毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係６

人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする

そんな人のためのスレです

重い親／過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け

※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※

壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ

前スレ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330001202/
３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1337719912/
４
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347075317/
５
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1358662689/

うちの親はイビツすぎて書き起こしてうまく説明するのも難しいわ

うちの両親は私が話しかけても返事しない。聞こえてるのにごく自然にスルーする。ずっと透明人間か幽霊みたいに独り言を垂れ流す日々だった。
それが当たり前だったからよその家に泊まった時自分の一言一言に誰かが必ず返事をくれて、驚いたり逆に違和感を覚えたりした。

父は機嫌が悪くなると暴力を振るう。すると母親は「お父さんは心臓が悪いんだから無理させないの！」って怒られる。
父は母が一番大事で、母は父が一番大事。夫婦仲は良すぎるほど良い。私は二人のおまけ。

子供の頃から欲しいおもちゃを買ってもらったことがない。というかねだったことがない。
欲しいお菓子のおまけを見てたら、母に「こんなものが欲しいの？お母さんには理解できない」って言われて
「別に欲しくない…」って嘘を吐いてばかり。好きなものも「こんなのが好きなの？〇〇（私の名前）って変」って言われたり、
この前なんか帰省時に京極夏彦読んでたら、「こんな恐ろしい本読んでるなんて頭おかしい！私そんな子には育てた覚えない！！」とヒスられたｗ
そんなこんなで今では何が好きかもよくわからない。

外面的にはとてもいい親だと思う。機嫌を損ねないように発言・行動すれば十分優しくしてもらえたし、殴られたりすることもなかった。
今思うと、これが条件付きの愛情ってやつなんだろうな。

続き。

９つ離れた姉がとても優秀で、母は姉を「えらい子」とよく言っていたので、無意識に姉の真似をするようになる。
姉のようにうまく行かず失敗ばかり。でも姉の真似をすればするほど母は喜ぶ。
（周りに相談せずに進路を決める→自分の意志がある素晴らしい子！みたいな）
全部裏目に出て１０歳の頃から無能感と自殺願望に悩まされてきた。

うちの母親のずるいところは、なにかにつけ罪悪感を刺激して、好きなもの、欲しいもの、やりたいことを「自分の意志で」諦めさせることだと思う。
可愛い服を着たい→「見た目ばかりに気を使う女は浪費家で心が貧しいのよ。あんなふうになりたいだなんてお母さん悲しい」
専門学校行きたい→「〇〇はそんな親不孝なこと言うような悪い子じゃないよね？」

一生懸命描いた絵も作文も、もらった賞状も全部「ゴミ」として捨てられた。
実家の座敷にあるのは姉のトロフィーと表彰楯だけ。

21年間ずっとこんなで、演じるのもう疲れたな…。母親は私のこと大事だって言うけど、それは私じゃなくて私が演じてた偽物の人格なんだよって思う。
昨日それをついに電話で洗いざらい打ち明けたら
「そっか…私がダメなお母さんだったからそんなふうになっちゃったのね」「全部お母さんが悪いのね」とかまた罪悪感植え付けてきて耐え切れなくって電話切ってしまった。死にたい。

基本人の話聞いてない。「〜でいいかな？」
「…」
「きいてる？」
「きいてるけど(不機嫌)」
実はきいてませんでした＼(^O^)／
私も１日に何回も「きいてる？」って言ってる。


毎日目の前でため息連発。なにか気に障ることしたのかと思い尋ねても
「疲れてるだけ(ﾊｧｰｱ)」

好きなテレビとか音楽きいてると
「うわ、このアイドル字汚っ」
「声が無理」
「私は音楽は曲だけじゃなく歌詞もみてるから(私は歌詞が好きで聴いてるのに)」
と自分基準で私が好きなものをﾋﾞｼﾊﾞｼ


怒ると何を怒ってるの？と逆ギレ
喧嘩になり明らかに向こうが悪くても無茶苦茶な理由で私悪くない！
スクールカウンセラーの人に言ってもらってもわかったとはいうものの心のなかでは私悪くない！


疲れるしいろんな気力奪われる

>>3
世間体が全ての親は、子供そのものを見ず、先生や親戚、近所の人からの
お嬢さん、いい子ですね〜という評判が、子供の基準。

自分が産んだ子供なのに、自分の目と心で子供を見ず、他人のものさし、
メガネで子供を見る。

自分にとって都合の悪い子供は認めたくない。
自分の思い通りに動いてくれて、世間から素晴らしいお子さんですねって
言われる子供じゃないと受け付けない。

うちの家もこれだなー

数年前に母親が亡くなって、その間にも色々やってたっぽい。
一時期、自分で在宅で会社起こしてそれが自爆したっぽくて親戚とか実家の婆さんとかに借金1000万。
当時母親ガンで仕事休職中。
母親は仕事好き(いい意味で)だったから少しでも元気なったら無理くり復帰するような人だったから
見てて痛ましかった。当時ワイ厨房。
でまあ事業失敗の借金もあって親父半分ニート状態。
その当時から俺の財布から金抜いてたりし始めた。ちょっとでも口答えすると尋常じゃないキレ方してたなぁ。
ナイフ出されて○すぞ？言われたのは今でも覚えてる。

当時バカな厨房だったから、こらへんはあんまり深く理解できてなかったし疑わなかった。
ただ、何となく母と父の関係が薄くなってるなってのは薄々感じてた。

高校の時に母が亡くなってから聞いたのは
・親戚とかから借金1000万超
・離婚寸前だった
・俺と母親と婆さん置いて、姉貴だけ連れて家を出ようとしてた事
・ほぼニート
とか。

長くなるので分割します。

連投スマソ。
で現在。
・借金の事は俺と姉貴には未だに言ってない
・亡くなった母親の退職金の所在と金額が不明(本人曰く使ったとの事)
・現在手取り11万強？(姉貴と漏れもだいたいそんなもんｗｗ)
・婆さんの実家の店が大赤字な事。(年金じゃ足りないそうで)
・なのに生活費毎月10万近く寄越せとの事
・俺11万弱の給料の内6万5千、姉貴12万弱の内9万親父に。なのに足りない。
・スロットやってる。
・親父と婆さんの仲が最悪。金返さないからと。隙あれば大ゲンカ。俺来ると何事もなかったかのように止まる。
・車3台(田舎なので1人1台)所有。

婆さんクソ頑固でぜってー辞めねえの一点張り。
お陰様で絶賛貧乏してる。
なのに世間体ばっか気にしてるし人もバカにする。
なんつーか詰んでる。

実家出たいけど、「実家出るなら毎月10万は入れてもらわないとなー」との事。
毒親、なのかな。
長々とスマソ。

>>8
充分すぎるくらい毒親だよ。
というか、家に居て家賃や生活費代わりに金を渡すのは当たり前だったにしても、家を出てから金を入れる必要なんて一つもない。
家を出たら何か金銭的に親に世話になったりするのかな？しないなら渡さなくていいし、せびってくる親の言うことは聞く必要ないよ。

もし｢育てやった恩を……｣とか言い出したとして、育ててかかった金を親に返さなきゃならない決まりなんて、この国にはないしね。

良心の呵責に苛まれる気持ちも分かるけど、刃物持ち出す時点で貴方の身に危険があるのだから気付かれないように家を出た方がいいよ。

>>9レス�d
毎月こんくらい入れないと生活が成り立たなくなる、皆死ぬしかない。終わりだって言ってくるから
罪悪感で何ていうか従わざるを得ない。
実際借金の返済やらで本当に成り立たないのかも知れないし、嘘かもしれない。

こんな親だけど、一応育ててもらった恩は少しは感じてる。
本当に成り立たなかったら、それこそ漏れのわずかな良心の呵責がどうにかなりそうで。
更にクルマは買ってやる、つって親名義で持ち出せない。
完全に術中にハマってますわ。笑

借金の事聞こうとしても「なんでそんな事を…」とか泣き始めたり「協力しないとダメなんだ。」とかで誤魔化される。
カッとなりやすい人だから本当に○されるかも知れないし。

実は今日仕事辞めてきたから、それが実家出るきっかけになればいいなと思ってる。

>>10
仕事を辞めたんだね。仕事辞めるにも気力入るから、お疲れさま。

相手の罪悪感をつつくのは金の使い方が分かってない親のよく使う手段だから。借金の内訳を話してこない時点でATMにされてる証拠だよ(ソースは家の父親)。

田舎だと確かに車ないと職場探しも難しいし辛いね。給料がそこそこでも、ある程度 都心部で仕事見つけて住む家探しが出来ればいいんだけど……。

生活が成り立たなくなったらとか、親を捨てるのかって良心の呵責にかられるのは分かるよ。
けれど、近くに居て親に逆襲されたら警察のお世話になる可能性も高いよね。そういうことも考えたら離れる選択はお互いの為であるとおもう。
あと生活が成り立たなくなっても生活保護って選択があるから。親の肩代わりを貴方がする必要なんてないんだよ。

サイマーの父親持ってたから他人ごとに思えなくて色々書いて不躾だったらごめんなさい。

>>11
確かに内訳は全く話してないですね…。
ATMってのもしっくり来ます。
プライドは高い人なんで、生活保護取るくらいなら多分蒸発すると思います。
サイマー、って初めて聞いたのでググりましたけどまさにウチの親父ですね。笑

仕事辞めた旨を伝えたら「何だそれは」から始まり「もうすぐ何円入る」「金がないからギターをオークションに出した」
とかまさに特徴そのまんまでした。

ローンが年齢の都合で組めない、って言ってましたけど実際はもうこれ以上組めないか、
債務事故で組めないかなんですよね。俺(親父)払うから漏れのカードのリボ払いで払ってくれ、って謎の言動もありましたし。
やっぱり色々怪しいですね…

不躾なんてとんでもない。
むしろ同じ感性持ってる人に出会えて嬉しいです。
周りには相談できない事でしたので。感謝します。

大震災こい

なんか親に捨てられそうな気がする

機嫌が悪い時だけ私に絡んできて、威圧的な言葉だったり、時には暴力もする父親。
血の繋がりはない。

普段は空気みたいな扱いで、私がいる時でも平気な顔してテレビや電気を消す。そして自分はそのまま寝室へ。

実の娘じゃないから可愛くないんだろうね。
気がついたらお父さんいなくて、優しいお父さんにずっと憧れてたけど、もう無理だろうなあ
期待するのやめたい

>>13
大震災に似たのはあったじゃん先日の豪雨
うちの実家近辺水没したよ。

でも逆にそれが職場にばれて
「そんなひどいことになってんのに仕事してる場合じゃないでしょ！
実家帰って家族助けてらっしゃい！」
とめちゃくちゃ休みくれたわ（涙）
そんなに休みくれても私帰らないしって言おうとしたけど
主婦メインの上司先輩がそろった女が強い職場で
有無を言わさず今日から長期休暇・・・・・
（自分が大騒ぎしちゃったのが悪かったんだけどorz）
帰って助けたふりしたいけど職場が今の自宅から近すぎてそれも地雷
「家族は宝」とかその手の言葉がこの世から消えて欲しいと
今回ほど思ったことはない。

立場を利用したパワハラ。

昔から母親の性格が嫌いだった、本人は気付いてないんだろうけど
例えば、テストで五科目中一科目がダメだと、その教科のことをいつまでも言ってくる
他の教科が50点中45点とかでも一切そこには触れない
失敗したんだから何言われても文句は言えないけど、俺自身結果を出して反省してるのにそれを見ない褒められないっていうのはすごく嫌だった
いじめられても「お前がやり返すのが悪い！」と怒鳴られて慰められた試しはないし、それが嫌で言わないでいると「なんで言わなかった！」
理由を言おうにも向こうはキレっぱなしで、火に油を注ぎたくはないからいつも言えなかった
極め付けに騙されやすく、一時期はどこかの新興宗教の教えを並べ立ててたこともある

ああ…また始まった

母親は娘２人のどっちかを可愛がって
どっちかに冷たくする
それしか出来ない人間なんだ
ああ…
今は自分に擦り寄ってきてる時期だ
ということは妹はつらい状況にあるな
これを天然でやってるから質が悪い
馬鹿なんだよ
本能のままに生きてる

私は今親から離れてるからいいけど
妹は一緒に住んでるから大変そうだ

今の状況
私：少し仕事が調子良い。デザイナーというカッコ良さげな仕事も母を満足させるらしい。
妹：転職を繰り返す＆新しい彼氏と遊んで帰りが深夜なので母がムカついている。

以前の状況
私：新卒の会社で欝になりニート
妹：有名大に合格

人はそれぞれ良い時もあれば悪い時もある
なのに弱っている人間をいじめる
本当に腹が足つ
なのにやさしくされると少し嬉しい自分もいる
嫌だ

母が妹の悪口を言いたそうにしてたが
「あっそうなんだ」だけで切り上げてきた
我々は都合の良い愛玩ロボットではないのだからな…
よし
忘れよう
自分の楽しいことだけ考えよう

父は母の悪口言うし、母は父の悪口言う。
母は兄が上手くいかない時期は兄をsageるけど、私が上手くいかない時期は私sage

母が女尊男卑な癖があるので私と母が話す時間が一番多く、
私&母 vs 父 のような構図になったり。
でも母は完璧な味方ではなく私の欠点とかもチクチク責めてくる。
父は、私と母を同一視しているのか、私の揚げ足をとってからかうのが好き。
兄は、その構図に不満があるようだけど、やっぱり絡むのは私。
「ヒステリーで、人の気持ちが解らなくて、気が強くて、可愛げのない女」
というキャラ設定を作らされた。
そのキャラ設定の上でからかわれて、責められて、バカにされた。

母や父の愚痴を真摯に聞いたつもりなのに、2人とも忘れている。
反抗期になると、母が泣く。父が怒る。兄が責める。
私が辛いときは何もしてくれなかったのに。

20代になった今は家族のどれも落ち着いて、丸くなったけど、
その分「この家には何の問題もなかった」と思っているようで悔しい。
だけど、私が何か言ったところで、「またヒステリーかよ」と思われるのが想像できるから、何も言えない。
愛情に恵まれた家庭に育って、正の連鎖を手に入れた人に、
被害妄想や自意識過剰なとこがあるんじゃない？と指摘されて、発狂しそうになる。

わかるわー
負を全面に押し出す言動が悪い影響を及ぼさないのは
正の連鎖を手にし切った後というか、
家族間の信頼関係がちゃんとあってこそなんだよね
それがないままに負を前面に押し出す言動があるから毒に冒される
この経緯まではさすがに愛情にあふれた家庭育ちの人らにはわからないから・・・

あああ・・・・・結局親兄弟が実家にて水害でてんやわんやだけど
帰りたくなくて未だに好意の長期休暇を篭城で経過中・・・・
３Ｋ職だったんでついつい「やっぱり休まず働きます」の一言すら出てこないまま
実家に帰ってるフリ・・・・どうしよう・・・・
ちなみに>>16

まぁ、せっかくの長期休暇だから気楽に…できたらいいよね

父親に、父方の親戚の俺の父親に対するイジメ、俺の母親に対する嫁いびり
問いただしてやったわ。
電話が繋がらないから明日だ、とはぐらかされたが冷静になるチャンスだ。
俺の勘違いでも何でもはっきりさせる機会だ。

俺が負けたらその場合どうなるの？
必ず話をそらして「いい加減働いたらどうだ？」と言われるわけだが。
（ウチみたいな家庭の子が今の時代時給1000円以上稼げるかよ）

この手のスレにありがちな一方的な長文になってしまいましたが、明日親戚と対決します。
しかし明日になると私の気持ちが冷めているはずなので、凄く心配ですが。

（１レス目文章がおかしかったです）

小学生を起こす方法は、
怒鳴る
布団を剥ぎ取る

まるで体罰教師

>>28
え？

蹴る・踏む

は？

>>29
ヒキ板でも自称真性ヒキが「偽ヒキは甘え！」なんていって追い出ししてる
ここのスレタイ四どけ

>>30
そっか。あれは常軌を逸していたか。

>>29

「え？

蹴る・踏む

は？」


は？意味が分からない

○○は？（ないのか）

のつもりだったけど、よく見るとめっちゃ煽り文っぽいな。ｽﾏｿ

蹴る・踏む

は無いね。


もう10年前ぐらいの話。

うーん、｢殴る｣もオプションで付いてたな家の場合。

首絞めもお忘れなく。

看護師(小児科以外の外来勤務)なんだが、幼児が泣いたときの対処法が本気でわからない。
うるさい！泣くな！静かにできないならもうお医者さんに診せない！と罵倒したり殴ったり往復ビンタしたりする我が家流は世間的には駄目っぽいし。
そして親や私以外の看護師から優しく扱われる幼児に嫉妬してしまう。

論理的に躾けようとはせんのか

>>35
寝てるとこに上から殴りかかられるのか？

>>38
そうだよ。部屋バターンって開けて、寝ぼけてる所を布団剥ぎ取られてバチーンって叩かれ布団から出ないとそのまま殴られる。お陰さまで一過性の不眠症になったけど知らんぷりされてた。
部屋に鍵かけてもこじ開けてくるからたちが悪かったよ。

理屈がわかるんだったら躾はいらない

昔はそれなりにきちんと躾に厳しかった両親。
最近じゃ、行ってきますやただいま、いただきますとかの挨拶しても返事がまったくない。
今日旅行のお土産渡したら「使うかなー？ま、いいやそれで」とあまり嬉しくなさそうだったので、気に入らなかったら返してくれて全然いいよと伝えるも、いいよいいよ(使ってあげるよ)みたいな態度。
絶対にありがとうを言わない。
もっと喜んで使ってくれる人にあげたいからと言ったが効果なし。
コーヒーのお土産も、飲めってこと？味はまぁまぁ飲めるんじゃないと常に否定的。

ひと言ありがとう位言ってくれたら気持ちよく渡せたのに。
もうプレゼントはしない。

他の場面でも、ありがとう、ごめんを絶対に言わなくなった。
荒んでるガサツな心が移りそうでこわい。

あぁ、自分で読み返して文才の無さを再認識した。読んでくれた人ごめん。もっとなんかこう、悲しい気持ちになる態度ナンデス。

両親の両親が毒親だった場合一体どうすれば
『そうして私も毒親になるのか…』とかしんみりしてたらペットに過激なしつけしてたの思い出して死にたくなった


これが連鎖ですね( ；∀；)

>>42
何も問題ないわかりやすい文章だったよ。
そういうのほんと悲しいよね。言われたこと自体も悲しいしこれが私の親かということでも悲しい。

>>43
そうして気づけただけでも随分違うんじゃない？
一時的に反省してまた同じことを繰り返すなら毒親と変わりないけど
反省して、少しずつでも変われたらいいんじゃないかな

アルバイト先で耐えられなくなって一時帰宅して部屋ぶっ壊してしまった。
こういう日に限って父が遅い。ぶん殴って罵声を浴びせたかったのに。

先日話をしたんだけど、否定と矮小化する人って本当に記憶が改変されちゃうの？
父方の親戚が俺の母を嫁いびりしてた問題だって、話ながら
「お母さんがオジサンやオバサンにイジメられてたってことだろ？見てたよ・・・（急に無表情になる）
いや、なかった。あったとしてもそれはそういうものじゃなかった」
だとよ。現在起きている出来事でさえ記憶が改変されちゃうんだから。

ごめん

親の事好きなのに人間性がクズだってハッキリ分かってしまってツライ
子供の頃はただ親の言うこと聞いて可愛がってもらって甘えていたらそれで良かったけど
大人になっていろんな人やもの見たらうちの親がおかしい人間なんだって分かってしまった
世間では親が子供から金借りる時点で疑問視されるんだね普通に貸してたわ
家を出て距離を置いた方が良いんだろうけど、資金が貯まるまでどう接したらいいのかとか
金づるが家を出てこの人達は暮らして行けるのかとかいろいろ考えてしまう
これは共依存ってやつなのかな

可愛がって育ててもらったけど、自分は躾をされてないのではと思い当たるようになった
優しいと思ってたけど甘くて手抜きだったみたい
いい歳になって気づいたのでショック
社会不適合なのはそのせいかと恨んでる
自分がしっかりしてればよかったんだけど馬鹿だから直らなかった

>>1読んでなかった
スレ違いでした
すいません

愚痴失礼。現在、大学院の1回生。
高校生くらいのときから、毎日母親からの暴言（出ていけ、不必要、ゴミ以下の人間、お勉強だけできてもねぇ(笑)など）を受けてて、そろそろ耐えれなくなり中退して働くことを決意した。
そのことを研究室の先生に相談したら、大学院をやめることは必死に止められたし、「それは立派な虐待だし、異常なことだ！」と言われた。
へー、これって異常なんだ。とはじめて思った(笑)感覚がにぶりすぎててﾜﾛﾀ

父親は今は単身赴任で家にいないし、いたとして母親が私に暴言はいてる現場に遭遇しても華麗にスルーされる。
先生に「お父さんに訴えてみたらどうか？普通は母親に注意してくれるだろう。注意してくれないなら、同じ父親としてどうかと思う」
と言われたので、大学院をやめる相談もかねて父親に電話し、母親の暴言で心身ともに症状がでているということを訴えてみたが、スルーされた。
就職すると言ったら、「応援してるからね(^^)」という無責任な？言葉しか吐かない。
今日父親が家に帰ってきてて、私は相変わらず暴言を吐かれているわけだけど、父親は止めてくれるどころかガン無視。もうしらない。

就職に関しては、たまたま先生のところにいい案件が来ていたので無事決まりそうだし、自立への第一歩を踏み出せそうだわ。
親を捨てたいけど、罪悪感が邪魔をする。

>>52
だってあなたが犠牲になっててくれないと
父親が暴言のターゲットになるじゃない
親を捨てる罪悪感じゃなくて、長年の暴力に立ち向かうのが怖いだけだよ
親なんて老いて行くだけ、成人した子供に頼らなきゃいけないのに
老後の面倒見ない、親戚に録音聞かせる、近所に虐待を話すって脅してみな
子供を虐待する親なんて中身弱いもんだよ

まぁ現在と昔の学歴を比べると学部卒＝高卒、院卒＝法曹エリートか理系ピペドかって感じだね。
就職無けりゃ相当の悲劇だけど卒業しても何になれるのか知らないし、
そもそもそんな家庭環境じゃもう限界だから行動に踏み切るだろうね。

それはそうとして、家庭環境上難しいだろうけど、休学に思いとどまっておいて臨床心理士に話をしてみてもいいと思う。
臨床心理士は聞き手でしかないから、こちらが上手く話せるよう努力しなきゃいけないけど
良い心理士に当たったらお前の学業労働に関することも精神面のこともだいぶ変わるかもしれない。
それに単純に大学辞めて親から逃げたところで、心に済みついた親はいつまでもお前を罵倒し続けるよ。

昨日父親殴って怒鳴り散らして部屋半壊させてしまったわ。
言葉だけの「対決｣をしても何も変わらなかったから、された事をしかえして
「お前はこういうことをしたんだぞ」と言ったがやっぱり記憶が欠落しているようで、
「全部親のせいにするなんておかしいだろぉ・・・」とあの暴力毒父を初めて悲しい顔にさせてしまったわ。
罪悪感があるし、そもそもそれでも中卒の俺の人生は変わらない

吐き出し。
父親が猛ではないが毒で母親も昔は少し毒気にあてられてた。そんな家庭で抑圧されて育った長子の私。当然？恋愛というか他人と正常なコミュニケーションがとれるはずもなく過去の恋人がきっかけになり2年前にメンヘラ発症。現在も軽い眠剤がないと寝つけない。
何とか社会生活も送れるようになり人生を楽しめるようになってきた矢先に祖母がもう永くないことがわかった。それでとち狂った父親が私にDVをかまそうとした。(父は歪んだマザコン野郎)
もう枯渇した愛情ゲージが−になり廃人のようになるのが嫌で家を出る決心をした。準備万端にして父親に話をしたのが今日。ついでにというかいい機会なので腹に溜まっていることを話し合おうと家族会議開催の運びとなった。

結果はまぁ想定の範囲内というか何というか。今も私以外は父親の理解を得ようと頑張っているが自分を守ることに一生懸命なヤツに言うだけ無駄だ。何度目かわからない失望感しかない。虚しいな。

>>39
目覚まし鳴ってるのに起きないからとか？

こっちの言葉は両親には全く届かない
借金はもうやめろって何度言ってもハイハイウンウン心配しなくていいから〜で流して終わり
借金返す為に子供から金借りる
子供から借りた金返す為にサラ金に借りる、この繰り返し
貸さないっていうと生活できないお願い貸して〜って泣きついてくるか、あーあ今月はご飯食べられないねと嫌味
過去に自己破産したのにまた借金して、こっちが心配しても聞く耳持たない
なのに何事もなかったかのように仲良し家族面してくる
金の管理が出来ない母親とそれを許してる父親にどんどん心が冷めていく

考え方が偏ってんだよな

復讐心燃えるよな…
しかしこういうのって連鎖というか家系というか。そういう意味でも親と分かり合ったり親を変えるなんてのは不可能で、ただ離れるのが一番だと信じてるよ。

なんか、クズ親ばっかで泣けてくる。
自分親もクソすぎて‥

自分の気に入らないことがあれば逆ギレ
脳内が幼稚園児以下なんだよな‥

寝てるとこ叩き起こされて、すぐ買い物行って来いだ？
別にいいよ、買い物ぐらい。
それが毎日だよ、アホなの？

しかもさ、寝起きで
気持ちよく起きれた訳でも無いし
普段元気に言う私でも声は掠れてるし、小さくもなるんだよ。

それを、なにその態度？なめてんの？ッときれられます。
意味がわからないです！

そんなことないよって、言っても。

あーもうムカついた、もういい！
って怒鳴りながら自分の部屋のドアをバーン!!

もうここまでくると呆れる

>>55
いいね(良いってのもおかしい話だけど)
参考までにどの程度殴ったんですか？素手？

子供をキレさせるような馬鹿だから、一方的に被害者面するだけで
何で殴られたのかを考えないから無駄なんだよね
被害者面しないだけ犬畜生のほうがマシだよ

初めて書き込みするので、失礼があったらすみません。


うちの母は毒というほどではないですが、ここに吐き出させてください。


自分は結婚して今は実家からは新幹線の距離に住んでます。
今までは自分でも仲良し家族だと思ってました。
母は兼業主婦で家事も普通にこなしてくれています。
(生活が苦しくて働いてるわけではなく、単純に仕事が好きみたいです)
そんな母を私は尊敬していました。それが、盆や正月に旦那の実家に帰省したり、義両親と接するたびに、私の母って、うちの家族っておかしかったんだなぁと思うようになりました。

義理の両親に優しくされて、旦那の小さい頃の話を聞いていると、
あまりに自分の小さい頃と違うので驚きました。そして、今まで忘れていた記憶がフラッシュバックしてきたんです。


小さい頃はとにかく母に怯えていました。
母に気に入られようと必死に顔色を伺っていました。
機嫌の悪い時には理不尽に怒られ、お前の出来が悪いから叱るんだ、と言われ続けました。
私は駄目な子なんだと自分を否定していました。(これは今でもぬけません)
色黒な容姿や、鼻の高さから唇の大きさ、手の形に至るまで常に馬鹿にされていました。

続きです。



なかでも一番記憶に残っているのが、幼稚園児ぐらいの時だったと思います。
書店で絵本をねだった事がありました。いつもだったら絶対にしないのですが、
周りに人がいれば母も買ってくれるかもしれない、「仕方ないわね、今回だけよ」と甘えさせてくれるかもしれない！
と当時の私は思ったのでしょう。確かに母は買ってくれました。
ただ、その後店を出た瞬間私が話しかけても一切無視し、私を置いて自分だけ自転車で帰ってしまったのです。
私は必死になって追いかけました。「ママ、ごめんなさいごめんなさい」と泣き叫んで付いて行こうとしましたが、
ものすごいスピードで母は行ってしまいました。その後、何とか家に辿り着いた私に、(家から自転車で15分ぐらいの書店だったので)
「お前は私に恥をかかせた！お店でねだるなんて最低だ！もうお前とは口もききたくない！」と絵本を投げつけられました。
この時はほんとに辛かったです。


他にも思い返すと、辛い思い出はたくさんあるのですが、
こんな母でも私を育ててくれた、大学に行かせてくれた、成人式を祝ってくれた。
そう思うと、こんな事で母を憎んでいるなんて馬鹿げてると思う気持ちと、
母を許せない気持ちが交互に押し寄せてきて、どうしたらいいのかと苦しくなります。

いつか母を許せるようになるのか。今は母からメールがくるだけで苦痛です。

長文で失礼しました。

連投ですみません。


携帯から書き込みしてるので、読みづらい文章になってしまいました。
初心者なもので申し訳ないです。

>>63
私もそんな感じかも
うちの場合
現在の母はまとも、感謝の念もある。
しかし母は過去に自分に辛い経験をさせ、
それによって歪んだ価値観に私は今も苦しめられているので、
私は許すことができない。
ちょい違う？

>>63
いやそれ結構な毒だよ。
猛毒じゃないけど、ちゃんと毒親だから
安心して(？)貴女の母親は毒だと思っていいよ。
子供は支配下に置きたい、コントロールしたい
それから逸脱するのは許せない
抑圧タイプの親だわ。

>>66
私も同じだ。
ある面では感謝すべきところはあるし
まともな面もある。
半分はまとも、半分は完全なる毒なんだよね
こういうタイプは、例えば本物の毒を例にすると
他人にも一発でわかる青酸カリのような毒じゃなく
毎日少しずつ盛られて、傍目には体調不良から
結局病気になって死亡するような毒(ヒ素か？)
だから、他人に説明してもなかなか伝わらないんだよね。
考え過ぎとか、ワガママで片付けられる。
猛毒の方が周囲の理解は得られやすいよね。

>>63
でね、メールは無視していいんだよ。
着信のお知らせは目には入るだろうけど
読む気になるまで開かなくてよろしい！
返信も、する必要のないものは、しなくていいよ。
私も気が向いた時だけとか
これは返信が必要だなってのしかしない。
送り返さないのは、親不孝でも何でもないよ。
緊急の用ではないメールなんか、暇つぶしなんだからさ。
こちらは日々の用をこなしているのに
暇つぶしに時間は割かなくていいんだよ〜

こうしてたら恐らく、メール無視するなってなると思うけど
うちの場合は、こっちの都合を無視して
貴女の都合を一方的に押し付けるなって強く出たら
返信寄越せは激減したわ。

>>66
同じような経験をされてる方がいて、何だか安心(?)しました。
確かに私の母も現在はまともなんです。たまにおかしい時もありますが。
小さい頃の記憶って、なかなか払拭できないですよね。

>>67
確かに抑圧タイプの母でした。
あれはダメ！これもダメ！言うとおりに出来ない子は悪い子だ！とよく言われました。
メールも普段はほとんど寄越さない母なので、そこまで苦痛ではないのですが
返信が少しでも遅れるとこちらの都合はお構いなしに怒り出すので、
メールチェックが癖になってしまって少し鬱気味でした。
でも、次は私の気持ちをきちんと伝えようと思います。
私もなんだかんだ依存していたところがあるので
これからは母を気にせずにいこうと思います。

男の人が怖い
毒ってほどではないけど、信頼関係を築けないままに父親に殴られたりしてきたから、近くで手を挙げられただけでビクッとなってしまう

泣きたくて泣いてるわけではないのに、泣くなイライラする、と髪を掴んで殴られたこともあった
性的なことはされてないから、まだ平和な方なんだろうな

父親が子供を放置する人間だったから父親に頼るとか親子で仲良く話をしてるのとかが30近くなった今でもイメージ出来ない
進学とか就職の相談しても母親に全部押し付けてろくに話も聞いてくれなかった
それから色々あって仕事辞めて実家帰ったら「(母親に対して)俺はいずれこうなると思ってた、お前の教育から何かが全て悪かった」だの
「進学の時点でお前の選択は間違ってたんだよ」などとキレられた、相談しても聞いてくれなかったのそっちだろう？とか言ったら更にキレられて諦め。

ついでに愚痴ると父親は自分の友人とはよく旅行したり遊びに出かける癖に
親類とはコミュ障みたいなレベルで結婚式とかも自分だけ参加拒否して旅行とかにも絶対に来ないっていう徹底ぶり。
さすがに祖父の法事の時にはきたけど挨拶とかもろくにしないで外でタバコ吸っててやることやったら自分だけとっとと帰りやがった
正直、自分の親なのにどういう人なのかよくわからないわ・・・

将来的に介護が必要になったら
介護しなきゃいけないのかな

吐き出し。

人の部屋に入ってものを借りるなら、メールでもいいから知らせてくれよと言ったら朝から激昂。
「言おうと思ってリビングに出しておいた！」
「つまりそれ連絡なしで部屋に入って持ち出したのよね？」
「だから言おうと思ってた！」←言ってない
と話が噛み合わない。
転職面接に使うものだったんだが、「お前のせいでケチがついた！もう働くのやめよかな！」「お前なんか生むんじゃなかった！」「お前の猫の首をちょんぎってやる！」とこちらのの出勤を邪魔して捲し立て、靴を外へ投げ捨てる始末。
一度家を出た後呼び戻し、いざ出ていこうとすると引き留める癖に、機嫌を損ねれば出ていけと言う。
部屋に無断で入られたくないのは小さい頃からものを勝手に捨てられたり壊されたりしたからだろうが。
実家にいる以上、自分で働いて買った物であっても親は勝手に使えるそうだ。それでは困るので、今度こそ出ていこうと思う。

>>73
その少し前に適当に旅に出て音信不通になっとけばオッケー

書き捨て

散々人の病気を馬鹿にして、いざ自分が同じ病気になったら全部病気のせいにして何もしない父親に腹が立って仕方がない
子供の頃から暴力こそなかったけど、言動でメンタルを結構削られてた

ぶっ倒れたところで「あ〜またかよ〜ｗｗｗ」みたいに言われたり（結局祖母が介抱してくれた）
学校で使う道具をばっきばきに折られたり他にも色々
本人は全く覚えがないそうだがこっちはトラウマになっている

最近はほぼ無視していて、それが堪えたのかわけわからない謝り方してきたけど
いきなり謝罪されてもこっちはもう何も期待してないので正直困っている

早く出て行きたい

どうやったら親と音信不通になれるか考えてる。
うちの親だったら探偵なりなんなり使って居場所調べそうだ。
けど、首都圏外(実家が東京)出る勇気がないと思ってる辺りデモデモダッテなんだろうなあ

このスレ初めて来たけど、けっこうみんなの親の毒っぷり凄くない…？
スレタイに反して、毒親な気がするんだけど…

前々から気になってた毒になる親っていう本をいまさら読んでる
勉強になるわー

昔から母の顔色を見ながら生活してた。
妹と比べられ、外見をけなされる。
親に意見をいう事は出来なかった。

大人になってから稼ぐ様になって、家に入れるお金は給料の半分以上。
世話になってるしなぁ、と思い疑問を持ったことはなかった。

自分の貯金を勝手に使い込まれた時もなにも言えなかった。
お金をちょくちょく貸す事にも抵抗はなかった。

家を出ようとすれば、お前は何も出来ないから無理だと反対される。

最近は本当に無気力になって、何もしたくない。

他の兄妹にはそこまで干渉してないんだけど、なんで自分ばっかり？と言う思いがある。
最近は、お前頭おかしいよと何回も言われ正直まいってしまってる。

さっさと脱出したい。

みんなと比べて小さいかもだけど吐き出させて
長いです。

自分からしゃべりかけてきて最後には
「難しいなぁーあんたとしゃべるのは！
」ってぶちギレるのが母親のパターン
そもそも母親と私は性格的に全く合わないんだけど、
母親は喧嘩のときはもちろん普通に会話してても「私が世間一般とは違って(頭が)おかしい」と言ってくる
(母親以外には幼少期から仲悪くまともな会話した記憶がない兄にも言われたことある)

中２ぐらいから学校や家庭といった様々な要因が重なって引きこもり、
エスカレーターで上がった高校はギリギリ2/3で進級してるといった状況で
確かに普通ではないけど、
家庭の事情が深く関わってるのに何かにつけて
「学校もろくに行けない癖に！」と罵られる
カウンセラーの先生に母親自身が変えなければいけないことを指摘されても
その場では了解するものの
自分は間違っていないと思って結局変えない。

大体家庭絡みの嫌なことがあった後はすごく引きずるから
それで休むと帰ってくるなり不機嫌&ため息連発
それが嫌だから部屋にこもってイヤホンで音楽きいてるのに鍵がついてないのをいいことにバンバンあけてくる

部屋にはいると部屋にある収納BOXに何故か私のと一緒に入っている自分の服をとったり(私の私物が邪魔だと蹴っとばす)、ドア越しに会話すればいいものを不機嫌で話してきたり(顔もみたくないからドア越し要求しても聞いてない)。

こっちは部屋から出てほしいから最低限の受け答えと出て欲しい旨を伝えてるのに
答えを聞かず出て欲しいという部分だけ聞いて
話すりかえて(「じゃああんた〜は？」)しまいに冒頭。

学校いっても向こうの機嫌次第ですぐ上のモードになる

もう出席足りなくて高校退学でもいいから一人になりたい

連投ごめん
書いてて思い出したのでもうちょっと


普段でもこっちが話しても反応0。
「〜でいいかな？」という問いにも相槌すらないから「聞いてる？」って確認毎回する。
(し過ぎるとぶちギレる)
あと学校での愚痴とか言うと「それは〜」とか自分の意見言ってくる。
こっちは話きいて欲しいだけなのに時には私が悪いと判決される。
言い返すと「じゃあ初めから話すな」

不機嫌で何か悪いことしたかと思い「何か怒ってる？」と聞くと
「怒ってないっていってるでしょ！もういい加減うっとおしい！」

疲れる

>>79
私も読んだ
役立ったし、救われた気すらする

自分はその本に出会うまで自分の親が毒親だと気づかなかったのだが、
挫折して無気力で大学2留して人にも会いたくなくて、
なんで自分こんな駄目なんだ…
ってなってからその読んだら完全に目からウロコ。

ここにいる人はみんな自分の親が毒親だと認識しているのだろうけど、
毒親との関係性それ自体以外にも辛さや息苦しさを感じるのならば、
『「毒になる親」から人生を取り戻す道』という章があるからすごく役立つと思う。

母親は再婚してから兎に角、私に優しくなった。

一方で相手と一緒にやって来た娘（私から見ると妹）とはだんだん折り合いが悪くなり、
今では夜中に少し酒が入ると「あのクソガキ」呼ばわりの愚痴ばかり。
私の部屋で聞こえるんだから、恐らく妹にも聞こえてる。
私がやることにはケチも付けないけれど、妹のやることなすこと気に食わないらしい。
父親の方は、自分の娘が何を言われても適当に流すだけ。

そりゃ妹があちらの実家で新しい母親の悪口を言ってるのも事実かもしれないけれど、
再婚した当時の妹は中学生だったんだから、それくらい大人の対応で流して欲しかった。
今や完全に泥沼化。
今では私も妹に避けられているし、もっとしっかり妹と仲良くしてあげれば良かったと思っている。

私にとってはずっと苦労してるのを見てきた母親で、それなりの感謝もしていたのに、
再婚後に出てきた一面でもうどう見ればいいのか分からない。
さっき廊下で楽しそうに「死ね死ね」と呟いていて、何か全て嫌になってしまった。

父が偉そうで本当に苦手。
初めて会う人にもタメ口で話すし、相手の事はお構いなしで自分の話したい事をひたすら話す。
教えたがりで、相手が望んでないのにグダグダずーっと説明してるのとかイライラする。
拒否したり注意できればいいんだけど、なかなかうまくいかなくて自分にもイライラしてしまう。

「おかーさん、離婚してよ！」なんてならないのは。

母親が父親のあくぎゃくひどーを我慢することで、子どもに人並みプラスα（習い事とかさせてもらってたしね）な暮らしをさせてあげてるんだ、という思想を与える人で、

それはどういう子どもが育つって「この二人が離婚したら私が困るから多少の媚びは売るし、人生を大きく歪められない程度のことは我慢をする」という血も涙もその体にない冷酷非道な人間ができるわけです。

今この瞬間でさえ、あの二人は離婚しなきゃいけないのに、と思うけれど色々面倒だからうごかねぇ。

普通の夫婦なら、結婚して夫婦仲が悪くなったとしても結婚するに至る愛情をある一点で持ちえていた、わけで。
その愛やら情やらがなくなったら離婚の決断もできようが、

あの夫婦は最初からなんにもないんだから、仕方がないよねぇ。だって初期状態から何も変わってないんだもの。

母親がバカすぎて嫌になる。

先日ピロリ菌検査で陽性反応が出て、それを母親に話すと
「手をかざすと病気が治る人があるいるからソコに行こう」と言い出した。
こちらは「そんなので除菌できるわけがない」と喧嘩。
「誰でも癌になるんだから放っておけ」「ピロリ菌云々なんて、言ってることが３０前の人間の人間が言うことじゃない」
「ジャーに入れっぱなしのご飯を食べてたらそりゃピロリ菌にも感染する」などなど
意味のわからないことばかり言う。
普段食事とか健康にうるさいくせに、ピロリ菌については放っておけなんて言える頭の悪さが嫌でたまらない。
病気のことだけではなく、ニュースについても何も調べずに感情だけで物事を言う。
「巨人は大嫌い。長嶋と一緒になってインチキしてる・・・」とか。

意味の解らないこと間違ったことを言うだけならいい。
でも「それは違うでしょ」というと間違いを認めようとしなくてヘソを曲げる。
これは本当に疲れます。

>>87
夫のところが甘やかし毒親･･････

夫が余りに仲人はじめいろいろな人に裏切り行為をし続け、
日々暴言を吐き続けることに爆発した私が夫を殴って警察沙汰

母親がとった行動が、方位占いの先生を呼んで、部屋にお札をいち早く貼ってもらうことだった。

「ヨメコさんも、早くお水取りに行ってきて！！」

手かざしの絶望感、なんとなくわかりますわ。

なんだかな
俺が大学で一人暮らししてた時の食器類（主にコップ）を実家の食器棚に持ち込んでたら、母に菓子の空き缶へ移された
まあ種類が多くて場所取ったのはわかるけどさ
20年くらい居て一度も使ったところを見たことがない食器について指摘したら客人用だから動かさないらしい

何故いつ来るかわからない客人のために食器棚の一段二段が丸ごと独占されてるのか
何故今ここで生活している俺の食器が適当にスチール缶の中へ追いやられるのか
何故俺の食器の定位置がテレビ横の床の下なのか
ということを追究しだすとあの母親は眉間を皺くちゃにして怒るからな
特に不便を強いられるわけではないのでこのズレた整理整頓に従うしかあるまい

俺のことをだらしのない邪魔者扱いしているのは間違いないようだ

テスト

小学生の時に「お前はいじめられて良かった。強くなった」と言った母親。
去年、そのいじめっこの結婚式があったみたいなんだけど、それを報告してきた。
どういう神経してるんだろう。もう関わりたくない。
勉強や運動が「私たちの子供ならできて当然！」で、
行きたい学科が国公立にあんまり無くて私立Ｆラン行ったら
ため息交じりに文句言われるようになった。短大高卒夫婦が言うなや。
私が結婚してからサンマだの新米だの送ってきてるけど、全部旦那に電話させたりしてる。
弟（11歳下）がいるんだけど、超絶溺愛。
愛両親達の頭の中では私と上弟に面倒見させる構図ができてるっぽい。
父は上弟のこと血まみれになるまで殴ったり蹴ったりしてたのにね。
誕生日にメール来たんだけど、「おめでとう」もないのに弟の近況報告ばかり。
どうでもいい。メール見るだけで目眩と吐き気がする。

脈絡ないし、愚痴でごめん。

うちは両親ともグズのうえメンドクサイことは嫌がる足枷だったわ
一度だけ相談したらグズグズ言うだけで子供を信用しない、力にならない、味方にならない、のコンボ発揮
トラブル起きたとき｢なぜもっと早く言わなかった｣と責められたので｢言ったら何をしてくれたのか？｣と案を提示しながら聞いた途端、無言w
役にたたないボンクラになんか誰も相談するわけないじゃん

親を嫌いになりたいいや無関心になりたい
そうすれば心配したりイライラしたりして苦しい気持ちにならなくて済むのに

愚痴書かせて
細かいこと挙げたらキリがないけど、
私は学生の時車にはねられ、１０：０で相手の過失だったんだけど両親は相手側を完全擁護　
向こうも「自分が完全に悪い、申し訳ない」と認めてるのに、
両親は「相手が可哀想だ、悪いのはお前だろう」と骨折で動けない私をネチネチ責めた
あの頃のことを思い出すと未だに怒りで手が震える

その上2人とも親としてだけじゃなく、人としてもクズなのが本当に嫌になる
一般常識とか礼儀とか知らないし、相手の気持ちになって考えるとかができない
そしてプライドが信じられないほど高い
そんな両親に押さえつけられてた私は捻くれてねじ曲がって育ってしまった
子供の頃の軽い虐待のせいで一時期PTSDになるものの今は克服
その代わり恋愛感情とかが一切湧かないし（ちなみに30代）、人を好きになれない
逆に甘やかされ躾もされずに育てられた２つ下の弟は、ややサイコパス風味に成長
子供のころは何で弟ばっかり可愛がられるんだろうと泣いてたけど、今はむしろ良かったと思ってる

sage間違った…

毒かどうかわからないから書いてみる。読みづらくてすみません
今親の会社を数年手伝っています。実家に住み。
将来私が婿養子を自分で見つけてきて会社を継がせる計画を譲らず(私は喪)、嫌だと主張したけどなあなあに。
両親は従業員に対して裏で「カスを引いた」等と平気で言う。
週休１日が完全にホワイトだと思い込んでいる。給料も少ない方。
両親の仲はとても良く父親の意見が全て。
父は昔ギャンブル（借金無し）、店員にキレるとかやってた。自分にはかなり優しかった。
父に仕事の相談を持ちかけても別の話にすり替わり、思うような返事がもらえない
周りの友人からは私の親は過保護だとよく言われていた
母親が赤ちゃん言葉でどうでもいい家族の報告してくるのが嫌でしょうがない
自分でもわからないんがけどストレスがかなり凄くて鬱っぽい

遠野なぎこさんの本を買ったが、序章ぐらいだけ読んであとは読めなかった。
凄く辛かったから。私は遠野さんほどの苦労はしてないけど、結婚式云々のくだりが、私の将来を連想させてしまって怖かった。
毒になる親、昔はスラスラ読めたのに今は全然読めない。苦しい。不幸になる親も買ったけどまだ放置。

でも私の親なんて、酷いことされたけどちゃんと育ててくれたし、私なんて全然マシなんだ。
中途半端な感じが嫌だ。もっと極端な虐待されてたらよかったのに。

ちょっと吐き出させて下さい。

今月の土曜日私誕生日で予定入れてたのに
先程いきなり

母親「あんた土曜日寿司予約しといてよ」

え？土曜日私予定あるんだけど

母親「は？(彼氏)君か？」

うん。

母親「あんたは生みの私より男とるんだね、せっかく祝ってあげようと思って親戚にも連絡して誕生日会してあげよって話してたのに。もういい」

そんなの初耳だし…そもそもそんなの先に私の予定聞くべきじゃないの？

母親「だからもういいって。あんたなんか一生祝ってあげないから。自分で電話して親戚達に男と一緒にいるから誕生日会しないって電話して」

それもおかしい話でしょ。何も聞かされてない私が何で謝らなきゃいけないの？
そもそも祝ってあげようと思ってって言ってるけどそのお金出すの私でしょ？

母親「予定がある事言わなかったあんたは悪くないの？悪いでしょ？あんたが謝るのが当然の事でしょ。
生まれてこなくてもいいのに生まれてきて、おめでとうって言って貰えるだけありがたいのにご馳走したくないの？そのくらいご馳走したって罰はあたらないハズだけど。
まぁあんたは生みの私より男とるんだから好きにしたら？家から出ていけば？出て行ってよ。要らないから。」

手元に2〜3万しか残らない程生活費として請求してるのになんなの…
凄く悲しいし納得いかないし悔しいしつらい。
普通の家庭に生まれたかった…。

まともに親になることもできないのに子供を作る大人って、最初からサンドバック欲しさに子供作ってるのかね。

何も考えずに作ってるよ
だから産んで自分の理想と違ったらサンドバック

昔から、母からの過保護過干渉
父は母第一。
で育ってきて、だんだん親をアテにすることがなくなって
最近は楽になった、と思ってたけど
未だに理解してもらえないと
ものすごい怒りがこみ上げてきて
どうしようもなくなる。
家出ようかな。
もう怖いな。共依存なんだろうな。

母親に「あんた絶対どこかで挫折するよ」「絶対不幸になるわぁ」ってよく言われる。
そんなに言われると、本当に不幸になる気がしてくるから不思議。
安定した仕事につくことが決まって（母親には言ってない）、年内にでも家を出る目処が立ったんだけど、縁切るつもりで突然出ていこうと思ってる。
ガキか！って思われるかもしれないけど、親の知らないところで幸せに暮らすのが復讐だと思ってるので。

しかし、「あんた不幸になるわよ！」発言のせいか、家を出たら母親に呪われるんじゃないか？不幸になりそう…ともやもや。
暴言吐くときは吐くけど、ふつうのときは過保護か？と思えるほど優しい母親なので。
親不孝なのかな、まじで出ていったら呪われそう。

過干渉親は意外と多いと思うが、毒と非毒の境目は
子供が幸せを掴もうとしたときに喜ぶか、ねたむかだと思う

>>96
無意識に子供に責任感やら罪悪感やら植え付けて、支配下に置こうとする毒だと思う。
会社を手伝わせてるって事は、社会人として96を認めてる筈なのに、仕事に対する自分の意見はきちんと聞いてもらえてないんだよね？
それって、親の都合のいいように、親子関係での立場と仕事関係での立場を利用してるだけじゃないかな？
「自分の意見を親に伝える」って事に抵抗があるなら、間違いなく毒だよ。自分の意見は伝えなきゃ分からないしその為の努力は必要だけど、相手の機嫌を伺いながら問題を起こさないように振舞わなくちゃいけないなんて、奴隷と同じでしょ？
多分、96の親は「他人に厳しいけど身内には優しいから問題無い」って価値観の人なんじゃないかな。そして、「優しくしてるんだから96は自分(96親)達の意見にその内賛同してくれるだろう」って考えてるんだと思う。だから、意見してもなあなあで流す。
友人から96親は過保護って言われてるけど、子供の自立の機会を奪って、親の思い通りにしようとしてるようにしか見えない。精神的に自立してるのに、いつまでも子供の役目を押し付けられてるんだから、96がストレスになるのは当然だよ。
育ててもらった恩は子供が感じるもので親が強制するものじゃないよ。
今すぐ離れるのは難しいと思うけど、「私には家を継ぐ気はない。結婚の予定は今のとこはないけど、自分に会社を運営する能力もないのに、婿に全て任すなんて、無責任なことはできない。親の信頼に足る人を後継にしてほしい」、
「親に育ててもらって感謝してるからこそ、もう親に頼らず独り立ちしたい。」って口頭でも文面でもいいから伝えて、
理解しようとされなくとも、少しずつ家を出る準備をするのが、私は一番だと思うよ。
辛いと思うのもおかしいと思うのも、自分が感じるままに受け止めていいんだよ。普通とか一般的とかそんな事より96自身がどう思うかを大事にして下さい。

>>98
遅レス申し訳ないけどものすごくよく分かる！！

特に求めてないのに、こちらの都合無視して勝手に何かやっておいて恩着せがましい態度取ったり、
断ると 激怒したり同情引くような態度とったり親不孝呼ばわりするよね。

ゼロから百までお前の気まぐれな思いつきやコロコロ変わる好みや基準に合わせて
生活しろって言うのかよ！ って思って 今日ちょうど腹立ったところだった。

何歳になろうが自立しようが、基本的に一人格として認められてない。

>>105
そうそう

あそこまで言ったから土曜日で確定してるのかと思ったら、親戚に電話しただけでいつするとか何時からとかは決まってなくてグダグダ…
土曜日仕事な人が多くて日曜日になったよ
彼に謝って予定ズラしたのに…。

母が当日に「ほら、誕生日プレゼント」って笑いながら出してきたのはカップラーメン3個
もう何かやりきれない気持ち

彼からのプレゼントでブランドのネックレス
彼の親からショールを貰ったんだけど
「センスわる…よくそんなん買おうと思ったね、それを喜んでるあんたもセンス悪い。お母さんあの子との付き合い認めて無いしそれ捨てて」

なんでそんなの言われなきゃいけないのかわからない
もう6年も付き合ってるのに今更認めてないって言う意味もわからない
学生の頃は「顔が嫌い」「片親だから嫌」とかの理由で彼に嫌がらせ(主に私の携帯勝手に見て彼に電話してヒスる)して無理矢理別れさせられたりたし今の彼にも何かするんじゃないかと不安
私がどう頑張ったって「(私)の事は好きだけど母親を好きになれない」「あんなに言われてまで一緒にいれない」「あそこまで嫌われてるなら先は考えられない」ってフられてきたのがフラバしてつらい
私がフられると母親は嬉しそうに「あんたを本気で好きな人なんていないんだよ、どうせヤりたいだけだったんだよ」って言うあの顔を思い出して頭が痛くなる

何事も私が成功しそうになるとおもしろくなさそうにして文句たれる
私が失敗すると嬉しそうに笑顔でお母さんは凄い、お母さんには勝てないって事を言ってくる

他人でも幸せになってくれたら嬉しいもんだし、嫌なめにあえば悲しいもんなのに実の子の不幸を喜べる神経がわからない

でもそういう人の血が自分にも流れてると思うと死にたくなる
何でこんなキチガイの所に生まれたんだろう

母が週末になると元旦那とラブホに行く
50歳にもなって恥ずかしくないのか
気持ち悪い。
それについて責めると逆ギレする
「私だって幸せになりたいのよ！」オーラが出まくりで呆れる
自分で選んだ人生なのに被害者ぶるのもいい加減にして欲しい
今は100％金目当てで別の男と結婚して寄生してるクズの癖に

>>107
続きです

私は、赤の他人である私達を扶養してくれている義理父に感謝してる

でも母は一度たりとも感謝したことはない
元ホステスで美人だからちやほやされてないと気が済まない性格でプライドがやたら高い
「私レベルの美人と結婚出来ただけありがたいと思え」と言っていた。
男に寄生するだけしか能がない女。

私が義理父と会話すると「裏切り者！」と言われた

「お前なんか産まなきゃ良かった」って言われたこともあった
私も産まれたくなかった。あんたの元だけには。

だから私は絶対幸せになってやるんだ。

>>107
言葉が足りなかった。
元旦那は私の父ではなく妹の父です

>>106
105だけど、少し似たタイプの毒親かも。

うちも付き合った人ほとんど否定されて来たし、結婚話もすべて反対されてきた。
ちなみに毒が気に入るような奴は、結局問題があってこちらからさよならするような人ばかりだった。

３５になってやっと結婚できたけど、結婚に至るまではやっぱり大変だったよ。

うちは毒が彼や友達と勝手に仲良くなったり連絡取ったりしていて、あることないこと
吹き込んで破滅させられるパターン。
だから母親が少しでも私の交友関係、特に彼とかと関わると嫌で嫌でしょうがなくて
私もパニックみたいになってた。

なので、夫には付き合ってしばらくたってから母親の話をたびたびするようにして、
今は理解してもらってる。
相手が本当になんの苦労もなく両親に溺愛されてる人だと特に理解してもらうのが
難しいかも知れないけど、ちょっとしたエピソードを小出しにして
相手が深く聞いてきたら「親のこと悪く言いたくないけど…」とか言って
困ってることを話していったよ。
彼氏を味方につけられれば少し楽になるかも。

次からは　彼氏＞毒親　優先にした方がいいんじゃないかな。
毒親は死ぬほど文句言うかも知れないけど、将来も考えてるなら尚更そうした方がいいよー。

最近、ひょんなところから「毒親」という言葉を知り、いろいろ検索して読んでみたりし、
世の中で、こういうことが認知されている(されつつある？)ことを知り、そして同じような人が少なからずいて、皆がんばっていることを知って、少し心が救われたような気がした。

ただ、親はそれなりに育てててくれたし、遊びにも連れて行ってくれたりしたので、ずっと「普通の親」だと思っていた。
だから「毒親」とは呼べないのかもしれないけど、でもやっぱり普通の環境とは違う気がしてます。

話聞いてもらってもいいですか？

ダメ！絶対。

毒親って言うのは私も抵抗がある
親に囚われてるって意味が含まれてると思うから

私はもう親は病気だと思うことにした
どう頑張っても（時にはカウンセラーのように話も聞いた）子供を愛せず、精神不安定な両親を見てたらこの人たちは病気だとしか思えなくなった

実際父は恐らく双極性障害だと診断されてるし、母親も病気だと思う
家庭環境に悪影響が出るぐらいなんだからね

いや、ｽﾚﾀｲ通りの相談だろ・・

すまんﾘﾛってなかった

小１か小２のとき、公園で１人で遊んでたら学生服きた男に「パンツちょうだい」と脱がされそうになった。
とっさに叫んだから何もされず逃げて行ったけど、なぜか親に言えなかった。

たまに思い出して夜泣いてたら、泣いてるのに気づかれ母に話すことに。
その時は小３か小４だったと思う。
そしたら母親に「何で早く言わないんだ。他の子が被害にあったら大変だろう。」というようなことを言われた。
その時は「そうか。早く言わなきゃダメだよな。」と思って反省した。

今思うと、いつもそんな感じだった。「怖かったね」とかの共感が絶対にしてくれない。
なぜか最後には怒られる。
だから親に甘えた記憶が一度もない。

そのせいか人に心が開けないし、３歳の自分の子もどう甘えさせて良いのか分からない。

ディズニーランドにも連れてってくれたし、大学にも入れてくれた。
就職すれば喜んでくれた。でもこの生きづらさはどうにもならない。

「毒親」とまではいかないと思うけど、子どもを甘えさせない親ってすごいよな・・・。
周りの子が大人になってもふつうに両親に甘えててうらやましい。
考えてみたら、親も甘えた経験がないんだろうな。
でも娘に同じ思いはさせたくないから、私がどうにかしなきゃ。

毎日つらい。けど頑張る。

>>116
うちの親と似てる
私の母も絶対に共感しない親だった
小学生のとき友達に軽くいじめられたとき違う友達が私のことを心配して親に相談してくれた
それを聞いた私の母は｢何で言い返さない！？ほら、言い返してみろよ！｣といって恐い顔で私の体を強く揺さぶって怒鳴り付けた
間違っても｢つらかったね｣なんて言ってくれない
親との関係がうまくいかなかった子供は恋人にそれを求めるようになるそうです
負の連鎖を断ち切るためにも娘さんにはそんな思いさせないであげてくださいね

>>116
うちも
それ愛情がないんだよ
子供を信用しない、守らない、味方にならない
↑これ毒親にありがち
たぶん心の奥で分かってたから言えなかったんじゃない？
子供がひどい目にあったらケアして「犯人許せねえ」てなるよ普通なら

>>117
自分の子どもがいじめられたのに、そんな言い方はひどいですね。
さぞつらかったでしょう・・・。
親に「つらかったね」って言ってもらえるだけで、救われるのにね。
恋人に求めるって分かる気がします。
ものすごく重い関係ばかり求めて、散々ふられてましたｗ
娘には幸せになってほしいし、甘えてほしいので、今自分で
グリーフ・ワークなどをしています。
昨日の書き込みで吐き出せて、共感のレスももらえて、すごく嬉しいです。

>>118
当の母親は愛情がないなんて夢にも思ってなさそうですw
味方してくれないわりには、私が痴漢とかにあうのを恐れて
大人になってからもやたら門限が早かったり、夜遊んでると
携帯に電話がかかってきました。
どこかで読んだのですが、そういう親って痴漢にあう私のことが心配なのではなく
娘が痴漢にあって自分がつらい目にあうのがイヤなんですよね。妙に納得しました。
レスありがとうございました。

一度ネットで吐き出すこと覚えたらぜーんぶ共感されたくなっちゃうよ
家庭板の毒親スレとか凄いよ

随分同じような境遇の人いるんだな。

大変だけどそこそこいい年になってるなら自分でも頑張らないとね。

>>119
本当にうちの母に似ててびっくりｗ
ちなみに父は優しい感じだけど基本母の味方で、母が怒っていることに関しては一切口を挟まず…
そういう父だからこの母と結婚できたんだろうなと思います
親子仲は微妙だけど夫婦仲が良いから、そこだけは救いです
親を許せるようになりたいけど許したくない気持ちもあって複雑です
たぶん母は私の気持ちを伝えても正面から受け止めてはくれないと思うから…
私を抱きしめて泣きながら謝る母のイメージなんて全然つかない

>>121
私もビックリしました・・・。
本当にそうですよね。自分はもう３０代後半なので
子どもも居るし、インナーチャイルドを癒す責任は
自分にあるなーと思ってます。

>>122
うちの父もそうですw
黙ってるだけで、私の味方をしてくれたことは１回もないです。
母も父も味方してくれず、母の姉たちがウチによく来てて
これまた変人ばっかりで、今考えると最悪の子ども時代でした。
夫婦仲・・・。ウチも良いですよ。だから自分がＡＣとは気づきませんでした。
子どもを産むまでは。
「毒親」とまではいかないところが、またツライですよね。
自分が悪いんじゃないかって責めてしまったり。
私は、許すとか許さないとかは置いといて、とりあえず自分を癒すことにしました。
まだまだ途中ですが。
母に自分の気持ちを言うつもりは今のところありません。
122さんも、どうか過去の傷がいやされますように。

>>121
二行目は大事だと思う
その意識が出てからようやく回復の方向性が見えてきた

ところでスレタイに「毒親ほどひどくはない」って書いてるのに
いつのまにか毒親についての話がデフォになってるんだが
それは誰も突っ込まないのか

毒親ってほど表立って出てるわけではなく殆ど水面下で起こってるから、誰かに説明しようにも考え過ぎとか思い込みとか言われてきた。
親は妥協婚。三人兄弟の自分一番上で母親は教育ママで私の意見一切聞かない。父親には性的虐待された。下2人は殆ど親の干渉なく育って自分で人生選べたから、より自分が惰性だといわれる。まじカス親死ねよ。

吐き出しすみません

毎日バイトでたまにの休みに学校終わりに遊び行ったら帰ってきた途端説教
「毎日バイトしてるからって大きな顔してる」「家のことなんにもしない」「一切お金出さないけど今すぐ家出て一人暮らししろ」
家のことしてない？確かに最近はちょっとしてないかもしれないけど毎日洗い物して洗濯物干して畳んでお米炊いてるよ
私だってお金あれば家出たいよ
バイトしつつ家のことしてずっと家にいて母親の機嫌取ってれば満足なんだろうな

些細なことで申し訳ないです

>>125
スレタイで間口広くしといて
悩んでる人が気づきを深めるきっかけにしやすいように
と勝手に解釈しとりました

>>127
偶にしかやってない事なのに、一事が万事のようにキレられるって辛いよね…。
全然些細な事じゃないよ。毎日やってる事は無視されて、別に親に迷惑かけてる訳でもない息抜きを否定されるのって、大分しんどいよ。
うちの親もそんな感じだったから分かるよ。毎日こっちが手伝ってる家事は当たり前に考えてるのに、親がするとなると、すごく恩着せがましくブチブチ文句言ってくる。自分は当然のように飲み会行ったりするのに、私が行くと不機嫌になる。
子は親より格下って考えてるから対等なんてあり得ないし、子供は親の気持ちを察するのが当然、子供が親と同じように遊んだりするなんてムカつく、って考えてるんだろうね。
小さい頃は、なんで私の都合は少しも考えてくれないんだろう、って悲しくなったけど、最近は、ぶっちゃけただの嫉妬じみたヒステリーだと分かったから、適当に流してる事も多いけどねw
私も今すぐは一人暮らしできないけど、少しずつ貯金してるんだ。お互いに脱出できるといいね。

>>129
なぜ毒親って子供を一人の人間として認めてくれないんだろうね。
サンドバックが欲しくて子供作ったのかよ。と思ってしまう。

>>129
全文同意。

自分は月に二回は父を置いて飲みに行き帰りは午前
そこからお風呂入って寝る。
掃除機かけなきゃ「掃除機もかけないのか」と怒り
掃除機かけたら「寝てるのにうるさい！いつもしないくせに！嫌がらせするな」と怒る
何をしてもしなくても怒られる
理不尽極まりない。

私が夜勤の時は「朝帰ってくるんだから晩ご飯作っててよね。お母さん仕事して疲れて帰ってくるんだから」
私も仕事して疲れて帰って来てるんですけど…。
作ったら作ったで「この食材は○○にしようと思ってたのに！役立たず」と怒り
作らなきゃ「晩ご飯すら作れないのかクズ、死ね」と怒り
食材買って作れば「誰も食材買ってこいなんて言ってないのに買ってきて無駄が多い。そのお金お前が出せお母さんは無駄なお金払いたくない。」と怒り
何を作ればいい？どの食材を使ってもいい？とメールしても返事無し(電話すると怒る)
じゃあ私はどうしたらいいんだ？と思う
母に聞いても二転三転して結局“その時の気分”としか言いようがない返事。

正直もう疲れた。

昔から、親からも変人扱いされてきた
自分もちょっと変わってる部分もあったかもしれないが
今思うと原因は、変な環境(親)で育ったからだと思う


自分が遊んでいたとき(小学校低学年頃)
影から覗いて、「ﾌﾟｯw馬鹿みたいwww」
と嘲笑ったり。人形で遊んでただけ。
小さい子が人形で遊ぶのがそんなにおかしいか？

絵を描く趣味も辞めさせられた
「絵で食べていけるわけない！」とか発狂して。
学校の勉強はちゃんとしてたし、プロになりたいとか
絵で食っていくなんて言ったこと一度たりともないのに

いじめられた時も「学校行けー！」とﾌｧﾋﾞｮるだけで。

いじめた側をやっつけて助けろとまでは言わないから
せめて、「辛かったね、家に居ればいいよ」とかさ

共感するフリだけでもしてくれれば違ったかもしれない


こんな親に思い入れや愛情なんかあるわけないじゃん
確かに、虐待とかはされてないけど、死んでほしい

最近限界になりつつあってここを覗いてみたらやっぱり同じような境遇の人居るのね。
流れ読まずに申し訳ないが文章化させてほしい。

当方大学生男で実家暮らし。8年前、母親が心筋梗塞で急死した。
もちろん母親の死自体もショックだったけど、もともと別の難病を抱えてたので仕方ないと思って前にすすんだ。
俺は中学受験してそれなりの学校に進学した。この頃から父親が神経質になっていった。多分「子供を一人で育てる」って使命感だと思うけど、次第にエスカレートしていって、
俺が家事を完璧にやってないと怒鳴られ、「周囲の事を考えていない」「気持ちがないから家のことができない」と言われて夜中に何時間も立たされたり、反省文を書かされたりした。

これは今でも続いてる。理系で勉強がかなり忙しくて勉強しなきゃならないのに何時間も立たされたりするのは時間的にキツイ(勉強なんかしてるから出来ないんだ、と言われて妨害される)けど、
学費払ってもらってるのは事実だ　し、父親しか家にいないのでどうすることも出来ない。

自分で言うのも何だが、昔から勉強はよく出来たし真面目だった。
高校もずっと成績はトップスリーだったし、大学も頑張って教員免許とったり、最終的には研究職を目指して院に行こうと思ってる。

家事も自分なりにやってるし、生活に支障がないように家を維持してるのは俺だし、俺より早く寝て暇そうにしてる父親にあれこれ指図されて人格否定までされるのが7年も続いてる。
発達心理学とかカウンセリングとかを勉強して、なんとか自分の精神が壊れないように気をつけてはいるんだけど、たまにもう俺が死ぬか、父親を殺すしかないんだろうかと考える。

このまま行くとどう転んでも人生ダメだ。家を出てもどうせ路頭に迷うし学費も払えない。

続き

最近だと目に見えて明らかに俺の学業とかって日常生活をも妨害するような指示ばかりしてるくるようになった。(例えば試験先日に家掃除など)
小学校の時から、「大学出るまでは我慢しよう」と思ってやってきたけど、このままだと単位落として卒業できない可能性もある。

父親自身は心身症と診断されてるみたいで仕事が辛い辛いと言っているが、毎日6時には帰ってきて酒飲んで10時には寝てる。
おれがやっと家事終わって勉強しようとすると「鬱陶しいから今すぐ寝ろ」と勉強をやめさせられる。

本気で憎くて仕方ない。今の自分の収入じゃ親に頼るしか学業続ける道はないけど、このままだと結局人生狂わされる。

本当に殺してやりたい。或いは事故なら保険金で残りの学費が払えるとか計算してしまう。
こんなに努力してんのに邪魔する親はホント糞。糞。糞。
金さえありゃ今すぐ出て行くのに。本当に悔やまれる。

毒かわからないけど親にイライラする。
うちはメンヘラ抱えてる姉妹なんだけど、両方回復。
ちょっと妹と連絡とって話した話をたまたま親にしたら、再発したのか問い合わせの電話がかかってきた。
ちゃんと再発したなら報告するのに。と思ってイライラ。

伝言をひと月伝え忘れるし…

なんだかんだ束縛が多かったから干渉に感じてしまう。

いろいろ吐き出したいことは多いけどスペースが足りないですね。

家がアレなのに小中学校でも上手くいかないと居場所がなくなって辛かった……。
結果として色々怯える性格になってしまった。自らクラブに加入させてくれと言えない、電車に乗るのが怖い、バイトをしようと求人に電話を掛けることが出来ない……こんな状態ではいくら資格取ろうが就職は無理なんではないかと思う15卒。
将来は無年金の親と同居のままニートなのかなぁと思うとお先真っ暗。

>>133
読んでて涙が出てしまいました。
私は高校生の娘をもつ母親です。
あなたから見ればただのおばさんなんだけど私からあなたのような年頃の子をみるとみんなが娘や息子のように思うのです。
辛いけど今を乗り切ってください。あなたなら乗り切れる。
自分の人生を歩んでくださいね。

健康にだけは神経質な俺の親
有機栽培やら高い食べ物を買ったりするし一食抜かしただけで
倒れるだのなんだのヒステリックになる。いい大人なんですけどね…
子供の頃からそうだった。あくまで「健康」だけ。
俺が小学校で虐められても「気にするな。無視しろ」の繰り返しで知らんぷり。
旧校舎から新校舎になった際に新しいデザインの上履きを履く校則になっても
「あと１年もしないうちに卒業だから我慢しろ」。
とうとう古い上履きを履いてるのは俺一人になって全校生徒からジロジロ見られるわ
低学年から馬鹿にされるわ先生から注意を受けるわ本当に辛かった。
数か月して先生から直に親が注意を受けたらあっさり買ってんの。俺があんなに
辛いって涙を流して訴えたのに。あれは何だったの？
虐めで空を観察して絵を描く授業になる度に空色のクレヨンがなくなってた。
親に空色のクレヨンだけ買ってくれと叫んでお願いしても「友達か先生から借りろ」「うちは貧乏」の一点張り。
空を描く授業だからみんな空色ばっか使ってるんだから借りれる訳もなし、
むしろ毎回貸してくれと俺が言うもんだから貧乏人だのおかしいだのヒソヒソ言われた
毎回作りすぎる夕飯を見て「ご飯が半分になってもいいから買って欲しい」と惨めな気持ちになってたよ

洋服だってお下がりばっか着させられて
おまけ「子供は地味な服で十分。おしゃれなんて10年早い」と
しょうもない服ばっか着させられてた。おしゃれな周りの子が凄くうらやましかった。
恋愛だって全然できなかった。高校生の時に「恋愛はまだ早い。そんなことしたら親不孝」って言われたのがショックだった
その癖卒業した途端に「いい人いないのか。見つけてこい」の繰り返しで殺意が沸いたよ。
普段マメにお手伝いをしてたのにちょっとでも行かないと言うとすぐ親不孝を言って脅してたよね
母親は外面は明るくておしゃべりだけど
夜に私が寝る頃に愚痴のオンパレードを何十分も続けて気が狂いそうになった
翌朝は母はスッキリして私は醜い話を寝る直前に聞かされてぐちゃぐちゃのまま朝を迎える
凝んな事が何年も続いた。
そのくせ自分がちょっとでも愚痴を言ったり疲れたと言えば
「お前のどこが苦労だ。お前の苦労なんて苦労の内に入らない」「そんな事で疲れてどうする」
これだけ。
私がやめてくれと言っても「こんなのただの世間話」「これくらい聞けなくてどうする」

他人の言うことはあっさり信じる癖に私がゲームする時間は信じてくれないんだよねー
私だってもう社会人やってるのに未だにこれだよ
昔は私の誕生日になる度に「結婚できますように」とか「結婚できるようにお参りしてきた」だの
必死になってたけど今は全然やってない。ざまーみろ。
お前が喜ぶ事なんて絶対してやるもんか。結婚もしないし子供も作らない
お前の都合のいい掃き溜め女は惨めに孤独死するんだよ！！！！！！！
中学の時不登校になった時だってそうだ！！
押入れで生活を強制したり包丁で足を引っぱたいて脅したり
父に私を壁に押し付けで無理やり制服を着せて抵抗する私を
思いっきり何度も引っぱたいたんだ！！！！

こっちがマジギレするとすぐ「あの子はちょっとおかしい」とか言う癖に！！！
何が「いつも子供の事を１番に考えてる」だよ！！！！反吐が出るんだよ！！！！！！！！
１番可愛いのはテメーだろ！！！！！！！！
無自覚の偽善者面に本気でイライラする！！！！！！！！！
余裕がある程金を溜め込んでるなら何であの時助けてくれなかったんだ！！？
小銭を出す位なら私が虐められてもいいと思った癖に！！！！！ふざけんな！！！！！！

私の家が本当にスレタイ通りの環境だった
衣食住はちゃんと揃ってたし学校にも行かせてもらえたし両親祖父母みんな私のことを愛していたのは間違いない
ただ物心ついた時には両親が不仲で母に「この家には住んでられない、あんたが○○歳になったら出ていく」と18年言われ続けて落ち着かなかった
祖父母と父の愚痴を聞かされるのに「あんたは平気なんだから私の代わりに○○って言ってきてよ」とさっきまで最低だと言われてた人に平気な顔で接しなきゃいけない、行って戻るとまた悪口
母が子供の時に住んでた場所と家を比べられて、今いるところがいかに嫌か語られるけどたった今子供のわたしがこんなところにいるのは平気なの？と頭の中がザワザワしてた

祖父母と父と母の間で直接話せないから、気まずくなるからとずっと伝言してきたけど、私と母でアパート二人暮しを始めたらみんな一緒に住んでた時のことをなかったように振る舞う
ずっと家族は暖かくて平和だったみたいになってる
私は何をしてたんだろう

やってほしくないことをやめてほしいと言うと「お母さんのこと悲しませたいの？お母さんのこと嫌いなの？」と言われて終わってしまう
私の部屋の片付けも未成年の時は養ってもらってるからいつの間にか片付けられてても何も言わなかった
今になって部屋を自分で片付けたいと言うとお前の片付けが下手だから片付けなきゃいけないと断られる
一人暮らししたいけど母の給料じゃ母が一人暮らしできない

>>137
>>1を読んでください。

42歳にして最近やっと『母という存在』に縛られているんじゃないか、と考えるようになりました。
昔は祖母の介護とかいろいろ大変だし愚痴りたくなる気持ちもわかるし、おかあさんって頑張っててすごいな。と尊敬もしていたのですが
最近はその愚痴りが重くなってきました。（もう祖父祖母はとっくにおりません）
実家を出ているのでたまに帰ると私の服装や髪型や体型のことを
「私はもっとサッパリした女性が好きやわ。（私を見て）おかあさんはそういう髪とか服とか好きじゃないわー。」とじわじわ責めてきます。
そんな時、母の好みになれなかった自分と、未だに母の意見を聞きそうになってしまう（時にはそれをきいてしまう）自分にイヤになります。

たまに毒親の本を買っては、「こんな母親いるんやねぇ」といって本を貸してくれます。完全に自分は関係ない、という感じで。
それを読む度に、もしかして？いやいや、でも私なんかまだマシなのかな？と頭がぐるぐるします。

いろいろ考えると、上手く書けません。
でも、こんな風に思ってもおかしくないんだ、と思えるようになって来ました。

こないだ葬式で実家に帰ったときに、母親が「あんたは昔自分に自信が無い子で、
小5の時の担任の先生が『自分に自信を持て』って言ってくれて、本当にいい先生だったー」とか言ってた。
人の容姿と性格を散々否定して私の自信を根こそぎ刈り取ってきた張本人が無邪気に言ってるのが無性にムカついた。

真ん中っ子なのであまり期待されてなかったのか、この子は好きなように生きていける、と
思われたのか、かなり放任主義だったのだと思います。今思うと楽ちんなのですが。

まだ私が母のお腹にいる頃から、ねたきりの祖母の介護をずっと一人でやってきた母。
「小さい頃から手のかからない子、夜泣きも全くしないし」といわれたことがあります。
せめて、自分くらいは母に迷惑かけないように、反抗しないようにしようと生まれる前から考えていたのでしょうか。

思春期になっても、母に反抗してはいけない、言うことを聞かなくてはいけないとずっと思っていました。
「おかんにくそばばあ！って言ってやったわ」と自慢げに話す友達が不思議でたまりませんでした。何故親にそんな事を言うのかと。
それを未だに引きずっている所があるんだなと思います。でも、母からはぐちぐち言われっぱなしです。なんなのでしょうね

>>137
スレの趣旨には反するけども有難うございます。頑張ります。

>>147
我が家もそれに近い。母(以外の家族含む)もそんなだったような気が。
自信を奪う原因となった、数々の人格否定の言動は忘れて、自信がない私が悪いみたいに言うんだ。


さて、今日ここに書き込みに来た本題。
母に復讐したいとずっと考えて、しかし何もできずにいたが、母が私に謝りたいと。
嫌がる私を無理に説得してきた姉のために、母の話を聞きに会おうとしたが、顔見ただけで生理的に無理状態になり、恥ずかしながら逃げだしてしまった。
母にどんなことを言われるかという恐怖ではなく、本気で生理的に無理な存在になっていた。
それで思ったんだ。絶対に母と話さない、会わない、顔も見せない、これを死ぬまでやり続ける。これが復讐ではないか。
正直、母は痛くも痒くもないかもしれない。でも母以外の家族は皆和解を望んでる。
私が憎んでるのは母だけでなく家族皆だから、結局誰かしらへの復讐にはなるのかな。
母の葬式には絶対出ない。祝電送りつけてやりたい。

正直謝ったって許さないもんね。だいたい、私に謝ったとしても妹に対して私がされたのと似たようなことするのは目に見えてるし(というか妹曰く実際されたらしい)

考えてみれば、両親と旅行したことない。
デパートとかで楽しく買い物したことない。
晩御飯の会話は、父は無口。母は、仕事の愚痴
義理姉(おばさん）の悪口。　義理姉の子（ｲﾄｺ）は10年以上前医学部に
入学したので、良いお医者さんになったろうねーといっても、悔しいのか、
さあ？義理姉が何もいえないからやめたんじゃない？
という返事、ネットで見てみたら、立派に医者になり、大学病院に残ってがんばっていた。
りっばにお医者さんになってんじゃんっと母に言うと、
大学に残ってるから、給料が安くて生活できないから３５過ぎても嫁の来てもないらしいよという。
すべてにこんな調子で、人のことを悪く悪くしかいえないから母とはあまり話ししたくない。

お母さんは自分がびっくりするほど、自分ではどうにもならない事で怒っている。
それを周りにぶつけられたところで周りも自分も？？？だったんだが
すごくわかった。自分ではどうにもならない事で怒っていたのだから
誰にもどうにもできるわけがない。自分が悪いわけじゃなかった。
それをいつも自分が悪いからかなと思っていた。全然違った。
どうにもならない事で怒っている。じゃあ仕方がない。
怒らせといてやればいい。怒るのもだめとなったらお母さんは死んでしまうかもしれないから。

夫の両親が一見良親だけど、よく付き合うと子供（夫）を
コントロールして、自分で選択肢を持てないようにしていたのがわかった。
親は変えられないので、根気よく夫と話し合い、彼を励ました。
親のことを考えると思考停止してしまうので、結構時間がかかった。
でも、ついに夫は両親の執拗な同居コールをつっぱねつつ、和解した。

これからも夫両親は夫の優しさにつけ込んで、
かわいそうな私たちという体でコントロールしようとしてくるかも。
だけど、この優しい夫が心を病むのは嫌だ。
私は精神がタフなので、今後も夫に寄り添って自分自身の人生を取り戻す手伝いをしていくつもり。

>>153
夫両親に代わって、自分が旦那をコントロール？
同居突っぱねって、旦那が同居がいやなんじゃなくて
自分がいやだから、旦那をコントロールして・・だろ？
怖えー嫁と優柔不断な旦那の典型を見たわ。

うちのもそんな感じだがもう、いっそ死ねばいいって思わない？

なんで>>152や俺が自分に関係ないことで怒られて
恐怖を感じ萎縮しないとならんかったのだ…

自分が買って家族をまともに乗せてくれずに一人で乗り回してる車の癖に故障したらお前が連絡しておけだとか
ディーラーに電話してパーツ交換させておけ、今の担当は使えない奴だから別の奴にさせろだとか
こっちに偉そうに言ってくるのに実際にそういう相手への対応を全部押し付けてくる親父がクソ過ぎて嫌になる
面倒事についてグチグチ言うだけで自分から動かないくせにこっちには早くやれ早くやれって煽ってくるし何なんだよ、何様なんだよ

毒親ってほどではないけど、母親とまったく相性が合わない私はどうすれば良いんだろう？
でも精神的にはすごく依存されてる
で、年だから自分がキツく言うと被害者意識で一杯になって周りに
「〇〇にああ言われた、こう言われた、思いやりがないだの」と言われまくるんだけど
自分も慣れてしまって勝手に言ってちょうだいって感じ
事情を知らない周りからは説教をされたりするのがウザいかな

昔から子供っぽい人だったんだけど、最近はますますその傾向が強くなってきて
正直もう嫌で嫌で一杯一杯だなって思ってる

自分も自分で優しくしてあげたいんだけどそれが時々出来なかったりする
というよりも、もうウンザリって感じ
顔を見るのさえも嫌な事があるし、喋りたくないから「今忙しいから」って無視したりしてるけど
あまり気づかずに話しかけて来たりするから、とにかくなるべく接点を持たないようにしてる
こういう自分が嫌でたまらないけど、母親と話すと気が滅入る事があって
鬱状態に近くなるからあえてそういう気分になった時は必要最低限の事しか喋らない

母親の私への依存度がマックスを超えると本当に苦しい
もう心底嫌になる
尊敬できるところもあるけど、本当にこの人は苦手で最も嫌いなタイプなんだと実感する
自分は甘えられなかったのに、色々な人に甘えてせこいって思うし
甘えさせなかった私にも甘えてきて、そういう時にはたまらなくなる
だから泣く代わりにイヤミとか言いまくってしまう
そうしたらまた周りに色々と言われるけど、本当にこの人のこういうところが大嫌い
甘えさせもしなかったのに甘えて来ないで欲しいって思う

甘えると甘えさせるの関係が逆転してるのだから絵に描いたような『機能不全』だねぇ

>>157-159
あああもう自分の事かと…
うちはプラス過干渉が入ってきて、
カウンセラーや友人からもはやく家を出ないとメンタルがヤバいって言われてる

今の恵まれた周辺環境のうちに出ないとヤバいけど出してもらえない
今まで親のせいでどれだけのもの失ってきたのかと思うと、
今いる友達だけは自分が自殺する結果になっても守りたいと思う
神経症にもなって退職したし、友達もたくさんなくしてきたし…

>>161
毒親って知らず知らず子供を周りから孤立させるのかしら？
自分を正当化したいからって
口で言う事と行動にあまりにも差がありすぎるって時々そう思う

>>162
やっぱりまだ親に対する非難って余り世間で受け入れられてないからじゃないかな
親の批判する=人格に問題ありって風潮もまだ残ってるし
だいぶ毒親などの概念が浸透したとは言え…

毒になる親とりあえず完読した
書いてる内容がなかなか強烈だから２〜３かい繰り返し呼んで
内容を理解する必要があると思った。
本の最後は親との「対決」について書かれているけど、最初は読むだけでも
意識が変わるのを感じた。

>>162
何があっても自分だけを頼るしかないかわいい無力な私だけの赤ちゃん、の状態から意識が全く変わらないってことらしーよ

冷静に毒親を見る事は出来ても、どうにもできない自分がいるのがもどかしい
愛情をたっぷりと受けた姉妹は旅立って行っているのに、
「どうして私を愛してくれないの？」といつまでも親の愛情を期待して諦めきれない自分がいる

私の存在は親のキャパを既に越えているのだと思う
小さい時に生まれてきてごめんなさいって思っていたけども
何事も不器用すぎて、本当に苦しかった
成績でしか評価されなかったし、それくらいでしか親に認められる事がなかった
母親の思う通りに行かなかったら、母親が周りに不満を言いまくってて、
本当に自分が情けなかった
だけど本を読んでいると、自分の受けている扱いは本当の愛情なんだろうかと疑問に思えてきて
母親に話したら不機嫌な顔をされたりしたし、話が長すぎるとか言われたりしたけど、
本当にどうやって接して良いのかわからない

私が母親を旅行に連れて行ったり、奢ってあげたりしているけど、
それでも母親は姉妹の方が好き
私は一度でも良いから母親に私の方を振り向いて欲しかった
無理なんだろうけど
こういう事を私が望むのが母親はすごく苦しくって負担なんだろうなって思う

年とともに父が穏やか（暴れる体力がなくなった）になり、私の状況を見て母も丸くなったから今は親元でニート中。
たまーに嫌味を言われたりはするけど今の状態で外に出たら心がぶっ壊れそうだから流してる。
過去と向き合い中だけど、昔のことを思い出すだけでも結構疲れるもんだね。で、ちょいと休憩。

私の場合は両親ともに育ってきた環境が複雑だったから、ああなってしまったのは納得した。
親の子どもの頃の話とか、育ってきた背景を聞いてみると自分の気持ちがちょっと変化するかも。
知ったときは、自分が辛かったことを盾にして何をやってもいいのかって思ったけど、
最終的にはそうするしかない弱い人なんだなって思ったし（私もそんなに強くないし）。

親が変わらないなら自分が変わって親の全部を受け入れるようになれば楽かな。
というか親のことを自分の子どもだと思って接してるから気持ち的にすごくラクになった。

>>169
自分は父親は母親には暴力をふるわなかったけど、
自分にはすごく厳しくって、とにかく一時期チックやドモリになるくらい酷かった
他の姉妹にはそれほどでもなかったんだけど
長女というのが長男だと思ったのか、何なのかイマイチ良くわからないんだけど

父親も年と共に柔らかくなったけど、自分の周りは当時はあまりマイホームパパとはいなくって
どの父親も厳しいのが当然だった感じだし、そもそも自分の家は父親があまり家にはいなかったから
家にいない時はすごく安心した。小さな細かいマナーの事でも、食べている時でもこれでもかって言うくらい
叱られて、ちょっと騒げば怒鳴られまくって、ものすごく徹底していただけにすごく苦しかった

母親は私とだけ気が合わず、ひたすら私の人格否定で自分の理想像だけ追い求めて
挙句の果てにカルト宗教に私だけを預けて、今は自分に思う存分甘えてきているんだけど
私は苦しくってたまらない

みんな私になんでもかんでも頼ってくる。普段は好き勝手ばかり言うんだけど、
困って頼る時は私って感じ。しっかりしているのって損な役回りだなと思う
幸い実家はお金の心配はないんだけど
でも恋人にまで金銭面で頼られて心底嫌気がさした
ダラダラダラッと暮らしていて周りから非難されまくってるけど、
心が折れてしまって、「もう疲れたよ・・・」って思う

仕事をしていても頼られる時がものすごく怖い
でも大学の時に似たような子が2人ほどいて、大泣きをして「もう頼られたくない」って言っている子がいて
痛いほど気持ちがわかった。他にもそういう子をサークルで発見

しっかりしているって何か良い事があるんだろうか？

親も、誰も彼もそういう人を利用する事しか考えていないと思う
別に構わないんだけど、当たり前になっちゃって、本来なら当人たちが
解決するべき事まで丸投げされて、後は上手に逃げて、物事が解決したら
近寄ってきて、そういうのを親が子供にしちゃうんだもの

私が母親に対して怒ったり、不満な対応をしたら、何でも周りに言いふらす
「自分は一生懸命に子育てをしたのに！」
「あの子はこんな事を私に言った！」とか
でもカルトに入れた事、娘に頼りきりな事、そういうのは当たり前過ぎて
誰にも言っていない

親子ってなんなんだろう
普通に母親を好きでいたくって、自分なりに好かれる為に努力をしたんだけど
ただ都合の良い娘が欲しかったんだなって思う事が多くって、
なんでこんな人が子供を産んじゃって周りに大事にされているんだろうって
皮肉に思う

母親に対していろいろ溜まってたことがあって、ヒステリック起こして泣きながら周りにあった物いろいろ投げつけてやったら、私より凄い子供みたいに大泣きするからドン引き
「私はあんたにこれだけしてやってんのに何でそんなことするのおおおおおお」
って泣いてる母親の顔がブサイクすぎてバカらしくなってきちゃった
そして冷静に投げつけた物の片づける私

進学を機にひとり暮らしをするようになってはじめて人間になったような実感があった。
今はひとり暮らし4年目だけど、来春大きな区切りがあって、
また家族と暮らそうかと思ってる。
ひとりでずっといると過去のことが思い出されて、今ならもっと上手くやれるんじゃないかって思ってしまってしょうがない。
せっかく脱出したし、本当は距離を置いておきたいのに、後悔とかコンプレックスとかがぐちゃぐちゃしてる。
今度こそ完璧にやりたいと思って気負って泣いたりするのって病んでるなって自分でも思うんだけど・・・

>>174
＞今ならもっと上手くやれるんじゃないか
＞今度こそ完璧にやりたい
典型的な共依存なんだよなあ
せっかく一人暮らしを実現させてるんだから、もう家族とは絶縁でいいんじゃないの？

>>174
やめたほうがいいよ
一度出してくれたからといっても、次出してくれるとは限らないよ…
今出してもらうように交渉してるけど、うまくいかない
私は一度出た間上手くやれてたけど、戻って病気になっちゃった(精神系ね）
荒れて友人も恋人もなくしたし、私はお勧めしないな

「あさりちゃん」ってアニメ知ってますか？

あのアニメに我が家がそっくりで嫌だった

しかも、あさりちゃんの父はあさりちゃんを可愛がる良い父でしたが
うちの父は妻と長女と一緒になって次女イジメするアル中親父だった

未だにあさりちゃんのＯＰの歌詞で泣けるわ…
「明るい笑顔があればよい」とか「ママのカミナリ、タタミのイビリ、それでもあさりは今日も行く」とか

まあ、あさりちゃんの場合はケンカしながらも何だかんだで家族としての情はあったが、
現実は厳しく、うちは誰か一人、悪役(攻撃してよい、攻撃されるべき悪玉)にならないと家族が団結しないし、必然的に私が悪玉にされちゃうんだがorz

>>177
仲間il|li orz il|li
よく私→あさりちゃん、姉→タタミの位置付けで両親＋姉からイジられた。
あさりちゃんは大嫌いだったわ。
内容は今考えても末っ子イジメとしか思えない。
当時タタミの底意地の悪さに憎しみすら覚えたもんだわ。

>>174
私もそう思って家に戻ってきたけど、スープの冷めない距離というか
それくらいが丁度良いよ
日々一緒にいると、相手の悪い面、自分の悪い面が見えてきて
>>173状態になるからひたすら気分が悪い

性格が合わないというのを尚更実感して孤独感が増すし、無気力になるし、
絶望感で鬱気味になる

誰にとっても良くない
距離が離れていても電話口で自分が泣きながら大ゲンカはあったんだけど、
その時も自殺してやりたいくらい辛かった

認められたい気持ちは痛いほどわかるけど、1人で親の顔を見ないでいられる幸せってあるよ
その代わり他の人間関係を築いたほうがまだ建設的
自分も若い時はもっとエネルギーがあったから、色々な人と出会って
他人の方がずっと親よりも理解力があって、何も家庭だけで求める必要なんてないんだなと思ったよ
もちろん外で辛い事もあったりするけど、家で恵まれない人は、なぜか外で良い人間に出会えたりする事もある
もちろん変な人には気をつけてね

自分も悩んだけど親と関係の築けない人は外でも無理なんて言うけど
そんな事はないよ
たしかにものすごく欠落したものを感じる事はあるけど、
きちんとしたマナーを持って、度の越えた事などせずに、他者と関わっていたら
家よりも居心地の良い場所はある
外でそうやってうまくやっていけるようになると、実家に戻って
母親ともう一回上手にやっていきたいってムクムクっと欲がわいてくるんだけど
こっちのほうが数倍も難しい事に気付くし、本当に鬱になる

親子と言えども、死ぬまで理解し合えないような親子関係もあるのだろうと思う
これが現実だろうと思うよ

反対に親が嫌いでなかったら、憎んでいなかったら
外で友人に出会えなかったんじゃないかと思う

もちろん親の事なんて話さないけど、この年齢になって
冷静に周りに話せるようになったら、みんなそれぞれ色々と抱えていて
そういうものなんだなって思った

家では決して認められなかった性格も、外では認めてくれる人がいて
自分を貶す友人がいなくって、むしろ無条件で受け止めて貰えて
本当に私は幸せだったし、外に出て良かったと思った

過干渉・子に依存タイプの親
毒なのには間違いないけど、反面親も毒親育ちなのに試行錯誤して
色々頑張ってきたのは間違いない
ただ、その過干渉が原因で神経症を罹患した経緯があって、
私は親と関わる事が辛いし、もう距離を置くほかないと思ってる
でも頑張りは見てきているから、この人の人生っていったいなんだったんだろうと思うと
すごく悲しくなる　子に依存しすぎたのがまずかったんだけどな…

自分の話をメールで聞いてくれるという人が現れたが
引かれないにはまずどこからどこまで話したらいいんだ

もう思い出そうとしただけで感情が爆発して涙が出る
自分の意見を言えず人と話せないレベルのコミュ障
喋れない理由は親に怒鳴られ続けたその他

とりあえず、全部を便所の落書きに落としていったら？
どれだけ長文でもいいし、文章になってなくても良いし、少しずつでもいいし。

対立して表面上仲直り→トラウマ解けました！じゃないんだよな
親側としては「言いくるめた！おとなしくなった！解決！」なんだろうけど
こちらとしては子供の頃からの積み重ねがあるから
許容量越えそうなんだよな
成人してるのに子離れ出来てなくて
最近は逆に開き直られててそろそろキツイ

親と仲がいいのが世間一般に普通なのだろうか？
なんかつらい

子供のころから凄い放任主義でろくに相談事とかもしたことないし一緒に何かしたとかも無いから
親の好きな物とかすらろくに知らないわ
一緒にいても話すこと無くて無言になるから居心地悪いし感覚的には他人といっしょにいるようなもんだ
世間的にはおかしい家庭なんだろうけど今更どうしようもないしと諦めてる

ああああああうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
そんなに自分疲れてます苦しんでますしんどいんです可哀想なんです〜〜〜〜〜ってか
うるせーわ病院にもいかねー摂生も節制もしねーくせに何が可哀想なんだよ自分でそういう風にしてるだけじゃん
は〜〜〜ふ〜〜〜〜静かにしてたい〜〜〜〜うるさい〜〜〜〜しんどい〜〜〜〜〜
うるせええええええええええええええええええええええええええええええええええ
「お母さんって自分かわいそかわいそするの大好きだよね？楽しい？」
って言いたくてたまらない
でもちょっとでも私が母親の気に入らないこと言うと無視したり悪態ついてくる
私はあんたの無神経な物言いを我慢してやってるのに　まあ態度悪くなるのがめんどくさいからだけど

虐待・暴力などは一切ない
小さい頃は家族団らんがあった
が、どんな会話をしたのか記憶にない
思春期になった頃には会話なし
なんとなく息苦しかったので、進学して一人暮らしを開始
就職して実家の近くに異動になっても、一人暮らしのまま
実家とは連絡をまったく取っていない

転職の話が出ていて、実家の近くにずっと住み続けることになりおう
今の会社より得られるものは多そうだが、
この土地に住むことに抵抗がある

兄が最優先、私は家族の中で居ても居なくても変わらない存在だった
父が危篤になった時に私だけ家で仕事をさせられて、看取ることが出来なかった
そのくせ家族なんだからああしろこうしろと責任だけは押し付けてくる
ふつう家族だったら、父親が亡くなるときは全員でかけつけるもんじゃないの？
何で置いていかれたのか、未だに理解できない

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

母親から私のコートを買いに行こうと言われて出かけた
コートとズボンを買ってもらいブーツも買おうと言われたが
店頭で今はいているのがあるからいらないと怒鳴って別れた
店員さん引いてたし正直自分でもDQNだったと思う
別の店によってから帰ろうとしたらたまたま前を母親が歩いていたが声はかけなかった
途中で道を曲がっていったので追わずに自分は本屋によってそのまま帰った
同じ電車だったらしくなぜ声をかけなかったのか叱られた
今も自分の行動が間違ってたのはわかってもやもやして眠れない
機嫌よくつき合ってれば他にも色々買ってもらえただろうし母親も自分も気分よく休日を過ごせたと思う
でもどうしても我慢できなかった
長すぎるみたいなんでいったん切ります

普段私を散々ストレス発散のためにサンドバッグにしてひどいこと言いまくってるくせに
(でも母親としては不出来な娘にいろいろ教えてやってるつもり)
今日に限って優しく話しかけてくるのが仲良く親子でお買い物してる自分に酔ってるようにしか思えなくてむかついてしかたなかったから
「あんたはそんなだから会社でうまくいかないんだ」
なにか母親の気に喰わないことしでかす度にこう言われる。もちろん今日も言われた
「あんたがみすぼらしい恰好してたら私が恥かく」
結局私自身はどうでもいいんだな
「そんなに気に入らないなら今度から自分で買え」
そしたら絶対ケチつけるくせに。今日買ってもらったものだって私の意見は無視して母親の好み押し付けられた
「同僚が娘さんと買い物に来てた。楽しそうに買い物しててうらやましかった」
私もその同僚の娘さんがうらやましい。きっと普段から優しくしてもらっているんだろうな
職場で陰口叩かれてるらしいって相談したら「なんで言い返さないの！」とか叱られる私とは大違いだ
本人は元気づけてるつもりらしいが私は一言つらかったねって言ってほしかっただけなのに
なんか今日でつくづく自分は母親のこと嫌いなんだと実感したよ
あんまりうるさいからコートだけでも付き合えば気がすむかと思って我慢して出かけたけど全然楽しくなかった
そしてそう考えてしまう自分にも自己嫌悪してしまってもやもやして眠れない
今日(もう昨日か)はさすがに自分が悪かっただろうから形だけでも謝るべきなんだろうがどうしても謝りたくない
なんでせっかくの休日にこんな嫌な思いしなけりゃならないんだろう

まだ買ってもらえるだけいいほうじゃん

それぞれ親にもタイプがあるんだからそれは禁句だろ

過保護には「何でもやってくれて楽じゃん」
放置には「ほっといてもらえて楽じゃん」
とでも言うの？

そういうのを最近奴隷の鎖自慢というらしい

>>196
言わないよ
毒親本にそんなこと書いてなくても自分よりマシだ！ってヒスる人が増えたように思うけど

>>197
意味分かってる？
まさしくその毒親本にそんなこと書いてなくても自分よりマシだ！ってヒスる人の事なんだが

先月、引きこもり脱出のために勇気を出して面接をして決めたアルバイト出勤1日目の夜、親が職場へ勝手に電話をして仕事を断ってしまった。
どうして？
なのに、家にいるなと言われる。
どうしたらいいの？
どうして勝手に断ったの？

愛情がなかった

親から独立して家を借りた方がいい。親は毒にも薬にもなる存在だから。

なんか考え方が気持ち悪いんだよ
被害妄想というか、自分や私にとって何かデメリットな事を他人にされるのに凄く敏感なんだよね
私が友達と些細な喧嘩しただけでもそんな子と縁切れ無視しろってすぐ言ってきたり、
車乗ってて前の車の運転手とバックミラー越しに目があったら、あいつ睨んでる喧嘩売ってるって怒り出すし。
その割に自分は気が利かなくて、客先で出されたお茶やお菓子に本人の前でケチつけたり、失言や失礼な行動が多いんだよね。

これは関係ないかもしれないけど、
飼い猫が母親に甘えてる時、この猫は私のこと女だと思って欲求不満で甘えてるんじゃないのって言ってきて笑ったわ
メス猫なのに何言ってんだ

生きろ

>>198
？じゃぁ、>>196の「そういうの」は具体的には何なの？
過保護や過干渉に育てられた人に対するレスだと思った
最近、そういう人に対してヒスる人が多いからね

自分の親が過干渉な気がする。遊びに行くと言えばどこに、誰と、何時に帰ってくると聞かれる。
友達の家に泊まる、泊まりで遊んでくる等と言えば帰ってこい、そんなことをするために大学に入れたわけじゃないと言われ許可された（または無視して泊まる）場合には住所を教えろと言われます。
家で親の前で携帯をいじっていれば何をしているといわれ、何となくいじっていると言えば何をそんなにいじることがあると問いただされ、メールをしていると言えば誰と、どんな内容のメールか、と問われます。
その他にも色々ありますが、これらのことが嫌だからやめてくれ、といっても上記の内容を親に言っても不都合はないはずだ、といわれます。確かに不都合はないのかもしれないのですが、こんなにも把握されているのは非常に窮屈にかんじてしまうのです。

それは確かに言われる側としては息苦しいね。
ただ最近よくわからない事件も多いから、実家住まいの子の親は「友人の家」に泊まりとかは漠然としちゃってると心配になるのかも？具体的に同じクラスのなになにちゃんちに泊めてもらいますとか言っても住所までいるのかなw
帰宅途中に殺されちゃった事件とかを見てると自分が親になったら心配しちゃう気はするけどね。
携帯メールの内容聞かれるのは嫌だね。内容の問題ではなくて干渉してくること自体が嫌だ。信用してないの？ただの好奇心？どっち？って聞いてみたら？
親離れの時期なのに親は離れたくないんだろうね。逆干渉してみれば？w
今日なにしてたの？
なに買ったの？なんでそれにしたの？
あとは昔のことをネチネチ干渉するとかw
でもあなたは優しくてしっかりしてる気がするよ。
めんどくせーうるせーとか言わないでちゃんと嫌だって伝えてるしね。

吐き出させてください。
成人して働き始めてから、専業主婦の母親からの嫉妬をぶつけられるようになった。

母が若い頃に大手企業で働いてたことやモテたことをチマチマ言ってくるようになって、最初はなんでこんなこと言ってくるのかな？と思っていたが、社会に出て働いてる私への対抗心、劣等感からくる嫉妬だと気づいた。
私が仕事で悩んでいても、劣等感から母には仕事自慢にしか聞こえないようで最終的にはこちらに対し攻撃的になって、「すべてお前が悪い」と責めてくる。

最終的に私は身体壊して退職して今療養中なんだけど、心配する「母親」の顔にチラホラ優越感を含んだ態度と言葉が見え隠れしてきて哀しくなる。

気づいたのは精神的に参っていたときにカウンセラーに話した際に指摘されて。
一度気づいちゃうとどんどん他にも母の不思議行動(ここに書かれるような返事しないなど)に気づいちゃってこれも哀しい。

母親が死んで父親と祖母のフォローで兄弟4人育ったんだけど、食卓も無言の家庭だった為、成人した今でも兄弟全員よそよそしいしまともに会話が出来ない。
父親とたまに会ってもほとんど無言になる。
あと私が父親を毒親だと思ってるのは金の使い方がルーズなところ。
人生の計画性が全くない。貯金ゼロで出来婚して子供4人作っといていまだに祖母からの援助で生活成り立たせてる。
兄弟はみんな小学生からの奨学金で人生詰んでる為援助どころじゃない。
祖母が死んだらどうするん？と聞いたら死なないよ、と答えていた。呆
車は数年ごとに買い換える方が得だと思い込んでるらしく、普通車でもランクの高い車を乗り回してる。
祖母が死んだらどうするん？と聞いたら死なないよ、と答えていた。
今は自分の母親に寄生してるけど、いずれはうちら兄弟に寄生するかと思うと本当にゾッとする。

親が嫌いで、家を出て親が指定した家から10分のとこに住んでいるが
たまに留守の時、親が勝手に部屋に侵入するのが不快の極みである

a person of sensitivity 押川剛 氏のブログをチェック:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

押川氏のNEWS ZERO出演映像をYouTubeでチェック:
http://youtu.be/yeKOulWFiGY
http://youtu.be/vffzF87XEZE

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ

真実しか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
読む価値あります

親も毒親育ちってマンマ同意。
最近思い切って親と直接対決してるけど、
いっつも「お母さんも親を恨んでる」「自分も親に色々決められた」とか言ってくる。
でも母の時代は、結婚もお見合いで、職業も大体の人が親に決められた時代。
今の時代とは違う。
うちは、親希望のレールに沿って育てようとしたみたいだけど、
そのレールは母がしたかった事。でも私がしたかった事ではない。
いい学校、いい会社ってのはまだ許せるけど、もうちょっと子供の心に寄り添って欲しかった。
お金稼いでいい暮らしするのに必死で、肝心な時に突き放した母。
母が働いてたおかげで、私は幼少時から習い事７つとか、トップ進学校の中学にいけたり
したけど、そんなのよりもっと色々遊んで欲しかった、共感して欲しかったけど、母には理解できないみたい。

うち妹いるけど、妹は単純に「可愛がり用」で、
私は「自分の思い通りにしたい」対象なんだよね。
そこが一番腹立つ。

親も苦しんだ、それはわかる、だがそれは子供を苦しめていい理由にはならない。
自分の代で断ち切る努力をするべきだった、それをしなかったのは親の怠慢だよ。
子供は真っ白で生まれた。何も悪くない。苦しみを与えられる理由はどこにもない。

親子というか兄弟も含んでるけど
父子家庭で姉と私の三人家族だったんだけど
父は怒りっぽくて無口、妙に見栄っ張り
姉は明るいんだけどメンヘラ入ってる
そして父親譲りの見栄っ張り
小さい頃父は仕事で忙しく食事を用意できなかった為に
毎日食事代を置いていった
でも、その食事代はちゃんと食事代に使われずに
ほとんど姉がねこばばしてた(漫画とかお菓子とか買ってた)
まともなご飯あまり食べれたことなくて常に空腹だった
たまに食べれてもコンビニの弁当

その代わりというか親がご飯作る日はやたら多くて大人でも食べきれない量だった
でも残すと怒られるから我慢して詰め込んでた
そのせいか小3の時には肥満体型だった(今はダイエットして標準)
食に恵まれなかったせいかお腹が空くと泣き出してしまいそうになる

毒親に育てられた母親。
母親自身、病んでる自覚もあるし
毒の連鎖を断ち切ろうとしてる様にも見える…
だけど、「不幸な私」がもはやアイデンティティ。
自分のネガティブさ、行動や思考パターンが、両親や姑に虐げられて
出来上がったものだって信じ切ってる。

親のせいってのは一部は認めるけど、
全部親のせいにして、自分の欠点を許して逃げ込む理由になってるみたいで、
自分の親ながら、見てて不愉快。

考え方を変えてほしいとか、カウンセリング勧めたりすると、
いつもの不幸話を始めて「私の気持ちは誰も分かってくれない」と嘆いて話合いはうやむやになる。

不幸で同情されるポジションに全力で留まりたがってるみたい。
もう数十年愚痴きいてるけど、これ以上は無理だ。

うちの父親は仕事行く前とか出掛ける前は私に毒吐いて出掛ける。自分の鬱憤晴らしにしか思えない内容。
今は肩をがちっと捕まえ押されたり 頭をがって押されたり ベッドを足でドンドンされたりした。

母親と父親は喧嘩しない。 だけど母親も私には冷たい。
田舎暮らしだと抜け出す所もないから辛い。

金銭的には何不自由なく育ててもらったが、人格否定、褒めない、何か楽しい事が私にあるとネガティブに受け止めて全力でやる気や楽しい気持ちを害される。
弟のことが大事で、機嫌伺う癖に、
私には自分の機嫌で接してくる。

小学生の時にいじめられても、
“あんたが何かしたんじゃないの？”
嫌々習わされてたピアノで、
先生が怖くて泣くと
“泣くなんて恥ずかしい、次からどういう顔して先生に会えばいいのよ！”
ピアノの練習も、学校から帰ってきて
一時間がお決まりだったが遊びたくて
帰ってからやる と出掛けようとすると大声で名前を呼んで帰るまで追いかけてきてビンタ。（怖い反面、頭、おかしいんじゃないか？この人って小さいながら思った）
その他多すぎて書ききれず。
共感、味方になってくれることは一度もなかった。

いつもヒステリー、ネガティブ思考、
否定から入るので一緒にいても疲れる。
いつも顔色伺いながら育ってきたので
対、人に対して今もそれが抜けない。
寂しかったり悩んだりした時も、
否定、怒るんじゃなくて共感して欲しかった。私が立派な成人になれるように ではなくて、自分が 世間から見て完璧な母親に見えることが1番だったんだろうなぁ。

長文すみませんでした。

>>173
くっそワロタｗｗｗ私もね昨日母親の背中を拳で殴ったのね。

いつも金がない金がない口癖の母親が震え声で「お母さんこれだけ何も買わないで我慢してるのに〜」
と言った時に、顔も面白かったけど、なんだこいつｗｗｗこりゃだめだって噴出して戦意喪失したわ
だって金がなかったら、牛乳の宅配は頼めないし、雑誌の定期購読もできないし、
はとバスツアーにも行けないし、エコバッグ目当てで通販で必要以上に買い物しないし、
ちょっとお店でみて一目ぼれしたバッグとか買えないし、具沢山の味噌汁も飲めないし、
新車で車も買えないし、専業主婦できないし、奨学金なしで大学通わせることできないし、
って上げれば切りがないんだけど、幸せを感じる基準が高すぎるっていうか、何しても不幸で被害者なんだよね。
私がこんな母親のような生活が出来たら人生ばら色なーんも悩むことないんすけどｗｗｗ

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383453887/l100
家庭版の528だよ。暇な人は読んでねｗ書き捨てなのでスルーで

このスレみてると自分と重なって涙が出た
虐待らしい虐待があったわけじゃないんだ
でも何かが両親ともにおかしい

ここでなら吐き出させて欲しい
一番古い記憶で母親にアレ?ってなった物事が性的な事で人に相談しずらい
けどどうしてもわかって欲しくて勇気を出して相談したら｢気のせいじゃないの?｣って反応かえされてまたトラウマ
5歳ぐらいの子どもが座薬入れてもらっただけのはずなのに
肛門以外に穴があることを意識するわけないじゃん
小学校で性教育を受けて長年の謎が解けた時その時の事思い出してから
どんどん母親に対して不信感がつのっていった

ハメを外して楽しむことがあった時には、終わった後にかならずしっぺ返しが来る、と言う学習をしていた。

お祭りに参加してハメ外しまくったのに、しっぺ返しが何もなかった。


初めて分かった。
祭りで騒ぐクソ親父に子供を同化して祭りに完ぺきな装束用意して参加させながら、終わったらああだこうだグチグチいう母親と、祭りのあとに酒飲んで暴れるクソ親父がいただけじゃないか。

親に腹がっ立って仕方ない
今まで我慢してきたのにまだ干渉しようとする
特に父親が頭おかしい
何もできないからって私が何か楽しいことしてくると突っかかる
特にお金をいくら使ったとかすごく敏感
早く死んでほしい

一年に一冊の本すら読まないでいつも携帯ゲームばかりやりながら、子供に向かって勉強しろ！と言う馬鹿親をなんとかしないと俺の弟の将来が危ういからなんとかしなければならないと思っている

更年期障害のBBAウザすぎる
家から出ていって欲しい
薬でも飲めば良いのに周りに迷惑掛けても気が付かないから最悪だよ

普段から自分の思い通りにならないと切れるんだけど、今回私が癌が発見されて休職して手術に備えてるんだけど何故か毎日母親に罵られて嫌味言われてる。
病名や自分のステージなど説明したら聞いてもわかんないし聞きたくない頼ってこないでって切れるし早く出てって欲しいって言われる。病院もついていくって言ってたのにいつも当日しんどいと言われ一人で通ってる。

『私が病気になったら今度はあんたが罵ればいい、そんな関係しか築けない親なんよ』と意味不明な事を言われて何で家族なのにいつも喧嘩腰なのか悲しい。けど今回は事が事だし今後の付き合いを考えるようになった。
年明けたら入籍して出て行くのでもう最低限関わりたくない。今まで知らなかったけどヤバイ宗教にも入ってるみたいだorz

毒親と真っ向勝負しても不毛なだけだ。毒の吐く言葉聞き流すには、どうすればいい？聞き流せれば、少しは楽になれる。
どうすればいい？

聞き流すだけなら、反応しないことじゃないかな。
相手のパターンは決まっている。けど、こっちが感情的に対応してしまうのは、
毒親にわかってほしいという気持ちがあるから。
だからこそ悔しいし悲しいし怒りもするしやりきれない。
毒親の認識ではそこまで認識することができない。
もう無理なんだと諦める。
悲しいけどこの人たちは子を生んだ親だけど、人を育てる親ではない。
暖かい親という幻想を捨てて、自己利益にすがる他人が側にいると思うほうがいいかと

レスありがとう。
他人行儀にやろうとしても、口うるさくてもう聞きたく無いとか、どっかで感情が入る。難しいが、これしか方法なさそうだね。やって見るよ。

>>226
あのね、やり方間違えるとすごく危険だけど
心の中で２ｃｈの煽りコピペみたいにツッコミ入れまくるって手もあるよ
「だっておｗｗｗ」とか「また言ってるよ、はいはいバロス」とか
「・・・という夢を見たんですね？わかります」みたいなｗ
私やってるｗ
不思議と顔真っ赤にしてる基地親が可愛くなってくるぜよ

表情に出してそれを見られると火に油だからくれぐれも気をつけて

相手にツッコミをいれて俯瞰するのも手だけど、これは結局見下しや軽蔑が混じるから
冷静にはなれる手段だけど、性格が悪くなるかもしれない。
それでも、自衛のためには仕方ないもんね。。

一番いいのは冷静に相手を観察する。
毒親という生き物の観察をする。
何故、こういう考え方になったのか、そういう行動をとるのか
観察して推測してみる。
すると「おそらく〜だからなんだ」という理由がわかってくるけど、口に出さない。
毒親が毒親になった原因があってそれを看破したとしても言わない。
私は言って失敗した。
何故なら毒親は自らが悪いとも思わないし、自己を否定されると思ったら
徹底的に相手を排除にかかる。そして誤りを認めない。
だから結局潰される。
弱い人間が己の弱さを認識できたら強くなれてる。
毒親はそれがいつまでたっても出来ないから弱いままで卑屈なままで貶める他者を必要とする
そう子供である貴方です

毒親ってほどじゃないけど、弟と極端に差別されて育った
風邪ひいた時とか、弟は丁重に看護されるのに自分の時はお前の生活態度が悪いからだ、とか言われて病人食なんか作ってもらえないし、ご飯すらないこともあった

弟は甘やかされ放題で自分が可愛がられてる自覚があるから、親の目の届かないところでこっちに嫌味みたいなの言ってきてた

まあ学費とか塾代とかは祖母の残したお金から払ってもらってたし、住むところもちゃんとあったからたいしたことは無かったけどやっぱ何かもやもやしてた

それが最近、弟が大学留年しまくってて社会不適合者になりつつあることを聞いて、やっぱりこうなったかと思うと同時にザマアｗｗｗってなってちょっとすっきりしたわ

>>228
＞冷静にはなれる手段だけど、性格が悪くなるかもしれない。
そうだね
私は、そういう分析の類はもう済んでるから
見下しや軽蔑にも根拠がちゃんと持てている
親のしてきた根拠のない振りかざしとは違うって
自信を持って言えるから
そうでない段階の人には向かないかもしれない

このスレすごいな、自分がたくさんいる

>>229
私のところは逆で現状が駄目になってるところもそっくり。
支配下で影響下にある子供を可愛がって、そうでない子供を邪険にする。
そういう差を作ることで、子供を支配下に置く。
言われてみれば
私が昔は影響下で今は妹が影響下。昔は妹が嫌われて今は私。
支配の影響下にある子供に格差つける事で差別する。
そうすることで自分の立ち居地の優位性と確保するんだろうね。。。さもしい。。
>>230
んだね。お笑いのツッコミも原点としたら一緒みたいなもんだからね。
相手が可愛くみえるのも、怒りや憎しみ通り越して、憐れみにまで感情が
昇華されちゃったからなんだろうね。その感情を通り越すまでは、やめてるほうが
いいかもというアドバイスです。>>227さんはそこ乗り越えてきた人だから冷静でいられたんでしょうね

226だが詳しいコメントありがとう。みんな、いろいろやってたんだね。
心でツッコミと毒親観察はやったことがあるが、うまく自分をコントロールできなかった。
ここで経験談が聞けて、不安要因が減りました。教えてくれた考え方でスルーしてみます。

>>232
辛く当たられる側と甘やかされる側が入れ替わることもあるのか
うちはそんな気配はゼロだけど、もしそんなことになったらと思うと鳥肌立つわ
どんな顔してそんなことができるんだ

>>232のレスみると、甘やかされてる側も被害者なんだなって思うわ
自分の弟に関しては、散々コケにされてきたから1ミリも同情できないしこの先何かあっても助けてやる気はまったくないけど

初代スレの1だけどまさかここまで需要があるとは思ってなかった
ちなみに俺は過干渉を受けてきたが、最近これが「虐待」だったんだとようやく理解した。
みなさん共に頑張りましょうぞ・・・

親と信頼関係のある家庭、親子として対等な関係が羨ましい。
実際私のこと溺愛してるし口先では宝物だの信じてるだの何だの言うけど。
親が好きなのは私じゃなくて、私を愛してる自分。
憎んだり恨んだりし過ぎて言葉では言い尽くせないぐらい。
それも親に縛られてる気がして嫌。
でもいい年して全部親のせいにしてる自分も馬鹿だなと思う。
親は私と違って明るくて社交的な性格してるし、外面もいいし。
でも好きなところは一つもない。
親と会話すると宇宙人と喋ってるみたいな気持ちになる。何言ってるのか分からない

>>228
なるほど
最近我慢できず親に「ああいう時に周りが困る行動をとるのはやめて欲しい」と意見しただけで
「意味がわからない。あんたとは合わない」と拒否されたのは排除行動だったんだなぁ…

別に親子だけの世界であればスルーすればいいんだけど、周りに迷惑かかるようなことがあると毎度悩んでグルグルしてしまう自分が嫌だ
「注意できるのは身内位だから」と思ったり、「これだけ言っても無駄だからスルーしとけ」と止まったり、
最終的に「こんな簡単な事を言えない関係って本当に歪んでるなぁ」と凹む

>>236
嘘でも何でも、お前は宝物だなんて言ってもらって羨ましいと思ってしまう。
「良いこと言うと付け上がるから」という理由で、持ち上げる発言は一切無かった自分はそう思う。

>>235
乙です。過干渉は条件付だが愛情は貰えることは貰えるもんな。
誰かに少しでも何かを答える事で、気持ちが楽になってくれたら私も救われた気分になるし
私自身の身の振り方も考えられるので助かります
>>237
その線引きは非常に難しいよな。毒父がクチャラーなんで、どうしても食べてて不愉快になるから
たまに言っちゃう。相手が社会人で目上ならまず言えないけど。
けど、ここは外部の人とご飯食べるとやっぱり恥ずかしいやめて欲しい食べ方な訳だしなぁ。
それぐらいは、と思っても揉める原因だからあまり言いたくもない。
それに教えた上に恨まれるのはこっちというなんともやりきれない、幼いというか・・。
年上に躾を教えるのはＮＧ・・んーそこいらの精神の成熟なんだろうね
年下からでも間違ってたことを指摘されたら直せる強さがあるとしたら毒親にはそれがない。歪んでるよね
>>238
確かに、言われた事ない人間からしたら条件付きでも愛情のようなモノを与えてくれるほうがいいのかもしれない。
ただこれは、毒親に服従をした場合や一方的に与えられる愛情で、こちらが求めて応えて欲しいときには
まず間違いなく悲惨な拒絶や非難、批判など罵倒される可能性が高い。
だからその分、これは愛情？なの？支配下にいる人間への褒美ではないのか？とやりきれなさを感じる
ペットならそれでも十分なんだろうけど、子供として飼われてるのか所有物なのかという気分はすごく感じる。
利他の愛情より利己的な愛情なんだよな。。だから、毒親に対しての見切りを切りづらい。
毒があって愛情もなければ、親に見放しができるだろうが。。
子供に大切なのは無償の愛情で愛して貰えるという安心感を与えてくれる存在だろうな・・・
それを求めても得られなかったから未だに皆苦しんでいるんだろうしね

流れ読まずすいません。あと初カキコなので変なところがあるかも。
どうか吐き出させてください。

私の母は、過干渉。結婚したい人がいるので、今絶縁を考えておかないと将来に悪影響があるかも、と心配になっています。私一人なら全然耐えられるけど、未来の旦那に迷惑をかけるかもしれないと思うとちょっと耐えられない。

昔から変な母親だった。
中学生のとき、男の子と一緒に帰ってたら尾行された。男子の半径1m以内に入っちゃダメとか言われてた。
あなたは私が生んだんだから、考え方が違うはずないって言われたことがある。
無視とか暴言とかは一切ないけど、とにかく私の世話をしたがる。　　　続きます

つづき
今私は、実家から車で1時間くらいの距離のところでアパート暮らししている。（27歳です。）
私が住んでるアパートに凸してくる。私のアパートに彼実家からもらった米とか野菜があると不機嫌になる。（彼実家は農家。）彼の前でも不機嫌な態度をとる。
祖母の体調不良とか私の病気（バセドウ病）をネタに実家に戻ってこいとしつこく言われる。
母は、私を実家に連れ戻して今の彼氏以外の婿をもらって実家で同居させるプランらしい。


母は、祖母の養女で一人娘。母は祖母のご機嫌を常にうかがってて、親戚がいる前でわざとらしく祖母を褒めることがよくある。
母は祖母から過干渉か虐待を受けてたのかなと予想してる。今の実家は、父に断りなく祖母が勝手に祖母宅の隣に購入した家。
祖母もたぶん毒親で、母はその呪縛から逃れられていないように感じる。　次で最後です。

毒人間ばっかり

>>238
236です。レスありがとう。
確かに、言ってもらえないよりは幾分マシかもしれないですね。
でも、親が愛してるのは、親の頭の中で作り出した架空の人間。
かわいくて賢くて、個性があって、親に全幅の信頼を置いていて、よく分からないけど多分そんな感じ。
実物の私は全くそんな人間じゃなくて、
だからむやみに肯定の言葉を吐かれる度に、この人は一体誰の話をしてるんだろう、と思ってた。
賢くもなんともないつまらない本物の私は、親が思ってる私じゃないから、親の中に存在してないも同然。
だから、どっちもどっちかも知れないです。

241です。規制されてました。

続き
最近一番衝撃だったのが、母は、私が今の彼と付き合ってるのは本心ではないと思い込んでいるらしいこと。
「彼がストーカーになっちゃうかもしれないからあなたの気持ちをはっきりさせなさい」とか
「あなたは流されてる、本当の気持ちを知りたい」とか言ってくるんだけど…
本当の気持ちずっっとお母さんに伝えてるから！！！頭おかしいんじゃないの？！耳ついてんの？！
結婚するつもりだって何回も言ってるじゃん！！
実家に彼と二人で挨拶いったじゃん！！

今までのことはお母さんうざいなー程度で片づけられたけど…
大切な彼をストーカー予備軍扱いされて、自分が新しい家庭を築こうと思っているのに
それを否定された気がしてかなりショック受けた。
暴言はかれたりしてる人たちと比べると毒親レベルはだいぶ低いけど、
自分の未来のために母に対してどう対応したらいいかわからない。
このまま祖母からつながる過干渉母娘サイクルに組み込まれるのは嫌だ…。
長い文章すいません。。

毒親本一杯出てるから読んでみる事をお勧めする
amazonで買えるべや

ああもうみんな本当苦労してきたんだなぁ…＿|￣|○
あるあるすぎて涙出てくる…
家にお金入れてもご飯作ってくれるでもなく寝てばかりで前に仕事で鬱すぎて一度だけ大泣きして騒いだら面倒くさそうに私を死ね！て暴言吐きながら蹴飛ばされて、ああもうこいつに金やるの辞めよう思ったわ。
んで出て行く資金に回すのにお金渡さなくなったら、金を入れろ育てた恩がとかいうけどどうせ身の丈に合わないブランド物買う金になるくらいなら自分の為に貯める方がマシだわ病気になっても何もしてくれないだろうし。
正直私を育ててくれたのは糞親じゃなくて世間様だと思っている。
お給料くれてありがとう、色んな話聞かせてくれてありがとう…

>>244
そのまま結婚したら「早く戻ってきなさい、離婚しろ」っていわれる絶対に。
その母親は、自分の子共々祖母の介護をしている孝行娘をしたいんだと思う。


あと、新しい家庭作って、自分の子ども持とうって人間が、未来の夫をストーカー予備軍呼ばわりした人間を、毒親レベル低いとぼやく程度で済ませてたら駄目だと思う。

>>243
極めて自己愛に近い形の愛情。相手を見ていない。
投影した願望に愛着を抱かれている感じ。
私そのものではない、あなたの願望を愛している。
だから現実の私がどんなに傷ついてもやるせない空虚さを抱いても
あなたは気付かない。あなたが見ているのは私ではないのだから。
憎しみや憎悪まではいかず自己憐憫に溺れてしまいそう。
やり場のない感情を持て余す私
>>244
一度、決断されたほうがいいかと思います。
これからの人生を決めるのに、彼か母かの選択を。
その覚悟をしているほうが腹をくくって行動できます。
毒かどうかグレーだなぁと思ってても意外な所で凄まじい怨念や執着心を持って
迫られる事もあります。その覚悟をいまのうちにしてるほうがいいかと
中途半端にいつかわかって貰えると相手を寛容していると
とてつもないダメージを食らうかもしれません。
信頼関係を築ける人が傍にいるだけでも、力強いでしょうから彼との関係を大切にされたほうが
いいかと思います
>>246
感謝できる心があるだけ世間が明るくなるよ、そういう人の優しさが溢れる世の中になりますように

今思えば、両親は、一匹の鼠を猫の大群の中に放り込むことを教育といい、
傷口に泥を塗ることを躾と呼んでいた。
猫は群れないというツッコミはなしでお願いします

>245,247,248
244です。レスありがとうございます。信田さよ子さんの本を買って読み始めました。
247さんの言葉でちょっと目が覚めた気がする。暴力も暴言もないし、過干渉なのは間違いないけど
そこまでの毒母ではないのかな？と今まで思ってた。絶縁したいと思う瞬間もあるけど、お母さんから離れるのは可哀想だなと
思う瞬間もあった。
でも母と私は別の人間で、別の人間が、私の未来の旦那を侮辱したわけだから、それって大問題だよね。

＞中途半端にいつかわかって貰えると相手を寛容していると
そうなんです。いつか母ともっといい関係になれるんじゃ？と時々思います。
少し考えただけでも母より彼のほうが数億倍大事でした。彼との家庭を守るんだ
っていう覚悟を今のうちにしっかり持ちます。
一番の理想は、母を変えること。私を一人の大人として認めてもらうこと。
スレチかもだけど過干渉親を実際変えられた人っているんでしょうか？親ってもう変えられないものなのかな…

誰にも話せなかったし書き方が下手だけど吐かせて下さい。
私も複雑な家庭だと認識はあったが物心つくまで恥ずかしながら普通なことだと思っていた。
まず(私目線から見て)父が幼い頃、本当の祖父が他界、父が高校の時の弟が他界してから親子2人。大変だった祖母の側に居たのが今の義祖父で現在も事実婚状態。(祖父の呪いがあるのは本当)
表面上は普通だが裏の顔を持つ意地悪な義祖父が嘘とか悪口とか調子いいことばっかり吹き込まれて家族がみんなのことをずーっと疑ってる状況だった。
今も暴露したいところだが祖母が好きな相手なのだからとみんな我慢している。義祖父と父が同じ会社だから全てを話したら崩壊するのは間違いない状態。

毒親ってループするよね。親父が大人数の兄弟の末っ子でいじめられて育ったらしいんだが
今は自分が家のトップだからって家族のことを一切考えない独裁者になってる
自分のやってる事、言うことがすべて正しい、常識的に間違っていても絶対に謝らない。
それどころかお前らのためを思ってやってあげてるんだとか逆ギレして最悪殴ってくる・・・

ついでに愚痴ると昔から父親には家族旅行も遊びに連れて行ってもらったことも無いから父親からの愛情ってものが理解できない
自転車に乗れるようになったとか逆上がりできるようになったとかもよく遊んでた幼馴染の親父さんが一緒に面倒見てくれたおかげだし
親父に関しては血は繋がってるけど他人レベルの認識しか持てない・・・

>>250
＞いつか母ともっといい関係になれるんじゃ？

毒親本には次の言葉を声に出していってみてほしい、と書かれてる。
これ俺は泣きそうなの我慢しながら読んだわ。

私は、いつの日か自分の家が幸せな家庭になってくれたらという幻想を、今ここに捨てる。
私は、もし親がああではなかったら、もしこうだったなら、などという希望や願望を、今ここに捨てる。
私は、子供のときに親を変えるために何かできたのではないかという幻想を、今ここに捨てる。
私は、愛情ある素晴らしい親を持つことは永久にないであろうということを、今ここにはっきりと自覚する。
私は、そのような親を持てなかったことを、深く悲しむ。
だが私は、この現実をそのまま受け入れる。
そして私は、全ての幻想には永遠に、そして心静かに、別れを告げる。

今日キレた。
何にもこっちの気持ちは伝えられなかったけど、
もうこれ以上母親の不幸自慢と、
父親が母親のヒステリーを宥めながら
余生を送ろうとするのを見るのはごめんだ。
もうぐちゃぐちゃにブチまけたけど、
あんた達気持ち悪いんだよ！って


親不孝でいいやもう

何かが伝わって、よかったです。レス読んで、男女を入れ替えて考えてみたんです。

お姑さんがお嫁さんを「あんなのとは結婚しないってわかってる。あいつはストーカーになるから早く別れろ」と言います。
それを言われた旦那が、ショックを受けつつ母親のことを「そこまで悪い人じゃないんだ」と言いっています。

そのお姑さんは、既に嫁いびりをしています。孫のことは、果たして可愛がるでしょうか。孫は可愛がったとして、どういう可愛がりかたをするでしょうか。
その旦那さんは、自分の子どもと嫁守って、母親に毅然な態度で望めるでしょうか。

・・・・とまぁ、こんなかんじで。結構たいへんなことが浮き上がってきちゃった。

で、もっちろんｲﾋﾞﾂ親の思考回路ってどんなもんかは流石にある程度知ってますし、それに毒された子どもの思考回路は、身をもって知ってますから。
子どもを持った親はこのスレでは取り合わないですけど、親になる前の人は応援していいんだよなぁ、と思って。
好きなことを好きといえる、嫌なことは嫌といえる、そんな家庭になりますよーに。

>>253
250です。
幻想か…悲しい言葉だけど、
自分が前に進むためには必要な言葉なのかもね。
すごく勇気づけられる気がする。親に対する罪悪感とかしがらみから解放してくれる言葉に感じる。
レスありがとう。

あ、入れ忘れた、上は>>250。

あと、上で祈りが紹介されてたので、私はゲシュタルトの祈りという祈りを紹介したいです。


　ゲシュタルトの祈り

私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

フレデリック・パールズ

http://www.ieji.org/archive/das-gestalt.html

>>247さん
250です。リロードしてなくてレスが遅れてしまいました。レスありがとうございます。
男女置き換えて考えると、本当にひどい…改めて、ことの重大さに気づかされました。
立場を置き換えて考えてなくて、彼に申し訳なかったと思った。。
そしてここで気づかせてもらえてよかった。
私、自分の未来の家庭のためにもっと強くならなきゃだ。
母を変えたいっていう気持ちがあったんだけど、今日このスレを見てたら気持ちが
少し変わってきた。母という他者を変えることに力を注ぐより、私は自分と彼の未来のために
もっと他にやることがある。負の連鎖を断ち切って、なんとしても自分の家庭を守るわ。
2ちゃんにまともに書き込むの初めてですごい緊張してたんだけど、書き込んでよかった。
応援してくれて、本当にありがとう。

自分に結婚できるスペックがあったら良かったのにな…
親元から離れられるだけの金と稼ぎがあったらな…
もう今は親より先に死ぬ事だけが復讐できる手段だと思ってる
自分の未来を明るくしようって気も起こらない程疲れてきた
自分は頑張った、多分ちゃんと頑張った

>>258
本当にまず自分の未来のことを大切にしてください。そして彼を。
私も数年前まで仕事と健康とメンタルも絶好調だったので、毒親のいびつさが
わかりだしてた。それを私の愛情でなんとか、変えてあげたらな、変えた方が楽に
生きれるのになと理想に燃えて、親への感謝を親への変化で示そうとしました。
が、こちらの態度の変化も多少は向こうも感じていたはようですが
はっきりいって呑み込まれました。
こちらが「こうした方が楽にいきれるよ」的なことですら毒親には恐怖の対象に
なるみたいで相手にとってよかれとした事が、私への反発と憎悪を募らせるという
本当にやりきれない結果になりました。
挙句、体調を崩し今更ながらに毒親の本を徹底的に読み込んで見ると
アディクション(依存症)誘発した原因があったんだなと。
・・・関与するんじゃなかった・・もっと自分で生きる強さを手に入れる方がよかったと・・・
だから>>253さんの幻想を捨てる言葉をもっと早く知りたかったと思っていますので；
負の連鎖断ち切り、世の中よくしてください、自分の強さ、相手と築く信頼の強さでよい家庭を作ってください
>>254
食のコントロールはかなり自律性の発達の阻害になるからね。依存症に気をつけて
毒親の場合、世間一般の基準の親不孝で考えると子不幸になちゃうよ
>>259
やりきれないよね。。。パワーも能力もやる気も削がれてそれを注いでくれる愛情がないのは；
私も状況をどうにかできるほどの能力気力が削げて、毒親の元にいますからわかります。
私はここに来てるのは少しでも他の人の役に立てればという気持ちを伝えて？いることで
愛情を与えて貰ってるんだと。
だから259さんにも、どこかで見守る人の愛情が届きますように

>>259
結婚はしない（付き合う人は皆自分と同じＡＣ）連鎖を止めたいから子供はいらない
稼ぎも田舎の事務で底辺でモラハラ受けまくりで職転々としてあげく鬱で仕事今はしてない
そんな私でもちまちま貯めたお金でやっと家から脱出した。出る前は死のうとした（確実性がなくてやめた）
そういう人もいるよって事で

母への執着心が消えない。復讐したいっていつも思ってるけどそれが執着心なんだよね。
どうでもいい存在になれない。何かしらダメージを与えたい。
多分私は母のことが好きなんだけど、だからこそ母との嫌な思い出をこれ以上増やさないために離れたんだろうね。
妹もそのうちこの気持ち分かるかな。嫌いな人にいじめられるより好きな人にいじめられる方が余計に辛いってことに。

>>253
この言葉を本心から言えるようになりたいです。

みなさんより軽いですが吐き出させてください。

買い物依存症(ギリギリ借金はしないけど貯金できない)の母と、DV父(母には超甘い)の3人家族でした。
母はセレブ生活に憧れてたようで、家は狭いけど家賃高い都内のマンション、毎月ブランド物買い漁り、私は小学校から私立。
父はかなり稼いでいたようですが常に貯金ゼロ。
そこら中に母のブランドバッグが転がってました。

父はお酒を飲むと酔っ払ってテーブル倒したり掃除機振り回したり、料理の入った鍋を投げたり。
窓を閉め始めたら暴れるサイン。
「仕事のストレスだから我慢しようね」と母に言われ、ひたすら耐える。
暴れ終わって寝静まったら母と二人で片付けてました。ガラス散らばってて痛かった。

私が大学入学した頃から学費の滞納が始まり、何度も呼び出されて奨学金を勧められましたが「そんなの貧乏臭い」と断られ。
バイト代を渡しても買い物に使ってしまうので自分で貯金し学費に。
でもバイト代だけでは追い付かず、父に相談すると「ママの好きにさせろ」と暴れられる。

なんとか頑張ってきましたが、ついに大学にも呆れられ、除籍になるので自ら退学した方がいいとのアドバイス。
結局中退しました。
「大学は冷たいのね」などと母から愚痴られましたが、あんなに待ってくれたんだし優しすぎると思うw

成人していたので無理やり家を出て自立し、その後両親から謝罪され、結婚もできました。
「子供はどこの小学校に入れる？」とか「一人っ子にしないとお嬢様になれないよ！」などとセレブ気分？の抜けていない言葉はスルーして、上手くやってます。
父が暴れるのも少しずつ治ったみたいで安心。

超節約家のご両親に育てられた旦那とも、正反対だねwと笑って話せるようになりました。
旦那の実家はそんなに裕福ではないけど、ビックリするほど生活費を削りまくって貯金し、奨学金も使わず子供３人とも大卒。
ほんと正反対。


書いてるうちに自分でも整理できて良かった。
長文でごめんなさい。

たぶん、うちの旦那は無意識に精神的虐待を受け続けてきたと思う。
だから反抗期もなく親に従ってきたし、いまだに親に意見するどころか、対等に話をすることができない。
親に何か聞かれると、私のプライバシーにかかわりそうなことまで平気でしゃべるし、それを話すのがいいことか悪いことかの区別がつかない。
それでもって、「あそこで親に聞かれたとおりの事を話さないとお前が嫌われて、離婚しろとか言われたり援助を切られたらどうしようと思った」と言う。
(夫も私も精神障害者で目下援助が必要な身)
最初はこんな私でも受け入れてくれて援助してくれるなんてと感謝していたけど、それは夫や私をコントロールするためのものかと思ったら不安になってきた。

ああ、こんなスレあったんだ、自分がたくさんいる
虐待ってほどでもないし…って思ってたからほっとした

>>265
同じく…笑

良いスレ発見ｗ
自分の思いを出せる。

親孝行しない人、出来ない人は非常識。これ辞めてほしい。

一人暮らししたら親の有り難みがわかる、子供できたら親の気持ちがわかる、とか一般的に言われてるけど
あんまりわからなかったなぁ

産んでくれたことは感謝してるけどね。親と離れてから幸せだと思えるようになったし。

奪われることは悪なんだ！理不尽なんだ！
怒って戦わなくちゃいけないんだ！

という台詞をとあるゲームで見て目から鱗
親からは数えきれないほど沢山のものを奪われた
友達、趣味、自尊心、時間、感受性、普通の生活etc書ききれないほど

このスレの人たちもそうでしょ
虐待じゃなくても外道だよ、糞親には恨みしかない

離れて10年だけどまだ心が呪縛から解放されてない
一生背負うのか忘れられるのかわからないわ

家庭で一番弱い存在ははけぐちの対象と知った時に悲しくなったよ。
それを知らないでやっていた親兄弟はのうのうとしてる。
誤りもしない。一生許せないかもしれない。
母親から連絡と無心があって、体が変になりました…。

むしろ、一人暮らしして生活楽になった
家事自分の分だけでいいし、寝たいときに寝られるし、捨てても怒られないし、
お洗濯したらお洗濯しただけ片付くし、洗ったら何でアレ洗わないのなんの怒られないし、
あがった洗濯物出しても怒られないし、その分量の洗濯物洗ってたたんでしまうまでセットでやらないとキレるとか意味わかんないからｗｗｗｗｗｗｗｗ
で、とにかくこれだけやろう・・・と頑張って動いたらフザケンな放置スンナーとか言ってじゃあおまえがやれし。フルタイムで働いてる？そりゃ大変ですね。じゃあその一連動作を一気にやるのが難しいのもわかってるよね？
あと一日一回一時間以上、とっ捕まえられてヒスに付き合わされる必要ないし、人格矯正だの変われの最低のなんのふーざけんなしｗｗｗｗなこと言われんですむし
ネットは好きな時間に好きなだけやれるし、覗き込まれないですむし、
絶対に見られたくなかった某ＳＮＳを超悪気なく覗いて俺が切れたら逆切れしてくるし某ＳＮＳに愚痴吐きしてたらそれを何故か知ってて（まぁ姉貴の伝書鳩か）それを種に人格矯正という名のただのヒスに会わんですむし、
某ＳＮＳだけがパーソナル空間だったんだよわかんねーだろあははははは！！！



・・・・・おう。吐き出してみたらすごいことになった

毎日毎日母から兄の悪口を聞かされて嫌になる
結婚して出て行った後、実家にお金を入れなくなったことが不満らしいんだけど、子供にそんな義務なんてないよね？
今までずっと毎月11万も家に入れてくれていたのに、そのことに関して一切感謝してない
子供を搾取用ATMか何かだと思ってるらしい

このスレを先週見つけて、ちょうど死のうか悩んだから>>1から読んでみた

みんな同じ様な経験してるんだね
読みながら大泣きした

>>274
喜怒哀楽は非常に大切ですよね。
特に涙は色々とふっきれさせてくれたり次の力を貰える事も多いですよね

私も希望なくしてて絶望しかないやと。
生きる喜びと自分の持っていた価値が、崩れて失ってしまって、とても
やりきれないです。で更に毒親と同居中…
こうなると共依存にしかなりませんね。。毒親の不健全さがよくわかりました
彼らは一定した愛情がなく、あるのは相手を支配している状態かそうでないか。
だから一緒にいると、とても不健全な精神状態になると気付いた

更に、この状態で手助けして（ただの会話や愛情でおｋ）くれる無償？利他の愛情で
接してくれる人間が、いるかいないかで救われ方が変わりますよね
そういえばと連絡とれそうな友人（気楽に連絡できる年齢でもないんですが･･･）に
電話してみてつながっただけで救われた気がしました。
それまで2chが救いの場として求めてましたから、少しだけ前向きになれたところです
といっても、やっていける希望もほぼ見つからないので世間から見たら状況は変わってないです
が私の心そのものが少しだけ楽にはなったので。
だから>>274さんも、ここや他でも心の栄養や愛情を貰える所に出向くのが
一番よいのかもしれませんね。そういう人が一人でも救われる世の中になれるといいと思います

金の無心で職場にまでくる毒母親
辞めざるを得ない状況にして俺の貯金を全額勝手におろして父と離婚実家に帰り豪遊

うちの母親がおかしいなと最近思います。
(長いです)

小さい時
・兄と私を差別して可愛がる
・兄が私を殴ろうが蹴ろうが血が出るまで止め無い
・つけあがって引きこもりしても兄を可愛がる
・基本放任なくせに、度がすぎた礼儀作法(三つ指付いた挨拶)は教え、
近所の人と挨拶する姿は一切見せ無い(シカトしてた)
・常にだらしなく横になって寝てる
・ポテチ食べて具合悪いと毎日言う
・口癖は、お金がない。うちは他の家と違うから我慢しなさい。
などなど。一応整理のときなどのデリケートな話はきちんとしてくれたから、
マシな親だとは思ってました。

高校出て水商売をして家を出たころ
・なんの仕事してんのと軽蔑の言葉をならべた後、家の更新料を私に払わせる。
(母が離婚してお金がないと言う頻度が多く、たくさんお金を稼いで不安をかき消してました)
・相変わらず兄から私への暴力はありましたが、母スルーしてテレビ観てる
・なんだか悲しくなって彼氏の家に逃げたが、母はストーカー気質だったようでアホのように電話がやまなかった。
・そこから結婚するまで5年、お互いに音信不通。

続きです。

結婚したとき
・結婚なんて楽しいもんじゃない、旦那に騙されるな、でも家事はしっかりやれ、
と、まず愛情ある言葉はなかった。
・結納金は母に預けて行方不明(今度返せと言う予定)

私が夫と別居したとき(DV)
・あんたがちゃらんぽらんだからこんなことに…などたくさんの暴言。慰めはなし。
どうせ家事もなんもできないからと、人の話を聞く前に妄想で話を進める母が印象的。
ちなみに実家より私のごはんのがうまいし栄養バランスよいし、どこもかしこも綺麗にしてたけど、母は聴いてくれないし、言っても母内妄想が勝って忘れてしまう。
21時まで残業ザラの仕事で3食作ったり。
旦那の強要してくる趣味にも毎日二時間付き合ったり。
してたのに、勝手に私がだらしないことにしてこき下ろし始める。
・そんな別居時期に実家に一ヶ月世話になったけど、
「あんたが家にいると平和じゃなくなる。私(母)と兄だけならうまくやってけるのよ」と、とどめの言葉。
・家借りて何万か包んで三つ指ついて出てきました。←お金を渡すと母はご機嫌で見送ってくれました。

すみません、これで最後です。

最近
・私が離婚して数年後、新しいパートナーと同棲をしたいから一応紹介したいと連絡をしたら、
「軽率すぎるふざけるな」の一点張り。
「そんなんだからまた失敗するのよ」とか。なぜに過去形で決定事項の様に言うのか。
…疲れて、もういいやと思って、なんも言わないで引越し、同棲しちゃいました。

先週〜今
・「お家買うから(母は定年間近なので多分兄が)助けて欲しい」とメール
(すっっっごい失礼な事言った相手に無心ってびっくりしました。)
・シカトしてたらまた粘着ストーカー
・「どうして電話にでない・なんかあったのか・誕生日プレゼントあるからそっちいく(プレゼント初めてでびっくり)・通報する」
と一週間毎日連絡があり、
私はといえば、寝れない・胃痛・情緒は当たり前に不安定など、重なると辛い状態です。

私は母がなんだかおかしい気がするのですが、母はいっこうに私の話を聞かないし、
私がどんな感情を抱いてるかも、聞かないから知らないと思います。
お金の話は断りますが、あまりにも娘をバカにしてるのが悔しくて、
絶縁を伝えるか悩んでいるところです。
私もめちゃくちゃな人生ではありますが、
他人への敬意は持って生きているので母の性格はとんでもなく失礼に感じます。
しかし、身寄りがなくなる不安も少し感じます。

皆さんだったら絶縁案件でしょうか。
それとも、私の認知がゆがんでいるのでしょうか。
因みに母は、上記した事以外は普通に仕事はして借金はせず、タバコは吸わない真面目な部分も多い人間だとは思います。
ちっちゃいころに父が母をバカにしてそれを一緒にやれと言われて習慣的にバカにしていた時期を覚えています。
多分そう言った理由で、母の中で私が許せない存在になったんだと感じてます。
ひとまず、思いをまた伝えてみます。
長々すみません。
書いていて、頭の中が整理できました。

それはｲﾋﾞﾂ親というより、心理的・経済的虐待、あと兄貴を妹が殴るの放っといてるからネグレクトも当てはめられるかな、りっぱな毒親ー。

子どもから見捨てられそうって思った時の毒入った親って、誕生日プレゼントしたがるんだろうか。
なんか私も最近このスレ常駐しつつ親をてきとーにあしらい始めてたら、
人生20数年生きてきて始めて誕生日プレゼントなるモノをもらったよ。

ここよんでたら自分のなんて軽すぎるな

母は昔から弟LOVEな人
弟を持ち上げるためなら手近な私を落とす
私のダメな点を上げて普通なら他人に自分の娘のこんな事言わないだろってこと本人がいる前で言うものだから
見知らずの人から貴女大変ねって言われるレベル
習い事を弟は次々と道具買い揃えては辞めを繰り返したけど、私は辞めたいっていったら道具ごと家から追い出され、帰ってくなといわれた

あと母は周りが羨ましくてならないらしい
あの人はこれ買ったのに私は持ってないとか
小学生が他人の家を羨むレベル
同僚の旦那さんが晩御飯を作ってくれてるって聞いて羨んだ挙句に私はなんで作らなきゃいけないの？で
晩御飯は私がするようになった
掃除も洗濯も滅多にしないが、本人はしてるつもりらしい
年々人に合わせて買い物や旅行が派手になってるけど、自覚なしで今後年金生活して行けるのか心配だよ

>>280
レスありがとうございます。
りっぱな毒親なんでしょうか。
放置も、度がすぎない(と私が感じる程度の)タカリも日常繰り返されていて、
たった数年前まで母親を
「借金が酷い父の横で難とか一般的な家族を目指していて、
それ故に家族に多少辛くあたるが、
18まできちんと育ててくれた立派な親」
と認識してた自分の頭の中があまりにもぐちゃぐちゃです。
補足ですが父の不在は12歳くらいから始まっていて、経済的貧困に家族を巻き込む割に姿を観た事が少なく、
あまり感情的な嫌悪感は父には抱かないのですが、
彼のわがままが母の負担になり、
そして子供の不調にも影響したと認識しています。

こんな状況だったので母だけを責めるのは不憫な気持ちも湧いてしまいます。
私もしっかり歪んだ認知を持っているのでしょう。

誕生日プレゼントには驚きました。
今までの親にとって居心地の良い関係を壊したくなかったり、
世間の眼を考えて(絶縁にならないように)の事で、愛情の様には受け取れませんでした。
私も20歳でこのスレに辿り着いたらちょっとは違ったかな。
ずるずると自分の感情を放置したのは自分なので、一度伝えなきゃと考えています。

両親がダブルバインドの使い手で、絶対服従を洗脳されて育った
母は>>281と類似の「他人の前で子供sageを繰り返す」も兼任してる
その癖、余所では「子供を信じているからこその放任主義」を演じたがる親だった

ヒスの姉はキレれば両親が大人しくなるから良かっただろうけど、
姉が命令を聞かなかったことによる両親のストレスは全て自分に向かう
姉がヒス起こして自分をサンドバッグにしてるところを、母がじーっと鑑賞してたりとか
機嫌を悪くした父が自分を呼び出して、姉のしたことまで自分が説教されたりとか

ダブルバインドの例としては、小学校低学年の頃

母「台所の手伝いして」
父「女なんだから料理ぐらい手伝え」
　→下手くそなりに野菜を切る
　→作業中も食卓でもひたすら切り方の下手さsageつつ
　　姉「こんなもの食事に出すなんてナメてんの？」
　　父「手出しさせなければもっとおいしいご飯が食べられたのに」
　　母「そうね、ごめんね」

なんてことがあったけど
こんなのまだ可愛い方だったんだ、と、大学進学後に思い知った

実家脱出を願って受けた、飛行機の距離の大学に合格
学費以外に月5万円生活費を貰う代わり、奨学金もバイトも禁止という条件だったんだけど
3か月で仕送りが月1万円になった

両親がお金のことで約束を破ること自体は今までもあったけれど、貰えなくなる金額が万単位なのは初めてで
実家で何かお金に困ることでもあったのかと思って連絡してみたら

母「あなたが進学してから家の中がギスギスしてる、お父さんが愚痴を聞いてくれなくて辛い、お姉ちゃんも上手くストレス発散できなくて怒りっぽくなった」
母「やっぱり家にはあなたがいなくちゃだめなんだ」
母「お金に困れば退学して実家に帰ってきてくれると思った」

自分「それで、差額の4万円はどうしたの？」
母「お姉ちゃんがお洋服欲しいって言ったから、あげちゃった」

とかね、もう、馬鹿じゃないのかと
そこで完全に目が覚めた

即日でバイトを探して、後期からはアパートを引き払って大学寮に引っ越し
2年次からは奨学金も取って、どうにかやりくりしながら大学を卒業した

なお、母が仕送りを差し止めしていたことを知った父は
「どうしてお前(＝自分)は母の仕送り差し止めを止められなかったんだ」と、ダブルバインド説教に突入してた


よそから見れば大学まで行かせてくれたいい両親なんだろうけど
実家であった諸々、こいつらが死んだって絶対忘れてなんかやらない

子供の頃から親の前で本気出したり頑張ってる所見せたくないんだけど、
これも毒親となんか関係あるかな？

学生の頃大切にしてたものを捨てられた事があって
理由が置き場所がないって事だったんだけど
この前親の大切なものがしっかり保管してあったの見つけてしまったら
怒りが溢れてきてぼこぼこに壊した
まだ怒りが収まらない

鈍感で幸せな母親が嫌いだった
人の気持ちに疎く、周りには好かれ、自分はいつも変な役ばかり
母親には別に媚びがあるワケでなく、むしろ私に媚びがあった
だから母親が嫌いでたまらなかった

どうして〇〇みたいになれないんだろう、どうしてこうなれないんだろうというのが
私の人生の大半だった

実際に幸せな母親はそう出来ない私にそう言っていた
簡単な事さえもできない私

だけどこの人みたいに子供を窒息死させるような事だけはしないと思った
この人の信じている善悪の世界が大嫌いだった
私はその仲間ではないし、そうなれないから

母親が完璧でもなく、私もこのままで良いのだと思えた時にものすごく解放された

ただものすごい傷は残ってる
周りは母親の事を良い母親だと言うし、自分も世間のメガネで見ると本当にそう思う
だけどそのおかげで私は自分の声を上げる事が出来なかった

母親から精神的に開放された時に、何事も永遠に続かない事に強い安堵感を感じた
あの言葉には出来ない苦しみからもようやく解放される時がきたのだと思った

そうした事で本当に痛々しい自分も、貶すのではなく好きになれた
他の人もようやく好きになる事が出来た

何事も永遠に続かない事が私を解放した

解放された私をみんなが色々な言葉で片付けようとしたけれど、
どの言葉も私には当てはまらないような気がした

あらためてそんな狭い枠の中で自分は生きていたのだと思った

みんな戸惑うと色々な言葉で相手を括りたがるけれども、
私と言う人間は、誰であろうと、単純に言葉１つで語られるものではない

つい最近、母が口を滑らせて、知ったこと。
私には弟が3人居るんだけど、私だけ、他の弟の3分の1も、遺産をもらっていなかったこと。

父の葬式のとき。実家近くに弟が3人も住んでいて、うち2人は結婚して嫁も居る。
にも関わらず、母は気が動転したのか、遠方（移動だけで半日かかる距離）に住んでいる私を呼んだ。
「弟は、あてにならない」「嫁は、所詮他人だ、信頼できない」
などなどと言って…その後も法事の都度、私を呼び寄せ、寺との打ち合わせから何から私が取り仕切った。
遠くに住んでいるし、私には私の家庭があるのだからと断ると、電話の向こうで泣き叫び罵倒する母。
私が承諾するまで、しつこくしつこく電話をかけてきて…
こんな母だから嫁姑は大丈夫なのかしらと心配になったぐらいだった。

「弟は何かと頼りにならない、しっかりしていない」「信頼できるのはお前だけだ」
母から褒められても、迷惑なだけで…弟に伝えても梨のツブテで仕方なくしていた。

弟は仕事が忙しいのだから、法事の準備などさせたらかわいそうだ、といったことも母は言っていた。
私だって、フルタイムで正社員として勤めているし、夫も居れば子どもも居る。
でもそんなこと、いくら母に言っても通じず、お前をこれまで育ててやっただろうが！！の一点張りだった。
法事に出席するだけならともかく、準備から行うとなればかなりの時間と労力を要する。
おまけに、遺産相続の準備も…
実際の金額等は知らないが、司法書士に連絡をとったり、市役所に死亡届を出し証明書を何通かとる程度まではやった。

そんなこんなで三回忌を終えて、知ったことが、私だけ遺産が少なかったこと。
母いわく、「近くに居ない人はあてにならない」「実際、一周忌だって弟と私だけでやったのだし文句はあるまい」
一周忌は私が準備したでしょうと反論したら、「あらそうだっけ？」そのとぼけた顔が、知っていてわざとごまかす時の顔だった。

おまけに「遠くに居て何もしなかったのだから、介護のときは主力選手ヨロシク！」と明るい口調で話してくる。
介護こそ、近くに居る人はあてにならないでしょうというと、また法事を頼んできたときと同じくエンドレスで怒る。

遺産が欲しいわけじゃ、ない。
正直に、配分を前もって言われていたら、素直にはんこを押していたと思うよ。
でも、頼みごとがあるときだけ「あてになる」人扱いで、遺産相続のときは「あてにならない」人扱いは、
あまりに都合よく扱われすぎていて、納得できない。

私が反論すれば、「冗談だ」「悪く取りすぎ」「悪気は無い」が常套句。
そんな母に、なんと言えばいいのか、正直分からない。
「冗談だ」「悪く取りすぎ」「悪気は無い」って言うような相手に、みんなはなんて反論してるのかな。

私の子どもに向かっても、「お前も私の世話になったんだから、シメ変えろ！」と言う母。
弟の子どもに向かっては、そんなことを言っているのは見たことが無い。
正直もう、母の顔は見たくない。

あぁあ、なんか、腹を立てすぎていて、ご入力おおいな。
×近くに居る人はあてにならないでしょう
○遠くに居る人はあてにならないでしょう

あとは何がおかしいかな、なんだかいろいろとイヤになりすぎていて困る。

それじゃあ母が、弟に対して甘い態度を取っているのかというと、そうではない。
弟にも、その嫁にも、嫌味と皮肉ばかり言っている。
母が言うには、「兄弟それぞれの能力に応じて相応の負担をかけている」だそうだ。

あまりに嫌味が過ぎるので、私が嗜めると「冗談だ」「悪く取りすぎ」「悪気は無い」常套句で反論。

私が子どもの頃の話なんかも、捏造が凄すぎていやになる。
指摘すれば、「あらそうだっけ？」知っていてわざとごまかす時の顔。
弟のお嫁さんの前を含め、他人の前で指摘したときは、「細かいことをいちいち言うな！」と怒ってくる。
捏造を自覚していないわけじゃないのだから、悪質だと思う。

大人になってから、年々、母が嫌いになっていく。
母はどんどん、性格が曲がる。
こんなに嫌な人間に育てられたかと思うと、反吐が出そうになる。
子どもをもった今、母の行いを振り返ると、子どもにあんなことができるなんて信じられないという思いが強くなる。
つくづく、無事に育ったのは運が良かっただけだと思う…。

>>292
私なら絶対介護なんかしてあげたくないな
法事などの行事は毒親の毒が炸裂するときだよね

関係ないが、うちの母は家の中で私の行く先々を直後に掃除してまわる
風呂から出たとたん
「洗い方足りないんじゃない、臭うわよ！」という
信頼できる友達に聞いてみたけど全然臭わないって言われたよ
なんかの心の病気？かと思う

>>285
わかる。自分も親の前で勉強したり努力してることを見せるのが苦手。
というか去勢されたように無気力になるというか、人生の主導権を自分で握ろうっていう気がなくなる…。

今まで一人暮らししてて10年ぶりくらいに実家暮らしに戻ってきたけどストレスが限界にきてる。

>>290
私はどちらかというとあまり根にもたないタイプだろうとは思う
人は誰でも間違いはあるものだし・・・と思ってはいるんだけど、
自分にも色々とあってもう仕方ないわ、手遅れだしって押し込めた気持ちが
あったりするし、そういうのは多かれ少なかれ経験している人も多いだろうと思う

だけど許すのが当然のように、というより記憶のすり替えがとても耐えきれない事があって
ああいう時はどこから出てくるのだろうと思うくらい、数日間ほど連続でものすごく執念深く
母親に対してネチネチと言いあげるんだけど、さすがに父親も頭が痛くなるみたいで
皮肉な事に夫婦仲が良いよ

娘ｖｓ両親って感じｗ

私もものすごく気力を消耗するんだけど、ああいう事があった後は、
相手も大人しくなって、すごく快適

将来面倒はなるべく看てあげようとは思ってるけど、言わないといけない事や
ものすごく嫌な事は言わないとわからない事ってあるんだなと思う

きっと母親も自分がやった事はわかっているんだと思うけど、
認めるのがすごく辛いんだろうなと思う
もう相手も年だから、いくら自分のやった事だとは言え、悪意はなかっただろうし、
良い意味で私に受け取って欲しいし、自分自身も受け取りたいのだろうけれど

それでも娘だから許してくれると考えるのは軽率な気がするし、すごく迷惑
そこだけは私を距離を開けていて欲しいと思う

実は母親はわかっていないのかも知れないとも思う
父親は理解しているけれども

自分の母親はそういう人だなと思う
それで私はそういう鈍感さを羨ましいと思うし、ものすごく憎んでる

この人が私の母親でさえなければこんなに苦しむ事がなかったのにって思う事がある
他人では大嫌いなタイプだから、口もあまり利かないし近づきもしない

レスくれた人、どうもありがとう。

最近、歳をとったと自覚してきたのか、母がしきりと「介護介護」と叫ぶようになり、
もういやで嫌でたまらない毎日。
電話でも「介護！」、携帯メールでも「介護！」、何かというと「兄弟で協力して介護！」

母の言う「協力」という単語、大嫌いだ。
母が協力と言うときは、結局私の労力がメインで費やされるときだから。
昔から、子どものときから変わらない。
弟は逆ギレしたり逃げたりするから「あてにならないから無駄なので最初から頼まない」だそうな。
結局、私だけの「協力」。

私がよい反応を示さないので、母はせっせと毎日電話をかけてきて、
近所の人に対する愚痴をこぼし介護要請をしてくる。
（どこか具合が悪いわけではない。）
メールも頻繁に送ってくる。
無視していると、「（母が）死んだら泣くくせに！今のうちに親孝行できるんだからありがたいと思え！」
もう、本当に嫌。

>>295
横レス失礼します。

根に持たない方、というところが私と似てる。
私の場合はどちらかといえば「根に持ったところで、何を訴えたところで、どうせこの人たちは変わらない」という気持ちに近いかな…。

うちの母は、一見良母にみえるけど過干渉がすごくてコントロールされてる。

何を言っても、キーキーとヒステリー起こすから、意見いうのも言えなかった。
恥ずかしながら、25歳にもなって母が怖い。
だから極力避けるようにしてる。

この間、休みの日に昼まで寝てたんだ。
起きて水でも飲もうと思ってドアに近づいたら張り紙が。
妹の彼氏が結婚の挨拶にきてるからでてくるな、と。

あとで弟に、急だったんだねーと話してたらだいぶ前から話にくることきまってたんだと。
何も知らない自分は、なんか家族じゃないと言われてるみたいで地味に傷ついたなあ。
しかも妹、妊娠もしてるんだと。初耳だよ。
どうでもいいと思ってるんなら、はやく家を出させてほしい。

>>300
親に許可を求めるのは十代までだよ
あなたはもう大人なのだから、自分の事は自分で決めて、行動して良いんだ
脱出する為に必要な資金や物が無い場合、それを準備させてくれないという考えをまず捨てなきゃ

私はあなたと同じ歳だけど、親と縁切りして家を出て本当に良かったといま実感してる
やっと自分の人生を生きているって心から思えるよ

じぶんはさらに上の年代だけど、物理的距離おきは体に良い。
更に生活も一人でこなすと快適&自信になります。
でも親が変わらない事には悩みも尽きないのも事実。
ただ一生実家に足を踏み入れないために試行錯誤は続くけど、
じぶんの時間あるからやってけてます。

少しグチ。
別居の父からヘルプ来た。毒ババが、また自分の我儘で破綻して発狂してるらしい。
自分で招いた自分の人生の末路を受け入れる事が出来ず、周りに当たり散らしている。
俺はもう洗脳が解けているのだが、「こんな親を見て何も思わないのか」とか「よく見ておけ、これが核家族の末路だ」よか「親をやさしくする気持ちはないのか」とか気が滅入る。
子供達の手前、適当にあしらうが、吐き気がするよ。

片親で頑張って働いて育ててくれた母親には心底感謝してるし尊敬もしている。
でも母親の
非正規だから確かに立場は狭いけど仕事はしてるし、
毎月家に入れてるし、
家事だってできる限りやっている。
アラサーなのにまだ嫁にも行かずに実家にいるのは申し訳ない。
でも>>127さんのように「なにもしてない」「誰に食わせてもらってると思ってる」
「嫌なら一人で生活してみろできないくせに」「あんたなんか私がいないとダメなんだから」
と印籠のように出してくる。
モラハラの一種だとわかったのは社会人になってしばらくしてからだった。
数年前に体を壊して一時期働けない時期があったため、貯金がほとんどなく
今の収入ですぐには一人暮らしは厳しいのは事実で、
いまだに親の庇護下にいるといわれればその通りで反論しようがない。
何より私自身も母親の暗示にかかって「母親がいないと私はなにもできないダメな娘なんだ」
という刷り込みで一人で生きていく自信がなかなか持てない。
サンドバックにされつつ共依存という罠ループに入ってる自覚はしてる。
でも母のことは好きだし、自立したいが怖いし、自分の弱さがくやしい。

二行目の
でも母親の
は消し忘れですorz

>>304
信田さよ子の
さよなら、お母さん
を読むのよ！

>304がシーラディレニーの蜜の味みたいな人生にみえた。
こちらは読まんでよろしいです。

ひとみーをとーじてー♪

ごめん誤爆した

ぼやき。
どうも変な人と変な人間関係ばかり築いてしまう。
「被害者でありたい人」とばっかり仲良くしたがるんだな。
それで予定どおり加害者に仕立てあげられて憤ってる。
自分の行動ながら本当に嫌だ。

自分の祖母（両親は未熟すぎて育児放棄）がそういう人間だったからなんだろー。
「何故私が外孫を育てなきゃならんの！」と被害者ヅラしてた。
・・・気持ちは分からんでもないがな。
書いちまうが、いっそ私のことは育てなくてよかったのにと思う。
本音を言うと、生まれてきたくなかった。
育ててほしくなかった。

「わたしは老後自分の人生を楽しみたかった」
「外孫の育児を押し付けられて、どれだけ迷惑しているのか分かっているのか！」
そんな声が未だ聞こえてくる。

なんで私が加害者なんだろう。
なんでこんな家庭に生まれてきてしまったのだろう。
なんで未だに引きずっているのだろう。

私はハードワーカーだったりする。
自分で言うのもなんだが、わりと優秀だと思う。
（ただし、人格に欠損があり人間性に問題がある）
それは、ものすごく努力したからだと思う。
ただ、それはそういう生まれによるところが大きいみたい。

私の家庭には責められる存在が必要だった。
私は加害者として育てられた。
加害者は悪人である必要があった。
私は常に悪い子で、人格に欠損があり人間性に問題がある必要があった。
私は人格に問題があるために、劣等な存在だった。
成績はトップクラスだったが、いつも蔑まれていた。
祖母は言った。
「もっと勉強して見返してやれ」と。
努力した。成績はずっと優秀だったが私は劣等なままだった。
祖母は言った。
「お前は弱く生まれたのだ」と。
私はそのとき、もっと努力すると決めた。
３０代を過ぎた今でも、努力し続けている。
努力したところで私が劣等人間でなくなることも加害者でなくなることもないと
分かっていても、やめられない。

祖母は私を侮辱した。
私が私であることを、私が人であることを辱しめた。
この恥をそそぐことができない限り、私は壊れるまで努力し続けるのだろう。

あーもーこんな無意味なゴミクズ人生はもう嫌だ
畜生なんとかしてやる！

入社７年目の会社員だが、今まで貯めていた貯金を全額父親に盗られた
大切にしていた本、友人からの手紙、写真、友人からのプレゼントを処分された

もうこんな人生捨てるに限る
親の介護や金の世話をせず先にいく事でしか復讐できないのが腹立たしい。涙もでやしない
せめて苦しんで孤独に長生きしろ

>>311
努力は報われるよ。自分の努力は裏切らないよ。
幸せになれ！

前に戸棚を綺麗にしたらまたグチャグチャ
その前に冷蔵庫を綺麗にしたのにまたグチャグチャ

母親は物を前から順にとにかく詰め込む
昨日私が必要なものが見当たらなくってキレてまた大掃除
その際に「私がやったんじゃない」の驚きの母発言

「じゃあ誰？私？違うでしょ！」と食いつく私
ブスーッとしている母親

で、昨日からまた私のイヤミが炸裂
これくらい言っても通じない人だから別にどうでもいいんだけど、
母親も根に持って父親に文句を言ったり、また妹に連絡をして
「○○がね…イジメる」みたいな

だけどみんな母親が悪いの知っていて面倒が嫌だから、
結局私に戻ってくる母親…

せめてイヤミを言わないような当たり前の事くらいはしてほしい
冷蔵庫の半分が腐ったものだらけなんて笑えないし

>>313
ありがと

早く、責任転嫁して被害者ぶる人を見たら、憤りを感じて近づく行動パターンを
嫌悪を感じて離れる行動パターンに書き換えたいよ。
あと、困っている人を見たら責任を感じてしまう行動パターンも変えたい。

引き続きぼやき。
こうやって書いてみると、養育者にとっては本当に都合の良い子どもだったな。
「子守マシン」として非常に良く調教されていやがる。
よくも、ここまで芸を仕込んだもんだ！

私はヒーロー（Hero）とスケープゴート（Scapegoat）とピエロ（Clown）を兼任していた。
アホウ共の面倒を見つつ、罪悪感を肩代わりし、気を紛らわすコメディアンだった。
いい加減「子守マシン」を辞めたいと思うが・・・
調教は、簡単には抜けない。

変な人（悲劇の養育者のような）を見ると子守をいつのまにか始めてしまう。
そんな自分が腹立たしい。
調教されたとおりに行動するのは、屈辱以外の何者でもない。
私は猿じゃないんだよ。

>>315
＞早く、責任転嫁して被害者ぶる人を見たら、憤りを感じて近づく行動パターンを
＞嫌悪を感じて離れる行動パターンに書き換えたいよ。

これ、ストンと来た。肝に命じておくよ
あなたは俺と境遇が似ているかも知れない
ハードワークだとこの時期体調を崩しやすいから、ご自愛ください

うちのクソ婆あ、自分の介護の事が心配で心配でそれしかない。吐き気がする。自分の親の面倒を見なかった奴ほど、自分の老後に必死になる。死ねよ。

>>316
私は、人と関わる仕事をしているので、
今完全に責任転嫁して被害者ぶる人を見たら嫌悪を感じるパターンなんだけど、
早く達観して、あらあら、やれやれ、しかたないねー、って思えるようになりたい。
それをするには、自分の足元、自分の自尊心を強固に固めなきゃいけないみたい。

留守中に部屋に入られたり私物がなくなったり壊されるのを心配しないで
ふつうに外出したい

２泊３日の旅行から帰ったら部屋が勝手に模様替えされて
友達からのプレゼントもアクセも捨てられてるし

なんで男親まで大喜びで手を貸してるんだろう
早くお金貯めて出ていきたい
旅行もそれまであきらめる
外出から帰っても私物が消えたり壊されずに自分が置いた通りの場所にあるだけでいい

>>314
まるっきり、同じ。
ドアノブに洋服やカバンをいっぱい引っ掛けてドアが閉まらない。
いざ、キッチンで料理しようとしても、調味料がバラバラでどこにあるか
本人しかわからない。食器棚も何十年も動かしていない食器が詰め込んで
あって、あらった食器をしまう場所がない。
どの部屋もごちゃごちゃしてて、実家に帰っても本当に落ち着かない
だけか、イライラする。でも、私がかたすけるのをすごく嫌がる。
どこさがしても、お金はないよとか通帳探してるのかとかいうので
やめた。もう一生、帰省したくない。

今の仕事先は親父の紹介で親父もそこで働いてるんだけどさ。
自営やってるときから姉やら母親やらに聞かされてたことが
最近になって俺に降りかかってきてなんか疲労が激しいんだ。
血液型とかそういう安易な理由で判断はしなかったんだけど
言うこところころ変わるしいやなことは息子である俺がやるようにし向けるし
俺はこんな人間の掃除屋兼便利屋じゃないのだが。
人の陰口聞いてやってるんだけど自分がその口から出た内容と同じ事を俺にやってるのを気がつかないのかな。
あと少し気にくわないだけでキレるし運転変わるって言っても言うこと聞かない。
おまけにこの前は学生を弾きそうになったし…。
事故っても治らないけどこんなやつの隣にのって後何回出張行かされるんかな。
墓に入れることより墓に入ること考えた方が気楽っておかしいよね。

やっと家を出ていける環境になった
ネットで物件みるの楽しすぎる
出てくのは3月だから不動産屋行くのはまだ早いか？

もう行った方がいい。
4月が引越しシーズンだから、いい物件は押さえられる。
あとはいつから契約になるか、は、大家さんと相談になるけど・・・・
私は10月に契約書交わして、2月始まりの契約にしてもらえた。

もし、おじいちゃんでも友人でも誰でもいいから、一緒に男性と行った方が足元見られずに済む。そうだ。

ぐっどらっく！

年明けから物件が流れ出すから今から動いて遅いってことはないよ。
自分の足を使ってみないと良い物件には出会えないから、準備期間は長い方がよいよ。ガンバ！

>>322
がんばれ。
一人暮らしならスーパーに近いとこがいいで。
閉店間際の半額弁当は頼りになる。

なんかもやもやして眠れなくなってなんとなく読んでたら良スレでした
みんな苦労してるんだね…私も吐き出そう

今そこそこ(名前は)有名な私大に通って一人暮らししてる
実家は本当にお金ないけど、私にかなりお金をかけてくれてるし、
それには感謝してもしきれないこともわかってる
けどうちの父親は確実におかしい。優しいけど、人間的にクズ。
父には父親がいなかったし、祖母もおかしくて
いわゆる毒親の元で育って、父親っていうのがわからなかったんだろう
とにかく金銭面がクズ。仕事はしないし、身内のスネかじって大学は出たものの
まともに就職せずふらふら。タバコ吸うしパチンコするし、挙げ句の果てに借金
母親は真面目でそんな父を支えてきた。娘の私からみても父との結婚は汚点だとおもう
私が物心ついた頃から、夫婦仲は激悪。怒鳴り合いの喧嘩で、
結局父がわけわかんないこといって母親が泣いておしまい。
幼い頃は何もわからなかったけど、怒鳴り声を聞いて育ったせいか、
ハタチ過ぎた今も怒られそうになると怖くて泣き出してしまいそうになる。
私が大学にいきたいっていったときも、父は自分も私大出のくせに大学なんて意味がないとかいう。
娘ながら本当にばかだなと思った。そういや小学生のころ
私の財布から勝手にお札抜かれてたっけ。行き先はパチンコ。
何も思わなかったけど、最低だったな。母は泣いてた。

続き 長くてごめん寝れないんだ

母が泣いてるのなんて今まで何百回見たんだろうw
大学の周りの友達には環境が複雑過ぎて言えない。
家族の話になると冷や汗が出る。私が無駄にプライド高いから、引かれるのが怖くて言えないだけだけど
私立の4年大だから結構裕福な人が多いし、やっぱり家庭環境がいい子は性格もいいんだね。
本当に羨ましい。私なんてひねくれちゃったよ。
それに家族の思い出なんてほとんどないよ…家族旅行する友達一家とか羨ましい。
一人暮らししてる今でも普通の家庭に生まれたかったってずっと思ってる毎日。

今現在父親クズニート。タバコ吸って寝てる毎日
母はパートで生活費稼いでる。私のこと可愛がってくれた叔母の遺産で私も大学通ってる
卒業したら母のこと旅行につれてってあげようと思う。
父親のこと見てきたから、私は絶対にいいとこ就職して金持ちになるって野望抱いてるw
母には本当苦労かけたなあ。母もこんなとこに嫁いできてしまって可哀想だからせめて私は頑張らないと
ほんの一部だけどながくなっちゃった
吐き出せて良かった。読んでくれた人いたらありがとうw

自分で読んでて泣けてきた情けないなぁ
みんな頑張ろうおやすみ

毒親の介護は地獄そのものだ。

母を変えたいと思ってしまうが、人を変える事なんて無理。自分が変わらないとって思っていても腹が立つ。承認されたいだけなのに。

母親の口癖「甘えるな」「世の中は甘くない」

自分で人生難易度を引き上げておいて何を言う
底辺ほどこういう事を言いたがる不思議

仕事中、お客さんが落ち着きない子供を相手にじっとしてなさい！と
叱り付けたが子供は言う事を聞かずに動き続けた
すると今度は子供の体ごと後ろからぎゅっと抱いて動かないようにさせた
その後お会計ですぐにお客さんは子供を離したが
子供はその後はしばらくおとなしくなった
別になんて事のない話なんだけど個人的にかなり衝撃を受けた
こういう躾け方があるんだなあって

>>330
＞母を変えたいと思ってしまうが、人を変える事なんて無理。

ほんとだね。
私は、自分の不幸を嘆く母親をどうにかしたくて
色々働きかけてきたが、最終的に私がキレた。

母親は親や姑を恨んでて、自分の性格形成は親のせいだと言う。
母親は毒親に育てられたAＣだけど、ACの事を熱心に調べる割りには、
具体的な治療にはあんまり熱心じゃない。
不幸自慢するなら、カウンセリング受けるか、
あるいは気を紛らわす努力(趣味みつけるとか)して欲しくて、
そう言ったら全然話が通じない

もうね、母親が不幸なのは、
自分で不幸であることを選択したから、って諦めたよ。
自分では認識してないだろうけど、被害者の立場が心地よいんだろうね

>>327
いいお母さんだね・・・
でも屑と結婚して子供生んだ時点で自己責任
貴方は同じような人生歩まないように、同じような過ちを犯さないようにね
悪く思わないで、私も同じような感じなんだ
父親が屑、財布からお金抜かれるし、家族との思い出とか皆無
ただひとつ違うのは、母親も毒親化したこと

毒親持ったやつはほんと結婚しても子供作っちゃ駄目、幸せになれないから
それでも家庭を持ちたいとかいう馬鹿者は子供の未来のために全てを捧げて聖人並みの覚悟を持って息苦しい中生きるといいよ

毒親というほど〜というスレタイにしっくりきたので吐き出し　長くてごめん

母は自分の祖父母に「強制的に」見合いさせられて父と結婚したらしい
最初義実家近くに住んでいびられて父が転勤、義実家とは絶縁
母は芸術家だったけど結婚で辞めざるを得なくなったから子育てに全力を注いだと
自分(女)と弟はどちらも旧帝に進学して、母は自分の子育てが大成功と思っている
昔から冗談めかして「偉くなったらママのおかげって言ってね」と言われていたが、多分本気だろう
普段は情が深くて親切で優しくてよく気が利く母だけど、一端怒り出すと手がつけられず、
一番相手が言って欲しくないこととか掘り返してほしくないことをピンポイントに抉ってくる

物心ついたときから母に「聞きたくないこと」を良く聞かされていた
「祖母に夢を邪魔された」「結婚したくなかった」「父なんか好きじゃない」 「兄嫁や義兄嫁に僻まれて意地悪された」 「子供だけが生きがい」
思春期にあまり聞きたくないと言ったら、私に独りで耐えろっていうの自分勝手！　と怒鳴られた
生まれてこなければよかった、ってずっと思ってて、とことんまで追いつめられると中高生の頃は自傷してた
別にアピール目的じゃなかったから親には気付かれないようにやってたけど、
一度一度思いのほか深く切れて血が止まらなくてバレて、その時母は泣いていたけど、
何年も経ってから「あんなやり方で気を引いてあんたはやっぱり最低だ」と言われた

大学生の頃は下宿してたけど、婚約した後に軽度の鬱になった
原因は母がしょっちゅう電話やメールで私に日頃の不満を全部ぶちまけていたからだと思う
現旦那が心配して精神科に連れて行ってくれて診察を受けて、原因は母親だと指摘された
その時まで自分は無関心な(と母が言っていた)父が悪いんだと思っていた
少し距離を置けと言われてしばらく連絡しなかったら、母から「死にます」ってメールが来たりして、
慌てて帰ったらやっぱり死のうとはしていなかった
その頃自分は服薬していたけど心配かけてはいけないと親には言わなかった
結婚して仕事に没頭し始めたらとりあえず鬱は治った

続き

子供たちが独立したら離婚秒読みだと思っていたけど、母は経済力ないし、父が病気になったり(完治したけど)
祖父母の介護に父の力を借りたりしているうちに関係修復したらしく、巻き込まれていた私が馬鹿みたいだった
今は仕事が忙しいのを口実に実家とは距離を置いているけど、たまに連絡とるとやっぱりきつい
仕事で連絡が遅れたりしばらく連絡しないでいると
「○○(職名)ってのはそんなに偉いのか」「(私)ちゃんは変わった」とか
他にも旦那のこととか私の義実家のことも攻撃してくる
基本的にそれを聞いた私がどう思うかより自分の胸に溜めない方が大事
それでいて「あんたに親の気持ちは分からない」「どれだけ愛していると思っているの」と来る
一度学生時代の鬱もカミングアウトしたがスルーだった

毒親というほどでもないのかなあと思うし絶縁したいとまでは思わないけど、
上手い距離の取り方がわからない
弟はうまくやれているみたいなので、自分がどうも母との付き合い方が下手なのかもしれない
昨日もまさに罵倒されたし…

>>336
充分毒だと思うな。全然娘の幸せなんか願ってないよ。
うちは思いっきり反抗してからは距離をつめてこない。
離れてる方がお互い幸せ。

吐き出しというか、相談というか…

母が難病で満足に歩けない状態で家から出ない生活をしている。
母は難病の薬の副作用とかで感情の起伏が激しい。
(元々気性が激しいところはあったが)
私は他県で彼氏と同棲中。(結婚前提・同棲は5年位)
父とは別居中。(母と父が一緒に暮らすことはもうないかも)
母は兄(未婚)と同居中。

私はめったに実家には帰らず、たまに電話をする程度。
前回帰ったのは去年の夏。
母の希望は私に帰ってきてほしいと。

先日の電話では
「病気の親がいるのに全然帰らず(顔を出さず)にいる女なんて
彼氏はあんたの人間性をおかしく思っている。
彼氏の親もそんな女を嫁には欲しくない。
もう彼氏を解放してあげて」
「口ではそんなことないよと言っても
人間の気持ちには裏があるからそのままの言葉を受け取るな」
と言っていた。

薬の副作用や精神的に弱っているので
電話が来るときはいつも所々泣いている事がある。
私もいつもはだた黙って聞きたくない事も聞いているが、
上記の内容の会話の際に、
「腹が立つ、なんなの？」と反抗した。
私を怒らせるように言っていると言っていた。
なんか疑心暗鬼にさせているような、洗脳しているような感覚もした。

過去の電話では
「同棲長いのに未だに結婚してもらえないのは彼氏はあんたと
結婚したいなんて思ってない。だから早く別れて帰ってこい」や
「彼氏と結婚したら彼氏(を転職なり転勤願いなりして)とこっちに住んで」など
何としてでも帰ってきてもらいたいよう。
時に私sage、時に彼氏sage、手を変え品を変え…な感じもします。

私は母が病気になってから、母の延々続く父への愚痴(今は一緒に住んでいないので過去の出来事)や
突発的に気性が激しいところには付き合いきれないと思い、
よっぽどの事がない限り帰ってないし、帰りたいとも思わない。
元々父親も嫌いではないので父への愚痴もあまり聞きたくない。

薄情な娘だとは思うが、どうしても帰りたくない。
私は本当におかしいのか？
どうしたらいいんだろうか…

亀だけど>>293
の後を掃除して回るのは293の痕跡を消したい程にマジで嫌いか、本当に幻臭がしてる病気かどっちかだよ

>>339
スレタイ通り、毒親とまで行かずともそんな感じの母でしょ
要約すると母は「娘に側にいてほしい」だけ。
それを素直に言えたら良いのに、言えないんだよね。
でも、ここで彼氏と一緒にしろ別にしろ実家に戻ったとしよう。

きっと側に居る事に慣れだして、今度は違う要求やら愚痴やらが始まる。
そんなもんだよ。だからあまり気にせず、彼と仲良く暮らして行く事が最善じゃない？
たまに、手紙でも出してやれば？ちょっと優しい感じで。
表向きはお母さん、私は側にいたいけど…て臭いを醸し出しとけば？w

うちのババア、気色悪くて吐き気がするよ。ピンピンしてる癖に、うつ病使って甘えにかかる。毒親の末路は悲惨この上ない。
子供から嫌われているのがわかって居るのに、認めたくないらしい。泣き脅し、甘え、病気のふり。なんと哀れな人生の末路だ。
形だけの介護はしてやるが、家族の心はやらんよ。コッチも気が狂いそうなほど嫌いで顔も見たくないが、仕方が無い。
毒親の最後は自分の毒で苦しむ末路だが、自分の非をみとめないから、救われる事も無い。哀れだな。早く遺棄な！

親と衝突した夜って、なんでこんなに長いのか…
そして、なんで親という軸がブレるだけで、こんなにも気力失うのか…
昨日の今頃は仲良かったというか上手くいってたのにとか思い返すとつらい。
きちんと話し合わなきゃいけないんだろうけど、今は、冷たい言葉や嫌悪丸出しな態度を受け取る気力が無いから、部屋に逃げてきた。
腹減った。

こんな夜はみんなどうしてやり過ごす？

>>343
その気持ちすごく良くわかる
同居してた頃は本当に辛かったよ

自分は好きな本読んだり音楽聞いたりしてやり過ごしてたかな
没頭している間は現実忘れられたし
寝つけない時はイヤホンつけて小さめの音で聞きながら寝たよ
休日のたびに父母が喧嘩してる声が聞こえていて、
その時もそうしていた
ありきたり過ぎるか…

「悪人は、善人を悪人に仕立て上げることからはじめる」
http://aikansyheiwa.blog21.fc2.com/blog-entry-456.html

ガツンとくるブログがあったので貼っとく。
こういう人間のもとに生まれついたというのは、悲劇としかいいようがない。
親に愛されたくて、自分自身を貶め続けてきた私の半生は。
一言で言えば、無駄だった。

>自己愛神経症者は、自分を上げるために、他人を下げます。
（中略）
>特に悪質なのが、「あの人はやる気が足らない」とか「あの人は責任感が足らない」とか「あの人は優しさが足らない」とか「あの人は頑張りが足らない」とか「感謝が足らない」という否定の仕方です。
>やる気とか、責任とか、優しさとか、頑張りとか、感謝というのは、具体的な指標があるわけではないので誰でも当てはまってしまいます。
（中略）
>彼らの目的は、あなたを成長させることでも何でもなく、最終的にあなたに不幸に死んでもらうことです。

>>344ありがとうございます
そうですね。でも、夜はどうにかクリアしたとしても、翌日の朝の挨拶一発目という大イベントが残されてますよね。
前の晩からという長い間シカト、そして向こうの心境がどんな風に変化していったのか分からない、だから冒頭の一行でその日一日が決まる地雷イベントが！

>>346
確かに、朝は辛いですよね(´・ω・`)
相手がどう振る舞ってくるのか、
自分がそれにどう対応すればいいのか、
考えれば考えるほど泥沼で…
さりげなく小声で挨拶しておいて、
相手の出方を見るしかないですかねえ
無視するとさらにキレられる可能性も
でも下手に出るのもなんか違うし
そもそもなんでこんなことで自分が悩まないといけないのかっていう！

>>338
DJKAORIのS・A・Y・O・N・A・R・Aを聞いて何か心の琴線に触れたんだよな。
歌詞→http://j-lyric.net/artist/a00847b/l01eae8.html

なんでこんなに泣けるのかと考えてみたら、
私が親と絶縁したときの心境によく似てるんだな。
母親に向けてこれを歌っているところをイメージしてみなや。
ガーッと泣いて、涙を出し切れたら事態を打破できるかもしれないよ。

「愛されなくてもいいなんて自分をごまかしてきた」
「もうこれ以上自分に嘘はつけない」
「本気だった　せつなかった　ただ君に愛されたかった」
「最後に笑顔でSAY GOOD BYE」

親と恋人はまったく違うものだが、不実な相手への愛情を断ち切る強い意思　という意味で、
応用は利くだろう。

>>341
レスありがとう
常識的には「親は大切に」という風潮があるから
周りには相談出来ないのでレスが嬉しかったです。
帰らない事に心を痛めなくていいという後押しはありがたかった。

>>348
レスありがとう
歌詞見たけど、涙も出ないや
私は母を”煩わしい”としか思っていないのかもしれない。
もはや愛情はないみたいだよ。
就職で家を出るまでは親子関係は良好だったと思うんだけどね。
「あんたは楽な方へ楽な方へいってる。考えることをやめたんだ」って言われたわ

自分が子供虐めてるって自覚ないんですけどー
ストーブ→灯油抜く
ご飯→食わせないで追い出す
部屋でたべろとかわけわかんないこと言います

某スレ(正確には2ちゃんのまとめサイト)で、毒親に育てられた姉妹の姉の方が、
成人して何年も経って母が病に冒されて以来暴言というか恨み言を延々と言う
生活をしている･･･みたいな話を読んだ。(投稿者は妹)
私もこれを実行したいけど、母はまだ元気だし、それのためであっても母の顔を見るのも嫌だし、
何より私、母より先に死にそう。

成人してから両親と田舎で実家暮らししてる。 恋愛をさせてくれる母親ではなかった。仕事も年上ばかりの所やおばさんばかりの所だったり人間関係でどこもストレス。
母からは更年期障害のイライラを当たられたり今は父が失業中なのに父からは何もしないと叱られたり、見合いが上手くいかなければ私のせい。 小さい頃は母が姑と仲悪く暗い食卓だった。 今は肌荒れ凄いよ…

取り敢えず改行しろ

仕上げ磨きしながらなんか説教されつつ引っぱたかれた
で、仕上げ磨き怖くてお願いできなかったらそれはそれで引っぱたかれて余計に引っぱたかれた。

子供用の小さい椅子投げられた。アレは痛いんだ。
あれで、様々な飛んでくる痛いもののダメージを最小限にする技術は会得したけど、
おかしいだろう、やっぱり。


仕上げ磨きを『ヤッテクレテイル』あたり、とってもイビツなの、お分かりいただけるだろうか。

>>340
>>293ですが、レスありがとう
多分私のことを痕跡消したいくらい嫌いで正解と思う
玄関に脱いだ靴は、靴箱の下のすきまに見えないように押し込まれるし
帰宅して顔洗ってる間に、階段にちょっと置いておいたバッグが廊下に
放り出されたりしてるしね

なのに「アパート借りようかな」と呟いただけで
親といっしょに住まないのは非常識！と騒がれたよ
もう何がしたいのか理解できないわ

はきだし。

勇気を出して、ダンナに毒親のことカミングアウトしてみた。
やっぱりというか、当然というか、ほとんど理解してもらえなかった。
とりあえず年賀状を送りたい・贈り物をしたい
というのは折れてもらえたのでよかた。
やっとの思いで縁切ったのに繋ぎ直されてたまるか。

そんな気持ちの一方で、喜んでいる自分もいる。
親をかばってもらえるのは、子どもとしては、やっぱり嬉しいらしい。

世の中知らないほうが幸せなこともある、って言うけれど、
毒親持ちの気持ちもそれかな。なんて思う。

ダンナには私の気持ちを理解してほしくない。
幸せでいてほしい。
私のそばでいつも微笑んでいてほしい。
そんな願望もどこかにある。

生きていくのはつらい。

殺せ殺せ殺せ毒婆ぶっ殺せええええええええ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね婆あ死にやがれ

今年の初めに毒父の「育て方を間違えた」発言が発端でメールで喧嘩勃発、
「遺産狙いの金の亡者」と罵られ預けていたお金を叩き返され、
以降連絡なし。

今朝になって「お前の気持ちは知る由もないが正月は帰って来い。
お前を信じている」というらりったメールが来たので
「水に流すとは私がいうセリフ。自分の言ったことも忘れたのか
恥知らず。今年は帰らん。親戚の家（←毒父と絶縁中）に行く。」
と返したら留守電で
「お前は俺を恥知らずというのか。お前は俺にそれを言えるのか」
とドスの効いたラリ伝言。
「これだけのことをされたから言ったんだ。留守電も自分のことばかりだな。」
と返したらそれ以降反応がない。


今日が仕事納めなんだが、職場凸ないように祈るばかり。
北国で自動車片道３時間弱の距離、親６７。
そろそろ身体が老いてくる頃かと思うが、来るなよ。

もうちょいでし
ぬ年齢だね。よく耐えたなぁ

私が死んでも母は悲しんでくれなさそうだ。
我が子よりも自分が一番可愛くて
我が子が何をしようが興味なし
話しかけても聞き流すだけで真面目に聞いてくれない
褒められたことは一度もない。
常に親の機嫌を伺ってきたけど、そろそろ限界だ。

母は父が自分以外の人間を愛するのが許せないらしい
わが子も例外ではないらしく、特に私に対する敵愾心があからさますぎ
それがはっきりしたのは、数年前に私が大きな病気をした時のこと
友人と喧嘩中だった母の愚痴を聞くのも上の空で、父はずっと私を心配していたそうだ
「あんたが病気になったせいでなにもかもめちゃくちゃだ」と母から言われた時は仰天した
離れて暮らしているので、金銭的にも身体的にも身内に負担はかけずに済ませたのに
憎悪の矛先は、父ではなく父の関心を奪った私に向けられた
他の兄弟が実家に寄りつかないのも私のせいだとなじられた
正直意味が分からない
私だって祖父母を安心させるために嫌々ながら年１回帰省しているだけなんだけど？
誰が好き好んで病気になるっていうんだ
私が他人に何を望んだっていうんだ
愛されたいと望むことを物心つく頃には諦めさせられた私から、これ以上なにを取り上げたいんだ
それでも良妻賢母を演じるには子供という人形が必要なので、私を束縛したがる母
父のことは好きだし、母が父を愛しているのも知っているので、最低限のオママゴトには付き合ってあげている
父と祖父母がいなければ、母とは縁を切るだろうな

みんなの経験読むと気持ちがわかる。
このまま傷つき続けるのも辛いし
恨むという気持ちを消せないのも辛い。
我慢すればいつか解放されるだろうけど
このまま我慢し続けていけるか不安だよね。
親に思いっきりぶつけたいけど、伝えたところで何も理解されないで鼻で笑うのだろうな。
素直に親に甘えたい
感謝できる人間になりたいのに
親自身がそうさせてくれない。
小さい頃から求めてきたのにきっと一生叶わない願い。

書き込むの初めてだから、空気読めてなかったらごめん

うちの母親は、不倫で私を製造しておいて認知もしてもらってなかった
それだけならまだしも、易きに流れて水商売で働いて私は完全放置
飯と住む家だけ用意してある程度で録に躾も育てもせず。今2chで言われる放置子そのまんまだった
その後、義父と結婚したのにさらに不倫。水商売の客だった
小２の私が寝ている部屋のふすま一枚向こうでｷﾞｼｱﾝしてた
母親が喘ぐ声で目が覚めて、客の名前を呼んでるのを「お母さん具合が悪くて○○さん（私も知ってる人だった）を電話で呼んでるのかな」
と思ってふすまを開けたらヤッてる最中のを目撃したよ
これをさらに半年〜１年の間にもう一回。なんでホテルいかねーんだよｗ
２回もやってりゃ、私が寝てて起きてない間にあと何回男連れ込んでたことかｗ

死体泥棒っていうラノベが自分の思いをピッタリ表現してた

この本と同じで、うちも最近は仲良し家族ごっこで擦り寄ってくるんだけど
本気で気持ち悪い、勘弁してください。って気持ちが同じだった

主人公の先輩の、自分の人生に満足できなかったら誰が責任取るんだ？
大した人間じゃないのに偉そうな物言いするんじゃないよ（要約）
っていう台詞も、まさに親に言ってやりたい

今年の5月に家を出て住み込みで働いている者です。

家を出てしばらくは
フラッシュバックやら罪悪感やら
感情が不安定で、一人ではどうにも気持ちを整理できなくて
こちらのスレに書き込ませてもらったり
皆さんの書き込みを読んだりして
ほんとに助けられました。

最近は読みに来ることも少なくなり
何とか気持ちを落ち着けて過ごしています。

今年の正月は一人で過ごしているので
少し寂しい気もしますが
実家で過ごすことを思えば天国です。

まだ実家からは電話が来たり、荷物が届いたりと
気が重いこともありますが
もう実家に戻るなんてまっぴらです。

本当に今年はこのスレにお世話になりました。
ありがとうございました。

>>361
自分は、男だから、
反対に、父親に、そうだわ。

うちの母親は放任主義を通り越した放任っぷりだった。俺は未だに父親の名前すら知らんし。

過干渉なら文句言うしドライなら文句を言う。誰しも所詮、ないものねだりだな。
傷痕が残るような虐待されてたともなれば話も変わるが、捨てられず殺されず育ててもらえただけありがたいじゃん俺らはさ。
実の親を反面教師にして、お前ら自身が他人も羨む素敵な家庭を築いていくことを願う。
満たされなかったからこそできるはずだ。くれぐれも似ないように気をつけろよ。

家庭なんて無理。コミュ障こじらせたから

ないもの強請りとか、高望みでもしてるかのような書き方だけど
安らげるような普通の親、環境がほしかっただけだ

後、>>367は父親の名前すら知らないっていうけど
そのほうがいいじゃん　どうせロクでもない奴なんだから

親と一緒に居ると自分に自信が持てなくて常に不安な気持ちだったが、一人暮らしを始めてようやく立ち直ってきたぜ。

うちの親は、どちらかといえば放任主義だったけど
過干渉はしないけどサンドバッグとして扱うのは大好きだった。
そんな奴等です。

>>367
幼稚園時代から毎日親と顔を合わすだけで消えてしまいたくなって、生まれて来なきゃ良かった気持ちで過ごしてた
親が留守の時や外へ居られる時だけ安心して、ホッとできた
食事は学校に居てすら砂を噛む様に苦痛で、ごはんの美味しさや味わいが分かったのは２３になって、親から逃げ切り心を許せる友人に出会えてやっと

親に感謝したいと思える様な事は今までに一つもない

暴力ふるわれたことはないけど精神的には追い詰められた。だから嫌いだ。糞野郎共が。
何がお前の為だよ、てめえのステータス上げたいだけだろうが

本人には言えないからここで発散。愚痴すまそ

毒母と毒姉がいるが、こいつらに対して俺が少しでもイラつきを感じた時、
理不尽にこちらを馬鹿にし過ぎていて、なんというか言葉が出てこない

もう破壊と暴力しか行動に移せない
実際は完全無視するか、思いっきり暴言を吐くしかしない

あとで何度も思い出して本当に○したい

>>367
満たされなかったからこそ反対の極端に行っちゃうんだよ
中庸、真ん中でピタっと止めてからその先に行けるのに

やっとこさ毒父から逃げられた。家を出て生活するのに必要なもの、会社員になって７年で全部揃えてやった。
あんたを見捨てるから、お互い二度と顔合わす事ないよ。さようならと笑顔で言ってやった。
やつの心をズタズタに引き裂く言葉も覚え、俺に勝てないと思い知ったあいつの顔はかなり笑えた。
家の中でしか威張れないコミュ障は対処が楽だな。弱すぎ。あんなのに苦しめられ呪いを掛けられてた事が今では嘘みたいだ。
あいつ、弱すぎだろ。あーすっとした！

向こうが子をまともに子と思わず人間として扱わないなら、こちらも親と人と思わなきゃ扱わなきゃ良いんだわ。対話などあり得ない。

正月だとずっと顔合わせてるから辛さ倍増
勢いにまかせて罵ってくるしクズ呼ばわりしてくるから新年早々嫌な気分
何もしないクズっていうけどおまえよりもも生活費入れてるし毎日妄言にも我慢してるんだけど？！って思う
言い返しても惨事にしかならないからただただ聞かないふりして我慢、つらい

なんで家出ないの？
家出れば真人間に近づけるよ

あぁあぁああああああああめんどうくせえ！！！！！
夫婦関係が意味不明な状況になってるのは・・・・・・・しまった、祖父母のせいかもしれない

他の兄弟はまー一応普通の夫婦関係を保ってる中に行くのが嫌なんだな。
別に他の人は何も言ってないよ。表面の世間体気にする人たちだから、問題があっても問題から目を逸らしてなかったことにしてフツウに振舞ってるよ

お正月に親戚で集まって鍋パーティーをする。それは、もう嫌だとか言うもんでも無し、疲れなきゃいけないことではない。
孫世代が来なきゃする意味がないなんてことが全くないのは、他の夫婦みてたらわかるだろうがよ。それでも企画してんだよ。いとこは仕事忙しくて毎回来れるか来れないかだし、小梨さんもいるし。

毒母ではないが子供を産んで育てて分かった。私はそこまでする
子供ではなかったと言う事。公立中学で偏差値53くらい。そんな子供に
投資する必要がなかった事。子供を産んで偏差値67以上の子供を
持って始めて勉学で対価を支払えない子供に塾や習い事の投資は
不必要と知った。

親が悪いのではなく、勉学と言う対価を支払えなかった私に
自宅から通える大学しかNOと言った母の意味が分かった。

私は幼い頃からコミュニケーション力がない子でとろいとかよく言われてた。 それなのに今になって何か出来ないとバカじゃないのと怒鳴ってくる父。
最近更年期障害かイライラをよくアタッてくる。
あまりにイライラを当たられてるだけにしか思えず反抗したら髪をぐわっと掴まれ怒鳴られた。
恋愛すらさせてくれない。ﾊﾄｺと見合いさせられたし。
彼氏も友達もいないから悩みが溜まるだけだぁ。

私が小学校低学年くらいの頃のトイレで用を足してる写真(急にドアを開けられ撮られた)を来客に毎回のように見せやがる
そして昨日どうしても挨拶に行きたいと言う彼氏を家に連れてきたら案の定彼氏にみせやがった
もう悔しくて悔しくて今までの鬱憤はらすかのようにその場でパソコンお陀仏にしてやったｗ仕事用のパソコンとか知らんわｗｗｗすっきりした。

ひたすら金の話
親身になってるふりして、気にするのは給料のことだけ
家に金を入れろ入れろと必ずどんな時も言う
わたしは中卒で定時制は自分の金で言って専門だけ（しかも一年だけ）だしてもらった
兄姉は私立の大学の院まで行った
わたしに学費はそこまで使ってないでしょ、というと
あなたには精神病院の入院費とかたくさんかかったわ、と笑顔で言う
そんなこと…許してくれたらいいのに
未だにわたしの過去や手首の傷を笑顔で罵るような態度をとってくる
親に、母親にそんなこと言われるのはつらい
兄は一抜けして大学から県外で一人暮らししてる
母父姉はそりがあうようで、なにか不本意なことがあると三人がわたしの存在を無視する
バカなゴミを見る目で三人がわたしをみる

みんな死ねばいい
誰も死なないならわたしが死ねばいい

383です
興奮しすぎてよく駄文ごめんなさい
学費のくだりは、うちは学費は自腹でいくっていう家だから、学費の借金を返せ返せとうるさいって話です
ちなみにボーナスで10いれて、日頃は三万を家に三万を借金返済という名目で6入れてます
両親はお金は一円も貸すことさえしてくれません
とれるだけとろうとしてくるだけ
もう限界です
ありがとう、お疲れさまくらい言ってくれてらいいのに
借りたもの返すのはあたりまえでしょ、あなたがありがとうと言いながら返しなさい、と母は言います
似たような家族の方いませんか
どうやってこのヘドロの様な思いを流せばいいんでしょうか

結婚してから毎年、年末になると段ボールいっぱいの食品を送ってくる。
餅とか地元の物とかお歳暮を解体したであろう缶詰とかコーヒーとか。
あんたこれ好きだったから〜とか押し付けがましく言うけど、それ好きだったの弟だから。
自分のテリトリーにあの人からの物があるだけでイライラする。
発狂しそうな自分を抑えようとして毎年年明けに体調崩す。
もうやめてってキツ目に言ったけどどうなる事やら。
もしまた送ってきたら受け取り拒否していいよね。

正月1日だけ実家帰ったけど、
ひたすら母の悲劇のヒロイン話を聞かされた
たまにこちらの近況尋ねたりもするけど基本的に自分の話ばかり
父や弟が甘やかしてるから余計になんだよな
旦那の前で恥ずかしいやら惨めやら
旦那はある程度わかった上でいてくれるんだけれど

今日義実家に行って、
和気藹々としている優しい義家族たち
楽しく過ごさせてもらっておいて贅沢だとは思うけど、なんか比較してしまって一層辛くなるわ

幸福な家庭に育ったと思っていた
親の言うことは絶対だと思っていた
自分たち子どもをとても大事にしてくれたし
頑張りたいことを応援してくれたし
でも、実は世の中で通用しない変な家庭だった
なんというか、とにかく価値観が違う
家の中はいたって平和だけど、あくまでも家の中だけのこと

>>385
自分が親になっても親の気持ちがわからないの？

>>388
横レスだけど1読め

家に私と母二人っきりの時
母→ヒステリー起こしまくり、私に八つ当たり
私→母にうんざりして自分のことに没頭、無の状態
家に兄がいるとき
母→普段の一割程度のヒステリーしか起こさない、八つ当たりしない
私→通常通り

お兄ちゃんから見たら最近の私はただ自分のことばっかりの妹に見えるんだろうな
きっと呆れられてると思う
違うんだよ、理不尽なこと言われ続けて母親を気遣ってあげようなんて思えなくなっちゃっただけなんだよ
兄の前でだけ猫被った母が憎い、自分が悲劇のヒロインだと思ってる母が嫌い
母子家庭だからこそ、唯一尊敬してる兄に嫌われてしまったら私はどうすればいいんだろう
弱音を吐くなんてもってのほか、無愛想も駄目、ヘラヘラしても駄目、じゃあどうしていればいいんだろう

彼氏が出来て、彼氏の親を紹介してもらった。すごく良い人だった。
話せば話すほど、自分の育ちの悪さが惨めで恥ずかしくて仕方なくて、いたたまれなかった。
彼氏は、早くにお父さんを亡くしてお母さんが女手一つで彼と妹を育ててきたけど、ちゃんと高校と大学に行かせて、ちゃんとした家庭教育もしてて、彼氏もそのことについてお母さんにとても感謝してるし、最初マザコンかと疑ったほどお母さんを尊敬してるし…

うちは両親揃ってたけど、典型的な亭主関白で父親は働いてるだけで十分、家庭のことはすべて母親任せ、その母親も神経質でヒステリック。兄は専門卒だがフリーターなアラフォー、私は三十路で中卒の底辺職。兄妹間は、親子間より冷え切ってて他人みたい。あっても会話なし。
実家を出てからは、親とどう関わったら良いか分からずほとんど連絡もとらない。連絡くるのは、法事がある時だけ。

もし親が倒れたり、死んだりしたらどうしたらいいかわからない…

>>385
すごいよくわかる…。
うちはワンルームで狭いから、ダンボールで物送るのは本当にやめてほしい…。
要らないって何度言っても送ってくるよ (´・ω・｀)
日持ちのする食べ物ばかりですぐ捨てられないのがまたつらい。
気づけばキッチンが親から送られた大して好きでもない食品で溢れかえってるよ。
あんみつの缶詰とかね…！

嫌ならあれほしいこれやだってリクエストすれば？

私の母が考えることを放棄し、奴隷になろうとします。

事の始まりは父が不倫し、さらに私の育児と仕事の心労で鬱になり、
鬱病の薬の副作用か軽い健忘症にまで掛かってしまったことです。

子育てを放棄した母の状態を重く見た父は不倫相手と別れ、
私を育てつつ母を看病し始めました。
　父の介護もあり母は徐々にうつ病を回復しましたが考えることに疲れた
母は父の言うことだけを聞き自分は思考するのを止めるようになりました。

私は自分で物事を考えないのはロボットのようだと諭しましたが聞く耳を持たず、
父の言葉はすべて正しいと宗教的なことを言い始めました。

父は母の鬱は治ったと思い込んでおり、仕事に復帰させようとしています。
　母はやれないことを知りながら、笑顔でやるしかないというのです、
やれないことは出来ないというべきだと話しても言いいたくないと答えを出しません。

このまま父のいうことを聞き続ければ母の精神は腐り、父はまた不倫するでしょう。
　
私は母にせめて自分で考えるようになってほしいのです。
しかし私は母をどう説得すればいいのかも分かりません。

ヒントがほしいです、思ったことそのままでも構いません。
何か私に解決の糸口を教えてください、お願いします。

精神科に行く
カウンターに通ったほうがいい

カウンセラーだｗ

>>394
私ならとりあえず父親に母親の状況を説明して理解してもらうよう努める
できるだけ感情的にならずに冷静に
病院に掛かってるならお医者さんがまだ働くのは早いとかもうそろそろいいよとか判断してくれると思うのだけど
あと父の不倫は余計な心配だと思うよ
過去にそういうことがあったってだけでこれからも絶対そうなるってことはない
自分に原因の一端があったとしても仕事しながらあなたの子育てと母親の看病をこなしたんだから十分立派だよ
そもそも不誠実な父親ならそこまでしない
父が不倫をするかもしれない、母がまたおかしくなるかもしれない
ちょっと先の心配までし過ぎてる気がした

あと不思議に思ったのは育児放棄されたのに母親をかわいそうだとかばい、育ててくれた父親を悪者扱いしてるように見えること

母親に依存しているのは娘さんの方だね

夫が妻にさせようとしている、妻もそれに頷いているのならやらせるしかないのでは？
大事なのはあなたが納得することじゃなく、母親本人とその支えである夫が納得することだよ

そしてそれだけ母親ができない事が分かっているのならあなたは母親としてのその人を求めず支えてあげたら

それをしないまたはしたくなくて、ただどうしよう母がダメになる、可哀想だわぁと頭だけで考えているのなら、考えるだけ無駄だよ
人にこうなってほしい、こうさせたいと望んでも本人の気持ちが無ければ動かないよ

あなたが父や母を奴隷にしたいなら話は別だけど

母親に、ついに言ってしまった
「隠れタバコしてるくせに！」
二十年前から、母親が隠れタバコしてるのを黙認してたけど、今日は酔っ払って、つい…。
が、負けず嫌いの母は開き直り、悪びれた様子もなかった。

なんだかねぇ…

隠れ煙草くらい(特に吸ってる奴本人にとっては)大した事じゃないだろ…
むしろ、その程度で弱味握ったと思ってるようじゃダメだよ
一方的な罵倒でもいいからもっと徹底的に追い詰めてボコボコにしてやりな

ついに親から家を出て行け、と言われることに成功した！
普通に出て行ったら、勝手に家を出て行って親孝行もしない(主に金銭面)…とか確実に言われるけど、これで大手を振って家を出られるわ
家に仕送りもしない、家のために何もしないって言われても、そっちが出て行かせたくせに何言ってんの？で終了させられる
隠してるけど、引越し時期も物件もほぼ決まってたからギリギリセーフ
大学留年しまくってて卒業危うい将来絶望的なクズ(弟)抱えて死ぬまで頑張ってください

おめでとう

タブーが多いな。
うちの親は間違いなく強レベルのアスペなんだけど
常に何でも人のせい、絶対的に自分に自信を持ってる、家族が自分の
思い通りに動かない・自分の考えと違うことをするとすぐに怒り出す。
怒り方も常に『自分が正しくお前が悪い』『自分の主張は重要
お前の考えは間違え』で、それでも一人で動いてくれればまだマシなのに
『物凄く自信持ってる正しい事』の主張が曖昧で、他人の主張や行動を
いちいち不満がったり、キレたり、貶すくせに『自分ばかりに押し付けるな』
と怒り出す。
だから、絶対将来トラブルになると分かってる事でも話し合えない。
極力触れないようにして放置してる。

少し前までは尊敬出来る良い母親だと思って疑わなかったけど、なんか違うような気がしてきた

末っ子の長女だからか過保護に育てられて大人になれば一人じゃなにも出来ないウンコ製造機の完成。
気づくのが遅かった私も私だけど、正直親を恨んでいる…
無駄に周りと仲良くさせたがってお花畑で綺麗事ばかりな母と離れたい。

毒って程では無いけれど、吐き出させて下さい。

父が母に暴言と暴力、巡って私は母からヒステリックに怒鳴られ殴られて育った。幼少の頃から毎日の様に
少しでも気に入らない事があると「お前は薄情な血を引いたあいつ(父親)の子」と、言われそれは私が成人になっても続いた。

私は確かに出来のいい子供ではなかった。親戚の子達の中でも特に不細工で、人の輪に入る事が苦手で、勉強も母の満足のいく様に出来なかった。
お前がいるとノイローゼになると、母に何度怒鳴られたかわからない。

父は自分がやりたい時に母の頭を押さえつけてセックスする人だったらしい、私を産んだ後に二度妊娠したが、父に産むことを反対され堕胎したと。
そして、堕胎手術の日に父は私を遊園地に連れて行ったらしい…らしいと言うのは、私に記憶が無いからなんだけど(当時小学校低学年)
その事を、私が中2の頃に「お前はひどい子だ、お母さんが居ないなら行かないとお父さんに反抗しなかった」と、責められた。

妊娠、堕胎の事もこの時に初めて知り、普段から父の非情さを語る吐き出しを聞き、お前は父親の子だと言い聞かされていた自分は
だったら私を堕ろして次の子を産んで欲しかったと1人で泣いた。

本当に大した事ない、親子の間ではよくある事なのかも知れないけれど、母が父の事や、私を育てる事で沢山苦労したのは
分かっているのに、私は母を許せない。不幸になれだとか、復讐したいとかは全く思ってないけど、関わりたくない。

父は私が二十歳の頃に他界、母とは4年程会っていません。

幸せな家庭っつーのはファンタジーだからね

姉妹なんですが
どっちかを褒めるのはいいんだけど
褒めると同時にもう一方をけなすんですよね…
それを止めてほしい

愛玩子・搾取子で固定されてる家庭もあるらしいけど
うちはそのときの状況によって入れ替わる
ある意味平等なのか(ヽ´ω`)

でも受験や就活で大変な時にけなされ役になって
精神的に結構キツイんですよ
弱ってるほうをけなす、これは動物の本能なのだろうか

うちの母親は動物に近いと思う…

>>405
これが毒親じゃないんだ
うちも喧嘩絶えなかったけど母親が強いから少し暴力ふるわれると武器もって応戦してたし子供たち呼んで父親を罵倒させる
小さい時から少しでも父親の方持つと口聞いてくれなくなったりもし離婚したら父親と暮らせって言われたからか未だに母親の味方しかできない
可哀想なのは父親かも
女しかいないから味方が誰もいないし
まぁでも父親は生理的に無理なんでほぼ口聞かない
いい歳こいて
でもほぼ不自由なく暮らせてきたのは親父のおかげなんだよなぁ
バレンタインデーにケーキ買ってくれたけどまずかった、とかグチ言ったらうちはケーキなんか買って貰えない、ってキレられた事あるけどその同級生にとったらうちの家庭は羨ましく思えたのかも。
なのに親の悪口沢山言ってしまい今となっては恥ずかしい
ただ私がうまく社会適応できないので少しは歪んでた家庭なのかな、と思ったり
でも大半は自分の素質や甘えが原因だとは理解している
妹達はリア充満喫中だし
羨ましい〜

>>408

毒親だと思うんだけど、私が自分に甘いだけなのかもと自信なくて。読んでくれてありがとう、少しすっきりしました。
親同士の諍いに子供が巻き込まれるのは、ある程度仕方がないにしても、結構言葉による刷り込みってあるのかもなあ…
八つ当たりや、口聞いてくれないのって、子供にとっては辛いよね。

>409

立派な毒だと思う
親のセックスの話とか、堕胎だとか、普通子供に聞かせるものではないだろう……

> 親同士の諍いに子供が巻き込まれるのは、ある程度仕方がないにしても、結構言葉による刷り込みってあるのかもなあ…

自分も巻き込まれて精神的にやられて、ずっと父が悪いと思ってたんだけど、
大人になってようやく、自分にとっては父との諍いに子供を巻き込む母のほうが毒だったんだと気付いた

「そういうところ、父(あるいは父方の親戚)とそっくり！」って詰られるのは辛いよね…
じゃあそんな相手と子供作らなきゃ良かったのにって心底思ったわ

>>410
親の性生活なんて普通は知りたくないし知らないよね
私も30過ぎてから母にも原因があるんじゃないかと気づいた
それまではバカ父に虐げられるかわいそうな母だと信じて私が何かしてあげなきゃっていつも思ってた
上にもあったように被害者の立場でいるのに甘んじてるのは母本人の意思なんだからわたしがどうにかする必要ないんだよね
洗脳がとけた気がして少し楽にはなったわけだけど

高校生の頃父と言い合いになり、その際男が如何に良いものか強いかを思い知らせてやると言いながら携帯で撮った金で買った女と自分のハメ撮り動画を無理やり見せられた
尻と前と両方でした、AVの拙い真似事
本人は素面だったし、去年その時の事を死ぬほど気持ち悪かったし不快だったと言ったら、俺はそんな事しない、していないだって

本当頭おかしい。高校時代も会社員になってからも、女を紹介しろ友達は胸がでかいか、美人か、聞いてくる

今は絶縁してるから奴との関わりはないが、今だに思い出しては吐きそうになる
おかげで性嫌悪、男が大嫌い

ここの人たちの親って完全に毒親だと思う

>>403
すげー! うちの親とそっくり! やっぱりあの人アスペだったんだ‥
自分までああならなくて本当に良かった

モラハラ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1374065766/

うちの家はそこまで酷くないけど、言葉で言い表しにくい歪な感じ
表面的にはみんな母が作った配役を演じてるけど、腹の中では笑って馬鹿にしてるよ

>>413
自覚してないだけでほとんど毒親だよね

>>413
そこまでではないと思いたいという願望はあると思う

転職する事になったんだけど、保証人欄をどうするか悩んでる。

親に言うべきだろうけど、父(空気)はともかく、母(モラハラ気質)にがなり立てられるのが目に見えてるからな…。
「結婚するか、実家に戻って看護婦目指せ」と、新年に怒鳴られたばっかりだから、会話したくない。
転職するなら地元に戻ってくればいいのに、とぐちぐち言われるの目に見えてるし。
けど、保証人欄は、大抵は親に書いてもらうんだろうな…。
父親にこっそり連絡取って書いてもらう事も考えたけど、こっそりやりとりする場合は地元に戻る交通費かかる。
それに、父が母に伝えないとも限らないし。

他で頼むなら、一人だけ頼めそうな親戚がいる。
母の娘への執着とか支配欲を読み取って、「君のおかあさんは性格強烈だけど、がんばれ。負けるな!」と、励ましの言葉かけてくれた人。
その人以外は、適当に「そうだね、娘にはさっさと結婚して欲しいよね〜」と頷いて、自然とこちらの敵になる人ばっかり。
だから、相談したい、できれば保証人をお願いしたい…と思いついたんだけど、数回しか会ったことないのにそんなの頼めるのかな。
普通の親戚付き合い、てものがわからないから、頼んでみてもいいものなのかわかんない。

>>418
ワロタｗそうかもね
自分は同じように子供を支配したい願望があるんじゃないかと恐れてる
連鎖するとかいうしね。だから子は持たない

>>419
保証人って何の保証人？
独立して店でも出すの？

>>421
普通に会社勤めだけど、入社承諾書に保証人欄あるんだ。
単に形式的なものだとは思うんだけど、保証人、て言葉に重み感じてしまって悩む…。

>>422
その親のどこが毒親なの？
あなた成人でしょ？
そんな承諾書くらい頭下げて書いて貰うか、それが出来ないなら会社に「毒親なので両親には書いて貰えませんので友人に書いて貰っていいですか？」とか聞けば？

ただ単に親に仕事振りを認めて貰えていない現状を嘆いてるだけにしか見えない。
それか、そんなに実家帰って看護婦になれと言う親が嫌なら縁切れば？
結局自分のケツ拭けないのに中途半端な距離を覚悟もなく取るのが良くないと思うけど

スレタイ
毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係６

毒親以下だけど、>>422
は自分で何も解決しようとしてない
スレタイくらい知ってるわw

>>423
確かに、承諾書ひとつに動揺しすぎだとは思う。
別に親に書いてもらえ、と指定された訳じゃないから、まだ親戚になら頼んでも大丈夫だろうか、とか色々考えてるとこなんだ。

母親の自分への執着その他は、ここ最近で予想以上に増してて手こずってる。
寝たきりの祖母が心配で、最低限祖母が亡くなるまでは縁切りせずどうにかやってく距離感つかむつもりなんだ。

>>426
なら親に頭下げて書いて貰うのが良いのでは？
親戚に頼むにしても、何て頼むの？親戚は口説けてもその仕事続ける気なら親からは多かれ少なかれ文句言われるんだし
それに親に、親戚に書いて貰った事がバレたら余計厄介でしょ
縁切りする気ないなら文句言われるのは我慢して頭下げれば？

何かを得るのに、何もかもなんて無理がある。
てか転職してそんなんで大丈夫なの？紙切れ一枚で悩み過ぎw
そんな事よりも、承諾書が要る仕事に着く事への責任感を心配した方が自分の為になるよ

>>427
そうだ、後々厄介なんだったorz
その親戚は母が懐いてる相手だし、とりあえず相談すればなにかが得られるような、そんな気がしてた。うん、あまいなー。
後からごたごたするよりも、先にはっきりさせてたほうがいいね。

ぴしっといわれて、悩んでもやもやとだけしてたのが冷静になれたよ、ありがとう。

かきこむか悩んだが、投下。長文注意です。
大学で他の人の家の話聞いてたらうちは微妙におかしいのかと思った。

昔から将来家庭を助けてほしいと言い続け、やりたいことを否定する親。
あと、下の子一人をひいきしているが無自覚である。口答えは持っての他。
例.下の子にはやたら金出す(なお俺からは微妙に取る)
　 下の子には怒らない。俺やきょうだいが同じことしたら怒る。　

最近一番は？って思ったのが
「やっぱ最悪下の子滑ったら私立よねー」
俺には最初大学金かかるからって猛反対してただろw俺は国立大学に奨学金&
授免で行ってます。

他のきょうだいのこと考えたら支援、親孝行しなきゃって思うけど、なんか共依存ぽい？
スレチだったらすみません。

スレチならごめんなさい。
両親には大学まで行かせてもらって、ここまで育ててもらったことには感謝してる。
だけど、何か困った時には相談をした記憶がない。なんとなく、できなかった。
そもそも小さい頃から、親に甘えた記憶がなく、愛された感覚がない。
成人した今、親も同じだけ歳をとった。
親から相談を受けたり、頼られる機会が多くなった。
その度に、違和感を覚える。
と、同時に期待に応えないといけない責任感が膨れていって、苦しい。
今日もまた頼まれ事を受けた。
眠れずに、自殺サイトを閲覧して心の安定をはかる自分がいる。
どうしたら楽になれるんだろう。
長文失礼しました。

スレチじゃないねー
自分自身こそ、自分の親がおかしいことを自覚したくなくてぼんやりしているけれど、
大きな事実が積もり積もって自覚せざるをえなくなってるかんじー？

俺は親父が学歴コンプ強すぎて大学行かせて貰えなかったので高卒で働き出した
やっぱり他の家庭の親からの話と子からの話を聞くに連れて自分の親はやはりおかしいと自覚していったなー
おかげで洗脳も解け逃げ出せたけど

大学通ってる間に準備しといて、仕事は自分の人生なので自分で行きたい方進んで早く逃げた方がいいよ

死にたい時は、今の苦しさは５年は続かないから５年頑張るのではなく、耐えしのぐって気持ちでやり過ごそう
その間出来ることはしておこう

>>430
うちとかなり似てる
細かくは書かないけど

私は親と距離置くことにした
親が年取っても同居はしないと決めてる
将来的に金銭的援助が必要になるかもしれないけどね

私も親に感謝はしてるけど、不信感、不快感が拭いきれない
私は誰になんと言われようと自分の幸せを第一にわがままに生きるよ
同居したら間違えて親頃すかもしれないし

>>403
家の母親もアスペっぽいんだけどどうやって精神科に連れていけば良いのかわからない
リビングで支配者の雰囲気を醸し出していて、近づき辛くて話しかけられない

大人になってからアスペを認めさせて訓練するとか至難の技だろ
諦めて距離を置くしかないのでは

>>435
同意。
うちの母親もアスペなんだろうけど、
認めさせようと十年以上やってみたけど、どうしてもわからんらしい。
挙げ句の果てに、「私は嫌われてるから、もう死んでもいいの」とか泣き出す始末。
で、「いや、嫌ってるんじゃなくて」と言うと、「嫌われていなくて良かった〜」で終わり。
父親は「お母さんはそういう人だから」で終わりで、家庭内のことに関しては見て見ぬふり。
父親に「ことなかれ主義だ」と指摘したら、怒鳴りちらすんで話にならない。

諦めて距離を置くってのもなかなか努力は必要だと思うが、
それしかないというのも本当だと思った。
思ったけど、自分はまだ距離を置くこと自体にも苦しんでいるので何とも言えない現状…

ごめん、sage忘れた…

昨年6月に就職が決まり、家を出ると親に話したら慣れるまでは家にいればいいと言われた。
だから黙って一人暮らしの準備を進めて、保証人の判子をもらう際に知らせた。
今は幸せ。

話し合いできない人と話しても仕方ないんだよ。
自活できる程度の収入がある人は、毒と離れたほうがいいと思う。

長文ごめん

自分が末っ子だと申告すると、第一子に「ああ、たしかに末っ子っぽいｗ愛されて育ったって感じ」と言われる
しかし実際にそんな愛され方をしてきたのだろうか

兄が受験に失敗すると「あんな学校おかしいから受からなくて良かった」
兄がいじめにあうと「可哀想すぎて涙が出てくる」
兄の仕事が忙しいと「女性社員は仕事を押し付けてさっさ帰るのよ！男の子可哀想」

兄が失敗した学校に自分が受かっても、
学校で理不尽な目に遭った事で教師から連絡があっても、
兄の1.5倍働いていても、
兄への同情を求められた
自分は進路も勉強も友人関係も就職も相談しなかった
「あんたは年下だけど我慢しなさい」と言われて育ったから。

兄は親の計らいで予言してもらった所、311と地元のコネが見えたため上京は禁止された
自分は地元志向だが職がなく、やむなくブラック業界に上京就職
精神病院と特殊内科にかかりながら食うだけの生活
そんなこんなで都会にいる間、大した家ではないけれど家屋と土地は全て兄が相続する事になっていた
自分は「部落との結婚だけはやめてくれ」と言われていたので、
肩書きの立派な外国人を連れて行ったら手放しで喜ばれた


多分自分が野垂れ死んでも醜聞さえ悪くなければいいだろうと思い、連絡を断った
本当に心配なら一度ぐらい家を訪ねてくるだろうと思っていたが、未だに音沙汰がないためもう期待するのはやめようと思う
これが末っ子特有の甘えなのか、それとも親もどこかおかしいのか、よくわからない

前から親（特に母親）と共依存だなぁ、と感じてて
毒親のスレ見て「うちも薄っすらそうかも」と思って
愛着障害を知って「自分も似てる」と思った。

どれもがっつりじゃないんだけど
薄く複合されてる気がする。

うちは多分祖母が毒だったんだろうなあと思う。
私が生まれてすぐ別居、しばらくして離婚で母親に引き取られた。
そのあとは母、育児を祖母に丸投げ。自分は週休2日で週4.5日飲んで午前様。
母には兄がいたけれど甘やかされたおぼっちゃんはすぐ挫折しまくりの上に病んで孫が望めない状態。
だから私は当時は無自覚だったけれど甘やかされて育った。自分のいうことは全て聞いてもらえてたからそりゃあ我儘でしたよ。
当たり前のことながら小学校でいじめ。教育委員会巻き込んでの大騒ぎになりました。
卒業まで母のしてくれたことは授業参観とこのいじめの殴り込み、そして記憶もない父親の悪口を吹き込むことだけ。
後は放置。発育が良かった私に下着を買い与えることも、遊んでくれた記憶もない。月のものの処理方法すら教えてもらわなかった。
祖母すら遊んでくれた記憶がなく、嫌われていた私が無理矢理友達（だと思ってた）宅で遊びに行ってた記憶のみ。
卒業間近に落とされた友人だと思ってた人からの爆弾で我儘だった私は自信ゼロの引きこもりに大変身。
人が信じられない、好意を寄せられることが怖い、母や祖母に対する関心はゼロ通り越してマイナスになりました。
現在20代後半になって知らされたのは母が結婚した理由が婚約者との結婚を反対されて、婚期を焦った母が好きでもない手近で収入の安定した人と結婚したこと。
軽い長男教で育った母、到底まともとは言えない育児法を実践していた祖母に私を丸投げした挙句、育児方針には口を出さなかったこと。

私、なんのために生まれてきたの？産まなきゃよかったっていうけど、私だって生まれてきたくて生まれたんじゃない。
これって責任転嫁なのかな。

普段は普通の母親だと思うんだけど。
酒に酔って父親と喧嘩すると必ず私にまで八つ当たりされる。
その時だけはまともに会話ができない。
何か当たり障りのないことでも言い返すと勝手に聞き間違いをされて、曲解されてキレられ、最終的には「頭おかしいんじゃないの！？」とそれなんてブーメラン？な捨て台詞を吐かれる。

その前の父親との喧嘩も、聞いてると全く意味がわからないようなことを言っているから、父親が可哀相になってくる。

三人姉妹だけど、姉妹で比較され続けるのに疲れた。
小さい頃から上のお姉ちゃんは〜と言われ続け、でもグレもせずに大学出て自立して、収入も上の二人よりも悪くない仕事に就いた。年金も奨学金も自分で払った。
でも久しぶりに里帰りして出産したら、今度は上のお姉ちゃんの子は〜が加わってた。娘だけじゃなく孫まで比較され続けるのかと思うと、ただただ悲しい。
姉の子にあれ買ってあげたのよ、今度はこれ買ってあげるのよ、と嬉々として語る母。
私の子には、肌着一枚買って貰ってない。
30過ぎてこんな事で泣いてる自分も嫌だけど、辛くてしょうがない。

軽い長男教の両親。長女の自分はつらいときに支えになるような言葉を掛けてもらったことがない。
むしろ、ネガティブな言葉ばかり頭に残っている。
「かわいくない、太ってる」「人間味がない」「バカ」とか。軽い気持ちで言ったのかもしれんが。
長男は生きてるだけで褒められ与えられ猫かわいがりされるが、自分はそうではない。
どんな良い結果を出しても、所詮長男にはかなわない。


今は距離を置けてるので、ちょっと安心。

久々にスレ覗いたら>>443>>444があるあるネタすぎてワロタ
親も悪気がないから余計に救われないっていうねｗ

昔、父が毎日酒を飲んで記憶が飛んだり台所を汚したりしてたな
その後始末する母が不満に思って夫婦喧嘩がしてたなぁ
父親がいる時の食事は気が休まらなかったな
養ってもらえることは嬉しかったが、辛かった

今は仕事を退職してストレスから解放され
姉に子供が生まれ、初孫が出来たりして落ち着いたが
俺の中ではずーと喧嘩してうイメージがこびりついていて払拭できない

母も母で嫁姑で色々あって、実家飛び出して一人暮らししてる俺の部屋に来たり
やっぱり祖母は嫌いだのカミングアウトされたり…
うーん、良い思い出もあるはずだが悪い思い出ばかり浮かぶ
>>444
距離置けるのは良い事やな…落ち着く

>>445
トゲだらけなのに本人に自覚なくて悪気のない一言というのは
一番こっちの精神力削られるよね
耐えた挙げ句に｢そういう言い方傷つくからやめて｣と言っても
｢なんでそんな悪い方に受け取るの？ネガティブすぎ｣と返ってくる
｢なんでそんな消極的なの？もっと努力しないと｣とか言うけど
努力はとっくにやってるし努力が実らない場合だってある
消極的で自己評価低い原因は、自信や肯定感を持てるような育てられ方を
親からしてもらえなかったって事も大きいのに(´･ω･｀)
さっき｢たとえダメダメな自分でも『そんなあんたでも好きだよ』って
ただ言ってほしいだけなんだよ｣と言ったら
｢いやそれは無理｣と返ってきたよ(´；ω；｀)

母から離れたい
でも離れてやっていける自信がない
おまえは私がいないと何もできないと言われ続けたせいか
そのとおりに感じてしまう
何かを選択するときには必ず母親の判断も仰いでしまう
少しいい服を買うときでさえこの服を買ったら後から
だからおまえはセンスないんだと母にバカにされるんじゃないかと思ってしまう
ちなみに付き合う人もいつもバカにされる、悲しい

それでも飛び出してさえしまえばなんとかやっていけるものなのだろうか
離れてなんとか生活が成り立てば
逆に今まで湧き上がることのなかった自信が出てくるものなんだろうか
あんなたら大丈夫、という一言が成長過程に一度でもいいから欲しかった…

親はやたら高学歴を望んでいたが、
現状で振り返れば身体鍛えて高卒で働けばよかっただけみたいな感じだ
ぜんぜん親に報いてない親にすまないとおもわないのかが
もっとも鬱になるワード
両親ともなぜか結婚はのぞんでいなかったが、オンナの復讐がどうとか
そういう話ばかりちらつかされていた

>>447
>>448
嫁と義母、正しくそんな感じだよ。
結婚したのに、彼女は義母から離れれない。
「娘の幸せを考えてる」と言いながら「あなたたちはまだ自立出来てないんだから、うちに居なさい」と言う。
二人で頑張る気持ち一杯だったオレの気持ちまでもドンドン削がれる。
嫁もテンション下がってきたのが分かる。


嫁との交際前、義母は喧嘩の度に「出ていけ！」と言ってたそうだ。
そして、「一人でなんかやって行けん。世間を舐めてる。やれるもんならやってみろ！」とも言ってたと。
彼女には十分な生活能力あると思うが、当時の彼女はしがみつくしかなかったようだ。

嫁は本当に素敵な女性だと思うのに、何故に自己評価が低くメンタルが弱いのかが分かったよ。
オレがしっかりしなきゃな。

ずっと前に買ったけど最初の数ページ読んだだけで苦しくなって
ギブアップした遠野なぎ子さんの本、今なら読める気がする。

親の気に触ることがあると、父親からは小突かれるし母親はヒステリー起こしてた
暴言は日常茶飯事で、年中バカ、ボケ、カスと罵られる
父親は話しかけても返事しないし、突然怒り出すから必要な時意外は話しかけないようにしている

私のやりたいことや希望はすべて否定する
何に対してもふざけたこと言うなとか、お前には無理だとか言われて続けたせいで、
失敗を前提とした行動しか取れなくなってしまった
今度はお前は夢も気力も無いクズとか言われてるんだけどね

母親のヒスは何年か前に収まったので今はそれなりに良好な関係だと思う
ただ、昔にされたことをチクリと言うとそんなことは無かった、お前の記憶がおかしいと言われた
本気で忘れてるのか無かったことにしたいのかは判らないけど、私にはその程度の価値しかないのだと実感した

資金があれば一人暮らしするけどこんなだからニートとフリーターの間を行ったり来たりで金なんてないし、
生まれてこなければこんな辛い思いしなくて済んだのにという現実逃避で日々を誤魔化してます
不思議と恨みはない、とにかく関わりたくないだけ、主に父親

>>450みたいな優しい旦那がいて嫁さんは幸せ者だな(*´∀｀)
嫁さんは義母さんにただ褒められたくて認められたくて
仲良くしたいと思ってる心の優しい人なんだろう
普通は辛く当たられたら子供は親を見捨てて近寄りもしないもの
そんな良い娘のみならずムコまでスポイルしようとしてるなんて
その義母さんは勿体ない事してると思う
今後も嫁さんのいい所いっぱい褒めてあげて味方になってあげてね

すみません、気持ちのやり場がないので吐き出させてください


弟が憎くて仕方ない第一子長女です
２６ヶ月の時に両親待望の男の子が生まれて私は空気になった
区別ではなく明らかな差別を受け、一人の人間としての価値は与えてもらえなかったのに
親の評価に繋がる外付けの価値は暴力で押し付けて
それが嫌で反抗的だったから余計に疎まれて。

弟は両親の愛情を根こそぎ持っていって、私という犠牲の上にぬくぬくと全うな自己評価を育んだくせに
精神疾患とかの類いを見下して鼻で笑ってモラハラ三昧
小さい頃は苛めぬいてたから、それで歪んだのか復讐なのかも

関わりたくないから嫁連れて家に来ても、嫁ごとスルーしてる
彼女に罪はないけど弟の関係者だから。
こんな態度が子供じみてるのも分かってるし、自分が出来ないことをしてることへの僻みだとも分かってる
でも奴の態度は許せないし顔も見たくない

両親は｢もううちの娘なんだから｣と言ってるくせに
私にはしなかったような余計な干渉もない一人の人間としての扱いを彼女にして
ダブルバインドも同性の妬みも見られない
私が弟を毛嫌いしていることに対して｢馬鹿みたいよ｣とは言うけれど
元凶のお前が言うなって思いでやりきれない


改行エラーなんで切ります

続き

今はバイト辞めて半ヒキしてる身なんだけど、私たちがいなくなったら弟に頼らなきゃいけないんだからねって脅しをかけてきたり
将来どうするんだとか口うるさく言ってくるけど
衝動買いしちゃった犬を責任持って見送ったら死ぬつもりとは口が裂けても言えない
監視がつきそうで


三十路も過ぎた人間の言うレベルの発言じゃないことは重々承知
吐き出したかっただけだし、文章にして自分の考えを整理したかった
長文すみません
ちょっとすっきりしました

それが事実だとしてもその家にいる限り親や兄弟のせいにして自分は被害者だという意識は消えないと思う
犬の衝動買いはアホだけどその犬を誰かに預けても家から出る準備をした方がいい
30代ならまだ結婚だって可能性あるし

冷静なレスありがとう
犬はもう１０歳だし(高齢)３０kg以上ある大型犬だから
平均寿命から考えてももうそんな長くないし
結構神経質な犬だから人に預けるのは
その人の負担面でも犬の精神面でも避けたいな
前にも同じ犬種の犬を飼ってて、親の扱いがおかしかったから問題行動起こしてたんだ
それであてつけに自分だったらああはさせない！て見せつけたくて飼っちゃった
でも犬を育てて、自分も毒づいてるって痛感した

生理の関係で月のうち１０日ほどは廃人で仕事続かないし
人格障害じみてるから結婚なんて逃げ道は考えたくもない
相手に申し訳ないよ
借金でもして出れば変わるのかな？と思わなくもないけど
別件でいとこが同じく異様な干渉を受けていて
やっぱり死ななきゃ逃げられないのかなって思いつめてる

この犬の問題もあるのに、家に平気で弟夫婦呼んで食事したりして
犬のストレス(犬がすさむことによる私のストレスも）より
可愛い息子ちゃんが結婚してｶﾜｲｲお嫁さん連れて一緒に食事してくれるﾜﾃｸｼ
って状況にホルホルしてる母親にも嫌気がするんだ

ごめんね、思考が子供すぎて自分でも嫌になる

>>457
死んじゃいたくなる気持ちもわからなくはないけど
わんこを看取ってあげた後は行政やNPOなどの支援などを頼って
家を出て一人暮らしやシェルターを試してみるのも手だと思うよ
人格障害気味なら医療方面からの口添えがあれば生活保護も受けやすくなる
なんだって使えるものは使っていいと思うよ
アレルギー源である家族と離れてしまえば生きていくのも劇的に楽になるかもよ
貴方が絶望したまま死んだらわんこも悲しむよ

>>458
こんなこと言ったら恵まれてるくせにとか言われるから言いたくないけど
家はすっごく裕福なんだ
父親は高額納税者で相続税対策に１０年以上生前贈与しとくレベル
生活保護なんて申請するのもおこがましくてムリだし通らないでしょ

弟夫婦にも、結婚祝いに都心一等地の新築マンション買い与えて
その代わりにコントロールしてやる思考が見え隠れしてた
実は私も、そういう段階でもないのに勝手にマンション与えられて1人暮らししてた時期もある
妹も同じで今は自活してる
私だけ仕事が続かず戻ってきてパラサイト
開き直って慰謝料感覚で生活費たかってるよ
共依存に浸り切れたら楽なんだろうけど
なけなしのプライドがね、邪魔するんだ

逃げて相続放棄して、生前贈与分だけ持ち逃げしてやろうかと思ってた時期もあるけど
原発事故で自暴自棄になって何もかも嫌になっちゃったんだ
料理したり食べたりするのが唯一の楽しみだったのにね
気軽に外食して気晴らししたりもできなくなっちゃって。
放射脳の是非はここでは論点じゃないから突っ込まないでねｗ
事実事故後にアトピー再発したりして
私には重要なことなんだ

あと、絶望したままではないから大丈夫だよありがとう
自分からブチ壊しちゃったけど、人を愛せたし愛してもらえた
すごく幸せだったから大丈夫

なーんだ、要するに働かなくても食べて生きていける
奴の甘えか。結局、自立できてないだけじゃん。くだらね。
働かなければ食べていけないような環境に身をおけば、
すべて気にならなくなるよ。　そんな勇気、ぜったいないだろうけど。

>>459
そっかー
お金持ちｳﾗﾔﾏｼｽとついつい思っちゃうけど
やっぱり家族の根深い問題は何処にもあるんだなあ
459さんは人より気高くて繊細なんだろうと思う
太宰治の小説に出てきそうだ
先々のことは誰にもわからないし、思いがけず459さんにとって
生きやすい方へ物事が進む日が来るかもしれないから
あまり思いつめず、わんこと楽しい時間を過ごしておくれ

やだやだ、もう家を出たい

自立をさせないようにさせないように心を折りながら育てるのもｲﾋﾞﾂ親のパターンのひとつ。
このスレでも、自活させてもらえずに手元に置いておきたがるパターン、幾らでもあるし。

454と似てる環境だから気持ちはわかるよ。
年齢も一緒くらい。
自分はまず親の息のかからないお金と環境のために
宿舎のある職業について一人暮らしして、人生観が
一変したよ。

犬を看取るのを言い訳にしているのは同級生の友人とまったく同じ。
まるで昔の自分と今の友人の鏡を見ているみたい。
お金に困っていないとだいたい同じように不貞腐れるのかなぁ。

毎日のように親に責められる、焦らされる悪夢にうなされたり
現実に遠方から金でいいように操ろうとしてくる親を振り切る日々は続いているけど
一緒に住んでいたときよりもずっとマシだし幸せだよ。
メンタル面も体調も山あり谷ありだけど自立支援受けたりしながらやっていける。

自分の命だから死ぬなとは言わないけど、454も思い切って行動すればまだまだ
今まで思ってもいなかった人生に変われるのにもったいないなぁ。

>>454
月経で10日くらい動けなくてもできる仕事はいっぱいあるよ。
何の資格もないから仕事がないというなら職業訓練もある。
死ぬしかないほど堕ちてるところまで堕ちてると思うなら
親の金で肥え太ったプライドや自尊心を捨ててみなよ。
相続は正当なものなんだからもらったもんはもらったもん。何いわれようが
未来の自分のために有効に使ってもいいんだよ。

>>460
お金はあるにこしたことはないだろうけど
子供に必要なのは最低限の衣食住と愛情と保護だよ
これらがなければ、お金なんてなんの価値もないと思う
必要な物を与えてもらえなかったのは、このスレの人なら
金持ちだろうと貧乏だろうと同じことなんだと思うけど
お金があるとそれだけで甘えと言われるのは納得できない

>>461
そうだね、ありがとう
また考えを変える出会いに恵まれるかもしれない
タイムリミットはまだあるし、それまでは楽しんで生きるよ

>>464
昔ね、自分を親のように慕ってくれてた猫を
自分のこと優先にして見殺しにしちゃった経験があって
今でも自分を責めてたりするトラウマがあるから
あてつけのためごときで連れてきちゃったこの犬だけは見捨てないようにしようって
自分に誓ったんだ、これだけは譲れない

以前は犬を送ったら足のつかない寮付きのところにでも逃げて、なんて考えてたんだけど
バイト先で母そっくりのやり口のお局に目をつけられて
PTSD起してたところに原発事故で追い打ちかけられた感じなんです


みなさん、こんなくだらない悩みに真剣にレスくれてありがとう

>>465
リロってなくてごめんなさい
親はまだ死んでないから一銭も入ってないよｗ
生前贈与分は名義こそ私のものだけど
親の管理下だしヤツが死ぬまで目にすることはないだろうね
死ぬしかないほど堕ちてると言うより
生きていることに対する魅力とでも言うのか
意義がなくなったって感じでしょうかね

金と親族がある限り文句言いながら生きれそうでよかった。。。

>>447
そうそう！
＞耐えた挙げ句に｢そういう言い方傷つくからやめて｣と言っても
＞｢なんでそんな悪い方に受け取るの？ネガティブすぎ｣と返ってくる
これとかまんまだわｗ

＞さっき｢たとえダメダメな自分でも『そんなあんたでも好きだよ』って
＞ただ言ってほしいだけなんだよ｣と言ったら
これわかる
他の兄弟は存在だけでかわいいみたいで、いろいろ大目に見られてる
私はもしかしたら存在そのものはかわいくないのかなって思った
自分の子供として一応愛情はあるだろうけど、私は存在プラス何かがないとダメなんだろうなって
友達にも同じような扱い受けてた子がいてさ、もうこれは仕方ないねって一緒に諦めたｗ
親も、自分の子供だから私にもそれなりに愛情はあるんだろうけど、全員同じように愛するのは難しいのかもね

私は無意識に親に合わせてしまうっていうか、評価を待ってしまう癖があったんだけど、それもやめた
親も年は食ってる分経験は多いものの、精神的には子供っぽいところがたくさんあるなって思って
私はいい子ちゃんだったんだけど、時々冗談めかしてからかったり暴言吐いたりするようになった
そしたら少し楽になったかな
そうは言っても腹立つことは多々あるけどねｗ
親の私に対する評価が低いから、家族内での立場が低くいし、兄弟も何かにつけて見下してくるからそこには居場所がない
外の方が居心地がいい。外の評価の方が高いから

どこにも吐き出すところがないから、今日だけは許してくれ。
いったいどうすれば愛される価値のある人間になれるんだろう。
一度で良いから誰かに愛されたい。

>>447
横だけど、共感しすぎて私が書いたのかと日付を二度見してしまったｗ
まさに昨日、悪気ないとしてもそういう言い方はやめてくれといったんだが
ごめんといった二言目には、そういう人間は付き合いにくい、開き直れ、人間は猫だと思えとかはじまった

理想論はわかるが私はこう感じるんだから仕方ない、あなたの基準を押し付けないでくれとメールした

毒親って、強くなれ強くなれと他人の感性そのものまで変えようとしてくるよね
根底にあなたが弱いから傷つくんだ、自分は悪くないっていう根拠のない自信と他者否定がある
嫌なことをする側が、やらないようにすればいいだけなのに、
受け手の感性を否定したうえで上から目線で変化を求めるってダブルでハラスメントってことに気づいてないのが不思議。
どうしてそう感じるの、そう感じるな、っていう発言って、相手の人格や感情への尊重ゼロだもんね。
感情がそんなに簡単にコントロールできると思ってるあたりが異常。

まともな優しい人って、他人の感性、特にウイークポイントを知らずについてしまったら
理解しようとは思うだけで否定はしない。共感できなくても寄り添ってくれる。

>>471
＞まさに昨日、悪気ないとしてもそういう言い方はやめてくれといったんだが
＞ごめんといった二言目には、そういう人間は付き合いにくい、開き直れ、人間は猫だと思えとかはじまった
これうちの親と全く同じだｗ

＞理想論はわかるが私はこう感じるんだから仕方ない、あなたの基準を押し付けないでくれとメールした
私も「自分だけが正しいと思わないで(キリッ」とかって冗談っぽく指摘しまくってる
理解できないみたいだから何言っても無駄なんだけどね
人間は変わらないもんだよね

＞毒親って、強くなれ強くなれと他人の感性そのものまで変えようとしてくるよね
＞根底にあなたが弱いから傷つくんだ、自分は悪くないっていう根拠のない自信と他者否定がある
その通りだと思う
なんか感性が親と全く違うみたいで
もしかしたら私にとって、親兄弟は世の中で一番理解しあえない部類の人間なのかなって思う
遺伝子は繋がってるはずなのにね。不思議だ

さっきつまづきかけてちょっと声が出てしまった
そしたら親が｢夜中にそんな声出して！｣とか怒り出したんだけど
そんなに大声でもないし普通の家庭ならまず
｢大丈夫？｣とか声をかけてくれそうなもんじゃね？
私の気持ちより世間体の方がそんなに大事か
どうせ家庭内より表向きの自分の立場の方が大切なんでしょ
確かに外面がいいから周囲の人はみんな親の味方だ
悪いのはみんな私って風に思われちゃうんだろうなー

それは親、疲れてるんじゃない？
疲れてると怒りっぽくなるよ

長文で愚痴らせてもらいます、ごめんなさい。
うちの親はかなりまとも。大学に行かせてもらえて、一人暮らしまでさせてもらえている。
ただ母親のことがどうしても好きになれない。年を経るごとに、感謝の念よりも嫌悪感が上回っていく。

母親になにかを教えてもらうことが苦手。
最近では、私のメイクの仕方がなっていないようで、ベースメイクから逐一教えてくれた。
口で指示されるだけならまだしも、母親にBBクリーム塗られたり眉毛書かれたりするのがもの凄く嫌だった。
少し泣いてしまった。

昔から、母親に見られていると気になって作業（勉強、家事）ができなかった。
「母に言われた通りの方法」「母に叱られない手順」でやらなけでばならない、と思っていたからだと思う。
一人暮らしを始めたとき、誰にも見られず料理が出来ることが嬉しかった。

あと、母親が私や妹を叱るとき、こっちが怒ると馬鹿にしたように（←主観ですが）笑うのが嫌い
こっちが泣いてても同じ。
叱るときに「頭おかしい」という言葉を使うところが嫌い（「みっともない」も嫌いだけど、これは普通のことか）
最近、叱りながら笑う癖が移ってきたようでぞっとする

父親をあからさまに邪険に扱うところが嫌い
父親の洗濯物は干さない、昼食は作らない
洗濯物→「なんか嫌なんだもの」
昼食→「大人なんだから自分でできるでしょ」

ここの他の書き込みと比べても本当に些細なことばかりなんだけど吐き出したくなった
母親は凄く良い母親でもあるんだ　本当に子どものことを考えてくれてる
ただ私とは合わない

母親の評価が気になったり反発するのは、精神的に自立したい段階なのにそれがうまくいかないからなのかも？
若いならそのうち解決しそう

父親の扱い方云々は子供が口出す話でもないかもね
今となっては夫婦で家族の父母も、元々は恋人だったわけだし
お互いのやり方があるだろうから
喧嘩までいかないけど相手に苛立ちを伝えたいとか、2人のやり方があるのかもよ

まあ私はときどき口出してるけどね
酷すぎるとか、お父さん(お母さん)かわいそうとか

細かく言うときりがないくらい理由があって苦手な母親
結婚して距離も関係も離れて安心してたんだけど兄嫁との折り合いが悪くて一人暮らしすることに
それからしょっちゅう電話が来るようになった
内容はとにかく兄嫁の悪口、それも同じ内容を何度も何度も
私自身は兄嫁のことは好きでも嫌いでもなく母の愚痴に相槌をうつのが苦痛で
つい黙りがちになってしまって返事くらいしなさいよって電話越しに怒鳴られる

身近な人にいうとお母さん寂しいんだよあなたが優しくしてあげなよとしか言われないのでここで吐き出させて

>>477
よくわかる、うちの母も話題が愚痴と悪口ばかり。
どうせ相づちも意見も聞き入れやしない。
壁を相手に独り言を言うよりも寂しくない気がするからこっちに吐くけど、結局何も解決する気がないからまた同じことする。
こちらが疲れたり憂うつな気分で落ち込むのもお構い無し。

そのうち母からの電話が鳴るだけで怒りがわくようになったので、話がそういう話題になると電話切るようにしてる。
話が回りくどいので切るタイミングが難しかったけど、上手になってきた。
必然的に切ってばかり。
家にも行かないようにしてるし、愚痴悪口の相手をしなくなったら、電話自体ほとんどなくなってきた。

でもこちらの苦痛を理解したのではなく、冷たい応対をされるのが嫌なだけだとは思う。
向こうを子供だと思って、されたら嫌なことを根気よくしつけていくしかない。

>>470
吐き出しにレスしてごめん、自分もそれよく考えてる
知人には愛されたいなら努力しろっていわれた

でも私の場合は、人に合わせようとするとへつらってると言われ
自分を出そうとすると自己中と言われる
きっと根本的に何か変なんだと思う

いつまでひとりぼっちなのかな
きっとずっとこのままなんだろうな

このスレタイがピッタリきたから覗いてみたら、みんなあからさまに毒親じゃないよ。
みんな自分を大切にしてね。幸せになってね。
みんなすごい境遇で耐えてきてるのにこんな程度のことを書くのは恥ずかしいけど、以下自分の話です。

物心ついたころから両親不仲。二人兄妹で、母は兄を溺愛していつも兄のことで頭がいっぱい。
私は愚痴聞きとお手伝いで母の機嫌取りが日課。
「お母さんと一緒にお兄ちゃんを大事にしていこうね！」みたいなノリ。
父親には可愛がられたこともなければ、殴られたり怒鳴られたりすることもなくほぼ無関心（兄も同様）。
しいていえば、ことあるごとに「お前は母親にそっくりだな。ああゆうバカ女にはなるなよ」といわれて鼻で笑われるのがキツかった。
中二くらいでいろいろ精神的にキツくなってきてモヤモヤとした気持ちを抱えながら高卒後はニートになり、現在20代後半。
はっきりいってこの程度の家庭ならいくらでもあるし、自分なんか恵まれてるほうだし、甘えてるのはわかるけど、何もする気が起きない。

>>478
ありがとう、誰かがわかってくれるだけですごく嬉しい
昔からとにかく他人の批判と悪口の多い親で私自身も随分けなされてきた
だから自分というのはだめなやつなんだって意識がすごくあったよ

電話は出来るだけ早く切るようにしてるけど用があるからって言うとまた不機嫌になるんだよね
食事中にかけてきて今ご飯だからっていってもねちねち話終わらせないし
もう電話がなるのが怖くなってきてる

>>481
親が不機嫌になることへの恐れに、私もずっと縛られてた。
嫌われるんじゃないか、見捨てられるんじゃないかって不安感が、
親の不機嫌な声でどっと沸いて。

でも、もう家も出たし、親から独立した生活がある。
よく考えたら、嫌われても平気、全然我慢する必要がないのね。
精神的に加害されてるのに、今の生活に支障がでるのに、なぜ耐えなければいけないのか。
そもそも子が嫌がってることを続ける親に、親としての情を感じる必要があるのか。

で、「いまそういう話聞く気分じゃないから切るね」「いま手が離せないから切るね」と宣言したら、もう耳から受話器を離して、相手の言うこと聞かずに切っちゃう。
一回出来れば、何かを越えたみたいに平気出切れるようになった。

押し売り電話への対応と一緒でいいと思うんだ、こちらを全く尊重してないって点では同じだから。

>>479
多分自分と似たタイプかもｗ
おそらく479さんには何の欠陥もないんだよ
でもちゃんと普通にしてるつもりでも妙に干渉やダメ出しくらいやすいのは
479さんが優秀だったり周囲に嫉妬される要因があるんじゃないかな
そういう批判は図太い人なら右から左に受け流してしまうけど
479さんは優しいからきっと真面目に受けとめてしまうんじゃないかな
いっそもう｢ひとりでも別にいいや嫌われてもいいや｣と思えたら
ちょっと気楽になって、479さんに好意的な人の存在に気付けるかも
>>480
十分しんどそうだよ
人間は｢自分は愛されて必要とされてる｣と思えて初めて
人生に対する満足感や肯定感を得るのに
家族がそんな風だとやる気が出ないのは無理もないと思う
でもまだ若いし、自分で自分を大切にして愛してあげれば
いくらでも人生の立て直しは利くと思うよ

毒親というほど酷くないだけに、他人に相談しても甘えと言われるだけで
吐き出すのも躊躇われるな。
もうなんか、親にも他人にも一切理解を求めない、
期待もしないのが最善なんだと思えてきたわ。

皆いっぱいいっぱいで余裕ないからなぁ

理解してくれ古事記はバカにされるだけだ
親だってただ普通にしてろよくらいにしか思ってない
こちらが文句言っても、私を悩ませないでとしか思わない
極論を言えば、みんなリアルに感じるのは自分の痛みだけだ
相手に期待するのは間違い
持て余すような感情なら一旦切り捨てた方が自分のためなのかもしれない

>>484
＞毒親というほど酷くないだけに、他人に相談しても甘えと言われるだけで
＞吐き出すのも躊躇われるな。

ここはそういう人のためのスレだよ。
書き出すことで自分の気持ちの整理がつくならそれでいいんだよ。
絶望的につらくないからこそ、踏ん切りもつかなくて
宙ぶらりんな気持ちをいつまでも引きずってしまうことだってあるんじゃないかな？

＞もうなんか、親にも他人にも一切理解を求めない、
＞期待もしないのが最善なんだと思えてきたわ

自分はそういう、他人には一切期待しない心境に至れるようになるのが目標です。
でもなかなかそうできない。
親切な人に出会うと、こんな人が親だったらなぁとか愚にも付かないことを考えてしまうし、
ネットで毒親持ちの人の書き込みを見ると過剰に感情移入して泣きたくなってしまう。
自分って本当に何の役にも立たないウジウジメソメソしたゴミクズだと思う。
誰にも期待しない強い心境に至れたら、きっといつか人の役に立てるようになると思う。

このスレに愚痴りたくなる人って、人に相談しても
｢たいしたことないよ、世の中もっと悲惨な家庭があるよ｣とか
｢貴方にも原因があるんじゃないの？｣とか
｢子を愛さない親はいない、親子なんだから仲良くしなよ｣とか
そういう言葉にもダブルで傷つけられるので余計にしんどいんじゃないかな
よく｢花粉症は周りからいたわられない…風邪の人は大事にされるのに
花粉症はたいしたことないと一笑にふされる｣
という話を聞くけどそれと似てると思う
苦しみは風邪も花粉症も同じなのにね
ここのみんなは無価値なんかじゃないよ
親や周囲にそう思わされてしまってるだけだよ

花粉症の人はいいなぁと思うよ！
鼻ずびっずびでも所構わず鼻かんでも、皆から憐れみの目で見られるのに！
私なんか万年アレルギー性鼻炎で、鼻水は垂れるし鼻は通らないし鼻が痒いしでたいっへんなのに、みっともないキタナイ授業中に鼻かんでんじゃねーって目で見てくるんだよ！！


と、こういう不幸自慢と花粉症叩きもできますｗｗｗｗ
風邪も花粉症もアレルギー性鼻炎も全部病気です。辛くないものなんてありません。

>>489
もののたとえだから許してくれｗ
気を悪くさせたならすまんかった
身体お大事にしておくれ

まあ難病扱いされない病気でもそこに苦しみやストレスは必ずあるわけで
一見ささいな事でも積み重なると気力も体力も削られると言いたかった
周囲の冷たい対応や｢たいしたことないのに大げさ｣という視線もつらいし

尻馬に乗っかって不幸自慢スパイラルを模してみたのよ。

まー、ぶちまけてる内容は事実で本心だけどさｗｗｗ

毒親かは分からないけど歪だとは思うんで吐き出させて下さい。

7歳で両親が離婚した。
母親と母親の実家で暮らし始めたら母に父親と会う日は(養育費や慰謝料は貰っていたが)お金がないから頂戴って言わされてた。
父親に申し訳ないけど母親も怖くて泣きながら言ってたから何も言わずお金くれてた。
その父親も貧乏だったし養育費や慰謝料払えず行方不明になったら殴る叩くは当たり前になった。
勉強ばっかりさせられてテストの点数悪いと国語辞典で頭叩かれて二の腕青あざになるくらい抓られてた。
祖父母がいる時はそうでもなかったけど祖父母がいないと中々壮絶だった。
高校も親の望む進学校に入って文系科目は学年上位キープ出来たけど理系は悲惨でテストの点数悪いと土下座して謝ってた。
理系の大学入って薬剤師にしたがる親の期待は分かってたけど結局受かんなくて文系大学入って卒業後就職したけど給料や勤務時間に納得しなくて社長に直談判されて解雇された。
それから別の職場で準社員やってるけど給料はほぼ取られ、帰宅したら母親のマッサージや御機嫌伺いしてる。
イエスマンやってないと空気扱い、意見求められて意に添う答え出せないと人格否定。
親が切れると過呼吸になるし親の機嫌が直らないと仕事に行けなくなる。
他人に相談すると給料渡さず親を捨てて家を出ろなんて言われるけど家族だし親を捨てて出て行くなんて出来ないんだ。
これは言い訳だなんて言われるんだけど30年近く支配されてたせいか反論出来ない。
これは言い訳なんですかね？

テス

>>492
そういう人生と納得してるなら別にいいんじゃないの？
納得いかないなら出て行くだろうし

吐き出させてください。

私には兄がおり、お互い結婚し子供もいます。
兄は後取りで祖父母両親(特に母)から溺愛されています。
先週、そんな兄から電話が来て「今から家族でお邪魔していい？」との事。
しかし子供が丁度インフルエンザで寝込んでいた為「移すと大変だから…」と言うと「あー…わかったわ」とだけ言い電話を切りました。
そして先日、私宛に身に覚えの無い抽選で当たった商品券が届き、どうやら母が私の名前で応募したよう。
一応母に電話したら「やっと届いたか〜！よかった！それ欲しいから持ってきてー。それと○(子供の名)インフルになったって？まったく…△(兄の子)ちゃんは毎日ヨーグルト食べてるから風邪もひかないのに！」
…その後どんな会話をしたのか覚えていません。

続きです。

そんな無神経な言葉が、幼い頃の忘れたい記憶を甦らせます。
農作業の時期は強制的に手伝いをして、兄は友達と楽しそうに野球をして遊んでいた。
小学生の頃は兄のお下がりの服ばかり着ていた。
生理用品を買ってもらえず、しょっちゅう下着やズボンを汚していた。
中学校の制服もクリーニングに出して欲しいとお願いするも出して貰えず、匂いが原因でイジメられていた。
結果登校拒否するようになり「学校行かないと橋から突き落とすよ！」と母に高架橋から落とされそうになった…等
我が子にはとても出来ない事をやってくれていた母。

それでも愛情がほんの少しでもあるんじゃないかと期待してしまう自分がいる。
そしてやはり無いのだと分かり落ち込む。

もうキッパリ忘れたい。
棄ててしまいたい。
愛されたい一心で偽っていた幼い頃の気持ち。

きっと大した事じゃないんだけど…
でも、なんかヘンだと思うので書かせてもらいます。
いや、毒親かも？とはちょっとズレるのかもしれないけど。

私を溺愛してきた（と母が言っている）父親だが、
最近、かなりイライラしていて、私にも怒鳴るようになった。
ようするに、自分の人生に不満があるらしいが、
その不満てのが、退職直前に必死で働いて買ったマンションを手放して、
母親の実家に引越したことから来ているように思われる。

その引越しした理由ってのが、
占いで「あなたの住んでいる家は良くない」と言われたということらしい。
ちょうど、私が離婚した頃で、
多分「あなたの家のせいで、娘さんが苦労している」とか言われたんじゃないかと。
あと、母親が言うには、その占いでは、
「引越さないと（両親が）離婚することになる」というものだったとか。
それで、急いでマンションを叩き打って、
母の母（つまり、私の祖母）の住んでいた家に、両親が入って、
祖母はすぐ隣に小屋みたいな家を建てて移った。

今では、「祖母の面倒を見れてよかったわ〜」と母は言うが、
母の姉妹に、土地代相当の金を渡して、
さらに、母の妹が近くに移りたいというので、父が金出してやった。

で、その父は、移ってから病気がちで、
このところはちょっとしたことで怒鳴り散らす。
まあ、父には反論を許されていなかった私が、
反論するようになったこともあるんだろうけど。

毒親とはちょっとズレるが、占いって…意味がわからん。
私の生き方が、親のキャパでは無理だったのかな。
好きで離婚したわけじゃないが。

>>492
あなたの親は十分に毒だしあなたは自分が虐待されたっていう事実を認めたほうがいい
自分でも支配されてるって言ってるけど完全に親に洗脳されてる
煽りとかでなくケアを受けた方がいい

面白そうなスレ見つけた
【サイキック】悩み/相談に乗るお その2【透視】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1389787131/
いろいろ聞いてみようかな

>>494
納得はしてないが出て行けないんだ。
優柔不断で申し訳無い。
>>498
やっぱ毒親かぁ。
昨日も機嫌損ねてしまって眠れないまま今の時間。
仕事まであと一時間なのに行けなくて車の中に居るんだ。
病院探してみるよ。有り難う。

>>479
レスありがとう。
自分も努力はしているつもり。
毎日掃除して花を活けて身なりも清潔にきちんと暮らすようにしてるし、
周りの人に親切にして、親切にされたら笑顔でありがとうも言ってる。
まじめに働いて悪口も言わない。
でも愛される価値って、別のところにあるんだろうな。

自分は知人に、自分が人を愛してないって言われた。
親と同じように、相手に迷惑なだけの間違った愛を押し付けてるのかも。
じゃあどうすれば良いかもわからないし、出口がどっちにあるのかさえ見えないよ。

親に普通に愛されなかった人は他人を普通になんて愛せない
恋愛でも結婚後も一生付きまとう

>>500
とりあえず精神的なケアを受けて
今すぐは無理でもじわじわ距離を置いていこう
さきざき親子ともども共倒れになるよ
仲たがいしての別居じゃなく発展的解消として栄転や結婚などで
上手く親と適度な距離を保てるようになるといいね

>>501
たぶんその知人とは愛情や親密度のはかり方が違うだけだよ
激辛の濃い味の食事ばかりの人は昆布だしだけの味付けだと
｢味がない｣って感じるみたいなもので
昆布だし大好き！って人も世の中にはいるから大丈夫
何か悪い事してる訳でなくただ穏やかに生きているだけなんだから
気に病む必要はないよ

>>502
同意。母親が気持ち悪くて他人の母性を垣間見るだけでも寒気がする。
努力してみたが恋愛もSEXも気味が悪いだけで無理だった。
まぁ、子供作ったらきっと俺も毒親になるんだろうし、できない方が世のため人のためだと思うが。

母性ってキモチワリーよな
要は人を飲み込んで食い物にする能力のことじゃん

>>503
結局仕事中親の機嫌取るにはどうしたらいいかとか馬鹿みたいなこと考えて嘔吐して帰されたよ
もうほんと限界だし近くのカウンセラー探してみる。
レス有り難う。

自転車買ってもらえない
携帯買ってもらえない
小遣いもらったことない
バイト禁止
だから自分で服・靴とか買ったことない
一人で買い物したことない
もう無理

最近友人から「お前の親は毒親じゃないのか。一回調べてみろ」って指摘されて
調べてみたら怖いくらい当てはまるんだけど認めたくない気持ちがすごく強くて
どうしたらいいのかよくわからない。積んだ…。

>>504
同意
母性も父性もだめだ
自分も子を設ける気はない
毒親になるもんかと思いながら、本当は親と同じことしたいんじゃないかと思うことがある
もう化け物なのかもな

親には育ててくれて感謝してる
だけど、当たり前に理不尽を押し付けられて、それが家の常識で
指摘すればこっちがおかしいとバカにされる
我慢し続けるために生まれたのか？
こんな人生もううんざりなんだよ！


じゃ、行ってきます

>>508
認めちゃった方が楽になるよ
毒親じゃないっていう思い込みは一種の洗脳状態だから

洗脳されちゃった人は他人にはもはや理解されないんだよな
逃げればいいじゃん、なんで逃げないの？ヘンな奴、てさじ投げられる
かといっていい年の大人に他人が無理に介入することもできない
洗脳ってほんとに怖いな、ほぼ詰んでる

ほぼ詰んでるんじゃなく完全に詰んでる

っぎゃーーー！！！！！！



とうとう来たこのスレにも来たアフィまとめ！！！！！！
きゃー。

>>511
>508だがありがとう。そう思えるようにしてみる。
母親に持病があるから昔から何をされても我慢するように言われてるし、
身体の弱い人を思いやれない自分がいけないんだと思ってしまうんだ。
機嫌がいい時は良い親に見えるし、学校にも行かせてもらったし、って言い訳して
客観的に毒親かどうか判断できなくなっているんだと思う。

>>504
何だかんだと親のせいにしてるが、毒親という程ではないという自覚はあるんだろ？
親がキチガイでないなら関係がイビツなのは本人のせい。
良い歳してまで親ガ〜親ガ〜と反抗期をこじらせて被害者面とは片腹痛いわ。

親と他人を混同するのは親離れできてない何よりの証拠。
そんな出来損ないを受け入れるほど社会も他人も甘くないぞｗ甘ったれのおぼっちゃん。

>>503
自分は沸騰して煮立ててえぐみの出た昆布だしなのかもしれないと思っている。
危害を加えられないようにひっそりと生きていければ良いと思っていたけど、
誰にも愛されずにひとりぼっちは苦しいんだ。
でも、優しい言葉をかけてくれてありがとう。

話し自体は方がついてるけど、
わだかまってるっていう場合もここで
いいんです？

母親の事　1/2

明らかダサい服とダサい髪型にされる続ける

ピアノの習い事させたらっていう親戚に
『自分から言い出したらさせる』って返したらしいけどその時私3歳
以後もその調子でとにかく責任取らないように
自分からは最低限のことしか働きかけない
授業参観も２回くらいで来なくなる

毎日の会話は
○○はしたの？なら□□しなさい
だけ

とにかく子供に興味が無いし
別に叩かないし殴らないし叱る時も大声出さない
っていうか叱らない、でもいらいらしてる時になんで自分の邪魔をするのかと切れる
事実以外の好き嫌い楽しい楽しくないが禁止

未就学のときから進学する高校（県で一番のトコ）や
私の進学するストーリー（塾には行かず公立で〜みたいな）はよく話してくれた
今思えば、努力せずさらっと成功してみたいな天才になれ　的なことを言ってたんだと思う
教育ママとかそういうのでもないから別に成績で一喜一憂とかなかった

母親の事　2/2

そんな調子ですごしてたから
自分の気持ちも何もかも全くわからなくて
成人してから人の感情が不思議で発達障害疑ったけど
調べたら全然発達じゃなかった
親はそうかも

本当何回も言うけど父親は家族とかそういう概念が無くテレビばっかり見ていて
母親は家族にも子供にも興味が無いの

親の雰囲気とかイメージは
母親がサイレントヒルの三角とナースを足した感じで
父親はシャイニング

あとびっくりしたことっていうか、そんなんだからか
自分は寝言が酷いらしい
友達にいわれて知ったけど毎夜絶叫してたんだって、毎晩毎晩だそうな
でも家の中では誰もそれを指摘してこなかったから友達が泊まりに来るまで知らなかった

なーんにも言わないんだよね。怖いしつらいわ

>>516
＞親がキチガイでないなら関係がイビツなのは本人のせい。
これはない
大人になってからなら、子供は親を適当にあしらうもんだが
子供の頃から顔色伺いしてる子は親に支配されすぎていてそういうのができないんだろ
常に子供が親に合わせなきゃならない環境っていうのはおかしいんだよ
ただそうやって育っても、子供の努力次第で親の精神的支配から逃れられるケースもある
毒というほどでないなら大抵30歳あたりには折り合いがつくようだ
それ以上になると甘えと言われても仕方ないかもしれんがな

３０でも４０でも歪な関係は歪なままだわ。
っていうか、３０や４０にもなって親が子を支配してこようとする異常さが浮き彫りになって来るわな

30過ぎて親が親がと言ってる場合は
親が完全に毒親か、本人が甘えてるかのどちらかだと思うよ
完全に毒親なら何歳になっても1人じゃ抜け出せないケースもあるだろう
そういう人はカウンセラーなり然るべきところに相談できるといいんだが…
第二の加藤智大になりかねないと思うよ

1 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/09/14(土) 02:15:01.01 ID:ei/b4RkN
人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする

そんな人のためのスレです

重い親／過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け

※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※

壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ

スレの説明くらい知ってるわボケ！

２０歳越えて親が親が言ってる時点で異常だよ。
仮に毒親だとしても、成人したら親離れして
過去のいざこざも水に流し感謝するのが普通。

普通に働いてれば一人立ちはできるでしょ？
成人して自立もできないなら本人の方に問題があると思うし、
駄目な子供のせいで親がおかしくなった場合もあるんじゃないのかな。
私の両親も毒親の部類だったと思うけど、こちらが大人になったら関係は改善しましたよ。

みんな、梨木香歩の『裏庭』でも読めばいいよ

親離れできない子供じゃなくて
子離れできない親だから毒なんだよ。
親にとって都合のいい奴隷だから手放さない。
20頃に自身が社会から大人として扱われて、一般的な親や環境がどういうものかを知り始めて
自分の親からされてきたことがおかしい事に確信を持ち始めて、離れようとするのにできなくて、させてくれなくてもがいてる。
本当は親に感謝できるようになりたいのになれない自分も責めてるんだよ。

水に流して感謝できるように育ててもらえた人はよかったですね。沢山親孝行してあげてくださいねー。

一人暮らししようとするとあの手この手泣き落とし恫喝暴力精神攻撃で
阻止される。最終的にこっちが悪い、っていう風に持っていくのが手。

自己中プライド高い元ホステス女。
確かに美人だけど人を見下すので友達が全くいないｗｗ

三人姉妹だけど全員父が違う
しかも私の父（しかもヤクザで今は亡き人）とは未婚出産
今はホステス時代の客と給料を搾取するためだけに形結婚した
仲は最悪。母が「早く死ね」と相手に聞こえるように叫んでいる毎日
その人が不憫で仕方ないが、義理父と会話すると「裏切り者！」と罵られる
最近は妹の実父とラブホやカラオケなどの夜遊びしている。悪びれた様子もなく開き直っている。

良い成績をとっても試験に合格しても就職が決まっても「ふーん、あんたなら当たり前のことじゃない」で終わる
褒められたことなんて一度もない
中高時代、部活に行こうとする私に対し「そんな将来の役にも立たないこと頑張ってて馬鹿じゃないの？辞めろ」と毎日言われ続けた
私が何も努力していないとでも思っているのか？
「お前なんか産まなきゃよかった」
って言われた時は一晩中泣いた。

早く家を出たい。
でも、「お前なんかが一人暮らし出来るわけないじゃん。」と言われて言い返せない自分に腹が立つ。

なんか毒親家計の人って、本当に一人暮らししないよね。
自信が無い無いって言うけど、一人暮らしの何が怖いの？
一人の状態？経済面？生活面？

保証人

ごめん、途中投稿してしまった。

生まれた時から生活のあらゆる行動を制限監視されてたし
さんざん自分はダメ人間 だと言われながら育てられるんだよ。
人付き合いも制限されるから、学校の集団生活にもどこかなじめない。
バイトなんてとんでもないから一人暮らしの資金もためられない。
親戚もなく保証人になってくれる人はいない。

いい事をしてもがんばっても褒められず
自信を無くして不安を煽る言葉や冷たい態度しか与えられてこなかったら
他人どころか自分も信頼できなくなるんだよ。

自分は今は運よく遠くにいけたけど、親に支配される気持ちはわかる。
もう一緒に住んでないのに、夢の中でも親に怒られる！って泣きながら目が覚める事が続いて眠れなくなって睡眠障害になったよ。

>>533
わかるようなわからんような。
つまりもう「一人暮らし」そのものが怖くなるって事かな。
でもそれだともう救い様が無いなぁ。

親より精神的に優位に立てよ
親の言うことに一喜一憂してるようでは、あいつら調子に乗っていつまでも振り回すぞ

>>1の内容に沿ったこと書いてよね・・・・・
親から地味にボディーブロー受けて苦しんでる人間が痛い苦しいって吐き出してるのに
なんでここでまで根掘り葉掘り聞かれたり叩かれたり叱咤されたりしなけりゃいけないのよ。

いい加減スレ違いだわ。ID見たら一人じゃないみたいだけど。ここはアフィの米欄じゃないんだ

ID変えてるんでしょ。
うちのプロバイダもルーターの電源入れ直したらID変わるよ。

こういうこと言うの1人だけだと本気で思ってんの？ｗ
他人の書き込みにただ共感してるやつは、結局は自分の痛みに重ねて「自分かわいそう」って思ってるだけ
どこまでも自分のことしか考えられない
だから苦しみ続ける

うっげー。

それぞれの事情がお互い理解できない事なんていっぱいあるんだし、大人しく>>1

吐き出してスッキリして、そこから一歩でも前に進む勇気が出るならいいいじゃない。

まあいつまでもクネクネクネクネしてるやつはごく一部か
クソ真面目に悩み続けられるなんて幸せ者だね☆

>>1の内容からは何も外れていないが？
甘えてるという事実を受け入れず、行動もしないでグチグチ言うだけじゃ
仮にどんな毒親でも自業自得としか言えんわ。
バイトもできないって・・・ニートかよ。論外。

毒親と子供の関係は基本的に共依存。
親が子離れできないのは子供の責任でもあるし、
親側にその気が無いなら、なお更こちらが大人の対応をするしかない。
保証人無しでも借りられる物件はあるから探してみろよ。

>>538
自己評価の低いダメ人間たちが傷の舐め合いをしているところで、
おまえは何と戦っているんだ？

ああ、働きもしないで親の文句だけ言ってるやつは論外だな
権利を主張するばかりで義務を怠るって…ナマポ受給者かよｗ
学生でもないのにただ養ってもらってるなら何言われても文句言う資格はない
どれだけ毒親でもな

>>543
自己評価が低いって単なる言い訳だろ？
自己評価低いやつは
何言われても自分が悪い、ごめんなさいとなるもの
ここのやつらは反論しまくってるんだから自己評価は並かそれ以上だろ

働いてても搾取されてる人だっている
親より精神的優位に立つ気力さえ奪われてる程支配されて苦しんでる人もいる
それぞれ現状を打破したくてでもそれが難しくて足掻いてる中でスレに吐き出してんだろ
訳知り顔で偉そうに突っかかってんのは見てて不快なんだが。

>>542
バイトができないやつだけじゃなくて
親からバイトを禁止されてるやつもいる
保証人なしでもお金がなきゃ借りられない
親が希望した唯一すばらしいという親と同じ職業に就職して
働いても通帳ごと親に管理される
なんとか手元に残ったお金で保証人なし賃貸どころか
海外に逃げたのに、調べ上げられて連れ戻されたこともある
行動しても連れ戻されるし、他人も巻き込むんだから周囲も
ドン引きで　可哀想とは言ってくれるけど手助けはしてくれない
子が大人の対応すれば全て解決するなら楽でいいね


ここに書いてる人の全てが毒親じゃないかもしれないけどさ
愚痴ってデモデモダッテで何も変わらない人もいるし
肯定してもらって自立に前向きになれる人もいるんだから
そう息巻くなよ

自立して一人暮らしできてても、心に抱えてるもんは消えない。
それを吐き出しにくる人もいる。

正常性バイアスが掛けられてて、虐待の範疇のことされても、我慢さえすればとりあえずの生活は送らせてもらえる
そんな環境で育って、健全な心が育つはずもなく。
痛いから痛いって吐き出しに来てるんだよ。

こっちが悪いと決めつけて罵倒してストレス発散してるんでしょ
毒親と行動パターンが一緒じゃない
相手にしないほうがいいと思うけどな

吐き出し。
過保護で子供な親。私共々子供っぽいし下らない、坊主憎けりゃ袈裟どころか寺まで憎くなるタイプなので色眼鏡もある。

・大学1年では門限9時とか決められてた、片道1.5hの大学と知ってはずなのに。それは何とか無くしてもらった。
・自分で調べもせず人に聞く、私が理系なせいでパソコン関係私任せ。特にアプリゲームの事聞いてくるのが鬱陶しい。
・タブレットが家にやってきてゲームアプリに狂う。元々クイズ番組とか好きだったから某黒猫の奴、5時に帰宅してきてご飯ギリギリまでやって、つい自演とか言っちゃったらしつこく聞いてくる。
その頃になると2人の会話で母親から振られてくるのは全て黒猫の事。嫌だと言っても翌日には忘れて話し始める。鳥頭。
・タブレットが来て半年ぐらい、父がスマホに変えたのを期に変えたいと言い出した。ゲームなら大画面タブレットと言うも聞かず。
自腹で変えた後の一言「やっぱたタブレットの方が大画面でいいね」最悪なのは職場でデザリングしてタブレットで自演してたこと。言わんこっちゃない。
・母の趣味である本と上記のゲーム中に話しかけるとあー、うんとしか帰ってこない。酷いと八つ当たり。いかに失礼かやり返すと棚上げされる。
・ちょい前まで豚でとうとう膝をやった。それまで散々注意したし、祖母(ピザで膝悪くし歩くのも難儀)を引き合いに出すも自分がやらなきゃ分からない。
・喪女だが男を捕まえろあんた結婚大丈夫なの？が鬱陶しい。たまにゼミの話をして、1人はいるできる奴の話をするとそういうのをつかまえとくのよ！とか言う。あんたのそういうのが嫌で友人は女中心なんだよ。

続き。

・相談事をすると自分の体験、不幸話に持ち込む。受験、就活のナイーブな時期にもそれをやられて不安が煽られる。空気が読めない。
・自分の物意識が強い。一番暖かい毛布は私のもの、一番気持ちいいクッションは私のもの。使うとヒス。
その割りに私のものは勝手に使う。やり返すと棚上げ以下略
・自分のものでない功績もドヤ顔であげ。私が従兄弟に比べ学費が安く済めばドヤ顔、就職が早く決まればドヤ顔、世界の○○ランクで日本が上位ならドヤ顔。
これだけなら良いが中→コピー品.英国→メシマズなど自分の知ってる他国の下げ要素が出てくると徹底的に下げる。ネガティブなことしか言わない。ドヤ顔のとこも実際はこっちを上げてあっちを下げたいだけ、指摘したら逆ギレされて無視されてる。
・最後は父だがこれが過保護、就活時とうぜんのように「通える範囲で選べよ」だってさ。最終的にそうなってしまったが成人した子に言うセリフとは思えなかった。社宅にも入れないから通うけど、金が貯まったら必ず出て行く。

頑張れ！
忙しく働けば家の事でイライラしてる時間ももったいなくなるし、お金も貰えるし一石二鳥だよ
一人暮らしするとホントに楽だから
のらりくらりと親からの帰省しろしろを
スルーするんだ！

>>547
スレ違い。＞壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ
ここは「毒親というほど酷くはない」親から自立できない人が集まる場所です。

幾つかある毒親スレの中からこのスレを選ぶってことは、
多かれ少なかれ自分に原因があることに気づいてるんだろ。
悲劇のヒロイン・ヒーロー気取りで愚痴るのは楽かもしれないが、
こじらせる前に現実を見ないと「毒親というほど酷くはない」親に憎しみを向けることになるし、
本人も追い詰められるぞ。

>>551
出て行こうとするその気合い忘れずに頑張ってな！！

吐き出し。
家族とどうやって話したらいいのかがわからない
少し過干渉ぎみではあったけど、やりたいと言ったことはやらせてくれたし、お金もぽんと出してくれるし、他所からみたら理想の親だと思う。
実家では明るく楽しく、いかにも家族が好きでたまらないって風に振舞ってる。小さい頃からずっと、ロールプレイングゲームみたいに、頭のなかの台本をなぞってる。でもそうするたびに、胸の奥が真っ黒になるような感じがする。
感謝はしてるし、期待に応えられなくて申し訳ないとも思う。でも心のどこかで拒否してしまう。本当はお風呂場や洗面台、食器を共有するのも嫌で嫌でしょうがない。
表向きはいい家族、たぶん親もそう思ってるだけに、余計に虚しくなる。
普通に自然に接するってどういうふうなんだろう。どうしてこうなったんだろう
。

家族に対する嫌悪っていうのは毒親とは違う気がするけど

親と本気で喧嘩が出来る関係が築けていないと、思春期の精神的自立がなし得ないので、
人格を育成する為の機関としての「家族・家庭」は機能不全である、といえる、らしい。

ｲﾋﾞﾂだと感じている、わだかまっているなら、吐き出せばいいじゃないのー。
毒親スレじゃなくてｲﾋﾞﾂな親子関係スレなのだから。

このスレで浮かび上がってくるのは、他人の目から見たらいやそれは毒家庭でしょ、ってくらい酷くても、
マインドコントロールされちゃって、もしくは現実を見たくなくて、毒親というほどではないと思ってる人たちが、
とっても書き込みやすいスレタイだと思うんだ。そういう人たちが吐き出せる場所でもあれば良いし。

壮絶な虐待を受けた人は・・・っていうのは、「私なんかこんなことされたんだ、でも強く生きてる。お前らは甘えだ！」って人を
寄せ付けないための、一文だしさ。

・・・あ。推敲してたら日本語が変になった。

このスレで浮かび上がってくるのは、他人の目から見たらいやそれは毒家庭でしょ、ってくらい酷くても、
マインドコントロールされちゃって、もしくは現実を見たくなくて、毒親というほどではないと思ってる人たちがかなりいること。
そして、そういう人たちがとっても書き込みやすいスレタイである。

的なことを書きたかった。

毒親の酷さを比較するよりも
子供を成長させる場があるかないか。

批判、非難、否定して禁止、命令する。
↑
↓
褒める慰める励ます相談に乗る。傾聴する

もしいくら恵まれているように思われても
機能不全家族の場合はやってることは、どの家庭も同じだからね

鏡の法則という本を読んだが、健全な家庭で育った子の方が親を許さないと言い
毒親をもった子供の方が、親を許そうとしている　不思議。

つまりここで愚痴ってる人は
健全な家庭で育った子という事だな。

あーもう、めんどうなことにー。

極論言えばー、健全な家庭なんて幻想なので人類総毒家庭育ちだー

と思うサソリであった。(AA略

自分の子供時代を思い出して苦しむよりも、さっさと結婚して子供をこしらえて
自分を幸せにしてくれる理想の家族をつくり上げるのが建設的なんだろうな。
普通の人はそうするんだろうな。
自分には恐ろしくてそんなこと絶対できないけど。

情で動くのも大事だと思う。
でも、過剰な情で支配しようとしてくる相手には情で対応しちゃダメだね。

そんな法律も契約も無いってはねつければいい。
育てた恩が〜、とか言われるなら法律で親には扶養義務があるって言ってやればいい。
普通は〜するもの、と言われたらどこに書いてあるのか問い詰めればいい。

自活などの布石がそろった最後にね。

動物が好きなんだけど、子供のころから私の意思を聞かずにむしろ反してペットのうさぎをよそのおうちにあげちゃったり、
ツバメの雛を保護したら私が塾にいってる間に巣に戻して、心配して見に行ったら落ちて死んでしまってたり、
風邪ひいてる捨て子猫を拾って自分のお小遣いやお年玉で動物病院で見てもらってたのに邪険に扱って、何度も頼んだのに修学旅行中に子猫を外に出していなくなったと言ったり、
（後日近所の猫好きな人が拾って育てとと聞いてはいるけど本当にその子かはわからない）
もちろん動物エピソード以外にもたくさんあるけどたまに思い出してしまう。
私が親に批判的だとか言われるけど、子供の頃に文句を言えなかったせいで後悔してることが山ほどあるから大人になった今は後悔したくないから文句をできるだけ言ってる。
親は泣くけど、泣いたところで死んだツバメの雛やいなくなった子猫は帰って来ない。あの日の私の気持ちには未だに寄り添ってくれない。
全部が嫌いな訳じゃないけど、反省しないところは嫌い。自分だって散々私が子供のころによそのおうちにまで迷惑かけるような言動だったくせに、私に対して被害者面するところが許せない。言わずにはいられない。自分が悪いんだから甘んじて受け入れるべき。

>褒める慰める励ます相談に乗る。傾聴する

これがなかったわ
小学校も中学校も学年で1番か2番かの成績でも褒められたり進学先の相談にはのってくれなかったな。
どうしようか聞いたら好きにすれば？って言われた。
結果受験した中で一番難関なところに入ってみたら自分には全く合わない校風だったな。

その代わり、私は人を褒めたり慰めたり気持ちに共感することの大事さを知った。
だけど、本当は私は子供の頃に親に、気持ちに寄り添ってほしかった。
もう今となっては果たせない願望だからせめて私に余計なことを一切言わないでほしい。

ID:KjrbI/6lさんが今の自分の人生に満足して、自立して生きられるにもかかわらず
親に対しての、わだかまりがあるのなら
「不幸にする親」を読むといい。
親はそういう生き方しか出来なかったのか･･･と優しい気持ちになり容認できるかもしれない
責める気持ちより親に哀れみと同情が沸くかと

ただ親に恨み節の状態で読んでしまうと親のせいにだけしてしまう危険な状態になりますが。。
私自身としては親に感謝している状態の時に読みたかったと、悔やんでる所です

他者への共感が大切だとわかったり成績が優秀であったのなら
おそらく自分という状態には満足されてるとは思います。
ただ親に対しての気持ちですよね、やりきれないのは。。。
被害者面するのが許せない→ますます責める→更に被害者面（私は悪くない→なんでわかってくれないんだ
（ますます2責めまくる→ループ
の繰り返しの悪化にしかならないと思いますから
なんでわかって貰えないんだは親に自分の気持ちの共感が欲しいんですよね。
そうしてくれたら、どれほど心が救われたか。
今言ってくれる事で、過去の自分も救われた気分になれる。
たったその一言でいいから欲しいんだ
その気持ちよくわかります・・・
けど、出ないですよ。　私もその一言を望んだが故に、悪い方向にしか行かなかったですから；
その諦めの容認を上記の本はしてくれるかと思います

↑560の間違い

鏡の法則
↑
↓
毒になる親、不幸にする親

　対になる本、読むべき本を間違えるとやり方を間違えるよね

いつも周りの空気読まないで一方的にしゃべりまくって嫌われるうちの母親
娘は無口な引きこもりに育ったとさ

あ

母親が父親の悪口ばかり言ってきてウザイ
父親も母親を嫌っているが愚痴は親戚とかに言ってるからまだいい

家を出たいがガチなメンヘラになってしまった…
雇ってくれるとこあるかな…

>>531
朝起きられなくて仕事遅刻することが怖い。

自分は家の金で好き放題遊ぶくせに、自分以外の誰かが自腹で遊びにいったり旅行したりすると、ものすごい勢いで切れるんだよね
文句言うと病気だから云々で逃げるし
もうやってらんね

>>574
うちもだ。
生活費渡すと湯水のようにゲームやら服やら買い漁って渡した金尽きると金せびられる。
なんとか遣り繰りして作った金で服買ったり飲みに行こうものなら家族に協力しない親不孝だって隣近所に聞こえるくらいの罵声浴びせてくる

流れ無視で吐き出し。
うちの親、特に父は普段はすごく家族思いというかなんというか、一緒にご飯食べたり進路の相談したりできる「良い親」なんだと思う。
ただ、一度何か気に障ることがあって不機嫌になると豹変する。

話しかけても謝ってみても完全無視。と思ったら急に一方的に嫌味をぐちぐち言ってきたり。もちろんそれに返事しても無視。
家に帰る時間もすごく遅くなるし帰ってもなにもせずに寝る。暴力とかはないけど。これが少なくとも一週間、長ければ半年以上続く。
私が小さいころからずっとそうだけど未だに怒るポイントがよく分からない。
母はこの状態の父にすごく怯えて、普段から怒らせないようにすごく気を使って接してる。私も同じで、反抗期なんて無かった。
いつも無視されてたらモラハラとかにもなるのかなと思うけど、普段はいたって普通だから余計性質が悪い

これって普通の家族なのかな。

半年も無視るって、もはやそれが普段の状態なんじゃね？

>>576
うちの父が同じような感じだったわ。
怒るポイントが本当にわからない。
でも、自分が親になって気がついたことは、
父親は自己中で子供っぽかった。相手の気持ちとか全く考えてなかっんだと気がついた。
子供の頃、犬を飼っても、自分の気が向いたときだけかわいがったりするでしょ。
でも友達とあそんだり、ゲームしたい時は無視。まとわりつかれたら犬を邪険にする。
あれと一緒。
はやく別に暮らすか、無理なら父親ではなく、一歩引いて会社のわがままな上司だと思えば、いいよ。
、

>>578
レスありがとう。そう、本当に反抗期の子供みたいな人なんです。
一歩引いて見れればいいんだけど、母が本当につらそうな顔をして泣き言を言ってくるから見てられなくて。
このへんは私がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃですね。

今学生なのですぐに家を出るのは厳しいですが、社会人になったら一人暮らししようと思います。

私の父親は実際は頭が悪く理解力も全くないのに、自分は頭がいいと確信して疑わない人間。

例えばテレビを見ているとき、普通に見てれば理解できる内容なのに
「この説明じゃわかんないだろ。この番組は説明が足りなすぎる。」とか上から目線ですぐ文句をつける。実際は父親の理解力が乏しすぎるだけ。

私が小さい時からこれだから、いつの間にか自分もすぐ文句ばかり言うような子になってた。これが普通じゃないって気付いてから直そうとしてるけど、ふとしたときに出ちゃうんだよね。小さい頃に出来上がった人格ってなかなか直らない。これが一番辛い。

他にもわざわざ受験勉強している部屋のそばで母親とギャーギャー会話を始める。それに私がイライラしていることが分かると「あいつは本当に集中力ないな。結局は集中力ある奴が勝つんだ。あいつは落ちたも同然。」とか私に聞こえるように言い放つ。

受験直前にこんなことされたら誰でもイライラするってことがなんでわからないのか。自分は受験してないのになんで上から目線でそんなことが言えるのかもわからない。

褒められたことがほとんどない。
テストで学年トップになっても部活でキャプテンに選ばれても褒められない。
何をやっても褒められなかったから、人からの評価が凄く気になるようになった。

収入もかなり少ない上に貯金もない。その原因が自分の努力不足だってことに気付いてないから一向に改善されない。

周りの親に感謝してる子を見ると羨ましいし、感謝できない自分が凄く醜い人間に思えてくる…

毒親まではいかない親を持つ人が集まるかと思ったら思いっきり毒親ばっかじゃねえか！

自分の親も私の生活や将来よりも自分の生活と体裁の方が大事。それに協力する、出来る使える子ならいい子だけどしないなら悪い人間。
そう感じるけどやっぱり自分の親に愛されたい、愛されてると思いたい。
だから金を出す。出せないと罪悪感に苦しむことになる。
もう耐えられないのに、金が出せない時の罪悪感は金を出すまで消えない。
でも出した後は自分はただのATMだと痛感させられる。
こんなことを感じることも罪悪感にさいなまれる。
あぁ逃げたい。親からじゃなくこんな状況から逃げたい。
子供は自分だけじゃないのになんで自分だけなのか。
全てを押し付けて生活する兄弟が憎い。

私が精神を持ち直せないとき、かなり嫌がっていたなあ。
元々は凄い優しくて、悪いことは悪いという親だったのに。

祖父が認知症、
親自身が学童期にトラウマがありそれを打ち明けてきたこと、
私が勉強や部活で頑張れた当たりから、
いろいろ頼ってきた。
最初はなんでもできたし嬉しかったけどね。

私がどうしても身体も気持ちも前向きになれず、うつ状態になったとき、
勘弁してくれ、嫌なものは見たくない、お金やるから進学してくれという感じだったなあ。
思い返しても、精神病かもしれないが私の身に起きたことは異常だったし、
「お腹が痛い」と同じように言ってみたが、なんか傾聴しないなあ。
幼稚園からひきこもりの弟もいるし、（家族を通じ）自分と向き合うのが、
自分を否定されるようで、嫌だったんだろうな。

>>582
もしかしたら中間子？
すべて押し付けて生活する兄弟って、罪悪感がないよね

自分は毒親に罪悪感でコントロールされていると思う
感謝しなきゃ、最低限はできるまともな人間であらなきゃ

親を嫌いであればあるほど、兄弟を嫌いであればあるほど
ああはなりたくないと思って罪悪感を切り捨てられない

子どもはずっと子どもだと思ってるフシがあるよね。
きっと俺も親の中では、小学校に入りたての何もできないような子どもなんだろうなぁ…
だから、生活の全てを管理したい。
誘拐されるんじゃないか、事件に巻き込まれるんじゃないか、事故に遭うんじゃないか
歳相応の心配。というものができない。
小中高大と格闘技をやってきて体もゴツくなってるのにそれでもまだ俺が誘拐されるっていう心配をしてる。
そのくせ、駅まで来るまで送ってくわけでもなく、LINEでメッセージを送っても既読になるのはだいぶ後
これじゃあ万が一誘拐されて助け求めても意味ないよね。

>>584
二人兄弟の下です。小さい頃から父親は浮気してて喧嘩が多く、兄は自分の財布からお金を抜いたり、殴られたり。母親は知ってたけど父親にバレると大変だから止めてはくれませんでした。
卒業してすぐに家を出ました。

不満を吐き出すと罪悪感を感じます。母親に言えばそれこそ「助けることが当たり前」と罪悪感を植え付けられます。
黙ってがまんするのも苦しいけど言えばそれ以上苦しくなる。
最近はお酒に頼ってしまってます。
お酒飲んで辛い思いを吐き出すと罪悪感をあまり感じなくてすむから。
酔いがさめると同じなんですけどね。

>>586
お酒をのむと正直になれるんだよね
素直な感情をだすことを許されない家庭で育つと、Ｎｏ、嫌だ、っていうことがいえない

よく長男教ってあるじゃない？長男はこうすべき、あとを継ぐべき、みたいな
それはいまは時代錯誤なのと同じで、あなたが抱かされてる罪悪感も宗教みたいなものだと思う
しかも、あなたが幸せになる宗教ではなく、親だけが得をする宗教

あなたはそれに気づいてる。
隠された敵意が、向くべき方向をむかずに、悩みとなってあらわれてるんだと思う

助けなくてもいいよ、私も兄弟・親ともに突き放した
何を言われても「そんな風に育てられてない」「じゃあ兄が何をした？」と聞いてやりたい

>>587レスありがとう。うちの兄は中卒でニートだった。働いてないくせに母親に高額な物をねだってる最悪な人間だったよ。
学校卒業して家を出て就職。休みに帰った自分に小遣いせびる情けない人間。

う〜シラフで思い出してると具合悪くなる。
酔っ払ったらまた書かせて下さい。

いや、話聞いてくれる主旨のレスに行くべきかな？

自分ではそこまでじゃないと思ってたんだけど、それ毒親だよって人に指摘されたので書いてみたい。

母親は専業主婦なのに家事をひとつもしない。本当にひとつも。
それから、私が小学生の頃から年に２〜３回くらい１ヶ月弱の海外旅行にひとりで行くんだけど
その旅行先のひとつに恋人がいる。父いるのに。
そして、小学生の私に浮気の罪を共有させた。というか今もさせられている。
ちなみに、私が気づいてしまったとかではなく、私がいる横で堂々といちゃついていた。
あとは、旅行資金を私に借りて返さないまま次の旅行に行くとかーそんなとこ。

変わってるとは思ってたけど、家族仲は悪くないし、毒親スレ見てたけど自分があてはまるなんて考えたことなかった。

今日もお酒で気分を紛らわせてます。
罪悪感は、この程度で不満を言っちゃいけないんじゃないか？
この程度の事どの家庭にもある事じゃないか？
って思ってる事。家が貧乏なんて恥部人に言えないし、暴露してる人も少ない。
だから文句言ってる自分が悪いのかもって疑問が消えないのです。
辛い気持ちを吐き出したくて言うけど、共感貰えても、自分に非がないように話してしまったんじゃないかと思ってしまう。
ただ言いたいのは親を助けたくない訳じゃありません。
金銭援助はしています。罪悪感を感じさせられるのが怖くて言われるまえにしています。
同じ方居ますか？

>>589
連投してスミマセン。
うちは父親が浮気して増した。愛人からの無言電話。母親の愚痴を聞いてました。
夫婦喧嘩で離婚するからどっちにつく？は小学校修学前から選択迫られたりしました。
母親が１人じゃ生きていけなかった人間の為（？）今も離婚していません。

自分の家は貧乏なんだけど、貧乏なことが嫌というよりは、
貧乏であることを全く恥ずかしいと思っていなくて、
その上、子供に対してお前らは我慢して当たり前だって態度の親が嫌だ。

お金なくてごめんね。悪いけど我慢してね。
って態度だったらこっちだって受け入れられたのにな…

まあ、こんな糞みたいな性格だからこそ稼ぎ少ないんだろうけど。

友達は割とお金持ちで優しい親の子ばかりだから
こんなことここでしか話せない

毎晩お酒飲んではハルシオン服用してます。
一般的的にはダメって言われてるけどそう簡単に死ねません。分かってます。
親の為に（悪いとは思いつつ）年金も健康保険も親に渡すお金にかえました。
もし死んでしまったら自分の老後の費用を親の費用にかえられます。
なんだかその方が楽な気がします。
自分は親に尽くすいい人間だったって思えるし。離れて暮らしてたころは死にたくても、このばしよで死んだら、賠償金はいくらだろう？と考えてました。今なら実家にいるからそれも考えなくていい。
ただ今月末にはまた親元を離れて仕事します。
また職場に金銭援助の電話がくるのかもしれない。
実家の状態が確認できないから今度こそ本当かもしれない。断ってもどうせ金を渡すまで安心できない。
親に自分は助ける為に精一杯努力したと認めてもらって今後の不安から解放されたい。

>>592
自分の不満ばっかり吐き出してごめんね。ついでに酔っ払ってるからカンバセイションと言うものがちゃんとできてないかもでごめんね。
“悪いねって態度なら”って気持ち分かるんだよね。
その気持ちを感じられたらこっちが何をする、しなきゃいけないにしてもやりがいや寄りどころがあるのに、押し付けて当たり前って言われると
自分は犠牲であるべく生まれた人間みたいでいたたまれない。
そのいたたまれない気持ちをもつ事が悪い事と思ってました。
自分では貧乏を強いる親に悪いと思えなんて言ってはいけない気がするけど
やっぱり子供に無条件にそれを押し付けるのはおかしいはずだよね

精神薬はあまり良くないと思うよ
自分は音楽を聴いて泣いたりしてる
１人でいるからかな

親が悪いわけではないけど大人の顔色をいつも読んでたわ
小さい時の写真で笑っている写真があまりなかった
いつもこわばったような顔ばかり
「こう言ったらお母さんを困らせる」
「こう言ったらお父さんに怒られる」とか
そんなのばかり考えて暮らしてた

自分の事を主張する時は非常に意固地になるからワガママって言われてきたけど
本当に嫌な事は嫌でたまらなかったから、ああやって自分を守っていたんだと思う
だけどいつも両親に自分が思っている事を伝えられなかった

きっと両親も余裕がなかったんだよね
私はちょっとトロ臭いから何か言おうと思ったら、すぐに口上手な妹が口を挟む
それで私が何か言おうとしたら
「今は忙しいから」
「もう疲れちゃった」
「あー疲れた」と言われてクタクタになっている相手の前では何も言えなかったのよね

父親もいつも上から口調。私が話しだす前に「こうすれば良い」
「なんでこうしないんだ」「こうだろう」って感じ
かなり厳しくってもう何も話せなかった

すごく静かな大人しい子供ではあったのよ

自分は主張してたと思う。多分。兄に財布や貯金箱からお金を抜かれ、殴られたりして母親に言うんだけど「お父さんにいっちゃダメ」っていわれた。
ゴミ箱で頭殴られて頭の皮膚が避けた時も拳で殴られて腫れ上がったときも、爪きり投げられ顎の肉がそげた時も同じ。
「父親にチクると大変だからそれをしようとするあんたは悪い」「兄に口答えするあんたが悪い」
父親はよく酔っ払って帰るときは暴れるから母親は兄を連れて非難。誰もいないと暴れるからと自分は生け贄にされてた。
母親にとっては兄は我が子、自分はストレスの捌け口。その時だけは優しかったよ。
でも気に入らないと家を出る前には「お兄ちゃんは優しいけどあんたは憎らしい、早く出ていけ」っていわれた。
母の日の兄のプレゼントは大事にしたけどお小遣い貯めて送った自分のカーネーションの花束はほったらかしだった。
花瓶にいけたのも自分。この時確か12歳くらい。

連投、連投で申し訳ないのですが質問させて下さい。
私がもつ罪悪感は親にいわれたようにやはり「子供が親を助けるのは当たり前」なのかもしれない。
これくらいの言葉はどの家庭の子供も言われてることなのかもしれない
親が貸してと言うお金は子供は催促すべきではないものなのかもしれない。
その状況を聞かされていれば親の為にお金を用意しておくべきなのかもしれない。
親がお金に困っていれば自分だけ普通の生活をするのは薄情なんじゃないのか。
と言うところからきています。
親の為お金を用意するべく、冬は湯たんぽで寒さをしのぎ、夏は濡れたバスタオルを掛けて暑さをしのいでいます。
食事はおもに蕎麦やキャベツと豆腐の炒め者、３日連続のチキンカレーライス
飲み会は不参加で職場で孤立。
甘味料はジャムやお手製の鼈甲飴。

息が詰まるような広さユニットバス、エレベーターなしのマンション。

子供だからこれくらい当たり前なんですよね。
節約して親にはストーブで温まってもらう、お腹がすいたらお菓子を食べる
これをさせない子供って鬼ですよね？

>>594
>>592です。
そうですよね。"いたたまれない気持ちを持つことが悪いこと"ってわかります
さっきも書いたんですが、私の友達は親に恵まれてる子が多いので
親に対して不満を持ってること自体が悪いんじゃないかって思っちゃいます。
でもその反面、確実に自分の親は友達の親より、
親としても人としても劣っているいるから、
不満を持つことは仕方なくて、全部親が悪いんじゃないか
って気持ちもあって…
結局は親は親でダメな人間だし、
そのダメな親から生まれたきた自分もダメな人間で
両方が悪いんじゃないかって最近は考えてます。

勉強関係のことになるとずっと文句を言ってくるのがつらい。
勉強していると隣で「馬鹿なのに勉強する意味ない」とずっと言い、勉強していないときは「馬鹿なんだから勉強しないと」と食事中買い物中いつでも言っている。
特にお金が絡むと大変で、参考書はもちろん高校の教科書まで買うと怒られた。
バイト代で払っても「勉強できない子が買っても無駄だからそんなことに金を使うな」って怒られる。
借金はだめだと言って奨学金を借りさせてもらえなかったので、大学のお金を急に払わないと言われないかが心配。

>>600
それは毒親だと思うんだけど・・・

よく毒親スレで見かけるような極悪非道ではないんだけど、アスペな父親。
こっちが話しかけてもシカトするくせに向こうはくだらないことを延々と話しかけてくる
しかもそのうちのほとんどが雑学系。家族の誰もが「聞いてねーよ・・・」って顔してる
多分、「へーすごいね！」とか「知らなかった〜」とか言ってほしいんだろうけどいい加減うざい。
小さい頃は物知りな父親を尊敬していたけど、今になってただコミュ障なだけだと分かった
そういや友だち1人もいないしな。仕事辞めたら一気にぼけそう
暴力振るわれたり、働かないわけじゃないから嫌悪するレベルじゃない。だから介護とかも将来することになるんだろうけど・・・
父親に対して愛ってもんが全くないよ、俺。ただの機械みたいに、延々と雑学を垂れ流しこっちの意見は全く聞き入れない父親は、家族というよりもただ「いる」存在としてしか見られない。

自分が少しでも気に入らないと、嫌味を言ったり責め立てたり、あからさまに人を不愉快にする態度をとる。自分が悪い場合もお構いなしに逆ギレ。というか、ほぼ逆ギレ。
トラブルのほとんどが、重大な家庭の問題などではなく子供の喧嘩レベルのことで始まる。
ここに入れたものがないだとか、テレビの音量がどうだとか、出かける出かけないだとか。

そんな父が死ぬほど嫌いです。

それでも、普通に育てて貰ってるし教育には平均よりもお金をかけてもらった(中には私が望まなかったものもあるけど)。
やりたいことにも挑戦できたのも親がお金を出してくれたおかげではある。
1度病気にかかったときは本当に心配して助けてくれたし、愛されてなければそんなことはなかった…のかもしれない。

でも、それでも私はあの男が嫌いです。
くだらない子供の喧嘩のような内容で人に突っかかり、『大人気ない』では済まされないほどの嫌な態度をとる。ちょっとしたことが気に食わないと人を恫喝したりする。
相手にしなければやり過ごせそうなことですが、なぜか心臓がバクバクして一瞬でものすごいストレスが溜まります。

お金をかけて育ててもらっておいて親が嫌いなのは罰当たりですか？
皆さんのケースは本物の毒親ですが、私の場合は軽すぎるでしょうか…？

昔からずっとストレスをため続けてきました。
自分が年を取ってから、あの男に似てきてしまわないかとても怖いです。
この家を出たらもう二度とあの顔は見ないつもりです。

こんな私はおかしいですか？

いくら借金しているのか把握できていないうちの親

五人家族で、祖母はそうか
父は思い通りにいかないと物を壊したり暴れたり
母は自己中、ソシャゲに金つかいまくり、家のレジから金も盗んでる
姉は親譲りの性格に、ネトゲ中毒、ブラック企業で絶賛社畜中
弟も親譲りの性格に、ネトゲ中毒、絶賛フリーター中

あれ、この遺伝子もう絶えた方が世界のためじゃね？

>>603

お金をかけて育ててもらうと、甘えだと言われがちだけど、
お金を出したら何をしても良いことにはならない。

他の人と比べたら自分のは軽いと思っても、
あなたは傷ついたんだから、それはとても大きなことだよ。

親に恫喝されて怖かった、悲しかった、傷ついた、
そう感じた自分を認めて良いと思う。

小学生頃から歯の矯正をしたいと何度も母に懇願したが自分の金でやれと言われ続けた
私以外の家族は歯並びが悪くないし、兄は子供の頃に矯正済み
両親公務員で家計には余裕が合ったのに私だけ拒否された。母ヒステリーで父空気
歯並び悪く磨きにくい箇所は見事に虫歯になった。前歯が多くて泣きたい
独り暮らしで歯磨きに目覚めた18歳以降は幸い虫歯はない

私が２０代半ばになったある日突然、歯の矯正したらと言いやがった
友人の娘さんが矯正をして、きれいになって喜んでたという話を聞いて
そういえばうちの娘も矯正をしたがってたとその場で話したら、させてあげたらと友人に言われたからだと
あんなに拒否して怒鳴ったくせに、他人の一言でコロっと意見が変わる
矯正の話だけでなく、他にも同じようなことが沢山あった
変わり身の早さについてけなくて、いつも置いてかれる
母に対するトラウマがありすぎて辛い
人が信じられなくて誰に対しても一線引いてしまう

父が、特定分野の知識を一方的に語りまくる人だった。マイナーな歴史とか、誰も興味ない話。なのに、話題を変えようとするとすぐキレて暴れる。ほかにもしょっちゅうキレる
一度キレると、ペットや野良猫を死なせる、家具やふすまを壊すなど、酷い暴れ方だった。だから、父の機嫌をそこねないよう、母は父のいいなりだった。

そのストレスでか、母は私に過干渉だった（本人は、教育熱心なだけだと思いこんでいるけど）
テレビもマンガも禁止、カバンや机はもちろん、使用済みの生理用品まであさられた

自立して数年たったけど、最近、行きどころのない怒りかまたまる

>>592
一緒だｗ貧乏を恥ずかしいと思ってないってとこ
両親が離婚して以来貧乏母子家庭育ちだったけど母は貧乏を恥とか罪悪感なんてもってなかった
職場の人や親戚に「うち貧乏だからごちそうして〜」「母子家庭だからおかねないわ〜」とか堂々と公言してて嫌でしかたなかった
貧乏以前にもう恥とか罪悪感という概念がないのかもしれない
私が小学生の頃朝食を作ってもらった事がなくて学校で朝食の絵を描くというのがあってふりかけご飯の絵を描いたら皆に笑われた事があった　
最近それを思い出して母に話したら
だって私だって小学生の時は朝ご飯なんか食べなかったわよ
て・・・
自分が苦労したなら娘には苦労させたくないなんて考えはないらしい
ああなんてクズなんだろうと思ってしまう
今年４０歳になったけど底辺パートしながら毒親と暮らしてる
まさに底辺の子は底辺

>>606
18歳以降、虫歯がないなんてすごい！

他人の一言でコロッとかわるのをみると殺意すらわくよね…
あれだけこっちが交渉してお願いしたのをムゲに断っておいて
すべて忘れたかのように…

あと、関係ないけど公務員夫婦って妻ヒステリー、夫空気タイプが多いと感じる

>>609
うわ、まさに俺の家ｗ
なんでなんだろうねやっぱりストレス溜まる仕事だからだろうか
父親とか何を楽しみに生きてるの？ってくらい生きる屍、母親ヒステリー狂
もしどっちかが主婦（夫）として家庭を支える役割を担ってたら兄弟も親を支えようって気になるんだろうが
毎日毎日狂ったように怒鳴られちゃそんな気もおきないわ

あーしんどい。兄弟いるけど、愚痴を聞かされるのは私の役目だわ。
あと自分の意見を押し付けるのやめてほしい。
断る時とても強い言葉で断らないといけないから本当に疲れる。
何を言っても聞かないくせに、そんな言い方するなんてって喧嘩になるのも疲れる。

堂々と元旦那と浮気してる母（50）
閉経してないのに避妊してないらしい
いっそのこと妊娠して痛い目見ればいいのに

すごく聞きたいことがある。

このスレでもたまにいるけど、
親を恨むんじゃなくて、
哀れむというか可哀想って思うようにしたら楽なったって人は
怒りとか憤りの感情は完全に捨てられたのかな？
自分も幼稚で子どもみたいな悪口を平気で子どもに言う親に対して
可哀想って思うようにしてるんだけど、やっぱりムカつくって感情のほうが上回る。
これは自分もまだ幼稚ってことかな…

どうしたら負の感情を消せるのか知りたい

消さなくていいんじゃないの？　消す必要ある？
親がプチ毒親と気づいたの自分は大人になってからだもん
親が自分産む位の年齢になって、>>602の親と同じような傾向を持つ親に対して「あれはアスペ傾向だなあ」と振り返れた
自分はああはならないでおこうと思うことでコントロールできる部分はあると思う

婚活番組観てお前は何故結婚する気がないのか、そんな風に育てた覚えは無いって言われたけど
子供の頃から家庭の悪口、愚痴の捌け口にされてマイナスイメージしか無いのに
どうして結婚したいという意思が湧くものか
そしてそれに気がつかないヒステリー母親
お前のせいだよと言ってやりたい
でも言ったところでどうせ開き直られるかキレられるかしか無いから言わない
親より先に死ねたらどんなにせいせいするか
もう生きるの疲れたよ

>>613
前にそんな感じのレス書きこんだことある俺がきますた
怒鳴ったり飯作らなかったり、以前はイライライライラしてたけど親に対して哀れみの目を向けるようになって随分楽になったよ
最初の頃はやっぱり、怒り＞哀れみが強くてその度に「落ち着け、こいつは可哀想な奴なんだ、俺が大人にならなくて誰が弟を守るんだ」
って自分に言い聞かせるようにしてた。繰り返すうちにだんだん気持ちが落ち着いてきた
今は何されても、怒りというよりは諦めにちかい感情。ほんと前よりかは精神安定上よくなったよ

ムカつくってことは相手と対等の立場にあるってことだと思うんだ
俺はこんな親と同じ高さにいると思いたくなかったから必死でキレないよう抑え込んだ
多分可哀想可哀想って思い続けてたらいつかは怒りも消えてくと思う

怒っても仕方無いと悟るようになるんだよね
確かにそのほうが人生も上手く行く気がする
親より幸せになってみせることが親への最大の仕返しだと思うし

ちょうどいいツイートがあったから貼っておくね


理不尽な目にあって自分が傷付く事があっても、「自分からは相手が傷付く事はしない」と思えたらそれでいいと常々思う。
思い出しただけで未だに腹がたつ事はあるけれど、怒声に怒声で答えていたら、所詮、相手と同じレベルだ。
不愉快な事で、自分の大事な心と時間を浪費しないこと。

>>613です
>>614さんの言うように相手が最低なのは事実なんだから消さなくていいとも思ったのですが、
あんな人間のためにイライラすること自体がもったいないと思うようになったんです。
みなさんとても参考になりました。
そうですよね、あんな人間と対等な立場、同じレベルじゃダメですよね。
幸せが最大の仕返しは私もそう思っています。
私はまだ19歳なので早いうちに毒親に気付けただけでもラッキーかもしれません。

>>606
うちは矯正どころか虫歯も拒否られた
子どもの頃は歯科行かせる程度の余裕があったはずなんだが…
おかげさまで奥歯の大半が進度４虫歯＆ガタガタの歯。
母「虫歯ですぐ死ぬなんてことないでしょう？」いや運悪く死ぬことあるからね
もうバイトして歯科行く予定。できたら就活までに矯正もしたい

虫歯ヤバいよ、ほっとくと
菌が脳まで行くで。脳まではオーバーとしても、知り合いが虫歯進行し過ぎで入院したよ。
だから、早く歯医者行くべし！

なんでこんな自己中な人の子供なんだ…
人に迷惑かけてるのに親を止められない自分が本当に情けなくて、帰宅してから泣いてしまった

従姉妹の出産祝いに家族（両親、私）で行く日、朝起きたら頭痛がして風邪っぽかった
起きてすぐ父に「風邪っぽいから、お祝いは二人で行ってきてほしい。体調管理できてなくて、約束破ってしまってごめん。
うつったら大変だし、産まれたばかりで疲れてる所に不安を与えたくない」と伝えたら
「赤ちゃんに風邪はうつらん！さっさと5分で帰れば大丈夫だ！
それに「お祝いにいかなかった」という事になるんだぞ！それは困るだろう！
寝込んでるならまだしもピンピンしとるじゃないか！そんなん絶対うつらん！
それに一生に一度のことなんだからお祝いしてあげないと！！！」とまくし立てられた
何度赤ちゃんの免疫の話や、私が行かない方が相手にとってメリットが多いことを話しても、
父が医師でプライドが高く「医学のことは俺のがわかっとる！」と聞いてくれない
なんでこんな人が医師免許もってんのかわからん
しかも従姉妹本人と私は疎遠だし、親戚付き合いの厳しい家系でもないから、私が行くかどうかはそこまで重要視されることではない筈なのに頑なすぎる

観念してお祝いに行ったら行ったで「5分で帰るわ。この子風邪気味だし」といらん事を言うし、自分の話したいことを話すだけ話して結局滞在時間は15分になった
赤ちゃんに風邪がうつらんと豪語するなら、わざわざ言って親戚を不安にさせんなよ時間守れよ

もう今となっては赤ちゃんに風邪うつってませんようにと祈る事しかできない
なんで風邪ひいてしまったんだろう
振り切って父から逃げればよかったのに、本当に自分最低だもう嫌だ

母が就活に干渉してくる。
ESの締切を把握しようとしたり、面接の日程を把握しようとする。
いい年した親の過干渉が嫌で開示を拒否したら、私の態度が下品だとかヒステリックに喚き始めた。

思えば酒を飲んだ母のヒステリーに悩まされる半生だった。
酒を飲んでる時以外は面倒見のよく優しい母。
飲酒という限定された状況での毒だから周りの方々程厳しい環境じゃないんだけど、
「暴力振るうとき以外は優しいから我慢するわ」なんて生易しいこと言うDV被害者みたいになるつもりは毛頭ない。
親離れするためにも子離れさせるためにも、さっさと就職決めて出て行くつもり。

酒を飲んでない時は「あなたがいなくなると私寂しいわ」とか言うのに、酒が入ると「今すぐ出て行け」と言う。
機嫌がいい時は「お小遣いあげるからバイトやめて自分の時間を大事にしなさい」と言うのに酒が入ると「寄生娘」。
どちらも母の本性なんだと認めるのは悲しい。
幸運なのは、酒を飲んだ私自身は父に似て上機嫌になるところ。

>>623
うちもヒステリー母だ
ある時突然豹変するので子供の頃はいちいち傷ついてた
素直だったから正反対の言動に振り回されてたわ
いまは物理的に距離置いて、正月などに会うくらいが丁度いい
電話攻撃や宅配便テロに目をつぶれば平穏です。一人暮らし最高
就活がんばれー

>>623
私は就活の時、勤務地が実家から通えない程度に離れていて、社宅制度あり(もしくは手厚い住宅補助制度あり)の会社しか受けなかった。
それだけですごいモチベーションになるよ。
干渉に負けないで、逃亡頑張ってね。

吐き出し
両親はどちらも子どもの自分にあまり干渉してこない。態度であからさまに興味ないといったことはしないが、こちらの様子を見つつ対応するといった感じ。
こちらから何かしてきたら応じるが、何もしてこなければ放っておく。
実家暮らしで衣食住提供してくれるし、ほとんど言わないが少ない金を欲しがれば出せる範囲で出してくれる。
毒親ではないと思うが、放置しすぎる。無職ニートになってだいぶ経つのにそのことに一切触れない。
こちらが深夜に奇声とかをあげてら、ひどくなったらあたりで一度声をかけてくるが「うるせえ！」の一言であっさり退散。あとは様子をうかがうだけ。
落ち着いたら改めて聞こうとかそんなことは一切しない。そのときだけしか一切気にかけない。
母親はとにかく、今、自分の気持ちを守るためという思考からそう行動してんだと思う。父親はちょっとわかんない。
これがニートになってからの反応なら仕方ないとも思うが、記憶にある限りは幼稚園の頃からこんな感じだった。精神的に成長する機会がない。
親そんな奴だって思えるようになったのも最近のこと。それまではいるんだけどいないような、わけのわからない存在だった。
小さい頃一度親に心を傷つけられて、その後何事もないように接しられて以来、親とどう接すればいいかわからなくなった。
それをずっと引っぱってきていろんな形や場面で苦しんでた。今はだいぶ楽になったが無くなったわけじゃないし、今でもたいして変わらない親が嫌になる。

別に親が憎いわけじゃないみたいだから、自分から親に話しかけて相談する勇気さえ出れば徐々に進めそうだね。

実家の母から○○さんから年賀状届いてたよ、と連絡があり
数日後「ちゃんと返事は書いたの？」って確認の連絡がきた
今年30になる人に言うことかよ気持ち悪い 役立たずの暇人

子供は親を利用するもの？子供は親を利用してはいけないのでしょうか？

利用するなら利用すればいいよ
お願いとかの情の関わるところは双方向の情動があってこそだから、その関係にならないなら、利用しかないと思うのよね