毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係7

人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする

そんな人のためのスレです

重い親／過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け

※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※

壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ

前スレ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330001202/
３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1337719912/
４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347075317/
５
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1358662689/
６
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1379092501

前スレがerrorで512k越えて書き込めないということで建てました

>>1乙

母親がウザくて仕方がない
お互いが休日で家にいると、こちらが気を使うことばかりで本当に疲れる
いつもいつも愚痴だらけ、ビール飲むとブツブツ言って私に怒り始める
もうウンザリ、どんだけ王様なんだよはやくしねよ

父親がモラハラだとは思っていたけど
日常の半分ぐらいは愛情深い父親だったので
軽度な毒親に当てはまると思う。

だが、つい先日「暴言が辛かった」旨を正直に伝えたところ
「親子の間では何を言っても傷つくということはない。
傷つくということは、お前に愛情がないせいだ。そんな奴とは縁を切る」と言われた。

ポカーンです。
これってここの親たちにはありがちな発言なんでしょうか？？
ここまで話が通じ合わないものだとは思わなかった。
ただ、「これからは気を付ける」って言ってもらえれば十分だったのに。

愚痴でした。

両親揃って話をしなくてはならない時って必ずあるよね
自分の進学とか就職とか病気とか結婚とかそれこそ旅行やその日の晩御飯まで
そんな時にまで自分を伝書鳩の様に使って欲しくなかった
直接二人が話せば終わる事なのに自分を仲介させて欲しくはなかった
しかも自分の中にある相手方の共通点を見つけて父親に似てるから酷いだの母親に似て無能だのと言われながら二人の緩衝材として生きるしかなかったことは思いの外子供だった自分にはストレスだったみたい
おかげさまで重要なことを他人に相談することが出来ない人間になりました

>>1さん乙です

愛されてる、と大切にされてる、って違うなって最近思うようになった。

母子家庭で辛い中、必死に自分を育ててくれたのはわかる。
でも付き合う男が家庭持ちばかりで、それを見て育った自分は男性不振に陥った。
それを話すと
「いい思いも出来たし（旅行につれてってもらったことは確かにある）色々買ってもらえたから良いじゃない（これも事実だけど）」
って言われた。
私（子供）が『おまけのオモチャ』として扱われてることを理解してくれようとしてないばかりか
「私を反面教師にすればいいでしょ」
とかのたまう母親に殺意を抱いた。

おかげで今は、人を愛するということが全くわからない人間になった。
家庭が持てたとしても、いつか浮気されるんだろうなと冷めた心で相手を見る自分がいる。

>>4
うちもそうだった
「傷つくってどういうことだ？」と逆切れされたよｗｗｗあっはっは

>>4
うちもそうだよ、母親だけど

どんな酷いことを言っても、「親子なんだから一晩寝たら忘れるもの」って言われたよ
こっちは多分一生忘れないのにね……

普段は愛情深い親だから、こっちも何だかんだ好きだから、辛い
自分はサンドバックじゃないと訴えたい

>>7、>>8さま
4です。ありがとうございます。申し訳ありませんがちょっとほっとしました。

ちなみに父は
ぶち切れ（絶縁！二度と顔も見たくない！金返せ！）
↓
俺の愛がなぜ伝わってないのか。ひどい娘だ。辛くて可哀想な俺。大泣き
↓
無視（いまここ）
の流れです。

ちなみに母からは、父がかわいそうだから＋このままじゃ埒があかないから
塩まかれる覚悟で実家に戻ってこいとのこと。

そうなんですよね、なんだかんだで好きだから、困るんですよね。
とんでもない親不孝をしているようで、でも自尊心を傷つけられるのは嫌だし。
はぁ。
皆様もお疲れ様です。

>>9
情緒の交流が無い、子供自身を見てない
これも立派な虐待なんだけどな
9さんの親御さん、受け答えが頓珍漢なとこがうちの父と似てるからちょっと心配だ
お母様もお父様が可哀想って…事情を話せば父より子供優先じゃないの？

うちは親を躾けたおかげでちょっと変わってきたけど…

ほんと、サンドバックだもん
>>8みたいに「親子なんだから」とか、平気で言うよね
外面良くて見栄っ張りのくせに家では金ない金ないって不機嫌だったり
仕事の愚痴ばっかりで、そんなに言うんだったら外面よくするのやめろとか
言えば家族だから本当の事を言える、愚痴ぐらい聞けとかさ
心底、シねって思う

「言いたいことはその場で言わないと伝わらないよ」って言われるけど、
何か言うと否定して真逆に返されたり
話してる途中で遮って先回りして勝手に自分の考えとは違う結論出されたり
結論出した後はいくら「違うよ、そう言いたいんじゃないよ」って伝えても流されて終わらされたら
言いたくもなくなるよ。

親に嫌な事言われたりされたりして怒ってたら「あんたが怒ってるから気分悪い」って私が怒っているのが悪いって事にされて親が怒り始めるし。

お陰で時々自分が日本語を話せてないんじゃないのかおかしくなってるんじゃないのかって不安になる。

>>12
私の言い方が気に触ったらごめんなさい

うちもそうだからつい口を出しちゃった
親子だから、家族で協力しましょう、家の恥は外で話すなを巧みに使い分けて家庭内の虐待放置してたんだからアホの極みだと思ってる
最近まで虐待だと自覚出来なかったけど昔から親の友人や私の友達は殆ど気付いてたみたい、「こいつら何かおかしい」って
気付いた人達はどんどん距離を取って離れていったからこっちは気付くのが遅れたw
単なる虐待の連鎖って気付いてからは親に対して怒りすら無くなったけどね

うちは親父が見栄っ張りで母親が仕事の愚痴
取り敢えず親に直接逆らうと喧嘩になるから言い方を考えて伝えるようにはしてる
不機嫌になったら間を置いておだててご機嫌取ってみたりね、バレバレでも笑ってくれるのは有難いかな
子育て心理学の本を参考にして立ち回ってるよ

日本語が通じないお頭の弱い大人と正面から対峙すると本当に虚しさしか残らないんだよ
仕事の愚痴言われたら、イライラしてるの？気分転換しようよ！とかで愚痴を言わせないようにするw
心優しいバカに本気で伝えるには向こうが怒り出したタイミングで泣きじゃくって怒るw
後は軽めに何度も伝えて続けて修正するようにしてるわ
根気はいるけど最近は父から刺々しい言葉が減ってきたよ

心理的虐待の通報先があればいいのに、長時間の暴言、軟禁があれば役所に相談行くとか愚痴と共感だけならネットを使うのもいい手だと思う
とにかく友達大切にして、自立の道を探って欲しい
私はもう駄目かもしれない
でもここのみんなにはなんとか頑張って欲しいんだ

「高くて」って言いながら栄養ドリンク買い与えてくれてありがとうね
頼んでないけどね
無くても生きていけるけどね…
まるで「あんたの為に負担してるのよ」って言ってるように聞こえる
頼んでないけどね… 重い。

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　　 　 /　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　 し'し′
　　　└-'￣.　|　 |＿二二._｣｣__ノ

うちの親は上と下で扱いがまるでちがう。
とにかく下を愛してる。ちなみに上は自分。

自分がリレー選手に選ばれたら「そんなものに出て意味あるの？」
合唱祭で指揮者になれたら「お前にできるはずがない、大恥かくぞｗｗ」
定期テストで１位いや満点とっても「周りのレベルが低いだけ、うぬぼれるな」
生徒会役員に当選しても白けた感じでふーんっていうだけ
特に義理の父は、何かあるたび自分を否定し、罵倒してくる
高校すら選ばせてもらえない

しかし、下は絵のコンクールの参加賞でほめたたえられ
どれだけ低い点とっても、一番いい点数の教科をほめる
正直下は、運動も勉強も全然ダメ。
だけど、親はいいこいいこしている

最低限の生活はさせてもらっているがこの差はなんなんだ

毒親ではないと思うけど、妹とも話していたんだけど
多少なりとも変わっているのは変わっている

昔から思ってたけど、母親というよりも姉妹がもう１人いるような感覚

お嬢育ちなのは理解出来るし、あまりヨソの悪口を滅多に言わないし、
基本的に陽気なんだけど、もう子供みたい

妹が子供を産んだ時も「手伝いに行きたくない」と駄々をこね、
妹から連絡を受けた祖母に叱られて渋々と手伝いに行ったものの、
そこでも「出来ない」とかワガママ言いたい放題だったらしく、あまり役には立たなかったらしい

おかしいと思ったのは良い大学に受かろうが入学式などはスルー
予定があるワケではないんだけど都会まで出るのがひたすら面倒だったらしい

結構感情もストレートな為、同級生の親に失礼な事を言われたら
感情を思いっきり表に出したり（温厚な性格で鈍感な為、滅多にはないが）
もうちょっと本当に子供

他人から悪口を言われても本人は一切気付かないからまあ良いんだけど
色々と変わった親であるとは思う。父方の祖母もそうだったんだけどね

私は母親とは違うような性格
小さい時からそういう母親をフォローしていた感じ

だけどもう寄りかかりの傾度があり過ぎてキレる事も多々ある
そうしたら今度は父親や妹に泣きつく
妹はわかっているからともかく、父親に叱られる

父親もまたマイペースだから、母親をおいて好きな事に夢中なんだよね
文句をいうなら手を貸せば良いだけなのに

母親の機嫌をとらないといけないのが面倒臭い
母親が良かれとする事が時に非常にウザくってたまらない

つくづく自分の事のみ優先の両親だと思う

ああしろこうしろって言うけど、いきなり何でこうしなかった？って
全く別の事を言われるんだけど

寛容なのかそうでないのかもイマイチわかりづらい
ただ私とは相性が悪いんだろうと言うのがわかる
相性が悪いんだけど、一番あれこれ言われているのが私
一番手伝っているのがこの私
不思議なものだよね

父が私のことを母と影で「あの人」「あいつ」と呼んでいると今日気づきました。
世の中では普通なんですかね？
「あいつ」はまだわかるけど「あの人」って……
他人みたいで凄く嫌だった
まあもともと妹の方が気に入られてたけど。
母も母でその呼び方が当たり前みたいに流して…………


すみません、愚痴でした

年齢によるけどあの人呼びはあるな
傷つくよね

ジャイアンのような性格の親なんですけど、発達障害だと思ってる。
ＡＤＨＤってやつ

父が発達と基地外のマザコン
母がド田舎出身の天然
これだけ災害やらあるのに防災グッズとか何も用意してないし、
何度言ってもトップバリュの商品買ってくるし
鬼女の母を持つ人が本当に羨ましい
兄の車傷つけられたときも石が当たったとか言い切って平和ボケだし
私が身辺整理してても死ぬなんて全く思い付かない様子ｗ

しかもフライパンから煙出てるのにリビングでテレビ見て大笑いしてるしさ
鍋を火にかけたりお茶沸かしてる時に、無人なのに平気で離れの自室行ってテレビ見るしさ
いつか焼け落ちるよこの家は
どうせ親死んだら跡継ぎもいないしそれがいいかもね
うちだけは火事にならない、大地震に遭わない、家族が変な死に方しないと思い込む根拠の無い自信は一体どこから来るんだか
もうすぐその幻想をぶち壊してやるからな

>>23
若年性アルツハイマーじゃないですか？

>>24
そうそう発達って危機管理と整理整頓が全然できないですよね。
うちの親も若い時から物忘れやトンチンカンな発言が多かったです
いつまでも時代錯誤なものの考え方をしていて、頑固で執念深い性格の親。
発達って人間同士の空気も、時代の空気も読めませんよね。
空間が歪んでるんですよ発達の周りは。

発達は親になるなって言いたい。

あと、発達毒親は他者と自分の境界線がわからないようです。
脳が故障してるらしく、他者と自分の考えが異なっていて感じ方が違うことすら想像できないみたい。
自覚のある若い発達はそこまでひどくないようだが。

とにかく田舎の発達毒親はクソ

母親に殴られたり蹴られたりして育った
理由は言うことを聞かないから
片付けをしないとか塾をサボって遊びにいったとか
確かに自分が悪い場面は多々あった
でも法律に背いたことは一度もない
悪いことする度に髪の毛つかんで殴られたりした
これってどうなんだろう
親のことは尊敬してる部分もあるけどどうしても暴力が頭をよぎる

今でも母親の前だと萎縮して、自分がどうしたいかよりもどうすればママに気に入られるか考えて行動してしまう。
だから結婚写真は自分たちだけで撮りたいと言ったら案の定ヒスった。
最初はママが世話しなきゃあなただけじゃできないでしょ、から始まったんだけど、
それでも拒否したら娘のウェディングドレス姿見れないなんて寂しい、どうして上手くいかないのかな、ママが悪いんだよねごめんね、と
こちらの罪悪感を引き出す作戦に出てきた。
挙句、ママって毒親なのねと言い出した。
どこで知識を得たのか知らないが、子供の頃からお前は臭いだのセンスが悪いだの言われ、
軽い自臭恐怖に加えて今でも自分が選んだものに自信が持てない娘にその一言で謝ったつもりなのか。

来たキタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分の思い通りにならないと分かった瞬間の
癇癪ことヒス爆発ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ聞いてない、そらそーだよ
云ったらまたヒス起こして面倒じゃないですかｗｗｗｗｗｗｗｗ
で7月こと誕生日前後の無神経ぶり棚に上げて「お互い様」とかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いやーお互い様なんだったらアンタも精神科行ってくれねーかな
今の私が「こんな状態」なのは間違いなくアンタが小さい頃から
都合の良い愛情押し付けてモラハラってくれたお陰だ
ていうのが証明されること自分の所為なのを突きつけられる
のが怖いから行きたく無いんですよね？＞精神科

自律すら出来ないアンタに親面されたくねーし
私のしている自律する為の通院と服薬に文句つけられる筋合いもねえよ
ほんっとう物理的に死ねば良いのに

母親が遊ぶためのお金を働いて捻出してる私
給料のうち半分

父親が県外で転落事故で入院中なんだが、母親が5か月一人で介護してきた。

地元に転院する前に、従姉と叔母と祖母と一緒にお見舞いに行ったら、
黙って椅子に座ってものすごい形相で睨んでいた母が
私宛にくれたお土産をつっかえして病室のドアを閉めた。
（しかもたぶん親戚に転院するという話もしてなかったんだと思う）

昔から母が勝手に父の親戚が好きじゃないことは知ってたけど、
ここまでしなくてもいいのにと悲しくなった。

父の地元で祖母やら親戚も事故現場にいて、助けてくれたのに、
母に呼ばれたから病室戻ったら、、
「助けるのが当たり前」「従姉が犯人なんじゃないか」「復讐してやるんや」
「親戚と仲良くしてあんたはスパイか？」「父の親戚は何もしてくれんかった」
「車も盗む気でおった」（車で行っていたので新車を叔母の家に預けていた）などと言われた。
なんか全然共感できなくて、母親にビンタしてやろうかと思った。

地元に転院してからも、「あんたがスパイみたいに見える」とか、
「あんたなんか産まなきゃよかった」とかはまだ我慢するけど、
ものごごろついてからずっと親戚が嫌いなのは見て見ぬふりしてたんだと思う。

お土産をつっかえしたのは叔母からもされたりしたみたいだけど、
まぁ「暇そうやね」「楽しそうやね」とか言われた小言をいちいち覚えてるだけだと思うよ。

地元に転院してきて回復してきた父には会いたいけど、母には正直会いたくない。

ちなみに実家の冷蔵庫整理が全くできてなかった母親。
賞味期限切れのものがごろごろ出てきた。
母の妹弟と私が冷蔵庫整理したんだが、結局人に頼らないとできてない。

長くなってすいません。毒親かどうかわからないけど、これ書くたびに悲しくなる。

あ、ちなみに母親はこんなんでも中学の教師してました。
不登校の子の家に行ったりしてたのは何だったんだろ。

もともとの性格とか、5か月間缶詰状態なストレスと、
ペースを乱されたくないとか、いろいろ積み重なって
親戚の顔も見たくないほどになったのかもしれないけど。

そうなる前に私に頼ってほしかったとか、
父の親戚はいつも通り私に接してくれたことが情けないし、恥ずかしいと思った。
ちなみに叔母は毎日〜3日に1回は病院に来てたみたいです。

父のことも影で「このマザコンが…」とか言ってたみたい。
「親子の縁を切りたいから（実家の）カギを返して」
「あんたに（父の）遺産はやらん」みたいなことも言われたな。

思い出したらいろいろあるけど、母親がダメになってしまえばいいのに。
父もちょっと過保護すぎるところがありましたが、
私はどちらかというとファザコンでした。

連投ですいません。

母親が軽くヒステリック入ってて、なのに過保護でつらい
どうしても生まなければよかったとかそういうヒスってる時の発言が忘れられなくて子供としてのまともな対応できない
罪悪感とかで精神的につらいしほんとに生まれてこなければよかった

見たくない夢を見て目が覚めてしまった
母親に対して怒り狂って家の中をメチャクチャにしてた
理由が微妙に今の問題とリンクしてるのがまた…
頭では、自分の中に母親に対する怒りがあること、かなりの攻撃性を抑えて隠してること、母親がああなのは周りの影響が強いこと、母親なりに頑張ってること、とか、わかってるつもりだったけど
夢の中で叫んでた言葉が本音すぎて生々しくてきつい
わめきながら暴れて物壊しまくりながら、夢の中の頭の中で「まだ足りないまだ足りない」とか思ってんの
リアルの生活の中で、時々何かあったわけではないのに無性に窓割ったり物を破壊したくなる瞬間があるんだけど、これが原因なのか
普段滅多に夢なんて見ないし不眠もほぼないのに、こんな時間に目が覚めちゃった
でも、ごく稀にこういう夢見て目が覚めるんだよな
どんだけ怒り溜めてんだよ自分
今落ち着いてなんとか吐き出してるけど、落ち着くまでにしばらくかかった
自分の中にまだまだ激しい怒りがあるのは改めてわかったけど、どうすりゃいいんだよ…

母はすごくおしゃべり。つまらないことばかり話すからイライラして「さっさとオチつけてよ」と心の中で思ってる。
そういや私が中２の時、話を聞いて欲しくて「お母さん聞いて聞いて」なんて言おうがもんなら「アンタの話はつまらないから聞きたくない」と言われてた。
今は全く同じ事、私が思ってる。因果応報だ。

高熱を繰り返しているが病院にいけてない私に親兄弟はデング熱だったらいいのにといった
理由は親兄弟には感染しないからだとさ
さすがに危険な病気だったらいいのにと言われるとは思わなかった

初めて「お前なんか生まれてこなければよかったのに」と言われた。
「感情が昂っただけ」と言っていたが、元々他人に大して思いやりがない人だし本音なんだろうな。
うちの母親は毒ではないが人間として少しズレてる。

何だこの低学歴の社会のゴミが集まってるスレはｗby弁護士

父も母も信用できない。
母は人格破綻気味で、物事を主観と感情でしか捉えない。
二言目には自分語りと周りの人の愚痴になるので会話が成立せず、
常に思いつきで話しているから、真に受けるとこちらの人生が崩壊するレベルで振り回される。

父は家庭に無関心。最近になってようやく少し会話するようになったが、
異様なくらいの才能至上主義者だったということがわかった。
何かあると○○は天才だ、天才でなければやっても無駄だという調子。
正直言って何かを相談しようという気には全くなれない。
間違いなく「お前は才能が無いから諦めろ」という返事しか返ってこないから。

もう俺も良い大人だから、親に人生相談する事自体がおかしいんだが、
今まで頼れたことが一度も無かっただけに、親の実態が客観視出来るようになると
なんとも虚しい気分に陥る。

うちのもその時その時の感情で話すから....主観もてんこ盛りだ

うちもその場その場で言うことが違う
本人に指摘したらお母さんがそんな酷いこと言うわけないでしょ！ってキレるんだけど
確かに言ったよそれでこっちが何年苦しんでると思ってるんだよ...

うちと同じだ…
言ってない！にしてもそうだし、
うちの母「思いつきを言っただけじゃない！」とか言う割に、その思いつきとやらで周りを全力で振り回したり傷つけたりするし
どうしてそこまで自分の記憶や思いつきに自信がもてるのかびっくりするわ

自分も悪いことは悪いんだが、今日ちょっとしたことでヒステリー起こされてあんたはひどい女だ！と怒鳴られてもう嫌になった
なんか自分のマニュアル通りに進まなきゃ怒る節が昔からあってそれがすごく嫌だった
｢あんたが喜ぶと思ってせっかくしてあげたのに｣を人生で何度言われたかわからない
母親の不幸自慢聞くのももう嫌
無趣味だから自分で楽しみ見つけろといっても、何かしようとするたび親に制圧されてきたから無理の一点張り
親の親が毒親だから負の連鎖ってやつだわこれ

母の愚痴には意見を言ってはいけない
母の文句には必ず同意する
じゃないとヒス起こす……

ちょっとでも愚痴や文句を言うと
必ず「怒らないの」と言われて黙らされるそれが異様に辛い
“怒るのは悪いこと”って刷り込まれるだけでこっちの気持ちなんて完全無視
親って楽でいいよね…そうやって自分に都合の悪いことはすぐ排除できるから
子供の感情を否定・抑圧することに何の罪悪感もないしね

訂正
愚痴や文句というより、嫌なことを嫌と言った時

親は自分が世話してやってる だから ダメなお前を教育するために 叱るのは 当然だ
っていうスタンスを貫き通したいだろうなって思う もう生き方 価値観からして 別の世界の生き物

うちはすごく貧乏で、60過ぎの両親が働いてます。
私も15年勤務してたのですが、ある日解雇されて４年たった今も無職です。
私は鬱病と不安障害を抱えていて、両親と話してる時にも発作がおきます。
そんな母の口ぐせは「死にたい」です。私にもきっと死んでほしいでしょう。
その言葉を聞くたび、安定剤をがぶ飲みしてしまいます。
近々、私、ホントに死ぬかも。

また無視が始まった
私も悪かったけどさ
あーあ

うちも60過ぎた母親が働いてる、なんでこの歳まで働かなきゃいけないんだ
ってネチネチ愚痴こぼしながらね
父親は公務員で、母親も若い頃からバリバリ働いて男性並の給料を稼いでた
金持ちではないけど、中のちょい上くらいの生活出来てた
が、貯金などは全くしてなかったらしく、退職金残したまま60で死んだ父親の
遺産も食い潰し、父親が母親名義でやってた貯蓄型保険も満期で1千万おりたはず
なのに今、電話代や色んな支払い物の未払い通知が届いてる…
はっきりいって私の稼ぎも少ないし、カバーしきれない
こういうのって何かの脳障害なのかな？
年金があってまだ働いてるのにこういう状況に陥るのが理解できない
自分で自転車操業になるようなことしてて、なんでこの歳まで〜とか
節約なんて全然しない糞BBAみてると本当にこっちが頭おかしくなりそう

母方の祖母が原点
戦時中に何度か死にかけたせいか度胸つきすぎてお迎えを追い返す勢い
そんな祖母と母は主観しかない人間
母は祖母と一緒にいたくないばかりに仕事に没頭
祖母は自分の言うことを聞かない母に嫌味三昧
そんな二人が私を結婚させようという事象についてタッグを組んだ
(確かにいい歳なんだが腐で喪でコミュ障な事故物件だとｶﾑｱｳﾄすらできない。
マジであの二人の前では口が動かなくなる)
結果いたたまれずに私は実家から逃亡
婿養子の父(定年後在宅)が祖母に対してストレス抱えすぎて体にきかけてる
無理やり進められた話の二度しかあったことのない相手と結婚話だけが転がりつつあるが
母が妄想する「両親への感謝の手紙」なんて
逆立ちしても無理そうなんだがどうしたものか
あんたはどうしたいの、って言われても
今さら何もしたくないんですよ
昔やりたかったこともどうでもよくなっちゃったし
生きることすらどうでもいいし死にたいと積極的に思うことすらない


大切に育てられたよ、怒鳴られたことすらないよ
でもごめんなさい、とりあえずこれだけはしなさいと言われても
結婚したいと思わないのにしなきゃだめなのかな
あの人は嫌いじゃないけど他人様巻き込むだけじゃないかとしか思えない
向こうも嫌いじゃないかもなーくらいなんだし

進学させてくれたのは感謝してもし切れないしいつもは仲良く喋ったりしてた
でも12歳の時に私の存在の一切を否定する言葉を笑いながら浴びせられたのは一生忘れられない
どういう気持ちでああいうことを言ったのか後に聞いたら「そんなこと言ったの覚えてない」の一点張りで
更に追及しようとしたら半狂乱になって暴れ出して結局うやむやにする
あの言葉を言われて以来この人本当は私のことなんて大嫌いで
父や祖父母の手前大事に愛情を注いで育ててるフリしてるだけなんだろうなって心の片隅でずっと考えてた
早々に家を出たのは捨てられる前に逃げたかった気持ちもあるのかもしれない
こっちは今でもあの日のこと夢に見るレベルなのに誕生日に白々しいメッセージ添えて
プレゼント送りつけてくるあたり私に浴びせた言葉は私の被害妄想でなかったことにして
娘を傷つけたことなんて一度もない良い母親ぶろうとしてるんだろうなと思って腹が立つ

経済的にも完全に自立できたしこれからは帰省や連絡も絶って徐々に絶縁の準備をしていこうと思う
あの人が見たがってた孫の顔なんか一生見せない
そもそも私みたいな人間が子供を産んだらいけないと思うし
これ以上「普通の良い母親」としての人並みの幸せなんか絶対にあげないから

>>54
＞あの人が見たがってた孫の顔なんか一生見せない
＞そもそも私みたいな人間が子供を産んだらいけないと思うし
＞これ以上「普通の良い母親」としての人並みの幸せなんか絶対にあげないから

全く同じこと考えてる
だけど愛玩子の弟ちゃまが
自己愛こじらせてモラハラ野郎だけど
顔だけはいいから人並みに結婚して嫁を孕ませたんだよね
人の人生壊しておきながら、「あたくし幸せ」ってホルホルしてるババアが本当に気色悪い

血縁がつながってても同じ屋根の下で暮らすことが必ずしも幸せとは限らないよね。５０万溜まったら家を出ます。

私は父親より母親とは性格が合いません。
本当は家業を継ぐ予定は全くありませんでした。
姉が結婚の為に県外に嫁いだから
何とか家業を継いで欲しいと姉と母親に強制的に言われました。
私は性格が合わない母親から離れたくて県外に住んでました。
私の人生を姉と母親が振り回したせいで
自由奔放に出来なくなりました。
親だって気が合わない時に赤の他人で気が合わない人もいるから正直ストレスが溜まっています。
私は母親と姉とは性格が合わないし価値観すら合いません。
正直言えば修復不可能になりつつあります。

いつも無愛想であまり笑わない父親
食事はいつとシーンとしていてテレビの音しか聞こえない。子供の時からずっとそうで、今でも雑談とかあまりしないから、家族仲良く話せる人がうらやましい
母親は怒りはしないがすぐ否定する人で、否定されて傷ついても言ったことを覚えていない
父親が怖い、否定されるのが怖くて一人暮らしの相談もできない
ここに書いてる人達よりずっと軽いかもしれないけど、父親と母親が笑顔で会話しない家庭ってのはやっぱり嫌だ

自分は家業を継いでいる。
仕事中、なんのタイミングでシカトが始まるのか、いつも分からない。
私は鈍感ではないむしろ敏感。空気は気にしている。のに、普通に話していても、気が付いたら向こうがキレてて、いきなり恐ろしいからこっちも黙る＝双方無言状態が始まる。これが二ヶ月に一回くらいある。
機嫌が良い日や、第三者が登場、又は何かしらアクシデントがあればそれをクッションにまた会話が再開する時もある。
けど、何かしらが最悪な日は、仕事帰りまで無言状態。もっとヤバいと翌日まで。
ちなみに今がそれ！
毎回、意味がわからないのに自分から謝ったり、話し合いのきっかけをつくったりしていた。だけどもういい加減こちらから動くのも嫌になった。
何回か頑張って来たけど、もうわかった。元から合わない。

我が家は両親含めて承認欲求が満たされてないからか
「あなたが認めればいいのよ！！！」というのが口癖

母「電気消してない。電気ついてるじゃない」
私「消したよ」
母「ついてるじゃない。消してないって正直に認めればいいじゃない」
母「なんで認めないの？あなたが認めればいいじゃない」

とりあえず認めればことは収まる。そうやって私と姉には冤罪がいっぱいある。
親の中では「何もできない。親のいうことを聞かない。」ということに
なっているらしい。

父親とはしばらく口きいてない

お互い、牽制しあってるかんじ

典型的な「真面目系クズ」の母親だから外面だけはいい。
性格捻くれてるけどそんな自分大好きって感じが言動に出る。
三十過ぎてお見合いで結婚した姉の旦那のことを家の中では「あいつ」呼ばわりしてる。
姉の旦那両親を真面目なつまらない人間扱いして小馬鹿にする。
うちなんかより大きな屋敷と大きな田畑を持ってる家に姉が嫁げて、義両親もすごく気をつかってくれてるのに
そんな恩恵全く頭にないって感じ。五十代になってから視野狭窄が酷くなってきた気がする。
なんでそんなに上から目線になれるのか、理解できない。

うちの母親は62歳だけど年寄り特有の傲慢さが目立つようになってきたな。
なんというか一言でいうと下品なんだよね。
人を見下したりレッテル貼りしたり。
ご近所のおばさん達と群がって話してることと言えば誰かの悪口か、どっちが社会的に成功してるか(子供の職業や結婚、孫の有無など)を誉め殺しながら探り合いしてる感じ。
結局は自分に余裕がなくて満足感がないだろうな。

一見優しくみえる。進学もさせてくれて仕送りもしてくれて、今までたくさんお金も出してくれた。
でも自分の本当の性格は否定されて、母好みの偽った自分しか愛してくれない。
一番わかってほしいことをわかろうとする努力さえしてくれない。
お金や物じゃなくて愛情が欲しかった。
いい親の面もあるからいろんな葛藤がある。でも親を許してしまったら今までされてきたことや傷付いた気持ちをなかったことにするみたいで絶対にいやだ。

子供の頃に楽しい話をしたら親からチャチャが入ってた
だからか自分が楽しい話を他人と共有できない
最近なんで職場の人と普通の話ができないんだと思ったら…
因みに楽しいことの共有はもっとできない
辛くはないが寂しいわ

>>64 同感できる。うちも母親が今そんな感じ。

今父が入院していて、お金だけはあるんだろうけど、
父の親戚や私の悪口まで言われるのは本当にストレス。
父や子供は自分の所有物とでも思っているんだろうか。
間違ってることは間違ってると教えられてないんだろうな、と思う。

いつも夜になるとメールを入れてくる母。
自分の用事があろうと、仕事中だろうと切り上げさせて飯を食うよう急かす母
外に出るたびに着ている服にケチをつけ、挙句の果てにパンツに至るまで勝手に買ってコーデする母。
一人暮らしに先立つ道具も全て母が買ったもの。家具も母の知っている家具屋や電器店で買ったもの（他所で買うより安いと鵜呑みにしたもの）
「お金がない、来月生活出来るかわからない」と言いつつ、金銭について世話を焼き、その貸しをもって「自分だけでまだ生活できないんだから」という母。
やることなす事否定し、しまいには「あんたのやることは親族全員を不幸にすることだ」という母。
そんな母は、自分のせいで宗教に入り、今も慕われている。人間からも、霊からも。

最近話もメールもしなくなったが、ボケてもらっても困る。
だけどできれば会いたくない。

今でも母の教えのお陰でこうして生きていこている。
しかし、それが苦しい、辛い。
「迷惑をかけるな」といわれている以上何も話すことができない。
やりたいことはたくさんあるのに、家族に、親族に迷惑がかかるという名目で動けない。現状維持のママから抜け出せない。
このまま腐って死んでしまうのか、それは嫌だな。命ってなんだろう。

>>64
お金じゃなくて愛情をって、すごくわかる。

私は三兄弟の末っ子だが、上二人は子供から見てもわかるくらい愛情を受けていた。
末の私にだけ毒親対応で、その結果上二人は超絶リア充、私はコミュ障→うつ発病。
大学留年したりでお金はかかったけど、それによって上二人から
「あんただけ金かけてもらってずるい」と言われる。

貧乏よりは金持ちがいいけど、貧乏でもいいから愛情が欲しかったな。
三人平等にって無理だったんだろうか。

うちの親は過干渉
母は思い込みと押しつけが強く、父は考え方が重い＋癇癪もち。
人生相談なんかしたら自分の精神負担がハンパない
自分に都合の悪い話は聞こうとしないんだよな。どっちも

実家には帰りたくないけど鬱発病で生活がキツい
帰ったら気を遣いまくりでうつ悪化しそうだし・・・詰みが近い

毒親って訳じゃないのかな。ちゃんと育ててくれたし
心配かけたくないけど、そう動くたびにどつぼにはまっていく気がする

>>70
私も親が毒親疑惑で家を離れてたけど、うつで仕事を辞めると同時に実家に戻ったよ。
結論からいうと、お金の心配がなくなっただけでかなり楽になった。
親が帰ってこいと言ってくれるなら帰っても良いと思う。

うちは前から帰ってこいとうるさかったから、私が帰ると決心したのを喜んでいたけど、
帰った初日に「あなたのそういうところが嫌だから帰るのをためらっていた」「前みたいに気を使っているとうつが悪化してしまうからもう気を使いたくない」と正直に話した。
そして母親には自分の思ってることを伝えるようにした。
反論してきても「お母さんにはわからないかもしれないけど私はこう思う」「無意識かもしれないけどその言い方はこういう風に捉えてしまう」と、
あくまで「私はこうだ」というスタンスで。
適当に聞き流してるんだろうなと思いつつも、母親に意見している自分に感動していた。笑

ある日母が死ぬ夢を見て、夢占いでググったら良いことが書いてあったから、やっと自分も母親から自立できるのかなと思っている。

最後オカルトっぽくてすまぬ。

>>71
レスありがとう。

確かに帰れば金銭的不安はなくなるんだよね。
帰るのを考えてもいいのかもしれないな・・・
ただ親だけじゃなく地元の街も嫌いっていうのがあるけどそれはまた別の話かな。

自分は結構両親には気を遣いながらもガンガン言っちゃうタイプ。
全然理解してくれないけど・・・
言うだけ言って疲れて何も実にならないのも結構キツい

>>72
亀レスだし的はずれなこととかいってたらごめん。
自分と似た境遇だなと思ってついレスしてしまった。

お金の不安って思った以上に負担だから、まずはそこをクリアするのが大事だと思う。
精神的にはまだ無理だけど、経済的に誰かに頼れるってだけでストレス減るよ。
地元を嫌いな理由はわかんないけど、関わる人を限定したら大丈夫かも。
私も地元あんまり好きじゃないな。でも今のところはあんまり人に会ってないから平気だったりする。
帰省したことは数少ない友人にしか言ってなくて、Facebookではまだ遠くにいることにしてる。笑

言いたいこと言えるんなら私より全然良いじゃん！と思ったよ。
自分だったら、せめて理解しようとしてくれたらそれだけで満足しそうな気がする。
せめて気持ちのキャッチボールがうまくできるといいんだけど、うちの親は変化球しか投げないからなー。

母親が言うこと聞かない子どもは死なない程度に殴って当たり前、みたいなことを言った
自分はもう成人してるが、その発言を実子に聞かせるて頭おかしいと思う

母親という立場は相当ストレス溜まると思うし躾けのためにも手を出してしまったみたいな話はまだ理解できる
そうならないためにも母親のケアも大事だよねって論調なら理解する
それで大人になってお互い悪かったってなるならともかく当たり前と言われたひにゃ絶句する

言い返すと母になればわかると言われるのがオチなので言わない
母になって気持ちがわかったとしても殴って当たり前だとは思いたくない
せめて対等で話せるママ友みたいな人に言ってくれればいいのに

>>73
いやありがとう。色々考えてみるよ
地元嫌いは結構重い要素なんだ。スレ違いになっちゃうけど

初代スレの１ですが今年結婚しました
今それなりに幸せです
結婚準備中も干渉凄かったです
親の干渉がもとで彼女も何回か泣かせたけども
今は幸せにやってます
家庭を持ち干渉もほぼなくなりましたが
まだまだこの先どうなるかわかりません
頑張っていこう

幸せ自慢乙

>>75
嫉妬乙
>>76
良かったですね。
どうかあなたが有意義な毎日を過ごせますように。

あ、間違えた>>75じゃなくて>>77だった

あああああ親の金銭感覚がマヒしてるのがストレスすぎる
以前はそんな性質だと思いもせずにお金を預けていたら安定の使い込み
最近は色んな督促とか届いていてもビールやタバコはいつもどおり
長年主婦をやっていたくせに買物も本当にヘタクソ
糞毒はこれから老後なのに今からこの状態で詰んでるよね
家土地売ればいいや、くらいに思ってるのかもだけど築20年過ぎた
家付きの土地なんて二束三文だろうよ

自分の母親毒親だと思ってたけど、どっちかつうとこのスレ寄り。
母親は世間体がいいから、周りからは良い母親だと評価され、いつも悪いのは私。
父親は母ラブだから気付かず、私にしかわからないような表裏は私の心をちくちくとえぐってくる。
母親らしいことしなきゃという意識が強く、それを私が受け取らずにいれば、どうして？私がやってるのに！と重圧&いらいらを押し付けてくる。
精神病の本を読んでいるが、全く意味を成していないことがよくわかる。ただのアピール。

老後？
何それ？

うちは商売やってるんだけど、それ専門の人間に聞けば一発でわかる事を
その部門について全く知らない私にいきなり全部聞いて調べさせて、
結果報告も自分が納得いかないと何度も駄目出しと私への人格攻撃が酷い
それを聞いてくる時は偶然なのは私が別の仕事でぐったりと疲れている時に必ず来る
だから疲れた顔をするものなら怒鳴り出して最後結局専門の人間に聞いて収まるという…
残るのはストレスと積み重なるトラウマだけだわ

俺の母親は過保護、過干渉かな。

男なのに泊まりだめ、

遊びに行くのも予定立てとかないとだめ、

遅くまで遊んで帰ってきてただいまーって言うと、手が出て激怒して泣き出される始末

彼女いるのとかケータイ見せてとか言われる事もあるし気に入らないとこの子とは、別れたらとか、手が出てくることもしばしば。

はやくしなんかなぁ

父親が仕事人間で家を空けがち・母親がおとなしくてコミュ障・後に等質で入院だった
会話が少ない、何か大事なことを相談した記憶もない
今も親と話すの緊張するし、この両親じゃなかったらもっとうまくやってけたかもと
変な責任転嫁したくなっちゃうな、ダサいけど。
もっと早く、わが家はおかしいほうだと気がついていればな。

隣の芝はなんとやらか。
ここ読んでると自分が恵まれてるほうだとわかった
生きているうちに親孝行はしたいな

母親が凄く意地が悪い時期があった
家事を全部私に押しつけて、私が家事を少しでも拒否すると
何時間も怒鳴られて罵倒された
私が無職のニートで、姉は会社員として働いているからか、
母親は姉にはお小遣いやプレゼントをあげたりと
蝶よ花よと猫可愛がりして、
私の事はまるでお手伝いか下人のような扱いだった
母親が｢あんたは私に似てない。お姉ちゃんは、私に似ている｣
とよく言っていたのも傷ついた。
母親が姉ばかりを贔屓し私には意地の悪い言動ばかりするのに我慢の限界がきて、
私は一度家のお皿などをめちゃくちゃに割った事があり、
それ以来母の意地の悪さは少し和らいだ。
今でも母が少し気を抜くと、姉ばかり贔屓して
自分は下人のように扱われる。
私は母親を心から愛せない。
心のどこかで、母親を嫌い、憎んでいる。
それを悲しい事だとも思うけど、自分でもどうしようもない。
自分の事を軽んじて馬鹿にしてる母親と関わっていても、
自分の心も荒んで貧しくなるだけだ。
母親以外の人間に目を向けた方がいいんだと思う。

北海道で、女子高生が母親と祖母を殺した事件があったけど、
あの女子高生の気持ちが少し分かる。(もちろん殺したりはしないが)

>>86
そりゃあんたが無職ニートだからだよ

さすがに無職ニートは擁護できんわ
体質的な事情とかあるかもしれないけど公的支援受けるなりして自立しなよ

母親の｢意地の悪さ｣
・日々の食事作りと洗濯を全て私に押し付ける。
｢今日は外出する用事があり、夕食を作れない｣と言うと２〜３時間
怒鳴られ罵倒されるため、外出もままならない
・父親と姉が家に揃っている日(日曜日)のみ、急に母親が進んで
食事を作ったり洗濯を始める。そして、｢あの子は毎日何もしないで寝てばかりいる｣
と父や姉に言う。あれ、週６日以上家事をしてるのは私なのに？
母の機嫌が悪い時は、父と姉の前で｢お前は毎日何もしない｣と大声で罵倒される
・母の気が向かない日は日曜日も私が食事を作る
その際、｢働いてないのだから沢山飯を食うな、姉に沢山食べさせなさい｣
と釘をさされる。私は飯を作るだけの女中ですか？
・姉には誕生日に高い店で食事、プレゼントなどのお祝い
私には何もなし

無職ニートだけど、ほぼ毎日の食事作りと洗濯、掃除と
主婦と同じ仕事はこなしてる
私の存在が許されないなら、主婦は何で許されてるの？
実の母親だけど、ドラマに出てくる意地悪な姑みたいな感じ
母親は私を嫌いだし、私も母親が嫌いなんです。
ただそれだけです。
できるだけ早くお金を作って出て行くよ

>>89
気持ちはよくわかるから早く自立して出てった方がいい
多分出ていこうとするとまた揉めるからそっと準備してね

あと余計なお世話だろうけど
人に噛み付くエネルギーあるなら就活に回しなよ
なにいっても現状が成人ニートなら打破しないと大変だねすら言ってもらえないよ
ソースは私
そして今の私がニート時代の私を振り返っても大変だけどお前もお前と思う

両親が少し変な人で、昔から嫌なことをたくさんされたと思う。
と思うっていうのは、その度に嫌なことはまあいいかって
関心をなくして忘れてきたから。
自分のいろんなものをチクチクと馬鹿にされ否定され、
自尊心がかけらほどもない人間になった。
言い訳のようだけど原因の一つではあると思う。
一度この家をでて、両親から距離を離さなければ
一生自信つかないままだと思ったのは17のときだった。
県外就職して逃げてしまおうと思った。
なのに会社見学の時点で自信をなくして、
今すぐ履歴書書いて面接に行かなきゃならない状況から逃げたくて、
公務員受けるから勉強するなんて言ってしまった。

家から出るのを諦めたんだけど先日いろいろあって
またどうしても逃げたくてしょうがなくなってしまった。
でも今度二次試験あるんだよな。
もう逃げられないのかな。どうしよう。

>>91
二次試験受けておいで！
逃げ出したくて当たり前。
逃げていいんだよ。
今は罪悪感とか、干渉とか、いろんなものが足かせになってると思う。
自信がないから、自分なんかやっていけないんじゃないかって不安だと思う。
でもね、これだけは本当。
世の中のほうがよっぽど優しい。
受かっても、受からなくても、それは後から考えることにして、受けておいで。

ああ、ごめん。
２次試験は公務員の試験なのだね。県外就職のことかと思った。
公務員になるというのは、親から離れられなくなる要因になる？
実家から通わなくてはいけないとか。

友人とか知り合いが結婚して幸せな家庭を築いてずっと仲が良い様子を
見ていると心底羨ましくなる
そんなの考えても仕方がないとわかっているけど、無性に寂しくなる時がある
あーあなんで生まれてきちゃったんだろ

>>91
私も92と同じく、受けた方がいいと思う。
逃げたいと思った次の瞬間、我が身一つで飛び出せたら楽だろうケド、
住むとことか仕事とか、そうもいかないよね。

就職するまでに、書類とか面接とか、面倒な事ばかりだケド、
一度決まって家を出てしまえば、一気に世界は広がるよ。

この先ずっと、家にいて苦しい思いをするか、
一時的に面倒かもしれないが、それをクリアしたら
自分のための人生を満喫するか、考えてみて。

今までずっと、親に嫌な事されても耐えて生きてきたんだから、
少なくとも根性はあると思うよ。そこは自信を持って！

突然だが愚痴らせてほしい。

今まで生きてきて一番驚いたのは周囲の人の親の態度についてだった。
私の親は何か気に入らないことをしてしまえばすぐに殴るし蹴ったりしてた。
言うこと聞かないならいらない。
お前なんかいつでも殺せるんだ。
捨てられたいのか。
いつもそうやって言われ続けて暴力振るわれて、小中学校では教師にも生徒にも酷く冷たくされた。
助けてくれる人はいなくて何度も自分が気づかずに悪いことをしてたんだ。仕方ないことだって言い聞かせてさ。
けど、ある日少し仲良くなった女の子が親の愚痴を言っているのを聞いて血の気が引いた。
自分とこの友人はまったく別の世界の住人なんじゃないかって思ったんだ。よく平気な顔で親の悪口を言えるなって気持ちが強くて、そんなこと言ってるのがバレたら殺されちゃうよって言いそうになった。
それからその友人とは疎遠になったけど、私の家庭が変なんだってことには気づけた。
今でも親に逆らえば殺されるって考えは消えてないし、夢にも見る。

カウンセラーには複数会ったけど親の外面に騙されてだれにも信じてもらえなかった。

とりあえず今はマシになったからここに吐き出しときたかった。
長文ごめん( ´−ω−｀ )

>>91
実は私は就職して、お金ためて実家を出るまで、毎日死ぬことばっかり考えてた。
言い表せない焦燥感と、何をしても満たされていない自分の貪欲さと、楽しむことへの罪悪感に悩まされて、誰もいない車の中で大声で泣いたりしてた。
でも、実家から出てから徐々に変わった。
狭くても、毎日帰れる場所がある。
ビクビクしないで座って本を読むことができる。
自分のために食事を作って、たまにサボっても、贅沢しても、自分で後始末する。
お風呂場に好きなシャンプーを置ける。
好きな家具を買うために貯金できる。
そんな、人には当たり前と思えることのすべてが初体験で、幸せな時間と言える。
でも、いまだに少々の罪悪感はある。
幸せを感じるたびに、「この幸せが長く続くはずがない」とか「罰が当たる」とか思ってしまう。
それでも、実家にいたころの自分より、今の一人の自分のほうがいい。
就職はお金を稼ぐため。
お金は逃走資金。
今は、逃げるための第一段階にいるってこと、忘れないで。

やっぱり実家にいて安らげないのはつらい。精神悪化する。社会不適合者でもあるし、もう八方塞がり。

田舎帰りたくない一心で一人暮らしを維持しようとするのは甘ったれなんだろうか・・・

きもい

>>95
結局親の言うとおり私はできの悪い人間なのかなとか思います。
そうですね、就職しても転職するなりなんなりできますよね。
ありがとうございます。

>>97
地元の市役所受けたので家から通勤てことになります。
発作のように距離おきたい、逃げたいって思うんです。
常につらいわけじゃないし、親はものすごい極悪人なわけでもないし、
たまにどうしてもというほどでもないけど許せない瞬間があって、
でもそれも寝れば忘れられるし正直甘えてるだけなのかなって。
嫌いなわけでも憎んでいるわけでもない、
親も私のことはむしろ愛してくれてるんだと思う、
家はたぶん裕福なほうだったし今まで生活に困ったこともない、
育ててくれた恩もあるし今まで一つもいい思い出がなかったわけでもない、
はたから見ればきっと仲のいい家族に見えると思う、
それなのに逃げてもいいのかなって。
ふとしたときに逃げたくなる自分がおかしいんじゃないかって思って。
先日の一生許せないであろうこともすごく子供のような内容だし、
私が変わってるからダメなのかなって思ってしまって。

あなたは逃げられたんですね。よかった。
レスありがとう。

監視されるのめっちゃうざい。

母親からの干渉が無いだけで少し心がのびのびする。けど、まだ気を引き締めて。

手の凝った料理を食べさせてもらった記憶があんまりない。
どんぶりにご飯よそって、その上にお弁当用の冷凍おかず(ハンバーグ等)を数種類乗っけたものとか。
夜ご飯も、温めるだけのハンバーグとか。
これが普通だと思ってたから、そうではないと知った時にすごく驚いた。
卒業式も来てくれなかった。
死神って言われた。
ケンカすると数ヶ月単位で無視された。
鬱になった。
愛されてないんだろうね。

操作しようと、いろいろ小賢しい画策しやがって、うざい。

愚痴吐きさせてくれ。
毒親というか毒兄弟にむかつく。
兄弟が結婚するまでは普通なんだと思っていた。
けど、自分の待遇の悪さや親は兄弟の配偶者のわがままさえも聞いていて自分てなんなんだと思い始めた。
そういえば小さいころから、なぜか自分は毒兄弟の養分になるべく他殺か事故にみせかけて死ぬことばかり言われていた。
兄弟から。そんなこという兄弟も怒られることなく冗談で済まされていた。
マジキチ親子だったんだなー。
あーむかつく。

弟が介護から逃げようとしてるのも、弟だけに負担かけてもかわいそうでしょって親や
姉が言うけど、今まで家事とか何もせずに育ってきたんだからそんくらいやれよって思う。

小学校6年生の時、実力テストで学年2位を取った事がある。
嬉々として母親に話したら、
あぁ、そーなの？
と、無関心の一言。
第一声がそれ？誉めてくれないの？
と愕然とした事が、今だに忘れられない。
他諸々を含めて、母親を受け入れる気にはならないが、
もしあの時、誉めてくれてたら、何かが変わってたのかな、とも思う。

ちょっとした言葉尻や、言い方が気に食わないっていうのでブツクサ言ってんじゃねーよ
ビールで顔を猿みたいに真っ赤にさせてるお前から言われるとサツイわくわ
イチイチこっちのパワー削ぐの本当に上手い

「お母さんムカツクって言葉嫌い。
むーかーつーくんだよねー！！」

ちなみに母に対して、何かいちゃもんつけたわけじゃなく話しの流れで使ったのですが。
こんな風に言われた時、何故自分が嫌う言葉を相手に…しかも強調するように悪意をむきだしにいうのか。
親なら冷静に注意なり理由なり言えばいいものを、まるで精神年齢が小学生で止まっているかのようで唖然とした。

どうして精神的にきついときに限って
精神的に傷つくようなことをするんだろう。
もう一ヶ月たったけど、あの日のことはたぶん一生許せない。
追い討ちをかけるように追い詰めてくれるんだものね。
姉が不登校やってたときの家をもう見たくないから
私はつらくてもいい子でいようと思ったのにな。
一人になると死ぬことばっか考えてるよ。
いつまで我慢すればいいんだろ。
もう出てってもいいかなぁ。

よく実家暮らしの彼氏の家に遊びに行ってお夕飯ごちそうになったりするんだ
最初は母親もご迷惑かけてない？って聞いてくるぐらいだったんだけど、最近言われた言葉がこれ

お礼に食器ぐらい洗ってきてるんでしょうね
あんたは躾のなってない恥ずかしい娘だから
それにしても相手のご家庭もなんで毎週こんな子呼んで平気なのかしら
むこうのお宅も少しおかしいのね

やめてくれよ…
私は頭もよくないし、自家中毒とか鬱病にもなるできそこないかもしれないけどさ
私の彼氏やそのご実家まで悪くいうのはやめてくれよ…

うちの父親は、靴紐もまともにむすべないくせに、なにか不満があると母親に怒鳴ってなんでもやらせる。買い物とかなんでも。私は母親っ娘なので、その度々に胸が痛む

>>112
彼氏家族と関係が良好って、親は喜ぶはずだよね。

>あんたは躾のなってない恥ずかしい娘だから

自分の子の事なのに他人事すぎる。
気にしないで大丈夫だよ。ただ単に羨ましさからくる言動だと思うから。

>>112
全く同じ事言われたことがあるよ
ただ向こうの家 なんか隠してる事ないか
結婚する前にきちんと身辺調べた方いいよ
自分も最初旦那家がそういう感じだったけど
蓋を開けたら借金やら創○学会(旦那兄夫婦)やら
すんげーことになってたからな
もちろん 自分の親からは貶されるだけなのでその辺は覚悟を

レスありがとう

>>114
母親は私に恥ずかしい娘だと言うとき、すごく悔しそうに言うんだ
なんで私はこんな娘に育てちゃったんだろうって思いが透けて見えて、かなりきついよ…

>>115
そういうこともあるのか…
うちは両親が金のことで罵り合う家だから、彼氏の家に行くとご家族がすごく仲良しで安心するんだ
そういうので盲目になってるとこもあるかもしれない
今すぐは難しいけど、結婚となったらしっかり調べるわ！

>>116
よそ様の家庭に申し訳ないが躾は親の義務で子供にどうしろというんだろうね

ただ、そういうサインもらってるなら貴女も本読んだりして気にした方がいい
恥かくのは貴女だし、将来的に貴女が築く家族にもとってもいいことだから
とりあえず彼氏さんと上手くいくよう呪っとくわー

家にいると資産食い潰すなよとか医者になったいとこと比べてお前は
などとグチグチいわれ、一人暮らしすればするでそんな仕事（といっても
郵便屋等）は社会的にどうたらだの低いだの言われて実家で
立て直すように言われる。
どうすりやいいの＿？

男嫌いでオタクという設定にすれば食いつくんだろスレ
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/voice/1405767952/l50

お前らのんきにイベント行ってる場合じゃないぜ
身を守りたかったら99要チェック 520,528,529どういう人間性だ？567変わっている理由がわかった
あ？何だ109は？補足情報120 犯罪暴露か？131、132、135、136
こいつなんでこんなに書かれてるんだ？
160、161どうしたもんかね？本人じゃね？ ３４歳だと？236
おっと良妻賢母の学校か〜244 ,247そーなのか〜ほー
254このマットてのはグラウンドの住宅に面した金網に脈絡なく汚ねえ立てかけ方されてるやつじゃね？取りに来たやつ悪い奴ってことか。
256,304,326,339ほー 352,355,357マジかよ、こりゃ許せねーなー変○者？
371,373ストー○ーでもあるのか、ほー375,378,406,475ほー435,456,474人事の人大丈夫？

>>116

こちらこそ
彼氏さん信じて幸せになるんだよ

結局生まれた時点で環境が違うから
そういう人が学校で馴染めるわけないよな。
例えば家であのタレントが好き！とかこのテレビみたい！
といえない家庭だってあるんだよ。父親が「そういう下らない
話をして」と不機嫌になるからね。俺、今でも
親の前でそういう話するの抵抗あるもん。
勉強でいい点取ったとか、こういうことを知ってるとか
そういう話は進んでして
喜んでもらおうとしていたけどね。

>>117
ありがとう
幸せになれるようがんばるわ！

後出しで申し訳ないが、私自身がそこまでモラルがない人間というわけじゃないんだ
ただ母親は父親やその親族と折り合いが悪くて、私の父親に似てる部分を恥ずかしいって言ってるんだよね…
確かに母親は姑や小姑にいびられ、父親にはギャンブルの借金を肩代わりさせられと、父方の親戚筋を憎むのはわかるんだが、
私は父さんと母さんの子供で、父さんに似てるのは当たり前のことじゃないか
そこをつかれて恥ずかしいと言われるのは悲しいし辛いよ…

>>120
ありがとう
盲目にならないように、彼氏のこと信じてがんばるわ！

>>122
後だしすぎるｗ
まぁ仕方ないトコ責めてくるんなら「私もお母さんみたいに男運ないかもね！」くらい言ってやれー

>>116

こちらこそ
彼氏さん信じて幸せになるんだよ

吐き出させてください

転勤の所為で親族も友人も居ない中初めての子育てを慣れぬ雪国でしなきゃならなかった母親に
多分ずっと父親役を求められててそれを演じてきた
父親は残業と休日出勤漬けでよく家を空けてた
妹がぐずったらあやして、私も当時幼児だった上にガリのチビだったからおむつさせるのもきつかった
やたら泣く赤ん坊で毎晩３０分おきに夜泣きして母親は寝不足でげっそり痩せてぐったりしていたから
日中は母親にかわって必死で面倒みた
あなたはもう◯歳なんだからと幼児の頃から言われ続けてしっかりしなきゃとずっと思ってた
妹がその歳になって姉妹二人で何か失敗した時は
妹はまだ◯歳なんだからお姉ちゃんががしっかりしなくてどうするのと怒られた
もう◯歳だからこれも出来なきゃいけないあれも出来なきゃいけない
今から思えば歳不相応だったんじゃないかって事でも
当時は出来なきゃ恥ずかしいんだとプライドが傷ついて常に何かに追われてた
高い所の物取るのと虫退治と力仕事と雪かきは私の役目だったけどガリだから力は全然無い
バスケチームに入ってた妹の方が体力も腕力あるだろうに
ちょっとお父さんあれお願い、ってのをしたかったんだろう母親はずっと私に頼んでた
お手伝いとは何かが違った気がする

たまたま年齢層の高い所に就職して
人生で初めて歳下扱いして貰えてまだ◯歳だからと初めて言われて滅茶苦茶嬉しかった
自分が一番歳上でその事に気を張ってなきゃいけないって環境じゃないのが凄く有難い
そんで自分の子供時代ってなんだったんだろうと思い返してしまった
たった数年先に生まれただけで何であんなに必死に妹の世話焼いて
父親の替わりやろうと日曜大工したりドア修理したり家電扱いの一切の責任を負わされなきゃなんなかったんだろ

母親にとって都合良く妹の面倒みたり家の事手伝って家を支える一端を担っていないと存在価値が無かった私と
ただ元気なだけで良い健やかであれば良いと可愛がって貰えて存在を肯定して貰えた妹ってさ…
自分は確実に上の子の器じゃなかったから母親の理想の上の子像が本当にずっと重荷だった
何か訳が分からないけど自己肯定感が無くて無性に怖い

長々スレ汚しごめんなさい

>>125
子供に大人の役割をさせるのは虐待の一種。
万ー『お母さんの期待に応えられなかった』と自分を責める気持ちが
あったとしたら、あなたが苦しむ必要ないから。
今の人生に集中してね。

…という私は小学校高学年から母の酒呑み相手をさせられてた。
自分の子供にはお酒なんて絶対飲ませないと決めてる。

中華屋のランチで出た唐揚げが美味しかったから○○(私)にも食べさせようと思って、と夕方突然来た母(もちろんアポなし)
お持ち帰り用に包んでもらったとかじゃなくてビニール袋に紙ナプキンでくるんだ唐揚げが２個入ってるだけ
本人にまっっったく悪気はなく、私が喜ぶと思って疑わないところがこわい

そういえば４人家族だったけど箸やマグカップは共用だったし
下着はずっと姉と共用だった
食事はコップを出してお茶といっしょに、って習慣もなかったから結婚してからかなり苦労した

義実家が特別セレブなわけじゃないけど、
それぞれ専用の箸や取り皿を使って食事して
それぞれのカップで珈琲飲んでて、服は自分のものを着て、って目の当たりにして
ああ自分の家ってなんかおかしかったんだなって
母親のことは好きだけど歪みみたいなものをこれ以上認識するのは辛いからあんまり干渉されたくない
そっとしておいてほしい

>>127
ごめん
普通にいいお母さんだと思った
あなたの方がゆがんでるんじゃ

>>127
紙ナプキンに包まれてぐちゃぐちゃになったから揚げばっかり食べてろよ。
俺はやだね。

食事中に携帯弄り続ける母を見て
なんか感じ悪いな、と思った
会話する気ないのだろうか、昔はマナーに煩かったのにな。

ワガママや気に入らないってだけで暴言吐かれるのはもう耐えられん
それも本当に傷付いたり辱められるような事を狙って言う
小学生の頃から酷かった
波風のない時は平穏だけど根が冷たいし基本自分の事しか考えてない
そんでしばらくして何事もなかったかのようにメールしてくる、なあなあにして水に流そうとしてんじゃねーよ
思春期の頃は散々甘えだ甘えだって言われて突き放されて来たけどお前が一番甘えてんじゃねーか

>>128
いいお母さんではあるだろうが、普通ではないな……
衛生観念がちょっと……
愛情があるならなおさら、適度な距離を取るのがお互いのためだろう

>>130
うちも一緒
二人で同じテーブルに座ってるのに私が作ったご飯をラインしながら食べてるよ
というかラインの合間に箸で口に運ぶって感じ
情けないから忠告もしない

学生時代カウンセリングを受けて少々落ち着いたと思ったんだがまた色々悩んでる。
私は母親を憎んでもいるし愛してもいる。
中学生の時に兄が県外に行ったことをきっかけに、
母親からの私の扱いが末子から長子に変わり、それ以来歪な思いを抱いている。
世間から見れば母親の子育ては成功しているだろうし、
まっとうな教育を受けさせてくれたり常識を教えてくれたことにとても感謝している。
けれど、些細な出来事を未だに忘れることができないくらい憎んでいる。
それを本人にぶつけることもできない私が意気地なし。

42 文責・名無しさん New! 2012/02/21(火) 14:16:10.81 ID:g0pAts/T0
自分は別に心当りがある訳でもないのに
やられている。　グリコ森永事件に出てくる
「きつね目の男」みたいな奴が多かった。　ずばりチョンだろ？というのがいた。

昭和62年　警察庁116号事件　赤報隊　朝日新聞襲撃事件

で、「統一教会の悪口を言うのは皆殺しだ」と言って犯行声明文を出したのは
韓国系だろ？　よく創価が集ストをやっていると書かれているが統一教会も
韓国系の集まりだから怪しいだろ？　反共保守思想だから日本人になれると
錯覚している民族だ。　　

　突き詰めると朝鮮人だろ？やっているのは

用事で久しぶりに会ったけど何事もなかったかのように話しかけてきてやだった
普通に話しかければなんとかなる程度の事としか思ってないんだな
ジャイアンみたい
目も合わさんと帰ったわ
気分がとても悪い

人生に悩んでいるとき、母に「辛い。何で生きてるんだろう」と打ち明けたら
「あなたはお母さんを助けるために生まれたんだよ、助けてね」と言われた

私が病気で入院中、母は自分の職場の愚痴を言ってた
それでも「いつも見舞いありがとう」と言うと「いつかはあなたに面倒みて
もらわないといけないから」って・・・

妻子ある人との間に私を授かって大事に大事に育ててくれた母
母が50になり私が30の頃、母は父と別れた
父の借金などで大変な苦労をしている姿を見て育ったため
今後の人生は自分のためだけに自由に生きてみてはどうかと送り出した
家事や母方祖父母の世話は私が引き受けた。それに苦はなかった

数年前、私が結婚しようとした時、母は結婚相手を攻撃して縁談自体を潰してしまった
私が外に働きに出ようとした時も全力で邪魔をする
私は家にいて母の庇護の元でおとなしく生きていれば満足ならしい
家を出ようとしたら基地外のようになり心臓発作を起こして入院するほど取り乱して大変だった

今彼女は離婚歴のある借金まみれの男と二人で暮らしながら家族の絆は宝物だと幸せそうにいう
40を過ぎた私は職歴もなく恋人も作らず年寄りの世話をして生きている

少し前に母がまた心臓の発作を起こして入院し、自分が死んでから自由に幸せになりなさいと言った
喉元まで、人の人生を食いつぶしながら生きるのは幸せかという言葉が出そうになった

もう何もかも放り出して逃げたい

子が親を愛さないと『親不幸』。
でも、親が子を愛さない、もしくは歪んだ愛し方には特段、不幸呼ばわりされないのは何故？特に後者。
どっちも、子供は不幸なのに。

もう疲れちゃった

基本的には良い親子関係のつもりだけど、時々突然理不尽な言い掛かりをしてくる父親。
今日も問題の張本人(弟)が「自分が原因だ」と言ってるにも関わらず、「お前(私)が悪い」と何度も詰ってくる。何故かそこに加わる母親。
父親はうつ気質、母親は更年期。
いつもは成人済みの自分に過干渉のくせに、突き放すのは一瞬。
その度に裏切られた…というか、自分が今までやってきたことはなんの意味も無かったんだと絶望する。

>>138
you 逃げちゃいなよ

母は私が言う通りにするまで毎日同じことを繰り返し要求してくる
子供の頃ならある程度努力すればその要求は叶えられたけど
大人になるにつれてどうしても無理なこと
（この大学に行け、この仕事につけ、これこれこういう相手とすぐ結婚しろ）
が増えてきて精神的に限界だった
いくらそれは私の能力的に無理、又はする意志がないってことを説明しても何も変わらなかった
似たような人いないかな

継父が好きになれない。
家族になったのは8歳の頃でとっても大好きだったのに。

継父は自営業でめちゃくちゃ稼いでるし、血も繋がってないのに大学まで行かせてくれて、ここまで育ててくれて、今も実家暮らしさせてくれて、本当に素晴らしいひとだと思う。
でも母親に対して「いつ捨てられてもいいだめな女」「俺がいないと生きていけない」と罵声を浴びせるのが本当に嫌だ。
生まれてからお金がない時も一所懸命育ててくれた大好きなお母さんがこんな風に言われるのがどうしても耐えられない。
今まで「100%俺が養ってやったんだから」が口癖なので家族の口答えを許さない。

100%というけれど、そもそもは破産して多額の借金を背負ってたくせにそれを内緒にしたまま母親と再婚→結婚してから発覚→どうしようもないので母親の両親(実の祖父母)が解決してあげた事実を何故か忘れている。

これ以外にも色々あり二年前、母親が限界を感じて離婚をたたきつけた
が 、 翌日腫瘍が見つかり緊急入院して離婚はうやむやになった。
本来は気が小さい人間なのですっかり別人のようになり、面談時間は常に家族にいてほしいと気弱に訴えたので
忙しい時間の合間を縫って家族が交代に遠い病院まで通ってた。
継父の友達どころか、母や兄弟は一度も見舞いに現れなかったこともあり
家族っていいなぁと泣いていたのに、それすら忘れてしまったらしい。
あんな行動、何の価値もないってハッキリ今日言われた。悲しい。

母親はもうどうでもいいみたいだし多分私が家を出て行くべきなのだけど、弟が障害児ということもあり(父は全く面倒をみないので)母親に出来れば家にいて欲しいと言われてる(し、母親の負担が大きすぎるのでなるべく弟の世話を分担してあげたい)
昔みたいに継父を好きになりたい。感謝だけでは耐えられない。

そうやってこれからも都合よく利用されていくんだね

うちの母おかしい。変だ。変すぎる。前から思ってたけど、どんどん酷くなる。
顔も見たくない。ぞっとする。

子供のころは何か間違ってると思ってても好きだった母親。
今は即喧嘩。
子供のころに戻って母のくそまずい手料理食べて兄弟喧嘩したい。
今が嫌すぎる

人の意思無視して予定決めるなや
同意してないから人のもの勝手に売ろうとすんな
そんなに人のせいにする理由を作りたいか？
手出ししなけりゃ百％自業自得だって割り切れるのに人のせいにしてしまうじゃないか
いつも最後までやらせないで見てられないで手出しして、何だよ？
という吐き出し

母とは距離とったほうがいいのかなあ
大人になってから心身症とか不安障害とかわずらったんだけど
手繰ってみると母親との関係もあるような気がした
とにかくいつも「お前は私より下！」と押さえつけられてきたし
なにやっても文句つけられてきたから卑屈で不安定
シングルマザーで働いて育てるのは大変だったろうと思うと文句も言えなかった


でもここで離れて状況や体調がよくなるのかどうかがわからない
共依存なんだろうな
彼女の支配下にあるうちはこれ以上よくも悪くもならないんだと言い聞かせてる気がする

母親と顔合わせたくなくて夜勤の仕事始めたらブチ切れ
自分に都合が悪くなるからってキレてるだけなんだ
母親は自分の事しか考えてないんだから、私も自分の事だけ考えて動く事にした
早くお金貯めて家出よう

いきなり切れたり、おそろしく意地悪になることがあるので距離を置いている
毒兄弟が入院しました
毒親と様子を見に行ったら大事ない様子でした
気疲れするし自分の生活も精一杯だしお見舞いもう行きたくない

あと病院で何かと父のからだが私に当たるので、からだ触らないでと言ったら
キレられました
いたずらされたからいやなんだ
小さい時からいやがるとぶたれたり蹴られたりした
心細いのかメールで容態報告してくる
返信に、からだ触らないで下さいって書きたい

わかる
キレられたら面倒だから実際に送らないとしても、触らないでって返信したらどうなるだろうみたいな事は私もよく考える
猛毒だったらスパッと言える&行動できるんだろうけどなんか微妙〜な後味悪い言動行動が多い

毒家族かもしれないです
今度体に触れたら、
追伸：からだへの接触やめてください
みたいに丁寧に追伸してみようかな
切れたり怒鳴って思考停止にさせて黙らせるのはひどい

>手出ししなけりゃ百％自業自得だって割り切れるのに人のせいにしてしまうじゃないか
>いつも最後までやらせないで見てられないで手出しして、何だよ？
ここまるっと同意だ
ろくにやり方も教えずにやらせて、「あんたはどんくさい！もういい！」ってキレながら作業取り上げとかあるある
そんな感じで取り上げされるからいつまで経っても上達しないし次に挑戦するのも怖くなって、いい年の女なのに親がいない時でないと料理もろくに作れないや
これやられると失敗の時に人のせいにしようとして、それに気付いて「こんな風に思うなんてクズ」って自己嫌悪に陥るんだよね
自分だけの時は「失敗した、何が原因だろう？次はこうしたらおいしくなるかな？」とか建設的に考えられる
これもしかして無意識の押さえつけになるのかな？
未だに自分の感情や考えに自信持てないから、ここに来たら目からウロコがポロポロ出るよ

日付けの間違い指摘したら揚げ足取るな言われたｗｗｗｗいやいやいやいやいやいやちょっとｗ
この前も日付期限間違えてたし....
いやそれはいいわ、お前が何言ってんだっていう。しかも日付けの間違い指摘しただけだし。「また」って嫌味っぽくなったかも知れんけども....
粗探し揚げ足取るだなんてあなたが常日頃日常的にしてる事じゃんって言いたい。

母親、離婚してほしい
昔から喧嘩ばっかなのになんで子供３人も作ってんだろ
あなたのためだとか、戸籍に傷がつくだとか言ってるけど、結局自分が
世間体気にしてるだけだろ
マジで責任転嫁やめてほしい

結局クズは親でも 金かせいでも 子供生んでもクズなんだよ
そんなクズは無視していい
そんなクズをなんとかしようとしたこちらの敗けなんだよね

毒親って程過剰に何かをされてはいないんだけど

三人姉弟の末っ子で父方、母方どちらのいとこの中でも末だった。
そのせいか常に味噌っかす扱いで、叔父叔母いとこ達と出かけても自分だけ「小さいから」と別行動。
いとこの間には入れてもらえなかった。
（小さいから同じことをすると迷惑をかける等の理由。小学校高学年になっても変わらず）
そのせいか今でも特に仲のいいいとこはおらず、他人とも言えない厄介な間柄の人達という認識しか持てない。

姉弟間でもよくバカにした感じの言動をされて、親もそれに乗っかってバカにしてみんなの笑いをとってた。
共働き家庭というのもあり、親から学校生活などのことを聞かれることもなく、
嫌いな習い事も「お姉ちゃん達は○歳まで頑張ったんだから！」と無理に継続させられたり、
普段の生活での悩みや身体的な悩み事などを打ち明けるような関係になれなかった。
母親は私にいつ初潮が来たかも知らないんじゃないかな？
胸が大きくなっても特に下着関係のアドバイスもなく、恥ずかしくて欲しいとも言えず、
高校生になって友達に指摘されるまでちゃんとした下着をつけたことがなかった。

今でも親(特に母親)とは自分の周りであったことなどを話すのは苦手（というか親に話すという概念が欠落してる感じ）。
だから親は、私に友達がいない、男にも興味がない、暗くて笑わない子だと思ってるっぽい。
家では「ああ」「で？」「ふーん」くらいしかほぼ話さないぶっきらぼうな態度をとっているので。

最近過去の自分について思い起こした時に、
親や親族に対して自分が怒っていたり憎んでいることに気が付いて戸惑っている。
家族や親族の中でうまく立ち回れなかった自分の逆切れなのか、
それとも親達に問題があるのか意見がいただきたいです。

>>158
自分のプライバシーを親に話したがらなくなる、または話すのが苦手になるっていうのは
毒親に育てられた人間の典型的な症状の一つではあるね。
これは完全に自分の印象だけど、その症状は兄弟で下の方にだけに出ることも多いような気がする。

内容から見てもあなたの逆ギレではなく、親達に問題があると思っていいんじゃないかな。

隙をついてくるタイミングがうますぎ
5分間だけ2階に行った、とかのちょっとした間のことで
いちいち指摘してくる、ほんとイラつく

大学進学を機に家を出て10年。最近急激に嫌になった
母は姉が好き。姉も母が好き。母はいつも愚痴や相談事を姉にしてた
姉は100%母の味方だから
そんな姉が不妊だとわかり、姉の不妊についての愚痴は
流石に姉に言えないらしく私に頻繁に連絡がくるようになった
「あなたともこんな話ができるようになったのね」とか言ってた
たまに仕事で電話がとれないと「心配するでしょ！」て怒られた
先日不妊治療の成果で姉が妊娠した
そしたらあれだけひんぱんだった連絡がぱったりなくなった
なんだ、結局姉の代わりが欲しかっただけかと思った
何となく気づいてたけど事実を叩きつけられた気分になったのは今回が初めてで
精神的に不調を来して会社を休職してしまった
休んでる間実家のことを考えるとただ息苦しい気分になった
盆正月は往復8万かかる距離の実家に必ず帰省し続けた10年
「盆正月に娘息子に囲まれて過ごせる私」に酔いたい母という欲求を満たすためだけの帰省で
私自身は家にいても全く安らげなかったことに気がついた
性格的に大嫌いな姉と親しくしてきたのも「姉妹仲良く」という母の欲求を満たすためだけに
そんな風にしても私はやっぱり姉の代替品でしかなかった
フラッシュバックのようにないがしろにされた子供時代の記憶が襲ってくる

今年から盆正月は帰らないことにしたよ。休職したせいで金もないし休み中くらいのんびりしたい
親の老後はだ〜いすきな姉と愛玩用の弟に頼んでよ

自分がおかしいのかもわからない
親がおかしいのかもわからない
とにかく一人暮らししたい
家を出て親から離れて普通になりたい
そんなこと許されないんだけど
さんざん嫌なら出てけって言ってたくせにいざ出てこうとするとあらゆる方法で阻止しようとする
未成年だから何も出来ない
自分の支配下に子供を置いとかなきゃ気が済まないのか
いい加減にしてくれ
やっぱりあのときちゃんと死んどけばよかった

さりげなくdisってくるのが本当に嫌。実家で古いパジャマを着て何が悪いの。

小学校のときに母親が外へ働きに出て
学校から帰ると母親がいない、という状況にすごくほっとした

それが自分で不思議だったけど今なら分かる

家に誰もいない方が落ち着くんだよな

母親は典型的な毒親だと思う
その原因が、母方の祖父母にあるかどうかは知らない
ただ、あの女の偏屈っぷりに気づきながら指摘もせず
事なかれ主義に徹した父親にも、責任はあると思う

まぁ、指摘したらしたで、金切り声でヒス入る
めんどくさい女に関わりたくないのは
仕方ないっちゃーないよな

とりま、私を伝書鳩代わりに意志疎通すんな
言いたい事あんなら、喧嘩覚悟で話し合え
私が小さい時から、既に喧嘩してたクセに
何今更キレイぶってんだよ気持ち悪い

>>163
パジャマなら別に古くてもいいと思うケド………
要は、本人が最もリラックスできる服装である事が大事なんだし

一言で言うならジャイアン
気に入らないとモラハラ

兄弟格差と人格否定、軽い数年の虐待。
来春から離れられる。でもきちんと絶縁できるだろうか。親には感謝しなければいけないという意味のわからない刷り込みに苦しんでいる。

>>169
無理に感謝しなくてもいいし、許せないことは許さなくてもいいんだ
私はせいぜい「産んでもらってありがたい」くらいなもんだよ
同時に許せないと思うことも多い
昔はあんなことされたのに感謝しなきゃいけないなんて…と思ってたが感謝のハードルを極限まで下げればなんとかできる
感謝は確かに、できるのであればするに越したことはない。運気が上がるから。
でも無理に感謝しようとして自分を苦しめるなら意味がない。
ゆったり歩もう。

縁の切りづらいのは毒のある人が自分のイメージのためだけに優しくするから その人を断絶出来るかが鍵になる

周りに何人か親に叩かれる子もいる。でも叩かれたことないって子もいる。ぐーで殴られるって子もいる、男子だけど。どれくらいから虐待？

叩く理由だろう
万引きしたとか、喧嘩で友達殴ってけがさせたとか
社会的な制裁としての意味合いがあるなら
グーだろうが平手だろうが正当なしつけだろ

殴ってまで知らしめる必要のないことで殴ったら
それはただの八つ当たりの虐待だと思う

例えば、BBAうっせーんだよ！
などとぬかした子供に対し、
そんなこと言うのはこの口か！と唇つまむ、抓るとかは問題ないでしょ

寝てる時蹴られたのは今でも忘れないわ、氏んで欲しい

基本的には叩いちゃいけないと思う
普通なら叩く前に、なぜいけないのか分かるように説明するでしょ
もし分かるまで説明したとして、それでも同じことをするようなら、原因は別にあるんだから、多分殴ってもまた同じことを繰り返すよ
だから日常的な育児で叩いたりつねったりは何の意味もないし害ばかりだと思う

子供が犯罪を犯したとかの緊急時は違ういかもしれんが、
それでも痛みそのものより親の厳しい態度の方が大事だと思うけどな

うちの毒母親、父親が残してくれた今の家を人に貸して
元からあった家に引っ越そうかと思ってる、あんたが付いて来たいなら
これからの生活費もっと増やせ！という脅しをかけてきた
いや、お前本気で移ろうなんて思ってないでしょ？私からふんだくる金を
増やそうって目的なんでしょ？
「そっかー元の家は近所とか嫌いだし、この家を人に貸すなら一人暮らしするよ」
って言ったらびっくりした顔してたわw
もっとお金出すから付いていきたいです！と土下座して言うとでも思ってたのかなwwwww
ばぁーーーーーーーーーーーかしねよ

>>172だけど
流石に帰るのが7時30だったからって10発以上も平手する？そりゃ中学生だったけどもねぇ部活してたらそれぐらい普通でしょ

コタツに寝てたらぼうこう近くを踏まれたり、殴る必要の無いとこで殴られたりしたが
これは普通じゃないのか。
仕事も人間関係うまくいかずニートになってしまったんだけど
もう復活は無理かな

自分も人生の基本的態度が出来てないことに33になってようやく気づいた。
仕事も半年でやめてしまったり、仕事してない時は昼夜逆転になったり。
人を責める前に自分もできてなかったなと。
仕事して税金納めて掃除やらなんやら身の回りのことをこなして
ようやく一人前だし。

クズ親と一切の縁を切るつもり

クズ親の話を聞いて３年仕事を続けたら若いうちの貴重な３年間を無駄に３年間も過ごしてしまったわ
ゴミみたいな職場にしかいけなかったのはゴミ親理論で言えば１００％俺のせいなんだかが
今までの教育は１００％悪くなく、すべて自分のせいらしい
もう何を言っても「甘え」と地元に縛りつける考えしか思い浮かばないらしいから
自分の人生に何らの貢献もしないことが明らかであるため
「ゴミ親のもとに生まれて今まで２０数余年一切面白いことがなかったこと」
「クズ親の姉と自分とに対する教育は完全に失敗だったこと、クズ両親は致命的に育児・教育の才能が無かったこと」
を転職を機に告げて縁を切ります。
もっと、親を傷つけられる言葉は無いでしょうか？

人にうまく気を遣えなくて、物心ついた頃から「思いやりがない」「薄情」「自分勝手」「もっと周りを見て動け」と何度も怒られた。
けど大人になってから「あなたは小さい頃から周りに気を遣いすぎ」「もっと自分を出していいのに」と言われるようになって困惑してる。

初めての書き込みでお見苦しいかもしれませんが厄落とし？に書かせてください。
先日生まれて初めて父親に自分の意見を面と向かって言いました。

幼少期父に受けた暴力、罵倒のせいで今までずっと親に何も言えなかったこと
父と母の家庭内別居での精神的ダメージ
幼少期〜高校まで続いていた兄からの暴力に何も対応しなかったことへの不満

話している時はすごく心臓がバクバクして途中から恐怖で涙が止まりませんでしたが最後まで言い切りました。
父は「自分はお前に暴力をふるったことはない、母親と仲が悪かったのは認めるが夫婦なんだからそういう時期もある、兄の事はこれからの課題」
と言い謝罪は一言もありませんでした。謝ってほしかったわけではないのですが自分の非は認めないんだなぁとしみじみ感じました。
私の主人を怒鳴りつけたことなども重なり二度と会わないつもりです。
母は常々子供は親に産んでもらった恩があるんだから老後は子供が見るべき、なんて言ってましたが…。
私と違い大切に育てられた可愛い兄がふたりもいるから任せればいいかなと思っています。

ライオンが獲物を食べたところでその獲物には何の感情もわかないのと同じ家族全員で一人の精神を食い尽くすんだから何の感慨もない

っと言うかここのスレが一番病理が深い
毒親毒親って騒げる人とは違って病気になるまで追い詰められてまだ毒親を毒親だと認識できてない
毒親から見て病気になった子供はクズとかよい悪いとかじゃなく
道ばたの石ころとおんなじ
だから腹いせに殴ったり蹴ったり出来る子供がどうしようもなくなるまで追い詰めて最後は綺麗事で片付ける
本当に物以下の存在

小学生の頃喘息がひどくてしょっちゅう深夜や朝方、母に病院つれてってもらってた
母はすごく迷惑そうで申し訳なかった
健康優良児だった姉と比較されて辛かった
ヘビースモーカーな父に医者が「お子さんを殺したくないならタバコをやめろ」と忠告しても
父はタバコをやめなかった

それから数十年たった
母が喘息を患った。大人になってからの喘息は本当にきつそうで
同情してたけど、母に涙ながらに「あんたが喘息なるたびに邪険にしてたけど
こんなに苦しかったんだね。ごめんね」と謝られて
あーアレやっぱ迷惑だと思われてたのか…とモヤモヤした
あと父が頭痛がするといって最近タバコをやめた
自分のためならやめられるのか…とあわせてモヤモヤ
些細なことだと思い込むのに必死

結婚を意識した彼氏をそろそろ実家に連れてくかな、と考えてたら
数年前にあった姉の結婚式前日に父と母から
「お前の結婚式の時はなーんにもやらないからな！」
と憎々しげに言われたのを思い出した
家族の中で私だけが姉の式の準備に参加しなかったのと
式前日夜の親戚食事会みたいのを欠席したから言われたんだけど
式の準備は平日で仕事休みとれない、その代わり片付けと受付は頑張るよってことで姉には話したし
親戚食事会に至っては勝手にセッティングされてて存在すら知らなかった
式前日は昼過ぎにつく飛行機で帰って夜は友人とご飯予定だって母に伝えてたのに
朝の飛行機で帰って昼には家につき夜は食事会にでることになってた
私が準備せず食事会にも来なかったことを親戚にやんや言われたのか私が家に着く頃には両親激おこ
「明日の式にお前は出るな」とまで言われてショックだったな
私の連絡の仕方が悪かったんだと思ってその場は謝って、姉は別に気にしてなかったから式には出たけど
最高に嫌な思い出

私の式を楽しみにしてない人たちに結婚の報告する意味あんのかな

母親に小学生からずっと、去年ぐらいまで「タマ」と呼ばれていた。
家の中だけだし、年とともに頻度は減っていたけど、言われ続けた。

さすがにもう大人だから止めたらしいけど、私はそれでやっと「タマ」呼びがおかしいと自覚できた。
嫌だと切れたことは何度かあったし、なんだか恥ずかしくて他人に打ち明けたことは
ないんだが、はっきりと「うちの親が普通でない」とはそれまで思ってもみなかった。

就職のこととか他にもストレスを感じていたらしく、自殺未遂で精神科に入院することに。
そこで発達障害だと診断された。
母親が私を「愛玩すべき子供」でなく「ひとりの人間」として見ていてくれたら、
もっと早く気付いて療育を受けることができたのかもしれないと考えてしまう。
私は障害者手帳をもらおうと思っているが、両親の反応が恐い。

ここで合ってるかどうかわからないけど、吐き出させてください。

両親に彼を紹介したくない。
ものすごく偏見が強いし、自分に偏見があることを自覚してない。
言われたくないこと、不快なことも平気で口にする。

昔から、「あなたは頭のいい子だから、わかるわよね」って言われて、
親よりも先回りして色々考えるようになったし、できるだけ負担にならないようにしてきたけど、
それって「あなたは頭のいい子だから、私たちが楽できるようにしてくれるわよね、私たちの気持ちを汲んでくれるわよね」
ということなんだって最近気付いた。
私の好きな人の持つ事情は、多分両親の価値観からいったら、到底許せないものだろうし、
面と向かった時にどれだけ悪し様に言われるかわかったもんじゃない。
両親揃って外面はものすごくいいから、こんな相談他の人には絶対できない。

もういい大人なんだから自分が選んだ人のことだけ考えて動きたいよ。
彼がこっちの両親に挨拶することにものすごく前向きなのが辛い。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。頭がこのことを考えるの嫌って言ってます。

まさに188じゃないけど今日は結婚の両家顔合わせだった

わざわざ遠方から来てくれてるにも関わらず遅刻してきた上に、テーブルマナー最悪で空気読めない発言やら私を下げまくる発言を父親がしまくり相手のご両親が引いてしまわれた
母親は知らん顔だしあんな両親もう嫌だ

変なスイッチで突然理不尽に怒り出す母が怖くて仕方がない。
怒りだした後は、姉妹をこれでもかというほど甘やかし、当人は数日無視して機嫌が直れば元通りになる。
小さい頃に、隣で妹がビンタされたのを見てから母に怒られることが何よりも恐怖になり、なんとか怒られないように良い子でいようと思った結果、見事奴隷化した。
起きる時間、仕事に行く時間、部屋に行く時、寝る時、トイレに行く時も母も言う通りにするかお伺いをたてないとダメ。
自由にすると怒られるわけじゃないんだけど、わがままを言うことで母が不機嫌になるのではと思い、言えない。実際怒り出すこともある。
親に歯向かって生きた姉と妹を馬鹿だと思っていたが、本当の馬鹿は自分だった。
これを打ちながらも、こう書くと母が実際よりも悪くみえるのでは？という謎のフォローが始まるほど、母に恐怖している。
いつか自分の部屋で自殺して母に発見させることで復讐することだけが楽しみ

旅行の話も身内の体調の話も何も聞かされない
言わなきゃ分からないのに自分達だけで示し合って何も教えない
都合のいい時だけ利用される
初耳だと言ったらなんで分からないんだと責められる
そうか、家族じゃないんだ、都合のいい家政婦か
分かっているのに、思い知らされるたびに惨めになる

母が作った夕飯のおかずを私が食べないと、途端に機嫌悪くなる
「人がせっかく作ってやったのに無駄にしやがって」
みたいなこと言ってプレッシャーかけてくるから重い。。。
夕飯は簡単に済ませたい時とかカップ麺食いたい時とかあるのに
早く家出たい
一緒に暮らしたくない

へーぇ、あの子が部屋の壁にアニメポスターしてても、捨てろ、って言わないんだぁ〜ｗｗｗへーぇ私には幼稚だの捨てろだのくだらないだの子供っぽいだのオタクだの引きこもりだの根暗だの言ってるのにね。
商売にならないなら絵描くな無駄だと言ったりここ変こうしろその絵柄おかしいだの一発当てろ当てろ当てろ書くな書くな書くな根暗根暗根暗、もう！！！昔っからなんだもうもうもう意味わかんない

パソコン買えばいちいち何度も部屋まで覗きに来てパソコンやってたら切れるし(してなくても説教されるが)最近はほとんど触らず放置になってるんだけど触らないなら私にちょうだいっておま…
アニメのクリアファイルも捨てるなら(かっとしてごみ箱にぶち込んだ)私にちょうだいっておま自分で幼稚だのゴミだの言ってたやつを…

週一でも家にいるとブチ切れやがる
言うとおりにしたって結局別のことでブチ切れる。やったって本当の安息などない。進んでぶつかって止まってを繰り返す。
忍耐力あるとか吐かしてた昔の自分ぶん殴りたい。

カーテンがあるのに、夜になっても絶対に閉めない
通りがかりなどで誰かが見るかも知れないのに、それを言うと
見られても嫌じゃない、見るほうがおかしい、とか絶対に閉めようとしない
なんでカーテンくらい閉めないの？
部屋の汚さがバレバレだし落ち着かないしイライラする
あああああああカーテン閉めたい

母親の更年期と鬱に巻き込まれてうつ病引きこもりになって
ニート３年くらいやってたんだけど親戚の葬儀があって一同集まったとき
これじゃダメだ！って思って就職して一人暮らし始めて一年経った

鬱々と悩むこともなく非常識な家族に苦しむこともなく
ひたすら自分のために人生使ってる感じで凄く楽しいあっという間の一年だった

親とは縁切る予定だったんだけど一人暮らし決まってから
たまたま見て貰った手相占い師に家族は大事にしろと言われて
タイミングがあまりにピンポイントすぎたのでゆうこと聞いて踏み止まったら
なんやかんやぼちぼちな関係を築けてる

本心をいえば今も親のことを考えると胸の中がヘドロでいっぱいになるような気分になる
だけどなんつーか上手くやれてる
年末里帰りするから吐き出した
長文スマソ

親子の会話じゃないような重い話ばかりで育った
向こうはあれが子育てだと思ってるんだろうけどさ
杓子定規で禁欲的で友達もいない変な大人になってしまった
妻が気を利かせたつもりで的外れな同調してくると心が張り裂けそうになる

子どもの頃からずっと週に一回しか風呂に入らない家だった
思春期になると、女だし自分は脂性なので毎日シャンプーしないと髪がベタベタになるから毎日シャワーしたり髪だけ洗ってた
でもそれを毎日毎日「そんな必要ない」「洗いすぎると禿げる」と文句言われる
北海道だから、真冬のシャワーは風呂場で息が見えて辛かった
とにかく両親ともにどケチで、私服もお下がりのラッパズボンとか履かされたり、安いけどこんな服子どもに着せたら可哀想みたいな服を着せられていた
母子家庭の子の方がよっぽど身綺麗だったし、毎日風呂に入ってて清潔に見えたわ

お前のようなデブ、悩んででも誰も同情せんわ」
「死にたいだと？死ぬ勇気も無いくせに」
私が学生の頃、悩んでいて死にたいと母に言ったらこう返された

そのくせ、自分が年老いたら「お母さんを助けてね」
「あなたはお母さんを助けるために生まれたんだよ」だと

うちの母親は完全に自分が悪くても、絶対に謝ろうとしない
私が反論するとヒステリー起こして逆ギレしながら大声でかぶせてくる
挙句の果てには全く別の話にすり替えてこっちを悪者にしたて上げる始末
いくらこっちが冷静に話をしようとしても、話し合いがまともにできない
昔からずっとこんな感じだったから、相談とかも一切しなかった
基本的に全部事後報告だった
向こうは私が相談してこないのが気に入らないようだけど、
そういう環境を作ったのは全部自分だという事に気付いてないからもう手遅れ
私以外の人に対してはものすごく人当たりがいいから尚更タチが悪い

本当に、外面凄いよね、異様に世間体気にするっていうかさ
それ指摘したら家でくらい好きにさせろ、家族が愚痴を
受け止めるのが当然とか平気で言う
そのくせ友達とかいないんだよねー人望なさすぎ

家にいてもリラックスできない
無視とかあたりまえ。
愛されてないし、金もないしクズすぎる

実家の思い出と言えばいろいろあるけど
父親がテレビに向かってひたすら激しく罵倒してて、襖もなく布一枚で仕切られた隣の部屋で耳を塞ぎながら布団にくるまってたのがよく思い出される
帰省はしない
するはずがない

俺一人っ子の長男30さい
3年前に結婚してリーマンやりながら嫁と暮らしてる

俺の両親が実家の家が競売にかかるので1,700万のローンを組んで買い戻してほしいと相談してきた
毎月の返済は親が払うから何も心配いらない、リスクは何もない、むしろ投資だと思え、と
無責任にも「お前達夫婦が嫌だと思えばいつでも家を売って追い出してくれていい」と言うが
そんな無情に追い出せるわけないだろう…

嫁とも慎重に相談したが、しばらく俺ら夫婦としてローンが組めなくなるとか
親が支払い滞った時にバックアップ全部押し付けられるリスクとか
そもそも結婚して3年で自分に関係のない借金を背負って嫁に心配させたくないと考えて
断腸の思いで断った

そしたら「正月は帰ってこなくていい」「大学に行かせた金を全額返せ」と
言いたいこと思い切り言われて呆然としてる。

俺なんか間違ってたのか？両親に言ってやりたい。
「お前らが30そこそこの年齢で新婚だった時、自分の貯金の何倍ものローンを組まされそうになった経験があるか？」と。

こういう時一人っ子だと誰にも相談できなくてしんどすぎる。

>>205
全然間違ってない
全て正しい選択だと思うよ

>>206
ありがとう
辛くて夜眠れないわ

親も依存症なんだと思う。依存症にいちばん有効なのが、断るということ。それが出来ずに鬱になるひともいるんだから。誇りをもっていいと思う。

発言や行動に一貫性がない
いきなりダメといったりいいといったり
こんな環境でどうしたらいいんだ
お前の思い通りに動けるわけないだろ
未成年だから逃げることもできないし我慢してたら自分も潰れそう
仕事してるけど親に辞めさせられるから金もなかなか貯まらない

最近母が毒親ということに気がついた
独身女20代だけど、家購入してローン組むから名義貸してっていってきたり
宗教入ってて時々変な考え押し付けてきたり。
専門学校入学する2週間前に、学費がなくて専門行かせられないかもと言われた。
なんとかしなきゃと奨学金借りたら、その奨学金のうち10万貸してくれない？とか。
軽い発達障害なのか？料理に高確率で髪の毛入ってる。
たまに洗ってない食器に料理入れて出したりする。
朝7時とか夜8時とかに、友達に電話して30分くらい喋ってる。相手も迷惑だろうに。
非常識で嫌。でも外面は良いんだよなぁ

姉から父親と一緒に鍋パーティーしてるよってメール来た
息苦しくなってお腹気持ち悪くなって泣いてしまった
悪気ないのはわかってるし申し訳ないんだけどもう父親の事はメールしないでって送ろうかな
外面がいいのは共通点なのかな

父親が亡くなってから、母親の依存がすごい。
映画一緒に行こう、って誘われたけど、全然興味のない映画だったから断ったら、
「親子の関係切ろう、あ、もとから親子じゃないか」って嫌みなメール来た...
こっちがそれで怒ったら「冗談w」とか言ってくるし...

親のために好きでもない映画我慢して観なきゃいけないんですか？

すまん、212のつづきだが、冗談でも親からそんなん言われて、傷つかないと思ってるのか？！

父親が死んだ一番しんどいときに、側にいれなかったから罪悪感はあるんだよ...
「お前のせいだ！」って母親に罵倒されて泣きながら目覚めたりする...
もういやだ...

私もようやく40過ぎて、親が毒なことに気が付いた。
言葉も行動も暴力ばかりな家族の中で、子供2人抱え離婚したけれど実家には戻れなかった。
数ヶ月、お世話になったことがあったけれど
私の子供に虐待したため、すぐに家を出た。
毎年、盆暮れだけは集まりお祝いをしてきているが、両親と兄の３人のお互いの悪口を聞きながら飲み食い。
もう限界、付き合いを断ちたいです。

超絶無神経
今も紅白で妖怪ウォッチのキャラがかわいいっていってんのに
「中の人も大変だなｗ」
やめてっていっても
「なにこんな小さい子向けのにムキになってんの？ｗ」
そして絶対に自分の非を認めない
しまいにはﾊｲﾊｲｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀｰからの逆切れ

なかなか仕事見つからない自分にも非があるかもしれないが父が自分の過去を蒸し返したり短所を指摘したり延々と説教してきて正直ウンザリしてる まして食事中とかにヒートアップしたように言い出す始末...

来年は就職して関係修復したい
自分の就職できないのが両親の夫婦喧嘩のなってるし...

>>216
訂正:夫婦喧嘩の種になってるし

父からしたら自分が学生時代から不採用続きだったのを根に持ってるのだが(父の知人のコネとか)

父との会話が怖い
特に二人きりになると会話中に自分が地雷踏んだかのように説教モードになるかわからないし...
そして二言目にはほぼ必ず「社会人失格」って言葉が出てくる

夫が昔から年に数回暴力を振るう(口喧嘩がエスカレートした時に殴ったりしてくる)
3ヶ月くらい前にとうとう子供が泣きながら止めにきた時に
もうやってけないかもと思って実家に電話して説明をしたんだけど
こっちに戻って来られても困ると言われた…
なんで？と聞いたら部屋がないし、だって
ついこないだまで兄の息子を居候させてたじゃん
それも3年くらい
部屋がないって二階建ての一軒家で父と母の二人だけしか住んでないのに？？？
あーやっぱり私、親から愛されてなかったんだな
と再認識したわ…
自分の娘が殴られてても受験生の孫が泣きながら止めに入ってても
彼らにはなんにも感じないわけか…
私が愛されないのは昔からだからもういいけど
私の子供まで愛されないのは許せないわ
兄の息子(大学生)にはご飯の用意までしてたくせに
兄弟とも仲良くないし親はケチンボな上に愛情までくれなかった
実家には嫌な思い出しかない
これで遺産も残してくんなかったらマジ怨むわ

親の顔見てると頭痛くなる
でも絶縁するほどじゃないんだよなあ
いっそのこと清々しいほどのクズ親だったら良かったのに

年末年始、親族のなかが悪いからか、両親が親族の扱いで喧嘩して怒声飛ばしてる。怒声を聞くと気が狂いそう。親を刺す妄想をしたのでやばいと思って、録画した笑ってはいけない見てる。

両親揃ったウチより、片親の友達の家の方が仲良く見える。

3人の子供に優劣をつける。
末っ子は可愛がられるというけど、ある程度成長すると末っ子は1番好かれなくなるのかな。
itと呼ばれた子も確か末っ子だ。

わたしのことなんてどーでもいいみたい。
1番貢献して、1番被害受けてるのに。。。

>>223
私もだよ……
どこも一緒なのかね

一番上は長男、大事な大事な跡取り
二番目は完璧に育った自慢の娘

三番目は素直なだけが取り柄のグズ
逆らわないから家事やらせて働かせる
そんな感じ

親がギャンブル依存で、正月早々にでかけていきました。孫もいるなかで、正月くらいは遊びは控えた方がいいんじゃないか？(親はパチに行くとは言わず隠して出かける)と言えば、することないから時間つぶそうと思って。と返してくる。
孫と遊ぶ時間や、家事もいっさいしないでパチがそんなに大事か？
父親に、また出かけるのか？と言われれば、関係ないでしょ！と言い、朝飯も昼飯も作らないで出歩いてばかりいるな！と言われれば、関係ないでしょ！と
家のことは一切せずに、正月早々パチにいく親。
孫が一緒に遊ぼうと言っているのを、さえぎって隙をついて外出していきました。
もう悲しくなって、どうしてこんな母親なんだろうと、胃が痛みます。

母親が過干渉過ぎてすごい困ってる
ぞんざいに扱うと、「何で私がそんな扱いを受けなくちゃいけないの！！」
とキレる

母親一人私一人で暮らしてて、
実は私は今、仕事がとても出来ない病気になってしまい、障害者手帳もらうレベルなんで
母親が色々心配する気持ちは分かるのだけど
病気でツライ私にさらに過干渉するのが余計プレッシャーだとは気付かないのかと

正直家から出たいけど、稼ぎも無いし、一人で生活する体力も無いしどうしようもない

過干渉な親をなだめるにはどうすれば良いんだろう
兄が居るけど、結婚してるし家を出てるし基本話をしない

幼少期は普通の親だったのに、十代後半頃から心理的虐待をされるようになった。こういう人っているんだろうか。自分の場合は、兄弟が精神病になってから自分への扱いが酷くなった気がする。

>>227
普通の親だと思ってたけど実は違った、というのもあるかもしれないけど。
途中から、何かのきっかけで親が心を病んで毒になってくってのは、あると思う。

うちは元々微毒母だったが、家族が仲良い時は問題無かった。
せいぜい、関西のおせっかいオバチャンならこんなもんフツー、程度だった。
父が死んでから母の過保護が過干渉になっていき、少しずつ歯車が狂いだした。
このままでは窒息してしまうと思ったので結婚で家を出たけど、震災を契機に地元に戻った。
が、戻ってから、兄弟の起こしたある事件がきっかけで、自分がサンドバッグにされるようになった。

家族の問題だからお前以外に愚痴れる相手がいないと言いつつ、
ババ友に愚痴りまくって私とパートナーを悪者に仕立て上げ、叩きまくるようになった。
しかし叩くことがストレス発散になるどころか、叩けば叩くほど、
私たちを夫婦を憎らしく思う気持ちが雪だるまのように膨れ上がっていくようだ。
それに気づかず懸命に叩き続ける姿に、哀れさすら感じるようになってきた。
がんで早死にしてもいいから、実家に戻るべきではなかったと思う。
けど、戻っていなかったら事件に対応できなかったろうし。
今はもう、たまにお年玉くれるＡＴＭだと思って、
心理的虐待ものらりくらりと躱していこうと思っている。
いつか機会があって、効果的に心を刺せるなら、復讐してもいいかなと思いつつ。
自分の世界に凝り固まっている人に一生懸命復讐しても、伝わらない可能性あるからねぇ。

>>226
「こんな扱いしかできないんですけど何か？嫌だったらこんな扱いすらやめますけど？」
と、開き直る。

「ツライツライ。ツライしんどいツライしんどいああしんどいしんどいこのつらさがわかるかわっかんねぇだろうなー」
と、病気の愚痴を、過干渉を上回る勢いと重さで繰り返し繰り返し垂れ流し続ける。
相手が何を言っても聞かずに、音を上げるまで、容赦無く。
毒には毒を。

>>227
たくさんいると思う
愛情はあっても、純粋な子への愛情よりも子を支配したい欲望が上回る親にとっては、周りが見えてきて本当の意味で自我を持ち出す思春期以降は発狂ものだから

>>227
自分の場合就活失敗してから風当たりが強くなってきたわ、特に父から
スイッチ入ったように人格やら体型やら延々と否定するわしまいには社会人失格と言うわ
できて当然やって当然って思想もあるし

母がまだ理解してくれてるのと一人暮らししてるからなんとかなってるが

母親が理解できない。
私が2歳の時産まれた妹で手一杯になって私を父方の祖母叔母に預けてほったらかし。
祖母叔母はしっかり者で口煩くて母親とは正反対で、そんな祖母叔母に似てる私とはそもそも性格的にあわないんだけど。

中学からは家に戻ったけど料理は惣菜ばかりで相談しても適当な返事でまともに話を聞いてくれない。
そのくせ私には相談ばっかりしてきて出掛けても道がわからない標識がわからないって1人でパニックになってる。
母親の優柔不断っていうか不安定な感じが本当にストレス。

来年専門学校に進学したくて、入学金免除のために特待で入りたくて馬鹿なりに頑張ってたけど、母親らしいことまともにしてくれてないんだから金くらい出せよって思ってしまうようになった。

母親に育てられて母親似の妹とも不仲だし離婚してるんだけど父親は父親で裏で叔母に『（私）の趣味が〜』って文句言って面と向かって言えないような小さなオッサンで、将来結婚出来たとしても、こんな親になりたくないし子供にもこんな思いさせたくない。
けど自分でも気付かないうちに両親みたいになってたら嫌だから絶対に子供は要らないって思うようになりました。

客観的にみるとネットで見るような毒親ではないから誰かに相談も出来ないのでここに書かせてもらいました。
早く家を出たいです。

> 中学からは家に戻ったけど料理は惣菜ばかりで相談しても適当な返事でまともに話を聞いてくれない。
> そのくせ私には相談ばっかりしてきて出掛けても道がわからない標識がわからないって1人でパニックになってる。
> 母親の優柔不断っていうか不安定な感じが本当にストレス。

それ毒や。私が居たらんとこいつは・・・って思てしまうんやろ？罠や。
財産もらうや何やの目的が無いのなら、独立したもん勝ち。
ちょうど姉やし、気の合わん母親は妹に任せて、逃げ逃げ。

あと、子供の生産リミットは、母親の閉経した年齢−１０歳らしいから
よう考えて決めや。これから気持ちが変わるかもしれんし。

うちの毒親、金銭感覚が本当にオカシイ
なんで貯金が出来ないの？
一生働きづくめか！何のために生きているんだって嘆く前に
ちゃんと貯金しろって言ったよね？それなのにお前に残す金はない！とか
見当違いなこと言って無駄遣いしまくって、最近督促状が届きまくってるのに
ビールやタバコは絶対にやめない、毎日無駄にスーパーに買物へ行く
もう頭おかしい、こっちまでおかしくなりそう
どうなるんだろ？結婚で逃げられた人が羨ましい…

長文

新年は実家で夫婦喧嘩して泣いてしまって私への暴言を聞いた過干渉母が主人に怒り狂って
ろくな稼ぎもなく子どもも小さい内に嫁を働かせて やらなんやら自宅に戻っても何回もメールきて潰れそう
なんつーか母は生活の為に働いた事もなく今の世の中の経済事情も理解してないから
保育園に入れて妻が働く程 貧乏させているくせに亭主関白なのが気に食わないみたいなんだ
就学前働くのは割りと普通だと思ってたんだけどね
主人が無職になった時や結婚の際とか実家からの金銭的援助を何回か受けているんだけどうちはこんなにお金を出しているのにその嫁になんて態度だと

でもさそれ母の稼ぎじゃないしむしろ家計の管理できなくて父がしてたじゃん… 父が言うならまだしも…
この3日毎日眠れないメールとうちがお金を出した事を声を大にして言えと言われ辛い
自分が馬鹿だった もっと考えて取り繕っていないといけなかったのになんで泣いてしまったし援助も受けたんだ
主人の親が若くして先が長くないんだ だから主人は色々してあげたいみたいでその出費でうちも楽じゃないからちょっと揉めたんだけど母は人はいつどうなるかわからないんだからそれ言ったら私だって先は長くないわよ
親を理由にしないで だと
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい

父親が職がどうも合わないらしく、鬱っぽくなって身体にも不調が出始めて
家に籠るようになって数か月。60代まで目と鼻の先だから今更新しいことにもチャレンジする気力が無く
仕事での人付き合いも薄いから孤独に苛まれているようで。

母親は精神病に理解がないタイプで、プライドも高くそういった甘えは認めない気質。
不調で家にいる父（旦那）に対してイライラして朝からケンカ修羅場のオンパレード。
私からしたらヒスを患っていそうな母親の態度も父を委縮させる原因では、とも思うが…

家を出て自立できれば一番良いのだが、未成年の身ではなかなか辛く…
もういっそのこと私が死ぬかみんな殺すかしかないのではと思い詰めて新年を迎えたのであった…

>>27
すごい遅レスするけど親自体も今で言うACみたいな育ちで人格障害起こしてると
他人との境界線がわからないみたい

母親のヒステリーが酷い
昔からそうだったけど病気なんじゃないかと思う
怒る理由も世間体ガーとか保身の為だったりで全く理解できない
ヒステリーの矛先は私のみで、それ以外の人にはいい顔をしてる
毎日毎日攻撃的で外にも聞こえるくらいの甲高いヒス声聞いて育ったから
私自身もおかしな人間になってしまったような気がする
年内には結婚して実家から遠い地に行くんだけど
やっぱり自分の老後の事でこっちに恨み言ばかり言ってきて辛い
あの人がヒステリー起こす理由は全て自分自身の為なんだ
それがわかってるから余計に反発したくなるんだよ

一人暮らししてて、母親から「明日差し入れするけど…」ってメールがきて「明日の10時頃よろしくお願いします」ってメールして「了解しました」ってやりとりしたのにまた2時間後くらいにまったく同じメールが来て返信したのにシカトしやがった

>205です。
結果的に、何度も頼まれましたが最後まで断り続け、
両親が実家を手放すことになりました。
目の前で母親がむせび泣くのを見て気が狂いそうな思いでしたが
一度決めたことなので最後まで貫きました。
最後は静かに勘当を言い渡されましたが、今はただ、仕方がなかったという思いしかなく
明日から一生懸命生きていこうと思います。助言下さった方々、ありがとうございました。

>>240
お疲れさま
嫁さん大事にな
一人っ子は片親になった時、大変だぞ
甘やかすと調子に乗るから気を付けてくれ
同居なんかすんなよ、ほど良い距離がお互いのためなんだぞ
と、一人っ子40歳片親の俺が言ってみる
俺は同居が嫌で母親を追い出したよ。
がんばってください。

勘当できたとかうらやましい。
もう親が年老いて病に倒れても見殺しにできるからな。
そうじゃないと1人で親の面倒見る羽目になって人生完全に終わるぜ。

明日父親に会う予定なんだが怒りが爆発しそう
というか今発狂しそう
メンヘラだから頭おかしいのは自覚しているが
父親は私に直接的な害はあまり及ぼさなかったけど、私を追い詰めた母親や兄をあそこまでおかしくしたのは父親だと思う
もともと母は脆さやバカさはあったんだろうけど
今回父親が話があるとか言い出して来たから、十中八九病気になったという話だと思い込んでいる
血の繋がった奴だから悲しさや後悔も出るのかもしれないが、今は怒りしかわいていない

毒が強いが父親への思いをここで吐き出させてください

お前さえまともだったら私は30年近くこんなに苦しむこともなかったんだよ
サイコパスだか自己愛だか知らねーが、人格破綻者がガキなんかシコシコ作ってんじゃねーよ
10以上離れた巨乳と、離婚する前にくっつくとかドン引きだわ
母親も頭おかしいし、母親の方が恨みの対象だけど
兄に至っては、20年近く会ってないし憎しみ通り越して赤の他人以上になんの感情もないけど
自分でも父親にここまで怒りを持っていたことに驚いたわ
金は出してくれていたから感謝もあるけど
これほどの怒りなんて感じたくもない
明日ヘラヘラ笑って無難に終える自信がない
でも、病気カミングアウトだったら尚更、理性としては、別に父親に怒りをぶつけたくはない
でも、死ぬ前にぶちまけてやりたい気持ちもある
私もお前のガキだし頭おかしいレベルの攻撃性があるんだよ
お前やお前の息子みたいになりたくなかったから抑えて自分に全部ぶつけてたんだよ
もういやだ泣きそう許せない会いたくない
死んでほしいとまでは思ってなくても、死ねと言ってしまいそう
間接的な怒りもあるし、それ以外にも人間的にドン引きする言動は見てきたから、まともな愛着なんてないからな
お前は頭のおかしいクズだよ
私は絶対子どもは作らない
お前らと違って頭おかしい自覚があるからな

酒、煙草、ギャンブル、女遊びを一切しない旦那の短所は、人前で借りた猫のように大人しくなってしまうこと。
私自身はそれも個性だからいいと思ってるのに、社交的な母はそれが気に入らず、
事あるごとに「もう少ししっかりして欲しいわね」と言われる。
それを言われるたびに、借金残しアル中で死んだし父よりマシだと何度も心の中で言い聞かせる。
人に厳しく自分に甘いから距離を置かれるのに、何言っても右から左で嫌になる。

母のことですが、
・普段はべらべら話すくせに、その日の気分やちょっとしたことで機嫌悪くなって、全く話さない・話しかけてもむっすり・ものに当たる、など態度に出す。
・今日あったことや嫌だったことなど話すと、とにかくまず否定的な意見を言われる。（否定されるのがわかってるから私は母に自分のことを全く話さなくなったけど、妹が母に今日あったことを話すやっぱりまず否定から入ってる。）
・テレビにでている芸能人の悪口を言って、子どもにも同調させようとする。（母親が言うから子どももそれが正しいと思って一緒になって言う、のほうが正しいのかな？）

続きます

・子どもの友達の悪口を言う。詳しい事情は知らないが、事故って○ね！とか平気で言ってる。
・私たちが高校生くらいまでは、母方の祖父母に金銭的な援助（おそらく私含めた子どもの学費や家を買うときの頭金など）をしてもらっていた。
祖父母に何か頼みごとをされて断ったり渋ったりすると、祖母は「いつも助けてやってんのに」と言い、母は「いつも助けてもらってるのに言うこと聞け」というようなことを言う。
・小さい頃、弟と喧嘩したり言うことを聞かなかったりすると、ドアの外に放り出されて締め出された。

こう書くとひどいなーと思う反面、普段は優しいし食事抜くなんて絶対しないし、理由なく殴られたことはたぶんない。
でも私は成人して大人になっても、ちょっとしたきっかけでヒステリックを起こすし、彼氏に対して見捨てられ不安がすごくて試し行動ばっかりしてしまいます。
髪の毛抜いたり腕切ったりの軽い自傷、母の機嫌を伺ってしまう、神経質でイライラして自分の思う通りにならないと気がすまないなど、普通じゃない気がします。
私は友人や彼氏にはべらべら話すし、ふざけて面白いことしたりもするのですが、家では全くしません。口数少ないです。
ネットでよくみる毒親の条件にあんまり当てはまってないと思うけど…どうなんでしょうか。

>>246
黒っつーか真っ黒
毒親の一番の特徴→罪悪感で子供を支配しようとする←これに当てはまる親は、いくら他所から見て良い親に見えようが毒親だよ

>>247
毒ですか…
他人から自分の親が毒だって改めて言われてみたら、ショックというかなんというか。

一昨日母が突然怒り出して全く話さなくなって、たぶんそれが元で気持ちが爆発して、閉じこもって泣いてイライラしてお酒に走ってた。
心療内科にいくほどでもないかと思うし、母の機嫌に振り回されてとかそんな事情で行く勇気がない。
薬飲んだら激情しなくて済むのかな

>>248
酒はやめた方がいいよ
まずは、あなたが親離れすることだね
毒親は変わらんだろうから別居がオススメ

>>249
いい歳なのに実家から出ることがものすごく寂しいんです。
これが普通なのか依存なのかはわからないけど。
でも別居したほうが自分のためだなと思った
別居の方向でがんばる！ありがとう！

>>248
うちの母親も会話する度に突然ヒステリックな怒声上げてきて辛かったから
数日前から一切会話なしの家庭内別居状態にしてるけどずっと楽になったよ

なんで自分以外の人間の気分に左右されなきゃいけないんだろうね…
本人は好きなだけヒステリー起こして発散してるのか知らないけど、
それをぶつけられるこっちの身にもなって欲しい
まぁそれが全く想像すらつかないから毒親なんだろうけど

>>251
家庭内別居状態…
無視されるのも怒声浴びせられるのも、どっちもどっちで嫌だなぁ

＞なんで自分以外の人間の気分に左右されなきゃいけないんだろうね…
激しく同意だけど、自分もそんな母に似て、気分屋でヒステリック起こすことに凹む
スイッチが入ると子どもみたいにボロボロ泣いてしまう

みんな親の異常性に気付いてて、その異常性を自分も受け継いでるの気付いてるのなｗ

自分の母親もそういうタイプだったなと思った。
機嫌によって態度が豹変する。物にも当たる。テレビに出てる芸能人バッシングやら国籍差別がすごい。
自分はAというものが好きなのに、母親に目の前でそれを否定される。ショックだったな〜…。
気づいたら自分も友人や周囲の人に同じことしてそうで怖い。人のフリ見てなんとやらってやつだなと痛感する。

>253
毒親であることに気付くのに遅れるほど
より多く受け継いでしまうのだろうな

いつまでも自覚無いままならそのまんまだけど、
自覚できたなら、なんとかするという道も出てくる。
長年かかって染みついたものを変えるのは大変だけど、
また長年かければ変えることができなくもない。

世間的にはいい親なんだけど幼少期の躾が酷かった

毒親が来る。もう死にたい、助けて

子供の頃、指を怪我して絆創膏は？って聞いたのに
長電話に夢中だった母に「セロテープ貼っとけ」って言われてマジで貼ったw
母にはとにかくよく「(電話を)切って切って」って言ってた記憶
母が友達と出かけるのに、デパートやブティックやファミレスをたびたび連れ回されてつまらなかった幼児時代
母が話に夢中で帰るのが遅く、寒い屋外に遅くまで姉妹で閉め出されたのに
「近所に声かければ良かったのに」とか言われたけど
ガキが突然家を訪問して待たせてくれなんていうのは無理でしょ
あとはとにかく勉強しろしか言われなかったから、ガキの頃かは両親には本音を言うこともなかった
言える空気じゃなかった

やっぱ毒親なのかな？

父、母とも、話が一方的すぎる
昔からそうだったけど年取って60代になった今はますます酷くなってる
自分の言いたいことは大越で熱心に語りまくる、だが人の話は一切聞いてない
家のこととか先々の話を家族全員でして、合意に至り、全員納得したはずの件が
数日後「そうだったっけ？」「そんなこと言ったっけ？」とか言いだしてひっくり返すのも腹立つ
お互いに相手を「うざい奴だな〜こっちの話聞いちゃいないし…」と思ってる様だけど
一番しんどいのはWでそれやられてる子供ですから…

思えば●年前、父の目の前で姉が痴漢被害にあったのに無関心にスルーだったときからおかしいとは思っていた
いくらなんでもやっぱりおかしいでしょこれは

冷蔵庫整理ができないとかゴミ屋敷になるのって毒親とかメンヘラ？でちょいちょい聞くけど
やっぱちょっとおかしい人の共通点なんだろうか？
それとも、誰でも年をとったらそうなるんだろうか…
でも年をとっても綺麗に、清潔に、こざっぱりと生活してる人もいるしなあ…

箱買いした食料品と生活雑貨が廊下や和室に山と積み上げられてるんだけど
帰省するたびにその山がでかくなっていってる
消費期限切れは数日とか数ヶ月なんてレベルじゃなくて、1990年代のものまである…
生活環境（ド田舎だとか、家が古いとか、ご近所トラブルとか）に不満があるのはありありとわかるから
ストレス発散のための買物でもあるのかなあと思うけど…
これ買わずにいれば旅行に行ったりリフォームしたり十分できるよね？という素朴な疑問

>>251
うちの毒母、機嫌が悪くて私に当たる時は言いがかりつけた上に
無視のようなことが続くわ
そういう時は機嫌がなおるまで一日に数回お伺い立てるように話しかけてたけど
ある日馬鹿馬鹿しくなって、そんなもんしなくなったら本当に楽になった
3週間くらい話さないこともあるwでもそっちのほうが自分のやりたいことがはかどって良いw

家族、全員が傷つけ合ってしまう関係。

母は「一生懸命やってるのに！」といった性格だが私とはどうしても合わない。
父も身勝手でキレると物にあたって、躾のされてないクチャラーで最悪。
私は親を愛せないし早く出ていきたいとしか思えていない。

母にとってはあまりにも残酷な事を思ってしまうけれども、
今まで諦めずに（それが結果、私の苦しみでもあるけれど）私を育ててくれた母には悪いが、昔の母に会えたら父と結婚するな、私を産むなと伝えたい…

こんな家に生まれて、何かあるとしょっちゅう言い争って、子供が何かしようとしても過保護に先回りしてああしろこうしろ言ったり、行動を制限されている感じで苦しい。

子供は一生自分の力で生きられないじゃないか。

母に小さいことで怒鳴る父。今日は包丁の刃が欠けてるけど知ってる？と聞かれ、怒鳴り散らしてる…。
怒鳴ったらどうにかなると思ってるのかと言いに言ったらお前には関係ない。お前が包丁欠けさせたんだろって知らんがな…。
何で普通に話すことができないのか。
一々怒鳴るな、子供か。と言うとあぁ子供や子供やと呆れるばかり。
その癖、外面だけよくへこへこしてるから情けない

>>264
うちも父親がそうだよ。しかも標的は私。
帰ってきて早々炬燵もついてないとか愚痴から始まる。
台所でご飯作ってるから炬燵付けても無駄なんだって何回言ってもわからない。
しかも決まった時間に帰ってくるなら怒られる義理もあるだろうけど、早く帰って来るときも遅く帰って来るときも一切連絡はない。
それで挙げ句のはてに夕方４時に帰って来て飯が出来てないって言われてもね。本当疲れる。

ごめん、途中が抜けてた。愚痴から始まって結局怒鳴る。

しかもそれで炬燵つけっぱにしてたらそれはそれで勿体無いとかわめきそうだな
なんにしても結局怒鳴る・愚痴るんだろう
うちの毒もそう、早くこの世からいなくなってほしい

なんか変な家だと思う。
まず人付き合いが少ない、そして私はその影響なのか今では社会的引きこもり
知人友人一人もいない。生きたくもないのに、死ぬのが苦しいから生きてるだけ。
親が死んだら収入源ないから、餓死するしかない。
いまさら社会に適応できないし、人間関係がいやだし、どうせ生きたいわけじゃないから
楽に死ぬ方法を考えといたほうがいいだろうなぁ、無いだろうけど。
普通じゃないんだよね、なんか普通の人間じゃないｗ自分も。親も。
今は共依存だけど、子供のころは放任だった。
あぁ産まれてきたくなかった。

弱音を吐くと最後まで聞かないで考え方が悪いって言われたし
親との共通の趣味じゃなくて私だけが好きなものは全部茶化してくる
褒めてきたかと思えば「育て方がよかった」とか自分ageにすり替わってる
「赤ちゃんの時あまりにも夜泣きがひどくて窓から捨ててやろうかと思った」って言われたこともある

普通に実のない話する分には楽しいし問題ないんだけど、
20数年間ずっとこんな調子だから自分の話は一切したくなくなったし真剣な話もしたくない
悩みができても相談することはないんだと思う
他の兄弟は我が強いから気にしてないみたいなんだけど
自分だけスケープゴートになってるような感覚には陥る(昔から自分だけ愚痴聞き役してる)

何だろう、一緒に遊びはするけど相談はできない、信用はできない友人…みたいな親なんだよね
毒ってほどではないけどなんかおかしいなって思う

>>267
御名答。
何かあればつつきたいんだよね。
今日も、勝手にどこか行くとぶつぶつ言われるから近所の本とかDVDを扱う店が無くなったので、近くの市まで行きたいって言ったらまた愚痴。
「そんなのどこへ行きたいか言えば連れていく」とか、絶対嘘。
人の趣味にはことごとくケチつけて来た人に、好きな漫画のDVDが出たからなんて口が裂けても言えるか。

>>269
私が書いたのかと思った
きょうだいはいないけど、私だけが好きなものは全て否定ってところなんて特に
これって友達にされたら立派なマウンティングだし、２ちゃん、教えてGoo、知恵袋どこでも「それは友達じゃないから縁切り推奨」ってレスがつく物件だよね
親だから、育ててもらったり子供時代は共通の趣味にはお金も出してもらったから逆らえないと何となく諦めてしまってるけど、改めて利害関係抜きで人間対人間の関係性でって考えると、相当異常だよね

母は家事をがんばっているけれど、人に頼ることができない。
代わりにやっても、自分のやり方と違うと怒るし。
「なにひとっつ役に立たない」というのが口癖です。
子供のころ、掃除や食器洗いや米とぎ、洗濯物たたみをしていたのに。
確かに大したお手伝いではありませんでしたけれど。
「なにひとっつ役に立たない」は少し言い過ぎではないかと。
他にも何かと私のやることはけなし、否定することから始めるし。
他の人に比べれば全然大したことではありませんが。

うちも毒ってほどではないけど…と思いながらスレ開いて読んでみたら、まんま毒親な体験談ばかりでびっくりしたよ…
ここにいるみんなが、毒親から無事逃げられますように

一回だけで誰かに聞いてもらいたい
もうやだ怖い。
テストの点が悪いと怒られる。全体を見ると悪いわけではないんだろうけど、成績落ちると叱られる。
この前も学年10位だったから叱られた。丁度父親がイライラしてた時だったからいつもよりひどかった。
背中押されて床に突き飛ばされ、
髪を引っ張られて起こされたかと思うとまた突き飛ばされ、
頬に往復ビンタをくらう。
怒鳴り散らされるしもういや。
またテストの点数悪かったからまた怒られる。
どうやったら怒られないんでしょう？私が悪いんですが

>>274
児相いくか、腕力で勝つしかないだろうな。
DVだけど微妙なんだろ？
男の弱点狙って一発正面から殴るのもありじゃないかねぇ…

>>274
それは虐待であって父親が完全に悪い
キミは全く悪くない
母親は何をしているの？
父も母も見方になってくれないのなら、祖父祖母親戚の人や先生に相談してみたら？
あとどこかの弁護士会が虐待されてる子供専用の相談電話窓口を設けていたはず

>>274
昔の自分を見るようだ。
何の慰めにもならないが、腐らずに今は頑張って勉強しろ。
成績良ければ遠隔地の大学へ文句を言われずに行ける。
そうならなくても全国展開している大会社に入社して家から離れられるから。
今が辛いのはわかるが自分のために頑張れよ

>>225 226 227
ありがとうございます
母親はあんまり家事しないし、職場のストレスで三カ月に一回ぐらいの頻度でヒスります。
あと母親も青あざできるくらい父親に殴られてるので止める力はありません。
もっと勉強してさっさと出て行きます、ありがとうございました

>>278
腕力なくても局部やれば男は黙るから
我慢できなくなったらやってみー

親同士の仲が悪くて親子揃って話し合うなんてなかったから進学や就職の時すごくめんどくさかった。
あまりなることはないけど父親と母親が同じ部屋に居ることがたまーにあって、そこに居合わせるのがすごく気まずかった。
今は県外就職して実家から離れたから気が楽でいいけどもし自分が結婚したらっての考えると親と同じようなことになりそうでしたくない。
文章書くの苦手で読みにくいかもしれないすまん吐き出しておきたかったんだ。

小さい頃から抱しめてもらったり、愛してるって言われた事は一度もない。
高校生の時からお弁当は作って貰ったことないし、何故か私の食器だけ
洗ってくれないで放置されたこととかも度々あった。勿論洗濯も自分でしてた。
いつも「大人になった時一人でできるようにならないと。厳しくしつけていたから」が、母親の口癖だった。
進路相談でも人生相談でも一番理解してもらいたかった親に相談しても
「お前のはただの逃げだ」「何ですぐに仕事辞めちゃうの！！」「そんな性格だから友達もいないのよ！」とか
いじめにあっていた時も「学校休むな！！学校いけ！！」と怒鳴られた。まあこの時は親父の借金、浮気とかで
色々家の中荒れてたからしょうがないかなって気持ちもあるけど、とにかく否定の嵐だった。
それは現在になっても変わらずちょっとっぽろりと出た悩み事もすぐに否定されてしまう。
いつの間にか自分は顔色を伺い、人前で自分の意見や発言をする事が出来ない大人になっていた。
今の性格が親のせいってわけじゃないけど、影響はあるんじゃないかなって思う。
毒親ってほどでもないかもしれないけど、やっぱおかしいなって思う時はある。

>>272
物凄くわかるよ
うちもそうだし
で、反抗みたいにやらなかったら更に人格否定してくるから無表情になるべく感じないようにやる
でも更に人格否定語がエンドレス

>>280
わかるよ。わたしも子供出来たら殴ったりしそうでいや。なにが普通の家庭なのかわかんないんだもの。

>>272
家事を手伝わない→「なんで私ばっかり！」
家事を手伝う→「これじゃない！私のやり方と違う！」
どう見ても毒親必殺技の典型的なダブルバインドです、本当にありがとうございます

>>284
毒親ってほどじゃないけど、うちもこんなんだったなぁ
だから手伝いが異様に苦手に育つのに、親自身はなぜそうなったのか気付いていないという、ね…

祖母となら一緒に台所立てるけど、母親とは無理だわ
いつ怒鳴られるかと、今でもドキドキしちゃうから

>>284
一緒だw手伝え！って怒られて、手伝うと邪魔！って怒られる

母「こんなにやってるのに！こんなにやってるのに！頑張ってるのに！苦労かけるの！？なんで出来ないの！みんなもうこんななんだよ！？馬鹿なの！？あんたのせいで早死する！苦しいの！病んでるの！
あれだめこれおかしいなんでそんなこと出来ないの！見てろ！早死するわ！こんな親不孝いないわ！くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」

今の還暦周辺の子持女性の家事に対する距離感っていうか価値観？が全体的におかしいのも原因だと思うけど、同じことされた人は多いね
戦前戦中世代の主婦なら金持ちでも家事をしないなんてあり得ないし、氷河期から下の世代は外注出来るだけのお金もないし自己責任が基本なので割り切ってる。どうしても嫌なら家事しなくて良い状況に身をおくし
いまアラ還くらいの人達だけが、本音は家事したくない！でも外注出来るような稼ぎの良い旦那も捕まえられなかった！自分が働きに出るのも嫌！私ってなんてかわいそう！って勝手にファビョってる印象
いやいやそれはあんたの問題であって、やつあたりしてくんなよと

うちの母親は、体調悪くなると威圧感が5割増しになる
元教員だから普段から酷いけど。

非常時なんだから優しくしたいとは思うんだけど、なんかもう近付くだけでこっちが緊張しちゃうんだよね
だからどうしても必要最低限の接触になっちゃう
それでいて、「体調悪いのに誰も何もしてくれない」って時たま愚痴る
あれしてほしい、これしてほしい、って言えばいいのに察してちゃんだし

自分自身のそういう傾向を自覚してはいるらしいけど、具体的にどこがどう威圧的かとかは全然わからないみたい
他人に優しくしてもらいたい時に無意識にトゲトゲしてしまうとか、損な性格だなぁと思う
でも一生なおらないだろうなぁ

心理学なのか社会学というのか忘れちゃったけど、決断できないタイプの人間てのがいるらしい
20年も30年も同じような内容で愚痴を言い続け…同じ事を何度も何度も聞かされ続けるこちらはたまらない
「じゃあ、どうしたいの？」「じゃあ、こうしたら？」と言っても、
必ず「でもね」から始まりまた同じ愚痴の繰り返し
もめるのが嫌なのか決断するのが嫌なのか自分で決めて後で何か言われるのが嫌なのかいい子ちゃんでいたいのか
とにかく、愚痴は言い続けるが状況を変える気はないらしい
私はゴミ箱じゃないんだぞと

思いあまって率直に客観的に事実を指摘してみれば
”事実”を指摘しただけなのに今度は「攻撃されちゃった…」とか言い出し被害者ぶりつつその場を逃げ去る
ずるい、そして汚いと思ってしまう

>>282さん,>>284さんありがとう。
誰かにそういってほしかったです。
でも、父も姉も母のヒステリーが過ぎるまで黙って待つ感じで。
文句を言われないようにちゃんとやりなって言われるだけだったし。
大学で上京してから別居しているからまだましだけれど。
たまに電話したり帰省したりすると、ぐったりしてしまう。
帰らなきゃ帰らないで文句言われるし。帰っても、母には
「本当なら、あんたが跡取りで一緒に暮らさなきゃならないのに。
こっちで就職しなかったから、あたしがこの年で何もかもやんなきゃ
ならないし、ちっとも楽にならない」
って言われるし。確かに親に何もしてあげていないから、
黙って聞いてなきゃなんないし。
でも、20年前に定年退職して、家事だけなんだから、
満員電車に揺られて通勤して、帰っても家事している
私よりは楽なはず…と思う私は、親不孝です。
こんな親に認められない不幸な私にひたって、
気づけばもう50…自分で自分が嫌になるなあ。

毒親ってどこも似た感じなんだね。
子どもは自分の物扱いで、愛情があるから育ててやってるんだって言われ続けて、
親が構って欲しい時だけ相手をしなくちゃいけなくて、親の思い通りの良い子じゃないから
親不孝って罵られて。
親を尊敬しない、育ててもらったのに感謝もしないのは何事か、お前は何様なんだ、
文句があるなら家を出ていけばいい、親が呼んだら今何をしていようがすぐに駆けつけろ、
こんなことを物心ついた頃から言われ続けてたら、自分で自分の感情に気付けなくなった。
今私は傷ついたのか、怒ったのか、呆れたのか、何も分からない

でもこれは親がやったことではなく、子ども自身が勝手にそうなって、
変えようともしなかった結果なんですよね。悪いのは全部子どもなんですよね。
親の思う通りに育たなかった私がおかしいんですよね。
親の言うことに疑問を感じたらいけないんですよね。
親ってなんなんだろう…

はっきり「毒親」と書いてるくせに
「親の言うことに疑問を感じたらいけないんですよね」とか幼稚園児みたいなこと馬鹿じゃねぇの
すねてたらキチガイ親が真人間に変わってくれるとでも？

育ててくれた恩って概念が嫌いだわ
だって別にこっちは産めと頼んでないよ？
勝手にやることやって出来たら、産まない選択肢もあったのに好きで産んだんでしょ？
産んだもの育てるのはただの義務。義務は果たして当然。義務とセットの権利は、産む選択をしたとこで既に使い果たしてる
って考え方が一般的になれば、毒親も減ると思うんだよな

両親は二人とも、子供好きって感じじゃない
子供と一緒に遊びやショッピングに出かけたり、何かを相談したりすることはない
（相談すると、後々嫌みっぽく持ち出したり当てこすりを言うから絶対に相談しない）
だけど根が真面目だから、子育ても真面目に、それなりに一生懸命してきたつもりらしい
でもある時、子供の頃、同級生のうちは一人〜二人兄弟が多かったから
「どうしてうちは○人も兄弟がいるの？」って聞いたところ
「子供が二人だと、人口が増えないでしょ。子供を産んで育てるのは義務だと思ったのよ」とかなんとか…
それ聞いて思ったのは「ああ、義務感なんだ。愛情じゃないんだ」ってこと
古い人間だったから、感情を相手にわかるように出さないようにしてるらしく
（怒りとイライラだけは出すが）
愛情を感じた事が余り無いんだよね…ただでさえ普段そんなだから、この言葉は本当なんだと感じた
女性学とか社会学とか婦人活動団体とかに関心あったみたいだからこそ出た言葉なんだろうけど
しかしこのセリフ、親同士・親類同士ならともかく、子供に言うかなあ？
結構傷ついた気がするんだよね

>>295
女性学で思い出したけど田嶋陽子はその昔（TVタックルに出演するようになる前）は、大して夫婦間の愛情があるわけでもなし子供が好きな訳でもなしの癖に子持専業主婦になった女性を、「奴隷船に自ら乗った馬鹿な奴隷」って言ってたんだよね
うちもそうだがこのタイプの毒親は、今の基準では虐待に値すること平気で言うよな

父親と兄と姉はDV
母親は会話の出来ない発達障害
人生詰んでる

石堂順子って猛毒親っぽいな

昔からとにかく自分が何をするにも否定してきた母親
親の言うことは正しいし素直に聞くものだと世間の風潮やメディアなどに流されて自分に言い聞かせてきた。
あんたはたいした人間じゃない仕事も仕事や警備員みたいな底辺な仕事しかできやしないみたいな

そんな扱いされ続けた結果、全く自信がもてなくなり仕事も恋愛もまず無理だと不安が先行し、上司にも自信を持てよといわれた。
気づけば人間関係の不和で仕事をやめて現在引きこもり。でも親は憎まない。
どこかで酷いこと言う親の言葉も愛情なんだと信じきってた自分にも非がある。
自分の考えや感覚を信じればこういう事にはならなかった。た
だどこかで利用されてるだけではないかという親に対しての不信感をごまかしてた自分を改め、その感覚は間違ってなかったんだと
自分に正直に生きなければと思うようになった最近とても心が晴れやかになった。
やっと自分に自信を持てるような生き方ができそうだ。
育ててくれてありがとう、ただなんでも考えを押し付けてくる母親よ放任的な親父よもう信用はできない！

>>293さん
すみません、親の前では間違っているのは自分です、って態度でいないとまた人格否定
してきたりしますよねって意味で書いたんです。
不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありません。

細かいところまで自分と似た境遇の人がここでは意外と多くいて安心した
毒親の悪い部分を受け継いでないと思い込んで同じ事をし始めた家庭内暴力バカ教員兄と違って、
自覚して日々の言動さえも意識して今も苦しんで戦っている自分はまだ人としてマシだと思える
このスレ慰められるな

自分は家も出てるし、１年に一度会っただけで苦痛を感じたから
最近は結婚を機に親兄との縁切り方法ばかり考えてる

うちも何かいびつな関係。
私が言うのもなんだけど、少し発達障害っぽいんだと思う。
あまり母親に母性がないというか…。
何も知らない他人は勝手なことを言うもので、表面的なところだけを見て
甘やかされてるとか恵まれてるとか言うけど、
親が子供に関心がないからそう見えるだけなんだと思う。
なんか、優しさとか気遣いとか思いやりとか、そういう人間らしい気持ちが
時々通じ合わない気がする。

>>301
確かに似てるよなぁ
毒親には共通点があって
毒親に育てられた子はどこか通ずるもんがある
気がする

いろいろうるさくいうけど、すべて子供のため…と本人は思ってるのだろうけど
個人的価値観だけが根拠で、しかも一方通行でしゃべるだけだから会話にすらならない
両親は古いタイプの人間で、価値観も同じ年代のなかでも古い方だと思うけど、子供の頃は友達と話が合わなくて困った
両親は質素倹約が美徳だと思ってたみたいだけど、オシャレな服なんてなくてずっとうちは貧しいと思ってた
親戚や近所付き合いの愚痴をずっと聞かされてきたせいか、人間関係が苦手…
文句言うのも悪いかなと思ってずっと我慢してきたけど、全部ストレスだ
人生をエンジョイしてる両親のもとに産まれた子はいいなって、つい思ってしまう

母は正しいことを言っているけれど、時代に合わなかったり、
趣味の問題だったりなどで、それほどこだわる必要もないのに
強迫観念的にまで押し通そうとする。
お母さんは正しいけれど、私のやり方も間違いじゃないよって
言っても通じないし。
母はもう80近いから変わらない。まだ50の私のほうが変われるはず
だけれど、どうしていいのかわからない。

>>304
まるで自分を見てるようだ
こういうの善意の押し付けっていうのかな
しんどいよね

イスラム行って首切られて◯ねって親に言われたけどこんなことで悲しむ弱い奴になりたくない
けど涙が出てくて自分にイライラする

>>304さん、うちも似ています。

>>307さんのいうこともわかります。
以前、ちょっとした家事のやり方の違いであんまりひどくののしられたので、
「鬱がひどくなるからやめて。みじめで死にたくなってしまう」と言ったら、
「そんなの関係ない！私は言いたいことを言う！言わなきゃたまっちゃうでしょ！
言ってすっきりさせたい！」って怒鳴られた。
私の言ったことを脅しととったのか、興奮しすぎて耳に入っていなかったのか…
そういう人だから、何言われても気にしないように、自分が変わらなきゃと
思うんだけれど、なかなか…

父親のすぐに切れるところがムカつく。
今はなくなったけど、小学生の時は物を投げられたこともあった。
そういうところからずっと苦手意識がある。自分の悪いところを直そうともしないし、
母親も諦めてるところが辛い。話が通じない人に従うのが腹立って、涙が出てくる。
いつの間にか自分も自分の物を投げることでストレス解消してて嫌になる。

>>309さん、話が通じないってつらいですよね。
周囲は諦めてなあなあでやり過ごしているのに、
自分はどうしてそうできないのか…
弱い自分が嫌になるなあ…

親の嫌なところと似るのはつらいですよね。でも、
あなたは物を投げても、人前でやるわけではないんでしょう？
人に不快感を与えていなければ、それはお父さんのやり方とは
違います。自分を嫌にならないで。

>>309
連鎖を断ち切らないとわかってるけどしてしまうんだよな

>>309
うちの親父もそんな感じ
話かみ合わないし意味わからんところで切れるし騒ぐし
苦痛でしょうがない

最近母親に、
「父親への態度が酷すぎる、敬意が感じられない」
とか言われるんだが、敬意なんて持てる訳がない
なぁなぁで済ませてきた母親にももにょる

なんつーか発達臭いんだよなぁ、親父…

虐待とか何か酷い事をするわけじゃないんだけど、
いつも自分のことしか考えてない、よく言えば素直で正直、悪く言えば幼稚な父…
そんな父に何言っても聞いてない覚えてない身につける気がない、で長年ずっと糠に釘状態でもう諦めてる母
---例えば、何か頼んだら、頼んだことだけはやるけど、それ以外は一切何もしない
例えば買い物頼んだら、あれば買ってくるけど店頭に無かったら何も買わず帰ってくる
しかもその「なかったから買ってない」ことを誰にも言わないから土壇場になって家族が大慌て
例えば自分の言いたい事は何時間でもしゃべるくせに、人の話は聞こうとしない
例えば食事中使う調味料を、その後他の人がそれを使おうとしてるのに
何も考えずしまっちゃう…単に気が利かないだけといえば、そうも言えるんだけど

自分も弟もそういうのを見て育ったせいか
他人に対する配慮とか、愛情表現とか感謝の表現が基本身に付いていない
例えばご飯食べて「おいしいね」とかそういうこと言う発想がない
ちょっとした時に「ありがとう」、「ごめんなさい」というのも忘れがち
私自身は今まで試行錯誤してなんとかきちんとするように心がけてきたけど
大人になってから久しぶりに会った弟は未だにそういうのが身に付いていない…もうアラサーも過ぎてアラフォー近づいているのに…
当然ながら彼女も今までいなかったぽいし、婚活らしきものすらしていない…
今頃になって親があわてて（？）誰かいないか？紹介してやって！なんて言って来たけど、遅いだろ…
私は小学生のころから、なんかウチはおかしい気がする、特に弟は元がとろいし人間関係スキルが低いから（私もだけど）
習い事するとか躾を重視するとか何かしたほうがいいんじゃない？と言ってたのに無視されたあげく、これ
このまま結婚しない、子供がいないの状態だと、私が老後の面倒みるとか介護するとかいうことになりそうで
なんだか怖い（実際にそういう状態の親類がいるから、よけい怖い）
親子関係もそうだしきょうだい関係もあんまりよくないから、ちょっと考えただけでぞっとする…
こんな事言うと人間性最悪家族愛ゼロみたいで、絶対にリアルでは言えないけど…
長くなってごめんなさい、ちょっと言わずにいられなかった
このスレ読んでると自分だけじゃないと思って少し救われる気がする

>>309
まったく一緒だ

このスレで救われてる人多いはず

母親が、機嫌悪くなるのが苦手
全ての言葉が溜息まじり、威圧的、嘲笑的になる
子どもの頃はそういう時に理不尽に怒られてたから、今でもドキドキしてしまう
スルーすればいいと分かってはいるんだけど、こっちが体調悪いときはなかなかうまくいかない

育児放棄とかはなかったし、愛情かけてもらってると思うけど、気分のムラが激しすぎていつも振り回されてきた
もうやだ疲れた

父親が短気で訳がわからないことですぐ怒鳴るからビクビクしながら子供時代を送っていた
母親はそれを見て見ぬふり、空気
貧乏だからといって欲しいものは何も買ってもらえず習い事も塾も成人式も行っていない
性格も2人とも一般常識なくてすぐ人や世間に対して愚痴ばっかり、ありがとうやごめんなさいは絶対言わない

成人したらすぐ一人暮らしして逃げて距離置いてまあまあうまく付き合ってたけど自分が結婚して子供ができたら愕然とした
子どもがかわいくてかわいくて望むものはあたえてやりたい、苦労はかけたくないとこんなに思うのになぜ私はされなかったんだろうって

この前父親がまた訳わからんことで怒鳴ってきたからしばらく会いたくないって言って連絡とってないけど虐待とかされた訳じゃないから私が心が狭いのかと葛藤してしまう
でも会ったら嫌な思いや悲しい思いしかしない
一人っ子だし最悪だ

まさしく今、リアルタイムでケンカが始まってる。もうやだ、自分の部屋逃げてきたけど怒鳴り声聞こえるし最悪の気分。
もう早く家出たい。助けてくれ誰か

>>318
頑張れ。

私は父に対してもう諦めたよ。何言ってもムダ、無理だって。
もう空気と思って完全に無視して生活してる。

父が、私に対して謝らなきゃいけないことをしたんだ。
娘相手だろうが、相手に悪いことしたらごめんなさいを言う必要があると思うんだけど、
なぜか母にごめんして私には言わない。絶対に言わない。もう言っただろうってスタンス。
私にごめんを言わなきゃ意味ないと思うんだけど、私が間違ってるのかな。
もう何言っても理解してもらえないと思ったから、それから空気として扱ってる。
最初は何か騒いでいたけど、無視し続けて部屋に籠るようにしたら何も言わなくなった。
カウンセリングの先生曰く、家族の中の世代交代がうまくいっていないんだって。
そりゃあんだけ俺様で自分中心じゃないと嫌な性格だとうまくいかないわな。

母も母で、私が何を怒り続けているのか理解できていないようで、ずっと和解を勧めてくる。
まあ生活しづらいだろうから無理もないけど。説明しても、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ｡
母に対する愛情と絶望が交互に襲ってきてつらい。
私が空気として扱っていることが、毒親と同じ行動をしているみたいで、さらにつらい。

祖父の死に目に会えなかったから、80過ぎた祖母には…と思って実家に帰ってきたけど、
やっぱり選択ミスだったと痛感してる。

>>319
父親と和解するつもりがないなら一つ屋根の下に住まないほうがいいよ
おばあさん含め家族皆気をつかってしんどいと思う

子がいじめられたとき
普通の親：訴えを真剣に聴き対策をたてようとする
クレーマー親：弁護士・マスコミを従え学校に怒鳴り込む
毒親：自分の世間体が悪くなったと、子を一方的にしかる（子に非がなくても）

>>321
うちの親：「ふーん」といって会話終了


ほんこれ

「長女の自分はいつも構ってもらえなくて、親の言うことは力で無理矢理聞かされていた。
そんな家が嫌で上京してきた」

ならなんで自分の娘に対して同じことをするんだろう

>>323の親は、さらにその親（子供にとって祖父母）の教育方針を心の底から否定することが出来ないんだろうね。
「自分は本当の愛情を注がれていなかった」とは誰しも認めたくないもの。
親を否定し自分の育てられ方を否定するというのは、≒それまでの自分の人生を否定するようなものだから、生半なことじゃない。

親がさらにその親を否定できない限り、同じような育て方を繰り返し、世代連鎖する。
子にとって、その親から育てられる機会は一度しかない。
「いろんな親に育ててもらって、どのやり方が良いか比較検討する」なんてことは出来ない。
結果、自分の親の教育方針をもって、「子育てとはそういうものだ」という考えか定着する。
自分がされてきたからこそ、自分の子供にも同じことを繰り返す。

それを覆す為には、自分がされてきた事・してきた事を一つ一つ点検し、
「今までの自分の育てられ方（≒生き方）は間違っていた」ということを心の底から認めなければならない。
これは、よほどの覚悟が無いと出来ない。

そういう覚悟がなかなかできないから、子供を持つ覚悟がなかなか固まらない
うちのきょうだい、全員いい年なのに子無しなのはそれでじゃないかと思ってしまう…
夫婦とか親子関係に夢が持てない
…というか、夢はあるがそれが確実に壊れるという確信があってそれが怖いんだろうか…
なんだかんだいって、いつかは覚悟を決めなければならない時（年齢）がくるのはわかってるんだけど
やっぱり怖い

私の親は変に優しくって、
「殴るんだったらもっと痣がたくさんできるほどやってほしい」
「自分の気分でイライラをぶつけてくるなら、そのまま暴力とか暴言ぶつけてほしい」
「誰から見ても酷い親だって分かるように、もっと虐待してほしい」
「庇える材料残さないでほしい」って思う
そうするとだんだん虐待を受ける方が幸せなんじゃないかって思うようになってきた。
このままいくと将来、子供の幸せを願って虐待するようになりそうで怖。あんな親と一緒になりたくないから子供欲しくない

母が風邪をひいた
それで洗濯物を干してほしいと頼まれたのだが、干したものを父に台無しにされるのではと思うと気持ち悪くなった
父に悪気はない
テレビが見づらくなるからはじによけるだけだ
だがびしょびしょに濡れたものを隙間なく干しても乾かないし臭くなる
父は母が干したものには手を出さない
母に怒られるから

でも干さなかったらまた母は私と口を利かなくなるのだろうか
「私なんて死んでもいいと思ってるんでしょ」と言ってくるんだろうか
そんなこと思ってないと伝えたいが、家事を手伝い勉強をちゃんとし母の常識内での人付き合いや母の常識内での趣味がないとそうとは認められないらしい

疲れた

この世こそが地獄


子どもを作る事こそ罪である

卒業式に答辞を読むのですが、母が来ないと言っている。
母曰く、母のことをお金でしか考えない父と一緒に行きたくないから、らしい。しかし私が思うに父は将来のことを考えて、お金を銀行に預けるだけではなく資産三分割をさせリスクマネジメントをしているだけだ。
母から見れば勝手に大事な現金を奪い取られたと思い込んでいる。つまり母にとって資産は現金だけなのだ。
卒業式に来ないという衝撃を与え「可哀想な私を認識しろ」と、私に発信してると考えられる。本当の母が来ない理由は、「可哀想な私を蔑ろにするお前が嫌いだから行きたくない」から。色々と過去の出来事を言い父の悪口を言うが、すべては私に対する当てつけなのだ。
両親に対する草案の文が出て来ない…どうしたものか。

>>329
母は急病と言うことにすれば良いんじゃなかろか？
三月ならインフルあり得るしな。

あー、たるい
病気だから家事しろってやるわけねーだろ
俺が小学生のとき宿題でお手伝いがんばったときお前なんて言ったよ？
「お手伝いするなんて当たり前だから褒めたりしませんからね」
やる気一気に削られたわ
もう二度と手伝わないって決意だけした
でもさすがに母ちゃんが1週間入院したときはがんばったよ
飯作って食器洗って洗濯して掃除して
兄貴と父ちゃんはそういうこと一切できないからさ
でも合宿で3日家空けて、退院した母ちゃんと一緒に家帰ったらさ、生ゴミ処理してなかったらしく小蝿飛びまくり
これやべーなーとか思ってたら母ちゃん俺に
「あんたあたしに全部片付けさせるつもりだったんでしょ
あたしが死んでもいいって思ってんのね」
はー？
この人いったい何言ってんの？
合宿行く前に作ってったものもテーブルで腐ってるし泣きたいのは俺の方だわ
母ちゃんあんた自分が家事マシーンだと思われてるって怒るだろ
でも子供が手伝うのが当たり前って思ってるから、誰も家事手伝わないし手伝いたくなくなるんだよ
上手にやって当たり前、失敗したら叱られるじゃやりたくなくなるよ

思いつきで指図されるのが腹立つ
家を出て被災地でバイトしろと言った翌日には家の仕事押しつけてきて本当にめんどくさい

事務こなしても文句ばっかり言われる

弟が何かやらかすたびに俺も親に責められる
「あんたが昔やったことを真似してる」「責任取れ」とか
過去やったことを取り消すことはできないからせめて今はそれを直しているし
心の底から反省もしてる

それは母親だって理解してるはずなのにもう何年も弟の悪事は全部俺が過去にやった事のせい
俺がどんなに努力したって責められる一方で精神的に参っちゃいそう

両親が職場とかでストレス抱えてて、欝になる寸前のところまで来てるのは知ってる
だからこそ強く反論したりできなくて余計につらい
このまま全部自分で抱え込んだまま生きなきゃいけないのだろうか

さっさとこの家から出て行きたい

毒親チェッカーが欲しい

>>333
あなたが抱え込んだら、あなたが鬱とかになっちゃうよ
一回鬱になると、回復するのがほんとに大変だよ(経験者)
親も辛いのかもしれないけど、だからと言って八つ当たりしていいわけじゃない
話し合えるなら解決に向けてアイディア出すのがベストだけど、それも難しそうなら物理的に離れてしまっていいんだよ
けっして抱え込みすぎないでね

>>335
ありがとう、なんか救われた

今俺が親になんか言うとたぶんほんとに親が欝になっちゃうから話し合うことはできないと思う
優しく話し合っても結局こっちの話は聞いてくれないしお互いにストレス溜めるだけだから

あと一年で就職だしそしたらこの家を出て行こうと思って貯金してる

とりあえず今できることを頑張ろうと思う

ちょっと長いし皆にとっては毒親じゃないかもしれないが

幼稚園に入ったばかりの頃から文字の書き取りから四則計算までみっちり叩き込まれた。
ちょっとでも計算を間違えるとぶたれた。九九を覚えるまで寝かせてもらえなかった。

小学校に入ると週７で習い事をさせられ、友達と遊んだ記憶は殆どない。
勝手に習い事をさせておいて、検定試験で不合格だったり、少しでも調子が悪いと近所中に聞こえる大声で怒鳴られた。
そして感謝をいつも強要された。月々にかかる学費や月謝を紙に書いて見せられ「おまえにこれほどつぎ込んでるんだから感謝しろ」等と言われた。
父自身がヒステリック野郎で少しでも起こると手がつけられない。職場でも何度か問題を起こしている。
母は事なかれ主義でどんな理不尽なことで私が父に怒られても「お前が折れれば丸く収まる」と言われていた。

私が大学に入り一人暮らしをすると週１で電話報告を強要された。仕送りも月３万。電話を忘れると仕送りを減らされた。

私が家を出ると今度は弟が標的にされた。

弟は発達障害をもっており、小学校のころのテストなんて０点に近かったのだが、父は弟にむりやり勉強をさせたりはしなかった。
最初はあー弟には放任主義なんだなーうらやましい、と思っていたのだが、弟の高校受験の時期になるとまた父がヒステリックになった。
今までの基礎学力がないのでそう簡単に成績が上がるはずはないのに、弟の出来が悪いと、怒鳴る、殴るの繰り返し。一回弟が反抗したら切れた父が茶碗を弟に投げて、頭を縫った事があった。
現在父は更年期真っ最中。母は過干渉。さっさとこんな実家離れたい。

兄弟とは話すけど両親とは全く話さない。飯も自分で用意して食べるから食卓を囲む事も無いし寝る時間も多少ずれてるから一緒に居る事自体無い

>>337
十分毒だと思うよ
もう働いてるんであれば、早く金ためて家を出るのがいいと思う
自力でやっていけるめどがついたら、親には長〜い手紙を書いて、縁を切ろう

職場の人からもらった誕生日プレゼントを父親に駄目にされた(瓶入りの物で瓶を割られた)
謝って来ないから顔を見に行ったら「あんなところに置いておくな、破片で足を切っただろ」だとさ
母親も父親に同調しやがってるし
なんで親って自分の明らかな非を認めないの？ふざけんなよ
いや怒りたいのこっちですからとついキレて怒鳴ってしまったわ

職場の人に申し訳ないことしたな…

7年前からうつ病で精神科に通ってる。きっかけは親ではないけど、未だに治らないのは
親のせいなのではないかと思い始めた。
親の勝手な思い込みで何度も怒鳴られ、自室で暖房器具を使ってるだけで怒鳴られ、
理由があって明かりをつけたまま寝ていると怒られ(理由は何度も言ってあるが
聞き入れてもらえない)、恋人と一緒にいると嘲笑され、いくら食べても太れない体質なのに、
みすぼらしい、他所様になんて思われるか分かっているのかと怒られ、そんなことばかり。
今では親の足音が聞こえるだけで心拍数が上がって、ひどい時には不整脈と過呼吸が起こる。
早く大学を卒業して一人暮らしがしたい。

>>339
>337です。早く親から自立したいのですが、今はまだ学生の身です。
親の世話になりたくなくて奨学金を希望したかったのですが強く反対されました。今思えば学費を払う事で私の事をまだ支配したかったのかもしれません。

今父とはちょっとした事が原因でけんかをしてしまい、それ以来電話をしていません。
なので仕送りもその日からストップです。
母からは、「お小遣い稼ぎだと思って電話しなさい」と言われていますが、納得できないものは出来ないので私から折れる気はありません。

しかし、月々のバイト代だけでは生活費、学費ともに賄える訳がなく、やっぱり自分は親無しでは生活できないのかと思い惨めな気持ちです。

>>341
岸田秀という精神分析学者の本を図書館で借りて読んでみるといいよ。
自分の人格が形成されるにおいて親がどれだけの影響を及ぼしたか、ということが嫌というほど分かる。
最初は「ものぐさ精神分析」（+できれば「哺育器の中の大人」）という本を読んだうえで、親子関係についてより深く読みたければ、
（お勧め順に）「フロイトを読む」「唯幻論物語」「親の毒・親の呪縛」「母親幻想」「心はなぜ苦しむのか」といった辺りがお勧め。
著者は学者ではあるけど、どの本も無茶苦茶分かりやすく書いてるから。
著者当人が毒母に育てられて神経症になった（そしてそれを解消すべくいろいろ模索してるうちに精神分析の専門家になってしまった）
という経歴の持ち主なので、一つ一つの言説に非常に説得力がある。

あと、スーザン・フォワードの「毒になる親」もおすすめ。

>>342
話が通じそうな親なら、自分の思いの丈を尽くした手紙を書いて親に送ってみる、というのも一手だと思います。
でも、恐らくはそんな聞く耳を持った親御さんじゃないのでしょう。
何を言っても話にならないことが見えているのであれば、表面上は謝罪・和解をして仕送りを続けてもらえるように持って行く
のが現実的かなと思います。
心にもない謝罪をするのは無茶苦茶悔しいと思いますが、そこは「就職するまでの一時的な弁法だ」と徹底して割り切って。
「自立したらこんな親絶対に切ってやる」という熱い闘志を心に秘めて。

経済的に自立していないと自分の思うようには生きられないというのは、その通りです。
どうしても親の世話にならずに学業を続けるなら、新聞奨学生のような住込みのバイトをするとか、夜学部（あればですが）
に転部して日中は働くといった手が考えられますが、現実的にはかなり厳しい生活になるでしょう。
ただ、そういう道を模索することは悪いことではありません。
大学の先輩・友人、担当教官、学生部などに相談してみるのもいいでしょう。
昔ながらのボロボロだけど格安の学生寮なんかがあれば、そういうコミュニティに寄ってやっていくというのもアリかも知れません。

あるいは、いっそ大学を辞めて社会に出るというのも一手ではあります。
しかし、折角入学した大学です。出来ればちゃんと卒業した方がいい。
「大学卒」という学歴は今後生きていくうえで決してムダになることは無いでしょう。

いずれにしても、>>343に挙げたスーザン・フォワード著「毒になる親」という本は一読してみることを勧めます。

>>342
親のお金を使うのが苦痛で仕方ないくらい、親の理不尽に苦しんでいるんだね

私も、学生の頃ほんとに親の管理から逃れたくてたまらなかった
あなたは幸いにも一人暮らしなので、親からの干渉は最低限に抑えられている(他の人と比べなければ…ですが)
だから、一人の生活を謳歌するためにも、人生のほんの一瞬を父親への電話に割いても絶対損ではないよ
その一瞬のおかげで、実家住まいなら耐えねばならない理不尽や過干渉から逃れられるなら、コストパフォーマンス抜群だと私は思うな

私も今は一人暮らしに向けて準備の途中です
それまでは、社会で必ず必要になるであろうスルースキルや、訳わからん人への対処法を学ぶ時期だと思って実家でなんとかやってます

お金稼ぐの頑張りすぎて体壊したりしたら大変だよ
無理しないでね

横ですが私からもおすすめしたい本があります
水島広子「身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本」「「怒り」がスーッと消える本」です
タイトルを見ると、え！本当に〜？という感じですが、結構実利的な内容の本です
そもそも他人の性格や行動を変えるなんてことは誰にもできないので
自分の気持ちや物事の受けとり方、対処法を変えることで、傷つくことをある程度避けられる、というような内容です
自分もそうですが、親子関係、毒親などで悩んでいる人は基本的に生真面目で何事もまともに受けとってしまう性分だと思います
以下は本からの引用になりますが、この本のポイントは、怒りを「消す」のではなく、怒りが「消える」ということです
怒りは「結果」です。「ひどい」と思う何か（原因）があったとき、結果として出てくるのが「怒り」という感情です
「結果」にすぎない「怒り」を抑え込もうとすると、かえってひどくなったり、爆発したりすることもあります
しかし原因を取り除けば、もちろん結果である怒りもスーッと「消える」のです
「怒り」という感情をどう扱うかが、心の健康や人間関係の質、ひいては人生の質を決めるということです
…私はこの本を読んで少し気が楽になりました
このスレを見るようになり「私だけじゃないんだ」と思えるようになったことも大きいです
「私が悪いんじゃない、私がおかしいんじゃない、親と感覚が合わないだけなんだ」と思えるようになったら
苦しさや、怒りや、親に対する憎しみのようなどろどろとした感情も少し減り、楽になってきたような気がします
本当は20年くらい前に読みたかった…と思っています

最近母から私が父を諌めるのを期待する言動や、自営業の売り上げやお金についての愚痴が良く出るようになった
「お祖父ちゃんがお祖母ちゃんにきつく言うのをいつも私が諌めてた」らしいけど、父が機嫌が悪くて私に八つ当たりしてるのを特に止めもせずに見てるだけだったのになんで矢面に立って庇わなきゃいけないんだろう
大体自営業の事も出資者は母だし(亡き母方祖父の遺産が元手になっている)メインで動いて社長やってるのは父で、お金もらって事務手伝いしてる身の私が父に指摘した所で火に油を注ぐ以外の結果にならないのも分かってるはずなんだけどそれでも直接話をせずに私に愚痴るだけ
一度でいいから母の口癖である「それがお父さんなんだから諦めて」を言ってしまいたい衝動にかられてる

横ですが、 >>346 さんのお言葉身に染みました。ありがとう。

> 「私が悪いんじゃない、私がおかしいんじゃない、親と感覚が合わないだけなんだ」

この言葉を噛みしめて、平常心を保てるようにしたいです。
ご紹介の本も読んでみます。

>>343さん
341です。アドバイスありがとうございます。
親は、自分たちは良い親だと、あんた(私のことです)は甘やかされているのだと、
可愛がられているのだと日頃から言っていて、もう何が正しいのかわからなくなっていたので、
ご紹介頂いた本を読んでみようと思います。ありがとうございます。

>>342
>母からは、「お小遣い稼ぎだと思って電話しなさい」と言われていますが

お母様、ある意味ちゃんと父親の利用の仕方を知ってるともいえる…
割り切ってるというか

気持ちはわかる
私も、恋愛をことごとく邪魔され
進路を相談しても「しらん、わからん」といわれ
助けてほしくて「痴漢されたんだけど…」と言っても「あ、そう」と言われてからは
両親に相談したり頼ったり信用したりできないな…と思わざるを得なかった
それ以降、帰省するのも電話で話すのも「お金のため、仕送りのため」と自分に言い聞かせていたよ
342さんはまだ割り切れないようだけど、
それは内心どこかでまだ親を愛したい、信頼したいと思ってるんじゃないかな…

ありがとう、父さん兄ちゃん
あなたのおかげでお金の大事さがわかりました
支払いのときに「ないからまたきて」って言うのが恥ずかしいことだとわかりました
私が払っているのを見て「馬鹿だな。ないって言ったら帰るんだぞ」って笑うことが恥ずかしいことだとわかりました
あなた方とは分かり合えないことがわかりました
思う存分その日暮らしを楽しんでください
私はこつこつ働いて人並みの生活を楽しみます
もう一生この家には帰りません
さようなら

毒って連鎖すると言いますよね。母や父が毒なら祖父母も毒、その親もまた毒と先祖に毒が永遠存在してるという事なんでしょうか？
環境って本当大切ですね。
毒親育てられたのに自覚してるのにまた子供に同じことしてしまう方が多いのは連鎖を断ち切るのは凄く難しい事なのでしょうか。

毒親に育てられたと自覚してるのに、でした。すみません

本人が相当気をつけて周囲の「普通の人」の言動や考え方を見習ったり覚えたり身につけない限りは
”それが普通”と思って育ってしまう恐ろしさだよね
下手にジャイアン的ポジションだったり自分に変な自信があって「自分がおかしいわけない」と思っちゃってる人は
このスレでもたびたび書かれる毒兄、毒姉みたいになっちゃうんだろうな

将来、あんな親になるのか、と思うと結婚する気失せる

ちょうど毒親の連鎖について書こうと思ってスレ開いたわ
長文になってしまった

多分そもそも、今ネットが出来る世代の親の時代には、毒親なんて概念はなかったんじゃないか？
「虐待」という言葉すら20〜30年くらい前は身近でなかったんじゃないかな
親に傷つけられたり歪められたりしても、親を全面的に否定することは難しかったと思う

で、ここからは自分(の家系)語りだけど
うちの祖母はやはり毒親だ
実の娘である母が失恋し泣いていたら「情けない」、
母が夫のモラハラを訴えたら「あんな良い人とうまくいかないならアンタは誰ともうまくいかない」(夫が狡猾だったのも確かだが)、
母が離婚を決意したら、自分等の商売のために「離婚するな」と
何が怖いって、母は自分の母を毒と認識していないことと、曾祖母がさらに上をいく毒だったということ

明らかに連鎖している上に、類友でまともじゃない人間とまともじゃない人間がくっついて出来たのが自分だ

毒親に育てられた自覚があって「自分は毒親ではない」と断言できるのは、
相当気をつけて努力をした人か、「自分がおかしいわけがない」という人なんじゃないか、と思ってしまう
少なくとも普通の正しい子育てを、もっと悪ければ普通の正しい人間関係すら知らないのだから、そういう人が毒親にならないようにするのは難しい気がする
普通の正しい子育てや人間関係がどんなものか、自分にはわからないが
子育てをする気がない自分が勝手に想像するには、内省と自信と安定と愛情と子どもの人格を尊重すること、なんかが必要なのかな
ただ、毒親系の知識をつけた人は、学んだことに気をつけることができるというメリットもあるのかもしれない
>>353が自分の生まれを嘆いているのか、親になる自分を恐れているのかはわからないが、後者なら、>>353とその子どもが幸せになるよう祈っておく

>>320
319です。

そうだろうね。しんどいと思う、母も、祖母も。
父は母や祖母と私の会話に入ってくるようになった。その瞬間に会話の途中でも離脱するから私は全く口を利いてないけど。

実家を出るのはあっちが嫌がるんだ。
あんたお金ないのにどうするの！って。
それで黙っちゃう私も問題だと思う。けど言えないんだ。声が出なくなって、目の前がグルグル回って、考えが頭いっぱいになっちゃって、胸がつかえて熱くて苦しいの。
んで、なんで黙るんだ、俺をバカにしやがって、その目つきは人をバカにしてる目だ、俺の金で生活してるくせにでかい顔するんじゃねえ、とかって詰られたのを思い出すの。
だからカウンセリングに通うようになったんだけどね。
頻繁に雪が降る地域で、雪掻きをしないと生活に支障がでるから、雪掻き要員と思われているのかな。
悲しいけどそれでもいいや。経済的に楽させて貰ってるからお互い様だし。

しくじり先生、浅田舞の見てて羨ましかった。非行に走れる勇気があれば、私もこんな面倒な人間にならなかったろうに。

毒親は自分を客観視することが無い。
「自分も多少は間違っているかも知れない」「自分もちょっとオカシイのかも知れない」という所に思いが至る事が無い。
自分は普通だ。自分は間違っていない。悪いのは回りの連中だ。おかしいのは周りの連中だ。自分は悪くない。
と、常に自分を中心に物事を考え、自分の考えや振る舞いを正当化している。
毒親の毒たるゆえんは、実にここにあると思う。

だから、毒を連鎖させない為の重要なポイントは、「自分は変だ」「自分はおかしい」という自覚を持ち続けることだと思う。
自覚があれば、自制が働く。
自分の発言や行動が人にどういう影響を及ぼすかということを想像することが出来る。
変なこと、おかしいこと、身勝手なこと、相手を傷付けるようなことは慎もうという風に考えを進めることが出来る。

その自覚を失い、自己正当化に励みだしたら終わる。毒は連鎖すると思う。

>>356
少なくとも子供は育てないな
どんなに気を付けても連鎖するだろうし

実の子供よりも、夫の親を優先する母。

子供を大事にするのは当たり前で、だから誰にも褒められない。しかし、夫の親を大事にすると、本人、もしくは周りの人に褒めてもらえる。
おそらく、あの人は誰かに褒められたいんだと思う。

夫の両親の口に合わせた食事。
夫の両親のために外食に行けない。
夫の両親のごはん作らないといけないから旅行にも行けない。
夫の母のクスリをもらいに行くから子供を病院に連れていけない。


何もかもが祖父母のために制限されてきた。
もしくは言い訳に使ってるだけなのか。

どちらにせよ、子育てするには向かないクズ母だと思う。

連鎖を止めるのって子孫を残さないか相当努力しないと難しいよね。普通の家庭を本なり周りの話を聞いたりして客観的にみないとなー。
毒親の概念がここ最近はかなり広まってきたから子供を作らない選択をする人が増えていくんじゃないかな？喜ばしいことなのかはわからないけど。

恋人と喧嘩した時に「蛙の子は蛙」と言われて、死なないと逃れられないと改めて気付かされた。
普段は気を付けてるけど、遺伝子にそういうのが組み込まれてる限りは駄目なんだなあ。

単に、生真面目な人、神経質な人、支配的な人が相手だとうまくいかないってこともあると思うよ
包容力のある人、理解のある人、精神的に大人で、余裕がある人
へんだなと思うことがあっても変に蔑んだり批判するんじゃなく優しくアドバイスしてくれる人なら…
まあ、みつけるのが大変かもしれないけど

子供は、いても、いなくても苦しい事があると思う
でもその苦しい場面を乗り越えるのもまた人生（修行のようなもの）と思ってがんばるしかない
…最近法事があったので仏教の言う「苦諦」について考えちゃった

ちょっと吐き出させてください

最近結婚して、これから家を出て行く予定なんだが、母と揉めてる
元々結婚式をするつもりがなくて、やっても挙式だけ、披露宴なしっていうのを自分たちは考えてた
だけど母が「絶対に式も披露宴もやれ。やらないなら親子の関係を切る」と言い出した
結局こっちが折れてやることになったんだけど、決めたら決めたで「なんで相談せずに決めたんだ」(一応相談はしていた)とか「どうせ、やれって言われたからしょうがなくやるんだろ？そんなに嫌ならやめちまえば良いんだ。結婚も。どうせ書類上のことだ。」とか言い出すし…

相談しても「お前たちの好きにすれば良い」とか「そんなの聞かされてもわからない。で、私はどうすればいいの？」とかそんな事しか言われないから、相談しなくなっていったのは事実だし、私の態度も悪かったと思う。
だけど、もうどうしていいかわからないよ。
全部母の言うとおりの式にしないと気がすまないみたいだ。

それから、母曰く、「お前は非常識だ。私の言っていることは全部間違ってないんだぞ。全部お前のために言っている。別に虐めてるわけじゃない、お前が外にでて恥をかかないために言ってるんだ。」って。

今日はついに「お前の旦那はうちの父親に似てる。あーあ、お前が不幸になる。」とまで言われた。

毎日毎日、父親と私の兄の愚痴と、母が思う私の異常なところを言われておかしくなりそうだ
イライラして口ごたえしたら「お前とは普通の会話ができない。どんな思いをして育ててやったと思ってるんだ。あの父親見てみろ。お前たちにちょっとでも何かしてやったか？全部私がしてやったんだ。なんでお前は私に感謝しない？そうやって反抗ばっかりだ！」だってさ

そうやって母が父の悪口を言うのを聞かされて、喧嘩してるのをずっと見せられてきたから、性格が捻くれて母が言うとこの非常識な人間に育ったような気もする
母には絶対に言えないけど

長文失礼しました

>>365
もう結婚して別家庭になるんだし、母親に対していい子でいなくてもいいんじゃない？
思うとおりにしないとうるさいだろうけど、うるさけりゃうるさいでほっとけばいいのさ
自分の部屋に逃げるとか、接する時間をなるべく減らしたりして乗り切れるといいね
結婚して家でちゃえばこっちのもんさー！

学生の頃病んでﾋｷった
自分は頭がおかしい、さもなければどこか病気なんだと母親に言ったら
「病気なんかじゃない、あなたは普通なんだから」って

社会人になってまた病んで
診断を受けた「適応障害」
あの頃母親が認めてくれていたら就職する前にどうにかすることが出来たのではないかと思う
今がとても苦しい

>>366
>>366
あと2週間くらいで出て行く予定なのでそれまではなんとか乗り越えます！
家を出たら適度な距離感にしたいです
ありがとうございました

家を出るまでは、父親への愚痴くらいには付き合って、参考になりそうな意見は参考にして、何より母を反面教師にしようと思います
今思い出しても、結婚する娘に「不幸になる」は酷いし、自分に娘ができて嫁ぐ時にはそんな事絶対に言いたくないです
式に関しても私だけじゃなくて旦那交えて相談することにします
旦那がいると私を責める事も今のところないので

>>368
つらい思いをしてるのに、お母さんの愚痴に付き合ってえらいね
無理せず適度な距離を保てるといいね！

私は陣痛で痛い思いしてる時に拗ねられ､仕方なく謝るというシュールな図を作らされた事あるわ｡
思い込みが激しいから､自分が言った事や聞いた事など
絶対そう言った(聞いた)！と言って聞かない｡
陣痛で腹が痛くてもう付き合ってらんないし面倒くさくなって､謝ったわ｡

>>76
亀レスですが、結婚おめでとうございます！

耐えられないほどじゃないけどちょっとカチムカなこと

普段から母親が父親に対して、馬鹿にした口調とかで話してるのに、私がたまにそういう感じの発言をすると怒られる
毎日あなたの発言聞いてるから、それに近くなっちゃうんだよ
でもあなたよりずっとマシだよ
人に言う前に自分直せよ
もうなおらないだろうけど

母親の無神経さがもう精神的に参ってダメだ…ここ2ヶ月口聞いてないし顔もロクに見ていない
自分の無神経さを自覚してないらしく(自覚してたら無神経じゃないけど)
相手がどうして怒ってるのか考えるって発想がないらしい時間が経てば機嫌が直るだろうくらい
今まで何言われても私が折れてたんだけどもう限界点突破だ…貯金と仕事決まったら家出て行く…

>>372
母もそれに近いものがある
うちの場合は散々父の文句を言うのに結局は許してまた文句を言うことだ
それを指摘しても直ることがない
言ってもいいのは自分だけと思ってるのだろうか
聞かされる身にもなれと

付き合う人をいつも母にディスられる
結婚を考えてる人がいるんだけど、
うちの兄（つまり自分の息子）より知性がない、とか、包容力がない、とか言われた
前の付き合った人もケチだの学歴がないだの言われた

思ったんだけど母親って娘に嫉妬してるの？

自分と弟そろって仕事が安定しない
親にもっとしっかりしてとは言われるけどそろってコミュ障になったことに
親の無関心や子供の頃に低評価ばかりされたこととか関係ある気がして
時々親を責めたくなる
責めても無駄なのはわかってるんだけどね…

>>375
娘に嫉妬してるってのは私もそう思う
娘の幸せを願ってるとか娘のためとか
言っておきながら自分より幸せになる娘が許せないんだよきっと

子供の頃の記憶って幾つになっても忘れないものだね
一番忘れられないのが毎日朝食に出されてた目玉焼きだ
形が崩れた方を毎日私によこして弟には綺麗に出来た方を食べさせる
下らないことだと思うかも知れないけど子供心にこれが毎日となるとどうしてって思ってたわ
言ってもその日取り替えてくれることがたまにあったくらいで以来目玉焼き食べない様になったもの

中学の時に離婚して母親が女手一つで私と弟を育ててくれたので感謝はしてるけど
今まで弟を優先にして来たんだから老後は弟の世話になれよって思うわ
都合が悪くなると老後は私の世話になるとかどうとかふざけるなってうんざりする

母が娘に嫉妬するというのは実によくあることらしよ

吐き出させてください
気づいたら中学受験塾に入れられていた。
親の喜ぶ顔が見たくて必死に勉強して、中高一貫に入った。
そしたら途端に勉強しても誉められなくなった。努力を褒めるとか言い出して、必死に勉強してテストで良い点取ってもこんなんじゃだめとか言うくせに、無勉で受けたテストを誉めてきた。
気づいたら勉強嫌いになっていた。
高1の頃が忘れられない。
周りが大学を意識し始めたのに、自分は置いてかれた。大学に行きたいって思わなきゃ親が悲しむと思ったが、どうしても勉強が好きになれず、益々嫌いになった。
大学に行きたくなる方法を親に相談した。別に親に歯向かうわけではないから大丈夫だと思っていたが、甘かった。親不孝め!どれだけ金かけてやったんだ!世間知らずの甘ったれ!等々を怒鳴られて終わった。
私は人の気持ちを想像できない自己中だと教えられた。
どうせこんな性格だから友達なんていないんだとか言われ、自分の友達を疑ってしまった。
今までの事を友達に話したら自分のことのように泣いてくれた子がいて、その子を疑った自分を恥じた。
高2の頃にはまったく勉強できなくなった。親の説教も悪化した。
高3になって少しできるようになって、一応国立を目指せるくらいまでにはなった。
でも小学生時代程熱心になれず、親の怒りは収まらなかった。何しても誉められない。今でも親に従順な娘を夢見ているらしい。弟にも何故か金食い虫と言われた。

今まで自分を曲げてでも親の希望を叶えようとしたのに、一度も上手くいかなかった。それは私がバカだったからだ。
もしかしたら今なら本音を受け止めてくれるかもしれないとか自己中な事を考えてしまい、
結局お前は人の気持ちがわからないサイコパスとか言われて終わる。
ずっと同じことの繰り返し。
・本音は言わずに感謝しろ
・受験して迷惑かけられたから償え
・お前は犯罪者予備軍だからいつ人を殺すかわからない
・本当はお前を24時間監視しなきゃいけない
・(特に何もないのに)万引きしたのか!?
親はこんな事を言ってくる。
国立受かっても努力とは認めないらしい。もうすぐ国立なのになんかもう。
親の言う努力がわからない。親の願望がわからない。自分のもわからない。
色々ごめんなさい。

>>380
あなたは全然バカじゃないし、自己中でもないよ

親の希望を叶えるだけが人生じゃない
あなたにはあなたの思いがあって、それが親とずれてくるってのは、当たり前のことなんだよ
いい親なら、そういったズレを受け入れてくれるんだろうが…
自分の思い通りにならない、察してもらえないでキレるような子どもっぽい親なら、あなたの方で対応を変えて自分が傷つかないように自衛する必要があるかもね

自分を曲げてまで親の言いなりになるというのは正にイビツな関係だと思う
そこまでの親ならほんと難しいと思うけど、親が怒らなさそうな部分を見つけて自分の意志を少し大切にしてみることを意識してみたらどうかな
自分を抑えすぎて心を病んでしまうことが心配です
無理しないでね

結局、親元を出て自立して生きていくしかないんだよな
親の毒を振り切って自由に生きる為には。
かなりしんどいけど

>>380
一人暮らしとかは認めてもらえそうなのかな？
奨学金とかもらってできるだけ親に負担かからないようにして距離を置いた方が楽になるかもしれない

それに国立目指せるなんてすごいと思うよ
受験うまくいくといいね

現状で進学せずに就職して自立と言う手段もあると思うけど
長い目で見たら大卒の方が仕事の幅は断然広がるもんなあ…

なんか良い就職先に恵まれても毒親の金蔓として利用されそうな気がする
このスレよりもワンランク上向きな内容かも知れない

一人暮らしはじめたけど親が突然訪ねてきたよ
話したくないから帰れっていってるのにインターホン連打ドアガンガンで1時間後にk呼んだ
これ以上嫌いにさせないでよと思うのに年々ひどくなる

>>381
レスありがとうございます。
"親が怒らなさそうな部分"を考えてみたのですが、読んでる漫画などには干渉してこないです
それ以外では、今の自分にはよくわかりませんでした。

受け止め方ですよね。4月からは大学生なので、親にいつまでも期待し続けるのも止めた方がいいのかなと思っています。

寧ろ親は、「娘がこんな人の気持ちを理解できない人間になっちゃって、社会に出ていけるのだろうか?」と心配しているくらいです…

高2の頃に体調を崩して学校に精神科を勧められて行ったのですが、
アンタの心が弱いからこんなことしなきゃいけなくなったの!甘ったれ!
と言われ、病院の先生とも生理的に合わず、やめました。
今でも過度なストレスがかかると倒れたりしそうになりますが、気合いで乗りきってます(汗)


>>382
親の思い込みってやはり簡単には直らないですよね。
とにかく同じ大卒ならより有利な大卒資格を取らなければとは思っています。

>>383
レスありがとうございます。
弟も中高一貫で金がないので、自宅通学を強制されました。大学生になってもGPSサービスは絶対解約しないと言ってました。

父親の年収だけでも1000万超えが予想されるので、奨学金はだめかも知れません。
学費を払うことには躊躇いはなさそうです。娘が社会でやってけないのを凄く心配しているので。
そもそもお金を使いたくないというより、払ってやってるのになんで思い通りにならないの?という感じです。なら払わなければいい、で納得する雰囲気はありません。


誉められたのは初めてです。ありがとうございます。早慶に受かったら蹴るような国立なので、親は少々不満気味です…とにかく何とかして合格します!


>>384
高卒だと、それこそ何のための中高一貫となりますね…
親の要求が底なしに思えてきました(汗)

>>386

>>386
＞寧ろ親は、「娘がこんな人の気持ちを理解できない人間になっちゃって、社会に出ていけるのだろうか?」と心配しているくらいです…

と書いてあるけど、本当にあなたが人の気持ちも分からないような人間だとは思えないよ
「(親の理不尽な)要求を察してくれない」と親がムカついてあなたに八つ当たりしてるだけに見える

聞けば聞くほど完全なる毒親っぽいので、なるべく早くに逃げられるといいね…
もうすぐ大学生にGPSとか、あなたの親相当ヤバいよ
信頼して相談できる大人やカウンセラー・医者が身近に見つかるといいんだが

>>385
うちもそれやられた。

ノロで寝込んで少し連絡取れなかっただけで、突撃されて2時間も延々枕元で「甘やかしたからダメになった」とか「部屋は汚いけどトイレは綺麗にしてるわね」とか、
こっちの気持ちや体調はお構い無し。

可能なら引っ越して、住所は教えず、住民票は移動しないで転送扱いにして疎遠にできれば…
私は今それを考えてるとこ。

家に連絡なしで来るなんて頭おかしい人だよ…
怖くて家で安らげない。

>>385
うちもそれやられた。
繰り返すから、可能なら引っ越して住所は教えず、住民票は移動させないで、郵便物は転送扱いにして疎遠にできれば…

安らげるはずの家が安らげないって精神やられるね…

二重ごめんなさい。

>>389
レスありがとう
同じような人がいて気持ちが落ち着いたよ
病気の時なんて反抗する気力もないし大変だったね…

警察にもかかりつけの医師にも「実の親なんだから云々」って説教されるばかりで
わかってもらえないのがつらい
実の親だからって夜中にアポなしで来て嫌がってる相手の家の前で騒音被害撒き散らすことが愛情とは到底思えない

私も住所を教えず引っ越す方法考えてるよ
お互い頑張ろう

転居の際に虐待として住民票閲覧制限かけてもらえばおk

自分は３兄弟（兄・姉・自分）の末っ子

父…仕事は一応真面目にするタイプ、家庭は顧みない、お酒ギャンブル大好き。
　　　職場の人には評判はいい。金に非常にルーズで借金あり。
　　　外ではどうか知らないが、家族には全く謝ることをしない。

母…専業主婦。父の夜遊びや飲んだくれ姿に愛想尽かしてるが、我慢している人。
　　　３男（自分）に夫・長男の悪口を良くこぼす。我慢が切れると非常にヒステリック。
　　　真面目で優しいところもあるが、完璧主義で過干渉の傾向あり。

父の借金等で前の家を売って、今住んでる家は自分が買ったもので、父・母・長男と自分の４人で住んでいる。長女は結婚し家を出ている。

父は年を取り酒が弱くなり、そこまで飲まなくなったが、弱くなった父へ恨みを晴らすように母はことあるごとにヒステリックになる。
もちろん、家を売ったり子供が借金肩代わりしたのは父が悪く、借金返済をしたとき以外は父は謝罪の言葉もなかったから、母の気持ちは分からんでもない。
しかし、母がギャーギャー父に文句を言い、謝ることをしない父が反論にならない反論をする。
これを見ていると、胸がはりさけそうになる。
自分は「人の争う声が大嫌い、というか怖い」ので、クレーマーを見かけるだけで足がすくむ。
自分へのクレームでなくても声を聴くだけでダメだ。

借金返済の肩代わりの際に「断酒」と約束したが守らない父。肩代わりした分を返すと言いながら返さない父。
別れたいというから、「離婚するなら協力する」と言っても何も決めようとしない母。
離婚すると言った翌日には仲良さそうに話す両親。
辛いことから逃げ回ってばかりで、転職を繰り返し、自立できない長男。

家族仲良くなって良かったね、と親戚に言われると気持ち悪くなる。

親のことを話しても、｢いろんな家庭があるよね｣の一言ですまされると悲しくなる。道に捨てられたわけじゃないし暴力振るわれたわけじゃない。性的な虐待もない。
だからいくら自分が親のことを嫌ったり憎んだり恨んだりしてもわかってもらえない。｢いろんな家庭があるよね｣って中立な言葉だけど、親の味方をしているように感じる。
自分の味方か親の味方かで人を見てしまう。自分の考えが異常なのはわかるんだけど苦しい。

>>388
レスありがとうございます。
学校の先生なんかは、毒親という概念が存在しない人ばかりで全然だめです…
ちゃんと就職できるように、国立は受かってこようと思っています。ありがとうございました。

離婚するする詐欺は子供を情緒不安定にさせる

>>395
親のことって知人には話しにくいよね
いろんな家庭が…って言われると、あぁ話をてきとーに流そうとしてるなって思っちゃうし、
親御さんも苦労してるんだよ、とか親の気持ちも分かってやれとか言われても、じゃあ私の気持ちはどうなるんだとなるし
私を知ってる人だからこそ真剣に聞いてくれない感じ
建設的な聞き方してくれるとか、こっちの気持ちを受け止めてくれる人ってなかなかいない
だからこーゆーところで愚痴ってる

父親はバツイチ、前の奥さんに男の子の子供がいたらしい。いわば腹違いの兄。

お母さんは、お父さんを離婚させるためにお兄ちゃんを妊娠。案の定離婚、さらに結婚に踏み切らせるために私を妊娠出産。めでたく結婚。私の名前は前妻がつける。
だから、お母さんは私が嫌い。でも私が兄弟で一番お父さんの顔に似てるから少しだけ優しくしてくれる。

>>396
当たり外れはどうしてもあるけど、スクールカウンセラーとか学校にいないかな
あと、大学でも学生相談はあるはず
そういうところで働いている人たちは、毒親という概念は知らなくても、歪な親子関係とかについては知っているはず…
気が向いたら、ちょっと見学に行ってみてもいいかもしれない、とちょっと思った

>>396
レスをちゃんと読まずに書いちゃったので、連投で補足
精神科医にひどいこと言われたんだね…それは辛かっただろう
それ系の大人を信用できなくなってもおかしくないわ
でも、どこかに聞いてくれる人間がいることだろうと、私は信じたい…
大学に行けばその後の選択肢は広がるし、20歳になればできることも増えるはず
大学のレベルにも依るだろうけど、大学では適当に単位とって、勉強以外を楽しむ人も少なくないよ
>>396はよく頑張っているんだと思う
無理するなと言いたいところだけど、今は踏ん張り時なんだよね
色んな意味で報われること願う

朝食食べながら今日のマッサン見てたけど、娘の恋に猛烈に反対する強権的でヒステリックな母親という感じの話で、なんか見てられなかった
自分が似たような経験した訳ではないのにな
ジャンル違うことではこーゆーのしばしばやられてたから、それを思い出してしまう

そのレス見て思い出したけど、深キョンが主演してる、最近やってる深夜ドラマ
深キョン演じる主人公の学校教師の母親が毒っぽい
娘に干渉しすぎ、拘束しすぎ、いいアドバイスやら支援はしないでひたすらしがみつく役どころ
たまに見てるけどいろいろ思い出すことがあり、結構つらいものがある…

ほんと自分のイライラで人に当たるのやめてくれ

当方大学3年、交際して3年の恋人がいる。彼は私の家庭がどういうものか知っており、
私がずっとうつ病であることも知っている上で、結婚したいと言ってくれている。
しかし、私の親(特に母)は彼のことを嫌っており(少々気が弱いところが気に入らないらしい)、
一緒にいるだけで嘲笑してくる。嫌いだとはっきり言っていた。
結婚するとなるとお互いの親に挨拶するのが一般的なのだろうが、こんな親だからしたくない。
挨拶せずに黙って出て行くのは非常識でしょうか。

>>374
長文で遅レスごめん
それなんて我が家
母視点で書くけど姑が明らかにおかしい人で旦那はワガママ＋姑との関係調整もしてくれず「ババアは昔から誰が何言っても聞きやしない」と我慢を強いてくる、
息子も残念ながら父とそっくりな性格で言うことを聞いてくれそうなのは娘(＝私)だけだから娘に愚痴りつつも頑張る私っていう家庭板用語でエネmeなタイプの母だけど、
エネme母って「私(と私の言うことを聞く人)が我慢すれば丸くおさまる」「喧嘩がないのは家族仲がいい証拠」思考で子供からしたらモロに毒なんだよね
我が家ももし私が祖母に抗議したら自分が姑に責められるから抗議しそうになったら「お母さんが嫌み言われるだけだから」って言われて止められるよ
結果表面上は上手くいってそうだけど内情はぼろぼろの家族ができて、昔から周りに仲良し家族扱いされてなんとも言えない気持ち悪さを感じるんだよね

「いつものパン」があなたを殺す　(デイビッド パールマター 三笠書房 2015/1/16)
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長引く痛みの原因は、血管が9割　　(奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)　
http://www.amazon.co.jp/dp/4847060792
http://www.wani.co.jp/event.php?id=4606

あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
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すべての不調は首が原因だった！
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その不調は遅延型フードアレルギーです！
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食品容器に多用されるビスフェノール(BPA)が脳の発達に異常をもたらすとの新研究
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腸でセロトニン　鬱病
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
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今週中に閲覧制限の相談をしに行くんだけど（住民票、戸籍はこっそり移した）

・寒空の中、外に放り出される（子どもの頃2回）
・2時間くらい迎えに来ない（小学校の頃2回）
・身長を無理やり伸ばす機械で手足が真っ赤に膨れ上がるまで引っ張られたことがある（万力の逆みたいな機械）
・新興宗教へ連れていかれる
・心療内科への受診を許可されなかった
・物を勝手に捨てられる
・母が父をなぐって流血させることがある
・父に似て神経質だなとよく言われる
・父に似て鼻がつぶれてるとよく言われる

くらいしか他人でも分かりやすい毒行動がなくて
今すぐ差し迫った危険もないから無理なんじゃないかって心が萎えそう…
虐待かきわどいラインで閲覧制限を受けられた人いたらアドバイスお願いします

>>408
家庭内DVの社会問題化で役所もだいぶ気を使っているらしくて
比較的カンタンに対応してくれるらしいよ
役所が引越先を教えたせいで刃傷沙汰になったら困るから
がんばって

>>408
役所のことは分からんけど、もう書いてあることだけで十分gkbrだ…
立派な毒だよ…
無事に逃げられることを祈ります

家を出たいけど、父親が怖くて言えない
昔から淡々と話したり、否定する父親が怖くて話すたびに萎縮してしまう
家をでた人はちゃんと両親と話し合ってでるのかな…このままだと事後承諾にしそう

高校のとき、当時とても好きな歌手がいたんだけど、うっかり親に好きなことがバレてしまって大変だった。
「こんな歌手のどこが良いのか」
「センスないんじゃないの」
挙げ句、その歌手に変なあだ名をつけて(いま考えても凄く失礼なことだと思う)は茶化す。好きなもの全部否定され続けたおかげで、人に自分の好きなものを気軽に話せなくなってしまった。文字に起こすと何てことないけど、言われてる瞬間はキツかったな。

>>411
文章で伝えたら？
返事も文章で返してもらう
交換ノートみたいに

ちょっとチラ裏ごめん。
母親は父親と別居離婚してさ、妹は母親についてったんだよね。
その後、好きな人が出来て妹は結婚したんだけど…今さら父親が妹の旦那とか向こうの親の事ぶつぶつ言うのが信じられない。

ちゃんと結婚しますって挨拶に来て、妹は向こうの親と住んでる訳でもない。いちいち離婚したこっちの方まで旦那の両親が気なんか回さないと思う私はおかしいのかな。

吐き出し。2ch初カキコ。
父親が子供すぎてムリ。しょうもないことでいちゃもんつけて不機嫌になるくせに、自分の起源がなおるところっと忘れる。
自分の勘違いで怒鳴り散らしといて、勘違いだとわかっても謝らない。へらへらしてる。
逆のことされたらめちゃくちゃ怒るくせに。
当時小学生だった兄が「今日は帰ってくるの早いね」といっただけで「俺がはやく帰ってくるのが悪いのか」と怒り狂い土下座させた。
泣いて謝って土下座する兄が今でもトラウマ。
定年まであと4年って時になんちゃって鬱で仕事やめて、母親に次の仕事の履歴書書かせてた時はほんとにひいた。


将来結婚することがあっても相手には会わせたくないし。
私に子どもができたとしても絶対に会わせない。
あんな父親ならいないほうがまし。
リアルではとてもじゃないが言えないけど、お父さんがはやくに亡くなっている友達が羨ましい。

>>412
そういうのつらいね
価値観の否定ってことでしょ
好みや相性はあると思うから、全てを賛同してくれとはいわないけどさ
全否定はやめろって思うよね

好きなものや嫌いなもの、悩み事を言ったところでちゃかされた経験があると
それ以降は何があっても相談するもんか、話をするもんかって思っちゃうね

>>415
うちもだいたいそんな感じだった。
私、もうすぐ結婚するんだけど、結婚式招待したくないしバージンロードなんか想像しただけで吐くわ、みたいなことを彼に言ったら、２人だけで挙げよう、と言ってくれた。
よく、家庭に問題がある家の子は結婚してもうまくいかない、とか言われるけど、そんなことない、って証明したいと思ってる。
415さんにも良い出会いがありますように。

父は子どもがそのまま大きくなったような我侭な人で、母はいつも姉が一番だった。
大学も出して貰ったし、殴られたりしたわけではない。
父の口癖は、「男の子が欲しかった。事故にあった時に死ねば良かった。最低な人間。人間のクズ」
結果、自己評価がとてつもなく低い人間になってしまった。
夫や友人が何故私のような人間と付き合っているのかが分からない。
夫のように賢く優しく包容力のある人間が何故私と結婚したのか分からない。
いつ離婚されても不思議ではないとは思っているけど・・・・。

交友関係も広く美しいママ友が、何故私を誘って外出するのか分からない。
私より綺麗な人、話の上手な人、子どもの性別が一緒の人が沢山いるだろうに。
何故私に声をかけるのかが分からない。

夫は「君と居ると楽しい。落ち着くんだよ」と言う。
だけど、私よりも優れた人間は、それこそ掃いて捨てるほどいるといつも思っている。

友人や夫は好きだ。とっても好き。
皆優しくて明るくて、素晴らしいところがたくさんある。
どうしても私は、「いつ捨てられるんだろう」と思ってしまう。
だって、どうしても私と付き合う利点が見つけられない。
親に愛されなかった人間を大切に1番にしてくれる人などいるわけがないと思ってしまう。
どうしたら、もう少し自分に価値を見出せるのでしょうか・・・・。

上村遼太君は母親に見殺しにされたも同然★ [転載禁止]･2ch.net
元スレ http://anago.2ch.net/test/read.cgi/youth/1425277867/

>>412
うちも一緒だ
それまで特に何も言ってなかったのに、こちらが好意を見せた途端それを否定しだすのは何なんだろうか

>>418
未来のことを考えるからそうなるのではないかと思います。
今を楽しんで、今を生きればいい。昔のことや未来のことを気に揉むのはあまり得策じゃない。
親に愛されなかったから、ではなく、親に愛されなかったけれど、と、自己を肯定する言葉を一回吐いてみるといいかもしれません。
個人的には最終的に色々と素晴らしい物を手に入れている貴女が非常に羨ましい。
今身の回りにいる素晴らしい人たちを、その環境を、今を、どうか大切にしてください。

ついガラにもないことを書いてしまった。スレ汚し失礼。

両親は、基本真面目で「いい人」なんだけど、とにかく感情的なものを表に出さない
何か人にしてもらっても「ありがとう」を言わないとか、食事中に「おいしいね」とか、
何かしてて「楽しいね」とか、そういうことは言わない、そんなかんじ
でも愚痴や批評、社会批判みたいなものは好きらしく、流暢になる
家の中での会話は一方通行
あと、うまくいえないけど自分が”良い”と思ったものは有無を言わさず押し付けてくる
子供の好みとか考えとか、無視
言われるままに行動して、それで良い結果になればいいけど、
そうじゃない場合は「そんなこと言われてもわからん」とか言われる
勉強しろ、はよく言われたけど、勉強の仕方を教えてくれたことはない（「わからん」と言って）
進学は大事だからちゃんとしろ、はよく言われたけど、
じゃあ大学どこがいいのか、どうやって選んだらいいのか相談したら「知らん、わからん」
全体的にこんなかんじ
そんな親が嫌だったけど、そういう姿しか目にしていないから自分もそういう人間に
なってきたような気がして怖い…（無表情だねとか感情がわかりにくいとか言われたことがある）

それに加えて、兄弟がちょっと足りない気がする
アスペとか発達障害とか、最近耳にするけど、そんな感じがする
一応普通に生活してるし、仕事もしてるんだけど…うちでする会話はことごとくずれてる
空気もよめないし、物事の優先順位のつけかたがおかしい
例えば親戚やお客さんが家にいて、全員でお茶飲んでたりする時
ケーキの周囲に巻いてある透明なフィルムについたクリームをぺろぺろ舐めたりする
フォークですくって…ならまだわかるけど、そうじゃなくて
直接フィルムを口元へもっていってぺろぺろやる
これは小学生のときからそうだったし、大人になってもやってる
百歩譲って家族だけの時ならまだわかるけど（それでも嫌だけど）お客さんがいてもやる
すごく恥ずかしいし腹がたつけど、親ももう諦めたのか叱ろうともしない

親だけじゃなくそういう兄弟の姿も見てるからか、幸せな結婚とか
幸せな親子関係とかが自分にできるとは思えない…でもそう思い込むのもよくないよな…
と思ったりもするけど、なんていうか呪いをかけられてるみたいで…
自分自身で思い込んでるだけかもしれないけど、ほどけない

>>422
あなたも批判と愚痴ばかり

>>423
自省してる部分は目に入らなかったのかよ

>>422
細かいニュアンスは違うかもしれないけど、うちも結構似てる気がする
うちの親も社会問題には批判も意見もするくせに、俺が(今思うと)まずいことをしてもちゃんと叱ってくれたことが一度もなかった
親の好みに合わない物を欲しがったりすると、なんとなく夫婦間で話が流されて欲しがったこと自体なかった事にされていくような感じだった
表面的には普通にいい親な分だけ、変なのは自分なのかって自信なくすんだよなあ
自分の何気ない行動が誰かに軽蔑されてるんじゃないかっていう疑心暗鬼は未だにあるし、かなりキツいものがある
誰にも教えられてないだけで、実際に自分がマナー違反や誰かを傷つける事をしてる可能性も十分あるわけだしね…

>>409
>>410
ありがとうございます
基本的に過去１、２回ずつあった行動＋それなりに優しいときもあったから
閲覧制限までは無理なんじゃないかなと思ったけど無事できました
両親が毒親っていう実感はまだあまりないんだけど（ないからこのスレにいました）
何事もやってみるものですね

昔、人に相談したけどまったく理解されなかったから諦めてた時期もあったんですが
このスレで軽度の毒親という概念を知ったおかげで
誰がどう見ても毒親（常にひどいことしかしない）じゃなくても
本人にとって毒親（まともな部分もあるけど看過できないこともする）ということがあるんだなと思い頑張る気力が沸きました
やり終えたら少し肩の荷が下りた感じです

よかったね
外では普通の人、いい人だったりするから言ってもわかってもらえないこともあるし、
普通の良い人としかつきあった事がない人にはそもそも話が通じないし
それがまたつらいよね

>>416
>>420
遅くなっちゃったけど、レスありがとう。
子を思う親の厳しい躾かなと思い込むようにしていたけど、成人した今振り返っても、親の反応は病的だった気がする。本当、なんなんでしょうね。ともあれ、ここで吐き出せてちょっとスッキリ出来ました。