出費という言葉

「出費」って言葉ありますよね
この言葉ってキツイんでしょうか？

この言葉の使い方をきっかけにして、金銭感覚の
違いが発覚して、婚約破談になっちゃいました。

金銭感覚というと、使い道なんかが問題になる場合が
多いと思うんですが、なぜか、この単語に異常な反応が
あって、驚いたんです。
そういうものなんでしょうか？

金銭感覚の違いは、結婚を始め共同生活においては大きな足かせとなると思う。
言葉自体に反応するというのはよくわからないけど・・・。
１が守銭奴のように聞こえたのか、１の相手が金の使い道を知らないバカというふうに
とられたのか・・・？

>2
結納の使い道を聞いたのが非常識だったみたいで、親掛かりで
「守銭奴」と取られたようです。金銭感覚の違いはまあいいんですが
（違うということに納得はできました。）

ただ「出費」って単語がなんで「キツイ」のか判らないのが、今でも気になってる
んです。何故か言葉自体に反応してたんで、これが不思議で聞いてみました。

やっぱり、よくわかりませんよね・・・

その「出費」をどのように使ったのかを具体的に教えて欲しいですぅ。

「（予定外のお泊まりで）下着を買わなきゃいけなくて、出費だったよ〜」
といったら、
「『出費』って言葉はきついです心が痛みます」
といわれました。
その後も出費という言葉をメールなどで使うと
「費用に換えてほしい」
と言われました。

は？？？
出費って費用を出すことでしょぉ？
まさか言葉自体だとは思わなかったですぅ。
なんか、彼個人にトラウマでもあるんじゃないでしょうかぁ…？

「浪費」「無駄金を出す」といったような意味に
勘違いしてた？くらいしか思いつきません。

ほんとにそれだけ？
それで婚約破棄になったのかい。

>6＠｀7
わからんですよね。

僕（男です）もどうもトラウマっぽいなあとは思ったんで、
色々聞いてみたんですが
「兎に角、言い換えてほしい」
「自分でもわからないんです」
の一点張りで、話が成立しませんでした。

それをきっかけに彼女と色々話し合うと、出るわ出るわそのテの
「タブー爆弾」が。彼女に惚れてたんで、なんとかしたかったんですが
結局「考え方が違う」と言われてご破算です。
（金銭感覚から共働きとか、子育てまで、話題になったんですけど）

そりゃ違うだろうが、なんかヘンだ。というので
一番不可解だった「出費という言葉」について聞いてみたかったんです
此方の常識までおかしくなったような気がしてしまって。

>8
はい、言葉だけが問題だったわけじゃないですよ

結構急な話だったりとか、マリッジブルー（両方）とか
危なっかしい伏線はたくさんありましたけどね。

いろんな「考え方の違い」の中のひとつです。

相手の方は、ずいぶん変わった方のようで・・・。
酷いこと言うようだけど、破談になって良かったんじゃあ？
結婚して子供が出来てから別れるんじゃ最悪だし。
最悪の事態を避けれたと開き直りましょう。

１は女性かな？
とにかく変なのは相手の言語感覚。
そんな相手と結婚すると、子供も変な言語感覚を身につけてしまいます。
破談になって良かったととらえましょう。

レスをつけるときは、最低限それまでの流れにざっと目を通すのがマナーですよ。

うるせえ！＞１３

下着の代金で「出費」なんて言ってるところがケチに見えたのでは？
単独で「出費」というと（相対的に）大きな支出のように聞こえるし。
「予定外の出費」とでも言っていればまだ良かったかも。

レスをつけるときは、最低限それまでの流れにざっと目を通すのがマナーですよ。

ところで、誰の下着で代金は誰が払ったのかな？
相手の下着で、１が払ったのなら確かにきついな（「予定外の」でもね）。
さらに「予定外の泊まり」が１に原因があったならなおのこと。
いくらの下着か知らんが、たかが下着でチクチク責められるのはいやだろう。

これまでの流れって、３のことを言ってるのか？
おれは、５，９の流れで悪印象を作り、決定打が３だったとの認識で、
５，９の部分に着目しているのだが。
その流れを読めないのか？

１の相手は言葉自体がイヤだって書いてるじゃん。
その一つの事柄じゃなくてさぁ。

どんな些細な支出にも「出費」という言葉を使うのが嫌、ということと思ったのだが。

レスありがとうございます。ちょっと紛らわしい文体になってすいません
僕は男です。

>18
３がきっかけで、９の中のエピソードの一つが５ですね。
言葉のことがずっと頭に引っ掛かってたんで、単語がきっかけみたいに
書いてしまいました。

>15＠｀17
下着は僕のですね、家計簿男なんで、細かすぎたかなあとは思いましたけど
ね。ただ、彼女が「出費（単語）」を嫌がるのは、この場合に限った
ことじゃなかったんですが。
何故、「費用」だと構わないのやら？

>11＠｀12
結局、そこに行き着いてしまうのでしょうか。
他にもいろいろ問題はある子だったので、不安はあったのですけど。
破談になって、良かったと喜べもしませんが、結婚していたら
もっと大変だったろうなあとは思っています。

相手、日本人？

日本人ですよ。短大家政科卒です、中学は地方国立大付属で
高校は地元の名門？女子高らしいんです。

国語の成績は知りませんけども。

経緯については了解しました。
結納金てのはいわゆる嫁入り道具をそろえるのに使われるわけだけど、
箪笥とかどういうものにするかは花嫁側が決めることです。
そこに干渉するようなことを言ったのが拙かったのではないでしょうか。
「結納金の使途に口を出すようなら、家計にも細かく口を出すに違いない」と思われたとか。

あと、「出費」という言葉に、外から強いられて出すような、
悪いイメージを持っているように思います。

＞２４
そういう問題じゃないと思うが。
ただ単に日本語知らないヤバイやつだったんでしょ。

>24
それは僕の両親からも言われました。失敗です、その意味では。
でも聞いてみただけのつもりだったんですけどね。

ちなみに家計に口出したらいけないんですか？程度によるけど
無関心よりいいと思うんですけど？
実家は親父が結構、家計に一言言うほうで、その辺も家風はあわなかった
かもしれません。

>あと、「出費」という言葉に、外から強いられて出すような、
>悪いイメージを持っているように思います

そうだったのですかねー。
２４さんもそういうこだわりはお持ちですか？
そういう人が多いようなら、僕もこれから気をつけたほうがいいですね。

「細かく口を出すに違いない」という意味です。
肉はどこでいくらで買ったとか、卵はどこそこのほうが安いのに、とか（笑）
もちろん１さんがそこまで口出しするつもりは無いでしょうが、
相手にそう思われてしまったのかも、ということです。

家計の稼ぎ手として口を出す権利はあるけれど、生活費の管理の責任者はたいてい奥さんですから、
やりくりが苦しいとか食事が貧相というのでなければ、「細かい」口出しはいやがられるでしょう。
（「細かい」がポイント）
任せっきりで無関心もいけないので難しいですね。
日々の細かい数字までは気にしないのが吉かと。

「出費」の語感ですが、私はそれほど気にはしていません。
でも、「出費」を使うときって、出費は少ないほどいいという場合が多くないですか？
いっぱい使っちゃったなぁとか、少なくて良かったとか。
「費用」は誰が払っても「費用」ですが、「出費」は自分（達）が払ってこその「出費」なので、
「費用」では表せないニュアンスが捨てがたいと思います。

しゅっぴ 【出費】
（名）スル費用を出すこと。また、その費用。「―がかさむ」「骨董品に―する」

日本語勉強してくれい。

彼女は別に「出費」という言葉の意味を知らなかったわけではないと思います。

きっと、１さんがご自分で認識されている以上に、
女性側からみて「お金に細かい」という印象があったんじゃないかなあ。
「お金に細かい」人が口にする「出費」と「細かくない人」が口にする「出費」は
かなりニュアンスが違いますから。
私の両親も、よく「どちらが家計をにぎるか」というようなことで夫婦喧嘩が絶えなかったので、
「お金に細かい男性か否か」ということは、非常に気になります。
理屈では「結納金の使い道くらい聞いたっていいじゃないか」というのは理解できますが、
理屈ではない部分で「そういうことが気になる男の人はイヤだなあ」と思ってしまうのも事実です。
実際、「この人、ケチかもしれないなあ」という人とおつきあいした時、
「ここは高い」とか「いくらかかった」というセリフに、かなり心が冷えた経験があります。
「好きじゃなかったってことでしょ」と言われそうですが、
好きだからこそ、傷つき、心が冷える気がするものなのです。
好きじゃない人に言われても、悲しくもなんともありませんからね。

でも、こういうことって１さんが気をつければいいという問題でもないと思うのです。
たぶん、結婚しても１さんは「家計に一言」言いたい男性なのでしょうから、
「そんなことは全然気にしないわ。私、細かいこと苦手だから、家計はあなたにしきって欲しいわ」
という女性を見つければいいと思います。

＞「（予定外のお泊まりで）下着を買わなきゃいけなくて、出費だったよ〜」
ていうのは
その具体的なシチュエーションがわかんないからアレだけど、
予定外のお泊りが彼女の（彼女の家の）都合だったりしたら
場合によってはかなりイヤミな一言だと思う。

マリッジブルーでナーバスだったというし、彼女がカチンと
来てもしょうがない感じ。
「出費」っていう言葉もこの文脈だと、言外に、おまえのせいで出費
みたいなニュアンスを、１さんにそのつもりが無くても
感じちゃう人も居ると思う。
ていうかそれが普通だと思う。（自分基準

多分そういうのの積み重ねじゃったんじゃないかねー。

なんにせよ、ここでお話になられている「出費」でもそうですけど、
話している内容に変わりはないのに、ただ「出費」を「費用」と言い換えるって事を
いちいちやっていたら、1さんの日本語ってものもなくなってしまうし。
（「タブー爆弾」と書かれているくらいですから、似たような事が多数あったのでは
　ないかと思うと、キツイですよやっぱり。）
もし何か彼女にトラウマがあったのなら、その部分まで話してもらわないと
結婚しても上手くいかなかったとは思います。

私個人的に「出費」という言葉にはなんの抵抗等はありませんよ。
お金に対してしっかりしている方に私は好感が持てるので、
１さんが家計簿つけているという事に感心しましたが（笑）。

しっかりしているのとは別に、ケチケチしている方は嫌ですけどね。

「しっかりしている」のと「ケチケチ」の違いが
難しい。
「けち」って客観的なことですからね。
本人はしっかりしているというつもりでも、はたから見ると・・・という
こともあります。

下着なんて1000円かそこらのものに予定外の出費なんて言ってたら
ケチと思われても仕方ない。「出費」は高額なものに使う言葉だよ。
それに結納金の使途についても「聞いた」という事実だけで、
本当は出したくなかったんじゃないかと思われても仕方がない。
どうやら、1さんはケチだと思われてしまったんじゃないかな？
ズバリ「ケチ」って言うのは角が立つからいろんな言いかたされるだけで。
実際私もこれ読んだだけでヤバイくらいケチそうって思ったし。

>僕（男です）もどうもトラウマっぽいなあとは思ったんで、
>色々聞いてみたんですが
>「兎に角、言い換えてほしい」
>「自分でもわからないんです」
>の一点張りで、話が成立しませんでした。

「自分でもわからないんです」って説明では、
普通、１さんのように相手は納得しないですよね。
うまく説明してもらえないと、１さんは改善のやりようがないですよね。
（一方的に問題の言葉を使うな！って言われてもねえ・・・）

このように、会話による意志疎通がうまくいかないのでは、
もし一緒になったところでも苦労したと思いますよ。
（価値観うんぬん以前の問題だと思う。）

>33
>「出費」は高額なものに使う言葉だよ。
オレにはそんなイメージはないけど。

>それに結納金の使途についても「聞いた」という事実だけで、
>本当は出したくなかったんじゃないかと思われても仕方がない。
聞き方にもよるかもしれないけど、それ、勘ぐりすぎだよ。

勘ぐりすぎる奴って、一緒にいるとこっちがイヤな気になるよね。

うわ！きしょ〜＞３４
あんたのほうが嫌だよ

彼女のほうの言い分も聞いてみないとなんとも言えませんが、
ケチと思われてしまったか、細かいことにうるさい奴と思われてしまったか
どちらかでしょう。
でも、世の中にはケチでも細かい奴でもいいと言ってくれる人もいると思うので
頑張ってください。

1はケチでも細かいヤツでもないと思うが。

34の人では無いですが、何故にきしょいかわかりません。
宜しければ教えて頂けますか？＞36

＞「出費」は高額なものに使う言葉だよ。
いつからこうなったんだ？

また、レス付いてますね、ありがとうです

>27
確かに「細かいことは出来ない」言ってました。
彼女は家計簿つけかけて放り出したみたいです。

>「細かい」口出しはいやがられるでしょう。
別れる時は問題にならなかったのですが、その後人伝に聞いた話だと
仕事の上でも、『「自分のやり方」を結果が良くなくても変えない』
そうで、とにかく「口出し」を嫌うみたい（それがアドバイスでも）

>29
多分、彼女の感覚に一番近い御意見だと思います。
こう思われる方もいる。ということは僕も無神経だったみたいですね

『「ケチ」には心が冷える』ですか･･･。う〜む

>たぶん、結婚しても１さんは「家計に一言」言いたい男性なのでしょうから、
>「そんなことは全然気にしないわ。私、細かいこと苦手だから、家計はあなたにしきって欲しいわ」
>という女性を見つければいいと思います。

完全に仕切って、何もやらせたくないとは思ってないですが。
「もっと安いとこあるじゃない」といったら、
「ア、しまったぁ」くらいに受け止めてくれりゃいいんですが。

この件については、僕が関西で、彼女が東北という地方色も多少からんだかもしれません。

>30
イヤミ･･･。そういうニュアンスはあったなあ（反省）

お金がからむと、重くうけとれてしまうんでしょうか？
たしかに向こうの都合（つーかわがまま）だったんで、
「それなら、そうと早く言ってクレ〜」という文脈のなかでの一言だったんです

「積み重ね」はその通りです。問題これだけではなかったですから

>ケチ
ケチかも･･･

といっても、使う時は１００万くらい一気に消えるけど
押さえていい出費（こういう風に使うと嫌がりました）は、絞る方です

「出すのは舌でもイヤ」というわけじゃなくて
「使いたい時に金がない」のがイヤなだけなんですけど

家計簿つけてると、
「ヨウシ、今月は使途不明ゼロ！」とか
「よしよし、食費が余った」とか
帳尻あわせに燃えてしまうとこがあって、それもまずかったかなあ

>意思疎通
結局、自分を納得させたのは、この理屈でした

>このように、会話による意志疎通がうまくいかないのでは、
>もし一緒になったところでも苦労したと思いますよ。

「出費」に限らず、「何故、そう思うのか」を追っていくと、最後に

「考え方が違うんです」（どう違うか説明なし）
「友人・親・祖母がそう言っていたから」
「自分でもわかりません」
となって、そこで終わり。

彼女自身がナニ考えてるのか判らなくなりました。
図星と思われるところを衝くと、怒ってしまうし。

タテマエと勝負してる感じで、本音は最後まで聞けなかったような気がします。

わたしには主婦の友達がたくさんいますが、家計簿をつけているような人は一人もいません。
１のかたはとても真面目で几帳面な方だと思いますが、そういう相手はたいてい疲れる相手でもあります。

自慢してどうする＞４２

お金に細かい男ってなんか嫌だ。　ちょっとの金額でガタガタいうような
男は所詮ちょっとのお金しか稼ぐ事が出来ないだろうから。

以前つきあい始めた彼と食事をしたときワリカンにしようとしたら（別に
奢って欲しかった訳じゃないからワリカンについてはどうでもいいが）
１円単位まできっちり割って請求してきたから、なんか冷めた。

けちけちしてる人には一緒に出かけたりして無駄な出費をさせると
悪いかも、って一緒に遊びたくない。

＞４１
ホント、破談になってよかったね。
絶対その女とあなたは合わなかっただろうから。
というかその女は誰とも合いそうにないような気もするがね。

ただのお子様者やん、その女

金銭にルーズな人はロクな人いないよ。
いっしょになってもいずれ借金とかあいての金銭的な失敗に
まきこまれちゃうから。

むう！？
ひとつ一つに、丁寧にレスをつける１の彼・・・

あの人生相談板名スレッド「オナニー中に見つかりました」を思い出させる．．．

まさかこのスレッドの１じゃあるまいな？

あ？だが、２人とも受験生だったか、、、

１は婚約・・・

んん〜、違うか

女性はケチな男が嫌いだよ？
仕方ないじゃない？

金関係と女とはまた別問題だからなあ。
金銭で損するくらいなら女のほうを捨てる

まったくの子供だったんだなあ。結婚しなくてよかったじゃない。

１さん、貴方のお母様がその｢出費｣という言葉を頻発されませんか｡
私は姑は別に嫌いではないんですが、｢お風呂にお湯を張る｣ことを
｢お湯を落とす｣と言います｡それがとっても嫌い｡
どうして？といわれても判らないけど。
夫がその言葉を使うと、姑の顔が浮かんできて
｢言い換えて！｣とお願いしたりします｡

私はケチな男より豪快に使う人の方が嫌。＞49

人それぞれですね。

ところで結納金は返してもらえたの？
そっちの方も気になるんですが・・・

この人の性格からいうと、絶対に慰謝料がわりにポンと渡すような方では
ありません。しっかり取り戻しているはずです。

>みなさま
凝ったレスはちょっと時間ください。いま取り込んでるので。

>55＠｀56
結納金は両親が彼女の実家に持っていく寸前でしたね〜
だから渡しておりませんです。

ただ、指輪をプレゼントした、代金を「ご破算」になったから
と、全額（お金を）返してきました。
「そこまでするか」と思ったので、借りになってたお金全額精算
しました。（私がもらったプレゼント代とか）

あと、母と会ったことは一度だけです。
（ちなみに母は「どんぶり勘定な女」ですねー）
出費なんて一言も言ってないですね、たぶん。

＞５６
なんかあったの？

同じ日本語を話しているつもりでも、全然通じていないことは相手によってままあるからね。
言葉が通じないのは致命的ですぞ。コミュニケーションが成り立たんもん。
そのお相手は考え直した方が良いと思いまふ。

凝った（？）レス致します。

>42＠｀44＠｀49
疲れるってのは、わかります。
う〜ん、でもお金がからむとあまりいーかげんでも、
マズイ気がするんで、きっちりやりたくなるんですよね。

程度問題なんで、気をつけてみます
要はメリハリでしょうからね。

>47＠｀50
彼女は一人暮らしだったんですが（社会人６年目）、
生活費の足が出て、実家から仕送りしてもらってたそうなので
金銭感覚は怪しかったなあ。

化粧品みんなシャネルとか（値段は国産と変らんそうですが？）
エステで散財とか（美脚器ウン十万とか美肌飲料とか買いこんでた）

まあ、趣味にお金を注ぎ込むって、僕もやるので、しょうがないかと
でも、結婚したらヤメてね、とは言ってましたが
（僕は足出るほど使いませんけど）

>45＠｀46＠｀51
お子様ってのは、当ってるのかもしれないですね。

仕送りしてもらってたとか、親の意見に逆らえない、みたいな
ところがあったんで。

なにかする時に常に周囲の同意とかホメがないと情緒不安定に
なってしまうみたいでした。

それで、化粧品とかエステに引っかかるのかもしれない。
(販売とか、勧誘とかホメまくりますよね？）

>53
安心しました（ありがとう）

>59
事件としては、もう完了して完全に壊れてます。
そういう意味では大丈夫ですね。

気になったことについて、広く意見を求めて見たかったんです。
こういう話だと、周りにゃちょいと聞きづらいので。

わたしは、この方の彼女はきっと、
この方の金銭への執着が怖くなってもらったものをすべて返したのだと
おもいます。

>62
そんなに執着してるように見えますかねえ？
彼女も62さんみたいに、思ったのかなあ？
どうも56＠｀62は同じ方のようだけど、「慰謝料代わり」
てのは解せないですね？

だって、僕が一方的に破棄したわけじゃないですよ？
どうして「慰謝料」になるのか不思議なんですが？
もう渡していたとしても、あちらの都合で破談にするのだから
あちらは返すのが筋のような気がしますけど？

そう思われます。

どうでしょう？

古い考え方で申し訳ないのですが、破談になった以上相手のお嬢さんの
世間体も考えて、世間一般では慰謝料を払ったりします。
＞１
はっきり言って、私も62と同じであなたはケチでケチな男は嫌いです。
そういう女性が多いです。

>64
世間体ねえ？
そこまで知れ渡っているはずないんだけどな？
両親の顔合わせ（結納のはずだった）すら実現しなかったんだけど

ご参考までに伺いたいんですが、どこらへんに「ケチな男」
を感じられましたか？

すこし深入りしすぎて、本来の目的（「出費」をどう思われますか？）
から離れちゃいましたが、僕としては、ここいらで反省して
ケチをやめてもよろしいので、「ケチ嫌い」の方、バッシングしてください

私も「クリスマスキャロル」のスクルージ氏のように改心できるかな？
あるいは地獄に墜ちるのかな？

納得できる叩きをお願いします。
（「地獄に落ちろ」が殺到する可能性あり）

>みなさま

大荒れするかもしれないので、その前にひとこと
ずっと心に引っかかっていたことを相談できて、楽になりました。
全面的に僕が正しいわけじゃないでしょうが、
僕と同じ意見の方や、「あんたそれはちがうよ」とか、いろいろ
聞けて嬉しかったです。
くだらない疑問だったけど、一人で抱えこんでると、
頭が堂々めぐりになって、結論なんか出やしない。

レス下さった方々、ホントにありがとうございました。
叩きが気になるので、まだ終了しませんけど。

女は買ってもらえるのが当たり前だと思ってるフシがある。
ほしいものは自分で働いて買えよパラサイトアマァ！

言葉知らない女にとっては「出費」って言葉が
すごく難しくて堅いものだと思ったんだろうね。

＞ただ、指輪をプレゼントした、代金を「ご破算」になったから
＞と、全額（お金を）返してきました。
＞「そこまでするか」と思ったので、借りになってたお金全額精算
＞しました。（私がもらったプレゼント代とか）

話からすると彼女が返してきたのは婚約指輪の代金ですね。破棄になったら
結婚指輪を返すのは常識的だと思います(現物だと処分が難しいし安くなる)。
それに対して、今まで貰ったプレゼント代を清算して返すのはちょっと異常な
行動だと思います(借りになってたという部分が良く分かりませんが)。
それと、世間体とは世間に知れ渡っている事ではありません

私もあなたはケチだと思います。どの部分かというと、今まで貰ったプレゼント
全ての金額を返す所です。何故プレゼントの金額を知ってるのか不思議。
普通金額なんて忘れませんか？いちいちメモでも取ってるのでしょうか。

あらら、sageが入ってしまったわ。

結婚相手が浪費家だと困る。ホントに困る。
「ケチな男は嫌い」って言う人がいたけど、浪費家よりは２億倍マシ。
ただ、そのケチさ加減って言うか…
わたしがケチだと思う人を挙げてみますね。

・祝儀や香典を出すときに「もったいない」と出し渋る。冠婚葬祭にイヤな顔をする。
　（お祝いする気持ち、悼む気持ちはないのかと言いたくなる）
・必要な生活費、預貯金とは別に、それぞれ小遣いを分けているのに
　その使い道にまであれこれ口を出す（つまり生活費や預貯金は足りている）。
・病院の診察代が「もったいない」と、病気でも受診を渋る。
・プレゼントをあげたとき、「いくらだった？」と聞く（興ざめ）。

うまく説明できないですが、こんな感じです。
普段は節約家でも、必要なときには惜しまず使える人でないと、ちょっと。

>69
う〜む。それかぁ

要するに、「指輪のお金」について言えば、お金で返すのは
正しい。しかし、プレゼント代返すのは異常である。と

確かに、振られて逆上してたからなあ。
ただ、婚約指輪みたいだったけど、石なしのアクセサリリング
だったので、じゃあ僕も貰ったもの（セカンドバッグ）返さなきゃ
と思いました。（現物だと･･･は同じ理由）

メモとってたわけじゃないけど、買ってもらったときについてた
カタログが残ってたのと、「幾らだったっけ」って聞いたよなあ。

慰謝料は、しきたりを知らなかったので、そういうものかと思うしか
ありませんです。はい

ちなみに、家計簿男だから、自分で買ったらレシートとって置きます
（ここがケチの始まりですかねえ）
指輪代金は記録に残ってたりします（ケチですみません）

さらにバッシング求む

>71
はい、ありがとうございます
幸い、ほとんどやってないですけど･･･

>・プレゼントをあげたとき、「いくらだった？」と聞く（興ざめ）。

ア、これやったことある（大汗）
でも、会話の流れとして「うわァ、ありがとう、高価かったろう？」
てんで、つい聞いちゃいそう。あれ以来プレゼントなんか貰ってないけど
気をつけます。

１さんはちょっとケチというか、不条理なものである人の「心」を
目に見えて数えることのできる「お金」でカタをつけようとする人
なんだなあ…という印象を受けたなあ。

１さんがもらったプレゼントの代金を返したあたりでね。代金を
知っていた事情についても、カタログを見たそうで、それなら知って
しまうのも無理はない状況だけど、そこで「金額」にこだわって
キッチリ全額返すのは、ちょっと無粋なんでは。

指輪の代金を返した彼女は、お金じゃなくて、「１さんへの気持ち」を
返したつもりだったと思うよ。（ちなみに私は女です）

好感の持てるレスです。＜１
真面目な方ですね。でも、やっぱりレシートや何かの明細を根気強く
持っていられるのは（とくに家計簿のあたり）女としては嫌悪感が。
ちょっとぐらいおおざっぱなほうがどうしても男らしい印象を受けます。
こういう金銭感覚は家庭内で育まれることが多いようなので、家風を
生かすとしたら、数は少ないかもしれませんが、価値観の同じ人を探したほうがよいかと
思います。

レス、ありがとうございます
>74

お金でカタがつくと思ったことなんかないですよ？

>しまうのも無理はない状況だけど、そこで「金額」にこだわって
>キッチリ全額返すのは、ちょっと無粋なんでは。

だって、指輪代きっちり、耳をそろえて返されたんですもの。
（小銭が封筒に入ってたような気がします）
なんかムッしないですか？そういうの

>指輪の代金を返した彼女は、お金じゃなくて、「１さんへの気持ち」を
>返したつもりだったと思うよ。（ちなみに私は女です）

う〜ん、「それに対して、気持ちを返さないで、お金を返したな、お前！」
ってのが「カタをつけた」ってとこにつながるのかなあ？

どうすりゃよかったのかしら？教えてください。


>75

ほめてもらいましたけど、後半きついなあ･･･

>でも、やっぱりレシートや何かの明細を根気強く
>持っていられるのは（とくに家計簿のあたり）女としては嫌悪感が。
>ちょっとぐらいおおざっぱなほうがどうしても男らしい印象を受けます。

普通、そうでしょうねえ。僕もそう思います（自滅）
以後こっそりやります。（←そういう問題ではないかも）
ちなみに転記したら、レシートは捨てますけどね、家計簿自体は Excel で作ったんで。

>こういう金銭感覚は家庭内で育まれることが多いようなので、家風を
>生かすとしたら、

いや、前にも書いたけど、母は「どんぶり」ですし、親父もそうそう細かいわけ
じゃないですね、家風って程じゃありません。
寮を出てから、給料使い切って足が出て、マズイと思ってから付け出したので。
わたしだけの趣味に近いです（ゲーム感覚です）

>数は少ないかもしれませんが、価値観の同じ人を探したほうがよいかと
>思います。

う〜ん？金銭感覚そのものは、あまり重くないんですよ。
ケチはまあ、調整可能だと思ってます。（程度問題ですけど）

結局のところ、食い下がろう、ケチを直してでもと思えなくなったのは

41から引用
>>「出費」に限らず、「何故、そう思うのか」を追っていくと、最後に
省略
>>彼女自身がナニ考えてるのか判らなくなりました。
>>図星と思われるところを衝くと、怒ってしまうし。
>>タテマエと勝負してる感じで、本音は最後まで聞けなかったような気がします。

というところなんで、価値観が一致するというなら、
「自分の頭で考えて、考えたことをで納得させてくれる人」
になると思います。

女性の感覚だと、「ぱっ、と判りなさい！」といわれちゃうのかな？

ケチな男性に敏感な、「ケチな男性は心が冷える」というレスを前につけた者です。
１さんのレスを見ていると、とても冷静で大人の考えを持った男性という印象です。
少し親離れできていなくて、情緒不安定なイメージの彼女とは、（特に彼女に
とって）ぴったり合いそうな気がするのに、うまく行かないものですね。

１さんの「どこらへんにケチを感じたか？」という問いに考えてみたのですが。
わたしも２９でレスをつけた時点で「かなりケチな男性」というイメージができあがっていました。
やはり「家計簿をつけている」ってとこかなあ・・・・。
これを言ってしまうと、身もフタもないのですが「女のカン」ってやつかも・・・。
あのですね、例えば、私の友人が言った言葉で
「彼がケチケチ星人だということは、彼がお財布からお札を出す指先でわかった」
というのがあるのです。つまり、そのしぐさが「お金、出したくないなあ」という彼の心を
表していたと。うーん、被害妄想ですね、書いてみると。

１さんは彼女に何かプレゼントする時に、「この間もらったアレがいくらだったから・・・」という
ような計算がふっと横切りませんか？（まあ誰でも多少は横切るものよね・・・）
多少計算外でも「あげたい」という気持ちを優先できますか？
これができるのなら、１さんは特に自分を変える必要はないと思いますよ。
ってゆーか、変えられないでしょ、基本的に。
「金銭感覚がぴしっとしている人が好き」という女性もいるし、
「金銭感覚は合わないけど、彼が大好きだからしょうがない」というのが一番幸せなんですから。

できたら、太っ腹のところをたまには見せたほうが
女性には好かれます。

うちの亡くなった旦那さんについて語りますね。
だんなさんは、なんの不自由もなく育ち、「欲しいモノ」を買ってもらえる家庭の子。
一方、貧乏な家庭で育った私。いつも欲しいモノを我慢してきました。

私と彼が出会ったのは、同じ会社。
気持ちがおおらかで、人のよい彼にひかれ、告白されたときはうれしかった。
それからとんとん拍子に結婚することになりました。
でも、私達二人の事を知っている仲人さんに言われた
「君はきっとお金で苦労するよ」。

うん、その言葉通り、それからは苦しい生活でした。
彼のお給料は高かったのですが、週に２，３回は飲みに行く。
交際費で、１ヶ月１５万以上。。。そのうち給料で足りなくなり、
私が独身時代に頑張って貯めていたお金まで手をつけることに。。。
お金がなくても気持ちは綺麗で・・・なんてウソですね。
お金がないとどんどん気持ちも荒んでくる。

最初にも述べたように、私の父は、仕事が終わってもまっすぐに帰ってくるような人。
それがいいとは言わない。ほんとは、そんな伝書鳩のような父をかっこわるいとさえ思ってた。
でも今、気づけば、否定しながらも、それがあたりまえという感覚なんですよね、私。

金銭感覚・・というか、価値観があうということは、結婚する上でとても大切な事だと思います。
恋人や友人とは違い、夫婦って、運命共同体ですから。
恋人がいらっしゃる方、結婚を考える前に、充分に考えてほしいと思います。
１さんは、きっと結婚の前にそれがわかってよかったのだと私は思います。

私の旦那様はもう亡くなって３年になります。。。
大好きだったけど、、、もしも彼がまだ生きていたら、
どれだけのお金がかかったのか？と思うと怖い・・・です。

私も１さんはケチだと思いました。家計簿で使途不明金がなくて喜んだとか彼女の
化粧品について　結婚したらやめてねとかたかがパンツ１枚で予定外の出費だとか
ぼやくなんて・・・。
彼女も親から自立できていないお子様だったのかもしれないけど、たぶんケチな
あなたにだんだん不安を覚えてきたことを親に相談したのかも。娘に援助していた
親だし、そんなお金にうるさい人は苦労するからやめろとか反対されたんじゃない？

ケチでも良いけど、人間の気持ちをお金に換算したような表現はして欲しくない。
パンツで出費の件だって、「向こうのわがまま？での急なお泊まりが不満」だったのであって、
「パンツにお金出したことがもったいなくて不満」だったんじゃないんでしょ？たぶん。
プレゼントの値段を聞いてみたりとか。

化粧品だって彼女が必要と感じて買っているんだろうから、それは彼女の領域でしょ。
（わたし自身は彼女の買い物の仕方は納得行かないし、彼女も浪費家の気はあったんだろうけど）
生活費を圧迫していないのなら口出すべきじゃないし、…あ、「足でてる」ってあるか。
だとしたら「今親に生活費の足しを出してもらってるのはどう思うか？」と聞くべきだったのでは。
「結婚したらやめてね」じゃ、彼女の趣味？を認めないという風にとれるし、
生活費を圧迫しないようなお金の使い道を２人で相談しよう、という感じではないよね。
もちろん、彼女がその相談に聞く耳持たないタイプであることは想像つくけど、
物の言いようで何とかなる部分はあるのでは。

彼女はたまたま浪費家っぽいから、元々あなたとは合わなかったんでしょうけど、
何て言うのかな、節約家の彼女でも結果は同じだったのかも。
ケチ自体は原因じゃなくて、お金に関する押しつけがましさというか、
お金を基準に表現してしまうというか、その辺もあるんじゃないの？と思った。

私も１さんはかなりケチ入ってると思います。

自分の周りを見ていて、ケチな人には人も物もお金も集まってきませんが、
常識的に金銭に対しておおらかな人には自然と人も物もお金も集まってきます。

＞２９＝７７
１さんのレスを見ていると、とても冷静で大人の考えを持った男性という印象です。

指輪代金小銭まで払い返されたのにムッとして、自分もしっかり金で返す１。
冷静で大人…かなあ(笑）？
１は絶対受け取るべきじゃなかったんじゃない、金。こんなもんいるかー！って
地面に叩きつけて「お前の気持ちは良くわかった。だが、お前との仲を金で
終わらせるのなんて俺は勘弁だぜ」くらいの事言って彼女に背を向ければ
かっこいいのになー。１は、ケチというよりもガキっぽい。叩かれたら
同じくらいの力で叩き返さないと気が済まない、みたいなさあ。みっともないっす。

金銭感覚とか生活観・習慣とか多くの人がもっとも容認しがたい部分を
擦り合わせようとするからダメなんだって。それだけなんじゃないの？

男らしいとか、かっこいいとか意味不明なものをだされても
なんの解決にもならんよ
金にルーズでいいことは無いよ

お金にルーズなのはダメだとは思うけど、１さんみたいにちょっとの出費も惜しんで
家計簿（エクセル）の前で「やったぁ、今月使途不明金ゼロだー（ニヤリ）」なんて
悦に入ってる男、キモイ。
きっと（たまに）人に奢った時なんて、誰に幾らの何を奢ったなんて何年もしっかり
覚えてるんでしょうね。

>77

>とって）ぴったり合いそうな気がするのに、うまく行かないものですね。

そうなんです、うまく行ってる時は、僕もそう思ってたんです。
今でも好きで引きずってます。

>やはり「家計簿をつけている」ってとこかなあ・・・・。
>これを言ってしまうと、身もフタもないのですが「女のカン」ってやつかも・・・。

う〜む、こういう人多いなあ･･･

>あのですね、例えば、私の友人が言った言葉で
>「彼がケチケチ星人だということは、彼がお財布からお札を出す指先でわかった」
>というのがあるのです。つまり、そのしぐさが「お金、出したくないなあ」という彼>>の心を
>表していたと。うーん、被害妄想ですね、書いてみると。

いんや、それは正しいというか、わかりますよ。
たしかに「その瞬間」は「出したくない」という葛藤があると思うし
しぐさに出ても不思議じゃないですね（経験者は語る･･･）

まあ、その「彼」がいかなる時に「それ」を見せたか（四六時中だとチョット･･･）
にもよりますけどね。
「出した」時点で、「出したくない」は押さえたと思うんで、「葛藤を見せなきゃ
ケチには見られない。」ということかと。

>多少計算外でも「あげたい」という気持ちを優先できますか？
>これができるのなら、１さんは特に自分を変える必要はないと思いますよ。
>ってゆーか、変えられないでしょ、基本的に。

あの頃は意識はしてなかったんですが、「何かしてあげたい」って
気もちはあったし、「してあげる」時に計算はしてなかったですね。
そういうのはやっぱり、大事ですよね･･･
（モノをあげたいとはあまり思ってなかったんですけど）

「金銭感覚は合わないけど、彼女が大好きだからしょうがない」
ではあったんですけどね。

>79
う、コメントむつかしいな･･･、泣けます。こういう話


>でも、私達二人の事を知っている仲人さんに言われた
>「君はきっとお金で苦労するよ」。

彼女のおばさんに姓名判断の占いに凝ってる人がいて、その人には
「お金には苦労しないよ」と言われたそうですが･･･

>最初にも述べたように、私の父は、仕事が終わってもまっすぐに帰ってくるような人。
>それがいいとは言わない。ほんとは、そんな伝書鳩のような父をかっこわるいとさえ思ってた。
>でも今、気づけば、否定しながらも、それがあたりまえという感覚なんですよね、私。

金銭感覚はともかく、僕は専業主婦がいる家庭で、彼女は共働きで祖母の家で（中学まで）育ってるので
そういうところで感覚が違ってくるのは判ります「家庭」をどう考えるかもズレてたなあ
どういう家庭を作っていくか？で話が噛み合わないんですね
「専業主婦がまわりにいなかったので、感じがわからない」と言っていたのが印象的です。

>金銭感覚・・というか、価値観があうということは、結婚する上でとても大切な事だと思います。
>恋人や友人とは違い、夫婦って、運命共同体ですから。
>恋人がいらっしゃる方、結婚を考える前に、充分に考えてほしいと思います。
>１さんは、きっと結婚の前にそれがわかってよかったのだと私は思います。

実のところ僕は「価値観があう」というのは大事だけど、それだけではないと思ってます
僕の両親（母はどんぶり、父は セミ・家計簿男）はかなり価値観違うんですけど、うまくやってます
それを見るに、家庭を共同で運営していく時に必要なのは、
ある時は相手の価値観を理解して、それに合わせる、それを尊重するってところではないかと。
相手に「なにかしてあげたい」「なにかをさせてあげたい」という気もちが大事なようです。
それがあれば、制約はあってもなんとかなりそうな気がしているのです。


>私の旦那様はもう亡くなって３年になります。。。
>大好きだったけど、、、もしも彼がまだ生きていたら、
>どれだけのお金がかかったのか？と思うと怖い・・・です。

これは、わかります。本当に

>80＠｀81

>１さんはケチだと思いました。
>化粧品について　結婚したらやめてね
>たかがパンツ１枚で予定外の出費だとか
>ぼやくなんて・・・。

ハイ、今後控えます。
ただ、化粧品についてですけど、アレって季節毎に新色（？）にモデルチェンジ
するらしいですが、それを毎回買いかえるというんで、それは控えてほしいな、と
実際、この辺は彼女が「今こうしてるんだけど、どうしよう？」って
とこから始まってるんで、じゃあ結婚したら、控えるねってとこに落ち着いてた
んですよね。

それまでのお金の使い方のサンプルとして例に出しただけです。

>彼女も親から自立できていないお子様だったのかもしれないけど、たぶんケチな
>あなたにだんだん不安を覚えてきたことを親に相談したのかも。娘に援助していた
>親だし、そんなお金にうるさい人は苦労するからやめろとか反対されたんじゃない？

多分、そうなんだろうと思います。騒ぎの途中で彼女が帰省して僕に電話してくる時は
御両親がいない（共働きだから昼間はいない）ときでしたし、
「親の反対を押しきることは大抵できない」と言ってましたから。

で、御両親の印象を徹底的に悪くしたのが「結納金ってどうするの？」
で、彼女は全然考えてなくて御両親に聞いて、それから話しがこじれ出したんですよね

>押し付けがましさ

そうですねえ、確かに、お互いに（お互いにですよ！一方的ってわけじゃない）
「ああせい、こうせい、そりゃ非常識」って感じになっちゃって
上のレスで書いたような、思いやりって希薄になっちゃってましたね。

>82

>常識的に金銭に対しておおらかな人には自然と人も物もお金も集まってきます。

これは祖父さんによく言われましたね。
ごもっともです。

「常識的におおらか」ってのは、他のレスの方があげた（例えば 71さん）
みたいな感じでいいんでしょうか？

具体例と僕がダメそうなとこを指摘していただけますか？

求ム「ケチ叩き」

例えば、飲み会なんかに遅れて出席したときに
「えっ、俺も同額払うの？」なんて言ってみたり
レジで何人か分をまとめて支払う時に小銭の単位まで
割り勘で請求したりしてませんか。
いや、結構嫌われるんでそういうタイプ。

>83

「指輪代耳を揃えて〜」のくだりは、77(29)さんがレスするタイミングと
ずれてたかもしれないです

ええ、ガキっぽいのは認めます。否定できませ〜ん。ホント
そんでもって、しっかり差額は取り返したわけで、我ながら
「守銭奴だねえ、この鬼畜っ」
と思います。次回はカッコよくやってみたいと思います。ハイ

>84
それを乗り越えるのが愛の力なのです（書いててハズカシ）

ぷぷ

>85
細かすぎてもダメとみなさんおっしゃってます。

>86
>お金にルーズなのはダメだとは思うけど、１さんみたいにちょっとの出費も惜しんで
>家計簿（エクセル）の前で「やったぁ、今月使途不明金ゼロだー（ニヤリ）」なんて
>悦に入ってる男、キモイ。

なんか、もう身も蓋もないですね、う〜む
反論させてもらうと、「出費を惜しむ」と「使途不明金ゼロ･･･（ニヤリ）」
はちょっと違いますね。
「出費を〜」は純粋にケチのあらわれだと思いますが
「ニヤリ」は、今月は完璧にできたっていう満足感で、たとえ足が出ても
喜びは変わりません。お仕事されてるかどうか知りませんが、経理関係の
仕事をされてる方は判っていただけるんではないかと。

>きっと（たまに）人に奢った時なんて、誰に幾らの何を奢ったなんて何年もしっかり
>覚えてるんでしょうね。

いや、帳簿につけたら（笑）忘れます。帳簿は永久に覚えてるでしょ（もっと性質が悪い）
いま、思い出してみたんですけど、そういうことはですね、
意外と覚えてないですね、僕はもっとお金に執着するほうだと思ってました。

彼女におごった回数は覚えてるんだけど（思いでだから）、金額はぼんやりだな
（家計簿みればわかるんだけど←フォローになってない）

>91
>「えっ、俺も同額払うの？」なんて言ってみたり

会費前払いってのが多いからあまり経験ないなあ。
遅れたことないし、それに雰囲気的に、遅れた人は、会費少な目って、
気遣いしません？

>レジで何人か分をまとめて支払う時に小銭の単位まで
>割り勘で請求したりしてませんか。

仲間内なら、端数はもちますねえ
会社の飲み会なら端数は課費から出すし

とりあえず、該当ありません（でも心がけますね）

＞「結納金ってどうするの？」
＞で、彼女は全然考えてなくて御両親に聞いて、
＞それから話しがこじれ出したんですよね

…どうするの？じゃなくてさあ…払ったお金の使い道を聞くのは、プレゼントの値段を聞くのと一緒だよ。失礼だ。
ましてや結納金の使い道なんて…あれは嫁入り支度に当てるのが一応建前なんだから、
「どんな支度してうちにヨメに来るんだい？」って聞くのと一緒だよ。ほんと失礼極まりないよ。
彼女も彼女だよ。使い道は彼女と彼女の両親が相談して決めることだろ。全然考えてないって…

結婚以前に２人とも常識ないよ。もちろん彼女の方が常識なさそうだけど、
あなたもいい勝負だよ。ケチって金額の多寡を問題にしそうだけど、１さんの場合違うみたい。
１さんにとっては金額の多寡ではなく、「収支合わせ」そのものの確認が重要なんでしょうね。
自分は損するか、得するか…損得勘定っていうか、計算高いってこと、ないですか？

女が人のこと計算高いって非難する資格は無いと思うが

「女だから〜する資格はない」と非難する資格は無いと思うが、どうか＞９５

オウム返しされてもなあ。進歩無いじゃん

＞ただ、化粧品についてですけど、アレって季節毎に新色（？）にモデルチェンジ
するらしいですが、それを毎回買いかえるというんで、それは控えてほしいな、と

＞それまでのお金の使い方のサンプルとして例に出しただけです。

あんたには他にもこういう「サンプル」としての観察記録が山ほどあるんだろうなあ。
それが怖いよ。もちろん彼女の方も世間を知らないただの箱入り娘って感じはあるが
あんたもやっぱり行き過ぎ。しかも、今までのレス返しとか見た限り、いろいろ書かれて
「じゃあ変えなきゃ…」という意識が全然見えてこない。結構頑固に「反論させて
もらいますが」とか書いてるし。いや反論しちゃいけないっていうんじゃなくて、こう…
自分を変えようという意識が感じられないよ、レスを楽しんでるってだけのような。
帳簿だのなんだのって、細かい事を少し控える気はないんでしょ？っつうか
「もうすでに行動を控えてる」わけじゃないんでしょ？今までのレスを参考にしてるとは
到底思えないけど…。最後には「でも自分は自分だから」で終わりそう。意味ないじゃん。

>94

>ほんと失礼極まりないよ。

まったく、その通りで一言もありません。
以後（あればね）しませんよ、懲りました。
なんでも聞いちゃうのは、悪い癖なんですよね。

>１さんにとっては金額の多寡ではなく、「収支合わせ」そのものの確認が重要なんで>>しょうね。
>自分は損するか、得するか…損得勘定っていうか、計算高いってこと、ないですか？

損得勘定･･･しないですね、損する得するで決断したこと無いですよ。
つーか、できないです、どうも。ホントに計算高かったら、こんなヘマやらないと
思うけどな。

なにが、どうなって、どうなるかを知りたかっただけだなあ。
（それがイカンのだといわれそうですけど）

>あんたには他にもこういう「サンプル」としての観察記録が山ほどあるんだろうなあ。
>それが怖いよ。

怖いって言われても困る。好きな人間を知りたいし、知ったら覚えちゃうよ。
忘れろっていわれても、そりゃ無理でしょ？
例えば、あなたに彼女がいるとして、趣味や好きな音楽、生い立ちなんかを
話しても、全部忘れちゃう？

>「じゃあ変えなきゃ…」という意識が全然見えてこない。結構頑固に「反論させて
>もらいますが」とか書いてるし。いや反論しちゃいけないっていうんじゃなくて、こう…
>自分を変えようという意識が感じられないよ、レスを楽しんでるってだけのような。
>帳簿だのなんだのって、細かい事を少し控える気はないんでしょ？っつうか
>「もうすでに行動を控えてる」わけじゃないんでしょ？今までのレスを参考にしてるとは
>到底思えないけど…。最後には「でも自分は自分だから」で終わりそう。意味ないじゃん。

するどいな･･･。
確かにレスを楽しんじゃいましたね。

あなたが、こういう場でアドバイスを求める時、どんな心構えで、うけとり。
どう行動に移していくかは、判らないですけど、僕がどういうつもりかは、
説明しますね。

「でも自分は自分だから〜」というのは、ある意味正しい。
僕もいい歳で、子供じゃない。何かをする時に「人がああいった」
「人がこういった」から、という言い訳だけはしたくないんですよ。
（彼女にされて、スゴイむかついた）

聞いたことで、なるほどと思えば、自分の考えに組み込んで実行するし、納得できなきゃ
放っておくな。僕の性格（読んでてわかったでしょ）からいって、
納得できないことを鵜呑みにはできないもの。

今までの経験からいって、言われたことは忘れない（おわかりでしょ）から、なにかの
おりにふれ、思い出す。その時に人は変わるんだよ。

そんなにすぐに人を変えられると思ってるなら、それこそ勘違いだと思うけどな？
皆さんに言われたことは、みんな頭に残ってるよ、そのために一つ一つレスしてるんだからさ。

こういうきびしい意見モトム（←これがふざけているようにとられるんだね）

＞オウム返しされてもなあ。進歩無いじゃん
それなら最初から進歩のないような指摘はしないことですね。

何回か書かせて頂きましたが、あなたは非常に研究熱心なかたです。
いろいろな意味で。だから放っておけばよいことも深く追求なさってしまうのでしょう。
それではケチ男に関して私の経験を書きます。
�@サークルのみんなで入院している友達の所へお見舞いに行こうとして
持っていくものは何がよいか話をしていたとき
彼が「なんで何か持っていかなきゃいけないの？」
と一言いいました。みんなでお金を出し合うとき、彼は渋い顔をしていました。
�A私自身が入院しているとき、缶ジュース1本だけ持参してきて自分で飲んでいました。
�Bその後支度静養中に、ベビースターラーメン二袋を持参して食べて帰りました。
（しっかり私の家で夕食を食べて帰りました）
�C入社して初めてのバレンタインデー。彼はたくさん義理チョコを貰ってきました。
ホワイトデーが近くなったので、「もう用意したの？」と聞くと
「なんで返さなきゃいけないんだ」の返事。あわてて私が用意をし彼に配るよう
指示しました。

結局この彼とは5年つきあっていましたが、結婚するまじかに別れました。
他にいいところがあったので、なんとか我慢できましたが、限界でした。
もちろん、この他にも彼のケチ武勇伝はあります。
モノや金銭に限り、自分はいつも与えてもらいたくて、人には与えたくなくて。
何度か話し合いをしましたが、駄目でした。
ケチは治らないと思います。

＞１

その彼女って、かなり可愛いかったんじゃないか？
友達にも自慢したくなるような。
外見に惚れたときの典型的な筋書きだぜ。
（よって１はごく普通）

ごく普通の男がexcelで家計簿つけてたら怖い。

Ａ型男だーいキラ〜イ。
議論の余地無し。キラ〜イ。

＞例えば、あなたに彼女がいるとして、趣味や好きな音楽、生い立ちなんかを
話しても、全部忘れちゃう？

そういう事じゃないんだけど。っつうか私女です。化粧品を季節ごとに買いかえるのを
チェック、ってのと上記の内容は話違うじゃないですか…相手の好きな事を覚えて、例えば
その話をするとかプレゼントするっていうのは単に相手を喜ばせたいってことで、
化粧品うんぬんの話は、結局相手の金がらみを気にしてるってだけの事ですよ。
もちろんなんでもかんでもハデに金使いまくるってのは論外だけど、化粧品って
女にとってはいわゆる日常品、生活用品。例えばあなたが買う下着のメーカーを
彼女がいちいちチェックして口出しするのなんてぞっとしない？嫌な気しないかな？

＞聞いたことで、なるほどと思えば、自分の考えに組み込んで実行するし、納得できなきゃ
放っておくな。

あと、↑は誰でも当然の話。別に、ここについたレスの通りに行動しろなんて書いてない
でしょ。ただ、他人の意見を聞いてみよう、自分の中に取り入れてみようか、という姿勢が
あなたのレスからは感じられないという事です。どうしても、「来たレス（しかも自分の
意見に合わない、気に食わないレス）はやりこめてやろう」という感じしかしないです。
だから何だか嫌な印象を受ける。私も文章下手なので言いたい事がうまく伝わらなかった
のは申し訳ないですけど…。「言い訳にしたくない」のを言い訳にして、他人のアドバイス
無視してる、というか反論してるようにしか見えないのです。あなたの彼女もひょっとしたら、
ケチ事件はきっかけに過ぎず、そういう態度が嫌だったんじゃないのかな。自分にさからう
意見には徹底的にやりこめるって事、彼女にもしてなかったですか？

まあまあ。
そんなにすぐ価値観が変わるわけないんだし、それなりの葛藤もあるでしょ。
出た意見を全部冷静には聞けないだろうし、そう急いで変革を求めなくても…ね。
わたしも少し上で書き込んだけど、これが少しでも１さんの今後の参考になると嬉しいな。
誰のどんな意見でも、少しは頭の隅に止めておくだけで今までとは違ってくると思うから。

話を元に戻すと、まず「パンツで出費」の件が彼女に非常に印象悪く
感じられたのではないでしょうか。女だったら彼氏の家に急にお泊り
になって下着や化粧品を買う羽目になっても「出費だ」なんて男に
ぼやいたりする人はいないと思いますが、1さんは「（あんたのせいで）
出費だ〜」なんて言ってしまった。彼女は内心「何？その言い方。」と
思う。
それ以来、「出費」という言葉を1さんが使うたびに最初の嫌な思い出が
蘇ってきて、だからこそ「出費という言葉はやめて」とお願いした。
なのに1さんは「出費という言葉のどこが悪いの？」と自分の犯したミスには全く
気が付きもせず、彼女が何に対して嫌な思いをしているのかも考え至らない。

そんなこんなで、だんだん心が離れていく。最後は婚約破棄。彼女は
最後に「あの指輪、出費だった」なんて言われたくない一心で小銭単位で
指輪代返した…。

こんなところではないでしょうか？

１さんに欠点があったとすれば、「ケチ」ではなく「鈍感」なのでは
なかったのかと思います。

>102

それは凄すぎます。そこまでできないわ。
ホワイトデーのお返しで相場を聞いたことありますけどね

まあ、他山の石ということで。

>103

その通りです。

>104

そう言われても困るけど、そういう本当に多いなあ

>105

Ａ型で〜す

ぷぷ

>106(98)
女性でしたか･･･失礼しました

>化粧品うんぬんの話は、結局相手の金がらみを気にしてるってだけの事ですよ。
>もちろんなんでもかんでもハデに金使いまくるってのは論外だけど、化粧品って
>女にとってはいわゆる日常品、生活用品。例えばあなたが買う下着のメーカーを
>彼女がいちいちチェックして口出しするのなんてぞっとしない？嫌な気しないかな？

たしかにこの文章は女性でないと書けないですね。うん
ただね（こう書くとダメ？）「生活設計の話」（険悪になる前）だしね
会話の力点がその辺にあったんです。

僕が家計簿男なんで誤解されてるようですけど、そこまで口出しませんつーか
わかんないので出せません。（化粧品）

ちなみに男は下着のメーカーなんか気にしませんて、ふつう。

>ケチ事件はきっかけに過ぎず、そういう態度が嫌だったんじゃないのかな。自分にさからう
>意見には徹底的にやりこめるって事、彼女にもしてなかったですか？

う、これやりました。
さあ、これは難しい･･･、そうだな、これは気を付けます。

これは僕の性格を見事に衝いてます。
そうね、普段友達とか、母にも言われたことある。

その時にガキになるんですねえ。

>それ以来、「出費」という言葉を1さんが使うたびに最初の嫌な思い出が
>蘇ってきて〜

そういう考えもあるのか！
う〜ん、でも（また使ってる）そうだとすると、厭な言葉ばっかりふえて
困りそうな気がするがなあ、状況とセットだった可能性もあると、
このスレッドの趣旨に沿った回答ですね。気をつけます

>最後に「あの指輪、出費だった」なんて言われたくない一心で小銭単位で
>指輪代返した…。

はあ･･･

>１さんに欠点があったとすれば、「ケチ」ではなく「鈍感」なのでは
>なかったのかと思います。

上にも書いたんですが、聞いた時に、「兎に角使わないで」じゃわからんですけどね
しかし、本筋で本当に説得力あります。彼女が書いたんじゃないかと思うくらい。
彼女にはできなかったんだけど

こいつは感受性の問題なんで、難しい。ケチはともかく鈍感は直らないかもしれん
努力の問題じゃないからな、でも意識はしときます。

僕は「鈍感」つうのは、僕自身納得します。う〜ん
なんか、レスつけはじめて、初めて本質につきあたった気がするな。

他のレスのケチサンプルも要するに、「鈍感」の問題だものね。

降参します、あなたは本質をついてる。


引き続き御意見募集。

＞ちなみに男は下着のメーカーなんか気にしませんて、ふつう。

だから、例えばの話だって言ってるじゃないですか。下着だろうがあなたの趣味だろうが
なんだっていいですよ。こういう返しが子供だというのに…
何にせよ、私はもうレス付けるのはよします。それよりも、あなた何故そういつまでも
意見欲しがってるの？もうとっくにたくさんの意見出てるじゃないですか。
あなたの納得出来るもの、出来ないもの、たくさん。これ以上なんの為にレスが
必要なの？やっぱり楽しんでるんですね、こういう状況。呆れた。

最後に、「鈍感」というのは自分の努力次第でどうにでもなりますよ。なにか起きる
度に、相手の気持ちを考えようという意識を持てば良いだけのことです。鈍感は
感受性の問題だからどうにもならないから仕方がないよね、って、これまた良い逃げが
出来たと思ったんでしょうね。ちなみに、私の知人にも鈍感な人がいたんですけど、
親友に厳しく指摘されてから「鈍感状態」を変える努力をし、前よりかは良くなって
おります。あなたも言い訳しないで努力してくださいね。そのままでは、次の彼女が
出来た時ももしかしたらまた駄目になってしまうかもしれませんから…

>112
>例えばの話･･･
それは分かってますよ、ただ女性だよなあと思ったので。

>意見欲しがり
あなたの意見で、今までのレスの殆どがくくれちゃうので
もう閉めますけど、例えばこれ、前半で満足して閉めちゃったら
あなたの意見はきけなかったですよ。
だから、たくさん欲しいわけです、ほんとに盲点をつかれた気がします
他にも意見があるなら聞いときたいですもの

「逃げ」うってるわけじゃないですけどね。
本当に難しいから、そういってるだけですねえ。
小手先のふるまいの問題じゃないからね、心の持ちようですもの
ホイホイ出来ます。やります、大丈夫ですなんていえませんよ？

あなたのレスが一番厳しく、本質をついてると思います。
これから、ことあるごとに思い出すだろうな

途中で一度書いてるんですけど、また。これが最後にします
（かなり、書き換えましたけど、それが僕の「変化した」とこかと）

ずっと心に引っかかっていたことを相談できて、楽になりました。
僕と同じ意見の方もいたし、「あんたが鈍感」とか、いろいろ
聞けて嬉しかったです。

知人に相談しても、本当に厳しいことって聞けないですからね。
そういう意味で９８さんの意見を聞きたくてここまで、引っ張った
ようなもんです。ほんとうにありがとう
「鈍感」がトラウマになりそうですわ、ええ。それくらいキキました。

くだらない疑問だったけど、一人で抱えこんでると、
頭が堂々めぐりになって、結論なんか出やしない。自分については
どうしても、都合のいい考え方になりがちだし。

その他のレス下さった方々も、ホントにありがとうございました

「出費」にしろ「鈍感」にしろ、「ケチ行動」にしても、いろいろ考え直せます、これで。
９８さんは「まだゴネてやがる」と思うかわかりませんが、
僕は変わりましたよ、同じ状況で前と同じことはできないですね、もう。

ありがとうございました。

閉めると言ったけど、ちょっと

83＠｀86＠｀94＠｀98＠｀106＠｀108＠｀112

って同じ方かなあ、どうも文章の匂いが似てると思う。
（今、読みなおしてて気が付きました ← しつこい）
とすると、随分一生懸命煽ってくれたみたいですね。

僕は「鈍感」なんで全部好意にとっちゃった
そっか、僕のレス、「やりこめ」にとられたんですか･･･

あなたみたいな女性って、危なげでちょっと好きです。
（すこしマゾはいってるかもね）

僕は変ります（時間経ったので、すこし調子にのってる）

あなたも変れますよ、大丈夫。

思い込みの激しい方ですね。わたしゃ一回しか書いてませんよ。
おまけに好意で書いているんです。煽りとはなんだ。ムカツク。

>116(108)
ごめんなさい。てっきり、９８さんかと思ってた。
（あの人何回にも分けて書きこみしてたのと、文体ちょっとずつ
変えてたんで、間違えた←終盤ずっとそう思ってました、すいません）

じゃあ、１０８さんの発言は別ですね。
「煽り」ってのは、前半で、後半はきちんとした事書くようにに
なったなあ、と思ってたのですが、納得です

じゃあ、上の感謝の言葉訂正しなけりゃいけんね。

「知人に相談しても、本当に厳しいことって聞けないですからね。
そういう意味で１０８さんの意見を聞きたくてここまで、引っ張った
ようなもんです。ほんとうにありがとう
「鈍感」がトラウマになりそうですわ、ええ。それくらいキキました。」

本当にありがとうございました（申し訳ありません）

９８さんにはちょっと追加。
>気に食わないレス）はやりこめてやろう」という感じしかしないです

同じ意見の方には、「やっぱ、そうですよね」くらいしか言えませんって
やはり、誤解してそうな方とか、一方的な方には一言いいたくなりますもの。

相手を特定できないと、難しいです。

このスレッドに書き込むのは初めてね、とりあえず。

> 同じ意見の方には、「やっぱ、そうですよね」くらいしか言えませんって
> やはり、誤解してそうな方とか、一方的な方には一言いいたくなりますもの。

一言言いたくなるのはわかるけど、俺は98さんに同感。細かく指摘する気には
なれないけど、いちいち厭味っぽいレスで返してるあたり印象は悪いですね。
あ、厭味っぽいというよりは嫌らしいって方が合ってる感じ。115の書き込み
なんか俺的には最悪の部類に入る。

「どこが厭味なの？」なんて聞かれそうだけど、そういう面も含めて「鈍感」
なんでしょう、きっと。こういうのはそう簡単には変えられないだろうなぁ。

>119
115 はイヤミです。
そのほかも、そりゃ「キモイ」とか「怖い」とかには
それなりのレスになりますわな。嫌味っぽいでとどめるところ
が、いいのよ。

ただ１０８を誤爆しちゃったのは、謝罪あるのみ。
１０８はホントに効いた。

１０８が見てくれるまでageでやりますかな
（「好感」吹き飛んだカナ）

いや、もう終わってると思うからsageていいよ。

鈍感はそんな悪くないと思うけどな。
相手のことを考えるのも行き過ぎると自縄自縛で迷路に入るもん。
しかも相手はそんなこと気にしちゃいないのな。

＞それなりのレスになりますわな。嫌味っぽいでとどめるところ
＞が、いいのよ。

そりゃ一人よがりな感覚ってなものだ。
「出費」女も相当なもんだが、貴殿も相当なもんだな。ま、お似合いお似合い。

>121
う〜む、じゃsage

>122
それは、あると思うんだけど、ようはＴＰＯですね
あの時は確かに鈍感だったとおもうもの。

>123
否定できん。まあ、そこまで清く正しくもなれますまい。

>108
ごめんなさい、間違えました。

使途不明金ゼロはすごいと思う。うれしい気持ちもわかる。
2ヶ月家計簿つけてみたことがあるけど毎月数万単位であったから。＞使途不明金

オレも同じです、間違い無く死にます。

>125
やー、理解者？が現れてウレシ
はじめの頃は万単位でしたね、僕も。
使途不明ゼロになったのは１年経ったころだったかな？
って、こゆこと得々として書くからキモイって言われるんだわ。

>108
ごめんなさい、間違えました

駄目だ、全然わかってないっぽい…

ケチな人ってお金の払い方が違うんだよね。
学生時代、高級飲食店のレジをしていましたが、
ケチな人はお財布からお金を出すのが遅いの。

多分無意識なんだけど、自分の身体からお金を取り出すのが
イヤだから、ゆっくりゆっくり確かめながら払う。
ほんで「はい○○円いただきます」ってすぐ持っていかれちゃうの
いやだから、「あ、小銭あります」とかいって、なかなか渡さない。
待っててあげるけどね。結局もらうから。

了解しました。誤解の件はもういいです。「鈍感」と書いたのがそんなに
ショックだったのならこちらもごめんなさい。

思ったのですが、いろいろ言い返したいことがある時でも、何も言わないでおく
方が良い結果をもたらすことがあると思いますよ。相手が子供っぽい人だったり
すればなおさらの事。

ええと、108さん出てきてくださったので、sageます
>108
いい意味のショックでした。
謝っていただくにおよびません。ほんとうにありがとう。

>何もいわない
そうですね。それも納得です（ニガぁい、経験多数あり）

１って最低だね。
こんなバカ男と別れて彼女は正解です。
金に汚い男って、心も汚いんだよ。
この人は、ケチじゃない。
金に汚い人なんだよ。
毎日の買い物に対して「もっと安いところあるだろ」なんて発言するのは
男として情けないかぎりです。
女はこんなこと言われたら「守銭奴」としか思わないよ。
指輪にしても、結納にしてもこの人からはプライドというものは感じられない。
損得勘定してないなんてよく言えるよ。
自分で気づいてないのが怖いわ。
他人からみたら「損得勘定で動いている」としか見えない。
損して得取れって言葉知ってる？

あなたは、彼女や奥さんにはお金に汚いこと沢山言うけど、自分が散財する時は
奥さんが何を言ってもやめない（逆ギレ）タイプだね。
彼女はそういうあなたが嫌だった気持ちわかります。
あなたなんかと結婚しなくて彼女は良かったですよ。
「一生金に困らない」と彼女が言われたのは、あなたと結婚しないから。
本当にあなた最低です。
もっとプライドのある人生を送ってください。

もういいよ、いちいち上げんなよ。
おまえらが必要以上に罵倒するから１も過剰反応するんだろ。
これ以降は罵倒もそれに対する反論もsageてやってくれよ。

ただ、最初の質問の「出費」って言葉がキツイかどうか。
ってのは使い方にもよりニュアンスも変化するだろうが、
本来の意味は費用を出すことあるいはその費用のこと。それ以外の意味は一片たりとも含まれない。

＞132　同感です。
やっぱり女性からみたらどうしても好きになれないタイプの人です。
ねちっこいし。
132のほうがよっぽど男気があってかっこいいよ。（女性だけど）

「鈍感」なんじゃぁなくって
相手より高い立場に立って物を言いたいだけな人に見えるなぁ。
えてして、議論や会話の目的が優越感を取得することになっちゃうのよ。
で、「出費」って言葉を相手が嫌うのが、
いかにも相手が変な人に見えるよう問題提起されてる気がする。
実際の所は彼女が「出費」って言葉の裏に
「こいつは金銭感覚に問題がある。オレが矯正してやる」的な気配を感じて
いたんでしょう。
「俺はそんなこと考えてないよ」なんて言わないでね。
そういう態度はあなたの無意識の中にあるし、
レスの中にちゃんと見える。
謙虚に、自分を知ってから新しい恋をさがして下さい。

たぶん無理なんじゃない？
いくら相手がいなくてもこういう男とは絶対に付き合いたくないもん。

＞136
うん。私も、ぜぇ〜〜〜〜〜ったい嫌。

みんなでよってたかって１さんをいじめているババア集団のような気がしてきた。
いろんな金銭感覚のヒトがいるから。１さんにあうしっかりした金銭感覚の娘さんは存在する。
いいヒトに会えるよ。

それが根拠のない励まし＝気休めでないと言えますか。

＞138
まさかレス全部読んでないわけではないですよね？
原因は金銭感覚ではないのですよ。

>133
鈍感だったので、彼女にとって「出費」が108が言ったようにああいう意味に
化けておるなんて、考えもしなかったなあ（考えたら、それはそれで疲れるけど）
言葉が本来もつ意味にこだわりすぎてた、てのはあるので


以下、レスを楽しむ。（98ごめんね、でも御意見募集はやめるから）

偉そうで、すまんすまん

>132
>損して得取れって言葉知ってる？
それこそ「損得勘定」のような気がするのですが
それが出来なかったという意味で、「損得勘定しなかった」と書いたの
（揚げ足とってすまん）

>プライド云々
あなたのいうプライドは、要するに「男は黙って･･･」
ってやつだろうなあ、すまん、知りたくなるととやもたてもたまらんのです
（そこが鈍感なのは認める。以後要注意ね）

>134
>やっぱり女性からみたらどうしても好きになれないタイプの人です。
>ねちっこいし

納豆好き。ぷ

すまんですのう、なんかヘンと思うと「出費」の時みたく食い下がりたく
なるんです。イヤといわれると理由を知りたくなるんだよね、
これから、いきなり相手に聞かないで２ｃｈでスレッドあげることにするね。

>136＠｀137
それでいいんじゃない？
ここで宣言してどうする？という気はするのですが。
すばらしい彼なり御亭主なりを見つけられんことを、心よりお祈り申し上げます

ねちっこいレスですまん（怒る？呆れる？ま、いーですけど）
さっき納豆食べたからだろうか？ぷ

ここから少しマジ
>135
>問題提起〜
３日前までは、たしかに「言葉感覚」がおかしいか、妙なトラウマが
あるんじゃないかと思ってたのでね、108のレスには本当にやられたと思った
「僕って鈍感！」なのは間違いないと思ってる。

だから、女性に嫌われてるのもわからないで、レスつけられるのね。
普通の神経じゃ、もう来ないよ。

私は、あなたが鈍感なのかどうかを問題の焦点にはしてないんです。
（私の彼氏は純正の鈍感なので、私自身は鈍感な人は嫌いじゃありません（笑））
だからあなたの彼女があなたを拒む理由は、
あなたが鈍感（とご自分でおっしゃってるので）なのが問題の本質では
ないと思っています。

ただ、鈍感な人ならコミュニケーションを計る場合に於いて
自分の無意識に潜む攻撃心や拒絶心
（＝気に入らない相手や意見を打ちのめそうという感情や
相手を受け入れようとしない感情）
を自分自身で意識することは出来ないでしょう。
そしてそんな感情を相手にむき出してしまっていることも、
自分では気づいてないでしょう。
あなたの彼女は、あなたのそんな面を垣間見てしまったのではないか
そしてそれが「出費」という言葉にシンボライズされているのではないか
というのが私の所感です。

でも貴方の無意識は言動として外部の私たちには見えんです。
曰わく「相手の言語感覚が変」「他にも色々問題がある子」等々
自分は絶対的に正常・相手がおかしい　という状況の演出を企図している
ようにさえ見えます。
破談になって、ご自分のプライドの回復を計るため
このスレッドを立てたようにさえ見えるのです。
「費用」という言葉に過剰な反応を示すような変な子だったんだ・・と
相手を貶めることによって。

あれ、書いてて気がついちゃった。
自分が「鈍感」なら、知らずに無意識にそういう面を見せていた・・で
済むけど、
鈍感じゃなかったら、腹いせにこのスレッド立てたことになりますね（笑）
うがち過ぎかな？

>135
なるほど。それで他の女性にも絡みたくなってレス続けてるのか。

初めてレスする男です。
ざっとレス全部読んで思ったんだけど肝心なところがひとつ
大きく抜けているんじゃないかって思ったので。
つまり、彼女との内面での関係性、互いの出会い方その深まりについてです。
プライバシーが直接出てしまい言いたくないとは思います。けど
肝心のその部分がしっかりしていなかったのかな、互いの「打算」のようなもの
が大いに入っているように思えました。
曰く
あなたは彼女の外見から入り、内面を理解していなかった。
それでも婚約までなんらかの強引なカタチで持っていった。
彼女は貴方のアプローチに、何らかの理由で妥協した。
だが、内面のすれ違いを感じていた。
問題は起こるべくして起こったように思います。

次は失敗しないで、ぼちぼちいってください。
失礼いたしました。

ご本人はキズついてなくてレスを楽しんでるようですね。
無用な励まし書いちまい失礼しました。

>142
>もう来ないよ
すまん、楽しい。（←鈍感！氏ね）
ちなみに、あなたは嫌われたら、即引っ込むのかな？
そんなに２ｃｈのそれも一部の人に好かれたいのかな？
よくわからん（鈍感だから）

>143
>腹いせ
そのとおり、自分を正当化しようとしてたのは確か。
自分の「鈍感ぶり」が意識からキレイに抜けてたよ。
（今は逆手にとってるけど←最悪）

108でなんかすっきりしました、今は単に揚げ足とってるだけ

>相手がおかしい　という状況の演出
だって、僕自身そう思い込んでたからね。思った通りに書いただけ。
それを108にひっくり返されたんで、今はまた別の見解があるな。

>135＠｀144
「相手を矯正したい」ってよりは「なんでそうなるの」が強かったな
そんなに常識人で自分が正しいとは思ってないよ、僕のレスで
「ああせい、こうせい」ってのがあったかしらん？

僕のレスをそういうふうに取れちゃうことがよくわからん。

ちなみに、ファッションから箸の上げ下ろしまで、矯正しようとしたのは
彼女のほうだけどね。（金銭感覚もね）あきらめたわけだけど

>145
うん、それはあります。ことの経緯としてはまさにその通り。
このスレ立ち上げた時のお題の関係上、そちらにはいかなかったですね

>146
それは、それで嬉しかったりするのですわ

このスレ、面白いんで全部読んじまった。
本題からは、ずれてるかもしらんが
家計簿つけてる男って変だよ。
というかその情景を想像するとなんか笑える。
それだけ。

俺、１でもないしケチでもない（と思う）が、あなたの意見は
耳が痛いよ。自己反省してます。
いやあいいスレッドだ。

わ、オオボケやった１４９の発言は１４３へのコメントです。

>1
135さんの書き込み(143もね)、もっとしっかり読んで考えた方がいいよ。
どうも自分では全て意識的にやってるようにしたいのだろうけど、一番の
問題は「無意識」の方だと思うから。多分、135さんと俺が考えてること
はかなり近いと思う。

ま、でももう揚げ足の取り合いを楽しむことに目的がすりかわってるよう
だからいいのか。最初からその気はあったけど、もしかして最初からその
つもりだった？だとしたら本気で最低だね。

凄くおもしろいスレッドだった。因みに私は男（独身）ね。

１が問題なのは確かに鈍感なところでしょう。あとかなり気が利かなさそうに見えました（失礼）。
それはやはり結納金の用途のあたりね。
あと、ケチなように見えそう。これは本人は悪くないと思うのだけど女性受けは悪いのかも知れない。
俺は女じゃないのでよくわかりませんが。
ただ、個人的にはケチには見えないけどね。こういうのは「金銭感覚のしっかりした人」と言うと思うぞ。
俺が金にルーズだからうらやましいくらいだ（笑）
化粧品云々は結婚するのだったら当たり前とまでは行かないが言ってもおかしくないことでしょうよ。
主婦でも旦那のたばこはこれくらいとか言う人いるでしょ。それと一緒。
家庭を持つなら独身時代に比べて何か我慢することもあるでしょう、きっと。

んで、女性の皆さんが１氏をそれほどまでに糾弾するのが分からない。
確かに１氏のレスは文章的に多少人を小馬鹿にした匂いがあるような気もする。
でも、１氏以外の批判的な意見書いてる人の方が酷い言いようしてるじゃん。
１氏以上に酷いレスつける方が普通だと思うぜ。ましてやここは２ｃｈなんだから。
１３８氏の意見には私も同意する。
俺的には１氏以外の大半の意見の方がヒステリックだなぁと思うぞ。

はじめてこのスレッド読みました。
なんか、周囲の人がまじめな顔で意見しているのを1氏がにやけながらそっぽ向いて
鼻クソほじりつつ聴いている光景を思い浮かべてしまいました。

１＞あんた最低だね。
>損して得取れって言葉知ってる？
＞それこそ「損得勘定」のような気がするのですが
＞それが出来なかったという意味で、「損得勘定しなかった」と書いたの
＞（揚げ足とってすまん）

損して得取れって意味をあなたは履き違えている。
それが出来なかったのではない。
ただ「もったいなかった」だけ。
本当に賢い人は、意識しないでもそういう行動が取れる。
よって、周りの人間からも信頼され充実した人生が送れるのです。
あなたは、心が狭く幼稚でお金に異常な執着があり、見ていて不気味です。
一生、自分を自己正当化し、自分の狭い視野からはみ出た人間を小馬鹿にしながら
生きていくんでしょうね。
あなたは一生幸せにはなれないでしょう。
呼んでいて気分が悪くなりました。
どんな育てられ方をしたのでしょうね。
男としてのプライドと「だまって・・」というのは違いますよ。
ネチネチとしたその貧乏根性が気持ち悪いのです。
最低です。
真剣なレスに対しても、偽りだのなんだのと失礼な男ですね。
マジレスしてくれた人に謝罪してください。
こういう人は、仕事もたいして出来ない人でしょう。
営業は絶対にできないですね。

１の事かしら？

ラウンジからコピー

＞確かに注意しても繰り返す奴は真性キチガイでしょうね
＞準禁治産者ってやつかな？

当たってる？

俺が思うにあれだな、彼女は子供のころ手裏剣で虐待されていたのだ。
「シュッ！ピッ！」

つまんねえ。

１は糾弾されてるなーちとかわいそーになる。
でも私もこーいう人イヤかも！（女）
レスひとつひとつ返してるでしょ。
丁寧な人だとは思うけど、読む方はちょっとウザいよ。
そーいうことに思い至らないところがね・・・
なんか、うちの会社の経理のねちっこい男みたいだー。
いいがかりばっかでごめん！

偏執狂という言葉を思い出してしまいました

>こういう人は、仕事もたいして出来ない人でしょう。
>営業は絶対にできないですね。

余計なくだらないこと言ってんなよ。
ちょっと自虐的な気分なんでしょ、１は。婚約破棄なんて普通、
シャレにならないくらいダメージ大きいんだから。
人を小馬鹿にしたポーズ（？よくわからんけど）も、自虐の裏返しみたいなもんでしょ。
１５２に同感ですね、わたしは女、既婚。旦那もわたしも割と使うほう。
（ただし借金は絶対しない、例え親からでもね）
１さんは確かに幼稚で鈍感で頑固で理屈っぽいかなあとは思うけど、年いくつかわかんないし、
自分の非をつかれてちょっとは自己弁護したくなる気持ち、わかるよ。
ましてや彼女と１さんとの詳細な状況をリアルタイムで見てるわけではないし、
背景がわかればもっともっと印象が違ってたかもしれない（そうでないかもしれんが）。
ここでさんざん言われたことを彼が今後どう消化していくか、それにはきっとまだまだ時間が必要だと思う。
人間そうは変われない。あとは１さん自身の問題だしね。

1さんは、自分の気に入らない意見に対してはとことん反論していく。意見を出した
人はかなり真剣に1さんのことを考えて書き込みをしている。それに対していちいち
食いついているようでは批判されて当然です。もし、自分にとって受け入れられない
書き込みがあったら、「そういう見方（意見）もありますね」ぐらいで流せば良い。
スレッドを終了したいのなら、「有益な意見ありがとうございます。今後の参考に
します。また、変化があったら相談にのってください」で終わらせれば良い。

1さんは善良な人であることは伝わってくるが、つきあい辛そうだとも感じてしまう。

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sage

おもしろいですか？みなさん？

レス行きま〜す（ガンダム世代）

>148
くわえて、相当不気味で、キモくて、ケチくさいと絶賛を浴びております
応援よろしくネ

>149
一般論としては、確かに１４３の意見って耳が痛いと思うのだが。
これって僕にしか向けてなさそうなところが残念である。

>135＠｀143
みんなが昂奮すればするほどに、大所高所から見たレスつけてかないと
ぐちゃぐちゃになるでしょ？
あれにまともに応えるの〜？ヤダね、却下。

よって、偉そうに高い立場にいます。

>自分の無意識に潜む攻撃心や拒絶心
>（＝気に入らない相手や意見を打ちのめそうという感情や
>相手を受け入れようとしない感情）
>を自分自身で意識することは出来ないでしょう。
>そしてそんな感情を相手にむき出してしまっていることも、
>自分では気づいてないでしょう。

これをあなたから、感じまくって困ってます。アハン

ここまでレスしてきて、僕の「攻撃心や拒絶心」が「無意識」だと
思われていたなんて、心外ですね。
120で書いたけど、「いやみっぽい」に止めてるの！

>151（119）
>最初から〜
そう思う人もいるのかという驚きで一杯です。
考え付きもしませんでした。反省します。ごめんなさい。

ああぁ疲れた。

135＠｀119ってマジメそうで疲れるわ

ＰＳ：119氏、タマには自分の意見も発表してね。

>152

おもしろいですか？それはよかった。
がんばります（←まだやる気？）

65で
>（「地獄に落ちろ」が殺到する可能性あり）
って書いたらホントにそうなってきた。
まあ、２ｃｈだから、只ではすまないだろうと思ってスレ立てましたけど。

>153
襟を糺して聞くときもありますよ

>154の最低男サマへ(132)
↑
いきなり、長髪！（←わざと）

>損して得取れって意味をあなたは履き違えている。

そりゃ、あなたの方でしょ〜。
「損得勘定するな」に続けて使ったらオカシイですわな
ゼッタイあなたがヘン。

言いたいことはわかるけど、あの場合
「損して得取れって〜」

の一行は、「要らない」んですよ。それで意味が通る。
（だから「揚げ足とってすまん」って言ったのにぃ、おバカさんね）

>どんな育てられ方をしたのでしょうね
父は、うるさ型のプチ家計簿男。
母は、海より深い「どんぶり女」です

以下の罵詈雑言にもいちいちレスつけたいけど、もっと面白いこと考え付いたので
それにします。

待て、次回のレス！

>154の最低男サマへ(132)

あなたに捧げます。
（みなさんも、なにも考えないで口に出して棒読みしてください）

「すまんすまん音頭」

あぁ〜♪今日もレスがネチコイのは〜納豆箘のせいなのよ〜♪

意味を履き違えてて、すまんすまん
もったいなくて、すまんすまん
本当に賢こくなくて、すまんすまん
意識しないでもそういう行動が取れなくて、すまんすまん
周りの人間からも信頼されなくて、すまんすまん
充実した人生が送れなくて、すまんすまん
心が狭く幼稚でお金に異常な執着があり、見ていて不気味で、すまんすまん
一生、自分を自己正当化して、すまんすまん
自分の狭い視野からはみ出た人間を小馬鹿にし続け、すまんすまん
生きててごめんなさい（太宰治）
あなたは一生幸せにはなれなくて、すまんすまん
呼んでいて気分が悪くなって、すまんすまん
ヘンな育てられ方で、すまんすまん
ネチネチとしたその貧乏根性で、すまんすまん
最低で、すまんすまん
マジレスしてくれた人に謝罪してください。（しましたけど）
こういう人は、仕事もたいして出来なくて、すまんすまん
営業は絶対にできなくて、すまんすまん（幸い内勤）

あぁ〜♪最低男サマご満足ぅ？

>108
ごめんなさい、挑発にのってしまいました。

こういう屑人間を相手にしてきた皆さん。
↑見てどう思う？
こんな大人がいるんだね〜〜〜〜。
そりゃ、結婚できんわな。
なにムキになってるんだ？
恥をしれ！

おまえもな
そしておれもな

こいつ・・・・・・爆笑○じゃないか？
おかえり。クズ。

１よぉ。
すまんと思うならもう書くな。
自分で「俺は最低」と言って楽しいか？
惨めなだけだぞ。

もう書いて欲しくないと思ったらさげましょうよ。

＞172
書くことで気が晴れるなら良いのではないか

<169
恥を知ります、申し訳無い。ちょっと調子にのりすぎだな
反省します。

<他の方
どうも、すこしやりすぎました、反省して寝ます。
おやすみなさい。

>154の最低男サマへ(132)
はあ？
別人だけど？
１３２とは違うよ。
でも、キチ○イだから分からないか。
すまんすまん。
はいはい、あんたが最低って事も、金に汚いって事も分かったから。
自分は鈍感で悪くないって思える便利な精神構造も分かったから。
それなりの人を見つけてドケチ家族（もう終わったけど）にでも出てくださいよ。
もうレスしないって言いながらひつこい。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

お前って、なんでむきになってるんだ？
嫌なら無視すればいいだろう？
かまってほしいじゃねぇか？
欠陥品にとって、自分の好きなもの以外受け入れられないのだろうよ。
欠陥品は、無視するなり、我慢する事も知らないのだろうよ。
欠陥品は、人に合わせる事もできないのだろうよ。
欠陥品は、精神年齢が著しく低いのだろうよ。

オマエモナーって言ってほしいんだろ

＞177
素晴らしいです。でも欠陥品っていえばみんなどこかしら欠陥品です。
１は自分のことしか考えられない自己中なだけかも。

sage

age

sage

age

sage

age

sage

sage

age

ageage

age sage 合戦･･･

目が覚めちゃった、眠りが浅いね。
幼稚な書き込みしたら、引いたのか？あぁ疲れた。（空しい）

>154最低男
あなたが132「損して得取る」じゃないとは思えなかったけどね。
人の発言へのレスのために、あんなに罵倒してくれたワケ？
お疲れ様です。

最初に「132とは別人だが」って、書いてくれ。判るわけ無いだろう？

気持ち良く眠れるだろうね？ところで166はどうです？
すこし、書き方がヘン（人のことは言えないか）
おもわず、音頭にしたくなっちまった。

132は、154最低男をどう思う？
自分の想いを代弁してくれてるかな？（まあ似たような人のようですが）

>177
ムキになってるなあ。それは否定しないわ、眠いと時々（←しょっちゅうダロ）
キレるのだ、すまん。

>嫌なら無視すればいいだろう？
そうすると言いっぱなしの奴は気分いいでしょ？それは口惜しいじゃん。
これまで、僕がネチコいレスをつけたのは、基本的に反撃くらう
なんて思ってなさげな方だなあ

>かまってほしい（ん）じゃねぇか？
はっきりいって、そうだ。これはこれで楽しいな。

>欠陥品にとって、自分の好きなもの以外受け入れられないのだろうよ。
>欠陥品は、無視するなり、我慢する事も知らないのだろうよ。
>欠陥品は、人に合わせる事もできないのだろうよ。
>欠陥品は、精神年齢が著しく低いのだろうよ。

相手を決め付けるのは、言いっぱなしをする人の悪い癖だなあ。
別に「欠陥品」と決め付けられても平気つーか、あまり応えん。
「どこが」って根拠がないとね。弱いよ。

あと、「欠陥品は、〜」以降の列挙事項が良く判らんね（欠陥品だからか？）

もう少しがんばりましょう

＞1
くくっムキになってやんの。
馬鹿丸出し！
こいつオチョクリがいありそー！

お前に新しい名前を付けてやろう。
欠陥王！
ビッタリだね〜〜〜〜。

お前、誤字脱字多すぎ。（欠陥品だからか？）

もう少しがんばりましょう

135＠｀143ってなんかイヤな感じがして、マジレス扱いできなかった
理由をひとつ、これね

>「俺はそんなこと考えてないよ」なんて言わないでね。
>そういう態度はあなたの無意識の中にあるし、
>レスの中にちゃんと見える。

こういう、決め付け（根拠ナシ）は、ちょっと駄目。
これみて、感心してた119も似たような方と判断したので、まとめました。

キモい、不気味と同列だと思うよ。言葉使いがていねいなだけだね

>191
ageるなって、あと「音頭」は元々誤字だらけだったの。
相当興奮して書いたみたいだからな。

お前、誤字脱字多すぎ。
頭の程度が知れるよ。
欠陥王だからか？

欠陥王→欠陥多すぎ。でもそれに気づかない阿呆。

遊ばれてるのまだ分からんのか？
ほんとＩＱ弱いんだね。

>191
どちらかといったらあんたの方がムキになってないかい？
発言そのものに余裕がないように見受けられるし、「欠陥王」なんて発想が貧困。
小学生のいじめっ子がつまんない渾名つけようとするのと同レベル。
煽り文章としてもなってないね。
煽るならもうちょっと簡潔な、しかし核心を突くような言葉使おうな。

もっとがんばりましょう

遊ばれてるのまだ分からんのか？
ほんとうにＩＱ低いんだね。

お前はもうちょっと簡潔な、しかし核心を突くような言葉使えない（理解できない）

もうがんばるだけムダ。

欠陥王ねぇ。
爆笑○とダブっていいじゃん。
１９１と同じ意見です。
お前は欠陥王で十分。
だって小学生レベルだもん、お前がさ。
爆笑○と頭のレベルも同じだし。

ホレホレ、核心ついた反論してみぃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

以降のはレスじゃなくて、只の書き込み。

本当のマジレスつけてくださった方々への感謝の意味で。

最後はとっちらかって、本性むき出しになってしまったけど
マジレスつけてくださった方々、ありがとうございました。

僕は、これまで無かった人生の選択肢をいろいろいただいたと思います
あとは僕の仕事ですし、やったやらない、人生だいなしも僕の責任において
のことになります。拒絶されたと思った方も、あなたの意見は
厭でも覚えちゃいましたから、ひょっとすると、受け容れる可能性も
あります。

「選択肢をふやす。」アドバイスってのはそういうものだと思ってます。
その時は受け容れられたように見えなくても、選択肢には残ります。
これにめげずに、他の方にアドバイスしてください。

「お前はアカン」と思われてるでしょうが、これだけ派手に頭使うと
それなりに、人間変わるものです。

どう変わったかは、ともかく以前とは違うのは確かです。

このスレ、壊れてるので、「最悪」の印象を残してるだけかもしれないけど
書くだけは書いときます。

ありがとうございました

あー、まだやってる。
じぶんの気にくわない意見全部たたきこわさなきゃ
気がすまないみたいね。１　は。
その性格が原因だって。だから119　135　143　は当たってるよ（笑）

１なんて書き込みは認めません。
即刻「欠陥王」に訂正してください。

「お前はアカン」と思われてるでしょうが、これだけ派手に頭使うと
それなりに、人間変わるものです。

そうだ。お前はアカンのだ。
この程度で「派手に頭使うと」なんて書いているようじゃね。
やっぱり欠陥王だからか？
これで精一杯？

欠陥王に期待するのが間違いだぞぉ。
だって電波受け取ってる奴に何を言っても聞こえない。
キティだから、相手にしてたら病魔に冒されるぞ。

１９６＝１
一人あげうざい

婚約を破棄してきたのは「彼女」からなのに、「彼女が悪い」って意識が変ですよ。
あなたが「変」だから彼女から婚約を破棄されたのです。
ちゃんとその辺を自覚された方がいいです。「自分が婚約を破棄された」という
とんでもなくみっともない事実を認められないだけなんでしょ？
それをムキになって　レスを返したり、相手をやりこめようとしたり、そんなことを
どんなにがんばったって、あなたが「婚約を破棄された」のは事実なんですから。

自分に原因があって婚約解消になったって事実を自分で認めて反省できないと
次も同じ失敗するぞ。
今までの恋愛はどうだったんだ？

欠陥王が変わったとすればね。
きち○いに磨きがかかった所くらいかな。
文面を見る限り、良くはならないと思う。（なれないだろうが）
良かったね。
内勤でさぁ。
定年まで、一人さびしくデスクにしがみついてなさい。
社外に出たら会社の恥です。
リストラされそうになっても、屁理屈こねまくって会社にしがみつくんだろうね。
情けないぞ＞欠陥王

屁理屈しか言えないなんて、恥ずかしいね。
都合が悪くなるとて開き直って、他人のせいにするなんて情けないね。
自分の性格が悪いのを「鈍感」って言葉で逃げ回って卑怯だね。

いいかげん認めたら？
大多数があんたは変だって言ってるでしょうが。
本当に気持ち悪い男だよ。

それとも心の病気ですか？
キティではなく、分裂症ですか？
それならば納得できます。

都合が悪くなるとて開き直って
　　　↓
都合が悪くなると開き直って

に訂正。
また欠陥王がじゃれると疎ましいので。

あなたの教祖となるべき人物を発見しました。
この方ならば、あなたを正しき道に導けるでしょう〜〜〜〜〜！

http://www.d3.dion.ne.jp/%7Enyoetu/

うーむ。途中から1が徹底的なワルモンになってしまったあ。
面白い。女のほーがおかしいって。実家から援助が出てるなんて
尋常じゃねえよ。婚約破棄でよかったね、まったく。

まあ，途中からの１も何だか変なヤツになっちゃってたけど，
よってたかって「人格そのもの」を否定するような書き込みも
ちょっと大人げないんじゃないのかな。　＞皆様

それが自業自得だったにしろ，１にとってショックな出来事に
変わりはないよ。　＞婚約破棄
親切のつもりでアドバイスするなら，最低限の配慮はしてあげようよ。
ただ「気にくわない！！」っていうだけなら，黙殺すればいいこと。
誰しも「厭な本性」の部分は持っていると思うよ。
周囲が引き出すことになるか，ならないか，という部分も大きいでしょ。
精神的に不安定な時期ならなおさら。

結局みんな，ストレスが溜まってるからなのかな。１も１非難派も。

＞１
書き込みや発言をしなくとも，
あなたを別見方で理解してくれる人だっていることを，
いつも忘れないでね。ネットでも実社会でも。

それを忘れて暴走してしまうと，あなたを応援しようとした人の気持ちまで
踏み付けにしてしまうことになるよ。

欠陥王もおかしいって。
援助してもらってる「お嬢様」に手を出すからだよ。
分相応な人を選べばいいのにさ。
こいつの精神構造も尋常じゃないって。

結婚前からこんなにケチで性格が悪いの分かっていて、結婚する人はいないでしょう。
それこそ、人生の墓場だね。
心の狭い、寂しい人なのさ欠陥王はね。
破談にした彼女は偉いね。
賢い女だと思います。

>最後はとっちらかって、本性むき出しになってしまったけど
>マジレスつけてくださった方々、ありがとうございました。
って1さんは199で書いてるけど。「あおり名人」っていえる。
211さんが言うように
>途中からの１も何だか変なヤツになっちゃってたけど，
>よってたかって「人格そのもの」を否定するような書き込みも
>大人げないんじゃないのかな。　＞皆様
匿名なので、あおられた皆さんの人間性が出るんだよ。
隠れていた本来の攻撃性がね。正義の味方の顔をして。
人間ってこわいよお

欠陥王があおられてるって分からない痛い人＞１．２１３
笑われてるとも言う。

あおり　ごくろうさん

>皆様
いつのまにか、レスが200を超えて、欠陥王は嬉しいやら情け無いやら。
おもしろがっていただいてなによりです。

あぁ、もう揚げ足取りたくてしょうがないんですが、
（病的に好きです）
皆さんにいただいたアドバイスを踏みつけにするようで
申し訳無いので、もう誰かに対して揚げ足レスはよします。

でも、煽りが入り出した頃から、妙にイキイキしてきちゃって、だれた
日常に喝が入ったのもまた事実。先輩に「ナニをニコニコしてんの？」と
再三聞かれてしまいました。

コレからは、心で煽りをいれます。煽られたい皆様、電波を感じてください。

あと僕、nyoetuさまのファンです、（電波・お花畑板でも光り輝くスレですよね）

>1
いや、せっかくだからあなたの揚げ足とりが見たいです（笑）

でやってください

あーあ

何度かマジレスしたけど時間の無駄だったみたいねー
まー次つきあう娘はよく見極めてよね

＞でも、煽りが入り出した頃から、妙にイキイキしてきちゃって、だれた
＞日常に喝が入ったのもまた事実。先輩に「ナニをニコニコしてんの？」と
＞再三聞かれてしまいました。

この当たりでも、爆笑○とよく似た性質がにじみ出ているね。
負け惜しみ、勘違い。
真性キティ。
揚げ足とっても、やり込められる。
「音頭」にしてもセンスがないから、誰にも誉めてもらえない。

そろそろ前と同じパターンになってきたのに気が付いて、同じ過ちは犯さない事にしたのか？
今更遅いって。

煽りに真剣につきあうからだよ。ホント頭硬くて鈍感だな。
（けなしてんじゃなくて呆れてる）
どう考えても女の方だってちょっと変だったじゃん。
いい年して実家に援助してもらったり、結納金の使い道を親に聞くあたり。
もう１はレス禁止な。もう少し頭柔らかくして、揚げ足取りも少し控えて
（度が過ぎると他人が傷つくだけだよ）他人の感情に敏感になれな。いい人見つかることを祈る。

210.211さんに同感。
わたしの彼も１さんみたいに家計簿つけるし、食事でワリカン（といっても彼７私３くらい？）
で払ってもきちんと1円単位までチェックしてる（笑）
わたしはずぼらな方だから、逆にこういう人はありがたいです。
最初は、ちょっとすごいなーと思ったけど。
でも男の人ってここまでじゃなくても、けっこうけちな人って多いと思うけどなぁ。
わたしの周りだけか？（笑）
独り暮らしでちょっとお金に余裕のない人は多少ケチっぽくなるものじゃないかな？
私の彼にくらべたら１さんなんて、かわいいもんだよー！
でも１さんも、真剣にレスつけてくれる人もいるんですし、あんまりふざけたように見える
レスつけるのはやめましょ？ってもう見てないのかな・・・。

けちは男らしくないって、私は思わないなぁ。
わたしは女性ですけど、
こういう意見を持った女性もいるんだということで・・・。

マジレスいれてくださる方ありがとうございます。
>220
気をつけます
>222
･･･（汗）
>223
了解しました
>224
まあ、そういう方が他にいないわけじゃなかろうとは思っていましたが
実例を聞くと、安心します。
もうマジメレスしかしません。

中学生の時に、「まじめな場面でふざけるな！」と怒られたのを
思い出してしまいました。

１人あげ　　うざい＞２２４．２２５．２２６＞欠陥王

たぶんねー、シュッピって名前の犬が死んだとか、
シュッピってあだ名の男と別れたとかそういうことじゃないかなぁ。
憶測ですがね。

>228
>シュッピって男〜

僕のことでしょうか？なワケないか。

冗談で返していいですよね？（なんかもうビクビクです）

もうやめたら？＜このスレ
なんかさ、哀れだよ。
いくらネット、たかが２ちゃんとは言え
あなたマガリなりにも結婚とか考えたいっぱし男でしょ？
顔が見えない言葉だけの会話に、ちょっと依存しすぎてるんじゃないかな？

いい男になれよ。頼む。

１はネット初心者なのか？アオリなんざいちいち律儀に応対する必要ないんよ。
ましてやここはアオリの殿堂２ｃｈだしさ……
そういうの割り切れないならもうここ（このスレ）来ない方がいいかもしれん。
もう、実りある意見をかなり手に入れたんじゃないのか？
それを参考に、自分で答えをだしてみなよ。
結局、最後は自分で決めて、自分で行動するんだからさ。

がーん、うざいとか言われてしまった！！

もうそろそろ終わりなんですか？ここ。

>230
まあ終わると思います。（というか終わってますね、後始末中）
見てます。という程度です。
「依存」てのは、振り回されてるという意味？
何回かまとめてるので、言葉だけの会話をどう受け止めてるかは
それ見てください。

いい男ね･･･

＞「依存」てのは、振り回されてるという意味？


こういう事をするのが欠陥品と言われる由縁。
馬鹿だね。
読解力ないね。
欠陥品だからしょうがないけど。
よく読めよ２３０の思いやりだろうが。

これが最後ですが何回あるんだ？
馬鹿男。
初心者は帰れ！

お前が「いい男」になるのはムリムリ。
クズはクズ。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>234
わかったからおまえもいちいち上げんなよ。

>234
２回、 ぷ。
もっとやってくれ（sageでね）

>231
必要ないのはわかってるが、応対してみたくてねー

>232
ええ、まあ来る人は減るでしょうねえ（かなり下がったし）
今、カキコをプリントアウトして、読みなおすとこですね。
（しつこいなあ、でもこれは習慣）
感謝は感謝として、感想をあげるつもり（sageで）。

気が向いたら、どうぞご覧になってください。

今度こそ、今度こそ最後だから（泣）（←大嘘？）

感想
マジレス編１

スレの趣旨は『単語「出費」をどう感じますか』で、そう深い意味はなかったですよ。
どうもこれはおかしいと思ってただけなんで。
今改めて補足すると、
「破談になった理由はどうでもよかった」んですよね、僕としては。

「なんで破談になったんでしょう？僕に問題あったんでしょうか？」
じゃないんですね。

何故あれほど「単語」に反応したのか？がメインです

「破談でよかったと思うぞ」ってなレス、戴きましたが。僕もそう思ってるので
（向こうもそう思ってる筈）ええ、大丈夫です。ショックではあったけどね。
「価値観の違い」は当時も大きかったし、現在はは更にギャップが広がってると思う。
宇宙人見てる気がするもの。

言葉感覚は人によってかなり違うから
不特定多数の意見を募れるってことで２ｃｈにあげたわけ。
ということで
112が「とっくにたくさんの〜」というけど、多ければ多いほどいいし、
出きれば、出身地方から家庭環境、今の生活状態といったバックグラウンド
までわかればなおよかった。（まあ、無理だろうけど）

感想
マジレス編２

納得できるというか、心に効いた（そうは見えないって？）のは
108系（でくくります。ありがとうね）のレスで、
「単語は本来の意味だけではなくて、状況で意味あいが変る。それを理解できない
鈍感さを「僕」がもってることが問題なのでは」（でいいよね）

というので、この論理は、ケチにせよ、浪費にせよ、あらゆる問題を
説明できる強さがあるわけ。数々の問題例もいき付くところは、
「周囲の状況や感情をを感じとれない鈍感さ」こそがアルファでありオメガである。
わけ。それまでのレスも、多くはそれで解釈できてしまうものね。
（無論、ケチに対する抵抗力というか感受性の違いはある程度あるけどね）

本来の意図を超えて、僕の本質を衝かれた。と思ったな

僕としては、鈍感さは「武器」にもなると（つまり逆手にとればね）思うので
否定はしません。悪意や敵意と戦う時には最高の武器だとおもうので。
（昂奮したり、逆上したりしにくいので有利）
ひどい奴とイヤでも一緒にやっていくときは鈍感でないと耐えられんしね。

ただ、使うべきときと場所を間違えないことという、戒めは忘れないでおきたい。

感想
マジレス編３

「破談になった理由はどうでもよかった」関係上、
「〜だから、オマエは最低男」ってのは、レスされた方がマジレスの
つもりでも（ウソだろ？）
ついつい、「いやそれは違うんだよね〜。こうこうこうだからね」って
根拠を訂正したくなる。（あたりはあたりって認めたでしょ？）
まあ、無視すりゃよかったのかもねえ？

そして98系は、なんか勘違いだよなあと思ってしまった。

「アドバイスされたものは、問答無用で行動を改めねばならない」
という、ひとりよがりが、くらくらするほどイヤでした。
僕がしおらしく、98系の思い通りに行動してないように見えることが
攻撃対象になってることが、理解不能でしたね。

こういう方は男でも女でも大嫌いです！（実践中）
こういう方が増えそうだから「ご意見募集」は切り上げて撤退するか？
というのが、第１回終了宣言の下敷き。

最後にイヤミ爆弾でも放ったろうと思って、撃った115が
勘違いで、関係ない108を不愉快にさせたので、謝罪のために
第２ラウンドが始まったわけですね

119が言ったように、あれは最悪の種類の爆弾で、誤爆がわかったときは胃が痛くなりました。
ええ、今後は気をつけないとね。

感想
マジレス編４

135系（でくくります）の人が、
「オマエ、彼女を貶めて、自分を正当化したいのダロ」とおっしゃいますが、
それする必要は感じてなかったな。
それに、本当にそれが目的なら、自分のことをもう少し偽装すると思うけど？
彼女のことも「いろいろ問題がある」でボカしたりしないね。
「煽りマン154」みたいに書けばいいことじゃん？

それから不思議なのは
「気に入らない相手や意見をうちのめそう〜」
というのが、「よくない」ことになってること。議論や論争って
そういうものじゃない？相手の人格を否定しようとする
発言をしておいて、そゆこと言うのはいったいどういうつもりなのだか？

つまり、自分は傷つきたくないが、相手には・・・ってことだろうか？

これは、かなりよく見かけた意見なので、実に違和感があった。
本気ですかね？不思議。

以上、マジレスされた方々への感想です。
以下は、「煽り」編

感想
「煽り」編１

スレ立てて、100くらいまでは、極静かでやや拍子抜けしてました。
マジレスつけてくださる方ばかりで、ここは本当に２ｃｈなんだろうかと、思ってしまった。
これは、ちょっと見ただけだと、なんだかわからないので
煽るのが難しいというのがあったのじゃないかと思ってます。

後半、一斉に煽りが始まったのは、攻撃的なレスが増えて
（僕もですね）彼等の増殖環境が揃ってしまったみたい。

「最低」という表現が多用されだすと危ないのかな？
「よく読めよ」も危ないみたい（他に「読解力」とかね）

論争する場合、ちゃぶ台をひっくり返すのに、
有効なのは「感情攻撃ことば」（←辞書には載ってないです。
つまり「最低男」とか「バカ」とか「氏ね」ですよ）
を多用することで、これで、大抵終わります。

議論がロジックじゃなくて、「感情の押し付け合い」に
変質してしまうから。

感想
「煽り」編２

最初から、「押しつけたい」人はいきなり感情攻撃ことばを使いますね、
経験上。
対処としては、「言うことを聞いてやる」しかなさそうですな。
なにしろ、相手は「Yes」か「No」のいずれかしか選択肢を知らないみたいだし
期待してるのは「Yes」という答えだけなんだから

こゆ人は、普段の会話で、いったい何を話してるんだろう？と思うのですが
僕が知ってるそういう人は「雑誌から拾ってきた知識の口プロレス」が
好きだなあ。
驚くまいことか、世間話が出来ないのですわ。
とまあ、それはおいておくとして、

そういう意味で、前半は「感情攻撃ことば」は非常に少なかった。
「ケチ」は、まあ僕がお題をふったので例外ですね。わからないことは
確認する。相手が理解してないようなら補足するという、
ほぼ理想的な展開で、僕も「冷静な大人」を演じれたわけです。

感想
「煽り」編３

で、後半。
138氏が僕を「あおり名人」って、言うのはナカナカいい線ついてると
思います。僕は「感情攻撃ことば」を殆どつかわない。
ただ、レスを切り刻んで、根拠をひとつひとつ潰していくワケ。
もしくは、言葉に最悪の意味を持たせて、ホメ殺しみたいなことをする。
「感情攻撃ことば」をぶつけた方は、「感情攻撃ことば」がダイレクトヒット
しないで、かわされた感じのところへ「意見が無効化される」「いやみっぽい美麗辞句」が
あがる。から逆上する。（最後は「子供っぽい揚げ足とリ」になったけど）
ということではなかったのかな？

ヒステリックとはこのことなり。という感じで、どうゆう顔して
キーボード叩いてるのだろう？と思いました。

後半「オレも」「ワタシも」「誰それと同意見だが」「お前は最低」というレスが増えたのは、
無意識か意識的か知らないけど、「レス刻み」「ほめ殺し」が怖いというかウザイというか
疎ましかったのかなと、思います。（ネチコイも「レス刻み」を指してるのでしょう）

ま、無視するが正しい道だったのでしょうねえ。

幸い「氏ね」「逝ってよし」は出なかったですねえ、これは、皆さんの自制心の賜物でしょう。
（二人？の「煽りマン」さえ！驚き！）

感想
「煽り」編３

「煽りマン」についての考察

彼等の行動パターン（見てたのと、今回の経験から）判断して、
板のスレをざっと見て、とり付き易そうなところへ、たかる。
ということをやってて、かつ、定期的にいろんな板を巡回してるようだから
（レス間隔から見て）レスは全部見てないでしょう

攻撃的なレス（感情攻撃ことばを含むってこと）を探してるだけじゃないかな？

よく、対アオリとして「無視しろそんなもん」というのが
ありますが、揚げ足とリにすらなってないのが多いので
無視してると、流れてしまうというのがあるのだろうなあ。

煽りはすごかったんだけど、擾乱砲撃というか、狙いをつけてない
のが、印象的でした。
マジレス？の中にも散見された、「感情攻撃ことば」が主要な武器で、
「数撃ちゃ当る」方式ね。（列挙、繰り返し）
アクセス時間帯なんか、深夜〜明け方で、人ごとながら、一体どういう
生活してるんだろうと心配になってしまいました。

たしかに、音はスゴイというかウルサイんだけど、トマソンですな。
（判るひといます？）

ちなみに196は僕じゃないですな。
196<ありがとね

＞１
もうやめた方がいいよ。
名無しを相手してもきりがないからね。
煽られて頭にきても無視しよう。

ここ恐い。

２３９〜２４７までの長文を見て絶句。
１さんは、本当に気持ち悪い性格の男性ですね……。

自己分析したいだけなら独り言板か自分の日記帳にでも書いてね。
今はもう、アドバイスのレスを必要としてないんでしょ？

以下レス禁止。さげさげ。

　　

　　　　　　　　　　

ここまでくると、婚約者の彼女が逃げ出した原因がはっきりとわかる。

結局、誰にも相手にされなくなったね。
負け犬の遠吠え＞１

あ〜〜〜〜〜恥ずかしい人だ。

なんつーか２chだからこそここまでえぐれたんだろうな
他の相談サイトだったらごくごく穏当なところでとっくに終わってる
一見地味だが爆笑王ほどコミカルでなくリアリティのある
味わい深いスレッドでした

出張行ってて暫くぶりに見たらすごい事になってるね。
この欠陥王とやらは本当に人間のクズだったんだ。
第三者として見たら、このスレッドは１が間抜けでお笑いネタになってる。
本人が気づいていないのがイタイねぇ。
マジレスした自分としては、こんな馬鹿を相手にしたのが情けなくなる。
結婚できないのは、ケチとか鈍感ではなくて「性格の悪さ」しかないね。

２６２の言う通り、恥ずかしい人だね。

なんとも哀れな人だね。
ここに来て、元々悪かった性格が益々悪くなったんじゃないでしょうか？
こんな人と結婚する人がいたら、その人は騙されたか神様としか思えない。

１の変態振りを堪能させてもらいました。（気持ち悪いけど）

＞１
堪能させてもらったけど、誉めてる訳ではないから。
勘違いされたら困るので念のため。
婚約破棄された理由を冷静になって考えてください。
そうしないと貴方の未来は暗いと思います。

＞1
貴方に今必要なのは、ネットで気持ちを吐き出すことではなく、休養です。
今すぐ、モジュラーケーブルを引っこ抜き、温泉にでも行きなさい。
モジュラーケーブルは3ヶ月ほどそのままにしておきなさい。
インターネットは使い方を間違えなければ便利で役立つものだけど、
今の貴方には毒にしかなりません。
「あー、あの時俺って破談のショックでちょっとアレだったなあ」と思う時が
3ヶ月後か半年後か1年後か判らないけど、いつか来ます。
そしたら、ここのログを読んでみて下さい。
その時が、インターネットが役に立つ時です。

１がこれを読むようにあげとく。

>267
１がうざいからあげんな！

さげ

miiiii はファンだったのに残念だね（物好きもいる）

数時間書けてやっと（それなりに）読みました＞２６７
私も、ある種、（１さんほど非道くないですが、）１と同じ様な性格
を持ち合わせているので、途中までは非常に役にたつスレッドでした。
ちょっとばかり残念です。

＞２６２，２６４，＋α（途中から放置した人）
あなた方もまたしかり。２ｃｈとはいえ、もっと相手に対する優しさ
／思いやりをもってみると良いと思います。

たこす、てめぇ、このスレはなぁ、もうあげちゃいけないんだよ。
わかったか。

ちょっと上がっているから見てみたら・・・。
あげてる馬鹿がいるんだね。
たこすとやら・・・・。
２６４の言ってる事がわかんない？
マジレスして、言いようになればと思ってた人が最後の１の姿をみたらどう思うか？
それは、２４８以降のレスを見ればわかるでしょう。
相手に対する優しさとか思いやりをもってみると良いと思うのは１にこそ言うべきだ。
このスレッドを立てた時点で、ここが荒れるかどうかは１の品性にかかっている部分
が大きいのだから。

やっぱり１やたこすのような人間とネット以外で知り合いになるのも嫌だと思う。
煽られてムキになってる１が間抜けだという事を１に教えてやった方が良いです。＞たこす

あ、まだあった（笑）
１さんは最初すご〜く丁寧にレスつけてるから、
「偉いな〜真面目なんだな〜」って感心してたのに、
実はけっこう計算だったんですね・・・。
ちょっとがっかりかも〜。

＞270
別にファンじゃないです（笑）
ただ、みんなが責める程嫌な人じゃないと思ったから。
こういう人、わたしは全然気にならないしなぁ。

あげるなっていってるだろう！

あ、そか。ごめんなさい〜〜〜
ってこれもかー！！ふたたびごめん（笑）
もう書き込みしちゃいけないってことなのねー。
もうしません！！（´ρ '）ノ

sage入れりゃいいだけだろーが

２７４からのやりとり、なんか面白い。

自分が真剣に対峙した結果，裏切られたりして傷つくのが怖いから
自己防衛的本能が働いて１みたいな態度になる人って，たまにいるよ。
傷つく前からそういう人もいれば，
傷ついた経験をきっかけにそうなる人も。

だから，今の１には，どんな言葉も届かないよ。
みんな，あまり熱くならないように。

煽られて非難にまわる人も「真剣にレスした自分」が傷ついて
防衛的に煽りや非難や侮蔑にまわってるから
どっちもどっち‥ってことになるかな。

最初っから煽ってる人は，日常自分が置かれている
人間関係そのものに色々問題のある人なんだろうし。

友人関係までなら、金銭がそれほど絡まないから
周りでは１は結構イイ奴または普通の人で通っているんだろうな。

嗚呼、まだあったコレ。
なんだか未だに私のレスにご執心いただいてありがとうくございます。
ところで、あなた私宛のレスには根本的な錯誤があります。
私はあなたを「・・・そう見える。・・そう感じる」と感想を
言ってるんですよ？
＜彼女が「矯正してやる」って圧力を感じたんじゃないか＞
って書いてるでしょ。彼女の感じ方を推測してるんですよ。
主語と述語を落とさないでね。

そういうサンプルが欲しくて長々とレスしてたんじゃないんですか？
私の場合は、あなたが自分自身をどう考えているかを問題に
してるんじゃないんです。
「あなたがこう考えてる」なんて一言も書いてないでしょう？
＞「俺はそんなこと考えてないよ」なんて言わないでね。
私は、あなたが（意識上の思考として）考えてないことを前提に、
論をすすめてるので
私のレスに対してそういうことを言われても困ると申し上げてるのです。
（あなたの自己弁護及び彼女のことに話がすりかわっていくのを危惧しました。）

女性として感じる「嫌な感じ」を具体的に言葉にしただけですけど？
鈍感というお気に入りの装いの下に、ネガティブな意識を感じると
私の感想を申し上げたまでです。
いったいいつ「人格攻撃」なんかしたんですか？私。
貴方の個性や態度の推測と批評なんですけど。
価値判断は表現してませんよ。

反対に「きめつけ」だの「人格攻撃」だのに転化させて
しまう貴方の論法に異議があります。
そして、繰り返すようですが、そんなやり方全てが
「気に入らない相手や意見をうちのめそう〜」
という態度に私には見えるんです。いいかげんわかります？
だって、あなたがここでしてきたことそのものじゃないですか。

ああ・これも直してあげなくちゃ。
＞「気に入らない相手や意見をうちのめそう〜」
＞というのが、「よくない」ことになってること。議論や論争って
＞そういうものじゃない？
それは議論や論争ではないですね。
あなたの重ねてきた語彙のすり替えやミスリードを意図的なものと
して捕らえるなら、まさしく競技としてのディベートがこれにあたります。
（辞書引いて下さいね。）
私はそんなものに興味はありません。
あなたはここに相談を持ち込んだんじゃないんですか？
いいかげんにして下さい。
ディベートしたかったらNIFのF_SHISOにでも行って下さい。

私はディベートがだいっっっきらいなんだぁ。
他人の時間とエネルギーをそんなもんに使うな。

約2週間ROMしてきた感想。
ありがとう＞１
反面教師としてとても参考になりました。

名作スレから来て読みましたが、
１が破談になった彼女とつきあってから別れるまでの経緯が見えるような
スレッドですね〜
２７４のmiiiiiさんの感想、
＞１さんは最初すご〜く丁寧にレスつけてるから、
＞「偉いな〜真面目なんだな〜」って感心してたのに、
＞実はけっこう計算だったんですね・・・。
＞ちょっとがっかりかも〜。
彼女もこういう感じで気持ちが冷めてったんでしょうね〜
そおしたら１はムキになって独り善がりな「俺考え」を聞いてもいないのに
自分の意見がすべて正しいような「まとめ」をベラベラと喋り出す。
こりゃ彼女逃げますわ。まともに返答する気なくしますわ。
（彼女が「わからない」とかいってちゃんと返事しないのが
どうこうとか１はブツブツ言ってたよね）
だいたい破談になったとはいえ、そこまでつきあった彼女のことを
別れたあとも「宇宙人に見える」とか言ってるような人間つうのがねー。
人間誰しも問題はあるから、彼女も完璧な人ではなかったろうけど、
確かに１は「欠陥王」ですね。これが私の感想です。

取りあえず一通り読んでみた感想です
元婚約者の「出費」に対する拒絶反応って
1と付きあってきた中で生まれたトラウマだと思う
昔からのトラウマなら理由は言えるはずだもんね
自分が彼女の中に作ったトラウマも気がつかないんじゃ
どうしたって成長は無理だと思います
1の書き込みから感じる性格では恋愛はうまくいかないでしょうね
つけ入る隙を与えると、どんどん突っ込んでくるんじゃ
彼女も本心は明かさないでしょう
私からは単なる自己中のワガママ男にしか見えないです
彼女も結婚を機会に浪費する癖を治そうとしたんじゃないかな?
化粧品にしても我慢しようとしてたわけだしね
1も言ってるが、人は簡単には変えられない
でも、歩み寄ろうとした彼女を、いきなり1の理論に
はめ込もうとしたのではないのかなぁ?(1に意識は無いだろうけど)
「出費」に過剰に反応するということからの推測ですがね
婚約指輪精算の件だって彼女にしてみれば"最後のかけ"かもしれないしね
結婚を考えたのだから妥協や流されたわけではないでしょう
ただ、親に反論するための材料が欲しかっただけかもしれないしね
まぁ、終わってるスレにマジレスしてもしょうがないか…

読むので疲れた・・・・・。
１の事に関しての感想は↑の人達と同意見です。
それにしても、私だったら１とは結婚できないです。
友達が１と結婚するって言ったら止めます。
あまりにも、プライドがない人は嫌です。
自分では、プライドが高いと思っているようですがそのプライドこそが
１の人間性を低下させ、また他人から見た時はプライドのない人と写る
という事を考えてみてはいかがでしょう。
それにしても、結納とか指輪とかに関しては「恥」の一言ですね。
婚約破棄された人の指輪をまた使うのですか？だれかに・・・・。
寒いです。

>57 名前： １ 投稿日： 2000/05/27(土) 13:34
>>みなさま
>凝ったレスはちょっと時間ください。いま取り込んでるので。
>>55＠｀56
>結納金は両親が彼女の実家に持っていく寸前でしたね〜
>だから渡しておりませんです。
>ただ、指輪をプレゼントした、代金を「ご破算」になったから
>と、全額（お金を）返してきました。
>「そこまでするか」と思ったので、借りになってたお金全額精算
>しました。（私がもらったプレゼント代とか）
>あと、母と会ったことは一度だけです。
>（ちなみに母は「どんぶり勘定な女」ですねー）
>出費なんて一言も言ってないですね、たぶん。

話を良く理解せずにレスつけるやつも寒いです。

それより、あげんなボケ！おまえは欠陥女王に決定。

間違ってあげてしまった・・・。
ごめんなさ〜〜〜〜〜い！
私が言いたかったのは、その金を貯金してまた誰かに指輪を
買うつもり？と言いたかったんです。

ワザワザコピペするあたり、２８６は１の欠陥王ですか？
あなた以外の人に欠陥女王って言われるのは良いですが。
１だけには言われたくないです。

何？
この男・・・・。
気持ち悪い。
欠陥ありすぎ。
結婚しない方が世の為、人の為です。
欠陥だらけの遺伝子は残さないでね。

仕事いそがしかったので、ぜんぜん見てなかったで〜す。
レスがまだついてるのが驚き。ゆっくり読んで反省します。はい

かしこ

いちいちレスつけないでくださいね。
消えてください。
気持ち悪いから。

290に同感。
みんなあなたが消えた後で感想を話し合ってる段階です。
だからもう出てこないで下さい。
このスレッドあなたの持ち物じゃないんですよ。
仕切るんじゃねー。

欠陥品は欠陥品らしく、ゴミの日に回収されてください。

みんな熱中しすぎだね、なんでそんなに暑いの？
暑苦しいです、僕は。
ああ？室温が30度だからか、窓開けよ（←つまんねえ）

>miiiiiさん
まあ、計算つってもねえ、途中でアオリに引っかかる程度ですわ。

>引っ込め
欠席裁判はいけないね。減点です
（こわいの？）

>281
エネルギッシュな長文レス感謝です、ディベートが嫌いとは信じられません
あなたには才能があります。
いやー、あなたを引用、流用する人が多いんでついこだわりますね

>貴方の個性や態度の推測と批評なんですけど。
>価値判断は表現してませんよ。
それがあなたの才能です。文脈で価値判断を表現するわけでしょ？
素敵です。相当なものですよ、しかもそれをいい訳にするあたり。

謹んで、この言葉をお返しします。
「そういう態度はあなたの無意識の中にあるし、レスの中にちゃんと見える。」

あなたは確かに「価値判断は表現して」ないかもしれないが、
それを「誘導」する表現を使ってるよね。
だから、芸もない追従者が出てくるのだと思う。（119とか）

まあ、判ってやってるのだろうから、引用はしないけどね。
無意識ならおそるべきだね。そりゃ彼氏、鈍感でないともたないわ。

あなたに較べりゃ、最低男とかアオリマンは芸がないなとは思います。

>他人の時間とエネルギーをそんなもんに使うな
そんなもん、あなた（とその他参加者）の勝手ですやん？？？お疲れさま。
ディベートしたくない人は、もう呆れて見てるだけですって。

>反対に「きめつけ」だの「人格攻撃」だのに転化させて
>しまう貴方の論法に異議があります。
>そして、繰り返すようですが、そんなやり方全てが
>気に入らない相手や意見をうちのめそう〜」
>という態度に私には見えるんです。いいかげんわかります？
>だって、あなたがここでしてきたことそのものじゃないですか

「わたしは、あなたの意見のどこそこをこの理由によって否定します。
理由はかれこれ、ただし、どれどれの指摘は反論の余地なく
正しいので、これを受け入れ、今後に生かしたいと思います。」

のつもりなんで、これで打ちのめされるのぉ？ナンデ？？
と思ってしまいます（それとも揚げ足とりがイヤなの？）
ちょっとそれは、ヤワすぎないですか？この程度でメゲちゃうって？

でも、あなたは打ちのめしたくなって来た。
「偽善者」は好きになれない。アオリマン以下だね

アオリイカ135（刺身がうまいよ）← つまらないねえ

＞暑いみなさん
そんなに自分のご意見が、完全無欠だと思ってらっしゃるのですか？
もっとタフにならないとね、寝不足はイライラのもとです。
「クズ」の相手や欠席裁判やって喜んでないで夜は寝た方がいいです。
昼間は会社や学校に行きましょうね。

行くとこがあるのなら


かしこ

ＰＳ：私は初心者です（２ｃｈのベテラン？なりたくないなあ）

>でも、あなたは打ちのめしたくなって来た。
そゆこと(^^)それがあなたの本性ね。
以上証明終わり。

あああああ。。。とんでもないものをあげてしまった。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

みなさま、sageにご協力下さい。<m(__)m>

上がってるから、何かと思ったよー。
なんかsageですごい事になってるね。ウザイから読まないけど。
1ってコワッ！夫には絶対したくない粘着質タイプね。

２９６に同感。
気持ち悪いよ、本当にさぁ・・・・。
これだけ、気持ち悪いとか欠陥品とか言われていてもやめない所が痛いね。
やればやるほど惨めなだけなのが分からないなんて。
女はこんな人と結婚したくないですよ。
自分の中で整理するとか出来ないんでしょうね。
幼稚園の子供よりたちが悪いですね。
これで、自己満足できてるとしたら変態以外の何者でもないですね。
ＰＣ初心者と言うよりは「人間初心者」ですね。
しかも欠陥品。

以前、彼女がおかしいと言った者ですが・・。
はっきり言います。
１がおかしいです。
気持ち悪いです。
本性を見せてもらいました。
破談になった事に関して、彼女は悪くないと思います。
ここまで必死に自己弁護しなければいけないのならば、スレッドなんて立てないで
自分の日記帳にでも書いてください。
２ｃｈが嫌なら、スレッド立てないでください。
「かわいそう。」って言ってもらいたいならば、おかあちゃんのオッパイでも吸っ
ていてください。
結婚を考えていた位なんだから大人になってください。
あなたの品性を疑います。

「烏山　明」

あげるな〜〜〜〜〜〜！
で↑誰？
１の本名ですか？

＞３００
そうです。

鳥山　明ね・・・・。
もっと情報アップきぼーん。

烏山　明は「休憩所」の主である。
俺様な性格である。

烏山　明は女と愛人がいる。

＞296
ご迷惑をおかけしております。
私も、あなたのように読まずに
無視してればいいのにねぇ。大人げないと反省してますです。

あげてしまったついでに、、、
＞１
＞そりゃ彼氏、鈍感でないともたないわ
うーーん。これだけは許せん（笑）
私はあの人が鈍感だから好きなんじゃないの。
あの人は温かい人柄だから、鈍感だなんてことは気にならないんです。
人間性と鈍感・鋭敏ってことは関係ないもの。
私が言いたいことはそういうこと。

↑↑↑305＝281です。たびたびすみません。
（いつまでやってるんだ＜自分）

>鳥山　明ね・・・・。 もっと情報アップきぼーん。
鳥烏鳥烏鳥烏鳥烏

＞307
残念ながら、１は烏山ではありません。

あげるなーーー。

みんなこのスレを見て嫌な気持ちになろう。

定期的に上げとかないと。

フラれた男ってみじめね。

>311
同意する。

＞311
同意する。

age

＞311
同意する。

＞311
同意する。

＞311
同意する。

創価学会に入って私の教えに従えば、なんの悩みもなくなります。

＞319
ぜひ１には入信していただきたい。

アレフもよろしく。

あっ、１は宗教ドキュン？
それなら理解できるね、この支離滅裂な性格も。
婚約破棄されたのは、彼女が１の宗教に疑問を感じてかもねぇ。
まあ、婚約者を宗教に引きずり込む位の魅力が１には無いって事か。
上裕の方が人間的に１より上だったって訳ね。フムフム。

このスレ本当に気持ち悪いですね。
１は確かに欠陥王だろう。
きっと、高卒工員なんだろう。
もしかしたら中卒かもしれんな。
こんな奴が今時いるなんて信じられん。
自分の非を認められんなんて、小学生よりも頭のレベルが低いとみた。
煽られても仕方ないね。
自分が煽ってると勘違いしているのがかなり痛いが。
１は貧乏が染み付いてて性格も悪いので逝って良し！

そーかなあ？　だって1の彼女って
仕事しているのに仕送りがあって、何十万もする買い物をしていて。。
1がかわいそうだなー

あげ

何十万の買い物をする女を、甲斐性もないのに自分の物にしようとして
結局捨てられただけの馬鹿。
ある意味では１は頭が不自由でかわいそうと言えるね。
人間のレベルも金銭感覚も彼女よりも低かっただけさ。

最近来てないね。
いろんなスレのひねくれたレスは
１が書いてたりして。

1よ、早く出て来い。

にやにや笑いながらまた来て欲しい。

あげ。

次に彼女を作った時、どんな接し方をするのだろう。
今回の別れと、この２ｃｈでのことで、何か成長できたならいいのだけど・・・
１は、いい意味でもっとルーズになった方がいい。
「まーいいか」の精神で、もうちょい肩の力抜いてかないと、人生しんどいと思うよ・・・

性格は直らない。

ニヤニヤしてるように見せかけて本当は怒りまくりの小心者＞１
ディスプレイの前で頭掻きながら「きぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっ」ってなってるのが
文章からも読み取れるよね。(ｸｽｸｽ

楽しい人をなくしました。

１のご冥福をお祈りします。（チーン・・・・・。

１さんはどうも冷静さに欠ける人のようですね。
何故でしょうか？
やはり、幼いときに貧乏だった事でコンプレックスの塊なのでしょうか。
もう少し、ゆったりと構えて欲しいものです。
セコセコしてて何だか魅力がないです。
婚約破棄されて荒れているのかも知れないですが、根本的に心に問題とかトラウマがあると思います。
彼女がトラウマを抱えているのではなく、１のトラウマの強さについて行けなかったという方が当たってるかもですね。
ここまで、呼んでいる人を不快にさせるスレも珍しいです。

どのあたりが1の不愉快な書きこみ？
レスポンスが多すぎてよくわからん。

鎮火したみたい〜

えぇ、みなさん不愉快でしょうねえ。
だって、狙ってたんだもの。ごめんなさいね
不愉快になりたくなきゃ、人の不愉快を煽るようなことは言わぬが吉

じゃない？

また、負け犬の遠吠えが始まりました。
相変わらず、勘違いしてるねぇ。
不愉快なんじゃなくて、お前が面白いだけ。
馬鹿にされてるって気付けよ。
笑われてるって気付けよ。

さらし者になってんの！

えっなんでみんなさげるの〜
しばらく来なかったけど気になってたからさらしあげ

くだらねー

本当のこと指摘されて、不愉快になる1の負け。
ばいばぁ〜〜〜〜い♪（冷笑）

殺すしかないね、あんなゴミは

＞不愉快になりたくなきゃ、人の不愉快を煽るようなことは言わぬが吉
＞
＞じゃない？

こういう姿勢が1の事をよくあらわしていますね。
私は最初の方でマジレスしましたが、もう1には関わり合いになりたくないです。

>339
がんばれってください「ベテラン」（だろ？）
オマエ定期的にキテルだろ。よく見付けたなァ
ブックマーク登録してるのか？スバラシイ人生を送ってください
僕が引っ込むべきか、遊んでるべきか、君の文章はよくわからないぜ？

本当に君は立派ですばらしいよ。

>他の方

ナンのかんの言って、ヒマなのね。

>がんばれってください
意を汲んでね

>心の美しい皆様
「このスレの気持ち悪さ」というものは「共同制作」ということをお忘れなく

　

　

　

　　　　　　　　　

　

　

　　　　

すげえ、人間が壊れてくさまをリアルタイムで見れるとは。
（素質はかなりあったけどね）

婚約破棄された傷は癒えたんだ。よかったね。

もちろん女の友達はいません。

なんだかなぁ…
みんな、１さんに遊ばれてるよね
カッコワリィ。
１さんもね(^-^)

あれ？　まだ生きてたの？

なんかさ、最近この板で嫌なこと沢山レスしてんのって
１なんじゃない？

>オマエ定期的にキテルだろ。よく見付けたなァ
>ブックマーク登録してるのか？スバラシイ人生を送ってください
>僕が引っ込むべきか、遊んでるべきか、君の文章はよくわからないぜ？


超・初心者だから「名作スレ」に入ってるの知らないんだ・・・。
というか、「名作スレ」から来ましたって人もいたけど。
読んでないんでしょうね・・・・・・・。

ここは、最初から読んでる人以外も好きに来れるようになってます。
探さなくてもね。
どうして来れるかは自分で考えてみてくださーーーーい＞１

それにしても、１の人間性が良く分かるスレでした。
３５７さんの言う通り、人間崩壊してますね。
でも、最初からなのかこのスレのせいなのかは不明です。
こういう人は、自己顕示欲の塊だから婚約破棄されたのに自分の欠点を指摘されたのが我慢できないのでしょう。
「かわいそう」って言って欲しかったんだろうな。
違った意味で、かわいそうな人だけど。

>363
同感です。

あげとくね