毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係６

絶対に見舞いとか行かないし、と思ってたけど、
面会行って永らえてもらった方が、良いかも知れない。
９０も１００も同じように思えるけれど、私にとっては猶予に１０年の差が出る。
めんどくせー・・・・・

>>4
境遇がほとんど一緒です。読んでて辛くなったorz
話しかけても無視されるのも、京極夏彦読んでて、変わってると言われたのも一緒ｗｗ
話をまともに聞いてくれるのはおばあちゃんだけでした。

そのせいか、母親世代の女の人に注目されたり、人にきちんと存在を認識されるのに違和感を覚えます。
自分のプライベートなことを聞かれるのも否定されるのではと恐怖心を覚えたり。


私の場合は、姉と妹と比べられる感じです。
母親は出来る子を望む訳ではないのだけど、いわゆるリア充になって欲しいみたい。
私は人前が苦手なのに、親戚の前で運動会で披露する踊りを妹と踊らされたり
あなたは、昔は人見知りするような子じゃなかったのにとか言われるけど、母親に合わせてパフォーマンスしてたのでそう見えたのでしょう

姉と妹は可愛い部類なのですが、正直私はそうでもないのを自分で分かっているので(母親、親戚、他人からの妹や姉と自分の扱いの違いで薄々わかって)人前に出る事を嫌がっていたら、『あなたが卑屈だからブサイクに見えるのよ』と・・
自分の容姿を受け入れた上で、妹や姉とは違う分野で努力しようとしているのに、無理して可愛いと思いこませようとしているのが逆にストレスで容姿コンプレックスの塊に・・母親と理解し合うのはこの先無理と分かったので、就職と同時に実家を出て1人暮らしを始めました。
家族と関わらない事で、精神的にも安定して物事がうまくか進むようになり、趣味も楽しめるようになりました。

気持ちが明るくなったおかげか、良い旦那と出会えて今は幸せです。まだ人前や他人と接するのは怖いですけどね。

金や物には恵まれていた。
でも贅沢かもしれないけど、俺がほしかったのは金や物ではなくて気持ち。
なのに「お前は同世代から比べて幸せな生活をしている」
…えっ？
幸せかどうかは俺が決める事。
感謝はしているけど幸せには感じれなかった。
育児は祖父祖母任せ…共働きだったのはわかるけど寂しかったな。
褒めてもらえた事もないし。
だからいつも自信かなくて、いまだに怯える。顔色を伺う癖がついてしまった。

自分は絶対正しくて、いつも突っ込みどころをさがしては俺をあげつらう父
父親マンセーで仲裁に入るどころか父親寄りな母。
感情がもつれると2人がかりでむかってくる親。
たまには実家に帰って来いというけど、正直実家には帰りたくない。
1番疲れる場所で1番疲れる相手がいるんだから。
「家族なんだから…」が白々しく聞こえる。
俺の事を本当に思うより、「子供のためを思う」自分が好きなだけなんだよ。
すべて体裁。
御都合主義家族…言ってる事がコロコロ変わるからこっちがついていけない。

そして精神を病んだ。

>>819
うちもそれの軽症な感じだよ。
大学出たら母に「こっちで就職したら一緒に暮らしたい」って言われて顔がこわばったもん。
で、他県に就職。
抑圧や洗脳が解けて、人とうまくいくようになってきたよ。

気休めでしかないかもしれないけど、縁切り神社行きたい。嫌な連中全員とさよならしたい

>>801
もうスレ見てないかもしれないけど、そこまでひどくはないけど同じだった
パンツの中に手を入れてお尻触られるのを高校くらいまでされた
性的なのじゃなく赤ちゃん扱いで「可愛いからする」らしい
尻触るなって言っても数分後には忘れて「つい」触ってくる
他にもおっぱい関連とか赤ちゃん扱いな事色々。起きないと眼球舐めとか
父は喧嘩両成敗って、両方を怒鳴るしひどいと殴るしそれでも治らない
私が精神おかしくなって不登校になって高校に心療内科勧められた
そしたら私だけでなく母の治療も始まった
妄想性障害とか言ってたけど本当かは知らない
高校のときは休学一年して、高校に通える距離だった祖母宅に数ヶ月家出して
大学で一人暮らしして私の方はほぼ治った（寛解だけど）
母は10年以上通っても治らないし一生薬飲めって言われてる
でも勝手に断薬してる
とにかく家を出られる時に出て、病院行けるなら行って下さい

父親が酒に酔い家で暴れるようになって、15年前から別居が始まり事実離婚状態だった両親
その父親が現在病気で助からないらしい
父親の親族から母に知らせがあり子供に知らせてほしい（あってほしいという意味も込められている）と言われたらしい

逃げるように家を出ることになったのになぜ母は正式に離婚しなかったのか（できなかったのか）、すぐに家を突き止められ定期的に訪問されるようになったのに子供に何も説明せずそれを甘んじて受け入れてたのか
いびつな家族関係のせいで長年悩んでいたが、女手一つで大変な中育ててくれた母に自分から辛い過去であろう事の真相を聞くことは今まで出来なかった
結婚のときも父親の方をどうするか悩み相談しても「好きにすれば」と言われこちらに丸投げしてきたから私なりにこれ以上関わらないことで決着したつもりだった

だからもう私は他家に嫁いだ身だし自分の家族も居る正直関わりたくないのが本音だと伝えたら、母に「そんなこと言わずに実の父親なんだから会いに行ってあげれば？」と言われてしまった

近々母と話をすることにしました
今度こそ諦めない逃げないで納得がいくまで話し合いたい
父親のことはそれから考えようと思う
どこかに吐き出したかったので書いてしまいました、チラ裏ですみません

身だしなみ放置と価値観押し付けと祖父母の介護と自分の看病で私を苦しめた、 一番家庭が荒れていた小学校〜高校時代よりは
ましになった
だけど、成人した今服を送ってくるとか連絡してくるとかされても何か違和感が拭えない
一番辛かった子供の頃の私にやってくれと思う

スマホからなので改行おかしかったらごめん。吐き出させて下さい。

うちの母は毒親ってほどではないけど、とにかく重く、私への依存が酷い。

父は数年前に亡くなったが、亡くなる前の介護してた時期には「つらい。家出たい。私が先に死ぬ」を繰り返してた。
私が実家から離れたところでの生活を続けることについて「お父さんとお母さんを捨てるんだね」とネチネチ罪悪感を植え付ける。
ポジティブな時は「お父さんの介護できるなんて幸せと思わないとね」と真逆のことを言う。

亡くなった今は、私が色々運が悪くて今求職していることを応援してくれない。
お盆に帰ってきて欲しいと言われ、もちろん私だって帰りたいが就職先とタイミングによっては難しい、と言うと
「どうせ就職は難しいんだから何週間もゆっくりすればいい」「いいよ。じゃあ一人でやるよ(悲愴感たっぷりに)」と平気で言う。

新卒で就活してた時も「なかなか決まらないね。実はあんた大したことなかったんだね…」とか色々言われた。
それが思い出されて、いま転職活動に全然エンジンかからなくて涙ばっかり出てくる。


もう疲れた…寂しいのはわかるけど、なんであんなこと言えるかわからないよ…

子宮頸がん検診の無料チケットが地域から届いてたのに「必要ないよね」と捨てられていた時は辛かったな。
二十代後半の当時の私のことを処女とでも母は本気で思っていたのか、処女であってほしかったのか。
頚部にイボのようなものがあって気になっていたから無料券来たら行こうと思ってた矢先だったからすごく腹立たしかった。
結局自腹で検査することに。

>>781
仕方ないよ、デリカシー無いのがよくわかる母親像だから

自分も言われたよ、いつもネガティブな愚痴ばかり聞かせられてきたのに、意見したら何でも悪い方へ考える！ってね

まんま親へのブーメランなんだよね、毒親のなおさなきゃいけない所を子に投影して文句ばかり

最近よそに愚痴吐き出しに行ってて久しぶりに書きに来てみたらレスついててびっくりした
共感してくれてありがとう
>>827さん
>ネガティブな愚痴ばかり聞かせられてきたのに、意見したら何でも悪い方へ考える！ってね
実は私の母と同一人物なんじゃないかと思うほど同じことを言ってますね
つい先日も実は普段母から愚痴を聞かされる非常識な親戚が我が家に来まして、
食べ物の押し付け(母が良く愚痴ってる事)をされたのできっぱり断ったと話したところ
母「あんたなんで断ったの！？また私が文句言われるじゃないの！」
って言われて脱力したところです

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでイライラさせてしまいそうで申し訳ないですがちょっと吐き出させてください。
婚約者が幸い家族関係の事に理解がある人で結婚したら実家とはかなり離れた所で暮らそうって言ってくれてるんだけど、
私自身の軸がぶれてきて困ってる。
もちろん私は親から物理的に距離置きたいんだけど、先日私がいないわずかな間に両親が冷戦したんだ。
同居祖母の嫁いびりと父の無神経さに母が切れたらしくて、母も幸せになりたくて嫁に来たのにこんな状態の
母を置いて行くのは薄情なんじゃないかと思うと同時に、普段は当人達に直接文句を言えもしないのに私が
いないと愚痴れる相手がいないから切れてる感じがして正直支配されてるんじゃないのかって思うんだ。

爆発してるように感じて正直帰りたくない

ごめん、上の「爆発してるように感じて正直帰りたくない」はミスなので無視してください。

頭の中がグルグルして私を助けようとしてくれてる婚約者を背中から撃ってしまいそうで自分が信じられない。

このスレ、毒親ばかりにしか読めない
毒の強さとエピソードの大きさは比例しないんだぜ

過干渉であることよりも、
いくら言ってもこっちの意見は考慮してもらえないんだと気づいたときのほうが絶望が大きかったなー

うちはモラハラ・過干渉なのに、しつけ放棄という親のもとで育った。

姉は不幸な両親を見たのと、学校での男子からの執拗ないじめに対応してもらえなかったことが原因の
男性不信で結婚できなかった。
今、姉は一人暮らししているが、汚部屋なのはもちろん、割れた茶碗を何か月もシンクの角に置いたりしているような
人になってしまった。

今、わけあってしばらくの間、一時的に姉と同居する話しが持ち上がっているが、うまくいかないと思う。
やんわりだろうと姉は人に注意されるのをきらうだろうから、互いにストレスがたまるだろう。

姉は親にされたこと、してもらえなかったことが普段意識に上がってこないようなので、このスレを覗くことも
ないと思う。でも、自分に足りない部分を意識してがんばってほしいと思っている。

>>833
お姉さんは私にちょっと似てるかな
多分軽い発達障害入ってたんだよ
親がそれを理解できなくて、たくさん要求したり家族の中の悪者にしたりしてたんじゃないかな
お姉さんは貴方と暮らしたがってるの？
私も妹いるけど、そんなことは望んでないよ。
一人でやっていけそうなら、独り暮らしでいいんじゃないかな。
家族のお姉さんへの要求を減らしたらいいんじゃないかな。
たぶん当たり前のことができないんだよ

>>834
レス、ありがとうございます。
発達障害、あるかもしれません。
たくさん要求したりはなかったですが、一時期家族の中の悪者にはなったことがありました。

やはり同居はやめたほうがいいですね。

母親がインテリぶる人で私は小学校の頃は少女漫画やアニメ禁止
母好みの萩尾モトみたいな高尚な（）漫画や赤毛のアンみたいな文学作品
を読め（ただし不条理系やＳＦみたいな男っぽい小説はダメ）
と好みを押し付けられた
小５か４の教科書に斉藤茂吉の短歌が載ってたんだけど
「この人は北杜夫のお父さんなんだよ」と言われ
「それって誰？」
「は？あんた北杜夫も読んだことないの〜？常識がないわね！」
っていかにも軽蔑したように吐き捨てられた

さすがに中学になったら恋愛漫画やファッション雑誌を勝手に買ったり借りたりで
読むようになったけど、わざわざその本をチェックして
「そんなの何がいいのかわからない」
「私だったらそんなの読むなんて考えもしないわ」
ってイヤミ言ってくる
イヤミはやめてほしいと言うと
「私は思ったことを言っただけ。感想言っちゃいけないの？！」
と詰め寄ってくる

今でも海外マンセー本ばかり読んで知ったか知識ひけらかして
自分は高尚だと思ってるんだろうな
料理もできないし部屋は汚部屋なのにインテリ自慢ってほんとくだらないと思う

>>836
自分の子どもに対して対抗意識を持っている親ってイヤだね。
「常識がないわね！」ってその常識を教えるのが親でしょうに。

うちも鴎外バッハだったわあそう言えば
さも格調高い家かというと全くそんなことはない。英語話せないし楽器も弾けん

小５なら当時いくら文学好きでも北杜夫知っているなんてのはかえっておかしいから。そういうのって知識人ぶる毒親ならではだな

聴きもしないクラシックのレコード全集とか映画音楽全集とかうちにあった。
しかし両親の音楽の嗜好は昭和歌謡。
ロックを聴きはじめるようになったら、「こんなもの」と徹底的にバカにされた。

それはまあよくある話しだと思うが、親と一緒に子ども向けのコンテンツを
楽しんだ記憶が一切ない。

子育てしている同世代の人が、テレビも映画も子ども中心のチョイスに変わったと
言うのを聴くと、こんな親に育てられたかったな、と切なくなる。

>>836だけど、うちは自分が好きな作品に限って子供向けコンテンツはおｋだった。
（というか自分自身が楽しみたかったんだろうな）
赤毛のアンとかディズニーとかサンリオはおｋだけど
魔法少女モノとかバラエティ番組はくだらないからダメって感じ。
流行やファッションや恋愛といったいかにも女の子なコンテンツを
徹底的にバカにしてて
アイドルの名前なんか出しても「それ何？そんなの興味ない」
ってむしろ自慢げに答えていた。
今で言う中２病高２病のまんまで大人になった部分があって
その自己承認欲求を子供に対してだけぶつけていたんだろうな。

何がむかつくって、本人がその禁止令をキレイに忘れてる事
「私は子供にマンガを禁止した事はない、
私自身が漫画好きなんだから子供に禁止するわけないでしょ」だって
友達から借りるのも禁止したとかまるっきり忘れてて、脳内では子供に理解ある親
ってことになってるらしい。

>>841
親の世代と子どもの世代で流行するものが違うという当たり前の事実を
わかってないんだよね。
中２病のまんま、というの、よくわかる。自分の価値観が絶対、という感じ。

>>801>>822
私も胸とかお尻とかモノ扱いで意味もなくベタベタ触られた
「やめてよ！」って強めに言うと
「あんただって私の体触るくせに！」
って逆切れされたけど、私は肩をポンと叩くとか人ごみで手を引っ張る程度で
体をベタベタ触る事とはまったく違う
と説明しても「同じだ！」と言い張るから話にならない
子供の体をモノとしか見てないんだよ

もう接触する気もないけど、万一また触られたらビンタして突き飛ばしてやるつもり
こっちが力強いし相手は年寄りだけどかまわない
わけわからない暴力振るわれたんだから正当防衛だよ

「丁度お母さん映画見たかったしー。そっちより穴雪が良いんだけど」

知らんがなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ていうか今週末映画に行くのは誰の為だったんでしょうかね
今に始まったことでないが
何かある度この人本当に自分の見たいモンしか見てない上
都合の良い解釈しかしてないんだろーとつくづく
　
お陰で毎年誕生日近くなると上記的な
無神経全開の発言はじめ何かしら厭な事が発生して当日終わる迄欝が酷い
辺りも全部アンタの所為だろーよ　と思う

その癖独占欲も強くて
父親と何処か行こうとする度過剰反応＋
馬鹿のひとつ覚え的に「相手見つけて結婚しろ」を連発する

長年アンタみたいなの見てきて＋都合の良い愛情押し付けられて育った上
原因あったにしろ5年前後精神病んでようやく社会復帰して数年
自分の面倒見るので手一杯、臨時職掛け持ちで
ボーナスも出ない税金も満足に払えない
とっくに適齢期も過ぎた三十路半ばの私に
恋愛も結婚も出産も出来る訳が無い

ていうかしたくないよね　
見目も外面も良い←但し内面が最悪　妹と違って
劣勢遺伝子の集約みたいなし様も無い見てくれと
こんな碌でもない自己厨血筋受け継いだ上
碌でも無い見目の子供とか考えただけで寒気がする

>>844
字面的にまともそうに振る舞ってるけど、かなり酷い母親だと思う
人のお祝い事で自分中心に振る舞うのは、根本的におかしい人が多い
まともに受け止めてたら、そら病んじゃうよ

母からは、日常的には暴言や無視などのモラハラが多かったが、
幼い頃、泣きわめくほどいやがっているのに熱い湯で頭を洗われたこと、
脱臼するのじゃないかというぐらい強い力で手をつかまれてコンロの火を無理に消すよう
強制されたこと、つまみ食いをしたら渾身の力をこめて頭を殴られたことなどを思い出す。

自分も子どもがいたら同じことをしたのではないかと思うとぞっとする。

>>845
そう思ってくれる方がいるだけで多少でも気持ちが楽になります…多謝。
今に始まったことでなくても蓄積されてる分辛いですね、今みたく心身状態が悪い時だと尚。
推測何かしら心身疾患の症状＋病院に連れていくにも本人に自覚が全く無い
＋恐らく拒否すると思うので此方で防御策を打つしか無いという。理不尽です。

>>846
私の処も心身抑圧に加えてそういった一方的感情に任せての
暴力的何か　に何回か遭遇
＋自分は絶対「ああ」ならないと思ったのもあり結果理屈こと口だけは立つようになりました。
只反論すると更に逆上して状況が悪化、面倒なので最近は此処含めスレ投下して納める事が多いです。

ちなみに実妹含め母方の家系はこういった自己厨＋ヒス系が多い
これも遺伝なのかと思うと更にぞっとしますしとても家庭結婚出産は無理だと思っています、
理不尽な思いするのは私で最後、こんな碌でも無い家と血筋さっさと滅べ　位の心持ち。
辺りが分からないのも大概お目出度い思考＋子供の事が「見えて」いない証だとも思います。

>>847
親のことで現在進行系で悩んでいるんですね。
あなたの抱えている傷をわかってくれるパートナーが現れるといいな、と思う。
ここをのぞいているみんなにも。

うちの親…つっても母子家庭だから母親しかいないけど、自立させてくれない
一人っ子ってのもあるかもしれんが、あんたが出ていったら心配で心配で頭おかしくなるとか言ってくる
自立するための貯金してるからって伝えたら、母がパートで稼いだ金を全部ゲーム(ゲーム喫茶にあるやつ)に使って結局は俺が諸々の料金だとか払うはめになる
普通は親って早く自立しろとか人生のパートナー見付けろって言うもんだと思ってた
もう誰も知り合いが居ないとこに行きてーよ
長文になってすまん、初めて親のことを書き込んでみたけどストレス溜まってんだろうな

>>849
自立強行をおすすめ。

うちは二世帯住宅だけど、祖母が気まぐれで意地悪してきたり
イヤミ言ってきても親はかばってくれなかった
「おばあちゃんはお年寄りなんだから」「老い先短いんだから」
今はだから何だよとしか思えないけど、そのたびに我慢してきた
親は祖母に理不尽言われても反論したり逆らったりせず
全面的に言うこと聞いてあげてしまうのでほとんど召使い状態。
（台風の中で落ち葉履きしろ、旅行つれてけ、家の修理しろ、
修理が不完全だと文句ブーブー）
ますます祖母は勘違い女王様になり、家族の中で祖母に逆らうのは私だけ。
親は「私たちは別に嫌々命令を聞いてるわけじゃない」
というけど、向こうはそう思ってないから！完全に家族＝召使いだと思ってるから！
一番悪いのは祖母だけど、それを諌めないで言うこと聞いてしまう親も
後方支援してるようなもんだと思う。

ここにいらっしゃるみなさんは、いつ親が死んでも後悔しない覚悟を持っていらっしゃいますか？
私はまだそこまで気持ちを固めきれずにいます
かといって私たち母子の間にあるものは謝れば済む類のものではないですし
きっと今後も変わることはないでしょう

今となっては同じ子を持つ親として
育ててくれた恩を身にしみて感じてはいます
でもそれとこれとは別だと思う自分がいます

結局、親に愛され幸せだった頃の自分と決別したくない私の甘えなのでしょうか
気持ちを固めてしまえばどんなに楽かと思います

自分40歳独身女、
去年母親が亡くなり、
70の父親と二人暮らし。
父親おいて家を出るって非情だと思いますか？

>>848
お気遣い痛み入ります、
別スレで現在の症状的な部分他含め相談時分析＋叱咤を頂いた通り
色々あったにしろ結局経済的な部分含め「自立」出来てない現状が
こういった感じで何かにつけて響いてきているのかなぁと。

＞わかってくれるパートナーが現れるといいな
5年程通院した原因がその辺り含め一生一緒に居るつもりだった相手との
失恋こと破局＋次に同じ思いをしたらもう立ち直れない確信しかない　等
状況的に詰んでいる感満載＋何とも針の筵な現状で
此方はじめ関連スレへレス投下する事位しか
気持ちを吐き出せる場が無いのが辛いです苦笑。

>>844
その後。
結局見る予定だった映画上映時間帯が遅くて
デイケア行ってる父方祖母の世話
(とは云っても帰ってくるの出迎え＋流動食遣るだけ)
が出来ないから

「一人で行って来たら？
←チケット代が携帯引き落としの為実質自分持ち

「プレゼント？この間買ってきた家着的インナーで良いよね？」

誰も頼んでねえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みたいなオチになり恒例＋予想してたとは云え呆れる以前の問題
妹の誕生日前後には大騒ぎして準備＋
欲しいものもちゃんと事前に聞いて用意して祝う癖にな

ほんっっっっっっっっとうに潔い位都合良い押し付けしかしねえ
そら私も元非常勤掛持ち先に発達障害じゃないのｗ空気読めｗ
的パワハラ受けて退職したりはじめ人間関係上手くいかない訳だよ

やっぱりわざわざ有給迄遣って連休なんざ取るんじゃなかった
仕事なんてクビにならない程度しか出来ない底辺にも程があるけど
人の傷口に塩塗りこむような事しか出来ない奴と一緒に居る位なら
働いてた方がよっぽどマシ

自殺未遂したときも思ったが
私はあの人にとってとりあえず「居た」ら良いだけ
子供＝自分の世界護る為の手駒とか　私じゃなくても付き合ってられん　

>>851
父方祖父母と20年程同居していますが祖父が似た様な状況
(程度は軽〜中度ですが
基本要らんことしい的好き勝手＋周囲が巻き込まれる)
でお気持ちお察しします。
この侭だと両親が先立つのではないかと思う程度には
まだまだ死にそうにない＋寝たきりの祖母含め憎まれっ子世に何某状態という。

ご両親的に私の家同様家族的しがらみ的な部分が大きいのかと
思いますが私含め同居当初の母いびりというか含め
祖父母がどれだけ好き勝手＋両親に対して大概な扱いを
しているかを見てきている孫としては何時迄憚る気だよｗ
と思いますしああいう高齢者にはなりたくないです。

>>853
子細が分からないので難しい処ではありますが
そういった状態で負い目を感じながらも家を出たいと
思うという事はそれなりの事情があってのことかと思いますし
距離を置いていた方がお互いに心身負荷が軽減されて
良い関係を築けるケースもあると私は思います。

>>853
同い年男です
自分の幸せのために生きて

>>856
>>857
853です
父親はとにかく自分の事しか考えられない、人の気持ちになれない、自分勝手な人間なんです。
母親が生きてる間も、自分は会社引退して自分の趣味だけの悠々自適な生活、
母親に家事全部、父親の実家の個人商店をさせ…
店を閉めようと兄(家庭持ち)と説得しても我を通して閉めさせずに、かといって自分は店番すらせず…母親は死ぬまで働きづめで…
その事を咎めても「自分はものの仕入れをしてた(半年に一回位の仕事)」と言い逃ればかり…
亡くなってからも自分勝手なルールを私に押し付けて来て、
私の心の自由は全くないんです。
私は仕事してて遅く帰ってきて朝早く出て行って…その前後の僅かな時間に作ったご飯を朝昼晩ずっと家に居る父親に食べ尽くされ…夜遅く帰っても何も無い状態…咎めると「家にあるのを食べて何が悪い。悪くなる前に食べてやった」という態度。
（最近は馬鹿馬鹿しく作り置きはしていませんが）
ここに書ききれませんが全てに対して自分本位で…
「家を出る。私を自由にして」と訴えるも、今度は
泣きながら「家で自由にすればいいじゃないか！
家を出ていったら、近所になんて思われるか。女の一人暮らしなんて心配だ」と…
このままだと私の精神がおかしくなりそう…
現にストレスからだと思う不眠・めまい・頭痛が続いてます。

>>858　
856です。
私の処も此処まででは無いにしろ
現在進行形で事ある毎に実感していますが
こういった家族の自己厨的何かは一生治らないと思いますし
御母様の二の舞にならない為にも
本格的に精神・身体に支障をきたす前に一刻も早く家を出るべきかと。

一番角がたたないのはもっともらしい理由(転職・転勤・進学等)
での別居かと思いますが難しそうなら
私もその方面には明るくないですが家庭内暴力等同様
現在起こっている心身症状他を使って(診断書等
法・お役所の力をお借りしての離別等を考えても良いかと。

言い方が少々かもしれません＋私が実際そうなのですが
血がつながっているという事に嫌悪感やおぞましさを感じるような対象
の為に自分やこの先の未来を犠牲にする必要は無いと思います。

吐き出し。
結婚して、旦那の家族の暖かさを知ったことから母親の洗脳が解けた。
いわゆる虐待はしないが、自尊心・自立心を奪われてきた。
旦那は「俺はいつでも味方だよ！そんな親とは関わらなくていいんだ。俺の両親を親と思っていこう。」と応援してくれる。
30年間甘えるとは何か分からなかったが、ようやく旦那に甘えられるようになってきた。
猫のように甘えて幼少期からやり直している気分。
健全な自尊心をいつか手にして、旦那との子供を育てたい。
死ぬこともできなかったし、自分で切り開くしかないべ。
私はあきらめんぞ！

私も吐き出し
母の溺愛する弟が車で事故に遭った時、弟に迎えを頼んだ私のせいだと言われた…
事故の後、遠まわしに母からネチネチ責められるので「私のせいって言いたいんでしょ？！」とキレたら
「…だってそうでしょ」ってポツッと言った

母とはしばらく口をきかなかったけど、父親の仲介でまた普通に話すようになり
結局私が事故の責任感じて鬱になったり色々あって、お金もないから実家で療養するようになったけど
一緒に暮らしてていくら母親が私をいたわる声をかけてくれても、もう信じられない

でも、母親に愛されたい気持ちも残ってて、いつか本当に涙を流して私への理不尽を謝ってくれはしないかと思ってしまう
ちなみに弟は傷跡は残ったものの全快して結婚した、よかった
親が異性の子を溺愛するのはよくあるパターンかもしれないけど
娘だって自分の子じゃん…ってやりきれなかった
吐き捨てて何かが変わる訳でもないけど、楽になりたい

誰にも言われてないけど一応弁解
あの事故は私のせいじゃない！って言いたいんじゃなくて
私のせい以外にもいろいろあったと思うし、私だけ責めてくる母親の態度がつらかっただけです
あの出来事で、事故は関わった全員が多かれ少なかれ責任を感じてしまうんだと知りました…

わたしの親は、映画「ブラックスワン」の母親に似ているかも
過保護、過干渉、共依存

長文吐き出しです

実母とはとても折り合いが悪い。私の顔を見ればとにかく説教。説教するネタを探している感じ。説教以外は口数少なく無愛想
物心ついた時からずっとそうだった。笑って話した記憶なんてない
学校の授業の一環で〜〜が必要、と言ったら、なんでうちが！アンタ何でそんなの引き受けるの馬鹿じゃないの！と怒られたり。意味がわからない
ちなみに、調理実習でカレーを作るからじゃがいもお願いねとかそんなレベルの話

子供の頃はわからなかったけど、大人になって気付いた。この人は私を愛してないんだなって

中学生の時育児放棄されてたこともあり、精神的に不安定なところがある。仕事も長いことまともにはできてない
自分なんかいない方がいい、私なんかに働かれても職場に迷惑なだけだって思って、行けなくなる
それに加えて10年以上不妊でもう毎日死にたいとしか思っていなかった
不妊のことは実母には一回も話したことなかった。向こうからも聞いてはこないが、私のいないところでは愚痴っていたらしい

続き

人生に絶望しかしていなかったけど、まさかの妊娠。頭では憎さしかないけど、やっぱり実母に知らせたくなった。喜んでほしかった
とりあえず電話で報告

第一声は、「あーそう、良かったね。」「ようやくだね」
ここまでは許せる。てか分かってた。仮に喜んでても私の前で嬉しい感情を出す人じゃないから
次は、「病院は？」
今はちょっと財布に余裕がないし、まだ早いから来月いくよ。と言った
ここで、力いっぱい「はぁーーーーー？！」
これはこの人の口癖で、凄い嫌な言い方をする。頭ごなしに全否定するような。まさかこれを言われるとは思ってなかったので少し泣きそうになった
とりあえず平静を装い、電話を切った

その後、珍しく食事に誘われる。やっぱり喜んでくれてるのかな、と嬉しくなった
祖母、母、私の三人で着いた先は割烹居酒屋
幸いにも平日の早い時間だったからか人は少なく、煙草に晒されることはなかった。料理は美味しかった

続き

お祝いで呼んでくれたんだろうと思ってたのに、私が今の状況を話しても、ふーん。と上の空。いや実際上の空ではなかったかもしれないが、特にアドバイスもなにもなし
私がつわりとか色々心配事を話すも、そんなの大したことない、心配し過ぎとだけ
旦那が煙草やめてくれないと話しても、旦那に我慢させるもんじゃないよ！と何故か私が怒られ。ちなみに母は×２、喫煙家
どっちの離婚も母の自己中とヒステリーが原因だと思う。二度目の離婚に関しては私と弟のせいにされたけど。当時小学生に責任押し付けられても

で、母は結局説教したくて呼んだらしい。金銭的に余裕がない、ということに関して

確かにこれはまともに働いてこなかった私が悪いけど、パチンコばかりして精神安定剤飲む貯金ゼロの人に言われたくない
仮に私が困窮しても助ける気もないくせに説教だけはするんだな、しかも今、この不安定な時期に
子供産んで落ち着いたら、どんなに苦しくても働くよ。生きがいができたから。愛情がない人間には理解できないのかもしれないけど
「それに関しては今言われてもどうしようもない。お金がなきゃ育てられないなんて自分が一番わかってる
産むまでは、今はこの子を守ることしか考えられない。説教したいなら産んだあとにして。」って言ったら、はぁ？やっぱりお前はおかしい。って言われた
おかしいのは自覚してる。まともなら働いてる。でもそう育てたのはお前だろって言ってしまいたい
多分一生言わないけどね

ちなみに弟は高校卒業して即遠くに働きに出て、最近は連絡も取れない
楽しくやってくれてればそれでいいけど