[転載禁止] 思い出し怒りが止まらない©2ch.net

過去のムカつく思い出を反芻して苦しくなる。

真面目で感情を抑える性質が仇となって怒るべき時に怒りを表現しなかった。
結果、未消化の怒りが経年発酵しヘドロのような
憎悪となって何度も何度も思考を侵す。
目の前のことに集中できなくなるしそこから気持ちを
前向きに立て直すのが大変。
憎悪が酷いときは腹を下したり口の中が苦くなったりする。
同じような悩みを抱えている人っていますかね。
俺が粘着質すぎるのかな。

全然おかしくないよ
私みたいに真夜中も眠れない人、いっぱいいる

ただ、自分が損したらもったいないからね
気持ちを落ち着けることが大事

他の人からある仕事のやり方を変えろと言われた。ただずっとそのやり方をしてきて一度もそう言われたことがなかったので一人の意見で変えていいものかわからなくて上司に相談した。
そしたら｢あの人うるさいからね。言うこと聞かなくていいよ、ほっといて｣と言われたのでそうしていた。
そんなことがあったことすら忘れて3ヵ月経った昨日｢なんであなた言うこと聞かないの？○○さん(私が相談した上司)が私に何回も変えろと言ったのに言うこと聞かなくて困ってると言ってた｣と言われて絶句。
まぁその人が難しい人だから今までのやり方でいきましょうと言いにくかったのかもしれないけど酷すぎる。
怒りがおさまらない。
その人今は別の支社に異動しちゃったけどムカつくから電話してどうして私を悪者に仕立てたのか問いただしたい。ただでさえ厄介な人なのに更に敵に回すことになっちゃったしほんと困る。

俺は体育会系部活時代に熱血教師になりきって
練習を妨害しまくった自己愛クズOBがムカついて仕方がない。
キレて怒鳴るキレて怒鳴るの繰り返しで、出来の悪い後輩に懊悩する
有能な俺様を見て！　みんな見て！！　という優越感を得る自慰に
どはまりしていた。
そいつが大学の部活で苛められ進学の主目的である
スポーツと某資格取得を挫折し無い内定で帰還した時には
上下オタルックのキョドリデブになっていたことは知ってる。

それでも侮辱しまくって顔面に突きぶちこんで顔を踏みたい
ぐらいの気持ちがあるもんなぁ。

>>1何があったか書いてみ

わかる。
我慢するクセ。
私にもある。

後から、
こう言えばよかった。
ああ言えばよかった。
と、
言えない自分に更にムカムカ。

ここで鬱憤を晴らすのは良い事だよね。
溜め込むと辛い。

何万回何億回思い出しても慣れることは無く
思い出した数だけぶっ殺したい、ぶっ殺せばよかったと思う
犯人はのうのうと生き、自分は人生壊れたまま

ここ3年の間に父と弟、他人1名に激怒して、1度も会っていない。
怒りをぶつけるのは止めようと思ってたのだが、フツーにしてる時に
積年の怨みが急にわき上がり突沸し大爆発。
父はそう遠からず亡くなるだろうが、葬式にも行かないつもり。
もし入院でもしたら、顔面しばき倒しに行くかも知れない。
そんな事をすれば警察呼ばれるだろうが構わん。
怒りを抑えると何かの拍子に激怒し、相手を急に攻撃し始め、怒鳴りまくる。
怒りを相手に表現するとますます怒りが増大。怒りは相手が死ぬまで続く。
そして死んでも続く。母の時は死んでから、
何度も怒りが湧き、形見を次々と破壊。いまだに死者に怒り狂っている。
怒りから死ぬまで解放されないと思う。
自分が怒りを手放すしかないのだろうが、自分が毒されも相手に制裁を加えたい性格は直りそうもない。
怒りの対象が身内など近ければ近いほど大きい。人間関係は全て崩壊しほぼゼロ。
何でこんなに怒るんだろう？父にそっくりだから。それでまた怒りが沸々と湧く…。

このスレタイ見るまで忘れてたけど子供のころはよくあったな
今は少なくなった

なぜか考えてみたんだけど
子供のころは人前で感情を表に出さないようにしてた
今の自分はなるべく素直に生きてる

子供時代は「かくあるべき」と自分で自分の言動を制限してたから
何かあった場合に感情のはけ口がなかった
怒りや悔しさなどのマイナス感情は解消されないと余計大きく膨らむ傾向がある
フラッシュバックのように繰り返し思い出しては激しい怒りの感情が襲ってくるということがよくあった

大人になり精神的に成長して自分を解放してからは思い出し怒りも少なくなった
必要だと思ったらなるべくその場で発言して解消する
それにたとえば性格の悪い人や非常識な人が不快な言動をとったとしても
それは本人が解決すべき問題だから私には関係ないと考えるようになった

あと他人のことばかり考えてしまうときは心理的に自分の問題から逃げているときだと分かってきた
今も仕事関係の勉強から逃避するために必要もないのにネットふらふらしてるわけだけどもｗ

>>9
いろいろと気付かされることが書かれてて参考になった
俺もそうやって自分を生きたいなぁ・・・

俺も幼稚園に入るころには真面目な良い子ちゃんになっていて
感情抑圧気味だった。
物心ついたときには既に心が悲鳴を上げていたらしく吃音を発症していた。
険悪な雰囲気の家庭環境を生き抜く戦術、愛されるための戦術が
ミッション：真面目ないい子ちゃん、だったんだ。
幼児期って人格の基本を作る時期だから本当に重要だよ。
特に生育過程で怒り方を身につけていない人は本当にやばいと思う。

潜在意識論では未消化の感情を抱えていると
またその感情を湧き立たせるような出来事を招きよせてしまうらしいね。
潜在意識には現状維持の機能があり未消化の感情を維持するために
二度三度と同じような体験を招きよせてしまうんだとさ。

んでFAは新しい知識を吸収しさまざまな体験をすることで
記憶を司る海馬を鍛えること、だそうだ。
人生を豊かにするように動いてりゃ軽減するってことみたいよ。

結婚生活は破綻してるって言ったよな
だから不倫に無理やりもちこんだよな

それがあとからウソだって

普通の家庭だっただと？

問い詰めたら念書？金渡すから関わるな？

ふざけんなよ
フィリピン人との家庭がふつうのわけないだろが、自分で言っただろ
だから弁護士に頼んで証拠全部消させただろ

無理やり中だししたことも
別れ話してもないてすがってきたことも
ストーカーしてきたことも
半ば強引にレイプしてきたことも
全部消させて念書書かせて

自殺するっていって、わかったって認めたのはお前だよな
自殺させたのはお前
自殺幇助の罪もわかってたんだろ
だから証拠消させた

こちらが訴えたら勝てることはわかってる
なんで訴えないかわかってるか？

お金じゃない
それよりも、社会的につぶすタイミングを狙ってるからだよ

お前は必ず私が潰す

なぜか私のせいにされた。それをやるので少し時間くださいって言ったのに時間をくれなかった。だから満足にできなかった。なのにちゃんとやれと言われましても。

しかし、資料は渡した。見もせず適当にやったあいつが悪いと思う。分からなければ相談すればいいのにそうしなかったあいつが悪い。
なのに私のせいにして大げさに取り上げやがった。

それがしかも管理者のつもりでいるなんて。ここは地獄だ。早く辞めてくれないかな。どうすれば辞めてくれるだろうか。
もう本当に辛い。

商店経営者（30代）。この間、店の前にビール瓶が数十本置かれていた。
よくある不法投棄だな、と思い分別して片付けた。

夕方、たまたま店の入り口で作業してたら変なオヤジが駐車場からこっちに向かってきた。
開口一番に「おい！俺が置いておいたビール瓶どこやった！
買取してもらうつもりで持ってきたのに、朝に来た時誰もいなかったから置いていったんだ。
何度も呼んだのに誰も出てこないから、仕方なく置いたんだよ！なんで誰も出てこないんだよ！
どう責任取るんだ、え？」と喚き散らした。

「いや、その時間は開店直後ですぐに応対できないことも普通にありますし、
不法に捨てる人が時々いますから〜」と説明しても相手は一方的に文句を喚き散らすだけ。

途中で怒りが爆発してしまい「なんだとコラ！テメーたかが客の分際で、しかも瓶を買取してもらいに来ただけで
何言ってんだコノヤロー！テメーのためにいつでも即座に対応する義務なんかこっちにはねーんだよ！
テメーの言ってることなんてしらねーよ！何様だテメー！さっさと帰れコラ！」
と怒鳴りながらそのオヤジの目の前まで迫ったところで、店員のおばさんが二人来て
さっと間に入り、オヤジをなだめながら説得。

結局オヤジが「いや〜、こっちも悪かったんだよ、すいません、なんだか瓶のお金受け取りにくいけど・・・」
瓶代数百円を渡すと「いや〜、お金がなくて、これだけでも助かります。なんか機嫌悪くさせちゃってすみません」
と態度を軟化させ帰宅。

おばさんから「社長、大きな身体で完全に威嚇してましたからダメですよ。」
「迫って行ったから手を出すんじゃないかと思ってびっくりしましたよ。」
「相手に大怪我させたらマズイですよ」と注意を受けて猛反省。

タイミングの問題でもあるんだが、日頃は怒りやイライラを自分の中で消化してるせいで
急にピークが来る時がある。そういうタイミングにこういう変な人間に出くわすと
もう止めることが出来なくなる。この性格を何とかしたいとずっと思っているんだが全然治らない。


免罪符にもならないだろうが、心を整理するために書いた。

脳は怒ることが好きなのである
怒りとは要するに刺激である
刺激を獲るためならどんなことでもしてしまうのである
その場では感情を爆発させないほうが懸命だと考えていたんじゃないか？
というかその場では怒りを我慢したなんて意識はなかったんじゃないか？
でも家に帰って刺激のあまりない環境にいるとその時のこと事を思い出して許せなくなりムカムカする
これは当然なのである
その場では相手の言動によって刺激が与えられ脳は満腹状態だった
しかし刺激のない状態になると脳は空腹になり記憶を探って刺激を得ようとするのだ
次の日、仕事に出かけると仕事中はそのことはどうでも良くなってしまう
仕事中はやらなければならないことがたくさんあり刺激が十分だからだ
もし思い出し怒りが始まったら脳が刺激を欲していると認識しなにか別の刺激を与えると良い

ダメだ、イラつく。
相手への憎悪以上に当時の自分の未熟さが許せんのだろうな。

みんなに怒れと言われたところで怒れないで嘲笑されて
むかついたまま床について憤死しよ〜

思い出し怒り、自分は電車やバス内で暇なときに不意になることが多いなあ
般若みたいな顔して停留所や車内にいる自分を思い返し想像したらすごい滑稽…

知り合いに見られたら嫌だし、どう消化するのが有効なんだか

俺は仏教を見直してる。上座部仏教いわゆる南伝仏教 お釈迦様の教えが強く残ってるやつ。お釈迦さまはこのスレの苦について説いていた

もう過去を憎んだり屈辱を反芻したり未熟だった自分を責めたり
悲しんだりして今の自分を痛めつけるのは止めようと思った。
いい加減疲れたわ。
不眠を誘発したり他人に刺々しくなったりろくなことねぇや。
もう止めた。
感情を客観視する方法がいいよ。
あ、俺怒りを感じてんな、と実況中継したら感情と自分の間に
隙間ができる。

ええかっこしぃだから文句や悪口は我慢してた

友達なんかはミットもないことも恥もさらけ出して、それは苦しんでるけど
人に同じ話を聞かせるごとに話が面白く笑えるように洗練されていくんだよね、で本人も話ながら笑ってる

なるほどこうやって浄化させるのかと思うけど出来ないんだな