど
どうにもネットでの出会いつのがよくわかんなくて。
とくに2ちゃんて私こんなに叩かれてんじゃん。
やっぱ怖いんだよね。いろいろ考えると。
あと浮気の話したけど、男と二人きりで合うのはどうなんだろう?っていうとこ。
読みにくい・・・。
小娘さん。
あなたはどちらかと言うとダメと言われた事はやってしまうタイプの様に
思えます。前にどこかのスレで発言した事があるのですが、勘違いしてる
様ですね。私が言ったのはここの事ですよ?
嫉妬みっともなーいね。
>>94 小娘
> どうにもネットでの出会いつのがよくわかんなくて。
俺はネットで出会った経験があるけど、それ自体は問題じゃないよ。
ネットはあくまでも場なんであって、コミュニケーション取るのは人間同士でしょ。
重要なのは、言葉のやり取りのなかで相手の人間像を測ることだよ。
今までこうやって話してきて、俺は信用できないと思う?
> やっぱ怖いんだよね。いろいろ考えると。
なにが怖いの? 俺が怖いの?
俺が怖いんだとしたら、どういうところが怖い?
> あと浮気の話したけど、男と二人きりで合うのはどうなんだろう?っていうとこ。
それは君の問題だな。
とりあえず俺が言えるのは、俺は俺で小娘のことをちゃんと考えてるってことだけ。
今までの経験から言って、君は俺にとって非常に魅力的に思える。
そして、俺は君に欠けているものを補ってあげることができると思う。
なんだろうな、礼の尽し方が足りないのかな。
>とりあえず俺が言えるのは、俺は俺で小娘のことをちゃんと考えてるってことだけ。
今までの経験から言って、君は俺にとって非常に魅力的に思える。
まるで妹や昔の恋人にいうセリフですね。今までの経験って、どんな経験から
小娘のどんな所に魅力的を感じてるんですか?(わら
>そして、俺は君に欠けているものを補ってあげることができると思う。
>>小娘
なんだか知らんがあなたには何かが欠けてるみたいですよ?
まるで童貞が土下座して「やらせてください!」て懇願してる様なレスして
んだからさ、会ってやらしてあげた?!可哀想だよ、天丼くんが(わら
101よ、何をそんなに騒いでるんだ?
横恋慕ってやつ? 見苦しいねー
×やらしてあげた?!
○やらしてあげたら?
まぁ101も必死、天丼も必死だな。
天丼が小娘とH付き面接して神になる事を祈ってるのだがな(藁
勿論、面接結果はここで報告してくれるんだろ?天丼くん。んー?
>>106 いや、どっちかってーと小娘の方だろ。
取り巻き多いみたいだし。
所長!委員会の方を放置しすぎです!
相談ないの?
なるほど。天丼は名無しでも書き込んでる訳か。
いやいや否定しなくてもわかってるのだよ。
>>小娘
んー、予想されたこととは言え、なんかこのスレ荒れてきたなぁ。
逢う・逢わないは別にしてさ、メールでやり取りしない?
相談は随時受け付けてますよ(笑
>>113 所長!レポートは今しばらくお待ち下さい。
リビングに『愛はなぜ-』を置きっぱなしにしていたら、
『お前は離婚したいのか』と問い詰められそうになったですー。
>113
天丼さん、
メールでやりとりなんてしたら
そこらのナンパスレと一緒になっちゃうよ……
スレ上で続けていく事に意味があると僕は思うです。
荒れなんて気にせずに続けましょー
>>114 スマイリー富永様
そういうときの切り返しはですね、
「どんなに好きでも落ち着く時は必ず来る。
僕は君と一緒に、ずっと楽しくしていたいからこの本を読んで勉強したいんだ。」
で決まりです。本当のことですしね。
まぁ、スマイリー富永様ならうまく切り返されたことと思いますが(笑
>>115 ええと、私もできればスレ上で続けたいのですが。あんまり荒れるとアレですしね。
というか、スレ上でっていうのは小娘の希望なんですよね。
私としては、小娘と話ができればどこでも構いません。
問題は話がちゃんとできるかどうかですね。
今日はちょっと暇なのでギャラリーにもレス。
>>101 > まるで妹や昔の恋人にいうセリフですね。今までの経験って、どんな経験から
> 小娘のどんな所に魅力的を感じてるんですか?(わら
今まで女と知り合った経験と、小娘とここで話した経験を兼ね合わせて考えたことから、
魅力を感じています。
俺が魅力を感じるところは、自分に正直なところと、その行動力のパワーかな。
ただ、若さから来る微妙な危うさというか脆さが気になる。
コケると大コケするタイプだと思うから。
そういう性格は自分とも重なるところがあるので、
自分が大コケして学んだ経験と知識から何か与えてあげられると思う。
> まるで童貞が土下座して「やらせてください!」て懇願してる様なレスして
> んだからさ、会ってやらしてあげた?!可哀想だよ、天丼くんが(わら
単にやりたいだけならここまで頑張らないよ。
実際に逢って、どういう人間なのか確かめてみたい。
>>107 > 神になる事を祈ってるのだがな(藁
別に神どうこうは個人的にはどうでもいいです。
> 勿論、面接結果はここで報告してくれるんだろ?天丼くん。んー?
しなければならない理由が分かりません。
もし逢うことになっても、小娘が嫌ということは何も書き込みませんよ。
もちろん、小娘がOKというなら、御希望に応えるでしょうけど。
私のなかでは小娘=相談者>>ギャラリーですから。
>>111 ええ、名無しでもたまに煽りや叩きで書き込んだりしますよ。
……あなたはこのスレでのことを言っているんですか?
否定しなくても分かっているそうなので(笑、敢えて言いませんが、必然性が分かりませんね。
>>115 「ナンパスレと一緒になっちゃうよ」って、これナンパスレだろ?(ワラ
天丼あんま格好つけ過ぎるとそのうちボロが出るぞ?
おまえにとっては、小娘>>>>>>>>>>>>>>>>相談者>>ギャラリー=煽り
だろ。
どうして天丼は小娘にそんなに粘着なの?
>>121 現時点では小娘も相談者の一人ですよ。過去ログ見てもらえば分かると思いますが。
もちろん、逢った後ならプライオリティは上がるでしょう、当然。
>>122 >>118を参照してください。
124 :
89:02/05/20 18:59 ID:???
負けるな小娘!
天丼たら私の相談答えてくんない・・・(ヒトリゴト)
>>99 >天丼
んとね、ネットでの出会いつのは私まだ経験ないの。
確かに「あくまでも場」てのはわかる。普段知り合えない人と知り合える利点も
あるし。でも文字上だけだと判断し辛い。怖いってたのはそういう事。
とくに2ちゃんとかだと。コテハン天丼て人に私は怖さはないよ。
今までいろいろ話していろいろな事教えてもらって、信頼できる人だと思う。
でももし天丼がハンドル捨てて全然違う事言ってたらそれは私には
絶対わかんないし、判断しかねる。そういうとこがまだ怖いって理由。
浮気の話だけど、確かに私の問題なの。
だけど天丼も一応彼女いるみたいだし、どういうつもりなのかなあと思って。
一応聞いてみたかったんで。他の人のいってる「どう変説?」みたいな話。
私個人としては、やっぱエチはできないな。今は天丼だけじゃなくて誰ともできない。
ただ会う事に関しては浮気の範疇かで悩む。
彼氏が嫌な事はしたくないけど、一応特例は認められてるんで(W
でもまだ会うのは考えさせて。メールは、最近考えてたんだけど、内容によっては
そっちでってゆうのもいいかなと思った。これも考え中。
>>101 んー確かに私に欠けてるとこっていっぱいあるので・・
やらしてあげるって感じでもないとおもうけどなあ天丼は。
引き続き天丼へ
なんかいろいろ気にかけてくれてありがと!
>>118 不思議だなー。私前よく言われてたんだよね。いろんな人に。
>ただ、若さから来る微妙な危うさというか脆さが気になる。
ちょっと違うかも知んないけど、「糸の切れた凧みたいで心配」って
親しい歳上の人とか付き合ってる人にいつも言われてたよ。
確かに前はそうだったと思うんだけど・・
今でもそんな感じ出てるのかなあ?鬱だー。
こけると大こけするタイプっつのも大正解。
ただし自分のなかではもう大こけ済みで今立ち直ろうと頑張ってるとこなんだけど・・
まだ不安要素があるのかなあ。(あるけど)
正直ひどいドキュソだった。ドキュソなりにいろいろ考えてはいたけど。
>俺が魅力を感じるところは、自分に正直なところと、その行動力のパワーかな。
ありがと。率直に嬉しい。
でも行動力はどーかな?過去に関しては負の行動力というか
突っ走ってた感があるけど、言い方変えたら逃げてただけだし。
わかっててもどうにもなんなかったんだけど。
今はプラスに変えてってるつもりだけどね。
まだあやういかなあ???
そうそう、相談ね(藁
>>92 >つかバック全般うちの彼氏とは合わないんです。
それは単純に性器の相性ですね。
長くやってるうちに馴染んでくるでしょう。
>>125 > でももし天丼がハンドル捨てて全然違う事言ってたらそれは私には
> 絶対わかんないし、判断しかねる。そういうとこがまだ怖いって理由。
なるほど。2ちゃんでのペルソナと、実際の人格が乖離してんじゃないかっていう不安感ね。
俺、このコテハンではかなり素を出してて、多分実際に俺を知ってる人間は
書き込み読んだら一発で分かるほどのもんだと思うんだけど、そういう個性的な
発言っていうのは、ある特性の人間にしか言えないことが含まれてると思うよ。
人間は一日24時間しか持ってなくて、一年だとその約365倍しか使えない。
その時間をどういう風に積み上げていったかは、結果としての行動や発言や姿に
ちゃんと出るもんだと思う。
で、観察や会話をしていくことで、人格のアウトラインみたいなものが分かると思う。
実際、口説かれてる女の子がすることはそういうことだと思うんだけど。
……そのへんはやっぱ経験が出るのかな。
小娘は結構いろんなタイプの人間を見てきたと思うんだけど、
まだ確立された人間観みたいなものは出来てない?
で、実際のところは質的にも量的にも情報を増やすことが、
確実な人間像を作ることに繋がると思うんだけど、
そうなるとやっぱり逢うのがベストってことになるね。
もっと文字でのコミュニケーションを積み重ねてもいいけど。
チャットでもいいよ。
続き。
> 浮気の話だけど、確かに私の問題なの。
> だけど天丼も一応彼女いるみたいだし、どういうつもりなのかなあと思って。
こっちは俺の問題ね。
前に余韻って言ったけど、ある時ケンカが重なる時期があってね、
で、ケンカにはやっぱりそれなりの理由がある。
話し合いをして、その理由を突き詰めた時、
これから二人が歩く人生の方向性が違うことにお互い気がついたんだよ。
今は、二人で一緒に積み重ねてきた時間の「余韻」に浸っている状況なんだ。
でも、このままじゃお互いよくないからね。
辛いけど、動こうと思ってる。そういう状態。
> でもまだ会うのは考えさせて。メールは、最近考えてたんだけど、内容によっては
> そっちでってゆうのもいいかなと思った。これも考え中。
あいよ、了解。よく考えてちょうだい。
>>126 > やらしてあげるって感じでもないとおもうけどなあ天丼は。
はい。
別に女に困ってるわけではありませんので。
そして、「やらせてもらう」のは好きではありません。
>>127 >「糸の切れた凧みたいで心配」って
はーい、聞きなれたセリフです。
俺は最近、ようやく言われなくなったな。
今は逆に「どうなっても大丈夫そう」とか言われる。
評価が全く逆なんだが(藁
> 今でもそんな感じ出てるのかなあ?鬱だー。
バリバリ出てます。あと5-6年は出続けると思うよ。
> ただし自分のなかではもう大こけ済みで今立ち直ろうと頑張ってるとこなんだけど・・
まだまだコケるよ。保証する(藁
でも、そのうち立ち上がり方がうまくなるから大丈夫だよ。
俺が教えてあげられるのは、その立ち上がり方の部分ね。
>過去に関しては負の行動力というか突っ走ってた感があるけど、
>言い方変えたら逃げてただけだし。
へー。逃げてた?
無闇に試行錯誤してたんではなくて?
>天丼
レスありがとー。遅いからまた改めて書き込みますー
所長さまあ...
わしわ,たまあにじゃが、
「おねがいじゃから,やらしてぇぇぇぇぇっ!」
ってな,気分になることがあります....
なんかパソコンの調子が悪い・・
>>129 天丼
>それは単純に性器の相性ですね。
>長くやってるうちに馴染んでくるでしょう。
長くやってるもん!!やっぱ相性か・・うーむ。
>>130 >俺、このコテハンではかなり素を出してて、多分実際に俺を知ってる人間は
>書き込み読んだら一発で分かるほどのもんだと思うんだけど、
本筋と違うんだけど私もこれ思う・・バレバレっぽい(W
>小娘は結構いろんなタイプの人間を見てきたと思うんだけど、
>まだ確立された人間観みたいなものは出来てない?
うーんそーねー。人を見る目はあるよ。
馬鹿男やダメ男、クセのある嫌なやつはまず好きになんないし。
後で騙されるってこともないからなあ。
>で、実際のところは質的にも量的にも情報を増やすことが、
>確実な人間像を作ることに繋がると思うんだけど、
>そうなるとやっぱり逢うのがベストってことになるね。
まったくもってそうなんだよねえ。いくら人を見る目があるつったて
会わなきゃ見えないわけだしね。自分の目や直感には自信あるけど
それがネットでは100%出ないからやっぱ不安だし好きくないんだな。
でもあんまわかんないから今こういうのが面白いっていうとこもある。興味。
>もっと文字でのコミュニケーションを積み重ねてもいいけど。
>チャットでもいいよ。
ありがと!とりあえずこの感じで続けてもいいかなあ?
ちなみにチャットてやり方よくわかんない・・
>>131 ふうん。余韻かー。
けんかにはそれなりの理由があって、二人の方向性が違う事にって
でもそれでもまだ好きは好きなの?だとしたら辛いなあ。
だって余韻に浸るなんて、嫌いになってたらそれどこじゃないもんね。
よく好きだけどもう付き合えない好きだけど別れるみたいなの聞くけど
そんな感じなのかな。まだ経験ないっす・・でもやだなあそんなの。
自分と関係ないけどなんか凹む。
>>133 天丼も言われてたの(W
一体天丼てどんな人?そんなドキュソとは思えないんだけど・・
>今は逆に「どうなっても大丈夫そう」とか言われる。
はああ。それまだ言われないなあ私・・そういえば・・鬱鬱鬱
でもあれだよ。今は私がよく周りが見えなくなって無意識にとる奇っ怪な行動も
皆が笑って楽しんでくれるというかね。ホノボノ系だよ(W
周りが見えなくなっちゃうのはなんか治んないんだよ。
良くも悪くもくだらない事から大事な事まで。
しかも言われなきゃほぼ気付かない。困った。治る?これ。
>バリバリ出てます。あと5-6年は出続けると思うよ。
>まだまだコケるよ。保証する(藁
まじすかー。なんでわかんの?!?!
>でも、そのうち立ち上がり方がうまくなるから大丈夫だよ。
>俺が教えてあげられるのは、その立ち上がり方の部分ね。
うーん。天丼の例で聞いてみたいかも・・・
>へー。逃げてた?
>無闇に試行錯誤してたんではなくて?
そうなんだけど、それは自分でいうと虫が良く聞こえちゃうかなと思って。
でも最初は自覚あって転がってるつもりがどんどん意思に反して転がり落ちてくよう
になっちゃったから、ほんと辛かった。どうにもなんなかったって言うと
甘えてるみたいでしょ。ほんとにそうだったんだけど。
>>135 そうですね、私もたまになりますよ。
若い頃は押さえ難い衝動という感じでよく振り回されてましたが、
今はどうにかコントロールできるようになりました(藁
女の子も定期的にそうなるみたいですね。
やっぱり人間にも発情期の名残りみたいなのがあるんでしょうか。
ちなみに、満月の満ち欠けは人間の興奮状態と関係あるみたいです。
http://www.moonsystem.to/
お、今日は早いのね。
>>136 >長くやってるもん!!やっぱ相性か・・うーむ。
こればっかりはねぇ。形質の問題だからね。
長くってどんぐらい?
>人を見る目はあるよ。
それはよいことだ。何にも勝る財産だね。
>いくら人を見る目があるつったて会わなきゃ見えないわけだしね。
確認しよう!
>とりあえずこの感じで続けてもいいかなあ?
いいよ。
>ちなみにチャットてやり方よくわかんない・・
レスがすぐ返ってくる掲示板みたいなもんだね。
やってるとあっという間に時間が過ぎる。
>>137 小娘
>まだ経験ないっす・・でもやだなあそんなの。
俺もこれが初めて。
>自分と関係ないけどなんか凹む。
人生ままならないもんだねぇ。
>一体天丼てどんな人?そんなドキュソとは思えないんだけど・・
どうだろうね。見る人によるんじゃないかな。
限り無いドキュソだと思う人もいるだろうし、やってることを評価してくれる人もいる。
昔は行動力だけが取り柄のアホでした(藁
>周りが見えなくなっちゃうのはなんか治んないんだよ。
ちょっとしたきっかけで治ったりするよ。
たぶん、突っ走ってんのはその「きっかけ」を探すためなんじゃないかなぁ。
と、今になって思う。
>まじすかー。なんでわかんの?!?!
そんなに急に失速するのは考えられない(藁
失速するとしたら、機能不全に陥ってると見るべきだと思う(藁
>天丼の例で聞いてみたいかも・・・
ネタ的にあまりにもプライベートすぎるよ(藁 ここでは無理。
>自分でいうと虫が良く聞こえちゃうかなと思って。
なるほどね。
よみにくいよー。
天井と小娘のスレだね、他に2〜3人くらいかな
まあ、それでも委員会よりはマシかも、だって
あっちなんか(以下略)
おじゃましてすみませんでした。
じゃ、ここはひとつ若いもんどうしで・・・。
>>141 読みにくいですか? スミマセン,でも会話形式だと難しいんですよね。
イチイチ話をまとめるのも不自然ですし。
>>144 延べ人数では委員会のほうが人数多いんじゃないかな。
多分被ってる人はいると思うけど。
>>146 そろそろ私も仕事が忙しくなってきて潮時だから告白します
天井さん、貴方が委員会で相手をしてきたのは、ほとんど
私なんですよ、貴方は気付いていたでしょうか?委員会の>4
で一番最初に声を書けたのは私、それ以来、ずっとレスし続けてた、
あらゆる人物像になりすまし、話しネタを作り上げて・・・これは
ホントの事です、つまり私が常に質問・相談レスを続けていたから
こそ、委員会はここまで延びてきたんですよ、じゃなきゃとっくに
潰れてましたね、だってホント私以外誰もこないんだから・・・
まあ、私以外でいたのは初期の一部を除き、age・意味なしレス
・煽り、これだけでしたからねえ・・・
繰り返しますが天井さん、貴方は私一人に対し答え続けていたわけです
初期の頃は煽りも含め、わずかながら他人がチラホラいましたが、>67
あたり以降はごく一部のageなどを除きマジで私一人でしたね
「私でない」レスを言うと>27・34・小娘・38・42・47・50
・55・60・64・66・108・114・127・130・150・169・185
こう列挙すると意外に多く見えますけど、ほとんどageか煽り
でしたからねえ・・・
今、告白しようと思ったのは仕事が忙しくなりそうでレスしてられない
のもありますし、正直、毎回ネタ作りをするのも疲れてきました、無論
これは勝手な言い分ですがね、まあ、私のちっぽけな発想しかできない
貧困な頭で、ここまでネタ作れたのだから上等かもしれません
なぜだ?なぜ二回も連続で書き込みクリックでフリーズするんだ?
無論楽しかったですよ、自分で考え・妄想しネタを作るものそうでしたし
貴方の豊富な知識と経験から来る回答を聞くのは毎回楽しみでした
恐いから小刻みにカキコしていくしますか、
また貴方はどんなレスでも誠実に解答してくれましたね、これはホントに
素晴らしい事と思い、尊敬しております。他では結構冷たい所が多くてね
委員会でも書きましたが、こちらが真面目に低姿勢に質問してるのに、
無視したり・バカにしたり・茶化したり・明らかなウソ教えたり・・・・
まあ、自分で調べる努力もしない聞くだけの教えて君がウザイというのと
一人答えるとみんな寄ってきて切りがない、ある程度経つと過去レス見ない
奴が同じ事を聞いて繰り返しになるという理由があるのでしょうが・・・・
私はあえて2chで望んだんですよ、普通に真面目に誠実なスレ運営をね
うわっつら、上辺だけになると思われるでしょうが、私はそれを望みます
思った事をすぐ低脳で汚い醜い言葉で吐き続けるバカが多いこの場所で、
まあ、もっとも貴方を騙し続けた私のいう事ではないのでしょうが・・・・
委員会発足から早いもので2ヶ月になりましたか、私の告白で委員会は
もう終わりでしょうが、研究所は続くよう祈っております、小娘さん
あたり、どうか支えてやって下さい。これは、ここの
>>11にも書いた
ことですが、研究所の設立を提唱し、貴方にそれを薦めたのは他ならぬ
私なのですから・・・・
ああ、それと委員会での「委員長!」は、あちらの>187で書いている
通りです。私は結構政治好きな方でしてね、あの挙手と呼びかけが妙に
気に入っているんです、それをあちらで無関係ながら実施したというわけ
です、他の人もあちらの慣習と思ったのか、私に習って真似てくれました
がね、
>>147-154 へー、すごいですね。そこまで被ってたとは知りませんでした。
かなりネタ作るのがうまいですね。
お仕事がんばってください。
で、また暇な時にでも相手してくださいな。
天丼さん、大人な対応ですね。
わたし、天丼さんのファンなんですが、ますますファンになりました。
あ、どうもありがとうございます(笑
ごめん、さげるのってどうやるの?
メール欄に半角でsageね。君のは全角。
これでどうかな?
教えてくれて、どうもありがとう。
あ、だめだ。これでどう?
ごめん、テストばっかりして。
できてないよ(笑
何故できぬ。これでどうだ。
わーい、できたと思ったら、今度は名前がまちがってる。
これじゃファンといわれてもあんまり嬉しくないね。(笑
>>165 そんなことないですよ。どうもありがとう。
さて、本題。
天丼さんが小娘さんをさそっている以前から、とても理性的ですてきと思っておりましたが、
小娘さんに会おうとしていらっしゃる姿(書き込みだね)をみて、ますます
ファンになりました。
男のヤキモチ焼きってよくないと思う。
天丼さんなら、ほかにすてきな同性のひとがいたら、ちゃんと認めてリスペクトすると
思うので、わたしはあなたのファンです。
168 :
えん:02/05/27 16:10 ID:???
さっそく相談しても良いでしょうか?
実は私、今フェチな人と付き合ってます。
付き合ってる=交際じゃないんですけど。
彼に気に入られて「お金を出すから下着を売って」から
セクースありの関係に・・・。
で、今も御小遣もらっちゃってるんですが、まずい事に
私、彼の事好きになっちゃったみたいなんですよ〜。
でも、お金がらみの付き合いだし、相手フェチだし
今更普通に付き合おうとか無理っぽい。
フェチな人って、フェチる相手には恋愛感情持たないもの?
お金受取らなければ、関係変る?
(「お金で買える女」のイメージが無くなる事ないよねー)
168はわたしではありませんから。
この書き方だと、まるでわたしが相談したみたいになっちゃう。
なんか意地悪だー。
>>167 そうですねぇ、カッコイイ同性の友達や知り合いってのは大事ですね。
私は職場などにそういう人がいたりしたので、そういうところは
リスペクトして、見習うというか、盗むようにしています。
やっぱり、男として(同性として)「面白い」と思える人は貴重だと思うので、
そういう人がいたら、積極的に飲み等に誘うようにしています。
わたしもそうです。
少し年上の素敵な女性に惹かれるし、マネできるところはマネしたいです。
こういう掲示板では、わざと煽ったりするのも遊びのひとつなんでしょうがないでしょうが、
ひとが真面目に応対しているときに、あんまり意地悪なことするのって、いくら
匿名でもあんまり好きじゃない。
わたしに余裕がないからかもだけど、ね。
172 :
えん:02/05/27 16:26 ID:???
>169
ごめんなさい
話が繋がってるようになっちゃいました
あー、でも煽りや意地悪なつもりでは無かったです
・・・逝ってきます
えんさん、逝かないでください。
かえってわたしのほうが、意地悪だったみたい。ごめんね。
じゃ、また来ます。
>>168 相談ありがとうございます。
どうなんでしょうね。
私個人としましては、やはりその相手と普通の恋愛関係を期待するよりも、
「値段」が付いていない、まっ白な関係を新たに作るほうが健全だと思います。
仮にその相手との関係を作り直すとしても、それはとても「高くつく」ものだと
考えるのが妥当でしょう。
私の場合フェチと呼べるほどのものがないので実感としては
よく分からないのですが、(極度の尻フェチですが、それは恋愛感情と
繋がっています・笑)、やはりモノ(ご相談のケースの場合、下着ですね)と
人間を切り離せる人はある程度モノと恋愛感情の間にも距離があるのではないでしょうか。
また、一度関係に値段がついてしまうと、
それを取り払うのは非常に難しいものですしね。
というのは、盛り上がっている時には、そういうのは隠れると思いますが、
気持ちの盛り上がりの境目、つまりあなたがセックスをやりたくないときに
セックスにどう対応するか、というところで無自覚的にその「値段」が
出てしまうからです。
つまり、セックスを通して相手をどう繋ぎ止めるかというところに、
自分が考える自分の価値が出てしまうということです。
やはり女の子は特に(男もそうですが)自分を「どれだけ高く売るか」が
勝負だと思うので、安易な値段がついてしまった関係は変えるのが
非常に難しくなってしまうと思いますよ。
男は女が考えているよりもそのへんにシビアだったりしますしね。
まぁ、まずは相手が自分をどう思っているのかを確認するところから
始めるのをお勧めしますよ。
なんかへんな登場のしかたしちゃったけど、わたしも相談していいですか?
わたしは、今、とても好きな彼がいます。安定した関係で、とても大切に思っております。
けれども偶然、昔好きだったひとと再会してしまいました。
遠いところにいるひとなので、メールだけのお付き合いですが、ほぼ毎日2度も3度も
メールの交換をしてはや2年。
だんだん好きになってしまい、とても悩んでしまってます。
彼にもパートナーがいるのですが、今度ふたりだけで会おうといわれました
彼は女性に友人を求めるひとではないので、セックスをするということを意味していると
思います。
今の彼を裏切りたくないので(既に裏切っているのかもしれませんが)、今度会うとき
までに気持を決めるといっておりますが、彼はパートナーと別れる気はないと思います。
わたしにも別れてほしくないと思いますが、これって、彼は、わたしのこと
どういうふうに考えているんでしょうか?
好きということだけなら、御互いに好きなんだということは、いちおう確認済みなんですが、
何故か不安になっちゃうし、もし彼とセツクスをする場合は、今の彼とちゃんと
別れないと、と思います。
融通利かないタイプのに、なんか複雑な状況に入ってしまい、自分の気持をうまくコントロールできずに
困惑しています。
177 :
えん:02/05/27 16:56 ID:???
>namaeさん
戻りました!
いや、私のタイミングが確かに悪かったです(^^;
>所長
ですね。安易にOKしなきゃよかった。
値段をつけたのは相手で、下着だけでなく「抱きしめたり」
とかってゆーのも入ってます。
始めは全然OKする気無かったんですが、すごく熱心にお願いされて
値段をつけたのも、その相手の「お願い」の延長線上だったんです。
相手の今の気持ちはわからないけど、始めは「普通の関係になりたい」って
言われてました。
なのに、はじめの頃の私は「タダでやりたいだけじゃん」と、ひねくれまくり。
もー、激しく後悔。
>まぁ、まずは相手が自分をどう思っているのかを確認するところから
始めるのをお勧めしますよ。
はい。確認してみます。あー、でも、怖いよ〜
なんか、また来ますとか書いておいて、すぐに相談して、超まぬけ。
ごめんね、天丼さん。
暇なときにでも、相談にのっていただけると嬉しいです。
じゃ、また。夜にみに来ます。
所長ぉー!
やっとアメージングセックスが届きまして、カミさんと一緒に読んでいる次第です。
まさに
>>65のコメント通り、基本っぽいことが書いてます。
しかーし!カミさんがこの本に反応して(興味を持って)くれました!
これで楽しいセクースライフがエンジョイできるかもしれませんです。
>>176 namaeさん お、やっぱり相談あったんだね。ありがとうございます。
事態を混乱させたくないのなら、やはり会うべきではないと思います。
しかし、自分自身をどう考えるかということや、
二人の男の関係を確認するということは、会ってみなくてはできないでしょう。
前者はメールで切りに入るだけなので細かいアドバイスは要らないですよね。
なので、ここでは後者について私の考えるところを述べます。
また、会ってもセックスしない、という選択肢もありますが、
もし全く性的に興味がなければ迷いもしないと思うので、
「会っても話が合わなかった」場合のオプションとして考えることにします。
で、会ってセックスするかもしれないとした場合、
あなたは
・差を付けられることに納得ができますか?
・彼と別れることはできますか?
この2点がポイントになってくるでしょう。
(続きます)
・差を付けられることに納得ができますか?
まず、昔好きだった人(Aとします)は彼女と別れる気がないんですよね。
それはAの言葉で確認しました? できれば最新の情報が必要です。
もしそれが事実なら、Aはやはり「浮気したい」という発想なんだと思いますよ。
が、そのAがあなたを好きじゃないのかというと、そうではないでしょう。
2年間も毎日メールをやりとりするのは、好きでもない相手にはできませんから。
男の中には「複数の女を同程度愛することができる」と主張するのがたまにいます。
が、一緒の時間に居られるのは一人だけなので、
主張とは裏腹に、結果的に扱いには差が付けられていることが必至です。
逢って仮にセックスをしたとして、あなたはそういう扱いに納得ができますか?
ここが一点目のポイントです。
・彼と別れることはできますか?
上とは逆に、Aが彼女と別れてあなたと真剣に付き合うことを
視野に入れている場合は、今度はあなたがどうするかを決める必要があります。
そのためにはおそらく、参考情報としてセックスも必要になってくるでしょう。
(「倫理的に空白な」セックスが一度必要になるかもしれません)
そして、総合的に、「今の、これからのあなたにとって必要な男は
どちらなのか」を考える必要があります。
片方しか持っていない長所ってありますよね。
その長所で「より」必要なものを持っているのはどちらなのか、
冷静に考えて決断を下す必要があります。
「両方」は長続きしないし、どちらも失ってしまう可能性があります。
あなたは自分が幸せになるために、選択肢を選ぶ権利があります。
よく考えて、状況に流されず、冷静に行動するようにしてください。
>>177 えんさん
もしかするとその男性、恋愛経験が少ないのかもしれませんね。
口説きに金銭感覚が入っているところからそう伺えます。
ですが、その彼も普通の恋愛をしたいという希望自体はあるようなので、
お互いにそういう「金銭の介在しない関係」を模索してみるのもいいかもしれません。
で、気がついたら「普通の恋愛」になってるかもしれませんよ。
>>179 スマイリー富永さん
確かにあの本は著者が女性ということもあって、
過度なハードさがないですからね。
興味を持つにはいい本だと思います。
お役に立てて非常に嬉しいです。
結婚にはセックスが重要ですからね。これからも仲良くやってください(笑
レスありがとうございます。嬉しいです。
それにさすが天丼さんだけあって、すごく的確。
いっていただいたように、冷静に対処したいと思います。
おっしゃるとおり、わたしは彼に対して性的にも興味をもっています。
が、とても遠距離にいるひとなので、わたしにあいにわざわざきてもらっても、
性的な関係を彼と続けることは不可能です。
それに、もしわたしが今の彼とわかれて、その彼と付合うことになっても、天丼さんが
おっしゃるところの、彼につけられる差にわたしが我慢ができるとも思えません。
(彼は、自分もわたしもパートナーがいるので、おあいこと思っているんでしょうね、
きっと)
つまり一度または数回でお別れがくるということです。なので彼も最初のころは、
なんにせよいろんな意味で繋がることは無理だけど、メールをやめたくないといって
いたのですが、付合い(メールですが)が密になるにしがたって、セツクスをしたい、
ということになったようです。最初から下心かもともいっていたので、実際、ただたん
にそうだっただけなんだろうけど。(笑
わたしも会ったら会うだけ辛くなると思い、いろんな決心がつかないかぎりは会わない
つもりではあります。
(彼は、わたしの気持をだいたい理解してくれたようで、しないほうがいいだろうと、
はいっておりました。けれど会えばそうもいかなくなるとも思う)
なので、今はメール交換もやめていちおうクールダウンさせているところです。わたしの気持を。
こういう状態って辛いですね。しばらく忘れていた感情なんで、とても苦しい。
まあ欲張りをした罰なんでしょう。
けど天丼さんがおっしゃるとおり、二兎を追うもの一兎をも得ず。
時間をかけて忘れなきゃね。
ただ、最近、たった一度の人生なので、しない後悔より、する後悔かなー?と
気持が揺れ動くときがあり、だらだらと悩んでいるようです。
暇なんですね、わたし。(笑
なんにせよ、ほんとうにありがとうございました。頭が整理されました。
>>183 なるほど。賢明な選択だと思いますよ。
namaeさんは彼氏と付き合って長いんですね。
で、恋愛の感覚を忘れていると。
そういうときは、彼と距離を置いて「彼を必要だと思う気持ち」を
湧かせる努力をしてみるのもいいですよ。
あるいは、旅行などに一緒に行って、彼の意外な一面を発見するとか。
長く付き合うと「惚れ直す」努力が必要になってくると思うので、
そういうところをやってみるのもいいかもしれません。
そうです、長いです。が、とてもよいひと(今の彼です)なので、よく一緒に
旅行にもいくし、デートもよくします。
わたしも彼をとても大切にしていますが、彼もわたしをとても大切にしてくれます。
わたしは、とても惚れております。自慢の彼です。目があうと、つい笑顔になって
しまうほどです、もう付合って長いのに。
なので、自分で自分の浮気心にびっくりしている、というのが本音です。
だから、すでに彼を気持的に裏切っているのですが、最後の1パーセント(肉体的という
意味です)だけは裏切りたくないので、悩んでいるわけです。
その場合は、前述のとおり、今の彼と別れてからでないといけないですから。
これ以上申し訳ないこと、できない。
と、いうわけで、もしかして、その遠距離の彼に対しては、わたしのほうがまるで
プラトニックを希望しているようで、実は幻想の中で、肉体的に惹かれているのかも
しれません。
>>185 そういう「確認」ができただけでも、今回のことは良かったんじゃないかな。
で、そういう気持ちだとハッキリしたなら、
辛いだろうけど、メールの彼はちゃんと切ったほうがいいと思う。
はい、そう思います。がんばりたいと思います。
どうもありがとうございました。
あれ?小娘はどこにいった?
天丼さんとはメルでやりとりしてるのかな?
>188
かもしれませんね。
天丼さん、昨日はありがとうございました。
おかげさまで、ちょっと落ちつきました。
天丼さんの書き込みってすごくその彼に似ているんです。
考え方も書き方も。最初、本人かと思ったくらい。時間帯からいってちがうと
思うけど、ちょっと不安なくらい。
とはいえ、だから、本人からいわれたようで、よけい気持の区切りたついたような
気もします。まあ、そう簡単にはいかないかもだけどね。
なにせ、わたしのことを欲しがってくれるひとなんて、まだいるんだ?とか思って
ちょっと嬉しかったりするもんで。(笑
典型的な欲求不満ってやつです。(笑
>>188-189 小娘は……どこにいったんでしょうか。
パソコンの調子が悪いんですかね。
>>136 それとも単に振られてしまっただけなのでしょうか。うーむ。
>>189 namaeさん
お力添えになれて光栄です(笑
私には2年越しでメールで口説いてる相手はいませんので、別人でしょう(笑
>典型的な欲求不満ってやつです。(笑
そうですか。私がお相手できればいいのかもしれませんが、
そういうわけにもいきませんね(笑
その欲求不満はどこから来るんでしょうか?
考えたことはありますか?
レスありがとうございます。嬉しいです。
天丼さんは、とても素敵な方なので、誘っていただいて、とても嬉しいです。
が、メールの彼は高校時代の先輩、今の彼も大学時代からの彼という具合で、手近かで
すます癖がついちゃっているので、御気持だけいただいておきます。
でも光栄。ありがとう。
自分の欲求不満については、よく考えます。
単純にいうと、たぶんひとつには年齢的なものではないかと思います。
着たいと思う服が少しずつ顔(体型はなんとかなりますが)に、似合わなくなって
きた時に、ああわたしも年をとった・・と思い、しょうがないことですが、ものの
あわれを感じちゃいます。(笑
今の彼はわたしにとても優しいですが、彼が昔ほどわたしを肉体的に欲っしてくれ
ないときには、余計それを感じます。
まあ、彼とは長いので、単純にわたしとのセックスに飽きたのかもとも思いますが、
それがわたしの肉体的な衰えからのことなのかな?、と思うと、泣きたくなるほど
哀しい。
一度、彼にその旨、お話ししたのですが(もし、飽きたのなら、別れましょうと)
そうではなく、単純に彼も年齢的に衰えてきたから、とのことでした。
ただ、普段電話したり、食事にさそってくれる古くからのボーイフレンドは彼以外に
も何人かいるので(出かけるときは彼にちゃんと話します)、単純に誰でもいいと
いうのとも違うとは思います。
やはり、いろんな意味で、そのメールの彼に惹かれているんでしょう。
一度、高校生のときに、告白して断わられているのもあるかもしれない。
ある種リベンジかな?(笑
けど、そんな悪いこと考えていたから、自分の気持にリベンジされちゃったみたい
って感じですね。(笑
>>192 namaeさん
ふーむ、なるほど。
女性は基本的に一人の相手と長く付き合いたいという希望を持っているんだと
思いますが、長く付き合うと今度は欲しがってもらえにくくなる(女が実感できなくなる)
というジレンマに陥りやすくなりますよね。
そのへんのマネージメントは男の私としても非常に難しい部分だと思ってます。
そこではやはりセックスが重要になってくると思います。
私は、意図的に「相手に女性ホルモンを出させるセックス」というのを
相手が盛り上がっている時にやるようにしています。
これをやると、「女の部分」を精神的にも刺激することになるので、
身体が反応して女性ホルモン(とその他)が出るようになります。
で、女性ホルモンが出ると身体にも影響が出るので、
結果的にパートナーを「美味しそうな身体」にすることができます。
(この影響が一番出やすいのがお尻なんですねー。だから尻フェチ。)
こうすると、身体が美味しそうなので、こっちも盛り上がる、
そしてまた激しいセックスと、循環構造を作ることができます。
ただ、このセックスというのはかなり男側のテクニックが占める割合が
大きいので、その彼氏に研究してもらわないとうまくいかないでしょうね。
あと、身体と心はリンクしているので、亜鉛など、性欲を刺激する
サプリメントを飲んでもらうのもいいかもしれません。
193続き
で、肉体的な衰えはどうしてもくるものですが、経験的に言って
「見て美しい身体」と「そそる身体」は微妙にズレていると思うので、
彼に欲しがってもらうには「そそる身体」が重要だと思います。
もちろん、身体を動かすことなども重要ですが、
豆類を取ることで女性ホルモンが出やすくなったりします。
また、あなたの魅力というよりも、彼の性欲が全体的に
下がってきているのだとしたら、それは自信の喪失に
関係しているかもしれません。
男は性欲と自信が直結しています。
仕事などでストレスが重なっているのかもしれません。
それとなく聞いてみてはどうでしょうか。
それから、これも経験的に言ってですが、
「リベンジ」は自分の思い込みが占める部分が大き過ぎて
ロクなことにならないことが多いので、もしそういう気持ちが
強いなら、やはりやめておいたほうが賢明です。
おっしゃるとおりだと思います。リベンジはまあ9割冗談。でも少しはあるかも。(笑
気をつけますね。
ところで女性の身体、勉強になりました。今日、御豆腐たべちゃお。
わたしの彼は、あまりセックス好きとは思えない。大学の時からそうです。
セックスの研究とかしないタイプというか、そういうのが嫌いみたい。
スタイルもいいし、ハンサムなので、あんまりいろいろ努力しなくてもモテたから
かもしれないです。でも、モテても、するひとはするよね。天丼さんみたく。
もっとエッチだったらよかったのにーっていったら、淡白なんだよねって、自分で
いってた。
わたしも経験が少ないので他との比較はできませんが、ただヘタクソというのではないと
思います。とても楽しい素敵な時間をもつことができますから、彼と。
だから、余計すごく寂しいと感じるのかもしれません。
メールの彼は、とてもセックスに興味のあるひとみたいです。わたしが肉体的と書いたのは
そのこともあります。読むとちょっと怖いけど心の奥で惹かれているのを自分で感じる。
このひととだとどうなるんだろう?みたいな。なんか安手のレディースコミックみたいで
なさけないけど、まあそんな感じ。
ところで「相手に女性ホルモンを出させるセックス」ってどんなの?
すごい知りたい。
>>195 namaeさん
そうですねぇ、セックスを勉強する姿勢ってのはある程度天性のものかもしれません。
性に対する個性、スタイルというか。
私にとって、セックスを研究することは、ほとんどメシを食うのと
同じくらい自然なことですからね。
私はセックスによって生きるエネルギーみたいなものを得ています。
無いと干からびて死んでしまうかもしれません(藁
で、「相手に女性ホルモンを出させるセックス」というのは
一言で言うと「激しいセックス」です。
ただ、この「激しさ」が非常に難しく、単に性欲の勢いに任せたセックスとは
違うんですな。なんというか、スムーズかつ力強いセックスというか。
チンコから込み上げてくる勢いを全身に散らして、その勢いで相手を
包み込みながら、さらにそれを相手の全身に流し込むと言うか。
うーむ、言葉で表現するのが難しいですが、とりあえず
相手に「女で良かった」と思ってもらうのが目標です(笑
これがテクニックと性欲のバランスが非常に微妙なところで成り立つもので、
相手の身体を感じ取る繊細さと「妊娠させてやるぜ!」みたいな勢い、
どちらかが欠けてもできなくなってしまいます。
このバランスをいつまで保てるかがこれからのテーマだったりします(笑
>相手に「女で良かった」と思ってもらうのが目標です
すばらしい!と、思いました。
言葉にしにくいことを質問しちゃってごめんね。
天丼さんの彼女、羨ましいです。激しいセックス・・・憧れます。
セックスに限らず、男のひとが男らしくいてくれると安心してのんびり女してられていいからいいな。
あんまり女のほうがセックスを望みすぎると普通の日本の男の子って引くでしょ?
それが困る。
相手にナーバスになられるとこっちもナーバスになっちゃうもん。
でもまあ、あんまりフラフラしてないで、ちゃんと彼と向き合っていきたいと思います。
とりあえず亜鉛?それを今度プレゼントしちゃお。
きっと引かれるねー、そんなことしたら。(笑
どうもありがとうございます。注文してみます。
散歩に連れていってもらえる犬みたいになってくれる男のひと・・・いいな。
わたしたちは逆だわ。
よくお願いしては断わられています。そのたんび自信がなくなっちゃう。
他は優しくてとてもいいひとなんですけど、そんな感じなんで、自分が異常なのかと
不安になっちゃう。
仕事にでももう少し熱中してみます。
そのほうが健康的だし。
では、本当にありがとうございました。
ところで、相談は終わりですが、たまに遊びにきてもいい?
200げとー
>>199 namaeさん
>たまに遊びにきてもいい?
どうぞ。いつでもお待ちしてますよ(笑
はい、それも買ってみます。
ただ亜鉛とともに、びっくりされちゃいそう。(笑
なんか、むづかしいですね、セックスの問題って。
確かに追求すればキリがないことではありますね。
コミュニケーションや(特に女の子の)身体管理としても重要だし。
まぁ、ボチボチやればいいんですよ、ボチボチ。
あり? 小娘さん、萎えたか?
そうなのかねぇ。ああ、寂しいな。
小娘さんが羨ましいなぁ・・・
相談です。
遠距離につき、たまにしか会えない男の人に
「もっと会いたい」という気持ちにさせるには
どうしたらよいのでしょうか。
ほかにこういう内容のスレたってましたが、天丼さんに答えてほしくて。
>>207 すみません、捨てハンで結構ですので何か名前を付けていただけますでしょうか。
……そうですね、私が考える遠距離恋愛成功の秘訣は……、
1) スケジュールを明確に
2) セックステクを磨け
3) 安売りはしない
4) 愛情サインは的確に
5) 浮気はチェック、指摘はしない
以上の5つのポイントが重要かと考えます。
また、以上の戦略・戦術は
・「そのうち一緒に、あるいは近くで暮らせる」という希望が持てる
・恋愛は基本的に近くのもの同士がするものである
という前提で話しています。
つまり、遠距離恋愛は成就させるのが難しい、
だから努力が必要だということを最初に言っておきます。
1) スケジュールを明確に
恋愛で案外重要なのがスケジュール管理です。
女の子は結構こまめに手帳をチェックしてたりするので、
その重要性は認識している人が多いようですが、遠距離恋愛では
これがより一層重要になってきます。
もちろんお互いの休みを合わせるというのも重要ですが、
これに加えて生理周期、月齢周期の兼ね合わせも重要になってきます。
共に興奮にとって重要な周期で、これを押さえてセックスすると、
より少ない機会でもお互いの欲望を満たすことができるようになります。
つまり、同じセックスでも、いつやるかで欲望の満たされ度が違うということです。
もちろん、生理周期は女性に特有のものですが、
あなたが興奮して喜んでいれば相手も喜んでくれるでしょうから、
押さえておくのがいいでしょう。
ちなみに、女性がセックスに対してより興奮するのは
排卵日前後と生理前で、この二つの期間を外さなければ
慢性的な欲求不満になることはないと思います。
慢性的な欲求不満はケンカに繋がりがちで、接触の少ない遠距離恋愛では
ケンカは精神的な距離に繋がりがちです。
欲望のコントロールという意味でも、スケジュール管理は重要になってくるのです。
月齢周期は未だ仮説の域を出ない話ですが、私は経験的に影響を確認しているので、
自分のスケジュール管理には使っています。
http://www.moonsystem.to/ 参考にどうぞ。ちなみに、興奮度が高いのは新月と満月です。
2) セックステクを磨け
これは言うまでもありませんね。
楽しい、とろけるようなセックスができる相手とは
いつでも逢いたいと思うのが男心というものです。
フェラチオ、乳首責めなど、細かいテクニックを挙げればキリが
ありませんが、とにかく「相手に気持ちよくなってもらいたい」と
思って努力することが大事です。
セックスにはやはり精神的なものが占める位置が大きいですから、
やっぱり相手が自分のためにがんばってくれていると感じれば、
それは嬉しいものです。
また、これは多少テクとは異なりますが、
ピルを飲んで中出しをさせてあげる、というのもあります。
ピルを飲むと確実に避妊できる上、生理周期が一定になるので、
上記1)のスケジュール管理との兼ね合いもよくなり、一石二鳥です。
ただ、ピルはやはり慎重に導入すべきなので、
医師によく相談してみるべきでしょう。
男心を掴むという点では、効果は絶大です。
3) 安売りはしない
これはつまり、便利な女(現地妻)になるなということです。
相手を繋ぎ止めておきたいがために、相手の要求を丸のみしてしまう
女性というのもいると思います。
が、これはその男の中で侮蔑感を生み、
決して「愛」は得ることには繋がらないので、やめましょう。
要求を聞いたら、それは本当に自分がやりたいことなのか、
それをすると二人の関係がどうなるのかを考えてから、判断をしましょう。
4) 愛情サインは的確に
男は勝手なもので、「重い女」「めんどくさい女」を極端に嫌います。
しかしながら、男も女と同じくらい寂しがり屋なので、
愛情のサインがないと不安になってしまいます。
なので、愛情のサインは的確に、
重くならない程度にちょくちょく出しておくのがいいでしょう。
また、一時の別れの際にこれを的確に出しておくと、
浮気防止の効果もあります。
5) 浮気はチェック、指摘はしない
長距離恋愛で一番気になるのがこの点でしょう。
もちろん、相手がどの程度の力量と環境を持っているかにもよるのですが、
そういう客観的な判断とは別に、やはり感情としてパートナーの浮気は
誰でも気になるものです。
また、浮気にはSTD(性行為感染症)の危険性も伴うので、
いろんな意味での自己防衛という点で、浮気のチェックはしたほうがいいでしょう。
女性には「女のカン」という非常に優れたセンサーが標準装備されていますが(笑、
これは情報が少ない場合には誤作動を起こしがちです。
これで悶々するのは精神衛生上よろしくないですし、
根拠の無い疑いをかけると途端に「重い女」になってしまいますので、
くれぐれも「勘違い」は禁物です。
とりあえずは情報収集に努めるべきでしょう。
かといって、携帯を見たりパソコンをチェックするのは信頼度という意味でも
非常によろしくないので、やはり基本は普段の会話のなかでそれとなく
怪しい点がないかどうかをチェックするのがいいでしょう。
携帯やパソコン、部屋のチェックはそれからでも十分です。
……以上、現在思い付くのはこれぐらいですかね。
また思い付いたら書きますね。
お久しぶりです。
パソコンの調子悪い上に忙しかったからすっかりご無沙汰しちゃってスマソ。
久々来たらレス伸びてておもしろい!興味深く読ませて頂きました。
天丼冴えてるねえ。
しばらく私と会話形式になっちゃっててそれも楽しかったけど
こういうののほうが天丼の知識や考え方みたいなのがよりわかっていいね。
「相手に女性ホルモンを出させるセックス」とか最高だし。
そうそう、とか思って。興奮しちゃった(w
まさに私の求めてる理想のセックスでした。
男は性欲と自信が直結してるっていうのもすごい納得。
確かにうちの彼氏精力弱いって言ってたんだけど、普段からすごい
ストレス多いし、目指すものがあるのになかなか現実がついて来ないっていう
状況があって自信なくしてる部分あると思うのね。そんな中でたまに機会あって
それが実現してまた成功したりするとそんな日はすごい求めてくるし。
自信ねえー。どーやったらつくのかなあ?
女がそれをつけさせてあげる事って可能なのかな?
私正直だからダメだと思ったらだめって言っちゃう・・そのかわりいいと思ったら
めちゃめちゃ誉めるけど。あーでもそんなんじゃないんだよね。
彼氏をどんな困難にもめげず高テンションを常に保たせ、やる気にさせるには?だな。
亜鉛も試してみるか・・とりあえずファミマから?
namaeさんのメールの彼の相談と私にとっての天丼が微妙に被るよ。
やっぱ会うのっていろいろ問題あるねえ。
206です。
>>208 口説かれたいのですか?
唐突な感情表現になってごめんなさい。
恋愛に疲れてたというか、自分に自信を持てなくなったというか・・・
2CHビギナーですが、←で、過激板にいるってどういうこと?(藁
天丼さんの他スレのレスなども含めて引付けらるものがあって
「あー、こんな人が彼だったらなぁ〜」なんて思っちゃいまして・・・
こんな風に思うことって、精神的な浮気でしょうか?
なんか、今、混乱してて、こんなレスになっちゃいましたが
気持ちを整理してまた来ますねぇ。
>>215 小娘
オッス、元気だった?
>「相手に女性ホルモンを出させるセックス」とか最高だし。
「マジメなセックス最強論」ね(笑
>男は性欲と自信が直結してるっていうのもすごい納得。
彼氏はずばりミュージシャン?
>自信ねえー。どーやったらつくのかなあ?
>女がそれをつけさせてあげる事って可能なのかな?
直接は無理だね。できるのは補助だけかな。
男が女にできることも同じだけど。
自信をつけるには、やっぱり挫折が必要で、
その挫折を乗り越えてタフになったときに、
結果として自信らしきものがつくんだと思うよ。
つまり、必要なのは挫折と、それから回復する努力ね。
情があるだけ、周りの人間には出来ない部分が大きい。
あと、年齢や環境など、個人にはどうしようもない部分も大きいし。
やっぱりみんな、それなりに過酷なサバイバルやってるってことかな。
一番重要なのは自己管理(ポジショニング)だろうね。
>namaeさんのメールの彼の相談と私にとっての天丼が微妙に被るよ。
そうね。でも、被る部分もあるけど、決定的に違う部分もあるでしょ。
ま、いろいろ考えてみて。
>>216 natsuさん
> 恋愛に疲れてたというか、自分に自信を持てなくなったというか・・・
ん、ご相談ありますか? 何でもどうぞ。
>「あー、こんな人が彼だったらなぁ〜」なんて思っちゃいまして・・・
ありがとうございます、光栄です(笑
207です。天丼さん、回答ありがとうございました。
懇切丁寧、とってもいき届いた回答でした。
回答3あたり、すごく考えさせられました。
回答2はわたしにとってむずかしいです。
彼はわたしにいろいろしてくれるのですが、わたしが何かしようとすると
「2回目でしてもらうよ」と言って断られます。
しかし彼は疲れやすく、2回目はほとんどありません。
これじゃ磨こうにも・・・。頑張ってはみますけど。
>>219 まめさん
そうですか、彼は責められ慣れていない人のようですね。
男も女と同じで、責められるのは慣れないと恥ずかしいものです。
しかし、常に責め手と受け手が決まっているのもパターン化してしまって
マンネリ化することになってしまいます。
まずはちょっとずつ、軽い感じでテクを試すことで、
主導権を取ることから始めてはいかがでしょうか。
>>218 レスありがとうございましたぁ。^^)v
改めて、相談に乗ってください。
実は、ここ数ヶ月彼とはギクシャクした状態が続いてて、
その原因は、彼の浮気なのですが、彼なりに修復に全力を尽くして
くれたとは思っていますが、3日前に、「君が出した結論に従うよ」
と言われました。
さすがに動揺は隠せずに泣いてしまって・・・
その時は、別れようって言ってくれた方がどんなにいいかって思ったんですが
冷静に考えてみると、別れたくないって思っている自分もいるんです。
最終的には、自分で結論を出さないといけなのですが
男性が女性に引導を渡すときって、もうだめなんでしょうか?
ここ数ヶ月、色々模索してみましたが、前のように100%の自分になれないんです。
あぁなんか、纏まりのない文章でごめんなさい。
こんな内容で、わかりずらいかもしれないですが
天丼さんの意見を聞かせてください。
お願いします。
>>221 natsuさん
そうですね、ではまず現状認識から始めましょうか。
・彼の浮気とはどのようなものだったのか
長く続いていた浮気ですか、それとも一度だけですか?
相手は一人ですか、複数ですか?
・付き合った期間はどれくらいか
付き合ってどれくらい経ちましたか?
浮気が判ったのは付き合ってどれくらい経った時ですか?
・あなたと彼の関係はどのようなものですか
どれくらいの頻度で逢っていますか?
学生ですか、社会人ですか?
まずはこのへんを教えてくださいな。
あと、
>「君が出した結論に従うよ」
これは「引導」ではないと思いますよ。やり直すのは可能だと思います。
>天丼
元気だけど毎日疲れて死にそう・・基礎体力つけたいわー。
>「マジメなセックス最強論」
そうそうそれ!ねーねー知り合い同士とかでさあそういう話する?
天丼くらいわかってる男って(そして考える人)って少ないと思うんだけど
そーでもないのかなあ。
彼氏はずばり・・
よくわかるねえ。でもちょっと特殊なんだけどね。だもんでよけい難しい・・
いちいち納得です。そーねえ。
やっぱ見守ってるしかないのかね。
私が妙に自信ありげなのもある種底まで落ちてるからかなあ。(自分レベルだけど)
とはいえ今でも自信ない事もいっぱいあるけど。
女の性欲と自信はかんけーないか(w
彼氏はどーなんだろうよくわかんない。
でもまだどこか自分をすごく守ってるようなとこがあるから
そこから抜け出せればまた違うのかも知れないね。
でもはたから見てるとイライラしちゃうのこれが(ニガワラ
ところで亜鉛とって性欲アップしたとしてそれは自信にもつながるの?
逆に体から心へっていう。>直結
被る部分・・決定的に違う部分・・そーだねえ。
うーん。でも会ってしまったらどうなるかわからないのが異性間の問題。
私も自信ないし(w
>>223 オッス、小娘! 今日は早いね。
>元気だけど毎日疲れて死にそう・・基礎体力つけたいわー。
今の時期は気候的に体力奪われやすいからね。気を付けてね。
泡盛飲むと体力回復するよ。もし身体に合うならおすすめ。
あと、サプリメントも取っておくと疲れが取れやすくなる。
>知り合い同士とかでさあそういう話する?
いや。したくてもできない。
実生活で知ってる人間でも、そのへんが分かっているやつは
極めて少ないという実感を持ってるよ。
俺が過激板に来る理由にはそういう背景もある。
マジメなセックスを追求するのにヒントがあればってね。
>よくわかるねえ。
当たったか。やっぱり腕一本で食う仕事ってのは難しいよね。
俺もそうだけど。
>女の性欲と自信はかんけーないか(w
そうなんだよね。男と女で大きく違う点のひとつがそれだと思う。
>でもまだどこか自分をすごく守ってるようなとこがあるから
>そこから抜け出せればまた違うのかも知れないね。
そうだね。そこを抜けだせないとアーティストはダメだと思うよ。
何しろ感情が武器なんだから。
>亜鉛とって性欲アップしたとしてそれは自信にもつながるの?
いや、それは繋がらないと思うよ。
行動力には繋がるかもしれないけどね。
>会ってしまったらどうなるかわからないのが異性間の問題。
やっぱり逢ってみるしかないね(笑
はい。お答えします。
>彼の浮気とはどのようなものだったのか
相手は一人で、彼との約束を破り、携帯メールを見てしまって発覚しました。
どの程度かはわかりませんが、恐らく半年位は続いていたのではと思いますが、
彼もその彼女を好きだったことは認めたので、それ以上聞く勇気が
ありませんでした。
>付き合った期間はどれくらいか
付き合って、3年半位です。判ったのは、3ヶ月前です。
>あなたと彼の関係はどのようなものですか
彼は、30歳、私は、25歳です。
付き合っ1年位は、週に3,4日は会ってましたが、
1年過ぎてからは、その時々で、2日〜3日位のペースできていました。
浮気をしてたと思われる期間でも、2日位は会っていましたが、今から思えば
心ここにあらずって感じだったなぁって思います。
>>「君が出した結論に従うよ」
>これは「引導」ではないと思いますよ。やり直すのは可能だと思います。
そうなんでしょうか・・・
彼も私が猜疑心を持ってしまったことは気づいてると思いますので、
そんな私のことをいやになったのではないのかなぁって感じています。
天丼さんの言われる「重い女」になってしまっていると、自己嫌悪です。
>>225 natsuさん
そうですか、よく分かりました。ありがとうございます。
で、ここが一番重要なのですが、あなたはどうしたいですか?
別れたいですか、それともやり直したいですか?
もしやり直すとしたら、彼とこれからどういう関係を作りたいですか?
このへんを教えてください。
あ、あと、浮気があったと思われる期間で、セックスに変化はありましたか?
頻度や内容に違いはありました?
>>226,227
さっそく、レスありがとうございます。
>ここが一番重要なのですが、あなたはどうしたいですか?
はい。できれば、やり直したいと・・・。彼のことをゆるしてあげたいと
思っていますが、彼の前にいくと素直な自分を出せないし、当然セックスも
うまくいきません。
その期間中は余り感じなかったのですが、減退ぎみな時もあったと思います。
将来の事を話合った頃もあったので、私も結婚も考えていました。
でも、今の流れで結婚しても自信がないし・・・
まず、その前に、こんなことがある前の自分に戻りたいと思う気持ちが強いです。
天丼さん、ごめんなさい。相談しておきながら、こんなあやふやな事しか
書けなくて・・・
ひとつだけ言えることは、彼のことがまだ好きです。
>>225 >>228 natsuさん
そうですか、なるほど。
で、私が考える結論としては、言いにくいですが、
「一度別れたほうがいいのでは」ということになります。
というのは、
>>225と
>>228から見て、
彼の気持ちはだいぶ向こうの女性のほうに行っているという風に
見受けられるからです。
また、キメのセリフである「君が出した結論に従うよ」の言葉からも、
彼があなたを求める気持ちの程度が感じ取れると思います。
この状態から惰性でやり直すとしても、おそらく関係の主導権は
彼が握ってしまうでしょうし、そうなるとまた浮気をされる可能性も
出てくると思います。
仮にちゃんと信頼を持ってやり直すとしたら、その女性とは完全に切れて、
徹底的に反省をしたというサインを貰わないとダメだと思います。
そういう意思表示はありましたか?
もしそれがあれば、natsuさんは今のような状態にないのではと思います。
もちろん、「結果」として再びやり直すことは可能でしょうが、
そのためにも一度別れて、お互いにいろいろ考え直す必要があるのではないでしょうか。
もし彼がどうしてもあなたが必要だと分かれば、100%は無理にしても
昔のような関係に戻ることも可能でしょう。
>>229 天丼さん。レスありがとうございます。
>「一度別れたほうがいいのでは」ということになります。
そうですよね。
結果を出すには、もう十分時間を費やしているわけですし
彼が、正面から向かってきてくれた時に、受け入れられなかったのは
自分だから、彼女の方に傾いても仕方ないですし
惰性で付き合ってもらっても、それって恋愛じゃないですよね!?
今はただ、時間が早く過ぎてほしいなぁって・・・
社内で顔を合わせることが辛いですが
天丼さんに言って頂いたら、なんか吹っ切れるような気がします。
時間は掛かりそうですが・・・がんばります。
なんか、恋愛戦略に相応しくなくて、ごめんなさい。m(__)m
万が一彼の件で発展があれば、また来ますので
その時は、よろしくお願いします。
でも、やっぱり、今度は天丼さんのような彼がほしいで〜す!(笑
では、ありがとうございました。
あり? 朝起きてみたらスレが上がっててびっくり。
sageが効かない現象かな。
>>230 natsuさん
お力になれたのなら、とても嬉しいです。
こういう「普通の恋愛相談」も全然受け付けていますので、
また何かありましたらお気軽にどうぞ。雑談もオッケーですよ。
>今度は天丼さんのような彼がほしいで〜す!(笑
あ、どうも光栄です(笑
ご縁があれば、実際に会うこともあるかもしれません。そのときはよろしく(笑
つーか、恋愛戦略とは「現実のなかで自分の幸せをいかに追求するか」を
目的に成立するものだと思っているので、その意味では
普通もそうでないもないですね。
こんにちは。
昨日のW杯、いい試合でしたね。
いっていただいた亜鉛、プレゼントしました。照れてた。わたしも照れた。
けど、まあ仲良くするためにも、おいしいものがちゃんとわかるためにも、悪くないですよね。
わたしも大豆のほかに、ビタミンEもとることにしました。
あとはどう装うかですね。
天丼さんて、どんなスタイルしてる女性が好き?
>恋愛戦略とは「現実のなかで自分の幸せをいかに追求するか」
おっしゃるとおり、これ基本ですね。
ちゃんと言葉になってると、認識しやすい。
わたしもちゃんと天丼さんにいっていただいたことを踏まえて、戦略立てた上で、
幸せ追求するためにがんばります。
あ、しまった。
改めて
>>233 namaeさん
> 昨日のW杯、いい試合でしたね。
いやー、かなり盛り上がりましたよ、ええ。
自宅観戦でしたけど。
チケット余ってるそうなので、ちょっとトライしてみます。
買えるといいなぁ。
>亜鉛、プレゼントしました。
それはいいことです。
そういう積み重ねがいいセックスを作ると思いますよ。
>天丼さんて、どんなスタイルしてる女性が好き?
おしりが「プリっ」としてる人です(笑
胸や顔にはあまりこだわりません。
>幸せ追求するためにがんばります。
いやぁ、いいことですね。すばらしい。
がんばってください。ボチボチと。
236 :
なまえを挿れて。:02/06/05 20:42 ID:9dC7paZU
>5>6の内容とかぶるのですが、よろしくお願いします。
ある人妻を口説きたい一心で、2年ほどメールをする仲です。
彼女は元同僚で寿退社した女性です。
しっとり女っぽい容貌と、黒人並みのナイスバデ-を併せもった
素敵な女性です、気の強いとこもあり、非常に優しいところもあり
惚れていました。一時期は間に入り込め、付き合っているような状態
だったのですが、学生時代の彼氏(非常なエリートです)に戻ってしまいました。
要するに天秤で重い方にはなれなかったのだと思います。糞ー
大変都合のいい考えですが、彼女とよりを戻して月に数回逢う関係になりたいのです。
不倫ということになりますが、軽い遊びというつもりはありません。
先日温泉に誘ったのですが「ちゃんとした奥さんはそんなことしないよ、それに
本当についていったらあなたに軽蔑されちゃうよ」とかわされました。
これはやはり「家庭でのセクースに満たされている」ということなのでしょうか。
私は、「うまくいってない」時期に入り込むべく、現スタンスをキープすべきでしょうか。
彼女は皮膚科の受け付けパートに出ようかと考えているようで、これはひょっとすると
心境の変化があったのでは、とも思います。
私、31歳、彼女27歳です。彼女は結婚して1年半、子供梨ですが、いつ妊娠しても
おかしくない訳で、妙にあせりもあります。何かアドバイスお願いします。
長くなってすみません。
すみません、重いきっリあげてしまいました。
>>236さん(捨てハンお願いします)
ご相談ありがとうございます。
お話は大体分かりました。
で、私の見立てを言うと、
「その女性に食い込むのは非常に難しい」ということになります。残念ですが。
結婚してまだ年月が浅いこと、さらに彼女が現在魅力的であること
(あなたのなかでそれが増大しているとしてもです)は、彼女が
今の関係に満足しているということが伺えます。
また、一時秤に掛けられてハネられたということは、
彼女のなかであなたは「決着がついた人」になっているということだと思います。
少なくともあと数年はチャンスないでしょう。
また逆に、あまり付きまとうと彼女がプレッシャーを感じて
トラブルに発展する可能性があります。
もし、どうしても彼女が欲しいのであれば、
「付かず離れず、口説かず」に、彼女が自分から動いてくれるのを
待つ他ないでしょう。
しかも、これは年単位での話です。
節度を持ちつつ粘り続け、彼女を支え続ければ、
いつか彼女も落ちるかもしれません。
チャンスがあるとすれば、
・あと数年子供が出来ないとき
・子供が出来てその子に手がかからなくなったとき
…がそれに当たるだろうと思います。
ですが、私はやはり諦めるのがベターだと思います。
本当に大事に想うならそっとしておくという愛もあるということで。
あなた自身が結婚に焦っているということはありませんか?
補記。
>ですが、私はやはり諦めるのがベターだと思います。
これは236さんの人生の(時間と労力の)ロスという観点からですね。
もちろん、その膨大なロスをかけてでも得たい相手ならそれもいいと思います。
所長殿
さっそくのご返答ありがとうございます。
やはり難攻不落ですか・・。
>「決着がついた人」になっている・・は非常に納得できます。
彼女は、私のほうが遊びだった、と認識している素振りがあったので
安心できなかったのかもしれません。素直になれなかった愛情表現が
できなかった自分にむちゃくちゃ腹が立ちます。
ただ彼女は私とのセクース(結婚前ですが)にかなり嵌っているようだったので
踏ん切りがつかないというか・・今の旦那とで満足してるのかなあとか。
はは、ほんと情けないです。はぁ。
結婚についてのあせり・・ですか。
確かに、そろそろ落ち着きたいなという意志はあります。付き合っているといえる
女性もいますが、いまいち踏ん切りがつかないという状態です。
彼女とのセックスに比べると、不完全燃焼気味で・・。私は単に彼女ともう一回やりたい
屁垂れなのかもしれません、鬱です。
彼女に離婚して欲しいのかどうかも。良く分かりません・・。何かすごく遣り残した気分です・・。
>>240 カヤックさん
お気持ち、非常によく分かります。
何かやり残した気分、惚れた相手だとなかなか取れませんよね。
>かなり嵌っているようだったので
このへんはあまり参考にはならないでしょう。
ご存じの通り、女は魔物ですから。
やっぱり、現在付き合っている彼女かどうかは別にして、
>>236の相手から学んだこと、果たせなかったことを、
まっさらな状態の関係から育てるつもりで新しく作り上げるのが
いいのではないでしょうか。
相談っす!天丼さんの意見を聞かせて欲しいっす!
・好きなヒトを忘れるにはどーしたらいいの?
・「ハメ撮り」について天丼さんの意見を!
ちなみに私は好きというか…もう中毒状態っす(w
>>242 Free-Lanceさん
ご相談ありがとうございます。
>・好きなヒトを忘れるには
それはやっぱり新しい恋愛をするしかないんじゃないですかね。
私にも忘れられない人っていましたが、やはりそうして忘れました。
忘れた、というよりは整理つけたって感じですかね。
>・「ハメ撮り」について
ハメ撮りですか。私は写真にはちょっとこだわるので、
ハメ撮りは中途半端になってあまりやろうとはしませんね。
ヤるならヤる!! 撮るなら撮る!!って感じでしょうか。
ただ、撮る時も相手を「濡らす」ために、
雰囲気を作ったりはしますね。
あと、私、セックスもビジュアルで感じるというよりは、
皮膚感覚や嗅覚で感じるほうなので、そういうのも大きいかもしれませんね。
以前、相談にのっていただいた まめ です。
こんにちは。
恋愛について、男子について、わからないこと
たくさんあります。
天丼先生なら目からウロコな答えがかえってきそう・・・。
今回の質問は
「気を許してくれてるのか、ただ単にダレているだけなのか見分ける方法」です。
例えば、寝不足で機嫌が悪くて私に冷たかった彼が
他人にはものすごくいい調子でしゃべってたり。
ええー?その笑顔、私にもちょうだいよ!って思っちゃう。
なんかおもしろくない・・・。
私には気を許してくれてるのね!とか無理やり思ってかたづけようと
したこともありましたが、ときどき釈然としないのです。
ほんとに気を許しての行動なのか?
ただダレてるだけじゃないのか?
・・・わからないんです。
よろしく、先生!
天丼先生、こんにちは。ぼちぼちやってるnamaeです。
わたしもまめさんの質問の答え、興味深々です。先生の御答え、楽しみにしてます。
男子の気持はわかりにくい。
>>244-245 まめさん、namaeさん
どもども、他スレにかかずらっててレスが遅くなりました。すまんこ
そうですね、男には「彼女(妻)とそれ以外」で態度を使い分けるタイプってのがいますね。
ズバリ、そういう男には言葉で自分をどう思っているのか聞くしかないでしょう。
対人的な態度の使い分け方にも何タイプかあって、所謂内弁慶とかいうタイプだと
往々にして彼女よりも他人に対する態度のほうがよかったりします。
本人に言わせれば「気を許している証拠」なんでしょうが、
大抵の女の子は自分は「彼氏にとって常にスペシャルでありたい」と
思ってるでしょうから、そこで多少の気持ちの行き違いってのが
生じてしまうと思います。
私の友人にもそういうタイプの人間がいますが、
彼女にいくら怒られても治らない(そもそも根本的に何がいけないのか
理解できない)ようなので、その態度の部分を変えるのは
なかなか難しいようです。
が、しかし、態度の違いと実際にあなたのことを好きかどうかは
直結しているわけではないので、不安を感じたら、やはりその態度が
どういう考えで行われているのかを確認するしかないでしょう。
で、もしその態度の違いがイヤなのであれば、そのことをハッキリと
告げるべきですね。
態度の違いを完全に直すことは難しくても、頻度や程度が下がれば、
あなたの精神衛生上、またひいては二人の関係にとって
大きなプラスになるでしょう。
……、こんなところでいかがでしょうか。
ご参考になれば幸いです。
247 :
まめ:02/06/08 06:46 ID:???
天丼先生、お答えありがとうございます。
何度も読み返しました・・・。
先生のおっしゃるとおり、彼は何がいけないのかわかっていません。
私は「好きなら大切にしたい」という考えなので、
そう思っていると内弁慶のような態度はとれません。
だから私の彼のような態度はつねづね疑問でした。
彼が八つ当たりしてきたときに、そういう態度はいやだと言いましたが
彼は「俺がイライラしてるときに更にイライラさせるようなことを
おまえが言うからだ」と言いました。私のせいにするなー!と思いました。
(ちなみに、おまえって言われるのもちょっとやだ)
そして更にある日、彼のあまりの態度の違いにどうにも腹にすえかねて
こういうこと口にするのやだなーとは思いつつ
私の事をどう思っているのか聞きました。
彼は「好きじゃないなら会うわけないじゃん」と言っていました。
私は、よりよいつきあいのために、という話をしたかったのですが
そこまで話がさかのぼるとは。
会う会わないとかそんな初歩の話じゃないんだけどなーと思いつつ
彼のあまりのノホホンぶりに、まぁそんなに深く考えることもあるまいと
自分を納得させた次第です。
「存在を軽んじられてるー!」とヒステリックになっていたのがバカみたい。
そういう人なんだ・・・と思えばやっていけるのか?
でもこういう対処のしかたでは、また同じ考えに陥ることは必至。
天丼先生のお答えを読んでも、「けど、その態度いやって言うとまた私のせいに
されるしなー」と二の足をふんでしまう私です。
ああ、同じ事のドードーめぐり。
せっかく答えていただいたのに、グチっぽくってすみません。
ところで所長、
天丼ってHNは、
少年ジャンプの「リーダー外伝たけし」の
モテモテ天丼くんからとったのですか?
>>247 まめさん
んー、やっぱり適当にキレて意思表示するしかないでしょうね。
もちろん、その一番の目的は二人の関係のためですが、
私の見るところ、ちょっとその彼は器的にどうかっていうところが
あるようなので(彼は若いですか?)、叩いて鍛えるためにも
多少の修羅場を作ってみたほうがいいかもしれません。
どうせ長く付き合うならそのへんをクリアにしないと
いけないでしょうから、試すつもりでぶつかってみてはどうでしょう。
悶々としながら付き合うのは時間がもったいないと思いますよ。
>>248 そんなキャラがいるんですか?(藁
ジャンプはもう何年も読んでないですねぇ。ジョジョは今でも単行本買ってますけど。
「天丼」の由来はコテハン付けた日の昼飯です。
251 :
りりり:02/06/08 14:26 ID:???
天丼さん、はじめまして。宜しくお願いします。
セックスからはじまる恋愛ってどう思いますか?
この板にもそんなスレがありますが・・・。
私は以前、軽い気持ちで自らセックスをしかけた男の人を
その後に本当に好きになってしまいました。
しかし、最初のセックスで私が遊びであることを言っていたので
彼は私を遊びの女としか思ってくれませんでした。
しかし、その後、遠距離になってしまったこともあって、セックス
抜きで電話などで話すようになり、やっと私が遊び人ではないことが
わかり、普通につきあうようになりました。
しかし、その後のセックスで、私も遊び人と思われたくないという
ブレーキがかかり、楽しめませんでした。彼も、なにか遠慮がちだった
ようにも思います。そんなこともあって、セックスだけでなく二人の
関係はギクシャクしてしまい、別れてしまいました。
で、また、友達のような関係に戻りました。お互い、セックス抜きでは
また前のような感じには戻りました。私はいまだに彼が好きです。
もう一度彼とセックスがしたいです。今度はうまくいくかもと思ってます。
また私から誘ってもいいと思いますか?
変な相談ですが、何かアドバイスありましたら宜しくお願いします。
252 :
まめ:02/06/09 02:23 ID:???
>249 天丼先生、毎回ありがとうございます。
その彼は若くなく、もういい年齢です。おっさん年齢にさしかかりました。
もうね、この年では私が何を言ってもむだなのかと思います、悲しいけど。
わかってはいるのですが、一筋の光明を見出したくて相談しました。
私自身も(つきあっているのにナンですが)
彼の器について、うーむと首をかしげたくなるときがあります。
相談ぞくぞく寄せられてますね!
先生の冴え渡る回答に、期待です。
>天丼
いやー賑わってますねえ。天丼も忙しいね(w
>今の時期は気候的に体力奪われやすいからね。気を付けてね。
>泡盛飲むと体力回復するよ。もし身体に合うならおすすめ。
天丼たら!やさしーなー。
でも泡盛はきっと飲めないなあー焼酎自体苦手なん。
だもんで養命酒など飲んでます。あとたまに青汁。ババくさい。
>いや。したくてもできない。
>実生活で知ってる人間でも、そのへんが分かっているやつは
>極めて少ないという実感を持ってるよ。
だろーねえ。皆が皆天丼みたいに思ってたらどこのカップルもそこそこ充実してそうだし。
つーか女側からしても経験上極めて少ないという実感、かな。
男もだけど女(同性)もだねえ。話せる人ってのはなかなかいないもんで。
伝わらん。早い話。
>俺が過激板に来る理由にはそういう背景もある。
>マジメなセックスを追求するのにヒントがあればってね。
あー一緒だ。
ここでも大真面目にエロ話してて叩かれるんだけど。
ここならいいじゃんと思うわけなんだけどよくわからんです。キャラの問題?(w
>当たったか。やっぱり腕一本で食う仕事ってのは難しいよね。
>俺もそうだけど。
天丼てそういう仕事なの?前聞いたけど。きっと私には縁のない世界ぽくて
具体的にわかんないんだけど。ちなみに私も腕一本で食う仕事?目指し中。
>そうなんだよね。男と女で大きく違う点のひとつがそれだと思う。
そなのか。ちょっと違うけどEDのCMとか見ても自信回復にって言ってるけど
男の人にとってそっちの問題がどれほど重要なのかはきっと女にはわかんないねえ。
ちなみに私にとって性欲、セックスとは?
前も言ったけど私の主成分はきっと性的な要素とお母さんでいっぱい。
んでそれが全ての源みたいなもん。何やってもついてまわる。
だから追求したい。
続き
>そうだね。そこを抜けだせないとアーティストはダメだと思うよ。
>何しろ感情が武器なんだから。
言えとる。もったいない。
けど多分出して再認識するのってきっと疲れんだよね。
だから1歩上を行って欲しいわけなんだけど。
自分でつくったものに潰されたら意味ねー。
>いや、それは繋がらないと思うよ。
>行動力には繋がるかもしれないけどね。
いい事聞いた!!行動力でも充分だー試してみよ。
>やっぱり逢ってみるしかないね(笑
へへへ。
他スレの天丼見るとどーも想像つくようなつかないような・・(人物像)
ところでさっき頭いい女がどうこういうスレ見たんだけど、
ある種おもしろかったよ。天丼が、じゃなくてスレ全体がなんか・・・
どーでもいいけど。ところでうちの周りは高学歴男がけっこういんだけど
勉強できて話も割とできるけど皆異様に常識のない馬鹿ばっか。(悪意はない。)
面白いけどどうかと思うわ。あれもちゃんと大人になれんのかねえ。
あ、ちなみに自分の事はもちろん棚上げ。
>>251 りりりさん
こんにちは。ご相談ありがとうございます。
テーマは「セックスから始まる恋愛」ですね。
もちろん、アリだと思いますよ。
私自身、何度か経験ありますし、最初は本気じゃなかった子に
引きずり込まれたこともあります(笑
で、私はむしろ、今では「恋愛はセックスから始まる」とさえ思っています。
当然、いわゆる「人格」を測る、肉体的接触以前のコミュニケーションも
重視するべきですが、恋愛のパートナーを選ぶときには、性戦略で
必要な「異性としての情報」も極めて重要になってくると思います。
それは、やっぱり一度寝てみないと分からない部分が
かなり大きいと思いますよ。
ある程度性的に成熟した男女なら、よりその部分を重視して
かなり早い段階で性的なコミュニケーションに行くことも
おかしいことではないでしょう。
慎重にパートナーを選ぶのは重要ですが、絶対的な時間尺度を
気にして(例えばセックスするのは知り合って1ヶ月以降とか)、
チャンスを逃すのは出会いのチャンスが限られた一度の人生では
非常にもったいないことだと思います。
つまり、貞操というものがあるとするなら、それは自分の
パートナーを選ぶ際の選択基準によって「結果的に」もたらされる
べきものであって、それとは何の関係もない時間尺度によって
決められるものであってはならない、ということです。
(続き)
ただ、ここで重要なのは相手に「なぜあなたなのか」を
しっかりと知ってもらうことです。
早い話、やはり誰でも相手が「ヤリマン」「ヤリチン」なのは
嫌なものなので、「なぜ私はあなただからすぐやったのか」を
ちゃんと納得してもらう必要があるのです。
もちろん、言葉だけでなく、態度でも理解してもらう必要が
あります。充分に信頼してもらうまでには時間もかかるでしょう。
他と違いがあるとすれば、ここが「セックスから始まる恋愛」の
特徴になるでしょう。
この点さえ留意しておけば、あとは他の恋愛と同じ、
お互いの気持ちを思い遣っていけば問題ないと思いますよ。
>>252 まめさん
そうですか、その彼、なかなか微妙ですね。
光るものは持ってますか? もしかしたら環境が悪いのかもしれませんよ。
あと、買い被りはなさらないように(笑
>>253 小娘
いやー、正直、こんなに相談来るとは思わんかった。
しかも結構深刻だし。
いや、ありがたいことです。
>泡盛はきっと飲めないなあー焼酎自体苦手なん。
俺も焼酎結構苦手なんだけどね、泡盛はイケるのよ。
今度沖縄料理食べに行こっか。
>どこのカップルもそこそこ充実してそう
あ、俺、性的に充実してるカップルって見分けつくよ。
確かに数的には少ない。感覚的には20-30組に1組ぐらい。
ここを見ても日本はもっと幸せになる余地がたくさんある。
>ここでも大真面目にエロ話してて叩かれる
絶対数としてのパイの問題でしょ。分かる人が少ないんだよ。
キャラも多少あると思うけど(笑
> 天丼てそういう仕事なの?
今は見習い中だけどね。「職業」としては確立されてないことをやってるよ。
>ちなみに私も腕一本で食う仕事?目指し中。
いいことだ。俺、そういう女好きよ。
>>254 引き続き小娘
>自分でつくったものに潰されたら意味ねー。
あー、認識甘過ぎると思う。そんなんでノシあがれたら誰も苦労しない。
徹底的に叩かれて潰されて、そこから這い上がんないとダメだと思う。
それくらいの覚悟は無いと「プロ」にはなれないと思うよ。
> 勉強できて話も割とできるけど皆異様に常識のない馬鹿
ふーむ、若いのかね。
そういうのも、みんな仕事するようになると急に常識人になんのよ。
やっぱ勉強はできるからね。
俺から見るとそれもつまらんのだが。
常識振り切るぐらいの理屈が欲しい。
俺はテストや知識の再生産は苦手なので、鋪装された短距離レースとか
ではそいつらにかなわない(なので、リスペクトはする)が、
状況が読めないオフロードレースでは勝つつもり。
なんかそういう人生。
>天丼
泡盛って強い酒だよねー。きっと飲んだら死ぬ(w
沖縄料理はいいねえ。しかし最近の沖縄流行についてはどう思います?
>あ、俺、性的に充実してるカップルって見分けつくよ。
言葉で表すならどんな感じ?どんなとこに出てるの?
>対数としてのパイの問題でしょ。分かる人が少ないんだよ。
>キャラも多少あると思うけど(笑
リアルもネットもって事ね。ほんとに少ない!キャラは・・ま、仕方ない(w
>今は見習い中だけどね。「職業」としては確立されてないことをやってるよ。
わからん。お金もらえるの?それ。
>いいことだ。俺、そういう女好きよ。
そ?めずらしいねえ。
>>260 小娘
>最近の沖縄流行について
いいんじゃないの。
俺もまだそのうちの一人みたいなもんだし。あまり文句は言えない。
ただ、将来的には住みたいと思ってる。
>言葉で表すならどんな感じ?どんなとこに出てるの?
笑顔と尻と歩き方。
笑顔=コミュニケーションの成立度
尻=性的満足・能力度
歩き方=行動のシンクロ度
こんな感じ。あと、うまくいってるカップルは顔が似る。
>お金もらえるの?それ。
今はまだ厳しい。当てるまではお金持ちになれない。
俺が当てられるのは30過ぎぐらいかな。おそらく。
>めずらしいねえ。
そうみたいね。俺には意外だけど。
好きな仕事やって輝いてる女はいいよ。
続き
>あー、認識甘過ぎると思う。そんなんでノシあがれたら誰も苦労しない。
>徹底的に叩かれて潰されて、そこから這い上がんないとダメだと思う。
まったくもって。才能実力以前の問題で負けちゃってるとこがある。
しかも今の時点では他人でなく自分に。
危うい表現をやってるので下手するとそのものになってしまう。
(例:精神科医が精神病に、みたいなもの?)
もっとしたたかになってくれないとねえ。
で、亜鉛は利くかなあ?全然違う???
>ふーむ、若いのかね。
>そういうのも、みんな仕事するようになると急に常識人になんのよ。
そーなの?想像つかないよ。当分就職しなそうだし。
状況が読めないオフロードレースか。
私もそっちしかないな。もろに。
>>262 >今の時点では他人でなく自分に。
やー、ベタな表現だけど、
やっぱ自分に勝つのが一番難しいんだと思うよ、俺は。
なんつーか、一対一の勝負なんてそうそうないもん、世の中。
ほとんど自分対大多数なわけで。
そうなると、ポジショニングが不可欠になってくるよね。
そういうところが(多分経験で)分かると、一味変わるんじゃないかなぁ。
>危うい表現をやってるので下手するとそのものになってしまう。
プロって大体対象に片足突っ込んでるけどね。
で、その違い分かんなくなると、タダのアホか、タダのシンボルで、
一般性の世界に残ってる片足がまた重要なんだと思う。
そもそも、何かを伝えるってことはそういうことなんだと思うよ。
>私もそっちしかないな。もろに。
そういう人間のほうが付き合ってて面白いよね。純粋に。
俺も行き先不明の友達ばかりでとても面白い(笑
風呂入っとりました
>天丼
沖縄ね、なんで聞いたかっつーと最近売れてるパンク(ではない。J-POP)の
沖縄のバンドいるでしょ。あれが嫌いなの、そんだけ(w
沖縄自体は好き。住んだらきっと素敵だと思う。
ひねくれものだから、多分羨ましいんだなどっか。でもああはならん!(独り言)
>笑顔と尻と歩き方。
うん。なんとなく納得。でも「歩き方=行動のシンクロ度」ってどういう事?
顔が似るのもなんとなく。うちはどうかな?該当してるかなー?
>やー、ベタな表現だけど、
>やっぱ自分に勝つのが一番難しいんだと思うよ、俺は。
そだねえ。私も結局人の事はよく見えるわけで。だから彼氏にも色々言いたくなる
けど自分はどうか?ってなるとほんと難しい。私も結局同じ。
>プロって大体対象に片足突っ込んでるけどね。
うんうん。そういうの。以下の文にも全く同意。バランスなのねえ。
突っ込んでない人は魅力ないし突っ込みすぎちゃうとタダのアホか。
>そういう人間のほうが付き合ってて面白いよね。純粋に。
>俺も行き先不明の友達ばかりでとても面白い(笑
うん(w
うちの周りもほとんどそんなん。つか堅実な人が離れてくだけ?
そーだ天丼に聞きたかったんだけどね、尻フェチなんだよね?
よくおっさんとかが「おっいーケツしてんなー」とか言うでしょ。
その「いーケツ」ってどんな尻?尻の良さって全然わからんのです。
こないだ女友達と話題になったもんで。
266 :
りりり:02/06/10 02:02 ID:???
天丼さん、ご丁寧なレスありがとうございます。
セックスからはじまる恋愛があり、と言っていただけて
ほっとしました。まわりの男友達などは、すぐやらせる女は
大切に出来ないなどと言う人もいましたので。
でも、正直、最初に彼とセックスしたのは、単なる興味と性欲
でした。明確に「あなただから」と言える理由が自分でもみつかりません。
わたしは今でも誰とでも(というのは大げさですが)寝れます。
自分の性欲が旺盛なときなら。でもそれはいったい自分が淫乱なのか
なんなのかよくわかりませんが、とにかくそうです。ある意味ヤリマン
なのですが、今は彼が好きだから、そのようなことにはならないように
我慢しているという感じです。だから、自分がヤリマンでないということ
を彼に信頼してもらう言葉はうまく説明できそうにありません。
今度彼をセックスに誘ってみようと思うのですが、そのとき、思い切り
セックスしてもいいと思いますか?つまらない質問してると自分でも
思いますが、また宜しくお願いします。
蛇足ですが、私はいちおう自分の腕一本でする仕事をしております。
彼も私のそんなところは尊敬できると言ってくれます。でもヤリマンな
ところは軽蔑されていると思います(笑
>>264 小娘
>沖縄のバンド
なんてバンド? 俺、芸能界とかちょっと疎いんだよね。
Boomは昔から好きだよ。
>「歩き方=行動のシンクロ度」ってどういう事?
街で一緒に歩いてる人観察してみ。
仲が良さそうな人達は体格差に関係なく、歩幅と動きがシンクロするよ。
>私も結局同じ。
まぁ、俺もそうだろうね。
でも、気付いたことは率直に言うのが相手のためにもなるわけで。
そこでメゲるようじゃ、そもそも見込み無いってことだし。
俺の友達はそういう意味でキツいやつばかりだよ(笑
飲み会が叩き合いになることしばしば(笑
>つか堅実な人が離れてくだけ?
なんだろうね。
そもそも「真っ当な」人とは最初からあまり仲良くならないんだよね。
やっぱ怖いんじゃないかな。いろいろ。
>>265 >いーケツ
「いーケツ」とは、「プリっとした尻」のこと。
お尻と脚の繋がってるところが、ぷっくりしてるお尻。「ハート」の形で。
人間行動生態学的に言うと、そういう尻は繁殖能力の高さを表してるらしい。
サルの尻に発情期が表れるように。
俺も尻がいいと言われるので、女も男の尻を見るらしい。
小娘は男の尻を見て感じるものってない?
俺は街歩いてていい尻見つけると、ふらふらと惹き付けられてしまうよ(笑
>>266 りりりさん
りりりさん、セックスが好きなんですね。
それはとてもいいことだと思いますよ。
男は、好きな相手とはすぐにでもやりたいが、
やった女には他の男とはやって欲しくないという、
やや相反する希望を持ってるんです。
つまり、男は女にとってオンリーワンでありたいということです。
だから、信頼が必要になってくるというわけですね。
セックスパートナーをあまり選ばないというのは分かりましたが、
彼とヤるためなら、それは我慢できるわけですよね。
そこを理解してもらえばいいと思いますよ。
次のセックスで思いきり盛り上がるのはいいことだと思いますが、
セックスに盛り上がるというよりは、「その相手に盛り上がる」という
感じでやるとよりいいと思いますよ。
>自分の腕一本でする仕事をしております。
それは素晴らしいことです。
>でもヤリマンなところは軽蔑されていると思います(笑
彼はそういうところ、知ってるんですか?
270 :
りりり:02/06/10 15:49 ID:???
天丼さん、レスありがとうございました。
>次のセックスで思いきり盛り上がるのはいいことだと思いますが、
>セックスに盛り上がるというよりは、「その相手に盛り上がる」という
>感じでやるとよりいいと思いますよ。
なるほど、よくわかりました!
セックスで盛り上がってしまうと、「セックス好きな淫乱女」
と思われてしまうのが怖かったんですが(まあ事実なんですけどね)、
「あなただから」盛り上がってるという感じにすればいいわけですね。
それなら出来そうに思います。
>彼はそういうところ、知ってるんですか?
彼は、私がヤリマンだったことは知っています。
なぜなら、私が自分で言ってしまったからです。
彼と出会ったとき、彼からプッシュされていたのですが、
私は全く眼中になかったため、エッチな話や昔不倫していたこと
セックス好きなことなど赤裸々に話してしまったのでした。
後からこんなに真剣に好きになってしまうと思わなかった。
不覚でした…
271 :
ファン:02/06/10 16:20 ID:???
>>259 え、天丼って高学歴なんじゃないの?
レス読んでてそう思ってたんだけど。違うの?
やっぱ小娘と話す天丼は楽しそうだ。
小娘、早く会うべし。
カンケーないがthe boomは山梨産のバンドです。
例の歌のヒットで勘違いしてるヒト多いそーです。
273 :
りりり:02/06/10 17:14 ID:???
私からも・・・
天丼さんと小娘さん、お似合い!
二人とも別スレとちょっと雰囲気違いますよね。
(特に小娘さん)
あー、今日はなんか疲れた。
頭が痺れてるので、やや分かりづらいところがあるかもしれません。
もしあったら、指摘してくださいね。
>>270 りりりさん
>「あなただから」盛り上がってるという感じにすればいいわけですね。
>それなら出来そうに思います。
そうですね、もう一回やってるから大丈夫だと思いますが、
その彼は「エロい女に引く」タイプではないですよね?
結構日本人にはヘタレが多いので、自分はエロくいきたいくせに
相手がエロいと引いてしまう男が多いんですよ。
そういうタイプだと引かれてしまうかもしれませんが、
それはある意味しょうがないですよね。
だって、りりりさんがエロいのだから(笑
無理は続きませんしね。
(続き)
>彼は、私がヤリマンだったことは知っています。
うーん、これは厳しいですね。
女の性をよく理解してない男は、女が性に積極的であるというだけで
信用できなくなることがあります。
そうでなくとも、やはり「ヤリマン」だと思った女を
信用できる男は多くないでしょう。
これは、浮気によって他人の子供を育てることを
避けるという戦略から来ています。
相手を選ばずにセックスができるということは、
浮気される可能性が高いかもしれない、ということを示しています。
結構女の子はこの点を理解せず、気を許した相手に、自分で
自分のことを「ヤリマン」だと言ってしまうケースがままあるので、
その点は気を付けたほうがいいですね。墓穴を掘ることになります。
今回の相手は正直、私から見るとかなり厳しいですが、
誠実さをアピールする努力をすれば、チャンスはあると思います。
がんばってください。
>>271 ファンさん
えー、一応世間的には評価の高い大学は出てます。
でも、そこは「大学」そのものがいいというよりは、環境がいいんだと思います。
私も大学には全然行ってませんでした(藁
>>259で言ってるのは、いわゆる「エリート」とか呼ばれる人達のことです。
>>272 まぁ、ゆっくりとね(笑
>the boomは山梨産のバンドです。
そうだったのか! ありがとう(笑
>>273 りりりさん
ありがとうございます、かな(笑
>天丼
>なんてバンド?
モン●チ。きっと聞いたらあーこれねってなるよ。
どうも気に食わない。気に食わない音楽は山ほどあるけど。趣味の問題(w
沖縄バンドはやってて、楽しそうでいいんだけど、なんか嫌い。
ちなみにboomは聞かないけど、嫌いじゃないよ。いい曲かくやね。
>街で一緒に歩いてる人観察してみ。
>仲が良さそうな人達は体格差に関係なく、歩幅と動きがシンクロするよ。
そういう事かとは思ったんだけど、そーねー。納得。
うちは彼氏が合わせてくれてんのかも。だって私といる時以外は異様に歩くの速い。
偶然街で見かけたらびっくりしたよ早すぎて。しかし天丼も良く見てるねえー!
しかもいちいち納得しちゃうこと多いし。
>俺の友達はそういう意味でキツいやつばかりだよ(笑
>飲み会が叩き合いになることしばしば(笑
それはいーねえ。私の周りは・・私とその1番の親友が1番キツイかな(w
いつもやりあって周りを閉口させてます。
>なんだろうね。
>そもそも「真っ当な」人とは最初からあまり仲良くならないんだよね。
同じく。正直学校とかいっぱい人がいるとこでもほんとに仲良くなれるのは
極々少数。つーかほとんどいない(鬱
皆まっとうなのね。外とか趣味系だと合う人まだそれなりにはいるのに。
>いーケツ
プリっとした尻がどんな尻なのか教えてくれてありがと(w
でも脚と繋がってるとこがプリッとハートってなんだ??逆ハート?
>小娘は男の尻を見て感じるものってない?
あー好きだよ。小振りできゅっと固そうなのが好き。
尻そのものというよりは感じてる男の尻が好き。たまらんかわいい。
普段服越しに「いいケツやのー」って事はないなあ。
>俺は街歩いてていい尻見つけると、ふらふらと惹き付けられてしまうよ(笑
尻は男にもついてるけど男の尻はなんでもないの?超美尻の男が尻だけ出してて
性別がわかんないとして、天丼は見分ける自信ある?
>>272 まあ、ゆっくりとね(笑
>>りりりさん
雰囲気違うすかねえ。
ところで私もりりりさんみたいのわかるよ。
>わたしは今でも誰とでも(というのは大げさですが)寝れます。
とか。今は大事な人がいるから無理だけど、基本的にはそんなもん。
281 :
りりり:02/06/10 23:58 ID:???
天丼さん
>今回の相手は正直、私から見るとかなり厳しいですが、
ってそうなんですか〜?(泣
今までの天丼さんのご回答から、素の自分を出しても
OKかなって思ってたんだけど。。甘いですか?
やっぱりヤリマン宣言しちゃったのは取り返しつかないのでしょうか。
でも、彼もけっこうなエロなんですよ。セックス、下ネタ大好き。
それでも、やっぱり彼女がヤリマンだったなんて許せないのかしら。。
ふ〜〜、後悔。。。
でも、「あなただけ」と、自分の誠実さを出来るだけがんばって
アピールしてみます。それでダメならもうしょうがないですね。
男性の立場から、女が誠実をアピールするのにいい言葉とか態度とか
何か具体的にあれば教えてください。例えば過去の経験とか。。。
こんなことまで頼ってしまってごめんなさい。
小娘さん
わかってくれますか?こんなセックス好きでも好きな男のためなら
貞操を守ってるなんて、我ながらけなげとか思ってるんですが(笑
小娘さんの彼氏さんはそのあたりOKなんですか?
あと、天丼さんは魅力的な感じだから、会ったらエッチしたくなりますよ。
大事な人がいるなら会わないほうがいいかもね(笑
282 :
まめ:02/06/11 06:07 ID:???
なんだかみなさん、なかよしに。
よい雰囲気ですねぇ。
ところで、小娘さんは他にどんなスレにあらわれてるのかしらん。
私もモン●チは「う〜ん?」ですよ。
>>279 小娘
>モン●チ
へー、知らんなぁ。そんなに沖縄切り売りしてんの?
それにしても、なんか猛烈に沖縄に行きたくなった。
>天丼も良く見てるねえー!
商売柄ってやつ?(笑
>私とその1番の親友が1番キツイかな(w
あー、そりゃいい友達だわ。
大事にしなよ。
>ほんとに仲良くなれるのは極々少数。
友達は少数精鋭でいいと思うよん。
その分深く付き合えるようになるしね。
>外とか趣味系だと合う人まだそれなりにはいるのに。
あー、俺、最近趣味とかあんまり関係なくなった。
なにやってても、大体合う/合わないは「匂い」で
分かるようになったよ。
>>280 小娘
>逆ハート?
そそ。逆ハートね。すまんこ。
あるいは「桃」でも可。
>普段服越しに「いいケツやのー」って事はないなあ。
あそー。おばちゃんは結構尻好き多いよ。
男と同じだね(笑
>天丼は見分ける自信ある?
ほぼ完璧に分かると思うよ。骨盤が違うからね。
>まあ、ゆっくりとね(笑
(笑)小娘口説くのって時間かかるねぇ(笑
>今は大事な人がいるから無理だけど、基本的にはそんなもん。
つまり、性に積極的な人は男も女も変わらんってことね。
俺もフリーだとそれほど相手にこだわらないし。
>>281 りりりさん
誠実さのアピールポイントですか。
そうですね、男がヤリマンを付き合う相手として嫌うのは、
やっぱり浮気されるかもしれないってところなので、
誠実さをアピールするにはそこを念頭に置いておくといいと思います。
例えば、デートをするとき、他の男が居る場で飲む時など、
相手の男が「自分にしか興味ないんだな」と思うような振る舞いを
すればいいと思いますよ。
多少積極的にイチャイチャして「カップルな雰囲気」を作ってみたり、
他人には話さないような話を話してみるのもいいかもしれません。
ただ、一番気を付けなければいけないのは、
「うるさくしすぎない」ということです。
女の子は自分を構って欲しいという願望から、
つい相手をうるさがらしてしまうことがままあります。
相手の状態をよく思い遣って、時には「引く」ことを覚えておくといいでしょう。
私は、この「引き」の絶妙さに惹かれて落とされたことがあります。
この「引き」で、相手が本当に自分のことを好きなんだな、ということが分かります。
> あと、天丼さんは魅力的な感じだから、会ったらエッチしたくなりますよ。
> 大事な人がいるなら会わないほうがいいかもね(笑
うーん、気持ちは非常に嬉しいし、ちょっと惹かれますが(笑、
今は小娘を口説いているので遠慮しておきます。どうもありがとう。
286 :
あおい:02/06/11 14:12 ID:???
天丼さん、たしかに小娘さんと話すとき、楽しそう。
おかどちがいだけど、うらやましくて、ちょっぴり妬いちゃう。(笑
天丼さん、質問させてください。
ところで、天丼さん、小娘さんがいるというスレッドは、すぐみにいかれますよね。
好きな人なら、そういうものだと思うのです。
わたしの彼は、わたしが開いているHPをみにきてね、っていっても何か問題が
おきたときしかみてくれません。そのうえ、みてくれてる?って直接きくと、しっかり
みてない、とストレートに答える。
わたしになんて興味ないのかなーと思ってがっかりします。
そのほかでも、わたしに質問してきてくれることはほぼありません。
自分が自分のことについて何かを聞かれるのは大好きだし、質問や相談にはちゃんと
返事をくれます。
それは、わたしに興味がないからでしょうか?
こういうひとってどういう人間なんですか?
前の答えにあるように、わたしがうるさすぎるからうっとうしくなってるのかな?
今日はあちくていい天気でしたねぇ。入道雲なんか出てて。
こんな天気だとどことなく出会いを期待してしまう(笑
>>286 あおいさん
お初ですね。ご相談ありがとうございます。
そうですね、人物と、その人が作ったモノは
やっぱりある程度評価が違うんじゃないでしょうか。
人物はとても好きだけど、その人が作るもの、作る姿勢には
あまり納得できない・関心がないというのはあることだと思います。
実際、私はモノを作って生計を立てている女性と何人か
付き合いましたが、だからといって彼女らが作っていたものすべてに
納得していたわけではありませんでした。
相手のモノづくりの姿勢によって、意見を言ったり
それを抑えたりしますが、自分をちゃんと作品に出せる人って、
そもそも少ないんですよね。
というか、それがちゃんとできれば「一流」と呼ばれるクラスに
なれるんじゃないかと思います。
あおいさんがどういう方向性でそのサイトを作っているかにもよりますが、
もしよりいいサイトを作りたいと思っているなら、彼に率直な意見を聞いて、
「一流」を(方向性として)目指してみてはいかがでしょうか。
つまり、「私のサイトどう?」ではなく、
「私のサイトのどこが悪い(どこを直せばよくなる)と思う?」という感じで
聞いてみるといいと思いますよ。
ちなみに、私もモノ(というか情報)を作って生計を立てたいと
思っている人間ですが、一番参考になるのは、全然専門知識を持たない、
あるいは私のことをなんとも思ってない、無関係な素人だったりします。
そういう意味では、2chの煽りも参考になってます(笑
あ、ちなみに、書き込みを見る限りでは、あなたのことは好きだと思いますよ。
あと、ポリシーを持ってて適当に厳しい人のようにも見受けられるので、
大事にしてください。
もし追加でご相談あればどうぞ。
>りりりさん
へい。わかります。
>小娘さんの彼氏さんはそのあたりOKなんですか?
いや、全然オッケーじゃないです。
というか、私も今の彼氏と出会うまではね、なんでも正直に言やあいいと思って
赤裸々な体験談やら経験人数やら開けっぴろげにしてたんですけどね。
で、最初はそーいうの気にしないから付き合おう!とかそんなとこがむしろ好き、
みたいに言われて安心するんだけど、やっぱ経験上ほんとに気にしない男って
いなかった。結局なんかの節にそういうのでもめたり。あと男の浮気のかっこうの
言い訳になっちゃうし。お前だって遊んでたんだろ。俺は経験少ないし。みたいな。
まあそんな風になっちゃうともう関係としても終わってるわけなんだけど。
そんなわけで、わざわざ言わないに越した事ないな、と思うようになった。
今の彼氏に言わないのは、そういう意味もあるけど、もし知ったらほんとに
彼が凹むというか、辛いだろうなというのがすごくわかるので言わない。
今まで私自身そんな風に考えたことなくて、彼氏いても平気でほかの男とやれる
ような女だったけど、なんか変わった。
りりりさんのいう貞操観念てやつが初めて生まれました。
ちなみに誠実さのアピールポイントというのは、天丼のいう通りだと思います。
特に「うるさくしすぎない」つのに同意!昔はよくこれで失敗したー。
>あと、天丼さんは魅力的な感じだから、会ったらエッチしたくなりますよ。
>大事な人がいるなら会わないほうがいいかもね(笑
そうそう、それなんです、問題は(w
エッチしたくなっちゃったらやばいなあと。
>まめさん
どんなスレに・・基本的に上位のスレに出没します。
春は暇だったんでよく来ては叩かれてました(w
>私もモン●チは「う〜ん?」ですよ。
なんか聴きたくないのに職場でよく流れるんすよ。
んで疲れて電車乗るとギャルの着メロがこれまた。
>天丼
>そんなに沖縄切り売りしてんの?
本人達はどうだか知らんけど聴く方が。
なんの目新しさもないつまらんバンドだと思うんだけど。
沖縄=オシャレみたいな感じが蔓延しとります。
とはいえ私も行きたーい。行った事ない。
>商売柄ってやつ?(笑
人間観察?
>あー、そりゃいい友達だわ。
>大事にしなよ。
そーねえ。きっとやつとは何があっても切れないな。
そんな友達は一人だけですねえ。まさに少数精鋭!
つうか愛想は悪くないけど実は人見知り。あまり知られていない。
>あー、俺、最近趣味とかあんまり関係なくなった。
あ、言い方間違えたかも。なんつうか感覚的にわかる人。
というのは私の会話って割と偏っててさあ。
そういう意味で全く通じない事も多多あるので。
やっぱどっこも被んない人だとなかなか難しい。
続き
>そそ。逆ハートね。すまんこ。
>あるいは「桃」でも可。
逆ハートというと少したれてるような感じがするけどそんな事ないのか。
>あそー。おばちゃんは結構尻好き多いよ。
>男と同じだね(笑
うーんとなんていうかね、あんまり外とかで男の体に欲情しないように
意識してるとこもあるかもだね。オナニーとかでも知らない男の裸とか
あんま興味ない。(と思うようにしているのか?)
チンコのみなら誰のでも興奮。カサカサとかよぼよぼしてなければ。
>ほぼ完璧に分かると思うよ。骨盤が違うからね。
なるほどー。でもさあ、明らかに女ホルの多そうなホモ系色白もち肌ぽっちゃり男
とかいない?苦手なんです。
>(笑)小娘口説くのって時間かかるねぇ(笑
すんません(w
りりりさんにも言ったとおりです
>つまり、性に積極的な人は男も女も変わらんってことね。
>俺もフリーだとそれほど相手にこだわらないし。
そーね。前はコミュニケーションのひとつの手段つうか。会話の延長つうか。
相手の事をもっと知りたいってなるとすぐ、もう。
そんなじゃなくてただ「やる」みたいなのも昔はあったけどそういうのは
好きではない。やっぱり虚しい。
今はそゆ事自体全然ないけどね。
彼氏以外の男に対してそういう気持ちにならない不思議と。
意識的に避けてるとこもあるが。
293 :
あおい:02/06/11 19:58 ID:???
噂どおり、すごいするどいご意見ありがとうございます。
そうですね、たしかにわたしの作ったもの(HPは趣味で、本業ももの作りです)
は、あまりおもしろくないみたいです。前に作品(いちおう販売されている)
がでたので、みてもらったときも、そういえば、感想もらえなかったです。
HPは、作品というほどのものではなく、ただの日記とか友人との掲示板の、まったくの
遊びのものなので、わたしに興味があれば興味もって毎日みてくれるかなーと思ったので
すが、だめでした。(わたしは彼に関するものはみたいタイプなので)
1度だけ掲示板に書いてくれましたが、その後は参加どころかみてもくれない。
不満いいたくないけど、やはりちょっと寂しいものはあります。
たしかにそこは、わたしの学生時代の友達との遊び場になっているので入れないからだと
も思うのですが、わたしに興味あればみるだけはみるような気もしたんですが。
はっきりと「みてない」といわれてしまうと、なんだか鬱って感じなんです。
でも、そうか。なんといっていいか、むづかしいのかもしれません、たしかに。
おっしゃるとおり、残念ながら彼に評価されるようなものではないので。
しかし、小娘さんと天丼さんは、お似合いですね。
会話だけでも100年もちそう。羨ましいです。
294 :
りりり:02/06/11 21:24 ID:???
今日はとってもよいお天気でしたね〜
>>天丼さん
具体例ありがとうございます。
とにもかくにも「あなただけ」「他の男は眼中なし」って路線ですね。
セックスの時も、ベタですが「こんなのはじめて〜」 的なのが
いいんでしょうか?でも次にセックスしたら(禁欲しているだけに)
演技じゃなくそうなりそうでとっても期待しているのですが。
もしくはそういうのだけではなく、なんか感動してしまうかもと
思ったり。妄想しすぎかな(笑
>私は、この「引き」の絶妙さに惹かれて落とされたことがあります。
絶妙な「引き」ですか、難しそうですね。
よかったら、このときのお話具体的に聞かせていただけませんでしょうか?
私は「押す」のは得意ですが、「引く」のは苦手かも。引くときは引きすぎて
しまうらしいし。
>今は小娘を口説いているので遠慮しておきます。
あれ?私、無意識に天丼さん口説いたみたい(笑
でも私も今は彼一筋なので安心してくださいね(笑
295 :
りりり:02/06/11 21:29 ID:???
小娘さん
レスしてくれてありがとう!
>そんなわけで、わざわざ言わないに越した事ないな、と思うようになった。
>今の彼氏に言わないのは、そういう意味もあるけど、もし知ったらほんとに
>彼が凹むというか、辛いだろうなというのがすごくわかるので言わない。
そうですか〜。すごく納得しました。私もこの彼の件ですごく苦労してるので
もう二度とそんなことは言わないだろうなって思います。
お互いうまれてはじめてもった貞操感(笑 大切にしてきましょうねー。
>>291 小娘
お、今日は珍しく夕方カキコだね。
>沖縄=オシャレみたいな感じが蔓延しとります。
それは多分、沖縄側の戦略もあるだろうね。
向こうは7-8割方観光業らしいし。例の自爆テロで冷え込んでたっていうし。
>とはいえ私も行きたーい。行った事ない。
行きたいねぇ。俺も沖縄沖縄言ってるくせに
行ったのは高校の修学旅行きりだ。今年はぜひ行きたい。シーズン外して。
>人間観察?
そう。お仕事に必要なテクのひとつなのよん。
>愛想は悪くないけど実は人見知り。
そう。前にも言ったけど、ここが俺と似てる。
>やっぱどっこも被んない人だとなかなか難しい。
そうだね。会話を成立させるには、ある程度ネタがないとね。
>>292 引き続き小娘
>逆ハートというと少したれてるような感じがするけどそんな事ないのか。
うん、このへんは女の子が自分で感じるところと
男の評価がズレるところだと思うよ。
俺は「ぷよん」ってしてるぐらいが女の子らしくてかわいいと思う。
まぁ、垂れてるとアレだけどね。
張りがあるぷよぷよ感、これ最強。
これ抱いてるだけで幸せ。ご飯10杯は軽くいけます。
>オナニーとかでも知らない男の裸とかあんま興味ない。
女の子って基本的にはそうなんじゃない?
話聞くと、好きな相手に抱かれてるところを想像するってのが一般的みたいね。
やっぱ女の子って可愛いなぁ。
>女ホルの多そうなホモ系色白もち肌ぽっちゃり男
同感。キモいよねぇ(笑
俺はこういうのとは仲良くなれない。
>すんません(w
>りりりさんにも言ったとおりです
いえ、まだ粘らせてもらいますよ(笑
>コミュニケーションのひとつの手段つうか。会話の延長つうか。
若い時ってそういうもんだと思う。俺もそんな感じだったし。
悪い相手じゃなければ、行為自体がそこそこ楽しいもんだしね。
>>293 あおいさん
そうですね、やっぱり彼の関心を引くということは、
彼自身に楽しみをもってやってもらうということですからね。
そうなると、彼の性格から言って、おそらく本心から
気に入ってもらわなければならないと思います。
それには彼の率直な意見が必要でしょうし、
そうなるとある種の意見の対立や、葛藤なども生じてしまうかもしれません。
もしかすると、彼はそこまで想定して、それを避けたいから、
敢えて意見を言わないのかもしれません。
でも、だからといって、それは決してあおいさんのことを
好きではないということではないし、またあおいさんが
作るものに全く興味がないということでもないでしょう。
もし、あおいさんが、自分が作るものも含めて全てに関心を持って欲しいと
思うなら、問いかけ方に工夫をしてみるといいと思いますよ。
例えば、「今日のファッションはどう?」って言われると
答え方が難しいですし、意見の対立が生じる可能性がありますが、
「今日の服の色の合わせ方はどう?」と聞けば、
答えやすくて対立も防ぎやすいと思いますよ。
こんな感じで、彼をちょっとずつ引き込んでみてはどうでしょうか。
>>293追加
> 会話だけでも100年もちそう。羨ましいです。
会話だけというのは本意ではありません!(笑
>>294 りりりさん
>「こんなのはじめて〜」
私はオススメしません。
小細工・演技は見透かされると評価を落とすだけです。
ヘタすると、「こうやって男に取り入るのか」なんて
悪いほうに取られるかもしれません。
あくまでも自然にふるまうのがいいと思いますよ。
彼のことが好きなら、態度にもきっとそれが出るでしょう。
>絶妙な「引き」ですか、難しそうですね。
>よかったら、このときのお話具体的に聞かせていただけませんでしょうか?
そうですね、この「引き」はとても細かいところに出ると思います。
例えば、りりりさんが相手の男に電話する時、やっぱり好きだから
それなりの意思表示(好きだからあまりうまく話せないってのもこの内)を
すると思います。
つまり、この電話をするという行為自体が相手に自分の好意を示すことに
なるわけですが、このとき、どう電話を切るか、いつ話し終わるかで
「うるさい女」「重い女」になるかどうかが分かれてきます。
相手が忙しそうだったり、話に乗り気じゃなかったりしそうだったら、
自分から早めに切って次回に繋げたり、逆に話したそうだったら
こっちもいろいろ話を振ってみたり。
簡単に言ってしまえば、
要するに「相手の気持ちをよく推し量る」ということです。
非常に基本的かつ単純なことなんですが、恋愛に燃えると、
つい忘れてしまいがちなことだったりしますね。
このへんを踏まえておけば、とりあえず友好関係は続けられますね。
あとは時の運。流れを運に任せてがんばってみてはどうでしょう。
ってか、もう300?
結構伸びるね、このスレ。
みなさまありがとうございます(笑
302 :
りりり:02/06/12 00:13 ID:???
300レス突破おめでとうございます〜。
天丼さんがためになるレスつけてくれるからですよ。
こちらこそ本当にありがとうです。
>小細工・演技は見透かされると評価を落とすだけです。
ああ、私も演技で言うつもりは毛頭ございません!
そう思ったら言ったほうが、「あなたが一番」って感じで
いいのかなって思って聞きました。
でも、ベタ過ぎて、
>ヘタすると、「こうやって男に取り入るのか」なんて
>悪いほうに取られるかもしれません。
ってなるとイヤなので、これはやめておきます。
それから「引き」に関しての電話の例、ありがとうございます。
よくわかりました。
確かに恋愛の真っ只中にいるときって、相手のこと思っているようで
自己中になりがちですもんね。気をつけたいと思います。
>あとは時の運。流れを運に任せてがんばってみてはどうでしょう。
そうですね。がんばってみたいと思います。
また進展があったり何か悩んだらこちらに伺いますね。
いや、小娘さんを口説く天丼さんをこれからもROMらせていただきますね(笑
303 :
まめ:02/06/12 04:22 ID:???
「引き」の話、興味深く読ませていただきました!
私は「引き」がうまくありません。
「スキスキー!」と自分の気持ちを前面に出しすぎて行動しがちです。
自分の気持ちばっかりで、相手の事を思いやっていないという事なのでしょうが。
もう帰らなくちゃいけない彼を、「もう少し一緒にいたい」って引き止めるなど
やってしまっては反省、の毎日です。
そこで先生に質問!
「好きになった方が負けなの?」←質問、板違い?
多少「引き」の話とずれてるし
何をもって「負け」とするかっていうこともありますが。
好きになりすぎて自分をコントロールできなくなり、自分に敗北。
会えない日々が続いて私は「会いたい会いたい」と思ってるのに
彼に余裕しゃくしゃくな態度をとられて、彼に敗北。・・・とか。
好きの比重が多いほうが「負け」のような事、多いと思うのですが
天丼先生はどう思われますか?
304 :
あおい:02/06/12 09:55 ID:???
おっしゃるとおりです。天丼さん。
あと、前に書いてくださった答えのような彼です。ポリシーをもってて、厳しい人。
プライドもとても高い。
そこが素敵なんだけど、ときどき自分自身が好きなのかな?このひとって思っちゃう
ときある。
でも、会話ですもの。
彼に興味をもってもらえるように、質問してこその答えですよね。
ただ、まめさんのご質問ともかぶるのですが、自分ばかりそれをやっていると、
負け気分がこんできて、わたしの場合など、爆発してしまうんです。
しかし、このスレ、勉強になるなー。
「天丼先生の恋愛指南」とか本がでたら絶対、買います!
爆発的人気になること、まちがいなしです。
(こういうの、本意じゃないかな?これも。だとしたらごめんね)
あ、あと会話だけでなくなること、わたしも応援しております。
しまった、ミスってしまいました。
つか、梅雨入っちゃいましたねぇ。みんな調子が悪そうだ。
>>302 りりりさん
> そう思ったら言ったほうが、「あなたが一番」
あ、そうですね、本心なら言ったほうがいいと思います。
>相手のこと思っているようで自己中になりがち
好きなんだからいいじゃん、って正当化しちゃうんですよね。
よく考えれば理由になってないんですが。
これを学ぶのに結構時間かかるんですよね。
>がんばってみたいと思います。
ええ、ぼちぼちがんばってください。
> また進展があったり何か悩んだらこちらに伺いますね。
お待ちしてます。
いつでもどうぞ(笑
>>303 まめさん
> 「スキスキー!」と自分の気持ちを前面に出しすぎて行動しがちです。
好きな相手にはみんなそんなもんだと思いますよ。
でも、そこで一歩ぐっとこらえると、また付き合い方も変わりますよ。
恋愛だけでなく、何か自分でやることを見つけるのもいいかもしれませんね。
>もう帰らなくちゃいけない彼を、「もう少し一緒にいたい」って
>引き止めるなどやってしまっては反省、の毎日です。
あ、これは男冥利に尽きるって感じなので、
別に社会的に支障ない範囲ならいいんじゃないでしょうか。
ってか、女の人はこういうもんですよね。
(続き)
>「好きになった方が負けなの?」←質問、板違い?
んー、私はそもそも恋愛に勝ち負けの概念を持ち込むことをしません。
というのは、勝ち負けを決めるにはなんらかの基準が必要ですし、
またどこでその勝ち負けを判定するかを区切らなければならないからです。
実際、短い期間でかつ駆け引きの部分だけを見ると
惚れてしまった方の負けということが言えるかもしれませんが、
これを長い期間(例えば別れてしまった後、さらには死ぬまでの期間とか)で
かつ満足度の部分をみると、全く違った判定になりますよね。
付き合っている間は惚れていたが、別れてみると「なーんだ」と思うことは
あることですし、気持ちの満足度で言えば圧倒的に惚れている側の方が
大きいでしょう。
また、相手に振り回されるのも、それはそれで楽しいものですしね(笑
年上の人の恋愛談や、人の一生についてのドラマやノンフィクションを
読むと、勝ち負けってのは一概に言えんなぁ、と感じます。
なので、私は勝ち負けの概念では恋愛や人間関係を見ませんが、
自分の価値観で「確実に不幸」あるいは「確実に幸せ」というのがある
と思っていますので、その基準に従って動くようにはしています。
どうでしょう? 答えになってますか?
>>304 あおいさん
>プライドもとても高い。
プライドが高い人は逆に脆いので、そこは気をつけてあげてください。
>ときどき自分自身が好きなのかな?このひとって思っちゃう
そうですね、仕事やサイトとは離れたところで、
二人の趣味みたいなのを初めてみてはどうでしょう?
共同作業ってのは関心を共有できるのでいいと思いますよ。
> 「天丼先生の恋愛指南」とか本がでたら絶対、買います!
ありがとうございます。
まだ理論的に完成してないところがあるのでアレですが、
近いうち(数年後ぐらい)に書くと思いますよ。
その時はよろしく(笑
310 :
purpul:02/06/15 01:49 ID:EIu7HecO
あの、突然相談して申し訳ないです。
きいてください、おながいします。
先日男友達とドライブしたのですけど、終始エロ話で、
要らないと言うのになぜかゴムをプレゼントされました(謎)
その後、私が以前「よくフェラ上手って言われる」と自慢してたこともあって
フェラしてくれと頼まれました。
お断りしまくってたら、なんだか段々かわいそうになってきて、
私的に彼は結構スキなタイプだったので、フェラで逝かせてやることにしました。
フェラでいったのは初めてらしくって異様なほどに感謝されました。
そして私のフェラは彼にとってカナリ良かったようで更に感謝されてしまいました。
私は最近Hするような間柄の人がいなかったから純粋に楽しかったし
相手の男はすごくHうまそうな予感がするので、
ちょっと小細工してHできる関係になるならやってみたいと思うのです。
ちなみにその男には3年くらい付き合ってる彼女がいて、中距離恋愛中です。
今は良く知らないけど、前に「彼女からカナリ束縛されてて疲れた」っていってました。
彼は3年のお付き合いの中では2.3回浮気してるらしいです。
私のお願いをかなえることはできるのでしょうか・・・?
わかりにくい文しかかけなくてスマソ。
ごめんなさい、あげちゃいました・・・(反省)
正直ここで質問する気にはなれん(藁
313 :
まめ:02/06/15 02:38 ID:???
>308 天丼先生
わたしのいう勝ち負けっていうのは
「ああーっ」と叫びながらベッドに倒れこんで
足をバタつかせるような事が多い人=負けの人。
何があっても余裕しゃくしゃくな人=勝ちの人。
たとえがわかりづらいかもしれませんが、わたしにとっての勝ち負けって
こんな感じです。
わたしは長いスパンで恋愛の事を考えるのが苦手なようです。
だって、別れてから前の彼の事を思い出してほのぼのしても
しょうがないじゃないの、って思ってしまうほうだから。
それよりも、今!今のやるせなさに全力投球したいです・・・。
ああ、「相手に振り回されるのも楽しい」なんて言ってみたいなぁ。
天丼先生の過去の豊かの経験からくる余裕なのでしょうか。
ところで小娘さんは?
こんばんわ
ちょっと来なかったら変なスレが賑わってるねえ。天丼大人気やん。
尻の話!
そーかやっぱ男と女の感覚ってちがうねえ。
前男の子数人と胸で同じような話したことある。
張っててはりついてるのとちょっと垂れてふにゅってしたやつ。
けっこう半々な感じでしたねえ。この辺はロリ派か年上派かつのと被ってるとこ
あったな。パイパン派とぼーぼー派とかも被る。
重力に逆らえない自然な胸とやらを好む男の子は天丼みたいな事言ってたよ。
>評価のずれ
>女の子って基本的にはそうなんじゃない?
>話聞くと、好きな相手に抱かれてるところを想像するってのが一般的みたいね。
そうみたいね。私前はその感覚がわかんなかったんだけど最近はそう。
栗のみでオナニーのときは大体男が逝くとこを想像する。
それに同調、というか同化する。でも逝く瞬間だけはそれまでどんなネタであっても
最後は彼氏を思い浮かべるようにしてます(w
なんか浮気してるみたいで、罪悪感がどうも。
>いえ、まだ粘らせてもらいますよ(笑
会ってみたい気持ちがピークでなおかつ会ってもエッチしない自信がついたら考えます!
315 :
密偵:02/06/15 03:43 ID:???
報告いたします
削除依頼板の「過激恋愛板スレッド削除依頼」でココを
削除するよう要請している者がおります。どうやら天井
氏の事が嫌いなようです。
なんかみなさん勝ち負けの話になってますねえ。
私も天丼と同じく勝負感はないなあ。
>実際、短い期間でかつ駆け引きの部分だけを見ると
>惚れてしまった方の負けということが言えるかもしれませんが、
>これを長い期間(例えば別れてしまった後、さらには死ぬまでの期間とか)で
>かつ満足度の部分をみると、全く違った判定になりますよね。
↑これこれ!!
>また、相手に振り回されるのも、それはそれで楽しいものですしね(笑
↑これも。自分がはまってない恋愛なんかつまんない。
だからといって相手に余裕でいて欲しいってわけでもないんだけどなんだろうねえ。
こっちが訴えて通じない相手だと辛いけどそんなのもはまってればまた良し。
通じる相手なら本望。なお良し。
確かに片方がより相手の事が好きだと相手は安心しておざなりになったり
それがいつの間にか逆転したりとバランスの問題は大抵どこもある気がする。
でも今うちはそのバランスがぴったりなんですよねえ。初めてなんだけど。
だから今の彼とはけんかもするけどなんか信頼感みたいのが違う。
不安になったり相手を疑ったりっていうのもなく、かといって興味がないわけでは
全くなく、むしろ今までの誰よりもはまってるし、大事。
変な自己愛や執着心のないところで純粋に愛情を与え合う事ができるんですねなぜか。
正直不思議ですけど。
んで勝ち負けの話だけど、>まめさん
ならばまめさん、自分が「勝って」いれば本意ですか?
>りりりさん
>貞操感
はい、大事にしましょーね(w
ところで経験やら人数やら言わないにしてもボロが出る事が多多あります私。
彼がおもちゃに興味持ってるとき、「使った事ある?」って言われて
「うん!(にこにこ)」とか。そうすると「じゃあ一生使わない」とかね。
海外行った話とかで「で誰といったの?」「う・・・・と、友達」
(今までの事があるのでとりあえず嘘ついてみるもバレバレ)
「・・・・じゃあそこには一緒に行けないなあ。」
こう書くと幼稚なようにも思えるけど、こういうのが今まで私はよくわかんなかった
んですよ。今の彼氏はとてもそういうとこ素直(?)で凹んでくれるので学習しました。
人の気持ちも少しは考えるようになりました。
りりりさんも気をつけてね(w
しかしわかってて聞くほうもどうかと思うんだけどなあ。
ほんとの事を言われるのは嫌だけど、嘘つかれんのも嫌なんだって。わけわからん。
ちなみにうちの彼は「初めて」て言うとほんとに喜ぶよ。
私もこんなんで嘘がつけない性質なんでほんとに思った時しか言わんけど。
ところで天丼の恋愛指南、でたら私も買うよー
天丼と小娘にアドバイス
>>いえ、まだ粘らせてもらいますよ(笑
>会ってみたい気持ちがピークでなおかつ会ってもエッチしない自信がついたら考えます!
天丼&小娘面接は、小娘が彼氏とうまくいってる時期はだめ。
小娘が彼氏とマンネリ気味になった時(もしくは破局傾向になった時)に、
会うべしなのである。そこで会ったふたりは
(づつく
削除依頼出てるって?
どうも荒しがこないと思ってたら…
ココ嫌いなら荒せばいいのになぁ。
>>318 やっぱこのスレのネックは面接だよな。
密かに応援しているぞ、天丼。
決めてくれよ、天丼。
320 :
まめ:02/06/15 20:49 ID:???
)316 小娘さん
勝ったり負けたり。もしくはドロー希望。
好きの度合いが似た感じだといいなぁ。
今の彼は、きっと彼よりわたしの方が相手を好きな気持ちが大きいと思う。
小娘さんは今、よいつきあいをされてるんですねぇ。
なんか年わかそうだけど、いろんな経験つんで熟練してそう。
私のほうがそれこそ「小娘」みたいな考えで恥ずかしいなー。
もういいとしなのに。
321 :
りりり:02/06/16 10:53 ID:???
天丼さん、小娘さん!
聞いてください〜〜〜。
ここでのお2人のレスを心に秘め、誠実さと心のかよったセックスをしようと
彼を誘いました。もちろんあからさまに「セックスしよう」ではなく、
「うちに遊びに来ない?」と。
ところがっ。なんと、拒否られました。あーだこーだと理由をつけるのですが
昔付き合っていたからほのかにわかります。
確実に私と会ってセックスすることを避けています。
でも私のことをうざいとかは思っていないことは確かなんです。
なぜなら拒否ったあとも向こうから電話をかけてきたりはするので。
新しい彼女でも出来たかとも思いますが、どうもそういうわけでは
ないように思うんです。やっぱりヤリマンと思われてセックスしたが
ってるだけとか思われてるのかな?
これだけの情報ではわかりずらいと思いますが、
なにかご意見お願いします!
こんばんは。サッカーってオモロイですね。
クライアントのみなさま、レス遅れてすまんこ。
>>310 purpul (purple?) さん
お初ですね。ご相談ありがとうございます。
ご相談に答える前に、2,3質問をしたいのですがいいでしょうか。
状況が分からないと答えられない部分もありますので。
>フェラで逝かせてやることにしました。
フェラはどこでやったんですか?
>ちょっと小細工してHできる関係になるならやってみたいと思うのです。
小細工とは? どんな展開をしたいですか?
> ちなみにその男には3年くらい付き合ってる彼女がいて、中距離恋愛中です。
中距離恋愛とはどれくらい離れたものでしょうか?
会ってる頻度は分かりますか? あと、その彼女はどんな人でしょう?
……すみません、この点に対する御回答、よろしくお願いします。
>>312 気が変わったらいつでもどうぞ。
お待ちしてますよ。
>>313 まめさん
別れてから、ってのはちょっと例えが悪かったですね。
別れなくても、付き合っているうちに立場が逆転するのはよくあることですよ。
最初は「お前なんかいなくてもいいんだぜ」とか言ってた男が、
何年も付き合ううちに別れを切り出されて「行かないでくれ」って泣きついたりとか。
こんなケースでも、勝ち負けは一概に言えないですよね。
>今!今のやるせなさに全力投球したいです・・・。
全力投球することはいいことだと思いますが、
それが常にいい結果を生み出すとは限りませんよ。
「全力投球したい」のは自分の気持ちなんですから、
ある意味エゴですよね。やっぱり、相手の気持ちを見るのは重要ですよ。
>天丼先生の過去の豊かの経験からくる余裕なのでしょうか。
先生はやめてください、先生は(笑
経験は別にそんなとくに豊富ってわけではないと思いますよ。
ただ、ここの住人になってることでも分かるように、
私は人の色恋沙汰の話を聞いたり、それについて考えるのが好きなんです。
例えば、私、喫茶店でお茶するのが好きなんですが、
店に入ると、いつも出るまでの間にその店を見ながら、いろいろ考えたりします。
旨いコーヒーとは、いい感じの内装とは、客へのよい応対とは……、という風に。
そんな感じで、いろんな要素から「いい喫茶店とは」って考えるんですね。
恋愛話でも同様に、人の話を聞きながら分析的に考えています。
もし私が言っていることに多少でもまめさんにとって納得できるものがあれば、
それはそういう努力のなかから出てるものかもしれませんね。
>>314 小娘(はぁと
>この辺はロリ派か年上派かつのと被ってる
ずばり、それは当たってると思う。
俺は年上専門だったから。今はあんま関係ないけど。
というか、守備範囲が広くなった。
今は若い子を育ててみたい。
>会ってみたい気持ちがピークでなおかつ会ってもエッチしない自信がついたら考えます!
えー、しないのー(不満
つか、うちはもうかなり終局っぽい。
かなり哀しい。ふぅ。
>>315 密偵さん
御報告、ありがとうございます。
嫌いなのは結構ですが、このスレ、なんかガイドラインか
ローカルルールに反してるところでもあるのでしょうか。
不思議です。
自分の不満をチクって体制に解決してもらうとするなんて、
優等生タイプのチクリ屋学級委員みたいでイヤですね。
そういうやつ、いませんでした?
>>317 小娘
>だから今の彼とはけんかもするけどなんか信頼感みたいのが違う。
>不安になったり相手を疑ったりっていうのもなく、かといって興味がないわけでは
>全くなく、むしろ今までの誰よりもはまってるし、大事。
あー、そうか、そうなのね。
こりゃあやっぱりダメかな。
>ところで天丼の恋愛指南、でたら私も買うよー
ありがと。
まだ学ぶところがたくさんあるから、ある程度まとまったら書きます。
やっぱりあと何年かはかかるだろうけどね。
>>319 >ココ嫌いなら荒せばいいのになぁ。
荒らしても相手しないからでしょう。
先日相手して学びましたが、やはり彼らを相手にして得るものはありませんね。
>密かに応援しているぞ、天丼。
どうも今はかなり無理っぽいですね。
ああいう状況で割って入ってもいいことありませんので、
ここはパスですかね。
>>320 まめさん
>もしくはドロー希望。
結局、男女は永遠にドローなんだと思いますよ。
本人が「その瞬間にどう思ってるか」に関わらず。
>>321 りりりさん
それは単に腰が引けているだけでしょう。
基本的に性欲の底の深さが大きいのは女性のほうなので、
普段それを意識してない男が急にそれを見せられると、引いてしまうことがあるんです。
つまり、りりりさんの要求の強さに、自分の主体性を保てないまま
恋愛に巻き込まれてしまうことを恐れているんですね。
ここは自分が自分の欲望に対して冷静であることを相手に示すためにも、
段階を落として「昼間にカフェでお茶」から始めてみてはどうでしょうか。
ここでまず充分関係を暖めてから、状況を見て次のステップに移るかどうか
判断すればいいと思いますよ。
331 :
りりり:02/06/17 01:01 ID:???
>>330天丼さん
レスありがとうございます!
そうですか、腰が引けてる…(笑)
自分のレス読み返してみてもなんだか工房男子の相談みたいですね。
男女が逆というか。
私が男らしすぎるのか彼が女らしいのか(笑
もしかしてあわないのかななんて思ったり思わなかったり。
ちょと弱気になってしまいました。今までこちらから誘って断られた
ことなんて皆無だったんで。電話口でハアハア言っちゃってたんでしょうかねー
でもここでくじけずに「昼間カフェでお茶」からさわやかにがんがろうかな。
うん!また相談にきます。ありがとうございました!
332 :
密偵:02/06/17 04:38 ID:???
当スレの削除依頼が棄却されたようですので、顛末を報告いたします
243:p2015-adsao04hon-acca.tokyo.ocn.ne.jp :02/06/15 02:13
天丼スレ【恋愛】恋愛戦略研究所(東京本所)【コンサル】
・「天丼」というのが固定ハンドルです。
・スレの私有化もしています
過去に削除された事があるパープル紫先生のスレッドのパクリです。
(パープル紫も固定ハンドル)
天丼という方は頑固なので自己紹介板には誘導できませんので削除を
求めます。
244:1.pool32.tokyo.att.ne.jp :02/06/16 22:48
>243
コテハンはスレタイに入ってませんね。
恣意的に理由を曲げての削除以来は御遠慮ください。
>>331 りりりさん
歳を取ってくると、基本的に性欲の強さは逆転しますからね。
いつその時期が始まるかは男女共に個人差ありますけど。
まぁ、落ち着いてがんばってみてください。
またご相談ありましたらどうぞ。
お待ちしてますよ。
>>332 密偵さん
ご報告、ありがとうございます。
最近、私、なんか叩かれてるみたいですが、
こういうコジツケは不粋でどうかと思いますね。
335 :
ファン:02/06/18 20:58 ID:???
天丼、彼女と別れたの?
336 :
あおい:02/06/18 21:22 ID:???
元気だしてね、天丼さん。
叩かれるというのは、人気のある証拠。
>>335 ファンさん
ええ、まぁ、そんなところです。
>>336 あおいさん
どうもありがとう(笑
こういう証拠はあまり嬉しくないけど(笑
339 :
まめ:02/06/19 04:47 ID:???
>329 天丼さん←「先生」禁止令がでたので「さん」で。
韓国×イタリア戦、凄かったですね。まさに死闘・・・。
「男女は永遠にドロー」・・・いろいろな意味を秘めてそうですな。
こればかりは身をもって体験してゆくしかないのでしょうね。
ところで以前喫茶店の話がでましたが、わたしも喫茶店好きですよ。
カフェもいいけど、すこし食傷気味。昔ながらの「喫茶店」が好きです。
最近小娘さん見かけないですね。わたしも密かに応援しているのですが。
以上、雑談失礼しました。
>>334 あいつらは叩ければ何でもいいんだろ。こじつけとかどうでもいいんだよ。
ま、気にスンナ、俺も陰から応援してるぞ。がんばってくれ。
>>339 まめさん
韓国×イタリア戦は凄かったですねー。
なんつーか、韓国の盛り上がり方にはちょっと異常なものを感じるほどでした。
>昔ながらの「喫茶店」が好きです。
あー、いいですね!
僕も今時のカフェよりも、渋い喫茶店のほうが興味深かったりします。
おっさんが通い詰める喫茶店にはそれなりの理由があるんだなぁ、とか思います。
> 最近小娘さん見かけないですね。
なんでしょう、仕事が忙しいんですかね。
まめさん、その後はいかがですか? 順調にいってます?
>>340 ああ、ありがとうございます。
嬉しいです(笑
いきなりアゲてみる
いきなりサゲてみる
そうか・・・天丼は失意の下にいたのか・・・
すまんかったね。
失意のズンドコage
おい!俺はモテない君なんだが、モテたいぞ!
ゆえに、順番に唱えるだけでセクースまでいけるナンパ会話集をずんどこ作ってケロヨン。
シチュエーションは「温泉で偶然に死体を発見した漏れが隣室の美人OLに犯人と間違われた」
という状況からだ。早くしてくれ。でないと通報されて警察が来ちまうぜ。
よろしくなっ!
お、なんか上がってる。
>>345 ドビューソ
いやいや、これはこっちの問題ですから。
でもなんか、失意という感覚すら未だ湧いてきません。ふー。
>>347 モテない君
自分で「モテない」と言ってると、いつまでもモテませんよ。
ナンパにはシチュエーションは関係ありません。
あるのは自分と相手のみ。死体は放っておきましょう。
腐臭を背後に抱えつつも、
相手の目をじっと見つめて「惚れた、抱かせてくれ。」
これで充分です。
相手の目をじっと見つめて、惚れた、抱かせてくれ・・・これいわれたーい。
これいわれたら、絶対、OK。
昔はいってくれたのになー。
351 :
まめ:02/06/21 01:48 ID:???
>>341 天丼さん
私はうまくいってます。
けど、いろいろあって遅かれ早かれ別れなくてはいけない事になっているので
これから先どうしようかと思っています。
喫茶店の話をもう少し。
私は、二人の時はカフェに、一人の時は「喫茶店」に入ります。
本を持って。
本を買ったら喫茶店に行きたくなります。
喫茶店に行きたくて、本を買うこともありますが。
天丼さんはどんな時に喫茶店に?
みなさん、おはよーございます。
>>350 名無しさん
そうですよね、この一言が言えるかどうかは大きいですよね。
これが結構、自信や経験が無いと言えなかったりするんですが。
>>351 まめさん
>遅かれ早かれ別れなくてはいけない
というと?
> 天丼さんはどんな時に喫茶店に?
私も本を読むことが多いですね。
そのためのお気に入りの喫茶店やカフェが近くに何軒かあります。
あと、結構重要なのが人間観察。
この間は広末見つけました(笑
いや、普通のカップルや家族連れとか見ててもなかなか楽しいもんですよね。
可愛い子見つけるのも楽しいですし(笑
354 :
まめ:02/06/22 02:26 ID:???
>>353 天丼さん
なぜ別れなくてはいけないかというと、
私と彼との関係が通常の関係とは少し異なるからです。
この関係について不愉快に思う人がいるかもしれないので
関係について詳しく言うのはやめますが
「今を楽しく過ごすしかない恋愛」だなぁと思います。
彼との関係について悩んだ事もありましたが
考えすぎると楽しく過ごせなくなるのでやめました。
今はごく普通につきあっている男女として考えるようにしています。
答えになっていませんね、すみません・・・。
私もかわいい子見るの好きですよ。
特に女の子は失礼だなと思いつつもじっと見ちゃう・・・。
夕方より朝の女の子の方が少し好き。
今日もお仕事。トホ−!(フジコフジオ風)
>>354 まめさん
なんだか完全に二人で雑談してますねぇ(笑
>「今を楽しく過ごすしかない恋愛」
ああ、なるほど。そういう関係ですね。
分かりました。
時間を大切に使ってくださいね。
>夕方より朝の女の子の方が少し好き。
あー、私は夕方のほうがいいなぁ。
朝はみんなイマイチつれない感じですからね。
特に週末の女の子がいいです。
356 :
まめ:02/06/23 05:48 ID:???
>>355 天丼さん
隠したつもりが簡単にわかられてしまった・・・。がーん。
隠したことになっていなかったのですね。お恥ずかしい。
時間を大切に使うっていう事については、考えなくちゃいけないなと思います。
彼の事を好きな気持ちを大切にしたほうがいいのか
彼以外の男の人にも目を向けたほうがいいのか。
別段、彼しか目に入らない訳でもないのですが
ふとした時に彼の事を考えてる時ってやっぱり多い。
スレ違いの様相を呈してきたのでちょっと本筋に戻りました、ふふ。
藤子不二雄は、Fももちろん好きですけどAも好きな私が心の隅に。
やっぱり藤子不二雄は二人で一人!
藤子先生に敬意を表してベレー帽かぶろうかしらん・・・。
亜土ちゃんも好きだし。あ、亜土ちゃんはキャスケットでした。
私が朝の女の子を好きなのは、ヘアメイク及び服装がちゃんとしているからです。
天丼さんはハンターの目線だから夕方や週末なのかな。
ちょっと乱れた感じが好き?
>>356 まめさん
>彼の事を好きな気持ちを大切にしたほうがいいのか
> 彼以外の男の人にも目を向けたほうがいいのか。
なるほど。難しい問題ですね。
やはり、「これから自分がどうしたいのか」を突き詰めるプロセスが必要でしょうね。
難しいことですし、状況の変化が必要だったりもしますよね。
周囲に流されず、ボチボチがんばってください。
>亜土ちゃん
なつかしー(笑
>ハンターの目線だから夕方や週末なのかな
そそ。そういうことでしょうね。
電車とかでもちゃんとチェックしてますよ(笑
>ちょっと乱れた感じが好き?
いいですねぇ!(笑
なんかこう、最近ナンパの虫がうずいてしょうがないです(笑
358 :
まめ:02/06/25 00:01 ID:???
状況の変化が必要・・・そうなんですよね、私もそう思います。
ただ残念なことにそのチャンスを逃しちゃったんです。
今まで彼と私は近い所に住んでいたのですが、数ヶ月前彼は引っ越しました。
その時に別れればよかったのに、私が思い切れなくて別れませんでした。
自分でまいた種なので、状況を楽しんでみようと考えましたが
実行できるときもあり、落ち込むこともありでなかなか難しい。
>>210-214でアドバイスいただきましたが 3 なんて・・・。
もうね、すでに安売りしちゃってるしね・・・。
イヤ、都合がいい女かつ、自分がどれだけいい気分になれるかが醍醐味!
なんてヘリクツをこねてすごす毎日です。
最近自分に言い聞かせている言葉:夜明け前が一番暗い!&明けない夜はない!
それにしてもなんか地味でくらーい悩みだなぁ。
天丼さんの楽しいナンパの話でも聞かせてください!
まったりしてて良いですねえ。久しぶりっす。亀レスですスマソ。
>>320 まめさん
>小娘さんは今、よいつきあいをされてるんですねぇ。
今までにない付き合いしてます。でも全く危機がないかっていうとそうでもないですよ。
彼はないみたいなんだけど、私はふと「別れ」を考える事がよくあります。
ちょっと特殊なんですけど。
>なんか年わかそうだけど、いろんな経験つんで熟練してそう。
いやーそう言われると生意気な事言ってるなあって恥ずかしくなった(笑
>>325-327 天丼
仕事忙しかったです(w
>ずばり、それは当たってると思う。
>俺は年上専門だったから。
あ、やっぱり。
>今は若い子を育ててみたい。
今年上好きの子も皆そうなるのかねえ?ところで私は前すごい年上の人と付き合ってて
そういうのがすごくやだったんだよ。上から物を言われるのが大嫌いっていうか、
まあ実際こっちがわかんない事って多いから仕方ないんだけど。
でも最近は結構素直に聞くとこは聞けるかな。私も大人になりました(w
>えー、しないのー(不満
したら、きっと生まれて初めて後悔する(w
>つか、うちはもうかなり終局っぽい。
天丼みたいな人が彼氏でもうまく行かない事ってあるのね。
むずかしいねえ。
>まだ学ぶところがたくさんあるから、ある程度まとまったら書きます。
>やっぱりあと何年かはかかるだろうけどね。
うん。楽しみです。何処らへんのコーナーに置かれるのか教えて。
>>321 りりりさん
その後どうですか?カフェで爽やかにお茶計画は。
私も色々失敗しましたが、ほんとに好きな人にはがっついちゃダメですね(w
単にセックスすれば手に入れられるってもんでもないですからね。
逆にあんま奥手すぎてもダメなんだけど、
これは私やりりりさんには当てはまらないと思うんで。
のんびりやって、セックスとかなくても二人でいるだけで楽しいみたいな時期って
ある意味すごく貴重だと思うんで楽しむくらいが良いかと思います。
昔ヤリマンだった私が思うに、セックスってある種簡単なんですよね。
コミュニケーションの手段としては、もう一気に深いとこまでいけるわけで。
だからといって肌で相手を感じれればそれでいいのかっつうと、人間は言葉でものを考えてるわけで
言葉を交わさないと結局相手の事ってわかんないんですよね。
(自分で書いといてなんだけどこういう言い回し嫌い↑
・・なんかもっと良い言い方ってあるだろー)
いっぱいいっぱい話して、それでもっと相手の事を知りたくなった時セックスすれば
いいんじゃないかなあと思います。順序がどうこうって別にないとは思うんだけど、
相手がそう思ってるなら、そう思う人に悪い人はいないと思う。
では、その後の報告待ってますねー
ちょっと雑談に参加!
私、藤子不二雄は断然A派です。ってそれだけなんだけど・・・(話に入りたかった)
まめさんと天丼の大人な会話をロムりつつ、ちょっと天丼に私信。
>天丼
最近忙しくてあんま来れないんだけどこないだ読むだけ読んで気になったスレが
あったんだけど、頭のいいスレであんなとこで私の話が出るのは不本意だったわー。
あえてあそこには書き込まんけど。私の脳味噌の話はほっとけー
言われんでもわかっとるつーの(アホレベル)
ところでデブススレの話はデブスレと合せて
読んで欲しかったなあ。アラーキーやリンチの話もしたんだけど。悪趣味といわれても
こればっかりはセンスと好みだからねえ。デブスやデブが好きな理由には二種類あって
ひとつはギャグとして成立してるもの、もうひとつは美的センス(といってもいい)
だわさ。あとは純粋な興味。自分の中で差別やいじめには程遠いんだけどなかなか
こういうのってわかってもらえないもんだねえ。
小娘ってガキだと思うけど素敵だな。
なんか若い頃を思い出すよ。
俺は小娘みたいに素直な物言いができる奴じゃなかったから
正直うらやましいよ。
ガンガレ。
>>358 まめさん
>チャンスを逃しちゃった
チャンスはまた巡ってきますよ。
そのときにちゃんと掴めるよう、精神状態を整えておきましょう。
>もうね、すでに安売りしちゃってるしね・・・。
まずここを変えてはどうですか。
それで関係が壊れるようなら、それはもうそれまでですよ。
>最近自分に言い聞かせている言葉:夜明け前が一番暗い!&明けない夜はない!
今は梅雨ですからね。
夏になると、気分もまた変わりますよ。
> 天丼さんの楽しいナンパの話でも聞かせてください!
そうですね、これまでは手を出さなかったですが、
これからはいろいろ動いてみようと思います。
>>359 うおー、小娘!!
久しぶり!(はぁと
>ちょっと特殊なんですけど。
ん、どんなところが?
うまくいってないの?
>上から物を言われるのが大嫌い
そうね、俺もそういうのは嫌い。
育てるっていうのはそういうことじゃないんだな、俺の場合。
付き合ってる以上、関係性はあくまでも対等でありたいし、
俺はどういう人間関係でも上下関係ができるのは好きではない。
でも、情報としての知識は授与可能でしょ?
俺はそれを関係性により導入したいと思ってるんだよ。
やっぱり、「相手もハッピー」だと嬉しいでしょ。
> 天丼みたいな人が彼氏でもうまく行かない事ってあるのね。
うーん、関係性の部分では何も問題がないんだけどね。
やっぱりそれぞれの人生の方向性に関わる部分が、今はどうにもできない。
多少一般的ではない人生を歩んでるからね。そのへんが今はネックになってる。
>何処らへんのコーナーに置かれるのか
ずばり、店頭平積みでしょ!(笑
そうでないと書く意味がない。
>>361 >コミュニケーションの手段としては、もう一気に深いとこまでいけるわけで。
ん、でも相手のことよく知ってるかどうかで肌で感じるもの変わらない?
俺は愛は体で感じられると思う。
>>362 >私、藤子不二雄は断然A派です。
なんだろうね、子供向けなのに、微妙に暗い漫画とかあるよね。
子供とロボットが宇宙の彼方に吹き飛ばされる話とか。
>私の脳味噌の話はほっとけー
いや、俺は小娘は頭いいと思ってる。
ただ、体系的な知識と、論理的な考え方ってのが身に付いてないから、
そこが惜しいな、と。
俺が小娘に欠けてるというか、あればもっとよくなると思うものはそれだな。
>自分の中で差別やいじめには程遠いんだけど
いや、まぁそうなんだろうな、というのは分かるけどね。
そういうのは気心知れてない相手にはしちゃダメなもんなんだよ。一応。
世の中には驚くほど偽善君が跋扈してるもんだからね。
そうじゃない人もやっぱ驚くからさ。
俺とかと二人で話す時には、そういうので盛り上がれるだろうけど(笑
368 :
まめ:02/06/25 16:50 ID:???
小娘さん久しぶりー!(はぁと ←まねっこ
>>361の小娘さんの話、もううなずきっぱなしだよぅ。
小娘さんの年知らないから憶測だけど、若いんでしょう・・・?
なんでこんなにわかってるの???小娘語録、印刷しときたいです。
あと、藤子不二雄。Aは心の深いとこを描いてるよね。
セックスの場面も出てくるし。
子供の頃、「魔太郎がくる!」読んでこわかったです。
それとアラーキー、私大好き!
写真集ぜーんぶ欲しいけど、なんせたくさんあって集めきれない・・・。
エロなのもそうじゃないのもどっちも好きです。
と、食いつけるとこにいろいろ食いついてみました。
ところどころ馴れ馴れしい文体でシツレイシマシタ。
天丼ってなんだかんだ人にえらそうなこといっても
彼女いるくせにそいつを幸せにも出来ないくせに
ネットナンパしてるちょっと理屈っぽい人なだけじゃん(w
小娘も小娘で自分口説いてる天丼に思わせぶりな態度とって、
会う気もやる気もさらさらないくせに。。。
なんか人生経験豊富ぶったガキ2人とそれを読んでステキ!とか
思ってるオフォのオナニースレだな。ここは。正直キモイ。
370 :
まめ:02/06/25 17:28 ID:???
小娘さんに言い忘れ
「とりあえず簡単にセックスする方法」っていうスレ、見ました?
観想聞きたいなぁ。
371 :
まめ:02/06/25 17:41 ID:???
>>364 天丼さん
今度久しぶりに彼に会うことになりました。
よい機会なので、安売りしてるあたりを変えるべく
一言奴に物申してこようかと思ってます。
これまでも、安売り関連の事で彼と私の考えの食い違いが
フトした時に表出することがあって一言いいたい気持ちが
心の中でくすぶっていたのですが
今日も奴と電話してたらちょっと気になる嫌な事を言われたので
今度こそはきちんと言おう!と思い立ったのです。
そんな時に天丼さんからのレス。背中を押されました・・・。
これで関係が壊れるようなことになっても、また素敵な人が現れますように!
あ、物申すのは自己責任でやってきますのでご安心を。
天丼さんのせいになんかしませんよ〜。
天丼さんの恋愛指南本はふろく付き!
「天丼と小娘のびっくり恋愛だきしめ対談」です。(命名)
>>369 そんなのみんな分かってるよ。
分かっててロムってんだよ。
黙っとけ。
>>372 そなの?(w
いや、別にいいんだけどね。
それなりにロムってると面白いところもあるし。
でもなんかこんなとこで誉めあって擬似恋愛して
ままごとちっくで笑っちゃってさ。
まあこいつらもそれなりに真剣なんだろうな。
若いっていいよな〜。
別にいいなら黙ってりゃいいじゃん。寂しい大人だな。
>>373 じゃさ、たまに会う彼氏を〜っていうスレも見てみたら?
あそこも誉めあってるよ。
376 :
なまえを挿れて。:02/06/26 04:08 ID:ybs9c4aB
>>373 おめーがいじめるから天丼が出てこれなくなっただろ!
意外と小心者なんだからあんまりいじめるなよ。
ほっといて温かく見守ってやれ。
>371「天丼と小娘のびっくり恋愛だきしめ対談」
うけました。
うわ、また上がってる。
おはよーございます。
>>369 お、101のお姉さんですか?
お久しぶりです。
オフォって言われても困るんですが。
レスのしどころがなくてアレですね。悪口ってやつですか。
>>371 まめさん
>一言奴に物申してこようかと思ってます。
いいことだと思います。
がんばってください(笑
> 「天丼と小娘のびっくり恋愛だきしめ対談」です。(命名)
世に出てる本見て思うんですが、
こういう対談ってあるとウケるみたいですね。
メインは学問的に根拠のある、
体系だった恋愛戦略・戦術本というモノにしようかと思っています。
>>373 誉め合うのって変ですか?
私はいいと思うものはいいと言い、悪いと思うものは悪いと言いますが。
いいものを誉めないのは日本人にありがちな悪い習慣だと思います。
>>376 ご心配ありがとうございます。
昨日はサッカー観て寝ました(笑
カーン、最高です。
決勝戦も楽しみですな。
>>380 でもおまえ、前に、頭のいい女スレで盛り上がってた連中を
誉めあって閉鎖的だとか言って煽ってなかったっけ?
自分が誉められるときだけ都合よくて、人が誉めあってるとけなすのな。
日本人の悪い習慣だと思います(w
>>382 (笑
あのときは構って欲しかったんです。すまんこ。
>>383-384 バレバレ
つか、それじゃお前ただの荒らしじゃん。ガキだな。
かなりの粘着ぶりでお得意の屁理屈述べてたのにただの「かまって」かよ。
本出す前にもっと人間性磨いておけよ。そんな本なんの説得力もないから(w
>>378 するどい指摘すぎて返す言葉がないので、一番どうでもいいタイプミス指摘と
悪口の一言でごまかすなんて苦しいな。。。もちょっと頭使えよ。。。
>>385 「頭の良い女が好き」スレのそれとは、若干状況が異なると思うんだが…
それがハナから分かんない相手に説明するのは、自分でもメンド臭い。
>>382 >人が誉めあってるとけなすのな。
本質部分でなく、表層のとこで誉め合って馴れ合ってるのと、それなりの
テーマで掘り下げて、結果、馴れ合っていく(笑)のとは随分違うと思うん
だけどな。
まぁ、議論する気もないんで、この辺で。
>>387 メンド臭い、議論する気もないならこんなとこまで来てわざわざ書くなよ(w
つか、おまえに話し掛けてないから。
>>388 痛いとこでも突いたとしたら、すまんこ。
んでは。
>>387 言い方が悪かったかな。
理解が深まって、より親密な会話に推移するといった感じで。
ここは楽しみに、主にROMしてるので、みなさん、今回はお騒がせいたしました。
>>369 いや、違う。
小娘はすでに天丼に惚れていて会う気もやる気もあるのだが、
いまさら自分がデブスのババアであることがばれたくないだけ。
このスレで所長及びコテハン住人の事を批判するのは禁止
あくまで所長への相談・コテハン同士の馴れ合いの為のスレ
荒らし・煽る奴は出入り・カキコ禁止。黙れ・逆らうな・従え
>>363 >ガンガレ。
ありがと!あれ?女の人?男の人?
>天丼
ひさしぶりー!
>ん、どんなところが?
>うまくいってないの?
いや、うまくいってはいるよ。
ただほんと変な話なんだけど私には今彼を好きな気持ちが二種類あって、そのバランスが崩れちゃうと不満が出たり、逆に満足して別れよう!と思ったりしちゃうの。
訳わからん話ですまん。
>そうね、俺もそういうのは嫌い。
>育てるっていうのはそういうことじゃないんだな、俺の場合。
うん。天丼はなんかそういう人だってわかるよ。
そーいえば私の前付き合ってたその年上の人、何が嫌だったって「お前は何もわかんない子供のままがいいんだよ」って態度にむかついてたんだったわ。それで年上ぶられてもって感じで。器量が小せえなあと思って幻滅した。
>でも、情報としての知識は授与可能でしょ?
もちろん!だから今もこーやって来とるわけだよ(笑
>やっぱり、「相手もハッピー」だと嬉しいでしょ。
ちょっと話がずれるけど、私「幸せ」について考える事が結構あんだけど、
天丼はどんな事やどんな時が幸せ?
>やっぱりそれぞれの人生の方向性に関わる部分が、今はどうにもできない。
>多少一般的ではない人生を歩んでるからね。
納得。しかも人事ではない・・うちにも言えることだし。
先は見えないけど今の気持ちを忘れないでいたいなあとは思ってるんだけどね。
>ずばり、店頭平積みでしょ!(笑
あー失礼しました(w
それなら見つけやすいね。
>ん、でも相手のことよく知ってるかどうかで肌で感じるもの変わらない?
あ、あれはね、ヤリマンサイドからの話(w
ヤリチンはどうかわかんないけど、ヤリマンには皆どこか共通するとこがあるような
気がすんのね。ヤリマンでなくても女の子なら生理的に伝わる部分もあるかも知んない。
常識あって自分があってそれなりの恋愛をしてる人には当たり前すぎて、
あえて言うほどの事でもないのかも知んないけど、私は逆行しちゃったというか。
そんなわけで、もちろん、相手の事を好きで、相手や自分の事をたくさん考えて
たくさん会話した上でのセックスは申し分ない。
そういうセックスじゃないと、お互いの関係をほんとに深める事ってできないのだなと
思ったのでした。
>俺は愛は体で感じられると思う。
それあってのこれ↑だなあと。
>なんだろうね、子供向けなのに、微妙に暗い漫画とかあるよね。
微妙にどころか!!ちなみにちっちゃい頃からA派だった。
こういうのって変わんないんだね(w
>ただ、体系的な知識と、論理的な考え方ってのが身に付いてないから、
それは完全に認めるよ(w
私のことはまあ置いといて(アホなのですよ)
でもただ頭がいいっていうのは何をもっていいとするのかわかんないから
あのスレはおかしかった。
自称頭がいいって女の人とかって「(微笑」とか自分でやるんだよね。
私はそういうのアホだと思うんだけどなあ。あ、好きだけどそういうアホさは。
物の良し悪し(好き嫌いではない)なんて一概に言えるもんでもないと思うけどな。ましてや頭。
あのスレで私の某スレでの「バカ嫌い」発言誰かが出してたけどその後の
「バカにもいろいろあるけどまあこの場合わかるでしょ」っつう肝心なとこ
抜かしてて腹立ったなあ。
>そういうのは気心知れてない相手にはしちゃダメなもんなんだよ。一応。
>世の中には驚くほど偽善君が跋扈してるもんだからね。
>そうじゃない人もやっぱ驚くからさ。
やっぱそーなのね。2chみたいなとこでもそうなのかと思ってびっくり。
正直何が悪いのかさっぱりわからん。
ただ正義感振りかざす人って表面しか見てないんだねきっと。
んで解釈がマイナス思考。どっちがひどいんだか。
>俺とかと二人で話す時には、そういうので盛り上がれるだろうけど(笑
あー、大人だね(w
>まめさん
久しぶり-!(w
>
>>361の小娘さんの話、もううなずきっぱなしだよぅ。
>なんでこんなにわかってるの???>小娘語録、印刷しときたいです。
ありがとです。ちょっと恥ずかしいけど(w
なんというか、こうやって発言する事で自分を再確認してる感じもあります。
やっぱ常に考えていたいなあと思って。
>あと、藤子不二雄。
なんでかわかんないけどちっちゃい頃からドラえもんよりハットリ君とか怪物君が
好きだったみたいです。で、物心ついてからはもう確実にA派だなと。
だからといってマニアではないんですけど。Aの描くダメな主人公や登場人物、
救われない話が大好きです。
ちなみに魔太郎は私の好きな漫画のかなり上位に入ります(w
>それとアラーキー、私大好き!
写真のことはちっとも詳しくないけど表現全般、全体的に生感というか、
におってきそうなパワーのあるものが好きなのです。
日常の非日常みたいな感じも。私もアラーキーは好き。
写真集、私もあのデブ三人組のやつはやっぱ買おう。(←こーゆーのもあり?)
>ところどころ馴れ馴れしい文体でシツレイシマシタ。
とんでもござりません、コチラコソ。
>「とりあえず簡単にセックスする方法」っていうスレ、見ました?
観想聞きたいなぁ。
今ちと読んできました。とりあえず100ちょいくらい、今のとこおもろい。
48のダメキャラが。
>>393 :Defensor fidei
援護射撃、ありがとう(笑
密かにキリ番ゲト狙ってたのに・・・ブツブツ
だから天丼は・・・ブツブツ
>>395 小娘
>そのバランスが崩れちゃうと不満が出たり、
>逆に満足して別れよう!と思ったりしちゃうの。
あー、自動振り回し機構ね。
それって基本的に標準装備なんだよね(笑
>何が嫌だったって「お前は何もわかんない子供のままがいいんだよ」って態度
そりゃあヤだな。
関係性自体が成長しないじゃんね。それだと。
社長とかエラい人でもそういうのよくいるよ。
地位に安住するタイプ。変動激しい社会ではなかなか通用しないよね。
>だから今もこーやって来とるわけだよ(笑
そうかぁ。俺はもっと直に伝授したいんだがな(笑
> 天丼はどんな事やどんな時が幸せ?
俺は希望を信じられることができれば幸せだな。
今がどんだけ辛くても、明日がよくなると信じられればそれで幸せ。
>>397 引き続き小娘
>こういうのって変わんないんだね(w
あー、そういうのあるねぇ。
俺も小さいころからメランコリックな、哀しめのメロディーが好き。
正直に明るい音楽を楽しめるようになったのは結構最近の話だ。
> でもただ頭がいいっていうのは何をもっていいとするのかわかんないから
>あのスレはおかしかった。
そうだね。
上で煽りもちょっといってたけど、この「頭いい」の定義を明示せずに
ダラダラ誉めあってたのが俺は気に食わなかったんだな、実際のところは。
で、まず「頭いい」の定義から始めようぜ、ってことでバイク犬とかと
いろいろ話してたんだけど、それが気に食わないやつらからすれば、
そういうのは「言葉遊び」なんだそうだ。
どうやら言葉に対するリスペクトがないらしいね。
ポイントを決めず、意味なく感情を連ねることを好む人の気持ちは、正直よく分からん。
>肝心なとこ抜かしてて腹立ったなあ。
まぁ、煽りのすることだからね。
(続き)
>2chみたいなとこ
月間PV(ページを見られた累積回数)だと億単位だからねぇ。
少なめに見積もっても、2ch全体で数百万人は利用してるんじゃないかな。
ここまで来ると、もはや無差別級自由参加型井戸端会議状態だからね(笑
そうなると、一般社会の建て前やキレイゴトを「2ちゃんっぽく」歪めた形で
持ち込むヤカラも多いんだと思うよ。
>ただ正義感振りかざす人って表面しか見てないんだねきっと。
>んで解釈がマイナス思考。
んー、多分いろんなジレンマ抱えてるんじゃない?
だから、噛み付いてくるんだと思うよ。
>>401 あ、ドビューソ発見。
401get、おめでとうございます(藁
>小娘
あ、ちなみに俺が考える「頭いい人間」は、
現実変革可能性を自らコントロールして拡大できる人間のことを言う。
偏差値とか学歴とか、社会的身分とかはどうでもいい。
だから、そういう意味では試行錯誤を重ねて、
人生における重要なファクターである「恋愛」に少しずつ答えを重ねていってる小娘は、
「頭いい人間」に入るのさ。
所長!
一つ聞きたいっす!
「恋愛至上主義」ってどう思います?
もしくは「恋愛至上主義な女」って男から見てどう思います?
一行レスでいいんで所長の意見が聞きたいっす!
>>406 >偏差値とか学歴とか、社会的身分とかはどうでもいい。
今どきそこらへんを「頭のいい人間」の尺度にしている奴はいないと思うがどうか。
それともまだいるのか…?
天丼の周りにはいるの?
いつのまにか委員会の方は消滅してましたね、合掌
>天丼
>あー、自動振り回し機構ね。
>それって基本的に標準装備なんだよね(笑
あ、そうなのか。そう言われてみりゃそうかも。
特殊なのは状況だけだった。
>関係性自体が成長しないじゃんね。
そう。がっかりした。
>社長とかエラい人でもそういうのよくいるよ。
お山の大将系ね。まああんま年取ってると仕方ないかなあと思うけど。
>そうかぁ。俺はもっと直に伝授したいんだがな(笑
私も気持ちはあるんだけどね(w
なかなかねえ。
>俺は希望を信じられることができれば幸せだな。
>今がどんだけ辛くても、明日がよくなると信じられればそれで幸せ。
あーーー。素晴らしい。
そう思える日もあるのに気付くといつも忘れている。
「幸せ」とか「充実感」とか実際感じられるのって瞬間の出来事だから
すぐ忘れちゃっていつも不満ばっかり抱えて生きてるような気になっちゃうんだよね。
かといって毎日幸せな気分でいるなんて事ができるなら、
それはそれでそうなる事に抵抗を感じるんだなこれが。
なんかいけないことのような。
>俺も小さいころからメランコリックな、哀しめのメロディーが好き。
>正直に明るい音楽を楽しめるようになったのは結構最近の話だ。
我孫子素雄に限らず私はちっちゃい頃からブラックなものが好きだったなあ。
音楽は色々トラウマがあって、昔の天丼じゃないけど明るい楽しい音楽ってなんか
ダメ。なんかもう気持ちが拒否しちゃうの。
よっぽどじゃないと素直に聞けない。いいんだろうけど。
>どうやら言葉に対するリスペクトがないらしいね。
話してもつまんないねそういう人は。言葉で物を考えるってこないだ言ったけど
そういう人ってなんも考えてないのかなと思っちゃうよ。
>ポイントを決めず、意味なく感情を連ねることを好む人の気持ちは、正直よく分からん。
私もわからんわ。
そのスレじゃないけど、もう死ぬスレあったじゃん。
あれなんか天丼とバイク犬の話おもしろかったのに。
なんでダメなのかさっぱりわからんかった。
>んー、多分いろんなジレンマ抱えてるんじゃない?
>だから、噛み付いてくるんだと思うよ。
ジレンマ抱えてドロドロしてんのは好きだ。
でも自分でそれに気付かない人や、向き合おうとしない人は嫌い。
>あ、ちなみに俺が考える「頭いい人間」は、
>現実変革可能性を自らコントロールして拡大できる人間のことを言う。
そーか。納得。「頭いい人間」はそだね。
「頭いい部分」だったらいっぱい種類もあるけど。
>だから、そういう意味では試行錯誤を重ねて、
そういうことならありがとう(w
やらなきゃわからないアホだとも言い換えられるけど、まあそんな良く出来た
オリコウになりたいとも思わないしね。あるがままでせいいっぱいやりたいなと。
あ、忘れてた、「天丼と小娘のびっくり恋愛だきしめ対談」なんじゃそりゃ!!(w
そういえば天丼前「抱いた感じで相手の事がわかる」つてたじゃん。
それって私抱きしめた感じで、かと思ってたんだけど、エッチしたらわかるって
意味だったの?どっちだったんだろーと思って。
>>408 横レスですが今時そんな事を尺度にしてる人は充分いると思いますよ。
というより、そう思いたいんだと思うけどね。そういう人は。
ぎゃっ!安孫子が我孫子になっとる(鬱
>>407 名無しさん
>「恋愛至上主義」ってどう思います?
うーん、私は自分でそう思ってる女の子は「様子見」ですね。
というのは、恋愛にはいろんな要素があって、
感覚的に「あんまり恋愛っぽくない」ことも実は重要だったりするからです。
例えば、自分でやるべき(やりたい)ことを持ってるかどうかは、
本人の人間的な魅力に大きく関わってくることだと思いますが、
恋愛を目的化している女の子はそこがどうなのかちょっと分からないですからね。
あと、「恋愛をすること」に焦るあまり、こっちが納得しないまま
拘束が強くなったりするような、「重い」子かどうかも気になります。
恋愛に積極的なこと自体はいいことだと思いますが、
あまりそれ自体を目的化しないほうがいいんじゃないですかね。
>>408 (仮名)さん
>今どき
>まだ
これはいつ、どういう変化を基準にして言ってるのでしょうか?
自分の認識変化と社会認識の変化を混同していませんか?
学歴主義のような、肩書きで人を判断するモノの見方はいつでも、どの社会にもありますよ。
そういうのを「頭がいい」とする人間なんて、そのへんにいくらでも掃いて捨てるほどいますよ。
>天丼の周りにはいるの?
そういう人間はあまり友達にしたくないですね。
今日もそういう人間と知り合いましたが、反吐が出そうでした。
自分の不安をそういうところで解消するのはやめて欲しいものです。
>>409 >委員会
あれ、ホントですね。
まぁ、今回はいちおう手応えを感じたので、また必要とあれば立てましょう。
立てるとすれば、次はやっぱり夏前でしょうかね。
>>410 小娘
今日も肌寒いねぇ。
> 私も気持ちはあるんだけどね(w
気持ち、いつでも受けるよ(笑
その気になったら言ってね。
>かといって毎日幸せな気分でいるなんて事ができるなら、
>それはそれでそうなる事に抵抗を感じるんだなこれが。
あー、それ分かるよ。俺もそういう時期あった。
なんていうかな、自分のなかで「確かなもの」が分かると変わると思うよ。
それは人によっては家庭だったり、子供だったりするんだろうけど、
俺の場合はモノの見方とかそういうもんだな。
そのなかで特に「エロ」は重要な要素。
>昔の天丼じゃないけど明るい楽しい音楽ってなんかダメ。
>なんかもう気持ちが拒否しちゃうの。
はいはい、分かる分かる。俺もそういう感じだった。
今は曲として完成度が高ければ、底抜けに明るい曲でもOK。
そういうのもアリだな、と思うようになった。
>そういう人ってなんも考えてないのかなと思っちゃうよ。
思うに、考え方を知らないんじゃないかな。
経験で学ぶにしろ、知識で学ぶにしろ、コミュニケーションで学ぶにしろ、
試行錯誤が必要なのはどれも同じで、その最初の試行錯誤の段階で
つまづいてるのではないかと思うよ。
>なんでダメなのかさっぱりわからんかった。
ほら、「ダメ」っていうのはアンチで主張だからさ、それなりの説得性が必要でしょ。
でも、あそこで入った荒らしとか叩きは反射的な感情で、コミュニケーションの
成立のしようがないからね。
だから、ダメというよりは「イヤ」なんだと思うよ。
要するにダダこねだね。
>でも自分でそれに気付かない人や、向き合おうとしない人は嫌い。
それを人に押し付けるやつは最悪だね。
>あるがままでせいいっぱいやりたいなと。
いいことです(笑
>「抱いた感じで相手の事がわかる」
どっちでも分かるよ。
ただ、接触が広くて深いほど、よりよく分かる。
自分と意見が違う人を何も考えてないで片付けるのも
どうかと思うけどね(煽りではないですが)。
>420
その言葉はそのままあなたにももどってきますよ。
(煽りではないです)
このスレ正直飽きてきた。
小娘、早く会ってやれ。
会っても何もデメリットはないだろ?
何をビビってるんだか…
会う気ないなら天丼⇔小娘はメールでやった方がいいんじゃないかな。
423 :
420:02/06/28 11:23 ID:???
>>421 わたしは自分と意見が違う人を何も考えてないなどと
一度も言ったことはありませんが?正直意味不明。
(煽りではありません)
425 :
420:02/06/28 13:01 ID:???
>>424 >思うに、考え方を知らないんじゃないかな。
自分と意見が違う人を、考え方を知らないで片付けるのも
どうかと思うけどね。
いやほんと煽りじゃなくて、君と意見が違う人を単に
表面でしか物事考えてないとか考え方を知らないとかいうのは
違うと思うぞ。そんな人もいるとは思うけど。
自分に同調しない人をひとくくりにして上から物みて言うのは
やめようよ。小娘も同様。頭のいいスレやもう死ぬスレでは
単なる煽りもいたけど、きちんと反論してる人もいたぞ。
わたしはロムってたけど、その人達の意見もけっこううなずけたし。
まあ、これ以上言うと煽りと思われるので、もうやめます。
一意見としてうけとって。
426 :
420:02/06/28 13:13 ID:???
ちなみにわたしは安置とかではなくむしろこのスレ参考にしてる。
天丼の意見はためになるからなー。このスレ続いてほしいぞ。
でも正直上に書いたようなことがわたしはどうも鼻につくので
書いてみた。そんだけ。
>>425 (420)
>>419の参照部分は・・・
>ほら、「ダメ」っていうのはアンチで主張だからさ、それなりの説得性が必要でしょ。
>
>でも、あそこで入った荒らしとか叩きは反射的な感情で、コミュニケーションの
>成立のしようがないからね。
>
>だから、ダメというよりは「イヤ」なんだと思うよ。
>要するにダダこねだね。
この部分だったんです。
もちろん、ある程度の考えがあって煽るケースもあると思いますが(例えば
369とかはそういうケースでしょう)、多少感情的にひねってあるので、
言いたいことが伝わらなくなってると感じます。
煽りとして反感を買うように書かれてあるので、
こちらとしてもわざわざ意図を汲み取る気にもなりませんし。
あと、最近は私、
(ミス。続き。)
あと、最近は私、どうも煽りや叩きのターゲットにされてるようなので、
どうしても攻撃を受けにくいように、文章がロジカルに堅くなってしまいがちです。
そういうところもきっと、読んでる人にいい感じを与えないんだろうな−、
とは思ってます。すまんこ。
>このスレ続いてほしいぞ。
ありがとうございます(笑
しつもーん
天丼は何歳くらいなの?
一日何時間くらい2ちゃんにいるの?
>天丼
一週間疲れた。お疲れっす。
>気持ち、いつでも受けるよ(笑
>その気になったら言ってね。
いやーありがと。そう言ってくれると嬉しい。
びびってるわけじゃないんだが。
>自分のなかで「確かなもの」が分かると変わると思うよ。
そーなのかねえ。
>そのなかで特に「エロ」は重要な要素。
あー。実は言わなかったんだけど、最近前ほど「幸せ」に対して悲観的でないのは
けっこうそっちがわかってきたからかなと思ってたんだ。
だって完全な幸せを実感できるのってその時くらいなんだもん。
だから幸せだと思うとき=セックスしてる時なんだけど、
なかなか人に言える事でもないもんで。
>今は曲として完成度が高ければ、底抜けに明るい曲でもOK。
私も完成度の高い曲だけならオッケーだよ。ただ歌詞とかついちゃうとダメだねえ。
明るい前向きソングは。
>だから、ダメというよりは「イヤ」なんだと思うよ。
それはなんかわかるね。私なんかも前はモロにそういう面で叩かれてたから(w
だから何で嫌なのか、私の言った事にそこまで過敏に反応する根拠は何かって聞いても
否定したい人はただ否定したいって気持ちが強すぎてそれすら伝わんないから疲れる。
あんたの事を教えてくれっつってんのにわかんないんだからなあ。
こっちに気持ちがあっても話になんない。
私は「こうなんじゃないか?だからやめろ!」なんて他人ごとみたいな話は
どうでもいいんだがな。
>ただ、接触が広くて深いほど、よりよく分かる。
そりゃ納得(w
>>420 誰も意見の違う人を何も考えてないなんて言ってないよ。
意見のない人の事だよ。意見にもなってない人いるでしょ。
天丼もその事を言ってるのだろうし、私もそう思ったから言った。
>自分に同調しない人をひとくくりにして上から物みて言うのは
むしろ意見が合わなくて衝突すんのとか好きだけどな。
天丼との出会いスレなんてまさにそうだったけど。
ネタ自体はくだらないものだったけどちゃんと会話(議論?)になってたから
おもしろかったよ。
同調しない人が嫌なんでなくて話のできない人がやなんだよ。
ただ絡んでくるやつ。正直意味わかんない。
自分の事くらい自分でなんとかして欲しいもんだとおもうわけ。
432 :
:02/06/29 02:55 ID:???
天丼さん。おながいがあります。
どうか、どうか、 ど う か 、
もう「委員会スレ」は立てないでください。
書き込みの無いスレだからダット逝きしたんですよね?
正直、スレの無駄遣いです。
ど う か 、 お な が い し ま す 。
まあさ、天丼は結局、ここにしても委員会にしても
自分がおやまの大将でいられる場所が欲しいんだよ。
2ちゃんが彼の心のバランスをとっているんだ。
好きにさせてやろうぜ。
434 :
まめ:02/06/29 05:03 ID:???
>>398 小娘さん
ほんと雑談なんだけど、アラーキーのデブ3人組の写真集ってどういうの?
機会があれば見てみようかと。
私は、最近見た中では「八月ノ愛人」がよかったなぁ。
あとね、そういう被写体に興味あるなら
中村うさぎの「人生張ってます 無頼な女たちと語る」っていう本読んでみて!
これは、いろいろな人との対談集です。
中村うさぎに興味はないかもしれないけど、対談者のひとりに
マツコ・デラックスっていう人がいて
130キロの女装家なんだけど(知ってたらごめん)
見た目も経験もかなりのインパクト!(羊羹も一本食いの写真は秀逸)
電車の中では読めない本でした、笑っちゃって・・・。
あと、太ってる人は出てないけど、映像では
ラス・メイヤーの「Faster、Pussycat!kill!kill!」っていう映画観ました?
素晴らしくかっこいい映画だと思います。もし観てなかったらぜひ!
映画全体を、ただならぬ雰囲気が漂ってます。
435 :
まめ:02/06/29 05:06 ID:???
小娘さんに言い忘れ!
「とりあえず簡単に・・・」のスレ、なんかもう凄いですよ。
48のモノローグが・・・。
436 :
まめ:02/06/29 05:12 ID:???
天丼さん
先日久しぶりに彼と会いました。
一言物申す!と意気込んでいた訳ですが、終始なごやかな雰囲気で
物申したい場面が一度もなかったので何も言わずに終わりました。
怒るとかっていうのは、その場で言わないとダメみたいですね。
なんか、変にむし返してもね、相手はその事を忘れてる場合もあるし。
437 :
まめ:02/06/29 05:14 ID:???
>>434 小娘さん
「羊羹も一本食い」は、「羊羹の一本食い」の間違いでした・・・。フゥ。
みなさん、はじめまして。(間抜けな挨拶ですね)
前に天丼さんに相談したものです。
まめさん、わたしもラス・メイヤー好きなんです。同士はっけん!
マツコ・デラックスも。でも中村うさぎさんの対談集にでていると知りませんでした。
わたしも今度よもっと。
よい情報ありがとうございましたー。
みなさんこんちは。
ちょっとパソコンの調子が悪いもんで、ごぶさたしました。
>>429 >天丼は何歳くらいなの?
20代後半、ということでよろしく。
> 一日何時間くらい2ちゃんにいるの?
日によって結構違いますが、延べ時間にすると
あまり大した時間にならないと思います。
環境が常時接続なんで、書き込む時間は結構バラつきますけどね。
>>430 小娘
>幸せだと思うとき=セックスしてる時
でしょ。幸せが体に染み込むよね。
> 明るい前向きソングは。
あー、俺も歌詞付くとダメだわ。
なんつーか、薄っぺらいよね。
>他人ごとみたいな話はどうでもいい
そうそう。
でも、それに相手しないと怒るよね。
困ったもんだ。
>>431 同じく小娘
>天丼もその事を言ってるのだろうし、私もそう思ったから言った。
そうそう。煽られる側からすると、割合的にはそういう感情的な
アンチのほうが圧倒的に多いと感じるよね。
言いたいことがあるなら、なんでわざわざ煽りを装うのか、それが不思議。
煽りを装った時点で会話が成立しなくなるんだけどね。
>天丼との出会いスレ
あー、なんか懐かしいね(笑
>同調しない人が嫌なんでなくて話のできない人がやなんだよ。
そうそう。
このスレのやり取りしか見てない人は、最初からこんな雰囲気で続いてきたと
思ってるんだろうね。
そういえば、結構小娘とは付き合い長くなってるんだねぇ(笑
>>432 はぁ、意見のひとつとして聞いておきます。
私的にはあのスレ立ててから、糞スレのdat行きが早くなったと思うんですが。
今はまた糞スレが立つ率とそれが残る時間が増えてるような気がしますね。
まぁ、こういう活動は反応がダイレクトに返ってくるもんではないですから、
「気のせいだ」と言われてしまえばそれまでなんですが。
私的には、ああいうスレの使い方もひとつだと思います。
何度も見ている人にはうざったいかもしれませんが、
2chには新参者が日々訪れてくるわけで。
でも確かに、今は2chの板メニューに専用ブラウザメニューがあるから、
特にスレ立てる必要がないっていうのはあるでしょうね。
まぁ、反応もないのに叩かれるなんて、割に合わないですから、
当分は立てることもないでしょう。
ご安心を(笑
>>436 まめさん
確かに、怒るのはタイミングが重要ですね。
でも、「前から言いたいことがあるんだけど」とか、
「ちょっといい?」とか、そういう前置きを置くと導入はしやすいと思いますよ。
で、あとは話をして「自分が納得できないライン」を示せばいい、と。
それが理解できない以上、相手は同じことを繰り返す可能性が高いです。
早いうちに言ったほうがいいかもしれませんよ。
とりあえず話す環境さえ作っておけば、話を切り出すのは
まめさんの意志次第になりますね。
>>438 namaeさん
おひさしぶりです、お元気ですか?
その後、彼はいかがでしょう?
ちゃんと亜鉛飲んでますか?(笑
多少書き方が散漫な印象を受けますが、なかなか面白いことが書いてあります。
はーい、飲んでもらってまーす。亜鉛。
あんまりかわらないけど、わたしが本気としったようで、わりあい気にかけてくれる
ようになりました。いいお人柄でしょ?
感謝しております。彼にも、そして彼とのセックスにも。(笑)
メル友にもちゃんとお話しました。そちらの彼もわかってくれたみたい。
と、いうことでメル友としてたまーにメール交換してます。
自分の欲張りにはちょっとびっくりしたりもしますが、あとで後悔しないようには
行動するつもりです。いろいろありがとうございました。
天丼さんには、軽蔑されるかもしれないですが、
でも、わたしメル友のひと好きなんです。この気持はやはり正直に認めないとね。
ただ今の彼とわかれる気がない以上はやめないとね・・・はぁ。
お、namaeさん、こんにちは。
今日の湿気は異常ですね。
>>447 >わりあい気にかけてくれるようになりました。
あ、それはいいことですね。よかった。
>自分の欲張りにはちょっとびっくりしたりもしますが、
>あとで後悔しないようには行動するつもりです。
ある程度経験を積んだ女性を見てると、人生の充実感で差が出るのは、
自分の欲望との付き合い方をどうするかだと思います。
まぁ、これは男も同じですが、エネルギーの総量として大きいのは
基本的に女性の方だと思うので、このへんは意識して学ぶといいと思います。
がんばってくださいね。
>>448 >今の彼とわかれる気がない以上はやめないとね・・・
いや、セックスさえしなければ別にいいと思いますよ。
女性自身がどう考えるかは別にして、
男の嫉妬は基本的に性交渉の可能性に向けられるものですから。
「あくまでもトモダチ」っていうんなら、
メールのまま続けるのは特に問題ないと思います。
まぁ、バレないに越したことはありませんけどね(笑
452 :
まめ:02/07/02 03:53 ID:???
>>438 あっ、namaeさん発見!
随分お久しぶりですね。
namaeさんもラス・メイヤー好きなんだー。そしてマツコも!!!
ちょっとびっくり。
割にストライクゾーンにはまるのって似てるのかもしれませんね。
ラスが好きなら多分○○も好きなはず・・・とか。
namaeさんはほかに何が好き?
天丼さんとの話に横入りですが
メル友の事あきらめるのって辛そうですね、今は・・・。
気持ちはあるのにあきらめるのってね。(しかもつながってる!)
ところで天丼さんのいう「男の嫉妬は性交渉の可能性に向けられる」っていうのは
どういう意味ですか?
453 :
まめ:02/07/02 04:16 ID:???
>>443 所長
そうですねぇ、私の意志次第・・・。
天丼さんのおっしゃるとおり、今まで同じ事が繰り返されてきました。
彼が不愉快な発言をしても、私が何も不快感を示さなかったためです。
言葉にしなかったツケがここに!
相手あっての事なので、ちゃんと意見交換すべきとは思うんですけど
率直な意見を言って嫌われたらどうしよう・・・なんて思ったりして言えない。
多分、もし私の友達が同じ事言ったら
「話し合いができない仲なんてつまんないよー!」とか言っちゃうんでしょうけど
自分のこととなると途端に何もできなくなる私・・・。ううううう。
しかも、自分が彼に発言する時「ちょっとかわいく言おっかな」とか
あざとい事考えちゃったりして・・・。
ほんと私、恋愛修行が足りませんわー。
えへへ、どうも天丼さんに、わたしがかなーり人生に経験(はやいはなしがババアだ)
をつんだ人間であるのバレちゃってますね。その年月たるや、おもいかえすとかなりの
もんです。で、今になって前に相談したようなことで悩んだりしているんだから、
実の祖母もいってたけど、年をかさねても落ちつくってわけじゃないってことですね。
ため息でてきちゃう。
でもまあオバサンだからそれゆえの悩みでもあるわけです。メル友の彼は、もしかしたら
最後の恋かな?なんて思う日もあり、なかなか簡単にやめられない。
けど、ここまできて傍目にもみっともない(つまり人格うたがわれるような下品なことって
感じかな)ことするわけにもいかない。結果、後悔したりするのは自分だし。
しかし男のひとってセックスしなければ、いいって・・・優しいね、男のひとって。
いやー、最近ほんと男のひとって我侭で勝手だけど優しいなーと思う日が多いもんで
またまた目から鱗です。
メル友の彼には、はっきりセックスはできない(今のパートナーに悪いので。で、
その場合はわかれなきゃなんで、と)といいました。
かわりにラテンのダンスを御互いならって、一度だけ踊る約束しました。
わたしもそれで諦めます。
大切にしないといけないひとを一時の気の迷いでまちがえるとそのむくいを受ける
のは、結局、自分ですものね。
けどほんと気持ってハンドリング不可ですね。特に恋に落ちちゃうと。
恋はするものではなくて落ちるものなんだってこと、つくづくよくわかりました。
まめさん、レスありがとうございます。
ストライクゾーン同じだといいけど、そんなに詳しくないです。
ラス・メイヤーはCUTかなんかにでていた写真をみて、一目でかっこいい!と
思ってみにいきました。
映画は大好きなので、最近はそんなにみない(みにいくのって一月、1、2本)
けど、今年に入って一番よかったのは「ヘドヴィック&アングリーインチ」です。
音楽も好きです。
それこそヘドヴィックの趣味と被ります。特に昔ね。ルー・リードとか大昔のボウイとか好きでした。
FUNKも好きです。
最近は、NUMBER GIRLきいて、気にいりました。でもわたしの世代だとあれ
フリクション?とか思えちゃうんだよね。(笑
あれ?上の文章ちょっとへん。(笑
ごめんね。
みなさまこんばんは。今日は何かと忙しかった。
ところで、
>>451に訂正。
動物占いの元になってるのは「宿曜経」でした。
起源はインドで、中国経由で 8c頃日本に輸入。すまんこ。
まぁ、ベイズ統計帰納法なんではないか、という論点は変わりません。
そのうち勉強してみよう。
>>453 まめさん
>自分が彼に発言する時「ちょっとかわいく言おっかな」とか
>あざとい事考えちゃったりして・・・。
うーん、ちゃんとズバリ言ったほうがいいと思いますよ。
そのズバリと言う潔さにまた惚れたりなんかするかもしれませんし。
私は結構、物事ハッキリ言う女の人は好きですよ。
やっぱり、長く付き合うには話し合いが必要ですからね。
どちらかが我慢している関係ってのはお互いにとってよくないと思います。
>>454 namaeさん
>バレちゃってますね。
文章から性に対する積極性が見えますからね。
それ自体はとてもいいことだと思いますが、その傾向が表れるのは(小娘のような
ケースを別にすれば)ある程度年齢を重ねてからになると思います。
そのへんから、なんとなくnamaeさんの人物像が伺えます。
>最後の恋かな?
それはないと思いますよ。
namaeさんがご自分でおっしゃるように、それなりの歳を重ねて来られてるかも
しれませんが、文章に悪い面での「トシ」は感じませんからね。
やっぱり、恋愛にはそういった精神面での若さがとても大事だと思います。
それがちゃんとあるnamaeさんは、これからいくらでもチャンスはあると思います。
>男のひとってセックスしなければ、いいって・・・
女性が自分とその子供の(精神的にも)面倒を見てもらうという、「コスト」を
気にかけるのに対し、男は自分が(将来生まれるかもしれない)子供の
遺伝的な父親であるかどうかを最も気にかけます。生物学的に言うと。
ですから、基本的に女性はパートナーの精神的な浮気を嫌うのに対し、
男性はパートナーの肉体的な浮気を嫌うんですね。
このへんは基本的となる性戦略の違いでハッキリ分かれます。
> いやー、最近ほんと男のひとって我侭で勝手だけど優しいなーと思う日が多いもんで
> またまた目から鱗です。
これ、私は女性に対して感じますよ。「なんて優しい生き物なんだ」って(笑
やっぱりお互い補完するようにできてるんですかねー。
>ラテンのダンス
危ない(笑
タンゴ? サンバ? サルサ?
>恋はするものではなくて落ちるもの
激しく同感です。
お返事ありがとうございます。
わたしの人物像(笑)・・・怖いな、やっぱ天丼さんは。(笑)
サルサです。
ダンスは激しくセックスに似ている。(笑
一昨年くらいに一度ちょっと習いにいったのですが、あまり激しいので、知らないひと
と踊るのが嫌でやめていました。
でも彼が相手してくれるというので、がまんして練習するの。(笑
男のひとは、優しいですよ。ほんと。いつも感謝してます。
天丼さんも含めて。(笑
>これからいくらでもチャンスはあると思います。
そして、素晴らしく優しいお言葉、ありがとうございます。
でも恋は怖い。ピリピリしちゃうし。
今のパートナーを大切にしたいです。お豆腐食べて。(笑
>>416 レスサンクス。書き込んだの忘れてた(笑
カキコしてから思い出したんだけど
俺の周りにもそーゆー奴等いたね、思い出すと。
でも天丼の言うように「反吐が出そう」な奴等だから
少しづつ切っていったんだよ。
今でもビジネスで付き合わなきゃならん連中(特に高学歴なオジサン)にはいるけどねぇ。
でも俺の周りの絶対数で言ったら少数だから
そーゆー連中が「特殊」で、俺が「フツー」だと。
まあ、可哀相な人達って事で暖かい目で見ていきましょ(笑
465 :
まめ:02/07/03 06:16 ID:???
>>455 namaeさん
私も最近映画観てないなぁ。最後に観たのは「アメリ」でした。
オサレ系映画。ちょっと恥ずかしい。
なんか私って恥ずかしいほどにサブカル(もう言わないのかな・・・)ものに
食いついちゃうタイプで。
チェブラーシカも観ちゃったし。
「ヘドウィグ・・・」は観ようと思ったけどなんか足が遠のいちゃった。
ただ単に出かけるのが面倒だっただけなんですけど。
ナンバーガール、いいですねぇ。向井くんの顔わりと好み。
キリンジの兄とかもいいなぁなんて。
ダンスやってるんですね。サルサかぁ〜。情熱的かつ官能的!
好きな人とサルサなんて踊ったら・・・。想像するだに危険。
セックスと似てるっていうのは私も同意だなぁ。
好きな人と踊るってすごく気分が高揚するんでしょうね。
実は私も踊りやってます。
踊るのってほんとに楽しいですよね。(また共通点?)
おはようございます。
まめさん、わたしも「アメリ」昨年末にみちゃいました。(笑
あの監督は、もともとわりあい気持悪かわいいのひとですよね。
わたしいい年して少女趣味でおしゃれ系好きタイプ(それこそ気持悪いね・笑)
なもんで、恥ずかしいけどけっこうよかった。
で、「アメリの」の部屋の医療用エリザベスカラーつけた犬の絵とか、欲しく
なっちゃった。
キリンジ、わたしも好きです。曲が。とくに「エイリアン」好き。
くるりも好きです。が、ナンバーガール・くるり・キリンジとどれも男の子の
顔はタイプじゃない。おばさんにだってタイプあるのさ。(笑
容姿だけなら、やはり日本代表の松田くんです。(笑
できれば松田くんとサルサ踊りたいです。(笑
でも、ほんと、踊るのって楽しいですよね。
ただわたしヘタなんだ。残念ながら。(笑
まめさんはどんなタイプの踊りなさってるの?
以上、関係ない話してごめんなさい。天丼さん。
たしかにダンスは擬似セックスって感じあります。
サルサはとくにちょっぴりHなんで。(笑
やばいかもね。(笑
でも、ダンスはダンス。友達は友達。(笑
その先にはなにもないので、一度踊って、それでやめるし、やめてみせる。
年とると、それで満足できるようにも・・・なるんです。うん。
ならないかもですが、なります。
ね、なるよね?天丼さん。
>>461-463 namaeさん
>わたしの人物像(笑)・・・怖いな、やっぱ天丼さんは。(笑)
まぁ、なんとなーくですから、なんとなーく(笑
>サルサです。
危険です(笑
彼の地、中南米ではサルサが下手だと全くモテないそうで(笑 、
ダンスの性格からして、女性はこれを一緒に踊ることで
相手の性的能力を測るんでしょうね。
僕はサルサではないけど、ダンスで「腰つきがいい」と誉められました(笑
日本でも、そういうダンスが日常化したような習慣があるといいですね。
パートナー探しの場となっていいと思います。
>天丼さんも含めて。(笑
ありがとうございます(笑
>今のパートナーを大切にしたいです。
それは大事なことです。
が、自分のラインをきっちり守るのもお忘れなく(笑
>>464 (仮名)さん
>少しづつ切っていったんだよ。
あ、素晴らしいですね。
やっぱり心をすり減らすような人間関係は嫌ですよね。
>ビジネスで付き合わなきゃならん連中
ま、それは「ビジネスライク」でいいんじゃないですかね。
必要最低限ってことで。
>そーゆー連中が「特殊」で、俺が「フツー」だと。
正しいと思います。
> まあ、可哀相な人達って事で暖かい目で見ていきましょ(笑
そうですね。
ケンカ売ってきたらボコボコにしてやればいいわけで(笑
>>465 まめさん
> 実は私も踊りやってます。
あー、いいなぁ。
私もタンゴを習いたいです。
>>466 namaeさん
>以上、関係ない話してごめんなさい。天丼さん。
どうぞどうぞ。
お気になさらず、続けてください(笑
>>467 namaeさん
> ね、なるよね?天丼さん。
さー、どうでしょう?(笑
473 :
まめ:02/07/04 00:40 ID:???
>>466 namaeさん
おお、くるり!私、くるりの子の顔も嫌いじゃない・・・。
namaeさんとは他の面では話があいそうだけど、男子の顔の好みは
全然違うみたいですねぇ。ははは。
で、「一度踊ってやめるし、やめてみせる」っていうのかっこいいなー。
私、好きな男子のこととなると潔さが全くなくなるイヤ〜な感じの女なので
そうできる人がうらやましいです。
あとね、ダンスでお別れって子供にはできない事だなぁと思いましたよ。
namaeさんは大人の女ですね。
あっ、お別れではないんでしたっけ?間違ってたらごめんなさい。
ちなみに私のやってる踊りは見た感じ情熱的ではないのでウケはいまひとつかも。
クラシックバレエです。
474 :
まめ:02/07/04 00:58 ID:???
>>468 天丼さん
ダンスが日常化したような習慣っていうの、私もあるといいと思います。
たまにテレビで、まだ開発途上の国の日常を特集した番組やってるけど
結構、貧しくとも歌と踊りがあれば!っていう感じで皆暮らしてて、
心からそれらを楽しんでる様子が伝わってきて
その生気に圧倒されることがあります。
ダンスが生活に密着してるっていうか・・・。
私の観た番組でもダンスパーティー?がパートナーを見つける場所みたいに
なってて(それは開発途上の国以外でもありましたが)
なんかその方法自体はすごくかわいらしいっていうかほほえましいっていうか。
そういう仕組み、日本でもあったらいいのにね。
天丼さん、タンゴ習いたいの?皆さん情熱的だなぁ。
忙しい天丼さんだから習い事をするのは難しいかもしれないけど
ぜひやってみてほしいなぁ。
踊ってるとほんと何もかも忘れちゃいますよ。
悩みも、偏頭痛も。
475 :
なまえを挿れて。:02/07/04 01:55 ID:IACo2yrI
彼女がいるけどもう一人好きな人がいます。
彼女をキープしつつ、もう一人で軽く遊ぶにはどうすればいいですか?
まめさん、
クラシックバレエなんてすごい素敵ですね。憧れちゃうなー。
わたしも幼稚園のとき3年だけやりました。でも、すぐ挫折しました。
(笑・張り合ってどうする?
海賊とか踊られるの?わたし、あれ好きなの。
お別れじゃないです。(怒・笑
が、やめなきゃね。天丼さんもおっしゃるとおり、ラインはきちっとつけておかないと
火傷が酷くなるだけなので。
ダンス踊るだけでも危険ですが、まあ多少の危険は生きてる証でもありますから、
全部否定しなくてもいいだろう、という甘えもあります。(笑
大人の女性・・・お褒めいただいて、恐縮です。
が、年齢だけはとうに大人なんですが、なかなか中身が伴わないのが、辛いところ
です。
いつまでも気が若いとか、そういうのは個人的には嫌いで、ちゃんと大人になりたい
のですが、残念ながら及ばないって感じでしょうか?
ちゃんと年とるのって大変だ。(笑)
でも、長く生きてるとそれなりにいろいろ発見もあって楽しいので、安心して大人
になってください。(笑
わたしもダンスの日常化は必要不可欠だと思います。これからの老齢化社会を
楽しく生きぬくためにも。(笑
でももっと年とっても、あの老人会の社交ダンス部みたいのは、ちょっとねー。
もうすこし、洒落た感じほしいところです。でもまあ、そのうち変わるね。
>475
軽く遊ぶって・・・浮気したいってことかい?
みなさんコニャニャチワ。
今日は暑かったけど、晴れててよかった。仕事の調子もよかった。
>>474 まめさん
>ダンスが日常化したような習慣っていうの、私もあるといいと思います。
そうですよねー、日本は相手のセックスアピールを見る場が少なくて
つまんないですよね。
>貧しくとも歌と踊りがあれば!っていう感じ
かなり憧れます。
かといって、私は日本が好きなので、そっちに永住する気も今のところはなく、
これからの世代が作ってくれるといいなぁ、と思います。
ま、そのためには不景気が続く必要があるのかもしれませんが(笑
でも、景気はいいけど悩んで暮らすよりは、
景気が悪くても楽しく暮らすほうが絶対いいですよね。
>そういう仕組み、日本でもあったらいいのにね。
そうですね。一回出来てしまえば、定着するのは案外早いような気がします。
日本でもクラブカルチャーみたいなのはありますけど、
法的な規制のせいもあって、イマイチ消費のされ方が暗いと思います。
昔の夏祭りや盆踊りなんかは、多分セックスアピール確認の場だったんだと
思いますが、今はそれに代わるものはないですね。
パートナー探しは日常生活か紹介、コンパかナンパ、っていう図式は
変えられるものだと思うんですが。
そういう方向で商売を考えるのも楽しいかもしれません。
(続き)
>天丼さん、タンゴ習いたいの?
習いたいです! あれ、メチャクチャかっこいいですよね。
なんか「男前」のイメージを形にするとああいうものになるんです、私的には。
音楽としてもエロくて凄い好きですし(笑
ピアソラ最高! バンドネオン最高!
今は時間がないのでちょっとアレですが、
機会があれば是非習ってみたいと思ってます。
>片頭痛
整体かマッサージに行ってみてはどうでしょう。
私はこの間珍しく片頭痛になりましたが、中国のマッサージに行ったら一発で治りましたよ。
>>475 (捨てハンで結構なので、何かハンドルお願いします)
倫理的・道徳的な話は脇に置いておくとして、
まず必要なのは自分にとって「何が一番大事か」を考えることでしょうね。
で、それでも浮気したい!ということなら、
やはり「バレないこと」を第一に考えて動くべきでしょう。
それが浮気である以上は、本命である彼女を悲しませるようなことは
絶対に避けるべきです。
で、バレないためには、まず「時間の確保」が必要になります。
これは浮気相手との時間だけでなく、その形跡を消すための時間も必要です。
相手があなたのことを本当に好きなら、「女のカン」が作動して、
「浮気の形跡」のスキャニングが始まるからです。
その威力たるや、男の想像を絶するものです(笑
まずはそうした事態を考慮し、時間の確保に留意して、
本命の彼女との距離を保ちましょう。
(続き)
で、それと同時平行で必要なのは、説得力のある「言い訳」を考えることです。
先の「女のカン」もあるので、
「浮気はバレるもの」と思って行動しましょう。
で、バレたときに、相手と自分の痛手を軽く済ませるという目的のもと、
説得力のある言い訳をするのです。
どういう言い訳をするのがいいかは相手によって異なるでしょう。
事実をそのまま話すほうがいい場合もあるでしょうし、
適当な作り話をしたほうがいい場合もあるでしょう。
そのへんは女の子の性格によると思います。
ここでの選択が命運を分けると思いますが、それはあなたが本命の子を
どれだけ理解してるかが表れる部分で、本命の子はそこを見るかもしれません。
つまり、浮気をスムーズにするには、
まず「バレないためには」と、「バレたときにどうするか」を
よく考えて動くのがいいと言うことですね。
ちなみに、私はそこまでコストをかけて浮気するよりは
本命の子と仲良くするほうが合理的だと考えるので、浮気はしません(笑
あー、あと後ろめたいっていう気持ちは大きいですね。
それを感じるかどうかは浮気が出来るかどうかに大きく関わってると思います。
このへんは個人差大きいでしょうね。
長文レスありがとうございます。
問題は浮気相手も彼女の存在を知っていることです。
ああどうしましょ?
484 :
まめ:02/07/05 00:30 ID:???
>>476 namaeさん
いやー、私はバレエは大人になってから始めたので世間のミナサマの
イメージするバレエとは程遠いですよ。ただ暴れてるだけ。
海賊なんてとてもとても・・・。
小さい頃3年バレエをやるのと大人になってから3年やるのとでは
きれいさが天と地ほどの差があると思います。
中学生くらいの子がピルエット何回転もしてるのみるとうらやましいけど
私は牛の歩みでいきますわ〜。牡牛座(ラプソディー)だし。
>お別れじゃないです。(怒・笑
ギャー、激しく勘違い。ごめんなさい。
なんか私の中で勝手に想像が膨らんじゃって・・・。
namaeさんの中でキッチリ線引きができるのか否か、
それはサルサの情熱のみぞ知る・・・かしらん。脅かすわけじゃないけど。
485 :
まめ:02/07/05 01:06 ID:???
>>478 天丼さん
誤字、いろいろと失礼しております。ハズカチィ・・・。
そう!クラブカルチャーみたいなのは「危険」がウリっていうか
なんかどこかに「陰」の要素がないといまひとつ、っていう印象ありますよね。
老いも若きもっていう感じではなく、わりと層を限定した感じ。
しかし祭りや盆踊りはいろんな層が楽しめる。
わりと年配の人まで参加して(異性と交流が目当て)
「もー、いいトシして〜」とか言われながらも、
そのオッサンに誘われてる妙齢の女性も嫌そうではない、
なんて図を想像するとホホエマシクなるのは私だけ?
そんな祭り、楽しいと思うけど。
広く公に開かれているにもかかわらず、最後にいきつく目的は
やっぱりセックスだってみーんな知ってる。(そこまでいかなくてもその周辺)
なんかそのギャップがおかしいなって。
クラブも祭りも同じ夜やってる事なのに、ここまで印象が違う。
まぁ、どっちもあるからおもしろいのかもしれませんけど。
天丼さん、こんばんは。
目が冴えて眠れないので、また遊びにきちゃいました。
タンゴはたしかに男前って感じありますね。
わたしのイメージだとアントニオ・バンデラスって感じです。
でもタンゴってすごくむずかしいんでしょ?
まめさん、こんばんは。
なんともうひとつ共通点がみつかりました。わたしも牡牛座(ラプソティ・あの
曲ももちろん好きです。笑)なんです。すごいですね。
今度、ふたりオフしましょうか?(笑)
大人になってからバレエなさるなんて、ますます素敵だと思います。
それにバレエなさっている方はまず姿勢がとてもいいし、歩き方が優雅ですよね。
あのゼルダも大人になってからやってたそうです。どうぞ、がんばって続けてね。
(そういえば、「リトル・ダンサー」みました?すごいいいですよね。
わたし的には去年のベスト1)
あと、線引き問題ですが、ちゃんとついてます。
自分のこと軽蔑したくないし。ただ、やはり彼は、わたしの初恋でもあるし、
たぶん最後の恋でもあるので、付合える付合えないは別として、ずっと大切な
思いとして残る、という意味です。
いやもう恋ごころって・・・嫌ですね、天丼さん。泣きたくなっちゃうし。(笑)
上の、わたしです。
名前を間違えました。別のところに書き込みしたのバレちゃうね。(笑)
488 :
まめ:02/07/05 01:22 ID:???
>>478 天丼さん
付け加え。
パートナーをさがす手段が紹介・コンパ・ナンパが多いっていうの、
なんかあんまり好きじゃないんです、私。(文体が宇野鴻一郎みたいでスミマセン)
それも一つの方法だとは思いますが、それがメインになっちゃうとどうも・・・。
コンパ・ナンパについて私が思ってること、うまく表現できないんですが
なんか出会い方が荒いなーって思うんです。
年が若くなればなるほど、異性との出会い方、異性との接し方が荒い子が
多い気がする。
バンドネオン、確かに心が震えます。
情熱的なのにどこか悲しいバンドネオンの調べ・・・。
またしてもうまく表現できませんが
「何?何なの、この気持ちは?」って気分になりませんか?(幼稚な文章・・・)
天丼さんも、いつか男前ダンスをモノにするために、筋トレを!
男性のリードは、大変ですよ〜。
そう言えば以前に天丼が
「なぜ前の削除人がいなくなったか、その理由を考えたことがある? 」
と書いていたが理由を知ってるの?知ってたら教えて。
天丼さーん、こんにちは。
こちらでも大人気でお忙しそうですね。
時間あるときあちらのスレもまたのぞいてみて、
よかったら是非レスください。
こんなところまで来てすみませんが、天丼さんの
意見是非聞きたいのです。。。おながいします(w
みなさんこんばんは。
今日も風呂場のような湿気でしたが、雨が降らなかったのでよかった。
>>483 米子(ヨナゴ)さん
浮気相手(って候補ですよね?)が彼女を知ってるとのことですが、
どのレベルで知ってるんでしょう?
それによって対策が変わりますね。
>>485 まめさん
>どこかに「陰」の要素がないといまひとつ
なんでそうなっちゃうんでしょうね。
ある種、なんちゃってサブカル君の溜まり場みたいになってますよね。
真面目にやってて頭出てる人もいるんだけど、大方は群れた羊で、
拗ねるかマンセ−、どっちかみたいな雰囲気。
知識語るか、斜に構えるか。そうじゃないとカッコ悪い、みたいな。
私はそうした態度こそ田舎モン丸出しでカッコ悪いと思うんですが。
クラブにハマってる人ほどそういう傾向が強いような気がします。
これは、まだ世代的に若者の都市カルチャーが成熟してないってことでしょうかね。
原因の一部は法律の締め付けのキツさにあって、それは制度の問題だとは思いますが。
制度の問題といえば、あとはやっぱり、層が限定されちゃう理由として大きいのは
夜中の公的交通機関が無いってところでしょうね。
始発で帰るとかだと、やっぱり社会人は辛いですもんね。
中には社会人でクラブに通ってる人もいるけど、
そこまでする(できる)人のも限られてますから。
そこで線が出来ちゃうのは大きいですね。
この辺の制度の部分がちゃんと整備されて、もっと層が拡大して、
現代の都市型「お祭り」が場として確立されると楽しいんですけどね。
そうなると、いろんな年齢層の交流もできる。
僕はそういうの、もっと日本にあってもいいと思います。男女間に限らずね。
どこから手をつけるべきなのか。いやはや。
やっぱお台場カシノかなぁ。
石原君、早く作って〜(笑
>>486 namaeさん
>わたしのイメージだとアントニオ・バンデラス
バンデラスってどのへんの人でしたっけ?
僕のイメージだと、初老の、でも体がしっかりしているオジサマが、
若いお姉ちゃんをビシッとリードする、みたいな感じです。
そういうのに結構憧れます(笑
タンゴのシーンがある映画は結構あるんですけどね、
なかなかカッコいいものはなかった気がします。
(検索中)
あ、観た中ではカルロス・サウラの「タンゴ」がよかったです。確か。
上に挙げたイメージも、そこで見つけた気がします。
> いやもう恋ごころって・・・嫌ですね、天丼さん。泣きたくなっちゃうし。(笑)
それがいいんじゃないですか。
生きてるって感じで(笑
>>488 まめさん
>パートナーをさがす手段が紹介・コンパ・ナンパが多いっていうの、
>なんかあんまり好きじゃないんです、私。
禿同です。
>出会い方が荒いなーって
これも禿同ですね。
なんていうか、「相手のことをちゃんと知る」ってのがプロセスに組み込まれてませんからね。
本来、恋愛は相手のことを理解していくプロセスなんだと私は思いますが、
今、日本で一般化している紹介・コンパ・ナンパってのは順番が逆になってる気がします。
まず選択肢のなかで付き合うかどうか決めて、
それから相手のことを知っていく、みたいな。
もちろんそれもアリなんですが、それが一般的ってのはどうかと思いますね。
で、出会い系というか、ネットで知り合うのは別の路線として面白いと思うんですが、
ネットで仲良くなるにはテクニックが要りますからね。
それを身につけるにはかなりの労力と時間がかかってしまいます。
もちろん、紹介・コンパ・ナンパとは違う形のリスクってのもありますし。
もう少し緩やかな形の、自由参加型でかつより時間をかけられる場があるといいんですが。
んー、なかなかデカそうなニッチですね。企画打ってみようかな(笑
(続き)
>「何?何なの、この気持ちは?」って気分
まさしく恋の気持ちですねぇ。
ああいう調べを「心の琴線に触れる」と言うんでしょうねぇ。
>男性のリードは、大変ですよ〜。
筋力と持久力、テクニックですかね〜。
やっぱりセックスと同じだ(笑
>>489 名無しさん
あー、自治スレの話ですね。
いや、直接聞いたわけではないですよ。
あそこでそう言ったのは、この板で話題を限定することの難しさと、
それを決定する人間の決定権という、双方の問題から、
「自治」というものの欺瞞性を指摘したかったのです。
私の考えるところ、おそらく前任の削除人の方はその問題の板挟みにあって
ボランティアをやめたのでしょう。
ですが、それを指摘する前に、(みなさんそれに気付いていたのか)誰も
話題を深めようとはしませんでしたけど。
そもそも、「サッカー板」などとは違って、どの話題が過激な恋愛で
どの話題がそうでないか、共通の理解を得ることは不可能に近いし、
こうした顔の見えない掲示板でスレひとつだけ立ててそれを議論するってのも
偽善的でアホらしい話だと思いませんか?
で、だからと言って、何もせず糞スレ乱立でみんなが不利益を被る(ナッシュ均衡)のも
同じくアホらしい話なので、次善の策として各ユーザにテクノロジー、つまり
2ちゃんブラウザの導入の助けをすることで糞スレ被害の最小限化を図ろうとしたのですよ。
まぁ、今となってはその試みがうまくいったかどうかを知る術はありませんが、
あのスレで一人でも多くの人が2ちゃんブラウザを導入して、不快な思いを
減らし、それによってひとつでも多くの有益な書き込みが増えたなら、
私の目的は達成されたというところです。
>>490 あー、どもども、バイク犬スレの「モトカノ」さん。
あい、今からレスしに行きますです。
498 :
梨:02/07/06 11:47 ID:???
455のまめさんへ
横入りでごめんなさい。
>私も最近映画観てないなぁ。最後に観たのは「アメリ」でした。
オサレ系映画。ちょっと恥ずかしい。
なんか私って恥ずかしいほどにサブカル(もう言わないのかな・・・)ものに
食いついちゃうタイプで。
チェブラーシカも観ちゃったし。
私もアメリもチェブも大好きです。そして、それを好きというのが
ちょっと恥ずかしいというか、(笑)をつけたくなる気持ちも、
あります。わかります。
でも、そこで「アメリ、感動した!」ってストレートに言うほうが
かっこいいのではないか、と最近思っています。
きっと、まめさんがいろんな状況を俯瞰で見ることができる人だから
そう思われる、と思うんですけど。おしゃれ系だとかなんとか、よくわかんない他人の付けた価値だから、
どーでもいいんですよ、きっと。(なんか強気)
作ったほうも、そういうオプションなしで観て欲しいのでは、とか思うし。
アメリ、ニノにうまく想い伝えられなくて水になるところとか…そうそう!と思って
観てしまった。最後に二人でバイクの乗るところも、幸せナミダ。
遅レス&いきなり勝手なこと言って失礼しました。
気を悪くされたらごめんなさい。
ところで…アメリとチェブ好きってことは、雑誌だとリラックスとか読まれますか?
そうだ、相談があるんでした。
499 :
梨:02/07/06 11:50 ID:???
毎日すごい湿度ですね。シオシオになっています…
天丼所長、おはようございます。いつも楽しく拝見しております。
相談にのってください。
私は結婚3年、25歳、2歳の子どもありの主婦です。たーまーに仕事をします。
夫とは19歳のころから付き合い、子どもができたので結婚しました。夫は9歳上です。職種はクリエイティブ系…というのかな。
結婚してから、一度もセックスしていません。
妊娠中は、その状態ではする気にならない、と言われ、産後はおっぱいをあげていたので、やめてからじゃないとする気にならない、と言われ、それも終了した今も、ありません。
なかなか、つらいです。その行為だけじゃなくて、くっつきたいとか、なんとなーく不安だったりでスキンシップが欲しいときでも、そばによると「ちょっと、やめて」、と。
もともと、極度の人見知りで、人との関係を築くのが得意な人ではないんですが、
私には心を許しているし、一番の理解者だとを思っているそうです。
(続く)
500 :
梨:02/07/06 11:56 ID:???
何回か、こっちから誘ってみました。でも断わられると、その度に自分がへこんでいくので、
もう…という気分。
で、そんななかで最近出会った男の人がいます。彼とは、話というか言葉が合う関係で、
私のことも気に入ってくれているようです。で、そんなことがあると、
ウキウキして顔に出てしまう体質なので、夫にばれてしまいました。様子がおかしいので
私のPCを開けて、メールを見たら…。ラブいメールのやりとりがあったんですな。
夫ははっきり口にださず、機嫌最悪の日が数日続いたあと、置き手紙がしてありました。
「子どものことがあるので、これまでのことは我慢します。なかったことにします。
自分がどんどんやな人間になっていくのがわかる。だからこの件に関してはもう一切ふれません。
この手紙も必ず捨てといて」とかいう内容でした。
(続く)
501 :
梨:02/07/06 12:00 ID:???
なんだか、現実に対峙できない彼に幻滅。そして、あの手紙ではなんにもわからないので
話しましょう、とメールを出しました。(彼、仕事中だったんで)そうしたら、また
「もう、この件にはふれてほしくない。自分の欠陥はわかっているし、攻撃するつもりはない。
あとは梨ちゃん(私)次第なんでは?この前の手紙のことも忘れて」というお返事メール。
なんか、話すのつらくなってきた…長いですけど、(ごめんなさい)続けます。
私は、話さないとらちあかん!と思い、その夜、話し合いに持ち込みました。
彼は、今の生活がとても上手くいってると思い、仕事がすごく大変でも、
家族をつくって暮らしていけてるこの状況を愛している、と。
なのに私があんなメールのやりとりをしていて、自分の全てを否定された気分だったそうです。
(さらに続く)
502 :
梨:02/07/06 12:03 ID:???
私も、もちろん子どもと彼と3人でいて、幸せだと思う瞬間はあります。でも、近付こうと思うと
目の前でシャッター下ろされる時、夫がこわいと思います。うーむ。なんか、すごく少ない感情の発露で、
おれのことをわかってくれ、というのは、難しい。彼はそれを私に求めてるんですが。
で、とにかく今のまま暮らしたい、メールの男ともう会わないで、終わりにしたら一件落着、と。でも、
だからといってスキンシップ&セックス方面の充実、は考えてないみたいです。
やることが、そんなに大事かな?と言っていました。
大事なんですけど…。
えーと、とりあえずここまでで、所長の考察を聞かせてください。
お願いします。どこかの場所に、解決させたいです。
>梨サン
横レスですが…大事ですよ、トテーモ。うん。
現状を変えようとしないで、解決させようとする旦那サンも間違ってるよ。
で、あなたの方は最初に向き合ったのかな?セックスしたいって。
>>503 もしかして、モトカノさん?違ってたらごめんなさい。
>>499 梨さん、ご相談ありがとうございます。
ただいま、ちょっと用事が立て込んでいるので、時間が出来たらレスします。
お待ちください。
506 :
まめ:02/07/06 21:39 ID:???
>>486 namaeさん
こんばんは、豆奴です。
おお!牡牛座!またしても共通点。
ふたりオフ、いいですね〜。ただし私は遠いですよ。田舎育ちです。
日本代表の松田君の顔がようやくわかりました。私もかっこいいなと思ってた!
顔と名前が一致していなかったため、気付くのに時間がかかりました。
私のまわりにはいない感じだなぁ・・・。
恋心、確かにいやんなる。
けど、泣き顔で「いやん」な時と、笑顔で「いやん」な時とあって。
その繰り返しです。
507 :
まめ:02/07/06 21:55 ID:???
むおー、あがってる・・・。大変失礼しました。
>>492 天丼さん
豆奴です。こんばんは。
クラブカルチャーの話。若者の都市カルチャーが成熟してないっていうのは
今の世代だけにかかわらず、これからもあんまり変わらない気がします。
若者はいい意味でも悪い意味でも刺激に弱いから(しかもわかりやすい刺激なら
なおさら)陰の要素はあいかわらず重宝だろうし。
けど、そればかりではなくほかに内部に浸透する何かがあるといいなぁ。
わかりにくくてすみません。
508 :
まめ:02/07/06 22:07 ID:???
>>494 天丼さん
ふたたび、豆奴です。
「恋愛は相手のことを理解していくプロセス」・・・同意です!
相手の心の動きに敏感になるっていうのは必要不可欠だと思います。
相手の心を見つめつつ、自分の心も見つめて。
常にそういう事をしてると、何か緊急事態が起こったときに
考える参考資料となるような気がします。
幸せな時は何も考えなくてもやっていけるけど、
フト困難が立ちはだかった時が重要で。
こんな時相手の心がどう動くか?普段何を考えてる人なのか?
知っててあたりまえのような事を実は知らない。
ぼんやりしてちゃ乗り越えられないなぁとつくづく思うのです。
>ゆるやかな形の自由参加型でかつより時間をかけられる場
う〜ん、どんなのかしらん?そんなのあったら面白いけど。
509 :
まめ:02/07/06 22:09 ID:???
>>486 namaeさん
失礼しました。
恋心、いやにはなってないですね。泣きたくなっちゃうんでしたね・・・。
また違っちゃったわ〜。
510 :
まめ:02/07/06 22:34 ID:???
>>498 梨さん
はじめまして、こんばんは。
ネットじゃない、生身?で接する場面では、臆せず好きなものの事は話しますよ。
もう、バンバン。
それは、本人の話プラス視界から飛び込んでくる材料があるので、多くの材料を
得られるからです。
文章にすると、文章しか判断材料がないでしょう?
多分、キリンジが好きでアメリ観てて・・・とくると、一番簡単に想像する
人物像は「リニューアル前のオリーブ読んでそう」とか、服もそれっぽい
だろうとかそんな感じかしらん・・・。
うまくいえないけど、文章だけだと「いかにも〜!」な雰囲気しかないのが
なんか恥ずかしくて。あまりにサブカルの王道をいってて。
実物と文章のセットと、かたや文章だけ。
なんか印象が違うような気がするのは私だけ・・・?
まぁ、誰も私の人物像なんか想像してはいないんでしょうけど。
・・・ということで、私の自意識過剰ぶりが露呈したわけでした。
こっちのほうが恥ずかしいですねぇ。フー。
リラックスはメルマガとってます。
あと、SPOONも好き。今回とってもかわいかった。
美術方面なら「季刊 みづゑ」も好きで、必ず買ってます。
あ、またしても「いかにも〜!」なラインナップでしたね。もーいーよ!(ヤケ)
お悩み、見守っております。
511 :
梨:02/07/06 22:54 ID:???
>503
最初に向き合った、とは?
出産後数カ月してから、しないの?したいなぁ…と、
わりとかわいい感じで(笑)言ってみました。
その後も何回か。やるやらん、の話じゃなくて、スキンシップがないのは
さみしいな、と言ってみたり、いろいろ手は尽くしたつもりなんです。
>510まめさん
なるほど納得。です。
SPOON、編集長の心意気が濃すぎるぜ!と思うこともあるけれど
あんなに『これが好き!!!』ってはっきり言ってる雑誌って
今、あまりないから、私もとても好きです。
>お悩み、見守っております。
ありがとうどざいます…!
512 :
503:02/07/07 06:12 ID:???
>>504 ん?違います。(爆
>>511 うん、いつもどんな感じで彼に言ってるのかな〜、って知りたかったの。
ありがとう。で、たぶんね、
>しないの?したいなぁ…と、わりとかわいい感じで(笑)言ってみました。
>スキンシップがないのはさみしいな、と言ってみたり、
このレベルでは彼の本音が引き出せないんじゃないか、と思いました。
でも何度もこれをしていて、かわされ続けたら…凹むよね。
妊娠・出産・子育て…ときて、それでも3年間のレス、というのはちょっとな
……これがこのままこれからも続いたら、梨サンも辛いだろうと。
んで、気になったのは、この部分。
>自分の欠陥はわかっているし
>やることが、そんなに大事かな?
彼自身もどうやら自覚があるようなので。
フィジカルな原因、または気持ちの原因…それがどこにあるのかなぁ、と。
母親である存在・家族である存在とセックスできない
=性的対象としてみる事ができない…のかなと、ちょっと思ったのだけど。
(あくまで想像ですから
>極度の人見知りで、人との関係を築くのが得意な人ではない
↑
この辺りも関係ありそうだし。
原因を確認するのは、そうとう膝詰めて胸倉つかんで、話をしないと難しそうだな、と。
確認作業は、場合によっては梨サンにとって、「地雷踏んじゃう」ことにもなりかねない。
梨サンが切羽詰まっているならば、そこまで(膝詰めて〜)するのをお勧めしますが
どうなんでしょ?
手を繋いで眠る、裸にならなくても抱き合って眠る、むぎゅーってしてもらう
…そんなのもダメかな?
どうもいきなりセックス…は難しいみたいだもの。
513 :
503:02/07/07 06:14 ID:???
512続き
で、ここから先はレスとは違う?!…かもしれない問題。
ラブいメールの彼について。
ご主人とのスキンシップが無かったから、そっちにときめいてしまったのか。
どうなんでしょう?
家庭内で満たされて改善されたら、
梨サンにとって必要ない(イヤな言い方だな)男性なのかな?
ちなみにときめいたらダメ、なんて無粋な事を言うつもりはないので。
今度からは注意して行動しましょう。(藁
とりあえずご主人は、自身の欠陥に気づきながらも、
梨サンの行動に「全てを否定された」気持ちになってしまっているので…。
解決をみるには、その件を含めて(ご主人にとってはこっちが主題)
何とかしないことには、と思います。
と、ここまで話を振っておいて、
あとはご主人と同年齢と思われる、天丼所長にバトンタッチしよう。
長レスごめん。
梨さん、お待たせしました!
今日も暑いですね。晴れ空は気持ちいい。
>>499-502 >どこかの場所に、解決させたいです。
分かりました。
私も梨さんのセックスレスの状況はぜひ解決するべきだと思います。
なぜなら、
・セックスは愛情表現・獲得として、身体を通じて行動へ様々な影響を
(あなた自身だけでなく、周囲の人々にも)与える重要なものである
・基本的に、女性は20代後半から30代後半まで性欲が高まっていく傾向にある
これらの事実があり、かつ、
そしてなによりも、梨さん自身が解決したいと思っているからです。
解決すると決めたら、次にどのような選択肢があるかを考えてみましょう。
1) 旦那さんとは別れて、別の男性をパートナーとして迎える
2) 旦那さんの意志・態度を変えて、セックスを含めた深いコミュニケーションができるようにする
3) 旦那さんとは夫婦の関係を維持しつつ、別の男性と性的関係を持つ
…おそらく、この3つが主要な選択肢として考えられると思います。
梨さんがこのどれを選ぶかで、想定される行動が全く変わってきます。
まずはこのへんを方針として気持ちのなかで決めていく必要がありますね。
(続き)
で、そのなかで最も重要なポイントとして、
「なぜ彼(旦那さん)がセックスしないのか」という問題があると思います。
同年代で、高校時代から変わらずにほぼ毎朝欠かさず朝立ちしている
僕から見ると(笑、彼はかなり大きな問題を抱えているように思います。
上の、私と小娘との会話にもあるように、男の性欲は自信とかなり密接に結びついています。
「クリエイティブ系」ということから察するに、彼はかなりストレスフルな環境で
働いているんじゃないでしょうか?
それが精神的な負担になって、身体能力も低下させていることが考えられます。
もともと感情の発露が苦手、とのことなので、そうしたストレスを発散できずに
いるのかもしれません。
そして、そうした自信の低下が現実検討能力の低下に結びついて、
「あなたの性」という現実に向き合えなくなってるのだと思います。
交流分析というひとつの精神分析によると、人間のコミュニケーションの方法論は
幼い頃にその人がどのように扱われていたかで確立されるということで、
その観点から見ると、感情の発露が苦手な彼は「自分を御すること」で人生を
乗り切ってきたのかもしれません。
つまり、問題の根はなかなか深いところにあって、おそらく、この彼の問題を
解決するには小手先の話し合いなどではなく、長い目で見る必要のある、
人生スケールのレベルでの抜本的な対策か、あるいはそれに加えて専門家との
相談が必要になってくると思います。
まずはそれだけのコストをあなたが彼に対してかけられるか、というところを
よくお考えになるといいと思いますよ。
>>507 まめさん
>今の世代だけにかかわらず、これからもあんまり変わらない気がします。
これは私はそうは思いません。
というのは、他の国(例えばヨーロッパ各地、アメリカなど)では
ちゃんとその国、その土地のキャラクターを持った都市カルチャーがあるからです。
都市カルチャーが「根付く」ということは、そのカルチャーに
長く関わっている人がいて、かつ知識や技術などの受け渡しが
さらに若い人たちに対して行われているということで、
例えば音楽の変遷などを見ていると、そうした流れのようなものが分かったりします。
で、じゃあなんで日本ではそうではないのか、というと、
やっぱり一億総ワーカホリックな日本の企業社会風土に原因があるのだと思います。
上で言ったような交通機関や法律の話は、そうしたところから来るものでしょう。
また、上で私が景気が悪くなると都市カルチャーが成熟する、というようなことを
言ったのは、これまでの企業社会風土は景気が悪くなると崩壊せざるを得なくなるわけで、
そうなると既存のワーカホリックなモノの見方も変わらざるを得なくなるわけですね。
今の「フリーター文化(とまで呼べるようなものがあるかどうかは別にして)」は、
そうした「変化」から生まれたものだと言えるでしょう。
クラブの話に戻ると、私は最近、また(夏だし)クラブにでも行ってみようかと思って
いろいろパーティー調べてるんですが、数年前とはかなりDJの面子が変わってるんですね。
これはやっぱり「長く続けられない」要因が社会制度の側にあるというわけで、
それは寂しいなぁ、と思いました。
つまり、この社会制度をある程度変えることができれば、
日本の都市カルチャーも成熟するんでないか、と考えます。
519 :
503:02/07/08 20:12 ID:???
横レスついでに…。
何を勘違いしたのか。。
天丼所長と梨サンおご主人とは、まったく年齢が違うではないか。
間違えてごめんね、所長。(&梨サンも…
回線切って逝ってきまふ。。。
520 :
503:02/07/08 20:14 ID:???
お気づかいなく(笑
暑い一日でしたね。少ない脳みそが溶けるかと思った。
バンデラスは、最近のひとです。といっても30代後半くらい。
「デスペラード」とか「ゾロ」にでてます。(出す例がへんなのばっか。笑)
>僕のイメージだと、初老の、でも体がしっかりしているオジサマが、
>若いお姉ちゃんをビシッとリードする、
>カルロス・サウラの「タンゴ」
エロティックですよね、このイメージ。
もう若いお姉ちゃんじゃなくなったんで、残念ですが、わたしも子供のころこういう
シチュエーションに憧れました。
天丼さんには、当然、白い麻のスーツで葉巻もくわえていただきたいわ。(笑
タンゴといえば、「タンゴ・カルデルの亡命」という映画もありましたよね?
「太陽がいっぱい」であの清純でかわいかったマリー・ラフォレが、退廃の極地の
ようなお顔となってでていた映画も、たしか、タンゴが主題でした。
皆が、踊れる社会となると生涯、浮かれていられていいですね。
あと、牡牛座オフ会、まめさんのOKがでたら、天丼さんも当然、講師として
およびいたします。(笑
そういえば、天丼さんは何座なんですか?わたしの予想はね、みずがめ座。
523 :
まめ:02/07/09 02:15 ID:???
>>516 天丼さん
ついうっかりうたたねしてしまって、起きたらこんな時間に!
>企業社会風土は景気が悪くなると崩壊せざるを得なくなる
ああ、そうですね、確かに。
都市カルチャーに集う人々プラスそれを取り巻く外側の要因もはずせない。
>数年前とはかなりDJの面子が変わって
確かに「長く続けられない」という事もあると思いますが
なんか、これは単純に「流行」という事では?と思ってしまうのですが。
ものの見方、浅いかなー。ははは。
DJに限らず、はやりもの(という言葉では片付けたくないけど)周辺に
携わる人の宿命っていうか。
その人・モノの技量もありますが、それとは無縁のところで
みんなが集ってるものに対して「おわってるよね」っていうスタンスで
ものを言う人は必ずいるわけで。
524 :
まめ:02/07/09 02:27 ID:???
しまった、順番間違えた・・・。
>>511 梨さん
すごいな〜、梨さん。私のあんな文章で納得してくださったとは・・・。
私、後で読み返して自分ながらなんて文章がヘタなんだとイヤになっちゃった。
書き込む前に、もちろん見直しはするんですけど
その時はなぜだかなんとも思わなくて。
あー、小さい頃、作文得意だったのになぁ。
spoon、作り手の心意気が強すぎるぜ!って思ったことない・・・。
っていうことは私って、真性サブカル好き!?
ベタだわぁ・・・。いやん、またまたハズカチー。
ところで、梨さんの相談見守っているのですけど本来とは違うところに
食いついてしまいました。
「ラブい」っていう言葉、私ちょっと気にいってて。
「美人画報」読みました?あれにも「ラブい」出てくるけど、おもしろかったぁ。
525 :
梨:02/07/09 02:38 ID:???
こんばんは。今日はなんだ?夏の練習日?にしては本気な…。
こういう日は凍タオルでしのぐしかないですね。
503さん、天丼所長、レスありがとうございます。
訂正のとおり、うちの夫と所長は同年代じゃないですね。
えーと、いろいろにお返事します。
まずは解決先について。これは2)の夫と仲良しコースでいきたいと思っています。
これが上手くいかなかったら、3)はきっと無理なので1)、かなあ。
3)は上手いことやれれば傷つく人が少なくて済みそうなんですが、なんか、
こういう嘘のスキルアップしても空しいというか…。
他人を傷つけないためには、それに長ける、というのも必要なのか、うーん。
それから、彼の性欲とストレスの関係について。
それも影響していると思うんですが、それよりも「家族になってしまったから」
が一番大きな理由だと思うんです。付き合っていたときも、それなりに忙しい
人だったけど、最初のころは一日2回とかありましたから。
付き合いはじめのころ、彼には永年付き合ってきた彼女がいましたが、一緒に
暮らすようになってほとんどしなくなった、と言ってました。
(続く)
526 :
梨:02/07/09 02:39 ID:???
513へのレス。
うーんと、そのメールの彼とは、まず最初は本当に興味から始まったことなんです。
まぁ、すてきな男の子扱いをしたメールを出したりしてたんで、
なんとも言い様ないですけど。
惹かれるところはいっぱいありますが、
家のことと彼のことは切り離して考えています。というか、そうせねば!と。
でもよく考えたら、彼のおかげでこの問題は表に出てきたようなものですね。
で、続きがあって。
話し合いの後、根本的な解決先はみつからないまま寝よう、ってことに
なって。その前にスキンシップなしがどれだけ淋しいか、涙ながらに訴えたり
したし、彼が私(&子ども)を愛してるってことも伝わっていたんで、
ここでセックスしとくべきでは?と思い、そういう流れにしむけたました。
それが私からっていうのがまた悲しい…んですが。
それが、とてもよくなかった。
結局「痛いから」って言って、中断しました、未遂で。
3年ぶりにするのが、こんな貧しいんじゃあ悲しいのと、あとはもう
「これこれこうして」って言われると、気持ちの萎える人だっていうのを
知ってるから、なにもこちらから手出しできないのと、今まで拒否されて
きたことをバッと思い出してしまって、彼への嫌悪感みたいなのが出てきたのと、
理由はいろいろですけど。
その次の日も話し合いましたが、彼は「自分を変える」っていうことに
とても抵抗あるみたいです。なんでオレばっかり変えなきゃいけないの?
とか。で、今までどおりに戻りましょう。という結論が出ました。
そこには、私が他の誰にも、そして彼へもセックスを求めない、ということが
含まれているらしい…!!!
(続く)
527 :
梨:02/07/09 02:41 ID:???
そこは、それ以上追求しませんでした。(その時のエネルギーが切れたのと、
これ以上この方向からなぜなぜ?と押しても無理だと思ったので)
そうすると、家庭の状態がとてもいいんです。彼の態度がいつもよりまろやかで、
そうだとこっちも優しく接したいと思うし。
なんでこんなに付き合いいいんだ?!と自分でも不思議な時がある。
情が濃いのかなぁ。それにしたって…(はぁ)
もし別れることになっても、一方的に不満をぶつけて切ると、きっと深く自閉
してしまうから、なにかスイッチを切り替えてあげたいと思うんですよ。
別れないのが一番ですけど。
なんか、とっちらかったレスでごめんなさい。
今、どう動いていいのかわかりません。
所長の考えきかせください。
528 :
まめ:02/07/09 02:45 ID:???
>>518 天丼さん
交流分析っていう言葉、初めて聞きました。
「応用がきく」っていいですねぇ。
興味をもったので本屋さんで探してみようかな。(本屋さん大好き!
時間がいくらあっても足りない)なかったら注文。
実は、2で天丼さんが紹介してた本も今注文中です。
私はこういう不意の出会いが好きです。
自分の好きなミュージシャンや作家が話したり書いたりするもののなかに
フト興味の対象がみつかって、それを掘り下げることによって
さらにまた多くの出会いがある。
そして、そこからまた興味がわくものが見つかって・・・っていうくりかえし。
そして今回もそんな気分を味わったのでした。
オフ会、牡牛座限定ですけどよろしいかしらん。ホホ。
あ、双子座でもいいですよ。ね、namaeさん。
もしくは「ジェミニも照れるような恋をした」事があるなら資格は満たしてます。
529 :
梨:02/07/09 02:47 ID:???
524のまめさんへ
ラブいラブ〜い!
ラブいってなんか、可愛いですよねえ。ぶっきらぼうというか、
照れてる感があって、なんかこの言葉、ちょうどいいなって時があるのです。
美人画報もすきだけど、「監督不行届」、今日出てたのも笑ってしまった!
530 :
まめ:02/07/09 03:03 ID:???
>>525 梨さん
「家族になってしまった」これ、大切な問題だと思います!
結婚後に起こるさまざまな問題は、このことから始まる場合も多いと思いますし。
家族になるのをよしとする人もいるのでしょうけど
やっぱりそれだけじゃいやっていう人もいるものね。
私は結婚したことないけど、「家族問題」今から気になる・・・。
イヤ、結婚できるかどうかもわかりませんけど〜。
永遠の嫁入り前 まめより
あ、言い忘れ。
525-527 もうなんていうか、梨さんの気持ちが伝わってきて・・・。
この事について私も何か書きたいと思ったのですが
考えどころがたくさんありすぎてまとめられませんでした。
なので、またまた見守っているっていうことで・・・。
531 :
まめ:02/07/09 03:10 ID:???
>>529 梨さん
間が悪く、梨さんの真剣な話題の間に私のおちゃらけたレスが入っていたのが
大変はずかしい・・・。
けど、529で梨さんが元気になっていたのでちょっとホッ。
「監督不行届」!?ナニソレ!!本屋さん行かナイト!
以前、美人画報売り切れてたし今回も早く買わないとだめかな?
「監督」ってあの方とかけてるのかな?
532 :
梨:02/07/09 06:25 ID:???
おはようございます。
というか、全然寝てない…。
531のまめさん
「監督不行届」は単行本ではなく、フィールヤングにて不定期連載中の
ふざけたエッセイ・まんがです。テーマは「オタクのよめ」(かなぁ。)
ロンパース&「あの」監督が登場してます。
岡崎京子の再録ものってるし、本屋さん行かナイト!
こんばんは。今日も蒸し暑かった。
台風近いらしいですね。
>梨さん
すみません、長レスになりそうなので、また明日レスします。
すまんこ。
ちなみに、私は天秤座です(笑
【過激な恋愛】 ◆ 過激板 雑談スレ ◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1023774061/l50 262 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/24 16:29 ID:???
自分と彼女の同化を図るのは、時間と忍耐を要する作業だ。
でも、恋愛にゲームの要素があるのなら、それはまさしく此処にあると思う。
いかに自分の思想や価値観といったものを相手に悟られず植え付けていくことができるか。
(イヤ、正面から行くと拒絶されるからね。相手も手強いし)
同じものを見て、同じ感情を抱けるか。
ひとつの問題に、同じ解決法を提示できるか。
思考のプロセスが、寸分たがわず同一か。
長い期間をかけて自分が細々と蒔き続けた種が、ある日突然芽を出して、
彼女が得意げに(まるで自分の思考であるかのように!)弁舌を振るったりすると、
俺は背筋がぞくぞくするほどの快感を覚える。彼女の事がたまらなくいとおしくなる。
自分と彼女が完全に同化するなんてただの幻想、と言ってしまえばそれまでだが、
それを追求する過程が、スリリングで面白い。
それが恋愛だと思ってる。
だから俺にとって、短期間の恋愛、なんて有り得ない。
まあ、恋愛の定義の違いだとは思うけど。
・・・・と、簡単に書くと、昨日は最終的にこういう話をしてみたかったんですが。
別に悩んでいるわけではないので、雑談スレで話そうか、と思ったわけです。
もう半分どうでもよくなってる自分がいるのですが、中途半端は嫌いなので、
苦手な作文書いてみました。
レスもらえたら嬉しいけど、めんどくさかったら下の番号から選んでもらっても可。
1.あー、そんな事みんな思ってるよ。書くほどのことか?
2.お前は変態だ!
3.お前は幼稚すぎる。
4.そんなもん、毎日カロリーメイト食ってるようなもんやんけ!
263 名前:なまえを挿れて。 メール:sage 投稿日:02/06/24 16:42 ID:???
>>262 カルソニック
で、完全同化したらそのあとはどうなるの?焦燥感はなくなるの?
それとも完全同化はありえないという前提で、一生それを求めるのが
恋愛ってことなの?
264 名前:バイク犬 メール:sage 投稿日:02/06/24 17:21 ID:???
っていうか、まだ夕方だけど。時差でもありますか?
>>261 >カルソニック勃起王
>もちろんセックスって大事だけど、俺としてはもっと相手のメンタルな部分、
>人間の本質的な所を支配したいという欲望の方が強い。
んー自分は支配までは考えないですね。どっちかというと共有でしょうか。
支配を考えてるときは、恐らく自分にとって、その関係はゲームなんだと思えます。
自分と対等なポジションに、相手を見据えてないみたいな。
まぁ、カルソニック勃起王さんも「自分と彼女の同一化」を求めてるみたいで、本質的には
ギャップ無いはずなのに、とか思います。
>肉体って人間の殻に過ぎないと思うから、そこで快楽を得ても所詮は
>刹那的なものじゃないかと。
煽りじゃなくて、カルソニック勃起王さんは結構、若いですよね?マジメそうな感じも
しますし。なーんとなく気持ち、ワカランでもないです。
>実際セックスして体が繋がっているときでも、これ以上はどうやっても
>ひとつになれない、という焦燥感がある。(もちろん気持ちはイイのだが)
これを逆手にとったのが、カルト系のセックス教団ではと思います。
オーガズムで一体感、みたいな感じで。ある意味、錯覚ですね。
自分、大学時代に安易に付き合ってしまった、女の子に言われて、今でも耳に
残ってる言葉があります。
「セックスは二人でするものなのに、二人でしか、できないことなのに」
(3Pとか複数プレイとか、獣姦とかの突っ込みは、無しで)
265 名前:バイク犬 メール:sage 投稿日:02/06/24 17:28 ID:???
つづき。
>>262 >自分と彼女の同化を図るのは、時間と忍耐を要する作業だ。
まぁ、当然でしょうね。恋愛関係に限らず、それなりに要します。
それがメンド臭い人は、程々に成長した相手を望んだり、手っ取り早くセフレで充実
させてるんではとか、自分は勝手に考えてます。
>でも、恋愛にゲームの要素があるのなら、それはまさしく此処にあると思う。
>いかに自分の思想や価値観といったものを相手に悟られず植え付けていくことができるか。
強いて言うなら、この辺が、押しつけがましいんじゃないでしょうか?
共有とか同化なら、別に認識して許容しあってれば、充分じゃないでしょうか。
>長い期間をかけて自分が細々と蒔き続けた種が、ある日突然芽を出して、
>彼女が得意げに(まるで自分の思考であるかのように!)弁舌を振るったりすると、
>俺は背筋がぞくぞくするほどの快感を覚える。彼女の事がたまらなくいとおしくなる。
逆もまた然り、なんで、彼女に対しても、あなたが同じ事をしてあげてはと思います。
>レスもらえたら嬉しいけど、めんどくさかったら下の番号から選んでもらっても可。
メンド臭かったですね(笑)天丼に譲ろうかとも思いましたけど。
自分も、今のカルソニック勃起王さんのように、青く固い時代もあったので、それを思い出しつつ
少しレスしてみました。
選択肢から選ぶとしたら、1-4全部ですか(笑)なーんてね。
269 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/24 20:26 ID:???
お、レスがついてる。ありがたや。
>>263 うーん、どうなんでしょうか。
現実的には、後者って気がしますけど。
高校の数学の授業なんかで、関数のグラフの勉強とかあったでしょう。(うろ覚え)
この曲線は限りなく軸線に近づいていくけれど、決して交わる事はない、みたいな。
なんとなくあんな感じかな、とは思うんですが。
>>264-265 長文レス、すまんこです。
とても示唆に富んだ解説で、勉強になりました。
ちょっとだけ、補足させてもらいますね。
>自分と対等なポジションに、相手を見据えてないみたいな。
俺の場合、彼女を自分より低く見ている、というよりは逆ですね。
自分の方が、彼女より低いところにいるという意識が、支配欲に繋がっていると思います。
コンプレックスの裏返し、かもしれませんね。
>強いて言うなら、この辺が、押しつけがましいんじゃないでしょうか?
いや、強いて言わなくても、自分でも激しくそう思うんですけどね。(笑)
>カルソニック勃起王さんは結構、若いですよね?マジメそうな感じも
>しますし。
実はそんなに若くもなければ、マジメでもありません。(笑)
まあ、リアルでもなぜか20歳くらいにしかみられないんですけど。(アホだからか?)
実はバイク犬さんとそう変わらない歳ではないでしょうか?
ただ、貴方の精神年齢って確実に俺より15歳くらい上ですね。
ホントにどーでもいい事ですけど・・・・。
ま、とりあえずサンキュでした。
270 名前:なまえを挿れて。 メール:sage 投稿日:02/06/24 20:37 ID:???
>>カルソニック
あんたが彼女と同じ価値観や思想を持つことは全く考えないの?
彼女があんたの思想や価値観と同一化するだけなの?
271 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/24 21:59 ID:???
>>270 誰か突っ込むとは思ってたけど、そんなことは無いよ。
もちろん俺だって相当彼女の影響を受けてる。
(彼女は意図してやってるわけじゃないだろうけど)
ただ、お互いに譲れないところとかだと、擦り合わせが難しいね。
272 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/06/24 22:25 ID:???
同化を目的化してる時点で何か違うような気がする。
おそらく彼女はそんなこと望んでないぜ。
273 名前:バイク犬 メール:sage 投稿日:02/06/24 23:06 ID:???
ただ今、取りあえず帰社。
>>269 >高校の数学の授業なんかで、関数のグラフの勉強とかあったでしょう。(うろ覚え)
>この曲線は限りなく軸線に近づいていくけれど、決して交わる事はない、みたいな。
「無限に長かったり短かったりするモノは、無いのに等しい」なーんて芝居の台詞を
思い出しました。ん、横レス。
>自分の方が、彼女より低いところにいるという意識が、支配欲に繋がっていると思います。
じゃぁ、あなたを支配してるのは、きっと世間の価値観ですね。
二人のワールドを楽しんだらどうですかね?
>実はバイク犬さんとそう変わらない歳ではないでしょうか?
30才ですが何か?
277 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/25 03:02 ID:???
寝る前に、ちょっとパソコン開いてみると、さらにレスが。
嬉しいんだけど、なんか俺一人がこのスレ占領してるような。
>>272 先生にそう言われると、返す言葉もありませんね。(微妙に逃げ腰)
勝手な推測ですけど「何か違うような気がする」のは、
コイツはどうも相手の人格というものを認めていない、相手を人間として
尊重していない、という分析からくるものでしょうか。
俺としてはそんなつもりはないのですが・・・・。
言葉ってひどく不便なものだし、さらにアホな俺がそれを使って相手に真意が
伝わったなら、ちょっとした奇跡だと思っています。
先生が考える、究極に愛が昇華したかたちってどんなものですか?
>>273 >じゃぁ、あなたを支配してるのは、きっと世間の価値観ですね。
うーん、そうストレートに言われると反論したいような気も・・・・。
まあ、そういうことなんでしょうか。そうなんでしょうね。
>>274 あ!すごくイイですね。爽やかな感じがして。キライじゃないです。
あー、眠い。もう3時だ。
そろそろ寝ます。
278 名前:なまえを挿れて。 メール:sage 投稿日:02/06/25 03:07 ID:???
精神なんて肉体の奴隷だよ
279 名前:バイク犬 メール:sage 投稿日:02/06/25 11:37 ID:???
>>277 >うーん、そうストレートに言われると反論したいような気も・・・・。
>まあ、そういうことなんでしょうか。そうなんでしょうね。
いや、すまん。
何というか、彼女より自分を低く見てるのは、なぜなの?意味ないんじゃん
って受け取ってくださいな。
>>278 >精神なんて肉体の奴隷だよ
それを言っちゃぁ〜オシマイよ。みたいな。誰もが出家する訳にはいかんです。
280 名前:なまえを挿れて。 メール:sage 投稿日:02/06/25 12:30 ID:???
>>279 逆だよ
よく読んでね
281 名前:バイク犬 メール:sage 投稿日:02/06/25 15:31 ID:???
>>280 いや、良く読んでって言うか、理解してレスしたのが
>>279 です。
肉体とか、本能の呪縛から解き放たれたい→出家みたいに考えてました。
282 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/06/25 15:53 ID:???
>>277 >コイツはどうも相手の人格というものを認めていない、相手を人間として
>尊重していない、という分析からくるものでしょうか。
そんな感じだね。
だって、5年も付き合ってて、ずっとカロリーメイト食わせてたわけでしょ?
そりゃあ、リサーチ不足にも程があるな。
あと、その彼女が考える究極の愛を聞いてみなよ。
本当に同化なのか、それもお前が思ってるような同化なのか、かなり疑わしい。
もしそうでないのなら、その時点で「同化による究極の愛」は成立しなくなる。
>先生が考える、究極に愛が昇華したかたちってどんなものですか?
愛は昇華するとか、そういうものではないと考える。
俺が考える関係として成熟した愛は、お互いの戦略が均衡点に達している状態のことだな。
第一、そういう理想像を掲げてたら、理想と現実のギャップに苦しむだろ。
それは現実を楽しんでいないという点で、大きなマイナスなんじゃないか?
285 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/25 20:15 ID:???
>>278 精神と肉体、なんて面白そうなテーマだと思いますけど、
もちょっとなんか書いてくれると話も膨らみやすいかと思います。
>>279 あ、気にしないでください。その点を掘り下げると、
なんだか脱線していきそうだったので、テキトーにお茶を濁してしまいました。
>>282 気迫のこもったレス、サンキュです。
>だって、5年も付き合ってて、ずっとカロリーメイト食わせてたわけでしょ?
>そりゃあ、リサーチ不足にも程があるな。
いや、別にカロリーメイトを食わせていたわけでは・・・・。
てか、リサーチって何ですか?(馬鹿ですまんこ)
恋愛の中心にセックスを据える人を、俺は否定しません。
ただ、俺と彼女にはあてはまらないですね。どちらもそれほど性欲は強くないんです。
セックスって重要な要素だとは思いますけど、
それがなくなったらからって恋愛が出来ないわけじゃない。
極論ですけど、障害のある人も恋愛はするわけですから。
>あと、その彼女が考える究極の愛を聞いてみなよ。
「熱でもあるの?」とか言われそう。(笑)
>本当に同化なのか、それもお前が思ってるような同化なのか、かなり疑わしい。
>もしそうでないのなら、その時点で「同化による究極の愛」は成立しなくなる。
別にそれでも構いません。求めたって手に入らないものはありますから。
>俺が考える関係として成熟した愛は、お互いの戦略が均衡点に達している状態のことだな。
俺と彼女はそれなりに均衡がとれていると思います。
俺のレス読んでもらえばわかるけど、俺って本当に幼稚なんですよね。
彼女の方がずっと大人です。(同い年ですが)
十代くらいの女の子とつきあえば、おそらく恋愛の仕方も変わると思います。
つきあわないと思いますけど。(笑)
311 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/06/27 02:20 ID:???
>>285 カルソニック
遅レス、スマソ。
>てか、リサーチって何ですか?
彼女が喜ぶことを追求しなかったってこと。
つまり、自分の頭の中の「彼女はこうあるべし」という像を疑わず、
彼女が(潜在的に)望んでたようなセックスを5年間も追求しなかったってこと。
>恋愛の中心にセックスを据える人を、俺は否定しません。
恋愛とセックスは対比可能なものなの?
俺にとってはセックスは単に恋愛に不可欠な要素のひとつであって、
中心とか周辺とかそういうものじゃないんだけどな。
>別にそれでも構いません。求めたって手に入らないものはありますから。
つまり、自分でオナニーだって認めるわけね。
>俺って本当に幼稚なんですよね。
いや、全くそうは思わないけど。
言いたいことが適切に表現されてて、とてもスマートだと思う。
>十代くらいの女の子とつきあえば、おそらく恋愛の仕方も変わると思います。
それは若い子をバカにし過ぎだな。
彼女らは経験が足りないだけで、女であることに変わりはない。
三つ子の魂百までって言うけど、幼稚園児も感覚はすでに女だよ。
313 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/27 18:29 ID:???
うまくメイク談義にスイッチしたと思ったら、先生からあらたなレスが。
話の切り出し方もわかんなかったが、終わらせ方もわかんねぇ・・・・。
実はパソコン覚えたばっかの俺。ここで何してんだ?(と自問自答)
>>311 >彼女が(潜在的に)望んでたようなセックスを5年間も追求しなかったってこと。
うーん、最初の方で、ノーマルなセックスをこころがけてる、
とか書いちゃったのがまずかったでしょうか。
彼女の望むセックスに関しては結構研究してます。
(最初やってる事を片っ端からずらずら書いたんですが、書き込めなかったので省略)
二人の嗜好が微妙にずれているところもありますが、相手が気持ちよくなると自分も気持ちよくなるので、お互いしたいことを交互にやってればいいんじゃないかと。
相手のしたいことは自分にとってもしたいこと、ですからね。
最近ホテルに泊まって萌えたのは、セックスするためだけにホテル泊まったことってなかったから。
(お互い一人暮らしなので、結構そういうの盲点だった。旅行は何度もしてるんですけどね。)
まあセックスに関してはいつか先生の恋戦研にお邪魔してイロイロ聞きたいと思ってるので、
そん時は相談に乗ってください。
>恋愛とセックスは対比可能なものなの?
>俺にとってはセックスは単に恋愛に不可欠な要素のひとつであって、
>中心とか周辺とかそういうものじゃないんだけどな。
セックスはひとつのファクターにすぎない、ということです。
「不可欠」な要素、と言い切ってしまうということは、
不測の事態で先生の彼女がもしセックス出来ない体になった場合、
先生は彼女と別れるのでしょうか?
それとももう恋愛の対象にはならないが、情だけでそばにいるとか?
俺の場合は、彼女がセックスできなくなっても、事故で手足を失っても、顔に大きなやけどを
負っても、別れるつもりはさらさらないですけど。(ってなんで俺ケンカ腰?)
(つづき)
>つまり、自分でオナニーだって認めるわけね。
シコシコしてます。とでも言っておきましょう。
>それは若い子をバカにし過ぎだな。
そうですね。素直に謝ります。すまん小娘!と言っておきましょう。(笑)
321 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/06/29 17:24 ID:???
なんか前回の俺のレスの最後、テキトーすぎる気が・・・・。
(ちょっとめんどくさくなってたのです・・・勝手ですまんこ)
書き直してもいいですか?
>>311天丼先生
>つまり、自分でオナニーだって認めるわけね。
最終的に目的の近似値が得られれば、それだけでも自分の姿勢は無意味ではなかったことに
なるわけで、つまりはオナニーではない、と思っています。
>それは若い子をバカにし過ぎだな。
「十代くらいの女の子」という物言いは、書き込んだ後すぐに不適切な表現ってことに
気付いたのですが、すでに手遅れでした。(ああ、消しゴムが欲しい・・・)
単に相手が違えば、バランスの取り方も変わるっていうか、そういうことを
言いたかったんですけど・・・・。やっぱりうまく言えないですね。すみません。
322 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/07/02 01:12 ID:???
>>321 カルソニック
あ、会話終わらせたかったわけじゃなかったのね。遅レスすまそ。
>>313 > 「不可欠」な要素、と言い切ってしまうということは、
> 不測の事態で先生の彼女がもしセックス出来ない体になった場合、
> 先生は彼女と別れるのでしょうか?
というか、この想定にかなり歪なものを感じます。
「セックスができない」というのは言葉で言うほど単純でデジタルなものでなく、
「たまにはできるけどいつもはできない」とか、「立つけど入れられない」とか、
それこそ数え切れない可能性が連続的にあるわけです。
このなかでひとつの状態を想定だけして、いろいろ心配することが
私には妥当だとは思えません。
そもそも、そんな人知を超えた可能性について考えることに
なんの意味があるのでしょう?
セックス出来ない体になった場合のことは、
実際にそうなってみないと分からないと思いますよ。
323 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/07/02 01:20 ID:???
>>321 > 最終的に目的の近似値が得られれば、それだけでも自分の姿勢は
> 無意味ではなかったことになるわけで、つまりはオナニーではない、と思っています。
この「最終的に」はいつのことを想定してるんですか?
これはつまり、断続的に恋愛が続くことを前提に言ってると思うんですが、
続けるためにどうしたらいいか、についてはどう思います?
自分が勝手に「目的」を設定した時点で、このプロセスの部分の障害に
なるかもしれないということは想定してますか?
いや、あなたのような理想主義的恋愛観は否定しませんし、
友人にもそういったタイプの人間が結構いるのでそれ自体はいいのですが、
一見論理的に見えるそうした理想主義も、行動に関わる部分では
かなり妥協に頼ってるのではないかと感じます。
それは原理的に矛盾しませんか?
で、もしそこに違和感があるのだとしたら、(目的ではなく)「プロセス」を
重視する恋愛観を持つ私としては、それは不幸なんではないかと思います。
つまり、現在を「目的−現状」と見る点において、です。
このへんはどうでしょう?
あ、あと先生は勘弁してください(笑
336 名前:カルソニック勃起王 メール:sage 投稿日:02/07/03 20:18 ID:???
>>322-323天丼
長レス、サンキュです。
(ところで俺が貴方を先生と呼ぶのは、先生のスレをROMってるからで別に他意はないです)
たとえば、ごくたまにですけど心を惹かれる老夫婦とかいます。
ふたりの言葉や物腰に一体感があって、それが重ねてきた年月を感じさせるような。
お互いをいたわって慈しむ気持ちが、第三者の自分にまで伝わってきたりして、
ああ、良い関係だな、と思ったりすることはありますね。
え?それがお前の最終目標?とか聞かれると、返答に困りますが。
自分と彼女との距離を無限に近づけたい、というのが俺の根源的な願望です。
これはいつ何処で設定したという類のものではなくて、彼女とつきあう内に
自然に芽生えた感情ですね。
今ではわりと突き詰めたい明確な方向性として認識していますけど、だからといって
それ自体が恋愛のプロセスに悪影響を及ぼしているとは思いません。
理想(というより願望ですけど)と現実のギャップにもだえ苦しむほど若くもないし、
プロセスを重要視するのは俺も同じです。
妥協に関しては、俺の場合、彼女を自分の方へ引き寄せるのではなく、自分が彼女の方へ
歩み寄る事がまあ妥協と言えなくもないですけど、そこは別にこだわらないですね。
距離を近づける、という趣旨に反するわけでもないし、それはそれで快感ですから。
こういう自分のスタンスについては特に違和感はないです。たまに苦い思いもしますけど、
そういうのも含めて恋愛だって思いますし。
今を楽しむためだけの恋愛、というのは、もう自分にはちょっと無理なんですよね。
もちろん、そういうスタンスの人を否定するつもりはないですけど。
こんなところでしょうか?
まあ、俺はあまり理論的な人間ではないので、言ってることに矛盾とかあったらスマソです。
367 名前:天丼 ◆9P7lKBRY メール:sage 投稿日:02/07/09 23:38 ID:???
>カルソニック
研究所のほうでやりません?
どうもこのスレは見逃しがちで……。
コピペしときますんで、そっちへ来てください。
よろしく。
……ということで、みなさまよろしく。
雑談も続けてください(笑
よろしくと言われても…
無視してもいいんですよね?
ええ、どぞどぞ。
ああ、徹夜だ…
ちくしょー(泣
うわ、まとめて貼り付けられてる。(ニガワラ
これは、相当恥ずかしいなぁ・・・・。
なんだか職員室に呼ばれた小学生のような気分だ・・・。
というわけで、先生こんにちは。(このスレの皆さん、いきなり乱入してすみません)
正直言うと、研究所スレに来るなら、恋愛観の話じゃなくて(実はチョット終わったつもりでいた)
男性のカラダの構造の話とかしたかったんですが、既にまな板のコイ。
さっそくですけど、先生の質問に答えてなかったところから、少し書きますね。
>>549 >これはつまり、断続的に恋愛が続くことを前提に言ってると思うんですが、
>続けるためにどうしたらいいか、についてはどう思います?
かなり付き合いが長いので、最近はあまり意識してそういうことを考える事は
なくなりました。関係が安定するほど、その傾向は強まるような気がします。
研鑚が足りないでしょうか?
>つまり、現在を「目的−現状」と見る点において、です。
そのように図式化して考えた事はありません。そこまで今二人で立ってる場所を
軽視してるわけじゃないです。
それではおてやわらかにお願いします。
あ、あとなんだか俺のコピペからスレが止まってるような気がするので、
ホントに皆さん、俺のことは気にせずにハナシ続けてください。お願いします。
>>525 梨さん
こんにちは。台風一過、今日も暑いですね。
> 訂正のとおり、うちの夫と所長は同年代じゃないですね。
あ、ホントだ。すまんこ。
>2)の夫と仲良しコースでいきたいと思っています。
そうですか。
では、やはりコミュニケーションの積み重ねが必要ですね。
>3)は上手いことやれれば傷つく人が少なくて済みそうなんですが、なんか、
>こういう嘘のスキルアップしても空しいというか…。
いやいや、3)
いやいや、3) は選択肢としては最悪だと思いますよ。
みんなが緩慢に、かつ際限なく傷付くのが3) だと思います。
何より、自分を誤魔化して裏切ることになりますしね。
2) を選んだのは大変だけどいい選択だと思いますよ。
>「家族になってしまったから」
よく聞く話ですが、これはハッキリ言って言い訳、詭弁です。
確かに統計的にも、長く一緒にいて、子供ができると性交渉が減るという
データがありますが(
>>2の参考文献『愛はなぜ終わるのか』参照)、
それはホルモン分泌の量と種類の変化による、「性交渉の頻度の減少と
感じ方の変化」ですからね。
長く付き合っていてもちゃんとセックスしてるカップルはいくらでも
いますし、「全くない」というのはやはり異常です。
誰でも夫婦である前に男女なんですし、何よりも梨さん自身が
「女としての欲求」を満たしてもらってないと感じている以上、
充分なコミュニケーションが成立しているとは言えないと思います。
やはり、まずは梨さんにとってコミュニケーションとしてのセックスが
とても重要であることを冷静に訴えて、またなぜ彼が「セックスをしない」という
選択を取り続けている理由を聞いてみるところから始めるべきでしょうね。
「ああして、こうして」という要求は次の段階に回すとして。
そもそも、彼、性衝動は全くないんでしょうか?
浮気はしてませんか? そのへんはどうでしょうか。
>>523 まめさん
>>数年前とはかなりDJの面子が変わって
>確かに「長く続けられない」という事もあると思いますが
>なんか、これは単純に「流行」という事では?と思ってしまうのですが。
なるほど。スタイルの変化ってことですね。
でも、私はなぜ「流行」になってしまうのだろうか、と思います。
いわゆるクラブカルチャーは確かに流行り廃りが激しくて、ムーブメントは
かなりの頻度で変わりますが、そこにあるクラブカルチャーそのものは
変わらないわけですよね。
だから、そこに関わり続ける人がずっといたっていいと思うんですよ。
確かに関わり続けてる人もいるけど、絶対的に少数だし、(DJに限らず、
パーティーのオーガナイズなども含む)テクニックの受け渡しがちゃんと
できるほど人が関わり続けていけないんじゃないか、と。
端的に言うと、「ちゃんと儲けられる仕組みがない」のが問題だと思います。
おそらく例えば(大箱のオーナーとか)儲けてる人もいるんでしょうけど、
そういう利益の独占も、そうした問題に関わってるんじゃないでしょうか。
>みんなが集ってるものに対して「おわってるよね」っていうスタンスで
>ものを言う人は必ずいるわけで。
そうですね。僕はいろんなスタンスがあってもいいと思うんですよ。
多様化によって裾野が広がるのはいいことだと思うので。
ただ、そういうナナメに構えてる人って、文句ばかりで動かないんですよね(笑
>>522 namaeさん
>「タンゴ・カルデルの亡命」という映画
あ、たぶんまだ観たことないです。今度探して観てみます。
ミュージカル式のやつじゃないですよね?
561 :
梨:02/07/11 23:40 ID:???
所長、お返事ありがとう。
今日は今年初めてのプールに行ってきました。
2)の選択、肯定してもらえると、嬉しいです。茨の道かも…と思っていたので。
>コミュニケーションとしてのセックスがとても重要であることを冷静に訴えて
とのことですが、何回か、そういうことは言ってみたんだよなぁ。
冷静に訴える、とはどのへんのことを指しますか?
この前は、「私はお母さんとして、子どものこと愛してるし、愛されてると思う。
でも、いろんなことでフッと力抜けたり、淋しくなった時に頼ったり甘えたりって
愛情の交換したいのは、子どもじゃなくて(それもいいんだけど)
あなたなのに」って言い方しました。
なんか、わかってないみたいだった気が…。
それから、浮気は、多分ないです。私と付き合いはじめた最初は、前の彼女と
だぶっていたので、どういうことになるのかわかる(笑)
彼の仕事の状況とか、把握できてしまうし。
彼の性衝動…はエッチなビデオを見付けてしまったことはあるけど、
しかし一体どうして、いつ処理してるんだろう???と非常に疑問。
うーんと、自分から女の子にちょっかい出すほどのアグレッシブさ&時間など、、
は持ち合わせていないけれど、向こうから来たらやぶさかではない、んじゃないかしら?
彼のこと甘く見てるんじゃなくて、客観視しても、こうです。
この一連のレス、ある程度進行したら彼にも見てもらおうと思っていて。
なのにここまで書いていいのかとも思いつつ…。
この問題を、俯瞰で二人が見るためにここを利用させてもらおう、って魂胆でもあります。
そんなわけで…
さらによろしくお願いします。
ミュージカルじゃないです。
それにわりあい大真面目。(笑)
今日、サルサレッスンいってきましたー。またしてもターンがうまくできなかった。
ちょっと泣けた。
おはようございます。
訂正です。カルデルではなくがルデル。
>>561 梨さん
>今年初めてのプールに行ってきました。
あー、いいッスねぇ!
僕も海に行きたい。
>冷静に訴える
オブラートに包み隠さず、しかしストレートに、ということです。
梨さんの不満はセックスにあるのだから、その点についての不満を
率直に話すのがいいと思います。
とりあえず、あるがままの状態を知ってもらうところから始めるべきかと。
> しかし一体どうして、いつ処理してるんだろう???と非常に疑問。
これも聞いてみたほうがいいですね。
年齢を見ても、肉体的にまだ衰えるような歳ではないですよ。
>ある程度進行したら彼にも見てもらおうと思っていて。
あ、話し合いができて彼が前向きになったらいいんじゃないですかね。
いろいろヒントになれば嬉しいです。
参考文献なんかも読んでもらうといいと思いますよ。
>>562-563 namaeさん
ありがとうございます、探してみます。
あ、そうだ、「少林サッカー」、面白かったですよ。
かなり爆笑。オススメです。
ルデルになってるー。(泣
ガルデルです。わかりますよね。
「少年サッカー」わたしもみたいと思ってたんです。どうもありがとう。楽しみ。
天丼さん、てんびん座ですかー。バランスとるのが御上手なのかな?
でも全てはバランス。バランスいいひとは洗練されてるし。
あ、あと昨日、サルサレッスン受けてきました。
知らないひとと組むのが辛いですね、あれ。
でも、目標できたので、楽しいです。とりあえず踊れるまでがんばる。
>>566 namaeさん
>ガルデルです。わかりますよね。
OKです(笑
それって確か、音楽はピアソラですよね。耽美。
>「少年サッカー」
「少林」ですよ。
namaeさんっておっちょこちょいですね(笑 それもまた可愛しかな。
>バランスとるのが御上手なのかな?
・・・と思われることが多いようです。
実際はかなり抜けてるんですが(笑
> 知らないひとと組むのが辛いですね、あれ。
> 知らないひとと組むのが辛いですね、あれ。
そうですか、それは辛いですね。
やっぱり決まったパートナーと踊りたいですもんね。
誰か誘ってみては?
そうそう、少林ですよね。友達にも訂正されたのにぃ。
>namaeさんっておっちょこちょいですね
はい。とんでもなくです。毎日、じぶんのまちがいと戦ってます。
「いそがばまわれ」がわたしの座右の銘。
彼にも蛭子さんの「いそがばまわれ」Tシャツをもらいました。(笑
>やっぱり決まったパートナーと踊りたいですもんね。
そうなんです!で、今の彼に頼んだけど、彼、踊り、嫌なんだそうで。(笑
それで、例の彼がまたさそってくれちゃったりするんで、一度は断念(知らない
パートナーと踊るのが嫌で)したけど、また練習始めてしまいました。
おっちょこちょいだから、誘惑に乗りやすいんです、ふらふら。(笑
日本の男性はシャイですね。そこがいいところでもあるけど。
もうすこし、スィート演出すると、最高なのに、ね。
>>バランスとるのが御上手なのかな?
>・・・と思われることが多いようです。
>実際はかなり抜けてるんですが(笑
それもバランス。(笑
ちなみに、わたしは男のひとをみるとき、精神的なバランスがとれているひとかを一番重要視
します。バランスがとれて、精神が安定しているひと。
これ、頭がクリアーでないと、できないから。
ん、ちょっと意味不明な文章が。自己レス。
>>564 > オブラートに包み隠さず、しかしストレートに、ということです。
「オブラートに包み隠さず、ストレートに」ですね。
あと、話し方で付け加えると、話し方に「非難(あなたのせいでこうなった)」や、
「攻撃(問題はあなたにある)」といった意味合いを加えないことが肝心です。
あくまでも、事実として「自分にはセックスが重要である」ということを
伝えるのがいいでしょう。
>>550 カルソニック
>え?それがお前の最終目標?とか聞かれると、返答に困りますが。
でしょう。各ライフステージにおける理想的な形(戦略の均衡点)って
それぞれ異なると思いますよ。
日本人はなんとなくそういう「穏やかな老夫婦」をカップルの理想形としている人が
多いように感じますが、そうした単線的な発想は、あくまでも、ある程度「社会変化が
(今より)少ない」という前提がないと成立しないと思いますよ。
ここ2,30年の「一生添い遂げる結婚」という幻想の崩壊は、
人生の見通しが立つかどうか、つまり社会変化の関わりと関連していると思います。
だからこそ、各ライフステージやその時々の状況に応じて相手のことを
よく見る必要があるわけで、そうした最終目的を先に置いた単線的な理想は、
その「現在の相手をよく見る」プロセスを阻害してしまうのではないでしょうか。
>自分と彼女との距離を無限に近づけたい、というのが俺の根源的な願望です。
そもそも距離ってなんでしょう?
>自分が彼女の方へ歩み寄る事
歩み寄るには、彼女の理想を知る必要がありますね。
もし仮に、彼女の理想が「適度な距離を置いて長く付き合う」だった場合、
あなたの理想とは原理的に矛盾しませんか?
>>556 >>つまり、現在を「目的−現状」と見る点において、です。
>そのように図式化して考えた事はありません。そこまで今二人で立ってる場所を
>軽視してるわけじゃないです。
理想を設定した時点で既にこうした関係性は成立してしまいます。
この場合、あなたが自分でどう考えるかは特に問題にはならないと思いますよ。
>>569 namaeさん
>「いそがばまわれ」Tシャツ
あ、それ、いいなぁ(笑
>誘惑に乗りやすい
素敵です(笑
>精神的なバランスがとれているひとかを一番重要視します。
なるほど、大人の女ですね!(笑
でも、これってなかなか難しいんですよね。
自分は仕事なんかでかなりアグレッシブにやってたりするんですが、
そうなると必然的に周囲の状況が変わって、自分も不安定になってしまいますからね。
そこでまた人間関係をうまく安定させるためにも、まず自分を安定させる
必要があるんですが、このコツを体得するのがなかなか難しい。
運動と安定のバランス。
まだまだ修行が足りません。
>なるほど、大人の女ですね!(笑
馬鹿にしちょるのか?(笑
こういわれるの、ほんとは嫌なんだー。特に男のひとに。(笑)
だって前書いたけど、大人なの、年だけだもん。と、いうか、これ一言で片付け
られるのが嫌なんでしょうね。大人も複雑だ。(笑)
と、いうわけで、自意識との戦いは永遠に続くぞ。(笑)
>そうなると必然的に周囲の状況が変わって、自分も不安定になってしまいますからね。
おっしゃるとおり、周囲の状況で不安定になりますよね。
言葉が乱暴で、誤解させてしまったかも、ですが、わたしのいう安定は、
不安定な気持ちをもどそうとする気持がちゃんと働いているか、と、いうことです。
ちゃんと自分の力で働かせることのできるひとは、充分、安定している、と
考えます。よって、天丼さんは安定しているってわけ。
あと、ついでですが、ずっと自分は修行が足りないって思うことができる、
このあたりのNO SATISFACTIONを持ち族けられるかっていうのも、
人間の魅力と考えます。
特に男のひとは、はやくに固まっちゃうひと、意外と多いので。
(30すぎると女性以上に見かけも中身もおじさんになっちゃうひと多いです)
男のひとで、そういうものをもったまま、35をむかえているひとは、若いひと
よりずっと魅力あります。天丼さんは、ちゃんとそうなれそうですね。
もち族ってなんだ?(笑)
当然、もち続けられる、の間違いです。いつもごめんなさい。
575 :
梨:02/07/14 23:13 ID:???
こんばんは…。
今日はすいか日和だったなぁ。
うーん、なんだか、もう手出しを出来ないという感じ。
>あくまでも、事実として「自分にはセックスが重要である」ということを
伝えるのがいいでしょう。
難しい…。
なんか、これ、前に言ってみたんだけど
「結婚して、誰かと一緒に暮らして、子どもが生まれたの
初めてだから(そりゃそうだ!)、どうして自分がこうなったかわかんない」
「(セックスしないことを言われることについて)脚の無い人に歩けって言ってるのと同じだよ」
とか言われてしまう。
後の発言は、かなり暴言だと思いますが。
とにかくこの問題について語りたくない、という閉じた態度の相手と、
話しをするには?
まずはここから相談すべきだったな。
どうしたらいいんでしょう?
捨てとけ!!っていうのは、ナシで。
はぁ。
「好きな男の子が理屈っぽくて困ります☆」とか、
楽しい(?)相談がしたいなぁ。
おはようございます。
今日も空が高いなぁ!
>>573 namaeさん
>大人も複雑だ。(笑)
す、すみません。言葉の配慮が足らなかったようで…。
>自意識との戦いは永遠に続くぞ。(笑)
自意識というように内へ持っていくよりは、
戦略という風に外に意識を向けるほうがいいかもしれません。
まぁ、そのためには歳に限らず「現実を冷静に把握する」という
ツラい作業があるのですが…。
>ちゃんと自分の力で働かせることのできるひとは、充分、安定している、と考えます。
あー、なるほど。
僕がその場その場では結構アグレッシブにやってるのに、
人が普通に接してくれるのはそういうことなんですね。
こと自分のことはよく分かってなかったり。
(続き)
>特に男のひとは、はやくに固まっちゃうひと、意外と多いので。
なんかそういうプレッシャーってありますよね、未だに。
横並び護送船団方式の考え方なんでしょうけど、早くなくなってくれるといいな。
今は逆に、その反動で勝ち組・負け組って言い方もありますけど、
あれはあれでキモチワルイですね。
もうちょっとこう、「マターリがんばる」って考え方が浸透すると、
僕なんかは非常に生きやすくなります。
>天丼さんは、ちゃんとそうなれそうですね。
そうだといいですね。
今はなんかいろいろプレッシャーと闘ってて大変です。
男の世代間闘争って過酷だなぁ。
>>575 梨さん
こんにちは。
どうですか、調子の方は?
>とにかくこの問題について語りたくない、という閉じた態度の相手と、話をするには?
やはり現実を示すしかないでしょうね。
精神医療ではこのことを「直面化」と言って、
治療はまずこの問題(現状)の直面化から始めるそうです。
人間関係がうまくいってなかったり、現実に明らかに問題があるのに
それに適切な方法で対処しようとしない人は、その「うまくいかない理由」を、
自分の思い込みによる言い訳(この場合で言うと「家族になったから」)で
こじつけようとします。
(
>>558で言ったように、「家族になったから」は「セックスが全くない」ことの
説明にはなりません。)
しかし、この「こじつけ」を本人自身はこじつけだとは思っていませんから、
「うまくいかない理由」を客観的に示す必要があるのです。
それには、やはり、
「自分にはセックスが必要で、それはあなたが望んでいる <家族関係> を健全に
維持するには絶対に必要な努力である」
と、そう言うしかないでしょう。
(続き)
・梨さんが健康な性欲を感じ、かつ相手と深いコミュニケーションを結びたいと
思っていること
・そしてそうしたコミュニケーションは、精神的なゆとりに繋がって、梨さんの
周囲の人にも影響を与える(つまり「家族関係」にも影響を与える)こと
・さらに、そうした事実を認めずに梨さんに母親の役割だけを押し付けることは
傍目に見ても自己中心的な理想であること
これらは明らかに事実ですよね。
まずはここをコミュニケーションによって正確に認識してもらう必要があると思います。
そして、そこから「本当のうまくいかない理由」を二人で考える必要があるでしょう。
(私はこの「本当にうまくいかない理由」は浮気か、仕事のストレスによる自身喪失
だと思います。なぜなら、そうでないと「健全な性欲の処理」という点が合理的に
説明できないからです。)
580 :
梨:02/07/15 15:08 ID:???
こんにちは。
また台風接近らしいですね。風があるのはうれしいな。
んー…
なんか、うちはもうだめかも、、、と思います。
昨日の夜もこの件についてやんわりと話を切り出してみたんですが、
(彼を攻撃する口調になんないように気をつけつつ)
「なんでそんなにしたいの?」
「どうしてオレばっかり悪いみたいに言うの?」
こればかり。
なんていうか、私が、ない問題を無理に掘り出して騒いでる、ような態度で。
問題を問題だと思ってない人に、それをわかってもらうのって、無理じゃないですか?
何度も言うように、この問題がなければ家はよい感じなんです。
私が、淡白な性質なら問題なかったのに。
かなりネガティブなレス…。ごめんなさい。
体質改善にまで、付き合うパワー切れちゃったです。
>>580 梨さん
そうですね、これはもうバーター(交換取引)しかないかもですね。
つまり、その彼が望む「家族」を維持したいなら、
ちゃんとセックスをしないとそれは成立しないということを
示すしかないってことです。
女盛りをどう過ごすかという重要な問題を頭に置いて、そしてある程度覚悟を
決めて、「あなたが現実に対処しないなら望むものは手に入らない」ということ
を示すんです。
人間は誰でも、結構危機感がないと動かないもんだったりします。
意思表示はできるだけ冷静に行う必要がありますが、自分に「危機が迫っている」
ことを自覚してもらわないとダメかもしれません。
どこでこうした行動を取るかは、梨さんの考え次第ですが、
あきらめになるほどでしたら、やってみるのもいいかと思います。
(続き)
> 私が、淡白な性質なら問題なかったのに。
ある程度ちゃんと性的な経験があって、それくらいの歳になると、
性欲が高まっていくのは至極当然のことですよ。
梨さんの性欲そのものには、なんら悪いことはありません。
アラブなんかではこうした「女性の性欲」という認識は日本より遥かに一般的で、
ちゃんとセックスをしない男は一方的に離婚されても文句言えないんだそうです。
また、そういう嫁さんの面倒もちゃんと見れない男は男にも尊敬されません。
(実際、こうした「性の不一致」で離婚する夫婦というのはどこの社会でも
多いんだそうです。)
日本ではイスラムの女性は差別されている、という認識が一般的だったりしますが、
日本の女性認識のほうが遥かに差別的なのかもしれませんね。
ともかく、梨さんの性欲は極めて健康的な、ノーマルなものですよ。
いろいろ考えてみてください。
583 :
梨:02/07/15 17:35 ID:???
すばやいレスだ…。
ありがとうございます。
>意思表示はできるだけ冷静に行う必要がありますが、自分に「危機が迫っている」
ことを自覚してもらわないとダメかもしれません。
むむむ…。同じことを、同じ時間帯に、メッセンジャー中だったメールの彼に
アドバイスされていました。
すごい。やはり、彼と天丼は同素材の型違いなのか…(笑)なんて、失礼。
ちょっと近いとこあったりする人なんですよ。あくまで、型は違うらしいんですが。
「セックスレスだから、離婚する」
ものすごくシンプルに事実のみを書くと、これだけのことになるけれど、
それをとりまく登場人物の感情だの事情だの、
積み上がっていくとすごいことになるんですね。
好きなところ、楽しいことが山ほどあるし。(めそめそ…)
理屈じゃなんともならないことがあるから辛いしめんどくさいし、だから
楽しくて美しいことが存在するんだよなぁ…と。(このへん独白モード)
離婚ってものの、はじっこをのぞき見た気分なんですが、
怖いし不安だけど、もしかして見知らぬ方向に人生が転がってくかと思うと、
ちょっとわくわくするようなこの気分はなんなんだ?おめでたいのかも。
熟考してみます。
ぎりぎりまで離婚じゃない方向で。
割り込み失礼します。
彼が機能不全なら治療の方法はあります。
”セクスをしたくない、治療もしない。”というのでは、
子供を育てたくない、というのと同じ、
家族の義務を果たしていないことになるんじゃないですか?
夫婦関係がないと、女性の更年期が早く来るようです。
女性ホルモンの分泌が低下して、生理が止まります。
症状は人によって、ウツだったり、顔や体が火照ったり、
骨量が減少して骨粗鬆症を招いたりします。
30代で・・というのも希ですが、ありえないことではありません。
その気が起きないというだけで、妻はどうなってもいい、
そんな考えの人と家族を続けることができるでしょうか。
「たかがセクスレスで。」
でもね、家族という形にあぐらをかいて何の努力もしなければ、
人と人の関係なんて簡単に壊れるもの。
お互いを尊重できない夫婦の関係なんて、紙切れ一枚で破棄できる。
結婚するときに約束したのは
「一緒に幸福な人生を築く」ことではありませんでしたか?
585 :
まめ:02/07/16 00:16 ID:???
こんばんは。今こちらはいい風ふいてます。
よく眠れそう・・・。
天丼さん、以前私が「彼から不愉快な事を言われてガツンと言いたい」っていう
ような事書いてたの、覚えてますか?
結局その時は何も言えずじまいだったのですが、
おとといまたチャンスがやってきたので、自分の気持ちを伝えました。
そしたら彼の立場で言える・態度で示せる最大の事をしてくれたので
言ってよかったと思いました。
もしまた同じような不愉快発言が繰り返されたとしても
私がきちんと口にすれば、答えてくれる気持ちはあるんだなぁとわかりました。
私と彼の微妙な関係上、お互い物事をあいまいに片付けるきらいがあって
私はそれが本当はいやでした。
でも、関係を続けていく以上追求しちゃいけないと思って、
問題が起こってもなんとなく、で片付けたりしてました。
今回思ったのは、あいまいなりにもできることをやっていけば
悩みやいらだちが軽減できるんだなっていう事。
触れちゃいけないと思って全部から目をそらさなくてもいいんだなって事。
わかりづらい文章&半分ひとりごとですみませんが、
簡単に言えば「いろいろわかったよ〜」っていう事で。(簡単すぎか?)
586 :
まめ:02/07/16 00:37 ID:???
梨さんへ
ずっとロムしてました・・・。
けど、何言っていいかわからなかった。今でもなんだけど。
で、夫婦間のセックスについてのスレ(夫婦の営み〜とかいうスレだったかな)
などを読んで、いろいろな家庭があるんだなぁと思ったり。
問題を問題だと思ってない人と、その問題について話し合おうとするのって
ほんとに難しい。(わかりにく〜い・・・)
問題について話し合う以前に、なぜ話し合う必要があるのかとか
なぜその「問題」が問題なのかとか、そこから話をしなくちゃいけないからね。
すごく労力を要すると思います。
梨さんには、辛抱強く、この危機をのりきって欲しいなぁと思ってます。
最後に。「彼と天丼は同素材の型違い」←なんか笑った・・・。
>>571先生(遅レススマソです)
>だからこそ、各ライフステージやその時々の状に応じて相手のこと
>よく見る必要があるわけで、そうした最終目的を先に置いた単線的な理想は、
>その「現在の相手をよく見る」プロセスを阻害してしまうのではないでしょうか。
空想に捉われて、現在の相手の姿(周囲の状況を含めた)を見誤る、ということでしょうか?
しかし、それを恐れて理想を描くなと言うのは、なんだか諦観しすぎているのでは、と思います。
現実を直視しない理想主義、理想を持たない現実主義、そのどちらからも距離を置いた生き方も
あるのではないでしょうか。
そもそも自分の願望は、時間の概念がそれほど明確に内包されていないので、
具体的にどうプロセスに障害を与えるのかよく分からない、というのが正直な所だったりします。
(40歳までに家を建てて子供は三人、なんていう理想だったら先生の話も理解できるのですが)
>そもそも距離ってなんでしょう?
それは心の距離ですね。
付き合いが長くなるほど、確実に相手の影響を受けた新しい自分が形成されていって、
相手の存在が次第に自分に深く浸透していく、といった印象でしょうか。
心が重なりあっていく、その過程が好きなんです。
>歩み寄るには、彼女の理想を知る必要がありますね。
ここでいう歩み寄りは、もっと小さな個別の価値観について言ったもので、
彼女の全体的な恋愛の理想像を把握しておく必要は無いと考えます。(言葉足らずですみません)
ちなみに、彼女と直接そういう話をするのは萌えないので、キライです。
>もし仮に、彼女の理想が「適度な距離を置いて長く付き合う」だった場合、
>あなたの理想とは原理的に矛盾しませんか?
もし彼女の理想が先生の言うとおりなら、
もっと自分を愛してもらえるように努力したいですね。
彼女の理性が無くなるほどに。
>理想を設定した時点で既にこうした関係性は成立してしまいます。
その図式は、現実を無視する理想家の場合にのみ、成立すると思います。
・・・・と、子供のように言い返してみるテスト。(笑
あれ、名前が半分になってしまった。なぜだ・・・。
589 :
まめ:02/07/16 12:37 ID:???
カルソニックさん、こんにちは。
彼女との距離を縮めたい、一体化したい・・・。
私は、たとえばテレビ見てて笑うとこが一緒だったり、
心にひっかかるものが似てたりとか、そういう事があると嬉しいけど。
そういう事が、カルソニックさんが言ってる「一体化」になるのかな?
もしそうだとしたら、それは私もそうなりたいし
そうじゃないとなかなか一緒にいて楽しさ見出すの難しいと思います。
価値観がある程度似てないとね・・・。
でも、なんとなく最初の方のカルソニックさんのコメント読んでると
なんかそういう生やさしいことではないような。
「彼女の口から(意図せずに)自分の意見が」っていうの、
影響しあってる喜びは感じられるかもしれないけど
なんか、ほぼ一緒の思考になってもおもしろいかなぁって思ってしまいます。
私はどちらかと言えば、そこまで一体化をのぞまないなぁ。
相手の心の変化をよんで、それに合わせて行動したりする方が好きです。
考えの違いを認め合って、自分は違う考えだけどあえて相手に合わせたり
場合によってはわざとわからないふりをしたり。
そういう場面で、お互いの考えてる事を話し合うのが結構好き。
話し合わなくても、普段から相手の行動注意深く見てると
相手が今何を考えてるのか、とかこれからとりそうな行動とかわかる時もあるし。
カルソニックさんが、考えの違いを認めてない訳ではないのはわかるのですが
なんだか、ひっかかるものを感じてしまうのです・・・。
最後に、横入り、「ごめんでやんす!」
こんにちはー。台風もういっちゃったのかなー?雨やんでます。
ところで、天丼さん、
>自意識というように内へ持っていくよりは、
>戦略という風に外に意識を向けるほうがいいかもしれません。
これむづかしくって意味よくわかんない。教えて。
あと、わたし「大人の女」は照れくさいから嫌なだけです。(笑)
だから天丼さんの配慮は充分です。(笑)
でもお気づかいありがとうございます。
ただ、大人は大人であってあたりまえだから、20くらいの女の子に
いうのではなく、年齢的にも大人であって当たり前のひとにあえていうというの
は、ヘンなんじゃないか?と、個人的につねづね思ってるの。
大人が大人(できればよい意味での大人でありたいです)であるのは、あたりまえ
なんだよね、ほんとは。
それが正しき成長だから。
カルソニックさん、はじめまして。
わたしも読ませていただいて、まめさんと似た印象を受けました。
あとある種の征服欲みたいの。それも恋愛の究極とも思いますが、
ちょっとひっかかる。(笑)
御互い、納得のうえで征服したりされたりは、それはそれで御互い楽しいもので
あればいいとは思うんですけどね。エロスも感じるし。(笑)
で、わたしも横入り「ごめんでやんす!」。
こんばんは。
ロンドンハーツが面白かった。なかなかいいバラエティだと思う。
>>583 梨さん
>彼と天丼は同素材の型違いなのか…
このスレでも何度か言われました(笑
似た感じの人はいるみたいですね。あまり会う機会がないですけど。
ただ、実際の私とこのスレの私は、多分受け取り方としてはイメージが全然違うと
思いますよ。なにしろ、お酒飲んでないですからね。かなり硬い(笑
>あくまで、型は違うらしいんですが。
ん、どのようなところがですか? 気になります。
>積み上がっていくとすごいことになる
全く同感です。
人の感情を軽く扱うべからず。これは私がいつも心掛けようと思ってることです。
>理屈じゃなんともならないことがあるから辛いしめんどくさいし、だから
>楽しくて美しいことが存在するんだよなぁ…と。
これも激しく同感です。
今みたいにテクノロジーやロジックに囲まれてる状況にいると忘れがちですが、
実は人間が言葉で理解できることなんて大したことじゃないんだろうな、と
私も思います。
夏の透き通るような海とか、そういう景色の感動は言葉で説明したり、
お金で交換できたりするようなもんじゃないですよね。
ご飯の美味しさとか、セックスの気持ちよさとかもそういうもんだと思います。
そういうところを忘れちゃうと、モノゴトはどんどん変な方向に行くんでしょうね。
(続き)
>ちょっとわくわくするようなこの気分はなんなんだ?
「女」が疼いてるんですよ。
>熟考してみます。
>ぎりぎりまで離婚じゃない方向で。
賛成です。
結果がどうなるにしろ(それはもちろん現段階では誰にも分かりませんが)、
ここでちゃんと問題を解決しようと努力することは、その後の梨さんの人生にとって、
とてもいいことだと思いますよ。
ぜひ、冷静に自分と相手を見つめつつ、がんばってください。
>>584 名無しさん
辛口ですね。
が、おっしゃることは私も概ね同感です。
梨さんはまだ結論を出す段階ではないので、
これからいろいろ考えて行かれると思いますよ。
>>585 まめさん
>「いろいろわかったよ〜」っていう事で。
いやー、それはよかった。
私も嬉しいです。
関係性についてはいろいろありそうですが、
これからも仲良く、納得できる関係でいけるといいですね。
>>587 カルソニック
>具体的にどうプロセスに障害を与えるのかよく分からない
もちろん理想を置くこと、それ自体は必ずしも現在の付き合いに影響を
与えることには繋がりません。
しかし、理想が現在の関係に障害を与えないためには、その理想があくまでも
「相手の現状を正確に理解した上で」設定される必要があります。
これまでのやり取りからは、あなたの理想が、そうした「相手の現状の
正確な理解」に基づいて行われていなかった(例えばセックスの例がそうですね)
ように見受けられるので、ある意味「自己本位的な」理想なのではないか、
と私は思うのです。
>付き合いが長くなるほど、確実に相手の影響を受けた新しい自分が形成されていって、
>相手の存在が次第に自分に深く浸透していく、といった印象でしょうか。
この部分は理解できます。
深い付き合いというのはそういうものですよね。
しかし、
>心が重なりあっていく、その過程が好きなんです。
(続き)
この表現はどうでしょうか。いささか文学的というか、ロマンチシズムに傾き過ぎという
印象を受けます。つまり、飛躍があるということですね。
心は(そう呼べるものが「ある」かどうかは別にして)個人ひとりひとりの独自な、
思考の総体といったものでしょう。
それが同化したり、統合したりするというのは、やはり現実離れしたエゴイスティックな
理想であると思います。
しかも、その到達点は、二人の間の同意によるものではなく、
あなた自身の基準によって測られているわけですよね。
付け加えますと、この場合、「相手が喜んでいるから」というのは明確な判断基準には
なりません。なぜなら、相手はあなたが想像している理由とは別の理由によって
喜んでいるかもしれないからです。
つまり、ここで「なぜ相手が喜んでいる」のかを知るには、
やはりコミュニケーションが必要になってくるわけで、そうなってくると
重要なのは理想(頭の中のモデル)ではなく、プロセスとしてのコミュニケーションに
なってくるのです。
598 :
まめ:02/07/17 00:55 ID:???
>>591 namaeさん
あっ、「ごめんでやんす」仲間発見!!!
・・・ってそれだけなんですけど、なんか嬉しくて。
つまんない事書き込んでしまって、またまた「ごめんでやんす!」
599 :
まめ:02/07/17 00:56 ID:???
あげちゃった・・・。
しかもこんなくだらないレスで・・・。しばらく雲がくれいたします。ドロン。
(続き)
>もっと自分を愛してもらえるように努力したいですね。
>彼女の理性が無くなるほどに。
ふーむ、根っこはこれですね。
この、尽きることのない愛情の欲求はどこから来るのでしょう?
「他人は他人」という、冷酷かつ明白な事実をあなたはどのように捉えているのでしょう?
彼女が自分を捨ててまであなたを愛さなければならない理由はなんでしょう。
あなたが彼女にそこまで求める理由はなんでしょう。
このへんの理由はクリアーになっていますか?
これを明らかにすることは、おそらくあなたのこれからの人生の愛情関係の側面で
非常に重要になってくると思いますよ。
>>590 namaeさん
>>自意識というように内へ持っていくよりは、
>>戦略という風に外に意識を向けるほうがいいかもしれません。
>これむづかしくって意味よくわかんない。教えて。
ええと、言い換えれば、「自分がどうであるか」を考えるよりは、
「自分をこれからどういう風にもっていくか」あるいは「自分はこれから何をするか」
という風に問題設定のポイントを変えるということです。
前者よりは後者のほうが行動に繋がるので建設的ですよね。
> 大人が大人(できればよい意味での大人でありたいです)であるのは、
> あたりまえなんだよね、ほんとは。
全く同感です。
なんか実際にはこういう人が少ないので、新しく出会った人に「大人」がいると
喜んでしまう癖がついてしまいました(笑
namaeさんは今までのレスでも大人でしたよね。すみません(笑
>>589まめさん
>>591namaeさん
はじめまして、こんにちは。
御二方、レスありがとうございます。
オイラの駄文を最初から読むなんて、もしかすると・・・・・暇なんですか?(笑
いや、本当は嬉しいですけど。
雑談スレで最初に貼り付けた作文は、自分の中のこういう常軌を逸したところって
文章にして書くと面白いかも、と思ったのがそもそも書いた動機なので、
まめさんやnamaeさんの感想は、自分にもよく理解できます。
指摘されたとおり、自分の場合、相手に対する支配欲は非常に強いですね。
なんでそんなに支配したいの?と聞かれても、それは単に愛してるから、
としか答えられませんが。
最初から自分の支配欲について正当化するつもりはないです。
(と言いつつ、センセには食い下がってますが。センセはハナシが面白いのでw)
ただ、自分がこんなスタンスをとりながら、なぜ二人の関係が均衡しているのかというと、
彼女のほうが、自分よりも精神的にずっと大人だという部分が大きいと思います。
自覚がある分、それは「甘えの構造」かも知れませんね。
先生こんにちは。
長レス、どうもありがとう。
なんだか自分の文章は長くなりがちなので、プロセスの話はちょっと置いておきますね。
ひとことだけ言わせてもらうならば、セックスは(以下略
>>597 >心は(そう呼べるものが「ある」かどうかは別にして)個人ひとりひとりの独自な、
>思考の総体といったものでしょう。
本当に思考とは、外界から完全に遮断された独自のものなのでしょうか。
たとえば、「彼女が好きだ」という気持ちは、果たして絶対的な自分の思考ですか?
ひょっとすると、それは彼女の戦術に嵌ってそう思わされているだけかも知れません。
恋愛には少なからずそういう駆け引きが存在すると思いますし、自分はそこが面白いと思っています。
お前はやりすぎ、と言われると返す言葉もないですけど。
>>600 >この、尽きることのない愛情の欲求はどこから来るのでしょう?
>「他人は他人」という、冷酷かつ明白な事実をあなたはどのように捉えているのでしょう?
恋人に対して、「所詮は他人」という一線を引いて、それ以上踏み込まないのであれば、
それは少し寂しいのではないでしょうか。
事実が冷酷というよりは、そういう考え方が冷酷だと思うのですが。
>彼女が自分を捨ててまであなたを愛さなければならない理由はなんでしょう。
恋愛関係における自己というものが、相対的なものである以上、相手の影響を受けて「変わる」
ことはあっても、「捨てる」ことにはならないというのが自分の考えです。
>あなたが彼女にそこまで求める理由はなんでしょう。
なぜ彼女なのかということは、自分にも分かりません。
おそらく人を愛するのに理由なんてないのではないでしょうか。
自分はもともと愛情に飢えている人間なのかも知れません。
今日はかなり酒が入ってるのでこの辺で。なんか変な事言ってたらスマソです。
寝る前にもう一度自分のレス見たら、ちょっと鬱。
あまり酔っ払ったまま書くもんじゃないですね。
とりあえず、日本語の間違いだけ訂正しておこう。
>>603 >と思ったのがそもそも書いた動機なので、→と思って書いたものなので、
天丼先生は浮気についてどのように考えられますか?
私の好きな人は浮気をしても彼女のことを大切にしていればいいとか思っている人です。
むしろ自分が女を口説く感覚を忘れずにいたいとか言ってます。
本気じゃなくても浮気でも彼女が傷つくことがわかんないのかな〜と思います。
こういう人ってどうなんでしょう。
607 :
梨:02/07/19 00:30 ID:???
こんばんは。遅レスになりましたが…
584さんへ
んー、正論なのかもですが、なかなかにハードです。
>結婚するときに約束したのは
「一緒に幸福な人生を築く」ことではありませんでしたか?
これは私も彼も思ったし、現在もキープしている想いです。(で、
そう思いながら意見がかみあわなくってこんなことになってるんですが。)
でもこういうことって、過去に約束したからって、
それがずっと続くとは誰も保証できないことだと思います。
誰かと一生添い遂げるなんて、実は奇跡みたいなものかと。
気持ちなんてナマモノですから、
ダメなときはダメでしょう。
それにいろいろ気が変わらなかったら、生きててつまんない、と思うし。
気が変わるから、子どもの頃食べられなかった椎茸を、今好きになったりする(笑)
でもでも、ご意見参考にします。
どうもありがとうございます。
608 :
梨:02/07/19 00:32 ID:???
586まめさん
ありがとうございます!
あと、私の言葉にいちいち引っかかってくれるのが、なんだか嬉しかった。(えへ
どっか、言葉が合う部分あるみたいですね〜!
実は癒されてました。
609 :
梨:02/07/19 00:34 ID:???
592、593天丼所長へ
こんばんは。
同素材型違いの件で…(笑)
どっちかっていうと、素材違いの同型、とかなんとか言ってましたけど。
どこが違うかは、私では判断つかないな。彼と天丼、知ってることの量が全然ちがうから。
ここ見てるらしいので、本人の言葉が登場するのかも。…しないかも。
>「女」が疼いてるんですよ。
疼くですか。ちょっと笑っちゃった…。
「次の冒険!」みたいな可愛い気持ちでの発言だったんで。
>ぜひ、冷静に自分と相手を見つめつつ、がんばってください。
そうしてみます。いろいろと、ありがとうございました。
保守パピコ
おいしそう。
>>604 カルソニック
>本当に思考とは、外界から完全に遮断された独自のものなのでしょうか。
それは違うと思いますよ。上で書いたのは、一般的な認識の話です。
私自身の認識は全く逆で、独自の思考などというものは存在しないというものです。
>恋愛には少なからずそういう駆け引きが存在すると思いますし、
>自分はそこが面白いと思っています。
同感です。
むしろ、私はこの駆け引きの部分がメインなのではないかと思います。
駆け引きというと利害が対立しているようですが、必ずしもそうではなく、
理想的なのは利害を一致させるためのやり取りですね。
>恋人に対して、「所詮は他人」という一線を引いて、それ以上踏み込まないのであれば、
>それは少し寂しいのではないでしょうか。
踏み込むかどうかはその時の状況や相手に応じて変えればいいでしょう。
そういうことではなく、「相手は他人である」と事実を正確に認識することは、
相手を尊敬することでもあると思いますよ。
(事実を事実と認識せず)依存し合う関係というのは、幼稚な関係だと思います。
まぁ、アリと言えばアリなのでしょうが、それでは二人の外から来る予測不可能な
問題に対処できなくなってしまうと思いますよ。
(続き)
>恋愛関係における自己というものが、相対的なものである
?
なぜ相対的なんでしょう?
>自分はもともと愛情に飢えている人間なのかも知れません。
やはりここだと思いますよ。
なぜそうなのか、そのへんの理由を考えてみるといいですよ。
これからの彼女との関係のためにも。
今の様子だと、彼女のほうに負担がかかっているようですから。
>>606さん(捨てハンお願いします)
遅レスになりました。すまんこ。
> むしろ自分が女を口説く感覚を忘れずにいたいとか言ってます。
一瞬、自分のことかと思いました(笑
ええと、これはアレですね、口説くことはある意味、
自分に対するご褒美になる部分があるんですね。
例えるなら、狙った獲物を落とすことで、ハンターとしての能力を
自分で確かめるというか、そしてそれに対する自信を持ち直すというか、
そんな感じですね。
正当化するつもりはないですが、元気な男というのはそういうもんだと思います。
が、ここが肝心なんですが、口説く=浮気するということではないんですよね。
微妙な違いのような気もしますが、明確な違いはやはりセックスがあるかないかで、
口説いても浮気をしないということは可能です。
私の場合で言うと、やはり女の子を口説かないとどうも自分の男としての
腕が錆び付いているような気がして、仕事など他の部分にも影響してしまうので、
(それほど明確な形ではないことが多いけど)女の子を口説いてそれを確認することがあります。
自分の場合、据え膳を出されてしまうと断れないので、
そこに行かないようにそれを行います。
(続き)
で、それはそれとして、やはり二人の間で「どこまでが浮気なのか」を
ちゃんと確認しておく必要があるでしょうね。
稀に女の子と話すだけで浮気と思ってしまう、独占欲の強い女の子とかいますが、
そういう人とは、私とか彼のようなタイプの男とは付き合うのに向かないでしょう。
ともかく、二人の間でまずは「アウト」の線を決めておくのがいいですね。
で、あとはやっぱり若い男は浮気すると相手を傷つけるということが分からなかったり
するので、そのへんはやっぱりちゃんと主張して、「私は浮気されるのは嫌だ」と
普段から示しておくといいですよ。
やはり女好きの男(私もそうですが)と付き合う場合は、相手の女の子としては
ちゃんと「アウトのラインを決める」、「浮気は私を傷つける」ということを示して、
教育するのが必要になってくるでしょうね。
あとは彼自身の努力次第だと思いますよ。
グッド・ラック!
>>609 梨さん
>素材違いの同型
んー、余計分かりません(笑
> 疼くですか。ちょっと笑っちゃった…。
疼くというとアレですかね。
ま、女の部分が目覚めたって感じですか。
>いろいろと、ありがとうございました。
いえいえ。
何か進展等ありましたら、お気軽にご報告など来てくださいね。
>>610 やっぱ夏はパピコですかね。
子供が黒い!!!
天丼さん、女性を口説くというのは、それほど男のひとにとって大切だったのですか?
わたし、失敗してたかもー。
自分からいっちゃってました。
据え膳は、たいしておいしくないんだね。
>>618 namaeさん
ま、人によるでしょうが、口説くことそれ自体を楽しむ男は割といると思いますよ。
>自分からいっちゃってました。
それはそれでアリです。
最初に言うのはどっちか、って実はそれほど重要ではないような。
やっぱり、それまでのやり取りが楽しい。
>据え膳は、たいしておいしくないんだね。
出されたものは何でも美味しくいただきます(笑
>それはそれでアリです。
>最初に言うのはどっちか、って実はそれほど重要ではないような。
そ、そうですよね。(ちょっとあせる)
>やっぱり、それまでのやり取りが楽しい。
やり取りはたしかに恋愛の醍醐味ですよね。
だからなかなかやめられない。(笑
>出されたものは何でも美味しくいただきます(笑
食べてあげてください。(笑
女性から御膳を前に置くのは、やはり勇気をふりしぼっているんで。
けど、ちゃんと男のひとから、口説ける場面を作るように気をつけます。
御互い、そのほうが気持ちいいですもんね。(笑
研究所の夏季休業に関する報告をまだうけていない・・・
ん、夏も休まずやってますよ。
最近ちょっと忙しいのでレス遅れ気味ですが。すまんこ。
こんにちは、先生。
相変わらずレス遅くてすみません。
>>612 >(事実を事実と認識せず)依存し合う関係というのは、幼稚な関係だと思います。
話を先頭に戻すと、すなわち答えは3である、と。(笑
>>613 >なぜ相対的なんでしょう?
意味不明文スマソです。
たとえば、俺が作為的に彼女に影響を及ぼして、
彼女のそれまでの価値観(この場合は恋愛観そのものでしょうか)を変えることができたとしても、
その新たに俺が与えた価値観を構成する一要素は
元々彼女が俺に与えたものだったかもしれない、と思う訳です。
つまりその場合、彼女の価値観は最初から持っていた要素をもとに
再構成されこそすれ、それ以前のものを捨てる、という事にはならないのではないかと。
お互いの間に密なコミュニケーションが存在している以上、相手への支配欲の有無など関係なく、
両者が共に完全な独創性を保つ事はそもそも不可能だと思います。
だから、どちらか一方のみが完全に自分を捨てる、ということは有り得ないと思うんですよね。
>やはりここだと思いますよ。
>なぜそうなのか、そのへんの理由を考えてみるといいですよ。
うーむ。
自分のそういう部分については、ある程度自己分析できるんですけど、
それは今ここで書いても仕方ないですね。子供のころの話にまで遡ってしまいますし。
自分は、彼女以外の人間に何かを求めたりすることは殆どありません。
他人を許容する間口が広いので、かえって友人なんかは多い方ですね。
ただ、彼女だけは唯一、自分が執着する人間なんです。
自分の偏執的な願望は、人は人を完全には理解できない、という現実に対する
寂寥感から生まれたものかもしれません。
自分と彼女だけは互いに「完全なる理解者」でありたい、
結局はそういうことなのかもと思います。(それは不可能な事かもしれないけれど)
>今の様子だと、彼女のほうに負担がかかっているようですから。
そうですね。もう少し考えてみます。
こんばんわー
あんまりご無沙汰してて話についてけないよ(w
皆さんお元気ですかいな。
>まめさん
マツコ・デラックスって聞き覚えあるようなないような・・
ドラァグクィーンとかはたまに見に行ったりもするんだけど。
中村うさぎはちっとも詳しくないけど本にはちょっと興味持ったので探してみますねん。
まめさんてオサレ系?私はもうちょっとドロ臭い趣味です(w
>天丼
いやあーご無沙汰しちゃった。
最近いろいろ心ときめく(?)出来事があって、天丼にも色々聞いてみたいところ。
天丼もなんか忙しそうなのね。
あのお、606です。その節はレスありがとうございました。
浮気についての男心はわかりました。
でも、わたしはやっぱり、浮気はわたしだけでなく相手の女の人も
傷つけることになる可能性もあるわけだし、単なる自分の腕試しのような
理由だけで浮気をする人ような自分勝手な人とは絶対に長く付き合えないと思います。
彼にそのことを言ってみて、それでもだめなら別れると思います。
雑談スレで浮気のコストについてこちらで回答いただけるとあったので
お忙しいと思いますが、またよろしくお願いします。
>>623 カルソニック
長文レスどうもです。
時間ができたらレスしますね。
>>624 小娘
おお、久しぶり!!
元気だったかい?
>最近いろいろ心ときめく(?)出来事があって、
なにそれ? なにそれ?!
628 :
まめ:02/07/31 00:04 ID:???
以前間違えてあげてしまったため、謹慎していました、まめです。
>>624 小娘さん
うわ〜、すっごくすっごく久しぶり!
ここに現れない間に何か楽しい事があったようですね。
何があったのかしらん・・・。気になるーん。
>まめさんてオサレ系?
ひ〜、恥ずかしながらそうかも・・・。
いえ、外見はオサレでもなんでもないんですけど
その他の趣味のものは、結構オサレ系なものに惹かれてしまいます。
仕掛け人?の術中にまんまとはまっています、くやしいけれど(byヒデキ)
小娘さんの「ドロクサ趣味」、どんなのか興味あるわん。
>>625 ミルクダージリンさん
こんばんは。
>単なる自分の腕試しのような理由だけで浮気をする人ような
>自分勝手な人とは絶対に長く付き合えないと思います。
同感です。
動機はどうあれ、それを実行するかどうかはまた別問題ですからね。
>雑談スレで浮気のコストについてこちらで回答いただけるとあったので
>お忙しいと思いますが、またよろしくお願いします。
了解しました。
明日、時間作ってレスするようにします。
ミルクダージリンさん、こんばんは。
コストの話、お待たせしました。
正確さを期すため、多少硬く、長い文章になってしまいます。
もし、分からないことがあったら質問してくださいね。
まず、基本となる考えとしては、行動にはすべてコストとリスクがつきまとっていて、
生物学的に構造が異なる男と女では、特に性行動において基本戦略に違いがある、
というのがあります。
この場合のコストは「行動にかかる労力」、リスクは「行動に付きまとう不確実性」
といったような意味です。これらは必ずしも金銭などに換算されるとは限りません。
そして、浮気はそうした基本戦略のなかで捉えることができます。
ここまではいいですか?
(1/6)
(続き)
で、まず進化生物学の前提として、「生物は全て自分の遺伝子を最大限に広めようとする
合理的戦略を持つ」というのがあります。
もちろんこれは生物がみんなそう思って行動しているということではなく、
遺伝子を最大限に広められない者は「結果的に」いなくなるので、
ある時点で存在しなくなる、ということです。
この「合理的戦略」を人類の場合で言うと、「知能を使って道具やテクノロジーを
発展させ、多様な自然・社会環境に柔軟に適応し、また恒常的に繁殖することで
子孫を殖やす」というのが当たるでしょう。
しかし、その合理的戦略には欠点もあり、それは女性の妊娠期間が長いこと、
そして生まれた子供が成長して能力を最大限に活用するには膨大な時間がかかる
ということが、そうした戦略の短所として挙げられます。
そして、ここが男女の性行動の基本戦略が分かれてくるポイントになります。
(2/6)
(続き)
人類の女と男で一番違う点は、もちろん「受精するか/させるか」の違いです。
この違いによって、女と男の性行動の基本戦略、つまり相手に要求するコストと、
行動に伴うリスクに違いが出てくるわけです。
まず、男は相手さえいればいくらでも自分の子孫を残せるのに比べ、
女は自分の子供を残せる数は相対的に非常に限られています。
中世のモロッコの王は1000人以上の後宮との間に子をもうけたそうですが、
記録の中で最も多産な女性は、第二次世界大戦後のロシアの女性で、
それでも40人ほどだそうです。
つまり、あくまでも「可能性としては」、男の方が子孫をたくさん残せる「かもしれない」
ということになります。
が、逆に子孫を残せる確実性が高いのは女性の方で、モテない男と言うのは
決定的にモテないので、確実性としては女性の方が高いと言えるでしょう。
(3/6)
(続き)
で、そうした事実から来る基本戦略としては、
受精する側の女は、妊娠期間中と出産後(少なくとも)しばらくはパートナーに保護して
もらい、資源(食料など)を持ってきてもらう必要があるので、様々な要求を相手に対して
行うことになります。
そのポイントとしては、
・能力(資源を獲得できるかどうか:いわゆる甲斐性のこと)
・愛情・愛着(資源を定期的に、ずっと自分に持ってきてくれるかどうか)
・保護能力(いざという時に自分や子供を守ってくれるかどうか)
・父親としての適性(いい父親になれるかどうか)
・自分との相性(ずっと仲良くしていけるかどうか)
……などがあります。
つまり、女性は男性に対してよき保護者、よき父であることを期待していると言えます。
そして、ここから見ると、パートナーの浮気はそれらのポイントを大きく外すことに
繋がるので、女性は相手の浮気を極度に嫌うわけです。つまり、相手の浮気は自分への
資源が絶たれてしまう可能性を示すということです。
自分が浮気する場合でも、やはり相手に対する基準は大きく変わらないので、
浮気はパートナー乗り換えか、複数の男性に貢がせることでより多くの資源の獲得を
目指している、あるいはより遺伝的に優れている男の子供をパートナーに
育てさせようとしている、ということなどが考えられます。
(4/6)
で、受精させる側の男は、女性と比べると要求する基準は少なくなります。
ポイントとしては、
・年齢(生物学的に最もよい子供を産めるのは初産の場合、25才前後だと言われています)
・容姿(美しさ.セクシーさは母体としての適性を示すという研究があります)
・健康さ(よい子供を産めるかどうか)
・性的な忠誠度(ちゃんと自分の子供を産むかどうか:浮気相手の子供を産まないかどうか)
・母親としての適性(よい母親になれるかどうか)
……などがあります。
こう書くとコストではなく、与えられたクオリティ(質)のような気がするかもしれませんが、
実年齢以外はコストを投入する(努力する)ことによってかなりの個人差を生じさせることが
可能なので(このへんは女性自身が最も分かっているところでしょう)、男と同様、コストの
側面から大部分を測ることが可能だと思います。
で、男がパートナーの浮気を嫌がる理由は、上にも挙げている通り、
パートナーが自分以外の男の子供を妊娠する可能性があるからです。
自分以外の男の子供を育てることは、それによって自分の子供を育てるコストがなくなるという
二重のマイナスになるので、男は言わば本能的に女性の性的な浮気を嫌がるのです。
自分が浮気をする場合は、モロッコの王のように、別の女性を妊娠させて自分の子供を作ろう
としていると考えられます。
(5/6)
(続き)
……ここまで書くと、「女は保守的、男は浮気好き」というベタな結論が導けるような
気がしますが、上で書いたような、「相手に要求するコスト」は男女の間で対立するものが
多く、この戦略の対立によって、現実ではカップルの間であるバランスが取られるわけです。
そのバランスとは、人類は「ほぼ一人のパートナーとの間に子供をもうける」と言ったものです。
スレの上の方で書きましたが、霊長類の研究ではオスの睾丸の大きさが乱交率に比例する、という
ものがあり、それによると人類のオスの平均的な睾丸の大きさは「ほぼ」1人の性的パートナーに
適応する大きさだということです。
つまり、基本戦略に差はあれど、その差はコストの観点で対立するため、
可能性は全体としてはほぼ相殺されてバランスを保っているということが言えます。
そして、個別の具体例の特殊さは、そうしたバランスの多様な側面として、
現実に見られる、というわけですね。
……どうでしょう、お分かりいただけましたか?
質問等あればどうぞ。
(6/6)
あ、間違えた。
>>635は、
>「ほぼ一人のパートナーとの間に子供をもうける」
ではなく、
「生まれてくる一人の子供と、その子供が生まれてくる間に性的交渉を持つ男性の数は
約1.1人」なんでした。
要するに、浮気で生まれてくる子供は10人のうち1人ぐらいってことですね。
これは多いのか、それとも少ないのか。微妙な問題ですな(笑
なんかすげぇ。。。天丼まんせ!!
天丼先生!
長文レスありがとうございます!感激いたしました。
お忙しいのにこんなに丁寧に書いてくれて天丼先生ってやさしいなあ(はぁと
ちょっと難しいところもあったので何度も何度も繰り返し読みました。
で、私なりに理解というかまとめてみたので、もし間違ってたら教えてください!
男女ではカラダの構造が違うことから、生きるための戦略が違ってくるので、
もともと男のほうが女より浮気者に出来ている。でも、コストのバランスがあるので
結局はそんなに男は浮気できないようになっている。
ということでいいんでしょうか?
それにしても浮気で生まれてくる子供が10人に一人だなんてびっくりです。
ホントにホントなんですか?どうやって調べたんですか?
だって、クラスに40人いたら、そのうち4人は本当の両親の子じゃないってことですよね?
恐ろしい…
しかも、浮気したら普通コドモは出来ないようにするわけだから、
浮気によるセックスの数って考えたら、ものすごい数なわけですよね〜。
ほとんどの人が浮気経験者なんじゃないか?って思っちゃいます。
あーでも、浮気する男の人は複数の女を相手にしているわけで、
クラスで4人の浮気によるコドモのお父さんは一人の男性かもしれないですね。
そう考えれば、浮気してない男の人もたくさんいるって考えられるか。
ずばり男の人の浮気率ってどのくらいってデータはないんですかねえ?
結局、男の人を浮気させないためには
自分の容姿、健康、性的な忠誠度、母親としての適性の部分を磨いてアピールした上で
愛情や保護能力、父としての適性の部分として、
「浮気するな!」と要求してもいいってことですよね?
昨日彼に冗談ぽくだけど詰め寄ってみたら、
「浮気はしないよ、でも年に一回だけ遊びは許して。」とかほざいてました(w
>>639-641 ミルクダージリンさん
>長文レスありがとうございます!
いえいえ、どういたしまして(笑
なんかアウトラインとしては大学とかで講議できそうな感じになってしまいましたね(笑
こういう授業があると、学生にウケるんだろうなー。
(ちなみに日本ではこういう授業は非常に少ないです。)
> 男女ではカラダの構造が違うことから、生きるための戦略が違ってくるので、
> もともと男のほうが女より浮気者に出来ている。でも、コストのバランスがあるので
> 結局はそんなに男は浮気できないようになっている。
おお、よかった、伝わってましたね。
で、生きるための戦略というよりは、子孫を残すための戦略ですね。
(続き)
>どうやって調べたんですか?
>ずばり男の人の浮気率ってどのくらいってデータはないんですかねえ?
これはですねぇ、やっぱり性行動の研究の問題としては一番大きい問題なんですよね。
社会構成員全員のDNA調査でもしない限り、他のデータから推測するしかないんですよね。
やっぱり浮気を公言することは、仮に匿名調査と言ってもなかなかできないでしょうからね。
特に女性の場合は。
(これは上で書き忘れましたが、女性の浮気は自ら資源と保護の供給を絶つ可能性をもたらす
ことに繋がるので、非常にリスキーな行為だと言えます。)
上の書き込みの1.1(1.2だっけか)という数字は、類人猿との睾丸の比較による推測データです。
これと近い数字を他のデータから出していた研究もどこかで目にしましたが、
何の研究だったのかは忘れてしまいました(笑
調べておきますね。
あと、広い意味での一般的な性行動のデータとしては、
NHKの『データブック NHK日本人の性行動・性意識』本があるので、
それを見てみるのも面白いかもしれませんね。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/9DNVTUWQ86CR/249-0900291-7025106 浮気率のナゾは、月と海底の謎ぐらい深いのかもしれません(笑
(続き)
>浮気したら普通コドモは出来ないようにするわけだから、
そうとも限りませんよ。
金持ちだけどブサイクで肉体的に弱い男と結婚して、
甲斐性はないけどハンサムで肉体の強い男と浮気して、
その子供を産もうとすることだって考えられますから。
あと、浮気だとマンネリ化したパートナーよりも興奮するので、
より妊娠しやすいという研究もありますし。
もちろん、これは浮気だから妊娠しやすいのではなく、
興奮するから妊娠しやすいということなんですが。
> 「浮気するな!」と要求してもいいってことですよね?
もちろんです。
現に、世の中の共通認識はそうなってますよね。
浮気された女性に「あなたも努力が足りなかったんじゃない?」と言ったり、
浮気した男に「甲斐性もないくせに浮気して!」と言ったり。
そういう物言いがある程度通用するのはやはり、こうした基本戦略が
男女それぞれのなかで共通してるからなんでしょう。
浮気性の男でも、ちゃんと判断ができる相手なら、
時々手綱を引っ張ることで充分コントロールできますよ(笑
すっかり天丼先生ファンです!
天丼先生みたいな先生の講義だったら大人気講座間違いなしですよ。
試験勉強もがんばっちゃう(w
>金持ちだけどブサイクで肉体的に弱い男と結婚して、
>甲斐性はないけどハンサムで肉体の強い男と浮気して、
>その子供を産もうとすることだって考えられますから。
こ、怖いよ〜(w
そんなこと考える女の人いるんですか?
そんなお母さんの子供に産まれたくないや…
>浮気性の男でも、ちゃんと判断ができる相手なら、
>時々手綱を引っ張ることで充分コントロールできますよ(笑
はい〜ちゃんと判断できる人だと信じてるんですけどね。
ほんっと女好きなんですよ、もう。。。
でも、結局のところ好きなので、手綱をひっぱりつつ、
私も女に磨きをかけてがんばるしかないっすね〜。
>>645 ミルクダージリンさん
>天丼先生みたいな先生の講義だったら大人気講座間違いなしですよ。
ありがとうございます。
将来は大学でそんな授業ができるといいな、と思ってます。
> そんなこと考える女の人いるんですか?
そうですね、一般的ではないと思いますが、いることはいると思いますよ。
上の例は極端ですが、社会的、また歴史的に見ても、
恋愛と結婚は別物だったりしますからね。
そういう意味では、両者を一致させることができる近代以降の資本主義社会は
特殊な社会なのかもしれません。
また、状況が浮気を合理的なものにすることも考えられますしね。
今日は「パール・ハーバー」という映画を観たのですが、そのなかで
主人公とその親友、両方に保険をかけるヒロインというのが出てきます。
普通に我々の感覚で言うと、とんでもない女のような気がしますが、
戦争のような男の死亡率が非常に高い状況のもとでは、こうした行動は
自分とその子供を守る戦略としては合理的なものになるんですよ。
(ただし、この作品では「死んだと思った」というエクスキューズがちゃんと付きます・笑)
ま、そのへんも人類の強かさということで理解できるかと。
つまり、浮気も合理的な子孫繁栄戦略のひとつなんですねぇ。
……といっても、私は浮気を奨励するわけではありませんが(笑
(続き)
>>ほんっと女好きなんですよ、もう。。。
女好きそれ自体は悪いことではありませんよ。
……と、女好きの私は弁護しておきましょう(笑
でも、それっていろんな活力になりますからね、実際。
「女好きは仕事ができる」というのは、
確実ではないにしろ、結構当てはまる傾向だと思います。
あと、彼の年齢や個人的な状況も大きいでしょうし。
女を口説くこと以上に打ち込める目標があれば、
やはり実際の浮気には結びつきにくいですからね。
まぁ、女好きは必ずしも浮気屋ではないと、そういうことでひとつよろしく(笑
重要なのは、やっぱり手綱さばき、ということですね。
手綱をさばいてもダメなヤリチンは、ハシカのような病気に懸っていると思って、
放っておきましょう。縁があれば、そのうち戻ってくるでしょうから。
>>623 カルソニック
遅レス、すまんこです。
ちょうどタイミングが合ったので、話を元に戻すと、
私があなたに最初のレスをつけたのは、
>>630-635で話したような、
生物学的構造に基づく子孫繁栄の基本戦略が男女の間で異なっている、
つまり、男女がパートナーを求めてその関係を維持する時に、お互いが
求めるものが違う、という考え方を持っていたからなんです。
最初に言ったように、
あなたの言うような理想を彼女が持つとは限らないし、
仮に言葉の上で表面的にそれが一致したとしても、考えている内容が
異なっている可能性があると、私は指摘したかったんですね。
もちろん、そうした基本戦略を超えた深い理解というのは二人の間で
成立し得ると私は思いますが、それはやはり緊密なコミュニケーションを
踏まえた上で、言わば基本戦略を深く理解した上でのみ可能なことかと考えます。
つまりが、私が言いたいことは根本的には、
あなたが二人の関係においてすべきなのは自らの理想の追求ではなく、
男女の基本戦略の違いと内容を踏まえた上での、お互いの共通戦略の追求なのでは
ないか、ということだったんです。
(続き)
>自分のそういう部分については、ある程度自己分析できるんですけど、
>それは今ここで書いても仕方ないですね。子供のころの話にまで遡ってしまいますし。
そうですね、もちろんその内容については必ずしもここで述べる必要はないと思います。
ただ、前にも出した交流分析の考え方では、子供の頃の愛情の求め方は
その後の人生におけるコミュニケーションや問題解決のあり方を決めてしまうというのが
あるので、振り返ってみて、正面から取り組んでみるのはいいことだと思いますよ。
……まずは、
>自分は、彼女以外の人間に何かを求めたりすることは殆どありません。
>他人を許容する間口が広いので、かえって友人なんかは多い方ですね。
>ただ、彼女だけは唯一、自分が執着する人間なんです。
このへんを変えてみるのはどうでしょうか。
仮に自分が必要な愛情(質×量)を100とすると、
その100全てを彼女に求めると彼女は大変ですよね。
これを友人や家族、ペットなどにも割り振って、60ぐらいにすると、
彼女の負担分は減って、その分のエネルギーを彼女は自分のことに
使えるようになるでしょう。それも彼女の幸せだと思いますよ。
頼られると嬉しい人は結構いますよ。
私も、自分が認めた人に頼られるのは嬉しいですしね。
まぁ、そのへんも可能性のひとつとしてご検討くださいな。
先生こんばんは。
長々と自分の相手してくれてサンキュです。
>>648-649 雑談スレの方も見てましたけど、
>>630-635の話、純粋に面白いですね。
自分は男女の関係をそういう視点で捉えた事がなかったので、なんか新鮮でした。
>あなたが二人の関係においてすべきなのは自らの理想の追求ではなく、
>男女の基本戦略の違いと内容を踏まえた上での、お互いの共通戦略の追求なのでは
>ないか、ということだったんです。
了解です。
・・・・といまさら言っても、さんざん先生に噛み付いた後なのであまり信憑性ナシ。(笑
>交流分析の考え方では、子供の頃の愛情の求め方はその後の人生における
>コミュニケーションや問題解決のあり方を決めてしまうというのがある
ふーむ、そうなんですか。
確かに自分にもそういう部分はありますね。
手の届かない過去からの支配を受けている、という所が難しいって気がしますけど。
>頼られると嬉しい人は結構いますよ。
あ、これは同じような事を友人にも言われますね。もっと人に頼ったらいいのにって。
彼女に傾倒しすぎている、という現実は自覚できてもなかなか自分では制御できないんですよね。
自分でも、子供っぽいとは思うんですけど・・・・。
先生の言う通り、愛情のコントロールは課題ですね。
とりあえず、こんなところでしょうか。
自分の中ではまだ先生の話が未消化な所もあるんですけど、
もらったレスもう一度見直してまた考えますね。
先生と話してるといろいろ考えるところも多かったし、楽しかったです。
また、どこかで話しかけることもあると思うので、そん時は相手してください。(笑
>>628 まめさん
久しぶりですー。
楽しい事、といっていいのか・・・久々彼氏以外の男(友達)に露出してきました!
意味不明な上、オバカな女のようですが、混浴の温泉です。(温泉だから仕方ねえ〜)
水着着用。でも海やプールと違ってなぜだか興奮。
>オサレ系
でしょ!うちの周りはクリエイティブ(恥)な職業に就いてる方が多くて、
まめさんみたいな会話をよく聞くのであります。
私も横文字職業でオサレ〜に生きるつもり(?)が根っからのドロクサ人間なもので。
簡単にいえば悪趣味なんです・・人が目を背けたくなるような嫌〜なモノがなぜだか
好きなんです。作り手本人や表現に屈折、鬱屈、憎悪、執着、悶々+ヘタレ感が
加わると◎。ダメな奴、馬鹿な奴、汚いもの、でもこりゃーすげーや!って感じが好き。
強烈なものがいいんです。お子ちゃまなんですきっと。つかマゾなのかな?
まめさんの美的センスをわけてください(w
あ、でも絵的に美しいものはアリなんですけどね。(この際デブも美なの。)
雑談失礼しますた。
>>627 天丼
>元気だったかい?
うん元気だよーでも頭痛がひどいよ最近。
>なにそれ? なにそれ?!
そんなわけでこころときめくといってもたいした事じゃないの(w
なんかね、私と彼氏共通の友達で変な人がいてさ、私でオナニーをするらしいんだよ。
多分別に変なアレではなくそれが素なんだけどね、その人。
面白い人で好きなんだけど。(前駅斎藤によくこの話聞いてもらってたんだよ)
で彼氏とその人と自分とで微妙な温泉ツアーに行ったのね。山奥に。
彼氏が嫌がるから裸で入るお風呂は入んなかったけど、水着可のとこは一緒に入ったの。
久々男友達にビキニとはいえ間近で初露出したので興奮しちゃったよ。お泊りだったし。
朝、彼氏がいない時、夜中うちらが寝てる間、お風呂で見た私のオッパイ(水着だが)
でオナ二ーしたと言われたんだけど、微妙でしょ。
私も(相手もきっと)特にそれ以上を望んだりしてないけどなんか久々刺激的だったのよ。
彼氏はなんだか怒ってたけど。
そんで思った事はね、一般的に悪いとされてる「浮気」っつのは「浮体」の事でしょ。
(変な言葉使ってすまん)
つうと私みたいのが意味合い的には「浮気」になんのかなあと。
どっちが悪いの結局。肉体関係を持たなければどんなエロい事をしても(考えても)
結果、許されるの?よく男は女の浮気を許さないっていうけどこれはどーなの。
彼氏に聞いたらそんな事まで考えてたら気が狂うから考えないと言っていたが。
確かにそりゃそーだとも思ったけど。独り言状態ですが・・
といっても前言ったとおり「浮気オナニー」しようとすると罪悪感で
あんま集中できないんだけどね。
もひとつ天丼に聞きたいことあるんだけどね、天丼が「エロい」と思う女って
どんなタイプ?不思議な事になんでか「エロい」とよく言われるんだよ。
ほんとにエロいからいいんだけど、言われる時って自分ではそんなつもりないから
心外なんだよ。今じゃ服もセクシー系じゃないしさ。
露出のロの字もないし、エロ話してて言われんなら納得なんだけど。
なんかもう滲みでちゃってんのかねえと思って・・なぜばれる?!?!
今だに男にだらしなさそうなのかな・・・(それも嫌だ脳)
天丼とミルクダージリンさんのためになる難しい話の中に私が入るとなんとも間抜けだ(w
興味深く読みましたです。
天丼の話、今までだったら頭で理解してたんだけど、今は感覚的にわかるよ。
てのはね!この夏、生まれて初めてガタイのいい男にムラムラきとるのです。
ガリ好きの私が。なんでかわかんないけどテレビやら街やらで逞しい身体を見ると
なんかムラムラすんの。こんな女にだけはなりたくなかったんだが。
怖いです。助けて!!
こんなところに小娘ハケーン
>>653 やっぱ、小娘って「生身」感があるんだよな。
だから、異性から見て「エロい」って感じるんじゃないかな。
漏れてきには佐藤玉緒に近い印象。
(多分全然違うと思うけど、ふと思いついたので。)
お元気で、サイナラ
>>650 カルソニック
こんちは。
>雑談スレの方も見てましたけど、
>>630-635の話、純粋に面白いですね。
雑談スレはまた話の文脈が違いますが、
興味あるなら参考文献を読んでみるのをオススメしますよ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/9DNVTUWQ86CR/249-0900291-7025106 きっと、有益な情報が見つかると思います。
>手の届かない過去からの支配を受けている、という所が難しいって気がしますけど。
精神の機能のひとつとして、嫌な記憶は意識の表面化に上らないように隠す、
というのがあります。が、それはあくまでも隠れているだけなので、記憶の存在自体が
消えてしまっているわけではありません。
それは隠れながらも、影響力を発揮し続けているというような感じです。
もし、その影響が悪影響なら、ちゃんと向き合って理解して、解決するのがベストですね。
私の場合は野望を追求することで解決をして、
小娘の場合はその試みがどうもセックスだったようです。
要するに、自分が自分について一番考えられるようなことを
追求するのがいいんではないですかね。
>先生と話してるといろいろ考えるところも多かったし、楽しかったです。
>また、どこかで話しかけることもあると思うので、そん時は相手してください。(笑
ええ、私も楽しかったです。
いつでも話し掛けてください。このスレでもお待ちしてますよ。
>>652-653 小娘
オッス、小娘!
なんかまた新しい課題だね!
>うん元気だよーでも頭痛がひどいよ最近。
ん、肩凝り? ストレス?
どっちにしても、俺だったら治してあげられるんだけどな(笑
>よく男は女の浮気を許さないっていうけどこれはどーなの。
これは
>>634で言っている通り、
パートナーの女が自分の子供を妊娠しない可能性があるからだね。
あと、やっぱり性病の危険性もあるし。
人間の子供を育てるには莫大なコストが必要で、
それにはやっぱり男の力っていうのは重要になってくる。
だから、男も子育てに参加するんだけど、
そうなると、別の子供を作る機会とコストが減ることになる。
つまり、他人の子供を育てることは、「自分の子孫を繁栄させる」という目的にとっては
二重の損になるから、それをすることは生存戦略としては非常によろしくないわけだな。
(続き)
しかし、
>で彼氏とその人と自分とで微妙な温泉ツアーに行ったのね。
自分だったらこんなことありえんな。
キャラとかどうこう以前に、
自分のパートナーに欲情してそれを示すような人間は信用できない。
そいつは子孫繁栄戦略として、
(無自覚的にかもしれんが)「寄生」戦略を取っているわけだよ。
つまり、カップルの間に入り込んで機会を伺うことで、自分の子種を残そうとする戦略ね。
これだと、自分は子供を育てるコストを払うこと無しに、別の男に子供を残させることができる。
が、俺はこういう男は信用できない。
そもそも友達にならないだろうし、
何があろうとそんなやつと女を連れて旅行に行こうなんて考えないだろうね。
(続き)
>天丼が「エロい」と思う女ってどんなタイプ?
んー、「メスな女」かな。
これって、タイプとはまたちょっと違うんだよね。
俺は世間的に流通している美の基準とかは本当にどうでもよくて、
女の価値ってのは「エロい」かどうかで決まると思う。
だけど、この「エロさ」ってのは「股が緩い」のとは違って、
俺的には「コントロールされた性欲」のようなものが最高だと思う。
言ってみれば、メス的に合理的な、ちゃんとした考えで動ける女、
これが俺にとって最高に「エロい女」かな。こういうのは、俺はパッと見で分かる。
だけど、この見方が世間的に通用するかどうかはちょっと不明。
だから、小娘に言っている人間がどういう考えで言ってるかは分からない。
>助けて!!
よし、助けてあげよう(笑
俺はマッチョって感じではないけど、割と締まった体をしていると思うよ。
というか、小娘は彼とうまくいってる?
今日出てた週刊文春、このスレと微妙にシンクロ。
>>654 こんちわ。
レスありがとー。「生身」感か。
確かに何にしても素でしか生きれてないんだけど関係あるのかな。生身感と。
ちなみに珠緒には似てないけど(w
あんなにかわいくないやい。
>660
竹内久美子さんと哲学の先生の対談&
中村うさぎのとこの悪趣味バナシが小娘ちゃんと、ちとかぶった。
読んだ時間帯が近かったからよけいそう思ったのかも知れません。
>天丼
>ん、肩凝り? ストレス?
いやー目疲れと肩こりからくるストレスです。マッサージ?治して!!(w
>パートナーの女が自分の子供を妊娠しない可能性があるからだね。
>あと、やっぱり性病の危険性もあるし。
えーでも、浮気(というか浮体)はしないんだよ。妄想のみ。相互妄想。
これも結局可能性という意味でだめなのかな。
そりゃ逆の立場で考えたら頭で考えてるだけでも嫌だってのはわかるけどね。
ここは敢えて。でも結局、浮気ダメっていうのは肉体関係の話だよね。
リスクとコスト、天丼の説でもそだし一般的にも。
私、前々から肉体関係を全く持たずに、それ以上にエロく深い関係性って
持てないもんかなと考えていて。セックスによる充実感とかお互いを深く知るとか
いうのとは全然違う部分で単にエロだけを追求するとどうなんだろ?と思ってて。
それが生きるという意味においては薄っぺらくてつまらない事だとしても
ただすごく官能的なんではないかと。夢見すぎ?
とか言ってる私が彼氏にたいして冷めてきたとかそういう話かというとそうではなくて、
私も今は浮気(浮体)する気もない普通の女です。
天丼的にいえばそれはリスキーな行為だと本能が教えてくれてんの多分。
だってうちの彼氏浮気しないから(>相手の浮気は自分への資源が絶たれてしまう〜略)
でも女って矛盾していてそうやって誠実で確実な相手を求めながらも
やっぱりオスとしても優秀な男を求めちゃうわけでしょ。
生殖能力の高い、遺伝的にも優れた強い男ね。
なんか普段頭でこんな事いちいち考えてるわけじゃないんだけど、最近実感すんの。
天丼の言ってるような話、なんか身体でわかる。「ないものを求める」とかそういう
次元でなくて、なんつうかこうね。真理は矛盾でできてるなあと。
結局女にとって、どっちがより重要なの?で、男は両方兼ね備える事は可能なの?
前天丼に言った、「睾丸の小さい男は浮気しない」って本の説だと、
どっちかでしかないようなんだけど。
>自分だったらこんなことありえんな。
そう言われるとそーかもねー。でも違うの、ほんとは四人で行くはずだったんだよ。
グループみたいなもんなの。男がもう一人増えるってだけだけど・・・
寄生戦略!!!そーなのか。
でもそこまで物々しくなくても、そんな事言われたりされたりして、
まさにセクハラ並なわけだからもっと私自身嫌悪しても良さそうなもんなんだけど、
これが何故だか平気なんだな。多分言ってる事は事実でも、それ以上の事は
しない人だってわかってるから平気なのかも。これは私的経験からくる判断。
変な嫌らしさがないんだよねその人。普通そんな事言う奴は下心丸出しだけど、
彼は素なの。初めてよこんな人。万事が万事まあ変人というか変態というか
超然としてるよ。意識下の話になるとわかんないけどねー(>寄生戦略)
彼氏は複雑みたいだけど。だって私の事が絡まなければその人のそういうとこが
私も彼氏も気に入ってるわけだから。
意識下といえば私もわかんないけどその人の事が興味深いよ。
浮気したい、セックスしたいっていうのは全くないけど
(だって想像すると罪悪感で萎える)彼にそういう話をされるとこっちも興奮するし。
もうわけがわかんないよ自分。そういうとこでね、自分の中に本能としての
戦略めいたものがやっぱ組み込まれてんのかなーと思ってさ。オスとして魅力的だと。
彼氏とはうまくいってるよ。でもマンコが考えるには、オスとしてちと弱いんだよ彼。
別に相手淡白とかでもなくエロいし、すぐ勃起するし、セックスもほぼ不満ない。
ましてやすごい好きだし、尊敬もしてるし、大事だし、価値観合うし。
でも何かが足りないとマンコが考えてんだなきっと。要は精力的かそうでないかの話。
見かけとか性格だけでなくそんなとこにも鼻が利くようになったかと思うと
なんだか年取ったみたいでやだねえ。中逝きしだすと女は変わる、小娘論。
そんなわけでガタイのいい男見ると云々て話したの。ガタイいいだけじゃだめなの、
精力的なのがいいの。自分が「エロい女って?」って聞いといていうのも何だけど
エロい男、体、ってあるね。なんか滲み出てるねやっぱ。
天丼はどうかな?出てるかなーエロさ。
つかどーやって助けてくれんの!もー。(w
長くなったからエロい女の話は今度きた時に。
はあ、パソコンぶっ壊れてるから時間かかっちゃった。
>>662 えっなになに?
よりによって悪趣味話かぶってんすか!中村うさぎっておもしろいのかな?
読んでみよ。
>>663 小娘
>いやー目疲れと肩こりからくるストレスです。マッサージ?治して!!(w
いいよん。
全身をほぐす必要があるね(はぁと
でも実際、普通のマッサージもうまいよ(笑
>相互妄想。これも結局可能性という意味でだめなのかな。
うん。相互妄想なんて、いとも簡単に弾みで行為に結びついちゃうでしょ。
> 私、前々から肉体関係を全く持たずに、それ以上にエロく深い関係性って
> 持てないもんかなと考えていて。セックスによる充実感とかお互いを深く知るとか
> いうのとは全然違う部分で単にエロだけを追求するとどうなんだろ?と思ってて。
うーん、現代社会ではイマイチリアリティないねぇ。
社会階層とか行動様式でかなり個人の行動可能性が制限されてた時代や社会ならともかく、
基本的に思ったことは実行できるようになってる現代社会では、なかなか「セックス抜き」
ってのは難しいんじゃないかな。
やっぱ欲求がある以上は、それをしようとするでしょ。
それを思いとどまらせるだけの外部要因があって初めて、そこまでの妄想レベルに行くんじゃないかな。
(続き)
>でも女って矛盾していてそうやって誠実で確実な相手を求めながらも
>やっぱりオスとしても優秀な男を求めちゃうわけでしょ。
ま、メスとしては当然のことなんではないでしょうかね。
そういうメスは好きですよん(笑
> 結局女にとって、どっちがより重要なの?
それは女の子によってかなり違うでしょう。
一生1人の男添い遂げる女もいるだろうし、たくさんの男と付き合って人生を彩る女もいる。
重要なのは、何を拾って何を捨てるか、「自分にとって」どっちが大切なのかだろうね。
>で、男は両方兼ね備える事は可能なの?
可能だと思うよ。
人はサルではないから。
サルと人で一番違うのは、言葉を使って自分の行動や世界について考え、
それを可能な限り自分でコントロールできるってことだね。
俺は常にそういう男を目指しているし、現在のところはそれなりにちゃんと追求できてる。
ただ、それにはかなりいろんな意味でのマネージメントやコントロールが重要になってくるね。
なかなか難しいのです。
(続き)
>でも違うの、ほんとは四人で行くはずだったんだよ。
一緒です(笑
俺にとってはあり得ません。
誰も得をしない可能性は摘み取っておくに限る。
>私自身嫌悪しても良さそうなもんなんだけど、
いや、小娘的には嫌悪する理由はあまりないでしょ。
人格的にはパスしてるわけだし、彼もそれを認めている。
潜在的には資源を供給するかもしれないオスとしてリストアップされているわけだから。
ただ、彼は
>万事が万事まあ変人というか変態というか超然としてるよ。
こういうのももちろん自覚的にやってるでしょ。
自分がどうすればどうなるかなんて当然分かってるはずだからね。
>そういうとこでね、自分の中に本能としての戦略めいたものが
>やっぱ組み込まれてんのかなーと思ってさ。
そういうことだね。
(続き)
>でも何かが足りないとマンコが考えてんだなきっと。
それは「同性間での競争力」だね。
君のマンコはそれを感じ取っているんだと思うよ。
俺も今回の話を聞いていてそれを強く感じる。
例えば、同性の友人の、自分のパートナーに対する性的表現を抑止できないこととか。
>中逝きしだすと女は変わる、小娘論。
はい。
母としての適性が作動し始めるんでしょうな。
>天丼はどうかな?出てるかなーエロさ。
どうだろうね。「見た目がエロい」とはよく言われるけど(笑
なんか自分のエロさを未だに持て余すよ。
> つかどーやって助けてくれんの!もー。(w
つーかさ、ヤるとかヤらないとかは別にしてさ、今度逢ってみない?
なんか小娘とは個人的な関係としてチャンネル繋げておきたいんだよ。
ほら、こんなスレ上での関係だといつ切れちゃうか分かんないしね。
スレの
>>1にメアドあるでしょ。
捨てアドでもなんでもいいから、メールくださいな。
天丼先生、こんにちは。
小娘さんとのお話、興味深く読ませていただきました。
浮気者の彼(男)の話はおいといて、今度は女というものに興味がわきました。
彼に浮気されないように(といってもそれだけが目的ではなく自分を高めたいし)
自分を磨くとか言っても具体的にどういう風に磨けばいいのかよくわからない
のです。(もちろん綺麗にするとかダイエットとか料理するとかそういうレベル
のことはわかります)
ずばり先生にとっての究極の「いい女」ってどんな女ですか?
エロい女の話は書いてありましたけど、先生にとってのエロい女はいい女の
定義とかなり近いように想像しました。
当たり前だけど、女にもエロさって重要ですよね。
私には自己分析ですがその部分が一番かけているように思います。
なんでかというと単純に経験が少ないからです。性欲という意味では
子どもの頃から本当に興味深々でした。でも生まれ育った環境とか
高すぎるプライドからその欲望を出さずに今まで暮らして来たように思います。
だからってエロさを身に付けるために今からノリノリでいろんな人と経験積んだって、
世間一般の「ヤリマン」になってしまいそうで、それはそれで自分の価値を
思いっきりさげるようにも思います。
でも、いい女になるためにと自分の意志でそうしてるんなら、それは
先生の言うところの「コントロールされた性欲」、
「メス的に合理的な、ちゃんとした考えで動ける女」に該当しますか?
…って自分で書いててもちょっと違うような気もしますね(笑)
最近、究極のいい男とかいい女ってなんだろうとか、相手にも自分にも
何を目指して何をよしとすればいいのかとか答えの出ないことで悩んで
しまいます。
あと、いくつも質問してすみませんが、女性の職業というか仕事に対する
考え方についてはどう思われますか?
私は、今ちょっと特殊な仕事をしようとしています。
前に先生が書いてくださった、女に求められるコストの項目だと、
女性の仕事は男性にとってどうでもいいことなような気がします。
むしろ、母親としての適性とかいうところを考えるとバリバリ仕事を
する女はやはりマイナスなのでしょうか?
最近の男性は口では女が外で働くことに賛成で、むしろその方がありがたいとか
そういう自立した女がいいとか言うのに、いざ結婚したらやっぱり家にいて欲しいだの
母親として妻として云々…とか言い出す男が多いとも聞きます。
その浮気者の彼も、私が夢を持っていろいろがんばっているところが好きとか
尊敬するとか言いつつも、なんとなくなんですが、結婚したら家庭に入って
自分をきちっとサポートしてほしいとか思っている風なんで、私にもそう言いそう
だし、もしかしたら最後にはそういう子を選ぶのかもとかちょっと思ったりしていて。。。
支離滅裂なんですが、ご意見お願い致します。
>>672-674 ミルクダージリンさん
こんにちは。今日も暑いッスね。
>エロい女の話は書いてありましたけど、先生にとってのエロい女はいい女の
> 定義とかなり近いように想像しました。
そうですねー、このへんのことは今日私も同じようなことを考えていました。
「エロい女」って言うと、私が言うような意味での「いい女」と
やらせてくれそうな「ヤリマン」、両方の意味で使われてるな、と。
それはおそらく、「自分(男)が女をどう見たいか」ということも関係しているんだと
思いますが、言葉の定義はどうあれ、やはり女の人の在り方そのものの問題でしょう。
つまり、私の言う意味での「いい女としてのエロい女」と、「ヤリマン」は在り方として
どう違うのかな、と。
そこで出た考えというのは、やっぱり、この違いは合理性というか一貫性というか、
他の人にも納得できるものがちゃんと姿や行動に出てるかということなんだということです。
だから、一時的な試行錯誤として、あくまでも必要性としてあるんなら、
> 世間一般の「ヤリマン」になってしまいそうで、それはそれで自分の価値を
> 思いっきりさげるようにも思います。
ということがあっても、それは魅力に繋がり得ると思います。
別にヤリマンを目指さなくても、
いいパートナーと出会うためには必然的に試行錯誤しなくてはならないわけですしね。
(続き)
ただし、やっぱり男性としては経験人数が多いことは嫉妬に繋がりやすいですから、
無闇に経験人数を増やすことはかなりリスキーな戦略だと言えるでしょう。
上で書いた妊娠の問題もさることながら、経験人数の多い女性は男性(とそのセックス)に対して
それだけ目が肥えている可能性が高いということでもありますから、
自分に自信が無い男はやはり「乗り換えられるかもしれない」という不安感から
その経験人数の多さに対して嫉妬や不満を持つでしょう。
……つまり、自分がよく考えた上でちゃんとした理由の元に試行錯誤をするのであれば、
それは「いい女」になるための行動であると言えるかもしれない、ということですね。
ただ、「いい女」という評価は結果として他者から与えられるものなので、
それ自体を目標にするのはちょっと違うかな、とも思いますね。
何かモデルになるような、理想的な実在の人物がいればいいんでしょうけどね。
やはり、その時々で幸せかどうか、納得できるかどうかを考えて動くのが
ベストなんではないでしょうか。
……なかなか難しいですねぇ(笑
(続き)
>むしろ、母親としての適性とかいうところを考えるとバリバリ仕事を
>する女はやはりマイナスなのでしょうか?
これはなかなか難しい問題ですね。
女性の労働が歓迎されるかどうかは、パートナーの考え方の問題であると同時に、
社会的な制度の問題でもありますからね。
>最近の男性は口では女が外で働くことに賛成で、むしろその方がありがたいとか
>そういう自立した女がいいとか言うのに、いざ結婚したらやっぱり家にいて欲しいだの
>母親として妻として云々…とか言い出す男が多いとも聞きます。
こういうのはつまり、男が口に出す考え方として歓迎されやすいのは女性の自立や労働を
歓迎することであるのに対して、実際の子育てや税金、労働環境などの面では
未だに女性が家庭に入ることが合理的であることが確固としてあるからです。
例えば、離乳後の子供をどうするかということを一つ取っても、現在の日本の社会制度は
共働きの両親に充分なシステムを提供しているとは到底言えません。
こういうところから、男が望む子育てと、女が望む仕事への意欲の対立が生じてくるわけです。
(続き)
で、こうした事実を乗り越えて子育てのコストをシェアするには、やはり夫婦双方に
かなりの努力が必要なわけですが、その点で言えば男の側に大きな問題がありますね。
現在の教育システムや社会の共通認識では、男が家事をするということになってませんから、
実際に「しなくてはならない状況」になったときに、ちゃんと家事をこなせる技術的・精神的下地が
できている男がどうしても少なくなってしまうというわけです。
このへんは一人暮らしで家事をきちんとやっているかどうかは大きなポイントになってくるでしょうね。
つまり、その彼があなたに「仕事を辞めて家庭に入ってくれ」と言うかどうかは、
・彼の社会環境(会社のシステムや周りの人がどういう考えの人か等)が保守的かどうか
・子育てをサポートできる環境(実家が近いとか、田舎で保育園の枠に余裕がある等)があるかどうか
・子育てのコストを彼が負担できるかどうか(彼自身の考え方と家事の技術・経験等)
……が重要になってくるというわけですね。
あと、やっぱり働くと人との接触が増えるわけですから、自信の無い嫉妬君は嫌がるでしょう。
私個人としては、やっぱり働く女性の方がいいですねぇ。
話が面白いし、関係も倦まない。好きなことをやっている人はやっぱり輝いてるし。
二人の所得があれば、トータルの財産も増えるし。
子供も面白い人間になりそう。
……いいこと尽くめのような気がしますね(笑
ものすごくシンプルな質問なんですが、
天丼さんは、いま、いくつですか?
これまで何人くらいの女性と関係を
もってこられましたか?
それらのバックボーンもあるのかと思いまして。
ぬわ、かなりプライベートなご質問ですな(笑
歳は二十代後半、経験人数は三十人ちょっと。
ちゃんと付き合ったのは5人ですね。
682 :
まめ:02/08/08 18:46 ID:???
>>651 小娘ちゃん
レスありがとうなり!
混浴かぁ・・・。水着着用でも確かになんかドキドキしそうですね!
私の想像からいってビキニでしょうか?
>まめさんみたいな会話をよく聞くのであります。
ううう・・・、私のような会話は食傷気味だったのね。
よくいますものね、こういう人。凡人でぇ〜す!!!(元気いっぱい)
でも、小娘ちゃんが来ると、スレ(と天丼さん)が活性化しますな。
よいことです。魅力的な女の子なんでしょうな・・・。
>>681 天丼さん
某スレで、年齢書いてませんでしたっけ。
あれはほんとの年齢なのかな?
>>682 まめさん
> あれはほんとの年齢なのかな?
そうですよん。
天丼先生、ホントに今日も暑かったですね〜。食欲減退です…。
そして早くて丁寧なレスありがとうございます。
天丼先生のレスはいつ読んでも納得できちゃいます。尊敬します。
>やはり、その時々で幸せかどうか、納得できるかどうかを考えて動くのが
>ベストなんではないでしょうか。
そうですよね。でもわたし、いつもその時はいいと思って決断して行動しても
けっこう後から後悔しちゃったりするタイプなんですよね。ネガティブ(w
でも、試行錯誤って考えれば例え失敗しても後悔しないか!
失敗から学ぶことってたくさんありますもんね。
今はいい意味でのエロい女になりたいな〜願望が大きく膨らんでいます。
でも、最初に彼氏の浮気のことで相談したのに、いつのまにか、おまえが
浮気するんか!ってことですね。あはは。
でも実は正確には彼氏ではなくて元彼なんです。浮気疑惑と他にもいろいろあって
一旦名目上別れているので。。。
なんか、浮気性だし、亭主関白(というかわがまま)っぽいとこがどうも
嫌なんですよね。もちろん、他にいいところもたくさんあるから好きなんですが。
でももう本格的に別れて、エロい女を探求する道に進もうかと真剣に考えてみます(w
>天丼
>でも実際、普通のマッサージもうまいよ(笑
普通でないマッサージってなんやねん!!
>相互妄想なんて、いとも簡単に弾みで行為に結びついちゃうでしょ。
それが嫌なの。限界に挑戦。
>うーん、現代社会ではイマイチリアリティないねぇ。
そうなんだよね。実際おもしろいと思うんだけどねえ。
>それを思いとどまらせるだけの外部要因があって初めて、そこまでの妄想レベルに行くんじゃないかな。
きっと私にはそれだけの要因があるって事だね。ダーリンがそれだ。
じゃなきゃそれこそやっちゃった方が早いもん。
でも彼氏抜きにしても、やりゃいいのかっていうとそれもつまんないんだよねえ。
だって付き合ってる人以外のセックスなんかやっちゃったらある種終わりでしょ。
発展性のない事って嫌い。
だから昔ヤリマンだった頃からセフレとかダメなタイプだったよ。
彼氏以外は一回やりゃ十分。多くても2、3回。どんどん飽きるし、嫌悪する。
>重要なのは、何を拾って何を捨てるか、「自分にとって」どっちが大切なのかだろうね。
結局男も女もそういう事だね。性そのものと、それに付随する生きる術みたいなものって
違うのね。それが理性なのか。コントロールか。人間なのか。うーん。
>なかなか難しいのです。
いやいやほんとに。
>いや、小娘的には嫌悪する理由はあまりないでしょ。
>人格的にはパスしてるわけだし、彼もそれを認めている。
まーそーだねえ。セクハラがセクハラでないのは彼でなくても気に入ってたらそうかも。
でも彼の場合全て行動が漫画だから困る。彼のその他の日常的奇怪な行動の数々の
中には、正直それ犯罪だよって私の常識や正義感が許せない部分もあるわけだが、
あんまりくだらなくひどく、おもしろいので困る。非現実なら文句なく好きなんだが。
>こういうのももちろん自覚的にやってるでしょ。
>自分がどうすればどうなるかなんて当然分かってるはずだからね。
まね。なんか一般受けしないみたいよ、とくに女の子。
珍しく私は大丈夫というかむしろ好きだから、どんどん地を出してくんだね。
>それは「同性間での競争力」だね。
うわー。なんか言い当てられたようでショックだよ。そうかもね。
うーん自覚したら辛いなあそれ。マンコって怖いなあ。
どうすりゃいいの彼氏は!そして私は!よきアドバイスを!!
>「見た目がエロい」とはよく言われるけど(笑
そーなのー?やっぱエロい人は他人が見てもエロいって事なのかな。
これが一番納得のいく私の答えでした。だってやっぱ私にしろ天丼にしろ
ちょっと尋常でないでしょ。エロの重要度、執着度が。(そんな事ない?)
で、そういえば去年もそんなに親しくないのに私の事エロいエロい言う子が
いたなあと思って、さらに他の年上の人には「若いのにやりこんだ人妻みたいな色気が
ある」と言われたのを思い出して、これはなんだ?と思ったの。
だって前ならもろエロエロなかっことかしてたしアピールしてたけど、今は全然
違うからさ。すっぴんめがねとかでも平気ででかけちゃうし。色気とはほど遠い。
彼氏一筋だから色目もつかわないしさ。(つかってないつもり)
で、私にそう言う人たちの共通点を見つけた。第一に綺麗系よりかわいい系が好き。
印象としてはスタイル抜群、なんでも完璧な女よりちょっとダメ(に見える)な女、
見た目もやわらかい感じのロリ系を好む。
さらに今となってはあまり表面化してないはず?の私の「影」みたいなものを
何故か察知する。
(天丼に前言われたとおりまだ出てるみたいよ・・アバズレ感というかなんつか)
ほんとはこう考えてんでしょ。とか昔なんかあったでしょ。とかそうゆうのね。
でさらにエロいでしょ。ってなんのかね。違ったらひどいけど当たってんだわ。
なんでもギャップってのはいいって聞くから、ぱっと見た目のイメージ(別に私が
ロリとかそーいうんではない。単にその人達はそういう好みだったなと思って)
とそういう裏を持った感じのなんかギャップがいいのかなと思って。
要はバランスが悪いって事なのかなと。エロには重要でしょアンバランス。
彼氏に聞くと、彼は自分が「エロい」と思う女は自分がその人のマンコをなめれるのか、
なめたいのか、そういうとこにあると言ってた。
んでなめたいと思う相手はね、単に自分の好みなんだよ。自分の好みな女は
「エロい」んだよ。逆もしかり。と言っていた。まあそれもそうかもね。
ま、天丼と私はほんとにエロいから仕方ないよ(w
幸せもんって事だね。(なにまとめてんだ)
でもエロさがいい女の条件つうとまた聞こえは違うよね。
私は別にいい女になる気もないからいいんだけど男と女の認識って
ずいぶん違うんだろねえ。よく男が嘆くのを聞く。
>つーかさ、ヤるとかヤらないとかは別にしてさ、今度逢ってみない?
>なんか小娘とは個人的な関係としてチャンネル繋げておきたいんだよ。
>スレの
>>1にメアドあるでしょ。
>捨てアドでもなんでもいいから、メールくださいな。
あーい!Hはしないとして(w
逢うか逢わないかも別にしてもほんじゃメールはするよ。
確かにこれも縁だし。捨てアドってとった事ないけど近々とってくるよ。
>>682 まめさん
はい!ビキニ派です!
やな女とは思いますがやっぱたまにはドキドキすんのも悪くないですね。
>ううう・・・、私のような会話は食傷気味だったのね。
>よくいますものね、こういう人。凡人でぇ〜す!!!(元気いっぱい)
やーそんなつもりでは(アセ
食傷気味って事はないっすよ!もともとわかんない事には興味持つ派だし。
人がすげーいいっていってるのに自分が全然わかんないととことんまで聞きたくなる。
何が、どこが、その人にとって特にどうなのか。大抵嫌がられますけど(w
そして聞かれてもないのにひたすらこっちも自分が良いと思うものについて
語りだします。そして大抵嫌がられます(w
>>ミルクダージリンさん
あんま気負っちゃだめですよお。
なんて私に言われたらむかつくかな、スマソ。
抜けがあった(鬱
恥ずかしいから687の頭に入れて読んで↓
あ、ほんでエロい女の定義ね。天丼がいうのはなんとなくわかった。
でも自分に関してはどうかねえー。なんでこんな事を考えたのかというと
ついこないだ出会ってまだ1、2ヶ月の世間話程度しかしない人に言われたからなのね。
その人いわく、「なんでかわかんない、でもエロいと思うからエロい」と言われた。
しかもなんでか知るはずもない過去の事まで言い当てたりしたのでびっくりさ。
という流れだったのです。
ついでだから補足。やっぱ好奇心旺盛っていうのもエロイメージにつながってるかも。
でも好奇心旺盛で年齢より冷めてるって言われんのはこっちも意味わかんない。
ほんじゃおやすみー
なんか一人でやってるとスレ荒らしてる気分だわ。。。
>>684 ミルクダージリンさん
おはようございます。
今日はちょっと涼しいかな。
>食欲減退です…。
ヌルヌル系の食べ物(納豆やとろろ芋など)を食べるのが吉。
エロ系にも効きます(笑
>失敗から学ぶことってたくさんありますもんね。
私は日々失敗の連続であります(笑
でも、失敗しても、そのうちちゃんと打たれ強くなるので問題ないですよ。
>天丼先生のレスはいつ読んでも納得できちゃいます。尊敬します。
ありがとうございます(笑
メッセージがちゃんと伝わっているようで嬉しいです。
>なんか、浮気性だし、亭主関白(というかわがまま)っぽいとこがどうも嫌なんですよね。
どうもお話を聞いていると、多少幼児性が高いようですね。
聞くところによると、現代日本人の7割はAC(アダルトチルドレン)らしいですが。
それを聞いて、いろいろ納得する今日この頃です……。
なんだかなー。
> でももう本格的に別れて、エロい女を探求する道に進もうかと真剣に考えてみます(w
いいですねぇ。見切りは肝心。
可能性を信じてがんばってみましょう(笑
>>685-691 小娘
>普通でないマッサージってなんやねん!!
エロマッサージ。
>きっと私にはそれだけの要因があるって事だね。ダーリンがそれだ。
パートナーの存在だけじゃ十分じゃないと思うよ。
別に子供がいたり、結婚してるわけじゃないんだし、
やったからといって社会的に問題があるわけではない。
それでも今では不倫なんてよくある普通の話だからね。
なんつーか、もっと明治時代とかヴィクトリア王朝みたいに、
性行動が社会的に抑圧されてるようなシチュエーションじゃないとそこまでいかないと思うよ。
>だって付き合ってる人以外のセックスなんかやっちゃったらある種終わりでしょ。
まぁ、それが分かってるならいいと思うけどね。
>それが理性なのか。コントロールか。人間なのか。うーん。
そういうことなんです。人間の尊厳ね(笑
(続き)
>珍しく私は大丈夫というかむしろ好きだから、どんどん地を出してくんだね。
つまり、戦略が適合してる相手なわけ。
>マンコって怖いなあ。
禿しく同意。
それに対してチンコの単純なことよ(笑
マンコってほんとよくできてるよねぇ。感心。
>どうすりゃいいの彼氏は!そして私は!よきアドバイスを!!
むー、同性間での競争力って、異性獲得能力とはズレる部分が大きいからねぇ。
つまり、別々に追求する必要があって、それに要する技術も実際的には結構違う。
やっぱ仕事で頭角を表してもらわないとダメなんじゃないかなぁ。
でも、これは前に言った通り、言ってどうにかなる問題じゃないんだよね。
>だってやっぱ私にしろ天丼にしろちょっと尋常でないでしょ。
>エロの重要度、執着度が。(そんな事ない?)
そうだね。No Sex, No Life!!
あと、エロを悪いことだと思ってないしね。
だから隠さない。
「あんた、エロ好きでしょ? 俺も好きなんだよ!」みたいな。
プライベートだと雰囲気からそんな感じ(笑
>「若いのにやりこんだ人妻みたいな色気がある」
ああ、あるある。俺、そういう人見つけると視線で会話すんのが好きだな。
なんかね、視線でオスとメスの会話ができんだな、そういう人とは。
(続き)
>第一に綺麗系よりかわいい系が好き。
それはエロいかどうかではなくて、小娘がそうなんじゃないの?
つまり、綺麗系/かわいい系と、エロい/エロくないというカテゴリーが仮にあるとすると、
可能性としては「綺麗系でエロい」「かわいい系でエロい」「綺麗系でエロくない」
「かわいい系でエロくない」という4つのパターンがあるわけだ。
で、小娘に「エロい」という人は、「かわいい系でエロい」が好きな人達だから、
そういう特徴を持ってるってことなんじゃないかな。
つまり、可愛いのとエロいのはそれ自体が直接関連してるわけじゃないってことね。
だって、綺麗系でもエロい人はたくさんいるし。
>エロには重要でしょアンバランス。
あー、そういうのはあるね。
アンバランスさに欲情します(笑
>自分の好みな女は「エロい」んだよ。
それはあるだろうね。心理学的には「強化」なんだろうけど。
つまり、過去に似たタイプの人からいい思いをしたっていうことね。
ま、「ベティに惚れたボブは、ベティの魅力度を公正に判断する資格がない」ってやつね。
> ま、天丼と私はほんとにエロいから仕方ないよ(w
> 幸せもんって事だね。(なにまとめてんだ)
あい、幸せです(笑
>よく男が嘆くのを聞く。
上に書いたような嫉妬と不満ね。
(続き)
>逢うか逢わないかも別にしてもほんじゃメールはするよ。
いぇーい!
お待ちしてます。
>ついこないだ出会ってまだ1、2ヶ月の世間話程度しかしない人に言われたからなのね。
その人に人物データのストックがあれば、2-3回会うだけで、
かなりの部分の人物像を理解してると思っていいよ。
心理学では、人は数秒見るだけで相手のおおまかな人格が分かるっていう研究もあるしね。
人は人が思っている以上に相手の(特に対人的な)特徴を感じ取っている、と。
ま、考えてることまでは深く付き合わないとなかなか分からないだろうけどね。
>好奇心旺盛で年齢より冷めてる
あー、俺もこれ言われるなぁ。
貫禄あるとか社長っぽい(?)って言われたり、若いって言われたり。よく分かりません。
>なんか一人でやってるとスレ荒らしてる気分だわ。。。
ちゃんと付いてってますんでご心配なく(笑
小娘さんへ
>あんま気負っちゃだめですよお。
>なんて私に言われたらむかつくかな、スマソ。
全然むかつきません!ありがとうございます。
私も実は、小娘さんの他のレス読んでて、「いい女になりたい!エロイ女になりたい!」
なーんて息巻いてた自分がカコワルイな〜って思っていたところなんですよ。
やっぱり自然体が一番ですよね。慣れないことしても多分だめだと思う。
私は地道にとろろ昆布と納豆食べて地道にいくことにします(w
>天丼先生
話はまたすっ飛んでしまう上に、多分天丼先生のテリトリーではないお話を
聞いてしまうのですが、またよろしくお願いします。
あの、男の人で一番好きな人とは臆病になってしまって付き合えないなんて
いう心境理解できますか?
つまり、付き合ってしまうといつか別れが来るので怖くて付き合えないという
ヘタレな心境。まあ天丼先生にはありえないと思いますが。
そういう男の人がいるのはありえますか?
こんにちは。
今日は曇っているせいか、だいぶ涼しいですね。
>>698 ミルクダージリンさん
> やっぱり自然体が一番ですよね。慣れないことしても多分だめだと思う。
> 私は地道にとろろ昆布と納豆食べて地道にいくことにします(w
そうですね。無理することはないですよ。
ただ、「今までだったら見逃していたチャンス」を掴むようになるだけで、
だいぶ変わるんじゃないでしょうか。
>まあ天丼先生にはありえないと思いますが。
>そういう男の人がいるのはありえますか?
確かに私にはあり得ませんが(笑、そういうのはいるみたいですねぇ。
なんか私、男子高だったので、「恋愛は獲得するもの」ってのが根っこにあるんですね。
大学時代もサークルとかではなくて社会人を狙い撃ちしてましたし(笑
今は「日常生活から仲良くなってカップルに」っていうのも分かるようになりましたが、
そういうのでもやっぱり男が決定打を打たなきゃならないわけでしょ。
(もちろん女性が打ってもいいんでしょうけど、男が打つに越したことはないですよね)
…そう思ってるので、ビビってしまう男ってのは理解はできませんが、
存在自体は認識しております。
そして、話を聞くとそういうのは多いんではないかと感じます。
まぁ、そういうヘタレは子孫を残さなくてよい、俺がその分も残してやる、と思うので
いいのですが(笑、やっぱり基本は自信の有る無しなんじゃないですかね。
ただ、この自信はいわゆるプライドとは違うもので、
往々にしてプライドを振りかざす人間は自信に欠けるものだったりします。
まぁ、年齢や経験なども重要な要素だと思いますが、
好きなもの・必要なものに手を延ばせない男は、サバイバルということに関しては
かなり劣っていると思うので、そのへんを考慮して付き合うのがいいのではないかと思います。
700げとー
…アゲてしまった。すまんこ。
保守・保守・ホシュピタルー♪
新保守革命という矛盾した言葉のタイトル本を思い出した
704 :
駅斉藤 ◆HetaREGg :02/08/15 20:57 ID:ASMNYUs+
晩飯、天丼age。
>>703 クッ、蛙のションベンよりも下衆な波紋をよくもこの私にッ!!
>>703>>705 おいおい、ここでジョジョ第一部ネタすんのかい
関連でいいたいのは、作中の無意味で異様な体勢
ポーズをやめろと言っておく
708 :
なまえを挿れて。:02/08/17 04:14 ID:u+5Bb5y0
クリトリスってどこにあるの?
マンコの手入れって?
>>708 あまり知られてないけど、本当のクリトリスは左心室の中にあるんだよ。
まんこのお手入れは、ミンクオイルを塗り込んでから乾いた布で磨くんだよ。
>>707 キスを「ズギュウウゥゥゥゥン」ってやるのは可ですか?
(続き)
・マンコの手入れ
ぬるめのお湯で、指を使って丁寧に汚れを洗い落とすのが基本です。
ニオイの元になるのはこうした汚れと、大腸菌だと言われています。
大腸菌は膣自体の殺菌作用によって殺されているので、
この殺菌作用を保つために、あまり石鹸を使ったり、
奥まで念入りに洗ったりしないほうがいいと思います。
一度この殺菌作用が崩れてしまうと、ニオイを消すために
しょっちゅう奥まで洗わなくてはいけなくなってしまいます。
また、性病に対する免疫力も低下してしまうでしょう。
あと、大腸菌関連で重要なのは、うんこをした後必ず前から後ろに拭くことです。
どこで読んだかは忘れましたが、案外後ろから前に拭く人が多いんだそうです。
こうすると、大腸菌がどうしても膣の近くに付着してしまいますから、よくないんですな。
あと、マンコの匂いは生理周期などによって変化するので、
あまり匂いに過敏にならないほうがいいでしょう。
無臭が是とされる現代日本のセンスのほうがおかしいわけで、
匂いにはそれぞれ機能があります。
排卵日前後の女性器の匂いは男を興奮させ、それは相手が妊娠可能かどうかを
測るためだと言われています。
生理前後などでニオイが気になるときは、事前にシャワーに入るなどで充分だと思います。
また、普段のニオイがおかしいときは、性病や女性器疾患の可能性があるので、
医者に行ったほうがいいでしょう。
>>710 「バキュゥゥーン!」としたり「ドドドドドド・・・」と迫るのはOK
>>713 「君がッ! 痙攣するまでッ!! 突くのをやめないッ!!」
所長って山田詠美好きなんですか?
いや、ああいうワザとらしいエロさは嫌いです。
初潮、小娘とは会った?
718 :
namae:02/08/22 08:40 ID:M/NTMpth
所長、山田詠美ってわざとらしくエロいですか?
わたし的にはむしろわざとらしくエロいという印象より真面目で説教くさい、
と感じることがあります。
ちなみにわたしは「トラッシュ」は好き。他はあまり・・・だけど。
じゃあ質問ですが、所長が考えるエロが自然にでている小説ってなんですか?
あ、ごめんなさい。まちがってあげちゃった。
反省のため、消えます。
>>718 namaeさん
>真面目で説教くさい
ああ、そういうのも感じますね。
なんつーか、設定のワザとらしさがそうした印象に結びついてるのかも、ですね。
>所長が考えるエロが自然にでている小説ってなんですか?
うーん、なんでしょう。
私、最近は専門書ばっかで小説とか読まないんですよね。
よかったら教えてくださいな。
盆から寂れがちだなぁ…。
相談、およびエロい小説の情報など募集中でつ。
>自フェラで重態!秋元治氏
糞スレ立ちまくってイッキに人減った感じだよね。
なんか面白いスレッド案ってなーい?
724 :
:02/08/27 16:33 ID:5bBnn7uU
>>724 こんなのまで貼られる始末(藁
>モテモテご老人
さー、なんでしょうねー。
秋に入ってある程度落ち着くまでダメかも、ですね。
ネタどうこうというよりも、見てる人間のテンションの問題でしょうから。
>>725 粘着気味ですまないが、こんな時だからこそ
君のダイアーさんへの所見を聞かせてもらおうか。
天丼って修行僧みたい。
あー、確かにテンションは超低いなぁ。
全国の女子高生から励ましのお便りこないし.....
まさにボヤッキー(藁。
レスが付いてると思ったら、ダイア−マニアと感想と駅斉藤か‥‥(笑
いや、嬉しいです。ありがとん。
>>726 駅斉藤に試した時は模擬ゆえか手刀を十字に組んでいなかった‥‥
したがってその欠点は頭突きやふくみ針などの攻撃に弱い!
だが稲妻十字空烈刃はその欠点を補って攻守において完璧だ!!
>>727 え、どこが?
>>728 ポチッとな。
質問!
男の子ってどうしてあんなに勝ちたがりなんですか?
浮気男によく効く天誅方法を教えて下さい。
小娘とやりましたか?どうでしたか?
なんかネタスレっぽくなちゃったね...ゴメソ...天丼。
このスレにレスするのはこれで最後にするよ.....。
>>730 お、ご質問ありがとうございます。
生物学的に言うと、テストステロン(男性ホルモン)の分泌量が多いからですね。
これが多いと、攻撃行動を取りやすくなると言われています。
女性も30過ぎるとテストステロンが多くなるので、攻撃的になる人がいます。
あと、日常的な感覚の話で言うと、「勝ちたがりな男」は
勝負の経験が少ないってのが言えますね。
勝ちたがりの男は勝つということがどういうことか分からないから、
勝ちたがるんです。
テストステロンが多くても、経験で勝負というものが分かってる人は、
あまり短絡的な勝負は挑みません。
まぁ、自分もあまり人のことは言えませんが、勝ちたがっている男を見たら、
「ああ、子供なのね」と思って、優しく見守ってあげてください。
ある意味、男がそういうのがなくなったらダメだと思いますしね。
>>731 ご質問、ありがとうございまーす。
今日は早起きして気分がいい。
浮気男に効く天誅方法ですか、そうですね、
やっぱり「叱った後、しばらくエサをあげない」でしょうか。
叱って「それをやってはいけません」ということを示した後、
反省の色が見えるまでおあずけを食らわすのが一番です。
ただ、あんまり飢えさせると余所へ行っちゃうかもしれないので、
頃合いを見計らうのが肝心です。
まぁ、このへんは女の子は本能的にできる部分だと思うので、
あまり頭で考えなくてもいいと思いますけどね。
>>733 そんなこと言わずに‥‥
ささ、どーぞどーぞ(ブリッジ露伴風)
所長!
よく女の子ばかり生まれる家のお父さんは
せくーす下手ってよく聞くんですが、実際の所は如何なものなんでしょうか。
知り合いの家の奥さんが女の子ばかり3人も出産しているので気になります!
>>738 あー、そうですね。そういう話はたまに聞きますね。
早漏だと女の子、普通(遅漏)だと男の子、みたいな。
実際のところはどうなんでしょうねぇ。
ただ、これも生物学的に言うと、
相手の甲斐性や環境がいいと男、悪いと女が生まれやすいという説がありますね。
というのは、より確実に子孫を残せるのは女のほうで、
しかも女の子の方が病気に懸りにくいというのがあるからだそうです。
潜在的に数を残せるかもしれないのは男のほうなんですが、
モテないやつは全然モテないし、手もかかる。
つまり、母体としての女性が自分の置かれてる状況を(無意識的にでも)どう
判断してるかで、子孫を残す際に確実性を取るか(女)・可能性を取るか(男)が
分かれるということですね。
ただ、これは私的には結構眉唾だと思うんですよね。
環境っつってもそんなもんはしょっちゅう変わるもんだし、
それをどう判断するかなんてまさに本人次第でどうにでもなってしまうわけで。
まぁ、データがきっちりあるかどうかでこの考え方の是非は変わると思いますが、
こういう話もあるということで。
あ、あとプログラマなどいつもパソコンの前にいる人は精子にダメージを受けやすいので、
女の子が生まれやすいというのを聞いたことがあります。
電磁波(電磁界)とかで一番ダメージを受けやすいのは新しい細胞で、
精子なんかはまさにそれに当てはまるらしいです。
僕の知り合いなんかもプログラマはみんな子供は女の子なので、
これは結構当たってるかもしれません。
男の子を産んでもらいたい男性プログラマは、亜鉛とか飲んだほうがいいかもしれませんねー。
母体も電磁波にさらされてる場合はやべーかなあ。
(旦那も電磁波あびまくそです。)
こんなこと天丼さんにきいてもしかたがないですな・・。すんまそんです。
どうでしょうね。
精子とくらべると卵子の方が圧倒的に丈夫なはずですが。
心配ならサプリメント取ってみてはどうですか?
そうですね、基本的に必要だと思われるのは
・マルチビタミン
・ビタミンE
・亜鉛(特に男性)
でしょうかね(妊娠したら医師に相談)。
あとは野菜とタンパク質を多めに取るといいと思います。
マジメに男の子が欲しい(産み分けをしたい)場合は、
漢方やハーブ療法にそうした方法があると聞いたので、調べてみるといいかもしれません。
こんなんありました。
http://www.prepremama.net/
あー、Fatboy Slim サイコ−
>734
回答ありがとうです。
744に釣られて「ON THE RLOOR AT THE BOUTIQUE」出してきちゃったよ。
所長はクラブなど行かれるんですか?
だとしたらどんなとこ?
>>746 本物でつ。所長は某スレでドジ踏んだのでトリプ変えたのれす。
ニセモノだったのか…!
がく。
>>745 こんばんわ。ホンモノです(笑
>>746さんのおっしゃる通り、トリップ入れ間違えてしまったので、変えますた(笑
私が聞いてたのは You've come a long way,baby! です。
デブ小僧がジャケのやつね。
久々に聞いたらこれがよくてノリノリになってしまいました。
クラブは最近とんとご無沙汰ですねー。
学生の頃はしょっちゅう行ってたんですけどね。
好きなのはマニアック・ラブとか新宿のotoとか。
硬派なダンス野郎なので、音がイイ箱が好きでした。
音楽は 懐かしのDetroit Techno とか BreakBeats系が特に好き。
ダンスもエロエロッスよ!!(笑
750 :
質問人:02/09/01 08:00 ID:???
某番組でYOUが言ってた。
「男って、なんで別れる前に最後に1回やりたがるの?」って。
ピエール瀧が「儀式だよ」とか答えてたような。(瀧の発言はうろ覚え)
私は、別れる前に1回したがられた経験はないけど
そういう心理に興味があるので意見を聞きたいです。
天丼所長のスレではありますが、
そういう気持ちになる人・ならない人、男の立場・女の立場など、
さまざまな観点から幅広い意見を聞かせていただけると幸いです。
751 :
なまえを挿れて。:02/09/01 08:14 ID:wdcg8e0j
好き嫌いと肉欲は別さ。女性にはわからんだろうが。
別れてもう味わえないと思える肉体はもう一度抱いておかないと
惜しいじゃないか。
Rockafeller Skank
家で大きい音っていっても限界あるし、
爆音で聞きたい!今だれもかけてくれないだろうけど。
CORNERSHOPのfatboy remix(というかノーマン・クックか)の曲も
かなりかなり!です。
>ダンスもエロエロッスよ!!(笑
ワ〜オ!すてきね(w
クラブ行きたいなぁ。
脳味噌もれててすみません。。。
所長、先日出会い系サイトなるものを見ていたら
自らの体型をグラマーと表現する書き込みにであいました。
女で自分の事をグラマーって言う奴ってどうなんでしょう?
(グラマーって言葉自体、久しぶりに聞いたような気がします。)
どういう体型をグラマーっていうんだろ。
この女は本当に自信があるのかただのデブなのか・・・。
僕は揺れています。天丼さんならどう評価します?
こんばんは。今日もあちかったッスね。
>>750 そうですね、男と女では全然立場が違うと思います。
男の場合、その女に子種を残せる最後のチャンスなので、
そこで「最後のお願い(笑)」をすることは、これまでの人類では適応的、
つまり子孫を残すことに繋がりやすかったでしょう。
これが女性の場合だと事情が全く変わってきます。
女性は男に対して子種とコスト、両方を要求しますが、
最後のセックスの場合、別れるという合意が成立している以上、
コストの面は期待できないわけです。
なので、それから自分が子育てを一人でするかもしれないというリスクを負う
というデメリットを抱えてでも、相手の子種を入手したいという戦略が
その行動の背後にはあると思います。
要するに、女が相手に惚れていれば、最後のセックスはできるということですね。
最後のセックスは男女にとって意味合いが全然違うので、
別れ方によってそれをするかどうかがハッキリ分かれると思います。
‥あと、多くの人の意見を聞きたいのであれば、スレを立ててはどうですか。
このスレは基本sage進行ですし。
>家で大きい音っていっても限界あるし、
>爆音で聞きたい!今だれもかけてくれないだろうけど。
そーっすねー。
やっぱあの体感できる音ってのが重要ですよね。
>クラブ行きたいなぁ。
752さんはどんなクラブに行ってました?
>>753 とある男子さん
>女で自分の事をグラマーって言う奴ってどうなんでしょう?
どうなんでしょうねぇ。これだけだと何とも言えませんねぇ。
基本的に私はネット上の「自分評価」ってのは信用してません。
ああいうのって、会ってみると全然違うイメージだったりするし、
私自身あんまり「(なんとか似を)狙ってる」人は好きじゃなかったりしますから。
凄く自分を卑下する人と会ったらすごく綺麗だったりとか、
かなりいい風に言ってる人と会ったら、ただの遊んでる人だったりとか。
もちろん、「ああ、なるほど」って感じの人もいますけど、やっぱ少ないですね。
要するにまぁ、当てになんないということなので、
あんまイメージは抱かないほうがいいと思います。
おそらく、「グラマー」は誰かに言われたんじゃないでしょうかね。
757 :
質問人:02/09/04 03:51 ID:???
758 :
某:02/09/04 04:23 ID:???
くだらないなー
こんなことやってたの??
知識をいくらつめこんだところで回転数が落ちるだけ、
知識と実践を効率よく回さなきゃ意味無し。
アホ相手に得意げに語っても実際にはアホがもっと混乱するだけ。
おまえは気持ちいいかもしれんが。
実際に俺が付き合ってきた女の写真ずらっと並べた方がずっと説得力
ある。みんなひれふすぜ。
思わせぶりに語る能力は評価するよ。
孫正義みたいなヤシだったんだな〜。とろくに荒らされてないこのスレを見て
率直に思った。
>>757 sageは半角で書かないとスレが上がってしまいます。(あなたのは全角ね)
このスレはsage進行なのでよろしくでつ。
>>758 みんなとっくにそう思って見守っていただけと思われ。
おはようございます。
>>758 某さん
どうやらコンセプトがご理解いただけてないようですね。
ヤリチン自慢がしたいのなら、この板にいくらでもそうしたスレがあるので、
そちらでやってくださいな。
じゃあ、このスレのコンセプトを教えてください。
>>762さん
ああ、そうですね。
最近落ち着いてきたところですし、コンセプトの確認をしておきましょうか。
このスレのコンセプトは "Happy" です。
「性を構造的かつ戦略的に捉えることで、自分のハッピーをいかに実現するか」、
これをスレの相談者や読者が追求できること、それが私の願いです。
私自身、ハッピーには性が非常に重要な位置を占めていると思うので、
それに関して私が持っている一般的・専門的・経験的・学問的な知識をニーズに応じて提供し、
もしそれが読む人のヒントになればと思ってます。
‥‥一応通して読めばそういう感じになってると思うんですけどね。
どうなんでしょう、そうなってませんかねぇ。
つーか所長、容量イパーイになってきたけど、次スレはあるのかいな?
(赤がでると早いっすよ
あ、そうなの? 2ちゃんブラウザで見てるからわかんなかった。さんくす。
次スレはどうしよっかな。なんか最近落ち着いてきたしな−。
俺も密かに応援(藁。
天丼のウンチクは読み物としても結構面白いと思う。
あくまで個人的な感想でつが(藁
しょちょう、質問です。
男ってヤってから、その相手を好きになるってありうるんでしょうか。
(顔や体は元々タイプだとして。)
そんなもん、その男によるわいって答えが
返ってきそうですが、しょちょうならどう思います?
こんにちは。
今日はだいぶ涼しいですね。もう秋ですか。
>>768さん
本スレ最後のクライアントですね。
ご相談、ありがとうございます。
>男ってヤってから、その相手を好きになるってありうるんでしょうか。
> (顔や体は元々タイプだとして。)
もちろん充分あり得ることだと思いますよ。
私自身、何度も経験ありますしね。
顔や体が最初はタイプじゃなくても、付き合っていくうちに男の好みも、女の顔も体も、
お互いに変わるものですし、自分の好みを伝えることで相手が変わったりするのも、
また嬉しいものです。
女性と違って、基本的に男は自分に何が必要か分かってないことが多いですので、
あんまり相手の男のタイプは気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
男は(適切な態度で)やらせてくれる女の子は好きなものですし、
相手のことを好きなら、まず肉体的な関係を持ってから自分の良さを
伝えていくというのも一つの方法だと思いますよ。
>クライアントの方々、読者のみなさん、小娘
スレの容量も一杯になってきたことですし、またこのスレの役割は一応のところ果たしたと
思われるので、ここで一旦研究所を閉めることにします。
今まで本当にどうもありがとうございました。
とても勉強になりましたし、楽しかったです。
板には変わらず顔を出すと思うので、
そのときはまたよろしくです。
>>766 カルソニック
>>767 イ・パクサ
応援どうもありがとう。機会があったらまたね。
ではでは♪
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ほな、また♪
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