「友達がいない」統一スレッド

「友達が少ない、いない」という悩みが多すぎるので
ここでまとめてみませんか？
漠然とした話から細かい人間関係までなんでもOKってことで。

友達なんていなくてもかまわない、と堂々と構えていると
逆に自然と友達ができるって本当でしょうか？

友達？学生時代の名簿を開いて今すぐ電話してごらん。
それができれば、友達なんてすぐできるよ。
それをできない人に友達ができないんだと思う。

友達ができなくてもかまわない、と考えているかどうかはともかく、
うじうじした暗いやつよりも堂々としているやつのほうが、魅力的
に見えるだろうね。

友達できないっていっても
どの程度の友達、って自分でランク分けしてるだけなのでは？

ふと気づくと今心から「友達」と呼べる人って、
みんなネットで知り合った人だった。。。
（出会い系じゃなくて趣味のサイトのオフ会とかで）
そうだね、３の言うように、同級生と気楽に連絡と取ったり
できる人がいいんだろね。でも年賀状すら苦手。電話なんてとても。
友達の多い人って結局「まめ」な人なのかなあ。

＞２
案外それくらい軽く構えてるほうが楽だし、
友達もできやすいよ。

自分の場合、友達って深い関係のものだと思ってるから
知り合いはいっぱいいるけど友達と言える人はすごく少ない。
こういうこと考えてるから友達できないんだな。
電話全然かかってこないしな。単なるぼやきでごめん。

朱に交われば赤くなる
友人を選ぶのに注意し過ぎることはない

でも、独善的にならないようにね。

今年はついに年賀状が来なかった。
でも、彼女もいるし、親友が二人いるからなにも困らない。
ほかには、その場を適当に楽しむだけの知り合いが何人か。

僕も８さんと同じです

友達だと思ってるやつは３人くらいいます
そのうちの一人から、「友達になるレベルが高すぎるんじゃないか」
っていわれました

友達になるレベルが高すぎるんじゃないかってどういう意味？

こんばんは。
ここで相談しても良いものかと迷ったんですが聞いてもらえませんか？

学生時代からの友人グループ内に裕子というお金に汚い子がいます。
ルーズっていうんじゃなくて、本当に汚いんです。
借りたお金は返さない、更に私達からお金をだまし取ろうとまでします。
私のことではないんですが「返してくれ」と催促したら
逆に「しつこい、うるさい」などと陰口を叩かれる始末です。
しかしなぜかグループ内に裕子を擁護するメンバーが数名いるんです。
私もはっきり言えずにずるずる来てしまったんですが
我慢の限界に達し、友人に「こんなのっておかしいと思わない？」と
言ったところ、「大した金額でもないのに催促する方がおかしい」という返事。
裕子以外のメンバーとは仲良くしたいと思っていたので
思い切って言ってみたのですが、完全に私の方が悪者にされてしまい、
もぅお付き合いは無理そうです。
なんか人付き合いが嫌になってしまいました。

いくらかしたんですか？

貸したのは２０００円位だと聞いています。

病気の間に友達がほとんど遠ざかってしまいました。
悲しくて寂しかった時が一年以上続きましたが、
最後は開き直って友達というのは幻想の賜物、
自分がいればそれでいいと思うようになり、
一人の時間を精一杯楽しもうとしたとたん、
何故か近寄ってくる人間が何人も現われました。
でも、もういらないんだよねー、うざったくてたまんねー。
知り合い程度のつきあいで行くつもりだけど、
友達は無理につくるつもりないです。

なんか話の邪魔したみたいでごめんね＞１３．１４．１５
私の昔の知りあいにもそういうのいたよ。
２０００円だったら、勉強代と思ってあきらめた方がいい。
それと、そういうのを黙認する連中も馬鹿だから離れた方がいいよ。
ほんとに、なんで貸した方が悪者になんなきゃならないんだろーね。
今はムカつくだろうけど、後になって離れて良かったって思うよ。

>16さん、レスありがとうございます。
嬉しかったです。

私の書き方が悪くて申し訳なかったのですが
２０００円を貸してしまったのは、私ではなくグループの内の違う子なんです。
彼女はさすがにあきれて、グループからは外れてしまいましたが
彼女が陰口を叩かれて悩んでいる時、個人的に相談されていたのですが
愚痴を聞くだけで、一緒にグループから抜けることが出来ませんでした。
今となっては、彼女に凄く悪い事をしたなぁと反省するばかりです。
今でも裕子はなんやかんやと理由をつけてお金を借りようと
（だまし取ろうと？）しています。
もぅ嫌になったので、友達に相談すればこの始末です。
自分がした事って返って来るんですね。

でも、16さんのおかげですっきりしました。
誰にも今まで話せなかったので。。。
ホントにありがとうございました。

小銭を借りにくるやつは友達でもなんでもないよ
縁を切るか、利害関係のみのつき合いとしてやっていくか、の
どちらかでしょう。

＞南無さん
おっしゃる通りだと思います。
裕子といてもなにも良いことはないので離れたいと思います。
その他のグループのメンバーの事も諦めようと思っています。
彼女達には分かってもらえなくて残念です。
どうもグループ内で私だけ金銭感覚が違うというか。。。
あ、こういうのって金銭感覚とは別物でしょうか？
他の子は貸したものが返ってこなくても気にならないのが不思議です。
裕子の事では、お金以外でも嫌な思いをしたので
もう忘れようと思います。

どっちにしても、いつまでたっても学生時代の「グループ」に
こだわらんでもいいんじゃないかと思う。ひとりだけはずれるのは
怖いかもしれんけど、思い切って新たな人間関係を構築したほうが
いいよん。

友達っていう間柄は金銭をどうこうできるほど上等な間柄じゃないんだよ

>20さん、レスありがとうございます。

>ひとりだけはずれるのは 怖いかもしれんけど・・・
きっとそうなんですよね。

それから、自分が抜けた後もそのグループが続いていくっていうのが
腹立たしいという浅ましい考えもあったんです。
それらが、これまでもグループから外れようと何度か考えながらも
ズルズルとためらわれてきた理由なんです。
ひとりで外れるのが怖いから仲間に相談したっていうのもあります。
なのに分かってもらえないどころか「大した金額でもないのに。。。」とか、
「裕子だってお金、ピンチかもしれないのにいきなり返してはないんじゃない？
裕子がキレるの分かるよ」と、逆にグループから離れていった友人を
非難されて面白くなかったんです。
私が相談した友人も、口には出さないものの私と同じ様な考えだと
勝手に（笑）思っていたので裏切られたような気分になってしまって。。。
それで人間関係が嫌になってしまっていたんです。

20さんのいうように、もう学生時代のグループにこだわるのは
やめようと思います。

友達に金を渡すのならあげるつもりでいた方が良い。
返してって言うのってやっぱり気まずくならない？
あと､私的には金をたかってくる奴は友達なんかじゃない。
自分はそう思ってても､向こうは財布･貯金箱ぐらいにしか
感じてないんじゃないか？
そんな奴とは縁を切って良いと思う。

裕子にお金借りて踏み倒せば？
文句言われたら「前に貸した分と相殺ね」って言えばいい。

>21さん、レスありがとうございます。

>友達っていう間柄は金銭をどうこうできるほど上等な間柄じゃないんだよ
それ、裕子にも言ってやりたいです（笑）

私が、一番裕子に対して腹立たしく思っているのは
お金を借りるときにただ「貸して」と言うのではなく
色々もっともらしい理由を付けてだまし取ろうとまですることなんです。
どうやら「貸して」っていうのは彼女のプライドが許さないらしく。。。

ホント、こんなの友達でもなんでもないですよね。
同時に自分の薄っぺらさにも気が付きました。
でも、落ち込んでばかりはいられませんね。（笑）

>関東人さん、レスありがとうございます。

>友達に金を渡すのならあげるつもりでいた方が良い。
>返してって言うのってやっぱり気まずくならない？
もっともです。催促はいつも気まずいです。
いずれも小銭なんですが、何度か催促しても返ってこなかった分は
正直言ってもう諦めています。

私が相談した友人からは「私はあげたつもりだから返してもらわなくても
別に構わない。それに裕子の家は母子家庭だから色々と苦労もあるだろうし
可哀想じゃん？」などという、とんちんかんな意見が返ってきてしまい
「母子家庭って言ったって私達、大人だよ。そんなの問題にならないよ」
と、裕子ばかりを庇う友人に私はすれ違いを感じ、
益々腹を立ててしまうという有様でした。

裕子はもう私達のことは小銭の出てくる財布位にしか考えていないと
私も思っています。
なのに「私って本当に友人に恵まれているんだよね」と、
ケロリと言ってのけたりするのでなぜだか擁護派まで出来ていると
いった次第です。

裕子のお金を借りる手段は例えばこうです。
みんなで写真を撮った時なんですが「家の近所に超安い所があるから
そこで焼き増しして来てあげる。だけど、今、手持ちがないから
とりあえず全員、1000円づつ出して」。

「貸して」だったら「この間貸したのも未だ返してもらってないよ」とも
言えるんですが、毎度この調子で手を換え品を換えなので
しかも他の子達はお金を払っているので言いづらいです。
勿論、写真はもらえません。
催促すると「地元の友達が見たいっていうから貸したら返って来ない」
だそうです。


>24さん、レスありがとうございます。
私もそれを考えたのですが、やはり彼女は確信犯だけあって
ガードが堅いです。（笑）

友達なんかどこででも創れる。たまたま学生と言う早い段階で
得た友人がそういったちょっと難ありだったと言うだけでしょう。
大っぴらに友人と言える奴（本音で話せる奴）ってそうそういない
と思うし。でもなんで周りは裕子についていってしまうのだろう？
どっかでアサさん仲間はずれとかになってない？

>関東人さん、早速のレスありがとうございます。

友人に思い切って相談したのに全然分かってもらえないばっかりか
悪者扱いされて悲しかったので、ここへ来て皆さんに
「縁、切っていいよ」と言ってもらえてすっきりしました。

別にひとりでグループから抜けてもいいやと思えるようになりました。

>でもなんで周りは裕子についていってしまうのだろう？
どうしてですかね？自分も今まで一緒にいたくせに分からないんです。
私の場合だと裕子にっていうよりもグループに付いていったっていう感じです。
裕子のことが原因で離れていった友達も２人います。
今、残っているメンバーで私が相談した相手は
グループを崩したくない一心で裕子を庇ったと思います。
（お金のこともホントに気にしていないみたいですが。。。）
彼女からは仲良しグループを続けたいっていうのが伝わって来るんです。
だから離れて行った人のことを引き合いに出して
「裕子の行動はおかしくない？」と私が言った時も
「アサは変なこと言ってグループをめちゃくちゃにしないでよ。
抜けていったヤツのことはもういいじゃん」って風でした。
ハッキリ言われた訳じゃないですがそういうニュアンスで言われてしまい
がっかりしました。

お金払ってでも続けたいグループねえ。
払っただけのいいことがあればいいけどね。

＞アサさん
気持ち分かるよー。私の場合はちょっと違うけど
グループに超ワガママな子がいて、周りは皆
その子の味方でした。最初は自分が悪いのかな？って
思ってたけど。でもお互い「正しいと信じてること」が
違うから仕方ないんだよねー、いくら話しても平行線。
だから私はさっさと切りましたよ。そしたら他で友達が
増えて前より楽しくなりました。アサさんも不毛なつきあい
はやめた方が自分の為よ。

アサさん、このスレッドに書き込んでるってことは
そのグループ以外にほとんど友達がいないから失うの怖いってこと？
確かに学生時代の友達と切れるのは淋しいけど、もっと世の中には
楽しいことあるよ。

＞30
あと3ヶ月くらい粘ると形勢逆転できたかもしれませんよ。
もったいなかったですね。

知り合いはすごい　いっぱいいるけど
友達はいない。一人もいないな。

皆さん、レスありがとうございます。

>29さん
払っただけの良い事って今のところないです。。。
裕子にお金を払うのは「グループ存続費」って感じです。
文句言わずに払っていれば、取りあえずグループは維持できている様に
一見、みえます。本当に馬鹿馬鹿しいです。

>ゆきりんさん
似た状況のお話で、且つ今は新しい友達と楽しくやっていらっしゃるよう
だったので、こういったレスいただけて大変嬉しいです。

>でもお互い「正しいと信じてること」が
>違うから仕方ないんだよねー、いくら話しても平行線。
そうなんですよね。私も自分が正しいと思っているので
今更グループに同調しようとは思いませんし、相談した相手も裕子擁護の
姿勢を崩すつもりはないようなので平行線です。
私が嫌なのは裕子であって彼女ではないので離れるのは残念です。

>31さん
はい。今現在、時々会うような友人はこのグループだけです。
他は年に一度会うか会わないかの友人がひとりいます。
年に一度。。。の友人は、会う回数は少ないものの
いつも手紙をくれるのでずっと続いています。
今回のことは彼女に相談すれば良かったのかも知れませんが
逆に彼女から「鬱病の友達がいて悩んでいる」と相談され
言いそびれてしまいました。

>33さん
友達の定義が分からなくなりました。
裕子達は友達ではなく単なる知り合いだったのかも知れないです。

なのですが、
『お金にルーズな人は、時間にルーズ、異性にルーズ』です。
例外もありますが、だいたい一つの事にルーズな人は他の面でも
ルーズな人が多い、と私も思っています。そのお友達は、お金を
貸さなくても、何かしらアサさんに迷惑をかけるような点が
あるのではないかと思いました（勝手な推測ごめんなさい。）

アサさんは、そのルーズな彼女以外に別のお友達もからんで
いるから、一層大変ですね。大変かと思いますが、頑張ってください。

私も学生時代同じような経験があります。
その子は芸能人の追っかけをやっていて、そっちが生活の中心なので
学校もサボりがちだったし、バイトもしてたけどとにかくお金が追いつかない
らしく、すぐ人に借りるのです。裕子って子と一緒で何かと理由つけて
騙し取るという感じです。私なんかお金だけじゃなく、マフラーとか
小物も「それいいね、今晩でかけなきゃならないから貸して」といって
返してくれたことがない。しかも絶対学校にそれを持ってこない（誰かに
売るのか？）
私は卒業後はその子はもちろん、グループの子達ともいっさい連絡とらない
ようにして　縁をきりました。
そういう程度の人には同じようなクズが集まるんだよ。社会にでて色々な
人たちと出会ってから、彼女たちがどれだけ程度が低かったかわかりました
よ・・・。

>36さん
勝手な推測なんてとんでもないです。
寧ろ私はあまりにも的を得た指摘に驚いています。。。

>そのお友達は、お金を貸さなくても
>何かしらアサさんに迷惑をかけるような点が
>あるのではないかと思いました（勝手な推測ごめんなさい。）
私がお金以外で裕子に迷惑を感じていることのひとつに
彼女の異性関係があります。36さん、当たりすぎてます（笑）

裕子には複数の彼氏がいるのですが
彼氏達にそれをばれないようにする為に私達をだしに使うんです。
以前に「Ａ君と旅行に行くから、Ｂ君にはアサのうちに泊まっている
事にしても良い？」と言われたことがあったんですが
どうやらこれをその後も度々使っていたようなんです。
ある日、本当に裕子達が泊まりに来た夜に、何度も無言電話がありました。
私が「モシモシ？」と言っても返事がないのです。
それでこちらが黙って出てみると「モシモシ」と若い男の声。
「誰ですか？」と聞くと切れてしまいました。
しかしそれからも数十回も掛かってきて、かなりしつこく
そのうち裕子が「出てやるから、貸してみ？」と電話を取りました。
するとなんと男は話し始め、裕子と会話しているではありませんか。
裕子に「誰？」と聞くと「は？イタ電でしょ」とムッとした返事。
あれだけ鳴り続けた電話がその晩はそれ以上掛かってきませんでした。

それから何日か後にも、十数回の無言電話があり眠れませんでした。
腹が立ったので電話の主に「裕子、来てないよ！」と言ってやったら
それっきりです。

どう考えても裕子の男の仕業としか考えられないんですが
「言いがかりだ。被害妄想激しすぎる」と裕子に言われそうで
それ以上突っ込めませんでした。

でも、これからグループの事は忘れて頑張ります。
36さん、ありがとうございます。

>37さん
マフラーのくだりが本当にだまし取るって感じの裕子の手口に
そっくりで苦笑してしまいました。
ホントに似たような人っているものですね。
どこかにそういった手口のマニュアルでもあるんでしょうか（笑）

なにもかも裕子に振り回されて嫌になっていました。
だけど今はここで過去に同じ様な経験をした方達の話が聞けたりとか
「縁を切った方がいいよ」と言ってくれる人もいて
相談して良かったなぁと思っています。
これですっぱりとあのグループの事は諦められそうです。

37さん、ありがとうございます。

ここは一応「友達がいない」統一スレッドだったんだけどなあ。
アサさんには別スレッドを立てて欲しかったよ。
まあ、どのスレッドも途中で他の話題になるんだけどね。

>40さん
ごめんなさい。

うん、最初の２，３回ぐらいだけならよかったと思うんだけど
もうアサさん専用スレッドになって他の人書きにくくなってるよ。
あまりにも主旨とずれすぎ。ちょっとは遠慮というものも必要よ。
レス長いしさ。

>42
大変失礼しました。

俺は子供の頃から一人でも寂しくない人間だった。
でも人が良さそうに見えるのか人が寄ってくるので
友達作りに苦労した事はない。
自分で言うのは何だが、面白いとも言われ続けてきた。
面白いと言われて嫌な気はしないが、
苦しいのは俺を楽しませてくれる人に出会えない事。
結局まわりの人間に関心が持てないのが態度に出てしまい、
相手は怒って離れていく。離れていくのは寂しくないが、
人の反感を買うのは精神的に負担だ。
どうせなら最初から喋らない方がマシだし。

新しい出会いのたびに
また人を傷つけてしまうのではないかと思ってしまう。
合わないと思った人には心を閉ざして
相手に期待させないようにしてるのに。
俺みたいな人間に人が寄ってくるなんて
世の中よっぽど詰らない人間が多いんだなと思ってしまう。

44>
４４さんって、どういうヒトなの？かる〜く教えて

私も友達いないです。いない理由はわかってるんです。
人に対する思いやりが全然無いから。仕事上新しい人と
出会う機会はほんとに多くて、そのたび４４さんと同じく
「面白い人」と重宝がられますが、その後関係が長続きしたことが
ないです。もう３０歳近いのに同級生の結婚式に呼ばれたことが
ないのって私ぐらいだろうなあ・・・優しい人になりたい。

最近友達が少なすぎて寂しく思うことが多いです。
いま19才ですが中2くらいから友人関係に恵まれてない気がする。。。
高校生のときも、理由はわからなかったけど精神的に不安定で人と接するのが
苦手で（というか、自分が解らなくなる）人を避けてたところがある。
自分の精神安定のことばかり考えてて人とうまく付き合えず他人に
「友達いないんだ」って思われるのがまたツラいと思った。
高2のとき中学時代いつも一緒にいた子とよく遊ぶようになって（中学卒業してから
全く連絡とってなかったんだけど）その子といる時は何故かとても居心地がよくて楽しくて
この子いるから他に友達なんていらないやって思えるようになったけど（強がり？）
去年わたしがひどく彼女を傷つけることを言ってしまい、また友達関係が
途切れてしまいました。本当にひとりになってしまった。

今、学校に友達いるけど、その子は他にもっと仲いい人がたくさんいるみたいで
羨ましい＆少し寂しい。学校には好きな友達、仲良くなりたい人たくさんいるけど
自分から輪にはいっていけない。自分に自信がもてないんです。
今は精神的に落ち着いてるけど、やっぱり高校時代、友人ができなかったから
自信が持てないのかも。やっぱり、人間関係とか悩みってトラウマがあるからなのかな？

あと人から誘われてもどうしよう、って思ったり断ってしまうことも多い。
人を選びすぎかもしれない。　とにかく寂しい。。。

＞去年わたしがひどく彼女を傷つけることを言ってしまい、また友達関係が
＞途切れてしまいました。本当にひとりになってしまった。

わかる。私もつい最近同じ経験したの。傷つけたり傷つけられたりって
ことを考えすぎたら友達ってできないのかもしれないけど、こういうことが
続くと自己嫌悪の塊になってしまって、もう一生友達なんてできないのかな
って思ってしまいます。今は人と喋るのが怖いです。

俺って勘違いヤローなのかとも思えてきたけど。
ぼうっとしてるだけなのにお坊ちゃんぽいとか言われるな。
貧乏なのに。
せこい奴が多すぎるだけだろが。

私も友達いません。
そろそろ30になるけど、唯一の友人は白血病でかなりヤバイ状態になってしまった。
万一のことがあったらそれこそ私には一人も友達がいなくなる。

ひー、友達がいない人だらけだ。友達いる人のアドバイスが聞きたいよう

＞もう一生友達なんてできないのかな
＞って思ってしまいます。

あきらめないで。。。
自分を許せないと他人も許せないと思います。。

私の場合はささいなことでモメてお互いイライラしてしまった時に
「これ言ったら怒るだろうな」とわかっててワザと相手の欠点を指摘しました。
まさかこんなに怒ると思ってなくて反省してます。
でも彼女の性格もっとよく知ることが出来たのは確かです。

何かは忘れてしまったけどマンガで「相手が何に対して怒りを感じるのかをしれ」
っていう言葉がとても印象的で今では、人間関係で大事なポイントだと思ってます。

もう遊ばなくなって半年くらい経つけど、好きなとこたくさんあったけど
居心地がよかっただけなのかな？って思ったりもします。
かなり相手に依存していて、お互いに入り込みすぎてた気がします。

その人と付き合っていきたいのなら、その人を責めるのではなく理解する
努力することもが大切だと思います。その為には衝突も大切なのかも。。。
それと、相手を少しでも好きだじゃないと人間関係って持ちませんよね。。。
とにかく自分を責めないでほしいです
偉そうでごめんなさい。お互いがんばろう！！

ごめんなさい、49＞48じゃなくて、47＞48でした！！
＞５１昔、友達いなくて今友達いる人のアドバイスを聞いてみたい。
　　　でも、友達の基準もそれぞれっぽい。。。

やっぱり友達が欲しい人は
自分を大事にしながらも、ある程度ハッタリかまして
人付き合いが上手な振りするしかないでしょうね。
それは別に恥ずかしい事じゃないと思うし。
そういう人多いと思う。

こういうのってもう常識で、参考にならんかもしれんが。

　小学生、中学生ぐらいと違って、人間やはり大人になると表裏
がでてきます。こいつは使えるとか、金があるとか・・・
もちろんそういった人ばかりではないのですが、どうしても最初
は、うわべの付き合いというものになってしまうのではないでしょうか？
そこから真の友人として付き合えるかどうかは、２人の人間性と、
相性みたいな物だと思います。恋人をつくるのとおんなじことだと
思えますね。

あと、自分のことをもっと好きになること。

テレビや雑誌などを読んで最新の話題などを
頭にいれておくといいでしょう。
そこから会話がはずんで自然と友達になっていきますよ。
またスポーツに興味がなくてもひいきのチームなどを作っておくと、
話のねたになりますよ。
また人を追いかけるよりも追いかけられる人になるべきです。
仕事における特別な能力を身につけたり、
またちょっとしたファッションセンスを
磨くのもいいでしょ。

>スポーツに興味がなくてもひいきのチームなどを作っておくと、
>話のねたになりますよ。

そういうことする人が友達多いってこと？
じゃあ自分は友達少なくていいや。興味無いものを
話のネタだけのためにわざわざ追いかけるのは辛いもの。
ごめん、煽ってるんじゃなくてこれ素直な気持ちね。

いやいや、これはたとえばの話ですよ。
それに追いかけるほどやらなくてもいいと思います。
テレビニュースの結果や新聞に記載していることを
ちょっと頭のすみにおいておくといいんじゃないかと・・・
実は私も野球には興味がないのですが、
新聞やニュースで自然と目に入るものは頭のすみに置いてます。
別に追いかけたり記憶するほどのことでもないので。

追いかけるとまでいかなくても、「ひいきのチームを作っておく」
ってこと自体がもう・・・（笑）
世間の人は涙ぐましい努力をしてんのね。

なーんにも興味が無くって、話題が無いという人なら
Siさんのような考え方は有効だと思う。でも普通は興味無いものは
無い、と言い切れる人のほうが魅力的に感じます。
ニュースや新聞で一般常識を知っておくというのは当然のことですが。

これが真の漢(おとこ）の愛だ！
http://www.geocities.com/starocean_jp/settai.jpg

友達いない人はゴールデンウィークどうやって過ごしますか。
私はひとりで映画見て、本読んで、掃除して、
うーんそれから・・・

知り合いが夜中に自転車乗り回しながら電柱を金属バットで
殴りまわってました。笑えた

友達はいないけど旦那と仲いいから、別にいいや・・・
ちょっと淋しいけど・・・

なんつーか
孤独に強い人間になりたいです。
淋しいの恐いから、いつも誰かを追いかけてばかりです
今ある人間関係に感謝できない、つまらない人間になりそうです
深く愛したいと思いすぎて、自分で息苦しいくらい。
ゴールデンウィークは、バイト忙しくして、考えないようにする。

ママと一緒にＴＤＬいくんだよ

社会に出てから友達作るのは難しいだろうし、
出来たとしても学生時代の友達とは違うんだろう。
幼馴染とかもいない。

友達いなくても平気な人間だけど、
開き直るのも悲しいな。
友達はいた方がイイに決まってるんだから。

たしかに・・・

おまえら、甘いんだよ。
偽りの優しさは宗教と同じだ！粉砕しろ！
傷口をなめあうくらいなら、自分で塩を塗り込め！

友達が必要な人間は友達をつくる。
必要でない人間はつくらない。
それでいいんじゃないか。
だいじなことはそれを互いに認めあることだ。

>62
とりあえず前2日(29と30)は掃除と整理整頓。
なかなか自宅のことする暇がないしな。
あとは適当にふらつく。給料日直後だし。
後ろ5日(3〜7)は実家に帰る。こんなもんだ。

>70
全く同感だ。
結局それで楽しいかどうか決めるのは本人だ。

すっごいわかりますよ。
今ある人間関係に感謝できないのは、周りの人を
自分の淋しさを紛らわす道具としか見てないからなんですよね。
最近そのことに気づいたので、これからは周りの人を愛しつつ、
一人でも生きていける強さを身につけたいもんです。
友達作る前にまずそれからだ。
さっそくＧＷは一人旅を計画中。
こんなこと言ってる私は20代後半です。遅いよなあ。

＞７２
自分も２０代後半です（あーあ・・）
自分も７２さんの様に強くなろうと、
何かやってみようと思いました。
ありがとう。

一人は気楽で結構楽しいんだけど、
ふと気づくとものすごーーーく寂しい。
友達作るのも面倒だから今のまんまでいようと思うんだけど
やっぱりなんか寂しい。
ＧＷはなんも予定ないのに、見栄はって5/1、2と有休とった。
そんな自分がかわいそうな気がしてきた今日この頃。

！

腹六分で付き合えば？
たとえ親兄弟でもそれぐらいが適当。

貴方はかわいそうな人です。
気づいてしまうところが、特に。

友達といっても何もべとべとする必要はないと思うけど。
仕事のあと時々飯食い行くいって世間話する程度でいいと思う。

友人に誘われて乗り気じゃないときってどうやって断れば
いいんでしょう？
たまにカラオケに誘ってくれる人がいるんだけどテンションの高さ
についてけなくて、でもヒマだし、断る用事もないので何回か行ってました。
それで今日、久々に誘われたんのですが、なぜか気分がブルーになってしまい
ちゃんと理由も言わないままとにかく「今日やめとく、ゴメン」って断ったのですが
後味悪く、自己嫌悪になりました。
上手く、相手に不快感を与えない断り方、おしえてほしいです。

それと男性に質問。。。
自分の彼女に友達いないor少ないのってどう思いますか？？

長文レスで失礼しました

気分が乗らないなら正直にそう言うべきだろう？
自分に都合のいいことばかり望むのはガキだ。

友達ほしいと思ったことないけど何故かいるよ。
2ヶ月に1回ぐらい、向こうから誘われて食事する程度だけど。
気を使ってもらって悪いから付き合うんだけど
たったそれだけでも面倒なんだよね。
もしかしたら人間嫌いなのかな。そんなつもりはないんだけどさ。

羨ましいね

レスありがとうございます。
＞自分に都合のいいことばかり望むのはガキだ。
そうだといいんだけど...
仲よい訳でも悪い訳でもない中途半端？仲なのでなんか言いずらかったです。

ごめん。そんなつもりじゃなかったんだけど。
なんかさ、そういう自分がいやだなってちょっと思ったから。

＞８１。自分もそうなんだけど、なんで誘ってくれるんでしょか？
こっちからは一回も電話したこと無いし、そいつら他にも友達いるん
だけど。
逆に気を使わせてるみたいでやなんだよね。

そんな自分は結構人間嫌いです。

>79.81.85
さり気なく、“誘われないオーラ”を出すと良いヨ。

＞なんで誘ってくれるんでしょか？

おとなしくて文句言わないタイプの人は誘いやすいから、
あなたそうなんじゃないの？いつも誘いを断らないとか。

＞逆に気を使わせてるみたいでやなんだよね。
そういう態度で誘いに応じてるのは相手に失礼なので、
嫌なときは、きっぱり断りましょう。

いつも気持ちよく断れるように何か用事をいくつか持っておくといいよ。
変に嫌がったりしたら
あなたが困ったときに助けてくれなくなるか注意したほうがいいよ。

五分刈りさん、Siさん、レスありがとうございます。
＞五分刈りさん
”誘われないオーラ”やってみます。一緒にカラオケは嫌でも
好意をもってる友達だし、普段、割とポーっとしてるので
誘われるのはフイうちなんですがそういう話が聞こえてきたら”誘われないオーラ”
出してみようかと思います。。。

＞Siさん
現実的というか適格なアドバイスありがとうございます。
いつでも使える様な用事、考えてみようと思います。
でも、何かそれも少し、せつないような気がするのですが...。
でも、変に嫌がるほうがタブーですよね。

＞87さん
＞おとなしくて文句言わないタイプの人は誘いやすいから
そうだったんだ...。
カラオケに誘ってくる友達に対して「ナゼ誘われるんだろう？」と
思ったことがあったのですが解明できた気がします。
一番親しい友人は私のこと「頑固」と言うのですがカラオケの友達には
「素直」だねと言われたことがあったので。。。肝に銘じておきます。

＞85
そっか。それじゃ自分も人間嫌いなのかも。(笑)

今日、たまたまその友達から誘われて食事してきたよ。
どうして誘うのか聞いてみたら
「いつも一人でご飯食べてたら寂しいでしょ？」って言われた。
その友達は夫婦だからいつも二人で食事してるんだろうけど
一人で食事する人は可哀想なんだって言われちゃったよ。（苦笑）

＞五分刈り
いや、誘われないオーラはいらないよ。
友達と会うのは面倒だけど、一人じゃ行き難い店を選んでるからね。
一人で食事するのは気楽でいいけど、焼肉屋とか居酒屋はさすがに一人じゃ行き難いからねえ。
ラーメンやうどんだったらオーラ出さなきゃ。

誘われたくないときは”忙しいふりオーラ”もいいかもしれないね。

友達？いらないよ、そんなもの。

おれも少ない。

おれは居ない、マジで

おれは稲井。まじで。

友達の定義って何？
友人と知人の違いって何？

大学受験時代、俺は周りの人間が信頼できなかった。
受験生同士は一見親しくても、腹の底で妬み合い、
蹴落とそうとするのだ。
その経験から導いた自分なりの友達の定義：
　自分が苦しいとき助けてくれない奴は知人であっても友人ではない。
　

友達というか、他人と一緒にいる楽しみが、自分には解からない。
だから友達はつくらない。１５年以来。
いいのでしょうか。このままで。（一応女）

僕は人格が破綻した人間ということにされてしまったので（By doctor）
人が誰もよってきません
普通に生きているだけで、つまり話すことのできる人がいくらか
いると言うことだけでも、僕にはとてもうらやましいことです

63 名前：名無しさん 投稿日：2000/04/27(木) 14:36

知り合い＝なにもなし
友達＝友情
親友＝友情＋愛情
恋人＝友情＋愛情＋セックス
ヤリトモ＝セックス（＋友情）

廃人なんですね＞９８

今日なんだか話すのが面倒だったから、友人に
そっけない態度を取ってしまった。
これだから友人が少ないんだよなオレは。

俺は人に気を使いすぎて、気疲れしてしまう。気の利く友人とは長く続くが、気の利かない人間とは深い付き合いにはならない。
なんで俺はこんなに無駄に気を使うのかと思うけど。いっぱい友達がいたら、気を使いすぎて胃潰瘍になりそうだ。一種の人格障害かな？彼女もいないので、週末は
携帯を未だに持たないのは、掛けることもしないが、多分掛かってこないので必要が無いから。一人プラプラしてる事が多いです。寂しいと思う気は全然無いよ。
これって変かな？こんな人っています？

それは「嫌われまい、嫌われまい」としているから気を使うんだよ。
誰でも人に嫌われたくないって気持ちはあるけど、それが必要以上に
強すぎるんだよ。
多少嫌われてもいいって思えば気が楽になるよ。

私も友達をそれ程必要としていない｡
人と一緒にいても疲れるだけだし｡
もし明日お別れ､って事になっても別に何も感じないのだろうなあ｡
かえってほっとするかも｡

友達いなくても平気って人いたよ。81とか85とか。

そういう人っているよ。おかしくもなんともない。
その人の特質ってだけ。
今の世代は「孤独」を一人ぼっちと連想しやすいが、昔っつーか５０代以上の人は
「孤独」を孤高とイメージする傾向にあると何かの本で読んだことがある。
そういう考え方もあるんだから、友達がいないことに関してプレッシャーを
感じているのだとしたらあまり自分を追いつめない様にね。
ま、平気な人はプレッシャーを感じることもないんだろうけど。

「ひとり」を無理やり 肯定してるね

生きるのに精一杯です

いや私は１０６さんの意見わかるよ。人間は結局一人なんだし、それなら最初から
一人でいてもいいという人がいてもおかしくない。
友達が多いと言っている人は、ある意味鈍感なのかも、と思ったりもするし。
人に迷惑をかけたくない、人からどう思われてもいい、というんで孤高の道を
歩む人もそれはそれで間違ってはいない。

一人でも平気だから友達いないけどさ、
いつも一人で行動してると根性悪い奴に攻撃されやすい。
他にも好んで一人になってるのに、
嫌われて一人ぼっちの奴に付きまとわれたりする。

俺はぼうっとした性格だったので損ばかりした、
でも約２０年生きてきていろいろ傷ついて
ようやく人並みに気が回るようになってきた。
一人の道を貫くには空気を読む力が必要だね。

一人好きの俺にとって、相性が悪いなと感じるのはいつだって
明るくて八方美人の仕切り屋。
俺の邪魔をしようとしたり、まわりに呼びかけて
仲間外れにしようとするのは決まって同じタイプの人間だ。
仕切りたがり屋に仲間が付くか付かないかで、
人を見る事ができるな。

１１１は考え方が自己中で暗くてウザいから嫌われるだけでしょ。
明るくて八方美人の仕切り屋は、発起人になってるだけで、
みんなあなたが嫌いだから、邪魔したり仲間外れにするの。

＞１１２
わおー言われちゃった。確かに俺はまわりのノリに
合わせるような人間じゃない。
ただ一人好きと言ったって誰とも喋らないなんて
出来るわけが無いので、うまくバランスを取りながらやってる。
喋りかけられたり誘われたりする事だって
人並み以上にある。
ただ自分から喋りかけたりする事は殆ど無いという事。

１１２は俺みたいなのが嫌いなわけね。

＞みんなあなたが嫌いだから

勝手に決めつけるなよ。仕切りやのやり方に反対する人間が
多くて、仕切りやが干される場合の方が多いんだぜ。
そこに至るまでが面倒はあるが

まわりに合わせるのも大人かもしれんが、
八方美人の仕切りやで人望のある奴なんか
出会った事ねーよ。

その考え方がウザいの。
文章のせいもあるかもしれないけどね。

＞１１２（１１４）
＞その考え方がウザいの。

こう言われちゃ元も子もないな。
自分は穏やかな性格だと思ってたので、
「ウザい」という嫌われ方をするにんげんだと思ってなかった。
俺のような考え方がウザいのか

＞文章のせいもあるかもしれないけどね。

ウザいと言われた事には、かなり腹は立った。
でも、この言葉を足したという事は、
もしかしたらこいつ優しい人間なのかもしれない
とも思えてきたよ。

そして俺も優しい人間なのだ。（終）

(ﾟДﾟ)ノ 俚填渺舗ﾚ

(ﾟДﾟ)ノミンナガンバレ

自己完結っぷりが確かにウザいネ！　キモいネ！＞111

俺は結構111好きよ。
112の方が客観的に見てむかつかない？

112は煽りだからむかつかせたいんでしょ…

＞114

匿名ＢＢＳで他人をウザイとか言う奴恥ずかしいねぇ。
やれやれ、幼い微熱だこと（笑）

そうか。やられた。
負けたぜ、やるな！>112

121が気持ち悪いのは私だけ？

１２３もきもい

俺もこの板の文章だけで「おまえは嫌われるタイプだ」と
決め付けられたことあるので１１１の気持ちはすごいわかるぞ。
がんばれ。

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削除日時：2012-10-23 23:56:42
https://mimizun.com/delete.html

あげ

環境によって人気者タイプや嫌われ者タイプの基準が
全然変わってくるからな。
難しいよ。

＞１２５
応援サンキュ

>友達がいない
もう、掲示板という友達がいるじゃないか(励まし)

生きてる友達が良いんじゃない？

　オレもそういうタイプだわ。＞１１１

　でも、そういう「八方美人」な人々と「２０％」くらい
の接点をもっておくと、何かと便利。そういう意味で、バ
ランスって大事だねぇ・・・

　就職活動で、それを思い知った。

今高校３年生です、私とタメの人は少年犯罪が多いです。
（中３時の神戸のサカキバラ、先日の主婦殺害、バスジャック等々…）
友達はいますが、あっちは自分のこと友達を思ってないかもしれないし
私が一方的に仲いいと思いこんでいたくはないので、と言う強がりで
あんまり人を信用できません。
信用できる人に出会ったことがありません。
何かも話せる人に出会ったことがありません。
新しくできた友達には他に親友が必ずいたので、
つまりその人には親友がいるから私とはもう親友なれないのだと、
言うことで、親友はいません。
新学期など、私はなぜか近くの席の人など、最初はすごく仲良くなるので
けっこう周りに人が集まったりしました。
でも、付き合いが長くなっていくと段々みんな離れていきます。
自分の人間性が認められないようですごく寂しいです。
高校１年の時はなんだかんだあって最初は周りに認められなかったけど
大事な友達ができました。
そして２年になってクラスが変わると、
価値観やそのクラスでの友達のタイプも違うこともあり
話もあわなくなってきました。私もクラスで友達関係が、疲れました。
私は周りの目が気になってしょうがないタチなので
学校に行きづらくなり、あまり行かなくなり、３年からは始業式行ったのみです。
転校する予定です。最近では知らない人の目さえ気になり
少し外へ出るのも嫌です。過剰に気にする自分も嫌です。
遠く離れた所に行くので、一部の友達にしか言わないで行きます。

携帯には３日くらい着信がありません。
だからついついインターネットばかりして、
暇と寂しさをまぎわらせているのかもしれません。
誰からも必要されていないということからの、逃避です。

長くてすいません

友達は別にいなくてもいいのでは？
ていうか、常にいなければいけないものだと思い込んでいるから
悩みになっちゃうんじゃないの？

いないと不便だったりもするが、
何か一人で大人しくしていたいと思うのは
自分に自信がないからなのかな

小学校の時に先生に「親友と呼べる人が生涯に一人でもいれば幸せなん
だ」といわれたことがあります。最近になってそれを実感します。
このスレのどこかにあった
　　困った時に助けてくれる人＝友人
という公式はまさに真実だと思います。
格言に曰く「繁栄は友をつくり、逆境は友を試す。」

かの手塚治虫先生も虫プロダクションを倒産させた時、
「今まで友だちだと思っていた人達がサーッと近寄らなくなって
ショックだった」おっしゃってました。

　思うに人間がある程度打算と利害で人と付き合う生き物である以上
むしろ、自分が相手の苦境には積極的に手を差し伸べる存在である事を
目指し、相手にそれを求めないくらいだと逆に向こうから自分を友人
としてもとめてくるんじゃないかと思う。もちろん、変に宗教家のように
達観してそうしろと言うわけじゃなく（むしろ変に優し過ぎると逆に
敬遠されてしまう）ごく自然に人と付き合いながら、真の部分でそうゆう
気概を持つということですが。

難解な言葉を用いて考える事が高尚で価値があると勘違いし、
謙虚さと自助努力の意志を持たない自分を正当化するヒトは、
人間的な魅力が豊かであると言えるか否か。

なるほど。
確かにムカツクわ。

丹波哲朗の話で、地獄でもっとも厳しいのは、果てのない空間に一人だけの世界というのが
あったんですけど、それを聞いて
「結構、悪くない。」
と思った私はまずいのでしょうか？

他人との軋轢や人の信頼を得ることの出来ない悲しみを考えると、もともと一人だと割り切れるなら
そんな世界の方がいいような気もするのです。
もっとも、周囲の人間に愛されて、他人から信頼されるのが一番ですが・・・。
友達は一応いるけど、あまりにも立場が違いすぎてきて、だんだん気持ちが繋がらないように
なってきたなぁ。まぁ、しょうがないやね。

俺はほんと一人でいること多いよ。
遊んでる友達は一人しかいないし、
そいつがいなくなったらそれこそ本当に一人だ。

でも、そいつは俺に友達を紹介してはくれない。
俺が友達いないのわかってるはずなのに。
頼まないから紹介しないだけかもしれないがこの頃気になるんだよね。

そいつも友達多い方じゃないけど
多分俺に対して一番素で飾らず接してると思う。
だからこそ、俺が他の奴と遊ぶようになるのが気に入らないのかもしれないが。

他の人間関係がめんどくさくなったら俺の所に電話してくるらしい。
だいたい週二日ぐらい出掛けてるな、今は。

友達一人もいない奴ってよっぽど性格歪んだ奴なんだろうなー。

用もないのに名前呼び合って
お互いの存在確認しあってる奴の方が気持ち悪い。
華のある人間とと口利いただけで
舞い上がってるような奴とかも。

何かこういう群れてないとダメな人間や
人との繋がりに強くこだわる人間て危険な雰囲気を
感じるんだよね。
暴力的な怖さではなく、手のひら返しされるような予感を

知り合いいるけど友達はいない。
寂しいけどこんなもんなんだろうなーって思ってる。

前すごく仲よくなった女の子（私も女）がいて悩みごとを
聞いてあげてたんだけど、HP開いて人気者になったら
連絡無くなった。使い捨てられたらしい。
小学校の頃からいつもこんなパターン（ハブにされた子が
一時的に寄ってきたりとか）。

私は友人がいっぱいいる。
まず人間的に「この人ともっと親しくなりたい。」という人に出会ったら、
その人と話が合うように、その人の興味のあるものに、自分も関心をもつようにするよ。

それを面倒とか馬鹿らしいと思うなら、
やっぱり、自分しか好きになれない人なのではないか、と思う。
私は友人に対してどこかしら敬意をもっている。
だからこそ、友人の話すことばはおもしろいし、楽しいし、役に立つ。

自分の興味に合わせてもらえる人がいたら、それはラクチンかもしれないけど、
結局「自分の世界」に入ってきてもらっているだけじゃないのかな？

私は友人の話は目を見て、うなづきながら（時には笑いながら）、ききます。

みなさんはどうですか？

＊カラオケ誘われるのイヤなかたへ
私は『八方美人』の『仕切りや』タイプですが、
例えば、そのへんの人たちとカラオケ行こう！ってなったとき、
誘わないと「え〜っ、なんで誘ってくれなかったの〜！？」って、
おっしゃるかたもいるので、みんなに声をかけてます。
私の友人で、「飲み会はいいけど、カラオケはヤダ。」とか、
「数日前から声かけてくれない限りいけない。」と言い切っている人もいますが、
そういう人には、飲み会のときだけ声かけるとか、
当日突然の誘いは、「どう、やっぱりダメ？」というような聞き方をしています。
どうしてダメなのか言っていただければ、『仕切りや』さんはそのへん、
ちゃんと考慮してくれると思います…。

働いてる今まで、周りには常に人がいます。男女ともに（女７：男３くらい）
いつも向こうから声をかけられます。誘いも電話もほとんど相手の方から。
自分からは用がないと声もかけないし、ＴＥＬもしません。
飲み会をしたり映画や芝居観に行ったりカラオケ行ったり。ＴＥＬで悩み
や恋愛の話をされたり。時には深刻な家庭の相談事に付き合ったりします。
向こうも、私に好意を持ってくれているんだと思う。私が事故で入院した
時は見舞いに駆けつけてくれて、事後処理の力になってくれました。

有り難い、とは思います。だけど、それは本当は私が望んだものじゃない
んです。別にそこまでしれくれなくていい。一人でいたい、というのが本音です。

私は望んでいないけど、相手から誘われた以上、相手の気分を害さない
ようにお付き合いするのが礼儀だと思うので、これまでやってきました。
結果、相手は私に好意を持ってくれたようです。それは有り難いと思いますし、
「○○（私）といると楽しい」、「○○に相談してみてよかった」などと
言われると、「ああ私は役に立っているんだ、よかった」と安心しますしが、
だけど本当は「友達いらない。一人でいたい」というのが本音なのです。

幸い、ＧＷ中は母親が怪我をしたので、家の中のことを私がやらなければ
いけない、という恰好の理由が出来たため、のんびり一人で本を読んだり
音楽を聴いたり、ネットを見たりしています。心から楽しくて落ち着きます。
誰にも振り回されないで自分の好きなように時間が使えるのが嬉しいです。
でも明日は「ずっと家にこもりきりじゃつまんないでしょ。どこか遊びに
行こうよ」と誘われていて、まだ返事をしていません……。

＞144
俺も中学時代までは周りが声かけてくれてたよ。
だからそれが当たり前だと思っていたらいつの間にか
友達がぐんぐん減って今では遊びに行くような友達は一人だけ。

友達がいるっていう安心感があるから一人でいたいと思えるんだよ、
それは絶対に。

＞有り難い、とは思います。だけど、それは本当は私が望んだものじゃない
＞んです。別にそこまでしれくれなくていい

＞「○○（私）といると楽しい」、「○○に相談してみてよかった」などと
＞言われると、「ああ私は役に立っているんだ、よかった」と安心しますしが、
＞だけど本当は「友達いらない。一人でいたい」というのが本音なのです。

「役に立っているんだ、よかった」って……うまく言えないけど、この
感覚ってなんか違んじゃないか？ サービス業の「お客様のお役に立てる
ことが喜びです」みたじゃないか？

>144
あなたの環境が理解できません。なんで、あなたの本音と周りの人間の態度がギャップしているのか。
俺の想像では、あなたはとっても美人（モデル並）で、周りの人間は、あなたの容姿に友達であることの誇りを持ってるんじゃないでしょうか？
つまり、厳しい言い方をすれば、あなたの周りの人間はあなたの事をまったく分かってないのに、あなたの外見的な美貌に友達でいたいと惹き付けられてるだけではないでしょうか？

友達作りたかったらまず自分から声かけようよ。
自分に人が寄ってこないからって周りの人のせいにするのは間違ってるよ。

じゃあ一生一人ぼっちで生きていきな。
そんな考え方しか出来ない奴なんて誰も友達になってくれないだろうし。

１４３さんはすごいね。参考になる。
俺は知り合いは多いが友達はいない。
一人の方が気楽でいいと思う人間だが、
友達作りについて考えさせられた。

でも、いい人間に囲まれて育った人と
そうでない人は考え方も変わってくると思う。
世の中１４３さんのような人は少ないだろうし、
人付き合いに消極的なのは
自分を守る事を考えた結果でもあると思うし。

友達いない人は結婚式に誰も呼ぶ人いなくても恥ずかしくないの？
自分が死んだときのお葬式にさえ誰も来ないなんて虚しすぎるぞ。

死んでしまえばそんな事無意味です

それ俺＞１５１

＞１５１
おれもです。
結婚式ってやりたくないなあと思う理由の一つです。
１４１みたいな積極的な人が友達多いだろうなあ。
僕は人からよくシャイだと言われます。
（中学までは友達たくさんいたけど、高校以降あまりいません）

>（中学までは友達たくさんいたけど、高校以降あまりいません）
俺とほとんど同じ状況ですね。
151にも当てはまる…。
まあ俺はもう開き直ってますが

＞１４１みたいな積極的な人が友達多いだろうなあ。

１４１にあるのは群れるタイプの具体例だから、
積極的な人というのは１４３の事だろ。

＞１５６
すいません。間違えてました。そのとおりです。

私も１４３さん、すごく好感持つな。
私も１４３さんほどではないが、
「仕切りや」タイプの方かもしれない。
で、思うんだけど、「友達がいない」って言う人って
「受け身」なんだよね。自分からは楽しいことを
企画しようとしないで、人の企画に文句ばっかつける。
企画する方もなかなか大変なんだよー。
そこを想像力をはたらかせてほしいな。

あ、でもこれは「今友達いないけど欲しい」という人に言ってる。
友達はいらない、っていう人は、それはそれで自由だと思う。

つーかよ
日本人はどこへ行くのも一緒だよな。特に女。トイレ・食事等々・・・
一人になるのが死の恐怖なんだな
金魚の糞みたいにべったりして
韓国人もそう。集団で日本の観光地を回る韓国人のだささぶりをみてみろ。
それが欧米での集団行動をとる日本人の姿。

age

当然書き込みだけで判断しますが
１４３みたいな人とは友達になりたいけど１５８みたいな
人とは友達になりたいと思いません。
このような考えがいけないのでしょうか。まあ、いいです。

１５９の内容を理解できないやつが世の中の主流だと感じる。
女だけでなく男もいるよ。
積極的に一人で行動してても
かわいそうな奴扱いされる。
友達はいた方がいいと思うけど、
「群れるの好き」タイプはどうしても受け付けない。
逆にちょっと馬鹿にした態度を取って嫌われる。

俺、友達いないわけではないよ。

知り合いと呼べる仲
（たまに会ったときに遊んだり。携帯の電話番号知ってる位）
は結構いるけど、友達と呼べるほど
の仲の人ができません。
自分で作ろうとしないだけ
かもしれない。

自分で友達多いとか明るいとか言っちゃう人ってあまり好きになれません。
実際そういうのって詰まんない人が多いし。少なくてもいいんじゃない？

163さんぐらいの感覚がまともな神経じゃないのかな
俺の知ってる仕切り屋は、自分では友達が多いと思ってるけど
実際は陰口言われまくってるからな

同感。同感。

＞自分で友達多いとか明るいとか言っちゃう人ってあまり好きになれません。
＞実際そういうのって詰まんない人が多いし。

特にこの部分。もう最高だよ。よく分かる。やっと理解者登場だ。

＞164
もちろん友達多い人にはいい人も多いのですが、「友達が多いこと
しか話題がない人」は、つまらないと感じます。
「友達が海外旅行に行ってるんだよ」「友達がすごい金持ちでさあ」
「友達が不倫しててさあ」「ここ、友達が住んでる町なんだよ」
この「友達」は、すべて聞き手にとって面識も興味も無い人。
聞き手を楽しませることに興味が無い、とにかく一方的にしゃべって
いれば楽しいという人はつまらない（というか苦痛）ですね。
私は友人は少ないし遠いところにいますが、たまに会うと腹が
よじれるくらい、お互い笑い転げられます。それでいいと思ってます。

確かに「友達が」「友達が」ばっかり言ってる人って楽しくないです。
聞き手に対する思いやりが無いと思う。ほんとに友達多いのかな？って
思ってしまいます。友達のエピソードをすごく面白く語ってくれる人は
もちろん好きですが。

自分も友達がほとんどいない。
多分知り合いに声をかけたら一緒にのみに行ったりとかできるだろうし
今だったらオフ会とかだってあるけど、そういう事がおっくうだから
いないんだろうと思っている。
自分から何も動かずに友達が欲しいってのもかなり贅沢な望みだと
思うので自分は今の境遇に納得してるけど、友達が必要だと思ったら
電話かけるとかすると思う。

このスレッドはじめて書きます。
「それわかる！」っての多いです。

学生の時、授業で教師が
「好きな者同士×人でグループ（あるいはペア）を作りなさい」
と言う時、困る事が多かった。
作れなかったり、親しくもない人と組む羽目になったり。

これで苦い経験をした人いますか？

学生時代はずっとそんなでしたよ。中学とか高校とか、やたらペアになったり、
グループにさせられることが多かった。けっこう悲しい思い出・・・。
でも、今は普通に友達ができているかなあ。
あんまり積極的な方ではないので、友達の輪は広がらないけど、まあそれで
いいやと思ってる。
友達多いって言う人は、ちょっと図々しい？ってぐらいの人が多いかもナー
と思う。でも、ときどきうらやましかったり(笑)

友達いないですね。（笑）でも、一人でいる方が好きなので。一番困るのは、私が一人でいるので寂しいと勘違いして近寄ってくる人達です。こちらも気をつかってあわせるので疲れるし、少し付き合ったあとで離れると悪口言われるし。仲間がいたら守ってもらえると言う人もいるし、確かにそれも本当だと思うけれど、関わったばかりに迷惑することになるほうが、私の場合多かったですね。一人でいると誤解されることも多いけど、人に誤解されないために無理にいやなのに付き合ってあげくのはてに悪く言われてたら時間の無駄ですものね。

>170
そうそう、そればっか！
教師って、あれが公平で民主的な事だとでも思ってるんだろうか？
あれって、悲惨だよ〜
必ず誰とも組めずに余る人って出るじゃん！
私、友達いません！って、言っているようなもん（笑）
そんな惨めな思いしたくないから、
早く誰かと組まなきゃって、プレッシャーが物凄くかかったよ（笑）
あんなの強制的に組ませればいいんだよ！

＞１７２

気持ち分かります。同じ様な嫌な思いした事ありますが。

＞私が一人でいるので寂しいと勘違いして近寄ってくる人達

こういう奴等も、視野を広く持てば嫌われ者集団
だったんだと気づきました。
でも一人好きにとって一番面倒な連中なんだよな。

あれは悲惨ですね。
１９人しかいないのに「ペア作れ」って言ったら必ずひとり余る。
かといって強制的に付き合い辛い奴と組まされても困る。
だから学校が嫌だった。

専門学校時代、５〜６人でグループ作れって言われて
はっきりいって友達いなくてひとりで戸惑っているところ
人間離れした風貌したオタク君に「一緒にやりませんか？」って声かけられて
グループを作った。
しかし、普段交流をしない連中と一緒にやるのは精神的に辛いので
その授業には出なくなり、やがて学校にも行かなくなって自主退学しました。

>１７５ わかります。私は止めるわけにいかなくて胃潰瘍になりました。それにしても、どうして教育心理学者は”友達のいないのは、嫌われている子とか、いじめられっ子になる場合が多いから、特別な指導が必要なのだと言うんでしょう。確かにいじめっ子にねらわれやすいとはおもいますが、それは、いじめる方が悪いんですから。それに、嫌われて、一人でいる子と、自分から一人でいたい子とはちがうでしょう？それにその傾向を矯正する必要はないんじゃありませんか？それは、矯正すべき欠点ではなくて傾向なんですから。

クラスの中で上のグループ？と下のグループ？
みたいなのが、ありませんでしたか？
どちらもそれなりに、団結力が強いですが
問題なのは、真ん中らへんの人（俺もそうでした）
その事と私の場合は趣味が沢山あるので、そのおかげで
幅広く知り合いは沢山できましたが、友達と呼べるような人は
できませんでした。
あくまでも趣味が共通で、話が通じるから
それだけだったんですよね・・・
友達にまで発展させることが、出来ないのは
なぜだろう？
深い付き合いが、したくないのかなぁ

関係ないけど「この人は本当に友達と呼べるのか？」
「この人は自分のことを、どう思ってるんだろう？」
いつもそんな心配をしている人には
本当の友達は、できないと思うんですが・・・

ちょっとわからないのですが、どうだと「知り合い」で、どうなれば「友達」
だと思っているのですか？

友達っていないな。
普通の人みたいに
カラオケに行ったり、飲みに行ったりする事が滅多にないし。

いざ、それほど打ち解けていない人と飲みに行くとなったら
どう対処すればよいしょうか？

小学・中学、とペア組みの時は実に辛かった・・。
そして一人残った自分を皆が同情の目で見て、「可哀想だから入れて”あげる”よ」みたいなグループが出てくる（もしくは先生が陰でひそっと「入れてあげて」とあるグループに言っている）、あの空気がすっげえ嫌だった。
先生も、毎度のことだから最後にワタシが余るっつうの予想できるだろうに、何でそれでもすんのかね。

土日、誰ともしゃべってない・・・

＞１７７。わかるな〜。
自分も多趣味なんで、上のグループ（クラスの中心がいる）
とは女の事やバイク・車の話しなんかしたり、
下のグループ（学校行事とか積極的に参加しない、流行に
流されない人達）とはゲームや受験・バイトなんかの会話
して、高校時代はつねにクラス全員と話せる立場にいました。
でも、こうなるとグループ行ったり来たりして広く浅くの
人間付き合いになっちゃって、結局「友達」と呼べるのは二人
だけでした。

＞１７８。高校卒業してる人ならわかる人ならわかると思うけど
街中であったら仲良くはなせるけど、普段は遊ぶ事も無い人
＝「知り合い」

卒業しても交流があり、普段どこで何してるか知ってる人＝
「友達」と、自分の中で区別してます。

＞１８２
多趣味って、そういう点辛いですよね。
クラス全員と話せるし、
そのせいか幹事とか、よくやったけど。
でも、自分の中で友達と呼べるのは一人もいない。
まあ、相手がどう思ってるかは分からないけど。

＞１７７
よく分からないんだよ・・・
相手が自分のことを友達と言ってくれれば
安心するんだけど
そうじゃないと、不安
自分で相手のことを、友達かどうか決められない。

＞１８２
私とほとんど一緒の状態です。
今年卒業したけど、交流があるのは同じく２人
本当はもう少しいるけど、東京に行っちゃった。

＞１８２、
１６３をみると、たまに会ったときに遊んでいる「知り合い」もいるわけで。
あなたとは少し違うようですね。人それぞれ異なるのでしょう。では
＞１８４
敢えて「知り合い」と「友達」との間に線引きをするメリットはあるんですか？
別にどうしろというわけではないのですが、楽しければ友達だろうと知り合いだろうと
いいと思うけどなぁ。
それに人間は嘘をつくから、愛想で友達というかもしれないし、逆にそのようなことを
いわなくても強い信頼を寄せている場合もある。

子持ちの主婦です。自分自身では、旦那さんが夫であり
親友？みたいな感じなので、特に友達が欲しいとは思って
いないのですが、子供の友達のママとの付き合いがやっぱり
大変です・・みんなそうだとは思いますが。産後から、ずっと
うつで通院して薬も飲んでるけれど、なかなか治らないし。
ほんとは誰とも会いたくないし、付き合いたくないんだよお〜
！！！・・・これが本音です。すみません、意味不明ですね。
でも、頑張らなくちゃ・・・・

私は、今、残念ながら近場に友人がいない。なぜなら、ひきこもらー
だから。でも、就職などで距離的に離れてしまった、こもらーになる前
の友人や後輩とは、メールやＢＢＳを活用して毎日のようにネット上で
コミュニケーションしている。むしろ、この方が、逆に本音が出せたりして
いいこともある。
でも、どうしてもネットではできないことがひとつ。それは、恋愛。
スレからは外れるけど、さびしいよ・・・

＞177
長い間会わなくても再開したら以前の様に付き合えるのが
友達だと思う。
そういう付き合いは神経使わなくてすむから、すごい楽。
一人いればもう他にいなくてもいいやと思うくらい。

なるほど
たしかに線引きしたって
なんの意味もない。
別に気にしない方がいいかもね
すこしスッキリしたよ。アリ

遊び友達は、いっぱいいた方が楽しい。
でも、本当の友達って言うのは一人でもいれば上等でしょ。
俺が、とある資金繰りで心底困ってた時、ポンと１５万円貸してくれた
奴がいる。返すのいつでも良いってね・・。
それ以前から、俺もそいつを親友だと思ってたけどあの時は嬉しかった。
決して、そいつも余裕があるわけでは無いのに・・・・。
多分、あいつがホモになっても殺人犯になっても俺は付き合って行くだろうな・・。

http://hatoya.virtualave.net/minibbs.cgi u

いつから、群れるのと友達とを混同するようになったのだろう。

人間なんて群れなきゃ生きて行けない

いいせりふだな　＞１９２

一人が最高だよ　メリット、デメリットあるけどさ
自分の一生の時間は自分のために使おうよ。
人生なんてあっというまだよ。

唯一たったひとりだった友達が亡くなってしまった。。。

必要なのであげます

子どもの頃（地元で）遊んでた友達の多くは
今考えると最も関わりたくない種類の人間だった。
大きな団地で近所だから何となく遊んでただけなのかな。
この傾向は自分だけでなく
同じ団地に住んでた同学年全員に当てはまるようで
高校入学後は皆お互いを避けがち、
皆無理してたんだなと思う。
無神経に「久しぶりに会わない？」なんて誘ってくるような
ヤツに限って一番会いたくないようなヤツだった。
俺に嫌な思いさせ続けたくせに
何で誘われなきゃいけないだと思いで
情けなくてしょうがなかった。

引っ越す時寂しさなんか無かった。
黙って引っ越すやつも多かった。

俺が一人が好きになったのも、
子どものうちの人間関係が影響してるのかなと思う。
人のせいにしてるのではなく。

最近連絡とってない友達に電話したいんだけど､何話していいかわかんない。

結局人生窮地に追いやられた時頼りになるのは自分だけ

窮地って何だよ？

そうじゃない事が理想なんだけどね。

＞結局人生窮地に追いやられた時頼りになるのは自分だけ
結局ってなんだよ、当たり前のことだろ。当たり前過ぎる。

ミレニアムで結婚ラッシュですね。俺の周りも結婚する奴だらけです。
披露宴なんて馬鹿らしい。なんで俺を呼ぶの？そんなに親しくないのに。
新手のカツアゲだよ。見栄で友達の数に入れられたら叶わん。
一応「結婚おめでとう」一応。

最近友達と何にも話すことがなくてちょっと気まずい。
会話するのがマジでめんどくさいんだ。
天気の話とかされても返事する気にもなれないよ。
一応話し合わせるけど。
なんで全く趣味が合わない人と友達になったのかな。

友達は別に同性じゃなくてもいいよね？
私はかえって異性の友達の方が作りやすいなぁ。
そりゃ、男女の友情が成り立つかは永遠のテーマだけどサ。
相手の下心を読みつついかに「遊び仲間」をキープするかだネ。
私的には打算だらけの女の友情よりあっさりした男との友情の方が好きです。

一人も楽しいけど、喜びって
人との関わりあいの中で感じるものじゃない？

何か同姓の友達より異性の友達が多い人って
信用できないんだけど。。。偏見ですかね。。。

ここ１０年友達いないけど、結構たのしくやってるよ♪
でもたまに友達ほしくなる。

友達いません。
欲しいとも思いません。
一人は楽しい。

>209　ヤマ
…それ、有る意味尊敬に値するわ。

友達がいないとだめってゆー脅迫観念の素は
多分「友達１００人できるかな？」を歌わされたときから。

私にも友達っていない。でも、周りからは沢山いるように思われる。
しょせん人間は１人だと思えば、友達いなくてもいいかなぁって思う。
けど、彼氏とか以外にも食事行ったりする子がいるといいと思うので
最近はネットで食事や買い物相手を見つけてる。
それは友達とは違うんだけど。メル友に毛が生えた感じ。
女の友情ってキレイなものじゃなくて、女同士の嫉妬ってホントに
恐いという事を学生時代に悟った。だから、深く人と付き合うのが
恐いというのもあるのですが・・・心から信頼出来て自分の恥ずかしい
部分や情けない部分を吐露出来る友達がいる人っているのかな？
私もそういうの憧れる事もあるけど、そこまで話せる人はいないなぁ。

＞２１１　光通信
　どうもです♪

俺は実際、そんなに友達は多い方じゃないし、
「友達ほしい!!」　とも思わないけど、
「友達なんか別にいらんわ」　とも思え無いしなー。
一人でも楽しい、という部分は、まあ俺もそうか。
というか、人と一緒に居ないと不安、みたいな人も居るからな、世の中。
こういうのは、やっぱ子供の頃のアレとかなんかしらね。

よし!!　このスレでオフをしよう!!
そして寒い思いをしよう!!　わわ〜い☆

ここのスレッドに、友達たくさんいる人は書き込まないのか。
なんか友達いないのが当たり前みたいだ。

よんでると
勇気づけられてるような気がする今日この頃。

はたから見ると、友達がいるんだけど、自分では友達がいないと思っている
人もふくまれていると思うよ♪
ここのスレッドにレスする人。

そもそも、友達って何だろう。

うへ。
それって分かるけど、何か切ないな〜。　＞２１８　ヤマ

俺は、友達も、も、恋人、も、お互いの共通認識だと思う。
結局情的な部分だから、理で定義付けするのは
難しいンじゃないかなあ？

どのへんまで付き合えば友達と思って良いのかがわからない。
こっちが友達だと思ってても相手がそう思ってなかったりしない？

221　友達になってください。

やったぁ♪　名無しさんていっぱいいるからいっきに
たくさん友達できたぁ♪

＞オフ会の様子予想
「どーも名無しです。」「どうも、僕も名無しです」

友達多そうに見える人ってのは
極わずかな本当の友達と
大事な話はしない学校だけの友達を
表面上同じ様に分けないようにしてるんじゃないかな
本当は分けていても・・・
またはそういうの意識してないだけとか。

いい歳して友達多い人間に見られたがってるだけの
人間は結局どうって事ないし。

かわいそうな人達だな

本当に親しい人一人で満足しよう。
っておもいながらも人に好かれたくてしょうがないんだよね。
はーあ。

片想いしてるあの子にだけ好かれればそれでいい、
とか思ってるけどそんなにうまく行かないんだよな。

あたしもいない
さみしい

助け合いが成立しないと生きていけない社会では友達は大量に存在する。
現在の社会が孤独を許せるキャパシティを持っているということか？

キャパなら広いと思うんだけどなぁ♪

おれも友達少ないよ。小学校までは、たぶんクラスで一番友達多かった。
だが成長するにつれて浮いてきて、いつしかまわりと距離をおくようになったな。

中１の後半までは友達がいたんだけど、中２になってその友達達の
会話の内容がほとんど　”しもねた”　になって、最初はつきあって
られたけど、あとから「そればっかしかよぉ〜」って感じになって
それから友達達と離れてから、あんまり自分から人と接することが
なくなったよ♪

俺は友達がいないのはいやだが、少ないほうがいい。
事実、３人しかいない。

なんか、友達少ないことを自慢するスレッドと化してるな。

ほんとだ。
あたしは高校からの友達が一人いるだけ。
でも、ともだちがいないのに彼がいたり、結婚したりしてるのはなんか不思議。
あんまり関係ないのかな。

みんな結局はひとり
俺もさびしい

友達一人もいない。
永遠に友達は要らない。
ぜったい一人がいい。

「結婚式の披露宴は盛大にやりたいな」
などとぬかす親・・・・・どうしますか？（どうしましたか？）

けーたい全然使ってない、たまにする親との連絡ぐらい。

友達いない＝駄目な奴
みたいな風潮はうざいね。
俺は一人では動けない奴の方が駄目な奴だと思うし、
孤独を許容できてはじめて、人との付き合いかたって分かると思う。
そういう自立した同士の仲間がいれば十分。
一人でかつ、一人では動けない奴は、まず街に出てみよう。
自己を持っていれば、仲間は自然とできるよ。

>241
まったくそのとおり。
集団の中の一人でいられるようになって
初めて友達ってできるものだとおもう。

私はかなり友達多い方だと思いますが(ネタじゃなく)
わりと一人でいる方が好き。
前は一人がすごい淋しくて、
友達の尻を追っかけ回してたけど。
友達なんて自分を磨けばだれかできるよ。
作ろう作ろうとがっついてる人って
友達少ないように思える。

主婦板でもヒッキー主婦はたくさんいて結構盛り上がってる。
わたしは専業主婦（パートに出る気はなし）で、友達少ないです。
たまにすごーくさびしくなって主婦の友達を誘うのですが、なかなか都合が
あわなかったりです。そんな時はひとりでさみしさに耐えるしかない。
主婦に限らないけど、群れるのが上手な人はたしかにいますね。
子どもの学校の保護者会などで、一人ぽつんとしている自分がカッコ悪く感じます。
自分てかなり見栄っ張りなんだなとも思う。

age

私は1人も友達いないです。少ないというのと全くいないのは全然違いますよ。
正直言って淋しいし、友達と楽しそうに話して笑っている人をあこがれの目で見てしまうけど
自分には無理だとわかってからは気が楽になりました。
友達を造るのはやはり学生時代じゃないと難しいと思います。社会人になってからいろいろ努力して
きたつもりですが、友達と思ってた人からアムウェイにしつこく勧誘されたり、一緒にドライブした後、
講師代といって５０００円請求されたり、がらくたを５万で買って言われたり・・・
すっかり人間不信になってしまった。これは全部違う人なんですが。私が何したんだろう
って思ってしまう。
でも私も人と話すとき自分で壁を作ってしまったりしたせいなんだろうと
思って腹を割って正直に話すと皆にばらされて恥かいたりして。人間関係で
楽しい思いをした記憶が未だにないです。
人徳みたいものが生まれつき欠落してると思う。あと人を信じられないから友達も
できないんだと思う。人なんか全く信じてないけどいい友達たくさんいるよっていう
ひとっていますか？

本当は友達作らないんじゃなくて出来ないだけなんだろ。

＞２４５
自分で友達たくさんいるよっていう奴もなんだかなあ（苦笑）

＞友達を造るのはやはり学生時代じゃないと難しいと思います。
確かにこれは凄くいえてると思う。
社会にでてからだと悪いいい方だけど利用価値のある奴（金もってる奴）
とかの周りには自然と人がいっぱい集まって来る。
（まあそれは本当の友達とはいえないかもしれないが）

学生時代に知り合って社会にでてからも付き合いが続いてる友達とは
打算とか見返りとかも期待しないから本当の友達といえると思う。
合わなければとっくに疎遠になってるはずだし。

確かに学生時代と比べると金とかの要素が多少は絡んで来るから
社会にでてから本当に信頼できる友達を作るのはなかなか難しいとは思う。

でも今まで散々な目にあってきたんだったら逆にその経験を生かして
人を見る目を養っていけばいいと思う。傷ついた分だけ本当の友達が
できた時の喜びは人１倍じゃないのかな。

社会にでてからでも本当に友達と呼べる人はきっと作れるはずだよ。
つうかありきたりですまん（笑）

まあそういう人もいると思う。

また逆に、「友達」と楽しそうに話をしている人をうらやましく思って、友達を
作らなければという強迫観念にとらわれ無理に付き合っている人もいるだろう。
どちらにしても、他人は自分より幸せな状況なのではないかと思いこむ（出来ない人間は
作れる人を、無理に作っている人はできない＝作ろうとしなく見える人を）
から悩むんだろうね。つまり自分で悩みの種を作っていると。

2chに居つく人々はたいてい孤独だ。
友達がいたら、週のうちせめて一日はここにはこないだろう。
毎日毎日いるやつは孤独だ。
一人じゃないよ。みんな孤独。大丈夫。

孤高の人になるべきだね

友達なんか一人もいません。
これから友達が欲しいとはぜんぜん思いません。

一人が一番。

＞２４６
　あたりぃ〜♪

>246
そうとおり。
だから、こんな自分に付き合ってくれる友人はとてもありがたい。

欲しくなったら声かけてみて、だめだったらしょうがない

外、暑くなってきたねー。
夏って嫌なんだけど。遊びに行く場所って、友達とかいると、
海とか山とかいろいろあるだろうし、街に行っても、友達と
歩いている人、なんかほかの季節にも増して楽しそう。
ひとりだとただ暑いだけ。夏を楽しめない。蝉、うるさい。

友達って結局何なん？
毎日一緒なら友達？
ここ一番に役に立ったら友達？
都合のいいときいてくれたら友達？

＞256
サン・テグジュペリの星の王子様を読んでみてよ。
近い答えがあるかもしれないよ。

中途半端な人間ってどうすればいいんだろ〜。
誰かが、他の人から「友達って誰？」
と聞かれてまず私を思い浮かべる人はいないと思う。周りの人達の
ベスト３以内の友達にはなれないのが私の宿命・・・

＞256
「天気の良い時は二人乗りだが、天気が悪い時は一人しか乗せられない。
そんな程度の大きさの舟」というのが友情の定義だそうですが・・・
私はもっと友情というものを信じてみたいです。

＞＞「天気の良い時は二人乗りだが、天気の悪い時は一人しか乗せられない。
　　　そんな程度の大きさの船」

いまいちわかんない。。。。

大学で友達できなくて一人にすっかりなれてきたら
新しく友達作ることが面倒くさくなった。
その気になればできるんだろうけど声かけるのも面倒くさい

>259
要するに、自分が幸せな時には、友達だといってくれるけど
いざピンチの時には助けてくれないということです。

＞２６１
あぁ〜なるほどぉ〜！
ありがとうございます。

出会いですね。チャンスもあると思う。
私の場合、友達はいい人(とてもやさしい）人ときつい人（裏切られていじめられた）
が極端でしたね。

「役に立つ人」＝「付き合ってると何らかの利益がある人」が友達。
それ以外は単なる「知り合い・その他大勢」
「困ってる時に助けてくれる」ってそういう意味だよ。

君らに友達できない理由が分かるよ

あなたそれ言っちゃお終いです。

どうしようもなく暇な日曜の午後、思い立ったように久しぶりに
電話をかけてみて、嫌な素振りを見せずに暇つぶしをしてくれるのが本当の友達。

似たもの同士ではあるな。
日曜の午後に何の予定もない。
まるで俺のようだ。

日曜の午後に予定がないって、友達がいないと同義なんですかー？

>日曜の午後に予定がないって、友達がいないと同義なんですかー？
ちがうでしょ。

読んでいて思ったけど、
友達の定義をはっきりさせてから色々な論議をするべきなんじゃないのか？

そんなことやってたら、定義を決めるだけで終わりそう。
定義なんて適当でいいんだよ。定義なんて人それぞれだろうよ。

私もあんまり友達がいない。今海外に留学中だから、日本の友達には年々忘れ去られてる。
現地の友達も、日本人は仲良くなっても帰っちゃうし、アメリカ人は言葉の壁を超えて
仲良くなっても今度は文化の壁（個人主義）で環境変わっちゃうと日本人以上に
きれるのが早い。

アメリカに来たころはお互い英語がわからないもの同士でつるんでて無邪気でよかった
けど、だんだん留学年数が増える度に日本人の友達も出来にくくなってきた。
英語がわからないアメリカ来たての日本人と会う機会もなくなっちゃったし、今
周りにちょっとだけいる日本人は「私は日本人とは仲良くしたくないのよ」って
つんってした人ばっかりだし、あーーー辛い。

今度彼氏の家に同居するけど、先日彼氏のルームメイトに「留守電のメッセージ
に君の名前も録音しとかなきゃなー。友達が電話かけてくるだろうし」って
言われた時には「げ」っと思ってしまった。

彼氏が友達が多い人だから、私も結婚式のときどうしようって感じ。旅費払ってまで
来てくれる人っていなさそう。

age

結婚式に友達が来なくてもいいじゃない
そんなに嫌なら結婚式しなくてもいいんじゃないの？

便利屋でサクラを頼むという手もあります

人それぞれです。

友達一人もいない

age

トモダチ。。。。1人ダケ、、、
知り合い、、、、いっぱい、、
困ったとき助けてくれそうな人間、、、2人、、、

279、みんなそんなもんだって。
よかったじゃん。

まだ、友達を求めてるのはいいほう。

孤独は寂しいことなのでしょう････
と同時に孤独であることで安らぎを感じる。
孤独でいたいのか、そうでないのか？
おかしな、二律背反に苦しめられてます…･･自分は．

それが多数派。少数派は極端すぎる人。
あなたはごりっ派。

内心では友達が少ないことに気づいてるのに
見栄を張って友達の多い振りをする人、
そんな人が一番悲しい。
それと、友達が多いと人間的に優位だと勘違いしてる人
友達の少ない人を軽蔑する人はたいていこのタイプ。
こういう心の狭い人もかわいそうだねぇ。

八方美人≪孤独
だと思います。

age

かわいそうなのは君

age

そこにあなたがいないのがさみしいのじゃなく、
そこにあなたがいないとおもうことがさみしい。

授業の間の休み時間に一人はやっぱり惨めです。
楽しそうな他人を羨ましく思う自分は更に惨め。

中学の時に学級会のアンケートで
｢友達だと思う人の名前を書いて下さい｣というのがあった。
しかも、全員の前で担任が読み上げた。
一種のイジメかと思った。
7年位昔だから許されたことなんだろうけど。

中学の時、ありました。
クラス内での人間関係を把握したかったんでしょうけど、
私のクラスの９割の人間が「いない」と書いたので大失敗だったようです。
そして担任は信用と人気を全て失いましたとさ。

age

友達運が異常に悪い

いや、それ運関係ないでしょ、多分

ねえ友達いない人さあ？
自分みたいな人がいたら友達になりたいと思う？

＞２９４ それ言ったらおしまいだよ・・・。

＞２９４
欲しい。マジで。

友達少ない人って、保守的な人が多いね。他人に対して評価が厳しい。
人と一緒にいる限り、感情の衝突って大きなものから小さなものまでたくさんでてくるけど、
友達多い人はそういうことに寛大なんだと思う。だから悪いとか良いとかそんなんじゃ
ないけど、友達が欲しい人は他人に対して自分が寛容になるような努力すれば
人といても疲れないし、人といる事が楽しめると思う。

私も結婚式がたまらなくイヤ。
呼ぶような友達がいない。
ココ数年、ホント一人だし。
友達のいない（少ない）女なんて男もイヤだろうな・・・。

友達と思っていたのに、大喧嘩をしてギクシャクしてしまいました
正直、自分にはほとんど友達と呼べる人間が居ないので、本当にどうしたらいいのか
わからない

だんだん人を信用しなくなりつつある。
でもそういう人の見方をしてるほうが
いい人（自分に合う人）に出会いやすい気がする。

「誰とでも何となく親しく」でやってたら
流されっぱなしだった

わしも。「一緒にいると疲れる」と言われ「そんなに友達と思ってなかったのに
勘違いしてる」とも言われた。怖くて新しい友達なんか作れない。

結婚式ねー、、、同感。結婚式、やりたくなきゃやらなきゃいい、って言われれば
それまでなんだけど、なんせ相手があることだから悩むんだよね。

そういう経験って辛いけど、人間全てがそんな人じゃないよー。
辛い経験を一般化しちゃって「皆がそうだ」って思い込むと、いい人との出会いも
自分でシャットアウトしてしまうことにもなり兼ねない。
それはもったいなすぎるので、傷が癒えたらまた新しい友達作って下さい。

＞３０１
　そういう事を言ってくる人とは付き合わなくていいのよ。
　そういう不遜な人間もいるんだと気付いて勉強になったと思って欲しい。
　自分を磨いて(精神的に強くなるとか）いくうちに
　いろいろ判ってくるよ。

>303＠｀304
どうもありがと。その子はいつもニコニコして旅行とか買い物とか一緒に行って
たのに、ちょっとしたことで口論になったとたん、こういうことを言われました。
「今までずっとそう思ってた」とも。友達とも思ってない人と旅行なんか行ける
ものなのか、と一時は人間不信に陥りかけましたが、自分にも原因があるし
もう一度周りとの人間関係を考え直してみる良いきっかけになりました。
まだやっぱり人に自分から電話かけたりするのは怖いんだけどね。
その子とはもう会うつもりないです。ありがとね。

このスレッドで知り合って友達同士になった人いないの？
みんな似たような悩みもつ人なんだし、仲良くなれそうな気がするのです。
そういう「友達がいない悩み」解消もありなのでは？

チャンスもある。
それは、周りに人がいるいないの問題ではない。

私は社交性がない
優しい人だとは言われますが

＞３０８
積極性がなく、お人好しということですか？
ごめんさい。

>309 そう言う所はあるかもしれません。人と争うのが苦手です。

私の場合、友達と遊ぶことは、とても好きなんですが
ふっと一人になりたくなります。友達のことをウザイとか
おもったことはなく、大好きなんですが、２，３時間あそんでると、
一人になりたくなるので、困っています。
寂しがりやで、いつも友達と一緒でないとイヤって言う人がうらやましくて
みんなは、どうですか？

＞３１１
あたしは、人による。
自分をだせない友だちといるときかなー、とりあえず長時間いっしよに
いない。

飲み屋で、一気飲みで盛り上がる馬鹿集団。あれが日本の友達づきあいの象徴。浮いてたらのけ者。
薄っぺらい人間に迎合される必要なんてありません。俺は友達は少ないけど、いい奴とはいいつきあいをしてるつもりだ。

３１１さん
あなたは普通です。
２、３時間も一緒に居ると疲れてきますしね。

>313
僕も一気飲みの雰囲気が嫌で嫌でしょうがない。
あれを楽しめないから飲み会が嫌いになるんだろうな。

一気飲みの雰囲気をみて俺の友達が「あれは絶対小さな妖精が指揮棒を振っ
て煽動しているのだ」といった。あの世代に生まれたら友達すくなかったろうな。
ここにかきこしている奴みんなまともだと思う。

　　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 　 /　　 ＠｀――――-ミ
　　/　　／　 ／　　 ＼ |
　　|　 /　　　＠｀（･）　（･） |
　　 (6　　　　　　 つ　　|
　　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　でもがんばろうぜ！！！
　／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿

私はよく目立つらしく、
いろんな人に調子乗ってるとか言われたり、
無視されたりして、
それがとっても辛くて、
心の傷になって、
なかなか人に心を開けません。
表面的には明るい子で通っています。
表面上の友達もけっこういます。
だけど、いつも相手が自分の事嫌わないように
って、言葉を選んで、一言一言、
気を使って話してます。だから、
すっごい毎日疲れます。
そして、本当はこの子私の事嫌いなんじゃないかって
いっつもひとを信じれずに、
初めはわざとそうしてたのですが、
最近それが地になってしまい、
人に心を開けず、
自然と人との深い関わりを避ける
ようになってしまいました。
直したいのですが直りません。
自分が一生このままだと思うと、
先が思いやられます。

実際このスレで
友達ひとりもいない人ってどのくらいだろう。。

私もひとりもいません。ホント知り合いレベルもいない。
まーそれも気楽だけどね。
誰か言ってたみたいに
ひとりの時間を思いっきり楽しんでみるかな。。

オフ会しなさいこのスレで

うーんひとりもいないってことは無いんだけど
たまに連絡をとって遊ぶのはネットで知り合った人。
同級生は、一人だけ近所に住んでる子と何ヶ月に何回か
会うぐらい。その中に腹を割って話せる人はいないです。
高校のときの親友と大喧嘩して疎遠になってから
ずっと何かが欠けてる感じです。一度「親友」の良さを
知ってしまうと、いなくなってからが辛い。

俺は友達ひとりしかいない。
バイト先の奴とはそこそこ仲良くしてるがバイト以外で会う気にはなれない。
俺が休みの時はそいつら仕事してるわけだしお互いの時間を考えるとなおさら。

小、中学生の頃からお互いよく知ってる奴が大切だね。
なんでも話せるし八つ当たりできる人間の存在は
ストレス解消になっていい。
会うだけでモヤモヤした気持ちが晴れたりするし。

バイキンマンはお互いに群れるし、アンパンマンもお互いに群れるよ。
両者の垣根は意外と高いし、普遍的な関係が存在するとすれば、
それは詐欺師の領域に入るだろう。
どうしても嫌なのなら、君は正直者だ。でもそんな人は上の人もいらないし、
誰もいらない。羊になるのは意外と簡単だけど、狼との共存は、人によっては、
かなり、酷だろう。羊になるのは、その人の勝手だが、本能は共感しまい。
自分は猿だと思ってみて。

昨日名古屋で聞いた女子高生の会話。
A子「今日さ〜、○○さんが横通って〜、紙をヒラヒラって落としたの。そしたらさ〜、私の鞄のポケットには入っちゃったから取るね。っていうの〜。そこにさ〜、私の定期とか入ってるんだけど、良くみたら、ポケットなんかに入ってなくて床に落ちてんの〜。」
B子「やだ〜！！」

きっと○○さんはいじめられてるんだろうな。『嫌い』という感情を自分らの友達関係のエネルギーに変換して、強く結ばれているという実感をしてるマン○臭い女子高生。人間のカス。

友達できない人は、自分から壁作ってるくせに、近寄ってこない人達のせいにしないでほしい。

高３の♀です。学校には全然友達いないの。てゆーか、いなくな
っちゃいました。（アハっ）
高２の時、初めてカレチできたのをみんなにチヤホヤされて、そ
れにウカれちゃってたからっぽい。
でもさぁ、向こうから「カレチとどうなの？教えて！教えないと
友達やめるからね！」とか言うから話してたのに・・・
まぁ、そんなこと言う人達と友達でいたこと自体、価値なかった
のかも。

でも、そんなわたしでも予備校には友達いっぱいいます。予備校
にいる時がいちばん自分を実感できるの。バカやってられるし。

愛そうとしないくせに自分が愛されることを望んでばかり
何もしないくせに友達関係のメリットのみを望む
自分からは何もしないくせに自己顕示欲を満たそうとする
作るための努力をしないくせに「友達」というステータスだけを欲しがる
楽しむための努力をしないのに楽しめるわけもない
怠惰な自分を省みることなく、達観したふりで自分を慰める

話がループしてるなぁ。
友達がいないことを他人のせいにしているやつはそうかもしれないけど、
いないことに
不満がない人間もいるんだろう。そういう人がここに書き込むかどうかは
また別だけど。
「友達がいない」というだけでそのように一くくりにしてしまうのはどうかと思う。
大体、友達程度のことで「努力」とか青臭いこと言ってんなってーの。

＞３２８さんは友達には不自由していないんでしょうか？
友達になれても、その関係を続けていくのには、ある程度の努力が
必要だと思う。その場かぎりの友情なんて寂しい事だと
おもいませんか？

「努力」なんて大げさなことは言わないけど、
友達多い人って電話とか手紙とかマメにしてるなあって感心する。
私は両方苦手なんで。年賀状書かない、携帯切ってるじゃそりゃ疎遠になるわな。

年賀状と誕生日のカードの交換だけして日頃全く付き合わない友達がいます

友達ができない、ずっと。

なんで友達できないんやろ？

つくんないからやろ>332、333

周りの人に多いと思われる友達をなくす原因
・自分を飾る、偉く見せようとする
・自分の主張はするけど人の意見や忠告をホントはきいていない
・誹謗中傷や不平不満が多い

こういう事してると友達だけじゃなくて周囲の人間も遠ざかっていくと思う。当たり前の事だけどね。

313の人に賛成だな。薄っぺらい集団の中での仲間意識もまた薄っぺらいものだと思う。
そんな事で誤魔化していても孤独なのは変わらないはず。
表面上の友達を作るのは簡単。でも親友を作るのにはそれなりの時間や過程がいる。
しかしそうやって長い付き合いの中で出来た友人だからこそ価値があるのではないか。

＞３３４さんに同感！

友達って馴れ合いの関係だぞ。
生きていくのに必要はない。
ちょっと寂しいのを我慢できれば。

友達がいなくて寂しい人のみ、努力をしましょう。
孤独が好きな人はこのままでいいのです。（寂しいと感じないのでしょう？）
多少自分を殺しても私は誰かといっしょにいたいです。
その誰かも多分多少の我慢はしてくれているのでしょう。
自分に都合のよい完璧な人間なんていないんだから。

今日友達の結婚式だったが
かなり泣けた。十年来の友達で２年会わなくったって
電話しなくったって、会えば「オレ達の馬鹿な時代」に
二人とも巻き戻る。
ココロから嬉くってマジで熱いモノがこみ上げてきた
だから可哀想だね。友達がいないって・・・

＞３２９
友人を保つための努力自体を否定しているつもりはありません。
スタンスとしては、３３８さんとまったく同じです。
友達がいない人に対して満たされないものを感じている人のみ、努力をすれば
いいのだと思います。
と同時に、友達は必要か、いなくても構わないかなど考えるのもナンセンスだと
考えています。人それぞれでしょう。そんなものに良い悪いはない。
ただし、いなくてもいいんだと思い込もうとしている人は別でしょう。やせ我慢を
否定はしませんが、大抵の場合ひずみができてしまいます。
逆に、本当は人付き合いに疲れているのけど仕方なく合わせている、という場合も
然り。

なんでも言うこと聞いてくれる親友が欲しい。

俺も友達いない。
一人でいるのは好きだけど、
周りの人に友達がいないと思われるのがつらい。

>334
作ろうとしても相手からウザがられてかえって駄目になる。
作る努力をしろとか言う意見あるけど何か行動を起こしたところで
かえって状況は悪くなるだけ。
作らないんじゃなくて、できないんだ…

今、私は２３歳です。高校卒業した後、働いたり県外に行ったりしていて
現在、本当に友達いない。・・・でも、ファミレスで働いてるんだけど
たまに同級生の子や先生、近所の人とか親戚が来たり、（ちょっと嫌な時も
あるけど）みんな私の事を覚えてくれてるんだよなあって思うと、なんか、
友達いなくても、もうすでに周りの記憶のなかに私は存在しているって事が
「生きてる証」に思えます。生きてるっていうことが一番大切なんだよね。
友達も、いないんじゃないんです。いろんな友達に携帯の番号もらっても、
かけない私が悪いんだよな〜。そりゃ、親しくもなれんって。
今まで、友達って面倒で、一人が気楽でした。
でも本当に誰からも必要とされなくなった今、すごく寂しいです。
人とかかわること、生きているっていう自分から逃げていました。

で、、携帯を買ったんです！この私が、人とつながりたいと思い始めてるっ・・
だってこのままだとずっとひとり、ずっとずっとず〜〜〜〜〜っと、一人。
本当に、一人ぼっちになっちゃうよ。
みなさん。一人はやっぱ寂しいよね。
自分の事、自分しか知らないっていうのはもったいない！

携帯持ってるって、いいですね....

持ってるけど、使わない

http://www.hh.iij4u.or.jp/~chacha/
この人。ネカマって分かったときには...信じられます？

同じく

もっと拳と拳で語り合え。

どこを見ておる！？　わしはここだ！　ここにおる！！

素晴らしい人と出会いたい。
素敵な人と出会いたい。

まずは君が素敵な人にならないと無理だよ。

そうそう。
そこにあんたがいることを周囲にわからせるところからスタートだ。
っていっても、ブスデブ性格ブスが座っているのなら、99.9％の人
は素通りだろうが。

つまりそれが友達をつくりための努力ということにも繋がってくるね。

携帯持ってるけど滅多にかかってこない・・・・

ここに番号書き込めば、ジャンジャンかかってくるよ。
っていうか、355は何が言いたいのかさっぱりわからないね。

私も355さんと同じ。
携帯持ってるけどかかって来ない。

だから何。
かかってきてほしければ、番号書けっていってんじゃん。

だれでもいーわけじゃないやい！

出会い、ふれ愛、全てを超えて解り合える人と
めぐりあいたい

友達がいない奴ってのは、やっぱりグループの雰囲気を乱してる奴でしょ。
サッカーでもチームの足を引っ張る奴は、メンバーからの信頼を失ってパス
をもらえなくなる。つまり、シカトされるわけだ。
それと同じで、友達どうしの集まりってのにも「みんなで楽しく仲良くやろ
うじゃないの」っていう暗黙のルールがあるわけで、そのルールから逸脱する
ような奴は当然グループからつまはじきにされる。
だから、自分勝手というか自己中心の奴は敬遠されるんだろうね〜。

友達は掲示板でつくる。

>362 それでいいんです

＞３６１

そういうことするのは友達失う原因の一つだね。

ここに来てる人のレスをよんでみるとたいがいのひとが心を閉ざして「誰か気づいて
私はここよ」と叫んでいるようにみえる。傷つくのが恐いんだろうね。

友達いない人限定

僕が憧れるのは才能をもっている者どうしの関係だな。
例えば作曲家と小説家とか、そういう関係ね。
音楽とか小説に限らず作品というのはいわばその人のエッセンスで、その人の
人となりが滲み出ているようなものだから、そういうものを通して相手と関わ
りあうというのは、言葉や態度で築く関係よりもずっと欺瞞が少ないような気
がするな。まあ、この場合はお互いにある程度の才能が要求されるし、なかな
かそういう関係にはめぐりあえないだろうけど。

友達をつくりたいと思うと避けられたりとか、
そんな気持ちはないけど友達になりたいと思われる。
そんな事の繰り返し。
今は一人も友達いない。

出会いかな

友達いらないスレッドと
友達欲しいけどできないスレッドに
分岐。

いろんな意見があって当たり前

>369　スレッドを作られるんですか？

俺も３６７と全くいっしょ。
でもだんだん面倒臭くなってきて
人付き合いではなく、友達付き合いの感覚が鈍ってきてるような・・・

「友達がいない」って、だれかに愚痴ったことありますか？
友達（男）が、よくそういう愚痴をこぼすのですが
最後に決まって「まぁ、いなければいないでいいんだけどね」って言うのです。
私は、いつも何と返したらいいのか分からずに困ってしまい、
話を聞くことしかできず、ただうなずいているだけです。
どういうアドバイス（ちょっとおおげさ？）をしたらよいのでしょう？
助けを求めているんですよね？
話した後、いつも気の利いたことが言えない自分がイヤになります。

彼女がほしい！

だれか、紹介してくれ・・・
お願い

オレの使い古しの彼女なんてどうよ？

ageage

仲間内の中で、俺はこいつが嫌いってのがあるんだけど、ほかの奴らがそいつをどう思っているのか聞けない。
俺はそいつの悪口も言わない。内心で思ってるだけ。なんで嫌いかは、生理的にとかじゃなく、プライドが高くて、自慢話しかできない薄っぺらい奴だから。しかも話はつまらない。
人の事には興味無く（ソッポ向いてる）、自分のことだけ話す。
こんな奴、好きな奴いないだろと俺は思うんだけど、それを他の連中に聞けないのはその仲間内の中に俺が本音を語れる友人がいないって事かな。

まわりくどくてすいません。

＞仲間内の中で、俺はこいつが嫌いってのがあるんだけど、ほかの奴らがそいつをどう思っているのか聞けない。

誰かれ構わずそういう事を聞きまくるよりはずっといいと思うよ。

＞379
俺の中では、その嫌いな奴を仲間外れにしようって気は全然無いんだけど、誰か注意したり、そいつの曲がった性格を鋭くしてきしてやったほうが、本人のためかもしれないと思う今日この頃です。
だから、賛同者を求めるって意味で仲間に聞きたいんだけど、もし誰もそんな風に思って無かった場合が辛いです。

＞380
その自慢話君が人の忠告に素直に耳を貸すかどうかは疑問だね。
そういう性格の人って自分の非は認めない傾向があると思う。
もちろん380さんみたいに指摘してあげる事自体はほんとにいい事だと思うけど。

＞俺が本音を語れる友人がいないって事かな
それは380さんの性格に問題があるってわけじゃないと思うよ。

上の方であった意見と同じだけれど
「友達がいないのはオマエが悪い」
って言われるのが一番つらいです。

たいてい自分の自慢話ばかりをする奴は嫌われますが、そもそも
どうして相手の発言を「自慢」と受け取ってしまうのでしょう。
本当はその人に自慢する気などさらさらなかったにもかかわらず
こっちがその発言を自慢と受け取ったならば、それはただその人
に嫉妬しているだけだと思うのですが。
思うに相手の発言を自慢と受け取ってしまうのは、自分に自信と
いうか余裕がないからなんでしょうね。
私もそういう人間です。

嫉妬はしない。馬鹿だとは思うけど。

そもそも自慢と受け止めるのがわかりません。
自分に自信のある人間は、相手が何を言おうが心が揺らいだり感情的
になったりはしないと思います。
相手の言う事がいちいち自慢に聞こえるのならば、それは自分に自信
がないというか相手に引け目がある証拠ではないでしょうか？
それに周りの友人たちが誰も文句を言い出していないのだから、友人
たちは特別その人の発言を自慢とは受け取っていないかもしれません。
気を悪くされるかもしれませんが、私には相手に馬鹿というレッテル
をはることであなたが相手を自分より格下におこうとしているように
見えてしまいます。
そうでなければ別にかまいませんが。
やっぱり、友人たちがその人の事をどのように感じているのかはっき
り聞いてみたほうがいいと思いますよ。

＞383　自分の話しも聞いて欲しいのですね。
　

他人を変えることは難しい。
(例)改行クン

俺は自分の身の回りに起こった出来事を友人に話すたびに自慢と
受け取られて悲しい。
友達に恵まれてないというか、周りがひがみ根性丸出しのアホば
かりで気が滅入ってくる。
いやになっちまうね、もう。

>388
聞き上手になれば良い。

age

言い方にも問題があると思うけど・・・

皆、自分の話を聞いて欲しいんだなあって
この議論読んで思いました。

何なんだよ、おまえ。
おまえの感想なんか聞いてねえよ。

どれ位つきあえば友達なのでしょう

友達と思えば友達なのかな？

同感。達観したふりをしてるだけにしか思えない。

上の　＞392　は　＞393の間違いです。すいません。

＞394　会ったときに会話してれば表面上でも友達と思いますが、
連絡取り合えば友達と言えると思います。でも友達でないと
言う人もいると思うし、定義は人それぞれ異なると思います。

みんな仲間と友だちを混同してないか？

友達いなくて悩んでいる人、友達を突き放している人は
自分の心にばっかり気持ちが行ってしまって、他人のおもしろさに気付かない
場合が多い。挙げ句はドツボにハマるパターンと決まってる。
そいつを好きになれば友達などいくらデモできるのに。
もっと他人を見ろ。もっと外に注意を向けろ。

一つだけ言っておく。
お前達って結構おもしろいぜ（ﾆﾔﾘ
そんなお前達が好きだゼオレは

俺も好きだぜ！

友達選んでるような奴は友達に選ばれない。
そして今日も一人ぼっち。

>402
そうすっとみんな一人ってことに。

age

　　　 Λ＿Λ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（　´∀｀）＜　選ぶより選ばれろよ
　　　（　　　　）　|　
　　　｜ ｜　|　　| 　
　　　（_＿）＿） 　＼＿＿＿＿＿＿＿

＞４０５
それが出来れば苦労しないよ〜。

履歴に残ってたのであげてみる

孤独友の会

自分のことだけ考えていたいんです♪

ここさみしーーでしゅな。例えば自分の好きなこと・・趣味なんか深めてそこから友達ってできないかなぁ・・。

＞409
自分のことだけ考えていたい人には
人生板はむいていないと思う。

友達つくるのが大変って。普通に生活してれば自然にできない？

>412
いや、それが苦手な人もいるんじゃないですか？
私の周りにもそう言う人居ますし。
なんかこう、取り残されたような感じの人。

みんな僕を踏み台にして友達を作ります。

踏み台にしようとした足を掴んで放すな！そしてそいつの顔を見てニッコリ微笑め！

自分のことを先に考えてから他のことを考えるのって普通じゃないの？

誰とでも仲良く出来ると思ってた昔の俺。
今考えれば、すごい思い上がりだ。
その後、悪い奴に目をつけられ人間不信になり
友達作りに消極的になったが、昔の自分の方が嫌いだ。

だから誰とでも仲良く出来ると思い込んでる人は苦手。
「あんた何様やねん」と思ってしまう。

僕も、前はすぐに誰とでも仲良くなれると思っていました。
社会人になったら、人間関係に悩みまくりです。
ホントに、最近つまらないっス。

友達１人もいない奴はあきらかにおかしい人間だと思う。

＞419　そんなことないですよ。私は普通の小市民

単なる知り合いレベルを友だちといってしまう
でも本当に、友だちっていう名に値するのはやっぱり物凄く少ない。
多めに見積もって３〜４人
でもこれだけいれば十分幸せだね
厳しく絞り込めば2人・・いや１人かな
一人もいないのはやっぱりよくないと思うけど、余計なお世話かな

単なる知り合いに毛が生えた程度ならいくらでもいるんだけど、
ほんとに友達と言いきれる人は２，３人。（相手がどう思ってるかは別）
新学期とかによく書かされる奴の「校内で仲のいい友達」欄に自信を持ってかけるのは
１人だけ。
今の高校生は「えー、ＰＨＳ（ケータイ）なかったら生きていけない！」
とか言ってるけど、今ちゃんと生きている。それより必要無い。
なんか性格に問題あるんだろうか、と考えると暗くなるので考えない。
別に毛生えの知り合いがいれば学校でもそんなに苦労しないけど、空しい。

友達いないというのにもうわべの友達はいると言う人もいれば、
全く会話する人がいないという場合もある。

　俺も、うわべトークする相手が１０人ぐらいいるだけ。
　ハッキリ言って生きるのはツライ。
　でも、自殺するよりは生きてる方がマシだよね。親兄弟が悲しむし、
いろんな人に迷惑をかけることになるからね。

　「友達はいないけど、笑いながら歩こうぜ！」
　

友達が多い人でもおかしい人いるよ。

みなさん、“コイツおかしいな”って
どんなときに思うものですか？

バカな友達作るよりは１人でいたほうがマシな時も多々あるが…
やはりいた方が人生は楽しいものだ。

まあ、うわべだけでもいるといないじゃ大きく違うさ。

自分を素直に表現してみて受け入れてくれる人を捜してみてわ・・
僕の場合みんな、すべての人に受け入れてもらおうとして
失敗しました。
たくさん人はいます。
そのままのあなたを受け入れてくれる人は、かならずいます。
そして

age

＞428　そうですか。がんばってください

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　　友達の意味を探求せよ。
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「友達はいないけど、笑いながら歩こうぜ！」 かぁ〜
いい言葉だね。

ゆずの歌詞はよくない。

「遊びにいこう！」と誘ったら、快くきてくれる人は、
友だち。と、思ってます。

あと友だちになれない〜。と、思うのは、
女の場合
嫉妬深い人。
うそをつく人。
男の場合
おしゃべりな人。
うそをつく人

それでも、人生のなかでは、一人は確実に大嫌いな
奴っているんじゃないかと。。ー。

新しい会社に入って、半年。少々戸惑っています。
というのも、前の会社ではみんな仲が良かったのですが
それでもベタベタした感じは無く、皆誰とでも仲が良かったです。

ところが新しい会社は、派閥はないけど、すでに6人くらいの
すごい仲良しグループがいて（男女の比率は4：2くらい）、
プライベートまで仲が良かったり、お互いの家を行き来してる。
やたら他人の家の事情に詳しくて･･･。
そんな中に、私ともう一人入社した。

もう一人の男がその仲良しグループに入りたくてやたらがんばってた。
（そのグループ以外はあまり話をしないですが）
今は、席替えもアリ、そのグループに入れたようでその男はご満悦。

でもなんか、会社でそこまで仲良くしてるのが「学校」を
思いだして、なんかイヤだなって思うのは私だけ？
その男28才なのに･･･。
ちなみに私はその男（28才）以外の人とは、お昼に行ったり、
会社では会話はします。
一人一人はいい人だけど、そのグループの人が2.3人集ってたら
何か壁を感じます。内輪だけの話も多いし。

会社の他の人は、「ちょっとそのグループに入りたい」ようなのを
かもしだしてる人もいますが、そうでない人もいます。
確かにそこまで仲良くしてないと会社では浮いてるかも
という気持ちが湧いてくるような気がします。
私はそこまでして仲良くしなきゃダメかなって思うんですけど
たまに「外れてるかな？」て思うときもあります。
一応他の社員の人とも話するのですが･･･。

個人的には、会社でそこまで仲間で固まるのってなんだかなぁと思います。
それとも実は私がそのグループに入りたいという気持ちがあるのかな？

ちょっとスレと外してたらごめんなさい。

一年以上会わないと、友達じゃなくなるかな？
今の交友関係は彼一人、男友達一人、女友達一人やっぱりすくないかな〜。

数は関係ない。質の問題だ。

友達がいなくてごめんなさい

あやまる必要はない。

友達ができないのなら奴隷を作れ。

>435
僕はそういう場合あいつらはバカだと見下します。
これだから友達がいません。

何でも話せる人それ友達

なんでも話せる人が俺にはいない。
愚痴り合いの友達ならいるんですが。こんなんじゃ駄目かな。

数少ない友達の中の一人と絶縁した。
相手には言ってないが、もう連絡はしない。
でも又、寄りを戻したくなりそうで、とてもこわい。
その繰り返しでずるずる付き合ってきたから。
馴れ合いだけで嫌いな人と付き合うのは、これきりにしたい。
本当の友達がいればいいやって、強くなりたいな。

>何でも話せる人それ友達
こう言う関係を求めてくる奴がいるがちょっとうざいと感じてしまう。
お互いに傷つく事言われたら怒るんだし。

　ほんと、人と付き合うのって難しいよね。

数年来遊んでも逢ってもいない友達？から久々に電話が来て
びっくりして近況などを話してたら、実はお願いがあるそうで・・
どうやら、選挙活動をしているらしく・・ああ、なるほど〜って感じでしたね。
そういう時だけ思い出す友達か・・ふふっ。

性格的に合わないと思った人間がいても
相手は「お前はいいヤツ」なんて思ってくれちゃうから難しい。
こっちが心閉ざしてるのに、
勝手に馴れ馴れしく打ち解けようとしてくるヤツとか。

何で分かってくれないんだろと思ってたら、
そういう人って悪い人ではなくても、かなり鈍感なんだね。
喋ってて退屈だなと思ってたら、
周りの人も子ども扱いしてるみたいだった。

そこで思ったのは本来誰からも友達として求められてない人間が
逆に鈍感で人の気持ちが分からない事で
人の輪の中に平気で入っちゃってる場合が多いのではないかと思った。
皆から興味をもたれるような人ほど繊細で、
「友達少ない」「一人でいい」なんて言ってるのではないかと。

友達できない

同感。何でもとは、その人だけが何でも言える事なのかな。
こっちが言うとほんと怒る（笑）

お互いに言えるのが親友

猛烈にけんかしても、最後は和解できる。

友達できない人って雰囲気が暗い。なんか変なオーラ出してるよね。
顔とかいっつも恐いの。まずは笑顔つくる練習をしたらいいと思う。

友達いない人は性格上問題ある人多いよ。

なんか用がなかったら電話がかかってくることがない。
かかってきてもそのまま雑談する事も無く切る。
もちろん自分も用が無い限りかけない。
こういう人をどう思いますか。普通の範囲ですか？

つーか　おれもやるけど、
心閉ざしてる奴の反応っておもしろいのよ。
ただ　からかってるか、挑戦してるだけだよ。

　そういうのって、こっちからみると一番むかつく
んだよな。
　喧嘩売るんなら、相手選んでやりなよ。
　心閉ざしてる奴の中にも喧嘩強い奴はたくさんい
るぞ。あと、アブナイ奴はもっとたくさんいるしな。
　

＞からかってるか、挑戦してるだけだよ。

挑戦されるのは面倒だがまだいい、
でもからかわれてたとしたら悔しいな。大違いだ。

＞457
だから、なんですぐそういうふうにとるの？
つーか　喧嘩になったことはないよ。
そこまでおいつめないって。
仲よくなった奴はたくさんいるけど。
おもしろいっつーのは、かけひきがっていうこと。
＞459
でも、結局　同じことだとおもうね。
挑戦ととるか、からかいととるかはその人次第だし。
でも、おれはからかいととられる振る舞いはなるべくしません。
かけひきがつまらなくなるから。

あ　＞459でなくて458ね。
それと、つっこまれるまえにいっとくけど、
仲よくなったってのは俺が思ってるだけかもなぁ。
そうだとすると、さみしいなぁ。

＞４５５
ただ単に電話が好きかそうでないかの違いではないの？
自分からがんがんかけなけりゃかかってくることも
そりゃないだろう。

友達作りが下手なのは人を見る目が無いからだと気づいた。
今は彼氏という絶対的な存在がいるので、落ち着いて友達探しが出来るけど、
やっぱり全くの一人の時って寂しいがゆえに友達をつくることに焦っちゃって
ぱっとみ良い感じだけど、よく付き合ってみると今一つって言う人と友達に
なってしまってあとで苦労するという悪循環に陥っていた。

本当に心を開く前に十分時間をかけて、仲良くなれそうな人かどうか見極めた方が
いいと思った。

＞何でも話せる人それ友達

この考え方はスポーツとか芸術とか、ある一部分において
正直に言い合うってことなら良いかもしれない。
それだとライバルみたいな感じで、単なる馴れ合いみたいな友人関係よりは
意味のあるものかもしれない。
あとこれが普段の友人関係において成立するとすれば
腐れ縁、というものだと思う。
むかつきあってるんだけど、気が合うって言うことで。

知人で、明らかに友達が居ない人がいるけど
端から見て思うことは、自分の事ばっかりしか
頭にないから。
たまに会っても男の紹介してとか、そんなんばっかり。
ほかにねぇのか？って思うほど。
かわいらしい人だし、表面的には明るいんだけど、
中身が無い。
ここで書き込みされてる人たちと違って、
「友達はいるんだけど、みんな予定があわなくて」って
勘違いしてる彼女をみると、
きっと一生このままだなコイツ・・・と思う今日この頃。

＞454　私のまわりは、そんな事ない。

中身がない、自分がないと友達関係続かないと思う。
ひと昔前の友人が、自分にとってメリットのない人って
必要無いよ　といってた。
人に必要とされないなんて、寂しい老後をおくることに
なるのかな。

友達ぃ？そう言って来る奴って結構裏切るよな。
友達って言って安心させて、利用しているんだから。
最終的に信じられるのは、己のみ。
自分が不利な状況になりゃ、例え友達だろうと裏切って自分を優先するんだろ。
俺はそこまでして腐った人間になりたくねーし、そんなことまでして
自分を守れない程弱くねーから、裏切りはしねーけどよ。
俺を裏切る奴だったら、容赦なくこっちも裏切って、蹴落とすけどな。

いいんですよ
ただ一緒にいるとわけもなく気楽になれる
ただそれだけでいいという事があんた達ももっと大人になれば、分かる日がくるだろう
いかにそういう人が少ないか(自分にとって)
それが分かれば友だちに過大な要求をする事も無くなる
ただ一緒にいて疲れない(それは信用できるから)
大人にとってそれがどれほど得難い存在か、わかるでしょう

＞４６８
気楽になれる人、ほんと少ない。
過大な要求する人が多いことも分かる。（俺は違う）


「友達は自分にとって利益になる人」と言う考え、
確かに間違ってはないかもしれないけど
学生のうちから露骨に安い損得勘定むき出しで
人を区別してる人って、誰も寄り付かなくなってる。
結局得になる人もあてに出来なくなり、疲れない存在も探せずに・・・
でもお人好しでは生きていけず、軽くガメツイぐらいの方が
自分を守れて生きていきやすいように見える。
バランスがすごく難しい。だから心閉ざし気味の方が楽だと思っちゃう。

＞知人で、明らかに友達が居ない人がいるけど

なぜそう思うの？あなたが知らないだけで、いるかもしれないじゃん。
そうやって決め付けてかかるあなた自身はどうなのよ。

君が腐った人間なんだよ。ほんと性格悪いなー。

お前らみたいな奴とは誰も友達になりたくないって。

実際、知人から何人も友達が離れていった。
離れていった理由は皆同じ。
男の事しか頭にない。やたらなれなれしい。中身がない。
自分から男に言い寄ったり気がある仕草を見せて置いて、
いざ相手が行動に移すと被害者ヅラ。
男女の前で、態度を使い分ける。
私自身、あぁはなりたくないと思ってます。
知人を見てると、その友達がいない、相手にされてない
寂しさがにじみ出てて、それがまた男男ってなってる。
それを指摘したこともあったけど、何とかしようって事より、
寂しさの方が買っちゃうみたいで、今もそのままです。

友達ってなんだろうね。「友達は自分にとって利益になる人」と、単純には
考えたくないね。だって損得勘定で人を量るってなんか嫌じゃん。
相手が友達と思ってくれるなら、自分も友達だと思う。ただそれだけでいい
んじゃないかな。その信頼が強ければ、親友にもなりうるのだろう。

友達を選ぶという感覚が分からない。

＞４７３＝４６４さん
みんなそんなもんじゃない。その知人の離れていった友人もみんなそんなも
だと気付くんじゃないかな？　性格より（相互に友人だと思う）信頼関係が
重要だと思う。

いろんなひとがいるので、何でも決め付けないでおきたい
そして、傷つきながら友達と付き合う

“「友達」と「仲良し」と「知り合い」の違いを認識すべし”と
ある方から言われ、考えてしまいました。

遊びに行ったり、一緒に爆笑したり、真面目に語りあったり、
そんな大事な「友達」はいっぱいいたのに、なんだか最近
それぞれに対して「ん？」と思うことが多くなってきた。
スタンスの違いというか、ズレというか。
そんなことを差し引いても、会いたいとか、話したいとかいう
時期を経て、今は特に会いたいとも話したいとも思わなくなってしまった。
なんだかメンドクセー！になってしまって、ここ一ケ月、
だれにも電話してない。そして、かかってもこない。

もともと独りで行動するのは全然平気だし、今はいいんだけど
このままじゃこの先ヤバいかな、と思ったとき、冒頭の言葉が。

今現在の自分には、「友達」なんかいないのかも。
でも、なんとなくつるんでるよりはいいか。
自分の時間は有効に使おう。

友達がほしいのは寂しいから
ひとりを楽しめるようになったら
自然と友達は出来る
ひとりでいても平気になって
人の話を聞きたいと思えるようになったら
自然と友達は出来る

昔の人は（戦前とか）そんなに友達、友達って言ってたのかな。
平和すぎて、もてあました時間にみんな潰されそうになってるのかもね。

単なる思いつきだけどね。

過去に自分を出して痛い目にあった事があると
近づいて来る人がいても、心開かない方が安全だと思ってしまう。
いやな目にあったりして、人を見る目も昔よりはあるはずだけど。

友達と遊んで楽しかった瞬間の記憶はあっても
友達一人に対して１度あるかないか程度なので
友達付き合いを継続するのに負担感じてしまう。

ただ一人でいると攻撃されやすいので、それだけが不安。

たまにいるけど友達いる人を悪く言うのっておかしくない？

>479
>ただ一人でいると攻撃されやすいので、それだけが不安。

女性は特にそうらしいね。
だからやたらと周りに合わせるんだって学校で習った。

人にあわせることは別に悪いことじゃないでしょ。
ひとりでいたいならそれでかまわないと思うけど、
友達で集まってる人を批判するのはどうかと思います。

そもそも個性的な個体はいくつも要らないんだよ

＞478
遠方より朋来る
亦喜ばしからずや

孔子。

＞４８４
うーん、教養のある人だなあ。
でもさ、これは昔の人も友達、友達って言ってた、っていうこと
の証拠というよりも、落ち着いた友情関係という感じがして
ますます自説を確信してしまうんだよね。
「遠方より朋来る」には毎日、毎日友達と会ってるという
わけではなく、むしろそこに「孤独を愛する」態度が感じられる。
孔子は友達をブランドや道具のように思ってないだろう。
孔子のような態度をもっていれば、友達の多い少ないを問題にする
必要なんてどこにもないって感じがする。またちょっとの期間友達が
いないからってそれが何だと言うんだ、って気にもなる。

俺の場合、ある程度小人数のコミュニティの中では友達が
できるのに、大人数では全然できない。だからサークルの
友達はいてもクラスの友達がいない（ノート見せてもらう
知り合いレベルの奴はいるけど）。こういう人っていない
ですかね？

＞４８３
そのとおり
というか、個性的な個体というのはたまにしか見ない。
個性的でない人が群れる。

友だち無くても死にはしない

<486
おれもそうだよ。
サークルの友達はいるけど、学部の友達はほとんどいない。

＞４８６
だった。

俺も友達いねぇんだよ　学校のともだちいるけど家遠すぎて遊んでないし
相手大学生で俺浪人で引っ越したから地元に友達まったくいなくてハマリ状態っす
サッカーとかする友達とかほしいなぁ

ひとりでいる人って生きてて楽しい？
俺には信じられんよ。

人それぞれ（たぶん）

＞493
同意見。
人生が楽しいものだけとは限らない。
楽しさだけで生きていける人のほうが信じられない。

ひとりでも豊かなものにする方が先決。

友達ができなくてもいい。

社会に出てうん十年、友だちは殆ど中学から大学迄に出会った人たちです。
知り合いじゃないよ、友だち。
ここに書き込んでるのってみんな中学とか高校とか大学とかでしょ？
心を開いて付き合える人は作っとくにしくはないよ
今のうちよ。

俺はいま36歳
友達がいない
会社務めしてたころは何人かいたけど
独立してからはだんだん疎遠になって
最後に一番仲良かった奴も原因不明ではなれていった
俺は人と話すのがとてもすきなんでスナックとかいって
金払ってしゃべってもらってるってかんじ
自分で言うのも何だけど営業やってるんでトークも
おもしろいし笑いのセンスもあるんで、すぐ店の人と
仲良くなるけど、いつも一人でいくので『何、この人友達いない
んだ』みたいなオーラが感じられると、もうその店には
行きたくなくなる。
やっぱ友達作るのには、友達が必要なんかな(苦笑)
水商売以外で出会いがあるとこないかな
できれば同年代で独身の人がいいな

友だちと仲間の区別を意識してる人いますか？
それを説明できますか？

個人的に仲間は仕事仲間、趣味仲間と分類でき友達はいつでもあったときは自分を思いっきり出せることで相手もなんもせんでもわかるやつ。

友だちは離れても何となく思い出すし、会えば気軽に飲みに行くような仲。
利害のない関係だよな。俺は友だちには平気で何万もおごっちゃうし、
おごられるのも辞退しない。
友だちと仲間の区別は明確にはできないと思うが、
友だち以外の関係がすべて仲間といっても間違いではないと思う。

はーい、友達いませーん。
絶望してまーす。

なんとなく悲哀が漂ってるな

自分を全く出せずに付き合ってた仲間から
学校を卒業してから当たり前のように遊びの誘いを受けた。
ちょっと自分が情けなかったけど
素っ気ない態度で誘いを断ったので一生誤解されたまま。

自分のキャラで「心閉ざしてる」と「大人しい」が
勘違いされやすく、いいヤツだから仲間に入れてあげる的態度で
友達に入れられちゃう。そういうのが多い。
たまに本当に鬱陶しい時は笑顔で喋りかけられた時に無視する。
相手はその後、俺を見かける度に顔を真っ赤にして睨んでくるが
それが全く気にならない程どうでもいいヤツ。
それぐらい俺が興味を持ってないことをずっと態度で示してきたのに
それに気付かずに勘違いした相手はなんなの？馬鹿だろ。
自分が好きなら相手も同じ気持ちだと思う勘違い。疲れました。

友達はいないけど、ほしい奴は俺と
友達になってくんないかな
なんかいい連絡方法あったら教えて
お互い意地張るのはやめよう
つきあってイヤならやめればいいじゃん

>SHOP BOY
どうやって連絡したらいい?
レスちょうだい

友達なんていらない

俺も友達いない。
学生の頃までは友達みたいな人はいたけど．．．

＞５０４，５０５
おまえらどっちかがメアド入れろや。
そうやって自分からは何も努力しないから
友達ができないんだよ。

ふううう〜

今通ってる学校に、友達と呼べる人はいません。
やたら飲み会をするクラスで、参加しないでいたら
いつの間にか１人になってた。
喋る人はいるけど、いつも一緒にいる人はいない。

このままでいいのかなぁ。

＞５１０
さーくるはいれば？

>511
さーくる・・・ないです。

＞５１２
ここでメルアド公開して友だち作ろう

[email protected]

あげ

メール交換って、途中からめんどくさくならない？
あ、でも友達をつくるキッカケにはなるかもしれない。

どっかで「友達いると人生たのしい」
とききつけた、エゴイストが「友達、友達」と
さわいでる。
友達とは無私の精神の結果だと思う。
エゴイストには友達はできない、できても
利用し合ったり、憎み合うだけ。
そんなこんなでもう疲れた、俺は。

「友達、友達」と騒いでるヤツが明るい人に見られたいと
思ったらしく、誰にでも喋りかけまくってるけど
他人の目を意識したポーズだから心がない。
結局周りの人間を馬鹿にしてるわけで
喋りかけられても退屈でしょうがない。

最終的には友達付き合いに対して自然に構えてる人に
良い友達が出来るのではないかと思った。
ただ最初は誤解されやすかったりして
大変な時もあるだろうけど。

まずはおどおどするのをなおせ。

おれなんかしゃべるひとがいません。

楽しく話せる人がいないからどんどん塞ぎこんでしまいます。

私は言葉を重要視してないんで、無口です。
喋ることがないときは喋らない。
でも、周りの人達はとりあえずどんな話題でもいいから
無言にならないように、必死で場繋ぎの会話を続けてて
一緒にいると疲れる。

こんなんだから友達少ないのかな？

そのうちそんなあなたをわかってくれる人に出会えるかもだぜ

>田原放置朗 様
ありがとうございます。有難いです。

人付き合いに期待し過ぎないようにしてます。
用のない時以外は人と目を合わせないように目線を下に向けてます。
一人でいると、つい他人に目がいきがちなので自意識過剰に見られないように。
膨らましようのない話題で喋りかけられた時は
軽い愛想笑いはしか返せません。

でも猫背にならないよう、胸を張って歩いてます。

＞５２５
特に最後の一文に共感します。

知り合いにＮと言う奴が居ます。
よく面と向かって「お前の事は友達と思ってないから」といわれます。
実際、携帯のアドレス帳にオレの電話番号は入れてないようです。
でも顔を合わせたら、大抵あっちから話し掛けてくるし、１時間ぐらいはそのまま話をします。
結局、こいつオレのことなんだと思ってるんでしょうか？

対等にみていないのかも。

防御姿勢だと友達できないぞ。

努力って青臭い言葉だけど、これって物事に向き合う時の根幹だと思うよ
努力って義務じゃないんだから、やりたいからやるんだって気持ちだからさ

僕がすごく凹んでふさぎ込んでる時に、いろいろ世話になった奴がいたんだけど
この時すごく救われた、あーいろいろ困らせられた奴だったけど
こいつと出会えて良かった、俺といままで付合ってくれてアリガト
って口には出せなかったけど、マジで思った。

無理して作ると疲れたし、裏切られることもあった
精神的に安定してからは無理しなくても友達ができたし、
何でも話せるし、相手を大切に思えるようになった

>531
要はタイミングってことなのだろうな
友達ができる・できないにあまり因果関係を求めすぎても苦しむだけだろう

>5O8
バーカ
504=505なんだよ

完全をもとめすぎても
友達はできないかもね。

ん、＞５３３＝＞５０４＞５０５？

好かれたいとか嫌われたくないとか思ってる時は、友達って
できなかったです。
必要以上にそう思わなくなってから、じょじょに人と接することが
できるようになりました。

トモダチって、作ろうと思って、作るもの？

＞５２６
こういう一言でも自信付きます。


友達出来ない・少ないのは自分の問題だけど
雰囲気のいい環境と、そうでない殺伐とした環境では
同じ人でも対応は違ってくるわけだから
悩んだりしてもしょうがないなと思ってる。

殺伐の使い方間違いかな。
ギスギスした人間関係ということで

age

友達が居ない…とか
友達が欲しい…とか
「友達」の存在に対して、構えている時点で
無理無理な気がする。
「友達を作ること」
それが目的になってしまってるから…
いざ、できたところで「これからどうするの？」
という壁にぶち当たりそう…。
「友達をどう作るか？」ではなく
「友達と（一緒に何を）どうするか？」が問われるのだと思う。

友達いなけどとくに悩んで無いよ
ただレポートとかがね

５４１に賛同。

普通の人たちって友達とどれくらいの頻度で出かけてるのかわからない。
俺は少ないときは月に１、２回。独りでいることが多い。ちょっと変なのかな･･･

自分が現れると一瞬シーンとなるのがたまんないっす。

他人としゃべると大抵間があいてしまい暇そうにする

間があくのがいやで、ついくだらん話をしてしまいますが
かえって、場がしらけちゃったりします。
でもわたしが一番恐れていることは、あんたと居るとつまんない
と、いわれることです。
だからいつも情報収集はかかせません。
疲れます人つき合いって。。。。。。。。

＞５４１
　それが真理なのかもね。

＞５４４
私も1人でいることが多いよー
社会人の友達になると4ヵ月に1度くらいしか会えないし。

頻繁に遊んでいるからって深い仲って事はないよね。きっと･･･。

549さんは文面からして女性の方ですか？
女性は人とつるむことが多そうですが、そうとも限らないんですね。
20代も半ばになると皆自分のことで忙しいですし。

他人は他人なんだから、友達がどうこうゆうまえに
自分をみがいたほうがいい。
それにあたって、周りの人の協力というのが必要になれば
使えるものは使えばいい。
なにも『友達』という枠をつくらなくてもいいのでは？

＞20代も半ばになると皆自分のことで忙しいですし。
私はそうでもないですけど。ひま

友達は作ろうと思ってもできないときもありますからね

運もあるかも、

ただ寂しさをまぎらわすだけの友達ならいらん。
何か共通の趣味、例えばお互い作曲が趣味で、自分の作った曲を聴いて
もらって批評しあったりするとか、そういう関係に憧れる。

何の選挙にいくんや

＞550さん
私は21歳の女ですが・・・
そーですね、女の子って複数で行動する人がおおいですよね

ただ友達が大勢いていつも一緒にいればいいって訳じゃなくて
本当に大事にできる友達がいれば
人数とか、会う回数とかはそんなに関係ないのでは･･･
って思うようになりました。

ボクは猫が友達です。
うらやましい？

＞５５８
　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　 これからもよろしく！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

友達多い人って性格もいいですね。

＞５６０
つらいのう・・・

新しい友達を作るのは簡単だけど、長続きさせるのが難しい。
学生時代からの友達で続いてるのは、近所に住んでる一人だけ。
しかも薄ーい付き合い。20代後半だけど
同級生の結婚式に呼ばれたことありません。

＞５６０
はぁ。胸に突き刺さる言葉です。はい。

＞560　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

＞５６０
そーですな・・・・
それなりに自分に魅力がないと友達できないしなぁ、、、

魅力が性格にかぎるとは思えませんが、
友達がいないヤツは例外なく性格悪いような気がします。

＞５６０
いっちゃったよ。

でもそうそう性格なんて変えられないし。
偽ってみたところで長続きしないし。
だいたい性格がいいって言われてる人って、
自然にそうなんだからさぁ。

気が合う人と友達になりゃいいんだよ、
だれとも気が合わなかったら、
オレって異端児なんだ、ようやく気づいた！
って開き直ろう・・・・・

友達が少なくても良い奴はいる
普段は目立たなくて無口だが誠実だってやつ
そういうのは華がないから人が集まりにくいけど、信頼は固い

友達が（自称）多くても､少しも信用できない人もいますね。

友達なんていらないよって自分に言い聞かせてたあの頃。

友達多くても性格の悪い奴っている。
そういう奴って、上辺だけの付き合いってのがほとんどなんだろうね。

友達の数誇ってる奴なんてガキ。
いずれ壁にぶち当たる。
皆成長して自分の世界を持つようになる。
ただ群れるのが好きなだけの奴なんて
人を集められなくなるよ。
人として相手にされなくなる。目も合わせてもらえないよ。

友達いないヤツって一生懸命それを正当化するよね。
だから性格悪く思えるのかなぁ

職場で携帯のメモリーの話してて
「私なんか少ないよ、１００件ちょうど」と言われて絶句。
私はその半分、そのうちちゃんとかけてるのは自宅含めて5件ぐらい。

＞５６７
あ、いるいる。すごく頑固だけどよく話してみるといい奴でさ。
でも一人でいるのが好きなんだ。そういうのは憧れるけど。

>572
オマエが思いこんでるだけなんだよ。
友達いない奴の自己正当化って場面がうかばないよ第一。

そんでどーしてそー思いこむかっていうと
劣等感の裏返しとしか言いようがないんだな。
友達つくる自分に自身が持てないんだろ？

オゴってやったり、話聞いて笑ってやってりゃいいんだろ。
とにかく嫌われるようなことしないで、気に入られるようにしてれ。

「友達」なんて抽象的すぎる。
人と人との関係はもっと具体的なものだろ。

＞５７７
たとえば？

>578
ホモ兄弟とか。

Λ＿Λ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）　＜ おホモ達age
　（つ　　 つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

「友達は自分にとって利益になる人」と言う考え、
確かに間違ってはないかもしれないけど
学生のうちから露骨に安い損得勘定むき出しで
人を区別してる人って、誰も寄り付かなくなってる。
結局得になる人もあてに出来なくなり、疲れない存在も探せずに・・・

つまんねーだろ。そんな人生。
もっと気楽にいけよベイビー。

自分でちゃんと友達っていえる人は少ないよ
あとはむこうはどう思ってるか知らないけど
知り合い

ちょっとぐらい馬鹿なほうが人生楽しめるぞい。あははははは

切実な問題なんでage

５８１は何故俺の４６９の文章をそのまま引用してるの？

なんか堂堂巡りだ･･･。このすっっれどは。　ﾊ　ｧ　･　･　･

最近、家にずーっといて
昼間から２ちゃんねる見て、書き込みして、、、、
そんな生活を送っていたら友達に会わなくなった。

やっぱり外に出ないとだめですな。。

外に出ないが友達は普通にいる。あまり会わないけど、仲はいい。
会わないときはメールのやり取りをしてる。
一人でいるのも友達といるのも好きなので、この生活はとても気に入っています。

世間体とか考えて友達とつきあってるだけなので
そういうのがなかったら、正直言って友達いらない。
友達がいないと、会社の人とか親とか彼氏に変だと思われるから、
友達いないとハズいから つながってるだけって感じ。
だから、本当は遊びたくなんかないし、電話もうざいけど
我慢してつきあってる。（多分相手も同じように思ってる）
今まで生きてきたなかで、友達と居て心底楽しいと思えたことは
一度もない。
私の友人関係が（というより私自身）浅いからなんでしょうが、
友達には本音を話せないし、いつも持ち上げたり、媚びたり、
陰口には積極性を見せずに同調しなきゃならないしで
すごく疲れる。
彼氏や兄弟、会社の人たちは、友達と居るのがすごく楽しそうだし
友達のことが好きみたいなのでうらやましい。
私にはそう思う気持ちも、思える友達も居ない。
友達いなくてもいい世の中だったとしたら、彼氏や兄弟、家族と
だけ仲良くしていたい。

私は今本当に友達と呼べる人が３人しかいません。
それも、高校のときの友達で、現在通ってる学校には友達はいません。
友達になりたい人がいなかったのです。
でもそれでもいいと思ってます。
でも、女って大勢で行動するからなんか一人でいると寂しいのです。
この矛盾をどう思いますか？

ここのスレッドはホント進展ねえな。
友達いないならいないで別にいいんだよ。
いなくて誰にも迷惑かけてるわけじゃあねえしよ。
ここに書きこむ奴は大抵、「友達いない＝人間的に何か問題がある」と
思われるのが嫌なんだろうけどな。その気持ちは俺にもわかる。
だが、「友達できない奴」ってのはホントに人間的に問題あるぜ。
そもそも友達との付き合いってのは「お互い楽しむ」のが目的だろ。
だから「友達できない奴」ってのは知らず知らずのうちに、その目的に
反した言動をしているんだよ。
例えば自分の話ばっかりするとかね。何か気に入らない事があるとすぐ
帰るとか。他にもあるだろうが、そういう自己中心の奴は嫌われるね。
まあ、わかってるだろうけど。

なんだか友達面してると疲れるなんて書いてあったけど、疲れるだけで
ちっとも楽しめないなら、さっさと付き合いやめればいいんだよ。
それは相手にとっても同じ事であって、「コイツと遊んでも面白くない」
と思われたら電話もかかってこなくなるだろうし会う機会も少なくなる。
そういうもんでしょ？　無理して付き合う必要なんか全くないけどね。
今の世の中は十分、友達いなくてもいい世の中だよ〜。

>592
＞「友達できない奴」ってのはホントに人間的に問題あるぜ。

別にそうは思わんが

「友達できない奴」ってのは自分に問題があるのがわかってないからね。
無自覚なのが彼らの恐ろしいところだよ。
そのあげくに周りの連中を見下した態度をとるからますます嫌われる。
すこしは自分を省みろよ、と私は言いたい。

＞ここのスレッドはホント進展ねえな

いいんだよ個人の相談スレッドじゃないんだから。
新しい人がどんどん流入してきて適当に書き散らして
なんか感じる人がいればそれでいいよ。

俺の上司は
「おまえ他に言うことはないのか？」
と言いたいくらい、自分と家族の
自慢話しかしないのだけど、
あーゆー人間も世間一般に友達がいな
くて話のネタが無いのだろーな
因みにその人の趣味は釣りです。

友達いなくて困ってる場合の解決のしかたって２つあって
�@友達つくる努力する
�A友達いなくてもこまらないしつらくない、そんな風に自分を鍛える
っていうのがあると思うんだ

�Aを選んだけどやっぱ耐えられないって奴はまあやっぱし
友達つくるべく動いた方がいいって思うな。
無論俺は�Aを選んで友達いない。ってゆーかなんか気が楽になって
（そうともいえない時もあるけど）人生楽しめる気がするね。

http://tao.lib.net/
ワタシも実社会では友達いません。
どんな話にもレスするので来てね。

君らの性格に問題ありだな

「人が夜寝りゃ朝起きるというのと同じくらい普通のこととして、
僕は人が嫌いなんだ。僕は人とうまく付き合えないし、人が嫌い
だし、人も僕が嫌いだ」
　　　By マイケル・トレント・レズナー

他人がどう思っても、悪い事をしなければ、
責められる道理はない
友達がいないからどうのとか言うのはただの思い込み

あっ、そう。

とりあえず僕はこのスレを見て以来、
友達に合わせるのをやめました。
最近全然会話が盛り上がらなくなってきてるけど気にしてません。

軽い冗談、場を和ます言葉を全く言えない人間に
しつこく遊びに誘われたり、喋りかけられたりするとムカツキます。
退屈な人間なのに人付き合いに積極的な姿勢が気に食わない。
きっと「つまらねぇよ」とか言われた事ないんだろうなと思うと、
いい人間に囲まれて育ったそいつが羨ましく
もっと傷ついて悩み苦しめ！そして大人しい人間になれ！と思ってしまう。

つまんない。おとといきやがれ！

＞６０５
うげ、傷ついたーーー・・・。

こういう煽り、突っ込みも　たまには面白いものさ。

自分で言うのも恥ずかしいけど、こういう余裕があってもいいだろ。

結構みんな同じなんですね。
私一人じゃないって安心しました。
強くなります。

「みんな」ではないと思うぞ・・・

「友達」なんて、深く考えなくても普通にやってりゃできるでしょ。
例外はともかくとしてね。
自分を守るためだけに相手のことを見下したりしてたら、そりゃ友達できないよ。
友達多い奴を分析して見下したりしてる人は、自分がもしも他人だとして、
自分とオトモダチになりたいと思うのかい？
友達がいなくてもいい理由を探すより、自分自身を省みることが先なんじゃないの？

友達をブランドみたいに思ってる
のが問題なんだと思う。
世間体だけ考えて、友達いないって言ってても
しょうがない。
一人でもいい友達がいるなら、それでいいし。
友達がいないときは、趣味にこるとか、勉強するとか
自分の力を蓄えればいい。

> 610
でも、学校で一人でいるのって、何かと問題あるんだよ。
協調性って大事でしょ。社会の中で好き勝手やってるわけにはいかないんだよ。
大学なんかは情報網が命だしさ。小〜高校なんて、何かとグループとか組まされるし。
最初は、「一人でいるのって恥ずかしい」とか「なんか寂しい」くらいの気持ちで
人に近づいて、とりあえず「友達」になるものじゃない？
それで気が合わなきゃそのままだし、
気が合えば本当の「友達」になるんだと思う。
「本当の」とかいう言い方は好きじゃないけどさ。

> 609
賛成。

>最初は、「一人でいるのって恥ずかしい」とか「なんか寂しい」くらいの気持ちで
>人に近づいて、とりあえず「友達」になるものじゃない？

その「なんか寂しい」を解決する手段が「友達つくる」か。
それじゃ人間成長しないだろ？

他にどういう理由で友達作ろうとするの？
趣味が合うかどうかとかだって、話もせずに最初からわかるわけないじゃん。
私はそうやって友達を作ってきたよ。親友と言える人にだって何人か巡り合えたよ。
最初はどうだろうと、結果的にいい友達できればいいと思うけど。
綺麗ごとじゃないんだよ。

だからここの人達は、友達を作らないという選択肢も
あって良いんじゃないかと言ってるんだろ？
欲しきゃ作りたきゃ良し。でも強迫観念にとらわれていてもどうにもならない。
何回も同じ事言い合ってるのに。

おれはそういう動機だと全然友達作れないんだ。
知らない人に急に興味をもったり、好きになったりなんでできるの？
これは馬鹿にしてるんじゃなくて、ある意味うらやましいんだけど。

綺麗ごと言ってると友達できない、って言いたかったんだよ。
いちいち細かいこと考えてるとほんとできないんだよ。
「一人が恥ずかしい」「寂しい」って思って友達を作ることが、
別に責められることじゃないって思ったの。

>609 それが悪い友達だったらどうするんですか？
私の知人なんて、悪い友達のせいで、学校で毎日殴られ、
恐喝され、今でも脅されて
逃げられなくなっていじめられてる。

＞６１３ね。

>615
だから、話してみないと分からないでしょ？
とりあえず話してみるんだよ。隣の人でもいいからさ。
話す前から興味を持ったり好きになったりはできないよ。
って613で言ったんだけどなあ？　誤解を招く表現だったらごめんなさい。

>614
友達を作らない人を否定してるんじゃないよ。
作りたくなきゃ別に作らなくていいよ。私はそんな話してないけどな？

＞６１９
いや、だからさ、そのちょっと話してから先が進まないんだよね。
ちょっとの会話で、相手の魅力が感じられるというのはうらやましいよ。
そこのところがよくわからないんだよね。

614ではないけど、610のレスとして、611は「作りたくなきゃ別に作らなくていいよ」
とは見えないがな。

> 622
ああ、説明不足でごめんなさい。
世間体を考えて友達を作る人のことを言ってるんだよ。
その人が本当に欲しくなければいいよ。世間体なんか関係ないなら。
だけど、世間体のために友達が欲しいなら、それもいいんじゃんってこと。

>621
自分が警戒心を解けば、たいていは向こうも警戒心を解いてくれるよ。
私は相手の魅力なんかしばらくは分からないけど、そんなもんでしょ。
頑張ってね。

＞世間体のために友達が欲しいなら、それもいいんじゃん
そらまそうだわな

なんだか大学の友達に心を許せないのが少し分かった気がする。
気付いたら友達だった小学校時代の友達とはやっぱり違うのかな。

過激な事書いてどういう反応が返ってくるか見てみたかったけど
見事に無視されたみたい。
思わず苦笑い。空しい。

でもこういう失敗もネットの上だから実害なし。

強くて、自分が好きで、他人も好きで、常識的で、明るくて。
こんな人がうらやましい。きっと友達も多いのでしょうね。

そう言う奴は馬鹿だ

>628
あなたはそういう人になりたいですか？
一生こんなスレ見ないで過ごすような人になりたいですか？
それなら僕は今のままが良い。

もし友達が多すぎたらと仮定してみよう。

＞６３１
ちょっとイヤだね。。。

誰とでも仲良くなりたいと言ってた人は
実際に笑顔を振り撒いて目標に向かって行動を起こしてたけど、
限界感じて、ストレス溜まって、イライラしだして性格歪んで
まわりから相手にされなくなり大人しくなった。

そいつを見ていろいろ考えさせられたり、馬鹿なヤツだなと思ったり。

携帯の電話帳の登録数が多いほどいいと思ってる子ってけっこういる
登録数の多さが、友達の多さ
友達が多い＝私はいけてる
といった図式になってる
私は友達少ないけど、満足
なんつーか、量より質だと思う
まぁ、考え方の違いもあるだろうけどね

アゲときましょう。

誰も君らみたいな人とは友達になりたくないよ。
一生一人ぼっちでいれよ。きもちわる。

まじお前ら一人ぼっちなの。ウケル

＞６３６，６３７
君達のほうが一人なのでは？
そんなこと言えるような人の友達にはなりたくありません。

友達100人作るにはネズミをやるといいです

世間には友達がいないと取り残されると思ってるヤツが多い。
そういうヤツって自分が人を集めようとか、
もっと対等な関係の友達作りを考えたりは出来ないのだろうか。
集団に合わせる事を優先させてる。
少数派の「一人で平気なヤツ」が集団の動きに無関心でいると
「取り残されたくない！」と吐き捨てるように言ったり
睨みつけたりしてくる。

このスレッド、ヘンな方向に向かってると思うのは私だけ？

私は特別グレれ不良だったわけではないのですが
小中学校の時に親しかった友人達は、ほぼ全員
少年院あるいは刑務所に行きました。

友達の数なんて少なくってもいいと思うよ。ほしいと思ってる人は
これから出来るようにすればいいよ。

友達なんて星の数ほどいるさ！
あはははは！

友達いない人って、つくろうとしてない人だよね。
つまり自分の意志。
あたしも「なんで友達できないんだろう」と思った
時期があったけど、自分から話し掛けたことも
休日に誘ったことも電話したこともなんにもないことに
気づいた。
で、しようとしたけど、苦痛だった。
だから今は友達いなくてもいいと思ってる。
ほんとはほしいけど、上に書いたような行動が苦痛でできないからしょうがない。

＞640
＞少数派の「一人で平気なヤツ」が集団の動きに無関心でいると
＞「取り残されたくない！」と吐き捨てるように言ったり
＞睨みつけたりしてくる。
なんか難解な日本語になってるけど・・・
「取り残されたくない」なんて言う奴は、絶対に一人で平気なんじゃない。
平気な奴は、そんなこと言うわけない。

＞645
私とそっくりかも。
友達になる？(笑

気の合う友達ってたくさんいるのさ
今は気付かないだけ
街ですれちがっただけでわかるようになるよ

>645＠｀646
そう言われれば自分もそうかもね。

＞６４６
夜中に書いた文章だったもので・・・
「取り残されたくない」と思ってる人間は、
「一人で平気」な人を見下す事で
不安でしょうがない自分のプライドを保ってるのかなと思ったのです。
そしてその姿が滑稽だなと思ったわけで。

特に用事もないのに電話するって発想が、俺には生まれながらに備わってない。
だから交友関係が深まりにくい。

友達欲しいけど、めんどくさいんだよねー

>650
同じ感じ。
逆に用もない電話って掛かってこないのねん。
こういう奴だからこそ電話するべしなのにな。
一本掛ければそれなりに交友は続いたかもしれない（希望的観測）

お前らは友達いらないんじゃなくてできないだけ。
どう頑張ってもできないから友達というものを否定してるんだろ。

みんな友達ほしいはず。
面倒とか一人がいいとかいう人だって
気の合う友達がいっぱいいるなら
そんな風に思わないんじゃないかなー？
でも気の合う人って少ないんだよね。
一緒にいても疲れない友達って少ない。
誰とでも気がねなくしゃべれる子ってほんとうらやましい。

まったくそうだと思う。
でも電話嫌い・・・

ここにぐだぐだと書き込んでいる人は、
気が合ってるんじゃないの？

だから２ｃｈにはまるってこと？（笑）＞656

あげ

私は思春期に人間関係で嫌なことが多くあって、それ以前のように人に好意をを持ったり、遊んで楽しいと感じることがとても難しいんです。今は５人ほどは友人と呼べる人はいるけど、家が遠いしお互い積極的ではないから電話だけでほとんと会わない。別にそれは自分では苦痛じゃないんだけど、職場で友達が少ない人と思われるのが辛いですね。今日もお酒を飲めるかという話から、いつも何処に行って遊んでいるとか言う話題になってカラオケ嫌いだし、飲みにもあまり行かないといったら怪訝そうな顔をされてしまった。私は「友達がどうのこうの・・・」ということ自体話すの気が引けます。私が遊びに行くと言えば、ご飯を食べに行くかぶらぶらと買い物に行くかぐらいですが、普通は（一般的）には遊ぶとはどういう事を指すんでしょうか。文章がまとまっていなくてごめんなさい。

このスレも長いね。
だからあげ。

私もそんな感じで自分の交友関係の話題になるのが嫌です。
つまらない人と思われそうで。
遊ぶ、にもいろいろ意味はありますが、アウトドアしたり
テニスに行ったり飲みに行ったりそーゆー活動的な事を
やってるのが良い印象なんじゃないですか、一般的に。

>659
私も職場で「休みの日は何やってんの？」と聞かれると固まってしまいます。
嘘つくのも嫌なので「家でダラダラ・・」などと正直に言うのですが、
すると、露骨にコイツ気持ちわるーいって顔されます。（もしくはかわいそーって顔）
私自身は家で１人なのは、苦痛でもなんでもないのですが・・。
でも、「つまんなくない？」と聞かれたときに 反論すると、淋しいヤツの
強がりみたいで嫌なので「そーですねー、つまんないッス」なんて
いってしまいます。
友達といえる人も何人かいますが、たまにしか会いませんし、
彼女達と遊ぶ予定があると、何日も前から、あー行きたくねーなどと
思ってしまい 苦痛でなりません。
彼女達に限らず、人と会う予定がある時はいつも苦痛なんですが。
なので、やはり１人で部屋に居るのが一番好きです。
会社で、友達がいないってことで肩身の狭い思いをすることは多いけど
労働してるし、税金払ってるし、文句あんのか？
休みに好きなようにして何が悪いんだ！！という気持ちでいっぱいです。
でも、本当は社交的なのが良いのよね・・・。
分かってるんだけど。できない。

＞６６１
私も同じく、会社勤めじゃないけど親によくいわれる
友達いないのー？○子ちゃんは友達数人で海外旅行だってー
とか、やだね。

俺、友達っぽい仲間にも
自分が本当に興味のあるモノや、関心持ってるモノ言わない。
聞かれても「２番目」のモノを言ってしまう。
本当の事を言ってしまうと、趣味などに関して
他人の妨害受けそうな気がしてしまうので。

以前、嫌いな人間と毎日頻繁に口利かざるを得ない状況になって
その時の心閉ざし癖が治らなくなったのかも。

女性で特に社会人の場合
開き直りも通用しないのか。「休日一人」
大変そうだ。

俺はこの最近、ほとんど友達（？）に本当の気持ち話したことないです。
一番二番じゃなくて、正反対の事言ってます。
っていうか、自分の意見言うより友達の話に適当に合わせてた方が
楽だし。

心が通じ合える友達がいても、
離れてしまうとだんだん変わってしまう。
なぜでしょうね？
人間てなんなんですか？
何で僕はこんなことを言うのでしょうか？
誰を信じたら良いの？
誰が本物？
ニセモノは？
いつまで続くの？
大体なんであなたはそういうことを言うんですか？
この前そんなこと言ってなかったでしょ？
もういいです！
一人でやってきますから！
一人だって生きられますから！
さようなら！

全体から見ると私のようなタイプは少数派なのだなあとずっと感じています。職場の人を見ていると、気の会う人同士は出会って２週間もすると飲みに行ったりしているようです。なんでそんなに早く親しくなれるのかが不思議に思います。人との付き合いって身に付いた習慣（癖）のようなものだから、なかなか変えられないし。今の生活パターンが当たり前になっているから。常に人を必要とする人と自分一人で何となく充足している人では人間関係のあり方が違っているし、比べても仕方ないけど。周りからは変な風に思われちゃいますね。少数派の宿命かな。

あっ、別に人付き合いに積極的なひと自身が充足していないって意味ではないです。

全体から見ると少数派だけど、このスレにはいっぱいいるね。
みんな判り合えるかもしれないけど、性格的に出会う可能性はほとんど無い(^^;

なんか同一人物が何度も書き込みしてるみたいなんですけど。

そうかな、結構でかい問題だと思うけどな。
人生相談のなかでも結構な比重を占める問題だろ。
少数派の問題とはいいきれないと思う。

うん。もともと似たようなスレッドがいっぱい立つから
ひとつにまとめましょうって主旨でつくられたわけだからね。ここ。
昔からクラスに何人かの割合でそういう人は絶対いたじゃない。
同一人物が数人でこのスレ上げ続けてるってことはないと思う。

age

俺はこのスレッド初期に個人相談スレになって
沈んだこのスレを盛り上げるために復活させました。
それ以来、書き込みが低調な時など何度か書き込んだ。
でも、ほんの数回。恨むな。ここを育てたかった。１ではない。

すごいわがままな話なんですけど、友達でもあまり長い間
一緒にいすぎるとうざくなってきます。一人の時間を大切
にしたくなってきます。人間性の問題なのかもしれないです
けど。

ところで、ここの人たちから見て、友達になりたくない外見、
ルックスや性格の人間のタイプ、人種を知りたいです。

すぐに「友達だろ？」とか言う奴は、まず信用ならない。

オタクはちょっと見た目やばいけど、あのエネルギーはうらやましい。
一人でも生きていけるって感じがして。

明るい性格で退屈な人。
いつもニコニコ（微妙にニヤニヤ）してる人。
不完全クール。（肝心な時にクールじゃない）
甘えた声出すやつ。

自分より強い（格上）と判断した人には擦り寄って、どうでもいいと判断した人には冷たい奴＝人によって態度を変える奴。すぐに派閥を作る奴。女性特有の嫌らしさを持っている奴。自分の価値観にそぐわない人を認めない奴。いくらでも出できそう。

普段の服装と出かけるときの服装が、あまりにも
違う人。
なんかこわいです、裏表ありそうで。

行動、言動すべてが自己中の人。

機会があれば他人に笑顔で話しかけよう。そういう癖をつけていけば
そのうちきっと結果がついてくるでしょう。

そんな性格じゃ友達できないわな。嫌われ者。

みんな自分のことばっかりしか考えてないのが見えすぎるんだよね。
まあ、自分が可愛いのはあたりまえなんだけど。でもその中にずるさ、下心、悪意が
見えたらすーっと引いてしまう。。だから　時々いやになるの。

友達できないのを人のせいにしてると嫌われるよ。

無類の女好きの人
あれは病気としか言いようがない。

とりあえず、友達の多い人は、まめだ

そーなんだけど、その裏を見ると疲れることも。。。
姉は友人、知人が多いんだけど、旅行行った時
色んな土産物売り場ばっかり回っててこっちにおかまいなし。
外でいい顔する分大変なんだなーと思った。
だから友達は少数でいい派◎
20人いたら20人全員と気が合うってことはないし。

人は一人じゃ生きていけないって言葉・・・あれはキツいよ。

友達はいらん。
セックスフレンドは欲しい。

常識を押しつけてくる雰囲気をもった人は嫌だな。
若者の常識も同じ。
友達なんて無理すればすぐできるだろうけど、
一緒になにかすることに慣れてないから続きそうにないなぁ。

＞６８９
わかる。友達の多い子と旅行行った時、おみやげはもちろんのこと
部屋にいる時も常に携帯でしゃべったりメールチェックしたり。
観光の時も「友達に見てこいって言われたから」。大変ていうより
一緒にいる人のことも考えろよと思った。

＞６９３
そういう人って、誰と一緒にいてもやっぱりそうなのかな。
だったら信用なんてされないんじゃなかろうか。

あなた達はなぜ人を見下すような態度しかとれないんですか？
友達できないのも分かるような気がします。

「友達いる」やつも「友達いない」やつを見下してるだろ。
友達いるかいないかとは関係ない。
その人の品性の問題だ。

「友達多い」ってことに価値を見出してる人が苦手です

「友達多い」事に価値を見出して
友達少ない人を見下してる奴に限って
裏で嫌われてたり相手にされてなかったりする。本当に。
何で気付かないんでしょうね。

友達と知り合いの区別できてるのかな。

「友達多い」事に価値見出す奴って、
本音の部分では友達と知り合いを区別してるけど、
他人に対してはは知り合いも全部ひっくるめて
友達に見せようとする。

追えば逃げて逃げれば追う
それは友達も同じ。

一人しか友達いないんです。
しかも遊ぶのは１ヶ月に一回・・・。
ひまだし。

いいじゃん

そうだよ、いいじゃんその友達大事にしなよ。

＞７０２
俺もそんなやつ、知ってる。
急に転勤になって地方で友達いなくて、俺と月に一度遊んでる。

地方からきて東京で独り暮らし、って人たちにも居そう。

みんなもっと自分の時間を大切にしようよ。
ってここにいる人は分かってるか。

1ヶ月に1回も遊ばない・・・けっこう人見知りしないので
知り合ってすぐぐらいは色んな人からお誘いがあるけど、携帯切って
たり年賀状忘れたりしてるうちにどんどん疎遠になって・・・
友達いないのって自分のだらしなさが原因かも。
あと電話自分からかけるの嫌い。こりゃダメだ。

関係ないけど、こことミーコスレッドっていつも並行してあがるんだよな。

友達いなくても楽しい時間を過ごせるようになったら楽だね。

自然に友達が出来ない時に一人でいいやと考える人と
どうしたら友達が出来るかを考える人では
お互いを宇宙人のように思うでしょうね。

一人でも友達がいるのと全くいないのではその差はあまりにも違う。

私の両親は、とにかく子供との会話を嫌い、下等なものと見ていた。
近所の子供と遊ぶことも無く、幼稚園になって初めて、他の
子供と一緒になった。当然うまくいく訳も無く、孤独な毎日を過ごした。
両親はそんなことはお構い無し。うまくやっていると思いこんでいた。
苦労しながら、やっと友達が出来た頃には、卒園。

小学校に入ったが、環境の変化に付いていけず、７歳にして、誰とも
遊ばなくなった。暫くそんなことが続いたが、親はと言うと罵声を浴び
せるだけ。その状態を抜け出したきっかけが、近所に越してきた帰国子女
の子だった。彼の全てが珍しく、再び外で遊ぶきっかけになった。

が、そんな日々も束の間。転校によって、全てが変わった。誰も知らない
上に、東西の違う文化に驚いた。そんな中でも両親の理解は無く、ただ
一人、苦労しながら段々と馴染む様に努力した。

そんな日々も、再び転校で幕を下ろす。それぞれ全く違う文化圏の中で
３カ所の小学校に通っている内、他人から距離を置くようになっていった。
親もあてにならないから、全て自分で背負い込んでいくうち、精神的に
崩壊した。仕事もうまくいかず、失業した後、海外に来た。

現在、仕事に関しては、それなりの評価を得、こちらの平均よりもいい
収入を得ているが、やはり、友達も彼女もいない。もともと内向的であった
上に、一カ所に長く暮らしたことも無い。いつも物事を客観的にしか見られ
ない。現地にいる日本人と話しても、正直共感を得るものは無い。
現地の人と話すにも、日本と違い、これだけ何も無い所。正直何をしに
何処に行くということも無い。ただ、同じ仕事でも、日本より生活の質
が高いというのが、唯一の滞在理由。
本当の意味での恋もしたことが無く、性生活も、日本のビザを欲しがる
外人ばかり。
今、たまに気の合う女性は、大抵結婚している。
一度掛け違ったボタンをかけ直すのは、本当に大変だと思う。海外に
来てまで、仕事以外やることが無い。優しい人がいても、自分の
生い立ちとは余りにも異質なため、避けてしまう。全くどうにも
ならない。

>711
なんだか自分の生い立ちと重なってて、人事だとは思えない。
持って生まれた性格とかもあると思うけど、周りの環境、特に、
小さい時は家庭が「社会生活」を始める上での基準になると思うから、
親がそうだと、もう救いようがないというか。
自分は、親とのコミュニケーションが殆どと言っていいほどなかった。
というか、かわいがられた記憶がない。夫婦仲が悪く、
いつも両親の顔色ばかりうかがってた。いい子でいなければとも思った。
結局、友達？というか、同年代の子供たちとの距離も必要以上に置いてしまい、
挙句転校ばっかりしていたから、昔からの友達、というのもいない。
未だに、人の顔色ばかりうかがってしまう毎日。でも何故か接客業。。。

笑顔で喋りかけてくる人がいるけど友達になりたいと思わない。

俺は大人しい性格だから楽に喋りかけられると思ったのかもしれないが、
今までの経験上、「笑顔の出会い」では自然な友達付き合いに発展しない。
素に近い状態で喋れないと友達には発展しないし、
喋ってて疲れる。

笑顔で喋りかけてくる人がいるけど友達になりたいと思わない。

俺は大人しい性格だから楽に喋りかけられると思ったのかもしれないが、
今までの経験上、「笑顔の出会い」では自然な友達付き合いに発展しない。
素に近い状態で喋れないと友達には発展しないし、
喋ってて疲れる。

そんな考えしかできないのか。嫌われて当然だな。

＞715
そんな心無い、書き込みができる君も
影では嫌われてるのに気付いてないだけかもね。

＞７１２
　同じ様な方もいらっしゃるんですね。やはり、私の所も両親の仲は
　悪いけれど、お互い利害関係と世間体をきにして分かれなかったと
　いったところでしょう。
　親のお互いに対する失望が、子供に対しての過度な期待となり、その
　期待を裏切る者は許せないといったところでしょう。
　自分の好きな西部劇の俳優の様になって欲しいでは、たまったものでは
　ありません。所詮、彼らだって、演技でしかないのですから。
　彼らにとって、子供とは、自分の欲求を満足させるための道具でしか
　ないというのが、今では良く分かります。愛情など無いのです。
　最近、じぶんが、その親に恐ろしいほど似ていると思うことがありますが、
　一寸コワイですね。

　子供との会話はなく、一方的に意見を押し付けるだけ。いまだに会話
　のスタンスは難しいですね。

　私には兄がいますが、彼はいまだ、その期待に添い、親の正体にも気付
　くこと無く、一流企業に勤めながら、好きでもないことをやり、心身共
　に自分を消耗させています。
　中学入学時に転校経験した彼ですが、小学生時代の、あの快活で優秀な
　人気者とは、まるで別人です。当時の同級生も、会えば、驚くことでしょ　
　う。

　私の場合、気が付いたから、まだマシとは思いますが、だからどうする？
　といっても、なかなか、どうにもなりません。
　おまけに、白人の様な振る舞いなど、自分の本来の性格とは、余りに
　違いすぎる。まあ、白人という一般化自体が間違いの始まりなのかも
　知れませんが。

　

＞７１７
自分も、行動とか言動が、「え、これって親と同じことやってない？」
と思うことがあります。それも、自分が絶対「こうはなりたくないな」
と意識しているところばかり。本当に嫌になります。
友達関係なども、親はそれぞれ昔からの友人がいるようにも見えず、
今の自分の友達関係を振り返っても、それと通じるところが･･･。
だからと言って、親を恨むとか、そういう感情はないんです。
人は人。自分は自分。家族といえど、その考えは変わりません。
うちは結局、自分が就職した時に離婚しました。その時も、
父も母も、それぞれの人生があるのだからと思い、自分が率先して
離婚させたといった状況でした。（ちなみに一人っ子です）
自分は今、一人暮しをしていますが、親と離れて初めて、
自分の考えを相手（親）に伝えられるようになりました。
これをもっと早くに出来ていれば･･･と後悔する事もありますが。
（父とは未だに深い話をしたことはありませんが、前よりは
進歩したようです。でもかなり気を使います）

加藤諦三を読んで
「親が悪いんだ！」
って思ったこともあったけど、それって不毛ですよね。
やっぱ親と物理的に離れるのが一番。

自分は一人でも平気なタイプだが
黙ってても人が寄ってきて、友達作りにそれほど苦労はしない。
ただ一生懸命愛想振りまいて友達増やそうと頑張ってる奴に妬まれ、
評判を落とそうとされたり、仲良くなりかけた人間を引き離そうとされたりする。
一時的に俺の評判は落ちるが、長い目で見れば問題ないのだが、
自分の人間関係を守るのに必死にならならいので
いい友達をかなり逃してるような気がする。

>720
あなたはきっと顔の作りが良いんですよ。

揚げ

age

＞７１４
そうやってあなたは何の努力もせず、他人を選ぶ権利だけあると思ってる。
あなたのような人間に笑顔で語りかけてずいぶん傷ついたので、そののち
無視することにしました。気を使って損する相手です。

＞７２０
ナルシー（爆）アル年齢になると、その手のもてぶりが超うざくなります、
経験者が言うのだから本当です。
↑半ばナルシー、半ば自己嫌悪

今日、いつも一人ぼっちでいる人がずっと黙ったままで僕達の行く後行く後を着いてきた。
一体なんだったんだろうか。とゆうかなんか喋ってくれよ。
こっちの空気までも悪くなるよ。

いるね、そういうの

私も1人ぼっちが長いのですが心配に考える
こともあります
突然死ぬようなことになったときの後始末と
生活のレベルが客観視出来ないぶん、向上してるのか
落ちているのか。
１人で生きるとなるとどんな仕事でもこなせないといけないので
自己のレベルを維持しないといけないと思うのですが
皆さん気をつけていることありますか

がんばれ

いるよなそんな奴。そういう奴が近寄ってくると周りの空気が一気に悪くなるんだよな。
いつも無表情で話しかけづらい雰囲気かもしだしてるし。

ハッキリ言ってやれば？
「お前が近づくと、それだけで雰囲気悪くなるから向こう行ってくれ」
ってさ。

＞７３０
お前が近づくと、それだけで雰囲気悪くなるから向こう行ってくれ

雰囲気悪くしてお前らにいやがらせしたいから近づいてんじゃん。

＞他人を選ぶ権利だけあると思ってる。
こんな事思ってない。相性ってあるでしょ。
そんな刺々しい反応しなくてもいいじゃないか。
喋りかける方だって自分の好みで相手選んでるだろうし、
あまり重要でない会話で疲れる程ノリが合わなかったら
無理に合わせる必要もないでしょ。
俺だって自分から喋りかけて相手の反応が悪かったら
感じ悪いなと思ったりするけど、仕方ない事だとも思うよ。

俺の言葉足らずか？、あなたとは
「笑顔で喋りかける人」のイメージがずれてるかもしれないけど、
空気を読んで相手への気遣い、テンションの調整をするのもマナーだと思う。


朝から気が重くなる書き込み読んだよ。
もしかしたら、「全ての人から嫌われてるかも」と一瞬思ってしまった。

最後の一文意味不明でした。
→「俺みたいなタイプってそんなに嫌われるのか？」と思った。
　　笑顔で喋りかけてくる人がさらに苦手になったかも・・・

てな感じに訂正。
　

友達欲しい。でもいたらいたらで煩わしくてめんどくさくなる。
なんか自分勝手だな、俺。結局自分の事しか考えてないのか。自己嫌悪ですんで誰か楽に逝かせて下さい

お棺の中に入る自分より、
お棺の周りに来てくれる人達を想像してみてはどうでしょうか？
自分にとって大切だった人が死んだ時は、皆来てくれる筈です。

死ぬ時に「なかなか良い人生だったな！」って言える様に
なる事を考えて下さい。お棺の周りの皆に「ありがとう」
って言える位ネ！毎日現実は辛い事多いけど友達作って
バカな事やって楽しく過ごす方法を考えましょう。

友達できない奴はとにかくノリが悪い。
いるだけで空気が重くなるんだもん。

＞７３３
うん。ずれてるね、きっと・・・たぶん一人二人は出会っていると思うけど、
誰にでも同じように笑顔で接しているのに、何を誤解したのか「あら、お友達が
いないの？あたしは間に合ってるわ」と考えているらしくてツンとする、そういう
人種だと思ってしまいました。
女はそういうの、多いです。いわゆる「お高くとまってる」ってやつです。
わたしもそれやられて、悪口はいわなかったけど、深く傷つきました。
もちろん、あなたがそんな人とは思いたくありませんが・・・。
過去を思い出してしまったので・・・・
「あたし、友達いるからいいの」って、そいつ、いいました。
なぜか、「そんなつもりじゃないです」とは言い返せなかった。
本当に友達いなかったし、淋しかったから・・・・・・。

本当に友達がほしい・・というより、家族の中でさえイジメられていて、ないがしろ
にされて淋しい行き場のない人は、声をかけられただけで喜ぶし、自分も喜ばれるだろう
と思って声をかけます。座っていても友達出来ないから、一生懸命努力して自分から話し
かけているわけでしょう。そういう人、多いと思いますよ。
それなのに、黙っていても「僕は好かれる人だから」ってそういう人の努力を何となく
バカにするような雰囲気がちょっと・・と思いました。
もしかしたら、誤解されやすい方なんじゃないですか？

とげとげしかった。？。ごめんね・・（まじ）

友達いない奴は人間的に問題あり。
自分の過去の言動を振り返ってみろよ。
まあ、できねえだろうなあ。
自分を正当化することだけに目がいってるようじゃなあ。
お前ら一生友達できんぜ、マジで。

＞７３９
頼むから、徒党組んでもオヤジ狩りとかしないでね〜♪
一人二人、コロしてそうな雰囲気なので。
青少年はすぐくっだらない群れつくりたがるからね。
で、すぐ悪だくみするからね。
あんたみたいなのが、栃木のリンチ殺人やらかすんだろうね。
「友達」と。うぷ（笑
いらんね〜、餓鬼の群れ＝お友達ってやつ。

結局同類のうすらバカ集まって、お互いの顔見て安心してるってワケ。
ダッテ自分よりいい顔のやついたら、「お友達」にはならんでしょう。
あんたがもし「お友達」よりイイ目みたら、たちまち餌食だよ。
でもって過去の言動ふりかえって反省でっきるかな〜〜〜♪

議題『友達のいないやつについて』
友達のいないやつの主張「俺達は友達いなくてもかまわない」
友達のいるやつの主張「友達のいないやつは人間的に問題あり」

７３８さん＝７２４ですね。
暖かいレス返していただいて有難うございます。
文章から人柄が伝わってきます。いろいろ考えさせられました。

て、７４２の俺の書き込みあっさりしすぎてるかな？
７３８さんの内容が俺にとって濃いというか、重いというか・・・

どういう返しをしていいのか、いい言葉が見つからないもんで。

たまに電話かけてきて「みんな電話つながんなくてあんたが●人目」
とか言う人。自分では気付いてないかもしれないけど、すごく失礼。
浅い友達がたくさんいる人よりは、信頼できる友達がほんの数人いる
だけの人のほうが信用できるな。

＞７３３＝７４２＝７４３
そんなことないですよ。
７３３を読んで、しまった！いい人だったと思ったので、
そういっていただいて助かります。
わたしもあっさりしすぎている・・・（？）

＞７４４
同じく失礼話。高校の頃、「あんたならクラスに友達いないし、秘密がばれないから」
って援交持ちかけてきたやつ。わたしは直接断らなかったけど、黙って離れていった。

あんまし、話すの、うまくないので・・。

大学に入ってから一人も友達がいません、今年で卒業です。
皆さんのおっしゃる通り人間的に問題があると思います。
もちろん就職ができる訳がありません、ヒッキーまっしぐらです。

＞７４６
僕も今年卒業だけどサークルとかゼミとかは？
大学は自分から動かないと何もおきないよ。
就職はまだあきらめんな！決まってないやつ周りにもいるから。

友達いない奴はキモイ。
たのむから監禁とかすんなよ。
親を泣かせるな。

>748
おまえを監禁する〜

友達いっぱいいるよーとかいって、携帯番号ずらり
あさーいつきあいばかりぽい
お前すくねーなーといわれましたが、親身になってくれる
友達がいればよいと思います。

友達いない奴は変質者予備軍。
奴らはキモすぎる。
あ〜キモイウザイ。
そのうち「話相手がほしかった」などと少年・少女を拉致監禁しそうだな。
それだけはやめろよ。
忠告したからな。
たとえ性格悪くて顔もブサイクで友達いなくてキモくて引きこもりでも
決して犯罪に走ってはいけないぞ。
がんばれ〜！
応援してるからな〜！

＞７５１
キモいのは分かるけどそういうお前は友達いるのか？
友達は沢山いたほうがいいぜ！
やっぱり女紹介してもらえるしな。それだけじゃねー困ったことが
あると助けてもらったりたよりになる！！！
友達は一生の宝物だからな！！

あへあへ

＞７５１
あんたのしゃべり、
気持ち悪いよ。ホントに。

えくすくらめーしょんまーくがいっぱいあるものは
全部ネタレスに見えるんですね。。

なんで君らはそんなにキモイの？

＞７５６
同病相憐れむというからね。
キミがキモイから、相手もキモく見えるだけのことだよ。
ちっとも不思議なことじゃない。

友達ってたくさんいるに越した事ないけど
本当に信用出来る人ってその中に何人いるんだろう？？
案外相手は友達とおもってなかったりして・・・・
ってこともあるのでは？

自分を出せるからといって友達だとは限らないが、
自分を出せない仲間って何だろうと思ってしまう。
そういう仲間から積極的に遊びの誘いを受けたりすると
相手が自分の事を控えめな人と勘違いしてるんじゃないかと思い
気分が悪い。
相手は自分を出してるのだろうか？
そんなの気にしないタイプなのか？
向こうは俺といて楽しいのか？　何考えてんのか分からない。
相手が何も考えてない馬鹿に見えてくるので辛い。

相手から見たら君がバカ　ﾜﾗ

友達が一万人くらいいても逆に気もいな（ﾜﾗ

今から二十年たったら、高校時代の友人なんかどっかいっちゃってますよ。

友達の数は少ないです。
でも、数少ない友達はみんな深い関わり。
もし、だれか一人でも欠けてしまったら、私は気が狂ってしまうくらい
泣くに違いない。

こんなんでいいの？？？
友達は数ですか？

やっぱり量より質だと思うなあ。
例え友達が少ないとしても、その友達が信用のおける
良い関係の方が、多くて浅い付き合いってよりはずっと
良いと思う。

もっともこんなことを書いてる俺も友達は少ないが。

小学校の時、教育テレビの子供向けの学習番組で、
司会のおねーちゃんが、
「テレビの前のお友達、うんぬんかんぬん・・・」
と、言ったときに、僕の友達は、
「俺、お前なんか友達ちゃう」
と、突っ込みをいれていた。

７５９程大袈裟でないけど
ノリの合わない人間と付き合いを続けるのって楽しくないぞ。
相手側がノリ合うと勘違いしてるとイライラするもんだ。

君は薄っぺらいノリと仲間の数で満足してるようなタイプだろ。

友達はやっぱ量より質
今、正直言って不況のあおりを食って
超厳しい状況
まるで親のように心配して、米送ってくれたり
仕事回してくれたりする友達が3〜4人いる
それでもネット出来てるのは、先月払った電話代の有効期限内だから(笑)
で、友達のそういう行為を見て思うのは
お互いを尊重しあって、あたしも相手のことを
自分の事のように心配してきたからかな？って思う
と同時に、すーっごく有難いって思うから
また、友達が困ったら出来る限り助けたいって思う
楽しいだけの友達はいらないな〜って思うよ
一生大事にしていきたいね

＞７６７
７６７はいい友達がいていいね。うらやましいよ。
友情って本当に存在するんだなー、正直驚いた。
損得勘定抜きのつきあいなんて存在しないと思ってた。
そんなのってドラマや小説の中だけの話だと思ってた。
私は寂しいヤツですな。

今からでも頑張って友達作ればいいじゃん。
気づいた時から始めよう。

友達選ぶより選ばれる人間になりな。
友達は自然に出来るものだよ。

友達なんて無理につくらなくてもいいんじゃないの？俺なんかここ５年ぐらい誰からも年賀状こないよ。

友達つくるのって、時間かかるんだよね。
私は今、親友、と呼べるほどの友達がいるけど、仲良くなるのに
一年かかったよ。

年賀状なんていう慣習があると、友達が少ないことが引け目に思えて
しまう。
うちは年賀状がくると子供たちが仕分けして、「お父さん○枚！」
「お兄ちゃん○枚！」なんて枚数を発表していた。
弟の半分ぐらいしかない年賀状の枚数を家族に知られるとき、
「あ､俺みんなに年賀状出すな、って言ったのに出してきた奴がいる。
返事書くの面倒くせーなー。」
毎年、この言い訳。
くそったれ、年賀状。

ここ2年位で、やっとこさ正月とかに心揺れなくなった。
「友達いない」のって、毎日周りの楽しそうな様子を見せつけられる
高校生のときとかはホント切実な問題。自活するよになってからは
割とどうでも良くなった。

ちょうど3ヶ月。細く長く続いてるスレッドですね。
やっぱ永遠のテーマなんだな。

私、年賀状自分で自分に出したことある・・・。
親兄弟に「友だち少ない」っていうのバレるの嫌で。
筆跡変えたり、ワープロ打ちや市販のポストカードなど
いろんな種類の年賀状を１５枚ほど作りました。
んで、あっちこっちの地域のポストに出すの。消印変えるために。
・・・サイコーに虚しかった。

＞768さん
実は、この友達全員ネットで知り合った友達なんだよ
付き合いも２年ほどの付き合い
で、なんでここまで仲良くなれたかっていうと
知り合った場所が、恋愛関係のサイト
みんなが、相談したり相談に乗ったりし合ってるサイトなの
オフ会で会って、滅茶苦茶意気投合
相談って、心の中を見せ合うから、ここまで仲良くなったんだと思う
心の中を見せ合って、その上お互いに親身になっていたからじゃないかな
ネットで、こういう友達に巡りあって思うんだけど
実際の生活の中で知り合う友達に、そこまで心の中を見せるとこまで
付き合うって時点までが、すごく時間がかかるんだと思う
それが、ネットのそういう場だと、初めから心の中を見せ合うから
短い期間で、すごく分かり合える友達になっていくんだと思う
仕事を回してくれる友達なんて、何度もケンカしたよ(笑)
でも、多分一生友達でいるだろうねってお互いに言ってるよ

ちなみに、あたしは年賀状は誰にも出しません

年賀状話おもしろい。
自分は兄弟いないので、そういう悩みなかった。

＞777
ネットでそれだけの友達が出来たのは羨ましい。
・・というより幸運だったのでは？
私の場合、ネットで人間嫌いになりました。

涙でモニターが曇るよ・・・・

とお友達になりたいです。

＞７８０
そんなに悲しまないで。

むなしいねー

あああああああああああああああああああああああああああああ
くそぼけかすなぐるぞこのやろうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

キチガイ発見しちゃった。えへへへ

うるせえこらおまえおれのきもちがわかるのかこらあほうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あおｌｈふぃあｊふぉ；ｓｇｊぐぉ；じゃｇふぁｗｈｇん；おｇｊのあｈｊｗごあおえｗｒｇｑぐぃｋ

ゴミを垂れ流しても意味ないんだよね。
壊れるなら壊れるで、人間にわかる言葉でかいてくれよ。
適当に、両手でキーボードばたばたやってるだけじゃわかんねえんだよ。
だからキチガイとか低脳とか言われて友達ができないんだよ(ﾜﾗ

ネットの友達でそんなに深いやつはいないな、
運よかったんだよ、うらやましい＞７７７

高校の友達は社会に出ても付き合うから一番重要。ネットなんかじゃダメだよ

「友情は近親関係にまさる」「”友情なき人生”は”太陽なき世界”と同じである」（キケロ）
「親友とは自己の外の自己である」（アリストテレス）

>789
大学だろ普通。

age

age

>>789＠｀791
ここでそういう議論を持ち出さないでね

いいじゃんきっかけなんてネットでもなんでも。
他人と付き合うってことに意義があるんだから。

きのう泊りがけで花博いく約束で（私を入れて４人・二人は初対面）待ち合わせしたんだけど、場所をお互いに勘違いしていて顔をしらなかったこともあって結局会えずにかえってきてしまった。
別にかえらなくてもホテルに行っておくか自宅に電話すれば良かったんだけど・・・。待っている間に無性に面倒くさくなってしまって。また新しい友達を作る機会を潰してしまった。
結局、私は本心では人と付き合うのが嫌いなんだと思う。はーっ。

ともだち。。。。

ネットで深い友達に出会えることもあります。
自分の浅い経験で決め付けるのはよくないです。

友達いない人って、２種類いるよね。
ひとつは、ヘソまがりだとか、嘘つきだとか、お調子者すぎて、
嫌われ者のひとたち。
もうひとつは、個性的すぎて、同じ世界の人がいないひとたち。

ひとりぼっちもたまにはいいけど、
友達もいいものだよ。

＞799
前者とは無理だけど、個性的っていうぐらいなら友達になってもいいんじゃない？

あー私ヘソまがりで嘘つきで、まあ個性的とは思わないけど
趣味がマニアックなので合う人がいない。ネット上にはいるけど。
友達いないわけだわ。

友達が減りました。
小学校のころはいっぱいいたのに中学になって今まで数えるほどしか居ません。
やっぱ趣味が合う人が少ないからかな？

高校までの友達って、「一生友達でいようね」みたいなこと言っても
社会に出て何年かすると絶対に価値観変わるよね。
何であんなつまんない連中と一緒に行動してたのかわからない。
時々連絡をとりたがるけど、なるべく流してます。

何でこんなつまんないレスつけるのかわからない。

友達がまったくいないやつって、変人が多いのも確か。
つーか、変人でもある程度人間的魅力のあるやつは、友達がいたりする。
友達がいないやつは、自己中心的人物で、かつ変人で面白みのないやつ。（定義）

805の言ってることはある意味あたってるな。

漠然とした話から細かい人間関係までなんでもOK・・・なんだろ？

＞８０４
なんでそんなつまんないレスつけるのか分からない

相手にしなきゃいいのに

age

友達のいない人は自分だけ特別だと思ってる人が多い。
でもそんなことを本人に指摘する権利は私にはない。

特別だと思ってるから友達ができない…

あるいは、特別だと自意識で支えないと、孤独に耐えられないのか

きもちわるい自分を見つめ直して改善していけば友達ぐらいできるだろ。

特別と言うか、自分のことを変人だとは認識してるけどね。

>814
気持ち悪い自分を見つめなおしたらよけい友達できなくなるだろ。

＞８１６
うん。あんま考え過ぎは良くない。

今まで惰性で付き合っていた友人達ともっと惰性を極めるか、
新しい人間関係を構築するか、迷っています。

見つめるだけでどうする。
そのあとの「改善していく」ってのが読めないのか？
それとも「改善」の意味がわからない？

でもやっぱり高校時代が一番楽しかった。
みなさんはどうですか？

中学だった。

今が一番楽しい。

↑私も

過去の思い出ばかり語る人ってやっぱりうざいですか？

ウザイっていうか、あんまり面白みがないよね。

age

むなしい人生だね。生きてる意味あるの？

君ら２ちゃんに来てどんどんキモイ人間になってない？

ここの掲示板には社会不適合者しかいないようだね。

ヒント　　　　

人生はギブアンドテイク。
友達がいなくてもOK。
僕のように吸い取られるだけのようにならないで！

頑張る事は恥ずかしい事ではない

あげ

今、日本経済がヤバイくて財政ピンチとかって言われるけどさ、
一方では、友達とかと旅行にいって楽しんでる奴はいっぱいいるんだよな。
ニュースでもやるだろ。海外へは過去最高とか。全国の行楽地は・・・とか。
こういうニュースを見るとさ、「消費税あげろ！」って思ってしまうんだな。
おれは交際費＝￥０だから、消費税率アップの直接的な影響は限定的だね。
はやく、消費税率３０％とか４０％とかってならないかなあ。
若者の交際費が激減して、おれ的にはざまーみろって感じ。

小学生並の思考ですね。

友達って作るものじゃなく、出来るものでは？
ふと疑問。

age

＞824
それぞれの自分の出身高校の思いで語ってる時に黙りこくっちゃう子がいるんだけど
ちょっとかわいそうなことしちゃったのかなあ？

age

あげ