【人生】誰かがあなたの悩みに答えます537【相談】

・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料)　→　iMona　http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
　 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます536【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1373800253/

996 自分：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/08/01(木) 23:03:18.73 ID:dE6oeKzK [8/8]
>>981
手を抜いていたら怒られるから手が抜けない、緊張が取れない。
自分は新卒３ヶ月目でほんとうにメンタルがよわくてコミュ症で礼儀知らずのどうしようもない人間です。
70人くらいの規模の会社で怒鳴る人も本当はいい人で、自分がいたらないからこうなっているのは感じています。
そして自分が甘すぎるのはわかったような漢字はします。
でももう１週間前上司に「やめるかも」などと相談してしまいました。
自分で判断しなければいけないのは分かっています。
でもこのままダラダラいても会社の人たちや自分が駄目になりそうで怖いです。
でも辞めてどうするか、ていうのが全く見えないです。
せいぜいアルバイトや派遣をしながら精神内科のリハビリ、マナー講座や人格矯正講座、自衛隊訓練、もしくはホームレスごっこ（なめていると思われるとは思いますが・・・）
一人旅（モラトリウム的な考えもいいところですが）、資格取得、などで自分の腐った人格を変えていくしか思い浮かばないです

>>2は甘えでしょうか？

>>2-3
舐めてるだのモラトリアムだのとうじうじ悩んでないで、せっかく思いついたことはやれば。
作家の上原隆だかは新宿のホームレスに頼んで、
数日か数週間だったかダンボールハウスに同居させてもらい、
「乞食は三日やったらやめられない」のかどうか、我と我が身で検証した。
一人旅も同じく、経験者などいくらでもいる。高校生あたりでもな。
ならあんたも試せばいい。

>3の質問内容を見るにつけ、あんたはまだ生身の人間と関わりあう準備がろくに出来ていない。
そういう人間は本でも読んで、力を蓄えれば。
とりあえずアダルト・チルドレンでグーグル検索したあと、アリス・ミラーと齋藤学の本でもどうぞ。
なお俺へのレスは一切ご無用。

>>2
なんかいろいろ選択肢が見えてる時点で
相談者は行動力があるから大丈夫に見えるけど。

本当に困っていると、自分が何をしていいのか判らない場合があるから
道筋を示せるけど、相談者は多様な道を自分で示せているから
大丈夫だよ

後は自分の感性で行動してください
自己責任ですね

風変わりな女にしか好意を寄せられない俺はなんなんですか？俺も風変わりな、、キチガイなんでしょうか

いっつも話かけてきて
連絡先交換したら食事誘ってきたのだけど
映画の話しても、

今やってる、▼みたくない？
「あーそういうの見ないんだ」
映画とかみる？
「洋画はみるけど、俳優の●がすごい好きなんだーw　こないだもあれ見て〜」
へー、確かにかっこいいもんねw　邦画はみないんだ
「みないなぁー」

一切合わせる気がない様子でした。
でもまた食事に誘ってきました。
趣味も共通する楽しみも見つからない初の食事だったけど
デートするってなったらどうするつもりなんでしょうか・・・？
こういう人は・・・

>>6
主観的事例1件で、見ず知らずの他人に判定を求めたり判定ができると思っている君は、風変わりだ

>>7
いつものひと。　回答済み。
酒や料理やムードで世間話もギャグも自己アピールもやりやすくなる。
おごったり既成事実を作ってプレッシャーかけて、Ｈできればいいのだよ。

>>7
どうするつもりなのか、相手に丸投げでデートしてみたら。
また誘われたらの話。

相談させてください

26才で結婚しました
同時期に同じ職場の36才のＡさんも結婚し、周りから「どっちが先に子供できるかな」なんてからかわれてましたが
「うちは年齢が年齢だし、子供なんて半分諦めていますよ」と言っていたAさんが翌年妊娠（しかも自然妊娠）
私は子供好きなので「私はハネムーンベビーでもＯＫですよ！」といって周りを笑わせていたのに
Ａさんが無事出産しても子供に恵まれず、28才で病院へいき不妊治療を開始しました
その後2度の妊娠と2度の流産を経験して、未だに子供には恵まれません
そして現在、Ａさんは40才にして二人目を妊娠中です
周りから「二人目はどうなの？」と言われて「高齢出産大変ですから」と言っていたのに妊娠したそうです
不妊治療等も一切せずに高齢で平気でぽんぽん妊娠できる彼女が羨ましい反面憎く思い
彼女とすれ違うたびに、心の中で「流産すればいいのに」とか「障害もった子が生まれて苦労しろ」とのろってしまう自分が嫌でしょうがありません
周囲も結婚前から子ども好きを公言していた私に対して子供の話題をふることもなくなり
どこかしら距離を置かれている気もしていたのですが、先日同僚から
「ちょっと注意したほうがいいよ。Ａさんをすごい顔で睨んでたよ」とメールが来ました。
多分日常的な態度にも出ているんだと思います。

彼女だけじゃなく、町を歩いていても若い妊婦より高齢妊婦に対しての恨みが強く
階段を降りている30代後半妊婦を見かけたとき、一瞬頭の中で彼女を突き落としていました
当然実際にそんなことはしませんが、それくらいの憎しみがある自分が怖くもあります
ネットでも高齢出産の人のブログなどをわざわざ検索して、妊娠中の人に対して
障害をもった子供が生まれたらどうするのか、社会の迷惑だ等と書き逃げしたり
切迫流産という女性に対してそのまま流産すればいいのにと書いてしまったこともあります
母親がおばあちゃんで可哀想、子供のことを考えると高齢出産なんてできないととあるスレで暴れたこともあります

自分で自分が制御できず頭がおかしくなりそうです
どうすれば良いんでしょうか

>>10
不妊治療は続ければよい。　君のようなケースもあるだろうから相談すればカウンセリングなど紹介があるかもしれない。
子供以外に目標や楽しみや趣味やアイデンティティを持つ。
子供がいないからできることもあるだろう。
その他スポーツやペットや。
亭主にも吐いて共有する

>>10
特効薬とまではいえないが、この手の悩みにかなり効くことが多いのは
「同じ悩みを抱えている連中と集まり、悩みを吐き出しあう」だな。
まず真っ先にそれをやるのがいいと思うね。なるべくネットではなく実際に会う。

試しに「不妊　オフ会」「不妊　お茶会」などでぐぐってみたけど、
「これだ！」っていう情報はどうも俺には見つからなかった（有益な情報自体はたぶんあった）
だったら不妊治療のNPO法人なり、不妊の講演会なり、
同じ悩みを抱えた連中が集う場所を探し、声かけて居酒屋なりなんなりで吐き出せばいい。
この手法が効くようなら、あんたもいざって言うときに周りの人に教えてあげれば。

あと「荒らしたい！」と感じたときの、上手な恨みのスルーの仕方を覚えておけば。
自宅でなら熱いシャワーを浴びるなり、外出中なら30分一人でカラオケで歌いまくるなり、
仕事中なら熱い缶コーヒーの3本くらいを一気飲みするなり、ね。
そうした細かなテクをふるわずに荒らしをしてれば、あんたの罪悪感がますます無用に肥え太る。

>>10
私も同じような思いをした事がありました
ずっと子供が出来ず後々結婚した人らが次々と出産をし、
２，３人と産んでいく中で取り残されたような気がして、
周りからはまだかまだかと急かされ、そういう苦しみを
共有できる人がおらず、もう胸をかきむしりたいほど苦しかったです

でも同時に、周りに子どもが出来たら喜んであげるのが本来のあるべき姿
なんじゃないかとも思い、自分の醜さにものすごく嫌気がさしていました

実際には夫側の原因で、夫は全くの無関心でした
こういう人を選んでしまった甘ったれの自分もいたのだと思い
長い話し合いの末に離婚しました。そうする事で私の場合は
ものすごく解放されました
絶望と哀しみとという感じでしょうか

36才の方に2人もお子さんが出来たと言う事は、あなたにもそう言う事が
あり得るよと伝えているのでしょう
簡単に得られるものは人は大事にしないものですが、長い苦しみから得たものは
人は心から愛しむ事が出来るようになるのではないかと思います

ちなみに不妊は男性が原因の事も多いです
自分をあまり責めないでください。仕方のない事はあるし、相手に配慮していても
泣きまくってダメになる関係なら、もうダメなのだと思います
それでも旦那さんが受け止めてくれるのであれば、それはそれで幸せではないでしょうか？

「もの凄い勢い」スレでも相談しましたが、こっちでもご意見を聞きたいです
22歳 女 大学４年生　ちょっと長いですが…

先ほど道を歩いていたら研究室の同級生とばったり会った。
挨拶しようと思って目の前で手を振ってアイコンタクトしてみたところ
相手はすごい勢いで左右に目を泳がせ、何が何でも視線を合わせないようにして去っていった。

今までこういうことが多々あって、元クラスメイトにも遭遇して挨拶しても
視線を反らされて無視された。挨拶をあからさまにこっぴどく無視されることが
私との関係性を否定されるようでとにかく辛くて辛くて今でも
悪夢でうなされたりふと思い出してはその場で悶え震えてしまう
（もちろんありがたい事に挨拶したら返してくれる人もいるけど）
これだけ無視されることが多いって…私ってそんなに嫌われることしてきたかな
それともこれが普通なのか。私が神経質すぎなのか

面識のある人間に挨拶を無視されたときのショックって皆さんはどう対処してますか？
皆さんの周りでは相手の存在や挨拶を無視する人って結構いるものなんですか？

>>14
まだ若いから神経質になり過ぎているのかも知れない
実際にそういう人もいるけど年を取ると徐々に減ってくるよ
自分が挨拶したら気持ちが良いしってくらいでいいんだと思うし、
別にこの人は話しかけて欲しくないのかなと思えば会釈でいいんじゃないかと思う

36歳女既婚です
小学生の娘が一人、専業主婦です
趣味の活動で知り合った4つ年下の男の子と不倫をしていたのですが、昨年夫にバレました
それに関しては大反省をして夫に泣いて謝りました
夫は断固として離婚をすると主張しましたが、私は働いたこともなく娘とは絶対に離れたくないので
気の迷いだった、貴方より大切な人なんていないと再構築を土下座してお願いし続けました

私の親と義理実家の介入もあって離婚は保留になったのですがそれ以来一切口をきいてくれません
家で料理も食べてくれず外食で済ませています
お弁当も持っていってくれません
カバンの中に入れたら弁当箱ごと捨てられました

今私の携帯電話は契約解除されて、お友達と遊びに行くのも禁止されています
心が死にそうで正直辛いです
どうすればまともに会話をしてくれるようになるでしょうか
もう８ヶ月ぐらい無視されてます

>>16
変に気を引こうとしないで相談者も落ち着いて生活するしか無いと思える
夫から毎日責められるよりは無視されてる方がましだろうし

娘さんの将来だけを考えてまずは我慢して生活する。

>>16
貴女が実家に帰って、自宅は父親と娘さんだけの環境にしましょう。

感情の鎮静化も貴女への今後の対応も、貴女が家にいる以上、旦那さんも娘さんと
話し合えないでしょう。

それでどんな母親だろうがいないといけないという結論になれば、呼び戻されるでしょうし
いない方が良い、二人でやっていけると結論が出れば、２度と呼び戻されないでしょうし。

そもそも不倫しといて相手にこちらの希望を要求するだけというのは虫が良すぎます、
貴女の数倍はつらいであろう旦那さんと娘さんの為に距離を置いてあげてください。

>>17
>>18
ありがとうございます

最初の数ヶ月は私も耐えていたのですが、もう限界に来てます
今までに徹底無視された事ありますか？
人間の行為で一番堪える仕返しが無視なんじゃなかなって思います
頭がどうにかなりそうです
会話はしてくれなくても、せめて遊びに行くのを許して欲しいのですがそれも無理で

友達と一緒に趣味の活動をしていた事からお付き合いが始まったので
夫は私の交友関係を一切信用されてないみたいです
毎日のように彼氏と会っていたせいか、娘を放置気味で（反省してます）私に対しての口数が減ってしまいました
娘は世界中で一番大好きです
本当にどうにかしていた

誰かが横にいてくれないと不安になる性格なので一人で生活なんて耐えられないです
あと、働いたことが高校時代のアルバイトぐらいしか無いので離婚したら働けるのか、
そもそも私を雇ってもらえるのかが不安
絶対に離婚は避けたいです

>>19
相談者の夫だけが無視でいいんですよね？
娘さんとは話せますよね？

そうゆう意味で娘さんだけ見て生活をすればいいだけです
夫はＡＴＭと思って忘れましょう

相談者はメンタル的に弱いようなので
働いた時のストレスが心配ですが
レジ打ちくらいは馴れればできると思えます

それにハローワーク等で仕事も探せます
ろくな求人ないですが、そこは馴れみたいなもんです
探せばそれなりにあります
まずは短期バイトで馴れてもいいでしょう

夫が働くことで文句を言うなら離婚のための準備とか口実言えば
許すと思える

>>19

>今までに徹底無視された事ありますか？
→ありません、相手にそのような態度を取られるような限度を超える非常識な行動は
　そもそも起こしたことがないので。

>会話はしてくれなくても、せめて遊びに行くのを許して欲しいのですがそれも無理で
→離婚したら好きに遊びに行けると思われますが、もしくは実家に帰っても同様。

>娘を放置気味で（反省してます）私に対しての口数が減ってしまいました、娘は世界中で一番大好きです
→１〜１０までどこまで本当のことを述べているかはわかりませんが、少なくとも貴女が
　働いたことはないということは本当だと思います。
　言行不一致過ぎます、口でならなとでも言えます、大事なのは意気込みとかやる気では
　なく実際に起こしている行動だけです。

>誰かが横にいてくれないと不安になる性格なので一人で生活なんて耐えられないです
あと、働いたことが高校時代のアルバイトぐらいしか無いので離婚したら働けるのか、
そもそも私を雇ってもらえるのかが不安絶対に離婚は避けたいです
→少しでいいので貴女の数倍は辛い状況でありながら、それでも働きに出かけている
　旦那さんのことを思ってあげたり、母親に裏切られて両親の不仲を見せ付けられる
　娘さんのことを考えてあげてください。
　
どうしてこの状況で自分の要求だけを通そうという考えに至るのかは自分ではちょっと
想像できないのですが、無視されるのがそんなに辛いのであれば、旦那さんと娘さんに
「自分が不要であれば実家に帰ります、居て良いのであればどんなことでも耐えますので
無視だけは止めてください。」と伝えてみればどうでしょうか？
そもそも無視されるのを仕返しと捉えているあたり、反省していないと思われますが・・・

>>19
男でも女でも浮気をして相手に嫌がられたらもう終了なんだと思う
そういうのを覚悟してからの浮気で、相手と絶対に別れたくない、
経済的に困ると思ったら、浮気は相当ヤバかったのではないかと思う

それでも許してくれる旦那さんはいると思うけど、現実的に言うと
男に限ってはほぼない事だと思っていた方がいいと思う

ありがとうございます

無視は夫だけですが、娘も以前は私とひっきりなしに話していたのが減ってます
娘との距離は時間を掛けて縮めていくしかないと思っています
前みたいに会話を多くしたいけど時間を掛けるしかない

ただ、それとは別に私が今堪えているのは無視攻撃と買い物以外の外出禁止についてなんです
せめてどちらか一方で良いのでどちらかを許してくれる方法が何か無いでしょうか
パソコンやテレビゲームぐらいしか無くて、生活が内向きすぎて本当に限界なんです

あと、以前は夫も家事を手伝ってくれていて、新婚の時からお風呂やトイレのお掃除、
洗濯物を畳むのとか自主的に手伝ってくれたのが何もしなくなりました
家事負担が増えたのも気分が落ち込む一端になってるかと思います
家の中のことは全て自分でしないといけないようになりました
私は娘のことは世界で一番大切ですが、逆に夫には離婚で揉めた時に
「お前のことは世界で一番嫌いだ」に近い事を言われました
家計も取り上げられました

せめてお金が使えれば内緒で遊びに出かけてストレス発散ができると思うのですが、
経済DVみたいな事を言ってなんとかこちらに取り戻せれば……って
逃げ道が無いとどうにかなりそうです
元彼にメールで相談した時は絡めてで行くしかないってアドバイスされましたが、私もそうするしかないかなと
（誤解されるかもしれませんが、別れてからは一回も会ってません。たまにメールするだけ）
夫は１年経っても２年経っても折れなさそうです
優しい人でしたが、一方ですごい頑固なので親の説得で離婚を回避できただけでもキセキです

すいません、夫が帰ってくるので一旦落ちます
といっても会話があるわけでもなく食事を出すわけでもありませんけど

処女厨見て見なよ。男なんて多かれ少なかれあんなもんだろうと思う
許してくれると言う人はほぼいなくって、一見許してくれていそうな人でも
（遊び人はそうかもね）一生許されないだろうと思っていた方が間違いがないだろうと思う
永遠にネチネチ言われると思うよ

私ならもう離婚するわ。自分がいけないのだろうけど、そういう男性と一緒に
生きて行くのはお互いに地獄しかない

メールしてるのがばれたら
なんかもうすぐにでも終わりそうな予感が

>>23
自分が遊ぶ金くらいパートでもして自分で稼ぎなよ。
有責者の立場で、旦那さんのお情けで養われてるのに、更にたかるつもり？何の努力もするつもりがないあなたが、許される日なんて来ないよ。どこまで甘いんだか。

でも親に説得されて一緒に暮らしているという事はまだ
相談主さんが好きなんだろうね

好きな方が弱いから、女の場合とは少し違うだろうけど、
知人は浮気をしても強気だったからそういう夫婦があっても
いいんじゃないかと思う。ただ女でも稼ぎがあるんだけど…

次はこれに懲りて浮気をしないか、自分も稼ぐようになればいいんだと思う

>>27
両家の親に説得をされたということは、夫にとって離婚のネックは「娘」でしょう

この産廃女の事はどうでも良いと思う

２５歳女未婚の社会人です。相談させてください。
私が中学２年の頃両親が離婚。同時期に母親の鬱が発症しました。
現在は、母親が勤めている会社が人員不足となり、コネではありますが４年前に入社しました。
所長の計らいで一人暮らしを始めました。しかし半年もしないうちに震災が起こり、
母の体調を考慮して実家へと戻りました。
長男である兄は悠々自適に進学、就職し、母の病気のことなどまったく気にせず現在は転勤族です。
四六時中鬱の母と一緒。私が友人と出かけると言えば、自分はどこにも出かけられない、
今日あんたが遊びに行く友達のことは嫌い、など、悪態を吐くばかり。
成人して５年も経つのに、夜８時頃に家を出る際にも機嫌が悪くなる。
友人たちも、私の現状を理解してくれてはいますが、このままじゃ少しずつ疎遠になっていきそうで怖いです。
理解してくれてはいても、現状打破の解決策は一向に浮かばす、どうしていいのかわかりません。
現在、結婚を考えている彼がいます。彼も転勤族で、出来る事なら仕事も家も捨てて彼の所に行きたい。
けど、現状を考えて、それが可能かどうかも、もうわからなくなってきました。
家を出たい、家を捨てたい、自由になりたいという考えは、間違っているのでしょうか。
母子家庭でも不自由なく進学させてくれた母親をうっとうしく思ってしまう私の心が狭いのでしょうか。

>>14です
>>15さんお答えいただきありがとうございました

>>24
>>25
>>26

ありがとうございます
私が夫の立場なら仰るとおりです

たまに元彼に相談メールしている事はバレてはいないと思います
もう私に関心が無くなったようでパソコンに触ることもないですから
この先バレないかは分かりませんが
具体的に言いますと夫は一言も口をきいてくれないのではなく、事務的な言葉だけは発してくれます
金銭のやり取りの時が主です
感情ゼロです

夫は私を気遣ってくれていたし家事も手伝ってくれて家族サービスも忘れない私にとっては
最高のパートナーだったんですけど、こんな酷い事をするとは思わなくて私自身も戸惑っているんです
まともな神経を持ち合わせていたらこんな卑怯で卑劣な事はしない
再構築を選んだという事は全てをリセットして笑顔で一緒に進んでくれると勝手に思いこんでいたのですが
私が思っていたような単純な事じゃないみたい
私が愛していた人はもう壊れて死んでしまったのかなとか思う
だったら悲しい事だと思う

パートが出来れば良いのでしょうけど、私の受け持ち分の家事も増えて家の中の事もあるし
働いたのはもう２０年ぐらい前だから勇気を出して一歩踏み出せないのが本音です
もしパートをして娘の世話や家の中の事がおろそかになって夫が私を軽蔑するようになったら本末転倒なので
それは無理というか
反省している姿は見せ続けないと直るものも直らないと思う

お小遣い制にしてくれたら良いと思うんで明日にでも話し合ってみます
ちょっとだけ反撃に出てみます
踏み込んだ会話に口を開いてくれるのかな……

>>9
回答ありがとうございます。
相手に丸投げですか。。。こちらからは提案しないでということですよね
やってみます！

適切なスレがあれば誘導お願いします。
愚痴も入る上に長いですが、宜しくお願いします。

私の家は自営業で、私自身も大学を卒業して以来働いています。
職場にいる血縁者は父（会長）と母と父方の叔父（社長）と従兄（父方）。
６月中旬に社長が無責任退社。
現在まで社長不在（表向きは自宅病気療養中）でやっています。
父の考えとしては社長の後釜に従兄を、補佐を長男（陶器を店舗＆ネット販売をする仕事をしている）につけて、私に総務をやらせる考えがあるみたいで。
でも私は長男に会社に入ってもらいたくないです。
理由は色々ありますが。

一度切ります。

最近のものでは、銀行から融資を受けるのに兄に保証人？だかになってもらったから、という理由で社員のだれよりも高い給料を１年以上も支払われている、ということです。
役員として名前はありますが、勤務自体はもちろんありません。
ぶっちゃけ社長が従兄でも、外部から連れてきた人でも構わないんです。
長男じゃなければ。
一度父と従兄と長男とでご飯を食べながら話をしたみたいですが、父はなにも言わないので従兄の話では「（長男）くんは、やらないといけないかなぁ？」みたいなことを言っていたそうです。
そのとき、母と私と社員の４人がいたんですが、思わず本音が。
「（長男）が会社に入るのなら、私は辞めるよ」
その後も３、４回ほど言いました。

本題。
長男を会社に入れるのを阻止するにはどうしたらいいでしょうか？
やっぱり父母に掛け合うほうがいいでしょうか？
まあ、私の意見なんて聞き入れならないとは思いますが。
なにかいいアイディアがあれば宜しくお願いします。

>>29

鬱になる原因がどこにあるか直接話しをする。あれこれ詮索しても徒労。
もし親が自分を責めている状態なら、彼氏と結婚して幸せな自分を育ててくれて立派な親だよと正直にいう。
家でひとりの時に不安なことを聞いて対応できるかどうかの話
を前向きな気持ちでする。
ゴキブリとかネズミ退治はできないが、家電で困ったりしても携帯やパソコンで
いつでも対応できるので安心してとか。
母親の兄弟や近所の知人が居れば、その人らとも母親の協力をお願いできるように、正直にいろいろ話をして、
親密な関係を積極的に作っていき、いざ遠くに転居した場合でも、その人らとも連絡して母親と接触
してもらうように依頼できるようにしておく。転居してもこまめに帰省することも言っておく。
５０代の日本人の母親なら基本的に我慢強いと思うから、突き刺さっていた心の問題が少しづつでも
ほぐれるにしたがって、元気に復活する可能性は大きいと思うけど。

前すれの終わりに、社内転職を考えていたものだが
今の部署で頑張ろうと思う。
ずっと、辛いことや苦しいことに対して逃げ腰だった。
大学、大学院、研究、博士進学。
その為、自信が持てなかった。
そんな自分を振り替えって情けなさを感じる。
自分の子供にかっこいい父親と思って欲しいという思いがある。
仕事でも、自分しかできないような大きい仕事を成し遂げたいと思う。
海外プロジェクトを最後までやり遂げたい。
辛くても逃げないで、頑張り続けたい。今逃げたら、一生涯根性なしで終わる。
子供に見せてやれる背中もない。

現場の人が今日言ってくれたんだ。
俺さんのお陰で、このプラントがすごい利益を出すようになった。
うちで一番の利益を出すプラントだと。
俺さんはいつも自分達が分からないこととかを質問すると答えてくれると。
今度、現場の人みんなの前でこのプラントの勉強会を開いてくれと。
そうすれば、みんなもっと分かるからと。
辛いことから逃げないで根気強く続けられる格好いい大人に父親になりたい。
逃げるのは、学生の時で終わりだ。

>>29
別に心が狭いとは思いません。間違ってもいないと思います。
この状況では遅かれ早かれ共倒れになる可能性が高いので、お母様とは距離をとった方が
良いと思います。
距離を取る＝親を捨てるということではありません、共倒れにならない様にする事前の策です。
お母様のことはしっかり病院に通院することを徹底し、場合によっては介護士なりヘルパー
という手もあります。
何かあったときに自分が駆けつけることが出来る体制を整えておき、貴女は自分の
人生を歩んだ方が良いのではないでしょうか？

>>36
おめでとう
男の人の成長はいきなりものすごいスピードでくるよね
ものすごいエネルギーを感じるざます
あまり無理をなさならないように頑張ってください

>>34
自営業という不安定（失礼）な会社に対して保証人になったというだけで
長男が全く会社に対して貢献していないというわけでもないと思いますし
家族に対しても一定の愛情があるのだと思いますが、
逆に言うと何故>>34さんは長男さんを頑なに会社に入れたがらないのですか？

個人的な感情ではなく、例えば素行が悪いとか、確実に会社に不利益を与えるような
事例が過去にあったのでしょうか？

就職決まらない

>>36
おめでとうございます。
数値は嘘をつかないからね、それだけの利益を出し、その功績に貴方が貢献しているのなら
堂々と胸を張って行きましょう。

いい噂も広まるのは早いのでね、これを期とし、会社の内外に自分の良いイメージを定着させ
足元を磐石にし、次も同僚から感謝の言葉をかけられるような仕事振りで頑張ってください。

>>35
レスありがとうございます。
鬱になった原因は分かっています。離婚と当時の職場でのセクハラや脅迫でした。
そんな中でも兄と私を育ててくれたことに関してはとても感謝しています。
現在も通院と仕事を続けていて、仕事に関しては理解のある上司に恵まれ管理職に近い仕事もしています。
なので、結婚したいなら、ついて行きたいなら行って良いよとも言ってくれています。
しかし、ちょっとした心理的負担で発作を起こし、震災の件で情緒不安定な時も多く、
寝惚け、薬の多量服用、医師の了解を得ない断薬など、心配な事だらけ。
いつか治る、良くなると信じて１０年になりました。
親戚も居ますが、自己破産をした姉、同じく鬱を患っている妹、喜寿を迎えた母で、
それぞれ皆自分の事で精いっぱいな現状です。

なんだかスレ違いな気がしてきました…。ごめんなさい。
適切なスレがありましたら誘導頂ければと思います…。

>>37
レスありがとうございます。
自分の人生を歩むことは、許されるのでしょうか。
母はしっかり病院にも通っています、きちんと仕事もしています。
感情の起伏が激しく、薬を常用していますが、立派に生活していると思います。
けれど、その感情に対してはっきり反論出来ない歯がゆさがとても苦痛なのです。
何も考えず、自分の利益にしか目をやらない、兄を怨んでしまう気持ちもあって、
そんな自分の気持ちが汚くてつらいです。
母に対しての全てを任されてしまっている様な気がして、このまま結婚して家を出ることが
許されないような気がして…。

>>36
本当に逃げの人生だったら大学もドクターコースも修了しな
いと思うので、目標設定が高いのでしょうか？
自分に厳しい方なのかな？
世間から見たら凄い学歴、会社だと思う。
休みなしとか言ってたからそのストレスや不満もあって、文転
考えたせいもあるかも。
そのプラントの現場の人たちと共感できるものがあって
良かったですね。

>>43
逆に言うと、最悪な状況は共倒れになってしまい貴女も倒れ、全ての負担が
今度は兄の方に行くことです。
一人で四人をケアするのと、二人で三人をケアするのでは全く状況が異なってきます。
少なくとも現状を貴女自身が苦痛に感じている以上、時間経過とともに
良くない方向に事態が進む可能性が高いです。

適切なスレというより、残った家族を定期的に見てくれるような方がいるのかを
市役所の福祉課なりに相談するか、彼氏にこういう状況だが、最悪の場合
身内と同居するようになっても許してくれるかというのを直接相談する方が
今後の指針になると思われます。

>>31
なんか全てに関して甘いのでは？
苦しいのは解るがバレなきゃ元彼にメールしても良いって感じだし。
少なくとも疑念を抱かせることはすべきじゃない。
そういうところが旦那に見透かされてると思う。

旦那は変わってしまったみたいなこと言ってるけどそういう風にさせた元々の原因は何よ？

離婚はしたくない、子供が一番大事というならそういう甘えた考え方では…。

>>39
レス有難う御座居ます

兄を職場に入れたくない理由は兄の性格です

いまの事業だけになる前は県内屈指の土建屋でした
10代の頃（15〜17歳ぐらいのとき）にアルバイトとして土方をしていたんですが突然辞めた（仕事に行かなくなった）り、ということもありました
元々この兄は中学校の頃から反抗期で高校も親の勧めで一度は通ったものの、すぐに中退
その後も留学と称して親の金で日本人仲間と豪遊する日々（姉と次兄の証言）
日本に戻ってからも親の脛かじり
陶器や日本の民芸品などを海外向けにネットで販売する仕事を始める
このときは自宅の駐車場敷地内にプレハブハウスを親が買い、家賃なしで提供
その後、職場の敷地内に２階建てプレハブハウスを親の金で購入
家賃は勿論なし。現在は別に店舗を構え、職場のハウスはネット販売の事務所兼倉庫
デキ婚して２児の親だけど「離婚するかも」と言いつつ別居２、３年（結婚当初から親が家賃払ってます）
現在も自分の仕事の稼ぎだけでは生活できないのに、よく飲みに行ったりしているそうです（嫁談）

外面がいいだけ
ちょっとなにかしたら「自分はこんなにやった」とか「自分はこんなに頑張っている」アピールが凄い

切ります。

続きです

たぶん会社に入っても外ではいいことを言うけれど、実際は他人に丸投げするんじゃないか、と思うんです
最初の内は、これまで事業に携わったことがないから仕方のないことだとは思いますが
慣れるに従って暴走し出すんじゃないか、という懸念もあります
（だからこそ母は私に兄の手綱をしっかり握っておくように、という考えがあるのかもしれませんが）

感情的理由を言えば、上記のように自分勝手な兄が大嫌いだ、というのもあります
それも入れたくない理由のひとつです


因みに保証人になってもらったときの借金はこの春に完済しています

>>4
>>5
ありがとうごさいます。
でもどうすべきなのか自分でもわからなくなりました。
すごく悩んでいます。

>>33-34　>>47-48
俺があんたの立場だったら、間違いなくとっくに退社しているだろうね。
なんつー風通しの悪い職場だ。

あんたは兄を強く論難しているが、俺の見立てでは、諸悪の根源は兄を甘やかすような親たちだ。
もちろん兄は兄で、多分とっても嫌な奴だろうとは思うけどね。
兄を排除する手立てならいくつか思いつくけど、親（会長）を社内から
排除する手立てなんてまずないから、そんな家業と心中してもしょうがない。
それが俺の判断だね。
看護師なり管理栄養士なりのくいっぱぐれのない資格を取って、自分なりに生きれば。
学資は親からかっぱらえばよろし。

>49
俺はあんたに、一切のレスは不要とはっきり述べたはずだけどね。
俺はアリス・ミラー、齋藤学、あとひとりの作家、と三人の具体的な名前をあんた用に挙げた。
これほどあからさまな提案さえ活用できず、「どうすべきなのかわからなくなりました」と
発言するあんたの気性が事前に想像がついたからこそ、俺はあんたに
「生身の人間はまだ早い」と告げたんだけどね。

あんたが命令を欲しているんなら、俺は再度繰り返しておくかね。
「アダルト・チルドレンって考え方を知って、自分の親子関係にメスを入れるところから始めろ」とな。
この俺の命令を試してみることさえしないのなら、「すごく悩んでいます」という発言は
嘘っぱちの誇大広告だと俺は見なす。以上。
俺へのレスは　一　切　ご無用。

>>33
あー、失礼ですが言葉どおりの脛かじりですね。会社には入れないほうがいいでしょう。
文面から、単純に兄を会社に入れたくないと貴方個人が訴えても聞き入れて
くれないとのことなので、別の方を交えて徹底的に入れたくないというのを話し合いましょう。

理想は他の社員の方４名とが理想なのですが、立場的に将来の上司になる可能性の高い
方を非難（しかも現上司の身内）する事は無理だと思われますので、貴方と似たような感情？を
持っているであろう従兄さんと、可能であれば次男さん、お姉さんを交えてご両親と
徹底的に要求を突き通してください。

ここでいう徹底的というのは１日かけても結論が出るまで（実際にはこちらの要求が通るまで）
決して結論を先延ばしにしない、会話記録もボイスレコーダーで記録を取りつつ、要求が
通ったら後日反故にされないように直筆の署名と印鑑もいただいておきましょう。

身内のことなのでそれが法的に役に立つかはこの際問題ではなく、要は日和見のご両親に
こっちが本気であることを併せて訴えかけましょう。

貴方個人がいくら訴えても、ご両親から見れば兄弟喧嘩の延長線上にしか見てくれません。
長男さんがどんな風来坊だろうが親の欲目で可愛がるのは仕方がありません。
が、ここは会社であり、身内だけならまだしも、他の社員の方の人生も掛かっているということを
交えつつ説得してみてはいかがでしょうか？

変な女に惹かれるんですが、なぜ

日本では自分の我や感情を超える普遍的価値観念とか哲学的思想を教えられるわけでもないから、
相当な経験や試行錯誤しないと見えてこない。これが日本の毒性の最たるところ。

欲望という重い十字架を背負っているのは人類に共通しているから、その欲望を
どう付き合い、執着による大きな傷跡や大きな禍根を減らしていくかが人生に共通
する課題。また同じ家族でも神経細胞パターンも体質も違い、教えられる環境や社会集団性も異なる
から、ものの考え方、価値観や信念が異なるのが基本構造。潜在意識にこびりついた信念や価値意識も
変えることが出来るのもまた人間の長所であり真理。

・・が嫌いというのは、自分の描いた価値ある人間像（これも洗脳）に反している
からと、かなり自分に無理しているからだ。利己的な方向に誰もなりえると
いうことを受け入れないといけない。
同時に身勝手な人間を真摯に見て、日々注意し、良い行いなら褒めていく。
犯罪を犯す方向になる状態なら、必ず注意をする人間がたくさん居るのが自然だけど、
多くが程度の問題、定量的な差異の問題であって時には緊急を要する場合でも、
怖いとか面倒とか不快だからと関わらないというクイズの答えを鵜呑みにして放置するから、
犯罪の種と戒めの恐怖の種を増やす愚の骨頂をしているのが日本の現状。
この環境の影響を誰もが受けて一種の囚人のような罪をおかしているという共通の認識が必要だね。

車の運転でも、部屋のエアコンでも、そのつど目指す方向とかの違いを実測し、
適正処理を施して目標となる方向にもっていくわけだ。実測というのが自分の
気持ちに正直なること、そして相手や組織の状況を率直に聞いて把握するということ。
この習慣を身に着けることが基本的態度にしないといけないし、行動目標そのものがおかしいとなると
それも合意に向けて時には立場を超えて議論しないといけない。
また植物でも他の動物でも、個別に成長できるわけでもなく、脅威からの保護
も人の管理という関わりが時には必要になる。スイカやトマトを上手に育てる
にはカラスや虫の脅威から守ってやらないといけない。
これは人間でも同じで、自分でできる領域が限られている。必要な金も愛も
知識も勇気も、そして他力援助が絶対に必要なんだよ。

自分の技量や社会性を含めた人間的成長も国家レベルの成長もそれをしないと、
結果的に現代日本のように各自の細胞がバラバラになり生命体として機能しなくなる。
エアコンでも運転も適時のフィードバックによる定量的な評価をしなければ、
暴走するんだよ。程度の違い数値目標の違いはあるにせよ、人間社会も同じ
原理原則があるという教えは絶対に必要だ。
血液占いでの分類とか、病気や健康の分類とか、正解のあるクイの回答のような
対応の仕方を学ぶとかで、状況を定量的に実測しないで記憶や定性的な知識にばかり頼るから、
人間の生き様として完全におかしな方向に暴走してしまった。
責任をまっとうしない重大な過失や
責任放棄の状態を放置しておきながら、
自己責任とか社会や環境のせいにするなとかの思い上がった傲慢不遜の価値観に簡単に犯されたり
脳の勘違い性能にばかり依存して空想や夢想でその場をしのいで失敗してしまったのが
日本の現実だ。

>>52
可能性としては
・君も変
・社交的に大勢と交わるのが苦手で、二人の世界に閉じこもりたい。
・まともな女には既に男がいたり人気があって手が届かない
・君の遺伝子が、保守的より開拓者の要素が強い

気になっている男性に食事に誘われてはじめてちゃんとお話しました
というか、ほぼ彼が自分のことを話してくれたのですが
所どころ、お母さんが登場してきました。
そこお母さんいる？と思ったり、お母さんが言ってたとかわざわざ言わなくても・・・
と思ったりすることを言ってました。
無意識なのかもしれませんが、twitterなどではそのようなママ、ママ発言はでていませんでした
気になっている子にこういうことをやってしまう男性の心理を教えてください

>>56
なんともいえないけど、それだけの情報じゃマザコンとか言えないなぁ
でも家族の話はするとおもうけど。家族の話何も語らない方が怖くないかい？

>>56
女性は異常に気にするようだけどそれ単に
嫉妬だったりするだけ
逆に女がなんでそこまで気にするか全然判らない
母親なんだからライバルじゃないだろうに

>>56

822 名前：マジレスさん[] 投稿日：2013/07/28(日) 08:22:32.74 ID:c8Bn+oGJ
好きだった男性から食事に誘われて、行ったら
当日はとても楽しく過ごせて、その場でまた食事に行こうと次も誘われました

ただ、問題があります
話のあちらこちらに母親が何度とご登場
生粋のマザコンの可能性を感じて、なんだか違和感を隠しきれません
一人暮らししている家にも１週間に１度くるみたいだし、
彼も母が心配するから週１で帰るのだとか
こんな感じだと付き合っても、母親に相談されたり、下手したら
最中に母親がやってきたりするのだろうかと思うと少しぞっとしました
ただまだ初めてちゃんと２人きりで２時間ほど喋っただけなのです


スタンダードな流れを考えると
次で、切るか否か決めないといけないと思うのですが
どういう部分に注意したらいいでしょうか？
こちらからアクションを起こして反応を見る場合どのような事をしてみたら？など
アドバイスください。


また、半年ぐらい気になっていた人だったのと
食事は楽しかったのがあって、もう会えないとなると少し寂しいです
ただ友達として会うというような仲の良さや、趣味が合うなどの共通項がないので
今の状況だと交際か、断絶かの２択しかなくて、断絶の可能性が高いので少しモヤモヤしています
この問題の解決方法があれば助言ください

>>こちらからアクションを起こして反応を見る場合どのような事をしてみたら？など
アドバイスください。

心配していることを率直に聞いていくだけだけど、誰かに質問内容を答えてもらうと
それが癖になるからね。人生のどの場合でも、自分の本心から腑に落ちるように失敗を恐れず、
仮に失敗したと思えば、自分を反省し相手に謝るだけのことなんだけど。それでまた人生の良質の栄養
を吸収できるわけなんだよ。躊躇していく理由はなんだろうか。

現在高校3年生の女です。
父親に性的対象として見られていることについて相談します。

数年前から何となく思い当たる節はあったのですが、
それがハッキリと分かったのはここ最近のことです。
気分が悪くなる方もいると思うので詳細には書きませんが
父親が私で自慰している現場に2度遭遇してしまいました。

普段は真面目な父で私に触るどころかスキンシップすらしてこないのですが、
じろじろと身体をなめまわすように見てくることはあります。
それからは父親と家で二人きりになるのも嫌で仕方がありません。
心理的に気持ち悪いというよりは異常者に対する生理的嫌悪や恐怖に近いです。

私には自室が与えられているのですが、鍵をつけることは禁じられているため
深夜になると父親が部屋に来ないか毎日怯えて過ごしています。
受験生なため、一人暮らしはできるとしても来年になります。

父親が実の娘をこういった目で見ることは珍しくないのでしょうか？
誰にも相談できないことなのでここで書かさせていただきます。
何か良い対処法やアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

>>46
ありがとうございます
私は甘いというのはその通りで、なんとか性格を矯正できる方法はないか日々考えている

夫にお小遣い制にできないかと切り出したところ、お前はお金を持つとろくな事をしないから
駄目だと言われました
身から出たサビなんですが毎日生活していく上での事なので納得いかないです
それで、「それは経済的DVだよ」と言ったら鼻で笑われてもう口を聞いてくれなくなりました
不倫に関しては私が一方的に悪いですけど、他の部分は夫が一方的すぎで困ってます
週に１度ぐらいで良いから何もかも忘れて息抜きしたい
それにはお金が必要なのに……

皆様の一連のレスを見て思ったのですが私が知りたいのは夫が私を無視しなくなる方法で
我慢しろとかそういう事じゃないんですが
我慢はしているんです
させられている
これを言ったら叩かれるかもしれませんが、８ヶ月も我慢して反省の姿を見せているのだから
もうチャラにしてくれても良いのにって、本音ではそう思ってます

>>61さんが不安であれば変質者用のスプレーなんかを枕元に置いておくとかかな

まぁ使う事がないのが１番だけど、もしもの時に役に立つし
何より気持ちに安心感がある

それと具体的な対処ではないけど
受験勉強したいから一人にしてとそれとなく伝える事くらいだろうか

ぶっちゃけかなり難しい問題だけど最悪、母親に相談するが１番いいかと思うよ

>>62
ご主人が離婚を切り出したということは
「お前を許すつもりはない」
という明確な意思表示なのであって、
それを自分が土下座して保留してもらっている以上、
文句言う資格なんてありませんよ。

さすがに暴力を振るいでもしたら問題ですが、
ここに出ている程度のことはされて当たり前でしょう。
むしろこのくらいで済んで、自分と夫婦でいてくれるだけでも有難いと思わないといけない身分ですよ。
息抜きが欲しいとか問題外です。

まあ我慢したくないならご主人にそう言えばいいのではないでしょうか。即座に
「じゃあ離婚する」
という返事が返ってくると思いますけど。


どっからどう見ても自業自得のオンパレード。
唯一失った信頼を取り戻せる可能性があるとすれば、
「心から反省して自らの言動を改める」ことだけでしたが、
そうするつもりが無いのが第三者にさえバレバレな状態ではそれも無理。

なら後は単純にパワーゲーム。
となると、離婚という選択肢を持っているご主人が強いのは当たり前。
戦っても勝ち目なし、理に訴えてももちろん勝ち目なし、
情に訴えようにも根本的に他人を舐めてて自分に甘々のが見え見えだから通じない。
完全に詰んでますね。

近親相姦の場合は母親が黙認したりする＞保身のために
ＮＨＫ教育でも特集してたが
保険の先生から公的機関に通報の流れでいいよ
この場合は家庭が壊れるかもしれないが
しょうがないです

>>62
これってただの作り話かなって思ってたんだけど…
マジレスするとどこか感覚がおかしいと思う
すっごく大目に見て間違いは誰にでもある事だとしても、
その後にまだお小遣いが欲しいとかはとても言えないと思う
反省していないように見えるんだけど

なんで自分が間違っていないと思うの？
自分の行為よりも、バレた事のほうが悪かったなって思ってるの？
今回は許して貰えたから次も大丈夫だろうとか思ってたりする？
旦那さんもいつまでもこういう事は出来ないだろうから、いずれは
外に出られると思うけど、男の浮気性も女も浮気性もこんなものなのかもね

次はバレないようにしたらいいと思っているならそうしたらいいんじゃないかな？

>>62
一生かけて償うのが嫌なら離婚しろ

でも浮気は男も女も好きな方が弱いから旦那さんもあなたが好きなうちは
いくらでも我慢してくれると思う
男だってやってるんだから、女でもいておかしくはないんだとも思うんだよね

男でもいくら義父に説得されようと、子供がいようと、浮気なんてされたら
普通は離婚だし浮気虫は治らないからね

ただバレる人とバレない人がいるんだと思うの
バレたって事はそう根は悪い人じゃないんだろうとも思う

男は足元も見ずに浮気を自慢したりしてえらい幸せそうだなと思うよね

>>61
参考書籍
父-娘 近親姦―「家族」の闇を照らす http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4414428556/ref=mem_taf_books_a?qid=1375529496&sr=1-3

>>64
>>66
まったくその通りで、言い返す言葉もないです
私が同じ相談を受けたら徹底的に叩くと思います
何を馬鹿な事を言ってるんだと

でも少しだけ言い訳させてもらいたいです
誠心誠意、心の底から贖罪し続ける気持ちに嘘は無い
だけど主人の怒りは分かるのですが私も何かあれば傷つく普通の人間なので、
出口が見えないような毎日を送るのはキツイ
どうすれば、いつまで経てば許してくれるのって
それを教えてくれたら耐えるのにって思う

ずっとこのままならもう全て投げ出してしまいたいって、
一人になって遠くにいって幸せな家庭をまた一から作る事ができればって妄想をよくしてる
ろくに働いたことがないから部屋を借りるのすら難しそうで、しょせんは妄想

なんか生き甲斐があればなー

>>63
レスありがとうございます
護身用のものをそばに置いておくというのはとても良い対策ですね
現在そういったものは持っていないので
今日は防臭スプレー(顔にかければ効果有り？)を枕元に置いて寝ようと思います

>>65
今のところ私自身には何もしてこないのでもし何かあればすぐに通報しようと思います
ただ脱いだ下着には何かされている可能性大なので
そこだけはきちんと警戒していくつもりです…
役に立つアドバイスありがとうございました

>>70
＞いつまで経てば許してくれるの

だから
「許す気は無い」
と初めからご主人は言ってるでしょう。
離婚を切り出されたというのはそういうことですよ。

繰り返しになりますが、それを自分が伏して頼んで離婚しないでいてもらっている以上、
「いつになったら許してくれるのか」なんて要求する権利はありません。
許してくれないのは当然のことで、
それでもなんとか離婚はしないでいてくれることに感謝する。
それ以外のことが出来るとでも思っているのですか。


そうやって自分を振り返って謙虚に償いをし続ければ、いつかはご主人も
「許してやろうか」と思うようになるかもしれませんが、

＞どうすれば、いつまで経てば許してくれるの(≒そろそろ私を許しなさい)

なんてふざけたことを考えてる馬鹿に対して、
許してやろうかなんて気持ちが起きるわけがありません。


あんまり舐めたこと言ってると怒りますよ。

人間界に超人と呼ばれる人はいるのでしょうか？
いるとしたら世の中のすべての人間がその超人を認めるのでしょうか？

手に職があればバレた時に離婚してますよ
今頃娘と二人で暮らしてますよ
だけど現実的には夫に頼らないとどうしようもないじゃん
友達に電話をするのにわざわざ家の電話を使わないといけない惨めさに泣きたくなる時がある
こういうの分かってもらえないでしょ

我慢して我慢して
限界まで我慢して、もう無理ってなって私が入院でもしないと夫が変わるとか無理そうですね

本当にそうなれば解決かもね

あーあ

>>73
もちろんだ

>>74
嫌ならもう家を出るしかないと思う
むしろ出た方が自由になれると思うよ

>>74
浮気がばれて離婚して、それでも娘の親権ってとれますかね？
無理そうな気がしますが。

我慢してるといいますが、この場のやり取り見ている限りでは常識からかなりかけ離れている
返信しかしていないので、家庭でも常識人の旦那さんから見ればまるで反省していないように
見えているんじゃないでしょうか。

誠心誠意という言葉の意味を都合よく解釈しすぎです。
誠心誠意というのを判断するのは貴女ではなく旦那さんです、少なくとも誠心誠意反省の
気持ちの中に「いつ許してくれるわけ？」なんて虫の良い感情は微塵も混入はしません。

離婚して実家に帰るなり、フリーターでもするなりすれば旦那さんも娘さんも幸せに
自称、我慢して不幸は私も解放されてみんな幸せになるのに、頑なに働きたくないからと
自宅にい続けようとする所からして、謝罪の気持ちも相手を思いやる気持ちも貴女にはないのでしょうね。

結局旦那さんの無視を止める方法って無いのかな

無視はあきらめるしかないよ
裏切られたら一生恨んだままの人も居るだろうし

>>77
離婚の原因と親権は無関係です

離婚の原因が奥さん側にあっても、奥さん側が育児履歴があれば
奥さん側が親権を取れる確率は高いです

>>50　>>51
レス有難う御座居ます。

今日母と話をしてみました。
結論から言うと、長兄役員話は父の思いつきというか、暴走話でした
長兄は「継がない」ときっぱりと宣言した上での開業だったそうです
母も乗り気だというわけではなかったみたいでした

まとめにくいので箇条書きですが

土建屋が倒産したときに父母と叔父が自己破産をしていて、役員になれない
（銀行から融資を受けないのであればなれるみたいです）
銀行融資を受けるのに、少なくとも１０年（あと２、３年ほど）は保証協会のほうが駄目だと言っている
職場の車（大型車）が古いため、修理費がかさむので入れ替えをしたい
でもいまは中古でも高額だから銀行の融資を受けたい
けれど上記理由で父母の名では融資は無理
じゃあ役員として長兄を入れよう
話はしたけど長男のはっきりとした返事はまだ　←いまここ

父としてはそういうことらしいです
次兄は他県の親戚へ養子に行っている（殆ど父の独断）ので次兄除外
姉はそもそもそんな気もないし、父もそんなつもりは毛頭ないので除外
一度私にも「従兄が社長職を承知しなければ」とか「かもしれない」ということで打診はありましたが、いつの間にか長兄役員話に変ってましたｗ

長兄もようやく離婚決心したみたいで調停が今月から始まるそうです
なので離婚調停と自分のお店でそれどころじゃなくなると思います


そういうわけなので、もしかしたらなんとかなるかもしれません
こんな身内の恥を相談できる人がいないので、吐き出すだけでも少し楽になりました
文才がないのでわかり辛いところもあったと思いまずか、相談に乗って頂いて本当に有難う御座いました

ひょっとして離婚を執拗に拒んでいるのは夫にATM機能のみを求めているから？

ひょっとしなくてもそうだろ

不倫の人は
・働いた事が無い（バイトくらい）
・娘と別れたくない

が主な理由だからＡＴＭ機能は重視してると思える
あと
・外に遊びに行けない

ってのがツライらしい
まぁこれは我慢してもらうしかない

>>82
ATMだけじゃなく世間体もあるのでは？

ただ自分も認めてるし裁判起こされたら、離婚だろうね
まあ長いと数年かかるけど

娘がまだ小学生なんだから遊びてぇ遊びてぇとか抜かしてるのがどうかと思う
中学ぐらいまで我慢しなさい
妻であり親でもあるけど、その両方ともできてない感じ

「子供を放置して不倫三昧してた」って書いてあるけど
それってネグレクトじゃんか

なんか好き放題書かれているけど、ネグレクトとか不倫三昧とかじゃない

元彼とは週末は夫に子供任せて遭ってたけど、平日は夫が出張の時ぐらいしか二人で一緒にいられなくて
だから滅多に機会が無くて、でも子供一人になんかさせてないし
ちゃんと実家に預けて泊まってた
実家は家から40分ぐらいだから子供に何かあってもすぐに飛んでいける

あと、働いたことが無いから独立は無理っていうのは事実で、これは夫と私がどれだけ
不仲だろうが離婚するわけにはいかないから仕方がないと思うんだけど……
離婚しない以上は家事をやらないといけないからますますパートできないし
アリ地獄みたいな環境なのにね

世間体があるというのは当たってます

実家に同居してる兄義姉が外に部屋を借りてくれたら私が入るスペースがあるんだけど、
察してくれたら良いけど無理だから
バレした時に兄夫婦からすごい責められたからまさか私からそんな事は口に出せないし
両親も私が今更離婚しても家にいさせてくれないかもしれない
行くところがない

色々考えたけど、娘を理由にして私が行きたいところに娘を連れて行くとかで
お金を夫に出してもらうしかないかなって考えてる
連れ回すと娘が疲れてしまうかもしれないから、サジ加減が難しいかも……

誰も前向きな提案してくれないからもう消えます
私が自分に甘くて悪い人間だなんて分かってるんです

言われなくても

失恋板の人ってどんなに一緒に頑張ろーよって言っても、「そんなの人によって時間がかかる」とか「ポジティブなんかそう簡単になれるもんじゃないとか」みんな言ってきてビックリした

無理にでも元気になろうとしてる自分が間違ってんじゃないかと思えてしまう…。

深さは違えど一緒の傷を負ってるから、自分が言われたら元気でるようなこと言っただけなんだけどなあ

>>88
「貴方が」無理にでも元気になろうとするのは別に間違ってないよ
でも「貴方以外の人間も」貴方と同じように無理にでも元気になれ、というのは間違ってる

同じ傷といっても、人によっては酷い裏切りを受けてしまっていたり、精神的なショックが大きかったり
それこそ深さも形も人それぞれなんだから、貴方が言われたら元気になることを言われて
貴方のように元気になれるわけじゃない

貴方は貴方、貴方じゃない人は貴方じゃない
そんな凄く当たり前の話だよ

前向きな提案は既に提示してる

・旦那を刺激しないで静観する
・娘中心で生活を立て直す
・遊びに行くのが我慢できなくて死ぬなんて事は無いので我慢をする
・その遊ぶ時間で娘を立派に育てる

でいい筈
簡単ですね>>87

>>89
レスありがとうございます

でも元気になって欲しいだけなのに、批判されて悲しい…。

少しでも元気になってくれないかなあと思っただけなのに逆に反発喰らうとは思いませんでした。

アドバイスも迂闊に出来ないって悲しいですね

>>91
どういうスレなのか詳細がわからないけど
そうやってお互い励ましあったり前向きになろうよってスレなら
貴方の言動は確かに正しいと思うよ
でも、そうじゃないスレでそういうこと言ったら
そりゃ人によっては反発するし、貴方の言動で余計に傷つく人もいるかもよ
心が弱っている時は他人のアドバイスすら重荷になることはあるから
アドバイスしたいのなら、それ相応のスレ（こことかね）ですればいいんじゃないかな

>>91
逆に言えば言い返せる程度に元気はあるってことで

>>92
相談って感じのスレですね
ちょっと気張ってポジティブに行こうって感じが気にさわったのかもしれません

>>93
そうですね、それならこっちも気にしなくて大丈夫かも 笑
確かにその人も「自分は立ち直ったけど」って言ってたし←じゃあなんでいんだよと思いましたが 笑

アドバイスって難しいですね
学校の先生とかこのスレの方々の気持ちが分かりました
レスありがとうございました

明日で会えなくなりそうな人がいる・・・
ずっと好きだったけど・・・なんか
テンションが下がってきてるのが自分でもわかる・・・
これって好きじゃないのかな？冷めてきてる兆候？

会った時は楽しかったのに
２週間会えなかった期間があくと熱も冷めてくるもの？

>>95
あたりまえだけど近くにいるかどうかは大事だよ 人間わすれるから

>>96
近くにいるって？？
でも付き合ってない間に会う期間ってこんなもん？
前は２週間会えなくてもそのままだったけど
なんか前に話してからテンションが下ってきたかもしれない

>>97
物理的ちかくにいることが大事です
会えばわかる 毎日あってみなよ

>>98
そんなに毎日なんて会える間柄じゃないです・・・
付き合ってないんで・・・
会えるのも誘われないと会えないし彼の予定も自分の予定もあるからきっとあえても
また２週間後かな・・・
というか、もう会えない気がする。
テンションが落ちてるのがわかる・・・やっぱりこういうのって
早くうっておかないと駄目ですよね・・・２週間はあきすぎたでしょうか・・・

ここに書いてもいいかわかりません。
お邪魔でしたら誘導をお願いします。

長文申し訳ありません。
２ちゃん初心者なのですが吐き出したいのです。携帯からなので読みにくかったらすみません。
私は26歳既婚、旦那が36歳で1歳の息子がいます。
主人が24歳の時から6年間に渡り｢友人｣にお金を貸していて、総額が100万を超えています。
しかも世間知らずだった主人は消費者金融から借りてまで貸していたそうです。
私が知り合った時、32歳だったのですが既に消費者金融へは完済しており、その友人も｢ちゃんと返すから｣と言っていました。（一度も返したことはないそうですが）
人のいい主人はそれを信じて、借用書も書かせずにずっと友人関係を続けていたようなんです。
別にこれ以上貸すつもりがないなら交友関係を切る必要はないと私は思っていたのですが。
その友人は、現在タクシードライバーと車関係の仕事を掛け持ちしているそうで、先日うちの車が調子悪くなった時、その友人の紹介により直してもらうことにするつもりでした。
が、電話でのやりとりの中で行き違いがあったらしく、相手が怒ってしまい（私からすると筋違いな怒りですが）おかしなメールを送ってきたんです。

続きます。