書きたいことを気ままに書くスレ 25

以下のルール順守でお願いします。
�@他人を中傷・誹謗しないこと。
�A脅迫・強要的なことを書かないこと。
�Bコピペ荒らしなどスレを汚さないこと。
�C個人情報を勝手に晒さないこと。
�D住人同士のやり取りは節度を持つこと。

■前スレ
書きたいことを気ままに書くスレ 23
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1332951531/

×書きたいことを気ままに書くスレ 23→書きたいことを気ままに書くスレ 24

しんどい

いちおつー

死ね 死ね クソ女
お前の都合でなんでも動くと思なよ
あー死ね くたばれクソババア 本当死ね
今すぐ死ね 死ね死ね死ね

当分の間は水、お茶のみだな今は我慢だ

フリー百科辞典は（・∀・）ｲｲ!!

デイリーコンサイス 英和・和英辞典
買ってから15年は間違いなく経っているがまだまだ出番がある
なんというコストパフォーマンス

最近、なぜか全てが思いとおりにうまくいってる
それまでは、何年も死にたい死にたいって毎日思ってた。
家族と縁を切れたことが、本当によかったと思う。
家族という名前がついているから、仲良くできるんじゃないかって期待してしまっていた。
もうそういうの、全部捨てた。これからは自分を好きになって大切にする。

藤田製作所応募しようかと考えたが、どうも女性のみらしいのでやめた

君は今まさに、次の一手を考え踏み出さなければならない

一年目…課題はあると思うが全体的に感触は悪くないはずだよ

そのまま勇気を持って進みなさい

必ず結果は出ます

ああうっぜえんだよボケ
男は好きなのか嫌いなのかはっきりしねえし
女は惚れっぽいどころか男だったら誰でもいいんじゃねえの？
てめえらの間には入りたくねえんだよクソ
俺を巻き込むなや

明日出勤と思っていたら微熱になった。お給料もらってお仕事させてもらうのは痛いほどよくわかるけど、
あのバカと一緒に痛くない。過労でぶったおれるほど無理してないけど、目の前で倒れたいわ。

嫌なら辞めろ

ネカフェでやってしまったなぜ自分はネカフェでやってしまったんだろ？
やる気はなかったのに

どうしたら憎しみから解放されるんだろう
前みたいに自分は自分主義で気ままに生きられるんだろう
今の自分が醜いと分かってるから尚更辛い
一年前に戻ってやり直したい

死にたい

これからどうすればいいのかわからない
本当生まれながらの負け組だな;
滅亡ﾏﾀﾞｰ?

別に嬉しくねーし、リアクション面倒だから、イケメンとか脚長いとかいらないから。
俺がイケメンなのと、それを俺に言う事と、君の人生と何か関係あるの？
俺には愛する嫁がいるし、どうこうなる事もないし、好きな人以外から言われても嬉しくないの。
会話ならするけど、自己完結な言葉を俺に投げ掛けないでくれないか。

死にたい

あの人 手に入れたい

なんでこうも素っ気なくされてんだ！？
理由を！教えて！くれ！
まあ鈍くて周り見えてない自分が一番悪いんだけどさー
ああもやもやする
人と関わるとすぐに周りの人を傷付けてしまう
誰とも仲良くしないのがいい方法だとは思うんだけど、
仲良くわいわいする楽しさを知ってしまったからにはそんなこと出来ないや

あーもうめんどくせえ！！
こんな自分が一番めんどくせえ！

何拗ねてんのウゼェよ馬鹿

Eさん、大嫌いです。貴方の事。Tさんも嫌いです。Kさんも大嫌いです。
恩を仇で返す様なバカにはそれなりの報いがまってます。
あとT中さん、自分はもてると思ってるよね。現にある男から話しかけられて、まんざらでもない感じだったよね、なんで急に話すのをやめたのかな？
それは、そいつが寝る事しか考えてないで、それにふさわしいオンナだと思われてたからでしょ？
Eさん、自分がちょっとバタ臭い顔してるからって、勘違いしないでね。もうお肌がボコボコで目元の皺が深いから。
しかも身体が平べったくて脚短くて、尻も垂れててみっともないよね。親指も短くてツメが2ミリくらいしかないの。ぶさいくきわまりない。
こっちが憐れんで言わないのをいいことに調子こいてんじゃないよ〜。この大嘘つき野郎。

だから言ったじゃねえか、そんなことしたらまったく別物になっちゃいますよって。
上司に同じ事言われたからってそれを今更持ち出されてもねえ。
大人としてどうなのよ、その対応は。

お水をひねると
私のうんちが流れていきました
良いことですよ

警察も絡んだ無差別さつじんのテロ集団と戦い追われる身に。

疲れた…１週間くらいずっと家で寝ていたい

父の日の前日に父親に怒鳴られて、それから一度も口を聞いていない。
プレゼントは買ってあった。もったいないので、母親に渡しておいた。
これですっきりした。最後の贈り物になった。
これからはもっと自分を大切にして生きていきたい。
自分を虐待する親のことは、完璧に手放す。忘れる。なかったことにする。

>>29
父に天罰が当たるよ何もしてないのに怒鳴るのっておかしいでしょ
ついてると何回も言えば、いいことが起こるぞ

昨日の俺はよくがんばった。
褒美としてプリンを取らす。

…うん、やはりプリンはウマイ。

金のない家庭の親父はすぐキレるｗ
短気な奴に金は集まんねー

残業は１時間までだね
シェービングもうすぐなくなるな

ハミングの練習を沢山やると共鳴のフォーカスが合い、力が抜けて声が出しやすくなる

乾燥は天敵

つまんない。
マジでおもんない
ってかぶっ殺すぞ

腹立つな｡何でも人のせいにして
家族にもらった服は着ないで人のお下がりは着るのかよ

ようやくあいつらから解放された！
ざまあｗｗｗｗｗ
気を引き締めて新たな場所で頑張るぞ。

みんな　それぞれ大切な命．．．♪
私は今日まで生きてみました・・・

崖に向かって飛ぶんじゃなくて
未来に向かって飛ぶんだよ！
死ぬまで必死で生き抜いてやる！

雨やでぇ

aiさんの『雨の日の窓辺にて』(だったっけ？)っていうmidi曲が聞きたいけど
こんな時間にPC立ち上げるのはいやんなので我慢する…

最近パッとせんなあ俺。
どっかの誰かが、何とかしてくれへんかなあ。

キンチョール持って言う事じゃないけどな。

『マズルカの回廊』聞いてると落ち着くわ〜
『魔界幻想』とか『前科者』もイイね

>>41
ワロタ

仲が良さそうな老夫婦とか
顔を輝かせて散歩してる犬と飼い主とか
見てると凄い鼻の奥がツーンとする
いいなぁって羨ましいなぁって自分には手に出来ないんだなぁって

ゆっくり、焦らず、スレたてても良いのに…いつも追い立てられる様な思い出…

いいかげん苗字変えて下さいね〜
あんたみたいな汚物女にこっちの苗字使ってほしくないんで〜 さっさと砂〇さんになって下さい
人殺しの美恵子さん

仕事つらい。
もう疲れた。

>>43
>>41は、キンチョールのＣＭでダウンタウンの松ちゃんが言ってたセリフだよ。

>>48
43だけど

そうだったのか。
うちにテレビないからわからなかった。

色黒土人デブ婆と、顔面蒼白の薄顔ﾁﾘﾁﾘ爆発ヘアー婆の会話が痛い
不細工でだっさいババァに限って、自分より遥かに上の容姿の人をケチつけて馬鹿にしてる
容姿で何一つ優越感が味わえないからって他人に迷惑かけるな

蕁麻疹つらい・・・
超健康人間だと自負していたのに・・何でこんな事に・・
薬あんまし効き目ないし・・初診料高かったし・・くそ

>>44
そうなりたいと願ってれば叶うよ。

もう一時じゃねーか。おやすみ糞共＾＾

ブログとかで長文になって、コメントないとかいうと哀れみの目で見てくる人が
たまにいるけど、そういう人々に「いや、別に※なしで平気ですから」という
気持ちを分かってもらうのにはどうしたらいいんだろう。

昔いた仲良しＳＮＳで、かなり気を張って回りの人と仲良くしていた頃があったけど、
もう本当に苦しくて苦しくてどうしようもなかった。無理しすぎて体調もかなり悪かった。
そのＳＮＳに出入りしていた人たちのうち何割かはどうしても気が合わない人たちだったし
あちらも私を嫌ってたと思うし。
あれ以来、総ての人からの反応を求めなくなった私がいる。もとからあんまり人が好きじゃなかったけど
人の相手しなくていいってだけで落ち着く自分を見つけてしまってからは。

勿論ね、何も下心なくてコメントとかくれる人は私もできる限り受け入れたいと思うけど、
結局今はバカがあらゆる他人をバカにして大威張りする時代だから
すごく人を疑うようになっちゃって。
※は書けるように設定はしてるけど、コメ入ると困惑するのもまた事実。
だから、ないならないほうがほっとしていいんだ。

誰か分かれ。

いつも頼ってきてた友人が彼女が出来た途端に連絡してこなくなったけどマジ糞だわあいつ
ムカつくぜクソが

>>54
バカな奴

>>44
性格良いな
近所で嫌な目に遭ったから老人嫌いだし、犬は好きだが飼い主は苦手だし
自分はかなりシニカルなことに気づいた

人を好きになってない気がする
こわいのか避けてるのか

もう頭ぐちゃぐちゃ
本当意識が遠い…生霊とか飛んでたら嫌だなぁ

15人〜30人〜50人…これはやってやれない事はないとゆう事。仕切り直して行こう

外に出れるようになりたい
こんな生活じゃだめなのはわかるけど人が怖い

スレ主のMichelleです。
最近鉄道自殺が多くて迷惑しています。
過去の「書きたいことを気ままに書くスレ」の住人のおばまゆきおさんも自殺したようです。
だから米大統領(オバマ氏)と元総理(鳩山氏)
さらに今の経済産業大臣(枝野氏で名前は鳩山氏と同じ「ゆきお」です)をいじめた人は出入り禁止としています。
(ちなみにあたしの名前は米大統領夫人と同じです)

自殺する人って勇気あるよな
恐怖が勝ってしまう凡人にとっては

誰か俺の代わりに俺の人生を生きてくれ。俺はこのまま消え去りたいんだ

怒りのあまり携帯ラジオを床に叩きつけようかと思ったがもったいないと思った。
電気スタンドは危ない。
取り敢えず空のメガネケースを叩きつけた。

仕事休みたい
もうやだ

>>51
放射能ですね。

>>65
ナイス判断w
俺も同じ状況になったらそういうことしそうだ

警告の紙貼られた車が増えたの昨日見たとっとと撤去すればいい
持ち主誰かは警察に探してもらえばいいさ

とあるレスより

「『かわいそう』などと軽々しく言ってはいけません。相手に何にも関わってこなかったり、これからも責任を持つつもりも無いことに『かわいそう』などと言うのは、相手のことを思って言っているのではなく、かわいそうと思っている自分の優しさに酔っているだけです。」


と言ってる自分に酔ってるだけだろクズ教員www

一定以上人に迷惑かけたら抹殺できるシステム
また一定以下の生産性で人をゴミとして処理できるシステム
切実に欲しい　そういう人間を生かしておくのはむしろ不道徳
だと思う。

もちろんそうなったら真っ先に俺は殺してもらう。
なるべくなら安楽死がいいなんてのは贅沢だけど

あの皺くちゃ粘着すんな気持ち悪い

あーあ。店長がまた客を巻き込んで新しいこと始めた。
話を持ちかけておいて、儲からないと気付くとすぐ逃げるんだよなー。
口が上手いから結構心酔する客多いんだよね。その分離れるけどな（ｗ
今回のビジネスパートナーは何ヶ月持つかなぁ…

一応客に言っとくかな。でも聞く耳持たないだろうなぁ…

なんで後から入ってきた癖に挨拶もなく異常にワタシを意識するわけ？なんで携帯とかいじってると、さりげなく近づいて覗くの？
勘違いの最低オンナ。このごろだんだんウエスト太くなってきてるねｗｗｗｗま、その調子で太れよ。
こういうやつほど徒党を組むんだよな。
くっだらねーーーーーーーー！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

無職抜けたいんだろ現状考えな

心がざわざわする状態がずっと続いてる…
どうしようもない不安感でいっぱいだ

時間が足りん

死神よ、教えてくれ。

あと、どれくらい時間を生きなければならないか？
何時どの様に御迎えが来るのか？

先が見えないで生きる事がこんなに辛いなら
もう終わりにしておくれ。

なんで私こんな自己中な人間になっちゃったの。死にたい。
てか自己中むかついてんなら言えばいいじゃん
言ってっていってんのにわけわかんない理由で陰口かよ
もう死にたい
どんどん友達が減ってくよ。
やっぱりあいつに依存するしかないんかな…関係こじれていく

もう終わりだな。

昨日はじめてきちがいに会った
ごめんね、もっと早く僕が気付いたら良かったね

一歩のＬＥほしい詐欺がうざい増殖厨の提示がうざい・・
ナマポになって楽に生きたい・・ｗ

死にたい
だれか楽にしてくれ。
でも死にたくない。
親友もしくは頼れる人が欲しい。
家族はダメだ。
ヨシカズは親密すぎて駄目だ。
だれならいいんだ。
教えて、だれか。
俺はうつ病なのか。
ただのメンヘラなのかそれさえもわからないよ
生きるのが辛い。
最近は読書をして現実逃避している
まだ学生だけど先が見えない。
それよりもこんな単調な毎日に意味はあるの？
高大一貫？
ただの落ちこぼれ製造だろ
意味がないよ。
大学も行きたくない。
家は貧乏なんだよ。
なんで私立なんかに行かしてくれてんだよ
いかしてくれるって行ってもどうせ奨学金だろうけど。
どうせ返すのは俺だ。でもその前に釣る
書きたいことは書いた。

池沼は池沼を好む(笑)
きめえ

わからんすぎる

いいかげん苗字変えて下さいね〜
あんたみたいな汚物女にこっちの苗字使ってほしくないんで。 さっさと砂〇さんになって下さい
人殺しの美恵子さんｗ

死にたい

やらなきゃいけない事があるのに全くやる気が出ねえ・・・
明日テストなのに・・・こんなんじゃ、いつまでもニートを脱却
できねえなあ・・・

うざい
平地に引っ越ししたい

死にたい

イライラすると人にあたる癖直したい
子供みたい、馬鹿みたい

玉子かけの卵液半分残すなよクソジジィ
玉子一個くらい食えよ
てか死ねよ

PCに繋ぐ扇風機(　ﾟДﾟ)ﾎｽｨ 、買いに行く予定で色とメーカーは決まっている
ついでにメルコ　アイオー　エレコムのカタログも貰ってくるさ明日から７月か
無職から抜けたいねそろそろいいかげんに給与貯めて旅行に行きたいんだよ久しぶりに
北海道行きてー、フリープランで３日間以上はいるよ

テストいややなーってか学校がいやだ。

世間的に偽った状態のまま
いつまでいるのだろう
年齢的にも精神的にも
通常に戻した方がいいのに
難しい現状
情けない自分
このまま、何もない世界に
行けたらいいのに

函館→札幌→小樽と行くな昔は前の日東京駅前のホテルに泊まり朝早めに出て
盛岡まで行ってそこから乗り換えモード帰りは青森まで行き、寝台乗り上野と東京で
乗り換えたな　だがこれが帰ってきた日痛い経験し翌日怒られて反省することにした
北海道行きはやめて近くのところへ行った

今日も店長に怒られた
自分が悪いのは分かっているのに認められない
多分、精神的に幼いのだろう
理論や言葉でなんとか逃げようとする

同年齢の奴やもっと年下の奴でもしない事をしてる
そんな自分が情けない
自分なりに必死にやってるけど、それがまだまだ甘いのだろう
酒飲みながら涙が出たよ。俺は甘えん坊のクソガキなんだなぁ…って
何度も死にたいと思ったし、自殺未遂もした。

多分、そんなに変わらないけど明日からもうちょっとだけ素直になろう。
明日からもうちょっとだけ真面目になって自分に厳しくなろう
どうせ人間ソコまで変わらない。だけどもうちょっとだけ頑張ってみよう

そう思いました

自殺なんてする勇気ないわ。
例え未遂でも、できる奴はすごいと思う。

夢だったらいいのに

腹立つ
見返してやる
糞きも男まじない

ツタヤいったらDVDカゴにたくさん入れてるおばさん見た中身はチョンのDVDだな
どうせ映画みないんだろ、チョン嫌いな人もいるしね

学校辛すぎる。
今日も中学サボった。
つか行く気力がない。
小学生の時は友達とか結構いたのに、抽選に落ちて低脳糞中学に入れられた。
何が学校選択制度だ死ね○東区長

終わらせる勇気があるなら続きを選ぶ恐怖にも勝てるよ

>>103
バンパー乙。俺もだがな

人を加害した人間達は、どうして人権が守られるのだろうか。

>>105
【政治】 片山さつき氏 「生活保護、日本人優先に。韓国は豊かなんだから。私への嫌がらせ、どこから来てるか判る」…片山氏応援集会★６

クソガキ死ね！お前の為に辛い思いして働いてんじゃねーぞ！
オヤツ食わせなきゃ睨みやがって！視界に入るな！
行儀は悪いわ口も悪い、箸は舐めるし嘘はつきまくる、だから友達も出来ないんだよ！金魚の糞みたく付いて歩くな！

早くしなたい

何もかも失った。
大好きだった人たちも切った。
一人ぼっちになったけど
なんか背中が軽くなった。

一回死んだと思ってやり直そう。

僕もしにたい

あんなちっぽけな事象で謝罪もしたし始末書も書いた
それで充分すぎる事柄だ。だからこれ以上は頭は下げないし謝罪もしない自分を曲げるつもりもない
死ぬまでふん反りかえって生きればいいよ女課長さんよ

余りにもくだらなすぎてバカバカしい

中卒のバカ女！！陰口叩きやがって！！頭が悪すぎて何が言いてぇのかわから
ねぇ〜よ！　資格も無いくせに、余計なお世話なんだよ
　今にみてろよ！！！！！

さみしいみたされん
何か面白いことないかな
金とコミュ力と強いメンタルと前向きさが欲しいわ
てか寝たいわ

早くしにたい

仕事で心身壊す奴多すぎ、どうなってんだよこの国。職は選ばなければたくさんあるって言うけどそれ以前の話だろ？テレビタックルでたけしや学者がそんな保守的な事言ってる割に連日改革改革って、滑稽だなおい

仕事もないし、ろくな求人もないし。お金もない。
居場所もない。親は責めるだけ。
死ぬしかないのかな。それ以外に何もすることないのかもな。

周りは汚いものを見る目で見てくるし
睨んでんじゃねえよとかの言いがかりはつらい
でも一番悲しくなった言葉は
「お　ま　え　い　ら　な　い　」

あんたさ生きてるの辛くないの？

アイツが悪い、もっと察しろ…etc。
環境によって幸、不幸を左右されるのは自分を確立できてないからだよ。
幸福は自分の内から産み出すもんなんだよ。
歳喰えばいいってもんじゃねぇぞ子供。自立しろ。

昨日も今日も会社休んでしまった。
会社側からクビって言ってくれないかな…

大学卒でも就職ならずでうつになって自殺する人もいるからねー
結婚せず独身のみで一生終える人もいるんだろうなぁ

,

いつから規制が解除になってたんだろ。
うざい。

人が仕事してた時に社会から落とすような事をしなければ
よかったのに。
自分等だってまともに生きてるわけじゃないし間違いも沢山あるでしょうに。
思った事をすぐ実行にうつすのは良い時と悪い時があるのに、何で少し考えなかった
のだろう。
今になってどうのこうの言うくらいなら、良い事なのか悪い事なのか物事を考えてから
行動すれば良かったのに。
その時に正しい判断が下せなかったからこのシステムなんだし。

私の社会からの落とされ方は普通の人が仕事を辞めたとかと
訳が違うことくらいわからないのかな。
犯罪が付いてきてる社会の落とされ方は普通の人には見られない光景
なんですけど。
だから普通とは楽では無い、他の人より楽では無いことくらいわからないのかな。
普通に仕事を辞めさせられた人がいても犯罪まで付いてこないはず。
私はどこに行くにも犯罪が付きまとう、これで普通の皆と同じで仕事してないし楽そうなんて
思う人がいるのだから呆れる。

犯罪が付いて来ていなければまだ健康そのもの。
犯罪され続けたら不健康になる。

スレたおっさんにはなりたくないなぁ
顔付きも醜くなるし
あいつはそんなのが理想とか言ってて呆れる
あんたが目指してるのは成熟じゃなく老醜だよ

何の意味もない生活になったのか
食欲もなく睡眠もない
数日前に壊れた、たったひとつの馬鹿みたいなミスで
死にたくなることはあるもんだなぁ
すぐにでもね、、
だけど無理矢理体を動かしてみる
気分良くなるといいな

今日は監視の嫌味な連中は何も言わないのかな。
いつもならサイト付回して嫌味三昧なのに。

たまたまさ、これ、スレッドの一番上にあったからかいてもいいかな？
50こえてるおっさんだけど。

なんかセックスレスのトピ見てたらここに流れ着いちゃって、でもよくみるとここで書いたらすれ違いになっちゃいそうだな。自主退去するわ。ごめんな。

何で普通の人間のプライバシーさえ守られない時代に
犯罪者のプライバシーを守ろうとするのかわからない。
けど社会復帰させる機会でも与えないと人が迷惑するような
変な仕事が流行るからでしょうね。
でもなんかすっきりしない。

あああああああ
何であんなことを言ってしまったんだあああああああ
こういうことは言っちゃいけないっていい教訓にはなったけど
今が悔やみきれないよおおおおおおおお
…頑張ろう。

安い居酒屋で隣のテーブルに座ってた大学生たちが眩しすぎて切なくなった
医者の卵に弁護士の卵、よくわからんが高度そうな研究してる子に通訳か
今風のお洒落な子たちなのに、喋ってる内容はいちいち知的で上品で夢に溢れている
誰かが「こういう論文を読んで〜」なんて話をする度に面白そうとか興味深いとか言って沸いてた
自分みたいな底辺とは生きる世界が違うんだなとつくづく感じたよ

だるい(´・ω・｀)

なんもしたくない

誰もわかってくれない。この孤独を共有できないものか。

なんか心を揺さぶられる話を聞いてから寝たいと思うが
なかなか見つからないね

表現するのも手だよ

本当に何がしたいんだろう
専門行ってロクに資格も取らずに就職
SE企業に入って4ヶ月の即退社
2年ちょいニートやって、ダラダラ2年ちょいフリーターやって今年で26

今更夢持って教師になりたいだの、その為に大学行きたいだの
海外見て回りたいだの、どれも出来ないだろうから就職活動頑張ろうだの
今まで何でも中途半端に生きてきて動きたいって思った時には手遅れ
教員の憧れ、バックパッカーの憧れ、安定した職手に入れたい憧れ
この年になってやりたい事見つけて後悔ばかりしてる毎日
あーほんと死にたい、結局どれ目標にして動けば良いのか全然決まらない

あーあー('A`)
しょーもない人生歩んでるなあたし

兄妹そろってバツですかｗその兄の女もバツだから、どうすれば金がもらえるかアドバイスは受けましたか？ｗくれぐれも元旦那を自殺に追い込んで遺族年金もらったりしないで下さいねｗ
恨まれますよｗ

なんかもうしんどい
心が折れそうだ

ソイプレッソ
大して美味くねーな

YouTubeで
『消去できないメールがきました』という動画を見て号泣した
大切なことに気付かせてもらえた
少しずつでも前に進んでいけたらいいな

結局苦しみがテーマなんだよな
質のいい苦しみだけにしないといけない
例えばスポーツの練習とか勉強とか
だから俺はたった一人だけで質の悪い苦しみが永遠に生まれない世の中にしてみせるぜ
期待しといてくれ
時間はかかる
俺に出来ない事はない
俺はいずれ全知全能になる

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1324685087/6-22
リンク集作成　ぜんぶ読んでねっ☆

今は一つ一つクリアして行けば良い
自己コントロールが鍵になる
いつまでも古臭い体制と悪循環の輪に居ることは出来ない。マクロで見ればちっとも生産的じゃない
変化は早いほうがより多くチャンス産まれる

すごい失敗したとかってわけじゃない
借金とかで人生詰んでるわけじゃない
自分より大変な人なんてほかにいくらでもいる

ってわかってても、もう生きていくのが面倒になってしまった。
10年働いて養育費返したらさっさと死のう。
母親の言葉で死を考えたけど、やっぱり迷惑かけて生きてきたもんな。

口うるさ型の人間が嫌いだから穏便に事を済ませようとすれば
またもめたり、反論したらしたでまた大事。
何人ですかと言うくらい口がはばしい人を相手にしてきてるけど
楽では無い。
元々口うるさい人間が大嫌いだからあれらが何かを仕掛けたりする事も
限界で我慢できない、だから８年くらい前から私も言い返すようになったけど
嫌いな相手だから無理がある、だから具合が悪くなる。
体が拒否をしながらもストレス溜まりまくりでも戦って来た。
本当に下らない人達で下らない戦争。
口うるさく腹黒い、ずる賢いだけで生き抜く男女は大嫌い。
こんな人達に限ってよく犯罪や不倫に嵌ってるし頭が痛い。

池沼がじゃんじゃん釣れるなぁ(笑)
せいぜいそれ見てｵﾅってろよ変態

今の拘束みたいな生活から普通に暮らしたいと思い
書けばそんなに不倫したいのかとか、そんなに遊びたいのかとか
馬鹿じゃないの？
あれらの思考は全部色事、頭おかしいんじゃないの？
自分等が同じ立場じゃないととことん理解出来ない腐った人間のようで
生きてる資格は無いと思う。
何であんなカスみたいな連中がのうのうと暮らせるのか、本当に何人ですか？

うぜえな…なんなの？キチガイ糞欝死にやがれ
テメーが今の状況立場にあるのは自分が原因だって自覚ねえのかクズが
親父のキンタマの中から再構築され直してこいよ

人に優しくしても犯罪者みたいな非人情な人間には
伝わるはずもなく裏切るしかしない人間共。
犯罪しても自分等は正しいと言い張る言い分があるらしい犯罪者。
自分等の過去の犯罪隠しに他人を犠牲にするしか方法が無かったから。
犯罪しても懺悔も無く生き抜きたい犯罪者。
懺悔が出来る人間ならその犯罪からは手を引いてるだろうに。

過去の過ちを全部ばら撒かれたら困るのは犯罪者。
だから私が身代わりにされて犯罪者は笑って生きてる。
もしその身代わりが無かったら、当たり前に自分等が人様に冷たい視線と
冷たい言葉を浴びながら惨めに生きて行かなければいけない。
そこをずる賢く腹黒い非人情な犯罪者は身代わりを企て自分等が痛まない
方法を考えた。
悪人は自分の努力では生きられないので必ず他人の犠牲が必要になる。
悪人が一番他人から冷たくされる事を嫌がり、孤独を怖がり嫌う人間。
犯罪をしたならその人間は本来なら叩かれて当たり前な人間。
それが怖くてこのシステムにして逃げてるだけ。
悪人が孤独でつまはじきに遭いながら生活してる所は見たことがない。
悪人は他人には出来ても自分が孤立する事を極端に恐れているから。

>>154
それを自然の如くしているからね、奴等は。
まあ、結局は自分本位。
反省より隠蔽。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1315325695/82n-

ま　た　お　ま　え　か　！　キチガイ　おばまゆきお

　○
　く|）へ
　　〉　　　ヽ○ノ ＜ 岩手銀行東京営業部 大東学園高校
￣￣￣7　ヘ/　　　 ici03118 蕨市民ロードレース………
死　／　 　ノ　　　　
根　|
岬／
　|
／
削除依頼ボランティアのミシェルと申します。
プロ野球の話題や政治家もどきの人いじめなど相変わらず資格試験合格の趣旨とは違う書き込みばかりです。
いつもコピペ荒らしして迷惑をかける方へ
「キチガイ　ミシェル」ならともかく「キチガイ　おばまゆきおなど頓珍漢そのものです。バカ丸出しなことはやめましょう。
なおあたしへのネットでの付きまといを一切禁止します。
（リアルでキタやミナミ、三宮などで待ち伏せして付きまといしたさいは規制法を適用します）

>>154
カキコタイム神

悪人や犯罪者は自分の身代わりが誰かいないと
どこにも行けないし、何も出来ないし人と関わる事も出来ないのに
偉そうにしたがる。
もう終わってんじゃん。
身代わりは疲れたなー。
ばれたら良いのに。
こっちはある事無い事何年も晒され続けて身代わりで何でも
叩かれまくって来たって言うのに。
いい気なもんだねー。
挙句不倫までしてんのかしら。
本当にいい気なもんだねー。

なんでヤリチン野郎が平気な顔して生きてんだ

悪人や犯罪者は人の邪魔しかしない。
いつも誰かの人生の邪魔しかしない。
自分は幸せは欲しいが人には幸せはあってはならないみたいな。
だから人の邪魔ばかりしてるんですよね？

自分等はいかにもあんたより出来るみたいな
でもただ人の個人情報抜いて勝手に争い起こしてるだけ。
こちらは何も頼んでいない。
犯罪者に犯罪して下さいなど何も頼んでいないのですが。
何故頼んでもいない事を沢山したがるのでしょう？
誰がいつ頼みましたか？

犯罪者に死ねばいいのにとか昔から書き込みされてたけど
犯罪者が人に迷惑かけて来たんだから自分等が死ねばいいのに。
このシステムでも迷惑かけてるんだし。

この世にいる限りどんな人でも共存していかなければいけないのに
自分の都合で死ねとかそれしか頭に無いとか脳タリン。
犯罪者は人を消す事ばかりではなく共存する事も考える頭になってください。
それが出来ない犯罪者は人として未熟過ぎるガキ過ぎるのでは？

人に死ねと言う犯罪者は先に自分が死んで見せて欲しいものです。
自分が出来もしない事を人に言うのはおかしい。
犯罪仕掛けてまで人の人生を支配し仕切ろうなど、頭が狂うにも程がある。
本当に死んだ方が良いのでは？

自分の人生がミス無く仕切れている訳でもないのに
人の人生が仕切れるはずが無い。
成功も無いミスだらけの人生のスタイリストがついてもその人の人生は
幸せにはなれない。
余計なさいたらなだけ。

>>160
わかる…
それを当人に言ってみたいぜ

ｗ結局お前も同じやんｗ

>>167
ああ、言いたいことはわかるけどw
同じではない。
俺の文体が悪かったかな

幸い、俺が何もしなくてもみんな不幸になるだろう。

S木さん、どっか行ってください。あんたいらない。何処行っても放り出されて、恥ずかしいと思わないんだ？
バカだろ？とっぽい野郎にはヘラヘラしてさ、既婚男性いじってないで、とっとと結婚したら？
美白美白いってたら、そのうちボディーボードはじめてさ、男の影響受けまくりなの見え見え。大ばかもいいとこ。
しわしわのしみだらけになりやがれ。
そもそも身体的な力もないくせに工場で偉そうなこというんじゃないよ。

あぁ

疲れたなー
色んな事失って
得たものはほんの一部
そしてその間に順調に人生を謳歌してゆく周囲の人間に嫉妬し自我が潰される
ずっとその繰り返しさ
今日も疲れた!

パートのおばちゃん「新人さん二人入ったから私いらないよねｗ日曜休むからｗｗ」ってふざけんな。
右も左も分からない新人二人いても何も仕事出来ねーだろうが、寧ろ一人は付いててやらないとダメだろうが。
もうすぐ辞めるんだから後ぐらい濁さず残り少ない仕事に責任持てよ。

それに新人のおばちゃんも良い年こいて上司に怒られたぐらいですぐ泣くな。
それより上司も泣かすな。新人だから私らと同じように働けるわけないだろ。何人辞めさす気だよ。
マジで上の人間に言ってこの上司どっかに飛ばしてもらわないと人育たないわ。

最近ホントに働くの憂鬱。

2009年９月２日、神奈川県藤沢市某モール内で、当たり屋もどきの
恐喝行為をした、平塚在住の某丸山夫婦は最低のクズ！
（共に2〜30代、女は茶髪ヤンキー風）
女が後ろから一方的にぶつかってきて、コンタクトレンズを落として失くした、
半額で済ましてやるから３万円払え！とその夫と共に恐喝。
男の方も「子供じゃねえんだから、とっとと払えよ！」とヤクザ口調で恫喝。
こいつらロクな死に方しないわ！

地球ごとなくなればいいのに

大丈夫
幸せになれるなんて思ってないから。

あー

人生に楽しみがない。辛い出来事しかない。
みんな何を思って生きてるんだろう。

君が思ってるより世間の人は楽しい体験をしている

>>178
楽しみがない人だったら、自分の悩みの解決とかじゃないかな？

楽しい人は、楽しみを考えてるんでは？

楽しみが無いのだったら、楽しみが無いのを解決することを考えるのが楽しみに通じる
気がするわけだから、それをすることでちょっとは気持ちマシになるんじゃないかな・・

>>179-180
>>178はたぶんそんな杓子定規な答えが欲しくて書いたんじゃないと思う。

だからといって俺は何も書かないけどな！
ワイルドだろぅ？

>>178-181
レス�dｸｽ。
すまん、まさかこんな独り言に親身になってくれるとは思わなかった。
みんな的を射てるよ。

>>179
そう、世間の人はそれぞれその人なりの生き甲斐がちゃんとあるんだろうなと思う。

>>180
みんなやっぱり単調な人生にもそれぞれ楽しみを見つけるんだよな。

今日、仕事が辛くて、辞めてやろうかと頭をよぎったんだけど、自分には金も趣味も能力も恋人もないし、結局明日も明後日も何もないまま仕事に行かなくちゃいけないと思うと自分の人生がつまらなく思えてな……。
こうして書いててもひどくつまらない悩みだなとは思う。

>>181
自分が何て言って欲しいかも今はわからないな……。
ただおまいの意見はワイルドだ。

問題になってるいじめとかも非日常空間が欲しいんだろうな
今日はこんないじめをしてこんな反応があった明日は相手がどう出るだろうとか
退屈で苦痛に満ちた日常を忘れる娯楽になる

明日は自分の誕生日、３６になるが無職から抜けたいといつも思ってる
車ないため通勤は電車だが諦めない貯金して、旅行行ったり車買ったりしたい
それにライフスマイルから退会したいから返事出して退会したいわほんと
余裕があればいいけど今は余裕ない

常になんか食べてる俺キモすぎるwwwwwwww

>>184
誕生日おめでとう！
必ずいい一年になるからがんばれ！

>>185
夏バテよりはいいじゃないか。

人生楽しまなきゃ。
楽しくないなら、尚更な。

もうなにも考えたくないのに涙だけ出る
だめだな

>>184
おめでとう。
七夕の次の日って覚えやすくていいね。


最近、ブスな女芸人と某犯罪者に似てると立て続けに言われて自分がブスだと痛感している。
金と度胸さえあれば全取っ替えする勢いで整形したい。

斎藤亮死ねゴミカスハゲ
勝手に眼中に入ってくんな
どうせ喧嘩しても力負けする癖に
あんま調子乗ってんじゃねえぞ

友達が欲しい

>>189
妹は１０／１０、体育の日が誕生日なんだよ

思春期に学校であった辛いことを話だけでも聞いて欲しかったのに無視され、見事なメンヘラになった。
未だに私が自傷するのは私が弱いから、あと神様への信仰が足りないからだそうだ。
けど大事な話も相談も基本右から左、悪いことは全部お前の信仰が足りないからスタンス以外はメシウマだしいい親だと思ってる。叩かれたり怪我させられたこともないし。
骨折したのを病院に連れて行ってもらえなく放置されて骨が歪んだまま自然治癒したのも残ってるよ！
本当にただ話を聞いて欲しかっただけなのに。

友達ほしい
彼女がほしい
でも、今まで自分から声をかけたことは無い。話し方がわからない。
仲良くなっても、だんだん疎遠になっていく。

人恋しい。

>>184
たんじょう日おめでとう

今日はいいことがあったのにメールでやなことがあった
なんだかショックっつーかなんつーか
しかも返事ないとか

疲れた、こうやって心距離あいてくんだろうな
なんでこんなことになるんだ
悲しい腹が立つむかつくもやもやする
相性合わないんだろうな
いやだな、うまくいけばいいのに、つまんね
悲し
悲しい…
どうしろって言うんだ
諦める日がいつか来るのか、いつかのことを考えると悲しい
今は気をまぎらわせたい、ストレスにしたくない、しょうがないけどつらい
幸せになりたい、でももう分からない
自分大切にしなければ、周りの人も大切にできるようになりたい
何が最善なのか…あーあ疲れた
とりあえず落ち着きたい

弟がめずらしい病気だからって入院していろんな検査してるらしい。
弟とは仲悪いから何も聞かないけど。
この病気の人は、だいたいこうなるって説明されたせいで、弟の調子が悪くなってる
気がするんだが…。別のその通りになる必要ないんだよ。
ほとんど3歳くらいで亡くなってるからめずらしいって言われたそうだが
そんなの、子供が死ぬと死因を調べて、大人だとその病気だってわからないまま
亡くなってる人が多いだけなんじゃないのかと思う。
弟だっていい年になってから大学病院に入院してやっとわかった病気なんだよ。
わからないで生きてる人なんて沢山いるだろ。
医者の言う事を疑わないで、悪い方向に心配ばかりする母親にイラつく。

マックめ
何がミルクティーだよ
ストレートにちっさなミルクシロップつけただけじゃねーか
もう頼まん！

散々アレでアレなところを見せたのに
めげずに好きになってくれてそうなあの人に嫌われたくない
怠け者でごめんなさい
うそつきですみません

いや単にあんまりわかってないだけかもしれん
こんな奴だと思わなかったって言われて傷つきたくないって本当に自己中だなあああもおおおおおお
断るべきなんだろうか、断るべきなんだろうなっていうか
好いてくれてるかどうかもわからないのに何言っちゃってんのバーカｗ

恋愛って何このしんどさ
要領悪い癖に金使うようになっちゃったしさ
バーカバーカ

なんでこんなに人間不信的なんだろ
自分が信じれないんだろうな
腹は弱くなってくるし
ストレス耐性欲しい
自信がほしい
ちゃんと頑張れるようになって結果を出して自信つけたい
くそ

はいはい私が悪い私が悪い

架空人物作り上げたり犯罪者の男女は好き勝っ手やり過ぎ
腹黒過ぎ。この世を悪の世界にしようとか１００年早いわ。

人をおもちゃのように扱う犯罪者そんなだから犯罪者なんだろう。

家来る？脅される？殴られる？
怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
何もしないで下さい。そっとしておいて下さい。私のことは忘れて下さい。

なんだか疲れちゃったよ
はあぁ

早くこの地獄を抜け出したい…頑張らなきゃ
マジででもあ〜無限の時間が欲しい！！くそ！！

自分が躁鬱だって今日初めて知った
そーいやー鬱ったり急にやる気になったり今思えばおかしかったよなー
「抑えてたことが今なら言える！」家庭の医学に乗ってた躁状態の例が完璧に俺だった件
親は哀れな目で見てたんだろうな・・・。おとなしく薬飲んどくわ

早く終わるべき、自分のためにちゃんと行動するべき
でも自分のためってなんだ、幸せってなんだ
わっかんね
もっと穏やかな生活送りたい、このままはよくない、早く自分の目が覚めて欲しい
疲れた、しんどい、もうなんとかせんと
でも考えたくないんだ
あーあ

疲労感はんぱない

家族ばらばら
ママは新しい男昔からネグレクト、パパは鬱、兄貴はくず
ばあちゃん可哀想だけど、ばあちゃんのせいもある。
自分もくず。
誰かに認めて欲しいのに、側にいてくれた人には
失う怖さから突き放す。
ずっと一緒にいれる人はどこにいるの？

死にたい

あーマジ死にたいわ
もう何でこうなったのか
もう何の未練もないから早く滅亡してほしいな
12月ﾏﾀﾞｰ

へっへっへ。。。おっぱい

僕は生きてていいのかな

あーしんどいなー
帰りたいなー…

ああ逃げ出してどこか遠くへ逝きたい
この先ずっとこうかと思うと鬱だ…やるきも出ない。というかだしたくない。頑張りたくないからね

はぁぁ

早くしにたい

誰か一緒に大儲けしない？

しんどいです。
薬を飲んで１時間
まだ動けない
ケータイ手に取れたって事はちょっとは効いてる？

おいおい、誰か一緒に大もうけしないか？

〜相棒募集中〜
誰か、一緒に生きませんか！！？
いろんな手を使って、カネを手に入れましょう！

やる気のある方はどうぞ遠慮なく話しかけて下さい
※コレは詐欺やいたずらではありません！

このところ治まっていた気分低下の波が久々に来た
なーんにもできないから体育座りして過ごしてた　でもバイトには行ける不思議
バイト行ってきたらちょっと気分良くなった
気分良くなっただけでなんにも解決してないけども

やってられるか。急にそんなことできるか。詫びのひとつもなしかよ。
飯を食うために仕事をして、体を壊したら何にもならん。
期間は貰えるだけ貰って、手は抜けるだけ抜かさせてもらう。
あんたがどうなろうが知ったことか。じゃあもっと早く言えよ。

親父がオナニーしてやがったw

社長にもなってナニやってんだよ

ザーメンくせぇんだよボケ

あーあ友達のノロケ話うぜえ
孤独な私はどうせ明日もバイトでキッチンの人に文句言われる
客にも見下される つーかあのじじいうぜえ
初恋の人はヤリチンになってるしもうやだこの世の中

>>225
まぁ、お父さんも男だ


分かるだろ。んん？

孤独が辛すぎる
誰か話し相手になってくれ

くそったれ
もう3年もたつのに親父が死んだの引きずってる
幽霊がいるなら化けて出てこい
最後に怒られて俺は話も聞かずに部屋に行った
最後に一緒に飯行ったのは王将だっただろ
食っちゃいけない焼肉定食食ったよな
また食いてえわ、また注意してやるからまた食いに行こうよ
なんなんだよほんとに
くそったれ、なんでだよもう

友達はいないし会社ではぼっち
家帰って寝逃げしたい

生きるのしんどい。死にたいとは思わないけど生きたくもない。やる気でない。表向きはリア充だから余計しんどい。
頑張ってるフリも疲れた。あーあ。何もかも捨ててどっか行きたいなぁ…。

自分は情けない今日朝＊＊＊とは・・・無職から抜けたい気持ちは忘れていない
エロサイトみると癖がついてねー直さないとねほんと

おいおい。それ本と

つまらない…順番くるまで45分
長すぎだろ 暇すぎて死にそうだ
時間が勿体無い…帰りて〜…

あー無念昨日髭そったのにまたやってもうた

>>214
あなたは生きてていいんだよ(*´∇｀)
一緒に生きよう!

おいおい先月､働いた分の明細書が来ないんだが
まさか給料が出ないってことはないよな

ごめんよ、母さん
俺は弱い子です

>>238
なんか知らんがドンマイ

１１００円快活の３時間パック料金、DVDとCD(当日)なら１１本はいける
でも１１本借りても全部見るのに、２．３日くらいかかるし、機器も休ませながら
見ることになるまずたくさん借りて見るのは難しいかなちょっと

朝がきたー
来るなー

ベッキーはドラゴンボールで言えば界王神の修行受けた後の悟飯くらいの強さ

30代後半のニート姉。
働かなくなって3年たつ。派遣先で少し嫌なことがあると黙って帰ってきたりしていたくせに、悪いのは派遣会社と派遣先だから自分は悪くない！といつも言っていた。
勿論もう使ってくれる派遣会社はない。
今日喧嘩になったときに、
「自分がちゃんと働いてお金持ちになって、お前が困ったことになってても絶対助けてやらんわ｣
と言われました。
そんなことはどうでもよいので今働いて下さい。そして、家にお金入れて下さい。お金返して下さい！

なにかした覚えもないのにどうしてあんな邪険にされなきゃいかんのか…
誰からも好かれるなんて無理だってわかってるけど嫌われるのは辛い
でも私も同じように苦手だと思ってるし、きっとそれが相手にも伝わってるんだろう
こんな風に人のことばかり気にして、所謂八方美人なんだろうな
なにをするにも人目が気になるなんて我ながら情けない…

たまたま今日、姉とニュースみてたらいじめ問題やってたけど
時がたつと加害者側は絶対後悔するんだよねーと言ってた

いじめっこはそのいじめスキルが社会に出て役に立つんだから、後悔してる奴なぞ極一部さ
しっぺ返しがくるやつなんてそう多くないように思うしね
女は年取ったらどうしても意地汚くずるがしこくなるんだよ
そうでなくても、そういうばばあとの付き合いは避けられなくなる
陰口への耐性あって、噂話、中心人物に取り入ったりが上手くいかないと孤立する
だったら若いうちにいじめる側に立ったほうが「上手く生きていくための」勉強になるんじゃないの？
だって自分にとってそれが当たり前になるんだもん、すげー楽じゃん

それに比べて、いじめられる側は得なんてしないよ
なにか原因があったとしても、いじめられることで解決するわけではないし
乗り越えようがなにしようがいじめられて傷を負った事実は変わらない
自分がいじめられたから人に優しくなれる…とか言ってるやつは
いじめに無縁で家庭も円満でのびのび生きてる優しい人が
同じ地球上に存在する事実から目をそむけているだけだよ

性格悪い人間は数々見てきたが
所謂ネトウヨ？男尊女卑や障害者差別なんかの
思考が凝り固まった輩に実際に会ってしまってびびった
そんなの半分冗談でやってるのかと思ってたから
マジで言ってる奴がいてびっくりした
思ってるならいいよ？誰でも嫌いな事はあるし、差別だってあると思う
でもそれを堂々と態度に出したり口で言うとか、しかも大の大人が
やって良い事と悪い事の区別がつかないっていうか、
ネットと現実の区別がつかなくなってるんかね

くそ親父､他人にはヘラヘラ話して家族には鬼みたい顔しやがって

うちの親父もだよ
会社のオバハンの顔色ばっか伺ってるヘタレ
俺に偉そうに振る舞ってももう遅い。全部知ってしまったからな
誰がテメーの言うことなんか聞くかアホタレ

部屋から見える家にミニバンがあるの気になるなぁ　あそこ車４台あるし昔家を
建て替えたから今でも覚えているんだよ　とうとうクラウンから買い替えたか？
まさかねぇ、家のローンの支払いは終わったのか？もし買い替えたら車もローンで
払っているだろうなふっ、しょせん近所だから気にしてないがね

下っ腹が出てきた♪

…

次の歳になったら絶対店開く。今はフリーランスで自宅でやってるけど、やりたい事が増えて一人じゃ足りなくなってきたし。
余裕もってあと100万くらい貯めておこう。

自分の名前を姓名判断にかけると決まって人運が悪いと出る
占いだから気にすることはないが、今の自分と照らし合わせるとそうそう間違ってはいない
こんなちょっとした事で引っかかるくらいなら、自分の子供には
きちんと画数を考えた縁起のいい名をつけてあげよう

あの羊水腐り切ったババァさっさと墓穴掘って死ねよカス
若作りしてんじゃねーよミイラ女
歯並びの汚さに育ちの悪さが出てんだよ

自分の人生と真剣に向き合う

法定速度を守って走る軽自動車という皮をかぶったミサイル
そういう生き方がいい

缶入れのゴミ箱あさってたおっさん見た　コンビニでもあさってるなやめろ！
誰かあさっている奴に蹴りいれて暴れてほしいな　DQNとかは見てると「きたねーから
やめろよおっさん」と言ってるだろうな喧嘩売られたから殴って去るのがDQN流
倒れたおっさんは放置したままm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

死にたい

ウザイ家族だ

母親が何を考えているのか考えると恐ろしい。

馬鹿女死ね、お前もう40だろうが
いつまでお姫様でいりゃ気が済むんだよあーうぜええええええ！！！！
困ったら「えへへ〜♪」？キモいんだよブタ面の癖に
人が弱音漏らした時は「貴方がやるっていった仕事でしょ？」とか言っておいて
自分は言ったこと一つも出来てねーのなｗｗｗおめでてーわｗｗｗｗ

何が企画だよバーーーーーーーカ！ガキのお遊戯じゃねーんだよ！！！！仕事なめんな！
そんなんだから俺も匙を投げて協力辞めたら、今度は逆切れして悪評流しと着たもんだｗｗｗ
言っておきますけどこちらは約束果たしてますからｗｗｗｗ貴方と違ってねｗｗｗｗｗ
自分は義務を果たしもせず、権利だけを主張する40歳…(´Д｀)ﾊｧ…独身な訳だそりゃｗｗｗ
誰だってこんな気持ち悪い出来損ないと結婚なんてしたくねーもんｗｗｗｗｗ
ツーか今でも悪評流してるみたいですけど残念ｗｗｗｗｗ匿名の俺と違って君の完全に
個人攻撃ですからｗｗｗｗｗ名誉毀損ですからｗｗｗｗｗ訴訟させていただきますねマジでｗｗｗｗ
人生終われクソアマｗｗｗｗｗｗお前みたいな豚、この世にいらねｰﾝだよ！！！！

死ね死ね死ね！ゴミ豚女T消えろ！ウザいんだよ！存在そのものが！！！！！

おっぱいばかり見てすみません

最近は おばちゃんでも良い形（外見）してるから 無意識に見てしまう。ロリは横からガン見して…いつか捕まるかも…いや皆してるよね？

そんなに糞妹が可愛いなら糞妹に面倒見てもらえよ

結局、あの人とまた会ってしまう
｢ゆっくり2人きりで話したい｣｢2人で過ごせる時間作ろう｣
などと言うし、断りにくかった。
向かった先はというと、ラブホ。呆れてくる
何だろ、話し方は穏やかで利口そうだし
見た目もとても端正。だが何考えてるか分からない
所詮暇つぶしってことは分かるけど。

レディコミで女の子の裸がメインで男が手抜きで描かれてるんだけど
読者である女の子達は 男より女の子の裸が見たいの？ 恋愛以外のネタが描けないのは つまんねー…とか言いながら また読むヲッサンの戯事

１人。寂しいな…
そばにいてくれて、話を聞いてくれる人が欲しい。
ＳＮＳにはいるけど、リアルにはいない。寂しい、本当に。
親友が欲しいよ。彼氏が欲しいよ。さびしいよ。

いい加減にしろ糞親父

電車の中でゴミが人の言葉話してワロタ
人間だったのかよ

接客業の人の愚痴や書き捨てレスに対して『相手は客なんだからそれくらいサービスしろ』とか『我慢するのが仕事だろ』とか書く馬鹿死ね


そういう思考の奴らがDQN客として晒されてるんだよ

>>268
俺も配達のバイトしてた時、インターフォン押しても出てこなくて
仕方なく店から電話してもらった(そういう規則だから)時、ブチ切れて
延々と説教かましてきやがった馬鹿が居たから気持ちわかるわ
(しかも出てこなかった理由が「テレビ見てて気づかなかった」

ド底辺の人間だろうと客である以上接しなきゃいけない気持ち分かるわ
金払ってんだから何してもいいってわけじゃねーのにな

古い友人も含めチラホラ周りが結婚しだした。これから更に増えていくだろう。
自分は大学出るときに結婚なんか諦めたので他人事だと思ってる。
学生の時に異性と付き合ったことはあるが、自分の魅力の無さをはっきりと
自覚するきっかけになったし、異性をつなぎとめておくだけの自信はない。
一人でなんとか生きていくことにする。

洗濯機から取り出した洗濯物を床に置かれた。どんだけ無神経よ。

明日の仕事の準備がまじだるい。つまらんし、つらいしモチベ上がらん。
てか何で毎日16時間はたらかされるんだよ、マジありえねー。
部品の信頼性評価とかどーでもいいよ、下らん。
何が電源の低価格化だよアホか、いつまでもローテクなことやりやがって。

おれは柔術とプログラミングをやりてえんだよ。
クソ下らんクソ仕事が俺の時間を奪うな
せめて4時間残業にしとけよクソ会社

うんち・・・

確かにうんちだな
クソを連呼しすぎだろオレｗ

あっ、ごめんさっきウンコしながら書き込んだだけなんだｗ
何というか…頑張ってね・・！

誰かが優秀だと誉められるということは
他の誰かを普通か無能だと馬鹿にしてるってことなんだよな
なんかムカつくな

あの日以来不倫の保身とあの件での保身と心が落ち着かない怪しい人が
ずっと嫌がらせをやってる。
そこまで嫌がらせをしなければいけないのは勿論あなたが一早い情報魔で悪知恵を
働かせた人だから。
今でも逃げまくって嫌がらせ。
毎晩ばれないように恐怖に怯えているのかな。

映画見に行こうかなと迷ってたけど行ってきた。
見てスッキリした〜
帰りに前が見えないぐらい雨が降ってきてびびったｗ

妥協できない部分が多すぎるからしんどくなるのかも。
何か選んだら何か諦めなきゃいけない。

今の仕事に就いて、生活のほとんどを仕事が締めるようになって
それでも今まで通り友達付き合いやプライベートもきっちりやりたい
そのあたりからバランスが崩れ出した。

そんな生活もあと5ヶ月。
今はしんどくても、ここまで打ち込んだ仕事
いつかきっと意味をもつよね。

いいかげん苗字変えて下さいね〜
あんたみたいな汚物女にこっちの苗字使ってほしくないんで〜 さっさと砂〇さんになって下さい
人殺しの美恵子さん

どうしようどうしようどうしよう
せっかくチャンス掴んだのに自分でダメにしてるなんてばかばかばかばか
掴めない人だってたくさんいるのにいつもこうやって怖じ気づいて逃げたって余計辛くなるってわかってるのに
なんでいつも逃げ出しちゃうんだろう後悔ばっかりでもうやだ恥ずかしいやだやだやだ消えたい消えたい消えたい

こんなおばさん、いやおばあさんになって何やってんだろ。
人生の終りがこないかなぁ。

部屋から見える家に今度は赤のコンパクトカーがいるなまさか買い替えたか？
　とうとうクラウンから買い替えたか？
まさかねぇ、家のローンの支払いは終わったのか？もし買い替えたら車もローンで
払っているだろうなふっ、しょせん近所だから気にしてないがね

快活にポテトがあったのみっけー細切りポテトは２９０円、メガポテは４９０円

応募したいところあったが、写真がない撮りに行かねば
ついでにDVD借りてこようかな？

日曜日に派遣で２つ見つけたが、わかんないんだよねーもう終わったかもしれんし
タウワ見て１つホットスタッフ見つけたからこっち応募予定している

働いてなかったら生きてる価値ないのになんで頑張れないんだろう
仕事取りに行かなきゃいけないのに出来ない
でも死ぬのも怖い
だめだ

写真撮る時に、二人乗りしてたカップル見たあいつら警察に見つかって叱られろ
二人乗りは禁止なんだよ！当たり前だろボケカス

一度でいいから不安も怒りもない一日を過ごしたい

あーやっちまった仕事ミスった
もーやだ、なんでこんなダメなんだろ・・
楽に死にてー

人生リセット出来ないかな
忍耐？努力？？笑わせんな。
辛抱して耐えた結果、悲惨な人生が待ってましたよ。
自由に生きたもん勝ちだよ。
正直者が馬鹿をみる…まさにその通り。
後悔先に立たず…まったくだ。


疲れた。。

疲れても、相手にされなくても、やりぬいてやるからな。見てろよ。

あーイライラする。
犯罪だらけでイライラする。
皆金の為お金の為とか自分がなれば良かったのに。
犯罪に腹が立つ。
日本が貧乏過ぎてイライラする。

貧乏と犯罪は横行してる。
だから犯罪が恥ずかしいと行ってたのに。
どう見られていようと皆案外平気なんだよね。
日本が昔のように豊かならこんな貧乏犯罪は行われていなかった。

私が馬鹿だと言うなら自分等のその犯罪を辞めてからに
して欲しいものです。
口では何でも言えるけど災いの元を辞めないのだからそちらも馬鹿。

私でお金になってた時は機嫌が良いけどお金にならなくなったとたん
機嫌が悪い、そうなのでは。
人間面倒くさい人が多いってか自己中ばかり。

人は卑しいので自分の利益になる時は機嫌が良くなるが
何も利益にならなければとたんに不機嫌になる。
心が卑しい人に多く見られる姿。

犯罪はどんなに賢い人でも手を出せば姿形心まで
それまでとはまったく違うものに変化して程度が低い人に
見えて来る恐ろしい魔物。
犯罪してる人が幼稚な思考になるのはそのせいでしょう。

彼女とskypeで通話してるときに彼女が、「Fate/stay night」やってて、桜ルートで
桜がオ○ニーするシーンが始まり「寝ろ！」といって通話をきられた・・・

俺なら奇跡を呼べるはず

私も人里離れて群れから離れているから色んなことが見えてるが
人の波に染まればあまり何も感じなくなるのかも。
昔群れていた頃はこんなにいつも考える程ではなく普通だったのに今は
大変過ぎる。
自殺する人の苦しみもわかる気がする。

ぜったいビッグになってやるからな！！！

職場で相手が何を言っているか理解できない
聞こえない事もある
何度かミスが続くと自分だけ目隠し、耳栓してるのかと思えてきて余計疲れる

夜勤向いてないのかな……

金貯めて、楽しい老後にするぞ〜
海外とかに住むんだ！
時々日本に和食くいに帰って来るＷ

どこにしようかな♪

あーもうほんとしんどい。何もかも捨てて逃げたい。
つかれるー。もう嫌だ嫌だ嫌だ。つらい。

何にもやる気がでない。思考力が、何かボーっとしてる。
とりあえずクリック。

win8はタッチパネルじゃないよな？

疲れた

同じ趣味を持ってる事がわかった人がいるんだけど、
変にその人に接してみようとしてる自分が本当に気持ち悪い
その行動起こした後に何やってんだってなる

イライラする家だ

あーーなんでやったんだろうか自分は・・・やっぱりエロサイト見るからだね
やめようと決意するもついやるとは情けないわ

台風無し、隕石無し、雷雨無し、地震無し、火山噴火無し、貞子無し、あーつまんねー、猛暑なんて暑いだけでつまんねーから大雨アリ、台風アリの冷夏の方が楽しいのになぁ〜♪
つまりrockだ！

つらいなー。はぁ…。なんでこうなるんだろう。
ってグジグジ考えるだけじゃ意味ないからナニクソ精神で頑張らねばな。
でもつらいけどねーーーーー!!!!!!!

30代にもなってシャイな引っ込み思案が治らない…
けっきょく気になるあの娘ともあんま喋れなかった
もう会えんのか…俺のバカ野郎

生きてるだけで充分だよって言ってくれた
ありがとう、生きる意味を見つけられない私に生きててもいいんだって
言ってくれただけで少し救われた
焦らないでまず生きてることを見つめてみよう
私って何なんだろうって考えなくていいんだね

気の持ちよう。気の持ちようだよね。でもキツイなー。
しんどいよ。あああああああああ!!!

熱中症で死にたい。
去年の夏も同じこと書いた

制裁とか言いながら自分等も間違いだらけで
間違いを隠しながら生きてるのに他人の過ちを許さないし
いつまでも勝ち負けに拘り、周りの人もその戦いに巻き込まれ
安らげない環境と人間関係になってるのに仕掛ける人達は楽しいばかりで
何年も戦おうとか思ってるのか、いつになっても普通に暮らせない。
本当に争い事が好きな人達がいるみたいですね。
皆が皆争い好きとは限らないのに。
私は嫌いなのですがいつも仕掛けられてうんざり。
私の立場は頭の良い学者や教授とか優れた人にやって貰えば良かったのに。
戦争を起こしそうな人達が大の苦手だな。

疲れた。全ては自分の存在があったから。

実家つまんねー！！永遠にサヨナラしてー！！

妹の子供に言っとく　ガラス割ったら弁償しろや！怪我したら血多量で死ぬぞ
よその家で割ったら、怒られ親に怒られる・弁償代払うことになるぞ

旦那が不倫してる…
死にたいです
旦那の不倫相手のブログ。バレてないと思ってるのね。昨日デートだったこと知ってるんだから。誰か、この女に罰を……
http://ameblo.jp/kira5kira5/

仕事マジで向いてない。他人に迷惑かけてばかり。
先輩にも冷たくされたり存在しないような扱いをされる

それでも恋人と結婚して家庭を持って…
と夢だけは持ってなんとか今まで生きていたがそれも消えた

発達障害の姉の言動にへどがでそうになる。
きのうなんか「きゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」って
大声で叫ばれたからね。
もうどうしたらいいかわからない。楽に死んでしまいたい。
もう縁切りたい。

チャーハン食べたい

>>325
チャーハン美味しいよね

抑うつ状態とか「病」じゃないのに一向に治らない、
焦るなって言われるけど周りに置き去りにされそうで嫌。
早く直したいが故に退職する、けどこれからの事はやっぱり少し不安。
あぁもう自己嫌悪ぱねぇorz

毎日の生活に特記するほどのことが起こるのは稀だとわかってる
が、毎日の生活が辛くてたまらない人間が多くいるのもまた真実だ
死んでも後悔はないどころか毎日どうやって自然死を呼び込むかを考える
この暑さを利用して水分とらずに締め切った部屋で一日いたら死ねるだろうか
頭がイカれてしまうだけなのが怖くて実行できない

子供と仲良く遊び歩き、一生懸命に子育てしたつもりだったが…
何だか今、子供にうざがれてる自分がいる。
彼女も出来て、親ばなれの一歩なんだろうけど悲しい淋しい…ってか腹がたつ。
これからは私も独身時代のように華やかに生きて行くように努力しないと。
はぁー( -。-) =3
無償の愛だったけど尽くしすぎたわｗ

やっはり私は家庭運無し男運無しだ

【殺害】おばまゆきお がKC57 ◆KC57/nPS5Eの殺害協力を要請していた【予告】

　　　　　　★　　　　　★　　　 ★　　　 ★　　　 ★　　　 ★　　　　 ☆
　　　　　　　　★　　　 ★　　　★　　　★　　　★　　　★　　　★
　　　　　　　　　　★　　　★　　 ☆　　 ★　　 ★　　 ★　　★

　　　　　　　　 おばかゆきお　による　スレの　私物化
　　　　　　　　　　　　　　　　　　絶　対　反　対　！

　　　　　　　　　　★　　　☆　　 ★　　 ★　　 ★　　 ☆　　 　★
　　　　　　　 ★　　　 ★　　　★　　　★　　　★　　　★　　　　★
　　　　　☆　　　　★　　　 ★　　　 ☆　　　 ★　　　 ★　　　　　 ☆

　　　　　　　　
　　　　　2011年5月、米軍による ビン・ラディン殺害（＝懲らしめ）直後に。
　　　　　
〔スクープ〕　http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/money/1317816040/551n

lic：資格全般［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1315325695/50

＞私は「懲らしめたい」とは書いたものの、コピペ荒らしやメールアドレス晒し、そして
＞「自殺しろ」などの不謹慎な書き込みをやめさせたいという意味であって

なるほど、不謹慎な書き込みをやめさせるために殺害を呼びかけたのか。

＞殺害などまったく考えておらず

殺意が十分感じられるな。

＞でっち上げの書き込みで大変迷惑しています。

自分が書いていることがでっち上げなのw

＞その事実無根の書き込み以降体調を崩し
＞近くの内科で安定剤を処方してもらっているくらいです。

内科より精神科に行ってみたら。

＞しかも個人情報を強引に要求することはコンプライアンス違反行為です。

コンプライアンスの意味がわかってないなww

＞たとえ自宅のパソコンが故障していなくてもそれから書き込むことは住所がばれて
＞身体や財産に危害を加えられる恐れがありそのような不当要求には応じられません。

身体や財産に危害を加えようと呼びかけたおまえには因果応報だ。

ま　た　お　ま　え　か　！　キチガイ　おばまゆきお

　○
　く|）へ
　　〉　　　　ヽ○ノ ＜住人の中から死人が出たからです。
￣￣￣7　ヘ/　　　 おばまゆきお さんが鉄道自殺したようです………
死　／　 　ノ　　　　
根　|
岬／
　|
／
すでに死んでいるというのだからおばまゆきおに対して「死ね」とカキコすることは別にかまわない。
死んでいる人に対して命令しても不能犯なので全く罪に問われない。よって

「おばまゆきお　死ね」

91 ：NWスレ住人：2012/07/25(水) 18:34:48.00 HOST:ntwkym008167.wkym.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp<80><8080><3128><8000><1080>[202.219.151.167]
lic：資格全般［レス削除］http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1315325695/91n-
money：金融［レス削除］ http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1333548937/24n-

残念ながら「ご本人」なんだよ・・・

自分もミスしてるのに相手のミスばかり話すんだ。
お前もミスしてんだからそのことについてもちょっとは触れろよ。
全部責任なすりつけて自分は何にもミスしてませんよアピールがまじうざい。

家族が邪魔だー
家族捨てたい

身内が亡くなった。
・・・安らかに逝っただろうか。

あぁ。なんかつまんない。つかれたなぁ。まだ今のうちにやめとけばきっと楽。にわかに冷静になる瞬間もある。もういーや。
つーか忙しいし他に目を向けていよう。そーしよう。意識を分散させなきゃね。

完全にいかれたのか…
もう手がつけられないな

関内でイベントあるみたいで、これから行ってくる！限定ビール残ってるかなー

死ね馬鹿女
なにが「んー？ｗｗｗ」だよ40にもなって
まぁ、それが恥ずかしくないと思えるんだろうから馬鹿なんだろうがｗｗｗｗ

つーかさ…何が「アタシに逆らったらアンタ、ここで生きていけないよ？」だっつーのｗｗｗｗ
お前が当てにしてる後ろ盾な。完全に君に見切りつけてますからｗｗｗｗ
というか、或ること無いこと悪評立てるしか脳がねーくせにいっちょ前に俺にしゃべりかけてんじゃねーよ
せめて人間になってからこいクサレザル。キモいんだよタ○○エ××気色わりぃｗｗｗｗ
士ね死ね死ね死ね！

うがああああああ！！もう耐えられんのじゃボケ！自分のケツぐらい自分で拭かんかいくそボケだっきゃあ！んなにあったら忘れるわいあほ！

せっかくの休みやのにネット以外おもろい事ないわー………
大阪とか都会いきたい……

学んだことすら無駄にするヤツなんかきっと“いらない”んだろうな。
理想を形にするために勉強しようとしたのにダメだった。

無駄に生きる自分が嫌い

>>329-331
以下のルール遵守でお願いします。
�@他人を中傷・誹謗しないこと
�Bコピペ荒らしなどスレを汚さないこと。

面倒くさいからお先です。
生きるのが面倒くさい。働くのが面倒くさい。食べるのが面倒くさい。
何もしたくない。まあ、何もしていないのですけれど。
こんな理由です。
甘ったれです。みっともないです。迷惑かけます。
文句なんてありません。本当に。感謝の気持ちでいっぱいです。
恩返しできません。優しくなくてごめんなさい。
ありがとうございました。

熱中症になった。
体がダルイ。苦しい。

今日帰りに阿久比で一部指定の特急に乗り換え太田川で降りたが、普通列車が来る時間
見ずに２階の下りホームに降りてベンチで待ってたが時刻表見てしまったと思った・・・
３階で待っていれば乗ってた普通は来てた

小説書くのも絵を描くのも楽しい。
けど、もうそれで食っていくという夢は見ない。
もちろん他人に夢を託す気もない。

孤独だ

大学４年の時、就活はできなかった。失恋して情緒不安定になってた。本当に大好きな人だったけど、あまりに身勝手すぎて
関わってもこちらが傷つくだけだった。

きっと周りの人は、就活をしない俺のことを怠けてると思っていたに違いない。
でも本当は、普通に生活をするだけで精一杯だったんだ。
「なんで離れていったんだろう」って考えてばっかりで、鬱々としてた。どうにもならない感じがして死ぬことも考えた。
部屋の中にある紐状のもので十分な強度があるのは何かと考えてみて、ネクタイが候補に上がったり、
体重を支えられるようどこに掛けるべきか考えてみたり、嫌に冷静になったことも覚えている。
幸いにして実家暮らしだったので、自分が死んだ後の家族のことを思うと死ねなかった。
一人暮らししてたら逝ってたと思う。

面接にも一応は数回行ったけど、面接中に彼女を思い出して泣きそうになったりした。
自分で「これはダメだな」と思うほどだった。当時は何をするにしても彼女が離れなかった。
おまけに彼女は自分と比べて優秀な人だったから、余計に自分が駄目に思えた。

高校・大学の友人、ゼミの同期、みんなスイスイと進路を決めていった。
自分だけ置いていかれた。みんなすごいなぁと思っている。
いまでは彼女の呪縛もほとんど無くなったけど、かわりにフリーターな自分の存在がある。劣等感だけが残った。
ハロワには行ってきた。でも何から手をつけていいかわかんない状態。なんとか来年の４月には働けるようになっていたい。

就職くらいで弱音吐くなよ
大学中退で中小に就職して、その後辞めて、自営でやってる
今年は新しい店も出す
何とかなるもんさ

体が重い。腹の肉が邪魔だ。何とかしなければ。

友人はいないわ彼女はいないわ夢も希望もないわ頭おかしくなるわで最早八方塞がりで死にたくはないけどやりたい事もない

タウワかドーモで応募しようというのあればいいけどね　フロムナビで一つ気になっている
ところがあるけど常滑のセントレアの近くなんだよね勤務地が　家から行けるかどうか不明
時間は８時からだからね

立場や年齢、性別、職業など関係なく気に入った人達を大切な仲間にする

くだらねぇしがらみは抜きに、これから俺はそうするのさ

もういっかい開会式フルでやってくれへんかなぁ

スキマスイッチﾗﾌﾞ

暗算できる俺カッケーな連中がスレに粘着してて鬱陶しい
電卓使ったっていいだろうが
こだわるなら一人でなんでも暗算して優越感に浸ってろ

それともそんな計算を暗算できるなんてステキ！とでも言ってほしいのか？

kongetuも今日で終わりかさて、応募はどうするかだ1つタウワで先週載ってたところ
は今週も載ってたからここにしようかな早く抜けたいからな自分無職を

席取りやめろゴミ女
お前みたいな奴のせいで時間無駄にしたくない
○ね

おいいいいいい
いい加減にしろよゴミ女
そんなにスマホ弄りたいならこの場から消えろ

厚顔無恥
傍若無人
スマホ終わったらマックてｗｗｗ
パブリックスペースで何やってんだよ
目障り
消えろゴミスイーツ女

誕生日おめでとう、といわれてもちっともうれしくない。
年取りたくないしな。

自分が安全な場所にいる時は
理不尽な怒りばかり沸き誰かを責め立て
自分は悪くないと主張を繰り返すが
自分が不利になり被害を受けそうになると
情けなくも手のひらを返したように許してくださいと頭を下げ
形のない物に祈ったりしている
いっその事どんなにこの世の常と感覚や信念がズレて曲がっていようと
ええ自分は最低な人間ですと胸を張って生きたほうが
まだマシなのかもしれない

食欲の夏
7月に入ってから一気に太った

あ

自分が幸せになるのが許せない
思い返してみれば幸せとか楽しい記憶が人生に無いし多分もう幸せじゃないことがアイデンティティの一部なんだな
だから自分の幸せが許せないしぶっ壊したくなる
おとといも自分の誕生日が嫌で朝から飯も食わずにごみ集積所の掃除して、好きな人に彼氏がでた直後に振られるとわかっていながら中途半端に告白してもちろん振られて無視されて
生きてても何も楽しくないけど長男だから嫌いだろうがなんだろうが義母含めた親３人と兄弟３人を養うために働く義務があるから死ぬわけにもいかず
酒を買う金もないし遊ぼうとしても遊び方も知らないし服も６年ぐらいまともに買ってないし
それでも生きて仕事してたら周りは少し楽に生きられるんだよね
生きなきゃ

もう疲れた、２０年生きただけでももう十分だと思う。
どうせ男なんて痩せてて綺麗な子しか女としてみないんでしょ。
高校でて何一つろくに達成したものがない。
社会に必要とされていない。親は偏見が強すぎて私の意志なんて何一つ取り組んでくれない。
もう疲れた、なにも欲しい物もない。
夢もない
さっさと死にたい

現実逃避したい

あーやばい、やっちゃったかなー。ちょっとテンションあがっちゃったんだよね〜。。。
あ〜穴があったら入りたい。やだーーーーー！はずかしい。
嫌われませんように!!!!

2ch脳の症状　2ちゃんねる掲示板に潜む異常者たちの特徴
http://www.youtube.com/watch?v=hNuO-4yegsI
2ch脳にありがちな事
http://www.youtube.com/watch?v=J7chyZ4dFcU

は？

法廷…めんどうだよ…

人間関係がまじで難しい。誰かマニュアルを教えてください。
あと、社会にでると最早何が正しいのかわからなくなってくる。

否定されてばっかりだ。本気で挑んだら負けな気がする。

人間って自分のことしか考えてないわホントに。
自分のために人傷つけても何も思わない人が多い

本当に熱中症で死にたい。

アーもう家族うざい。
家族きえろ、きえろ、きえろよーーーーーー！！

ずっと糞親父が家に居るとうっとおしいな
こいつが高台に勝手に家なんか買うからロクなことがない

黒豚メンヘラうざいなー気付かずに分別あると思って
こいつに相談とかしたのが間違ってた
周りに言い触らして悪い印象植え付けまくってるんだと思うと
周りとも関わりたくなくなってきた。
メンヘラだから引き込もってくれてるのはマジありがたいけど。
そのままどっか遠いとこ行っちゃってよｗ

生きてても辛いことばっかなんだから、死にたい。苦しまずに死にたいけど、難しいかな？
ふてくされる性格、直らないよ。どうやって直すんだよ。努力が足りないって回りは思ってるんだよな。
つーか回りは自分の事嫌ってるよな。さっきから自分の事を棚にあげてるけど、なんも考えたくない。自分が一番嫌いだし、駄目なのわかってるのに直せない。
マジ人間として終わってるわ。

バドミントン選手の胸 でかいな

車ないと難しいと担当の人に言われた・・・本当に車は廃車になったんですよ
買いたくても、車検とかがあること考えるとすぐは買えないのだ　金ためて買うのがいい

土日重なったわけでもないのに給料入らねぇ…

両親の不仲が最近増してきたｗｗ
父さんついに「母さんの作った飯はいらん」とか言い出して数日置きにしか帰らないし
母さんも調子の悪いATMくらいにしか思ってないなあれは
ついでに兄も帰ってこないｗｗｗｗｗおいｗｗｗｗ

さびしい

欲求不満、らしい。
・・・うぜぇな本能は。

ストーカー消えてください
まじ迷惑

昨日の行きと帰りは女性の車掌だった行きは声のみだったが、帰りは来ると言ってた
ので見たら眼鏡かけた女車掌、衣服も似合ってた

ｷﾁｶﾞｲ日本人が増えたな
悪いことは全部韓国中国のせいにする
ｷﾁｶﾞｲ日本人のせいで日本の価値はどんどん下がる

同級生が亡くなった
お通夜とお葬式頑張って行ってきます

床に落ちた氷を台所に捨てようとしたらなぜかオカンが庭(外)に捨てろと言い出した。

・・・ワケわからん。

ワケわからん理由で神経質に怒るオカンのそういうとこが本当に嫌い。

会いたいです。会えたらそれだけで幸せです

このまま友達の一人も作れずに人生はやっていけるのかな？
一人で生きていける強さを身につけたほうがいいのかな？

早く自立しよう
なんでも自分でできるようになろう

なんだよ、もう。
今日もクソ暑いぜ！

ジャズのライブやってる横を通り過ぎて出勤。
超サボりてぇ〜
ビール片手にジャズ聞きてえー

優しい人間なんているわけないわ
どの人も表面だけ

忘れられない

優しいひとがいないって思うと
優しいことされたとき優しいひとへの罪悪感がちょっと減る
やさしくなくてもいいか、ってちょっと思える
だから人の悪いとこ見てたまにほっとしたりしちゃうんかな

寝るか

世界の果てのくそったれ

優しい人はいるよ
優しさをケチるヤツもいっぱいいるけど

中高でいい友人に恵まれすぎてたわ
大学で負の世界の人をみちゃった。
早く縁切りたい。

寂しくなって妥協して相手選んで

傷つけて

また誰かを好きになる

長く続かないなら恋する気持ちなんてきえればいい。

今の私は最低だ。


なぜ一途になれん？

一途になりたい人には彼女いて苦しい。

まぢ腹黒な私しねと思う。

少しでも眠りたい

孫に食事中走り回るなと注意するのはいいけど
お前は食事中かたヒザたてて飯喰うな茶碗くらい持て

ストレスだらけだから辞めると決めてから気が楽になった
そろそろ人間関係と環境を改善しなきゃなダメだ

そろそろ練習しないとヤバイ、自分の仕事に集中するよ

今日 精神科(予約済)行く日だったのに行くのダルくて無断でサボってしまった…

予約し直さなきゃだけど、電話は苦手だから嫌だ…
どうしよう

あっ！このスレ前に進研ゼミでやったのと一緒だ！！

昔、俺を利用して裏切った奴の娘がつい最近TVに出だした。
当時の事を思い出してムカついてしまったけど…その瞬間に
自己啓発的な「!!」気づきを得た。
頭ではとっくにわかってた事が理屈抜きで理解出来ました。 そういうのを
「kalyaaNa-mitra」と、言うらしいのも知った。
今でも、そいつは嫌いで仕方ないけど
「kalyaaNa-mitra」的に、感謝してる。

自分がまだ5歳くらいの話。
優しかった父が急に怒りっぽくなり、母も止められないほど自分に手をあげるようになった。
夜、お酒を飲むと黒いもやみたいのがかかる日があって、その日は必ず荒れる。祖母もなだめられないほどに。
なので黒いもやがかかる日は早々に祖母と寝てしまうが『そんなに祖母が好きなら祖母の子になってしまえ』と理不尽に怒鳴られることもある。(そしたらお前ときょうだいだろ！って心の中で思ってたｗ)
それから成人するまでは父は怖い人と認識するようになって、家から逃げるように祖父の家に移り住みわざわざ遠い高校に通っていた。
高校を卒業し、なんとなく実家に帰った時、優しかった父に戻っていた。
もう20年以上経つが、最近母から聞かされた話、当時父と一緒に会社を経営していた人に給料？資金？持ち逃げされていたらしい。それで荒れたみたいで。
いまではすっかり丸くなりお酒飲んでも黒いもやはかからなくなった父だが、そんな事があったなんて考えると胸が痛い。

スレチかわからんが、ちょっと吐き出したかったので、長文失礼。

>>411
自分が書きたいことを書くスレだから、問題ない。
ここは基本的に愚痴や文句が多いから
個人的には、そういった良い話も聞きたかったりする

香川県
山口えりこ　
勘違い性悪ガマガエルブスBBA
汚いブスマナと共に借金に溺れて氏ね

孤独だと気づきたくないから現実逃避してしまうのか。
底辺人間だと自覚するのがイヤだから現実逃避するのか。
理想の人間にはなれないから理想の人間を演じられる現実逃避をしてしまうのか。
いずれにせよ、自分が嫌いだから現実を見まいとしてるのは変わらない。

ネットで知り合った人があまりにもな
キモオタおっさんですごいドン引きしたんだけど
そいつが他のキモオタを普通に「キモw」「あれはちょっと」とか言ってて吹いた。
自分がみえてないの？おじさんにもなって身だしなみも気にせず
リュックに幼児向けキャラクターグッズ付けまくってる
お前が一番飛び抜けて危ない人じゃないかと思うんだけど

自分の家の近くのピザ店の従業員はみんな、とてもありえないくらい太った人ばかりだ。
店内も冷房がなくって買いに行くと、とても暑い。客は大抵、外に出てピザが焼きあがるのを待っている状態だ。
.....昨日、久しぶりに買いに行って思ったんだ。
こんなくそ暑い高温多湿で汗だくの職場なのに、相変わらず従業員たちは、バルーンのような体型を維持してる。
これはきっと、ピザをたくさん食べてるからだと思った。ピザは太るんだなぁ....。

芦田まなうざくなってくる。
もとからうざかったけど

もーやだ。つかれた。なにもかも。消えたいなー。はぁ…。

辛い
胸が痛い
息がつけない
腹がずっとくだってる

息がつけなくなるから夜眠るのが怖くて
無理矢理起きてたら
眠れなくなった
毎日首と頭が痛い

飯も食べる気にならない実際水飲んだら吐いた

どうしたらいいんだ
死んだら楽になるかな

消えたらいい自分なんか

あんだけ自殺しようとしてたのにもう自殺する気力もないくらい心はぶっ壊れたけど腕切ってでも成し遂げてみせる絶対に負けない

あいつなんて一生独身で死ねばいいんだクソビッチ

あぁなんであんなのが好きなんだ
嫉妬ばっかでつらい
あいつはマジでなんか罰が当たれ

手首の傷をかっこいいと思ってしまう気持ち悪い自分

今、卓球の愛ちゃんがテレビに出てる
キャッキャッしながら出てきたけど笑顔がめっちゃ可愛いくて柄にもなくときめいてしまった

みんな陰口ばっかり。
そりゃそうだ、黙ってたらやってられないから誰かに言って憂さ晴らしする。
でもそれを当人に言うってなんなんだ。
あんたのこともある口も陰口も結構聞くけど逆に意地悪で教えてやらない。

あゝ無情

毎日暑いが、夏はみんなどんなものを食っているんだ？

真面目にやっても「ふざけてる」扱い
真剣にやっても「ちゃんとやれ」と言われる
そりゃ確かに俺は人より遅いし下手だけどさ…だからってふざけてる事にはならんだろ
手を抜いてる？これが現在の全力だってんだよ！
大体、初めて3ヶ月の人間に2年以上キャリアのある奴らと同じ能力を求めること自体
おかしいだろうが！クソが！クソが！クソが！市ねシネシネシネ3！

サイコ女が保健委員になった時

一見優しそうでおしとやかな女が保健委員になった
授業中に具合が悪くなった人がいたので、保健委員がその人を
保健室に連れて行く事になった。
だが、具合が悪い人は迷惑をかけていると思って、遠慮して
一人で行くからいいよ。
と、言った。
その女はそのまま病人をほったらかして、さっさと教室に戻った。
その後、病人は階段の下で倒れているところをたまたま通りかかった
教師に発見されて、無事に保健室に行けた。
怖い女には気を付けろ。
サイコ女

すべてが馬鹿臭くなってきた

平地に引っ越ししたい

結局お人よしにしていると利用されたり、憎しみのはけ口にされるだけなんだな
その結果、性格も歪んできて、ますますそういうことされるのが普通になってくる
なめんなよ馬鹿

>>429
それアスペ


久々に練習やる気出して夏休みなのに昼間っから練習に行ったのに
一番嫌いなやつが部室でくっちゃべってた。てか、俺に話しかけんなよ
いい加減俺からお前に話かけてないことに気づけよ
めっちゃやる気出てたのに意気消沈して速攻で帰ったわ

今東海テレビは、チョンドラやってるけどフジテレビの番組だあれは
東海テレビは、作った番組はいくらでもありそれ流れてれば見てる人もわかる
平日の１４時過ぎは、フジのチョンドラマ流してるからあれは無視してる
CBCも１４時はチョンドラ流しているし・・・視聴者の言い文も考えろといいたい

親友３人共結婚して、みんな兵庫に嫁ぎやがった。
わたしだけ…

保健委員(笑)

完全に追いつめられた。とにかく金がない。
家族から苦しい立場に追いやられてる。あと少し日にちが稼げれば
何とかできるんだが、余計な問題をふやすんじゃねー。
　いらいらしてきたこれ以上追い込まれると怒りが爆発しそうだ。
その前にこの家出た方がいいな。腹立つ、むかつく、いらいらする。
もうほっといてくれ、俺にかかわるんじゃねー。静かにしててくれ。
疲れてきた、休息が必要だ。

俺の人生、返せよ。

さんざん人を傷つけるようなことしといて
あなたとは縁が無かった。とかバカなの？？ww
人にどう思われようと構わない(ｷﾘｯ)とか言ってたけど
人を不快にする態度をとって嫌われるのはまた違うと思うよ。
高校時代相当ひどい目にあってひねくれたみたいだけど
そのひねくれ思考をこっちにぶつけないでくれ。
あと大人であることに固執しすぎてるよ。あんたもまだまだ子供だろうに、たまたま周囲の人が感情を出したら
ばかみたいに幼いな〜幼いな〜っていつもうるせえw
スカイプで腐女子仲間作っただけで達観したつもりになってるなよ働け

神様、仏様、どんぞよろしくお願いします。

車ない人にとっては、自転車か電車なんだよ車欲しくてもすぐ買えずだ
頼むからいけそうなところ見つかってクレー、できる仕事見つかってクレー
時給１０００円なくてもいいからよー、無職からぬけたいんだ

死にたい

また仕事休んじゃった…自営業なのに…
辛いよ…体調最悪だし寝てないし儲けゼロだし…

なんで？お客さんに喜んでもらいたいって思うのそんなにいけないの？
良い物仕入れて材料に拘って値段も赤字でないギリギリで頑張ってるのに
誰も買ってくれないの？技術だって他の店に負けてないのに…

生活の為にバイトしたら店より儲かるし…バイトが長引く＆激務だから体調崩すし…
どうすりゃいいんだよ…貯金も出来ないまま人生終わるのかな…？
はぁ…ビルから飛び降りたい

あの、そのじゃわかんねぇよ
ちゃんと説明しろよks

おっさん。アルバイター探すのに自分の嫁探しも兼ねたらだめだろ…
もういい大人なんだから、そこはしっかり割り切ってほしい。
しかも40代なのに20ぐらいの若い子ばかり狙ってるのも気持ち悪いよ。
自分たちからすると親の年齢なんで。
なかなか無い、憧れる人も多い仕事でできる限り続けたいのに
おっさんの口説きもついてくるのほんと勘弁してくれ。
パワハラっすわぁ
これさえ無ければすごくいい上司なんだけど。

たまに殆ど話したことない人に何故か嫌われる。 ﾜｹﾜｶﾝﾈ
これからこういうことが起きると思うと鬱だ… もうどうしたらいいの
辛いよ

待合室が退屈すぎる。ご飯食べたい
明日から盆休み…初めて会う人と食事行くことくらいか

ドキドキする。とっても悪い意味で。

もう何もしたくない死にたい

うぎゃーーーーーーーーー！！！！ういっす！！ぎゃーーーーーーーー！！！！

>>443
俺も自営だが、お互い頑張ろうぜ。
休むくらい気にしなくて良いと思う。効率良く働けるのが自営の特権だから。

お盆の前後は仕事の話が止まってダメだなぁ

あーもう辞めたい

大事なモノから逃げてる。やることがありすぎる。
消えてなくなれたらどんなにいいだろう。吸い込まれるように消滅してしまいたい。
それが一番の願い。

幸せになれるひとは自然となれるものなのだ…。
自分は違うんだとつくづく感じた。

いつまで頑張らなきゃいけないの
困難には真正面から向かってくのが美徳？
たまには逃げちゃダメかな

>>454
逃げることは悪いことではないよ、たまにならいいと思う。
逃げ続けて現実を見られなくなってしまうのはよくないけどね。

>>454
俺も昨日、ビルの屋上から飛び降りようと思ってさ
なんとか手すりから片足出したんだけどそこで怖くてやめたんだ
でもさ、そん時「これならもうちょっとだけ頑張れば死ねる」って分かったんだ

ちょっと違うかもしれないけど、死ぬことに逃げられるって分かっただけで
気が楽になった奴もいるんだし
辛ければ何か逃げ道・自分への言い訳考えておくのも悪くないと思うよ
別に立ち向かうだけが人生じゃなし。いつ終わらせるも立ち向かうも自由なんだから

学校辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

おなかすいてきたなー

届かねえぞクソッ

学校なんざ3年我慢すりゃいいだけじゃん
そういうのは社会人になってから言え

自分がイヤ

人生失敗した

もし自分の事を怖がっているのなら、どうか怖がらないでほしい。

人生つまんね
努力しなくても大抵のことは上位に入れる
全国模試1桁の頭、上の下くらいの顔、スポーツも万能
でも努力しても一番には絶対になれない
小さい頃からひたすら１つの事に励んできた人間
灘の毎回全国一位だった野郎、歴史上の天才と言われる人たちには敵わない
つまんねぇ

自分ついついやってしまう、エログでエロ画像見るとねー(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ してきて
昨日から世間は盆休みだが、無職の人には関係無しで仕事探してるしね
早く抜けたいわむしょくから麻雀のフリーソフトダウンロードしてやるもリーチがかからん
ヘルプ見てやり方知るも、どれ捨てればリーチかかるかわからんのだ・・・なにせ実際に
麻雀やってないからオンラインなら、リーチかかれば捨て牌表示わかるためいいけど
やっぱり自分は麻雀よくわかんからねやらないんだ

死にたい消えたい亡くなりたい

テレビに出るすごい人たちにコンプレックス
人並み以上できても、もっと凄い人たちを見ると
何やってんだ自分と思う
これじゃきりがないよ、どこまでがんばりゃいいんだ
理想が高い
諦めれば幸せになれるのか

明日１日働けばようやく盆休みだ
宝くじが当たったら仕事なんて辞めて
旅に出たいな…

帰省したら姪二人が更に強烈になっていた。
ばついち姉の子で生活費の半分は俺が出しているんだから、
蹴りやぐーパンチなんかしてくるなよ。
二人がかり負けないけどね。
乗っかるだけで重さで勝ちだ！

死にてぇぇぇぇぇぇーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

むかし死にたいって思って、死ねなかった。
じゃあどうして死ねないのだろうと考えてみた。
・・・怖いからというのも本音。
・・・でも本当は“生きたい”から。
ならなぜ死にたいと思ったか？
生きる方法がないか、そうでなければ“必要されない”から。
そこまで考えては気づいたのは“醜くても無様でも生きたいんだ”ということ。
それ以来、死にたいは口グセだけで終わってる。

いつ出るんだよ？金のエンゼル。

だめんずうぉーかー じゃなくてヤリマン女の自慢大会じゃないか

>>467
理想は理想今のあんたじゃあ自分を客観的に見ることなく理想においすがってるだけだ
駄目なところも自分の一部として受け入れることだな

そうすりゃあ今の現状が見えてくるだろう そこから本当に望むことをしていけばいい

便所の落書きとはいえ、死ねって言われるのはちょっと悲しいな

何故親は俺を産んだし、いや、膿んだし

くぇｒちゅいおｐ＠あｓｄｆｇｈｊｋｌ；：ｚｘｃｖｂんｍ、。・
くぇｒちゅいおｐ＠あｓｄｆｇｈｊｋｌ；：ｚｘｃｖｂんｍ、。・

これはなんでしょう

人を傷付けると自分にはね返ってくるって本当だ
誰にでも優しく接するのが一番賢い生き方か

>>477
何って…
キーボードを左上端から順番に叩いただけだろう

もう死んでも仕方ないって思えるようになった
この状況で、希望を持って生きるほうがむつかしい
今までよくなろうとして、いろいろやってみたけど
もう諦めた。

俺の不注意で迷惑かけたドライバーさんごめんなさい
事故にならなかったからよかったけど、紙一重だったと思う
謝りたかったが勇気がなくった。
ドライバーさんは怒鳴りもせずに居てくれた。
本当にごめんなさい。

親に優しくされてもいまいち信用しきれないな…

ＯＬとは
オールド レディーの略である

死にたいじゃなくて存在すべてまるごと無かった事にしたい

会社の子のおっぱい見えそうでムラムラした！

ネタで死にたい(笑)とかほざいてる奴はぶん殴りたくなる
死にたい

なきたい。いや泣いてるけどあーあーあーネガな自分本当嫌だ２ちゃんやﾐｸｼに張り付いてｷﾓｲ自分ｷﾓｲさっさと課題の一つでもやれ

迷ったときは楽しそうな方を選べ。

夜勤明けに、ジャズでも聞きながら酒を飲みたいが、いかんせん店を知らない。

ていうかスーツじゃあまりくつろげなさそうだなあ

漫画喫茶でフリードリンクでもやっつけるか。
しみったれだなあ^^;

なんか絵かいてたら落ち着いた。
考えてばっかりだと煮詰まっちゃうな。

社会生活不適合者だと、気づいた。社会性ないの。
普通ならもう一人前に仕事してる年なんだけど、ずっとニートだからなんにもできない。なんかめんどくて、すぐイライラする。
挨拶もだめで会話もできない。言葉がでないしどう振る舞えばいいのかわからない。
これも社会にでて訓練されるもので、経験してないともう終わりだね。

なんかもう希望が持てない
今まで、自分をごまかして、必ず幸せになれるって信じてた
そう思えば、なんとかなると思ったんだ。
でも、現実を見ると、全然ダメ。悪くなってるだけ。馬鹿だな。
これ以上生きても、辛いだけだし、家族の邪魔なだけだし。
死んでも迷惑かけるけど、生きても憎みあうだけなんだ。

ネットやると嵌るからいやなんだよな
まじで時間とられる
でも転職活動するにはやらざる得ないし

人間関係が煩わしいなあ
これなくしては生きられないからしょうがないと思っても

ボカロはまだいいけど
歌ってみた系のゴリ押しやめてほしい
上手いと思えない曲をなんで聴かなきゃならんのだ
好きって主張するのとオススメするのは別ですよ
いっそのこと「嫌い」って言った方がいいのか

工数の見積もりが甘いな
根性や精神力にたよってるのもよくない
不要な行動を省かないと

業界研究とかなぁ、そんなことしないでも内定出る奴は出るなぁ
能力とかじゃなくてたぶん人当たりがいいからだろうなぁ　

ガキんとき、中身がなくて空っぽの分際で可愛くなりたいと思うのはもってのほかと思い込もうとしてた。
いまはある意味正しくないとわかってはいるものの、どうにも考えを消せない。

お前ら無気力状態になった時どうしてる？

消えたい。
自殺はしたくない。殺されたい。
現実的なのは事故かな。
結婚してから自分の誕生日が一番嫌いだ。

心のささえが欲しい

>>425
こいつ小学校低学年のレベルだな。もう大人なんだろ？
誰かの陰口を言ったら、それが自分に返ってくる。
って事ぐらい知らないのか？
人に話して憂さ晴らすより、他の憂さ晴らしでもみつけろよ！
当人に注意してくれる人って、そうそう居ないよ。
そんな人を大事にする方がいい。って事を覚えておけよ！
「あんたの陰口結構聞くけど逆に意地悪で教えてあげない」
馬鹿か！いちいち教えてもらわない方が有り難いんだよ！
精神年齢低すぎ。

クズってお前がクズだろ
死ねよ。

俺を虐めた奴の事は死ぬまで忘れない。
なんて言っている奴がいるが、そいつは自分が他の奴を虐めた事は
全然覚えていない。

腕かなり鈍ってるな

だけど、以前よりずっと高いレベルに高めなくてはいけないよね

高みを目指さなきゃやる意味がないだろ？

俺に与えられた能力はフル活かさないとつまらない

ああ嫌だ嫌だ
キチガイしかいない…

夏休みが…夏休みが…

ライフスマイルから返事はもう来なくていい！返事出すにはポイントがいるし
無料で出せないのが駄目自分は無職で、職探ししてるしビットキャッシュ買える余裕
なんか今はないんだよ

死にたいもう

スーサイダーズ

3日間の盆休みがアッという間に終わった
明日からまた仕事だ…頑張るべ

明日から仕事だ〜(ノ-o-)ノ┫

優しく接するだけでは強い人間にはなれらない。
叱り続けるだけでは社交的な人間にはなれない。
どうすれば子供は良き大人に育つのだろう。

たまに、人生もう充分だと思って自殺したくなる。
でも、やっぱり死ぬの怖い・・。
このまま生きるのも怖いけど・・。
とりあえず生きてる。

あーこの資料だけは作らないと不味いのに中々おわらない
あとメールどうしよう、絶対明日の午前中になんらかの連絡は必要だよな
気が重い

あーーーーつらいっ!!!!
つらいよーーーー

リセットボタンがほしい

サイコ女に惚れて振られて馬鹿にされてるクズ男
精神年齢は小学校低学年

好きな人に「この人私の好きな人なの。」っていわれ、写真見てみたら俺の写真だった。って訳でもなく友達の写真ですた　　

>>519
もういい、もう寝ろ･･･

坐骨神経痛は､痛いし嫌になる
イライラする

あぁ〜もう我慢できねぇ
腹立つからガンガン行っちまう

りるプリッの第１話を動画でみたこれはいけるよスマイレージのかのん　あやちょ　ゆうかりん
が声やってるからね

夜勤や不規則な生活は心臓発作のリスクを高めるらしい

夜勤なのに休日は「人並の生活をしろ」と昼間の生活を強いる母親、最高すぎる

まあいいか、心臓発作ってポックリ死ねるんでしょ
もうこんな人生こりごりだわ

>>524
夜勤だったら昼ねないと体もたないだろ…

不倫してその挙句に旦那と離婚して、その相手に嫁ぐ事を決めた女
急に不安になったのだろう、私に泣きながら夜中に電話で相談してきた。
出て行くのを辞めるように、電話でアドバイスをしたが、やはり
元には戻る気が無かったのだろう。アドバイスを否定するから
じゃあ、出て行って頑張り！　　そう言ってあげた。
うまくいっているみたいでホッとしていたら
今の旦那に私が反対していたとか、そんな事を言いつけて
その男が私に、難癖つけてきた。
ほんとに怖い女。プライドが高くて、外見は優しそうだが
陰では他人の悪口ばかり。すごい二重人格で、まるでサイコ
あの女の正体を世間にさらしてやりたい。
このまま知らぬ顔をしていようと思っていたが
会ったら意地悪を言われる。ほんとにムカツク！

自尊心なさすぎでズタボロ｡
疲れた｡眠い｡誰とも会わないのが安心する｡
疲れた…

プライドってやっかいだね。地方の馬鹿高校の特進科のトップクラスで、そりゃもうエリートとか神童扱いされて、先生たちの期待いっぱい背負って。そのころから男子も○○さんの顔が好き、とか言ってくれてて。その頃極度の男嫌いだったからほとんどしゃべらなかったけど。

それで誰もが知ってる有名大学入って、大変だったけどやりがいある仕事して。今はなに？馬鹿にされているの？悔しい。悔しい。一度人生のハイライト味わった人間は落ちぶれることを認められない。自分は嫌な奴。

でも現状を、これでいいや、なんて思わない。絶対変える。変えられる。やるよ、私。大丈夫。できるから。大好きな人が見守ってくれますように。

後悔先にたたず

何でこんなやる気がないんだろ？周りに助けられっぱなしでいつもラクしてばかり‥生きてる価値があるんだろうか。
社会の役に立つように頑張りたい。

超異常犯罪同族パン工場�潟Tンフレッセ
全社員自首しろ

世の中基地外だらけなんだけど、これいいの？
2chですら情弱・無知・盲目・平和脳ばかりなんだけど。
ここまで国民総白痴とか有り得るの？

こんな国で生き続けるの拷問すぎりから死ぬわ

友達もできなくて、恋人もできなくて、常に人に嫌われて、
どんなに努力して好かれようとしても都合よく扱われて
いらなくなったら捨てられて、それが今度は親や家族からも同じことされて

私って何のために生まれてきたの？
何のために生かされてきたの？
我侭放題やってる弟や妹と何が違うの？
彼らに許されて私には許されない理由って何なの？

あなたたちがいらないと捨てた私がこの世から消えるのには
私自身で自分を殺さなくちゃいけないんだよ？
勝手にこの世に生み出されて何で自分の手で死ななきゃいけないの？

だったら産まないでほしかった
自分から死ぬのって怖いよ。死にたくないよ。でも生きるのを許されないんだよ。
もうどうしていいか分からないよ。

甘えんな

“生きたい”と願う限り君は生きていいんだよ。
周りが望むからではなく自分の“意志”で生きていけばいい。

こちらが相談すると馬鹿の一つ覚えみたいに
「甘えんな」「お前より苦しい人がいる」「社会なんてそんなもんだ」
と説教垂れるクソナカ

少し前にそのクソナカから相談受けたんで同じことを言い返してやったら
「お前には人間としての感情がない」だの
「俺より苦しんでる人がいるとして、それが何の解決になるんだ？」
だの言い出しやがった(笑)

いやいやいやいや、じゃあ君が俺に散々偉そうに言った言葉はなんなのかな？ｗ
自分が同じこと言われて我慢できないなら他人にも言ってんじゃねーよクズが

自分より苦しんでる人がいるからって言われても気休めにすらならないのは確かだよな。
苦しいものは苦しい。
痛いものは痛い。

それでも、生きていくしかない。
自殺する勇気なんか無いのだから。

とにかく前向きに生きるしかないのだ。

自分の持ってないものばかりをみるんじゃなくて
今、自分が持っているものを再確認した
あたりまえになっているけど、大切なものがたくさんあった
足りないのは自分の心だけだ
それだけだ

サイコ女の話

中学生の下校時にすぐ前に同じクラスの女子が二人で歩いていた。
一人はサイコ女　校門の門が閉まっていたのでサイコ女がもう一人の
○○さんに「開けて！」と、言った。だが、○○さんはすぐに
開けなかった。そうしたらサイコ女は大きなキツイ言い方で
「開けてよ！」と、言ってた。門をくぐる時にサイコ女はすぐ後ろに
私が居た事に気づいて　　アッ！　と、いう顔をしていた。

食べ過ぎた 苦しい 気分悪い

数十年振りに中学の同窓会名簿を見て電話をかけてきた人がいた。
彼女曰く「あの時私たちがあなたにした事は虐めだったのでしょ？」
そう言われたから「そうよ。」と、返事したら
「あなたがおとなしかったからよ！」って、言い返された。

私はもうとっくにそんな昔の話なんか忘れて楽しい人生を謳歌していたのに
何で今頃になって忘れていた嫌な事を思い出さされて、その上
説教までされないといけないの？

母がきつそう。
どうしよう。
２浪だけどもし俺が大学言ったとして
母さん一人で大丈夫かな。
父さんといてもストレスの方が強そうだしどうしよう。
どうしようどうしようどうしよう。
大学行かず、働けば母さんが働く必要ないし、そしたら
父さんと一緒に暮らせるようになる。父さんも仕事で大変だろうけど
そこは父さんにいろいろ言えばどうにかなるかな。
人って本当に脆いな。

イライラする家だな
こんな場所に家なんか買うからだ｡家相が悪いんだよ

最近の領域争いを見ていると色々考えて鬱になってくる。
あれって表の次元が国で、主張する根拠は歴史というだけで、ヤクザのショバ争いと同じでしょ。
法律や倫理なんて結局その争いの下で手に入れた領域で飼われる弱者をコントロールするために敷かれた後付けのルールだし
最初と最後に「無法な力」がものをいうってのが悲しい…

原作が漫画の小説購入。
ほとんど一度読んだら飽きるが暇つぶしになる。

生きてたらへこむ事たくさんあるな
それでも生きなきゃだけど、やっぱり誰かに悩み話せたらいいな。
話すだけで少し違うし…
そういう誰か、がほとんどいないんだけどね。

父親が入院してる
病院から
何度か電話があった
出掛けてる時は
鞄入れっぱなしの
ﾏﾅｰだから気付かなかった
もういい加減にしてほしい。
自由気ままに生きてきたんだから
逝く時も勝手に逝ってよ。
体調も良くないし、もう疲れたから病院に電話したくない

あーもうばかばかばか！
電車の中で仕事の愚痴言っちゃった！
だれか関係者当事者が聞いてたらどうしようgkbr
という心配、後悔がおさまらない
アホすw豆腐メンタルすぎるよ自分
んなわけないのに
あーでも悪い方向にばかり考えてしまうあはーん

ああもう口でなに言っても無駄なんだ
こっちがどう思ってるとか関係ないんだ
言葉で言っても無視してもこっちの気持ちはわかってもらえないし
一生馬鹿にされ続けるんだろうね
こっちが精神病んでも自分のせいだとはこれっぽっちも思わないんだね
もう同じ人間とは思えないわ
もういいです、少しでもわかってもらおうと思っていた自分が馬鹿でした
これからは徹底的に追い詰める事だけを考えます
嫌いだから見ないようにするとか、言動に我慢するとか、
そういうのはやめます、徹底的に戦います
もうどちらかの身が滅ぶまでやめませんから
もう許すとか許さないとかじゃないです
どうなってもいいからボロボロのズタズタにしてやります

また自分勝手な被害妄想をして
自分が一番可哀相だと思ってた
ごめんなさい。本当にごめんなさい
みんないつだって優しかったよね
それを否定して台無しにするところだった
ありがとう、大好き

今まで何言ったって何相談したってこっちの話は否定しかしなかったくせに
共感も一度もしなかったし励ましだって一度もなかった、あるのは否定だけ
こっちがもう何も話さないと決め込んだのは
あんた達の今までの対応のせいであんた達に失望したからだよ
何上から目線で物言ってんの？
そういう立場だからって何年もほったらかしにされて今更そういう目で見ろ？
100人中100人が私の事悪いと言ってももう私は反省しないし
私が悪いだなんて絶対に思わない事にしたから
私の行動であんた達がどうなろうと知ったこっちゃないから
あんたも言ったよね？あたしはあんたなんて知ったこっちゃないって
私も同じだから、もうどうなっても知らないから

寝たいけどなかなか寝れないな。
最近は昼夜逆転までは行かないけど、朝4時ぐらいにならないと寝づらい。
起きるの12時って生活リズム崩壊気味だよな、はぁぁ
治さなきゃと思うんだけど。

・・・あ、またケータイいじりで2時間も時間つぶした。
・・・はぁいつも小説読むかイラスト愛でるかしないと脳が退屈する。
どうしよう。

俺んなかに今、わけのわからないモンが渦巻いている。

俺の本能的な部分なんだろう。動物的な嗜好の部分なんだろう。俺はそれに蓋をしてきた。大昔のそれに従って、憎むかの様に。


この６年、俺はそれを否定し続けた。違うじゃないか。俺はこうなんだ。本能的な「お前」はそうだとみなしても、俺は違う。それに従うものか。はっきり言って。思春期の人間にはそれは当たり前の様に訪れる。俺は「お前」とは違う。そうやってケンカを売り続けた様が今だ。


現実とは残酷なものだ。負けたものにはその者の記憶には一生消えないぬめりが残り、
それに抗う者、受け入れる者、そして、見てみぬふりをする者。そう、認めたくないのだ。自分の汚れた、自分の描いた栄光とは程遠い自分を。




そうやって足踏みをする。捨て去った後にしか、自分の未来は見えないのに。




捨て去るしかないのだろうか。物質的な物の話をしているのではない。自分がそれを乗り越え、経験したものを、である。強さだ。自分自身に負けない、強靭な精神力だ。俺は手放したくない。手に入れた動機は確かに不純だ。過去のそれにしがみついているのだから。




あの時感じた俺の苦しみはどうなる？理不尽さはどうなる？経験は全て無なのか？そんな感情が巡る。

実家からだと片道1500円もかかるから補習サボり
今日は寝る、洗濯物干してから泥のように眠る

明日も仕事だというだけで気が休まらない。
明日の朝までまだ時間あるのに。

同窓生で幹事をしていた男子が病気になって入院したから、
ものすごく暑い中、お見舞い買ってわざわざ遠方の病院に行った。
その時は私の体調も悪くて大変だったけど、その事は皆には伏せていた。
病人の気持ちはよく分かるから、放っておけなかった。
だが数年後になって判ったが、あの後すぐにその男は私の事を
皆に悪く言いふらしていた。それも作り話ばかりを。
私の病気の事だって、「病は気から！」だとか、
「自分の病気は一生治らないけど、あなたの病気は治るもんね！」
とか、馬鹿にされた。私のも一生なんですけどねぇ。
医学の知識も無い人に何が分かるのですか？まともな人間じゃないわ。
こんな人が幹事をやってるから、同窓会も嘘の悪口ばかり。
もう行きたくないわ！

また嫌味か。邪魔だけしないでくれ。四面楚歌状態だ。

やっかいだ、ひじょうにやっかいだ。やる気が失せてきた。本末転倒だ。

今は何言われても我慢するしかない、我慢だ。くやしいな、だがそれも人生だ。

今は歩みを止めちゃいけない。とはいえ正直疲れたよ、少し休ませてくれ。

今日は早く寝れるよやったーおやすみ

仲悪いなら離婚でも別居でもすればいいのに
子どもの意思なんて今までもまともに聞かなかったくせにね
こういう時だけなにを言われても、考えるのすら面倒くさい
ほんっとどうでもいいわ　実家がなくなる訳じゃないし
他人のことなんて考える暇あるならまともに生活しろよ

明日こそがんばろう

今は少し我慢
相手の油断を誘おう

俺の周りはいい奴ばっかりで
でも俺はぜんぜん恩返しできなくて

最近、本当に何やっても楽しくない
疲れるだけ。気がつけばこんな時間までダラダラ
せっかくの休日なのに何やってんだろ俺…はぁ…明日も仕事だ

いい友達に恵まれてる奴が羨ましい
他人に期待してばっかだからいい人間も集まらないんだろうな

なんとなく３.１１からうまく泣けない
ちょっと前にお前は死んでるって言われたけど大正解だよ

サイコ女のお話

中学生の下校時にすぐ前に同じクラスの女子が二人で歩いていた。
一人はサイコ女　校門の門が閉まっていたのでサイコ女がもう一人の
○○さんに「開けて！」と、言った。だが、○○さんはすぐに
開けなかった。そうしたらサイコ女は大きなキツイ言い方で
「開けてよ！」と、言ってた。門をくぐる時にサイコ女はすぐ後ろに
私が居た事に気づいて　　アッ！　と、いう顔をしていた。

仕事が来ないなー暇だなー
このやり方変えて行かないとなぁ

小さいヤケドをしたら30分水で冷やす。
・・・って聞いたけどその程度じゃ痛みひかないし水膨れになるよね。
1、2時間くらい水(氷水もあり)を変えつつ冷やさないとって思う。

会社辞めて以来ヒモしてる
彼女の所に転がりこんで毎日２ch
応援してくれてるのに努力してるフリだけクズにもほどがあるだろう
今から本気出す死ぬ気で頑張ってみせる

赤ちゃんが誕生した時、生きたい生きたいって泣くらしいけど本当にそうなの？
嘘だよそんなの根拠も何もない

「やってて楽しいこととか夢中になれることって一つもないんだよなぁ」
と兄が言っていたらしい
自分も何となく、そういえば私もそうだなぁ、と思った
遺伝だろうか？

刹那的な生き方がしたい

刹那的な恋は？

ねこのおでこをくりくりしたり、あたまを撫でたり、あごを撫でてゴロゴロさせたり
ああ...幸せ

恋か
異性に魅力を感じなくなってきたからな、もう種としてダメなのか

一晩でばーっと散財してばーっと楽しんで朝にはまた別のところに行きたい

車を放置してはや3年近く・・・。もう連絡する気もなくなっちゃった

死んだり行方不明とか困るけど別にいなくても困らない。

母は私がちゃんとご飯食べてると思ってるみたいだけど
3日食べてないから
食べてないのは断食中だから
それをいうと気が狂ったようにやめるように言うのわかってるから言わない
確かに体には悪いかもしれないけど
駄目だと思ったら自分でやめられる位の頭はあるから＾＾
自分の子供は自分の所有物だと思ってる馬鹿＾＾
私のやりたい事は何だって阻止する馬鹿＾＾
私のやる事に何でも首つっこんでくる馬鹿＾＾
私はあんたじゃないしあんたは私じゃない＾＾

母が昨日見つけた会社に休憩の時に電話して聞いたら、期限もあるし重いとも
言ってた　ゴムだけではなく金属の部品も付いてるので重いらしい間に合わないと
自動車工場のラインが止まってしまうとも言ってたからこれはできるようなものではないな

サイコ女にふられたクズ男は相手の男に嫉妬して
私には面白がって二人がうまくいってないように情報を知らせてきていた
「いつも夕食を作って待っていても毎晩飲みに行って夜中に酔い潰れて
帰って来る」とか
「今新幹線のホームにいます。頭に来たので別れて帰ろうと思っている。」
とか　まあいろいろ私が心配になる事ばかりを・・・・
その時はふられたクズ男の事も可哀想に思っていたので、
「そうね。苦労してるのね。大変ね。やっぱり悪い男だったのね」
とか言っていたが、私はサイコ女の事も可哀想に思っていた。
だが、久しぶりに会った同窓会で、その夫婦から意地悪されたから
むかついた。あんなに心配していたのに・・・。
更にふられたクズ男の方はといえば
「サイコ女を奪った男とは、腹が立っているので絶対に話さない」
なんて言っていたのに、その時にはべったり隣に座って
借りてきた猫のようにおとなしくしていた。
そして３人が３人とも皆自分の方から私に相談してきたのに
私が注意やアドバイスをした事を「悪口言っていたよ」と
言い出した。　
くだらない人達　　もう会いたくありません

つまらない日々を時間を無駄に消費し続け
計画性のない今日を過ごしている
いつになれば自分にとって納得、充実した時間を過ごせるのだろう
こうやって何かに期待しているからダメなのはわかっているのに行動力がない
周りの誰よりも自分は最低のクズだ
自分のことしか考えられないドクズ

疲れた

この人を本気にしてはだめって、どれだけ自分に言い聞かせたか。
会って即ラブホに入ったり
写メ送って癒してくれなんて、あんなしつこく普通は言わないし。
でもあの整った容姿と大きなあれになびいてしまう‥
この人のいいとこってｷﾞｬﾝﾌﾞﾙしなくてｽﾎﾟｰﾂに打ち込む健全さ、
態度の穏やかさくらいだと思う

オレってワイルドに生きたいと願ってんたんだよね。スギちゃんじゃないけど。
ムカつく奴には噛みついて、喧嘩上等みたいな感じで「生傷絶えません」
みたいな感じで生きたいと。でもオレ、メチャメチャ平和主義なのよね。
周りの事ちゃんと考えるし、気は長い方だし。人間自分が持ってないモンに
憧れるってこういう事なのかなって２５過ぎたぐらいから気付いた。
今じゃサラリーマンで毎日上司と得意先に頭下げる日々。今の会社大手の
孫会社だから真面目に勤めてりゃ将来安泰ってわけ。でもやっぱこのままじゃ
つまんないんだよね。一度しかない人生だしこのまま終わりたくないし。
ワイルドってのは「乱暴」て事じゃない。自分を信じれる勇気を持ちと世の中と
戦っていけるだけの努力と準備を常にするって事。オレ絶対変わってみせる。

自分の中の何かが弾けて、もう戻らなくなるのかもしれない。
きっと色んな罪悪感が無くなるんだろうと思う。
だってもう本当に馬鹿らしいんだもの。

この悩みがなくなれば幸せになれると思ってたのに、
解決してもまた違う悩みが生まれるんだよなぁ
いましあわせかんじようよ
たいした悩みじゃなくても深く悩んじゃうし
悩みの大小も何で悩んでるのかももうよくわかんない
あんまり闘争心と向上心を持ちすぎないようにしよう
あんまり考えない性格になりたい
その場を楽しんで深く考えない人が一番幸せだろうな
頭を働かせないようにしよう

悩みの無い人なんていないよなあ
ネガティブはやめよう
無理にポジティブにならなくていいから
出来る限りで進んでいこう
失敗してもいいよ
またやればいいんだ
だめでもいいんだ

真面目な人間ははっきり言って損。
人間を前に向かせるのは「欲」なのに、不真面目な人間を矯正するためにあげられた「〜はよくありません」等の正論を真に受けて、自分自身を必要以上に縛っちゃってるんだから。そりゃ気力無くすって。

「自分がこういう失敗をしてきたから他人には同じ失敗をしてほしくない」って奴が一番害。




失敗もそいつの人生なんだって。やりたいようにやりたいんだって。失敗から学ぶものもあるんだって。何でわけのわからん他人のしいた、強いられたレールを安全策の上にあよまなきゃならんのだ？

車ほしいわぁ
予算20マンくらいで…
でも買い方わかんね('Α｀)

冷静だと言われた。どこをどう見たらそう感じるのかわからない。
確かにたかだか雷にビックリしないがそれだって限度があるし。
動揺することだってあるし、なんでだろ。

何もしないことを責めちゃダメだよね
罪悪感なんて感じる必要ないんだ
もっと辛いことたくさん待ってるだろうし
ふてぶてしく生きたい
だめだと思っても人生結構なんとかなるって
逞しく生きたい　

昔の自分を引き出そうとしても不自然なだけ。
ありとあらゆるものが、しっくり来なくなっている。

もう億劫で面倒すぎて、リアルでは誰とも
口をききたくないと思ったりする
働かずに自分の好きなことだけして
ひとりで楽しく暮らしたいと思うけど
そうも言っていられないからなぁ
最近は週末が待ち遠しい

昔の恋がうまくいかなかった理由がわかった。傲慢だったんだ。欲しかったらどうぞ、いらなきゃ触らないでってスタンスだった。女らしい、相手に少しでもよく見られたいとか、気分よくいてもらいたいとか、あった？なかったよ

その傲慢さが相手にも伝わってダメになったんだと思う。あーやっとわかった。馬鹿だな。欠陥人間なんだ。頭がおかしいんだ、きっと。
こんな自分をあの人だけ、ずっと変わらず優しい。泣けてしまう。だからもっとそれ以上に優しくならなきゃ。なりたい

彼女がいながらもセフレ作ったり定期さん作ったりなんなんだよ。 sexできない女と付き合うのにはそういう存在は不可欠なのか？ 言ってることとやってることが違いすぎる。なにが大事にするだよ‥…お金で解決して別れよう。

何が正しいのか分からなくなった
自分の考えは正しくなかったのか？
今まで自分がひたすら守ってきたルールはこの世界では通じないのか？
他人の思う人物を演じればいいのか？
自分ってなんなんだろう
自分って誰なんだろう
本当の自分がどっかに埋もれて自分の手の届かないところにいる

昔の同窓会で男子たちが初体験はいつだったか？てな話題になった。
ある男子が「社員旅行で○○に行った時だった」なんて言ったら
教養ある男子が「そんな事まで言うな！」っと、怒った顔して
睨みながら言った。
そうだよ売買春なんか人権侵害でしょうが！　私も思ってた。
そのクズ男は教養ある男子の悪口ばかり言い出したが、私はいつも
「そーお！」って、言って相手にしなかった。だって、注意されて
反省するような男じゃないから。
やがてそのクズ男が仕事で教養ある男子にお世話になるようになったら
コロッと掌返して「いい人だ。」って、言うようになった。

世話はしない

無責任に、偉そうに現状を否定するのは簡単だよね。
でも、とりあえず現状を維持、維持できなくてもその努力をしなきゃ速攻で終わるよ。
将来性のない仕事でも、働かなきゃ収入が断たれる。
起業やら社会制度改革やら、絵空事を言ってる場合じゃないよ。

殺されたい。

最近右足の靴下がよく破れる

夜中に電子レンジ回したり部屋の中でガタガタ音を出したり
うるさいんだよ。くそ妹

ごみんに(´；ω；`)

夜に洗濯機回す母。・・・眠れんし耳についてイラつくが無視してる。

初めて2ch見た時パンドラの箱を開けたような気分だった
思えばあれが転落のきっかけかな

自分の二面性が恐ろしい。さっきまで街を歩いていた俺は何者だったんだろう。

結局今日も寝て過ごした。しかも動いてないのにピザ食べた。
ケータイとパソコンで交互にネットみて、眼と手だけ疲れた。
いやんなっちゃうね〜

でももう大丈夫。

最近気にかけてた人と、自分の親友が付き合い始めた。
気にかけてたといっても、好きではあるんだけど
恋愛というよりは、弟がいたらこんな感じなのかな、という…まあこっちの勝手な思い込みだけど
彼氏にしたいとかじゃなくて、可愛いなー友達としてかなり好きだーみたいな感じ。
そして親友も大好き。一時期は私バイかレズなのかとすら思ってた…ほんとに好き。
そんな2人が付き合って、嬉しいとは思う。幸せになってほしいって思える。
…けど、大好きな人達がいっぺんに知らないところに行ってしまったようで、
ちょっとさみしかったりもする。
嫉妬すら弟のような彼と親友、どっちにしていいか分からない…。
でも良かったと思うのも事実なんだ。
だから、彼。絶対に親友を泣かすなよ。泣かしたら私が許さないよ？
ちゃんと2人で、叶う限り幸せになってね。

クリックのし過ぎで腕が筋肉痛になった
痛い痛い

耳栓して寝ろ。100均で売ってるから。

イライラしたりムカついたりしたことを
ノートに書きだして客観的に自分を観察するってのを
やってみてたんだけど、ノートを読み返した時に
「そうそう、こうやって言われて腹立ったんだよなー」と
思い出してムカついてしまう
やり方間違ってんのかな・・・

>>616
当事者のやり取りをえこひいきなくできる限り公平に思い出して、
ここでムカつくのはおかしくないか？とか、
やっぱりムカついて当然だった、とか
客観的に分析したらどうかな。

>>616
嫌な記憶を反芻するのは逆効果だよ
楽しめる事をするかゆっくり休んで気を落ち着かせた方がいい

>>617
レスありがとう
確かに自分の意見が独りよがりになってないかとか
自分のその時の気持ちをみたいんだけど
不条理なことを言われたりしてると
やっぱ思い出してむかつくんだよね
心が狭いのかな

>>618
レスありがとう
自分もなんかそう思ってきた
実は忘れてたのに思い出すという悪循環
しばらくは良かった事だけつけてみるわ

ネカフェ行きたくても１０００円札がないが、５００円玉はある
遠いと電車賃いるからねーレンタルDVDで借りてくるかなぁ　デーゲームだし
２４時間テレビやっても見ないし、CD-R買ってこないと

もう何でこんな目に

もっとでっかい人間になりたい。自分だけじゃなく、人のことも受け入れられるような人間になりたい。

あぁ〜疲れたよ

仕事も恋愛も両親の事もいろいろと(*_*;

どっか、遠いとこに行きたいよ・・・まったく；

怒りやら憎しみやら悔しさはどうやったら解消できるんだろう。
その出来事の涙はたくさん出たけどまだ出るし。

死んでいいなら死ぬけど

もうどうしたらいいのか分からない。なんでこんな事にならなきゃいけないのか。もう悔しいし辛い。負のスパイラル。どんどん嫌になる。

今まで凡暗で未熟な俺の背中を押してくれた人達や
応援し集まってくれる人達の純真無垢な顔を思いだすと涙が出てくる
色々な不安があるのは確かだが、やるしかねぇよ！

もうウザいんだよ
あれこれお膳立てしてもらえたぬくぬく温室育ち豚にはそりゃわからんだろうよ

よかったねー親がずる賢い卑しい人間で(笑)

メンヘル板や此処にくると、なんだかおちつく。
私だけじゃないんだ、同じ人がたくさんいる、それどころか私よりつらい境遇で頑張ってる人がいる。
って励まされるし、
ちょっともうしわけないけど、おかしい人を見かけると「あぁ私は大丈夫だ、まだ普通なほうだ。」と思えて少しずつ心が楽になる。

カウンセラーと話をするより効く。

私はヒットラーであんた達は可哀想なユダヤなの〜
それをよ〜く理解してね！

遊戯王劇場版のやつ見たら見たいのなかったし、リルぷりっ２巻もなかった
ダウンタウンの絶対m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬーてはいけない温泉旅行２本借りるかゲームセンター
CXかZZガンダム借りるかで迷った借りたのはゲームセンターCX２本　

鬱憤を2chで晴らすのはもう止めようと思う

自分はもう現実を見ることはできない。
人間が怖い。
それ以上に人間と関われないほど、ヒト気持ちを読めず理解できない自分が嫌い。

自分の心が壊れてる
誰にも相談できない
だから、2chにきた
最近自殺を考える
高2だけど
助けてほしい
誰でもいいから
聞いてほしい
まだ生きる希望があるなら
苦しいんだ
ふつうに生きてるのに
友達だっているのに
だけど、人と違うんだよ
わかるんだ、すごく
泣きたいんだ
消えたいんだよ
最初からいなかったことにすれば
何も起きない
誰も悲しまない

いやいるでしょ。

すきなんです

月に一度の周期で死にたくなる時があって、その時期は会社休んでるんだけど
もうなんか辞めようかなって思う。
二度くらい休みすぎだって上司に勧告されて
先週も半分は休んだから明日言ったらまた心配された後にちょっとヤバいよって言われるんだろなぁと思うとなんか、
いっそ辞めようと思う。
人間関係もそこそこだけどいい会社なんだけどね、ちょっとニートあがりには長時間の仕事が辛いんよ。
でも次はない的なこと言われたからもう無理かなークビかなーちょっと楽になるかなー。
あーでも借金あるし親の年金始まるまでがんばらないといけないんだけどなぁ、
辞めたいって思うとそこから動かないんだよなぁ。
何が辛いのか自分でもわからないのに死にたい。死にたいなぁ。

みんな働いてきたんだよ。健康が大事だけど。

働けど 働けど
我が暮らし 楽にならざり
じっと 手を見る

いじめられる奴が悪いって言う人はいじめられた事のない人間なんだろうなあ。ウザいわ

「私は皆が喜んでくれる事をするのが好きなんです。」
と、偽善者のような事を言っている男がいますが、その男は
有る事無い事、いつも皆の悪口陰口ばかりで、追及されたら
誰か関係無い人を悪者にして嘘の言い訳ばかりしている。
そんな男が同窓会の中心になっているから、皆の人間関係が
グチャグチャになってしまった。本当に迷惑至極だわ。

なにもかも放棄するのが一番楽だと思ってる。
でもそれは命すら捨てることだとも自分は思ってる。

ストーカーきもすぎ！！！！！！！！！！
調子のってんじゃねーよ
早く死ねよマジうざい！！！！！！！！！
近所迷惑だってわかんねーのかよ
ストーカーのくせにいつかは相手にされるとでも思ってんの？
嫌われる一方だから！！！！！！！！！！
淡い期待なんか捨ててさっさとうせろ！！！！！！！！！

軸が無いブレている
つっても好きなんだよ畜生
見透かしたようにかかってくる電話がうわああああああああああ
未来に向かって歩いてみたいのです

過干渉すぎ

早く涼しくなってくれ〜

子供の時学校に知的障がい児が来ていた。
同窓会の時にある男が「○○さんて変わっていたね〜」
と偉そうに言い出したのでビックリした。その男だって変っていた。
学力は知的障がい児とさほど変わらなかったから。

障がい者を馬鹿にする発言は許せない。

教養が無い男は大企業等の大きな組織で働いた事が無いから
人事異動の事なんか全く分かってない。
離婚したエリートがたまたま地方に異動した時に、
「離婚したから跳ばされた」とかくだらない陰口たたいてた。
だが、大きな組織の人は若い時や昇格の時など、何度も
地方へ行っていた。　どこでもそんなもんだ。
教養が無い人って何故エリートを馬鹿にしたがるのだろう。

こんな男が同窓会の中心になっているからいつも悲惨
虐めは僻みや嫉妬からって言うけれど本当ですね。

なんなの馬鹿にしてるの？
消化できない…

なんかもう、誰とも話したくも関わりたくもないわ
疲れた

人はエスパーじゃない。
教えなきゃわからないままということあるよね。

どうせ誰にも相手にされてないんだろうな
アスペ(笑)

なんだかなー　親の離婚が悲しいなんて年じゃないけど、面倒ごとが辛いな

何が楽しくて生きてるのかなぁ自分は

なんで俺生きてるの？
いつ死ねるの？
今 とりあえず生きてる糧は…

いつか死ねる。それまでの辛抱だ。

47歳 他人に気を遣うの疲れたわ

家族の為に 生きるのも疲れたわ

なんで 震災で沢山の人が死んだのに 俺 生きてるの？

おい 神様とやら。居るなら 俺を殺せ。

そっちに行ったら神様を俺が ぶっ殺してやるからよ。

疲れやすいのが辛い

死にたい
どうしようもなく死にたくてしょうがない
別に悩みがあるわけでもそこまで不幸でもない
とりあえず、いなくなってしまいたい

努力と集中ができない
やってもどうせ上には上がいると思うと
やる前から諦める気持ちになってしまう。
今は運だけで良い感じに乗り切ってるけど
ここからはそうは行かないと思うから
しねる
なんで周りの人間も外も中身も糞なやつばかりなのに
何食わぬ顔して生きてられるんだろ

なんで逃げちゃ駄目なの？
こんなに怖い思いしてるのに、逃げた先で待っててくれるならまずしも
みんなと一緒に責めるなんて酷いよ、あんまりだよ。
なんで助けてくれないの？嘘つき！
お前は味方なんかじゃないからな！

人を呪わば穴二つ ということわざがありますが・・・
人を呪い恨めば自分自身を傷め墓穴を掘ることになるというのは分かるのですが
もう一つ墓あなができるということは、相手もやっつけられるのですか？呪いで？ｗ
不思議〜

>>652
お前が相手から軽んずられているんだろ
このキチガイ。単純な思考しかできない低能。
一生うだつの上がらない人生を送れや。
気違い野郎

友達欲しいなぁ

落ち着け、焦っても仕方ない、とにかく今は辛抱して地道に動け

必ず道は拓けるから

いいこと聞いたり学んだりしても
それを他人を中傷する道具に利用するだけの人って寂しいな

コミュ障もういやだ

こわいこわい

モテないだけで死にたいとか馬鹿じゃないの。
生殖能力を失ってつらいながら前向いて生きてる人バカにしすぎ。
しね。

仕事をするたびにいつまで続けられるだろうと考えてしまう。
だからだと思うけど、少し不安で気を抜けない。

死にたい。生きるの疲れた。

ギャーギャーうるさい母妹だ

気分屋で我が儘なこの性格で何人に迷惑をかけてどれだけ無駄な生き方をしてきたんだろー

深く静かに沈降中

忘れられるか

自分の価値が欲しい。なにもない、能力も人柄も外見もすべてが最低だ。

死にたい。生きるの疲れた

ニコの生放送でコメント出すも真っ黒にされた

毎日楽しくない
趣味もないし生きててもつまらない
親は弟ばっかり可愛がるし
生きてるのが辛いな

肩こりがひどい

温泉入りたい。

髪がまた伸びてきた
暑い

早死にしたい

言いたいと思っていた事、彼女を目の前にすると、不思議と溢れ出てこなかった。
優しく抱きしめたいと思っていたけれど、彼女を目の前にすると、自然と手が伸びなかった。
彼女はもう他の人と深いつながりを持っていて、僕がひどく邪魔者のように思えた。
彼女からは強い意志のようなものを感じた。
なんとなく、俺の出る幕ではないな、と思った。


結局自分の彼女への気持ちは一筋縄ではいかないものだった。
波長が似てる感じはあるんだけれども、向いている方向は違う。なのでスラスラあっさりとすれ違う。
でも妙につながりも感じる。.そんな関係。


最後は少しモヤモヤとした感じになったけれども、
ただ自分はあなたが前を向けてればそれで良かったんだ。
基本的にあなたに前を向かせるために、会いに来たんだから。


あれから数日が経った。今、色んな思いを巡らせている。
今、自分が懐疑的な反応をした彼女の言葉が、自分の中で妙に反響している。

一度だけ衝動的に自殺しそうになった俺が一言、ここで死にたいと思っている人達に言う。
人生にはやたらと辛い事がある。おまけに現在の多くの国の社会状況はかなり歪なものだ。
だからに死にたいと思う事は多々あると思う。それ自体は否定しない。
ガス抜きのような役割を果たす負の思念を我慢し続けるのは返って死を早めると思うからだ。


だが、恐らく一度きりであろう人生を全うすることを忘れて欲しくない。
自分を全うすることだけは忘れて欲しくない。
全うしないで、死んで、あなたに悔いが残らないと言えるか。
死ぬなら己の命を全うしてから死ね。
自殺したロックスター、カート・コバーンでさえ、己の生命を全うしてから、頭をぶち抜いたんだ。


これを読んでいるあなたたちには、幸いにもまだ残り時間があるようだ。
だから残り時間、俺と一緒に自分を全うしてみようぜ。

ここ２日間近所のクーラーの排熱が酷い
この時間でやっと涼しくなった
夜間のエアコン禁止にしろよ

お前の口臭のほうが環境には悪そうだ

携帯に出ろよ
酒ばかり飲んでるな

ボケ老人、言ってることが二転三転して意味わかんないんだけど
とにかくかーちゃんの悪口が言いたいんだなってのはわかる。
うざすぎ。さすがにしねよって思うわ

安心するとダメ。気が抜けて仕事に身が入らず鈍くなる。
なのに・・・なんで気が緩むのだろ？

酒癖の悪い糞親父
失踪でもしないかな

死にたい 疲れた

やだよ

新店舗1日目。
そこそこ心地よい疲れです。

すごい失敗した気がするけど気にしない
気にしてるけど

さびしい

吉くらいかな

おぉぉ・・・

終わった

うひょ

７年もしてるブログを辞めれない自分が大嫌い
１度辞めたけど引き戻されてまた始めた自分が大嫌い
９年前に戻りたい

肩こりがツラい

もう余計なことばかりしてくれる
本当なんなの…

友達が少ない自分がすごくみじめに思えてきた
小学校は生徒が少なかったうえ後々クラスメイトに嫌われて
中学では不登校で　高校でも友達少なくて
大学でもよく話をするのは１人しかいなかったのにその子にも嫌われた
コミュ障で自分のことうまく話せないし会話広げられない
どうして自分ってこんなに駄目なんだって全部嫌になる

エログやエロサイト見ると＊＊＊＊するからやめろと思ってるのになぜ見とる？
ヌードに弱いな自分、男でも興味ない者もいるんだよ現実みようぜ考えようぜ
無職抜けたいんだろ、現実をみるんだ今の自分を考えろ職さがしているんだろ自分
だったら職探しに目を向けるんだ生活のこと考えな

そう思ってたんだねお母さん。
そうだよね、私が全部悪い、わかってる…いや、わかってた。
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
望まれて生まれてきたっていうのも自分を正当化するための言い訳だった
昔の幸せだった瞬間もきっと幻想だった
さよなら

親父ひとりのせいで家の中が陰気臭い

ローズヒップ入りティー美味しくない。
買わなきゃよかった。

3年も勤めてしまったが、早く辞めたかった
本当はもっと早く辞めたかった
残留が足りないから、雑用は新人やらなきゃいけないから
といわれて続けてきたが、やる気もないのにただいるだけ
では大した力もつくわけでもなく、貯金はできたがただの
時間の浪費だった
我慢したわりにはなんもねぇじゃん

ニキビ女しね
蹴っていい？とかこっちが蹴るぞブス

ブログは18年前からやってる
「個人で書く事なんかたいしてなくね？」って良く言われたっけ

ああ…

女というのは何をしても文句を言う生き物だと割り切ってしまうと良い
そういう作りなのだ　仕方ない
だが、ただの中傷で終わる奴、テメーは駄目だ
みんながお前の為に時間を割いているということに気づかないとは哀れだ

お前はなんなんだ
俺をどうしたいんだ
努力がいいことか
のうのうと死ぬことが悪いことか
何もしないのが悪いことか
お前の望みを叶えなきゃいけないのか

何もせずにいるのが素敵なことじゃないか
俺は落ちこぼれて、やり直す気力なんてもうない
もうなにもしたくない
いやだ

お前と、俺は違うんだよ
分かれよ
俺は俺

>>634
無理なんてしなくていい
死にたくなったら寝ろ
もう嫌だってなったら寝ろ
逃げたくなったら布団に行け

寝ればお前だけの世界じゃないか
お前以外誰もいない、誰の指図も受けない

死にたくなったら寝ればいい
死ぬことを忘れられなかったらもっと寝ればいい

傷つきたくないし、傷つけたくないし、人が傷ついてるところも見たくないんだよな
優しい人じゃないか
心の綺麗な素敵な奴じゃないか
お前みたいな友達がほしいよ

劣等遺伝子の塊です
親族に高血圧、脳の異常、精神病がいて私は色弱です
結婚なんて諦めた子供なんて以っての外
クソったれの遺伝子は絶やすしかないです
容姿も良いとは言えませんが万が一にも好意を持たれないように壁を作ります
宇宙人がやってきて、その人差し指で私の頭をピッと爆発させてくれたらこれ幸いです
さようなら

発表会で薦められた曲、つべで視聴したらかなり気に入った。これは是非弾きたいな。

幸せな人は幸せ税とられればいいのに。
不幸せなひとには不幸せ手当てが給付されればいいのに。

なにも考えない。不安の渦に飲み込まれないように。
でも難しいな。
他人というものは自分が苦労してびくつきながらやってることを、いとも平気なようすでやってのけるよ。
どうしようもない。どうしようもな。

答えを見つけた。望んだ答えではなかったが。
だが、意味不明な鬱積よりは、根拠のある絶望の方がまだ明確でいい。
自分は生涯、偽の格であり続けるだろう。
泣き続ける子供の姿には目をくれることもなく。
この正義は、他の誰かの為にある。


……肌の痒みが治まらないな。
そんなにも俺のことが嫌いかね。

あー、あほらしい馬鹿らしい
時間がないじゃないじゃん
別に自分が行きたいところとか
やりたいこととかは時間あるんだろ？
じゃあそういえば？じゃあ行くってなんだよ
馬鹿にしてんじゃねえよ
そのイライラをぶつけんな
まじであきれるわ

世界が愛に包まれますように
未来が悪いものとなりませんように

「人のせいにするな」ってなんなの？
どう考えても明らかに相手に非がある事すら糾弾しちゃいけないわけ？頭おかしいだろマジで。

私夏休み中若干引きこもり
姉働いてる統失
なんかもーくだらないケンカすら出来ないのか、君も学んでくれないか私が喋るの下手なの後携帯覗かれるの嫌なのを。乙女ゲーしてるんだよー君はいくらでも自傷行為出来るからいいよね出来ないこっちは何かもう最近やる気なし無理に生きなくていいのに
なんか日本語おかしい

普通になりたいな

何気なく映画見たり、足りなくなった物を補充したり、値段気にせず服や飯買ったり、病院に行ったり、趣味に金を出したりしたい
誰かと遊んだり話したり遠くへ出掛けたりもしたい
働きたい

普通にいきたいな

友人の化粧は特に目の回りに気合い入っている。
正直、ハデな化粧は苦手だがまぁ本人が良いと思ってるならつっこまないでおこうと思う。
・・・ただ、私はさらに化粧嫌いになるけど友人には関係無い話だ。

きつい しにたい

健温氏ね

１０年くらい犯罪に巻き込まれて人とは違う生活をさせられてる。
これがどんなにきつい事か全く理解できない加害者達。
それだけ自由に人の事を張り込んで悪口を言いまくり
自分等は何でもやれてたらわからないのは普通か。
張り込まれた事も無く監視された事も無くどこに行こうとどこで
何をしていようと嘘をついていようと人にそこまで何も言われなければ
気付かないはず。
こちらは一部始終監視されてるみたいだかもう１０年やる事なす事煩く言われる。
言うのは何でも簡単、当事者になってみたら大変なんですけど。
いじめに加担する側はそれで逃げれるから簡単、いじめを受ける側はいつまでも
逃げれないから苦しいのがわからないみたいで本当にクズみたいな人間は消れば良いのに。

根暗な人間や犯罪者による警察になった気分ごっこが
終わりますように。
そして本当の警察に捕まりますように。

今の世の中は心の汚い薄汚れた人間の方が
勝つと言いたいのでしょうか？
ただの販促しか出来ない負け組みの強がり。
私と同じように１０年同じ事をされてから我は強いと言って欲しいですね。
しかも私は女性なんですけど。
男性が女性を引き連れ何人で嫌がらせをやってきてたのでしょうね？
弱虫はどちら？
攻撃だけは素晴らしくスズメ蜂並みでしたよ。

とうとう迷惑メールきてもた
特に変なサイトには登録してないのに。最近登録したのは某有名就活サイトなのだが。
もうお腹痛いし迷惑メールくるし試験勉強しなきゃだし、一日ゆっくりできる日がほしい。
そして連絡ぐらい返せアホ。

迷惑メールで、アイドルのマネージャーからきたのは初めてだ。
友人で、迷惑メールに返信しまくって向こうに着信拒否された人がいる。
誰か暇なら相手してあげて下さい。
[email protected]
[email protected]

犯罪やってる大人子供の親も子供を叱れないような
親の威厳も無いような育て方をしてるのかそれも不思議なんだけど。
親はもういい年だと思うのですが。
何故叱れないのだろう。

それにやたらと自分等の子供を自由に育て過ぎなのではと思うのは
私だけなのだろうか。
犯罪やったらいけないとか厳しく何故育てなかったのだろう。
それも不思議。
親が何も言わずヤリたい放題させていたから大人子供が好き放題やってるのだろうか。

いい歳した大の大人が親に叱られるまでわたち、ぼくらがしてる事が
悪い事だとは思わなかったと言うのも気持ち悪いけど、普通気付くだろうと
思うのは甘い考えなのだろうか。
何故大の大人なのに犯罪がやってはいけない事だと気付かないのかそこが疑問。

広告に載せた月謝の値上価格ミスったかも…

俺のバカ野郎…

親父が屑すぎるために私の精神衛生状態が最悪。
一人暮らししたい。母も一人暮らしを勧めてくれるけど私無職だよ。
専門学校でパワハラされて病んでそのまま。３０近いのに無職だよ。職歴なしで
貯金もなしｗｗｗ
そもそもなんで私がこの家を出なくちゃいけないの。親父が死ねば早いのに。母も親父を疎ましがって私が家を出たら母も出るという。
私も親父がいなければ社会復帰に向けてやりたいことができるのに。親父のせいで何にもできない。
なんで私がここを離れなくちゃならんのか。
不動産まわって物件内覧までしてきたけど無職に貸してもらえるわけないｗｗｗ収入や勤務先聞かれたらどうすんだよ
「引っ越しを機に辞めました」とでもいうか？
親だってもう定年してんだよwwwww
「仕事？してますよ＾＾」なんてなんで嘘ついた私。見栄だよ見栄張ったんだよばかぁ
母が金は出すっていうけど無理無理無理ｗｗｗみじめだしそこまでできない
ｗｗｗでも糞親父から離れないと私苦しいだけｗｗ
あああああああああああああああああああー親父死ねばいいのに
私が最悪なのか あーもうやだ

もう死にたい。今日は疲れたから明日自殺しようと思うことで何とか自殺を延期している。
今死んでも十年後に死んでもあるいは三十年後に死んでも同じことだ。
生きているとやらなければならないことが多すぎる。そしてどれもたいして価値があるとは思えないときてる。

あぁー正直めんどくさい。いつも同じこと言ってるよね。
あなた何も学んでないよ。全然。なんでそんな感じなの?
言い当てると不機嫌になるしさ。どうしたいの?　悪いけど、正直あなたが悪いと思うよ。
彼に同情するわ。いつも自分自分ってギャーギャー言う女なんか嫁にしたくないっしょ。意固地もほどほどにしないと、誰にも相手にされなくなるよ。

変わらないって努力したくないと同義かもしれない。おかげで何も出来ない人間になってしまった
でも変わりたくないんだ。今のままがずっと良かったんだ
同じ毎日だけ繰り返してたかった
起きて適当に学校いってそのままぼんやりして遊んだりバイトしたり
だからそういう道に行こうとしたんだけど甘くない。そこにも努力が必要だった
その程度の努力すら出来ない。本当に自業自得だけど辛い
最近それでかあまり眠れない。またそれも辛い
時間止まったりいっそ死んじゃわないかなとすら思う
たた逃げたい。ずっと逃げてたい。何も無くぐだぐだ生きたい

昔入塾相談ですっげぇムカついた塾が潰れたっぽい
ザマァwwwwwwww
酒がうまいwwwwwwww

ポジティブになりたい

今学校いってんだけど、彼女の友達を好きになってしまった。かなわない恋もありますよね。

それなりに努力するので、何もかもうまくいきますように

私マジで屑人間…
いつまでニート。いつまで都合いい女。利用される人間。自ら嫌われるようなことする。
幸せ恐怖ヤバい。回りも不幸にするわコレ。不幸にするってか悩みの種というか？
外見も中身も恥ずかしい。

おかんが飯を作ってくれるとラクだけどちっとも嬉しくねぇ。
自分の体すら健康管理できないのかと思ってムカつく。
なによりガキの頃虐待受けたから、いまさら母親らしいことされてもどこかで拒絶してしまう。
そんな自分にムカつく。
・・・まぁ普通の人にはわからんだろうな。

コンビニのおにぎりを食べようとして封を切った。

海苔がやぶけた。ぎゃあなんてこったい。

ああ、だからか・・・恋人作らねぇのも結婚願望低いのも。
将来、子供を産んで自分が虐待するかもしれないと恐れているのからなのか。

やっと辞めれる
こんな仕事覚える価値ないと判断して力をセーブしてきた
こんなくだらない仕事覚えてなんになるの？と馬鹿にしてきたこの仕事
やっと辞めることができる。やっと本気を出せる
マジで長かった
人生の無駄だった

働かない父親みたいなポジションと
老け込んできた母親と体が軋み始めてきた自分
月2、3日働いたくらいで毎日ビール飲んでさ…
それ私や母さんが稼いだ金で買ったやつでしょ…
そのかわりやたら家掃除してくれるけど、したあと私たちに文句言うのは何？
なんで今までの生活までケチつけんの？なんで？
私からしたら、たくさん働けるとこへ転職すらしないあなたに文句言いたい
そういうこと考えられる人だって信じてるよ
私に媚び売る暇あんなら私が嫌いになる前にさっさと働いてください
母さんを悩ませてヘラヘラしてんじゃねーよ

一々盗聴付回して誰の歌を聞いてるからどうとか
誰のTV見てるからどうとか煩いのなんの。
何気ない会話をしててもどうとか、ホント不倫系は一々ウザイ!
あれだけうるさくて嫌な奴全開なのに自分等好かれてるとか
頭おかしすぎる。
誰があんなにうるさいの好きなんだろう。一々うざい。
自分等が色々裏であれこれ選り好みしてやってる癖してよく言うわ。

全く……結局、自分の人生が一番大事なんだろうに。
そうやって、耳障りのいい言葉を並べてるから最初はだまされるんだよなぁ。
だが、よくよく観察してみれば、行動と言動が矛盾しているんだよ。
数日前に言った言葉も、その後の行動によって矛盾をおこし、
それにより更に意見を変えてしまう。気づいているかい、そういう食い違い。

しかし、それを指摘すれば「違う、そうじゃない」「なんで？　なんで！？」と
子供のようにヒステリックになる。あんたはもう還暦過ぎだろう。
いい加減、無邪気な子供のように振舞うのはやめないかね……母さん。

それに人がたかが曲、色んな曲を聴くことに一々浮気みたいな
言い方してるみたいだけど、言ってる本人が一途でないのが痛いところ。
言う人程浮気性、一途なら不倫はないでしょう。
自分等が言ってる事わかってないのかなー。
あんなうるさい性格なのに人に好かれてると自慢げ、不倫相手にだけ好かれてるとか？
私は自分差し置いて人にうるさいのはごめんですよ。

おれが好きな○○
今日も彼氏とセックスするのか
ちんことか舐めるのか

腐れ宗教のK牧師クソが。頼んでもいねぇのに勝手に人生相談きいてやる的なことぬかした上
何にもわかんねー分際でえらそうに説教してんじゃねえよ

私はハッキングしてるわけじゃないから、自分宛か誰からか何て
わからないし、自分等が誰に言いたいのかわかってるから
あんな言い方をしてるのだと思うしあれでわかってとか情報を提供とか
ただの嫌味しか言ってないのにどこが提供なんだろ。
何を提供したというのだろ。
あの人達がわからない。
変な人から解放されたいなー、まともな人がどんなに楽なんだろ。
何で付きまとうのだろ、あんなのばかり・・・

事ある事にあんなわけがわからない人達ばかり出てくるし
付きまとい絡んでくるから皆面倒臭いのに。
私はこの状況に腹が立つからやってるだけです。
色んな人が人を利用し嫌がらせをしたり今の日本は何？みたいな
人間ばかり、これで疑問がわかなければおかしいのに。
地の底から現れたみたいな嫌がらせ人間達、あなた方が普通の人間では
ないですよ。
だから普通の人が面倒臭がってるのに。
普通の人なら嫌がらせなどなく普通に関われる人間なはずでしょ？
何で人と関わるのに一々嫌がらせが必要なわけ？
根暗な地底人ですか？

病んでるから2ちゃんねるを見る。2ちゃんねるを見るから病んでる…悪循環をやめられない止まらない。お陰で毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はたらいてないひとばっか・・・

私は会社にとって必要なんだろうか？
ふと思ってしまう

四年も付き合ったからか、別れてからどうしても空っぽな感じが埋まらない。
別に好きで引きずってる訳ではないことは、はっきり分かってる。浪人で、資金を親に出してもらってるのに、女遊びに走ったりしてるような人のことは遠に忘れたよ。女遊びは知らんけど、お母さん泣いてたよ。お母さん泣かさんで。幻滅した。
次に進みたいと思いながらも、本気になるのが怖い。もう傷つきたくないし、傷つけたくない。でも一人で頑張るのは疲れた。
良い人なのに、告白を一ヶ月以上待たせてる。でも、今付き合ったら誰でもいいから頼りたいみたいで相手に申し訳ない。ちゃんと前の人の区切りが私の中でついてから、告白してほしかった。
とか思うのも、全て自己中心的で嫌になる。好きなら好きで、飛び込めるほどの体力も精神力もない。

人生の師とは、様々なところにいるものだなぁと感じた。
勿論、反面教師という意味でも存在するのだろうが。
だが、それでも貴方の語る言葉は含蓄があって素晴らしかった。
愚考だが……もし、貴方が親であったのならと考えてしまう。

ええ、違いますよね。この考え方は。
大丈夫、これから先も、僕は頑張っていきます。
貴方から戴いた数々、活かして僕は進みます。

死ななかったのかぁ・・・

誰でもいい新しい友達が欲しい

嫌がらせ連中が自分の美貌に自惚れてるのかやたらに
人の容姿の悪口を言いたがるけど、そればかりやってると
容姿に自信が無い人は愚か他の人までそんな風にばかり思う人なのかとか
その人に関わらなくなるのでは？
嫌がらせ連中さんがどんなに美貌に自分に自信があるのか知らないけど
案外そうでも無い人がおられるのはどのようにご説明されるのだろうね。
デブもいればブスやブサもいてイケメン美女ばかりではないのに
どこから自信が湧いてくるのだろう。
それと以前から同じなんだけど何かイベントがあるようになるとわざと何か
噂にしようと色々仕掛けてくるのもやめて欲しいものです。
自分が噂にされるのを極端に恐れてるのが見え見えです。
それに何か過去に事情がある人を周りの皆さんが必死に擁護しているのがよくわかっていますので
自分等が人から好かれていると言う意味も理解していますよ。
自信はそこだと思うのでそれらも理解しています。

嫌がらせ連中、あなた方に仕事を辞めるように仕組まれたり
このようなシステムにされたり私の人生は潰されたのだと
よくわかりましたので。

他の人もそれらの事を知らずに関わって
また人生を潰されたり裏で何かされたりするのでしょうね。

容姿に自信がある人達が他人を貶してるみたいな事があると
世の中の美男美女まで嫌がらせをしてるかのように
聞こえてくるので変なイメージを作るような言動は辞めた方が
良いのでは？
人を貶しているのはあくまで嫌がらせ連中の心の内面から来る発言であり
皆が皆そうでは無いと思うので。
他の人もそんなに心が醜いみたいな言い方はどうなんだろ。

私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い（税込）

SNSで要らぬ噂を立てる奴なんなの(´･ω･`)ほらほらおまいらの大好きなスキャンダルですよー。尻尾振って食いつけよビッチ共がー＼(^O^)／

ネットに入らなければ何も起こらないのだからと
前から言ってるのにと誰かが言ってたが甘いですよ。
ネットに入らなければ実際で嫌がらせをやって来てた連中。
何も知らない人は簡単に言う。
どこまでも追いかけて来る連中だと言う事を知らない人が多すぎる。
そんな普通じゃ無い人達と誰が恋愛してるのですか？
冗談抜きでおかしいですよ。
だから私が困っていたし極力人との関わりを避けてるのもそんな人間達が
いる事実。
狙われて嬉しい人がいますか？

自分等金儲けで人を利用してるとまで言われてるのに
何を言ってるんだろ。
卑怯な犯罪手段で嫌がらせしかしてなかったし。
悪口たくさん言われ書き込まれて来たし、プライバシー沢山
流されたし裁かれるのはおたくらでしょ？

趣味に没頭したいのに仕事疲れでできないよぉ。

人間のフリを続けるのも限界か。

採用の通知も不採用の通知もこなーい。
出来ればそこに就職したーい。
派遣切りはもうこりごりだー！

酔っ払って帰ってきたと思ったら、意味分からんこと言って睡眠邪魔した挙句に、気分悪くして次の日の夜まで帰って来なかった。
わけわかんねー。頭おかしいだろ。

生理中の夫の世話はTENGAで手コキ。
気持ち良さそうで面白いし、楽！
TENGA様ありがとう。

私には仕事してないからどうとかこうとか言える人でも
仕事して無さそうな人は他に沢山いるし朝からパチ行って遊んでる人も
沢山いるのに私にはどうこう言えてもそんな人達が何をしていても
何も言わない人って何？
怖いから言えないのかな？
人を選び過ぎてる人って何？
そんな人達にも平等に言えば良いのにと思う。

携帯で画像見てると後ろから「その人だれ？」
部屋にいると「リビングで一緒にテレビ見よう」
毎日朝「今日は何するの何時に帰ってくるの」
家庭内で子供に対する普通の会話なんだろうけど時々叫び出したくなる
たぶん距離感が違うんだろうな。私は人と一緒に暮らすのに向いてないんだ

どうすればいいのか、もう分からない

必ず見返してやるから

求められるクオリティが自分の実力と違いすぎる

サンプル見せたろが…

頑張ります

(´･ω･`)BB2Cを削除しても再インストールしちゃうんだよなー

豪雨かよっ！
一週間分の食料買わにゃならんのに家出れねぇじゃねぇか！

前の金曜の仕事帰りに会って以来、あの人はまた連絡してこなくなった。
時間ないなら不満っていう態度をしといたからだと思う。
仕事と飲み会の間の小一時間の時間潰しに使われるのがイラっとする‥
○さんなら少しでも会いたいけどね。。

全く、屑だな。本当に自分のことが優先なわけだ。
そんな打算的な行動を綺麗事で覆い隠しているから、破綻するんだよ。
自分はいい人？　過去における被害者？　切磋琢磨が大切？

ハッ、笑わせる。いや、もはや笑うにすら値せん。
貴様は永遠に気づかぬままだろう。己の本性に。
そうやって、死ぬまで道化として踊り狂え。貴様にはそれがよく似合う。

歯茎まで痛くなってきて、頭も痛い。試験前なのに勉強やる気しない。

早くこの仕事辞めたい
もうやる気もないし、自由もないし、結構嫌われてて
居心地悪い。本気を出したくない

あぁぁ…。もう切なすぎて胸がつぶれそう。

怖くはない怖くはない、私は大丈夫大丈夫。
いつもよりきびきび仕事すればいい。

いだだだだだ腰が痛い足がむくむ。
普段お酒なんぞ飲まないくせに調子にのるからだよ、も〜。

またかよ…勘弁してくれよ

３日もサボってしまった

おかしいなぁ、コンセント差してるのにPSPの充電切れた。
なんでだろ？

安心は出来ない、まだまだこれから

ただただ生徒さん増やすしかない

YAMAHAとかあって激戦区だがうちが老舗になってやる

この世は行いがすべてと悟った。

あ〜、このままじゃ日本がどんどん暗くなる。
まともな政治家を選んで、まともな政治をしてもらって、日本の景気
を良くしてもらうしか解決策なし。

来週から新生活だ！借金だらけだけどな！
ほんと、お金がないって惨め！あーやだやだ！とにかく勉強していい大学いってやるぜ！！！はは！！

マジつまんねー仕事だった
誰でもできるような使いっぱしりみたいなことばっかり
前職はまがりなりにも先端技術を扱ってる自負があった
それがなんだこの時代に逆行するかのようなローテクな職場は
別にローテクだから嫌なんじゃない。ローテクの上に
誰でもできる上、上司がどいつもこいつも偉そうで仕事の
進め方も非効率だからイラつくんだよ
クソッタレどもが！

時間の無駄だわ！

時速８�`で走るだけさ　ぼちぼちと　
チューイングガムを噛みながら　いつものようにROCKで流せ♪

優柔不断すぎる自分が嫌い
どうするか決めても結局ああすれば良かったと激しく後悔してしまう自分が嫌い
どうして俺はこうなんだろう、もっと精神力強くなりたい

悪口を平気で言ってしまうのは
つらいと思う状況で心の栄養失調になってるだけなんだよね。
言われた方は気分悪いけど、言ってしまう方だってすでに心ボロボロなんだよ。
親に恵まれなかった人は、子供の頃からそうで、ほとんどが一生ひきずる。
人はもっと責任と愛を持って子供を作るべき。
欲のままに好き勝手やってるだけの馬鹿大人のせいで心無い世の中になってしまうんだ。
少子化は正しい。

後輩がダリぃ。なんかすげぇ疲れる

まあ後輩が入ったらこうなるよな
一番下の時でさえやる気ねぇのに指示とかする気起きるわけがない
しかもこの状況下でも指示ができるように仕事の勉強を
する気にならない。二年で辞めてりゃよかった

携帯いじって前を見ないで自転車を結構な速度で走らせてる
若い子、携帯の何がそんなに大事やねん。
自転車の事故が急増してるっていうけど、山ほどアホなやつが
いるから納得がいく。
そんなやつらの事故に巻き込まれたらほんと災難だろうな。
責任転嫁して来るか、逆切れするか、医療費を払うお金すらないか
ってとこだろうから。
それにしてもなんでこうバカが増えるかねぇ。うんざりする。

食道静脈なんちゃらっつー病気「らしい」ってやつと会って話したら自分プラス思考で飯食べられてるだけまだ大丈夫とか言ってやがった。
こーゆーやつが『自殺する人へ、いきたいけど生きられない人が何人云々』っていう言葉を作るんだって思った。
「いま僕が頑張ろうって思ってるのに君は僕を落ち込ませることを言うね。」なったことしか分からない病気になったし、お前の病気はお前しかわからない、だかまだ検査もしてない確定もしてないやつに、死ぬ寸前のやつの言葉は届かないんだなって思った。
いま自殺するやつが多いのはそうゆうことなのかと。
長文乱文失礼しました

辛くても苦しくても他人に迷惑も心配もかけたくないからつい「大丈夫」って言ってしまう
常にプラス思考のふりをする
他人は所詮「大丈夫」って言葉しか求めてはいないんだから

弱音吐くと人にすがってしまいそうになる。
疲れたから一時的に休みたいとは違うんだよね。
甘えて逃げ出す場所を人に求めてる感じ。
だから本当は甘えたいけど、そんな都合のいい場所も人もいないから弱音は吐けない。

ねたんでるのかなー？そうじゃないんだよなー。
上手く言葉に出来ない。なんでだろう？
なんか格好悪いって思っちゃうんだよね。
よく考えたらいいことの気もするんだけど。
とにかく気にしないで距離を置こう。
それが一番な気がする。

何らかの事情で自分の力で食べていけない人達の集まり。
人の人生に集らなきゃ生きていけない人達。
たまたまそれに選ばれたのが私、あの事件と共に。
犯罪者が食べれないのは自分のせいだと思うし、私は利用されているだけ。
恋愛でもなくストーカーしてる人達が何らかの事情があり食べていけてない人達。
世の中色んな事にお金を使ってる人は沢山いる。
私ら家族で使うくらいのお金でもめるのなら、余程お金にご苦労されてる方達なんだと
感じる。物を購入するのに１万くらいの物を購入したら大騒ぎ？
その人達の生活水準が見えた気がした。
ホント息苦しい。

道理で付きまといが前からやたら煩いと思った。
全て金の事が多い、でやばくなったら不自然に恋愛だと嘘をつく。
解放されて自由に生きたい。
こんな人達こそお金を手に入れたらパチや賭け事で数万とかブランドとか
あっと言うまにざらだったりする。
女性なら美容や自分にお金かけてたり人に煩く言う人程胡散臭い
ものはない。
何で人には煩いのだろう。

先月で嫁と結婚10年
2年ほど中悪かった時期もあったけど今でも嫁に恋してる
元メシマズ、今でも家事の多くは俺
客観的に見たらハズレもいいところなんだろうけど大好きだ
俺バカすぎ、でも幸せ

おじいちゃんおばあちゃんの年金暮らし生活だから派手ではなく
細く生活をしてるとかならわかるんだけど、パチンコには行く
余計な恋愛はしたがる、人になんだかんだ言うわりに自分が何も出来ていないし
賭け事なんて浪費なのに人が何かにお金を使ってたらいかにも自分は立派なんですと
言わんばかりに文句を言う犯罪者達。
ばれなきゃ人には何でも言える神経。
浪費してるのはどちら？

前から感じてたけど自分ほどの者はいないみたいな
言い方をする人達程胡散臭いものはないと思う。
そう言う人程私生活が滅茶苦茶で借金だらけだと感じる。
他人に対してどうだからこうだからという人は家庭では家庭の
役割も何もしてない人が多いのではと思う。
口ばかりの人は外で大きい事しか言ってないような。
不倫板の人もそうだけど私に張り付いてる人は口ばかりが多いなと感じる。

変態行為をしていても今の時代は客前に堂々と
出られる犯罪者には良い時代ですね。
捕まらないという自信がそこにあるのでしょうね。

ローソンのアルバイトのにーちゃん、言いたいことがあるなら
はっきり言ったらいいじゃん？陰口はヤメレ。
ここに書き込んでる時点で、俺も一緒か・・・

母は床に落ちた氷は汚いと言って手で拾わず、裏口に蹴り捨てる。
・・・くだらねぇ。

本当につまらない人生にしてしまった

明日から自宅警備員終わりだけど……楽しくない。

巨乳より貧乳の方が遥かに男ウケがいい。カプ板でも貧乳彼女スレが複数立っていてよく上がっている。


『あたし胸小さいから』とか言ってる女、本当は心中勝ち誇ってるんじゃないのかｺﾉﾔﾛｳ

寺ワロス

軽く書くだけで ボヤ程度だけど炎上する この能力

人を怒らせる秀才かもしれない

ケータイゲームは通信制限でできない。
小型ゲーム機は接触悪くて電源入らない。
仕事のこと考えてばっかは疲れる。
趣味の物書きもネタ浮かばない。
音楽聞くのも億劫。
・・・退屈。

今すごく死にたい。
赤ちゃん生まれた。
幸せなはずなのに、育児がうまくいかず、すぐにイライラ。
赤ちゃんに怒鳴って｡いつまでも寝ないと乱暴に抱いたり、ほ乳瓶荒く突っ込んだり。
虐待だ。いっそ逮捕してほしい。
これ以上一緒にいたらひどくなりそうだ｡
夫は育児に協力的。
私みたいにイライラせず接してる｡
若くても何人も子育て頑張ってるお母さんもたくさんいるのに。
自分が情けない。
死んでしまいたい。
その方がみんなのためなんだ。

皺くちゃババアがまた某板で悪口書いてやがる
いつまでも根に持ってネチネチキモいんだよ
ああいうのは害悪だからさっさと自殺すればいいのにｗ

今度こそ、ぴったりフィットする奴が来ますように(-.-)y-~

乙女ゲーってなんで女の子らしい女の子ばかりが主人公なんだろ？
言動や性格が自分とはかけ離れてるからどうしても第三者視点で主人公

あ、途中投稿してしまった。
まぁいっか、ゲームの主人公と自分は違うと言いたいだけだし。

新車買って二日めで側面いっぱいに擦り傷付けてしまった
コンクリの壁にズリズリと、、、パニックになりながらもゆっくりとズリズリしながら脱出
Orz

スカイカラーウザい

>>821
我慢しなさい。これはしたいがあれはしたくないが許されるのは
10代までですよ。我慢してやらないとそれ以上に嫌な気分を
味わうことになる。あと虐待した報いはあなただけに返ってこない
あなただけの問題じゃない
その子は周りの自分よりも弱そうな子をいじめてストレスを解消するようになる
社会のためにもちゃんと育児をしてください

ストレスがたまったら自分なりのストレス解消法でストレスを
解消しなさい。ストレスをためこみすぎたら鬱になりますからね

あの人のめんどくさい人に対しての接し方分かりやすすぎて笑えるわ

無視してると付け上がるからな

>>828
こんなところで説教垂れるのはやめてくれよ
誰もアドバイスなんざ求めてねえんだよ

やっぱりやっちまったよー

>>831
日本のどこかで虐待が起こりそうかと思うとほっとけんわ

は？

上から目線で彼女できるだのやめてくれよ

生きてるだけで瘴気を放つ産廃生ゴミ女
歩いてるだけでくせーんだよ
おまえみたいな身も心も腐り切ったミイラ婆生きてるだけで迷惑だから
クソみてーなガキと一緒にさっさと自殺しろ

今日マックで無料券くれる日ではありませんか

もちろんもらってきたぞ

しかし明日にならないと使えないという罠

もらったんなら今日はもう食べたんだろw

最終面接落ちた
あれで落ちるとかまじで訳分からん
スゲー感じよかったし、内定日とか入社日とかかなり細かく日程きかれてたのに。。
普通に雑談までしたし、ほぼ決まりみたいな雰囲気だったのに何だよ、くそが

また一人、友人が結婚した
お似合いの二人だったぜちくしょう、幸せになりやがれ

平地に引っ越ししたい｡高台が本当に嫌だ
周りにコンビニすらないし

普段はぼっち最高！だけど、街なかや映画のワンシーンでリア充見るとちょっと空しくなるな、さすがに…。どちらかというと人に嫌われる事の方が多くて、大抵の人が10代20代で経験する事を何も経験しないまま年食ってしまった。人生のレール、最初から脱線しっぱなしだ。

挨拶しなきゃいけないんだって。
それが当たり前なんだって。
・・・しないからって死ぬワケないのに。
・・・されなくても死なないからいっかって思ってるのに。

しゃべらなくていい職場ないの？
挨拶や対話のいらない仕事ないの？

おとなになるってかなしいことなの

うんこ

はぁ…

体操内村選手の脇が気になって夜も寝れません…

法曹三者は法の番人。弁護士というのは弱者の味方ではなくて制度の味方ですね。これからは政治だな。

？海大？架？部？？中国固有？？！http://tieba.baidu.com/f?kw=%E9%92%93%E9%B1%BC%E5%B2%9B&ie=utf-8&fr=wwwt

音楽の仕事をしてる時の集中してる感じが良いわ、忙しくても苦じゃないし、病院の仕事はそろそろいいだろ？こっちの仕事一本にするべきだよオマエ

やった！死ね！！！

今日は本当に色々やばい
自己嫌悪で死にそうだ
何もできてない、何もしてない
明日頑張ろうって思ってるのにすげえ焦る
だめだ、きつい、つらい

今日初めて心療内科行った
安定剤飲んだらちょいフラつくけど、眠れるようになるかと期待
辛い事全部忘れて死んだように眠りたい

めんどくせー

全てを失って気付いた。
俺は幸せだったんだ。
とてつもなく。

今この場所でできる事もある。
だから、ここで生きていく。

みんなありがとう。
またいつか、笑って会えたら嬉しいです。
その日がまたくるかもしれないから、
今目の前の壁を一つずつ乗り越えるよ。

あの無礼な糞女が死にますように
小心者のくせにいきがってやがる
ほんと死ねよ
礼儀知らずのゴミが

この家に居ると憂鬱になる

眠くて眠くて仕方がない
サボりにしか思われないけど作業が捗らなくてこっちだって辛いんだよー
起きてる最中でも頭7割しか働かない

あーもう煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い
毎日毎日ギスギスイライラのきったない空気ばっか
周りに嫌み撒き散らす年中不機嫌なやつしかこの箱の中に住んでない
みんなみんな家族しねばいいのに

毎日ストレスでどうにかなりそうつかれた

静かに平和に真面目に暮らしたいだけなんだけどなー
別に努力も人とコミュニケーションを取るのも苦ではないし
運と才能、この2点がないだけで嘘や裏切りをして悪行を積み重ねないと生きられないとか、まじでしんどい
平均レベルの生活をするのに悪人にならざるえないとか何か間違ってるよな

つくづくうまくいかないなあ
なんというか八方塞がりで嫌になる

ため息しかでない

ごめんね
どうしたら良いのか分からないんだよ

ストレスでお腹痛い…
眠いはずなのに眠れない…
やだなぁ

あ〜、色々とやることがあるのに、色々と妨害が多い。
なんで一つやるごとに、一つ壁が出来るのさ。
いいじゃん、壁なんぞなくとも。人生のバリアフリー万歳。

生涯で一番好きになった人と一緒になれたらどんなに幸せだろう。何で生涯で一番好きになる人に一番最初に会えないんだろう。縁がなかった、ではとても片付けられない。この人生、これでいいの？分からない…

お願いします。許してください。
・・・なんて言っても無駄か。
辞めた人間の需要なんてもうないか。
でもやってみる。もしかしたら伝わるかもしれない。

はじめまして！
ネットアイドル目指してる吉田晴香です(*^-^*)
みんな友達になってね

http://ameblo.jp/harukayoshida0906/

はるみと申します。
おばまゆきおさんがネットワークスペシャリストスレを
野球カキコで荒らしてみんなに迷惑ばかりかけています。
合法的な範囲で懲らしめて排除するようお願いします。
(ただし身体や財産に危害を加えるようなことはしてはいけません。
もしもの重大な問題が生じても責任は持ちません)

鳩山サンをもう一度総理にしたいなぁ

この板のコテハンは、実は本格的弱者以外にはすごーく冷たいし、優しくもない。
慈善意識に溢れた差別主義者が結構いたりするんですよ。
それが嫌な人たちがそれぞれにスレを立てて、話題の合う人だけを募って対抗している。
他の板のコテはおばかなイメージが結構あるけど、この板くるとなぜか
体感温度が二度から三度下がる気分になる。

朝から胸くそ悪い

>>873
冬扇はどう思いますか？
数年前にはいました。
前はみっふぇーです。

女子ったって400年ぐらい前だと おばあちゃんになれる年齢じゃあ

やる気おきん
何していいかわからん

>>877
ナニすれば

勘違いが大きい。
私は被害者なのだから私が一人いなくなったくらいで
全てが解決するわけが無い。
余程日頃から良い行ないをしてれば良いでしょうが
そうでなければ自分の敵もいつになっても減るはずが無い。
同じように悩まされるのに。

意味わかんない
なんで顔面変形するぐらいの力で殴ってきた奴と普通に接しろなんて言われないといけないの
なんにもなかったことにしたくてまともに話聞く気ないでしょあの先生
月曜は来い旅行も来いちゃんとこれからも来い
誰に吹き込まれたのか知らないけどやってもいないことやったことなってるし
誰彼構わず暴力ふるってないし物も奪い取ってない
私にはそう見えたけどってなんなのそれ
あなたにはそんな気はなかったかもしれないけどって
一個も例上げられないくせに何言ってんの

>>875
昔その方らしきレスをいくつか読んだことがある。不思議なことに、ツイッター
や別の板でも、似たような考えの人を最近見たことがある。他人の空似だと思うけれど、
思わず「あなたの中の人は○○さんですか」とか言いたくなったのはここだけの話だｗ
私の人様への発言は元々とても偏っていて、ほかの人に同じ質問をしたら全く違う言葉が返ってくる
だけかもしれないし、そういう可能性は先に認めて欲しいって思う。
友達でもなんでもないネットの文章しか知らない方なので。

実に、惜しい人だと思う。
と言うのは、この方は誰もが憧れるトップスターやトップアイドルみたいな華やかな
オーラを纏っていて、人からも人気があり、実際には有名人か、有名人みたいな
人たらしであるだろうと。
しかし、この手の方は残念なことにそれだけ高い、殆どの人が持てないであろう
カリスマを持ちながら、ご自分の本当に似合うキャラを放棄して、
実につまらぬ、他愛のないものや人間に何年も執着する傾向がある。
都会のご馳走を食べ慣れた裕福で洗練された女性なのに、なぜかど田舎の麦焦がしや
きなこ菓子、また駄菓子が好きなように。
もしかしたら、ご自分の本キャラを見誤っていらっしゃる方なのではないかと
何度か話しかけようと思ったときにそんなふうに感じた。以上。

どうせ人類は温暖化に勝てない

もう誰の言葉も聞かないし誰かの為に何かする事はない
もう自分勝手に自己中心的に自分だけが楽な生き方する
その為に誰が傷つこうが誰が苦しもうが知らん
だとえそれが家族でもな

腹へったな、マックいこ

地球が温暖化っていうけれど、暑すぎた夏の後さむうい冬になる

都会の君はマックで昼食

朝はお決まり ジャンクフード♪
三日続けて ジャンクフード♪

やっぱ駄目だな。ストレスが溜まってしまう。
そもそも、家族というものが合ってないのか、自分が未熟なせいなのか。
頭痛がするほどにイライラしてしまう。
俺にすがるな。その名で呼ぶな。
親が子に甘えるなぞ、何かが違うだろう。

最中はなんでもないけど
終わった後無性に泣きたくなる。というかもう、ウルウルくる。

目にみえてズタボロになる。
女の幸せとは何だい？

くさそう・・・

お生憎様。君たちの頭上に降る雨は、もう永遠に止むことはない。
頭が悪いくせに人に喧嘩を売ってきた君達が悪いんだよ。
これからどんなふうに痛めつけてやろうかなあ。
この宇宙で最も惨くて苦しい罰をプレゼントするよ。
ふふふ…楽しみだなあ。

こんな仕事１ヶ月で辞めてりゃよかった
やりがいもないし、他の場所でいかせるスキルもろくにつかず
プライバシーもなければ人間関係も合わない。何の意味があったんだろう
それを意識した時点で行動に移せばよかった
300万程度貯金もできたがそれ以上に時間を無駄にした気分だ
非常にむなしい
３年もあればもっと将来に繋がるような土台を作ることができたろうに

継続は力なり。
すぐ辞めて転職街道まっしぐらの底辺暮らししてる自己中バカがごまんといる中で、不満があっても辞めずに貯蓄までしてるなんて普通の人にできることじゃない。
向上心もすごいし、十分尊敬できる人間だよ。

挫けそうになるが、俺が今すべきはそれじゃない。
有言実行する予定のものを実行する事だ。

後悔は死ぬ直前に、それこそ死ぬほどしてやる。
それまでは、動く。

汚いし煙草臭いしイライラするし、もう一緒にいたくない
でも帰ったところで居場所なんてないし、ここでダメなら堕ちるとこまで堕ちるしかないな
どうすれば上手く生きられたんだろ
もう遅いか

死にたい 殺してほしい 逃げられない 逃げたくない 早く仕事したい 気持ち悪い吐きたい 誰かに助けてほしい 助けてくれるわけない 何も信用できない 辛い 辛い

何の勉強しようかな。それ以前にどんな会社に行くのかもわからない
何をしたらいいのかわからない
食いっぱぐれないためには何をしたらいい？

何が一発しか殴ってないだ正当防衛だ
病院送りにされた原因の二発目はどこに消えたんだ嘘つきめ
やっぱり頭おかしいんじゃないか
それを信じるあいつもあいつだ
適当な返ししかしてこないからおかしいと思ったらやっぱり話聞いてない
最悪ホント最悪だ
病院送りにされたほう責め立ててしたほう庇うとかホント最悪だ
あー吐き気止まらないまた吐きそうだ
殴られた顔も痛い
最悪最悪最悪

果たしてどうなるか。
まあ、最悪の事態になったとしても、考え方を変えれば、
ようやくこの糞人生から解放されるとも言える。
もちろん実際にそうなったら、こんなことは言ってられないだろうが。

やっぱり人生は面白いな。
時勢も良いし、人も培ってきた。
あとは楽しんでやり抜く。

吐きそう。気持ち悪い。でもきっと出ない。
眠い。でも睡眠導入剤使わないと眠れない。
正社員で就職したい。でも仕事応募しても受からない。
もうダメなんだろうな。
早くひっくり返ればいいのに。

すぐ髪が伸びて面倒臭くてしょうがない
でも世の中ハゲで死にそうな人もいるんだよな

相談にのるつもりで自分語りする奴はなんなの？

>>903
それ私のことだてへぺろごめん。
でもまたやっちゃうと思う。

蛇口を必死になって直す知人。
拭いたあとはあるが水でビタビタな床。
けど一番意外だと思ったのはそれを見ても冷静な自分。
とりあえず残った水気をタオルで拭いてた。

あ〜つまらない家だよ
こんな所に越して来るんじゃなかった

ここは組織そのものを好きになれないとやりがいなんて
感じられないわな
しかし散々新しい奴が入るまでやめるなと言われたが
別にそんなの関係なかったよな。俺にそんな義理はないし
別にやらなかったらやらなかったで困らない雑用
別にいる意味もなかった

自分は気弱で人の顔色を伺うタイプ
高圧的な人は怖くて苦手
しかし同じように気弱な人から顔色を伺われるのも居心地が悪い
落ち着いていて、優しくも厳しくもある人が好き
しかしそういう人は良心から自分のような人間を拒否できないだけという場合もあるので、それを考えると、迷惑になりたくないからなるべく距離を置く
そしたらほら、ぼっちのできあがり
死にたい

なんかもう疲れたー
何でこんな報われない苦労しなければならないんだ
人生イージーモードの奴がほんと羨ましい
頑張ってきたけどさすがに心が折れるわ
でも頑張らなきゃ
自殺はしないし一人で生きていかなければならないんだから
死ぬより難儀なことは実際ないんだからさ
ずっと昔にそう気づいて何でもやってきた
それなりにうまくいった、これからもうまくいくはず
必ずうまくいく

結局病気を盾にして、自立をするようにがむしゃらにでも頑張らなかった自分が元凶。

障害者だし、実際体力も気力もわかないことが多いのも事実。
でもそんな中でも、経済的自立をするために絶対的な資格をとって、時間的制約がある中ででも働ける武器を持つべきだった。
でもやらなかったのは、親に対する甘え、世間に対する甘え。

短絡的だけど、自分がいなくなれば親は楽だろうと思う。
そんなに死に急がなくたって、そう遅くない時期に死期は来るけど。

なんだか無気力というか、言葉に出来ないもやもや。
寄生虫は醜いね。

死にたくない死ぬのが怖いと思ってきたけど、この病気をもつ体は災害が来ればひとたまりもなく、例えそのときは生き延びてもやがて弱って数日以内には死ぬ。

だからなにも自死するほど死に急ぐことはないと思った。
そもそも自死する気なんかなかったけど、某かの破壊を望むような気持ちとか。

外面だけはいいくせに、普通に見せようと取り繕うくせに、中身は醜く真っ黒。澱んで底は真っ暗闇。
家では家族に威張りちらし、親や兄弟を上から見下し小馬鹿にする。
感情のままに傷つけてばかり。

なんかクズだ。ホンモノのクズ。

生理早く来て。不安でしょうがない。お願い。

世界中のみなさん、おばまと申します。
しばらくROMってましたが今回緊急のコメントを発表します。
わたしがネットワークスペシャリストとかいう情報系の国家試験を受けることになっていることになっており大変驚いています。
その試験自体詳細を知らずネットで調べても門外漢のわたしにはちんぷんかんぷんです。
(わたしはその試験の日に英語のTOEICを受け出願済みでありネットワークスペシャリスト試験の受験はできません)
したがってわたしとワカヤマンさんという方とは別人です。
また昨年「ネットストーカーを懲らしめたい」というコメントを発表しましたが
これを「殺害」と受け止められて犯罪者扱いされ迷惑しており
警視庁の都心の勤務先近くの警察署の生活安全課にに相談に行き「特に問題はないがトラブル防止のため2ちゃんはやめたほうがいい」と署員に言われ控えめにしています。
ネットストーキングで被害にあっている人がそのストーカーたちをを懲らしめて排除することは防犯上当然の権利です。
ただしストーカーたちの身体や財産に危害を加える意図は全くなく、「合法的に懲らしめて排除する」という意味です。
「懲らしめ」と「殺害」は全く意味が違い勝手な憶測をあちこちにコピペすることは大変迷惑ですので今後一切やめて下さい。
最後にネットワークスペシャリスト試験はわたしには無関係のものである以上ワカヤマン=おばまのコピペ荒らしもやめてください。
以降は2ちゃんを自粛するものの前述のことを理解するようお願いします。

わたしにネットストーキングしあちこちにコピペ荒らしする方へ
自分たちのネットストーカー行為こそいい加減反省してもらいたいです。
「合法的な懲らしめや排除」はいくら言っても理解してもらえないさいの最後の手段です。
「殺害」など勝手な憶測で風評被害まで受け迷惑していますのでわたしを二重、三重と苦しめないで下さい。
なおわたしはネットワークスペシャリスト試験とは無関係である以上関連のカキコの削除依頼もお願いします。
以上失礼します。

殺害依頼は勝手な憶測ではなく、明確な証拠に基づいた「事実」です。


　「事実」です。


どっかの国のように自分で言ったことを歪曲してなかったことにしないように。

おばまゆきお本人、おばまゆきおを叩き始める自作自演行動にでている。
しかし、絶対に書けないネタがある。

それは自分に対して試験に落ちろというレスと過去の自分の素性に触れたレスだ。
これからどんどん貼っていき、おばまの自作自演レスは無視する方針が最適。

◆◆◆◆◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆◆◆◆
◆◆◆　　＼＼　≪おばまゆきおはネットワークスペシャリスト試験に落ちろ≫　／／
◆◆　　

　�@岩手県盛岡市上米内出身　年齢は４０代　両親は他界していて墓が当地にある
　�A昭和６０年から平成２年の間に盛岡市立米内中学校に在籍していた可能性大
　�B一昨年まで埼玉県川口市に居住、昨年東京都西部地域に引っ越す
　�C仕事はブラック企業での契約（派遣）社員　つきまとわられていると被害妄想が多い
　�D鉄道マニア　資格試験に挑戦するのが好き（但し合格はできない）
　�Eメタボ体形　神経質　中年　視力が悪いのでメガネをかけている
　�F岩手銀行に口座を持っており東京営業部にたまに行っている
　�Gici03118というniftyのIDをかつて持っていた　
◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

【殺害】おばまゆきお がKC57 ◆KC57/nPS5Eの殺害協力を要請していた【予告】

　　　　　　★　　　　　★　　　 ★　　　 ★　　　 ★　　　 ★　　　　 ☆
　　　　　　　　★　　　 ★　　　★　　　★　　　★　　　★　　　★
　　　　　　　　　　★　　　★　　 ☆　　 ★　　 ★　　 ★　　★

　　　　　　　　 おばかゆきお　による　スレの　私物化
　　　　　　　　　　　　　　　　　　絶　対　反　対　！

　　　　　　　　　　★　　　☆　　 ★　　 ★　　 ★　　 ☆　　 　★
　　　　　　　 ★　　　 ★　　　★　　　★　　　★　　　★　　　　★
　　　　　☆　　　　★　　　 ★　　　 ☆　　　 ★　　　 ★　　　　　 ☆

　　　　　　　　
　　　　　2011年5月、米軍による ビン・ラディン殺害（＝懲らしめ）直後に。
　　　　　
〔スクープ〕　http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/money/1317816040/551n

　【殺害】おばまゆきお がKC57 ◆KC57/nPS5Eの殺害協力を要請していた【予告】
　　　　　　　　
　　　2011年5月、米軍による ビン・ラディン殺害（＝懲らしめ）直後に。
　　　　　
〔証拠〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1301837139/301

　301 : おばまゆきお本人: 2011/05/04(水) 03:48:37.74
　　　世界中のみなさま、おばまと申します。
　　　今回緊急のコメントを発表いたします。
　　　あのテロの首謀者をとうとう懲らしめました。
　　　今度はネットストーカーのKC57なんとかこと馬力くんと
　　　基地外付きまといいじめ厨くんを徹底的に懲らしめたいです。
　　　みなさんでこの２人の排除に協力しましょう。

ここの住人の人たちへ

わたしはネットワークスペシャリストという試験を来月に控えた者です。

このスレの>>913-914　およびスレを立てたと思われる>>1　のおまばゆきお
という人物に対して非常に憤っています。

先ずこのスレを見てください。
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1348148396/

おばまゆきおというここのスレ立て者が荒しに荒らして壊滅状態になりました。
昨年は総合旅行業務という試験スレにあらわれて、最後に殺人依頼を呼びかけるなど
犯罪行為も平気で行う人物であるのでタチが悪いです。

>>916は私どものスレでまとめられたテンプレです。
こんな感情はいままでなかったのですが、競争試験ではない資格試験ではお互い支えあって
コミュニティを作っていましたが、おばまゆきおがやってきたせいで疑心暗鬼になってしまい
そのなかで仲間に入れなかったおばまゆきおが下品なAAを貼り付けて不快な思いをいております。

おばまゆきお（＝スレ主と言って仕切る馬鹿）の素性を晒したご無礼、お許し願いたい。

おばまゆきおっての？無視だな、自分なら。

同僚のお兄さん。
いろいろと話してたらあなたの彼女、なんだかメンヘラくさいことに気づいた。
自分は何回か彼女会ってるけど、最初になんとなくかんじた寒気は当たってたんだね〜。
いつもニコニコしてて、ちっさくて、気がきいているようで（いわゆるつくしちゃんというやつ。むしろ尽くしすぎてウザい）

過去の彼女もビッチでいろいろ大変だったみたいだし、また変な女に引っ掛かったみたいだな。

体弱いみたいなのにそんなので大丈夫なのか？

＞自分たちのネットストーカー行為こそいい加減反省してもらいたいです。

オマエのいう反省ってなにかね？
言い返せないからって↓のような自作自演とコピペ荒らしをすることかね？

796 ：名無し野電車区：2008/05/18(日) 21:47:42 ID:dSj7VW/F0
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　

で、確かコピペ荒らしなんかしてないとハッタリかましたが、動かぬ証拠を突き付けられて
　「勘違いだった」と開き直ったんだよなコイツ。
そんな卑怯者のくせに、何がモラルだコンプライアンスだよ、笑わせんなってんだよ。


　　34 名前：31[] 投稿日：2008/05/22(木) 14:29:59 ID:g8R9VUhG
　　リンクにある「ペニ酢」うんぬんは、当方は知りません。
　　こんな荒らしをはじめて知り驚いています。
　　付きまとい厨は事実無根のことで困惑させています。
　　しかも脅迫まがいのこともいうので身に危険を感じています。
　　でたらめは迷惑なので、いい加減にしてもらいたい。

　　796 名前：名無し野電車区[] 投稿日：2008/05/18(日) 21:47:42 ID:dSj7VW/F0
　　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1207656384/796
　　　↓
　　390 名前：以前のさいたま人復活[] 投稿日：2008/05/18(日) 22:33:30 ID:dSj7VW/F0
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1197607970/390
　　　↓
　　256 名前：さいたま人よりマジレス[] 投稿日：2008/03/16(日) 21:33:20 ID:/e5PX2ZW0
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1197607970/256
　　　↓
　　　ＪＲは寝台列車活性化に努めるべきだった
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1205671709/1
　　　↓
　　　83 名前：スレ主[sage] 投稿日：2008/03/22(土) 22:00:19 ID:rg0SqHFQO

さらにこれでも知らないというのかね？

　　　796 名前：名無し野電車区　投稿日：2008/05/18(日) 21:47:42 ID:dSj7VW/F0
　　　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1207656384/796
　　　↓
　　　390 名前：以前のさいたま人復活 投稿日：2008/05/18(日) 22:33:30 ID:dSj7VW/F0
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1197607970/390
　　　↓
　　　394 名前：さいたま人 投稿日：2008/05/19(月) 02:58:22 ID:gHesBp+jO
　　　ttp://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/rail/1197607970/394
　　　↓
　　　53 名前：名無し野電車区 投稿日：2008/05/19(月) 13:22:28 ID:gHesBp+jO
　　　本州三社が莫大な利益を出しているのも旧国鉄債務の国民負担があるからできること。
　　　全部ＪＲ負担が本来のお金の貸借の原則なのを諸事情で国民負担がある以上
　　　利益は株主ばかりでなく利用者にも還元すべきもの。
　　　やはり冬芝国土交通大臣に問題提起し、価格破壊を厳命させないと国民負担は基地外くさい。

45 名前：マジレスさん 投稿日：2008/05/23(金) 03:27:00 ID:Yf/zzrOB


　　　46 名前：マジレスさん 投稿日：2008/05/23(金) 10:26:06 ID:fQLL7tv6
　　　勘違いでした。

このスレでの　おばまゆきおの自作自演を見よ！>>913-914

　>>871 ：はるみ：2012/09/20(木) 23:41:59.23 ID:Q0sL49Gc
　　　はるみと申します。
　　　おばまゆきおさんがネットワークスペシャリストスレを
　　　野球カキコで荒らしてみんなに迷惑ばかりかけています。
　　　合法的な範囲で懲らしめて排除するようお願いします。
　　　(ただし身体や財産に危害を加えるようなことはしてはいけません。
　　　もしもの重大な問題が生じても責任は持ちません)

>>913
＞わたしはその試験の日に英語のTOEICを受け出願済みでありネットワークスペシャリスト試験の受験はできません

「はるみ」というネカマはハッキリとNWスペシャリストを受験すると言っている。
http://logsoku.com/thread/ikura.2ch.net/lic/1347578208/849　
　　　849 ： はるみ ： 2012/09/21(金) 12:56:56.99
　　　先日山手線のとある駅で駅員さんの名札にサービス介助士というのが書いてある人のそれがあり(ない人もいる)
　　　ググッてみたが４級 は個別受験できないとわかった。
　　　おそらく一般人は準２級からだと思う。
　　　※あたしはサンプルマンの４級は不合格だったが
　　　ネットワークスペシャリストは絶対合格したい。

おばまゆきおは大嘘つきの精神異常者だということがすぐわかるw

2009/01「いじめとストーカー被害にあっています。」 http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1231573853/

書きたいことを気ままに書くスレ
2009/03〔8〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1236818175/657 職場でもみんなにいじめられ
2009/05〔9〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1241318048/18 自分はメタボリックになって　　
2009/06〔10〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1244562582/43 以前駅前で待ち伏せされたり
2009/07〔11〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1247925964/4 川口駅の西側で歩いて15分のところに住んでおり
2009/08〔12〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1251223980/10 妄想性人格障害
2009/09〔13〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1254182766/268 本来ならひろゆきさんがこのような
2009/11〔14〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1257776431/130 またタクシー帰宅の復活
2009/12〔15〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1261533020/136 土曜日は神田のネットカフェ
2010/04〔16〕http://logsoku.com/thread/gimpo.2ch.net/jinsei/1270869572/60 ヤミ金のハジコになり自殺
2010/08〔17〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1283039221/61 欧米はもちろん半島や中国など
2010/11〔18〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1290952839/875 KC57 ◆KC57/nPS5Eさん 、ストーカー行為はやめてください
2011/04〔19〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1301837139/63 はじめまして。タニガキと申します。
2011/06〔20〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1308973296/370 埼玉の川○市から都下のとある市に避難しています
2011/09〔21〕http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1316871770/2 代理人を依頼されたカイエダです
2011/11〔22〕http://logsoku.com/thread/uni.2ch.net/jinsei/1321875225/990 誰か新スレを立てるようお願いします
2012/01〔23〕http://logsoku.com/thread/uni.2ch.net/jinsei/1326736545/4 ネットストーカーは出入り禁止とします

【保育園から】いじめられる人生です 【会社まで】
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/86 余談ですがちなみに自分は幼稚園出身
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/96 付きまとい厨がわかったさいは治療費を請求
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/105 この付きまとい厨には心療内科に行くようすすめてください
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/108 生命の危機感を抱いているので最終カキコとします
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/114 後日有給休暇をもらって六本木のシンガポール大使館に相談
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/115 国際連合の事務総長（韓国人です）に直接書簡を送り
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/117 ★事務総長にも相手にされなければ自殺しなければなりません
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/121「大層な御身分な事で 」
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/122 いつのも一方的な“終了”コピペ」
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/124 これ以降121さんは同板への書きこみを一切禁止します。
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/122 二度目の“終了”コピペ」
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/127 以下のルール遵守でお願いします�@�A�B�C�D
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/128「いますぐ死ね 」KC57 ◆KC57/nPS5E
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/130「いじめられる奴はどこに行ってもだめ結局欠陥品」
551 ：名無しさん：2012/02/20(月) 02:11:39.32 0

何このキチガイ

明日会いたくないやつに会わないとならない
めんどくせーうぜー

昨日の体験レッスン、冷やかしっぽいニュアンス微妙に感じられたが…
まぁ来ても来なくてもどうでもいいよ
俺は前に進むだけだから、この場所でトータルで考えてどの層に受けるかはだいたい見当付いてる

あの野郎怪しい行動多過ぎ死ね

あぁ、喉が痛い。声が出ない。咳と痰、唾液量がハンパない。
はやく名前呼ばれないかなー

ま　た　お　ま　え　か　！　キチガイ　おばまゆきお

　○
　く|）へ
　　〉　　　　ヽ○ノ ＜以前の削除人はきちんと削除したのに今回は却下で
 ￣￣￣7　ヘ/　　　（中略）　国連事務総長にも相手にされなければ　
死　／　 　ノ　　　　　自殺しなければなりませんとのことです … 　　
根　|
岬／
　|
／
lic：資格全般［レス削除］
97 ：おばまゆきおは辺野古賛成論者：2012/08/10(金) 12:49:40　http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1315325695/97n-98

晴見（はるみ）というものであり、府○○務所の近く在住で山手線沿線ととある駅の近くで勤務しており 昼休み中の削除依頼です。

　　　　　　　　　　　「おばまゆきお、宣言通り自殺しろ」
 http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/114n-117　

【保育園から】いじめられる人生です 【会社まで】http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/111n-117

111 ： 名無しさん＠そうだ選挙に行こう ： 2010/07/11(日) 12:21:31 ID:???
基地街がまた沸いてきやがった

　　　656 名前：・おばま・ゆきお　投稿日：2010/07/10(土) 12:59:41 ID:+fzz2LgL
　　　　　　諸事情で５月末以降書き込みを自粛していました。
　　　　　　私は多忙であり後日秘書のバラクを通して定例のコメントを発表します。

　　　　　　書きたいことを気ままに書くスレ　16　　＞656

112 ： Security Patrol ： 2010/09/15(水) 22:50:09 ID:2NSBNslH
111はスレ違いなのでスルー。（削除依頼も済ませています）

スレ主の>1さんへ
あなたは欧米はもちろん半島や中国などのアジアの近隣諸国といった海外でもいじめられる可能性が高いです。
日本で耐えてがんばるしかないでしょう。

113 ： のほほん名無しさん ： 2010/09/21(火) 21:32:19 ID:???
>112
削除却下ずみです

114 ： Security Patrol ： 2010/09/22(水) 01:48:29 ID:gnm1iI5m
以前の削除人はきちんと削除したのに今回のセラのなんとかさんは却下というならあまりにも整合性に欠けるので
運営本部の在シンガポールのパケットなんとか社に行政指導してもらうべく後日有給休暇をもらって六本木のシンガポール大使館に相談に行かせてもらいます。

341 ：名無し検定１級さん：2012/09/27(木) 15:50:34.21

シンガポールの大使がもし相手にしなかったさいは国際連合の事務総長（韓国人です）に直接書簡を送り
ネットいじめやストーカー被害について国際問題として議論するよう厳しく要請します。

116 ： のほほん名無しさん ： 2010/09/22(水) 20:54:34 ID:jL/JNhdF >114-115
大変ですね。国連事務総長が対応してくれるといいですね。書簡を送ったらここにきちんと報告して下さいね。応援してますから。

117 ： Security Patrol ： 2010/09/23(木) 10:59:23 ID:xHJ9GhcR
事務総長にも相手にされなければ自殺しなければなりませんとのことです。
そうなれば書簡がゆきおの遺書に変わり日本とシンガポールの代表者（２国の国連大使）が世界各国の国連大使から袋叩きになるくらいのいじめに遭うでしょう。

早く死にたい。すべて放り出して死にたい。死にたい。死にたい。死にたい…。

リア充ではないんだけど、男子と女子が普通に話して笑ってるところがめっさうらやましい・・・。（T皿T）

>>913-914のおばまゆきお本人

以下の矛盾を説明しろ。　スレ主>>1なのだから説明責任はあるよな。

＞その試験自体詳細を知らずネットで調べても門外漢のわたしにはちんぷんかんぷんです

　　書きたいことを気ままに書くスレ 25
　　　871 ：はるみ：2012/09/20(木) 23:41:59.23 ID:Q0sL49Gc
　　　はるみと申します。
　　　おばまゆきおさんがネットワークスペシャリストスレを野球カキコで荒らしてみんなに迷惑ばかりかけています。
　　　合法的な範囲で懲らしめて排除するようお願いします。
　　　(ただし身体や財産に危害を加えるようなことはしてはいけません。もしもの重大な問題が生じても責任は持ちません)

どうしてネカマの「はるみ」（府中刑務所のある府中市晴見町）こと、おばまゆきおが「ネットワークスペシャリストは絶対合格したい。」
とカキコできるのか？

　　　ネットワークスペシャリスト Par30
 　　　849 ： はるみ ： 2012/09/21(金) 12:56:56.99
　　　※あたしはサンプルマンの４級は不合格だったが ネットワークスペシャリストは絶対合格したい。

更に見逃せないレスを見つけた。

　＞「合法的な懲らしめや排除」はいくら言っても理解してもらえないさいの最後の手段です。

もう説明はいらない。
また犯罪の予告をほのめかしてしまったな。

>>913


http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1348148396/123-125

２０１２年あと三ヶ月だけど、すげぇのなんのww
半年で会社クビ切られ、そのあと入った会社がもろブラックで即三ヶ月でまたもやクビwww
その間、恋人と険悪プラス昨日失恋したwww
無職と恋人ナシ２９歳これやばくね？

ならもう一緒にいて
誰でもいい
死にたい

疲れた。眠い。これと言って全力でやりたい、やり抜きたいと思う事もない。


みんながはしゃいでいる姿、離れた所でぼお〜〜っと見ているのも飽きてきた。

けど、一人時間も捨てがたい(=^・^=)

人間関係面倒臭い、疲れる。でも、時々寂しいような気もする＞＜まあ、良いか・・
すみっこでぬくぬくと送る人生も悪くない（*^_^*）

疲れた
頑張ってきても報われないことばかり
頑張っても嘲笑され罵倒され
どこまで逃げても地獄のような生家の影が追ってくる
どうしてまともな知性教養人間性の親元に生まれなかった
スタート地点が悪すぎる
ハンデが重すぎる
人並みに生きたいってそんなに贅沢な望みか？
お前のような生来のクズは死ねってか？

さつまいもの天ぷらをホットケーキミックスでつくると甘くておいしいよ！

見よ、おばまゆきおの戦線布告
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1348148396/367

　　　　　↓

367 ：おばまゆきお：2012/09/27(木) 22:47:00.48
ああ、アナル男爵様

徹底的に交戦とのこと、無情の喜びにございます。

ささ、はやく。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､' 　 ,.､、,.、 　 ';　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ　> 、　　　｀;　;　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｰ　　　ｙ､ｭヾ/　　
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ,. -‐‐-ゝ 　T三ゝ/
　　　　 　 　 　 ,.. - -　､、 　 　 _／ ,　　　　　　　`＜
　　　　　　　,ｨ´　 　　　　｀ ｰ＜ __／　 ,.　　　　　　　 ヽ'
.　　　　 　 /　　　　, '´　 　 　 ｀ヽ　　ノ　　　　 　 ,　　　} . .
　.　 .　　 ,'　　　　　!　　　　　　　 ヽ　　　　　　　,′　 / . .. : .　.
　.　. .　　l　 　　　●　　　　　　　 ヽ. 　　　　　,./　　 /: . . : . .
　:.　　 ,.-| 　　　　.:l:.　 　　 　 　 　 ｌ　　　_.＿/　　 / . . .:　.
. .　/ｽ,､/ｌ　　 　(;;;)(;;;)　　　　　 　　レ'￣.　./　　 /.:　.　. :
. :. ヽ{」_ｹ!　　 　 　| |　　 　 　 　 　 ｌ . . . : /　　 ;′: .　..
　. .　. : ｀j　　　 　 ∪ﾞ、　　 　 　 　 !　. . /　　 /: . :. .
.　. : . ,. へ、　 　 /. .　｀、　 　 　 　 ｌ　: ./　　 / . :. : .
.:　.／ 　 　 　 　/ . 　: . ヽ　　 　 　 l　;ノ　　 /. :. . .:
／　　　　　　／ . :　: . . . 丶　　　　lrん<.　 ﾉ: . .: .
　　　　　,.　'´.:　.: .　:　. :.／ ｰ- 　 ﾊ｣_{ l＾ﾝ′. : .
　　 ,.　'´ . : .　:.　. : .:　, ' 　 　 　 / . . ｀＾´.　.　:.
,.　'´ .: . :. : . .: . :.　:.　/　　　　　/: .: . :. : . :. . .:

一家揃ってキチガイ扱いか

くそ面白くない家だよ

悩み事に対して
人それぞれ 又は 誰でも一緒
って回答は何も言ってないと一緒にだよな

一般論的な回答は確かに正論なんだけど実は相手の事を理解しようとしない突き放した印象しか受けない

うわまっず。仕事でヘマしちったい。
しかも、今後触れることのないであろう仕事。
今までは失敗しても、自分でフォローしてたけど……
今回ばかりは自分ではどうにもできないなぁ……。
ごめんよ〜みんな〜。

自分が特別な人間だとは思わないが、皆と一緒にだからと言って安心する事は無いし皆と一緒じゃないから不安になる事もない。ただ一個人の悩み事に対して「皆」というあやふやなもので比較するような回答は俺は望んでない。

女子が手紙交換してることにイラッとくる。
クラスのキチガイが静かにしないことにイラッとくる。
別に友達でもないやつが、廊下でワイワイしてることにイラッとくる（邪魔だから）。
別に友達でもないやつが、トイレでワイワイしてることにイラッとくる。
冗談が通じないやつにイラッとくる。
平気でうそつく奴にイラッとくる。
先輩がだらしないことにイラッとくる。
すぐふてる奴にイラッとくる。
コソコソ話してる奴にイラッとくる
先生が機嫌が悪いからってすごく怒ってくることにイラッとくる。
痛い（オタク的な意味で）話してる奴にイラッとくる。
意味が分からない話してる奴にイラッとくる。
「好きな女子は？」と聞かれて、いないっていうと勝手に決める奴にイラッとくる。

好きな人に冷たくして、反発ばっかりしてしまった。そのせいできっと嫌われた。
ただ仲良くしたいだけだったのに気にかけてほしいからってわがまま言い過ぎた。
みんなから必要とされたい。
絵も描かなきゃいけないのにずっと描けない。
全部否定されるのがこわい
心の中では被害妄想だってわかってるのにどうにかしたいのにわからない

「やらない後悔より、やる後悔」
またやらかしたよ、俺…何度同じ過ちを繰り返せば気が済む？
一時の恥を耐えるだけなんだ、失敗しても恥は一瞬だ
一瞬の恥を我慢できないばかりにずっと苦しむ

そしてまた返事はない
こんなことならなりふり構わず突っ込むべきだった
初対面じゃないのに何をためらう必要があったのさ…悔しい

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1348148396/393

393 ：本当のおばまゆきお：2012/09/28(金) 19:10:39.57
世界中のみなさん、おばまと申します。
自分がネットワークスペシャリスト試験を受けないこと（ＴＯＥＩＣを受けるので）を当日の午前の部の時間帯に証明します。
はるみさん、合格してワカヤマンをぎゃふんとさせてください。吉報を祈ります。


397 ：３９５：2012/09/28(金) 20:44:21.94
「懲らしめ」「排除」と「殺害」まったく意味が違うと警視庁の警察署に行って
例の原文をはっきり見せて「問題はないが控えたほうがよい」と署員から言われた。
「合法的に懲らしめて排除する」という意味で「殺害」などでっちあげ。以上

399 ：名無し検定１級さん：2012/09/28(金) 21:00:04.88
>>397
2012/09/20(木) 23:41:59.23
おばまゆきおさんがネットワークスペシャリストスレを野球カキコで荒らしてみんなに迷惑ばかりかけています

2012/09/21(金) 12:56:56.99
ネットワークスペシャリストは絶対合格したい

2012/09/26(水) 02:22:30
その試験自体詳細を知らず

　　「おばまゆきお、宣言通り自殺しろ」  http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/114n-117

400 ：名無し検定１級さん：2012/09/28(金) 21:02:35.93
TOEICの試験を受けるとしても
自作自演とあらしが自分ではない
という証明にはならない

気違いはとっとと氏んでください

402 ：名無し検定１級さん：2012/09/28(金) 21:25:02.34
>>397
＞例の原文をはっきり見せて「問題はないが控えたほうがよい」と署員から言われた。

だったら控えろ。


学習能力ゼロの証明。
気違いの証明。

403 ：名無し検定１級さん：2012/09/28(金) 21:29:38.68
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1339571285/913n-914

そんな原文、警視庁の警察署がいちいちお墨付きにするわけないだろw

警視庁公認の殺人予告ってことかw

マジでキチガイだな

おばまゆきお

大学時代の友達全然連絡取ってないや
元気にしてるかな顔見たいよ

495 ：本名とメールアドレスくんです。：2012/03/09(金) 20:14:30.00 HOST:58x158x167x146.ap58.ftth.ucom.ne.jp<8080><3128><8000><1080>[58.158.167.146]
削除対象アドレス：
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1326736545/609/

削除理由・詳細・その他：
６． 連続投稿・重複
連続投稿・コピー＆ペースト
「本名とメールアドレス」というものです。
（なお実名等は防犯上公表できません）
個人情報の公表を強要するカキコであり大変迷惑しています。
また「自宅のパソコンから書き込め」などについて
それが故障していて修理するか最購入するかを検討している段階であり
物理的に不可能です。
（物理的に不可能なことを要求することも強要です。たとえパソコンが正常であっても
IPアドレスで現住所を突き止められてストーカー殺人事件に巻き込まれます）
削除人の皆さん、昨今の報道のことを真摯に受け止めて迅速な削除をお願いします。

原告適格者さんへ
KC何とかさんは「死ね」「自殺しろ」など不謹慎なことを堂々と言う上
メールアドレスを勝手にさらすなど節度にかけるのでそのような不適切なことをやめていただきたくて
「懲らしめたい」とは書きましたが、「殺害協力の要請」などは第三者の勝手な憶測であり
大変迷惑していることを理解していただきたいです。
※むしろあなたの方がこのスレの>>1のルールに違反しています。
�Aの脅迫・強要的なことを書かないことについて個人情報を強引に要求するものです。
�@についても第三者が勝手なコメントを書き加えて風評被害を与えており迷惑していることをる介しておらず
はじめから「殺害協力要請」と決めつけて中傷誹謗しておりなおさら迷惑です。
運営がいい加減と報道でわかったので、一般スレには半月以上前から書き込みを控えていますが
削除依頼についても今回を持って撤退します。
（必要なときは東海地方や関西地方の人に削除依頼を代行します。なお今までの部分は責任を持って処理願います）

安酒本に魂があるかに〜。

自分の周り、同世代の友人たちの人生がものすごくイージーモードに見える。

実家暮らし、うらやましい。
1日8時間労働、うらやましい。
土日祝休み、うらやましい。
有給消化、うらやましい。

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◆◆◆　　＼＼　≪おばまゆきおの人生が全てうまくいかないことを祈願する天プレ≫　／／
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　�@岩手県盛岡市上米内出身　年齢は４０代　両親は他界していて墓が当地にある
　�A昭和６０年から平成２年の間に　盛岡市立米内中学校　に在籍していた可能性大
　�B一昨年まで　埼玉県川口市に居住、昨年　東京都西部地域に引っ越す
　�C仕事はブラック企業での契約（派遣）社員　つきまとわられていると被害妄想が多い
　�D鉄道マニア　資格試験に挑戦するのが好き　（但し合格はできない）
　�Eメタボ体形　神経質　中年　視力が悪いのでメガネをかけている
　�F岩手銀行に口座を持っており東京支店にときどき行っている
　�Gici03118というniftyのIDをかつて持っていた　

　　　　　　　　　　　「おばまゆきお、自殺宣言をはやく遂行してください」
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/114n-117　
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自分の性格嫌いだ。プライド高くて。自分が批判されると萎えてやる気を失う。
そして何より自分の気持ちや言葉で、自分自身の首を絞める。
こんな性格じゃ駄目だ。変わらないとダメだ。
自分が変わらないと駄目だ。絶対いつかやるじゃんって言わせてやる。
第一印象は最悪だけどしょうがない。黙々と覚えてくしかない。
人の目は気にしない。失敗は仕方ない。
言い方もおどおどしない。自信をもて、頑張れ自分。

>>913

＞　2012/09/26(水) 02:22:30
＞わたしがネットワークスペシャリストとかいう情報系の国家試験を受けることになっていることになっており大変驚いています。
＞その試験自体詳細を知らずネットで調べても門外漢のわたしにはちんぷんかんぷんです。


　　ならば以下の説明をしてもらおう。


2012/09/20(木) 23:41:59.23
　おばまゆきおさんがネットワークスペシャリストスレを野球カキコで荒らしてみんなに迷惑ばかりかけています
　http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1339571285/871
↓
2012/09/21(金) 12:56:56.99
　あたしはサンプルマンの４級は不合格だったが ネットワークスペシャリストは絶対合格したい
　http://logsoku.com/thread/ikura.2ch.net/lic/1347578208/849

２４時間以内に説明できなければ２年前に自ら宣言したことを遂行しろ

２年前の　おばまゆきお　自殺宣言
http://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/nohodame/1194877860/114n-117


114 ： Security Patrol ： 2010/09/22(水) 01:48:29 ID:gnm1iI5m
以前の削除人はきちんと削除したのに今回のセラのなんとかさんは却下というならあまりにも整合性に欠けるので
運営本部の在シンガポールのパケットなんとか社に行政指導してもらうべく後日有給休暇をもらって六本木のシンガポール大使館に相談に行かせてもらいます。

シンガポールの大使がもし相手にしなかったさいは国際連合の事務総長（韓国人です）に直接書簡を送り
ネットいじめやストーカー被害について国際問題として議論するよう厳しく要請します。

事務総長にも相手にされなければ自殺しなければなりませんとのことです。
そうなれば書簡がゆきおの遺書に変わり日本とシンガポールの代表者（２国の国連大使）が世界各国の国連大使から袋叩きになるくらいのいじめに遭うでしょう。
　

最近生きてる感覚がない。いつの間にか夏が過ぎて、時が過ぎたのを忘れる。

人生は落ちていくのに、日はまた昇ってくる。
昨日を忘れて、今日は壊れて、明日に恐れて「生きる」って難しい。

沖縄にいるのだが、今回の台風は結構ひどいようだ
家が揺れるのはもちろん、何があったか知らないが自宅近辺でサイレンがなっている

言いたいことだけ言って立ち去るスレッドpart1757
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/yume/1348539538/

最近人を信じられない。自分の前ではニコニコしてる癖に裏では陰口言ってんだろと思ってしまう。

責任転嫁って、自分自身へのマインドコントロールなんだな。
誰がどう見てもそいつのミスで、そいつもその時は素直に自分のミスだと認めて反省していた。
しかし、数日経ってあの時のミスは別の人間の責任だと言い始めた。
失敗した当時の事実とは異なる証言をするようにり、遂には自分自身で過去の出来事を書き換えてしまい
あげくはそれが現実にあったことのように妄言を吐くように…
会社の上司は呆れ返りそいつに解雇宣告

やっぱり経験が足りないんだよな
反省してしばらく自重する

私が平気で行っている意味がわかんないかなー。
悪気があってわざと言ってたなら行ってないという事、理解されますように。
わざと悪気があって面白半分に話題にした人は、拒絶して行ったりしない。

面白半分で話題にした人間にその場所に行こうと誘えば
青ざめると思う。

今一つ過疎つか盛り上がらないのでぜひ

言いたいことだけ言って立ち去るスレッドpart1757
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/yume/1348539538/

ケータイ代の詳細はお客様サポートとかを確認すりゃだいたいわかるのにどうして調べる前に聞くんだ？

気持ちはわかるけどさ、ケータイのことについてだけは？って思ったぞ。

ブーシャヤンスタって何語だろ

あの後、自分の身の回りに起こっている様々な事象を総合すると、
どうしてもあなたの一つの傾向と、二つの疑念が思い浮かぶ。
もしこれらが事実だとすれば、それは僕をとても不快な気分にさせる。
その内の一つは最低最悪かもしれない。

これに関して色々弁解の余地は色々あるのだろうけれど、
それらを考慮したとしても、少なくとも良くは思わないわな。
ネタにして楽しんでるのとさほど変わんないと思うよ。

そうして楽しみたいのならばそうすればいい。
その方が完全に割り切れて返って楽な気持ちになるかもしれない。

毎日、夜中にうるさいんだよ

お前のためにやってきたつもりだったのに、
そのお前が俺のことをそんな風に思っていたなんて・・・

お前にはがっかりだ

次スレ立てました

書きたいことを気ままに書くスレ 26
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1348942593/l50

乙、なのですよ。