雑念が浮かんでしょうがない

やたらいやなことが思い浮かんでしょうがないのです。
例えばテレビを見てても最初は集中してるのに
突然雑念が浮かぶのです。
勉強してても　寝る前にも　オナニーするときも
とにかく雑念が浮かぶのです。
せっかく楽しいテレビ番組を見てても　心から楽しめません。
雑念を振り払いたいのですがどうしたらいいのでしょうか？

雑念ってどんなこと？
悩み事や心配事は雑念ではないよ。

例えば　人間関係のいざこざとか
学校でかなり異質な人　見てて気の毒な人のことです。

＞学校でかなり異質な人　見てて気の毒な人のことです。

そういう人達のことがいつも気になっているわけ？
どんなふうに？　助けたいとか？
それとも気に入らなくて腹立たしいとか、たんに怖いとか？

助けたいとは思わないのです。
オナニーのときエッチな画像を見ても
なぜか　その人たちが頭に浮かんで以来
テレビ見て足り　ネットしてても雑念が浮かびやすくなりました。
映画（普通の）とかの長い物だと途中で
意味不明なことを考えてしまい気がついたら話がだいぶすすんでる
ってなこともあるのです。

これって、いじめっ子の思考回路じゃないの？
思い出すたびに腹が立ってきて、そいつに会ったら
ついいじめたくなったりとか。

＞１
そりゃー、あれだよ。
自分の中でどうしてもひっかかっているんだよ。
恐怖なのか好奇心なのかは分からないけど。
恋愛だってそうでしょ。いつでも相手のことを考えちゃう。
悩み事もそうだよ。いつでも頭から離れない。

一度その件についてじっくり考えてみれば？

一度全ての情報を遮断して一週間ぐらい
過ごせば良いんだよ。
ラジオも聴かず、TVも見ず、本も読まず
人とも会話せず、当然ネットもやらず。
そうすれば本当に大事な事は何なのかが理解できて
雑念が取り払われるかもしれない。

そいつらをいじめたいとかは全然考えてません。
雑念が浮かぶときは　ページをめくるかのように
走馬灯のように自分が嫌だと思った人が
どんどんでてきて　集中できないんです。

1週間かかわりをシャットアウトですか・・・
ネット依存症気味でネットが我慢できそうにありません

何とか症候群ってやつかな。（名前忘れた）
掃除とかがまともに出来ないっていう主婦の話聴いたことある。
部屋を片付けなきゃって思っても、ほかの事に気が行って、集中できないって。
で、そういう主婦の家はすごく汚いの。
でも病気だからだらしないってわけじゃないのね。

脳の伝達物質がうまくい機能してないんだって。
でも訓練することで、改善されるらしいよ。

１はまだかなり若いんだろうね。
この時期は頭が柔かいから、回転がとても速く
勝手にいろいろな事が浮かんでしまうもんなんだ。
別に正常だと思う。年とったら逆に頭がｶﾗｯﾎﾟ状態が
続いて大変だよ。

その他同じクラスのかわいい子のこと考えてても
なぜかひきこもり気味で学校にあまりこないやつのこととか
おもっちゃって・・・
何かひとつでも言いから集中してみたいです。

>>12
今18歳です。
でも変な話ですが　せめてオナニーのときくらい
エッチなことで頭をいっぱいにしたいのです。

偶然おれも２８歳だが、>>12に同意したい。
１０代の頃はイメージが走りまくるんだよ。
無関係な映像とかが次から次へと浮かんで消えないことがある。
感受性が豊かだったり、想像力が豊富な時期だからね。
あんま気にすることはないよ。
上手に利用すれば芸術面で活かせることもあるし。

>>14

知るかよ、そんな事

もう18歳で受験生なのに　何も集中できないんです。
唯一集中できるのは　雑念を思い浮かべることにかってに
集中してしまうんです。
テレビ見てても20分おきくらいに　ふっと雑念が浮かびます。

雑念をなくすと、周りのことに素直になり興味が持てるようになります。
一度、過去の後悔（過去の事実認識のみは可、過去に起因する気持ちは不要）。
や周囲のこと（親のこと、友達、先輩、いやな人々）、未来への不安（後悔や
他人への不安を消すと自然に消える。世の中、実は命に関わることは病気以外
ほとんどなく、人間関係ぐらいである。）の3つを消すように少しづつ努力
していくと、周りに素直になる。周りを気にしないあなたは実は結構いい人
で、かつ人生を楽しめる。

オナニーするときはもっと集中するように。
精子に対する冒涜ですよ。

オナニーしてるときに男の顔がちらつく俺よりはましだよ

>>18
修学旅行も休んで　学校も休みがちで
まわりに興味がもててないかもしれません。
過去の後悔と未来への不安はないのですが
周囲とはまったくうまくいってません。

>>20
僕もそういうときもあります。
考えちゃいけないと思うと　余計雑念が浮かぶんです。

集中しなきゃと　思えば思うほど集中できません

小学校５年、教室授業中オナ○ーしたぞ！

>>1
君、手を何回も何回も洗ったり、
ちょっと気になることがあったらそのことばっかり考えたりしない？

＞0120　なぜ学校を休むのか、それは他人の目が気になるからで
ある。思い出してほしい。小学校入学、まだ学校を知らない頃は
学校に行くことに抵抗はなく、むしろ未知なものへの好奇心がある。
それが、本当のあなたである。例えば、君の親が学校で友達できた〜
と常に心配すると、君は最初は友達できて楽しいとする。しかし、
クラスが変わり、友達もいなくなるとさびしくなる。なぜさびしく
なるのか、それは親が心いためるからである。気づいただろうか、
典型的な例だが、君の心の土地を親と友達、学校という他者が争って
奪おうとして（というか君が自然に受け入れを許可している）
、土地が荒廃する。本来の地主は君である。

>>23
潔癖症ではありません。手は帰宅したら一度洗うくらいです。
気になることを考える癖はあります。

>>24
他人の期待に答えなきゃという圧迫感は昔も今もありません。
でも小学校のときは人がいないとさびしかったですが。
昔から友達は少なかったんですけどね。

>0120
俺なんて勉強して1分おきに雑念わいてるよ。
それでも学力は上の方だから平気だよ。

>>26
それはすごいですね。
僕は追試うけて進級できました。

＞1
ネットで思い切り集中してネカマを演じてみよう！
バレたら、イジメられる、イジメられる！と思いながら…

ああぁ・・・私も１年前までそんなでした。
１さんはまだいい方ですよ〜
ただの雑念ならともかく、私はずっと頭の中で「死ね死ね死ね死ね死ね・・・・」って
鳴り響いたり、誰か大切な人や自分が車にひかれるような
ことが思い浮かんだり、人を見ると相手の好き嫌いに関係なく相手を
殴ったり蹴ったり頭の中でしたりしてしまって勉強等をしようにも
何も集中できなくて、まじめに勉強をしていてもクラスでほとんど最下位の
成績を取ってました。
あの時はほんとにノイローゼだった・・・というか、地獄だった。
私が誰か殺しちゃうんじゃないかと思ってた・・・・自分自身がすごく怖かったです。

↑を見ると、どう考えても精神病にしか見えませんよね。私も客観的にその時
そう思ったのでいくつもの精神病院を受診したのですが
異常はないと言われてしまいました。結局いじめられてて気が狂いそうだったんです。
友達ができていじめられなくなって３年目にやっとなくなってきました。
１さんも何か、自分でも考えたくなくて心の底に押し込んでいるような
悩みがあるのではないですか？それをまず解消すれば
何年、何ヶ月単位で自然に消えていくと思います。

考えすぎはよくない。
放置。
浮かんだままにしとく。

私の場合雑念という考え事があるときは、
その事について徹底的にかんがえちゃいます。
答えはみつからなくってもスッキリして。
同じ事で考え込む必要はなくなるからね。

ゼノンのレスはつまらない

ゼノンはおもろい

余談ですが、そのことを正直に母親に打ち明けて助けを求めたら
「いじめから一生懸命守って、こんなに○○（私）を愛してる
私のことも殴ったり蹴ったりしてるの！？」
嘘が付けなかったし、後ろめたかった私は正直に「うん」と
答えました。それ以来親子の縁を切られ、母は毎日のように
号泣し、二度と仲良かった私と母の仲が元に戻ることはありませんでした。
私だってそんなことやりたくなかったのに・・・どうしても頭で考えちゃったんだよ・・・・
助けて欲しかったから正直に言ったのに・・・・
やっぱり言わなかった方が良かったんだね。私が死んだらお母さんも
死ぬって言って命がけで守ってくれたのに私は何で狂気を抑えられなかったんだろう。
今はまだこんな状態でもお母さんが家にいるからいい。
でも、いつかお母さんがお父さんと離婚して出ていったら二度と会えないから、
私は死のうと思う。

・・全然関係ない話になってすいません。
私の人生で何よりも一番悲しかったこと・・書いてても涙が出そうだけど、
私が悪いから・・・もうどうすればいいか分からない・・

>>34
今の正直な気持ちを伝えた？
「お母さんが好きだ」という気持ち。
人間はいつも矛盾した感情を抱えているもの。
そのときはそういうこと考えていたけれど
今は全く考えていないということを伝えるべきでしょう。
それを言わなければ
お母さんを救う人はあなたなのだから。

>>32
そーいってるお前が一番つまんねーよ（藁
だっせーな！！
嫉妬か？嫉妬？
嫉妬ならゼノンみたいなアホじゃなくておれにしろや！

>>35
伝えました。でもまだそんな邪念を考えている限りは
親子の縁は切れたままだって言われて、一生懸命考えないようにした
けどすぐには無理でした。
そういうことを考えなくなったのはほんの１年前くらいから（それもまだ
完璧ではない）なのですが、母と縁を切られてから
もう５年も経ってしまっています。
「もうそんなこと考えてないよ！」と言っても母は
既に夫、兄弟、親に裏切られているので人間不信が消えるはずがなくて・・。
私が人が変わったように信頼のできるしっかりした大人な
人間になれれば違うのかもしれないけど、私はほんとにおとなげなくて、
人を本当の意味で愛することを知らない、愛される資格のない
人間だと分かったので、もう好きだとは言えないし
一回言ったら「これ以上侮辱しないでくれる」と泣きそうになられてしまいました。
もうだめみたいです・・。

>>36
アルプケ＝ゼノン子分２

>>37
きちんと伝えてだめならば
もうあまり母親のこと考えない方がいいんじゃない？
母親も大人なわけだし
あとは彼女の問題。
彼女が解決すべき問題であって
自分が悪いと思いすぎない方がいいと思う。
逆に、過剰に自分が悪いと思っているならば
そう思わせる母親にも原因があるでしょう。
母親も大人なのだから
家族の外で信頼できる人との関係を築けばいいんじゃないでしょうか。

僕も軽い程度ですが
ここで俺が切れてみんなを殺したらどうなるんだろうとか
ここで車に引かれたらどうなるんだろうとか
死んだらどうなるんだろうとか
思い浮かぶこともあります。
でもそれは　ああ思ってるんだなあくらいにしか思ってません。

実を言うとさっきもオナニーしたのですが
なんか　前より雑念が増した気がします。
オナニーだけならまだいいけど
普通に生活してるときも雑念が浮かぶのはつらいです。
しかも20分おきくらいに

>>39
はい、もうあまり考えないようにしています。
そうじゃなければ５年前にとっくに自殺してただろうなぁ・・
母は私に本当に命を懸けていて、私が酷くいじめられて
目をつつかれて失明しそうになった時などは先生→校長→教育委員会
にまで訴えてクラス替えをしてもらったり、私が溺れそうになった時や殴られそうになった
時は体を張って守ってくれて・・いつでも私のことを考えてくれてたんです。私の自由を尊重してくれて
叱る時は叱ってくれて・・・ほんとに言い切れないくらいに愛されてました。
だから、私がそういうことをしたと聞いてショックも他の人の何十倍にもなって
しまったんだと思います。
そんな酷いこと考えてたのは結局突き詰めて考えれば、私の八つ当たりと我が侭が原因
だから死ぬしかないな〜って思って・・・
家族の外で信頼できる人どころか友達もいないんですよね、うちの母は。
人付き合いの煩わしさや相手の誠意のなさが嫌になると言ってました。
だから視野が狭くて潔癖性・・・良く言えば純粋すぎる
所はあると思います。だから、母の方にも解決すべき問題は確かにあると思います。

脳の機能を一部壊す。
方法は自己暗示。
自分は機械だと思ってみたら？

２０分置きはまだいい方ですよ。
私もまだ完璧に症状が治っていないので、
普通に足をついてるだけで
誰かの足を踏んでるような気がして落ち着いて足を着けなかったり
します。考えないようにすれば大丈夫な程度には収まりましたが・・

>>42
母親を大切にする気持ちはよくわかるし
人間として大切だと思う。
母親が子どもを大切にする、ということも然り。
けれど、子どもがすべてじゃないと思うの。
今まではあなたに時間をかけてくれたのだから
こんどは母親が好きなことをすればいいのでは？
外に友達を作ったりしてさ。
友達がいないのはけっこう変わっていると思う。
あまり、外に出かけないのかな？
やっぱり、友達がいれば視野も広がるし
家族以外に問題関心をもつことになるしね。
あなたは十分愛されたんだし、
ショックだったかも知れないけれど
家族以外に信頼できる人つくり視野を広げ
自分のしたいことをしたらいいと思う。

>>42
母親があなたを生んだからいじめられる人生を送るという考え方もある。
いじめっこの目玉をくり抜けば、そいつらはいじめっこの障害者で悲惨な人生送るし、
母親は自業自得で問題なし。いじめっこにいき地獄を味あわせるんだ！

>>45
＞今まではあなたに時間をかけてくれたのだから
＞こんどは母親が好きなことをすればいいのでは？
母も今まで子育てに時間を
掛けすぎたので今度は自分の好きなことをすると
言っていました。外には出掛けるけど、今度は犬を育てるのに命を懸けているので
あまり長出はできないみたいです。
私は愛され過ぎていて、それが当たり前になってしまっていたのだと思います。
母とこんな関係になってしまったのはいじめで
孤立したことが原因なので、二重苦で孤独をもの凄く怖がる
人間になってしまいました。いつも情緒不安定で誰か絶対に味方で
いてくれる人やついてくれる人がいなければ死にたいと
思ってしまう・・でも結局これはただの甘えですよね。母を裏切った罪悪感で
自分を嫌いになり、１人で生きていく意味も分からなくなってます。
死ぬ勇気はないし、これからどうすればいいんだろう・・・

>>46
言いましたよ、「私を生んだことを恨んでる」って。
でも結局言い返されて水掛け論になるだけでした。
目玉、くり抜きたいです・・・でもいじめられなくなって
新しい生活ができたのにそれを壊す勇気がないです。
今の生活さえも壊されてしまったら爆弾か何かでいじめた奴らと
一緒に死のうと思います。

>>47
あなたを支えてくれる人はじっは親だけじゃないですよ。
まず、あなた自信があなたを愛しているんじゃないですか。
だから、今でも生きている。
孤独は誰にでもある。
そういう意味では人間は常に孤独です。
母親以外にも信頼のできる人はいますか。
自分のしたいことはありますか。
罪悪感というけれど、
それはそのときには仕方のないことであったのだから
自分を許すことはできませんか。
まずあなたがあなたを愛さなければ
あなたがあなたを支えなければ。

>>48
言い返されたってのはまあいいんだよ。
要はあなたが母親が困ってもいいかどうか。
今の生活がいいならそれでいいと思うよ。
でも復讐するんなら、ただ殺すんじゃなくて、
幸せを消して、生き地獄のが断然いい。
両目を失えば障害者だし、社会的にもいじめっこだったということで
誰も味方しないから。あなたより苦しい人生が待ってるよ。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=jinsei&key=986192723
これを見てなにかを学び取れ

>>49
少し前まで死ぬことしか考えていませんでしたが勇気がなかったのは、
愛しているということかもしれませんね。
母もそうでしたが、どんなに心から愛してくれてる人でも
いじめられている私の気持ちはどこか分かってくれていませんでした。うまく
伝えられなかった私も悪かったけど、その時に「人は同じ物を共有するのは無理なんだ、
人は独りなんだな」って思ってその事実に耐えられなくなりました。
自分のことを許してもお母さんは戻ってこない・・あんなに
愛してくれた人はもう一生いないんじゃないかと思うと悲しくて仕方ありません。
普通程度に信頼のできる人は今では何人かできましたが
母ほど信頼できる人は現れていません。
自分を愛すことも他人を愛すことも分からない・・・欠陥人間
じゃないかと自分のことをよく思います。

34の相談は他のスレでしたらいいんじゃないの？

>>53
マジ相談らしいから、あまり冷たいことも言いなさんな
他って､例えば？
話が続いてるんだから、とりあえずここでもよくない？
他の話は今されてないみたいだし

>>52
「すべてをわかりあう」ということは可能だと思いますか？
一人一人意識があれば考え方も見方も違う。
「人は同じ物を共有するのは無理なんだ、 人は独りなんだな」
というのよくわかります。
なかなか受け入れがたい事実です。
私もそういうことで悩んだことがあります。
けれど、最終的には独りから出発した人間関係を築くことができました。
「ほんと」にわかりあうこととは
信頼しあうこととはどういうことなのでしょうか？
なにもかもわかりあうことなのでしょうか。
それは、自分と同じ人間しかいないことになります。
つまり、それは完結した独りの世界です。
けれど、どういうわけか、自分以外の多くの他者が
現実に生きているわけです。
あなたのような悩みを乗り越えている人もいれば
そういうことを考えていない人沢山います。
あなたは、母親から自立する過程なのではないでしょうか。
そして、信じるものを失って
何を信じていいのかわからないのかもしれません。
そういう時期は辛いものですが
なんとかそれを乗り越えて生きている人もいることを
知って欲しいと思います。

>>54
自分のスレなのに他の話されるほうが気の毒。
じゃあ1はマジじゃないっていうの？
他＝他のスレか新しいスレ立てる

どうしよう・・まだ途中までしか読んでないけど、
>>51のスレの１さんと同じで私も幻聴、幻視、幻味、幻嗅、幻触おぼろげながら
できるし、目に残った残像を後で読んだり音を思い浮かべたりって
できますよ・・・・絵描くのも得意だし。本当に恐ろしいです。

>>55
独りから出発した人間関係・・お互い依存し合うこともなく
本当の意味で人を愛したり大切にすることができそうですね。
確かに、全てを分かってもらおうとしたらそれはただの自己満足でしかなくなって
しまうかもしれませんね。最近思ったことなのですが
「お互い真に分かり合うことができないから人は独りだけど、
自分しか体験できない出来事や思いがあるからこそ、自分自身やそれぞれの人間に価値がある」と
思えるようになってきました。
縁を切られてもう５年も経つのに、私はまだ母親から自立できていないんですよね。
あの時は精神病直前だったとはいえ自分が母親を裏切るようなことをしたのが
信じられなくて自分さえも信じられなくなっていますが、生きていれば
何か分かること、信じられることが見つかるかな・・・。
今はやっといじめられなくなり、情緒不安定や自殺願望から立ち直りつつ新しい
生活を送っているので死のうとは思いません。
母がこの家からいつかいなくなってしまう前に、何かしら答えを出し、乗り越えていけたらなと
思います。

>>57
自分なりに納得のいく生き方をして欲しいなと思います。
そして、あなたならきっと出きると思います。

>>50
死ぬよりも生き地獄の方が何億倍も辛いですよね。
私は母に嫌われたことによって「もう嫌われたなら
困らせようが何しようが関係ないや」と自暴自棄な気持ちになった
こともありますが（今も時々そういう気分になってしまいます）
それは本心ではないので最近は怒らせるようなことはできる
限りしないようにしています。

>>58
私のこんな話を聞いてくれて本当にありがとうございました。
書き込んでる途中とか涙がぼろぼろ出てきてどうしようかと
思いましたが、58さんのおかげで気が楽になってきました。
一緒に母と住んでいる限りまたつらくなることもあるかもしれませんが、
頑張って生きていこうと思います。

>>今ここにいるみなさんへ
いじめられたり事故に遭ったり等、不運に見舞われることは
昔から本当に多くてここの掲示板にもよく相談したりしていましたが
他のことよりも↑でレスしたことが一番苦しくて、掲示板に
書き込むことさえできなくなってました。
このスレを見て初めて「私と似ている人がいる！」と思って
つい書き込んでしまいましたが、便乗して相談なんかしてしまって
すいませんでした。書き込みをしてても全然アドバイスもできないで悩みばかり
書いてしまいましたがこのスレを立てた１さんにはほんとに感謝してます。
ありがとうございました。

「雑念恐怖」ってやつだな。結構ある症状みたい。鶴見済もなってたやつ。
鶴見済は”抗不安剤”飲んで直ったらしい。
でも、１８くらいの頃ってどーでも良い事ばっか考えてるものだよ。
一回、一日中その思い浮かぶ”雑念”について飽きるくらい考えまくってみ。
「もう嫌だ」って思えるくらい（でも投げずに考えまくれ）。

あとね、他人は平気で殴ったり、犯したりする事をアタマの中で考えてる
もんだよ。別に悪い事じゃないよ。精神衛生上そうした方がいいと思う。

>>61
鶴見氏を知ってるとはやり手ですね。
ひょっとして人格改造マニュアル読みました？
僕は14歳のころに読みました。

想像でのオナニーで雑念入るとつらいね。
母ちゃん出てきて中断したことあったよ。

>>62
人格改造マニュアル
サインつきでもってるぞ。
サイン会に行ったんじゃなく、
神保町の三省堂にサインつきがあってつい買ってしまった。

もう二度と会うことは無いと思われる好きな子の事が頭からはなれない
どうやってひっぱがせばいいのやら鬱

>>34
がんばれ！

俺も雑念というか、不安や悩み事が襲ってくる事がある。
楽しい事や集中してもの事に取り掛かろうとする時とかね。
嫌な事なんか忘れて集中したいのに、そうしようとすればするほど邪魔してくる。
具体的な悩みや不安を取り除くには、それより大きな新しい不安や悩みを持ってくるしかなかった。
で、結局解決しないんだけど・・。
俺の場合、不安神経症とかの類かもしれない。精神科に逝った事はないからよく分からないけど・・。

一生こんな感情に邪魔されて、心の底から楽しみや幸せを味わえないのかと思うと絶望で死にたくなる。
今は親がいるけど、もし親が死んじゃったら自分も死のうかと考えている。

>>64
サイン入りとはレアですね。
彼　あれから本出してますか？無気力製造工場以外に。

>>67
俺と同じような状況ですね。
しかし死にたい願望は僕はありません。

今日は学校であったいやなことが頭から離れません。
何かにつけてケチとか文句つけてくるやつがいるんです。
だから僕からは話しかけないんですが　話してくるんです。
そんで応じると気分悪くなります。
僕に明らかに悪意を示しているのであれば　対処しやすいのですが
彼はネチネチと僕を責めるんです。
(‐＿‐)_鬱だ・・・

>>68
「檻の中のダンス」が今のところ最新かな？

>>69
それってだいぶ前じゃないですか。
今の学校の勉強がクイズだというのは納得しました

>>0120

脳は君が意識してないところで、情報を整理して
常に最適な状態を保つ様に出来てるんだよ。
windowsでいえば、デフラグとかエラーチェック、レジストリの修復
見たいなものかな。10代の頃ってのはその動きが活発で知識も豊富になってるおかげで
その結果雑念とか妄想が浮かんだりするんじゃないの？

>>68
ということはそいつらを何とかすれば解決するんじゃないかな

>>66
ありがとうございます！
>>68
お久しぶりです。カキコしなくなってもこのスレはロムして見てました。
私も同じような人間につきまとわれてかなり
嫌な思いをした覚えがありますが、68さんも相手のことをはっきりではなく
「さりげなく」イヤミを言う訓練をする道具だと思って
楽しんでしまえば良いのではないでしょうか。
楽しむ余裕なんてとてもないのは分かっていますが、そういう風にポジティブに
考えて対処していくと自然と嫌な相手に対するさりげないかわしかた
を勉強することもでき一石二鳥だと思います。

私はそういう奴らのせいで、本当に頭に来るけど
真っ正面から戦うと不利な相手に対して
ネチネチとしつこくイヤミを言い、相手がいつかヒステリーを起こさせるくらい
にまでなりました。もちろん友達や普通の人にはこんなことしないし数年に一回
相当切れた時じゃなければやりませんが・・・
自分、擦れてしまったなぁ（涙）嫌な人間に対する対処の
仕方は分かっていた方がいいですけど、68さんは私みたいにはならないで下さいね。
・・って書いたことが何か矛盾しててすいません。

>>71
時間の経過と共になおりますかね？