過保護･過干渉な親が大嫌い･憎い･虫唾が走る15

ここは、毒親に愚痴を吐いたり恨み言を吐いたりしてちょっとは気分を落ち着けるスレです
自称過干渉経験者のありがたいアドバイス（笑）はほどほどにお願いします。
幸せな親御さん、成人はそもそも来ないでください。
自分の親に誇りを持って二度とこのスレを覗かないのが一番かと思われます。

荒らしや変な人が来ないように原則sage進行です。
メール欄に半角で「sage」と入力してください。


過保護
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E4%BF%9D%E8%AD%B7
過干渉
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89

専用のノートに記録をつけられていた
・外出した日は「誰とか」
・朝昼夜それぞれ食べたら○、食べなかったら×、ブランチなら昼△
・ゴミとか減ってる物から推察して何食べたかまで書かれてる所もある
・「健康管理するのは妻であり母と思ってる」
・父の分は記録無し

医者に言われてるわけでもないし小学生じゃないんだからやりすぎ

　

専業主婦全員殺していい位でないと
今のニート無職に対するパッシングは釣り合わんでほんまに
それくらいそいつらが「今ある自分になった理由」が日本人特有の「精神論」でないがしろにされすぎや。

>>4
先書いとこか
自立できてへん親が子育てに依存した結果が今のニート共なんや。「いい母親でありたい」とか「自分の子供の笑顔をみたい」とかいう親の我が儘だけを一辺に押し付けた結果が今のニート共や。
ガキ共が「こうしたらええんちゃうか」とか「自分の為にこうしたらいい」という話を

『親が子供にこうこうする事が正しい』という親特有の独善で縛った結果がこれ。『教育ママ』とかもこれに入るわな。


『相手の事を思いやった結果なら何を押し付けてもいい』というひんまがった間違った価値観の押し付けがこういう結果を招く。
結局は何が正しかったかという結果しか求められないのにそんなことも求められず甘やかされた専業主婦共は自分達が特権階級だと思っているのかはたまた自分達が恵まれている立場だと自覚していないのかそんな事すら気づかない。
自分達の思うがままにそれを強いて子供の自立心を阻む。

何を馬鹿な
専業主婦がいなくなれば少子化はさらに進み中国人流入で日本は消える
ニート男は実際自分が悪いだけ
専業主婦は最高の社会貢献です

甘やかして何が悪い
醜き勝者になるぐらいなら、美しき弱者であれ
ある哲学者の言葉です

>>6
家具の全自動化が進んだこの御時世で
専業主婦がどれ程バカにされている存在かすら知らない、というか

自分で疑問に思わない時点で欠陥品だという事に気付こうぜ

専業主婦がいなくなる＝少子化という理屈もわけがわからない。海外なら共働きがデフォですよ？

言うほど主婦って家事だけやってりゃ良いのか？

家の雰囲気は母親次第な気がする
近所付き合いや庭掃除、子供の性格も母親の影響が大きい

最近の女性がそれを実践できてるかは置いといてだけど

>>８
家事なんかより子供に対する愛情でしょう
それで子供の一生は決まります

いつもイライラしてる勝ち気なキャリア女より優しい母性に包まれて育つほうが人間的に善い人間に育つのは明らかでしょう
そういう子供は誰かさんみたいに平気で他人を欠陥品だなどと罵る事もしないでしょう

海外が好きなら海外に行けばいいでしょう。ここは日本。
>>９
そういう事ですね

>>10
うちの親専業ゴミ主婦ですけど
欠陥品だと言われる奴が悪いんじゃないですかねぇ？本質に全く触れずそれらしい事言って開き直ってる辺り救えないなこのゴミ。

○○はと一括りにしてしまう奴は総じてアホ

ここは過保護・過干渉な親に対して言うスレじゃなかったのか？

なーんか、こんなスレにまで政治的なことを必死で書く奴がいるとは呆れる
よっぽど世論を操作したいのか

帰省するときの交通手段を指定される
車を運転するのを「危ない」「意味がない」と批判する

長距離のドライブが好きなんだと何度説明しても全く耳をかさない
今更「承認」して欲しいとは思わないが、腹の底に澱が溜まる

車で行ったったらええねん

もちろん強行するさ
片道700キロを観光がてら一泊二日のんびり走るさ

できれば強行した時の反応も知りたい

親が欲しいものは「子供」じゃなくて「自分に従順なペット」だからな
態度見てると本当にそう思う
自分の思い通りにならない→遠回しに全否定、怒鳴る、強行、人の感情無視

言う事を何でも聞く従順なペットこそ我が子
言う事を聞かないのは自分の子じゃない。ただの失敗作
というのがはっきりと見える

そう、親のペット。所有物。



私が私がって自分の事ばっかだし人の感情までこうなんでしょ！？と決めつけてああだこうだダメ出しばかり。
アドバイスだとかいうが否定と皮肉と比較ばかりじゃないっすか。
''こうしたほうがいいと私は思うけどどう考えてるの？''じゃなくって''何でこうしないのあんたバカじゃないのそんなんじゃ笑われるわ自分の事嫌にならんか？''だもんなww
価値観の違いってわからないんだろうか。親子でも全く違う人間なのに。料理もやり方言われたとおりにしないと何してんの！？だし...
あと感情って比べるもの？私も私、母は母で悩みがある。だけど母は''何言ってんのそんくらいで。辛いのあんただけじゃないの。あんたは女だからいいでしょ小さくても。弟は男だから可哀想。私の方が辛いのよ。あんたマシじゃん。私あんたにし尽くしてきた。甘えるな''だの
相談しろ？あんたがそんなんだからっていうアドバイスにならないこと言うからしても無駄。そんなのみんな一緒、言い訳、努力不足だからね。でしょう？

私とあなたは違うって事考えて物言って欲しいわ。あと行動と発言矛盾だらけ。

可哀相とか言うから余計に弟も悩むのにな

放任主義っていう人も多いけど、細かい所で束縛されまくってるという体験談をよく聞く
門限はないけど、進路やその他諸々でいざという時に勝手に全部決めてくるらしい

逆に門限をある程度決めて他は協力的で、細かい所を束縛しない方がよっぽど自由
「外」での束縛は薄いけど、「中」の束縛は酷い
だから周りからすればあそこの家は子供を自由に伸び伸びさせていると勘違いする
そりゃ勘違いするわな。外野は内部を知らないんだから。

外面だけはいいってやつだな

親に会ったこともない子供の知人の人物像を勝手に決められるんで困る。
どんな考えを持った人だ、子供とどんな付き合いをしてるか、といった設定が勝手に決められてて、それ前提でアレコレと話を進められる。
だからいつも話がかみ合わない。
そんな人じゃないと何度否定しても、都合のいい解釈をして自分の妄想の方が正しいことにしてしまう。


俺の親は「ペットのために動物病院なんて大げさだ」「甘えた性格に育つから子猫がじゃれてきても突き放さなきゃダメ」
「子猫は叩いて躾けなきゃ駄目だ」「猫砂なんか用意する必要はない」
「野良猫として世話をするだけだから責任は取らなくて大丈夫」「居なくなっても自然に帰るだけだから心配いらない」という考えの自称動物愛好家。

俺の猫の飼い方に口を挟んできた挙句、俺の家じゃまともに飼えそうにないから実家に連れて帰ると言いだした。

それで子猫たちの身の危険を考えて里親探しをすることにしたんだが、
親には「里親探しのボランティア団体の力を借りてる」としか告げて無いのに、
母の脳内では教会のボランティアにシスターに交じって参加してることになってて、
シスターさんたちの人物像の設定まで勝手に決められてた。

その後、無事理解ある里親さんが決まり、母にそれを告げた時も、勝手に里親さんの性格設定を決められ、
里親さんも母と同じ考えの人で、最初から母の言う通りするのが正解だった、と強引に結論付けられた。
俺が何を言っても、「でもでもだって、でもやっぱり、みんな口ではそういうけど本当は〜」の繰り返しで話にならなかった。

こうやって母はいつも自分が一番正しいことにしてしまう。
父もベクトル違うだけで似たようなもん。

親のせいでペットを手放す事になるとか胸糞

大体自分勝手な親って何でも思い通りにいかないとすぐに発狂するしな

元気がない＝「自分」がそれを見ていると鬱陶しいから「自分」のために元気を出せ
外面は心配しているようにいってるが、少しでも長引くと簡単に前言撤回して文句つけてくる

なんていうかほっとけばいいのに
「元気がないやつを元気にさせないと気がすまない」
という心理状態でつっこんでくる。

クレーマーと同じで物事の是非はどうでもいいから（自分が悪かろうが相手が悪かろうが）
一言文句つけて相手にストレスを発散し、尚かつ謝らせないと気が済まないやつと一緒
とにかく自分が突撃して相手にそうさせるという支配欲みたいなので動いてるだけ
そういうのを見てると少し一人でゆっくり考える時間があるとなんか分かる。

「ああー、こいつ自分のことを「人間」としてじゃなく「物」として見てるだけなんだな」って。
だからそういう奴とは相手にしないようにするっていうのが王道なんだよな。

よかった家族寝てた
明日朝また私に苦労かけるなだの今日の予定教えろだのの声で起きるんだろうな。

小学校3年まで成績がよかったからか、母親が躍起になって国立中学、高専に進学させられた。
小学4年からは平凡な成績に落ちてたのを塾・家庭教師の強制コンボで無理やり入学したもんで
全然勉強についていけず、いつもヒステリー。
必死に努力して中の上くらいまでこぎつけても「まだまだ」とか言って褒められた記憶が無い。

大学編入まで勝手に決めようとしてきたから、もういい加減にうんざりして無理に上京して就職した。
三者面談の時、担任の前でもギャンギャンわめいて、終わったあとに
「○○くん、大変だね…」って同情されたのが忘れられない。

就職後も二日に一回は電話してきてああだこうだ、一ヶ月に一回は使わないから要らないっていった
電化製品やら野菜ジュースやらを送ってきて、もういらないというと
「これだけが楽しみなのに奪うのか。お前は酷い子だ」と泣き落とし。

褒められたことがないから全く自信が持てず、ずっと生き辛かった。
仕事で褒めてもらっても、全く自信にならない。
8年働いたけど2年前に身体壊して今は30歳無職、そして貯金も尽きた。
本当に疲れてしまった。生きる意欲が湧いてこない。

1年前にACや過干渉という言葉を知ってカウンセリングも受けてたけど
復讐したいという気持ちがどうしても薄れずにダメになった。
そして母親は2年前に痴呆症で呆けてしまって、もう復讐もできない。
俺の人生、何だったんだろう。

>>28
先生の「大変だね」って一言でめっちゃ救われるわ・・・

>>29
本当、そのとおりだった
あの時はじめて、母親はやっぱりおかしいんだって客観的に、第三者に、それも大人の教師に認めてもらえて…
だから頑張って逃げられたんだと思う

それまでは、毒親のご多聞にもれず、外面だけはよくて
苦しさを誰にもわかって貰えなかったし、むしろ自分がダメだから悪いんだって思ってたから…

母親「○○（飼い犬）に濃厚なキスしたら皆に甘えてたのが
お父さんとお母さんだけに甘えるようになった気がする」
久しぶりに会ったと思ったら夫の前でそんなこと言うなキチガイ
高校のとき母にディープキスされたの思い出して気持ち悪い
パンツの中に手入れて尻触られたのも気持ち悪い
愛情だからと開き直る馬鹿

毒親が外面がいいというのは勘違い・錯覚です

毒親は自分の欲望を満たすための言い訳として「世間体」を利用している
外面がいいと思い込む時点ですでに毒親の手口にはまっている

その証拠に「子供は自立すべき」系の社会通念は頑として受け付けないはずだ

ほんとそれ

弁当の日 竹下 和男
で調べてみて
この人が最近出てたテレビでいい事言ってたよ

自立を妨げる親が多いとかなんとか

「父/母さん、僕/私はもう○○歳ですよ、もうそういう干渉はやめてください」

「そうはいうけれどね、親にとってしてみれば子供はいつまでたってもかわいい赤ちゃんみたいなものなんだよ（ｳｯﾄﾘ）」






>>33
小学生スゲー

確かに世間体を異常に気にしてた
俺を進学校に入れるのは近所のオバサンに自慢するためのようだった
近所のオバサンに「息子はどこそこの大学に入った」って話を聞かされただけで
「自慢されたから、ウチもいいとこ狙ってるって言い返したった」とか言ってすごく不機嫌そうだった
当時、俺はまだ小学生だったのに
結局、俺が進学したときは自慢したようで、ざまあみさらせといった口調で報告していた

そんな性格だから、たまに俺の同級生の教育ママ気質の人と友達になって家に招いたりしても
結局は自慢と嫌味に終始していたらしく、しばらくすると
「あの人アホやから縁切ったわ」と言って友達をなくしていた

当時は本当に相手が何か悪いんだと思っていたが、今なら分かる
あの底意地の悪さに、相手がうんざりして縁を切られただけだったんだろうと
教育ママ友が帰ったあと、いつも勉強の話でネチネチやられてウンザリしていたから
友達をどんどんなくしてくれて良かったけど

何かで怒られる時も、どうしてダメなのか説明されたことがない
恥ずかしいからするな、もしくはちゃんとしろ、だった
そのくせ、外出先で気に入らないことがあると、周囲の人がこっちを見てくるほどの声量で不機嫌にわめいてくる
恥ずかしいから声を小さくしてくれと何度いっても直らなくて、俺は一緒に外に出歩くのを極力避けるようになった

とにかく進路に口を挟みたがるというか、自分の思い描くもの以外は認めないというスタンスだった
中学・高専まで親の思惑通りに進学したが、4年になって進学や就職を決める際になって
友人たちが自分で進路を当たり前のように決めていて、しかも
「親は好きにしろって言ってる」と口々に言っているのを聞いて衝撃を受けた

進学しなさい、をやっとの思いで跳ね除けたら、今度は
「大阪に就職しなさい」（親が大阪生まれで、いずれ大阪に戻って同居する計画だったらしい）
子供がいざ就職する時に、職種じゃなく場所を指定する親など聞いたことが無い
無視していたら、毎晩のようにギャンギャンわめかれて揉めて、ある夜ついに狂った振りを始めた

夜中に「アハハハハハー、お父さん、この子は私らを見捨てる気や！」と叫ぶ
いい加減に切れた父親がビンタして
「お前は昔っからそれや！　自分の立場が怪しくなると狂った振りする！」
そうすると今度は床につっぷして泣き始めた

本当に限界だった。毎日が嫌で嫌でたまらなかった

>>37
お父さんもわかってて味方みたいでよかったな

>>38
俺も味方だと思ってたけど、そうじゃなかった
味方というか、クソ母親の被害者の会みたいに思ってたけど、違ったんだ
基本的に仕事と釣りにしか興味がない人で、俺が進路のことで苦しんでいることに全然気づいてなかった
実家と縁を切る二年前に電話で確認したら、俺が自分で進路を決めていたと思っていたらしい
何度も何度も揉めてるのを間近で見ていたくせに

性格が悪くてしつこい母親にイライラして怒鳴りつけて、夫婦喧嘩になることが多かった
小学生の頃から仲裁させられてたのに「かすがいになってくれや」と言われたこともある

ビンタした件も、俺の味方として怒ったんじゃないと確信している
母親はまず一時間程度ギャンギャン喚いたあと、数時間にわたってネチネチと何度も着ては嫌味を言うタイプなんだが
やられてみると分かるが本当にうんざりするし、はっきり言って殺意が湧いてくる
夫婦ケンカの発端も大体それで、いつも切れて爆発炎上させたあと、自分だけ釣りに出かけて逃げてしまう
嫌味ったらしくネチネチやってくる母親の顔って、本当に癇に障るんだよね

俺がギャンギャン怒鳴られてたりしても基本的にテレビ見てるだけだけど
ずーっとネチネチやられてると、その嫌味ったらしい言動にイラついて
「お前ええ加減にせえや！　しつこいわ！」って怒鳴って火に油を注ぐけど
注ぐだけ注いで、また俺がとばっちりでギャンギャン喚かれるとこからやり直しになってるのを見て
釣りに逃げることばかりだった
俺の悩みを聞いてくれたりしたことは一度もない

あれは味方じゃなかった
ただの教育ヒステリーキチガイ女と無関心男だった

キツイなそれ
早く呪いが解けるように祈っとくわ

>>40
ありがとう
でも、難しいと思う
気力って有限だから、適度に休んで補給してやらないと枯渇するって言ってる人がいるけど、その通りだと実感してる
実家にいた間に、俺の気力はスッカラカンになっていたみたい
復讐したい気持ちは変わらないし、子供の頃に殺しておけばよかったと本気で後悔してる

うちそっくりだわ
俺の親父は釣りに逃げるどころじゃなく単身赴任でほとんど家にいなかった
「家族のために頑張っている」的な寝言を何度か聞いた気がするが間違いなく嘘
ヒステリーを起こして自分の思い通りにならないお袋を見たくないから逃げた
定年になって逃げ場がなくなった今は毎日パチンコ通い

家にいなくて一瞬でも盾になってくれないのも辛いね
子供の頃は騙されてても、大人になっていざ思い返すと、仕事や趣味に逃げてるだけって分かるよね
俺、何度も「なんであんなのと結婚したんだ」って聞いたよ
いつも答えは「さあ、俺にもわからん」だった

うちも定年後、パチンコ通いになったらしいよ
シルバー人材としてパチンコ屋の清掃員として働いてるって意味でだけど

思い返すと、母親にも父親にも一緒に遊ぶ友達が一人もいなかった
母親はたまにパートに出ても長続きしないし、友達はさっき書いた通り
父親は本当に誰も友達がいなかった。誰かと連絡をとって遊びにいくところを見たことが無い
二人とも、家庭しかなくて、父親は働いてたから仕事に逃げて
母親は鬱憤を俺に向けてたんだろうな

>>42,43
「仕事」に逃げると言うのはお父さんが可哀相なんじゃないだろうか

一番身近にいたからこそ、逃げていただけと分かる
見ていない人には分からない感覚だと思う

>>44
うちのばあいは、「仕事に逃げる」とは違う
「仕事を理由にして一人暮らしに逃げていた」が真実に近い

ちなみに、親父は自分の実家にも寄り付かなかった（長男）
親父の親父は戦争中に死んでいるから実家には婆さんひとり
お盆の時期には毎年俺と妹だけで墓参り帰省に行かされていた

親父は自分の親からも逃げていた

うちもそうだな
家にいたくないから仕事にいく、釣りにいく

無関心や逃げてるつか見てみぬふりをしてるように感じるな。
へたにかばったりしたら、次は自分がキャンキャン言われるから、それを避けてるんだろうな、とは思う。

実際その通りになるから気持ちは分かるよ
分かるけど自分が結婚して子供まで作ったんだから、こっちに擦り付けるなよ卑怯者と思う

>>46はわかるが
>>47は「家にいたくないから仕事にいく」のは違うな
実は「仕事に行く」と言ってるだけで仕事以外の事してるかもしれないし

実際に仕事に行く必要があるから行ってるならそれは「逃げ」ではないぞ

>>50
分からない人には分からないだろうから、それでいいよ
50がどういう立場の人か分からないけど、やられた人にしか分からないことはある
結局誰もが自分のポジションから見た風景でしかモノを語れないからな

>>50
ついでに言っておくと、50みたいに言葉尻を捕まえてああだこうだと定義の問題に持ち込む人、すごい疲れる
本当に今、そういう元気ないから、悪いけどもう絡まないでくれ。頼む

>>51
仕事が無いのに仕事があると嘘をついてどっか行くのなら完全な逃げだが
本当に仕事があるから仕事に行くなら逃げではないぞ？

本当にやらないといけない事があって頑張ってるのに逃げと思われる人の身にもなってあげて

>>52
もしかしてそっちの親父も「王様」タイプ？
内弁慶をさせてくれない家族に対して自分から距離を取るという幼稚な

>>53
仕事で止むを得ずじゃないと家族が感じ取ったのだから
それを話のスタートにすべきだろ

>>55
ただたんに「逃げていただけ」と言ってるのに対し
どこからやむを得ずじゃないが出てくるんだろうか

その「決め付け」がよくないんだが
本人に言えばよかっただけの話になってくるだろう
「本当に仕事なのか」「家にいたくないから仕事って言ってるのか」って

外野同士が言い合っても仕方ないが

仕事中に勝手に部屋に入ってゴミ捨てないでくれ、翌日なんだから俺がやるっての
毎回毎回言ってるだろ、何年になるよ、５，６年言ってる気がするが
気味悪いよ、

>>54
王様タイプなのかどうかは分からないけど、苦しいときに何か相談しても
本当にどうでもいいことに探りをいれてくる役に立たないタイプだった

ガキの頃、自転車で転んでかなり派手に怪我を負って帰った時も、大丈夫かの一言もなしに
どこで転んだのかを延々聞いて来て、手当てもしてくれなかった

夫婦間の問題が起きたときも、ガキの俺が母親にくっついてご機嫌とりしてなだめてくれるの待ち
そうやって家庭内不和を全部こちらに押し付けてくると
ああこの人の本質は「嵐が過ぎ去るのを待つ我慢タイプ」「問題から逃げるだけの姿勢」だなって分かるんだよな

>>53
53がどういうポジションからモノを言ってるか、大体わかったよ
仕事がつらいと感じているんだろう。そしておそらくは父親
だから仕事に逃げる、という言葉に異常に反発する
悪いけど、俺はあんたのそういうイライラをぶつけられるために存在してるんじゃないから
言ったろ、人は自分のポジションからしかものを語れない。そのことを理解する頭があるならすっこんでてくれ

本当にやらないといけないことというのは
家庭内の不和を全部子供に押し付けてまでやることだったのか？
小学校低学年の俺が、毎月派手なケンカをする夫婦を泣きそうになりながらとりなしていたのに
その上、逃げてばかりの父親の身になって考えてあげて？
アホ抜かせよ…

彼は仕事大好きな仕事人間だったんだよ
そしてあの家は、一分一秒だって居たくないと思わせる家だった
俺も社会人経験は8年あるから仕事の辛さは知ってる
それでも、あの家にいるなら職場で普通に会話のできる同僚に囲まれていたほうがマシだ
だから逃げるように家を出たんだからな

とにかく俺とあんたはどっちも引かないタイプらしいし、これ以上は無駄だと思うよ
いい加減スレチだし、問題の本質以外のところにばかり目がいってるその性格が父親そっくりだ
もうお互い触らないようにしような、お互いの心の平和のために

分からないと余計にこじれそうだから、もう少し詳しく説明しとく
何かの表現に対して、心に強く引っかかる・反発するものがある時は、その理由を考えた方がいい
俺は「人の身にもなってあげて」に異常に反発したくなった
それは父親が問題から逃げてばかりで、子供の俺に押し付け続け、なおかつそれを自覚していなかったから
だから何も知らない第三者が寝言抜かすな、と腹が立った

>>53が「仕事に逃げる」という言葉に、異常にこだわったのは何故なのか
自分の心に問いただしてほしい

家庭内のことは家族にしか分からないことが多い
誰にも同情してもらえる、分かりやすいエピソードが一つあればいいが
そうではなく、細かい日常の言動の積み重ねから分かることもある
だから家族内の問題は、他人には理解してもらいにくいという側面がある

その点、>>55はすごく優しいというか、ありがたかった。本当にありがとう

>>58
＞どこで転んだのかを延々聞いて来て、手当てもしてくれなかった

ｽﾏﾝちょっと面白いｗ
吉本っぽい

>>61
そう言われると、確かに画が想像できて面白いかもしれないｗ

でも当時は、あちこち痛む身体でやっとの思いで家にたどり着いて
痛い痛いと言ってるのに「だからどこで転んだんや！」って結構な勢いで不機嫌な態度とられて
なんなんこの人、って思って泣いちゃったよ
転んだ痛みでは泣かなかったのに、その対応に泣いてしまった

>>59
いや、長男で子はいないというか学生なんだが・・・

「仕事あるからいかないといけない状態」だから仕事行っのなら「家庭内の事をおしつける」と思われるのは心外だろ
仕事好きなんだったらいいじゃないか
母親がどうだったかはわからないが父親が仕事ほったらかして家庭内の事解決して
仕事後回しにしまくったせいで仕事クビになって貧乏になるよりはいいだろ

父親は仕事に逃げてたと決め付けずに本人に言えばよかった「逃げてんのか」と
いろんな可能性を考えた方がいいという事を言いたいんだよ
本当に仕事で父親が必要にされたから仕事行ったんならそれは「逃げではない」

被害者視点でしか物を見ていないんだよ
父親視点でも物を見てみろよ
先入観とか思い込みを捨てて考えてみろよ

「仕事に逃げる」という言葉に、異常にこだわったのは「勘違いされる事が嫌だから」だよ

> だから逃げるように家を出たんだからな
自分がそうだったからと父親もそうだとは限らない

しつけぇw

まだ親の洗脳が解けていないんだね

すまん無意味にあげてしまった

>>63
ここまで日本語が通じないと本当にどうしていいか分からないな
63は仕事に行くということが神聖なことに思えてしまっていて、家庭内不和の全てが許される免罪符と思っているね
学生さんか、それなら仕方のないことかもしれない
それで、会ったこともない俺の父親に対して全てを許せ、という考えに凝り固まっている

＞「仕事に逃げる」という言葉に、異常にこだわったのは「勘違いされる事が嫌だから」だよ

それは表面上のこと、もう少し深く掘り下げてみ
どうして見たこともない俺の家庭について、そこまで強く言い切れるのか
「俺が間違えていると思い込んでいて、それをなんとしても認めさせたい」
君の主張の異常性はそこ。結論から出てるから、理屈も滅茶苦茶で納得してもらえない
きっと63と父親の関係性に何かあるんじゃないか？
66が言ってるように、洗脳が解けてないのかもしれない
もしくは何か、父親と仕事というものについて強く思い込んでいることがある
それを他人の家庭に無理やり当てはめようとする行為の異常性に気づけるかな

>>63
色々書いたから、また分からないだろうから補足すると、考えてほしいのは
「何故、何も知らない他人の家庭について、そこまで強く何かを思い込めるのか」
家庭、ひいては父親という存在に対する思い込みが激しすぎる

あんたの主張は、一方的に被害を被ってきた被害者に
「あいつにも事情があったんだよ、だから許してやれよ」と
何も知らぬ第三者がしたり顔で介入して悦に浸っているそれだよ

>>63
そこまで拗れた思考、思い込みはそう簡単に直らないから、ここでは納得もしなくていいよ
多分、ここまでくるとできないだろうし
ただ、他人の家庭について
「きっとこうだ、だから許してやれ」というあんたの主張は異常、という意見もあるんだ程度で今は構わない
時間がたって丸くなってくると、昔はしんどい生き方してたなあって気づく事もあるかもしれない

家庭内のことについて、当人たちほど近くで見て、考え続けてきた人はいないのだから
他人の家庭について口出しするときは、よくよく考えるか、そもそもしないほうがいいよ
あんたが書いていること程度、とっくにやってきてるから

い〜つまでやってるんだ

いいんでないの
悟りを開くまでは自分もこういう考え方してたな〜とか

考えてほしいことは全て伝えたので、よほどでなければ俺からはこれで最後にします
スレを私物化して申し訳ありませんでした

親が絶対正しいと思い込んでる人って話し通じないから無視が一番

>>73
そっちこそよく読んでほしい
・実際に仕事があるから仕事に行った可能性もある
・仕事が無いのに仕事があると嘘を付いて逃げた可能性もある
と言ってるだけだろ？

「家庭内不和の全てが許される免罪符」のような言い方もしていないし「言い切り」でもない
「許してやれ」とも言ってないし「本当に仕事があるから仕事に行くなら」と前置きもしている
「きっとこうだ、だから許してやれ」と言われてると勘違いしてるのはそっち
なんでこう被害妄想的な曲解ばっかりするんかね

20年以上前になるけど俺の両親は二人とも末っ子同士だった。
過干渉が半端なかったな。二人とも公務員で世間体が絶対って言う家族
家族の善悪の判断基準が世間体様。俺はその家の長男だったのだけど
おもちゃもロクに買ってもらえなかたったし、やたら勉強させられたし
自分のやりたいことは何一つさせてもらえなかったよ。
彼ら独特の世間体様みたいな枠があってそれに入らないと
認めてもらえなかった。その代わりほしくもない図鑑やら絵本を与えられ
それしか読むものがなかったので仕方なくそれで済ましてた。しかし
4個下の次男がいたがそいつは服もおもちゃも何もかも
与えてもらえるんだよな。俺を反面教師にして。
小さい頃から自分の精神が親に殺されないように俺はひっそり息をしていたよ
中学まではうまくやってて県内の進学校に進んだけど、高校のときは
家にも学校にも自分の居場所が作れなくて本当に苦しかった。
その苦しい思いも誰にも理解されなくて、高校卒業してからは
大学受験浪人という大義名分で2年間ニートして大学入って卒業した。
大学ではぼっちでサークルも入らず誰ともつるまないで卒業した。
誰ともつるんでない分余計な人間関係がなかったからそれはそれは楽だったけど。

でも基本的に人の顔色うかがって生きてきたから
対人関係築くのが下手なんだよ。相手に気に入られることばかり
考えて、自分の本音を言えないんだよ。就職活動も全然うまくいかなくて
なりゆきでブラック企業入っちゃうんだ。家にも帰りたくないし。
でまあ一人暮らししながら営業で1年半とりあえず頑張るわけだ。
でもここら辺から、本当に実家と少しずつ縁を切り始めたんだよ。
過干渉の家族と縁を切るって本当に難しくて大変なんだよ。高校卒業して
入れるところなんてたかがしれてるし、そもそも若いときは機能不全家族
の価値観引き継いじゃってるから対人関係もロクに築けない。
バイトの面接すら通らない。おまえはだめ人間だってレッテルを張られる
わけだ。これから抜け出すのは容易ではなかった。

今は正社員の仕事就いて役職もってそこそこ忙しいし、
収入も貯金もあるから実家とはほぼ縁きってるけど。
もし結婚しても自分の子供には会わせたくないし何されるか不安で仕方ない。
親が毒過ぎて彼女を紹介できない
もちろん彼女が悪いわけわけじゃないんだが。

>>73
洗脳されてんのはお前だろｗ
あいつは仕事に逃げてるとヒス親に洗脳されてるｗ

してやってるしてやってる思考って受け付けない
そういう人ってだいたい過度な見返り求めてる
期待のがでかい気がする

>>77
> もし結婚しても自分の子供には会わせたくない
わかるわ

偶然写ってるの見てこの子が元カノとか彼女に説明してたしな
彼女にも会わせたくない

>>1
過干渉読んで凄く納得できた、見事にそのまんまの母親だわｗ
働き始めて即縁切ってよかった。未だストーカーされるけど警察から110すれば急行して注意しますって答えもらったし
本当に良かった。でも親子問題には不干渉とかいうなら、こっちの自宅前でなら殴り殺しても素手なら事故扱いにして欲しいわ
相手はこっちのご近所、職場の世間体潰してどうにか自宅に連れ戻そうと必死に犯罪スレスレの事繰り返してるんだから。

・先回りして頼んでもいないことをしないで欲しい（どうしてもしたい場合は本人に確認をとって欲しい）
・本人から言わないことをあれこれ詮索しないで欲しい

たったこれだけの簡単なお願いなのに、うちの母親には理解できないらしい
何度も何度も、先回りされてずっと自分で選択できなかった事を後悔していること、主張しなかった自分も悪いからこれからは自分が変わると話したのに伝わらない
先回り行動を指摘して、「不快だからやめてくれ。よかれと思ってしているのかもしれないが、放っておいてくれた方が何百倍も嬉しい」と伝えたら
「ひどい事をしているみたいに言わないで！」と逆ギレされて脱力したわ…

相手が不快に感じる事をするのは悪いことなんて、幼稚園の子どもでもわかることじゃん…

>>82
俺がおる

○○のポイント使わないともったいないからこれ貰ってきたあげる
→いらなかった時の方がもったいないしほぼいらないのしか持ってこない
　今まで持ってきたのことごとくいらないし捨てる事になってる物まである

ノートに朝昼晩食べたかどうか記入してる(○or×orブ(ブランチ)or△(たぶん軽めの食事の時))
減ってる物やゴミ見てわかる時は「アイス・ヨーグルト・お餅etc」の書き込みもある
外出した日は誰とどこ行ったとかまで書いてある

一人暮らしも電話・メール・合鍵・実家の自分の部屋の余計な掃除・etcの心配事が多くて
どうせ心配事多いなら現状維持でいいかとさえ思ってしまう

>>28
>>24だけど、うちも似てるなあ。

「お母さんが選んだもの以外は全部体に有害だから食べちゃダメ!」
と言って食用油からインスタント食品まで全部決めつけてくる。

なんでも母が選んだ以外の食用油は全部中国の得体のしれない偽物油で、
母が選んだ以外のミネラルウォーターは下水道の水で、
母が選んだ以外の粉末スープは天然素材0％の有害化学薬品らしい。

100円ショップにでも売ってる粉末スープを「天然素材よ!他の汚いスープとは違うのよ!」と自慢げに紹介してくる。
なんか中国の下水油のニュースを国内ニュースとゴチャ混ぜにしてるらしい。

うちの実家はサラリーマンが労働人口の１割にも満たない離島の超ド田舎で、母はいい年して箱入り乙女()気取りの妄想ババァ。
ほとんどテレビでしか世間を知らんもんだから、日本と外国がゴチャ混ぜで、日本を中国や北朝鮮のような政治体制でソ連のような経済体制の国と勘違いしてる。
更にテレビドラマの１シーンを都会の日常風景と信じ込む。
しかも刑事ドラマ好きだから母の脳内世界では都会では日常のそこらじゅうに犯罪が転がってると思ってる。

そのうえ被害妄想が酷く、世間体を家族の幸せよりも優先する。
更に自分が無いくせに虚栄心が高く、妄想癖を予知能力やテレパシーだと信じてるから指摘するとヒスる。

言葉の解釈が極端で討論らしい討論も無理。「討論」という言葉も母の前ではタブー。
母の辞書では討論とは「権威ある人たちが真面目に意見を交わすこと」らしいから家族の日常会話で討論という言葉を使ってはいけないらしい。

うちでも欲しがってないもののプレゼントよくあった。
幼いころから親からのプレゼントは子供が欲しがってるものじゃなくて親が欲しがって欲しいもの。
「本当はこんなものあげたくないけど、みんな持ってるんだから仕方ない。
息子はいらないというけど、みんな持ってるんだから上げないわけにはいかないし、こんなもの与えたら本当はダメだけど・・・」とグチグチ言いながら。

俺の人生を一言で表すなら、動物園の猿。
あらゆる全てが親が干渉して楽しむことが念頭に置かれてる。

好きな食べ物から趣味、思想、友好関係、希望進路や職場での立ち振る舞いまで親が勝手に決める。
全ては親の世間体のため。

「うちの子はこんな子なんですよー」と見栄張って回り、見栄が見栄だとバレないように本当にしようとしてくる。
でも、周りから冷たい親だと評されるのも嫌だから、表面上は子供に甘い親を装って、
子供の自由意思を尊重する振りをしながら、親が決めた道以外進めないように工作してくる。

親「ABCどれでも好きなのでいいよ?Aにする？Aにするでしょ？Aがいいよね？」
俺「Bがいい」
親「Aにしなさい!」

しかも実はD以降の選択肢もあったのに親が勝手に切り捨ててる。
ゴネ通してBを選びとっても、変更が効かなくなる寸前になって
親「あれから考えたんだけど、お母さんはやっぱりBは間違いだと思うから、Aにしますって言っといたよ。
親から強制されたと誤解されないように、『息子がやっぱり考え直したいけど、自分からは言いだし辛いから親から言ってと頼まれました』ということにしといたから」

といって、Aを選ばざるを得ないように追い込んでくる。
親が「うちの子はAがいい、他は考えられない」と宣伝して回るので、もう俺が何を追っても誰も信じてくれないし、止められない。

これがうちの親のやり方。
子供が30過ぎても人生の節目に必ず首突っ込んできてこれをやる。

わかるわ〜。
「小さな親切大きなお世話」を全力でやってくるよね。

>>85
俺が書き込んだんだと思った
変更できない段になって、強引に意見変えさせるってのが特に
一度でも要求飲むと際限なく吊り上げて来るのは、どこのヤクザだよ
と思う

親が自意識過剰だと苦労する。いっつも人生遠回り。

俺は親から一度も「結果を出せ」と言われたことがない。
仕事も勉強も私生活も、やることやって結果だけ提出すればそれでいいのに、
見た目の評価ばかり気にしてオーバーリアクションに必死。

職場や自宅でやればいいことを、わざわざ人前でやる、
苦労してる感じを出すために、わざわざ遠回りな手段を選ぶ、
必死な感じを出すために、わざと雑に作業する、
決意表明や通貨儀式といった言葉が大好きで、誰も望んでないのにわざわざ人前で「私は今日から○○します!」とか言わせようとする。
しかもそれで周りの人は称賛してくれると本気で思ってる。


普通、探し物をするときは、まず失くした場所を検討つけてそこから集中的に、丁寧に探すけど、
うちの両親の場合は、見当なんかつけずに目につくもの手当たり次第にぶちまける。
下手にいじったら失くしものが増えるだけだから丁寧に扱ってると「もっと必死になりなさい!」と、乱暴に扱うように強要。
もう探し物じゃなくて、「ものを探すのに必死な演技」をするのが目的化してる。
探し物１つですらコレ。

子供が役場にちょっとした書類貰いに行ったら、窓口で大声で決意表明させて相手の感動()を誘おうとする。
普通に申請して貰えばいいのになんでわざわざ芝居うとうとするの。


子供が一人暮らしを始めても、
「もしかしたら職場の人に実家の地元のご近所さんの親類がいて、お前のことが噂になるかもしれない」
「職場の人が家を訪ねたとき、真面目な人だと印象を持たれなきゃいけないから」
「もしかしたら誰かが望遠鏡で部屋を除いてて『あの部屋の住人は〜』と噂するかもしれない」
と子供の生活に全力干渉。


親がバカな生き方するのは勝手だけど、子供にまでそれ押し付けるなと

子供を自分の身体の一部かと思ってんのかね。

「子供のために頑張ってる私は凄いのよアピールするからな」干渉親は。

老人とかがよくやる自己陶酔みたいなもん

子供はただのそれを利用するためのアイテムにしか過ぎないしね、あいつらからすれば

ミュンヒハウゼン症候群だったか

俺の言うことが聞けないなら今まで育ててやった分の金を払えって言われたことあるな
しかもにやけ顔で嫌味ったらしく

冗談だろうが本気だろうがこういう事を言えるってことは、
やっぱりそいつからすれば、自分はただの玩具だったんだなーって思った

それから自分は結婚して子供も出来た。
その糞親から「たまには実家に帰ってきて子供の顔見せに来い」と言われているが全無視。
相手の親の建前上、親とは良好の仲ですとは言っているけどな。

家を出てからは一度もこちらから連絡をやったことはないし、これからも自分の子供を見せる気もない。
あいつらからすれば、自分も自分の子供も「玩具」なだけだしな
一番なのは愛犬が死んだ時だな
虫螻のように処理された時の怨みは一生忘れないだろう

死んだ直後に世間体もあるんだろうが、
火葬場の顔見知りに「犬、犬、死んだ死んだ♪」とニヤニヤゲラゲラ笑いながら言われた時は殺意が沸いた

今まで微かに残っていた親に対する一縷の信頼や希望も、
その一言と態度で全部崩れた瞬間だったな

ちょっと吐き出し

引越しの見積もりとか、ガスの点検とか
男の人を家にあげる行事になると
父親がでしゃばってきて1人暮らしの家なのに立ち会おうとしてくる
人は信用できない、男は何するかわからない
みたいなのを様々な状況でぶつぶつと小言で言ってくる
「気をつけろ」だけじゃなく「自分も必ず呼べ」とかで
日程決めるところからしゃしゃり出てきて介入してくる

今日、時間の勘違いで引っ越し業者さんを待たせちゃったから
自分1人で立ち合ったら、遅れて到着した父に後から
「ああいう時に1人だけで家にあげちゃダメだ」って怒られて
相手だって会社背負ってる立場だしそんなことを言っていたら
女性は1人で社会活動ができなくなるって反論したんだけど
いつもの「男は何をするかわからない」の一点張りで話しにならない

小さい頃からこんな調子だからかなのか
男性に心を開いて恋愛することができないのはこのせいだと思う
他人の怖さを小さな子供に教えるのも大事だと思うけど
３０も過ぎた成人に必要以上に干渉しないでほしい
胸がムカムカする気分が悪い

間違いなくその父親は、娘のことをパパ大好きっ子だと思い込んでいるな

そういう親は目の前の成人した子供の人格を認めず、その言葉を聞き流し、
ただひたすら脳内の可愛い可愛い何々ちゃんとの赤ちゃんトークを
サルのオナニーのごとく繰り返す

「男は何をするかわからない」と言っているあんたも男なんだが〜は無しか
どういう反応するんだろね

家で一番になってる頑固過保護親父は思い込み激しい
間違ってる事を誰かに訂正されたり、他のやり方を勧められた時がすごい
「知らなかった！教えてくれてありがとう」と普通に対応すればいいのに、
「去年まではこうだった」「だから何だ？」「このやり方でもできとるじゃないか！」と自己弁護や照れ隠しでワーワー吠える

だけどそのうち「あ…この人触れちゃいけない人だ」と周りもわかって何も言えなくなり、
本人は有頂天でベラベラ話してるけど実際は物凄い浮いてる状態が出来上がってる

過干渉してくる親に、はっきり「あんたのやってる事は過干渉だ」
って言ったらどうなるだろ…
後が怖くて言えないけど…(-_-#)

>>97
何回も言ったことあるけど毎度「あなたのために良かれと思ってやってるんだよ」みたいな返答だった

>>98
うちの親もそんな返答だわ

自立心育たないってのな

うちはあんたがそうさせるんでしょって感じ
過干渉なのは認めてるぽいが...

20歳なのに寝る時間管理＆夜中にゲームやってたら取り上げ受けてるよ
もちろん部屋はノックなしで侵入が幼少から今まで当たり前
反抗しようにも少しでも反抗するとジム通いのムキムキボディでボッコボコにされるよ
家出なんかしたら履歴書に住所書けないから就職出来ないだろうし
とりあえず要介護になったらそこらの施設に捨てるつもり
面会は死ぬまで行かないね
遺産は欲しいけど

自分もｗ
金だけ欲しいｗ

うちの母親の介護認定が要介護1の決定通知がきた。
飯も食べず意識朦朧気味で一日中寝てる状態で、ガリガリに痩せてきてる。

本音はこのままほっときたいんだけど、死んだ時保護監視違反の疑いで逮捕されそうで不安です。

>>103
介護施設に入れるしかないと思う
人間というのは素人が扱えるもんじゃない
殺意が芽生える前に役所に相談

愛してる親ならともかく
どうでもいいゴミ糞毒親なら自力で介護とかは絶対にやめた方が良いよ
間違いなく殺意が湧きすぎてストレスで自分が死ぬ
もしくは勝手に徘徊して勝手に轢かれて介護者の責任になったりとかあるからね
施設に死ぬまで捨てて保険金と遺産をもらうのがベスト

>>97
うちの場合は
「こんなことで過干渉なんて大げさすぎる、私は何も変なことは言ってないのに〜」
「まさか人に親の悪口を言ってるんじゃないだろうね？ダメよ!『あそこの家庭は暗い』て噂されるだから、いつも幸せそうな顔をしてもらわなくちゃ困る」

などなどとお説教タイムだった。
子供が辛い思いしてる時も、周りに勘ぐられる事の方を気にすんだよ･･･。

> いつも幸せそうな顔をしてもらわなくちゃ困る
アクセじゃねーしな
これが変な事なんだっての

http://takky.client.jp/index2/
このページ読んだら心が少し軽くなった
気持ちが痛いほどわかる
でも親は死ぬまで許さない
細胞も遺骨も恨む

>>108
読んでて涙が出てきた

明後日また病院に再入院する事に決まるかもです。
病状が悪化して楽になればいいのに。

この手のスレに湧く優しい親にさぞ大事に育てられた甘え厨や老害に先に言っておく
毒親が良く分からない奴は
ブラック企業の否定大好きパワハラ上司が24時間家にいるって考えてみ
もはや甘えないと自殺しかねないレベルに追い込まれるぞ

> 優しい親にさぞ大事に育てられた甘え厨
と言っておいて

> もはや甘えないと自殺しかねない
とはいかに

自殺しないために甘え厨になるというのか

ブラック企業のパワハラ上司（レクリエーション大会ひらくの大好き）

子供のやること何でもかんでも、世間体を絡めて家族や所属団体全体の問題にしたがる。
だから本人の意志よりも周囲の願望を優先するのは当然なんだと

何をやるにも大げさで手間かけすぎな感じはする
朝食メニュー決定のため国際シンポジウム開催
通勤、通学手段について与野党で懇談会
みたいな
だからやたらと時間がかかり、おまかせになってしまう

>>97
色んな言い方で何度も言ってきた
どこが悪いの？親なら当たり前でしょ？
そんなこと言うなんて外で何かあったの？あったんでしょ？言いなさい！
わかったもうすぐ生理だからでしょ！（周りに人がいようが大きい声で言う）
という反応しか帰って来ない
まともに聞いてすらもらえないよ
もう30超えてるのにずっと同じ反応
住所教えないで引っ越すつもりだけど職場に電話かけて来そうで怖い

ウン、君はペットの犬とおんなじ扱いだね
犬が勝手に散歩に行ったらおかしいだろ？

ちょっとした仕草から人生の重大な岐路に至るまで他人の評価第一で、しかもその評価基準が歪んでるんだよね。

ちなみに過干渉親の干渉は子供が社会人になってからが本番なんで、とっとと社会に出て自活すれば大丈夫だと思ったら大間違いなのでご注意を。

進学や就職に口を挟んでくることはもちろん、我が子を誰からも愛される清廉潔白完全無欠品行方正純粋無垢な社畜に改造しようと、ありとあらゆることに全力干渉してくる。
人前で直立して大声で宣誓させるなど自己啓発セミナー臭い行動を強制、
職場の人間関係に干渉し上司や先輩と家ぐるみで付き合うように取り持つ、
漫画やゲームは当然禁止、ネットやPCはあくまで仕事のためのものだからと遊びに使うの禁止、
テレビは皆が観ているものや、「こんな番組観るなんて頭いいなー」と褒めてもらえるものに限定、
部屋は何もない質素な部屋にすることなどなど、とにかく誰が見ても一切全く批判されようがない生活と、
他人に評価されるための全身全霊の努力を強制される。
「本いっぱいあるねー」といったただの感想すら軽蔑と解釈して全力で排除。
とにかくもうアレもダメこれもダメ。

うちの親の場合、昭和のド田舎のジジババの価値観が基準だから余計ややこしい。
上着は種類を問わず裾に入れろだの、
ごく標準的サイズのリュックサックを「その鞄はあまりにも大きすぎる。電車でも乗車拒否される」と言って、財布とティッシュしか入らない女物のポーチを使うよう強制してきたり。
21世紀になって10年以上たつのに自分一人だけ昭和の生活をしろってんだよ。








職場での人間関係に干渉して、上司や先輩とプライベートでも付き合いを持つように取り持つなど。

一番下の行は削除忘れなので気にしないで

ちなみに俺の親の教えの一部

・街中では常に周囲の目を気にしなければいけない。もし知人がいて挨拶もなしに通り過ぎたら失礼だから
・常に他人の評価を気にしなければいけない。
・常に人目を意識しなければいけない。コンビニの店員が上司の知人や親せきで、買ったものや店内での態度を上司に告げ口しているかもしれない
・下着は人に見せてよいものでなければいけない。外出先で救急車の世話になるようなことになったら医者に下着を見られるし、その医者が誰かの知人かもしれないから
・部屋は常に人に見られることを意識し、趣味的なものを置いてはいけない。もしかしたら通行人が窓の外を覗きに来て、その人がもしかしたら会社の誰かの(r
・生活習慣は(r 夜中に明かりが点いてるのを見られると警察に通報されて、その情報を会社の人が(r
・法律や社則で決められてない事でも自発的にルールを作って守らなければいけない。そうすれば上司から「お!こいつやるな!」と評価してもらえる
・大事なのは、自分が何をしたいかじゃなくて周りがどう思うかだ。悪いことしてなくても周りがそう思ってたら悪いことをしたのと同じだ。

親に俺の書き込みを見せたらいい

>>121の親は子供(>>121)に対して悪い事をしていると俺は思う

>>121
過干渉じゃなくて
立派な精神病だね
今も続いてるなら早く距離置いて

>>121
他人、上司、通行人（笑）というのは、親の意思であることを隠蔽しつつ権威付けするための小道具だね

これを「仮託」という
詭弁の一種



仮託の字を念のため検索したら、こういうページを見つけた
（モラハラ相談の宣伝サイト）
ttp://ameblo.jp/cs-houmu-color/entry-11534753400.html

毒親が執拗に子供を支配したがるのは、自分らが互いを支配するより容易だからなんだろうね

>>124
うちの親の場合、本人もしょうもない強迫観念で自分を縛ってるからマジもんだと思う

今日、入院先の担当医からうちの母親の余命宣告を告げられたよ。
束縛気味の親がウザく、日頃から早く死ねばいいのにと思ってた。
俺には兄弟がいないから天涯孤独になるかと思うと目に涙が浮かんできた。

どんな形であれ、悔いは残さないようね

>>127
うん。
死期ぐらいは温かく見守ってやろうと思うよ。

実家は離島のド田舎にあるから、親の教えのうち4分の1ぐらいは被害妄想でもなんでもなくマジもん。
実家周辺に限って言えばある程度現実味があるからタチ悪いのよ。それでも考えすぎには違いないけどね。

問題なのは、他人の批判を真に受けすぎるのと、自分の周囲の常識を全世界的な常識だと思い込んで、遠く離れた都市部に住む子供にまで押し付けてくることなんだよ。
いい歳の癖にあまりにも世間知らずななんだよ。
「リュック背負ったら電車に乗車拒否される」って言ってくるけどそういう親父自身は電車に乗ったことが無い。
アパートでは毎日のように大家さんが生活態度をチェックしに来るのが当たり前だと言ってるけど、親父はアパート暮らしの経験が無い。
全部テレビやらなにやらに影響された想像。
そして親父の親族も同レベル以上の世間知らずだからタチ悪い。

詳しく聞かせてもらえまいか
主に珍獣＝お前の家族を物笑いにする目的でwww

>>129
NHKのドラマや昔の刑事ドラマの風景をリアル都会の常識みたいに思い込むっぽいんだよ。

例えば、大家さんが日常的に干渉してくるのは当たり前、というのは、
昭和もののドラマでそういう場面が頻繁に出てくるからだと思われる。

刑事ドラマの影響でか都会ではまるでRPGの雑魚モンスターのようにそこらじゅうチンピラが徘徊してると思ってるッぽい。

リュック背負ったら乗車拒否ってのは、実家の地元にはリュックや鞄もってブラブラとショッピングする習慣が無いから、
遠足でもないのにリュック背負って歩く姿が奇怪な目で映ってるから。

普通の人なら、都会だから企業が集まる→仕事が多い　地方は仕事が無い→みんな都会に行く　と考えるところ、
うちの両親の場合　都会は人が多いから仕事が無い→みんな田舎に行きたがってる　と考えてる。

都会でも価値観は田舎と全く同じで、近所や職場の人とは家族ぐるみで付き合わなければいけない、
正しい価値観は１つしかないから、常に他人の評価を伺って正しいことだけをやっていかなきゃいけない。

ブラック企業と優良企業の基準が正反対で、規則が厳しくて過干渉な企業ほど「よく面倒を見てくれるから良い企業」
その逆は「他人に無関心で冷たい企業」。

「どんなに下劣な商品・サービスでも売る側にとっては立派な商品」という感覚が無い。
あらゆるものを商品という目線で見ることができない。
俺の親は下劣な商品は売る側も下劣と認識してるから、生産も販売も雑にやってるもんだと思ってる。
アフターサービスって概念も知らない。修理をメーカーに頼んだらメーカーから迷惑がられるんだそうだ。

雑に羅列するとこんな感じ。要素が多すぎて書ききれんわ。
両親とも、物事の良し悪しの感覚が悉く一般常識と逆で、良かれと思って常に最悪の選択肢を押し付けてくるから困る。
お陰で子供のころから数えきれないほど損をしてきたわ。
足止めや遠回り、ひとときの見栄のために一生ものの犠牲を強いたりと、そんなのばっか。

>>131
東京住まいだけど似たようなこと言われて育ったわ
守らないと怒られて殴られるしな
当然外で笑いものになった

そういえば、小学校のころ町内の「子供会」に無理やり参加させられてたの思い出したわ
子供会に参加して友達付き合いを密にさせて内向的なところを矯正しようというつもりだったらしい


子供会に参加してたのは俺より一つ下の学年
俺の学年で参加してたのは俺一人
どっちに行っても仲間はずれ
ますます内にこもる性格になったわ

また部屋に鍵付けたい
けどまた捕まえられて悪者扱いされるんだろうな・・・
ならその時のために通販で護身用のスタンガンでも買おうかな

なんて、そこまでの勇気が俺にあったらいいのに

>>132
そして笑いものにされた原因を曲解されて、また正反対の対策を押し付けられるんだよな・・・

あるあるｗ
親の言うことを聞け。お前笑われるぞ。笑われてもいいのか？
言った通りにしないから笑われるんだ。笑われるのはお前のせいだ。

物事の判断の尺度が「世間体」
そして「世間体」＝「人から笑われないかどうか」←そもそもこの図式がおかしい
二重にズレてんだよｗｗｗ
世間体を気にする割には、どうすれば人から笑われない人間に育つのか考えようともしない。

笑われる笑われるってなんなんだろうね。
あの子はこんなんあの子はこんなんあんた何してんの
私今までいろいろ言ってきたよね？早く私を楽にさせてよ私の苦労無駄にするの？弟のこともあるし！
家は甘いのよ？普通の家だったらでてけーいって追い出してるで？！(ry


いや普通の家はまずこんなならんから。

なんでこんな行動出来ない子になったの！？あそこひどい家だけど子供は上の子も下の子もまともに育ってるわ。あそこの家みたいにこき使った方が良かったのかもしれんな。私が甘やかしすぎたんや、お前は甘えてるんや。私にぶら下がってるんや。


確かにあそこは酷いがちょっと違うタイプ。何でも一緒くたにするなっていう。
環境も親の性格も発言も違う。性格なんて正反対。
怒る時あっちは余計なことは言わずあれしとけこれしとけぴしゃぴしゃぴしゃっと言うけどうちのはネチネチネチネチネチネチネチネチ…。
行動には縛られなかったけど精神的に窮屈な思いした。
小さい頃から他人との比較と嫌味満載で本人はアドバイスしてあげてるだとか言ってるけど…
というか、なんで毒家庭にいてずっと家族のために奉仕するとか言えるんだろうあの子は。

親の態度が気持ち悪い。
他の県に引っ越すんだが、住所教えてと連絡がきた。住所って聞き方が気持ち悪い。
何市までは伝えてあるんだから、普通はそれで納得するよな。？親には詳細な住所まで伝えるものなのかな？

>>139
まともな親子関係なら住所電話番号は教えるもんだと思う

「教えないのが常識」と自分を騙すよりも、
「教えたくないような親子関係なんだ」と自覚するべきじゃなかろうか

教えたくないと一言言って終わり
電話番号も合鍵も全て教えず渡さずがいいわ

>>136
しかもその世間体て、親自身の世間体なんだよね。
「お宅の子は子供会に参加して偉いですねー」
とか思われるため。

親にとって良いものは子供にとってもよいものと信じて疑わない
親戚連中や近所のジジババのにウケたってしょうがないのにさ

>>139
うちの親は住居選びから契約書に記載するときまでついてきた。
「不動産屋はヤクザだから不動産屋で売ってる物件は全部事故物件。まともな物件はコネじゃないと見つからない」といって、親戚が管理してるアパートへの引っ越しに固執してさ。

上京に反対された理由も「東京に親戚がいないから」。
東京には東京生まれか東京にコネがある人しか住んではいけないらしい。
東京の人は排他的だから余所者には部屋を貸してくれるはずがないんだと。
当時はバイトも禁止されて親の了承得ないと何もできない環境だったから、親がこれだともう折れるしかなかった。

バイト禁止の理由も想像つくと思う。
「アルバイトか孤児が不良がやることだ」「子供がバイトしてると親がちゃんと仕送ってないと誤解される」など色々。
やっと許可を得たと思ったら、バイト代全額親持ちが条件。
しかも職種をトビ職か蕎麦屋の配達に限定された。学生のバイトはこのどちらかじゃないといけないらしい。
これも何かのドラマの影響なんだろうね。

> バイト代全額親持ち
将来楽するために子供作ったんかよってなるわな

テレビの大げさな情報のことはすぐ信じるのに自分の言うことは信じてもらえないことが多かったな
外であったことを言ってもそれはあんたの勘違いや被害妄想でしょ！みたいな
一人暮らしした時は合鍵を持って行かれて部屋に帰ると親がいたりした
ありがたいのかもしれないけど何かがおかしいと思ってた

私コミュ症で友達いないし 喪女で彼氏もいないし正社員受からなくてバイトで 家にいるだけなのに 何も心のケアなんてない。 両親はいつも二人でいて お出かけも二人で母は私とは出掛けてくれなかった。私と歩いてるとこ他人に見られるのが恥ずかしいんだろう。

頼んでもないことを勝手にしてきて押しつけがましい父親
普段から「頼んでもないことはしないで」と言ってるし
自分もそのスタンスで接しているのに
その意味を芯から理解はしていない
さっき、自分が散々溜めこんできたゴミを処分していたから傍で見てたら
「こうやって人が作業してるのを見て手伝おうって気持ちにはならないのか」とか言い出して
「手伝ってほしいならそういえばいいでしょ」と返したら
「そういう問題じゃない、やろうとする気持ちの問題だ」とﾌｧﾋﾞｮりだした


あなたが頼んでもないことに手や口を出すのがイヤだから
こちらも徹底してそういう察しの交流はしないことにしてるんですがね
頼んでもないことを勝手にしておいて
自分がしてやってるから、人からもしてもらえるって思い上がりも甚だしい
そういうことは分をわきまえた関係だから成立することだ
頭悪い人間って本当に嫌い

>>147
君の父さんは、会社では使われる側にしか立ったことがない人なんじゃないのかな

>>148
いや、全く逆で
親が作った会社を兄(私から見た伯父)と2人で大きくして
役員として社員を使ってた立場の方
今は引退してるけど

ちなみに少し前だけど>>93も同じ男
身内だけで凝り固まって、外様の社員は信用してないスタイルなのかもしれん
頼りになるのは家族だけだ、とか他人はここまでしてくれないとか
口癖みたいによく言ってくるけど
これって、自分もこれだけしてやってるからお前も返せよっていう
洗脳にしか感じられなくてすごく気持ちが悪い
独身を貫いてる私に、「将来誰に面倒見てもらうんだ」しか言えない男なんで。

過干渉の裏には、自分も同じくらい世話されてて当然って思惑が堂々と見えてるタイプ
てかプライバシーもないような共依存家族を目指しているけどこんなのが本当に目標なんだろうか

盆や正月が近づくと「何時の船でくる？何時までいる？」
何の予告もなしに街にやってきては「今駅にいるけど、何時に会う？」

普通なら最初に「今年は帰ってくる？」て聞くんじゃないか？
なんで一方的に人の予定決めるかなあ。帰省を断ると「従妹は帰ってくるのにうんたらかんたら」とヒスるし、
街で会うの断ると家におしかけてくるしさ･･･。

同性の親は力ではねつけることができるが、異性の親は始末に困る

しんどい
何回包丁握りしめたことか
何回拳を握ったことか
どうすれば開放される

実質このスレを卒業できる事になりました。

日頃から干渉気味の母親を憎んできましたが、今病室で昏迷状態の寝たきりの母がいます。
長かった干渉から解放された嬉しさと、憎んでいても一緒に過ごしてきた思い出で涙が込み上げてきました。

親が皆さん方の糞親が早くあの世に旅立つ事を願っています。

今から喪主の挨拶文を考えるのだけど、良いように語る事、何一つもないな。

・私が言った方法じゃないと失敗すると思うけどやってみれば？→だから言ったでしょ？
・こういうことやってみた！→「ママそういうの好きじゃない（からやめなさい）」
・「これやってみない？」→断る→残念そうな顔をされる→罪悪感から結局やることに
・でも本当はやりたくないので、上手く出来なかったりサボったり→「相変わらずダメな子ね、ﾆｺﾆｺ」
・本当はやりたくなかった→「あなたがやりたいって言ったから私はいろいろやってあげたのにぐちぐちぐち」
・母に協力してもらいたい私がやりたいことを相談→ネサフで忙しい

・「ママに言えばなんでも買ってあげる」
・お小遣い制にしてほしい→「あなたに不自由させたくない」
・モタモタする→「じれったい、もうママがやる」
・やり遂げる→やったそばから母が全部やり直す
・「少しは自分でやりなさい」→「あんたがやらないからやっといた」

・珍しく私が怒る→「殴られても何されても私はあなたの親だから…」
　※殴ってません、ちょっと近寄るなオーラ出してただけ
・母が怒るとCDや漫画を目の前で壊して捨てられる
・「口で言ってわからないなら動物と一緒」→叩かれる、お腹蹴られる
・「これはお願いじゃなくて命令よ」

・父が毎日3回コッソリ部屋に上がって『安全確認』する
・誰も部屋に入らないで→「わかった」→都合よく忘れる
・アル中の父に耐えられない→「災害だとでも思って自衛なさい」「死ぬまでたったの数十年我慢しなさい」

上手いことパッといなくなってくれないかな、両方とも

>>154
過干渉通り越してポイズンだわ…

たったの数十年て・・・あんた仙人か何かよ？って感じだな

カケラも同情していないってことだろうな

お前のためって言われて部屋に入られた
親の車をベコベコにしたら少しスッキリした

ごみだめみたいな汚部屋に閉じこもって、年がら年中好き勝手してるくせに
口開いたら文句ばっかり。それか人の悪口。
あげく仕事で疲れてくたくたで帰った私に、(私の)友達の悪口平気で言ったり、
今日は「お前の汚い部屋どうにかしろ」「虫がわくぞ」ときましたか。
そんなこと言われて、腹立てない娘、どこにもいませんよ。
「お前はいちいち、親のささいな言葉に反応して怒る」「親だって付き合い切れない」
「お前は異常だ」
ええ、そうです。そうですよ。子どものころからずうっと、そうでした。
ずたずたに傷つけられ自尊心踏みにじられて。反抗したり抵抗を示すと「ちょっと
ひとこと言っただけ」なのに私が異常ってことにされてきましたよ。
だから私は、自分は異常だと思い込んだ。
親にも理解されないのに、他人が理解してくれる訳ないと思って人間が怖くなった。
何より自分が怖かった。孤独に生きるしかないんだと思い込んで、誰にも近づくことができなかった。

親のせいで・・とか、もうこの年で言いたくない。でも、言わずにはいられない。
このまま親に飼われて洗脳されて、人生終わるのだけは嫌だ。
定職ないけどやっぱり、この檻から逃げたほうがいいのかもしれない。

色々整理してみてやっと両親の考えがわかった。

うちの両親は俺の部屋を出稼ぎ用の仮住まいとしか思ってないんだ。
住み始めたころ、普通のアパートに普通の賃貸契約なのに母は「下宿」と言い張ってたし。

両親の脳内では
「息子の部屋はあくまで仮住まいだから部屋には最低限の必需品以外は何も置かない、何もない。
あくまで仮住まいだかから必要が無い時は実家に帰ってきて過ごすものだ」
という設定で勝手に物事を進行してるっぽい。

どうやら

マイホーム(戸建て)＝本宅
賃貸アパマン＝仮住まい

という認識らしく、すべてのまともな日本人には本宅があって、全国に何千万というアパマン暮らしの日本人は皆仮住まいらしい。

田舎の似非セレブらしい発想というかなんというか･･･。

それどころか、お前は親の身体の一部に過ぎないんだぜ？
指が自我を持って本体に逆らったらおかしいだぜ？

あまりに頻発する非常識さに嫌気がさして、｢どういう育てられ方したの？おばあちゃんに(母にとっての母親)に教わらなかった？そういうことはしちゃいけないんだよ？｣と言ったことがある。
(往来で人が振り向くような大音量で話はじめるとか、娘の私へ首を締めるなどの暴力を頻繁に降ることとか)

そうしたら｢ｱﾃｸｼの母親を馬鹿にして！お前には罰が当たる！｣とヒスり始めた。
あのさ、私が物心つく前から父方の祖母(母にとって姑)の悪口を何十年も言ってきたあなたには罰が当たらないの？

｢……父方のおばあちゃんの悪口ずっと言ってきたのに、よくそんなこと言えるよね？｣と静かに言い返したら、何故か父親の所に行って｢あんたんとこの婆さんっていい人なんだってさぁ！｣と騒ぎだした。

父親は祖母を大切にしていたし私も可愛がってもらっていたが、母はあまりの非常識っぷりを(父方の)祖母に正されそうになったのを恨んでいたんだよね。

↑これが、普段はダメダメな娘の面倒を見ているお母さま(ハート)気取って周囲にアピールしてる過干渉親の正体ですよ。

あまりのキチっぷりに警察が何度も来ていたわけですがね。

ちなみに母方の祖母は暴力も暴言も一切ない穏やかな人だったんだけどなぁ。
母親を家事一切できない上に一般常識すら教えていなかったのだけが不思議。ご飯茶碗と味噌椀が右か左かも知らないとか何を見て生きてきたのか。
お嬢様なんて家柄でもなかったのにね。

> ご飯茶碗と味噌椀が右か左か
これは流石に神経質
気にしすぎ

>>163
でも食卓に並べるとき自然にご飯が左にならない？

休日も親のせいで私には地獄だ。
当たり前のように部屋に入ってこられるうえ、お前の部屋だけ異常に蒸し暑いだの
変なにおいがするだの不快な言いがかりばかりつけられる。
私は暑いとも変なにおいがするとも思わないし、お前たちさえ侵入してこなければ
一日中、ここで快適に過ごせます。
放っておいてください。後生だから構わないで下さい。
そんなに私を追いつめて、ずたずたにして、発狂させたいんですか。
遠回しなやり方で殺そうとしているのですか。
いい加減に、私を楽にしてください。もう疲れました。

>>164
配膳は気配り

ちょっと高級な飲食店で働いた経験者なら気になるだろうけどたいした問題じゃないと思うな
逆に、毎食ごとに御飯と味噌汁の左右を咎める親がいたら、それは過干渉親

>>164
食べる人が食べやすい配置にしたらいいだけじゃないか？

味噌汁　副菜
ご飯　メイン
って配置だわ

味噌汁と副菜は左右逆になる事もあるから適当だな
メインの位置に今食べてるオカズ置いて食べ終わったら奥へ
次に食べるオカズをメインの位置へって感じだわ

ご飯に合わないのから先に食べてって順番になる時もある

きっちり決めないで好きにしたらいいよ

>>168
うちもそんな感じだー

>>163
普段、｢ｱﾃｸｼは色んな料亭で食事してきたから〜｣｢ｱﾃｸｼはテーブルマナーや料理の学校も通ったから〜｣って人一倍言ってる母なのに最低限の配膳すら知らないから書いたんだ。
神経質すぎたと感じたならごめん。

それ以外も、
・至近距離に人がいるのにハサミの刃先を人に向けて持ち歩く
・朝の3.4時に掃除機かけたり、夜中に急に洗濯機を回し始める
(母は専業主婦なので日中にやればいいだけだし、なによりマンション住まいで近所迷惑)

などなど、色々とやらかしてくれる人だった。

>>170
痴呆の症状なんじゃないの？

重要なものについて無くすと困るからと強引に預かる
→○○どこやったっけ？→「そんなの知らない、何でちゃんと管理しないんだ！」
だったら初めから口出すな

マンションで無理矢理田舎の生活を実践してるって感じだね
気の遣いどころ間違ってる感じが


うちの母も我が家に来ると勝手に玄関を全開にするわ、室内飼いの猫を外に放り出そうとするわで散々だった

親戚に不幸があったとき、遠距離に住んでいる俺に対して親父が言う言葉

「（葬式とか）べつに来なくていい」

仕事を優先するべきとか、参列者が増えると大変だからとか、もっともらしいことを言うが、
世話になったおじや、子供時代を兄弟のように過ごしたいとこの最後を見送りたいという
俺の気持ちがあることにはまったく気づいていないらしい

問答無用で行ったらいい

行ったら既に焼かれて骨になったった後だったンゴ

まじか
俺なら一生許さんわ

うわー、

学生なんだが、親が成績が良くないと家の中がヒステリーで大変になるのに
疲れて、通えなくなった。
吐き気や食欲不審、過呼吸になって心療内科に行ったらストレスだと言われた。
親は根性論をだし、もう無理
今日、必須を落とす。
中退して働こうと考えてるが、それも阻む、身動きでできない。

あのさ、親の存在を考えなかったら、中退する理由、無くない？
中退することで逆に親に人生左右されちゃうように思うよ

学校行ってる間開放されてヒャッハーできるで

母親の過干渉で人生干された。
子供の頃から愚痴のはけ口、交友関係に口出しなんてまだかわいい
進学して家から離れたら毎晩電話ラッシュ
それも全部愚痴
課題あるから切るよ→ごめんね…でもね
で話は終わらず2時間とかザラ
バイトも当然禁止
ストレスで眠れなくなった
当時のことをあの頃はこうだったと話すと、過去のことでしょとバッサリ
でも自分のこととなると私が生まれる前の話(勿論愚痴)も蒸し返していつまでも喋ってる
部屋にこもっても無駄
入ってきて勝手に喋ってる
仕事やらせてって言う→ごめんね…でもね

何千回繰り返したこのやり取り
疲れたハゲる

深夜に下痢でウンコしてたら怒鳴りに下りてきたことある
排泄まで干渉されるとかSMかよ

体調を悪くすると寝ている俺の枕元に来て
「困ったわ・・・」「困ったわ・・・」
と連呼（沈痛な面持ち）


いかに自分が我が子に身を案じているかの自己確認の儀式のようだ

病人をいたずらに不安にさせている自覚なし

毒親に多いセリフなんだが、
でも、だって、いや、っていう言い訳。
その癖人に命令する時の口癖は、
もっと、きちんと、ちゃんと、しっかり

これが小学生になる前から当たり前だった
病むなという方がおかしくないか？

しかしうちみたいな凄惨な状況はあまりに非現実過ぎて話しても理解されないのが現状。

子供の時は片付けが苦手だった。
家自体が汚家だった。
親は自分も出来てないことでも子供には平気で強要する。
汚い！ 片付けなさい！ 何で出来ないの！？
友達を呼べるような家じゃなかったが、母親に家に人呼びたいからと言ったら、誰も来なくていい！ と吐き捨てられた。
今では立派なコミュ障です。
冷蔵庫開けると父親が釣りに使う虫とか入ってて、たまに袋から出て野菜にくっ付いてたりするんだ。今でも。

家は家、他所は他所。
これは親の都合次第ですぐに変わる。
従わせたい時は、どこどこのだれだれさんは〜って言ってくる。

もちろんそれが正解だと信じて疑わない。

他人には無制限の自由を許容する癖に子供に対しては感情の自由すら認めないんだよな

179です。
遅れましたがレスありがとうございます。
参考にさせてもらいます。
中退と書きましたが卒業めざして頑張ろうとおもいます。

>>188
頑張って。

それにしても本来は自分の家の中だけは安心してくつろげ気を緩め休める聖域であるべきなのに…親が馬鹿だと本当にいろんなものを失う。

>>188
頑張んなくていいよ

君は変な親とは当然血がつながっているから、おそらく、たぶん、どこか性格にいびつな要素があると思う
（親の支配から逃れるために退学とか言い出したりしてるしな）

君がめざすべきは、「ほどほどに」頑張って、普通に卒業すること
まあ、就職のために少し気合を入れなければならないかもしれないけど、間違っても「必死に」頑張ったりするな

>>189
>>190

確かに、今までなんでも全力投球でした。
親の機嫌を取るため必死だった気がします。

力を抜いて、親に振り回されないようにしようと思います。

にしても、人生は親が言っていたよりハードじゃないんだな
プレッシャーから開放されると、確かに現実は厳しいけど、気持ちは楽。

自分は結婚するまで親を崇拝してて完全に洗脳されてたんだけど
虐待されてたって気づいてから受け入れて落ち着くまで2年かかった
学生時代、181みたいに学校に行ってる間はヒャッハー出来ると思ってたけど
面談とかで担任が余計なことを言う＞家に帰ってから拷問されたりして辛かったな
あと学校でイジメを受けたとき辛くて相談したのにまともに取り合ってもらえず
いいから行け、そんな軽いイジメでへこんでるんじゃない、努力しろ、根性だ
こんなことばかり言われて最悪だったな。今は完全に立場が逆転してるから良い様に利用してる

ちなみに母親も父親も被虐待者。関係性は自分から見た場合の立場

母→共依存の家庭に生まれる。祖父が暴力、借金癖（合計ウン千万↑、成人した伯父と母が立て替えた）
暴力は伯父にのみ。何もしていないのに伯父の好きな人形に火をつけて燃やすなどのキチガイ行為もしていたらしい
ギャンブル中毒だったわけではないけど借金して買い物したり女買ったりしていた模様
そして祖母はそれを見張ることもなくほぼニート状態の祖父を野放しにして何度も借金してるところを見逃した
世間体が何より大事なのでそれを気にして離婚しなかったクズ

父→祖父が酒乱で祖母がアバズレの家庭に生まれる
小学生のとき祖母が弟を連れて出て行きその後は父の暴力を受けながら片親で育つ
祖母は祖父の酒乱を理由にし不倫していた。子供を置いて数年出て行ったあげく男を作って帰ってきたのだった
父は祖父が一人になってしまうと可哀想だと考えて祖父と残ることを選び、叔父は祖母に引き取られた
その後親族の集い的な場所が祖母の実家だったので一年に二度程度会うことがあったが
母曰く叔父方の孫ばかり可愛がり自分たち姉妹には明らかに対応が違ったそう
アバズレの下でワガママ放題に育てられた叔父は浮気などで一度離婚。何故か同じ相手と再婚したけど

…こんな感じで親族が全員クズ。早く全員死んでくれないかな
そしてこんな奴らの血で自分は出来ているんだと考えるとゾっとしてくる

>>193
血が全てじゃない
気付けただけで別人種だ

みなさんほど酷くはないけど、話がよくわかる

自分の部屋がなくて(家が狭いから)机で勉強するが、妹が寝るから暗くするためにテレビがある部屋に行く。すると、親が飲み始める。テスト勉強させて！
学校に完全下校時刻ギリギリまで勉強すると馬鹿だからでしょって言って否定してくる
数年前はキレるとすぐ殴ってきた。殴らないようになってから偉いでしょとか言い出して意味不

2ちゃんねるや竹田恒泰さんのように意見が似てる人たちを見つけて楽にはなった
今では、現実で話すのが苦手な程度

親って卑怯だよな
あいつら歳をとるとか弱くなるんだぜ？

>>196
ずっと健康で強いままでいられる方が迷惑。

結婚しないと困るとか
孫が見たい欲しいと言い出した

困るって何だよ…
結婚願望ないって言うと
理由も聞かずにガチギレ

子供を持って老いた親の介護
これが人の義務なんだと

人間不信にさせといて
よく言うわマジで

親のために結婚するんじゃないし
介護するために存在してるんでもないしな

尊敬できる親や人の介護なら喜んでやるけど
クズ親の世話とかノーサンキューだわ

ゴミみたいな親に限ってなかなかくたばらないから困るわ

もし介護することになったら虐待する可能性が高いと思うからするつもりはない
あんな人のために犯罪までおかしたくないし傷つきたくない

あームカつく
外面の良い親もムカつくけど偉そうに親に感謝しろとか言ってくる他人もムカつく
それお前意味分かってて言ってんの？と思うし世の中親が良い人な家庭ばっかじゃねーんだよ
家畜のように全てを管理されて外出るときはアクセサリーで家帰ってきたら悪かった部分の『反省会』
さっきまでニコニコしてた親が家帰った瞬間鬼の形相であんなこと言いやがって！私が悪く思われるだろうが！って
怒ってくるの今でもトラウマだわ。人にはセレブな奥様＆賢い子供に見せたかったんだろうな
親からも他人からも自分の考えを押し付けられるのって大っ嫌いだ。本当に耐えられない
今は日本の北と南ってくらいには離れててそうそう来れないんでいいんですけどね

朝から人の悪口言って何になるの
座ってばっかだから下半身ブスになる？喋らないからそんな唇になる？
黙れ、
毎朝机の上漁るのもやめろ
今思えば人のもの見るの昔からじゃん。小学生の子供が真似しても無理なくないか？それをなんでそんなことするの！って発狂
ある程度大きくなり後から普通じゃなかったと気付いても家族の引き出し等ガサ入れたことは消えない。
母は未だにガサ入れの癖があるけど昔思い出して辛い
過去全部消したい
巻き込んだ兄弟に申しわけない

過去全部消したいわかるわ
関連する記憶全て消したい

過保護なのか、無干渉なのか弟ラブなのかわからん
とりあえず弟＞|越えられない壁|＞私ってのがよく分かる
いらないけど、とりあえず産んじゃったから自分の好きなように指示されてるんだろうな
小学校の頃からだから洗脳されてるんだろうな
みんなにおかしいって言われるし

>>206
男兄弟いる女性の多くは
自分は母親に愛されなかったって
ぽつりとこぼすね

辛かったのに頑張ったし、
乗り越えにくい事だと思うから
全力で褒め称えたいわ

どうおかしいって言われるん？

>>207-208
ありがとうございます

小学校の頃から両親は弟に付きっきりでクラブの試合に宿泊つきで行き
私一人が残ることが多々ありました

現在大学生ですが
夢があって行きたい大学には一人暮らしは禁止ということで行けず
一番内容が近い隣県の大学に二時間かけて通っております

しかし弟は就職失敗→とりあえず受かるような大学に合格
私の大学の近くなのに通うのが大変だから一人暮らしさせちゃう！！
まぁ、面と向かって｢弟ｸﾝにお金がかかるからお前に使う金はない｣と言われたり...

模試で一位をとっても、何か成果を出しても私には目を向けられることはありません

だらだらと長文、スレチだったらすみません

>>209
> 私一人が残ることが多々
> 私の大学の近くなのに通うのが大変だから一人暮らし
> 面と向かって｢弟ｸﾝにお金がかかるからお前に使う金はない｣と言われたり...
おかしいね

弟自身は何て言ってるの？

>>210
特に何もないです。優先されて当たり前だと思ってるんだと思います
連絡が来たと思えば、誕生日の催促やお金のことです

後だしになりますが
１９時を過ぎたあたりから帰るのが遅いと電話がかかってくる
授業が終わる時間帯に学校に凸、入れ違いになり大騒ぎ
せっかくできた彼氏に対して、帰るのが遅い（日付は超えてない）
両親+母の姉そろって彼氏に玄関で説教、ドン引きされる
生理周期の把握、遅れてると変なことしてるんじゃないかと説教

もう何もかも疲れました

>>211
親子の枠超えたセクハラやん

>>211
もう虐待の域よね…
家族にもプライバシーは必要

生理周期を把握しようとするのってなんなんだろうね
うちもだ…

「大人の」女性であることを否定・拒否されているんだろうね

うちの母も子供に関係ある場所やコミュニティに万遍なく首突っ込んで、
ありとあらゆる個人情報を収集してるけど、

曰く「何かあったとき失礼が無いように」だって

子供の行動は余すことなく全部管理しておかないと、
子供の話題を持ちかけられたとき「親なのにそんなことも知らんのか」と言われたり、
子供がお世話になってる人やその親戚知人を見かけても知らずに通り過ぎてしまうから、だと。

要するに親の世間体

「世間体」だと思い込んでいる君もちょっとずれていると思うぞ
普通の家ではいいトシした子供のことなんかかまわない

たぶん君の親は回りの知り合いからドン引きされている

>>217
親は世間体のためだと思い込んで行動してるって事だろ

>>217
実家はド田舎なので、「家」単位での人付き合いに固執してるんです。
子供の評判は親の評判、親の評判は子供の評判という感じなんです。

父も母も称賛か軽蔑のどちらかしかない人で、
優等生の仮面が剥がれたら即座に村八分にされてガチで一家全員のたれ死ぬぐらいに思ってるんですよ。

206です

昨日身体に異変があり、病院に行ったところ臓器に５�pほどの腫瘍がみつかりました。
原因は、ストレスによって自律神経の乱れてしまい
ホルモンバランスも崩れ腫瘍ができてしまったとのこと
家の人には言えません。何されるか、どうなるのか分からないです
とりあえず詳しい検査に行ってきます

みなさんもお体にはくれぐれもお気を付け下さい

原因を勝手に決めつけられるのが怖いよね。
一人暮らしのストレスに違いない→実家へ強制送還→更に悪化
みたいな。

>>220
先生にこのスレで書いたような事(親への愚痴)話してみたらいいと思うよ
こういうのがストレスかもしれないみたいな感じで
もし理解得られるようなら親も連れて行って先生から話してもらうとか

もう親がかわるのを期待するなよ

変わらなくても
「お前の考え方は間違ってる」と他人にも言ってもらう方が子としてはスッキリする

>>224
でも帰ると「調子に乗るなよ」だの「現状知ったらみんな私につくわフフン」だよ
同情されて調子乗るのはお前だろって言いたくなるけど。

>>225
そういうのは今までの親見てたら流せるだろうから問題ではないな

http://morahara.nukenin.jp/99kinouhuzen/tumetaititioya.htm

自分の幼児的依存心を、愛情と錯覚(さっかく)する親がいます。
自分は子供なしに生きていかれないから、子供を「愛している」と信じ込んでいるのです

「いつもブスッと怒った顔して久しぶりに帰って来たときくらい機嫌よく会話できないの？」っていう母。
なんで機嫌悪くなるのか考えてもくれないのか。想像もできないのか。
10年以上引き籠もりで一度も働いた事がない兄の「このソースにんにく使ってるの？」という呑気で腑抜けた質問に、笑顔を繕って答えるな
そして兄の居ない所で俺に「あんただけが頼りよ」とか言うな
実家の近くから電車で30分の都市部に引っ越そうと思ってる事を言えば理由を聞く前から反対するな
都市部は家賃が高い？俺が払うんだ関係ねぇ
今のワンルームで十分でしょだと？十分じゃないと思ったから言ってるんだ
仕事部屋と寝る部屋を別にしたいし都市部のが何かと便利と言えば単なる贅沢だと？
俺の仕事を馬鹿にするな色々考えて工夫して頑張ってるんだ
自分の近くに置いておきたいだけだろうが
兄みたいに年中家に引き籠もってりゃ満足なのか？
兄が自分から頑張ってくれるのを待ってるだと？
お前が自立を邪魔してるんだろうがクソ婆

>>209
典型的な搾取子だね

バイトとかしてる？こっそりお金貯めて家を出られる準備しておかないと人生食い潰されるよ

>>229
上手くいけば８月に出る予定で計画立てて行動していたのですが...

腫瘍がみつかり、手術の際にはやはり家族の立会があるので
どうしようか、どうすればいいものかと...

書類の名前だけ親のを使って当日は一日だけの婚約者でも仕立てればよろしい

>>231
なるほど、ありがとうございます

みなさんも、お体にはお気をつけ下さいね

子供に暴力を振るって正当化するマジキチ親はやたら
「昔は親に殴られたからお前も殴る」とほざくけど
気になってこの前戦時中も経験したお年寄りのボランティアで親から殴られたか聞いてビックリ
なんと戦時中や戦後の躾が厳しかった時代ですら親に殴られた事ないって人が普通にいました
結局は親の教育関係なく自分のストレスを幼稚園児みたいに子供にぶつけてるだけだよね
オマケに先祖代々酒乱持ちらしいし
もはや動物だな

負の遺産って数世代に渡って受け継がれてることが多いよね
うちも祖父が酒乱で暴力すごい人だったせいか父親も全く同じになった
そして普段は育児に参加しないくせに自分が気に食わないことがあれば
大声で怒鳴られ殴られそれをしつけだ教育だと言われた
これは個人の考えだけどしつけに暴力って必要ないと思うんだよね
犬猫ですら殴らなくてもきちんとした方法でしつければ賢く育つんだからさ

【話題】やめて…父親がお風呂に入ってきます [7/6] ★2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1404659629/

なぜか任天堂ゲームはWi-Fi繋いで良いのにps3は絶対繋がせてくれない
理由を聞くと糞ババアはかなり昔にソニーの情報流出ニュースがあった日から
ps3を繋ぐと繋いだ途端即100%の確立で情報を抜かれてしまうと信じ切ってるらしい
統合失調症か何か？
お前らも経験あると思うけどさ
過保護親かつネットに情弱なせいで完全にいらん心配でネット禁止されると血管きれそうなぐらいビキビキくるよな

あーそういえばネットのごく一部のサイトでウィルス騒ぎの小さいニュースがあっただけで
ネット全面禁止もされたなあ
安全なサイトしかやってないと言ってもウィルスがネット全体に沸いてると勝手に妄想し発狂
ひどい時は成人してもフィルタソフト入ってたりしたわ
被害妄想強い情弱過保護にネットは最悪の組み合わせ

>>237
わかるわかる

昔の記憶に自信が持てなくなってきた
ふとしたきっかけで昔親にされたこと言われたことを思い出して鬱状態になるんだが
親にそのことを話すと「そんなことしてない」とか「覚えてない」って言われる
金銭的には贅沢に育ててもらったし暴力を振るわれたのは自分が本当に悪かったときだけだ
だからもしかしてこの記憶は全部ウソなんじゃないか、ウソじゃないとしても自分の被害妄想が都合よく創り出したもので
本当は親はきちんと育ててくれたんじゃないか。今の自分に自信が持てなかったりうまくいかないのを
親のせいにしたいだけなんじゃないかと思えてきてもうどうしたらいいのやら…
みんなはこういうことあるかな？そしてそういうときどうしてるんだ？

台風が来るからってバイト休め休めうるせえ･･･

あ

自己中な親ほど自分だけしか可愛くないみたいだな
誰がどう見ても悪いという事で責められても、えっ？何で！？ってまるで
何もしていないかのような顔している。
んで落ち込んだりしてその後に吐くお決まりの台詞は「出て行け」
ほんと自己中な奴ってどこまでも自分のことしか考えられないから
理屈とか通用しないってのが改めてわかったわ

俺、小学生の３年頃に真冬の早朝に起こされてストーブの側で
着替えていたら父がつかつかとやってきて、いきなりビンタ４発ほど
食らったのを覚えている。

なんでいきなり叩いたのか聞いてみたら
「着替えるのが遅いから」だって。これが普段なら学校に遅刻するから
叩かれても仕方ないんだろうけど、日曜日だったから普段よりも遅いスピード
で着替えてもいいじゃないかと思うんだが。こういうのを毒親っていうのか
と最近になって知った

父は俺のことを自分の息子＝自分の所有物だから何してもいいって思って
たと母から聞いた。子供はあんたの道具じゃないんだよ。もうこいつの葬式
には出席しないようにしようと思った、マジで

嫌いな親の葬式行かないのは正しい
だが長男なら喪主として強制参加させられるから要注意な
しかも葬式の場合にもよるが喪主はどんなに暴力親を憎んでても
お涙頂戴のくっさい親への感謝文を読まされて
さらにお坊さんに親への感謝の言葉を言わされたりするらしいよ
自分も長男だがそんな事させられたら怒り狂って式中に暴力親の死体蹴り飛ばすわ

>>244
一人親を亡くして１ヶ月、身よりもいない孤独な生活を送っている。
生前中は憎んでいても、喪主の挨拶の時は涙がでたよ。

>>244
＞お涙頂戴のくっさい親への感謝文を読まされて
業者に言って拒否しろ

＞さらにお坊さんに親への感謝の言葉を言わされたりするらしいよ
業者に言って拒否しろ

＞自分も長男だがそんな事させられたら怒り狂って式中に暴力親の死体蹴り飛ばすわ
信長かお前は

あー信長かぁ…
おれも遺影にお香投げつけたくなるわ

わたしは　あくまのたぐいをしんじているので

にくいにくいあくまのようなおやがいきかえってこないように

しんぞうにくいをさします

まーたまた知らない間に勝手にカウンセリング予約してるし。はぁ。話すことなんてねーよって。話したとこで何もなんねーよって。
自分が知らないだけでそことかで子供の事相談しまくってたりして。うぇ。

家にいるの苦痛だって
何勝手に予約してんの
しかもそこに相談しても解決しないことだろ
自分の事だけしてろっての全く

親の思惑を読み取ろうとするな

違った...自分も結構思い込み激しいのかも(汗)気を付けないと
でも今から行けって言われた
相談センターだよ？ハロワだって初回以外かな？相談するとき予約するのに今すぐ行っても（笑）
案の定予約制で早くても１ヶ月後だとさ
デスヨネ

何で毒親って家族を自分の所有物だと思うんだろ？
母も働いていて共働きだったのに。しかも父と同じくらい稼いでいたのに
何で一家の大黒柱だから家族全員オレの所有物。だからこいつらを
どう扱おうとオレの勝手という考えになるのかまったくわからないんだが

>>253
頭が古いから。小さいころから大黒柱として間違った教えを受けたか
または毒親父の父親がそうだったからということも考えられるね
いずれにしろ迷惑千万だけど

大黒柱というより、自分が世界の中心だと思い込んでいる子供がそのまま大人になって家庭をもつとこうなるだろうなって

>>255
そういう奴に限って容姿は平凡、能力も並かそれ以下なのにプライドだけは人一倍高いってのが多い。ソースは俺の経験と
友人達からの話。で、外見だけを必要以上に飾ったりするのも特徴の一つだと思う。やたらと高いスーツとか買ったりするし
俺も親父の好みのド派手なオレンジの革のコート誕生日プレゼントにもらったけど、俺の好みじゃないからぜんぜんうれしくなかった
オークションで売ったらまた買ってくるからどうしようかと悩んでいたら先輩がそういうの好きだったんでタダで上げた
先輩にあげたと言ったら親父も新しいのを買わなくなったから無事に収まったけど、普通は誕生日って相手の好みに合ったものをプレゼント
するもんじゃね？やっぱ毒親ってまともじゃないと改めて思ったよ・・・

「俺の子だし俺の好きなもんあげとけば間違い無いだろ」
かな

電話に出なかったらアパートの近くに車止めてバイトから帰ってくんの待ってたよ…
素通りしたら追っても来なかったしそれから電話もないのが尚更気味が悪い
部屋には入ってこないのがあなたの嫌がることはしませんよっていう意思表示みたいで腹が立つ
それ以前に直さなきゃいけないことが山ほどあるだろうが
これからは嫌でも電話に出るようにしよう…

それはそれで相手の思う壷なきもするが・・・。

何で親がわざわざアパートの前まで来るんだろ？
子供を追いかけてきても一層嫌われるだけなのにな

・視界に入る
・真似される
・声が聞こえる
・生活音が聞こえる

このどれがあってもストレスにしかならんわ

・自分のやり方を強要(結果が同じでも切れる)
・「お前には何も出来ない」を数十年刷り込まれる
・そのくせ「家業のピンチ、みんなが路頭に迷うからお前がやれ」
・「ありがとう」を言ったら負けだと思ってる

しねばいいのに

家業はお前らの自業自得なんだから子供に押し付けるなってなるわな
子供は親のアクセサリーじゃないし

あーもはや音ですらイラつくのはわかるわぁ
特に玄関に帰ってきてから俺の部屋の前を歩かれる瞬間はまさに恐怖だね
ガキの頃さんざん殴ったくせに最近テレビで体罰のニュースがあると
「お前は殴られなくてよかったなあ」だって
キチガイすぎるわ
暴力ってふるう側は忘れるってよく言うけどコリャ重度だね

あまりにあんまりな出来事が続いたんでプチ家出してネカフェなう
最初は時間気にせず楽しめるぞーわーいな気持ちが勝ってたのに
母親（毒）が半泣きで狂ったように電話メール
もう大人なんだから一泊位「明日は帰ってきてよ…？」くらいにしとけばいいのに、そうやって重い反応するからこっちばかりが悪者になるんじゃんか
根負けして「今日の宿は取った。少なくとも今日は帰らない」と言ったんだけど、そのとき判明した
家は大騒ぎ、父親（本当は呼びたくもないが。メガ毒）、切れてるらしい
母ちゃんが怒っても逆切れして折れなかったらしい
心配ではないんですねーわかりますつーか想像通りですもう傷つきもしません
マジで今度こそこいつを捨てる決心がついたよ
間違ってないよね？ここのみんなだけでもそう言ってくれるといいが

逃げられるウチに逃げ切った方が良い

自力で何とかできるのなら早いうちにやって慣れた方が後々のためだしな

>>266-267
本当に毒親の教科書っつーか毒親本どおりの毒親で笑うしかない
愚痴った親友も「どうしてそうなるのか理解できない」と言ってたから、やっぱ毒の発想って異常だよな
今日どうなるのか戦々恐々だけど、一応一旦帰る
どっちにしても、寮つきのバイトでもなんでもいいから見つけて家を出ないといけないと決心した
首輪をはずされた犬になるかもしれないけど、限界まであがいてみるよ

逃げる気力がなくなる前に逃げた方がいい
まだかなり若そうだしがんばれ

はー、笑った笑った！
今帰ったよ(笑)

仕事が少し遅くなっただけなのに、というか普通くらいなのに
家の先の交差点に立ってた

びっくりしたよ
俺に自由なんて、ないんだね

>>270
文化祭の準備居残り中、学校に電話かけてきて｢早く帰って買い物しろ」って言う奴もいるぜ・・・

>>270
毒で老害で時間感覚が現代がズレてるのか厄介だな

>>271
まじかよ
電話してる暇があるならお前が行けってな
親が楽するために存在してるわけじゃないし

交差点に立ってるとかホラーかよ
毒親恐ろしいわ

>>274
交差点て自縛霊かよ
そりゃ恐ろしいなんてもんじゃないな

クソ暑い中毒親父が突然「バーベキューやる」とか言い出したため
家族は全員強制参加のバーベキューがクソ暑い庭で数日後開催される事になりました
もちろん手伝いは強制で何を言われても必ず敬語で返事して従わないと殴る制裁付き
そういえば正月もいきなり「起きて実家いくぞ！」と騒ぎ出し家族全員は早起きを強いられました
毒親ってマジでアスペルガーあるんだろうね

いきなりすぎるわ
計画性が全然無いな

夾竹桃の串でもつかってやればいいかもなｗ

うちなんて全然マシな方なんだな…

親の異常な接し方のおかげで子供の心が歪む。
その歪んで苦しい思いをしている子供をさらに悪いと責める。
責任は親だよね？

子供を２，３歳児か人形のように扱い、人前でも恥をかかせても何とも思わない。
そんな奴に育てられてきたってのに気付いて良かった。
失った時間は大きかったけど。

初レス失礼します
もしかしたら過干渉ではないのかもしれないですが、判断と同時に吐きだ出せていただきたくて書きました。
相談したくても国内の旧友や海外の友人とは親に（一方的に）関係を切られているので知り合いに相談することもできません…

私は小さい頃から母に「あなたのお父さんはね、生後一ヶ月も満たないあなたがいたにもかかわらず、
浮気した上に離婚手続きまでした酷い男なのよ」等の３歳児に取っては辛いような内容の愚痴を聞かされ続けてきました。
まるで世の中の味方は母だけかのようにです。
（まあ、私は実際に親戚からも嫌われているのであながち間違いではないのかもしれませんが）

色々あり、今は１９なのですが、１６歳で受かった米国の大学をそれまで賛同していたのに受かった途端却下され、
近くの短大に入学させられ（拒否出来る状態ではなかった）しかも親の志望は「うんぬん年前にハーバード大入った人いるし、
ほにゃ子なら絶対できるわね！」と米国の名門一本に絞られてました。

今は短大を卒業し、学費がタダだからとドイツの大学に行けるように頑張りたいのですが、
親が学習ペースや他の自分で管理しないとどうしたらいいのかわからないような部分まで管理してきます。
自室で勉強したいと言うと、「勉強するだけならダイニングテーブルでいいだろう」
と二人から反対されます。

昔から絵を描いたりと好きな事が多かったのですが、
最近は親にやっているところを見られて怒鳴られるのが怖くて、
数年全く手をつけられていません…

毎日毎日出来ない娘だとか散々言われます。
長期間海外で生活していたので、日本での勝手がわからない上に、
家の機器は親の許可がないと使えないので、
住み込みで働くことを申し込む事もできません…　
短大では特殊なケースとして、大学生に講義での数学を教えていたりもしていたのですが、
親には「短大生に何ができるｗ」と馬鹿にされます。

どうしたらいいんでしょうか…勉学に励みたくても、制限が多すぎてなかなかはかどりません…

長々と失礼しました(_ _)

米大却下された時点で「これは無理だ」と気付いて一人ででも行ければよかったけどな
今からでも一人暮らしする計画立てて無理にでも離れた方がいいと思う

完全に親を引き立てるだけの道具にされてるじゃん。
早く逃げるべき。

>>282
親の所有物として扱われてる。
すぐにでも実家から出るべき。
人生台無しになる。お

あー俺の親も最初に産まれた俺を勉強全然出来ないのに何年も強制塾に通わせやがったわ
さらに夏休みの宿題はすべて親が管理し絶対に最後までやらせる
特にテストがなくても一日中勉強漬けはデフォ
あとテストの点がごく数点くらい落としただけで漫画全部焼かれたり
ゲームは週末30分にされ19歳でも寝る時間親に決められたりしたわ
かなり後から弟が産まれて最近クソ行きたくなかった実家に戻ったらさ
今度は弟を無理矢理エリート学校に通わせ複数の塾に通わせてて心底ドン引き
まあ思春期にグレたら弟の味方するわ
というか弟がグレすぎて親殴る様になったら親殴る所を酒飲みながら応援するつもりw

数々の返信ありがとうございます

すぐにでも実家は出たいですが、
今行動を起こすと逆に年末の試験に支障が出そうなので、
とりあえずドイツに行くまでは我慢しようと思います。
向こうに行ってからなら仕事を探す目処も親の干渉少なめに自分で建てられそうですし。

自分がおかしい子ではないと分かっただけでも凄く助かりました。
本当にありがとうございました。

いや、確実に既に内面が一部おかしくなってるよ、親のおかげで。
未だにどうしたらいいでしょうか？何て聴いてること自体が自分で自分の事を決められない、判断出来なくなってる証拠だよ。
親にいつも自分の感情を踏み躙られてきた結果だよ。
ドイツに行ってから何とかするつもりなら、現地で仕事探すなりなんなりして親との接触を絶つのが1番だと思う。
干渉少なめに、じゃなくて干渉させないで自分だけで決めなさい。
貴女のことは貴女に決める権利があるのね。
貴女の人生は貴女のものであって、貴女の両親の人生ではないの。
『毒になる親』読んでないならすぐにでも読みなさい。

友達と遊びに行くのを許さなかった母親。
最初は遊びに誘ってくれてた友達も、だんだん察してきて、誘ってくれなくなった。
年に1.2回遊びが許される事があったが、母親は必ず遊びに付いて来た。
そして、色々口を挟んでくる。
友達「ねぇ、これおそろいで買わない？」
私「いいねぇ、買おう！」
母「2人ともやめなさい、そんなの無駄な買い物だから。」
友達「……」
私ちゃんと遊ぶとお母さんがついて来て楽しくない。
っていう噂が皆に広まって私が遊びに誘われる事は無くなった。
思い出すとムカムカする。

お母さんが憑いて来て楽しくないって噂になってるって言ったらどうなってたんだろな

>>290
言ったことある。
そしたら「そんな事を言う友達なんていりません。」って言われてしまった…。
自分が正義、自分が正しいって思ってる人に何言っても無駄なんだなって感じた。

早く解放されたらいいな

最近起きた佐世保女子高生殺人犯の父親さ、まさに毒親だよなぁ
勉強を強要するわ即再婚するわ
バットで殴られた情報はデマかしらんが殴る気持ちもわからなくないわ

俺も出来ることなら父親をぬっころしたいわ。

>>293
いつの時代でもどこの国でも必ず一人はいるよな、教育熱心な奴って
勉強を強要しても相手の性格が歪んだりするだけで意味ないのに
俺も毎日毎日塾通いさせられたけど成績なんてぜんぜん上がらなかった
つか塾に通っている連中が全員成績上がるんなら世界は天才や秀才だらけ
だっつーの…それに気づかないで塾に放り込んでおけばいいと考える馬鹿親が
世間にどれだけ多いことか

毎日のように塾強制する親って最近かなり増えてるけどさ
頭良くなるどころかストレスで気が狂う子供激増するだろうね
この世代が反抗期迎えたら日本の犯罪率、自殺率急増するだろうね
しかも親が塾に通わせまくる理由って「世間()やママ友()に自慢したい」とかいうクソふざけた理由だからな
ちなみに日本以外にも韓国は子供を徹底的に勉強漬けにする文化があるが
国が豊かになるどころかあんなひどい国になってるよ
勉強漬けは子供を間違いなく狂わせる

>>296
そういった家庭の子供はDQNネームが多い気がする

日本といい韓国といい、
子供を自分の所有物のように扱い、
自分の名誉や虚栄心を満たすための道具にしている親が多い国はダメだな。
一人の人間としての自立心や創造力を潰している。
ある程度まで成長しても、国全体として頭打ちになる。

>>298
どっちも儒教国家だね。

お前ら、親の前では他人とうまくコミュニケーションとれなかったりする？

いや、他人がいる時こそ親のことを皮肉ったりこき下ろす。

こきおろしたら、後でブチ切れられた思い出ｗ
自覚あるなら治せよクソがｗ

>>300
親も知ってる人なら普通に話せるけど親の知らない友人とかだといつも通りにしゃべれないな
監視されてるみたいで目が気になる
こんなこと言ったらどう思うだろうとか思ったり外での親に見せない顔知られたくなくて固まってしまう
学生の時親の車に友人と同乗した時は地獄だった

連投すまん
あと他人もだめだ
相手が店員とかでも地が出せない
やっぱりこういう対応するんだーとか思われそうですごく嫌だ

完全に「学習された無力感」だわ。
何をするにしても母親のケチとか口出しが脳内で再現されて動けない。

>>303
> 親に見せない顔知られたくなくて
わかりすぎて笑った

お前が本当の俺を知らんだけだろってのが多々ある

お前らとりあえずこれを見ろ
そして人生についてちょっと考えてみよう

http://himasoku1123.blogspot.jp/2014/07/blog-post_123.html

仕事中だろうとおかまいなしに電話してきやがる
挙げ句の果てになんで出ないときたもんだ
出れるわけないだろうに
それ以前に出たくないんだよ
そもそもコール10回以上しても取らないなら気がつけや

なんつーか親の前で自己表現するのが死ぬほど怖いよね
まあ俺の場合は過保護な上に異常に短気で暴力癖ありだから最悪だった
親の前では完璧に感情のないロボット化するようになったよ
感情の薄い上辺だけの機械的な会話しかしなくなったわ
だって本音言ったら殴る蹴るどころか竹刀でフルスイングしたり
耳ねらって丸めた新聞で叩いたり髪の毛掴んで砂利の上引きずり回したり
ゲーム機ぶん投げたり漫画焼いたりする気違いだし

こういう類の親って一人で勝手に空回りしてる感あるよな
必要の無いことを勧めてきたり、後になってそれを「そんなもの〜」と貶めてみたり
殴っても聞かないだろうから説教してるんだ、という矛盾した発言など
意見を言えば「勝手にしろ」とか言い出すくせに、しばらくするとまた同じように絡んでくるし
一方的に貶されて勝手に用意された選択肢を選ぶことを強要される説教はもううんざりだ

まぁお互いのコミュニケーションが取れていないと言われればそれまでなんだけどね

コミュニケーションなんかいらんわって思うレベルで嫌いだわ

お約束パターンてあるような気がする

見守る・育てる・教えることが酷く苦手なくせに要求ハードルが無駄に高いとか
思い通りに子供が動かないとかんしゃくおこして、子供の持ち物壊したり捨てたり
何か話をしても、自分の昔話を得意気になって語るだけとかな

大きな子供なんだよ。

>>305
納得ｗ

もう二十歳なのに外出制限出てワロタ
過保護ってマジで脳障害疑うわ

>>305
本人は母親の口出しがフラッシュバックしてその恐怖から逃れる防御術として無気力になるんだろうけれど
その口出しをしている母親もなにか過去の恐怖がフラッシュバックして口出しするという行動になる気がする

フサエ死ね

一人暮らしのみなさんは帰省するんでしょうか
そもそも一人暮らしもさせてもらえない人も多いのかな

指示なんか待たずに自分で考えて動かないとダメだ！



普段、「勝手なことをするな」って無気力にさせてるのは誰だよカス

キチ親のせいで重度の人間不信or虐められやすくなって友達作れなくなった人いる？
暴力毒親父からなんとか逃れたけど感情を抑え込みすぎて人と打ち解けられなくなったわ
学生なのに何年も友達0更新中
人間怖すぎ
でも孤独にすごす休日は気が狂いそう

>>320
同じ様な学生時代を過ごした。今も人とあまり関わらないようにしてる。

人思いに殺すことが出来たならどんなに楽か…

>>318
もし一人暮らししたら帰省なんかしない
その環境にいると言う事は自炊や家事仕事も慣れてると思うから
やっと解放されたと思って好きな事してるわ

社会人になったらすぐにツヴァイなんかに登録することをオススメするよ

うちの親、最終的に血の拇印付き反対文書を送りつけてきたよ
一緒に伊勢なんとかっていうカルト本？みたいなのも同封されてた

その場で破りまくった
思い出すだけで吐き気がする

>>320
いるよー
うちは母親だけど。
虐待当たり前（しつけしてやったと言い張る）人の悪口文句大好き。
あんな奴といたら誰でも精神病むわ。
学生でまだ若いなら、社会人になったら家を出れば、
友達いなくても、生きていければなんとかなるよ。

アラサーなのに門限あるのっておかしいですよね？
ちなみに19時です
子供のころは17時に帰ると怒られました
洗脳されてたのか今までちょっと変わってるなとは思ってたけど
新しい友人に「どんだけ過保護なの？気持ち悪い」って言われて気が付きました

母は多分普通です
父親が多分っていうか確実におかしいです
自己愛なんとかっていう症状にあてはまるかんじです
いろいろと振り返ってみるとうちって異常なんだと思う

基地外フサエ死ね

>>327
それは親が異状だよ
幼稚園児じゃあるまいし
そんな制限があると仕事もままならないでしょ

こんなスレあったんだね。自分のは毒親とはまたちょっとちがうから、過干渉スレがあって嬉しい。

来週お盆で帰省するのが憂鬱過ぎる。お盆も正月もGWも、仕事がいくら忙しくても帰らないと罪悪感を感じるようなことばかり言って半強制的に帰省しなきゃいけなくて、友達と旅行行ったり一切できなかった。
20代の楽しい時を無駄にしたのを考えて憂鬱になる。
会ったら仕事や結婚の人生設計を計画表にして提出するのを強要してくるし、私の意見は全て屁理屈扱いで自分の考えを押し付けてきてどや顔する父親にうんざり。

さっき、一時間のうちに５回着信あって電話出れなかったら、生きてる？って母親からメールきてた
父親からの電話の着信音が恐怖でサイレントにしてるから気づかなかっただけなのに

今31歳だけど、仕事中も遊んでる時も彼とイチャイチャしてる時も、何していても頭の片隅に親のことが浮かんで、今まで心のそこから楽しめた事が一度もない。
一緒に暮らして無いのに、毎日親の事でイライラモヤモヤして毎晩眠れなくて息苦しくなってつらい

一緒に暮らして無いのにってのがめっちゃ羨ましいけど
それはそれでしんどいな・・・

押しつけになるかもしれないが、カウンセリングかかった方が良いよ
離れているのだから親に振り回されて苦痛をいつまでも味わうこともない

このままだと死ぬまで振り回されかねないし

親に対して「あんた間違ってますよ」って言う団体が必要だな

子どもが親を訴えるぐらいがいいのかもしれない。外国みたいに。

変な親は教育が必要だと思う。

実現は無理だろうけど、親になれる資格というか免許作って欲しい
変な人間・ダメな人間が安易に親にならないように

>>332
最近カウンセリングは真剣に考えてる。
親に対する感じなくて良い罪悪感が自分を苦しめてるのは解るから、罪悪感を感じなくなる思考回路を手に入れたいよほんと

うちのマッマは社会人経験もあまりないまま家庭に入ったから常識がない
仕事中もおかまいなしに電話してきて困ってる。
学生の頃から「彼氏作るなんてまだ早い」って言われ続けてきたから彼氏がいることに罪悪感があって辛い。

それを言えばどうなりそ？
1個人として見て、親の考えを押し付けないでとか

人の楽しみにケチつけまくる母
自分は贅沢三昧のバブル世代なのに子供がささやかな楽しみを持つことも許さない
嫌味で罪悪感を植え付けようとする
大嫌い

バブル世代って一番扱いが面倒だからな・・・
社会に出てもあの世代だけは無理

結婚する迄、母親がビデオを買うのを絶対駄目だってさ買ったら壊すとヒステリーでさ。

理由がエロビデオ見るからだってさ。


まあ、すでに結婚して10年以上たつから昔の話しだけど全く困った親だよね！

その母親の頭はAVでいっぱいなんか困ったな

>>343
それだよ、人に対してちょっとしたことで「いやらしい！」と
いちいち過剰反応してくるけど、
親のほうがいやらしいことばかり考えてるんだろうと白けるwww

”いやらしいこと”をしてなかったら生まれてない訳だしな・・・
自己矛盾に気づけないのを親に持つと難儀するよな

秋葉の加藤の親も超過干渉だよね
親関連の記事読むと自分の体験談と似てるとこ多くて涙出てくるわ
愛が一切ないより歪んだ愛や押し付けの愛情が一番厄介
「あんたの為を思ってやってあげてる！」じゃなくいっその事「私の思い通りにする為にやってる！」って言われた方がよほどすっきりすむわ
反抗覚えた時に罪悪感抱えなくて済むから

帰省したら、束縛のひどいこと。
�@髪型が似合わない、分け目を直せとグチグチ�A服がにあわないといい、趣味でない服を着るよう強制し、断ると『素直さがないから性格が悪くて結婚できないんだ』と嫌みをいう
�Bうつ既往があるのをオープンで婚活しているけど、（再発なし、予防の服薬のみ）『そんなことをしたらくるものも来ない』『そんなことにこだわるお前がおかしい』とブツブツ。
�C家事はやってあたりまえ（言われなくてもやるつもりだけど）『なにか早く作れ』と強制）
愛情の押し付けがしんどい。所有物じゃないのに。
介護はこちらにお任せ確定。兄は免除。
早く帰りたい。
逃げたい。

介護することになったら施設に入ってもらって諸々の手続きはするけど面会は行かないと思う
転んで骨折しようが肺炎にかかろうが知らない
お金を出してるだけ有難いと思え、だれのお陰でおめおめ生きてられると思ってるんだって
過去にされたことをそのまま返すだけ

お前らの親って、友達少ないだろ

>>348
俺も。
こないだ弟にハッキリ言っておいた。
介護に金はだすけど面倒みるのは絶対に無理とな。

過保護・過干渉な親の口癖「親を心配させるな」
親を心配させない最大の行為とは死ぬことですよ
死んだ人をそれ以上心配することはないからね
親は子供に「死ね」といっている

うちは一人っ子一人孫の娘。
だから幼い頃から干渉も保護もプレッシャーも酷かったよ。
習い事とか進路は自由だったし、お金もかけてもらったから、いい親だって思いこんでたけど。

幼い頃服一枚すら自由に選ばせてもらえなかったり、過保護で門限が早い一方宿題が終わるまで遊ばせてくれずに、一人っ子だからほぼ毎日誰とも遊べず一人で何かしてた。
おかげで今も人とどう関わっていいか分からないし、帰省中に数少ない友人と出かけても、必ず友人に親のことで心配かけてしまって、満足に遊べない。
先日も日付変わる前に帰宅したけど、父親が顔見るまで安心出来ないからって起きてて、帰宅するなり満足そうにニヤニヤしながら床について吐き気がした。

これでも二十歳超えてるんだけどね。

一度彼氏の家で発作起こしてぶっ倒れてしまって、疲れてそのまま寝ちゃったせいで朝帰りしたことがある。
私が話せない様子だからって代わりに連絡もとって、ちゃんと責任持って面倒見るから今日はうちで様子見させてくれと申し出てくれても、父親が機嫌悪いから無理矢理でも帰らせろ！の一点張りだったらしく、相当引いてた。
半年以上経つし、やましいことしてたわけでもなく、連絡も丁寧にとってくれたのに、今でもあの時みたいなことはするな！って出かける度に嫌味言われるよ。

長々と愚痴吐いてごめんね。
ちょっとすっきりしました。

子供は親の所有物でもない、ましてや自分の思い通りに動かせるリモコンロボでもない
けれどそれを幼少時から刷り込まれてると中々な･･･

ガキの頃散々殴る蹴るしたくせに大人になると優しくなった親に逆に殺意湧いた人いる？
全く謝罪なしで今までボッコボコにしたくせに笑顔で接してくるんだけどさ
こいつサイコパスなんじゃねーのって真剣に思うわ

とにかく俺のすること、やりたいこと、持ってる意見全てに反対しなきゃやってられない親がどうしても嫌い
喧嘩したときその理由を聞いたけど「親の意見の方が正しい。自立してないくせに文句言うな。」と
親に就活どうするんだと聞かれた際に「東京とかの説明会に行ってとりあえず10社くらいは受けるつもり」と答えたんだけども

「10社ってなんだ、そんな数打ちゃ当たると思ってるのが甘い。しかも東京なんてお前じゃ生活できないから地元にしろ。」と言われ大喧嘩に。
結局ああだこうだ言われ、受ける企業は地元企業のみ&親にチェックされた上で受けなければならなかった。
地元が田舎なんで求人が少なくて悩んでいた時に様々な場所の企業を受けていた従姉妹が内定決まったらしいとの電話が来た。
その時親が俺に「従姉妹の△△ちゃんは内定決まったらしいわよ。東京とかに積極的に説明会に行ってるんだからお前も△△ちゃんを見習いなさい。」と言ってきた。
地元の数社だけ受けろと言ったのは誰だ？とブチギレたけどもまたもただ俺の言葉に反抗してくるだけで喧嘩に終わりが見えずもうどうでもよくなった。

結果、今は自立して一人暮らしをしてるが田舎のブラック企業で働いてます。お父さん、お母さん、あなたの言いつけを守った息子さんは悲しい生活をしています。

ちなみに今年中に今の仕事ををやめて何処か違う土地で転職しようと思ってる、親との縁を切って。

俺は学生19歳、6つ下に弟がいる。
大学入学してから母親の監視がきつくなり、彼女を作ったら金貢いだだのうちの悪口言ってるだの言われ引き裂かれた。
実際お金あげることなんかしてないし、彼女の家計が苦しくて家にお金入れる分を捻出するように働き方をアドバイスしてただけなのに…
なぜか自分の家の悪口を言われた、親を舐めるなってヒステリーを起こす母。
正直に事実を説明するも嘘つき呼ばわり。
親戚中に嘘を言いふらし真実を話すも嘘つき扱いされ信用を失った。
しかもこれを地元の俺の友達の親に悪口を言いふらして歩いていてドン引きされてる。
これが原因で単位を落としまくり、大学でできつつあった友達を失った。

自分を見つめ直してたんだけど、自分の意思で高校選んだのか大学選んだのか分からない。
昔からいろんな人に主体性がないって言われ、保険証は今だに親が持ってる。
母のいうように動かないと怒られたような記憶もある。
成績次第で学費出すか決めるって言われ監視がきつくなりそう。
これって過干渉なのかな…

>>356
早いとこ逃げる算段整えた方がいい、成人超えても実家にいると死ぬまで束縛されかねない

チャリの置き方、サンダルの置き方、ちょっとずれてるたびに「どこ行ってきたの」
あーうっせー！！

昔から過干渉だった。細かいことに口出してきて勝手に切れてた。
幼稚園のころから殴る蹴るされてたし、中学三年生の時、首を絞められた。
「あんたを殺して私も死ぬわ！！」だってさ。
そのあと「あれ演技だけど？w」とか言われてこいつもうないわって思った。
怒った後はケロッとしている、謝れば許してもらえる。
謝らなかったらご飯もないしケータイも取り上げられる。
仕方なく謝るしかないんだ、そして繰り返し。
父親も同じ感じ。

もういやだ。
出かけ先で死ねばいいのに。

髪の毛が普段より長くなってる時に
「○○散髪行けよ」○○は俺の名

夏に全然日焼けしてない状態で腕を見て
「○○真っ白やな、お父さんの腕見てみ、全然違うやろ」

男は髪の毛が短くて当たり前
男は日焼けして当たり前
って古臭い考え持ってる事を知った

ちょっと目を離した隙に私の携帯メールを盗み見る。
私宛の手紙を勝手に読む。
過干渉通り越してストーカー犯罪者だわ毒ババア

>>361
そういう親って子供をアクセサリーみたいな感じに思ってるかもしれない
子供にも子供のプライバシーが存在するのにな

>>361
ダイヤルロックしないの？

>>305
うちの親も塾やら英会話やら通わせて自己満足してたが
思春期に友達出来なくなり一時期不登校だったから何一つものにならなかったわ
人見知りでおとなしい性格の子なら、塾とかより社交性を得る機会を与えるのが
普通の愛情ある親なのに、子供の人生よりも自分の見栄が大事だったみたい

社交性のあるなしは経験では変わらないよ？
場数を踏めば多少は慣れるけどね

>>365
引越し前は社交性あったのに引っ越してからは無いとかあるし変わるぞ

毒親が死んで独り身になって人生ハッピーかと喜んでいたけど、今度は親戚から見合いしろと五月蝿く言われるようになった。
第二の過干渉人生が始まるのかよ！？

何で親戚がそんな事言うんだよｗ
親が生前あの子を頼む的な事言ってたんかな

俺兄弟も居ないひとり子だからだよ。
確かに自由気ままに暮らしてるけど、老後が心配だし、お墓守る跡取りもいないからな。
親戚の心配もわからんでもないが、一つ屋根の下で他人と暮らす自信がないわ。

これも毒親からの影響なんだろうね。

>>369
つまり俺の将来みたいなもんか

干渉に恐怖があるから、
他人と暮らすのは難しいよな
逃げにくい体質が染み付いてるし

過干渉され続けると結婚とかに逃げ腰になるよな
誰かと一緒に暮らすってことにマイナスイメージしかない
一人のほうがずっと楽だわ

自己嫌悪が止まらない。
なんでも先に悪い事を前提として考えなければ行動できない自分に気がついてしまった。
今専門1年だけど、高校で進路考える時に親に言われたのは
「えっ、あそこ(近所の短大)に行くんじゃないの？」
行かないって言ったはずなのにな。
しかも貯金をしてくれてたのは嬉しいがそこの学校に通った場合の学費しかなかった。
そこまで私をそこに通わせたいのか。
意見を押し切って合格決めて通ってるけど。
就職分野が狭い学校だし、実家から出て行かないと就職無いのに理解してくれないから未だに実家から行けるところじゃないと認めないとしつこい。
最近は親の嫌味を全て忘れる特殊能力を手に入れたからなんとも思わないけれど。

本当に幸せになりたいと思える相手を見つけて、その人と話してる間は幸せだけど一人っ子だから家を継がなければいけないプレッシャーが。
家を出たいけど、出たら迷惑かけるんだろうなぁって気持ちが離れない。
貯金もないしまず親に握られているから自由に使えるお金なんてない。
どうしたものか。
吐き出すだけ吐いてすまない。

仮に結婚できても、生活をやっていく自信が無くいずれ離婚するくらいなら、最初からしない方が幸せだと思うのも、過干渉からきた性格なんだろうか？

>>374
・○○はダメ
と否定ばかりされてきたとかかな

結果マイナスになるなら途中プラスでもやらない方がいいってのはリスク回避型だったと思う

俺は過干渉されすぎていくら好きな人とでも他人と一緒に暮らすのは無理ってなったよ
干渉されない一人の開放感ったらない

>>375
まさにリスク回避型だよ俺ｗ
こんなんだから転職する勇気が持てず、これからもずっと契約社員なんだろうな。

>>376
ぶっちゃけ干渉されない自分の時間は欲しいね。
同棲がベストなんだろうか？

一浪してまで旧帝に入ったが、最近親のガッカリした顔を見るためだけに退学したくなってきた
うちの子は○○大に通ってるんですとか近所の人に言いふらしてるんだと思うとますます失望させてやりたくなる

>>378
就職してからの方がいいと思うよ。
自分も上場企業の研究所を誰にも相談せずに辞めた。
言えば誰もが名前を知ってる会社を辞めてきたと言った時の親の顔は見ものだったよ。
しばらくはまだ行ってるってウソついてたな。

その後の自分の人生を立て直すためにも学歴はあったほうがいいから、とりあえず
大学は出とけ。

なんだこのスレ
俺がいっぱいいるじゃないか
周りには誰も居ないというのに
こんな場所があったとはな・・・

一人っ子でかつ母親が過干渉でかつ父親は男としての威厳ゼロの幼稚園児という環境下で育って地獄を見た俺みたいなのは地球上にどれ位居るんだろうか

>>373
学生で金ないの普通じゃん。
バイトでアパート代稼いで就職探して家出て、就職してしまえば収入は入ってくるんだし。
家出て何の迷惑かけんの？
別居してても仕送りはできるし面倒も見られるし、何の問題もない。

離婚危機真っ只中の私が来ましたよ…

過干渉毒親のもと、育ちました（父親は早くに事故死）。
一人っ子です。

確かに、一人でいるのが元々好き。人付き合いヘタクソ、全てに自信なし。
一人が好きなくせに、どこかさみしがりやのところもあって。

結婚するんじゃなかったかも。

普段はそんな親を嫌ってるくせに、いざ窮地に立たされると甘える自分はもっと嫌い

いいやん。
迷惑料代わりと思っておけば。

中学一年ぐらいの母の独り言、「○○君とこのお母さんは、人のカバン見るって
抵抗があるって言って○○君のカバンの中身やら見ないらしいけど、
私は見るー何が入ってるか分からんから」

○○君の親は正しいと思った。正直きもちわりーと思い出す。
大人になった今でも、旅行に行った話すると誰といった？か必ず聞いてきて気持ち悪い。
、何たべた？とかそういう差し障りの無い話をしてほしいよ

彼女が出来ると必ず首突っ込んでくる母親
そして必ず要らない行動しては俺に胸ぐら掴まれてる
殺意沸いて仕方がない
もう二度と家には連れて来ない

元カノの話されたり
シリアス場面にユーモア混ぜようとしたり
放鳥中にその部屋の扉開けっ放しにしたり
俺が質問されてるのに母が答えたり

とりあえず頭がおかしい

1行目ミス
彼女の前で元カノの話されたり

俺が中学の時本当にあった話
とんかつとかがメインの飲食店に行って俺は元々少食だしあんま腹減って無かったから少なめのやつ頼もうとしたんだけど
母が「男の子はいっぱい食べるのが普通なの」と言ってきかないからしょうがなく多めの頼んだんだけど、
案の定ご飯が多すぎて腹一杯だから残そうとしたら
母「なんで残すの？」俺「こんな食えないよ。だから少なめの頼もうとしたじゃん」母「男の子にいっぱい食べなさいって言って何が悪いの！親としてそれが普通なの！」
と言って暴れ出して店内パニック。結局途中で俺が店員に謝って退散。帰った後も喧嘩になって最終的に俺が悪かったと言うまで家事とか全部ボイコット。
気狂うぜマジで

わかるわ
あんたの普通は普通じゃないって言いたくなるわな

食事関係あるある
あれもこれも食べないと栄養が〜って言って多すぎる量の飯毎回出してきて
このままじゃ太るし疲れてそんなに食いたくない日もあって
調整するために量少なめでいいって言ったら「なんでそんなこと言うの？」とか露骨に不機嫌になる
んで案の定食い過ぎで少し体重増えてきたら「食べ過ぎなんじゃない？」とか言ってくる
マジキチガイ

食べさせすぎなんじゃない？
でどう返ってくるんだろ

「なに私が悪いって言いたいの？」とか言ってこれまたあからさまに不機嫌になるだろうなぁ
これ系の母親は自分が少しでも否定されてると解釈出来る事には超敏感だから
だから常に当たり障り無い事しか言えない空気が漂ってるんだよな

>>390
＞＞あんたの普通は普通じゃない
まさしく俺の親父とお袋に言いたい言葉だ！

学級委員長になれ！常に人の上に立て！誰からも尊敬されろ！
誰からも認められろ！人にバカにされるような人間になるんじゃない！
何でも１番になれ！将来はノーベル賞とれ！ｗｗｗ
親が子供にこれくらい求めるのは当たり前だ！
って言われ続けて
小学校高学年ごろに周りはそうでもねえって事が分かってきてからは親には不信感しか抱いていない
その後の反抗期から成人まではもう最悪だったよ…
子供の頃は家にいて居心地良かったと感じた記憶がほとんどねえ

連投失礼します
ついでに自分は上記の親の要求に応えられた事など何ひとつもない
何で言われた通りのことができない！やろうとしない！
そればかりでした
常に自分の能力以上の事を要求されているような気がしてたまらなかった…

毒親って
・自分が普通と思いこんでいる
・子供に理想を押し付けるのと、子供の夢をかなえるのを混同している
・理想がありすぎて、結局矛盾している(例を挙げると、学生時代は恋人作るなというくせに社会人になったら早く結婚しろとせっつかす)

こういうケースが多くない？

矛盾の塊をおしつけるのが毒親の毒親たる象徴

自分も親には高い要求ばかりされていました
何とか５流の大学に受かって親を安心させたかと思いきや
「そこはすべり止めでしょ？」と難関国立大を母親は受験しろと言ってきた（親父の出身校）
高校が底辺校でそんなとこに行った卒業生だっていないってーのに！
入学金は当然払ってもらえずコッソリと新聞奨学生の手続きをして入学手続きをしました
コッソリと家を出て新聞屋に住み込み新聞配達しながら大学に通い始めた
家からでも通えたけれどとにかく家から離れたかった
しかし夏休みに母親が新聞屋に怒鳴り込んできた
何日も押しかけ「息子をこんな薄汚いところで働かせないでほしい！」っと酷い事も言ったらしい…
もう恥ずかしかったし新聞店には迷惑かけられないと俺が折れて家に戻りました
帰れば仮面浪人してでも親が拘る国立大を来年受験しろ！と滅茶苦茶な事を言われた
オヤジとお袋が入校手続きをしてこいと予備校のパンフレットを家に帰るなり突きつけられました
こっちが何を言っても「より高い場所へ！それが我が家のモットー」と言うだけで聞く耳持たず
自立する機会を完全にぶち壊されてそれからは５年くらい引き籠りました

>>398の続きです
引き籠って最初の１年くらいは母親と毎日言い争いでもうオヤジはサジを投げていた
２３歳で同級生の親父さんの紹介で就職しました…が
仕事に全く馴染めない…思考停止の５年間のブランクがあまりにも大きかった
「あいつは使い物にならねえ」「やる気ねーんじゃねえのか？」そんな陰口を叩かれるようになり
２年程でその会社を辞め取得した資格を活かして何とか再就職…でもそこでもダメ人間のレッテル貼られました
３０歳前で結婚もしましたがそんな調子じゃ上手くいくはずもなく１年ちょっとで離婚しました
離婚してからも４年の月日が流れました
今年の暮れには35になります
何度か転職もしましたがどの仕事も馴染めず…「物覚えが悪いヤツ」「やる気がねえ」とどこでも同じ
元々能力があったわけでもない上に引き籠り時代を未だに引きずっている気がします
きっと自分の時間と思考は自立する機会を邪魔された18歳の夏で止まっているんだろう…
俺の人生の歯車は間違いなく親に狂わせられたと今でも親を恨みつづけている
結婚前に元嫁を紹介して以降は親とは音信不通…
物心ついた頃から「誰にでも認められるような立派な人間になりなさい！」と言い聞かせられ続けてきた俺が
誰からも見下されバカにされ続けている人生を送っているから皮肉なものですよね

400

私のところは特殊パターンか？
うちは3人兄弟で私は真ん中なんだが、姉と妹への関心、期待、不平不満が全部私の元にやってくる
つまり、姉に彼氏が出来てもお咎めなしだが、私に彼氏が出来ると携帯割られる
というか、割られた
妹の服装がどんなに酷くても何にも言わないが、私が自分で選んで買った服は燃やされる
そして、親が選んだ服を着せられる
その他にも、学業や友人関係にも口出しされる
酷い時には、友人の目の前で「屑がうちの子に近寄るな」という
これで殴ると、3日〜５日はお仕置きと称してご飯を抜かれた
そのくせ、怪我しても、骨折っても何にも言わないんだからどうなんだよ

皆さん程じゃないかもだけど…

母は何でも「普通」じゃなきゃダメな人。
私は母の許容範囲からはみ出てた。

・原色ゴリゴリが好き→女の子はピンクやお花柄が好きなはず
・ロックンロールとジャズ最高→正統派JPOP以外は変よ
・漫画とかゲームとか→いい歳して恥ずかしい
・サルエルパンツ→そんな格好で表歩く気！？
・デザイン学部在籍→周りにそんな子1人も居ないのに…

「普通」の女の子が好むもの、「一般的」じゃないものは全否定。
小学生の時の将来の夢も、発掘調査員とか言いたかったけど、母が発狂するのが目に見えたから「保母さん」とか無難なこと言ってた。

学校行ってる間に部屋に入られ、あらゆる物がぴっちり整理整頓される。酷い時は机の引き出しの中も漁られる。ゴミ箱に捨ててた本の帯等を見つけては鬼の首取ったように「こんな下らないもの買って！」と責める責める。自分のバイト代で買っても同じ。
思春期も相まって「勝手に触らないで！！」と怒ると「触ってない！お掃除してあげただけよ！」と矛盾まみれで父に泣きつく。
んで、父は母の言うことしか聞き入れないので、私が頭ごなしに尋常じゃないくらい怒られる。

やりたい事があって、会社のプレゼンばりに資料用意して事前に母に相談すると
母:素敵ね！お父さんにも言っておくわね！
父:許さん！！
母:ゆるさん！
私:ちょ、お母さん賛成してくれてたじゃん！
母:ダメ！ダメったらダメ！
父:口ごたえするな！(私吹っ飛ぶ)

それである時、親の言う通りの良い子ちゃんを演じるのが何もかも嫌になって爆発してみたら、父に廊下の壁に叩きつけられて出て行けと言われて以来一人暮らしです。母は止めもせず後ろで泣いてただけ。
未だに一人娘なのに仲良くしてくれないとブツブツ言われます。鬱陶しい。

>>396
学生時代と社会人時代を一緒に考えないで
例だから突っ込むとこでも無いと思うけど一応

>>403
とはいえ、学生時代に恋愛の仕方が分からずに過ごしていたのに、いきなり「結婚しろ」と言うのはちょっと難しいのではないかと

>>404
そういう意味か
学生時代に恋愛禁止にするくらいなら結婚できなくても文句言うなよってなるわな

>>396
ウチを盗撮したのかよってくらいそのままだわ

成人過ぎてる子供に付き合ってる相手と別れろとか言い出すようなのが毒親

はい、ウチですｗ

そもそも結婚させたい理由が
余所の子供が結婚したからとか
そんなもんなんだよね
過程すっ飛ばし過ぎ

最終的には「老後面倒見てもらう」だからな
アクセサリーじゃねぇっての

＜過干渉＞子どもの人生を支配　「毒親」本相次ぎ出版
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140923-00000017-mai-soci

例えば友達を家に呼んで部屋で談義してると、何かにかこつけては部屋を覗きに来る親ているよね。

そうでしょ？

うちの親がいっぱいいる…。
ヒステリーで感情の塊で疲れるわ。
あと自分の感情の押し付けとあれやってこれやってが酷い
やらないとネチネチヒステリー起こされる。仕方なくやっても
次の欲求レベルが上がるだけでなんの解決にもならない、疲れる。
うちはありがとう、って一応言われるからマシだろうけどさ、いつになったら私にねだるの辞めるの？
それに、ありがとうって形だけでしょ。

友達と喋ってる時くらいほっておいてほしいよね。
勝手にして欲しくないことだけピンポイントでしてきて
恩着せてやったつもりになってる。親の欲求に答えても答えなくても解決にならないから無意味だわ。
ありがとうって言った1秒後には次の要求されるw

今は大学生だから親に干渉されざるを得ないけど
一度経済的に自立してしまえば親に干渉される筋合いはないと思う
そんな簡単なものじゃないのか？

>>414
ケースによるだろうけど
一人暮らしして自立しても干渉される場合もある
黙って引っ越そうとしても住所を調べられたり

毒親持ちじゃない人って少しでも親の悪口言うと育ててもらった恩云々もう大人なんだからと綺麗事言うよなぁ
身を持って体験(過干渉)してみないと分からないとはまさにこの事

「育ててあげた」と恩着せがましい親もいるからな
子供部屋与えといてその部屋の扉を開けっ放しにしないでと言えば「私の家やから私の勝手」とかな
部屋与えてる時点でその部屋には子供のプライバシーが発生するって事を理解していない

>>417
いちいち恩着せがましく干渉しといて
極め付けが「嫌なら出ていけ」だからな
馬鹿かっつーの

>>417
うちの親かな？うちは扉閉めるの厳禁だよ
ここは私の家なんだからなにしようが勝手だとさ
自分の部屋は各々の部屋への通り道に面してるから誰か通る度部屋の中全部見られる

>>418
従うか見捨てるかの2択しか無いんだよね。
そもそも見捨てるつもりなんてなく、こう言えば自分のところに居てくれると思ってるだけだよね

>>416
わかる
毒親に育てられた人間だけの世界に住みたいよな
周りに誰も居ないもんだから全く話が分かる奴が居ないし考え方も合わないから孤立する

>>415
そこまでするのか
うちの親がそんなのでないことを祈るばかりだ

27にして初めて女性に告白された。遠距離だが。
エスケープしてくれると言われているが、こんな働けない自分を養ってくれるという嬉しさとは反面、過干渉で縛られていて自分が幸せになっていいのかと思うと苦しくなってくる。いろいろ逃げ出したくなる

親に干渉されない為にはそれっぽく行動してる姿を見せればいい訳だが
そもそもその「親に干渉されない為にそれっぽく行動する時間」ってのがすごく無駄な訳
それ以前にこうやって親の干渉云々で頭を悩ませてる時間がもっと無駄な訳

てめーの言う有意義な時間の過ごし方って何だよ？
何してたって否定するくせによぉ

確かにあいつらは俺らがどんなに要求に応えたとしても更にまた否定してくるからな。キリがない
結局の所縁を切るっていう方法に勝る方法が無いんだよなぁ

親と縁切って何か困ることってあるの？

自活できてるなら特に無くね
メリットしか無さそう

>>396
「外で友達といっぱい遊ぶいい子」と「休日はいつも家で勉強してる努力家」を同時に求めたりな。
物理的に不可能な願望を同時に要求してくる

俺は団塊ジュニア世代
お袋が学生運動の影響を引きずっている
物心ついた頃から世の中を変える事ができるような人間になりなさい！
何でも人より秀でていなさい！そうでなければ私の子じゃない！
ガキの頃からそればかり
毎晩、兄弟一列横に並ばされて「今日１日の反省点を述べよ！」が儀式となっていた
「え？分かんねえ」なんて答えようもんなら往復ビンタされ真冬でも外に放り出され飯抜き
オヤジはワレ関せず
今思えば連合赤軍の仲間殺しみたいでゾッとするわ
結婚しているけど嫁も子供も会わせたくないし１度も会わせた事ない
そんな団塊ババアとは高卒後家を飛び出してから20年ちかく音信不通

>>429
結婚する時相手と相手の親には何て言ったん？
親とは音信不通のあたりの説明

>>430
嫁さんとは付き合い始めた頃に親とは絶縁状態だという事も
自分が親にされた虐待行為の事も話しましたよ
まあ結婚するとなったら嫁さんもご両親に挨拶したいと言い始めて（当然だが）
もめた事はもめたが何とか説得した
お義父さんやお義母さんにも自分が育った経緯と絶縁状態を正直に話して
嫁さんも私からもお願いって言ってもらえて
「それは大変だったねえ」と最終的には理解してもらえた
みんなやさしくて涙が止まらなかったですね
弟も絶縁というわけではないが親とは仲が悪い
親と仲が良い妹が俺たちの様子を親に話しているみたい
妹がお父さんもお母さんも心配しているよとは言ってくるけれど
どーしても親の顔が見たくない
妹に遺産も全部お前１人が受け取れと話している
弟は遺留分くらいは分けてくれぇなんて言っているけどｗ

>>431
それはよかったな
踏み込んだ話なのに答えてくれてありがとう

過保護って自分の欲求の押し付けだし、子供への依存だよなぁほんと
こんな家にいたらいつまでも自分の人生うまくいかないから出ていきたいけど、
自分が自立したら親は一人で生きていけないと考えるとそれも出来ない
親がこんな性格になってしまった理由を知ってるから、罪悪感で見捨てもできない

昔は親の過保護にも気付かなかったわ。自分の家庭しか知らなかったから思考停止してた

出て行っても干渉が収まるわけでないしな。
住居選びや引っ越し作業にも干渉してくるし、
親の中では何時までも実家が本宅で子供のアパートは仮住まいという認識やからな。

今29だけど今になっても小学生を相手にしているような態度。
お前にはできない、外に出て行くのに嫌な顔をされる、出て行っても電話はくる、
すべてのことに干渉してくる、世間には悪口言われる。
そんなこんなで社会性がまったくなく社会的ひきこもりなって長い。
友達もいないし人間関係苦手。
こうなってしまったのがそのせいなのかもわからないけど
過保護過干渉の環境なのは事実。
今考えると今の自分を作る原因となったのは確かだと思う。抜け出せない。

>>435
> 今29だけど今になっても小学生を相手にしているような態度。
> お前にはできない、外に出て行くのに嫌な顔をされる、出て行っても電話はくる、
> すべてのことに干渉してくる、世間には悪口言われる。
> そんなこんなで社会性がまったくなく社会的ひきこもりなって長い。
> 友達もいないし人間関係苦手。

自分が書き込んだのかと思った。
必死で派遣やって物理的に距離おいたけど、引きこもり気味コミュ障は治んない。
自分でブレーキ掛けちゃうの直したい。人生楽しみたい。

>>436
> 自分でブレーキ
おまおれ
どこか客観的になりすぎて本気で楽しむ事ができない

物事を教えられたことなかった。
だから箸の持ち方も変だし、歯磨きも教えてもらえず小さい頃から虫歯
が多くできたり。しつけとかまったくなく怒られたこともない。
逆に食べたいものやほしいものは何でも買ってもらえた。
塾にも通わせてもらえた。
記憶にあるのは祖母からの縛りがひどかった。帰りが少しでも遅いと外で
泣きながら待っていたり、友達と遊びに行くのもいい顔しなかったり。
小さい頃は親と話した記憶があまりない。それで今は親は祖母のように縛り
だすようになり外へいくのを嫌がる感じがある。
これって過保護とかに当てはまりますか？

お母さんが…
私は地元を離れて遠くに暮してるのに電話で自分の着るものがない、どこで買えばいいかわからないって言ってくる
父の一周忌に着る服がないんだと
地元で二十年以上も暮らしてたのにどこで買えばいいかわからないって何それ
運転できないし徒歩圏内で行ける店は同じようなつまらないものしかないって…住んでるところが田舎なのはわかるけど、そこは妥協するか、電車に乗っていろいろお店ある都会にでて選ぶか、通販(パソコン使えないから無理だけど）しかないんじゃないの？
何年もそれ言ってるよね
私がこっちでお母さんの服を買ってあげて宅急便で送れば満足なの…？？
友達に母親のこと話したら、なんかお母さんが子供で私が親みたいって言われて目からウロコでた

>>439
通販でクソ高い服を注文して代引きで送ってあげようぜ

メンタルの病で通院・障害年金受給しています
病院に行く時は当然のように母が診察室に入ってくる
母が付き添えない時は「調子がいいって言うと年金打ち切られるから、こういう風に具合が悪いと言いなさい」と
自分の体調も素直に言わせてもらえない。
こっそり医師に相談したら
「お母さんはあなたが心配なんですよ」と言われたけど、ただ支配したいだけじゃないかと思う

最近結婚が決まった
母親には顔を合わせるたびに「お前には結婚は無理だ」と言われる
無理だ無理だ言われているうちに本当に無理な気がしてくるんだよな
毎晩母親の「お前には結婚は無理だ」という言葉でうなされる
障害年金メンヘラには本当に結婚は難しいのかもしれないけどさ

441です
ちなみに自分の病気では、どんなに調子が良くなっても年金打ち切りはないとの事
それでも母親は、年金手続きで市役所に行けば「具合悪そうにしなさい、年金もらえなくなるでしょ」だって
市役所が判断するわけないじゃない

>>442
結婚おめでとう！
親と離れて暮らせますね
しつこく連絡や来訪があると思いますが、一日一行返信、居留守等で自衛頑張ってください。
お医者さんも合わないなら転院しても良いかもしれませんね。

>>442
親と離れて暮らしたら快方に向かいましたってのがダメージ与えられるかもな

>>441
難しいかもしれないけどそれは親も含めて誰も決めつけていいことじゃないよね
あなたと旦那さんの未来なんだから
親の言うことなんて間に受けないで、まーた害虫がなんかいってるよｗｗ私は私なりに努力してるしそれで充分ｗｗキチガイ乙ｗｗくらいに思っとけばいいよ
いい母親なら、娘が結婚を控えて不安なときはなおさら親身になって気持ちを受け止めてくれたり相談に乗ってくれたりするんだろうね
私も自分の親に情緒的な面で自分の味方になってもらったことなんて一度もないからわからないけど……

最近父親がペーパードライバー歴１０年以上の俺に車の運転をさせたがってる。
事故を起こしたときのリスクより近所の評判の方が大事なのかよ

社会人なったら、ポンッと突き放しほしい
勿論、変な道に反れずに育ててくれたらだが
それなら感謝する

過保護や過干渉は子供の人生詰むようなことによなるよ

>>447
子どもが質問されてるのに親が答えて考えたのが無駄になったりな
そうして考える機会を奪われて次第に考えなくなり欲が無くなる
というか考えるのが面倒になって「なんでもいい・どっちでもいい」になる

就活で遠征することになっても普通親がついてきたりしないよね？！
今回初遠征だからって親がついてくることなったんだけど…マジありえない。
で、金出してくれるかと思いきやガッツリ徴収された。

私たちがやってあげなきゃ何にもできない我が子！って思いたいだけだろ…。

いや受験でも普通は付いてこねーよ

小中受験じゃないんだからねーよ

こんなスレあったのか
親のおかげで自分のやりたい事なんて一つも無い
ぶっちゃけた喧嘩をした時に親がした言い訳がトドメだった
家族全員毒だと気付くのが遅過ぎた
無気力過ぎて泣く気も起こらない
今週何をしたかレポート出せってなんだそりゃ
俺のせいで人生が狂ったかのような事言うなよ
おかげさまで俺の人生が1番狂ってるよ

これまでも色々な場所に書き込んできたし
このスレだけでも共感できるレスが多いために
あえて書き込むことがない
未熟な親ほど迷惑なことはないな

イライラを態度に出さず、言葉にも出さずに我慢し続けていると
体内に毒が溜まっていって凄まじく苦しい
この毒を、俺達の親や祖父母達が子孫に向けて吐き出してきたんだろうな

適切な時期に
適切な経験と成功と失敗がもたらされないと子供は正常には育ちにくい
それらを与えることもせず場合によっては奪いさえした存在逹に
なにをもって感謝ができますでしょうか
今さら寂しいとか老後が心配とかお金がないとか言われたって
こちらからあげられるものは怒りとやるせなさが込められた拳しかありませんよ

アラサーになってもずっと母親に束縛されてる
距離置こうとすると人でなし扱い、ずるずると同居してるこのままじゃ死ぬまで一緒
早く結婚しろって茶化されるけどいつも男と遊ぶとか汚らわしいみたいに言われてきたから男性と関わることに罪悪感
親が居なくなってなにもかも手遅れで孤独死するしかなさそうでお先真っ暗すぎる

家の中だと、ため息しかついてない気がするな…
ため息をつくことで、親への怒りや憎悪を誤魔化しているような感じもする

両親すでに70台後半。俺、病気で5年間働けず障害者年金暮らし。
2世帯住宅の中で息を潜めて何とか生存。年齢的に将来なし。

一応貯金があり、何かの時には使える様になっている。正直自宅療養は少しも進まず(精神系なので環境が悪すぎ)。
そろそろ身の回りの事位は出来る様になってきたので一人暮らししたいのだが、オカンが良い顔しない。
毒家族に洗脳されているのは知っているが、いざとなると反論できない。すでに人生諦めてるが、せめて最後に一人暮らしとやらをしてみたい。

最近毒親だったのが分かった。
20年間生きてきたけど、自分の部屋がない。
居間で寝てる。親にあってなんで自分には無いのかって言ってもヒス起こしやがって

あたしの名義使ってブラックにされたし親もブラックだった。
ローンとなると審査が通らないで大学に行けなかったし、車も買えなかったり
誰と遊ぶかとか１回1回言わなきゃいけないし、
会社も時間拘束されて監視されてるし、帰宅しても親が必ず隣にいる。
居間だから逃げ道がないって感じかな

おかげで無気力無関心で笑わなくなってしまったよ。

疲れた。自由になりたい。でも貯金もない。
死にたくなるわ

いつか復讐してやる。そう思ったのが始まりだった気がする。

>>458
親の家で住んでるうちはしゃーない
独り暮らししたらいい

帰りが遅いとか帰ってこなくなった場合誰に聞けばいいかの当てがあるだけで全然違う

よくもまぁそう言えるわね

嫌なら出て行くか相手が死ぬの待つしかないからな

当事者以外はみんなそう言うよね
一度毒親の酷さを体験させたい

発端の>>458は一緒に住んでて文句言ってるからな
なら独り暮らししろと

その上で何かあったら愚痴れと
自分でやる事やらずに愚痴るとか甘えだろ

お金があれば速攻自立だけど、今から働いて貯金するまでは同居してなきゃいけないんだから
自立する前に潰される可能性あるし今無気力ならもう潰されかけてる
気力を持てるきっかけや目標を見つける所からスタートするのは大変だけど、前向きになれる友達や知り合いがいるとちょっと気持ちが変わるよ
自助グループとか探してみたらどうだろう

親がいやで自立したいならそもそも学生の時点でバイトとかやってるだろ

自分が自立できたから他人もって毒親と同じ思考だね

>>467
親が親がと親のせいにして自立しないなら愚痴るなって事

>>468
あんたの答え方はさ、簡潔かつ包括的すぎるんだよ
例えば「将来のことで悩んでいるんですけど」という相手に対し、
「人間なんだから悩んでも問題なし。あるいはカウンセラーに行け」と言っているようなもん
間違ってはいないけど、相手の悩みの核心をついていない

相手は、自立できない要因はなんなのかというレベルで悩んでいるんだから
その答え方じゃ>>458どころか、誰も納得しないよ
更に愚痴るなって、あんたこの>>1にあるスレの趣旨分かってる？

>>469
相談しに来たならいいが「ただの愚痴」でしかないだろ
> 逃げ道がない
って言ってるんだから「自立するしかない」だろ

そっちこそレスを理解できていない

>>470
…あんた、相手の言葉をそのまま鵜呑みにするタイプじゃないか？
それはそれでいいんだけど

それよりも、
>相談しに来たならいいが
って、何であんたがそれを決めてんの？
ここは、愚痴の吐きどころでもあったはずだけど

>>471
> 何であんたが
何で外野がこんなに騒いでんの？と同義
それはそっちにも言える事

象の鎖みたいなもんで心にはまってる鎖は中々とれんよな

そもそも過干渉な親から離れたところで解放されるわけじゃないからね

解放されるわけじゃないからと自立せず愚痴る程愚かな事は無い

過干渉と放任の悪いとこ取りだわ

なんか変な人沸いてるね…なんでこのスレいるんだろう
NGいれとこ

>>477
何をNGに入れたのか参考に聞こうか

金と物で再現無く甘やかすか、あんたなんかいらんの情緒的な見捨てかのどっちかなんだが

何かを頑張ったり、趣味に打ち込んだり、目標に向かって勉強したりしてるときに、必ず母親にバカにされることを想像してしまう
それで自分ごときが何思い上がってるんだろうとか思って恥ずかしくなって、今やってることがなんの意味あるんだろうってなる
一人暮らししてるのにまだまだ呪縛が解けない

何かに頑張ってる時にやる気を削いだり足を引っ張ることしか言わないのは何なんだろうね

だれも聞いていないだろうけれど457です。
なんとか親を説き伏せ、一人暮らしに向けて始動！
現在、宅権屋の審査待ち。ついでに仕事もコネで非正規だけど連絡待ち。動いて良かった、気持ちだけでも違う！

>>481
俺かと思った

なんで元気になってきて頑張ったのに最悪のタイミングで電話かけてくるの？
なんで10回もかけ直してるの？気持ち悪いよ？吐き気するよ？
なんでいつまでたっても直らないの？だからあんたには何も話したくないんだからな？
なんであんたの機嫌取らなきゃいけないの？ふざけんなよクソが本当にてめえは何にもわかってねえ。話したってわからねえ。なら無視するしかないだろ。
お前のことなんて大っ嫌いなんだよ。あんたのせいで俺は 許さない

>>481,483
おまおれ

> やる気を削いだり足を引っ張ること
分かりすぎて困る

脳内の「お母さん」「母」etcって単語もそれに関連する記憶もDeleteしたい
DeleteじゃだめかShift+Deleteで頼む

みんな大変だな
自分もそんな親だが ウザく掛かってきたら大人の対応
だって相手するだけ疲れるし
自分は転職10回オーバーだけど何言われようと人生ｵﾜﾀとか諦めるとかはないよ
ダメな人間だってわかってるから一層努力しなきゃ
ちなみに今年の２月に流産したけど
親は一発で子ども出来てる(自分)から
「お前が悪い、子どもが家出した」とか
まー沢山言われたけど そんなこと言う人人間としてどうなんですかね？的な考え方しかしなかった
腹立ったけどね

自分の場合は人から好かれないから
旦那側親にも流産時はシカトこかれたしな
(旦那側親もパラサイトで旦那の金当てにする変わった方々なのだが)

大丈夫
親はいつか死ぬからなんとかなる
その前に自分でもっとしっかりするわ
そして腹立つ時はスルー

いっそネグレクトや普通に暴力や言葉で虐待してくれてたらまだ、普通にひどい親だったって他の人に言えるのに
過保護過干渉の人間が他人に行ったところで 心配なんだよ^^ とかおうちそれぞれだよね^^ で済ませられてずっと自分だけが悪いことにされる
家出した罪の意識が消えない
自分だけが異常で気持ち悪くて頭がおかしくて社会でやっていけない出来損ないで誰からも必要とされない死んだ方がいい人間って思春期から思い込んでたことがなくならない
普段普通な顔して生きてるけど定期的にゆり戻しがやってくる
発達障害で頭おかしいって同行した親の機嫌とってばっかりだったカウンセラーに診断されたことがいつまでも消えない
親が正しくて私が間違ってるって一体何百回何千回言われたら気が済むの
19の私の靴紐を結ぶ父の愛にどうやって報いればよかったの
私はどうやって生きれば救われていたの
わからないよ

毒母からの過干渉地獄な上に、微毒父の介護まるなげされてきた。
(介護すべき時間を私の行動の監視に充てるという異常っぷり)
微毒父は徘徊癖がひどいので目を離せない状態で仕事も辞めざるえなかったんだけど、福祉関係の人や親戚に何度も相談して、ようやく先が見えそう。

医療費などの事もあるので世帯分離して、
微毒父→施設入居
毒母→親戚の家で同居
私→再就職して一人暮らし

毒母は納得してないみたいだけれど、周囲とはそれしか方法ないと結論が出た。
いままで毒母は自分の年金には一切手をつけず、介護もしないで微毒父の年金に鷹ってきてたけれど、それも出来なくなる模様。

いま面接受けまくってる。
あと、持病がありリハビリも受けている最中なのであまり遠い場所へは行けないけれど、とりあえず病院近くへ引っ越す予定。
いまの家は売り払って、微毒父の入居資金と、毒母と同居してくれる親戚に渡す。
毒母はリハビリ通院してる病院とかに張り込んできそうだけれど、もう関わりは持ちたくない。

とりあえず、来週にかなり好条件の面接あるからいまはそれだけ考えることにする。
(毒母が寝てる隙に、始発の時間帯に家を出てネカフェで時間潰して面接に行こうかと……。
それくらいしないと毒母からの妨害に対処できない)

徐々に徐々に離れていき、やっと思い切って遠くへ逃げ出した。
毒から鬼電。
このままだと毒の知る私の友人や元職場に連絡を取りかねない。失踪だと言って。未遂があるから。
特に元職場はまだ繋がりをもっているので、変な話が広まってもまずい。
不本意だが手紙を出すことにした。住所も書かないとあらゆる場所に電突するだろうから書いた（役所にいく発想はないようだ）
また非常識だの馬鹿だの責められるのだろうが、こんなやつに育てた親の顔が見てみたい、とは思わないのかね（笑）

自分はADDかADHDの気があるから心配なのはわかるが、
何かとこっちの行動を正そうとしてくる。嫌だとハッキリ感じる。
一人暮らしだからまだいいけど、メールとかラインとか、
スタンプがベタベタしてたりして気持ち悪すぎ。虫唾が走る。

30にもなって、8時には帰ってこい、さもないと婚約者の親に言いつけると言われた
これは毒親スレ向きなんだろうけど、洗濯機が壊れたのも私が家に居着かないせいにされたり、頼まれたことが仕事でできないと言うと、これだから役に立たないと罵倒される始末
物理的に離れるのが最良なんだろうけど、婚約者の仕事柄無理だし、結婚したら家庭に縛られ、このまま自由ってことを知らないまま生きていくしかないんだと思う

母親が軽度の知的障害の疑いがあるんだけどこの親の子供でいる限り自分の幸せは絶対に無いと思う。そばにいて苦笑いしている姿しか想像出来ない。

一人でやってみる→「無理無理！」→失敗する→「ほれみたことか！だから無理だって言ったでしょ！」

小さい頃からこの繰り返しだった人いる？

>>492
最終的に物欲とか自発的な考えが無くなるな

>>492
トドメが「お前は何も出来ない」以外は同じｗ
今やその元凶が老化で「お前は何も出来ない」になってるが

http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1416218283/l50
過干渉な親に育てられた子供は、自己肯定感が低く自発的な行動に恐怖感を抱き周囲から孤立する©2ch.net [186586446]

☆暗い（テンション低い）なら出ていけ
☆リモコンをペンチで壊す。字幕のところ（まだ壊してはない。テレビに字幕つけたらダメ）
☆裸で外に出される（隣の家に助け求めたら出てきて家に連れ戻されて叩かれた）
☆追い出されて押し倒されてコンクリートにぶつける（上着なくしたためスーパーに忘れてきたんじゃねぇかと。結局家にありました。w）
☆首締める（父と兄がいない日。買ってもらったおもちゃをその日になくした。夜だから眠かったけど見つかるまで探せ言われて眠くて居眠りしてたら腹？お尻？蹴られて電話で｢今コイツ（私）叩き起してやったw｣とか祖母に言ってた）

父親が何を言っても言葉が通じないようだ
ご飯を作ってるときに台所でタバコを吸い出す、
しかも換気扇があるから大丈夫とか言ってる
馬鹿か、どう見ても煙が鍋に入ってる

｢もうやめてよ｣と言っても｢あぁん？？｣しか言わない始末、

それが気に食わなかったかしらないがスマホを大音量にして、＼ﾎﾟｺﾊﾟﾝ！！/とかやり出しやがった、ガキかよ。

>>492
「無理無理」は子供にしたらかなりのダメージだよな。あの口調あのトーンの無理無理はいまでも覚えてるよ

物事で結果出した時に肯定しない
の癖諦めたら毎回罵詈雑言浴びせてくる
相手の意見を否定し絵空事で物事を語る
ご自由にどうぞとか言いつつ自由を取り上げる
あなたの事を考えてとかほざくけどあれって無価値なんだな
自分のペースでやらせてくれよ
>>491
俺の両親も
加えて発達障害の疑いがあるかもしれない

過保護すぎる親の話もっと聞きたいwwwww

リクルートの帰宅部って2chみたいなアプリに誰かスレッド立ててよ。

言われ続けるとそうなる
例えば「お前にはできない、無理だ」→結果それができなくなるみたいな

若いうちに家を出ないと
親の道具にされてしまうよ
俺もそうだった。母親はそんなことはないが
父親は「早くいい人見つけて結婚しろ」「言い訳や責任転嫁はダメだ。自分を責めろ」
この２つをいつも言われた。
友達２人は１人はニート「世の中が悪いんだから無理に働かなくていいよ」
もう１人は家の商売をやってるが「自由にしたらいい」と言って何も言われない
言い訳や責任転嫁も全て受け入れてくれる。俺は厳しい親に育てられ
そのうえ厳しい社会に放り出されてる。
みんなはどう思う？

否定されるのではなく、肯定ばかりする親も毒親に入るのかな
うちの親は「あなたは運動もできて頭も良くて友達からも好かれてる」って信じて疑わない感じ
「⚪︎⚪︎ちゃんよりも全然〜だし」と友達と比べられたりした
小さいころは嬉しかったときもあったけど、だんだん世界はそう簡単にいかないって気づいて自分はダメな部分もいっぱいあると落ち込んでも、「そんなことない、あなたはいい子よ」みたいな。
私はそのたび、理想と現実の間で心が病んでしまう

すみません、途中誤字りました…

>>503
安心させられてたのに実は違ったっていう落とし方って感じか

親が感情で動くのだけでも無ければ大分違うんだけどな

どっちも子供の言うことまるで聞いてない・聞くつもりないってのは一緒だな
ベクトルは違うが根本は一緒だと思う

１つ言えるのは俺がそうなんだけど
いじめに遭うと友達と交流するのに気が引けて
家が一番居心地がよくなる
従って親もいつまでも子供扱いしてくる
これはあると思うよ

母親が鬱という理由で家事放棄して20年。父親と兄は家を出ていき、自分ひとりで精神的不安定な母と暮らす。
本人は鬱だといいはるが、通院を断固拒否するため客観的な診断はなく、治療もしていない。毎日のアルコールは欠かさない。

2人暮らしはしんどく、自分も家から出たがったが、母親に泣いて懇願され断念。母の危険な行動もエスカレートし、父、兄に相談するも、何かあってもお前を責めないからと、自分達は見放す宣言される。

自分が最後の綱になっていたので、見放すことができず。。。

そうこうしているうちに、自分もうつ病に。

やがて自分に結婚が決まり、家を出ることに。

最初は母も喜んでくれたものの、次第に相手の気にくわない所を指摘することが多くなった。

結婚後、子どもが出来たことがわかり、それを告げると、｢避妊しなかったのか、早すぎる、まだ私の準備が出来ていない、迷惑だ、あんたに育てられるはずがない｣などと罵倒され、アルコールを飲み始めた。

このとき、気がついた。

これまで、たった一人の母親だからと、これまで育ててくれたからと、うつ病なんだからと、傷つくことがあっても母親のことを受け入れてきた。
けど、もう母親がうつ病だろうとなんだろうと、これは許せることではなかった。

その後もたまにあえば、私の気に入らない点を話してくる。私が夫婦でいるのが気にくわないとも。

極力会わない、そう決めて実践してるけど、毎日母を思い出すし、心配です。
母は大嫌いなのに、もやもやしてる自分も嫌。

早くここ、乗り越えたい。

父兄と楽しい事しまくったらいいで！
家族ぐるみで

家庭教師先のお家と実家の雰囲気が全然違ってて病む
なんであんなのびのびと言いたいこと言えるんだろう、それでそれを許されてるんだろう
親のことを恐れてなくてすごく羨ましかった
親と友達みたいなある意味対等な感じの家庭増えたよね
特にお父さんの雰囲気が全然違ってて、うらやましい以前に唖然とする
うちのお父さんは骨の髄から良き父家庭の権威者で人間味もなかったけど、普通のお宅のお父さんって凄い生の人間ぽくて、父とか以前に一人の男の人で、どう接すればいいのか全然わからなくて、怖い
お父さんのやることに文句つけるとか逆らうとか絶対許されなかったのに、なんでこの家では怒られないのかわからない
私は親に無垢な天使みたいな子供の理想像を押し付けられて生きてきて、それを演じる以外人との接し方がわかんない
自分の意見や気持ちなんて絶対許されない気がする
家族や親戚がだれ一人そういう家庭を異常だと思ってないから、混乱する
でもおかげでうちの家はみんな自尊心なくて卑屈でメンヘラです
どこにも居場所がなくて、寂しいよ

>>510
それでか！って心に刺さったわｗ

何がかと言うと
小さい頃から家の中に親が居ない程テンションアップしてた
両親いる < どっちかいる < 両方居ないって感じで解放感みたいな感覚が増えてた

>>509
ありがとうございます。そうですよね、父や兄ともわだかまりは多生あるけど、そんなこと言ってたら家族バラバラですもんね。

>>512
父兄ともわだかまりあるのか・・・

父兄は勝手すぎる、自分に押し付けて逃げるだけなんてとも思うし
「何かあってもお前を責めない」って言葉でだいぶ楽になれるとも思うし難しい

>>513
その通りです。誰のせいにもしない、と思ってやってきたけど、誰かのせいにしないとやってられなくなってきました。
恨むべきは母ですかね、、

ごめんなさい。横入りだけど、
もう家族はバラバラだと思いますよ。下手したらあなたが産まれる前から。
あなたは色々押し付けられてるみたいだけど、みんな大人なんだから、
自分の事は自分のせい。家族の事は家族のせい。家族がバラバラなのは親が自分自身を管理
出来ないから。
お母様を恨んでもいいと思いますよ。必要な過程だと思います。
もう自分の人生を歩んで良いかと思います。

>>514
恨むなら両親兄全員かな
なぜそんな母と子を産もうと思ったのか
なぜ兄の時点で気づけなかったのか
なぜ押し付けるのか
なぜがひたすら続く

できるだけ考えないようにしてもいいんやで
今の自分の家族(結婚相手と子)とだけ幸せになる道もあるし

できる事ならゴミ箱経由せずに削除レベルで関連する記憶を消したいって思ったとしても悪くない

>>515
ありがとうございます。自分の人生を歩むこと＝母親を見捨てるようでまだ少し怖いですが、私は悪くないのだと、はじめのうちは自分に言い聞かせてでも私の人生前向きに歩んでいこうと思います。

>>516
そうなんです。なぜ？という気持ちと憎しみが尽きません。
ゴミ箱経由せずに削除、そうしたいです。この罪悪感もまるごと削除したい！

ありがとうございます。

身の程知らずが子供作って
それでそのコンプ解消におまえらが生贄にされただけだな

あの人達が子供が失敗して切れるのは
俺(私)は本当はこんなレベルじゃないんだ！！！！！！！！！！！！
俺(私)に恥かかすなガキ！！！！！！！！！！！！
と自分に切れてる(投影か？)

で無理させられて下手するとろくに休む事も許されず潰れたのがおまえら
少なくとも引きこもりレベルは多分こんな感じかな

罪を憎んで人を憎まずとか他にも色々あるけど
だから正直あまり言いたくないというか言っていいか迷うんだけどね
便所の落書きだから暫定的に冷静かつ冷酷に事実つきつけるっつうんなら
罪悪感が出るからあまり言いたくないのだけど(多分)
更に親がそうなったのも色々な理由があるという事は前もってフォローしておく、それはそれとして

しがみつきの段階で子供に自分の足で立たなきゃ駄目なの！！甘えるな！！！
とかやってるサル以下の親だな、はっきり言って

子供の人格を認めてない(小さい子でも小さい人間ってだけで人間なのにね)
子供を人間扱いしてないから自分のペットかなにかみたいに扱える
見守る事ができないのも致命的だね

人間明らかに失敗したら自分で失敗したと大体気づくだろうし
そこで自分はなぜ失敗したのか？次はなにに気をつければいいか？とか考えるから
そこで失敗した次の瞬間に鬼の形相でなに失敗してんだごらあああああああああああああ
やられてボロ糞言われるの繰り返せばな、そりゃ子供は次第に潰れていきますよ

なんでも最初はできないし、失敗するもんだからね
相手をまともに人間扱いしてないからこういう事ができる
だからおまえらにかなりマジで恨まれてるんだな
愛情半分、憎しみ半分といった感じかな

ただ相手を人間扱いしない
(なんでも最初はできないし、失敗するもんだからね)←これでフォローできる一線を超えてる
からおまえらの憎しみの部分も結構ガチなんじゃないかな
引きこもりの親が子供に甘い部分あるのもおまえらへの罪悪感もちゃんとあるからとフォローもできるけどね

あと無能多すぎだね
自分の頭で考えない暗記馬鹿、公式当てるはめるだけ君
でもなんとかなる現在の日本の学校教育の原因もあるかもしれんけど

とにかくアホだから権威主義って部分もかなりありそうだ
勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ(勉強の部分は各々好きなものに変換してくれてかまわない)
俺様が価値があると思ってる事をやりやがれ(そもそもアホなので実はものの価値そのものを大して理解してない)
もっと言うとなにが価値があるものでどんな価値があるのか？とかにも頭まわってなさそう

だから何故やらなきゃいけないの？と聞かれると
うるせぇなんでじゃねぇいいからやれとか親のいう事聞けないなら出て行けとか、他にも色々ｒｙ
ドン引きレベルの回答ができるのだろう

本当に頭よくて自分に自信があって性格いい奴は何故？と聞かれたら大体理詰めでちゃんと答えてくれる
ドン引きレベルで頭ごなしに言ってくる奴は馬鹿か性格悪いかあなたを見下してるか
まぁ聞き手の態度が余りにもアレならある程度は頭ごなしに言われてもしょうがないとは思うが

ドン引きレベルの長文連投

正月休みなんてイラネ
仕事以外で外出させてもらえないから、次に家の扉を開けるのは1月5日。

中学に上がる頃までは週に一度は殴られてた
親はそれを良いことだとしていつも誇らしげにしてた
自分は極端に大人しいほうで、危険なことするタイプではなかったはずだけど殴られた理由が全く思い出せない
普通の人ってそんなに殴られないもんなのかな

職場からの要望もあって脱ペーパードライバーを目指して教習所通ってたら
乗る頻度が少ないから意味ない車を買えと煩く言われ
結局親父の趣味の車を買ったが購入手続きから何まで全部親父がして金払う以外関われなかった。安月給で税金は大変だからと名義は父親

購入後はもちろん親の顔色伺わないと乗れず９月に買ってから３回しか乗れてないが親父は通勤(片道20km)に乗り回してる。一回事故って壊されもした。

そのことを母親に愚痴ったら
駐車スペースで庭を潰された母親からも文句を言われたらしく｢俺を悪者したいのか｣｢終わったことをねちねち｣と大変ご立腹
昔から自立する機会を潰されて飼い殺しされてると感じる。

>>525
子供に車買う金たかってるだけだよね、、、
私は小学生のころに自転車買わされたよ

>>525
あえて別視点で言うが
・一人暮らしする
・同居するなら家賃や光熱費食費分として諦める
じゃあかんの？

>>526
税金や車検etc金銭的には助かってるから父親に二台目をプレゼントしたと思って現実逃避してる。
>>527
転職先を実家から離れた地域にしようと計画中

うちは両親が離婚してて父と暮らしてる
母は再婚して、母と時々会うけど再婚相手もなぜかセットで会わされる
母に再婚相手含めて家族みたいに仲良くなりたいって言われて気持ち悪い。

自分の意見伝えても母が気に食わない事だと頭ごなしに
否定されるから諦めかけてる。
自分に買い与えた物の値段とかを言ったり、今出てったら一生口聞かないとか脅す。
母の前だと普段の自分が出せないし、苦笑いばっかだし、そんな自分が辛いし
母と離れてる方が精神が安定する

俺を傷つけて、それを伝えても
仮に俺を傷つけても、あくまでもあなたを愛してるから、あなたの為を思ってるから、
人間だから間違う事言っちゃうから、って言われた時にはもう駄目だって思ったよ

>>529
最後の所うちもだわ
・人間も完璧じゃない
・年取ったら仕方ない
とか言うだけで解決はしようとしないし逃げるだけ

先日、違う板に書いてしまったのでここに書かせてください。

俺は42歳で80歳の過干渉母親と2人暮らし（俺の持家）
先月、結婚したんだけど、その時「あなただけ幸せそうね」と言われて？？？
普通の親なら幸せな息子を見て喜んでくれると思うんだが・・
それに、嫁との買い物や旅行にも一緒に行くと言い始めた
友達もいないし親戚付き合いもないから、俺に対する依存がひどい
食事も一緒、風呂も俺が入らないと自分も入らない、出かけようとすると必ずついてくる・・
自分も嫁と同等に扱ってほしいみたい
なので本日、別居を決心した。
アパートを借りてそこに住んでもらうことにする。（俺の負担）
毒親が拒否したら夫婦でアパートに住むつもり
毒親で悩んでる人は、物理的に離れることが解決につながると思う
俺は決心した。自分の人生なのだから・・
4月に引っ越し予定なので、結果報告します。

>>531 のつづき
さっき別居の話を切り出したら泣きながら叫んでたわ
「首吊ってやる！」だけは聞こえた
正直、なんかスッキリした
母親はいつまでも息子は自分の所有物だと思ってるんだな
まあ、それを受け入れてた俺も悪いが・・
しかし、今日で人生の軌道が変わったような気がする
来週からアパートを探し始めます。

>>532
乙!!
嫁さんとお幸せにな！
年齢から痴呆もあり得るし、病院で診てもらって家計に余裕が有るようなら老人ホームみたいなトコが良いかもな。

>>533
ありがとう。
いずれ、はっきりしないといけない事なんで
嫁が来てからの修羅場より親子喧嘩の方が楽かなと・・
まあ、この先すんなり行くとは思わないが、一歩ずつ前進したい
今は大丈夫だけど介護が必要になったら介護施設にお願いするつもり
本人は俺や嫁にやらせたかったみたいだけど無理だね
家族の問題は時間が経つほど悪化して行く
まあ、お互い病気なんだな

末っ子長男年の離れた姉2人で
甘やかされて育てられた上に
小さい頃から両親不仲で喧嘩ばかり
して口を利かなくなって家庭内別居
自分も大学ぐらいから人見知りが激しくなり引きこもり、対人恐怖症に
今では家を出て不安障害で生活保護

>>534
お疲れ

>>534の持ち家なんだから親を別のとこへやったらいいと思う
別のとこへやるにしても>>534が支払わないといけないって所もまた納得いきにくいが・・・
今の家買う前に住んでた所はどうなったん？

夜中に腹減って台所で冷蔵庫漁れば、パジャマ姿で登場して「音がしたから泥棒かと思った」
夜中にシャワー浴びたくなって風呂に入れば、パジャマ姿で登場して「音がしたから泥棒かと思った」
毎回これの繰り返し
なんか１人暮らししてた時の方が自由で良かったかも
実家帰ったのは失敗だったか

>>536
親の収入が国民年金のみなんだよ（2か月で5万位）
これじゃ生活できないんで家賃と光熱費位は出してやろうかと
別居してくれる条件かな、俺が出て行くかもしれんが・・
家は貧乏だったんでずっと賃貸アパートだった。就職してからは1人暮らし
20年前に親父が死んで母親と同居開始、5年前に現金で中古住宅を購入した。
今後、仕事以外にバイトも探すつもり、嫁も働くと言ってくれてる。
42歳にして一からやり直しだよ、なんかなさけないよ
今までほっといたツケが回ってきたんだね
働いて疲れるのは苦にならないけど、家に帰ってきて疲れるのが一番こたえる
このままだとみんな不幸になると思う

>>528
痴呆になってきたんじゃないの？
嫁さんに意地悪とかはしないようだから少しはいいかもね。
我が家も義母親80歳　母子家庭育ち　条件は同じ

うちは逆でホントに嫌がらせの気性が激しく叩かれた事もあり鬼姑だったんで別居　姑の方から口が滑って出て行けと言ったのでスムーズに出られた。
出たら出たで毎日旦那は親の所行ってるようだし、携帯に連絡がが入るから私は知らない。
知らない方が楽　義母には10年以上会っていません。今後も会う気は無いです。
自分も収入は旦那より稼ぐので旦那が引き取るなら離婚しても良いと思ってます。

義母は国民年金しかないので生活費も出してやっています。
息子に依存度は益々酷くなってます。
お宅の場合　お嫁さんとの仲が悪くないようだから今後嫁さんへの嫌がらせが始まらないように監視してほしいわ
結局倒れたりしたらまた面倒な事になるよ。
何処に居ても毒親は迷惑は掛けてくるから覚悟しておいた方がいいですよ。
嫁さんも大事にしてください。
親子は縁が切れないけど夫婦は所詮他人だったから壊れるのなんて早いもんです。

>>538さんへ
528×

あいつらほんとに話がつうじない妖怪
いきもの

気が短かかった母は以前より丸くなって理解者になったが逆に父が毒親化してきたかもしれん
昔から褒めることはほとんどしない、できて当たり前って考えなのだろうが
自分との会話中に突然ヒートアップするように説教モードになってとことん人格否定しかしないし
今自分が求職中の身だが萎縮しかしないわ
ブラック企業の上司そのもの

何年か前から腹がたって
縁切ったのに
そしたらいっぱいものかってきて
ものでつろうとしたり
ごきげんうかがいしてきておもしろいやつらだ
私は物心ついた三歳くらいでこの女おかしいってわかってた
親父は出張ばっかり言って家にいないからあまり知らないけど
両親どっちもおかしい
馬鹿なくせにこどもつくるんじゃねー
猫ちゃんはあの世に行ったけど
ねこちゃんのほうがおとなだ

>>538
そうなんか
できるだけ安い所借りて放り込むしかないな
持ち家に住まれるだけでも嫌だわ

>>539
毒親と関わると大変ですね。
俺は嫁が大事なので母親はどうでも良くなった
どうしようもない時は助けるけど、基本放置で行く
母親は優しくすると調子に乗るタイプなので

>>539
今日、自分でアパートに引っ越すと言ってた
今週から探してみる
あとは距離の問題だね

すまん、間違えた

>>544
今日、自分でアパートに引っ越すと言ってた
今週から探してみる
あとは距離の問題だね

>>546
持ち家に持ち主が住めるようでよかった
マジで

>>547
ありがとう
新婚生活が自宅で良かった

母親が死んでほしい
やることに、いちいち口出してくるのが精神的苦痛

死んでくれれば、自分のやりたいことが自由にできる。
私の本当の人生は、糞母が死んだときに始まる。

ノイローゼで発狂しそう。
年末年始仕事しても、仕事しろとか新年の集まりで言われるし過食も止まらないし仕事でのミスも多くなってきた。もういやだ。

>>537
夜中にシャワー浴びれるだけいいじゃないか
うちは一回風呂入ったら、その日は使えないし、9時以降は風呂禁止だぞ
（外出は5時以降禁止）

>>551
合宿してるみたいだね・・
みんな、臨界点突破する前に正面からぶつかった方が良いよ
よくある家族の殺傷事件は我慢しすぎて起こるみたい
そうなったら自分をコントロールするのは無理
何かしら行動を起こせば相手も変わるはず
時間で解決するのはやめた方がいい

俺はもう３０近いのに母親はお菓子や服を買ってきたり、俺がいない間に布団に毛布を縫い付けたりする
正直苦しい

お菓子は別に賞味期限切れるような事がなければ放置して親が食べたらいいんちゃうの？

外に出ると「不良になる」、内に籠ると「引きこもりになる」
口答えすると「悪い子になる」、言う事聞くと「何でもハイハイ言うと周りに馬鹿にされる」
運動すると「体を悪くする」、運動しないと「病気になる」

どうしたらいいんだ？インド神話にこんなのあった気がするがｗ

>>554だなｗ
一回家出ようとしたら母親が俺の寝てるところに来て、一緒に暮らそうよ一緒に暮らそうよ、って懇願してきたよ…

>>552
また「話せばわかる」とワナにはめようとしてるの？
前は簡単に騙せて火に油注がせて楽しんだもんな。
今回もうまくいくといいね。

愚痴らせてください
実家暮らし29女ですが、いまだに勝手に部屋掃除される
簡単な掃除じゃなく隅々までいろんなものあさられるし触られて整理整頓されてしまう
触らないでといっても目につくと言われやめてくれない
本当殺意わく

一人暮らし無理なん？
鍵付けるの無理なん？

知らず知らずのうちに自律神経失調症やパニック障害になるまで
追い込まれてることもあるしな
そこから自立するのはしんどいよ

でも家からでないと体調不良が続く矛盾w

>>559一人暮らししたいよ。でも自分障害者なんだよね…アルバイトもクビになるぐらい底辺な人間なんだ

>>561
虐待として相談所行って福祉に頼るとかどうよ？

虐待は心理的虐待を小さいころから父親に受けてきたけど、今は父親とは別居してるから難しい…

>>561
障害の種類にもよると思うけどその通院時に先生に相談してみるとかは？

>>564ありがとう。でも一人暮らしの支援策とかはないっぽい…自力でアパート探すしかないようです…

嫌がっても話し合い強要してきてキチガイみたいに感情爆発させて
一方的に自分の要望ネチネチ言ってスッキリするのが
支配的なキチガイの言う話し合いだよね。
毒親と同じ支配的タイプに好かれるけど、共通してコミュニケーションのベタつき感が異常だわ
相手が嫌がっててもとにかくしつこい粘着質。ストーカータイプはもう嫌
気持ち悪いし嫌だって言っても発狂して自分が否定された事を必死で否定してて気持ち悪い
嫌いってストレートに言っても通じないキチガイの相手はもう嫌

必ず毒親と外出すると他人の前でこきおろししてくるか
大人しいから言い返さないと思って散々言ってきたら言い返したら押し黙った
ヒステリーも無視＆起こし終わった後、しかも親が無防備な状態
裸で風呂に入ってる時等に文句言いまくってやったら黙ってた。やり返されてもまだ治ってはないが
少しマシにはなった。やり返されないと分からないなんて馬鹿過ぎる。
人の前でこきおろししてくる奴は親に限らずどいつもこいつも感情的で稚拙で気持ち悪い馬鹿ばっかだった
図体だけはデカイ…池沼と同じ(笑)感情的過ぎる奴って自分は常に棚上げ出し相手するには幼稚過ぎて嫌だし無視だなやっぱ。
大人しくしてると勝手に粘着してくる奴は嫌い。コミュニケーションくどくてしつこい奴もウザすぎる
毎回しょーもない人間に粘着されて苦痛だわ

>>560まさにそれ。嫌ならでていけばいいじゃんって自分も思うがまずダメ親に育てられた場合精神疾患持ちやら学力がないなど自活していける力がない

金かかるから大学行くな→
隣人の同い年が大学進学の噂→
大学行かないと恥だから大学行け→
同い年コネ（らしい）で公務員→
お前は教師にゴマすらないで何してたんだと受験勉強中に避難、大学は県外に→
家からは出さない、みたいなこと言ってモメる
卒業したら戻ってこい（戻らなきゃ監視付ける）→
結局Uターンして就職→
近所の人に都会に出たのに勿体ないと言われ、仕事辞めて東京で働いてくれ

給料全額渡せとか言うし（生活必需品分のみ申請みたいな感じにしたかったらしい
さすがに拒否したが）、滅茶苦茶だわ

頼んでない物を買ってくるのやめてほしい
いらないっていうと不機嫌になるし

>>570
おまおれ！
せめているかどうか確認してからにしてほしいよな
どうせ答えは全ていらんになるけど

そう。だいたい金ないとかいってんのに無駄な物買うなんて意味わからん
パジャマなんか１０着近くあるし

>>570
ガチで自分が書き込んだのかと思った

自分は部屋を片付けるのがなかなか出来ない障害持ちだけど、だからなるべく物を増やさない様に気をつけてるんだわ
だけど毎日自分にいらない服を買い与える
怒られるし買ってくれた罪悪感で捨てたり売ったりできない
一人暮らしでも容赦なく送る。しかも無駄に高いブランド品
勿論こんな悩みを言うと「贅沢」「甘え」「いい親じゃん」
いらない物を押し付けられてゴミ部屋が完成する恐怖を知らないんだろうな

要らないって言ってるのに押し付ける
私が買って来たものチェックしてケチ付ける
マヂうざい

家族といえど、持ち物や部屋漁るのってプライバシーの侵害だよな？
なんか知恵袋とかでは「子供が心配だからだよ」「嫌なら出てけ」
って正当化して親側を擁護する意見ばっかで驚いたわ
相互監視の村社会で生きてきた日本人の国民性なのかね？

ちなみにうちの場合心配だからってのは建前で
他にする事ない暇人の欲求不満解消と、粗探ししたいが為に人の部屋を漁っている
現に部屋を漁っては干渉し何かと文句つけてくる

もちろん卒業したらソッコー家を出ましたよ
私物は全て持ち出し＆処分した
実家には二度と帰らないつもり
先に子どもの信頼裏切ったのはそっちだ
まるで監獄のような生活だったよ

こんなことを感じたことってないか？
例えば自分の親は門限を決める、友達の親は門限を決めない
友達は帰りが遅くなっても怒られないのを見て友達が羨ましい
そんなことで友達との距離が開いてしまう。
そんなことで自分はみんなから仲間はずれにされてるような感じになる
俺はある卑怯な奴を３人でいじめたのだが怒られたのは俺だけだった。
「相手は確かに卑怯だがいじめるのも同じように卑怯だ」と言われた
そんなことで何かやりきれない気持ちになる

>>576
わかる
全然合理的や論理的じゃない事を
親の感情に乗せてその場しのぎの言い訳言うわ

子供部屋で飲み食いしたらダメ
→親がしてたから前ダメって言ってた事を言う
→親はいい
アホかと

どこに行ってたっていいじゃんか！普通に買い物だっつうの！！
誰と？どこで？いちいちうるせええええええええ

連絡すりゃいいやろが、ボケ

>>575
>>なんか知恵袋とかでは「子供が心配だからだよ」「嫌なら出てけ」
>>って正当化して親側を擁護する意見ばっかで驚いたわ
そりゃYahoo!知恵袋なんて暇な主婦の集まりだから
主婦や母親の都合の悪いことなんて書かないよ(主婦がダメって言いたいわけではない)
「心配だから」って言ってる奴に言いたい
もし自分の夫が携帯盗み見たり、持ち物漁っていても平気か？

自分の母親も、毒とまではいかんがうざい
母「(意味深そうに溜息)」
自「何？」
母「いや、あんまり○○(自分の名前)にこういうこと言っちゃダメだから」
自「そう、じゃあいいや」
母「いやさ、最近お金が貯まらなくて…(以下愚痴)」
いや、言わないってさっき言ってなかった？

溜息スルーしたらよくね

今日、母親に怯えて部屋に引きこもってる

母親は僕の事なんか好きじゃない、何もかもきちんとやってる僕が好きなんだ

僕自身を愛おしく思ってくれない……
母親が怖いです……


僕は1人の人間だ、誰かのおもちゃじゃない
嫌だ、母親が嫌だ

愛が欲しくてたまらない気持ちと、怖さが合わさって憎しみになりつつ愛されたいと叫んでいるんだね

親がおかしいと気づいた時に自分はもう28歳で遅すぎた
せめて20歳くらいに毒親だったことに気づければよかった

旅行の時の写真とか、昔の日記とか、
しばらく使わないけどとっておきたいものを袋に入れて、自分の部屋に置いといた。
で、捨てられた。
なぜ捨てたと聞いたら「ゴミだから袋に入れておいたんでしょう」という。
「ちゃんと中身を見て判断したから大丈夫」
「必要なものはちゃんととっておいたから大丈夫」
文句を言えば
「あんたが掃除しないから手伝ってあげた。感謝しろ」

もうなんか背筋が……。ストーカーか何かなのか。

>>585
これが怖くて1人暮らしできないって人も多いだろうな
徐々に整理するのにいっぺんに捨てられそうで

584
遅すぎるというようなことはないよ。
今からでも、気持ちを伝えて、これからは自分の考えで行動するつもりだからと伝えたらいい。
きっとばかにしたりかるくあしらわれたり脅されたりするけど、めげずに、冷静に。

なんで伝える必要があるの？
黙って切り捨てたらいい

伝えたら伝えたで新たなストレス受けるから切捨ての方が楽だわな

切り捨てるなんて口では簡単に言えるが、実際はそう簡単なことではないよ。

いちいち相手するなってことだろ
頭悪いな

そんな突っかかる事でもなくね？

八つ当たりだろ、気にするなよ。

うちの親はそうだけど脳内で設定した年齢で俺等が止まってんだよ、ずっとこっちの事中学生だか高校生だかと思ってやがる。

上京しようとしたら母と妹がくっついてきた……

学校とか外でﾋｬｯﾊｰ出来た人羨ましい
自分は双子だったから24時間家族の監視の目があった
一瞬も気を抜くことが許されなかった

伝えずに切り捨てたほうがいいという意見もあるね。
確かに切り捨てたほうが一見楽なんだけど、向き合っていないままだと、目を背けてるだけなんだよね。
自分では顕在意識では親を見捨てて影響を受けていないつもりでも、必ず潜在意識では、親の支配から抜けることはできていないんだよ。
どんなに人生を成功したように見えても、弱気になった時、何かあった時、鬱病や慢性的罪悪感という形で現れる。
そこから抜けたければ一度傷つくけど、自分の口で親に伝えるしかない。
親は思い通りの反応をしてくれないけど、自分の口で伝えることが大切なんだよ。

親に自分の意見をつたえるという、健全な人なら思春期以降自然にできることでさえ、怖かったり罪悪感を感じたりすごいストレスを感じること、そのこと自体が親が毒親だったことになるんだよ。
多分拒否されたり、ますます傷つけられるから覚悟は必要だと思う。
怖くて仕方がないような人は一人ではなく、信頼できる専門家に相談しながらしたほうがいいかも。

俺も生きてるだけで罪悪感植え付けられてたな、、、
飯にいくらかかったとか、とにかく俺が生まれてきて親が苦労するって責められてた
そんなに苦労なら放置して餓死させてくれりゃよかったのにさ

じゃあ産むなよって話だよな

>>542
亀レス失礼。
まんま、今の自分の状況すぎてびっくりした。
自分の家族も母親が丸くなってだんだん理解してくれるようになった。
昔の父親はお前の好きなようにっていうスタンスだったけど、どんどん色々口出ししてきて今はやること全部否定してくるし、メンタル弱いだのお前じゃ無理だの言ってきて疲れた。
私も求職中だわ。

小学生の頃、友チョコ作りたくて母と姉にお願いした。
夜仮眠してから作ろうって約束して気がついたら朝。
テーブルの上にはチョコクッキー。
よく寝てたから起こさなかったのよ、としたり顔の母と姉。

要らないと泣いた私の首を掴んで壁に押さえ付けて怒鳴る父。
バレンタインの思い出。


ワガママだとは思う。
泣かないでちゃんと説明できたら違ってたのかもしれない。

でも未だにゆるせない。

んー、過干渉ってほどでもないのでは？
好きな人へのチョコならまだしも友チョコでしょ。
作ってくれてむしろありがいと思う人が多いのでは？
ぐっすり寝てたから起こさないであげたのは優しさって気がする。
本命チョコではなく、付き合いで作るものだから。
お父さんはお母さんとお姉さんが責められてかわいそうだったから庇いたかったのだと思うけどやりすぎたのかもね。

小学生の頃だって言ってるし
「自分で最初から作るのに参加したい」って気持ちが台無しにって感じだろ
姉と両親それと>>603も小学生くらいのの子の気持ちわからんのかな
とりあえず親は相手(子)の気持ち考えて起こる前になぜそう言うのか聞かないとな
その父あほす

そんな考えだと思うよ。
自分の方がうまく作れるからプラモデル作ってあげといたよ。
感謝しなさい。

それが有り難いときも有るけど失敗しても良いから自分でやりたいんだよね。

成人してもその調子だから今は絶縁してる。

大なり小なりそういうことよくあったな
だんだん諦めて何も言えなくなった
でも嫌なことに変わりはないから溜まるんだよね

自分でやるからやめてくれと言っても手を出してくるよね
ペットに無理矢理服着させて喜んでる人がこんな感じなんだろうなと
思ったりする

自分でやるからやめてくれと言っても手を出すなら腹も立つけど、603は、親と姉に手伝ってと頼んでるからなあ。
頼んでおいて眠ってしまったからスタンバッてた親と姉はやることなくなって、親切心で作ったのでは？
いくら小学生でも、人に手伝いを頼んでおいて準備させておいて、そこに現れなかったのは自分なのに、起こさなかった！！プンプンと怒るのは立場として違うんじゃないかなあ。
100歩譲って小学生の時はそこに腹を立てていたとしても、大人になって振り返った時私はなんてワガママだったんだ、クスって大人目線で気づきそうなものなのに、未だに被害者として親を恨んでるっていうのが子供っぽいと感じる。
まあ、毒親に育てられた人は心が大人になりきれないとも言うから、結局603がそういう思考しかできないってことそのものが親が毒親だったって証拠なんだろうね。

602の間違い↑

>>608
眠ってしまったじゃなくて「仮眠してから」って書いてるやん
その前提崩して話しても無意味

仮眠する事を知ってる母姉が勝手に進めたのが悪い

子供か

> 作りたくてお願いした
って事なんだから起こすのが普通

まあ小さな親切余計なお世話って言葉もあるしな

いずれにせよ過干渉されている時点で、そうでない人間との距離は開くばかり
縦にも、横にもな
お家なんてものは、近代化の過程で妖怪化したような概念だ
恐ろしい結界に捕らわれて生気を吸われてしまう

今は独立してるんだけど
親が過干渉だったからなんか夜遅く帰るのに罪悪感みたいなものがある

<<612
仮眠してたら起こさなかった方が悪い？
うたた寝していても起こさなかった方が悪い？
もしかしてあさ寝坊したら起こさなかった親が悪い？
どんだけ過干渉に洗脳されとんねん（笑）

>>616
前提無視と論点ずらしして楽しい？
子供側から作りたいとお願いして仮眠してから作ろうって約束してんだから普通は起こす

>>616
まずは、人が自分のためになんでもしてくれるのが当然。
自分のミス(人に物を頼んで、仮眠のつもりが朝まで寝てしまった＝すっぽかしてしまった)をカバーしてくれて当然、
お膳立てしてくれて(起こして一緒に作ってくれる)当然、それをしてくれないのはすべて相手が悪い。って思考からぬけだすことから始めようか。

>>617の間違い↑

>>618
書き方が悪かったか
親が仮眠しろと言って、セットした目覚まし時計も
親切に止めてくれたんだよ。

脳内で話を展開させて固執してるところ見ると貴方も
毒親予備軍だね。

>>620
あまり賛同者が集まらないと設定の変更？
後出しですか。

本当に親が目覚ましを止めたなら最初に書けばいいのに（笑）

>>618
まずは前提を読み直す事から始めようか
・小学生が「作りたい」と頼んできた
・夜仮眠してから作ると約束した
作りたいと頼んできた本人がいない間に勝手に作ってしまったってのが最大の問題

余計な情報を付加してあれこれ言うわりには「最初から書け」とかバカかと

>>622
頼んだ本人がうっかり眠ってしまい、約束の時間に現れなかったこと、次の日までが期限なのに期限までに現れなかったことが、抜けてますよw

過干渉だった親が悪いのかもしれないけど、全てにおいて相手が自分にしてくれなかったことが悪い、じゃ何も始まらないと思うよ。
自分にも非があるのに小学校の時の小さな親の親切が、自分の望む結果と違ったからって未だに「親を許せない」ってさあ、、、
成長しきれないのは過干渉だった親のせいなのかもしれないけど、あまりにも甘えてますよ。
何でもかんでも親が悪かったと思う思考からそろそろ卒業して、自分にも非があったのかもなって思うことから第一歩を踏み出してみたら？
一生親を恨んで生きていきたいのならいいんだけど、自由になりたいなら。
ってどうせ、説教ウザイ、親が悪いっておもうだけだろうね、私のマジレスも。

過干渉の場合はしてくれなかった、というよりさせてくれなかった、と言うべきかな

>>624
解ってるならそろそろ検討違いのレス止めたら如何ですか
貴方の妄想に付き合うのはウンザリです

>>624
うっかり眠ったんではなく親も子が眠る事を承知した上での約束なんだから普通は起こす

> 自分にも非があったのかもなって思うことから第一歩を
それはもう>>602の時点で
> 泣かないでちゃんと説明できたら違ってたのかもしれない。
と書かれてるだろう

前提壊して論点ずらして口出しする前にそこらへんちゃんとした方がいい

もういいよ、うんざり
他人の親子ゲンカどっちが正しかったかなんて誰も興味ない
永遠と正統性の主張、、、勘弁して
どちらも悪かった、おしまい

延々と

もしスレチだったら言ってください。すみません。
受験生です。もうすぐ国立です。
何が正しくて何が間違いのかわからなくなってきました。
どこまでが意見でどこから我が儘かわかりません。
親といつも意見が合いません。自己主張をちゃんとしろと言われるのに、主張すると我が儘として処理されます。親が傷ついた顔します。せっかく育ててやってるのに人を傷つけるのはやめろと言われます。
親は、私を人の気持ちがわからない人間だと言います。頑張って親の望みを察して、なるべく沿うようにしますが失敗ばかりします。自分の頭って相当悪いのかなって思います。
ちゃんと意見言えばこっちだって考えるのにと言うわりに、本音は持ってても絶対言うなって怒鳴られます。
家では居場所がないです。
どこからが我が儘ですか?

親が怖いです。帰りたくないです。
「過去問できないよ〜」「E判だよどうしよう」
とか言ってる周りの友達が羨ましくて、お前らの悩みって贅沢だなとか考える自分がいます。ほんとクズだと思います。みんな辛いのに。

娘の努力する姿が見たいという理由で無謀な大学を受けさせられました。国立に受かっても、親が完全に満足できるような努力をしたことにはならないのかなあ。贅沢な悩みですよね。

親の望みがよくわからないです。学歴は大事なのに、どうせ国立受かったってって思ってしまいます。自分がクズなのはわかってます。どう直せばいいかわからないくらいのクズです。なんだか何もかも自暴自棄になってきました。

本番が明後日だなんて気が狂いそうです。
なんだかすみません。

国立？旧帝大以外は、受験したって受かったって、意味無いから。
安心してお受験してきていいよ、その国立に。

>>630
> せっかく育ててやってるのに
こんな事言うのはろくな親じゃない

> 娘の努力する姿が見たいという理由で無謀な大学を
親を満足させるために子が存在するわけじゃない
子は親のアクセサリーでもなんでもない
満足させる必要も無い

親のためじゃなくて自分のために生きて

>>630
子供のための学歴じゃなくて親のための学歴になってないかｗ
あんまり振り回されないようにしたほうがいいよ

>>632>>633
レスありがとうございます。
自分の要求があるなら、先に対価を払わなければならないと教えられてきたので、ついつい親を満足させようと躍起になってしまいます。結局自分が何なのかわからなくなってしまいました。

入試直前でパニックになりかけていましたが、少し冷静になれました。

ちゃんと自立できるように、就職でより使える学歴を取りたいと思っています。ありがとうございました。

稼いで出ていくためにも学歴必要だしねｗ
あって損はないし。
試験頑張ってね

大卒なだけでお兄ちゃんお兄ちゃんで、ブラコンの妹みたいな、母。キショイ。
イタイ。父親も。兄の為に俳句なんか読んで。アホじゃない？
あんたの息子は心理的にも物理的にも親を見捨ててるんだよ。姥捨て山みたいによぉ。
本当に空気もよめねぇ。アホな親。
いつも何かしてやって、頼って、甘えて、心のそこでは妹のあたしなのに、
目を覚ませ。どこまで認められるんだろ。

一人暮らしで社会人になっても引越しする時にいちいち引越しの許可を親に取らなきゃいけないって俺だけ？金払ってんの全部自分だししばらく住んでみて合わないなら本人の自由だよな？

郵便関係で事後報告はいると思うけど
勝手に引越ししちゃっていいよ

>>637
「引越しの許可」って何だよｗ
ちょっと洗脳され過ぎだろ・・・
全額自分で払える状況なら、好きなとこに住めばいいんだよ。

自由だよ

勝手に解約されそうになったことあるよ

>>641
そういうの無効にする方法無かったっけ

22歳にもなって外出制限いただきました
死ねよ

親が自分に仕事してほしいのかしてほしくないのかよくわからない
働く気はあるんだけど仕事探すと「これは厳しい」「あなたには無理よ」
仕事させるのが不安なんだったら金くれよ
働かない期間が長引くほどなんだかもう仕事ができなくなる気がする
仕事させないんだったら、一生面倒みてくれるってことでいいんだよなクソババア

わかってるとは思うけどアドバイスじゃなくて
ただ単に自分の思うように動かしたいだけだからスルーしたほうがいいよ
よーく思い出してみて。毒親のアドバイスで役に立ったことあった？w
大抵的外れじゃない？w

>>643
自分なんか27の今でも休日の門限7時とか。死にたい

なんのなんの３０で休日の門限４〜５時だ
ちなみに夜勤仕事なんだが、仕事始まりまで外出実質禁止

私の父親は、自己顕示欲が強く、私の人間関係を見ると激昂する。
人間関係が良いと暴力をふるう。
耳朶を切り取られそうになった。