●27歳友達ゼロ●

27で友達一人もいない。
もう、どのように友達つくっていいかもわからない。
23歳で完全に疎遠になって約4年。
*もう、友達はいて当然で、彼女とかいて結婚とか考える
歳なんだよなぁ。

幼稚園から中学までは地域に友達がいて普通に人と遊べた。
中学卒業すると、それまで友達だった人と縁がなくなった。
高校でも、運よく友達が結構作れた（作ったというより
運よく自然に出来たと言う感じ）。
卒業すると、しばらくは縁があったが、だんだん友達は新しい友を
作って、僕は疎遠になった。
大学では、4年間友達は出来なかった。数人会話した人はいたが、
友達という所まではいかなかった。

もう、同年代の人と何を会話していいかわからない。
会話のきっかけすらない。さみしい。

働いてるけど、職場では友達はいない。
こうやってネットやって休日ひきこもり。

俺も同じようなモンだ。

どこでも浮いてしまう存在です。
しかし、そんな事は気にしなければイイんだよ。

俺も友達自然消滅派。
自分に魅力なかったのかなぁ。

25で、駅周辺を友達とあーだこうだいって店を回ったり、
カラオケ行ったり、プリクラとったり、ゲーセンいったり、
ディズニーランドいったり、若者が当然楽しんでそうな経験が
欠けてる。

なにか、人と話すきっかけ本当にないなぁ。

まじっすか？
私２３だけど、今日はお金ない〜とか言う友達と連絡とって
結局8人集まって、お金ないから，家で持ち寄って焼肉。
まっぴるまっから。いろいろいれて、おいしいっつうかおもしろかった。
笑い転げた。食べ終わったら割り勘でタクシーのって、割り勘カラオケ。
ナンパがきても、8人でそいつら罵りまくって追い返す。それでもまた大笑い。
４時間歌って、踊って女ばっかで大笑い。酒も入ってないのに・・・。
ほんで、今みんな電車で帰ったりチャリで帰ったりして，今一人ぼっち。
つまんないよう。

＞４
結局何が言いたいの？

>4
？？？
結局孤独なのよね、恐らく。
8人集まっただけでもいいじゃん、あんたのところにさ。

＞５
アタシ友達いっぱいいて楽しいのアハハウフフ

４君、キミは寂しすぎる・・・（TﾛT)

＞４
お前は優しい名無しさんではない。１からしたら、ただのド鬼畜だよ。

人生とはただ人が生きること。
意味を求めるときりがない。
ただ、生きてください。

おっ
たくさん食いついてきたぞ
ひがんでるひがんでる
きひひひ

↑スレ違い・・・だったんだけど
そんなに違和感ないな。結果オーライ。

哀れ…。

ネカマでした
ちゃんちゃん

みんな笑顔が足りないんじゃない？

俺も、高校くらいまでは友達いてたのしかった。
でも、卒業したらいなくなっちゃった。
別に、嫌われてた訳でもない、
別に、ケンカした訳でもない、
別に、裏切った訳でもない、
でも、本当にいなくなっちゃった。
＞１の気持ちはよく分かる。

こまめに連絡入れれ

ふぅ。馬鹿だな

＞＞１６
高校までの友達をひきつける魅力がお前にはなかった
その魅力のなさを補うほどの努力をお前はしなかった
その努力自体がお前の魅力にすりかわったはずなのに
友達がいなくなった，いなくなった，というお前は
そいつらの中でも「いなくなった」友達の一人だ
お前は待ってばかりいる
そいつらも，お前を待っているかもしれないのに

べつにいいんでないの？

おれも１と同じような境遇だけど。３３歳でまったく人との交流はなし。
仕事はそういうわけにはいかないので人と関わらなければいけないのだが
仕事の人間関係は自分の時間とはまったく干渉させない。
はっきりいって誰もいない方が気楽だわ。

結局、人は１人で生まれて、１人で死んでゆくのよ。
そうゆうことで気楽に、生きましょう。

俺は、就職してから友達と疎遠になった。
遊び、飲みとか色々誘われても、なぜか学生ときみたいに、
気軽に応じれなくなっていた。
で、今では誘ってくるやつはほとんどいない。。。

昔は、自然に友達と遊べたんだがなあ。

俺は、就職してから友達と疎遠になった。
遊び、飲みとか色々誘われても、なぜか学生ときみたいに、
気軽に応じれなくなっていた。
で、今では誘ってくるやつはほとんどいない。。。

昔は、自然に友達と遊べたんだがなあ。

ネット友達津黒

夜中にいきなりケータイがかかってきたり
逝きたくもないコンサートだのに逝くよりは
友人が少ないほうがいい。

逆にめんどくさくなくていいじゃん。と思え。
結婚して子供を作ると、それが中心になるから、
友達友達なんて考えなくなるよ。
何をするにも家族中心になるからね。

＞２７

普段はそう思って、てきとーにやってる。
たまーに、ばか話したくなるときがツライ。

俺は今２０歳だけど友達は自分から作るもの、何もしない人に
友達がきるはずがないでしょう。
俺はやろうと思えば今日中で新しい友達を作ることも
簡単にできるよ。
なんでもいいから他人に話しかけないとダメだと思うけど。

めんどくさいよ友達なんて

>>29
＞俺はやろうと思えば今日中で新しい友達を作ることも簡単にできるよ。
ウ〜ン、君は友達作ろうとして失敗しても、
「まぁ、いいや。次があるし」とか「今までの友達がたくさん居るし」
とか思えるでしょ？

でも俺も友達少ないけど、友達居ない人ってのは、友達
つくろうとするとき、「もし失敗したら?!また失敗したら?!」
ってのを始終思ってしまって、かたくなってしまうんだよ。

或いは、「どうせ友達なれなくてもいいや」と投げやりに
なってしまったり。そういう事情があると思うよ。29くん。
こんなこと、もしかしたら全部既出かもしれないけど、
つい29に一言（？）言いたくてね。

さみしいとか思ってるくらいなら大丈夫。
きっかけさえあれば何とかなると思うよ？
私の場合は人と無難に話せるし初対面の人と話すのも平気だけど、
人と知り合うのが恐い・深く関わるのか恐い。
営業とか表向きだけなら平気なんだけど、本心は誰にも明かせない
んですよ。
それに対してさびしいとか思わなくて、ただ人がうっとおしい。
人に話し掛けられるのがすごく恐いんです。

友達なんて一生に一人作れればいい。

たのしいイベントを、フィーリングが合いそうな人を誘って
企画すると人が寄ってくる気がする
たまに、拒否され傷つくこともあるが、
基本的に「楽しくやろうぜ！」の姿勢でいればいいのでは。
本当に友達かどうか考えるのは、後でいいと思う。

＞１
今一番あなたに必要な事はＰＣでもネットでもない。勇気です。
普通の人（ここでいう普通の人とは友達がいる人のこと）は、あなたみ
たいに勇気も必要としなくて、自然にできるものです。でも、あなたみ
たいな状態に一旦なってしまうと、何に対しても怖いという感情が先に
走ってしまうことが多いです。
いわゆる頭で先に考えて体がついていかない状況のことです。
要するに頭の中でネガティブな思考が先行してしまい、行動を起こすこ
と自体が恐ろしくなっているのです。
話が逸れましたが、要するに私が言いたいのは何も考えないで勇気を
もって行動をおこせ。これだけです。
職場でもいいので自分から話し掛けてみなさい。友達作るのなんてこんな
に簡単だったんだって思えるかもよ。もしダメでもマイナスになることな
んてないんだから。それが脱引き篭もりの第１歩です。

とりあえず、疎遠になっている友達に連絡を取ってみれば？
結構話が盛り上がるかもしれませんよ。
緊張してしまうかもしれませんが、まず第一歩を！
電話がダメなら、年賀状とか。

子供の時と違って、二十歳超えると
何故か友達作りづらいですね。
もう、出来上がってる何かがあるみたいな。
その何かが上手く書けない。すんません。

＞３７
それはわかる。でも友達をより多く作りたいってのは何歳になっても、
皆共通で、作れない人は必要以上に結果にとらわれすぎて、自ら臆病に
なってるケースが多い。それを相手に悟られると、さらに友達ができに
くいという悪循環を繰り返してるんだろうね。

こどもの時は、みんな土台が殆ど同じだからじゃないですか。
幼なじみなんかは、警戒心無くしゃべれるのは、お互い殆ど知っているから。
逆に、20とか30だと、ン十年分のその人の歴史をお互い探り合って、
合えば仲良くなれる可能性あるし、違えば、そこでひいてしまう。

だから、初対面の時、趣味とか、仕事とか、どんな学校出たかとか
いろいろ聞く訳。こどもはそうじゃないから、その場の話さえ合えば
長い間友達でいれる。

オレも３６歳だが、職場以外は友だちいなかった。
おしゃべりが苦手だし、人嫌いなんだ。
女性をおつきあいしたことは２度あるが、すぐに別れた。
やっぱ、ひとりがいいから。ひとりが楽だ。

一番なかのよい友だちは、今はリストラで会社を辞めた９歳年上の男性。
彼とは今でもしょっちゅう映画を見に行く。
同じ年ごろの友だちはできないが、年上の人とは仲良くなれる。弟分になりきるのもいいかも。

一緒に入社した同期は、今は支店の社長になって、オレは万年ヒラ。
彼とは忙しくなって疎遠になった。でも、こないだ、その同僚の結婚式で
オレの事を友人代表のあいさつに選んでくれてうれしかった。
オレのことを気にかけてくれていたんだよな。

最近、プロレスを観に行くようになってから、１７歳の女の子とそのお母さんと
仲良くなった。やっぱ、外に出て、人が集まる場所へいかなきゃいかんよな。

なんかまとまりの無い文章だな。
ま、まだ若いからあせるなって。どうせ３０歳越えたら、羞恥心無くなるんだから。

>40
職場に友達いるならまだいいですよ。
僕は、今日、職場の人とおはようございますと失礼します
しか本当にしゃべらなかったんですから。

>41
挨拶してるだけでも、偉いとおもう。
オレ、あいさつするのが苦手で、
まわりの人がいなくなるのを見計らって、退社するもん。

私も1の方と同じようなタイプです。私の場合は中、高、大、それなりに
「その場限りの」親友みたいな子はいたんですが、どなたも長続きしたことが
一人とていません。本気で私って人格に問題アリやなあと悩みつづけて
24年です。なんでなんでしょうね。
もうすぐ元旦です。そう、年賀状の季節。
去年の収穫、3枚。（うち一枚はメガネの三城から）
みなさんのアドバイスって、すごく参考にさせていただいてます。
1さんも、あんたのような人はひとりじゃないんだ、がんばろう。

俺も１とおなじようなもん。
町沢という精神科医の本を見たら、対人恐怖症には軽い精神病の薬と抗不安剤
が効くとのこと。読むといいよ。

私も28歳・独身で友達が・・・今連絡とってるのは
ネット上で知り合ったほんの数人だけです。
周りの友達多い人を見てると、趣味が多く、自分から
物事を企画できる、積極的な人が多いですね。
でもそうじゃなくて完全に受身な人でも、友達からしょっちゅう
電話かかってくる人いる。やっぱりわからない。

私の兄もそんな感じです。
兄は、小４の時に引っ越しと同時に転校し、そこが兄の人生の転機に
なったと思います。
転校前の兄は少年野球に所属したり、友達の家に泊まりに行ったり
来てもらったりと明るく活発な性格でした。が、転校した時きっと
新しいクラスに馴染めなかったのでしょう。見る見るうちに内向的に
なり、兄が高校生の頃、偶然親子面談か何かで学校に行った母が
友達と喋っている兄を目撃したらしく、ホッとしたと父に言っていた
のを聞いてしまいました。（母も日頃から心配だつたのでしょう）
でも部活をやっていた訳でもなく、家と学校の往復でしかなかった
兄に友達はあまりいなかったと思います。
大学受験も、近所の同級生はそろって推薦で合格しているのに、兄は
要領を得ず一般入試に挑むも失敗、結局４浪して地方大学に妥協入学。
それも２年で中退（その頃、妹の私は短大を卒業して社会人）し、
フリーターの様な生活をしています。
年賀状なんて１枚も来ないし、もちろん携帯とかも持ってない、家の電話
でも掛かってこない。（勧誘くらい）
家族にも溶け込めない変な性格になってしまいました。
毎日、会社と家との往復で何が楽しいんだろうって思います。

でも普通だろ。俺もそんな感じだよ。

傷の舐め合いはしなくてよし。少なくともできなくてもいいから脱引き篭もりの
努力はしなさい。みんな本当はできる子なんだから。

んじゃあみんな友達になろうぜ？

じゃあネットで知り合った人とオフ会すればいいじゃん。
と言っても「ネットで知り合った人なんて友達と言えるのだろうか・・」
と深く悩んでしまうようなタイプの人たちなのよね。ここにいるのは。
私もそうなんですが。でもそんなあなた達が好き（笑）

あーこんなにいるんだぁ､友達いない奴。
俺もいないよ。現在２６歳。
休みはずっと家にいて寝てるかエロ本読んでるか。
俺もまぜてよ。友達になってー。

・歳とってから友達を作る方法
　　プライドをある程度捨てて、自分の失敗談を
　　面白く語るようにすればいいのです。
　　ぶっちゃけた話が出来るようになれば
　　何歳になっても友達はできます。
　　傷つくこともあるかもしれないけど、
　　自分から心を開いて素直な気持ちにならなければ
　　友達を作るのは難しいです。　　

でもさあ、一所懸命友達になっても
最初はおもしろい相手に見えるんだけど
すぐ飽きて、うんざりしちゃうんだよね
あ〜孤独

親しい人間って場の共有から生まれてくる気がする
どこかの組織に身を投じるのが必要なのかもしれない
自分で企画とかできない人は。

＞５３
友達をそういう目でみているのだったら
長く続くわけないっす。
「面白い面白くない」じゃないと思うぞ！

けどこれだけ多くの人が友達になりたいって思ってるんだから。
結局、みんな求めているものは同じだと思う。
1人でクールなのもいいけどそればかりじゃ生きていけないんだよ。人間は。

だからある程度大人になると、友達なんかデキナイわけよ

真剣に悩んでるみたいだけど、友達ができないとか
悩んでるのは次元が低いことかもしれない。

俺も、友だち作るの苦手だ。　で、みんなにききたいんだけど、
そもそも『ああ！この人と友だちになりたい！！』って人いる？
俺の場合、まわりの人が自分からみてつまんないこといって笑ってる
のを見ただけで、なんかつかれる。
それが、ごう慢なのかもって気はするが、でも、愛想笑いできないしなぁ。。

＞57
できるよ

俺は２７歳だが麻雀するときの面子はいるし
飲みに逝くときの飲み友達はいるし
何かをしてれば自然とその時その時の仲間ってできない？
何もせずに家にずっといれば、そりゃだれも寄ってこんぜ？
いい大人なんだからずっと同じ奴と一緒にいなくても
いいだろ。

>>59

同感。自分では面白いつもりなんだろうけど話自体はつまらなく
ただ声が大きくて騒がしい奴はイタイ。

ガキの頃みたいなぶっちゃけた仲間はムリ

＞６３
大阪人は何歳の奴もいつもぶっちゃけているではないか。
君もやればできる。

１みたいなのって結構いるんじゃない？
俺も知り合いなら大勢いるけど、親友となると５〜６人程度。
一緒に酒飲んでわいわい騒げる奴ならたくさんいるが、そいつらを
全て親友と呼べるかどうかは疑問。深刻になる問題でもないんじゃないの？

酒飲んだらみんなぶっちゃける

女だからダメ
女と女は所詮敵同士だし
男に友情求めてもうまくいかない

アンタの生き方は正しいよ。俺は無理に仮面を被ってつきあってるだけ。全然幸せなんか感じない。

>６７
女もね歳とっておちついてくると
いい感じの友達できるよ。相手を良く見てのうえで。
女はばばあになってから友達作るもんなの。
若い内は男あさりすればいいの。

２７歳で友達居ないって？　・・・そのくらいの年齢のヤツらって
何でもお金が絡んでくるから、独りでいるほうがいいよ、絶対。

友達いないオフきぼーん

ほら変なババアが人をあばずれ扱いしてるし

死語使いは逝ってヨシ！！

＞７０
ぷっ　お子ちゃまの意見だな。

金がらみが多くなるからぶっちゃけられる友達が
ほしくなるの！

俺も友達が居ない。
クリスマス一人。
年賀状0枚。
携帯電話は、プリペイド式両親しかかける人無し。

こんなのでも働けてるんだけど、最近は、孤独なのがバレてきて
変人扱いされる。

俺は友達多いけど、年賀状はやりとりしないよ。
でも断言する！友達は最低３人つくれ！

だからさ、作れないんだよ。
大学の時なんか、普通に人に話し掛けたのに
相手してくれないんだから、イジメなみに厳しいね。
でさ、特に努力もしてないのに自然と友達が出来る人間も見た。

趣味とか合わないと、相手してもらえないよ。

その場の環境による
環境によってはぜんぜん誰ともあわないし、
うまくいくときはうまくいく

＞７８
そのとおり、そんなもん。

友達いないと、街に出ると妙に空しい。
カップルで楽しそうな二人。
駅前で待ち合わせしている仲良しグループ。
いいなぁ。

仲間いないと、外で飯食うのにも困るのよ。
一人って歓迎されてない。

一人って世間から見たら異常なのかな。

おれ２２さいでよければ
友達になろうか？
おれもひとりだし。

ども、はじめまして
自分も２８（独身・フリーター）で友達一人しかいないです。。
はぁ〜〜〜。２０世紀最後の歳になってもこんな事で悩んでるとは
・・若い頃は夢にも思わなかった(T^T)

この間、中学の頃の学生名簿引っ張り出してその頃の友達に電話
しまくったんだけど（２０人ぐらいに電話して本人と連絡とれたんは３人）、
電話での話も家を出て都会へ行って忙しいとか結婚したとかそんなんばっかり
（それと近所の幼馴染達はほとんど結婚したけどだーれも式には呼んでくれなかった）
・・もう住んでる世界が完全に違うような気がしてあんまり話ができんかったよ。

その中で唯一実際に会ってくれたのは変な商売（アムウェイ）にはまった女の子だった・・。

>>82
電話する勇気あるだけ良いと思いますよ。
私なんか、もう、中学の友達なんて、平均的な生活してたら
結婚とか、子供とかいて相当変わってそうで
恐くて出来ません。もちろん、今の孤独を知られるのも嫌です。

こういう仮面被るのが孤独の原因かもしれません。

新しく友達を作ろうと思っても相手に「友達のいない自分」を知られるのが怖くて引いてしまうことないですか。
私は学生時代の友達とは連絡が途絶えて３年ひきこもって全く世間とのつながりがなくなってしまった経験があります。
その当時は本当に辛かったけど「生活の発見会」ってのに入ってバイトを始めて人とも付き合えるようになったよ。
メンヘル板にスレがあったね確か。
そこだと同じ悩みを持った人が多いから友達もできやすいし、お勧めです。
もう退会したけど女３人男４人とは今も付き合ってます。お互いの悩みが共通なのでなんか安心感があります。

>84
おっしゃることはよく分かります。
今、自分は弱い立場にあるけど、
〜会みたいなものには、引いてしまいます。
弱みに付け込んで、騙されたりとか、新興宗教だったりとか。

ネットでオフ会も恐いです。

気心知れてない人と雑談するのがとても苦手です。
仲良くなるまでには雑談の時期を過ごしていかないといけないと
わかってるんだけど、それがつらくて最近はそんなつらい思いを
してまで友達は欲しくないと思ったりし始めてます。

>>59の
＞俺の場合、まわりの人が自分からみてつまんないこといって笑ってる
＞のを見ただけで、なんかつかれる。
これも同感です。
愛想笑いとかするけど、その間めちゃめちゃ疲れてしまって、家に
帰ると消耗しきってます。

とりあえず・・エキサイトで普通に友達募集してみるか

わたしも、28歳、現在無職、友達いない。
っていうか、別にいなくてもいいんだけど、世間体をすごく気にするタイプなんで
いないことが何か恥ずかしくてこまっている。
いつも一人で行動してることを誰かに知られたくないというか・・・。
彼氏ができても、友達一人もいない暗い奴と思われるのが恐くて、
そんな理由で振ってしまったりとか・・・。
職場の人にもそんなわたしを、知られないうちに、1年単位で変えてるし。
でも、そんな生活もそろそろ破綻しだしてきちゃったよ・・・。

別に孤独でもいいじゃん！なんてのは失礼ですね。
やっぱみんな孤独で、少なからず暗いオーラが出てるかも。
暗いやつにはだれもついてこない。
俺友達いないんだ〜、がはは。ぐらいの明るさがあったほうがいい。
あと、最初から有利な立場で友達をつくろうとしてませんか？
少しは妥協したほうがいいとおもいますけど。

まったく知らない土地に出て行って、「友達いないの当たり前」
な環境に自分を置いて、また新しくスタートするといいかもな。
実は4月からそうするつもり。それで友達できなかったとしても
それはそれ。

俺は、もう4年も友達いないから、同年代のネタが分からない。
自分と友達になる人が居たら、その人につまらない時間を
過ごさせてしまうのではないかという考えが頭をよぎって
消極的になってしまう。

別に、友達はいらないと開き直った事が多々ある・・・。
でも、>>80のような似た考えも持ち合わせているので、
一人が急につらくなる時もある。

友人なんてものは作ろうとか、意気込んでちゃ逆にダメなもの。
軽い気持ちで接することができるようにする。これが一番いいが、
このパターソの人間には問題なく友人も多い。
このスレにいる人間はちょっと友人と言うものにとらわれすぎて、肩に
力が入りすぎてるんじゃないかい？
もっと力を抜いて・・・そう。リラックス×２

20代後半で独身の人って男女問わずこういう悩みの人が多いのかも。
周りでこの年代の人ってだいたい結婚してるか、そうでなければ
職場の人とすごく仲が良いとか、あるいはなんかの団体に属してて、
そこで友達作ってる人が多いみたい。学生時代の友達とつるんでる人は
もう少ないよね。自分は映画見る以外に趣味が無いから、いつも一人
だなあ。あ、ネットで知り合った人（同性）とはたまに遊びます。
あー、お酒・カラオケの好きな人はもっと違うのかも。
友達多い人は、どこで知り合ったのか教えて欲しいです。

>90
私はそれで失敗しました。
田舎では友達が結構居たし、友達を作る努力なんて要らなかった。
で、都会に引っ越した。
私は、友達はいつでもどこでも出来ると錯覚していた。
突然孤独になった。田舎の友は高い交通費を出してまで
しょっちゅう会いに来てはくれない。疎遠になった。
バイトとかで地元と溶け込もうとしたが、上手く行かなかった。

今では、一人のまま。働いてるけど、職場の人は
もう友達とまではいかない。

昔の友達がたくさん居たときのことばかりを思い出す。
自分の人生にも、楽しい時があった。唯一の宝です。

みんなの話きいてたら、就職するのが怖くなった（９４さんとか）。
っていうか、日本の会社っつーか組織って、カラオケとか
飲みとかが得意でなきゃ、そこではじかれるよね。
こっちが悪いわけじゃないのに。思い出せば大学のゼミコンパ
だるかったなぁ、自分は酒飲めないのに周りはつまンないことで
騒いでて。。　あれが、就職したらしょっちゅうなのか、
うう、想像しただけでしにそうだよ。

７年後には１と同じ状況になる
もうなってるんだけどね・・

俺２５歳で自営業の事務。自営業者って友達つくりにくいような気がする。
客はあくまで客だしね。

このタイプの人同士って合うと思うけど、
その性格故に現実に知り合うわけもないから、
結局、それぞれ孤独のままおいて死んでいく

・・・のは寂しいから、友達いないオフ！

>94
>昔の友達がたくさん居たときのことばかりを思い出す。
>自分の人生にも、楽しい時があった。唯一の宝です。
最近、オレもそんな回想をよくしてるなあ。
その当時(楽しかった頃)は、まさかひとりぼっちになる事なんて、
夢にも思わなかった。。。

人生の頂上って、下り始めてから気付くものらしい。

積極性がないとか環境の運が悪いとかなら分かるけど、
他人を不愉快にさせたり、空気が読めない故に孤独になった奴はいないの？

はいはーい、それは私ですね＞１００

友達いません。知り合いはいます。
一緒に遊んだりするけど、所詮暇つぶしの知り合いです。
友達ってそんなに必要かなあ？

友達欲しいと思ってるからこういうスレに目がいくんだよ

やっぱ友達欲しい・・・

. . . . 友達って何さ?
相手のことをいろいろ考えちゃうなんて人もいると思うけど。
まずは謙虚な態度で接してみようよ。
自分のどこかで妙な気持ち無いですか?

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ（　´∀｀）＜お前ら中央線飛び込んで死ね！
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

>95
中小企業に行けばいいと思います。
私も、飲み会とかの社内行事が大嫌いで会社を一度辞めています。
お酒ぜんぜん駄目なんですけど、
酒は大好きで当然みたいな雰囲気があって、
嫌いな人はまるで変態扱い。

それで従業員5人の小企業に入ったのですが、飲み会は忘年会１回。
しかも、部長とか、課長とか、しょーもない上司に酒を注いでまわる事が無く、
食事会程度です。

場所にもよりますが、こういう道もあります。
友達に巡り合えるかは未知数です。

今日は、会社で誰とも喋らなかった。
特に喋るきっかけも、何も無かった。

でも、昼休みは、隣で楽しそうに弁当を食べるグループが・・・。
入りたかったけど、入れなかった。
昔の自分なら、入れたと思う。でわ。

＞１０７
私的な会話をしなかったってこと？
会話しなければ仕事できないじゃん。

友達いらないよ

自分では友達居なくてもイイやって思ってるんだけど結婚式や
葬式のとき結構虚しいよな、まあ結婚相手もいないし葬式の時
は、死んじゃってるから良いんだけど。

私も26歳だけど友達1人もいない。１さんと同じような感じ。
もちろん彼氏もいない。この歳になって男の人と付き合った経験ないよ？
5分以上会話したこともないよ。普通の人から見たら異常でしょうね。
誘われる事はあっても、何話せばいいかわからなくて避けてしまう

中学の頃は普通に友達がいたけど（それでも４〜５人）
高校の頃は友達と呼べる人が1人もいなかった。だから修学旅行とかも
すごく苦痛だった。それから就職したけど、そこでも友達なんて出来ない。
飲み会とか忘年会とかもいつも欠席。会社と家の往復。
会話は聞かれた事に答えるだけ。挨拶さえもタイミングとか外すの怖くて出来ない
普通に仕事してるけど、休日は部屋に篭ってゲームしたりネットしたり。
こういうのって対人恐怖症って言うの？人間失格？
何話せばいいかわからない。話してても沈黙が怖い。
同じような人いるのかな・・・・・・・・・

自分をさらけ出せよ。
さらけだしたフリでもいいじゃん。
俺、悩み有るんだけどとかｲって差。。。

親友みたいな奴と俺と俺の息子の３人で航海してたら船が沈没。
救命ボートは二人乗り。

私は迷わず親友に氏んでもらいます。

はたから見たら友人が多い私ですが、
こんな考え方なんで、親友はいません。
取敢えずの打算的な世間的な友人ばかりです。

>111
オレ３０男だけどなんか似てるな、辿ってきた道が。
人間不信なんでしょ。自分を認めて受け入れてくれるような人に
出会わなかったんだね。ここまできたら自分から人を信用してみる
といいよ。
オレもまだできてないから偉そうに言えた義理じゃないけど、
誰とでも寝る男とか遊びまくってる女とかを、そういう生き方もある
って認めてみよう。

友達いなくてもさ、自分に都合つけて生きていけばいいよ。
今以下の人生に為るよりかは幾らかマシだよ。

マジ悩んでます。
職場の飲み会や、大学時代の友達の結婚式など、
知ってる人が集まる機会を避けまくっています。
近親の葬式からも逃げ出しそうで、、、鬱だ氏のう。。。

もともと友達は多くはなかったけど、結婚して数年たったら
殆どいなくなった。
でも全然苦痛にならない。嫁さんが友達みたいなもんだから。
友達いなくて悩んでる人は、結婚したらどうですかね。
１００人の友達より１人の配偶者のほうが、絶対いいと思い
ますよ。

友達作るのと、結婚するのとどっちが難しいのかな？

思うに、友達出来ないって人は消極的な人
消極的だと異性と話す事も苦手
恋愛に臆病、故に結婚までに至らない場合が多い。
って言うか、恋愛する勇気あれば友達くらい出来るんじゃないの？
どうよ？

俺は恋愛は得意科目だけど友達は苦手。
友達の彼女が気に入ったら友達捨てるし･･･

＞１１７
友達さえできないのに結婚できるだろうか。
孤独な人に限って恋愛結婚望んでたりするし。

淋しくなんかないんだよって　泣いてるのが子供
淋しい・・・つぶやいて涙隠す大人
そつなくうまく振る舞おうと　人の目を気にして
下手な芝居してた私　不自然なしぐさ

自分らしく　人と違う　路地裏歩き
意地になって　遠回りしてた
まねをしては　情けなくて　自分を責めた
お手本ならいくつもあったけれど

嘘をつくことにあきたなら　本音で生きてみて
敵を作ったなら　こそこそ逃げ出し
悲しそうな表情したら　魅力的と言われ
空ばかり見ていたら　友が遠ざかる

孤独が好き　ひとりが好き　それは強がり
壁を作って　きどってみても
私はここ　忘れないでと　叫んでいたよ
愛されたいと思っていた　本当は

爪を立ててひっかいたら　頭をなでられ
素直になれと　やさしく　あの人は笑う

まねをしては　照れ隠しで　うつむいていたよ
人を認め　ラクになれた
孤独が好き　ひとりが好き　それは強がり
愛されたい　本気で思った　あの日

愛されたい　本気で思った　あの日

オレもいずみには世話になったな。

まあそんなこと悩んでないで、
一人でいることを楽しめばいいんだよ。

何か人付き合いしない時期が長すぎて
人を好きになるって気持ちが薄れてきている気がする
って言うか、そんな感覚忘れた・・・
ヤバイのかな〜こう言うの・・・・・

同じ境遇の人なら話が合って、波長も合って上手くいきそうな気がする
普通の人だったら、それだけでもう
「つまらない奴と思われる」だとか
「暗い奴だと思われる」だとか、そういう恐怖心みたいなものがあって
引込み思案になってしまうんだもん・・・

>126
そだね。結婚しよ。

>121
私は友達の少ない孤独な人間だったけど、
ちゃんと恋愛結婚しましたよ。

＞１１７
うらやましい。
消極的な者どうしが出会う確立は低いし、出会ってもうちとける
のも簡単じゃないだろうし…。
何かコツでもあるんでしょか？

趣味が同じなら、結構会話とか続きそうな気がする
あと、やっぱり波長とかってあるんだろうね
黙っていても全然気にならない人とかいるし・・・

なるほど。
趣味などの場に出かけたり、波長が合いそうな人にアプローチしたり
と、結局のところ積極性ってことですね。
当たり前ですが…なかなかできないのよね。

>121
たまたま職場にいい人がいたから結婚出来たんだと思います。
ですが、職場恋愛がしにくいような雰囲気があったり、いい
人がいなかったら結婚は出来なかったと思います。
ですから良い職場に出会うまで転職を繰り返すのも一つの作
戦かと思いますよ。

＞１１７
重要度からいくと　仕事　＞　結婚
ですからねえ。結婚とか出会いのために今の悪くない環境変えるのは
ちょっと…。そのくらいのことができれば、既に…って気がします。

でも、そういったチャンスはあったと思います。
せっかくのチャンスを逃してしまうのも消極的な性格によるところが
大きいですね。

>133
別に無理に転職しろって言ってる訳じゃないですが
仕事　＞　結婚
と思っている事自体が結婚を難しくしているんじゃないですか？
価値観は人それぞれだと思いますが。

消極的そうな人には話しかけられるけど
人見知りしない人や明るそうな人はムリ。

なんでだろう。

３０台半ばの男だけど。
友達ってのは、自分の話を聞いてくれて、相手の話を聞いても苦痛で無い関係を
さすものだと俺は思っている。
そのためには、まず、自分と相手が同じことに興味を持ってないとダメだろうな。
ということは、自分になにか好きなこと・趣味が無いと。
俺の場合は映画が好きだから、その話をする友達がいる。
スポーツクラブではスポーツの話をする。
そのうちに飲みに行こうと言う事になって、だらだら飲む。
相手の気分を害することはいわないように気をつけるが、基本的には自分に興味があることで
相手も興味を持っていそうなことをだらだら喋っている。
そのうち悩み事も相談できるようになる場合もある。そしたら親友と言ってもいいかも。
会社の宴会は嫌い。ただぼ〜っと酒呑んでるだけ。酒が好きなんで、別にかまわん。
芸無し。目立つために明るく振舞うほど疲れることは無い。暗い人間で結構です。
会社の友達は二人くらい。仕事帰りに２日に1度はのむ。
女房はバレエやオペラが好きだが、俺は嫌い。彼女は酒も呑まんので、基本的に相手にしない。

とにかくマイペース。カッコつけないで「あほ」をさらして話してれば、自分にあった人間が
自然と寄ってくる。それでいいんじゃないの？無理に相手に合わせなきゃならんのは
仕事でしょう。少なくとも友達じゃない。「知り合い」だな。
引きこもってたら友達はできんぞ。当たり前だが。飲み屋、スポーツクラブ、同好会、
ゴルフクラブ、なんでもいいから好きなことやりにいったら？
友達はいないよりいた方がいいと思うよ。

大阪ＪＣに入れ！
楽しいぞ〜！
参考資料
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=970976657&ls=100
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=971804710&ls=100

本当に、友達いない人のオフ会しませんか？
今でさえ友達と呼べる人がいないのに２７歳になってもおなじようだと思うと
苦しいです、書いてる人たくさんいましたが、僕も中学、高校と何人かは
友達いたんです、けれどだんだん人と話すのが怖くなって今じゃ休日もいつも
家にいます。
　みんなでそんなこと盛り上がらなくて全然いいから話し合ってみたいです。

ここ以外でそんな人達集めた、サークルって存在するんですか？

そんなものはそんざいしません

話し変わって悪いんだけどジョージアのＣＭにでてんの
電波の箱男？

？

だね。

>>111
おそいレスですが、
>会話は聞かれた事に答えるだけ。
すごく分かります。

自分も、新しく入った会社2年目なんだけど、打ち解けられずにいて、
周りの人が喋ってくれた時だけどんなにつまらない事でもニコニコして
応答してます。最低限の義務だと思って。

社長とかも、こんなつまらない奴雇って、後悔してると思うとつらい。
暗い人で通って来たけど、そろそろ通用しなくなってる。
出来ない仕事にぶつかったら終わっちゃうと思う。

ろくに人と会話できないのに、自分に合う人を求めてる。
なんか矛盾していると思う。
でも、友達欲しい。

＞１４３
>ろくに人と会話できないのに、自分に合う人を求めてる。
なんか矛盾していると思う。
でも、友達欲しい。

すっごくわかる。

微笑んでほしかったら、自分から微笑まなきゃ！！！

>117
働いて食っていかないと死んでしまいますから。
結婚はしなくても死にません。ワタシの場合ですが。
それでも仕事と結婚（友人）、同等くらいの価値観を持つことは可能ですね。

今考えると、友達いなくなったのって自分から”独りになりたい”って
望んでなったように思う。なくすのは簡単だね。
なんで”独りになりたい”って思うようになったのかってとこに
友達できないことの、根本の問題がありそうだ。

＞147
あー深い意見ですね。本当にそう。いくら人と普通に話してるつもりでも
全然楽しくはなくて、いつも一人になりたいって思ってた。
それで結局一人になったら、時々すごく寂しいけど。
でも一人が寂しいんじゃなくて、一人だと思わされた時にそういう気持ちに
なるのかもしれない。

＞１４８
同感。
あ〜あいつは今ごろ誰それと楽しく…なんて時が一番つらい。
それ以外の時はそうでもない。
寂しいとき意外は、友達欲しいとか思わないのって逆にやっかいかも。

２ちゃんねるのみなさん、はじめましてo(^-^)o
私は臨床心理士の資格を持ち、
京都府で臨床心理学研究所を開設しているマスタードックです。
大学院で心理学の学位を修得しました。

今日は、いろいろな方とお話がしたくて、
ここ２ちゃんねるに遊びにきました（*^^*）

何か、心の悩みがある方。
（たとえば、いらいらしっぱなしなんだけど、その原因が分からない方。
誰かが、ものすっごく憎くて憎くて仕方ない方。）
私と、お友達感覚でお喋りしましょう。
気楽なお喋りをすることで、気持ちがすっごく楽になるものですよ！(^○^)

まずは、悩みを具体的に書いたメールをください。
少しずつ、少しずつ、お互いの理解を深めていけば、
気が付いたら悩みなんか吹き飛んでいると思います。

みなさんのこと、すっごく興味があるのでいつでも気軽にメールくださいね。
待ってます！ (^0^)/~~see you !

ときどき友達がいて楽しかったときの夢を見るのだけど…

>150
どうでもいいけど
臨床心理士の資格あるんならアドバイスの一つでもしたらどうだ
人の悩みを楽しそうにメール相談受け付けるんじゃねえ
お前とお喋りなんかしてたら気が滅入るわ、つーか悩みなんか吹き飛ぶわ
つーかお前怪しいんだよ

>>148
激しく同感ですー。
わたしもそんなかんじ。

age

俺も、友達居た時は、誘われたりするのがだるかった。
でも、それでいろんな事が出来た。今では良い思いで。

それで、実際誰も居なくなってみると、
友達をつくる難しさが分かった。

なぜ独りになりたいと思ったのか、過去を振り返りようやくわかった。
何かしてもらうことばかり考えていた。
逆に言うと、自分には何もしてあげられることが無かった。
何かしてあげたとしても見返りを期待した。

何かしてあげることが無いかを考えて生きていけば
人生拓けるかもしれない。小さなことから始めようと思う。
しかし、明日には忘れていそう（ｗ

僕も友達いません、ていうか友達って何だかわかりません。
人と話してて、いっしょにいて楽しいと思えないんです。
何しゃべりゃいいんだろうって、常に考えていて、ほとんど人の話も
聞けないし、考えてみれば、自分には話したいことがないんです。
小学校、中学校のときは完全に誰とも口聞けなかった。
なぜ、おまえしゃべらんのか？って言われても、
分かんないんだよ。
そんなわけで、全く人間関係を学べずに時がたってしまった。
今、大学生なんだけど、
クラスの連中とも、サークルの連中ともどうもしっくりいかない。
自分が人からどう思われているかを気にしちゃって、
うまくしゃべれないし、ふるまえない。
これにも何書けばいいんか分からないんです。
ていうか、ネクラすぎでしょうか？

＞１５７
小、中学校では役に立たない勉強より、人とのコミュニケーションの
取り方とかをもっと教えて欲しかったですね。

自分が楽しいかどうかより、人が楽しいか、喜ぶかを考えてみたら
どうでしょう。難しく考えないで、一言話し掛けるだけでもいいと思うんです。
話かけられると嬉しくないですか？　独りが寂しくない人なんて、そうそういません
から。

友達がいない人って、無口で消極的なのもあるけど、
人を不快にさせたり、その場の空気が読めなかったり、
そういう原因の方が多いんじゃないのかな・・・？
自己分析して、改善改革しないと、そのままだよ。

＞159
正論っぽいけど、改善したって本来の自分は変えられないよ。
逆に気にしすぎになっちゃうんじゃないの。
どんな自分でも話す人がほしいって本気で思ったら、どこかにいる
気の合う人とそのうち会えるし。そしたらチャンスを逃さずに。

マジで（茶化さずに）意見を聞いてくれて、共感したり、反論したり、ときには、
「もうやめ！」とか言ったり、口喧嘩したり・・・ここに書き込んでるみんな、
本当の友達よりもよっぽど、マブ達っぽいね。

全部読んだが、
高度経済成長後の豊かな日本の子供たち、
団塊ジュニア世代が多いようだな
物質的にはそこそこ恵まれて、
自分の努力で何かを掴み取ろうとする、
生きるための真剣さみたいなもの、
欠けていたんじゃないのか？

ｲｯﾍﾟﾝ戦争でも行ってきたら？
死地をかいくぐった戦友なら、
腹割って何でも話せるんじゃないの？

団塊ストーカがまた出たよ

きっかけは、
「へい！彼女！お茶しない？」
これで、君はモテ男君間違いなしだ。

「君、前に会ったよね」

「友達になってください。」

「なんぼだ？」

貢げ

嫌われてるんだね！

頭古いって言われない？

文面を見る限りでは、「ちょっとね〜・・・」って感じ。

新手のナンパか？　ここの人達は誰も君を必要としていない。

>162
違うなあ。
全く関係ないよ、物質的に満たされてることは。
それだと貧しい家庭で育った人も社長の娘も同じ悩み持ってることが
説明つかないよ。
友達多い人が、必ずしも努力して来たようにも思えん。むしろ逆にさえ思える。
考え方が古いに同感。

団塊ジュニアが多いのは事実と思う。
でも、何で戦争体験が出てくるのよ。
いまこの国の現実の中で解決していかないと駄目なんじゃない。

基本的に今の40−55歳の親は、子供を大切に育てるという価値観で
育てたと思う。
厳しい体験した人から見れば甘やかしていると感じるかもしれないけど
殆どの子供がそうだよ。

高校くらいまでは、学校で集団生活おくれるから自然に友達いると
思うけど（いない人もいる）、学校出ちゃうと一人になるから、
孤独になっちゃうと思う。

ここで友達を作る努力を知っている人とそうで無い人の差が出て
友達いない人多いと思う。自分もそうだから。

人間は結局一人なんだから、友達がいなくても生きていける位強くなろう。
あまりに友達や恋人に精神的に依存すると、向こうも息苦しくて、関係が続かない
気がする。
自分もあまり人の事は言えないですが。

　　 |￣￣￣￣|
　　＿|＿＿＿＿|＿
　　 / /　 ＼＿ヽヽ
　　 |ノ　／ 　 ＼ ﾊ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 (｜　・　　・ |) 　＜　うちが友達になったろか？
　 　丿ゝ　　 δ　ノ 　　　＼＿じーんせーいって素晴らし〜い　ああっ誰かと〜♪
　　　 厂￣￣￣|
　　　/ ￣￣厂/丶
　　 /　)　　○　 | ＼
　 ○丿　　心の友　丶○
　　 （⌒⌒⌒⌒⌒）
　　　 ⌒|⌒|⌒|⌒
　　　　　|ｖｖ|ｖｖ|
　　　 ／＿Ｔ＿ ＼

＞１７４
そう思っていた時期もありました。
人間は結局独りで弱い生き物だからこそ、依存し合うものだと思うよ。
お互い精神的に成熟していることが前提だけど。

独りで生きていけることより、辛くても挫けずに問題を克服して
いくことが強いことだと思うな。

同じく、人の事は言えないですが。

友達いねえ奴なんていね−よ。きいたことねえもん。いたらただのダメ人間じゃん
結婚式とか呼ぶ人いないでどうするの？
なんかいい子ちゃんが「そんなことないと思います」とかいいそうだけど、現実見てみ。
友達いねえ奴なんて見たことねえし、ただのネタ。ほんとにそういう奴がいるんなら諦めて一人でいきていきな。高校時代終ったら作る機会なんてねえよ。　

＞１７５
かわいい絵ですね〜。友達になりたいわあ〜。

＞１７７
そんなことないと思いますっ！！

聞いたことないのは、聞いたこと無いだけです。見たこと無いのも。
結婚式でよぶ人なんて、今時どうでもいいことじゃないですかねえ。
それより、高校時代過ぎたら友達できないなんてことが
聞いたこと無いです。

>いたらただのダメ人間じゃん
>結婚式とか呼ぶ人いないでどうするの？

ダメ人間とか、結婚式に人を呼べないとみっともないとか、
そんなに人の目ばっか気にすんなよ。

実際、友達がいない人なんて世間には山ほどいるよ。

>ほんとにそういう奴がいるんなら諦めて一人でいきていきな。

よくそんな事言えるよな。

結婚式で呼ぶ友達が居ない。
確かに今はいません。
だから、彼女作るのも自分から拒否しています。

でも、結婚式に呼ばれる友達も本当は行きたくないのでは？
僕だったら、嫉妬感で行きたくありません。

>>176

>人間は結局独りで弱い生き物だからこそ、依存し合うものだと思うよ。
>お互い精神的に成熟していることが前提だけど。

でも結局の所、自分の問題って自分でしか解決し得ないのよね。
周囲が助けてくれる事が励みになるし、大きいとは思うけど、所詮
自分の事は自分で決めなきゃいけないし、相手の力になりたい場合でも
自分にできる事しかできないのよね（当然だけど）。
やっぱり自分は友達は大事だけど、「持たなきゃいけない」と
思って持つことはないと思います。
でも１さんみたいに寂しくてたまらないなら、やっぱ意識してでも
作った方が良いかもしれない。
新しい友人を作るのが難しいなら、昔の友人と連絡を取ってみるとかね。

成熟してる事が前提というのは分かります。
そうでないと依存しても、求め与えるって事ができない不毛な関係ですしね。

長文＆支離滅裂ごめん。

ここに書いてる人は高校くらいまでは友達に恵まれていた、
でも、それもなくなり、一人になって空白の歳が過ぎていった。

そして、気になる昔の友との連絡。
とりたいけど、
「何をいまさら」と思われる恐怖でとれないと思う。

私がそうだから。

＞結婚式で呼ぶ友達が居ない。
＞確かに今はいません。
＞だから、彼女作るのも自分から拒否しています

そんな理由で彼女拒否する奴なんていねえ

＞「何をいまさら」

そんな事ないと思う。
さすがに小学校の友達は、顔も分からなくなってると思うが、
それ以降なら、特に高校時代くらいなら大丈夫だと思う。

とりあえず年賀状で「どうしてますか？」位書いてから、電話して見れば？

もともと人という時は助け合っている形象文字だったといいます。
まずは誰かを助けてみることから初めてみませんか？
きっとそこから友人が出来るとおもいます。
見かえりを考えず、困っている同僚などを手伝ってみましょう。

＞１８５
自分に友人がいない場合、相手に引け目を感じるから難しいだろうね。

＞１８２
「友達持たなきゃいけない」ってのは後ろ向きな感じするよね。
でも「人に頼ってはいけない」ってのも後ろ向きな気がする。
人に頼ったら馬鹿にされる、負け、と思ってるんならね。
人の目を気にしてるってことでしょ。

人は頼られて「自分が生きている必要性」が感じられる
のではないかな。押し付けは嫌だけど。

私も友達1人もいない26歳。コミュニケーション不全？

私は、結婚式に呼ぶ人がいないって言う心配よりも
（結婚式せずに書類だけで済ませればいいじゃん・・・）
自分が死んだ時、友人代表の弔辞とかなくて
誰も参列に来てくれない事を考えた時の方がせつなくなる。
自分が生きている意味とか価値みたいなものを考えてしまってね・・・

死んだあとなんだからどうでもいいじゃーん

age

人と話していても、会話が途切れてしまった時の沈黙がこわいです。
世間一般の人は皆どんな話をしているんでしょうか？
何を話せばいいかわからん・・・・・・

＞192　小学生のような悩みですね。逝ってください

自分が傷つくことを恐れるヘタレばっかりね。
「友達いない」「彼女がいない」
言う事はいつもそればっかりでしょう？
念仏みたいに唱えたところで友達や彼女ができるわけないじゃない。
いい加減に他力本願の生き方やめたら？

環境とか、今までの経験とかによっても違ってくるんだろうけど
元々の性格とか（消極的で口下手etc）って言うのもあるんだから
友達いない＝ダメ人間みたいな言い方しないでほしいな・・

194は、アオリンのようだから、すぐにはかまわなくていいと思う

他人に友達になりたいと思わせるような努力をしろ。
それができない勘違いが多すぎ。自分のコピーがいたとして友達になりたいか？

＞１９２
子供や女性、友達が多い人が話しているのを観察してみてください。
大したこと話してないです。どーでもいいことです。

どこかで読んでハッとしたのですが、
男性は、話の内容に価値を、女性は話すことそれ自体に価値を
見出したがる傾向があるようです。

コミュニケーション下手な人は、話す内容にばかり囚われている
のではないでしょうか。

話す人がいないんです。

＞１９６

別にアンタに構ってほしくないけど。。。

＞男性は、話の内容に価値を、女性は話すことそれ自体に価値を
＞見出したがる傾向があるようです。

言えてる。女の子の話ってオチがないのが多いよね。
「ふーん」としか言えない時多し。

＞１９８
超さん素敵！
それ、結構勉強になります。

友達いないけど、現役女子大生みたいな奴とは
友達になりたくないな・・・

コギャルとヤンキーとは友達にはなりたくないけどそれって良くないこと？

＞２０４
自分が地味で大人しいタイプだったら、ヤンキーやコギャルとは
友達になりたくてもなれないでしょう
類は友を呼ぶと言うし、大人しい人だったら友達になれるのかな？
波長とか合って・・。
最近ではそういう人少ないのかな〜・・・・

１９４や１９７は煽りとは限らないでしょ。正論だし。
甘やかすことばかりが優しさではないし。
ああ、コミュニケーションって難しい…

>>206
＞甘やかすことばかりが優しさではない
んなこたぁ多くの人間は分かりきってんだよ
194･196が正論だかどうだか知らんけど、相手を
見下したような印象の文では、とても相手の心にひびかんよ。

周りが過剰反応したらそういうのを楽しもうとする奴が居るから、
196を書いたまで。「すぐにはかまわない方が」と、絶対かまうなとは書いてねぇだろ
あと、「正論」書いて「正論だ」の会話じゃ、それで話終わっちまうだろ

友達を作るのは難しいことでは、ありません。
当会に入会すれば、多くの友人のもならず、お金も手に入ります。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/1879/index.html
質問は(3901-3768)まで。

早い者勝ちですよ。
さあ、勇気を出して。

＞見下したような印象の文では、とても相手の心にひびかんよ。
ここでは大半がそういった文なんで、今さら見下されたとか
言ってもなあ。
自分でも煽りでなく、マジレスとしてこいうった書き込みしたこと
あるしね。

荒しに対する心遣いとは気づかず、失礼しました。

絶対に犯罪だ。

＞172
そりゃあ、
貧乏がコンプレックスになったり、
原因はいろいろだうけどさ
＞貧しい家庭で育った人も社長の娘も
価値観なり、境遇なり、全くかけ離れてると、
友達にはなりにくいってことはあるだろうな
三田の息子も、仲間うちじゃパシリっつーか、
いいように利用されてただけで、まともな
友達いなかったんだろうよ
＞友達多い人が、必ずしも努力して来たようにも
　思えん。むしろ逆にさえ思える。
これはさあ、根本的に、タイプが違うと思う、
ここで悩んでる人とは
自分捨てて、人格丸ごと入れ替えるつもりなら、
参考にもなるだろうが
あと、多けりゃいいってもんでもないだろ

＞173
戦争ｳﾝﾇﾝってのはまあ極論だが、たとえば、
刃物もったﾔｸﾁｭｳかなんかが突然襲ってきたら、
必死になって逃げるなり、戦うなり、するだろ？
（諦めて刺される奴もいる？）
蓄えも無く、近い将来食っていけるかも
わからん状態なら、がんばって働くだろ？
（悟りきって餓死しちゃう？）
自分が望む人生があるなら（過去は過去として）、
命懸けるつもりで、真剣になって取り組めば？

友達いないって悩んでる奴でも、学校出たら
それなり働いて（ﾋｯｷｰ以外は）、
毎日ﾒｼ食って、生活してるわけじゃん
生き死にとくらべれば小さいことでしょ？
行動してみなよ、いい時代じゃん

＞１６２
意識して命賭けるつもりになれれば苦労はしないんだろうけど
友達いなくても生きていけるいい時代だからこそ、ずるずる
いってしまうんだろうね。

勉強や仕事はやった分だけ身につくけど、人間関係は
自分が頑張ればいいってもんでもないから、ハードル高いね。
命賭ければうまくいくかもしれんが、そういう気になるにはどうすればいい？

頑張って欲しいのでage

光を与えて
やり方はわからないけど
次の場所へ行くために
欲しいもののカタチは何もないけど
最後の宇宙壊して今
明日へ

＞213
友達いなくても、こうしてﾏｼﾞﾚｽ貰える品＞いい時代

＞自分が頑張ればいいってもんでもないから
ﾌｨｰﾘﾝｸﾞ っつうか合う合わないはあるよな

＞そういう気になるにはどうすればいい？
日常 、自分の死を意識することは、
あまり無いかもしれない
しかし、ﾅﾒｸｼﾞの歩みより遅くとも確実に、
今その瞬間にも老い、死へと近づいている
体感できなくても、地球は回っている
着々と、命のﾛｰｿｸは、減っていく、
だが過ぎてしまえば、あっと言う間だよ
過ぎてしまってから、終わり間近になって、
あーだこーだ、後悔したって遅いよ？
「はい、おつかれさん、ｱﾝﾀの人生こんなもん」
ってなもん、これでおしまい
命＝今この瞬間の積み重ね＝人生
命が大切なら、生きていきたいなら
大切な人生のために今やれるｺﾄ、精一杯やるべし
（俺なり考えた超ﾏｼﾞﾚｽ、答えになってる？）

>>216
いいと思います。
このスレのタイトルって、年齢による焦りが見えますよね。
であれば、その大切さに３０代くらいで気付けばそういう
心境になれそうですね。焦って正解！

>でも「人に頼ってはいけない」ってのも後ろ向きな気がする。
>人に頼ったら馬鹿にされる、負け、と思ってるんならね。
>人の目を気にしてるってことでしょ。

そんな事言ってない。でも「人に頼りぱなしの人」っのもどうしようも無いと思う。
ちょっとは自分でどうにかしろ、と言いたくなる。程度の問題だと思う。

上げ

　人間には、ある人にとっては努力などせずに当たり前のようにできることであっても
、別の人にとっては努力してもどうしてもできないというようなことがあります。
　そして大多数の人間が努力せずにできることが一部の人にできないのは、努力が足り
ない、甘えていると考えがちです。
　努力したから自分はコミュニケーションができて、努力してないからあいつはコミュ
ニケーションができないんだというわけじゃないんですよね。

>>218
それでは逆に、「人に頼る必要がない人」の場合を考えてみました。
友達とか大切な関係って頼る、頼られる関係といってもいいんじゃないかと思う。
第３者の「頼りっぱなし」はこの際置いといて、自分が「頼る」ことをしないと
相手は「この人に自分は必要ない」って感じるでしょう。尊敬はするかも知れない。
上下関係は意外と簡単にですが、対等な関係ってそうしないと出来ないんじゃな
いかと思う。
「人に頼る必要がない人」より「頼りっぱなしの人」のほうが人間関係うまく
いっているように見えます。
私の場合がこれで、完璧主義者的なところがあり、失敗している例です。

　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 |　 お友達にななって・・・・。
(-＿-)＜
(∩∩)　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私も友達がいません。今、習い事をしててそこで一緒にレッスンを受けてる人
なんかに「今度、ランチでも一緒しませんか？」とか言われてもひいてしまう。
一緒に食事なんかしたら、色々な事を聞かれたりして答えなきゃいけないのか
なぁとか思うと何だか苦痛。タダの興味本位で質問されたりするの嫌だし。

でも、本心では色んな悩みとか打ち明けられる同性（女性）の親友が欲しいと
思ってる。女性の場合って妬みとか僻みとか激しいから、ある程度の年齢に
なるとそういう人を見つけるのは難しい気がするなー。
一緒に遊びに行ったりするくらいの友達で良かったら、簡単に出来そうな
気はするけど・・・そういうのはあまり嬉しくないかもしれない。
どうしたら、ホントの友達って出来るのかな？

その続きの英語の歌詞、あれなんて言ってんだ？教えてくれ

＞２２３
/⌒゛ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（　 ハ　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　| ｉ　" |　　 　 ＿―￣￣ ―＿ 　　　 　|
　　　|　ｉ　 |　　 /　　　　　　　　　　＼ 　< 　　極太バイブーっ！！
　(⌒) | !　＠｀ |　 /　　　（ｏ）（ｏ）　　　　　 | 　 |
　　| し ｉ　　|　|　　 ／　 ●　　　＼ 　　　|　　 ＼
　　　~| ＿' | ｜ / 三　 |　 三　　 |　　　|　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （ ＿ ）　||　　 ＿_|＿_ 　　　|　 ノ
　　　　＼ 　＼＼　　 ＼＿ /　　　ノ　 ＼
　　　　　　＼ 　　￣ ―(Θ)―￣

＞２２３
あなたみたいに極端に人を避けてる人が、
「本当の友だち」なんて求めるのはへんじゃない？
とりあえず、『嫌だし』とか言うのやめたら？
『嬉しくないかも』とか、、選べる立場か？

>>223

>>225←こういうのをうまく流せるようになれば、
つまり細かいこと気にしないようになれれば、いいんじゃない？

女性の場合、男が少しでも絡むと親友は無理です（あえて断言、
私は観察力には自信があります）
彼氏をつくるほうが易しいでしょう。

>>226
私には対人恐怖症的な所が幼い頃からあるみたいなんです。
人を避け気味というのも大人になってからじゃなくて子供の頃から。
もしかしたら、要治療なのかなぁ？って最近は考えてます。
私は、外見と実際に凄くギャップがあるんです。いつも外見に
合わせるようにしてるんだけど、実は真面目で融通の利かない
性格だと思ってます。こういう部分を人にさらけ出すのに未だ
抵抗があるのかなって感じです。女子高だったので女同士の関係
でも凄い嫉妬や裏切りがあるのとか間近に見て来たし・・・

>>227
そうかもしれない。細かい所を考え過ぎるんだろうな＞Ａ型（関係無し？）
今度、誰かに誘ってもらったら気楽に遊んでみようかな。
今までは友達（メル友から遊びに行く友達になった人もいらんだけど）
も自分から切ってる事が多かったんだけど、こういうのって駄目だね。

>>228
Ａ型じゃあしょうがないです。細かいこと考えてしまいますからね。
（私もＡ型だからよく分かりますよ〜）
誘われるくらいなんだから、ちょっと飛び込んでみるだけで、
楽に友達できると思いますよ。

自分から関係切るのは別にダメじゃないです。合わなかったら
どんどん変えて合う人を見つけたほうがいいです。
もちろん人は変われるので、最初ダメでもだんだんいい関係になる
こともありますので、切ればいいってもんでもないですが。

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？？？

血液型なんて関係ないと思うけどね。
俺はＯ型だけど、いま＞１と同じ事で悩んでて暗いよ。
*世間ではこの血液型は明るいとか積極的とかって評されてるけど。

要は、血の成分が違うだけじゃないかな、多分。

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上のコピぺ、ずれてるのが気になるワタシャ純粋なＡ型。

>>223
私から見ると、誘ってくれるひとがいるだけでも羨ましいと思う。
でも、私も、いざ誘われると引いてしまうと思う。
難しい所ですね。

>>221

まあ人それぞれだからどうでもいい。

結局１さんが、楽しく暮らせるようになればいいと思う。

ボクの場合もみなさんと一緒でゼンゼン友達いないんですけど

友達になりたい相手と2度目以降に会うのがつらいんです。

友達になりたい相手と初めて会話するときとかは
友達になるぞー！ってテンションもあがってるし
しゃべることもイッパイあるんだけど、
次の日、そのまた次の日と経ってくるとネタ切れとなっちゃいます。
自分自身について話すことが無くなっちゃう。

そこで他愛のない話題でも構わないから会話をしたいんだけど
もとから友達も恋人もいないせいかネタのストック不足なんですよ。繋がらない。

そーいえば、隣のクラスのアイツがさあ。とか
オレの彼女が言ってたんだけどこのまえさあ、とか

こーいう話題の振り方が出来ない。

昨日見たテレビの話題なんて、あんまりやりすぎると
テレビばっかりみてる、イコール、ヒマで友達いないやつ。
って見透かされちゃうでしょ。（考え過ぎかなコレは。）

なんか最初だけ張り切っちゃって、バカみたい。

>>239
そうだけど、
真剣なレス立ててくれてるみんなもだね。

＞２４０
んーなんだか、気持ち分かるかもしれない。
最初知り合った時がタマタマ元気だったりすると、実は違うんだよって
いうのが、言いづらいというか知らせるのが恥ずかしいというか。
第一印象で相手に勝手に元気とか派手とか思い込まれると
本当の自分を出すのが苦痛というか・・・
私の場合、恥ずかしいと思ってしまう。

僕も、初めは、人と会った時カッコ付けてしまいます。
本当は友達いないのに、いるみたいに幸せみたいに
振る舞ったり。

本当はそんなことしたくないけど、カッコ付けてしまう。

でも逆に初対面の人に、本当を打ち明けて、友達いないって言うと
相手が引いてしまう気がして恐い。

友達作る時って

はりきった方がいいのか
クールにいった方がいいのか
それでその調子をいつまで保つのか

相手は退屈してないのか？

まったく読めません。
しょせんは場数なのでしょうが、子供の頃から
経験を積まなかったせいかさっぱりわかりません。

イタイ思いする覚悟はあるんですよ。
でも。

>>244

自然にしてても楽しく過ごせるのが友達だと思う。
偉そうにごめん

やっぱり、一緒にいて疲れるとか気を遣うっていうのは
ホントの意味の友達じゃないんだろうね・・・

一緒にいて気を使わない関係にまで持っていくのが大変なんでしょう。

そのためには
時間をかけてゆっくりと自分をさらけ出したり
しなくちゃならないんだけど

それが下手だったり、元から一般的じゃない趣向の持ち主だと
相手に引かれて静かにそれとなく排除されたり。

一般的じゃない趣向（いわゆるマニアック）だったりすると
バレルのが怖くて演じる演じる。

僕は普通です。友達もいまーす。趣味は浅いけどたくさんでーす。
なんてもうウソばっかり。
普通のヤツは2chでこんなツライ書きこみしてないのに

こんなのいつもの自分じゃないとわかりつつも
楽しいヤツを演じようとがんばるんだけど
そりゃすぐメッキ剥げます。

会うたびにテンション下がってるのが自分でも分かります。

で、振り出しに戻る。と。

うわー、胸に突き刺さるようなタイトルのスレだなあ。

・・・だって、かくいうオレも２８歳にして友達ゼロの男だから。
２８年間ずっといなかったわけじゃなく中学・高校の頃に遊んでた友人とかとも
すっかり縁が切れちゃったし。
親（めちゃ社交的。かなり友人・知人多し）と同居なんだけど、年賀状のシーズン
は嫌み言われてすごい辛い。１枚も書かないし来ないから。

この板にも何度か登場しているﾄﾞﾗえもん
実は彼こそが、友達いない団塊ｼﾞｭﾆｱの元凶であった
といっても過言では無いかもしれないのかもしれない

ここに書き込みしている人間のほとんどが、
幼少期、TVｱﾆﾒ、ｺﾛｺﾛｺﾐｯｸ、小学館の学習雑誌等により、
ﾄﾞﾗえもんの洗礼を受けていたことは想像に難くない

ひょっこり現われた ﾄﾞﾗえもんが、無力なﾉﾋﾞﾀ少年を
時には厳しく、時には優しく、ﾋﾐﾂ道具で助け、慰め
そして友達でいてくれる
力（ｼﾞｬｲｱﾝ）や金（ｽﾈｦ）になんの知恵も努力も無く
対抗できる（ｽﾄｰﾘｰ上は無能であるがゆえの助っ人参上
なのである）ﾉﾋﾞﾀ

この物語を人格形成途上の小学生時代に繰り返し
刷り込まれた結果、努力を否定し、他者に依存し、
口を開けて餌を待つ鳥の雛のようないびつな青年が
続々と誕生した

彼等に能動的、建設的な人生はもう、望むべくも無い
物があふれ、メディアに取り巻かれたた子供達、
現代日本社会、新たなる悲劇の始まりである

　　＞２４８
年賀状だけで繋がっているヤツが数人いる、私は。
それすら切れたらと思うとコワイ。

年賀状書かない奴はここへ来い！
書く奴の反論も許す！
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=973521334&ls=50

>>249
ホント極論だけどその通りのように思うな。
刷り込みは幼少時代だけでなく未だに続いてる。
当然といえば当然だけど、物質至上主義を否定していたら
資本主義は成り立たない。
物を買わせる側の立場になってみれば見えてくるが、
誰しも日銭を稼ぐことで精一杯なんだ。
メディアにとって、人の気持ちとか思いやりは２の次。
その全ては消費させることが第１になっている。
「きれいじゃないともてない」とか、
「一軒家じゃないと幸せじゃない」とか、
「ブランド物じゃないとダサい」とか。
特に都会では顕著だ。

ここに来ているような人は、なんかおかしいってことに
気付いているんだろうね。人一倍考えることって多くない？
でも、大多数の人はそんなこと考えないんだよね。
そこに溝が生まれて、溝を乗り越えるのがメンドイ…と。

>>238

>まあ人それぞれだからどうでもいい。

長々と書いたのにそれだけかいっ！（本音）

本当に人それぞれだと思ってるか？
そんな寛容の心を持っているんなら友達なんていくらでもできるぞ。

友達減る＞年賀状減る＞元旦が辛い＞年賀状不要論者

まず生活を変える事から始めるのがいいんじゃないかな。土曜日はジムに行くとか。１日に１０人は声をかけるとか。いろいろやってみると面白いんじゃないかな。

いちいち文章が長くてだるい
もっと短くしろぼけ！

みんなまじめにこたえてるんだからさ。
>>256

うーん、27歳で「友だち」と言っている時点で、なんか、違う、って気が……。
社会人になったら、誰だって友だちなんて居ないもんじゃないでしょうか？

なかなか友達を作るのって難しいねー。
彼氏か彼女をつくればいいんじゃないの？一回彼氏、彼女が出来てしま
えば結構相手に友達がいるとかいないとかは些細なことなんじゃ
ないかなー。愛情ってそういうものを超えるもんだと思うよ。そんなんで
別れる相手ではどのみち他のつまんないことで別れるって。

私もあんまり自分の「友達」っていうのはいない。彼氏は友達が多い。
それに付け加えてうちは家庭の事情が最悪だけど、彼氏はそれでも
私と別れなかったよ。出会いは今はネットとかいろいろあるでしょう。
かくいう私もネットで知り合ったけど。

結婚式に自分側の友達がいないくらいで結婚をあきらめるなんて
もったいない。そんなのは二人で話し合ってどうにかなるよ。海外で
二人でＯＲ家族だけのミニ結婚式をあげるとか、書類ですませるとか
、、、そんなたった一日の事で将来諦めるのはさみしすぎるー。

全然友達いないです
っていうか、周りにいる人たちは調子が良いやつらばかりで自分の都合が良いときだけ
友人ずらしてくるので頭にくる。単に利用したいだけだって感じだ。人が下手にでてる
といばりだすし最悪である。要するに自分が一番大切なんだと思う今日このごろである。
信用できるのはやっぱり金だけだな・・・

>>198
わたしは女性ですが、逆にそのなんてことはない
話をするのが苦手なんです。だからさわぐ飲み会とかには
誘われずに、語りを入れる時などに呼ばれたりします。

>>220さんのいうことはわかります。
妹や弟がすぐ人と仲良くなれるタイプだから。
やつらは全然ものおじしないし、わたしのように
緊張してぎくしゃくとかしないしね。

>>259
恋人作る方が簡単なんですよね。（少なくとも私は）
どうしてかというと、恋人は話がつまらなくても好きになるときは
好きになるから。
友達はそうはいかないからなぁ。

至上物質主義崩壊を望む。

＞２４０
私も全く同じです。初対面だと、楽しい自分を演じてその場は
楽しく過ごせます。でも何度も会ってると、素の自分が出てきて
「なんか初めの印象と違うよねえ」なんて言われたり。。
なぜ明るく楽しい自分を演じてしまうんだろう？
すごく疲れる。。自然体でつきあえる友達が当たり前にいる、
普通の人達がうらやましい。

友達　いらねーよ　幼馴染に
数百万　だまされたぜ

俺の場合は、友達がマルチ商法にかかって、
それで、自分から近づくの辞めた。

数少ない友達だったのに。
いくら、こっちから騙されてるって忠告しても、洗脳されててダメ。

自分ばかりが悪いんじゃなくて、相手が悪くて一人になることもある。

サイドビジネスとかって欲張ると駄目だよ。
地道に働くしかない。
この競争社会で絶対に断言できる事、
それは、”おいしい話は降ってこない”

"友達がいない"って事自体が気になるのは大変ねぇ。浅い付合いばかり
してる私にとっては、初対面でいろいろ演じるのは別に何でもない事だ
と思っていたわ。っていうか、はなから本当の自分をバリバリ出されて
もちょっと困るってカンジ。 あと、仕事上の友人ほど難しくて、やり
にくい物はないと思うわ。っていうか、スタートラインの時点で敵だし。

>>253
>長々と書いたのにそれだけかいっ！（本音）

ごめん。

>本当に人それぞれだと思ってるか？
>そんな寛容の心を持っているんなら友達なんていくらでもできるぞ。

だから自分には友達いるよ。沢山はいないけど、本音で話せる友達が少しいる。
別に友達が多ければ多いほど良いとは思わない。
独りでやりたい事だって沢山あるしさ。
でも時々友達にあって愉しむのは好きさ。

ちょっといい話しだな＞259

彼氏、彼女を作るために

その１、ｵﾅﾆｰ禁止
その２、風俗及び援交禁止
その３、ﾚｲﾌﾟ禁止

「あなたに友達がいない理由」　笠原真澄
　新潮社

最近出た文庫本。
かなり、参考になることが書いてあるよ。
結構感動した。

敵をつくれ　ただし　へんな宗教にはいるなよ
なんでもいい　自分の敵をつくれ。
かならず　味方ができるだろう　実体験だこれは
俺は　２６４だ　だまされたが　味方は増えた
ただ　友人とはいえんが　それでも　助けてもらった。
自分の主義をはっきりせよ　反対もいればみかたもいる
あんた　主義ないんじゃないの

オナニー大好き♪きゃっ！ﾊｽﾞｶｼｲ

>>267
>だから自分には友達いるよ。沢山はいないけど、本音で話せる友達が少しいる。

それを早く言って欲しかったな。

>>268
どういった効果が期待できるんでしょ？

＞超マジ
ﾚｽありがとう
どういった効果って、それはつまり、
性的欲求を満たすために、その必要性から、
もうどうしょうもなく、激しく恋愛に活路を
求めるのでは、と、単純に、考えた次第ですｿﾚﾀﾞｹﾃﾞｽ

2chイベントプロジェクト＠2ch掲示板
12/9に筑波サーキットにて、チーム2ch＠オマエモナーとチーム2ch＠逝ってよし！チームが参加します。
観戦ツアーとやりますんで、お手伝いさん募集ですですー。

>>273
やっぱり、、、さすが極論君（ｗ
目がヤバくなりそうなとこ以外は、かなりいい効果あるかも。
忍耐もつくし、夢精は気持ちいいし。
や、やってみよう、かなぁ〜

ｵﾅｰﾆ大好き！

エホバに入りませんか？

いいよデブ。

　友達がいないというよりも、人と話すような話題がない。
　話すようなことがないのに無理矢理に話をしようとするのは疲れるだけ。
　それどころか、かえって気まずくなる。だから人と顔を合わすのも苦痛になる。
　職場の休憩時間に、近くで談笑している奴らの話がおかしかったら多少は話すことはあるけどね。
　友達がいないことのデメリットは唯一「かっこわるい」という一点のみで、それ以外のデメリットは無いだろう。

私は友達いない人なんかと結婚なんかしたくない。ほとんどの女性はそう思ってるよ。女性はいなくてもいいけど、男でいないなんて毎日何やってるのよ。
明るくて、社交性がある人に女はほれるわけだから、自動的にもてる男は友達が多い。
＞1　大体なんでこんな所で相談してるのよ。普通は高校時代の友達に相談するでしょ。そんな友達もいなくてここで相談してるのだとしたら、あなたに男性としての魅力はないわね。
ここをみて、本当に友達は必要って事がわかった。私は友達たくさんいるし、彼氏もたくさんいる。結婚式にもたくさん呼ぶと思う。
友達がいないってことはさ、うじうじ生きてるだけでしょ。あーイライラする

彼氏も、たくさんいるんですか？↑

やっぱあれですか？結婚式にも彼氏をよぶんですか？＞２８０

俺は
＞私は友達いない人なんかと結婚なんかしたくない。ほとんどの女性はそう思ってるよ。
の　ほとんどの女性を食った友達がいない者です。

>280
最低な女だな。
いらいらするのはこっちだよ。
あんたみたいな傲慢ちゃんと､結婚したくねーよ。だんなかわいそーだね。

>284
もうおばちゃんだからしょうがないんだよ。

＞２８０
なんでイライラするの？

>>284
２８０は単なる煽りだろう。
本気で書いてるなら単なる馬鹿女。

）280
あんた　女性の代弁者みたいなこといわないでください。
友達は数じゃないんだよ。
たったひとりでもすばらしい友人にめぐりあえれば　それが人生の宝なんだよ。

１の男性は、「どうしたら女性にもてるか」とか「どうしたら魅力的な男性になるか」を相談しているわけではないでしょう。
貴方の言っていることは全くの的外れです。

>>280
あなたこそ、本当は友達いないと思う。
だから、こういう事書く。

>>280
書いてることはそんなに間違ってるとは思わないが
少々言葉がキツイね。

>>280
>私は友達いない人なんかと結婚なんかしたくない。ほとんどの女性はそう思ってるよ

私は女性だがそんな事は思わない。むしろ友達の多さを誇りに思っているような奴の方が
軽薄で嫌だ。
友達の居ない人はそれなりに悩み考えているだろうし、友達のいない人の気持ちも
当然分かる人間だろう。
２８０さんは人気のある男性なら良いんですか？
例えば、友達のいない人と一対一で話して、気が合うなら付き合おう、とは微塵も
考えないですか？

age

＞私は友達いない人なんかと結婚なんかしたくない。ほとんどの女性はそう思ってるよ。

私は女だけど、友達いない人でも全然平気。
別に明るくなくても社交性なくてもいい。誠実だったら。
逆に寡黙な人の方が好きなくらいだ。自分もそうだし。
友達いない＝ダメ人間みたいな書き方するのはどうかと思うなぁ・・

１さんはネットの友達では、まずいという劣等感があるみたいで
すね。でも、現実の友達だって、いざという時は、絶対助けては
くれませんよ。どちらも頼りにならないという点では、ネットも
現実も同じ。むしろ、いい時だけよってくる悪いやからを排除で
きるのでネットの方がましだね。でも、職場付き合いは最低限こ
なした方が、自分に有利になるよ。まあ、機械になったつもりで
がんばってごらんよ。

＞２９５
ネットのほうがましってことはないと思う
現実には、勝てない

それは、現実でいい友達にめぐりあえたらそれほど良い事はない
です。でも、人間いろいろだから…、＞296

280のきょうこはネカマの疑いあり。いちいち文章に、〜のよ
とつけるところがあやしい。煽りだなこりゃ

あまり出会いの形にこだわる必要は無いと思うなあ。
時代が変われば出会いも変わるし。
縁と言うのかな？出会いは大事にしたいですね。

＞280
なかなかﾂﾎﾞを突いた、いい煽りだな（笑
＞292＠｀294
救われてる奴、多いと思うよ（含俺

ちょっと話がずれるけど、私はお酒が飲めません。
私の歳だとどうしても「飲みに行こう」ってなることが多くて、
最初は飲み会の雰囲気（本音を語れるような雰囲気）が好きで
よく行ってたんだけど、そのうち面倒くさくなって断りがちに
なりました。
だって、「飲めない」って言っても飲ませてくる子とかいるし。
結果、今では「つきあいの悪い人」になってしまったみたい。

私だって、本当は飲みたいのよ。
でも、ジンマシンが出ちゃうのよ・・・。

酒飲めない奴結構居るよ。別に飲めないのなら飲まなきゃいいんじゃない。

ネットの友達っていけないんでしょうか、私のダンナはネットの友達の話を
するととてもいやがります、怪しげで信用できないそうです。
でも私にはネット友達しかいない。
ちなみにダンナも友達いません、３３歳。私２８歳。

酒が体質的にﾀﾞﾒな人の割合、
日本は多いらしい
だから、301は下戸の人を集めて、
飲み会のかわりに
ｼｬﾌﾞｼｬﾌﾞﾊﾟｰﾃｨｰなり、
ﾄﾞﾗｯｸﾞﾊﾟｰﾃｨｰなりすればよい

飲むとジンマシンが
出ちゃうんですか？それは体質かなんかで？

友達いないって人でも、飲み会とか行けるんですか？
私はずっと友達いない状態が続いていて、「何気ない普通の会話」とか
出来なくて、飲み会とか行きたくない。
会社で強制的に出なければならない忘年会とかすごく苦痛です。
これは対人恐怖症の部類に入るんだろうな・・・・

＞303
自分に友達いないから、
嫉妬してるだけだろう＞ダンナ

友達いないどうしの夫婦ってのを
想像してみるに、なんかいいよな
この広い宇宙わたしとあなただけみたいな
ﾊﾆｰおまえだけなんだ死んでも離さないぜみたいな
ﾛﾏﾝだよな（そうでもないのか？）

私も彼女とはイヤイヤ付きあってるんです
彼女性格的に気性が荒いからすぐ怒鳴りつけるんで
仕方なく会話合わせてます。

多分彼女は友達だと思ってますが
みんな彼女の結婚式には絶対出席しないって
他の友達同士でいつも話してるんです。
女ってそんなものです。
表面上だけ。
友達沢山いるなんて錯覚ですよ。

>>307
嫉妬はしてます、私はそれが馬鹿馬鹿しくて仕方ない。
あんたも友達でもなんでも作って少しは私から離れろってかんじ。
仕事やめちゃってずっと私にへばりついて、ほとんどストーカー。
今は働いてるけど、またすぐやめるみたい。
だから私はネットで友達作って逃げ。
本当はパソコンいじってるのも、気にいらないみたい。
ハムスターのように俺は一人でいられないそうです。
ぜんぜんロマンでもなんでもなくて、地獄です。

＞306
駆けつけ三杯で、酔っ払っちゃえばいいんだよ
それで酔わなくても、わけわかんなくなったふりして
いやな上司の禿げ頭殴るなり、首絞めるなりするんだよ
そうすりゃ次の日から人気者まちがいなしだよ

＞309=303
依存心ﾊﾞﾘﾊﾞﾘだな
母性本能くすぐるのかなぁ
更正できそうか？33ってのはちょっとなぁ
この先長いぞ、今真剣に考えるべきだな＞今後の人生

>>311
更正は今更期待してないし、私は母性本能なんてほとんどない。
ただ毎日呆れていくばかり、今後の人生なんて考えたくもない。
私も、半ヒッキーで働く気力ないから強いことも言えない。
ネット友達とチャットしてるときだけが安らぎ。
ただ、悪い人ではないから、せめて友達でも趣味でも見つけて
表にでてくれることだけを期待する日々・・・。

＞312＝303
なんかﾁｬｯﾄっぽいな（ﾀｲﾌﾟ遅いので未経験だが）
半ﾋｯｷｰ二人で一人前みたいなかんじなのかな
ちょっとｼﾝﾐﾘしてしまったよ
君のやさしさが、報われる日が来ることを
祈るばかりだよ

極論君つまらない。

ﾒﾝｺﾞ

一生一人だね。

>308
やっぱりな。

>306
オレも職場の飲み会は大嫌い。
飲み会の1週間前くらいに出欠を確認するとき、
即欠席で返事してる。

ただ「やっぱ出といた方がいいかな」とか逡巡しまくる自分や、
飲み会の話題で盛り上がってるグループを避ける自分が、
とても嫌になる。。。

そんなで消耗してしまい、この時期は仕事がはかどらない。
嗚呼。

>318
会社の飲み会つらいの分かります。
僕は、飲み会が嫌で会社辞めた経験がありますから。

大人は酒が大好きで当然みたいな価値観に勝てません。
僕は、酒は吐くので大嫌い。
仕事で疲れた後、なぜ、あんなに気持ち悪くなる必要があるのか？

今も働いてますが、飲み会を断るたびに人間関係が悪化しています。
そのうち居心地悪くなって辞めるハメに再びなりそうです。
こんなことやってたら、職場で友達出来ないのも自業自得と納得しながら
空しいです。

絶縁した友達と、又付き合いたいって思った事ありますか？
あれは自分の度量の狭さだったとか、今なら気持ち良く
付き合えたのにとか。
年月が経ってても、こっちから連絡してもいいのかな。

いいよ。

会社の飲み会は酒を飲むことというよりも、
コミュニケーションの機会を設けて、
仕事を円滑に進められるようにしようというのが目的なんだから
（ただ酒飲みたいというのもいるかもしれんが）
断りつづけてりゃ、居心地悪くなるのはあたりまえ。

>大人は酒が大好きで当然みたいな価値観に勝てません。
確かにあるね。こういうの。
要は、大人も単純なのよ。

おやじのクダラナイ話を、金払って聞くなんて
アホらしい。。。
飲みは同期とか、親しい人達だけで十分。

|、　　／＼
| | r / 入　＼
「''⌒丶___ー-ゝ
|ハﾉﾍ、)･_＼
| ，σﾊﾉ∴/　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|〜_ノ)　厂　＜　ｵﾔｼﾞ逝ってよし・・
⊂) 丿ノ 　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|／ ( (
|　　 ν

>>320
貴方がその元友人だったらどうですか？　うれしいと思いません？
勇気を出して連絡したなら、もし嫌がられたとしても何か得られる
ものがあるような気がする。

>飲み会
盛り上がってる人たちを見て盛り下がる…。わかります。
それを観察して、場の盛り上げ方とかを研究するために
行ってみてはどうでしょう。

てか友達いないやつ逝けよ（ワラ

>>327
お前が逝け。
しかも全角で（ワラ ってやられてもなー（ﾜﾗ

飲み会だけの付き合いは友達ではない。

>320
絶縁したなら、勇気いると思う。
自分は、絶縁ではなく、ただ時間が空いてしまって疎遠になった人
すら電話する勇気がない。
友達関係直したいけど、勇気が出ない。

復活の呪文！

遅ﾚｽでもするかな（ﾎﾞｿ

＞247
ｵﾀの友達作れ

＞248
家出ちゃえ

＞253
そうだよな＞寛容の心
これで臨めばほぼｵｰｹｲだよな
人にも、自分にも
慈愛の精神も忘れずに（宗教っぽいな）

>>320
絶縁に至る場合って、
突発的なケンカじゃなくて、
長年積もり積もってきた不満があったはず。

その不満点をあなたが直さない限り無理でしょう。
もし、何回か指摘されていたのなら、なおさらです。

あなたに合う人を捜しましょう。いれば。

入れ歯？

>極論君
禁オナ、結局２４時間も保ちませんでした。よってその効果も未確認です。
あきらめずにまたチャレンジしようと思っていますが、
彼女できるまで！　とか最初からハードル高くせず、３日間から
やり直すことにします。

＞超マジ
別板に、よいｽﾚあるから、そっち行きなさい（笑
あと、無理は良くないよ（藁藁

それはヤバイな…

絶縁って何よ？
そんなことってあるの？
自然消滅なら良くあるけど・・

許せない事が何度かあって、こちらからフェイドアウトしました。
でもそれは自分が神経質過ぎたのかなとか、
もっと気持ちを大きく持てばうまく付き合えたのかなとか思ったので。
付き合いが復活しても同じ事を思うかも知れませんけどね。
終わった事はそっとしといて、新しい関係に目を向けた方がいいのかも。

マジあげ

新卒で今の会社に入って4年目。
未だ馴染めずにいる。

昼飯は一人で弁当。
勤務時間中は黙々と仕事。
職場の飲み会は全て欠席。

隣の席で同世代のやつらが和気藹々と話していると、
逃げ出したくなる。。。
正直言うと、むちゃくちゃ羨ましい。

こんな状況をなんとかしたいという気持ちはあるが、
何もせず現状維持、という楽な結論に落ちついてしまう。

対人スキルにすっかり自信を無くし、昔からの友達の誘いも
断るばかり。人間関係が縮小していく。。。

結局、みんなは何からはじめる？
オレは社会人のサークルに入ろうかなと思います。
そこで、うまく話せなかったりと不安を感じることも
ありますが、傷つくことを恐れてばかりいたら、
ダメですよね。

＞341
転職を考えるべきだな
人間関係なんかどうでもいいぐらい、
好きな仕事、やりたい仕事を探してみろよ
本当に好きな仕事の仲間なら自然と、
同志的連帯感も生まれてくるってもんだ
そしてなにより、自分に自信が持てるようになる
自分に自信が無く、なんの魅力も無い奴が
まともな友達作ろうってのは難しいよ
給料安くなろうと、起きてる時間の大半を費やす
勤務時間、丸々充実させたほうがお得だろう
今の職場が好きで、いい感じでやっていきたいのなら
同僚に愛想ふりまくぐらいどってことねえとおもうが
どうか？

>343
仕事関連ではソコソコ話せて、厳しいプロジェクトなどでは、
同志的な連帯感も少し感じます。
ただ、プロジェクトが終わるとどう接して良いのか、
分からなくなってしまい、避けてしまいます。

>今の職場が好きで、いい感じでやっていきたいのなら
>同僚に愛想ふりまくぐらいどってことねえとおもうが
>どうか？
仕事をスムーズに行うためには、良好なコミュニケーションが重要だと、
痛感してます。
ただ4年間むすっとしているのがデフォルトだったんで、
どう愛想をふりまくのか、タイミングが難しいです。

ムスラー発見

何か一生懸命やってたら、仲間はできるよね。
でもそこから先の、個人の付き合いが難しい。
なかなか良い関係を深められなくて悩む。

＞344＝341
友達がいることによって生じうるﾃﾞﾒﾘｯﾄ、
煩わしさやしがらみ、そういったものとは
今、無縁なわけだ
逆に言えばこれから、つきあうことが
負担にならない、ﾏｲﾅｽ面の少ない友人関係を
構築していけるという良い面がある、と
考えることもできる
仕事は仕事と割り切ってとりあえず、
会社以外の人間と、ネット友達でも、趣味の集いでも、
軽めの人づきあいを始めて見てはどうか
楽しめる人間関係さえ持てれば、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽは軽減する
ﾜｷｱｲｱｲやってても、さほど引け目は感じないだろう
そうやって心に余裕がでてくれば、
良い感じでやっていけるとおもう

>>341
その状態で4年勤務しているとこがすごい。
自分も似たような状況だけど、2年目で限界に達している。
こういった事で自信を無くし、今までの友人・知人とも疎遠になっていく
ケースもかなり似ている。

同情するけど、自分も同じなので打開策はコメントできない。

絶縁された人の話きぼーん

>極論君
確かに今は人間関係の喜びは無いけど、煩わしさも無いです。
この閉塞感があるけど楽な状態に漬かってましたが、
少しずつ人づきあいを再開できたらと思います。

>そうやって心に余裕がでてくれば、
>良い感じでやっていけるとおもう
いい感じでコミュニケーション取れてるとき(滅多にないけど)って、
心に余裕があったような気がする。
もう少し、気軽に人と喋りたいなあ、と強く思っちゃいますね。

>348
2年目くらいからアップアップでしたよ。
何度逃げ出そうと思ったことか。。。
がまんしているうちに、なんとなく適応しつつあるという感じ。

348さんも1年間こらえたのなら、数年間は大丈夫じゃないかと思います。
それよりも打開したいですよね、閉塞した人間関係を。。。

いいじゃん別に。どういう職種か知らんけど、PCに向かうような仕事だと
おしゃべりしない方が効率上がるし、カネ貰う手段だと割り切って
テキトーに話し合わせておけば？自分の周りなんかもそうだけど、はっきりいって
今の20代後半〜30代前半は話題的にバカっぽいのが多いから、そういうのに合わせるか
無視しておけばいいじゃん。それより自分のスキル高めて転職とかも考えた方がいいかもね。

＞ただ4年間むすっとしているのがデフォルトだったんで、
＞どう愛想をふりまくのか、タイミングが難しいです。

自分がいかにﾌﾗﾝｸな人間であるかを、小出しに、
さりげなくｱﾋﾟｰﾙしてみるのもよいかもな、例えば、
机の上をﾓｰ娘の生写真やﾉﾘPｸﾞｯｽﾞで飾りたてるとか、
これみよがしに風俗の予約電話をかけまくるとか、
ﾁｬｯｸ全開で練り歩くとか、早弁するとか、
なんかあんだろう

>1
友達の価値は高校時代がすべてだから高校時代の友達に連絡取るといいよ。一生の付き合いになるしね。
高校時代に友達ができないと、日本では異端視されるしね。太田光がいい例だわな。
大学で友達なんていなくてもいいよ。俺もいなかったしね(^_^;)　とりあえず高校で友達がいた人は少なくともダメ人間ではない。

俺も27歳友達ナッシング。
どうしたらいいのだろう。。。。。。。。。

age

友達ゼロで結婚しているという人はいますか？

友達ゼロってなんか多いな。ここ見てると。

＞３５７
いるでしょう？

友達いっぱいでも無職。
友達ゼロ働きもん
どっちがいいかしら

どっちもイヤヽ(`Д´)ノ

友達いる女は友達いない男がお嫌いなのよ

　　　　　　　／Ａ￣￣Ａ、
　　　　　　/ ／ ⌒ｖｖ⌒ヽ
　　　　　 ｜　_＿ノ｀´＼ ）
　　　　　　）(リ`σ⌒σ(　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ノ ﾉ人　 ο ﾉ　＜　>>362 ドキュソ女だっちゃ
　　　　 （　( ( / 　 ｪ ´)）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／￣　-　- ヽ）
　　　　 /　ィ　 ＿　 ＿Y
　　　／ ／ ﾐ彡≡彡≡ﾐ
　　/　/　 　〉 ￣　 ￣〈
　/ ／　　人　-ρ　〈 ＼
/　｜　　（ミ≡=＝彡)qμ)
ШP　　　ヒミ≡≡≡彡
　　　　　|　　￣T￣　|
　　　　　 |　　　|　　｜
　　　　　｜　　|　　ﾉ
　　　　　人＿ノ-ｲ
　　　　/ﾐ≡≠=ﾉ
　　　/ﾐ≡≠=／
　　/ﾐ≡≠／
　 fミ≡|シ
　 ﾋ≡ｼ

俺、小学校時代の友達10人　中学時代14人、高校時代、15人、大学20人、ってとこかな
さっき数えてみた。みんなこれくらいいないと社会では認められないよ

>360
友達いて無職のほうが断然いい！
人生結局は人間関係だと思う。金でははないし、生きがいでもない。
人間関係（友達、異性関係）が充実すれば、いろんなことが可能になる。

>>364-365
逝ってよし

＞366
キミ引きこもりなんだね

友だち欲しい！
なんかあたりさわりのない話をするんじゃなくって、
もっと心から通じ合ってると言うか、無言でも
気を使わなくてもいい関係って言うの？そーゆー友だち！

＞３６８
だよね。
ネットでもそれが難しい。

友達いるか、いないかなんて話は
高校生レベルだよ。
そういう意味で逝ってよし。

＞３７０
つまんない人。

高校生レベルかなぁ・・・

３７０みたいな奴は最悪だ。

だから３７０は氏ね。

なんか友達の定義があいまいだね。
読んでると、友達というより、周りの人達が和気あいあいと
やっているのにその輪の中に入っていけないってのが多いね。

積極的にコミュニケーションできれば解決するんだろうけど
それがなかなかできないって人が多い。
なんにしろ、行動しない限り何も変わらないのだから、
そういう人は他のことで相手の注意を引いてみたらどうだろ。

例えば能力的なことでは、パソコンにトラブルがあったときは、
この人に聞けばＯＫとか、英語ならこの人とか。
それができないのであれば、朝早めに来て掃除したり、観葉植物に
水あげたりとか。（こういう影の親切心は、それまでの印象が悪い
ほど効果的みたいよ）

俺高校生だけど、大学入試の推薦で友達5人作って帰ってきた。
友達作る才能あるのかなあ・・・

>>376
そこまでは自分もできる。
ただその後ずっと続くかどうか・・・。

オレ、「友達」なんてよくわかんねーや。
人と人との関係ってそんなものか？
もっと具体的なものだろ？
「友達の数」とかなおされあ意味わかんない。
「友達」って言葉が嫌いだね、虫ずがはしる。

具体的？君が言ってる事はその逆じゃないの？
もっと「単純」なものって言いたいんじゃないの？

「友達」って言葉は抽象的すぎるよ。
おれの知り合いをそんな言葉でひとくくりにしたくない。
人はそれぞれ個性をもっているからね。
時には憎み合うこともあるし。
しかもその数って…。
「友達の数」を自分の能力のバロメータにするような
風潮があるみたいだけど、そんな幻想にコミットする気
はさらさらない。

携帯にメモリーたくさん入ってないと恥じだよね

でも着信はねえんだろ？（わーらー

週末ヒマでヒマでしょうがない

age

週末、みんなは何してる？

週末ぐらい家でボーっとさせろっての

>>380
そんな言葉って…
「友達」がだめだから、
「知り合い」でひとくくり？

がんばれ。

俺は、＞１と同じで27。
友達いないから、携帯も持ってない。
20前半は友達いない空しさに相当悩んだけど、
最近どうでもいい心境になって来た。
仲間はここにもいるよ。

俺も先週２７になったよ。
１さんと似たような境遇だけど
友達うんぬんよりも、童貞を早く捨てたいな。

私も>>1と同じ２７歳。

>>1と>>389は、根暗ね。
そんな>>389を少なくとも私は仲間とは思ってませんよ。

まず携帯電話を持ち、趣味を持つことね。
友達がいないから根暗って言ってるんじゃないよ。
考え方が根暗だよ。

＞391
(ﾟ∀ﾟ) (∀ﾟ ) (ﾟ　) (　) (　ﾟ) ( ﾟД) (ﾟДﾟ) ﾊｧ?

根暗＝悪いこと
と思ってる３９１の価値観は
主観です。

>>391
>389は、かける相手が今はいないから、携帯必要ないんでしょ。
携帯持ったって、契約料の無駄じゃん。
携帯もてば友達が出来るのか？

>391
アドバイス意味なし！
逝ってよし！

ケイタイ持ってないし友達もいませえん。

ＮＨＫは逝ってよし

>>394
携帯の番号を交換したことから、友達になることもあるよ。

>>394
携帯の番号を交換したことから、友達になることもあるよ。

俺も２８で友達ほとんどいない。

高校のときは友達いないうえいじめられてた。
ほかの、友達のいない嫌われている者にさえ、友達居なくてかわいそー、
といわれた。
（そんなだからおまえには友達できないのだろうとおもったけど。。まあ余談。）

大学では友達と思っていた人に面と向かって「おまえには魅力がないといわれた。」

で、いまこうして振り返って見ると、
当時は自分の話の内容とかが、自分の興味のあることだけを
しゃべっていたような気がする。

それにもう少しはやく気づいていたら、
友達もできたかもね。とおもう。

おお。いいアドバイスだ

実際、それに気づいてから興味のない話題も仕入れるようになって、
それなりにコミュニケーションも取れるようになったけど、
でも、それだけじゃ親友はできないのだよね。
と思う２８の冬。

＞４００さん
好きでもない話をしてまで誰かと仲良くするのって､どうよ？

＞４０２
じゃあ、どうやったら親友ができるの？

＞４０３
お馬鹿さんは来ないでね。

>>403
そうそう。私もそれは疑問です。
それって友達か？って。

ただ、>>402　への答えにもなるのかもしれないけど、
そういう風に疑問をもつのが友達を少なくする原因かもしれません。

あくまで仲良くするのは土台で、
その上で友達、親友というのは出来てくるものなのかも
しれないなあと思ってやっています。

＞ただ、>>402　への答えにもなるのかもしれないけど
ごめん。４０４への答えだったね。

＞４０５
そういう行為を､荒らしといいます。
自分より松嶋のほうが人気あるからって､嫉妬してんじゃないの？(ｹﾞﾗ

ここは荒らさないでくれ。お願い。

＞４０８
どういう精神構造してるんですか？
おかしいんじゃないの？

＞４１０
いちいち答えるなよ。
そんなことするから喧嘩になるんだろ｡
邪魔な奴…｡

俺は煽りにマジレスしてしまったのか？。
友達いないし、鬱だし脳。

＞４１２
クレオは､マジレスなんてひとつもしないよ。
気をつけたほうがいいよ。

＞４１１
ふん！

喧嘩をやめて〜♪
二人をとめて〜♪

＞４１５
面白い。

＞４１６
どこが？

＞４１７
お前よりは

暴れるならよそいってくれよう。＞クレオとか

友達がいると思いたいだけなんじゃないの？
相手はキミの事を友達だとも思ってないかもしれん（ｗ

>>400
>当時は自分の話の内容とかが、自分の興味のあることだけを
僕も全く同じで今は、胸が痛みます。
ガキの頃、友達たくさん居た時は、ファミコンとエアガンのことばっかり
話してた。
高校の頃は、毎日自分中心の雑談。聞いてくれる人が結構いてくれて、
今は、感謝の気持ち一杯。

そして、今は、友達は自然消滅し、孤独（家族はいるけどね。）。
昔は自己中でも結構話題豊富だったのに、今は、話題すら作れない。
僕は、落ちる所まで落ちた。

>>400
>当時は自分の話の内容とかが、自分の興味のあることだけを
僕も全く同じで今は、胸が痛みます。
ガキの頃、友達たくさん居た時は、ファミコンとエアガンのことばっかり
話してた。
高校の頃は、毎日自分中心の雑談。聞いてくれる人が結構いてくれて、
今は、感謝の気持ち一杯。

そして、今は、友達は自然消滅し、孤独（家族はいるけどね。）。
昔は自己中でも結構話題豊富だったのに、今は、話題すら作れない。
僕は、落ちる所まで落ちた。

>>421
名無しでＧＯ！さんは１さん？
同じ境遇に相槌ばかり打ってるけど、他に何か前向きなり後ろ向き
なり、思うことはないのでしょうか？

>高校の頃は、毎日自分中心の雑談。聞いてくれる人が結構いてくれて、
>今は、感謝の気持ち一杯。
聞き上手な人って、少数だけどいるよね。
喋りながら、相手の話を自然に引き出してくれる人。
話したい、是非聞いてくれって気分にさせる人。

オレは就職して聞き上手な友達と離れて、
楽しい会話を演出していたのは誰なのか、
漸く理解した。
今28歳友達ゼロ。。。

>>421
そうですか。
そういうことは今思うと、うーんそれじゃね。。と思いますが、
若いころは意外と気が付かないものですよね。

私はさらに、おまえらこんな事も知らないのかよという
態度をとっていたように思います。
自分の興味あることなんだから、他人より知ってて当たり前だろう！。

と、タイムマシンがあったらまず先にあのころの自分に教えますね。

ここを見ている若い方が居たら気をつけてみてください。
って俺なんかに言われたくないかも知らんけど。

私も中学のころは聞き上手な仲間がいたから
それでもうまくいっていたのかもしれないな。

聞き上手になれれば人生調子いいかな？。

なんか一般論しかいえなくて、鬱だ。

20才女友達ゼロ男とほとんど話しもたことがない
これってやばくないですか？

２０代でも厨房のままで、
会話上手が喋り上手だと思いこんでる
そんなヤツはたくさんいる

気付いたのなら遅くはない
今からでも聞き上手として生きてみては？

私の親友（たぶん）は
絶対に自分からは連絡をくれません。
連絡するのはいつも決まって私から・・・。
な〜んか私のことなんてどーでもいいんだろうなぁ〜
はぁ・・・

友達であるということはあくまで付随的な要素です。
良好でいられないのに「友達である」という理由で、付き合いを続けようとするのは日本人だけですね。
数にこだわるのも悪い癖です。アメリカでは、あくまで自分から立脚して考えますね。
ここの人達は友達が欲しいというけど、それはなぜかということを考えて自己分析をする方が良いでしょう。

アメリカ馬鹿。

　友達ってさ、いないと欲しくなるけど、
いると、付き合いつづけるのがうざくなるから不思議だ。 麻雀友達とかいるけど、こっちからいればただの知り合い。
　親友は欲しいが、友人はいらん。

　孤独感は友人の有無でなく、存在すると思うけどな〜。 　　

問題なし、友達はいなくても良し

>431
同意。
今友達本当に消えたから、作りたいと思うけど、
いた時は、いろいろ誘われたりするのが苦痛なときもあった。
むずかしいね。

＞４３３、４３１
ああ、俺も同意だよ。

私も友達がいて楽しいと思ってるんだけど、突然めんどうになって
約束すっぽかしたり、つきあいやめたり。
でもしばらく一人でいるとまた友達見つけたりしてずっと同じ事の繰り返し。
なんでだろう。

イマジン

イマジン

>>431-435
生活板に「友人が部屋に遊びに来るのがいや 」という
半年も続いてるスレッドがあるね
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=958769011&ls=50

康子

でも、友人いない同士が出会っても
お互いに激しく嫌悪しそうな気がする

おう

>>440
俺もそう思う。
同じ境遇の奴って、お互い対立しあうと思うな。

頭悪いなあ。
同じ境遇でも同じ性格とは限らないんだよねえ。

>>442-443
＞443
俺は442じゃないけど、442の言いたい境遇ってのは
「友達が居ない」境遇ってことだろ？
で、そいつらは対立しやすいだろうと。
性格が同じとは、特には言っていないと思う

友達って呼べるのがいたのは小学校６年生まで。
中学生になってから遊んだ経験がない。みんな部活だなんだって
忙しくなったから。高校も大学も家と学校の往復のみ。
（一緒に帰ったりメシ食ったりする友達はいたけど、卒業後は疎遠）
絶対に友達なんかできない。性的な目で見てしまうから。ホモってばれるの
は避けたいから。

●３６歳友達ゼロ●

世の中は８割の普通の人と
２割の異常な人で構成されていて
前者はこだわりのない人で
後者はこだわりのある人かな

前者は前者同士で付き合うから
友人が多くなりやすいんだと思う
後者は前者とは基本的に合わない
しかし後者とも余り相性は良くない

合う人間が少ないから仕方ない

元気出そうぜ
http://www13.u-page.so-net.ne.jp/qa3/m_isogai/public_html/index.html

>448
いいなあ。紹介してくれてありがとう。

>447

おもしろい．
けっこう説得力ある．
ぼくは後者かな．

私は２７歳の主婦だけど、友達はいません。
顔は可愛いって言われてきたし、トランジスタグラマーとも言われてきました。
小悪魔とちやほやされたりもしたけど、もう同性にいじめられっぱなしの２７年間。
仕方なしに２０歳から水商売に入って、そこで男性との接し方だけは無理やり身に
つけました。
でもプライベートでは同性の友達はできないし、異性は友達と思っていてもすぐ
押し倒されそうになっちゃうから結局ひとりぼっち。客は客でしかないし。
そんな私でもずっと続けていたお稽古ごとが縁で今のだんなと知り合えて結婚できま
した。だんなは優しいし、経済的にも不自由はなくて幸せです。
でも私は同性の友達が欲しいんです。今はいなくてもいい。１年先、３年先で馬鹿話
のできる友達ができたらいいと思います。舌足らずなこの話し方を治すために
（意地悪女子によくモノマネされていじめられた）話し方教室にも通うつもりです。
全てに恵まれるのは不可能だけど、私はバランスが悪すぎた例だと思います。
人に好かれるためには、バランス感覚がキモになってくると思うな。
みんな、がんばろっ。

トランジスタグラマーとも言われてきました<
何年前の言葉？

>>452
確かにその指摘は、鋭いかも。。。

根はいい人なんだけど、人付き合いが苦手で不器用な人と
根っからの自己中で、単に性格が悪い人とは区別しないとね。

友達欲しいけど、いまいち人を信用できない自分に問題あるのかな？
金貸してとかは絶対嫌だしね。

451は４０過ぎのババアですが、未だに過去の栄光にすがり付いて生きています。
キモイです。

みなさん、彼女に友人が出来ない理由はもうわかりましたね。

＞４５６
あんた殺されるぞ。

>>457
誰に？

>>455
それは友達じゃねーだろ。使える奴程度にしか
思われてないぞ。友達なら金の貸し借りなんてできない。

利用価値がなくなったらさっさと居なくなる友達って最低だよね。
友達のフリをしてるだけのやつ。

自分は他人になにも与えようとしないのに、自分が
助けて貰うことばかり期待してる奴って最低だよね。
友達のフリをしてるだけのやつ。

大体人の悪口ばかり言ってる奴は友達にならないほうがいいね。
そのうち本性が出てくる。

悪口思っても言わない、本性出さない根悪な人ならいいのかよ

>>463
最後まで本性を出さなければ、その人がいい人であるということは
一つの真実となります。
人付き合いはこれで成り立っています。

「我々は一人で世の中を歩いている。我々が望むような友情は夢であり、寓話である。」

　　　　　　　　　　　　　　　　byエマーソン

　　 ｒ―――――――――――――――――
　　　|　 早退生理論とは、早退を繰り返しす生徒が無断・
　　　|　　長期欠勤し、学校をやめた後のヒッキーが犯罪を起こす
　　　|　　危険度を示す、日本の社会問題を鋭くついた理論である。
　　　|　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　 /
　　　|　/ |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| /　|　◎早退生理論
　　　V.　.|　早退を繰り返す→無断・長期欠勤→退学→引き篭もり→犯罪
　　　　　 |　◎Ｅ=mc^2
　　　　　 |　犯罪を起こす危険度（E)を精神状態（m)と厨房値（c)で表す式
.　　　Λ Λ　 　 ｡　　　　｡　　　Λ＿Λ
　　　　(ﾟДﾟ) 　／　　　　　 ＼　（´∀｀）＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　/　　　つ￣￣￣￣￣　⊂　　　　 ）
　　┌───┐　　　　　　　 ┌───┐
　　│　 　 ｜　　　　　　　 │　　 ｜
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／＼＿＿＿＿＿＿＿

厨房値は2ｃｈの書き込みから推し計ることができます。
ネオ麦茶はこの典型的な例ですね。

トランジスタグラマーってどういう意味よ？

＞464
なんか寂しい考え方じゃない？
本性を出さなければ、友達ってできないと思うけど

小さい頃は本音トークだったね。
でも、大人になってからは、自分を知られるのが嫌で深い話は出来ない。
それだけ、今の自分に自信がない証拠です。

>>464
本性みえみえのやつもいるぞ。
例えば、自分でもイマイチと思って着ていた服にたいして
「それ、い〜ねえ！　何処で買ったの？」
これは周りからしたら悪口に聞こえないかも知れんけど
本人にしてみりゃ、からかわれてるとしか思えない。
本性出さないやつは、こうやって隙を見つけては、うまく
他人をこき落としていくんだよ。よっぽど信用できない。

それと、他人を受け入れろと言うが、受け入れることと
言いなりになることは、どう違うんだ？

あーああ
どうやったら、友達できるのかな〜〜
20代から作るのって無理かな・・・。

>>471
それ系のサイトで友達見つけて見たらどう？

　　　＠｀､―――- ､　　　　　　　＠｀ ―――- ､　　　　　　　 ／￣￣￣￣ヽ
　／　 ヽ 　　　　　ヽ　　　 ／　　　　 λ　　ヽ　　　　 ／　　／￣＼　　ヽ
｜　　／ ￣￣￣ ヽゝ　 /　　 ＠｀ ＠｀ ＠｀ ＠｀ ＠｀ /　＼､､､ｌ　　　/　　 /　＼　　 ヽ､､､ヽ
｜　/　　ー　　 ー ｜　 |　　/ 　 &#12320;　　　 &#12320;| |　　 | 　 /　　（・）　　 （・）| |
｜(6　　 （・）　 （・） |　　|　　|　　 　 　 |｜　 | |　　 | 　 |　　　　　　つ　　| |
｜｜　　　　　｜　 ｜　 |　　| 　 　 　 - ｣　　| |　　 | 　 |　 　　＿＿＿　 | |
｜λ　　　　_ ¨ _ 　 |　　|　　|､　　　 -―-　/. |　　 |　　|　　　 ＼＿_/　 | .|
　`'`|＼　　　￣　／　　 |　　|　＼　　 ⌒　/　 |　　 ゝ‐ｲ＼.　　 ･　　　／ノ
　／　　 ￣￣￣ ヽ　 　ﾉ丿丿　　　￣￣/　 ヾヽ　　 ／　　 ￣￣￣￣ ヽ

さようなら〜

>>469
子供は自分を客観視できないから
自分の話を延々としたり人の感情を考えないで言葉を口にするのです。
また、本音が格好良いと思ってしまうのも思春期の特徴です。

あなたは、たぶん人当たりのいい人でしょう。
自信を無くさないで、その優しさを大事にして、
友人やビジネスに役に立てて下さいね。

>472
ネットで知り合った人って、実際会うの恐くない？？

＞４７５
恐い恐い
双方の思いこみもあって
距離感がつかめないんだよね

＞４７６
おまえは来るな。消えろ。

現在26だけど、俺も友達全然いない。
中学時代までは一人だけいたけど、高校に入ってから親父の経営していた店が潰れて一家で消息を絶ってしまった。
以降、高校・大学・社会人と10年にわたって友達いない。
職場でも一人で浮いているよ。仕事以外の会話は一切なし。
年賀状なんかここ10年一枚も来ていないし、電話も最後にかかってきたのは勧誘を除けば10年前のちょうど今頃、その友人からの最後の電話だった。もちろん携帯も持っていない。
今更友達を作るのなんか到底無理なんだろうね。
何を話しかければいいのかも、友達付き合いの作法もわからないからさ。
大学時代も普通の奴なら体験する、友達同士で飲み会に行ったりカラオケやったり駅周辺をうろついて店を見て回ったりドライブしたりという経験が全くない。
完全に社会性が欠如している。
これからも悲惨な人生が待っているのか。

>>478
悲惨な人生かは、わかんないけど、
一人が慣れてる場合、何か、オタクになっちゃうくらいの趣味
持てばいいと思う。

ちんこ

友達いない期間がもう何年にもなって、神経症とか、
対人恐怖症とか、軽度鬱病や、精神的疾患を煩うようになって来た。

一人で思い悩むことって、無限ループに陥りやすいんで、
誰かに話を聞いてもらってみるといいかも。
電話で相談にのってくれるところもあるし。

心身の調子のいいときってあるでしょ？
その時に悩みをぶっちゃけよう。

＞４７８

私も２６歳だけど、４７８さんと殆ど同じ（笑）
あまりにも境遇似てるから笑っちゃったよ
何か、人と付き合うのが煩わしいと言うか、一人でいる方が気楽で
こんな状態。
仕事はしてるけど、家と会社の往復。休日は部屋で漫画読みまくったり
ゲームしまくったりしてるだけ。
はぁ〜・・・

今年も忘年会のシーズンが近づいてきた。
以前飲み会で全然誰とも話せなくて、
他の人の楽しそうな会話を聞きながら、
お地蔵さんのようにかたまっていた。。。

それ以来、大勢の人が集う飲み会が非常に苦痛になった。
忘年会なんか、やんなきゃいいのに。

会社の飲み会ってちょっと気があって話せた人いても、
友達ではないね。
すでに、相手は友達関係とか出来てるし。

私は忘年会とか飲み会とかあると、希望で休みを取ったりするんだけど
数日前、上司に呼び出されて
「毎年出ていないから、今年は出なさい」と命令が下った。
目立つの嫌いで、人と話すのが苦手だから出てないのに・・・
今からすごい苦痛です。歌えと言われたり、何話せばいいかわからない
ところへ、更に酒が入るかと思うと鬱で氏にたくなります。
出たくないって言ってるんだから無理に出させなくていいじゃん、
そういうのが好きな人だけやってれば・・とか言うと
「協調性ない」「社会性ない」「付き合いも大事」とか言われるし。
・・・・・人が誰もいない山奥に篭りたくなってくる・・・・

自分の快不快ばっか考えてる人は、苦しんでトーゼンだな

age

私は工場にいるのですが、派遣で来る人達って
人付き合いが苦手なのか、一人でいる人が多いと思う。
外では、どうなのかわかりませんが、友人関係築くの
苦手の人って結構いるのではないですか。
そんな私もそうなので、工場にいるんですがね。
ちなみに、工場の忘年会は出席自由で断っても何にも言われません。
半分くらい欠なので楽です。工場ってしょせん人間関係は薄いです。

27にもなって友達がいないのは人間失格であります

>>490
それは、言い過ぎ。
27年間全然居なかった人は問題だけど、
このスレは昔は居たけど、今は居なくなって、孤独になって、
突破口がつかめない人が意見してるんだからね。

馬鹿の煽りだろ。気にするな〜。

飲み会は苦手だな。薄暗くて話も聞き取りにくいし。
内容のある話がしづらい。

あたりさわりのない話ってのがどうにも出来ん。

はぁ〜
そろそろ忘年会の出席とりにくる季節。
あ〜
憂うつ。今年はどういう理由で逃げようか。

まぁ、
忘年会でいまさら話したって友達なんかになれそうもないし。
だって、普段職場で友達作れないのに、
飲み会でちょっとはずんだからって友達はないでしょ。

会社で一日の殆どを過ごすんだから、
俺が今の環境で友達作るのは絶望的。
歳だけかさんでいく。もう27だ。

相手が会話しようとしてくれても、自分自信の中身の無さがバレるのが怖くて
なかなか心が開けません。自分の興味のあることしか考えられなくて、
野球やクルマや芸能界にもまったく興味が持てないので、会話がまったく
続きません。
それどころか、自分の伝えたいことを日本語で表現することすら危うくなってきた
ような気がします。

鈴木がこのスレにいる。

>>494
>飲み会でちょっとはずんだからって友達はないでしょ。

当たってるとは思うけど、そういう積み重ねでできるもんじゃないの？
そんなことより、いい歳して職場で（親しい）友達関係求めてるのも
なんだかなあって思うけど。
いつまでも学生気分抜けないやつ多すぎ。

>>495
プロ野球とか好きなやつは、人間関係で考え込むようなことは
ないような気がするな。オレもプロ野球興味なし。

何に興味があるんだ？

>497
>いい歳して職場で（親しい）友達関係求めてるのも
じゃ、この歳でどうやって友達見つけるんだ。
街歩いてる奴に声でもかけろってか？

友達なんていね〜ほうがいいぞ！必要なのはエッチフレンドのみ

＞じゃ、この歳でどうやって友達見つけるんだ。
趣味をとおそう。

それも友達です

＞５０２
ごもっとも

>>499
どうやって見つけるかなんて無限にあるんでいちいち返答してられん。

＞５０４
じゃあ、例を挙げてごらん

趣味をとおそうって例が挙がってたね。
失敬、失敬。

友達いない人って結構いるね。まあ、僕もそうでないとも
言えんが。でも僕は努力してるよ。
否定して欲しくて自分を落とすトークをする奴、
ある事象をそのまま伝えて笑い声で話し終了の繰り返しの奴、
妙に話題のイニシアチブを握りたがる奴、まじキッツイ。
そんな奴でも、一応そこで はい、バイバイじゃなくて
もう一度我慢。って感じの努力してるね。
まあ、努力じゃなくて、慣性なのかもしれんけど。
それで、一応飯食ったりたまには面白いこと言って
笑わせてくれたりする。
うーん。結局俺は何を言いたいんだろう。

>507
知らん

実に分かり難い
そういう独り言野郎だから
友達いねーんだよ

お前の努力は無駄だったな

自分にとって都合のいい人間なんて親くらいなもんだろ？
友達だとか恋人なんてもんはいつか離れていくもんだよ

＞５０９
ハーディー

ハーディー！ハーディ！ハーディー！ハーディ！ハーディー！ハーディ！
キレてキレてキレまくる。サッポロ新感覚ビール「ハーディー誕生」

>>505
>じゃあ、例を挙げてごらん

>>497 でも書いたが、趣味でも何でも行動とその積み重ねが大事だと思うな。
ある日突然運命的な出会いなんてのが無くも無いが、無い確率のほうが高いもん
待っててもしょうがない。

本屋に良さそうな娘がいるんなら毎日通いつめるとか、
街歩いてるやつに声かけるのもいいだろうし、オフ会等に出るのもよし。
ま、分かっちゃいるが行動できないんだとは思うけど。

煽りっぽくなってしまったけど、>>497 は、
会社で友達ってのは、２０代後半からは外で探すより難しいんじゃないの？
ってことが言いたかったんだけどね。同士であると同時に敵だってことで。

＞１とまったく同じっていうか俺の事知ってる奴じゃないかと思った。
中学卒業してから友達一人もいません。今の職位場でも孤立状態です。
友達に裏切られてから人を信用できなくなったからすごく怖い、また裏切られるかもって思うと。
そんなんで一番大事な学生時代にずっと一人でいたから、人生経験が不足してる、
何一つ成長してない自分がいてさ、そんな退屈な毎日から開放されたらどんなに
楽だろうかって。
本音は「友達がすごく欲しい」です。

>514
俺も似たようなもん。
今思うと、環境変わる節目が恨めしい。
高校まではなんとか友達いたけどさ、中学卒業、高校卒業って環境変わる
たびに、人が消えていった。

もちろん、密な連絡しなかった、自分に問題もあるけど、
中学卒業のときって、自分より高い高校行った奴とか、低い高校行った奴に
連絡とりずらかった。高校も同じ。

俺逆に友達いなくても全然さびしくないし（本当）、一人のほうが断然楽しいんだけど、こういう人いる？

まぁ、1人の方が好きに行動できるし、マイペースに行けるから
気楽だな。
人といると気使うしね。
気持ちはわかる気もする。

一日一言もしゃべらない日があるんだけど
そん時はやっぱへこむよね?

>518
まーたネタを。
まじ？

>518
今日、会社では、4フレーズしか喋らなかった。
家では、親と普通に会話したけどね。
これじゃ、友達作るのは厳しい（自問自答）。

２ちゃんねるで喋らない日はないからへこむ事はないのです。

>>517
激しく同意。
でも、ほとぼりさめると、一人が空しくなる。
街歩いてると、特に。

独りがいいこともあるよね。
人と関わると傷付け合いばっかで、暗くなるばかり。
やっと吹っ切れたと思ったら誰かのきっつい一言でスタートに戻る。
きっつい一言が無い日が一ヶ月続いたら、きっと明るい自分に生まれ
変われるきがするな。

オレは職場でほとんど喋らないけど、
たま〜に同僚と話をすると、なんか落ち着いて、なごむ。
仕事にも少し前向きになれる。

この気分には、一人の時にはなぜかなれない。
趣味を楽しんでても、2ch見てても。

やっぱり、人とのコミュニケーションは必要なのでしょうか。。。。

>495
>相手が会話しようとしてくれても、自分自信の中身の無さがバレるのが怖くて
>なかなか心が開けません。自分の興味のあることしか考えられなくて、
>野球やクルマや芸能界にもまったく興味が持てないので、会話がまったく
>続きません。
>>>495
>プロ野球とか好きなやつは、人間関係で考え込むようなことは
>ないような気がするな。オレもプロ野球興味なし。

知り合いは多いのですが、関係が浅いです。というのも、
俺もそういう芸能界とかスポーツとかほとんど興味がないので、
話題についていけず、深い友人関係がなかなか築けません。
こういう話題になると黙るしかないので、自然と浮いてしまうのです。
こんなときって周りが凄く楽しそうに話すだけに、本当につらいです。
やはりメジャーな趣味やテレビ番組とかに興味をもっていないと
この社会ではうまく暮らせませんね。
一応趣味登山だけど、話の合う奴なんていないし。

27くらいになると、趣味が合うか合わないかが、
友達になれるかどうかの分かれ目と思う。

周りは釣りの話題ばっかり。行っても自分は面白くないし、
相手も、一方的に釣りの話題だから困る。

話し合う人が居れば、まだ友達作れる気がする。
でも、今は会社の往復で精一杯だから、その辺が問題。

趣味が合っても友達になれるかどうか…。
同じ趣味の人のOFF会行ってみたいけど
そこでも浮いてしまったらどうしようと不安で
一度も行ったことないんだよね。
ｳﾂﾀﾞ…

俺も友だちいないけど、友だちいる人って、無意味を楽しめる人なんだろうね。
逆に、いない人って、物事にイミや成果を期待し過ぎる人なんだと思う。
あと、自分に期待し過ぎるとか。どうせ大した人間じゃないのに、理想の
自分をつくって、それに届かないことと、それを指摘されることを恐れて
人の中に入っていけない、おまけに理想の自分につり合う他人まで勝手に
求めて、それで「勝手に」世間様に不満まで持って。。。　さらに、こんな
分析までやっときながら、いつまでたっても成長しない。。
うへー、おれってカッコわりぃ〜！！

誰でもいいから友達欲しいと思うけど、
結局、自分の中で選んでしまってる。
もし、誰でもいいなら、職場の人でもいいのに・・・・。

気楽にいこーや　

541げっとおおおお

来世紀は、誰か一人友達作りましょう。

350 名前： 名無しさん＠１周年 投稿日： 2000/12/08(金) 00:33

君は人間じゃない
プラントだ
優良種だ


351 名前： 名無しさん＠１周年 投稿日： 2000/12/08(金) 00:34

君らは2チャンネラーだ。
プランクトンだ。
劣等種だ。

友達だけが人生ではない

http://kame.tadaima.com/chaos/
http://kame.tadaima.com/chaos/seikatu.html
http://kame.tadaima.com/chaos/energy.html
http://kame.tadaima.com/chaos/business_book.html

http://www17.tok2.com/home/esashi/

２５歳で２１も上の年増女に食われた俺に較べればさ、、、さ、、

>>528
無意味を楽しめる。
友達いたときは、そうだった。無意味でもなんでも、楽しかった。
誰もいなくなってから、意味を無意識に求めている。
こどもの頃と大人の違いなのかな。

人は独りになると
自分だけの真実を追い求めて
他人を否定してついには酒鬼薔薇になるか
それとも偏狭な愛国心に身を委ねるか
そういう末路をたどる場合が多い

>>537

　　　.／⌒＼
―　（o　○　o） ／￣￣￣￣￣￣
＝　.｜ ﾟДﾟ ｜＜悲しいのー
　　..人＿＿ノ 　＼＿＿＿＿＿＿

消えろキノコ。

＞528
＞友だちいる人って、無意味を楽しめる人なんだろうね。

ってゆうか、人生に意味なんてないんだよ
なにを楽しむか、楽しまないか、
なにに意義を見い出すか、見い出さないか、
全部、自分の好きにすればよい
気持ちひとつ、考え方しだいだよ

答えにならないけど、
友達いなくていいと割り切るのもいいかも。
焦らなくても、何かのきっかけで友達できるかもしれないし。
それが、十年後、いや、おじいさんになってからかもしれないけどさ。

既出だと思うが
結婚するという手もある

＞５４２

同性の友達を作るより、恋人を作る方が難しいです
異性恐怖症です。

同性の恋人は？

結婚紹介所行くという手もあるぞ
マジで

結婚式で呼ぶ友人いないことを知られたらコワイから、
彼女なんて作れないよ。
それだけの器の人間と知られるのもコワイ。
まぁ、似た境遇の女性ならいいけどね。

私も友達1人もいない。
毎日会社と家の往復。
休日は部屋でゲームやりまくり。
それか漫画喫茶行って漫画読みまくる。
一言も喋らない日も珍しくない。
オタクだからこういう日常も結構幸せなんですけどね
でも、たまに自分が生きている意味って何？なんて考えたりする・・・

＞５４６
親戚も居ないのか？
親戚だけでもそれなりに格好はつくぞ

＞５４７
生きている意味なんて考えたらダメよ

地味婚でかわせば良いと思いますけど。
まぁ、欲しいならまず作る努力をしないと
･･･って人のことは言えないか。

ちょっとちょっとーーーーー
友達いないのは悲しすぎるね。
じゃあ今日から私と友達にならない？どう？
友達になろうというのもおかしいかもしれないけどさー
いろんなこと話して仲良しになれるかもしれないしさ！

いいねえ｡一番乗り、ハーイ。

友達が少ないからといってマルチにハマってはいけません。

俺もハマりかけたから・・・・

よくぞマルチの誘惑から逃れたな
ようこそおかえり

友達いないと、新しい友達見つけようとするとき、
真面目にマルチとかの勧誘に引っ掛かる事あるから注意。

自分の場合は、友達がマルチにかかって、縁切った。
その、マルチにかかった友達は、高校の友達に久々に電話し、
今の仕事の給料が不満で、サイドビジネスの話になったらしい。

競争社会においしい話はないので、友達作るのも慎重に。

私も友達いない２８歳。
なんか年とるごとに集団内でのキャラが立てにくくなってきたなあ、と思う。
心の中ではおもいっきりツッコんでるんだけど「ホホホ」でごまかしたり、
自分のボケが心の中でややウケしてしまうんだけど誰にもいえなかったり。
これが「大人の落ち着き」ってヤツなのか。。。

読むとヘコんでくるスレだね・・・
私も「親友」と呼べる人はいなくなったな・・・
わざとそのことを直視しないようにしていたのに・・・
今夜もチャットやって寝よう・・・
でも最近ではチャットもムナシクなってきたんだよな・・・

嗚呼、鬱だ氏のう・・・

鬱への入り口

ここは結構優秀なスレ。
自分と同じ境遇の人がたくさんいるので勇気が出たけど、
新しい友達見つけるためのステップになる意見あまりないね。

＞５６０　そうだね。建設的な意見もほしい。
ネットの普及で、地域でのサークルみたいなものの輪がひろがればいいね。
大人が友達を作るには、これ以外思いつかないんだよね。

俺の今の友達はみんな仕事がらみだな
仕事で一番多く時間を費やしてるわけだから、
それが一番自然な成り行きだと思う

ここは、匿名性がウリなんだろうけど、
500以上の回答があるんだから、ここに来ている人が集まって、
お互い友達いない事を理解した上で、
友達いなくなったエピソードとか、仕事とかの愚痴を
しゃべってれば、自然に気が合う人も出てくると思うな。

友達いないんだ？
もしかして、あんたおたく？

俺２７なんだけど、同い年の友達がいない。

昔、パソコン通信で親しくなった年上の人数名と
前の職場で親しくなった年下数名。

同い年の友達が欲しい。

２７にもなって友達だなんだほざいてるのは尻の青い証拠だと思うわ、ったく。
ガラスの少年じゃあるまいし。

27さんに同意。
友だちっていう言葉自体がなんか、こう、胡散臭い。
友だちがいないって嘆いている人って、
他人に対して過剰な期待を寄せる傾向があるんじゃないかな？
親友（と勝手にじぶんがそう呼んでいる他者）だろうが家族だろうが
恋人だろうが、他者は他者。
人が他者とは絶対にわかりあえない、という前提に立たなきゃ、
はっきりいってはなしは進まないと思います。

僕は１９歳の学生ですが、友達というものの概念すらありません。
小、中、高校、一貫してずっと独りでした。友達というものを作る以前に
人と話すことに対する恐怖が尋常ではないのです。
こちらから話し掛けるのは勿論できないし、人から話し掛けられても話題について
いけないし、まして自分からネタを提供することもできず、
本当に会話というものがつらいです。
電車の中で、街を歩いていて、老若男女楽しそうに会話をしてるのを
見聞きすると、たまらなく妬ましい心持ちになるのです。
どうして自分は話し言葉体系を身につけずにここまできてしまったんだろう。
「しゃべれんのか、おまえ」
周囲からいつもそう言われてきた自分。
あいつらを見返したい、だけどやっぱり怖い。
人って変われないものなのでしょうか。

なんだよ、ネクラな奴ばっかやん。逝ってしまえ。
５６８なんてくずだよ、いらねーよ。

＞人が他者とは絶対にわかりあえない、という前提に立たなきゃ、
　はっきりいってはなしは進まないと思います。

私はそれを気付いてない人同士が集まったら、友達って成立すると思う。
常に｢誰も判ってくれない感｣がつきまとうため、私は彼女らの友達を
「演じて」いるんだと思う。私の周りの子は、皆、いい子です。無垢だし。
判り合えると思ってるんだから。
そんな人々に囲まれ自分は勝手で最低な人間だと思います。

気付く、なんて大抵いいことじゃないと思います。
一生ひとり。重過ぎる。私には無理です。

>570
俺もそう思うよ。結局あなたの言うように演じるしかないんだと思う。
戯れって表現する人もいるけど。
そんなことはできない、と判っていながらも、
「でもひょっとしたらわかりあえるんじゃないか」ってささやかな希望みたいな
ものをもって、さ。
でも、んなもんあるわけないんだよね。そういう前提に立っているかどうか、
っていう違いは大きいと思うよ。
結局関係が破綻した、その後の挫折の度合いも違うと思うし。

せめて分かり合える部分を大事にしていこうよ。

＞５６８
人と関わりたい、話がしたい。
その気持ちがあれば、少しずつでも変われるよ。
就職したら仕事に打ち込め！人が嫌がるような仕事でも自分から引き受けろ！
無口でも構わない。見てる人は見てる。
無口でも一生懸命なあなたを認めてくれる人が必ずいるから。
一人解ってくれる人が出来たら、そこから段々人の輪がひろがっていくよ。

>>568
恐怖といっても、どういった内容の？
まったく他人と話しをすることがない
という事ではないのでしょう？親しく話せないという事ですか？
孤独というと、どの程度の？挨拶とかなら平気ですか？

あげます。

内気とか人が怖いならいいけど、
単に自己中や礼儀知らずってはのナシよ。

人と会っても挨拶しないとか、
世話になってもお礼言わないとか、
迷惑掛けても謝らないとか、
自分からは誘わないとか、
年賀状は書かないとか、
借りた金を返さないとか、
お酌されてもお酌しないとか、
人の話を聞かないのに自分の話はするとか、
理解されることだけを求めて理解しないとか。

人が怖いので人と会っても挨拶できません、
お礼を言うタイミングがわからないのです、
自分の事で精一杯で他人にどう迷惑掛けているのかわからないです、
嫌われるのが恐くて自分からは誘えない、
後で馬鹿にされるのが恐くて形に残るものはちょっと・・・・、
恐くてとてもお金なんか借りれないです、
タイミングがわかりません、
人の話を聞く一方です、
自分と他人がかけ離れすぎていて理解できそうにないです。

おちつけって

あんげ

やりたいことやるべきです

>569
誰が何といおうと、あなたは相当なクズに違いありません。

今日は、会社で声をかけてくれた人がいたので少し長めに
話すように努力してみました。
相手も、普段無口の人が少し多弁になってるのに驚いてたと思う。
友達まではいかないけど、何かプラスになるのかな。

････。

＞574
恐怖の内容ですか、難しいですね。
やっぱり、その、自分が人と話すことに対して極度に怯えていることが
相手に悟られてしまうんじゃないか、という恐怖心が大きいです。
全く話さないというわけではないです。
どうだろう、１日あたり原稿用紙１枚の半分ぐらいでしょうか、変な言い方ですが。
ある程度親しくしてる人（メールのやり取りとか、宿題見せ合ったりとかするぐらい）
が今いないわけではないんですが、
こういった自分の不安感をマジに伝えられる相手はいません。
それも自分の表現力不足が専らの原因だとは分かってますが。
挨拶ですか、かなり苦手です。
挨拶ぐらいとおっしゃいますが、
その１フレーズの挨拶のタイミングがうまく掴めないんですよ。
例えば、電車の中で５ｍくらい離れたところに知り合いがいるという場合、
そちらにかけよって声を掛けたりとかするんですか？
声の大きさにも迷いがあるんです。
どれくらい張り出せば向こうに伝わるのかなあ、とかいう感じで。
それに声掛けたところで、その後を繋がなくちゃいけないですし。
結局何も話すことないんですよ、話のための話というか。
こっちが息苦しいそうに話すのを聞かせたって、
相手はつまんないだろうし、そういう無様な自分を露呈することに嫌悪を抱いてしまうし。
だいたい人ってあらかじめ、この人と会ったらこういう話をしようとか
大概練り上げておくもんなんですか。
どうも自分には生きにくいんです、なんか薄膜に包まれた感じで、
ホントに毎日違和感感じています。
これは自分が努力してないことが元凶なんですかねえ？
周囲の人がみな洗練されていて、賢く滑らかに自然体に難なく生きてるように
見えてうらやましく思い、
自分の不器用さに辟易する毎日です。
孤独でもいいと思ってます、環境が似通っていても孤独を感じる人は感じるし、
感じない人は感じないだろうし。
でも自分に自信を持ちたいです、人に馬鹿にされたり、蔑まれたりしたくはないのです。
自信というか、プライドが今自分にないわけではない、でもそれはあくまで脆弱ではかなくて。
とにかく、強くなりたい、うたれづよくなりたいんです。

584は568です、よろしく。
長くなって申し訳ありません。

＞584＝568
すげえ良く解るよ
話しのための話しとか、挨拶のための挨拶とか、
やりたくなくて、必要がないなら、しなきゃいいんじゃない？
自信を持ちたいのなら、媚びを売ることはないよ

俺は君より一回り年上だが、「大人じゃない」と日々感じる
いろんな面で自分に不利益があっても、薄ら寒い思いはしたくない
社会の歯車になることに、喜びを感じれる人はいるんだろうが、
俺は自己満足を追求して生きることにしたよ
そのために世の中でも何でも、利用できるﾓﾝは利用していく

想像だが 君の場合、家庭環境に大きな原因があるとおもう
だが誰も責めるな
根拠が無くてもいいから、とりあえず自信を持て
「俺ならやれる、俺なら大丈夫」と
向上心を持って、前向きに、寛大な人間になれ
挨拶してくれる人には、ﾈｷﾞﾗｲの気持ちでさわやかに返事しろ
一人が寂しいなら、周りから必要とされる人間を目指せ
自分の「心」に忠実に生きていけるよう、最大限やってみろよ

敵を知り…ではないが、人間や社会への理解を深めるよう努めよ
君はまだ若い、だんだんと余裕が持てるようになるよ

>>582
そう想う。ある程度の努力は必要かな。
まぁ肩の力を抜いて気楽に考えた方がいいだろ。焦るなよ。

>586
573も書いてるけど、無口でも別にいいと想う。
気質ってのもあるし、無理は禁物だよ。努力しようって姿勢は充分に伝わってくる。
それから、あまり考えすぎない事かな。息苦しさが伝染するってのはそうかも。
余程の失礼でもない限り、少々のミスは誰も気にしないし、誰にもあるよ。
常識の内なら許されるだろうから、気にしないこと。怖れないことね。
深く狭い付き合いと、広く浅い付き合いの、どちらを望むかもあるし。
まぁ自分のスタイルを模索するしかないかな。大変だけど。
社交ってある種の「術」って所は確かにあるよね。
スムーズに運ばせる為の、ね。本とかで読んでみるのもいいかな。
あとは経験かな。段々に慣れていくってのもあると想う。
怖れを取り除くのがやっぱり必要だね。リラックス、リラックス。
熱意はあるようだから、何とかなると想う。無責任でｽﾏｿ。

媚びたり、焦ったりが一番よくないと思う。

あ、眠くて間違えた。587>584ね

今日もこのレスをのぞいてみてしまう・・・
誰もいない？？
おーいっ！！

一番好きで、一番信じれるのは自分、それでいい。そうなろう！
最近はナーバスな奴、不安で自分の意見なんて無くて、
拠り所を求めて気の合う者同士で傷を舐め合う奴、多いよ。
そんなスケールの小さい奴がほとんどだよ。無理に合わせる必要はない。
それより自分をしっかり持とう。自分もそうあるよう気張ってる。
自分にあう人はいつか現れるよ。がんばって。

ひぃやぁっはぁ！！

オフ会板の、友達いない人専用オフってどうよ？

＞586、587
マジレス有難うございます。
そうですね、もう少しリラックスする必要があるのかもしれません。
自分の心に忠実に生きていけばいいわけですよね。
結局はみな同じ人間だし、自分の心の内を整理して
勇気を持って誰かに話してみようかと思います。

友達消滅して、結構時が経ったけど、
苦労して友達探すか、いっそのこと、孤独に慣れてしまうか、
どっちがいいだろう？

友達いたとき、楽しかったけど、ウザく思ったときもあった、マジで。
友達って、いないと切実に欲しくなり、いると要らなくおもうものかな・・・。

＞568.584
あなたの気持ちよくわかるよ。
文章書くの上手だね。
それだけ自分の気持ちを上手に表現出来るのだから
きっかけさえあれば友達は出来るんじゃないかな。
まだ学生さんだし頑張ってね。

メルトモたくさん作って会ってみれば？？？
そっから友達になれるかもよ？？
あとはここのＯＦＦ板行くべし

>595
消滅はマズイんじゃないか？
苦労しない程度に探すか、慣れすぎて当たり前にならない程度に
孤独に慣れるなんてのは、どう？
いても、いなくても、困る事はあるよね｡

＞595
その時々の自分の気持ちに正直になればいいんじゃないかな？
今は友達がいないみたいだけど、
友達を欲する気持ちは切実なものなの？
あなたが具体的にどういう状況におかれているかわかんないけど、
もし今の孤独に耐えられんのなら、
自分の殻を打ち破るしかないんじゃない？
あるいは独りになって、自分だけの世界にどっぷり浸かってみるのも
人生の一時期に経験しておいて損はないと思うよ。
人が恋しくなったら、本能的に関心が人に向っていくだろう。
あせらないことだ、うん。
って、えらそうなこと言ってスマン。
俺も似たようなもんだしな。

＞594
長々書いといてなんだが、
俺なんかより北方さんって人に、
適切かつ簡潔なアドバイスをしてもらうほうがいいのかもしれない
どちらにせよ、君の人生の主導権は君自身にある
健闘を祈る

＞1
久々の登場だよね？
状況は変わってないようだね
このｽﾚに引き付けられ、何回かｶｷｺしてる者だ
俺自身の話をするが、
子供のころは、自然な感じで友達には恵まれていた
いいやつもたくさんいたのだが、後から考えてみると、
表面上の自分とは裏腹に、心の深い部分でかなりの人間不審だったみたいだ
「そとづらがいい」っていうか、そうなってしまっていたんだ
俺以外の全ての人間は実は、ﾃﾚﾊﾟｼｰみたいに心でつながっていて、
俺一人だけが仲間外れ、みたいな妄想によく悩まされていた
俺のことを親友と言ってくれたやつにﾒﾁｬﾒﾁｬびびって、
引きまくってしまったこともあった
彼等にとって、俺はいい友達ではいられなかった
それでかなり苦しんで、本をいろいろ読んだりして、
自分ってやつを客観的に理解するよう努めた
今はなんかいいかんじだ

>599
いい発想してますね。
友達いない時期も経験の一つとして、プラス志向で考えるよ。
一生できないって思うと悲しいし。

ぼくも、同じく友達いません。学校みたいに同世代のヒマな（？）
やつらが周りにいっぱいいて、気の合う仲間をみつけられると
いいのに・・。みんな、仕事に恋愛に、そして、結婚生活に忙しく
なってだんだん疎遠になっていった。さみしいけど、仕方ないね。

なんか寮に入ったらどう？会社か学校の。メチャクチャ友達できると思うよ。

無理に友達を作っても果たしてそれで楽しい日々が送れるのかなぁ？？
親友や、何でも話題や価値観が合って、っていうヒトを求めているのでは？
じゃなきゃ遊び友達とか出来たとしても結局うざくなったり、自然と疎遠に
なったりしそうだけど。

俺は中途入社で大企業にはいれたは良かったが、
同い年ぐらいの奴なんかは新卒で入っている奴
がほとんどなので、すでに一種の輪ができあがっていて
そいつ等と話とかしてても、どこかでやはりはずされてしまう。
そいつらはやはり一緒に入って一緒に苦労してきた仲間
がいいみたいだ。俺はなにか悲しい・・

>>603
友達いない期間が長くなってしまって、対人恐怖気味。
そういう所に飛び込んでいくのも勇気が要ります。
もう、一人でもいいかな。

＞1

ホントに心から楽しめる友達がいるならともかく
そんなやつは滅多におらん周りをみてればようわかる。
誰かにカッコ悪くみられないために大してオモシロクもない集団に
無理して紛れてるだけだ。
人の目をきにしなければいいんだ。家でファミコンやってたほうが楽しいんだろ？
おまえは素直なんだよ、素直すぎたからこうなったんだ。

安心しろ、最後の最後は一人ぼっちだ。
最初から一人ぼっちなら、そんなときがきても何ともないだろ？
今から予行練習してると思え！
がんばれ1！がんばれ1！

そういえばチャットするようになってから友達とつきあわなくなったな。
つきあわなくなったというか、友達を作らなくても良いやって気になった。
それまで別に仲も良くないけど、とりあえずつるんでたヤツとかも何人かいたけど
潔く縁を切ることできたし

友達無くても、ここで書けば、何か反応帰ってくるし。

>603
それも人しだい。出来る人も、出来ない人もいる。
というか、真の問題は「友達がいなければならない」という
概念にとらわれすぎてること。
自分自身が本当に気の合う大事な人間・個人よりも、「友達」
という抽象概念、ある意味でまわりで作られたイメージが
先行しているのでは？

＞609
おれ達ともだちだよな？

でも、自分の周りの大人（親とか親戚のおじさんとか）みてると
みんな何気に友達いないなあ。遊びにいくにしても仕事仲間だし。
まあ、それも友達なのかもしれないけど、結局学生時代とかに知り合った友達なんて
遅かれ早かれ離れ離れになるもんなんじゃないの？

結局最後まで寄添えるのはたった一人の配偶者ってことかな？

>>611
みんな仲間だよ。

ひどいわ！！！
あの日>>611と共に誓った私達の友情は嘘だったっていうの！！！

＞613
じわ(涙)

>612
でも学生時代の友達のほうが気楽になんでも話しやすい
とは思う。別にまずいこと言ったり弱みを見せても、
大きな問題にはならない。

＞616
いや、そういうことじゃなくて
自分が40.50になったときにもまだ付き合いは続いているか？ってこと。
例えば主婦なんて、そこで知り合った近所の奥さん連中とかと
毎日のようにどっかでタムロしてワイワイするじゃん？
それって結局他に友達おらんからやん？
ほんとは>>616の言うような友達がいたかもしんないけどさ、
年とればどんどん疎遠になってくでしょってこと

そんな数十年先のことなんて、なってみなければ
分からないよ。そこまで心配するのもどうかと思うし・・・

友達なんて視力と同じだよ。
小さい頃から自分はド近眼で悩んでたけど、
年取っちゃえば、結局みんな老眼で苦労するだろ？
だけどド近眼の人は、老眼になっても老眼鏡いらないっしょ？

結局そういうことだよ。

心配してんじゃなくて、自分の周りの40、50の人たちは実際そうだって話をしたんじゃないか

とにかく1は、その日限りの人間関係ばかりで
長年の付き合いの友達がいないのを、「こんなやつはオレ一人なんじゃないか？」って
悩んでるんでしょ？

だから、そんなやつはほとんどいないよ。
若いウチはいるかもしんないけど年取ったらほとんどいないよ。
年取ったらみんな同じだよ。
だから自信もて！1！

てか自分が結婚すれば、一気に取り戻せるぞ

私は友達いないけどダンナの財力で世の中を泳ぎきる所存であります。
いびつだし人には言えないけど、誰にも迷惑は掛けていない。

俺の生き方はそういう意味では正しいのか。。。。

世間一般まで同じように考えるのはどうかと・・。
歳取っても友人がいる人はいるし、環境にも左右されない人もいる。
単に自分が人から嫌われる言動を取っている可能性はないのか？
それとも、直視したくないのか？

743？スレ違い？

＞624
そうか？そりゃあ歳取っても友人がいる人はいるし、
環境にも左右されない人もいる。ってのはわかるけど、
ほとんどがそうじゃないだろ？むしろそれは理想だろ。
小学校→中学→高校→大学（あるいは社会人）となるにつれて
友達の数もおのずと狭まって来るのが大多数じゃないか？
だから、1に対して「そんな考えすぎることないよ」ってレスが多いんじゃないの？
そんなに現実直視しろとかきつい事いわんでも良いんじゃない？

女の人で友達いないのってみたことないな、
仲が深いか浅いかは知らんけど、とりあえず誰かとつるんでるし。
で、過去ログ読んでると「私も、わたしも」ってレスが多いから
もしかして女の人がここには多いのかな？
だとしたらかなり意外だ。

1みたいな境遇にいて、ネットすらやらない人ってのもいるんだろうな。
そういうやつってマジで辛そう。

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>630
三十路処女さんですか？

＞622
子悪魔ちゃんでﾄﾗﾝｼﾞｽﾀｸﾞﾗﾏｰの人だよね
性的魅力が突出している女ってのは、
同性からの一番の妬みの対象であるわけで（推測）、
本人が横並び的な普通の幸せみたいなのを求めても、
難しい場合があるのかもな、「両刃の剣」っつうか
ﾀﾞﾝﾅがｲｲ人なら、一筋の愛に生きるのも、
女の甲斐性ってことで、美しいのではないか
その心意気は良いとして、少数でも友達がいたほうが、
人生広がりができるというか、
いろいろ楽しみが増えて良いと思うので、
気の合う人との縁は大切にすべきだな

>631

「しおり」って人の名前じゃなくて本にはさむ「しおり」のことでは？

友達ごっこで一件楽しそうにみえる人が
多いだけ。1人でも楽しめる人に孤独はないし
そういう人って側から見てもいいと思うもの。

２８歳になってようやく思うけど。

まわりはそんなに深く考えてないと思うと楽に付き合いが
続くかな。

私は１６の女で春からなーんもしてなくて、友達と気まずい別れ方をしてから
７ヶ月誰とも遊んでません
1番遊びたい年頃です

来年受ける高校は
気まずい別れ方をした友達が通ってるとこ
仲直りしたくて
12月のはじめに電話したら
無言で切られました。。。。


去年までクリスマスもその子がいた
グループで楽しく過ごしたのに今年は
そのグループとも連絡とってないので独りぼっちです。

年賀状も書く人いないし。。。。

受験勉強する気もおこらない。。。。

あげさせて

なんか今、休みの日は暇だとか、携帯に着信がないとかそんな事で、変な
ヒトーって判断されて、よく遊んでる人が健全って考えられているような気が
しませんか？

女だからって、友達いるとは限りません。
>1さんと同じケースで悩んでるのが私です。
繁華街で歩いてる女の子だけを見て考えてませんか？

友達いなくてもやっていけてるわけだ。
必要ないのに欲しい。要・不要とは関係ない。
友達ってやっぱそんなもんなのかな。
ちょっと考えさせられた。

欲しいけど出来ない人が問題なのであって、始めから不要な人はどうでも良い。
ただ、無理して「いらない！」ポーズを取ってると、ますます酷くなるのは確か。

友達がいなくなるまでの私の経過

中学校　　私立に入学したため小学校時代の友人と疎遠になる
　　　　　中学では仲の良い友人で７人組みを作って一緒に遊ぶ
高校　　　エスカレータ式に進学　しかし、３人が他校に進学
　　　　　残りの３人ともクラスがバラバラになりやや疎遠
　　　　　高校入学組の友人ができる
浪人　　　現役で大学に入った友人と疎遠になる
大学（前）不本意入学で家と学校の往復しかしなくなる
　　　　　夏休み冬休み春休みはヒッキー
　　　　　中学時代の友人とはここでおしまい
大学（後）家と学校の往復と休みの日はヒッキーで徐々に
　　　　　高校時代の友人とも疎遠になる
会社員　　東京在住だが配属は九州
　　　　　ここで高校時代の友人とも完全にお別れ
　　　　　大学時代の友人とは表面的な付き合いだったので
　　　　　卒業と同時に消滅
現在　　　会社を辞め実家に帰る　２９歳

孤独になって思うことは、孤独こそが人生を豊かにしてくれるんだ
ということです。

猫が友達です。

普段は別に友達いないのは気にならないし、面倒じゃなくていいと思ってるけど、
やっぱり一番ショックを受けるときは昔の同級生（旧友）に会ったときだね。
この前、その人の車に乗せてもらったとき車の中に各地の地図とかイベントの本とか…
そして俺に「今度、大学の仲間と花火を見に行くんだ〜」って…。
その後、バイトの後輩に好きなコがいるから告るとか、金曜は親友４人で朝まで話してるとか、
２人きりでディズニーランド行ったとか…。
一言一言が俺にとっては苦痛だった。
わずか数年の間にこの人と俺は相当な差を付けられてしまったとそのとき実感した。

うらやましがることはない。どうせうわべだけのつきあいだ。

↑これって悲しくない？
うわべだけと思ってたら相手もうわべだけって
思うと思うよ。与えた分だけかえってくる。
疎遠になりたくない友達がいるのなら、
自分から連絡しなきゃ！
あたしはそういう方法で、
前の友達とも、ずっと仲いいよ。
恋も友達関係も積極的にね☆

仲がいいと思ってるのはお前だけかもしれないぞ。
「やっと切れたと思ったら、また連絡してくるのよね〜」なんて
ほんとはうざったがられてるかもしれないぞ。ふふふふふ。

かもな。。。

とりあえず年賀状は１通もこないだろうな(;´Д｀)
別にいいんだけど親が悲しむよ〜

＞６４６
それはないね。それに関しては自信ある。
だって嫌だったらむこうからも連絡してこないでしょ。
友達を信用できないなんて悲しいね。

年賀状ってどーでもいいかも。
今書かない人多くない？
メールあるし

>649
だからさ、おまえのそういう友達自慢が643みたいなのを傷つける
ことがどうしてわからない？
もう少し気遣いというものを学びなさい。

>>651
６４３に言ってるレスじゃないんだけど・・６４４ね。
傷つけてるかもしれないけど、
自分から連絡を取らなきゃという話です。
だってここで傷口なめあってるだけじゃ
何もかわらない。

そういうのが無神経っていうんだよ。

無神経ってさぁ、私だって友達いなくてすごい悩んで
うつ状態ぐらいにまでなった時期あったよ、
だけど、きづいたからさ、
自分から動かなきゃ、
何もかわらないってこと。
経験談でした。以上。

だったら「どうしてうつになったか」を思い出せ。
友達がいないことなんか全然ほんとの問題じゃないんだ。
友達がいないことで、自分に価値がないように思えることが問題なんだ。
643の劣等感みたいなものってそういうことなんだ。

だけどな、ばかやろう、友達がいるかどうかなんて、全然
その人の価値とは関係ないんだぞ。気が合う人間に会えるか
どうかは縁だ。たまたま縁がない人だっているんだ。
そんなことで、人間の価値なんか決まらないんだ。

おまえはいいよ、自分から動いて友達をつかまえて、自分に
価値があることを信じられるようになった。だけど、それを人に
押しつけるな。
それを押しつけるってことは、「友達がいないと価値がない」という
価値観を押しつけるってことだ。その価値観こそがうつの原因なんだ。

あーもう。こんなマジレスつけたくねーから、644みたいにちゃかして
やったのに。ほんと空気読めないやつって、友達がいようがいまいが
軽蔑するぞ。

＞ほんと空気読めないやつって、友達がいようがいまいが
＞軽蔑するぞ。

２ちゃんではみんなそう思ってるからだいじょうぶだよ＞６５５

空気読めよ。

でも、ここの書き込みは、ほんとなのかネタなのかマジでわからん。
やけに細かくかいてるやつとかいるけど、やけにリアルではあるけど
その分笑えたりするし。
すべては鵜呑みにして心を許してはいけない。これが2ちゃんねるの恐ろしいところか？

＞女だからって、友達いるとは限りません。
＞>1さんと同じケースで悩んでるのが私です。
＞繁華街で歩いてる女の子だけを見て考えてませんか？

そっか、結構いるんだね。一人ぼっちで悩んでるやつが。
女って同姓の友達おらんくて寂しければ
彼氏つくるとか、多数の異性に身体許しまくって、それでうまくやってるやつが多いとおもってたから

女は多少ブサイクでも男は出来るでしょ
モテない男とかだったら、余裕でゲットできるんじゃない？
その点、男はブサイクだったら、（これだけはっていうような特技でももってないかぎり）ブスでもなかなかモノにはできないもんな

１６歳の

やはり悲しくなってきたんで
連絡取ります

孤立ってダメですよね
成長しない


頑張ります


てゆうか年末年始は世間の皆々様が
あまりにも幸福そうなんで焦りもあります


今年のあかしやサンタに１６歳の女が出たら私です

去年は笑って見てたのに今年は慰めです（涙）
電話して出演できたらいいな

人間って長期的に見ると自分のイヤなことは絶対に
しない生き物だと思う。
だから友達いないっていうのはどこかで自分が
そう望んでいた結果の現れと言えなくもない。
だったら友達いないことを悲観するより、友達が
いない自分をこのまま育てたほうが豊かな人生
を過ごせそうな気がする。

マジレス済みません。２９歳で友達のいない男です。
自分はようやくこの状況を受け入れることができました。

それにしても友達いない人がこんなに沢山いるとは驚きだ。
だからと言って傷を舐めあってちゃダメなんだよな…。
う〜ん難しい。

今から作りゃーいいじゃんな。

優良スレアゲ

>>655
空気をよめと言ってるけど
友達がその人の価値じゃないといっておきながら、
でもやっぱ友達って必要だと思うから
ここにレスしてるんじゃないの？
そうじゃなきゃ友達がいないなんて悩まないと思う。

>>663
そうそう、舐めあってるだけじゃ
友達は増えん。

実は僕は
独りのほうが気分がいいのではないかと
気ずきはじめている

＞＞６６８
たしかに・・・
ずっとこの１年そう思ってた。
けど、ほんとの喜びや楽しみは手にはいらなかった。
それに気づいたこのごろ。

でもひとりでも楽しめる人って
友達といても楽しめるっていうよな。

確かに友達がいたころは楽しかった

ただ今ではどういうわけか
一人でなにかしているほうがいいと思ふ

周りの人間が変わったからだろうか
たぶんそうかもしれない

＞６７０
そういうときもあるよ。
きっと人生ってそういうのの
繰り返し。

また友人を作っても失うんじゃ？
なんで疎遠になったのか考えてみてよ。
単に筆無精、連絡無精なだけじゃないはず。

↑同意。
まずは、どうして友人を失ったのか
考えるべきだね。

はあ確かによくよく考えたら
周りの人間が変わってからでは無く
その前から自ら離れていったような気がします
どういうことなんだろ？？？

自信がないだけか
周りの拒絶オーラを感じたからでは？

いや拒絶オーラがあったわけけでもなしに

＞６７４
周りの人間も変わるし
自分も日々かわっていくもの。

自ら離れていったのはどうして？
ってそれがわからないのかぁ・・

何となく分かってきたような気がします
たぶん
周りの人がやっていることが楽しく感じないんです
会話の内容などが

自分の趣味がズレてきているのかも

ハァ･･･
俺は着実に1と同じ運命をたどっているようだな･･･

留年しちまったし･･･

何話していいかわからないなあ。
緊張してるし。それが相手に伝わって
相手も居心地悪くなる。そして疎遠に

来年学校逝っても知ってるやつなんて一人もいないぞ･･･
どうしよう･･･

>>680
「何話していいか分かんないんですよね〜ははは。」と正直にいう。
沈黙が訪れるであろう。その沈黙をしみじみと楽しむ。
相手の動揺ぐあいとかをよく観察。これもしみじみと味わう。
自分では結構楽しいような気がする。

知ってるやつが一人もいない！
最高じゃ無いですか！！！
自由です

＞６８０
会話力は経験なり。

ってことを最近知った。
いろんな挑戦をして
失敗や成功をして・・
そしてそれが
その人の教養となり、
会話も豊富になる。

まずてはじめに
相手の話を聞くことからはじめよう・

>683
そうか・・・？

俺は「お前アホか」だの、「脳みそ腐ってんのか？」とか言われてるほうがまし。
無視されたり、相手にされないのが一番つらい･･･

↑これすごい痛いほどわかるよ。
「無視」って行為はこの上ない
つらさがある。

そうかな
無視された時逆に周りを無視しました
つまり無視される事を無視したのです
これで楽になりました

相手にされたいけど、相手の話に合わせられるほどの知識がない･･･

>687
君ほど強くなれない。

>687
いや、それでも影で「あいつ、休み時間また一人だよ」とか
ゴニョゴニョ言われるのが辛い。

1年前は、ずっと寝てたが、もう無理だと思う。

友達がいないならせめてスレを上げてあげよう。

>687
逆の発想すばらしい。
100点。

まだここやってたのか・・・

>687
まったくもってあんたのいうとおり。
関係ない奴は永遠に関係ない奴なんだから気にする必要なし。

>687
まったくもってあんたのいうとおり。
関係ない奴は永遠に関係ない奴なんだから気にする必要なし。

わたし、このスレ好きだよ。女だけど。

同じ境遇の人と話して癒されても
「アレもできない」「コレもできない」では
決して抜け出すことはできないよ

仮に孤独オフに参加しても
最初だけ共感して仲良くなっても
お互いをどこかで見下している上
相手を不愉快にさせるのが得意だし
相手に自分のイヤなところを見てしまって疎遠・・・

結局、無理をしてでも
なりたい自分のイメージに合う人と知り合い
見習って自分を成長させるしかない

俺の経験ではそうだった

う〜ん、ホントそうだね。
最低だとわかっていながらも、どこかで人を見下してしまう。

なりたい自分か･･･
ヤクザか、不良か。（最悪だがホント）

で、697はどんなのを見習ったのよ？

自分では友達と思っていても相手はどう思ってるか
気になる。それに、結婚すると家庭優先なって友達と
簡単に疎遠になったりする。自分から連絡しても相手側から
かかってこない。そういう時って自分のこと必要としてくれてない
のかな〜？と不安になることがある。恋人が出来たり結婚したり
すると簡単に友達付き合いをなくせる人がある意味すごいと思う。
環境が変わると性格や人格も変わるってよく聞くけど彼氏が出来た途端
性格が悪い方向にいってしまった友達がいて絶縁となりました。

氏ねば？

やだよ？

人に対して、優越感をもつことが嫌な人っていない?

自分が、友達とか周りの人より優れたところがあると判明して、
その時「すごいじゃん」とか言われるのがなんかいやだ。

素直にうけとって、流せばいいんだけど、
それができない。曖昧に笑っちゃたり、焦ったり。
特に年上の人にやられちゃうと、身の置き場所が無い感じ。

さらに誉められることが続くと天狗になっちゃって、
無意識のうちにできないやつを見下ろしちゃってる。
これがとても自己嫌悪を生みだす。

という感じで、オレは周囲の人たちに素直になれず、
そんな自己嫌悪を感じるくらいなら、
と一人を選んでしまいます。。。

>>702
>人に対して、優越感をもつことが嫌な
はい、嫌です。そこで妬まれると関係が終わっちゃうからです。
常に下手に出て、コントロールしてたときは、人と上手く行ってました。

でも、学力が高いのを、バカを装っていたので、高校受験が近づいて来て、
実力の差が見えてくると、疎遠になっていきました。

僕は２８歳、友達いない暦５年、彼女いない暦２８年。今世紀も終わりと言うのに
話し相手はない。一緒に食事をする相手もいない。もう人と話さずネットでの会話
だけになってしまってどのくらいになりだろうか？
もう死にたいな、いいかげん。
．．．．死にたい

おれとはなそうぜ　＞704

猫を飼いましょう。

いきなり彼女はできませんでしょう？
なんとか同性の友人から作りたいですよね。

でも彼女と同じで、いきなりは親友にはなれません。
それどころか、けんかしてしまうかも。

こわいですか？先を考えると。
ですよね。

相手もあなたと同じように考えてるのかも
知れませんが、変に自分を作らず、
リラックスして、とっかかりで
このスレに書くようにはなしてみましょうよ。

きっと相手はあなたに興味を持つでしょう。
この７０４回のレスがそれを証明してます。

がんばって。

回線切って首吊って氏ね

大丈夫、オレも一緒に氏んでやるよ
ハハハ

あまり心ない事を言わないであげてください。

ほんとに悩んでらっしゃるようですよ。

いや、オレも悩んでるんだよ
友達いないヒッキーさ
たまーに生きてることが虚しくなってね

答えのない問題ばかり
考えるのは無意味でしょ。

よーし、海でも見に行こうか〜。
帰りに幼気な女子でもﾅﾝﾊﾟしよう！

それは無理

してから言って。

孤独オフ・友達いないオフに
いまからみんなで参加しようゼ！

なんだここにも鬱がいるじゃねえかよ。
どうなってんだ最近は。
俺も含めて、ここは鬱ばっかりだな。人間がかかる最後の病気ってのは「希望」と
云うらしいがな、まさか、そんなレベルの心理状態ってんじゃねえだろうな。


友人ってのは何のことだ。　俺にはよくわからんぞ。
別に特定のキーワードで呼べる人間が自分にいてもいなくてもどーでもいいじゃ
ねえか。そういう洗脳に近いことを「社会化」っつうんだが、お前ら、その社会化
の代わりになんか大事な自分の何かをなくすんだぜ。

「知り合い」ってやつに過ぎないものと「友人」との区別を考えるようになればそ
のうちその渇望が何なのかわかる。焦りが何か別な言い訳をしてるんで、友だ
ちがどうとかってことが何なのか、とたんに分かんなくなる筈ってことさ。


お前らまさか、人に自分の背負ってるものしょわせて、それで平気じゃないだろ。
まさか平気で悩みとか言って愚痴を延々と垂れたりはしねえだろ。
人にテメエの傷見せて、それで癒してもらいたいだなんて思ってねえだろ。
誰かと傷を共有できるか。
誰かと喜びを分かち合えるか。
誰か、その人の恥になることを指摘できるか。
あるいはそういうことが自分にはできるだろーなーっつってことが信じられるか。


所詮、「お友達」って言葉は、そんなこともわかんねえ連中が友達って騒いでるん
で宗教に近いものなのさ。テレビの見すぎなんだよ。そういう連中は。
好きなものがあんのか?
萌え萌えのものがあんのか?
カキコしたいことがあんのか?
ならそれだけで人と共通のものを持てるわけだ。


どんなヲタでもそれなりの話はできるし、俺には興味深い話ではあるんだが、相手
を考えちまって話す前から黙っちまうお前らはほんと可愛い奴らだ。
俺はお前らが自己否定に走ることを心からよしと思うな。
人間の程度のよさってのは鬱っつってる状態でなくては磨けねえもんだ。


やっぱつくづく。こういうビンボスレっていうかよ、こうやって私はなんてダメな
んだろうとやってれば自分が見え人が見え、やりたいことってのが見えてくんだろ。
いーじゃありませんか。
良質のスレはビンボスレだな。
激烈にアゲ。

　

他人との交流が欲しいというだけ、それさえ味わってないとかってどっかから押し
付けられたようなオツムのない、カタチを求めてるだけなら別に悩むことはない。
コンパでもなんでもやったらいいだろうが。
参加すりゃあいいじゃねえか。
それで、「ろくな人間がいませんね。みな逝ってよしです。頃していいでしょうか」的
なこと言ってもいいんだぜ。


これだけの良質なレスがついているんだ。なんならオフ会でもやるか?


俺は幹事になるぞ。もう年末だしな。仕事の話も煮詰まってきた。
ここでせいぜい話して、決まった日付の決まった時間に集まんだよ。
メール連絡なんてなしだ。
わけわかんねえ状態でこのレスだけで約束だけはすんだ。
誰も来ねえかも知れねえぜ。イタい奴だけかもしれねえぜ。
それでもいいか?
そういう何か人に期待する性根がお前らにはあったんだろ。
いいぜ。
やろうじゃんか。それが本当ならよ。
お前の求めている「友人」ってのは他人から見ればイタい奴かも知れねえんだぜ。
そういうことを抱擁できる奴なら俺が保証してやる、彼女でも彼氏でも何でも困りゃ
しねえ筈だ。

それともだ。
オフ会あると決まったら、それでお前ら本当に来れるか?　>悩んでる奴
俺はここで行くと言っとくがな、しかし煽りもあるかも知れねえぞ。
偽者もあるかも知れねえぞ。
ヒッキーっつって、案外陰湿なだけの人間止めてる奴なら友人などいらねえ筈だ
もんな。激しい煽りかも知れねえぞ。
だからって俺はいちいち弁解しねえぞ。
わかんねえ奴に言ってやることは気い遣ってることにははいらねえんだ。
要はよ、お前らの気持ちの問題次第ってことだ。


あまり自惚れの逆のようになって、「心理的自傷行為」っつうんだ。所詮は酔っ払
いだぜ。　逆の自己陶酔に走ってんじゃねえぞ。あわれで、寒いぜ。
それで生産的なこともあるが、どう考えてもこういうホアばかりの時代には、逃げ
にしかならんぞ。


　　程度のいい奴との出会いがないだけだ。マジなんとかなるって。


オフ会だが、別に俺はマジだぞ。やってみっか?
ちらほらとこの季節、どのスレでもオフ会があるようだが、いっちょうここでもやっ
てみっか?
ガキでもオヤジでも、女子供、区別なく話そうじゃねえか。
失礼じゃない程度に話せりゃいいぞ。人に気い遣える奴はいんのか?　いないっ
てんなら構わないぞ、オヤジの俺が面倒見てやるぜ。

ただし酒は飲むぞ。飲まねえ奴がいるってんなら、各自オーダしな。


　
　

とりあえずキッカケ欲しいよね
家にいてもキッカケはやってこないけど

>>715-716
のような程度の悪い人間とは知り合いたくないね
真性キティか？　マルチか？　ヤンキーか？

>>716
オフ会やるなら参加します。
参加したことはないですが、本当に友人欲しいから。

1はいないの？

７１５，７１６さん
本当に切実に悩みを感じます。

人はあなたを傷つけ、あなたも人を傷つけますか、
ひとはあなたを癒やし、あなたも人を癒やします。

無意味な思いは、あなたの心の足かせになるだけです。
ちいさい頃の、あの時の無垢な心を
否定しないでください。

>>721
７１５ではないけど、どの辺りが”無意味な思い”なのか
教えてください。マジレスです。

んで、勇気ある奴あ来い。
とりあえず案を出しやがれ。
どこだ？
どこにする？
ホントにやる気があんのか？
俺を晒しても構わんぞ。
やるならまずは案を出してくれんかな。
結局こんなとこで無責任なレスすらつけられんようではどれだけ鬱なの
かもたかが知れているな。

ちなみに・・・・>718
予想通りに煽っていただき感謝しております。
某オフでも、やはりそんなマルチか？ってな煽りがあったぞヌ。
ロビーでもよく見るとよい。
それともオマエ。　マルチ買っちゃうサブい奴なのか？
嫌なものは嫌だと言った方が身のためだぞ。心配だぞ。

>719
参加表明ありがとう。
だが俺はまだちょっとあるので、しばらく落ちる。
まずは段取りを誰かがやらんとな。せいぜい煽るべし。
出ないようなら直前にカキコするがな。
2チャンで君が何ができるかを考えてくれ。

俺もいずれ呼びかけるつもりでいた
「どうよ、軽くｵﾌるべか？」ってなかんじでな
＞1
読んでたら、ﾚｽ欲しい、
おぬしの相談とも言えない、自虐的独白から始まったこのｽﾚ、
ほとんどﾏｼﾞﾚｽであろう、一ヵ月ﾁｮｲでここまで育った
何十人、何百人か知らんが、読んだ人の心に響くものがあったのだろう
俺もいろいろ考えたり、自分省みたり、少し成長したようにおもう
これも一つの縁っつーことで、どうよ、
君が首都圏にお住まいなら、週末にでも会って、軽くくっちゃべっか？
ﾌｧﾐﾚｽなり牛丼屋なりでﾏﾀｰﾘもよいし、ｹﾞｰｾﾝ逝ってもよいし、
君の金で風俗逝ってもよいし、ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙで家作って一泊もよいし（俺はやめとく）
俺には何も気ぃつかわんでいいし、ちょっとﾀﾞﾗﾀﾞﾗやって「んじゃ」ってな感じで
他に参加者募ってもよいし、来たくなきゃこなくてもよいし、どうでもいいよ

＞715
このｽﾚには、いろんな人間の書き込みがあるとおもうが、
鬱がどうとか、洗脳とか、傷だ、癒しだ、渇望？宗教？
なんか思い込みの激しいやつっぽいが、悪いやつではなさそうだな
俺もｹｯｺｳいい歳なんだが、
おやじなんだな？幹事とか、仕切ってくれんだな？良心的な店にしとけよ？
つーことで、参加ｷﾎﾞﾝﾇ
新宿、池袋あたりでどうよ
俺の理想としては、
「友達いないｵﾌ」とか孤独、鬱ｵﾌではなくて、
「このｽﾚ」ｵﾌがいいな（よくわからんかな）

>>723
何ができるか…
せいぜい場所と時間を決めて少々遠くても必ず行くことを約束することくらい
しかないかな、今のところ。

>>724
>「このｽﾚ」ｵﾌがいいな（よくわからんかな）
多様な人が集まっていいってことかな。よくわからんけど酸性。

ところで、オフ会って出た人達だけで馴れ合いになりがちじゃない？
参加したくても出来ない人もいるんだからそういったことが無いようにしたいね。

もちろん、賛成。
オフの話はオフなだけに終了っつうことで。
トモダチっていうのに少しは自信ついたら気持ちをレスしよう。
参加希望。

ちらほら呼びかけ人が増えてきたようだね。
そもそも独白になんでこれだけレスついたのかよく考えようぜ。
いいの? 21世紀は目前なんだぜ。このままグズってたら終わっちまうぜ。

俺らの無責任な、それでいてシンパシたっぷりのレスに応える人はいる
のかな? 嘘でも応えて見せてくれよ。な。
女?　学生?　別に誰でも構わんよ。>>725　さんのように約束せんでもい
いんだわ。こんなところからトモダチのキッカケってあんじゃねえのか?

煽りではあったんでいささか乱暴だったが、決して嘘ではないよ。
まあ、そんなこと言わせんなよ。もう言わんぞ。


無責任にただウォッチしているだけではツマラんのでもっと振るしかなさ
そだな。新宿ってのはいいな。

年齢的なもんもあるだろうし、夕方4時とか3時からっつうことかな。
どっかないかちょっと考えとくわ。

イメージとしてはオヤジの俺が酒が飲めて(缶ビール立ち飲み可)、少なく
とも学生が10人、12人多くて集まっても問題なくて、飲めない奴も落ち着
けるとこだな。
別に年齢逝ってる奴が多いんだらそれでもいいんだが、そういう雰囲気で
もないだろ。あるいは、後楽園。　東京ドーム前とかってどうよ?
本来ありえないはずの初対面同士が話ができて、まったりできるってこと
で、このレスで積み上がったつかえを降ろそうぜ。
俺はオヤジ世話人として引かせて見物させてもらう。

なんなら・・・
どっか他の掲示板のオフ会に合流するか?　女も来るだろうし・・・。
さあ、面白い案を出しやがれ。
　

アメリカのコラムニスト。つまり売文屋の話にこういうのがある。


ある時、もはやオヤジの奴だが、そいつは偶然受話器を取って突然混線
した状態であるのに気が付いた。

何に入ってきた数十人がいつのまにか色んな話しをし始めたんだ。
混線が突然直るかも知れない緊張もあったんだろうな。みんな興奮して
愉快で、偶然でな、電話の混線だなんてすぐ切っちまう奴なんていなくて、
どこにいるかとかそれぞれ話しする。

そのうち、奇妙な興奮の中、集まろうと誰かが言い出すんだ。
どこそこの交差点で赤い何か、服とか帽子とか鞄とかを目印に集まろうと。
で、潮が引くようにいつのまにか電話が通常に戻って、オヤジは翌日わざ
わざその場所に出かけたんだ。

誰もいなかった。
しかしな、自分だけは出かけたんだよ。学生の時分に還れた気がしてな。

　　

＞727
「27歳友達ゼロ」のﾀｲﾄﾙからして、
そこそこ年齢逝ってる奴、少なくとも、
親の庇護下にある学生に気をつかうことは無いだろうが
（もちろん、参加は歓迎だが）
＞なんなら・・・
＞どっか他の掲示板のオフ会に合流するか?　女も来るだろうし・・・。
このへんの考えもﾖｸﾜｶﾗﾝ
どうゆうつもりか、説明してみろ

誤解スンナよ。
どの板でもオフ会ってのがあるんでな。この時期。
なんかレスがあまりにもねえじゃねえか。
気い遣ったんだよ。
前に名前にもしたろ？
なんか望みが土壇場で出たのかって気がしてな。女か、マッタリか。
俺はどう考えても外すんで黙ってみていることにスっかなと思ってな。
ああ、明日はケイバなんでもう寝。

すみません。訂正させてくださいね。
別にこれだけスレが立っているので特にどうということはありません。
参加するしないがどうってこもありません。
私はまあ言いたくはありませんが、似たような経験も過去あったのかも
知れませんね。おやじで仕切りはまあやってもいいかと思っただけです。
まあ、意思表明あるなしは別として、>>728　なんてネタなんスから、
ちょっとは食いついて下さいよ。あ？、ひょっとして逝っちゃってます
か？　じゃあもういいです。ごめんね気を悪くしたんなら謝ります。
過去ログまで見たんですから、ちょっと熱くなりすぎましたね。(スマソ

↑
逝ってる=私
　ということですよ。

>>730-732
私の感覚では、思い込みの激しいやつさんには興味深いところが
あって別段嫌な感じは受けないのですが、人によっては引くかも
しれませんね。
っていうか、言葉遊びはいいのですがもう少し分かり易いほうが
いいかも。

好きな彼が平安京エイリアンだとわかりました。

酒はﾎﾄﾞﾎﾄﾞにしておけ、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙもな
ｽﾄﾚｽあまり溜めないように

今年もクリスマスがやってきた。
人間関係が薄い人間にとって、辛い時期だ。
どんなに強がったところで、寂しい気持ちはごまかせない。
彼女と楽しく食事したい。
きれいな夜景でもみながらまったりしたい。。。
雑誌テレビの情報に影響されすぎとは思うけど、正直あこがれる光景だ。

「クリスマスは彼女と過ごす」とマスコミに洗脳された?のが18歳くらい。
それから毎年辛い気持ちを持ちつつも、隠してすごしてきた。
バイトは、予定がなくても、意地?を張ってお休み。
遊びに誘われても(男友達から)、断る。
仕事は早めにあがる。
で、家で一人で過ごす。

「おれはクリスマスに予定があるよ。」と虚しい演技を続けていた。
演技しつつ、早くクリスマスが終わることを祈っていた。
モテナイのに、モテテルようなふりをしていた。
自分がモテナイことをはっきり認めるのが嫌だった。

コレ書いている今でも、まだモテナイくてクリスマスを一人で
過ごすことを、隠そうとする気持ちがある。
とにかくええっかこしい、カッコ悪い自分は見て欲しくないのだ。
自分にも。

「思いこみの激しい奴」のせいでしらけちゃったよ。
ああいう言葉遣いと精神って本当に大っ嫌い。とくにこのスレの住人は。
マジで気分悪くなったよ。削除して欲しいぐらい。

>737
そういった発言に免疫つけることも人付き合いを楽にする
と思うのですがどうでしょう？　現実いろんな人がいますし。
う〜んポジティブ

>>736
普段からそんな虚勢張ってるからモテナイのでは？
街を歩くカップルを見ればわかると思いますが、なにも特別な人間、
完璧な人間なんて求めてないですよ。もちろん変な人も求められていませんが。
男も女も求めてるのは、”普通の人”だと思うのですが。

＞736
なんかｺﾁﾞﾝﾏﾘとｷﾚｲにまとまってるな
もっと心をｴｸﾞられるような、ｷﾂｲ自虐をたのむよ

ｸﾘｽﾏｽがどうとか、今世紀最後のとか、
いちいち気にする？ﾏｼﾞで？28で？
「だからﾅﾆ、ｶﾞﾀｶﾞﾀうぜーよｶｽども逝け」じゃないのか？俺ｵｶｼｲ？

ﾓﾃﾅｲ自分が恥ずかしい、ｶｯｺﾜﾙｲ、
彼女がいれば恥ずかしくない、ｶｯｺｲｲ？
そのための彼女だとしたら、
友達も同じ様なﾓﾝなら、
君とつきあう人達は不運だね〜

あー、今、女家に送ってきた。
２又はなかなかのハードスケジュールでした。

>739
普通の人って難しいですよね。
どうも自分は友達がなくなってしまってからは、普通の人ではないと思ってる。
それが自らも人を更に遠ざけてると思う。

>>742
普通ですよ、きっと。同じ人間、そんなに変わりはないと思いますよ。
素直になってみるとかいろいろやって、いろいろ傷ついて、反省して
そうやって模索してみるのもいいんじゃないですか？
どのみちすぐに人格なんて変えられないし。

>極論君
　なかなかｷﾂいね。
　なんかﾋﾈｸﾚなんで嫌なんだが、激しく同意だな。

>737
　そうだね。削除してやりてえな？
　しかしそれをやったらサーバ落ちるんでな。
　記憶から悪いことを消しなよ。そしてまあローソク一人で立てるとか
あるいは、彼女いるのに心は一人的な孤独をかこつてさ、後ろ向きに生
きるといいよ。
　なんかﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞまずいような雰囲気かもし出して、お互い足引っ張る
のってあるよな。
　俺はよ、もう少しさ、「内面に実直に向き合ってたら孤独だった」と
いうレスが多かったように思えたな。>731　はよ、>729　でなんか警戒入ったような気がしたんでまあご挨拶
よ。すっげえ苦労した。打ち込みやっていちいち膨らますのってﾒﾝﾄﾞｲ。
　

＞744
・・・ﾀﾞｲｴｰいや、難解だな
なんとなく、同意できそうな部分が無きにしも非ず、
といった気がしないでもないようなそうでもないような
とりあえず、
もうちっとｼﾝﾌﾟﾙ＆ｽﾄﾚｰﾄな表現を希望します
てゆうか、
自分以外にもわかるよう、ちったあ気をつかえ
（あんま人のこと言えんかもしれんが）
日常の、話し言葉で書いてみてはどうか？
ﾋﾞｼﾞﾈｽ口調でもよい
それとも、普段からそんな幹事か？
なにも苦労していちいち膨らまさんでいい

愚痴っていい？　ってゆうか煽っていい？
なんかさ、このスレっていつまで経っても、
「こんな感じで寂しいです」「こうだからこうなってしまった」
「ああ、オレもいっしょ」「私もそう」「僕も友達いないです」
ってのばっかりで、誰かがマジレスで助言なりしても
前向きな意見ってなくて「でも…云々でなかなか…」ってな感じだね。
なんか腰が重いってゆうか、最初からグチりたいだけってゆうか
なんなのさ、いったい。本当は今のままのほうが楽でいいってこと？

　↑いいえ、ですから私はそういう話はもう出尽くしたと思って煽っているのです。
　話に広がりがありますので、>745 の話も色々考えております。
　俺がなんか目論見があると思ってくれちゃったのは嫌だったのでございます。

　シンプルアンドストレート的には、私は誰もトモダチなんかいないんじゃない?
っつうことで、できればトモダチって何とか、あるいは私はドキュソかどうかそ
ういったカキコの流れを期待しております。

>745
　苦労して膨らまさないとアクセスするのもったいないかと、古いパソコン通信
ユーザって思うのよ。

>1
　繰り返してお願いしますが、1の登場を待ちます。
　私がこのところコテハンて書いている気持ちを汲んでくれるように。

事情あって、なかなか人と会えない体質なんだけど
正月三が日の秋葉原なら、消費税サービスの店あるから
ついでに行ってもいいかなぁ＞オフ会
秋葉にゃ無いけどヨドバシカメラとかも元日から営業するし

学校にいかないで毎晩おねえちゃんとセクスばかりしています
みなさんボクのHPに良いアドバイスをください

http://i.am/ra-men
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>>747
貴方がドキュソかどうかは興味のあるところです。

まず私について話します。
先日のクリスマス、街にはカップルが溢れていましたが
なぜ人々はクリスマスを男女カップルで過ごすことに躍起になるのか？
独りで過ごす者を寂しい奴と見下すのか？
心理的には独りで虚しいのも、裏返しであるカップルで過ごせて
安心するのも変わらないんじゃないのか？
こういった心理は正直ウザイ（ホントは羨ましくもある）

みたいなことを私はズバズバ言ってしまいます。
こんな私と、右に習え的な、他人以上だと安心して以下の人を見下し、
そうでないと不安でしょうがない人ではどちらがドキュソなのでしょうか？

私が自意識過剰なのは自覚していますが、大概の人は後者なので
結局のところ私がドキュソなら貴方もドキュソです。

俺も友達いないけど、別に良いじゃん。
気の合わないやつと嫌々つるむよりはましだ。

場所:新宿西口文化服装学院前
（入れれば23階とかの学食とか展望室がいいので）
（ダメなら西口のNSビルロビーにておしゃべり）

日時:12/28とか12/29とか。

会費:なし。すべて自分のものは自己負担


いかが?

友達いない人ってのは、大抵人見知り激しくて無口で
対人恐怖症気味なんじゃないの？
それなのに皆、いくら同じような境遇の人達相手と言っても
初対面でお喋り出来るの？
私は出来ない。何話せばいいかわからない・・・

>>753さん
だから来ない人は来ないでしょう
来る人は来る。当たり前だけど

オフ会の日程ですが、私としては２８日は無理。
２９日は時間未定になってますが、夜６〜７時からなら大丈夫。
３０日以降ならいつでも平気です。一応３０日を希望しときます。

私もあなたもドキュソではないようですよ。
ドキュソの定義についてどっかの板でスレが立っておりまして、それをちらりと見る限りはちょっ
と違うのかなと思った次第。まあ言葉は換るのでよいのですが。改めて見直したいものです。

私もマヂでカップルなどはむかついたり、群れないとやってられない羊根性に嫌気がさしておりま
すが、私は馬鹿なのか、実にハッピーなのです。
結婚するつもりもなく、確かに友人というものが何だかは分かっていない気がしています。
放浪癖というのはやはりそういう悩みとは相容れないものがあるわけでして、私はみなさんの言葉
にふと、ナイーブさや忘れかけていた素直さを思い出した気がしたように思えました。
そんなわけで、クリスマスはお街をひとり徘徊し、色々楽しくやっておりました。

ですが、私はオヤヂなので特にどうというアレはありません。
こへきてコハンでいつのまにか書くようになりましたが、なんか素直な独白に打たれたと言ったら
嘘になるのでしょうか。もしかすると、ちょっとオフなんてこのスレからいかにも離れすぎてて逆
に魅力的だな、などと考えられているみなさんの反応をお待ちします。

ここまでみんなして引っ張ってて、なんかオフ会するっつうのも面白いんではないかと。


どなたか、お許しが出るまでこのモードで書いておりますが・・・なんかキャラと違う
ので困惑しつつ書いております。それなりにわかりやすい文章かとも思います。

丁寧なのは良いことです。最初のほうに比べて気分が悪くなることも減りました。
でも、あなたの使う言葉は相変わらず分かりにくいです。
例
>ですが、私はオヤヂなので特にどうというアレはありません。
>こへきてコハンでいつのまにか書くようになりましたが、なんか素直な独白に打たれたと言ったら
>嘘になるのでしょうか。もしかすると、ちょっとオフなんてこのスレからいかにも離れすぎてて逆
>に魅力的だな、などと考えられているみなさんの反応をお待ちします。

あと、とりあえず1レス5行以内で書いてもらえるともう少し読む気になります。
ついでに言うと連続書きこみは好ましくありません。

とおりすがりあげ

>>752-757
757はんは、何をそんなに怒っているの？（←クレオじゃないけど）。
755（>>719-755）が来れないから、結局あした28日は、ナシかい？

>>756
とりあえずドキュソではないが、口は災いの元を地で行ってるという
感じでしょうかね。
でも正直＆ひねくれ発言は>>757さんのように気を悪くする人もいますので
辛いこともありますね。悪気はないだけに（本当は少しある）。
ある程度付き合えば理解してくれますが、だいたい第一印象が決め手になり
ますし。

無理に私に合わせて頂く必要はないのですが、どうなんでしょうかね、日時は？

あの〜…オフに参加するのに条件とかあります？
私も興味あるんですが…

>>761
＞条件とかあります？
って、ネタかい？（笑）。ないっしょ
あるとすれば、「友達が少ないと感じてる人」とかだろ

人のことを言えるような人間では無いけど、最後は勇気を出すかだと思います。
オフ会に出席するのも、人に話し掛けるのも。
ダメだったら、次探せば良いし。気楽に行こうよ。

>759さん。
　>755さん　が無理という意思表示があったので止める方向です。
　ていうか、誰かが、「俺はこの日でここがいい」というのがあればいいんです。
　正直、私は別に煽りでも何でも書いてあったら行っゃいますよ。（笑）。

他力本願も考えものって、なんだか言いたいですが、そこはこのスレなんでよしとし
ましょう。で、29日、新宿文化服装学院の正門前ということにします。
　時間は午後7時半。30分は待ちます。
　目印はスポーツ新聞持ってるってことで。
　あまり人数は多いと思ってないのですが多くても対応可能です。
　できれば意思表示希望です。
　主題は愚痴でも、なんでも可。
　ようするにトモダチガイのある人かどうか、お互い顔見て判断しませう。


　ちなみに、私がくるなんて思って期待してたら、そもそもトモダチがいはないと思うんだけど。
ってなんか煽ってスマソ。あんまし信じてもらっても困るが、行きますったら。

俺は、719に合わせたい
＞「俺はこの日でここがいい」というのがあれば
30日、あさってでどうよ
719、場所でも何でも、君の希望を書け

参加条件：このｽﾚに、ｼﾝﾊﾟｼｰを抱くもの（ﾀﾒ口推奨）

ｶﾝｼﾞでもｵﾔｼﾞでもﾅﾝでも、
「引かせて見物させてもらう」
なんて奴の参加は、はっきり言って嫌ーーー

夜中来るから、そんときまた

お聞きしたいことがあります。
150に戻るのはめんどいから150さんには申し訳ないけど
コピペします。
150 名前："マスター"ドック投稿日：2000/11/17(金) 06:42
２ちゃんねるのみなさん、はじめましてo(^-^)o
私は臨床心理士の資格を持ち、
京都府で臨床心理学研究所を開設しているマスタードックです。
大学院で心理学の学位を修得しました。

今日は、いろいろな方とお話がしたくて、
ここ２ちゃんねるに遊びにきました（*^^*）

何か、心の悩みがある方。
（たとえば、いらいらしっぱなしなんだけど、その原因が分からない方。
誰かが、ものすっごく憎くて憎くて仕方ない方。）
私と、お友達感覚でお喋りしましょう。
気楽なお喋りをすることで、気持ちがすっごく楽になるものですよ！(^○^)

まずは、悩みを具体的に書いたメールをください。
少しずつ、少しずつ、お互いの理解を深めていけば、
気が付いたら悩みなんか吹き飛んでいると思います。

みなさんのこと、すっごく興味があるのでいつでも気軽にメールくださいね。
待ってます！ (^0^)/~~see you
友達を作るのは難しいことでは、ありません。
当会に入会すれば、多くの友人のもならず、お金も手に入ります。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/1879/index.html
これを通して友人めっちゃ増えたという人いますか？また
かなりのレスがついているからここからアドバイスを受けて
友人が多くできた。人生が本当に変わったという人がいらしたら
是非それが何番の人か体験談を方っていただけないでしょうか？

>>766
必要なら、全部コピペもしょうがないんだけど
「>>150」で全部読めるんでない？

>>766の最後の付け足しの部分は、あやしげだな…

>719、場所でも何でも、君の希望を書け
そうですね。場所と時間はいいとして、３０日がいいです。
平日は来れない人も多いのではないかと思いますので。

一応、755=719さんが　29日の夜からならと言っているので29日とさせてもらった。
30日は競輪祭があるため無理だ（惜）。
しかしだ、ともかく参加する方がいるので、開催は希望だよ。


そんで、なんか誤解されているようだったので激しく驚いたのだが、（超遅レス）

>>744
>なんかﾋﾈｸﾚなんで嫌なんだが、激しく同意だな。

→俺は人とあまり同感共感めいたことをやりたくないようなヒネクレ者であるが、同意しちゃう。
と書いているのだ。


>>756
>なんか素直な独白に打たれたと言ったら 嘘になるのでしょうか。もしかすると、ちょっとオフ
>なんてこのスレからいかにも離れすぎてて逆 に魅力的だな、などと考えられているみなさん
>の反応をお待ちします。

→ヲヤジの俺が「人の素直さに打たれた」などといったら嘘臭いが、本当なのだ。そんで、この
「友達ゼロ」のスレは流れからしても発言からしても全然オフするような雰囲気でないと思うの
だが、それでもそういう雰囲気違いなのが逆に回りからつい浮いてしまう俺には魅力的に思え
たので、もし同じ考えになった人からは参加の意思表明を待っているぞ。

　なんだかやっと忘年会のスケジュールもこなし、明日から年末気分ではある。
　一応、俺の方の予定もそんなわけであるので、29日、明日に新宿文化服装学院正門前にて待つ。
　スポーツ新聞を目印に持っていることにする。
　メシぐらい食おう。
　予定の立たない人間で参加希望の方は、30日案を出されている方の企画に乗ってくれい。

　まあ、明日昼頃には見れると思うので意思表示を期待している。
　意思表示に関わらず、私は30分ぐらいは待つ。
　時間は午後7時半である。


　そいじゃあ、まあよいお年を。
　これに懲りず新年会なども振ってみてもらいたい。

　どうってこともないし、友達がどうということも関係ないことは敢えて書いておく。
　遠方から来られることもない。
　希望はその場でできる限り聞くつもりだ。

なんか妙な感じになってますね。
「というわけで」さんの発言が難解で様様な誤解を生んでしまってる
ところに問題があるような気がします。
スタンスはなんとなく読み取れましたが、なんか試されてるようで、
自分で自分を試すことはいいのですが、他人に試されるのはいい気は
しません。もしかして読み取れてないのかも知れませんが。

バタバタしながら少々遠い集合場所に行くほどには、気分的に乗らないので
今回（２９日）は見合わせることにします。

＞769（719）
じゃあ30日、あしたね、決定

＞場所と時間はいいとして
・・・これは？
どうでもいいってことか？それとも
＞新宿文化服装学院の正門前
＞時間は午後7時半
これがいいってこと？

外だと寒いので、
新宿ﾙﾐﾈ2の
青山ﾌﾞｯｸｾﾝﾀｰで立ち読みして待つ
ってことでどうよ？

俺はたぶん、
漫画文庫の「あしたのｼﾞｮｰ」を読んでる予定
（気分により、変更になる場合があります）

意見求む

>>773
立ち読みしとる人なんか、幾らでもいるんでないか〜い？
外は寒いというのには同意するが

同時刻っっっねらいどおり（嘘）
すげえ偶然

＞774
ｺﾐｯｸ文庫のｽﾍﾟｰｽは限られている
俺だとすぐわかるようにしていく

>>773
場所と時間は３０日ならどうでもいいですよ。予定はありませんが
夕方くらいを希望。

776=719
遠いのか？
どこか知らんが、近所で募ってみるのもいいかもな

どうでもいいなら、これでいこうか
時間は夕方〜夜ってことで
寝ます

　

>極論さん
　なんか仕事が終わったせいなのかいつになく2チャンに引っ張られている。
　「思い込みの激しいやつ」です。なんかコハンとかメチャメチャになりつつある。

　大変に申し訳ないと思っているが、30日の成功を心より願っている。
　手前勝手で非常に申し訳ないが、私はグランプリがあるのでね。
　
　それとなんか上の、アヤシイ、マルチ商法みたいなんは私ではないよ。
　極論さんでもないだろう。そういう煽りにまだ免疫がないのか? >ALL
>772 さん
　私はあんたを決して試してない。そう思われたのは残念だ。だが仕方がない。
　何か誤解があったようなら心より謝罪するよ。
　ただ、私は昔から重荷を人に押し付ける感じだけは嫌なのだ。
　「意思表示」については特に言いたいことがある人もいるかなと配慮したマデだ。
　だから、人と付き合おうとするなら、配慮っつうのは大事だと思うので根。
　そんだけ。
　よいお年を。　　P.S　遠くからわざわざ来ることもないと思うよ。　

申し訳ない。これも追加したい
261 名前：名無しさん＠１周年投稿日：2000/12/20(水) 01:26
日本テレビ深夜にやっている「ドシロウト」という
番組に「美人弁護士の池田さん」という方が出演していた。
その人が祐子さんに激似。うりふたつでびっくりした。
しかも同じ年齢。表情、髪型、視線の遣り方まで似ていた。
やはりその人も真面目でよい人でした。

質問は(3901-3768)まで。

早い者勝ちですよ。
さあ、勇気を出して。
どうか人生助けられらという方体験談を語って欲しい

>>779
やはり読み取れて無かったみたいですね。
大分わかりやすい文にはなってきましたが文章最後の一言がなんだか
わかりにくくしているのではないでしょうか。

今回の場合、オフ会が既に重荷であるので、明確なものを提示して
参加者をのせていくことが配慮のような気がしますが。
それと、別に怒ってはいませんよ。

時間がないのでまた後で。

俺としてはやはりもはやあまり書くことはないような気がしている。
話が脱線しまくっている感じなので、オフ会絡みのカキコはそろそろ撤収としよう。
オフ会が目的になってしまうのも変だしな。


そもそも、このスレでそれぞれに鬱な心理的自傷行為だの独白だのを見つけて、俺もな
んだかんだ言いながら自分なりに反応してしまったわけだ。
つまらぬ思いやりなんかを発揮してノコノコ書いてたわけではねえ。
読み返して、なんか萌え萌えで書いちゃっている俺なんだが、そういうことなのかも知れな
いな。

そんで、ここまでの短い脈絡には見事にオチまでついたわ。
少なくとも俺に友人がいないのがなぜか判明したってことで、つまり「文章がきちんと書け
ねえ」とか、「絡み合うスタンスがヒネコビてしまい誤解が多い」ってことにならあな。

　　俺はそういうこって、一定の満足をもってこのスレを読み終えることができたわ。

で、お前らはどうなんだ?
悪いねお先って俺は退場するが、愚痴に自己陶酔したりしねえで、楽しくやってくれ。
ヒッキーでもオタッキーでも何でもいいが、自己陶酔だけは我慢がならねえ。

指摘もあったが、オフ会の重みっちゅうかそういう行きにくさってのがあることは俺もいまさ
ら否定はしない。そもそもそういうことでサラりと行けるもんであれば友達についてどーのこー
のとここまで引っ張ってきた筈はねえしな。

だからってこれはいい加減な提案なわけで、お前らを「試す」とか、来ればいいとか楽しい
ぜとか。俺はそんな乱暴な呪いなんざかけられねえ。
俺はもしかするとお前らなんかよりずっと程度の低いところでしか友人ってのを知らんのか
も知れんしな。俺なりに軽くちょっと誘ったってだけだ。
出会いってのは嬉しいものじゃねえかよ。俺だってそうさ。
何か思惑があって絡んでるわけじゃねえんだ。
どだいそうなら、俺がここのレス読んでるってことからしておかしいじゃねえか。な、
「ちったあ気を遣えんのか？」ってことよ。

遠方の奴がいるという発言もあったしちょっと膨らみ過ぎだわな。
最近このことでの書き込みが多くなって悪りいと本当に思ってるんだぜ。

また、スレの主旨としてもそんなオフ会なんてえものを誰も望んでいないかも知れないわけ
で、あんましこのまま調子ブッこいて、独りでここでブツブツやっているとさらし者になっちまう。
勇気なんちゅうことを偉そうにブツ器でもねえんだが、またそんな勇気なんちゅうものもどの程
度だかもわかんねえ。

ただよ、俺らが期待してるほどのことを俺らは他人に対してしてやっているかってなことを振り
返ってみてもいいんじゃねえか。
年末なんだし、ちょっとした世紀末なんだし。
オフ会って話はそんなもろもろのキッカケにしか過ぎねえんだしな。

少なくともよ、お前らこのところ考えてただろ?
行くとしたらどうなのか、どんな話ができるのか?　あ?　考えてねえ?　そりゃ失礼。ま、そんなわけで。

俺も鬱なんだよ。
俺も昔は友人としてそれなりの付き合いはあったものなんだが、こちらのスタンスやどうして
も譲れないものができるようになると、意味さえ失ってしまっているようにも思える。孤独とい
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

>>114
>自分を認めて受け入れてくれるような人に
>出会わなかったんだね。

同意。
いたと思ったけど違った。しかも異性

友達ねぇ
なんかあんまり考えないでもいいんじゃないかぁ
そしたら案外自然とできたりしてぇ〜

で、結局逝ったヤツはおるのかね？

>>785
今日（29日）集まる予定はナシになったみたいよ
明日30日の夕方〜20時頃（に集合予定？）みたい
場所は新宿みたいだけど出来れば詳しい地図のページの
リンクもほしいとこやね

＞786
JRの駅とくっついている
南口出てすぐ左だ、たしか4F
来る会？

>>787
時刻は？

＞788
う〜ん
19時前後ってことでどお？

>>789
他のおかたは如何でしょうか？

＞790
俺と719の他にも来るのかな
まあええやん、だいたいで
君が良ければ決定

やっぱりみんな
友達いないことを告白したらしたでもうこのスレみないのか・・・

>>792
ここ一日二日、他のスレの雰囲気も悪いもん
あまり書きこむ気もしなくなるよ

>>そんな堅い子といわないで

まとめます。
１２月３０日　１９時ごろ
新宿ルミネ２　青山ブックセンターで立ち読みして待つ
漫画文庫の「あしたのジョー」を読んでる予定
ＪＲ新宿駅　南口出てすぐ左の４Ｆ

これで決定ですね。ＯＫ。

「友達いないことを告白して終わり」について。

「思い込み」さんの書き込みや、今自分が抱えてる悩みなどを
考えてみると、それでもいいんだと気付きました。

オフで会って、何も人生相談したいわけじゃないですよね？
相談して解決してくれる友人が欲しいわけでもない。
そもそも解決はできない。

話を聞いて理解してくれるだけでいい。
でないと独りでいろいろ考えすぎてしまうから。
後は自分でなんとかする。
こんな考えに落ち着きました。

オフあげ

書き込みなくてなんか寂しんですけど・・・
私はもうそろそろ出かけますので来れる人は来てみては
どうでしょうか。

結局出会えずに帰宅・・・虚しい

age

>792
俺は、見てますよ。
でも、友達いないし、欲しいけど、
なんか、オフ会出かける勇気全くなし。
矛盾してるけどね。分かってるけど、行動できないんだ。

ただいまっ
逝ってきました「一人立ち読みｵﾌ」
23時閉店まで
燃え尽きた・・・

>>798-802
最低人数2人は来たけど、会えなかったってこと？？

＞803
そうなるのかな
到着が19時20分ﾁｮｲだった
ちょっと遅かったかな

どんな話したの？

>>805さん
少しはちゃんと前レス読みな（笑

>ちょっと遅かったかな
コラ
１９時ピッタリに行って１０分くらい探してあきらめた。
「あしたのジョー」もどこにあるやら。
「ピッタリに来てるとは限らない」ともう少し機転が利けばよかったね。

＞805
えっ？

＞807=719
俺の中では許容範囲だった＞19時前後
＞「あしたのジョー」もどこにあるやら。
ってそれじゃあどっちにしても・・・
ｷﾐ帰るのはやすぎ、土曜の夜なのに

>ってそれじゃあどっちにしても・・・
そうそう。皆が極論君に見えて、これ判別できるのかあ〜（汗）
もう少しわかりやすい目印だったらなあって思いつつ怪しまれない
ように探してましたから。

>ｷﾐ帰るのはやすぎ、土曜の夜なのに
そうですね。田舎者だし、人ごみ苦手なんですよ。
これでもかなり勇気を出して逝ったんですが。

今回は良い暇つぶしになりました。やり直しますか？

＞810
ってゆうか、
漫画文庫のｺｰﾅｰさえ判らなかったのか？
本屋は苦手か？
店員に聞けば、親切に教えてくれるよ

＞今回は良い暇つぶしになりました。
そりゃ良かった

＞やり直しますか？
ｵｰｹｲ、なんなら、大晦日ｵﾌやるか？
まあ、いつでもよいぞ、暇な日なら

幹事が遅れて逆ギレしてやがる・・・最悪

>>812
いや、逆切れってほどじゃない
いつもこんな感じだろ？

>>811
他の人の希望があったらそうしましょうか。
やるにしても間を置きましょう、少し休みたいので。

そろそろ名無しに戻りますね。

いやあ、俺も、ｵﾌ会初めてでさ、
少し疲れたよ
今度はちゃんと人に会いたいよ

友達いないって言うと
こういうオレ様的な奴に
からまれるんだよね

せっかくのスレを壊しやがって

ごめんなさい＞極論君

300ぐらいまで読んで時間がなくなってしまって
完全に読んでいないから既出かもしれないんだけれども

友達を作ろうと思ったとき
どうしても自分が好きなタイプを探すよね。
話が合いそうとか、感じがいいとか、魅力的だとか・・・。

それをやめてみる。というのはどうかな？
その正反対のむかつく人、うんざりする人、いらいらする人に近づくんだ。
友達になりたいような人が周囲にいない人でも
友達になりたくないような人ならいるでしょ？自分の嫌いなタイプなら。

これだと嫌われてもこわくないよね。どう思われたっていい。
愛想よくする必要もなければ、作り笑いをする気にもならないでしょう。
それでも我慢して話しかけて、そして相手の話を聞くんだ。
話を聞きながら
どうして自分がその人を嫌いなのか考える。
無神経さ。声の大きさ。思いやりのなさ。いろいろあるんだろうけど
我慢してとにかく話を聞く。なけなしの興味を持って、いろいろ質問する。

一ヶ月ぐらい時間をかけると（長くても数ヶ月）
あるとき驚くほど変わるよ。
嫌いなはずの相手の態度もそして相手に対する自分の中の印象も。

僕が勝手に親友だと思っている５人のうち２人は
そうやってできた親友なんだ。

あと、この努力には副産物もあるよ。
この努力に比べれば
好きなタイプの人の話は苦もなく聞けるし
興味が持てるし、自然に応対ができるようになる。
残りの３人はそうやってできた親友なんだ。

初対面の印象や先入観に、それほどしばられなくなると
（それらがいかにつまらないものかという実感を経験すると）
どうでもいいタイプ（自分が直感的に好きでも嫌いでもないタイプ）の
友人になることぐらい簡単になるよ。
でも
このタイプが親友になることはないんだ
不思議だなあ。（あくまで僕の場合だけど）

長くて、そしてえらそうでごめんね
僕も二十歳を過ぎて初めての親友ができるまで
本当の友達なんて幻想に過ぎない
本当の友達なんて存在しないんだ
と思い込んでいたものだから・・・。

なにかの参考になればと思って

あなたはすごすぎます。
だって外に出かけてあった人でもあわよくば友人になれるということですね。
（嫌いな人とつきあえるやがて友人へとっていうことですから）
羨ましい

自分が感情的になって嫌う人間とゆうのは実は、
自分がしたくてもできない事をやっている人間や、
自分が持って無いものを持っている人間だったり実は、
「嫉妬の裏返し」である場合が多い
（清貧に生きる人が金持ちを毛嫌いする、
　貞淑な奥さんが奔放な女を以下略等、逆のｹｰｽも）

このあたりの自分の心理と向き合い、度量を広く持てば、
人間関係への苦痛みたいなものは、さほど無くなるのでは
（単に「めんどくせえ、うっとおしい」ってのもあろうが）

好きな人に受け入れてもらえない恐怖
自分が無力におもえて、恥ずかしくて、いたたまれない
そしてあきらめ、自分から求めようとしない、
親子関係のﾄﾗｳﾏの場合、深刻だ
だけど一歩踏み出すことを、恐れちゃいけない
勝つか負けるか、結果は誰にもわからない
ﾘﾝｸﾞに上がって、全力を尽くして、やるだけやる
その繰り返し、それが人生
人生の勝者となれるか、心のｼﾞｬｯｼﾞは騙せないよ

「真実の友情は幻想」っていえばそのとおりだ
だけどお互いがそれを信じた場合、
そいつらの間には、確かに存在するんだよ

age

>自分が感情的になって嫌う人間とゆうのは実は、
>自分がしたくてもできない事をやっている人間や、
>自分が持って無いものを持っている人間だったり実は、
>「嫉妬の裏返し」である場合が多い
そうかなあという感想。
私は自分が気付いている自分も一部持っている嫌な部分、例えば、
嫉妬による行動、自慢する、猜疑心、主体性が無い、無神経さなど
に気付いてない人が嫌いです。

そうした人に無理して近づいて、自分をさらけ出すことは、相手に
優越感を与えるだけのような気がします。
一歩踏み出す勇気は必要だと思いますが、その相手はしっかり選ば
ないとさらに深い傷を負うことになります。

一歩踏み出したくなるような人がなかなかいない、と嘆いてる人は
多いのではないでしょうか。

＞822
社会との接触の無い赤ん坊は、わがままだ
成長し、自分（と母親）以外の存在を知り、妥協を知り、
社会的な価値観等により後天的に形成されるいわば
「きれいごとの自分」を、学習して、身につける
＞嫉妬による行動、自慢する、猜疑心、主体性が無い、無神経さなど
これは嫌だろうが何だろうが、人が本来持っている性質だよ
ありのままの自分を、まず、受け入れてみてはどうか
社会によって後づけされた「善悪」に、あまり固執することはない
無理をしない、本来の人の性質は、
自分勝手で、わがままなもんだよ

＞そうした人に無理して近づいて、自分をさらけ出すことは、相手に
＞優越感を与えるだけのような気がします。

「いろいろ質問する」「話を聞く」と書いたのは
「自分をさらけ出す」というより
「相手にさらけ出してもらう」という感覚に近いと思います。

822さんが書いている「自分の嫌な部分に気付いていない人」は
自分をさらけ出す傾向がありませんか？
そうだとすると
そんな相手に自分をさらけ出してもらうのは
そんなにむつかしいことではないはずです。

そんな「気付いてない人」
（と自分が思っているだけの人かもしれません）
に無理して近づいて、長い時間をかけて話を聞いて
相手がその無神経さ（その他もろもろ）に気付いた（／気付かせた？）瞬間を
仮に共有できたとすると
その時は
相手から優越感を得られるとか
相手に優越感を与えてしまうとか
そんな結果ではないような気がします。
（「友人を得たい」が理由ではなく
　「優越感を得たい」と思って、そんな行動をとると
　どうなるのかは、わかりませんが・・・）

相手が気付いた以上に
自分が多くのことに気付くのかもしれません。
これは断定できることではないと思います。
自分で試してみて実感するしかないものだと思う。
あくまで僕の場合
優越感なんかより切実な哀しさを感じました。
という、なんの普遍性もない主観だらけの感情に溺れた感想と
その人と親友になりました。
という、僕にとっての事実でしかないものが残りました。

横レスでごめんなさい＞822＆極論君

あ、それと
＞一歩踏み出したくなるような人がなかなかいない、と嘆いてる人は
＞多いのではないでしょうか。
家族に対して
その一歩を踏み出したことがありますか？
気分の悪い質問だったら質問自体を無視して
答えないでくださいね。

友人や対人関係に（異性との関係も含めて）悩んでいる人で
それよりはるかにやっかいな
（というより、その悩みの、そもそもの原因（／理由）
　なのかもしれない。と、ときどき思えてしまう）
家族との関係性の問題に
完全に目をつぶってしまっている人が
いるのかもしれない。と感じるものだから

「目をつぶってしまっている」というのは
「結論を出したと思い込もうとしている」でもいいんですけど・・・。

もうひとつだけ
明けましておめでとう。＞all

＞亡国派寄生虫
いや、実体験の真実味ってーの？、興味深いね
分析力あるっつーか、前向きでいいﾚｽだとおもうよ
俺は好きだよ、別に自虐じゃなくても

＞「結論を出したと思い込もうとしている」
「くさいものにはふた」ではいかんよな
根本的な原因と向かい合う、直視する、
そして解決のために見極める心構えが必要とおもう

寝ようかな、ｱｹｵﾒ

＞極論君
こんなこと（２ｃｈの書き込み）しながら
新年（新世紀・新千年紀？）が始まっちゃったね。
自虐の一種かもしれないけれども・・・。

それはともかく
レスを読んでくれて、ありがとう。
誰からも読んでもらえずに
叩かれまくると覚悟してたから
うれしかったです。
書いてよかったと思えた。

わけしり顔な自分の書き込みに
読み直すと反吐がでそうだが
反吐は反吐で気持ちよかったりもするし

僕はもう寝ます。
これからもよろしく。
おやすみ。

おれ26で友達いない。
よければ友達になろう！

826はサゲ忘れ
すみませんでした。

>極論君　亡国派寄生虫さん

言われてることは良くわかります。

私が言いたいことは、現実的に「人は楽なほうに流れる」ので、なかなか口
で言うほどうまくはいかない、むしろ傷つくことのほうが多い、ということ
です。考えすぎる性格、過度の自己嫌悪、そういう性格の根源（過去のトラ
ウマ）、どうすればいいか、などわかっていてもです。

例をあげると、
　◎お互いの嫌な部分に触れるのは流れに逆うことですが、自分ができたと
して相手にできるとは限らない。
　◎小言ばかり言う親といっしょにいるよりは、同等の立場の友人といた
ほうが楽。
　◎他人の悩みなど、自分に直接関係の無いことを背負うのはごめんだ。
　◎人より自分が認められたいので、足を引っ張る、または協力しない。
など、誰もが持っている性質です。

なにも「自分自身の弱さ」だけが問題ではないのではないでしょうか。

対人関係って難しい。人間も人間関係ももろいもんですね。だからこそ努力が大事。私は安心してわがままに発言して生きてたから友人なくした。これからは努力しようと思う。いや、する。

まだ寝てなかったりする。
あああ。

>829さん
「過度の自己嫌悪」を「考えすぎる」と
自分が「傷つくこと」が「楽なほうに流れる」ことになりはしませんか？
「お互いの嫌な部分に触れる」ことを
そういう人は望んでいる。でもいいのですが。
（２ｃｈは極端な形での、それのありようだと思う時があります。僕は）
引用の「」ばかりで申し訳ないです。
あげあしとりみたいで。

例についても
いちいちあげあしをとると

◎自分ができたとして相手にできるとは限らない。
あなたは女性ですね？（答える必要はありません。がそんな気がする。）
流れに逆らうことができる相手でも
自分がしない限り相手はしない。
という場合の方が圧倒的に多いとは思いませんか？

それと
「しない」と「できない」にたいした差はない。と思ったことは？

◎小言ばかり（あなたに）言う親はあなたと同等の立場ではないのですね？
　その立場はあなたより優位それとも劣位？どちらなのでしょうか。

◎他人の悩みを「背負う（＝責任を負う？）」と
　それを「知る（／理解する）」は違うものですよね。
　「知る」のも「ごめんだ」
　ですか？

◎相手の足をひっぱることで、相手より自分が他者から認められたとして
　自分が自分を認めることはできませんよね？
　きれいごと（または青臭い）と聞こえるとは思いますけど・・・
　自分でも口が腐る感じがするし・・・。

＞なにも「自分自身の弱さ」だけが問題ではないのではないでしょうか。

自分自身以外に
（弱さを含めてもいいけど、弱さだけではなく、単なる自分自身以外に）
問題の理由を求めて
なぐさめ以外の
なんらかの解決に近づくのでしょうか？
もちろん
「解決に近づく必要なんてない」
というのもありだとは思うのですが・・・

>亡国派寄生虫さん
楽なほうに流されるのは、自分も他人も同じです。誰でも持ってる性格と
書きました。

あなたが言っているようなことを、あなたは実行してうまくいき、自信を
持っている。既に強く、傷つくこともなく、それが正しいと確信している
のかもしれません。

しかし、私はうまくいっていない（まだ途中）ため確信を持てません。
あなたの言葉から推察すると、私は屁理屈ばかりで行動しない人と思われ
ているようですが、私なりに傷つきながらも前向きにやっているつもりです。
どうにもならないとも思っていません。しかし、道は険しいと感じています。

問題を抱えている人の中には「強くならなきゃ」という強迫観念とストレス
でさらに悪化することも、ひどい場合自殺することもあるでしょう。
全て自分が弱いことが原因で、死んでも仕方が無いと言われればそれまで
ですが。

＞826
＞こんなこと
って、俺は好きで、楽しくてやってるんだが
なんだろう・・・育ちの違い？

俺も「ｷｼｮｯｵｴｰ」はしょっちゅうだ
わりと入魂なんで、かんべんしてやってくれ

＞829
すまん、
全体的に、何が言いたいのか解らなかった

＞「自分自身の弱さ」だけが問題ではないのではないでしょうか。
そりゃそうだ、
自分自身だけの問題じゃ無く、
相手個人の問題でも無く、
自分と相手との「関係性」の問題なんだから

けっこう若い人なのかな？もしかして学生？
観念的っつーか、頭でっかちになってるようにおもえる

君にはまず、一人暮しをすすめる
週六日、安月給で働いて
炊事、洗濯、掃除ぜんぶ、自分でやる
仕送りしてもかまわない
週末に親孝行してもかまわない

巨躯何度　須々木くん

僕も近い年齢だけど友達いない。

年賀状１枚も来ませんでした。メールはちょっとだけ。
自分から書かないから当たり前なんだけど、こういう年は
初めてなんで、ちょっと悲しいもんだね。

>極論君さん
>自分と相手との「関係性」の問題なんだから
ああ、なんとなく伝わった気がします。

>君にはまず、一人暮しをすすめる
これはどこからそう思われたのでしょうか。絡んでいるわけではありませんよ。
私は一人暮らし長いですし、今では結構良い月給を頂いています。
ボーナス毎に親に仕送りはしています。

私の言っていることは、友人関係と言うより、職場での人間関係ですので、
もしかしたら皆さんとイメージしていることが違うのかもしれません。

＞837
＞私は一人暮らし長いですし
じゃあ俺よりすごい若いってことはないな、たぶん

＞結構良い月給を頂いています
これは問題かもな
牛丼特盛り百円引きｾｰﾙやってるのに、
「おしんこが付かないのはやだ」ってｶﾝｼﾞかもな

「私は自分なりに前向きに努力している、なのに…」
ってのは読み取れた、しかし、
「努力の方向性」は、吟味すべきである
前に押すべき物を、引っぱったり、踏んづけたり、
ｲｯｼｮｹﾝﾒｶﾞﾑﾊﾞｯﾃも、しょうがない

「結局、自分はどうしたいのか」
ってのが、ｲﾏｲﾁ、つたわってこないような
そこらへん、突き詰めて考えるのもよいとおもう

＞友人関係と言うより、職場での人間関係
まあｱﾘだろう、誰と友達になるのも自由だ