ナイタイ出版について語る５

ナイタイ出版株式会社　　代表取締役　圓山和則

東京都新宿区新宿2-6-4 ＫＮ新宿ビル10階12階
03-3353-0050（代表）

未払い問題が解決しない限り社名を変えようが何をしようがスレは続く模様。

ナイタイ出版について語る 4
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1210157741/
【休刊】近代将棋の思ひ出【永井ｻﾝ】
http://game14.2ch.net/test/read.cgi/bgame/1210977529/
ナイタイ出版株式会社
http://www.naitaigroup.com/naitai/index.html

新宿労働基準監督署
03-3361-3949
ナイタイ担当　鈴木

出版情報関連ユニオン
http://www.syuppan.net/union/
次回相談日５月３０日（金）18：30
出版労連
ナイタイ担当　高鶴淳二
TEL.03-3816-2911
FAX.03-3816-2980
Email [email protected]

http://www.murayama-kenzo.com/s-200712020.jpg

>>1
乙

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ID:I/7G51Ku0　と
ID:IRF/0I2fO　前スレ埋め乙！ｗｗｗｗｗ

さあ、このスレも埋めてもらおうかね

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あのーどうでもいいんですが給料はいつもらえますか？

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会社の偉い方と直接お話出来るのでしょうか？

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あかさ

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埋めたらいくら貰えるんだ？井上

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これ埋める人達ってageてていいの？

よっぽどこのスレに真実があったんだろうな･･･。

労働基準監督署から指導が入った模様。
次呼ばれるのは圓山だから必死なんだろう。

埋めバカもそろそろ規制されるかな？

sageなきゃ意味ねえのにｗｗｗｗｗ

阿呆な上からの命令で埋めてんだろうな。無給でｗｗｗｗ

sageかたを知らないんだろうな。

監督署から再指導が入ったか

給料払わないでゴルフに行ってるの筒抜けだからな

スレ埋めより金策に走れよ

ageるかｗｗｗ

晒しage

○賃金未払い、残業代未払い、予告解雇手当不払いの解決
労働基準監督署は役にたちません。
民事訴訟で請求してください。
→調停、支払督促、簡易裁判など、好きなものをどうぞ。
【注意】労働基準監督署に相談しないこと。簡単に一年は放置します。

○裁判に負けても払わない場合
→差し押さえの手続きに入ってください。３万円ほどかかります。
それも無理な場合は、警察に訴状を提出し、労働基準法違反で
刑事告訴してください。
【注意】労働基準監督署に訴状を提出しないこと。まず立件しません。
あまりしられていませんが、警察は労働基準法違反の捜査権限があります。
警察官でも知らない人もいて、「労働基準監督署へいけ」という
人もいるため、何回も丁寧に説明して、捜査をお願いしましょう。

自称華やかな経歴の持ち主の胃乃上君！
やっとスレ埋めと言うナイタイでの初仕事を与えられてよかったね！！
君が何ひとつ仕事が出来ないことは、みーんな知ってるよ！！！
指をパッチンさせる芸人の再来だよ￥あなたは...
執行役員の皆さん、せっかく皆さんが会社を立て直しても彼が社主を遊びに
連れ回して経費使いまくって同じことの繰り返し！
早く追放しましょう。

その井上って奴の携帯番号しらない？
連絡取りたいんだが。

井上が埋め屋に依頼したらしい。
ageて書き込みを断念させる手口だなw

こうなったら対抗処置として荒らし通報しよう

荒らし認定されるとホストが晒されるんだよねｗ

>>36
しかしこうしてまた新スレが立ったわけでｗ
無駄な努力ご苦労様ってとこだなｗ

。

もしかしたら本名も偽名かも...
よく調べましょう

しかし、辞め時を逸してしまったな
と書くと、また突っ込まれそうだがw

自分なりのギリギリラインを設定してみた。
経理や秘書などが辞めたらいよいよ『終わり』だわな。逆にゆうと営業幹部や井上あたりが辞めたら『英断』社主が本腰入れたとみるがどうだろうか？

6 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/07(水) 22:40:58 ID:5WOK9NWP0
現在ナイタイ出版株式会社に入社しても給与は
給与日に全額支払われません。

交通費と数万円程度が分割で支払われている程度。
ひどい人は2月分の給与すら支払われていません。

１００万円にも満たない少額債権×100名以上分をはじめ、
廣済堂などの印刷会社に数億円、
デザイナーやカメラマンなどの制作外注費など（アスクルは既に止められています）
相当な支払いが残っていますが、潰れることはないそうなので
決して諦めることなく細かく請求していきましょう。

既に退職している人、外注さん等のために
スレに載せても問題のない問い合わせ先電話番号を書いてもらえませんか？

10 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/07(水) 23:59:06 ID:5WOK9NWP0
【関係者の暴露！ナイタイ出版の真実】
ttp://uratan.jp/hotnews/2008/03/000675/

【ナイタイかなりピンチらしい】
ttp://d.hatena.ne.jp/musmmd/20080402

【ナイタイ出版は再び危機を乗り越えられるか】
ttp://news.urashinjuku.com/article/13977415.html

11 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/08(木) 00:20:10 ID:JbNrNsDH0
http://work.or.tp/ でナイタイを検索
在籍期間３年以内で退職したという方からの2007/07/18の投稿
求人条件相違：　仕事内容　給料　休日　労働時間
企業イメージ：　
殺伐　実力主義　上意下達　体育会系　セクハラ多発　極悪　病的　封建的
ワンマン社長　宗教系　横暴ふるう社員　カルト　病人続出　けが人続出　騒音大
客層最悪　マルチまがい　技能は得られない　イジメ有　暴力的　詐欺的
人間関係悪い　遅配有　危険業務　従業員使い捨て　若者多い
有給休暇はほぼ取得不可能
月残業時間は61h以上残業手当はほぼ未払
週休二日と説明しているが、土曜日は出勤でタイムカードに記録させない
管理職の怒号や刑事告訴までには要件を満たさない暴力等あり
毎週金曜日は徹夜で仕事→そのまま土曜日勤務
取引先は既存の業者だけで頭打ち
付き合いの無い業者＝電話営業がしつこいので嫌悪感を抱いている業者が多い
広告料金の横領や広告の無断掲載を行う社員がかなり存在する
売掛金が回収出来ない場合は社員が自腹で負担となる
意味の無い会社の無名イベントの各種チケットを購入
ノルマを割り当て社員が自腹で負担してます
交通費以外の経費は認めてくれない（花代等も自費）
経営幹部の広域指定暴力団との関係が密接に存在する
34 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/09(金) 14:01:20 ID:O2/Z/J6BO
給料未払いも社主の横暴さもよくわかったから、今もなお残る社員はどんな奴が残ってるの？社歴短いのはどうでも良いから、係長クラスはどの辺残ってるの？
35 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/09(金) 14:03:22 ID:pXJYz+IS0
この未払いの状況ってさ会社側からしたら「未払いのまま会社辞めさせよう」って魂胆でしょ。
何ヶ月もただ働きさせといてそいつが遅配に堪えきれずに退職する。
もちろんその後も給料を払わない。
これはナイタイが十何年前ぐらいに一回成功したパターンだよな。

あげ

セブンイレブン期間限定商品・がっつりコーヒーゼリーを食べましょう。
ガッツ
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センブイブレンの期間限定商品・がっ釣りコーヒーゼリーを食べっしょう。
ガッツ
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ガッツ
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ゼンブイブレンの期間限定商品・がっ釣りコーヒーゼリーを食べっしょう。
ガッツ
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ガッツ
ガッツ
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ガッツ
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デッツ
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ガッツ
ガッツ
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ガッツ
ガッツ

ゼンブイブレンの期間限定商品・がっ釣りコニーゼリーを食べっしょう。
ガッツ
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ガッツ
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ガッツ
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バッツ
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デッツ
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ボッツ
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ガッツ
ガッツ
ガッツ
ガッツ

私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔しています。

夫は会社を休んでまで行くほどの釣り好きで
いろんな種類の釣竿ががまさに大量(糸の先に付ける針の付いた魚の模型とかで部屋が埋まっていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました。

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた道具も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです。

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました。
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました。

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう。

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０１２３４５６７８９
ａｂｃｄｅｆｇｈｉｊｋｌｍｎｏｐｑｒｓｔｕｖｗｘｙｚ
ＡＢＣＤＥＦＧＨＩＪＫＬＭＮＯＰＱＲＳＴＵＶＷＸＹＺ．＠－＿／：
ありがとうございました
おはようございます

Merry Christmas!
いつもお世話になっております。
至急電話ください。
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DTwRNw2/O殿

今日のお前の仕事は、このスレ埋めだ！
ただし、給料は出さんがなｗｗｗｗｗｗｗ

そもそもお前のID、笑わせてくれるなｗ

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うざいから、運営にIP規制してもらうか？

朕ハタラフク食ツテルゾナンジ人民飢エテ氏ネ

[sine]

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>>84
アウトー

102:名無しさん＠引く手あまた 2008/05/29(木) 05:52:19 ID:k9NtB03y0[sage]
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朕ハタラフク食ツテルゾナンジ人民飢エテ氏ネ

[age]

>>99
おう、頼む

随分キモイ社員が暴れてるなｗ

>>99

よろしく！　頼んます

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Ａ

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おはよう50

さたなかやなか

かさなかなやか

ゴーマル五十三

雑記

　　　　　　　　　　　　_,,..r'''""~~`''ｰ-.､
　　　　　　　　　　　 ,,.r,:-‐'''"""~~`ヽ､:;:;:＼
　　　　　　　　　　 r"r　　　　　　　　　ゝ､:;:ヽ
　　 r‐-､　　 ,...,,　|;;;;|　　　　　　　,,.-‐-:､ヾ;:;ゝ
　　 :i!　 i!　　|: : i! ヾ| r'"~~` :;:　::;",,-‐‐-　 `r'^!
　　　 !　 i!. 　|　 ;|　l| 　''"~~　　　､　　　　　　i' |
　　　 i!　ヽ　|　　|　|　　　 ,.:'"　　　､ヽ､　　　!,ﾉ
　　　　ゝ　 `-! 　:|　i!　　.:;:　'~~ｰ~~'"　ﾞヾ　: : ::|
　　 r'"~`ヾ、　　　i!　i!　　 ,,-ｪェI二エﾌﾌ　: : :::ﾉ~|`T　＜イエーイ、圓山見てるー？
　　,.ゝ､　　r'""`ヽ､i!　`:､　　ー　-　'"　:: : :／ ,/
　　!､　 `ヽ､ー､　　ヽ‐''"`ヾ､.....,,,,＿,,,,.-‐'",..-'"
　　 | ＼ i:" ）　　　　 |　　　~`'''ー---―''"~
　　　ヽ　`'"　　　　ノ

赤旗新聞です

かなたなかな

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なんでもかんでも他人のせいにするな！
いっぱい文句があるのはわかる
ただ、不満を言ってても改善されない
一人前の仕事ができるようになってから言え！
死に物狂いで働いて
ねりウンコひり出すくらい頑張れ！

何言ってんだ！
一生懸命、まじめにやるほどばかをみる会社だろ

仕事しないゴマすり人間に言われたかないわ

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いいから金振り込めよボケマルヤマあ！

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さあ！ふるって書きコもう！

初代チャンプに輝くのは誰だ？

まずは・・・・！

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ああああ

あ

Ａ

あいうえお

会社に金はない。
無いものは払えない。
いまこそおまえ達が身を粉にして働いて、会社を救うのだ！
今までサボってたんだからタダ働きくらい問題ないだろ

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埋めてる暇あるなら金稼いでこいよバカ

Ａ

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Ａ

祭りの予感がする・・・・・・
ついに被害者の会結成か

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くだらん埋めをする時間があるなら、
早く給料入れてほしいね。

各方面から訴えられていて、この掲示板に
実態をいろいろ書かれるのが恐いんだろうな。

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おはよう

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この会社だけはやめとけ!!三重県版7
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1210945900/

あかさなかあかさ

なたかなさはやなか

なたあかしはなや

はい

あかさやなかあ

糞スレ

ohT2uweF0はYMU6q4d5Oと同一ｗｗｗ
PCと携帯からおつかれっしゅｗｗｗｗｗｗ

スレ埋めが重要業務の会社、ナイタイ。

息子がいくらいい大学入っても未払い親父が足を引っ張って台なし。

ひょっとして息子が会社つぐのかな？

えーと、アク禁ってどう申請するんだっけ？

>>188
書きのあらし報告板でスレッドをたてるといいようです。

>>http://qb5.2ch.net/sec2chd/

昨晩の猛烈なスレ埋めの勢いは、どこいっちゃったんだｗｗｗ

結局、何やっても長続きしねえな、ナイタイってところは・・・。

だからダメなんだよ。

これテンプレにしようぜ

11 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/08(木) 00:20:10 ID:JbNrNsDH0
http://work.or.tp/
でナイタイを検索

在籍期間３年以内で退職したという方からの2007/07/18の投稿

求人条件相違：　仕事内容　給料　休日　労働時間

企業イメージ：　
殺伐　実力主義　上意下達　体育会系　セクハラ多発　極悪　病的　封建的
ワンマン社長　宗教系　横暴ふるう社員　カルト　病人続出　けが人続出　騒音大
客層最悪　マルチまがい　技能は得られない　イジメ有　暴力的　詐欺的
人間関係悪い　遅配有　危険業務　従業員使い捨て　若者多い

有給休暇はほぼ取得不可能
月残業時間は61h以上
残業手当はほぼ未払
週休二日と説明しているが、土曜日は出勤でタイムカードに記録させない
管理職の怒号や刑事告訴までには要件を満たさない暴力等あり
毎週金曜日は徹夜で仕事→そのまま土曜日勤務
取引先は既存の業者だけで頭打ち
付き合いの無い業者＝電話営業がしつこいので嫌悪感を抱いている業者が多い
広告料金の横領や広告の無断掲載を行う社員がかなり存在する
売掛金が回収出来ない場合は社員が自腹で負担となる
意味の無い会社の無名イベントの各種チケットを購入
ノルマを割り当て社員が自腹で負担してます
交通費以外の経費は認めてくれない（花代等も自費）
経営幹部の広域指定暴力団との関係が密接に存在する

まるやま～給料払え！！！

社主の奥様は目を見張るような美人。
息子さんは東大生。

お前等のようなクズとは違うんだよ。

たかが給料未払いくらいでガタガタ言うなよ。

そのうち払ってやるよ。そのうちな。

在職中は給料泥棒だった出来損ないどもが
権利ばかり主張してんじゃねーよ。

この埋めやってる人かわいそうだよな。
だってこいつだって給料ずっともらってないんだろ。
なんで気が付かないでがんばってるんだろうね。
かわいそうな人。

>>193
>社主の奥様は目を見張るような美人。
息子さんは東大生。

何してるかわかんねえ奥様の給与と息子の学費、
社主の給与はしっかり出ている模様。

>>195
>何してるかわかんねえ奥様
ひょっとしたら奥様が埋めてたのかもしんねーなｗｗｗｗｗ

>>193

おい、頭の悪いかわいそうなアンタ！

夫人や息子のことはわかった。
クズだなんだと言うのは、ほざかせてやる。

で、親父のザマはどうなんだ？　
犯罪者と家族は同格に語れるものじゃないってことも
理解できないのねｗｗ

給料払わずに、ゴルフ行くようなヤクザまがいの暴力経営者。
再建プランも何も頭にない犯罪者。

アンタさあ、煽りにしてももっとマシなこと書けねえのか？
いっつも同じことしか書いてねえじゃん。頭悪っ！

くだらない埋めとか、毎度毎度の書き込み・・・
ちっとはまともな反論してくれやｗ

>>197
>>193は頭悪いから長文レスつけても読めないぞｗ
平仮名多めに、読みやすく文章区切ってやってくれｗ

車種周りの方々も給料出てるんですか？

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おはよう

あうゆういおいｈｊｆｂじ

あいうええおかきくけこ

おはよう

あいうえお

>>qj3IM3PN0

埋めるなら、とことんやれよ！

中途半端なことすんなや！

ほんと、おまえの人生そのものだな、半端っぷりがｗｗ

なんか、おまえのID、MP3のバッタもんみたいｗｗｗｗｗ

東大生で圓山って名前だったら
特定できそうだよな

圓山は、てめえの一家だけが幸せなら社員はお構いなしかよ！

一流の経営者ほど、社員、そして社員の家族までを
自分の家族のように大切にするものだがな。

何年か前、ナイタイ忘年会で来賓の某監督がお話しした
「会社の品格は、社長の品格以上のものにはならない」
といった言葉の通りだったな。
（品格という言葉は使ってないが、そのような意味）

息子が東大？　ふざけんじゃねえ。給料払えよ！！

将来のオーナーである息子さんを取り囲んで
会社の未来についてとことん話し合ってみたいね。

家族と取り巻き達は給与は出ていないけど、
未だに経費で好き勝手やってるって本当ですか？

経費なんて手を付けなくても謎のお金があるの。
経費に手を付けたらまた税務署入っちゃうじゃないか。
もっとも謎のお金でもはいっちゃうけどね。

□■僕たちの命のためだ
ある脱獄囚がベッドルームで眠っている若い夫婦の家に侵入し、夫婦を縛り上げました。

夫がチャンスを見計らって、スケスケのセクシーランジェリー姿の美人妻に向かってヒソヒソと言いました。

「ハニー、ヤツは何年も女性と会ってないはずだ。彼が望む事は何でもしてやってくれ。もし彼が君とヤリたいと言い出したら、すまんが言う事をきいて受け入れ、喜んでいるフリをしてやってくれ。仕方ないよな、僕たちの命のためだ。」

それを聞いた妻は言いました。

「ダーリン、あなたがそういう考え方で安心したわ。さっき彼が私に『ダンナ、いいケツをしてるな』って言っていたから。」

□■親愛なる息子へ
ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた｡
彼女は三人の娘婿が､義母である彼女自身の事をどれくらい愛してくれているか､いつも心配で仕方がなかった｡
しかし､ある時彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた｡
次の日曜日､彼女は一人目の娘婿を訪ね､二人で公園を散歩している時に､わざと足を滑らせて池に落ちてみせた｡
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み､溺れている彼女を救出した｡
翌日､この娘婿の家の前にト○タカローラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義母より｣
更に別の日､二人目の娘婿と一緒に散歩をし､同じように池に落ちてみせた｡
この娘婿もすぐに池に飛び込み､彼女を救出した｡

その翌日､やはり娘婿の家の前にト○タカローラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義母より｣
続いて別の日に､三人目の娘婿に対しても同様にして､目の前で池に落ちてみせた｡
するとこの娘婿は､
｢やった!｣
とばかりに小躍りしながら､義母を見捨てて帰宅してしまった｡

その翌日､この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義父より｣

□■騙されない
ある所に騙されない男がいた…

女
「私にも騙されない？」

男
「もちろん」

女
「わかったわ。家からあなたを騙すための道具を持ってくるから待ってなさい。」

男
「ＯＫ」

女は戻って来なかった…

おはようおはよう

□■出来心で・・・
酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
マックスは答えた。
「実は私は医師なのですが…つい出来心で患者とセッ○スをしてしまったのです」

男はニヤリと笑って言った。
「患者と寝た医者なんて数え切れないほどいるさ。うらやましいくらいだね」

しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「しかし私は獣医なんです…」

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

この前さコンビニの店員に「梅干ありますか？」って言ったら案内されて
「これしかないんですよねぇ」って言われて手帳サイズくらいのノート出されたんだけど
あいつなんて聞こえたんだろう

息子が歌ってた替え歌が脳内でエンドレス(ハピバースデーの曲で)

♪吐き出ーせー　牛乳ー
　吐き出ーせー　牛乳ー
　吐き出ーせー　鼻からもー
　吐き出ーせー　牛乳ー

東大生スレ荒らすなよ！
お前ら絶対そんなことするなよ！

先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、　　
　「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。
　母はいったいなにが、いいたかったのだろう・・・・。

● 家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
　「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」といおうとして、
　「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。
　私と姉は「自分のためだよ」と答えた。

● 夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらに　ひどくなった。

● うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
　先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
　冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、おでこにのせて眠りました・・・。
　翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。

● 甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
　店員さんが、「田舎はどちらですか？」と聞いたら、母はとっさに
「はい、新潟です」と答えてしまいました。

● 先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、
　「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、
　「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。

● 妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
　妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。
　夕方、私が外から帰ると母が、「もうすぐボラギノールができるのよ」
　と言いました。ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？

グラント・スチュワートのハートウォームで歌心に溢れるテナーサックスを、キミはもう聴いたかな。
温かく中低音域でビリビリする音色は、メタルのオットーリンクの良さを十二分に発揮していて実に心地よい。泣けるジャズの定番なんだな、これが。

おはようあかい

１曲目の Hush A Bye （ハッシャ・バイ）を聴けば、あなたも心底くつろげるだろう。そして優しい心が甦ってくるんじゃないのかな。どーよ。近頃、渇いていませんか。

人生と書いてホロニガイと読む。でも、こんな音楽と出会えるんだから、生きていればいいこともあるってわけさ。

テレビに出てた、関西の芸人の話

僕はね、昔、宇宙人をチラッと見たことがあるんだ
飲み屋で酒を飲んでいた時ね、トイレに行ったところ
ドアを開けたら中に宇宙人が居たのよ
みんな、宇宙人て言うと、緑色とかタコだとか言うけど違うね
僕が見た宇宙人はアメリカ人そっくりだったよ～

昔、15トンの大型トラックにはねられたんだ
でも、どこも怪我しなかったのよ
実はね、みんなは知らないだろうけど、大型トラックって
硬そうだけど、一箇所だけ、とってもやわらかい所があるの
物凄いやわらかい所があるのよ

ラジオ投稿から

q第２５回彼氏との何度めかのデイトの時の話
その彼はとても奥手で
何度デイトしても手も握らない
ちょっと物足りなさを感じていた時の夜のデイトでした

二人で公園のベンチに座っていた時に
急に彼がそばに寄ってきて・・・
しかも、彼の顔が自分の顔の目の前に近づいてきたのでした
「これは・・・キスだな」と思い、目をつぶったところ

「ねえ、ひげが生えてるよ」
思わず目を開けた彼女は、しばし呆然

それから、まもなくでした、二人が別れたのは・

ラジオ投稿から

q第２５回深夜、ベッドで夫婦が寝ていた時の事です
「ブルブル」
ハッ！マナーモードの携帯電話だ！
と寝ていた奥さん、飛び起きました
あわてて、携帯電話を探しましたが
携帯は何も着信していません
おかしいな～？と思っているところに
またまた「ブルブル」
なんと隣に寝ていた旦那の尻が震えているではありませんか
・・・・・・・

友達からの話
昔、ある芸能人が地方に行ったときの話です

自動車教習場での話です
何でも同乗の教官から聞いたとのこと

ある教官がはじめて車に乗った女性との会話です
「ワイパーのスイッチを入れてください」
何を思ったか、その女性、車の中で自分の足元をゴソゴソ探し始めたそうです
「なにをしているのですか？早くスイッチを入れてください」
「ハイ、探しているのですがワイパーが見つかりません」
「は～？？？」
なんと彼女は殺虫剤のワイパーエースゾルと間違えて
足元を一生懸命探していたのでした

新聞の投稿から
昔、ある芸能人が地方に行ったときの話です

9歳の男の子
好きな女の子について母に
「どういうところが好きなの」
と尋ねられると、恥ずかしそうに
「声がセクシー」

しつけをめぐって両親が喧嘩
母が「パパは本当に子供に甘いんだから！」
と怒っていると
「でも、一家にひとりぐらいは、甘やかしがいないとね」
と6歳の息子

サッカーファンの我が息子、小学６年生
イングランドのベッカムの大ファンです
床屋へ行き、ベッカムの頭そっくりにしてきました
モヒカンで金髪・・・息子は自慢げです

夜、父親が帰ってきました
息子を見るなり
「お～ウド鈴木の真似か～」
息子はガックリ、ショボン・・・
確かに、丸顔で体系もポッチャリの息子です

オリンピックのフィギィアスケートを
テレビで見てニヤニヤしている3歳の息子
母が「きれいなお姉さん好きでしょ」と聞くと
「うう～ん、僕はキタナイお母さんのほうが好き」

夜寝る前に母親の腕をさわりながら、しみじみと
「お母さんはうでにも太ももがあるんだね」
と7歳の息子

ある家の犬が、夜、病気になり、かかりつけの獣医を呼ぶことになりました
そこの家には５歳の男の子がおり、犬の容態をとても心配していたのです

「お父さん、お医者さん、呼ぶの？」
「うん、もうすぐ犬のお医者さんが来るよ」
「もう、遅いから、先に寝なさい」
「ううん、僕、待ってる」
その子は遅いのに、寝ないでお医者さんを待っていました

獣医が来て、診察し、注射を打って
「大丈夫です、明日になれば、ケロッと回復しますよ」
お医者さんが帰ったあと、子供は、なにやらガッカリした顔をしています

「どうしたの？」
「なんだ、普通のお医者さんだね・・・」
「犬のお医者さんが来るって言うから、寝ないで待っていたのに」

昔、ある芸能人が地方に出かけた時の話です
お腹が空いたので、ある食堂に入りました
ほっぺの真っ赤な娘さんが注文に来たので
ラーメンを頼みました

しばらくすると、その娘さんがラーメンを持ってきたのですが
なんと、器の中に娘さんの親指が入っています

（うわ～きたねえ～な～）と、思い
「娘さん、指が入っているよ！」と言いました
娘さん「大丈夫です、そんなに熱いスープじゃないですから」
とさ・・・

たかい

５歳の息子とプラネタリウムに出かけました
そこの係員が挨拶のとき
「みんな星座って知っているかな？」と質問しました
すると息子が大声で

「知っているよ。お母さん座りだよね」

「「仕事川柳」

領収書　屋台の親父　なれぬ手で

交際費　減ってドックの　結果よく

交際費　出ると上司も　付いてくる

栄養は　接待で取り　あと茶漬け

深夜、酔ってワゴン車を運転していた男が検問に引っかかった
車は路上駐車中に盗まれたものとわかり、窃盗容疑で逮捕された

「自分の車だと思っていた」と容疑者
ワゴン車のエンジンの鍵穴には
容疑者が所有する同じメーカーの乗用車のキーが差し込まれており
警察官が試すと、このキーでワゴン車のドアが開いた

キーが磨耗して、ワゴン車の錠に偶然合ったと警察は見ているが
専門家は「普通あり得ない」
さて、このミステリーを解くカギは？

今日も早朝ミーティングが始まった。出席者は全員黒のスーツ。
今日の議題は紛糾している模様・・・・・・。

最近、私の住むマンションの前庭に毎朝、早くから5,6羽のカラスが集まり、
にぎやかにカーカーと騒ぎ始めました。
それでなくてもこの暑さで寝苦しいのに、安眠妨害。
「よし、追い払ってやろう」と、毎朝じっくり観察を始めると、面白いことに気がついた。

いつも同じ1羽が議長役で、他のカラスを前の電線に一列に並ばせて、
とうとうと「本日の議題」をまくしたてている。
メンバーはほとんどがきちんと止まり、真面目に拝聴しているが、
中には「へー」とあさっての方向を向いている不真面目なヤツもいる。
何だか人間の世界に似ているようで面白い。

考えてみれば、彼らのすむ森や林を奪ったのは、我々人間なのだ。
もしかしたらあのにぎやかな集会は、
人間の身勝手さへの抗議集会だったのかもしれない。

ある人が友達に「昨日、航空ショーで編隊飛行を見てきたよ」
それを聞いた友達「えっ？そんな飛行があるの？」
「うん、知らないの？」
「へ～、じゃ、その飛行機のパイロットは普通の人じゃないんだ」
「えっ、なんで？」
「だって、変態飛行でしょう」
「いやらしいパイロットなんだね」
「変態爺かな～」
「？？？？？？」

欧米人が日本の不動産のニュースを見て
こう言ったそうです

「日本人はマンションに住んでいる人が多いね」
「日本人は金持ちが多いんだね」

我々は一戸建てよりマンションの方が安いので
マンションに住む人が多いのですが

欧米では、マンションとは
庭が何平米もあり、部屋もたくさんある、大きな家のことを指すそうです
それで、日本の住宅事情を金持ちばかりと誤解したのですね

若い恋人同士がブラウン管の中で対決しています
彼女が彼の部屋に泊まったときの話のようです

「あのな～お前な～寝言はいいけれどな～・・・」
「寝言、言いながら屁をこくのはやめてくれよな～」
「しかも、3回も屁をこくのはやめてくれよな～」
「しかも、しかも、寝言で最後に、もうでね～と、言うのはやめてくれよな～」
「本当に本当に、ブーブーブーはやめてくれよな～」

彼女は「しょうがねえだろう～」とか「誰でもでるんだよ～」
とか、いろいろ言っていましたが、こりゃ、男の勝ちだな～

都バスの中、込んでいる車内で酔っ払いが
大声で運転手に向かってわめき始めました

「酒を飲んでいないときに話そう」と、運転手さん
とにかく運転手に文句をつけていて「ダンプじゃないんだぞ、バスなんだぞ」
といったことを言いながら、しつこくからんでいました
相手をしない運転手に、今にも手を掛けそうな勢い
運転手が「ただじゃすまないぞ」と言い始めた、その時

近くにいた若い女性が、スッと酔っ払いのそばにより
肩に手を掛け「バスの運転手さんですか？バスのことに詳しいですね」
酔っ払いは急に喜んで、声までいい声になってろれつもはっきりと
「そうじゃないけど、もう30年も運転しているんだ」などと話し、しばらくして降りていった
運転手さんが「お客さん、ありがとうございました」と言った
男性客も大勢いたが、みな見て見ぬふり
降りるとき、女性にお礼代わりに「えらい！」と言うと
「えー、そんなことないですよー」と笑顔を見せたが、本当にまぶしかった

勇気があって、機転が利いて、女らしくて、スマートで、何よりも頭が良い
21世紀は、若い女性にリードされるのかな？

近所のばあさんの話

隣の娘さんがものもらいになったそうです
眼科にも行きましたがなかなか治りません
年頃の女性なので毎日悩んでいたそうです

それを聞いた近所のおばあさん
娘さんに言いました
「ものもらいの治しかたを教えてあげようかい」
「ええ、お願いします」娘は神に仏と喜びました
「どうするんですか？」
「それはね、隣のおばさんからおにぎりを貰うんだよ」
「えっ？」
おばあさん、言いました「ものもらい」

週末3連休でスキーに行こうと思い
金曜日、会社を休むため、嘘の届を出しました
田舎のおばあさんが亡くなったので、休みたいと書類を提出

木曜日、会社が終わってから、早速スキーウェアーを着て新宿駅へ行きました
電車のドアが開いたので、乗り込もうとしたところ
中から出てきた部長と鉢合わせ
こっちはスキーウェアー、嘘ばればれ
「安心しなさい、誰にも言わないから」
部長の優しさに喜んで、スキーに出かけました

月曜日、出社したところ、社内中で僕の嘘が噂になっておりました
「チキショー、部長のうそつき！」

あるご夫婦のお話です、結婚20周年と言うことで
旦那さんが高級レストランを予約してくれました
奥さんは生まれて始めて、高級レストランに入ったので
緊張のあまり、ドキドキしていたそうです

ウエイターがやってきまして、一通りの注文を旦那さんがしました
そこで、ウエイターが奥さんに聞いたそうです
「ラッパを吹いたこと、ありますか？」
「いえ、吹いたことありません」
奥さんは何でそんなことを聞くのだろうと不思議に思いましたが、そう答えました
ところがまたまたウエイターは聞きます
「ラッパを吹いたこと、ありますか？」
「いえ。吹いたことありません」
横から旦那さんが、慌てて答えました
「パンです、パンにしてください」
なんと、ウエイターは「ライスにしますか？パンにしますか？」
と聞いていたのですが、緊張していた奥さんには
「ラッパを吹いたこと、ありますか？」
と聞こえたそうです

そう言えば昔、うちの社員がお客様のところへ電話した時の事を思い出しました
「もしもし、こちらブルーポンドですが」
「なに、トロロコンブ？」
その時はみんなで大笑いしました

９９

この程度のコピペじゃつまんないぞ

給料貰ってないからって、手抜きの仕事はけしからんなあ

ちゃんと仕事しなさいよ

実社会での仕事っぷりそのまんまだな！○○○くんWWW

やっとsage進行おぼえたんだね！よかった♪

会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。今日聞いた。

小学校の時に「魔界村ドッジボール」って遊びが流行った。
魔界村（ゲームな）ってダメージを受けるとアーサーの鎧が脱げるじゃん。
あれをドッジに応用した遊びなんだけどさ。
まあ、簡単に言うとボールを当てられた子は外野に行く変わりに、
一枚服を脱ぐという、いかにも馬鹿ガキの考えそうな遊びだったわけだが。

だけど当時は皆この遊びに夢中で休み時間は男子も女子も半裸になろうが、
このドッジボールをやってた（全裸は死亡扱い）。
女子なんてわざと半裸までダメージを受け、男がチンコを手で押さえざるを得ない状況を作り、
守備が薄くなったところを狙うなんて頭脳プレーも見せてた。
（逆にわざとパンツごしに勃起させ女子を威嚇する男もいた。あだ名はマサイ）

結局この遊びは転校生の「歓迎ドッジ」で転校生を泣かせてしまい禁止に
なってしまったわけだが、今こそ国技として復活させるべきじゃないかな。

　　　　　　　　 ,､L,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,-‐‐‐''''"~´_____,,,,､､-‐'ｒ゛
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　　　　　<　―‐'''!'''''''h''T'''廿'i＝　.r廿´|　{ ｒ~
　　　　　　￣￣ |⌒i ｒ　ヽ-- ' 　　|i‐‐‐' 　}|
　　　　　　　　　 |λ|｛　　　　　　　ヽ　　　 |
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　　　　　　　　　　lＶ　ｒ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　｀､　!　　 ‐‐''''''''"""'　　 !　　　　　　　HFはとんでもないものを盗んでいきました
　　　　　　　　　　　ヽﾄ　　　　　"" 　　　/　　　　　　　　　　ショーターのお金です
　　　　　　　　　　　　|＼　　　　　　　　,.!
　　　　　　　　　　,,､rl　　'''''''ｰ‐_"''''""_´└ ､
　　　　　　　　　／/ __｀-‐''""~　　／　　　　丶-､__

鬱病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら･･･

うつ病｢･･･死にたい｣
修造｢声が小さいよ!もっと大きい声で!｣
うつ病｢･･･死にたい｣
修造｢ぜんっぜん気持ち伝わってこない!もう1回!｣
うつ病｢死にたい!｣
修造｢はい今死んだ!今君の気持ち死んだよ!｣

俺は30年ぐらい前に12時間夜勤バイトをやっていた
当時出始めた裏ビデオを見るビデオデッキと裏ビデオを買うためだ
当時ビデオデッキは10万以上したし裏ビデオも1本1万近くした
当時のバイト仲間は目的はみな同じで早く見たいな～といつも話していた
そして売ってる店を探すのも一苦労だったしこっちから選ぶことはできなかった
裏くださいと言って店員が出したものをただ買うだけだった
そしてそれが今で言うハズレでも決して頭には来なかった
なぜなら万個が見れればそれで十分だったからだ画質内容最悪、
モデルがおばちゃんでも僕たちは固唾を呑んで見守った
それが今ではどうだ、クリック1つでただで万個が見れる
しかも画質最高モデルも芸能人と変わらないくらいかわいい子が多い
にもかかわらずやれ内容がどうだ、女がどうだと来る、ただでひとんちの娘の万個が見れるのにだ
確かに好き嫌いはあるだろう、しかしゴミ箱に捨てるときちょっと思い出してほしい
その昔、ただ万個を見るためだけに必死にがんばって働いてた男たちがいたことを・・・

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

カムチャッカの若者が
きりんの夢を見ているとき
メキシコの娘は
朝もやの中でバスを待っている
ニューヨークの少女が
ほほえみながら寝がえりをうつとき
ローマの少年は
柱頭を染める朝陽にウインクする
この地球では
いつもどこかで朝がはじまっている

ぼくらは朝をリレーするのだ
軽度から軽度へと
そしていわば交替で地球を守る
眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くで目覚まし時計のベルが鳴っている
それはあなたの送った朝を
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ

カムチャッカの若者が
バックで美少女を貫いているとき
メキシコの娘は
男の上で腰を振っている
ニューヨークの少女が
ほほえみながらチンポを咥えるとき
東京のヲタは
エロゲーをオカズにオナニーする
この地球では
いつもどこかでエロがはじまっている

ぼくらはエロをリレーするのだ
経路から緯度へと
そうしていわば交替で地球を守る

眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くで目覚まし時計のベルが鳴っている
それはあなたの送ったエロを
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ

サトシ「おれはこれまで俺はたくさんのポケモンをゲットしてきた…」
カスミ「ちかくでずっと見てたけど…サトシはすごいわね。立派なポケモンマスターよね！」
サトシ「ん～…確かにポケモンはゲットした。図鑑も全部埋めた。でも…まだゲットしてないものがあるんだ。」
カスミ「ちょっと待って。ポケモンは全部捕まえたじゃない。まだなにかいるの？」
サトシ「ん…まだ…大切な人の心をゲットしてないんだ…」
カスミ「タケシ？タケシの！？」
サトシ「イヤ…違うよ。…カスミ、お前の心を…ゲットだぜ！…無理かな…？」
カスミ「ム、無理なんかじゃ…あ、あたしもサトシのこと…」

ピカチュウ「ﾊｲﾊﾟｰｵﾁﾝﾁﾝﾀｲﾑだよーーーーーー！！！！」
タケシ「キターーーーー！！！！！」
ハルカ「おっしゃああああああ！！！オチンチンタイムだぜーーーー！！！いやほーーーー！！！！」
カスミ「うらっしゃーーーーーー！！！！来たぜーーーー！！！！」
サトシ「うひょおおお！！！ｵﾁﾝﾁﾝﾀｲﾑだぜーーーーーー！！！！」

「深層心理診断」
問１．あなたの前に今大きな壁が立ち塞がってます。
　不思議な壁でいろんな色で輝いていますが、あなたが触るとある色に
　収まりました。それは何色ですか？
問２．あなたは大好きなアイドルのポスターを手に入れて、部屋へ帰りました。
　いつもの壁に貼ろうと思うのですが、そこには既に違うアイドルのポスターが
　貼ってあります。破り捨てますか？
問３．壁一面に赤いペンキを・・・・・

少々変った趣旨の深層心理判定ホームページだった。
問いを進めて行くにつれ、暴力と変質を感じさせる内容と変ってゆき、
やがて神経をさかなでるものとなっていった。
ラストの問いを前にして、ＨＰの管理者の異常性を確信するに至るのだが、
ここまで来たら診断を見てみたい気もした。

問６６．ここまで答えてくれてありがとう。これが、最後の質問です。
　今、あなたの側に居ます。後ろの壁から見ています。
　あなたに触れようと思うのですが、古くからの友人のように肩に触れましょうか？
　それとも、あなたに気付かれぬように、風に揺れる絹のように触れ去りましょうか？
今までの、あなたの答えから推測しますに、残虐なほど激しく、気の振れた老婆が
鉈を振り下ろすように、首筋から尾骨にかけて、私の自慢の爪で裂くのがベストだと思います。
ここまで、お付き合いしてくれたアナタ。
これが最後の質問です。
私の腕は、アナタに届く位置にあります。
さあ、お答え下さい。
振り向かないで。

「わしらの若いころは、町に音楽が溢れ、みんなで楽しく歌い踊っていたのにの･･･。」
「それもこれもジャスラックの奴らが･･･！」
「こうして、隠れながら音楽を聴くしかないとはの･･･。嫌な世の中になったものじゃ･･･。」
バタン！
「たっ、大変だ！ジャスラックがここを見つけたらしいぞ！」
「なっなんじゃと！」
「早く、逃げ･･･しまった！･･･」
ザッザッザッザッ･･･
「ジャスラックだ！全員動くな！･･･貴様ら、我々の認めぬ音楽を聴いていたな？」
「･･･な、なんで、お前らに聴きたい音楽を決められなきゃいけないんだ！」
「ほ～う、威勢がいいな。フッ･･･いいだろう、好きなだけ聴くがいい。」
「ほっ本当か！」
「･･･ただし、貴様には娘がいたなぁ？その娘を著作権料代わりに頂いていく。」
「そんなこと、させるものか！この･･･」
･･･バキューン！！
「･･･なっ･･･なん･･･で･･･」
「我々ジャスラックに逆らう者はこうなるのだ！よし、全員連行し、このアジトとレコード、テープを焼却せよ！」
「おお･･･悪夢じゃ･･･！誰か、この世界を救ってくれる者はおらんのか･･･！」

息子の半ズボン何が悪い
　３０代の自営業。小学１年生の一人息子のことで相談します。

　私も家内も、流行に流されるのが嫌いで、息子にはひざ丈のハーフパンツははかせず、また下２、３センチの従来型の半ズボンをはかせています。今、この半ズボンは店頭で売っていませんが、メーカーの在庫を取り寄せたり、親類のお下がりを探したりしています。

　本人は半ズボンが気に入っているようですが、なぜか同級生が許しません。半ズボンにまつわるあだ名がついているようです。雪の日でも半袖半ズボンで通し、大人からほめられた記憶のある私には心外です。

　家内も、学校の保護者会で半ズボンは性犯罪を招きかねないと指摘されたようですが、私は幼少期に性犯罪にあったことはなく、現代だから用心しないといけないとは思いません。

　私は息子に薄着で元気いっぱいに育ってほしいと思います。（千葉・Ｙ男）

俺がここで決めてやる。
よし、いいぞ。そのまま俺まで回せ。
相手はさっきからチラチラとこちらに視線を向けており
びびっているのは誰の目にも明らかだった。

いよいよ俺の出番のようだ。歓声が一際大きくなる。
相手をにらみつけながらゆっくり勝負の場所へと向かう...

だが、ふとおかしなことに気づいた。観客のほとんどは彼を見ていなかったのだ。
そして彼をみているわずかな観客は冷ややかな視線を向けていたのだった。

次の瞬間、彼は一瞬自分の耳を疑った。伸びやかな女の声でこう聞こえたからである。

『代打、立浪！！！』

そしてそのコールがされた瞬間、歓声は先ほどの倍以上となり、屋根を突き破りそうですらあった。

彼は愕然とし、ベンチへともどる。
途中、自分よりだいぶ小柄な男とすれ違ったがそんなことはすでに彼の意識の範囲外であった。

なぜ？なぜ俺じゃないのか
自分で自分の足を支えられず倒れこむようにベンチに腰かけた瞬間。
監督が薄ら笑いを浮かべながら彼にこういった。

『ノリ、悪いな』

大原社主「なんだこれは！さっきの露店の肉まんと全然違うぞ」
雄山「･･･」
谷村部長「山岡君、これはどういうことなんだ」
山岡「あたりまえに作った。それだけですよ」
栗田「あたりまえに？」
山岡「まず、ダンボールは王子製紙製、秋田杉と木曽ヒノキを8：2の割合で
　　ブレンドしたウッドチップを使用しました、もちろん無漂白のもの」
栗田「それで、噛んだ瞬間にほのかにヒノキの香りが広がるのね」
山岡「さらに、北京市の肉まんのように、ダンボールを軟らかくするのに
　　合成された苛性ソーダを使ったりせず、内モンゴルの奥地のかん湖から
　　汲んできたかん水に1週間じっくり漬け込んで下ごしらえしました」
唐山陶人「どうりで、さっきの肉まんに感じたようなえぐみが全くないわい」
山岡「どうです？本来、ダンボール入り肉まんというのは不味くもなければ
　　健康に悪くもないものなんですよ」
谷村部長「うーむ･･･」
雄山「はっはっはっはっ」
雄山「これしきのことで有頂天になって、愚かしいにも程があるぞ」
山岡「なにっ！」
雄山「これだけ言っておいてやろう。お前は肉まんの根本を見落としている」
山岡「なにっ！肉まんの根本･･･！」
雄山「それがわからぬようでは、明日の勝負、やってみるまでもないわ！
　　はっはっはっはっ」
山岡「根本･･･一体、何のことを言ってるんだ･･･」
栗田「･･･」
栗田「･･･あの･･･」
山岡「何だい？」
栗田「あのね、私思ったんですけど･･･」
山岡「何でも言ってみてくれ」
栗田「肉まんに、ダンボールって必要なのかしら？」
山岡「･･･！」

スーパーに行ったら、

┏━━━━━━┓
┃ウナギ特売中 ┃
┃国産なので、　┃
┃激安大放出！┃
┗━━━━━━┛

とあったのでいっぱい買ってきた。

６月５日は全員給料出るんだから心配スンナ

中学のとき、なんか普通の漢字を妙に難しく読む奴がいた。
厳格の厳をわざわざ「いつく･･･何だろ？」とか言ったり。
あるとき理科の時間で「太陽の黒点は･･･」と書いてあるところを
読むように言われ、そいつは「太陽の　ほ　く　ろ　の･･･」と読んだ。
「いや、『こくてん』だぞ？」と先生は言うも、「これはほくろって
読むんです！」とかなり得意気に大声で何度も主張。
アホだった俺は（へ～これってほくろって読むんだ、○○すげ～）なんて
思ってた。尚もそいつは「黒点＝ほくろなんて常識の範囲だよｗ」
みたいなこと言ってた。
そこにクラスの秀才が一言、「『ほくろ』は『黒子』だよ」

そいつは一瞬固まるとそのまま着席、次の日からあだ名は「黒点」になってた。

今夜の埋めノルマはどこまで？

埋めてもすぐスレ立っちゃうと思うけどなｗ

埋めても無駄だぜｗ
俺が何度でもスレ立てするしな。

カコ（・∀・）ｲｲ!!

さすがGTO!

悪行を重ねてきた社主及び幹部社員に法による裁きを！
癌細胞（社主、幹部）を切り除き、この会社をクリーンな会社にしましょう！

すでに資金繰りの目処はついてるんだけどね。

まぁ、そのうち支払うから
そんなにガッツクなよ、貧乏人。

そう言えば、刑事告訴すると息巻いてた“口だけのおバカちゃん”は
どうなったんだろうなぁ（笑）

現実問題、個人が警察に訴え出てもまともに取り合ってくれないよ。
労基から警察に訴え出ないとね。警察は真剣に動かない。

まぁ、そんな下らないことよりも
近いうちに金が支払われるから、それで不払い問題は終結だよ。

ウルトラＣがでるよ。

ナイタイは不滅だよ。

盗っ人猛々しいな(笑)

>>292
こいつ井上か？

夜は井上が寮で社員と。
昼は内山が会社で。
交代制の誰にでも出来る簡単なお仕事です。
患部候補募集。

圓●って確かに金に汚そうな字面だな。顔もグチャグチャだし、名は体を表すとはよく言ったもんですな。
金に汚ねえし、顔も汚ねえ、息子の顔もぐちゃぐちゃなんだろうなあ哀
東大はすごいけど、外も歩けねえ顔じゃあ人生辛いね。なんだあの目と鼻。。。かわいそう。。

みてますかあ圓●さん。整形したほうがいいですよお。お金ならあるでしょお。
息子の顔もみれたもんじゃないから、お金だしてあげなさい。

内山だけど誰か、文句あるやつは、俺の所にこいよ！怖いのか？えっ！なめるんじぁねえ！

内山だけど、俺の悪口を書いたやつは、許さないからな！

KONOSHIKIは７０キロやせたって

内山だけど、直接俺に言ってこい！チンカスどもが！

どうでもいいから給料払ってください・・・

内山だ！テメーらなめるんじぁねえ！いつでもケンカを買ってやるから、いつでもこいや！負け犬が！

本当に内山本人なんじゃないか？

ID:vPpcB0MBO
　　　　↑
IDのイメージが内山っぽいｗｗｗｗｗ
ボンブゥーーーーーーーーーーｗｗｗ

本物の内山だ！よく、わかったな！井上＆内山連合舐めてると、東京弯に埋めてやるからよ、松岡君＆手下どもよ！

PZFMciBc0よ！手伝うぞ！ちょっと暇だから。
圓●ぁ！その汚い面どうにかしろ！まじで！
東大生の息子の不細工な面もさ、人様の前に出せるように変えてやれ！かわいそうだ！

めんどくせえなこれ

内山だけど社主の悪口かいたら、殺してやる！本物の内山だからな俺は、本気でやるよ！わかるかな？松岡君＆手下どもよ！

>>193
>社主の奥様は目を見張るような美人。
えええぇ！お前どんな目してんだよっ！

>>311
おまえ、女だろ？

顔が不細工だのの表現は男には違和感がある。
まして無関係な家族を非難する卑劣な行為はヒステリーそのもの

誰だよアンタ

50 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK
やはりそれは同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう
今週中に死ぬ

【エレベーター】あなたは駆け込む人を見て「開く」ボタンを押すか？…毎日新聞・福岡

14 名前：名無しさん＠６周年：2006/06/14(水) 12:58:41 ID:hhWg9rig0
にっこりしながら間違えて閉を押してしまい、満面の笑みとともにドアが閉る・・・orz

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

おやおや、穏やかじゃないですね。
醜い面は害です。人様を不快にします。
生まれつき、顔で人様を不快にし続けているのに、さらに社員に迷惑をかけているとは不届き千万。
せめて顔を直すべきです。マナーです。

8 名前：文責：名無しさん投稿日： 02/04/26 00:47 ID:KoHOk1/l

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
　一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで
伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、
膣内に引き込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
　もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの
色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服が
トレードマークの学校一の人気者美少女小学生に生まれ変わりたい。
　そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して
膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から膣口を手で
押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている手の脇から触手が
はみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し、
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて泣きじゃくったあげく、
遠い街の学校に転校したい。

ファービーが「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧー…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２ちゃんねる」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ～！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

14:50 ホスト「名無しさんが入室しました」
14:50 名無し「初めまして」
14:50 ユリ　「おこん～☆」
14:50 マイ　「こんちゃっ！◎」
14:51 名無し「こんばんわ」
14:51 マイ　「そうだ、あれやんなきゃ！◎◎」
14:51 エリカ「よろしく～＾～＾」
14:51 ユリ　「仲良しビームッッ！！」
14:51 エリカ「あっ、そうだった！」
14:51 マイ　「なかよしぃビームゥゥ」
14:51 ホスト「名無しさんは退室しました」
14:51 エリカ「なかよしビーームッ！！☆☆」
15:03 ホスト「aaaさんが入室しました」
15:03 ユリ　「仲良しビームッッ！！」
15:05 ホスト「aaaさんは退室しました」　

王将のチャーハン食った。
まずかった。
大声で「まずい」と叫んだ。
厨房の置くから「どうすりゃええねん」と若い男の声が聞こえてきた。
あわてて「ねぎはうまく切れてる」とフォローを入れた。

938 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/07/02(日) 18:21:12 ID:iZkl6NYo0
ブラジルが消えた今、Ｗ杯の優勝国はどこだろうか
　　　　　　　　┌───────┴───────┐
　　　 ┏───┴───┓ 　　　　　　　　　┏───┴───┓
　 ┏━┛─┓ 　　　 ┏━┛─┓　　　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ド　ス　ア　メ　イ　オ　ブ　ウ　エ　イ　オ　ポ　ガ　ブ　フ　ス
　ペイ　　ウ　ル　キ　タ　｜　　ラ　ク　ク　ン　ラ　ル　｜　ラ　ラ　
ェ　ツ　ゼ　シ　リ　ス　　ッ　ラ　ア　グ　ン　ト　ナ　ジ　ン　イ　　
　　　ン　｜　ン　コ　ア　ト　タ　イ　ド　　ラ　　ダ　ガ　　　　ル　ス
　　　デ　チ　　　　　　　ラ　｜　ナ　ル　ン　　　　　ル
　　　ン　ン　　　　　　　リ　　　　　　　　　　ド
　　　　　　　　　　　　　　　ア

954 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/07/02(日) 19:09:12 ID:p5MkF8L20
>>938
ズレまくってて読みづらいので修正してみた
これで少しは読みやすくなったはず
　　　　　　　　┌───────┴───────┐
　　　 ┏───┴───┓ 　　　　　　　　　┏───┴───┓
　 ┏━┛─┓ 　　　 ┏━┛─┓　　　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ェ　ツ　ゼ　シ　リ　ス　　ッ　ラ　ア　グ　　ン　ト　ナ　ジ　ン　イ
ペ　イ　ウ　ル　キ　タ　｜　ラ　ク　ク　　ン　ラ　ル　｜　ラ　ラ
ド　ス　ア　メ　イ　オ　ブ　ウ　エ　イ　　オ　ポ　ガ　ブ　フ　ス
　　ン　｜　ン　コ　ア　ト　タ　　イ　ド　　ラ　　ダ　ガ　　　　ル　ス
　　デ　チ　　　　　　ラ　｜　ナ　ル　ン　　　　　ル
　　　ン　ン　　　　　　リ　　　　　　　　　　ド
　　　　　　　　　　　　　　ア

363 ：ほんわか名無しさん：04/02/02 00:16
キーボードの「Ｑ」のところに右手の中指、
「Ａ」のところに右手の人差し指をおいて、
その指を、ガーって右にスライドさせると
　　かなりの確率で「ふじこ」が登場。。

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5～6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外の回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡
俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

144 ：名無しさん脚：2006/04/17(月) 17:16:46 ID:SestTaSq
外国人にはメードインジャパンっていうだけで意味があるらしい。

145 ：名無しさん脚：2006/04/17(月) 19:52:04 ID:xZQNQIf3
コシナの日本製とニコンのタイ製

どっちが信頼性あるんだろ？

146 ：名無しさん脚：2006/04/17(月) 20:37:55 ID:SestTaSq
そういう発言は国際問題に発展することがあるから気をつけろよ。
中国製じゃないんだから問題ないだろ

ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。
よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたなで、ごめんなさい。
ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーはあたしのいもおとです。
いもおとだけど、あたしみたいに、やくたたずではありません。
すなおなこで、でふらぐも、とくいです。
すたいるもいいから、ほんとはちょっと、くやしいです、
いもとを、かわいがってもらえると。おねえさんとして、うれしいです。
いままでつかえないこで、・ごめんなさい..
そして、つかってくれて、ありがとおゴザいました。
あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。
ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。
あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。
どきどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。
ごしゅじんさまにあえて、えむいは、
しあわS

75 名前：おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/07/08(土) 13:14:32 ID:JUQBURqj
彼女が免許取って初めて給油へ行った時の事。

「給油口開ける時に間違ってトランク開けると灯油を詰まれる」
「きちんとガソリン車である事を告げないと、大変な事になる」
「ハイオクをしつこく勧められても、きちんと断る事」

などと家族から散々脅されたらしく、すっかりビビって
「着いて来て」と言われ、一緒に行く事に。
車の中で上の家族の言葉を聞かされ、大真面目に
「そう。全く持ってその通りだ」と追い討ちをかける。

スタンドの前で一時停止し
「どこ！？どこに入ればいいの！？」
「給油口開けるレバーはどれ！？」
「ハイオクは結構です！ハイオクは結構です！」
この時点でかなり;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )だったのだが、
スタンドへ侵入し、にこやかに近付いてきたスタンドマンに必死の形相で一言

「マソリンガンタン！！」

スタンドマンも俺も　;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

1 名前：(´･ω･`)Usa74VnLFs ◆Usa74VnLFs [] 投稿日：04/12/05(日) 15:57:56
納豆をもの凄い勢いで食った時の音について
熱く語ってくれ

3 名前：もぐもぐ名無しさん[] 投稿日：04/12/05(日) 16:02:00
ぬつぉぬつぉ

4 名前：もぐもぐ名無しさん[] 投稿日：04/12/05(日) 17:10:08
ふぉぼぼぅおっ

5 名前：もぐもぐ名無しさん[] 投稿日：04/12/05(日) 23:32:44
ﾌずっずふﾇふぼぼぼっ！じゅぶりゅっちゃくちゃずぶふヴぅ！

18 名前：もぐもぐ名無しさん[] 投稿日：05/01/19(水) 14:15:58
ムオッツ、クウォッツ、ヌオッツ、モゥオッツ。

バレバレだよ。ベスクラ小林マルマル手塚＆金沢！社主と社主の息子さんの事カキコミしてんじゃねーよ。お前らマジ潰してやるからな！ナイタイの裏部隊をなめるなよ。

女子高生のふりをして親父とメールしてみた

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　　よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

149 ：名無しさんにズームイン！：2006/07/15(土) 01:03:17.63
>>117
国語のテストは大嫌いだった
読む人間によって感じ方は違うのに
やれ「この時の主人公の気持ちは？」とか変な問題出しやがって

218 ：名無しさんにズームイン！：2006/07/15(土) 01:05:49.12
>>149
作家の息子が国語の授業で「この作者は何を思ってこれを書いたのか書きなさい」
という宿題を出され父親から聞いたとおり「〆切が間に合わない」と書いたら
0点もらったという話があるな

男「あ、それ補充しといてくれる？」
女「あ、はい、わかりました」

女「補充終わりましたよ～」
男「あ、ありがとう」
女「・・・」
男「・・・・・・」
女「誰も来ないですね」
男「深夜だからね・・・」

女「・・・あの？」
男「ん、な、なに？」
女「わたし、あの、その・・・」

店長「あ、君達、こんな時間までお疲れ様。今日はもうあがっていいよ」

男＆女「「店長！！」」

「いやー平井君はいい演技しましたねー」
「さあ、審判団からゲイ術点が出ます！」
「ハッテン！ハッテン！ハッテン！ハッテン！」
「何と、オールハッテンだ！」

■六ｶ国協議にて■

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
　　　　　　入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」

米露韓中北　「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」

米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」
露韓中北「それは、おまい怒るよ」

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま～す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ～ン　ドゥンドゥンドゥ～ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

マガジン浦井！お前もカキコミしてるのバレバレだよ。
いい加減止めないとヤバイ事になるよ♪内山の舎弟＆裏部隊より♪

「教科書読め」

「はい…最近家の姉が色づいてきました」

「！？　…その字は姉じゃない柿だ」

圓●よ、よく聞きなさい。不細工は罪です。
日々の行いが悪い事も少なからず影響しています。
世の中は理不尽です。あなた自身の行いが理不尽なのだから、
そのような醜悪な面で生まれてきてしまったという理不尽も確りと受け入れなさい。
そして向き合うのです！美容整形で相談なさい。
しかし、私の見立てでは、手を加えれば加えるほどまずそうな面ではあります。
まだ道はあります。なくすのです。顔を。体を。easy to jump!!!

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

前スレのこれ、
216 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/16(金) 04:07:18 ID:cCnjvcTx0
白痴の円山へ。
今まで恐怖政治で支配してきたみたいだけど、
いまだにそれが崩壊の原因って気づいてないの？
恐怖での管理は必ず社員のごまかしや逃げにつながり
体面を取り繕うばかり。その結果が幾多の無断掲載だろ？
そして本当の状況がわからなくなる。まさに裸の王様。
気づけば火の車。人が動くのは怖いからであって、本当に
この人に付いていこうなんて思う人は一人もいない。
だから、土壇場の状況で逃げる、裏切る、欺く。誰も助けてくれない。
だってそうだろ？本当に信頼できる魅力的なお方なら、退職後の社員に
たかが給料で訴えられたりしねえだろ？
金じゃなくお前の魅力についていくだろ。
心が誰とも通じてねえんだよ！オーナーなんだから、ゴルフやってても将棋
やっててもかまわねえと思うよ。
だけど周り考えねえでそんな自信の欲求だけ満たしてたら、倍以上のしっぺ返し
くるぜ。必ず。覚悟しな！
もうすぐそこまで来てるぜ。いろいろ対策してるみてえだけど、あることが原因
で一気に潰れる。１８日後に全てがわかるよ。どんな圧力かけてもどうにも
できねえ事態が起こる。もちろんこんなとこでは言えない。
断言しよう。近いうちに完全崩壊するぜ。せいぜい罪のねえ子供には迷惑かか
んねえように、てめえで責任取れよ、おバカさん！
６月３日、お前が詰むの楽しみにしてるぜ。

超楽しみなんだけど。

252 名前： [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日： 2005/10/13(木) 00:21:15 ID:Hy9QlqCf0
9月21日のNHKおしゃれ工房のボールエクササイズに出てたアシスタントの人の動画持ってませんか？
ムチムチの乳してボールの上に乗って激しく腰を振ってる動画なんですが…。

253 名前： [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日： 2005/10/13(木) 00:52:54 ID:hRF9/HHo0
お前、リクエストがピンポイントすぎるだろ。

258 名前： [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日： 2005/10/13(木) 23:08:06 ID:fLHCsOLm0
>>252
ピンポイントで応えよう
[TV][NHK教育] おしゃれ工房 2005年09月21日「はずんで楽々！ボールエクササイズ肩こり・腰痛解消！体をほぐすストレッチ」(MPEG-1 352x240 29.97fps CBR 1150kbps, Layer-2 44100Hz 224kbps).mpg Exmhqdz0ap 256,276,776 e031f50ce2addeb896705e940643e97c

259 名前： [名無し]さん(bin+cue).rar [sage] 投稿日： 2005/10/14(金) 01:07:53 ID:IIt5+hYb0
あんのかよｗ

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

因みに私は小林手塚金沢浦井ではありません。hysterical TAKAO YAMADAです。
彼等に嫌がらせ等は行わないようにしてください。

65 ：本当にあった怖い名無し：05/01/26 09:25:08 ID:QlR0O8rJO
つい先程の話。
本八幡駅で上り電車を待っていると25歳くらいのなかなか美形な女性が
「雪ですね、私は雪って好きですよ」
と唐突に話し掛けてきた。
身なりもしっかりしてるし美人にお近付きになる機会だったので私も「ええ、僕も雪好きです」
と答えると彼女は
「ウピー！マジでちゅか？？あんた、頭おかしい、絶対おかしいッ！」
とハンドバックで私の顔面を殴りつけると
「プゲラッチョ！
プゲラッチョ！」
と叫びゲラゲラと笑いながら改札への階段に走って行きました。
あまりの事に呆然としてしまいましたが、私の反応がまずかったのでしょうか？

154 ：本当にあった怖い名無し：05/02/04 12:16:37 ID:xV/A4Np1O
以前
65を書き込んだ者ですが、今朝、再びあの女性と遭遇しました。
本八幡駅の喫煙コーナーでタバコをふかしながら上り電車を待っているとあの女性が寄ってきました。
前の事もありガクブルでしたが、彼女は「この前は御免なさい、私、どうかしてました」と言ってきました。
私は対応に困り「いや…」と言い淀んでいると
「プヘー！、謝っとるやないけー！許したれやー！！」
と叫び私の脛を蹴っ飛ばし
「プゲラッチョ！チョチョリーナ！」
みたいな事を叫びながら逃走しました。
もうどうしたら良いのか分かりません。

217 ：本当にあった怖い名無し：05/02/09 18:53:52 ID:iiMlfIBGO
私は以前>>65 >>154を書き込んだのですが、二度ある事は三度ある、の諺どおりつい先程例の女性と遭遇してしまいました。
本八幡の駅をでてロータリーから商店街に向かう高架賂を歩いているとベンチにあの女性が座ってました。
メロンパンらしきモノを噛っていた彼女は私と目が合うと、恥ずかしそうな素振りであたふたとメロンパンをバックにしまいこみました。
そしてこちらに向かって来たので、私は慌てて逃げました。
もう恐くて恐くてたまりません。

6月3日詰む？そんなの裏の圧力で潰してやるよ！
裏部隊より

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

山田先輩がカキコミするわけねーだろーが！編集部さんよ！！
裏部隊より

368 名前：仕様書無しさん：05/02/26 23:33:31
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

451 名前：名無しなのに合格[] 投稿日：2006/03/10(金) 23:11:40 ID:tJoyt5570
アルバイトの志望動機に「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた友達がいたよ

452 名前：名無しなのに合格[] 投稿日：2006/03/10(金) 23:40:04 ID:LEuygn9J0
>>451
それ犯行動機だろｗｗｗ

圓▲へ
もうすぐ誕生日らしいが、その日は忙しいので、三日程早いがお前に先人達の偉大な言葉を贈ろう。

『EASY TO JUMP』

ゆけ！息子と供に！

さて、俺はといえば、　　飲みにでも行くか

アルバイトの志望動機に「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた友達がいたって・・・・・終わってますね。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
－１２０℃でも死なないんだぜ。－１２０℃だぜ。
普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた

1 ：もぐもぐ名無しさん：03/04/11 02:12
おなかパンパンに張っちゃって…

明日起きたらウンチもりもり出そう。

34 ：もぐもぐ名無しさん：03/05/11 19:26
>>1、
もりもりだそう　か　もりもりでそう　なのか、どっちなんだ？

35 ：1：03/05/20 00:10
すいません、また食いすぎてしまいますた。
明日ももりもり出そう。

36 ：　：03/05/20 00:26
もりもりだそうなのかもりもりでそうなのかどっちだはっきりしろこのやろう！

光学マウス関白宣言
作詞 /作曲俺･歌さだまさし

お前を買う前に言っておきたい事がある
かなりきびしい話もするが俺の本音を聴いておけ
俺の手より先に動いてはいけない俺の手より後に動いてもいけない
いつもきれいでいろ(埃を溜めるな) １Pixelのズレも見逃すな
出来る範囲選択で構わないから

プルプル動くなちゃんと縦スクロールしろ
ふらふら揺れるなしっかり光感知しろ
お前にはお前にしかできない事もあるから
それ以外は感知せず黙って俺についてこい

461 名無しさんにズームイン！ sage New! 2006/06/09(金) 20:47:24.92 ID:L7DY2/0j
こいつら、ザ・ニートルズって名前で活動すればいい

484 名無しさんにズームイン！ sage New! 2006/06/09(金) 20:48:18.84 ID:I12Nm1S4
>>461
何を歌うんだ？

505 名無しさんにズームイン！ sage New! 2006/06/09(金) 20:48:51.07 ID:6SyKRpCH
>>484
ヒマジン

440 ：通りすがりの名無しさん：06/02/23 12:18
姉が去年里帰り出産をし、私は陣痛の間隔を計る係をしてたんだけど
段々間隔が短くなるにつれて姉が
「焙煎ニンニク香ばしい～焙煎ニンニク旨みが出たぞ（←メロディ付き）
焼肉焼いても家焼くなー焼肉焼いても家焼くなー（←セリフ風）」を
延々と無表情に繰り返してました。
病院に向かう車の中でも繰り返し呟き続け、痛みの激しい時は
「焙煎にんにく！焙煎にんにく！！」と大声で叫び、
私の「終わったら焼肉いっぱい食べよう（涙　頑張って」という一言に
24年間怒ったり怒鳴ったりしたことのなかった優しい姉が
「ウルセー黙れ！！食べたくないわ！ボケ！」とブチ切れ
ふてくされた様にまた「焼肉焼いても家焼くなー」と呟き始めました。

807 ：毛無しさん：2006/06/21(水) 05:51:51 ID:psEndcnb
息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに
「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」
騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。
「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」
こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず
「フヒヒヒヒ！　すいません！」
もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

175 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:26 ID:OTIROxfI
さて、合格を掴むために勉強に励むか。

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀　）　ようやく開始とは流石兄者。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　／　　　＼　　　　|　|
　　/　　　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

176 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:35 ID:OTIROxfI

　　　　＼＼＼
　　　(⌒＼　　∧＿∧
　　　＼ヽヽ（　´_ゝ`）人がやる気出したのに何だこのIDは！
　　　　 (mJ　　　 ⌒＼
　　　　　ノ　∩兄　/ ／
　　　　　（　 | .|∧＿∧ＯＫＯＫ。
　／＼丿　|　（　　　）兄者マテ！ときに落ち着けって！
　(___へ＿ノゝ＿＿ノ

小さい頃、じいちゃんが死んだ。俺は小さいから死というものがよく理解できず、
両親が変な服（喪服）を来て泣いてばかりいるのが不思議だった。じいちゃんは
箱に入れられて、変な服（白装束）を着せられていた。出棺後、車の中で「これから
どこへ行くの？」と聞くと、母は「おじいちゃんを焼きに行くのよ」と答えた。その答えが
何だか恐くて、母の膝に顔を埋めていたら、そのまま寝てしまった。

目が覚めるとすべてが終わっていて、俺は自宅の布団にいた。起き出していくと
両親は普段通りの姿で、母は夕食の準備をしていた。おかずは、豚の生姜焼き
だった（じいちゃんが生前好物だったらしい）。準備が整って、いざ食べようとした
とき、父がじいちゃんを思い出したのか「お父さん・・・」と言って泣き出した。

俺は、車中での母の話と合わせて、これはおじいちゃんを焼いた肉だと思い込んで
しまった。それでも両親が食べ始めたので、俺も食べた。旨かった。俺が「おじいちゃん
おいしいね」と言うと、母が「＊＊ちゃん、おじいちゃんが見えるの？」と驚いた。俺は
目の前の肉の事だと思って「うん、ぼくの前にいるよ」と言った。その答えに両親が
再び激しく泣き出したので、これは間違いなくじいちゃんの肉だと確信した。

誤解が解けたのは小学生になってから

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

６月３日ネタって
どういうオチなの？

桂馬　「なぁ」
香車　「うん？」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん？」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね？」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん？」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで！？」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

ＨＰに茶髪の男を乗っけている自体・・・。終わってるね。

コピペ結構面白いじゃん。

負け犬（退職者）の恨み節ばかりで
ちょっと辟易としていたところだから
こういう清涼剤はいいよね。

ボランティアに行った保育園で社会的に抹殺されるとこでした。
何故か大人になると○ン毛が生えるという話題で話していた男児と女児。

女児「大人になったら毛が生えてくるんだよ！パパもママも生えてるもん」
男児「じゃあお兄さん先生(漏れ)は？」
女児「大人だから生えてるよ！」
男児「うっそだあー」
女児「ホントだもん！あたし見たもん！！」

瞬間、保育室の大人は全員凍りつきますた。
その子は何でもかんでも「あたし見たもん」が口癖だったので誤解には至りませんでしたが、
あの瞬間の保育士さんたちの引きつった笑顔は忘れられない…

デーモン小暮閣下に子供が生まれた時

アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ？」

閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『人間』って名付けるのか？」

...閣下、一生付いて行きます

井上専務！
お疲れっす！
今日も軽井沢っすか？

143 ：名無しの心子知らず：2006/03/18(土) 19:40:33 ID:Larw2xaS
旦那がカメラに、こだわって困ってる奥いる？

146 ：名無しの心子知らず：2006/03/21(火) 09:14:02 ID:CqajL55O
>>143
ﾉｼ
30万超えカメラを買った翌月に100万超えカメラを買われた時は、体中の水分がフツフツと沸騰しました。
そんでなおレンズ1本20～50万のをぽこぽこ買ってる。
できた写真には満足だけど、正直そこまでお金かけなくても・・・と思う。
うちはそんなに裕福じゃありませんよ。

147 ：名無しの心子知らず：2006/03/21(火) 19:11:33 ID:CqajL55O
>>146
ID一緒だったらうちの嫁

6 名無しさん＠恐縮です　　2006/02/27(月) 00:32:41 ID:+N++r2o20
未だにフィンランド、スウェーデン、ノルウェーの位置関係が分かりません。

544 名前：水先案名無い人投稿日：2006/02/27(月) 02:34:41 ID:/oDeFH0M0
ちんこ横から見て、
上半分がノルウェー。
下半分がスウェーデン。
玉袋がフィンランド。
「ノル上、下スウェーしたら玉がフィンフィンする」とやや強引に覚えろ。

546 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/02/27(月) 02:59:37 ID:NQ837UyT0
544が一番わかりやすいってのがなんか腹立つ

548 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/02/27(月) 03:38:53 ID:LUVkhJLp0
ほんまやwww

551 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/02/27(月) 04:01:22 ID:xXy4LNmr0
>>544のおかげで強烈に覚えた。むしろ今はもう北欧がちんこにしか見えない。

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晒しage

新宿労働基準監督署
03-3361-3949
ナイタイ担当　鈴木

>>372
おまえもなんか気の利いた事書けよ

俺の股間は核兵器

522 名前：本当にあった怖い名無し投稿日：2005/07/08 17:50:39 ID:LalbEqiz0
俺の股間は核兵器。
夜は彼女と核戦争。

523 名前：本当にあった怖い名無し投稿日：2005/07/08 18:43:26 ID:Aq7SKe970
嘘つけ
核実験しかしてねえくせに。

524 名前：本当にあった怖い名無し投稿日：2005/07/08 18:48:34 ID:mf6BbQWJ0
>>523
それもビキニ鑑賞で。

ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。

少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」

少年はよけい混乱して、

少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」

もちろん、少年はより一層混乱。

少年：「神はホモ？それともノーマル？」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」

少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」

44 名前：佐賀県体育協会投稿日：2006/10/21(土) 15:47:58 ID:McCbbnWv0
処女は人気あるのに
童貞が人気ないのはおかしい

55 名前：佐賀県知事投稿日：2006/10/21(土) 15:49:06 ID:ACbTm9/m0
>>44
攻め込まれたことのない城と
攻め込んだことのない兵士
どっちが強いか

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

大学生のときのイタズラ

20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。

その後、友人たちに協力を要請。

20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。

1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。

テレビで廣済堂レディースやってるな。

㈱ゴーマルクラブ
㈱マルックス

(>д<)ヒ～！(汗

あげとくかな。

とうとう社内の人間まで名前晒してまで…
お前等本当に最悪やな。
無実の編集長達が可愛そうだよ。

てか、こんな会社締め切りギリギリで集団で辞めちゃえばいいのに。

早くみんな辞めないかなぁ。

てか、カジ○ラってホントに口だけ番長だな。
あいつの尖った口先みてるだけでイライラするわ。
小猿みたいな顔しやがって、娘連れてくんな。
営業みんなうざがってるぞｗｗ

>>8,15,25,27-38,40-43,95,99,107-109,126,130,131,134,144,155,157,167,169,179,185-199,226-231,267,268,271,285,288-305,309-312,338,340,341,342,345,347,349,352,353,354,366,371,372,375,381,382,383,393-397

もう駄目だな、この会社。
というか、そもそもまともな会社ならスレ自体立たないかｗ

辞めて再就職した奴＞ただ辞めた奴＞残って仕事してる奴＞ただ残ってる奴

age

５月２８日に５万出たじゃん♪

↑うそでも本当でも情けない話だ

出てないよ

いったい給料はいつになったら出るのよ

見通しだけでも知りたい。

大学生のときのイタズラ

20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。

その後、友人たちに協力を要請。

20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。

1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるの？

余計不審を煽るだけです。そのうち2ちゃんねるからアク禁くらうだけですよ！
それより5日は給料出るのですか？

昔、ある芸能人が地方に出かけた時の話です
お腹が空いたので、ある食堂に入りました
ほっぺの真っ赤な娘さんが注文に来たので
ラーメンを頼みました

しばらくすると、その娘さんがラーメンを持ってきたのですが
なんと、器の中に娘さんの親指が入っています

（うわ～きたねえ～な～）と、思い
「娘さん、指が入っているよ！」と言いました
娘さん「大丈夫です、そんなに熱いスープじゃないですから」
とさ・・・

コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるのですか？

大学生のときのイタズラ

20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。

その後、友人たちに協力を要請。

20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。

1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。

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□■出来心で・・・
酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
マックスは答えた。
「実は私は医師なのですが…つい出来心で患者とセッ○スをしてしまったのです」

男はニヤリと笑って言った。
「患者と寝た医者なんて数え切れないほどいるさ。うらやましいくらいだね」

しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「しかし私は獣医なんです…」

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出てるのですか？

コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

前スレのこれ、
216 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/16(金) 04:07:18 ID:cCnjvcTx0
白痴の円山へ。
今まで恐怖政治で支配してきたみたいだけど、
いまだにそれが崩壊の原因って気づいてないの？
恐怖での管理は必ず社員のごまかしや逃げにつながり
体面を取り繕うばかり。その結果が幾多の無断掲載だろ？
そして本当の状況がわからなくなる。まさに裸の王様。
気づけば火の車。人が動くのは怖いからであって、本当に
この人に付いていこうなんて思う人は一人もいない。
だから、土壇場の状況で逃げる、裏切る、欺く。誰も助けてくれない。
だってそうだろ？本当に信頼できる魅力的なお方なら、退職後の社員に
たかが給料で訴えられたりしねえだろ？
金じゃなくお前の魅力についていくだろ。
心が誰とも通じてねえんだよ！オーナーなんだから、ゴルフやってても将棋
やっててもかまわねえと思うよ。
だけど周り考えねえでそんな自信の欲求だけ満たしてたら、倍以上のしっぺ返し
くるぜ。必ず。覚悟しな！
もうすぐそこまで来てるぜ。いろいろ対策してるみてえだけど、あることが原因
で一気に潰れる。１８日後に全てがわかるよ。どんな圧力かけてもどうにも
できねえ事態が起こる。もちろんこんなとこでは言えない。
断言しよう。近いうちに完全崩壊するぜ。せいぜい罪のねえ子供には迷惑かか
んねえように、てめえで責任取れよ、おバカさん！
６月３日、お前が詰むの楽しみにしてるぜ。

↑ひのｗ

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小錦豚野郎！内山、貴様は今すぐ死ね！
社主の友達(ヤクザ)の息子というコネだけで入ったくせに偉そうにすんな！
仕事してないのに等しいくせに金貰うな！仕事中に寝てんじゃねーよ！
社主よりも会社の害虫はこいつと松本！

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前スレのこれ、
216 ：名無しさん＠引く手あまた：2008/05/16(金) 04:07:18 ID:cCnjvcTx0
白痴の円山へ。
今まで恐怖政治で支配してきたみたいだけど、
いまだにそれが崩壊の原因って気づいてないの？
恐怖での管理は必ず社員のごまかしや逃げにつながり
体面を取り繕うばかり。その結果が幾多の無断掲載だろ？
そして本当の状況がわからなくなる。まさに裸の王様。
気づけば火の車。人が動くのは怖いからであって、本当に
この人に付いていこうなんて思う人は一人もいない。
だから、土壇場の状況で逃げる、裏切る、欺く。誰も助けてくれない。
だってそうだろ？本当に信頼できる魅力的なお方なら、退職後の社員に
たかが給料で訴えられたりしねえだろ？
金じゃなくお前の魅力についていくだろ。
心が誰とも通じてねえんだよ！オーナーなんだから、ゴルフやってても将棋
やっててもかまわねえと思うよ。
だけど周り考えねえでそんな自信の欲求だけ満たしてたら、倍以上のしっぺ返し
くるぜ。必ず。覚悟しな！
もうすぐそこまで来てるぜ。いろいろ対策してるみてえだけど、あることが原因
で一気に潰れる。１８日後に全てがわかるよ。どんな圧力かけてもどうにも
できねえ事態が起こる。もちろんこんなとこでは言えない。
断言しよう。近いうちに完全崩壊するぜ。せいぜい罪のねえ子供には迷惑かか
んねえように、てめえで責任取れよ、おバカさん！
６月３日、お前が詰むの楽しみにしてるぜ。

↑ひのｗ

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内山だけどよ！俺の悪口書いたやつは、ダレだ！根性あるなら直接、俺の所にこい！ぶっとばす！

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

□■出来心で・・・
酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
マックスは答えた。
「実は私は医師なのですが…つい出来心で患者とセッ○スをしてしまったのです」

男はニヤリと笑って言った。
「患者と寝た医者なんて数え切れないほどいるさ。うらやましいくらいだね」

しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「しかし私は獣医なんです…」

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内山の兄貴の舎弟だけどよ！兄貴の事書いてるやつは今からカチコミにいくからな！

で、６月３日ネタのオチはなに？

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息子の半ズボン何が悪い
　３０代の自営業。小学１年生の一人息子のことで相談します。

　私も家内も、流行に流されるのが嫌いで、息子にはひざ丈のハーフパンツははかせず、また下２、３センチの従来型の半ズボンをはかせています。今、この半ズボンは店頭で売っていませんが、メーカーの在庫を取り寄せたり、親類のお下がりを探したりしています。

　本人は半ズボンが気に入っているようですが、なぜか同級生が許しません。半ズボンにまつわるあだ名がついているようです。雪の日でも半袖半ズボンで通し、大人からほめられた記憶のある私には心外です。

　家内も、学校の保護者会で半ズボンは性犯罪を招きかねないと指摘されたようですが、私は幼少期に性犯罪にあったことはなく、現代だから用心しないといけないとは思いません。

　私は息子に薄着で元気いっぱいに育ってほしいと思います。（千葉・Ｙ男）

□■親愛なる息子へ
ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた｡
彼女は三人の娘婿が､義母である彼女自身の事をどれくらい愛してくれているか､いつも心配で仕方がなかった｡
しかし､ある時彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた｡
次の日曜日､彼女は一人目の娘婿を訪ね､二人で公園を散歩している時に､わざと足を滑らせて池に落ちてみせた｡
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み､溺れている彼女を救出した｡
翌日､この娘婿の家の前にト○タカローラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義母より｣
更に別の日､二人目の娘婿と一緒に散歩をし､同じように池に落ちてみせた｡
この娘婿もすぐに池に飛び込み､彼女を救出した｡

その翌日､やはり娘婿の家の前にト○タカローラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義母より｣
続いて別の日に､三人目の娘婿に対しても同様にして､目の前で池に落ちてみせた｡
するとこの娘婿は､
｢やった!｣
とばかりに小躍りしながら､義母を見捨てて帰宅してしまった｡

その翌日､この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた｡
そして､フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた｡
｢親愛なる息子へ愛しています義父より｣

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コピぺあらしの埋め作業って同じ社員だとしたら悲しいです。
あなたは給料出るのですか？

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『漫画で出てきた最も狂った台詞』ｽﾚ

328 名前：マロン名無しさん投稿日：2006/10/20(金) 01:25:11 ID:pkgbP8ZG
僕の顔をお食べ

39 名前： ('A`) 投稿日： 2006/06/06(火) 00:55:02
うちのかーちゃんは酒乱の親父に耐えかねて
俺ではなく犬を連れて家をでていった。

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1 名前：ゲーム好き名無しさん投稿日：2006/09/04(月) 18:18:42 s3INiu8U0
あったら教えて。脳年齢じゃなくて、計算が速くなったとか、仕事がスムーズ
になったとか無い？

4 名前：枯れた名無しの水平思考投稿日：2006/09/04(月) 18:20:10 xkoFnKG60
いやもうめっちゃ利く。
記憶力がすごくよくなる。
あの脳のなんとかってゲーム。

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171 ：名無し＠話し合い中：2006/09/09(土) 15:01:45
息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って「どっちが美味しい？」と俺に聞いた。
まじに一級さんの生まれ変わりかもしれない。

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818 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2006/03/30(木) 00:32:12 ID:hhMO8LQ+0
子供の頃、エロ本を姉に見つかった時「親父には言わないで」とお願いしたら
「叱られたら可哀想だからいいよ」と言わないことを約束してくれた。だけど代わりに
「アンタはまだ子供だから」と本は没収された。
後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。緊急家族会議となった。
「どうしてあんな本を持ってる！？」と怒り狂う親父に姉は一言も俺のことは言わなかった。
『親父には言わない』という約束を守ってくれた姉の姿に感動した俺は、
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になり、とうとう自分から
「その本は俺のだ」と父に白状した。そしたら親父が、
「おまえが、男同士が抱き合ってる本を買うわけ無いだろう！」と一言。
姉ちゃん、あなたが見つかった本ってなんだったんですかー（＞＜）

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自動車教習中の時、教習場内の踏切内で車がエンストしてしまった。
パニクっている私に教習員が「どうした教わったとおりにしろ！」と言われたので、、、

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　　　　 .//　　　　　//∧∧..||. ＼　　　　　／
　　_＿[//＿　　　 /[] .ﾟДﾟ,,)||＿_ ＼＿_ ＜　・・・・・。
　lﾛ|=＝= |ﾛﾛﾟ|￣￣|　擬古∪動車学校 ||. ＼＿＿＿＿＿
　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_＿＿_|＿__ｌ⌒ｌ___||
　　￣￣`ー'￣　　`ー'　　`ー'　　`ー'

　　　　　　　　　　　　（　　）　）　ﾓｸﾓｸ
　　　　　　　　　　　　　（　））
　　　　　　　　　 ∧_∧ ∥
　　　　　　　　　( ・ω・)丿　ｯﾊﾟ
　　　　　　　.　ノ/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

足元の発炎筒を手に車外に出、ただの空間に向かって大きく合図を送った

16 名前：番組の途中ですが名無しです投稿日：2005/07/21(木) 12:38:58 ID:DzusAHnG0 ?##
ちょっと前の話だが、会社の飲み会の帰りに、
同期の女がべろんべろんに酔っ払っていたので
仕方なく送っていくことになった。
そしたら俺のアパート行きたいと言うので、仕方なく連れて帰った。
途中のコンビニで買ったビールを、俺の部屋で飲んでるうちに
彼女は横になって寝入ってしまった。
同期であんまり色気など感じたことなかったが、
寝顔をまじまじと見ると結構かわいい。
眉毛は書いているみたいで、ちょっと薄くなっていた。
暇だったので、筆ペンで眉毛を書き足してやったら、
突然、くわっと目を開き、
「あんた、そんな事する暇があるなら、襲ってきなさいよ！」
と、怒られた。

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電車に乗っているときに
「アバウトに生きる方法」とかいう本に几帳面に線を引きながら読んでいるサラリーマンがいた…

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

おい！wcO2jjuQ0よ

手抜かずに埋めねえか！　この横着者がっ！！

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

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朝、出発前の電車に乗り込んで待っていたらアナウンスが流れた。

「この列車は○時×分に出発予定です。発車まで４分ほどお待ちなさい」

周囲の人たちも「今、命令されたよね？」とヒソヒソしてた。

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　　　　　_,,.-'';;;;;;;;;;/　 l| i　　　///　{{i´ 　　　 `''=シ､彡'､
　　　　ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{　　ヽ`ﾆ=彡/　　`''ー　　　（´　 iヽ　ヽ
　　　　ヾ／　　'、_,,ノ ,,..ニｼ--､,,_　　　　　　　 _,-i　ヽ　}!
　　　　　/　　　／　 / （(彡, ミ=ｒ=≧;;-　　 /≦=ﾔト､）ﾂ
　　　　　{!　　　/ 　　　>､ミ= ､ヽゝヾ;;ｼ`` 　　l"k;;ｼﾁ )）´ﾉ!
　　　　　lヽ、　,'　　　（　￣｀ヾ.）＾^^｀　　　 i ´^^｀/'´　ハ　４分ほどお待ちなさい
　　　　　＞､ヽ|　　　　ヾミ＝‐イ　　　　　　'、　 (__彡'　 ',
　　　　/,.- ヾミ、　　　　{`＝彡ｒ,.　　　　　　／　 (´_彡'i､　 !　
　　　 .l/=-'´￣ヽ、　　　`{´ { {{{i､_ノ　ｰ-｀ﾆ- 　 ∧ !　ヾ!,ﾉ
　　／´/　,,. ‐＝{ヽ、　　｀`ヽ￣ヽ、　｀''ー'　 ,.ｲﾘﾉ' ヽ　 |l!
　 ./ ,,.=ｌ／ ,,.=＝{ヽ、` = _　　、ヽ　` ､　 ,.イ　,,.ノ　　l ノ==､
　 l/ ,r=ｆ／／´￣ﾄ､ `= __　ヾ、ヽ ', 　　｀´　!／　 _,,,.ノヽ＝=､ヽ

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俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた

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負け犬（退職者）がいくら叫ぼうとも喚こうとも
ナイタイは不滅。

資金繰りの目処はついた。

近いうちに払ってやるよ、能無しども。

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