チラシの裏in人生相談板　三枚目

前スレ
チラシの裏in人生相談板　二枚目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1278397967/

自分の人生ってポーカーで言えばブタだわ

test

帰って帰って帰って

（笑）

毎日しんどいです。
生まれてきたのが間違いでした。

あ

佐々木和也という藍だいすき男が書いてるHPの記事内で
うちの外観が勝手に写り込んでしまってる写真が堂々掲載されていた
許可してないのに載せられてしまっていた
勝手にうちを撮るのやめてと言ったら、
「悪質な攻撃を受けた」と言われ被害者ズラされた
悪質な攻撃うけたのはこっちです
さっさと、写真掲載やめてください
地名などが出ており、迷惑しております
近所迷惑なの分かってください。承諾もなく勝手にうｐするなど非常識です

あーもー眠いー
けど洗濯物干さないといけない
干して食器洗いして
麦茶冷まして冷蔵庫に入れて
歯磨きしたら寝る
目標22時頑張れ自分

ただもう普通社会の中で生きるのが面倒
薄情なのは性格だから直らないし
顔も性格もブスで毎日上っ面だけで生きてる
苦しまずに一瞬で死ぬボタン欲しい
もう何にもしたくない

凡そ運は万人に等しく

与えられているにゃん♪

何時運が巡りそれに乗り

生かせるかの違いが有る

だけにゃん♪ ("⌒∇⌒")ﾉ

精神医療患者の家族相談や本人説得等を
されている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日のブログ【宝島鼻歌】 更新されました。

とても興味深い内容です。

夜になるとロクなこと考えないな
なんかもう駄目駄目だー

就活中。メールの返信をするのが憂鬱だ。

彼を好きだし、ずっと一緒にいたい。
でも、彼は子供がいるし、年も離れてるし、結婚ができるのかわからない。
結婚しなくてもいいけど、子供もいらないけど、もしも家庭というものがみんながいうように良いものだとしたら、切ない。
私にだって子供がいた。育てられやしない。自分の生活ですら、ままならない。
わたしには虐待する親になにも言う権利がない。
このまま一緒にいていいのかしら。いたいんだけれど、心苦しいときがある。
私が好きな人は、だれかのパパなんだもんね。男のかおを見せている彼は、ほんとはずっと父なんだものね。
なんだかまだ割りきれていないのかもしれない。ごめんなさい。
ああ、別の人生だったら、とよく思う。ある分岐点で、別の行動をしていたら、なんて思う。
どっちがよかったのかはわかんない。

↓このスレの>>1のゲスさが加速してるんだが。

http://c.2ch.net/test/-/news4viptasu/1386681550/i

どうやって制裁したらいい？

皆は何のために生きたいんだろう
素で質問したい
生きるための目的とか楽しみがない
何かをしたいと思えない

「あなたが生きたくない今日を生きたかったのに生きられなかった人がいる、だから生きろ」
ってすんごい綺麗事だよね
じゃあ代わりに生きたかった人が生きればいいじゃん
代わりに死ぬからさ

>>18 確かにね…
教科書通りの回答なんてなんの意味もない。
子供が欲しい夫婦に子供が出来なくて、必要としない男女が子宝に恵まれるという理不尽。
生きたいと強く願う人が居るなかで、自分の意思で命を断つ人も多いというジレンマ。
世の中は上手くいかない。

時々ここで こうしたらダメなことを妄想してしまう
車道に出たりホームに飛び込んだりあとはバイト中に客の顔面をおもいっきり殴ったり･･･
そういう一線を越えてしまうことを考える自分が嫌だ

なんなんこれ？

＞＞18同意
どっかで「その人が生きたかった今日は、自殺するくらい生きたくなかった今日」
みたいなこと書いてあって、GJと思ったわ

タブレットの修理？頼むの面倒くさいお

しんどいしんどいしんどいしんどいつらい

寒いめんどい

寒い何もかも鬱で面倒くさい
何もしてないのに疲れてる？

iTunesでシャッフルしてたらケツメイシのさくらが流れてきた
季節外れでもこの曲聴くとなんつーかあああってなる

しまった！
あの顔文字使っちゃった！
荒らしと思われるか、そうでなくても嫌な気持ちにさせちゃったかも

うひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃうひゃうひゃうひゃひゃううひゃうひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

壊れちまえー壊れろー

これか＾＾

最悪の寝起きだったあまりの恐怖に吐き気がした
こんな日はどこにも行きたくないのに出なきゃならない
あぁもっと強くなりたいもっと強く生きたい
大切な人を守れるようにもっともっと勇気がほしい
こころをもっとツヨク

よその板で相談したら親身になって心配してくれるレスがたくさん付いてた
皆さんどうもありがとう
体調がすぐれないので明日帰宅したらお礼のレス書きます

正月に家族で温泉に一泊だけど
親が禁煙しろと強く凄くプレッシャーかけてくるのが辛くて鬱だ

これ以上降るなよ
雪かきマンドクセ

大掃除は先月あらかたやっといたから
年末年始はゆっくりするつもりだったけど
母親が倒れて入院して病院と実家と自宅の往復でクタクタだ
明日三時間出たら元旦は休みだけど気が休まらなくて疲れが取れそうにない

母が倒れてから二週間で四万かかった
日用品やらリハビリパンツやら入院生活に必要なものはもう大丈夫だけど
医療費がいくらかかるやら
何も保険に入ってないなんてあり得んだろ
脳卒中なのに半身麻痺なのにどうすんだよ
自分も病気持ちのワープアだしもうお先真っ暗だわ

何でこんな体に生まれたんだ
私も普通の生活送りたい
素材とか気にしないで下着とか服とか選びたい
薬つけたり飲んだりなんてもううんざり
膿やら湿疹やら出来やすいし痒い痛い
湿疹の痕が残って汚い体になった
小学生のとき皮膚科行って湿疹の写真撮らされて死ぬほどびっくりして怖くて、それ以来人前に肌さらすなんて絶対無理
温泉なんて地獄、胸のサイズ測られるなんて拷問、夏は半袖だって嫌だ
家族の中で何で私だけ病気持ちで生まれたんだよ
こうなるなら９才のとき病気であのまま死んでれば良かったのに

>>34
吐き出しに来たらちょっとだけ状況似ててビックリ
その気持ち2mmくらい分かる
うちは3年前母が脳内出血で倒れて半身不随と失語症が出て、
それとほぼ同時期に母方一族が昼ドラのような揉め事起こして
動けない母の代わりに父が現在もあっちこっち飛び回って頑張ってるが
顔には出さんが心身かなりダメージきてるはず
自分は就職先がアレで、体こわした挙げ句帰り道の横断歩道の真ん中でぼーっとしてて我に返って退職
「なんで」とか「これから先」とか、ほんとうにもう色々一周まわって言い表せない
でも上手く言えないけど、お前さんとお前さんの家族がいい方向へ向かうよう祈ってる

>>36
34だけどレスありがとう
運良く近所の病院に転院が決まったよ
きっとあなたのレスのおかげだ
あなたとあなたのご家族もいい方向に向かわれますように

こんな生活なのも貧乏のせいだと思って、いつかきっと母親を幸せにしてやりたいと思ってたのに
いきなり諸悪の根源の父親と蒸発して残された俺の人生どうするつもりだったのか。

今更その父親が死んだからって戻ってきて、「これからまた家族だね」って言われても殺意しかわかない。捨てられてからの俺の10年考えたことあんのか。
そのくせ、こちらが相手にしないと泣きながら縋り付いてくるのもいただけない。電話越しとはいえ耐えられない。
いなかった時に戻して欲しい。存在を消して欲しい。

気がかりな事が一つ片付いたので久しぶりに音楽を聴いた
子供の頃に見ていたドラマの主題歌、ゲームのサントラ、
80年代のヒット曲などをシャッフルで聴いていたら
かなり気持ちが軽くなった
片付けないといけない事はまだ山のようにあるけど
時間と体力と精神力に余裕がある時に一つずつやればいいや
最終目標は二十年以上前にローン完済してる実家の抵当権抹消
手続きを頼んだ人が他界してそのまま忘れてたそうだが
こういうのはさっさと片付けてくれ母よ

明日ヤマトで４個佐川で３個荷物が届くのに
朝から雨だってよ
天気の悪い日を指定してしまって申し訳ない

休み取って用事片付けたらどっと疲れが出た
ゴロゴロだらだらしてるの勿体ないけど
明日は仕事だし少し寝るか
たまには用事をかたすための休みじゃなくて
好きな事するための休みが欲しいわ

奇跡に奇跡が重なって結婚できたけど
私が成長しなかったため離婚した

親権は向こう、子には会わせませんと調停
元気にしてるかな。もう立って歩けるのかな。

そんなことを考えながら今日も仕事

子どもの鳴き声がすると、どうしたのかな？と考える
そんな自分が大嫌いですｗ

前から欲しかった辞典の改訂版
楽ブで残り一冊だったからポチった
6300円は高いけどマイナーな言語だからしゃーないか
届いたらつらつら眺めて楽しむ

自分のクズさに嫌気がさしているはずなのに
なんで相変わらず迷惑しか掛けられないんだろう。
仕事辞めたい。でも辞めるときに迷惑が掛かる。

ずっと人生万事塞翁が馬だと思ってた
人間だったさっき初めて知った超恥ずかしい

辛くて苦しくて自分が情けなくて息が苦しい
何もする気が起きない食欲も出ない
こんなこと初めてだ
泣くつもりないのにふと涙が出てくる
泣きすぎて頭が痛いもう嫌だ嫌だ嫌だ
家に籠って何もしたくないよどこにも行きたくないよツライよ本当にツライよ
仕事行きたくないお風呂入る気になれない
もう今日は何もせず横になっても良いかな
誰か助けて欲しい

何でもいいよが口癖のくせに、こっちが言うと丸投げすんなって馬鹿じゃねーの？お前が言うなよゴミクズ
決断力のないだけのカスが何いってんの
お前に関わることを考えるのがもう面倒だわ、二度と誘ってくるんじゃねぇ

体調悪いっつってんのに連れ回しやがって
しつこいし治りかけだから折れたけど、やっぱり出るんじゃなかった
イライラで頭痛いし寝れるか分からないけど、ほかって横になってよ
大好きなアニメ大人しく見てろゴミが

子の人生目茶苦茶にしてまで生きてる障害物うぜぇ
普通に考えたら自業自得なのに障害で頭やられてるから考える事も出来ないんだろ？
中途半端に生き残らないでﾀﾋねばよかったのに

どーも相談させてください
僕は高3の特進です
進研模試のネタバレスレを友達のノリで見てしまい
高い点数をとってしまいました
性格の悪いクラスメイトが勝手に僕の結果を奪いみんなに見せびらかしました
もちろんいい成績なので疑われます
ここで質問なのですが
今回の件でとても反省しました。これ以上辞めるので、誤魔化し方を教えてください友達はバレていません。

チラシ巡りしてるけど、なんかここのとこずーっといらいらしてることに気づいた
どうしてこんなに余裕がないのか
何をそんなに焦ってるのか自分でもわからない
とりあえず、借りてきた本読まなきゃ

精算のための話をしたいのに、なかなか相手の仕事が終わらない
決心したのにまだ少し迷ってる
どういう反応が返ってくるのか、冷静に話せるかも心配
さくっと告げて、次に進めるように頑張ろう

同居してるキチガイに殺されるかもしれない
散々罵倒され、殺してやる、刺してやる、と脅された
キチガイは精神科に通院していて服用しているが
体質に合わないのか副作用なのかキチガイ度が突き抜けている
キチガイの気に合わない行動をとれば何されるかわからない
家から逃げたいけど、私物を捨てて逃げる踏ん切りがつかなくて悶々
命あっての・・・だけどどうしようマジでどうしよう

自分で選んだ道は間違っているのか
正しいのか間違っているのか
これでよかったのか？今は分からない
どの道を選んでも多くの困難がある
その分多くの人に迷惑をかけることになる
時には良い事もある
でも、そんな時誰かが泣いていて、自分が苦しい時は誰かが笑っている
人の本心なんて分からない
長い冬もいつかは終わり穏やかな春が訪れる
何事にも始まりがあり、いつか終わりは来る
自分の選んだ道が間違っていたとしても
将来、笑っている自分でありたい

具合悪いのに無理矢理手伝わされた揚句説教？
普通そこはありがとうだろ
ただでさえ家を捨てた芋引き戻して家庭崩壊させた癖に…

毎回重役出勤されると、なんか、もうね・・・
これが歩く厚顔無恥なのか

もう辞めるけど、ここ数年仕事してたら自分がどんどん磨耗していく気がして怖かった。死にたくないのに死について考えるだけでも怖いのに、生きてるのに死にたいって思うのも怖かった。
でも生きてくためには仕事しなきゃいけなくて、じゃないとご飯も食べられないから仕事しなきゃいけないけど、仕事見つけられるのかなって怖くて仕方ない。
どうやって生きていけば良いんだろうって怖くて涙出てくる。例え仕事見つかってもまた今までみたいにワープアで何のために生きてるのか分からなくなるのかと思うとそれも怖い。
なんで生きなきゃいけないんだろう。死ぬのが怖くなければとっくに死んでるって思えるくらいだ。生きるのも死ぬのも怖いよ。

もうだめ
親捕まった
意味わからない
友達には誰にも相談できない
たぶんこのまま実刑
これからどうなるのか、どうすればいいのかわからない
とりあえず祖父母には連絡するけどそのあとどうすればいいんだろう
今の家も住めるのかわからないし、警察来たから住みたくない
でもお金もない
来月から仕事できると思ったのにお金が一万も残ってないって捕まったあとに教えられても
交通費にもならない
お金渡してたのに
死んだら楽だと思うけど残った親戚に迷惑しか残らない
生きてるよりもっとたちがわるい
どうしよう

猿真似の意味分かるか？鏡写しなんだよ。御愁傷様、★〆

男の癖に超恋愛脳で恋に恋してて恋愛（してる自分が）大好きで
けどあの性格と見た目だから異性にはだれにも相手にされず
３人目に紹介された私がやっと運よくひっかかったはいいものの
ふってからもやっぱり他には相手にされず私にすがってくる
もーーネチネチナヨナヨ鬱陶しいだからお前はモテないんだバカヤロウ
でも恋愛経験が１つできたおかげで、すっかり恋愛の達人☆
恋の悩みや恋バナは任せて☆発言ばっかりしてるのがおもしろい
ちな童貞

保険料ケチらず保険かけてりゃよかった
リアルに保険のススメパンフレットのバッドエンド状態。自分が大病するなんて思わなかった
これから探すにしても持病ありで探すしかねぇや

入院費と手術費は高額療養費で何とかなりそう、か？なってくれないとしぬ

なんか文章にすると大したことないような気がしてきた
まあ毎日メールするわけでもないしいいよね
お礼全く無しってのはちょっと驚くけど…うん、大人になろう

眠れない
あいつ死ねばいいのに、ホントに死ねばいいのに
恩知らずで自分勝手で最低
つかあれ嫌えと言ってるようなものだろ
お前のせいでもっと人間不信になった
自力で治していたのに邪魔しやがって
会わなければよかった、ある犯罪者と顔が似てるの知った時に逃げればよかったもう
あーいう顔の奴は性格も悪いんだなー死んでくれないかなー

昨日休み取ったから久々に土曜の午後にのんびり出来た
けどもう当分無理だなまた日曜のみしか休めない生活が続く
病気持ちで自分一人だけでも体力的に辛かったのに
母親引き取ったから辛さ倍増
時間気にせずにのんびり出来た頃に戻りたい
仕事で体力使い果たしてるから
天気のいい日に母親を散歩に連れ出すのも
食事の支度も面倒で苦痛でしかない
お金さえあればなあ

無理。胃が痛すぎる。何かもう臓器全部痛い
なんであんな糞野郎に神経すり減らされないといけないんだ
今月中に荷物まとめて出て行く。とりあえず今ある不必要なものは全て売る。一秒でも早く逃れたいけどまずは金

お父さんが生きてたら迷わず買い与えていただろうから
あなたが欲しいなら買ってあげるけど本体の受け渡しはどうするの
おばあちゃんとおばちゃんに見つかったら取り上げられるの確実でしょ
そうでなくてもお母さんはお父さんの家族に嫌われてるから
iPhone買うなんて言ったら余計な事すんなって怒鳴られるのがオチだし
もうちょっと理解のある人達だったら良かったんだけどね
うまい受け渡し方法を考えつかないならあの人達の家に厄介になってる間は我慢するしかない
我慢ばかりさせてごめんよ

辛かった時期は終わったのに、昔のことばっかり考えて眠れない
寝なきゃいけないのに
辛かったけど、あの頃の辛い、は独りよがりだった気もして
今の自分ならどうするだろうって考えてしまう
そんなこと考えても仕方ないのに
みんな離れていったのに

考え方のちがう人間といちいち争ったり縁を切るのは、子供じみているかと
なんとか相手を理解できないか自分なりにがんばってきたけど

ギブ

倫理観・人生観・価値観、すべてにおいてここまでちがう相手を
一方的に受け入れようとするのはもはや、ムダな努力にしか思えない

勇気出して築いた人間関係をまた無にすることにすごく抵抗があったし
寂しい気もして悩みぬいたけど…仕方ないね
充分がんばったよ私、あんな何もかも想定外の人を相手にｗ

もうあとは忘れる努力をしよう
そのほうがよほど建設的だし、健康的だ
この気持ちを持ち続けられますように
これ以上、つらいことが起こりませんように

平日もだけど休日に限って何もやる気がおきない
一日中寝てるかベッドの上で2ch。食欲もない。ただだるいから寝る
外はこんなに晴れてるのにとかせっかくの休みなのにとか考えるけど起きるのがだるい
休日は20時間くらい寝てる。寝ても寝足りない。スマホ弄ってても楽しくない

体目当てでもいいや
｢セックスしたらもう会わない｣それでも構わない
気持ちは違う人にある

あの時、都心の物件に引っ越していれば、こんな事にならなかったのに。
まだあの時なら貯金もあったし、貯金が無くても引っ越し代だけで済んだ。
まあ、大病が発覚した時から頭ん中がパニックになって収拾がつかなくなって
たからしょうがないのかもしれないけど。
それにしてもこんな大恥かいて自己嫌悪になるなんて最悪。なんか最悪の気分
だわ。あの時、都心に引っ越していれば、と何度も今になって思う。仕事なんて
すぐ決まっていただろう。なんでこんな辺ぴで周りに何も無く仕事もみつから
ない場所に引っ越してしまったんだろう？
良い所は緑が多くて間取りと日当たりが良いところ。
でも根っから自分は都心が合ってる人間なんだと気づいた。性格的に都心が
ベストなんだよ。何度も田舎暮らししてわかっていたはずなのに、何やってんだか。
ほんとみっともない事した。本当はじさつしたい位の気持ちだけど、じさつは
してはいけない、って意識を年令を重ねて強く思うようになったから実行は
できない。

恥を晒しても寿命と言うゴールが来るまで頑張るしか無いんだ。
あともう少しの我慢。突然死が可能な病気なんだからあと少しだよ自分。
もうちょっとの我慢だから開き直って楽しく生きようや。

あと結婚したら楽だろうな、と思ったりするけど家庭がゴタゴタのとこで
育ったから一人が一番！て意識が根底にあるんだよね。だから今回Ｏさんの
事が好きになっても、いざ「Ｏさんは私に恋している」と言うおまじないを
しようとすると拒否反応が出てしまう。自分が相手を好きな事に酔っているのは
心地良いんだけど、人から想われるのが苦手。ただ不思議なのは、なぜか
今回Ｏさんの件に関しては未来の結婚写真とかが、いとも簡単に浮かんで来ること。
私がウェディングドレスで彼がタキシードを来ている。そして二人でじゃれ合って
満面の笑みで収まっている写真。あと結婚に至るまでの二人のドライブシーンとか
ハグしたりキスしてるイメージが次から次へと出てくる不思議。
ただ、もう一つすごく不思議なのが、それらの写真が結婚写真を最後に終わっている
こと。結婚後のイメージが全く出て来ないのだ。これって結婚したと同時に
私が死ぬって事なのかなー？病気から考えて有り得ることだけど、もし結婚
するとかなったら手術したら治るとおもうけど。
なーんて、これ勝手な自分の妄想の世界だからｗ第一、彼が私に勘違いする
素振りがあったのは確かだけど、仕事辞めて以来彼から全く連絡無いし。
私も面倒に思われたら嫌だから全く連絡してないし。後お互いそういう事する
のタブーな仕事がらみの関係だし。自分はとっくに適齢期過ぎてるし。彼氏
いないのに保身の為、結婚指輪もどきしてたから相手は私に彼がいると思って
遠慮してるかもしれないし、こちらは全く彼が独身か既婚か子持ちか何て
全く知らない。
今だめ元で都心の物件が空いてるか問い合わせたが無かった。はぁ〜
なんとかこの状態を乗り切ろう。ちょっと今、涙目ｗｗｗ

親戚に頭下げてお金借りても良かったかなーと思ったりもしたが、
よく考えると、あの親戚が私を老後の介護要員として追いかけて来てた
時に電話や電報まで拒否してたのに、お金が無いときだけ貸して下さーい！
なんてそんな都合の良い話ないよね。ずうずうしいよね。ただ、身寄りが
無いからあの親戚しか頼るとこ無いし、あの親戚ももう歳でいつ亡くなるか
もわからない＆私も大病で早く死ぬ可能性があるから、おたがい人生の末期
なわけで頼っても良かったのかなと思ったりする。
頼んだときは起こっても、根は人の良いところある人だしあの遺産だって
本当は家の親ももらっているはずの物だったから、その位甘えても良かったのか
なと思ったり。
でも、そうする事で「あの時あんたにお金貸してやったんだから」と言うのを
たてに介護しろ、だのジャンジャン電話かけて来たり干渉されたりするの考え
たら何もしなくて正解だったのか。
あの親戚がいると思うからいけないんだ。あの親戚は居ない者と考えて
自分一人で生きて行くにあたって、今回の自己嫌悪ばっちりの大恥かいて
生きて行く事は自分にとって必然だったと考えるしかない。
どうせもう人生後半戦でお迎えはもうずぐだし、旅の恥はかき捨てじゃないけど
人生後半の恥はかき捨てと開き直って生きて行くしかないね。
独身だから不幸だとかじゃなくて、家庭を持っている人も色んな悩みがあって
死にたいって書いてる人いたし、自分自身の行き方や考え方の問題だよね。
朝からしんどくて涙目でカキコしまくりで、楽になりました。ありがとう☆感謝

お前の元で育てられてたからこそ俺は基地外になったんだよ
つーかお前の場合育てるって言うよりも生ませっぱなしで親らしいこと何もしてねえじゃねーかｗｗｗｗ
どんなガキ生ませたってお前が親なら９８％は基地外になるか死んでるかの2択だと思うわ

あーまたあのてんでんこのうたのお泊り女がテレビ出てくる…

学生なら学業優先じゃないの？
あのパートババア無茶振りし過ぎだろｗ
ブーメランババアってほんと厚顔無恥の極みだよな

家を買おうと悩んで、無理元で毒親に二世帯の話を持ちかけたら、やっぱり毒が強すぎてこのまま二世帯は無理と思い、ごめんなさいwww冗談ですたwwwと、ねをあげて断念した。
夕方、元ナマポのボッシー妹から、二世帯打診の件を聞いたらしくラインが入った。
内容は、抜け駆けして親の土地を取るんじゃねぇ！だって。
私やっぱ二世帯無理だし。
てかお前、身の程分かってんのかよwwwww
将来、私たちが家を買ったらあの土地の相続どうすんだろ？

＞女の子教師自己顕示欲の塊にしか見えない
35歳です

邪魔とか言ってんじゃねーよ！糞ジジイ！てめーが邪魔なんだよ！ジジイは早くしねよ！

また物壊してしまった・・・
親の金で大学行って勉強もろくにせず，バイトもせず，親の金で買ったものを次から次へ壊すとかどんだけクズなんだよ俺・・・(´・ω・`)
もうそろそろ死んだほうがいい

今日歩いてるとき知らない家のシャッター足でガーンて蹴っちまったよ(´・ω・`)
その辺にいたおばちゃんがめっちゃこっち見てて，慌てて逃げるように走り去った
何やってんだまじで・・・本格的にき○がいになってきたな．
どうしてこうなった・・・

http://i.imgur.com/ZSq7jwH.jpg

調子に乗るな、ハゲ

俺ってこんなアホだったっけ・・・
何か全然頭働かない．何だこれ・・・

頭が働いていない自分に気づくたびに敗北感を感じ，過去に他の奴から言われた嫌なことを思い出してしまう．
そしてその度に破壊衝動が起きる．
俺は本当はこんなんじゃないはずなのに．分かってもらえない．
まじで何だよこれ．おかしいだろ・・・

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人を愛せないみたいなんだけどこれも病気なのかなぁ
かと言って自分自身も好きじゃない、自分で自分がよくわからんキツい

またマウス壊した・・・最低だ(´・ω・`)

他の掲示板で山の中に出掛けて行って昆虫(蜜蜂が多い)を殺して画像を上げ続けてる奴がいて気持ち悪いんだけど
こうゆうのも警察に連絡した方がいいんですかね？

昆虫に動物愛護方って適用されたっけ？
警察に通報するかどうかはその掲示板の運営者の判断かと思いますよ
とりあえず運営に不快だとメールしておけば？

あの管理人さんが亡くなったのは、すごく悲しい
亡くなったあともホムペが閉鎖されなかったのにはホッとした。けど彼女の旦那が、我が物顔で掲示板にその悲しみを書き綴り続けるのってどうよ？

そこはあくまでも「亡くなった彼女の場所」で、その配偶者の在るべき場所ではない。彼女が亡くなった事を掲示板で報告、その悲しみを綴る…のはいいが限度があるだろう。

毎日毎日毎日、他の訪問者の追悼レスがすぐに流れてしまうペースで彼の「僕は寂しい・辛い！」アピール全開な
ポエムを延々と掲示板に書き込まれてしまうのは、非常に不愉快だし残念だ

彼のせいであの掲示板に書き込みをする人数があきらかに減っている、だって書きにくいから。そりゃこっちが追悼レスで悲しみを表そうとしても、配偶者である彼女の夫がずーっと
メンタルズタボロな哀しみポエムを吐き出していれば、現実では赤の他人である観覧者たちに出る幕はないさ

　
　
現に最初は追悼レスにまじって配偶者を心配してのレスがちらほらあったけど、今はなくなっている
あそこは彼女を慕う人間達がたまに来てはその懐かしさや自らの近況報告などをして、亡き彼女との想いを語るべき場所だ。

ずっとあのホムペに出てきてた訳でもなく、自分が作った居場所でもないのに亡くなった彼女のメンタル系のホムペに居座り続けて観覧者たちが書き込みにくいと気付く配慮も持てないとは。なんとも常識のない男だよ

そう考えている人間は決して私だけではないはずなんだが…なぜか誰も苦言を発しないな。まぁ思っていても言えるものでもないが。それにやはり他の人達もどこかで思っているのだろうか？

彼女の大切な人の気持ちがあれで幾分か救われて、それで彼女があの世で少しでも安心できるならと。

そう考えると本当になにも書き込めない。書き込めないから、あのホムペに行くこともきっと無くなる。そう、今よりもっと。
それは他の人達も同じこと。だから彼には消えてほしかったよ、彼の書き込みがなかったら皆もう少しゆっくりと彼女を偲んでいられたのに、悲しんでいるのは彼だけじゃない、彼女を愛していたのは彼だけではない。残念だよ

疲れた！疲れた疲れた！

疲れた！疲れた疲れた！

父親からの虐待を受け家を飛び出し生活苦の中私を出産してくれた←ありがとう
私を育てるために好きではないが安定するために養父とケコーン←まぁ分かる
好きでもない男との結婚生活はうまく行かずDV被害を受けた末夜逃げ、どうにか離婚←わかる
家庭を守るために(クソ貧乏なのに)海外進出して稼ごう←ん？
海外進出の準備進めてるけどここに来てビザ取れなさそう、どうしよう←は？

私の母親って私が思ってる以上に阿呆なのかもなぁ

俺っていつからこんな駄目になったのか・・・
昔はちゃんとしてた気がするんだが．昔の話してもしゃあないけど．

次女
進路選びは自由、大学入学時の一人暮らしも二つ返事でおｋ。
そのまま上京、好きな仕事をし、好きな土地（都内）に住んでいる。
彼女の結婚式での手紙「ママ、私の好きにさせてくれてありがとう」

長女（私）
進路は実家（田舎）から通える範囲じゃないとだめ、短大は片道２時間半かけて通学。
一人暮らししたいと言えば、怒って口をきいてくれなくなる。
就職も実家圏内じゃないとだめ、将来はお婿さんをもらって子供産んで、墓守してね。
だからお嫁に行くのはだめ、お婿しかありえない。
家は実家の庭に建ててね（今は、近所に住んでねに変わった）
ちなみに自己責任で一般職・独身ＯＬだよすまぬ。

長女は実家から出るな。
これ今思うと、母はあの実家に一人（ｗｉｔｈ父・祖母〕残るのが嫌だったんだろう。
まあ田舎のこういった家に一番先に生まれたら仕方ないし、
私が自分の人生切り開けなかったのは、親に逆らう勇気もなく
努力も能力もたりないせいなのもわかってる。
ただ、この露骨なまでの育てられ方、障害の違いに気づいてモヤモヤしてしまう。
小学生のころから頭抑えつけられてたのに、妹は自由だったんだ。

妹が幸せなのは彼女の努力と行動の結果なので
それは良かったと思ってるし、
これでもし妹までダメだったらと思うと、そういう面でも本当に良かったと思う。

ついでにもう親関係ないけど子供が心から欲しくない。
母親という肩書で、世間から認めてもらえるという点においては羨ましいが、欲しくない。
ちびっこが嫌いとかいう話ではなくて
自分の性質が似たら困るので、ここでこの血を絶やしたいと２０歳くらいから思ってる。
あとワールドカップはぜんぜん興味ない。

自分が被害妄想で頭がおかしいのか親が毒親なのか分からなくなってきた
日によって親がおかしいってなったり私がおかしいってなったりして揺らいで不安定になる
ｲﾋﾞﾂ親スレ見ても私よりもっと大変な人ばっかりだし
親と話し合ってしぶしぶとはいえ自分で決めた事を後から「やりたくなかった」って主張したりしてしまうし

ネット上で戦争賛成派の若者と話していてゾッとした
自分が徴兵されたら戦う覚悟があるとのことだけど
命を掛けるどころか怪我をするつもりも無いらしい
ゲームのように主人公の自分が敵を一方的に蹴散らす的な…

こいつ一人なら笑い話で済むけど、賛同する仲間が何人もいた
日本はどうなってしまうんだ…

どうしていいかが全くもってわからない
今まで動いてない時には何もなかったくせにいざ動き始めたら他が動き始めた
ほっといてほしい
構わないでほしい
自分のことは自分でってやってきてどんなことでも自分で決めてきた
しんどい時もたくさんあったけど頼ることなくやってきた
だから他人への頼り方も甘え方もよくわからない
心底心配してくれてるのか、それとも手元に置いておきたいだけなのか
自分の人生における一つの駒なのか
取捨選択が難しい

健ちゃん、うー、ピコ
本当にありがとう。

寂しい時だけすがってごめんなさい。

私に対する気持ちで信じられるのはあなたたちだけです。
なんで一緒にならなかったんだろう。

一生結婚なんてできる気がしないよ。
ずっと夢見る少女みたいな痛いきもちで老いて朽ちていくんだと思う。

なんでその言葉に甘えて一緒にならなかったんだろうって何回思ったことだろう。

こんな苦しい時にまた私の自分勝手な感情で連絡取ったりしないようにメモリ消してて本当によかった。

私のことをこんなに想ってくれてた人がいたってだけで今は充分です。ありがとう。

3歳まではガリだったけど4歳で幼稚園に入ってからストレスからかブクブク太り出して、今に至るまでずっとデブ。
幼稚園〜中学まではデブデブいじめられて、知らない人からもデブと罵られる。
高校ではいないのと同じ存在。
ダイエットしてはリバウンドの繰り返しでますます巨大化。
大学でようやく人間扱いされて勘違いしだして好きな人ができた。一人暮らしで自炊するようになって少し痩せた。でも振られた。
それから約10年はその片思いを引きずり、鬱々と過ごした。
仕事も上手く行かず、好きな人が新たに出来ても上手く行かずだいたい3回目のデートで終わっていた。
恋人も結婚も出産も、自分には無関係なことだと思った。
35歳を目前にしたある時、「結婚して子供を産まなければ」という考えに支配された。
デブでブサイクで低収入な自分と結婚してくれる人などいないと思ったが、何もしないで諦めたくないと行動に移した。
婚活をしてまずは何人かとメールのやり取りをしたが、会話がちゃんと成立して、会話を楽しめると感じた人は2人だけだった。
そのうちの1人が会いたいと言ってくれたので会った。
その人が今の夫になった。
今までに感じたことのない、しっくりくる感じ。初めて会った時にこの人だと思った。
私は今、生まれて初めて幸せを感じている。
しかし、妊娠出産するには歳をとりすぎたのか、デブだからかなかなか子供ができない。
もっと早くに結婚するために努力していればと後悔している。
今は不妊治療とダイエットを頑張るしかない。
でも、子供ができなくても夫と一緒なら幸せに暮らしていけると思う。夫には私の最期を看取ってほしいので、ずっと健康で長生きしてほしい。私を幸せにしてくれた何倍も幸せにしたいと思う。

悟りを開いたに聞いて見るスレ【人生相談】38
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1403187799/

・JRA・５重単WIN5賞金６億円獲得後勤務中の会社は義理考慮し最短一年勤め冷却期間後、円満退職、姿消す
・先ず、みずほ銀行に口座開設しセキュリティー保険で１０００万円定期預金で準備万端
・世間の好奇の目をナチュラルに隔絶する為に早速100万円の人間ドッグ検査入院する
・虫歯を治療のホワイトクリーニング歯周病の下あごはインプラント手術上あごはザイゴマインプラント手術
・妻と投資信託を購入、俺２億、嫁２億。２億円離婚対策費
・FXで円安でレバレッジ２０倍で、笑いが止まらないで更に億万長者
・インフレ、バブル到来を見越して土地買占め三大都市圏東京名古屋大阪
・衣食住を全て海外のブランドものにする
・一千万円越えのフェラーリ、ベンツを買い運転手を雇用し日本経済に寄与
・サイドカー付き１５００ｃｃ単車買うエステ通い,日サロに通い、サーファー気分
･たかた社長おすすめカシオ電子辞書月々３０００円１０回払い金利手数料無し送料ありで英会話ペラペラ
・ゴルフレッスンプロを雇用
・ハワイではゴルフフィッシングヨットスキューバダイビング乗馬生活と自炊
・世界グルメ旅行三昧、豪華客船ワールドシークルーズ三昧
・６億円散財密着取材させテレビに公開し出演料取る
・俺の部屋は３６帖床暖大の字ゴロ寝
・バスルームの冷蔵庫にシャンパンキャビアトリュフ、芋焼酎カキピー常備
・フレンチブルドックをホットドッグのエサで飼い、喰い頃に太ったらホットドッグにして喰うリサイクル
・身体に良いヘルシーフードのみを食し身体と心から毒素を出すデトックスすっきり
・PM2.5は極力避ける、中国はタバコとPM2.5で肺がん死亡がトップ、タバコは辞める
・包茎手術とパイプカットして避妊、こころおきなくやりまくる・・・ｷｯﾊﾟﾘｯ!!!
・妊娠適齢期１８〜２３歳女性限定で無償貸金す。状況で身体での返済に応じる意思を強く持つ
・銀バエﾖｲｼｮの取り巻きに豪華レストラン散財し常時ペコペコさせる
・トラブル備え弁護士契約
・TOTO賞金６億円これも生真面目に買う！
・宝くじはやっぱ買い続けることにしよう
・息子を東大入学させるべく腹筋腕立て伏せヒンズースクワットでビシビシ鍛える
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貴船会では丑の刻参りを行っています。

復讐、復縁、縁切り、祈願成就・・・。
丑の刻参りで貴方の悩みを解決出来るかもしれません。


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.【全編動画】孫崎享氏ｘ安部芳裕氏WF2013年3月 - 3:04:58
http://www.youtube.com/watch?v=k0GWSPj3EWM
.これからどうなる？わたしたちの暮らし、おかね、食べもの - 2:48:57
http://www.youtube.com/watch?v=k1f_qrUm86c
.20130119 安部芳裕さんの「お金の話」 - 1:24:26
http://www.youtube.com/watch?v=eDspv2jK-j4
.続エンデの遺言 - 1:37:28
http://www.youtube.com/watch?v=KUTBeTZ1ZcY
銀行・お金の仕組み - 負債としてのお金 Money As Debt - 日本語字幕 Japanese Subs - 46:59
http://www.youtube.com/watch?v=KHdoliKcQ8Y
.【斎藤一人さん】　100回聞き　シリーズ全集　コレクションBOX - 6:34:20
http://www.youtube.com/watch?v=AhZd3VDfMSg
.お金ができる仕組み。銀行の詐欺システム(1〜5) Money As Debt
http://www.youtube.com/watch?v=iqlxMp3dR7Q&index=1&list=PLCJCPGEqROY0YmNZIes0cMFWn_UIbuPcD

MISHIMA　−50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=GujWOj4Prjk&list=RDGujWOj4Prjk#t=88

? Japanese Movies (eng sub/dub) - 87本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=Edd4lgVb0FE&index=1&list=PLG329sd9VFgaD_n7uPMZ8FXRMKOw0OSo9

飲み会に誘われないです。気がつけば部屋にひとり。
住んでいるところが寮なので余計に寂しさがこみあげてきます。
自分はひとりが好きなのですが、
ぼっちは嫌いというクズですが、
それなりに仲良くしている自信があったせいか、余計にへこみます。
あと2chはじめてです。ご無礼はご容赦ください。

相談してもいいですか？

仏教議論スレッド 避難所1
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/8276/1406780852/
仏教議論スレッド 111
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1407000876/
仏教議論スレ 107
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1404752518/
独自に悟りを開いてしまい毎日が空虚な人のスレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1405234888/
鬼和尚に聞いてみるスレ part３
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/8276/1394101534/
【仏教】悟りを開いた人のスレ168【天空寺】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1400171328/
【仏教】悟りを開いた人のスレ避難所47【悟り】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/8276/1402415330/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】39
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1406295607/
悟りを開いたことあるけど何か質問ある？26
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1381113177/
悟りに至った方たちとの対話
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12104/1376452574/
[人生相談板] 悟りを開いた人に聞いてみるスレ の避難所9
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/8276/1404076007/
【一日一禅】禅者のつどいスレ　２牛目【只管打坐
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1378926703/
仏教の凄さを思い知った昨日今日
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1382504564/
悟りに近づくために4
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1372849335/
悟りを開いた人のスレ１【天浄光】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/psy/1405032640/
独自に悟りを開いてしまい毎日が空虚な人のスレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/philo/1405234888/

母が深夜に家事してる音が怖い
母は完璧主義で有能で仕事を見付けてはやるタイプだから、
明日のためにやっておかなきゃいけない事を完璧にできてようができてまいが関係なく
私がやった後に必ず手直しや今じゃなくてもいい作業をやり始める
決まってガタガタ音をならしながらするから、
責められてるみたいで本気で怖い
聞きたくないから頑張っても毎晩聞こえる
昔からどうにも片付けが苦手で自分で完璧にできたと思っても詰めが甘くて、
「本当にあんたはこれでできたと思ってるの？」って言われて延々やり直しさせられて
機嫌によっては持ち物をごみ袋に詰められて外に捨てられるあの時と全く同じ恐怖に襲われる
怖い怖い怖い！

大阪土人は殺人しても賠償金払わないからな

結納直前のウキウキ会社員を殴り殺したおっさんペア、賠償金を一切支払っていなかったため再提訴される
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1406125191/

【賠償金踏み倒し】ネイルサロンタスク【松岡輔】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/female/1406175447/

賠償金踏み倒して生活保護受けながらネイルサロンまで経営してる

ぐじゃぐじゃぐじゃ

一人暮らし最高、と思っていたけれどキョロ充気質ぼっちには合わなかった
最近どうしようもなく寂しい
ネットの友達じゃなくて生身の友達と直接話したい
できるなら恋人が欲しい
パソコンで二次元を見ているときはそういう気持ちを忘れられるけれど、我に返ったとき寂しさが減っているわけじゃない
人肌恋しさにセフレになってしまおうかとも考える
同じように孤独な人がネットではいるのに、現実では全然見つからない
寂しい。誰かと感情を共有したい

最近は寝なきゃマズい一時間前までゲームやネットをやってる
その後はクールダウンするために間接照明にして紙の本を読んだり
してるんだが結局眠れずデパスを飲む羽目になる
もうちょっと早く寝る準備に入らないと駄目だな
明日いやもう今日からは23時半には読書タイムに入るようにしよう

不整脈なのかな？なんか心臓に違和感覚える。
動悸、息苦しさ、深く息が吸えない日が多い。夜眠れない。辛い

○○は屑！ソースはネット、漫画、TV！
身近な実例は一つもないけど、それが何か？

こういう馬鹿が増えすぎて怖い
ネタでやってるのかと思ったけど本気らしい…

虐められたら反撃しろ、黙ってるのが悪いとか
よく言われるけど
だいたい虐められられる側も「やめろ！」とか
叫んで全力で抵抗してるんだよね
虐め集団に押さえ付けられちゃうんだけど

完全無抵抗で淡々と虐められる方が珍しい

内面とかくそどうでもいいんだろうな
どれだけ抉られたか
一過性のものだと思っているのだろうけど

友達欲しい

言ってる内容は同じでも
相手の目線に立って前向きな言葉で伝えるか
上から目線でバカにした言い方で説教するか
その違いで、伝わり方が大きく変わってくる
言葉を発した人の評価も大きく変わってくる
恨まれて伝わらないより、好かれて意思疎通できた方が良い

あそこのってまさか匿名掲示板の話じゃないよな
だよなーちょっとビックリしたwww
理路整然というよりカルト的な勢いのコピぺにしか見えない長文とエンカウントしてたから
目がまだマヒしてるのかww
あれで本人は支持率上がると思い込んでたのに評価ボロクソのフルボッコで
逆に可哀相な事になってたなー
まあそれこそ掲示板内だからどうでもいいんだろうけどな、よくやるよ…

マニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたいマニュアル乗りたい

1人で全レスして暴れている荒らしの妄想に乗っかって
そっちに賛同してしまう人をたまに見かけるけど
何なんだろうな
発狂している本人と違って冷静な文体だから
自演にも見えないし、でもなぜか荒らしに加担して
スレチ話題で普通のレスに絡みまくる
こういう人が1人でも現れるとスレが潰れるんだよね

なんで自分がこんなに人として欠陥品なのかわからない

まずは禁酒始めます。
二度と異常な生活に戻らないようにします。

私はつい最近まで逃げてました。ですから、ひきニートでした。
父が家にお金を入れなくなりました、もう一年以上もの話しです。母がどんなにローンを払って、光熱費払って言うてもはらいません。
そんな中、この夏のお盆、帰省したときに少し状況が変わりました。今まで誰にも話せなかったのですが、とうとう母は自分の両親、姉へ話しました
当然母の両親は怒りました。ですが具体的な解決法は言いませんでした。ですが、お姉さんは、父の姉へ話すべきだ。今の状況を包み隠さず話すべきだと言ってくれました。
私と母は言って無駄だから…と言いましたが、あのお姉さんは頭のいい人だからきっとわかってもらえるからと言ってくれました。
結局、帰省時には言いませんでしたが、今日、私が言うことになりました。
電話で、父がローンどころか光熱費すら払わないと。そしたら叔母は、あんたたちのことは信用ならない、父の健康保険の扶養を外せといってきました。
私はあくまでも叔母には中立な立場でいてもらいたいから、父に加担するのは辞めてくれ。と訴えましたが、叔母は加担などしてない、あんたはおかしいと言われました。
では私達の話しを信用してくれないのですね、と言ったら、
信用してないわけでわない、ただ片方の言い分を聞くのはおかしい。と言われたので、すかさず、父の話しは信用してるじゃないですか、げんに父が逐一方向してるのを鵜呑みにしてるじゃないですか、だから健康保険を外せと言うんでしょ？と。
そこでもやはりあんたはおかしいと言われました。
私は確かにおかしいです。引きこもりでしたし。ですが、加担してない、信用してない、と思った事は間違ってないと思います。が、やはりおかしいのでしょう。なんたって馬鹿ですし

悲しいです。今まで父に殴られて育ってきたこと、父と母の中が悪いなか育てきたこと。全部が全部無駄でした。

と思った１日でした。食べ物を見ると吐き気があり通りませんが、明日も１日頑張りたいと思います

いつも恋愛が上手くいかない
私がイマイチだからまともな人になんて出会えないんだな
私から連絡を取るのはもうやめよう
連絡が来なければそれでいい
こちらから余計な事を言って空気を悪くしたくない
近すぎる人との自然消滅は難しいな
私自身、最初から存在しなかった事にしたい

やりたくない事があると突然頭痛で苦しみだす奴がいる
仕方がないので他の誰かが代役をすることになり
面倒事が終わるとケロリと完治
好きな事をするときは絶対に体調を崩さない

こいつはずっとこのやり方で嫌なことを避けている
こいつの側にいるといつも丸投げされて迷惑極まりない

こうやって一生ラクして生きるのかな、こいつは
嫌われてるけど気付く気配すらないし
常に自信に満ちてて幸せそう

メル友とかくっそ下らない
って自己防衛してる

大嫌いな奴が入籍して
挙式するって浮かれててむかつく。
気にしなければ良いって分かってても
苦しんで欲しいから現状は把握しておく。
自分に何ができるかよく考えて
最大限の苦しみを与えたい。

友達を裏切った報いを受ければ良い。
嘘つきは治らないから
周りにいる人間はいつか離れていくよ。
孤独になって苦しめ。
後悔してるって言いながら裏切った
あいつの人生が不幸になりますように。

人の役に立つ人間になりたい。
でもそれは難しい。
なんだか何もしたくありません。
動きたくありません。
何をするにもツラいです。
褒められたい、構って欲しいと思うこともありましたが、その時期は過ぎました。
今は必要として貰えるなら、私で役に立てることならそのように生きたいです。
でも身体も頭も思うように働きません。完璧な怠け病です。母もそうなので性格遺伝だと思います。
少し前までこうじゃなかった。やりたいことがあって、その道で生きていく自信があった。
今後どうすれば良いか分からない。生きている意味はない。
クズで怠け者で頭が悪くて自己中心的で誰の役にも立てない非生産的なクソみたいな生ゴミの自分が死ぬほど大嫌い
保険金が出るので、なんとか事故死したい。それで最後に家族の役に立ちたい

ある友達と付き合うのが辛い
彼女は思ったことははっきり言うし、自分の芯を持ってるから正論を振りかざす。もちろんその正論は間違ってないんだけど、あくまでそれは彼女の価値観であって、それに外れる人を全否定してくるんだよね。理詰めで。
別にあなたに何も迷惑かけてないんだからいいじゃんほっといてよ、ってことまで攻撃してくる。
ほんのくだらないことでも全否定ばっかりされて、もう発言するのも嫌になった。

人と会うと金がかかるんだよな
服代から食事代から何から何まで
ワープアは人間関係の維持が辛い

嫌なことだが断りきれずに仕方がなく、と
好きなことを自ら名乗り出て喜んで、と
この二つの動機は明らかに違う内容なのに
行動後は、ほぼイコール扱いされるのが嫌だ

断り切らなかったお前が悪い、行動したのはお前の意志
自分からやりたがったのと同じ、となり
押し付けた側は完全に無関係扱いなのが世の中の風潮

酷いこと沢山言ってごめん
どうしても耐えられなかった
何か色んなの読んでると色んな好きな人に嫌われている気がして滅入る
自信が無い
健康と幸せを願っているよ
迷惑かもしれないけど
邪魔にならない分だけ

もう繰り返すのもお終い、だ
こうでもしなきゃ終わらせられなそうで
何度でも傷つきそうで
なんて
僕も酷い
君も酷い
好きなとこも沢山あったのにね
何だろ
辛い
ごめん
元気で、幸せでね

大人になってから、自分が8分の1朝鮮人の可能性があることを知らされた

母方の祖母は戸籍こそ日本人夫妻の嫡子になっているが
朝鮮人の男に托卵された子供らしい
曾祖父が仕事で家を長期に離れていた時期に
朝鮮人男が曾祖母のところに入り浸ってたんだとさ
当時はDNA鑑定なんてないからそのままうやむやになり
曾祖父の子供ということになっちゃったんだろう

自分に朝鮮人の血が流れているのも気持ち悪いし
不貞の子の子孫だってのもマジで気持ち悪い

私自身は何とか縁あって子供が出来ない男性と結婚した
夫はこんな自分と結婚してくれるなんて、と感謝しているが
感謝したいのはこっちだよ
これで気色悪いDNAをこれ以上残すことはないと思うと有難い

こちらの30分の休憩に必ず電話をくれて、休みの日は3〜4時間の長電話で、同棲すれば正社員勤務の私の体調やハードワークは無視して予定を組み…
別れ話を２回もしたのに流され、転職して同じバイトになって２人ともフリーター
何でこんなに自己中心的で思いやりのない男とまだ別れることができないんだろう、どうにかして逃げよう

本人は気の合う仲良しのつもりでも
相手は無理して合わせてるだけで
本当は振り回されてボロボロだったりね

病的にポジティブな自称人気者から離れるのは難しい
自分が嫌われるなんて思いもしないし認めないから

自分にとって都合のいい話に仕立て上げて、そのくせまだ別れてないってのも私がバカだからだって自覚してる
仲が良い振る舞いはいくらでもできる。話し合いが面倒で、喧嘩しないように良い子ぶってる
『異性にだらしない』ってこういうことだろう

彼氏の存在を喜んで幸せを願ってくれた親を悲しませるが、後戻りできなくなる前に別れるぞ！働いて小さく安い中古住宅買って、親が健康なうちに親孝行すっぞ！男いらね！

なんだかなー
女叩きのコピペに、女は痴漢冤罪で慰謝料を荒稼ぎして
その金で整形して男を騙す的な内容のものがあり
これが日本の平均的な女性像として攻撃されてたりするけど
そんな人、1人も見たことないし
万一どこかにいたとしても、男性でいえばヤクザに該当する
レアキャラだと思うんですけどね…

こんなのを本気で信じてる奴らって何者なんだろう
リアルで会う男性には1人もいないよ

リアルで壁に向かってブツブツ言ってる人を見かけたら
当然みんな無視して通り過ぎてゆくけど
2chやネット全般では、そういう人達こそが
大きな声で持論を主張している
それだけだ

リアルと同じく無視すればいいのよ

あと少しで成人式だしいじめてた奴らの鼻を明かしてやりたい
昔はデブだの気持ち悪いだの色々言われていじめられてたけど顔以外のスペックは上がったし
振り袖も凄く綺麗なやつ用意してもらった
当日はメイクも専門の人にやってもらうからそれなりの顔になると思う(今はちょいぶさ？って感じ)
振り袖はお母さんのなんだけど一目惚れするような綺麗なデザインで今も昔もあまり見かけないようなものだ
綺麗な大柄蝶々に総絞り風の生地柄は殆どないけど本当に美しいデザイン
帯も虹色の孔雀をイメージした綺麗なもの　総額聞いて目玉吹っ飛んだｗｗｗ
口もだいぶ達者になった
マナーとかは資格もとって立ち振舞も覚えた
ツイッターとかで奴らの現在の写真みたけど大したこと無かった
未成年飲酒の書き込みとかしてるバカも居た
あいつらが下に思ってる女が綺麗になってたらさぞ驚くだろうよ！
そしたら見下してやるんだ
そんで今でも誰も許してないし許す気にもならないし死んで欲しいとすら思ってるって笑顔で言ってやるんだ！
振り袖も帯も柄が本当に希少なので身バレ覚悟だこのやろー！
待ってろ私をいじめてた奴ら！手出したら負けだから口で散々いたぶってやる！！

自分が死ぬ時は葬式はしてほしくない
いや、海に散骨がいい、などなど
嫌いな家族の葬式には出たくない
いや、嫌いでも出た方が後悔しない、などなど

みんな当たり前に選択肢があっていいよな
自分は1人っ子で親はメンヘラなので
家族の葬儀は常に主催側で欠席という選択肢は無い
葬儀に至るまでの介護もメインでやる側
基本的にやる側ばかりで、自分の葬儀なんてしてくれる人がいないし
生前に自力で企画しても来る人がいないから選択肢ナッシンｗ

客観的には、選ぶ悩みが無くてお気楽でイイネーなのかね
まあどうでもいいね、終わってるね

親が建てた墓の管理も自分1人に託された
永代供養か、いっそ墓終いか
頭痛いわ
こう見えてまだ若いんだよ、自分でも忘れそうになるけど

有名人のプライベートを詮索する人が苦手すぎる…
人気者の追っかけならまだしも、人気のない有名人の私生活を探ろうとする人って
大体馬鹿にするネタを増やすのが目的だろうし…
そういう人って雰囲気からして気持ち悪いんだよね

ただ自分が面白いからってだけで誰かに嫌な思いをさせる人が最近多い気がする
そういう人を見かけると嫌悪感を覚えて気分が悪くなるよ…

共感能力が極端に欠如した人間が苦手
悪気が無いのは分かるけど
それを盾に傍若無人に振舞われても困る

いつも自分を殺して合わせなくてはならないので
本当に疲れる
疲れた顔を見せても機嫌を損ねるから
常に元気で嬉しそうにしないといけない

他人なら逃げの一択なんだけど、家族なんだよね…

絵のパクリ
http://livedoor.blogimg.jp/inumenken/imgs/b/a/ba83a44f.jpg

絵のパクラレ
http://livedoor.blogimg.jp/inumenken/imgs/4/9/499d2b9b.jpg

パクリ。ひきこもりでイラスト描いているバカ。足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/11704718.html

ぜんぜんパクリに見えない…
ポーズと衣装がちょっと似てるだけじゃん

ヒステリックなおかんが
姉に迷惑かけまくった挙句
出てけっていったらしい。

もう家庭壊すのやめてほしい・・。

むかついて眠れない

┏━━━━━━━━┓ ∧＿∧　　10/26 京都11R 芝･右外 3000m
┃第75回菊花賞(ＧＩ)..┃（´∀｀　）＜3歳(国際)牡･牝(指定)オープン 馬齢 発走15：40
┣━┯━┯━━━━┻○━○━━━┯━┯━━━┯━━━━━┯━━━━┓
┃１ │１ │マイネルフロスト　　　[牡3]│57│柴田大│（東）高木登│ｾﾝﾄﾗｲﾄ 9┃６☆
┃１ │２ │トーホウジャッカル　 .[牡3]│57│酒　 井│（西）谷　 潔│神戸新 ３┃２５○
┃２ │３ │サングラス　　　 　 　 [牡3]│57│古　 川│（西）谷　 潔..|.ｾﾝﾄﾗｲﾄ14┃０
┃２ │４ │サウンズオブアース _[牡3]│57│蛯　 名│（西）藤岡健│神戸新 ２┃１5△
┃３ │５ │シャンパーニュ　　　...[牡3]│57│松　 山│（西）加用正│神戸新11┃０
┃３ │６ │ショウナンラグーン　..[牡3]│57│吉田豊│（東）大久洋│ｾﾝﾄﾗｲﾄ 8┃７△
┃４ │７ │トーセンスターダム　 [牡3]│57│武　 豊│（西）池江寿│神戸新 ７┃２☆
┃４ │８ │ワールドインパクト　 .[牡3]│57│Ｐ.ﾌﾞﾄﾞｰ│（西）友道康..|.ｾﾝﾄﾗｲﾄ10┃１☆
┃５ │９ │ハギノハイブリッド　　[牡3]│57│福　 永│（西）松田国│神戸新 ６┃８★
┃５ │10│ゴールドアクター　 　 [牡3]│57│吉田隼│（東）中川公│支笏湖 １┃１０△
┃６ │11│アドマイヤランディ　　[牡3]│57│藤岡康│（西）須貝尚│愛宕特 １┃０
┃６ │12│タガノグランパ　　 　 .[牡3]│57│菱　 田│（西）松田博│ｾﾝﾄﾗｲﾄ 3┃１１△
┃７ │13│ミヤビジャスパー 　 . [牡3]│57│池　 添│（西）笹田和│野分特 １┃５☆
┃７ │14│トゥザワールド　　　　.[牡3]│57│川　 田│（西）池江寿│ｾﾝﾄﾗｲﾄ 2┃２１▲
┃７ │15│ワンアンドオンリー......[牡3]│57│横山典│（西）橋口弘│神戸新 １┃４７◎
┃８ │16│サトノアラジン　　　　..[牡3]│57│浜　 中│（西）池江寿│神戸新 ４┃１０△
┃８ │17│ヴォルシェーブ　　 　 [牡3]│57│岩　 田│（西）友道康│神戸新 ５┃１２△
┃８ │18│メイショウスミトモ 　 . [牡3]│57│武　 幸│（西）南井克│1000万 １┃０
┗━┷━┷━━━━━━━━━━━┷━┷━━━┷━━━━━┷━━━━┛
１−２−４−６−９−１０−１２−１３−１４−１５−１６−１７

太陽出てて心地いい休日
それなのにやるべきことができない
すごくもったいない感じがするよ

今日は楽しい休日だったよ
朝の10時ぐらいに起きてシャワーを浴びて
散歩がてらに靫公園に向かう途中のモスバーガーで朝食して
いざ靫公園に着いたら今日はバザーをやっていたよ
嫁さんが何やら気に入った品物があったらしく
あーだ、こーだ、っと交渉して買い物を楽しんでいた
おかげで帰りは荷物運び係りにされてしまったよ
でもこんな普通の日常がある意味本当に幸せなんだなって思った
来年もまた再来年も休日の散歩コースにしたいと思う

チャカ・カーン - 111 本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=_W99kHaYUJs&index=1&list=PLABFF6F891117A2BD

足痛い〜
どうしたの大丈夫？
同じ靴二足かったから
は？

ＰＣ禁止で色々考えたが
答えが二足の草鞋とか二股とか
なんなんだろうと思い返すと

たいせつなおきにいり

うける

相続争いが一般層でも増えてるらしいけどわかるわー
兄弟姉妹、金が絡むと他人より醜い争いに発展するんだよな
親に対する思いなんて１％から１００％まですごい差があるからな
兄弟姉妹で同じ％なんてありえない訳でー他人の始まりって言葉通りの世の中でー

┏━━━━━━━━━━┓ ∧＿∧　　11/2(日) 東京11R 芝･左 2000m
┃第150回天皇賞(秋) (GI)┃（´∀｀　）＜3歳以上・国際・指定・定量 発走15：40
┣━┯━┯━━━━━━┻○━○━━┯━┯━━━┯━━━━━┯━━━━━━┓
┃　 │ 　│アスカクリチャン　　　　..[牡7]│58│三　 浦│（西）須貝尚│ｵ-ﾙｶﾏｰ　　12┃
┃　 │ 　│イスラボニータ　　　　　..[牡3]│56│cﾙﾒｰﾙ│（東）栗田博│ｾﾝﾄﾗｲﾄ記念 1┃◎2.4
┃　 │ 　│エピファネイア　　　　　 .[牡4]│58│福　 永│（西）角居勝│QEII世C　　　4┃△7.3
┃　 │ 　│カレンブラックヒル 　 　 [牡5]│58│秋　 山│（西）平田修│ｵ-ﾙｶﾏｰ　　 ７┃77.3
┃　 │ 　│サトノノブレス　　　　 　 .[牡4]│58│岩　 田│（西）池江泰│ｵ-ﾙｶﾏｰ　　16┃60.1
┃　 │ 　│ジェンティルドンナ　　　 [牝5]│56│戸　 崎│（西）石坂正│宝塚記念 　 ９┃▲5.4
┃　 │ 　│スピルバーグ　　　　 　 .[牡5]│58│北村宏│（東）藤沢和│毎日王冠 　 ３┃△ 8.4
┃　 │ 　│ダークシャドウ　　 　 　 .[牡7]│58│Ｆ・ﾍﾞﾘ-│（東）堀宣行│毎日王冠 　12┃83.5
┃　 │ 　│ディサイファ　　　　　 　 .[牡5]│58│四　 位│（東）小島太│毎日王冠 　 ４┃☆36.2
┃　 │ 　│デニムアンドルビー　　..[牝4]│56│浜　 中│（西）角居勝│宝塚記念 　 ５┃☆18.6
┃　 │ 　│トーセンジョーダン　　　.[牡8]│58│Ｐ.ﾌﾞﾄﾞｰ│（西）池江泰│宝塚記念 　10┃
┃　 │ 　│ヒットザターゲット　　　　[牡6]│58│武　 豊│（西）加藤敬│京都大賞典 ４┃81.1
┃　 │ 　│フェノーメノ　　　　 　 　 .[牡5]│58│蛯　 名│（東）戸田博│天皇賞春 　 １┃○4.4
┃　 │ 　│フラガラッハ　　　　　 　 [牡7]│58│高　 倉│（西）松永幹│ｵ-ﾙｶﾏｰ　　 ４┃
┃　 │ 　│ペルーサ　 　 　 　 　 　 [牡7]│58│○　 ○│（東）藤沢和│毎日王冠 　 ９┃
┃　 │ 　│ラブイズブーシェ　 　 　 [牡5]│58│古　 川│（西）村山明│札幌記念 　 ４┃
┃　 │ 　│マーティンボロ　　 　 　 .[牡5]│58│川　 田│（西）友道康│新潟記念 　 １┃☆12.2
┃　 │ 　│マイネルラクリマ　 　 　 [牡6]│58│柴田大│（東）上原博│ｵ-ﾙｶﾏｰ　　 １┃☆32.4
┗━┷━┷━━━━━━━━━━━━┷━┷━━━┷━━━━━┷━━━━━━┛

去年は年末年始にのんびりするために
十一月の中旬から下旬の間に大掃除をあらかた済ませてた
休みになったら買い換えたノートPCの設定して
積ん読本消化して積みゲークリアしてと楽しみにしていたのに
十二月半ばに実家の母が脳卒中で倒れてそれどころではなくなった

比較的症状の軽い半身麻痺程度で済んだが
年末年始の休みは病院と実家の往復で潰れた
母を引き取ってからは慣れない二人暮らしと
どちらかが死ぬまで終わりのない介護生活に疲れ果て
地元優良企業だった近所の派遣先から愛想がなく感じが悪いと
クレームが入って僻地の施設に飛ばされた

去年の今頃は前向きに楽しく過ごせてたのに
今は早く母がいなくなってくれる事ばかり願っている
自分は病気持ちだから母がこの先寝たきりになって
介護離職なんて事になったらもう再就職は無理だ
八十過ぎて自分で自分の面倒見られない年寄りは安楽死させてくれ

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ∧＿∧　　11/2 東京11R 芝･左 2000m
┃JRＡ60周年記念第150回天皇賞(秋)（ＧI）┃（´∀｀　）＜3歳以上(国際)(指定)オープン 定量 発走15：40
┣━┯━┯━━━━━━━━━━━┯━╋○━○┯━━━━━┯━━━━┓
┃１ │１ │ジェンティルドンナ　　[牝5]│56│戸　 崎│（西）石坂正│宝塚記 ９┃▲5.4
┃１ │２ │ヒットザターゲット　　..[牡6]│58│武　 豊│（西）加藤敬│京大賞 ４┃81.1
┃２ │３ │デニムアンドルビー....[牝4]│56│浜　 中│（西）角居勝│宝塚記 ５┃☆18.6
┃２ │４ │スピルバーグ　　　　 .[牡5]│58│北村宏│（東）藤沢和│毎日王 ３┃△ 8.4
┃３ │５ │エピファネイア　　　　.[牡4]│58│福　 永│（西）角居勝│QE2世ｃ４┃△7.3
┃３ │６ │Bダークシャドウ　　　.[牡7]│58│F･ﾍﾞﾘｰ│（東）堀宣行│毎日王12┃83.5
┃４ │７ │サトノノブレス　　　　 .[牡4]│58│岩　 田│（西）池江寿│ｵ-ﾙｶﾏ16┃60.1
┃４ │８ │ディサイファ　　　　　 .[牡5]│58│四　 位│（東）小島太│毎日王 ４┃☆36.2
┃５ │９ │フェノーメノ　　　　 　 .[牡5]│58│蛯　 名│（東）戸田博│天皇春 １┃○4.4
┃７ │13│カレンブラックヒル 　 [牡5]│58│秋　 山│（西）平田修│ｵ-ﾙｶﾏ-7┃77.3
┃７ │14│マーティンボロ　　 　 .[牡5]│58│川　 田│（西）友道康│新潟記 １┃☆12.2
┃７ │15│イスラボニータ　　　....[牡3]│56│cﾙﾒｰﾙ│（東）栗田博│ｾﾝﾄﾗｲﾄ 1┃◎2.4
┃８ │18│マイネルラクリマ　 　 [牡6]│58│柴田大│（東）上原博│ｵ-ﾙｶﾏ-1┃☆32.4
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クシャクシャ (゜ー゜ )ノ⌒゜□ ポイ！6枠ｲﾗﾈ　7枠流し７点買い　本命対抗〜中穴ネライ

１−７
２−７
３−７
４−７
５−７
７−７
７−８

不倫じゃないって言い張るなら父親に伝えてから行けばよかったのに。
娘に相手のこと相談しないで、友達に言えばよかったのに。
肉体関係は無いから不倫じゃない？は？そりゃBMI30超えてる豚だからだろうが。
専業主婦が月に2-4回、3県またいで会いにってる相手と結婚の話してたのは知ってるんだよ！
父親と別れたら慰謝料どんだけ払わなきゃ...とか相手と相談してただろうが。
いっそ、割り切った関係だったほうがましだった。
貴方がどう言おうと私は不倫だと思う。開き直るなよ。

父は父で借金発覚して弟の進学費用を返済に充てるし...あと2年で定年なのに返せないでしょ...私の稼ぎをアテにしてるのかな。
そんな状況なのに週3で届く通販の商品。私の価値観じゃあり得ない。

ミックス - ゴスペル風「般若心経」つのだ☆ひろ 　ほか - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=EB-bYJoqvQQ&list=RDEB-bYJoqvQQ#t=11

Biruma no tategoto (The Burmese Harp) - 1:56:31
http://www.youtube.com/watch?v=LpsZicyHMtQ

JAZZ - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=Lr1r9_9VxQA&list=RDLr1r9_9VxQA#t=0

1ch - 18 本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=mWB83ohOYS0&list=PL778021015AD3A2C0&index=1

のんびり日本の風景 - 3:55:43
http://www.youtube.com/watch?v=i3oSzxE1BoA

ミックス - Yo-Yo Ma - Bach, Cello Suites - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=KHzfD6XLK7Q&list=RDKHzfD6XLK7Q#t=0
ミックス - Johann Sebastian Bach (1685-1750) Violin Concertos - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=0FdNlhZAYBE&list=RD0FdNlhZAYBE#t=0
ミックス - The Best of Mozart - Violin Sonatas Playlist Mix - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=gTEn6SRVAE4&list=RDgTEn6SRVAE4
Sad Violin - 9:59:59
http://www.youtube.com/watch?v=vodd6C5ryUU
BEAUTIFUL MUSIC ? (piano, cello, violin, harp, flute) - 157 本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=D_AtQLcBMTE&list=PL4C24B3952CFC5A60
ミックス - Sad songs - TOP 10 songs can make you cry - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=_inHWX52lDk&list=RD_inHWX52lDk#t=12
.The Best of Vivaldi - 50本の動画
http://www.youtube.com/watch?v=O6NRLYUThrY&list=RDO6NRLYUThrY

お母さんもお父さんも、毒親ではないと思う。
でも、私は15年に及ぶ不妊治療の末のひとりっ子でとても期待されて、愛され過ぎたと思う。
もう成人してから何年も経っているというのに、友人全ての連絡先を聞き出そうとしたり、就職する地域を限定してきたり、毎週電話をかけてきたりとか、もうなんか懲り懲りなんです。丸一日電話をしなかったら、警察を呼ばれたりとか。
私の全てを支配しようとしているみたいで、なんかぞっとする。

ほんとにぞっとする。冷たいと思うし、理由もはっきりわからないけどもう会いたくない。

道で向かって来るババアって何で一ミリもどこうとしないのか腹立つわマジで対抗したことあるけど百%肩ドンだもんなタヒね

しんどい。自分が悪いくせに、他人が妬ましくて仕方ない。

他人用の自分が多すぎて分からなくなってる。
順調だった会社を急に辞めたくなって2ヶ月前に退社。
ニート歴二ヶ月。何もスキルなく仕事も決まらない。
結局本当にやりたいこともよくわからない。目的もなく他県に引っ越してきた。志望動機と自己PRが一言も書けない。何もない。
出来るイメージ、しっかりしてる他人からのイメージが辛かった。
みんな他人用の自分ってあるよね？よく分からない。名前のない怪獣みたいで自分がよく分からない。
人の皮を被ってるだけみたいだ。名前のない私は私でなく生きていけるのか？
こいつは誰なんだろうと思う。
しっかりしないといけない。仕事をしないといけない。社会的でないといけない。お金がないといけない。
何が欲しいのか。家の中でただ音楽に埋もれたい。
もういい歳だ。ちゃんとしないといけない。ちゃんとしないといけない。ちゃんとしないといけない。
ちゃんとするってなんだ。私は誰だ。

age

.Full length coon trapping video THE FAST TRACK TO COON TRAPPING - 2:15:05
http://www.youtube.com/watch?v=Km0y5etABNk

詐欺 - 116 本の動画
https://www.youtube.com/watch?v=Qyxf8BhFjUQ&index=1&list=UUS-F-vfCJisXIJgYHWpbhLg

もうね、ほんと心の底から疲れた。
迷惑ばかりかけられる母親は全く必要ない。早く死んで欲しい。
テレビのニュースで死亡事故等を見ると
代わり母親が死ねばよかったのにと思う。毎日思う。
なのに死なない。念じてるのに。
病院に通うな。薬飲むな。生きる努力するな早く死ね。
いつまで生きるつもりなんだろう？もう十分生きたやん。
早く母親から解放されたい。
こっちの神経が持たない…。

↑母親が死んで年金の支給がなくなったら
この先どうやって生活していくの？
とりあえず母親の延命が命綱じゃないのか？

嫌な夢見た。知らない男の人が、その人の母親を些細なキッカケで殴る蹴るの暴行をしているのを、テレビか何かで見てる夢。
傍らにいる人に、お父さんも同じ事お母さんにしてたよって言って、心がモヤモヤしてる夢。
すぐに目が覚めて、昔の事思い出して泣いた。動悸が止まらなくて、呼吸が速くなって、胸が苦しかった。
お父さんは、もうお母さんには暴力振るわない。多分、振るってないと思う。丸くなったな、と客観的に思う。昔みたいに、お母さんが殺されるんじゃないかって思わない。
もう大丈夫なのに、まだ忘れられない自分がいて、情けない。男の人の怒った声、怒りを押し殺してる声、怒った顔が怖い。

もう何もかもとの関わりを断ちたい。
無関係になりたい。
カゴの外に飛び出たい。

あんなあほらのために神経使ってストレス受けてやっていくなんて
あっほらしいもう耐えられない。

もうすぐ潰れる。

人の目を見れないけど頑張って眼鏡買いに行った。
やっとフレーム決めて検眼していざ購入！
レンズの在庫が一つしかないから他店から取り寄せだとよ
んでまた明日行くはめに…
即日数十分お渡しで有名な眼鏡市場でまさかの取り寄せ
しかも、タクシーで来たの見られてて帰りのタクシー呼びましょうか？とか言われた
断れず従った
帰りは新しい眼鏡かけながら散歩がてら帰るつもりだったけど、眼鏡買えずに帰宅とは…
もう金を先払いして引き換え券もらったし後に引けぬ

眼鏡市場二度といかね
検眼の時も丁寧な様で小バカにしてるのバレバレだわ

身バレしたかもしれん
あの態度の急変の理由が他に思い浮かばない
でも相手を不快にさせたことより自分のアレコレを知られたことの方が嫌だ
今も笑われてんのかね

朝から三時間掛けて保険と年末調整の書類を記入
午前中に終わるだろうと思っていたが
母に色々確認したりネットで調べないとわからなかったりで
思った以上に時間が掛かって疲れた

冷たいかも知れないけど母と祖母の嫁姑間のクッション役もうやりたくないわ
祖母は母を無視するし、母はできるだけ冷静になろうとするけど祖母に時々きつい言い方するしでハラハラする
「お祖母ちゃんと2人でご飯食べたくないの」って言ってたった週一の接骨院通いすら引き留めようとしてきてうざい
自分も祖母と2人だけで食べるの得意じゃないけど、祖母の事はもはやどうでもいいから無言でもくもくと食べるだけだしね
普通は母みたいに考える人で、自分が自己中で変なだけなんだろうな

私たちの意見を無視し勝手な事ばかり言わないでください
もう顔も見たくないのであなた方の前から消える覚悟を二人で決めました
結婚式は呼びません
この先子供が生まれたとしても絶対会わせるつもりもありません
お葬式も出ません
これ以上彼をあなた方にとっての都合の良い人間には私がさせません
搾取用の彼より愛玩用の長兄だけをこれからも大事にしていけばいいです
そして勝手にﾀﾋんでください

なんとか起きれたけど寒いし動きたくない

日時指定できない荷物がやっと届いた
待ちくたびれて寝落ちするところだったから助かった
早起きしたから今から少し寝る

所得保障の保険料が280円上がった
これからも五年ごとに上がるらしいが
五年後も払えているだろうか

5人ｸﾞﾙｰﾌﾟで仲良かった
一人ﾒﾝﾍﾗなのみんなが知ってるかは知らないけど自分は知ってた
その子が悪口言い始めると一人ずつ切れてって
今最後の一人の悪口も言ってる
ちなみに空気読めないってﾚﾍﾞﾙじゃない
ぶっちゃけ物知りな幼稚園児と遊んでるような感覚
本人に自覚も悪気もまったくない
のでどうにも出来ないでここまで来た
一人は自分にも責任あるとは思うけど

どうしたらいいのか

自分の悪口も言われてるから
もう終わりなのかな
KYにも限度あると思うけど
3人で居ても3人で話すのが難しいとかのﾚﾍﾞﾙ
気遣いしようって思ったこと無さげ
でも自分が一番ｵﾄﾅだと思っていつも仕切ってる
何か自分の中でもどうでもよくなって来てるような気はするけど。。。

その悪口もすっごい下らない
気に入らないからｹﾁつけてるのか
ただ思ったこと言わないと気が済まないのか
一人の子が太ってやばいって一時ずーっと言ってたけど
それが何なんだっていう
しかも会うとﾃﾝｼｮﾝの高低の差についてけない時がある
あー疲れる

なんか礼儀にうるさいけど
ぇ？
ってなる

そもそもﾒﾝﾍﾗの子も嫌いではないしﾒﾝﾍﾗだから仕方ないと思ってて
自分が揉めたのは今回が初めて
会おうって自分が言い出したのに何でみたいなこと言われたけど
半年くらい前からみんなの都合で延期になって秋まで来たのに
と思ったけど言わなかった

ぶつぶつびっしりが見たくてしょうがない
でも見ると頭から離れなくてかゆくなって来てきつい

目眩ってたまにでも気持ち悪くなるのに
ﾒﾆｴｰﾙ？の人って大変だな

ぶつぶつより重なってびっしりがﾂﾎﾞみたい
鱗みたいで逆撫で？すると取れそうなやつ
考えると嫌なんだけど止まらない

連絡するって言ってしなかったら
そのままになるのかな?
またあーだこーだ言われると思うと
する勇気が出ません!!!

年賀状書くかも決めないとって
それまでに決めないとって
ずっと考えてるけど決められません!!!

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞ兼業って
ﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙみたい

元気吸い取られて回復して
会話するとまた引きずり込まれる
お互い不機嫌になって会話終了
更年期以降ずっとこの繰り返し
いくら気力補充しても全然足りません!!!

その人のせいでものすごい困ってる時に
一番つらいのは○○なんだ
困ってる時助け合うのが当たり前
って言われたけど

はあ？？？

踏みにじられたことはあっても
助けられたことなんかないんですが??
いっつも人に当たり散らしてｽﾄﾚｽ発散してるじゃん!!!

当たり前ってのが突き刺さった
当たり前当たり前当たり前
我慢して助けて当たり前
何にも知らないくせに
むしろこっちが虐めてると思ってる

弱さを出してる、人に弱いって思われて守られてる人なんて
全然弱くなんかねーよ!!!
むしろそのﾃｸで図太く生き抜いてんだろ!!!

優しい人に会うとほっとする

最近物忘れが激しくて文字が頭に入って来ない
独り言が多いのは喋る隙をなくすために歌を歌うことにした

夢の果て?
何が見えるんだろう

書くとｶｷｺしなくても満足する
最近の癖

最初に支離滅裂な状態になったのを見た時から
分かったことはあると思う
必要なのは手段で、それ自体が目的じゃないって言ったの伝ってないみたいだけど
必要なのも私じゃない
何でわざわざ険しい道を選ぶのか
それがわからない
今まで逃げてきて何で今止めないのかもわからないし
人に決断させるのもまた逃げで、そうしたとしてもまた繰り返すつもりでしょ
治すって気が持てない限り
言ってることが全部嘘だとして、行動でわかったこともあるけど
わかって出来ることないなら知らない方がまし
信頼してる人に何もかも晒け出すのは楽じゃないと思うけど
何も知らないままじゃ相手もどうしようもないし迷惑だよ
そこで何言ってても変わらないって今が証明してるのに

いつまで続けるつもりなの
自分が心を開けば見ず知らずの人でも力になろうとはしてくれる
動機が何であれ
聞いててそんな単純な気持ちも届かないの
誰かのことなんか知りもしない人たちなのに

ただひたすら裏切られたって思うより、
自分が信じたってことの意味を考えたら
難しいことじゃなかったわけでしょ
そんな風にしてみればいいのに
そうしなきゃ何も変えられないのわかってるでしょ

ｺﾚ知られていいわけ
全部話すことになるけど
止められるかも知れないし
繰り返すかも知れない
嫌なんじゃなかったの
おかしい人としか思われないよ
それでも何で話しながら続けるわけ
他で話したくないって時点で普通じゃないし
でも話すのやめても現実でも止めないし
まさかと思うけどﾒｰﾙもまたやってるんじゃないの?
ずーっと繰り返しじゃん

ここ見るとおもうけど
先生が言ってた自分の問題として相談するっていうのも無理って言われたから
適当な事言われて薬出されるなら行くだけ無駄だし
そっち方向に行かなかったとして自分が話を聞いてもねぇ
関係のない人っていうので笑ってしまった
先生の言う事は世間一般の反応ですよ
それでも、残るものは怒りだけですか

信じないと言いながら信じて
裏切られたと感じたら次の瞬間には攻撃に転じる
子供のような精神状態のまま生きて行くんでしょうね
心許せる人が居ないのは内面を見抜かれてるからですよ
隠せてると思ってるのは自分だけってタイプ
会った時に不審感を感じたと以前言ったけど知人に似てるからでしょうね
弱いそれ自体は悪い事じゃない
他人に転嫁して昇華させようとするから醜さに変わる

この病って、治るのですか
分類が間違っているように思うのですが

誰も大切に出来ない病気
いくら好きでも自分の事すら痛めつけてるんだし
他にも病人が何人居るんです?
内戦状態ですか
本体がこれじゃ難しいんですね、ほんとに
人に話すとすっきりしますよ、どう思われても構わないと思えれば
でも最近は何か示唆しても手口を明かさないですね
幼そうな人たちが心配だったけど、現実の人を見るとっていう
色々億劫になって最近考えなかったんですが
昨日は色々纏まった一日でした

優しい人になりたい。
ちっぽけな事で傷ついたり、自分を卑下したり、拗ねたり。
そんな場所から脱出して、ちょっとでも変わりたい。
もっと大きい人になりたい。

私は優しさはもう要らない
それで散々傷ついて来たのに、
今年の最後の最後になって
消せない傷を自分自身に刻み付けた
自分の事だけ考えて全力で逃げ続ければよかった
法的な事は弁護士に任せて
警察が何をしてくれる？
優しい人のそんな助言に素直に従っておけばよかった
バカだなぁってしみじみ

なんかもうどうしたらいいかわからん
何かしたいしどうにかしたいって気持ちはあるけど本当に気持ちだけ
行動しようとすると身体が固まってすぐに逃げたくなる
そのわりに口だけは達者で言い訳三昧
今から何かしようとしたってどうにもならんことだらけ
そうじゃないこともあるってわかってるけどそれを見つけられる自信が全くない
なにこのネガティブ思考
まずこの思考回路からどうにかしたいわ
自分褒めるといいって何かで読んだからたまに実行してるけど砂漠に桶で水まいてる気分
行動を起こしたい何かを始めたいって思うんだけどどうにも気分が沈んで沈んで
ゲームやら本やらに現実逃避
この行動おこしたら上手くいくかなんて占いやって結局はどんな結果が出ようが動かない
なんでこんな動けないんだろ
怖いし不安だし自信ないし何やっても苦しいしって焦りと不安と恐怖で雁字搦め
行動起したら起したで失敗しまくってへこむいじける自信なくすのオンパレード

人生の一体どこでこんなネガティブ思考にどっぷり浸かるようになったんだろう
何とか改善したいと思って生活態度変えて食事改善して本読んで勉強してそれでも辛い
新しい趣味でも見つけて習い事に通ってみても周囲の人と話が合わなくて結局やめるわ
気分を良くしようとしてお香や音楽に金かけても結局ただの無駄遣い
食事に少しお金をかけてみようとプチ贅沢とか味わってみても半日経てばお腹すくし
どうにかこの思考回路を改善しようと認知療法やって少し改善しても半年経てば元通り
そんでまた何やってんだろってため息ついてるうちに一年無駄に歳くってる
それをぶつけられる人もいないし、そんなことに同意してくれる人もいねーだろなっていう
自分のペースで焦らずに頑張っていこうと何かにチャレンジしたりしてきたつもりだけど
振り返ってみたら何かに繋がってる気が全くしない
なに甘えてんだよ情けねーなって自分で思うけどもしかしてそれがよくないのかな

気がついたら色んなもの失くしてただ歳とってるだけなんじゃないのって気がするわ
経験した分だけ傷ついた分だけ成長してるとか詭弁としか思えない
どんな経験してようがどんなことやってようがそれを受け止める器がちっさいと
ただ痛い思いだけして何も身についてないっていうね
海外行こうが仕事で貴重な体験しようが色々な人と話しようが
それを受け止める器に穴が開いてたらただ通過するだけじゃんね
金も婚約者も仕事も失くして抜け殻みたいになってるって周囲から思われてるし実際そうだし
必死に何かやってても生暖かい目で何やってんの？って言われるしで
仕事探しも上手くいかないし修正きかないとこまできてるし
何かやってても気持ちがいつも邪魔して失敗ばかりするし他人とのお喋りなんて微塵も楽しくない
病院いって薬もらって落ち着いてるときはいいけど
根本のこの考えをどうにかしないといつまでたってもこの泥沼の状態から抜け出せないんじゃないか

俺以外みんなゴミ

うせろ社会のクズモラル破壊者


みんなみんな滅んじまえ
よって俺以外の人類は生きる価値なし

これが俺が何万年も悟って得た答えだ

俺は宇宙にでても褒められる人生送っているから

溝に使って溝を撒き散らし汚染してどんどんどんどん汚しているのに気づかない奴らとは生活も意識も違う

無論私には汚染されたこの悪感な空気を洗浄する能力はない
だが汚染しないことは約束出来る


神様の前でも綺麗だって正々堂々証明出来る

人権なんて心ある奴が主張出来るんだ


人を平気で汚せる奴は人間でも生き物でもなくゴミ

正に今の世界はゴミとの共存だな
要らなくなった物より価値もないしな再利用出来ないし

ハハッｗｗｗｗｗｗウケルｗｗｗｗｗｗｗ

ああでも吐き出したら少しだけスッキリした
年明けたら就職相談に行ってみよう
少しでも現実に対して何らかの行動を起していたら何かが変わるかもしれないし
というよりも行動しないことには何も変わらないのは間違いないよね
やることなすこと失敗ばかりで、しかも失敗を気にして行動したいことが行動に移せないから
それが自信喪失に繋がって、不安になって焦ってっていう悪循環になってるんだよな
失敗してもそれは失敗じゃなくて一つの経験であり
その経験を積み重ねていくことが大事なんだっていうふうにすぐに思えたらいいのにな
あー失敗してもへこんでも転んでもすぐに立ち上がって前向いて歩けるような強い人間になりたいわ
単なるミスや途中で止めることを失敗だと思う思考回路をどうにかしたい
また頑張ろうって思えるようになりたいわ
何もしてないとか自分はダメだとか自信ないとか情けないとかそういうネガティブ丸ごと捨てたい
そういこと言われても笑ってスルーできる人間になりたい
そのためにどうしたらいいのかを考えられる人間になりたい
せめて自分の希望に叶わずとも自分の望みに向けて行動していきたい
さあまた深呼吸でもして頑張ろ

飽きるまで人を痛めつけたい
抵抗されてもいい、同じ血の通う他人に暴力をぶつけたい

相変わらずならまだいいか
確実に性格悪くなってるよりは
年と主に悪くなる人って何も学ばないのか学べる環境にもいないってことなのか
戻ってきて早々に罵倒とか筋金入りの性悪だろ
年下にしか威も張れない中年はかなり悲惨
しかも仕事でも何でもない事で

掃除、新聞、散歩、筋トレ
簿記、自治法、秘書検定、英語、書き方
洗濯、料理、

相談じゃなくてぼやきだけど
オカン転んで入院したり、おとん使えねーーー、だったり
親がポンコツ化していく現実は結構辛いわ
ま、まだまだマシなところとはわかっちゃいるんだけどね

可愛い可愛いは親でも出来るんだよお父さん
「どうしたら良いか分からない」じゃないんだよ
社会人として父親として責任から逃げ続け、私達から逃げ続けて背を向けて被害者面すんな
甘ったれんな
あなたは何時までそうしてるの？
おばあちゃんの49日までがタイムリミットだよ。

私は子供に絶対そんな事しない

あのゴミクズ本気でころしてやりたい
もし罪にとわれないのなら鉄パイプか何かで肉片になるまで叩き潰してやりたい

中学の頃両親が離婚し母と会えなくなった
高校卒業した後父親が失踪
父と暮らしていた頃夜逃げを1回して、ほとんどの家のものを置いて行ったので、家族で撮ったアルバムも無くなってしまった
1枚だけ持っていたのが、私が3歳の頃に両親と行ったディズニーランドの写真
色褪せてるけど、母とミッキーと笑顔で写ってる私
大事に大事にお財布に入れて持ち歩いてた
たった1枚だけの昔の写真
20歳過ぎた頃、お店で財布をスラれてしまった
大泣きでお店の人に伝えて、防犯カメラがある場所だったので見せて欲しいと言っても警察に届けて貰わないと見せられないと言われ
警察に届けても紛失届を出して終わりにされた

今家族が出来て、主人と娘とディズニー行こうと思って調べ物してたら思い出した
お財布もお金もいらないから、あの写真は戻ってきて欲しかった
凄く泣きたいけどなんだか涙が出ないからここに吐きだし

tes

長文の愚痴を書いたのに一瞬で消えて掲示版に載せる気が失せた。
これだからスマホは。

女が女に相談する時、嫉妬にまみれた返答が来るのでしない方がマシ
参考にならない答えを貰う割に内緒という言葉を知らないから口が軽く広められる
あれはなんなのだろうか。自分は他人にキツい回答出来るだけ素晴らしい人生を作り出しているわけではないのに
全て分かってますばりの答え
それはダーツが的から外れるようにピュッピュッと飛ぶようだ

いい勉強になった
色々あったけど、本当にいい勉強になったと思う

まだかなり引きずってるし苦しいけど
いずれ笑って話せる日が来ることを楽しみして、頑張っていこう

誰に相談しなくても正しいことが何かってのはわかってるんだ
でも踏み出せないままでいる
色々言い訳しながら現実逃避してるだけなんかな
こんな人生よくないけど、諦めてるフリしてないと気が狂うんじゃね？
ああもうめんどくさいめんどくさい

あああああめんどくさい
何が結婚だ恋愛だ興味ないっていってんのに、いっそはっきり言ってやろうか
集団で何かするの大嫌いだ

っていうか「大概酷いこと言ってる」って分かってんなら、
少しは自重したらどうだよ　自分にも原因はあるけどさ
自分の欠点を指摘してくるのはかまわんけど、他の友人がいる前で
そんな空気でもないのに言わないでくれ
同じ話を何度も何度も繰り返さないでくれ
少しは黙ってくれ　さっきからこっちが適当な相槌しか打ってないことに
気付いてくれ

ああ…自分最低だな…

同情だけで生活できないよ
同情するのは勝手だよ

地の底から這い上がるしか道はない
同情する資格？被害者意識？なにそれ
被害者だったら助けてくれるの？違うよね 加害者なら石を投げる 違うよね？

初対面で私のことを一方的に性格悪い性格悪いと嫌み攻撃した人とその後数回すれ違った気がしました
あの時、私はとてもとても傷ついた
出来れば あの方とは一生顔を合わせずにいたい
嫌いな人は作らない主義なので ただただ関わることが今後ないようにと


辛いことがあった、だからあいつにも仕返ししてやろう
という思考になるタイプと
辛いことがあった、他の人には同じ気持ちを味合わせたくない
大きく分けると2種のタイプに分かれると思う
後者な自分にとってやっぱり相手の立場になってモノを考えない(られない) タイプとはどうしたって当然理解しあえるわけもないし、関わりを持つこと接触されることじたい苦痛になる

気になった単語を調べてたら質問系サイトで使われていたので飛んでみた
質問自体は「困った人の対処法」とよくあるもの
興味あったので数人分の回答に目を通したら一人全く質問と噛み合わない回答の人がいた
気になる単語を使っていたのはこの人
質問の困った人というのが「何でも自分の話に持って行く人」で、噛み合わない人の内容がまさにそれ
よりによって当事者だったとは…自分の引きの良さに愕然としている

はじめて子ども理由にして嘘ついて休んじゃった。すごい罪悪感。大事な子どもを、休みのダシにして嘘つくなんてほんとサイテーだ。馬鹿野郎。もう二度としない。絶対にしない。

逃げる方法なんていくらでもあるんだなー、と今更気づいた。
それは多分、社会人になったことと、私が身軽なことと、学生の頃も色々悩んでいたことが大きい。
あと、家族との関係だとか、友達との距離とか、職場での人間関係とか、自分自身の性格とか。
家族→両親、きょうだいとも良好な関係。現在一人暮らしをしているが、こちらで失敗をしても実家に帰ることもできる。つまり逃げ場がある。
友達→ありがたいことに親友と呼べるくらい仲の良い友達が存在する。会いに行くには厳しい距離にいるが、精神的な支えになっている。
社会人として→急な出費に対応できる程度の貯金はある。
身軽云々→独身だし元々一人行動好きだし、ひょいひょい移動できる。
自分自身のこと→親にそれなりの教育してもらえたし、それでも至らないところは治そうとしているし、まあマトモなんじゃないかと。
まあつまり、仕事が辛くて死にたくなっても新天地でやり直すこともできるんじゃないかなーって。
現在辛すぎ。ヤバイ。
あと、自分が真面目系クズだということを突きつけられててそれも怖い。
それでも、自殺を考えるくらい追い詰められているなら逃げたほうが百億倍はマシ。

「追いつめられて自殺」について思うこと。
多分、色々な重しがある。
家族だったり、世間体だったり、その他の煩わしいこと色々。
そんな重苦しいものに、逃げようとする足も思考も潰されてしまう。
学生の頃を思い出しても、狭い世界だったなーって思うもん。
自分が通う学校やクラス、帰る家。たまに塾とか。
クラスメイトと教師と家族。
これが基本。マジ狭えし、どれかが最悪だったら潰されもするでしょ。
息苦しくなっても、上手い息抜きの方法も知らないくらい若いし。
それに、歳を取って距離を置くようになって、ちょうどよくなる場合がある。
ストーブみたいなもん。近すぎると熱いし、無かったら寒い。

私にとって、家族は今の距離が快適。
実家を出て、それなりに離れた場所に住んで、連絡は2週間から1月くらい。
物理的に離れていれば、もっと離れてもそこまで気後れしない。
友達についても同じ。
今の仕事を辞めて、もっと離れた場所にでも行こうかと考えてる。
この職に向いてないみたい。
現在の私にとっての重しは職場の上司。
今はまだ頑張ろうって思うけど、逃げたい対象になったら、死にたくなる前には逃げたい。
鬱の前触れとか自分の限界とかメンタルバランスの調整法とか分かってきたし。

飛行機に乗って旅行したい。
海外行きたいけど、語学力も行動力もないので国内で。
とりあえず、南の方に行きたい。

何が、お前も子供をもったら私の苦労がわかる、
大人になったら私の正しいことがわかる、
お前のせいで金がない、肩が凝って仕方ない、だよ。
馬鹿かおまえ？私は子供なんか作らねえよ。
仮に子供がいても、ガキに金だ苦労だのいうクズ親にはならねーよ。
くたばれ自己中。大人になってわかるのは、お前よか父親の方がまともで
お前は世間で言う気違い毒親だってこと。
金を浪費してんのはお前だろ。ものに溢れてんじゃねえかよ。掃除しろよ。
飯は不味いし、口を開けば不平不満、愚痴、悪口。ほんとに悪魔だよ。
それに金が惜しいならガキなんか作らなきゃいいだろ。
産んだだけでいわゆる幸せな家庭になるとでも思ったの？
人間を育てる決心なんかなかっただろ。人間じゃなくてアクセサリー、人形だと思ってたんだろ。母親の資格なんかない、女。人間でもない。クズ。
頭悪くて、幸福の科学にはまっちゃって、死んだら今までの行いがスクリーンに映される、だと。
じゃあてめえが私にした暴力や暴言も神様の前で映されるんだろ？そしたらお前地獄に行けよ。
お前の老後の面倒見ないから。一生連絡とらないし、金もやらない。
生んでもらって全然ありがたくない。母親ってものはあんなやつのこと言うの？世間では違うらしいよ。
親不孝ものと言われようが全然構わない。全然あんなやつ大切だと思わない。いつどこでくたばろうが、知らない。
今になっても度々胸くそ悪い記憶が思い起こされて迷惑してる。
私が生まれる前に、流産しちゃえばよかったのに。こんな家に生まれたって生産性ないよ。

こんなだから、テレビでガキと母親が映ってるとむかむかする。むずむずというか。
ニコニコべったりしてるのなんか、もう自分とは別の生き物って感じ。
なんなの、あれ。互いに満足してんの？
金だの、馬鹿だの、死ねだの、家で言われてんじゃないの？
親の自己満足、いやそれにさえなってないんじゃないの？
みんながみんなニコニコしてる家庭じゃないんだから、少なくとも何割かはいるよね？
思い出したくないし見てて気持ちのいいもんじゃないから、あんなのうつさないでほしい。
微笑ましいとか思わない。なんか、気持ち悪い。

この考えもう治んないかな。
仕事でもどこでも支障出るよ。小さい子供連れとか相手するのほんと嫌。
親も気持ち悪いし、うるさいし面倒くさいし、やだ。
でもいい子もいた。あやとりのマジック見せてくれた。
私は母親に誉められたことないから、そいつが自慢げに披露してくれたとき超驚いたふりしてべた褒めしといた。
あーあ、普通の考えかたできるようになりたかった。社会に適用できなきゃ生きていけないじゃん。
ストレスたまるし、常識もわかんないこと多いし、最悪。
対人が苦手。ちょうどいい接し方がわかんない。
女性の活躍だとか少子化だとかもなんか気持ち悪い。
女だからと差別されてる感じは別にないし、できる人は勝手に活躍してんじゃん。
少子化とかあたりまえじゃん。人を一人つくって生きさせるってどんだけの責任と時間と金が必要だと思ってんだよ。魚じゃないんだからよ。しかも自分の人生考えたら生きたいとか思わないんだから、それを一人増やすとか鬼畜の所業。
子供生む人ってどんだけいい暮らししてきたの？って思う。
普通に暮らしてきたら、人を一人増やそうなんて思わないんだけど。

職場の年下女に困ってる。
仕事覚えてない、新人に間違ったこと教える、上から目線の発言多数。
体調不良で早退する人に「迷惑だからやめろ」発言。
上司が注意しても治らないし、被害者ぶる。これ半年以上前からの話。
辞めさせたら人員不足なるので、辞めさせられない。

男性恐怖症ってほんとにカウンセリングなんかで治るのかな。
話聴いてもらえれば治るとかならとっくに治ってるはずなんだけどなんか生理的に
無理なんだよね。ぶすに生まれてたらこんなこともなかったのかな
実際姉ブスだったけどメイクで変わってビッチになったし…

こんなに生きる意味や価値について考えて、泣いて泣いて、疲れたよ。
消える方法を考えても子供がいるから消えられないよ。
友達と呼べる人がいなくて、夫は大好きだけど私を慰めてはくれなくて、母は私の個性を否定する。
誰か、ひとりくらい、慰めてくれたっていいのに、誰もいない。
誰かに縋り付いて泣きたい。
つらいときに一緒に泣いて励ましてくれる人がほしかった。
家族がいるんだからじゅうぶん幸せじゃないとか言わないでほしい。
自分を愛せないのに家族がいるからって人生の救いにはならないんだよ。
幸せだけど自分でいることが辛いのは別の問題だよ。
何かを決意してやりとげようとしても自分とは関係ないところで必ず邪魔がはいってうまくいかなくなるのはどうしてなの？
父親のDVがなかったら、人生違ってたかなぁ
ずーっとお金の心配して、病気ばっかりして、誰かに怒られて、そんなことばっかりだよ。
普通のことを普通にしたいだけなのになんで？
何もうまくいかないのは私が悪いの？もういやだよ

私だって褒められることはいくつかあるよ。でも、ほんのちょっと褒められたって全然足りない。
むしろ中途半端に褒められるから舞い上がって調子に乗ったあとの反動がつらい。
なんでもいい。全部認めてほしい。あなたは最高、すばらしい、あなたのことが大好き、って言われたい。たくさん言われたい。
母は私を理解しなかった。母に一番認められたかった。
仕事いきたくないよ。好きで病気になってるわけじゃないんだよ。
怒らないで。責めないで。怖いよ。

テスト

>>237
自分を愛さない連中にいつまでも縋ってるからお前はいつまでもバカで不幸なんだよ

新しい人脈探したら？親も夫も捨てて。
もういやだいやだお前らなんか大嫌いだって泣き喚きながら、しっかり親の服のすそ
つかんで離さないガキみたい。お前こそ気持ち悪いガキ。自覚しろ。
愛情が欲しいなら今お前のまわり以外の人間を求めろ。
あるいは人間相手は諦めて、夢中になれる趣味を探すなり、本当に好きな動物を
大事に育てるなりしろ
依存女め。

マウント取って優越感に浸るのも大して変わらない気がする
相手が居ないと成り立たないんだから
あれもだな、嫁に見向きもしなかったのが孫できた途端通い出す舅姑
自分の役割ができたのが嬉しいからはしゃぎまくるっていう
風俗嬢に説教するクソジジイもただ消費する客以外のオプションを無料で追加してるに過ぎない
相手を利用して社会的役割を一つでも増やそうって魂胆

何が悪いって自分一人じゃ何もできない事実を認めない上に
高圧的になる事でひれ伏せさせようっていう始末の悪さ

本気で望んだものってなんだかんだ叶うと思ってる。もちろん高望みは無理だけど、自分の中で最低ラインと思うところはこえてる。だからもっともっと強く思うんだ。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

シフト変わってもらったお礼に渡したお菓子がかれこれ一週間職場に放置されてるんだけど、これは嫌われてるのか…

Spunky Striderのブログを見たら新しい記事が上がっていた。
KAORIさんが主役を演じた『まりんとメラン』のキャラクターデザインを務めた水玉螢之丞氏が逝去されたそうである。
私からもご冥福をお祈り申し上げます。

出身高校のHPは未だに毎日チェックしてるわ。
教室や体育館、知っている教師が写っている写真、
生徒が楽しそうにしている写真が上がる度に心臓を握り潰されるような思いがする。
しかし今でもその陰に、俺のように闇を抱えた生徒が数は少なくとも潜んでいるんだろう。
これはコミュニティが形成される際に避けられない問題だ。
そんな生徒の心を救ってあげられる、本当の意味での良い高校になっていて欲しいと思う。

私の高校に、自殺した生徒が居たという話を聞いた事がある。
ネットで調べても情報量はごく限られたものだが、噂のようなものが出てくる。
火のないところに煙は立たぬと言うし、この話は本当なのだろう。
彼は一体何に不満があったのか。どんな高校生活を送っていたのか。
家庭環境はどうだったのか。友達はいたのか。彼女はいたのか。
週末課題はきちんと出していたのか。定期考査での点数はどうだったのか。
部活は入っていたのか。どこの大学を志望していたのか。趣味は何だったのか。
あらゆる疑問が浮かんでくる。私と同じく、あの高校で闇を抱えながら過ごしていた生徒がいたという証拠となる
唯一の事実だからだ。図書館の新聞記事でざっと10年分見てみたのだが、関連する情報は見当たらなかった。
彼や私のような生徒は、あの高校が文字通り偏差値も低い底辺校から、文武両道を謳う人気の進学高となる過程で
避けられず生まれてしまった闇、ということになるのだろうか。どんな生徒でも楽しい高校生活が送れる高校になって欲しい。

俺の大学生としての生活は大学に入った時点で終了していた。
周りの奴らよりも良い大学に受かったという肩書が欲しかった。それさえ手に入れば後はどうでもいいと考えていた。
現在、俺は大学を辞めて精神病でUCの引きこもりニート。彼らは今頃春休みで大学生活を満喫しているのだろう。
どちらが優れた人間であるかは火を見るよりも明らかだ。

趣味の話がしたいって言って募集した
同じ趣味ですって言うからメール返した
なのに、趣味の話をしたら返事来ない
もういいかってメール削除したら、自分が話したい事が出来たのか、
話題がないから今までメールしなかった、と来た
ついでに最後に自分が送った趣味の話の感想、此買おうかなって言葉付きで
話題あるじゃん、君が好きな物の話だったじゃん、何が話題ないだよ
こっちの言葉に頷くか、自分此買おうかなしか言えないのかよ
後、会いたいってメールには速攻で返してきて超笑った
男だろうと女だろうと誰彼構わず会う為に、同じ趣味ですって適当な事抜かして
興味ないメールに短文返信して、必死過ぎだよ
数打ちゃ美人で股が緩いお姉さんに当たると思ってるのかね
出会い目的に普段見もしない２ちゃんなんか覗いてさ
普段から２ちゃん出入りしている人の方が楽しいし、会いたい気持ちになるよ
本来の巣で出会い厨すればいいのに
こっちは本気で会いたいと思ったらちゃんとoffに参加するんで
off板でもない趣味友スレで出会い募集なんかしないよ

火曜の夜〜水曜の夜にかけてまたおかしくなり、家でも暴れてしまったから、予定を早めて今日精神科に行った。
結果、今通っている病院より更に遠くにある大きな精神病院に今の主治医の先生から紹介状を書いて貰って、入院する事が決まってしまった・・・
自分でもあり得ないことではないだろうと思っていたが、いざ入院となると現実味がないな。入院する程酷いとは思っていなかった。
ただただ、親に申し訳ないという気持ちで一杯だ・・・

日中親いないからって勉強サボって朝からアニメとゲームしかしてない弟
少しは勉強して宿題終わらせたほうがいいんじゃない？って言えば俺にキレる
親に祖父母の世話を頼まれてたのに結局やったのは俺一人
親がかえってきたら満面の笑みでゲームもアニメも見ずに勉強してたと言い張る
そして夜になったら親が知らないのをいいことにやることやったの大義名分のもとにゲームをする

俺はといえば弟の行為をチクることもできず（チクるのを親に禁止されているし、すると弟に怒鳴られるため）
クソ真面目に勉強していたから休憩に夜ゲームやらせてと言っても親にダメと言われる
家事は完璧にこなさなくてはいけない
年が離れているから弟を諭さなくちゃいけない

もうやだ
親の仕事を俺に押し付けるな
弟の癖に兄を怒鳴りつけるとは何事だ
祖父母の介護を俺に任せるな
なんで就活控えててストレス抱えまくってる俺が両親弟祖父母の言動に一々気を使って間を取り持たなきゃならないんだ
なんで年が離れてるからって弟がチクるのは許されて俺がチクるのは許されないんだ
なんで正直に生きてる俺の方が欺瞞だらけの弟よりクソみたいな人生を送らなきゃいけないんだ

ウチにいると吐き気がひどい

ずっと体調が悪いのか親と弟に会うのが嫌なのかと思っていたけどやっとわかった
怒りではらわたが煮えくり返ってるから吐き気してるんだ
ぶん殴って文句言ってやりたい

昔から仲良くしてる人たちだけどもう無理かも
こっちの立場も理解しないで言いたい放題言って「ちゃんとしなよ」じゃねーよ
お前の方が人の事情を全く理解しようともしないで無理難題言ってるんだって
わかんないのかな？
「ほんとにちゃんとやってるの？」
だから何度も言ってるけど薬の副作用やら病院通いで今ほんとにそれどころじゃない
なのになんであんなに上から目線で偉そうに言えるの？
大体、人のこと偉そうに言えるような立場なわけ？
非正規雇用で仕事もろくにしないくせに男と趣味にしか興味ない
だから男できてもいつも振られるんだろいい加減に理解しろよ
それなのに女子力がどうとか言われても説得力ねーんだよ！！！

私の必死の懇願として、夜逃げ的に家を出て逃避した方が良い（理由は、ロボトミー手術室へ連れて行かれるため）
と親に提案し、了承されました。電波遮蔽幕はさすがに出来ないと言われて諦めました。
どんだけ裏人脈があるか分からないので、公的な交通機関は全てダメです。車じゃないと。
それでも狙われる危険性はゼロにはならないものの、安心感がまだある。今夜、夜逃げ的に家を発ちます。
私が発った後、すでにトリップ解析を終えた彼らが私のトリップを使って罠に嵌めてまた連れ戻して手術を行う
可能性があるから、ここでトリップを晒しておきます。いつまで居続けられるかわかりませんがさようならです。
ような

通じないだと？何か仕込まれたか？もういいレス内に書けば・・・これでダメならそれまでだ
＃空聖朧ワ

さようなら。

死ね死ね死ね死ね死ね
うぜえよ

俺に文句言う資格なんてお前にないだろ
ああむかつく

子供に八つ当たりするのやめろｋｓ
てめえの鬱憤を晴らすために俺をイライラさせるのやめろ
会話するのも顔を見るのも嫌なんだよ

病院についてやはり鳥つけたほうがいいと携帯没収される前に最後の書き込み
もうでられませんように

ちなみにこのトリップは私のgメールの受信トレイ、父親と母親の携帯電話、
自分の携帯電話の受信トレイ(自分の携帯から自分の携帯にメール送信する)で保管してありますから、私は一度トリップを忘れてしまったことがありますが、
絶対に忘れることはありません。上記プラスで財布のTカードの裏にも書きました。
携帯が電波洗脳の媒体に使われている場合は破壊を実行しますが、その場合にもトリップはのこるようにするため
そのため、私が別のトリップで改名したなど言って書き込んでも人非人の陰謀ですからね。
もしトリップを解析しても五点直筆日付なしでのレスは人非人ですから私ではありません。
安全地帯でも安心できないのが現状ですからごよう
しゃくださいさようなら

自殺願望を抱いた経験のないやつなんているのか？

なんで嫌われたんだろう
ほんとにわからない
俺はアスペなんだろうか
わからない

過度のストレスによる物忘れってあるんだ…初めて知った
自分が精神障害者じゃない可能性が浮上して少しだけ希望が湧いてきた

その話はもう終わったじゃんよ
親として独身一直線な娘が心配なのはわかるよ
でも親子だからってお互いに何もかも分かり合ってるわけないし、なんでも話して
分かりあおうとも思わない
これだけ拒否ってんのにほっといてよ
葛藤がないわけでもないし迷いがないわけでもない
きっかけをくれようとしてくれてるのもわかるけど、親の言うことに乗っかる気持ちが
今ないんだよ
ウザいわ

あーあ、気疲れだー無駄に想像力が働いちゃっていらんことまで考えてしまう

リラックスしたい

呼吸が良いよ。
1秒で吸って2秒止めて15秒吐く。

http://i.imgur.com/PlB1em8.jpg

休みに入った途端今までの忙しさがなくなって、時間差でドシッとやってきてる。
でも周囲の人が悲しんでくれて同情してくれるのは〜3ヶ月くらいまで。
半年近く経って今更苦しいとは言えないことが苦しい。
前触れもなく突然だったから心の準備もできないし、準備から家を引き払うまで特に誰からの助けもない。
知らない土地で何故か私一人が走り回っていて、あまりにも忙しくて涙も出ない私を薄情な娘として捉えるその土地の人達とか、落ち込んで無気力なフリして面倒事を押し付ける大人とか。
その時は目の前の事をこなす事で精一杯なので気にならなかったけど、ひと段落ついた今、何をどうすればいいのかわからなくなっている。
貯金を崩して生活している事も不安に思う原因の一つだけど、働くというか、新しい人間関係を築くことが億劫になっている。
着飾ることが唯一趣味だったけどそれも今は気持ちが向かなくて、あまり外出する機会もないからか、決まった一つの服装で一ヶ月くらい平気で過ごしてしまう。冬でよかった。
自分の将来に対する漠然とした不安も、話し相手として母がいてくれたら一度に解決は出来なくてもガス抜きくらいは出来るのに。
今は時間がたっぷりある分もんもんと考え、寝るだけ。
このままじゃ駄目だからどうにか誰かすくい上げてくれる人がいたらいいのに。
宗教にハマる人の気持ち、今ならわからなくもないなあ。

失敗したと思ったけどそれでもやらないよりはマシ
やり過ぎてしまった部分もあるけど、総合的に見ればそう悪くはないのかも
いいや、どうしようかなと悩んでる時間も減ったしスッキリした部分は良かった
これを維持する気はないしその必要もないけど一時的に良くなったことは確か
ただ相手の話の要点がつかめず何言ってるのかわからなくてこっちの選択ミスったことと
思ったよりも出費がでかかったのがほんと痛い
けど何もしないで悩むよりかは遥かにマシなことは事実だし
これのおかげで今後やりやすくなることも確かなので、その点だけは良かったと思おう
まあ必要な勉強代だったと思って次はもっと改善していこう
相手にも気を遣わせてしまったのでそこもどうにかしとかないと
こうやってどんどん良くなっていくといい
いや良くなる

ひっそりひっそり転職の準備を始めた
親にも同僚にも上司にも何も言ってない
職場の人間には気が重いけど言わなきゃダメだよなあ…

この仕事はぶっちゃけ能力的に向いてなかったから別にいいんだけど、唯一の心残りが気になる人に会えなくなること
うーん…辞めるときに声掛けてスッパリ気持ち流すかなあ…
そのときに何かロマンスでも起きないかなって期待はしてるんだけどね
まあそんな都合の良いこと起こるわけないから、挨拶してケジメつけるか

某まとめで読んで懺悔
クズ・胸糞・犯罪注意





私も小学生の頃母親と祖母の金、兄の文房具を盗んだことがある
母親の方の理由はよく覚えていないけど、祖母と兄の方の理由は友達間で流行っていた
可愛い筆箱や文房具が欲しかったから
結局全部ばれて母からは酷く叱られて閉め出され兄には軽蔑されてペンもいじめっ子に盗られ、
祖母からは「そんなに欲しかったらちゃんと言ってくれれば買ったのに」と言われた
家庭環境や性格等の要因も確かにあったかもしれないけど、
まとめの※欄で「ねだっても買ってもらえなきゃ我慢するでしょ」とごくごく普通の※がついていて
当時から私は上っ面はまともそうに見えてもクズだったのかと衝撃を受けてる

やってしまった
そんなことするつもりなんかなかったのになぁ…
普通にしてるだけで満足だったのになんで出しゃばってるんだ私は
まあ本音と言えば本音だしそれがどこかに迷惑かけるってもんでもないからいいんだけど
これも多分逃避行動なんだろなと思うとげんなりする
自分がやることを先延ばししてその結果ストレスたまって余計なことしてるっていう
自分がやってることに自分でため息ついてりゃ世話ないわ
早めに終わらせた方が後々楽だし先延ばしした分だけどんどん時間を消費してるってわかってるんだけど
それでも勇気がないというか怖いというか…身体が動かない
だけど少しずつ改善してるし以前に比べたら遥かにマシだからまあ焦らないでやっていこう
あと私を支えてくれる人たちに少しでもいいことがありますように