幼い時父親と性的行為をしていた自分の人生について

ここでは書けるのかな？

とりあえず書いていってもいいのかな。やり方まったくわかんないけど

千春？

いや、ちがいますwでも返事ありがとう。

もう書きためどんどん書いていきますね。

詳しくは覚えてなくて申し訳ないんですが、記憶をたどって１から書いていきます。
父親は厳格で頑固…とはまったく逆で、オープンで、良く言えば明るくておもしろい人でした。
私が小学校３年くらいだったと思う。
当時割とぽっちゃりで、成長も早かった私は少しずつ胸が膨らみ始めてた。
父や母はよくソファーで横になって薄い布団かぶってテレビみたり、そのまま寝たりっていうのがよくあった。
私もそこで一緒に横になることが多かったんだけど、
ある日父と一緒にソファーで寝ていた時、
父は「○○、胸大きくなってきたなぁ〜」みたいな感じで後ろから私の胸をもみもみしてきた。
いやらしいとかそういう感じじゃなかったはず。
父は「こうやってもむと胸が大きくなっていい女になるんだぞー」と言いながら、ずっともみもみしてた。
私は、胸が大きくなる＝いい事、だから胸をもまれる事はいい事なんだって純粋に思ってた。
それからはほぼ毎回一緒にソファーで寝る度にもまれていた。
母親もその場にいたと思う。特にやめなさいとか・・・言ってたのかな？覚えてないんだけど、冗談ぽくやめなさいよ〜ぐらいは言っていたのかもしれない。

そしてもまれていたからかわからないけど、本当に胸が大きくなってきたような気がした小学校４年。
田舎で小さい小学校だけど、たぶん一番成長が早かった。
胸が大きくなって誇らしいはずなのに、学校では自分だけ胸が大きくて、友達にも「胸大きいね」って冷ために言われてすごく嫌だった。
母親にスポーツブラをすすめられても頑なに拒んだ。みんなしてないのに自分だけつけるのが嫌だったのね。
パット付きのシャツで大分我慢した記憶がある。

父親との関係はというと、だんだんエスカレートしていた。
でも私は嫌だとか不快とかまったく思ってなかった。父親がいやらしい目をしていなかったから。
お風呂では父親のアソコを見て、私が興味津々でいろいろ質問して、さわってみたいなやり取りをしていた。
ここまではどこの家庭にもよくあるやりとりなのかな？「なんでちんちん触ると大きくなるの？」とか。
その時はまだそれ以上の事はなく、ただツンツンしたりふざけたり、それだけだった。

胸は相変わらずもまれてた。「お父さんが揉んだから胸大きくなったよー」って家では誇らしげだった私。
「もっと揉んでー」ってきっと言っていた。
たぶんすでに気持ちよかったんだろう…。父親が乳首をいじるのも時間の問題だった。
会話はまったく覚えてなくてごめん。乳首をいじられたとき、すっごく気持ちよかったの覚えてる。
そのあたりから、だんだん他の家族に知られてはいけないって思うようになった。
誰にも言うなとか言われてなかったんだけど、本能でわかった感じ。
それからは茶の間のソファより、先に寝室で寝た父親の布団に飛び込んで、乳首をいじってもらう日々が続いた。

>>８
ネタ？
母親はそういうこと敏感に察知するけど

ネタじゃないんです・・。母はなんにもできない人で、保険など含む家計のことは全部父が管理しています。手に職あるわけじゃないし・・。ほんと今思えばどうして冗談でとどめたのか・・・。

ベッドで父親はいろいろ話をするようになった。
父「こういう事をしたり、キスをしたりして、子供ができるんだよ」
私「じゃあお父さんとお母さんはこういう事をしたことあるの？」
父「あるよーそりゃー」

そこで私のなかで、嫉妬に似た感情が湧いた。
私と父の秘密のはずなのに、すでに父と母はこういう事をしていたんだって。
母親よりももっと多くこういう事をしていたい、母親に勝ちたい。みたいな。
恋愛感情とは違うんだけど。。。まあ歪んでるよね。

話ちょっとそれるけど、その頃私はオナニーを覚えました。
父親が「パンツ脱いで寝ると健康になる」とラジオで聞いたらしく、私に勧めてきた。
私はまったく無意識に、枕を縦にして上から抱き枕にして寝てる時に、陰部が擦れると気持ちいいことに気づいてしまった。
最初は身体を上下に揺らす。最終的には指で擦ればもっと気持ちいいことに気づいて、今に至る。
父が本当に健康になると思って勧めたのだと信じたい。

ごめん創作にもほどがる
あなたは女ですらないし

いや、ほんとなんです。信じてくれなくていいですけど・・・。upとかやり方わからないし・・・。とりあえず書きますごめんなさい。





話は戻って、私から性的行為を求めるようになるのは時間の問題で、
その日から母親に勝ちたくて毎日のように布団に飛び込んでた。
父親もきっとわかってて早く寝室に向かっていったはず。
この頃結構エッチなシーンのあるドラマが多かったので、
その話を父親として、同じような事をしてみたりした。ディープキスとか。
そして衝撃的な転機が訪れた。

いつものように乳首をいじってもらっていたら、
父親がいきなり起きだして、すごいいやらしい雰囲気で、私の乳首に口をつけようとした。
私はびっくりして「やだ」って拒否した。
すると父はすぐに引き下がって「あら嫌なの？じゃあしないね」ってすぐに寝てしまった。
私はというとすっごくドキドキして、やめられて残念な気持ちにもなった。
乳首を舐められたらどんな風になるんだろう！？
いじるだけでもこんなに気持ちいいのに、舐められたら！？
さすがにだめなんじゃないかって気持ちももちろんあったけど、それどころじゃなかった。
今度布団にいったら、拒否しないでみようってずっとそればっかり考えてた。

そしてその時が訪れた。
数日後同じような感じでまた、父親が起き上がって私の乳首をペロペロしだした。
！！！！！！！！！！
すごい衝撃だった。指よりこちょばしくて身体背けたくなるんだけど、
すっごい気持ちよくて、すぐにハマった。
もう後戻りはできなかったんだよね。
いけないことをしている気持ちがどんどん膨らむんだけど、目の前の快感でそんな気持ちなんて全部なくなっちゃうくらい。

文が余りにもエロパロ風だもの
女にとって肉親からの性虐待は一生揺るがすほどの黒歴史なのに
自分用のスレまで立てて楽しそうに書いてるのも不自然だと思うよ

自分でも見てて思いました。
ただ当時の記憶は本当にこんな感じ。
知らないうちに気持ちいい事されて、気持ちいい事してくれる父親が大好きみたいな。
今は殺したいくらい大嫌いです。
今それで悩んでるけど、自分から求めてたなんて…最悪ですよね。ほんとに誰にも言えません。
続き書きますごめんなさい。





それからは乳首なめも加わって、毎日がエロい気持ちでいっぱいだった。
学校の男子とかはそういう対象にはならなくて、父親のみが対象だった。
父親に乳首をなめられた事を思い出してオナニーもしてたし、父もそれを知ってた。

しばらくして、私は父親にフェラを教えてもらった。
会話はやっぱりまったく覚えていない。「なめてごらん」とか？
父親は得意げに「○○がいつかほかの男とするときには、こんな風にしちゃいけないよ。最初から上手かったら疑われるからね。」
って言ってた。
私は、最初フェラをしても「まだうまくない」「お母さんのほうが上手いよ」って言われて、
悔しくてどうやったら気持ちいいのか聞いて闇雲にいろいろやってた。
最終的に父親が私のフェラでイクようになったのは小学校６年くらい。

小学校５年で生理がきて、脇と陰部に毛が生え始めた頃、
父親にすら恥ずかしい気持ちがやっとわいて、一緒にお風呂に入るのをやめた。
だけど寝室に飛び込むのは続いていて、父とオーラルセックスを続けていた。
乳首いじる→舐める→フェラをする　たまにディープキス　みたいな流れ。
クンニはなかった。本番もなかった。
父親が「ここにブスっとさすと子供ができるんだぞ」とアソコを私の股に刺す素振りをして言っていたけど、私は？？？？？？？って感じだった。

子供でも父親に変なところ触られるのはヤバいってわかるよ
自分の身の危険もそうだし、これをされるがままになってたら
家族が崩壊するってことも幼いながらわかってる

創作ならぴんくでやってほしい
現実はもっと悲惨だよ

あなたのスレ内容は
この板にはふさわしくないかもね
あなたが実際に経験したことで、あなたにとっては軽く文章に書き起こせる程度の苦しみかもしれないけれど
同じような経験をして死ぬほど苦しんでいる人もいるから
あなたのレスを見てフラッシュバックするかもしれない

もちろんあなたは文章にすることで気持ちの整理を図ろうとしてることは理解できるけど
軽く書いてしまう
軽く読まれてしまう書き方は
悩みを抱えている人が覗くことが多いこの板では不謹慎かもしれないよ？
少し慎んでみない？

じゃあ私の子供の頃は一体なんだったんですかねぇ？泣
でもこういう事はあると思うんです。私がそうだったように。
どの性的虐待も無理矢理なんですか？
無理矢理じゃなくてもこんなに辛いから、無理矢理だった人はほんとに悲惨だったと思いますよ。




続きいきます。
前にも書いたけど、小学６年か中学１年で、父親が私のフェラでイクようになった。
その時にまた気持ちに変化が生まれた。
常に先をリードする父親の、イったあとの情けない声や姿を見て、気持ち悪いというか…、情けないというか…
最初はやったーイカせられたーみたいな感じだったんだけど、だんだん父親を見下すような感じになった。

＞＞２２
そんなに軽いですか？軽いですよね…。でも苦しいですよ。
比べるなって思いますけど、私の中では全然軽くないです。むしろ自分から求めてたって事実があるから逆に余計辛いです。
親友にも彼氏にも言えません。誰にも話せないってすごい辛いですよ。
ここなら書けると思って書いたんですが…、書く事で私は楽になっちゃいけないんですか？

あなたにとっては
そうかもしれないけれど

色んな年代の子がいる夏休みの金曜日の夜に
あなたの気持ちを納めるためだけに
書きちらかす内容ではないということ

あなたがしていることは
自分のことしか考えていない行動だということ

どうしても書きたいなら
メンヘラ板か、ピンク板か日記帳に書いてみれば？ってこと

ご理解頂けないかなあ？

>>23
自分のエロ作文見てみて！ってスレ立てて常時ageで書いて、どこが辛いの？
あなた以外の人には創作モロバレだから
男だって言うのも

＞２６
ごめんなさい初心者でなんであがるのかわかりませんでした。
さげて書きます。

メンヘラのほうで書けばいいんですかね？
ピンクなんて絶対いやです。気持ち悪い。

>>27
気持ち悪いも何も、あなたの作文もろにピンク板のノリだけどｗ

>>27
ここまで書いたんだし、最後まで書けばいいじゃない

>>27
そうだね
メンヘラ板が一番適当じゃないかな？
あなたに共感してくれる人もいるかもよ

大変な経験をされて
辛いことも充分わかるけれど
ここは同じような経験者で
親に無理矢理されていても自分が悪いんじゃないかって苦しんでいる人がいる恐れがあるし

逆に子供に同じようなことをしていて
子供も楽しんでいると勘違いしてエスカレートしてしまう馬鹿もいるかもしれないから

そういう人のためにも
慎んであげて下さい

当時の記憶なんです…。それしか言えない。

>>31
みんなが言うように、周りのこと気にしてたら何もできなくなるよ。

>>31
あなたの記憶や辛さを否定はしないけれど

ここは悩んでいる人が来る板だから
あなたほど記憶を消化できていない人もいるの

そういう人にとって
悪影響があるかもだから
慎んでほしいってことだよ

私の記憶は周りに悪影響を与えるんですね。辛いです…。

>>１の脳内じゃ語り部の「私」は萌えアニメやゲームの巨乳炉利娘のイメージかな
声優まで決まってるかもしれないｗ

>>34
いやいや、それはそう言ってる人が勝手に言ってるだけだよ。
出る杭を打とうとしてるだけなんだよ。

>>34
そもそも誰が良いとか悪いとか決めることができるんですか。

確かに、ここに書き込もうと思ったきっかけはまとめサイトで、
恥ずかしながらレベルが足りなくてここに書いてしまいました。
まとめサイトってvip？とかいうところですよね？
その人達にも否定されないように脚色してしまった部分はあるかもしれません。
それが軽かったりエロ作文ってなったのかも…。


先に悩みを書いてもいいですか？ここではダメですか？

>>38
VIPに書き込もうとしてる時点で夏休みの暇つぶし丸出しだしｗ

悩みがある人しか集まらない板で、悩みを書くのに了解を求めるって何？

>>34
そうだね

あなたにとっては
自分も父親を求めていたという解決点みたいだけれど
実際問題
無理矢理誘導されていても
子供にも責任があることにしたがる親はいるの

そのために無用な罪悪感を植え付けるように
コントロールする親も

今そうされていて
なんとかそこから抜け出そうとしている人にとって
あなたの告白はマインドコントロールにつながるおそれがある

そういう意味で悪影響なの

メンヘラ板は
ある程度問題の消化ができてる人たちの集いだから
そこに行かない？

どうしてもここで書きたいのはなぜ？

>>38
誰が良いとかダメとか決められるんですか。

自分がこれからどうすればいいのか相談したかったのでこのカテゴリを選びました。

メンヘラ板がいやだってわけじゃないですけど、ここまで書いたっていう気持ちもあります。

全部うそなの見え見えだからｗ
親のｐｃだからピンク系板に書き込めないの？
それが悩みなら夏休み中バイトして安いネットブック買うといいよ

>>42
あなたが自分の記憶に対して
自分も求めていたという解釈をし
それを認めている以上

ここであなたの今後を相談しても
あなたが納得いく答はでないと思うよ

メンヘラ板だったら
あなたと同じ解釈と理解をしている住人も少なからずいると思うから
そういう人たちに相談した方が
あなた自身も納得できる答をえられると思うよ

ここはトラウマを罪悪感と自己否定に繋げている
まだ真実と向き合う前の住人が多いから
あなたほど自分の悩みに向き合えてない人が多くいる板だから
先入観を持たせてしまう書き込みは控えてほしいって
私は思ってる

勇気を出して書き込んだと思うけど
だめ出ししてごめんね

学生ではないんですよ。；
でも確かに何書いても自分が創作してるおっさんのように感じてしまう；

>>45
あなたのことに限らず、我々は皆どんなことも、創作というか創造をしているのだと思います。

なんか、迷惑かけてすいません…。
でもメンヘラ板で同じ内容最初から書く勇気はもうありません。
＞４６さんのように認めてくださる方もいただけで嬉しいです。
書く事すら否定されて辛い気持ちのほうが強いですけど…。

私より辛い人はたくさんいるのわかってます。
私ですらこんなに辛いですから。
周りを考える余裕はなかったです。

はよ書き込め

悩みも何も書かないで、延々性虐待の内容を細かく書き続けていったい何がしたいの？
同じ内容を最初からコピペするのが辛いなら手伝ってあげるよ

>>47
>周りを考える余裕はなかったです。
周りを考えてもきりがないですよ。

外野は無視して続き書け。
ねちゃうよ

>>49
あなた会社で孤立してるんじゃなかったの？
やり切れない思いをここで発散してるの？

>>49
正直、書いているうちに悩みがなんなのかわからなくなりました。
詳細を書いたほうが的確な回答がもらえるとおもいました。
でも人生相談だから悩み先に言わないとだめですね。

悩みって言っても、最近父親と色々あって彼氏や親友に打ち明けたいけどすべてを失う気がして…、
でももう限界で…。打ち明けるべきか悩んでます。
あと、父親との関係も最悪で、許すつもりはないけど世間知らずなので知識面や金銭面で父親に頼らないといけない部分があります。
すべてを捨てて自分で１からやるか、利口になって頼るべきところは最低限頼るか。

といった感じです。行動力がないので、甘ったれですが喝をいれてほしかったのもあります。

>>47
あなたが色んな葛藤をして
自分も悪いって解釈をしたことは理解できます

でも
私の個人的見解では
親から子への性的虐待で
子供が悪いっていうことは100％ありえないと思っています

でも
馬鹿親は子供にも責任をなすりつけたがる
あなたもまた親の身勝手な衝動の被害者であるならば
それをこの板で相談されるのは意義があることですが

自分から嬉々として楽しんでいたかのように誤解される書き込みをされるのは
この板のゆれている住人にはふさわしくないのです

もちろん他人の痛みは蜜の味とばかり
喜んで書き込みをすすめる輩もいるとは思いますが
あなたが苦しんだのと
同じ痛みを感じる人がいることを望まないのであれば

ぜひご理解頂いて
当該板へいかれてください

>>53

ID: WdD9v+YOはスルーで。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます506【相談】
838 ：マジレスさん：2012/08/03(金) 00:06:13.07 ID:WdD9v+YO
会社で孤立しています
もともと発達障害っぽいところがあり、コミュ力も皆無の為
そろそろ首を切ったほうが良いのでは？と上司達の間で
議題になっています
自分が会社には不要な人材、害をなす人材と社内の人間
全員に言われているようでかなり精神的に参っています
自分の人生がうまくいかないのは親のせいである、と
言葉の暴力等、母親に当り散らすようにもなってしまいました
もちろん本心では自分自身の責任であるのは分かって
いるのですが、このやりきれない思いをどこかにぶつけなければ
やりきれなくなってしまっています
何か良い発散方法は無いでしょうか？
親元を出ることも考えていますが、母親と二人暮らしの為
自分が出て行った後の母親の生活が心配です

>>52
ID検索してご苦労様
確かにそういう相談を相談スレに持ってったけど、それが何か
他のスレの書き込みと、このスレの板違いであるという指摘が関係あるの？

>>56
発達障害っぽいところ云々の前に、
会社に見透かされてるんじゃないですか。
もしそうなら、会社も首切ろうとするでしょう。

>>57
だろうね

向こうのスレでの質問は向こうで返してほしいな
ここで質問した訳じゃないから

>>58
相談スレなんだからいいじゃん。
それより、ここでわかったんだから。

>47
たぶんメンヘラ板に行く勇気はもうありません…。
誤解を与える内容だということはよくわかりました。
でもこういうパターンもすくなからずあると思うんです。

だからこそ今子供が楽しんでるようにしててもそれはいつか牙をむくってことも伝えたかったんです。

私の場合は気づくのが遅かったです。好きな人ができて、やっと気づきました。やっと父親を恨み始めたんです。

>>59
ここは１の相談スレだよ
アドバイスは普通にありがとう

>>54　の間違いでした…。もうグダグダですいません…。

>>61
>ここは１の相談スレだよ

そうだね。スレ主の話を聞こう。
スレ主、すまんかった。

>>60
そういう相談なら
この板でもかまわないと思いますが
もし本当に相談されたいと思っているならば

始めの書き方からして
センセーショナルすぎるので
基本ｻｹﾞでいきましょうね

あと性的虐待については
これ以上語らなくてよいと思います

興味本意で
あなたの相談なんてどうでもいい人が出てくると思いますから


あなたは
自分が性的興奮を感じてしまったから
自分も共犯だと思っているのですか？

それならば
間違いだと思いますよ

>>63　いいんです。ごめんなさい。明日彼氏と2年記念日で出かけるんです。
明日むくんで顔やばいです。

書き溜めたものはずっと前にあったんです。
でも投下する勇気がありませんでした。

関わりたくないのに、金銭面や、今まで任せてた部分（車とか）で色々あって、
父親に怒られて、暴言はいてきたんですけど・・・

家出て絶縁するべきですよね？やっぱり。

>>64
わかりました。これ以上詳細は書きません。

自分は悪くないって言い聞かせていますが、
だからといって周りに言えないというのが辛いです。
やっぱり、普通の人が聞いたらひきますよね？
彼氏とは結婚したいですが、彼氏はそうでもないっていう状態です。

>>65
あなたにとって
何が一番大切なのかをよく考えて下さい

もし
自分が父親に経済的に頼らなくてはならない立場だから
過去の性的虐待について
自分も共犯だと思い込もうとしているのならば

それは間違いです

父親は加害者で
あなたは被害者です

被害者だから
金銭的補助を受けても当然と思うか
引きずりたくないから
全ての関係を清算し
自分一人で生きていくか

どちらを選ぶかは
あなた次第ですよね

>>65
書きためたものが他にもあって投下したいなら、
「夢・独り言」という板があるからそこがいいかも知れません。

「絶縁」については、今度はちょっと話が飛びすぎて状況がよくわかりませんが、
もしも結婚するならば、家を出ることになるんじゃないでしょうか。
そこから「疎遠」になることはできるでしょう。

ちなみに、法律的には絶縁というのはないそうです。

>>66
そうですね

周りに自分のトラウマを話すことは
とても勇気のいることだと思います

彼氏には結婚してから
話してもいいと思いますし
話さなくても済むなら
（その経験によって変な行動をしてしまったり彼氏に迷惑をかけてしまう事象がないなら）
話さなくてもよいことかもしれません

正直
彼氏にとってはとても荷が重い話だと思います

>>67
悩みます・・・
前者でいこうと思ってました。
でももうまともに父親とは話ができません。
口をひらけば「嫌いだから話もしたくない！」ってなります。
でもそれでは最低限の部分で話もできないということなので、
後者を選ばないといけないですよね。



ちなみに、父親には「小さい時私に何をしたんだ」と言ってしまいました。
生活費を増やせと煽られたのがきっかけです。
言い訳ですが奨学金を一気に返すためにお金を貯めてたので。

父親はあとから謝罪のメールがきました。
まともに読めませんでした。
生活費も払わなくていいと書いてたんですが・・・。

>>70
一番理想的な解決法は
何もなかったことにすることだと思います

だけど
すきな彼氏ができたら
あなたが本来ならば必要のない罪悪感を感じてしまうことは
理解できます

あったことを無かったことにするには
被害者の器がかなり大きくなければ無理だと思います

もしかしたら
父親なりに反省していて
あなたが強く出ると金銭的負担を強いられないのかもしれません

あなたにとって一番得な生き方は
父親の罪悪感をついて
自分に有利になるように持っていくことだと思います

が
肉親の情やあなたが共犯であると思ってしまう弱さがあるならば
難しいかもしれないですね

>68
わかりました。色々ありがとうございます。

父親に言ったあと、父親自殺しないかなぁって思ってました。
そしたらもし私が結婚しても皆呼んで式あげれたのになって。
でもそんなことはなかったです。
都合がいいですが、絶縁しつつどうにかならないかなって。
無理っぽいですね。

>>69
そうですよね。
彼氏と結婚できるかわかりませんが、
一番近くにいる人に話せないって辛いです。

今日も彼氏と電話中に父親が現れたので、彼氏も異変はあることは気づいてると思いますが、
たぶんここまで重いとは思ってないとおもいます。
なるべく隠す方向でいくのが今は懸命ですかね・・・。
自分で気づいて欲しくて異変オーラ出してしまいそうで怖い。

結婚して女の子でも生まれたら怖いです。
はじめからお風呂とか一緒に入らせたくないです。

>>71


すきな彼氏ができたら
あなたが本来ならば必要のない罪悪感を感じてしまうことは
理解できます


ありがとうございます。涙とまんないです。今まさにその気持ちでいっぱいです。
父親が憎いです。


あなたにとって一番得な生き方は
父親の罪悪感をついて
自分に有利になるように持っていくことだと思います


これを実行したいです。でもさっき、出て行けって言われたので・・・。
図太くできないので、たぶん出て行く方向になりそうです。
今の仕事は好きでしたが一人暮らしはできない給料なので、辞めることにもなりそう。

やることいっぱいだー泣

>>72
男って弱いからね

もしあなたの苦悩を話したとして
それを受け止めて
自分がなんとか解決してやりたいなんて
中々思う人はいないよ

あなたが不幸な子供時代を送ってしまったのは
父親の責任で
あなたにも彼氏にも全く責任はないことだよ

だから
できればあなたの中で
無かったことにして
彼氏と新しい自分で生きていってほしいと思う

過去を引きずることは
過去も未来も父親の犠牲者でいなくてはならないことに
なってしまうから

父親には
時々匂わせて罪の意識を感じさせて
自分に有利に物事を運ぶくらいのしたたかさを
もってほしいなって
個人的には思うかな

自分の意思のない時代に
すきかってに蹂躙されたことを
一生引きずって生きていかれることは
他人の私からみてもとても心苦しいことだから

きったねぇ女だな〜

ネタなら許せるが事実なら
近づくのすら嫌だわ

てか悲劇のヒロイン気取ってるよね？あたしはこんなに辛かったって。本当に辛いならネットにすら書けないから。ただ同情してほしいだけのかまってちゃんｗ

父親に興奮して流されてたくせになに被害者ぶってんの？
お前は汚い女なの♪
もう諦めてそのきたねぇ体と過去は墓場まで持っていけ

>>74

75さんの意見も出ないために、なかったことにするのが一番ですよね。
話さなければわからない。。。辛いけど、そうすることしかできないですよね。
汚いっていうのはほんと思います。悲劇のヒロインかなり気取ってます。
父親をにくまないと自分を守れません。

がんばって図太くなってみます。

>>73

あなたに
父親の罪をつく強さがあれば
そういう悩みを持つ必要はなかったよね

父親が出ていけと言ったのなら
それに従って自分の力で生きていくのも
一つのトラウマを克服する方法だと思う

開きなおって
父親の罪の意識を常につついて
復讐していくのもトラウマを克服する方法だと思う
あなたの性格にとって合う方を選択してほしい


ただ
言えることは
親の性的虐待は親が100％悪いよ
あなたに非はないからね

そこの認識だけは
改めてほしいと思うよ

>>77
後者にする場合、例えばどういう風につつけばいいですか？
何か言われるたびに過去のことを引っ張ればいいんでしょうか？
結構辛いですが・・・。

最低限以外はかかわらないことをメールでおくってみてもいいですかね。

>>76

憎めばいいよ
憎むに充分なことをされたのだから

ただ憎むだけなら
自分も疲れるだけだから
復讐の意味もこめて
したたかに生きればいいと思う

あなたには
その権利があるよ

くれぐれも自分も悪いとは思わないでほしい

私が望むのはそれだけだよ
頑張って生きて幸せをつかんでね！

>>78

そうだね
私ならあの時こうしたよね
とかちくちく言うかな

でも
それを思い出すことはあなたにとっても辛いことだもんね

積極的に言わなくても
あなたが近くにいて
父親に反発してるだけでも
父親にとっては過去を思い出すプレッシャーになるとは思うけどね

縁を切ってしまったら
父親にとっても無かったことにされてしまうかもしれないから
常に存在をちらつかせることが必要かもしれないね

>>80

父親にとっても無かったことにされてしまうかもしれないから


それすごい許せないです。
自信をもって復讐します。

自分は汚いっていう気持ちはなかなか拭えないですが・・・。

今度威嚇のメール送ってみます！
ばらされて困るの父親ですよね。表ヅラいいから一番困るはずだし。



またなんかあったら書いちゃうかもしれませんが、よろしくです。

だ〜か〜ら〜

父親だけが悪いって流れが間違ってんの〜。
そこらの性的虐待と違って>>1は自ら父親の布団に入ってったんだから。
父親も悪いが>>1をかばいってる奴等の意見は綺麗事にしか聞こえないよｗまさに偽善者ｗ

父親も悪いとは思ってくれるんですね。

>>82
同意までいかないけど、偽善者。


大事な事を教えるのは家族だったり、周りの環境で違うけど。
親父さんだけってのは違う

>>81

そうだよ

たくさん威嚇して
自分がしたことの罪深さを思い知らせればいいよ

幼い子供に
善悪の判断をつけさせ
教えるのが親の役目なんだから
善悪の判断を狂わせ
周囲な常識からそれをしることになった
あなたの過去を思うと涙が出るよ

復讐は何も産まないというけれど
それは復讐が終わった人のいうせりふ

あなたが
あなたの人生を歩むのに
必要な過程だと思うよ

何かあったら
気軽に 書き込みしたらいいよ！
あらしがいるのが２ちゃんの特徴だけど
この板のあらしは、たいがい自分も同じ苦しみを背負っている人だから

あなたの生き方をみて
手本にする人もいると思う
どうか被害者のままで
一生を終えることのないように
祈っています

自分が汚いのはわかってますよ。
だからといっていまさらどうにもなりません。

自分が悪かったって思うのもありますけど・・。
それでもやっぱりやっていけません。

自分も悪かったからごめんねって歩み寄れと？

>>85

今日でだいぶ楽になりました。
明日に備えて目を冷やします(-_-;)

本当にありがとうございました。

最初は失礼な書き込みしてごめんなさい。

>>86

あなたは汚くないよ

他の性的虐待にあった全ての人
レイプされた人
みんな汚くない

ただ
巡り会わせ悪く
周りに比べ不幸だっただけ

特に親が
子供の親への愛情を利用して
性的関係にもっていくこと
子供の未熟な性的快感を利用してそれを性欲に結びつけること

それは100％親が悪い

子供は親を憎みたくない
その気持ちを利用して
自分も悪いと思わせること
幼いから親がいないと生きていけないことを利用して
自分も望んでいたと思いこませること

卑怯以外の何物でもない


親に性的虐待をされていて
自分も悪いと思い込んでいる人は改めてほしい

あなたは何も悪くない

>>86
極端すぎ、あんまり責めすぎんなよってこと。
親父さんのが悪い、悪いよ。
けど人間だし、100%とか。悪いと思って流された落ち度もあるしね。

それより、彼氏さんのが心配。そこが解決出来てれば、どれだけ責めても大丈夫だと思うけど

なんとか頑張ってみます。
もちろん自分は悪くない気持ちが強いです。

ただ現にそれを聞いて、全ての人がわかってくれるかは別ですよね。
ひく人だっているだろうし・・・。
自分の中で解決させてくしかない問題だなって思います。

>>89
彼氏私も心配です。
言わないように徹底します。
言わなくてもうまくいかない気もします。
ここでよく書かれてるメンヘラ女と別れられないってやつ、
若干ギクっとします。
彼氏はそこまで思ってないだろうけど・・・。
別れたら自分がどうなるか想像したくないです。

>>90

そうだね
ﾘｱﾙの人間関係で
理解してもらいたいと話すのは
少し危険かもしれない

自分の中だけでおさめるのがしんどいから
頑張って２ちゃんに書き込みしたんだと思うし

時々
ネットで吐き出したらいいと思うよ

ﾘｱﾙであなたの苦労や気持ちをわかってくれる人と出会えるのが理想的だとは思うけれど

理想的なことは
往々として実現しないから

ネットで吐き出すくらいが現実的だと思う

>>91
あー、やっぱ言わないんだ。
じゃ、責め注意だね。
もし結婚した後にでもひょんな事から彼氏さんに知られてしまったらって考えれば。
でも、僕みたいにそれは今の貴女とは別の事って考えられる人は少数派だわ。

言う言わないはどっちが正解はないからね、タイミングもあるし。

>>93
横レスすみません

あなたは彼氏に話すべきだと思われますか？
私は彼女にメンヘラ的な行動がないかぎり
話さなくともよいことだと思いますが

自分の人生で
他人から理解されないであろうことを
わざわざ話して理解を求めることは
ただのエゴでしかないと思います

彼氏だって普通の人間で
カウンセラーでもなんでもない
知らなくていいことなんて
たくさんあると思いますが

>>93
たぶん彼氏は多数派のほうだとおもいます。
結婚できたとして、知られたとして、、想像したくないです・・。
でも自分の子供に対しては敏感になるとおもうから知られる事にはなるでしょう。

まあ結婚するかもわからない状態なので、今どうするかだけを考えたいです。

93さんみたいな人と出会えれば一番いいですけど。話してみないとわからないってとんだ博打ですね。

>>94
恥ずかしながら、これまで何回か父親と喧嘩したとか、父親が嫌いなんだとか、
そういう事は彼氏に言ったことあります。
彼氏はなしたの？ってもちろん言いますけど、詳細は話せる時がきたら話すかもとか、
そういうふうに言っちゃいました。エゴですね。後悔。
幸い彼氏は、深くつっこみません。あ、そうわかった〜ぐらいで。

家族の話なので、どうしても普段の会話で触れることってありますよね。
今の私はそれをさらっと流せない不器用な状態です。ほんとダメだ。

気をつけます。もう言いません。

>>94
横レス全然OKです、丁寧にどうもです。

僕の意見はスレ主さんが結婚したい点と親父さんを責めたい点を考慮したつもりです。
人間関係において全て知りたい知ってもらいたいはエゴですね、わかります。てすが、先ほど書かせて貰った通り今現在〜結婚後、親父さんが彼氏さんに言わないとも限らないですよね？
彼氏さんの方が解決出来てれば最大の心配も無くなると思いました、極論ってのはスレ主さんにも伝わってると思いますが

>>95
そうですね、結論急ぐ必要なんて全くないです。
明日は楽しむ事だけ考えて下さい。
無責任な言い回しですが

類友とは違いますが、ここで言うメンヘラな方が寄ってくるんですよね。中にはスレ主さんに似た経験の子もいました。多分、僕に偏見とか全くないんで

>>96

あなたが一番近くにいる彼氏に理解してもらって
苦しみを共有したい気持ちはとてもよくわかるよ

でも
残念ながら特殊な家庭環境を理解してくれて
共有してくれる人は少ないんだよね


もし
吐き出さないと
苦しくて死にそうなんて状況でないなら
隠し通すほうが利口だし
よいと思う

馬鹿な父親のせいで
未来まで棒にふりたくないもんね

いーってなったら
２ちゃんか別のサイトででも吐き出したらいいよ
それが一番賢いやり方だと思うよ

幸せになりなよ！
今まで苦しい思いをしたぶん
あなたにはその権利があるんだからね

>>97
父を責めすぎると彼氏または将来の相手にも影響が出るかもしれないということですね。
それは考えてなかったですが・・・。もし結婚したら、母には悪いですが関わりをさらに薄くしたいと考えてるし、
父親はたぶんこのことは表沙汰には絶対出したくない人だと思うので、大丈夫かと思っています。
ただ、ここで強気に書いてますが、父親を何度も責めることはないと思います。
責めることですら関わりたくないので、都合が悪くなった時だけ過去を利用しようかと。。。できるかわからないけど。

今明日のために必死で目を冷やしています。(-_-;)
鏡見てびっくりしました。ホラーでした；；；

>>97

もし
彼氏に父親が話したとしても
馬鹿じゃないの有り得ないきもい
くらい言える強さが>>１さんには必要だと思います

本当に自分には無かった過去だと思えるくらいふっきってほしいなって
私は思いますよ

子供時代の自分一人で生きる術のない頃に
押し付けられた過去は
自分にとって不幸であったなら
なかったことにして
新しい人生を歩んでほしいと思いますね

彼氏に理解を求めるということは
彼氏にも同じ十字架を背負い生きてもらうということです

ただ>>１さんを愛しているだけなのに
それに負荷をかける必要はないと私は思います

一見しただけですが
>>１さんにメンヘラぽい雰囲気は感じませんし
そういう要素に彼氏が惹かれているのでない限り
知らせる必要はないと

同じ女性として感じますよ

>>100
メンヘラっぽくないですか？
結構怪しいですよ；
彼氏は私のこと重いと感じてると思う。
だけど、嫌いじゃないから付き合いを続けてるって感じで・・。
将来の話してもそらされること多いですし。
そこらへんはまた違った相談になりそうですが。

そして皮肉なことに、彼氏は高校生の時に父親を事故で亡くしてます。
そして年の離れた妹がいて、溺愛？してます。
私が父親が嫌いというと仲良くしなきゃだめでしょうって感じです。
妹を溺愛しているのも、最初は疑いの目でしか見れませんでした。
2年たってだいぶ慣れました。彼氏は私の父親とは違うって思ってます。

そういうのもあって、全部言っちゃいたいよおおおおってなってました。

>>99
利用し続けて親父さんがパンクした時は危ないってのを心配し続けながら生活するのを貴方が堪えられるなら、大丈夫でしょう。

さぁ、ゆっくり休んで彼氏さんに元気な姿見せてげてよ


>>100
スレ主さんは大丈夫でしょうが、彼氏さんが堪えれるかな？って思います。
それこそ男は狡いんで、自分の立場が悪くなれば色々持ち出すんでね。
その時に、スレ主さんが傷つくのが一番怖いんですよね。

それに、今はいいですが結婚となると同じ十字架背負うくらいの男気は見せてほしいってのが女性の思いだと思ってましたが、そんなことないんですね

あー、誤字が多いな僕

>>101
メンヘラぽくはないですよｗ
大丈夫ですよｗ
スレの書き出しは心配しましたがｗ

彼氏さんが育った家庭が幸せで
父親変わりに妹を保護し
大切にしてるのならば
余計に育った家庭の不幸を話す必要はないし
話さない方がいいですよ
軽くはいいかもしれませんが


男性は単純で想像力が薄い傾向があるので
自分が理解できないことは
価値観が違うで切り捨ててしまうことが多いと思います
理解できる範囲の不幸ならナイト的思考で
>>１が不幸だったぶん俺が大切にしてやる！ってなると思いますが

幸せな家庭で育っているならば尚更です

あなたが虐待されていたくらいならば理解してくれるかもですが
性的虐待となると中々理解できないと思いますし

理解できないということは
逆に彼氏はそんなことはしない正常な男性ということです

私は話さない方がよいと思います
まだまだ日本では性的虐待に対する理解は少ないですからね

このスレに対するあらしの意見を見てもわかると思いますが…

>>102
早めに縁をきるのも手ですよね。
結婚できるできないにしろ、このままではまたトラブルが起こるのも私自身時間の問題な気がします。
彼氏にはそろそろ出てくつもりだったから〜って軽く言って・・・。
あぁ、やっぱり辛いもんですね・・。大好きな人にまで嘘をつかないといけないなんて。

>>102

理想はね
そりゃあ全てを理解し
苦しみや悲しみを理解し
同じ十字架を背負ってくれれば嬉しいですよね

でも
それって甘えでしかないし
自分の苦しみを本当に理解できるのは
自分以外にいないのですよ
甘えすぎると、そんな当たり前のことすら
不満になりえます

自分の不幸を他人にも背負ってもらおうとするのが
メンヘラの始まりだと私は思っています
相手には相手の人生や人格があり
それを理解せず
自分の気持ちや悲しみばかり押し付けるのは
得手勝手な愛情であるとおもいますよ

例え結婚相手であったとしても
必要以上の負担を背負わしたり
それを当然だと思うことはエゴ以外の何者でもないですし

またそうしてくれる相手と結婚したら
共依存関係になりやすく
新たな問題を生むと思います

健全な依存と
健全な自立が健全な結婚生活には必要ではないでしょうか？

>>105
やっぱ嫌ですよね
幼なじみは虐待だったんですが、付き合ってる彼氏に言わなきゃ結婚出来ないって言ってました。
いつ、その症状や事実が明るみに出るかわからないし、もし出てきたら支えて欲しいって。
でも、これが全てではないんですよね、もう一方の意見のように隠すのも１つの方法ですよ
ただ血縁は思ったよりしぶとく残るのも事実

>>104
彼氏の家庭うらやましいです。
彼氏もお母さんや妹を大事にしてます。
それを疑ってたので・・・自己嫌悪です。
まあ、後ろから抱きしめたり、リップクリーム貸し借りとかしてたので、
一般視点からみてもちょっと仲良すぎじゃない？って感じだと思うんですが；
小学生ぐらいの妹さんならいいとおもうんですけどそういうわけでもないので；

さすがに女としての嫉妬もあり、やんわりと私の前ではやらないで〜って言ったら納得してくれました。


たぶん、彼氏は理解できなくて、単純に切り捨てにはいるとおもいます。目に浮かびます。

辛い気持ちは抜けないかもしれないけど・・・。
父親のせいで別れるのは絶対嫌です。

>>106
甘えとは思いませんが共依存関係は良く見ますね、僕はあり得ないんで見落としてました。
十字架を背負うのは、理解した上で今の相手を見てあげるってことじゃなく、一緒に苦しみを分かちあったと思い込むことだったんですね。
分かるわけないですよね、体験してませんもん。一人一人似たような経験でも感じかた違いますもんね。

>>107
幼馴染さんのように症状とかが意図してないのに現れてしまう状態だと、打ち明けないといけないでしょうね・・・。
私はたぶん、そのような症状はない。。。です。以前、彼氏とオーラルセックスしてるときに父親が浮かんだことはありますが。
彼氏自体気持ち悪く感じかけました。　でも変な話、愛情が勝ちました。
今は全然ないです。
血縁は私が思っている以上に残るみたいですね。。
お盆が近い中、お墓参りや親戚が集まるなど早速憂鬱なイベントが待っています。
バチがあたりそうですね・・・。

>>108
本当にそうですよ！
幼い頃の人生を父親に蹂躙されて

未来まで蹂躙されるなんて
有り得ないですし

そうしないためには
あなたが強くなって
過去を引きずらないことしかないですよ

辛い思いをしたぶん
あなたは他の人より強いと思いますし
余力があれば父親を苦しめて少し復讐して
気持ちをはらしましょうｗ

過去はかえられませんが
未来はあなたが築くものです

過去は忘れて幸せに
生きているあなたに期待していますよ

>>110
バチは当たらないんで大丈夫ですけど 笑

症状っていう症状はないんですよね、ただ貴女より将来に心配してるんだと思います。本当の安らぎって言葉を使ってました、何か数％でも暗雲を残したくなかったみたいです。まぁ結局ダメだったんですけどね

>>109
共依存になっちゃうと
救いようがないですもんね…
依存は不幸しか生まないですよね

あなたみたいな
素晴らしい男性がデフォならばいいですが
男性だけでなく人間は弱いものですよね

自分に余裕がある時ならば
人の不幸も背負えますが
長い人生余裕がないこともありますし
そういう時に当然のごとく甘えられたら
しるかっ！てなるのも人間だと思います

彼氏と出会う前の不幸は
自分でかみ砕くのが
いらない不幸を呼び込まないコツだと思うのですよ

>>１さんは強く賢いようですから
辛いでしょうが
きっと乗り越えていけると
私は信じています

>>113
いやいや、僕は屑なんで共依存になっちゃう方より冷たい人間なのでしょう。

僕自信が何事にも最悪の状況を想定して物事を運ぶので、貴女の意見と食い違うところがありましたがしっかりスレ主さんを見て前向きな意見出されるのは読ませてもらって清々しかったです。
偽善者呼ばわりごめんなさい。
そこまで曲げなければ偽の文字はいらないですね。
貴女のような方がいれば僕の周りの女の子達も少し楽になれるのに。

>>111　遅くまでありがとうございます。
学校の先生とかで、この人に見つめられたら全てが洗われて絶対泣いちゃうって人何人かいましたが、
111さんはまさにそんな感じの人と印象受けます。
偉そうに言っててなんにもできない情けない私ですが、
前を向いてがんばります。

明日楽しんできます！ちょっと父親と喧嘩して〜ってごまかしてみせますよw

おやすみなさいです。




>>112
本当の安らぎ。。。幼馴染さんの気持ちもほんと痛いほどわかります。
じゃあ今の状態が偽りかと考えたら、やっぱり辛いですもん。
でも全てが偽りってこともないのかなーなんて思いました。
きりがないですけど、そういう形もあるって思うしかないっていうか。

彼氏に会うまでフラフラしてましたが、
彼氏に会って気付けてよかった。
いつか別れる可能性もあるけど、
頑張って将来うまく立ち回れるようにしないとですね。




明日目腫れませんように！！！！おやすみなさい。

>>115
まぁ、あれだ、元気出せ！
僕なんか色々相談とかで女の子には会ってるけど、パートナーいない！

君が彼氏ならって何回ゆわれたか、いやフリーなんすけどみたいな。
でも、各々その人しかダメってのがあるんよね、貴女が彼氏さんじゃないとダメなように。
一回全部忘れて、明日はｷｬｯｷｬｳﾌﾌしといで(｡-∀-)
じゃーね、おやすみ♪

いまだに>>116みたいな屑いたのねｗｗｗ
元気出せって言葉で元気になれんなら苦労しねぇだろｗｗｗｗろくに人生経験ないくせに偽善者ぶるから無理があんだよｗ
ここは傷の舐めあいをしたがるかまってちゃんが集まるスレだもんなｗ

>>1は父親との性行為を忘れられずにオナニ三昧ｗ彼氏が可哀想すぎるｗｗｗｗ

>>117
よっ！かまってちゃん

血縁ではないけど同じような体験をした。
自分からも合意してしまった事だから辛いと言う気持ちがよくわかる。
そしてそれだけに誰にも相談した事がない。
あなたはとても傷ついた、それから反省もした。
さぞかし父親も昔の自分も憎いでしょうね。
よくふんばっていこうとしているな、と思います。
ネットに慣れればきっとまたちゃんと話せる場所が見つかるでしょうね。

VIPやピンクなんか変態野次馬しかいないからやめときなね。

1です。

>>117
父親を思い出してオナニーとかは絶対ないです。昔はあったのは認めますけど・・。

>>119
父親、昔のこと恥じているんでしょうけど、
それでもまだでかい態度でいれるんですから、（誰のおかげで・・・って人です。）
私がどれだけ悩んでるかなんてわかってないと思います。
やはり合意むしろ子供から求めていたっていうことがそう思わせてるんだなって・・・。
死ねばいいのに。

相談、できないですよね。
ベタですが、同じような悩みを持つ方がいるってだけでも救いです・・・。




スレ違いですが、
彼氏と別れることになりそうです。
父親が原因じゃないんですが・・・。

今の人と別れるくらいなら死にたいなんて思っていましたが、
意外と冷静にしている自分にびっくりします・・・。

怒られるかもしれませんが、
死んでやる！って手首に刃あてて見せたいって思いますが、
思うだけで実際にはできないものですね・・・。


もちろん心にでっかい穴ができて何もする気がおきません・・・・。

オカ板でやれ

彼氏さんとうまくいってないのかな…
もしかしたら>>1さんは過去の経験から男女関係を築くことが苦手なのかもしれないね
どこまで自分を見せていいのか、その兼ね合い、人間関係の距離をつかむのが苦手なのかな？

もしよかったら恋愛サロンが純情恋愛板、この人生相談ででも
新しくスレたてて相談してみたらどうかな？

その場合は性的虐待については詳細はふれないで
幼児期に性的虐待を受けていて、親子関係がうまくいっていない
父親は自分をも共犯者としようとしてきていて、それで苦しんでいる
くらいにさらっと流してくれたらどの板にスレたてても問題ないと思うよ

そのかわり、簡単なスペック-年齢とか恋愛遍歴、今までの別れた理由などはきちんと書いてくれたら、回答も正確にしてもらえると思う

新たに悩みがあるのに、私との約束のsage進行を守ってくれて
ありがとうね

でもageないと回答はなかなかつかないと思うから、面倒かもしれないけれど、もしよかったらやってみて

私も回答に行きたいので、もし立てられたら
ここにどの板のなんていうスレか載せてくれたらありがたいです

手記を最後までちゃんと読みたかったな。
したり顔で非難してやめさせた奴らが腹立たしい。

ここまで読んだ感想は、>>1の父親のようなことは絶対してはならないということ。
家族関係や親子関係を壊し、子供の心に大きな傷を負わせる、本当に罪深い行為だ。

他の人も書いてるけど、>>1は悪くないよ。
判断力の弱い子供の>>1を誘導したのは父親。だから自分を責めないでください。

苦しく困難な道だけど、やはり家を出て自活して、父親と離れるのが一番だと思う。
したたかになって云々、というやり方は、常に過去と向き合う分、心への負担が大きいから私は勧めない。

>>1が笑顔を忘れず、強くたくましく生きていってくれることを願います。

普通過ぎてつまらん意見だな

>>7この時点で、ない。
子供の前でちんちん大きくする時点で、ない。

>>125
そんなことは言い切れないよ。
お前が想像出来ないだけで、性の形は数えきれないほどあるんだよ。

１です。まだいたのかって感じですいません。

>>122
彼氏のことを相談するのは、なんだか気が引けています。たぶんどうすればいいのかもう自分自身わかってるんだと思います。
彼氏の気持ちは強いし、結婚はもうないから別れるのが一番なんだけど、環境が変わるのが怖くて先延ばし先延ばしでいるだけなので・・・。
別れて凹んでる時に、スレ立てしようかなと考えてます。

>>123
書き溜めはまだ残ってますが、今更投下するのもなんだか・・・；
未消化な気持ちは確かにありますけどね。
あの文章の後だったらそんな大した内容は書いてないですよ。
もし書くとしたら一人言板がいいのかな？

自分でもここまで人生変わるとは思ってなかったです。
見た目はなんにも変わってないんですけどね。気持ちの部分でだいぶ見方かわっちゃいました。
家族でも私のなかでは異性として見てしまいます。だから他人で父親に抱きついている子どもを見ると、
そういう目で見てしまいますね。この親子ももしかしたら？みたいな。

行動力ないですが、家を出るの検討してみます。


>>125
それがやっぱり普通なんですよね？私はその例を知らないので、どの家族も多少はそういう感情があるのかなって思ってしまいます。
でも性的な感情が芽生えたとしても理性でやめますよね。
母親も気づいた時点で離婚すれよって感じ。


>>124>>126
1に対してではないので飛ばしましたすいません。

お父さんもAVの影響とかで幼く無知なあなたの体を汚してしまったんだろうね

思春期になりその行為がどういうことか知ってしまうと
父親に対して本当に嫌な気持ちになっただろうよね
親子、肉親だもの
してはいけない行為だったよね
私もあなたの立場だったら父親恨むなぁ

お父さんに自分にしたことの罪を認めさせ、一度きちんと謝ってもらったほうがいいんじゃないの？
でないと、あなたの心の傷は癒えない気がする
ずっと、心にしこりを残したままになりそうな気がする

それって、あなたにとってもお父さんにとっても良くないんじゃない？

挿入があったのかなかったのかが、正直気になる。
品性下劣ですまない。
タイトルに性的行為、とあるので、なかったと見るのが妥当だろうが。

挿入があろうがなかろうが、その結果妊娠しようがしまいが、人は立ち上がって進んでいける！と信じたい。

>>128
父親と別件でもめたときに私が幼少期のことを言ってやった後、謝罪？のメールが着ました。
正直見るのも嫌で今もちゃんとは読んでません。
癒えることはたぶんないです。逆に許したらいけない気がするんです。
殺人事件があったとして被害者遺族が加害者を許せないのと一緒です。
どんなに更生したって許したくない。そう思います。

>>129
挿入はなかったです。クンニもないです。
それでも十分腹立つものです。まだマシとか思えないですね。

>>130
>>129だけど、失礼な質問に答えてくれてありがとう。

そういう最低な質問をする自分を棚に上げて言うのだけれど。
お父さんに対する恨みや、絶対許せないという感情を抱き続けても、あなたは幸せになれないよ。

あなた自身が幸せになるためにはどうすればいいのか、それをもう一度考えてみてはどうでしょう。

手マンはあったの？

まだ残っていたとは・・・。１です。
>>131
自分はもう幸せにはなれないと踏んでいます。
何かあれば、その過去のせいにして開き直ってる部分ありますからね・・。
もちろん過去のせいで歪んだ部分もいっぱいあるけど、
そうじゃない部分も全部あんなことされたからだって思っちゃいますね。
その時点で未来を見てないっていうか甘えてますよね。


>>132
手マンってあの指いれて激しく動かすやつですよね？
それはないです。今でも指は嫌ですね。あれ痛くないですか？
さわられてはいました。濡れることが不思議ですごいって思ってた・・・きもいですよね・・・

うちの娘も中学生になるまで膝にのって
微妙な動きをしている事が良くあったよ。
後から知ったが、そういう時は厳しく叱ってはいけないらしい。
逆にトラウマになってしまうらしい。

>>133
イカされたの？

最後まで詳細が聞きたいですね
どこまでされたかでアドバイスも全く変わってくるし
なにより中途半端は抜k…良くない

>>134 自分でやる分はいいだろう。

>>134
気持ちよさそうにしてたの？

よう私。小３から実父に性的虐待されて16歳の時金髪にして家出して人生変えてやったんだぜぇ〜？
ワイルドだろぉ〜？

>>1から読んだけど初めのほう読んでも作り話なんて微塵も思わなかった

子供って世界も視野も狭いから目の前に見えてるものが全てでそれが絶対だよ

だから性に疑問や恥ずかしさなんかわからなくても何もおかしくないよ

うちの親も子供達の前でテコキ？日常的にしてたし、それが小5くらいかな。母は面倒くさいと私達にそれをさせてたし

キチガイだよね…

私も何処かであった事全部ぶちまけて少しでも楽になりたいな…

ここで

過激な恋愛板じゃここの>>1の親父みたいな奴が
現在進行中で小3の娘に同意の元やってるな
本人は全くトラウマにならないと思っているのが恐ろしい
>>1みたいな奴が止めてやらんとまずいだろう

>>127
衝撃的な内容だったけど、半年以上前のスレなのね・・・
悪ふざけでも父親は絶対性的なことしちゃいけないって思った
手記を書くことで、吐き出すことで楽になるなら書けばよかったのに
ただ性的な内容があるからsageで書いた方が荒れなかったね

近親間での性的虐待には、たいてい快感や子供からの
欲求というものがつきものらしいよ。
スレの最初の方で散々そんなわけないとか非難されてるけど
その思い込みこそが被害者自身を苦しめる。
何も分からない子供だからそんな風になるのに、
そんなはずないと指摘したら、じゃあ自分はなんだったんだと
余計に苦しませることになる。

有名な精神科医Ｄｒ林のＨＰにそんなこと書いてあった。
同じような被害者で解離症状に苦しむ患者へのＱＡで。
大量にあるから探せないけどｗ興味があったら読んでみ。
http://kokoro.squares.net/

幼いときと言うか、高校生になってからパパとママが離婚して、それからパパが私の体を求めて来るようになりました。
パパと２人暮らしで２部屋しかないアパートだったから夜は毎晩させられてすごく嫌だったけど、どこに逃げようと思う気持ちも起きなくてもうしようがないんだって思うようになって、20歳になりました。

非処女だったの？　濡れまくってオーガズムに達しましたか？

>>1さんがまだ居たらあなたとお父様とがSEXした時のハメ撮り動画をzipでうｐしてくださいお願いします

つにみつぬむんてぬむてぬむてみにつにみつにみつひみてひつ

このスレの頭の方読んでたけど
発達障害の人って、本当に偏ったものの見方をして
しかもそれが正しいと疑うこともなく他人に押し付けるんですね
びっくりしました

子供が親を積極的に受け入れたセックスは事例でも結構ありますよ
あとから親を恨む場合も多いですが
そのまま独身で父親と暮らし続けてる人も、世の中には結構います

世の中大変だな

どうしようもないカスだな、子供の命より自分の性欲かよ パイプカットしろ

変態糞オヤジしね

田上都(たがみ みやこ)は私の叔父を見殺しにしました
叔父が病に伏して三年半、ガン保険を受け取り叔父を放置しました
叔父は誰にも看取られずホスピスで孤独に死んで逝きました
叔父の死後、聞き取りしたところ
田上都は看病に行くと嘘を言い、毎日外食、ショッピングに勤しんでたようです
叔父は咽頭がんでモノが言えず筆談又はメールでしかコミュニケーション取れない状態でした
田上都は叔父の親類(私等)のメアドや電話番号を受着信拒否して連絡が取れないようにしていました。
通夜、葬儀には呼ばれましたが
その後の法要の際の連絡は一切来ず
こちらからの連絡は全て拒否しました
そして、叔父の遺骨を無縁仏にしました
叔父の死後直ぐに叔父の衣服や持ち物全て捨てました
「病気が移る」というのが理由です

叔父は感染病ではありません
将来的に自分は実家の墓に入るということで
旧姓に戻る準備をしています。
この田上都という女の素性をご近所の方に伺うと
理屈が通らずむやみに怒鳴り散らすクレーマーで
皆さん一度二度は嫌な思いをされているようです
まともに相手にしていないようです。
自分の都合でしか物を考えられない女です
自分の自転車を置く場所をキープするために
他人の自転車を捨てることもあったそうです。
ありもしないよそ様の噂を流して家庭不和に仕向けたこともあったそうです
ゴミ収集車に言いがかりをつけて巡回時間をずらさせたり
道路工事にいちゃもんつけて
開始時間や終了時間を変更させたりもしました
その結果工事が大幅に遅れて住民に迷惑をかけました
私はこの田上都という女を一生許しません

( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰﾈﾀｽﾚ

1は北海道在住っすね。わかります。

とっても久しぶりにのぞいてみたら、まだ残っていたとは。１です。

いくつか質問あったので・・・。


イカされたかどうかというもの。
→いかされてません。ただ、自慰行為をしていたときはイッていました。
どうやって覚えたのかは記憶にありません。


林先生のＨＰとても参考になりそうです今度見てみます。


パソコンがめちゃめちゃ重いのですが、
いつか書き溜め全部投下できたらいいなーと思ってます。

父親っていう概念自体が後付の幻想で
基本的に男は、弱いもの→犯すor殺す　っていう事しか考えないクズなんだよ
クズっていうか本能？　動物の習性みたいな、父性とか愛情なんて
成長期の男性ホルモンで脳が変質しちゃってるから　無くなってる

でも社会作って楽してメスを手に入れ自分の世話させるために
大きい範囲で嘘ついてるんだよ

よく男の本音とか言うけど、それを丸出しにしたら知性ある社会でメスが手に入らないから黙ってるだけで

愛情もないし対等に見ていないの、強いか弱いか弱いなら利用するって
長年連れ添おうが親だろうが子だろうがそう思ってる。

父親なんて無いんだよ。血がつながろうが父親なんて嘘なんだよ

全ての問題は、そんな危険な環境に放置した母親　親は母

父親のせいなんじゃないの、母親という世界が自分を苦しめてる事を認めないと楽になれないよ

出会い系の多くは不誠実なサイトが占めています。
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いろいろやってみましたが
恋人を探すには今のところここがベストだと思います。皆さんにも試しにやってみてください。いい出逢いがあれば毎日が楽しくなりますよ。

>>157
そうそう、なるほどね。キミの言いたいことはわかった。よく頑張ってるやないか！
…ということはね…


神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em


キミの今後に期待してるよ。その調子でね。

>>1
マジレスだけど、親から見れば、子どもは自分のDNA半分、好みのタイプである嫁のDNA半分のハイブリッドなのだよ
だから、自己への愛着(ナルシシズム)と他者への愛着(同一化による孤独の回避)が混ざった感情がある
普通は、道徳心の刷り込みで近親相姦欲は抑圧されていますが、
何らかの要因で、そのタガが外れることがある
我が子への献身愛と性愛は、実は紙一重の位置にあるのです
実態は、隠れた近親相姦はかなり多いが、社会的にタブーなので表には出てきてないのが実態です
近親相姦に罪悪感を与えるのは社会的通念です
もしかすれば、通念の有り方が極端なのかもしれない
人間の実態は、近親相姦は比較的に頻発してます
あなただけが特別な悲劇に遭ったとみなすのは、苦しみを増幅させています
実はよくあるし、あり得る理由もあると、みなして、自分の心にを少し楽にしてあげてください