女が女に好かれるには？

２０代前半の女です。
学生時代から同性と会話するのが苦手です。
何を言っているのかよく理解できないのです。
芸能人がどうしたとか、ドラマのあらすじ紹介とかで
どうしてあんなに盛り上がれるのかよくわかりません。

男性とは話の合う人もいますし、親しくなることもできます。
それでますます同性から嫌われるようになり、
生きていくのが困難と感じることが多くなりました。

女性同士ってどのような距離感でつき合うのがベスト
なのでしょう？
コツとかツボのようなものがあるなら、教えて欲しいのですが。

対症療法でいいのなら、ドラマと芸能人については2ちゃんの該当
スレを斜め読みしておけば、わざわざTVを見なくとも、かなりの
情報を得られます。

ところで1さんは、どんな話題が出来る同性の友人が欲しいと思う
のかな?

２さん、早速のレスありがとう〜。
芸能版って読んだことなかったです。
＞どんな話題の出来る同性の友人が欲しいと思うのかな？
励まし合える友人が欲しいと思っていたんだけど、
具体的な話題って考えたことがなかった。

私は人間観察が好きなので、人をみていろいろ分析して
その結果を情報交換するのが好きです。
やっぱり女性向きの話題じゃないのかもしれない。。

女性同士は難しいと思います。
あまり近づきすぎないことでしょうか。
適当に挨拶レベルでいいと思います。

無理をして友達を作っても仕方ないですよ。

>>3
人間観察が好きなら対象人物を観察して
興味のありそうな事を分析してみてはどうでしょうか？
１つくらいは共通の話題になりそうなことが
見つかるんじゃないかな。

女性にもいろんな人がいます。
たまたまあなたの周りにはあなたと
話の合う人がいないのかもしれません。
私も昔はそうでした。
無理をしてそういう人たちと話を合わせる必要も
ないと思います。ただ聞いていればいいのでは？
きっとそのうち同性の友達もできると思います。

女同士の友情はムヅカシイ・・・
かといって男を友人扱いすると嫌がられるし・・・

女同士の友情なんてもろいものですしね。
（中にはそうでないのもあると思いますけど。）

職場での女同士の会話は悪口が多くなって嫌ですね。

人間観察って、まんま女性向きの話題だと思うが。
あの人はああだのこうだの、ってのは男でも嫌だが。

レスしてくださったみなさん、ありがとう。
女同士って難しいんですね。。
私が気づいたことは、
女性はお洒落な同性には一目置くということと、
女性に好かれるために人格はあまり問題ではないということ、です。

人間観察＝誰かを批判したい＝背伸びしてるガキor永久に進歩の無いババア

お洒落な同性には一目置くということって
どう言うことですか？

>>11
誰かを批判したい＝背伸びしてるガキ

確かに噂とかおしゃれの話ばっかりしてる女性は
多いかもしれません。そういう人たちは、たいてい
他人と自分を比較ばかりしています。
でも、そういうことに興味のない女性もいます！
あんまり「女同士」に否定的にならない方が
いいと思います。

>11
そのとおり

１は他人と自分を比較ばかりしています。

周りに求めてばかりの人は好かれないよ。

自分は一般的な女じゃないってアピールしてそう。
人間観察ってなにそれ？
誰でもするじゃん。
人を分析するってハア？？
何様なんでしょ。

人格は関係ないって凄いこと言うね。
あ、若いから仕方ないか。
アハハー

＠＠＠はマリーやアルプと同じ人間の屑でーす♪

「女同士」で険悪になる場合は
たいてい、相手と自分を比較してばかにしたり、
卑屈になったりしている場合が多いのです。

まあそうともいえないよ
男が絡むと女の友情なんて脆いもの

早くも荒れてきてる・・まあ押さえて押さえて＾＾；
人間観察、分析という言葉はわかり辛かったかもしれません。
人の悪口、批判が好きということではありません。
たとえばですが、
最近こんな服着てる人が多いなと思ったら
「多いねー」って言うし、その理由を話し合ったりする、と
いうような意味です。
陰で人を批判して貶めて、
「やっぱり私が一番正しい」とか言う意味じゃないです。はい。
わかりにくかったみたいで、ごめんなさい。

　

>>21
その話題を、異性としていると言うのか？

表面上だけで良いなら
・どんなに自分がくだらないと思う内容の話でも聞いてあげる。
・何でも良いから相手を誉める。（服でも顔でも話でも）
・一緒に異性の前にいるときは一歩引くか三枚目に徹する。
ホントに友人として付き合いたいなら
・相手の趣味趣向を尊重する。（いろんな人がいるもんだ)
・相手の一面だけで人格全てを決めつけない。
・自分の本心を告げる。
・同性、異性(彼氏は別)分けて接しない。

これくらいで良いんじゃない？
それでも合わなかったら縁がなかったと思えば良いだけだよ。
基本的には同性と異性で付き合い方分ける必要はないと思うけど？
私は分けてないし。

>23
もしその話題を異性にしてるなら
異性は嫌でしょうね。

>２５
嫌がられたことないです。
別に四六時中人を観察しているわけじゃないし
屁理屈こねてるわけでもありませんから。

＞２３
ありがとうございます。
これからは相手のこと尊重するようにしてみます。

以前、全く趣味も性格も合わないだろうと思われた子に
自分の持ってるコンプレックスの話なんかをしてみたら
（私は自分の弱みを隠さないタイプ）
向こうも心を開いてくれてそれ以来親友の様になった。
外見も雰囲気も違う二人だったのでまわりの人は
驚いたようだけど、毎日の様に二人で飲みに行ったり
ショッピングに出かけたりして本当に仲が良かった。

でもそんな感じで３年くらい経った時、私に彼氏ができた。
彼女もちょっといいと思ってたみたいだけど彼が告白
してきたのは私の方だった。

二人の仲はそれでおしまい。
この３年間はなんだったんだろう？
女の友情が男の前ではこれほどもろいとは思わなかった。

１さんも女性の友情に幻想を持つのはやめましょう。

>>27
それは当然だろ。親友もその男が好きだったんだ。
立場が逆だったらどうだよ、今までどうり平気で付き合えるか？
女だけじゃないぞ、恋愛は友情よりも重いもの、あたりまえ。

＞１
とにかく合わせるしかない。
決して自己中になっちゃあだめだ。
それと、あんたがどんな容姿なのかは知らねぇが、
服や髪型を今時のものにしたほうがいいぜ。
仲良くなろうとすんのは、あせっちゃだめだぜ。

ちょっと、外出していました。
＞２７
ありますね、こういうこと。
男性がかぶると途端に敵同士になるのって
なんか女の本能みたいな気がします。嫁と姑というのもそうだし。
でもそのお友達は大人になりきれていないような気がする。
ほんとは祝福してあげるべきだと思うけど。大人なら。

「女に好かれるためには人格は関係ない」というのは
「人柄だけじゃ女は女を評価しない」という意味です。
べたべたした友達付き合いは望まないけど、
女性の集団の中で居場所をうまく見つけられるようには
なりたいです。ほぅ・・。

＞２９
そうそう、外見はすごく大切・・。
内面と同じくらい大切。

１さん私と同じような悩みをもってますね・・・
私もそうです。
女の許容範囲ってとても狭いですよね。かくいう私もそうですが・・
「どういう時友達やめますか？」系のスレでは９割以上が女性だし。
１さんってひょっとしたらちょっとルーズなとことかあるんではないですか？

男と親しくなれるのなら、男と親しくしてればよいのでは？
わざわざ合わせるのって労多くして実り少なしのような・・

>>33それいえた！男とですら親しくなれない人もいるわけだしねっ
っていうか１さんはなんで女の友達がほしいと思うの？

1さんは女同士の話がしたい、とか思うことはないのかな?
生理痛、スキンケア、ダイエットの話とか「あのオヤジ部長きしょい〜」などの
セクハラネタは、私はさすがに男性とは話せないので、普段いまいち話題の合わ
ない女性の友達用の話題に取っておいてるよ〜ん。
もしかして、そういう女くさ〜い会話が苦手なタイプですか?

あ、ごめんなさいね＞生理痛とか生々しい話の嫌いな男性の方

１さん同姓としてライバル意識をもっていませんか？

１は　１、お金、時間、どちらかにルーズ
　　　２，同性に対抗意識ばりばり
　　　３，女臭い会話が苦手（生理だの）
　　　４，類い希なる美貌を持っていて妬まれる
　　　５，言葉、態度が乱暴。すぐ女の痛いとこを突く
　　　６，友達の男をとる癖がある
　　　７，男と女の前で態度違う

さあどれよ。

>>37
１．２．５．６．７に当てはまる大嫌いな人がいる。
分かりやすくてすっきりしたよ。ありがとう。

１は １，お金、時間、約束事どれかがルーズ（女はとくにこれを嫌う）
　　　２，同性に対抗意識持ちまくり。やたら張り合う
　　　３，女臭い会話が苦手（生理だの彼氏がどうしただの）
　　　４，類い希なる美貌を持っていて妬まれる
　　　５，言葉、もしくは態度が乱暴、粗野。すぐ女の痛いとこを突く
　　　６，友達の男をとる癖がある
　　　７，男と女の前で態度違う
　　　８，相手に気を使わせるのが当然で自分は相手を気遣わない
　　　９，友達とは半年もしくは１年会わなくても会った時「おう！」と
　　　　　言い合えて話せたらそれでいいと思う。密に連絡を取り合うのは
　　　　　はっきりいってうざいと思っている
　　　１０，お天気屋さんである

さあどれよ。

>>39
それぞれに当てはまったときの対処法を教えてください。

＞早くも荒れてきてる・・まあ押さえて押さえて＾＾；

これなんかすごいむかつくんだけど。
自分の発言に問題があるからでしょ？
内面が素敵な女性は自然と外見にも気をつかうから、それなりなんだよ。
女だから会話があわないんじゃないでしょ？
芸能人？ドラマ？はぁ？って感じ。

メスの９割以上はアホだから、おまえもアホになれ。
終了

↑童貞

１．友達からお金は絶対借りない。
　　遅刻の場合は時間までに絶対に連絡をいれる。
２．張り合ってもいいから、それを口にだすな。
３．苦手な会話はとことん聞き役。そのかわり親身に聞いてやれ。
４．妬みは周りが悪い。気にする必要なし。
５．言動は乱雑でも良い。ちょっとしたときの心遣いが肝心だ。
６．友達の男に手を出すな。我慢できないならせめて宣言しろ。
７．態度が違うのは良いと思われ。ただ嘘をつくのは最悪だ。
８．気遣いのできない奴に大人な女性の友情は不可能です。
９．自分から連絡をとらない奴は却下だ。連絡は自分からしろ。
10．天気屋も仕方ないが、ヤツアタリのあとは謝ろう。

メスの友情なんか結婚したら終わり
男がからんでも終わり

モテナイ高学歴＝ブタに真珠

>>45
しったかな口きいてるよ厨房が

>>45
ここで読んだこと並べてるだけじゃねーか、低能
つかアルプ

可愛い方が最初は話しかけてくれたりしていいけどね。
なんかあった時に可愛いからって何？とか
お門違いな事まで言われたりすると思う。
気の強い女の人が好きな男の人に好かれたりしてしまったら
もうお終い。

>>41
>＞早くも荒れてきてる・・まあ押さえて押さえて＾＾；
>これなんかすごいむかつくんだけど。
1さんて理性的で、ある意味中性的な性格の持ち主っぽいからね。
女性の発言として見ると生意気に見えないこともない。
だからあなたがむかつくんちゃう?
でも、これが男性の発言だったらあんまり違和感ないよね。
1さんの場合は、彼女が女性だということを外して考えた方がいいかも。

1さんは、とりあえず、一見余り女性っぽくない服装・性格の女の子(ノーメイク、
読書好き、理屈っぽい人、フェミ、一人で行動するのが苦にならないタイプ、
流行に無関心、スカート嫌い、サブカル好き、酒飲み、理系、海外の俳優・音楽が
好き、個性的、自己主張がある、などがキーワード)
に接近することからはじめるといいんじゃないかな。彼女たちはいわゆる
「女らしい会話」が苦手な人多いです。
価値観が合えば、自然に会話も生まれるざんす。

逆にギャル系、合コン人気者、清楚系その他男受けのいいタイプ、自分が女に
生まれたことに余り疑問も不満も持っていないタイプの同性とは(彼女たちも
付き合ってみるといい人なんだけどね)、今は少し距離を置いた方がいいかも。

無論上記のキーワードに当てはまる女性でも例外はいるので、ご注意を(^^;;

>>45
そういうのは友情とは言わない。

>>51
話しかけるとまたバカがくるよ

２さんありがとう！
５０のキーワードは（無論例外もありですが）とっても参考になりそう。
うれぴ〜。ほんとにありがとう！

私は基本的に口べたで、いきなり結論をがん、と
口に出して回りをびっくりさせてしまいます。
でも、社会とかお稽古事とかの場面では
それじゃ駄目なんですよね。
女同士の足の引っ張り合いにもうまく参加できないと
いけないとか、いろいろ。

それと私は見た目がすごく女っぽいです。
それで男の人から優遇されるところはあるのですが
そうすると女性の中には男性側の私の評価が落ちるように
画策するひとがいるのね。
無視するしかないんだけど、どうしても女性に苦手意識を
抱くようになってしまって。
いくつかレスしていただいたように、つき合う相手を
変える、選ぶのもしなやかな選択といえるかもしれませんね。
みなさん、ありがとう。

>私は基本的に口べたで、いきなり結論をがん、と
>口に出して回りをびっくりさせてしまいます。
>それと私は見た目がすごく女っぽいです。
何だかだんだんわかってきたー。
そのこと自体はあなたの長所なんだけど、外見と中身にギャップが
ある人って複雑そうだから、気のおけない付き合いには敬遠されがち。
特に女性には「裏表がある人」と嫌われる可能性があるから、そこで
既に損をしているのかも。
自分の性格と外見のギャップを減らす努力をするといいよ。

今のあなたって、
フワフワしたラメ入りピンクのリボンにパステルカラーの包装紙の
きれいなプレゼントを貰って、
「さぞかし中身もかわいいもの入ってるんだろうなぁ」と
ワクワクして開けたら、
中にはガンダムのプラモが入ってましたって感じなんですよ(笑)

１と２は、一度会ってみれば？

基本的に女を見下してる気がする。
あーあー、もーほんっとにあんたら低俗なんだからっ！って。
それがにじみでてるんだよ。

ｱｵﾘ以外の色々な親切な質問を無視して自分の望み通りだった２に対してだけ、
レスしてるとこからも伺えるね。
１の態度が・・

>>57
いや、私の言っていることが>>1にとって一番厳しい答えだと思う。

別に叩かれそうな話題でもないのに、こんな短時間でちゃんと嫌われてみせる
１って結構すごいかも。
人間観察が好きって言う割りには相手の感情に配慮して、
誤解されない言葉を選ぶ事にぞんざいだし。
人に好かれたいならまず、その人を好きにならないとうまくはいきませんよ。
女性同士でうまく付き合えないのは、女性同士の付き合いを
あなたが必要としていないからでは？
「ほんとは馬鹿話なんかしたくないけど、便宜上うまくやらないと
いけないわ」なんて思ってたらそりゃ嫌われます。
そういうのって知らないうちに態度に出てしまうものですよ。

>>2
１の女っぽさが果たしてふわふわ系であろうか？
「うら若き少年が、水着のアイドル（すこし落ちぶれ）の表紙につられて
写真集を買ったら、中身はメガネのガリ勉男（鬱入る）が白ブリーフ姿で睨んでた。」
に近いのでは？と思うのだがどう？どう？

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　合わない奴と付き合わんでもいいだろ。高校生じゃないんだし。
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>60

社会人じゃないんだったら意味が通用するレスだ....

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　>>61　OLの職場ならニコニコしてるだけでダメ？女の世界はそんなに甘くない？
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

レスしてくださったみなさん、ありがとう。
ごめんね、不愛想だから。。

＞＞５６
自覚はしていないけど、「苦手だから近くに来ないで」オーラ
出しちゃってるかもしれない。書き込みにも出てるのかな。
すごく意地悪されてきたから、ついつい。
でも仲良くしたいっていつも思っていますよ。

＞＞５７
レスしていただいたことは全て内包して
１つのレスにまとめたつもりだったんだけど、
書き方が悪かった？
もちろん全て繰り返し読んでいますし
すごく教えられています。

＞＞２＝５４＝５８
確かに「何考えてんのかよくわかんない」って
女性には言われやすいです。
で、内心で「何にも考えてねーよ」とか
ついつい突っ張ってしまいます。
それと、しばらくスカートはくのやめようかな・・。

レスくださったみなさんありがとう。
すごく勉強になってます。

＞＞５９
確かに私はあんまり女性同士の会話がよく
わからないんです。

白ブリーフ云々に関しては
書いていることがよくわかりません。
ごめんなさいね。

>>1
>確かに「何考えてんのかよくわかんない」って
女性には言われやすいです。
で、内心で「何にも考えてねーよ」とか
ついつい突っ張ってしまいます

別に思うだけじゃなくて口にだせばいいじゃんか。こういう事は
言わなきゃわかんねーっての。

思うんだけど、１のまわりの女性達も芸能人のことやらドラマのことやらを
話したくて話したくて仕方ないわけじゃないと思うよ。
やっぱり合わせてると思うし、まず仲良くなるには当たり障りない
会話からでしょ。
だってあんまり仲良くない人に自分の内面や思ってること、日々感じたこと
悩みなんかをしゃべっちゃうのはとても抵抗あるもんね。
やっぱ当たり障りない会話をマスターすべし。

なぜ私はこんなにも
なぜ私はこんなにまでも　なってしまったのだろう
もう後戻りは出来ないこんな時の中で
存在さえも　消してしまおう
疲れちゃった　愛想笑い
疲れちゃった　みんなに合わせてる事
疲れちゃった
死のう
最後くらいわがままに死んでも許されるよね
バイバイ

こまった奴やなぁー、あんた、ほんまに。

男となら話し合うとか親しくなれるちゅうのは、相手の男があんたを
セックスの対象として見とるだけやと思うで。
年取ったら誰にも相手してもらわれへんようになるで。

頑張って、悪態ついてみた。
みんな気楽に生きようや

♪愛のままに〜わぁがままに〜

>>64、＝１

＞確かに私はあんまり女性同士の会話がよく
＞わからないんです。

あなたが「女性同士の会話をしなければ」とは思っているが、
決して「その人を知りたいその人と友達になりたい」とは
思っていないからでしょう。

＞白ブリーフ云々に関しては
＞書いていることがよくわかりません。

あなたの女性観は「外に出てもっと物事を自分で触れて確かめるべきなのに、
家の中に篭って頭でっかちになってしまった青年のようだ」と言う意味です。
ガリ勉白ブリーフは頭の知識と精神の未熟のアンバランスの象徴として
使ってみました。ちなみにグラビア女性は気安い様子を表しています。
「他意のない様子で近づいてきたので安心して話してみたのに、
なんかはずれた自意識で人を拒絶しているあなたを感じてしまって、
期待を裏切られて余計腹立たしく思われてしまうのではないですか？」
といった揶揄です。なかなかふるってるでしょう。

リチゴイチオジジｇｊｇヴォネイネエｋｊｒ時hjpとエおえおえｅｏｕｊ３９ｈｕｊｒｓｕｒｉｐａｐｉｇ

>>70
　お前言ってること解ってんのか？
　完全な電波系決定だぞ、
　お前の無知自体が晒しあげだ。（ｸｸｸ

私は違う意味で特定の思考の人に好かれます
そっち系統の人には
たまらないらしいです
こんな私は
なんにも出来ない「ふり」をしています

はー、なんか自分は特別だと勘違いしていそう。
とりあえず「普通の女の人とは違う」って自覚あるし。
仲良くなりたいとか言って、きっちり区別つけてるし。
そんな人と友達付き合いしても、疲れるだけだよ全く・・・。
相手を思いやる細かな心遣いが足りないんだよ１は。
普段男性からとても親切にしてもらってるんでしょ？
だから１は周りの人は自分に親切なのが普通で、
自分から周りに親切にするのは特別なことってどっかで思ってんの。
だーかーらー、女の人と仲良くなれないの。
女はフィフティーフィフティー、思いやってこその友達。
１が実は自ら女を侮蔑してるから、１も周りの女に距離おかれるってわけ。

まあ、年取った頃には１のまわりにはだれもいなくなってるだろ。

>女はフィフティーフィフティー、思いやってこその友達
ドド同意であります

>>1
ドラマは嫌いですか？
映画とか、小説とかも嫌いですか？
もし、食わず嫌いなら試してみると良いと思います
続けて見てると結構面白いドラマありますよ
それに、ある意味ドラマも人間観察だと思います
登場人物の気持ちを考えてみるとか・・・
そう考えれば最初は良い聞き役に回ることで付き合えるのでは？
（会話がよくわからないなら彼女達を観察するとか）

>確かに「何考えてんのかよくわかんない」って女性には言われやすいです。
　で、内心で「何にも考えてねーよ」とかついつい突っ張ってしまいます

もし違っていたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ､彼女達に対してﾏｲﾅｽの感情を持ってませんか？
持っているとしたら、それが逆に敬遠されてしまう要素になっているかもしれません
うまく付き合っていくためには殺さなければならない感情だと思います
そういった事からもまず、相手を理解するために聞き役に回れば
色々な事が見えてくるのではないでしょうか？
難しく考えないで自分に出来ることから始めれば１歩づつ進めると思います

リーヅモリンシャンカイホー

おはようございます♪レスありがとです。
＞＞６５
口に出してみたことあるけど、あんまり関係なかったなあ。
第一印象ってでかいんでしょうね。
私はほんとはこうですって言ってもとりつくしまもない。悲しい。。

＞＞６６
私もそういう会話ができるようになりたいです。
女性は深い意味のない会話を延々と続ける能力があるって何かで
読んだことがあるんだけど、私は話をまとめちゃうほうで、
だから男性と話してるほうが楽というか。

＞＞６７
私は死なないよー！！誰よりも長生きするよー！（笑）

＞＞６８
そういうことはわかりますよ。。。
だから親切にしてもらっても男性とはどこかで線引きした
付き合いにしています。寒いよ。

＞＞５９＝７０
その通りです。
でも女性同士を見てて
「その人を知りたい友達になりたい」と思って会話してるようには
見えません。私が女友達に恵まれなかったせいでしょうか。
得にならないのならつき合わない得だったらつき合う、という
計算高さを感じることが多いのですが。

白ブリーフ云々に
丁寧な解説をつけてくださってありがとう。
あんまりよくわかりませんが
「ふるってるでしょう」の一言は笑いました。
ありがとうございました。

＞＞７３
私もその傾向ある。中間が無いんですよね。

＞＞７４
＞＞相手を思いやる細かな心遣いがたりないんだよ１は
自分では気を使うほうだと思ってるけど、
今後気をつけてみます。

＞＞７７
あんまりドラマも映画も見たことがないです。
でも登場人物に感情移入できれば
同性の気持ちも少しずつ理解できるようになるかしら。
＞＞彼女たちに対してマイナスの感情を持っていませんか
バリバリ持っているかも。「信用できない」とか「だらだら
喋るな」とか。
でも、それじゃ駄目なんだねー。ありがとう。

>>80＝１
なぜ信用できないの？昔なにかあった？
喋り方がムカツク？それって学生がいじめの対象見つける理由みたい。

偏見はもったいないよ。自分の世界を狭めるだけ。

私も周りの女の子たちをあんまり評価してないから１の気持ちがわかる
媚びた喋りする子とかキライなんだよね…勿論ファッションやテレビの話ばっかりなのも
退屈だよね、でもそこで彼女たちに対してツンとしちゃダメだよ。
適当にあしらっておかないと。社会人なんならさー。
私も多分１と同じような性格なんだけど、周りの子に見下した態度が滲み出ないように
気をつけてるよ。私の場合は気の合う友人が何人かいるから不満はないけど。

ほんと、無理に彼女たちと親密になる必要はないでしょ。ただ険悪じゃない関係を
築くべきだけど。べつに男と仲良くしてればいいじゃん、今は

>>82
同意同意。
割りきれなければまだまだ子供。
親密になる必要はどこにもありません。
でも他人を見下して優越感得る人も子供だね。

１さんが特別、普通の女一般を見下してるって感じはしないけどなー。
　ただ、外見と内面のギャップが大きいのは面倒かも。
普通、第一印象から判断して、会話の内容を選んでること多いから。
コンサバ系の人はコンサバ系の人と。サブカル好きと人はそれらしい人と。
ある程度、分類されると思うけど。んで合う人と付き合えばいいのでは？
　あとは、適当に嫌われないように世間話でもしたらいいと思う。
でも、あんまり女同士の仲について深刻に考えんでも･･。
もろいよ？男がからむと。結婚するとなおさら。
１さんが、いまいくつだか知らないけど、他にエネルギーを使ったほうが有意義
だと思うよ。

>>84
そんなもろい友情しかもてなかった８４あわれ。

見下してるっていうか、「こいつらと一緒には思われたくない」ってのは
あると思うよ。まあ、上で書かれていたほど文面からは鼻につきはしないけど。
実際の場じゃわかんないけどね。
まぁ、興味のない子たちとは適当につきあうべき。ほんと。
どういう瞬間に他人の真の性格がわかるかわかんないから、
宝物を探すようなつもりで気長に周りと接するのもいいんじゃない？
いつか気の合う人がみつかるかもよ。

もろいのは「友情」のレベルに達してない友達との絆じゃない？
まぁ親友でもやっぱりつらいよ、男問題がからむとね

それは嫉妬をおさえられないから？
私は友達が彼氏最優先なのは、もう諦めてる。
あまりにも優嬢疎かにすると一喝いれるけど。
友達と男を取り合うことはないけど・・・。

一喝いれるって・・・・。
年寄りくさいな。

嫉妬を抱かない人間はいないから･･
私も男を優先しすぎる友人はあきらめてる。
で、別れたときに戻ってこられてもね…

すまそ。＞８９

>>90　一喝いれたれ！

いれたいけど、いれたら「僻み？」って思われそう。
どうせだったらこっちにも彼氏がいるときに言ってやりたい…

なんで？
友達にだって最低限の礼儀というか心遣いは必要だよ。
言わないとずっとわからないことあるじゃない。
男関係じゃないけど、友達に言われて初めて気付いた事あったよ。
それを「妬み？」なんて思うやつは再教育だ！
伝えたいこと伝えられないで、なにが友達よ。

１がドラマや小説に感情移入出来ないのは、要するに
「想像力がない」からです。想像力豊かな人間と、貧困な人間に
同じホラー小説を読ませて見ると、想像力豊かな人間は
自分の思いつく限りの恐ろしいシーンを、文面から浮かび上がらせる事が
出来るので、貧困な人間の何倍も怖がる（＝小説を楽しめる）のです。
想像力貧困な人間はただ「つまらない」と言います。当然です、
文面から色々なシーンを自らの頭脳で「想像＝創造する」事が出来ない
のですから。こういう人間は体育会系に多い。特に野球好き。
以上の事を参考にして、１は想像力を高める努力をすればいい。
さすれば次第に自分の事もしくは、自分と似た感覚の人間（主に男）意外の
人が（いわゆる女）何をどう感じるのかわかるようになるでしょう。
感覚を少しでも共有する事が出来るようになれば、そこから会話の
突破口が出来るでしょう。それら一切をする気が無い、出来ないって
んなら知らない。その場合は無理せず一生男とだけ人付き合いすれば
いいと思う。ものすごい弊害がどんどん出てくるだろうけど
１の人生がどうなろうと知ったこっちゃ無い。

なんで野球好きやねん。

>>96
わたしもそこが気になった。

女が女を嫌う場合
無意識で男の前で態度の変わる女。
自分で意識てる奴はいいんだけど
わかってないやつは救いようがない

>>96>>97
映画見ながらすぐ寝たり、小説を読まない（読めない）のは
大抵野球好きが多かったからだ。たまたま自分の周りだけかもしれないが、
芸能人なんかの野球好き人間の話を聞くと、やっぱり「最後まで映画を
見れない」「活字を読まない」というデータが出てくる場合多し。
ま、「野球」と限定するよりかは「体育会系」と銘打った方が良いかも、だ。
体動かしてサッパリスッキリしちゃうから、その分頭で考えない
んだろうと思われる。考えてばっかりいる人間が頭がいいと言ってる
わけではない。ただ、体育会系の人間は想像力が足りないのは確かだ。

>>98
超激しく同意。
無意識、天然、悪気がない、てのが一番厄介。

ドラマとかそう言う話をしない女もいっぱいいる
１の環境が悪いんじゃないでしょうか？

＞８５
あわれって・・・まあ、確かにそうかも。
自分の場合は、友達の好きな人が私を好きになって私の彼氏に
なっちゃったってことがあったからだけど。
さんざん、悪口いいふらされて気まずくなりましたさ。
でも、友達（もう思ってないが）に新しい彼氏ができた時、
ふつーにしゃべれるようになったけどね。
それ以来、あまり女性同士のつきあいに期待せず･･。
それにしても８２さんの意見にはつくづく納得。

うへえ。なにげなく、ここ覗いたけど、>>1と>>2の人、
かーなり痛い女性ですねえ。なんか気持ち悪いぞ。
会社に、ほんとに女の子から好かれてる女性（３０歳）がいるけど、
その人は、誰とでも、何の話題でも関係なく盛り上がれています。
分け隔てなく、人によって態度を変えない、いろんなタイプと
話せる人が、女性から好かれるんじゃないでしょうか？
>>1さんは早く>>2さんみたいな同類？を見つけて、
そこで気兼ねなく「ドラマ」や「芸能人」の話題しかできない
と思われている女の子たちをバカにしていれば
いいんじゃないでしょうか。

1さんの好きな「人間観察」と
1さんが苦手とする「ドラマ・芸能話」の違いがﾜｶﾗﾝ。
「テレビ見ない＝高尚」と思ってる人多いよね。

１さんあんまり意識しないほうが友達いっぱい出来るよ、楽しいと思うこと
とか自然に話してれば自然に会話がはずんでいくものだよ。
私も昔は、意識しすぎてうまく喋れなかったけど、今はなんにも意識しないで
喋ったりするほうがかなり会話すすむし
まあ、あとはあなたしだいだね。

私はドラマとか苦手で全然話題にのれないけど、
「私ドラマ見ないんだ。全然わかんないの。ごめんね〜」って言えば
みんな「そうなんだ」って別の話題に変えてくれるよ。
一度そう言っておけば、なんか話したい話題があるらしい時も
「○○ちゃんはドラマ見ないんだったよね」って避けてくれるし、
ほんっとに私好みでおもしろいドラマがある時は、
「これは一度見てみてよ〜！ほんとにおもしろいのよ」って教えてくれるから、
素直に見てみるよ。隠さずに申告してみたら？
ドラマって途中からじゃちんぷんかんぷんの時もあるから、
話題作りの為に見ておきたいなら、まずそこから話し掛けるのもいいかも。
「あんまりドラマ見なくってわからないの。おすすめってある？」って。
自分のお気に入りを紹介するのは誰でも嬉しいもんだから、
仲良くなりやすいんじゃないかしら？

1も外から見たら､「ドラマや芸能人の話しかできない女の子」の
枠を出て居ないと思うよ。
1自身の悩みが周囲の女性には解らないのと同様で､
ドラマや芸能人の話しかできない（と1が思っている）女の子が､
色々な事を深く考えている事を1はただ知らないだけなのでは？

1も1が苦手と言っている女性達も､同じに見える。

>>107
同意。
1は喋ってて疲れそう。大抵はそういうサブカル風味な
友達ができるもんだ、１みたいなタイプには。
そういう友達もいないんだったら、単に性格に難ありなだけだと思う。

同じ職場の人に妙に仲良くされて困ってるんですが・・・・・
彼女は
１．美人、スレンダーでかっこいい感じ
２．喋ることといえば他人の愚痴か自分の自慢話
３．明かにわたしにも当てはまってることを「〜〜する人ってウザイ」という
４．「仕事休むやつきらい」といいつつ、自分は「職場の男にせまられて会いたくない」とずる休みするなど、
　言ってる事とやってることが違う
んですが。彼女曰く「なんか自分と性格が似たタイプだ」と思ったそうで仲良くなれると
思った、といいますが、３の言動から実は嫌われてるのでは、と思うようになりました。
でもせまってくる職場の男に自宅の場所を知られているため、怖くて家に帰りたくないと
ほとんど毎日遊びにいこうと誘われます。
これはただ「都合のいいやつ」と思われてるんでしょうか。惨めだ・・・・
長々とすみません。

とりあえず誰かにギャグをかます。
しかも毎日。
これどうですか？
好かれるかもよ。

>>109
いつまでも気を許さないほうがいいと思います。
自分の思い通りにならないと知ったらその女性も諦めるでしょう。
まぁ、どこかで悪口言われちゃうかもしれないけど。
がんばってください。

レスありがとうございます。
「気を許さないほうがいい」っていうのは、自分でも思っていました。
やっぱりそうですよね・・・・
正直悪口を言われてしまうのはイヤなのですが（ほんとに
どうでもいいことまで掘り出して悪口をいう人なので）、ちゃんと
距離を置いて付合えるように頑張ろうと思います。

同人女と仲良くなりなよ。ドラマや芸能人に興味ないのが多いからさ。

レスありがとうー。このスレッドもう終わりかと思ってた。
この２０数年間で私の心ってすごくすさんでたんだって
ここでスレ貰ってこの２，３日すごく考えたよ。

でも、こないだ、知り合いの男から久々に電話もらったんだけど
またすさんでしまった。
「君はさ、いじめられやすいんだよね〜、男のほうが合うんだよね〜
もっとしっかりしなきゃだめじゃん？（ずーっとむかつく説教）
ま、今度僕のところでバイトさせてあげてもいいけど〜、今から飯でも
喰わない？出てこれないの？」
早くこういうヴァカにつけこまれないような自分になりたいと思った。

もうそろそろ初夏なんだけど、なんか寒いッス。
後でまた、ちゃんとレスします。

>>113
芸能同人も視野にいれとけ。

レス待ちあげ