話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　１３

>>948
レスありがとうございます。

隠してるつもりはありません。
夫がいる前で過食嘔吐しますし、
薬も飲んでいます。
さすがに浮気してることは言いませんが、
専業主婦が頻繁に夜中に外出すると
怪しみませんか？
おそらく夫は私に無関心なんです。
そして私は関心をひきたい子供なんです。

唯々さみしい。

>>950
息子に会いたいだけじゃないの

>>952
気持ちを隠すからでは

里帰りして聞かされたこと。

•母の癌治療副作用発症。体がほとんど動かない
•鬱病も併発
•アスペでもともと頭おかしい父がバツイチだったことが発覚。前妻とや離婚の際には裁判起こしたらしい
•そんな父は母の面倒見れないと離婚検討中
•弟はこんな親見てられない、と春より無期限海外留学

今までそれなりに裕福なノーマル家庭だと思ってたのに、大晦日に突然上記を聞かされた。ここ一ヶ月で生じたらしい。
母の介護をすべきなのはわかるけど、新卒入社したばかりかつ忙しいけど最高に楽しい仕事だから切り捨てられない。
昨日からずーっと母の鬱っぽい話聞かされて、うんうん聞いてるのも辛い。朝から蕁麻疹出てる

>>954
君ひとりでどうにもならないから、父と近親者で協力分担体制を話し合ったら

親が自分に対して過剰な期待をしてきて、それに応えられない自分を追い詰めてしまいます。どんなに頑張っても優秀な兄と比べられて劣等感が酷いです。
どうすればこんな気持ちはなくなるでしょうか

>>954
お金持ちなら、介護者を雇って面倒見て貰うしかないね。
父親から慰謝料をふんだくれる様にお母さんに指南するべき。
その慰謝料は介護費に消えるんだから。

>>956
悪いこ、ダメなこになって自由に一芸や人脈を伸ばしたら

>>956
あなたは兄と比べるとダメなんだろ？
努力してもダメなんだろ？

そもそも能力の無いあなたに期待する親が間違っているんだよ。
だから期待に応えられなくて当然。
開き直ればいい。

長くなりますが書かせて頂きます。

社内の人に一目ぼれのような感じになって失恋しました。
結局相手は、最初からその気なんかなくて、一人で空回りしていました。
だいたい半年間くらいです。

メールもほとんど返事はなく、一度だけ遊びに行ったものの2回目の約束はドタキャンでした。
その後の埋め合わせの約束はあったものの、結局実現せずでした。

相手が、メールが苦手ですみません。メールは送ってもらって構わない。
今仕事が忙しくて、落ち着いたら連絡しますと言うので、信じて待ってしまっていました。
仕事が忙しい理由も説明してくれていたので、余計に気付かなかったです。

冷静になってみると、ほんとに相手にされていないのが分かるのですが
前に付き合っていた人が、メールが苦手な人でメールの返事はほんとに来なかったし
約束をドタキャンするような友人もいて、でも関係は良好だったので
そういう人もいるし、ちゃんと理由も言ってくれてるしと思ってしまいました。
ただ、前に付き合ってた人や友人は、きちんとフォローの行動があったんですよね。

一度電話で、その気はないみたいなことを言われたと思うのですが
その後に、自分は相手に惹かれている理由をちょっと長文でメールをした時に
素直なメールありがとうございます。またメールします。と言ってくれたので
その時なぜか、自分の気持ちを出していっていいのかなと思ってしまいました。

その後は、メールする度に好意を表す文章も入れていました。
一度遊びに行った時に色々嬉しかったことを長文で送ったりもしてしまいました。
この間ずっとメールの返事は来ませんでした。

長くなるので切ります。

続きます。

一緒に遊びに行った時に、誕生日のプレゼントをあげるという話しになりました。
一緒に買いに行こうという話しにもなりましたが、予定が合わずあげられずにいたので
クリスマスにプレゼントをしようと、その旨をメールで伝えていました。
プレゼントは、ネクタイとかシャツだったら嬉しいと言っていたので、ネクタイにしました。

渡すのは、連絡がつかなかったら相手が仕事終わるの待ってようと思っていました。
ですが、お昼に偶然前を歩いている相手を見つけたので、そこで話をしました。
そこで、待ってる日にちを約束できたのですが、その時の相手の態度が結構冷たくて
前に伝えた、一緒に遊んだ時に私が嬉しかったと伝えた態度を否定しているような態度でした。
待ってていいのか、渡していいのか迷いましたが、相手の、貰えるだけでも嬉しいという言葉に
縋ってしまい渡しました。

プレゼントを渡す日も、相手の自分を見る目は冷たい感じで、態度も距離を取られていました。
相手はプレゼントだけ貰ってという感じだったのですが、すこし話をすることに持ち込みました。
そこで少し話をして、やっと私は、相手にその気が無いということを理解しました。

相手は、プレゼントもどうしようかと思ったと言っていました。

私はそこで、すごく腹が立ってしまいました。もう腹が立って言葉が出なくなっていました。
しばらく二人で無言でいて、相手が電車の心配をして来たので、帰っていいですよと言うと
置いて帰るわけには・・・と言われ、それにもすごく腹が立ちました。

相手の立場からすると、社内の人だしなるべく穏便に済ませたかったのは分かります。
でも、自分は遠まわしや穏便な感じだともやもやしてしまう性格なため、最初に相手に
嫌だったらはっきり言ってください。はっきり言ってくれないとわからないですからと伝え
相手も、そうですか、わかりましたと言ってくれていました。

続きです。

そういうやり取りがあったとしても、相手の性格もある為自分の思うようにはならないとは思いますが
あまりにも酷いのではないかと思ってしまいます。何で一言、嫌だと言えないのかと思ってしまいます。

ずっと馬鹿にされていたんだ。私の好意全開のメールを相手はどんな気持ちで見ていたのかな。
これを考えると、ほんとになんと言っていいのか、今まで経験したことのない気持ちになります。
悔しい、恥ずかしい、自分が気持ち悪い、相手は怖がってた？馬鹿にしてた？など色々なことを
考えます。

もう相手には嫌悪感しかなく、職場で会ったりした時に好意が残っていると思われるのは嫌だったので
その旨のメールを送ったところ、テンプレのような謝罪のメールがありましたが、謝罪は不要と伝えました。

自分としては、ほんとに自分一人で空回りしていただけなので、早く忘れようと思うのですが
やはり平気な時と気になってしまう時と、まだ波があるようです。
ここまで嫌いになってしまったのは残念だとも思いますし、自分が好かれなかったから逆恨みみたいなもの
なのかなとも考えてしまって、自分が嫌になったりしてしまいます。
自分の見る目のなさとか、相手の気持ちに気がつかずに勝手に浮かれてたこと、相手にとって迷惑以外の
何物でもなかったこと。ほんとに情けなくてはずかしく思います。

あとから思えば、たくさん自分に気が無い行動はあったんですよね。
自分は馬鹿だと思いますが、他人に馬鹿にされるのはすごく嫌です。
相手に送ったメールも、負け惜しみ的な感じに思えることもあります。

相手を悩ませたり、気を使わせてしまったことなどに関しては、申し訳なく思っていますし
後味の悪い最後になってしまったことについて、自分も気になったりしていますので
自分が悪いのは分かっているというメールを送ろうかと迷ったりもするのですが
相手のあの冷たい態度を思うと、まぁいいやと思ってしまいます。
あの謝罪の感じだと、大して気にしてもいないだろうと考えられますし。

最後です。

人を嫌ったり恨んだりしていると、嫌な顔になってしまうので早く忘れたいです。
今は自分に自信を無くしていて、少し元気がないですが、早くいつもの自分に戻りたいです。

相手は少し太ってきちゃって、顔を見ると、すごくうさんくさい目をしてるなって思います。
私に関わられて、ストレスで太っていたりうさんくさい目になったりしてたら嫌だな・・・。
でもやっぱり、嫌なやつだと思います。

仕事で関わりのある女性からは、相手の悪口しか聞いたことがなくて
関係ない人にまで悪口を言うなんて、嫌な人だなと思っていましたが納得でした。

前に話した時に相手が、人に良く思われたくて嘘を付いてしまうと言っていたのですが
それって、自分がいい加減なやつだという自覚はあるということなんですかね。
やるべきことをやっていないのにやったとか言うので、すぐにばれてしまうんですけどね。

メールの返事がないことが返事って本当でした。
もしそうでなくても、何かしらフォローがありますよね。
勉強になりました。


長々と書かせていただきまして、ありがとうございました。
吐き出せて少しすっきりしました。

>>963
大金損したとか、処女とられたとか、評判落としたとか、じゃなければ大したことないだろ。
今まで温室育ちだったのなら、もっと冒険とかしてみたら

>>964
全く温室とは程遠い環境だったんですけど、やっぱりありがちなことですね。
今まで出会った人がいい人ばかりだったのかもしれないですね。
ありがとうございます！

次スレ立てました。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　１４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1388667610/l50

>>956
お兄さんと協力する機会を増やしましょう。
お兄さんが苦手なところを補完する形が良いでしょう。

英検受けるのに、忘れてて勉強してないです。後悔してます
何か前向きな考えありますか

>>968
申しわけないですが
「今からでも全力で頑張って！」としか言えませんね。
フォースと共にあらんことを。
やる気を維持するためのおまじないも必要ですよ。

>>968
今からできるだけやれとしか。
それで受かるのであればこの短期間で受かることができるあんたの能力はすごい！
っていうかかっこいい！

受からないのであればもう自業自得。
この苦しさをしっかりと身に刻み込んでください。
ずいぶん前からわかっていた英検を忘れること自体やる気のなかった証拠ですから。
それがどういった結果を招くか、存分に苦しんでください。
前向きになんてならなくていいです。
変に前向きになって、この苦しさを忘れて同じようなことを繰り返すなんていやでしょ？
二度と忘れられない傷として刻んで、ほかのことにも生かせるようにしましょう。

>>968
英検頑張らないと将来食いっぱぐれるぞ

>>960
仕事とか責任がある事で
やらなければならない事を具体的に考え書き出して計画を立てるべし。
そうやって今回の件は意識の外に追い出すべし。

>>960
家族で健康診断を受けるのも良いかも。
診断結果にはどこか気になる点があって
そっちの方が気になるからね。

父親に虐待されて、軽く男性不信です。
40歳を過ぎています。
今まで好きになった男性は、みんな性格に問題ある人ばかりでした。

人並みの幸せは諦めた方がいいですか？

長年、プチ鬱に悩んでいて体の調子がいい事がなくて、妊娠、出産、子育ても自信なくて。結婚に憧れながら逃げてきました。
本当は家事も子供も好きで、いつかは優しい母になりたかったのだけど。
父にはお金のことで本当にいじめられました。そこでしか威張れない人でした。
だからお金で悩むのが怖かったと言うのもあります。結婚して、幸せになれなかったら？金銭的に行きづまたったら？
不安で不安で、身動きとれなかった。
心の傷を癒せないまま、40歳を過ぎています。
不幸な人間は不幸なままなのでしょうか。
誰か助けて欲しい…

だめだ、心臓掴まれてるみたいに痛いし呼吸がしにくくて辛い。生きるのが辛い。もうやめたい。どうしたら幸せになれるんだろう。ニコニコしてる時のお前は魅力的だったって言われてもどうやったら笑顔でいれるかもうわからない。しんどい。全部消したい

>>974
自分もどれが人並みの幸せかは分かりませんよ
諦めなければ必ず幸せは来ると思う

>>974
君の人並みが何かによるが、父のせい男のせい他人のせいに依存している間は、自力でそれを得ることは難しいだろう。
あと、スポーツとかしたら

>>976
多くの人は家族や友人との愛を糧に生きている

>>976
しんどいのはみんな一緒だよ
大事なことはどうやって乗り越えるかですよ

>>977
暖かなお言葉、ありがとうございます。
とりあえずは『今ある幸せ』を数えようと思います。
>>978
鋭いご指摘、ありがとうございます。
私もあれから、同じことに気づきました。過去を振り替えって問題をややこしくしていますよね、私。
今、これからどうしたいのか。どうなりたいのかを意識したいです。
やはり、今からでも母になりたい。産むのが難しい年齢ならば養子でも良い。
我が子をこの手に抱きたい。そして協力しあって子育てできる夫が欲しい。
今まで縁のないタイプの幸せで、ややもするとくじけそうです。どうせ私なんて無理。幸せになんかなれないといじけた気持ちになる自分がいます。
そんな自分に気づけただけでも大きいかもしれません。
いじけた自分に気づく度に、自分を励ましたり慰めたり…とにかくコンプレックスの塊の今の自分から脱皮したいです。

自己中な周りの人間死んでくれ頼むから消えて欲しい
もう、この世の終わり死ねみんな死ねばいい

>>981
自分が嫌だからといってこの世ごと終わりにして死ねばいいというのは自己中ではありませんか？
まーもちろん思うだけなら自由ですけどね。

とりあえず詳しく事情を話してみませんか？

>>974
まだまだ生きるんだから
前向きにいきましょうよ。

これまでの考え方や行動で上手くいかなかったのなら
勇気を出して工夫もして
それらを変えていかないとね。

>>981
現実的な話としてですが、
何かを始める時には
その事に周囲の人がどう絡んでくるのかを考え、
ある程度対策も考えるようにしましょう。
準備をしておけば完全じゃなくてもショックは軽減されますよ。
面倒くさい事だけどね。

>>981
世界を滅ぼすより、君が変わるほうがだいぶ簡単だ

>>983
ありがとうございます。
一時的にせよ、混乱していました。自分を自覚してしまったのですね…

少しずつでも変わりたいです。

自分を好きになれない。
そんな自分に気づいた。
ここ数ヶ月、セクハラのストレスから不眠症やら過呼吸やら軽い欝やら発症してるからなのかな。
問題はもっと深い所にあるのかな。
だらだらと寝てばかりいる自分に自己嫌悪を感じてる…？

でも、体を動かすのが凄く億劫。
体が重いんだよね。
眠れるようになったら、凄く眠いし。
何か、自分が社会不適格者みたいに思えて辛い。

>>987
鬱だと思うよ。
眠りすぎるのと体が重たくて何も出来ないのは症状だから今出来なくても仕方ないよ。
自分のせいとか自分がダメとか思わないでね。
環境が悪いみたいだから、まともな環境でゆっくりすれば自己嫌悪とかあんまり考えなくなるよ。
内科か心療内科で眠剤か安定剤もらうと楽になるよ。
セクハラしてくる人間なのにその人を悪いと思う事に罪悪感を持ってしまうとか
頼まれたら断れないとか、過度に相手を立ててしまう優しすぎる人間は鬱になりやすいよ。
セクハラからは頑張って逃げて。出来れば証拠取って。

明日仕事に行きたくないのですがどうすればよいでしょう

>>989
ありがとうございます。
ずっと自分を責めていたので、気持ちが軽くなりました。
少しずつ、読書などができるようになってきてはいます。
自分を責めずに、出来ることを増やして行こうと思っています。

25歳 学生 ド田舎在住です
地元の友人と遊ぶ機会が多いのですが、周りはもう社会人で自分の車を持っています
私は車を持っていないので、いつも自転車で待ち合わせ場所まで行っていました
ある時、夜23時ごろに解散になり、自転車で40分ほどの道のりを帰ろうとしたところ
「自転車で来たの？送ってあげる」と言われ、送ってもらい自転車も載せてもらいました
その時「こういう日は車かバスで来てもらわないと困るよ」と言われました
私も送ってもらうのがとても申し訳なく、本音は「夜道を心配してくれるのは嬉しいけど自転車で帰りたい」でした

車は別居中の母が使用しています。送り迎えを頼める関係ではありません
お金もなく夜遊ぶ度にバスを使うのもキツイので、車を持っていないことを理由に遊びの誘いを断ろうかと考えています
しかし、自転車しかないという些細な（？）理由で誘いを断り、人間関係が悪くなるのではないかと不安に感じています
さらに車持ってない宣言＝誰か送迎してアピール 　のようで本当に嫌です
できればどこにでも自転車で行きたいんです。送迎なんてしてほしくないんです

どう決着するのが私にとっても相手にとっても良い状態なのでしょうか
私の一番の願いは、友人が私の心配をせず、私は自転車で行き帰りができるようになることです

>>990
仕事に行きたくない、と連絡する

>>992
近所で遊ぶ。昼間に遊ぶ。原付に乗る。車を買う。近所から車を借りる。
迎えに来てもらって金かプレゼントでお返しする。

初です
眠れない
誰かと話がしたい

人生って何？

>>995
人生とは人の生きている間の事ですよ
問題は人生をどのように過ごすか
それによって意味や意義は大きく変わってくるものだと思います

哲学的な話であれば哲学板
お話したいのであれば独り言板、お花畑板、のほほんダメ板、電波板、VIP
あたりをお勧めします。
こちらでするのであれば漠然とした呟きよりも相談内容と背後関係を明確にするとよいと思いますよ

せっかくですから適した板と適した方法で目的を達成できるようにするといいでしょう

>>995
独り言版板にいってみます
ありがとうございました

欝気味でアドバイス貰った者です。
少し何かに集中すると、後は何も手に付かなくなります。
だらだらと携帯いじる自分が嫌で…
目も痛くなるし。
せめて携帯くらい手放したいなあ

>>995
愛だよ

>>998
ジョギング

>>998
乳首開発

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。