私の昔の話を聞いてください。

スペック↓

22歳 大学生 女
です。

ネカマでも許すから書いてみな

>2

ありがとうございます。
引かれるの承知で書きますね。

あれは小学6年生の時でした。
私は始めて同じクラスになったMちゃんに恋をしました。
勿論、同性愛なので告白することもできず、
毎日モヤモヤした気持ちで学校に通っていました。
私はせめてMちゃんと仲良くなりたいと思って、
度々遊んだり、お泊まりしたりしました。
Mちゃんにはお母さんがいなくて、
父子家庭でした。
しかし、Mちゃんのお父さんはまだ35歳で、
なんの前触れもなく大阪に住む彼女の元へ逃げて行ってしまったり、
育児放棄の激しい父親でした。
なので、Mちゃんは祖父と祖母に育てられていました。
ある日、Mちゃんのお父さんの家でゲームをしていると、
Mちゃんが、
「私、好きな人ができたの」
と言い出しました。

ちょっとお腹痛くなってきたんで、
トイレ行ってから続き書きます。

では、続きを書きます。

私は心の中で、
(Mちゃんの好きな人が、私であってほしい…)
と、願っていました。
すると、Mちゃんは、
「実は、主が好きなの。」
と言ったんです。
それから私とMちゃんは、付き合いました。

支援

>5

ありがとうございます…

付き合いだして最初の頃は毎日が輝いていました。
Mちゃんは特に可愛いというわけではなかったです。
むしろ、男の子みたいな女の子でした。
きっと私はそこに惹かれたんだと思います。

付き合って一ヶ月が経とうとしていた頃でしょうか。
自分で言うのもアレですが、
当時の私は男子受けが良くて、男友達がたくさんいました。
学校で男友達と話していた時に、
急にMちゃんに、
「ちょっと話がある」
と言って連れ出されました。
Mちゃんは束縛が激しく、私に
「私と付き合ってるんだから、他の男と話さないでよ」
と言われ、自由を奪われました。

私は毎日Mちゃんに監視されているようでした。
そして同時に、私もMちゃんを監視していました。
そして九月の下旬頃、修学旅行で京都と奈良に行きました。
部屋割りは、クラスの女子で2部屋、男子で2部屋、クラスで4部屋という、
贅沢な部屋割りになっていました。
私のクラスの女子は多分12人くらいだったので、
私の部屋は6人でした。
当然、私とMちゃんは同じ部屋でした。

修学旅行の夜というのは、
幾つになってもワクワクするものですよね。
私を含めて、皆はテンションMAXで、
夜中まで喋っていました。
すると、親友だったYちゃんが、
「キスしない？」
と言いだし、私はその流れでYちゃんと初めてのキスをしました。
勿論フレンチではありましたが、
それを見たMちゃんは酷く傷ついたようで、
修学旅行の間は話しませんでした。

支援

修学旅行から帰ってきて、振替休日があった後、
いつものように学校に行きました。
すると、Mちゃんも普通に学校に来ていました。
私はてっきり、Mちゃんのことだから、
ショックで休むだろうと思っていたのでびっくりしました。
しかし、Mちゃんがこのまま何もしないのはおかしいです。
私は不審に思いながらも、Mちゃんのことを、
いつも気にかけていました。

十月に入ってすぐの頃に、
私は移動教室の際にお腹が痛くなったので、
いつもはあまり行かないトイレに行きました。
すると、誰かの泣き声が聞こえました。
私は、きっと低学年の子だろうと思い、
「大丈夫？」と声をかけました。
すると、洋式の個室のドアがそっと開いたんです。
そして、血だらけのMちゃんが出てきたんです。
私は最初それを見た時、すごく怖かったです。
あの時のことは今でもはっきり覚えています。
とりあえず、話を聞くことにしました。
するとMちゃんは泣きながら、
「主が修学旅行の夜にYちゃんとキスしたのが忘れられなくて、
リストカットをしているの。」
と言いました。
私は自分のせいで大好きな人が傷ついていると知って、
あの時、Yちゃんとあんなことしなければよかったと、
死ぬほど後悔しました。

書き込むの遅くてすいません、
泣きながらなんで手がちょっと震えてて…

それからMちゃんは毎日のように腕を切っていました。
メールでも、辛いとか、死にたいとか、
そういうことばかり口にしていました。
そんな毎日が続いて、とうとう私もリストカットをするようになりました。
最初はハサミで赤くなる程度の傷しかつけなかったのですが、
日に日にエスカレートして、
最終的にはカッターでざっくり、というような形になりました。
Mちゃんとのメールの内容は、悲惨なものでした。
「幸せにできなくてごめん。」
「私が生まれてこなければMちゃんが腕を切らなくて済んだのに」
そういった内容ばかりが2人の間を行き来していました。

授業中にトイレに籠って腕を切ったり、
学校を抜け出したりしました。
何度も先生に怒られました。
親にも迷惑かけたと思います。
でも、誰にも腕を切ってるなんて言えませんでした。
当然、Mちゃんとの関係のことも言えません。
私は1人で問題を抱えていました。
唯一、Mちゃんだけが私の全てを知っている人となり、
私はどんどんMちゃんに依存していきました。

炎上

炎上なんてとんでもないです。

>>13
まあ、日記だと思って淡々と書くといいよ。
書いたら気持ちが軽くなるかもしれないからね。

気遣いありがとうございます。
もっと偏見されるかと思ってたので、
今のこの状況がちょっと信じられません。
ちゃんと聞いてくれる人がいて、
すごく嬉しいです。

中学生になって、私とMちゃんは、
違うクラスになりました。
それでも私はMちゃんのことが好きでした。
でも私は心のどこかで、Mちゃんの束縛から逃れたいと思っていました。
なのでMちゃんと違うクラスになって少し嬉しく思いました。
だけどMちゃんは放課になったら毎回私の教室にくるし、
私が他の子と話していてもお構いなしに呼ぶので、
私にはなかなか友達ができませんでした。
私にはMちゃんしかいない。
まさにそうでした。
ある日私が同じクラスの男の子と話していると、
Mちゃんがいつものように嫉妬していました。
腕を血だらけにしているMちゃんを見て、
私は遂に怒りを爆発させました。
それから毎日、Mちゃんを無視しました。
毎日Mちゃんからメールが届きました。
「怒ってるの？」
「また腕切った。辛いよ…。」
あまりにもしつこいので私は
「私には好きな人ができたの。
もうMちゃんの束縛には耐えられない。
もっと私のことを大事にしてくれる人を愛したい」
と返信しました。
それからMちゃんのメールは来ませんでした。

それから夏になって半袖になったせいで、
母にリストカットのことが暴露ました。
Mちゃんとは別れてからも少し話をしたりしていました。
私には新しい彼氏ができたり、
すごく幸せな日々を送っていました。

夕食終了

すいません、飯落ちです。

ハッピーエンドでありますように(｡-人-｡)
ゆっくりどうぞ。

昔々、あるところに、おじいさんとおばあさんが居ました
おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川へ選択に

ただいま帰りました。
>19
はい、ありがとうございます。

>20
…？ 洗濯の漢字が違いますよ(^ ^)

そんな日々を送っていき、
とうとう中学二年生になりました。
私はMちゃんとのことがあって、
リストカットが癖になりました。
夏はさすがにやりませんでしたが、
代わりに足首を切ったりしていました。
でもやっぱりプールなどの授業が間近になると、
我慢していました。
夏の間は、冬まで我慢すればたくさん切れるんだ
と自分に言い聞かせていました。
ある日私が夜寝ている時に、
宇宙人が見えました。
その宇宙人はグレイ？という一般的な宇宙人で、
頭だけが私の目の前にたくさんありました。
それが真ん中に吸い込まれていくのです。
自分でもおかしいと思い、母に相談しました。
近くの大きい病院に行き、
脳の精密検査を行いましたが、
何の異常もなかったので精神科へ。
薬などは貰いませんでした。

おいおいwまさかの展開wwww

そのことを担任の先生に伝えると、
Mちゃんも精神科に通っているとのこと。
そこで親近感が湧いてしまった私は、
Mちゃんと久しぶりにメールしました。
他愛もない話をしているうちに、
なんだか涙が止まらなくなりました。
それは多分、Mちゃんとの楽しかった日々を思い出したからだと思います。
その時私には彼氏はいなかったので、
私とMちゃんはもう一度、やり直すことに決めました。

これは人生で最大の間違いでした。

>22
中二病みたいな展開になってしまってすいません。
でも、本当のことなんです…
ごめんなさい。

それから三ヶ月は上手く行きました。
でも、やっぱりだんだんダメになりました。
リストカットはエスカレートして、
病院に救急で運ばれるくらいにまで悪化しました。
それでも私はまたMちゃんに依存していて、
どうしても別れることができませんでした。

>>23
Mちゃんとやり直しを始めたのは何月ですか？

そんな時、精神科の先生に言われたんです。
「あなたがそんなに苦しんでいるのに、
そのMちゃんという子は何もしないの？」
と。
私は怒りを感じました。
Mちゃんは私が苦しんでいるのを理解している。
だからMちゃんもリストカットをしているんだと。
私のために腕を切っているんだと思っていたから、
何もしていないと勝手に決めつけた先生を嫌いになりました。
当時の私には、切ることがいけないことだとわかりませんでした。
Mちゃんは私を最も愛してくれている人だと、
信じて疑いませんでした。
私は洗脳されているようでした。
辛い思いをするのが好きでした。
辛い、苦しいとMちゃんに言うと、
Mちゃんが構ってくれるからです。
私の腕の傷を皆に見せると、
皆が「痛そうだね、大丈夫？」
と心配してくれるからです。
所謂、構ってちゃんというやつに、
私はなっていきました。

Mちゃんとやり直したのは、
確か中学2年生の9月頃だったと思います。

時期に関しては、
記憶と勘を頼りに書いているので、
定かではないですが…汗

>>27
了解しました

それから中学三年生になり、
とうとう受験のシーズンになりました。
私はまぁまぁ頭が良い方で、
普段からあまり勉強をしなくても、
ある程度点数は取れていました。
だけど、受験勉強だけはしっかりやっていました。
県内で1番頭の良い学校に行きたかったからです。
なので、Mちゃんのメールの返信もろくにできませんでした。
それに腹を立てたのか、
Mちゃんは浮気をしました。
Mちゃんも構ってちゃんなので、
浮気したことを自分から告白してきました。
私が「どうしてそんなことしたの…？」
と聞くと、
「だって主が構ってくれなかったから、
私を放ったらかしにしたから！」
と、逆ギレしてきました。
Mちゃんは馬鹿だったので、
メールするくらい暇なら勉強して、
少しでも私と同じ高校に行けるように努力するのが、
普通なんじゃないの？
と、私は苛立ちを覚えていきました。

すいません、
私のiPhone様の電池残量が少ないので、
充電してきますね。

gdgdですいません。
1時間〜2時間したら戻ってきます。

了解
自分は２３時には就寝します

とりあえず87%まで回復したんで、
戻ってきました。笑

よろ~

私はMちゃんのことを鬱陶しく思うようになりました。
メールもほとんど無視です。
でも中学3年生の1月くらいになると、
Mちゃんの様子が変わってきました。
「お母さんに会いたい。
お母さんにも捨てられて、
お父さんにも捨てられた。
主にも捨てられると思うと怖くて寝れない。」
そんなメールを見ていると、
Mちゃんが可哀想に思えました。
私には父と母が生まれた時からいるけど、
Mちゃんにはお母さんがいないんだと。
私がお母さんよりもお父さんよりも、
Mちゃんを愛したいと思いました。
でも、そう思うのは夜だけで、
朝になると何故かMちゃんを鬱陶しく思いました。
私はそんな私が嫌いになりました。
何もかもが嫌になり、
唯一頑張っていた勉強すらも、
結局はやめてしまいました。

私の精神状態は最悪だったと思います。
宇宙人は最初は暗いところでしか見えなかったのに、
この頃になるとどこでも見えるようになりました。
気分が滅入ると、
リストカットをして気分を落ち着かせていました。
Mちゃんのメールはちょっとずつ減りました。
「もう主は私のこと好きじゃないんだね」
やっとわかってくれたと思い、
内心安心していました。
Mちゃんは不登校になっていました。
全て私のせいだと思うと心が痛みましたが、
Mちゃんが悪いと思っていました。
私は全ての罪を逃れようとしていました。

そしてMちゃんは高校生になる前に死にました。

ええええ？？？

Mちゃんは自殺でした。
私のせいでMちゃんは死んだのです。
この世界からいなくなったのです。
22歳になった今でも、
Mちゃんのことは忘れられません。
一緒に成人式を迎えられなかった。
私の時はいつまでも進んでいるのに、
Mちゃんの時はもう止まってしまってるんです。
しかも私がMちゃんの時を止めたんです。
全部私が悪いんです。
死のうとも考えました。
だけど、怖くて死ねませんでした。
Mちゃんもこんな気持ちだったのかな…
そう考えると辛くて怖くて助けて欲しかったです。

>>36
変な話ですいません。
全部私のせいなんです。
彼女の人生を穢したのも、
全部私なんです。

>>38
Mちゃんの父親とか、祖父母は
Mちゃんの自殺の原因は何だと思っているか、
確認しましたか？

今22だから7年前くらいの話しか…

>>37
それで書き込んだのかぁ。
可哀想に。

していないです。
私はMちゃんのお父さんには好かれていましたが、
Mちゃんのお父さんは行方不明です。
多分今も大阪のどこかにいるんじゃないでしょうか…
祖父母には嫌われていました。
私のせいでMちゃんがリストカットしていることを知っていたので、
尚更です。
なのでお葬式にも呼ばれませんでした。
多分Mちゃんの祖父母は、
私が原因だと知っていると思います。

>>41は>>38さんのお返事です。

>>41
多分、Mちゃんは、祖父母に愛されてなかったと思いますが、

あなたはどう思いますか？

>>38
輪廻転生の法則がある。Ｍちゃんの時は止まっていないのです。
Ｍちゃんは生まれ変わっています。今もどこかで生活しています。
主のことなんか忘れて、別のところで生活しています。主には
Ｍちゃんを探し出すことはできませんが、必ずどこかで生きてい
ます。

>>40
もう7年も経ってしまってるんですね…
それでもこのことは忘れられません。
きっと一生、
私について回る事実です。

>>43
確かにMちゃんに与えられた自由は、
少なかったような気がします。
Mちゃんの祖父母はラーメン屋さんを経営していて、
あまり家にいなかったようです。

>>44
そうだと良いです。
Mちゃんが幸せになってくれているのなら、
私はどんなになっても良いです。

>>45
お釈迦様は輪廻転生については肯定も否定もしなかったらしいのですが、
最近の研究で輪廻転生が証明されているらしいですね。

http://ameblo.jp/shin-mizui/entry-11366626188.html

多分、あなたがMちゃんを愛さなかったら、
Mちゃんは、もっと早く自殺していたかもしれませんね。

今世で、あなたに愛されて、Mちゃんは幸せだったと思いますよ。

Mちゃんは最後まで私を愛してくれていました。
同じ女性であっても、
異性で愛し合うよりも、
もっともっと真剣に愛してくれてました。
あれは運命だったかもしれません。
それと同時に偶然であって、
これまでのことは夢だったかもしれません。
でも私は忘れたくないです。
死んでしまっても、
Mちゃんのことは忘れたくないです。
私は酷い事をしました。
絶対に赦されないことです。
神様に赦してもらえなくても、
Mちゃんは赦してくれるでしょうか。

>>47
>>http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492
↑
これを聞いてみてください。
そして、Mちゃんの気持ちを察してあげてください。

>>49
Ｍに聞いたけど許してくれるって。かっ見様にも聞いたけど
許してもらえるって。

>>48
ありがとうございます、
少し気持ちが楽になったように思います。

>>49
あの…なんかありがとうございます。

かっ見様⇒神様

>>50
教えて欲しいのですが
iPhone様で、私が貼ったサイトの話は聞けるのですか？

本当に後悔しています。
でも、こうやって私の昔話に付き合ってくれる方がいて、
すごく幸せです。
私だけがこんなに幸せになって良いのでしょうか？
Mちゃんがもし私を恨んでいたら、
私は死んだ方が良いです。
もし恨んでいなくても、
もう一度Mちゃんに会って、
心から謝りたいです。
本当にごめんなさい。
もっとまともに愛していれば良かった。
リストカットするまで追い詰めるなんて…
私は最低です。
もっと叩いてくれても良かったのに。
ここの人たちは優しすぎます。

>>52
はい、聞けますよ。
少し長いですね…でも最後まで聞きます。

自殺した身内がいるんだけど、例外なく身近な人間はみんな自分を責めるのよ。
何であの時、ってね、何十年も。
でもね、そんなの後からだから何とでも言えるんであって、誰もどうにもできなかったんだよ。

1は分析力に優れてるから分かるでしょ。
環境はどうにもならないけど、行動は他でもない自分自身が選択してる。
あなたにどうこうできる範囲じゃないんだよね。
キツい言い方かもしれないけど、Mはずっと死にたかったんじゃないのかな。
個人的な考えで申し訳ないけど、人間人生や自分に絶望するって悪い事じやないと思うの。
そんなのみんな経験して当然。
それで辛ければ自ら命絶っても構わない、もちろん踏ん張って生き続けたって構わない。
私は、命を自ら落とした兄に罪悪感を感じてたけど、彼の辛さや寂しさと共に自殺という彼の決意も引き受けてやりたいと思うようになった。
全てを肯定してあげたいって。
気を悪くさせたらゴメンね。

>>53
実は、私は、あなたがいつ死ぬか、わかりません。

多分、輪廻転生はあるらしいので、来世で恋愛することも
ありますから、この機会に、「上手な愛し方」を勉強してください。

http://www.youtube.com/watch?v=1FGrnH97TYc

>>55
お兄さんが…そうでしたか。
私は彼女の自殺という選択を、
受け入れられなかったのですね。
彼女を否定していたのですね。
その考え、私は賛成です。
あなたになら、今の私の気持ちもわかるでしょう。
死ぬほど後悔していることも。
結局、後悔したって無意味なんですよね。
Mちゃんはもう帰ってこないんです。
私がしたことは永遠に消えない事実となって、
私の歴史に刻まれます。
だけど、Mちゃんの自殺を受け入れることで、
私の歴史にも何か光が見えてくればいいと思います。

後悔ばかりしていたって何も変わらないですよね。

Mの事は忘れなくていいんだよ。
Mがいたから今のあなたがいる。
Mは今のあなたって人間を生かしてくれてんの。
時間はかかるだろうけど、あなたがお婆ちゃんになる頃にでもいいから、Mに「頑張ったね、よくやったね、出会ってくれてありがとう」って言ってあげて。
私は輪廻は信じないけど運命は信じてんの。
みんなそれぞれ役割を持って生まれてくんのよ。
あなたとMが出会った事にも意味がある。
それからMが命を絶ってしまった事にも、あなたが生き続ける事にもね。
Mはあなたに何を教えてくれたのかしら？
何かを失ったら何かを得る。
あなたには、まだそれが何か見えてないだけ。

>>57
またid変わってるかな。
そう、あなたの気持ちすごく分かる。
目の前にいたら抱きしめてあげられるのにって思うわ。
自殺を受け入れるって難しいよね。
自殺なんて誰も幸せにしないんだから。
それでも、仕方なかったんだよねって肯定してやりたい。

>>56
了解です。

>>58
Mちゃんの死に、何か意味があるとしたら、
それは私にとってすごく辛いことです。
だって何よりもMちゃんが大事だったんです。
まさか死ぬなんて思ってなかったんです。
お葬式にも行けませんでした。
お通夜にもです。
でも、自殺することがMの運命なんだとしたら、
それは受け入れるべきことですよね。
きっとあと何十年かすれば、
受け入れることができるかもしれません。
あとは時間の問題ですよね。

>>59
なんだかあなたはすごく強い気がします。
お兄さんの自殺を受け入れられるあなたを、
私は心から尊敬します。
私もそれだけ強い人間になって、
これから少しずつでも良いから、
Mちゃんが自殺したという現実を受け止めて、
肯定していきたいです。

本日は本当にありがとうございました。
今日たまたまMちゃんを強く思い出してしまって、
本当に辛くなったので書かせていただきました。
相談に乗ってくださった方、
ありがとうございました。
明日は学校があるので、
もう就寝しようと思います。
明日の18時〜19時頃にまた来ますので、
その時はまた関連で相談があるので、
本当に構ってちゃんの私の相手をしてくれる方は、
是非いらしてください。
では、おやすみなさい。

おやすみ(´―――――｀*)

書き込むの少し遅くなってしまってすいません。

昨日の続きなんですけど、
私は現在進行形でリストカットに依存しています。
まずはやめた方がいいか、
やめない方がいいか、
皆さんに聞きたいです。
理由も添えて下さい。

>>63
こんばんは
答える前に、これ読んでくれる？

僕の自分史を紹介します。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/3665/1200145162/31-84

>>64
レス遅くなってすいません。
読むのに時間がかかってしまって…

なんだか壮絶な人生でした。

>>63
リストカットする人の気持ちが一切分からない自分でもいい？
単純に傷つけるのって痛いし傷残るしいいことない、ってのが一般的な感覚でしょ。
ただでさえ女の子って、毛深いのやらニキビ痕やら隠したくなるもの沢山あるじゃない。
同じようにリスカ痕あるとオシャレが制限されて損かなーと思う。

それに、何でリスカなのかって思うな。
針で刺したり火であぶったり骨折ったり毛むしったりじゃなくて、なぜ刃物で切るのかなって。
爪噛む癖のような感覚なのかな。

>>65
ありがとう。
今、僕は競艇はしていない（お金を賭けていない）けど、
必勝法の研究は継続している。

ギャンブル依存症は、リストカットと似ていると思う。
要するに、自分を虐待してストレスを発散しているのです。

医学的観点から見たら、辞めたほうがいいのだけれど、
なかなか、辞められないのが実情です。

斎藤一人さんの本を２０冊以上読みましたが、
辞められませんでした。

東日本大震災が起きてからは、研究のみにして、
お金を賭けることは自然に辞めました。

あなたも、リストカットを辞めるキッカケができるといいですね。

>>66
私が初めてリスカをした時、
多分Mちゃんのことを真似してやったんだと思います。
過食嘔吐はたまにやったりします。
やっぱり切っても損ばっかりですよね…

>>67
そうだったんですか…
何事も依存はしない方がいいということですね。
やっぱり何かきっかけがないと、
こういうのってやめられないんでしょうか。
まぁ始めたのもきっかけがあったからなんで、
やめるのもそうなんだと思いますが。汗

>>68
ところで、タイガーマスクのアニメを知ってますか？
これ、見れますか？

タイガーマスク 第105話（最終回） 「去りゆく虎」 1_2
http://www.youtube.com/watch?v=_qva3bXHPEQ

タイガーマスク 第105話（最終回） 「去りゆく虎」 2_2
http://www.youtube.com/watch?v=Kdh1L2QRKRE

黄色い悪魔・タイガーマスク・伊達直人が正義に目覚めた瞬間
http://www.youtube.com/watch?v=bxktf8999ds

>>69
タイガーマスク知らないです(>_<)

リンクから移動して、
見ることができますよ。

>>70
リストカットから連想して、タイガーマスクの流血シーンを
思い出してしまいました。
今、見てます。
興味が無かったら、見なくてもいいですよ。

>>68
あなたの家系が攻撃的な性格だと、
Mちゃんのせいであなたがリスカ依存症になったと、
Mちゃんを恨むということも有り得ると思います。

多分、あなたのご両親は温厚なので、
そこまで考えていないのでしょう。

一方、Mちゃんの祖父母は、あなたのせいで
Mちゃんの人生が狂ったと思い込んでいるのかも。
多分、攻撃的な性格なのでしょう。

でも、Mちゃんの性格は、祖父母の影響が大きいと
僕は思います。（遺伝と育て方）

Mちゃんの自殺の原因の大半は、Mちゃんの家庭にあると
思います。

>>71
タイガーマスクは、
暇な時に見たくなったらみます。笑

私の家系はそんなに攻撃的ではないとおもいます。
でも、父がよく私と弟に暴力を奮いました。
今はもうないですが、
昔は本当に酷かったです。
でも私はMちゃんを恨んだりしませんよ(^ ^)
私がこうなってしまったのは、
全部自分でそうなりたいと願ったからです。
そして実行に移したからです。
Mちゃんの性格は、
私は今まではMちゃんの父と母に影響されたと思ってました…
書き忘れましたが、
Mちゃんのお母さんは自閉症で、
Mちゃんのお兄さんとMちゃんを産んだ後、
離婚してMちゃん達を置いて行ったそうです。
お父さんも子供を引き受けたはいいが、
自分も育てられる自信がないし、
まだ遊びたい年齢なので、
放ったらかしにしていました。
Mちゃんは無責任な大人に囲まれて育った子なので、
こういった性格になってしまったのかと…
自殺の原因は誰にもわかりませんが、
わたしが全く関係ないとは言い切れません。
なので、あまりMちゃんの家庭のせいにはしたくないのです。
全てはMちゃんしか知り得ないことですが…汗

>>72
＞＞あまりMちゃんの家庭のせいにはしたくないのです。

あなたが、友人想いの優しい性格であることは理解できます。
しかし、僕から見ると、Mちゃんの自殺の原因は
９０％以上は家庭にあると思います。

あなたの影響は１０％以下のような感じです。
たまたま、タイミングが悪くて、あなたの責任が大きいように
見えるだけだと思います。

多分、「劣等感の話」を何度も聞いて、
２ちゃんねるで他の人の相談を多数、受けるとわかると思います。

２４時には寝る習性があるので、
そろそろ寝ます。

おやすみなさい

>>73
そうですか…
確かにMちゃんは家庭のことをよく口にしていたような気がします。
時々、私のことをお母さんと呼ぶこともありましたし…
お母さんと呼ばれるのは少し嫌でしたが、
Mちゃんが私をお母さんだと思って、
寂しさが薄れるのなら私はお母さんになっても良いかなって。
そんな感じでした。

結局は私1人の力じゃMちゃんは救えなかったんです。
抱きしめたって、キスをしたって、
Mちゃんの心の大きな喪失感は私くらいじゃ埋まらなかったんですね。

>>74
iPhone様からの投稿なんで、
レスに追いつけてません。

そうなんですか！
ではおやすみなさい。

>Mちゃんの心の大きな喪失感は私くらいじゃ埋まらなかったんですね

Mちゃんに限らずあなたもそうだよ。
さらに、あなただけじゃなく皆同じ。
喪失感や孤独感、その人が抱えてるものなんて何か一つのもので補えるなんて絶対あり得ない。
補完してくれるものは多岐に渡るし、その時々によって変化する。
人間は不完全だから常に何か補完してくれるものを求めてしまう。
あなたもそれを経験してきたはず。
突き詰めれば、Mに対しての罪悪感の原因はあなた自身の過去にもある。
あなた自身が抱える問題を、Mとの関係だけにすり替えてるように思う。
実際の問題はもっと深いところにある。

カウンセラーにはかかった事あんの？

>>63
「空腹」なのかなと思いました。もしもジャムパンマンがいたら
大丈夫なのにね。

>>75
おはようございます。

Mちゃんが、母親役をあなたに求め、
あなたが同情でそれに応じていたことは、
>>1-15を読めば、誰でも推測できます。

でも、あなたを「お母さん」と呼ぶまでの症状だとは
思いませんでした。

「劣等感の話」を聞くとわかると思いますが、
結婚した女性でも、我が子の子育ては未熟なんです。

ましてや、中学生が、母親のように振舞おうとしても、
成人女性以上に未熟なんです。

母親役を完璧に果たすのは、難しすぎるのです。

恐らく、あなたは、家庭で、難しすぎることを親から
強制されていたのではないでしょうか？

>>77
今学校終わったんで、
帰りました。
カウンセリングには何度か行きました。
上にも書いたように、
精神科でカウンセリングを受けていたので、
通っていた期間は中2の夏くらいから、
高校を卒業するくらいまでですかね…

>>78
ジャムパンマンなんてキャラいましたっけ？汗

リストカットじゃお腹いっぱいになんてなりませんよね…

>>79
難しすぎることですか…
私の家庭はルールや決まりが多かったです。
例えば、夜11時までに寝ないと次の日に遊びにいけないとか、
ピアノを(主はピアノを習ってました)1時間弾かないと遊びに行くのもダメ、ゲームをするのもダメ。
みたいな感じです。
私が年を取るにつれてルールは軽くなっていきましたが、
結局は高校を卒業するまでルールはありました。
難しすぎることではないと思いますが、
家族からの束縛はあったように思います。
因みにルールを破ると父に殴られました。

>>80
こんばんは。
やはり、父親の暴力がありましたか。
「劣等感の話」によると、
あなたの父親は、「わかりやすい未熟さ」を持っている
という解釈になります。

多分、カウンセリングには母親と行ったのでしょう。
それでは治りません。
父親と行くべきでしたね。

父親が未熟過ぎます。

>>81
そうですか…
カウンセリングには確かに母と行きました。
父は会社の社長をやっていますので、
家に帰ってこない日の方が多かったです。
帰ってきても夜中に帰ってくることが多かったです。
なので父と病院に行くなんて、
絶対に無理でした。

>>82
まあ、これは僕の妄想ですが、
あなたは、父親に責任を取ってもらうために、
リストカットをしていると思います。

でも、父親も、祖父母から暴力を受けて育ったと思います。
過度の体罰を悪いことだと思っていない。
だから、父親は、あなたの悩みの根本原因がわからない。

そこで、あなたは、２ちゃんねるで父親替わりを探し出した。
でも、僕は、あなたの父親替わりをする気はありません。

しかし、父親と一緒に精神科へ行った実績はあります。
精神科に行った３か月後に、競艇に連れて行かれましたが、

何とか、生きています。
反面教師として接して頂ければ、幸いです。

>>83
長々とありがとうございます…汗
私もここに父の代わりを探しに来たのですか…
全くそんなつもりはなかったのてすが、
無意識でそうしてしまったのかもしれないです…

今までのあなたの話を聞いていると、
私もMちゃんも似たもの同士だと思ったのですが、
違いますか？汗

>>84
まあ、僕の妄想なので、
間違っていたら指摘してください。

基本的に、僕は、構ってちゃんの相手をするのは
そんなに苦痛では無いです。
（構う相手は選びますが）

あなたも、Mちゃんも、僕も似たもの同士のような
気がします。

でも、あなたと僕は、「自殺するする詐欺」が得意じゃないかな？
と思います。

その点で、Mちゃんとは違いますね。

自己紹介の補足をします

（他スレでの最近の僕の書き込みです）

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1375939279/125

まあ、僕は「劣等感の話」の中の
「天国言葉の修行」をサボっているので、

反面教師にして欲しいと思っています。

実は、貴方は、リストカットを辞めたいからここに来ました。

あなたは、>>57「何か光が見えてくればいい」と思っているはずです。

それには、あなたの中の「悪徳裁判官」を退治する必要があります。

退治の仕方がわからないので、貴方は自分の手首を切っています。

スポーツ選手の「己に勝つ」のと同じことです。

筋肉をイジメて強くする手法と錯覚して、手首を切っています。

「劣等感の話」を何度も聞いて、「悪徳裁判官」を退治してください。

>>80
ジャムパンマンは血を流してる人にジャムを下さいます。
もしかしたらМちゃんが変身してるのかも。　不謹慎だったらごめんなさい。

>>53
＞＞私だけがこんなに幸せになって良いのでしょうか？

気が向いたら、聞いてください。
おやすみなさい。

斎藤一人 「幸せにならなきゃいけない理由」：100回聞きシリーズ
http://www.youtube.com/watch?v=ZTXZAWUqEDU

>>1がMさんに対して、今出来る最大の事は、自分を責める事ではなく、
Mさんの人生や命の分も幸せになる事だけですよ。

やり直す事と幸せになる事は、生きている人間にだけ、許される事だと思います。

幸せになれる様、依存ではなく、必要であれば周りに助けて貰っていいんですよ。

多分、本来のあなたは優しいし、強さもあるとお見受けします。

そうして、強く生きて行く事。


それが、先立った人に出来る
最大の供養です。

おはようございます。
実は、最初から、あなたの父親の代わりをしようか
迷っていたのですが、それはイケナイと、昨日、感じました。

で、志村けんみたいな「変なおじさん」なら、等身大でできるので、
「変なおじさん」になることにしました。

本当に「変なおじさん」の僕の相手をしてくれる方は、
是非いらしてください。

それでは、手始めに、第１話

斎藤一人 あなたに備わっている天が与えた才能の話
http://www.youtube.com/watch?v=WDNvaLdIVR0

>>88
そうですか…ジャムほしいです。
Mちゃんがジャムパンマンなら、
私は血をたくさん流して、Mちゃんに会いたいです。

>>90
私は幸せになりたいんですけど、
天国のMちゃんに恨まれるかもしれないと思うんです…
Mちゃんは辛い思いをしたのに、
私は生きて幸せになるんですよ？
私は罪悪感でいっぱいです…

>>91
変なおじさんですか…笑
相手をするというより、
してもらいます(*´ｗ｀*)

>>92
こんばんは。
ところで、貴方のiPhone様を１度充電すると、
YOU　TUBEを何分聞けますか？

>>93
わかんないですけど…1時間以上は聞けると思いますよ(^ ^)

>>94
できれば、１年以上かかってもいいですから、

>>48と>>89は１００回

>>91は、数回（好きなだけ）

聞いて欲しいのですが、できますか？

>>95
できますよ(*´ｗ｀*)

>>96
じゃあ、出血大サービスで、１００回聞きの話を
あと少し貼ります。

信じなくてもいいですから、
一生かかってもいいですから、必ず、１００回聞いてください。

貴方のiPhone様には申し訳ないのですが、酷使で
出火しないように気をつけて聞いてください。

【斎藤一人さん】　因果消滅法（100回聞き026）【永久保存版】
http://www.youtube.com/watch?v=bRNZ_0AqnGU

>>97
いい加減うざい。
弱っている人に胡散臭い物を押し付けるな。
あんたのやっているのは善意の押しつけ。
1だって困っている。
知識も無いくせに、下手なカウンセリングもどきをして1の心を弄ぶな。


>>96
2の言うことは聞かない方がいい。
斎藤一人 は霊感商法で評判がすこぶる悪い。
ぐぐればすぐに出てくる。

>>97

わかりました、100回聞けば良いのですね。
頑張って聞きます。

>>98
えっ、そうなんですか!?
確かにちょっと宗教臭くてアレでしたが…
私のためにやってくださってるので、悪い気はしませんでした…

>>99
だから、ぐぐってみろよ。
2ｃｈにスレまで立っているぞ。

斎藤一人 　霊感商法　でぐぐれ。

宇宙がどーのこーの胡散臭い。
本人は教祖きどり。

>>101

わかりました、ちょっと行ってきます！

>>99
聞きたい時に聞いてください。

僕は、いろんな宗教を研究するのが趣味です。
宗教団体って、非課税なんですが、
斎藤一人さんは、日本で一番納税しています。

まあ、話は宗教そのものですね。
斎藤さん本人は、宗教じゃないと言ってますが、
僕は宗教研究の一環として研究しています。

他の宗教もありますし、哲学や、無宗教的な人生訓もあります。
斉藤さんの話が、合わなかったら、他の道を探してください。

原則、>>91ですから、念のため

>>99
>>97の話は、僕は１００回聞いたほうがいいと思いましたが、
斎藤一人さんは
「聞きたくない人は聞かなくてもいい」と言ってますので、

どちらでもいいです。

>>104
あなたが宗教研究しているのは勝手だけど、精神的に弱って判断力が無くなっている>>1に宗教臭いのを勧めるのは関心しない。
みんなで、色々話を聞いてあげるので十分だと思う。

>>105
僕は、スレ主には判断能力があると思っていますので、
スレ主に判断してもらいます。

正直、>>97の話を紹介するのは、時期早々のようで
少し、迷いました。

少し、急ぎすぎたかも知れませんね。
これからも、お目付け役、よろしくお願いします。

>>106
リストカットが止められない1が判断力があると思っているあなたこそ、判断力がない。
リスカは精神科行っても中々治らない心の病だよ。

>>107
それもスレ主に判断してもらいます。

そろそろ寝ます。

自分は、あと２年は人生相談板にいます。
その後は、他のことをするかもしれません。

急がず、焦らず、参ろうか・・・で、行きます。

おやすみなさい。

>>92
その考え方自体が、居ないはずのMさんに支配されている様に思います。

生きている間は、Mさんが寂しさのあまり、愛という名目で
あなたの優しさ、弱さに付けこんで、

Mさんに脅されている様な感覚だったのかと、内容を見るとそうも思えます。

普通の人なら、そういう考え方はしないです。心が病んでますね。

大体、Mさんの自殺の原因はあなたではなく、あちらの家庭環境に
あると思いますよ。

違った意味での、ストックホルム症候群な感じもします。

カウンセリングを受けるとか、Mさんの事を考える暇がない位、
熱中出来る物が見つけられたらいいのにな。

>>103.104.106.108.109
あなたが私のためにやってくれているのはわかります。
押し付けられているとも思いません。
今の私はリストカットをやめたい一心なんです。
もし斎藤一人さんがインチキばっかりの人でも、
私がリストカットをやめられるのであれば、
私は信者？にはなりませんが、100回繰り返して聞きます。
少しでも望みがあれば、と思って聞いているのです。
もし斎藤一人さんの宗教？の勧誘ならやめてください。
私の1番の目的は斎藤一人さんの話を100回聞くことじゃありません、
リストカットをやめることです。

>>105.107
確かにリストカットはなかなか治らない病気です。
それに私は話を聞いてもらえるだけでも十分です。
2さんは勧誘などする気は無いかもしれません。
ただ、私には判断力があるかどうか、と聞かれれば、
あなたのいう通り、無くなっているかもしれません。
私はリストカットをやめられるなら、
Mちゃんの自殺を受け止められるなら、犯罪を犯すことだってします。
多分、今の私なら本当にします。
2は話を聞いて、斎藤一人さんの話が私に効くと思ったから提供しただけ。
あなたはただ話を聞いてあげるのが1番効くと思うだけです。
2は2のやり方で、あなたはあなたのやり方で、私を救ってください。
お願いします。

>>111
>あなたはあなたのやり方で、私を救ってください。

甘えるなよ。
人に助けて貰おうと思っているなら、ずっと救われないままだ。
あんたの親も友人も、2ｃｈのここの連中もあんたを救えない。
自分を救えるのは自分だけだ。

>>110

Mちゃんは本当に家庭のことが嫌で自殺したのでしょうか…
私のことも少なからずあると思うのです。
脅されているとは思いませんでした。
私はMちゃんのことを好きだったし、愛したいと思いました。
愛することは辛かったけど、愛されることの方がもっと辛かった。
私はMちゃんの愛を受け止められなかったんです、きっと。
Mちゃんには私が必要だったんです。
カウンセリングはもう受けたくないです。
大学のこともありますし、そんな暇はありません。
私も熱中できる物事を見つけたいのですが、
何もする気が起きません。
学校に行くだけで、全てのエネルギーを使い果たしてしまうような…
そんな感じです。
でもこれから本当に自分の好きなことを見つけて、
熱中したいです。がんばります。

>>112

そうですよね、すいません。
私を救えるのは私しかいないんですよね。
人を頼るのは、やっぱりダメです。
どうしても頼りすぎてしまうようです。
自分の力でなんとかしないといけませんよね、
いつまでもリストカットしてちゃダメですよね。
自分に甘かったです、ごめんなさい。

>>114
>私を救えるのは私しかいないんですよね。

うん。
みんなが手助けしてくれても、結局は自分が変わらないと何も変わらない。
それが分れば、いつかきっとＭちゃんの呪縛から解き放たれるよ。
がんばれ！

皆さんの言われている様に、自分を救えるのは、自分しかいないです。

だって、自分の痛みや苦しみを他人がわかろうとしても、
それは無理な話です。

そして、誰にも経験出来ない痛みや苦しみは自分の個性であり、
存在の証でもあるように思います。

Mさんは、もう居ない人だけど、あなたは毎日、息をして、ご飯も食べて
大学まで行っている、
生きている人間。そして、命ある限り、前を向いて歩いて
行かなければならないんです。

Mさんに依存し、後ろを見続けリスカして、苦しんでいても
誰も喜ばないし、第一、あなたがMさんを思い続ける事が、
居なくなったMさんをずっと縛り付け続けて、Mさんは
成仏出来ないとも思えます。
忘れなくてもいいけど、区切りはつけた方がMさんも、
幸せになれると思います。

あなたは認めたくないかも知れませんが、真の愛は束縛や執着ではない。
愛は手を広げれば、広げる程、深く包み込んでくれる自然の様な物ですよ。

あと、あなたがMさんに拘る理由は、過去より、今現在、
周りや自分自身に幸せを感じてないからかも知れませんね。

最後に…
もっと、自信を積み重ねる生活をするといいですよ。
自信は、自分を信じる事。

そして、自信は自身に繋がって行くと思います。

これからの人生を薔薇色にするのは、他ならぬ、あなた自身ですよ。

がんばって下さいね。ノシ

>>111
おはようございます。
明日は、来れないかもしれないので、
２日分、書きます。

土日が休みなら、暇な時に読んでください。

あと、深夜は、現実離れした思考に陥りやすいので、、
朝、考えることを習慣付けることをお勧めします。

１０年がかりでもいいですから、そうした方がいいと思います。
ごく希に、根っからの夜型人間もいますので、
両方、試して、自分に合うほうを選択してください。

あなたが、朝型人間なら、
あそらく、Mちゃんへの想いというのは、
朝に出てきたモノのほうが、あなたの本音だったと推測します。

>>115

ありがとうございます。
皆さんの意見も聞いて、自分がMちゃんのことを受け入れられるように、
リストカットをやめられるように、頑張ります！

>>116と>>117

やっぱりMちゃんのことはもう深く考えない方がいいですよね…
自分も辛いですし、あなたのいう通りMちゃんも縛られているような気がします。
こんなこと、誰にとってもプラスじゃないですよね。
私は今は幸せだと思っています。
大学にも行かせてもらってるんです、本当にありがたいです。
自信はまだ持てません…
新たに他の男性と付き合ったとしても、きっとリスカが暴露たら嫌われます。
今気づいたんですけど、私が今欲しいのは愛かもしれないです。
誰かに愛されればMちゃんのことを考えなくて済むからだと思います。
誰かを愛せれば幸せになれるからだと思います。
でも全部失敗する気がします。
第一こんなブサイクな私に彼氏ができるわけがないんです。
とりあえず、自分を信じることから始めます。
ありがとうございました。

連投規制にならないように、別のスレに書きます。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/3665/1371778048/

>>118と>>120

はい、わかりました。
私は勉強は夜型ですが…
あと朝はなかなか起きられません…汗
そういう問題とは違うような気がしますが…とりあえずどちらも試します。

>>119
そうです。
あなたには、幸せを感じる訓練をして欲しかったのです。

Mちゃんにも、幸せを感じる訓練が必要だったのです。
あなたは、訓練の指導者としては未熟だったのです。

みんな、未熟だから勝手に劣等感に陥って、
悩んで勉強するのです。

勉強して、乗り越えられた人が、未熟な人を指導できるのです。
僕は、まだ、乗り越えていないので、あなたの指導はできません。

でも、「自分は、こうやって乗り越えようとしている」と
話すことはできます。

僕の手段が、あなたに通用するか、僕にはわかりません。
あなたが決めてください。

>>111
斎藤一人的な考えというのは、

リストカットを辞めるだけではマイナス１０点が０点になるだけなので
面白くない。

生きている以上は試練はあるから、試練を利用して
プラス１０点まで成長して人生を楽しもう。

という感じです。
僕は、決めつけをしやすいタイプなので、宗教の話と決め付けています。

しかし、斎藤一人さんは、「俺は宗教家では無い」と言っています。

【斎藤一人さん】　二千年たってもいい話　【永久保存版】
http://www.youtube.com/watch?v=1RGNIJ_L-lQ
（４５分３０秒地点から４６分３０秒地点まで）

まあ、僕は実践しないくせに、さらに宗教と決め付けて
他人に勧める厄介者ですから、変なおじさんです。

騙されないように、気をつけましょう！

>>112

わかりました、私もこれから幸せを感じられるように、
誰かと幸せになれるように訓練します。

>>124
ところで、貴方は、何のプロを目指す人なんですか？

とりあえず、専業主婦もプロだと思うけど、

どう思う？

ちなみに、僕は２ちゃんねるで遭遇した人とは

会わない主義なので、誤解の無いよう、申し添えます。

>>125

私は音楽のプロ目指してます。
ちなみにピアノです。
声楽も良いかな、と思ったんですけどね、
やっぱり昔からやってるピアノかなと思いまして。

辻井さんとか、凄いですよね。
実は、今、買い物をしてきたのですが、
車の中で、このレスを貼り付けるのを考えていました。
↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1377942110/107

今日は、日光浴と散歩をしながら、
スローペースで２ちゃんねるをしたいので、

暇な時、聞いてください。
２時間ほど休憩します。

斎藤一人の信者が暴れているスレは、ここですか？

>>129

ごゆっくりどうぞ(*^^*)

>>130
暴れているわけではないですが…
あと信者かどうかも微妙なところですが…
一応斎藤一人さんのお話は出てますよ。

>>131
ピアノを習い始めたキッカケは何ですか？

親から言い出したか、あなたから言い出したか
知りたいです。

用事があるので明日の正午ごろ来ます

>>2が>>1にやたら凄く固執していて、見ているとマジで危ないと思う。
善意でレスしている域をはるかに超えている。

>>1をコントロールして、支配下に置こうとしているのが判る。
わざわざコテまでつけて、固執しているし。

>>1が父親を求めているけど、僕は父親代わりになるべきか考えたとか言ったりしているんだよ。
おかしいよ。
>>1は父親をこのスレで求めていないよ。

>>1さん、マジで>>2は危ない。気を付けて。
アンタは安易に言われたとおりに、斎藤一人に関するものを見ようとしたでしょ。
>>2は相手をコントロール下に置いて、洗脳しようとしているんだよ。

連絡先とか聞かれても絶対に教えてはダメ。
>>2が何かアドバイスをしても、数ある意見の中の一つと思えばいいよ。

危なくて見てらんない。

>>132

ピアノは父が勧めてきたので、習い始めました。

>>134

斎藤一人さんのものは、みようとしたというか、
もう見ちゃいました…汗
>>2さん危ないですかね…とてもそんなようには見えないですが…
一応気をつけておきます。
忠告ありがとうございます。

>>135
本当に良くなりたかったら、臨床心理士のカウンセリングを受けなよ。
ここでカウンセリングもどきをやろうとしている輩がいるけど、無知な素人が傷口をつついて悪化させる恐れもあるよ。
2ｃｈの意見は聞き流す程度でいいよ。
この意見もね。

>>134
2と1は知り合いのような気がするなあ。勘違いだったらごめんよ。

>>136

やっぱり受け流した方がいいのでしょうか…
参考までに、ということでよろしいでしょうか？汗

お話の流れを切ってしまいますが。

子供がもうすぐ二十歳になるので、私の事を含め厄落としカキコして良いでしょうか？
版違いなら移動します。

書くなら事の発端から書きたいので長くなりそうです。1部・2部みたいな？


スペック
私：約17年前に離婚裁判を起こして離婚　親も頼らず子連れシングルに。　
　　現在某元国営企業に派遣として勤務。

子供：工業校卒。高校で教わった事柄はガン無視の業種に就職
　　　テレビにちらりと映ってしまうかも知れない業種。
　　　それと、私は何も言わなかったのだけど、お給料の半分位を私にくれている（感涙）

1部

発症は消防5年の時に転校した事が始まり。
元々私は体型が太めでそれがずっとコンプだったのですが。

それとは全く別の部分。顔の一部分をネタにからかわれ始めました。
只、その時は架空のプロレスラーの名前の一部に組み込まれ、
私も混ざってワイワイ楽しく歓談していたのですが。

2校合併して厨房になり、からかいが一転して陰湿化。
汚物扱いになり、特に噂を聞きつけた別消防出身の連中から
陰口が始まりクラスの中から、学年全体へ広まっていきました。

男子からは汚物陰口。
女子からは総無視。
いじめとしては軽物で物質的・身体的な実害は無かったのですが
とにかく学年全体から汚物陰口＆総無視。な訳で
私の性格は内へ内へ、顔は下へ下へ。

味方も無く、それが３年間。

>>139
良かったら、こちらに書きませんか？
（一件落着したスレです）

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1380390730/

>>135
今から、買い物に行きますので、正午ごろに来ます

続1部

そして、総仕上げとばかりな出来事が。
確か卒業式の歌の練習の時だったかな？
教室の机を全部後ろへうっちゃって
その前に全員好き勝手に並んで歌い始めてたのだけど。
何故か私は一番前にいて、しかも列からはみ出て一人ボコッと出っ張ってた。
曲間に横後ろの女子に一歩前へ出ない？と言ったら（身振りだけっだかも）
案の定やんわり（？）拒絶され、それだけなら仕方ないか。という感じだったかと思うのですが。
畳み掛けで後ろの方の男子に汚物発言され、同調した周りからも
クスクス・ニヤニヤ的な空気を浴びせられ、それまでの積み重ねもあって
涙が溢れてきて、教室から飛び出た。

勿論　全　て　担　任　の　目　の　前　での話し。

飛び出たものの、行く当てもなしなので、練習後は掃除の時間だったので、
当番の場所に行った。涙は止まらなかった。

少しして同じ当番場所の女子2人（何故か女子だけだったな。そう言えば）がやって来て
涙・鼻水グジグジの私から話を聞き出してた。掃除は私はいいからとやってくれたと思う。
親身そうに話を聞いてくれたような気がしたけれど、その場だけの親身だった。

担任からのフォローも何も無く。
学年内での私の立場は何も変わっていない。

>>141

有り難うございます。
移動します。

>>139

どうぞ！(*^^*)
あなたの体験談も交えていただけるなんて、
嬉しい限りです!!

>>143
スレ主の意見を優先してください

>>141

わかりました、ではまた正午に…

>>143

移動するのですね、わかりました。

>>146
とりあえず、僕は、斎藤一人さんの話を紹介できたので、
満足しています。

http://www.youtube.com/watch?v=4dfbNvkhFb8
（８分地点から最後まで）

↑
人生相談するに当たっての僕のポリシーなので、
あとは、自習（最適な師匠を見つけることを含む）してください。

気が向いたら、このスレに遊びに来てください。
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/erolive/1335876728/

>>147

わかりました、ありがとうございます。
気が向いたら、行きます(*^^*)

追伸
私の自スレは、レス番号１３６から読んでください
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/erolive/1335876728/136

>>149

了解です。

>>139-142の続き

続1部

そんな日常だから[やる気]等は出てくるわけは無く、成績は底辺。気にしてはいなかった。
と言うか、そこまで気が回らなかった。
そんなだから学校側と親（母だけだと思うけど）は私の進路についてバタバタしていたらしい。
私はやりたい事があったが無視され、横槍を入れてきた（？）家庭科教師の勧めで
とある高専へ推薦入試の準備が進められ、本格受験シーズンの随分前に呆気無く進学先が決まった。

その後に、受験面接の練習だ！と言う事で校長とサシで本番同様にと言う企画で面接。
私は決定していた事をつらつら話しただけだったが、校長にウケは良かった様で。

それで受験シーズンに差し掛かり。
受験する子は受験しに、その他の子は出欠を取る為に登校する日。と言うのが何日かあって。
何回かそんな登校日を過ごした後の普通の登校日に、
↑の校長面接の結果を担任が生徒を一人ずつ廊下に呼んで伝えると言うのがあったのだけど。
私を目の前にした担任はニヤニヤ。ウヒウヒ。私はクラスで一番のお褒めを頂いたらしい。
なので、次の登校日は来なくても良いよ。出席にしておくからとか抜かした。
当然、その日は寝坊させてもらった。
でも、こんな時だけなのか。私が空気じゃないのは。この前の見て見ぬ振りは何だったんだよ！

>>151
＞＞私はやりたい事があったが無視され

やりたい事は何でしたか？

>>139-140-142-151

いじめって辛いですよね。
私はいじめられたことはないですが、
いじめてしまったことはあります…
私がいじめた子は、それから対人恐怖症になって、
不登校になりました。
ちょうど小学五年生の事です。
それから中学生になってもずっと来ませんでした。
私はすごく後悔しています。
あなたを無視したり、悪口を言ったりした人も、
絶対後悔していますよ。
もちろん、担任の先生もです。

今日はなんだかMちゃんのことばかり考えてしまいました。
結果、リストカットの誘惑に負けてしまってまた切りました。
ちょっと深く切ってしまったので、
一応病院には行きましたが、縫うほどではないということなので、
良かったです。

一応報告だけしときます。

元気ですかぁっ！！！！

私の過去の話を聞いていただけますか。
心の整理をしたいです。

>>156
良いんじゃない？もう1来てないし。

>>156
聞くよ