人間不信・男性恐怖症でノイローゼ

タイトル通り、人間不信・男性恐怖症で苦しんでいます。
周りのすべての人を信じられなくなりました。
今平穏な関係を築いている家族や友人知人も、立場や状況が
変わればどんな酷いことをするかわからないと
たえず疑心暗鬼になっています。
自分の弱みを知られると、その人との関係が悪化した時に
その弱みをつつかれるのではないかと構えて、弱い部分を
他人に知られないようにし、少しでも意見が食い違ったり
気持ちがすれ違ったりすると、とことんぶつかって酷い本音を
聞かされる前にこちらから遠ざかってしまいます。

すべての人を信用できませんが、家族や親戚以外の男性に対しては
恐怖も感じます。特に、自分に好意や性的な関心を向けてくる
男性が現れると生活を脅かされる感じがして不安にかられ、
体調を崩します。相手に対しては嫌悪感が起こります。

一日中ネガティブなこと（過去に起こったつらいこと、
掲示板などで自分と同じ経験をした人に対して投げかけられる
心無い言葉など）が浮かび、精神的にも限界に近いです。
この状態ですっかり疲れきって、何をする気力もおこりません。
一生他人と信頼関係を築けず、猜疑心に満ちた人生をおくると
思うと、生きていく希望が持てなくなりました。

以上、現状を簡単に説明しました。
愚痴を言うために立てたわけではありません。
こんな状態ですが、あと１ヶ月だけがんばってみようと思っています。

１ヶ月ここでいろいろな人の意見を取り入れて人を信頼する方法が
わかりそうならもう少しがんばり、そうでなければ人生をすっぱりと
諦めるつもりです。

自分の生死をここの人達に託すという大層な気持ちではなく、
このまま誰にも相談せず廃人のように生きていても突破口は
見つからず、そう遠くない日に人生が破綻するのだろうから
相談して良い方に向かえたらラッキーくらいの気持ちです。
気楽に回答していただけるとうれしいです。

誰にも相談せずということは医者にも行ってないってことでいいのかな？
やれること、やるべきことは色々ありそうだけど
今日はもう寝るのでまた覗かせてもらうよ

>>3
レスありがとうございます。
病院には行ってますが、主治医と話す時間は短いので
こういう心境であることは話せていません。

主治医は気力が極端に落ちているからまずは薬、少し元気になったら
臨床心理士によるカウンセリング・・・というつもりだと
思いますが、一日中ネガティブなことが頭に浮かぶ現状は
うつとは少し違う気がします（結果的にうつっぽくなってはいますが）。

私はこの手の問題にはあまり詳しくありませんが、何故そうなったのかの原因の部分で対処をされては？

原因が書かれていないということは、スレ主さんがあまり語りたくない部分ではあると思いますが

>>5
レスありがとうございます。

>何故そうなったのかの原因の部分で対処をされては？

それしかないと思います。
こうなった原因を書いていないのも、5さんが推察されている通りです。

スレを立てる時、どこまで書くか迷いました。
現状に至った背景は、叩かれる可能性が高い出来事です。
自分にも落ち度はあったから反省はしています。
批判や否定的なレスを一切受け付けないのなら、掲示板で相談する意味は
ないとも考えているので、批判されることは問題ないです。
ただ、感情的に叩かれるのはきついので、こうなった背景については
曖昧にしました。

当時のことは私の中ではまだ「過去のこと」にはなっていないので
鮮明に覚えていますが、いざ整理して書こうと思って、当時を
思い起こさせるもの（弁護士に相談した際の資料など）を見ると
嫌な感情がわきあがってきて、何もできなくなってしまいます。
またきちんと整理して書こうと思います。

こうなった背景や今後どうなりたいかなどいろいろ下書きしていましたが
ほとんど誰もこのスレを見ていないことがわかり、なんとなく書き込む意欲が
なくなってしまいました。

２ちゃん歴はそれなりに長いので、スレさえ立てたらレスがついて
いろいろな考えを聞く中で現状を変えていけるかもしれないと
楽観視していました。
自分と違う考えに触れられると思ったからこそ、自分の情報を垂れ流す
リスクも受け入れるつもりでしたが、そうでないならリスクしかありません。

せっかく立てたのだから、もう少し何か意見を聞けるのを待つか
様々な考え方を聞ける場所に移動した方がいいのか迷っています。

とりあえず一度ageてみます。
今から外出するので、また帰ったら覗きます。

スレ主さんは女性ですか？
年齢は？学生さんでしょうか？

>>9
女性です。
学生ではなく社会人で、年齢はお恥ずかしながらアラサーです。

お仕事はできているんですね

人と関わるのは嫌いですか？

人と関わることは嫌いではなく、こんな状態になる前は
まあ普通に友人や知人と交流してきました。

ただ、男性はもともと苦手でした。痴漢にあったりつきまとわれたり
いやな目にあうことが多かったので。

今は男性恐怖がひどくなっているため、男性から好意を示されたり
告白されたりすると「私を無料で性欲解消できる相手にしたいんだな」
と、相手に対して気持ち悪さや嫌悪感がわきあがってきます。

私と全く同じでびっくりしました。スレ主さんの気持ちがよく分かります。
私はストレスで眠れなくなり、精神科の女性医師にそれとなく
痴漢などされたことといったのですが取り合ってくれず、余計に傷つきました。
なかなか人に理解されないので安直に相談せず、
人を見極めてから相談したほうがいいかと思います

人と関わるのが嫌いじゃないなら今の状態は寂しさを感じちゃいますね

スレ主さんに今必要なのは少しの勇気と時間なんじゃないかと思います
一ヶ月と言わずにもう少し時間をかけてみませんか？

>>13
たしかに理解されにくいですよね。
でも、同じような方がおられ、がんばって治療しておられるだけで
励みになります。
書き込んでくださってありがとうございました。


>>14
ありがとうございます。
きっかけになった出来事から2年近く経ち、起こった出来事に対する傷は
少しずつ薄れてきています。
ただ、人に対して刻まれた不信感は日増しに強くなっている気がします。
きっかけになった出来事の捉え方を変え、勇気を出して周りの人を
信じていかない限り、何年経っても今の状態から抜け出せないんだろうなあと
思っています。

売るために似合っていなくても「よくお似合いですね」と言う洋服屋の店員。
お世辞にもかわいいとはいえない上司の子供の写真を見せられ
「かわいいですね」と言う部下。
ナンパして体の関係に持ち込みたいから「キレイだ」と誉める男性。

突き詰めれば、人と人の間には何らかの利害関係が絡むことが多く
顔をつき合わせての交流で人が他人に話す内容の多くは、
自分の願望を実現するための手段だと思います。

すべての人があらゆる場面で本音を話していたら
円滑なコミュニケーションは成立しないのだから嘘も方便、
お世辞も処世術、他人の話など話半分に聞けばいいというのはわかります。

でも、信じて心を許し、たくさんのことを話した人が
自分の願望を満たすためにずっと本心とは違うことを口にしていたと知って
あの人もこの人も本心では・・・と周りの人を疑うようになっていき
何が本当のことかわからなくなりました。

トラウマについては自分は分からないので一意見として。
読んだ印象だと、大元の原因は他人に依存してるところじゃないかって気がするんだけど。
他人を信じるって聞こえはいいけど、結局他人に「こうあってほしい」「こうあるべき」って期待してる自分のエゴだしね。
他人の本意と自分がどうあるべきかは別の話。
これって自分の言動に責任を持つって事なんだけど、そうすれば誰の被害者にもならずに済むわけ。

1さんだって自分が大事よね。
他の人も同じだよ。
それを肯定的に受け止められるかどうかじゃないのかなぁ。

>>17
ありがとうございます。
私は「かわいそうだね」と慰めてほしくてスレを立てたわけではないので
こういうレスをもらえて本当に嬉しいです。

私は他人にべったりもたれかかる方ではないので他人に依存しているつもりは
なかったのですが、他人を信じるという名目で他人に「こうあるべき」「こう
あってほしい」と期待していたのは間違いありません。

私は自分が大事です。だから傷つくくらいなら他人とかかわるのをやめようと思ってる。
他の人も同じ。私を傷つけた人も自分が大事だからそうしたんだと思います。

他人の本意と自分がどうあるべきかは別の話という言葉が心にしみました。
たとえば結婚詐欺にあったとしても、それを信じた自分にも責任がある。
そう思えれば、誰の被害者にもならずに済みますね。

私は未熟な人間なので、自分の言動に本当の意味で責任を持てる人間には
なかなかなれません。
でも、そういうふうになれるようにしたいです。

まず2ちゃんをやめるべきかと
極端な意見と誹謗抽象が多すぎるし
女叩きも酷い
彼氏がいる姉もネットで2ちゃんやまとめを見まくって最近男が気持ち悪い無理とか言ってたし
2ちゃんも悪影響じゃないのかな

>>19
ありがとうございます。２ちゃん駄目なんですかね。
たしかに女叩きや極端な意見は多いと思いますし、「非処女は中古」などすりこまれて
しまった部分はあります。
「男性が女性と恋愛するのは無料で性欲を満たすためである」「男性は人格を尊重している
女性を性の対象にはしない」という私の考え方も、２ちゃんの影響は多少あると思います。
その代わり、リアルでは聞けない本音も聞けて私はそれなりに重宝してきました。
私の場合は、人間不信になったのはリアルの人間にされたことが元で、２ちゃんでは
比較的有意義な意見を聞けていると思います。
むしろ、知恵袋とか発言小町の方が苦手です。
もし２ちゃんを今後も見るにしても、見る場所はよく考えようと思います。

ネットでは本音が多い分、リアルでは建前が多いんだよね
リアルの建前ってほんとめんどくさいよ
疑心暗鬼になるのもわかる
かといってネットに依存しすぎるのもよくないからね

ネット依存で悩んでる俺からの意見。

ネットでの個人的な意見を真に受けるバカは気をつけた方がいい。
まるで日本人の総意みたいな受け取り方して真偽を疑わない人が多い。
ていうか、ネットってそういう錯覚起こさせる。
「みんな言ってるよ」ってねｗ

1は善悪ってカテゴリに縛られ過ぎてるんじゃない？
白か黒、黒は悪って決めつけが強い気がする。
自尊心が低いから、そこを少しでも刺激されると途端に反発しちゃうのかね。

>>21
ありがとうございます。
私もちょっとネット依存です。
リアルの友人や知人は今後の関係もあり、なかなか本当のことは言えないですよね。

それに、リアルだと発言者の社会的属性、立場、私がその人に対してすでに
持っている感情、利害関係など、意見とは関係ない部分で、その人の言うことを
素直に聞けない場合があります。（たとえば、嫌いな人がいいことを言ってても素直に聞けないなど）
どんな人が書き込んでいるかわからないネットなら、どの書き込みも純粋に
その内容だけを見て参考にできるのがありがたいです。

>>22

ありがとうございます。

> 1は善悪ってカテゴリに縛られ過ぎてるんじゃない？
> 白か黒、黒は悪って決めつけが強い気がする。

ああ、これはありますね。白か黒の２つになっているのは間違いありません。
たとえば、自分に性欲を向けてくる男性は、痴漢であろうが自分とつきあいたいと
思っている人であろうが「自分を侮辱している」と捉えて嫌悪を感じます。
冷静に考えれば、痴漢と自分を恋人にしたいと考えている男性が同じはずはないんですけどね。
性は汚いもの→自分に性欲を向けてくる人間は信用できない、悪ってなっている気がします。
こうやって整理していくうちに、少し柔軟に考えられました。

>>22 正直これにつきるんだよね　きつい言い方するけど誰か知らないもうしかしたら女が書いてるかもしれない書き込みみて男性不信とか
ただ自分が被害者ぶりたいだけなんじゃないのかと思うわ
実際俺の同僚にもいたんだけどさネットで男の本性知ったから男嫌い！って人こっちは身に覚えもないことで差別されるわけ
だからといって俺は女性不信になったりしないけどねそいつは嫌いだけど
>>1が男性不信になったのは気の毒だと思うけどね

>>20
知恵袋の方が健全だよ、
にちゃんの意見はほんとに極端だよ
非処女は中古って、それじゃあ可愛い子なんかはみんな中古だよね
しかも女は結婚は金しか見てないとかいうひといるし明らかに極端でしょう・・
それがもし普通の人が言ってなかったら？引きこもって外も出れない、人と話せないような人がいってたら？
私もリアルではそういうタイプなのにネットでは騒ぐタイプなので
うん見る場所は考えたほうがいいね

>>25
ありがとうございます。
上にも書きましたが、私が人間不信・男性恐怖症になったのは、リアルで経験した
出来事が原因で、ネットの書き込みのせいではありません。

男性と仕事で関わったり、普通に話すくらいは大丈夫ですし、自分に性欲を
向けてこられない限りは、嫌悪してもいないつもりです。

ただ、男性恐怖というスレッドを男性が見ればいい気はしないと思います。
すみません。

スレを立てる時、「人間不信」か「男性恐怖症」かどちらを表に出して相談するか迷いました。
人間不信だといじめとか友人に裏切られたようなニュアンスになり、男性恐怖症だと痴漢やストーカーにあって
男性が怖いというニュアンスになり、どちらも微妙に違うので、両方書きました。

今まではっきり何が原因でこうなったとは書きませんでしたが「男性問題が元で人間の本性を見て
人間不信（男性だけでなく女性も）になった。特に、自分に性欲を向けてくる男性のことは
怖い・気持ち悪いと感じるようになった」というのが私の相談内容の趣旨です。

人間誰しもああいうことをする可能性がゼロではないと思うと、周りの人に対する
見方も変わりました。
自分の未熟さ、白黒をつけたがり、極端な思考に走っていることは
理解しています。
何か、少しずつでも考え方や現状に対する捉え方を変えていける糸口があれば
聞きたいです。